31 марта 2006
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек
только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители
выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал,
проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было
в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг
худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С
очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука,
молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к
выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется
шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на
20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли
правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал
туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел).
Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво
не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я
учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал
идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием
температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это
я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто
забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В
общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я
заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень.
Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит
подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и
папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них
сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не
был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось
все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки
раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая
определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была
принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго
принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не
пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А
если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от
природы.


Прислал(a) Витек [-8 / 63 = -0.127]

6 апреля 2006
На днях трехлетний сын соседки, видимо, решил провести свой первый в
жизни розыгрыш.
Мы подъезжаем на такси к нашему дому. Вдруг Андрюша спрашивает шофера:
"Дядя, а ты знаешь, куда здесь надо паРАВАчивать?"
- Куда, детка?
- Пряма!


Прислал(a) Алеут [-8 / 65 = -0.123]

8 апреля 2006
Только что взял с ленты новостей (цитирую дословно):

"... Матч "Зенит" - "Севилья" проходит без голов."

Мда, я раньше подозревал, что футболисты иногда забывают головы дома, но
чтобы вот так - сразу все... Да еще и из обеих команд! Круто!!!


[-8 / 40 = -0.200]

12 апреля 2006
Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать
свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная,
программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф
где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел
только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все
общение было в основном по телефону (это важно).
Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа
народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается
лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы
та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и
громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию
Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара
рассчитать не можем.
Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут
еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но
вадила у него Путин.


Прислал(a) bober [-8 / 52 = -0.154]

12 апреля 2006
Маме недавно сделали операцию от глаукомы. Звоню спросить как себя
чувствует.
- Хорошо, говорит, смотрю сериал - "Слепой-2". :-0
- Мам, осторожней, а то придется отом снимать "Слепой-3"!


[-8 / 52 = -0.154]

12 апреля 2006
Лето. Деревня. На деревенской улице стайка ребятишек играют в "магазин".
Листики - деньги, камушки - конфеты, песок - сахар, вода - молоко. Рядом
стоят, разговаривают двое мужчин. Вдруг они замечают, что одного
мальчика не берут в игру.
- Ну, что же вы, дети, малыша играть не берете?
- Да он противный!
- Так нельзя, со всеми играть нужно. Вставай, малыш, в очередь.
Очередь подошла.
- Ну, чего тебе? (спрашивает девочка-продавец)
- Две белых и одну красную...(отвечает малыш, вытирая сопли)
Теперь понятно, почему играть не брали...


Прислал(a) НИНА [-8 / 59 = -0.136]

15 апреля 2006
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на
фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали
всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история.
Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что
хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк
даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге,
а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе
новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла...
Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая
косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от
помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в
машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =).
Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает
пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине.
подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена.
Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина?
говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку
украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой
весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да
и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам
увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку
открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и
тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел?
=)


Прислал(a) Евгений [-8 / 48 = -0.167]

15 апреля 2006
Черный юмор.

только-что на lenta.ru

http://lenta.ru/news/2006/04/13/delfin/

"Прокуратура Пермского края завершила следствие по уголовному делу об
обрушении бассейна "Дельфин" в городе Чусовом, сообщается на официальном
сайте Генпрокуратуры РФ. Катастрофа произошла 4 декабря 2055 года."

Куда там Нострадамусу. Он все намекал, а на lenta.ru точно дату и место
указывают.

Не пойду я в "Дельфин" 4 декабря 2055 года. Если конечно доживу.


Прислал(a) Fidesco [-8 / 35 = -0.229]

16 апреля 2006
Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный
плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в
зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню
падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару
раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ.
Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще!
З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!


Прислал(a) pokemon [-8 / 55 = -0.145]

18 апреля 2006
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)

Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и
бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа
опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все
равно не уследишь..... "
Вот где мутанты.


Прислал(a) VVV [-8 / 52 = -0.154]

20 апреля 2006
Давно не летал самолетом в USA.

Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного
задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу
из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу:
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest.”
(Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо
офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые
10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите
по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”.
Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко
понимают шутки.


Прислал(a) alex [-8 / 58 = -0.138]

20 апреля 2006
На № 20 вчерашнего выпуска про деревню Еникеевка.
Очевидно, Еникеевка - как видно из названия, это русская версия. А вот в
15 километрах от Белорецка (Башкортостан) есть деревня Эникей. А вам
слабо?


Прислал(a) белоречанин [-8 / 48 = -0.167]

23 апреля 2006
Трактат об уважении.

Знаете люди, Вы наверное никогда не задумывались о взгляде на жизнь под
таким углом. Все мы осознаем что в нашей стране никто никого не уважает,
говоря а за что его уважать! А ведь уважение это цемент скрепляющий
общество в целом, и государство в частности, гораздо крепче родственных
и товарно денежных отношений - ведь и для них именно оно является
скрепляющим фактором. На самом деле Уважение - это самостоятельное
чуство, не зависящее от объекта его приложения. Корнем его является
Самоуважение, между прочим тоже чуство исчезающее из нашего менталитета,
только более незаметно - потому что над его исчезновением работают
большие силы из лагеря свободной прессы, которые выискивают по сточным
канавам дерьмо и раз за разом бросают его на все уровни нашей жизни
марая облик работающих социальных институтов, и добивая не работающие.
А ведь во всех странах четко прослеживается взаимосвязь, между уровнем
самоуважения, и уровнем благосостояния, между прочим не зависящий от
наличия природных ресурсов. Ярким примером таких стран являются
Швейцария и Голландия, не имея природных ресурсов, эти страны живут
лучше чем мы своими ресурсами снабжающие всех своих соседей.
Наверное потому что их люди поняли что надо уважать тех кто рядом с
тобой, и тогда все вместе могут неплохо жить. Япония как страна с
уважением являющимся частью религии, еще более явный пример процветания,
и не будем кивать на американские инвестиции в их экономику, мы продали
больше ресурсов чем все суммарные инвестиции в Японскую экономику, и
ничего кроме иномарок у половины Москвы это нам не дало.
Например о богатых говорят: - Уважаемые люди
Но может не будем путать причину со следствием, может сначало родилось
самоуважение, а деньги лишь помогли ему приобрести материальную форму.
Ведь что стоит, бичам живущим в бараке помыть свой дом, поставить урну
для мусора, и не ссать в подьезде а дойти до туалета, а если такая
необходимость ходить в туалет на улице, то выкопать его, хотя бы типа
сортир, не говоря уже о биотуалете. Если бы они себя уважали то они бы
так и сделали, и жили бы лучше и знали что их жизнь в их руках, а те
суммы что они пропивают могли бы придать материальное воплощение их
самоуважению. Уважающий себя человек так жить не сможет, ведь правда?
У меня редкий случай: отец-алкоголик который много зарабатывает,
я знал людей которые зарабатывая меньше его каждые полгода меняли машины
и строили детям квартиры, или покупали, так вот отец с получки поит
половину поселковой бичуры, ради крох виртуального уважения, и мнимого
самоуважения, когда он хозяин стола и все говорят как они его уважают.
Он скорее из дома вынесет чем принесет в него, и это потому что он не
уважает такие понятия как Дом, Семья, Дети я уж не говорю о Работе и
Государстве. Не думаю что кто либо сможет купить самоуважение за деньги,
хотя продать его за деньги можно из чего следует вывод, о том что
является первичной валютой. Так люди давайте разбогатеем, хотя бы
самоуважением, ведь жить в уважении, и более того уважая себя - это
дороже чем деньги.


Прислал(a) Уралец [-8 / 48 = -0.167]

25 апреля 2006
вы живете в коммуналке если:
выходя ночью в сортир одеваетесь,
обнаружив в сортире спящего гостя соседей, отодвигаете его ногой,
и делаете то, зачем шли,
перед тем, как войти, в душ-сортир - спрашиваете разрешения сидящих
внутри
вас не смущает отсутствие дверей в сан узлах - все одно сломают..

вы умеете посылать на фарси и тюркских наречиях

вы не точно знаете сколько у вас соседей

половина базара считает вас родней второй половины

вы этим пользуетесь в корыстных целях


Прислал(a) лле [-8 / 53 = -0.151]

26 апреля 2006
История про то, как один нерадивый студент троих завалил...

Место действия: Н-ский университет, кафедра, имеющая отношение к
металлургии.
Время: где-то неделя после зимней сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить зачет студент и дежурный
преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее
присоединиться к отдыхающим студентам).

	Итак, в назначенный для зачета день, выясняю, что должников
всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в холодную
аудиторию №615, расположенную тремя этажами выше, решаю, что на кафедре
будет удобнее, все равно других преподавателей нет.
Пишу записку "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию №307".
Выходя с кафедры сталкиваюсь с одним из студентов-пересдатчиков. Решаю
воспользоваться случаем – вручаю записку с просьбой повесить ее на дверь
аудитории №615, вдобавок даю пять кнопок (про запас). Студент уходит....
антракт....
	Спустя 5 минут задаю вернувшемуся герою вопросы, которые он
благополучно и без задержек проваливает.
	Полчаса спустя, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости – ставлю остальным неявку. Выйдя с
кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут взгляд падает на мое
объявление намертво присобаченное к двери пятью(!!!) кнопками,
повествующее о перенесении приема зачета из 615-ой в 307-ю. Вообще-то я
скромен в проявлении эмоций, но в тот момент не смог сдержать приступа
смеха.
Пытаюсь представить:
1)	реакцию читавших объявление людей;
2)	менее подходящее для объявления место;
3)	что же делал студент эти 5 минут;
4)	как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная,
жутко скрипучая);
5)	насколько же был уверен студент в своих знаниях, раз уходя, забыл о
своем приколе.
Пришлось вернуться на кафедру.
	А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как семейному человеку). С условием,
что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а, может,
вынашивает очередной план? А остальным пришлось еще раз прийти на
пересдачу, уже к другому преподавателю.


Прислал(a) SG [-8 / 40 = -0.200]

28 апреля 2006
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.


Прислал(a) Влад [-8 / 51 = -0.157]

1 мая 2006
Стоял в пробке, было очень скучно. Тут заметил место где отстаиваются в
томительном ожидании клиентов местные маршрутки, было их штук 5, все
чистые, кроме одной, у которой сзади на грязном стекле большими буквами
красиво было выведено "УГАДАЙ МАНеВР (Реалити-шоу)". И ведь правда, блин
:)


Прислал(a) кент [-8 / 62 = -0.129]

3 мая 2006
В выходные показывали "Великолепную семерку". Подруга заходит спрашивает
че мол идет. Я отвечаю что старый классный фильм про ковбоев, актеры там
те то и те то. Она мне на это говорит "Лучший фильм про ковбоев
"горбатая гора"!!!!
Тфу, бля!


Прислал(a) npycb [-8 / 91 = -0.088]

4 мая 2006
Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.
Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте.
1 продавец: Вот это, это и еще это.
2 продавец: А вас, девушка, что интересует?
Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не
может.
Liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-8 / 97 = -0.082]

5 мая 2006
ЦЕЛЬНОТЯНУТО С ОДНОЙ АНКЕТЫ (сайт знакомств)

Ой, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом! Я тут за вас
предварительный маркетинх провел по потенциальным женихам, могу
доложиться. Читал ихние анкеты и аж скупая слеза капала по моей небритой
щеке! Значит так, рассказываю:
1. У усих телосложение стройное, а те, которые срамного места за
пузом не видют, те либо "плотными" либо "пропорциональными"
обзываются.
2. Темперамент у них разный. Есть те, которые "взрывные", тем палец
в рот не клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу долго, но
если терпению пришел конец..." Мама!
3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об " Ауди 8 с
двигателем 4, 2", другим подавай остров в Карибском море.
4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и трескать
предпочитають японьскую жратву, мало тех, которые картошечку с салом
любять. Многие кушают вустриц, крабов и креветок, пьють свежевыжатый
гранатный сок ( хорошо, што хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем
то ( че такое, не знаю, не пробовал, врать не буду)
5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку, Се-лин-же-ра
( о господи, не выговоришь!) им подавай, на худой конец
Пелевина или Шницеля (или Ницше? Уже не помню).
Я лично не люблю этих заумностей, лучшая
литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га!
6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет, Москва )
предпочитают их в супе, а кто то жизнь за них отдаст.

7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего декоданса"

Да, кстати, а что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут.
Особенно меня заинтересовало "жп" Че это такое? Неужели...?! Вот,
блин, докатились!

8. Чего хочут найти: усе, даже те, которые "плотные" норовять бабу
себе урвать "стройного телосложения". Понравился мне особо Михаил из
Москвы, который хотел " встречать рассвет, стоя босыми ногами в
траве, росой покрытой", но при этом непременно требовал москвичку.
Это что же значит, что ты сперва пачпорт предъяви, а потом мы с
тобой рассвет встречать будем? Иные (Виктор, Москва) вообще требуют в
пределах МКАДА! Сергей, 28, Москва пишет: "объясняю по просьбам
трудящихся, стройность это рост минус вес равно около 115- 120"
Для особо тупых. Так что заводите, бабоньки, компутер.
Вообще, много мужичин сурьезных, требовательных. Александр, 36, Москва,

хочет женщину, которая " меня бы не напрягала, а только радовала",
при энтом предлагает "2 дня подумать, взвесить, а только потом
писать". Оно, конешно понятно, а то наброситесь как пчелы на мед,
отбиваться от вас не успеешь.
Омар из Москвы, пишет просто: " хочу найти девушку(девственницу) не
имеющую вредных привычек, которая..." и дальше много требований разных,
как и у Вадима, 28, Москва, который в третьем пункте своих требований
указал " необходимо каждый день быть новой и неповторимой"
Хороша, например, анкета Саши из Москвы, который женат и деток
имеет, в людях ненавидит коварство, основная черта характера
"уровновешаность" (я не понял, че это такое, это когда все по
уровню висят?) Саша пишет: " люблю кататься по ночной Москве на
мотоцикле с красивыми девченками, что женат, не мешает мне
наслаждаться жизнью" От вас, бабоньки, Саша требует не много:
"буйное хотение меня, пишите, не стесняйтесь, хороший секс еще
никому не мешал" Я внимательно рассмотрел Сашины фотографии с
целью установить доподлинно, шо именно должно вызывать хотение и так
я думаю, шо это подмышки и то, че там выросло, оно, бабоньки,
у вас всенепременно буйное хотение создасть.

Те из вас, бабоньки, хто любят мужичин обстоятельных, могут
взглянуть на Семерник, он начинаеть свою анкету так:
" родился я в семье заслуженных работников железнодорожного
транспорта", те, которые похудеть хочуть, для тех Дмитрий, 30,
Москва, с "мягкими, шелковистыми волосами и бездонными глазами", у
него, у Дмитрия, любимый вид отдыха: " бродить с любимой до
рассвета" С работы, значица, пришла, авоську, в угол поставила, а
тебя за волосья и на улицу, бродить до рассвета. Хошь ни хошь, а
отдыхать ведь надо.
Ужо нагуляетесь!

Но больше всего мне понравилась анкета мужичины с заграничным именем
Ivan. Хотя Ivan не всегда вами бывает доволен. Он пишет: " ВИДЬ СЕЙЧАС
ДЕВУШКИ РАЗБОРЧЕВЫ СТАЛИ С ПРИЕЗЖИМИ СТАРАЮТСЯ ТОЛЬКО ЗАВОДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ
ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ ОХОТА БЫТЬ НЕ ПРОСТО ДРУГОМ" Ой, бабоньки, не упустите
счастия своего! Анкета большая, трогательная.

Я тут вне конкурса прохожу, это я сразу скумекал, че мне тут ловить
нечего. По заграницам разным не ездил, Шницелей не читал, многих слов не
знаю. У нас тут в селе недавно электричество провели, а я тут работаю
счетоводом, а начальник мой, председатель сельсовета Пал Палыч, мужчина
очень интелигентный, о компутере мечтал всегда, говорил нам: "Вы, дурни,
все на счетах, да на счетах, а не знаете, что такая штукенция как
компутер в мире изобретена", ну вот недавно приобрел его, он у нас по
бумажкам проходит как шнековая сеялка, из самой Москвы везли! А так как
делать нам нечего и зарплату не платят почитай с прошлой масленицы, я
тут обзер совершаю на этом самом компутере по сойтам для знакомств - и
вам, бабоньки, отчет делать буду. Обязуюсь обновляться регулярно. По
мере новых поступлений. Так что обращайтесь, ежли че. Да, совсем забыл,
фотки мне сделал наш Степка, киномеханик, он, зараза, так насобачился на
компутере монтаж делать, что может к голой бабе бороду пришпилить либо к
мужику бабьи титьки.
Ой, что он с женой Пал Палыча сотворил! Так что он меня на фоне
пейзажей разных, заграничных, расположил. А что, мне нравится.


Прислал(a) Копи-Пэйст [-8 / 77 = -0.104]

7 мая 2006
ЧИСТА РУССКИЙ ЭКСТРИМ!!!!!!
1. Рассказал очевидец-Матвеич: два пьяных в жопу лесоруба кидают друг
другу заведенную "ДРУЖБу"-долго!!!
2. есть у меня друг каких поискать. работал он водилой на "кразе".
возвращался ночью из рейса, дорога пустая, короче летит. смотрит посреди
дороги ящик картонный ну думает-ща как всеку!! а у него в ту пору жена
родить собиралась решил домой взять под игрушки останавливается,
подходит. хвать за ящик-тяжелый, открывает(вообще то михе-это друг мой,
всегда есть че ляпнуть но тут и он офигел)а в ящике сидит пацаненок лет
пяти и лыбу тянет-че тут скажешь! короче вытряс он его из ящика. ящик то
правда забрал доехал до базы не помнит как. рассказал своим не
верят..... а я верю.....
3. ну теперь про меня. служу я в военной пожарке. зам. начальника. есть
у нас нормативчик один называется-"самоспасание"это когда пожарный
спускается по веревке акуратненько-так с верхнего этажа учебной
башни(примерно 4 этаж)короче лето. суббота. жарища. народ всякий машины
вокруг моет. зрителей хоть отбавляй. ну и я весь на умняках рубашечка.
повязачка. журнальчик по технике безопасности. провожу занятия. загоняю
своих орлов на башню даю отмашку и только потом вспоминаю что в
журнальчике то они не расписались!!?? думаю-поправимо!
спускается-подходит-расписывается!
и тут у одного(то ли мандража какого словил)ноги соскальзывают!!!???
в общем орем всем скопом-"держы веревку!!!!!"(блин не знаю чем он думал,
че вообще хотел исполнить. потом сказал что хотел за подоконник
ухватиться)короче бросает он веревку обеими руками и все б********ля
полетел мой орел и че то не вверьх а вниз блин! вокруг тишина и только
евоные кирзачи 45-го размера отщелкивают подоконники!! и тут после
второго щелчка я вспоминаю-"а роспись твою мать!!!!" падает этот орелик
как мешок! а я ору че есть сил-"матрос са**нин встать!!!!"-встает как
молодой олененок правда."ко
мне!!!"...."бегом!!!"-подбегает!!"расписывайся!!!"-расписывается!! "в
команду!! бегом!!!"-фу ты убежал.... и тут народ как грохнет смеяться и
валяться...............
одному мне было не до смеха..........


Прислал(a) ssd [-8 / 46 = -0.174]

7 мая 2006
Вбытность своей службы на офицерской должности в ЗГВ (ГСВГ) произошла
такая история.
Служил в нашей части на должности начальника автослужбы (НАС) капитан
Анатолий, допустим, Тельцов. И приходилось офицерам через него
планировать автотранспорт, для различных потребностей.
Пришлось и мне (Я) обратится к НАСу с просьбой запланировать на
следующий день хоть какую- либо колымагу, чтобы в г. Вонючая Деревня
(Вюнсдорф)встретить жену и препроводить ее к месту дислокации мужа.
Диалог:
Я: "Толик, машину на завтра, на 7 00 запланируй! Жену встретить надо!
НАС(меланхолично): "Хогрошо..." (надо сказать, что гграсигрование было у
Толика- почти фгргранзузское).
Я: "Обещаешь..??!!"
НАС(меланхолично): "Хогрошо..."
Утро следующего. 7.00. Ни машины, ни Толика!
12.00. Аналогично! 14.00. Аналогично! 17.00. Приехала жена своим ходом,
с чемоданами на попутках.
20.00. Появился Толик!
Я (эмоционально): "Толик! Ну @@@@@ как же @@@@ так... @@@ @@! Ну ты @@@
же @@@@ @@@ обещал...! Ну ты же, @@@@!!!
НАС(меланхолично): "Ну вот, за@ебали... Вообще никогда ничего делать не
буду..."


Прислал(a) Cheef [-8 / 44 = -0.182]

12 мая 2006
Карданчики

Эта история произошла со мной лично. Если бы мне кто-то рассказал такое,
я причислил бы этот рассказ к разряду баек. Однако, все это чистейшая
правда без прикрас и купюр.
Как достали эти кочки (ударение на "и")! Сегодня воскресенье, можно было
бы поспать подольше, попить пивка, заняться чем-нибудь полезным,
например, пулю расписать или еще что-нибудь сотворить для души. Но нет
же, понадобилось этим козлам лететь в Читу за каким-то хреном, и именно
в воскресенье, и именно такой толпой, что в Ми-8 не влезут. Подавай им
Ми-26. А то, что из-за них куча людей не будет отдыхать в свой законный
выходной – им наплевать. Чтобы они улетели, помимо экипажа в 5 человек,
еще как минимум пятеро должны заранее приехать на аэродром (который в 20
км от города, туда привезут с утречка, как положено, а обратно
добирайся, как сможешь). Это старший техник вертолета (наземный),
начальник ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть) отряда, и специалисты по
АО (авиационное оборудование), АВ (авиационное вооружение) и РЭО
(радиоэлектронное оборудование). Это – как минимум, который по выходным
обычно и используется. А если по всем правилам, то по каждой
специальности должны быть 2 человека – один исполняет, другой
контролирует. Кроме того, в нашей эскадрилье Ми-26 существует две группы
РЭО. Одна называется РСНО (радиосвязное и навигационное оборудование),
другая РТО (радиотехническое оборудование, начальником этой группы я и
являюсь). Еще должны присутствовать спецы по системе опознавания
"свой-чужой", но тогда мы еще супер-пупер имитостойкие ключи не
использовали, а ввод обычных кодов был повешен на штурмана вертолета.
Естественно, это мечта любого технаря, чтобы техники вообще не было, как
и мечта преподавателя, чтобы не было курсантов или мечта командира,
чтобы не было подчиненных. По этому поводу есть анекдот.
Беседует офицер с пасечником. Пасечник спрашивает:
– Кем же ты, милок, служишь?
– Командир кадрированного танкового полка.
– А что значит кадрированный?
– Это когда техника есть, а личного состава практически нет.
– Вот бы мне кадрированную пасеку!
Вертолет был подготовлен к вылету и стоял на взлетке. Вся обслуга
толклась тут же, ожидая, когда, наконец, дадут "добро" и вся эта шобла
улетит к какой-нибудь матери (хотя, скорее всего, к отцу). Кочков
построили, посчитали, проинструктировали и дали команду ждать вылета.
Погода была хорошая, солнечная, температура около -25, нежарко (дело
было в феврале). Мы-то и одеты получше – меховая куртка, теплые ползунки
(это что-то вроде комбинезона – штаны, совмещенные с майкой, все на
вате; у летного состава были еще и меховые ползунки, но их никто не
носил, чтобы кое-что не сварилось вкрутую), унты (у экипажа), утепленные
сапоги (у обслуги). К тому же и погрелись немного – сначала перед
запуском двигателей, возле сопла ВСУ (вспомогательная силовая установка
– маленький турбореактивный двигатель с помощью которого запускаются
основные), потом в кабине экипажа, когда производилось опробование
двигателей (но предварительно борттехник нагрел немного кабину), а мы
смотрели, чтобы экипаж произвел все проверки, за которые мы должны
расписаться – обычная ситуация при подготовке к одиночному вылету.
Кочкам было хуже. Они в шинелях и хромовых сапогах, на бетонной полосе
(можно было их запустить в брюхо лайнера, но там было еще холоднее,
греть грузовой отсек на газовке никто не собирался, в полете нагреется).

Я курил в сторонке вместе с бортмехаником Васей Поповым (про этого
прапорщика отдельный рассказ). Тут от кучки кочков отделился один
подполковник и начал активно разглядывать основную стойку шасси, чуть не
на четвереньки становился. Повертевшись, таким образом, минуты две, он
подошел к нам и спросил:
– Ребята, скажите, а как он ходит?
Я ничего не понял, о чем вежливо сообщил любознательному подполковнику.

– Как он летает, понятно. А как он ходит?
Я, конечно же, опять не понял, чего он добивается. Зато понял Вася. До
того как стать славным бортмехаником и быть причисленным к летному
составу Вася служил в танковых войсках и поэтому понял вопрос
подполковника-кочка (не помню танкистом он был, артиллеристом или еще
кем, но петлицы черные, это точно). Вася сказал:
– Все очень просто. Вот видите там – он показал на амортизационную
стойку основного шасси – внутри есть маленькие карданчики. Через них и
передается крутящий момент на колеса.
Мне стало плохо. Я, наконец, понял, что имел в виду подполковник. Живот
подвело к самому подбородку, сдерживать смех не было больше сил. Я
спрятался за противоположным бортом, благо вертолет немал в размерах, и
расхохотался. Убегая, я услышал слова любознательного подполковника:
– Я так и думал, что должен же где-то быть привод!
Конечно, как же может транспортное средство передвигаться по поверхности
земли, если колеса нечему вращать! Карданчики – без них нельзя!


Прислал(a) ivanopulo [-8 / 77 = -0.104]

16 мая 2006
Страшная история о обитателях сумашедшего дома, котрые, узнав, что они
живут в сумашедшем доме, сошли с ума.
(Заявка на киносценарий)


Прислал(a) VEC [-8 / 84 = -0.095]

18 мая 2006
Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу:
"Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей
клубнички!"
Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай :)


Прислал(a) ПРЕВЕД [-8 / 50 = -0.160]

19 мая 2006
Равноценные партнеры.
"Техностиль" – провинциальная фирма, занимающаяся розничной продажей
компьютерной
техники и арендующая в качестве торгового зала вместе с офисом одно из
подсобных
помещений площадью 20кв. м. на втором этаже в универмаге, разместила в
газете амбициозную
рекламу: "Специальное предложение от компаний "Техностиль" и
"Майкрософт". У нас вы
можете приобрести "Windows XP" значительно дешевле, чем коробочный
вариант..."


Прислал(a) Гогенн [-8 / 53 = -0.151]

22 мая 2006
В тему о фамилиях.
Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж.
Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят?
Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой
Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"...
От судьбы не уйдешь...


Прислал(a) Серж [-8 / 74 = -0.108]

23 мая 2006
Мужская месть.

История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на
диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: -
"Сам сходи и принеси, лентяюга".
И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!!
Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше
покупать не буду! :))))


Прислал(a) Таня [-8 / 67 = -0.119]

2 июня 2006
Сижу на работе. Читаю книгу, что не характерно, т. к. обычно все ищется
или по и-нету или в Гаранте и т. д. короче в компьютере.
Так вот, читаю я и краем глаза замечаю, что подхожу к концу страницы,
после этого моя рука автоматически потянулась к мышке, что бы мышкой
перелистнуть страницу!!!!! Доработалась :)))))


Прислал(a) kati [-8 / 61 = -0.131]

7 июля 2006
	Борода-веник
Штурман Валерий Иванович решил отпустить бороду. Борода удалась на
славу: чуть кучерявая, окладистая, красивая. И чуть похожа на лопату и
ее функции оказались похожими: борода постоянно подметала и собирала
весь мусор со штурманского стола, который образовывался от резинки -
стерки и от заточки карандашей. И сам же принял решение сбрить ее после
того, как мусор со штурманского стола стал попадать в тарелку с борщом.


Прислал(a) nicolas [-8 / 92 = -0.087]

25 августа 2006
История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.

1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном
столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в
одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки,
по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень,
был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины.
Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату,
установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из
запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год,
роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все
жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот
телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он,
не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к
окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он
уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую
он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же
год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не
говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все
пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине
выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней
комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при
задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и
заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные
жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика!
Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но
причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор.
Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили?
В 73м-то году?

Телевизор


Прислал(a) Телевизор [-8 / 318 = -0.025]

13 ноября 2006
Не смешно, а так - наблюдение.
В большом продуктовом магазине попались навстречу парень с девушкой. Шли
рядом близко-близко, нежно друг на друга глядели, с удовольствием
общались. Но тележка у каждого была своя.
Романтика, блин...


Прислал(a) Ледерман   http://ledder.narod.ru [-8 / 250 = -0.032]

13 декабря 2006
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес


Прислал(a) Ярослав [-8 / 477 = -0.017]

29 декабря 2006
История со слов моего мужа тада он моим мужем еще не был. А жил он в
общаге и жил с ним его друг по имени Вова (как дела, Вовчик? :). И была
у них нет не собака, была машина, в которой они любили покуривать план.
Ну как же ведь план раскуренный в машине с закрытыми окнами увиличивает
эффект во много раз. Ну так вот, покурили они значит в машине, до
усрачки, и едут они значит домой, медленно-медленно, потому что плющит и
очень страшно. Тормозить перед светофором начинают за метров 100 ну в
общем едут они со скоростью катафалка перед похоронной процессией. Ну
тормозят на светофоре, тут с лева подлетает какя-то там тачка (именно
тачка, заделная и вапще) и начинает на светофоре газовать (соревноваться
хочет). Ну а героям нашем на него мягко говоря насрать, им бы домой
доехать. Ну значится меняется красный свет на желтый... тачка газует со
всей дури... дергается и замирает (глохнет) а рядом сней, по правому
ряду, со скоростью катофалка, меееееееедленно трогается обкуренная в
зюзю машина, и на скорости 5 км/ч "делает" тачку на светофоре... Не
понятно как машина не заглохла от бешенного ржача который ее потряс!


Прислал(a) Авка [-8 / 115 = -0.070]

6 января 2006
От преамбулы никуда не деться...

1. Живу я в маленьком городке не подалеку от месторождения нефти и
поэтому густо заселенным иностранными буржуями.
2. Теско – это название здешнего бара.
3. Я не бритый похож на араба, коих в огромном количестве трудятся здесь
на благо наших родин

Однажды иду по улице и обгоняю парочку, состоящую из местной шлюшки и
иностранного потребителя всего местного. Обогнал их, иду дальше. Сзади
слышу голос девушки (жестко выражаясь):
- Сыр!
"Явно кого-то зовет" подумал я. И снова:
- Сыр!
"Наверное кликуха у парня такая. Сыр... Кхе..." - продолжалось мне думать.
Слышу, молодуха бежит за мной крича "Сыр! Сыр! ".
"Но я точно не сыр. Минимум сарделька... Кхе..."
Догнала. И выдала
- СЫР! ЫКСКЪЮЗМЫ! Не найдется у вас сигаретки БИКОЗ Теско закрыто!
"Оба-на-а-а-а" подумал я, и ответил
- ОФ КОС! ПЛЫЗ!
Не дав умереть парочке от никотинового голода я в хорошем настроении
продолжил путь домой...
KishMish


Прислал(a) KishMish [-9 / 84 = -0.107]

16 января 2006
Накрываем с Милой на стол - праздновать Старый новый год. Я говорю -
Мила, а давай обе вилочки уроним, чтобы к нам еще две девушки на ночь
пришли? -Я тебе опрокину щас! Я сегодня за троих буду! Dosada


[-9 / 52 = -0.173]

16 января 2006
Челябинский террорист или исповедь маленького поганца.

Когда-то я был маленьким, мало того, я был жутким пакостником и поганцем
:))) Постоянно придумывал разные падлянки и воплощал их в жизнь :))) В
общем, жил под девизом "Нету большей радости, чем делать людям гадости"
и "Сделал гадость - на сердце радость!". Самое главное, что я мастерски
косил под паиньку и умело заметал следы, поэтому моя репутация была
непоколебима, бабушки у подъезда всегда ставили меня в пример. И я
никогда не получал по башне :))).
Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ
:)))

А все просто, я применил в ход оружие массового поражения - боевые
удушающие газы :)
Если кто подумал, что я, обожравшись гороха, залез в маршрутку и
напердел, то он будет в корне не прав! Все гораздо круче :)

Мой страший братан служил когда-то в ОМОНе и ездил в Москву разгонять
демонстрации и митинги (начало 90х там было довольно шумно). Дык вот,
оттуда он привез милую штукенцию - гранату со слезоточивым газом :) Она
тихо проволялась в шкафчике несколько лет. Пока до нее не добрался я.
ВАУ!!! Такая офигенная вещь!!! Наверное Усама Бен Ладен почувствовал бы
то же самое попади ему в руки ядерная боеголовка :) И вот я дома с
братом и закадычным друганом. Родители в саду, делать нефиг, маемся от
безделия. Вспомнил про гранату, решил испытать :))) Тока где??? Цель
терракта должна быть закрытой от посторонних глаз и должна иметь быстрый
путь отхода. Что может быть идеальней собственного подьезда? Тогда
вперед!!!
Приоткрываю дверь, выдергиваю чеку. Раздается хлопок, как от шампанского
и легкий дымок из дырочек...
- Просрала, разочарованно подумал я, но все же швырнул цилиндр в глубину
  подъезда. Не успел я закрыть дверь, как стены подьезда потяс мощный
  взырв (это уже тянет на мощную петарду), а затем последовало зловещее
  шипение... Судя по звукам, а также по удушающему запаху, доносившемуся
  через двойную дверь, я понял, что в подъезд щас трансформировался в
  газовую камеру, не хуже Гитлеровских :)
Гляжу в окно (я жил на первом этаже) из подъезда валят клубы густого
едкого дыма. Понимаю, что нашкодил СЕРЬЕЗНО, даже слишком, очко резко
падает на минус :)))) Бля!!! Щас если вызовут ментов, то найдут гранату,
а на ней мои пальчики!!!! Все, прощай пионерская репутация...
Решение нашлось быстро: Надо изъять улики!!! Пока место преступления
скрыто дымовой завесой...
Одеваю тапки, выскакиваю в подьезд. Делаю первую ошибку - вдох, тут же
захожусь жестоким кашлем, чуть легкие не выкашлял... Задержав дыхание,
пытаюсь разглядеть корпус гранаты. Да... Не зря его зовут слезоточивым
:)))) Глаза дико режет, смотреть нельзя, дышать тоже, дверь квартиры
затерялось где-то в желтой мгле... Нащупал почтовый ящик, немного
сориентировался в пространстве (а воздуха в легких почти не осталось,
уже перед глазами круги пошли...) добрался на ощупь до квартиры.
Отдышался. Бля. Ядреная. Надо что-то делать...
ИДЕЯ!!! Лезу в кладовку, достаю маску для подводного плавания. Напялил,
сделал ряд дыхательных упражнений, вдохнул и скрылся в газе :).
Бегаю по подьезду... ищу эту заразу... НЕТ НИГДЕ!!! Ну не испарилась же
она!!! Вдруг открывается дверь и лицом к лицу сталкиваюсь с
алкашом-соседом. От перегара у меня запотела маска, я от неожиданности
впал в секундный ступор. Не знаю, что представилось замутненному
спиртами сознанию соседа, когда на него из облака желтого, удушливого
газа глянуло нечто... гуманоидного вида, с илюминатором вместо лица и
яростно машущее руками, но его глаза стали как донышки стаканов и он с
воплем "Боже святы!!!!" Захлопнул дверь. Я же, загибаясь от смеха и
нехватки кислорода рванул в квартиру... Отсмеялся, отдышался... Смотрю в
окно... Глядь, из газового облака, что вываливается из подьезда выходит
бабка с мусорными ведрами, выкидывает мусор и заходит обратно в подьезд,
как будто ничего небыло!!! Дааа, видать эта бабуля еще в первую мировую
к газовым атакам привыкла, а там хлор и иприт был, что ей какой-то CS
:).
Подвалил сосед. Зашел в подъезд, с матами вылетел оттуда как от пинка
под сраку :))) Кашляя и матерясь он объяснил собравшейся толпе, что там
ацки глаза ест :))).
Приехали, наконец, бравые пожарные... Напялили противогазы и ушли во
мглу... Расфигарили оконные рамы, проветрили...
На вопрос окружающих: Че это за херня??? ответили гениально:
ДЕТИ ПРОТКНУЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК!!!
З. Ы.
Гранату я так и не нашел, видать она улетела из подъезда. На память
остались только крышечки от гранаты, покрытые изнутри желтой пылью. Если
ее поднести к носу и вдохнуть, то в носу начинает немного свербить...


Прислал(a) DI HALT [-9 / 70 = -0.129]

19 января 2006
Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды"
Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске.
Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в
форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского
министра обороны!!!
Вопрос первый - Одесса - это в России?
Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам
Украины?

Nikirina


Прислал(a) Nikirina [-9 / 49 = -0.184]

21 января 2006
Друг вчера рассказал.
Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию
девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем
о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та
достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что
нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а
мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга
просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года"
"Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше
не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.


Прислал(a) Маришка [-9 / 61 = -0.148]

26 января 2006
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6
"ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то
случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с
дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а
если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными
стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке,
между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла.
На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем
и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами
и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на
другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .


Прислал(a) Иполит [-9 / 73 = -0.123]

31 января 2006
Вспомнил тут...

В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в
студенческой самодеятельности, произошла эта история.
Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой
концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился
конкурс танца.
А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив
"Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов
со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали
главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была
(да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют
просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно!
Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая
и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас
было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название.
Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...

И вот заветное слово было найдено!
В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...

PS. Продули мы...


Прислал(a) Alex [-9 / 77 = -0.117]

7 февраля 2006
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При
переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя
его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам
когда-то и клеил, но столько лет прошло...

Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку
Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!

Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика"
стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ
ДЕНЕГ...

"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике
разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то
съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано,
что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь?
Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное,
ХАРЯ, только очень здоровенная..."

"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча:
"Просыпаюсь в семь часов
С ощущеньем счастья:
Нет резинки от трусов
И Советской власти"...

Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...


Прислал(a) alex [-9 / 68 = -0.132]

8 февраля 2006
О искусстве
Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном.
Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями
"звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами
заниматься его коллега).
Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про
"Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а
профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с
Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о
"Арии".
Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию
сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из
которых пришли подготовленными.
Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить
спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой
анекдот:
Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и
играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа
ты кем будешь когда вырастешь? ..."
.....
Все в шоке...
....
Сидит значит братишка и думает что он такого сказал.
На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [-9 / 74 = -0.122]

9 февраля 2006
Вчера забирали сына из садика.
ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там
то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня
рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у
васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает
в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская
непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то
занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход:
"ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали,
молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался

Алексей, родитель


Прислал(a) Алексей [-9 / 44 = -0.205]

10 февраля 2006
Рассказал друг, дальше с его слов.
Вечером встретились с приятелем, выпили пива, решили продолжить у него.
В дороге добавили, ну и домой взяли. В общем, через несколько часов
вырубились. Дальше утро.
Прихожу в себя - раздираю глаза и смотрю по сторонам. Темыча (хозяина
квартиры) в комнате нет. Ну нет так нет - достаю телефон, решив пока
момент есть проверить сообщения в асе. Загружаюсь и вижу - в онлайне
Темыч. Я ему - привет, а ты где? Он - рядом тут, в сортире. Пообщались
мин 15, потом до обоих дошел комизм ситуации.
Мобильный век!


Прислал(a) Викса [-9 / 42 = -0.214]

10 февраля 2006
О студентах и преподавателях.

- Ну что, вот мы и встретились снова... - произнес убеленный сединами
  старец, неодобрительно глядя на нас, студентов-пятикурсников.
Народные массы недовольно молчали, догадываясь, что в этом семестре их
ждет дополнительный учебный геморрой. Из глубины аудитории явственно
доносилось злобное ворчание, впрочем, не очень смущавшее препода NN.
- Так и так, - сразу взял быка за рога NN, – за этот курс каждый должен
  сделать на семинаре по докладу. На два часа каждый. Без всякого чтения
  по ксероксу.
Это подействовало на нас не сильно плохо – видали и не такое. Выдав
каждому по теме, тянущих, минимум, на Нобелевскую премию, препод
принялся ворошить грязное белье. Обвинив нас в вопиющем безобразии по
отношению к учебе и подготовке, он достал листочек со списком групп с
прошлого семестра и принялся молча его рассматривать. Напечатанный на
принтере, тот содержал в себе также ручные записи в виде черточек,
знаков препинания, геометрических фигурок, кратких характеристик
студентов и различных заумных слов. Таким “чудом”, наверное,
побрезговали бы даже сборщики макулатуры, не говоря уж об иностранных
шпионах.
- Вот Вы, - внезапно обращаясь ко мне, - Вы делали сообщение осенью?
- Естественно, - без запинки ответил я, ожидая от него подвоха.
- Да?
Препод задумчиво пожевал губами и накинулся на одногруппника: “Вероятно,
вы не сделали?! ” Получив снова отрицательный ответ и нехороший взгляд
вдогонку, NN ненадолго завис, обдумывая сложившуюся ситуацию. Дело в
том, что осенью один из студентов, пусть Петров, в силу лени и
раздолбайства действительно не сделал доклад, уговорив препода
предоставить тому все в письменной форме, но NN этот факт забыл (как и
фамилию студента) и крестик, свидетельствующий о сдаче, напротив фамилии
не поставил.
- Может, Петров? – подсказал я, порядком уже замерзнув в холодной
  аудитории.
- И верно! – оживился NN. И сказал фразу, полностью определяющую
  отношение преподов к студентам-лентяям:
- НА НЕМ ЕЩЕ КРЕСТА НЕ СТОИТ!


Прислал(a) vasilanton [-9 / 41 = -0.220]

11 февраля 2006
Сегодня нашел служебную записку на столе у "Мастера Щ"
_____

Задание "Мастеру Щ" на 10.02.06 при не выполнении оного будут применены
жесткие меры, но надеюсь, что они не понадобятся.

	Отчистить белый сканер HP от грязи
	Разобраться с готовым компьютером, за который нам должны деньги
(желательно, чтобы деньги принесли сегодня)
	Разобраться с компьютером, который находится в ремонте и у
которого не работает видеокарта (позвонить и объяснить, что мы
отказываем этим людям в гарантийном ремонте по определенным причинам,
если они не согласны, то посоветовать им куда они могут пойти в этом
случае)
	Разобраться с чернильницей Canon. Вопрос: почему она до сих пор
лежит в распакованном виде на полке в подсобке, и как долго она там
будет еще находиться?
	Сделать такой волшебный фокус, чтобы после которого у нас на
витрине не было бы ни одного товара без ценника (убирать при этом товар
с витрин запрещается)
	Сделать отчет о выполнении всех вышеперечисленных заданий и
получить за этот свой заслуженный пряник, ну или хотя бы бутылку пива
(шутка)

Здесь начинается страшный абзац, то есть перечисление мер, который будут
применены к "Мастеру Щ" при невыполнении вышеперечисленных заданий (если
все задания выполнены, то данный текст дальше можно не читать):
	Поход в магазин за покупкой вазелина и далее применение оного
по назначению, то есть для упрощения ввода посторонних предметов в
шоколадный глаз "Мастера Щ"
	Лишение "Мастера Щ" некоторой суммы наличных денег и
выслушивание после всего этого его нецензурной речи, за что в свою
очередь будет наложен штраф в виде применения опять данного пункта либо,
на усмотрение самого "Мастера Щ", предыдущего. И так до тех пор, пока
"Мастер Щ" не сможет браниться и с достоинством не воспримет все это
наказание
	При нехватки двух предыдущих пунктов может быть придуман на
совместном совещании всех работников магазина "Денди" других пунктов, и
я думаю, что первые два по сравнению с ними будут просто цветочки,
просто глоток пива после изнурительной работы

Надеюсь, что "Мастер Щ" не читал последний абзац и он не будет введен в
действие, а останется в памяти нашей во укрощение нехороших работников
будущего.


Прислал(a) Sarov.Com [-9 / 33 = -0.273]

11 февраля 2006
Дело было летом, в тот "счастливый" период, когда на месяц отключают
горячую воду и народ как в том анекдоте "вспоминает про родственников,
друзей, знакомых". Вот и я вместо того, чтобы терпеливо по вечерам
часами греть в больших кастрюлях воду, вспоминала про родных и близких и
после работы напрашивалась к ним помыться, предварительно утром
прихватывая с собой необходимые для этого принадлежности. Принадлежности
в общей совокупности занимали немного места и легко умещались в моей
просторной сумке.
Так вот, еду утром на работу в троллейбусе. Народу не то, чтобы мало, но
весь салон просматривается хорошо. Я чихнула и привычным движением, не
глядя, полезла в сумку за носовым платком, нащупала его, и ... и нет бы
слегка, нет бы осторожно, но я просто таки рывком вытащила на всеобщее
обозрение ... трусы! Народ прибалдел от такого зрелища, а мне пришлось,
сгорая от стыда, выходить на ближайшей остановке и пересаживаться в
другой троллейбус.


Прислал(a) Натка [-9 / 35 = -0.257]

22 февраля 2006
Сын знакомой (6 лет) нахватался матерных слов, и мне (наверное, как
человеку, который год пытающемуся "асилить" педагогический вуз)было
поручено избавить его от данной лексики. Немного поразмыслив, я решила
предложить ему вместо ругательств использовать названия животных. Для
чего был привлечен один из томов "Жизни животных". После того, как я
озвучила некоторые названия, мальчик пришел к выводу, что уж лучше
материться. Судите сами:
- Баран голубой
- Бурозубка
- Дельфин шароголовый
- Дикдик рыжебрюхий (или хоботковый)
- Дукер хохлатый
- еж ушастый
- Заяц курчавый
- Канатовый плясун
- Клиппшинрингер
- Козел болотный
- Крот сумчатый
- Крыса косматая (ржавоносая)
- Кус-кус перьехвостый
- Лемминг копытный
- Летяга спальная
- Листонос хохлатый
- Мара патагонская
- Муфлон
- Мышь плоскоголовая
- Нетопырь-карлик
- Опоссум четырехглазый
- Пищуха черногубая
- Полевка узкочерепная
- Прыгун колючий
- Ревун с мантией
- Тушканчик жирнохвостый
- Саки мохнатый
- Свинья морская белокрылая (?!)
- Сурок черношапочный
- Трубкозуб африканский
- Ящер ушастый
- Футлярохвост голобрюхий
- Тити-вдовушка
- Хомяк колючий
- Сифака диадемовая
И, конечно, мои любимые Пипа суринамская и Козявка мавританская:)


Прислал(a) Хомяк [-9 / 46 = -0.196]

22 февраля 2006
Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:

1) повзводно в составе взводов;
2) товарищ Галаев, как ваша фамилия?
3) спортивные виды спорта;
4) в душе остался остаток в виде осадка;
5) бактерии и другие виды насекомых;
6) стертые потертости;

Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе.
И в такой армии нам предлагают служить?

Р.


Прислал(a) Р. [-9 / 48 = -0.188]

25 февраля 2006
Брат работает в районном центре(читай в крупном селе) сисадмином
Сбербанка. Рассказал истори. :

Пили пиво: начальник налоговой, пара Ментов из местного управления, два
админа, начальник охраны Банка и брат, пиво кончилось и возникла идея
"догнаться". Приходят компанией в лабаз и понимают – денег
катастрофически мало, поступает предложение оставить в залог паспорт,
корочки, ментовский АКСУ на выбор... Продавщица посмотрела на них и грит:
- Ну ребята, уж ВАМ-то я в долг товар отпущу.

Zelbertovich


Прислал(a) Zelbertovich [-9 / 38 = -0.237]

28 февраля 2006
Я не знаю, какие значения слово "халява" имеет в других регионах, но на
украинском языке оно обозначает "голенище" ну и параллельно - женщина
легкого поведения. Это так для информации.

Так вот. В новостях идет ролик о показе мод.
В коментариях - фраза: Одежда дополнена кожанной обувью с ВЫСОКИМИ
ХАЛЯВАМИ.

Вот так, я думал - модели, а получается...


[-9 / 51 = -0.176]

1 марта 2006
История про Макароныча напомнила...
Я, ученик 10 класса, ходил тогда на подготовку в университет,
математический факультет. Однажды одна преподавательница сказала про
другого преподавателя что-то вроде: "Этот Сдифуров... ". Через пару дней
спрашивает у меня:
- Кто у вас вел вчера занятия?
- Сдифуров.
- Ясно, что Сдифуров, а кто именно?
диалог на этом зациклился несколько на несколько повторений.
Сдифуров - человек с кафедры дифференциальных уравнений.


Прислал(a) rio [-9 / 59 = -0.153]

1 марта 2006
Насчет осла в Бремене и его яиц.
В Кургане есть СельХозАкадемия она находится в нескольких километрах от
города и на въезде там стоит статуя быка не бронзовая конечно, точно не
скажу из чего сделанная.
Угадайте какую часть статуи студенты выкрашивают каждый год на пасху?


Прислал(a) trolle [-9 / 48 = -0.188]

1 марта 2006
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".


Прислал(a) Хатульман [-9 / 98 = -0.092]

4 марта 2006
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.

Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии.
Врач в лоб стала задавать вопросы:
- Припадки случаются?
- Нет.
- Белая горячка была?
- Нет.
- В армии служили?
- А что, это теперь приравнивается?
- Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю.
- Слава Богу, нет.
- Почему слава Богу?
- Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?


Прислал(a) Хатульман [-9 / 42 = -0.214]

4 марта 2006
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по
родственникам в отпуске. По неделе жили у одних родственников, у других,
у третьих, вообщем у мужа начался такой спермотоксикоз, аж глючит всего.
Садимся в поезд, занимаем одно купе ( детям -младшему сыну 5, второму
9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно,
опускает шторку на окно со словами " Проезжаем Казахстан, бандиты,
стреляют, камни в окна кидают, всем спать". Непонятно какая связь между
казахскими бандитами и необходимостью спать непонятно, но это как бы
неважно. Все типа спят. Сползает змеей с верхней полки ко мне и
судорожно шепчет " Пошли в тамбур, пошли в тамбур", я ему шепчу " Ты
спятил, какой, блин, тамбур, время детское, народ там курит и вообще,
совсем с ума сошел?" Он "Пошли в тамбур" и все, не соображает ничего.
Тут видимо понимает, что до тамбура (хоть там и народ) он все равно не
успевает, начинает двумя руками одной-меня, другой-себя раздевать,
происходит сумбурное покушение на мою девичью честь, вообщем что-то там
произошло, отдышался, шепчет " А где мои трусы?" И тут посреди темной
поездной ночи раздается ясный голосок нашего младшего сына "Папа, тебе
свет включить?" Занавес


[-9 / 38 = -0.237]

4 марта 2006
Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь.
Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель?
ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает
счастливого пути (документов на груз не было).


Прислал(a) Pablo [-9 / 37 = -0.243]

4 марта 2006
История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по
городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот
значит спрашиваю я у мамы,
Я - Мама, а мы гуляем?
М - Гуляем.
Я - А нас дома нет?
М - Нет.
Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)


Прислал(a) vovtchik [-9 / 36 = -0.250]

11 марта 2006
Есть такой замечательный фильм “Достучаться до небес (Knocking on
Heaven`s Door)”. Два молодых парня проходят диспансеризацию и внезапно
выясняют, что жить им осталось - буквально несколько недель или даже
дней. Разумеется, им не хочется валяться в больнице, дожидаясь
неизбежного конца, поэтому парни выпивают текиллы, после чего приходят к
выводу, что перед смертью им необходимо съездить на море. Подумано -
сделано. Они воруют первую попавшуюся тачку и начинают ездить по стране,
двигаясь по направлению к морю. По пути они периодически кого-то грабят,
чтобы не испытывать недостатка в деньгах. Чудесным образом, в этой
машине два крутых бандита везли чемоданчик с миллионом дойчмарок. Через
какое-то время ребята чемоданчик обнаруживают и начинают оттягиваться
уже по полной программе - селятся в королевские апартаменты отеля и
составляют список желаний, удовлетворить которые им нужно успеть за
оставшееся время. Самое яркое желание Мартина - подарить своей матери
розовый Кадиллак, а у Руди желание попроще - переспать сразу с двумя
девочками. Им это удается, они подъезжают к морю, на этом фильм
оканчивается. По-моему не совсем правильный выбор сделали герои фильма –
потратить весь свой остаток жизни на собственные развлечения. А что бы
вы сделали, оказавшись в их ситуации?

Прошлой зимой я был в Питере и искал там море. Я шел по Васильевскому
острову, приближаясь к зимнему Финскому заливу, но на пути у меня
вставали стройки и стоянки, огражденные заборами. Я пытался обойти все
это, но им не было конца и края. Был темный вечер, выла метель, и я
сдался. Я понял, что не судьба мне увидеть море в Петербурге и вернулся
в гостиницу, так и не увидев покрытый снегом залив. Потом бывшая девушка
в попытке обучить меня романтичности подарила мне книжку “101
романтическая идея”, где был совет №65: “Погуляйте по песочному пляжу,
вытопчите на песке форму сердца, сядьте обнявшись в него и смотрите как
солнце погружается в море”. Далее в книжке приводился такой диалог про
море из этого фильма:
- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и
  веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги
  поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море.
- Ладно, не заливай, ни разу не был на море!
- Не довелось, не был...
- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили
  себя в последний путь, а ты на море-то побывал?!
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и
  говорят, что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они
  видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и
  почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было
  укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь
  ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лохом!
На море с ней нам побывать не довелось. Мы расстались из-за отсутствия у
меня романтичности.

Сейчас я снова знакомлюсь с девушками, как с московскими, так и с
бобруйскими. Захотелось рассказать об одной девушке, история о ней будет
как раз по теме этого рассказа. Мы познакомились в Бобруйске. Она сразу
же сказала, что у нее опухоль головного мозга, поэтому о серьезных
отношениях не может быть речи. Я не спросил ее, сколько лет ей вероятно
осталось жить. Свою семейную жизнь она представляет только в мечтах,
которые никогда не сбудутся. Она придумала возможные имена трем детям,
которых у нее не может быть с таким заболеванием. Сейчас ей 22 года,
работает креативным менеджером в Бобруйске, руководит семью дизайнерами.
С ее приходом в фирму прибыль возросла в 4 раза. Зарплата у нее по
размерам совсем не бобруйская, а московская, которой позавидовали бы
многие выпускники МГУ. Есть своя, практически самостоятельно
заработанная квартира. Хочет получить еще второе высшее после первого
бобруйского высшего образования с красным дипломом. О своем диагнозе она
узнала в 11 лет. Это заболевание передается по наследству через одно
поколение. Ее дед умер от того же. Только деду случилось заболеть в 87
лет и умереть в 89 лет. После обнаружения болезни ее поместили в темную
комнату, где она мучалась от головной боли и читала тайком книги с
фонариком под одеялом, хотя ей это было вредно. Она делает себе уколы,
лежит один месяц в полгода в больнице. Она не хочет принимать препараты,
которые снижают ее интеллектуальные способности, говорит, что не хочет
становиться растением ради лишних дней жизни. Вопреки рекомендациям
врачей она курит, не соблюдает прописанную строгую диету, употребляет
спиртные напитки. Кстати врачи на ушко шепнули ей, что заглушать боль
можно, употребляя травку. Она сказала, что знает точки сбыта наркотиков
в Бобруйске, но сама почти не пользуется этим. Жизнь свою она посвятила
саморазвитию и помощи друзьям. Говорит, что изучила психологию и
помогает друзьям разбираться в своих проблемах. При этом она – оптимист.
Ходит в протестантскую церковь. Она какому-то другу одолжила большую
сумму денег, т. к. на того наехали бандиты, при этом сказала ему не
скрываться и не прятаться от нее, а отдать долг, когда он сможет, хотя
доходы у того не позволяют даже содержать себя. А сама она не принимает
чужую помощь. Рассказала, что к ней приезжал какой-то странный
обеспеченный парень из Питера, который сказал, что хочет свою жизнь
посвятить ей – вложить в ее лечение огромную сумму, всячески заботиться
о ней. Но она сочла, что это ненормально и отвергла его, не отвечает на
его письма. Когда я ее слушал, а говорила в основном она, я думал, что
отнимаю у нее драгоценное время, что ничего не смогу дать ей полезного,
не смогу ничем помочь ей. Я обычно видел себя духовно выше девушек, с
которыми встречался, а тут почувствовал, что я никто по сравнению с ней.
Сказал ей на прощание, что она тот редкий случай, когда я могу стать для
девушки другом. Она предложила в будущем заехать к ней в гости, сказала,
что хорошо готовит, сказала, что я ей тоже интересен, хотя я не успел
почти рассказать о себе. Проблема в том, что у меня мало свободного
времени, а если и есть, то хочется его тратить на встречи с другими
девушками, а дружбу я не очень-то и ценю. Вообще она классная, мне
понравилась, но у нас не может быть будущего. Просто исчезнуть из ее
жизни мне не хочется. Тратить ее драгоценное время на себя тоже жалко.
Не знаю как быть. В заключение приведу цитату из “Капитанской дочки”
Пушкина:

"Слушай" - сказал Пугачев с каким-то диким вдохновением. - "Расскажу
тебе сказку, которую в ребячестве мне рассказывала старая калмычка.
Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на
белом свете триста лет, а я всего-на-все только тридцать три года? -
Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я
питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же.
Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и
сели. Ворон стал клевать, да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул
другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон; чем триста лет
питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст! -
Какова калмыцкая сказка?"


Прислал(a) yon_brover [-9 / 57 = -0.158]

11 марта 2006
Приходит по аське

"согласись - мега-бизнес http://www.jetpc.ru/news.aspx?id=16"

Интернет-магазин ***.ru объявляет о начале работы. Первые десять
покупателей системных блоков получат скидку 100% (!!!) на свою покупку!

Ребята малость перестарались или нолик лишний приписали.


Прислал(a) Alex [-9 / 35 = -0.257]

14 марта 2006
7 марта.
Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь
запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на
ней я!!! Прикольно, красиво.
Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на
лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно
бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня
говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит
так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто
мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно
смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я
наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа"
Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди
явно подумали, что мы с приветом-)
Зато вагон посмешили!!!


Прислал(a) Кошка [-9 / 62 = -0.145]

18 марта 2006
История не моя, а одной из моих коллег. Моя коллега очень серьезно
относится к воспитанию своего единственного 9-ти летнего сына языки,
бассейн и т. п. но особый акцент делается на культурность во всех
смыслах этого слова. Что и привело к следующей истории. Как то, забирая
с очередного факультативного занятия своего сына их попросили подвести
еще и соседского мальчика друга сына, благо они занимались в одной
секции и жили рядом. Во время поездки сын с другом затеяли на заднем
сидении какую-то игру которая заключалась в том что они написав что то
на бумажке показывали это друг другу и хихикали. Конечно, это не
ускользнуло от бдительного взора мамы и она решила по приезду домой
выяснить какое это новое "смешное" слово ее сын сегодня узнал. Дома сын
категорически отказался называть слово. Тогда мама пошла другим путем
далее попытаюсь воспроизвести примерный диалог М(мама), С(сын):
М: Хорошо, это слово состоит из 3-х букв?
С: Да
М: Там есть буква Х?
С: Да
М: (мама пишет на бумажке слово Х#У) вот это слово?
С: Нет
У мамы ШОК, но раз написала надо объяснить новое слово. После лекции про
пестики и тычинки и что это плохое слово и его нельзя говорить, сын с
легким сердцем сознался что слово которое он с приятелем писал на
бумажке было "ЛОХ".
На это можно было бы закончить, но история имеет небольшое предложение.
На бумажке было 2 слова. Пойдя тем же путем мама выяснила что слово
состоит из 5 букв. Однако наученная горьким опытом и предвидя
перспективу устроить сыну лекцию по использованию русского мата мама все
таки решила не экспериментировать и не гадать а додавить сына.

P.S. Слово из 5 букв кстати оказалось "СОСКА" (А вы что подумали ;))))


Прислал(a) VIk [-9 / 35 = -0.257]

22 марта 2006
1. открываем
http://www.vz.ru/society/2006/3/20/26673.html

2. читаем
"Милиция открыла стрельбу в воздух, однако пули отрикошетили и попали в
толпу."


[-9 / 52 = -0.173]

25 марта 2006
Мы с мамой абсолютно не похожи внешне, но природа периодически берет
свое, и мы оказываемся в довольно похожих ситуациях. Одна из них
произошла со мной сегодня:

Начальник позвонил мне и сказал, что на час отъедет, и свой телефон на
меня переведет. Не успела я подумать, как это удачно, и чем я могу
заняться в его отсутствие, как он позвонил, и радостно сообщил, что
никуда ехать не надо и он остается. Я эту новость восприняла
мужественно, но уже когда клала трубку на рычаг произнесла всего одну
фразу "Вот блин, а я так надеялась!". Из дальнейшего общения с боссом я
поняла, что он ее слышал......

Я рассказала эту жалостливую историю маме, а она вспомнила аналогичную:


Она тогда еще училась в старших классах. Они с подругой шли по школьному
коридору и мама эту самую подругу воспитывала "Ты все не правильно
понимаешь! На самом деле Борис Петрович к тебе прекрасно относится, а ты
на каждом углу кричишь "Гедман гад!!!!" Естественно, последняя фраза
была произнесена с особым выражением, и естественно тут же из-за угла
вырулил сильно удивленный Борис Петрович.

Мамина история в итоге закончилась хорошо, чем закончится моя - пока не
знаю.....


Прислал(a) Настена [-9 / 33 = -0.273]

25 марта 2006
Смотрел прогноз погоды на следующую неделю. Зима. А в воскресенье
переходим на летнее время.
Много думал...


Прислал(a) Сидор Карпович [-9 / 26 = -0.346]

26 марта 2006
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на
океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын
увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело
неизгладимое впечатление.

На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал
собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался
какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и
сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”

К счастью, у него не было спичек...


Прислал(a) Анатоль [-9 / 55 = -0.164]

26 марта 2006
Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует
Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как
говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое:
"Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что
Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды
- "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно
называется "пенальти".
zv


Прислал(a) Виктор [-9 / 39 = -0.231]

28 марта 2006
Не большая Пекарня. Люберцы.
Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день.
Точно не помню название магазина:)
Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже
самое что и булочки
для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их
заказывают. Происходит такая картина:
- (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться
  заказ)
диалог такой:
- Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в
  конце ),
О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!...
Ху...!! как их там Хун..! Хул..
(во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и
было понятно что он
делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их
название)
- ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.)
- Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться
  диалог:
Ну эти с ХУ.. ху...!!!
- В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной
  уверености что он ща скажет:
- " Х*ЙНеЙ..."
И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются
- С ХУЛВОЙ!
- мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что
  и тот
человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.)))
Вот такие рабочие будни.
Правда не совсем понятно
Хулва или хунва = кунжуту)

toh@yandex.ru


Прислал(a) Toxa [-9 / 54 = -0.167]

29 марта 2006
В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!


Прислал(a) Владимир [-9 / 42 = -0.214]

6 апреля 2006
не ходите в макдональдс

На днях смотрел рекламу, где "Типо, приходите к нам, мы готовим из самых
отборных продуктов". Так вот, есть там такой момент, когда у кассира
укатывается помидор, и попадает в руки к повору, который немедленно
начинает его нарезать. ГОСПОДА, А ГДЕ ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ГИГИЕНА??? ОВОЩИ
ПОЛОЖЕНО МЫТЬ...


Прислал(a) 111 [-9 / 57 = -0.158]

8 апреля 2006
В книге Р. М. Ивенс "Введение в теорию цвета" (Москва, "Мир", 1964) есть
2 интересных графика. Вот подписи:

стр.138. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи ягодиц для различных рас.
а-белый блондин; б-белый брюнет; в-японец; г-индус; д-мулат; е-негр.
[Edwards
E.A. , Duntley S.Q. , American J. of Anatomy, 65, 29(1939). ]"

стр.139. "Фиг.6.8. Кривые отражения кожи крестца перед облучением и
через 11 часов после часовой экспозиции под полуденным солнцем в
августе. [Edwards E.A. , Duntley S.Q. , Science, 90 236(1939). ]"


Прислал(a) AlexB [-9 / 32 = -0.281]

8 апреля 2006
На сайте MTC:

Напоминаем Вам, что для отправки SMS-сообщений Вы также можете
воспользоваться своим мобильным телефоном.


Прислал(a) anonymous [-9 / 33 = -0.273]

10 апреля 2006
Некоторые действия оппозиции под понятие "флэшмоба", правда, не
попадают, но и на традиционные политические акции совсем не похожи. Так,
на адрес Белорусского телевидения ежедневно приходят десятки конвертов,
в которых лежат куски туалетной бумаги. Газета не уточняет, подвергались
ли эти обрывки какому-либо воздействию.

Это ж надо так изысканно выразиться о таком обыденном действии, как
загрязнение туалетной бумаги!


Прислал(a) Белькантарщик [-9 / 58 = -0.155]

10 апреля 2006
У нас в Коегде возраждают жалкое подобие НВП*. Отставных полковников не
выделено, академчасов тоже. Выход один - видеоматериалы. Пока деньги
дошли до нас, слуги народа уже постругали, из обьявленных 420 тыщ
получили 83, остальные ... потерялись. Надо отснять о средствах защиты и
стрелковом оружии подробно, остальное в пределах ознакомления. Но
история не об этом.
С горем пополам одолели АК, ПКМ и СВД, кстати ООО “Ближайшая Воинская
Часть” взяли с нас 21000 рублей за 4 часа рабоы одного старлея, двух
сержантов, 250 патронов и износ стволов. 250 патронов потрачены не были.
патриотически настроенные киношники даже просились на рубеж дострелять.
Не пустили. Так вот, когда надо было готовить план по гранатометам, я
решил ознакомиться с темой поближе. Одно описание изделий ГНПП "Базальт"
меня улыбнуло.
“ТБЧ РПГ-(номер забыл щас) эффективна против бронированных объектов
оснащенных ДЗ и перспективными МДЗ. ОЗ этих РПГ и современных ПТРК
обеспечивает... ”. Так примерно было написано, статья нигде не освещает
таинственные заклинания. Типа если сами нихера на поняли, то и врагу не
расскажут. Я для себя перевел, благо учился в Станкине, а там нас всех
готовили к военной специальноти - танкист. Ваши варианты можете оставить
в обсуждении, спасибо.
Показал боссу, он улыбнулся и говорит - когда я был курсантом летного
училища, проявил рвение и прочитал какое-то наставление по МИГ-21. Там
было написано что в такой-то ситуации надо перевести радар в режим X3,
он был уверен, что ХеЗе есть секретная кнопка о которой писать не
положено, типа потом под расписку ее покажут. О трехкратном увеличении
он допер через пару параграфов.

* начальная военная подготовка - сноска для Свиблово и прочей молодежи,
ВН должен знать


Прислал(a) 99 [-9 / 61 = -0.148]

16 апреля 2006
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на
обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении
лояльных покупателей.
Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще
давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом
обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше
уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке
"С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда...
Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А
начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо
покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин
вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?


Прислал(a) Валерий [-9 / 41 = -0.220]

18 апреля 2006
Про ламоразм..
Знаете как проводник скрытый файл показывает?
Чуть прозрачным.))
Местная сисадминша мне свой секрет борьбы с вирусами поведала...
както раз она открыла ворд и сохранила документ и обнаружила, что
рядом образуется фыйл прозрачный с таким же именем... Вирус!!!
Проверила на всех писюках сети, такая же лажа...
И давай винду переустанавливать...
На всех тачках..


Прислал(a) соловей разбойник [-9 / 56 = -0.161]

20 апреля 2006
Читая комменты. Навеяло. (Обычно комменты смешнее самих историй)
Тем кто не читает комменты, посвящается:

В принципе, сама история:

Шел Йожык по пустыне, забыл как дышать и умер :(

Далее, комменты в гостевой книге:

************
Афтар! Выпей йаду, чмо пазорное!
************
Нихуя не верю. В пустыне нет ежей. Автор, не пизди так больше!
*************
Автор, гонишь! Ежи живут только в лесах и степях. А твоя история
полностью выдуманная чушь...
*************
Что чучмеки? Опять читать разучились! Там же написано Йожык, а не ежик.
Йожык вполне может в пустыне жить.
Аффтар жжошь! Пеши исчо!
*************
Баян! Автор баянист. Это я уже читал на www.prikolоv-net.ru
*************
Это у петросяна было. Точно. Я на концерте у него был. Зал валялся. Не
верите. У меня билеты с концерта сохранились.
*************
Автор, ты - чмо. Ежи млекопитающиеся и забыть как дышать у них не
получится. Это в подсознании.
Учи ботанику, козел!
**************
Какую ботанику, придурок. Биологию надо учить
**************
Зоологию, ученые херовы. А история хорошая +2
**************
Это кто написал "Млекопитающиеся"? Вот гонит. Млекопитаюшие нада писать
**************
Мелкопитающие. гыгыгыгыгыгыгыыыыыы.
***************
А вот у меня собака была. У нее насморк был. Так она ртом дышала. Так
что автор не пизди.
***************
У твоей собаки рот, а у тебя точно пасть.
***************
Точно пасть. Только в рот и класть.
***************
Заебали, пишите хуйню всякую. Автору респект и зачот!
***************
Ну, прям телепередача "В мире жывотных бля!!!
.................
пы. сы: Продолжайте, Великие Наши Критики :)


Прислал(a) Keeper [-9 / 74 = -0.122]

22 апреля 2006
Собралась подруга дочке 5 лет косички заплести и зовет:
- Кель манда! (иди сюда)
Дальше сюжет. Дочка неторопясь подходи...
- Ну пришла я манда, что дальше?


Прислал(a) Рафаэль [-9 / 36 = -0.250]

23 апреля 2006
Я предприниматель дал объявление требуются водители категории с. Сегодня
приходит один чел устраиваться говорю пьеш он ну как все, я уточняю как
все водители, а он, говорит а где ты найдеш профессионала не алкоголика.
Что интересно он прав
водитель в меру пьющий большая редкость. Интересно
почему народ спиватся имея такую профессию. И где найти двух водителей
кат с в меру пьющих, в Армавире.


Прислал(a) bes [-9 / 34 = -0.265]

25 апреля 2006
Помните густые стаи бездверных вертолетов в фильмах о войне во Вьетнаме?

Этот вертолет, HU-1 (Эйч-Ю-Ван) солдаты по-дружески называли "Hui".

Инфа с канала Дискавери.


Прислал(a) 401 [-9 / 46 = -0.196]

26 апреля 2006
Про Эльдорадо...
В декабре брал у них ЖК монитор, 17-чик. 50 мин. ждал их "главного по
мониторам", уже просто из интереса решил дождаться, благо суббота была.
Потом начался обычный развод: "Ах, этот у нас последний, на складе
больше нет" с 2-мя забегами "на склад" еще по 10 мин. В итоге так и
купил за 8400. С тех пор мониторы дешевели и на данный момент моя модель
стоит 7 тыс. с копейками.
Вчера снова зашли в поисках монитора для отца, просто глянуть
ассортимент. У Эльдорадо очередная скидуха "на все" 20%. Стоит мой
родной, уж не перепутаю, только цена "типа старая" 9400, зачеркнута и за
минусом 20% новая 7400. Вот такой простой лохотрон в действии. Может эта
модель когданить и стоила 9400, но явно не перед скидкой.
Насчет скидок тоже тема: написано 20% на все, а внизу приписка мелким
шрифтом на 3 строчки с переписью товаров, которые не подлежат этой
скидке. Вопрос - а на хера тогда писать НА ВСЕ? Так бы и писали честно:
20% наших товаров имеют скидку. И приписку: "На только что взвинченные
цены"
Чую Эльдорадо недолго осталось, подсели они на скидки, каждый месяц,
видать только и живут на этой карусели. А так-то цены у них уже не самые
нихкие.


Прислал(a) Алекс [-9 / 37 = -0.243]

26 апреля 2006
Просто так вспомнилось...

Есть предприятие, с которым мы работаем, крупное, но ессно - часто
проблемы с деньгами (меня многие снабженцы/сбытовики поймут).
Ну и вообще конечно, многие включают "дурочку" при просрочке, трубки не
берут, через секретарей говорят, что их нет, кто-то кормит "завтраками"
месяцами - питательно блин!
А этот, типа хитрый, зовут его Василий Иванович, а типа его зама - Петр
Иванович (придумал он его так).
И как "Вася" просрочил - трубку всегда берет "Петя" ;-)) Нет его
говорит.
Мы уже который месяц валяемся!
Самое интересное, что в командировках на это предприятие при личной
встрече спрашиваешь, "А где Петр Иванович?", в ответ такие честные глаза
- или на производстве, или уехал.. Чувствуется мужик попал...

На этот Новый Год "Петю" поздравили - то-то веселья было!
А недавно документы на получателя выписали - на Петю ;-)))
Вексель что ли на него оформить?

Петр Иванович, превед, если ты это читаешь ;-)))


Прислал(a) AlexNN [-9 / 44 = -0.205]

30 апреля 2006
Все помнят, если вскипятить спрайт в электрочайнике-накипь
растворится?..
22 апреля-вечер перед Пасхой. В супермаркете- у Вас краска для яиц есть?
Продавец отвечает-нет. А юпи или зуко?.....
(для непосвещенных-порошковые растворимые напитки в пакетах)
Видимо по составу-одно и то же....
madcaplola


[-9 / 85 = -0.106]

1 мая 2006
Дело было 28 апреля: вхожу домой, слышу телефонный звонок. Беру трубку -
звонит сестра. Диалог:
Я - Алло.
С - Эээ... А почему ты отвечаешь с этого номера?
Я - Потому что ты звонишь сюда.
С - А куда я звоню?
Я - Домой...
С - Эээ... Я забыла куда звоню, передай маме, что скоро буду. Пока...


Прислал(a) Silma [-9 / 43 = -0.209]

11 мая 2006
Есть у нас там замечательный предмет в инсте "Дискретные экономические
модели". Ведет его у нас молодая женщина лет 30 - не злобная такая,
довольно милая, иногда любит с нами посмеяться. Так вот. Была тема у
нас- рисовали как бы иерархическую лестницу - начальник, у него два
подчиненных (бухгалтер и администратор) и у каждого из этих подчиненных
еше по одному подчиненнному (у каждого по секретарю, допустим). То бишь
получается, что начальствует начальник только над 2 ветками. И у нас у
мальчика возник вопрос - почему только 2 ветки, а не 4 (ведь если
рассматривать отдельно бухгатер - его секретарь и администратор - его
секретарь, то получается, что и впрямь 4, хотя это неверно). И чтобы нам
понятней было, почему ветки 2, а не 4 эта милая женщина выдает - "ну он
же имеет их одновременно". Может быть мы и не заржали бы, но она сама
осеклась и начала от души смеяться. Меня порадовала ее реакция! Видно,
что человек не далек от нас :)!


Прислал(a) AHka [-9 / 70 = -0.129]

14 мая 2006
Рассказал как-то дочери историю из своего детства, теперь она меня
драаазнит... Так нечестно.
Пацанами мы иногда приезжали в деревню на родину отца, ходили в гости в
соседние деревни к другим родственникам. Мне было 10 лет, брату моему
12, и двоюродному брату - тоже 10. Вот пошли мы как-то в очередной раз
к нашим не то троюродным, не то четверо-пятероюродным, родственникам в
соседнюю деревушку. А у них две девчонки, нашего возраста (красавицы -
мы в них влюблены были немного, хоть и родственницы, но дальние).
Играли, как обычно. А я стеснительный был - при девочках сказать не
могу, что в туалет надо бы. Дотерпел, что домой идти надо. Идем, а
пысать хочется все больше. Проходим мимо четверых пацанов местных,
нашего же возраста, мяч пинают. Они так смотрят на нас недружелюбно и
настороженно, видно, думают - докопаться, что ли, мы ж не местные там.
Не решили пока.
Мы дальше идем - а пысать ХОЧЕТСЯ все больше! Улица деревенская прямая
и длинная, когда же она кончится? Никого ни впереди, ни сзади, ни во
дворах не видно, только те пацаны. Терпеть больше не могу - щас мочевой
пузырь лопнет. И ни кустика, ни деревца, спрятаться негде. Посмотрел -
до пацанов тех уже метров 160-200, я деталей никаких уже не различаю.
Говорю братьям своим - "Все, терпеть больше не могу. Прямо на улице
ссать буду". Они говорят - "Вон пацаны же увидят, всем расскажут. И
девчонкам, и всем родным нашим".
А я хииитрый был. Стратег. "Нет", говорю, "не увидят. Я не буду к забору
ссать становиться, так сразу догадаются, что я делаю. Я буду идти и
ссать! Они не разглядят издалека струи, не поймут ни фига".
Стратег, блин. Расстегнул я ширинку и пысечку в дырочку и просунул. И с
таким облегчением зажурчал прямо на ходу! Иду и элегантно помахиваю.
О-о-о, лепота.
Вдруг слышу сзади какие-то звуки. Я иду, помахиваю себе, но
приоборачиваюсь: Что такое? Смотрю, я это те пацаны аж на земле валяются
и ржут. Блин, остроглазые. Я бы ни хрена не увидел на таком расстоянии.
Но остановиться-то я не могу! Так и шел под аплодисменты зрителей еще
метров пятьдесят.
А пацаны те потом, как увидят нас, ржали до немоготы. Но агрессивности
больше не проявляли - видно, я своей писаниной дискредитировал всю нашу
компанию в их глазах как возможных соперников. Потом они предложили нам
в футбол сыграть (на улице же, не на футбольном поле). Разделали нас под
орех - ловкие, заразы, целые дни мяч гоняли, навострились. Несмотря на
то, что при каждом взгляде на меня их смех разбирал. А девчонкам нашим
они не сказали ничего. И вообще никому - никто нас (меня) не дразнил.
Мужская (пацанская?) солидарность, наверно. Нормальные пацаны были, в
общем.
Рассказал это дочери (тоже 10 лет), теперь она молнию на джинсах
расстегнет, руки в карманы засунет и палец из ширинки высунет. Ходит,
помахивает пальцем - "Пысссс! Юлика Микалика - плохой мальчик!" (это я
ей сказал, что когда мне было полтора года, на вопрос, как тебя зовут,
я отвечал: "Юлика Микалика" - Юрий Михайлович, значит).
Безобразие. Никакого уважения к сединам (и лысИнам) папусика. Вот
рассказал всем - пусть ей будет стыдно.


Прислал(a) Юлика Микалика [-9 / 60 = -0.150]

14 мая 2006
Происходила эта история во времена моей юности. Было мне 13 годков, ну и
всем остальным действующим лицам было ~13-14лет.
Отправили меня родители в Казачий лагерь. Благо казачество проводило в
те времена (91год) PR компанию, типа все в казачество. Ну и на етих
началах лагерь обещал быть бесплатным, даже можно было в нем
подзаработать (возили нас в соседние колхозы на сбор урожаев вишни,
черешни, яблок).
Так вот стояла наша казарма в каком-то поселке Ростовской обл. (вроде
"Пирожок"). Правила проживания у нас были довольно строгие можно сказать
армейские, так же дневалили, ходили в наряд на кухню, мыли сортиры и что
самой незабываемое занимались строевой на плацу и как назло обязательно
как строевая так погода +33 градуса - полный пипец.
А вот история:
Павадились наши "бойцы" в деревню бегать по ночам, говорили по бабам.
Так вот после прибытия после очередной самоволки, по их словам не
безуспешной, один больше всех хвалился о подвигах ратных на любовном
фронте, по его словам он двоих "самок" сразил своей "шпагой". Да вот
неувязка - на следующий день у парня его "шпага" стала цветом чищеной
свеклы и особенно "наконечник шпаги"! Естес-но у парня крышу и сдуло на
етой ноте, бьется в панике че типа делать, а ротному сказать боится.
Нашелся один добрый чел и посоветовал ему обработать его "Шлямбур"
спиртом и особенно "шляпку" етого самого "шлямбура".
В тот день я стоял на тумбочке - Дневалил вроде как. А наш парнишка не
долго думая нашел спирт (где не знаю) целую банку 0,5л, ну и макнул туда
свой раскаленный докрасна половой орган....
То что было дальше слышала наверное вся казарма! а мне повезло больше я
даже видел: Дверь из его комнаты распахнулась и оттуда вынеслось наш
чудо-парень с половым органом наперевес, дико размахивая им из стороны в
сторону и матерясь словами, которых я в свои на тот момент юные годы еще
не знал. Расстояние около 50 метров (со второго этажа до умывальника)
парень преодолел с крейсерской скоростью (ну очень быстро). То, что я
слышал дальше, было похоже на жеребца бъющегося в оргазме, когда парень
достиг раковины и открыл холодную воду, дабы промыть то, что осталось от
его 21-го пальца.
На его счастье в казарме в тот день находилось не много народу, а ротных
и начальника лагеря вовсе не было. Короче все обошлось! А "перец" у парня
ч\з 2 дня прошел, не знаю спирт помог или просто само прошло, но по бабам
больше никто не ходил. А парнишку мы так и недопытались в какую крапиву
он лазил.
Вот такая история! Если понравилась история, я напишу еще, там (в лагере)
было много приколов подобного рода.


Прислал(a) Greg [-9 / 54 = -0.167]

17 мая 2006
Про общепит.
У меня на даче есть чудненькая раритетная тарелочка, из столовой одного
НИИ, в котором работала моя мама. Эмблема чего-то там и надпись на ее
фоне:
"Общественное питание - под огонь рабочей критики!"
И ведь критиковали, наверное...
Oskolok


Прислал(a) Oskolok [-9 / 58 = -0.155]

18 мая 2006
Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном
рынке.
У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные
жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и
т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает
здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц
(куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает
гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и
было.


Прислал(a) Бухгалтер Берлага [-9 / 51 = -0.176]

21 мая 2006
И еще про телепрограмму.
Некоторое время назад, 1-ый канал.
Прайм-тайм.
Один за другим идут сериалы:

"Большие девочки"
"Любовь как любовь"
"Девять месяцев"


Прислал(a) Телезритель [-9 / 119 = -0.076]

25 мая 2006
Слушаю радио. Передают песню Баскова и Повалий. Начало куплета: " Я
прошел все дороги...." И бэк вокал подтягивает: "... роги, роги..". Да
уж, думаю, очень романтично. Звучит вторая строчка: " Я так долго тебя
искал" и бэк вокал: "... кал, кал...". Ну что тут скажешь? Действительно
кал.


Прислал(a) Ада. [-9 / 60 = -0.150]

25 мая 2006
Реальное письмо. Имена по возможности изменены.
-------------------------------------------------------

Ленк, привет.
Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже?
Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем?
:)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)

Зацени сценарий.

В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство.
Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника,
который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы
тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают.
Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он
принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона,
специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре,
где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери
кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно
выглядеть убедительно.

На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и
нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.

Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый,
вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^
Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты.
Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что
крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно
зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог
бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный
фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.

Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит
через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на
стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы
переворачиваете ее, а на обороте написано-

Найдите артефакт. ТОТ.

Опять ничего не ясно.
Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна
карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в
Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать
опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для
второй части.

Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия
Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было.
Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил
купол. Значит, артефакт в соборе.
Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке
водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о
России.
По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос
Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных
местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его
сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно-
белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл,
тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила
сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой
сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия.
Нет, так не очень хорошо...
Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел
забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял
сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от
перенесенного шока.

Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм
Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь,
что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол
церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.

Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только
немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда.
Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А
внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта.
Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая
напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит,
что он дурак и должен был с самого начала догадаться.

1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее
место.
2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны
зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с
древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена"
3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка.
4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.

Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и
прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт,
который надо найти.
Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон
доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были,
потому что существовала еще Инесса Арманд.
Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина,
и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и
она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок
луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя,
чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу.
Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой
четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а
профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит
Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел
посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже
все будет хорошо, и уже можно снять лыжи.
Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.

Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея,
падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.

Финальные титры.

И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш
пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем
третью часть.
- ---------------------------------------------------

Все.
Жду ответа.
С. В.


Прислал(a) kaban [-9 / 78 = -0.115]

29 мая 2006
Собственно, и не история; навеяно топонимикой села Дебальцево.
Ежели из Питера ехать по Киевскому шоссе, то аккурат за объездной вокруг
Гатчины (через пару-тройку километров) стоит дорожный знак "Лядино". Ну,
дальше уже и говорить не о чем - сколько лет стоит, столько лет букву
"Б" в начале знака местные власти и стирают.

PS, Кстати, говорят, что некогда, давным-давно, деревня, которая
примыкала непосредственно к Киевскому тракту, назыаалась Большое Лядино
(Б. Лядино) (в отличие от той, которая была в стороне- просто Лядино).

А вот сказал бы кто, откуда пошло название во псковской губернии речки и
нас. пункта Мараморочка? Не матерно, но сильно занятно.

А еще под Лугой есть Пехенец. А также Болото, Медведь и Смерди. Не
говоря уж о следующей через 179 километров после Луги (в сторону Киева
же) псковской Опочке, к которй неизменно пририсовывают спереди букву Ж.

А ежели еще чутка дальше проехать, то на стыке Псковской области и
республики Бяларусь - две пограничные деревни. Псковская называется
Лобок, белорусская Езерище. Вот так вот и проезжаем границы - из Лобка
да в Езерище (на белорусском еще страшнее - Езярышча).

Вот такая она, наша Родина!

ЗЫ! Кто не верит - полистайте атлас автомобильных дорог РФ и стран СНГ.
А я по этой рассе уж лет двадцать как мотаюсь.


Прислал(a) Egor [-9 / 47 = -0.191]

31 мая 2006
Репортаж очевидца "гей-парада":
На участке от Долгорукого до Пушкина движение почти отсутствует - все
водилы глазеют на геев. Геи, суки, хитрые: несмотря на то, что парад им
проводить запретили, понаехали в нашу Москву на автобусах. Для того,
чтобы однозначно выделится из не-геев и показать - как их много, они
облачились в пятнистые серые костюмы, а в руки взяли фаллические
символы. Многие из них имеют с зади на поясе наручники, не знаю зачем,
предположительно - это садо-мазо-геи. Некоторые одели шлемы - скрывают
свою гейскую личину, должно быть. Вообщем, их там сотни и тысячи...
Людей-не-геев, практически не видно - так, несколько десятков
журналистов.
(Взял с одного форума.
Для особо одаренных:
речь об омоновцах).


Прислал(a) Сергей Харцызов [-9 / 84 = -0.107]

31 мая 2006
Запоздало, немного:), но....
Гуляем с супругой на пасху, пиво там, все прочее, солнышко светит -
красота одним словом. Идут тут на встречу троица - мать, дочь и видимо
бабушка или кто еще. Ну по лицам сразу видно, что те еще ударницы
церковного труда:)). Проходя мимо мамаша с сияющим лицом произносит, нет
даже провозглашает "А, вы знаете, что скоро христос придет на нашу
землю?!!". Тут я на автомате, увлеченный беседой с супругой, выдаю -"Ну
это пиздец". Старушка, мгновенно - "Да, да и война великая будет -
выживут лишь верующие!". Что и говорить - ржали минуть 10.


Прислал(a) AndS [-9 / 69 = -0.130]

5 июня 2006
Соревнования по метанию дротиков.
Комментатор: "И снова игра продолжается очко в очко!"


Прислал(a) Dancing [-9 / 49 = -0.184]

17 июня 2006
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок".
По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была
поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и
сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и
было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя
ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что
внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с
плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово
"мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня
поправила:
– Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [-9 / 91 = -0.099]

7 июля 2006
Онлайн трансляция футбольного матча ЧМ-2006 Франция - Португалия на
сайте РБК.

66 минута: Паулета врезался в Галласа, упал на землю и корчится от боли.
Хорошая игра.


Прислал(a) Tyumer [-9 / 86 = -0.105]

17 сентября 2006
Кассово!!!
Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не
тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с
мольбой доздать.
- Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие
  постепенно!!!
- "@?! *!!! **)"-реакция класса


Прислал(a) Кинара [-9 / 94 = -0.096]

19 сентября 2006
Китайские врачи сообщили, что им удалось успешно пересадить мужское
достоинство. 

Медицинское чудо свершилось в больнице
города Гуанчжоу я хирурги отчекрыжили орган от 22-летнего пациента с
погибшим мозгом и пришили его 44-летнему пациенту, потерявшему свое
достоинство в автокатастрофе. После тщательного сшивания всех
кровеносных сосудов, нервов и прочих внутренних хитросплетений мужского
достоинства, пациент на десятый день после операции гсмог успешно
пописать в стоячем пложении, и струя была хорошаях (ох уж эти
доктора-шутники, представляете как за пациентом наблюдала медсестра,
записывая в блокнотик параметры струи и проч.)
Радость была
недолгой. Не смотря на отсутствие осложнений, орган пришлось снова
отчекрыжить из-за гсильных психологических проблем у приемника органа и
его женых. Какие именно проблемы у них возникли не сообщают. Страшно
подумать, что может заставить мужика потребовать отрезать свежепришитый
орган. 

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-9 / 70 = -0.129]

27 сентября 2006
Утром разговариваем с мужем.
Муж, сонно-мечтательно:
- Мне всю ночь какая-то эротика снилась!..
Я:
- А мне снилось, что у нас такса...
Муж, тем же тоном:
- Дааа, с собакой тоже что-то было...

Я падаю.
Долго потом объяснял, что он не это имел в виду. Но кто ж ему теперь
поверит? )))


[-9 / 76 = -0.118]

4 октября 2006
Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!".
Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает:
"Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась
в республике Коми..."


Прислал(a) isnouri [-9 / 104 = -0.087]

5 декабря 2006
Я тут 24.05.06 в истории №8 писал, как современные технологии помогают
укрепить отношения. А теперь напишу, как помогают разрушить :-)

Действующие лица:
Кирилл - мой бывший одноклассник, ключевая фигура в данной истории
Паша - бывший однокурсник Кирилла
Наташа - бывшая девушка Кирилла, с которой он по-прежнему поддерживает
отношения, в том числе и секс
Алена - девушка Кирилла, с которой он сейчас живет гражданским браком.
Причем Алена и Наташа знают друг друга, но Алена не в курсе о прошлых
отношениях Кирилла и Наташи.

Исходная позиция:
Алена и Кирилл сидят в офисе Кирилла, Алена находится на месте директора
за компьютером. Кирилл шарится по офису с мобильником.

Звонит телефон. Алена берет трубку, говорит "Але?", затем кричит
Кириллу:
- Кир, иди, это тебе Паша звонит.
Кирилл берет трубку, причем поскольку это не радиотрубка, а обычная, на
проводах, то говорить ему приходится практически возле уха Алены.
Соответственно Алена разговор Паши и Кирилла слышит. Но Паша ведь этого
не знает! Поэтому он говорит следующее:
- Привет!
- Привет! - овечает Кирилл.
- Как дела?
- Нормально.
- А я вчера ТВОЮ Наташу видел.
При словах "ТВОЮ Наташу" Алена удивленно и вопросительно смотрит на
Кирилла. Кир пытается исправить ситуацию, пока не поздно:
- А почему это она МОЯ?
- Ну как почему, она ведь ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА!

Занавеса не было. Был скандал.

История реальная, рассказана мне вчера за бокалом пива Кирилом и Пашей.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-9 / 195 = -0.046]

16 декабря 2006
"Как моя сестра стала женщиной"

Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил
сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15
лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу
рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное
участие.
Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица,
длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От
отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали.
Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла.
Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла
роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает,
что Танька курит)))
В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником
у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель
на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в
первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма
весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась
ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины
нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать,
иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что
согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не
ходить.
Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно,
обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем
четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу
ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из
комнат на такое важное дело.
Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим
тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька
получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром.
Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом
появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что
Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед
ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще,
факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная
вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге
джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по
комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей
комнаты постучали:
- Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди.
Я вышла.
- Чего тебе?
- Он спит.
- И что?
- Ну, разбуди его!
Нет, Танька отступать не собиралась.
Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била
по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив
взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то
ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол
вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза.
- Ну, чего вам?
- Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь?
- Помню.
- Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям!
Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки –
все в порядке.
Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета,
как в дверь опять постучали.
- Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился?
Танька посмотрела на меня грустными глазами:
- Нет, он справился.
- И чего ты хочешь от меня?
- Он спит.
- Ну и пусть спит!
- А я хочу еще!
Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника
– Леня открыл глаза.
- Леня! Ты мужчина?
- Да – жалобно сказал Леня.
- Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело!
Леня послушно притянул к себе Таньку.
Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в
дверь постучали.
- Танька, я тебя убью!
- Он спит.
- И что??????
- Разбуди его, я хочу еще!
Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной
в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня
выполз на кухню и жалобно попросил чаю.
- Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я.
- После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил
  Леня.
Их роман продолжался недолго, но было весело.

© Red_Witсh - http://creomania.com


Прислал(a) lelka [-9 / 282 = -0.032]

24 декабря 2006
Опять задачки про члены в рабочее время

Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе
словосочетание "полный член".

Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах
используется в контексте разного статуса членов общественных
объединений.

Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию
"полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую
терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))


Прислал(a) Arnold Layne [-9 / 218 = -0.041]

30 декабря 2006
Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную
должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.

Очередная заявка, разговор по домофону:

- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали?
- А на какое время был заказ?
- 16:00 (время 15:54)
- Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было
  созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.

Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)

StarSky


Прислал(a) StarSky [-9 / 114 = -0.079]

8 января 2006
О расположении "п" и "р" на клаве:
отвечаю девушке в аське на вопрос:"почему поздно ложишься?"
" а чтоб потом весь день срать"
Промахнулся блин...
diabolic


Прислал(a) diabolic [-10 / 66 = -0.152]

9 января 2006
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика.
Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей -
"Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных
связях".
Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя
торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал
нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС -
нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню
знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос
мучал (и не только меня), как вдруг...
Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные
связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...


Прислал(a) Дмитрий [-10 / 46 = -0.217]

11 января 2006
Еще раз о пользе программ-переводчиков в ленивых руках. Есть такая
компания в Канаде "Athena Technologies". Выпускает аудиосистемы
неплохого уровня. И руководство пользователя у них граммотно написано
инженерами. Вот только решили они зачем-то его еще на другие языки
перевести...
Достаточно безобидный абзац о том что новым динамикам нужно время дать
разработаться для лучшего звучания перевелся как:
http://www.athenaspeakers.com/downloads/Athena-Micra-Owners-Manual.pdf
CTP 3, 13
"ПЕРИОД РАЗРУШЕНИЯ
Мы настойчиво советуем Вам не поддаваться искушению играть и обращаться
легкомысленно со всеми возможностями динамика athena TECHNOLOGIES®, либо
эксперементировать с опасным местоположением динамиков (интересно, где
это?) и их использованием до тех пор пока они не будут окончательно
сломаны (хмм. мудрый совет). Процесс разрушения динамика может занять
примерно 50-100 часов неправильного воспроизведения музыки. Можно легко
сломать прибор, если поставить плеер компакт диска в режим повторения и
в зто время проигрывать с широкой динамической амплитудой (ага, еще
можно и нос себе так сломать об тот же кулак соседа снизу)"
Оригинал текста:
"BREAK-IN PERIOD
We strongly advise that you resist the temptation to play the athena
TECHNOLOGIES® speakers
to their full capabilities or experiment with critical placement and
listening until they have
been properly broken in. This process should last approximately 50 to
100 hours of music
playback. This can be easily be done by putting your compact disc player
on Repeat mode,
while playing a CD with a wide dynamic range."
Китайцы отдыхают...


Прислал(a) Viking [-10 / 58 = -0.172]

13 января 2006
Сегодня произошло на выходе из метро Киевская. Но сначала что происходит
обычно под землей. На поверхность со станции тянут людей два
последовательных эскалатора. И на первой площадке, между двумя этими
эскалаторами, и уже наверху, в вестибюле метро, стоят менты и зачищают
граждан. По двое-трое стоят, крепко так расставив ноги, и вокруг них
всегда народ толпится с сумками и баулами. Уж точно не по своей воли. И
учитывая, что это все-таки вокзал, то понятно, что народу нелигитимного,
русского и нерусского полно. Все как всегда. Мент "объясняет" что-то
словами вроде из русского языка, но как всегда все между строк: и его
отношение к тебе, твоей родине, своей родине и жизни в целом. Вертит так
бумажки, щурится, смотрит прямо и насквозь.

Так вот. Выхожу я из метро и на остановку троллейбусную иду. А там
всегда бабульки толпятся - цветочки там, розочки по 30 рублей,
шитье-вязанье и т.д. и т.п. Так, мелкими стайками мечутся. Ну и менты
конечно. Попадается сразу мне на глаза сержант такой пухлый, руки в
брюки, живот и голова по разные стороны оси. И площадь так окидывает
медленно своим взглядом - туууудаааа-сюююююдаааа,
тууууудааааа-сююююдааааа. И вот откуда не возьмись вдруг вырастает перед
ним майор и сержант щупленький при нем. Майор такой интеллигентный, усы,
аккуратненький бушлат такой. Наш сержант маленько так встрепенулся и
честь отдает, майор в ответ. Я стою в стороне, на остановке, разговора
не слышу, но как действие разворачивается вижу. Майор что-то говорит.
Сержант расцветает в улыбке, осанка как-то так меняется чудно, лезет в
карман и достает СВОИ документы, улыбается непрерывно, взгляд какой все
видящий и в глазки майору. Тут и сержантик, который при майоре,
открывает какой-то гроссбух и начинает видно сверять документик. Майор
что-то опять говорит. Наш сержантик еще встрепенулся и стал казать ему
свои ботинки и брюки и что-то доказывать - видно внешний вид был не
совсем уставный. Доказывал он горячо так, с выражением, улыбаясь так
мило. Не стал смотреть до конца - троллейбус подъехал. Наверное,
внутренняя безопасность там какая-нибудь или свои же проверяют. Но не в
этом дело. Напомнилось, что власть она всегда такая. Любая. Всегда две
стороны - и господин ты, и раб. В одном лице. Одно без другого не
бывает. Как там говорил Чехов про выдавливание... Майор по виду был явно
нерусский, южных кровей.


Прислал(a) прохожий [-10 / 67 = -0.149]

18 января 2006
Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы
сокращаете.
Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы.
Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в
начале ЦТС через макс. возм. число блоков".
Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть?
:)


Прислал(a) Студент [-10 / 60 = -0.167]

19 января 2006
Кризис народного образования
Гмм... Кризис народного образования... народного образования кризис...надо
писать статью... статью писать надо...Хрмм, да, действительно кризис сейчас...
невъебенный просто кризис...Да ахуеть просто какоооОЙ!
А все почему? Да потому что студенты почти сами нихуя не пишут: почти
все контрольные, курсовые, дипломы пишутся на заказ. Я и сам был
студентом, но 10 лет назад у нас, на крутом факультете крутого вуза, в
каждой группе на 30-35 человек в среднем было 3-4 "невидимок", которые
учились чисто за бабки... а сейчас - 3-4 учатся сами!
Чу, звонит кто-то: тра-ля-ля, я би хатела зокозать у вас курсавую на
тему паннятие з проса и придла жения?
Ахуеть – не встать, курсавую "про просо" канешна можна, всиво 1 бакс за
строницу, ниделя строку, придаплята 50 працентаф, фсе дила, падъежайти к
нас, ми фас ждьом...
Ебануться – в нете таких курсаков миллион, книжек на эту тему столько
же, ан нет, заказуют на фирме...
Так, 15 минут, курсак готов, теперь ждем неделю...
Как всегда, главное – подход к клиенту: он на албанском, и мы на
албанском; он бы и сам написал, да времени нет; он болел много, поэтому
пропустил; она работает и т. д. , да-да, конечно, наши вам самые
искренние сочувствия, мы все понимаем, кароче склифосовский, ноу проблем
– бабло ваше – писульки наши (э-э-э, то есть я хотел сказать дипломы...)
Без правильно поставленного маркетинга, пиара, выявления потребностей
целевой группы клиентов сейчас даже пернуть нельзя...
Опять звонок: я заказывала у вас диплом на тему "На хуя вообще нужны
государственные финансы", там на странице 53 ашыпка. Минуточку, смотрим:
как же, как же, все правильно, оказалась - оно прОценты считать не
умеет...
а вот откуда у вас на странице 61 ента цыфра?
Дак, ебаный в рот, дура набитая, на хуя тут на страницах 54-60 таблицы с
расчетами нахуй, что бы ты ими очко протирала что-ли?
Ой, я не заметила, у меня образное мышление...
Ебать тя в рот вместе с твоим мышлением... государственная финансистка
будущая...
Вот поэтому я не доверяю государству...
Опа, опять отвлекли от высоких дум о судьбах мирских:
Здрасьте, нужен диплом на завтра, 100 стр. , на 9 утрааааа!!!!
Так, проблема ясна, какая тема?
Э-э-э, не знаю...что-то по банкам...
А какая у вас, простите, специальность?
Э-э-э, не помню...кажется инвестиции в банках, или банковские инвестиции,
а может инновации, ну что-то такое, напишете?
Нема питання, 5 долларов за страницу вас устроит, предоплата 100%?
Устроило, студиозус довольный как слон, говорит, на других фирмах,
хотели минимум 7-10 баксов за страницу...правда, тему мы первые
уточнили:))
Ну бля, конкуренты ваще корифеи, даже темы не надо....
Так, что тут у нас. Банк рефератов, поиск. Ага, есть диплом, правда с
вирусами.. вирусов мочим, диплом смотрим, ага, 1995 года.. Номано,
номано... Яндекс, поиск. Ну вот статейка есть, правда за 1992 год,
сойдет...
Вот еще какая-то лажа, во второй раздел ее...и таблицами, таблицами все
это дерьмо прикроем...может, в список литературы еще добавить уважаемого
профессора Охуелова или доцента Пиздоплюшкину? Да не, лучше не надо, а
то вдруг от скуки на защите кто-то из членов, или кто там в комиссии,
начнет этот список читать?
Ну вот, 2 часа спустя есть диплом, сносочки поставили, оформили, года
1992-1995 заменили на 2002-2005, слово "кризис" заменили на "динамичное
развитие" во всем дипломе, орфографию пробежали (еще час)...готово...ждем до
утра...
А там студентишка преподу еще полтинник, рецензия готова: ... в целом
дипломная работа раскрывает .... заслуживает положительной оценки...аффтар
жжот, пешы исчо...
Ну дак, ебаный в рот, я три часа своего драгоценного времени потратил,
еще бы, на хуй, не заслуживал!
Готов банковский работничек...
Поэтому я деньги в банках не держу и вам не советую...:))
О чем это я? Ах да, статья, кризис народного образования.... а может, как
в том дипломе, "кризис" заменить на "динамичное развитие", или
"расцвет", или "пиздец как охуенно", например?
Аффтар


Прислал(a) Аффтар [-10 / 95 = -0.105]

20 января 2006
Навеяно "фамилиями наоборот"...
Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось
читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и
преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой
в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц
пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа
налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе
мощности продекламировала эту фразу наоборот:)


Прислал(a) Хомяк [-10 / 47 = -0.213]

20 января 2006
На двухярусном складе начальник ищет кладовщика:
- Юра, Юра!
- Наверху я! (попробуйте сказать вслух)
- Ч Т О-О-О?!!!

Andrey El, http://motozone.ru/


Прислал(a) Andrey El, http://motozone.ru/ [-10 / 57 = -0.175]

20 января 2006
Холодная зима подвигла узбекских предпринимателей
на выпуск меховых трусов
ИА Фергана. Ру, Сергей Ежков, Ташкент,
19.01.2006 13:52

Суровая зима, характерная в нынешнем году
и для Узбекистана, придала энергии местным предпринимателям, способствуя
максимальному развитию их потенциальных
возможностей и необузданной фантазии.
Едва узнав из метеопрогнозов, что на большей части
России ожидаются тридцатиградусные морозы, они выставили на ташкентских
базарах свое эксклюзивное изобретение.
Это мужские и женские трусики, судя по аннотации,
предназначенные "для ношения в зимний период и
при температуре воздуха ниже -20 градусов".
Принципиальное отличие женского белья от аналогичного
мужского состоит в том, что мужское изнутри отделано
искусственным или естественным мехом. Трусики,
предназначенные для женщин, хоть и с кружевами, но
имеют солидный начес.
Производитель белья, некая фирма "Collaps", уверяет, что
выставленные на продажу изделия, прежде всего, пригодятся
потенциально командированным в российские регионы, где до
выпуска подобной продукции пока еще не додумались.
В завершении стоит сказать, что стоимость комплекта утепленного женского
белья (низ и верх) эквивалентна 150 долларам США.
Цена же мужских трусиков зависит "от комплектации" их н
атуральным или искусственным мехом.
Первые стоят тридцать условных единиц, вторые - семьдесят...

P.S. Вобщем королик - это не только энное количество кг легкоусвояемого
мяса... но и пара стрингов зимнего образца:)))

P.S.P.S. Всем кто не поверил в реальность данного шедевра, милости прошу
убедиться - http://news.ferghana.ru/detail.php?id=2157&mode=snews.


Прислал(a) ЫрбЫс [-10 / 46 = -0.217]

25 января 2006
Очередная байка жены, от ее лица:
"В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю:
- А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?

Продавец, не моргнув глазом:
- Есть, - дает булочку с маком.
- Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая.
- Со шпинатом, что ли?
- Во-во, со шпинатом.
- Сегодня нет."

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [-10 / 67 = -0.149]

4 февраля 2006
Вчера по СТС передачка идет (не помню название, что то там про известных
и знаменитых). Показывают организацию еженедельного приема у королевы
Англии. В конце, когда все уже готово королева сама обходит весь зал и
"принимает работу". И вот, во время этого обхода журналист говорит
"Такой с позволения сказать Дневной дозор".
Дааа, интересно Елизавета кто? Вампир, ведьма или оборотень?
С такими журналюгами и до международного скандала недалеко.

Кстати от туда же.
Послу Брунея показалось, что послу Синегала положили кусок мяса большего
размера.... Все, международный скандал! Шеф повар уволен!


Прислал(a) Serj [-10 / 40 = -0.250]

10 февраля 2006
Ехал недавно в междугородном автобусе вместе с бывшим военным летчиком.
Он на реактивных "СУ" летал. На стареньких. 2-3 скорости звука, не
больше, по его рассказам. Сторожил он на Новой земле наши северные
рубежи. Если бы "Б-52" какой-нибудь появился, то его надо было
оприходовать ракетой "воздух-воздух". Но с ракетами этими - еще бОльшая
проблема была. Они вообще тормознутые. Летают медленнее самолета. Во
всяком случае, в начале полета. А потом помаленьку разгоняются... Так
что, если ты не успел сделать какую-нибудь бочку или мертвую петлю, то
испытываешь всю мощь ракетного щита Родины. Кстати, коллег у него
осталось немного... Почему-то...


Прислал(a) Друг летчика [-10 / 48 = -0.208]

13 февраля 2006
про Эльдорадо... а вы про что думали???
Короче проходил у нас их очередной лохотрон скидки 20%.
Раньше я с этими шарашниками не хотел связываться, а тут надо было
замутить телефон, пофиг какой, главное чтоб звонил. Пришел туда, народу
валом, гребут все что гребется. Ну протолкнулся я к витражам с
телефонами, смотрю порнослоник стоит, гавеная такая радиотрубень с
полкирпича. Ну думаю хрен сним, мне с ним не по городу ходить.
Начал выискивать продавца. НИхрена, они на вес золота и за каждого
просто драка возникает. Смотрю рядом шарашится полудурок в одежде
продавца, я к нему.... мол заверните товар я его беру.
Он мне.... поищите продавца, я спрашиваю.... как они выглядят???? он....
в желтой футболке...... "Хуясе говорю, а ты в какой, в
серобуромалиновой????"... смотрю он помялся.... лана типа че хотел?
тыкаю я ему на трубу, он щаз.... схожу принесу. и с концами больше я его
не видел.
Короче подождал, плюнул иду ищу другого продавца.
Смотря девушка стоит в желтой футболке, эльдорадо на груди. Подхожу, грю
телефону хочу, заверните.
Она: Найдите продавца.
Я: не смешно..... а вы кто
Она: продавец
Я: Я вас нашел.
Она: Что вы хотите (блин театр абсурда, может это роботы)
Я: трубу хочу порнослоник модель KX-TC1205UAB.
Она на меня глазками клип клип.
Тыкаю в сторону прилавка где лежит "образец".... вон тот.
Она: Понятно, ждите, сейчас принесу.
Я: Нифига, я на это больше не ведусь. Пошли вместе.
Идем короче в какую-то подсобку. Долго ковыряется. Находят эту трубу.
Вам говорят какого цвета? .... Черного. Нате.
Потом еще 20 минут в очереде и я стал обладателем порнослоника.

Отделался как говорится еще хорошо.


[-10 / 60 = -0.167]

14 февраля 2006
В очередной раз про Эльдорадо. Даже не знаю это похвала или наоборот. С
женой во время очередных скидок купили у них микроволновую печку
задешево. У продавца просили показать печку с грилем, на ценнике было
написано что печка с грилем в документации тоже написано что с грилем.
Дома поставили и пользовались по немногу недели три. Захотелось курицу в
гриле приготовить смотрим а гриля то и нету :-) то есть по инструкции
есть а по конструкции нет не было и не предполагалось и шкалы на ручке
управления для гриля то же нету. Поглядели в бумаги повнимательнее там
оказывается две инструкции одна от печки без гриля другая от печки с
грилем при чем модель на передней панели написана от печки с грилем а
все остальное как от печки без гриля. Загрустили (еще некоторое время
прошло :-). Жена уговорила поехать попробовать печку поменять. Как ни
странно поменяли не смотря на прошедший бошльшой срок и то что печкой
все таки немного пользовались.


Прислал(a) robokot [-10 / 45 = -0.222]

14 февраля 2006
Интересно, после того как объявления пишут их хоть читают?
Иду как-то на учебу мимо доски объявлений на улице и вижу...
"Отдам котят в хорошие руки от голубого русского кота", далее следует
номер телефона


[-10 / 47 = -0.213]

16 февраля 2006
Муж проверяет чек в сетевом магазине(мало ли что пробили). Вдруг
удивляется
- А что это ты такое накупила?
Читаю - "Мармелад Манда0.3 26.00". Хитрые вопросы - типа вкусненький, не
мне ли? что, сегодня долг отдавать супружеский не будешь, решила
мармеладкой заменить.
А мармелад просто был мандариновый.


Прислал(a) Люська [-10 / 50 = -0.200]

16 февраля 2006
Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования
Российской Федерации от 11.02.2005:

"Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению
о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки,
будут возвращаться диссертационный совет."

http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/


Прислал(a) ups [-10 / 45 = -0.222]

25 февраля 2006
ДР
Итоги Дня Рождения: куча безделушек, занявших достойное место в шкафу,
сдохший винчестер на лептопе, убитая и залипшая клава на нем же (я к
нему не приближался, спасибо гостям-крушителям), 57 пропущенных звонков,
пиво+водка, крики "пятерка - форева, ИИТ - победит", распевание
израильского гимна в матюгальник в какой-то арабской деревне, переговоры
с Н. Зеландией, Америкой, Россией, Аргентиной и почему-то с Японией,
слопанный, болеутолитель, под сотню писем и открыток, отдельно письмо от
бывшей (какая подлюка дала адрес?), каким-то раком записался в колледж в
Ариэле (как? и главное - нахухрена? у меня ж и так вторая степень),
полная катастрофа в бильярде, налысо выбритый череп, новая рубашка (2
шт.), два номерка на бумажке (ужас - один от пацана, но вроде как по
работе), три футболки и одно предложение перестать ломаться и заниматься
дурью а подумать о будущем в т. ч. о семейной жизни.
А по жизни не пью вообще.
Со страхом жду ДР по еврейскому календарю...
jonathansg.livejournal.com


Прислал(a) Йони [-10 / 42 = -0.238]

2 марта 2006
Из репортажа Суховой, корреспондента 1-го канала:
"... в течение рабочего дня несколько раз пересекают экватор (работники
СПБ ботанического сада), перемещаясь из Австралии в Латинскую Америку..."
Интересно, а корреспондент в курсе, что Австралия и бОльшая часть
Латинской Америки по одну сторону экватора?


Прислал(a) Busja [-10 / 56 = -0.179]

3 марта 2006
Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.

Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.

На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:

DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)

Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!

В. Х.


Прислал(a) Виктор [-10 / 75 = -0.133]

7 марта 2006
Ребенок математику делает.
Первый класс!!!
С ума посходили создатели учебников уже задачи с иксами!!!
Ну да... собственно история.
Сидим, разбираем задачу (я и доча):
- Ну ты видишь - тут три икса - это что? (намекая что это неизвестные)
- Вин Дизель что ли? - загадочно и улыбаясь, радуясь своей догадке,
  сказала дочь. :-)
Вот такая понимаешь математика...


Прислал(a) Олег [-10 / 55 = -0.182]

8 марта 2006
КСТАТИ, ОБ АСУС, или ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР

Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской
Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон").
Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек
Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких
автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки
постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.

Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут
каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или
гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с
центрального пункта управления.

Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость
доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент
загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).

Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на
запланированные показатели, являя торжество соединения достижений
современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.

Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной
доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха,
поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень -
награждение непричастных...

И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали
испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский
мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей
уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе,
несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора
процентов.

Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода
работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент
подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!

Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и
гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на
деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего
подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...

Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился
с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и
народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию:
да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились
бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате,
да чтоб ей начальство подавилось!

В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более
надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит
материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ
напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой
начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.

Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик
В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя
управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в
партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать,
деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому
(бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату
товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про
преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего
может наговорить безумец в горячечном научном бреду!

Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все
же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак
не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и
норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/asus/


Прислал(a) Алик [-10 / 68 = -0.147]

10 марта 2006
Из предисловия книги по самообороне.
Три самых распостраненных вопроса, задаваемых шпаной на улице:

3) Ты из какого района?
2) Закурить будет?
1) И наконец, победитель: "Че?"

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Че [-10 / 55 = -0.182]

11 марта 2006
Произошла это история в году 98.
Я собирался в гости к брату. С пустыми руками идти было не удобно,
забежал в магазин купил водки отметить так сказать нашу встречу. прихожу
к нему, а там к его жене пришла подружка. Ну его жена быстренько стол
накрыла сидим выпиваем. Ночь и тут совершенно пьяная подружка собирается
домой. Как не уговаривал нет домой и все. Предложили вызвать такси, ведь
живет на другом конце города. Она отказалась, мол деньги есть доеду
сама. Подходит она значить к своей сумочке, пересчитывает всю имеющеюся
наличность (13 руб.) снимает трубку телефона звонит в диспечерскую
такси. произашел примерно следующий разговор:
- алло это такси?
- мне домой нужно! Я в центре! У меня 13 руб. скажите куда я смогу
  доехать?
По всей видимости ей вежливо сказали куда она на эту сумму сможет
доехать, так как после того как положила трубку у нее началась истерика.
У нас троих был приступ смеха, я на полу минут 10 катался. Немного придя
в себя подруга услышав гоиерический смех подумала что мы стибаем на ней.
И вот сидя перед зерколом она пыталась уложить волосы, но что у нее не
получалось. Она снова берет тел. набтрает совершенно незнакомый номер
(2-3часа ночи) и спрашивает:
- Алло это парикмахерская? Скажите вот у меня 13руб. Как бы вы смогли
  меня подстричь? (Теперь мы уже втроем оказались на полу от смеха!)
- Мне подстричь волосы нужно? У меня 13руб.
На том конце провода ей очень долго и громко что-то говорили (видимо
"МАСТЕР" объяснял как он ее будет стричь), после чего повесели трубку.
Подруга снова залилась слезами. МЫ же еще минут 20 цитиравали ее слова и
не могли остановиться ржать.
Вконце концов подруга была успешно пересена на кровать и заснула крепким
сном. Уставшие от смеха мы тоже легли спать.


Прислал(a) Santino [-10 / 51 = -0.196]

11 марта 2006
Рассказ врачу:
Я придерживаюсь нетрадиционной сексуальной ориентации и около года не
имела половых контактов с мужчиной (в остальном половая жизнь регулярная
и полноценная).

http://www.lood.ru/consult/list/6/46.html


Прислал(a) Ленинградский областной онкологический диспансер [-10 / 31 = -0.323]

14 марта 2006
...
 С казнью Саддама Хусейна тянуть не станут
 В крови Милошевича нашли необычные вещества
...

p.s. а потом еще скажут что Хусейн подавился бананом или спутав вместо
воды выпил случайно 2 стакана скипидара...


Прислал(a) Левич [-10 / 50 = -0.200]

18 марта 2006
К вчерашней истории про спящего пассажира и тревожные сны.

Едем с приятелем, по прошлому году, на юга. Я восемь часов отмотал.
Ехать в принципе еще могу, но раз вдвоем че б и не смениться. Сел
справа, пристегнулся, закемарил есессна. И чета мне приснилось что
друган мой на заснул и под фуру летит... Ну я в реале за руль хватаюсь и
машину выправить пытаюсь. Благо во сне не сильно дернул, да и приятель
вовремя заметил, что я тянусь - за баранку по крепче ухватиться успел.
Не сильно колбаснуло. А то так между Воронежем и Ростовом и спалбы до
сих пор (тфу-тфу-тфу).

Так до самого конца и уснуть не смог потом. :)


Прислал(a) npycb [-10 / 29 = -0.345]

18 марта 2006
Решил приобрести новый мобильник и смотрел по интернет магазинам цены.
Сайт магазина АЛЛО удивил своей описью модели. Читаю комплектацию и
параметры и в самом конце списка где то из 40 пунктов нахожу:

Аккумулятор есть 	
Зарядное 	есть 	
Инструкция 	есть
Телефон 	есть 	

Интересно а "Телефон НЕТ" бывает?


Прислал(a) nekton [-10 / 35 = -0.286]

19 марта 2006
Сегодня работу закончил раньше обычного. Думаю: "Дай-ка уйду пораньше,
сделаю пару дел..." Спрашиваю разрешения у и. о. начальницы. Фиг вам!
Ну, хер с тобой, буду сидеть до звонка, разгадывать кроссворды.
Первым попадается вопрос: "Мать всех крокодилов у древних египтян". Ну и
чье имя пришло на ум первым? Вот именно.


Прислал(a) Ага [-10 / 52 = -0.192]

24 марта 2006
Итальянцы известны расп...йством примерно так же, как финны -
пьянством. Вот сегодня на inopressa.ru прочитал в статье итальянского
корреспондента из Corriere della Sera:

"Норманн Фостер, ставший лордом по велению Ее Величества королевы
Елизаветы, стал теперь и рекордсменом среди архитекторов. Никто не
забирается выше, чем он: построив самый высокий мост в Европе в Мило, на
юге Франции, который открыли 14 декабря 2004 года, он готовится к
строительству самого высокого в Европе небоскреба – Moscow City Tower
высотой 600 метров. Но дата открытия этого здания неизвестна. "Проект
был одобрен мэром Москвы, – заявила вчера пресс-секретарь архитектора
Жозефина Каттс. – Но работы пока не начались". Заказчиком является STT
Group. Если самая высокая из семи опор (343 м) виадука в долине Тарн в
Провансе на 40 метров выше Эйфелевой башни, то самая высокая башня
Кремля, построенная итальянцем Пьетро Соларио, окажется ниже нового
здания на сотню метров."

Интересно, как это итальянец Соларио успел отгрохать в Кремле башню
высотой 500 метров, а москвичи (а самое главное - г. Цретели) и не
заметили!


Прислал(a) DerLoos [-10 / 44 = -0.227]

24 марта 2006
Произошло только что... смешного мало, но хочется поделиться
впечатлением.
Вышли с ребятами из офиса покурить, смотрю метрах в ста на дороге что-то
дымит, подошли поближе посмотреть. Открылась следующая картина: на
обочине стоит джип, из под открытого капота валит дым, рядом стоят два
мужика и кидают снегом в двигатель. Через минуту появляются языки
пламени, мужики отходят в сторону. В радиусе двадцати метров
скапливается народ. Дым начинает валить из салона от туда же виден уже
огонь. В общем за какие то пять минут машина превратилась в огненный
шар. Ужасно жалко смотреть на двух беспомощных мужиков стоящих в
стороне.
Закуриваю вторую сигарету, ну где же пожарные... Проходит еще пять
минут... из-за дыма и огня машины уже не видно. Тут появляется пожарная
машина, надо заметить, что пажарная часть находится в десяти минутах
хотьбы от этого места. Ну, думаю, сейчас посмотрим на оперативность
российских пожарных. Неторопливо так выходят из машины бойцы и
разматывают шланги, джипу уже ни чего не может помочь, но все таки могли
бы и побыстрее двигаться... Шланг растянут, брансбойт направлен в
сторону пламени, включают вентил, все хорошо, вот только вода бьет не от
туда от куда ожидалось, струя устремилась в небо и начиналась он где в
середине шланга... Я в ауте... Один боец пытается заткнуть дыру ногой,
но напор на столько силен, что он падает... Раскручивают второй рукав...
Дальше смотреть просто нет сил... Пол часа назад это была еще
полноценная машина и стоила денег, сейчас груда дымящегося металла.
Хозяина жалко. "Слава" российским пожарным...


Прислал(a) Фидель [-10 / 51 = -0.196]

26 марта 2006
В Канкуне (Мексика) на каждом телефоне-автомате висит табличка "Solo
Pagas lo que Hablas". Довольно двусмысленная фраза: "Платишь только за
то, что наговорил...". Перевел я так, но какая-то неудовлетворенность
была... И тут меня осенило: "За базар отвечаешь конкретно!". Лень, а то
продать бы слоган какой-нить телефонной кампании...


Прислал(a) ЕП [-10 / 49 = -0.204]

29 марта 2006
Сегодня (27.03.2006) был в региональных новостях "Вести-Волгоград" сюжет
про акцию от "Единой России" что-то типа детских соревнований по борьбе.
Естественно, было интервью с местным единороссом типа "мы за спорт, а
наш главный единорос вообще мастер спорта"... Самое интересное - в
качестве фоновой музыки в спортзале в этот момент играла мелодия "Город
которого нет" из популярного сериала "Бандитский Петербург". Вот такие
теперь патриотические песни у нас. :)


Прислал(a) Camarero [-10 / 46 = -0.217]

31 марта 2006
Еще из серии "Звонок другу". Со времен распада СССР в Клайпеде осталось
много русских. Многие создают общины по принципу землячества. Опять
утренний звонок и даме родом из Мурманска сообщается что в выходные
Русская община для выходцев с Севера устраивает праздник конца зимы.
Типа праздника солнца. Будут игры, конкурсы и соревнования. Будет
проводиться лыжный забег. Но поскольку в Клайпеде к апрелю уже снега нет
в помине, то будет проложена искусственная лыжня и каждый должен
наморозить в морозилке по 2 кг "шубы". Растерянная женщина жалуется что
у нее холодильник НоФрост и никакой шубы там нет в принципе. Разве
только по соседям пройтись...


Прислал(a) Бусинка [-10 / 64 = -0.156]

6 апреля 2006
Что там ключь на 13, отвертка или пассатижи!
Известный всем маломальски умным людям Анатолий Вассерман круглый год
носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом 7 кг.
"— Тяжелый он. Карманы выпирают — объясняет Анатолий Александрович. — У
меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не
принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей,
миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом
крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже
зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много
предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно.
Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой
стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов
метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать
автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь
стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет..."
Почитайте, не поленитесь: http://www.federalpost.ru/www/issue_20172.html

zv


Прислал(a) Виктор [-10 / 84 = -0.119]

6 апреля 2006
Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.


Прислал(a) Алекс [-10 / 58 = -0.172]

16 апреля 2006
на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют.
цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в
сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в
полночь? так вот вам! :)


Прислал(a) Voffka [-10 / 37 = -0.270]

16 апреля 2006
К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в
долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог
был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся,
дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не
зовет, ни пообедать? ;)


Прислал(a) Секретарша [-10 / 39 = -0.256]

16 апреля 2006
Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр


Прислал(a) александр [-10 / 63 = -0.159]

18 апреля 2006
В субботу на "больших гонках" Россию представляла команда под названием
"Гламурные сердца" (sic!). По ходу пьесы перед финалом наша команда за
которую выступали всякие гламуреныши занимала самое последнее место. И
только выставленные в финале три мастера спорта порвали всех конкурентов
и выиграли с большим отрывом.
Вот так всегда в России - гламурные павлины просрут все что только можно
и приходится нормальным ребятам спасать эти гламурные разношенные
задницы от полного фиаско.
А потом все эти гламурненькие громко орут: "УРЯЯ!! _МЫ_ пабедили!!!"


Прислал(a) факт [-10 / 55 = -0.182]

19 апреля 2006
Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоит
связываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенное
расписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомых
автомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначить
им встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - они
неминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, что
появятся ровно через пять минут.

А: Да тут езды на пять минут!
Вы: Ну и дойди пешком!
А: Да сейчас, тут все рассосется!
А, через полчаса: Вот уже почти доехал
Вы: Ты где?
А: Через пять минут буду!
Вы: %^%@^@!!

Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходится
ехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать среди
вонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может
"бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилое
ебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улиц
москвы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метро
жалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединится
с автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будет
нельзя.

А: Да как ты в этом метро ездишь?
Вы: Стоя. Иногда сидя.
А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя!
Слушай, давай побыстрее, а?
Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал!
А, шепотом: Как там мой еооожик...

Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двух
автомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себя
безумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе не
одна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие и
церковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевших
частях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок с
точностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию о
грунтовках и эмалях.

А1: Но я ее красил ГМН-37.
А2: А ГМН-35 лучше наверное?
А1: Ну там оттенок не такой!
A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил!
Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески!
А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...

Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильными
маньяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец на
какой-нибудь дикий пейнтболл.

А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать!
Вы: Точно? А ты там не застрянешь?
А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что...
Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз?
А: Гавно вопрос!
Вы, неуверенно: Может, я пешочком?
А: Ну что ты там по лужам будешь ходить?
Вы, подозрительно: По лужам?
А: Не застрянем, не боись!

Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь.
Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоит
заблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое не
балуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.

А: Да нету тут речки!
Вы: Вон же она!
А: А на карте нет!
Вы: Ну наверное не отметили...
А: Небось она мелкая. Щас мы ее...
Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!!
Вы: Тваю мааааааа....

Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, ваш
дОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе по
колено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колес
будет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:

А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат?
Вы: А ты его точно взял?
А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!

Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище с
отломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вам
вручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или в
ближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам не
дадут).
Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, он
неминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.

А: Все ты виноват!
Вы: Да откуда я знал?
А: Крутить надо аккуратнее!
Вы: Как умею так и кручу!
А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик,
тварьская гнида, нужное подчеркнуть).

Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другая
дорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, что
поблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочет
поставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Еще
идеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером с
футбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагере
крестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногда
владелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.

А: Краску не поцарапай!

Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоид
влезет внутрь и попытается ее завести.

А: Ну давай, милая!
А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь?
Вы: Ок.
А: Ага, вот так!
Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых!
А: Быстрее, быстрее! Огого!
Вы: Заводи давай!
Машина: Брррым!
А: Еще быстрее!
Вы: Твою налево!
А: Не сбивай дыхания!
Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух!
Вы: Ура!
Машина: Тух-т-т-кххх....
Вы: Блять!
А: Ну давай еще разочек!
Вы: ыххх... Ох!!!

Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!

А: У тебя трехсот рублей не будет?
Вы: Сколько???
А: Ну немного бензинчику залить.

Через пять километров.

А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!

Еще через десять

А: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.

Еще через три.

Машина: Тых! Тых! Кххххх...
А, радостно: Кончился!
Вы: ^&*^&*?????
А: Вон смотри заправка там на холме!
Вы: ^^^*(((*@@! ~~~!!!!!
А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра...
Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...

При въезде в город произойдет следующее.

А: Козлы!
Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжста
А: Вот, пожалуйста, берите...
К. : Почему грязный?
А: Ну товарищ сержант, тут...
К. : Где техосмотр?
А: Я вот значит ну...
К. : Придется разбираться...
А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай?
Вы, сквозь зубы: %: %:""!!!
А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.

После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилера
подъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том,
какое вы ничтожество.

А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки в
майонезе и апельсинах: Я же за рулем!
Вы: И?
А. : Вот ты гад!
Вы: Я еще и гад?

А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами.
Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станции
метро которая есть от вашего дома.

А. : В центре такие пробки!
Вы: Не потусим?
А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Мою
лапочку...


Прислал(a) http://livejournal.com/users/ugluk [-10 / 111 = -0.090]

19 апреля 2006
Главный санитарный врач Онищенко рассказал россиянам, что они должны
мыть яйца с мылом и ошпаривать их кипятком. Кто там поближе, ошпарьте
тов. Онищенко яйца кипятком. А еще назло ему надо есть хачапури, пить
чванчкара и боржоми - это очень приятная форма протеста!


[-10 / 83 = -0.120]

28 апреля 2006
про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел
было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была
редкость.
г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне
и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему).
автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько
человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал
пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него
перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды
специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и
открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный
пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат,
сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта
трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила
немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое
платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и
пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил
комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит
рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части
пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.

P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5
руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал.
а я посмотрел цирк


Прислал(a) пассажир [-10 / 55 = -0.182]

29 апреля 2006
Еще одна коротенькая история от знакомого мамы.
Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе.
Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных.
И был помощником в управлении этого монстра
немецкой автопромышленности - компьютер.
Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и
поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города
оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер,
что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя.
Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через
2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не
можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя.
Все попытки договориться с компьютером остаются
безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега
в бачок и таки доехал до дому.


Прислал(a) Элина [-10 / 51 = -0.196]

29 апреля 2006
Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и
говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго
так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык
надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на
четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в
баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал
на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))

Arty


Прислал(a) Arty [-10 / 34 = -0.294]

1 мая 2006
Сан-Франциско. Америка. Газета "Кстати". Объявление:
"Синагога им. Шнеерсона
Предлагаем бесплатно
молитвы 2 раза в день..."


Прислал(a) Elena [-10 / 43 = -0.233]

7 мая 2006
Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией
выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал
очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные
связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим
организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым
человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить.
Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он
садился при любой дозе принятого алкоголя.
Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился
дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом
сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел
(и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было
как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом!
Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько
раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я
по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел
"не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник,
совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно
замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он
не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и
сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал,
типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование
шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при
этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на
откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и
спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам
посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал
гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что
злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское
выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа
"недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д.
Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику
краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места
без приключений.
Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По
пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал
честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень",
- молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился -
поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."


Прислал(a) Демид [-10 / 76 = -0.132]

8 мая 2006
Сидим мы как-то за столом в большой компании. Над столом - люстра,
наверняка все видели такие: в разные стороны торчит 5 плафонов, по-моему
называется "Ромашка". Один из плафонов разбит. В какой-то момент
воцаряется тишина и все смотрят на этот плафон. Одна из гостий (они с
мужем снимают квартиру)задумчиво произносит:
- Нам тоже нужно купить новый плафон, а то квартира не наша, люстра -
  тоже....
Затем, как очнувшись, обводит всех наивным взглядом и поясняет:
- Разбили. Случайно задели тарелкой.


Прислал(a) stepa [-10 / 58 = -0.172]

8 мая 2006
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ
Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит
от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с
чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо,
она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов
зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками
по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха
приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор.
Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на
этот__ пир__ духа__ приглашены...!"
Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я
записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала
несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV,
суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по
Москве в 7.30).
Федор


Прислал(a) Олег [-10 / 50 = -0.200]

14 мая 2006
Работаю в типографии. Сидит новенький. Вроде и не дурак, но тормоз,
что ...дец.
Записываю макет на цифру (то есть отдается в другое место для
распечатки на лазерном принтере). Диск не новый. Сидюковод у меня
хороший. Пишет/читает. Но надо проверить на плохом. У него плохой.
Отдаю диск. Говорю:
- Проверь.
- ?
- Проверь, читается или нет.
- А-а-а! (пауза секунд на 10)
- Проверил?
- Да.
- И?
- ?
- Читается?
- Да.
(что-то, думаю, слишком уж быстро...)
- Ты файлы с него скопировал?
- Нет.
- ...дь! Скопируй для проверки, читается или нет.
- Какие файлы?
- Все!
- Куда?
- ...дь! Куда? На рабочий стол!
- Все?
- Да, ...дь!!!
- На рабочем столе новую папку делать?
- Какая хрен разница! Как хочешь.
Пауза....
(пауза... пауза... пауза... пауза...)
- Да делай уже!
- (пауза...) Сделал.
- Файлы скопировал?
- А? А-а-а, щас. (пауза...) скопировал.
- Все?
- По-моему, да.
- ...дь!!! Так "по-твоему" или "да"?
- Да (пауза...). Кажется....
- Что тут, нах.. , кажется??!! Там два файла всего!
- (пауза...) Скопировал.
- Ура, мать твою. Диск давай!
- А что мне со скопированными файлами делать?
- Да ...дь же ж! Распечатай на принтере, сверни в трубочку и засунь в
задницу.

Я воспитанный. И последнюю фразу только подумал. К сожалению.

P.S. Во время проверки следующего диска (часа через три) было задано
всего 5 вопросов:
"А?"
"Какие файлы?"
"Все?"
"Все так же, как с прошлым диском?"
"Все ТОЧНО также, как с прошлым диском?"
Растет, блин, человек.


Прислал(a) -V@Ndal- [-10 / 37 = -0.270]

29 мая 2006
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой
портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит:
- Мам, смотри Федор Бондарчук!
У наших детей свои герои.


Прислал(a) Наталья [-10 / 48 = -0.208]

30 мая 2006
27 мая 2006г. Санкт-Петербург. День города.
Время к вечеру. Возвращаюсь я с женой и ребенком с праздника.
Направляемся к метро. Кругом грязища – жуть. Во всех подворотнях, не
оборудованных решетками или добровольцами из этих же дворов –
общественные туалеты. Выворачиваем на Невский. У меня в голове розовым
светом разливаются мечты о том, чтобы в такие общественные гуляния
наставили достаточно сортиров, чтоб люди не озирались – нет ли
поблизости стражей порядка – оправляясь там, где приперло, или, не стоя
многометровые очереди в туалеты, стоимость которых сродни выпитой
бутылки пива, чтобы стояло достаточно мусорных баков и мусор покоился в
них, а не под ногами, чтобы сновали бригады дворников и т.п. И на этой
мысли взору является такая картина. Выворачивает с Малой Конюшенной
бригада дворников из четырех человек. Последний везет большой бак на
колесиках, остальные с орудиями труда шествуют впереди. Первая мысль –
неужели правда, сбывается мечта. Ан нет, бригада спокойно шествует
вперед, не обращая внимания на мусор под ногами. Ну, думаю ладно, люди
наверно закончили смену и чешут на базу. Тут одного из них что-то
заинтересовало, отчего он внес коррективы в свой курс, отклонив его
ближе к проезжей части. Я посмотрел по направлению его движения, что
могло его заинтересовать? На пути его следования лежало две бутылки –
пластиковая и стеклянная. Ну, думаю, стеклянная бутылка является
источником опасности (особенно если ее разбить) и следовательно ее то и
собирается изъять дворник. Далее финал – дворник подходит к пластиковой
бутылке, поднимает ее, откручивает пробку и ... выкидывает бутылку
обратно. Пробку в карман и шествие продолжается дальше.
Я в ауте.


Прислал(a) Nazarini [-10 / 66 = -0.152]

2 июня 2006
Про надписи на тротуаре.

Вчера прочитал послание перед чьими то окнами многоэтажки:

"Малыш, я тебя люблю! Карлсон"

А вот теперь и думаю - не "геи" ли это случайно написали? :))) Любоффь
зла :)


Прислал(a) Cerber [-10 / 58 = -0.172]

4 июня 2006
ПРЕВЕД идет в широкие массы
(навеяло №3 от 02.06.06)

Студентка-практикантка Маша проверяет диктант у пятикласссников.
- Ребята, а почему вы написали "зверег"? Потому что "кросавчег"?
- Какой "кросавчег", Марья Александровна?
- Так, забудьте, я вам ничего не говорила!

(возможно боян, взято из одной из севасопольских газет)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-10 / 90 = -0.111]

5 июня 2006
Зарисовочка)
Только что посмотрела фильм "Фантастическая четверка". В конце когда
сажают главного злодея в контейнер, запирают и значит куда-то на корабле
отправляют....
Далее идет план корабля и на этом милом кораблике крупными русскими
буквами надпись "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ".
Гм. Это к чему надпись интерессно относится?)))))
Пересмотрите)))


Прислал(a) И [-10 / 47 = -0.213]

18 июня 2006
Неологизм ведущей евроспорта: "китаянцы" (!).
Этимология: хотела, видимо, сказать "китаянки", потом решила, что лучше
"китайцы", ну, а получилось как всегда...


Прислал(a) Викас [-10 / 67 = -0.149]

7 июля 2006
К вопросам о женской логике...

Еду сегодня с утра на работу в автобусе. Как обычно это с утра
происходит народу - как семян в огурце... Подъезжаем к конечной. Прямо
передо мной сидит дама, лет 35. Исходя из личных наблюдений - такие
обычно сидят "до последнего" и ломиться к выходу начинают только тогда
когда автобус уже от остановки отъезжает. И вот она отрывает свое тело
от сидения и пытаясь протиснуться между мной и спиной моего "соседа"
выдает:
- Вы сейчас выходите?
я ей с иронией отвечаю, что, мол, нет, выйду через одну... Ответ как и
следовало ожидать последовал такой:
- Так сейчас конечная. (С тоном профессора в инсте, своим
  интеллектуальным потенциалом подавляющего студентов-неучей)
От смеха автобус чуть не треснул пополам...


Прислал(a) Unsaint [-10 / 98 = -0.102]

14 июля 2006
Гуляла с подружкой. Подошли на улице к лотку, на котором продаются овощи
и фрукты. Надо заметить, что я особа впечатлительная, можно даже сказать
воздушная, люблю все красивое и необычное. А подружка, достаточно резкая
в общении, жесткая, уверенная в себе деваха.
Так вот, подходим мы к лотку, занимаем очередь, и мой взгляд падает на
мини-бананы. Ну, честно, я никогда раньше не видела эти мини-бананы,
может, не обращала внимания. Естественно, они меня восхитили своей
необычностью. Далее между нами происходит примерно такой диалог:
Я - Ой, смотри, какие бананчики! Такие маленькие, забавные, прямо как
игрушечные!
П - Та, ничего особенного. Они мне напоминают пенисы в невозбужденном
состоянии.
Все, кто был в очереди, включая продавца, упали!


Прислал(a) Dochurka [-10 / 92 = -0.109]

29 июля 2006
ПРИКАЗ.

Довожу до сведения сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и
бранных выражений в общении между сотрудниками, а так же между
сотрудниками и клиентами компании, является недопустимым. Использование
ругательных слов наносит ущерб имиджу компании во втором случае и
нарушает рабочую обстановку в первом. Многие сотрудники по незнанию или
сознательно избегают в общении между собой использования таких слов, как
"спасибо", "пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к
возникновению конфликтов и созданию стрессовых ситуаций в повседневной
работе. Так, сегодня сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к
своему коллеге с предложением "пойти на###" вместо того, чтобы
попросить: "отойди, пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с
этим приказываю:

1. Поручить начальнику отдела кадров И##### разработать проект
карманного словаря вежливых слов и выражений для пользования
сотрудниками и предоставить директору для утверждения.
2. С момента утверждения словаря считать действительной систему штрафов
и наказаний за использование нецензурных выражений на рабочем месте
сотрудниками, размеры штрафов будут указаны дополнительно на общей доске
объявлений.
3. Ознакомить сотрудников с содержанием настоящего приказа под роспись,
контроль за выполнением поручить И######.

Все, нах##, зае###и!

27.07.2006, директор ООО "ХХХХХ" Л###### C. В.


Прислал(a) Max Qlman [-10 / 116 = -0.086]

31 октября 2006
Матмех, 199x год.

Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается
мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом
месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего
особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр -
иностранный студент.
Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор
выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом.
Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.


[-10 / 305 = -0.033]

3 ноября 2006
Работаю в магазине бытовой техники. Приходят покупатели - пара слепых,
инвалиды по зрению, со всеми атрибутами - палочки, черные очки. Можно
сказать постоянные клиенты - периодически что-то покупают. На этот раз
присмотрели пишущий DVD-плейер. Купили. Проходит три дня. Приходят.
Возвращают покупку и просят вернуть деньги. На вопрос директора магазина
"а что с ним не так?" следут гениальный ответ: "А мы не видим, что там
на экране"... офис лежит уже неделю... И смех и грех...


Прислал(a) Frog-Traveller [-10 / 103 = -0.097]

2 января 2006
Работаю в одной не хилой торговой сети и часто приходиться выслушивать
самые идиотские вопросы - что-то типа, чем отличается DVD от ресивера.
Но сегодняшний случай меня сразил. Приходит один мужичек и обращается
ко-мне, я купил у вас (в магазине) цифровую видеокамеру такую-то, но у
нее несовместимость (видимо имел в виду конфликт) с CD-рекордером, я на
него не могу нечего записать, ну и далее - ваша видеокамера бракованная,
хочу ее здать и т. д. Я начинаю расспрашивать "потерпевшего" как он
пытался, сей процесс осуществить и все выяснив, начинаю объяснять, что
через USB или даже USB-2 можно скинуть только фото, а для видео
необходимо подключение через DV.i или видеокарту с функцией
видеозахвата, попутно выясняя какие порты на его компе проживают. В
ответ получил фразу - ну у меня компьютер жидкокристаличекий...


Прислал(a) Собака, но не огненная! [-11 / 55 = -0.200]

3 января 2006
Рассказано подругой - подавцом в небольшом магазине (П).

Конец декабря. Заходит очень синенький мужичок (М)
М - Девочки - бутылочку портвейна, надо отметить "День рыбака".
П - Какой "День рыбака"? Он же вроде бы летом?!.
М - В Нидерландах!
Все в ауте! :)))
Stefany


Прислал(a) Stefany [-11 / 74 = -0.149]

5 января 2006
31-го звоню знакомому поздравить с Новым Годом.
Маленькое отступление - у него жена осталась в России - какие-то
проблемы с израильским гражданством. Ну я поздравил, пожелал и спрашиваю
- Ну, Заур, как настроение?
- Да как настроение... Вот жены нету, сижу смотрю "Иронию судьбы",
  ПОДНИМАЮ СЕБЕ САМ
- ...?
- Ну а че? САМ СЕБЕ НЕ ПОДНИМЕШЬ, НИКТО НЕ ПОДНИМЕТ!
- Заур, ты о чем???
- о чем... О настро... бляяя... вот сморозил...


Прислал(a) rustme [-11 / 81 = -0.136]

6 января 2006
О повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи

Я Вам расскажу историю, которая случилась со мной в бытность вступления
на должность оператора ЭВМ, сисадмина и преподавателя компьютерной
грамоты в одном лице. Сие действие происходило в неком исправительном
учреждении (колонии общего режима) Республики Чувашия, где, волей
случая, довелось мне отбывать наказание))).
На дворе стоял 2003-й год.
Трудившись на прежней должности художника, хлопот-нужды практически не
знал. Напишешь за месяц пару небольших пейзажей, один - браткам))),
другой - начальнику, затратив на все творчество максимум неделю, да
валяешься на шконке, болтаешь с подругами по телефону или на свидание
сходишь, здоровье поправишь.
Но вот, случилось, приспичило начальнику "взять" неплохой гранд (около 8
млн. руб) на организацию в зоне компьютерного класса, дабы научить,
простите, чувашей - колхозников, компьютерной грамотности. Ладно, не
знаю, зачем это все нужно колхозникам, но администрацию заведения
понимаю - гуманитарная помощь в таком размере! И на дачу хватит и на
старость...
Пригласили меня в один из кабинетов в зоне, если память не изменяет, -
психолога, на предмет осмотреть уже имеющуюся в наличии технику и
составить спецификацию на покупку техники для класса. (Причем все
понимали, что класс на 15-20 персоналок, плюс сеть и все такое обойдется
тыщ в 800 максимум, т. е. в 10 раз меньше гранда, а остальное - ну я уже
упоминал))).
Захожу я в помещение, окидываю его взором профессионального дизайнера, и
не понимаю? Представьте. Стол, на столе стоит старенький монохромный
монитор 80-90гг выпуска, такая же ветхая клава. А где системный блок???
Тут лейтенант-психолог, видимо прочитав мой немой вопрос, полез под
стол. Ну, думаю, уронил что-нибудь. Нет, ничего подобного! Он, в позе
рака, прилично поднатужившись))) выдвигает из-под стола некий ЖЕЛЕЗНЫЙ,
СВАРЕННЫЙ ИЗ ОТДЕЛЬНЫХ ЛИСТОВ ЯЩИК, размерами, несколько больше
системного блока. На ящике есть дверца. На дверце висит АМБАРНЫЙ
ЗАМОК!!! Моя челюсть отвисает до уровня стола, потому как я начинаю
понимать, что находится в этом ящике!!! Лейтенант с очень умным видом
достает из кармана здоровенный ключ, вставляет в замок... ну не могу
писать, смех разбирает. Открывает - и с его словами: "Не пентиум,
конечно, но вполне рабочая 386-я!", моему взору отрывается тот самый
системный блок. Плакал ли я? Нет, я только лишь сказал, что как же
раньше, дома еще, не додумался соорудить подобный гараж для своего
системного блока, чтобы жена не читала мою историю переписки в асе! Что
такое ася он не знал, а лишь с умым видом сказал: "Вот, от Вас, от зеков
запираем, а то еще в ИНТРЕНЕТ залезете."
Я извинился и буквально уполз к себе в барак, в мастерскую.
Я не смог, к радости или к счастью - не знаю, помочь в получении гранда
и повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи. Через месяц я
освободился.
Если кому-то интересно, могу дать чертежи))) такого вот ЯЩИКА для
СИСТЕМНОГО БЛОКА.
Творец


Прислал(a) Kovalevski [-11 / 76 = -0.145]

9 января 2006
Навеяло историей про неграмотного гаишника от 07 января 1998...

Настраивал я как-то сервер в здании ММТС-9, выписали мне пропуск. Не
глядя даю его охраннику, он долго и внимательно сравнивает пропуск,
паспорт и мою рожу и спокойно пропускает. Я еще за это время успел
заметить, что над дверью прямо перед будкой охраны в слове "выход"
почему-то нет первых 2 букв. После окончания работы, когда настало время
уходить и закрывать пропуск, менеджеры нашего провайдера схватились за
голову и допрашивали сопровождавшего меня админа, как же он не проследил
- пропуск оказался на совершенно другое имя!


[-11 / 39 = -0.282]

10 января 2006
из разговора Москвича (коренного) с Провинциалом (г. Кимры, Тверская
обл.) работяающим в Москве.
коментарий Москвича к изменениям в Правилах Дорожного Движения введеных
с 01.01.06г. об использовании ближнего и дальнего света вне пределов
НАСЕЛЕННОГО пункта: ... когда из Москвы выезжаешь - МКАД переехал -
включай ближний...


Прислал(a) АндрНик [-11 / 67 = -0.164]

11 января 2006
Рекламный листок местного супермакта "Райхелт", на 1 странице, под
заголовком "Мы поможем Вам в тепле пережить зиму", рекламируется набор:
НОСКИ + СВИНЫЕ НОГИ:

Не верите? Ссылка:
http://www.reichelt-berlin.de/pdf/flseite1.jpg


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/olgagermany/ [-11 / 90 = -0.122]

14 января 2006
Сильно специфично, но все-таки.

Порадовал ресурс www.php.ru.
Стартовая страница - default.asp


Прислал(a) VN [-11 / 51 = -0.216]

16 января 2006
Сегодня утром, новости НТВ:
"Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались
довольны друг другом."
А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы
подумали....


Прислал(a) Мария [-11 / 48 = -0.229]

16 января 2006
Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела
он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных
дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к
начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили.
Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных,
которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике.
Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие
растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни
цветов сгнили.
В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших
рвение ему об этом доложит?
P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник
начинает свой рабочий день с чтения таких историй.


Прислал(a) Стас Яныч [-11 / 94 = -0.117]

17 января 2006
в продолжение "про кошку с собакой"

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а
так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там
был, кореш в гости зашел, принес два литра и стропорез. Ну а на пятый
день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная.
Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка
  говорит.
А я в очень хуевом состоянии, руки ходуном, постоянно сблевываю, не
пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего... По квартире перемещаюсь как
афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало.
Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу... - сказала собака.
- Рыба, и ниебет! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прет сейчас.
- Это вам Затевахин наплел что ли?
- Тебе ли не все равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на
"зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро
в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти".
Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню
Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как
  ушел.
- Через дверь ушел.
- Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского
  моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.

- "Твоя" какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже
  жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской...
- Вова, мне хуево.
- Ну все, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток,
  что ли.
- Ледобур, наверное, еще пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой,
  че за херня?
- Пешня, типа лома, лед проверять или долбить, а шумовка, это как когда
  суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лед из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут все по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка поперла... - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснешь по пьянке, то замерзнешь.
- А вы на что?
- Может, еще нарты возьмем, а ты нас впряжешь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован,
который завез всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в
десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаебы как и я.
Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный
женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей
пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры,
пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом
на коротком поводке.
- Ты то не замерзнешь? – спросил я у нее.
- Да брось, у меня шерсть теплая, на крайняк "Иглу" сложим. – отвечала
  она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чем я думал в
эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже
покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплелся за
ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры
вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен
сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заебывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно
сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший
эффект на мое самочувствие. Когда вышли на лед, группа сразу же
разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошел
налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они
размахивали руками и о чем то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда
  почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал еще один рыболов и решительно перешагнул
  через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого
подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным
рыбаком. Делать нехуй, пошел и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться
прилюдно не хотелось. Протопав еще с пол часа, все вдруг разбежались в
разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по
сторонам, вокруг с остервенением бурили лед.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это,
мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошел к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он
  покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе
  под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов
скинул с плеча заебавший ящик.
- Все, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно
извлек его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока все
получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замерзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Че то рыбой не пахнет... - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала
  прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав
  стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба все слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дернул вверх. Потом скинул варежки и
трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент
я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лед вылетел, и заиграл на
солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил
трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина
оказалась корюшкой.
- Ножом ее порежь, и на нее же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном
корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и еще три окуня. Подбежала
собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый".
- Новичкам везет, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай еще с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то
  подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмерзла
меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ерш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил все на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.

- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. "Может не услышал? ", предположил я. И
переспросил:
- Клюет хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и
хрен с тобой, подумал я и пошел к берегу. Когда отошли на расстояние, с
которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замерз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтер рожу
снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался-
сплюнуть водку, или проглотить, но все таки выплюнул. Без происшествий
мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию.
Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я
понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали
свое дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я
логично предположив, что рыбака хер повезут, поплелся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тетка в будке, и добавила, - Без
  намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от
звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила,
а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал
им все, кроме корюшки. Помылся и пошел.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это...
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи".
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина
колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик".
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я
заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьезным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый
  ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Все заебок. Корюшки привез.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Все готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке еще русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! – завистливо
  присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, все-таки удочки его.
Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил
по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть
пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идет.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда
  должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – все еще не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое...
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество
выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла все сразу.
- Ну вот и поели корюшки...
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего...
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни.
  Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину
важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у нее
отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо
меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много
"наших", жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там все, что у него
  было, даже обручальные кольца!
"Ага", - думаю, так же как и ты, идиотка...
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил... - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на
  дело! А не проебывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно
  снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила ее та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а еще собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у нее и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже
задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло все, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты
  все же не забывай...
- Постараюсь, – я обнял ее за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.

Совсем как русалка.

Я прошел на кухню, маханул стопку, тут же налил до краев следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под
крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьезные отношения, - начала она, но я прервал эту
  лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти
сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо ее, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а все равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет...
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда
Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо,
что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную
действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины,
безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся
калачиком у нее в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже
пришло время, когда мне наконец придется бросить пить. Хотя бы на
несколько лет.

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/47782.html


[-11 / 118 = -0.093]

20 января 2006
Преамбула
Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области.
Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с
городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники.
Амбула

Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу
оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с
соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного
мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками
машут.
Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно
всезнающей соседкой:
- О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь?
- А куда ж мы денемся с подводной лодки?
- А сейчас куда--на рынок?
- Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как
  попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как
  говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не
  могут, скоро уже новый срок пойдет.


Прислал(a) Полина [-11 / 51 = -0.216]

21 января 2006
В Венгрии разбился самолет ВВС Словакии:
"Обломки упали близ венгерского приграничного населенного пункта
ТЕЛКИБАНЯ на востоке страны"

Хорошее название для города.


Прислал(a) Poruchik [-11 / 103 = -0.107]

25 января 2006
Записка:
У нас с утра было -36, к вечеру до 40.
В офисе очень холодно приходиться сидеть в теплых одеждах. Но мы не
отчаиваемся, остаемся тут дежурить на ночь.
Сегодня уже вторая неделя дежурств. Сожгли почти всю мебель, я свой стол
никому не даю. Приходиься отбиваться, эти варвары кружат возле него с
пилами.
А в осталбном все прекрасно, жизнь просто зимняя сказка


Прислал(a) Щербак [-11 / 84 = -0.131]

28 января 2006
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном
университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до
сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие
этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не
остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают
их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на
пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось.
Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он
философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот,
приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос
по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти
сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша
методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш
Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать
философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись
долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее
практику, когда она не узнала студента...


Прислал(a) lee [-11 / 54 = -0.204]

28 января 2006
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.


Прислал(a) Алексей [-11 / 52 = -0.212]

30 января 2006
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию...
В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление
на дверях автобуса:
В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется
кроме
1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса
2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )

Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.

Елена


Прислал(a) Елена [-11 / 56 = -0.196]

1 февраля 2006
Коллега рассказала только что.

Вчера смотрела телевизор, переключала каналы.
В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы
выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).

Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального
спонсора "АВТОЛАЙН".


Прислал(a) Дмитрий [-11 / 75 = -0.147]

2 февраля 2006
Из рекламы чудо-перпарата для мужчин "Красный корень".
Девиз:
"Красный корень - чтобы МУЖЧИНА БЫЛ ДОВОЛЕН!".
Не понимаю, почему мужчина, а не женщина?
Препарат для геев что-ли?


Прислал(a) ABSurd [-11 / 61 = -0.180]

6 февраля 2006
Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что
Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д.
Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История
совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.


Прислал(a) Майк [-11 / 41 = -0.268]

7 февраля 2006
Преамбула.
Киоски во время холодов плотно закрыты, но для того, чтобы показать свою
работоспособность, на окошках пишут:"Стучите", "Открыто",...

Амбула.
На окошке одного из киосков сегодня увидел надпись: "СТУЧИТЕ НЕЖНО!"


Прислал(a) vek [-11 / 56 = -0.196]

8 февраля 2006
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором
служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в
школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и
Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не
обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги.
Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась
ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения,
если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно
было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу
попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА
(театр, военно-медицинская академия и мн. др.).
В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма,
идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два
уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые).
Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать
белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда
уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его
жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена
в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается!
В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод
рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для
эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от
насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку
вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая
смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не
Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои!
По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную
шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.


Прислал(a) Че Рвяк [-11 / 48 = -0.229]

9 февраля 2006
Моему племяннику 3.5 года. Чуть больше. Очень любит болтать. И с
удовольствием это делает. Особенно перед сном. Не засыпает, пока не
поделится сам с собой впечатлениями минувшего дня, пофилософствует сам с
собой, и потом только засыпает. Днем тоже любит поболтать. Не просто
любит. Если он решил поболтать, то предложения из него извергаются
непрерывным потоком. Только успевай поддакивать. Говорит иногда вполне
осмысленно, а иногда для удовольствия, просто ради самого процесса. И
тогда может что-нибудь ляпнуть.
В его понятиях все животные равны. Кошки, собаки, обезьяны, коровы,
ослы, бараны, тигры, носороги. Я перечислил наиболее часто встречающиеся
в его репертуаре. Он очень любит придумывать себе и всем окружающим роль
какого-нибудь животного. Не зная этого, можно подумать, что у ребенка
неадекватное поведение. Например имела место такая ситуация - заходит
ребенок в комнату, где мы сидим о чем-то говорим. Заходит и заявляет:
"Вы все козлы!". Не знаю откуда, может быть где-то услышал, может сам
придумал, что у козлов неприятный запах. И с детской
непосредственностью, может заявить нам: "Фу, как здесь козлами воняет!"
А всего-лишь хочет поиграть с нами в игру, где мы будем козлами, и будем
с ним бодаться:)
Но вообще у него есть любимый зверь. Это кошка. Есть у него две любимые
игрушки, одна - точно кошка, а вторая, как ее называет брат, "маленькая
розовая тварь". Тоже напоминает кошку. Без них спать не ложимся. Пока мы
не дадим ему кисок, будут вопли на весь дом.
Очень интересно, что себя он отождествляет часто с котенком. И даже
когда плачет, то не так, как обычно дети плачут, а с мяуканьем. Это
что-то ужасное. Такой плач вынести невозможно, разбивает тебя на
составные части. Маму часто называет кошкой. И вполне может обратиться к
маме со словами: "Кошка, иди сюда! Кошка, посмотри!". Меня он называет
тигром. Видно на роль кошки я не гожусь... Один раз, я в течение пяти
минут оказлся хитрым козлом, ленивым тигром и жадной обезьяной...
Интересно, он это просто так меня такими эпитетами охарактеризовал, или
я действительно настолько обладаю этими качествами, что даже ребенку все
ясно?
Очень интересно, как он называет себя, если играет в других животных.
Например, недавно он мне заявил - ты обезьяна, а я обезьенок! Таким
образом он уже побывал носоренком (от носорога), тваленком (догадайтесь
от какого слова), и даже фигуленком.
Не догадались? Объясняю по порядку. Заходит к нам мастер, устанвливавший
декодер к телевизору. Я занимаю племянника, чтобы не путался под ногами.
В процессе игры он мне заявляет: "Ты тварь!" Или, с его картавым "р",
получилось: "Ты тваль!". У русскоязычного мастера глаза лезут на лоб, а
я зная, о чем идет речь, спрашиваю у ребенка: "А ты кто?". Мне он гордо
отвечает: "Ты тваль! А я тваленок!" (Вы еще помните, что у него есть
игрушка, называемая "маленькой розовой тварью"?). Фигуленок - из той же
серии. Видит на полу разбросанные фигурки, квадратики, кружки, ромбики,
и гордо говорит: "Смотри, фигульки!" Я ему говорю, в шутку: "Фигулька -
это ты еще, а это - фигурки!". Даник обидчиво: "Я не фигулька!. Я еще
фигуленок!"
А сегодня... сегодня это что-то. Начинает во время обеда разговаривать,
и несет какую-то глупость. Такое ощущение, что просто берет первые
попавшиеся слова, и связывает их в предложение. Не с кем поговорить, а
хочется. Еврейская душа... Ну я ему и говорю: "Даник, ты бы думал когда
что-нибудь говоришь. А то иногда такую глупость говоришь, что все люди
могут думать, что ты дурачок. А ты же не дурачок, ты очень умный
мальчик..." Даник проникается моментом, приятно, что тебя назвали умным,
пару секунд пропускает мои слова через себя, а потом выдает: "Слушай! Я
тебе мудрость передаю!"
Так что, учитесь, люди!
Хватайте мудрость, пока дают!

Взято с


Прислал(a) Ladniy [-11 / 55 = -0.200]

10 февраля 2006
Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами.
Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее,
для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски"
производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им
антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками
веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в
пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на
стаканчике.
Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков
маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только
что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика
была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра
квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на
белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого.
Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты
сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы
понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув
черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому
(молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную
массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и
положено.
НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но
кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими
"белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.

Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые"
производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в
полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на
конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их
попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по
краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним.
Больше брать не буду.


Прислал(a) protass [-11 / 45 = -0.244]

10 февраля 2006
Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось
погулять. По холодку.
Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом!
Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться?
Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо
же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает
его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам,
значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой
около нее швырк, швырк!
Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону.
Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать
метров... Она случайно не ядерная? "
Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо...
Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало!
Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО!
В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного
подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие
уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка!
Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел
мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что
в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот.
Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как
говорится, легким испугом обделались с ног до головы.
"А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана
ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров!
Бежим!!! Ложись!!!
В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась,
позажигали. Вернее, поподжигали.
Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики.
- Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование
  проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.

Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках
отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?


Прислал(a) Danger [-11 / 43 = -0.256]

13 февраля 2006
Составлен список самых сверхъестественных компьютерных неудач

Наши эксперты по восстановлению потерянных данных из компании Kroll
Ontrack составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач".
В большинстве случаев виноваты не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жесткий диск в
морозильник — он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои
"железа"и поможет восстановить данные.

Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые
как раз и хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки
корзины и дефрагментации жесткого диска.

Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук,
в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных
копиях документов никто не позаботился.

Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу
автомобиля, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения
ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

"Данные могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы
или компьютерного вируса, но человеческий фактор, включая „компьютерный
гнев“, кажется растущей проблемой", — рассказал мне Эдриан Палмер
представитель Kroll Ontrack, где я стажировался некоторое время.

Он рассказал историю о человеке, который настолько обезумел от
работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз
спустил воду.

kuznec (незарегистрированный пользователь) | 03.11.2005 10:17
иногда можно заснуть, придавить клавиатуру лицом и проснуться от того
что ядерная бомба послушалась комбинации, челюстью на пробел а ухом на
клавишу интер а бровью на caps-lock (((. даже троян позавидовал бы
такому вирусу, если бы остались компьютеры


Прислал(a) krisaz [-11 / 48 = -0.229]

14 февраля 2006
Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг
Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги.
При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала
девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и
предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон
оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я
не понял, где меня наябывают?!
Dosada


[-11 / 43 = -0.256]

15 февраля 2006
Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется!
В метро наблюдал.
Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на
всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить
некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го
размера, а оградка..." Короче, поток сознания.
Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще
прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.

Какая-то женщина не выдерживает:
- Заткнись, а?
Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись:
- А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ!
И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..."
О как!


Прислал(a) Николай [-11 / 61 = -0.180]

16 февраля 2006
Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно.
К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит
Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой,
Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть?
Ваня-да вот Марк Твен...
Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!


Прислал(a) Павел [-11 / 50 = -0.220]

23 февраля 2006
Студенческая общага, вечер, празднование дня Рождения.

Именинник выпивает первую рюмку водки, быстро запивает ее стаканом
минеральной воды "Ессентуки № 17", после чего его лицо кривится и
выражает вселенское страдание:
- Фу-у-у-у!!! Какая гадость!!! Где вы взяли такую отстойную
  МИНЕРАЛКУ?!!


Прислал(a) Artik [-11 / 38 = -0.289]

26 февраля 2006
Кто из нас не спал на лекции?

Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу:
"ну тут наверное десять пик"...
ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть...
Опять слышу че-то с десятью пик связанное.....
думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд...
И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом
препода...
охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли
пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом...
просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это,
мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад.
Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.


Прислал(a) Mattias_ftf [-11 / 69 = -0.159]

27 февраля 2006
Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего
райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка
уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили
наконец сменить фамилию. А фамилия у них была Ебаевы


Прислал(a) Майор [-11 / 40 = -0.275]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".