16 февраля 2006
Россия вооружит ХАМАС бронетехникой в обмен на мир с Израилем
Lenta Ru


Прислал(a) Wild53 [-3 / 51 = -0.059]

18 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ОЧАГОВАЯ РЫБАЛКА

Сдали мы последние злючие зачеты, но перед летней сессией нас ожидало
еще одно интересное мероприятие под названием "Очаг". "Очаг" – это зона
ядерного, химического и бактериологического заражения. Только понарошку.
Ежегодные учения такие. Завезли нас, первокурсников, в Красное Село –
ходить в атаку с "Бэтээрами", да изображать из себя убитых и раненных,
после того как над нами ядерная бомба взорвется.

И попало нашему отделению идти помогать эту ядерную бомбу делать.
Интересно сооружать собственными руками собственное завтра – завтра эта
бомба нас убить-поразить должна. Тогда бомбу делали основательно: из
досок сооружался весьма крепенький высокий настил-эшафот, на нем
строилась из бочек с соляркой некое подобие египетской пирамиды (если не
Хеопса, то уж Рамзеса точно), а в каждую бочку опускался взрыватель с
небольшой толовой шашкой в полиэтиленовом пакете. На следующий день над
этим местом пролетал самолет и бросал макет ядерного фугаса на парашюте.
Макет падал на землю недалеко от места "бомбы", и в этот момент
подрывалась установка. Громадный гриб пламени и здоровое черно-оранжевое
облако характерной формы давали хорошую иллюзию ядерного взрыва. Мы все
падали на траву, и начиналась показушная работа военных медиков по
этапам эвакуации и ликвидации последствий очага поражения.

Так вот, за день до Апокалипсиса-Армагеддона работаем мы спокойненько,
катаем себе бочки, и тут видим как два прапора-подрывника на пару с
капитаном-сапером решили одну бочку умыкнуть. Выбрали ту, что поновее да
без вмятин, и закатили в свой крытый "Газон". А взрывчатку они достали и
примотали изолентой к другому запалу из соседней бочки. Провод же просто
обрезали. Ну мы это дело смекнули, и пока следующий ряд бочек не
поставили, быстренько и незаметно из этой бочки запал достали и лишнюю
тротиловую шашку отмотали. От греха подальше спрятали ее тут же недалеко
в кустах. Шашка как была в полиэтилене, так мы ее даже не разматывали.
Землицей и дерном присыпали, чтоб не сдетонировала по соседству с
"ядерным" взрывом. Ну и чтоб никто не нашел, если пропажи хватятся.
Потом эту бочку другими бочками заставили. Только мы работу закончили,
как офицеры пригнали солдат и выставили возле "бомбы" боевой караул.
Значит тротил нам сегодня ночью не забрать, а мы и не торопимся. Похоже,
что пропажу никто не заметил.

На утро все в атаку, потом самолеты над головами, взрыв, затем
разнос-развоз кого куда по площадкам дегазации-дезактивации и дальше по
медпунктами, медбатам и госпиталям. Короче, "Очаг" в разгаре. Только
вечером следующего дня нам удалось в "эпицентр" сбегать. Лежит себе наша
шашка, ничего с ней не сталось. Решили мы ее в наш домик принести.
Принесли, сели и думаем, что с ней делать. А тут у нас один взвод в
наряде по столовке ошивался и за столовкой костер из старых досок палил.
Вот и стукнула нам идея словить немного рыбки и у них на том костерке
ухи сварить. Тогда терроризма не было и тротил использовался
исключительно в мирных и благородных целях.
Пошли мы через дырку в сетчатом заборе, что еще с абитуры была известна,
вниз за железную дорогу – сразу за ней здоровые пруды. К пруду подошли
когда уже вечерело. Но надвигаются белые ночи – темноты не жди.
Подумали, где место получше и куда кидать. Вот и позиция выбрана. Коля
Миляев где-то надыбал (наверное стырил у того же сапера) сантиметров
30-40 бикфордова шнура. Такого плотного, в черной полупрозрачной
изоляции, что и под водой горит. Мы аккуратно проволоку от патрона
обрезали, а усики от капсюля отогнули. Потом этими усиками к капсюлю
прикрепили бикфордов шнур. Затем капсюль-детонатор со шнуром опять в
шашку засунули.

Огляделись – вроде вокруг никого нет. Еще раз осмотрели место, куда
кидать. На вид самое глубокое место получается. Засунули в пакет
небольшой камень, чтоб уверенно шашку на дно пустить, подожгли шнур,
кинули и бегом от берега за бугорок. Проходит минута. По нашим понятиям
уже взрыв должен быть. Ничего. Встаем и идем к берегу. Еще с минуту
всматриваемся в воду. И тут замечаем нашу шашку – лежит она почти на
поверхности на здоровой куче из плавающих водорослей, листьев кувшинок и
стеблей тростника. Коля говорит с досадой: "Все, просрало! Наверное шнур
потух. Щас полезу доставать". И с этими словами начинает скидывать свое
ХэБэ-галифе.

И тут как бабахнет!!! Грохот такой, что мы все сразу оглохли. Затем на
нас с неба посыпался плотный дождь из водорослей, ила и другого мусора.
Оказывается, во-первых, если взрывать не электротоком, то этот детонатор
имеет приличную отсрочку, а во-вторых, пруд именно в том месте, куда мы
нашу глушилку закинули был глубиной сантиметров 20-30 с очень илистым
дном. Коля же нас уверял, что если два-три метра воды будет – то глушить
безопасно и почти не слышно. Рыбу мы искать не стали, да наверное кроме
каких-нибудь мальков там ничего и быть не могло. А стали мы тикать с
того места, что было у нас сил. Уж больно громко и заметно все
получилось. Потом полночи втихаря форму от ила отстировали. Не-е, на
рыбалку лучше с удочкой. Надежней.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-3 / 60 = -0.050]

20 февраля 2006
Умные все-таки эти французы! Это ж надо было додуматься соединить в
одном виде два пассажирских транспорта - автобус и троллейбус! Там где
проложена троллейбусная линия этот гибрид приводится в движение
электромотором, а там где "провода кончились" складывает штанги-рога и
идет на обычном двигателе внутреннего сгорания (не знаю точно, скорее
всего дизель). Таким образом обычный троллейбусный маршрут можно
удлиннить, да и наиболее загруженный (например) центр города не
загрязнять выхлопом.
Но! (Задорнову бы понравилось, наверное:)
На шаг дальше продвинулись в универсализации тульские транспортники.
Закупив (где-то на рубеже веков:) эти самые авто-троллейбусы они не
долго думая пустили их по! ТРАМВАЙНОМУ! маршруту (маршруту, - не
рельсам).
Угадайте, проездной билет на какой вид транспорта там был действителен?


Прислал(a) he [-3 / 47 = -0.064]

22 февраля 2006
Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии:
" С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с
Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни
косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники....
И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!"
Броня крепка и танки наши быстры,
А наши люди... что там говорить!

Сержант


Прислал(a) Сержант [-3 / 43 = -0.070]

23 февраля 2006
Китаец по имени Хуй это конечно здорово. А вот хохма из моей практики:

Есть такая шарашка в поселке Woods Hole что в Массачусеттсе - Woods Hole
Oceanographic Institution, или WHOI. Типа, Океанографический Институт
Вудс Хоула. Очень известная контора.

Ну и как сокращение читается? Ага. По правилам аглицкого, W в начале
слова перед H не читается, посему оно произносится как? Правильно - хуи.
Как услышал, так и выпал. Проржавшись, об"яснил, что при русских лучше
сие сокращение не произносить.

История имела продолжение, однако. Как то раз, встречаю коллегу
на конференции, коя именно там и работает. Поскольку все уже были
малость поддатые, об"ясняю ей, что сие словечко значит по-русски. А она
тут и выдает: "А, теперь ясно. А то, когда мы с мужем ребенка хотели
усыновить из России, никак догнать не могли, ну ПОЧЕМУ русские так
неадекватно реагируют на название океанографического института?"

Вот вам и НИИЧАВО и НИИХУЯ в одном флаконе...


Прислал(a) cynical bastard [-3 / 39 = -0.077]

27 февраля 2006
Про блондинок и хохотунчик.
Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот
не анекдот, не говоря уже о рассказиках.
Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас
продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если
ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот
– лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие
блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь,
дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот
самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском.
Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она
(подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше.
Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий
железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче –
въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то
железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли
(это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика,
хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его
был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы
буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести
дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до
отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что
прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным
видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на
машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы
огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в
цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на
каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо,
что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше
вызвать".
В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с
лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки.
Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку
в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий
мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне
вот грустно!
После этого в истерике валялся весь автосервис.
АДЖИКА


Прислал(a) АДЖИКА [-3 / 91 = -0.033]

28 февраля 2006
Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.

Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась
скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую
репутацию.

Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление -
спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух
соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку
настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали,
обогрели" говорит "обобрали, подогрели".

Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда
ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот
вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.


Прислал(a) Филимон Пупер [-3 / 100 = -0.030]

28 февраля 2006
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит.
Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С.
Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения.
Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый
юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых
енотов. Только на "старой гвардии" и держимся...
На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу -
исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е...
А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например,
800 рублей в час...
Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом,
после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает
риторический вопрос:

"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам
брать?"

PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...

1c-moskow@mail.ru


Прислал(a) Андрей [-3 / 54 = -0.056]

28 февраля 2006
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у
нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей
то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель
на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если
кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в
окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает
халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет.
Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на
верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности
подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело;
"Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до
прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего
запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом
классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на
упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда
тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так
потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну
поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до
сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .


Прислал(a) Иполит [-3 / 58 = -0.052]

1 марта 2006
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм
как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам
и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец
СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни,
интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.

Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а
в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в
чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну,
казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом...
скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми
канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на
жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час
заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок:
поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а
казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть
результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и
натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания
на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.

В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!!
На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали
пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу.
Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.

А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело
было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с
тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками
(задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!


Прислал(a) Виталий [-3 / 58 = -0.052]

2 марта 2006
Далекие 80-е теперь уже прошлого века. В телевизионной комнате
студенческой общаги ЛЮБАЯ передача смотрится, как хорошая комедия.
Поскольку остроумных комментаторов человек 20-25 - по числу мест у
телевизора...
Сегодня это можно устроить для всей страны, если вставлять нужную
рекламу в правильное время. Несколько "черных" примеров, увиденых лично
(цитаты не дословно, но смысл понятен):
"К9". Джим Белуши с раненой овчаркой вваливается в госпиталь и требует
хирурга, чтобы вытащить пулю. Фильм прерывается, начинается реклама - в
дверях мужик в белом халате: "Я ветеринар! И рекомендую вашему
четвероногому другу сухой корм "Педди Гри Пал!"
"Побег из курятника". Главная героиня - курочка - заглядывает в двери
сарая и понимает, что на птицеферму привезли машину для приготовления
пирогов с курятиной. Реклама: "Ах как вкусно! Куриный супчик "Галина
Бланка!"
Названия фильма не знаю, но видел на днях. На обочине стоит кабриолет.
На заднем сидении куча пустых бутылок. Подходят полицейские. Водитель
просыпается, пытается встать и "без сил" падает на землю. Реклама:
"Спонсор показа Хайникен! Продолжение следует!"


[-3 / 109 = -0.028]

3 марта 2006
Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то
республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди
мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это
посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть
барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по
целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их
естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если
ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и
прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что,
типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига
подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно
пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом
ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во,
блин, развлекуха, да..? ;-)


Прислал(a) GoodWin [-3 / 70 = -0.043]

11 марта 2006
РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую...
Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой
агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную
машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки
техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно
там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза,
потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила
разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и
грязь отходит так же, как и при обычном замачивании.
И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это
ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как
раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все
теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и
купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать
еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть
обычная автоматическая стиральная машинка.
Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"


Прислал(a) larisa [-3 / 32 = -0.094]

12 марта 2006
Даже не история, так....

Политехнический Университет не скажу какого города подарил девушкам на
8 марта... по пачке прокладок. Оригинальный подарок, ничего не скажешь


Прислал(a) Дык [-3 / 49 = -0.061]

15 марта 2006
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой...
Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при
британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть
глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах,
музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение
супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а
самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну
не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то
же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха
решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его
подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок".
Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И
мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил,
ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну......
Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у
которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд
соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь
слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и
ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я
значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как
ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и
пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл:
Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя
Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с
грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)......
Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от
такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На
ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже
не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без
базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна,
еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и
нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и
автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты
просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя
найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не
дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку......
Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак
заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и
Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики.......
Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то
только потом.......

Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать
сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....

P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....

Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это
аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей
познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее
встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......


Прислал(a) Юрок [-3 / 67 = -0.045]

16 марта 2006
Строительство чешской научной полярной станции на острове Джеймса Росса
в Антарктиде, которое обошлось в 50 миллионов крон, завершено и получило
название в честь выдающегося чешского генетика и метеоролога Йоганна
Грегора Менделя (1882-1884). www.mignews.com за 15.03.06

Ну и что, - спросит невнимательный читатель. В чем прикол-то?
А внимательный - восхитится чешским ученым, который, прожив всего-то 3
года, сумел достичь такого признания в ученых кругах.
(Для справки: Мендель родился в 1822 году).


Прислал(a) BG [-3 / 41 = -0.073]

16 марта 2006
Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного,
даже по московским меркам олигарха из провинции.
Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с
института). Никогда не догадаетесь что он там увидел...
Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3)
батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"...
Хотите верьте, хотите не верьте....


Прислал(a) McS [-3 / 36 = -0.083]

16 марта 2006
Тут же в догонку моя история. Снится мне что накинули петлю и душат
меня. Просыпаюсь с разорванной золотой цепочкой в руках. Рядом жена
крутит пальцем у виска. ))))


Прислал(a) Maick [-3 / 33 = -0.091]

17 марта 2006
Пятилетнего сына пригласили на день рождения приятеля.
Собралась такая-же малышня, сели за стол, всем стали
наливать детское шампанское.
Сын набучившись - Я не люблю шампанское.
- Да? А что же ты любиш?
- Пиво!


Прислал(a) Rene [-3 / 47 = -0.064]

21 марта 2006
Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:

- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и
  начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь
  ей никто не открыл...
Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой
полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у
козы ключей не было?!


Прислал(a) nik [-3 / 66 = -0.045]

23 марта 2006
Преамбула.
Воскресенье, раннее утро, часов 11. После крутой вечерины. Трое голодных
и не очень трезвых людей.
Теперь история:
Охота есть и похмелиться - что делать? Идти всем в лом. Звонок в
пиццерию - туда-сюда пиццу хотим. Отвечают что привезут только к
половине первого. Мляяя... Вешается трубка. Но есть и пить охота! Ба! Да
они пиво продают! И сигареты! Повторный звонок - "Мне, пжалста,
бутылочек шесть пива, две пачки сигарет и пиццу..." - "Хорошо, мы
постараемся быстрее".
Заказ привезли через 20 минут...


Прислал(a) Полтергейст [-3 / 60 = -0.050]

23 марта 2006
У моей жены того, с чувством юмора, напряг полный
Сегодня смотрим телик там сюжет про аистов, птиц таких
детей приносящих. Ну я вспомнил шутку КВН-овскую –
знаешь говорю как люди умирают – их аисты уносят
Жена в 3-х секундном замешательстве
Дальше удивленно так – Кто тебе сказал?
PS
ну зато она у меня добря и пушистая.


Прислал(a) Ник. [-3 / 60 = -0.050]

24 марта 2006
сегодня человека, который нес термос с чаем мпротестующим на Октябрьской
площади в г. Минске арестовали, сделав такую запись в протоколе:

"ворвался в отделение милиции и оскорблял сотрудников МВД нецензурной
бранью."

ему грозит суток 15.
менты однозначно жгут!


Прислал(a) глебон [-3 / 65 = -0.046]

25 марта 2006
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в
своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по
объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались
веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех
эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом
случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это
мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все,
что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки
восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер
из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но
емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо
было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий
расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость.
Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш
герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя
кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает,
крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу
их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара
прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в
соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная
в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе
80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную
пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный
состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре."
Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие
серьезные дела.


Прислал(a) Андрей [-3 / 31 = -0.097]

28 марта 2006
В исследовании, проведенном в Брукингском университете,
        говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) -
        перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.

        http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/

        ЛАТРИНА

        Лабораторию  возглавлял  член-корреспондент.  Раньше он был инструктором
отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы.
Действия  этих  людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил
его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он
руководил  примерно  так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе,
зато  виртуозно  владел  партийной  лексикой  -  этот  "новояз" чудесно описан в
"1984".  Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей
работе"  - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил,
срезал  зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч.
Выдающаяся  личность  даже  по  меркам  нашей  Академии наук - недаром четырежды
прокатывался на "академика"!

        Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского
КБ  автоматики.  Делали  они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных.
Данные  эти  ПШ  собрал  и  любезно  предоставил партнеру. Защищаться тот пошел,
конечно  же,  на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка!
Была  весна  1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели
экономисты,  "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК,
стали  заводить  кооперативы.  И  крепостные  актеры устроили "бунт на коленях":
молча  выслушав  любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора
десятка "черных".

        То,  что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки
"Добердо".  Во  время  первой  мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро -
венгров   шли   снизу  почти  вплотную.  Фронт  замер  там  надолго.  Противники
перекликались,  кидали  сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг
однажды  раздался  глухой  взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился
звериный  рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы,
уцелевшие  в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз
содержимое латрины (выгребной ямы)...

        Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать
черных  шаров:  нужно  выступить  и  указать  недостатки  работы, чтобы это было
отражено  в  стенограмме.  Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу,
которая долго потом ходила как анекдот:

        ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!

        Ты  этого  хотел,  "Жорж  Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел.
Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой -
годовой  отчет  очередной  группы.  Смотрите  все:  он  содрал даже перепутанные
координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...

        Это  было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под
стенограмму.  Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его
жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи
проходили  "на  раз".  А  тремя  годами  позже, когда зарплату мы исчисляли не в
рублях,  а  в  "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по
тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих
пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.

        P.S.  Интересное  наблюдение  можно  сделать  в институтской библиотеке,
разглядывая  подшивки  времен  перестройки.  До  1985 - стерильно чистые корешки
толстых  журналов.  Следующие  два  года - корешки немного затерты. 1988 - 1991:
корешки  затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная
чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...


Прислал(a) alex [-3 / 53 = -0.057]

30 марта 2006
Рецепты, неоднократно проверенные на людях:

1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной
марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем
содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в
прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно
приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая.
Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из
пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и
предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно
предложить окружающим.

2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву,
выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее
движения.

3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами
проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все
расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно
заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или
позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой
папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.


Прислал(a) che [-3 / 57 = -0.053]

2 апреля 2006
"Дай закурить!"

Дело было в стройотряде. Поранил один крендель себе палец, хорошо так
поранил. Аптечки поблизости не оказалось. Знающие люди посоветовали...
хм... попИсать на рану. Других вариантов не было, погнал крендель
уринотерапией заниматься. Расположился за деревцем, полечился.
Сзади подходит другой перец и говорит:
- Дай закурить!
Раненый задумался и уточнил:
- А тебе какой рукой дать - той, на которую поссал, или той, которой за
  х..й держался??

P.S. Так и курить можно бросить...


Прислал(a) Корбин Даллас [-3 / 52 = -0.058]

2 апреля 2006
Живу я на Спортивной. Соответственно, как футбол, - алкоголь в окрестных
магазинах не отпускают, но, если прогнозируемая проблемность мероприятия
невысока, то только самые ближние. Но у этих дегенератов, которые
начинают тусоваться с самого утра и гадить у нас во дворе, хватает-таки
"нтилекта" привезти с собой, а нормальным людям, живущим здесь, - не
выпить. Вот и сегодня эта напасть случилась, но прикрыли все по полной
программе. Доперся до самого дальнего магазина, где обычно было. Облом.
И объявление висит. "1-го апреля алкогольная продукция не отпуcкается.
Это не шутка, это ВСЕРЬеЗ!!!"


Прислал(a) Уба [-3 / 44 = -0.068]

4 апреля 2006
Через несколько лет после смерти Андропова, в международном центре
информатики, чех Тодеуш очень долго искал на карте Москвы проспект
Андропова и не мог никак его найти. Я подошел к нему помочь и первым
делом посмотрел на год выпуска карты - там стоял 1980, я и говорю на
этой карте проспекта Андропова не будет, на лице Тодеуша недоумение -
как же так? - Да, все очень просто когда выпускалась карта он еще не
умер !


Прислал(a) AleM [-3 / 58 = -0.052]

8 апреля 2006
Свидетелем этой истории мне и моей подруге довелось стать в московском
метро однажны вечером в "театральный" час "пик" (около 21 часа) в 70-х
годах прошлого века.
Жизнь в те времена, если кто помнит еще, несколько отличалась от
современной особенно в части того "как, где и что достать, чтобы
съесть". Поэтому, если удавалось "достать" что-то съедобное, то с этим
не расставались и возили с собой до тех пор, пока не довозили до дома,
если, (какое везение!) удавалось добытое довезти.
Итак, вагон метро. Сидячие места заполнены. Несколько человек стоит. Все
тихо и мирно. Остановка. Двери вагона разъезжаются и в вагон хлынул
поток пассажиров во все двери, кроме одной, первой по ходу поезда. Там,
при входе, образовлся затор, сплошная пробка, основной составляющей
которой являлась дама необъятных форм и гренадерского роста. Под правой
подмышкой этой дамы-гренадера виднелся небольшой мужичонка в кепке с
выражением неподдельной муки на лице, сильно красном и очень потном. Под
левой мышкой дамы виднелись тоже какие-то фрагменты человеческих тел, но
лиц не было видно, а значит и не было слышно ничего вразумительного.
Зато из-под правой подмышки дамы раздавался несколько придушенный, но
все же достаточно громкий и возмущенный голос. Что-то возмущенно кричал
мужичонка в кепке.
Пытаясь прорваться мимо дамы в вагон, он, по-видимому, еще плотнее
закупоривал вход, потому что стена из дамы, мужичонки и фрагментов
колебалась, как трава под ветерком, но не сдвигалась ни вперед, ни
назад. Но в тот момент, когда раздалось сакраментальное: "осторожно,
двери закрываются", дама-гренадер, приложив неимоверное усилие, отчаянно
рванула вперед.
Возможно, что критическая ситуация сложилась на правом фланге дамы
несколько ранее, скажем, при подходе поезда, но несомненно, что
кульминации ситуации достигла именно в момент прорыва.
Влетая в вагон, мужичонка в кепке отчаянно кричал: "Что вы делаете,
осторожнее! вы раздавите мне все яйца!". На что дама, уже стоя посреди
вагона и кокетливо поправляя шарфик на могучей груди, басом рявкнула в
ответ: "Нормальные люди носят яйца перед собой, а не таскают их следом!".

Народ в вагоне замер, не зная, как реагировать на подобное, и провожая
глазами проявившеееся и стремительно вносимое в вагон тело,
принадлежащее мужичонке в кепке, который, вдобавок ко всему, судорожно
сжимал в посиневшей руке сетчатую корзинку для яиц. Знаете такую, на 50
некрупных?


Прислал(a) Lujdmila [-3 / 41 = -0.073]

9 апреля 2006
Как не пасть духом в московских пробках?
Надо просто посмотреть по сторонам:

- в дорогой спортивной машине сидит черная от солярия тетка и ковыряется
  искусственным ногтем в носу (Ноготь плохо пролезает).
- мужик в стареньких жигулях расчесывает себе бороду (антистатической
  щеткой для волос)))
- стоит машина Скорой помощи с наклейкой - "С нами аптечка
  Фест"(по-видимому, это все медикаменты, что у них есть)
- симпатичная девушка в маленькой машинке ест кусок торта, положив на
  руль салфетку (весь салон в крошках))
Пока все. Добавьте ваши наблюдения)


Прислал(a) Автолюбитель [-3 / 57 = -0.053]

9 апреля 2006
ДВОЙНАЯ СТРАХОВКА

Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в
Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради
даю от первого лица.

... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии
империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша
страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550
пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось
уволить.

И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести"
((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью
всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и
штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и
усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.

Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно
подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную
должность жену полицейского начальника.

А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и
уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс,
представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке.
Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?

Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел
обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда
зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили,
припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.

Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый
приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее
начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой
захвата.

Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой
"опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть
серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.

Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая
арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И
компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.

А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может,
еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли
любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с
начальницкой супругой.

Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато
теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не
удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и
заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы
захвата.

© Алик, контрагент страховой компании
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/twixinsurence/


Прислал(a) Алик [-3 / 63 = -0.048]

13 апреля 2006
ПРИСТРОИЛСЯ
Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни –
перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины.
В Ленинграде.
Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики,
соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит.
Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной
семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем
общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно)
на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама
кооператив не купит?
Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто,
забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело...
И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что
надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как
назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на
общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что
девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик коротенький надела,
стоит, облокотившись на подоконник, глазеет.
И ВОТ ТУТ ВЫПОЛЗАЕТ ИЗ СВОЕЙ БЕРЛОГИ ГОСПОДИН N ПО ПРОЗВИЩУ МАТРОС. ЗА
ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ЧТО Я ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ НАБЛЮДАТЬ ЗА СЕЙ ОСОБЬЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ,
ТРЕЗВЫМ ЕГО ВИДЕЛ СЧИТАННЫЕ РАЗЫ. А УЖ ЧТОБ ОН ЗА ЖЕНЩИНАМИ УХАЖИВАЛ! ДА
НИ В ЖИСТЬ!.. НО! ВИД ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ГОЛОЙ ПОПКИ ВИДИМО ЧТО-ТО
ПЕРЕВЕРНУЛ В МИРООЩУЩЕНИИ ЗАЯДЛОГО АЛКАША. САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЯ, МАТРОС
ПОЧУВСТВОВАЛ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ ДУШЕВНЫЙ (И НЕ ТОЛЬКО) ПОДЪеМ И В СЧИТАННЫЕ
ДОЛИ СЕКУНДЫ ОН ПРИСТРОИЛСЯ К ВОЖДЕЛЕННОМУ СОСУДУ ЛЮБВИ. СОСУД-ТО БЫЛ
ЧУЖОЙ, ВЛЮБЛеННЫЙ В МУЖА, ТАК ЧТО ЗЛОПОЛУЧНАЯ КАСТРЮЛЬКА С ГОРЯЧИМ
БОРЩОМ БЫЛА ПРОВОРНО ПОДХВАЧЕНА СЛАБЕНЬКИМИ ДЕВИЧЬИМИ РУЧКАМИ И
ОПРОКИНУТА НА БЕДНОГО МАТРОСА, ДА ТАК МАСТЕРСКИ, ЧТО ПОСТРАДАЛА ТОЛЬКО
РОЖА И ГРУДЬ ОКАЯННОГО ОХАЛЬНИКА, ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН - ВОТ ЧУДО! ОСТАЛСЯ В
ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ, ДЕВИЧЬЯ ПОПКА, В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕСТИ, ТОЖЕ НЕ
ПОСТРАДАЛА ОТ БОРЩА, ЗАТО ПОЗЖЕ ПОСТРАДАЛА ОТ ТЯЖЕЛОЙ РУКИ МУЖЕНЬКА, НО
ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ. МАТРОС ЖЕ, ПЕРЕНЕСЯ ВСЕ НАСМЕШКИ, СТАЛ НЕ ПО
ГОДАМ ЗАДУМЧИВ, БРОСИЛ ПИТЬ, УВОЛИЛСЯ С ЗАВОДА И ЖЕНИЛСЯ...
Gambler


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-3 / 63 = -0.048]

17 апреля 2006
По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в
главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история
15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).

Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где
Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает
Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни
отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10
секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе
въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.

Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка
говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше
показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно
говорит на весь зал:
- Не понял. А на хрена он себе трактор купил?

Плакали все.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-3 / 77 = -0.039]

18 апреля 2006
... вспомнился случай 2-хмесячной давности... както на очередное
мероприятие закупаем мы на фирме продукты ну там выпить закусить итд
итп... так вот для экономии времени и чтобы все внесли свою лепту в стол
весь список продуктов был поделен по категориям равным количеству
сотрудников в коллективе и роздан каждому... себе я оставил алкоголь...
т. к. при выборе всяких там вин и водок в супермаркете есть тетечка
которая подробно раскажет чаго лучше а чаго хуже типа консультант... так
вот я со списком в "бэхэтле" в алког отделе набрал всего чаво там нада
было по списку уже иду к кассе и тут звонок в мобильник... звонит
бухгалтер... краткое описание "тетка лет 40 с вечными заботами как
свести наш баланс к логическому нулю"... и просит купить меня соли...
скока...10килограм...???... на вопрос на фига вам стока... отвечает что
теперь соль ужастный дефицит и достать ее не так то просто... и это ей
сказала подруга... которой сказала сестра другой ейной подруги... и вот
картина маслом... я с тележкой полной спиртного и 10-тью пакетами
соли... глаза кассира надо было видеть... типа а закуси не мало
будет???.. :)))
P.S. А соли действительно на следущий день нигде не было... гдето на
пару недель...


Прислал(a) arty [-3 / 56 = -0.054]

21 апреля 2006
Выбирал рулетку.
Залез на http://www.mrtools.ru/stanley_dynagrip.htm
Читаю:

Stanley Dynagrip 33-684
Механическая рулетка
НАЗНАЧЕНИЕ: забивание и извлечение гвоздей; другие столярные работы.

Молоток покупать не буду...


Прислал(a) brap [-3 / 48 = -0.063]

21 апреля 2006
Ну раз понравилась прошлая история, вот еще одна на ту же тему.
Канун Пасхи. На этот раз - православной. Жена чистит цибулю для
известного всем салата. Подходит к ней сын и, заметив текущие слезы,
спрашивает:
- От чего ты плачешь?
- Отвали.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- А кто такая Валя?


Прислал(a) Отто [-3 / 57 = -0.053]

25 апреля 2006
Было давно. Работала я в отделе, который занимался проверкой долгов при
закрытии абонентских счетов. Приносит мне коллега из абонотдела заявку
на закрытие счета, читаю: ФИО абонента - "Сало" (имя, отчество не помню,
но не суть важно). Похихикали, покаламбурили и забыли. Но не прошло и
пяти минут, как приходит тот же коллега с очередной заявкой...
Читаю: ФИО абонента - "Закусило"... (па-па-падам-м!!!)


[-3 / 54 = -0.056]

25 апреля 2006
Вот интересная новость из Венгрии (Евроньюс), там второй раз подряд
социалистическая партия набирает большинство в парламенте. Причем –
социалистическая партия – это обновленная коммунистическая когда-то
правившая ВНР. Против которой венгры несколько раз выступали с оружием.
Вопрос – или партия так изменилась, что коммунистических идей ничего не
осталось, или венгры уже нахлебались капитализма, и хотят социализма?


Прислал(a) Бывший капрал [-3 / 43 = -0.070]

4 мая 2006
Давно хотел рассказать, все руки не доходили..
Еду на репетицию к 8 утра, воскресенье, народу в метро почти никого.. и,
начиная спускатьяс по эскалатору, вижу как непонятный синяк, с трудом
стоя на ногах, отливает в урну, которая так удачно стоит в "предбаннике"
у опорного поста милиции, что увидеть его можно только в течение пары
секунд с того места, где я и оказался.. И столько блаженства в глазах
его, что сразу становится ясно, он не просто облегчает душу, он -
МСТИТ.. :) Видать, замели беднягу ни за что...


Прислал(a) Gian [-3 / 69 = -0.043]

6 мая 2006
У моих родителей - большой и довольно навороченный телевизор. Но формат
экрана они все никак наладить не могут, поэтому люди в нем выглядят
маленькими и очень упитанными. Как то раз я в очередной раз сказала
маме: Ну серьезно, чего они все такие толстые-то у вас? Ах, отвечает
мама, да это наверное потому, что в нашем телевизоре хорошо кормят.


Прислал(a) A. [-3 / 72 = -0.042]

6 мая 2006
C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бардюра.
Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья
ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону
подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на
машинах гоняют" Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачек и барсетку.
Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной по середине дороги и на меня
смотрит. Я: Чего ждешь бегом к подъезду! Она: Сам то как гоняешь! и
развернувшись неторопясь дефилирует от меня.

В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала. "Ой как
мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки".
Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры. Отвечаю: Видишь у меня
руки заняты, показываю барсетку, Я сумку несу. Она: А давай я понесу
сумку, а ты понесешь меня? Я: Ладно. Подхватываю ее. Идти до 3-го этажа.
Она сидит довольная. Папа, а тебе не тяжело? Я: Нет. Она: А вот мне
тяжело нести твою сумку, и грустно вздыхает.


Прислал(a) ТигRRRычащий [-3 / 53 = -0.057]

11 мая 2006
Тоже по поводу наших в Германии.
Заходит женщина в супермаркет, в котором стоит автомат, принимающий
пустую тару. Ну там, пару бутылок колы-минералки сбросить.
А автомат не работает. Девушка находит местного техника и выдает:
"Бутылка махин гимахт капутт". (Дословный перевод: Бутылка машын(а)
сделанна капут". Техник смотрит и говорит так вкрадчиво: "Бутылка
говоришь? ну пошли посмотрим" :)
З. Ы. Правильно фраза звучала бы так " Der Flaschenautomat ist kaputt" -
Бутылочный автомат сломался.


[-3 / 63 = -0.048]

13 мая 2006
Не знаю, как у вас, а мой дед пришел в Рейхстаг и накакал. Не от
цинизма, а просто дристал от немецкого вина. Он-то курский, закаленный
на самогоне, но этого говна брюхо не приняло. Жив остался и три ордена,
но сил расписаться не осталось. Полечили в госпитале от холеры и
отправили на японский фронт. Доехать не успел, но медаль "За победу над
Японией" получил. Деду 90 лет, но почему-то немцев больше ненавидит, чем
японцев, может холера запомнилась.

Внук


Прислал(a) внук [-3 / 49 = -0.061]

18 мая 2006
Сейчас улыбнуло... Утренний спам.
...... Итак, вашему вниманию предоставляются два эксклюзивных владения,
расположенных в 100 км от Москвы на берегу Московского моря, НА
ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас
буду первые лица российского государства, а также стада диких кабанов,
маралов и косуль... Зашибись.


Прислал(a) Biosa [-3 / 67 = -0.045]

19 мая 2006
Женский рационализм.
Рассказал короткую квновскую шутку с черноватым юмором одной знакомой
брюнетке:
"Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным". Ненадолго
призадумавшись, она спросила:
"А зачем они им?"


Прислал(a) Гогенн [-3 / 53 = -0.057]

19 мая 2006
Иду позавчера по улице. Дело вечером было. Смотрю бежит мне на встречу
собака. Вобщем поравнялись мы с псинкой. Иду и на нее смотрю. Собака
тоже бежит, чихнула, а движение головы получилось такое же когда люди
здороваеются! Вобщем она со мной поздаровалась. Ну я тоже культурный
сказал:"привет!!!"


Прислал(a) Аз [-3 / 72 = -0.042]

23 мая 2006
"Победил ты или выиграл - неважно..." - комментатор евроспорта сегодня,
21.05.06 в 19:28.


Прислал(a) Викас [-3 / 65 = -0.046]

27 мая 2006
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся
молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это
громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил,
так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные
и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу
машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени,
обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не
хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка,
значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти
самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в
этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и
нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит,
так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"


Прислал(a) В [-3 / 47 = -0.064]

28 мая 2006
Опять же про психиатрическую больницу в Скарженцах что под Хмельницким!
Подходит как то больной к моей бабке и говорит Надежда Васильевна как
сделать так чтобы член длинее сделать? Ну моя бабка юмористка взала и
сказала:"А ты привяжи его к кровати и оттягивай!"Ну а сама домой поехала
так как смена закончилась. Через 3 дня приехала опять на смену а тут ее
встречают ее подруги и говорят:"Надя ты че сказала больному
Степашину?"Ну моя бабка:"А что такое?"Подруги:"Да он три дня не ест не
спит а стоит возле кровати и член пытаеться привязать к быльцу на
кровати.....


Прислал(a) Bushmen2005 [-3 / 49 = -0.061]

29 мая 2006
Собственно история из не очень давних студенческих лет. В то светлое
время я балдел от стиля милитари, активно интересовался военной
техникой, в общем двинулся на этой теме. И однажды поздно уже ночью
почитывая одну из брошюрок, нечто вроде "состав и вооружение
спецподразделений мира" (к слову сказать я заучивал известные ттх всех
видов вооружений, да и сейчас немало их помню), я "неожиданно вспомнил"
что если завтра не принесу лабораторку по химии то зачета автоматом от
препода можно не ждать :) И вот я в три часа ночи со слипающимися
глазами сажусь писать эту проклятую лабу. Тема у лабы была примерно
такой "состав и химические свойства триаминбутана в гидрофлорате хлорида
сурьмы". Писал, а точнее списывал, лабу с тетрадки за день до того
прозорливо взятой у одногрупника, к этому прилагалось радио которое тихо
играло нечто успокаивающее. В общем несмотря на огромную кружку кофе мои
глаза уже слипались и я писал практически на автопилоте, ни черта не
соображая. Когда мне оставалось дописать (ну ладно досписывать) примерно
лист на меня накатил такой жуткий приступ сна что неудержавшись я закрыл
на секунду (по моим ощущениям) глаза, очнулся я поздним утром лежа
мордой лица на столе. Грустно размышляя о том что опоздав на пару я
лишился зачета (еще и одногрупника подставил), решил всетаки добить
долбаную лабу. Глянув на тетрадь я безмерно удивился ибо тот лист
который я не домучал был заполнен ровным, красивеньким почерком (что
подозрительно не моим). Самый смак был когда я прочитал этот самый
последний лист. На нем был СЛОВО В СЛОВО (за исключением двух трех
отклонений) написан текст введения из проклятой брошюры которую я читал
на сон грядущий. Прочитав данный отрывок и сильно охр@нев я задумался о
чудесах памяти и психологии, и пошел пить со старым приятелем пиво...


Прислал(a) Bf-109 [-3 / 45 = -0.067]

29 мая 2006
на днях....
стою на парковке рано утром, жду служебную машину.
по пешеходной части улицы вдоль лавочек и рядом установленных урн
прогуливается парочка бомжей.
идут бок о бок и подойдя к урне достают бутылки на предмет наличия
остатков алкоголя и сбора возвратны бутылок. и так они проходят вдоль
всей улицы и удаляются из моего поля зрения.
у меня лишь возникла одна мысль...
вот мудаки, а могли бы повысить эффективность если бы шли по одному, по
разные стороны улицы!
PS надо меньше работать...


Прислал(a) олег [-3 / 51 = -0.059]

31 мая 2006
Сидим на лекции в большой аудитории. Преподаватель решает про себя на
доске пример. Разбирается с перестановками. Все остальные занимаются
своими делами. Никто осбо не вникает в курс дела и не обращает на
лектора внимание. Потом препод отвлекается от доски, поворачивается к
аудитории лицом и выдает фразу: "Я тут передернул побыстрому, а вы и не
заметили."
Почти все упали пацтол.
Конечно те индивиды, кто следил за ходом решения примера поняли, что
слво "передернуть" относилось к перестановке в примере и комичности
фразы не сразу осознали. Остальные же в меру своей распущености
прониклись комичностью ситуации. =)


Прислал(a) vv [-3 / 72 = -0.042]

31 мая 2006
Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать,
когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они
сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое
крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха
сонно замечает, комментируя происходящее на экране:
- Рожу бы заменить... И сиськи...
Сонный Жека встрепенулся:
- У меня?
Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [-3 / 60 = -0.050]

5 июня 2006
Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое
количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках
по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL
линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз,
порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.


Прислал(a) VR [-3 / 82 = -0.037]

5 июня 2006
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.
Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые
люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.
Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии
старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после
окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо
взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,
что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные
на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни
какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются
понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все
как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной
бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя
по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что
паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.
У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться
о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю
студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских
ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще
пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в
нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот
повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй
разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что
у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о
молодых. Я говорю
"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так
больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным
дипломом поедут за границу на заработки".
На это Баба Клава невозмутимо заявила:
"Ну и пусть едут"
Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит
только в барделях".
На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей
день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы
попробуйте может что, то и получиться" .


Прислал(a) Viola [-3 / 72 = -0.042]

5 июня 2006
Толстушка, оправдывая свое нежелание ограничить себя в еде, говорит
худышке:"Просто у меня такая конституция", на что та ей отвечает:"В
Бухенвальде у всех была одна конституция".


Прислал(a) Tasnim [-3 / 69 = -0.043]

12 июня 2006
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? -
(Реферат)
Медленная мастурбация - (Реферат)
Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат)
Моча - (Реферат) Просто и со вкусом...
Особенности национального похмелья - (Курсовая)
Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался...
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
- (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать...
Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны
написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"?
Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и
забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное...
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
Секс с США - (Реферат)
Техника мастурбации - (Реферат)
Фашизм и медицина - (Реферат)
Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат)
Может, в переводе и не смешно...


Прислал(a) Thomas XIII [-3 / 352 = -0.009]

9 июля 2006
"А МОЖЕТ, ВЕРНЕМСЯ, ПОРУЧИК ГОЛИЦЫН?"

Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница
знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни
один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень
сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда
пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до
истерики.

В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под
земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в
глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа
полного профиля, который сам же и выкопал.

Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного
казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов,
университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром,
надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и
свихнулся. Фигурное катание.

Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами
по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в
мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако,
эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного
"несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".

Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение
лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал
незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как
в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.

И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный
простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед
выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:

- А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОБРАТНО - В ОКОП?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/comeback/


Прислал(a) Алик [-3 / 121 = -0.025]

17 августа 2006
История эта произошла в декабре 2001 года в электричке Тула-Москва.
Еду я значит в столицу, а по вагонам ходит сильно пьяный гений
российской коммерции и продает всем желающим и нежелающим газету
"Метро". Кто не в курсе, газета это бесплатная и малоинтересная. Продает
он ее аж по 50 копеек, но клиентов почему-то мало. Те, кто покупает,
делают это исключительно чтобы отвязаться от него. Однако степень
опьянения творит чудеса и он пытается всучить эту газету некоторым
дважды. Электричку слегка качает и разумеется мужика вместе с ней,
причем уже сильно. Как не странно, он умудряется дважды пройти весь
состав из конца в конец. В итоге ему все это надоедает, он
останавливается в середине нашего вагона, волевым движением поднимает
газету над головой и с чувством произносит: "Газета Метро! 10 копеек! Ну
ее нахуй!"
Вагон лежал.


Прислал(a) Motaro [-3 / 92 = -0.033]

29 сентября 2006
История первая:
Универ, аудитория, перекличка. (Препод - П, фамилия студента - Гуц)
П: - Иванов!
- здесь!
П: - Петров!
- здесь!
П: - Гуч!
(легкие смешки)
П: (серьезно) - Я че? ударение не так поставил?
(занавес)

История вторая, короткая: (начало лекции; тот же препод)
- А напомните-ка мне, мои ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.


Прислал(a) Kyle [-3 / 186 = -0.016]

29 сентября 2006
Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже
занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага,
щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно
ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил?
(Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!):
anna19792007@yandex.ru!!!!
Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать...

Попробуйте сами!


Прислал(a) alles [-3 / 100 = -0.030]

12 ноября 2006
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный.
- Чего случилось? спрашиваю.
- Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь
  не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь
  ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.

ASMiD


Прислал(a) ASMiD [-3 / 55 = -0.055]

13 ноября 2006
Вспомнились времена совкового дефицита.

В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали
очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС
ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма
всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не
застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в
которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим
молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого
Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало,
что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая
курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит,
никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме
электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как
разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к
приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт
исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили
несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась
хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела,
которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица
досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а
дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже
была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену
купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было
приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной
промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность
воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник
взамен испорченного казенного – совсем другая история.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-3 / 283 = -0.011]

23 декабря 2006
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про
сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас
ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему.....
СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро
смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с
соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает
даже тулуп и валенки....
Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и
добраться бы не смог, но враг не дремлет.......
Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать...
В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять
ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в
60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух
предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом
его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума.....
сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до
слез....
Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось
то оно в основном на русских....
А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена
благодарность.... ,
был еще повод похохотать...
Привет годкам, кто еще жив....!
Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?


Прислал(a) Юра [-3 / 79 = -0.038]

29 декабря 2006
Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки
закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает
что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы.
Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь
фан.
- Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки?
- Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там
  написано.
Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и
радостно прокричал:
- Адидас!..


[-3 / 256 = -0.012]

3 января 2006
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь,
вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного
питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в
мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре
собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История
искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака.....
Опаньки!


Прислал(a) Наташа [-4 / 65 = -0.062]

3 января 2006
Только что прочитали с мамой РЕАЛЬНУЮ инструкцию к медицинскому
препарату Мастодинон
"Показания к применению:
в качестве симптоматического средства в комплексной терапии:
предменструального синдрома...
...
Побочные действия:
Возможны аллергические реакции. В редких случаях возможны боли в
желудке, тошнота, небольшое увеличение веса, зудящие экзантемы, угри и
головные боли, а также, в связи с содержанием Agnus castus, может
возникнуть временное психомоторное возбуждение, спутанность сознания и
галюцинации"

Вот и думай после этого... что лучше действие препарата или ПМС?! :)


[-4 / 47 = -0.085]

11 января 2006
сегодня читаю автоньюс.ру, вроде бы не желтое издание... статья по
поводу строительства заводов VW и FIAT у нас, очень порадовали слова
"Комплектующие для автомобилей будут поставляться с турецкого СП FIAT
– Tofas, что должно значительно удешевить производство. Скорее
всего, оттуда же будут поставляться и двигатели мощностью 1,2, 1,4 и 1,6
литра."

Вот так вот получается, еще строиться не начали, а российскую специфику
уловили - у нас все измеряется в литрах, даже мощность :)

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2006/01/10/1179005


Прислал(a) dd [-4 / 93 = -0.043]

15 января 2006
Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":

За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.

- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"

- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...


Прислал(a) Мария [-4 / 64 = -0.063]

17 января 2006
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к
разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит
маме:
- Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или
  мягко!
Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает:
- Да как же, сыночка, ты можешь это определить?
- Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу!
Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не
унимается:
- Мама, а я знаю зачем у меня два яичка!
Мама, сдавленным голосом вопрошает:
- Зачем?
- А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!!
Мама плавно оседает на пол.


Прислал(a) Маша [-4 / 64 = -0.063]

19 января 2006
Пришел как-то сынок - первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый
проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу:
Сын: - Мам, тут бумажка какая то пришла.
Я: - Положи на стол, вечером посмотрю.
Сын: - Давай я тебе сам прочитаю.
Я: - Хорошо - читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по
слогам)
Сын: - А с какой стороны начинать?
Я: - Ну, начни с какой-нибудь!
И тут сынка выдает: - А здесь с одной стороны написано! :))

Tonya


Прислал(a) Tonya [-4 / 54 = -0.074]

20 января 2006
Почитала сегодня истории сисадминов про тупых юзеров и вспомнилось...
Начну сначала. Преамбула значит.
Года полтора назад устроилась я работать в одну фирму. Фирма входила в
состав концерна и находилась на его территории.
Концерн - штука серьезная. Здание красивое, розы там, фонтаны на
территории. Все как у людей в общем. Внутри евроремонт и красивая
мебель. А вот с оргтехникой некоторая выхухоль. У шефов стоят хорошие
компы, принтеры и прочее, по фирмам всякое барахло.
В нашем кабинете был 166 пень с желтым 14 инчевым монитором и 600
целерон, ко всему этому прилагался Зет 13 Лексмарк. Все это великолепие
на 4 человека, двоим из которых комп нужен постоянно. Пень по понятным
причинам никто не трогал, на нем иногда играли в карты, а работали за
целероном, в порядке живой очереди.
История.
С первого сеанса общения с целероном мне стало ясно, что давно пора
переустановить винду, после расспросов свидетелей, оказалось, что на их
памяти этого не делали и вообще "программмистов" (так в концерне
почему-то называли админов) очень сложно уговорить(!!!!) прийти, потому
как Саша Шлявицкий или Шлявовский или еще как то (не помню фамилию)
особа приближенная к императору, а папа его директор одной из фирм, а
это вам не бык пописал, а второй мальчик Донат, не придет потому что
занят.
Сложно, но удалось вызвать Сашу с утраченной фамилией посмотреть машину
пишущую через раз ошибку и просящуюся все время нажаловаться
разработчику. Саша пришел, потыкал в клавиатуру, посмотрел в монитор,
покривлялся и сказал, что машина просто старая, а так нормальная. На мою
просьбу переставить винду, серьзно сказал, что тогда мы должны выбрать
день, не будем работать за компом (что невозможно в принципе) потому,
что он в это выбранный день заберет машину к себе, и все сделает в своем
кабинете. Я была в ауте. На вполне нормальный вопрос нах ему день, юноша
обиделся, встал в третью позицию и пояснил, что ему необходимо, взять
новый винчестер и переписать на него документацию с нашей машины, а
потом уже отформатировать винт и установить винду. На мое предложение
перенести документы (если они есть) на диск Д и сделать все за 1,5 часа
юноша обиделся возмутился, что суют тут нос всякие и что нет на нашей
машине никакого второго диска и ушел. Диск ессно был, не физический, но
ведь был же?
Винду я переустановила сама, на следующий день, за полтора часа с
принесенного из дому диска. процесс общения с "программистом" Сашей
сводился после этого к просьбам заняться своей работой, Сашиным
идиотским ответом и самостоятельным устранением неполадок.
Последний факт общения с Сашей меня убил. Один из шефов продавал свой
катер, для журнала нужны были фото объекта. Саша был отправлен в особняк
на съемки, для чего ему даже был доверен цифровой фотик шефа. По причине
экономии бензина, я ехавшая в направлении редакции журнала, была
снабжена поручением доставить туда фото катера в электронном виде. Я
взяла дискетку и пошла к "программистам". Вежливо попросила Сашу скинуть
мне фотки. Саша (с очень гордым видом, сказал, что на дискету они не
влезут, так как каждая из них по 15!!!!!! метров. Теперь я уже была
просто в а@уе, но спросила, зачем для фото в журнале размером в 2
спичечных коробка, фото в 15 мегабайт? Саша оскорбился и стал молча
записывать фотки на сидюк, предварительно отказавшись перевести их в
джпег, сообщив о невозможности данного действия.
З. Ы. Я не знаю, почему Саша был таким "гением" либо ему просто не
хотелось работать и он прикидвался дауном, либо, что более вероятно,
купленное образование и "теплое место" организованное папой не являются
страховкой от собственного невежества.
З. Ы.2. Сашу уволили "по собственному желанию" через 4 месяца после
описываемых событий. Говорили, что его не устраивает зарплата, и он
открывает свой компьютерный клуб.
Тинта Бум


[-4 / 78 = -0.051]

23 января 2006
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды
- клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало).
Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались,
как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири
живем.

А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде
живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились
чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя
чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.

А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают
просто подышав воздухом на улице, так-то!!!


Прислал(a) Игорь [-4 / 64 = -0.063]

24 января 2006
в тех же вчерашних новостях:

сюжет о запрете ввоза мяса и мясопродуктов из Украйны; показывают
тетку-эксперта, которая тискает замороженный кусман мяса и деловито
поясняет, что не смотря на то, что в документах указано, что это
говядина, больше всего это похоже на мясо БУЙВОЛА (!) и не из
Н.ЗЕЛАНДИИ (как по документам), а из ИНДИИ, где по мнению горе-экспертши
бушует ящур, бешенство и другие страшные болячки.. вопрос: кто додумался
экспортировать священное животное говядину из Индии?

ток-то:)


Прислал(a) е [-4 / 53 = -0.075]

25 января 2006
Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку.
Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день
рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну
вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном
Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто
потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон...
Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"-
хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится
в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже
якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее
двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и
просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и
соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают
к обрыву и снизу крик...
- "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..


Прислал(a) DEN [-4 / 130 = -0.031]

25 января 2006
ОХОТА №1
год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в
первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс
повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей).
К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро
есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь
сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна
охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе
затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут
начинается!
Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.

- Где ружья?
- Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит.
- Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай.
Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога,
не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером -
камыши густые, ширина примерно 20м.
Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали
камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит
охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан
замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли.
Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу.
- "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака".
товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет
- "не стреляй, не стреляй, только не стреляй"
Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся.
Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним.
Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим
в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и
трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами
на уток. Мелкой дробью.

ОХОТА №2
В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с
мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки
сидят, в стаи уже собирались, жирные.
Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет.
Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с
вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.

Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно
"переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как
положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает.
Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом
носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби.
Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах...
Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег
практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.

Больше меня на рыбалку не брали.


Прислал(a) Meister [-4 / 100 = -0.040]

26 января 2006
Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация


Прислал(a) Колян [-4 / 59 = -0.068]

1 февраля 2006
Случилось с одним из друзей.
Закончил он тренировку позднее обычного, лень было переодеваться, так и
поехал домой в шортах.
Так как поздно было уже, место во дворе, где он обычно ставит машину,
было занято, он и припарковал машину за домом, на маленькой улице.
Через пару часов звонит его девушка из другого города, а он, типа,
повесь трубку, я сейчас перезвоню.
"... Так, где моя междугородняя карточка? ... Где вообше мой
бумажник??... Потерял!!??"
После нескольких минут поисков вспоминает, что бумажник в кармане
штанов, а штаны остались в машине! Выбегает во двор, куда постоянно
ставил машину:
"........ Бля!!! Машину украли......?"


Прислал(a) Iris [-4 / 82 = -0.049]

3 февраля 2006
заголовок на rbc.ru:

"В 2006г. среднестатистический россиян (!) проживет 66 лет"

Х. з. что за "абизян" писал.
1) Радует "чисто русское" слово "россиян".
2) Это типа годовалый ребенок должен на пенсию выйти к декабрю?
А более пожилые (типа как я, скажем) - дай бог, если до лета дотянут?

Спааасиииибо, родные, утешили...


Прислал(a) НМ [-4 / 60 = -0.067]

4 февраля 2006
Эта история анекдотичная еще из детства.
Были тогда еще живы бабушка и дедушка. Жили они около метро Теплый стан.

А соседи по лестничной клетки завели какаду попугая. Глава семьи был
капитаном и
попугай вместе с ним приплыл из жарких стран. Соседи на лето уезжали в
отпуск и отдавали
птицу нам. Кирюша хороший, Кирюша хороший......
А дома жил еще щенок Томбик. Бабушка занималась хозяйством то да се,
вешала сушиться белье.
Раньше натягивали веревки над ванной вставали на табуретку и вешали. Ну
вот щенок видя табуретку,
а на ней бабушку конечно же решил поиграть, начал хватать за ноги
зубами, цеплять чулки. Дедушка
видя происходящие, кричит предупреждая: "Надя, собака! Надя, собака!. На
этом эпизод закончился.
А потом прошло время. Попугая вернули, он живет у себя, немного
разговаривает Кирюша хороший и т. д.
И пошла бабушка к соседям в гости и как попугай ее увидел, как заголосит
Надя собака, Надя собака.
Соседи переглянулись, неудобно как-то попугай то ли обзывается, то ли
повторяет за кем-то.


Прислал(a) krendel74 [-4 / 39 = -0.103]

7 февраля 2006
"Восток - дело тонкое!"

Купил давеча пакет сока (производство Азербайджана).
На упаковке читаю:
"Состав на 100 грамм: углеводы-14 гр., ККАЛ-13 гр., витамин С-13 мг."

Интересно, а как они ккал взвешивают?


Прислал(a) vek [-4 / 65 = -0.062]

8 февраля 2006
Внимание - газы!
(правительству Украины - на заметку)

В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.

Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.

Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.


Прислал(a) Виктор [-4 / 60 = -0.067]

12 февраля 2006
Мое...
Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не
игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но
что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди
улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном
разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет,
давай пока-пока!"...
Две недели дулась...


Прислал(a) Лев [-4 / 58 = -0.069]

13 февраля 2006
Вот прочла про "Эльдорадо" и не удержалась написать. При приеме на
работу обслуживаюсчий персонал, похоже, проходит особенную проверку на
тупость.
Решили с мужем маме на новый год подарить радиотелефон. Походили
посмотрели в других магазинах, потом таки зашли в "Территотию низких
цен" (что ни говори, цены тут действительно чуть дешевле, правда сервис
говняный, ну да а что вы хотели?). Выбрали 2 модели, решаем - какой
брать: один черный, дизайн посимпатичнее, но дороже, другой белый -
немного дешевле, зато трубка поменьше. Но трубки разные. Подбегает
мальчик "Чем могу помочь?" - "Да вот, покажите, пожалуйста, ети 2
телефона". (Они в витрине за стеклом стояли). - "Ну вот, смотрите..." -
"Нет, ну можно их в руках подержать? Я в конце концов выбираю покупку, а
не просто глазею! Я выбрала ети 2 модели, теперь хочу определиться,
какой больше нравится". - "Но мы не показываем. Будете брать - я выпишу
чек, идите на кассу. А так что показывать? Мы даже не проверяем, дома
посмотрите, если не работает - принесете, у вас по закону 14 дней на
возврат...". - "Блин!!! Мне что, брать одну трубку, думать нравится она
мне или нет, завтра вам ее нести и другую брать смотреть???!!!" Вобсчем,
неохотно так, пошел он, приносит коробку (одну). Достали телефон,
покрутили в руках, ок. Теперь давай второй (для сравнения). Он: "А
второй такой же". БЛИН!!!! Где менеджер, нафиг???
Ладно, нафиг тебя, подозвали другото консультанта, показали нам второй
телефон, выбрали, идем на кассу, по ходу размышляя, не совершаем ли мы
ошибку, делая тут покупку. Стоим в очереди, рядом стойка "Сервис", где
милые дамочки блондиночки всегда любезно дадут вам любую (!)
профессиональную (!!!) консультацию по телефону (не подумайте чего -
касательно купленной вами техники! ;)) Одна такая милашка как раз
разговаривала по телефону. Клиент, видимо, задал вопрос, на который у
нее не нашлось ответа (ну может новенькая? ;)) и она, зажав ручкой
трубку она на весь зал кричит: "Дима, а что значит в инструкции йк
видеокамере "Digital"?" Дима из другого конца зала: "Цифровая!".
Девушка: "Digital - значит цифровая видеокамера..." ;)
Вот вам и сервис-поддержка! Обращайтесь, и мы вам поможем!


Прислал(a) Irinka [-4 / 65 = -0.062]

13 февраля 2006
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. (с)
Внесу и я свою лепту в отношения покупатель-продавец.
В адрес Эльдорадо тоже есть пара булыжников, но не буду
и так хватит. Скажу тока, что знакомый работает мастером
в их гарантийной мастерской, они однозначно торгуют серой
техникой и восстановленной как новой.
А расскажу лучше как мы моник в "Компьютерном мире" покупали.
Надо сказать, что до этого случая, мы все связанное с
компами и первый свой комп у них покупали.
Пришли в "КМ" что в Питере на Просвете, с целью купить
ЖК моник 17", причем даже фирму выбрали - ViewSonic. Но
подошел продавец, причем сам, никто его не звал, и начал нам
втирать, что мол зачем переплачивать, есть моники не хуже - Benq,
но по цене почти на 3000 руб дешевле. Но вот не задача, в данный момент
их в магазине нет, а везут их в машине со склада, и надо подождать
минут 15. А время было около 20 ч, в 21 ч магазин закрываеться.
Ну решили подождать, почему бы и нет, посмотрим что за зверь. Ни через
15, ни через 20, ни через 30 минут моников не подвезли. Мы уже
собирались уходить(уж лучше бы ушли), и тут свершилось. Привезли.
Только не моники, а 1 моник. Продавец мне сходу дает бумажку,
типа оплачивайте. Я ему, а как я могу оплатить, если я его даже
не видела? Он ну вы видите время 20:45, щас кассы закроються.
И начинает говорить, что мол не хорошо, мы СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС
везли моник с другого магазина сети, сняли с витрины, а вы типа
покупать не хотите. Короче, я сдалась, что было великой глупостью.
Думала поступить по-человечески, для нас везли. Хотя мы и НЕ ПРОСИЛИ,
нам продавец сказал, что должны привезти товар со склада, посмотрите
тока.
Еще я не думала, что заплатив деньги, уже нельзя будет ничего
сделать. Ладно пошли проверять, включили, буквы слегка расплываються,
на что они ответили, что моник здесь не причем, это типа плохая видюха.
Ладно, посмотрим дома, благо видюха у нас не плохая. Дома выяснилось,
что все тоже и так же. Нет желаемой четкости-контрастности, или как
там это зоветься, не важно в принципе. Короче с утра отправились
снова в "КМ", причем я, почитав в инете закон о правах потребителя,
даже не сомневалась, что нас пошлют, далеко и надолго. Так и случилось,
менеджер сказал, типа если с моником все ок, то поменять не можем, тк
моник - сложная техника и не попадает под замену в течении 14 дней,
если не рабочий, то типа могу в гарантийку отправить и все. Менеджера
как раз понять можна, все по закону, тока вот не по-человечески. Ведь
не деньги вернуть просили, а заменить на моник, к-й кст стоит дороже.
Сказал, гарантийный талон фирменный испорчен, поэтому совсем ничего и
никак. Фирменный? Где от руки вписываеться серийный номер?
Думаю таких фирменных у них пачка. Причем на этом гарантийном талоне
как будто обедали, он весь такой замызганный был... Впрочем и есть.
Короче, люди знайте, если вы заплатили за сложную технику, то
вернуть вы ее не сможите, работает она или нет. Или сможите, но
не в "Компьютерном мире". В итоге, на работе у меня стоит тоже 17",
тока ViewSonic, после 9-ти часового рабочего дня, все ок, дома
посижу минут 30 за компом, глаза болят:( И ничего не скажешь, моник
же рабочий, тока не понятно почему так влияет на зрение? Может
кто обьяснит? В итоге, больше мы в этом магазине ничего не покупаем,
и новый комп приобрели у главного их конкурента, и 2 лаптопа и много
всего по мелочам для семейного пользования (в общем где-то на 3000$).
Благо у конкурента есть такая фишка как moneyback,
когда в течение 3-х дней технику можно вернуть или обменять без
всяких проблем. К слову сказать, воспользоваться этой фишкой
не было необходимости. И еще, работаю я в конторе программистом,
делаем обучающие тренажеры. Под каждый заказ покупаеться
техника, оплачиваемая заказчиком, по сему денег на нее не жалеют,
было уже 2 заказа, компьютерной техники на общую сумму около
50000 евро, отоварились естесственно у конкурентов "Компьютерного
мира". Конечно, для такого монстра это все мелочи, подумаешь плюс
минус 50000 евро, но мелочь, а приятно:) Мб я чего-то не понимаю,
но не проще ли было заменить моник стоимостью меньше чем
10000 руб? Чем тратить нервы и свои, и наши? И терять до этого
постоянных покупателей? Если менеджеры читают эту стори, мб обьяснят?
Или каждый конкретный покупатель настолько не важен для такой
большой сети магазинов? Печалит то, что у нас так почти везде, одним
словом Россия. Ни одному продавцу нет дела до конкретного покупателя.
Если будет время завтра про сервис от "Атлант-М" напишу,
тоже не лучше.
P.S. Вот почему как думаете, самый богатый человек в мире уже даже
не Б. Гейтс, а владелец сети Икея? Кто-нить хотя бы раз столкнулся там
с проблемой возврата? Среди моих знакомых, таких нет, видимо потому,
что там проблемы такой нет.


Прислал(a) Элина [-4 / 71 = -0.056]

14 февраля 2006
Почитал здешние истории и решил внести свою лепту в поливание Эльдорадо
чем-нить дурно пахнущим!
Живу в городе ***городе. Решил друган купить себе комп+принтер итп.
Купили все кроме принтера. За принтером пришлось объехать несколько
магазинов цены варьировались от 5200 до 5370 (hp 1020). Наслушавшись от
мамы друга о "дешивизне" в Эльдорадо поехали туда и......
.... охренели
1) везде грязь, толкуча итп.
2) со всеми скидками стоит наш принтер за 6780.


Прислал(a) Kot [-4 / 48 = -0.083]

14 февраля 2006
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории,
постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать
пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок
- он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту
- вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав:
"КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали...
Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день
аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около
будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко
нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и
пропускает...


Прислал(a) alex [-4 / 50 = -0.080]

18 февраля 2006
Лет пятьдесят с небольшим назад началась Корейская война. Моментально по
Москве пошел слух, что американцы будут нас бомбить. (Кстати, теперь
имеются данные, что действительно собирались.)
Моя мудрая бабушка Прасковья Петровна, которая родила 12 детей, из
которых выжило шестеро, помнила Японскую, Финскую и две Германских
войны, не медля ни минуты, взяла меня с собой и отправилась закупать
а)спички, б) соль и в)керосин. В ту пору газовых и электрических печей
не было, а на кухне стояли керосинки по числу ответственных съемщиков в
коммуналке. В нашей кухне стояло 12 штук.
16 февраля 2006 года до Москвы докатился ажиотаж на соль. Что это - день
рождения любимого вождя Кореи или возможность американской провокации в
Иране, мы узнаем лет через 50.
Что интересно: женщины в норковых шубах бьются за грошовую соль. Мудрые
они. А я, дурак, купил побольше туалетной бумаги от страха. Вот приду
домой, а мудрая жена спросит: -Идиет, соли купил?-

Глупый муж


Прислал(a) 130 [-4 / 57 = -0.070]

21 февраля 2006
О названиях и их интерпретациях в разных языках.
На юге Киргизии Мерседес иногда называют не Мерином, столь привычным
москальскому уху, а Мырзадосом, что помимо фонетической близости и по
смыслу правильно-друг господина:-))) или господин-друг- если много на
ремонт тратишь:-))).
Последняя фишка в Алматы(это уже нефтяная страна Казахия :-))) ) - это
Порше Кайенн. Вот едем с товарищем по городу, он по телефону кому-то
говорит типа, ты его знаешь, крутой в меру нефтебарончик, на зайчике
катается... Я ему-стоп, какой зайчик, в голове Чуковский:"... а за ними
зайчики, ехали в трамвайчике...". Он смеется, на казахском, как и в
большинстве тюркских языков заяц - это "коен, каен", что практически
созвучно названию Порше:-)))). Вот такие трамвайчики....KOK@OK.KZ


Прислал(a) kok [-4 / 59 = -0.068]

22 февраля 2006
Почти грустная история о непризвольных фразах.
Однажды в романтическом настроении пристала к мужу на предмет
недостаточности нежности ( в частности поцелуев - обычных) в наших
отношениях. аргументом моим было - ты относишся ко мне как к какой то
шалаве, в смысле трахаемся но без поцелуев. Он меня нежно обнял и перед
тем как поцеловать сказал - "сейчас я тебе докажу что я не отношусь к
тебе так" Тут выпрыгнула моя фраза - "что, не заплатишь? ". Продолжение
вечера было испорчено по причине постоянного хихиканья обоих участников.


Прислал(a) catherine [-4 / 47 = -0.085]

23 февраля 2006
К вопросу о глупых и неглупых иностранцах.
Вот один мой друг, работающий финансистом, рассказал историю на эту
тему.

Один швейцарский банкир приехал к нам по делам и решил направиться в
Национальный банк чтобы получить необходимые консультации. А как его в
Киеве найти-то? У украинских коллег решил не спрашивать, дабы авторитет
не терять... Решение пришло само собой: достал он купюру в 50 гривен и
видит на реверсе (на тыльной, значится, стороне) — громадное здание со
стеклянным куполом, а над ним крупную надпись "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК
УКРАИНЫ". Поймал швейцарец такси, показал таксисту купюру и распорядился
ехать туда. Приехал, заходит, а странный охранник в военной форме его не
пускает. Дальше разговор, который озвучил потом сам швейцарец (Ш) перед
моим другом:
— Вы куда?
Ш: В НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК!
— Это не Национальный банк, Национальный банк через один квартал по
параллельной улице.
Ш: Посмотрите на купюру — "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ"! Теперь я могу
пройти?
— Нет, не можете. Повнимательней прочитайте, что под рисунком написано
мелким шрифтом:"Верховная Рада Украины".
Ш: Надо же... А чем ваша "Верховная Рада" тогда занимается, если даже
дизайн купюр нормально утвердить не может?!
— Здесь обсуждаются более важные вопросы.
Ш: А-га! Значит про деньги говорят... Вообще-то символично, что на
купюре изображено, то деньги и притягивает!


[-4 / 40 = -0.100]

27 февраля 2006
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити).
Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров.
"Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает
куда!"


Прислал(a) Nina [-4 / 42 = -0.095]

28 февраля 2006
Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешной
тогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что в
комплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то что
батарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2
минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказали
что в течении 2 недель можно вернуть без проблем.
Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностей
на нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic Electronic
Shock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил диск
постоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 играл
то что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что в
этом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и не
включал.
Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознать
диск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день без
проблем.
В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии но
для меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Я
согласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:)
В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехороший
человек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мне
все-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :)
Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!

Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меня
в руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается.
Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормально
раскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально.
Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень),
нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускался
в любом положении.
Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый раз
было то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирме
Philips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, а
восстановленным для Эльдорадо...

SaM


Прислал(a) SaM [-4 / 48 = -0.083]

1 марта 2006
Особо любознательным не читать!
Сегодня на службе наш пастор (батюшка в американских и корейских
церквях) выдал рецепт приготовления лягушки:
Положите лягушку в кастрюлю с холодной водой - она очень возрадуется.
Потом потихоньку прибавьте газ. Вода в кастрюле потеплеет и лягушка
почувствует приятное расслабление. Вода нагревается постепенно, и
лягушка до последнего не знает, что из нее собственно готовится какое-то
блюдо, что обеспечивает ей приятную смерть в удовольсвии и неге.
А вот если вы опустите ее сразу в кипящую воду, она конечно умрет
быстрее, но у нее будет шок.


[-4 / 63 = -0.063]

1 марта 2006
На историю №12 от 25.02.06

А еще военно-медицинская эмблема (чаша обвитая змеей)
расшифровывается так "Хитрый как змей и не дурак выпить".


Прислал(a) Founder [-4 / 52 = -0.077]

1 марта 2006
У меня очень остроумный муж! Каждый день что-нибудь прикольное выдаст.
Например, сидит дочка уроки делает. Принесла проверить, как она
разобрала предложение по членам. И подчеркнула прилагательное ПРЯМОЙ
чертой (а надо ВОЛНИСТОЙ). Я на нее наехала, мол, как же, сколько можно
и т. д.
А он ее защитил: Так у нее просто рука дрогнула!

Или еще. Он большой любитель телевизора. Может сутками смотреть. Как-то
даже поругались. И пришли к компромиссу. Мне тут сериал один нравится. В
общем, час этого сериала – мой час. А тут мне книжку интересную
принесли, и я не могла от нее весь вечер оторваться. И когда сериал
начался – разрывалась: то на экран, то в книжку. А он сидит и ехидничает
(договор все-таки):
Ты же читаешь, дай я посмотрю!
Я: У нас договор!
Он (еще более ехидно): А, понимаю, у тебя, когда в книжке описание
природы, ты в это время сериал смотришь!


Прислал(a) Светлана [-4 / 60 = -0.067]

3 марта 2006
Сейчас по телевизору идет реклама эльдорадо с текстом:"Две в одни руки"
Думаю лучше звучало б:"Каждой твари по паре"


Прислал(a) http://cmcka.com [-4 / 59 = -0.068]

3 марта 2006
ЛОКОТЬ

Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка
под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня
укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать
да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет?
- Охраняет.
- А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.

Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю
скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен,
но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим
восторгом делится с подвалившим собутыльником.

- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... –
  и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова
  взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.

Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у
тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег
на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.

Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил:
- Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/elbow/


Прислал(a) Алик [-4 / 95 = -0.042]

3 марта 2006
Только что в аптеке:
- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не
  рожавшей девушки!


Прислал(a) BeerD [-4 / 61 = -0.066]

4 марта 2006
Хочу рассказать грустную историю о своем деде Иване Макаровиче... В
пригороде у нас земля очень престижная и дорогая, там давно уже строятся
новые русские, из коренных обитателей почти никого не осталось - у кого
землю не купили, тех элементарно выгнали. Но вот моего деда Ивана, так и
не смогли прогнать с насиженного места. Человек он известный - кавалер
трех орденов Славы, и как только на него начинали насаживаться: мол,
"продай, дед, землю", он тут же надевал свой поношенный сюртук с
пузырями на локтях, цеплял на него все свои медали и шел в мэрию. Там на
деда смотрели искоса, но всегда помогали. В конце концов оказалось, что
его домик был единственным в поселке, напоминавший о старом времени.
Смотрелось это довольно забавно - слева от его покосившейся некрашеной
избушки стоял каменный особняк владельца супермаркета "Магнит", а слева
была трехэтажная вилла какого-то московского банкира с бассейном во
дворе и таким мощным фонтаном, что его струю видно было за три квартала.
Друг другу они не мешали и дед жил как раньше - летом ездил в город
торговать картошкой и морковкой со своего огорода, а зимой работал в
ДЭЗе на договорной основе - в холода там всегда не хватало сантехников,
а дед был слесарь знатный и работящий, несмотря на возраст.
Но все же соседство с новыми русскими плохо для него кончилось.
Случилось так, что его соседи поссорились из-за какой-то ерунды. То ли
кто-то из них машину возле чужих ворот припарковал, то ли кошку чужую
обидел. И началась между ними вендетта. Только вот открыто они вредить
друг другу не решались, оба люди влиятельные, так что если бы дошло до
открытых разборок, то было бы худо. Так что отделывались мелкими
пакостями. Случилось так, что через участок банкира шел газ, а по
участку владельца супермаркета - вода и электричество. Так вот, банкир,
чтобы навредить неприятелю отключил газ, а тот в отместку вырубил у
него электричество. Хуже всех было деду - у него не стало воды, так что
надо было ходить за километр к колонке, пропал газ и свет, а кроме того,
по ночам мешал спать дизельный генератор владельца супермаркета, который
гудел так, что в окнах дрожали стекла. Попытки уразумить врагов
результатов не дали, те деда даже на порог не пускали. И продолжали свои
военные действия. То друг другу под забор мусора навезут самосвалами,
так что дедовский домик оказывался по окна завален консервными банками
да грязным тряпьем, то включат во дворе музыку на всю катушку и уедут на
ночь, и дед всю ночь пролежит, вжимаясь в подушку и дрожа.
Но самое печальное случилось в марте прошлого года. Кому-то из них,
видимо, показалось, что будет очень остроумно задымить владения врага, и
он поджег дедовский домик. Вполне возможно, что эта мысль пришла им
обоим одновременно, потому что пожарные говорили, что дом поджигали с
двух сторон. Дед тогда дежурил в ЖЭКе и о том, что его имущество сгорело
узнал только на третий день. Не знаю, пытался ли он ругаться с
"господами" и требовал ли у них возмещения убытков, но только он с тех
пор, как поселился у нас с матерью (больше идти было некуда), ни разу об
этом не говорил. Он весь как-то сник после гибели своего дома и был уже
не тот. Работать перестал, сидел круглые сутки перед телевизором. Долго
не ходил на пепелище, только когда стало уже тепло нанял бульдозер и
расчистил землю. Он что-то говорил о том, что хочет посадить там
картошку и яблони, и что "с пеплом всходы будут даже луше", но так
ничего и не сделал. Через полгода он умер, оставив землю моей матери,
которая от беды подальше (к нам стали захаживать бравые молодчики в
кожаных кепках и со строгими лицами) продала этот участок за первую
цену, какую предложили. Теперь там построили уже другой особняк -
президента какой-то строительной фирмы. Он похож на остальные дома в
поселке как две капли воды. Банкир с владельцем супермаркета больше не
ссорятся, гуляя вчера с собакой, видел как они весело обсуждали что-то,
улыбаясь и хлопая друг друга по плечу.
www.mpolyakov.com


Прислал(a) МП [-4 / 55 = -0.073]

5 марта 2006
вчера случилась. торгую на рынке, подходит дама лет 40, спрашивает: у
вас бритвенные лезвия есть? ,есть говорю --вам какие, --она
--посоветуйте мне нужно чтобы от крови не ржавели, --говорю они вроде
все не ржавеют ,--она--мне для кастрации ----я-- вот выбирайте она долго
смотрит на товар и вдруг говорит--ЖИЛЕТ лучше для мужчины нет--я и
окружающие в ступоре у меня даже что то где то екнуло, а она берет
лезвия и пошла--пауза была с минуту потом мужик свидетель говорит---я
думал она для поросенка берет.


Прислал(a) валерий [-4 / 50 = -0.080]

8 марта 2006
Жена рассказала.
Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила
мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла
категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками
(металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини
навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну
разливали черпаком.
И пусть все сомелье удавятся после этого.


Прислал(a) 01 [-4 / 42 = -0.095]

14 марта 2006
Как только иранцы узнали настоящую фамилию Сергея Кириенко, продолжать
переговоры о совместной работе стало бессмысленно. Или это намеренная
провокация МИДа, или на Смоленской Площади сидят больные на голову?
Знаковая фамилия ИЗРАИТЕЛЬ.


Прислал(a) добрый самаритянин [-4 / 57 = -0.070]

16 марта 2006
История случилась 7 марта.
Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а
некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще
нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не
успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет,
поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться.
Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице,
то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу
займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не
поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им
пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от
нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в
округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни
женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два
мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное
крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить
белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не
отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю:
"Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает,
видимо в тот день не одна я такая водку покупала.


Прислал(a) Luda [-4 / 48 = -0.083]

18 марта 2006
Как то приехали к нам в гости сестра с племянником (было ему на тот
момент где-то три года). А муж мой забыл в машине папку и пошел за ней
во двор. Малыш у меня спрашивает
- а куда дядя Сережа пошел?
(я) - в машину за папкой
Вопрос на этом был исчерпан. Далее сцена - муж возвращается - на пороге
его встречает племянник - руки в боки, и с неподражаемой претензией в
голосе:
- ГДЕ МОЙ ПАПА? КУДА ТЫ ДЕЛ ПАПУ!!!?


Прислал(a) ЧК [-4 / 42 = -0.095]

24 марта 2006
Продолжение про реальную переписку в транспортной конторе, начало
смотрите вчера.

Это то, что не влезло вчера, сегодня поменьше гораздо

В связи со всем вышеизложенным, прошу Вас, Илья Викторович, отменить
наложение на меня дисциплинарного взыскания в виде выговора, согласно
Приказа №___ от 03 марта 2006 года. Надеюсь, что Приказ о снятии с меня
дисциплинарного взыскания Вы подпишете так же быстро, как и предыдущий -
о его наложении.

Зам/начальника департамента ж/д перевозок 	 /Петров Д. А./

Теперь этого парня пытаются уволить по сокращению штатов. Уведомление
говорят выдали и т. д. Но не знаю, думаю у них врят ли получится его так
уволить, т. к. начальник страдает тупоумием и ничего у него не выйдет,
если только Петров сам этого не захочет.
Документы эти парень подал в Государственную комиссию труда по г.
Москве, может дело и до суда дойдет. Впору тут ликбез открывать на тему,
методы и инстанции борьбы с начальством, весьма для всех полезно будет.

Еще раз извиняюсь, что вчера чересчур длинно вышло, но я подумал, что
это весьма забавный случай, чтоб здесь его разместить.


Прислал(a) Ля Муши [-4 / 45 = -0.089]

25 марта 2006
Лежу сегодня утром в ванне, нежусь перед трудовым днем. Вспомнил, что
забыл дать ценное указание супруге. Кричу дочке: "Маша, позови маму!"
Приходит жена пополам от смеха: "Знаешь, что дочь мне сказала? Иди, тебя
гиперсексуальный зовет!" Ребенку недавно девять лет стукнуло.


Прислал(a) алек [-4 / 29 = -0.138]

26 марта 2006
В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Украина, Черкассы (областной центр)
Начальник УМВД в Черкасской области генерал Николай Пидорич.
Полное соответстиве формы и содержания! :)))


Прислал(a) LocDog [-4 / 47 = -0.085]

27 марта 2006
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой
неделе утром, по пути на работу.
Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье!
стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо.
Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой
"девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом
успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в
голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор
буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют
значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая
десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая
окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка
замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает
движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и
останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом
ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает
абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только
что меня подрезала. Бумс!
Стыдно, но я радовалась.


Прислал(a) NN [-4 / 63 = -0.063]

28 марта 2006
НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА:
Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть
водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными
навоками Спасибо расматру любыие предложения
Аликсей 89*********
Особенно умилила подпись...
Мдя, человек даже имени собственного не выучил...
это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...


Прислал(a) УМНАЯ БЛОНДИНКА [-4 / 49 = -0.082]

29 марта 2006
Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все
авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю,
почему так долго горит.
Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01".
Пожарный оказался.
А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.

Автоездун


Прислал(a) автоездун [-4 / 52 = -0.077]

29 марта 2006
Сегодня в собственном подъезде.
Поперек прохода лежит пьяный вдрызг сосед с пятого этажа. Рядом стоит
покачиваясь его друган из соседнего дома и говорит:
- Ну копыта-то убери!
Невнятное бормотание в ответ.
- Копыта, говорю, убери! П.зды захотел?
Одобрительное ворчание и незабываемый возглас:
- Любкаааааааа!


Прислал(a) Студиоз. [-4 / 62 = -0.065]

30 марта 2006
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и
стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на
переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все
очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной
рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы
пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда,
видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и
начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в
правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него
зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть
справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу,
а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы
себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне
было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик,
выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к
авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало
смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но
окружающие-то тут при чем?


Прислал(a) Тушка [-4 / 44 = -0.091]

5 апреля 2006
На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды.
Сама встречала и догадывалась
Центр вселенной - Солнце
Автор Швейка - Чапек
Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз


Прислал(a) Мария [-4 / 55 = -0.073]

6 апреля 2006
Если сказать честно, я не небоскреб. А если совсем честно - маленькая я
в смысле роста. А в детстве была и того меньше.

В первый класс я пошла в поселке городского типа. Начальная школа
располагалась в деревянном домике, в котором было четыре класса и
учительская. Впрочем, мы, первоклашки, дальше своего класса не выходили.
Зато к нам приходили ученицы четвертого класса - вожатые. Они почему-то
очень полюбили именно меня: как только начиналась перемена, они
приходили и начинали меня тискать и тетешкать, подбрасывать на руках и
называть "Куколкой" или "Куклешкой". Им это нравилось, судя по всему. А
я до сих пор помню свое тогдашнее состояние: в ужасе я не могла ничего
сказать и только молча терпела и ждала конца перемены. А как иначе?
Представьте себе ребенка ростом чуть выше парты, на которого
набрасываются несколько дылд вдвое выше ростом и шире раза в три. Я даже
не могла рассмотреть их лица, потому что они были очень высоко и
оказывались около меня неожиданно, сразу хватали и стискивали. Моя
старшая сестра училась там же в третьем классе, но во вторую смену, так
что защитить меня было некому, а учительница радовалась такому шефству
пионерок над первоклассницами.

Вот сейчас пишу, и вроде бы даже смешно. А тогда было просто панически
страшно. Во второй четверти я пошла уже в другую школу и избавилась от
этого кошмара.


Прислал(a) Кукушечка [-4 / 82 = -0.049]

10 апреля 2006
Раз уж пошло про номера, то и мои 5 копеек.

В Германии номер состоит из кода региона (1-3 буквы), затем 1-2 буквы,
затем 1-4 цифры. Я видел следущие номера:
- СОС КА 536 - Cochem-Zell/Mosel, в машину залезала блондинка.. русская
  или нет - не знаю.
- ЕБЕ Т 0005 - Ebersberg, согнал меня с левой полосы автобана, несмотря
  на то что я ехал не менее 200 км/ч. Порше бокстер кабрио, за рулем
  мужик, рядом девица.
- Много разных вариаций из округов SU (Rhein-Sieg-Kreis ), ЕБЕ, HU
  (Hanau)... Хотя говорят в ХУ запретили окончания И, и У.

Так же много номеров под свое имя, в Мюнхене почти каждый Макс имеет
номер МА Х.
Кстати в большинстве своем люди с матерными номерами и водят так, что
вызывают мат других водителей.


Прислал(a) Petr O. [-4 / 58 = -0.069]

10 апреля 2006
Сейчас смотрю передачу "Своя игра". Ведущий оглашает задание:
- На конкурсе Мисс Пластическая Хирургия участницы в возрасте от 16 до
  62 должны были предоставить справку именно об этом.
На что получает 3 потрясающих ответа:
"Знаток №3": - Справку о том, что участницы не болеют СПИДом.
Зал усмехается, ведущий, естественно, засчитывает неправильный ответ,
направляя участников фразой: "Ответ на поверхности".
"Знаток №1": - Справку о том, что дамы не замужем.
Зал начинает хохотать, ведущий фигеет и снова напоминает о простоте
ответа.
Опять "Знаток №1": - Справку о том, что они (участницы) ДЕВСТВЕННЫ.
Занавес!!! Зал лежит, чавка ведущего пикирует пол. Зато теперь вся
страна точно знает, что бывают и 62-летние прооперированные
девственницы.


Прислал(a) Элиан [-4 / 58 = -0.069]

12 апреля 2006
Из высказываний одного знакомого, работающего по ночям и ездящего на
работу на машине:

- Что-то я сегодня перепил немного... ну ничего.. приеду (!) на работу
  (!!), отосплюсь (!!!).

Хорошо живет человек...


Прислал(a) asdfgh [-4 / 69 = -0.058]

13 апреля 2006
О мировоззрении некоторых индивидов..
Отмечаем в ночном клубе небольшой семейный праздник. Возвращаясь с
танцпола, вижу, что дорогу к столику загородили вольготно раскинутые
нижние конечности неизвестного мне мч. Обойти нет никакой возможности,
перешагнуть не позволяет воспитание.. Вежливо (по другому не умеем-с)
прошу очистить путь. В ответ наглая ухмылка, предложение познакомиться,
выпить-потанцевать, в общем, чувствую, понимания не дождусь.
Начинаю злиться на остолопа и нервничать одновременно, т. к. на подходе
муж размером 190/90, который очень любит, подвыпив, начистить кому-нить
лицо, дай только повод, и очень не любит, когда его дражайшую половину
кто-нить пытается обидеть. А обида в евойном представлении может
проявиться в уж куда более невинных для стороннего наблюдателя вещах,
что уж говорить о данном инциденте..
В общем, подплывает, интересуется, для порядка, в чем дело, не дослушав,
сгребает несчастного за шкирку и натурально несет к выходу.
Мы с сестрой стремительно несемся следом, дабы предотвратить
членовредительство, али смертоубийство..
Издали слышится фальцет: "Да ты.. Да я.. Да ты знаешь, че она мне
сказала? Она сказала: убери ноги, КОЗЕЛ!"
Переглядываемся в недоумении.. Естественно, ничего похожего я не
говорила. Желание спасти засранца резко падает, но чувство долга перед
живой природой перевешивает, подлетаем к парочке и под ответный гул "А
мне до.. что она сказала, раз сказала, значит, так и есть", хватаем
моего баламута за разные части тела и слезно молим не трогать убогого.
Вроде удается.
Не успел муж повернуться к входу, как это мудило приобнимает меня за
плечи и вновь долдонит насчет "потанцуем-полежим"... Пытаюсь вырваться
из цепких ручонок с одной мыслью: только бы мой не обернулся!
Куда там. По закону подлости, момент засвечен.
Дикий рев, возврат ситуации. Чудо радует очередным перлом: "Да ты че? Да
я.. Да она мне щас сказала "отвали, КОЗЕЛ!"
Снова купируем ситуацию (уже с большим трудом). Мой успокаивается чуток,
тут выходит потерявший нас муж сеструхи, стоят парни, перетирают вдвоем,
злобно косясь на чуть было не потерпевшего..
Пока не потерпевший переминается с ноги на ногу и уходить че-то не
хочет. И дернул черт сестру сказать ему, типа, парень, тебе и так
повезло, не маячь здесь, иди в зал, отдохни.
С криком: "Она сказала: тебе повезло, КОЗЕЛ!" мудило бросается на ребят,
получает чувствительный пинок и падает носом в кусты..
У входа нерешительно менжуются спутники уже потерпевшего.
Один из них собирается с духом, трогает моего мужа за рукав и молвит:
"Ну зачем вы так? Он НЕ КОЗЕЛ!" "Не козел!"- доносится писк из кустов.
Что было дальше, мы уже не слышали...
Минут через сорок.. когда к нам вернулась способность говорить
членораздельно.. компании уже не было.
И шо ж его так по жизни нахлобучило, что в невинных фразах сплошные
козлы мерещатся?..


Прислал(a) Бэмби [-4 / 107 = -0.037]

20 апреля 2006
Рылась в инете в поисках одной книги. нечаянно зашла на один сайт
moldova-connect! Российско-Молдавский проект, книжный интернет-магазин.

Так вот там где осуществляется поииск товаров, на кнопке со словом
ИСКАТЬ еще и написанно НАЖИМАТЬ МЫШКОЙ! Че правду про молован говорят?
:)))))) Вот сайт http://books.md.icsmir.ru/FindPage.asp


Прислал(a) Шеня [-4 / 51 = -0.078]

20 апреля 2006
По итогам обсуждения вчерашней истории об именах.
Сделано открытие:

ПРЕВЕД - ПРЕзидент ВЕликой Державы


Прислал(a) Хмырь [-4 / 63 = -0.063]

21 апреля 2006
Вчера в новостях: репортаж о подготовке наших доблестных войск к параду
победы на красной площади. Интерьвю телевидень дает курсант по фамилии
ГЕСС.


Прислал(a) Нюсик [-4 / 55 = -0.073]

23 апреля 2006
Смотрю "Страсти Христовы". епть! Сцена с умыванием рук. А где же "Распни
его, распни! На нас его кровь, на нас, и на детях наших!"?

Вырезали...

Н-дя, шибко политкорректные люди сидят на НТВ


Прислал(a) 666 [-4 / 46 = -0.087]

28 апреля 2006
Сейчас по одному Германскому каналу показывают:
сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин,
конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом.
Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).

Я "въезжал" секунд 20.
Чего только за эти 20 секунд не подумал!


Прислал(a) boris [-4 / 57 = -0.070]

30 апреля 2006
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и
все такое.
Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс
сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается.
Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно –
отшили :)
Подходит к нам и говорит задумчиво:
- Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы
  давал.
А Саня ему:
- Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!

Вот Вам смешно, а я пивом подавился...

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [-4 / 72 = -0.056]

1 мая 2006
Безмерно печальный текст
Новороссийский городской комитет ВЛКСМ,
12 ноября 1968 г.
УДОСТОВЕРЕНИЕ
Дано Островскому Аркадию Ильичу в том, что в капсуле-контейнере,
отправленной молодежью Новороссийска в 2017 год и положенной 7 апреля
1968 года на дно Черного моря у подножия Суджукского маяка на 44°39',8"
северной широты и 37°49',5" восточной долготы, находятся его песни
"Пусть всегда будет солнце", "Голос Земли", "Комсомольцы — беспокойные
сердца".
Действительно по 7 ноября 2017 года.
Секретарь ГК. ВЛКСМ В. Новик
Начальник штаба по отправке писем в будущее Г. Подыма"

Так в будущее ушли три лучшие песни Аркадия Островского. И в дни
столетнего юбилея Великой Октябрьской социалистической революции эти
песни, поднятые со дна морского, предстанут перед молодежью двухтысячных
годов и расскажут ей о мечте наших современников. Эти песни написаны для
людей с горячим, верным сердцем и обращены к людям доброй, но твердой
воли.


Прислал(a) beetlegoise [-4 / 46 = -0.087]

11 мая 2006
Пример странности женской логики. Кэрен МакЛиллан из Канады едва не была
прихлопнута на месте упавшим с неба листом металла. Нечто, по форме
напоминающее кусок обшивки крыла самолета, шлепнулось на ее
свежезапаркованную машину меньше чем через минуту после того, как
женщина запарковалась и вышла из машины.
Теперь она говорит, что это дух ее бабушки ей помог избежать смерти, и
она чувствует себя такой удачливой, что срочно собирается купить гору
лотерейных билетов.
Мда.

http://karei.com/archive/note/658


Прислал(a) Max Smolev [-4 / 49 = -0.082]

15 мая 2006
Наблюдал сегодня табличку в ларьке торгующим шавермой ит. д.
"Вся выпечка горячая, из холодильника"
Ары! блин! грячие! шашлыка им из космоса! об темечко!


Прислал(a) ГеноФонд [-4 / 63 = -0.063]

27 мая 2006
Одно время арендовали помещение в постсоветском магазине. Там
свиноматерь-директриса весь магаз посдавала в аренду, а на работу
ходила, чтоб дома не сидеть. От нечего делать перемещала два центнера
желеобразного сала на слоновьих ногах по офисам арендаторов, раздавая
дегенеративные советы и противно воняя пОтом.
Наш телефон во всех справочниках числился за магазином, поэтому часто
звонили и предлагали всякую потрахень. Очередной раз предложили крекеры.
Я, решив развлечь свиноматерь, отвечаю: позвоните менеджеру пор крекерам
и даю тел. директрисы. Другой звонит типа вам нужны ароматизированные
рифленые презервативы? Я - ну конечно, нужны, выкупим всю партию, пишите
номер менеджера по презикам. В конце дня свиноматерь порядком подохуела,
вывалила свои телеса из кабинета и кипя от злости свалила домой. В силу
отрицательного айкью она так ни о чем не догадалась.
Ибонах.


Прислал(a) Ибонах [-4 / 55 = -0.073]

29 мая 2006
Не совсем смешная история... Но реально!

Год 1986, лето. Небольшой поселок. С друзьями детства собрались все
вместе последнее лето гулять - на след. год заканчивали 10 классов и по
стране по ВУЗам... Проиграла я в карты друзьям... Но не на раздевание, а
на исполнение желания того, кто первый выиграл, а т. к. это был очень
хор. чел. , которому я нравилась, то он решил, что я должна на дороге
остановить первого встречного и спросить у него имя. Время 21,30. Друзья
в кустах, я на дороге жду "жертву". Народ идет со смены - рядом завод -
и как назло я почти всех знаю (поселок-то небольшой!!!) Да и неловко
мне! И тут идет молодой мужчина...
Я к нему - а скажите мне Ваше имя! - Он сказал, а потом, видимо, придя
от моей наглости в себя, давай пытаться сначала продолжить разговор ( а
я ухожу по дорожке от него), потом догнал, стал за руки хватать -
спасибо друзьям - они вышли из кустов и мы благополучно ушли без потерь
с какой-либо стороны...
Спустя 5 лет жизнь повернулась с развалом Союза на 180 градусов и
забросила меня назад в родной поселок, а спутя еще 2 года сижу я веду
прием и заходит ко мне в кабинет мужчина, жалобы там, туда-сюда, потом
говорит мне - А помните, вы меня в июле 1986( КАКАЯ ПАМЯТЬ!!!!)
остановили и спросили мое имя, я к вам еще приставать начал, а ваши
друзья в то время в кустах за всем этим наблюдали! Я вот вас запомнил и
до сих пор забыть не могу!
Обалдеть!!! Пришлось признаваться.... Посмеялись!
Спустя три года я укатила из поселка, а теперь живу в Москве. И каждый
раз, приезжая домой к родителям, когда он мне встречается на улице - с
завидным постоянством напоминает о том, что я ему нравлюсь до сих пор и
что он помнит, как я его остановила в июле 1986 года, чтобы спросить его
имя!!!! ДА И Я ЭТОТ ДЕНЬ 10 ИЮЛЯ 1986 ГОДА НЕ ЗАБУДУ НИКОГДА!!!!!!!


[-4 / 55 = -0.073]

29 мая 2006
27 мая - в Питере праздник - день города!
Поехали с друзьями в центр отмечать. Вышло отмечать не меньше половины
города! Наблюдали очень странную картину. В Питер приехала экскурсия из
Москвы - школьники класс 7-8. Стоят напротив Казанскоо собора в центре
города, решают куда пойти - метро на вход не работает. Больше половины
стоят в спартаковских шарфах!!! В Питере!!! В миллионной толпе!!! Возник
вопрос - где логика и здравый смысл??? Но это можно оправдать
блондинистостью училки... Но как оправдать то, что она попросила снять и
спрятать шарфы 2-х парней носивших зенитовские шарфы???

Silma


Прислал(a) Silma [-4 / 56 = -0.071]

2 июня 2006
Побывал на родительском собрании в родной школе и вспомнилось.
Школа с углубленным изучением немецкого, но некоторые ученики не
очень-то углублялись.
Урок немецкого классе в восьмом - седьмой год изучения. По идее уже
почти свободное владение языком. Слова типа папа, мама, небо, школа -
пройдены еще в третьем классе. Но: девочка с трудом читает простенький
текст, коверкая практически все слова. До слов Schulfreund (школьный
товарищ, для тех кто не знает) - и выдает: Schluhfreund (шлюхфройнд). С
первой парты мальчик-отличник, но на язык колкий - это что, твой друг
что-ли?
Класс лежал.
З. Ы. А после школы так оно, в общем и оказалось, мальчик прав был. А вы
говорите оговорки по Фрейду (он, кстати, Фройд в оригинале).


[-4 / 63 = -0.063]

5 июня 2006
Из новостей:

Шесть процентов россиян считают, что победителем стартующего 9 июня
чемпионата мира по футболу в Германии станет сборная России.

Несмотря на то, что наша команда не является участником финального
турнира!!!

Патриотизм или глупость?


Прислал(a) Виктор [-4 / 62 = -0.065]

8 июля 2006
Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с "интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого. я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например.
  оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем
  криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...


Прислал(a) Вадим [-4 / 84 = -0.048]

1 сентября 2006
Водку танкистам не дали. То есть дали, но не водку (арак по местному), а
пять поллитровок портвейна фрунзенского разлива. За семь шестиметровых
досок этого было мало, и служивые потребовали добавки. Старик-дехканин
вздохнул и согласился добавить баранью ногу при условии выдачи
противоположной стороной еще и рулона рубероида. Ударили по рукам. Бодро
заурчавший трактор с прицепом увез воодушевившихся солдатиков в сторону
затерянного в степи танкового огневого городка. ТОГ только назывался
городком, а на самом деле состоял из бокса с шестью танками и
несколькими тренажерами. Начальство в межсезонье, когда не было стрельб,
туда наведывалось редко, и персонал ТОГа развлекался как мог.

На сегодня был назначен шашлык из той самой бараньей ноги. Он стал
возможен благодаря выделению стройматериалов для ремонта. Никто ведь не
заметит пропажи семи досок и рулона рубероида, рассудили танкисты и
совершили бартер, смотавшись на удаленную кошару на тракторе под
управлением Чукчи. Чукчей литовца звали потому, что он носил фамилию
Щукчус.

Кирпичи для импровизированного мангала нашлись быстро, и шашлык на
саксауле вышел замечательный. Портвейн закончился и Чукча умотал на
своем тракторе в учебный центр, помахав честной компании из кабины
ручкой.

После продолжительного перекура танкисты пришли к выводу, что
старик-киргиз их обманул, дав дешевый портвейн вместо арака. "Сволочь,
подлец" - громче всех возмущался Васька Мельник - "Надо ему набить
морду!"
- Не надо бить, - возразил рассудительный Слава, - лучше съездить и
  забрать у него свое. Как минимум две бутылки арака он нам еще должен.

На том и порешили. Кошара стояла под сопками вдалеке от поселка и
представляла собой глинобитный домик с полиэтиленом вмето окон и
земляным полом. Рядом протекал мутный арык, из которой киргизская семья
брала и техническую и питьевую воду. Невдалеке высилась здоровенная гора
бараньего навоза. Баранов у киргиза было много, около трех тысяч. За
лето стадо увеличивалось в полтора раза и он продавал их оптом
перекупщикам. "Деньги есть, - рассудили танкисты, - значит и арака
немеряно в загашниках у киргиза".

Проблема транспортного обеспечения намечавшегося чартерного рейса за
водкой встала особенно остро. Чукча уехал, а другого подходящего
транспорта не наблюдалось. До кошары было три километра. Пешком в
наступившей темноте никто топать не хотел.
- Вашу мать! – вдруг заорал Витька Мищенко - А танки?
- Ты что, они же законсервированы, - ответил Макс.
- Тебе на что очки даны? - вопросил Васька Мельник, - чтобы думать,
  наверное? А вот этот экспериментальный, что в отдельном боксе?

В отдельном боксе стоял танк последней разработки, присланный в часть
для ознакомления с новой техникой и для испытания в условиях,
приближенных к афганским. В середине восьмидесятых, когда
разворачивались эти события, баллистический вычислитель, лазерный
дальномер и система одновременного сопровождения нескольких целей
казались фантастическими штуковинами.
- Ну его на фиг, еще случится чего, - попытался отговорить разгоряченных
  сослуживцев очкастый Макс, - бошки всем посносят.
- Он НЕ ЗАКОНСЕРВИРОВАН! И горючка имеется, - парировал Витька, - в
  конце концов, водку ты можешь не пить, сами разберемся.

Факт боеспособности танка решил все. С инфракрасного прожектора
подсветки сняли фильтр, превратив его в дальнобойную фару, расселись по
броне и двинулись на кошару. Недовольный Макс, на котором была
ответственность за технику на объекте, плюнул им вслед и пошел спать.

Движок ревел, фара светила, и Васька Мельник, сидевший за рычагами,
быстро доставил честную компанию к кошаре, въехав в палисадник и уперев
ствол в полиэтиленовое окно. Выскочил испуганный киргиз. Он закрывал
глаза от слепящего снопа света.
- Арак гони, - кричали с брони танкисты.
- Не слышу, - перекрикивал рев двигателя старик.
Движок заглушили и внятно объяснили, что без арака, конечно, они тоже
уедут, но только через его хижину. Старик вздохнул и пошел за водкой.
- Вот, - вынес он две бутылки, - больше нет.
- Ну и фиг с тобой, - резюмировал Мельник, забрал бутылки и завел
  двигатель.

Танк выплюнул облако копоти. Васька дернул левый рычаг и сорокатонная
машина, развернувшись на месте, смешала с глиной пять кустиков зелени в
тщательно взлелеяном палисадничке у дома киргиза.

Макса разбудили, водку выпили, танк вымыли, двигатель остудили и легли
спать. Наутро приехал начальник политотдела дивизии Перегуда вместе со
стариком-киргизом:
- Эти? - грозно спросил начпо.
- Не знаю, - пробормотал дехканин, - темно было, начальник...
- А номер танка запомнил? - не унимался полковник.
- Темно было, - повторил погрустневший старик, - фара яркая, прямо в
  глаза...

Пять построившихся танкистов изо всех сил пытались казаться бравыми и
законопослушными солдатами, изменявших Родине только во сне про любимую
девушку.

- Чурка бестолковая! - буркнул в сторону начпо, - Смотрите у меня! -
  бросил он танкистам, сел в УАЗик и уехал по пыльной полигонной дороге.

- Ну вот, - закурив, сказал Максу Васька Мельник, - а ты боялся. Молодой
  ишшо!


Прислал(a) Kamar [-4 / 185 = -0.022]

9 октября 2006
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу
к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время
позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было
видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был
человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его
нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка
чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так
но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка
который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал
"отвлекающии от его перденья вопрос":
- трубы для газа проводите?
На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и
принюхиваясь уставился на дно траншей:
- Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!


Прислал(a) Руслан [-4 / 111 = -0.036]

12 октября 2006
Сейчас сдачей экзамена за взятку никого не удивишь. Это процветает в
каждом учебном заведении. Вот когда я учился в "Керосинке" мы даже
слова-то такого не знали. Были, конечно, случаи: получение зачета по
физре за участие в каком-нибудь межинститутском соревновании или на
родной кафедре за оформление стенгазеты к празднику Великого Октября. Но
ведь это совсем не взятка, а услуга: ты мне сделал хорошо и я тебе
сделал неплохо.
Но один раз пришлось преступить закон. Было это на 4 –ом курсе. Сдача
курсовой работы на военной кафедре. Как сейчас помню курсовую делал со
всей ответственностью и сам. На местности с определенным ландшафтом,
направлением ветра и всякими населенными и ненаселенными пунктами
взрывается ядреный боекмплект со всеми вытекающими и разрушающими
последствиями. Надо определить и посчитать зону разрушения, поражения,
количество похоронных команд, ожидаемую мутацию среди населения, флоры и
фауны и определить мероприятия по ликвидации этого безобразия, дабы лет
через 200 можно было на этом месте что-то строить, сеять и разводить.
Курсач получился знатный. С детства любил что-то взрывать и ломать. На
защиту решил не спешить и пришел, когда почти все "отстрелялись". "Ну
как? ", - спрашиваю у сокурсников. "Все нормально, не ссы, главное
отвечай уверенно, даже если будет останавливать, не обращай внимание и
шпарь дальше". А сами посмеиваются, паразиты. Но я возбужден предстоящей
защитой и не обращаю на это внимание. Захожу в кабинет и как положено:
"Товарищ подполковник разрешите...курсант.... к защите готов и т.д.".
Получаю разрешение и бойко начинаю защищаться. Через минуту он меня
останавливает, но я продолжаю тараторить про страшные разрушения и
бесконечные жертвы. После нескольких попыток меня остановить он не
выдерживает и громко командует: "Молчать, смирно!". Я умолкаю, но все
же пытаюсь что-то бормотать про бедных буренок, которых придется очень
глубоко закапывать и про то, что местность ночью при проведении
спасательных работ освещать не надо, она сама будет себя освещать.
"Принес?", - вдруг тихо спросил он и посмотрел грустными глазами на
раскрытый портфель, который стоял около стола. "Что? ", - не понял я.
"Вы не готовы, придете, когда подготовитесь".
Выхожу ошарашенный. Ребята подходят, смеются: "Все через это прошли,
беги в магазин за водкой". Бегу в магазин, благо рядом. На водку не
хватает, поэтому покупаю противотанковую гранату или "огнетушитель" -
бутылку марочного портвейна. Снова захожу в кабинет и сразу ставлю
бутылку в открытый портфель и показываю жестами и взглядом: "Все, что,
мол, смог...". Подполковник внимательно смотрит на бутылку и говорит:
"Ну что же – хорошо, зачетку".
Я так и не понял: курсовой проект написан на "хорошо" или портвейн...

Петруха


[-4 / 282 = -0.014]

22 октября 2006
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили.
Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа
наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в
год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к
нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень
зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я.
После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий
дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел.
При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил:
- "А вы от куда родом будете, если не секрет?"
- "Да",- говорю, "из России."
- "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии
  Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..."
В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском
поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться.
- "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу
  немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции.
- "Круто!"- сказал я.
Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть
так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на
одноименной бутылке водки.


Прислал(a) Русик [-4 / 68 = -0.059]

26 ноября 2006
8 сентября была история (№3), где человек набрал в Яндексе "Рубаи Омара
Хайяма", а Яндекс ответил: Опечатка? Возможно имелось в виду "РубЛи
Омара Хайяма"?

Так вот, теперь Яндекс пишет: Возможно имелось в виду "Руби Омара
Хайяма"?


Прислал(a) Первынах [-4 / 81 = -0.049]

23 декабря 2006
В офисе щас..
Сидим, секретарша Ирка купила мелкому своему кроссворд.
И вот он, суко!..

"Трава для Крошки Енота", 5 букв..

Оказалось, осока..
А ведь чуть не спалился.. ))


Прислал(a) Beast! [-4 / 208 = -0.019]

30 декабря 2006
Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д.
Интересные сокращения бывают не только там...

Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию.
Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты
чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. ,
стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть
там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог
-... руб.
Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом
рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется,
чтобы этот налог подох!


Прислал(a) ivpap [-4 / 221 = -0.018]

3 января 2006
Только что, с Новостей Яндекса.
Заканчивается 1 января. 23.45, если быть точным. Открываю сей
замечательный портал и... бросается в глаза НОВОСТЬ под номером 5:
"Новый год наступил для жителей Забайкалья"...
Ну наконец-то! А то бедняги ждут и ждут, уже первое января на дворе, а
Нового года все нет и нет... Или не заметили??
В общем, если учесть, что Новости Яндекса формируются автоматически, то
видимо робот ухитрился как-то напиться!


[-5 / 62 = -0.081]

11 января 2006
У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы
родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него
они никто.
Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то
благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано
моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое
наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех
благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки
оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и
переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать,
и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две
недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему
стали относится, как к богу. Ему понравилось.


Прислал(a) Лариса [-5 / 88 = -0.057]

13 января 2006
Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и
т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным
маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"


Прислал(a) nording [-5 / 70 = -0.071]

24 января 2006
Был я год назад в славном городе Сургуте.
Работал в отделе АСУ.
Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!

Я в шоке.
На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать -
очень сухо.
Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня
било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см
СГРЭС-2 - привет
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [-5 / 52 = -0.096]

26 января 2006
Если кто не знает, то были (а может и есть) такие вузы - Харьковский
университет инженеров транспорта и Беларусский государственный
университет транспорта (па-беларуску - Харкаускi унiверсiтэт iнжэнерау
транспарту i Беларускi дзяржауны унiверсiтэт транспарту).

И ВУЗы эти - были ВУЗы-побратимы, ну, на манер городов.

В беларусском универе как-то принимали гостей из Харькова, ну и написали
красочный транспорант с аббревиатурами на беларусском языке к их
приезду.

Смотрелось замечательно: "БДУТ i ХУIT - брацця на век!"
: о)

Дио


Прислал(a) Дио [-5 / 61 = -0.082]

29 января 2006
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.

Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!

Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.

Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.

Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.

И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.

А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.


Прислал(a) 666 [-5 / 69 = -0.072]

29 января 2006
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата.
"А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз
поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно,
народ из трудного положения и не разгибается."

Интересный ассоциативный ряд у журналистов)))


Прислал(a) Дина [-5 / 42 = -0.119]

4 февраля 2006
Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит
следующий диалог:
- (С) Мама, а папа тоже организм?
- (Ж) Да Матвей - папа тоже организм.
- (С) Мама, а ты тоже организм?
- (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.

далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает
услышанное, после чего выдает:

- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама -
  это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))


Прислал(a) Ромбик [-5 / 46 = -0.109]

5 февраля 2006
Был такой вот случай:

Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го
января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не
хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма
Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для
тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло.
Итак, суть фабулы:
Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым
императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью,
гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот,
под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а
также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины
умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело,
красиво и печально уносят друзья... титры.

Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно):
"Что он сказал? Огурцы в парнике?"
Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с
трагическим концом.

Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины)
в безопасности!


Прислал(a) sinyak [-5 / 67 = -0.075]

7 февраля 2006
"Вскоре нападавшие были отброшены подразделениями по борьбе с
беспорядками полиции, но причинить зданиям ущерб они успели."

А что, хорошо бы и нам завести подразделения по борьбе с беспорядками
милиции!.. :)


Прислал(a) Nata [-5 / 70 = -0.071]

8 февраля 2006
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Александр [-5 / 48 = -0.104]

8 февраля 2006
ну если пошла такая сцена, то и я продолжу, правда немного в другом
ключе.

Магазин Техносила, накануне нового года. Мне нужно купить кофеварку,
самую что нинаесть обыкновенную. И вот я ее уже выбран на ветрине, смарю
и любуюсъ! Для выписки товара нужно найти манагера ответственного за
данный отдел. Магер есть, но его скорость передвижения по залу не
позволяет нам, простым обывателям, перехватить его для своих
потребностей. Минут через 10 ожидания ко мне присоединяется мужичок с
похожей целью. Но кофеварка которую он хотел купить стоила далеко за 1К
бакс. Думаю: этим надо воспользоваться - я беру мужика под мышку и мы
вместе пытаемся отловить монагера и направить его в нужную нам сторону,
агрументируя действие тем, что покупка у нас 8) очччень дорогая и
безумно важная!

Еще минут через 20 я забиваю на техносилу большой болт и иду искать
кофеварку в другом месте. О судьбе мужика ничего не известно.

В 20 метрах от техносилы есть подземный переход через дорогу со станцией
метро Кантемировская. В этом переходе, в небольшом ларьке я и надыбал
свое сокровище и радостный поперся домой.

основное действо: как добропорядочный гражданин (Ах вы так!? Тогда и мы
вам !) по приходу домой я захожу на сайт техносилы и в спокойной форме
оставляю свой отзыв о магазине и его обслуживающем персонале. После
нового года... числа помоему пятого, мне позвонил некто из магазина
Техносила, и сказал - что мол если у меня все еще есть желание купить
кофеварку то они готовы мне ее продать с существенной скидкой. я ответил
что не надо - ужо все есть, на что поступило предложение посетить их
магазин с целью небольшого подарка мне любимому, думаю - уже интерестно.
Благо магазин недалеко от дома и было принято решение незамедлительно
его посетить. вобщем меня встретил тот самый менеджер, извенился за
себя/магазин/и-все-всех-всех и подарил несколько упаковок фильтров для
моей кофеварки, а на прощание попросил составить и разместить у них на
сайте положительный отзыв о данном мероприятии.

вот такие вот истории.


Прислал(a) big303 [-5 / 45 = -0.111]

8 февраля 2006
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и
пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом
он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется
и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем
привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и
ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю
сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам...
Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется...
Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий
ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие
сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится?
Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале,
ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и
не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого
поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...


Прислал(a) Вит [-5 / 51 = -0.098]

9 февраля 2006
Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!

(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!

Комплект защитных приборов со своими кабелями.

Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!

Хватит разговоры болтать!

Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).

Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!

Вы же страшные дети!

Не ударить грязью в лицо.

На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).

Говорите в унитаз, там громко!

Вы же как стаи диких узбеков!

Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.

Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!

Вольно, садим.

(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!

Через некоторое считанное время...

Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!

Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...

Что вам курсантам надо? Бабу!!!

У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.


Прислал(a) Александр [-5 / 57 = -0.088]

10 февраля 2006
Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там...
Банька, шашлык, горячительное...
Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в
смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка
родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней
давности). Так как ехали просто отдохнуть после
тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не
предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет
пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей).
Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно)
- это вечером. В общем, расслабились.
Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная,
несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь,
упали спать кто где.
Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в
любой компании, у нас попалось
несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень,
кто-то просто не мог встать, потому что...
Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в
вертикальное положение всех.
Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате
(а сон у него крепкий) и радостные
возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но
добрались мы и до него, сказали "Подъем!",
получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как
знали, что очень быстро он вылезет на свет.
Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая
фифочка, вся такая из себя самоуверенная
и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что
"кто-то там до сих пор валяется".
А вот отсюда описываю прямо пошагово.
Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит
вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую
картину.
1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими
пацанами..." энергично и целеустремленно проходит
та самая нетерпеливая.
2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает
дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду
о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами,
балансирующими на границе между цензурой и "не".
3. Гневно вопрошает "НУ?!"
Наступает тишина.......
Притихли все, даже те, кто были на улице.
В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала.
Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок.
Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты,
прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом.
Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам
имеет обыкновение сигнализировать о своем
хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими
последствиями...
....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал.
очень даже встал...


Прислал(a) Danger [-5 / 52 = -0.096]

11 февраля 2006
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна
к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.


Прислал(a) UnReal [-5 / 111 = -0.045]

11 февраля 2006
Мороз. Москва. 19.00. Народ, обезумевший от холода, наконец-то
дождавшийся автобуса, кучно выстраивается у переднего входа к турникету.
Успело зайти человека четыре. Бабусик, в очень тяжелом весе, в шубе
непонятного зверя, но очень большой, из разряда "мы люди не местные",
заняла долгожданную очередь к турникету и!!! открывает свою кошелочку,
из нее достает ридикюльчик, из ридикюльчика достает кошелечек и
спрашивает позади томящегося гражданина "Касатик, а сколько билетик
стоит?" ( Пройти мимо бабусика гражданам с проездным нет никакой
возможности). Ей говорят "15". Бабусик достает 10 рублей, потом
открывает один отдельчик кошелечка, другой, третий, а пятачка все нет. У
очереди лопается терпение, у тех, кто уже сидит в автобусе тоже, потому
что все равно холодно и когда поедем неизвестно. Касатик дает водителю
пятачок, отдает талон бабусику. Бабусик!!! берет кошелечек, кладет его в
ридикюльчик, ридикюльчик в кошелочку, закрывает ее и пытается запихать
талончик не тем концом, касатик вырывает талончик и пихает нужным.
Казалось, счатье было близко, так очень близко и вот так...
Обнаруживается, что проход через турникет не был расчитан на такого
большого бабусика в шубище неизвестного зверя с кошелочкой. Бабусик
застревает. Выйти обратно и зайти, к примеру, через другую дверь, (что,
мне кажется, тоже было бы проблематично), невозможно, так как
нетерпеливая, умерзшая вусмерть очередь так уже утрамбовалась на
подножке ( все уже считали себя наполовину сидящими в автобусе), а там
еще и на улице целый парад народа. Касатик застонал и стал пихать
бабушку через турникет, сзади помогли, общими усилиями причитающего на
все лады бабусика "просочили". Очередь облегченно задвигалась. Это еще
не все, ребята. Дальше было дежа-вю. Прошло человека 4-5. Около
турникета воздвигается еще один бабусик, не такой монументальный, но в
такой же непонятной большой одежде из непонятного зверя и с кошелочкой!!
Народ в автобусе стал напоминать Чикатилло, что было с очередью на
улице, я просто не представляю, когда из кошелочки появилась дамская
сумочка, а из сумочки косметичечка, а из косметички что-то типа
визиточницы и бабусик (который неизвестно вообще каких ворон ловил стоя
на подножке) начинает там искать проездной. Я была уверена, что народ на
подножке и на улице не плакалъ, а рыдалъъъ. Интересно, кто-нибудь, кто
имеет у себя дома бабусика, пытался ему хоть раз объяснить, что по
своим, важным, бабусикиным делам ездить надо НЕ В ЧАС ПИК!


[-5 / 43 = -0.116]

17 февраля 2006
справляли свадьбу подруги. Пока все дальние родственники и знакомые
собирались в ресторане, мы, близкие друзья молодых, разъезжали по
городу, фотографировались и конечно же выпивали за здоровье молодоженов.
Так же с нами на пару ездила и Тамада(Лена, подруга невесты). Вдоволь
нафотографировавшись наконец-то поехали в ресторан. Гости ждут, у
родителей истерика. По дороге заехали на заправку привести себя в
порядок(кто в туалет, кто попить). Тамада, шатаясь подходит к невесте.
Невеста:
- Лен, не пей пожалуйста больше, тебе еще свадьбу вести.
- Не беспокойся, я в норме, все пучком.
Приезжаем в ресторан. Гости встречают на улице, обсыпают рисом молодых.
Все заходят, рассаживаются по своим местам. Тамада идет к микрофону:
- ИК!.... а ну все нахуй с пляжа!

полный пипец


Прислал(a) EVP [-5 / 65 = -0.077]

18 февраля 2006
у нас неожиданно потеплело - после -47 стало как-то резко -5. тепло! на
солнышке тает!
выходит муж на улицу в магазин, возвращется в полном востореге:
- Тепло! солнышко светит! снежок податаивает! Долбоебы на деревьях
  чирикают!...
ну не любит он воробьев, не любит!


Прислал(a) Мэг [-5 / 51 = -0.098]

23 февраля 2006
Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC.
На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет
руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное
так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а
потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама
несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все
переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и
вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка,
и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе,
рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может
кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу,
сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама -
украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг
перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти
40, и весит фунтов 50"


Прислал(a) Tank [-5 / 34 = -0.147]

24 февраля 2006
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право"
http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml

Бомж насрал в вагоне метро.

Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял
штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна
женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу.
Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В
потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих.
Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться-
непонятно. Позвали милицию. Что делать?

07.04.05 11:28


Прислал(a) читатель ip-online [-5 / 77 = -0.065]

24 февраля 2006
в одном из интервью на этой олимпиаде Дариус Каспарайтис пожаловался на
то, что болельщики путают его с Евгением Плющенко
http://sport.km.ru/news/view_print.asp?id={616709E4-430C-498B-A249-E0814140B265}


Прислал(a) itru [-5 / 52 = -0.096]

25 февраля 2006
Подпоручик Дуб
Более 40 лет военно-медицинская эмблема (чаша обвитая змеей)
расшифровывается так "Было бы чего выпить, а закусить и змеей можно".


Прислал(a) Подпоручик Дуб [-5 / 31 = -0.161]

26 февраля 2006
Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в
электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает
интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”


Прислал(a) Nekto [-5 / 58 = -0.086]

27 февраля 2006
По поводу географии из выпуска от 25 февраля...
По трассе Симферополь - Феодосия есть поворот на Новожиловку. Так вот,
местные шутники периодически в названии населенного пункта на указателе
- "НовожиЛовка" изменяют букву "Л" на "Д". По слухам, и народ в этом
селе своеобразный...


Прислал(a) инспектор [-5 / 43 = -0.116]

1 марта 2006
Во время хоккейного матча Чехия-Швеция на Олимпиаде комментатор канала
"Спорт" назвал чехов "соотечественники Кржимилека и Вахмурки"


Прислал(a) katkim [-5 / 46 = -0.109]

5 марта 2006
Гуляем с мужем по огромному супермаркету.
- Давай этот коврик для туалета купим.
- Он 500 рублей стоит, зачем он нам?
- Ну, я на него буду писать.
- Ты и на пол прекрасно писаешь.
- Но тебе же не нравится.


Прислал(a) Экономист [-5 / 281 = -0.018]

15 марта 2006
Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем
солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство
Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения
2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные
жители нападали на сограждан.

"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных
людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил
министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о
солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной
Африки 29 марта.

"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут
испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/13/eclipse/


Прислал(a) helot [-5 / 62 = -0.081]

16 марта 2006
В догон про кроссворд-пассатижи-пипетку.
Разгадывали сканворд на работе. На фото Сандра Баллок и Буллок, как там
ее... А слово из семи букв. Долго думали, как ни крути - буквы не
хватает. Разгадка в следующем номере. БРАСЛЕТ, который у нее на руке
был. На фото его почти не видно. Е...нько.


Прислал(a) Берег [-5 / 37 = -0.135]

21 марта 2006
Ценник в магазине: "Икра черная из мяса рыбы"

Это как?


Прислал(a) Жилтель [-5 / 65 = -0.077]

26 марта 2006
Племяница на днях выдала......
Жили-были мужик с верблюдом....
А детей у них не было!!


Прислал(a) Kosteff [-5 / 52 = -0.096]

30 марта 2006
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.

- А сколько в тесте на АйКью вопросов?
- Да много.
- Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса.
- Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2"
- Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву!
- Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"


Прислал(a) Сотрудница [-5 / 46 = -0.109]

2 апреля 2006
Было как-то несколько лет назад. Приятель приволок на пьянку одного
иностранца. Конкретней - американца. Американец попался странный: нас
слушал внимательно, о великодержавности США пьяным не кричал, пил
наравне, проститьюток не требовал. Правда, после четвертой бутылки,
видимо, набравшись храбрости, поинтересовался у Оли, можно ли погладить
ее монументальный бюст шестого размера.
И тут зашел у нас филологический разговор о переводе на другие языки не
самых приличных наших слов. И тут американец, оторвавшись от шестого
размера, выдает:
- А я знаю, как будет русская срака, если это слово перевести на
  английский, а потом снова на русский (все это по-английски, кроме,
  собственно, - сраки).
Мы, конечно, заинтригованы. А он продолжает с неподражаемым техасским
ацентом:
- Этьо будьет - БРУТАЛЬНИЙ ЖОП!

И радостно смеется. Мы тоже громко смеялись. Все. А обычно мрачный
Данила даже плакал.

взято отсюда:


Прислал(a) журналист [-5 / 52 = -0.096]

2 апреля 2006
Идем сегодня с друзьями пивка попить. Подходим к нашей любимой лавочке,
а там вокруг окурки, семечки, ужас короче. Далее Борян выдает:
"Блин, какие то мудаки нашу лавочку засрали"
Пауза, далее Борян продолжает - "Бля, да это-ж мы вчера!"


Прислал(a) Naota [-5 / 77 = -0.065]

2 апреля 2006
Много пишут о перлах маленьких детей растущих за границей в семьях
иммигрировших из России. Раскажу о своей дочке. Она с 7 лет живет в
Голландии с моей экс, а я в Штатах. Сейчас ей 22 года. Каждый год
приезжает ко мне.

Маше 9 лет. Сидим с ней и моей мамашей. Рассказываю анекдот: Вовочка
спрашивает у папы откуда дети берутся. Папа отвечает: Аист приносит.
Вовочка: я понимаю что аист приносит, кто аиста трахает? Маша на минуту
задумавшись выдает: что такое трахает я знаю, a кто такой аист?

Маше 15 лет. Говорю с ней по телефону о экзаменах.
- Маш, какой предмет сдавала?
- Пап, не знаю как по русски будет.
- Ну подумай
- А, по тому, что случалось
???
- Ты историю что-ли сдавала?
- Ага

Маше 21 год. Встречаю ее в аэропорту.
- Маш, как полет?
- Хорошо, все время плакала, книжку бедную читала
- Какую?
- Ну понимаешь, очень бедную
- жалостливую что-ли?
- Ага


Прислал(a) Mark [-5 / 85 = -0.059]

5 апреля 2006
Отвожу сегодня младшую дочь в школу. 7 лет - первый класс. В машине
радио вещает, что над США пронеслась горсть торнадо и все развалила.
Жена говорит, бедные пиндосы, все их бедных эти торнадо донимают, и
откуда они берутся?. Младшая смотря куда-то в даль, не отвлекаясь,
тут-же выдает - Гнездо у них там.
Микахаккинен


Прислал(a) Микахаккинен [-5 / 71 = -0.070]

7 апреля 2006
Новый, неизведанный доселе смысл приобрело знаменитое выражение "В
Бабруйск, жывотное" в связи с предполагаемым назначением В. А. Лукашенко
на пост мэра Бобруйска...


Прислал(a) дохлая крыса для водопровода [-5 / 70 = -0.071]

16 апреля 2006
В догонку.

На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с
заказчиком (я слышу только его реплики):
- Здравствуйте.
- Да.
- Да.
- Да, мы делали.
- Да.
- А что делали?


Прислал(a) dual [-5 / 45 = -0.111]

17 апреля 2006
Еще про блондинок.
Подслушано в магазине. Продавщица блондинка, эдакая куколка Барби
разговариваеn по мобильному телефону.
- А Андрей чем занимается?
- Чем- чем? Плагиатом?
- Это что, жрет что-ли?


Прислал(a) KKK [-5 / 73 = -0.068]

18 апреля 2006
Вчера смотрел футбол... Локомотив-ЦСКА...
Смотрел краем глаза, в основном комментатора слушал...
Вдруг среди обычного коментаторского трепа проскакивает фраза:

"Жопа больше, помощнее"...

ЗАИНТЕРЕСОВАЛО!

Оказывается... в ЦСКА играет нападающий под дивной фамилией "Жо"!

Вот он и оказался "побольше, помощнее" кого-то там...


Прислал(a) rm [-5 / 54 = -0.093]

20 апреля 2006
Друг пригласил на мой ДР меня на рыбалку 3 года назад(на пруду еще стоял
лед). Пока заходили - сразу же провалился одной ногой и в итоге до конца
рыбалки хлюпало в ботинке, но не это смешно. Примерно в час дня
собрались выходить на берег, а лед подламывается под ногами и ощущение,
что мы попали по полной, хоть SOS кричи. Друг сидит и продолжает ловить,
а я все таки решил выскочить на берег: разбежался хорошенько,
оттолкнулся и... В момент толчка лед предательски провалился и я ушел в
воду по самые ухи. 3 метра до берега брел в ледяной воде и орал как в
попу раненая рысь (холодно брррр). Вышел и сразу же разделся, благо
солнышко жарило вовсю, стою и выжимаюсь, а на льду в два горла хохочут,
мой друг и еще один перец (незнакомый, просто там же ловил). Я подстелил
шапочку под попу, обсыхаю и загораю, а у самого в голове коварные мысли:
я то уже попал, а они чуть позже попадут и вот тогда то я оторвусь по
полной. Минут через 20 уже мой друг решил выйти на берег (по ходу
насторожился) и я с интересом начал за этой процедурой наблюдать. Ходит
он осторожненько по льду, пешней лед протыкивает, а на глаза
солнцезащитные очки надеты, вылитый кот Базилио. Побродил он минут 5 и
решил как и я прыгнуть. ХА! Я во всей красе это заценил: довольная рожа
такая, потом подумал чутка, рассчитывал видимо траекторию прыжка, разбег
с сосредоточенным лицом, толчок... Хрусь и он так "буль". Очки свалились
в воду, морда лица изумленная такая, забавный такой(ха-ха, я то уже
сплавал), лапками загребает - даже как то случайно тонущие очки грабками
в воде поймал. ХЫ-ХЫ-ХЫ. Я валялся на берегу и угорал с него. Я был
отомщен за все! Вышел весь такой мокрый и жалкий (я таким же был минут
25 тому раньше), трясется весь от холода, губы посинели, течет в три
ручья. Выжимается и он, я угораю, а тот кто на льду остался - ржет
громче меня (он думал что вылезет удачнее, гы-гы-гы). Курим с другом на
берегу полусырые сигареты, сохнем потихонечку и подначиваем того перца:
вылазь мол давай, имей совесть, отвези домой потерпевших (он на машине
был), а тот ломается как испанский бамбук и ни в какую. Уговаривали
минут 15, уговорили только тем, что колеса продырявим на его драндулете.
Смотрим комедию уже вдвоем: потыкался масинький туда-сюда, решил с
разбега, хых. Картина знакомая: топ-топ-топ,"хрусь","буль", только плыл
он как то неблагородно, такое ощущение складывалось, что он хочет из
воды выпрыгнуть, дурашка. Я хоть шагал как ледокол по илу, друг по
собачьи перебирал, а этот чудик руками махал так, что мы на берегу чуть
не родили со смеху. А вот тут самое смешное: брелок с пультом
сигнализации он замочил и свою колымагу открыть уже не может никак. Я то
уже достаточно просох, друг так сяк, а этот вывернулся все таки - дача у
него в 200 метров от пруда и какие то шмотки у него там есть. Ну а мы
как Ихтиандры подледные гордо почапали на трамвай. Сердобольная
кондукторша денег не взяла, зато народ веселился вовсю. Вот такую он мне
незабываемую днюху учинил, оглоед/


Прислал(a) StopiX [-5 / 62 = -0.081]

20 апреля 2006
В вреде "скандальных" передач.

Недавно смотрел "Что Где Когда" и поймал себя на следующем. Когда
раздается гудок в конце раунда? я начинаю оглядывать зал с мыслью: "Это
кто же из знатоков сматерился?"

Dr. Mysloff


Прислал(a) Dr. Mysloff [-5 / 57 = -0.088]

30 апреля 2006
к Истории № 17 от 27 апреля...
Задаю своим коллегам вопрос: "Как Вы думаете, где у мерседесов находится
аккумулятор?". Варианты ответов:
как и у всех, под капотом, одна коллега ответила правильно, что под
задним сиденьем. И тут... Милая барышня Лена, сама за рулем несколько
лет, произносит фразу, потрясшую своей логикой:
- Сзади, т. к. мерседес заднеприводной, то и аккумулятор у него сзади...


Прислал(a) Rusty Dusty [-5 / 54 = -0.093]

5 мая 2006
Тяжелы будни суппорта после трудовых праздников.....

Это был ЭПИГРАФ...

Итак, 3 мая сего года. Клиент номер раз. Пришел по гарантии. "Здраассте,
я у вас принтер епсун купил, дык он не печатает" - "Принесли?" - "Да" -
"Давайте"...
Беру. Катридж сдох. Кончился. Сообщаю об этом клиенту. его голос вмиг
взлетает до тенора (плавно переходящего в визг). - "У меня ГОД гарантии!
Он должен печатать в течении года! А если перестал - вы виноваты, и
ниибет"!!!
Спокойно объясняю, что на расходные матрериалы гарантия не
распространяется, что вот его подпись в гарантийнике, что автомобиль,
даже новый, надо заправлять бензином - реакция однозначная - визг о
гарантии о про "ниибет". Отдаю ему принтер и сообщаю адрес ближайшего
мирового судьи.
Клиент намбер два. "Я вот вчера поиграл, потом кино включил и уснул,
утром включаю - не работает". Привычно снимаю боковую стенку системника
и обзыриваю внутренности. Что-то настораживает... СЛЕГКА касаюсь
радиатора на CPU... ДЫЦ, БЛИИИЯЯ... Кулер внесте с процом падают на дно
системника... Это абзец... ТРИ СТОРОНЫ ног проца покрыты копотью и
загнуты, как после перманента... Смотрю на клиента. ОН, затаив испуг на
дне левого глаза говорит - и вот так у меня все 11 месяцев со дня
покупки!... До занавеса успеваю подписать акт о снятии изделия с
гарантии и дать адрес ближайшего мирового судьи...
Люди! БУДТЕ УМНЕЕ! Обращайтесь к суппортам до того, как все испортите.
С уважением, затравленный суппорт Odinorum.


Прислал(a) Odinorum [-5 / 70 = -0.071]

6 мая 2006
У нас было принято в День Победы собирать абсолютно престарелых
ветеранов и вести их строем по Красной Площади перед трибунами, на
которых стояли политические карлики.
А почему бы не сделать иначе: сформировать несколько батальонов из
политической элиты и прочего бомонда и пусть промаршируют перед сидящими
на трибунах ветеранами.
Реально сколотить следующие сводные формирования:
- политические волейболисты и теннисисты
- такие же горнолыжники и дзюдоисты-каратисты
- олигархи
- шоу-бизнес-мены
- авторитеты
- толстогрудый певческий батальон
- батальон крупье
- нетрадиционный батальон.
Боевая техника:
- батальон Мерседесов
- группа Бентли
- группа Лексусов
- сводный полк Джипов
- батальон Феррари
- батальон рокеров на супермотоциклах.
Открывать парад могут молодые музыканты (по традиции) - нюхатели клея.
Линейные - бомжи и "центровые" нищие.
А кому прикажут командовать Парадом? И кто будет его принимать? Жду
предложений.


Прислал(a) Бурый [-5 / 55 = -0.091]

6 мая 2006
Навеяно историей про тянучку (сгущенку в костре).

А яйца печь в костре не пробовали? Вот то-то. Поехали мы с подругой
как-то на соревнования по туризму "Золотая осень - 1989". Нет, мы не
соревновались. Это ее друзья туристы-спелеологи гоняли по сопкам и
лесам. А нас, как отдыхающих, попросили посудить турэстафету. То есть,
нас отвели на КП, выдали сухой паек, велели замаскироваться и отмечать
прохождение точки только тем, кто нас сам найдет. Полдня мы так и
делали. А потом захотелось есть. Мы достали сухой паек и обнаружили в
нем яйца. Естественно, сырые, которые ни она, ни я не употребляли. Тогда
мы пошарили по карманам ее штормовки и - ура! - нашли спички. Значит,
решено: разводим костер и попробуем приготовить что-то из этих яиц.
Процесс разведения костра нас демаскировал. То есть, нам приходилось
собирать дрова, а для этого - вылезать из-под кустика, под которым мы
прятались. Потом пошел дым и нас стало совсем хорошо видно. Но нам было
уже наплевать. Есть хотелось все сильнее, эти "чайники" где-то бродили и
еще две команды не прошли наш КП. В общем, мы решили приготовить себе
печеные яйца. О том, что такие бывают, мы читали. А вот как их делают -
не знали. Еще мы слышали, что в каких-то пустынях яйца закапывают в
песок и они становятся печеными. Мы дождались образования углей и даже
некоторого количества пепла, закопали в него яйца и стали ждать. И
дождались. Ка-а-ак они рванули! Как нас облепило полусырым белком и
желтком, смешанными с пеплом! А главное, это совпало с появлением двух
последних команд, которые мы так долго ждали. Наверное, это было смешно.
Две девицы прыгают вокруг костра и, очень литературно ругаясь, счищают с
себя какие-то ошметки. При этом девицы отказываются отметить прохождение
КП, потому что у них, видите ли, от потрясения потерялся судейский
карандаш нужного цвета.

С КП мы ушли голодными, грязными и обиженными. А вам - слабо?


Прислал(a) Кукушечка [-5 / 52 = -0.096]

8 мая 2006
Тут недавно на одном из телеканалов в славном городе Риге промелькнула
реклама очень известного банка. Промелькнула всего пару-тройку раз,
потом куда-то исчезла. Почему? - А догадайтесь с трех раз! Мне
кажется-потому, что сей рекламный слоган дословно звучал и писался так:
"ХХХ-НАдежнейший Европейский Банк".


Прислал(a) rigamax [-5 / 56 = -0.089]

13 мая 2006
Про имена:
было это в конце 90-х, я работала вожатой в детском лагере при городской
школе (детки приходили на день отдыхали, кушали и вечером уходили
домой). Были дети из малообеспеченных семей, которым путевки бесплатно
давала администрация города. Некоторые дети ходили в лагерь, а некоторые
не являлись. Дали мне поручение, как вожатой, обойти малообеспеченные
семьи, позвать детей, забрать свои пайки дневные.
Препод ко мне подходит говорит: Есть у нас один мальчик, сходить бы к
нему надо, Морозов его фамилия.
Я(без задней мысли): Какая интересная фамилия...
Препод(с ухмылкой): Да, и зовут его Павлик.
Кульминация произошла, когда я увидела его адрес проживания – улица
КРАСНЫХ ПАРТИЗАН. Я даже не знала что у нас в городе (Копейске) улица
такая есть. Что примечательно когда я пришла дома никого не оказалось,
ни маленького Павлика, ни его родителей.


Прислал(a) Копейчанка [-5 / 43 = -0.116]

19 мая 2006
Вчера улыбнуло:

стоит у обочины здоровенный трейлер (на котором обычно бульдозеры возят
и тп.), грязный до ужаса. И на кабине, на заднем стекле наклейка -
МОЛОДОЖЕНЫ.


[-5 / 52 = -0.096]

24 мая 2006
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька".
Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит
и обрулил трагедию.

Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в
стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики
веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в
воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.

Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А
тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул
трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.

Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька
внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот
не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза
не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и
ебанул, а так - по башке бы и пиздец.


Прислал(a) Keeper [-5 / 85 = -0.059]

27 мая 2006
Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево.
Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА.
Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской
(не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось
милое "ЗАБЛЯДОВКА".


Прислал(a) Демид [-5 / 51 = -0.098]

31 мая 2006
Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом
другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть,
издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу
так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)


Прислал(a) Дмитрий [-5 / 51 = -0.098]

1 июня 2006
На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул
шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@".
Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не
менял!!!

===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими
силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо
неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не
китайская потделка ).


Прислал(a) keymsr.ru [-5 / 95 = -0.053]

2 июня 2006
Дети как губка. Майку 4 года и хотя он решительно отказывается говорить
по-русски но язык знает не хуже сверстников. Мы часто смотрим диски с
русскими фильмами, * Иван Васильевич меняет профессию* в том числе. Там
есть момент где на фразу Пуговкина: "Я предложил ему роль Бориса-Царя"
из-за шторы выскакивает Яковлев с криком: "Бориску на царство??
Презлейшим заплатил за предобрейшее?? " и т. д. Давеча смотрим полуфинал
по баскетболу между "Mavericks" and "Suns". Майк болеет за "Suns", мой
старший (15) – за "Mavericks", я смотрю за компанию. Они по-английски
переругиваются между собой, побеждает конечно старший, плюс "Mavericks"
лидируют – у Майка в глазах слезы, вот-вот заплачет. В этот момент
центровой "Suns" BORIS Deuw забивает два очка и зарабатывает право на
штрафной. Майк спрыгивает с дивана, начинает прыгать и кричать: "Бориску
на царство!!! Бориску на царство!!! ". Я плакаль. Старший был в
недоумении (фильма не смотрел).


Прислал(a) Mak Kompot [-5 / 70 = -0.071]

2 июня 2006
Про огородных зомби совдеповских времен.

Мои родители (пенсионеры) хорошие работящие люди, всегда старающиеся
помочь мне и моей семье. Я их люблю, но не всегда понимаю. История...
Живем мы (я, мой муж и дочка) в частном доме, имеем огородец, в общем
как полагается. Сажаем в огородце как можем, в общем, не заморачиваемся
- не в огороде счастье. А родители всегда пытаются нам подкинуть
какие-нибудь саженцы, мы отказываемся, ну они и решили сами посадить у
нас виноград. Пришли к нам домой (мы на работе) и решили похозяйничать –
досадили помидоры (им показалось, что она редко у нас растет), виноград,
естественно, тоже посадили, и т. д. и т. п.
Вечером возвратились мы с работы, смотрим, кто-то тут побывал. Муж в
бешенстве – я, говорит, в их огород лезу со своим уставом! И зачем они
мне помидоры насажали на месте, где я посадил кукурузу? В общем, я
пообещала, что серьезно поговорю с родителями. Звоню и говорю маме, что
зять на них обиделся, что мы в их огород не лезем, что они портят наши
отношения и т. д. На что мама отвечает: да, хорошо..., но, дочка, вы
огурцы посадили очень редко, так не сажают! Занавес.
И как их вылечить от огородной болезни не знаю...


Прислал(a) leo-lik [-5 / 62 = -0.081]

23 июня 2006
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем
звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы
был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда).
Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был
весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного
отключения)
Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула)
А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были).
На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке.
Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!!
В аспидно-черный цвет)
Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил)
В общем он потом раскололся)
Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь)
С краской для волос жены)
В общем цвета стал явно не мужского)
Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена
ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)


Прислал(a) Dust [-5 / 89 = -0.056]

5 июля 2006
Была как-то в гостях у старшего брата. Сидим за столом, чаек с пирожными
пьем: я, брат с женой и племянник (4 годика) тут же, рядышком крутится.
Невестка рассказывает, как права получала, как экзамен по вождению
сдавала. Брат добавляет, мол, водит авто уверенно, не смотря на
маленький опыт. Жену, значит, похвалил, а сына что? Все таки, мужчина,
ему машины генетически к сердцу ближе.
Говорит мне:
- А сыночек мой тоже правила дорожного движения знает.
И, обращаясь к сыну:
- Красный свет...?
Племянник, так, четко:
- Хода НЕТ!
Я присоединяюсь:
- А зеленый свет???
Минутное наряжение в ребенкиных глазах, и, о чудо:
- Хода ЕСТЬ!!!
:-)
Молодчинка! Вот и думаю, он действительно так думает или прикольнулся
надо мной.


Прислал(a) Docha [-5 / 132 = -0.038]

11 июля 2006
Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в
углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку,
обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со
мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные
ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса,
все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на
задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений)
и вытащила эту руку на свет божий.
Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось,
и все (и рука и мысли) пришло в норму.

Мирабель


Прислал(a) Мирабель [-5 / 115 = -0.043]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".