11 февраля 2006
Ромео и Джульетта

Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век...
Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который
работал в одной лаборатории с героиней.
Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был
студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были
знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не
чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом,
но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была
неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно
серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце
концов победила, и дело дошло до свадьбы.

Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие
любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило.
- Я сам сбегаю.
А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх
поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от
подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по
вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из
дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение
обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя
подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз
головой. На бетонные отмостки.

А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали,
етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов
сказать придется.
Сказали.
- Я жить не буду.
- Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже...
- Я жить не буду.
- ....
- Я жить не буду.
Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все
равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все,
маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько
выбралась из дома ...

Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...

Похоронили рядом...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-14 / 66 = -0.212]

23 февраля 2006
История про студента-алкоголика напомнила мне сдачу зачета по логике лет
10 назад. В нашей группе училась одна совершенно чудесная Анечка. Она
обладала уникальной способностью тупить неподрожаемо. Короче тормозные
процессы в ее черепной коробке были отлажены как нельзя лучше и в
следствие этого воспринимала она все вокруг нее происходящее ни хрена не
адекватно. Не всегда, конечно, но в принципе с достаточно завидным
постоянством. День сдачи зачета совпал с днем Анечкиного рождения.
Последнюю пару отменили, до зачета оставалось часа 3 и все пошли
празновать в универскую столовую... К моменту начала сдачи Анечка впала
в знатный ступор. Она хищно улыбалась всем проходящим мимо
преподователям и переодически благодарила нас за пожелания, сказанные
минут 40 назад. Вытянув билет, она воткнула так не по детски, что мы
даже запереживали о том, что размышления над модусами категорического
силлогизма головой, которая только что пила шампанское, может привести к
необратимым процессам. Обошлось. Анечка встала и почему то уверенно
двинулась отвечать. На все тщетные попытки экзаменаторши извлечь из
Анечки хоть какую-то информацию по теме, та в свою очередь мило
улыбалась. Ставить неуд. преподша не хотела, т. к. лекции Анечка не
прогуливала да и училась нормально.-"Аня, я поставлю Вам зачет, если Вы
вспомните какой пример я привела на последнем занятии, садитесь и
подумайте."Сейчас уже при всем желании точно не вспомню к чему был этот
пример, но все что от Анечки требовалось, это процитировать отрывок из
Ильфа и Петрова "У лейтенанта Шмидта было трое сыновей, двое умных, один
дурак."Со всех сторон Анечке шепчут спасительный ответ и всем ясно, что
она ни хрена не воспринимает. Шепчут громче, по слогам. Анечка
подскакивает и быстро, чтоб не забыть выдает:"Значит так, у лейтенанта
Шмидта было трое сыновей. Двое-УМЕРЛИ, один-В ИНТЕРНАТЕ". Не зачет,
однако.


Прислал(a) Lana [-14 / 32 = -0.438]

24 февраля 2006
Сегодня зарегистрировался в Windows Messenger (по работе, а то такая
хренотень)
И вот что Микромягкие пишут:
"Чтобы защитить ваши личные сведения, корпорация Майкрософт рекомендует
никогда не вводить учетные данные (адрес электронной почты и пароль) на
веб-узле, куда вы перешли, щелкнув ссылку в письме. Вместо того чтобы
щелкать ссылку, скопируйте адрес и вставьте его в адресную строку
обозревателя. Хотя корпорация Майкрософт может посылать письма,
содержащие
ссылки, эти ссылки предоставляются исключительно для вашего удобства."

Типа "я-не я и жопа не моя"!


Прислал(a) Tommie [-14 / 55 = -0.255]

27 февраля 2006
Про перлы комментаторов..
Преамбула: Лыжники при падении часто ломают лыжные палки и заодно иногда
и лыжи, поэтому на трассе стоят тренеры, в основном в самых сложных
отрезках трассы, чтобы помочь и дать запасную деталь спортсмену.
Итак ФАБУЛА!!! НЕТ АМБУЛЫ!!!! Надо писать ФАБУЛА, ФАБУЛА, ФАБУЛА..
может теперь все запомнят.. :-)
Губерниев опять отличился.. Итак значится лыжная гонка у женщин,
Чепалова идет первой, и где-то ближе к концу дистанции падает на
подъеме, Губерниев искренне сочуствует, говорит: "Хорошо, что упала
на склоне в гору, а если бы под горочку? Кто бы смог кинуть ПАЛКУ
спортсменке?"
думаю наши болельщики поддержали бы нашу чемпионку и кинули по две а то
и по три "палочки" на "помощь" спортсменке!


Прислал(a) SunnyDay [-14 / 51 = -0.275]

27 февраля 2006
Реально мое
прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных
телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось
лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит
и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то
отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а
так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель
была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге
получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не
получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды
(видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ.
Через секунду звонок....


Прислал(a) александр [-14 / 44 = -0.318]

1 марта 2006
Re: #24 от 28 февраля
Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток:
направо - Боголюбово, налево - Змиевка. Каждый выбирает сам куда ему.

А в Америке, в штате Мэриленд, есть похожий указатель: в одну сторону
город Жоппа (Joppa), в другую Магнолия (Magnolia). Кому какой запах
больше нравится...


Прислал(a) Пиздохуев [-14 / 52 = -0.269]

4 марта 2006
Сидим с девчонками в баре, культурно общаемся. За соседним столиком
расположилась не менее культурная компания индивидов "мужесково полу",
все чин чинарем: костюмчики, галстучки, кейсики, очечки в золоченых
оправах, даже документики какие-то на столе. В общем, выглядят
достаточно солидно.
Через какое-то время замечаем, что одна из нас напрочь выпала из
разговора. На попытки вернуть ее в нужное русло, сначала отмахивалась, а
потом вдруг как захохочет!
Отсмеявшись, полушепотом поведала следующее:
- Смотрю на мужиков и думаю - вот же серьезные ребята, даже на отдыхе о
  делах пекутся, совсем расслабляться народ разучился, и тут краем уха:)
  вылавливаю тему беседы (на пониженых тонах, как раз в тот момент музыка
  прервалась). Один из них озабоченым тоном вещает своим визави: "Блин,
  вот фигня получается - когда надеваю гондон, все нормально, а как снять
  - так за волосы цепляется, отдирать приходится, больно, зараза, и так
  постоянно!", на что сотоварищи чуть не хором ему отвечают: "Ты че,
  дурак? Брить надо, брить!"


Прислал(a) Бэмби [-14 / 39 = -0.359]

4 марта 2006
*переведено с английского*
*порезано под размер*

213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США
(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной
магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива"
при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.


13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента
США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби"
во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они
курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно
для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не*
должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и
желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые
гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска
Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые
упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки
моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что
он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а
тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного
голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии,
поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо
камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*
является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я
не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете
совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.


81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.


83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".


86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный
поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из
"Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать
дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы,
бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в
чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из
фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню
из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.


116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей
- не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский,
сцука :))

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз
за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только
из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с
правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным
в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а
также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские
предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены
к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.


182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-л.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда
не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения
патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.


Прислал(a) Даниил [-14 / 78 = -0.179]

11 марта 2006
Вспомнив пасхальные яйца. История жизненая. Как-то перед пасхой, в
компании с достаточно изавестными музыкальными коллективами, отмечали
чей-то день рождения. Ну и естественно перепивши чудить начали. Яйца
решили покрасить. Как решили так и сделали. Покрасили. Саше гитаристу.
Не помню почему, но в цаета украинского флага.. одно голубое, второе
желтое. Покрасили и пъянка продолжалась успешно дальше. Самое интересное
случилось недельки через две.. когда этот самый покрашеный из запоя
выходить начал, и к доктору со своими зелеными яйцами заявился.


[-14 / 40 = -0.350]

15 марта 2006
Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии
Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого
абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.

Вот этот абзац:

Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне
вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к
труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за
неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает
две тряпочки.

На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и
сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это
гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились
скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным
проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.

Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с
размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько
вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", -
макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50
долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли
рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов,
специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось
несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей
мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали
вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы
действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период.
Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу
программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки
запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать,
зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог,
прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на
Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной
общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только
одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.

Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего
компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".

В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:

За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к
экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности
его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского,
бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху
упаковщиком готовой продукции.

Вечером я напился.

взято здесь:


[-14 / 84 = -0.167]

15 марта 2006
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось,
но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю
открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской
проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением
всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8
"Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках
погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и
дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга
осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В
протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно
маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась,
секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь
я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения
партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны
протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз
на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с
проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем
районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней
канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с
нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная
шестерка.
Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу
немеряно.
Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня
задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам"
зашныркали, боеприпас сгребают.
За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры
ведут.
Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно
ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба
отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой
собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в
тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"!
А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез
выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и
получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому
охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в
простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры
"Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на
подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на
большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и
как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи.
P.S.
В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все
замяли.
В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.

Зацените, ведь прикольно и смешно!


Прислал(a) MAXOPKA [-14 / 78 = -0.179]

16 марта 2006
Про балерину навеяло...
Ехали мы как то с другом после отмечания Нового 2004 Года с Эльбруса, числа 3 января. Так как у меня были транзитные номера то машину иногда на постах останавливали, номера были просрочены и денег в принципе не давали, за все время написали один протокол, в Кабарде. На посту Ставрополье-Краснодар остановили, и друга, он был за рулем попросили пройти для написания протокола на КПМ. Он взял мои права, техпаспорт, и свои права. Отсутствовал минут 15. Приходит, смеется, аж сгибается.
Немаловажная деталь: я русый, друг брюнет, не перепутать никак.
Рассказывает: Пришел на КПМ, стали оформлять протокол: попросили сначалаправа владельца, он дал. Гаишник спрашивает.. че то ты на себя тут не похож. Друг, не долго думая- так давно фотографировался, вот и не похож.
Оформили протокол на мое имя, с местом рождения моего друга и указанием моего адреса проживания.
И еще попросили дать 100 р. в виде штрафа. За такой театр денег не жалко было отдать.
А вы говорите балет.


Прислал(a) семен [-14 / 46 = -0.304]

19 марта 2006
Блондинки, говорите? Хе-хе, они отдыхают рядом с мужиками,
разгадывающими кроссворды. Исцарапан лоб потугами мыслительной
деятельности, съедены карандаши в процессе бурного обсуждения...
Очередной вопрос: маленький пищащий надоеда, 5 букв. Обсуждение:
- Ну этот, как его там, про него сказка есть, он на крыше живет и жрет
  варенье!
- Ага, а еще у него пропеллер есть!
- Карлсон?
- Точно! Подходит!

Самое интересное, запихали таки Карлсона в 5 клеток.


Прислал(a) Она [-14 / 41 = -0.341]

21 марта 2006
снова про чеки: вчера взял жувачку, на чеке написано - ор. сперм.


[-14 / 65 = -0.215]

25 марта 2006
История. Пошли мы как-то с мужем и подругой повеселиться в одно
заведение, ну что-то типа театра, на сцене- шоу, в зрительном зале
-столики, официанты и т. д. Ну, а поскольку мы уже были в курсе, что
спиртные напитки брать там дороговато, втихаря затарились заранее,
причем мы взяли одно, подруга- другое, короче, вообщем несмешивающиеся
алкогольные продукты. Под спиртное очень веселились, пели с артистами,
чудненько все было. В конце шоу поняли, что встать из-за стола никто не
может, ужас, очень приличные были с виду и в хлам. Ну нельзя это было
смешивать. Как поднимали друг друга, как покидали зал, как пытались
передвигаться по фойе, где толпилась еще ну очень приличная толпа, это
отдельный разговор. Вышли. Встали. Мы с подругой вспомнили, что очень
хочется в туалет. Подруга, еле удерживая равновесие, вручает мужу сумку
со словами "ДДррржысь", вместо "Держи", разумеется. Пошли обратно
пытаться попасть в туалет и пытаться в него сходить. Прошло много
времени. Попытки закончились удачно. Вышли. Муж стоит, держа на
вытянутых руках сумку. Подруга забирает ее. Муж падает. Он за сумку
держался.


[-14 / 52 = -0.269]

25 марта 2006
Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,
узнав что это Первоапрельская шутка.


Прислал(a) Борис [-14 / 25 = -0.560]

27 марта 2006
Пятилетняя дочка спрашивает маму:
- Мама, а почему чеснок пахнет колбасой?


Прислал(a) M.E. [-14 / 78 = -0.179]

30 марта 2006
Все, наверное, видели рекламу средства доктора Сидху. Это для вырастания
волос. Так там говорится:"Средство доктора Сидху помогает даже тем, кто
оказался в очаге ядерных, химических и других катастроф...". Я думаю,
тем кто оказался в очаге ядерной катастрофы, уже не до волос...

C01d он же C01d_Sta1ker он же Контер он же Frank Horrigan.


Прислал(a) C01d_Sta1ker [-14 / 53 = -0.264]

30 марта 2006
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения.
Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол
- отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного!
Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5!
Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают
наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про
концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь
этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа!
Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность
человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто
не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного
чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им
только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего
сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду
владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем
дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2
(Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан).
Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и
сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню,
очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять
таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там
казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде
Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в
Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России
пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего
простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд -
поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать
раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по
раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте
человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам
стран на терриртории СНГ!
Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!


Прислал(a) Михаил [-14 / 43 = -0.326]

31 марта 2006
Несколько зарисовок из жизни в Германии.

1. Экономия

Вот вы говорите: Немцы, экономные, берегут природные ресурсы и тд.
Я тоже так думала, когда пыталась приобрести в канцелярском магазине
деревянную линейку длиной 50 см.
На меня смотрели как на варвра, желающего загубить леса Германии, причем
все и сразу.
- Фрау, но ведь дерево - натуральный продукт, и тем более дорогой, лес
  надо беречь - так напутствовала меня продавщица.
- Купите пластиковую, а если вам нужна деревянная - то есть только 30см.

Надо ли говорить, что деревянная линейка была в несколько раз дороже
пластика?
Все бы ничего, но недавно я опять вспомнила сердобольную продавщицу,
грудью готовую отстаивать леса Германии!
И вот по какому поводу. Наша лаборатирия расположена в подвале, окна ее
выходят на замечательный аллейку, засаженную деревьями и симпатичными
кустиками, и газон. Причем деревья растут так, что почти полностью
скрывают нас от любопытных прохожих. И летом все очень зелено, свежо и
красиво.
В один прекрасный день явилась бригада рабочих и спилила все что можно
было спилить, даже кустики!
Мало-ли, подумала я, наверное стандартная замена деревьев на новые.
Понмя о немецкой бережливости (воду в унитазе лишний раз не спустят), я
подумала, что дереву найдут применение, ну в конце концов исполъзуют для
каминов - все польза и тепло.
Но через несколько минут ругалась матом, вспоминая продавщицу, линейку и
хренову бережливость потому, что ВСЕ стволы и ветки (деревья были
большие, до 60см в диаметре) были распущены на щепу, тут же, на газон!
Хадо ли говорить, что новых деревьев так и не посадили, газон не
очистили. И вот уже полгода я ежедневно созерцаю сие место массовой
казни буратин и деревянных линеек.
А вы говорите, экономия...

2. Яично-зайцевое наваждение.

В Германии я не так давно. И приближающаяся Пасха для меня будет первой
Пасхой за границей.
Пасха, соответственно на неделю раньше, чем православная. Но дело не в
этом. Дело в том, что проготовления к Светлому празднику тут уже идут
полным ходом! Глядя на все эти приготовления, я уже совсем не уверена,
что немцы понимают что такое Пасха на самом деле и почему ее празнуют.
Они вешают яйца на деревья и всюду куда толъко можно повесить, Блин, как
новый год прям! Считается, что яйца развешивает ЗАЯЦ - он тут СИМВОЛ
Пасхи - праздника весны - зашибись! Он тут везде, и в таком избытке! Все
зайцы (картинки, фигурки, свечки и тд) обязательно имеют что? Правильно
- яйцы, то есть яйца или яйцо - это какому зайцу как повезет!
Крашенные магазинные яйца уже в течение 1,5 месяцев (практически сразу
после рождества) можно купить в любом супермаркете.
Салфетки и полотенца тоже имеют соответствующие мотивы. Зайцы/яйца.
Возможно причиной такой традиции является то, что немецкие ученые
доподлинно установили, что Иисус был большим любителем зайчатины или его
домашним любимцем был заяц... Не знаю.
А может это чтобы не оскарблять лишний раз обидчевых мусульман?
А так вроде нейтральненько - заяц и яйца...


Прислал(a) natalie [-14 / 80 = -0.175]

1 апреля 2006
История о вермишели, или один из самих плохих дней моей жизни.
Дело было зимой, году в 93, учился тогда в Днепропетровском медитсинском
институте, жил в общаге ( #6, если кто знает). Той зимой начисто пропало
елекричество, месяца на 4, в комнате от 0 до +10. Пятница, вечер. Все, у
кого была возможность уехать-уехали на выходное. А я, значит сижу, денег
нет, еди нет, все разьехались. Нужно протянуть до воскресенья, тогда
народ возвращается со всякой домашней снедью. Из продуктов- вермишель на
дне пачки, ровно на одну тарелку. План бил такой: в пятницу лечь спать,
проснуться в субботу (желательно к обеду) съесть вермишель, лечь спать
до воскресенья. Задумка может и неплохая, но проблемы начались почти
сразу. На голодный желудок не очень-то заснешь и холод жуткий. Крутился
пару часов, перед глазами тарелка с горячей вермишелью, и сна ни в одном
глазу. Думаю ладно, съем завтрашнюю лапшу сегодня, а там видно будет.
Встал, оделся (второй свитер, куртка, шарф шапка, сапоги, перчатки )
взял огарок свечи и пошЕл на кухню кашеварить (какой-то мудак разбил
стекла на кухне, а на улице -10) Вот он, момент истины, лапша готова.
Бережно, как ребЕнка, беру кастрюлю и иду к себе в комнату. Как уже
говорил, на улице -10, на кухне, с учетом разбитих стекол, примерно
столько же.
Кто-то разлил воду, которая в полном соответствии с законами физики
превратилась в лЕд. Я такого подвоха не ожидал, пол плавно стал из под
меня уходить и драготсення вермишель веером разлетается по стенам...
Сижу на полу с пустой кастрюлей (я еЕ не выпустил в падении ), холод
собачий, слегка обварил руки, вермишели нет и впереди двое суток без
еди... Я даже не матерился.
Критикам отечественной медитсини посвящается, чего вы собственно,
от врачей хотите, если в таких условиях учиться прихидилось ?


Прислал(a) DANTIST [-14 / 38 = -0.368]

2 апреля 2006
Диалог на горнолыжном склоне:
- Ты где был?
- В хафпайпе...
- Че там делал?
- Упал два раза...


Прислал(a) :) [-14 / 62 = -0.226]

6 апреля 2006
Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая
беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок,
спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным
лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь
Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .


Прислал(a) Иполит [-14 / 62 = -0.226]

7 апреля 2006
Вот исторя которую направил на форум спортмастера, так что бы народ имел
возможность познакомится с субъективными впечатлениями

Итак, я решил купить велосипед, имя уже карту на 5% скидок естественно
выбрал Спортмастер как начало поиска, предварительно став виртуальным
гуру по байкам посредством Интернета. В магазине на Энгельса (Питер) я
начал пристально изучать Trek 4500 (стоимость 18100). Ну ладно, то что
на сайте нет никакой толковой информации оп этому товару это терпимо,
тем более у байков есть куча мелких отличий да же в одном модельном
ряду, в зависимости от того что и как дорабатывалось на месте. Но
продавец консультант на мой вопрос какого модельного года данный образец
не моргнув глазом соврал что это 2006 год, на наводящий вопрос "Назовите
три отличия от 2005 года" этот мастер торговли замялся и стушевался и
после вопроса в лоб знает он их или нет он ответил что не знает.
Попросил позвать знающего консультанта. Каково же было мое удивление что
оказывается я говорил с самым что ни наесть главным спецом данного
магазина. Дальше было вообще весело. Мне консультант предложил
восемнадцатидюймовую раму, при моих то "сто восемьдесят пять плюс", и
сказал что имеет смысл вообще остановится на шестнадцати дюймах.
Аргумент меня убил: "Вы же будете кататься с горок! ", в то же время
почему то мен стали отговаривать от дисковых тормозов, с комментарием:
"Они все равно сюда не встанут". Ну то что есть вариант Trek 4500 Disk
на той же раме я уже упоминать не стал, развернулся и ушел. Прошла
неделя, купил я то что хотел у конкурентов Спортмастера, и встал вопрос
о перчатках, крыльях, электрике и мелочах. У конкурентов все это было,
но не то что хотелось, да и "наличка" закончилась. И зашел я в
Спортмастер на Московском (СПб). По часам засекал, вышло что только
после восьми минут стояния у витрины и махания руками ко мне соизволил
подойти один из трех консультантов. До этого вся троица активно помогала
шикарной фигуристой блондинке выбирать роликовые коньки. Сопровождалось
это визгом девицы и мягко говоря некорректными, с технической точки
зрения" комментариями консультантов. Уж поверти моему семилетнему опыту
катания, совет тормозить лучше ставя правую ногу впереди (!) левой
стопой перпендикулярно направлению движения (это дословное описание того
что показывал один из ассов-консультантов) может довести девицу разве
что до ближайшего медпункта, а то и до больничной койки. Ну ладно, сие к
делу не относится. Итак, подошедший мальчик, от ныне их и консультантами
называть не стоит, выразил всем своим видом что ему очень некогда, но
милостиво достал мне задний фонарь из стеклянной витрины. То что он мне
его да же в руки не дал, и не слова не сказал про него я и не стал
удивляюсь. Но когда дошел вопрос до крыльев, то тут он меня удивил,
оказывается что мальчик то не знает как крепить переднее крыло. Дальше
был просто какой то лепет про то что все в комплекте есть и можно
разобраться. Мои намеки на то что крепления есть разные, и то что многое
зависит от типа тормоза он просто игнорировал и нес все то т же лепет
про то что он сейчас разберется. В сердцах побросав перчатки и сумку
(общая стоимость ~ 1500 рублей прибавив крылья, и фонарь с инструментом
вышло бы не менее 3000 тысяч) решил что ничего сложнее футболок и носков
в Спортмастере не стоит покупать.


Прислал(a) ul [-14 / 65 = -0.215]

13 апреля 2006
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и
известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел
уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то,
что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия.
"МиллимЭтры эстрады! "

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [-14 / 61 = -0.230]

15 апреля 2006
Ездил как-то в Вышний Волочек, видел по дороге поворот на ВЫДРОПУШСК:)
Бобруйск отдыхает...


Прислал(a) Без комментов [-14 / 40 = -0.350]

18 апреля 2006
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че,
бобер?".
Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в
смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!"
Некоторое время немогли говорить.


Прислал(a) Борис [-14 / 53 = -0.264]

18 апреля 2006
Я работала в одном ныне известном банке и непосредственно обслуживала
клиентов, по большей части гастарбайтеров с Кавказа. Каждый понедельник,
после удачных рыночных дней кавказцы, пропахшие чесноком и водкой,
прибегали отправлять свои доллары в Армению, или Грузию. И вот стоя в
очереди на перевод, один из них увидел объявление на прием вкладов. В
это время в банке вклады были с названиями драгоценных камней-
"Бриллиант", "Сапфир", "Рубин". Кавказец начал меня распрашивать про
вклады, я ему объясняю, чем больше вклад, и длиннее срок вклада, тем
больше процентов Вы получите в ежемесячно или конце срока". Тут он и
говорит мне: "А сколько камней рубиновых ложить надо, я не помню сколько
их есть у меня?"...


Прислал(a) Алеша [-14 / 46 = -0.304]

20 апреля 2006
К 20-летию Чернобыльской катастрофы академик Велихов получил премию
"Глобальная энергия".
См. http://www.lenta.ru/news/2006/04/19/award/


Прислал(a) Ваше имя [-14 / 51 = -0.275]

24 апреля 2006
"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви"
нынче...
Томск, Сибирь
Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и
тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин
едет!


Прислал(a) lle [-14 / 53 = -0.264]

25 апреля 2006
В воскресенье передача про стихию (не помню как называется)
Идет репортаж про спасение с тонущего корабля моряков где то в холодном
море.
Диктор: ".. и спасатели приступили к операции, блабла ведь температура
воды за бортом МИНУС семь градусов!"

ps ладно хоть не -27 все полегче спасателям..


Прислал(a) Оле Лукое [-14 / 50 = -0.280]

27 апреля 2006
Предыстория.
Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что
праздновать.
История.
Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что.
Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси")
Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России,
но и для всего мира..."
По их словам это именно ПРАЗДНИК!
Обидно до слез.
А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg


Прислал(a) Андрей [-14 / 42 = -0.333]

29 апреля 2006
К истории о пожаре в Матросской тишине:
Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951
Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения
наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека
задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".


Прислал(a) Ольга [-14 / 30 = -0.467]

1 мая 2006
Что русскому хорошо, то немцу п...ц

Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.

Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.

Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.

Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.

Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?


Прислал(a) Макс [-14 / 63 = -0.222]

1 мая 2006
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск
напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул
его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные
оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители
только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я
подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И
вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты-
барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил....
"А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.


Прислал(a) Валерий [-14 / 49 = -0.286]

3 мая 2006
Недавно пронеслось то ли по телевизору, то ли в инете прочитала - не
важно: Проклятые буржуины изобрели телевизор, не позволяющий переключать
каналы во время рекламы, и при записи на видеомагнитофон такая же
лабуда. Но, при этом, за отдельную плату можно установить какой-то
приборчик, который снимет проблему принудительного просмотра рекламы.
Внимание, вопрос: Какой здравомыслящий человек приобретет такой
телевизор с вечной рекламой и перспективой доплаты за ее уничтожение?


[-14 / 76 = -0.184]

5 мая 2006
Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"?
Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а
дома света нет, вот это ситуация. поняла?
Д: Ага.
через пять минут подходит.
Д: Папа, а если свет был? ...


Прислал(a) Прохор [-14 / 54 = -0.259]

5 мая 2006
Взял как то у знакомого папку с картинками Apple Girls девочки хорошие
(компьютеры которые они рекламируют еще лучше) поставил их на заставку в
ноутбук с которым в командировки ездят, когда наша дама отошла от компа
и там влючилась заставка к ней прилипли все мужики отдела, в итоге самый
старый сказал - девочки хорошие только обновлять надо.


Прислал(a) Лис [-14 / 64 = -0.219]

5 мая 2006
По теме "фамилии девичьи и после замужества" вспомнилось.

Была у нас в универе студентка по фамилии Баранова. Вышла она замуж
за студента по фамилии Козлов. После чего ей пришлось менять паспорт,
студенческий билет и т. д. на новую фамилию - Козлова, естественно. Но
это еще не вся история! Через год она снова приходит в деканат, чтобы
поменять фамилию на прежнюю. Развелась. Но для истории остался ее
вердикт: "Козел - он и есть козел!"


Прислал(a) GloB [-14 / 66 = -0.212]

11 мая 2006
Смотрел по Эху беседу с Прохановым. Позвонила тетя и сказала, что суть
нашего народа в фразе - Ничего себе, и объяснила, что вот себе ничего,
а другим - последнюю рубаху. Проханов поперхнулся - он, как и я, слышал
чаще - Ни х.. себе. Т.е. себе - ни х.., а другим х.


Прислал(a) Водила [-14 / 85 = -0.165]

13 мая 2006
Пре-факт:
- я достаточно рассеянный человек.
- я чертовски отвратительно завязываю шнурки. Ужо бывает.

Сижу на работе на ночном дежурстве. Работаю оператором, целую ночь у
компьютера. По-тихонечку зеваю, скучно. Думаю - сделаю я себе кофе, для
бодреца. И в этот момент замечаю, что шнурки развязались - вот незадача,
- не глядя на ботинок зявазываю "двойной морской", и резвенько встаю,
преисполненный желания ароматного напитка.

А дело в том, что компьютеры у нас корпоративно-монументальные. Огромные
мониторы, мощные системные блоки-башни, всюду провода, с крепежами на
винтах - прямо брон-машины.

... встаю, цепляюсь за что-то ногой (на коей посмел завязать шнурки),
спотыкаюсь, и, падая, слышу безумный грохот - с моего рабочего стола с
пылу с жару летит системный блок, аки левиофан со всеми его устройствами
- мышкой, клавиатурой, принтером... Все в дребезги, уцелевших не
осталось.

Оказалось, что я завязал шнурки поверх провода от мышки, которая
намертво ввинчена в блок.


Прислал(a) Тьфу [-14 / 59 = -0.237]

14 мая 2006
На сайте www.rbc.ru 12 мая образовалась новость:
"09:24 ИК "Файненшл Бридж": Торги на рынке акций вчера были очень
волатильными"
Помнится, был такой дяденька по фамилии Зощенко. Написал, среди прочего,
рассказик "Обезьяний язык". Еще в 20-х годах 20-го же века написал. Кто
читал, поймет. Мракетологи и прочие пиарщики явно не читали и не поймут.


Прислал(a) Лисовин [-14 / 36 = -0.389]

15 мая 2006
Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы
очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты -
хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица.
" Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не
дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут
я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация?
Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю
наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через
некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права
негров в Америке..."
После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех.
Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник
церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто
сознались, что не знают".
Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из
самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да
это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил
формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у
нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто
интересуется политикой)
А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...


Прислал(a) Jane [-14 / 70 = -0.200]

18 мая 2006
17 мая 2006, Истории
Цитата:
"... написал в яндексе в злости:
ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш!..."

Я как обычно проверил.
Восьмой ссылкой Яндекс выдал: "пошли все на хуй"

Достали его, как видно.


Прислал(a) Виктор [-14 / 74 = -0.189]

22 мая 2006
Жена по телефону.
Торгует на рынке в небольшом городке. Мимо быстро проходит незнакомая
женщина, замедляется
- Ой, Тани Курдесовой(теща) дочка?!!
- Да...
- Янина?!!
- Ну-у.. да.
Радостно так.
- Ой!! Я ж тебя никогда не видела!!
И с ускорением удаляется. Ясновидящая мля.


Прислал(a) andrey-ka [-14 / 68 = -0.206]

22 мая 2006
О разнице в русской и приезжей ментальности.
В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших,
есть фирменные блюда с фирменными названиями.
Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас
сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с
оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику.
Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются,
и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от
взгляда на родные глазу социальные явления.
Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в
английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты
(или сны) офицера?
А может, в их армиях офицеров кормят плохо?


Прислал(a) Николай [-14 / 72 = -0.194]

24 мая 2006
Прекрасный южный вечер. Мой муж, брат и я совершаем моцион. Я видами
любуюсь, слушаю соловьиные трели, а мужчины оживленно беседуют о
женщинах. И какие же дамы эмоциональные создания, и впечатлительные. А
уж как склонны восторженности и преувеличению – просто словами не
передать.
Тема разговора не могла оставить меня равнодушной. Я стала с ними
спорить, горячиться, переубеждать. В финале говорю: "Да хватит вам,
лучше послушайте, как красиво соловьи поют! ". Мы затихли. Затих и
соловей. Тишину южного вечера пронзил дикий, режущий уши звук
"Гу-Гэ-Гуу!!! ".
Это вопил (иначе не скажешь) павлин, проживающий в вольере ботанического
сада. Кто видел мультфильм о бароне Мюнхгаузене, где он выкупал у
многоуважаемого джина прэлестную птицу павлина-мавлина, - поймет.
Веселый вечер был обеспечен. А меня ребята до сих пор дразнят. Павлиний
концерт припоминают.


Прислал(a) malsik [-14 / 67 = -0.209]

26 мая 2006
На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было
замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за
столом, все обсуждали средства от этих "зверей".
Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой
против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и
симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав
вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да,
она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."


Прислал(a) Vera [-14 / 71 = -0.197]

28 мая 2006
Просматриваю список участников прошедшего семинара (уже утвержденный во
всех инстанциях)
Замечательные должности неожиданно там проявляются:
- Главный трехног // мутант наверное
- Начальник цехотдела // без комментариев :)


Прислал(a) ekzeron [-14 / 45 = -0.311]

29 мая 2006
собссно, не история, а ценник вот забавный попался:
"Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать
рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет
оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор
детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.

вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и
стиль сохранены:)


Прислал(a) е [-14 / 45 = -0.311]

3 июня 2006
Отключили горячую воду. Дело обычное. Необычно было объявление,
приклеенное ДЭЗом на подъездах:
"С 1 по 15 июня жильцы могут улучшить дизайн батарей на коллективных
условиях".
Наиболее удачливыми были жильцы, которые смотрели только даты, а о
содержании судили исключительно по внешнему виду объявления, излишне
грамотные ошибались, думая, что их оповещали именно о дизайне.
История подлинная...


Прислал(a) Мария [-14 / 49 = -0.286]

13 июня 2006
Реальная история, свидетелем которой был лично.
Как-то по долгу службы был на местном таможенном посту. Таможенный агент
распечатала мне декларацию и я ожидал очереди к таможенному инспектору.
Ожидал в кабинете таможенных агентов - девчонки молодые и все такое.
Неизвестно какими судьбами очутился на таможне товарищ из колхоза, до
этого на таможне не бывавший. Стоит он, значит, смотрит за действиями
таможенного агента - а она кроме бумажного варианта декларации должна
сбросить на дискету 3,5 дюйма электронный вариант. Вот значит сбросила
она клиенту на файлы дискету, а товарищ из колхоза обрадовался - хоть
что-то знакомое, порылся в карманах, нашел дискету и с радостным видом
говорит ей: "А мою штучку вы тоже себе вставлять будете?" Все валялись.


Прислал(a) Дмитрий [-14 / 114 = -0.123]

28 июня 2006
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений


Прислал(a) Евгений [-14 / 117 = -0.120]

11 июля 2006
Памятник бывшему президенту Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар
Москве посольством Азербайджана. Минувшим летом московское правительство
решило поставить его возле кинотеатра "Баку". Памятник представляет
собой композицию из фигуры композитора (!!!!!), держащего на коленях
стопку нот, и стилизованного объемного изображения рояля, органа и
виолончели.

http://grani.ru/Society/Xenophobia/m.107635.html

А что, Гейдар Алиев - еще и композитор?


Прислал(a) gleb ivanov [-14 / 89 = -0.157]

12 июля 2006
Историю вчера рассказала знакомая. Дочка ее подруги спрашивает у мамы:
"А какие еще есть в русском языке слова, которые пишутся через "и", а
произносятся через "ы"? " Мама, прокрутив в голове все возможные
варианты, с изумлением спрашивает: "А вообще, какие такие слова ты
знаешь? " На что детка отвечает: "Ну, например "шИколад". "
Тата


Прислал(a) Тата [-14 / 99 = -0.141]

19 августа 2006
На сайте "Комсомольской правды" - статья, посвященная возможности
нанесения Ираном в ближайшее время ядерного удара по Израилю.

"- Этот сценарий не кажется мне таким уж УТОПИЧНЫМ, - считает российский
политолог Сергей Марков"
http://kp.ru/daily/23754.4/56178/


Прислал(a) Иванов Вредитель [-14 / 175 = -0.080]

16 сентября 2006
Читаем с мужем объявления на форуме.
Хором прочитываем следующее:
ПРОДАМ САПОГИ ЖЕН 41 РАЗ.
Муж, недоуменно:
- Блин, как ей это удастся? Продать их 41 раз?
Я :-( )


[-14 / 70 = -0.200]

2 октября 2006
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней
стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль,
Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова,
фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик,
задумчиво так смотрит и говорит:
- Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает.
Бабка сильно пенсионного возраста откликается:
- Где писали-то?
- В интернете прочитал.
- Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить
  нельзя.... И никому нельзя.


Прислал(a) Кукушечка [-14 / 273 = -0.051]

2 ноября 2006
Вчера вернулся из туристической поездки в Прагу. В нашей группе был
мужик, увлекающийся дыхательной гимнастикой. Для справки: со стороны она
производит странное впечатление. Движения, как для инвалидов. Но очень
жеманные. Главное там - дыхание. Но его уже за три шага не слышно. И вот
утром он, голый по пояс (а температура на улице - минус 10), выбегает из
отеля и принимается за любимое извращение. Постепенно собирается кучка
аборигенов и невдалеке что-то оживленно обсуждает. Наконец, по
завершению процедуры атлэт отправляется в гостиницу. И слышит, как сзади
его окликают. От наблюдателей отделился усатый дядька и строго вопросил
(перевод не потребовался, т. к. языки оч. похожи): эй, парень... а ты
вообще-то – женат?! "

uscheren.de
Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [-14 / 119 = -0.118]

18 ноября 2006
Моя дочь(Д) и ее молодой человек (далее МЧ) живут со мной в одной
квартире. Достают меня слегка, и я их конечно. Обычно они приходят домой
часика так в 2 ночи, готовят ужин, включат музыку, лезут в инет и
"слегка" мешают мне спать. НАДОЕЛО!!! Вчера, сообщаю Д., дескать
голуба-душа извольте явиться домой до 23.00, иначе дверь будет закрыта
на нижний замок (он только изнутри открывается)и ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ
ЗВОНИТЬ!!! Где-то в 23.30 я внутренне смирилась с еще одной бессонной
ночью, закрыла дверь на верхний замок (чтобы оболтусы все-же вошли)и
пошла спать. Проснулась в 2 часа, в квартире тихо-тихо. Наверное ребята
остались у кого-то в гостях, опасаясь репрессий. В грусном настроении
сплю дальше. Примерно в 4 часа что-то холодно мне стало. А возьму-ка я
пуховое одеяло в комнате "молодых". В полной темноте захожу, на диване
слегка белеется вожделенное одеяльце. Тащу его к себе. И тут... на меня
смотрит СОВЕРШЕННО ОХУЕВШИЙ МЧ, которого я уже наполовину оголила....
Единственное мое слово было "ОЙ!!"... Оказывается ребята пришли в 00.10
прокрались к себе в комнату и тихо легли спать.


Прислал(a) Чумовая Теща [-14 / 71 = -0.197]

27 ноября 2006
купили на днях яйца в "перекрестке", приходим домой, начинаю
перекладывать в холодильник, а на каждом яйце - надпись "Владимир"
(наверное, город). муж прокомментировал, спасибо, что не Владимирович...
вот такой нехитрый пиар :)


Прислал(a) е [-14 / 75 = -0.187]

29 ноября 2006
Ни фига не баян, но и анекдотом сложно назвать
Двенадцать лет тому назад было. Следаком в прокуратуре трудился -
убийства, износы и прочая особо тяжелостатейная мура. На все это
выезжать приходилось...
5 утра, за мной дежурная машина и краткая вводная - труп в вахтовом
поселке. Поехали. До поселка час, приехали туда уже после скорой помощи,
оставалось только материться за нарушение первоначальной обстановки
места происшествия. Со слов свидететелей известно, что злодей пойман и
обезврежен. Прошу привести.... Приносят. Потом в протоколах допросов
писал, что при задержании убивец падал, бился головой об землю и т.п. и
т.д. Вины своей не отрицал - "да, убил". Мотив? И тут он выдал: "Это
страшные люди! Они нефтепровод взрывать хотели!" Фамилия злодея -
Красиленко и не по одному признаку не тянул он на бойца невидимого
фронта (частейший БОМЖ), как и убиенный не тянул на чеченского
боевика... Дал совет хорошенько ему подумать, а в его допросе написал,
что убйство совершил из личных неприязненных отношений. Дело
расследуется своим чередом, собирается характеризующий материал и тут
приходит из г. Горячий Ключ приговор по прошлой судимости этого
душегуба.
Выдержка почти дословная: "Красиленко выпивал с Власенко... В ходе
распития спиртного между ними возникла ссора, Красиленко ударил Власенко
ножем. Допрошенные в ходе судебного заседания Красиленко вину свою
признал частично и пояснил, что в ходе распития спиртного Власенко начал
вербовать его в иностранную разведку, он не выдержал и ударил его ножем.
Допрошенный в качестве потерпевшего Власенко, пояснил, что всю жизнь
проработал на звероферме зоотехником, внешней политикой не
интересовался, резидентом иностранных разведок не являлся.."
Психиатрической экспертизой он был признан абсолютно вменяемым.


Прислал(a) Дегсер [-14 / 105 = -0.133]

18 декабря 2006
Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее
такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При
чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь
окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из
стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но
что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее.
Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие.
Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей,
все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки
"Peugeot" значилось "Pegeout" :)

P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая
данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в
последовательности, казавшейся правильной.

Неприкольный


Прислал(a) Неприкольный [-14 / 106 = -0.132]

9 января 2006
Навеяно историей про пОпу и лысого работника...
Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся
на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому
языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму:
- А слово Пушкин как перевести на русский язык?
Как говорится, нет слов, одни выражения...
(Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в
Германии)

Евгений.


Прислал(a) Евгений [-15 / 35 = -0.429]

9 января 2006
По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель


Прислал(a) Наблюдатель [-15 / 46 = -0.326]

12 января 2006
Клад

Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки,
фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе
нечто подобное.

"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне
сзади..."

Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые
супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с
координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография
поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед!
Шофер бежит с нами.

Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше
глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось
двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут
сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке
метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик
усиливается.

Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина.
Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы
же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод,
узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже
искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...

Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая
осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило
всем...

"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек,
изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны:
поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит
от укусов, ботинки хлюпают...

"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не
умею..."


Прислал(a) alex [-15 / 74 = -0.203]

16 января 2006
Тем, кто любит классический балет, просьба не читать.
Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа
подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет).
Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода
знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь
спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку".
Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на
сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности
животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время
восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной
"лапкой"?


Прислал(a) Че Рвяк [-15 / 40 = -0.375]

18 января 2006
Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...


Прислал(a) Кузя [-15 / 62 = -0.242]

25 января 2006
приятель к тролю заходил

вчера захожу к сереге стоим разговариваем
в валивается какой то малалетний отморозок, типа игры надо по новее ему
ну серега показывает ему грит смотри, чувак смотрит переходит на лоток
где софт лежит, показывает на диск с энциклопедией кирила и мефодия (там
бокс такой на 3 диска, красивый) и говорит:
- а это типа че за игра
- это энциклопедия
- че???
- энциклопедия, мля справочник
- ????
- учебник, блядь!!!!
- аааа
идет дальше натыкается на диск с линуксом
- а это типа че за игра
- это не игра это операционка
- че???
- операционная система!!!!
(искра разума сверкает в глазах гуманоида, искры так 2-3 не больше)
- типа виндовс???
- нет это не виндовс
- значит типа игра?
- нет это блядь не игра, это блядь операционка, блять другая не
  винда!!!!
- не виндовс, типа икспи чтоль?
- нет блядь другая!!!!!
- совсем другая?
- ДА!!!!!! (хором я, троль и его босс)
- а чем она лучше?
- БЛЯ!!!! (хором), на хуй отсюда!!!!!
серега устало сидит за прилавком, я сквозь смех
- серег таких дадьше лотка вот с этими дисками пускать нельзя
показываю на лоток где лежат: мышка миа учит буквы, учимся запоминать,
учимся думать и дт

блин я со смеха чуть не уссался там
kvnraritet.h16.ru


Прислал(a) MaKoZ [-15 / 78 = -0.192]

31 января 2006
Надо было мне сегодня в конкурирующий ВУЗ съездить. ВГУ, называется:
Пришел - ловлю ближайшего студента
- А где тут корпус ФКН?
- Каво?
- Факультета компьютерных наук.
- А-а. Хуй знаю.
После этого я понял, что подходить к парням бесполезно - стал быть, надо
подходить к преподам. Положение осложнялось тем, что большинство
студентов ВГУ не знают о существовании Факультета Компьютерных Наук.
Впрочем, некоторые положительные стороны в моем хождении были - я узнал,
где находятся геологи, биологи, а также редкие в наше время специалисты
по "Гидрологии суши". Помнится, я когда классе в 9 мотался по всяким
дням открытых дверей, то разбивка по аудиториям была такая: юрфак -
лекционная аудитория № 2236, биоФак - 2237, ФизФак, ПММ, ФКН - актовый
зал, гидрология суши - кабинет № 17. Проходил я мимо него - сидят три
абитуриента, я заглянул, а меня за руку схватили и грят: "Молодой
человек, не хотели бы вы услышать о новых перспективных
специальностях?".
Что-то я отклонился от темы - ходил долго и упорно. Потом мне умные люди
объяснили, что ВУЗ закольцован и я несколько раз по кругу обошел корпус
ФКН. Все-таки я попал в их обитель. А туда вход только своим, даже с
других факультов нельзя. Я этого не знал, да и пох мне, чес гря, было.
Захожу, стало быть, прошел мимо вахтера (его весь универ боится - редкая
сволочь, никого без студняка не пускает). Вахтер на меня краем глаз
только глянул. Ну ясень пень, если идет студент, значит по делу. :-)
Списал расписание, подхожу к нему:
- Где... - говорю - шестая лаборатория?
- Дальше по коридору. А вы, собственно, хто?
- Я хто? Я студент.
- Покажите студенческий.
- Пожалуйста.
Он внимательно смотрит на меня, на студенческий... на меня, на
студенческий... На меня.
- Воронежский Государственный Архитектурно-Строительный Университет.
  ВГАСУ?
- Ага - киваю и улыбаюсь во все 32, дескать, все правильно - именно
  Воронежский и именно Архитектурно-Строительный.
- Но это ВГУ!
- Как ВГУ?! - делаю удивленные глаза - А где же ВГАСУ???
- Молодой человек, вы издеваетесь?
- Ни в коем случае, дайти посмотреть студенческий... Хм, действительно
  ВГАСУ, ошибочка вышла. Извините.


Прислал(a) Azir [-15 / 55 = -0.273]

9 февраля 2006
Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях...
"У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его
хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ,
и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в
2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни
вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", -
сказал Веселовский.
Нда... Как говорится, долго думал...
Евгений


Прислал(a) Евгений [-15 / 34 = -0.441]

9 февраля 2006
Случилось только что.
Звоню в контору договорится о заключении договора. На том конце провода
отвечает тетушка далее(т), по голосу лет сто не меньше. Представляюсь,
объясняю, что собссенно хочу с вами заключить договор на оказание услуг
нашей компани... бла, бла, бла.
(Т) - Пришлите ваши реквизиты по факсу.
(Я)- Факс не работает. У вас есть электронный адрес?
(Т)- Да.
(Я)- Давайте я вам скину на электонный адрес, только продиктуйте мне
адрес.
(Т)- Сейчас....
Далее из трубки, деловое перешептывание с коллегами шуршание
бумагами.... минут через 5 это чудо выдает в трубку:
- Записывайте!
И начинает диктовать мне адрес начиная с почтового индекса!!!!!


Прислал(a) frola [-15 / 49 = -0.306]

11 февраля 2006
К вопросу о военках:
Я учился в Алматинском мед. институте, военка в 1996-1998 г.
Перлы:
- Кровь, песок, гавно и сахар - подп-к Воронцов о реальных боевых
  действиях и оказании помощи...
- Товарищ подполковник! Что-то в аптечке промедола нет! Боец! Где здесь
  поблизости базар знаешь? Вот пойдешь туда где продается живность, купишь
  гуся и ему мозги е.. ть будешь! Откуда я знаю?! - он же...
- По команде "газы" немедленно ВЗДОХНИТЕ ГЛУБЖЕ и постарайтесь одеть
  противогаз! подп-к Каменов, военный токсиколог.
- Не ходи по крыше, не п.. ди в трубу! - подп-к Елюбаев о необходимости
  особой бдительности на поле боя.
- Вот ранят тебя в жопу, будешь хныкать, титьку просить - он же.
- Нет, ну ты представь, куча трупов и ты в палатке, че делать-то, что
  делать?! Правильно - выделить перспективных трупаков, а остальных забыть
  - о мед. сортировке на МПП (мед. пункте полка)- подп-к Воронцов.

Вот так мы и учились оказывать мед. помощь в военное время!
Привет, Алматы!


Прислал(a) Жан [-15 / 39 = -0.385]

14 февраля 2006
Провинциальный город России. Центральная улица именуется Светланской.
Окраина города, типичное простецкое казино, два другана играют в
рулетку. Под шорох крутящегося шарика один из них активно делает ставки,
второй в задумчивости анализирует ситуацию. Далее практически дословно:

"Витя, шесть, двенадцать, пятнадцать закрой"
Витя, кидая по полтиннику: "шесть, двенадцать", кидая три фишки по сто:
"пятнадцать". Ошалевший друг хватает Витю за руку: "Ты че, стой, куда
банкуешь?". Витя отдергивая руку: "Братан, я могу позволить..... я
асфальт на Светланской кладу".


Прислал(a) Biban [-15 / 61 = -0.246]

14 февраля 2006
Живу (вернее жил ранее) я в Великом Новгороде. И где-то на полдороге
между этим Новгородом и Санкт-Петербургом имеется небольшой городок
Чудово. А, надо отметить, в этом городке имеется фабрика по изготовлению
спичек и называется она "Солнце". Ну дат вот, приезжаю я как то раз по
служебной необходимости в этот городок, иду мимо какого-то забора и вижу
на над ним здоровенный плакат - на фоне закатывающегося солнца
урбанистический пейзаж (то бишь завод этот спичечный - ЗАО "Солнце") и
на самом видном месте агромадная такая надпись )видимо рекламная) -
"ЗАЖГИ СВОЕ СОЛНЦЕ". Вот такая вот реклама!.
Анитиполицай


Прислал(a) Анитиполицай [-15 / 48 = -0.313]

14 февраля 2006
Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной
из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей
девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как
настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить
не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА
НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И
сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где
указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо
смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это
за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой
полиции.


Прислал(a) Дима [-15 / 56 = -0.268]

14 февраля 2006
Проблема низких температур до предела взволновала всех автолюителей. Ну
и у меня были проблемы с моим 2.5-летним Ниссаном. Захожу на сайт
Ниссана и читаю бла-бла-бла - типа выжмите педаль сцепления, тыр-пыр
чих-пых - должОн завестись, а внизу приписка "Тем не менее, официально
никаких данных производителя NISSAN по эксплуатации автомобиля при
низких температурах не существует. Однако тот факт, что каждая модель
имеет свое "Одобрение типа транспортного средства" свидетельствует о
соответствии данного ТС требованиям и стандартам, принятым в РФ для
транспортных средств." - либо стандарты у нас в России такие, либо
Ниссан не рекомендуется эксплуатировать при низких температурах. Кто не
верит - ссылка
http://nissan.metafaq.com/


Прислал(a) Юрий Самойленко [-15 / 42 = -0.357]

14 февраля 2006
Звонит Катя
- Переключи на Наташу, пожалуйста
- Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить
- Я звонила только что по прямому - занято
Вроде бы не блондинка...


Прислал(a) silver [-15 / 46 = -0.326]

14 февраля 2006
Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной
давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на
распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская
фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки
готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот
прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г",
не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую
фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету.
Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров
20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе,
говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою
ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к
другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на
польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин,
надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во
фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.


Прислал(a) Meki [-15 / 48 = -0.313]

17 февраля 2006
Давненько уже читал в Ленте.Ру статью про скандал с вечеринкой в дворце
эстонского президента и есть там интересная строка:
"По словам главы Совета полиции Яануса Рахумяги, именно охранная полиция
должна нести ответственность за произошедший в президентском дворце
скандал. "

Только после прочтения имени "Яанус" я понял, почему эстонцы с такой
радостью отделились от России, с таким именем в России жить – проще
удавиться. Интересно, а у них еще таких имен много?

http://www.lenta.ru/news/2006/01/22/investigate/


Прислал(a) Garfild [-15 / 62 = -0.242]

19 февраля 2006
Я уж думала, что такое в наше время невозможно, забавен сам факт
Грабители сделали подкоп под московский банк
http://www.banki.ru/news/lenta/?ID=130977


Прислал(a) Дашка [-15 / 88 = -0.170]

21 февраля 2006
Про женскую месть:
Дружил с одной подругой более трех лет. Много было чего: была любовь,
была страсть и ревность, и замуж она выходила, но через неделю я их
развел, и много еще хорошего и плохого и т.д. Дело близилось к
развязке, т.к. она начала увлекаться спиртным с последующими сценами
ревности и просто пьяными скандалами, а я, наоборот, полностью бросил
пить даже пиво. В настоящее время не употребляю более 14-ти лет.
Когда все-таки тяжело и больно я созрел окончательно и пришел к решению,
что пора нам расстаться окончательно, произошло следующее:
Перед заступлением в ночную смену, а работал я тогда в нашей доблестной
милиции, я был дома и просто отдыхал. Вдруг звонок в дверь, подкравшись
потихоньку и прислушавшись, я понял, что пришла ранее любимая. Затаился,
якобы нет дома /наивный - машина-то стоит под окнами, значит – дома/, на
телефонные звонки не отвечаю – знаю, что должна звонить, а перед работой
нет желания заниматься выяснениями отношений.
Далее: слышу каблучки цок, цок, цок, стало быть ушла /наивный/. По
истечении порядка двух часов оделся и пошел на работу. Спускаясь с
четвертого этажа, на лестничной площадке между вторым и третьим этажами
вижу поджидающую меня ранее любимую. Обе руки у меня были заняты сумками
с пустыми стеклянными банками, которые после работы надо было отвезти
матери на дачу. Начались односторонние выяснения отношений. Из-за
нежелания портить себе настроение перед работой и цейтнота времени,
пытаюсь прорваться к выходу, руки заняты. Кое-как прорываюсь и с позором
убегаю, заскакиваю в машину с небольшой борьбой и срываюсь.
Через день в пять утра приезжает домой опергруппа и начинает меня
опрашивать и колоть на предмет, зачем я избил свою бывшую любовь. А я
вообще в непонятках, т.к. уже подзабыл про тот рядовой инцидент с
разборками. А все оказалось довольно просто: мадам после неудачных
выяснений отношений, расцарапала себе лицо, поставила на нежное женское
тело пару синяков, пришла в дежурку, написала на меня заявление о якобы
причинении мною ей телесных повреждениях, взяла направление и прошла
медосвидетельствование.
Утром дежурный во время рапорта начальнику отдела доложил о причинении
мной некой гражданке легких телесных повреждений. Около полумесяца я
потом доказывал, что не верблюд.
Положительное в этой истории было то, что это оказалось последней каплей
и я окончательно порвал отношения с бывшей любимой. Причем разрыв
перенес благодаря выше описанному относительно спокойно.


Прислал(a) Александр [-15 / 63 = -0.238]

22 февраля 2006
Слоник

Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье,
приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый
раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом
снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально
один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях...
Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.

Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили
трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в
пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между
собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули
остатки лица и подшили на скорую руку.

Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам.
Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом
привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать -
Слоник. Имя прижилось...

Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо
один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник,
мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на
окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт
в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что
окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и
говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну,
похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в
общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и
выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом
вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом
(!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей
гайморовой пазухи :).

Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение
чудом спасенного глаза на законное место.

Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя
какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность
наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го
этажа.

Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные
кости, он остался жив :).

Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах:
"Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе
делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные
деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ
Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и
выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б
отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку,
разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь
приподнять, чтоб наверняка!.."

... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто
ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал
Все Как Надо...


Прислал(a) лавкрафт [-15 / 61 = -0.246]

22 февраля 2006
Заголовок на сайте канала "Культура"
(http://www.cultcorp.ru/doc.html?id=37566&cid=61):

"Российское кино перенеслось в 21-й век".

А еще говорят "эстонское", "эстонское"...


Прислал(a) Игорь [-15 / 32 = -0.469]

24 февраля 2006
Мой дядя, сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно
с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше.
Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз.
и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и
кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой
махнул. Кое-как его машину сняли с путей. А тетя долго насмехалась над
дядей и говорила, что ж ты их про страховку не спросил?


Прислал(a) Cveta [-15 / 49 = -0.306]

25 февраля 2006
По поводу рифм типа "Протон", "Тимбукту" итп. История почерпнута из
книги воспоминаний о передвижниках, привожу ее, потому что полагаю, что
не все посетители сайта читали эту книгу. Один из художников
замечательно рифмовал. На какой-то вечеринке к нему подходят молодые
люди и говорят: "Мы начали гениальную поэму, но вдохновение иссякло и не
можем закончить. Вот начало:
Покататься хотят девочки,
Вот оседланы и лошади."
Художник мгновенно продолжает:
"Я гляжу во двор, надев очки,
Грязи нет, хоть без калош иди".


Прислал(a) ААМН [-15 / 90 = -0.167]

26 февраля 2006
Вчера прочитала в учебнике "Коммерческий английский язык" пример: "Mr.
Mohammed is an owner of a warehause in London...". Признаюсь, я не
читала книг, касающихся российского бизнеса, но очень надеюсь, что в
качестве примера там приводятся Ивановы да Сидоровы...


[-15 / 42 = -0.357]

2 марта 2006
Работал как-то я эникейщиком (а по научному, как было записано в
трудовой, инженером по ремонту компьютеров) в ВУЗе МГТУ "Станкин"
(привет, стакановцы!), в котором тогда и учился. Сидели в своем отделе
(УТЦ. привет, утц-шники!) и выходили на всякие вызовы на кафедры и т.п.
Много конечно было прикольного... но вспомнилась сегодня мне одна
история.
Была там такая комната, по-моему №0214 и там сидели какие-то экономисты.

В общем, начальник говорит мне - сходи туда, вот тебе кабель от сидюка к
звуковой карте - сделай им, чтоб аудио-диски игрались. Думаю - нафиг им
этот кабель, если можно и цифровое воспроизведение сделать... ну ладно,
пошел.
Кстати, оказывается туда по этой же причине вызывали другого нашего
программиста (типа музыка не играет), ну он и поставил такой диагноз:
"нужно купить такой-то кабель". Ну как вы уже поняли, кабель купили и
послали меня на его установку.
Прихожу, кабель ставлю, винвовс-медиа-плеер запускаю - звук не идет.
Настройку громкости и т.п. проверяю - все ок.
Ко мне закрадываются смутные подозрения... Осматриваю компьютер (что-то
вроде третьего пня с жк-монитором, детали не так важны) и спрашиваю:"а у
вас хоть какой-то звук вообще когда-то был?". "не знаем" отвечают. ну
тогда я второй вопрос: "А У ВАС КОЛОНКИ ВООБЩЕ ЕСТЬ???"


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-15 / 64 = -0.234]

4 марта 2006
Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной
скороговоркой сообщает:
"Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“,
мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной
эротической услуги"...

Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого
предложения, поэтому дальше слушать его не стала,
сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.

Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и
дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги.
Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)

А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ!
Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша
оговорился?


Прислал(a) Elena [-15 / 33 = -0.455]

10 марта 2006
8 марта. 1-й канал. Передача "Ледовое шоу чемпионов". Красивущее
зрелище, идет по нарастающей. Настоящая гордость за наших олимпийцев и
за страну. Завершающая патриотическая песня. Конец передачи и... во весь
экран - логотип спонсора COCA-COLA.
Так плюнуть в лицо может только наше TV. Мои эпитеты особо похабного
свойства в адрес выпускающего редактора (или кто там у них еще)
закончились минут через сорок. Думаю, что читатели добавят еще. А К.
Эрнсту еще и пища для размышлений.


Прислал(a) U4 [-15 / 64 = -0.234]

12 марта 2006
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за
полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей,
представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без
акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная
идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть
выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце
правой руки не обнаружено.


Прислал(a) Олег [-15 / 45 = -0.333]

18 марта 2006
в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две
просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой...
1. Необкновенное чудо.
2. кристина орбакайте
улыбнуло...


Прислал(a) Александр [-15 / 29 = -0.517]

19 марта 2006
Понравились мне рассказы про надписи на на магазинных чеках. Вспомнила,
как и сама ужаснулась однажды своей покупке.
Изучая чек, узнала, что стала обладательницей некоего йогурта
"Чудовишня". Причем я сразу сделала ударение на второй слог. Первая
мысль: "Как я умудрилась ЭТО купить?"
Вторая: "ЧТО курили маркетологи и продакт-менеджеры, когда придумывали
это название?"
На третьей мысли успокоилась -- курили все-таки программеры или
операторы на кассе. Но если они -- то ладно, им можно, у них работа
тяжелая.

Niina
P.S. При употреблении йогурта ни одной блондинки не пострадало.


Прислал(a) Niina [-15 / 42 = -0.357]

20 марта 2006
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым
сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из
разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к
зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему
вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо
тетушки просто шарахнулись.


Прислал(a) Наталья [-15 / 63 = -0.238]

21 марта 2006
В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. Ну а маманю за избавление отца от
Партии и партбилета, понизили в должности. Перевели из уборщиц Райкома
КПSS в зав. партгостинницей.
Отдельно стоящий охотничий домище в стиле "Теремок", на 10 важных
персон. Внутри все в коврах и хрусталях. По углам лоси, медведи набитые
ватой жмутся. Над ихними головами с веток хищно скалятся рыси, россомахи
и белки. По стенам всякой фауны наприколочено, от куропаток с соболями,
до глухарей. Ощщущение как будто на лесной полянке находишся. Областное
начальство после проверок, очень любило в центре зала на медвежьих
шкурах лежа, пикничек с коньячком устраивать. Полешки в камине
потрескивают, под истекающими жиром шашлычками, под потолком на лесках
птички качаются. На березовых чурочках закусь с подносов на поляну
свешивается, осетринка горбатится, икорка блестит. Благодать... Ну мы с
маманей на пикник не приглашены, мы поздно вечером приходим, когда
местное начальство по домам расползается. Приходим дровец к печкам
натаскать, дорожки от снега почистить. Ну а мамуля посуду помыть, поляну
прибрать и гостей не ходячих, по кроватям растащить. Рассольчиком там,
морсиком клюквенным холодильник на утро затарить. Вроде управились,
домой пора. Но тут из номера что то мыча и пуская пузыри вылазит
собственной персоной Владимир Ильич (не ленин, был такой в правительстве
или Верховном совете, из Тюменских при Черномырдине) и пытается ползти к
унитазу, но явно не успевает. Маманя шустро подсовывает ему под башку
тазик. Видимо свежа у нее в памяти только что произведенная чистка ковра
от рыгочки обожравшегося черной икрой Вити (тогда еще молодого и
маленького обл. чиновника. Послом в Украине он станет позже). Бамс, а
тазик почти полный так как мычания уже нет, только слышно как пузыри
булькают. Сердобольная маманя хватает партийца за волосы и держит над
тазиком.
Тут Владимир Ильич конвульсивно дергается в позыве и снова ныряет башкой
в им же съеденый салат. А у изумленной мамани в руке остается на память
чуб коммуниста. И довольно увесистый клок (раннее облысение наверное).
Я "бля..." с губы спехнуть не успел, как маманька уже намазала его
обширную проплешину зеленкой. Ну прям как у известного политика, только
пятно и потеки зеленые. Вот он завтра в зеркало с похмелья глянется.
Сибирь, зима, с ночного неба тихо опускаются огромные снежинки.
Разгребая валенками снег и швыркая соплями гундосю угрюмо бредущей
впереди мамане,"Вооооот, не мазала б зяленкой, никто бы и не узнал".


Прислал(a) МАХОРКА [-15 / 60 = -0.250]

24 марта 2006
Сегодня зашел в салон мобильной связи, заплатить за телефон, т. к. долг
за него составил уже 63 рубля.

Захожу, навстречу мне выбегает девочка-консультант:
- Здравствуйте, а каким сотовым оператором вы пользуетесь?
- Ну, Ютел, говорю.
Тут она делает такой вид, как будто сейчас она разбудит еще одного
человека от сна неведения:
- А вы знаете, что у МТС супер акция, 1 цент за минуту на 3 любимых
  номера + DVD в подарок?
А надо заметить тариф у меня - Корпорация, где все звонки внутри сети
стоят 1 цент за полчаса разговора. Соответственно у меня этих любимых
номеров туева хуча, а не 3 и намного дешевле :) В тон ей объясняю
преимущества своего тарифа. Девушка видно не ожидала такого отпора,
слегка растерялась, но тут же находит, что сказать:
- Крууто... А может вы у нас чехол для телефона купите?
Я знаю, что под мой телефон ни у них, ни где по городу чехлов нет. Уже
смеясь про себя, говрю:
- Девушка, у вас для меня чехла не найдется.
- Почему? Какой у вас телефон?
- Ну, говорю, вот такой - и показываю мобилу.
- Да, действительно нет...
Девушка теряется еще больше, но дух продавца-консультанта берет верх:
- А хотите, у нас такие сумки классные есть?
- Девушка, я вообще-то за телефон заплатить пришел...
Вот и так бывает, и не только на рынках, а в элитных салонах связи.

В пример хочется привести цитату из Романа Трахтенберга:
"А хотите, выебете меня?"
"Дэвушка, мине же нихуя не надо, у меня бля все есть"

Привет Челябинску, кафедре ЭВМ ЮУрГУ.


Прислал(a) Куляшов Андрей [-15 / 52 = -0.288]

24 марта 2006
Была тут недавно история про то как девушка по телефону Парня с "Аленой"
перепутала...

А со мной случилась такая история.
День рождения моей Дорогой, но пока еще не половины. Из приглашенных на
данное мероприятие - 3 подруги и я - Молодой человек. Одна из подруг
задерживается и приезжает минут через 30 после начала. Знакомится с
остальными участниками сего увлекательного времяпровождения. Самым
последним ей представляют меня - "Это Паша".
Подруга пристально смотрит на меня с серьезным выражением лица и
переспрашивает - "Маша?". Такого подвоха я не ожидал. До сих про
осталось загадкой с какой целью? Хотя женский разум он всегда
загадочен...
А имени это подруги я так и не запомнил, не захотел наверное...


[-15 / 45 = -0.333]

28 марта 2006
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны
воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие;
подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну
высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать
партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ.
Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .


Прислал(a) Иполит [-15 / 66 = -0.227]

30 марта 2006
Преамбула: как мы знаем, перед тем как из руды добыть полезное, руду
обогащают. Причем всевозможными методами: химическими, механическими и
т.д. Например, существует флотационные методы.

В Красноярском (тогда) институте цветных металлов и золота была
"Лаборатория дефлоТации." И была бы, если бы в вузе не было студентов.
Легким движением лаборатория превращается в "Лабораторию дефлоРации."


Прислал(a) Пре [-15 / 43 = -0.349]

31 марта 2006
Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"


Прислал(a) Alex [-15 / 67 = -0.224]

1 апреля 2006
Рассказываю недавно что-то маме.
Мама: - Ты меня поразила до глубины волос!
Во как бывает...


Прислал(a) Евгения [-15 / 42 = -0.357]

1 апреля 2006
Сейчас пошла серия про надписи на чеках, вот и я пополню запас..
Решил я как-то сходить на фильм Дум. Кто не знает фильм сделан по
известной игре Дум, повествование в нем идет о всяких существах из
преисподней и как с ними борются бравые десантники.
Так вот купил билеты заранее, смотрю а серия у них начинается
"АД 236.."
Настояший фильм про АД дожен иметь серийный номер на билетах АД..


Прислал(a) ТРУДА [-15 / 31 = -0.484]

4 апреля 2006
Из жизни.
Только не смейтесь, все взаправду

Отец и сын по пьяни подрались
На кладбище
В два часа ночи
В прощенное воскресенье

Абзац.


Прислал(a) Kaban [-15 / 62 = -0.242]

4 апреля 2006
Интимная сторона моей жизни

Как все начиналось.
Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился.
Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее,
потом садик и школа).

В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую
симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала
мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь
класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло
понимание, что бабы – стервы!
Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.


Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой
портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я
кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания
ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не
люблю.

Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать
Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать
дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить
подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После
того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон
второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании
Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы
мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал.
Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня
увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по
"чип-и-дейловски"!

Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что
после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я
никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит
любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу,
присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я
немедленно влюбился!
Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее
соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я
готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать
девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным
вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери,
представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной
подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар".
Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в
музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно,
выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все
пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом
предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея,
воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже
осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая,
гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я)
смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не
очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный
шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся,
падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий
директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и
пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом
сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой
на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.

Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в
первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на
10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на
выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее
куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не
совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга.
Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не
единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией
директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории
лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло
наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же
день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с
однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали
меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.

Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над
эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны
отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз
подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не
ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать
этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на
второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание,
оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень,
глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство,
подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня
на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня
угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно
усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!

Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно
сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от
видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по
кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В
это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне
таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не
было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и
пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к
двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я
проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры
старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу,
она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел
оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки
- Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев
изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка
сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и
завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру,
но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит
у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я
схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в
квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и
получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник",
"я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер
дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое
счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С
криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь
перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И
даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание
углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа
вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с
Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она
выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в
магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался.
Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля
постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи
сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге
полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я
ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я
зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся,
накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она
и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки
стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?!
В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала
упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего
кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов.
Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда
слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я
незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и
почувствовал, что и седьмая любовь прошла.

Продолжение следует...

Всегда Ваш
Васильич


Прислал(a) http://ovasilich.narod.ru [-15 / 90 = -0.167]

4 апреля 2006
Ехал сейчас на работу, видел Pontiac Vibe цвета среднего между "мокрый
асфальт" и "детская неожиданность", зато с номером "1 HAX".

Прохода от них уже нету...

Фотоаппарата с собой небыло.

PS: Город Торонто, перекресток Finch&Bathurst.


Прислал(a) Boba [-15 / 65 = -0.231]

7 апреля 2006
TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE
PERGUNTAR!
Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.

Что такое пук?
Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами,
абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме
того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки,
может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым
компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также
производят водород и метан.

Почему пуки воняют?
Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода,
который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов
с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее
будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают
наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но
не обязательно пахнущих.

Почему пуки выходят с шумом?

Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и
от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.

Сколько обычно газа производит человек за день?

В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14
пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете
провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за
день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать
запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между
едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.

Правда, что некоторые люди вообще не пердят?

Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.

Даже звезды экрана пердят?

Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры,
дамы и джентльмены.

Мужчины пердят больше, чем женщины?

Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще
это сделать.

В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов?
Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется
"утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки
можно услышать во всем доме.

Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем?
Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни
абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в
подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а
только откладывается время их выведения.

Возможно поджечь пуки?

Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете
зажечь свою одежду.

У пука может быть эффект наркотических газов?

Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом.
Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от
большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под
кайфом".

Выводимые человеком газы могут убить?

По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень
постараться, то можно убиться чем угодно.

Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?

Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт.
Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые
пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на
это скажут.

Какой цвет у пука?

Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы
можно было пердеть цветными пуками?

Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?

Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его
сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от
себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против
ветра, то данное правило не действует.


Прислал(a) Nat [-15 / 96 = -0.156]

7 апреля 2006
К истории №40 от 06.04.06
***
Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.
***
Знаю я этого человека, зовут Александр, но в штатах этой машины больше
нет! Она теперь на просторах России, кстати машина эта Форд Контур типа
европейского Мондео.
Зато есть номера: 3АВХО3, PIZDETS, СТО ХУЕВ, ХЕР ВАМ и т. д.


Прислал(a) 3ABXO3 [-15 / 59 = -0.254]

8 апреля 2006
Только что из новостей. Украинское правительство претендует на
гостинницу Украина, Киевский вокзал и Киевские торты в Москве .


Прислал(a) Иполит [-15 / 31 = -0.484]

9 апреля 2006
АНДРЮША

В середине восьмидесятых работал я токарем на одном крупном военном
предприятии. Частенько к нам в цех учениками токарей приходили люди с
большими запросами по зарплате (в цехе была сдельная оплата труда и
среди рабочих других цехов хаживали легенды о немерянных заработках
токарей и фрезеровщиков), ну и, естественно, с минимальными знаниями.
Несколько лет подряд в ученики приходили люди разного возраста, но в
основном пацаны, только что окончившие школу и вот странность: все они
носили гордое имя Андрей. По моим скромным подсчетам – из пятерых
Андрюш-учеников ни один не смог работать на сделке. Либо лентяи, либо
непробиваемые тупицы. Один продержался примерно год, только потому, что
мама с папой присылали сыночку денежки. Другой – продержался почти два
года, да и только потому, что никак не мог сдать экзамен на разряд; не
дано человеку, что тут поделаешь?
Попал наш Андрюша, ничем не примечательная личность, без тени интеллекта
на узеньком лобике, в ученики к хорошему токарю с тридцатилетним стажем,
дяде Вове. Спокойный товарищ, обстоятельный: все покажет, расскажет,
резцы заточит – учись, работай ... Не таков наш Андрюша, зачем учиться?
Дядя Вова для чего? За себя поработает, за Андрюшу... Полгода ученичества
прошелестели мигом, пришло время сдавать на разряд. Провал! Новые
полгода ученичества...
Картинка маслом: Андрюша, красный как рак, изо всей силы упирается в
станок, щас лопнет! Издали не видно, чем он занимается, но чувствуется,
что ответственное задание получил, раз от станка весь день не отлипает.
В конце рабочего дня решил я полюбопытствовать, что же такое он творит?
Оказалось, нарезает ЛЕВУЮ резьбу на ПРАВЫХ оборотах. Отверстие под
резьбу - М8, метчик (железяка, которой резьбу нарезают) - на М10. В
очень маленькую дырочку закрутить бревнышко даже мастер не сможет,
Андрюша смог, правда резьбу не нарезал, но за смену раздолбал в
нержавейке отверстие по самое не могу. Когда я спросил, почему он на
правых оборотах режет левую резьбу, тот ответил, как старый еврей,
вопросом на вопрос, мол, разве бывают левые обороты? Н-да...
Наконец-то Андрюша с грехом пополам сдал на разряд и по этому поводу
устроил себе праздник на пару недель. Объявившись на рабочем месте, тут
же получил втык от мастера, за подделку больничного листа. Там было
написано следующее: Иванова Лидия Петровна, 1948 г. р. , диагноз –
воспаление придатков... ФИО аккуратно зачеркнуты и другим почерком
написаны ФИО Андрюши, диагноз остался неизмененным...
Его мечта начала сбываться – можно перейти на другой завод, где
требования по работе поменьше, зато водки пить можно сколько хочешь и
девчата все, как одна, безотказные. И замуж не зовут. Он мне по секрету
рассказал, что предлагают перейти в какие-то мастерские, где одни дауны
работают, а нормальных мужиков на ответственную работу не хватает. Ни
пуха, ни пера (то бишь не трех!), Андрюша.
Встречал я его несколько раз. Вечно под мухой, идет, поддерживаемый
двумя такими же друзьяшками, и с каждым разом морда все шире, а взгляд...
Даун-дауном.


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-15 / 50 = -0.300]

9 апреля 2006
Из накладных на товары:
"Окорок Пердю"
"Макароны Запор. Красавцев"


Прислал(a) Л.Серая [-15 / 44 = -0.341]

16 апреля 2006
Еще одна история про женскую логику...
Только-что: включил телевизор - смотрю КВН.
Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает...
Через некоторое время,
Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие...
Я - Ну хочешь - выключу?
Ж - Нет, сделай погромче.

ps - Оля, ты лучше всех!


[-15 / 44 = -0.341]

18 апреля 2006
Причитал я тут недавно анекдот:
Малыш грит Карлсону:
- Карлсон, а че ты все со мной тусуешься? Ты ж взрослый здоровый мужик,
  завел бы се любовницу, вон скока ща женщин одиноких! Она бы и варенье
  тебе варила!
- Эх малыш... Вот ты был у меня на крыше. Видел скока там варенья?
- Да целая комната банками заставлена!
- Ну так вот, а я ведь варенье варить не умею!

Теперь история. Иду я с работы, и по пути к метро покупаю яблоки. Купил
тут меня догоняет одна коллега, которая поиздеваться любит
- Хотела денег снять, а а они в банкомате кончились...
- Ну конечно, весна, все кучу денег на девчонок спускают, вот они и
  кончаются быстро!
- Вот видишь, все на девчонок, а ты на яблоки! :-)

А я ей в ответ этот анекдот рассказываю.


Прислал(a) Юморист [-15 / 55 = -0.273]

18 апреля 2006
Про службу 4.
На сборе урожая.
Батальон поселили в школе, по два взвода в классе, кухня во дворе,
построение на стадионе и пр. Стоим ротой перед вечерней проверкой, пока
не началось, взвода стоят вольно, кто курит, кто ржет. Я стою с
приятелем, тоже сержантом, болтаю. Смотрим неожиданно с неба свет
появился как от прожектора на стадионе. Поднимаем головы - НЛО!!!
Сигарообразная фигововина, три фоноря с нее светят, один сильно, два
слабее. Мы друг на друга, снова на верх. Эта штука, как будто поняла что
заметили, с постепенным угасанием прожекторов, исчезает набирая
скорость. Кроме нас вроде больше никто и не видел, хотя стояли человек
60. Дальше наш диалог:
- Анвар, видел?
- Видел.
- Что думаешь?
- Дослужились мы с тобой блин... НЛО мать твою...
- Да это понятно, что все что-ли, сказать нечего? Я вот в шоке...
- Мне дураку мама говорила не ходи сынок в армию, станешь как папа, вот
  и стал!
Что Анвар имел ввиду, говоря про отца, я не понял, но проникся на всякий
случай.

Еще случай про него.
Идем с полигона ротой, устали как черти. Солдаты то по одному разу на
одно упражнение, а нам с каждым, к вышке, к машине, по машинам, поехали,
огонь, стрелбу окончил, жара 40, начали в 10 закончили в 21. Я счастлив
что день завершен. Анвара похвалили как лучшего сержанта в роте, и т. д.
А он идет мрачнее тучи. Догоняю его идущего, спрашиваю:
- Анвар, что на тебе лица нет, ты же вон какой молодец сегодня и пацаны
  твои молодцы, а?
- Ниче, - зло буркнул он. Я думаю развеселить парня надо как-то:
- Ты это, хотел бы сейчас чтобы тут красивая девушка была, типа стол,
  шампанское и оркестр?
- Эх ты Красный, ничего ты не понимаешь. Я бы хотел оказатся не с
  девушкой, а в сарае своем, в навозе, рядом с коровой нашей.
- Что-о-о?
- Да дома я хочу быть, до-ма!!! Мне бы отпуск, а они "молодец", уроды
  блин! На свободе, и девушек никаких не надо, и вообще пошел придурок со
  своими соплями, что привязался?
Я ржал, подумал корову хочет, правда, что я его достаю?

Стоит Анвар в наряде по роте дежурным, после вечерней проверки все спят.
А надо сказать, что ротный в тот день оставался дежурным офицером по
роте, но наказал за пьянку и коноплю двух офицеров роты, и они тоже
остались дежурить, но злые на него были очень. Снова накурились и ушли
по полку шарахатся-барагозить. Я сижу с Анваром перед ротой, байки
травлю. Ротный выходит на крыльцо, мы под козырек, он вольно-отдыхайте,
сидим, тут по полковому радио раздается странная фраза:
- Лейтенант Аманов срочно прибыть в штаб, повторяю долба... б Аманов
  срочно прибыть в штаб! Бегом козел!!!
Я присел, скорчившись. Ротник прислушиваясь:
- Анвар, ты слышишь что радио говорит?
Анвар серьезно так:
- Дак вас зовут вроде, товарищ летенант!
Я чуть не умер на месте. Снова радио:
- Аманов, гнида, бегом к командиру!!! Бегом сказал!
Ротный убежал, а я плакал, никто и не понял что полковник уже давно дома
спит, серьезный Анвар изрек:
- Слушай Красный, либо у нас с тобой опять глюки, либо в полку поняли
  наконец какой придурок наш ротный.
Про то, что это наши офицеры глумятся, он и не подумал.

- Анвар, а правда что вы узбеки ослов трахаете, пока не женитесь?
- Правда, но не все и не всегда и не только пока не женимся, но и после
  бывает.
- Нет правда? А на куя, девченок нет чтоли?
- Ты сбрендил? Ты с девченкой переспал, а ей на второй день свадьбы
  простыню показывать. Если нет крови, то позор. Сколько девченок себя
  сжигают до сих пор, даже если с мужчиной не была, а крови нет. А пацану
  могут и яйца отрезать. Лучше ослицу.
- Хм, ну да, мудрость народная епрст, свои яйца ближе к телу. А вот еще
  говорят что белая ослица слаще, неужто правда?
- Дурак ты Красный, че это тебя ослицы на безбабье интересовать стали, и
  уши твои белые, что серая что белая, тебе есть разница с блондинкой
  спишь или с черненькой?
- Ну блин уел, нечем крыть.
- Ну вот то-то. Только вот посмотри, мой прадед еще на моей памяти
  ослице засаживал, сам видел пока пацаном был. А вы "белоухие" после
  пятидесяти и дрочить то не можете, руки с похмелья так трясутся, что
  член оторвать можно. А наши чайчик зеленый в чайхане попьют и все. Так
  может лучше и бабку и ослицу, и если повезет помоложе женщине присунуть,
  или вечно болеть по утрам в обосанных штанах?
- Сука ты черножопая, мой дед в 76 с тетками отрывался на пасеке,
  надеюсь и я так смогу, а на животных все равно как на сексуальный объект
  смотреть это по скотски, и вообще я за гринпис блин!
- Да я не ратую за секс с ослицами, просто ты интересуешься, а я эту
  информацию в 7-8 лет отработал и пережил. Все бывает на свете. Ничего
  нового под луной давно не случалось.
- Сержант-философ короче, понял отстал, все равно баран ты и есть.
- Нет, блин разозлил, теперь слушай морда ты Красная. Была у меня
  одноклассница. Веселая девчонка, папа председатель комитета сельского
  или что-то там такое. Она с 16 лет на машине ездила сама в город с
  подружками веселилась. Выпила как-то, оставила машину на платной
  стоянке, сама домой на такси поехала. Водитель частник, мальчишка
  русский лет 20 с небольшим. Она ему глазками мырк-мырк, и соблазнила, а
  была девочкой. Не знаю как там им было, но братья ее через пару дней
  приезжают к нему на работу, таксовал он между делом типа, по номеру
  мобилы нашли быстро. И говорят:
- Либо женишся, либо убьем.
- Чуваки да вы что? У меня жена ребенок!
- Не довод, спал с сестрой?
- Спал, было.
- Ну вот, разводись и женись, неделю срока, звони!
Я удивился, Анвар молчит для пущего эффекта, паузу держит, говорю ему:
- Что дальше?
- Да ниче, машину продал, откупился. А она позже подшила все необходимое
  и замуж вышла нормально.
- Да гонишь ты, от кого узнал Анвар?
- Сама рассказала, я с ней еще с восьмого класса трахался, и когда замуж
  вышла уже тоже не раз, говорю же веселая она. Люблю я ее очень, только
  бедные мы, не отдали за меня. Так и живем, она с мужем, а я с папой и
  мамой, я же младший - положенно жить с родителями.
- Погоди, ты же говорил она тогда девочкой была?
- Ну да с ней это часто бывало до свадьбы, то девочка то нет, веселая
  она, и красивая очень!
- Ага, а я про ослиц спрашивал а ты мне вон чего рассказал. Короче если
  нельзя но очиньхоцца то можно, понял. Вот с вами азиатами всегда так,
  вроде и понимаешь вас, но все равно каждый день что-то новое,
  неожиданное. Восток епрст...

- Анвар, ты куда со своими обезьянами?
- В парк, танки красить.
- Так ты же вчера красил вроде, что тридцать солдат три танка не могли
  покрасить за день?
- Так блин "афган" дул всю ночь, танки серые, пыль села на краску
  недосохшую, ротный сказал чтоб к обеду.
- Ну давай, удачи.
Вторую ночь тоже дул афганец - анварский взвод красил третий день. Утром
четвертого дня крик на всю роту матом. Стоит Анвар в трусах и тапках
проводит ногой по полу, а там остается полоса в пыли прямо в
расположении роты. Афганский ветер он такой, всюду пролезет. Я в ржачь,
и говорю:
- Ты блин не крась, слей соляры из баков и протри танки прямо через
  пыль, она просочится с расстояния нормально выглядеть будет.
Он послушалася, приходит вечером с вином, довольный.
- Что такой довольный?
- Да помогло, знаешь протерли и машины засверкали, но постояло так и
  просохло.
- Да не гони соляра не сохнет.
- Блин Красный, жара какая, точно говорю, постояли и побелели опять, но
  вышел из положения, вечера дождался и промазали черти мои, пошел доложил
  ротному все в порядке сказал. Так что спасибо, разливай давай что встал
  как баран?
- Да я прикололся, придурок ты.
Ночью снова дул афганский ветер, но кроме этого загорелся один танк, еле
потушили. Интересно кто тряпку забыл на танке, и кто бычком попал точно
в нее? Может нарочно кто? Да только танки эти Анвар уже сдал.


Прислал(a) красный лис [-15 / 65 = -0.231]

19 апреля 2006
На сайте Gismeteo
Погода в Питере на 10:00
Давление 751 мм рт ст
Температура N/A °C
Ветер Северный (0°), 63 м/с
Влажность -
Облачность 10%
Явления Нет

Обратите внимание на скорость ветра, наверное скоро снесет наш город.
Ветрила примерно 230 км/ч.


Прислал(a) Barz [-15 / 61 = -0.246]

23 апреля 2006
Только что на каком-то информационном сайте:

(14:55) 21.04.2006
"Скинхеды" жгут

Версия для печати
Поджог общежития МГУ, в результате которого двое студентов погибли, а 5
получили ранения, могли устроить "скинхеды", сообщает NewsInfo.

Такая версия якобы в данный момент рассматривается правоохранительными
органами Западного административного округа Москвы.

О том, рассматривается ли "правоохранительными органами" версия о
причастности "скинхедов" к пождогу Москвы в 1812 году, пока ничего не
известно.


Прислал(a) парам-пам-пам [-15 / 47 = -0.319]

24 апреля 2006
Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС
заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от
подруги: "Христос воскрес! Конец"


Прислал(a) Дизай [-15 / 73 = -0.205]

26 апреля 2006
Есть у меня лучший друг. Дружим уже лет надцать. Естественно, когда
звоним друг другу по телефону, если поднимает трубку кто-то из домашних,
то по голосу узнают. И вот на Пасху, 23 числа звоню ему домой, чтобы
поздравить с Праздником Христова Воскресения. Звоню утром. Поднимает
трубку его мама. Видимо, еще спросонья. Дальше такой диалог:
я: - Доброе утро тетя Зина! Христос Воскрес!
мама: - Ой, доброе утро, Андрюшенька, он еще спит... (конечно, имея
ввиду, моего дружбана)

Привет, Рашеллка!


Прислал(a) Calutiya [-15 / 37 = -0.405]

29 апреля 2006
Об особеностях чувашсеого языка. Харать (первая а с тильдой, как у й) -
боится, хуйхарать - беспокоится, а хуй харать - х.. напугаешь.
Спасибо русскому языку за обогащение чувашского!


Прислал(a) negra [-15 / 37 = -0.405]

1 мая 2006
только что

сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?


Прислал(a) sugar [-15 / 34 = -0.441]

2 мая 2006
ПРАЗДНИЧНАЯ ИСТОРИЯ

С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень
надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.

Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный
пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно
кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается
праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними
изумительная начинка.

Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а
категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной
прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.

Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой,
а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю
действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю
в мусорник.

И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась
матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по
профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист?
Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее
перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства
пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись,
но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней,
скажет.

Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для
особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже
не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.

Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины
она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала
глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе.
Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в
совершенно невообразимом ключе.

Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы
получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников
концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить
выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время
очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и
музеев.

... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает
более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне,
защите современных космических кораблей и конструировании самых
глубоководных аппаратов.

© Алик, прочнист www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/diehard/


Прислал(a) Алик [-15 / 95 = -0.158]

12 мая 2006
Питер... Весна - пора корюшки...
Купили, естественно дали оголодавшему коту...
Зря... Эта мохнатая сволочь 2 дня ничего не ела, требуя рыбы. Демократия
блин, голодовку устроил гад... Пришлось купить еще.

P.S. Так просто поделился...

Silma


Прислал(a) Silma [-15 / 62 = -0.242]

12 мая 2006
Прочитала я тут на днях историю о женской красоте и ее роли в судьбе и
вспомнила о своей юности. Был у меня тогда один "пунктик": мне казалось,
что я очень высокая. В классе я была вторая по росту среди девочек.
Когда стояла в магазинных очередях, всегда смотрела, есть ли женщины
выше меня и очень огорчалась, если таковых не было. Всякие упоминания в
художественной литературе о том, что кому-то нравились миниатюрные
женщины, надолго портили мне настроение. Я неплохо играла на гитаре и
пела, но песню со словами " и только малютку – леди я выбираю сам"
просто ненавидела.
Мне хотелось, чтобы хирурги научились делать операции по укорачиванию
людей. Ну что им стоит выпилить из ноги два кусочка по 5 см – один выше
колена, а другой – ниже? Я бы сразу уменьшилась с ужасных 168 до
приемлимых 158 сантиметров.
Вот такая дурь...
Когда моя дочь выросла выше меня, я спросила ее, не комплексует ли она
по поводу своего роста. Она сказала, что хочет быть еще выше.


Прислал(a) лаптеид вращения [-15 / 83 = -0.181]

23 мая 2006
В продолжении истории русско-нанайского словаря.
Извиняюсь, что когда писал историю, забыл включить еще два слова:

Хуюн - девять
Соси - шестьдесят.

Вывод: СОСИ ХУЮН - шестьдесят девять.
пы. сы: ну, уж, если представить позу 69 и предложить своей подруге о
ней по-нанайски :)


Прислал(a) Keeper [-15 / 70 = -0.214]

23 мая 2006
иду сегодня на работу, на светофорном столбе висит объяление "расклейка
объявлений на столбах запрещена. штраф взимается с адреса, указанного в
объявлении. ШТАРФ от 10 до 100 мрот"


Прислал(a) SvetiK [-15 / 54 = -0.278]

5 июня 2006
Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...


Прислал(a) Настя [-15 / 51 = -0.294]

22 июня 2006
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из
них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из
иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?

Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у
некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей
целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой
жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.
Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня
(наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие
перлы женской логики - хоть стой, хоть падай!
Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно -
утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная
щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя
челюсть.
К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе
толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО.
Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в
голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки
этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся!
Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже
все-таки детское творчество!
Тут как раз выползают из спальни детишки.
- Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей
  транспарант.
- Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не
  понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не
  забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку.
Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое
произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И
вообще, что за непечатные выражения!
Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил
доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО.
Да, поэтессы, блин!


Прислал(a) Витек Питерский [-15 / 108 = -0.139]

8 июля 2006
Реальная история, случилась сегодня.

Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна
касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через
некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо
мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки
звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя
Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"


Прислал(a) Таня [-15 / 80 = -0.188]

11 июля 2006
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
/правдивая история, срисованная с натуры/

ЭПИГРАФ:
"Что естественно, то не безобразно"

Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал
сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался
уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается).
Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и
развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону
(поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же:
"тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он
покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай,
отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и
кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя?
Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам,
чего дальше делать..."

На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за
происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь
"рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью
навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских
близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной
для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты,
благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул
кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь
хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая
остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую
помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего
друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что
дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул
своих волкодавов на выручку Сердобольному.

После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня,
взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...

Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент
мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую
пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым
делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их
сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в
воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...

На этом и закончилась "собачья свадьба".

Мораль:
"ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО
ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД".
Но, с другой стороны:
"ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".


Прислал(a) A-Ramis [-15 / 121 = -0.124]

15 июля 2006
В очередной раз порадовала lenta.ru:

"Как сообщалось 13 июля, Болкисев также пообещал оставить цену на
импортный газ в ЧЕТВЕРТОМ ПОЛУГОДИИ 2006 года на уровне 95 долларов за
тысячу кубометров."

-- http://www.lenta.ru/news/2006/07/14/rosukrenergo/ --


[-15 / 56 = -0.268]

16 июля 2006
Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и
закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по
списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам
гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и
говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что
понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно, Я спросил:
- Диаметр и длинну скажи?

Надо мной плакал весь офис :))))
Svatka AKA Gerald


Прислал(a) Serge [-15 / 189 = -0.079]

29 октября 2006
Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
  посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
  но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
  подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
  тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!


Прислал(a) Галка Сталинградка [-15 / 86 = -0.174]

19 ноября 2006
Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.
И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",
преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская
деятельность подзатихла, но в свое время...
В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок
фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на
компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все
ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но
народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой
хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли
помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,
верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен
прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже
принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.
- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.
- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...


Прислал(a) Bear [-15 / 264 = -0.057]

21 ноября 2006
Преамбула:

Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации -
появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в
основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в
это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая
ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А
когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь
видеоролики.

Теперь амбула.

Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет
саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки,
кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков
доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости!
Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной
методике всего за один сеанс!".


Прислал(a) ToyaKoya [-15 / 342 = -0.044]

22 ноября 2006
Шурин рассказал. Возле магазина пацан побирается, просит его "дай на
хлеб". Шурин молча прошел, а когда вышел из магазина, протянул булку
хлеба. Нищий возмущенно "да я у тебя не хлеб просил, а НА хлеб!"


Прислал(a) эсдэ [-15 / 192 = -0.078]

2 января 2006
Видел своими глазами
Ряд общественных туалетов из голубой пластмассы у станции метро
Тульская.
Очередь
Подходит дама. В вытянутой руке держит пустую стеклянную баночку и
обращается к очереди (на полном серьезе): "Простите, анализ мочи здесь
принимают?"
А. Ковалевский


Прислал(a) Kovalevski [-16 / 45 = -0.356]

2 января 2006
Реклама:
Миша! Миша! У меня по два цента, мне не жалко!!!

Интересно, если у нее по два цента - почему это Миша _ей_ _звонит_, а
она под окном _кричит_???


Прислал(a) MiDoS [-16 / 37 = -0.432]

2 января 2006
Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.

В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня
слава тебе Господи признали негодным.
Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по
моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю.
Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании.
- Почему ты не хочешь в армию?
- Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там
  невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то,
  Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют
  голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать.
- Как ты учишься в школе?
- Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил)
- Какие достиждения?
- Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы,
  двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный
  стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от
  латино. Пою оперу.
Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня
- Но самое высокое достижение - моя распиздябельность
Военкомат погрузился в смех.


Прислал(a) 777 [-16 / 51 = -0.314]

13 января 2006
Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в
зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило
последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все
плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы
пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу
на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда
принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены".
Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!

VIP -


Прислал(a) Александр [-16 / 74 = -0.216]

16 января 2006
Навеяло - "молотком по сперматозоидам"

Начинающим "пиратам". Скопировать СД можно без комьпьютера. Приложите
копируемый диск к "болванке". Положите их на твердую поверхность. Резко
ударьте по ним молотком. Для четкого оттиска достаточно четырех ударов.

Если при подаче налоговой декларации вы будете держать в кармане кукиш,
настроение ваше улучшится.


Прислал(a) Два Гека [-16 / 46 = -0.348]

19 января 2006
Опять про финнов
----------------
Мастер-паркетчик Кари, оказывается, работал не только в московском
цирке, но еще и клал паркет в Эрмитаже! По-русски он знает всего
несколько слов, развернутые фразы понимает плохо, лучше пальцем
показывать. Но когда kinuski с помощью жестов объяснил ему, что хочет,
чтобы Кари подгонял размер паркета, обрезая квадратики не по двум
сторонам, а по четырем, Кари твердо и совершенно без акцента сказал:
"Нет. Слишком много работы."
А еще у нас появилась надежда, что ремонт может быть когда-нибудь
закончится.


Прислал(a) beetlegoise [-16 / 52 = -0.308]

25 января 2006
Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на
кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные,
аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный
препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены
его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и
мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические
приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры,
спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он
нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти.
Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста
практически наизусть, что практически нереально для
среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра
садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На
различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк.
Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких
жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст
следующего содержания:

Отче наш, иже иси на НАЭПСи,
Да святится в зачетке имя твое,
Да приборы царство твое,
Да в конспекте воля твоя,
И в ОЭП и в НАЭПСе;
Курсач наш всученный
Принимай у нас сей день,
И прости нам хвосты наши
Как мы прощаем погрешности 0,018%;
И не введи нас в отчисление,
Но избавь нас от лекции,
Ибо твое есть лазеры
И анализаторы газа во веки,
Дюкминь.

Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной
бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре
(Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).

В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется
фамилия, он написал Дюкминь.
Вот такой вот хэппи-энд ....


Прислал(a) marxina [-16 / 67 = -0.239]

31 января 2006
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи,
дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что
солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...


Прислал(a) М [-16 / 53 = -0.302]

31 января 2006
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у
гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать,
поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке
есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает
"конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо
произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так
открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при
сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого
количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е".
Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых
- тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все
новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает:
- Ну, все понятно? Давайте почитаем текст...
И студентка, с русским акцентом, делает замечание:
- "Ахер" забыли!
Препод на секунду офигел и говорит:
- Гм?! А где это употребляется?!
Так что учить язык надо хорошо!


Прислал(a) Л.Серая [-16 / 50 = -0.320]

1 февраля 2006
На сайте colibri.ru в разделе top50 второе почетное место занимает
книжка "Компьютер для бухгалтера. Самоучитель."
No comments :))


Прислал(a) Saf [-16 / 69 = -0.232]

5 февраля 2006
Мой муж рассказал такую историю. Он работает в фирме, называть ее уж не
буду, потому как, хочется чтобы он там еще поработал. Так вот его работа
заключается в том, что каждый день ему приходиться оказывать
консультационные услуги по телефону, в основном бухгалтерам(по работе
программы, которую они и распространяют). Компьютерные навыки
бухгалтеров, с которыми им приходиться работать оставляют желать
лучшего.
Муж, человек в общем то спокойный, но всякому спокойствию натупает
предел. Так вот: он в ...дцатый раз объясняет кому-то по телефону, что
надо делать и куда кликать. Вопрос "А куда я попал сейчас? ему задается
не первый раз". Он помаленьку начинает материться, но спокоен. Но вот в
очередной раз он объяснил абоненту на том конце провода, какую папку на
диске ткнуть, и звучит вопрос, а куда это я попал сейчас. Мой любимый,
теряет всякое терпение и кричит в трубку: "Пальцем в жопу ты
попал!!!!!!!!!!" Все в офиси с диким гоготом сползают под столы, что и
говорить, абонента в лице того они потеряли, зато моему мужу теперь не
стоит говорить лишних слов:))))))))


Прислал(a) Olka 1987 [-16 / 56 = -0.286]

13 февраля 2006
ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

Анек вместо эпиграфа.
"Судят западэнца за зверское убийство сына. Убийца, черный от горя,
сквозь рыдания признается:
- Ото мы його послалы вчытыся до київського унiверсытэту. Шiсть рокiв
  надсылалы грошi, собi в усьому вiдмовлялы. Та й дочекалысь: входить в
  хату й каже:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!
Отут рука сама мэтнула в падлу сокырку (карпатский томагавк – прим.
А.)".

Был по делам у московского партнера. Крутой офис на Ордынке. Решали
вопрос с еще одним сотрудником, которому приспичило покурить. В их фирме
на это дело "сухой закон" - немецкий босс не курит. Мы вышли на улицу,
продолжая обсуждение, и вдруг возле нас тормозит маленький автобус, а из
него вываливает нехилая группа захвата в черном, в масках, с автоматами,
увешанные еще каким оружием.. В общем, при всех делах. А самый
громадный, видать, командир, подваливает к нам. "Во,- думаю,- столько
наслышался, а теперь и сам попал на "маски-шоу"... Щас фейс тротуаром
натрут и зубы прикладом почистят"...

Панически не могу вспомнить, в кой карман сунул passport. Вроде, должны
уважить: Америку, в общем, не любят, а вот конкретно американский
паспорт, еще с времен "Стихов о советском... " Маяковского, учитывают.
Но подобающих команд ("Лежа-а-ать, тварь!! Харей в землю! Заткнуться,
блядь! Тока вякни, пидор! Руки за голову, чмо!! ") не последовало, а
командир мягко навис над главным переговорщиком:
- ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

... Ну, хорошо, папуля сыночка, небось, сразу узнал. Сотрудник – тоже.
Им-то "Здравствуй". А мне-то кто отстирает штаны?

© Алик, потерпевший
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/hifather/


Прислал(a) Алик [-16 / 82 = -0.195]

14 февраля 2006
Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины
и и. д."
Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как
человеку, не по рассказам знакомому с социалистической
действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском
Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось
просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли.
Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные
супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На
чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает
насчет ВИП-карточки.
- Звиняйте, - говорю, - не имею такового.
- Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не
  найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта.
Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи.
Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.

Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в
социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для
облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше
полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты
и колхозники).
По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым
обладателем своего пива.
Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов
и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном
сохранении лучших традиций советской торговли :)
Сергеич


Прислал(a) Сергеич [-16 / 48 = -0.333]

16 февраля 2006
Сюрприз.
Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка
домой.
Для род. дома инструкция рекомендует:
туалетные принадлежности,
СД плейер с батарейками,
колоду карт,
фотоаппарат с запасной памятью и батарейками,
20 монет для звонков по телефону,
одежду малышу,
И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из
род. дома!
Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.


Прислал(a) Newborn [-16 / 45 = -0.356]

17 февраля 2006
Есть в маськве такая шарага - международная телефонная станция номер 9.

Если кто не в курсе - одна из основных точек обена трафиком.
Не, понятно, что москали зажрались, но чтобы так... Вот ссылка из
раздела "Вакансии"

http://www.mmts9.ru/Vacancies.html

Для ленивых цитирую:
"Электромонтер по ремонту и обслуживанию электооборудования 5 разряда
Оклад - 8500 тысяч рублей в месяц"

О как. 8500 ТЫСЯЧ. То есть 8 500 000 рублей в месяц. Электромонтеру.
А там еще и поважнее шишки имеются... Представляете их уровень доходов?


Прислал(a) Витек [-16 / 55 = -0.291]

20 февраля 2006
Про терпение тут читал, и вспомнилось:
В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е.
Купил тачку с испорченным радио.
"Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в
районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в
неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко
переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в
соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело
незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли:
-Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю
комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не
тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так
же чудакам! Боря


Прислал(a) Боря [-16 / 49 = -0.327]

20 февраля 2006
Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
        "ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))


Прислал(a) Николай [-16 / 51 = -0.314]

20 февраля 2006
Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка
нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от
зеленых перестраховались?

Asher


Прислал(a) Asher [-16 / 49 = -0.327]

20 февраля 2006
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."


Прислал(a) Настя [-16 / 55 = -0.291]

20 февраля 2006
Было это в прошлом году. Ростов-на-Дону, подземный переход под
перекрестком пр. Буденновского и ул. Б. Садовая (бывшая Энгельса ("Б" -
означает большая (прим. автора))). В паре десятков метров от перехода
располагается здание Ростовской государственной консерватории, этот факт
я вас попрошу запомнить до конца рассказа. В переходе обычный, в меру
плотный, поток людей в разных направлениях и с разной скоростью спешащих
и не спешащих по разным делам. Из "спешащих", давайте обратим внимание
вон на того мужчину, лет тридцати пяти, среднего роста, много больше
среднего веса и, хоть полнота ему и идет, человека среднего во всех
отношениях, вообще для нашего повествования, если бы он не был мной, т.е.
автором этих строк, он был бы не интересен, но дело в том, что передо
мной идут две девушки, как раз из "не спешащих", а скопление людей
вокруг мешает мне их обойти, по этому приходится обратить на них более
пристальное, чем обычно, внимание и подвергнуть их внешность более
тщательному анализу. В целом: довольно милые девчонки, лет на пятнадцать
– семнадцать младше меня, на лицах минимум косметики и максимум
интеллекта, а аккуратная, скромная и недорогая одежда выдает в них
новое, нарождающееся поколение интеллигенции. Настало время упомянуть о
третьем действующем лице в виде баяниста, частенько играющего в этом
переходе. В тот момент он исполнял тему из, как я тогда думал,
известного фильма "Берегись автомобиля" (надеюсь, нет нужды приводить
здесь ноты), получалось у него действительно неплохо, по этому я и не
постеснялся написать "исполнял". Отмечая про себя, что баянист
действительно сегодня в ударе, нахожу наконец-то, просвет, через который
могу обойти этих двух молодых интеллигенток и, краем глаза по выражениям
лиц вижу, что и им тоже нравится, то как играет баянист. Ну, точно,
девчонки из консерватории, вон она рядом, да и судя по направлению их
неспешного перемещения, идут они оттуда. Ну, не оскудела земля русская
красивыми, талантливыми и умными девушками, которые могут тонко
чувствовать, любят музыку и видят настоящую красоту, несмотря на суету...
- Класс – слышу я, вопросительноутвердительное обращение одной к другой.

- Да – подтверждает другая. "Конечно" - думаю я, приятно, что ценят не
  только Чайковского, одновременно опережая "консерваторок" на пару шагов.

- А что это? - снова спрашивает первая. В этот момент я уже впереди них,
  но прекрасно слышу их слова. Не имея и тени сомнения, на счет ответа,
  собираюсь прибавить шагу...
- Что-то... французское.
В первое мгновение мне показалось, что я ослышался, еще с минуту я так и
не смог прибавить шаг и мыслями вернуться к повседневной суете.
...
15.02.2006 было объявлено о том, что в результате обширного инсульта на
76-году жизни скончался композитор Андрей Петров, который получил
широкую известность как автор музыки к фильмам "Берегись автомобиля", "Я
шагаю по Москве" и многим другим популярным кинолентам.
...
И пусть земля ему будет пухом. Царстве ему небесное и вечный покой.
А нам, всетаки придется что-то подправить в этой консерватории.

Stan Murwin


Прислал(a) Stan Murwin [-16 / 50 = -0.320]

21 февраля 2006
Сегодня женщина, стоящая передо мною в очереди (в газетный киоск),
произнесла потрясающую фразу:

"Мне пожайлуста жизнь и три семерки".

Далее без слов.


Прислал(a) serg [-16 / 52 = -0.308]

22 февраля 2006
Мужчине на заметку (из цикла "Полезные советы"):

Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии
оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку
презервативов по собственной инициативе.

Проверено. Дважды. Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [-16 / 39 = -0.410]

23 февраля 2006
22.02. прочитал на сайте:
Навеяло вчерашним:
"палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником"
Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко
Александру Григорьевичу)
Мне тоже навеяло:
- Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка
сделала человека гаишником


Прислал(a) андре [-16 / 53 = -0.302]

23 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

НЕ ЧАЙ

На следующем семестре началась у нас трудная наука – Оперативная
Хирургия и Топографическая Анатомия, или по нашему Оперативка с
Топочкой. Этой кафедрой заправлял один профессор, полковник медслужбы
Нечай. Была у профессора Нечая одна привычка – он на своих лекциях
всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке
красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой
стороны – что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно,
что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже
чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было,
и чай мы хлестали из чего придется.

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен –
председательствовал он в каких-то высоких научных кругах, где всякие
именитые хирурги ему свои докторские диссертации на рецензии посылали.
Наверное в этих кругах профессору его знаменитую кружку и изготовили. Но
вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у профессора
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад – все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
– ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно – солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет – значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.


Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал – наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались".
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил".
Мы: "Ну, а надпись? "
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал – там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать".
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов, Начальник Академии", или лучше вообще "Министр Обороны! "
Хут: "Мужики, вы че?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай".
Мы: "НЕ чай? " – и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу! "

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-16 / 52 = -0.308]

27 февраля 2006
Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них
речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче.
В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для
душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной -
случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания
величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду)
-он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал
то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего
загородного коттеджа, то просто пристрелить...
По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько
квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он
начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-)
История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из
Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на
оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку,
потом работал грузчиком в магазине.
После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с
диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде
прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но
вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине
каком-то.
Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед.
институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице.
Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница
по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил
и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.

:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться.
Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и
профилактика психических заболеваний с помощью информационных
технологий. :-)
Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с
больными спорить.. "Тихий" и ладно..


Прислал(a) Медик [-16 / 47 = -0.340]

28 февраля 2006
Ох и богат наш русский язык своими оборотами.
Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через
населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО.
Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину.
Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две
буквы К, и получилось #А#АШКИНО.
Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух
сторон.


Прислал(a) Олег [-16 / 47 = -0.340]

1 марта 2006
Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой.
Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают
проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться
служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все
становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер
телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и
телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30
моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так
тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами
(дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с
новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что
это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная
собой ложиться спать..
Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной
СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос
говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра
выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту
сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и
оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы
кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай
удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс....
Эпилог:
Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок
телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!!
Вот так то детки...


Прислал(a) Анна [-16 / 54 = -0.296]

4 марта 2006
Есть у нас в Беларуси главный историк, по совместительству "последний
диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.

Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету,
по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк"
извлекает, цитата из выступления:

"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и
творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся
от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" -
спросил Лукашенко.

А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а
город Петербург был основан в 1703-м.


Прислал(a) Саша [-16 / 31 = -0.516]

7 марта 2006
Вчера в финале "Танцев со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся
пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный:
"Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!"
Ух! Вот это танец..


Прислал(a) pansh [-16 / 59 = -0.271]

11 марта 2006
Высказывания РУССКИХ коментаторов

Давление Juventus стало ощутимым. И привело наконец к голу, созданному
Трезеге и Недведом: чех принял на грудь и вернул мяч для завершающего
удара.

Вот ведь правда без ста граммов не разберешся


Прислал(a) без имени [-16 / 29 = -0.552]

14 марта 2006
Прикольнулся, став свидетелем, как по-видимому заюзавшийся пацан пытался
купить в табачном киоске пачку сигарет Windows One.


Прислал(a) ^ [-16 / 49 = -0.327]

15 марта 2006
Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка
зацветает.
Отчего может зацвести дерево?
Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.

И чем у нас получается рекламированный продукт?


Прислал(a) Туся [-16 / 57 = -0.281]

16 марта 2006
Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что
понимает в электрике) помочь повесить обновку.
Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень
удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши,
мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали.
Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он
говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал
работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он
внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На
что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все
долго смеялись


Прислал(a) lamp [-16 / 46 = -0.348]

17 марта 2006
Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.


Прислал(a) Маг [-16 / 31 = -0.516]

17 марта 2006
Реальная реклама на медицинском сайте:

Лечение пиявками - эффективно, полезно, актуально, МОДНО!

Так и представляешь себе как стайка гламурных девушек обсуждает: А ты
какими пиявками лечишься? Я - черненькими и длинными. Да ну, в этом
сезоне в моде коротенькие и серебристые. А присасываются хорошо?..


Прислал(a) Sombra [-16 / 37 = -0.432]

19 марта 2006
женских перлах... коротенькая история.
Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет...
Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в
супермаркете нет, быстренько получилось"...
Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет,
растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей
планеты ", еще с детства "запала"...)
А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...".
Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :)
Вот такая история .


Прислал(a) Sasha [-16 / 54 = -0.296]

22 марта 2006
Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться.
Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит:
- Я тоже хочу намазаться.
Жена у нее и спрашивает:
- Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок
  намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему
  лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.)
На что ребенок отвечаем:
- Не, не будет, я уже знаю что не надо делать!
И тут жена выдает фразу:
- Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ!
Все ржали минут пять!


Прислал(a) AleX [-16 / 64 = -0.250]

24 марта 2006
В 2004г. закончил я Донецкий национальный технический университет по
специальности Международная экономика и был у нас там один зам. декана,
Олейников Александр Анатольевич, который курировал нашу специальность и
вел у нас спецпредметы, причем довольно сложные и по этой причине
трудносдаваемые. Поскольку я был шалопаем и экзамены сдавал далеко не с
первого раза, то к нему же после каждой сессии бегал за хвостовками на
пересдачу и примелькался ему нехило так, в деканат заходил уже как к
себе домой! Наконец-то доучился и тут же смотался в родной город
Горловку, так как сразу подвернулась работа. А по окончании документы
(аттестат о среднем образовании и кучу подобной фигни) забрать не успел
да и в обходном листе, без которого мне эти документы не отдали бы,
подписи как раз этого зам. декана не хватало. Времени, чтобы съездить в
Донецк и забрать все это барахло соответственно не было, т. к. работал в
банке до 6 вечера. Потом по моей просьбе перевели меня в Донецкий филиал
нашего банка и в конце мая уже 2005г. , т. е. прошел почти ГОД как я
закончил универ, я кокретно так заболел и взял больничный и раз времени
было много свободного, решил-таки поехать в универ и забрать документы.
Подхожу к деканату, возле которого как обычно стоит толпень студентов в
очереди за хвостовками на пересдачу того или иного предмета, сразу
ностальгия накатила... Стою жду, когда же закончится перерыв и пустят
внутрь и я смогу подписать у зам. декана свой гребаный обходной лист.
Дальше картина маслом - открываются двери, выходит ентот препод,
подбегаю к нему и говорю, что нужна его подпись, он стоит и смотрит на
меня, потом на его лице озарение (узнал меня, шалопая и раздолбая) и с
ехидной такой улыбочкой на лице говорит - "Что, Алексеенко (фамилия
моя), опять за хвостовками пришел???" Сначала я сползаю в истерике по
стеночке, а потом и у него нервы сдали - оба ржали так, что студенты на
нас оглядываться начали.

З. Ы. : Олейникову и всем студентам экономфака ДонНТУ выпуска 2004г.
привет!


Прислал(a) Файон [-16 / 50 = -0.320]

24 марта 2006
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном
в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские
производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.
д. и т. п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев
бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной счтитал, что телевизор надо покупать, для
просмотра телепередачь. Оказалось ошибся - его надо покупать, что бы
ремонтировать.
А может, таким образом нас сразу предупреждают.


Прислал(a) Дмитрий [-16 / 50 = -0.320]

26 марта 2006
Тока что отсмотрел КВН по ОРТ. Там значит была разминка, где вопросы
задавали зрители. И вот выходит к микрофону девушка с белокурыми
волосами.
Масляков (обращаясь к командам):
- Внимание! У микрофона блондинка.
В зале слышится тихий смех.

Блондинка говорит в микрофон:
- Я недавно прочитала в одном журнале...
Дикий хохот в зале, а также перед телевизорами, наверняка.

Но это еще не все. Задала она-таки вопрос. Вышла девушка из какой-то
команды отвечать. И блондинка повторяет вопрос:
- Я недавно прочла в одном журнале. (смех в зале) Может ты его тоже
  читала (ржач в зале и перед ТВ).

P.S. А Масляков потом сказал по поводу этих вопросов-ответов: "Это я
виноват".
На мой взгляд, это самое смешное, что было в сегодняшней игре.

Голый оптимист


Прислал(a) Голый оптимист [-16 / 67 = -0.239]

27 марта 2006
Мой свекр сломал два года назад зимой три ребра. Я была на работе, муж
вызывал скорую, чтобы сделали укол и отвезли в травмапункт для ретнгена
и оказания первой помощи ( в т. ч. и выдали справку на работу свекру).
Приехали какие-то две полные тети, прцессия удалилась. Тебенок остался
дома со свекровью. Когда дед вернулся домой он, етественно, не мог
поднимать руки вверх в полном объемеи внучок его жалел. Спустя пол-года
мой сын (3 года) почему-то вспомнил двух медиков из той бригады и выдал
фразу -"Мама, а помнишь тех теть, что к нам презжали, КОГДА У ДЕДА
КРЫЛЬЯ БОЛЕЛИ?"


Прислал(a) Оксана [-16 / 70 = -0.229]

28 марта 2006
КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

Анек вместо эпиграфа. "О, темпора, о, цорес! "

На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости
музыки"
рубрики:

У "блестящей" выскочила грудь.
Мужу Алсу грозит тюрьма.
Киркоров прощается с квартирой.
_____________________________________
.
.. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?

© Алик, читатель


Прислал(a) Александр Рыжкин [-16 / 76 = -0.211]

1 апреля 2006
У многих трудности с историей, но чтобы настолько...
"В последнее время беспокойство польских властей также вызывали
отдельные
публикации в СМИ, в которых Аушвиц-Биркенау назывался 'польским
концентрационным лагерем'."
Взято с http://lenta.ru/news/2006/03/31/auschwitz/


Прислал(a) е.К.С. [-16 / 28 = -0.571]

1 апреля 2006
А вы говорите работа...
Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот
вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор.
Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения.
Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из
организма...". Да, пора в отпуск...


Прислал(a) Дмитрий [-16 / 36 = -0.444]

2 апреля 2006
Меня всегда умиляет, когда вновь прибывшие иммигранты начинают
возмущаться по поводу страны их нового обитания. Это я об истории про
яйца-зайцев-линейки. Кстати, в США и Канаде полчища зайцев - те еще. И
тонны яиц, соответственно.
Одни наши знакомые, которых мы любим и уважаем, довольно долго
расстраивались по поводу того, что в Торонто нигде не продаются
складывающиеся кровати, которые днем можно убирать в стену, чтобы место
не занимали. Снимали они при этом трехкомнатную квартиру ( 2 человека в
семье). Довольно скоро они купили себе трехэтажный дом.
Да и я сама хороша - когда мы строили дом, объехала с десяток фирм по
производству кухонной мебели на заказ - искала шкафчики с пластиковым
покрытием, чтобы легче мыть. Так и не нашла. Все делают из дерева. На
выбор - десятки сортов древесины (не двп) с бесчисленным количеством
фасонов. Пришлось сдаться. Не везти же из России гарнитур,
использованный на съемках "Самая обаятельная и привлекательная". Тем
более, что и гарнитуров пришлось бы покупать штук 5 - кухня 24 кв м. Так
вот, за пять лет дверки не закоптились и даже не запылились, хотя
готовим каждый день. Отличная обработка дерева( покрывают горячим
лаком).


Прислал(a) программистка из Америки [-16 / 58 = -0.276]

5 апреля 2006
Еще одна реклама.
Телемагазин. Как обычно, продают то, что нормальный человек, в
нормальной ситуации в магазине никогда не купит.
Восторженным голосом (как обычно) расписывают все "достоинства"
очередной хрени. И в финале, как последнее самое важное достоинство это
хрени говорят:
"Внимание, теперь в цену включена двух недельная (!) гарантия!"
Много думал...


Прислал(a) -=Samolet=- [-16 / 53 = -0.302]

7 апреля 2006
Немного про собачьи жопы.

Мама как-то с собакой гуляла, собака большая - Дог.
Бестолочь, сожрал нитку с иголкой, так на прогулке оно выходить начало,
Мама не растерялась, взяла платочек, и давай осторожно тянуть.
Вечерело...
Мимо шел гегемон алкоголической наружности, "нарядный" уже... и зло
выдал:
- Совсем ОБУЕЛИ, сволочи!!! ЖОПЫ собакам подтирают!!!
Мама рыдала...


Прислал(a) Кирюха [-16 / 84 = -0.190]

9 апреля 2006
То был анекдот, а это история...
Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил
сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?"
Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и,
"а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по
фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто!
P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.


Прислал(a) Gorynych [-16 / 67 = -0.239]

10 апреля 2006
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два.
Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в
сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими
пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро
зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими
руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри
"печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах
крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно
похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются
жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади
реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия....
Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со
двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и
поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с
обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес.
Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает
бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что
греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник
паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный
бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу
и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по
возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на
свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а
внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со
словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под
истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей
дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло
пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего
тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить
ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как
воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра
приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и
заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!"
Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой,
внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую
попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать
внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой
его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери",
забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый,
грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за
горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"


Прислал(a) МАХОРКА [-16 / 98 = -0.163]

10 апреля 2006
Рассказал знакомый преподаватель.

В школе для старшеклассников устроили конкурс а-ля "самый умный". Смысл
простой - отвечай на вопросы и получай приз, как молодец. Итак идет
финальная игра. Отвечает ученик. Тема - автомото. Вопрос:
"В 1895 году двое Вацлавов организовали предприятие по ремонту
велосипедов, что в дальнейшем привело к появлению автомобилей
марки...."
Парень не знает, стоит задумавшись, растеренно смотрит в зал и видит
своего приятеля, который двумя руками держит пальцы в виде букв V и V.
Не долго думая, он и брякнул: "Фольксваген!"

Правильный ответ был Шкода.
После, он подходит к другу и "по-дружески" спрашивает, зачем он ему
давал неверную подсказку?! На что тот, хлопая глазами отвечает:
"Ты что? Это я за тебя болел! Победы желал! И пальцами эти... "виктори"
показывал..."


Прислал(a) Макс Костенчук [-16 / 55 = -0.291]

10 апреля 2006
Понедельник, утро. За окном-морозно и темно. Проснулся раньше звонка
будильника, поднялся, с полузакрытыми глазами позавтракал и пошел на
работу. Немного удивило то, что людей в трамвае непривычно мало,
но-понедельник, всякое случается.
Без десяти восемь уже ломался в закрытую дверь бытовки, недоумевая:
почему нет никто? После двадцатиминутной пляски на морозе, окончательно
проснувшись, догадался, что приехал на час раньше!
Будильник показывал правильное время, да и наручные часы были в
исправности;это просто иллюстрация к тому, что человек частенько видит
то, что он хочет увидеть, а не то, что есть на самом деле.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [-16 / 53 = -0.302]

11 апреля 2006
Новый виток карикатурного скандала: эстонская газета опубликовала
известные рисунки (Об этом сообщает ИТАР-ТАСС 09:46 10.04.06)
http://www.izvestia.ru/news/news105255/


Прислал(a) viktorm [-16 / 94 = -0.170]

13 апреля 2006
ФЭН-ШУЙ

Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.

Преамбула 1
Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и
прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров).
Преамбула 2
У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на
новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные
$2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю
большие и мощные машины).

Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март
(смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного
постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная
система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос"
денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к
этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то
это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже.
Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы
вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она
поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще
деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое
для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что
должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в
руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и
скорейший ремонт машины.

Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься
некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме,
проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра
до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта.
О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб,
когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и
тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С
УТРА?!!".

Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты -
прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом
супруге:
- Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях.
- Молодец! А машину когда отремонтируешь?
- Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на
  обслуживании, просто мне некогда было ее забрать.
- Раз не едет - значит, сломалась.
- Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь?
- Фэн-шуй.
- Это че такое?
- Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по
  "фэн-шуй", то в жизни наступит удача.
- Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее
  заслужишь своим потом и кровью.
- Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в
  прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...

Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не
забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала.
Заслужил все-таки...

11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи:
1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького"
клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу
купить себе еще одну "Вольву".
2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю
"Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).

Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно
обрадовать супругу, нах! Звоню жене:
- Привет! Есть две хорошие новости!
- Какие?
- Я получил большой заказ.
- Это первая. А вторая?
- Я продал "Вольву".

Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец,
дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она
сказала:
- Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не
  фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!

Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.

PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь -
то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не
верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)

Все, пошел я пить пиво.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-16 / 92 = -0.174]

14 апреля 2006
НРАВСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ВЫСОКИЕ ЧУЙСТВА.
Рассказала одна разбитная деваха. Пришла в гости с подругой к третьей.
Сидят болтают. Между трепом хозяйка стирает. Приходит муж. Хозяйка стоя
спиной к присутствующим достает белье из машинки и начинает ведать мужу
про свою нелегкую женскую долю, про суровые будни на домашнем фронте,
как она Зае";%сь! Но особенно ее достала стирка грязной, рабочей одежды
мужа. И тут неожиданно добытчик (т. е муж ) хватает свою любимую женушку
за шиворот и как нашкодившую кошку начинает тыкать мор... Брр... лицом в
стиральную машинку при этом приговаривая -"ЭТО ДЕНЬГИ! ЭТО БЛЯДЬ,
ДЕНЬГИ!!!"


Прислал(a) АЛЕКСЕЙ [-16 / 75 = -0.213]

14 апреля 2006
Содрал с источника!!!
Как Бобручанин я горжусь своим городом!!!

Бобруйск как он есть. Краткий справочник бобруйсковеда-любителя. Мифы и
реальность. Все, что вы хотели знать о Бобруйске, но боялись
спросить.(много, читайте :)) )

Прислал Pioneer

Здесь только правда, падонкоффских приколов нет. Все будет в комментах к
фотоотчету, когда Макс его выложит.

Миф первый - фффф Бабруйск Жывотное

Опровержение -

1. Бабруйск это не падонкоффский сленг, а официальное название города на
белорусском.

2. В Бобруйске нет жЫвотных. Т. е. вообще. Русские, а, тем более,
москвичи - там большая редкость. Бобруйск город тупиковый и транзитников
там нет (туда приходит ветка Минск-Гомель-Бобруйск-далее на Украину, но
она никак не пересекается с Москва-Могилев-Минск. Электричек нет,
поскольку не электрифицировано ничего). Туда едут только те, кто знает
зачем. А за чем ехать в Бобруйск - есть, см. ниже



Миф второй - фффф Бабруйске перенаселение

Опровержение

1. Бобруйск маленький, тихий городок, типично европейский. Все
аккуратненько, вымыто и подстрижено, промзона вынесена за пределы
центра, так что на промышленный город он совсем не похож. Город
километров 6 в длину, 3-4 в ширину, центр, за которым начинаются
деревенские постройки и вынесены на окраину 4 района новостроек.

2. В Бобруйске пусто. Т. е. абсолютно, улицы пустые, пробок нет. Машин
немного. Все идеально соблюдают правила и пропускают пешеходов. Машинки
- старые копейки в состоянии новых, инохлам типа селедок и фольцов
первого поколения, автобусы - пазики, есть 2 маршрута троллейбусов.

3. Бобруйск считается еврейским городом. Тут мне знатоки подсказали, что
все кто мог, в свое время свалили в Америку, больше половины города,
наверное. оставшиеся с трудом заколачивают денюжку. Цены, кстати здесь
такие же как в Москве, зарплаты раза в 3 меньше. Город растет, строятся
новые дома, впечатления завядания и опущенности, свойственного
старорусским городам нет и в помине.

4. Население Бобруйска - немного пенсионеров, т. е. совсем немного,
мужиков почти нет, все в возрасте от 20-25 до 50 едут в более крупные
города искать счастья. В основном в городе живут пацаны лет 18-22, кто
еще не был в армии, или уже отслужил, но искать счастья еще не поехал. С
женщинами ситуация аналогичная, есть, конечно домохозяйки с детьми, и
женщины, работающие тут же - в Бобруйске. Но как только дети вырастают,
похоже, мамки тоже сваливают на промыслы. Итого, бОльшая часть населения
- девушки в возрасте от 18 до 30 лет.



Миф третий - фффф топку, фффф газенваген.

Население Бобруйска, собственно как и всей Белоруссии к русским
относятся хорошо, к москвичам особенно. Для местного населения Могилев -
столица, Минск - столица мира, Москва - что-то далекое и мифическое,
типа центра вселенной. Хотя старые руины газенвагенов мы таки нашли, на
фотках покажем.



Миф четвертый - фффф Бабруйск Жывотное - оскорбление, типа пшел нах.

(Тут собственно, о главной теме Бобруйска, или почему там стоит пожить
мясяцок в отпуске, особенно тем, кто присматривает себе если не супругу,
то постонную спутницу жизни, а проблема "немосквичизма" его не волнует в
принципе. В скобочках даются отвлечныые коменты по Бобруйску).

Опровержение - посылать в Бобруйск, все равно что слать одного на остров
в тихом океане, обжитом одними амазонками. Так что к мужской части
населения это относится скорее как комплимент, а не оскорбление.

1. К большому сожалению, любимый тип "москвичкус вульгарис" в Бобруйске
не встретишь. Т. е. совсем. Не одного родного метрополитеновского лица с
тонной косметики поверх прыщиков, милыми колесоподобными ногами,
квадратной талией и головой, адаптированной под кружку пива 0.5.
Жительницы Бобруйска - правильные блондинки. Т. е. вообще все. Длинные,
стройные ноги, правильная талия абсолютно без неправильных наростов и
наплывов, где не положено, увенченная красивой головкой с, в большинстве
случаев, голубыми глазами под светлыми волосами - тут стандарт де факто,
стандарт де факто на имя - Олеся (в Москве подобных девочек можно
встретить в ограниченном количестве за рулюм мерсов ака целка и в
правильных ночных клубах с неправильными оплывшими мужиками с золотыми
печатками и неограниценными амбициями спутниц. У бобруйчанок подобных
амбиций нет и быть не может. Красоты своей они не понимают, поскольку
особенно не с чем сравнивать. Тусят такие девочки в местных 3-х клубах:
Рояль (мы там были, цены московские, музыка аля ноги врозь), еще один
все время забываем название, там транс, цены повыше и Паутина - буц-клац
для школьников.). 2. Проблемы ожирения для бобруйчанок, похоже не
существует в принципе. Может потому, что в Бобруйске нет ни одной
макдачной? (вообще проблема питания в Бобруйске нифига не решена. Есть
пару кабаков, с ценами аналогичными московским кабакам и пара рюмочных
ака рыгаловки, в одном месте продают нечто, отдаленно напоминающее
шаурму, может потому, что в городе нет абреков и чурок? Они б этот
бизнес быстро освоили, на пользу своему карману и непоправимому урону
эститизму, вызываему разглядыванием талий бобруйчанок...). Ну так вот,
проблемы ожирения для них, похоже не существует в принципе. Мама лет 30
с двумя детьми с идеальной талией и ногами в коротенькой мини юбке здесь
не вызывает никакого особого удивления не вызывает и алигархической
женой, проводящей по пол дня в фитнесе, да собсно и названий они таких
не знают, поскольку денех все равно нет. (из всех спорт сооружений в
городе была обнаружена быковская качалка типа мы родом из люберец, мы
душой из перестройки и полузаброшенный стадион "спартак"). Поэтому
естественную худобу можно отнести к доп. бонусу к красоте. Собственно
страшненьких девочек в Бобруйке и не рождается. поскольку варятся все в
собственном соку уже ни одно поколение, а чтобы не говорили, а все же
красота любой девочки - от мамы, если папа не совсем стремный был.
(кстати, пацаны бобруйские тоже довольно симпатичные, отличаются в плюс
от среднемосковских, но столь значительной разницы, как с девушками,
конечно же нет).

3. Есть и брюнетки, в основном крашеные. Это мода такая у них,
перекраситься в темную-темную брюнетку, дабы из толпы выделиться. Есть и
осветленные почти до белого цвета волос блондинки. Ходят девочки парами
с подружкой по центру, убивая так дневное время в выхи, в ожидании
открытия местных клубешников. Парами с молодыми людьми не ходят
практически, поскольку и нет особенно последних.

4. Из культмассовых мероприятий в Бобруйске играют в выхи свадьбы.
Вообще, эта индустрия поставлена тут на широкую ногу (только женихов
мало). В Бобруйске есть конторы по организации свадеб, конторы по
продаже свадебной атрибутики, сосбно ЗАГС, родильные дома и консультации
явно в бОльшем количестве, чем осилят бобруйцы. Для завершения
логической цепочки надо упомянуть школы и большое бобруйское кладбище
возле церкви и памятнику полуцеркви, это так не передашь, надо смотреть
фоты, но явно над монументом поработал почитатель стиля Царетелли. Хит
прогулок бобруйчанок - посещение магазинов свадебной атрибутики, со
вздыханием и взглядами на ценники и потенциальных женихов. Кстати, на
счет школ. Ничего вузовского в Бобруйске нет. Есть - в Могилеве:
пищевой, пед, технологический. В нем и очутся бобруйчанки, поскольку, в
отличии от прототипов - героинь анекдотов, хотят быть умными. Когда мы с
Максом возвращались назад из Бобруйска в Могилев (там 100 км - 2 часа за
старом, убитом пазике), то средний возраст автобуса не превышал 20-21
года - блондинки (человек 30) и немного (3-4)пацанов возвращались после
посещения родителей в выхи на учебу в Могилев. (мы там с Максом отожгли
немного, повеселив на продолжении почти всей поездки автобус.
Бобруйчанки перлись по-полной, поскольку особым интеллектом (читай
возможностью использования интеллекта для того, чтобы аццки зажечь, их
кавалеры конечно же не обладают), фотки автобуса и его населения будут
выложены.)

Так вот блондинки тянутся к знаниям. Из моего общения с ними ( а где-то
с 12 я успел в ночном клубе познакомиться, Макс только не поддерживал,
поскольку почти семейный человек, чем и отмазался :), поэтому до 20-ти
потенциальных знакомст счет не довел :) ) большинство из них умны, очень
отзывчивы, легки в общении и скромны.

5. Тема алигархов в Бобруйске не раскрыта. Есть ряд пацанов и
пару-тройку мужиков постарше на 500-х мерсах и новеньких бимерах, но
таких очень и очень мало. Откровением для меня стало, когда я пригласил
на танец в клубешнике одну из правильных блондинок. Звали ее конечно же
Олеся, мы с ней потанцевали, после чего они с подругой вежливо
отказались от продолжения знакомства, сказав, что ждут молодых людей.
Правильность этих блондинок заключается в том, что они имеют еще более
длиннорастущие ноги :) благодаря своему росту в 182-186 см, что выделяет
их даже из толпы остальных бобруйчанок, они собсно и держатся особником.
Так поразило меня то, что эти 100% фотомодели ждали одного молодого
человека с братом (меня с ними познакомили), т. е. действительно молодых
людей, 18 лет от роду, прикативших на какой-нить драной шохе. Смотрели
же на эжтих молодых людей с восхищением и чувством выполненного долга -
типа да, мы вытянули счастливый билет и т. п. Я чуть не отсох, поскольку
в моем понятии (по московским меркам)молодыми людьми таких девочек могли
быть только гарные хлопцы аля-бригада, (ну или веселые и не менее
обеспеченные дети гор) в армани и на 7-ках бмв, походя поставившие бы
меня, на всякий случай, на счетчик за танец с девушкой. :)

Собсно, на этом заканчиваю, ждите фототчет с расширением бобруйских тем.
Официальная инфа - погода за все время прибывания была солнечная,
температура около +10, курс рубля к нашему 1:75, взяток тут почти не
берут (Батько не велел :) ), билет (плацкарта) до Могилева - 440 р. , от
Могилева до Бобруйска 150 р. , стоимость гостиницы в Бобруйске 240-600
р. в день, квартира однокомнатная стоит от 10 до 18 тыс. уе, вход в
клубы от 80 до 200, интернет на почте по 25 р час, ловится 2 радио ФМ,
одно на белорусском, пиво местное по 20 р. Стоит поспешить, поскольку
блондинок пока много (тысяч по нашим скромным подсчетам 10 свободных
есть), но боюсь, после такого пиара (особенно растиражированного по
инету) начнут быстро разбирать. То, что из Москвы лучше сразу не
говорить, чтобы не было эффекта бросания на шею за мечту уехать в Москву
на ПМЖ. Пару свиданий с тонким московским шармом и она ваша (местные
умеют только бухать и лапать на задворках).

ЗЫ всем моквичкам и бобруйчанам НЛ.


Прислал(a) Eduard [-16 / 103 = -0.155]

15 апреля 2006
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим
собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас
пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за
очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы
завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим,
поскольку дома мы только спим.
Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о
том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не
спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно
ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все
более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:

- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...


Прислал(a) парам-пам-пам [-16 / 50 = -0.320]

18 апреля 2006
"Меня всегда мучал вопрос -
куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года?"

А 1983 году, весной дослуживал службу в Афгане. Точка Каракамар.
Северный Афган. Горы. Этой весной пора домой. Танковые войска. Решил
немного физ. форму востановить. Вообщем начал в свободное время делать
пробежки. Естественно рядом с точкой, в зоне видимости, естественно с
автоматом, естественно предупредив часовых. На точке всего 4 танка,
соответственно примерно 25 челов, считая 2 офицеров и прапора.
Естественно прапор продает афганцам соляру. Приезжает (прилетает на
вертушке) особист. С каждым беседует на предмет топлива. Естественно
никто ничего не видел, все честными глазами глядят. Особист у нас на
точке заночевал, естественно с офицерами. Наутро всех строят кроме меня
и отправляют "прочесывать" места в округе, особенно куда я пробежки
делал. Эта ссука с усердием изображала удивление, возмущение типа: " а я
думаю чего это он спортом занялся. Он оказывается соц. собственность
продает врагам". Меня забрали в полк. Все нормально, на другой день
отпустили. А прапора я не заложил. Может зря.
Если кто то узнал эти события оставте в коментах сообщение.


Прислал(a) Талгат [-16 / 54 = -0.296]

21 апреля 2006
Взято с сайта rbc. Мне добавить нечего...

Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды
ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру
Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии
награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также
за многолетнюю добросовестную работу.

В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что
государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета
Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея
Госдумы".

"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране,
работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи,
обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и
благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля
вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава
государства.


Прислал(a) Саныч [-16 / 50 = -0.320]

21 апреля 2006
Буквально сегодня.

Преподаватель в академии, обясняет ход выполнения лабораторной работы:
(мечтательно окидывая взором аудиторию) - вот здесь у нас и происходит
явление РАЗВРАТА....(слыша смешки с первых рядов, исправляется)...
возврата.
Но нам уже все равно)).. проговорился-таки=)

Другой препод, имеющий высокоинтеллектуальный статус физрука, по
должности своей обязан ставить зачеты студентам. Дак вот видимо занятие
это ему не очень нравится, так как вместо "зачтено" он пишет
"заебало"=))) все просто угорают, выходя из его кабинета после
выставления такого вердикта.. И только один раз, когда я умудрился
написать его фамилию с ДВУМЯ(!) ошибками, он изменил своим традициям и
размашисто начеркал "ЗАЕБЛО".... восклицательного знака только не
хватает).... горжусь своей зачеткой))


Прислал(a) Диакон [-16 / 57 = -0.281]

25 апреля 2006
Недавно реклама по телеку ужаснула. Рекламировалась собственно газета
какая-то с ТВ программой и всякой дребеденью. Добила одна из статей -
"Советы стилиста Кати Пушкаревой". Как представил что последуют девушки
таким советам...


Прислал(a) BesPredel'shik [-16 / 44 = -0.364]

25 апреля 2006
Прочитала статью на rus.delfi.ee и не удержалась, перепечатала сюда.
Как известно, Эстония страна маленькая. А островов у нее много. Как
говориться выводы делайте сами.
"Жители Рухну подделывают медвежьи следы."
Дрейфовавший на льдине медведь, который неделю назад, как
предполагается, высадился на остров Рухну, обострил фантазию островитян.
Так, один из местных жителей говорит, что видел, как медведь поднялся на
задние лапы и издалека помахал ему.

Бытует также байка о том, что около трех часов ночи медведь ходил около
всех двух магазинов острова. Но в этот час у магазинов обычно люди — в
поисках чего покрепче.

Один из островитян, правда, признался, что подделывал медвежьи следы.

На Рухну, как пишет Eesti Päevaleht, раскуплены последние свистки —
с помощью них якобы можно отпугнуть медведя. Предприниматели продают
футболки с медведями.

Рухнусцы рады: наконец-то их перестанут путать с жителями острова Кихну:
Рухну — там, где медведь.
Оригинал см.:
http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=12737537
vn


[-16 / 47 = -0.340]

29 апреля 2006
На новостном сайте ***.ru (нет рекламе!) идут подряд два заголовка -
либо чей-то прикол, либо совпаденьице:

"Украина покончила с выборами" и
"Ургант покончил с наркотиками".

Как тут не задуматься...


Прислал(a) Ромми [-16 / 34 = -0.471]

1 мая 2006
Гитарист Rolling Stones госпитализирован после падения с пальмы.

(http://www.newsru.com/cinema/29apr2006/roll.html)


Прислал(a) Esclaude [-16 / 35 = -0.457]

5 мая 2006
работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня
запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить
меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в
0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку -
0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй
было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в
строю


Прислал(a) игорь [-16 / 70 = -0.229]

5 мая 2006
Вчера на ночь читал "Искусство вторжения" Кевина Митника. Потом лег
спать, а ближе к утру жена стала ко мне ненавязчиво пристраиваться.
Мысли сквозь сон по этому поводу: "Так, брандмауэр я обошел... Теперь
надо бы посканировать окружение, получить права администратора... СТОП!
Или ЭТО можно делать с правами рядового пользователя?!"
Только после этого я проснулся окончательно.


Прислал(a) KeYp0t [-16 / 71 = -0.225]

7 мая 2006
Дочери 11 лет. На днях спрашивает:
- Мама, а кто такие сексологи?
И я выдаю:
_это те, кто занимается сексом:)))
что я сказала, поняла уже в конце своей фразы.(Имела ввиду тех, кто
занимается изучением секса)
Смеялись долго... вместе...


Прислал(a) meitene [-16 / 38 = -0.421]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".