27 февраля 2006
Наверное все таки анекдот... про военных
Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были
еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20
км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала"
ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам
солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и
высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились "
мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель)
поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость
небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка
из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата
падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за
передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения
)Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а
случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили
колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад
- шедеврозно Ржу немогу .


Прислал(a) александр [-11 / 48 = -0.229]

28 февраля 2006
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим
лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться
моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык
программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое -
"программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не
существует).
Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по
Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла
подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне,
переводчиком быть могу. Но не тут-то было!
Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он
что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно,
даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно
оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово
"блядь".
И тут этот Джон выдает первую реплику:
- Undefined variable!
Я ему, разумеется:
- What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную
  откопал, целый институт работал над этой прогой.
Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции,
и слово "блядь" оказалось в тему!
- Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по
  залу. Русский такой хохоток.
И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную
войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее.
Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда
оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле
программы не использовалась.
Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной
русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые
нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником,
ответил:
- Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the
  "Chertova Mat’".
Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к
сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с
уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью
переменных Blyad и какой-то чертовой матери.


Прислал(a) Питерский трамвай [-11 / 53 = -0.208]

1 марта 2006
Два факта:
1. У нас В Екатеринбурге, в Краеведческом музее, выставка всяких там
ящериц и змей. Поэтому по телеку частенько гоняют рекламу этого
мероприятия.
2. Есть у меня знакомая одна, которая является мамой очаровательной
малышки Татьяны, 4 лет от роду. Ребенок прелестный и суждениях
достаточно не_посредственный.
История.
Сидят они как-то дома и Татьяна то ли где увидела, то ли просто чего-то
на ум взбрело, выдает: Мам, а давай кролика заведем?...
(Тут как-раз прошла реклама и...)
Мама: А чего кролика, давай уж сразу удава заведем?
Минутное раздумье (представьте себе ангельское выражение личика и
соответствующие интонации ребенка).
Татьяна (чуть обреченно): Ну давай...


Прислал(a) AXL [-11 / 45 = -0.244]

4 марта 2006
На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые
телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и
страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными
печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить
надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания.
"АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")

вернемся к телефонам.
на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"


Прислал(a) Kostya... [-11 / 35 = -0.314]

7 марта 2006
Программа передач TV, канал "Столица", 4 марта 2006г.
10-40 Х/Ф "А если это любовь?"
....
13-30 Х/Ф "Дикая любовь"
...
16-55 Х/Ф "Время желаний"
....
22-25 Х/Ф "Колыбель будет качаться"

Вот такое жизненное кино...


Прислал(a) AndrNik [-11 / 50 = -0.220]

8 марта 2006
Не смешно.

Посмотрела вчера фильм на ОРТ про то как конгресмен полюбил горничную и
подумалось:

Раньше в СССР секса не было, поэтому фильмы с малейшим намеком на
эротику показывались под вывеской "Детям до шестнадцати лет просмотр не
разрешается"

Сейчас в общем-то секса навалом, поэтому подростков этим не удивишь,
но...

Три года назад моя племянница (13 лет) посмотрела фильм "Красотка" и при
очередной реплике с моей стороны, что де надо хорошо учиться, чтобы
стать человеком, она ответила: "А зачем? Вон даже проститутка может
выйти замуж за миллионера." Долго пришлось разубеждать...

Это я к чему? А к тому, что такие фильмы надо либо детям до шестнадцати
не показывать, либо внимательно следить за тем, какие выводы делают наши
дети из таких фильмов.

П. С. "Красотка" кстати будет сегодня.


[-11 / 52 = -0.212]

9 марта 2006
Один день из жизни ангела

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне
досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и
недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать.
Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей
это не удастся. На работу мы опоздаем.

Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым
плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через
замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам
пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями.
Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще
мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за
учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то
ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя
не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила
все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага,
потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к
этому давно привык и не вмешиваюсь.

А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном
транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не
удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты
хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать
смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь!
Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще
полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не
теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды... Эх, мужчина...
Ну вот, теперь точно все. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.

На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то
кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше все понятно. 8 часов с
перерывом на обед – 260 дней в году.

А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох... тьфу,
спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему.
Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты... ладно, мне не привыкать.

Идем. Нет, ползем. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой,
кто здесь? А-а-а-а... товарищ по цеху... как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с
ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать –
почти Ташкент! Ну и что, что устала... ладно-ладно, я не особо-то и
надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око... Да, дорогая,
здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в
одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для
тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто
не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах
легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию
автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда
на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд
не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы...
ладно-ладно молчу... давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом?
Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев... Эх, нелегкая у нас, у
ангелов, работа...


Прислал(a) Не мое [-11 / 77 = -0.143]

11 марта 2006
Вчера открыли банку с солеными помидорками. На кухню притопал
сынишка(С)(2,1 годика)
(С)- мама, папа, а помидорки где вырасли?
(Я)-где?
(С)- в теплице! А еще в теплице лягушки прыгали, а Костя их гонял!
(Я)-ясно
Пауза в 5 секунд, мысль на лице и следующий совершенно искренний вопрос:

(С)-мама, а где в банке с помидорками ЛЯГУШКИ?!?!

занавес..


Прислал(a) KopNa [-11 / 41 = -0.268]

14 марта 2006
Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8
от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном
центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе
обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели,
серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо -
позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная
заполняемая форма?


Прислал(a) Артем [-11 / 43 = -0.256]

17 марта 2006
На моей предыдущей работе.
Филиал крупной, но очень жлобской фирмы. Все находятся в одной комнате –
региональный менеджер, торговые представители, бухгалтер, кладовщица.
Региональный менеджер (женщина среднего возраста) очень импульсивная
дамочка, или как зовут ее сотрудники Королева Кипеж. Ей звонок на
мобильник.
Она его хватает, вся в эмоциях, хронически перепуганная разборками с
клиентами, аж на стуле подпрыгивает: "Девочки, срочно вспоминайте номер
ХХХХХХХ, кто это?"
Офис замер, у сотрудников напряженная работа мысли, чей же номер?
Снимает трубку "Кто это?" потом расплывется в блаженной улыбке и нам
поясняет "Это муж звонит".
А номер любимого в справочник занести? Адский труд.


Прислал(a) Nefela [-11 / 41 = -0.268]

18 марта 2006
Есть такая РПГ "MU" On-Line. Есть огромный сервер "Global", на котором
играют люди со всего мира (и, естественно, общаются на разнообразных
языках).
Так вот. Стоим сегодня втроем (я и двое каких-то иностранцев) на хорошем
споте и набиваем заслуженный опыт, убивая нехороших монстров. Иногда
перекидываемся коротенькими фразами на ломанном английском... Вдруг эти
двое понимают, что оба знают испанский. Через минуту весь чат забит
испанскими фразами, которых я понять не могу... Я пишу транслитом:
"Блин, ну давайте я еще по-русски заговорю %))"... Ответ меня поразил:
"i'm not from odessa =)". Вроде он не русский, русского не знает, но
чувство юмора какое-то родное...


Прислал(a) Mr. Gland [-11 / 30 = -0.367]

18 марта 2006
Про кроссворд-пассатижи-пипетку-браслет.
Фото статуи Свободы, первая буква Ф, семь букв.
Фонарик! , мать их!!!


Прислал(a) PV _ 403 _ 1012 [-11 / 29 = -0.379]

22 марта 2006
Про имаил:
Человеч один решил утром 1-го января почту проверить, коннеут по модему.

Модем: пи-и-и-и-пи-пи-пи-пи-и-и-и-и-и и т. д.
Товарщь ждет, потом тишина и из спикера раздается заспанный женский
голос: "Алло".
Провайдер - Тулателеком
вот, оказывается новый год даже модемные пулы празднуют :)


Прислал(a) Bell [-11 / 53 = -0.208]

25 марта 2006
Все, думаю, знают, что бывает, когда бегло прочитываешь газетные
заметки. Читаю в телепрограмме: "Долина/Панайотов". Думаю, а кто такие
ПАНАЙОТЫ?! Долина - это понятно, равнина. А ПАНАЙОТЫ? Зверьки или
индейские племена. Оказалось - фамилии.


Прислал(a) Зверобой [-11 / 34 = -0.324]

25 марта 2006
Вчера, программа "Судите сами"
Выступает спикер мосгордумы:
- Да нет тут никакого национально-расового фактора. Я ко всем народам
  нормально отношусь. ДАЖЕ к негру! В Африке!


Прислал(a) Amigo [-11 / 34 = -0.324]

26 марта 2006
Детство мое прошло в Западной Белоруссии,
в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка,
я понимаю, что в школе 1, где я училась, был
какой-то немыслимый уровень демократии
(видела уже школы и детей и внуков)
Например, кабинет директора не имел предбанника
и секретаря, никогда не закрывался на ключ,
как и спортзал, и актовый зал, не закрывались
кабинеты и раздевалки, можно было после уроков
пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать
и никто не спросит
- А что тебе надо здесь?
Почему пишу об этом, потому что директор
школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича


Прислал(a) alla [-11 / 126 = -0.087]

29 марта 2006
Пра ф топку...
Был недавно в музее всяких паровозов, в том числе там были
Русские/Советские (1900-1930 гг.). Что-то не поверилось в комиссарские
байки про Лазо, Ухтомского и пр. Взрослого человека ф топку тех
паровозов никак не пропихнуть. Остается следующее:
1. 	Их сожгли в детстве, обвинив в бльшевизме через много лет (-2)
2. 	Революционер = гном (-1)
3. 	Аристократы белогвардейцы стругали большевиков и кла.. , нет ложили
ф топку кусками (0)
4. 	Колчаковская машина времени возила членов ВКПб в Бухенвальд,
по-возвращении ф топку (+1)
5. 	(указать нацию) - комиссария любит при3,14зднуть (+2)
Голосуем?


Прислал(a) 99 [-11 / 76 = -0.145]

30 марта 2006
Сергей Лавров встретится с Бушем
http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=41959

..... Все основные мероприятия программы ПРЕЕБЫВАНИЯ приходятся на
сегодняшний день.....

Не прееб@шься - не договоришься...


[-11 / 42 = -0.262]

31 марта 2006
Буквально только что допущенная оговорка: "А стоит ли овчинка
выделенки?"


Прислал(a) Павел Федоров [-11 / 58 = -0.190]

31 марта 2006
Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!


Прислал(a) alex [-11 / 54 = -0.204]

2 апреля 2006
Только что. ОРТ, программа "Время".
Репортаж корреспондента из Германии о паводке и наводнении: "На улицах
лежат ПЕСКИ С МЕШКОМ"...
Жуткое дело, товарищи. Весна... ;)


Прислал(a) Ольга [-11 / 65 = -0.169]

2 апреля 2006
только что написала письмо в местную газету в г. Советске, так как ТАКОЙ
попытки гипноза мне никогда в жизни не приходилось испытать

.......... Эпиграф: Группа компаний "Вестер" - это холдинг, который имеет
собственные строительное, транспортное, охранно-правовое,
рекламно-информационное предприятия, департамент управления
недвижимостью и располагает крупнейшим в области сервисным центром.
"Вестер" владеет самой разветвленной мультиформатной торговой сетью в
Калининградской области.(цитата с сайта....)

Не верь глазам своим –гласит народная мудрость. Монстрохолдинг "Вестер"
на самом деле "нищий, пытающийся вырвать жалкий кусок у другого нищего".

История прозрения началась с появления торгового центра "Вестер" на
улице Ленина.
Сверкающий фасад, огромный ассортимент, вежливое обслуживание.....
К несчастью, мы оказались с тыла. Жильцы дома 3 по улице Искры,
маленькая, но очень популярная парикмахерская и работники предприятия,
обозначившими себя на входных воротах, как
ОАО "Стела плюс" испытали "непередаваемые ощущения".
Чтобы понять, представьте себе грязный зад, приставленный к вашему носу.
Именно такой зад оказался у гламурного красавчика Вестера.
Через пару дней двор был захламлен до неузнаваемости.
Через пару месяцев ОАО "Стела", работники которой с матюками
пробирались к воротам родного предприятия по мусорным холмам, замуровали
свои ворота, построив вход с другой стороны, подальше от непорядочного
соседа.
Девушки из парикмахерской тихими голосами умоляли навести порядок,
на что получали горячие обещания от администрации,
а "особи" рангом понижепросто посылали их в любимом русским
народом направлении.
Наконец, грянули перемены: помойка сменила локализацию (подальше от
хозяина, поближе к жителям и прохожим) и обзавелась "прибамбасами" в
виде пяти мусорных баков, из которых поперек пешеходной зоны потек
зловонный ручей, породивший разноцветную гнилую лужу.
Кстати, вы в курсе, что кой-какие продукты, купленные
вами в "Вестере", искупались в этой луже?
Следующий шаг в этой истории сделали жители нашего 4-этажного,
но с печным отоплением, дома. Наивные, они думали, что предлагают
взаимовыгодный вариант –провести в дом центральное отопление
в обмен на территорию двора, занимаемую кирпичными сараями для хранения
топлива.
Подумав годик-полтора, "Вестер" выслал переговорщика, замдиректора.
Евгений Павлович предложил гениальное решение – о центральном отоплении
и речи быть не может, слишком дорого,
они просто снесут половину сараев и построят заново поближе к дому,
впрочем, жильцы могут и мокрыми подвалами обойтись, а магазин
просто займет ("задаром оттяпает") необходимую ему территорию.
На вопрос
"А нам-то какая от этого радость? " посыпались "неопровержимые"
аргументы:

1. уменьшится слишком широкий обзор двора ("слишком? широкий?? обзор???")

2. во двор не смогут въезжать машины и оставлять следы
("машины жильцов, если вы не поняли")

3. магазин поможет с благоустройством ("ага, подумав, как обычно,
годик-полтора, сколько машин песка завезти – две или все же одну")

На мое твердое "нет" вестеровец начал (вы не поверите!) вежливый шантаж
собственной помойкой, то есть "не снесете сараи – не уберем помойку", а
затем обвинил жильцов в вымогательстве и использовании в личных
корыстных целях бедственной ситуации, в которой находится компания.

Признаюсь в своем несовершенстве, не сдержалась, закончила переговоры
демонстрацией комбинации из трех пальцев, и это был не “Сtrl”, ”Alt”,
”Delete”.

Задумавшись о сумме, которую так упорно хочет сэкономить
на нас "Вестер",
я прикинула разницу между стоимостью проекта-монтажа отопления и
стоимостью сноса-проекта-постройки сараев.
Приблизительно, около 20 тыс. руб. Так и открылась
"страшная правда": "Вестер – группа нищих компаний",
не могут они столько потратить
на собственные нужды, бедные они. А попросить стесняются.
Так что придется мне самой обратиться в Совет торговых центров за
гуманитарной помощью для группы компаний, может подкинут подопечным
"деревянных". Немного... тыщ двадцать...


Прислал(a) liu [-11 / 42 = -0.262]

6 апреля 2006
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в
Сургуте:
- Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу
  имя-отчество "Анус Инфакович"!
Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у
меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.


Прислал(a) Наташа [-11 / 69 = -0.159]

13 апреля 2006
Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщик
Балашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положено
что то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся они
все, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара).
И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службы
выдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне было
приблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос -
куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда я
дембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткой
вместе эти наски продавали.
Вот такая гребаная история.
А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают.
P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел.
Интересно напился он уже этого чая или нет?


Прислал(a) военый [-11 / 67 = -0.164]

16 апреля 2006
к истории про ляп Черномырдина от 14 апреля.

Цитата из новостей:
Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин
подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".

оригинал: http://www.podrobnosti.ua/power/intpol/2006/04/13/305043.html


Прислал(a) ss [-11 / 36 = -0.306]

16 апреля 2006
Сижу себе спокойно за компом... Звонок по сотовому:
- Здравствуйте
- День добрый
- Элена?
- Да
- Это я вас беспокою
(а без подсказки я не догадываюсь типо /= и вообще "Я" - это имя или
фамилия?)
- У вас сигареты есть?
- Нет
- Тогда до свидания
(кто это звонил - я не имею представления... и что за новый способ
представиться он употребил - тоже)


Прислал(a) Riono [-11 / 44 = -0.250]

18 апреля 2006
Лучшими фантастами Европы признаны украинцы...
- нечего ни добавить ни убавить

http://www.podrobnosti.com.ua/culture/literature/2006/04/16/305601.html


Прислал(a) Александр [-11 / 75 = -0.147]

18 апреля 2006
Было это в далеком 1996 году, когда мы, а именно я, Колян и Серега,
учились на бухгалтеров...

Есть в нашем славном городе, "жемчужине" евр(оп)ейского Севера, одна ну
оч-ч-чень крутая организация, одно из крупнейших подразделений Газпрома.

А работники этой организации, получавшие чудовищные по тем временам
зарплаты, славились в народе во-первых, столь же чудовищным жлобством, а
во-вторых, патологической ленью.
Порядки в конторе были строгие - служащие входили в здание (именуемое в
народе за свой далеко не зеленый цвет облицовки "Красный чум") по
электронным пропускам. Причем даже за тридцатисекундное опоздание на
работу полагался хороший втык от начальства (не вру - были такие
случаи).
Но... что происходило в рабочее время - никого не волновало - хоть на
голове стой. Так что работнички этой конторы начинали свой рабочий день
с ритуального просмотра очередной Санты-Барбары.

И вот Коляну выпало сомнительное счастье попасть туда на практику.
Попал Коля в отдел ОТИЗ (для непосвященных - "отдел труда и зарплаты";
субверсия - "отдел тайн и загадок"). В этом отделе работала одна дамочка,
в обязанности которой входило предоставление РАЗ В МЕСЯЦ (и не чаще)
руководителю отдела табеля, т. е. документа, в котором фиксировалось
присутствие (или отсутствие) работника на рабочем месте.
Т. к. в конторе работала электронная пропускная система, то ведение
табеля было до безобразия просто: если человек не был на рабочем месте,
в клеточке ставилась буковка "Н", если был, - то циферка "8".
Но даже эта работа была тяжела для изнеженных ручек, поэтому дама
попросила Колю автоматизировать этот процесс.

Колян прпросил помочь. Мы выбрали для этого Excel (логично, ведь
табель - это такая таблица).
Сидим, значится, обсуждаем, так сказать, концепцию данной программы.
А Колян уходит от обсуждения куда-то в глубокую задумчивость...

Я уж за давностью лет не помню, что мы там намудрили, помню только то,
что мы решили, что перемещение по клеткам таблицы и элементам формы
необходимо осуществлять желательно при помощи клавиши "Tab" (Табовое
перемещение в Экселе, в отличие от перехода стрелками, имеет некоторые
особенности - это и так почти все знают, я не буду здесь ликбезничать).

Серега со мной безоговорочно согласился, ибо будущая программа
получалась именно такой, что весь человеческий фактор сводила к
минимуму: сиди себе удобненько на креслице, жми таб, если надо, а если
видишь, что не надо - то не жми, просто сиди отдыхай.

И тут Колян вопрошает:
"Мужики, а может сделаем перемещение при помощи пробела?" - и опять
уходит в ступор...
И по ходу обсуждения это повторяется несколько раз.
Нам это порядком надоедает, и мы ему поясняем, мол, проблема здесь
не техническая, а, скорее - аксиологическая, т. е. а нахера это надо и
кому от этого станет принципиально хуже или лучше?

Колян, краснея+бледнея, как в песенке поется, выдает:
"Да она такая стерва! ... Вдруг она скажет, что ей Таб НЕУДОБНО
НАЖИМАТЬ!".

... Помогать делать программу мы с Серегой отказались. Из принципа.

З. Ы. : Пока, как говорится, "верстался номер", мне вдруг вспомнилась
одна поговорка: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Так вот,
в этой организации, архипрестижной и сверхбогатой, евреев практически
не было.

Одни хохлы...


Прислал(a) Дзио Романо [-11 / 53 = -0.208]

18 апреля 2006
Опять и снова про женскую логику:)
Лето. Сидим значит мы с друзьями на лавочке, пьем пиво. Мимо проходит
девушка, знакомимся, предлагаем пиво, сидим болтаем. И заходит речь про
фамилии. И девушка спрашивает у моего друга какая у него фамилия. А
фамилия у него-Русских. Тут я загадываю ей простенькую загадку: Если бы
у японца была фамилия Японских, то у русского была бы фамилия......
Не думая ни секунды она выдает:-Япона мать!!!
Мы валялись.
P.S. Как, откуда, почему???


Прислал(a) Olegio4 [-11 / 56 = -0.196]

20 апреля 2006
Ох, как я люблю на досуге почитать УрБК Это же просто уму непостижимо,
какие смешные люди. Короче, запустили английскую версию сайта. Не знаю,
давно ли, я только сегодня обратила внимание. И вот эта, значит, читаю
на почтиродном языке новости. “Board of Directors of Sukholozhsky shop”.
Думаю - мда, урок по родительскому падежу в английском аффтар, видимо,
прожег. Но вот что за такой сухоложский магазин? Читаю новость саму -
Board of Directors of Sukholozhsky Zavod VtorichnykhTsvetnykh Metallov...
И падаю в обморок.
Ну ошибки - это ладно. В конце концов, найти англоязычного редактора на
Урале действительно непросто. Но вот чтобы НТМК и ГБРУ в тексте так и
оставались Nizhnetagilsky Metallurgichesky Kombinat и Goroblagodatskoye
Rudoupravlenie, а ЧТПЗ в переводе так и было CHTPZ... Это уже не
английская версия сайта, а какой-то транслит “dlya teh, kto chitaet nas
v Malajzii” ...

Повеселили ребятки, спасибо
http://en.urbc.ru/daynews.asp?ida=125254


Прислал(a) khokhotushka [-11 / 51 = -0.216]

21 апреля 2006
В Сургуте возле кинотеатра "Аврора" есть места отдыха, типа аллейки с
деревцами, скамеечки для посиделок, ну и тому подобное для встреч с
друзьями, девушками. Для удобства там несколько фонарных часов, только
они почему то уже несколько лет застыли на одном времени... пол-шестого,
прям предостережение какое то.


Прислал(a) Сургут [-11 / 70 = -0.157]

21 апреля 2006
Студенческие шахматы.
Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик
вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый -
зеленый... И нахлынули на меня воспоминания...
Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем
на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят
бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и
говорю приятелю:
- Блин, какое интелектуальное занятие!
- Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное!
- Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в
  одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном..
- Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску?
И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат":
Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться.
Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по
прямой.
Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок.
Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту.
Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не
способен.
Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого
бить.
Некторое время оюдей так и "классифицировали" :))
P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!


Прислал(a) Буржуй [-11 / 63 = -0.175]

23 апреля 2006
Дело было почти год назад. Пошел я на ночной кинофестиваль, но попасть
на него не смог, по ряду причин. Ну метро уже не работает, решил такси
поймать. Стою рядом с автобусной отсановкой, и все жду-жду... И вдруг
рядом со мной появляется проститутка. "Встала на трассу", и каждого
водилу посылает. Сначала поговорит, потом дверью хлопнет, покажет пару
жестов, и так далее. С мерседесами поступала так же. И вдруг, на
огромной скорости подъезжает пятерка, за рулем дедок лет 70. Машина
останавливается около проститутки, поднимается окно, из которого
виднеется средний палец и слышится дикий смех старичка. После этого дед
исчез из поля зрения за 5 сек.


Прислал(a) Дэн [-11 / 42 = -0.262]

24 апреля 2006
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба
Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же
самом месте ждали ученики Христа".


Прислал(a) Хатульман [-11 / 48 = -0.229]

24 апреля 2006
К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :)
Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное
количество не скажу, давно это было:)

А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства.
Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый
язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.

Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает
какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти.
Поднимаюсь и называю - ну Щ и Щ, что такого. А мне - НЕПРАВИЛЬНО! Я был
в ахуе. Произошла полная потеря ценностей! А учительница говорит что это
буква читается как СЧ! Потом то я узнал, что для звука Щ есть
специальная буква, С с хвостиком:)

Еще кстати прикол. Из-за немного отличающихся правил чтения (звонкие
глассные и все такое) карандаш по чувашски пишется как каранташ, хотя
читается так же:)

SaM


Прислал(a) SaM [-11 / 52 = -0.212]

26 апреля 2006
дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на
трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже
четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда
съездить балду погонять да европы посмотреть.
с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было
туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по
здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда,
несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет
через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне
пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный
бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за
контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий
попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и
забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он
вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он
уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и
вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру.
бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по
случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница.
пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда
вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда
приду пить кофе. это все была призказка.
утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел
вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в
университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы
утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12
часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть
ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые
автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз
в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая
картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички
щебечут.
вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с
маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке
все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже
сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я
неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно
увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши
взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой
вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно
обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я
так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг,
сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя
метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что
на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я
держу блок касьяновских сигарет.
kmatros


Прислал(a) kmatros [-11 / 42 = -0.262]

28 апреля 2006
Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре
холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской
провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В
результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле
был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного
восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :)
Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"


Прислал(a) WICCing [-11 / 46 = -0.239]

29 апреля 2006
... Пехали мы как-то на "глухое" отдыхать... вскоре присоединился к нам
брат с женой и ребятенком ихним... запланировано это было дня на три...
про "водонепроницаемую" палатку я промолчу ибо культурными словами
сказать о ее герметичности можно очень мало... второй день отдыха
захотелось брату порыбачить с лодки... единственной лодкой была десткая
надувная вышеупомянутого ребятенка... за отсутствием выбора она и была
избрана для этой миссии... на глазок определили водоизмещение
посудины... вроде выдержать должна... вот в лодку закинута сумка со
снастями и удочкой... "отплытие" состоялось... на счет прочности лодки
мы не ошиблись она действительно вполне сносно плыла и даже не тонула...
но хитрые китайцы конечно не могли не подложить свинью когда делали сие
изделие..."свинья" материализовалась в виде надувных пипок, затычки для
которых явно не соизсмерялись с давлением воздуха внутри... мы на берегу
наблюдаем следующюю картину со звуком "Пшшшшшш..." вылетает первая
пипка... брат не теряется затыкает дырку пальцем... дальше...
правильно... вылетает вторая пипка с другой стороны... он затыкает ее
другой рукой... но китайцы не дураки они предусмотрели 3-ю надувную
пипку... и она не заставиляя себя долго ждать... тоже вылетает... с
криками "человек за бортом" он покидает "судно" и вплавь добирается до
берега...
... подводим итоги... утерянно и покоится на дне:
1) лодка надувная - 1шт
2) сумка со снастями и удочкой - 1шт
Решив что потери не большие закрепляем эти соображения пивом...
... все???... нет не все через час заканчиваются сигареты надо ехать в
магАзин гдето 20 минут... брат собирается ищет ключи от машины... через
15 минут его жена хлопает себя по лбу и со словами "УПС!!!" сообщает нам
что к списку нажно добавить пункт:
3) Ключи от машины - 1шт
... оказалось что она положила ключики в сумку со снастямии дабы... не
потерять
... машину топориком взламывать не стали... съездили за запасными...
... казнь его супруги отложили на потом... так как все известные нам
способы казни.. были слишком гуманными...

Arty


Прислал(a) Arty [-11 / 40 = -0.275]

1 мая 2006
В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским,
семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник.
Конечно же в репертуаре воспоминаний Даника о родине немалое место было
уделено и духам. Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не
повторяют форму самих животных, а являются неким бесформенным сгустком
энергии, который после смерти животного долго не может покинуть наш мир.

Как-то, стоя спиной ко входной двери в нашей комнате, Даник рассказывал
мне о том, как он уснул, играя в прятки в подвале, где забивали скот.
Проснулся он от того, что почувствовал кого-то рядом с собой.
Вдохновленный незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко
раскрытыми глазами по комнате, показывая руками, как эти духи летали
вокруг него. Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал, что моя
пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным
органом. Вдавливая свое седалище в матрац кровати, что-бы оно не так
громко сопело, я обратил внимание на большой кусок пластика, который мы
прицепили над дверью, закрыв вентиляционное окошко, из-за шума в
коридоре. Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал
медленно падать. Даник стоял к нему спиной. Все происходило как в
замедленной съемке. Впечатленный рассказом, я вдруг понял, что мой язык
намертво присох к небу, а в горле словно песка насыпали. Но я обязан был
предупредить Даника о пластике, который вот-вот грохнется ему на голову.
Не то, чтобы пластик был тяжелый, просто мы в этот момент находились в
таком напряжении, что летательный приход пластика мог закончиться
летальным исходом Даника!!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца, я в
самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую
руку, указываю на нечто позади него и, выпучив глаза, издаю звук
умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый, как лист ватмана.
Пластик отрывается от окна и, издав два громких хлопка по воздуху, от
которых у Даника глаза закатились внутрь, бьет его под коленки. Я все
это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперед,
отнюдь не разряжая ситуацию. В общем смеху было..... Когда Даника
оживили!!!


Прислал(a) WICCing [-11 / 53 = -0.208]

3 мая 2006
Похоже только в российском футболе комментатор может
сказать: "... мяч, подпрыгнув на кочке, отскочил...".


Прислал(a) nft [-11 / 68 = -0.162]

6 мая 2006
Поступает как- то в нашу больничку бомжиха. Самая настоящая бомжиха-
грязнючая, вонючая, вшивая, бухая. Надеюсь, все смогли себе ее
представить во всей наикрасоте. Смотрим в приемном отделении на это
чудо, умиляемся. Для заполнения графы "место жительства" в истории
болезни задаем вопрос- откуда ты? Бомжулька, подняв на нас взор и с
трудом его сфокусировав отвечает- с ЛУКОЙЛА!!! Вот уж воистину не стоит
встречать по одежке! Оказалось все проще- живут они в канаве рядом с
лукойловской заправкой, а как прихватит сильно- выползают к заправке по
телефону скорую вызвать.
Бокфлинт.


Прислал(a) Бокфлинт [-11 / 44 = -0.250]

13 мая 2006
Дочка Аленка (было в 4 года) играет с куклой Алисой.
Мама: а почему у Алисы волосы кудрявые..
Мама: Алена, понимаешь, волосы бывают кудрявые и не очень, волнистые и
прямые... Это зависит.......
Алена: Да, знаю, это зависит от бигудей... :-).


Прислал(a) I.R. [-11 / 43 = -0.256]

14 мая 2006
Сижу в инете с телефона, мой гарем смотрит какой-то ужастик, я краем
глаза подсматриваю. Действо происходит посреди больницы, стационара.
Кого-то порезали ножом, сильно так. Голос переводчика: "нам нужен врач".
В ответ:"скорая не успеет приехать"...

Я плакаль

з. ы. Фильм "несущая смерть"


Прислал(a) krick82 [-11 / 41 = -0.268]

14 мая 2006
Как зомбируют детей

Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется
весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и
грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем
более, идеологической, нагрузки.

Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то
тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".

Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром
(не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть
их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру".
Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не
запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной
продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели.
А зря!

Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской
системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".

Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего
поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо
прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.

Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально
нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их
малолетнее чадо.

Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких
мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо
характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих
мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень
сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к
мультикам.

Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.

Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит
их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные
открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы
его такому не учили! ".

Да, ВЫ не учили! Учили мультики.

Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно
задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.

То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость
персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое,
ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.

Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".

Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика
можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:

Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него
делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно
(служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя
лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный
бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого
– дятел Вуди.

Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно
больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в
последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.

Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между
героем-дятлом и трудягой.

Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.

В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то
помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а
дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и
выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем,
неудачниками.

Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту
мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди,
поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как
антисоциальное.

Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого
"героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!),
то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.

То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].

Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но
если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех
мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в
основе любого американского мультика, то такое содержание будет
восприниматься как закономерное.

Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны
социально-психологической?

В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего
удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило,
устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.

Какому превосходству?

Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!

Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто
тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду
даст".

Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого
превосходства оказывается как бы на втором плане.

Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно
антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки!
Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских
мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное
содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.

Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно
американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах
ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".

Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто
американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д.
присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов,
смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах
это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по
телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного
поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех
его регулярно смотрящих!

То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно
учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над
окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом
идиотском.

Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ
"рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не
делаются, но даже не замышляются!

Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой
собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался
живой и в здравом уме"" и так далее.

Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в
мультфильмах:

Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими
наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами,
но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем
не бывало.

Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или
одномоментные страдания такого пострадавшего.

В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных
малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и
прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень
удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет,
после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться
дальше.

Таковы гримасы мультфильмовой пропаганды "Американского Образа Жизни".

Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним
погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие
распространенные сюжеты мультфильмов.

Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.

Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся,
нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие.
Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого,
увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" -
легкого богатства.

Обратите внимание!

Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как
подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не
говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой
психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь
неосознанным убеждением.

Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень
много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей
вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют
практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой
культуры) принципы Американского образа жизни.

В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи,
минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.

Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного
воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный
представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких
внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С
американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно
человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того
"съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.

Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры
манипуляции сознанием.

Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе
именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого
25-го кадра.

В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд
нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.

Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая
девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка
внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности
трамвая очень и очень информативна!

Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет
видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами
тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых
детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой,
сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.

Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой
зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:

"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если
поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной,
незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".


Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно
распространен, и который это самое общество потребления активно
продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.

Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода
"подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки
найдутся и в них.

Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не
воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено
на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми
вытекающими из этого факта последствиями.

Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно
настораживает.

Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО
предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так,
что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы?
Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие
"зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в
США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?

Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.

Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно
действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.

Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".

Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.

Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это
популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то,
как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].

Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:

Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и
негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от
10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]

Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".

Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных
странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для
просмотра детьми время.

Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами
использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские
игрушки.

Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того
или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и
распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут
компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими
мультфильмами.

Поэтому я считаю, что:

Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный
эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание
зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза
вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов.
Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с
целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.

Вывод:

Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться
не показывать им мультфильмы Западного происхождения.

Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.


Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков –
практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и
коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда
коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в
американских мультиках, а средой жизни.

Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и
плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.

Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ
отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.

Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается
в мультике, не противодействует активно и прямо возможному
противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности
исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая
личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и
принимается радостно коллективом, обществом.

Это считалось нормой.

Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как
Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять
таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то
враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило,
КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.

В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни
выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то
вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.

В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны
"просто так", "для развлечения".

В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение
некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая
развлекуха".

Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то
полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то
полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по
этому - сериал "Черный плащ".

Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не
созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются.
Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.

Случается даже кого-то убивают.

В мультиках! Убивают!

НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не
бывает коллектива.

Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти
персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто
необязательное, - дружеские.

Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого
индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В
отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели
этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть
именно враждебным для любого своего члена.

Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели
мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в
сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать
распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы,
которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же
неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в
антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению
в поколениях этого животного стиля жизни.

Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.

Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не
приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры,
в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости
выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:

"Благо для всех без исключения! ".


Кстати, об игрушках...

Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы –
это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.

Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая
вполне взрослую особь.

Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за
малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек
игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?

Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.

Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун
разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для
куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее,
и прочее и прочее....

Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.

Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа
поведения:

Первый – служанка при очень богатой бездельнице;

Второй – сама эта бездельница.

Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что
если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!

Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе
очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный
"подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка
будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том
числе и по внешности.

Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по
анатомии? Нет?

Но ведь и это еще не все!

Кстати, для развлечения друзей.

Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "

Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и
постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.

_____

Ответ.

1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека –
расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток).
Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в
основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо
очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что
само по себе очень большое несчастье для человека.

2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека
– кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне
середины бедра).

3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие
плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!

Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное
чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.

Вам этого сильно хочется?

Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему
ненаглядному чаду куклу Барби!

Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего –
один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и
точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".

Посмотрите на характерный состав этой продукции!

Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто
убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с
гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в
том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ
Смерти в этих "игрушках".

Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки
воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].


_____

[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле
"деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.

[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит
открыто.

[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но
вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то
упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание
использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало
исключительно много места.

[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает
совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое
отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и
не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!

[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой
деструктивности".

А. Богатырев


Прислал(a) Ваше имя [-11 / 132 = -0.083]

18 мая 2006
Наверняка все знают выражение типа "Накликал беду на свою
голову..","Нашел неприятности на свою голову" и т. д...
Ходит моя начальница на работе и жалуется, что (извините за подробности)
одела новые трусики с тугой резинкой, и теперь это все дело давит,
режет, жмет, не дает дышать и далее в том же роде. Продолжая "кудахтать"
куда-то выходит, где-то что-то там..... заходит обратно и обреченно так
вздыхая выдает:
" Господи, ну зачем я их одела на свою голову? "
Быстренько представив это зрелище, минут 15 работать не могла.....


Прислал(a) Elka [-11 / 61 = -0.180]

22 мая 2006
Анекдоты о Дракуле (XVII век)
Вольный пересказ со старославянского (~17 век)
(Надо сказать, что Дракула был реальный исторический персонаж, принц
Валлачии (половина современной Румынии) основавший кстати Будапешт и
успешно воевавший с турками. Дракула долго сидел в турецкой тюрьме и
прославился прежде всего тем, что любил по любому поводу и без повода
сажать подданных на кол. За что получил прозвище Влад Тепес. По-аглицки
это звучит как Vlad the Impaler, а на русский я как-то затруднился
перевести. Влад Проницательный? Влад Пронзительный? Влад Проникновенный?
Или просто Влад Колосажатель? В пользу первых трех переводов склоняют
удивительное мрачное чувство юмора и неординарный ум этого
архи-мерзавца, как будет видно из приведенных анекдотов.)

Однажды к Дракуле явились послы турецкого султана. Низко склонились в
поклоне, но басурманских своих шапок не сняли. Ну вы знаете, красные
такие шапочки, которые турки носят по поводу и без повода.

- Не понял, - сказал Дракула, - почему это вы не сняли шапки в
  присутствии принца..?
- Государь, - ответили послы, - таков турецкий обычай; мы их и в
  присутствии самого султана не снимаем...
- О как, - восхитился Дракула. Классный обычай. Позвольте, однако, его
  несколько усилить. А то мало ли.

И приказал ПРИБИТЬ шапочки к головам послов, МАЛЕНЬКИМИ такими
гвоздиками. Чтобы шапочки не падали. И отпустил домой.

***
(Эта-ваще-песец)

Однажды турецкий султан потребовал, чтобы Дракула сдался и признал его,
султана, своим царем. Дракула велел передать, что согласен и вообще
сильно испугался. Собрал принц многотысячное войско и пошел сдаваться.
День идет по турецкой земле.
Два идет.
Три идет. Везде его пропускают, Знают, что идет сдаваться.
На четвертый день Дракула ПОВОРАЧИВАЕТ ВСПЯТЬ и сжигает, убивает и
грабит все на своем пути. Режет буквально всех – мужчин, женщин,
стариков, детей и грудных младенцев.
По возвращении домой отправляет послов к султану, с богатыми дарами и
посланием:
"Если всемилостивейшему султану снова понадобятся мои услуги, за мной не
заржавеет! "

***

Обеденный стол Дракулы обыкновенно был окружен трупами подданных,
насаженных на колья за самые разные провинности. Соответственно, в
обеденной зале стоял ужасащий смрад.
Один из его вельмож во время обеда стал морщить нос. В самом деле,
пытаешься пообедать, а вокруг разлагающиеся трупы. Невозможно же.
Дракула участливо спросил о причине отсутствия аппетита у благородного
дона, а когда узнал, сочувственно поцокал языком... и приказал слугам
соорудить кол в три раза длиннее обычного. На который и насадил
вельможу, сказав:

- Там, повыше – уж точно не воняет...

***

Собрал как-то Дракула своих придворных и сказал:

- Много у нас старых, нищих и немочных. Надо им как-нибудь помочь. И эту
  проблему надо как-то решать. А то перед соседями неудобно. Соберите всех
  и накройте богатый стол. Пусть бедняги повеселятся, напьются и наедятся
  вдоволь.
Быстро построили гигантский деревянный павильон и собрали в него со всей
страны несколько тысяч дряхлых старцев, нищих и калек. Накрыли стол.
Пьют они, значит, едят до отвала и прославляют милостивого принца. Тут
дверь в помещение закрывается и вся эта многотысячная толпа ПАЛИТСЯ
ЖИВЬЕМ!!!

Кардинальное решение, твою мать!

***

Пришли к Дракуле послы от венгерского короля. Было их двое, молодой и
старый. Дракула показал им поле, на котором стояло бесчисленное
количество колов с насаженными на них подданными. Молодой посол не смог
скрыть своего ужаса и вскричал:
- За что, за что эти бедные люди подверглись таким ужасным мучениям?!!
Дракула усмехнулся в усы и тут же приказал посла этого молоденького и
глупого тут же рядом на кол насадить.
(Если вы обладаете определенным воображением, то представьте себе
состояние второго посла. Остро отточенный кол вонзается в бок или анус и
выходит через горло, жертва бьется в судорогах и испускает дух; земля
быстро чернеет от крови.)
Когда Дракула повернулся ко второму послу, тот низко поклонился и
сказал:
- Вы - благородный принц, назначенный богом руководить такой большой
  провинцией, и, конечно, божьей волей вершите суд жесткий, но
  справедливый. Моя жизнь в вашем распоряжении...
Дракула расхохотался и отпустил посла, награтив богатыми дарами.
Говорят, напоследок он ему сказал:

- ВЫ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЮЩИЙ...


Прислал(a) Албанец [-11 / 146 = -0.075]

22 мая 2006
По поводу фамилий.

Были у нас знакомые (жили в Нальчике). Муж и жена.
Но фамилии у них были разные - Сук и Береза.
Дети (сын и дочь) у них тоже имели разные фамилии: сын - фамилию отца, а
дочь - матери...


Прислал(a) Andr [-11 / 70 = -0.157]

24 мая 2006
На сайте Майкософта (www.microsoft.com/rus) в разделе "специальные
предложения" есть предложение "честная игра".
Какие есть вопросы к остальным предложениям Майкрософта?


Прислал(a) km [-11 / 73 = -0.151]

24 мая 2006
На прошлой недели по телевизору, на центральном канале вечером,
новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на
допрос:
Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?

Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры....


Прислал(a) Граф [-11 / 75 = -0.147]

30 мая 2006
Это не история. Это вопрос.
Постоянно слышу в прогнозе погоды:
- Ветер слабый, южных направлений...
Я так понимаю, раз южных направлений, стало быть ветер северный.
Хрен там. Дует с юга.
Тогда по их логике поезда южного направления должны идти в Воркуту или
Мурманск.


Прислал(a) Андрей Каниковский [-11 / 67 = -0.164]

30 мая 2006
Прочитано на www.korrespondent.net:

В Белоруссии в понедельник, 22 мая, официально сняли с проката
скандальный фильм "Код да Винчи". Пустующую нишу занял фильм "Мемуары
Гейши", который показывают повторно.

ЗЫ: неужели дневники японской проститутки им показались более
приемлемыми, чем новая версия про Христа?


Прислал(a) Колоб`ОК [-11 / 73 = -0.151]

31 мая 2006
Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в
гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла.
Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас
градусник?
М: А у нас нет...
П: Матвей, а как вы температуру меряете???
М: Включаем телевизор, да смотрим!
П: ?
Вот и поговорили...


Прислал(a) Manuna [-11 / 66 = -0.167]

2 июня 2006
... и опять новости украинской "культуры"

http://www.shoowbiz.ru/news/8527.html 31 мая 2006, Среда

Фото Русланы... без трусов опубликовал украинский таблоид

На днях украинский шоу-бизнес потряс небывалый скандал. Местный журнал
"Папарацци" прямо на обложке опубликовал горячую певицу и народного
депутата Руслану... без трусов.

Чтобы поймать нужный ракурс, одному из известных в Украине папарацци
пришлось приложить массу усилий. Подкупив персонал одной из концертных
площадок, где проходил концерт артистки, он затаился под сценой. И
словно охотник стал выжидать. Впрочем, долго ждать не пришлось. Певица
довольно быстро самой интимной частью тела попала в ракурс охотника за
"клубничкой".

Известие о том, что в скандальном издании готовят настоящую "бомбу",
менеджмент певицы повергло в состояние шока. Даже уборщица офиса Русланы
схватилась за сердце, и пожилой женщине срочно вызвали скорую помощь.

Связавшись с редакцией "Папарацци", менеджер певицы потребовал не
публиковать пикантные снимки. Но главный редактор издания Анна
Филимонова потребовала выкупить весь тираж. Или...

Даже угрозы продюсера не смогли сломить смелую женщину. На следующий
день после выхода издания телефоны редакции плавились от входящих
звонков. Особенно досталось издателю Омару Арфушу. Муж Русланы Александр
Ксенофонтов обещал разобраться с ним по-мужски.

Как стало известно "Шоу-бизнес.Ру", на данный момент Омар скрывается на
даче приятеля, а редакция "Папарацци" в срочном порядке наняла бойцов
одного из лучших охранных агентств. Журналисты не на шутку опасаются за
жизнь, поскольку Руслана имеет влиятельных покровителей не только во
власти.


Прислал(a) Вуйяер [-11 / 91 = -0.121]

2 июня 2006
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора,
который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и
удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной
беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он
любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт
грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать
пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала,
мотивировав это тем, что я пью за двоих.

(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-11 / 76 = -0.145]

4 июня 2006
Из переписки...

Исходящее...

Добрый день!
Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь
работать?
С уважением, Виктор.


Входящее...

день добрый!
Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело
успешно. планы на ваш сайт большие.
1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней
видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2.
Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по
желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных
порталах.
3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется
только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный
результат для вашего сайта.
если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и
наченаем работать.


Опять входящее...

ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас!
мы вам его раскрутим на все 100.
давайте добро и мы приступим к работе.
о наших услугах можно ознакомится по адресу
http://***
спасибо за отзыв.


Исходящее...

Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу.
Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.


Входящее...

ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ.
мы все сделаем.


Исходящее...

Я знаю, что это хороший ВУЗ.
У меня у самого две хорошие вышки.
И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я
играл.
Хватит.
Спасибо за предложение.


Входящее...

Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru
Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах.
и обменялись ссылками с 5-ю сайтами.
и еще приступили в 7клик.
Опять входящее...


ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим?
мы ваш сайт регили целый час, а что теперь.
скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся.
вот мой кошелек R***.
если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы.
а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей.
спасибо.


Прислал(a) Виктор [-11 / 45 = -0.244]

23 июля 2006
Только что на Рамблере: Гомосексуалисты Латвии готовы пойти до конца
Без комментариев!!!


Прислал(a) Стрелок [-11 / 71 = -0.155]

2 августа 2006
Был у меня давеча День Рождения. Отмечали с друзьями, оливье и
подарками. Будучи умной женщиной, одна из моих подруг подарила мне
сертификат в Сефору--салон косметики. Чтобы я, значится, сама себе
купила чего моей душеньке угодно намазать на свою мордочку...

Ага... Вели дураку молиться, он и лоб раз... того... короче...

Набрав определенное количество нужных вещей, я понеслась аки смерч по
магазину в поисках ненужных... Ненужных вещей в этом магазине было
много... В поисках самой нужной из бесполезных вещей я перепробовала
пол-магазина... минут через 30, благоухая всеми возможными ароматами
начиная от Диора и кончая самыми неожиданными духами с ароматов
помидоров, я перешла на лаки для ногтей. Когда мои когти уже стонали от
немыслимого количества ацетона, мой алчный взгляд упал на помады...

Естественно, первым я решила попробовать самый смелый кумачовый цвет. Да
еще с лаком-закрепителем, дабы губы мои блестели как сопля на
солнце... Вдоволь налюбовавшись своим блядским отражением, я, взявши
салфеточку, решила снять помаду. Помада не снималась. Я посмотрела на
тюбик повнимательнее... На тюбике было написано (читайте надписи--будете
умными)Semi-Permanent. То есть--химическая НЕСМЫВАЕМАЯ (и нестираемая)
помада от фирмы Буржуй (Bourjois, кому интересно).

Ой--сказала я.

3.14здец--отозвалось алыми губами мое отражение.

Жизнь стремительно становилась интереснее. Помада решительно
отказывалась реагировать на салфетки, ватки, губки, и мочалки. При
этом ярко-красный окрас распространялся на зубы, щеки, и пальцы.
Фигня--подумала я. Эти губы еще не такое видели! Я робко поскребла губы
ногтем. Ноготь радостно покраснел. Ага--снимается! Я потерла
верхнюю губу пальцем. Слой кожи свернулся алым валиком. Щеточка для
нанесения туши вроде придала моим зубам изначальный цвет. Я продолжала
яростно тереть и скрести губы, периодически сплевывая кусочки
кожи... Вокруг меня начала собираться толпа покупателей, которых
интересовали предметы в непосредственной зоне обзора. Полчаса спустя,
когда я уже отчаялась, ко мне пришло единственно правильное решение.
Чем, спрашивается, можно снять химическую помаду с потресканных,
потертых, местами кровоточащих, неестественно раздутых губ? Правильно,
им самым, родимым Це-два-Аж-Пять-О-Аж, в простонародье--спирт. Спирт
там был. Представив всю гамму ощущений при контакте живой воды с
ошметками рта, я вздрогнула, но... Красота, как известно, требует жертв.
Я взяла пузырек. Толпа зевак, отбросив все приличия, открыто
смотрела на меня глазами, преисполненными сострадания. Хлебнув для
храбрости капельку из пузырька, молча, как пионер-дрочун в плену у
директора, я принялась стирать остатки губ со своей многострадальной
рожи. Процесс пошел. Хеппи-энд достигнут.

Мораль? А какая тут может быть мораль? Не неси что попало к губам или
на каждого буржуя найдется дура со спиртом.

Iwillneverdrinkagain@hotmail.com


Прислал(a) Ksushkin [-11 / 141 = -0.078]

26 августа 2006
Ночью читаю в новостях на Яндексе "Путин разжалован"... аж дышать
перестала... первые мысли: кто? и как?
проморгалась - смотрю "Плутон разжалован"..))
поняла, что спать все-таки пора


Прислал(a) Кошка [-11 / 96 = -0.115]

30 августа 2006
В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине,
т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку,
расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой
какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места
действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую
народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не
местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.

В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад
опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский
клоп).
Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного
возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки
совершенно в этом не виноваты.
Поясню на простеньком примере, как они возникают.
Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась
с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех
отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных
жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что
при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и
пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в
столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди.
Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от
времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра,
тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной.
Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась
небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного
приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу,
чисто выдра.
Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку
впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет
купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от
этого места в парке на острове оборудованный городской пляж?
Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и,
фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час
мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая
то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и
подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу
*при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела.
Тетка себе, и тетка. Только голая.
Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно
так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода,
де, не очень чистая.
На это он получил потрясающий ответ:
- А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная?
Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и
не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и
необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше.
kmatros


Прислал(a) kmatros [-11 / 167 = -0.066]

21 сентября 2006
Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще
продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в
центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в
очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около
прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень
долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на
прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось
два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного
формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в
очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно
выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы
возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о
чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали
какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда
узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту
мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за
счет неровно наискосок отрезанного кусочка.
Юлия


Прислал(a) Юлия [-11 / 98 = -0.112]

15 ноября 2006
А Иннокентий Петрович писал НИР.
Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно.
Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не
сказка про глупого буратинку...
Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа!
Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом,
как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они
были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях
атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными
среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит
диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал.
Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть
связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося
Иннокентия Петровича? Не торопитесь...

Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна,
партийная кличка - "Сиси к бою!"
- Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого
  отдела ДР!
- Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться
  из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией!
- Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной
  среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались
  на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так
  будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в
  Вову.
- Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу.
- Вы плохо слышите?
- Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно
  питаться.
- Кто вам не дает питаться?
- Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь
  калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на
  гражданку...
- Что вы там будете делать?
- Сырки плавить!... Кто-то же должен...
- Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так,
  Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы
  такие кислые?!
Гулькин грустно смотрел на мощные сиси.
- Я скорблю...
- Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала
  ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?!
- Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого
  нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка...
- Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на
  попе! Гоните, я сказала!

Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают
именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.

После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин
неистовствовал:
- Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного
  зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом
  позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!

- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы
  сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил
  Вова.
- О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно.
  Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего
  утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму.
- Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это
  по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться
  надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное.
  Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с
  колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный
  бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его
  причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать...
  ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные
  лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма...
  А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите
  алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю,
  Петрович?
- А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих
  модуляций.
- Я спрашиваю, кому некролог пишите?
- Некролог?
- Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было
  интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда
  вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где
  можно посмотреть установленный в вашу честь памятник?
- Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы
  тебе смехуечки и пиздахаханьки...
- Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас
  наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел
  спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста,
  думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули?
- Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим
  компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... -
  Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед!
- Угощаете?
- Уймись!
- Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните,
  в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на
  шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой
  большой жопой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все
  красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами
  когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!...
  Вы не верите, что я плакал?
- Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу
  воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...

После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он
походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на
рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые
шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу.
Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок
света - теплый, желтый луч старой лампы...
Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир
амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных
вещей...
Распахнулась дверь:
- Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к
  бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!

Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к
своему столу...

- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно
  моргая, - Хреньхреньхреньхрень...

На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и
квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком...
какашка.
И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная,
свежая, только-только отложенная, парящая теплом...
Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит,
судорожно втянул воздух...
Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу
в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.

- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться,
  как в детстве...
Он начал озираться... Кабинет был пуст...

Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна:
- Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.

Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь...
- Ох, ееее... - она округлила глаза.
Петрович зачем-то причмокнул и развел руками.
- Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича.
Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой.
- Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно
  поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите,
  пердун!!!
- Послушайте... - потянулся к ней Петрович.
- Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко
  мне приближаться вы... гомосек!
- Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович.
- Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси.
- Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович.
- Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы
  херовый гомосек!
- Почему?
- Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!

Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и
вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под
лампой и стала обтекать.
В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал
тупо в ней ковыряться...
И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны,
в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...

- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся
  такая...
Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и
осторожно втянул носом...
Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу,
означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".

Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола:
- Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле,
  как?
- Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа...
  работается!
- Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а
  в целом?...
- Где?
- Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам
  относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот
  стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?!
  Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то
  проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник
  задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в
  мире полно более интересных вещей...
- А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых.
- Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне
  достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется...
  Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он
  головой, махнул рукой и вышел.
- А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.

Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:

- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?...
  Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? -
  ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не
  смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо
  ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим!
  Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не
  отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке
  рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все,
  молчу!...
- Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович.
- Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно
  булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому
  натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте
  внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного...
- Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас
  может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк
  воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать
  траншеи... У Петровича же тут совершенно иное...
- Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно
  колыхнулась на тетради.
Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов.
- Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир!
Петрович замахнулся.
- Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас
  разберемся...
Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал...
- У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы
  берете свежие баклажаны?
- Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на
  Вову.
- Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно...
Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз...
- А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю
  такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу.
- Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас...
- А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но
  такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело,
  Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!

Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.

И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь
всхлипывать.
- Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался
  заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и
  присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте.
- Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...

Оболтусов колбасило:
- Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!...
  Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на
  лампу... ууууйописаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу!
  - Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а,
  Петрович?!
www.bigler.ru


Прислал(a) Art [-11 / 122 = -0.090]

9 января 2006
gazeta.ru 14:26
	
Ющенко рассказал, как он отказывал себе в газе

Президент Украины Виктор Ющенко признался, что на второй день после
того, как "без пяти 12" ему стало известно решение "Газпрома" о
прекращении снабжения газом Украины, он у себя в квартире на 50%
сократил потребление газа.
"Мне такого тепла не нужно, это не то тепло, которое нужно Украине", -
добавил он в интервью каналу НТН.

Так и видится пан Ющенко, пьющий теплую водичку вместо чая...


Прислал(a) nn [-12 / 44 = -0.273]

14 января 2006
Название Интернет-клуба в Симферополе: "Virus"!


Прислал(a) Л.Серая [-12 / 49 = -0.245]

16 января 2006
... Четверо свиней забеременели и три месяца назад у них родились три
поросенка самца...

Чудеса матушки природы...


Прислал(a) alien [-12 / 48 = -0.250]

17 января 2006
Навеяно чемпионатом мира по биатлону в Рупольдинге

Будучи фанатом биатлона и проживая в Баварии, я в прошлом году в
феврале, конечно же, поехал с приятелем-чехом в Рупольдинг. А в то время
как раз был пик популярности книги Дэна Брауна "Код да Винчи". Так вот,
после биатлона мы с приятелем пошли по Рупольдингу искать где бы дешево
и вкусно поесть;о) По пути разговор как раз зашел о книге, масонах,
иллюминати... насколько это реально. Приятель как раз заявил что масонов
то в Баварии особо не было, следов нет... По пути нам встретился
старинный деревенскии дом в местном стиле, с расписными стенами. И что
же вы думали? Под косяком крыши на фасаде, в самой середине - символ
масонов! Пирамида с глазом! Причем дом - частный.
К сожалению, фотки погибли вместе с винчестером пару месяцев спустя. ;о(
Однако я думаю тот дом я смог бы найти еще раз.

Петр О.


Прислал(a) Petr O [-12 / 45 = -0.267]

18 января 2006
Приходит к нам в отдел ИТ новая сотрудница:
(только комп ей поставили, настроили и т. д.)

Сотрудница: Мальчика, сделайте что-нибудь - у меня Интернет на
английском языке! Сделайте плз на русском... Просто невозможно работать!

Админ: Что, менюшки у IE английские?
Сотрудница: Не смотрела еще...

Админ: Может проблема с кодировками? Попробуйте изменить (объясняет
как)
Сотрудница: Да знаю я как кодировки менять - там просто все на
английском!

Админ: Эм... Вам Windows английскую поставили?
Сотрудница: Не знаю. Русская вроде. Только Интенрнет весь английский.

... Админ ушел смотреть что с Инетом, и вернулся в слезах: оказывается у
нее дефолтная страница была не Рамблер, как она привыкла, а MSN.com =)))


Прислал(a) Griffon [-12 / 63 = -0.190]

24 января 2006
Вчера в ванной подходит ко мне муж, обнимает и справишает:
- Ты меня любишь?
Я: - Люблю
Он: - А как ты меня любишь?
Я на автомате: - Как мужчина женщину...
Он: - 8-( )
Нэт


Прислал(a) Нэт [-12 / 59 = -0.203]

24 января 2006
вчера в новостях было:
рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на
другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против
несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии
сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях
отменены занятия".. Так-то:)


Прислал(a) е [-12 / 51 = -0.235]

24 января 2006
Холода навеяли... Восемь утра, Питер. -32 градуса. Пришел к машине,
завелась нормально, сижу - стараюсь сильно зубами не стучать, жду пока
прогреется. А у нас порядок такой - сначала я спускаюсь, завожу машину,
прогреваю, а минут через 15 жена с киндером спускается и мы дружно так
едем сначала в школу, потом на работу.
Сижу, значит. Чувствую, что на поясе телефон вибрирует. Матерясь,
расстегиваю все куртки - на проводе жена: "Ты представляешь! На
градуснике -32!" В ответ только ругаться хочется :( "Я и так это
чувствую!"
Запаковывая себя обратно, переключаю станцию на магнитоле, а там
песня:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." вызвала истерический
смех.

MAKRF

makrf@yandex.ru


Прислал(a) MAKRF [-12 / 55 = -0.218]

26 января 2006
Про морозы
Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы?
Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает:
- З-з-з-золото... Д-д-д-доллары...
Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...


Прислал(a) tp [-12 / 62 = -0.194]

29 января 2006
Решил собаку завести - фокс-терьера, решил порыть в инете, что есть.
Позабавило объявление: "Израиль щенки фокс терьера - продаются щенки
БЕСПЛАТНЫЕ" :) (кто не верит -в ya 5 стр на "фокс-терьер картинки")
До сих пор не понял, что они в виду имели :)


Прислал(a) Тис [-12 / 36 = -0.333]

7 февраля 2006
Скрипка-лиса.

В детстве мы с братом были твердо убеждены, что песня "Yellow submarine"
на самом деле про нашу сестру - Марину. И звучало это так: "Ела суп
Марина".


Прислал(a) Татьянка [-12 / 61 = -0.197]

8 февраля 2006
"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов",
но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не
практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/
- Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны".
Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...


Прислал(a) Leonid [-12 / 52 = -0.231]

10 февраля 2006
Тетушка долго ковыряет яндекс, потом поворачивается ко мне и говорит:
- Сереж, слушай, нигде нельзя узнать телефонный код Москвы этой
  долбанной?


Прислал(a) Бородович [-12 / 43 = -0.279]

10 февраля 2006
Уж сколько ругали эльдорадо...
Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой
буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами.
А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде
предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и
никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел,
чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть.
Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин
им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю.
Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не
скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не
половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и
поднапрячь или же по понятиям - в суд?
Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили
выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить
бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде
упыри-кидалы покруче будут.


Прислал(a) dima [-12 / 47 = -0.255]

10 февраля 2006
Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный
театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и
зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли
органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в
культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил
- посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице
Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс
из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в
аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с
севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по
сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы
проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно
планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас
сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На
естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она
ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно
сходим".


Прислал(a) Кукушечка [-12 / 31 = -0.387]

10 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР

Вообще-то нам с начальниками кафедр везло. Несмотря на свои лампасы и
папахи, советская профессура у нас вызывала уважения куда больше, чем
страха. Но страха тоже хватало. Вспомнить хотя бы начальника Кафедры
Биофизики генерала Самойлова. Этот профессор был очень интеллигентной
личностью. За его белую кость и голубую кровь (голубую не в новом, а в
стародворянском смысле, так как с ориентацией у Владимир Олегыча все
нормально), за предельную вежливость и снисходительное отношение к
"маленьким", то есть к курсашкам-первоклашкам, мы его просто почитали.
Хоть за глаза и величали Сэмом, но как сейчас принято говорить, дядя был
в авторитете. От Сэма никто никогда и ни при каких обстоятельствах
грубого слова не слышал, а уж тем более матюка. Я тоже не слышал, но все
же один интересный момент припоминается.

После окончания санитарной практики курсанты все еще на шугняках - нервы
натянуты как рояльные струны. В нашем отделении только один курок
подходил к обстановке здраво – Шура Потехин. Был он простой сухумский
парень и в простоте своей так освоил главный экзистенциальный принцип
бытия "здесь и сейчас", что ему позавидовали бы и ботхисатва, и дедушка
Фрейд. Парень расслаблялся где мог, лишнего в голову не брал и
реактивными неврозами не страдал.

Биофизику у нас вел капитан Соловьев. И выпало этому капитану не то
приболеть, не то отлучиться. Да такое он неудачное время выбрал, что и
некому его подменить. Пришлось аж самому профессору Самойлову к нам
явиться, чтоб занятие не сорвалось. Сэм в лабораторию – у всех уровень
шугливости моментально возрастает на порядок. У каждого нейрона в мозгах
одни сплошные спайк-потенциалы, от страха все ионные каналы во всех
клеточных мембранах попробивало. Ну что, вспоминается биофизика? Веселое
было времечко...

В тот день был у нас в классе какой-то демонстрационный опыт по ЭМП. Кто
забыл, напомню - это так на первом курсе электромагнитное поле обзывали.
Давным-давно старик Максвелл в перерывах между запоями нацарапал четыре
уравненьица (точнее два, но если долго вглядываться – тогда четыре). Так
вот добрую половину первого семестра вся кафедра эти математические
выкрутасы в головы будущих врачей вложить пыталась. В основном
безуспешно – ведь для врача все, что выше дважды два, уже высшая
математика. Поэтому, чтобы хоть как-то мудреную теорию этого невидимого
ЭМП народу наглядно показать, наши медицинские физики делали всякие
опыты с электричеством.

В тот день в лаборатории стояла громадная электрокатушка с кучей
проводов и клемм. Что конкретно демонстрировалось, я не помню, не то
Холл-эффект, не то токи Фуко, не то банальные повороты рамки с током по
векторам. Да и вспоминать нечего – это врачам не интересно. Короче куча
громоздкого электрического хлама на преподавательском столе, и все
контакты открыты.

Заходит Сэм. Поздоровался, поспрашивал, пожурил, покорил и давай новый
материал объяснять. Дело доходит до опыта. Врубает агрегат. На столе дым
и искры, в лаборатории вонь и треск. Не фурычит. Сразу извиняется, типа
зашел к вам по случаю, демонстрационную установку не проверял, так что с
опытом будет задержка. Начинает среди проводов копаться. Вроде починил.
Опять врубает. Теперь совсем не контачит – в катушке тока нет. Профессор
сует руку в контакты, пытается клеммы-"крокодильчики" поправить. Его
слегка долбает 220В. Сэм злится, выдергивает вилку из розетки и начинает
чинить уже обесточенную установку. Возится довольно долго. Он стоит к
нам спиной и не поворачиваясь громко объявляет:
- Ну наконец! Сейчас я подам ток, и вы все сразу увидите!
А Шура Потехин расслабился на задней парте и так в полголоса, как бы сам
себя спрашивает:
- А не ебанет?
Профессор Самойлов:
- Да не должно-о-о-э-э-э... Ой, кто это сказал!?

ПЕРЛЫ ИЗ ЛЕКЦИЙ

Вообще-то биофизику мы до головной боли учили, все тщательно
конспектировали. Я на лекциях любил рядышком с одним курсантом сидеть, с
Колькой Миляевым. Или просто с Милей. Он очень быстро писать умел, и
конспекты у него получались первый сорт – подробные, и что редкость,
написанные разборчивым почерком. Я частенько все запечатлеть не успевал,
а потом переписывал из Милиных тетрадок. И заметил я, что втечение
лекции Коля иногда тетрадку переворачивает и с другой стороны что-то
коротенькое пишет. Оказалось – "Академические Перлы" по каждой науке. В
конце предметного курса забавная коллекция получалась! Взять хотябы туже
биофизику:

На семинаре у доцента Соловьева:
-	Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
-	Положительно.

Или вот:
-	Это число вы уже знаете, это постоянная /е. Полезно заучить первые
  несколько знаков... (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий курсантский смех
  дописывает 2,718281828459045...) Hу а дальше никто не помнит. А
  запомнить то легко! 2,7 знают все, 1828 – год рождения Толстого – его
  два раза; ну еще 45, год Победы над фашистской Германией, и это два раза
  – будет 90; затем снова 45... (Проф. Самойлов)
-	Доктора, я хочу вас математизировать! Это просто приятная функция, а
  это - функция, приятнейшая во всех отношениях. Поэтому решать такое
  уравнение будет сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас на нас будут
  вываливаться корни... Так-так, один интеграл конечен, а другой -
  бесконечен. Видите, какая чушь! Если знак альфа не очень велик...
  Чего-то я его слишком большим написал... А здесь интеграл убивает
  дифференциал. Понятно? Ну и галиматья! Вообще-то эти функции совершенно
  аналогичны, только не полностью. Доказательство заключается в том, что
  вот здесь мы стираем звездочку... Получается, что мы не совсем доказали,
  зато всю теорему. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете
  сами. Лекция закончена. Курс, встать! (Из монолога того же профессора -
  не укладывается по времени и торопится)

Как и положено, всякая военная книжка должна иметь "Приложения".
Oстальные "Академические Перлы" по соответствующим разделам будут
опубликованы в конце.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-12 / 45 = -0.267]

13 февраля 2006
Да, точно: "Эльдорадо" - сплошной развод. Вчера лично убедился. Один
плюс - очереди в кассу не было. Да оно и понятно - не должно быть
препятствий к отъему последних кровных у населения... В остальном -
отстой. Продавец ничего не сказал о характеристиках товара, не просьбу
пояснить, чем отличаются два образца разных производителей, только пожал
плечами. Проверить отказались, что странно - даже после оплаты. Сказали,
нет технических возможностей. Разве серьезный магазин может себе такое
позволить? О доставке не было и речи. Хорошо, живу я недалеко. Плюс ко
всему, уже дома обнаружил, что мне не дали гарантийного талона! Пойду
завтра требовать. А то, если вдруг что случится, кто мне вернет 18
рублей за эту болванку CD-R?


Прислал(a) Александр С. [-12 / 64 = -0.188]

14 февраля 2006
Только что поглядел видеоролик с сайта www.1tv.ru
о пожаре в типографии Комсомолки. Завершающие слова дикторши:

По словам спасателей, ситуация осложняется тем, что подъезды к зданию
запаркованы машинами, а на место прибыл глава МЧС...

"... и подумал, не сказал ли чего лишнего..."


[-12 / 48 = -0.250]

14 февраля 2006
Сколько ж в мире непонятного!
Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта
глюкнула, то ли турникет - не важно.
Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего
делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же
занимается, только по долгу службы.
Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка
это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень
шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли?
Не знаю.
Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку
с блокнотом и чего-то в нем помечает!
Ну, я даже внимания сперва не обратил.
Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет.
Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с
блокнотом!
Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, -
и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!

Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты
во время войны???


Прислал(a) Николай [-12 / 45 = -0.267]

16 февраля 2006
Готовилась я как-то отпразновать дочкин День Рождения в детском садике.
Приготовила торт, свечки, платьице и была довольна собой. Вечером же
перед Событием, уложив дочку спать, вспомнила, что забыла надуть
воздушные шарики. Сил и времени уже не было и я решила совместить
полезное с приятным (правда затруднюсь пояснить - что собственно было
полезным и наоборот) - пошла надувать шарики в туалете(сорри за
подробности). Ну и все бы ничего, надула все, но представьте состояние
моей мамы, которая, проходя мимо, услышала как я занимаюсь
"надувательством", но не представляла себе, что же происходит. Постучать
постеснялась, так и простояла в волнениях минут 20, пока я не вышла.


Прислал(a) Морковка [-12 / 48 = -0.250]

20 февраля 2006
Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а
там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице,
покурить пока.
И тут замечаю объявление у входа:

"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"

Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за
причиненный вред и т.д.


Прислал(a) Дугар [-12 / 46 = -0.261]

3 марта 2006
Лет 15 назад училась я в ПТУ на швею-мотористку, практику проходила
соответственно на швейной фабрике. Одна девица в обеденный перерыв
громогласно так советуется со всеми:
- Девки! Я сегодня иду к гинекологу, у меня проблеммы в этом, ну как там
  по-научному это место называется? Мне ж ему обьяснитьнадо будет! Ну это
  самое? На "ще" как-то? Мандище что-ли?
Никто не "плакаль" и не "валялся", девушки оживленно обсуждали: как же
правильно, влагалище или мандище


Прислал(a) Olen` [-12 / 74 = -0.162]

4 марта 2006
1.03 Моему другу звонит знакомый:
- Поехали на рыбалку? (за окном -20)
- Да нет, влом. Пусть потеплеет.
2.03 Утро. Звонок.
- Ну че, поехали - потеплело! (на улице - 25)
Зашибись первые дни весны. Привет мурманской области


Прислал(a) АлЛим [-12 / 41 = -0.293]

4 марта 2006
Преамбула:
Прочитал недавно историю про Эльдорадо и бренд Elenberg, в которой
рассказывалось, что фирмы Elenberg как таковой не существует, на самом
деле этот бренд придумал сам Эльдорадо, они просто закупали у китайцев
дешевую технику и штамповали на ней название. Историю эту поведал
человек работающий непосредственно в этом же эльдорадо.

Амбула:
Специально решил посетить этот знаменитый магазин дабы посмотреть в
глаза консультанту... Подхожу я значит к микроволновке вышеуказанной
фирмы, ко мне подлетает канарейка и я с умным видом интерисуюсь, что же
это за такая фирма. На что продавец с честными глазами мне отвечает, что
этот бренд принадлежит великой стране Англии, но производят они его в
Китае. Но почему? - спросил я. Все элементарно, ответил он мне, это
сейчас так модно преносить производство продукции в страны третьего
мира, ведь у нас выпускается автомобиль Ford.
А могу ли я увидеть документ подтверждающий что бренд Elenberg
принадлежит Великобритании? - спросил я. Нет,- ответил он мне. то что в
Китае пожалуйста... И вижу ведь что парит меня, но сделать ни чего не
смог... так и ушел с чувством, что вроде бы ни чего не купил, но меня
поимели..(


Прислал(a) Фидель [-12 / 106 = -0.113]

10 марта 2006
В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые
рога". Это кто кого поздравляет?


Прислал(a) Поликсена [-12 / 101 = -0.119]

17 марта 2006
про несуразность рекламы.
Еду вчера в троллейбусе. По громкой связи передают рекламу. Как и часто
в подобных рекламах в транспорте сначала начинает звучать музыка. Вот и
звучит что-то такое в стиле "латинос" (активная перкуссия, заводной ритм
и т. п.). Думаю:"опять наверное реклама очередной школы танца или
ночного клуба". ан нет, все намного интереснее! реклама (под музыку в
стиле "латинос") была такого содержания:"... такого-то числа ДК такой-то
приглашает вас на концерт СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА..."
Гы.


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-12 / 29 = -0.414]

17 марта 2006
Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая.
Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку.
Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей
на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем,
собственно, речь. Вот парочка примеров...
Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт
"по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил
поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну,
мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.

А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в
которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при
слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и
вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world".
Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне
молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает:
- У нас виновница торжества хочет послушать одну песню.
- Без проблем. Какую песню хотите?
- Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет.
Представляете мою реакцию!!!
- Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про
  любовь и поют.
- Ну, я сейчас пойду уточню...
Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет:
- Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ?
- Которой? Ротару, что ли?
- Ну да!
Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему
люблю".


Прислал(a) creagene [-12 / 38 = -0.316]

18 марта 2006
Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои
26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все
исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже
представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять
работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких
дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то
чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ:
"Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое
Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно
нормальная. работают они 5 дней в неделю)
Вот так вот. Заработался человек.


Прислал(a) Рыжая [-12 / 35 = -0.343]

24 марта 2006
Хотите, верьте, хотите - нет.

Город Москва, Строгино. В субботу был прекрасный солнечный день. Нацепил
лыжи, пошел по реке вдоль владений Солженицына, Касьянова и Фридмана.
Лепота! Возвращаюсь к ул. Твардовского, где огорожена собачья площадка и
замираю. В загородке, вместо собак, заперты белый пони женской масти и
кобыла бурой масти. Вокруг снуют недовольные собаки и гавкают, а на
двери загородки надпись: Площадка для выгула собчак.
Утром в понедельник, едучи на работу на 652-м автобусе, случайно
посмотрел направо и уткнулся в объявление: Выгул собчак запрещен. Может
померещилось?


Прислал(a) обыватель [-12 / 49 = -0.245]

25 марта 2006
Утренний прикол :-)
Ехал в электричке, сидела со мной блондиночка аля Ксюша Собчак: розовая
курточка, розовая кепочка, галубенькие джинсики, вся такая
гламурненькая... Читает книжку.. (уже смешно) покет-бук. Вверху название
книги "Начальная школа стервы".. Во как! Для них уже школу открыли....


Прислал(a) Felix [-12 / 29 = -0.414]

25 марта 2006
Аббревиатуры типа МДОУ (муниципальное дошкольное образовательное
учреждение) многие знакомы, а вот когда я сегодня пошел платить за
музыкальную школу по квитанции, прочитал:
МУДО ДШИ-7

Никто не знает, как переводится?


Прислал(a) Ш [-12 / 24 = -0.500]

30 марта 2006
Заголовки новостей на mail.ru, идущие подряд:
Житель США нашел сумку с драгоценностями на $1 млн
Курс доллара повысился


Прислал(a) Николай Николаевич [-12 / 43 = -0.279]

31 марта 2006
Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.


Прислал(a) Вадим [-12 / 52 = -0.231]

1 апреля 2006
история о том куда может завести иногда воображение.
Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать
небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки
денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной
уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в
русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22
из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны,
увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять,
хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит,
озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не
много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут
воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот
пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не
меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными
суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось,
подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил
в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план
спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы
отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос:
кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан
мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов,
кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем
полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами
ходить, еще не так будет трясти.
К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.


Прислал(a) Lesha [-12 / 31 = -0.387]

8 апреля 2006
Иду я давеча по Невскому. Навстречу две гражданки, судя по всему Мама с
Дочей (Д), и судя по всему, приезжие - головами вертят, чего-то ищут.
Видимо не очень успешно, потому как поравнявшись со мной Доча решает
обратиться ко мне:
Д: Скажите пожалуйста, Конюшенная, 12...?
Я: Конюшенная 12!
Д: ...?
Я: ...?
Д: И?
Я: Что "И"?
Д: Так где?
Я: Что?
Д: Ну, Конюшенная 12 где?
Я: Откуда я знаю?
Д: Так чего же говорите?
Я: Вы попросили сказать "Конюшенная 12", я сказал. А "Где" Вы не
спрашивали...
Короче, пошел я дальше, а они смотрели мне вслед и на лицах явно
читалось: "И что за идиоты живут в Питере..."
А я шел и думал - ну кто меня за язык тянул? Шутник, блин...


Прислал(a) Просто прохожий [-12 / 44 = -0.273]

9 апреля 2006
Данная история произошла вечером, после насыщенного трудового дня.
В нашей компании (а компания работает на рынке Узбекистана в области
компьютерных технологий), произошел прикольный случай. Вечером все парни
решили просто отдохнуть, как обычно это бывает, и устроить себе праздник
души. Купили необходимое количество живительной влаги, и джентльменский
набор в коей входит: огурчики, шпроты, колбаска, кола, и сигареты.
А так как коллектив у нас исключительно мужской, то по многочисленным
просьбам трудящихся были приглашены, старые знакомые подружки (как
говориться, скорая помощь).
После изрядно выпитого количества алкоголя смех просто не умолкал ни на
секунду.
Одной из барышень вдруг приспичило позвонить, и она набирает номер
телефона с помощью кнопки redial-повтор. А так как последний набранный
номер был номер моего друга сидящего здесь же за столом напротив той
самой барышни, разыгралась такая ситуация........
Барышня: Але, котик это ты??? привет!!!
Друг сидящий напротив нее: Да, я, привет!!!
Б. : слушай мне так хочется к тебе сейчас подъехать не надолго.....
можно???
Д. : можно, а ты где???
Б. : А я сейчас с друзьями сижу, посиделки у нас .......
Д. : Ой, и я тоже с друзьями в офисе гуляем....
Б. : А с вы там не с девчонками сидите???
Д. : Нет, что ты мы совсем одни......

В этот момент друг, что бы не спалиться перед своей пассией, так как
телки ржут как лошади ПРЖЕВАЛЬСКОГО выходит из за стола в другую комнату
где потише в 4- 5 метрах от столика. Я, поняв, что происходит, еле
сдерживая свой смех, специально выхожу с ним и продолжаю слушать
следующий разговор, пытаясь при этом краем уха услышать, что барышня
говорит ему в другой комнате.......

Д. : А ты не одна будешь???
Б. : Я могу взять свою подругу, но не надолго, чтобы мы могли вернуться
к друзьям.
Д. : Отлично, через сколько вы будете???
Б. : Могу быть минут через 15 или 20. Только встреть меня, я без денег.

Д. : Не вопрос, через 15 минут буду ждать на месте.
Б. : ОК, договорились.

Возвращаясь за стол друг поворачивается ко мне и говорит: - "сейчас
какая то моя давнишняя телка звонила, голос супер приятный, но я ее не
узнал, спросить имя постеснялся, что бы она не обиделась, что я ее не
помню. Короче она сейчас с подругой приедет. Нужно встретить их через 15
мин. А этих нужно куда-то спровадить, а то конфуз получится .....
Вернувшись за стол, наблюдается следующая картина; Девчонки поднимаются
и говорят, что им нужно отъехать не надолго и что они скоро вернуться. В
этот момент меня просто прорвало и я, залившись диким хохотом, говорю
другу и девчонкам.......
"посмотрите, на какой номер был сделан ваш последний звонок..... "
Проверив номер, на своей трубе девчонки и друг поняв, что произошло
просто высохли сосмеха держась за животы от боли. Вся наша компашка еще
долго не могла прийти в себя от смеха который просто раздирал нас на
изнанку..


Прислал(a) Родион [-12 / 111 = -0.108]

10 апреля 2006
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
Вызывают неподдельное удивление, переходящее в легкий ступор,
хитрованские изыски при переводе названий отдельных американских фильмов
для показа по аргентинскому телевидению. Если, уже почти ставшие
классикой, "Горячие головы" переводят как "Безумная школа летчиков" это
еще можно понять, как и "Неспящие в Сиэтле" в виде "Симфонии любви ",
ну, правда, и про любовь и вроде как симфония. То когда "День сурка",
премного, кстати, мною любимый, обозначают как "Задержанный во времени"
или того краше: "Один дома", который вроде бы и перевести по другому
невозможно, звучит как "Мой бедный ангелок", я отказываюсь понимать
такую извращенную логику. Почему "С пистолетом наголо" (правда
существует менее удачный русский вариант "Голый пистолет" нужно назвать
"И где полиция?". При этом "Титаник" эти асы словарей и виртуозы
лингвистики, почему-то не пытаются перетолмачить как, например,
"Непотопляемая любовь среди айсбергов" или "Безумная страсть на
корабле". Не понимаю! Впрочем, сами фильмы от этого не становятся хуже -
и это главное.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-12 / 70 = -0.171]

11 апреля 2006
Из жизни.
В аэропорту Нарита в Токио:
- Doko chuzai hoteru Kioi-cho, чурка не русская?!
- Не понимай. Сама такой.
- 8-0...

kronk


Прислал(a) kronk [-12 / 66 = -0.182]

14 апреля 2006
По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на
монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д.
прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое
время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел
сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС
решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и
план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий
поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его
прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за
ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде-
трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я
мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему
что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и
воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но
сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего
местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили
таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив
половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при
открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в
багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время
движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели
наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и
счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так
это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать
процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять
сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться
по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему
довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом
крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что
1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай
Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в
стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и
кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись
"УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без
возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще
сутки ездил.
Димок.


Прислал(a) Димок [-12 / 77 = -0.156]

18 апреля 2006
Навеяно очередным опусом на тему Москвы.
В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На вид
вроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как я
сказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столица
какой страны?".


Прислал(a) Al [-12 / 68 = -0.176]

25 апреля 2006
Морозной зимою...
Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица
за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.


Прислал(a) Артур [-12 / 48 = -0.250]

26 апреля 2006
Не все читают книжки. Некоторым по жизни это не нужно, не до этого. Как
в прочем и нашей приемщице (я работаю в магазине зав. складом), татарке
Зульфире. И вот слышу недавно такой диалог:

Примечание: В-водитель, который привез товар на склад, З - она самая...

В: поствьте мне отметку в накладной, я поехал, очень спешу, других
заказов - до фига.
З: у меня не ты один такой. жди.
В: да пошли вы.. завтра заеду...
З: ну и едь, ишь какой Ромео-Джульетт..( с татарским акцентом, все как
положено).

Все кто был, полегли... С тех пор мы часто используем это "ИМЯ", когда
кем-то недовольны)))


[-12 / 51 = -0.235]

30 апреля 2006
Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик,
но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией):
ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"

Интересно, какие у них конкурсы?


[-12 / 52 = -0.231]

3 мая 2006
Наверно не у всех еще мамы стали продвинутыми пользователями мобильных
телефонов. Лично моя свекровь из современной техники освоила лишь
калькулятор и то с переменным успехом. но речь все же пойдет о мобилах.

Не далее как вчера моя обожаемая свекровь собиралась в дорогу, навестить
свою маман, которая живет в другом городе километрах в 400. Естественно
мы с мужем выдали ей средство связи модели Н. и подключенного к
оператору МТС. В комплекте с телефоном отдаем зарядное устройство, она
его технично выкладывает из сумки и с умным видом произносит следующую
фразу: "Не нужна мне лишняя тяжесть, У моего брата тоже МТС, возьму
зарядку у него!!!"
Смеялись мы от души)))) Переубеждать свекровь не стали))))


Прислал(a) СвеТочка [-12 / 71 = -0.169]

6 мая 2006
Говорят, это сообщение об ошибке появилось достаточно давно. Зато
прикольно.
Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может
совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей. Пожалуйста, введите
другой пароль. Введите пароль, удовлетворяющий этим требованиям, в оба
текстовых поля.


Прислал(a) Student-87 [-12 / 42 = -0.286]

9 мая 2006
Пара историй о русских в Германии (со своим знанием немецкого).
Первая. Русская баба, зайдя там в магазин платьев, тычет пальцем в одно
из платьев, висящих позади продавщицы:
- Покажите мне вон то платье.
Продавщица:
- Вас? (Что?)
- Да нет, вон то, которое васЕе!

Вторая баба в магазине тканей говорит:
- Есть ли у вас блау материя в рот полосочку?


Прислал(a) Л.Серая [-12 / 104 = -0.115]

13 мая 2006
Дочь Аленка (в 4 года) кушает анчоусы и рассуждает:
Щуки какие маленькие, даже головы еще не выросли.


Прислал(a) I.R. [-12 / 46 = -0.261]

18 мая 2006
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя,
тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее
перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую
желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой
отсылать буду!

P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит
он лицом вниз


Прислал(a) Дмитрий [-12 / 46 = -0.261]

19 мая 2006
Про философию, человеческие радости и жизненный опыт

Есть такая фраза: "Самый приятный звук для человека - это звук его
имени". Когда мне было 10 лет, я еще не слышал эту фразу. В 20 лет я
думал, что эта фраза абсолютно верна. А сейчас, когда мне 30, я понял,
что для любой женщины самый приятный звук это звук слов "Ты выйдешь за
меня замуж?"

Как жаль, что я понял это только сейчас. Столько времени потеряно,
столько девушек я не смог осчастливить приятными словами :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-12 / 64 = -0.188]

23 мая 2006
Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю
шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш.
Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и
пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом
состоянии, старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них четырех
хоронили:) и шарф длинной 2 метра опоясывает одновременно и шею и пояс.
На Мне: Растаманская шаочка, солнцезащитные очки, красная майка
(старая-не жалко!), шорты (типа семейных трусов), сланцы на босу ногу,
за спиной игрушечный автомат, типа АК-47 (в темноте похож на настоящий).
Уже смешно. Глаза продавщицы круглосуточного магазина при виде нас таких
красивых, прищедших за бутылкой минералки и одним чупа-чупсом, по
размерам не уступали камете Галея. На выходе я говорю другу: "Пойдем у
гопников мобильники отжимать". Пройдя 20 метров мои мечты начали
сбываться... Из-за угла выходят человек 10, судя по виду, в них минимум
по литру водки в каждом... Я говорю другу, как побегу - беги за мной.
Идем на сближение с гопотой. Они уже облизываются. Когда до них осталось
метров 10, я останавливаюсь, они тоже. Я с криком "Всех порву, вашу
мать!!!" рву на себе футболку. Парни напряглись (кто-то даже
протрезвел!). Я вытаскиваю из-зи спины автомат и с воплем "ЗА СТАЛИНА!!"
бегу на них, друг за мной бежит и орет "Банзай!". Бедные парни
шарахаются в стороны (слабонервные даже падают) Мы пробегаем мимо них и
сворачиваем за угол. Придя домой ухахатываясь рассказываем историю
порваной футболки друзьям. ВОТ


Прислал(a) DasiZ [-12 / 80 = -0.150]

25 мая 2006
Преамбула.
Работаю программером-админом-технарем и т. д.(приходится) в одной
конторке. Народу многа и в основном женщины. В одном отделе есть
самописная(еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если
в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя
кнопочками < Abort > < Retry > < Cancel > (пояснение для блондинок). Как
мы читаем? с лева на право и с верху вниз. Так?. Дак вот запоминается
лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики
прибегают).

Собственно Амбула.
Сижу никого не трогаю. Прибегает взьерошеная женщина и с порога орет:
- Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ!
На что я ей отвечаю:
- Это не ко мне а к гинекологу!
Занавес.


Прислал(a) RaisinMan [-12 / 71 = -0.169]

30 мая 2006
Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте
вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник
дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.


Прислал(a) Борис [-12 / 68 = -0.176]

7 июня 2006
Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица
некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором:
- Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды
  голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так
  красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла.
- Ну хоть чей остров-то?
- А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли...
- Сардиния?
- Точно! Она!
Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...


Прислал(a) Ирина [-12 / 115 = -0.104]

7 июля 2006
Как янки учили древних римлян
На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается
фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое
"римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из
студентов радостно делится открытием:
- Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.


Прислал(a) nicolas [-12 / 87 = -0.138]

9 августа 2006
Из жизни пернатых:

На юге Швеции курица оказалась транссексуалкой. В одно прекрасное утро,
Кристель Хаммар-Малмгрен проснулась из-за кукареканья. Но вместо
сольного пробудного сигнала, кукарекал дуэт. Прибежав в курятник
Кристель обнаружила, что черная курочка Анна Болейн начала превращаться
в петуха — растет гребень, хвост и шпоры, и кукарекала она теперь
всласть. Петуху Генриху VIII (а всех куриц Кристель назвала в честь жен
монарха) такая "измена" совершенно не понравилась и он вне себя от
злости. Остальные курицы просто "в недоумении" (я в деревне куриц видел,
но определить "недоумение" у птичек может только профессионал).
Транссексуалку приняли в курятник в прошлом году, и с самого начала она
была "странной курицей" — не ковырялась в пыли вместе с товарками и
несла плохие яйца. Не смотря на внезапное превращение в петуха, Анну
Болейн казнить пока не собираются.

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-12 / 85 = -0.141]

14 августа 2006
Вот так рождаются новые слова....
Нынче утром еду в автобусе с ночной смены. За спиной сидят два вполне
интеллигентных человека (а как же иначе, все инженеры блочного щита
АЭС). Один, явно сильно простуженый, спорит с оппонентом:
" Чем тДатить деДьги Да СтиДга, ДуТше бы в ПиДармонию сходил..."
Хотите верьте, хотите - нет, но вся атрибутика типа "Я плакаль", "Я со
стула упал" и т. п. имела место быть.
Basvatch.


Прислал(a) Basmatch [-12 / 88 = -0.136]

5 сентября 2006
В воскресенье диктор на RenTV "Москва сегодня празднует ВОСЕМЬСОТ
ПЯТИДЕСЯТИ ДЕВЯНОСТОЛЕТИЕ" Интересно это у нее на экране или от себя
добавила?


Прислал(a) Свой [-12 / 215 = -0.056]

9 сентября 2006
Забавный город - этот Омск!
По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им.
Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица
Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича").
Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...",
до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, -
вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из
широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и
орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!".
Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает.
Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский
голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте
остановиться"...


Прислал(a) Румын [-12 / 230 = -0.052]

17 сентября 2006
Памятка клиенту по использованию копировальной техники
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы
составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому
члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы
должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально
опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый
лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том,
что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью
восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден
внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который
был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы
задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не
относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка.
Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то
ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это
возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в
самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и
бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом.
Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса
-момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа
проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер
ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально
возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а
знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили
на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так
зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что
машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите
письмо в главный офис.


Прислал(a) Сергей [-12 / 105 = -0.114]

22 сентября 2006
Водила наш рассказал.
Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его
фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй!
Там тоже дырка есть! ".
Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из
корней крылатой фразы... Наверно... Хз.
Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на
двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока
страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина
ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под
открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то
масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не
железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума,
заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное
скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него
докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у
тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился
чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны.
На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в
таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал -
"Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще
че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не
выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ
мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы
как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа -
"Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути
своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не
придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!".
Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора
года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха -
"Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья
молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто
лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было
трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой
левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял
закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами
гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за
спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую
слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким
станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои
документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана -
"Забирайте и езжайте с богом".
За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством
попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я
тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю
какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.

Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что
единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как
ни в чем не бывало!
... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность
дорожного движения"...


Прислал(a) hyq788 [-12 / 348 = -0.034]

5 декабря 2006
О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с
коллегами.
Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из
крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из
отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то
другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти
к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там
первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым
приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая
хозяйственная операция должна оформляться первичными документами),
категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в
соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница.
Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В
итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше:
- Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА!
И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя
каждое слово, заявила:
- Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам
  ОБОИХ ЯИЦ.
:))))) (ржунимагу...)
Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки...
Но ведь остроумно!


Прислал(a) Sabine [-12 / 193 = -0.062]

2 января 2006
Было это на утро первого дня нового 2006 года, в общем совсем недавно
:)
Возвращались мы небольшой, но веселой компанией с гулянки часиков эдак в
полшестого утра. Повстречался нам на пути парень (лет примерно 25-30),
не помню, что точно он спросил (то, что я не помню, совсем неудивительно
:)), но факт, что мы узнали о его проблеме. А конкретнее: парень шел в
гости и в незнакомом районе заблудился малек, батарея его телефона
сдохла, а точный адрес он забыл. Начали мы звонить по телефонам, которые
он нам сказал, впрочем безуспешно (напомню, что дело происходило ранним
утром 1 января). Решение проблемы нашлось следующее: я (слабовато
соображая, что собсна говоря делаю) додумался позвонить в полшестого
утра знакомому и попросил его пробить адрес по телефону (благо у него
смартфон с телефонным справочником). Ответ как ни странно мной был
получен не в форме "какого @$@%@, полшестого утра!!!", а вполне
удовлетворивший мое в общем-то непраздное любопытство. Парень, получив
ответ, поблагодарил и пошел туда, куда до этого и стремился. Смеялись мы
уже потом, вспоминая ранний звонок. Самое интересное, что человек,
которому я звонил, потом с определенными трудностями вспоминал свои
действия, потому как тоже неплохо отпраздновал НГ :)


[-13 / 43 = -0.302]

3 января 2006
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год
встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была
сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга
сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот.
Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава
Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить,
мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь
появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой
бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы
пошли к выходу быстрее...


Прислал(a) Наташа [-13 / 61 = -0.213]

10 января 2006
про бедную замерзающую европу:

вчера биатлон был по телику из германии и там комментатор выдал классную
фразу: "Сегодня в Оберхофе, очень похолодало все спортмены греются,
сейчас температура минус 2 градуса"
Вот и думаешь как этим буржуям, да к нам, а у нас сейчас -45, правильно
пел Высоцкий: "посмотрел бы я если б минус тридцать, а так осталось
только материться"


Прислал(a) алекс-нв [-13 / 59 = -0.220]

14 января 2006
История из жизни, как всегда - жизнь смешнее любого анекдота, блин

Как-то случилось мне тут с одной подругой позависать. Ну и суть да дело
- дошло до интима. Подруга давай че-то типа боятся, вытаскивает резинку
- типа будем уважать безопасность друг-друга. ОК! - пристроил резинку,
то-се, залезаю на подругу - и по ходу дела понимаю что резинки-то нет
там где ей положено было быть. Ну - горе-не беда, заканчиваю свое
грязное дело - и тут до подруги доходит что резинки-то нет..
Славатеоспидя - у нее там еще какие-то системы защиты сработали и
последствий не случилось - НО!!!

когда короче очухались от первого перепуга - давай резинку искать.. всю
квартиру на уши поставили - никаких следов. Подруга по простоте душевной
проинспектировала свое хозяйство - мож там где затерялось, короче - оба
ничего не понимаем - а у нее там типа дите из школы должно было вот-вот
вернутся...

Через пару дней звонит - нашлась пропажа. Я было заранее покраснел -
предполагая что услышу историю как доча пришла со школы, и обнаружила
использованное изделие в каком-нибудь неожиданном месте - нет, оказалось
все проще и смешнее

Короче похоже пока мы отвлекались - резинка скатилась и ее проглотил кот
еейный. После чего долго не мог просраться и ходил по квартире мяукал.
Каково же было изумление хозяйки когда она обнаружила пропажу - и где? -
в ванночке с песком

Похихикали оба - а поначалу совсем несмешно было.


Прислал(a) Серега изНска [-13 / 57 = -0.228]

16 января 2006
Богат русский язык! А его звучание еще богаче :)
На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает
как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не
обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б
подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь.
Я(не задумываясь): - В-в... какие РОГА?
Муж: - Ну... ВРАГА!
Пауза.... Доходит... Сидим, ржем.


Прислал(a) lanca [-13 / 39 = -0.333]

17 января 2006
К теме сегодняшнего резкого похолодания...
Когда снимали "Дневной дозор" - в Москве вырубилось электричество. А
сейчас грядет премьера мультика "Ледниковый период 2". Съемочная группа
снова приносит извинения за доставленные неудобства :)


Прислал(a) Лисанова Таня [-13 / 60 = -0.217]

18 января 2006
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из
Петербурга в Москву" (Радищев).
Писатель имел ввиду государство российское того времени....
Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно....
Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники.
И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от
деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э
этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года,
письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством,
почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ -
"да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении
года!"
Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить?
А Вы как думаете?


Прислал(a) nik [-13 / 64 = -0.203]

19 января 2006
Обожаяю я своего мужа. Тихий такой скромный, а как выдаст что-нибудь,
хоть стой, хоть падай.....
Сидим как-то всей нашей честной компанией конину пьем. Причем так уже не
маленько выпили. И тут мой благоверный выдает: "Товарищи, я
об-б-б-босра..." Все офигевшие: "Обоср... ся...?" Муж:" Нет, я
об-б-б-осса...". Я:" Обоссался?"- виновато смотря на друзей. Муж:"Да нет
же... Я оп-п-п-асаюсь, что завтра у меня голова болеть будет". Все
выпали. Я вздохнула с облегчением, и гордо подняв голову поволокла
мужево тело в спальню, откуда по моему возвращению в комнату к друзьям
уже доносился смачный храп.

Lenuska.Tyumen


Прислал(a) Lenuska.Tyumen [-13 / 64 = -0.203]

19 января 2006
Рассказал утром сыну анекдот застойных времен.

Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны".
Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о
слонах".
Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах".
Англичане - 4 тома "Слоны и люди"
Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС,
последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый
лучший, самый счастливый слон в мире"
Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского
слона".
Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".

Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский
слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не
простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых
газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"


Прислал(a) Есенко [-13 / 77 = -0.169]

20 января 2006
Все началось в субботу 14.01.2006.
Между 11 и 12 часами утра к нам домой позвонила мама Жены и попросила
помочь. Ей нужно было уехать, а нам соответственно побыть у них.
Не доходя до квартиры в нос ударил сильный запах фекалий. Для подъезда
это не новость, конечно, но все-таки было странно, что бомжики не
дотерпели до обеда :-)
С приближением квартиры запах становился на удивление все сильнее...
В общем как оказалось - произошло засорение стояка (для тех кто не в
курсе это труба по которой течет всякое дерьмо :)). А что такое затор в
стояке для жителей первых этажей и для продуктового магазина "Сталин",
который находится на первом этаже? Риторический вопрос.
В общем, говно атаковало нас из ванны, раковины, унитаза, раковины на
кухне, и других щелей, о которых я до этого не знал, с такой силой и
интенсивности, что поневоле пришлось удивляться сколько же это люди,
пардон, гадят за сравнительно не большие промежутки времени. Атака
началась примерно в 13 часов дня.
Разобрались с этим примерно в 18.00. Без малого 5 часов ушло на то, что
бы выносить это дерьмо ведрами с такой скоростью, которая только была
возможна!
Это был просто пиздец.
А посетителям магазина "Сталин", думаю вообще было смешно. Заходишь с
желанием поесть - выходишь с желанием блевать :)
Начали лопаться трубы на кухне. Героическими усилиями и носками их
удалось-таки заткнуть.
По локоть в говне столько времени, да вообще по локоть в говне первый
раз был!!
Конечно, мы сразу начали звонить по аварийным и т. д. Через пару часов
приехала аварийная... Мужик походил-походил и сказал - ждите
понедельника и звоните в ЖЭУ. Если бы я был рядом - я бы его просто
убил... До понедельника выгребать говно из дома!?!?!! Ощущения бессилия
просто... Куда звонить кому?! Хотел взять ломик, вскрыть подвал и сам
разбираться что там и где засорилось :-)
Соседи у нас, таджики 5-6 мужиков. Там отдельная история...
Их дерьмо начало доставать с 9 утра... Они это дело из окон! выливали, а
что делать?
Часто прибегали к нам справиться как дела (не смыло ли еще нас :)).
Унитаз они закрыли пленкой и доской... В общем один чувак там просидел
6-7 часов (встал бы и все бы затопило).
Слава Богу потом нашли сантехников и они все исправили.
Отмылись мы часа к восьми - девяти.
После этого сели, и выпили. Я просто полбутылки водки выпил под пельмени
и только тогда немного расслабился.
На следующий день все тело болело так, как - будто я работал где-то в
каменоломне.
Вот такая суббота. :-!


Прислал(a) Александр Вафин [-13 / 61 = -0.213]

20 января 2006
Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в
туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой
не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой
как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек
просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую
лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера,
кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти
себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня
случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только
собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это
новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало,
что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи
в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент
Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может,
что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.


Прислал(a) SS [-13 / 58 = -0.224]

25 января 2006
Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч.
Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.

Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке
сидюков...
Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было
обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили
"бегай и стреляй".
Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем
чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу
попью."

Рухнули оба.


Прислал(a) Dimas [-13 / 63 = -0.206]

26 января 2006
Да что там земельный налог с изменениями в учредительные документы, вот
я осенью получила "страшное" заказное письмо из Новгородской налоговой
на фирменном бланке с всевозможными подписями, печатями и страшилками о
том, что за моим предприятием числиться ужасная недоимка по налогу на
имущество в сумме аж 1 руб. 12 коп. Как потом выяснилось, недоимки
оказывается не было - ошиблись однако... А интересно, сколько денег
стоило это самое письмо отправить?


Прислал(a) Фанера над Парижем [-13 / 52 = -0.250]

31 января 2006
О ВЫСЫЛКЕ РАЗВЕДЧИКОВ

"РИА Новости" на http://www.rambler.ru/

"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке
разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин
на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем
мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют,
намучаемся потом искать их".

Алик, контрразведчик www.alikdot.ru/anru/state/presidents/britspy/


Прислал(a) Алик [-13 / 57 = -0.228]

5 февраля 2006
дейстующие лица: я (отец маленького оболтуса), маленький (6 лет от роду)
оболтус МО
Как-то раз МО не убрал в комнате игрушки, на призывы матери убраться в
комнате не реагировал совершенно. В дело подключился Я. На этапе угроз в
качестве наказания применить все известные пытки и выплескивания пара из
ушей, МО встал и совершенно спокойно, нет не так - НУ СОВЕРШЕННО
СПОКОЙНО заявил (с легкой ленцой в голосе) - ну ладно папа, если ты так
настаиваешь...
Когда я ему сделал замечание за допущенную ошибку он ответил, что все в
его классе делают ошибки, а на естественное возмущение что мне нет дела
до других, а он не должен, МО оболтус сделал резонное замечание "Что я
вам святой что ли"... кто ему сказал, что святые не делают ошибок?..


Прислал(a) Galym [-13 / 59 = -0.220]

9 февраля 2006
Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.


Прислал(a) Александр [-13 / 44 = -0.295]

10 февраля 2006
"Все ругают тут Эльдорадо..." (с)

Однажды я с женой зашел в "Эльдорадо". Случайно, мимо проходил. Это была
ошибка, но тогда я этого не понял. Хотели купить чего-то по-мелочи -
холодильник или мафынку стирательную... А у них на входе чиста охрана и
конкретно ящички для сумочек. Только кренделя (они там профессионалы, с
рациями и прическами, правда, без автоматов и овчарок, но, может, это
чей-то недосмотр), который сумочки в ящички ложит, нету. Ну, отошел
куда-то. Рабочий день, фигли. Народу собралось, который ждет для забрать
и положить - тьма. Кричат: "безобразие! где он ходит уже 20 минут!",
возмущаются матерно и всячески. Посмотрели мы на это дело и пошли себе в
другой ларек...

Но это так, пре... (чуть не выругался). Потом искал я как-то летом себе
кондиционер, да не простой, а сложный. В смысле, напольный такой, как
тумбочка-мутант: совмещенная с холодильником и со шлангом. Балкон у меня
хитрый во всю стену, нормальный не поставить... Ну и зашел в эту
эльдораду, потому что по пути, а на других раскладках таких кондишнов не
было. Нашел, да. И вот это уже была ошибка поболее. Потому что сначала
мне искали менеджера зала, минут 15, но это меня не остановило. Может,
пьян был, не помню, но стойко дождался. Потом этот менеджер сказал, что
он только по холодильникам, а тот, кто по кондиционерам, опаздывает.
Ага, 2 часа дня. Спит, бедняга, устал. Плюнул я на это дело и поехал
шариться по блошиным рынкам типа "фокстрота", "домотехники" и тыпы. Но
облом был бы неполон - нигде не было нужных охлаждальников, кроме
фокстрота, но там а) пафосный б) я фокстрот не люблю и в) ждать неделю,
потому что последний. Вернулся в эльдораду, потому что жарко очень, лето
(да-да, я издеваюсь). Еще час (! поражаюсь своему терпению) мне искали
поочередно хоть какого-то менеджера, складовщика, потому что с витрины
отдавали, а коробочку упаковочную кто-то спер, потом трезвого
кладовщика, потом выписывали документы... понравилось, как менеджер,
оглядевшись на предмет не видит ли кто, тряс кладовщика и шепотом рычал
"Если ты, сцуко, прям щаз не найдешь упаковку, то я тебя ух!..", а
кладовщик мычал и старательно дышал в сторону...

Почему я все не бросил и таки дождался - сам удивляюсь.
А кондиционер, кстати, фиговый - сломался. Но чинить я его не рискнул.
Купил новый. Ну их в пень...


Прислал(a) lexey [-13 / 50 = -0.260]

14 февраля 2006
Дочке понадобилось сделать маску в школу.
Папа, Папа! Давай быстрей маску делать!
Я хочу самую веселую маску - цветочек!
Гм, а что, цветочек это весело?
А что мне, какашкой нарядиться?!!!


Прислал(a) Lanna [-13 / 47 = -0.277]

15 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ

Прямо напротив нашего Штаба в добрые советские времена находился
винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти – ровно 43 шага, если от
ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски)
диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название
"Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили
"антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта
– очередь в ликеро-водочном отделе всегда наполовину состояла из
офицеров медицинской службы.

Первый семестр закончился, мигом пролетел и первый зимний отпуск. Вот уж
и второй семестр на дворе. Предметов разных добавилось, мы уже некоторые
медицинские слова понимать научились. Доучились мы до середины семестра.
А 22-го апреля, как тогда было всем известно (как сейчас – не знаю) День
Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась – проводилась
конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество – Военно-Научное
Общество Слушателей, а может и до сих пор существует, пардон, опять не
знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой
оценкой – История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му
апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам,
такой праздник, что лошадям свадьбу – чтоб были все в цветах, а морды в
мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист
политико-воспитательной работы полковник Гудков – ну самый страшный из
общественников-философов, да еще и солдафон порядочный.

Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в
Ленинской Комнате нашего общежития. Понятно, Ленинскую Комнату убрали
как следует – вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и
стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской
Комнате centerpiece – гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили
цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протерли – порядок! А чтоб
кто ненароком натюрморт не попортил, то Вождя отнесли в конец помещения
и поставили за партами – ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто
помнит.

Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы
лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Лениным
по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед – куплены
за червонец у второго курса, подписи преподов сведены, обложки и
титульные листы переклеены. К семинару готовиться – что воду в решете
носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше правильность мысли
любил и еще, чтоб отвечали убежденно, так чтоб кулаком себя в грудь. И
решили мы, что самое время водки выпить – уроков то делать не надо.
Водку на первом курсе мы пили без комфорта, в туалете после отбоя, когда
сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет
"стука". В питейное время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой,
проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск
оставался – к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на
первом курсе несли ответственно – хоть даже выпьем, но пост не оставим!


Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый,
выбрал момент, когда очередь цивильная была – ну, в смысле из
гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает
засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает
какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом
на выход шагом марш. Но чинно так, все как надо по уставу, даже честь
капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же
вся информация на форме написана – сам зеленый, погон красный, змейки в
петлице, на рукаве желтая нашивка – гордый "минус", первый курс.
Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит начальнику
курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед
строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.

Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит
старшине курса водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер
Сашка-Абаж, он же Апулаз, старшина в смысле, шмон делал, все перерыл,
много чего интересного у курков нашел – одной гражданки, хоть магазин
открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки
лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и
кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет
водки. Сашка злой, приказ не выполнен – ни водки, ни виновников.

Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш
многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую
Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови
чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический
гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень
он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный,
вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну
мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с
собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.

Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел – и
в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи
курррсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы
смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества!
День Рождения гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической
сознательности! Кто Ленина сзади поставил?! "

Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту
Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать – семинар не
начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину
поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний
ряд встать! Быстро бюст на перед! " Вообще Васька Чудак неплохой мужик
был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что
средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по
возможности конечно.

Ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на
перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб
цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой
портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной
истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и
возле своего стола поставил. Потом из-за стола вышел и между рядами
ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду
несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля
зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом наперед шел, через
гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится, и его тут
же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы
вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка,
видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым
бюстом.

Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в
плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте
молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно
поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше
рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель
полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из
портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум
столько же осталось. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче.
Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не
звенели. И еще видно, что вояки общественных наук отмечают День Рождения
Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает,
что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его,
такого правильного, на разлагающем примере столько рыл засветило.

Гудок (тихо): "Убрать надо бы... "
Чудык: "Есть убрать, товарищ полковник! "

Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася
Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но
конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-13 / 71 = -0.183]

16 февраля 2006
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"...
Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на
другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо
именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На
его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но
его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со
своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство -
Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится,
млин


Прислал(a) Вадим [-13 / 44 = -0.295]

17 февраля 2006
Сегодня одна мобильная компания порадовала... Которая на М называется
:)))

Еду себе в метро, никого не трогаю, вдруг смотрю - на двери рекламная
объява. Вроде какая-то акция - "Услуга такая-то и услуга сякая-то -
теперь в два раза дешевле обои сразу". И, что интересно - приведена
(внимание!) ФОРМУЛА сего замечательного предложения (изображаю примерно
как есть):

 (Цена услуги 1 + Цена услуги 2)
---------------------------------  =  Цена на все это во время акции.
                2

Вот что бывает с людями, которым мама в детстве не объяснила, что такое
среднее арифметическое. А ведь туда же - "в два раза дешевле!!!"

ГЫ ГЫ ГЫ ;))

Кто не верит - приезжайте к нам в Петербург и покатайтесь в метро, сами
увидите.


Прислал(a) Доцент Питерский [-13 / 54 = -0.241]

20 февраля 2006
Еду в среду (15 февраля) в автобусе, слушаю на mp3шнике радио "Эхо
Москвы". Вдруг - региональное включение, и начинается выпуск программы
"Стильный город" (до сих пор не могу понять, почему она так называется),
в которой рассказывают об истории и особенностях здания органного зала,
что в центре Красноярска. Довольно содержательное и продолжительное
повествование. Прослушала, познавательно, ага, ничего так. Это была
среда! Затем четверг. Сижу дома, никого не трогаю, слушаю "Эхо". В то же
самое время региональное включение, снова программа "СГ", и (!) снова
про органный зал!!! Я включаю компутер, вылажу в инет, нахожу телефон
"Эха" в Крске, звоню:
- Здравствуйте, это Эхо в Кр-ске?
- Да.
- Я бы хотела узнать, почему в программе "СГ" второй день одно и то же
  показывают.
- Вас это сильно беспокоит?
- Да, вчера я с удовольствием прослушала, но программа довольно
  продолжительная, второй раз - это уже слишком..
- Хорошо, я попрошу, чтобы больше не включали..
Занавес.
Я даже не успела выяснить, с кем говорю, а в пятницу, к сож. не смогла
проверить, было про орган или нет: )
Красноярочка


Прислал(a) Красноярочка [-13 / 53 = -0.245]

20 февраля 2006
Приснился мне тут сон один и тот же с небольшими вариациями три раза за
одну ночь; вот и решил впасть в мнительность и проверить на иннете
значение данного сна. Нешел какой-то сонник. Нахожу "изнасилование". И
любые варианты там присутствуют: и вас насилуют, и родственников
насилуют, и молодую девушку, и старуху, и чуть ли не позы изнасилования
обьяснены. А вот моего случая, к сожалению, не нашел; хотя он по-моему
более очевиден и ожидаем. Мне собственно снилось, что это я насилую...


[-13 / 75 = -0.173]

21 февраля 2006
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал:
- "... он любит Есенина, даже читает его стихи..."
- "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас
  можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)


Прислал(a) Игорь [-13 / 56 = -0.232]

25 февраля 2006
Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)


[-13 / 38 = -0.342]

3 марта 2006
Cлучайно узнал из прессы (журнал Strongman, ноябрь 2005), что некая
религиозная секта признала в Президенте России В. В. Путине -
реинкарнацию Апостола Павла...

Мы подумали: Значит Рамзан Кадыров - это реинкарнация Тимофея, ученика
апостола...

Неплохо бы им обоим прочесть Деяния Апостолов и Послание к Тимофею...


Прислал(a) 1221 [-13 / 59 = -0.220]

4 марта 2006
вчера. пришел в гости к друзьям, подъезд закрыт позвонил чтобы открыли
стою жду пока спустятся с 5 этажа. вдруг ко мне подходит очень
пьянинький и грязненький мужичок и говорит:
"парень дай 50 копеек домой доехать"
а сам колышится в такт ветру я так вежливо отвечаю:
"нет"
он постояв молча видимо переварив информацию говорит снова
"дай закурить"
я отвечаю опять очень вежливо
"не курю"
постояв еще не много он опять спрашивает
"ну хоть скажи который час", а я не когда не ношу с собой часов и я
естественно ему отвечаю:
"не знаю"
и тут он выдает следующую фразу
"вот блин как в Америке" и медленно удаляется. я долго потом улыбался.


Прислал(a) degit [-13 / 56 = -0.232]

4 марта 2006
Навеяло историей от препода.
Сама -препод, тоже инет знаю как родной, тоже на этом студентов
обламываю. Но сейчас не об этом.
Проверяю курсач. На последней странице (предмет - оценка недвижимости)
читаю:
- в результатке оценки жилого дома.....
- В настоящее время предложение торговых площадей в аренду....
- Т. о. стоимость гаража составит....
Ребят! Вы хотя бы опредилитесь про что пишите!!!


Прислал(a) Тата [-13 / 31 = -0.419]

5 марта 2006
Сосед по коммуналке поздравляет меня с 8 Марта -
Я вот не плачу за консьержку,
а тут решил вам возместить 150 рублей по случаю праздника
и вручает мне деньги....
Жизнь покруче анекдотов!!!


Прислал(a) alla [-13 / 46 = -0.283]

6 марта 2006
Некоторое время назад я тут рассказал, как мы в студенческие времена
баловались стихоплетством. При обсуждении той истории (спасибо Диме
Вернеру за такую возможность) вспомнилось кое-что еще из той же оперы.
Начну, как водится, издалека. Если вы откроете более-менее полное
собрание сочинений Мандельштама, то найдете там такое двустишие:

Вояджор арбуз украл
Из сундука тамбурмажора.

Это все, что осталось от крайне популярной среди поэтов серебряного века
игры в Жору Петербуржского. Состояла она в том, чтобы написать как можно
более длинное стихитворение, в каждой строчке которого на стыке слов или
внутри слова присутсвует буквосочетание "жора". Я сильно подозреваю, что
иногда они заменяли третью букву этого сочетания на соседнюю по
алфавиту, но никаких подтверждений этой смелой литературоведческой
гипотезе не нашлось.

Узнав об игре в Жору Петербуржского, мы с друзьями, конечно же, затеяли
в нее играть. Но поскольку с Мандельштамом нас роднила разве что пятая
графа, да и то не всех, то строчки с Жорой быстро кончились, и мы
перешли на более простые имена, которые в основном брали у близлежащих
девушек. Стихи на случай сохранились: какого только мусора не хранит
наша память. Я их сейчас приведу - не все, конечно, это были длиннющие
поэмы - а отдельные кусочки. Кстати и 8-е марта на носу, можно
расценивать как поздравление.

Для Саши:

Я пью за ваС, А ШАмпиньон -
Для закуСА. ША, спозаранку
Включаю "голоСА" ШАрманку
Из интереСА. ШАх смещен,
Опять собрал СомоСА ШАйку.
Сквозь треск - ОдесСА: "ШАйбу, шайбу!"...

Для Веры:

Ах, что с тобой случилось, ВЕРА!
Живешь в МоскВЕ, РАзвратном граде,
И на холодной спишь ВЕРАнде,
От мужа прячась изуВЕРА.

Для Оли:

В пОЛЕсье и в Москве еще найдутся
Безумцы, что пойдут под писОЛЕт,
Чтобы под столом к кОЛЕну прикоснуться
Или руки коснуться на стОЛЕ.

И вершина творчества. Ваш покорный слуга в соавторстве с А. С. Пушкиным.
Для Иры:

Я "вИРА"! закричал и памятник воздвигнул.
К нему не зарастИ РАстоптанным следам.
Вознесся выше он И РАдуги достигнул,
Об этом И РАсстрелли не мечтал.
Слух обо мне пройдет по всей РусИ РАздольной,
И РАзберет меня всяк сущий в ней язык:
И гордый внук славян, и финн, И РАньше вольный
Тунгус, И РАб степей калмык.


Прислал(a) Филимон Пупер [-13 / 95 = -0.137]

10 марта 2006
1987 или 1988 г. В Союзе свирепствует перестройка. Кушать уже почти
нечего, выпить тем более. Москва. Калужско-Рижская ветка метро. Время –
около 10 - и вечера. Вагон. Граждан мало.
  В вагон заходят два парня лет по 30 –ть, крепкие, плечистые. Одеты,
прямо скажу, не от Кардена и даже не от Можайского швейного объединения,
а даже наоборот, где-то неопрятно и замуслякано. Приходит на память
спецодежда грузчиков хладо- или мясокомбината; не хватает только
брезентового фартука. От них исходит ни с чем не сравнимый сладковатый
аромат баранины (подрабатывал, будучи студентом, так что знаю). В те
времена бомжей в метро почему-то не было и поэтому эти колоритные, не
обезображенные манерами высшего общества и специфически пахнущие
джентльмены производят на всех присутствующих в вагоне граждан должное
впечатление. Джентльмены громко и витиевато разговаривают, вставляя
истинно русские слова и выражения. Галантно усевшись на свободные места,
продолжают что-то обсуждать с энтузиазмом и азартом. По их поведению
видно, что ребята сегодня при деньгах и уже успели осчастливить себя
добровольным употреблением не только безалкогольных напитков. Но
проходит немного времени, и ребята расслабляются, речь их утихает, и они
где-то даже засыпают.
  Вдруг на очередной станции с шумом в вагон вкатывается группа молодых
людей, человек 8 –10, как оказалось французов. Французы возбуждены,
очень громко говорят, даже кричат, смеются, размахивают руками и другими
конечностями, в общем, ведут себя очень неприлично, не в рамках
общепринятых в нашем родном социалистическом вагоне норм поведения, тем
более еще и лопочут на непонятном всем языке и это оскорбляет! Видно,
данное поведение шумной компании также сильно задевает наших двух спящих
джентльменов, и самые лучшие их чувства к французам как гуманизм –
интернационализм сменяются на патриотизм – глумилизм (от слова –
глумиться, прим. автора).
  Ребята открывают глаза и с удивлением таращутся на французов. Удивление
медленно перерастает в цинизм и они с неподдельным интересом начинают
негромко что-то между собой обсуждать. И вот, похоже, план готов. Надо
заметить, что у них с собой был достаточно большой непрозрачный пакет.
  Первый достает из пакета 1,75 литровую бутылку "Столичной" в экспортном
исполнении, содержимое которой уменьшено на количество, адекватное
настроению и поведению ребят. Парень с бутылкой свободной рукой
дотягивается до ближайшего лягушатника и с остервенением несколько раз
дергает его рукав. Такое вызывающее на ответные действия начало возымело
должное внимание. Группа молодых людей тут же утихомиривается и как по
команде поворачивается к ребятам.
  Дальнейшие события происходят во время затянувшейся остановки поезда,
так что всем зрителям, находившимся в партере, все видно и слышно
великолепно.
- Ну что, рожи французские, слабо выпить с нами за дружбу и мир во всем
  мире? – говорит первый и протягивает бутылку с вызывающим видом. Группа
  подавлено молчит.
- Значит слабо, так смотрите, как надо! – и начинает вливать в себя из
  горлышка живительную влагу с жадностью путника после многодневного
  скитания по пустыне без воды. Французы просто ошарашены. Наши мужики
  смотрят на происходящее взглядом затаенной зависти. Женщины, наши
  любимые женщины, которые дома устраивают скандалы, когда вы приходите с
  цветами и водкой, смотрят на происходящее с видом гордости и восхищения:
  - А наши мужики лучше всех!
Второй парень, переняв эстафетную бутылку, с видом блаженства
проделывает такие же незамысловатые глотательные движения. Французы
раздавлены. Но это еще не все!
Крякнув от удовольствия, второй извлекает из пакета жестяную
полукилограммовую банку черной икры! Я не знаю, кому в подарок она
предназначалась, но, думаю, ребята потом были прощены, так как в тот
момент они сражались на поле брани против распоясавшихся
империалистических супостатов, а это стоило таких жертв. Банка
открывается, и парни попеременно пригоршней зачерпывают черную икру и
смачно закусывают.
Все, победа! Французы полностью разбиты. Они бледны, их глаза полны
слез, их взгляды потуплены. Они как тени молча выходят на станции ВДНХ и
мелким гуськом семенят по платформе. В вагоне раздается восторженный
возглас всех присутствующих – УРА!!!

Это действительно было.

Петруха.


[-13 / 103 = -0.126]

12 марта 2006
Мама спрашивает сына (скоро будет 3 годика):
- Как называются те, кто ездят в автобусе?
- Пассажиры...
- А которые ездят на метро?
- Пассажиры...
- А летают на самолете?
- Пассажиры...
- А на машине?
- Люди!


Прислал(a) Бабуля Надя [-13 / 58 = -0.224]

16 марта 2006
Перед работой надо завезти в женскую консультацию баночку с, пардон,
мочой на анализ. Моча не моя, а супругина. Ну что ж, не впервой,
пожалста (ребенок у нас ожидается уже третий), так что не привыкать. К
тому же многим ситуация, уверен, знакома (26-й роддом в Щукино). Бодро
утром собираюсь на работу, бодро завтракаю, супруга в этот момент бодро
наполняет баночку чем надо в соответствующем месте. Баночка закрывается
крышечкой, кладется в пакетик с направлением и я бодро ухожу,
попрощавшись с домашними.
Но. В женскую консультацию я прихожу с баночкой, выбрасываю пакетик в
урну. В череде таких же как я подхожу к столику, где все это добро
стоит. Вдоль стены в коридоре сидят тетушки-девушки в очереди на
какие-то анализы или на прием. Пытаюсь открыть баночку. Баночка не
открывается. Пропускаю тех, кто был после меня. Подхожу к столику (типа
как в магазине упаковочный) и начинаю понимать, что баночка из под
детского питания приняла в себя субстанцию довольно горячую и как-то мог
там какой-то вакуум образоваться или еще какой закон физики тут сработал
в этой крышечке от детского питания с долбанным щелчком. Начинаю
понимать, что делать теткам в очереди нечего и сейчас все будут пялится
на меня. Пытаюсь тем не менее открыть с использованием различных
захватов. Вспоминаю, что когда не открываются огурцы, банку надо
перевернуть и чем-то типа ножа отжать крышку от банки. Но не решаюсь
все-таки это переворачивать, мало ли что. Спиной отгораживаюсь от
очереди и чувствую их взгляды. Пытаюсь еще и так и эдак. Вспоминаю, что
из инструментов в машине есть только топор (езжу на джипе, вот и
валяется топор с деревни). Тем временем все руки уже непонятно как, но
понятно в чем. Ретируюсь на улицу.
Поднимаю коврик багажника и достаю топор из специальной ниши. Аккуратно,
уголком топора делаю в крышке дырку в надежде, что что-то там выщелкнет,
объемы взаимодополнятся воздухом и крышечка отвинтится. Щаз. Дырка есть,
крышечка с баночкой как одно целое. На меня с интересом смотрят мужики
на парковке, которые своих дам привезли к женскому доктору, сидят ждут и
делать им тоже нечего. Понимаю, что терплю частичное поражение. С
закрытой банкой, но с дыркой в крышке, без пакетика, еду домой. Думаю –
может жена пошутила и меня скрытой камерой снимают в рекламе какого-то
клея? Приезжаю домой. Срочно моется какая-то еще баночка, куда через
расширенную дырку все переливается. Я категорически против, чтобы новую
банку закрывали крышкой – прошу, чтобы замотали пакетом и затянули
резинкой. Хорошо. Фу. Анализ сдал, но пришлось вернутся домой еще раз,
т. к. в процессе переливания направление было оставлено на галошнице. На
работу опаздал, и в этот день меня уволили. Ну и хрен с ним, как вы
поняли я хотел рассказать не об этом. Банку так и выкинули закрытой.


Прислал(a) деревенский [-13 / 55 = -0.236]

17 марта 2006
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом
первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим
девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время
даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг
слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная
кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была
овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут
вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно
переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда
она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы
посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не
увиделись.
СТОАВ.


Прислал(a) Андрей [-13 / 46 = -0.283]

18 марта 2006
Комплексные услуги на телеканале "Рамблер": после рекламы секса по
телефону сразу дают рекламу средства для гигиены рук. Во какая забота об
онанистах!


Прислал(a) Ajust [-13 / 26 = -0.500]

21 марта 2006
16 марта канал "Россия" "Вести" На экране в прямом эфире Вячеслав
Грунский в Белграде на фоне Исторического музея Югославии. Московское
время 15-00. Утром началась церемония прощания со Слободаном
Милошевичем. Скорбно, грустно. Грунский:"... Позади меня Вы видите тех,
кто пришел проститься с Милошевичем, сейчас это только ПЕНСИОНЕРЫ, но
скоро будут подходить и ЛЮДИ..." Я плякаля....


Прислал(a) ТеЩА [-13 / 43 = -0.302]

22 марта 2006
"евреям и татарам до украинцев как от сюда и до завта"

сегодня читал новости, вот здесь:
http://lenta.ru/news/2006/03/20/indirect/

"Плачков заявил, что в январе-феврале Украина вообще не получала
туркменский газ. В то же время Украина оплатила туркменской стороне 88
миллионов долларов долгов за поставленный в 2005 году газ и в виде
предоплаты на 2006 год."

я плакал... отдавать долги в виде предоплаты... до этого еще надо
додуматься...


Прислал(a) qq [-13 / 55 = -0.236]

22 марта 2006
Мой младший братец работает в реанимации, к слову сказать работает там
не очень давно, рассказывает мне:
"Дневная смена была..... тяжелая... так еще и одну бабулю привезли - 94
года - с перитонитом... так я ее три раза реанимировал"
Я:"?!?!?!?!?!?!?!? Зачем так было издеваться над старушкой то?! Все таки
94 года, возраст почтенный, можно было бы и спокойно дать ей умереть!"
Мой брат: "Мы бабушку по смене живой передали, а морг у нас далеко
находится, пускай ночная смена мучается!"


Прислал(a) Моржов [-13 / 61 = -0.213]

25 марта 2006
Статья в журнале "Мир ПК": "Как доказал еще в начале прошлого века
австрийский логик и математик Цермело, шахматная игра имеет конечный
результат: ничья, выигрыш или проигрыш."


Прислал(a) none [-13 / 31 = -0.419]

29 марта 2006
Те, кто живет в Беларуси, знакомы с "творчеством" местного ТВ, которое
руководствуется изречением Геббельса: "Чем наглее и неправдоподобнее
ложь, тем легче в нее верят".

На днях данное "ТВ" сообщило, что во время акции оппозиции в Минске 25
марта звески избили съемочную группу Первого национального телеканала
(БТ), что у корреспондента — черепно-мозговая травма, телесные
повреждения получил оператор.

Самое удивительное, что съемочную группу "зверски избили"...
СНЕЖКАМИ.


Прислал(a) Граник [-13 / 50 = -0.260]

31 марта 2006
Семилетняя дочка простудилась. Сопли - до пупа, хрипит, кашляет...
Жалко. Температура еще... Сварил куриного супчику - пускай, думаю,
бедное больное дите поест диетического-то.

Спустя пять минут Наташка с опаской держит на кончике ложки что-то
маленькое и болтающееся:"Ой-ой-ой, что это?!"

Я говорю:"Чего ты разволновалась-то? Ну да, лук попался. Случайно
попался, да и кусочек-то маленький. Отложи и ешь дальше".

Наташка с сомнением тянет:"А-а-а... Лу-ук... А я думала - высморкалась,
что ли, так неправильно..."


Прислал(a) Vova [-13 / 85 = -0.153]

11 апреля 2006
В одном региональном центре на афише кукольного местного театра, в
афише, видел анонс такого спектакля:

"Как Иисус Христос по Руси странствовал!"


Прислал(a) 1221 [-13 / 48 = -0.271]

14 апреля 2006
Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель
сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи),
но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу –
законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие
колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки,
давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый.
И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную
жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства
хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши
раскошелятся.

Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе.
В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок,
которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.

Это несколько особая область риэлторства, законность играет
роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся
полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить.
Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) –
легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом
в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция
в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой
не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий,
чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все
дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег.
А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий...
Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли.
Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.

Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища,
лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки,
с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка
со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре.
Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик
(ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком;
2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший
из неплохой колымаги.
Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались).
ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок!
Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є.
ББО: Скiльки?
Я: Двiстi тисяч.
ББО: Євро?
Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень).
ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!


Прислал(a) Mike, not Tyson [-13 / 56 = -0.232]

16 апреля 2006
1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали,
если:

Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом.
Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу,
знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.

Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при
этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре),
удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а
раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед
собой согнутыми в локтях руками

Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт
Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас
камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на
столе. Еще и задержаться на ней.

В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы
не специально совпадает с продакт плейсментом.

2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:

Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как
известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся
сила в гудок ушла.

Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за
кадром.

Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При
этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или
самородок, честно прошедший кастинг.)

Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой
семьей.

Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на
площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.


Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".

Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000
долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.

Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал
все за одну ночь. Что значит вдохновение...

Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и
в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то".
Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали
мелирование.


Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично
провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.)
и многому научился.

Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А
он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров,
учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что
формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".


Прислал(a) Alla-koala [-13 / 53 = -0.245]

17 апреля 2006
Кот хотел зайти в подъезд. Время от времени мяукал, не особо
рассчитывая, что кто-то выйдет открыть дверь персонально ему.
Приходилось ждать с работы жильцов.
К подъезду подошел коренастый мужичок ниже среднего роста лет 50-ти. По
виду - носитель подлинно русского генофонда – сантехник или строитель,
для кого в жизни есть только три истинно ценных удовольствия: водка,
баба и незлобная подъебка любому рядом находящемуся.
Мужик с укором посмотрел на мяукающего кота: "Ты же только на улицу
просился, гондон". И открыл дверь. Каждый пошел на свой этаж. Кот два
дня, как не был дома.


Прислал(a) Гогенн [-13 / 74 = -0.176]

18 апреля 2006
Эпилог:
Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на
мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...

ПОЭМА
Наши дни. Приборостроительный завод.
Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на
участке у нас 2 ПК:
один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у
нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50
все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой
возможности).
Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют
на современную машину.
Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня
тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом,
успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК.
А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали,
успокоились, но...

Прошло 2 дня.
Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол
экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда
COMовская мышка втыкается...
Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем,
появляется заставка Win98
-	Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос
  экономист
Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP
-	Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится
Из кабинета нас выносил уже начальник..........

sgvozdyuk@rambler.ru


Прислал(a) Сергей [-13 / 54 = -0.241]

20 апреля 2006
только-что на 5стр "Московского комсомольца" прочитала:
"к ЮБИЛЕЮ катастрофы, чернобыльцев ПРЕМИРУЮТ."?????????????


Прислал(a) юля [-13 / 50 = -0.260]

20 апреля 2006
Рядом с офисом МТС на Проспекте мира (Москва) красуется огромный
рекламный щит: 25 – 30 апреля, СК Олимпийский,
Чемпионат Европы по женской, греко-римской и вольной борьбе.
Не слышал раньше о таком виде – женская борьба...


Прислал(a) Cher [-13 / 50 = -0.260]

24 апреля 2006
Навеяно рекламой - марки напишу, как есть..

1. Сбарро - свежевыпеченная пицца с 1954 года.

2. День Козела - настало ваше время!

Professor Arinaus


Прислал(a) Professor Arinaus [-13 / 74 = -0.176]

25 апреля 2006
-= Все машины разбиты =-

Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней
осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был
разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем
дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой
шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий
вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на
толстячка примерно следующее:
- Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п.
Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг
назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг
вперед и с громким стуком захлопывал дверцу.
Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог,
пытался
успокоить разгневанного друга, повторяя:
- Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем!
Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и
повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий?
Высокий, тем временем, продолжал орать:
- Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил!
  Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе
  стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий
  курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все
  стало ясно:
- 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!

HeyU (Томск) 24.04.2006


Прислал(a) HeyU [-13 / 49 = -0.265]

25 апреля 2006
Вчера открыл форум по соблазнению женщин. За сегодня зарегистрировались
30 человек, из которых 15 были заблокированы, потому-что указали, что им
меньше 13 лет...

Долго думал.

P.S. Заблокировал не я, просто в phpbb это автоматическая опция. Как
отключить - не знаю.


Прислал(a) www.menforum.ru [-13 / 49 = -0.265]

26 апреля 2006
Только что в "вестях":
... были проведены учения, в которых участвовали противоавиационные
комплексы... , способные поражать самолеты летающие на высоте 20 тысяч
километров. Интересно, это они вокруг Луны летают, что ли? (~6300км -
средний радиус Земли)


Прислал(a) физиk [-13 / 36 = -0.361]

29 апреля 2006
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”.
История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для
основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел
застойный 1980 год.

Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого
предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая,
настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько
раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода
краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом
еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены
транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему
приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире
глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем,
приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец
травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7)
байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего
прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с
плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через
некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних
сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно
обращен к народу, т.е. всему коллективу.
Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно
высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь
Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он
сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на
ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво
несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась,
щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя
лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает
весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.

Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское
движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день
подробности геройства.


Прислал(a) Banzai ! [-13 / 95 = -0.137]

1 мая 2006
Великий потоп или домашняя Ниагара.
Проснулся я около шести утра. Для человека, который лег спать за полночь
несколько рановато. Причиной столь раннего пробуждения послужила
монотонно-удручающая капель. "Дождь",- подумал я и перевернулся было на
другой бок. Но уснуть в это утро мне было не суждено. Звук падающей воды
раздавался вовсе не со стороны окна, а откуда-то из глубины квартиры. Я
выскочил в прихожую и действительно попал под дождь. Капли воды
срывались с люстры и глухо бились об палас. Кухня была наполнена водой,
но для всплытия мебели уровень был еще явно недостаточным. Повыключав из
розеток всю кухонную бытовуху, кроме холодильника, я рванул в спальню.
Холодильник я не выключил по двум причинам: во-первых, агрегат сложный и
дорогой – значит должен иметь, в отличие от электрочайника, на такой
случай соответствующую защиту; во-вторых, перспектива остаться без еды
серьезно угнетала мой разум.
Примерно через минуту полуодетый и отчаянно матерящийся я колотил
кулаком по стальной двери соседей сверху. Отбив обе руки, и слегка
погнув (надеюсь, все-таки погнув) дверь, ведущую в пустующую, по всей
видимости, квартиру я решил сменить тактику.
По телефону аварийно-диспетчерской службы сонный голос мне отрапортовал,
что оная служба начинает свои трудовые будни с семи утра, и отбился.
"Вот над кем пролилась благодать Господня! Аварии по ночам строго
запрещены! Спи спокойно, дорогой товарищ аварийщик", - ерничал я,
набирая "01". Голос на той стороне телефонного кабеля представился как
служивый МЧС, но повел себя как истинный пожарный. Я кратко, и стараясь
избегать нецензурщины, изложил суть дела. Полученные советы блистали
свежестью и даже некоторым остроумием: позвонить в ЖКО, неработающее по
случаю субботы, для перекрытия воды; найти участкового милиционера и с
его разрешения и в его же присутствии МЧС возьмется за вынос двери моих
безалаберных соседей. В конце разговора голос проявил в полной мере свою
пожарную суть:
- Вот если бы там горело, мы выбили бы двери и все залили...
Я напомнил, что никакой проблемы с заливом нет. Дела обстоят как раз с
точностью до наоборот. И осведомился:
- Так если у них внутри квартиры вдруг чего-нибудь загорится?..
- В случае возгорания немедленно звоните. Расчет наготове, - отчеканил
  невидимый спасатель.
Потом он еще с полминуты жаловался на жизнь и предложил звонить и
рассказывать о дальнейшем развитии ситуации. Скучно, видать бойцу на
службе. Но мне то было предельно весело, и я отключился, не дослушав
последнюю тираду. Мысль о поджоге я отмел как недостойную, хотя
зажигалочный бензин под рукой имелся.
В конце концов, с помощью соседей была найдена владелица квартиры,
сдающая ее в аренду; обнаружен и безжалостно перекрыт источник утечки,
оказавшийся банальным душем в ванной комнате, направленном с тайной
целью в сторону двери. Были произнесены извинения и обещаны материальные
компенсации в разумных, конечно, пределах. Основные лужи были успешно
ликвидированы, а устойчивый запах болота временами даже разнообразит
обонятельную жизнь человека. Хеппи энд.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-13 / 36 = -0.361]

7 мая 2006
"Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера.
Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали это
делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца. Последний
раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...


Прислал(a) Tern [-13 / 31 = -0.419]

15 мая 2006
Соседи
Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли
по соседству!
Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему...
И вот, однажды, посетил их Бог.

Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь
видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве
Марии.
"Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! "
И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и
думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не
заметил...

Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы
читает; и тоже Бога не замечает.
Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный
ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит,
слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным,
что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.

Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место,
да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог
решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место.
Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать,
что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не
заметил.

Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и
стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они
верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не
поверили, что чудеса эти были от Бога...

Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать,
чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "


Прислал(a) 1221 [-13 / 73 = -0.178]

18 мая 2006
Мой сын в детстве учил испанский,
но потом ему, в основном, пригодился английский
Но вот недавно с молодой женой он отдыхал на Гаити...
Решили они пройтись вдоль моря до следующего отеля,
а потом взять машину и вернуться. Именно так они неоднократно делали в
Греции, в Египте, на Кипре и т. д.
Так вот, идут они уже три часа, солнце в зените,
но никаких признаков жизни (ни отелей, ни деревень) нет,
девочка сильно устала, и совершенно непонятно
в какую сторону двигаться - вперед, или же лучше вернуться...
На счастье через четыре часа сын увидел в море рыбачью лодку,
сразу вспомнил все испанские слова и стал кричать, местные
рыбаки объяснили, что вперед на 100 км ничего нет и любезно
на лодке довезли ребят обратно в отель.
Вот как реально помог испанский, потому что английский местные
рыбаки не знали. Сын приехал домой и впервые сказал
"Спасибо, родители, вот здорово выручил меня испанский!"


Прислал(a) alla [-13 / 68 = -0.191]

24 мая 2006
Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
  рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
  выкапывают.
После этого отдел не мог работать.


Прислал(a) Александр [-13 / 75 = -0.173]

24 мая 2006
Приступим:
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....

А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.


Прислал(a) 123 [-13 / 74 = -0.176]

31 мая 2006
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с
собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура,
газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день
просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом
вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что
горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и
окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с
нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление,
когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок
(посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)...
Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая,
кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям
в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!!
Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что
ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими
макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне.
Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,
она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб
залить туда новомодный стеклоочиститель.
P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии
салатового цвета макароны.


Прислал(a) Александр [-13 / 74 = -0.176]

11 июля 2006
Добрый день.
Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:

Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как
обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня
спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем
прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего
деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а
это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и
грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))


Прислал(a) salutan [-13 / 88 = -0.148]

11 сентября 2006
ФЕДЕРАЛЬНАЯ ТАМОЖЕННАЯ СЛУЖБА

ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118

О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ
В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ

В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в
соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной
номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого
состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных
семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может
содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в
зависимости от породы количество их может достигать 23.

Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том
числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль,
скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к
ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры,
пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30
300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.

Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела
позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных
костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с
прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или
без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной
позиции 0203 ТН ВЭД России.

Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А. О. КУДРЯШЕВ


Прислал(a) Grey Horse [-13 / 310 = -0.042]

12 ноября 2006
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству
до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5
тысяч до одной."

Для себя одну оставить решил?


Прислал(a) amixam [-13 / 82 = -0.159]

1 января 2006
Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно.
Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на
дачу, Колю, Лешу и Серегу.
Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь.
Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня
немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее
родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с
чистым спиртом.
Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу
протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и
вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим
шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о
мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более
страшной...
Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в
аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.

Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной
мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю
аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал
"Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок
в чашки.
После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно
перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома,
типа меня позвола соседка и я буду минут через 40.
Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и
очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек.
Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум,
поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная.
Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино,
захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки
очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад
хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий
худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел
очень аккуратно на стул.
- Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан.
Он помотал головой, не отвечая ничего.
- Как ты себя чувствуешь? Животик не болит?
После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю
родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить,
что-то почувствовав, развернулся и убежал.
Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я
услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями,
которые в будущем использовал на стройке.
Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей
комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра
ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два
моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу
Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы
по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал.
Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы
кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей
симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты
Леши и Сереги.
Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне
задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не
поможет, помогут только ноги да и то...
Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя
пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она
заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу
звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал
свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И
так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много
купающихся. В километрах трех от начала старта.
Там то они меня и догнали, но было уже поздно...
После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на
дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через
две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне
весь сезон.
P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на
дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово
тока на шашлыки.
P.p.s. : Привет всем МАМИстам.
Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!


Прислал(a) Тоник [-14 / 60 = -0.233]

1 января 2006
Дочь, 5 лет, приходит со школы: я знаю откуда дети берутся и вообще как
люди появились.... делает паузу, ждет...
Я, 38 лет, напрягаюсь....
Дочь: всех создал Аллах, вот все вокруг создал, а потом людей создал, а
они уже все остальное - УЧИТЕЛЬНИЦА сказала

примечание: ходит в частную школу в Исламабаде, где живем 12 мес.,
обучение на английском.


Прислал(a) inara [-14 / 56 = -0.250]

2 января 2006
Просто маленькая зарисовка.
У нас маленький. Очень маленький.
Купасик...
После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на
пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный
материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак...
Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску,
умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ.
Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему
селедки"...


Прислал(a) Олег. [-14 / 51 = -0.275]

4 января 2006
Россия-матушка, город N. - где-то посреди ее бескрайних просторов..
31 декабря прошлого уже года. До наступления время Ч. (то бишь 2006
года) осталось два с половиной часа.
Пока женщины накрывают на стол - решил в ближайший киоск сходить за
сигаретами.
Подхожу. Передо мной мальчик, лет 16-ти ("кто скажет, что это девочка -
пусть первым бросит в меня камень" :-). Покупает компашки (сухарики
такие), шоколадку типа "Аленка" и бутылку Нарзана. Ну ладно, думаю,
может такой правильный мальчик. Не потребляет спиртное. Это же хорошо!
Хотя, думаю, это мысль. На утро тож надо минералочкой запастись.
Заказал себе сигарет, бутылку Нарзана, денег дал - жду пока покупку
оформят и сдачу отсчитают.
И тут подходит приличная парочка молодых людей лет 25-28.
Она: давай Ессентуки возьмем
Он: нет, она соленая, давай Боржоми.
Забираю свои приобретения и уже отходя слышу:
Он: бутылку Ессентуков и бутылку Боржоми пожалуйста.

Так и не понял. Или народ бросил пить, или силы экономили на долгие
праздники? Или совпало так? Или тож на утро запасались?.......


Прислал(a) StrelOk [-14 / 58 = -0.241]

12 января 2006
О программах-переводчиках.
Возможно кто-то знает этот случай, реальных имен приводить не буду.

Был у меня сайт с неким видео. Выкладывал я на него потихоньку кое что
по просьбе друзей. И вдруг получаю письмо от приятеля: "Hello, Victor. I
need..." - ну и дальше идет офигительный список, что именно он хочет
увидеть на сайте.
Я как-то посомневался - приятель русский, хотя и находится за границей,
что бы ему по-английски писать? И адрес не тот, что обычно. Отвечаю,
мол, Саня, не дури, давай по-русски, и почему с другого адреса?
Отвечает коротко: "Let's talk english. I have changed email address" -
давай по-английски. Я поменял адрес почты.
Ну, бывает... может еще у него клавиатура без русских букв. Хотя странно
все это...
Пишу: "Саня, я же на английском через пень-колоду... пиши хоть
транслитом, но по-русски."
Получаю ответ. Как говорит Задорнов: "Готовы?"

Привет, Победитель.
Я - Русский Sanja. Вы должны расположить следующие отчеты (грампластинки
для негритянского населения)...

Что называется, наглость - второе счастье. Благо сетевых трансляторов
полно. Хоть бы скобки стер.


Прислал(a) Виктор [-14 / 71 = -0.197]

16 января 2006
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец -
написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не
знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет.
Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на
известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник
(вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот
учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я
прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и
книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала,
что похороню в шкафу и не в форме".


Прислал(a) Наташа [-14 / 41 = -0.341]

16 января 2006
Карма у меня. Спасателем работать. Ну да по порядку.

У меня зазвонил телефон... © Нет, ацкие норкотеки я не принимал и со
слонами не разговаривал. Все было проще. Телефон у меня конечно
зазвонил, но, как только я его раскрыл, не донеся до уха услышал:
Спасай! Котик там один!

У меня закрались подозрения в психическом здоровье старого приятеля.
Котика зовут Малыш. Назвал он его так, не подозревая что вырастет из
комочка, умещавшегося на ладони, половину веса которого составляли
блохи. Помойка не способствует гигиене.

С этого момента прошло года три, кот весит килограмм 12, мявом заглушает
стереосистему, любит демонстративно вылизывать яйца и терроризирует всех
собак в подъезде. Когда он, переодически, недели на две, уходит в
коммандировку по улучшению генофонда на крыши и в подвалы - у собак
праздник.

Здравствуй дедушка Мороз! ©
Последние осмысленное воспоминание у моего приятеля - первое января,
ноль часов пятнадцать минут. Когда он выходил из дома с компанией в
ночь.
Зима, стеклопакеты закрыты. Кот не может привычно десантироваться вниз с
третьего этажа. Очнулся сегодня на работе. Дома никого нет. Кот не
кормлен. Срочно надо уезжать, что бы выправить дела, порушеные
грандиозным запоем. ВЫРУЧАЙ! КОТИК ТАМ ОДИН!!!

Пересеклись. Взял ключи. Купил жратвы, поехал. Хотел купить церковную
свечку, поставить за помин души кота, но он бы не сделал такого подарка
и я удержался.

Открываю дверь, захожу, начинаю звать "котика". Тишина и темнота в
квартире. Только с кухни видится слабая полоска света. Приоткрыта дверца
холодильника. Оттуда торчит хвост сидящего внутри кота.
Как гадюка лягушку заглатывающего "охотничьи" колбаски.

P.S. А системный блок домашнего компьютера приятелю придется менять.
Малыш в призрении пометил его несмываемым позором.

www.journals.ru/users/yarvoh


Прислал(a) Yarvoh [-14 / 54 = -0.259]

24 января 2006
На коробке из под ватных палочек написано, что ковыряться ими в ушах
запрещено! Люди, зачем же они еще нужны тогда кроме этого?


Прислал(a) Левич [-14 / 49 = -0.286]

26 января 2006
-- Не пей, козленочком станешь! -- заорал мне знакомый конструктор,
  заметив, что я жадно припал к крану умывальника в туалете, поглощая
  оттуда воду, разумеется, неочищенную и нефильтрованную.

-- Уже стал, -- оторвавшись от водохлебания ответил я, и, сделав пару
  глотков, добавил -- и вырос.

Vurdalak


Прислал(a) vurdalak [-14 / 72 = -0.194]

26 января 2006
Каждый раз, когда бываю проездом в Москве, то на Казанском вокзале слышу
одно и то же объявление: "Граждане пассажиры! Будьте осторожны -
территория вокзала патрулируется милицией со служебной собакой!" Это
типа "стоять, бояться, деньги непрятать!?"


Прислал(a) Акелла [-14 / 60 = -0.233]

29 января 2006
Одна моя знакомая зашла в аптеку, ей надо было купить вату. Она подошла
к витрине, чтобы посмотреть товар - там покоилась пачка ваты, а на
ценнике было написано: "Вата грязная". Она очень удивилась, но так как
вата нужна была позарез, то она подошла к продавцу и спросила: "А нет ли
у вас чистой ваты?". Продавец в недоумении на нее посмотрела и в сердцах
сказала: "Куда уже чище!!!!!".
Знакомая: "Но как же, там же написано - вата грязная!!!".
Продавец: "Там написано не "грязная", а "глазная" - читайте
внимательнее".
Моя знакомая долго смеялась, теперь она всегда внимательно читает
ценники и всем знакомым рассказывает эту историю, которая стала
анекдотом про нее же.
_____

Та же знакомая в ранней молодости работала в одной проектной
организации. Комната, где она работала была большой, там было много
сотрудников и там же помещалась начальница. Стол начальницы стоял очень
недалеко от стола знакомой и стола ее подруги. И вот как-то раз подруга
ей говорит шепотом, чтобы не услышала начальница: "Люська, пошли на обед
по-раньше".
Люська: "Что-что, о чем ты говоришь?"
Подруга, делая большие глаза и многозначительное выражение лица,
страшным шепотом: "Пошли на обед по-раньше!!!!".
Люська в полном непонимании: "Не слышу, что?????"
Подруга, в полный голос на всю ивановскую и в сердцах: "Глухня
старая!!!!!"
Моя знакомая радостная от того, что почему-то вдруг поняла, что надо
делать и куда идти, ответила: "А-а-а... , пошли-пошли!!!!!!"
Таким непостижимым образом они все-таки поняли друг друга и удрали на
обед в столовую, где долго смеялись за столом.

______

Вчера только написала Вам историю про изоленты, а по дороге домой
увидела вот что:
На перекрестке образовался небольшой затор и мы долго, сидя в машине, в
конце пробки не могли понять в чем дело. Все скоро выяснилось: просто
прекресток так долго преодолевала следующая конструкция - раздолбанную в
нуль "копейку" тащила на троссе пассажирская "Газель", а эту "Газель", в
свою очередь, тащил на троссе бортовой "Зилок". Зачем понадобилась такая
громоздкая система транспортировки мне до сих пор непонятно, ведь
"Газель" была явно лишним звеном.


Прислал(a) Лорчик [-14 / 42 = -0.333]

30 января 2006
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных
алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них
несанкционированное его женой курение.
И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший
сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не
стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что
он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний
мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.
- Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .


Прислал(a) Андрей [-14 / 62 = -0.226]

3 февраля 2006
У знакомых в гостях. Знакомый, мужчина в очках, рассказывает: Ходили мы
с женой в магазин, а она мне говорит: "Дорогой, у тебя ресница В
ОЧКЕ!!!"


Прислал(a) krysoboj [-14 / 47 = -0.298]

8 февраля 2006
Задорнов в свое время сказал фразу, которая стала крылатой - "Только в
России можно получить в зад, совершая обгон по встречной полосе".
И давно ведь сказал, а до сих действует. Действовало... до вчерашнего
дня. Московский апгрейд:
Новогиреево, очень неудачный выезд в сторону Выхино/Новокосино, народ
уже давно забил на стабильно стоящую дорогу и едет вереницей по
трамвайным путям. Умная Тойота выворачивает на встречную полосу
трамвайных путей и пытается объехать остальных "умников"... сразу
получает в зад от не менее умной "шестерки". Картина Репина "Приплыли" -
разбитые бамперы на встречной полосе трамвайного пути. Осталось "двойную
сплошную" под снегом раскопать. Самое смешное, что и объехать их нельзя
- на "нашей" полосе заглохла "копейка"...


Прислал(a) Stavros [-14 / 39 = -0.359]

10 февраля 2006
До чего доводит суеверие...
Поехал я по делам на маршрутке, рядом со мной по правую сторону села
молодая девушка, а пососедству ее подружка... и началось болтали они без
остановки, о чем попало и при чем так эмоцианально и взрывоопастно, что
маршрутка не скучала и слушала девчячьи истории.
Назавем девушек полина (П) и Катя (К) как их на самом деле зовут не
знаю...
П - у меня подружка купила морскую черепашку, и когда она решила ее
покормить, держа кусочек (чего то там) двумя пальцами... а черепаха ее
цап за палец... палец распух и стал ВОООТТТ ТАКОЙ... и показывает
подружке палец.
К - Ты что дура на себе не показывают, СПЛЮНЬ!!!
П - молнеиностно поварачивается ко мне и смачно плюет три раза мне в
лицо!!!
Пасажиры стикали от смеха... я обтекал от позора...


Прислал(a) Цепа [-14 / 44 = -0.318]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".