14 сентября 2006
Жили–были два друга – Миха и Гриха. Нормально жили: дети, жены,
образование, работа – все как у людей. Но вдруг обнаружили друзья, что
молодой, независимой державе не нужны ни журналисты, ни школьные
учителя. А кто нужен Родине? Правильно, бизнесмены-предприниматели ей
нужны. Потому как рыночная экономика и новые производственные отношения
со старыми производительными силами. Ну, насчет производительных сил
ребята были не сильны, а вот продать-купить можно было попробовать.
Начало девяностых, бодрый дикий капитализм шастал по дворам, продавал
ершики для бутылок, зажигалки и турецкие шоколадки, мыльные на вкус.
Надо торговать тем, что нужно каждому! – решили друзья. Проведя
маркетинговые исследования, парни выяснили, что неизменным, высоким и
неиссякающим спросом у потребительской массы пользуются всякие
химические препараты "для сада и огорода". Особенно досаждал народу
мерзкий колорадский жук, нагло жравший отечественную картошку.
Решено, будем мочить жука! Была найдена фирма, доставляющая из-за
границы жукобойное средство. У родственников, друзей, знакомых бандитов
одолжены деньги, и - вот она радость! Все готово, деньги отданы в
шустрые ладошки представителя "канадской компании" (шучу), и полная
машина отравы для жуков бьет копытом на въезде в родной город.
Одна печаль: затащив драгоценный груз в гараж, друзья обнаружили, что
пакетики с химикатами несколько отличаются от тех, которые им показывали
на фирме, торгующей заграничным снадобьем. Там был на картинке жук,
откинувший свои американские лапы, а здесь – бодрая такая виноградная
гроздь. "Английский со словарем" помог разобрать, что в красивых пакетах
– не во всех, конечно, а в 99 %, средство от болезней винограда. Хрен бы
с ним – кто там тот английский читал тогда! Но виноград... Шустрый
представитель затаился в отдалении вместе со всей компанией, жены и
прочие родственники осторожно спрашивают, как дела, бандиты
интересуются, как там привал – тонны три наварили?
По всем статьям выходило, что бизнес требует новых вложений. И они
последовали. Была куплена одна пачка бумаги для принтера и две бутылки
жутко популярного тогда ликера "Амаретто" (бр-р-р). На знакомом принтере
за этот самый ликер распечатаны новые этикетки. На них не было ни
веселой виноградной грозди, ни мордастого жука-заразы, там был простой и
понятный текст: спичечный коробок на ведро воды – и ваша картошка растет
и колосится.
Процесс замены вкладышей происходил все в том же гараже. Миха осторожно
режет пакетик, вытаскивает старую этикетку и вставляет новую, Гриха
паяльником доводит упаковку до европейского уровня. Двери-ворота в
гараже закрыты, дышать нечем. Периодически выныривая на улицу "покурить"
парни заметили, что рядом время от времени "курят" еще двое, только если
Миха с Грихой были зеленоватого цвета, то эти наоборот – розовенькие
такие. Слово за слово, а пойдемте, глянем, что у нас: в соседнем гараже
на каком-то примусе стояла детская ванночка, полная разномастных
бутылок, рядом пластмассовая бочка, из которой шел фруктово-спиртовый
запах, лежали этикетки, напечатанные, похоже, на том же принтере, что и
песня про жука, и кучка пробок. Маленький такой винзаводик из добытого
хрен-знает-где вина (марочное, массандра, пять лет выдержки – тьфу!).
...Для Михи и Грихи все закончилось хорошо, с долгами они рассчитались,
жук тоже не возражал. На прежнюю свою школьно-журналистскую стезю они,
насколько я знаю, не вернулись, занялись рекламой и коммерцией.
Олигархами не стали, но масло на хлеб мажут, бывает, что и с икрой.


Прислал(a) Фря [-5 / 260 = -0.019]

25 сентября 2006
Новость с новостийного сайта Владивостока:
http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424

ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать
деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь
управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского
края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и
1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты
называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и
водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.

"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в
банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном
оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник
агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные
поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных
признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность.
Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10
подобных случаев.

За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446
поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297

> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$

российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к
уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел.
По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000
рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого,
сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД
Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.

> > > Купюра в 20 рублей это что-то

Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых
телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных
заведениях, банках, АЗС, казино.


Прислал(a) Andrey [-5 / 303 = -0.017]

3 октября 2006
Блондинка была замечательная. Из породы "сплошная изюминка". Пальто с
манто"м". Маникюр – педикюр. Хотя неизвестно - в сапогах была. Кудрява.
Ну, или волниста. Везла, почему – то, в пакете яблоки и вешалку. Эта ее
вешалка цапнула и порвала колготки трем теткам. Вопили, правда, четыре.
Видимо, одна не по поводу.
Действия вешалки и блондинки были слаженны. Гармоничности придавал стиль
езды водителя автобуса. Вкупе с часом пик поездок на общественном
транспорте. Пассажиры густой творожной массой (осень – шубы)
впечатывались в стенки автобуса, выворачивали руки. Поручни отпускать
было нельзя – полетишь молекулой, как на рис. № условно 9 учебника по
физике.
Блондинка. Блондинка, в очередной раз крутанувшись на шпильках вокруг
своей оси, воспроизвела на максимальной громкости:
- Ему, что, жена с утра не дала?!
Автобус грохнул. Водитель испугался. Пассажиры мягкой творожной массой.
Блондинка смущалась. А вешалка делала свое дело.


[-5 / 123 = -0.041]

14 октября 2006
ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!!
Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но
ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А
тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И
гуси...
Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они
на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их
атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно
посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси
трусливые.
В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа
(http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!"
кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были
информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в
бегство...
Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась...
Откуда узнал?


Прислал(a) Васья [-5 / 260 = -0.019]

21 октября 2006
В Индонезии на острове Ява, недалеко от деревеньки Кедунг Бендо, с мая
месяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах от
теперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компанией
Сантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометров
горячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- пока
его только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом в
речку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу может
размыть и тогда откачка грязи не поможет...).


Местные жители в панике, и глава деревеньки (по
совместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит
"извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийских
долларов). 

К месту катастрофы немедленно слетелись
всевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых и
фиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвы
энное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитано
огромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энное
число нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускать
зловонную жижу. 

Самый свежий совет по остановке
грязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почте
бандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобную
палку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлите
кучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- даже
бросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и тем
более. И палка не поможет. 

Устав от наплыва адептов
цветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простого
теста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательные
способности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из него
водой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ни
у кого не сработало. А поток подбирается к деревне...


http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-5 / 80 = -0.063]

21 октября 2006
Сегодня, сижу дома, болею. Простудился, в общем.

Вышел в коридорчик перед квартирой покурить, и чувствую - сейчас!
В общем, чихнул от души. И тут же за окном завыли ВСЕ машины,
припаркованные у подъезда. Вот уж, думаю - от души чихнул!


Прислал(a) SergeSW [-5 / 65 = -0.077]

29 ноября 2006
Реальный текст с рабочего стола начальника отдела продаж:

Собрание.
1. Звонки начать.
2. Опаздывать кончать.
3. Общая *бля.
4. Почему занимаемся резкой.
5. Вопросы которые есть.


Прислал(a) alexelk [-5 / 78 = -0.064]

1 января 2006
Препод предмет знала хреново, да и кто его знал - Экология человека,
знаете ли... Учебников не было, а программа была, вот и пришлось бедной
тетечке, отнюдь не блистающей умом, нести всякую околесицу... Ну и
как-то выдает нам:
- Люди - существа с сильно развитой сексуальностью. Все животные
  размножаются, а люди непонятно чем занимаются!
Все начинают медленно сползать под парты. В наступившей тишине громом
прозвучало мое замечание:
- Прикиньте, до пятидесяти лет дожила, а так ничего и не поняла!
З. Ы. надо ли говорить, что этот зачет был самым сложным в моей жизни,
она меня так @бала, что до сих пор свист в ушах стоит


Прислал(a) It [-6 / 56 = -0.107]

10 января 2006
Дело было в 84 году в городе Орске, который расположен, как говорят
американцы, in the middle of nowhere ( посередине пространства с
названием "нигде"). Жили мы в общаге и не тужили. У нас уже был
3х-летний Андрейка, а тут родилась еще и доча. И где-то через 5-6 недель
после ее рождения заболела я желтухой. Тут надо отметить, что скрытый
период этой болезни как раз и составляет 5-6 недель. Об этом мне
сообщила свекровь, которая работала врачом в этом же славном городе. Она
же и предположила, что меня заразили именно в роддоме. Ну а что? Когда
один туалет на этаж, то все возможно. Впрочем, я могла подхватить
инфекцию и в общаге. Там было аж 4 туалета на 38 семей! Но если учесть,
что и до меня, и после меня переболело гепатитом несколько человек, то и
это не исключается. В общем, страна неограниченных возможностей.
Свекровь моя сначала не верила, что я чувствую себя плохо, говорила
мужу, что я притворяюсь. Потом, правда, приехала и увидев, что я вся
желтая, тут же выписала мне направление в больницу. Сказала, что возьмет
отпуск без содержания и велела брать такси и всем ехать к ней домой, а
меня попути отвезти в больницу.
Мы одели Андрейку, завернули малышку в одеяло и поехали.
На следующий день свекровь звонит мне, смеется:
- Когда они приехали, Олю положили в спальню а Андрей обитал на кухне и
  в зале.
Вечером ляля проснулась и свекровь решила ее перепеленать. Меняет она ей
пеленки и приговаривает: " вот какая у нас Олечка, какая хорошая
девочка". Тут Андрейка забежал, смотрел, смотрел и выдал: "бабушка, а у
нас дома тоже такая же Олечка есть"...


[-6 / 81 = -0.074]

10 января 2006
Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли,
спросили:
- Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги?
Герман Оскарович ответил:
- Всем везет по-разному...

Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове.
Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!


Прислал(a) micgamer [-6 / 61 = -0.098]

10 января 2006
На Новый Год наша знакомая поздравляет нас по телефону:
- С Новым Годом вас....(и после минутного молчания).... собаки


Прислал(a) Samira [-6 / 70 = -0.086]

10 января 2006
Всех с прошедшими!
История такая, мой папа(препод по высшей математике) в тяжелые 90-ые
пошел по извилистой тропе частного предпринимательства, через некоторое
время он стал заниматься перекупкой мяса у крестьян. То есть он вставал
рано утром и ехал на своей "Ниве" на трассу, где скупал у крестьян мясо
и продавал его уже в городе(неплохой навар имел).
И вот однажды заехал он в шино-монтажку(там работали знакомые парни),
колеса подкачать. Сидит в монтажке курит никого не трогает и смотрит как
один чувак(клиент) некрасиво выделывается: то грязно ему, то медленно
работаюи и вообще весь из себя... И когда расплачивается, то достает из
бумажника 1000рублей одной бумажкой(тогда они еще были редкостью) и с
подковыркой так спрашивает у отца "нет ли разменять", презрительно глядя
на батин грязный бушлат и старую ушанку. На что отец говорит "конечно" и
вытаскивает пачку денег толщиной в КИРПИЧ(что-то около 35000 руб.
сотками и полтиниками). Мужик сразу заткнулся и молча разменял деньгу,
молча забрал шину и молча ушел, больше его в этой мастерской не видели.

P.S. Аффтар истории про несчастную любовь между "И." и "Т." от
9 декабря 2006г. - ПРОСЬБА убей себя об стену!
Zelbertovich


Прислал(a) Zelbertovich [-6 / 88 = -0.068]

14 января 2006
Внимание: не без мата.

Америка, штат Коннектикут. Супермаркет для не очень богатых. В уборной,
на стене, гвоздем (по русски, естественно): "ХУЙ ВСЕМ НЕГРАМ".

Вот такой интернационализьм.


Прислал(a) ixat [-6 / 51 = -0.118]

15 января 2006
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов.
Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю:
"Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта.
Запеченный хаггис
Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса.
Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает
многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если
готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис,
просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю
упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину,
и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис
острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно.
Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому
лучше купить его в магазине или у мясника.

На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с
различными специями в овечьем или бараньем желудке".

с сайта:www.gudimfood.com.ru


Прислал(a) Александр [-6 / 57 = -0.105]

15 января 2006
В оффисе активно обсуждаем новость дня: предложение Рамзана Кадырова
узаконить в Чечне многоженство. Одни считают, что многоженство - явный
признак мусульманского мира, поэтому разрешать никак нельзя. Другие
относятся лояльно, не видят в этом ничего страшного, приводят в пример
терпимости недавнюю гомо-свадьбу Элтона Джона.
Итог прений многоженство в Чечне запретить, педерастию - разрешить!


Прислал(a) tabutask [-6 / 55 = -0.109]

16 января 2006
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться.
Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к
туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие
ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая
ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и
двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения
собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв
номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в
номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она
размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения,
почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в
комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора,
на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"


Прислал(a) Милена [-6 / 39 = -0.154]

17 января 2006
Опечатка по Фрейду.

Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо
комментировать.

Мой сосед хотел написать:
"Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt"
(Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).

Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!

В итоге получилось:
"Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt"
(Все правильные значения будут посланы на х.й)!

Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :)
Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто
опечатка, а именно по Фрейду :)

** "Schwanz" дословно переводится как "хвост",
но используют его чаще всего имено в упомянутом значении,
ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как
"ударить" :)


Прислал(a) Читатель [-6 / 57 = -0.105]

19 января 2006
Оцените:
18.01.2006 04:11 МСК
на сайте http://station.gismeteo.ru/
МОСКВА
18 янв 04:04 МСК
Давление: 752,2 мм
Температура: +136,6 °C
Ветер: штиль
Влажность: 110 %

GISMETEO. Станция

Реальная температура - около -30 °C
о влажности умолчу (ливней нет - над городом - смог)


Прислал(a) cutegator [-6 / 45 = -0.133]

20 января 2006
Сегодня утром еду в метро на работу и от нечего делать глазею по
сторонам. Наткнулся взглядом на схему метрополитена, с разной рекламой
по краям соответственно. И вижу следующий слоган – картинка такой
красивой морозной русской зимы, кристально белые сугробы, елка пушистая,
солнышко торчит в синем небе, в общем типичный среднерусский пейзаж. И
над всем этим великолепием строка из бессмертного Пушкина: "Мороз и
солнце, день чудесный!"

А чуть ниже кратко и емко от неизвестного автора: "СУКА!"

Акула.


Прислал(a) Акула [-6 / 70 = -0.086]

24 января 2006
Читаю программу телепередач, канал НТВ:
10.20 Чистосердечное признание
10.55 Квартирный вопрос
11.55, 19.40 "Зона"
13.25 "Сыщики-4"
15.35, 18.35 Чрезвычайное происшествие
16.20 "Улицы разбитых фонарей-6"
20.50 "Ментовские войны"
22.40 "Киборг"
0.20 Школа злословия
1.15 Все сразу!

Похоже, что всех нас считают зеками.
Митька Голопупкин


Прислал(a) Митька Голопупкин [-6 / 58 = -0.103]

30 января 2006
ТРУТНЕВ ЮРИЙ ПЕТРОВИЧ
Министр природных ресурсов Российской Федерации

http://www.government.ru/government/minister/index.html?he_id=780


Прислал(a) Трутень [-6 / 51 = -0.118]

6 февраля 2006
женская логика.
жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь,
бросишь меня, и тд и тп.
мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь.
она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и
тд.


Прислал(a) А [-6 / 50 = -0.120]

8 февраля 2006
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах?
Да? А что если не секрет?
:))) Но так... лирика.
Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем
надпись из баллончика.
"XP PROFESSIONAL".
Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов
проассоциировать?


Прислал(a) Крокодил [-6 / 51 = -0.118]

8 февраля 2006
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В
условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис
в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по
пути домой) подвожу ему книги.
Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в
котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в
ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я
привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:

-----------------------------------------------------------
добрый вечер!
поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!!
Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти
минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!

Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей
конторы но пока не знаю когда....

но если это не устраивает то можете поставить минус или
как там мне честно все равно....
я на это не обращаю никакого внимания!!!
мне на рейтинг как это выразиться все равно!

видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши
условия поставки о том что вы будете ехать домой с
работы и затормозите для передачи книг или к вам в
офис приехать в рабочее время...
но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера
на работе!
и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко
градусный мороз ради каких то в принципе книг сами
понимаете абсурд
----------------------------------------------------------

Я читал и плакал.
В. С. Черномырдин отдыхает...


Прислал(a) Сергей К. [-6 / 49 = -0.122]

9 февраля 2006
На самом деле это, конечно же, вовсе не смешно.
Заметка о неизвестном животном мире Новой Зеландии, цитата:
"В лесах было множество странных млекопитающих, таких как древесные
кенгуру и позвоночные муравьеды, которые совсем не боялись людей, что
наводит на мысль, что они никогда их раньше не видели."
Действительно, глядя на наш мир, понимаешь, что только тот, кто не видел
раньше людей, их не боится....


[-6 / 35 = -0.171]

10 февраля 2006
Пару лет назад было.
Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер.
А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога,
болит..
Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный
кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в
колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.

На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а
там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер.
Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь.
Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял
пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина
(башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до
познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями).....
Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк..
Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на
кухне в углу стоят мои костыли..
Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..


Прислал(a) Ваня [-6 / 52 = -0.115]

14 февраля 2006
Нужно было другу кое что прикупить. Прошвырнулись до города. Дружбан
круги нарезает в поисках. Я в машине сижу-куру. Подлетает микроавтобус
газелька.
Выывливается из нее толпа индийско-кавказкого образа, пошушукались,
взяли в руки по "дипломату", в котором инструмент хранят и разбежались в
разные стороны.
Через время пришел мой друг. Купил все что надо. И в добавок
"дипломатик"
с инструментом. Довольный, что по дешевке. Что тут скажешь, деньги его,
ему и тратить. Вечером отказала дрель. А через время, когда пришлось
отрезной машинкой поработать - и эта машинка.

Наверное это было "Эльдорадо" на выезде.


Прислал(a) Гек [-6 / 53 = -0.113]

16 февраля 2006
Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по
образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные
слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а
звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж"
не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи
хреновы.


Прислал(a) Свиблово [-6 / 54 = -0.111]

16 февраля 2006
Только что. Один из молодых корреспондент, не поворачиваясь от компа
(пишет репортаж о жизни в тундре), спрашивает совета в подборе синонима.

- А можно я оленевода чумовиком назову?


[-6 / 48 = -0.125]

21 февраля 2006
Читаю сегодня в Яндексе новости. Один из главных заголовков гласит:
"В Москве подписан Антифашистский пакт". Перехожу по ссылке к списку
новостей. Читаю. Речь идет о документе, подписаном несколькими партиями.
В общем, это все уже и так смешно, но дальше я вижу справа от списка
заголовков этой новости на разных сайтах такую вставочку "Сюжет в
лицах", туда вынесены имена фигурантов этой новости, вроде Жириновского,
Володина и т. д. Но на первом месте по упоминаемости некий Слава
Мемориальный. Что за новый политикан, думаю, с именем не то авторитета,
не то вообще из анекдота (типа Слава КПСС) Мне интересно стало, перехожу
по ссылке. И вижу:

На Поклонной горе состоялась церемония подписания Антифашистского пакта
16:07 Mos-partya.ru

В Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе
состоялась...
Двенадцать партий во главе с "Единой Россией" подписали Антифашистский
пакт 15:59 Газета.Gzt.Ru

... розни подписали в Москве, в Зале Славы Мемориального комплекса на
Поклонной горе...
Антифашистский пакт подписан в Москве 15:45 Росбалт
... сегодня в Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной
горе.

Вот такие они, бездушные роботы:)


Прислал(a) Степаныч [-6 / 54 = -0.111]

22 февраля 2006
Работает у меня подруга в ресторане быстрого питания. Официанткой. Не
буду говорить в каком, чтоб не сочли за рекламу. Так вот сама история.
выдался как то ей совсем уж запарный денек, даже покушать не удалось.
Вот уже конец рабочего дня, все мысли о том, как она придет домой и
хорошенько поест... Заходит в ресторан пара, заказывают себе разные
блюда сидят едят. Первое скушали, тарелки пустые стоят на столе,
подруга, чтоб времени не терять решает убрать тарелки. Подходит к ним и
выдает такой перл на фоне полуобморочного голодного состояния. Вместо
разрешите уберу тарелки, грит - разрешите я доем...


Прислал(a) Она самая [-6 / 46 = -0.130]

27 февраля 2006
"... а в нашем городе была улица Большая Лядинская!"
А в грузинском городке Они сам видел... ТУПИК ЛЕНИНА!!!


Прислал(a) alex [-6 / 42 = -0.143]

28 февраля 2006
Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил.
На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили
"руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в
галстуке.
Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему
"руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она
объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от
души веселился.


[-6 / 46 = -0.130]

28 февраля 2006
Город Мичуринск до переименования назывался Козлов. Молодцы что
переименовали, представил меня бы спросили где живу- в городе Козлов .


Прислал(a) Иполит [-6 / 48 = -0.125]

14 марта 2006
".. Герб страны, изображенный в правом левом углу флага, также
изменился.."


[-6 / 51 = -0.118]

16 марта 2006
Моей подруге было 5 лет. Уйдя в отпуск отец берет ее с собой к бабушке в
деревню. Прибыв на место девочка тут же летит гулять на улицу.
Выруливает на задний двор и видит сооружение хрупкой конструкции. Как
всегда любопытство берет свое. Не подозревая что это туалет, малышка
распахивает дверь и с гимном "встаньте дети встаньте в круг" смело
шагает внутрь... Отцу пришлось ломать туалет чтобы достать чадо!)


Прислал(a) Трепло [-6 / 53 = -0.113]

16 марта 2006
Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их
сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На
что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить
- Если остануться, то обязательно верни!


Прислал(a) Luda [-6 / 37 = -0.162]

17 марта 2006
Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и
т.д. Был включен автоматический набор текста.
Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как
дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [-6 / 41 = -0.146]

18 марта 2006
Навеяно историей №56 от 17.03.2006.

на Украине есть такой то ли оператор моб. связи, то ли тариф - Life
(жизнь). Их рекламный слоган звучит так:"Выбери жизнь!"
Так вот. Еду я на поезде в Киев, уже скоро приедем, все смотрят в окна,
любуются видами города, тут вдруг проезжаем мимо какого-то кладбища и
один мужик замечает: прямо напротив кладбища через дорогу красуется
транспарант:"Выбери жизнь!"
много думал...


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-6 / 35 = -0.171]

20 марта 2006
Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)


Прислал(a) Игорь [-6 / 70 = -0.086]

20 марта 2006
В 1001 году г-н Лукашенко был избран на второй срок на выборах
P.S. да он горец, однако.


Прислал(a) Владимир [-6 / 69 = -0.087]

21 марта 2006
Аллаверды истории от 20 марта. Израиль - зверства на дорогах №2

Этот способ был употреблен освобожденным секретарем парткома совпредства
Ив... новым в маленькой империалистической стране в 1979 году. Когда он
проскочил на красный под полицейской камерой, пожалел раскошелиться на
80 местных у. е. и стал едзить туда-сюда, пока не въехал в мусорный ящик
и не повредил хорошую тачку. Казне это обошлось в 7000 у. е. Списали на
происки империалистов.
Вы намекаете, что секретарь был из наших?

Дядя Зяма


Прислал(a) Дядя Зяма [-6 / 49 = -0.122]

22 марта 2006
Объявление в газете "Из рук в руки":

Однокомнатная квартира, щенок, сука - продается, звонить в любое время.


Прислал(a) M-lle d'Artagnan [-6 / 54 = -0.111]

23 марта 2006
Яндекс знает все...
Нихера!
Вопрошаю у Яндекса на странице
http://wordstat.yandex.ru
- откуда берутся деньги?

Ответ: Искомая комбинация слов нигде не встречается

Не я один такой, никто не знает...


Прислал(a) Vov Jar [-6 / 66 = -0.091]

23 марта 2006
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...


Прислал(a) Сергей [-6 / 123 = -0.049]

25 марта 2006
Прочел недавно статью о том, что российским НИИ психологии и развития
способностей человека разработана уникальная методика, позволяющая
любому человеку пару недель повысить скорость чтения в 8 раз, при этом
воспринимая и запоминая в 20 раз больше информации, чем при обычном
чтении. То есть за минуту можно прочесть и усвоить материал в
полтора-три десятка страниц.
По этому поводу, вдруг подумалось, а что будет с человеком, который за
несколько секунд прочтет пару-тройку страниц текста с 20-30-тью
анекдотами, среди которых 10-20% смешные, 30% - не очень, остальные так
себе, и все они идут вперемешку? Хотелось бы посмотреть на лицо этого
человека в этот момент. Может кто-нибудь обучался этой методике и может
поделиться опытом.


Прислал(a) cnhedt [-6 / 39 = -0.154]

4 апреля 2006
Пять копеек в сортирную тему.
На том же вокзале, где ждали "самый четвертый поезд". Так как время
ожидания, мягко говоря, затянулось, то, естественно, через определенный
его промежуток, пришлось озаботиться поиском вышеупомянутого заведения.
Кое-как выяснив местоположение оного, по глубокому снегу отправились на
поиски.
И вот, наконец, вожделенный уголок задумчивости перед нами..
Взору предстало скромно укрытое заснеженным деревом строение примерно 3
на 4 с гостеприимно открытой дверью, закрыть которую не представлялось
никакой возможности из-за толстого слоя льда, возлежавшего
непосредственно за ней примерно до уровня пояса гомо сапиенс среднего
роста. В толще этой мощной наледи безошибочно угадывались продукты
жизнедеятельности, похоже, как минимум, тысячелетней давности,
просвечивающие сквозь искристый желтоватый лед археологическими
пластами. Редкие ископаемые кучки, оказавшиеся сверху, вздымались к
потолку темноватыми у основания и безупречно прозрачными у концов
сталагмитами. Причудливые ледяные узоры покрывали все, что можно было
покрыть; толстый лед сковал трубы, преобразив их в чудовищной толщины
стволы, свисал сталактитами с потолка (куда там карстовым пещерам),
превратил то, что было когда-то раковинами, в единый монолит,
напоминающий застывший водопад, не говоря уже о том, что в толще своей
безнадежно погреб
те приспособления, что, собственно, и делают сортир сортиром..
Несколько минут прошли в благоговейном молчании. Ощущая себя персонажами
"Тысячи и одной ночи", гостями пещеры Али-Бабы, наблюдателями ожившей
сказки с туалетным прошлым, мы так и не решились осквернить сие
великолепие, (к тому же не представляя, КАК это можно осуществить,
навыков карабканья по ледяным торосам еще не было и в помине), тем
более, что то, за чем мы пришли, удивительным образом отступило и не
беспокоило до самого поезда, опоздавшего на жалких 14 часов.. Достаточно
было ВСПОМНИТЬ..


Прислал(a) Бэмби [-6 / 61 = -0.098]

4 апреля 2006
Только что прочитал заголовок на одном из новостных сайтов:

"Россия продала оружия на 20% больше плана"

Порадовался за такую мирную страну, с такими бескрайними полями
конопли...


Прислал(a) Саша [-6 / 79 = -0.076]

6 апреля 2006
О величии и могуществе великого и могучего Русского языка:
есть (в метро по большей части) реклама такая про прокладки какие-то.
Вроде как Либресс. Все бы ничего, да вот только слоган больно уж
цепляет: "Будь увереННа" Так и хочется спросить: "В чеММ?"


Прислал(a) Никита Олегович [-6 / 84 = -0.071]

7 апреля 2006
Из новостей ленты. ру:
"Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в
лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для
бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале
сорвал рекордный для США джек-пот.
Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов
долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование."
Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365
миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...


Прислал(a) Мария [-6 / 61 = -0.098]

7 апреля 2006
Было странно. В шахид-арбе, на скорости 120 по 3 транспортному:

Я: у тебя курят?

Он (с ярковыраженным акцентом): Ваапшэ-то у мэня не курят, у мэня газ,
но вам можно!

И как это понять?


Прислал(a) Коста [-6 / 64 = -0.094]

8 апреля 2006
Весенним призывом навеяно...
Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и
интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из
сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день
возмутился:
- Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК!
На что другой одногруппник заметил:
- Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.


Прислал(a) Дик [-6 / 35 = -0.171]

8 апреля 2006
Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!


Прислал(a) Евгений [-6 / 34 = -0.176]

11 апреля 2006
Служил я в стройбате год 1982-1984. Забрали из политеха. После первых
полгода попал в бугалтерию. Прямо на теретории части. Служба лафа, сижу
в кабинете заполняю отчеты. Часть строит какой то завод в Риге. Начали
меня спрашивать сослуживцы, могу ли я спрятать гражданку? Как же не
помочь. Один из друзей принес пакет со шмотками. Глянул, а там не просто
штаны и рубашка. В пакете прекрасный свитер и джинсы. Служим то в Риге
моряков много. И решил я убрать этот пакет не просто в шкаф, а положить
его ( пакет) в несгораемый шкаф или как его там назыжают. Стаял такой ж
кабинете. За все время никто им не пользовался. Стоит ящик и стоит себе.
Ключ один был обычно лежал где то. Переложил я ключик в свой стол, и
порядок. Понимаю что эти шмотки не для "самоволки". И дружок
переодически спрашивает, как там мои шмотки поживают? А что им то
сделается. Лежат говорю. И вот представился другу случай покрасоваться,
отпуск на десять дней, не включая дорогу. Прибегает ко мне радостью
поделится и вещисвои взять. "Перевернул" все в столе нет ключа. Дружок в
трансе отпуск то идет, пробовали да же крючки всякие. Ящик железный, и
замок не игрушка, да и опыта нет. Пошел к шефу, в надежде на запасной
ключ. Шеф говорит нет второго ключа. Расказал ему всю историю, а он
послал меня на вахту, говорит привести пару человек. Встречаемся у нас
комнате. Главбух и говорит этим солдатикам берите "сейф" поднимайте. А
вот тут и все выпадают шкафчик без дна, дверец две, а полки между ними
нет. Вот и остались на полу окуратная стопка бумаг, а на ней и пакет с
вещами. Достали вещи а они сплошные дырки, Свитер то из ангорки был,
мышам и крысам видно очень понравился, ну и джинсам тоже за компанию
досталось. Обидно другу в глаза смотреть было. И вещи дорогие и в отпуск
не в чем ехать. А обычные шмотки которые просто в шкафу валялись не
трогали. Хорошо друг понял и на меня зла не держал.


Прислал(a) AG [-6 / 56 = -0.107]

12 апреля 2006
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
-------

Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не
меньше.
Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные
террористы" явно неадекватный перевод.
А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался
переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о
"ведомом", а не о гонщиках.

Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно
идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в
СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в
больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и
сейчас.

На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина
поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого
яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К
каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".


Прислал(a) Виктор [-6 / 56 = -0.107]

13 апреля 2006
В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много
рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я
приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик -
типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так:
-Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и
я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец
печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго
прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб
ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут
два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...


Прислал(a) Сергей [-6 / 83 = -0.072]

18 апреля 2006
Буквально по анекдоту.

Была у меня хорошая знакомая. Наши отношения, начавшись, планомерно
развивались. Но был нюанс - в силу нервной работы я приходил с легонца
подшафе. А когда я выпивал - язык без костей.

Однажды пришел мрачнее, чем обычно.

Она: - Что-то случилось?
Я: - Да все нормально. А что?
Она: - Ты какой-то мрачновастый.

Черт меня дернул сказать: "Я просто сегодня не пил."

Все. Во всех смыслах - все...


Прислал(a) dual [-6 / 60 = -0.100]

18 апреля 2006
Взгляд.ру в принципе аккуратно к новостям относится, но сегодня
порадовал.
"В Литве в двух районах Риги закроют русские школы". Учите географию...

http://www.vz.ru/news/2006/4/17/30337.html


Прислал(a) 0nanas [-6 / 50 = -0.120]

19 апреля 2006
Известный российский писатель и сатирик Виктор Шендерович в программе
"Плавленый сырок" на "Эхо Москвы" по традиции комментирует последние
события, произошедшие в мире.

На этот раз его привлекла новость агентства "Интерфакс": "В Беларуси в
экспериментальном козьем стаде, где животным пересаживали человеческий
ген, родились первые два козленка. Об этом "Интерфаксу" сообщил
руководитель совместного белорусско-российского проекта, сотрудник НИИ
животноводства Национальной академии наук Беларуси Александр Будевич".

- Да. Ну что же: судя по количеству арестованных и избитых во время
  выборов в Беларуси, сделать из людей козлов батьке не удалось — и теперь
  он готовит альтернативный вариант: будет создавать себе народ прямо из
  козлов, впрок, на будущие десятилетия своей беззаконной власти, --
  прокомментировал новость Шендерович. -- Кстати, прошу обратить внимание:
  проект совместный, с участием России.

Источник http://www.charter97.org/bel/news/2006/04/18/viktor


Прислал(a) Ш [-6 / 84 = -0.071]

21 апреля 2006
Трудно быть брюнеткой в темной одежде в Липецке
----------------------------------------------------
"Сотрудники УБОП провели в Липецке оперативно-профилактическое
мероприятие "Фатима". Так борцы с организованной преступностью проверили
бдительность милиционеров и населения. В ходе проведения операции
брюнетка в черной одежде характерной для "шахидок", появлялась на рынках
Липецка, прогуливалась возле территориальных отделов милиции. Как нам
сообщили в отделении информации и общественных связей УВД Липецкой
области, антитеррористический отдел УБОП в основном был удовлетворен
реакцией горожан. Липчане в большинстве случаев распознавали
"террористку" и сразу обращались за помощью в милицию. Не подвели и
стражи правопорядка. Они замечали "шахидку" и задерживали ее."


Прислал(a) Drinkins [-6 / 49 = -0.122]

22 апреля 2006
очень-очень старое, но, боюсь, актуальное:

проект указа Путина " Об обязательном страховании граждан РФ от
нестрахуемых случаев":
"... из-за невозможности, без изменения государственного бюджета,
выплачивать
компенсации жертвам тер. актов и пострадавшим от контртеррористических
операций,
и, учитывая, что страховые компании не выплачивают страховые иски при
получении
вреда здоровью и утрате имущества при тер. актах и военных действиях,
ввести на
территории Российской федерации обязательное страхование граждан, по
образцу
автогражданского."
... " C иждивенцев ежегодный страховой взнос 10000 р, с работающих
одиноких 20000,
с кормильцев семьи 50000, тк. в связи, с утратой ими трудоспособности,
выплату пенсий,
лицам, находящимся на их иждивении, обязано выплачивать государство..."
" не оформившие страховку до 01.01.2005, автоматически теряют российское
гражданство и
заносятся в списки террористов!"

проект указа Путина " Об альтернативной службе":
" Каждый гражданин РФ, не подлежащий воинскому призыву, подлежит
призыву на Altернативную службу!"
"... отслужившие альтернативную службу будут регулярно призываться на
3-х
месячные сборы, для повышения альтернативной квалификации..."
"... для управления альтернативной службой создается Министерство
Altернативных сил РФ"
" Для координации взаимодействий AltС и ВС создать Генеральный Штаб
Altернативных сил..."
"... создать сеть высших учебных заведений для подготовки офицерских
кадров
высшего и среднего командного состава войск Altернативного
назначения.."
"... уклоняющихся от призыва на на ALTслужбу будут принудительно
отправлять
на добровольную службу в ТРУДАРМИИ


Прислал(a) лле [-6 / 33 = -0.182]

28 апреля 2006
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам
такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л...
http://www.zavod-electropribor.ru/product.html


Прислал(a) alex [-6 / 44 = -0.136]

30 апреля 2006
К вопросу о "я заработался". Я вчера тоже учудил.

Целый день сидел озабоченный проблемами лицензионного софта Микрософта
(МС Виндус ХП, Сервер, МС ОФис, МС Проджект и т. п.), семинарами
Микрософта и т. д.
К концу дня позвонила жена с просьбой купить чего-нибудь "к чаю".
В итоге: умудрился в палатке у метро попросить "Микрософт кекс" :-)))
На удивленные глаза продавца казахской национальности пришлось срочно
добавлять "... ну этот за 30 руб"...


[-6 / 49 = -0.122]

4 мая 2006
Работаю в Америке, только что узнал, что точное имя новой работницы -
ШАХИДА ВОХРА.
Ну просто нет слов от эмоций...


Прислал(a) Master [-6 / 116 = -0.052]

4 мая 2006
Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и
прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло,
другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять
и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их
сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не
проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным
голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы
в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.


Прислал(a) Vik [-6 / 67 = -0.090]

4 мая 2006
Стукнули мне тут машину на стоянке. Мужик поставил свою Газель на
нейтралку, завелся и пошел базарить с парковщиками. Газель покатилась
(неровный асфальт) и уперлась в мою машину. С мужиком поговорили, обещал
заплатить "когда деньги будут". Не знаю, конечно, но хочется верить
людям. Муж очень расстроился, а я... Я не та женщина за рулем, про которых
анекдоты. Некоторые особи компрометируют нас, нормальных
женщин-водителей.
Но был такой случай у меня... Дал мне папа свой Мерседес. Взяла сына,
поехала в магазин. А у машины не ручник, а "ножник" – ногой давишь на
спецпедельку, и эффект ручного тормоза. Я не привыкла к таким чудесам и
оставила машину на нейтралке. Черт побери этот неровный асфальт. Ушла в
магазин, долго там была, что-то выбирала-покупала. Выхожу.
Нет, я еще не видела, что моей машины нет на припаркованном пол часа
назад месте. Я увидела, как "какой-то козел" задним ходом прет поперек
через две встречных полосы. "Ну и дебил! ", - думаю я, и тут только мой
взгляд не обнаруживает машины. В ужасе доходит, что это МОЯ МАШИНА, а
точнее ПАПИНА!!!! Неуправляемая, без водителя, совершает дикие пируэты.
Машина задом докатилась до противоположного бордюра, ударилась об него,
и по инерции ПОКАТИЛАСЬ ОБРАТНО через две встречные полосы!
Водители, имеющие несчастье ехать в этот роковой момент по дороге
возмущенно сигналили "охреневшему идиоту", но звуковые сигналы срывались
от недоумения, когда водители обнаруживали, что пытаются образумить
пустой автомобиль. Я поймала машину на половине обратного пути, таща за
собой ребенка, на ходу открывая дверь и заскакивая внутрь. Судорожно
выровнялась и в стыде укатила прочь. Меня провожали гробовым изумленным
молчанием. Какое счастье, что не было пробок, какое счастье, что
водители успели затормозить. Представить только, что могло бы быть! Я не
злилась на водителя, который стукнул мою машину. Все мы люди. Все мы не
без греха.


Прислал(a) boromirra [-6 / 81 = -0.074]

6 мая 2006
На работе. Рядом сидит программист. Звонит по телефону:
- Алло. Нина Борисовна, нажмите на кнопочку обновить - я все сделал.
- ...
- Нина Борисовна, а нас за это никто не накажет?


Прислал(a) sl888 [-6 / 44 = -0.136]

9 мая 2006
ПРЕДРОДИЛКА

Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и,
на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и
соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...

В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом
такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка,
бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через
пуповину матери.

Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все
расскажи, на собрании! " ((с) Галич).

А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.

Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и,
соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались
точно в назначенный день.

Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре
Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую
Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых
схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше
пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала
примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у
меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал
как руководство к предродовым действиям.

И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя
выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а
мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по
своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще
стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.

Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез
будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей
акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та
успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.

Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки
воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю
паническую записку: мне плохо, умираю!

Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в
разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма
потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.

Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо
ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка
сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала
совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.

В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за
руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на
два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.

Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке
– и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма
преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо,
теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И
второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без
упоминания книжки!).

- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в
  предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы
  пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.

... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть:
- Это был мой отец!
- Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб..
- Жив! И мама, и сестра живы-здоровы!
- Где они?
- В Киеве! !
- Приведи!!

Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики...
слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая
пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша
акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона,
сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не
беспокойся".

Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня –
"навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону:
- Жду звонка из роддома.
- Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не
  пользоваться?
- Нет.

И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок:
- Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще:
- Телефон свободен!

Все:
- Ну, что там!?
- Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.

Тесть взял меня за душу:
- Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне
  хоть на ухо скажи!

Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!):
- Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.

- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!

Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в
лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша
бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных
остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к
своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...

Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды,
ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты,
шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с
чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего
2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а
не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно
синими глазами на кодло родственников.

... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да
поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским
капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не
прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...

© Алик, отец, дед www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/beforeborn/


Прислал(a) Алик [-6 / 385 = -0.016]

10 мая 2006
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в
дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской
наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в
салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в
свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму
платежей.
Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль:
физическое или юридичиское"
Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на
китайское"


Прислал(a) Яна [-6 / 73 = -0.082]

16 мая 2006
Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление:
"Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)".
Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...


Прислал(a) Александер [-6 / 66 = -0.091]

17 мая 2006
Прочитал тут на анекдотах следующую историю:

18 марта 2004

простите за грубость:
написал в яндексе в злости:
ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш!
пришел ответ:
опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса
хуй че найдем! `
За историю спасибо StrayCat`у

Решил проверить.... в итоге куча ссылок на эту фразу и приписка сбоку:
"Может вы хотите разместить объявление по запросу "ебаные пидорасы
создатели яндекса хуй че найдем!"?
И как-то на душе хорошо стало... есть еще над чем можно посмеяться в
Яндексе.


Прислал(a) afroamestygon [-6 / 71 = -0.085]

19 мая 2006
Нашему юноше почти 3 с половиной года. Иногда его посещаю очень
неординарные мысли. Несколько дней назад он попросил купить ему
игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с
бумажкой".
Раньше, правда, он просил у нас игрушечную платиковую карточку, а мы
дураки не знали зачем.


Прислал(a) Татьяна [-6 / 58 = -0.103]

19 мая 2006
На телеканале СТС внизу экрана во время передач есть такая "полоска
анонса"(хз как правильно).
так вот сегодня ее глюкануло, и надпись выглядела так:

Сегодня: Не роди

Все.


Прислал(a) Mouse-male [-6 / 54 = -0.111]

23 мая 2006
Когда доктор сыт и больному легче © Формула любви.

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор –
занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:
- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?
- Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной.
- Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.
- Не, хирургу пиццу заказывал.
- ???
- Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.
- А как же больной?
- А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в
  зимней спячке, разве что лапу не сосет.
- Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони
  потом. Отбой.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-6 / 85 = -0.071]

25 мая 2006
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали,
прочитали, проверка связи:
-	Самый знаменитый художник?
-	Андрей Рублев!
-	Верно. Что он написал?
-	"Страшный суд", "Архангел Михаил"...
-	А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица".
Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно
так:
- "Матрица"!!!
ДаЛила


Прислал(a) Д [-6 / 68 = -0.088]

25 мая 2006
сегодня.

Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья -
коммуникатор (но суть не в нем).

Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через
часок перезванивает девушка-курьер:
...
- У вас какое метро?
- Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия.
- А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?!
... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с
эскалатором")...

Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос...
=)


Прислал(a) him [-6 / 67 = -0.090]

25 мая 2006
Прочла тут историю, как один мужик искал грузовик "Урал", и решила
поделиться своей. Не знаю, насколько она достоверная, но за что купила,
за то продаю. Короче. начало девяностых, из Азербайджана выводят
российские войска. Выводили просто, "явочным порядком": офицерам
предлагали на выбор контракт в местной армии (большинство согласилось)
или продать квартиру (по цене чуть выше рыночной). Армейские имущество,
согласно договоренностям, должно было остаться в Азербайджане - как доля
от общесоюзного. Но, вопреки договору, Москва начала что могла вывозить,
что не могла - портили (на военных авиадиспетчерских пунктах разбивали
мониторы и вынимали всю электронную начинку. Тогда в Баку решили
ответить "по понятиям". Словом, прилетает в Насосный из Мурманска
здоровый транспортный "Антей", за вывозом, простите, ворованного
имущества, летчики паркуются на военном аэродроме, идут "отмечаться" в
еще существующую комендатуру.

Вот тут начинается кино. По соседству - жилой городок летчиков уже
национальной армии. Те засекли посадку№ "Антей" не увидеть трудновато
будет, дождались, пока он тормознулся... Один в огороде копался, как был
в тапочках - вперед! Второй за ним, влетели в кабину, завели, подняли и
перегнали на соседний аэродром, уже гражданский. За час перекрасили,
новые номера, новые опознавательные знаки - так было! Он тут стоял! И
вообще попросим без вопросов!

Ну а летчики, пока налили, пока закусили, пока "за прибытие", за "мягкую
посадку" - выходят, "Антея" НЕТ! Летчики тихо офигевают. Начинают
спрашивать№ "Вы тут транспортный самолет не видели?" Никто, разумеется,
ничего не видел, с местными отношения портить не хотят, и еще
подозрительно спрашивают: это же за сколько вы "Антея" загнали?

Политическоо разбирательства тоже не было. Когда московские
представители "вякнули", им напомнили про вывезенное имущество и
предлоили "взаимозачет".


Прислал(a) Ина [-6 / 78 = -0.077]

26 мая 2006
Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае
рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые
преувеличения, да не сильно это и важно.

Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке,
его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал.
Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то
седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой
до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под
окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив
ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было
удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали
спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл
спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать
заснуть вновь.
Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению
осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его
разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби...
Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо,
чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По
репе им!
За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с
грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.

А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда
нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории
сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.


[-6 / 71 = -0.085]

27 мая 2006
Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и
воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и
анекдоты про тещу никто не обижался.
Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает.
Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?"
Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка
прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."


Прислал(a) philosof [-6 / 53 = -0.113]

31 мая 2006
Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же
никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней,
с этим и связаны основные приколы в моей жизни.
Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок
одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я
очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати
позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась
просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой
человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом
свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к
которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через
минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю
голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю,
мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я -
девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!

А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке,
кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем.
Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда
на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою
терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все
сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким
образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко
бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней
лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту
смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце
салона.


Прислал(a) Оборотень [-6 / 74 = -0.081]

31 мая 2006
Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры.
Надпись "Памидор курунтавой - 48 р."
Спрашиваю:
- А что за сорт такой?
Видимо уже многие спрашивали. Отвечает:
- Какой-такой сорт.. Курунтавой..
Видит что я что-то не врубаюсь:
- На курунте растет...
Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем
тепличные народ любит.


Прислал(a) Алекса [-6 / 58 = -0.103]

31 мая 2006
Вчера прикол случился:
Утро, я еще сплю, мама будет на пары, а мне снится, что я играю в
какую-то стратегию, и я ей отвечаю:
- сейчас, сейчас, ужу сохраняюсь...


Прислал(a) Sasha_G [-6 / 62 = -0.097]

31 мая 2006
Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)


Прислал(a) Алексей [-6 / 63 = -0.095]

2 июня 2006
не придуманный прикол, только что:
в общем у меня проездной на тролейбус
и я опаздывая сел на автобус но оказалось что мелочи с собой нет :-(
и вообще из денег у меня с собой оказалась только кредитка и все
что я обнаружил только сев в автобус и обнаружив
сказал что меня нужно выпустить так как у меня из денего только
кредитка

на что контролер симпатичная девушка дискотечно-диджейского вида
(при том что у контролеров вид обычно затрапезный)
и под соответсвующую музыку ответила поехали так :-)
а водитель (судя по голосу молодой) добавил что автобус читает кредитики
:-)
в общем я только что съездил в автобусе по кредитке :-)


Прислал(a) Вот-Так! [-6 / 63 = -0.095]

4 июня 2006
Еще одно подверждение народной мудрости :) Какой? Прочитаете - поймете.
Младший сын, которому исполнилось два года очень любит, когда укладывая
его спать, кто-нибудь, или я, или жена, лежит рядом. Петь песенку или
рассказывать стишок не возбраняется. Причем присутствие старшего брата
абсолютно игнорируется, чем тот и пользуется, надев наушники и проходя
очередной уровень очередного шутера.
Выслушав сказку, услышав Спокойной ночи, младшенький высказал просьбу
попить, что является одной из составляющей ритуала засыпания. Сходив на
кухню и вернувшись с чашкой воды, я ощутил небольшое изменение в составе
атмосферы. Старший в этом отношении щепетилен, поэтому я нисколько не
сомневался, кто был этому причиной.
Решив проветрить комнату, иду к окну и задаю в принципе риторический
вопрос: "Даня, ты что, пукнул?"
На что получаю другой вопрос, немного удивленный: "А что, воняет?"
Я, не желая смутить ребенка, дипломатично отвечаю: "Ну не то, чтобы
сильно, но запах есть."
На что младшенький, глянув на брата и убедившись, что тот в наушниках и
все равно не слышит, объясняет мне: "Значит, это Женька! Когда я пукаю,
мне вкусно пахнет..."


Прислал(a) Gorilla [-6 / 51 = -0.118]

21 июня 2006
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА
твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову.
Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все
так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого
прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а
с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как
ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на
уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не
сбылся)))


Прислал(a) Yenna [-6 / 121 = -0.050]

12 июля 2006
Отгремели воскресные футбольные баталии. В понедельник утомленный народ
вяло делится впечатлениями. И вот появляется одно одухотворенное
создание женского пола очень эмоционально рассказывает, как она вчера
'болела'.
- .. а у итальянских болельщиков дудки и всякие пищалки, но я их всех
  перекричала..
На что вялая мужская компания заметила, что можно было просто прикрутить
звук..
iskatel


Прислал(a) iskatel [-6 / 93 = -0.065]

15 июля 2006
Летний теплый вечер. Я поставил машину на стоянку и неспеша пешком
добирался до дома. Навстречу шел молодой папаша с дочуркой лет пяти.
Рядом с ними семинила мелкая собачошка породы "элитная дворовая", эдакий
звоночек. Когда мы поравнялись то эта собачошка (в смысле маленькая
собака) облаяла меня и, по продолжительности и интенсивности лая, как я
догадался, и всех моих родственников. :)
Дочурка поворачивается к папе и многозначительно произносит: "Вот видишь,
папа, на хороших людей не лает, только на плохих!" Так, случайно, о себе
можно узнать много интересного.


Прислал(a) ALF [-6 / 76 = -0.079]

29 августа 2006
Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был,
горя не знал, но друзья уговорили!
Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом
и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да,
чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь –
зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех,
что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его
подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет
второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень
крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске
"суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора
по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный
умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей
очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей –
считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на
свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО
"******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука,
зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя
бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять
видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у
обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а
выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в
банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой
начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то
поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул
наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой
пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в
лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял
сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и
"крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы
поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо
укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем
будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по
Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука,
вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука,
самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили
переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не
приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в
ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули!
Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце –
день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю
дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую,
успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю!
Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать!
Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу
(намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо,
сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как
спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер
зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак
вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех!
Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой
и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх!
Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по
телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука,
электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур
забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо
выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом
покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное
– маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок
(или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за
очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки,
собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть
получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем
короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких
рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело
мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой
водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент
вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке")
вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок –
ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили
закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща
найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть
не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я
забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с
Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет
рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо!
Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли
рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни
фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед,
сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова
рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука,
что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули!
Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал!
Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам
даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну
откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит
ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за
дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука,
заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с
Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся!
Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в
маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим
рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти
метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука!
Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу,
грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались
орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли
на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной!
Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы –
мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют!
Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи
только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и
котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой!
Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура!
Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит
кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть,
почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И
говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка
наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не
поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то
обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука,
легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли
из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой
залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали
домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять
нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно
посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали
счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели!
Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур
(Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На
ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на
каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не
ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это,
сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два
чудесных дня и где рыбы – во!
ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!


Прислал(a) Руссиш [-6 / 115 = -0.052]

13 сентября 2006
У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где
находится 10 человек.
Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да
около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко
что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она
сидит лицом ко всему офису).
Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет,
симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда
хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или
утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице.
Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж
такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время
оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря
на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой
же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон ))
Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому
что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате
звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала,
или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится
стыдно.
Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в
принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор:
- Чем занимаешься, Лерочка?
И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...
Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча
повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех,
шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне
представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией,
да еще и мне!
Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в
общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся
покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не
шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки,
не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел!
А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там
у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле
компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка,
киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они
что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской ))
Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться –
появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение
у человека.
fluke@voliacable.com


Прислал(a) Андрей [-6 / 101 = -0.059]

23 сентября 2006
Серб попал на операционный стол после секса с ежиком
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как
по совету знахарки совершил половой акт с ежиком.
Проживающий в Белграде 35-летний Зоран Николович сказал, что сексуальные
отношения с животным ему порекомендовала знахарка, к которой он
обратился с проблемой преждевременной эякуляции, сообщает Ananova.
Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного
сильно поранили его пенис. Как особо отметил представитель больницы, еж,
над которым серб совершил надругательство, остался целым и невредимым.
После проведенной операции половой член зоофила удалось спасти. О
возможном привлечении серба к уголовной ответственности за жестокое
отношение к животным не сообщается.


[-6 / 58 = -0.103]

9 октября 2006
Информация на официальном сайте Зенита порадовала:
На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение
оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с
нальчикским "Спартаком":
- за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера
  ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей;
- за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.


Прислал(a) fan [-6 / 91 = -0.066]

21 октября 2006
Руссиш
В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06
Рыбалка летняя!
Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах
ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых
действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них
не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного
зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой.
Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета
проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить,
опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку!
Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на
водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и
Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без
приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория
"Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного
отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли
спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша!
(чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка
- это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много
не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех,
кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и
пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был
он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!).
Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку
на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали
думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво,
дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с
прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА
НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо
помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга
трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку
оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд!
Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два
бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить!
Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз!
Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер!
Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни
ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы,
блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из
Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку
выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с
гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и
мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся
лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки,
подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван
("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету
с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это
совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню
метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал
прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть!
А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С
бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к
двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и
оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали
по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась
вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку
на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж!
Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка,
собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять!
Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и
движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как
жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука,
отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай
канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем!
Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок
поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че?
Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам
в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно
"Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай!
С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю
эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед!
Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага!
Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче!
Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы
до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно
закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в
живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить
"Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились
остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и
очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то
кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак
был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в
железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что
в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго
над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же
собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но
мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное
"белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам
дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и
"Бобрами" нас никто еще не называл!


Прислал(a) Руссиш [-6 / 106 = -0.057]

27 октября 2006
Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и
о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка
отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список
приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал
покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее.
Следует диалог:
Г. : Шурик, пиши четче!
С. :Кого?
Г. :Пиши четче!!!
С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!


Прислал(a) Лана [-6 / 134 = -0.045]

2 ноября 2006
Отец разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Песня, исполняемая для молодоженов, первая буква "Э".
На автомате говорю:
- Эпиграф!
- Мало букв, - отвечает.
Сразу второй вариант:
- Эпитафия !


Прислал(a) Downy Cat [-6 / 109 = -0.055]

22 ноября 2006
Когда я учился в Политехе, в моей группе был замечательный человек –
Андрей Вознищик. Замечателен он был со всех сторон своей многогранной
натуры. С самого начала к нему приклеилось погонялово “Возня”. Понятно,
что оно трансформировалось из фамилии. Группа у нас была веселой,
сдерживающих факторов для нас было мало, на парах развлекали себя всеми
возможными способами, особенно галерка, где всегда сидел Вознищик.
Поэтому всю группу очень веселили замечания преподавателей: “Немедленно
прекратите возню на галерке!”

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили ходить на
медосмотр. Неделю на все пары клался огромный болт (ведь мы ходим на
медосмотр!), а в поликлинику мы наведывались только для развлечения.
Чтобы попасть к терапевту, надо было взять талончик на свою фамилию,
потом с этим талончиком заказать свою карточку и уж только после этого
идти к терапевту. Мы всей толпой подкатили к окошку и стали перечислять
фамилии, на которые надо выписать талончики: “Матюш, Верчук, Халецкий,
Меглицкий, Перепеча...” И тут со стороны дверей слышится крик: “И
Вознищик!”. Когда мы получили талончики на руки, в них так и было
написано: “Матюш, Верчук, Халецкий, Меглицкий, Перепеча, Ивознищик”.

Когда я учился в Политехе, у нас был преподаватель по Философии – Борис
Сатурнович. Собственно на этом можно было бы и закончить рассказ, если
бы он не считал, что философия – это самый важный предмет для
металлурга. Все четыре учебника, по которым мы учились, были написаны
этим славным сыном Сатурна. Конечно, весь поток, не говоря уже о нашей
группе, был полностью солидарен с Борисом Сатурновичем и любил философию
всеми селезенками. Однажды, в самом начале своего преподавания, Борис
Сатурнович после первой половины пары возмутился безобразным поведением
студентов и заявил буквально следующее: “Если вам не интересен мой
предмет, то можете на вторую половину не являться!” Стоит ли говорить,
что после перерыва он пришел в пустой класс и осознал всю циничность
современной молодежи.

Когда я учился в Политехе, мы всей группой очень любили отмечать "День
Студента". В принципе такой праздник у нас был каждый день, а иногда и
ночь, но календарь почему-то настаивал именно на 18-ом ноября. Как и чем
отмечался этот день я уточнять не буду, каждый из вас наверняка знает
названия напитков не хуже меня. Расскажу лучше, как Саня Матюш ехал в
трамвае после празднования Дня Студента. Мы всей толпой ввалились в
салон и бухнули Матюша на свободное сиденье. Сам Александр спал и ему
было абсолютно все равно на окружающую действительность. Постепенно,
вероятно из-за вибрации трамвая, с Матюша сползли штаны вместе с
трусами. Теперь Саня сидел в позе хвастающего сатира. Нас такая ситуация
очень веселила, однако пассажиры чувствовали себя не уютно. Наконец один
мужичок не вытерпел, подошел к Матюшу, потрепал его по плечу и грозно
произнес: "Молодой человек, оденьте брюки!" На что Матюшу, не раскрывая
глаз, покопался в карманах куртки и протянул мужичку клочок бумаги: "У
меня проездной!" После чего опять уснул.

Когда я учился в Политехе, мы любили исчезать в 3-ьей общаге. Самый
здоровые исчезали неделями. Уверен, что жить они будут дольше меня, ведь
в спирту все сохраняется дольше. Удивительно, но аборигены общежития
учились несравненно лучше чем мы - городские. Возможно спирт и на мозг
влияет благотворно. Так вот, был у нас на потоке парень из Волковыска по
фамилии Чайковский. По сложившейся традиции кличка у него возникла
благодаря сокращению фамилии и почти все его звали просто - Чаек, с
ударением на "е". Однажды я исчез в общаге буквально на один-два дня.
Утром первого дня шли по коридору трое - Я, Серега Перепеча и этот самый
Чайковский. Настроение у всех троих было не очень, во рту как будто все
окрестные коты нагадили. Тогда Серега вполне резонно предложил выпить
чаю, только прозвучало это предложение двусмысленно: "А может чайку
ебнем?" Тогда с криками: "Ну, почему я? Почему все время Чаек? Что я вам
сделал?" - Чайковский испарился в коридорах общаги.

Когда я учился в Политехе, наша группа никогда не ходила на занятия в
первую неделю каждого семестра. В институт мы, конечно, приходили, но,
махнув рукой на пары, всей толпой шли на “фонтаны” и там отмечали начало
учебы. В начале второго курса Серега Перепеча приехал из Мозыря на три
дня позже начала семестра. Он еще не знал, что вся наша группа учится
совершенно другому и совершенно не там, и поэтому сразу с поезда пошел
на пару по математике. Он вошел в пустой кабинет за пять минут до начала
занятий и сел за последней партой. Со звонком вошла 65-летняя старушка
Ираида Иосифовна и сел напротив Сергей за свой стол. Так они очень
интимно просидели 15 минут. Ираида Иосифовна проскрежетала: “Фамилия!”
Сергей отличился сообразительностью: “Перепеча!” Преподаватель открыла
журнал, просмотрела экзаменационные оценки за прошлый курс, увидела,
что около фамилии Перепеча написано “удовлетворительно с пятого раза” и
вполне резонно спросила: “Ну, а ты чего приперся?” Перепеча пролепетал:
“Извините, пожалуйста” – и ретировался.


Прислал(a) Алексей Халецкий [-6 / 128 = -0.047]

1 января 2006
Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей
стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю,
что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы,
которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во
время остановок.


Прислал(a) 777 [-7 / 56 = -0.125]

2 января 2006
Некоторое время тому назад....

В общем, мама на даче пошла прогуляться по поселку, который граничил
некогда с колхозными полями. Тишь, ляпота... Умилившись заметила
прогуливающуюся пару. Хорошо.... Вдруг девушка начала громко кричать:
"Щустик, Шустик, Шустик!" Мама так и ожидала с трепетом маленькую
собачку, к которым она несколько не равнодушна, но тут, навстречу,
выбежало нечто, объемами напоминающее собаку Баскервиллей. Это оказался
щенок кавказкой овчарки, весом с полугодовалого теленка, с которым мы в
последствии подружились. Но "Шустик"... Это было меня тогда непостижимо.
:)


[-7 / 45 = -0.156]

8 января 2006
Люблю военных. Прошедший НГ убедил меня в справедливости поговорки - Кто
в армии служил тот в цирке не смеется...
Собственно сами истории.
В НГ бывший тесть сотоварищи порядком набравшись вспоминали были.
Легенда первая.
Как мой тесть проходил ПВОошную подготовку в уч-ще. Прямая речь :-)
Стоим на плацу. Наш сяржант с характерной фамилией Мордастов весьма
пианый показывал нам устройство весьма редкого 14,5 мм счетверенного
пулемета КПВТ. Это танковые дуры захваченые черножопими партизанами в
Йемене. Ими же трансформированные в зенитную установку.
Ну, салаги смотрим. Берем эту х..ю сержант поднимае ленту с патронами.
Суем ее в эту х...ю вставляет в пулемет. Проделывает эту операцию еще
3 раза с матюгами. Запускаем моторчик. Разгоняем его по горизонту и
нажимаем педальку спуска. Что было потом? Стволы уставились на казарму.
Очередь из 4 стволов стеганула по зданию. Сержант тут же протрезвел.
Слава богу дело замяли. Потому как ни кто не признался кто выдал
самоделку сержанту, сам он силу ряда причин не помнил или не хотел
помнить. Да и 4 ленты с боеприпасом тож не из воздуха взялись


Прислал(a) дима самарский [-7 / 65 = -0.108]

12 января 2006
На анекдот.ру пишу первый раз, но не поделиться услышанным не могу.
На странные размышления меня наводит недавно приведенная французским
другом пословица: никто нас не обслужит лучше, чем мы сами!
Ну нету в нашем языке такой пословицы...


Прислал(a) fanfanchik [-7 / 71 = -0.099]

13 января 2006
Дело было давным-давно (еще в школе). Был у меня одноклассник Фарид (все
его ласково называли "Фаридон") и уж очень ему не везло с анекдотами.
Вот услышит анекдот в компании, рассмеется, а запомнит только
впечатления и эмоции. Короче говоря слушатель был классный, а рассказчик
совсем некудышный. Так вот история об одном из этих случаев.

Как-то в компании как обычно рассказываем анекдоты. Рассказываю
коротенький анекдот: "Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная..." -
пораскинул Штирлиц мозгами. ". Чем это мрачность Фаридону понравилась, я
не помню. Но в другой компании на свое удивление слышу как он
рассказывает анекдоты, но как-то не так... Поэтому начал вслушиваться и
офигевать постепенно! Он все как-то интерпретирует по своему чтоли?...

С его слов про Штирлица: "Штирлицу в голову попала разрывная пуля. "Надо
пораскидывать мозгами" - подумал Штирлиц: "что за х...йня мне в голову
попала? "". Кто-то смеялся, а я подумал: "...н-н-нда...:)".

И теперь с удовольствием читая подшивку Дмитрия Вернера за 10 лет,
начинаю вспоминать, как мы их рассказывали раньше, что изменилось, что
добавилось.

Анекдот.Ру, Спасибо!


Прислал(a) w@lsdis [-7 / 68 = -0.103]

16 января 2006
Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!


Прислал(a) Mario [-7 / 50 = -0.140]

17 января 2006
Видел только что...
Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы.
Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку.
Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки,
аккуратно сложены возле открытого окна.
Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами
(по современному - на уровне 4-го этажа),
внизу - строительный мусорный контейнер.
Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху
в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15).
Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!


Прислал(a) Twin [-7 / 43 = -0.163]

17 января 2006
Навеяно:
"Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты
и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики"

Один мой знакомый, физик, перебравшийся в Штаты лет 10 назад и издавший
здесь некую книжку по очень специфическим вопросам физики, в один
прекрасный день был крайне удивлен, случайно увидев рекламу своей
малотиражной книги на первой странице сайта walmart.com (или target.com,
не помню) лет через пять после ее выхода... Он рассказывал, что за
неделю ему позвонило столько знакомых, сообщавших эту "радостную весть",
сколько не звонило никогда... Информацией о том, насколько такая
"реклама" подняла продажи книги, он не располагал...


Прислал(a) НМ [-7 / 49 = -0.143]

17 января 2006
Взято с одного автомобильного форума:

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит
время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%.
И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и
реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это
правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки
86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может
стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением,
поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3
тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные
манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат
Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики
(хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на
дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить
машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это
обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля
нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях,
демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и
джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о
маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты
невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате,
запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное
поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами
автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального
наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением,
как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не
следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению
находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили
им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те
скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому
следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться
же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком
случае.

А вы говорите, поворотники не того цвета


Прислал(a) pr [-7 / 115 = -0.061]

20 января 2006
На злобу дня:

Дочка решила угостить меня пряником, но случайно уронила на пол. Ни
секунды не сомневаясь она подняла его с пола и побежала в ванную.

- Ты куда?
- Пряник мыть!
- Не надо, солнышко, я его и так съем, отряхну только!

Дочка делает страшные глаза и говорит:
- Ты что, папа, ПТИЧИЙ ГРИПП!

Через секунду, наблюдая мое вытянутое лицо, улыбается и, протягивая
пряник, говорит:
- Да ладно, я пошутила!


Прислал(a) ekimok [-7 / 56 = -0.125]

23 января 2006
По поводу докторов, лекарств и побочных эффектов.
Живу в Америке, сегодня я наконец то убедился что американцы просто
считают всех остальных идиотами.
Реклама нового препарата от артрита, пожилая женщина вещает о том как он
помогает и все такое. НО! За кадром голос говорит о побочных эффектах:
возможен летальный исход в результате заболевания туберкулезом,
нарушения в работе нервной системы. И сразу же после этого та же самая
женщина с радостью говорит: это для вас!
Гитлер капут короче!


Прислал(a) Грамотей [-7 / 73 = -0.096]

30 января 2006
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех
и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься,
потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай.
Лет тридцать уже прошло.

Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на
уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших
потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и
спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку
бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так,
болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш
испортилась, ваще).

И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно
веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я
как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у
нее вся пизда в веснушках, наверно".

И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и
учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и
смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей,
что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это
вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать
видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное
лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами,
через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался
смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На
перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На
следующий урок пришел уже спокойным.


Прислал(a) Юрий [-7 / 71 = -0.099]

1 февраля 2006
От нечего делать как-то зашел на сайт знакомств, написал девушке. Вот
что она мне в ответ настрогала, и я ей не менее пафосно ответил.
Приветик я очень рада, что ты написал мне. Хочу сказать сразу я не
> люблю переписываться, на мой взгляд, это, как то для меня не очень
> привычно, поэтому общаться через интернет с тобой долго я вряд ли
> смогу, да и интернет не так уж часто попадается т. к я у подруги пока,

> а у нее он безлимитный, что и радует. Реальное общение ни когда не
> заменишь виртуальным. Это ведь разные вещи, да компьютер с internet не

> так часто попадается. Я думаю лучше встретится в живую и взглянуть
> друг на друга, чем общаться через монитор, но для начала охота узнать,

> что ты за человек, а вдруг ты не тот, кого я или ты ищешь. Не буду
> ведь я встречаться с первым попавшим парнем, написавшим мне письмо, а

> таких очень уж много. А вдруг ты маньяк насильник (упаси господи от
> такого) я думаю, ты согласен? А вот узнать о тебе, что ты за человек и

> что ты представляешь из себя я смогу лишь только поговорив с тобой по

> телефону. Голос, манера разговора уже дает внутреннюю характеристику
> человека, кто и что он, хотя бывают наверно и исключения. Но, к
> сожалению, у меня нет возможности такой, чтоб свободно разговаривать
> по телефону у меня дома, нету, городского, но, есть, мобильник, но,
> на, нем далеко не уедешь. Поэтому получается небольшой замкнутый круг

> сотовый телефон у меня заблокирован из-за минусового баланса, что и
> обидно. Ведь ты мне реально понравился. Мне очень не удобно и стыдно
> за мою просьбу, но я все же хочу тебя попросить если ты хочешь со мной

> реальных отношений, а не виртуальных то не мог бы ты мне прислать пин

> код карты beeline на 10 единиц или хотя бы положить мне насчет. У меня

> на телефоне -5.94 я мелодии скачивала, поэтому я даже не могу входящих

> звонков принять, смски только доходят. Для меня секс это моя жизнь,
> без которого тяжело прожить. Вести половую жизнь это мой стиль жизни,

> чем курить пить и употреблять наркотики. Но ты не думай, что я такая
> опустившаяся девушка, я не подстилка я ищу единственного и
> неповторимого, которому могу доверять во всем. И не думай что, я
> озабочена это просто крик души. Я уже отчаялась в поисках и
> разуверилась почти. Я тебе позвоню, мы обо всем договоримся и
> обязательно встретимся. Мой номер телефона 89063297821. Только наверно

> ты думаешь, что я хочу тебя обмануть, и ты не веришь мне? Честное
> слово обманывать я тебя не собираюсь, это не в моих планах. Мне охота

> просто провести хорошо время с приятным во всех отношениях парнем. К
> сожалению, без кода карточки я не смогу связаться с тобой. Очень прошу

> не выставлять мне встречных условий типа: "Позвони с городского
> телефона или при встречи я ее дам". Я действительно могу звонить
> только с мобильного, да и если был бы городской не буду же я его всем

> подряд давать? Я учусь в институте на 2 курсе, я очень общительная и
> со мной очень интересно и конечно, пожалуйста, не обижайся за мою
> просьбу, мне очень неудобно и стыдно за мою просьбу, но что поделать
> жизнь такая.
> Пиши пока.
> П. С даже не думала, что смогу столько всего написать, хоть и не люблю

> писать. Ну, все пока целую пиши, буду ждать ответного письма.
>
>
>
>

Привет.
1. А зачем мелочиться - может тебе сразу штук 15 - 20 на телефон
закинуть - ведь это так инетресно за собственные деньги разговаривать с
незнакомым тебе человеком. Я не могу дождаться услышать твоего голоса.
2. Я, конечно, рад что ты жеивешь половой жизнью, но мне реально надо
жену. А вот куче парней необходимо трахаться. Давай, дам тебе
много-много e-mail, чтобы ты попрактиковалась в работе с персональным
компьютером и интернетом - ведь это так пригодиться в жизни, на работе,
ведь тебе как я понля - нужна работа, денег не хватает. Да заодно и
партнеров найдешь по сексуальным вопросам.
3. Я сам удивлен, что ты столько написала, а ведь я не люблю столько
бессмыслицы за один раз читать. Не могу понять - как я умудрился все это
прочитать.
С наилучшими пожеланиями, Выдумчик Артем!
4. Я понима. , что тебе неудобно - но что поделаешь, каждыйц
зарабатывает как может. Ты например таким вот способом. Но могу сделать
более клевое предложение, да и денег поболее заработаешь - ведь если
тебе нравиться реально трахаться с парнями, которых ты даже не знаешь,
то займись проституцией - и денег больше, и разговаритваь по сотовому
много не надо - адрес узнать и время - и вперед.

5. СМС-ки говоришь, к тебе доходят. Что ж, чтобы ты не скучала прямо
сейчас на этот номер направлю робот, рассылающий смс, ты просто
захлебношься в моих комплиментах к тебе.


Прислал(a) artem [-7 / 99 = -0.071]

4 февраля 2006
Не мое:

В городе Сургуте, как, наверное, и во всех российских городах есть
магазин "Левша" - большой такой магазин и очень хороший рекламодатель в
местных СМИ.

Холдинг в котором я тружусь, кроме всего прочего является ретранслятором
"Русского радио", там идет джингл "Левша - это не имя, это сексуальная
ориентация" - в смысле на центральном "Русском радио".

А на сургутском "РР" рекламируется вышеупомянутый магазин хозтоваров.
Вчера девушке, отвечающей за "РР-Сургут" звонит девушка, отвечающая за
рекламу в магазине "Левша" и, в полной истерике требует от нее
объяснений по поводу джингла. Девушка "РР-Сургут" не выходя из терпения
долго и мучительно объясняет рекламщице "Левши" в чем, собственно смысл
и назначение джинглов на "РР" и что она, здесь, в Сургуте, ну ничего не
может поделать, чтобы этот джингл снять, да и не будет, собственно
ничего делать, потому что сами понимаете почему.

Девушку-левшу это не успокоило. Она звонила еще раз 100 и продолжала
биться в истерике. Все закончилось тем, что, вероятно, узнавшая свою
сексуальную ориентацию сургутская левша была отправлена с разборками в
Москву. Она на полном серьезе собирается с ними биться из-за этого
джингла, доказывая всем подряд, что он офигенно позорит репутацию
лучшего в мире магазина хозтоваров.


Прислал(a) bassline [-7 / 37 = -0.189]

6 февраля 2006
Украина, Харьков, середина 90-х, зима.
Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой.
Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного
возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на
тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя
работа врачем психбригады СМП.
Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без
сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу
валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету.
Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса
должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в
которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само
собой, к концу смены это просто дикое западло.
Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты:
1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не
идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать.
2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь
битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в
8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит.
Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20
кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не
вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает
ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю,
после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна
иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в
другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник
полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с
мигалкой.
P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.


Прислал(a) Серега [-7 / 59 = -0.119]

6 февраля 2006
Живу я в пригороде Чикаго и рещил сменить сыну-тинейжеру машину. Купил
ему на аукционе (это другая история), а старую решил продать. Подал
объявление типа "Geo Prizm 1990 года в отличном состоянии (сщас!) с
малым пробегом и цена...(божеская)". Машина ушла мгновенно, но тут как
раз выходные и объявление фиг снимешь, звонки продолжались

Вот к примеру какой то черный: "Ты, что ли, машину продаешь?"
- Продал уже.
- Сука!
Другой черный
- Меня твоя машина интересует.
- Продал уже полчаса назад.
- А хули ты тогда объявление повесил?


[-7 / 59 = -0.119]

7 февраля 2006
"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал


Прислал(a) Serg [-7 / 83 = -0.084]

8 февраля 2006
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///

Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо
"Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет..
А вы говорите восточнее Калязина


Прислал(a) Влад [-7 / 48 = -0.146]

9 февраля 2006
Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)

Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим
очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и
сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и
поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный
кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не
соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу).
После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я
ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в
компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он
ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло
дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал
накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень
доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк),
т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить.
Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет,
что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять
поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской
форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%,
сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал,
что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут,
еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут
составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч
рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил
кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать
продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и
понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга).
Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и
сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а
переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА
я больше не пойду НИКОГДА в жизни.

Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не
смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в
нужном месте в нужное время??

P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления.
С уважением...


Прислал(a) ВЛАД 999 [-7 / 57 = -0.123]

10 февраля 2006
только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!


Прислал(a) Артем [-7 / 50 = -0.140]

10 февраля 2006
иду до поликлинки днем... у тротуара стоят машины, естественно в
снегу... у одной из них стоит маленькая девочка, лет 12-ти... и с таким
застенчивым лицом что-то вычерчивает пальцем на заднем стекле машины...
ну мне интересно стало, поворачиваюсь посмотреть - а там написано
"ПИДЕР"


Прислал(a) Грузилкин [-7 / 45 = -0.156]

12 февраля 2006
доча играя с роботами-диназаврами
"я же тебя убила насмерть! как ты выжила!?
- а я кочевряжилась!!!

и вдогон
"мам- так жалко, что на твой день рожденья мне подарка не будет.."


Прислал(a) Vladimir [-7 / 42 = -0.167]

13 февраля 2006
Пишу предыдущюю историю и смотрю фильм по ТВ. Показывают, как
плохие дяди заминировали машину, следят за ней со
спутника дабы в нужный момент взорвать. И вот он наступает,
показывают клавиатуру, как думаете какую копнку надо нажать,
чтобы выполнить действие? Думаете Enter? А вот фиг вам,
они нажимают Esc, и машина красиво так взрываеться...


Прислал(a) Элина [-7 / 53 = -0.132]

14 февраля 2006
О странностях отечественной бюрократии.
На обороте страхового свидетельства (пенсионного), которое есть почти
у каждого, есть надпись:
"подлежит обмену в случаях изменения фамилии, имени, отчества, даты или
места рождения, пола застрахованного лица".
Пол трогать не будем, хотя предусмотрительность пугающая. Но
сразу так захотелось поменять дату рождения лет на десять вперед,
или хотя бы место: на Америку, скажем, или на Швейцарию.
Интересно, можно?


[-7 / 47 = -0.149]

16 февраля 2006
Перл мой сам не помню (ну очень хорошо отпраздновали) жена рассказывала.
Первого января сего года едем в маршрутке в гости к снохе, видимо
услышал в разговоре попутчиков кто куда едет выдаю фразу:
"А меня на день рожденья ВЕЗУТ". Со слов жены вся маршрутка лежала.


Прислал(a) all [-7 / 54 = -0.130]

18 февраля 2006
Прочитал здесь следующую загадку:
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер? Источник: Санкт-Петербургская
городская олимпиада
Поржал, и послал по аське товарищу.
Через 30 мин он отвечает: я решил, фужер стоит дешевле.
Поржал еще.
Реалист


Прислал(a) Реалист [-7 / 68 = -0.103]

21 февраля 2006
Живем в США больше 8 лет - соответственно ребенок свободно говорит на
обоих языках. Заболел. Лежит с высокой температурой. Сижу рядом,
переживаю. Вдруг он слабым голосом говорит: "Мама.. дай тышшу". Я на
секунду задумалась.. бред? "Что, сынок," - переспрашиваю - "дать?"
"Тышшу дай, мама... " Смотрю внимательно за его взглядом - смотрит он на
коробку с бумажными сопливчиками.. Tissue на местном наречии. Вздохнула
с облегчением.


Прислал(a) Мама [-7 / 62 = -0.113]

27 февраля 2006
Мой диалог: Я - рядовой. Кто орет на меня - полковник (с лампасами:)))
- Рядовой!!!!! Ты что здесь делаешь????? ВРЕМЯ - 23.00!!!! Или отбой не
  для Вас?
- ???!!!???
- Что молчишь???!!!??? Дубовый что ли???
- Кто, я???
- Да нет - наверно дежурный!!!! Сколько служишь????
- 10 дней до дома... :))))))))
- А я 30 лет служу, понял?????
- Так точно. Понял!!
- Что ты понял???
- Что вы 30 лет ни хрена не делаете! ;-))))))
Что со мной дальше было - это уже не смешно :-))))


Прислал(a) Listad [-7 / 55 = -0.127]

1 марта 2006
Взято с одного автомобильного форума:

BaNZaY
14. Re: Наклейки из винила [11.07.2004 15:51]
цитата
а вот на бежевую семеру че моно налепить!?!
конец цитаты
Так что же все таки налепить?! Подумаем...

На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в
отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно
сдать в страховую компанию.
Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация
рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту.
Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо
закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник
придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на
штрафстоянке.
Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных
переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи
школ и университетов.
Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна.
Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка,
слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты"
вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на
вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками
цвета позднего заката.
И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и
стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве.
Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.

Источник: http://www.izhnt.ru/forums/tema.php?idf=14&id=1588&page=0


Прислал(a) Voxtel [-7 / 53 = -0.132]

2 марта 2006
"Широка Страна моя родная!..."

Выпало на нашу долю лететь в командировку в г. Кемерово. А лететь надо
было с нашим боссом-американцем из Москвы. Мы решили перед вылетом
сначало показать ему на карте куда же мы летим, на всякий случай, для
ориентации - вдруг потеряется. Распечатываем в инете политическую карту
мира с фокусом на РФ и прилегающими странами, обводим маркером г.
Кемерово и кладем ему на стул в кабинете.

Чере несколько часов встречая его в корридоре справшиваю - "So, do you
realize where we are going?" (мол ваще панимаешь куда летим-то!!!), на
что он отвечает - "Yop, almost Mongolia!" :)


Прислал(a) Zegna [-7 / 53 = -0.132]

2 марта 2006
Реальное сообщение:

Эстонские эксперты заметили рост хакерской активности в 2005 году
1 мар 2006

news@kaspersky.com


Прислал(a) Allex [-7 / 59 = -0.119]

4 марта 2006
Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:

"... Главная проблема белорусов - переедание!"

"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)

когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна


Прислал(a) Ирина [-7 / 36 = -0.194]

10 марта 2006
gall вчера рассказал.
Его шеф Полковник в Отставке (именно так, и обязательно с большой буквы
- армия, это центропупизм) выдал:

- Лучшего учебника по маркетингу, чем Боевой Устав Пехоты, не
  встречал!!!

Ну настоящий Полковник!

Использется с разрешения gall


Прислал(a) Эд [-7 / 60 = -0.117]

10 марта 2006
Сегодня в офисе все мужики друг друга с прошедшим поздравляют.


Прислал(a) Тим [-7 / 61 = -0.115]

10 марта 2006
Реклама:
На канале ТВЦ по средам в 24:55 программа С. П. Капицы
"Очевидное-Невероятное".

Журнал "В мире науки" N2, 2006, стр. 16.


[-7 / 54 = -0.130]

19 марта 2006
Вдогонку №52 от 18.03.06 про ЯДОХИ-МИКАТЫ.

Лет 15 назад было. Зима, скучно, решил сходить в кино. ПГТ наш (Кача,
кто оттуда - всем привет) был небольшой, с одним кинотеатром. Иду, читаю
издалека афишу (она всегда краской рисовалась, только название фильмов
писали, а плакатов с рисунками тогда еще не было), смотрю - фильм как-то
странно называется: "РЕМОНТЕ". "Наверное, французский" - думаю, - "а
Ремонте (с ударением на последний слог) - это имя такое, или город во
Франции". Собрал толпу друзей, девчонок взяли, им интересно на французов
посмотреть, хоть и в кино. Пришли к 19-00, присмотрелись, а там
оказывается сверху более мелким шрифтом было написано кое-что еще, а в
целом получалась такая надпись: "Кинотеатр Комсомолец на РЕМОНТЕ".

Друзья мои юмор понимают, сильно меня не били. Деньги для кино были
успешно потрачены на пиво.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-7 / 46 = -0.152]

22 марта 2006
На мой короткий рассказ о приготовленных женой вкусных, нежных блинчиках
с мясом и без оного, услышал: "Господи, как я хочу такую жену!". В общем
ничего необычного, тока возглас был от такой же жены, тока сидящей со
мной на работе в одном кабинете. Умильно.


Прислал(a) Харитон [-7 / 52 = -0.135]

25 марта 2006
Много ли в вашей жизни было ситуаций, когда вы хотите сделать добро, а в
результате оказываетесь в дурацком положении? У меня вчера вот такой
случай произошел. Стою на перекрестке Лесной и Новослободской, горит
красный. Долго горит. И тут из машины передо мной вырывается девушка,
роняет что-то на проезжую часть и стремительно убегает. Что бы вы
сделали в такой ситуации? Я открыл окно, поорал. Тем временем зажегся
зеленый, машина, из которой она выбежала, уехала. Я включил аварийку,
вылез, подобрал уроненное - это оказалась меховая шапка и перчатка. И
вот, стою, как дурак, посреди дороги и не знаю что делать. Оставить там?
Машины заездят. Положить на тротуар? бомжи заберут. Бежать искать? Где
ее теперь искать, в видимости нет... Так и забрал с собой. В итоге - что
же получается, я украл шапку и перчатку?
Если та девушка вдруг прочитает эту историю, то пусть свяжется со мной,
снимет груз с моей души :)
sunny@fildept.siamed.ru


Прислал(a) sunny [-7 / 31 = -0.226]

26 марта 2006
Милицейское начальство Приморья решило повысить культурный уровень
своих подчиненных. В регионе открылся так называемый «университет
хороших манер». Милиционерам на занятиях читают стихи, прозу и
поют
песни. Но главное - им объясняют, что блюститель порядка должен нести
культуру в массы.
Евгений Сивков, инспектор аналитического отделения штаба УВД
Приморского края: «Не нужно выражаться плохими словами. Необходимо
иметь чистую душу, обращаться красиво с гражданами, вежливо».
Преподаватели надеются, что после курса лекций у милиционеров появится
непреодолимое желание посещать концерты и ходить в музеи.
http://news.ntv.ru/84240/

P.S. тут помогут только пилюли :-)


Прислал(a) andr.ru [-7 / 39 = -0.179]

29 марта 2006
Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит:
- У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не
  работает...
Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"...
Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее
компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!!
Пишу из под стола!!!!!!!

Empirevv


Прислал(a) Empirevv [-7 / 62 = -0.113]

31 марта 2006
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе
учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала
быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала
цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет,
лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и
т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала
(до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем.
Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает.
Режет смело. Причем, как-то у нее получается.

Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, -
говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие
удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась...
Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и
обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет
с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую,
вечером придется обвязывать крючком шапочку.


Прислал(a) Кукушечка [-7 / 86 = -0.081]

8 апреля 2006
Навеяло историей про девочку "доску".
В школе у нас учился мальчик, у которого фамилия была Козочкин. И вот
вызывают его к доске на уроке алгебры, чтобы он решил пример (б),
упражнения. Он начал писать пример(а). Сначала ему сказал один человек,
что нужно писать (б), он не слышит. Раз, два. И представьте себе такую
картину: весь класс кричит: "Козочкин, бэ-э-э-э."
Было очень смешно.


[-7 / 39 = -0.179]

9 апреля 2006
живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где
угодно, я думаю. Так вот...
Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его
сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень
сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по
телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку -
спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять
звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку...
Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что
уже на автомате отвечала что Лехи нету...
Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача...
Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам
тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то
знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он
помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не
понимаю...", "Я тоже".
Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и
набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки
на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с
мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с
ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...

В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это
самый первый опыт.


Прислал(a) Shtusha [-7 / 63 = -0.111]

9 апреля 2006
Драка в баре

Пригласила нас с мужем одна знакомая семейная пара в свой любимый пив –
бар. Они туда уже года три как ходили, а мы не были там ни разу. Пришли,
пьем, мирно беседуем. Ну, думаем, пора закругляться. Краем глаза замечаю
за соседним столом начинающийся скандал между парнем и его толстой
девахой. Оба были уже хорошо пьяны и чего – то друг от друга зло
требовали. Когда они выскочили на "ринг", вокруг уже никто не пил, все
заинтересованно смотрели на происходящее. . Парень попытался схватить
подружку за волосы, за что получил пинок толстой ножкой про меж ног. К
дерущимся присоединились некоторые товарищи от их стола, но драться,
видимо, решили по разные стороны баррикад. Я в ужасе – такого вообще
никогда не видела. Муж спокоен. Наш приятель – милиционер, которого
также пригласили знакомые, взял пепельницу со стола пошел с сигареткой к
дерущимся, чтобы поближе все увидеть. Многочисленный народ в зале начал
кричать, ржать, улюлюкать и вобщем радоваться, что не зря заплатил
деньги за вход и свое шоу все-таки получит. Клубок дерущихся, в центре
которого орал и безуспешно махал руками охранник, медленно прокатился по
всем залам и благополучно выкатился на улицу. Одно мгновение, как в
замедленном фильме, запечатлелось в памяти. Как из толпы дерущихся
сначала вылезла рука с барсеткой и поставила ее аккуратно на пол, а
потом через какое –то время рука вылезла снова и забрала ее. Во, думаю,
дерутся. А о барсетке не забывают.
Тишина. Все обдумывают увиденное. В конце-концов мой муж и милиционер
заявляют, что драка была слабоватой. И мой супруг флегматичным голосом
добавляет ( у него под два метра рост и вес 130), что если бы эти уроды
не пили пиво с 13 лет, а нормально качались в тренажерном зале, то драка
сейчас не была бы такой дерьмовой.
Наша знакомая семья так и оставалась сидеть с открытыми ртами от шока.
Финал. Забегает в зал с улицы зачинщик драки уже с подбитым глазом, но
все – таки узнаваем, со следующим вопросом:
- Барсетку никто не видел?

Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-7 / 60 = -0.117]

13 апреля 2006
Новости РБК-ТВ
Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти
изотопам".
Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары
сотен изотопов у урана открыли


Прислал(a) Max [-7 / 56 = -0.125]

15 апреля 2006
Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает
что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и
только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать
холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода
идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"


Прислал(a) Draven [-7 / 53 = -0.132]

16 апреля 2006
Некоторое время назад...

Сижу, смотрю телевизор. Заходит кореш: "Что идет?"

А я, т. к. телевизор смотрю редко, не в курсе новостей, да и он тоже...

Я: Похороны Милошевича.
Он: Ничего себе! Да как это! Не может быть!
И еще пару минут в том же духе.

Затем - "А кто это?"


Прислал(a) dual [-7 / 55 = -0.127]

19 апреля 2006
Американские наблюдалки (АмнаблЮки).
Данные наблюдалки являются результатом моих регулярных скитаний по
Соединенным Штатам. Приезжаю я туда в основном по делам с регулярностью
раз в квартал не более, чем на 2 недели. Такая периодичность позволяет
точечными уколами брать достаточно качественные пробы с обрюзгшего
американского тела и при этом избегать засасывания в местный социум.
Коренным американцам мои наблюдалки не нравятся, так что отдаюсь на суд
новоиспеченным эмигрантам и всем, кто когда-либо соприкосался с
американскими реалиями.

АмнаблЮк №1
Вы сидите в среднем американском ресторане и едите свое законное, обычно
необъятных размеров, блюдо. Периодически к вам подбегает официантка и
спрашивает хорошо ли вы себя чувствуете, приходится ли пища по вашему
вкусу, не надо ли долить кока-колы и т. д. (частота подбегания у них
коррелирует с желаемым размером чаевых, которая она хочет от вас
получить).
По мере поедания пищи содержимое вашей тарелки, как всегда, превращается
в беспорядочный винегрет и, когда количество винегрета уже достаточно
мало(по мнению той же официантки), а ваши движения становятся степенно
медленными настолько, что официантка их вообще не замечает, это милое (в
меру чаевых) создание спрашивает вас:
"ARE YOU STILL WORKING ON IT?"
(подстрочный перевод: Вы еще работаете над этим?)
Любой нормальный человек, к коим я себя иногда причисляю, догадается,
что за этой простой фразой стоит фундаментальный принцип - американцы
относятся к еде как к работе!
Но это только гипотеза. Чтобы окончательно убедиться в правильности
нашего предположения, просто поднимем свой отяжелевший зад со стула и
направим свои стопы к месту бескрайнего наслаждения, то есть в туалет.
Подходя к данному месту, читаем надпись на или над дверью:
"RESTROOM"
(вольный перевод: "Поработал-отдохни")
ЧТД (Что и требовалось доказать)

Тольник Колбасан


Прислал(a) Антон Тюрин [-7 / 99 = -0.071]

19 апреля 2006
Смотрел на днях американский фильм "Морпехи", про первую войну с Ираком.

Там в конце момент был, когда двоих солдат-снайперов посылают завалить
вражеского офицера. При этом винтовка была явно не крупнокалиберной и
даже не.338 Lapua

Так вот, прибыли они на место и определили дальность до своей жертвы -
800 метров. При этом герой стал целиться ему В ГОЛОВУ. Улыбнуло.

То ли забыли проконсультироваться у спецов, то ли наши переводчики метры
и футы перепутали (скорее всего), но чюдо-точность американской винтовки
порадовала :)


Прислал(a) с. В. [-7 / 66 = -0.106]

23 апреля 2006
Видел сегодня на одном сайте, не буду его называть. Ржал.

Чат ABC.
Данный проект является и служит чатом для ABC.
Здесь общаются очень милые и умные девушки, в том числе и мальчики.


[-7 / 37 = -0.189]

26 апреля 2006
В новосибирском Академгородке есть микрорайон, называющийся Нижняя
Ельцовка. Во всяких разных объявлениях (особенно квартирных продажах да
и не только) его сокращают до аббревиатуры "НЕ". В одной из газет видел
такое объявление: "Сниму квартиру, НЕ, девушка."

ЗЫ: А я бы снял ее. Вместе с квартирой :)

AR


[-7 / 42 = -0.167]

1 мая 2006
Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на
первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы
можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".

Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".

Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.


Прислал(a) Nixius [-7 / 34 = -0.206]

4 мая 2006
Да здраствует российский спорт!!!

Из сегодняшнего интервью А. Кабаевой (худ. гимнастика)на ОРТ.
Ведущая, кажеться Вербицкая, приблизительно: "В этом году у Вас юбилей -
20 лет в спорте". Кабаева: "Ну не только, еще в этом году у меня еще и
день рождения, кстати 12 мая".


[-7 / 81 = -0.086]

4 мая 2006
Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только
стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол,
что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы
ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает.
Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи,
чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили.
Довела меня до того, что я не выдержал:
- Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда
вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет!
- Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!

Sky.


Прислал(a) Sky [-7 / 85 = -0.082]

4 мая 2006
Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и
ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением
не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот.
Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки,
рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет):
"У меня там конфеты крали".
"Ну и что," - говорю.
Видит, нужного эффекта нет. Продолжает:
"Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот
откусанный".
Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину.
Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.


Прислал(a) Светлана [-7 / 69 = -0.101]

5 мая 2006
В далекой Якутии случилась одна эта "забавная" история, близ одной из
наших глухоманьских деревень на окраинах нашей бесконечно холодной, но
безмерно красивой Родины, и рассказанную мне на чистейшем якутском
языке, приобретшую от этого более насыщенный и еще более зловещий
оттенок..

Насколько я помню из рассказа, это случилось в декабре. Наверное, нет
надобности напоминать, что это такое - декабрь в Якутии, достаточно
назвать цифру в -54.

Декабрь, в то же время, - преддверие самого замечательного, на мой
взгляд, праздника - Нового Года. Новый Год! На Новый Год все стремятся
поздравить друг друга, пожелать добра и счастья, позабыть старые обиды,
а самое главное, - хотят встретить этот праздник с самыми близкими на
свете людьми - с любимыми, с семьей...

Не был лишен подобных чувств и один деревенский парень, о котором пойдет
речь в дальнейшем. Не помню, правда, ни его имени, ни названия его
родной деревушки...

Оказавшись, волею обстоятельств, вдали о родных мест, он решил все-таки
навестить родных и близких перед Новым Годом и... собрался в путь...

Нужно сказать, заранее, несколько слов о способах зимних перемещений в
нашей бескрайней Якутии. Собачьи упряжки, олени, лыжи и прочее уже давно
канули в лету Хотя, не знаю..

Но знаю точно одно, основной способ передвижения в зимнее время между
наслегами - воздушный.. Да, на маленьких, таких, самолетиках, -
АНтошках, ЯКах. Способ основной,... и... чрезмерно дорогой. Для
сравнения: стоимость одного перелета из Якутска в мою родную деревеньку
- Верхневилюйск, сейчас составляет где-то порядка, если не ошибаюсь,
7000 рублей. Сумма немалая...

Есть еще один способ... - по земле... зимой Тут на помощь приходят
находчивые предпрениматели - "перевозчики" (не помню, точно, как их
называют), набирающие газельку (а то и автобус!), желающих съездить
домой бедалаг.

Съездить таким образом домой мне бы обошлось в 500-1000 рублей. Это не
7000, поэтому желающих, как правило, много...

Есть также еще смельчаки, котрые отправляются в путь на своем транспорте
втроем, вдвоем, а то и в одиночку. Почему "смельчаки"? Уж точно надо
быть не трусом, чтобы отправиться куда-нибудь глубокой зимой, в Якутии,
и на машине. Не секрет, что на наших дорогах часто встречаются "Веселые
Роджеры", наживающиеся на налетах на вот таких вот "путешественников"...

А можно просто замерзнуть... Заглохнувший, вдруг, мотор очень быстро
замерзает в такую погоду... Если в пути случилась поломка, а до
ближайшего населенного пункта еще далеко, - вас ничто не спасет. Поэтому
- "смельчаки"...

Таким вот смельчаком оказался и наш парниша, ни разу не то, что не
летавший, а даже не видевший ни разу самолета, чел. Зато он хорошо
управлялся с... трактором. Ну, знаете, такие, большие, желтые,"Беларус",
что-ли, название. Отличительная черта такого трактора в том, что для
того, чтобы завести его мотор, находящийся в "носовой" части трактора,
нужно вылезти из кабинки, открыть крышку "капота" сбоку, накинуть на
шкив мотора какую-нибудь гибкую петлю, и, что есть силы, крутануть.
Мотор, таким образом, разгонялся вручную.

Как я помню из детства, трактор при этом страшно громко начинал реветь.

Позволю себе сделать небольшое отступление. Наверное, многие знают, что
в якутских деревнях распространены такие, допотопные вездеходики, типа
УАЗиков и прочего. У таких машин, не знаю почему, обычно часто случаются
проблемы с зажиганием. Тогда приходится заводить мотор вручную. Для
этого в них, в передней части, имеется специальное отверстие, куда
просовывается "ключ", входящий паз-в-паз в сердцевину мотора. Далее,
резким вращением этого "ключа", мотор приводится в действие. Так вот,
если после того, как мотор завелся, сразу же не выдернуть "ключ", то он,
"ключ" (имеющий форму небольшой кочерги), начавший вращаться вместе с
мотором, может очень сильно ударить по рукам, а то и покалечить....

То же самое и с ручным "зажиганием" трактора. С тем лишь отличием, что,
начавшая вращаться вместе с мотором резиновая петля, не ударит сильно по
рукам, а захватит вовремя неубранную руку... туда....

Итак, глубокая зима... Парень на тракторе едет навестить родственников
в, не очень, вобщем-то, далекую деревушку...

Мотор заглох километров за двадцать от ближайшего населенного пункта.
Чтобы машина не успела замерзнуть (-54 градуса), пацан со всей скоростью
разыскал петлю, выскочил из кабины, и накинул петлю на шкив...

То ли от того, что торопился, то ли от того, что руки онемели от холода,
то ли от всего сразу, он не успел вовремя выхватить петлю, которую тут
же засосало в мотор... вместе с рукой...

Мотор сразу же заглох, а парень, судя по всему, от болевого шока сразу
же потерял сознание. Но холод давал о себе знать, и парень уже через
несколько минут очнулся. Ночь. Один, с заглохшей машиной, в которой
застряла рука, посреди глубокой тайги, в суровый мороз... Ждать помощи
не имело смысла, - он понимал, что скорее замерзнет, пока его отыщет
спохватившаяся родня...

"Насколько сильно желание человека выжить?" Этот вопрос я как-то
прочитал у Стивена Кинга в книжке, про оказавшегося на необитаемом
острове человека (хирурга, по профессии) после кораблекрушения, с целым
чемоданчиком медицинских инструментов и несколькими дозами кокаина...
Голый каменный осторов, хирург и этот чемоданчик... Больше никого и
ничего... "Насколько сильно желание человека выжить?" - очень часто
звучал этот вопрос в том рассказе...

Этот хирург, чтобы не умереть с голоду, потихоньку, сожрал себя, отрезая
от себя части тела (начиная с пальцев ног), накачаваясь предварительно
перед каждой "операцией" наркотиками. В конце от него остается только
голова (без ушей, губ и носа) с половинкой туловища и правой рукой с
уцелевшими на ней указательным и большим пальцами.. До самого последнего
момента он вел дневник..

Советую прочитать рассказик, - здесь, кстати, где-то в сетке валяется...

Ну ладно, я отвлекся. Вобщем, желание выжить - основной, и самый сильный
инстикт человека....

Наш парень понимал, что единственный путь к спасению - это каким-нибудь
образом высвободить руку и пешком добраться до ближайшей деревни. Мотор,
к тому времени окончательно замерз. Руку схватило намертво и сильно
глубоко - никак не вытащить. Решение, которое принял парень, было
продиктовано именно сильнейшим желанием выжить (не знаю, решился бы я на
такое на его месте, да и не хотел бы я, честно говоря, оказаться на его
месте). Он решил отсечь себе руку и таким образом освободиться. Тут же
рядом, в капоте, он отыскал старую ржавую отвертку, припасенную там на
всякий случай, ... и принялся кромсать мясо... руку...

Скорее всего, он после каждого удара отверткой терял сознание от боли,
но затем снова приходил в себя и начинал все снова и снова...

Отвертка оказалась бессильной справиться с костью....

Благо (уместно ли здесь слово "благо"?) свободной рукой он смог
дотянуться до кабинки и нашарить там на полу тяжелый гаечный ключ...

Наверняка он не смог разломать кость с первого раза....

Освободившись и кое-как перевязав искалеченный обрубок руки, потеряв
много крови, парень отправился к людям....

Говорят, с того места, где он окончательно перестал бороться за жизнь,
уже видны были огни окон домов его деревни...


Прислал(a) Maga [-7 / 88 = -0.080]

5 мая 2006
Всю жизнь считал что 8 * 1 = 8.
Оказывается 9!!!
Только что (04.05.06 в 19 00) по 5 каналу (С-Петербург) смотрю новости о
съезде руководителей всех железных дорог страны в Питере. После новости
о встрече питерских и московских футбольных фанатов приведшим к затратам
на 50 000 рублей репортаж о технологических новинках жд. Крупный
упитанный "специалист" вещает о новом агрегате для ремонта проводов -
"Благодаря ему количество окон в расписании сократилось в 8 раз. Вместо
9 окон все делается за 1 окно тем самым сокращая убытки жд..."
Вот лучше бы они в школу пошли...

P.S. Простите за критику не удержался...

Silma


Прислал(a) Silma [-7 / 62 = -0.113]

14 мая 2006
Набираю на мобиле смс в режиме Т9:
Чем круче джип, тем дальше пиздовать за трактором
Телефон редактирует:
Чем круче джип, тем дальше следовать за трактором.
Уже телефоны борятся за чистоту языка :-)))


Прислал(a) DmitryKan [-7 / 57 = -0.123]

15 мая 2006
И еще про автошколы.
Однажды, идя из дома к остановке автобуса, увидела следующую картину -
средних лет, но очень ухоженная БМВ перед выездом на главную дорогу, а
сзади почти наполовину вмятая в нее замызганная девятка с характерным
треугольником У и красочной надписью синем по белому огромными буквами:
ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!
Думаю, водитель БМВ извинения не принял...


Прислал(a) Корявка [-7 / 50 = -0.140]

17 мая 2006
Принес сын, мальчик семи лет, дневник домой. Отец начал его
просматривать, видит "4" и"5", раздраженный после работы, не знает к
чему придраться, чтобы выпустить свое раздражение, и вдруг находит
какое-то замечание учительницы в дневнике. Отец большой, толстый и
пузатый, сидит в одних трусах и начинает орать на сына. Мать услышала,
прибежала с кухни и видит, что пузо мужа прямо вываливается из трусов.
Она начала защищать сына, что мол его надо хвалить за хорошую учебу. Муж
заорал, что она должна ему помочь в воспитании сына, а не мешать ему.
Жена говорит:"Я могу тебе помочь только в одном". Муж
настораживается:"Это в чем же?" Она отвечает:"Принять роды". Начинаются
вопли мужа, мат перемат. Жена убегает в ванну, запирается и долго
смеется от всей души.


Прислал(a) Вадим Мозговой [-7 / 74 = -0.095]

18 мая 2006
Едем в понедельник из Питера в Москву на машине. На трассе куча
гаишников. Моргнут встречные - притормаживаем. И вот уже в Тверской
области знак 90, встречные моргают - притормаживаю, дальше знак 70 -
моргают, еду еще медленне, далее знак 60, еду почти 60, кажется что
ползу (после 150), а встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю
и произношу фразу - Блядь, такое впечатление, что меня сейчас выебут
просто за то, что я еду :)


[-7 / 74 = -0.095]

18 мая 2006
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который
вам доводилось переводить?"

- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам норвежской рыбы :)
- протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
  паспортный режим.
- переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием
  отличий опор одних производителей от их конкурентов :)))
- один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним
  не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :)
- Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно
  хотел работать в России...
- Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора
  генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей
  летающей конструкции, сделанной из подручных материалов.
- переписку польских геев с норвежскими
- про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых
  установках.
- помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
  пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в
  стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не
  беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская порнография
- Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из
  Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста
  из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят,
  французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с
  собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big
  Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее
  брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели.
- Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
  бомбирования
- Белые стихи какого-то шизофреника.
- Инструкции и описания к товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов
  делегации итальянского парламента
- правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика
  ржевского, само собой
- обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре
  солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
  Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
  насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
  свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в
  дорожном строительстве" с русского на монгольский.
- Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в
  словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно
  было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и
  польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены
  целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако,
  перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :)
- переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
  новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое
  другое, что уже позабыла :))

- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для
  пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.


Прислал(a) А. [-7 / 56 = -0.125]

24 мая 2006
Конец дня. В том числе учебно-рабочего. Захотелось поесть. Захожу в
магазин, вижу выпечку. Решаю взять пару пирожков.
- Дайте мне один пирожок с рясом и с мисом... (понимаю что сказал не то,
  надо местами поменять)
... с мисом и с рясом... (надо переставить, но не так)
... с мясом и с рисом... (О! Точно!)
Устал. :)

INCH


[-7 / 69 = -0.101]

29 мая 2006
Опять фамилии
У нас в медицинском колледже есть мальчик по фамилии Костогрыз, в другой
группе девочка Костоглот, ну все и ждут может чем интересным дело
закончиться, а представте как себя чувствует Костенко. Не сгрызут так
проглотят точно. А еще есть очень симпатичная девочка, личико милое и
детское, но вот фамилия -Морда.
Все.


Прислал(a) jitikara [-7 / 52 = -0.135]

1 июня 2006
На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих
переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле
двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в
23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на
свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала
отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних
соседа - благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки,
тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил:
- Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это
  вообще было такое?

И тут я поняла все.

Далее со слов третьего соседа.
Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает.
Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда
девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на
его отбрыкивания. С криком "Эй!!!" он ее все же оттолкнул, после чего
девушка уползла обратно к себе.
.. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на
высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там
под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке
вещей. Единственный момент, в который я проснулась, - это когда услышала
"Эй" и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно
благополучно отключилась.

Что было после и вспоминать не хочу... Они втроем устраивали мне разбор
полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы
поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и
попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок
продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях
в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели
познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить
обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так
много путешествуют. Плохая идея.
Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной
философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного
процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета
Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться
визитками друг с другом...

Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук
в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня -
профессор, а мама - кандидат. Что сама я дипломированный специалист и
руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка
есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И
что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той
причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе
целиком.

В общем, неудобно получилось


Прислал(a) Marti [-7 / 91 = -0.077]

3 июня 2006
Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."

А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
DUSY


Прислал(a) Юрий [-7 / 52 = -0.135]

9 июня 2006
Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка,
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"


Прислал(a) Рома [-7 / 112 = -0.063]

25 июля 2006
Работаю дизайнером в одной фирме. И вот выпал нам заказ разработать
рекламные проспекты с продукцией одного предприятия. Надо сказать, что
предприятие в былые годы было закрытым военным объектом и выпускало
различную продукцию соответствующего назначения (не скажу какую). Сейчас
предприятие продолжает работать в том же направлении, но поскольку стало
ЗАО, то для зарабатывания денег часть продукции идет на экспорт, в
основном на ближний и не очень восток - индия, египет, иран...
Так вот - прислали нам фото, описания, технические характеристики для
рекламных проспектов. Мы все сделали, отправили макеты. Там это пошло по
самым важным начальникам для проверки. Через день приезжает
представитель предприятия, и не один, сильно взволнован.
Оказалось, что они по ошибке и недосмотру напихали в рекламные материалы
кучу сведений, составляющих государственную тайну. При мне они все это
просмотрели и большую часть удалили.
Проспекты пришлось переделывать....


[-7 / 92 = -0.076]

26 июля 2006
Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who
Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк
поет всякую Ху Нью.


Прислал(a) Alex Tu [-7 / 169 = -0.041]

6 августа 2006
"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"

Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения
Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не
подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не
может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая
история...

Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то
есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке.
Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно
быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я,
разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а
вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже
пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я
добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта
на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и
головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного
случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не
имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде
физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в
этом курьезном происшествии.

Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь
возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было
вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались
уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую
половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего
пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время
должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в
ближайшем круглосуточном магазине.
- Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много
  времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего
  подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька.
- Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь
  сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я.
- От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня
  кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там
  будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь
  мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание
  библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен
  третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир.
- Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... -
  увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут.
- Понял? – закончив объяснение, спросил Володька.
- Ага! – весело крякнул я, - все запомнил!
- Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из
  магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился
  домой.

Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы
бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее
внутрь и наружно.
Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей,
которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь
не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с
неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в
человеческий рост, сугробы.
- Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь
  быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.

Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом
несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда
мне идти!
- Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть
  налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага
  направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная
  вино-водочными парами, отказывалась работать.
- Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто!
  Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то
  длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не
  было, - сплошные односекционные высотки.
Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими
высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя
никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный
парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом
автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими
странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я
решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими,
скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку.
- Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там
  еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой
  одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека!
  Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! –
  про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось
  найти ее.
- Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот
  только я кого?
На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как
пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне
повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской
луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный
и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок,
стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и
прикуривал сигарету.

Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя
вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же
остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по
плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора,
вопрос:
- Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой
  американских вестернов, спросил я.
Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел
его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На
вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не
ошибся.
Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли
недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я
понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с
самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть,
подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и,
пожалуй, отберу все деньги.
Я, конечно, поспешил успокоить мужика:
- Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! –
  сказал я, улыбаясь, как можно шире.
Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он
побелел лицом и стал пятиться назад.
- Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный
  вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как
  пройти к библиотеке и я от тебя отстану!
Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя
ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше..
Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе
– притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу
наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев
американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех
пор, пока не получу ответа на свой вопрос.
Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий,
заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то
я добился своего!
Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно
поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего
другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго
вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный,
заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое
тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь
ко мне на всех порах, завопил:
- Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!

Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и
добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить
в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку
внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым
одеялом и положив под голову подушку.

Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел
шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена
его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил
жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно,
ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он
явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой
кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и
восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему
удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный,
ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет
забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный
сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю.
Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть
меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники,
впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей,
накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице,
наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и
невредимого.

На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали
друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего
произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она
высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на
корпоративные вечеринки не отпустит.

А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит
ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с
Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах
замораживаем.


Прислал(a) podsolnux [-7 / 314 = -0.022]

12 августа 2006
В газетном киоске:
- У Вас "Жизнь" свежая?
- Нет, у меня с душком...


[-7 / 59 = -0.119]

2 сентября 2006
Все возращается на круги своя........
1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все
проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице
дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе.
Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и
представляет почетного гостя:
"А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену
партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!"
Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина,
приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут
приглашать.................


Прислал(a) алекс [-7 / 215 = -0.033]

17 сентября 2006
Рассказано другом. Дальше от его лица:
Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть
повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне
прямо в глаза:
- же не манж па мна гмн ыммэнрпр.....
- извините????
- вам что, по-русски повторить?
- да, пожалуйста
- мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень
  хорошо.
- нет, не помогу.
- спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать.
разворачивается и уходит.
Я медленно превращаюсь в х@й....


[-7 / 328 = -0.021]

9 октября 2006
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет
двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не
силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.

А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с
трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю
какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает
правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския
железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому
исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая
монетка.

Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь
будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально
кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, -
факт.
Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!

Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив.
- Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.

Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык
отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу;
правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа
менее грязной не стала.

Тут следет сделать пояснение.
Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке.
Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется
около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если
не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже
ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у
быка-пятилетки.

Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на
Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.

Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то
запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около
поленницы.

- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя.
Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону.
И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с
поленницей.
Не судьба.

Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в
гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии
запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора
метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть,
он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными
физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.

Последствия были такие:
быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть
и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на
Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."...
После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением
головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с
запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины
обнаружидись в трех ребрах.

Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд
вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей
инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой

Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.

Выковыряли его из-под поленьев через полчаса.
Бык помер, ага, оземь.
Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.

Спор выиграл, да.

http://kudeta.livejournal.com/, эсквайр


Прислал(a) Скип Кудета [-7 / 130 = -0.054]

18 октября 2006
Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.


Прислал(a) Юля [-7 / 118 = -0.059]

9 ноября 2006
И еще раз о заголовках:

Новости дня от РБК:

- Демократы США получили большинство в палате представителей.

- В электронной системе голосования США произошел сбой.

:)


Прислал(a) Alex [-7 / 188 = -0.037]

17 января 2006
Воняет!
Сил моих нет как ВОНЯЕТ! Гавном воняет!!! Пойду в комнату поближе к
балкону, там в щели сквознячки, продувает, может посплю спокойной. Нет
это невыносимо и тут воняет! Ну совсем обленилась хозяйка! Не убирает!
Срут где попало и не убирает! А скажут что я виноват! Я культурный кот я
сру всегда туда куда надо! Надо тазик проверить! Боже мой, как воняет!
Не, тут все в порядке, зарыто на славу. Песка бы побольше а так все по
ГОСТу, как Мама учила. А где песок у нас? Под мойкой, ща залезем
проверим. УУУ барбос и песок закончился! Ох и хозяйка мне досталась,
мало того что нагадила где-то в квартире и не убирает так еще песка мне
не купила. И поспать после обеда негде, воняет! ВОНЯЕТ! ПРОИЗВОЛ! Буду
орать!

- ХАЗЯЙКАААА!!!!

- Ну чего опять разорался!? Щас тапочка дам!

- ХАЗЯЙКАА! ВОНЯЕЕЕТТТ! ААААУМААУУ!
- Опять бзик мартовский? Валерьянки тебе больше не дам, январь на дворе
  а ты март устроил.
- Ну воняет же?! Пусти на ручки!
- Ну иди! У толстый, все жрешь и жрешь. Забыли уже когда бегал. Мышка
  твоя уже запылилась.
- Ваааняет! Убрать надобны, а ты за компом расселась, чаи гоняешь! .... И
  это от тебя ваааняет! Помойся! ФУ! Неряха! Ох достались же мне
  хозяева!!!!

ЧТО! Куда! Зачем в ванную! Я не пойду! Это тебе надо! Зачем с тобой?
Сама себе спинку три! НИХ-АЧУ! НИБУДУ!!! Спасайте! Кто обосрался?! Я
обосрался?!? Не может такого быть! Я культурный и чистоплотный кот! Я
сам себя вымою! А что не вымою то вытру о ковер! Как не надо о ковер?!
Мой ковер, что хочу то с ним и делаю! Тут все мое! Ну вот опять в воду,
задом в воду! И хвост! Хвоста то зачем! Отдай хвост! Изверг! Жестокая
ты! Я буду жаловаться в Гринписс и в Общество по защите прав Животных и
Прочих Существ! ПАМАГИТЕ! ААА! Ножницы?!! Зачем ножницы? Куда?! Не
сметь! Не дамся! Вивисекторшааа! ААА!
Пусти! Темно! Холодно! Пусти говорю, покусаю! Как найду в темноте так и
покусаю! Ну не тряси меня! Все! Хватит! Я сам! Я сам сказал, кто хозяин
в доме?! Фен убери! Я сам все сделаю! О боги, боги! Все! Все что уложено
с таким трудом за три недели! Всю красоту смыла! Ты враг кошачьего
народа! Тебя нельзя к котам подпускать! И как я только согласился в этом
доме жить! А меня и не спрашивали! Забрали и все! Уйду! Ночью соберу все
и уйду! И холодильник заберу! И подушку с дивана! И мышку, и мячик!
Хозяина заберу, у него руки хорошие, сильные и всегда знает где почесать
надо! МАУУУУ! Вот так и знай, заберу хозяина! Вот! ...

Вечер, стулка мягкая с подушкой, батарея, тепло. На ужин что у нас там?
Рыба?! Хорошо...
О хозяин пришел! Пиво принес, значит кальмарчиком угостит.. Пойду к
хозяину, он мужик он меня поймет, сообразим кальмарчиков на двоих. А
этой! Этой в халате ничего не дадим! Она нас мужиков не ценит! Она нас
обижает! Что со штанами у меня? Да вот, обосрался я... ну с кем не
бывает!? Я же пушистый, ко мне все липнет, и путается! Ага стригла, в
ванной, ножницами. Зачем поцарапал? А тебе ножницами холодными?! А?! А я
б укусил, так она полотенце подсунула. До сих пор нитки в зубах
чувствую. Ну виноват! Ну так получилось! Ну постараюсь больше не быть...
Дай еще кальмара, хорошо пошло...эхх...


Прислал(a) Anna [-8 / 78 = -0.103]

18 января 2006
Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года.
В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень
понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз
подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою,
она громка крикнула в микрофон.
- Дед Мороз а как тебя звать 7
Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер
играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос
не задавали.


Прислал(a) Руслан [-8 / 67 = -0.119]

19 января 2006
Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет
назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала
автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре
посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые
посадил корабль в ручном режиме.
Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших
сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А
Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что
купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку
и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я
сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или
фамилия?". Шок для всей резидентуры.


Прислал(a) Че Рвяк [-8 / 57 = -0.140]

19 января 2006
> в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет
САПОЖНИКОВУ).

На самом деле это хорошо известный палиандром:

	А В ОКНЕ ЖОПА САПОЖЕНКОВА.

читай задом-наперед.


Прислал(a) Andrew [-8 / 53 = -0.151]

29 января 2006
Юра, менеджер:
- Сень, а кто такой Пень-козовод?
- Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А
  потом распинает:). Это из какой книги?

Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до
просмотра пеньковых заводов.


Прислал(a) noname [-8 / 41 = -0.195]

30 января 2006
Пришли в гости две знакомые девочки: одной 5, другой 2 годика. Мимоходом
вижу, что они, хихикая и ехидно поглядывая на меня, делают следующее:
старшая ложится на диван пузом вверх, младшая - на нее, пузом вниз, и
делают вдвоем какие-то интересные движения тазами (в анатомическом
смысле). Я поглазела и спрашиваю:
- Что это вы делаете?
Ответ:
- ЛЮБУЕМСЯ!


Прислал(a) Л.Серая [-8 / 63 = -0.127]

2 февраля 2006
В Питере на днях видел вывеску прикольную.
        Рынок
       300 лет
      продуктовый


Прислал(a) Хатульман [-8 / 62 = -0.129]

5 февраля 2006
только что, читая anekdot.ru посмотрел вниз страницы
Рекламный блок гласит: "Где справлять новый год? Панорама московских
ресторанов. "

Что-то непонятно, это уже столики для встречи 2007-го бронировать ?


[-8 / 47 = -0.170]

8 февраля 2006
Такой вот дебет-кредит в МВД... (rbc.ru 07.02.06)
Также сотрудниками подразделений собственной безопасности в 2005 году
была получена оперативная информация о 156 действующих сотрудниках
органов внутренних дел Северо-Кавказского региона, оказывающих
содействие членам незаконных вооруженных формирований, принимавших
участие в подготовке и проведении диверсионно-террористических актов.

Как сообщили РБК в департаменте собственной безопасности (ДСБ) МВД
России, в настоящее время из их числа 16 привлекаются к уголовной
ответственности, 20 - уволены из органов внутренних дел.

Препод


[-8 / 42 = -0.190]

9 февраля 2006
Собираюсь в отпуск в Египет.
Посмотрела погоду в Инете. "Днем: +9°... +21°". Озадачилась...

А еще говорят, что у нас в Питере температура скачет :-)))))))


Прислал(a) xxx [-8 / 34 = -0.235]

9 февраля 2006
Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в
Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но
сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы
нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет:
- Апачи офигеть как мерзнут!
Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш
шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным
москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в
Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что
Паше оставалось делать?
- Да, - говорит, - там вообще абзац полный.
Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому
на глаза шефу Паша старается не попадаться.


Прислал(a) Стас [-8 / 43 = -0.186]

10 февраля 2006
Еду я вчера в автобусе...
(Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно.
Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о
"Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось).
Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора
(Весьма выдающейся женщины во всех отношениях),
действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю.
Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям.
Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека:
водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по
выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на
сидении автобуса, спрашивает меня:
- Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить?
Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):

- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем...
Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит:
- Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!)
Отвечаю:
- Ну, на кладбище, так на кладбище...
Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем...
- Местечко присмотреть.
В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный:
- Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля,
  дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на!
И вышел...


Прислал(a) Danger [-8 / 46 = -0.174]

11 февраля 2006
Эльдорадо - контрольный выстрел.
На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для
проверки стиралку типа малютки.
Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!!
P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.


Прислал(a) Владимир [-8 / 40 = -0.200]

12 февраля 2006
Недавно произошло... Не поверите, скажете, как всегда- "баян".
Ну правда было...
Написала, как-то на днях историю на сайт Анекдоты из Урюпинска про один
магазин, не скажу какой, про то, какой там сервис, как там покупателей
дурят. Причем было написано мной после подобной истории в начале месяца
в адрес того же магазина, как они там елочки продают со скидкой в 70%.
На следующий день смотрю, еще двое отметились с критикой в адрес
торговой точки, на другой день еще парочка, уже стало весело. На третий
день обрушилась лавина рассказов, повестей, былин и сказаний об этом,
ненавистном всему прогрессивному человечеству, торговом заведении!
Следующий день ждала с замиранием сердца, надежды оправдались-это было
цунами!!! Народ прорвало, как будто раньше был запрет на подобные
высказывани и люди просто боялись репрессий, а тут дали наконец
"добро"!!!
Жду, теперь уже с опасением, чем же все это закончится? А вы говорите
"баян"!


Прислал(a) larisa [-8 / 46 = -0.174]

14 февраля 2006
Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
  молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую,
  и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
  "ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.


Прислал(a) Боб [-8 / 58 = -0.138]

17 февраля 2006
Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо
подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага
фигуристка.
Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно
цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за
фигурные художества).
А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту
(на время олимпийских игр).
Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей -
красота...


Прислал(a) McS [-8 / 51 = -0.157]

25 февраля 2006
Сегодня идем с другом мимо катка
Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке
и (!) рука в гипсе, на перевязи.
Друг говорит:
- Двойной тулуп.


Прислал(a) antidiman [-8 / 58 = -0.138]

25 февраля 2006
История такая, мужик ходил по городу(город сибирский рядом с Байкалом) и
под залог чужого здания брал кредиты(крупные). В одном банке
"безопасники" прочухали и задержали его у трапа самолета, НО мужик
спокойно отдал им их кредит(из чемодана вытащил) "безопасность"
успокоилась(бабки то СВОИ вернули) и мужик отчалил в неизвестность.
Когда "безопасность" спросили почему мужика не повязали и не вернули
бабки других банков, последовал ответ:
- Мы свои бабки отбили и чужую работу делать не собираемся, а если
  они(безопасность других банков) бакланы и прощелкали свое - это только
  из проблемы.

История вторая, печальная.
В сибирском городке мужик взял на развитие своего фермерского хозяйства
два миллиона долларов или 60 миллионов нашими, не знаю как у вас, а у
нас сумма внушает уважение.
Взял в общем деньги и исчез, ну естественно расследование, мужика в
розыск, но вяло как-то все. Ничего не нашли, а в приватной беседе
знающие люди поделились, что без участия "безопасности" и высокого обл.
начальства дело не обошлось, бабки поделить а мужика в тайгу, в балочку,
прикопать...

Shamkin


Прислал(a) Shamkin [-8 / 44 = -0.182]

4 марта 2006
Реклама Би-Лайн по радио: еще две полоски, и мы будем вместе!
Для сведения: две полоски на тесте на беременность означают залет.


Прислал(a) Алена [-8 / 34 = -0.235]

11 марта 2006
Лекарство от греха
Список грехов современной женщины

Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии
православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от
Бога.)

Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.

· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.
· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала,
сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.
· Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные
уды.
· В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не
старалась их избежать.
· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.
· Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной
пищи.
· Долго не отвечала на письма по лености.
· Не посылала подарки обидевшим меня.
· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”,
“Машка”.
· Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и
читала Евангелие.
· Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
· Идя по городу, смотрела по сторонам.
· Торговалась при покупке, впадала в любопрение.
· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.
· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.
· По дороге в церковь заходила в магазин.
· В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала
нужных людей.
· Спрашивала ненужное.
· Дерзко поднимала глаза.
· Постучав в дверь, входила без приглашения.
· Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они
богоотступники, не хотела понять.
· Работала парикмахером.
· Изобретательно готовила еду.
· Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые
платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом.
· Устраивала свидание на кладбище.
· Пугала прохожих, приставала к ним.

http://andrejev.tripod.com/spisok_grehov.htm


Прислал(a) А. [-8 / 44 = -0.182]

11 марта 2006
1994 1995г. мне тогда было 8 или 9 лет точно сказать не могу...
Преамбола: Может кто нибудь ещще помнит в то время весьма популярны были
компьютеры серии БК-01001, БК-0110 (их сейчас компьютером как то
неудобно называть...) вобщем древность которую сейчас можно найти
пожалуй только в Ростове на Дону там есть кучка фанатов... ходят слухи
что под него даже "форточки" пытались сделать. Сама машинка представляла
собой толстую и большую клавиатуру с разными слотами: расширение памяти,
вход для магнитофона (да да носителями тогда ещще были обычные аудио
кассеты)в том числе и выход для подключения телевизора вместо монитора.

история- Отстояв гигантскую очередь купили таки эту девайсину счастливые
поехали ее подключать... не тут то было ее просто так к телику не
подключишь!!! отдали телик перепаять какой то разем. потом вызвали
мастера подключать ее (девайсину) к телику.... приехал деловой дядька
лет эдак 24-25 и давай ковыряцца... прошло 3 часа... телевизор как
показывал мурашей так и показывал, комп типа не подключаецца. Мастер
уехал и обещщал завтра вернуцца с коллегой. Надо отметить что я по
большому счету единственный кто разбирался хоть как то в электронике...
ну и брат моей матери (мой дядя)учил и нянчился со мной с самого
рождения. остальные ее просто боялись и даже не подходили. Так вот
приходят вдвоем с каким то дядькой, где то около часа ковыряюцца
безуспешно!!! и тут во время их ковыряния я прихожу то ли с гулянки толи
из школы постоял так на них тупо посмотрел и говорю: дядь а дядь а вы
типа блок питания не включили. Потом был где то минутный ступор, блок
питания щелкнул и на экране заплясали цифирки и буковки....


Прислал(a) Fire Men [-8 / 42 = -0.190]

11 марта 2006
Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует
свое интервью с каким-то тенором.
Серьезно так:
"Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя.
Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"".
Как говорится: бугага, товарисчи!


Прислал(a) NN [-8 / 35 = -0.229]

14 марта 2006
Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.


Прислал(a) Дмитрий [-8 / 38 = -0.211]

16 марта 2006
Двое трехлетних пацанов смотрят телек. Идет передача о служебных
собаках, которых учат спасать детей при пожарах. Из горящего дома
выбегают две собаки с куклами в зубах.
Олежка - А кто это наделал пожар?
Андрейка - Не видишь что ли? Собаки со спичками баловались, вот и
наделали пожар.


[-8 / 44 = -0.182]

18 марта 2006
Учусь на курсах бухгалтерии. Выдали нам книжки. Читаю: "Например,
постоянным покупателям и клиентам (никакой разницы не вижу), ПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки за НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННЫЕ товары". Порадовали клиентов, на
праздники...
Рыжик


Прислал(a) Рыжик [-8 / 29 = -0.276]

18 марта 2006
Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя.
В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума",
висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!"
... Что бы это могло значить?


Прислал(a) Jacobus [-8 / 29 = -0.276]

18 марта 2006
Навеяно историей про съеденую в Канаде овцу.

"Велика любовь украинцев к салу".

История расказана нашими хорошими друзьями, которые в настоящее время
проживают в Ирландии. Во вранье замечены не были а посему верить можно.
Итак от их лица:
На соседней с нашей улице проживает семья из Украины - живут официально,
но приютили у себя еще парочку шабашников - типа односельчан. Ну и шибко
нашему брату сала захотелось - хоть убей. А Ирландия очень религиозная
католическая страна, и так уж сложилось исторически, что ни единой
свиной фермы на острове нет. Свинина импортируется из Англии в лучшем
случае и вся фасованая. Сало в супермаркетах не продается никогда, ведь
это же чистый жир - следовательно чуть ли не мгновенная смерть от
избытка холестерина. Но наши то не привыкли сдаваться - провели
разыскные работы и в соседнем городе обнаружили питомник декоративных
свинюшек. Понятно, что владельцу питомника было сказано что свин
покупается для племенного разведения. Итак, куплен поросенок редкого у
свиней окраса что-то типа кофе с молоком, привезен к себе домой. Значица
колоть надо, сало кушать. Вышли во двор и ножиком ее типа чик. Но
маленько промазали, и бедолага начал визжать как недорезаный поросенок.
Я думаю любой из Вас знает как они визжат. Тут лирическое отступление.
Знакомая говорит - "Сижу значится, кормлю малого, муж рядом
околачивается. Слышим поросячий визг и оба начинаем думать что это
галюны, так как в курсе что на острове нет свиней. Смотрим друг на друга
и понимаем что если это и галеники то коллективные. А таковые в природе
не встречаются"
Итак - поросенок визжит, народ начинает метаться как эту сволочь добить.
Первое что пришло в голову - кирпичем по башке. И надо ж такому
случится, что соседка по дому бабулька божий одуванчик - какая то
активистка по защите прав животных. Ясен пень, что услышав визг она
вышла посмотреть что ж происходит. Антураж тот еще - свинья визжит, а ее
любезные соседи добивают ее кирпичем. Понятно, что мадам вызвала
полицию. Полиция приехала, но наш народ заныкался в дом и дверь полиции
не открыл (ну не положено там двери ломать). Бедные всю ночь не спали -
боялись депортации, а на утро пошли сдаваться полиции.
Итак - приходят страдальцы в полицейский участок и говорят.
"Здравствуйте, мы убийцы поросят". И смех и грех. У полисменов слезы
стояли от смеха, но работа есть работа - все записали, опись, прОтокол,
орудие убийства... Наши от страха английский напрочь забыли - пришлось
переводчиков звать. Под конец им сказали типа пиздуйте домой а мы
подумаем как Вас наказать. В принципе обошлось штрафом в 300 евро. Поели
сала на некислые деньги. Вот Вы теперь спросите в чем собственно прикол?
А вот в чем. Свинюк то покупался под племенное разведение, то есть не
кастрированный. Хряк то есть.


Прислал(a) Тоже любитель сала [-8 / 40 = -0.200]

19 марта 2006
из серии "Великий и могучий русский язык"
Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех
отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте:
картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап"
Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!


Прислал(a) Наташа [-8 / 44 = -0.182]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".