12 мая 2006
Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
  ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
  умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
  69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
  цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
  туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.


Прислал(a) Свиблово [-16 / 155 = -0.103]

17 мая 2006
Еду вчера на машине на работу. На магнитоле частота 103.4 (по-моему
маяк). Никого не трогаю :-). И тут бац!!! реклама какого-то лекарства на
основе пчелинного яда (или йада, кому как нравится:-). Голос тетки со
специфическим гОвОрОм. Убила одна фраза - "поможет ДУШИСТЫЙ яд
пчелинный". О?уительное определение для яда. Так дойдут до рекламы
освежающего цианистого каля.


Прислал(a) Moskvich GT [-16 / 59 = -0.271]

18 мая 2006
Может уже было, но не видел...

Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у
м. Пионерская были внушительные пробки...
Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор".
Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на
раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз
увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на
остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на
переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому
раздвижной двери мне не видно.
Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро
Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.

Silma.


Прислал(a) Silma [-16 / 48 = -0.333]

21 мая 2006
Вот такие...

В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.

Толстый: Давно не виделись, что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.

Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.

Толстый: ФСС - вообще приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный предмет.
Толстый: А кто там сейчас лектором?
Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев, который...

Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"

Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:

Толстый: Ты телик-то смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс ему.
Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.

Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:

Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!

Да, подумал я, а нас вот такие учат.


Прислал(a) Николай [-16 / 66 = -0.242]

21 мая 2006
Записки надежно больного. Часть номер раз.
При проведении наблюдений не пострадал ни один вирус.
Выбор места. Это очень важный момент для последующего лечения и выбирать
нужно отделение, в котором трудится самый симпатичный младший
медперсонал. Резоны? Сколько угодно: во-первых, хирурги везде
одинаковые: циничные, в халате и со скальпелем, во-вторых, во время
главного общения с этим кудесником шрамов ты находишься в глубокой
спячке и толком поддержать разговор или дать полезный совет все равно не
можешь. Младший же персонал в течение всего послеоперационного периода
будет пить твою кровь самыми разнообразными способами, а красота, по
некоторым данным, анестезирует. Правда, лишь слегка.
Практиканты. На 80 процентов состоят из девушек, которые решили, что
местное гнойное отделение просто создано для дефиле. Но, что не говори,
сопротивляемость организма больных повышают. Кстати, около трех
четвертей практикантов – крымские татары. Похоже, коренная нация учуяла,
откуда купюры хрустят в условно-бесплатной медицине, и делает ее своим
национальным бизнесом. Ничего личного, только факты.
- Девочки, вы из медучилища?
- (оскорблено) Что Вы, конечно, нет. Из колледжа.
- А-а-а!
Персонал. Тоже не прочь, особенно женская его часть, блеснуть невзначай
округлым коленом. Дежурная медсестра в колготках-сеточках, халатом
длиной выше середины бедра, разрезом на нем, достигающим талии и черным
бельем, вызывающе светящимся сквозь непорочную белизну заходит в
служебную комнату. Вслед за ней туда влетает старшая медсестра и орет
как раненый опоссум: "Ты сюда работать или бл@довать пришла? Марш на
пост! ".
Деньги. Вообще я придерживаюсь золотого правила – оплата по результату,
но в чужой монастырь со своими монахинями не ходят. И то, что
предоплату, вопреки существующим традициям, с меня не потребовали, я
наивно счел хорошим знаком к выживанию.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-16 / 55 = -0.291]

21 мая 2006
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в
дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили
занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу
всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку
– как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший
ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни
домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова
"худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой
белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе.
Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт,
уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла
ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать
красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа
спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться
в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно
восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз
закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек
стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше.
Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и
откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой
успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. попытка зацепится
за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю
закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу,
на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и
палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт.
Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей
сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по
силам.


Прислал(a) Natasa Fantasma [-16 / 52 = -0.308]

22 мая 2006
Значит еду я в маршрутке, кроме водителя и меня никого нет.
Заходит женьщина, одна. Передает 100руб и говорит. Возьмите за двоих.
Я думаю за каких двоих:-)За меня что ли, я вроде платил. А водителю что,
главное деньги. Он отсчитал здачи 82руб и протягивает ей.
- Не надо мне здачи, оставьте себе: говорит радостно.
Водитель довольный.
Я довлюсь от смеха, всем хорошо.
Но не надолго.
Проходит минута, она ему.
- Ну, вы здачи будете давать.
Тот не в понятках, наверно думает -может мне послышалось, что она
сказала вначале себе оставить. Опять отсчитал, передает.
Я же вам сказала здачи оставьте себе.
И вот так по тойже схеме еще раза два, я думаю у кого нервы крепче.
Водител здался первый.
- Женьщина не пудрите мне мозги, давайте выходите, вот ваши 100руб едти
  на другой маршрутке. Она не возражала взяла деньги и вышла.
Вот думаю кому то в другой маршрутке будет весело сейчас, а может она
таким способом добралась до дому.


Прислал(a) Seropotam [-16 / 71 = -0.225]

24 мая 2006
Основа материала тут. http://www.vz.ru/politics/2006/5/22/34594.html

Пару цитат.

"Сын президента Украины Виктора Ющенко Андрей оказался замешанным в
криминальную историю. Ряд украинских СМИ сегодня сообщили, что сын
президента может быть причастен к нападению на прокурора Бориспольской
прокуратуры Киева Александра Кузовкина. 19 мая в центре Киева прокурор
был ранен в ногу. "

"Сыну президента не понравились "нравоучения" прокурора, который
предварительно представился, и спутник Ющенко выстрелил прокурору в
ногу"

И наконец!!!!

В то же время в Генпрокуратуре этот случай считают "обыкновенной
бытовухой". Там отметили, что никакого исключения происшедшему не
делается. "Мы ни с чем это не связываем. Бытовой случай, который может
произойти с любым гражданином", – прокомментировали там инцидент с
прокурором.

Я личто не хочу ч то бы с о мной такое происходило!

"Эти руки ничего не крали? А дети ни в кого не стреляли?"


Прислал(a) Убнеце [-16 / 69 = -0.232]

24 мая 2006
Сидел в транспорте рядом со мной мужик, скорее молодой, и не скажешь,
что очень уж полного сложения. Однако на коленях у нехо не просто
лежало, нет, возлегало, располагалось, покачиваясь необятных размеров
пивное пузище, кое-как прикрытое футболкой. А на груди надпись:
"Football is life!"


Прислал(a) ssd [-16 / 61 = -0.262]

25 мая 2006
Произошло это еще в те мезозойские времена, когда слово Евросеть
навевало на мысли о жидомасонском заговоре, (что, возможно, не так и
противоречит истине), а вопрос о "цвете" сотовых телефонов и близко не
поднимался..
Купил парнишка реальную трубу, по тем временам - чиста. Только вот беда
- кнопок много, толку мало. Для каких таких целей что предназначено -
тайна великая есть. Тайна есть, а инструкции - нет. То есть теоретически
брошюрка имеется, но толку от нее не более, чем от яйца на новой вывеске
МТС - смотрится загадочно, а пользы для трубковладельца - никакой.. Ибо
рассчитана на жителей как раз не очень средней, а сугубо продвинутой
Азии.
Найти эквивалент на русской мове было подвигу подобно. Но, так как чел
оказался настырным, пришлось поднатужиться. И подвиг выдали на-гора!
Ожидавший маленькую брошюрку клиент был немало растроган, когда ему
вручили объемистую папку в пару кг весом, любовно содранную из какого-то
инетного сайта и отпечатанную на принтере.
До сих пор гостей озадачивает..
А ви говорите - сервис..


Прислал(a) Бэмби [-16 / 60 = -0.267]

29 мая 2006
В Вашингтоне в здании Конгресса слышны выстрелы

.. По словам свидетелей, сотрудникам, находящимся в здании запрещен
выход и вход в здание...

http://gazeta.ru/2006/05/26/last201251.shtml


Прислал(a) Vavan [-16 / 40 = -0.400]

1 июня 2006
Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и
аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется:
- А сколько вата стоит?...
А она ему в ответ:
- Нету ваты.
- А физраствор есть?
- Нет.
- "Нафтизин" тогда дайте.
- Нету "Нафтизина".
- Что, совсем уколоться нечем?...
- Ну, шприцы-то есть, пожалуйста...


Прислал(a) Свин [-16 / 70 = -0.229]

10 июня 2006
Есть у нас в конторе сотрудник...
Является он дедом семидесяти с хреном лет, но он до сих пор работает, и
бабки зашибает весьма некислые. Поэтому, есссно, с работы и не
увольняется. Вообще-то про него цельную книгу можно написать, но я этим
заниматься щас не стану, скажу только, что он академик всяких там наук,
шибко грамотный чел, въебывает по выходным, как заведенный, короче шило
в жопе, шопесдетс.
И есть у него такая особенность. Он по коридору, блять, ходить нормально
не может. У него скорость ходьбы такая, что навесь ему спидометр - так
он зашкалит и сгорит к едрене фене! Потому что человек с такой скоростью
перемещаться не может по определению. А вот он - хоть бы хрен, дует по
коридору так, что за ним в его кильватере от турбулентных потоков горшки
с цветками, что вдоль коридора наставлены, ветром сдувает, они падают на
пол к чертовой матери, и бумаги из принтера вылетают веером от такого,
блять, вихря. Не говоря уже о том, что испытывают встречные и попутные
сотрудники. И это все - просто ходьба, а не бег, т. е. обе ноги у чувака
одновременно от пола не отрываются. Хотя их и не видно.
Но несмотря на это, он еще ни разу ни во что и ни в кого не врезался,
потому что, видать, ему в жопу или фиг знает куда встроен какой-то
охуительный природный гироскоп (это приборчик такой, если кто не знает,
который при любом переворачивании системы все равно остается
направленным в то же самое направление, которое и было). Так вот, у
этого чувака этот гироскоп - от природы, Богом данный. Просто дух
захватывает, когда следишь за его экстремальным "вождением", особенно,
если у него в руках полная кружка кофе. За кофем он, кстати, довольно
частенько гоняет туда-сюда, бешено лавируя между стоящими в коридоре
цветками, принтерами, идущими людьми, падающими потом от завихрений
воздуха... Лично меня никаким хуем не заставишь в этот момент выйти из
своего кабинета в коридор. По причине нехотения получить ожоги третьей
степени от кофе.
Так вот. Теперь, собссно, история. Стою я около лифтов, провожу конкурс
на тему "какой лифт быстрее до меня доедет, если бабы с нижних этажей
его не перехватят по пять раз на каждый лифт". Долго стою. По
приближающейся воздушной волне, от которой у меня зашевелились на голове
волосы, я понял, что в точку моей дислокации ожидается прибытие как
минимум сверхзвукового бомбардировщика. Оглядываюсь - ну точно, г-н
***вский "заходит на посадку", вернее, я его не увидел, потому что пока
я поворачивал голову, он уже меня обошел. Искаженное эффектом Допплера
его "Здрассссстттй, Леш..." долетело до меня тогда, когда его источник
уже, снизив скорость, вошел в очередной поворот и начал разгон. Едва
устояв на месте, крепко упершись ногами в пол и в лифт, я по инерции
развернулся по его курсу. С потолка повалилась побелка вместе с
охуевшими тараканами, у которых в один миг полопались все барабанные
перепонки...
Помните про лифт, точнее, почему я его так долго ждал? Да потому что в
нашем здании лестницы построены весьма по-дурацки. Марши короткие, а
из-за этого и ступеньки высокие, и угол подъема довольно большой.
Поэтому все предпочитают пользоваться лифтами. Все. Вообще все. Кроме,
ясен пень, нашего пешехода-Шумахера, который удавится, но лишний раз
разомнет свои суставы, бегая по лестницам. Вот-вот, именно БЕГАЯ!!!

К слову сказать, такое я видел в первый раз... Я видел воздушных
гимнастов под куполом цирка, видел экстремалов на скейтах и сноубордах,
сам немного занимался горными лыжами, но вот как г-н ***вский спускается
по лестнице, я не видел ни разу. Дети, не смотрите...

Это когда молодой человек легко и весело бежит по ступенькам, или когда
девушка, словно ласточка, спархивает с одного лестничного марша на
другой - это красиво, эт я понимаю. В этом случае все движения человека
являются точными и проверенными, а сам человек - легко управляемым.
Собою же самим.
Но не тогда, когда это есть старая семидесятилетняя дряхлая и тощая
конструкция непонятного назначения, несущаяся по ступенькам хуй ево
знает куда с непредсказуемой траекторией, с грохотом ботинок об бетонный
пол, звоном ключей и мелочи в карманах, скрипом старых суставов, нелепо
размахивающая всеми конечностями, задевающая стены и угрожающая в случае
чего ввиду отказа тормозной системы протаранить окно и спикировать на
стоящий внизу "Мерседес".
Очень мало повезло девочке-студентке, которая как раз поднималась по
этой самой лестнице, не дождавшись лифта... Потому что легендарный
гироскоп, на пару с рулевым управлением и тормозами - отказал! Ну то ли
он засмотрелся куда-то, то ли задумался... Неуправляемый монстр, вращая
глазами из-под огромных очков, несся прямо на девочку, которая,
по-моему, от такого шухера уже успела сделать все дела в штаны и
попрощалась если не с жизнью, то с целостностью костей - точно. И с
чертежами, которые она несла в руке и уже почти выронила. Но тут...
Ахтунг!!! Короткое замыкание, сноп искр, активируется аварийная система
управления! Включается реверс турбин, и они, завывая так, что
закладывает уши, тормозят движение летящей громадины. Визг невесть
откуда взявшихся тормозов, женские крики...
Короче, если б на его месте был я, то ДТП произошло бы неминуемо. Но
хренова "конструкция" успела остановиться, все остались живы. Полный
атас. Дед обходит (ОБХОДИТ) студентку, бормочет "ой, епт, извините..." и
скрывается за очередным поворотом, набирая скорость. Студентка поднимает
чертежи и еще долго стоит, вся полном ахуе.
Приехал лифт. Я поклялся себе, что теперь буду пользоваться только им.


Прислал(a) мотоциклист [-16 / 109 = -0.147]

10 июня 2006
Еду в маршрутке. Смотрю в разные стороны. Читаю. В маршрутках всегда
есть что почитать (ну, вы в курсе - "место для удара головой" и другие
наклейки). А еще в данном экземпляре маршрутки было расписание
движения. Монументальное произведение. И именно в расписании было
что-то, что неумолимо не давало мне покоя. Не сразу, но "что-то" было
замечено. В самом центре списка красовался пункт "ул. Радищего".
Видимо, писатель такой. Из Бобруйска.


Прислал(a) куфзук [-16 / 78 = -0.205]

10 июня 2006
Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе,
общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со
ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном,
тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться
ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это
конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона
так же установлен мощный доводчик.

Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в
нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали
общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он
подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер
квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?",
ответил примерно следующее:
- Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез.
Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят.
Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что
дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл
дверь и кинул взгляд на свою "Девятку".
Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю:
- Ну и как этот мудак обои возьмет?
Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую
дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там
обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул:
- Блядь! Мудак!

Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти.
Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)


Прислал(a) Nick [-16 / 70 = -0.229]

23 июня 2006
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/
Улыбнуло

Итак - история один:
9:16 am - я *уею, дорогая редакция.

едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на
работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно
нормально по ярославке проехать.
тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15
модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их
модельным рядом.
подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда,
мол, урод прешь.
ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем
скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает
быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же
блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую
полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не
хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в
миллиметрах от его бампера.
за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из
машины, пиздить.
он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу)
и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами,
страясь попадать выше колена.
к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не
удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из
вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт.
ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я
продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть.
гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что
будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не
нужны.
в общем, до сих пор трясет.

----------------------------------------------------------
И через час - еще одна:

10:49
Утро, Ярославка.

Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но
скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые
ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я
справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас
справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и
меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже
начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну
газку нажал и ушел опять влево.
Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все
ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли
не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу
там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть
не запрыгивала.
Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с
утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками
машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить
побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко
увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался.
Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят,
что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят –
епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила?
Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в
двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.


Прислал(a) elmo [-16 / 115 = -0.139]

13 октября 2006
Работала когда то я на заводе. Завод занимался производством всякой
пластмассовой продукции, в том числе и пластиковой мебели. Понятно, что
данный товар имеет некую сезонность и поэтому пик его производства
приходится на конец зимы и весну. И вот как раз такой момент. Весна,
близятся майские праздники и соответственно долгие выходные. Тут надо
сказать, что завод работает круглосуточно, без остановок вообще (кроме
как на Новый год). Накануне, естественно запарка, беготня, необходимо
цех обеспечить всем (сырьем и т. д.), чтобы они смогли отработать без
приключений. И делали мы как раз мебель для крупного заказчика, который
после майских должен был ее забрать. Вернее набор мебели, стол и 4
кресла. Сейчас так подробно объясняю, потом будет понятно зачем. Ну, с
креслом все более или менее ясно, оно целиковое и получается за один раз
(на одной машине). Стол состоит минимум из столешницы плюс 4 ноги и
иногда заглушка (вставляется в центр столешницы). Так вот, на нашем
заводе производились тогда все, за исключением ног. Форма была на другом
нашем филиале. И они делали их для нас, после чего к нам и завозили.
Рабочий день близится к концу, а ног все нет. И, наконец за час до
заветных выходных они приехали. Надо разгрузить и завести в цех. Для
этого у нас был погрузчик и его водитель Петр (виртуоз, на самом деле).
Так как у всех уже праздничное настроение, а уж тем более в гараже,
пришлось мне идти лично к Петру, чтобы попросить его не забыть завести
поддоны с ногами в цех. Бегу и кричу: "Петр, Петр, закиньте мне
ноги...". Петр хмыкнул, кивнул, а из гаража раздалось такое ржание... И
чей то возглас "Я бы тоже закинул".


Прислал(a) Марго [-16 / 333 = -0.048]

20 октября 2006
Эту историю мне рассказал один знакомый, Саша.
Как-то раз ехал он на машине, и тут его останавливает гаишник. Только
этот гаишник подходит к окну Сашиной тачки, как тут проезжающая мимо
машина лихо окатывает мента водой из лужи! Естественно, про Саню он тут
же забыл, вскочил в свою тачку и ринулся в погоню, да куда там уже...

Divine


Прислал(a) Divine [-16 / 96 = -0.167]

24 октября 2006
Отвертка есть?
Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку
многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000.
Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую
дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work
around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной
доставки/установки оборудования.
В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества
грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта
пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать
скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.

- Ответрка есть?

.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический
смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает
в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и
вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E
(эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не
знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала,
диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за
спиной..

- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?

Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему
недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает
обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно
отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая,
что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет
откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически
сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна
миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной,
почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про
грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет
пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со
следами слюны, волос, крови, евроремонта...

Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на
полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов
аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.

- Давай, неси отвертку, што ли:D


Прислал(a) razorva [-16 / 260 = -0.062]

11 ноября 2006
Тех, кто живет в иммигрантских странах, азиатской фамилией Хуй удивить
сложно. Но бывают исключения. На конференции, где довелось побывать,
одному из докладчиков "повезло" втройне: женщина, да к тому же по имени
Kher Hui. Не верите? Ну нате вам тогда ее страничку:
http://www.cs.nott.ac.uk/~khn/


Прислал(a) А.Д, [-16 / 273 = -0.059]

12 ноября 2006
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются
профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках.
Обращаться.....
М-да. Без комментариев...


Прислал(a) Серж [-16 / 80 = -0.200]

22 ноября 2006
Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"


Прислал(a) Kot [-16 / 351 = -0.046]

25 ноября 2006
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
	Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!


Прислал(a) L [-16 / 126 = -0.127]

2 января 2006
Разговор с преподом о разрезании лягушки, я:
- А.. эта.... как делают...?
- Не "а.... эта", а Анатолий Алексеич.


[-17 / 39 = -0.436]

4 января 2006
Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в
вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого
спрашивает:
— И што, большой город Жмэринка?
— Не-е... — отвечает второй.
— Тридцать тысяч? — не унимается первый.
— Не-е...
— Двадцать?
— Не-е...
— Десять?
— Не-е-е...
— Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый.
— Не-е-е...
— Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
— Вы не свой зад чешете.


Прислал(a) Ева [-17 / 58 = -0.293]

5 января 2006
Газовый конфликт закончился?
Читаем RBC:
"Газ на Украину будет поставляться по цене в 230 долл. за 1 тыс. куб. м.
... через компанию RosUkrEnergo..."
Россия довольна. Читаем дальше:
"Украина будет приобретать газ у компании RosUkrEnergo за 95 долл. за 1
тыс. куб. м на российско-украинской границе. "
"
Украина довольна. Всем хорошо. Осталось понять кто спонсирует
RosUkrEnergo на такие дотации.

Исходный юмор на


Прислал(a) пятначок [-17 / 65 = -0.262]

6 января 2006
Случилось только что. Сидим дома с любимой, смотрим Сашу с Машей, а там,
значит ролик про то как Маша звонит Саше и о чем-то с ним говорит. При
этом Саша на важных переговорах, а Маша дома сидит с журналом. Любимая
(надо сказать умнейший человек, красный медалист МГЮА, юрист крупнейшей
адвокатской конторы) листает журнал (школа гастронома) донимает меня
вопросами почему Маша сидит дома и т. п. И вот кульминация сюжета, Маша
морозит и утыкается в журнал на что милая моя выдает:
- Маша такая дура, дома с журналом сидит...


Прислал(a) welcome [-17 / 62 = -0.274]

10 января 2006
Весело разбежавшикь по пляжу, по мелководью, симпатишная-юнная девушка с
плеском бросилась в синию воду и поплыла саженьками прочь от берега...

На берегу молча и хмуро стоял чел, задумчиво глядел ей в след. В руках
он держал банку пива и одежду девушки. На нем был теплый свитер черный
кожанный плащ. Зябко поежившись, он закурил...


Прислал(a) Конь бледен [-17 / 81 = -0.210]

11 января 2006
Жаль, что эта цитата противоречит пункту 2 правил публикования историй,
но... Уж очень интересная описка ;).

Про требования к британским новобранцам:

"Медицинские нормы, как считают военные, итак не дадут возможность
чересчур полным людям попасть в армию - каждый новобранец должен пройти
спортивный тест. Он должен подтянуться не менее 44 раз, присесть 50 раз
в течение двух минут и сразу же после этого пробежать 2,5-километровый
кросс за 10 с половиной минут."

С http://lenta.ru/news/2006/01/09/fat/

А еще говорят, что наш стройбат самый страшный :). Тут как начнет
подтягиваться -- все сразу от удивления и сдадуться ;). И вообще,
хорошо, что у нас таких норм нет -- мужики бы сильно деградировали...
э-э... в плане силы :)


Прислал(a) Sergaza [-17 / 61 = -0.279]

16 января 2006
Купил я дверь в ванную комнату в магазине под названием "Омский Посад".
Сегодня установщик захерачил нам эту дверь, сидит акт пишет. Говорит, в
каком магазине приобрели? Я назвал.

Этот крендель уходит, я беру акт, читаю..... падаю без сил. Потому что
дверями у нас в Омске торгует, видимо, официальный дилер "Фольксваген".
Потому что магазин этот, согласно акту, называется "Омский ПАССАТ"!!!

Андрей


Прислал(a) Березин Андрей [-17 / 37 = -0.459]

16 января 2006
К вопросу о достопримечательностях...

В номере Санкт - Петербургских ведомостей за 14 января на первой
парадной странице присутствует заметка о том, что в Лондоне рамках
фестиваля "Русская зима" возведена ледяная копия Храма Василия
Блаженного. При этом сообщается, что
"..... в центре Москвы появилась 6-сти метровая ледяная копия
знаменитой лондонской достопримечательности - британского парламента Биг
Бен....".
Гм, я - то полагал, что Биг Бен - часовая башня, примыкающая к зданию
парламента.

Cevrolet


Прислал(a) Cevrolet [-17 / 41 = -0.415]

18 января 2006
Навеяно рассказом про визитку "Директор Мира". На выставке в Одессе ко
мне подошел сотрудник Кишиневского Водоканала и оставил свою визитку. С
одной стороны было написано на румынском, с другой на английском. Про
румынский текст ничего сказать не могу, но на английской версии его
должность обзывалась “Director of Quick Problem Solving Unit” (директор
отдела решения быстрых проблем).


Прислал(a) Shurick [-17 / 54 = -0.315]

24 января 2006
Позавчера мне сказали, что с таким отношением я буду идеальной
супругой...
Поехали мы с моим к нашему другу. Слово за слово, бутылка за бутылкой...
Мой сказал, что сегодня он, наверное, нажрется...
Три часа ночи, мой уже не реагирует ни на какие внешние раздражители.
Иду курить, друг идет со мной за компанию. Затягиваюсь и задумчиво
выдаю: "Да, Валера - человек слова. Сказал нажрется - и нажрался..."


Прислал(a) Хомяк [-17 / 53 = -0.321]

25 января 2006
Друг рассказал недавно.
Занимались они толи отделкой какой-то квартиры, толи просто где-то
чего-то ремонтировали, не суть важно. Попросили одного человечка гвоздик
в стену вбить, чтоб на него спецовку вешать.
Вбил.
Потом все потихоньку осыпались - он в металлический элемент (в стене
планка металлическая была) его вдолбил, как - никто не знает, и он сам
до сих пор не признается.
Bell


Прислал(a) Bell [-17 / 58 = -0.293]

3 февраля 2006
Стою со своим начальником возле агрегата, требующего некоторого
усовершенствования. Обсуждаем, даже немного спорим, по поводу
устанавливаемых устройств. Вдруг из-за ширмы, отделяющей часть
лаборатории для электронщика, доносится хохот. Выясняем причину столь
бурного изъявления чувств.
Представьте себе диалог (из-за ширмы!):
- Ты сможешь мне сюда вставить свою трубку?
- Да запросто! Просуну и будет торчать так, как надо.
- Ну, если ты сможешь мне трубку тут пропихнуть, то я тебе сюда и бухнУ
  вставлю! (БухнА - пневмоцилиндр, на иврите)
Прямо, не фирма..... ..... , а кафе "Голубая Устрица"!


Прислал(a) Михась [-17 / 66 = -0.258]

3 февраля 2006
С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?


Прислал(a) Nikirina [-17 / 39 = -0.436]

5 февраля 2006
Новости с lenta.ru
"Европа охотится за джек-потом в $212 миллионов"
В билете необходимо зачеркнуть пять цифр из пятидесяти, плюс два из
девяти отдельных "счастливых" чисел. Шанс выиграть джек-пот составляет
один на 76 миллионов.
Если джек-пот не получится разыграть еще два раза - оно будет
распределен между людьми, угадавшими 49 цифр из 50.
Вам не кажется, что в заметке преувеличены шансы выиграть джек-пот? Ведь
не так-то просто, вычеркивая 5 цифр из 50 (какая там у них система
исчисления, что цифр, а не чисел, 50?), угадать 49 цифр...


[-17 / 50 = -0.340]

8 февраля 2006
Вчера. Питер. Вечер. -23С. Стою жду маршрутку (или еще чего). Очень
холодно, ветер. С надеждой смотрю вдаль: не едет ли чего. Не едет, зато
на расстоянии метров 200 вижу темный рекламный щит, на котором большими
белыми буквами написано: "Это надолго". Плакал и смеялся. Очень
обнадежило. (Потом оказалось реклама Теле2)


Прислал(a) tecolote [-17 / 45 = -0.378]

10 февраля 2006
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
-	Алле, у нас дискета не читается.
-	Как не читается?
-	Ну мы ее вставили, а она не читается.
-	А что на дискете?
-	Игры.
-	Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
-	Да.
-	Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
-	Сделали, не читается.
-	А что за дискета?
-	Мы ее в магазине купили.
-	В каком магазине?
-	***********
-	Как дискета выглядит?
-	Обыкновенно.
-	(Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
  Такая круглая, диск?
-	Да.
-	Молодцы, хорошо запихали?
-	Да.
-	Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.


Прислал(a) Александр [-17 / 44 = -0.386]

20 февраля 2006
про бабок не в себе ;)

в сладко-шоколадной швейцарии. утро. станция поезда. стоит народ.
появляется бабка. подходит к парню стоящему среди прочих людей. и дае
ему такого охренительного пендаля. сказать что окружающий народ охренел,
ничего не сказать. парень промолчал. бабка молча ушла.


Прислал(a) lenk [-17 / 48 = -0.354]

20 февраля 2006
Что-то вдруг маленькая глупость вспомнилась.. (вроде не писали про этот
кадр)..

"Аля Задорнов про футболиста с неблагозвучной фамилией"
Начало февраля 2006, вроде 5-е число, за окном -30. Дом отдыха где-то в
Тверской обл.. 4 студента в 2-х местном номере, накурили - топор вешай;
пиво в тумбочках, в руках, на полу (разлито естественно)... Смотрим
Кубок 1-го Канала, матч ЦСКА-Шахтер... Конечно же поглумились над
футболистом-"армейцем" с фамилией Жо (точнее над самой фамилией), и
ждали подвоха от комментатора... в общем в момент разговора, когда Жо
был почти забыт как объект для издевок, комментатор, довольно громко и
как-будто специально - по слогам (по крайней мере так это отпечатолось в
памяти)... выдает, казалось бы, невинную фразу
(на слух) ЖО-ПА-ПЫ-ТАЛ-СЯ-ПРО-БИТЬ!

Жаль наши проиграли...


Прислал(a) J-S [-17 / 53 = -0.321]

22 февраля 2006
Читаю объявление:
"Во избежание падения снега с крыши парковка ближе 4 метров от здания
запрещена".
Прикол не в том, что текст – белиберда, а в том, что его глючность
понимает лишь один из десяти, проверяю уже вторую неделю.
Вот ты, например, понял?


Прислал(a) shergi [-17 / 48 = -0.354]

24 февраля 2006
Легко становится, когда пошлешь кого-нибудь куда подальше. Легко и
спокойно, так, как бы сбросил груз мешающий жить.
Один очень умный человек, в своих предисловиях к запискам Вельзевула
своему внуку, вспомнил притчу, хотя, несомненно, это быль, в моем городе
возможно все.
Происходило действо до революции и выглядело следующим образом, одному
горожанину вменялось в обязанность рано-рано утром дергать за веревку
паровозного гудка, тем самым напоминая жителям, что пора мол, и честь
знать, вставайте, да побыстрей, на работу идите.
Рассказывал горожанин эту историю умному человеку за бутылкой доброго
вина:
- И ты понимаешь, плохо мне становится изо дня в день, а почему не
  пойму, к врачам ходил, к знахарям, ничего не помогало. Одна, правда,
  бабка сказала, что проклинают меня. Думал, я думал, и осенило. Бог ты
  мой! Так меня же весь город проклинает. Стало тоскливо и отвратительно
  на душе, много пить начал, и однажды подойдя к веревке гудка, проклял
  всех проклинающих меня. И ты знаешь, сразу полегчало, живу теперь
  спокойно и радостно. Не забывая при этом проклинать всех перед работой.


Прислал(a) Александр Г. Баратов-Папеску [-17 / 59 = -0.288]

25 февраля 2006
Из программы телевизионных передач по СТС, на 23 февраля:

- 22.00-23.50 час. – М/ф. "Побег из курятника"
- 23.50- Х/ф. "Побег из Шоушенка"
Забавно, однако.


Прислал(a) VETER [-17 / 34 = -0.500]

3 марта 2006
Как вы лодку назовете.....

Тайны отечественного автопрома:
http://www.wunderwaffe.narod.ru/HistoryBook/Kamikaze/09.htm

Специально для самоубийц: новые разработки японских конструкторов

Из всех самолетов, специально сконструированных для использования
пилотами-камикадзе, без сомнения, самым известным является
самолет-снаряд MXY7 "Ока" ("Цветок вишни"). Он единственный производился
массово и результативно использовался в боевых операциях. Необычный по
внешнему виду, "Ока" напоминал скорее торпеду с небольшими крылышками,
подобно плавникам у рыбы, и двухкилевым хвостовым оперением,
используемым для того, чтобы иметь возможность подвешивать самолет под
фюзеляж бомбардировщика-носителя.

Самолет изготавливался из недефицитных металлов, а крылья - из березовой
фанеры. Сначала планировалось оснастить машину жидкостно-реактивным
двигателем, но затем от этой идеи отказались из-за ее сложности. На
самолете установили связку из трех твердотопливных двигателей "Тип 4
марка 1 модель 20", обеспечивавших общую тягу 800 килограммов в течение
8-10 секунд. Их можно было включать одновременно или по очереди.

В носовой части машины размещалась 1200-килограммовая боевая часть.
Считалось, что одного попадания самолета с такой боеголовкой достаточно,
чтобы гарантированно уничтожить или надолго вывести из строя корабль
любого класса.

Реактивные двигатели весили 140, а сам самолет - 440 килограммов. Вес
готового к выполнению задания самолета "Ока" с боевым зарядом составлял
2140 килограммов.

Он не имел шасси и был лишен возможности самостоятельно осуществить
взлет. Поскольку предусматривалось лишь одноразовое его применение, то в
кабине пилота был установлен минимальный комплект приборов: указатель
скорости, высотомер, компас, указатель угла тангажа. Кроме того, имелась
рукоятка для взведения взрывателей, электропереключатель для запуска
реактивных двигателей, простой рамочный прицел и телефонная связь с
самолетом-носителем.

Не вызывает никаких сомнений тот факт, что "Ока" представлял собой
скорее самолет-снаряд, чем самолет именно из-за невозможности
самостоятельно осуществлять взлет и горизонтальный полет. Более того,
безусловно, это было примитивное оружие. И не только потому, что оно
изготавливалось кустарно, на небольших субподрядных предприятиях с
использованием неквалифицированной рабочей силы. Им было достаточно
сложно управлять даже опытнейшим летчикам-испытателям из-за
несовершенной системы управления, необходимости в течение короткого
отрезка времени выдерживать заданные углы пикирования и скорость на
различных этапах полета, не выпуская при этом из вида цель!!!
Уязвимость самолета-носителя G4M2e послужила причиной того, что после
выпуска к марту 1945 года 755 самолетов "Ока" "модель И" дальнейшее его
производство было прекращено....

Belva


Прислал(a) Belva [-17 / 60 = -0.283]

4 марта 2006
с экзамена в комнату общаги пришел усталый. 3 дня учил физику ядра и
частиц. и сдал на отл! Все, больше никаких элементарных частиц. а ядро -
это то, чем пушка стреляет.
лежу. сосед отстал, учится.
в гости зашла подружка - филфак МГУ. гуманитарий до мозга костей. мало
того, что она мне очень нравилась (Кать, привет!), так еще и к
ненавистной в тот вечер физике не имела никакого отношения. думаю о
последнем факте, умиляюсь.
я лежу, сосед сидит, занимается, гостья у компа. Подозрительно тихо.
сосед спрашивает, мол, что ты делаешь?
- "О, "-говорит Катя, - "мне нужно найти как можно больше инфрмации о
  свойствах частиц"
я реву в подушку. сосед конвульсивно дергется, роняет учебники.
Гостья в недоумении
P.S. в русском языке есть громадное кол-во частиц... Как, не...
P.P.S. сейчас учусь на кафедре атомного ядра и частиц...


Прислал(a) 'zen [-17 / 36 = -0.472]

10 марта 2006
Сегодня повторили по "Первому" конкурс Мисс Россия. Эрудиция ведущих
потрясает-выходит девушка из Ульяновска, далее диалог, привожу примерно,
М - мужской голос, Ж-женский:
М: Ульяновск-родина Ленина!
Ж: Нет, он родился в Симбирске!
Для тех, кто не знает Симбирск-название Ульяновска до 1924 года.
Наняли хоть бы авторов текстов для ведущих, Первый канал все-таки!


[-17 / 59 = -0.288]

11 марта 2006
Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.


Прислал(a) Сергей [-17 / 34 = -0.500]

14 марта 2006
Не все приколы видны на сайте анекдот.ру сразу. Сколько раз уже
видел... Смотрим на рекламу перевозчиков внизу страницы(честная реклама
полезна вдвойне):

Офисные и квартирные переезды в Москве.
Опытные грузчики, мат.(видите, сразу предупреждают!-прим.
www.ecology.Su) ответственность.

По себе знаю, нелегкая это работа, тяжело, е... вот и ругаются очень.
Зато ответственные!

www.ecology.Su


Прислал(a) www.ecology.Su [-17 / 50 = -0.340]

15 марта 2006
Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской
обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки,
азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать!
Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по
горам и кишлаках, вот тому подтверджения:
1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому
что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал
здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и
говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ?
2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы,
гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА
ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!!
Я-не понял?
- СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!!
Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а
не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)


Прислал(a) Boroda [-17 / 61 = -0.279]

21 марта 2006
Вчера шеф на работу принес забавную вещичку. Я сначала подумал, чего это
он, вроде мобила у него нормальная была, а тут какой-то раритет, типа
Сименса конца девяностых годов прошлого века. Ну, думаю потерял где, а
эту временно где то взял, чтоб на связи быть и сейчас пойдет новый N-90
покупать. Все оказалось гораздо интересней. Оказывается у него сестра
живет в каком-то богом забытом районе то ли окраины Москвы, то ли вообще
в Подмосковье. Но это не столь важно, важно то, что у них нет дома
телефона (МГТС или кто там еще), а всяческие конторы типа СТРИМ или
подобных, туда то ли не добрались еще, то ли им нафиг это не нужно. А
ИНТЕРНЕТ человеку необходим стал и дома. Так вот, насмотрелись они
рекламы известной компании S..., впрочем не будем ее называть, все видели
эту рекламу – "...встретились в кафе...показал фотографии...жену на Канары...с
друзьями в баню..." и решились! Ну что такое сейчас 40-50 убитых енотов,
не так уж и много, а тем более, когда нужно – это вообще не деньги.
Сказано – сделано. Купили. Но чего-то не пошло.
Подзывает меня шеф и говорит:
- Купили вот...я вчера весь вечер пытался подключиться, ноль на массу. НЕ
  РАБОТАЕТ!
Посмотри, может у тебя чего получится?!
  Ну делать нечего, как в прямом так и в переносном смысле, да и самому
интересно, что за зверь. Беру эту мобилку, подключаю ее к компу, ставлю
драйвера (те, что в комплекте идут). И чудо! Комп нашел это творение
буржуев...но только почему то не как модем (чего следовало ожидать), а как
СОМ порт. Ладно, думаю, мыж тоже вродь не лаптем щи хлебаем, инженеры
едрена батон. А инженер это кто? Правильно, инженер, это не тот который
все знает, а тот который знает, где найти ответ на вопрос. Вот и у меня
возникает вопрос – че за фигня такая? А ответ можно получить где?
Правильно, RTFM (для тех кто не в курсе, эр тэ фэ эм – Read This Fucking
Manual, короче – читать инструкцию ). Что собственно я добросовестно и
делаю. Читаю. Настройки там всякие и прочую лабуду. Про подключение к
Инету очень кратко написано - "Создайте новое подключение, введите имя
пользователя и пароль, номер для дозвона такой-то". ВСЕ! Делаю как
написано, по стандартной схеме – фиг, не работает. Лезу в свойства
подключения, а там привет от Билли. Нету, говорят, у Вас модема, а то
что на СОМ порт подцеплено – вообще хрень какая-то, которую Мы
определить не можем! Ну думаю, действительно хрень какая-то, причем во
всем. Беру в руки RTFM, читаю более подробно. Ба, да у нас же в этом
уродце высокоскоростное оборудование, а мы по привычке по настройкам
диалапа. Прочитано – сделано. Подключаем как высокоскоростное
оборудование. Облом! Ни модема опять не видит, ни номера дозвона не
требует. Ну ладно, думаю, не хотите по плохому, будем по хорошему.
Сажусь за рабочую машинку, ишачек, тройной дабл вэ, и на сайт S...Читаю
там внимательно, ага, вижу. Чтобы типа Вам подключиться, Вы еще прогу
скачайте. И линк. Кликаю, сохраняю на флэшку, перекидываю на тот комп,
куда мобилу подключил. Инсталл. Запускаю прогу и о чудо! Модем нашелся,
само создалось подключение, с забитыми номерами, паролями и т. п. Ну
думаю, вот сволочи, человек купил телефон для того, что бы подключиться
к Инету, а ему еще надо дополнительно эту прогу искать. Неуже ли тяжело
сразу на болванку закинуть, с которой труба продается, весит то всего
200 Кб. Ну ладно, фиг сними. Главное что заработало. Коннект. Афигеть,
дайте две!!! Скорость 230,4 Кбит/с. Ну, думаю, надо себе такой брать, а
то на диалапе достало уже, а те же 50 баксов трачу. А пока думаю,
проверяю как все работает. Гружу мэйл, и чет как-то медленно это все
дело протекает. Грешу на комп (реально с Виндой глюки были, и машинка
периодически подвисала). Ладно, пошел покурить, а за одно и шефу
позвонить, что все сделал (он как раз пошел в офис S..., узнать, как все
это гуано настроить). Покурил, позвонил. Прихожу – все загружено. Т. е.
работает, что и следовало доказать. Жду шефа, чтоб показать ему, как все
это подключить. Шеф приходит, я ему показываю, что все работает, тока
тормозит сильно. Пок грузится, идем с ним покурить. Возвращаемся – все
ок. Но тут комп умирает совсем. Фигня вопрос, у нас еще есть. И при том
не глючный. Показываю все с самого начала, какую прогу ставить, куда
нажимать и прочую лабудень. Опять коннект – 230,4 Кбит/с. Куль. Грузим
РБК, но чет опять долго. Ишак запущен, загрузка страницы где-то 80 %, а
экран чистый (прошло наверное уже секунд 40, если не больше). Ну, думаю,
что за еп? У меня дома на модеме при 46,6 Кбит/с раза в три быстрее
грузится. Засада какая-то. Запускаю прогу установки модема, теперь читаю
все внимательно. Опа, нашел - "Скорость подключения телефона к
компьютеру 230400 бит/с". Вот где собака зарыта! А реально скорость
подключения не больше 15, максимум 20 Кбит/с. А про скорость закачки
вообще молчу, наверное не больше единицы!
  Вот вам и безлимитный высокоскоростной Интернет за 50 баксов в месяц!
Кстати, там еще чего то про трафик написано было (в RTFM), но я не стал
подробно читать, хотя понял, что за трафик тоже надо платить! ГЫ =)))
  НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ!!!


Прислал(a) AleX [-17 / 48 = -0.354]

21 марта 2006
с подружкой переписываемся

я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом"
она "ого! а мне низя, я на диете :("
- мне тоже низя
- не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой!
- молодец. завидую
- ага. сегодня первый день
- )))
- но я твердо решила! .... наверное


Прислал(a) Юлия [-17 / 47 = -0.362]

22 марта 2006
Иду с коляской по тротуару, солнышко, все тает. Впереди бабулька-Божий
одуванчик семенит. Проезжает мимо красивая красная машина и несколько
капель воды летит на тротуар. По-моему, до бабульки даже не долетили.
Слышу ее бормотание, из которого разобрала 2 слова: "бл..ь" и
"феррари".
Уж не знаю была ли красная машинка феррарей, но бабулька себя показала
большим спецом!


Прислал(a) Экономист [-17 / 66 = -0.258]

23 марта 2006
двойная история назовем
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ
долго живя за границей в штатах иногда не придаешь значения что
говоришь
1 часть
еду в грузовике кабина дым коромыслом дело к вечеру
а напарник мой совсем плохо по-английски выражается
и часто меня спрашивает пойти поговорить то с тем америкосом
то с энтим
день был трудный стелили плитку в ресторане то да се
материм клиентов архитектора как обычно
и вдруг он выдает "нам надо... спариться по другому как то"
я блин сигарету изо рта уронил на пол кабины?????
тут видя реакцию он поправлет фразу "я имел в виду работать в паре
ты типа будешь только договариваться о новых контрактах а я парней для
стройки подыскивать"
2 часть
в другом но тоже штате американьщины после завершения строительства
я + клиент + другие люди и красивая энергичная женщина наташа сидим все
в доме у очень хорошего клента =володя салют если читаешь и поклон
наташе=
так вот сидим культурно за столом отмечаем
наташа потрясающе делает узоры пескоструйным аппаратом на витринах
стекла просто класс и вот она меня увидев в первый раз вопрошает
"а ты что умеешь делать?"
я ей "пойдем в ванную комнату там мне легче будет показать что я умею
делать" ну она конечно встает отложив бокал вина и громко объявляет
"я иду с ним в ванну он мне покажет что умеет просьба не мешать"
в ванной конечно же была установлена мною мозаика на стенах и плитка на
полу


Прислал(a) прислал ВОВАН [-17 / 61 = -0.279]

25 марта 2006
Середина 90х. Общага. Зимнее утро. Снег искрится. Курю, сидя на
подоконнике в нарушение всех писаных и неписаных правил..
Наискосок - общежитие братьев наших мень.. тьфу ты.. цветных.
Уже который день наблюдаю странную, довольно абсурдную процедуру.
Несколько "наискосочных" жителей в количестве от 4х до 6, (когда как),
выходят из подъезда, усаживаются на лавочке под окнами. С третьего этажа
твердыми руками соплемен.. черт, соседей по жилищу.. на них швыряются
полиэтиленовые пакеты, наполненные водой.
Долго швыряются. Прицельно.. Компания визжит, пытается уворачиваться,
радостно хохочет.. Наконец запас пакетов, видимо, иссякает, группа
весело собирает их со свежезалитого снега и поднимается наверх.
Вниз спускаются недавние снайперы. Абсурд продолжается...
Долго с девчонками ломали головы в попытке понять суть игры "Догони меня
кулек"..
Много думали.
Че это было, а?


Прислал(a) Бэмби [-17 / 37 = -0.459]

2 апреля 2006
МАШИНИСТЫ

Ленин ведет поезд в светлое будущее. Дальше пути нет, объявил субботник
- поехали дальше. Поезд повел Сталин. Снова пути нет. Сталин
растреливает половину кондукторов и пассажиров, остальных заставил
строить путь - поехали дальше. Сталина сменил Хрущев. Рельсы кончились -
приказал разбирать сзади и укладывать вперед, снова поехали. Ведет
Брежнев. Пути кончились - приказал раскачивать вагоны, чтобы казалось,
что поезд идет. Горбачев сказал: "Да мы не в ту сторону едем", - и
сменил маршрут. Ельцин уточнил маршрут и повел поезд в чисто поле без
рельс.

Путин подумал и построил кольцевую железную дорогу... вокруг сортира.

ЗЛОБНЫЙ КОНДУКТОР.


Прислал(a) злобный кондуктор [-17 / 74 = -0.230]

6 апреля 2006
Навеяло вчерашней историей 16. Тоже лет в 10 думала, что "Дон Кихот" -
"Донкий ход серванта", а "Граф Монте-Кристо" почему-то слышалось не
иначе, как "Гроб мотоциклиста". Помню выражение лица библиотекарши,
когда я попросила у нее "Гроб мотоциклиста Дюма"..


Прислал(a) Бэмби [-17 / 61 = -0.279]

7 апреля 2006
Продолжая лагерную тему...
По окончании второго курса универа устроился я работать вожатым в
лагерь. Это были, пожалуй, одни из самых замечательных дней в моей
жизни. Лагерь находился на самом берегу Волги, ближайший населенный
пункт, маленькая деревушка, значился в трех километрах, это если через
лес идти. В общем, красота... тишь благодать... природа, твою мать.
Попал я в лагерь уже после начала смены, опоздал на два дня, так
сложились обстоятельства. Приехал я дождливым днем, шел пешком по
грунтовке до лагеря километров пять. Пришел я в лагерь мокрый грязный и
очень злой, когда меня увидела старшая вожатая, то подумала, что
какой-то ходок просто так зашел на огонек, но я гордо показал
направление, и меня определили в четвертый отряд, в котором значились
дети с 8 до 10 лет. Сразу скажу, ребятишки попались что надо, ни каких
проблем у меня с ними не было, у меня даже отцовские чувства проснулись.
Но проблема, все-таки, была...
Воспитателем была в этом отряде женщина лет сорока, так сложилось, что я
ее не возлюбил, да и не только я, а вся наша компания молодых вожатых.
Она все время была всеми не довольна, повышала голос на детей и вела
себя как самая настоящая старая сука... Мы, вожатые, строили ей подлянки
на каждом шагу, подсыпали ей речной песок в суп, а соль в компот, даже
подпиливали ножки табуретки...
И вот как то она построила отряд и объявила детям, что все они идут в
лес собирать облепиховый цвет, я конечно подохуел от такой заявы... Было
понятно, что этот ебанный цвет нужен был ей самой. В общем, я и моя
напарница вожатая встали на защиту детей. Она же сказала, что если мы не
прекратим возмущаться, то она пожалуется старшей вожатой, что собственно
она и сделала, но пока она ходила до вожатой мы с Танькой благополучно
увели детей купаться на реку, и нам за это от ст. вожатой ничего не
было, ибо она сама не любила эту воспитательницу. После этого случая,
задумали мы с ребятами, как следует проучить ее.
Танька жила с ней в одной комнате, и заметила такую особенность, что
перед сном она снимала бюстгальтер и клала его под подушку. ...
Воспользовавшись тем, что воспитательница принимала душ, Танька просто
умыкнула эту часть женского туалета.
Долго мы думали, что же такого сделать с этим лифчиком, и тут Гошу
посетила гениальная мысль. Во всех пионер лагерях есть площадь, где
собирают все отряды на построение и по середине этой площадки стоит
флагшток, на котором развевается триколор.
Итак, 00-00 на часах, группа из пяти человек крадется от корпуса к
флагштоку, в руках у одного из них что-то белое...) Короче, мы опустили
флаг и под ним привязали лифчик четвертого размера, и торжественно под
бой воображаемого барабана и завывание такого же горна подняли флаг.
На утро весь лагерь созерцал великолепную картину... Бюстгальтер гордо
реял под флагом Российской Федерации. Как не странно ни кто из
руководящего состава не предпринял какой либо попытки снять его. И
только во время тихого часа, когда мы курили на балконе и восхищались
этой картиной, мы заметили нашего лодочника, который молча подошел к
флагу, опустил его, отвязал лифчик, засунул его себе в карман и
удалился. Через три дня нелюбимая всеми воспитательница покинула наш
лагерь навсегда, мы праздновали победу!
Продолжение следует...


Прислал(a) Фидель [-17 / 87 = -0.195]

15 апреля 2006
Воскресенье. Утро. Солнышко. Тепленько. КРРРРАСОТА!
Муж, вышедши из ванной, голый и мокрый, продолжает вытираться и
рассказывает что-то.
Детеныш, 3,5, пописямши, стянул пижаму, и, таким же как и папа, голышом,
бегает и голосит:
Папа гооооооооооооооооолый,
Тима гоооооооооооооооооолый,
А мама не голый.... (пауза, замешательство...) Радостно: Он в трусы
спрятался!!!!!!!! ( По известным причинам, совсем голышом не хожу:0)


Прислал(a) Канатафели [-17 / 42 = -0.405]

15 апреля 2006
Сейчас на ленте новостей яндекса соседствовали две новости.
1) МАГАТЭ: Иран не использует ядерный материал для оружия.
2) США угрожают применить силу против Ирана.
Штатники - теперь настоящие фашисты, как только они узнают, что страна,
которую они собираются поработить, не сможет дать достойный отпор, они
на нее нападают, наплевав при этом на международное лм там сообщество,
или там мнение какого-то американского же народа... Браво, Америка! Адик
Шеккельгрубер гордился вами в двадцатые годы, а сейчас он бы вам
рукоплескал - он поклонялся грубой силе без совести, чести и
сострадания. Такое впечатление, что в США у власти уже и не Homo
Sapiens, а какие-то разумные насекомые...


Прислал(a) СУКА [-17 / 51 = -0.333]

16 апреля 2006
Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик,
зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль,
зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой.
Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком
чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись
средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта
документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике.
Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под
регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами
поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику
с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж
без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все
нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает
документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права!
В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет
скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с
документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает
листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права
обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж
пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот
страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у
нас обязательного страхования. Другими словами главный источник
доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго
пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг
постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за
своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив
этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)


Прислал(a) Лиса [-17 / 53 = -0.321]

19 апреля 2006
Солнце нещадно печет.
На голубом, бездонном небосклоне ни облачка.
Легкий ветерок, едва колышущий ветви пальм, горяч и не освежает даже
лица. Советские боевые корабли в дневном свете великолепны и грозны не
меньше чем их же собственные силуэты ночью.

Кубинские загорелые парни в шортах и сандалиях, с неизменными улыбками
на лицах, лихо скидывают на песок трехтонные ракеты, сцепленные по
четыре. Большезвездые начальники стоят на пристани и задумчиво наблюдают
за разгрузкой. Мимо начальников случайно прогуливается туда-сюда
лейтенант.

Уже второй месяц длится противостояние между американскими
конструкторами вертолетов и советской смекалкой. После той, первой
неудачной попытки украсть ракету, американский вертолет прилетал еще три
раза. Каждый раз на его борту красовалась новая надпись, отражающая силу
конструкторской мысли. Сначала она трансформировалась в
“Грузоподъемность 6000 кг”, потом в “Грузоподъемность 9000 кг”.
На третий раз, американцы прилетели на вертолете грузоподъемностью 15000
кг - американская разведка смогла разгадать тактику советских
большезвездых начальников. Спасла опять же смекалка лейтенанта –
накануне он предложил не только сцепить ракеты по четыре штуки, но и
дополнительно, для подстраховки приковать их цепями к причалу.
Той ночью вертолет полчаса пытался поднять ракеты. Морпехи несколько раз
доставали калькуляторы, умножали 3000 на 4, неизменно получали 12000.
Говорили друг другу, что вертолет грузоподъемностью 15000 кг просто
обязан поднять 12000 кг, после чего пилот делал очередную попытку
поднять ракеты. Так и не поняв в чем дело, обозленные американцы
улетели, не солоно хлебавши.
С той последней попытки прошло две недели, пора было ожидать очередной
вылазки.

Главный большезвездый начальник посмотрел на кубинцев
- Так они нам все ракеты поцарапают.
Остальные большезвездые начальники и лейтенант дружно закивали головами,
в знак согласия.
- Ну, так что будем делать, товарищи? – между тем продолжил главный, -
  Наша разведка доложила, что новых попыток украсть ракету не будет.
  Теперь американцы попытаются ее просто сфотографировать. У кого-нибудь
  есть идеи, как защитить наши ракеты?

Большезвездые начальники молча потупили глаза в песок, а один даже
что-то начал вырисовывать носком кирзового сапога.
- Может у вас, лейтенант, есть какая-нибудь мысль?
- Да, товарищ главный большезвездый начальник, есть у меня тут одна
  мыслишка.

Лейтенант слегка наклоняется к подставленному генеральскому уху,
начинает что-то нашептывать. Остальные генералы, сгрудившись кольцом,
жадно вслушиваются, лица их постепенно светлеют, расплываются в
улыбках...


Ночь. Причал.
Все также грозно высятся силуэты советских боевых кораблей.
Над причалом завис американский вертолет, из которого прямо вниз бьет
светом большой прожектор, освещая то место, где раньше штабелями лежали
ракеты. Теперь на этом месте огромная гора песка. На вершине горы под
зонтом криво поставлены два лежака и столик. Рядом два доблестных
американских морпеха с фотоаппаратами в руках, с печалью в
глазахрассматривают этот импровизированный пляж.

- Джон!
- Что Боб?
- Кажется, русские нас опять опередили. Они таки успели вывезти все
  ракеты.
- Да, похоже на то, Боб!

Вздохнув, американские морпехи зачехлили фотоаппараты и полезли по
тросам обратно в вертолет...

MAN


Прислал(a) MAN [-17 / 100 = -0.170]

22 апреля 2006
Значит было это 8 марта. Решил жене цветы купить. А в цветочных ларьках
очереди стоят и остались в продаже только розы по 250 руб за штуку. Ну,
поумав, решил купить мимозы...
Иду, а навстречу девушка-блондинка с букетиком мимоз. Я спросил:
- Девушка, не подскажите: где Вы мимозы купили?
А она достала газовый пистолетик и в лицо мне пальнула.
Когда очнулчя в вытрезвителе, мне передали записку, сказав, что на
остатках моей одежды лежала. А записка следующая: "Хам! Это не мимозы, а
розы декоративные, новый сорт!"
Сами понимаете, что блондинкам, с тех пор, вопросов я мало задаю.

Сочинение: 1221


Прислал(a) 1221 [-17 / 65 = -0.262]

23 апреля 2006
Сенсация про Эльдорадо...
Начитался anekdot.ru про него много всего. Никогда там ничего не
покупал. Помятуя об обманутых покупателях, все рекламные газетки со
скидкой 20% выкидывал в ведро.
Но тут сломался мой любимый моющий пылесос Phillips Triathlon. Сгорел
движок. Обратился в фирму, торгующую запчастями Филипс - движок стоит
3500 рэ. После нескольких дней рассуждений вспомнилось, что на 90%
пылеосов двигатели имеют одинаковые внешние размеры, то есть подходящие.
И как назло пришла реклама от Эльдорадо - пылесос за 444 рубля. Ну
думаю, врут. Наверняка либо нет в наличии, либо окажется дома нерабочим
и не заменят. Это ж Эльдорадо, рассадник сломанной техники.
Думаю дальше - даже если в наличии этого пылесоса нет, то наверняка есть
немного подороже. Ну например за 888 рублей. Скорее всего, за 888 рублей
окажется сломанным. Но то, что движок в нем рабочий - вероятность
наверное процентов 50. Следовательно, надо купить два. Получается все
дешевле, чем движок.
С опаской подхожу к Эльдорадо, готовлюсь разораться, что обслуживание
отвратительное, продавцов не дозовешься (я морально подготовился по
материалам этого сайта). Захожу, набираю в легкие воздуха и... Ой, а
продавцы есть. Стоят двое, смотрят влюбленно, спрашивают, чем могут
помочь. Немного офигеваю, прошу показать сразу пылесос за 888 рублей,
как в рекламе. Моргают удивленно: а в рекламе за 444 рубля. Вот он
стоит. Я (меня н проведешь, много историй про отсутствующий в наличии
товар из рекламы читал): Ну-ну, щас скажете, что за 444 рубля
закончились. Они: нет, мы же показываем вам - ВОТ ОН СТОИТ!
Ну нифига себе. Выписываю два, мчусь к кассе. Оплачиваю (чего-то очереди
нет, наверное, сегодня хоккей, люди у телевизоров). Иду на выдачу. Тоже
нет очереди. Мистика. Подаю бумажку, собираюсь устроить скандал, чтобы
проверили комплектацию (а то у кого-то здесь картриджей в комплекте
принтера не оказалось). Смотрю - а коробки-то уже открыли, пересчитывают
наличие комплектующих. Бегу домой побыстрее, а то время уже 16:00,
готовлю фразы, которые я скажу менеджеру, принеся два проверенных
нерабочих пылесоса. Прихожу, включаю - гудит. Выключил. Снова включаю -
гудит. Хм, странно. Собираю, пылесошу - всасывает. Ой, жвачку от ковра,
с которой Филипс не справился, отодрал. Жаль, я рассчитывал на два
нерабочих, а один уже работает. Включаю второй - ОН ТОЖЕ РАБОТАЕТ! Не,
так нечестно. Разбираю. АГА! ДВИГАТЕЛЬ ПО ДИАМЕТРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ У
ФИЛИПСА! Второй разбираю - ТО ЖЕ САМОЕ! Бросаю запчасти в сумку, бегу к
менеджеру, вываливаю на прилавок груду запчастей - А У ВАС ДВИГАТЕЛИ К
МОЕМУ ПЫЛЕСОСУ НЕ ПОДХОДЯТ! Менеджер почему-то бледнеет, глядя на груду
металлолома. Наконец спрашивает: а какой продавец сказал Вам, что должен
подойти? Тут я понимаю, что никто не говорил, я сам так решил. Ухожу.
Дома собираю пылесосы. Теперь приходится пылесоить двумя по очереди, все
жду, когда сломаются.
Вот так вот. И здесь обманули. НИКОГДА НЕ ПОЙДУ БОЛЬШЕ В ЭТОТ УЖАСНЫЙ
ЭЛЬДОРАДО!!!


Прислал(a) v-v [-17 / 66 = -0.258]

27 апреля 2006
Вчера.
Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной
прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и
громко (все же должны слышать) говорит:
- представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г?
- а я ЕГО знаю?
- Нет, это же девочка.
Вот так работает мысль первокурсниц весной.

Там же, те же и тогда же.
Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их
слышать) обсуждают:
- Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...


Прислал(a) Юрий [-17 / 78 = -0.218]

27 апреля 2006
Апаю (в смысле устанавливаю обновления) свои форточки. В логе читаю:
"Выполняется установка Средство удаления вредоносных программ Windows".
Признаюсь, рука дрогнула нажать кнопку "Отмена" :)


[-17 / 46 = -0.370]

1 мая 2006
Только что вспомнилось 2 истории. (Я из славного города Санкт-Петербурга
1703 года основания...)

Мама услышала диалог в троллейбусе: (Диалог велся на полном серьезе...)
N1 - Как думаешь, когда построена эта церковь? (Мимо проезжали...)
N2 - Я думаю веке в 15-ом... (N1 ответом остался удовлетворен, не
заметив улыбок пассажиров.)

История 2. Рассказал друг, студент Политеха. Дело было на контрольной.
Препод не первый год преподает свой предмет и дает шикарное задание:
Напишите по 5 архитекторов строивших город в 17, 18 и 19 веках...


Прислал(a) Silma [-17 / 52 = -0.327]

1 мая 2006
Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает


Прислал(a) Макс [-17 / 40 = -0.425]

5 мая 2006
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.


Прислал(a) Андрей [-17 / 95 = -0.179]

5 мая 2006
Только что жена в аську написала:
... сегодна в киндер сюрпризе была игрушка смысл которой я не смогла
объяснить сыну.
Мама, что это?
- это сынок, скелетик.
- а где игрушка, мама?

ПС. я этого гребаного скелета задлбалась собирать... все кости отдельно
выпали, бля конструктор лего тоже мне...

Улыбнуло до под стола.


Прислал(a) 227106070 [-17 / 68 = -0.250]

6 мая 2006
"Референдумы будут, но они будут проведены в те сроки, когда возникнет
сам вопрос, а не задавать нации вопрос, который сегодня не стоит", -
отметил Ющенко.

no comment


Прислал(a) огого [-17 / 69 = -0.246]

7 мая 2006
История не совсем смешная.
Гнусный пособник диктатора Ежов в 1936 году
расстрелял без суда и следствия руководство Школы имени ВЦИК, которая
охраняла Кремль и готовила элитные кадры пехотных командиров для Красной
Армии. Школу - теперь Военный институт - выгнали из Кремля в
Подмосковье, где он до сих пор и находится. Их заменили полком НКВД под
руководством Ежова, потом Берия. Москву в смутном октябре 1941 году
прикрыли своими молодыми жизнями курсанты Школы ВЦИК под командованием
своего полковника (читайте первоисточники). Охранный полк НКВД сидел в
Кремле с совершенно конкретными и довольно трудными задачами, поэтому в
боевых действиях вряд-ли участвовал, хотя и погибал под немецкими
бомбами в Арсенале.
Кажется, что кто-то неправильно кому-то что-то доложил, а теперь
открывают мраморную доску, которая выглядит красиво, но не реабилитирует
жертвы, а косвенно "славит", как основателей КП, организаторов
политических репрессий.


Прислал(a) сын кремлевского курсанта [-17 / 74 = -0.230]

8 мая 2006
Самым страшным войскам РФ посвящается.
Сегодня в новостях сообщили об оставлении части ок. 60-ти стройбатовцев.

Подчекнули инфу тем что они ушли без оружия (блин а откуда ему взяться у
стойбата? Там "вооружают" исключительно БСЛами). На поиски брошены бойцы
ВДВ с оружием.
Я почти описялся от таких новостей. Экс военный строитель-рядовой
Макси-пес-Фик.


[-17 / 48 = -0.354]

15 мая 2006
Про чеки.

Преабула.
В РФ кредитные карты, чеки и другие денежные инструменты не так
популярны, как на западе. Когда кто-то выписывает чек, то он заполняет
его, после чего деньги снимаются с его счета. Одно из полей на бланке,
"Заметка", которое служит для напоминания на какие цели выделились
деньги. Т. е. если вы вдруг забыли куда делись ваши деньги, потом можно
будет выяснить, что вы заплатили за телефон, скажем.

Фабула.
Живу и работаю в США уже продолжительное время. Работаю в банке, в часть
обязонностей входит и обналичивание чеков. Что бы небыло написано в поле
"Заметка" - его обналичат, это, как говорится, личное дело того, кто чек
выписал. Попадались на глаза такие перлы:

Счастье
Обдираловка
Ты уволен
Клоуны Дьявола затавляют меня это писать
Ты что-то забыл у меня в постели
Я знал, что ты любишь щенков, но не до такой степени
У меня отошли воды, спешите!
Я отсосал у лемура
Откуда воняет? От тебя?
Вы слышали о преимуществах Саентологии?
Это последняя запись... Канибалы приближаются... Надежда потяряна...
Я знаю где ты сидишь, и я только что почистил ружье.
Я ненавижу носки, которые ты носишь
Вы видели мои ключи?
Тест положительный
Этот час мой!
Ребонок от тебя
А что ты пишешь в графе "Заметка"?
Я голая
Ты знаешь куда сували этот чек?
Я всосал "порошок" этим чеком
Мааазгииии!!!
И ты это одел на работу?
Желтое пятно на чеке - не лимонад
У парня позади меня пистолет
Помогите, меня похитили
Немогли бы Вы говорить по-английски
Если покажешь свой, я покажу свой
По поводу цен, используйте вазелин
На мне нет белья
Послений чек, который я выписал, не обналичили
Извините, больше ничего нет
Не бойся, я никому не скажу
Тебе бы прикрыться
Следующий будет из резины
А это я у твоего окна
Это будет наш маленький секрет
Разве я это уже не оплатил
Я слышу голоса
В оплату: Шлюх и "порошка"
Скажи маме это стоило каждый цент
Спасибо, что пронес мою сумку через таможню
(прим. Хофман пропал безвести)
Последный платеж по контратку Хофмана
В оплату: Секс услуг
У тебя яйца видны
Ты бы хотел увеличить свой член?
Спасибо за лучший минет моей жизни
Вот твой налоги, кровопийца
Ты на моем пути
Я пукнул на этот чек, чувствуешь?
Я знаю где ты живешь
Позвони маме
Я поговорил со священником на счет твоей исповеди
Эти деньги были заработаны используя детский труд
Тебе плохо сменили пол
А поцеловать?
Этот чек самоуничтожится через 5 секунд
Пожалуйсто, пошлите сдачу
Нет денег, не обналичивайте
За ренту козлов
Ублюдская плата


Прислал(a) Такие дела [-17 / 67 = -0.254]

15 мая 2006
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик
небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина.
Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что
она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а
другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"


Прислал(a) Милена [-17 / 54 = -0.315]

16 мая 2006
со слов приятеля: иду по улицы прекрасным майским солнечным днем. Вижу
чешет парень - довольный жизнью, улыбается, в модненькой одежде,
вышагивает размашистой походочкой. он несет булку хлеба, но выполняет
семейный долг походов в магазин весело и по-раздолбайски: булку
подкидывает в воздух и продвигаясь следом ловит. ему весело, улыбка
становится все шире - хлеб взлетает все выше, чел чувствует, что он
бесконечно крут. и вот очередной бросок, хлеб устремляется в небо и
описывает большую дугу, улыбка мгновенно сменяется озадаченным
выражением - крендель понимает, что хлеб поймать не удастся. но выход
найден: он делает большой скачек вперед и пинает булку носком ботинка, в
результате, хлеб улетает в кусты. а чел, довольный, как и раньше, идет
назад в ларек.


Прислал(a) Катушка [-17 / 91 = -0.187]

19 мая 2006
Оказывается, в обозначении цветов автомобиля код EB расшифровывается как
Ebony black и означает просто черный... Кто бы мог подумать!


Прислал(a) Сидор Карпович [-17 / 55 = -0.309]

27 мая 2006
Сидит мой пятилетний сын на горшке, и писун прям поднялся у него :-) Он
сидит и смотрит на него в задумчивости.. Я спрашиваю:
- Сынок, что задумался?
Мой смышленый малыш отвечает:
- Знаешь, мам, я вот вырасту, он у меня еще выше поднимется!

Мы с бабушкой выпали в осадок.. И ведь не поспоришь!..


Прислал(a) Света [-17 / 55 = -0.309]

28 мая 2006
Вчера смотрел рекламу по телеку

Сначала идет заставка:
Бегают какие красные непонятные человечки и голос за кадром:
"Москитол – потому что не чешется"

После него появляется МТСное яйцо
"МТС – это просто"

Да, яйцо, которое не чешется - это нонсенс.


Прислал(a) ekzeron [-17 / 61 = -0.279]

29 мая 2006
Год приблизительно 1990-ый, Рига.
Пятеро наглых молодых (старшему - 17 или 18, остальным поменьше) людей
после одиннадцати вечера ждут трамвая. Ранняя весна, уже теплее чем
зимой, но до лета далеко. Грязно. От всех пахнет шахматами, в голове, не
считая подростковой дури, пусто. Но весело. Остановка находится
посередине перекрестка на большом таком "островке". Перекресток образуют
две улицы: одна из них в одну сторону разделяет два кладбища, а в другую
- проходя между территорией какого-то завода и рядом маленьких
двухэтажных домиков заканчивается тупиком - забором мясокомбината; по
второй улице и ходит, собственно трамвай, в одну сторону (в центр) - как
раз туда, куда надо ехать молодым людям, а в другую, соответственно, не
туда куда надо (в Риге вообще возможны только эти два направления :))
Там с одной стороны упомянутое кладбище, а с другой - с начала
двухэтажные домики, а чуть дальше начинается забор, за которым находится
какя-то ментовская база, самое ихнее гнездо. Об этом молодые люди не
догадываются, и поэтому ведут себя как хозяева жизни, благо в этом
районе больше никого не видно. Как сюда попали - тоже вопрос, но шли из
гостей. Кажется через кладбище. Как я уже упоминал, головы дурные и
пьяные. От нечего делать и переизбытка энергии, с небольшой добавкой
агрессии, пинаются проходящие мимо (не в ту сторону, куда надо) трамваи.
Один из этих фруктов - я, и по этому далее от первого (того, на тот
момент) лица, неокрепший мозг головы которого пропитан алкоголем.
Стоим, весело, но чего-то не хватает для души. Драки. Тут на остановке
появляются два мужичка, лет так 35-40. Самое то, таким накостылять и
интереснее, и почетнее. Подхожу, спрашиваю, мол, чего лица невеселые,
что-нибудь не так можбыть? Один мужичек пониже меня, где-то 170 ростом,
но в плечах сильно пошире, говорит, что, мол все бы хорошо, но смотрю я
на вас, глупых балбесов, и вы мне все настроение портите. Ну, друзья
конечно мне кричат, мол, "в рыло ему"! Я доволен, драка будет, хочу уже
бить рыло, но не успел. Я не заметил почему, но окружающий мир как-то
сразу завертелся. Поднимаюсь, смотрю, друзья мои пытаются этого мужика
бить, даже иногда по нему попадают (в четвером как никак), если не
падают от собственного замаха. Двое за руки ухватились, я подхожу, с
ноги в табло хочу заехать (в тот момент как-то про благородство
позабылось), но мужик в этот момент непонятным образом выворачивается,
мои друзья уже упали, а я пнул ногой воздух. Нога взлетает вверх, с нее
слетает ботинок, я опять падаю. Встаю, думаю, ну его нафиг этого
крепыша, спортсмен небось. Вспоминаю про второго. Второй мужик, моего
роста но худощавый, стоит, молчит. Конфликта, наверное избежать хотел.
Ага, щас. Мой ботинок упал в аккурат возле него. Допрыгиваю (долго,
т.к. пьяный), придержавшись за него надеваю ботинок, и говорю, мол, чего
стоиш, когда твоего товарища метелят? Он полностью со мной согласился, и
у меня опять все завертелось. Встаю. Ну хоть ботинки на ногах. Уж
осерчал. Вижу, друзья мои кого-то лежащего на земле футболят. Думаю -
спортсмена. Надо хоть разок пнуть, из принципа. Подхожу, еще успеваю
пару раз заехать по ребрам, как он поднялся на ноги. Гляжу - а это не
спортсмен, а товарищ наш, Сидор. Кряхтя, (больно наверное) говорит, что
они туда побежали. В сторону тупика показывает. Мы совсем сердитые,
побежали в догонку. Там еще одного своего товарища, Арманда, находим,
лежит. Поднимаем, "как это так?", спрашиваем. Арманд говорит, что пока
мы Сидора пинали, мужики убежали (может просто ушли, но на тот момент
могло показатся что убежали), он за ними в догонку, а когда догнал,
сказал что, мол, "попались!". Ну, они ему настучали в бубен и дальше в
тупик продолжили убегать. Ну, думаем, млять, найдем. С права забор, с
лева ряд старых двухэтажек, в каждой подворотня, за ней двор. Дворы
разделены заборами, прочешем, найдем, отпи@дим. Немного подумав и
вспомнив спортсмена, отломали от забора досок. Ищем. Непомню как, но в
каком-то дворе я понял что уже один. Блин, думаю, сейчас или на мужичков
наткнусь, или очередного отпи...ного друга найду. Был бы это триллер,
так и было бы. Но было по-другому. Выйдя из подворотни заметил три
милицейских УАЗика на углу, с гостеприимно раскрытыми дверями и весело
помигивающими синими маячками на крышах. Доска из моих разжавшихся
пальцев выпала, и я не торопясь, делая вид что мне совсем не интересно
что там происходит, пошел мимо мусоровозов. Внимания на меня не
обратили, слава Богу. Об капот одного из УАЗиков стукалась голова моего
кореша Пашки, которую за волосяное покрытие держала рука усатого
милиционера, который ритмично двигал этой рукой до капота и обратно и
приговаривал "гуляли говоришь?". Вдоль домов, заглядывая в подворотни
двигалось штук десять ментов с фонариками и дубинками. Второго нашего
чела, Пашкиного брата Андрея тащили к машинам, и, мне кажется, с
недоверием отнеслись к его словам что "на нас напали хулиганы, а доски
нужны для защиты". Я подошел к остановке, на которой скромненько сидел
Сидор. Пашку с Андреем, после того как побили и установили личности,
отпустили. Личности установили по ПТУшным ученическим билетам, причем
Пашка достал из одного кармана билет, а из другого - фотографию, и
поплевав прилепил ее на место. Арманд нашелся позже, и общими усилиями
склеили окончание сюжета.
Менты приехали когда я нечаянно откололся от достальных, что меня и
спасло. Сидора чудом не заметили, где-то за углом схоронился, Пашка
сразу получил по уху дубиналом после слов "да мы тут гуляем", а Андрей и
Арманд побежали в глубь двора к забору. Арманд залез на забор, с него на
сарайчики, и по крышам сарайчиков бежал до упора. Упором послужила
колючая проволока, которой, как выяснилось в последствии, был увенчан
забор, ограждающий ментовское гнездо, из которого и прибыли стражи
порядка. Выпутавшись из колючки и оставив в ней много кусков соей
одежды, попрыгал по крышам сарайчиков в другую сторону. Крыши неожиданно
закончились, а в низу были расположены мусорные баки, на которые Арманд
сгрохотом и матюками приземлился с креном на одно крыло и нахрен отбил
себе почень. После недолгого собирания своего изрядно попорченого
организма с земли и блужданий в темноте, он вышел к остальным.
А Андрей на забор не залез, т. к. не заметил, что забор именно в этом
месте на метр выше. После неудачных попыток допрыгнуть до края забора,
он принял единственно верное решение - спрятатся. Для этого он взял
какую-то доску (около 10 см шириной) и вжавшись в угол, спрятался за
ней. Менты может быть его бы и не заметили, но дело в том, что они
стояли у него за спиной с интересом наблюдали за его действиями еще с
того момента, как он безуспешно прыгал у забора. В общем, Андрей с
начала услышал, как ему сказали "ку-ку!", и потом почувтсвовал как
чья-то рука заботливо вытаскивает его из (как ему показалось) надежного
убежища, а потом, понятное дело, несколько раз в сумерках промелькнула
дубинка, опускаясь на различные части тела Андрюхи.

В результате, после той вечерней прогулки в копилку нашего жизненного
опыта добавилось:
немерянное количество полученных дюлей, порванная и грязная одежда,
чувство неудовлетворенности, но самое главное, понимание того что битье
людей занятие неблагодарное. Ну, не из-за того, что эти люди потом
забывают поблагодарить, а... Ну, вы поняли. А могли остатся нисчем, если
бы просто дождались трамвая и уехали бы домой.
Не упускайте, друзья, своих возможностей в жизни, смотрите в оба! :-)

Всем учаснегам события привет от Лысого. Извините, пацаны, имен не
поменял :-) и все совпадения не случайны :)))


Прислал(a) Jedy [-17 / 74 = -0.230]

29 мая 2006
Вспомнилось...
Насчет анекдота про опоздавшего в абхазскую школу, ну там, ты апаздун...
апиздец... ааа, садыс...
Посмеялся, а потом начал вспоминать, как правильно. Не вспомнил. Стал
спрашивать у наших сотрудников (ну ладно я - существо безграмотное, но
они?!!), не ответил никто... Я вспомнил только на второй день.


Прислал(a) Гаврилоид [-17 / 50 = -0.340]

1 июня 2006
Ответ на историю о сказках Андерсена.
Это вы еще братьев Гримм не читали. Вот где ужас-то.
Одна сказка называется смешно – про мышку, птичку и колбаску. Но больше
там смешного нету ничего. Вобщем, жили мышка, птичка и колбаска. И было
у них четкое разделение хозяйства – мышка воду носила, колбаска еду
варила (залезет в котел, да повертится там для вкуса), а птичка дрова
собирала. Но вот как-то к мышке какое-то животное ( не помню какое)
пристало, типа – почему это ты мышка надрываешься, а остальные меньше
делают по хозяйству. И мышка пришла и говорит – хватит мне тут
горбатиться, теперь я буду есть готовить, колбаска пусть за дровами
ходит, а птичка за водой летает. Ну тогда пошла колбаска за дровами, а
по дороге ее собака и съела. Ждут-ждут ее мышка и птичка, а ее все нет.
Тогда полетела птичка, увидела собаку и стала ее ругать. А собака
отвечает – что она нашла у колбаски подметные письма и казнила ее (во
как!) Тогда птичка принесла дров и полетела за водой. Там у нее что-то в
колодце не срослось, и она утонула. А мышка тем временем стала кашку
варить да залезла в котел как колбаска залезала, естественно обварилась
и кожа с нее слезла. Так все и погибли.
А еще про Красную шапочку. Жестокая сказка. Там в конце дровосеки
заходят в бабушкин домик и видят, что волк спит с полным пузом. Вспороли
они живот ему, Красная шапочка с бабушкой вылезли, а они набили волку
живот камнями и зашили (волк конечно даже не проснулся). А потом волк
проснулся, хотел убежать, да не смог от тяжести. А еще там был второй
волк!!! Он погнался за шапочкой, а она уже была ученая, обогнала его и
они с бабушкой заперлись в домике. Волк залез на крышу и стал караулить,
когда кто-нибудь выйдет. Тогда они взяли корыто и вылили туда воду, в
которой варили колбасу и вынесли за дверь. Волк почуял вкусненькое, как
прыгнет в корыто и обварился до смерти.
Еще про Белоснежку. Там в конце сказки, Белоснежка пригласила на свою
свадьбу свою мачеху, злую колдунью. Колдунья как бы не знала, что
Белоснежка-то выжила, и не поняла, к кому ее пригласили. И когда она
пришла, на нее одели раскаленные железные туфли, и она должна была в них
танцевать весь бал (вот весело то гостям было)


Прислал(a) Ню [-17 / 66 = -0.258]

2 июня 2006
Ребенку 10 лет. Подходит с просьбой распечатать на принтере график или
что-то в этом роде. Принтер струйный цветной и поганенький ужасно.
Короче чернила засохли, печатает какие хочет цвета, только не те, что в
файле.
После очередной попытки ребенок берет листок из принтера, грустно на
него смотрит и говорит
"Хозяин, а может быть этот колор?"
Мы лежали, Мимино усвоен на отлично (Аристофан, х/ф "Мимино")


Прислал(a) Somik [-17 / 58 = -0.293]

9 июня 2006
Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда
уже не узнаю!
Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на
скамейке, мягко выражаясь: э-э, нетрезв и смеется нездоровым каким-то
смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки.
- "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,-
  рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь!"Давясь смехом и вытирая
  слезы:"Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!"При этом он начал
  сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего
  связного в этот день мне услышать не удалось.
На следующий день, предвкушая, накинулся.
- Рассказывай, быстрей!
- Что?
А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные;и так пытал и так, не то
что анекдот не помнит, меня, вчерашнего не вспоминает. Много лет прошло,
может и нет уже в живых этих папуасов, кого они посылали и куда - мне не
узнать, и так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [-17 / 104 = -0.163]

23 июля 2006
Сегодня, сам видел. Сидим в самолете, готовимся на взлет. Cижу у окошка,
смотрю, вроде багаж должны загружать. И правда, подъехала
машина-транспортер, нацелилась в брюхо самолету. За ней резво так
подрулила телега с багажом. А как еще ее назовешь? Телега, конечно,
только не с лошадью, а с мотором. Багажа на ней с верхом.
И вдруг... откуда-то из-за телеги выскакивают двое в камуфляже. На
голове маски, вроде как вязаные, только глаза блестят и зубы, иногда.
Выскочили они значит, и ну давай багаж этот хватать. Началось, в общем.
Схватят, а потом швыряют на транспортер, типа, не то. И скалятся.

... потом присмотрелся я, негры это были. В камуфляже. Без масок.
Грузчики.


Прислал(a) Бландин без батин [-17 / 290 = -0.059]

22 августа 2006
По рассказу друга:
Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции...
Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню)
Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки,
ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не
местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо
изучили.
Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на
вызов.
Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид
точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом
алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30)
Ребята спрашивают:
- Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д.
Ответ "потерпевшей":
- Меня изнасиловали...
Ну ребята долго пытали что да как, выяснилось (со слов "потерпевшей"):
- Пошла я в такой то ларек за бутылкой, подъехала машина, нерусские меня
  в эту машину затолкали и увезли за кольцо (а райончик наш "Бибирево"
  зовется – кто знает – до кольца пешком дойти можно), там, в лесу они
  меня изнасиловали и бросили.
Ну наши добры молодцы – милиция посадили эту дамочку в машину и добрых
два часа наматывали круги по всему району в поисках означенного ларька...
в общем не нашли оного.
Окончательно замерзшие и злые привезли ее в больничку на
освидетельствование. Врачи стали досматривать – выяснилось, что дамочка
в половой связи давным-давно не состояла...
Стали ее спрашивать:
- Почему вы решили, что вас изнасиловали???
Ответ "потерпевшей":
- КОГДА Я ПРОСНУЛАСЬ – МОИ ТРУСЫ РЯДОМ ЛЕЖАЛИ.....

P.S. Обозленные и взбешенные ребята рвались ее дубинками изнасиловать,
но врачи вовремя удержали их от необдуманного поступка )))))))))))))))


Прислал(a) mamajka [-17 / 99 = -0.172]

26 августа 2006
Живой Журнал

Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!

***

На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла -
невеста.

***

Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но
гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.

***

15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.

***

Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.

***

Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой
стороны, если чаще убираться...

***

У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной
комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять
окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!

***

Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я
на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на
первый. Где бы найти солюшн?

***

В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное
объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода,
что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ.
На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и
обиженым "Ну пустите!"

***

Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.

***

ХВ на воротах. Хуй войдешь, хер вам, хватит всем, хвощи ваще.

***

Пытался писать стихи без мата. Сидел и матерился.

***

В банке зажали перечисление денег, блондинки не платят, провайдер -
рвань. Пойду снова уберусь.


Прислал(a) Завр [-17 / 206 = -0.083]

20 сентября 2006
Из анкеты знакомств:

Веселая, общительная, добрая, нежная, ласковая...
Очень хочу поплавать с дельфином.


[-17 / 85 = -0.200]

21 сентября 2006
Израиль принимает меры по улучшению системы сбора стеклотары и
отказывается принимать пустые бутылки, собранные в Палестинской
автономии.

"Еврейская назета" № 35 (308), 5766/2006 г.

Ну зверье! Что ж им - совсем с голоду помирать?!


Прислал(a) alex [-17 / 107 = -0.159]

29 сентября 2006
Рассказал мой бывший начальник, программер, историю об юзерах.
Были времена когда 1С ишшо не было, а были досовские программы
написанные собственными отделами АСУ предприятий и был мой начальник
автором программы для расчета зарплаты. Так вот звонит расчетчица,
кричит типа ниче не работает, требут срочно к себе. Пришел.
- Что случилось?
- Как что случилось, ничего не работает, мне срочно надо запускать
  расчет а у вас ничего не работает!!!
- Может что-то не так делаете?
- Чтооо значит не так, вот смотрите: ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ
  (именно так - все слитно с ударением на последнем слоге, все это
  сопровождается судорожным битьем клавиш)
- Стоп, стоп вы что делаете?
- Нет ну вы посмотрите он меня спрашивает, что я делаю. Автор программы
  не знает что нужно делать. ПОВТОРЯЮ ВАМ ЕЩЕ РАЗ -
  ДВАРАЗАВНИЗОДИНРАЗВПРАВОНАЖАТЬ!!!!!! Вот видите не работает!
Разбор полетов выявил: на столе лежит шпаргалка - какие клавиши надо
давить, вот в соответствии с этой шпорой она и давит. Должно быть
ФАЙЛ-РАСЧЕТ(два раза вниз)-ЗАПУСТИТЬ(один раз вправо)-ENTER(нажать). У
тетки просто точка старта ушла с ФАЙЛ на соседнюю кнопку.

Turist


Прислал(a) Turist [-17 / 110 = -0.155]

6 октября 2006
Из статьи о японце, который запомнил хрен-знает-скока знаков Пи:
"Число Пи выражает отношение периметра окружности к ее радиусу и
является бесконечным"

Перельман с Пуанкаре отдыхают...


Прислал(a) Alex [-17 / 137 = -0.124]

12 октября 2006
Сидим с Машей и пьем чай. На столе лежит баночка с красной икрой и
ломтики черного хлеба который я сам испек.
Маша берет большой ломоть черного хлеба, чайной ложечкой на него кладет
немного икры и начинает на все это задумчиво смотреть. У меня в голове
появляются странные мысли: Какая Маша экономная... взяла такой большой
кусок хлеба
и положила чуть-чуть икры... Наверное гены наших бабушек и дедушек
сказываются...
А Мария подносит ко рту хлеб, слизывает икру и по новой...
Так пол банки скушала... хлеб почти совсем не откусывая...
Это что-то новенькое, подумал я... незаурядная смекалка нового
поколения...


Прислал(a) Alex101 [-17 / 310 = -0.055]

23 октября 2006
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!

Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
- история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".

Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.

А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.

И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.

А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.

И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как
4-летний!

Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.

Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.

В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...

Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
- А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
  просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он
  становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
  к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
  белым по кумачу:

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!

И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.

Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.

А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала

РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!

Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.


Прислал(a) Виктор Рукавишников [-17 / 277 = -0.061]

23 октября 2006
Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные
хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты
свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три
(ТРИ) весело танцующих поросенка.
Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))


Прислал(a) Хотэй [-17 / 195 = -0.087]

13 ноября 2006
Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...


Прислал(a) Gregor [-17 / 77 = -0.221]

18 ноября 2006
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!


Прислал(a) Елена [-17 / 75 = -0.227]

28 ноября 2006
Четырехлетнюю дочку знакомых в детском садике перевели в другую группу.

За ужином Кристина делится с родителями:
- Меня мальчишки в той группе драли, а в этой не дерут! А если будут
  драть - я их залуплю!
Вот так вот. Нечего с девчонками драться. "Залупить" - это вам не
отлупить. Шансов выжить не остается.


Прислал(a) Герт [-17 / 103 = -0.165]

10 января 2006
Произошло это около года назад. Живу я с молодым человеком, но его
предки котегорически против, но и об этом они конечно и не знают. Мой
молодой человек, и не то что он плохо готовит.. готовит он даже
замечательно, но не рис! квартиру он снимает в городе. Студент, что с
них возьмешь... пельмени и макароны все научились варить, а вот рис нет.
Ну и произошла такая история: я ему всякие разние вещи готовлю иногда
даже вкусно и решила ему рис сварить не помню с чем давно было. Ну
есъели мы это благополучно и забыла я про этот рис. На выходные он
поехал домой к родителям. Ну мама как всегда спрашивает, что ты сына ел
на этой неделе
- ну что как обычно картошку, макароны, рис и т. д
- а рис ты какой ел обычный или в пакетиках?
- обычный!
- Ну и как же ты его ел, во что ты его отбрасывал у тебя же дуршлака
  нет?
(внимание кульминация)
- А рис что еще и отбрасывать надо???
Вот так... тут то мама и поняла что у моего драгоценного есть девушка...
которая готовит.


Прислал(a) Иска [-18 / 86 = -0.209]

11 января 2006
Ко мне утром пришел друг - отсыпаться после харрошей такой гулянки... Он
был никакой. Лег спать. Спустя время у него в куртке звонит мобильный. Я
пыталась его достать, но не смогла и поэтому поднесла куртку к кровати,
где он дрых.
Говорю: "Стас, тебя к телефону, возьми трубку".
Он, оторвав голову от подушки и чуть повернув голову в мою сторону
громким голосом говорит "Аллоу" (ну, как это получается только у пьяных)
и опять падает спать.... :) Как грится, ход конем!


Прислал(a) Loona261 [-18 / 71 = -0.254]

16 января 2006
Неудачная шутка.

Захожу сейчас в подъезд. В одной руке сумки, в другой - циркулярная
пила. Открыл дверь, за дверью притаилась бабулька. Обрадовалась моему
появлению, отпрыгнула и радостно икнула. Прекратив ковыряться в почтовом
ящике, обернулась ко мне. Что-то пьяно промычала, сказала что вовсе меня
не боится, хотя дверь ее квартиры открыта. Я, чтобы не показаться
молчуном, поздравил ее с Рождеством. Она оскаблилась и даже сделала два
шага навстречу мне. Я уже почти зашел в лифт, когда меня настиг ее
вопрос. "А что это?" - с любопытством спросила она, показывая
крючковатым пальцем на пилу. "Пила", - ответил я. "А зачем?", -
продолжала допытываться бабка. "Дык, трупы расчленять удобно", -
вырвалось у меня. Старуха аж отползла назад, помрачнела лицом и что-то
пробормотала про свое неуемное любопытство. "Неудачно пошутил", -
подумал я и нажал на кнопку своего этажа.

Модест,


Прислал(a) Модест [-18 / 53 = -0.340]

16 января 2006
В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за
спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после
железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со
скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом,
едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из
всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к
перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной
историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли
экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с
периодичностью раз в три месяца.
Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к
спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где
пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой
для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в
котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи.
Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько
презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран.
Первый подход:
- Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат.
Второй подход:
- Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя?
Третий подход:
- Ладно пойду, в конце концов что скажут люди?
- ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!)
Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет
вниз. Доползла.
Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце
"Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям
жизни проходит удачно.
И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из
небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости
и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный
баран), благополучно достиг финиша.
Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а
это был он... наш стрелок, сказал:
- Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с
  метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь,
  как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.


Прислал(a) Дима [-18 / 47 = -0.383]

17 января 2006
Обалдеть можно.
Отчаялась ходить по собеседованиям, набрала в поисковике фразу: "как
найти хорошую работу". Вот что предлагают:

"КАК НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ

Написали в Редакцию сразу две девушки с просьбой опубликовать обряд для
получения нужной вакансии. К счастью, есть такой. Мы обратились с этим
вопросом к магу-экспериментатору Нечаеву Николаю.

Для ритуала "Найти хорошую работу" нужны четыре свечи: чисто белого
цвета, зеленая, черная и коричневая, четыре подсвечника, сухой лавровый
лист, корица. Это все нужно покупать не торгуясь и не беря сдачи.

Пока будете проводить обряд, вас никто не должен беспокоить и вы должны
иметь возможность оставить свечи догорать. Также - без посторонних глаз.
Также нужна миска с водой и новое полотенце (не расшитое).

Сядьте за стол, возьмите в руки черную свечу. Зажгите, затаив дыхание и
представляйте, как в пламени сгорают ваши неудачи и проблемы. Грейте ее
в руках, думая о том, что должно сгореть. Обсыпьте ее порошком из
лаврового листа снизу вверх. Порошок должен быть мелким и пылью обсесть
на свече. Потушите ее. Вставьте в подсвечник в центре стола, сполосните
руки в миске с водой, вытрите.

Три другие свечи обсыпьте корицей.

Белая свеча - это вы сами. Думайте о себе. Как вы себя будете
чувствовать, получив желаемую работу. Затаив дыхание, поставьте эту
свечку в подсвечник так, чтобы она возвышалась над черной.

Зеленая свеча - символ грядущего благосостояния. О нем и думайте,
обсыпая ее корицей. Поставьте ее справа от других.

Коричневая свеча - это именно работа. Постарайтесь как можно четче и
образнее представить себе то, что вы желаете получить, и держите это в
голове во время ритуала. Коричневую свечу поставьте слева.

Зажгите белую свечу со словами: "То, что прошу, - мое по праву".
Говорить 1 раз.

Зажгите черную свечу со словами: "Сгорит печаль, повержен враг".
Говорить 3 раза.

Зажгите коричневую свечку со словами: "Найду работу мне по нраву".
Говорить 7 раз.

Зажгите зеленую свечу со словами: "Придет удача. Да будет так!".
Говорить 12 раз.

Оставьте свечи догореть.

Ходите по всем объявлениям и собеседованиям только в первой половине
дня. Переступайте порог начальства только с левой ноги.

Удачи вам в поиске хорошей работы!

Нечаев Н."

Оказывается во как надо искать работу!


Прислал(a) Натали [-18 / 51 = -0.353]

20 января 2006
Что только не пишут в Интернете!!!
Новости на lenta.ru, заголовок: "Госдума попросила Фрадкова отменить
правила дорожного движения".
Это так решительно стали бороться с нарушениями правил, - правил нет,
значит, нет и нарушителей... До полного беспредела на дорогах.
Ничего подобного, просто хлесткий заголовок, речь на самом деле идет об
отмене изменений, внесенных в правила в начале года.
Похоже, следующим шагом будет просто отсутствие всякой связи между
заголовком и текстом заметки...


Прислал(a) Мария [-18 / 53 = -0.340]

20 января 2006
Собственно истрия такова:
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ!!!

http://www.sciteclibrary.ru/rus/catalog/pages/7450.html


Прислал(a) Lokki [-18 / 53 = -0.340]

21 января 2006
Собираюсь с утра на работу.
Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""???
Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны
и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз
вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское.
Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю
собираться.
Она: "Кстати а че такое морпехи???"
Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных"
Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези
какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну
тогда чтоль диск купи" :)))


Прислал(a) npycb [-18 / 56 = -0.321]

1 февраля 2006
Электронная переписка поэта с товарищем.

Здравствуй, Слава! Здравствуй, дорогой! Как ты там, милый друг? Тысячу
лет тебя не видел. Как же я скучаю! Да, не могу, не поделится с тобой
своей радостью: наконец вышел сборник моих стихов! Счастье мое –
безмерно! Только ты, дорогой Славка, в высшей степени утонченная натура
и родственная душа можешь понять, как много это значит для меня! Через
два-три дня мои стихи можно будет купить в любом книжном магазине нашей
огромной и замечательной страны. Прости, что не посылаю тебе авторский
экземпляр, но я решил, что весь тираж до последней книги, должен попасть
на прилавки. Ведь всего 1 млн. экземпляров. Это – капля в море. Как
только получу процент с первых продаж, сразу же устрою банкет. Угадай,
кто будет первым и самым почетным гостем?
*****
Привет, Санек! Прочитал твое письмо, и как будто весной повеяло средь
зимы. Ты даже не представляешь как я рад за тебя. Поздравляю! Поздравляю
тебя, и нас всех! Это все-таки произошло! Воображаю, что будет твориться
в книжных магазинах. Как же Россия соскучилась по Заходерам и Барто! Ты
уже решил, куда будешь складывать деньги? Шучу! Как же я, на самом деле,
рад за тебя, дорогой мой! Жду с нетерпением, когда можно будет
приобрести твой шедевр.
*****
Что же ты не пишешь, Слава?! Купил ли ты мои стихи? Как они тебе? Твое
мнение – самое важное и ценное для меня. Пожалуйста, пиши!
P.S. : Если мне не изменяет память, то прямо напротив твоего дома есть
большой магазин "Книжный рай". Интересно, остались ли у них непроданные
экземпляры?
*****
Саня, каюсь, и корю себя без меры! Книгу твою, я еще не купил, и теперь
вот тревожусь – успею ли? А виной всему мой безграничный восторг,
вызванный благой вестью, что послал ты мне, милый друг. Все эти дни я
кружил в танце Бахуса, как сорванный ветром сентябрьский лист. Радости
моей и пиву не было предела. Сейчас соберусь с силами и несмотря ни на
что, пойду в магазин.
*****
Как ты там? Как твое самочувствие, Вячеслав? Я звонил в книжный магазин
возле твоего дома – мой сборник у них есть! Уверен, что и у тебя тоже.
Полагаю, ты сейчас захвачен им, но умоляю, не молчи! Мучаюсь бессонницей
без твоего отзыва.
P.S: Порекомендуй, пожалуйста, своим друзьям и коллегам мою книгу.
Видимо, из-за отсутствия рекламы, мои потенциальные читатели находятся в
неведении.
P.P.S. : Смешно говорить тебе об этом, но, накануне долгожданного
финансового благополучия я оказался... на мели! Сам смеюсь до слез!
Парадокс! Ну, да ладно – будет что вспомнить.
*****
Шурик! Друг! Свершилось! Я был в магазине с друзьями! Мы стали читать
твое чудесное творение взахлеб, лишь только вышли за дверь. Строчка за
строчкой вливалась эта неземная поэзия в наши исстрадавшиеся души,
исцеляя их. Мы шли и декламировали. Мы пьянели от этих волшебных рифм, и
ничего не могли с этим поделать. И не хотели! Один мой коллега, даже пал
ниц от избытка чувств, и фонтанировал цитатами. Спасибо за праздник
души!
*****
Дорогой, Слава! Странно... но в магазине меня заверили, что пока не было
продано ни одного экземпляра. Я нахожусь в недоумении. Уверен, что ты
все прояснишь. Кстати, как тебе, Славик, метафора на стр. 300, второй
абзац сверху?
P.S. : Не знаешь, у кого бы занять немного денег?
*****
Саня! Что ты делаешь со мной!? Я снова не могу прийти в себя. Твоя
метафора бесподобна! Она потрясает своей глубиной и красотой. Я проложил
эту страницу закладкой, и возвращаюсь к ней снова и снова. Как я горд,
что знаком с таким талантом, да что там талантом – гением! А насчет
продаж, я думаю тут что-то не чисто. Не сговор ли это? Возможно, от тебя
скрывают баснословные доходы. Требуй у издателя финансовый отчет и
аванс. Советую не мелочиться. Ты сотворил бестселлер.
P.S. : А меня, наконец, к несчастью, оставил дедушка! Скорблю. Что
теперь делать со свалившейся на меня трехкомнатной квартирой и всеми его
сбережениями? Ума не приложу.
*****
Прими мои глубочайшие соболезнования, Слава! Крепись!
В последнем моем письме к тебе, мною была допущена опечатка: вместо стр.
30, я указал – 300. Не ввело ли это тебя в заблуждение? Надеюсь, что ты
все прояснишь. Тут у меня с издателем случился трудный разговор.
Подозреваю, что ты был прав в своем предположении.
P.S. : Засудить бы этого негодяя, да СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ!
*****
Сашок, разумеется, я понял, что ты просто ошибся. Пустяки! Я сразу
догадался, что ты имел в виду стр. 30. И разве посмел бы я указывать
светилу российской поэзии на подобные опечатки? Шучу! А вот, что
касается твоего жуликоватого издателя, это уже – не шутки. Сразу
ввязываться в войну я бы не стал, но немного припугнуть – не помешало
бы. Попробуй ему соврать что, дескать, у тебя есть состоятельный друг и
почитатель твоего таланта, и, что он, мол, без колебаний выложит любую
сумму на восстановление справедливости в отношении тебя. Это может
сработать. Держи меня в курсе.
*****
Славик! Знаешь, когда я сегодня завтракал сухарями, мне в голову пришла
мысль: какими же черствыми порой бывают люди. Сухими и черствыми! Даже
захотелось взять, такого вот сухаря, да и подвесить за яйца, чтобы он,
сволочь, понял, как тяжело бывает человеку тонкой душевной организации.
Чтобы он все прочувствовал на своей мошонке, а не в монитор сейчас
пялился, сука такая. Это я к примеру говорю. Что-то злым я становлюсь,
Слава. Но, от всех этих трудностей хочется писать с утроенной силой.
P.S. : Я, на послезавтра, записался на прием к главному редактору.
Попробую его припугнуть, ведь Я ВЕСЬ В ДОЛГАХ!!!
*****
Сашок! Страдания, неудовлетворенность – верные спутники гения. Ты должен
быть благодарен судьбе за этот этап в твоей жизни. Вот мой совет: Пиши,
Шура! Именно в такие тяжелые дни и рождаются бессмертные творения. Даже
я, например, сегодня, просматривая ресторанное меню, придумал такую
фразу: "Закажу-ка я-ка рака". А? Какая музыка! Это будет покруче
Чуковских раков на хромых собаках. Как думаешь? Если понравилось – дарю!
А вообще, знаешь, я тебе по-хорошему завидую. С удовольствием поменялся
б с тобой местами!
*****
Дорогой, Слава! Вот пишу я сейчас это письмо, и представляю тебя в
ресторане... раком. Прости, что пропустил предлог "С" – западает клавиша с
этой буквой. Я тоже хотел бы поменяться с тобой местами. Особенно
сегодня, когда я, по ТВОЕМУ совету, припугнул главного редактора
издательства "Малыш", а их дюжий охранник, в свою очередь, не по-детски
опустил мне почки. Теперь я с трудом пишу и писаю. Так что напрасно ты
мне завидуешь, Слава. И все же, несмотря ни на что, раз уж ты хочешь, я
могу дать тебе шанс прославиться: купи у меня рукопись моих новых
стихов. Продам со всеми правами. Дешево. Подпишешь их своим именем. С
руками оторвут.
*****
Дорогой, Саша! Возможно, я что-то недопонимаю: у тебя материальные
проблемы? Я поражен! Это с твоим-то владением языком! Продемонстрируй им
свои способности не на бумаге, а на деле! В живую! Тебе достаточно лишь
открыть рот, и еще ничего не сказав, ты увидишь, как любой книгоиздатель
расстегнет пред тобой портмоне. Снимет последние штаны. Да, возможно,
это унизительно. Но! Забудь все обиды. Проглоти, и ты будешь нарасхват.
Тебе будут должны все воротилы книжного бизнеса. Я верю в тебя, друг
мой! Соси почаще! Т. е. , в смысле – Пиши! (Что-то клавиши западают).
*****
Что-то я не разберу адрес: это письмо от тебя, мой друг Слава, или от
какого-то ПИДАРАСА? Кстати, знаешь ли ты, что слово ПИДАРАС, это –
искаженный вариант греческого слова ПЕДЕРАСТ!!! Т. е. , ПИДАРАС это –
еще хуже, чем ПЕДЕРАСТ!!! Вот за кого я тебя принял! За ПИДАРАСа,
ПИДАРАСа, ПИДАРАСИЩЕ! И пошел-ка ты на @УЙ, милый друг, пока у меня
окончательно не запали клавиши.
*****
Дорогой, Шурик! Боюсь спугнуть подобными метафорами твою музу, но @УЙ
ТЕБЕ В ЖОПУ, ПЕДОФИЛ @БАННЫЙ, З@ЛУПА С ГУСИНЫМ ПЕРОМ, ВСТРЕЧУ –
ВЫ@БУ!!!!!!
До встречи!


Прислал(a) John Braun [-18 / 110 = -0.164]

1 февраля 2006
Сейчас модно писать про погоду
Новосибирск. После недели с минус 40-минус 45, потеплело до минус 33.
Выходим с мужем на улицу, переглядываемся и хором:
- Жара!

Заначка


Прислал(a) Заначка [-18 / 75 = -0.240]

4 февраля 2006
Как сказал в телевизионном интервью, состоявшемся в связи с 75-летием,
Б. Н. Ельцин, "Я занят семьей."
... (!!!)


Прислал(a) kazhetsiatania [-18 / 38 = -0.474]

8 февраля 2006
Дело было совсем недавно. Нас повезли групой в военкомат проходить
приписную комисию. С района собралось около 80 "приписников" как
проходящийх первый раз, так и непервый раз комисию. После прохода
комисии мы стали в очередь к "Полковнику" для отчета о прохождении
комисии. Впереди как всегда самые крутые. Подошла очередь заходить
такого себе "мальчика" лет 20 с вибрытой как колено головой. С парой
шрамов прямо на макушке, с цепкой благородного метала, ну и конечно со
своими "дружками" подобными по строению. Минут десять он изучал фразу
"Товаришу полковник призивник ***** для проходження комисии прибув"
затем он зашел в кабинет к "шефу" Разговор у них был короткий и через
минуту он выходит, ни слова не говоря разворачиваеться открывает дверь и
четким армейским шагом заходит в кабинет. Все в ауте но молчат.
Через пол часавиходит с радосным литцом и орет на все помещение "-Пацаны
руки с карманов не забывайте вынимать, иначе погорите"


Прислал(a) Shyrik27 [-18 / 46 = -0.391]

9 февраля 2006
Преамбула. Моей дочери Софье 2 с небольшим годика.
И сейчас у нее происходит постоянное познание так сказать
окружающего мира. Вообщем по вечерам, когда супруга
укладывает ее спать, я обычно смотрю телевизор, и жена обычно
говорит чтобы я сделал потише звук ТВ, дочь наблюдает за всем этим
и увидев на "ящике" уменьшающиеся деления шкалы звука,
удовлетворенно закрывает глазки.
Теперь сама амбула. Вчера вечером жена решила очередной раз
поиграть с дочерью. Теперь в интеллектуальную игру - называть слова
(вроде как в "города"), благо наше чадо уже знает n-ное количество
слов, и с радостью соглашается. Итак, жена объясняет правила:
- Давай я буду называть слово, а ты на последнюю букву
тоже называешь слово. Вот например: Арбуз. Нужно теперь на букву
З-Зонтик. Дальше на букву К - Корова (дочь при этом повторяет все
уже знакомые слова за мамой). Теперь нужно на букву "А". Софья ты
знаешь слово на букву "А"? (явно намекая на арбуз..)
- А аа а.. а ты сделай потише... , - выдает нераздумывая дочь :-)
Такие вот дела :-)


Прислал(a) Lop [-18 / 33 = -0.545]

9 февраля 2006
В пятом классе дочь учила биологию.. ВНИМАНИЕ читать с ударением:
бЕлки - основа жизнедеятельности клетки...
(ну не знала она, что не бЕлки а белкИ)


Прислал(a) андре [-18 / 38 = -0.474]

11 февраля 2006
Реалии предвыборной гонки на Украине:
На заборе черным маркером написано: www.БРАТСТВО.info, сверху красным
маркером исправлены 3 буквы - получилось: www.БЛЯДСТВО.info


Прислал(a) NONAME [-18 / 30 = -0.600]

11 февраля 2006
Все видели, висят по Москве рекламные плакаты - нарисовано много
лошадей, и мужик в машине. Типа лошадям нужна хотябы одна голова, или
что-то в этом роде.
Идем с подругой мимо этой рекламы сегодня, она внимательно смотрит и
выдает: "СОБЕРИ 30 КОНЕЙ И ПОЛУЧИ МАШИНУ"
:)


Прислал(a) Juck [-18 / 30 = -0.600]

16 февраля 2006
Смотрю погоду на инете.
Сыночку 2 года, стоит на кресле у меня за спиной.
На экране мелькает очередная рекламная девушка,
Сыночек: Мамаа, купи мне эту тетюю...
... А что ты с ней будешь делать?
Я с ней буду игать...
Ну откуда что берется?!!


Прислал(a) Lanna [-18 / 50 = -0.360]

22 февраля 2006
В эти выходные устроили мы с девчонками салон красоты на дому. Мужа и
сына подстригли, меня и подругу мелировали... Ну и сына для красоты
мелировали слегка - так, рыжие пряди по макушке...
Вчера приезжаем забирать его домой (после школы он к бабушке топает -
ближе), навстречу выскакивает взволнованная бабушка и мне с порога:
- А ну, покажись, как тебя покрасили!
Недоуменно кручу перед ней головой - ну, обычное для меня мелирование,
ну, еще тонировали чуть-чуть... В чем дело? Позже выяснили...

Внук хвастался бабушке стрижкой:
- Правда, красиво? А еще что мне сделали, догадайся!
- Мелирование? - умиляется бабушка.
- Угадала! И маме мелирование, такое красивое!...
Бабушка довольна дочкой, умиляется еще раз, но ребенок продолжает:
- ... Спереди красное, а сзади синее! Так классно!...
Консервативная бабушка, хватаясь за сердце, слабым голосом уточняет:
- Красное?....
- Ну не совсем красное, - бодро рапортует внук, - такое - ярко-ярко
  рыжее, почти красное!
- Рыжее?... - в полуобморочном состоянии лепечет бабушка...
- Ну да, ярко-рыжее, а сзади маму такой синей краской красили!...

... Нашего прихода бабуля ждала с бо-ольшим нетерпением... :)


[-18 / 41 = -0.439]

23 февраля 2006
улыбнуло вчера!!
сижу в чате, болтаю..
вижу строчку:
ФЛО: я девушка, мне 13 лет.. ищу парня для серьезных отношений!!
ПРИЗр@к3D: ФЛО, смеюсь
ФЛО: ПРИЗр@к3D, почему смеешься? я серьезно..
ПРИЗр@к3D: ФЛО, продленку окончила, большая стала!!))
ФЛО: ПРИЗр@к3D, зря ты так.. я ищу замену своему бывшему!!!

скрючило от смеха, отвечать не стал!!! акселерация, мля!!! :-)))

ПРИзр@к3D


Прислал(a) ПРИЗр@к3D [-18 / 41 = -0.439]

25 февраля 2006
Сегодня было.
Кончено же, утро 24 февраля - сложное время. Сидим с другом в гостях,
вместе переживаем легкий бодун. Мишка, по причине хорошего настрояения
накануне, отмечать сей великий праздник начал с утра, за день перебывал
во многих местах и разных компаниях. Вечер закончился у нас совместно,
так в гостях мы с ним и заночевали. Все бы ничего, но в этом весельи не
учавствовала Мишкина девушка. Он ей звонил несколько раз, докладывал что
он очень занят поглащением пива каждый раз с новыми персонажами. Надо
заметить, к чести Михаила, что девушки в тех компаниях замечены не были,
лишь суровые защитники нашей Родины. Утром мы вместе переживали тяготы
прошлого дня, и Мишка выдал гениальную просто фразу. Когда девушка
сказала, типа а не мог ли ты долждаться выходных (к большому сожалению в
Казахстане 23 не является официальным праздником), тогда бы вместе в
гости собрались, он ответил:
- Ну не могу же я до выходных ПИТЬ!


Прислал(a) Пашка [-18 / 35 = -0.514]

27 февраля 2006
ЗНАНИЯ СИЛА.
История медицинская. Привет всем выпускникам ВМФ при Горьковском
мединституте 1979г.. 6 курс, почти доктора и офицеры. Весна, майские на
носу, но 2 дня мало. Захотелось на охоту, да чтоб на дней 5. Правильно!
надо заболеть. Куплен учетный препарат(5 ампул в упаковке, максимальная
дозировка 250 гамм, кто понимает) на троих друзей, Толян, Борода и я
(Кузьма).
Справка: применение препарата специфическое, препарат ОБЯЗАТЕЛЬНО
разводят, вводят дробно, до повышения темперетуры тела на 1 градус,
после привыкания увеличивают дозу. Вобщем лечение подъемом температуры.

Лихо по ампуле в туда где мягче, полчаса выдержки и в санчасть.
ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕМЫЙ
Главное достояние совка?? правильно ДЕФИЦИТ. Меряют температуру
переходящим градусником он один всего. Итог, толян 37,8-домой, Борода
38,5-в санчасть, я 39,9 нах в инфекцию. Еле отговорились, отлежимся,
почти врачи и пр. пр. но это цветочки. В эйфории бегом на МСК вокзал
(Горький), 5 пузырей красного, электричка до Шахуньи, далее повезет, на
автобус вечером, не повезет утром, ночлег учебный.
СО ЗНАНИЕМ, НО БЕЗ СИЛ. Вся прелесть полученной дозы начинает ощущаться.
Представте, что ровно половина тела, начиная от места введения по
вертикали сплошной синяк, трясет не по детски, сидеть на ЭТОМ полу**пии
нельзя!! , пот то холодный, то жар, сердце юешено ищет выход в любой
другой точке, кроме правильного анатомического расположения. А КРАСНУХА
НЕ ИДЕТ!! Не доехали до Шахуньи, без сил выпали в Урене. Толян говорит,
доедем до Тонкино, переночуем у дядьки (30 мин на автобусе). Стоит
ПАЗик, милый. Залезли, полупустой, сесть ни-ни, помятуя наши дороги и
ПАЗики. Отправление. Водитель завел, посмотрел в салон, трое дуболомов
стоят. Не знаю ЧТО он увидел, но сказал, пока не СЯДЕТЕ-НЕ ПОЕДУ.
Поскольку убивать не было сил, а объяснение вряд ли вразумит
беднягу-отдали всю краснуху 4 пузыря. Убедили. В судорогах наших дорог и
собственных добрались до Тонкино. Еще 15 мин пытки пешком. Тела нет,
одна свербящяя рана. Добрались, преговоры через дверь: тетя (не помню)
"это я Толян"-"какой"-"племяшь"-"какой- родной е????????? мать". Толя,
ты что-ль??!!!(восторженно с Нижегородким слэнгом) Поняла ведь! А не
стройка.
Когда на нас упал свет из сеней, родственники Толяна отшатнулись.
Говорят черно-зеленые были (вроде чертей). Дядька Толяна скомандовал
жене мести на стол и нести ЛЕКАРСТВО, догадались думаю, но не совсем.
СПИРТ ПИТЬЕВОЙ В ПОЛЛИТРАХ. По 2 стакана на рыло внутрь и... мрак.
Добрались ли мы до места и охоты?
Нет, к удивлению утром встали как огурцы-молодцы, здоровые и БЕЗ
похмелья, даже обидно стало, или печень еще работала? НО СПИРТ
ПРОДАВАЛСЯ ПРОСТО В СЕЛЬПО. Вот такие охотники.

От автора Владимир К. (Кузьма)


[-18 / 43 = -0.419]

1 марта 2006
АБСОЛЮТИЗМ

Навеяно историей № 17 от 26 февраля 2006 про нелюдимого обитателя
хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его
пластиковых канистрах.

Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на
6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату –
через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую
хохлократию...

В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как
все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили
на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа
"Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам,
якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто
как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.

В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно
заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все
бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый
благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне
предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь
означенной водке.

Держать свое богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют
налоговики или отберет рэкетня... Мало ли что может случиться "у
дэржави", живущей "по понятиям"? Я благоразумно предпочел контейнер
картонных упаковок по 12 благостных бутылок в каждой складировать у себя
дома, забив до потолка скромную 2-комнатную "сталинку" и оставив лишь
узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.

Чертов пудель тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте
новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки
укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Вышлю на поселение в
Бобруйск!"

Хотя я сразу установил бронедверь, а водка была надежна укупорена,
отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло,
взбудоражив окрестности.

Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они
наперебой, непонятно откуда прознав мое стесненное положение, приглашали
к себе жить на полном пансионе, распространяя свое гостеприимство в
плоть любимых супруг.

Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к
сожалению, пьющих, но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить.


Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло,
потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне прорезалось
окошко и через него выбиралось спиртное.

Ко мне повадились ночные таксисты – перед выходом на смену.

Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности.

Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара.

Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие.

Начальник ЖЭКа почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное
перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки на него.

Санэпидстанция предъявила было претензии к вентиляции квартиры, а
пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодежащей
жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не жжет, а лишь приятно
согревает.

... Кроме всех этих малоприятных визитеров, меня стали посещать и
угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного
населения, все еще отходившего от Антиалкогольного Указа-85,
разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не
хочется.

Наконец, кто-то стукнул в налоговую полицию. Тут уж пришлось экстренно
сладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по
бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

В общем, пришлось экстренно наладить дистрибъюцию своего сокровища в
магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.

Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой
просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие
щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, импортную
мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации.

Конечно, кроме финансовых потерь, понес урон и в человеческом измерении
- число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги,
тыкая мне Антуаном де Сент Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил.
Наливай, падла!"

... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где
гребанный "Абсолют" продается за 20-25 баксов: захлестывают
воспоминания, подкашиваются ноги и основной заботой становится не
удариться головой и ничего себе не сломать при обрушении организма на
пол.

... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в
средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу
чувствую себя "в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил
лично.

И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции
сан-францисского Дома Ученых встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм
в современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.

Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чем другом, кроме как об
упомянутой водке. Тем не менее ученым коллегам мое пламенное выступление
очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший
ресторан, где они славно прошли под водочку.

... Разумеется, "Абсолют".

© Алик, анонимный трезвенник, жертва абсолютизма
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/absolut/


Прислал(a) Алик [-18 / 88 = -0.205]

1 марта 2006
Только что на Озоне про ДД:
"Абсолютный чемпион российского кинопроката! Фильм собрал более 32 655
736 долларов США!"


Прислал(a) Я [-18 / 52 = -0.346]

8 марта 2006
Из серии "устами младенца" и по мотивам "ФИЗРУК - ПИД@Р".

Дочка у меня в пятом классе учится. Примерная девочка - скромная,
грубыми словами не выражается.
Правда последнее время полюбила смотреть Comedy Club.
Я так напрягаюсь немного - не децкая передача все-таки, но в жизни и
пожестче бывает.

Итак, недавно в ответ на очередной ее вопрос, мол, как ты, папа, в школе
учился? ,предлагаю(гордо так - без троек учился)ознакомится с моим
аттестатом о среднем образовании. Кто не в курсе - такая книжечка, где
написано какую школу закончил и перечислены оценки по всем предметам.
Дочка внимательно изучает оценки, негромко комментируя:
- Ага, алгебра - четыре... , химия - четыре...
А потом, вдруг, и спрашивает:

- Папа, а что такое - АНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ?

- ЧЕГО???!!!!(вот это и называется - ахтунг)

- Ну вот здесь написано.
И протягивает мне аттестат. Читаю:

Професси-
ОНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ _______ 4(хор.)

Истерический смех, удивленная дочка: чего смешного - то??? ,
а потом вот какая мысль - ведь и правда, обучение было как раз
профессиАнальное - через то самое место...(образно - никакого ахтунга!)


Прислал(a) DJ Mad Max [-18 / 51 = -0.353]

8 марта 2006
Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))


Прислал(a) Николай [-18 / 39 = -0.462]

10 марта 2006
История пересказанная со слов коллег из программы "Времечко".
Морг. 23 февраля. Ну, сами понимаете, санитары такие, что мычаньем и
внешним обликом живо, а вернее "мертво" похожи на "санитаров леса".
Воют, потому как сказать ничего не могут. Тут приходят люди за телом.
Бабка у них умерла. Очень дальняя родственница, которую никто и в
глаза-то за последние 25 лет из них не видел. Им выдают полное,
упитанное тело, я бы сказал, эталон образцового покойника. Тело
получают, оперативно везут в церковь, отпевают и на всех парах
кремируют. Морг продолжает существовать в условиях экстремальной
действительности безвременья. Еще через 2 часа к воротам прибывает
группа других безутешных родствеников. У этих родственников тоже горе,
другая старуха умерла. Такое случается сплошь и рядом. Санитары
выползают из мрачного помещения толкая перед собой на каталке труп. Тело
худое, изможденное и без одной ноги. Родственники начинают говорить
слова:"А у вас ничего, вернее кого поукомплектованней нету? Наша
старушка была вся целиком и более упитанной. Хотелось бы получить
желаемое тело, а не конструктор "сделай сам"."
Работники морга в ответку возбухают:"А какая, собственно говоря,
разница? Бабку вам предоставили? Предоставили. Тело предано огню?
Предано. Отпевали? Отпевали. Не кипятитесь, все там будем."
И безутешные родственники остались ни с чем, вернее с чем, но не с тем.
И если такая кутерьма творится в моргах, в которых работают личности
сильные и неординарные, то можно себе представить, что творится в
роддомах, где трудятся еще более неординарные субъекты, так как
подопечный контингент есть субстанция более востребованная и не в пример
юркая. То есть живут среди нас непонятно кто и непонятно зачем и от кого
сделанные. А псевдообманутые мужья через пару лет, когда начинают
прорезатся наиболее рельефные фамильные признаки устраивают женам дикую
истерику с битьем посуды и макияжа. А бабы оказывается совершенно ни при
чем, просто когда-то за окном было, предположим 8 марта, вот и
перепутали. Как жить? Как помирать?
С почтением Микола Гнида. С праздничком.


Прислал(a) Микола Гнида [-18 / 54 = -0.333]

10 марта 2006
в догонку к истории про статую с незавязанными глазами и щитом вместо
меча на сайте Верховного суда.
Нахрена ей щит?! Дайте ей калькулятор и счетчик купюр!

Почетный врач-фемидолог и проктолог-иллюзионист


Прислал(a) Фемидолог [-18 / 57 = -0.316]

13 марта 2006
Здесь столько писали про Эльдорадо... А я хочу рассказать о другом
отличном магазине техники - Мир на Дмитровском шоссе. В эти выходные мы
с мужем решили наконец купить камеру, о которой давно мечтали. Поехали
вместе с ребенком (3года), т. к. оставлять не с кем. Пока выбирали,
ребенок смотрел мультики, все вроде нормально. Только не переставая
пищит на выходе рамка контроля. Странно, ну да ладно. Выбрали, оплатили,
получили свою камеру и направились к выходу. Ребенок стал капризничать,
хочет смотреть мультики. Пришлось взять его на руки - он орет. На
выходе, правильно, рамка пищит- показывает, мол, держи вора. Подходят
охранник и менеджер, смотрят наши чеки и менеджер уходит. Вы думаете,
это все. Это только начало. Настала очередь охранника, его звездный час.
С глумливой полуулыбкой он интерисуется нет ли у нас карты. Да, говорит
муж, она входит в комплект камеры. Достаньте. Ребенок кричит. Я прошу
кого-нибудь из многочисленного персонала подойти и объяснить ох@евшему
халдею, что камеры без карты не продаются и понимаю, что меня перестали
видеть и слышать. Это у них такое развлечение, минутка отдыха так
сказать. Муж мой взрывается, отодвигает эту морду и выходит на улицу.
Халдей-охранник растерян и обещает мне выйти на улицу, разобраться. Мы
не спеша вышли, покурили и уехали. Добро пожаловать в МИР на Дмитровском
шоссе. НЕ смешно, получилось, не смешно...


Прислал(a) Nina [-18 / 71 = -0.254]

14 марта 2006
Реклама:
Печенье "юбилейное" дарит кухню до апреля!

А потом забирает обратно...

Ирина


[-18 / 47 = -0.383]

16 марта 2006
У моей мамы был коврик, к которому все ужасно прилепало, как будто он
был сделан из крошечных крючечков. Если по нему пройтись в носках, то он
буквально стягивал их с ноги. Отчищать от него всякий мусор было
занятием не для слабонервных. На протяжении 20 лет он так и не утратил
свой хватательный рефлекс. В конце-концов меня это достало, и я купила
маме хороший ковер. Паршивый же коврик я решила выкинуть, чтобы мама не
вздумала хранить его в качестве наследства для своих внуков.
Когда мама уехала в сад, я вынесла эту драгоценность во двор( 4
хрущевки) и выкинула в мусорный контейнер. Сей металлический ящик был
страшно грязен, вонюч и имел размеры 2 на 2 метра и высоту 1.5 метра.
Коврик печально упал на дно. Потом я сходила домой, чтобы выбросить еще
коробку кой-какого барахла. Коврика в мусорке уже не было.


Прислал(a) Танюха [-18 / 48 = -0.375]

16 марта 2006
Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на
озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы
хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди
машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе
такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил
дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?


Прислал(a) Иполит [-18 / 47 = -0.383]

17 марта 2006
Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"


Прислал(a) Iris [-18 / 44 = -0.409]

18 марта 2006
Только что в голову стукнуло. Все о нем же - Великий и могучий!
Разберем, например, глагола "Шел" с предлогами.
Ушел, ВЫшел, ЗAшел, ПРИшел, ДОшел и т. д.
Смысл в общем-то один: перемещение из точки А в точку Б.
А сейчас попробуйте такой же фокус, с глаголом "Ебал"
От предлога смысл меняется коренным образом!
Тогда-то и понимаешь, как трудно иностранцам учить русский :)


Прислал(a) Tor [-18 / 40 = -0.450]

22 марта 2006
Лошадинная фамилия.
Есть такой близкий нам славянский народ Сербы. Фамилии у них чаще всего
оканчиваются на "-ич"...
Звоню я по просьбе босса в Сербию и прошу к телефону господина директора
той фирмы с которой необходимо завязать контакт. Подходит к телефону тот
самый директор, я вспоминаю, что не знаю как его зовут, опускаю глаза на
факс... И едва удерживаюсь от взрыва хохота. Тем самым заставляю сильно
удивится шефа. Я что называется "падсталом" минут пять. Шеф тоже
заразился, но спустя пять минут просит меня собраться в конце концов! А
фамилия у серба была СРАЧКОВИЧ...
Так бы и не вспомнил сию историю годичной давности, если бы вчера не
получил и-мэйл из Сербии от Госпожи КАСТРАТОВИЧ )))


[-18 / 62 = -0.290]

25 марта 2006
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех.
Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к
примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к
радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают
дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на
изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже
научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что
женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а
по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные
варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто
двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что
на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее
на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию
улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем
немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы
оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что
ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте
еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно
верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма.
Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само
собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно
новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое
время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему
приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте
необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь
насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так
ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку
и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной,
которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете
с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует
лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и
улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете
возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и
бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом
без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее
глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим
подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще
не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут
только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться
среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще
ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное
влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и
не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были
все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках
фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе
подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется
краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое
бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии
своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши?
Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие.
Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки
нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее
возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не
особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим
собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой
выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на
чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем
сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают
синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных
удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается.
Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и
полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы
почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной
женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь
для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс
может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще
Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане,
а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы
не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и
деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно
отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода
способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается
углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что
кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы
греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... -... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово
колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как
сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто
врет?

Ее белье - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших
боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело.
Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон
обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже
вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но
довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая
оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на
побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть
сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные
отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мед - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем
кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и
живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой
женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно
голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской
сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование
сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать
о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в
общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все,
от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши
- ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же
бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от
отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только
настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные
слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте
тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в
этот патетический момент любоваться собственной физиономией.


Прислал(a) с http://lovemix.ru/archive/index.php/t-1050.html [-18 / 61 = -0.295]

26 марта 2006
Тока что по радио: "Сегодня президент Белорусии Лукашенко покончил..."
Я и отец хором: "С собой!"
С чем на самом деле покончил Лукашенко услышать не успели - смеялись.

Голый оптимист


Прислал(a) Голый оптимист [-18 / 65 = -0.277]

27 марта 2006
Две сцены из одного переполненного автобуса.
1. Женщина, из тех, для кого все окружающие лохИ, которых сам Бог велел
обсчитать рублей на 30, заполняет собой неожиданно освободившееся место.
Говорит рядом сидящему мужчине интеллигентного вида:
- Ноги собери!
Мужчину это задело:
- Вежливее разговаривайте.
- Я тебе вежливо сказала: ноги собери!

2. Старушка, с видом раскаявшейся Шапокляк, пытается втиснуться в
переполненный автобус, жалостливо причитая: "Меня возьмите, меня
возьмите". Втиснулась.


Прислал(a) Геннадий Гончаров [-18 / 55 = -0.327]

30 марта 2006
Читаю газетку "Работа"
Требуется бухгалтер-калькулятор
сразу в мозгу представилась картина:
офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью
и вопросы от присутсвующих тут манагеров:
- Вась а сколько будет 65 на 14


Прислал(a) Arty [-18 / 38 = -0.474]

30 марта 2006
Назову свою историю так – "Спасти рядового Раяна – 2"
Дело было в ноябре, в городе Суздале, во Владимирской области в 2004
году от рождества Христова. На улице гололед (те кто был в Суздале, тот
знает, что убирать снег с дорог в нашем городе это признак дурного
воспитания, поэтому его и не убирают) и по всей центральной улице
накатанные колеи (не глубокие – 3-4 сантиметра) на дороге. Случилась
оказия мне ехать в банк (я – бухгалтер) с одним очень интересным
человеком. Назову его, ну допустим, Сергей. Так вот, этот Сергей (не к
ночи будет помянуто) привез меня в банк видимо в самое неудачное время.
Толи мне пожизненно не везет, толи уж так суждено было. ... Пробыл я в
банке недолго, выхожу и, ... тут все и началось. Банк находится в двух
шагах от остановки и совсем недалеко от Торговых рядов (где все
магазины)и напротив аптеки. Мимо машины, на которой мы приехали
(Шевроле-Нива) попытался пройти дед, но не тут-то было. Коварное сердце
или что-то там ище решило внести поправки в его планы, а заодно и в наши
(как я вскоре выяснил). Дед рухнул прямо возле задней двери. 10 секунд
пауза. Шок. Никто ничего не понимает. Тут подскакивает управляющий тем
самым банком и говорит, что это его сосед, ветеран ВОВ и вообще –
человек хороший и, что надо бы его спасти. Ну я достал телефон, но
Сергей мне не дал даже снять блокировку с клавы... "Не надо! Мы спасем
его! " - кричал он. Откуда в нем столько доброты к постороннему? С
нашими работниками он такого не позволял, да и не позволяет до сих пор.
Но в скорую мы все таки позвонили и предупредили, что везем человека.
Все знают, как нелегко поиметь девушку на Красной Площади? Вот.
Примерно, так же нелегко затащить деда без сознания в автомобиль на
остановке где полно народу. Советов, конечно, было много... Никто, естсно,
не помог. ... Посадили... А ехать, то в другую сторону... Он ведь не местный
(Москвич, хоть и не ведро с болтами), поэтому спросил куда ехать.
Куда-куда? В обратную сторону. И вот всесезонные покрышки начали
работать во всю свою немощь. Ниву понесло (надо думать – руль до отказа
в лево, за нашей спиной в 30 метрах загорается зеленый и тут мы со своим
модным разворотом, как в американских кино) в аптеку. Тогда я подумал,
что это, как нельзя к стати (правда не очень хотелось, но все же), но
Ниву полным приводом начало выталкивать вперед, а так как мы уже
развернулись, да ище больше, чем на 180 градусов, то нас понесло
прямиком на встречку. А там счастливый народ, дождавшись зеленого, уже
разгонял свою технику по гололеду вдоль по клеям, через которые мы, как
белье по стиральной доске – перескочили и не заметили. Я уже жалел, что
мы отъезжаем от аптеки. Имодиум (или что там от всякого рода поноса
спасает) мне бы очень пригодился. Сигнал – народ не ожидавший такого
разворота машины и событий – в рассыпную вместе со своими тарантасами.
Еще пару раз пока ехали до пункта скорой помощи, Сергей хотел наказать
себя за плохое вождение деньгами, но видимо передумал, и все обошлось
без аварий. Приехали.... И вот этот столичный парень думает, что сейчас
будет все, как в сериале скорая помощь. Начнется суета, что-то
сколько-то кубиков внутривенно. Срочно томограмму, рентген, взять
анализы, вызвать дежурного врача... Щас, бегут все и спотыкаются, песком
перед собой сыплют, чтобы не поскользнутся. Сергей: "Где все? ". Я: "Не
знаю. Внутри, наверное". Входим. Там две медсестры пьют чай с конфетами.
И совсем не хотят встречать нас на улице (как в сериале "Скорая
помощь"). С. : "Мы Вам звонили! У нас там дед полуживой! ". Завидую его
оптимизму – я, да большинство тоже, сказал бы полумертвый. Ноль эмоций.
Во всяком случае, на лице – точно. Чай и конфеты. Начинает раздражать.
"Может, сделаете ченить? ". Ответ поразил даже меня (местного аборигена)
– "Носилки в коридоре". Носилки оказались армейского типа – две палки с
брезентом между ними. А что делать, так сказать назвался груздем, так
полезай в кузовок. Точнее – назвался спасателем, так выволакивай из
кабины на носилки. Вообще когда за дело берутся непрофессионалы, то это
не очень хорошо, а уж когда за спасение берутся два финансиста, то это
катастрофа почище "Послезавтра". При загрузке мы ударили деда несколько
раз головой об стойки (нечаянно). А при выгрузке добавили еще. Уложили
на носилки и попробовали поднять, но не все так просто оказалось. Он
встал впереди, и с его стороны оказались ноги. Про приметы мы тогда и не
вспоминали. Фигура у Сергея вполне спортивная (есть там всякие мышицы на
груди и на руках), но вот жопа охренеть, какая плоская (если сбоку
смотреть) и широкая (если сзади). А я вообще не очень сильный. Вот такой
тандем неудачный. У него жопа не лезет между ручками носилок, хотя его
сторона (с ногами) легче, а у меня не хватает сил поднять надолго свою
сторону (с головой), так как боюсь уронить и испортить все хорошее
начало. А путь предстоял непростой. В дверь, через 1,5 метра налево по
лестнице вверх, дверь и сразу поворот налево в приемную скорой, которая
направо 2 метра, а вперед 1,5 метра, ну а если дотуда доберемся, то там
прямиком в кабинет, где медсестры чай допивают. Катакомбы – одним
словом. Прорвались. Не без потерь со стороны деда, конечно. Еще
несколько ударов по телу обо всякую больничную хрень, типа перил, углов,
дверей, которые открываются не в ту сторону (все исключительно
нечаянно). Цели добить деда у нас не было, но мы могли спасая совершить
и такое. Внесли, наконец. Положили на кушетку, а эти мадам и не смотрят.
Сергей не выдержал (мне кажется, он все-таки смотрел сериал "Скорая
помощь"): "Да сделайте хоть ченить! ". Но они не смотрели сериалов про
свою работу, да и на лекциях не слушали. Про клятвы Гиппократа они
слышали, конечно же, но по телевизору, а текст там на говорили. "Ща врач
придет и посмотрит". Удав Каа сытый и переваривающий бандерлога и то
выглядел бы более нервным. Эмоций ноль. Стоим ждем. Минут через 10 и нам
становится все пофиг и мы уходим. Жаль, только зря девушек потревожили.
Мне до дома два шага и я пошел пешком, но не оттого, что близко – просто
не хотелось из-за этого ездули становится седым. По пути купил сигарет
(1,5 месяца не курил) и с удовольствием затянулся.
Мораль такова: Граждане по возможности не суйтесь в дела в которых не
специалисты, а то ведь и навредить можете.
А дед выжил (если еще интересно). У него было похмелье. 50 метров до
пива не дошел...


Прислал(a) Droid Suzdal [-18 / 49 = -0.367]

31 марта 2006
В Германии вообще очень много забавных фамилий. Начиная от самых
распространенных, таких как Herrmann - "господин мужчина". Особенно если
ее носит женщина: "Госпожа Господинмужчина, пройдите в кассу!"

Также очень много прилагательных: Красивый, Злой, Юнный, Богатый... Знаю
адвоката по фамилии Дорогой. (Как предупреждение, наверно...). И
начальник СТО по имени Брак. А как вам имечко Сладкийрот? \

Всем приветик!
Кинд


Прислал(a) Кинд [-18 / 75 = -0.240]

31 марта 2006
дата: 29.03.2k6 (затмение)
разговор с юристкои (неплохая тетка, но женщина, юрист и блондинка в
одном лице, эт уже овердоз)

- -... сегодня ж затмение будет...
- -я в курсе.... (чуть задумавшись)так это мне надо будет только
  компьютер отключать надо или вообще работать нельзя?
- - (подфигев) ээ.. стеклышки коптить, блин..
- - так затмение же в киеве
- -(совсем прифигев) --дык а какая разница? оно ж повсюду видно будет,
  просто везде по разному..
- -а я вчера новости смотрела, мне сообщили, что затмения у нас не
  будет, потому, что оно будет в киеве.
..


Прислал(a) Inerren [-18 / 60 = -0.300]

1 апреля 2006
Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как
времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в
магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру
от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю",
т.е. презервативов.
Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит:
- Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю:
  Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!

:))


Прислал(a) Котена [-18 / 40 = -0.450]

4 апреля 2006
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую
историю.

Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в
купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.

Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их
купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в
блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок
(!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное
пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!)
под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с
помощью проводницы вагона.

Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта,
просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает
крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все,
сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.

Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть
блоков сигарет он не мог.

Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!

Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и
вышла на какой-то станции на польской территории.

Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.

В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка
приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить
постоянно....

Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем
сигареты?


Прислал(a) Боб [-18 / 56 = -0.321]

8 апреля 2006
Преамбула: страйкбол - это похоже на пейнтбол. Но намного ближе к армии:
и стреляют пластиковыми шариками, и форму носят приближенную к
оригиналу, и привода настолько похожи на оружие, что с милицией связана
куча других историй...

Амбула:

... с начала игры, открывающей сезон, прошло уже несколько часов... вся
наша разведывательно-диверсионная группа тихо-тихо сидит в засаде вдоль
дороги... нас не видно и не слышно с двух шагов: снайперы, автоматчики,
минеры - все в окопчиках и под накидками... пальцы уже на спусковых
крючках и кнопках подрыва...

По этой самой тропе у нас под носом со всем возможным шумом ползет
колонна "чужой" стороны, собирающихся атаковать нашу базу. Бегающий
вдоль нее командир матом рассказывает подчиненным, что они сейчас будут
делать:

- Ты пойдешь налево и будешь дое##ваться до них пулеметами! Ты справа
  п##данешь по ним из подствольников! А ты, (мать-мать-мать), пойдешь в
  лоб и будешь х##рить по ним изо всех своих стволов, понял?!... И ты,
  б##ть ты этакая, пойдешь...

В наушниках раздается тихий голос Старого:

- Дааа... под Гаагский трибунал этой банде не попасть никогда...

- Здесь третий. Вопрос: почему не попасть? Прием!

- Здесь первый. Ответ: за сексуальные домогательства туда не попасть.
  Как понял? Прием!

... и это был единственный раз, когда нашу РДГ раскрыли из-за того, что
мы разогнали всю колонну атакующих своим ржанием...

(c) Commandos.Sukhoi.Ru


Прислал(a) CoValent [-18 / 43 = -0.419]

9 апреля 2006
Дело было лет семь назад, мы деревенские пацаны пришли, как обычно,
развлечься на дискотеку в клуб. Она представляла собой стандартную
сельскую дискотеку (кто когда-то был согласится со мной): громкая музыка
из четырех колонок по углам, пять-шесть тусклых разноцветных фонарей на
сцене, один стробоскоп (работал периодически). Денс подходит к
завершению, мы сидим с друганами на креслах, расставленных по станам
зала. Но одному из наших места не хватило, сел напротив. Тот что
напротив был парнем так сказать упитанным, короче звали "Толстым": не
очень высокий, румяный, волосы чуть больше средней длины с пробором
посередине и как у всех толстых - большие выделяющиеся сиськи. Сидим,
прикалываемся, слушаем музыку. Включают медленный танец, девченок нет -
отдыхаем дальше. Вдруг посередине зала появляется пьяный мужик лет
30-ти, приехавший к родителям, решил видимо вспомнить молодость и
тряхнуть стариной. Осматривает зал - пригласить некого. Но тут его
взгляд останавливается на полной (в смысле толстой) красавице, которая
сидит и скучает одна (это наш толстый друг). Мужик подходит к нему,
протягивает руку внутренней стороной ладони вверх - приглашает на танец.
Друг думает, что мужик здоровается и протягивает руку. Здесь начинается
самое интересное: мужик тянет парня на себя, тот, поняв что дело пахнет
керосином, упирается. В итоге все обошлось, толи мужик был не очень
пьяным, толи друг упорным! После этого мы нашего Толстого долго
подкалывали:"Что не пошел танцевать, такой парень приглашал, а ты, как
последняя сволочь, отказал!"


Прислал(a) VanesRE [-18 / 51 = -0.353]

13 апреля 2006
А в Ленинграде Серебристый есть бульвар,
И там не ставят вечерочком самовар...

Есть, теперь уже, как водится - было! в Питере замечательное рабочее
общежитие от одного крупного предприятия с милитаристским уклоном, но не
о предприятии речь, а о людях.
В конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века на мужской
половине – третий этаж, направо, жили-были Четыре Метра – четыре
невысоклика ростом по метру с небольшим, то ли из-под Рязани, то ли из
Пскова. Простые, как угол дома, с минимальными запросами по быту и с
максимальными запросами по поводу принятия на душу чего-нибудь этакого,
с градусами. Количество градусов было не так уж и важно, главное, чтобы
емкости побольше были – типа "Сабониса", ну и чтоб количество емкостей,
по возможности, не уменьшалось, а увеличивалось. Но, такое даже в
сказках не случается.
Надо сказать, что в этом жилом блоке проживал свою никчемную жизнь некий
Товарисч, очень высокий –1м 97см, очень правильный комсомолец (это как
коммунист, только еще молодой, кто не знает, кто такой коммунист- см.
политический словарь): не пил, не курил, женщин по ночам через балкон к
себе не перетаскивал. Очень он любил ввалиться в комнату к Метрам в
самый разгар застолья и начать читать нотации о вреде алкоголя, курения
в тесных закрытых помещениях и т. д.
Живешь ты тихо, ну и живи себе, только воспитывать не надо, мы сами
воспитаемся, когда подрастем!
И вот однажды, в один из очередных Дней Татарской Авиации, а может
Чукотской Конницы - дни, когда выпить хочется, а повода нет! - кончилось
все, что было закуплено заранее, а также вынуто из загашников, выпрошено
у соседей в долг, – МАЛО!!! Душа требует продолжения банкета! Поиски
"капусты" увенчалось оглушительным успехом – 27 руб. 42 коп, –
фантастическая сумма перед получкой, это ж сколько бормотухи можно
купить, с ума сойти! Только в магазин никто из несчастных Метров идти
был уже не в состоянии, если только по-пластунски. К их всеобщему
недовольству, рядом с общагой – в трех шагах отделение милиции, к
универсаму не просочиться, бдят стражи порядка.
К счастью, существует Коллективный Разум, он помог. Решено было
снарядить "правильного" Товарисча за бухлом. После долгих уговоров,
посулов, угроз и попытки рукоприкладства, Товарисч согласился принести
живительную влагу...
Прошло 6 (шесть!) часов, винные магазины уже давно закрылись, Метры
протрезвели, озверели, сложили все маты на голову несчастного Товарисча.
Пришел. Принес. Две полных сумки... кефира, творог и батон. Мол,
вина-водки вы от меня никогда не получите, а эти продукты полезны для
вашего подорванного пьянками здоровья! Но, на ближайшую неделю здоровье
подорванным оказалось почему-то не у Четырех Метров...
Gambler


Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-18 / 56 = -0.321]

15 апреля 2006
Про "стрельбу по Череповцу".
Слушаю по интернет московское "Авторадио", их реклама:

"Из Мончегорска в Баден-Баден
Летят посылки, как сняряды..."

Так и представляется офицер-аритиллерист, хрипло командующий: "Па
Баден-Бадену!! Аааааагонь!" И охуевшие баден-баденжцы на принимающей
стороне...


Прислал(a) Master [-18 / 61 = -0.295]

15 апреля 2006
Еду на работу, из окна вижу
желтый эвакуатор автомобилей
огромными буквами АНГЕЛ БЕСПЛАТНО
и что-то мелкими, типа для членов клуба....


Прислал(a) alla [-18 / 33 = -0.545]

15 апреля 2006
Сегодня в рубрике "Предлагаю работу":
"Описание вакансии "автомойщики": 	
АВТОМОЙЩИКИ - ВОЗЬМУ НА РАБОТУ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"

Это как?
Адвентистов 7-го дня и баптистов - просьба не беспокоиться?
http://www.101.kiev.ua/cgi-bin/job.cgi?do=details&id=236343&q=&vac=1&razd=33&city=&photo=&salary=&fmt=2¤cy=
Спортсмен, но бывший


Прислал(a) Спортсмен, но бывший [-18 / 41 = -0.439]

15 апреля 2006
Преамбула
У директора родился сын!!! По этому поводу накануне пьянствовали:0)
(Исесьно, ,,)
Собственно история.
Начало следующего рабочего дня, Ко мне (главбух) подходит Григорьевич
(работник склада енд водитель служебного пирожка).
Взгляд со стороны:
Подходит Григорьевич, печально смотрит на меня, что-то спрашивает на
ушко, и я, даже не глядя в его сторону, изрекаю:
- НЕ ПАХНЕТ!!!!
Колектив:
- Хи-хи-хи, га-га-га, вот тебя Пилипенко отдрессировал: даже голову не
  повернула, а знает, что запаха нет...
- У нее сэнсоры... ( и пр. пр.)
...................................
На самом деое Григорьевич спросил
- Танечка, там за Март доплатой не пахнет? :0(
И тут весь коллектив осознал глубину смысла моего ответа....
перестали смеяться все

( Хи-хи! А доплату а итоге таки дали!!!!!)


Прислал(a) Канатафели [-18 / 47 = -0.383]

15 апреля 2006
Буржуй знакомый приехал, чуток совсем по-русски лапочет. Выкушал литру
почти, повезли его в гостиницу, где он остановился - "Орленок". Выводим
под руки, голова вниз болтается, еле ногами двигает. На входе охрана и
рамка металлоискателя. Пока вынимаем все металлические потроха, ему
охранник говорит, "ну проходи, орел..." Буржуй поднимает голову, и еле
цедит "Nooo... black hawk down"...


Прислал(a) Орел [-18 / 42 = -0.429]

20 апреля 2006
Пришел ко мне в гости друг. Я ему предложил чайку.
- Только, говорю, сахар я не употребляю, я вместо сахара в чай немного
  яблочного уксуса добавляю. Будешь?
- Уксус?! Он же кислый!!!
- Ничего, на халяву и уксус сладкий.


Прислал(a) Хатульман [-18 / 59 = -0.305]

20 апреля 2006
Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/


Прислал(a) Андрей [-18 / 46 = -0.391]

22 апреля 2006
Вот это глобализация:
Номинально японская все таки компания "Ниссан Мотор РУС" будет выпускать
автомобиль Ниссан Теана только для российского рынка, собирая их на
заводе "Рено Самсунг Моторс" в Южной Корее.

ЗЫ: Написано в России с помощью тайваньской клавиатуры и мыши.

http://www.pravda.ru/news/auto/18-04-2006/82019-0


Прислал(a) DmDm [-18 / 36 = -0.500]

25 апреля 2006
искал реферат про качество воды
вот какие книги выдала система на запрос

№	название	автор	год	размер	цена	
1. 	Экологическое состояние территории России	Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 	2004	128 стр. 	147 р. 	
2. 	Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь	Ларина Марина	2005	н/у
стр. 	28 р. 	
3. 	Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки	н/у	2005	н/у
стр. 	852 р. 	
4. 	Экология и экологическая безопасность	Хотунцев Ю. Л. 	2004	480 стр.
	185 р.

Цена на третью книгу супер!


Прислал(a) Рейтер [-18 / 46 = -0.391]

3 мая 2006
Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где
благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на
мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от
выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то
надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .


Прислал(a) Иполит [-18 / 73 = -0.247]

5 мая 2006
Лет пять назад был на Измайловском рынке и, пройдя по нему изрядный
путь, решил посетить по зову природы местный санузел. Так вот, на его
пороге взгляд встретился с дверной табличкой не двусмысленного
содержания "НА СЕБЯ!".


Прислал(a) Paul_D [-18 / 62 = -0.290]

5 мая 2006
Навеяно историей от 04. 05. про имена и фамилии. Был случай с
родственником жены, который еще в советские времена был в командировке
со своей работницей где то в России. Сами они из Еревана. Так вот, в
армянском языке есть звуки, буквенного значения которых в русском языке
нет и естественно в те времена в паспортных отделах писали армянские
имена русскими буквами, не задумываясь о последствиях. В данной истории
одна из букв армянского алфавита была заменена буквой "Г", которую на
армянском выговаривают как французы- "R" и другая буква на "П", которую
англичане выговаривают как "Р"(типа Parpl). Короче, родственник
рассказывал об офуевшей администраторше гостиницы, которая их оформляла,
после того как она прочитала имя и отчество сотрудницы - Агавнья
Паносовна( кстати Агавни означает - Голубка).


Прислал(a) RM [-18 / 61 = -0.295]

7 мая 2006
Сегодня отводил ребенка в сад, на асфальтовой дорожке рядом с местом
для прогулок средней группы большими буквами написано "ШОПА".


Прислал(a) Садко [-18 / 44 = -0.409]

7 мая 2006
Сижу качаю мелкие програмки для всякой всячины - типа создание
телефонной книги, учета отпуска спец. одежды...
нахожу: Рыжий лисенок - ВАНДАЛОУСТОЙЧИВЫЙ плеер с интерфейсом из
картинок, что делает его пригодным для эксплуатации ребенком.
Как точно однако... Ириска


Прислал(a) Ириска [-18 / 34 = -0.529]

8 мая 2006
К историям про имена.
У нас в детском саду заведующая Марсельеза Серапионовна.
А ну-ка повторите.


Прислал(a) Natalia [-18 / 56 = -0.321]

10 мая 2006
В учебнике по финансам замечательный по своей реалистичности ляп:
"Согласно Закону.... представительный орган власти вправе принимать
решение об образовании целевого внебюджетного фонда, средства которого
формируются за счет добровольных взносов и пожертвований на
соответствующие цели - сумм штрафов за нарушение правоохранительного
законодательства, санитарных норм и правил, ..." и т. д. Кстати, в
законе вместо тире стоит запятая. Вот так, оказывается наши профессоры
расшифровывают добровольные пожертвования, а не перечисляют источники
поступления средств.


Прислал(a) Аглая [-18 / 62 = -0.290]

10 мая 2006
Работаю я в одной чудесной сервисно-справочной службе. Консультируем
абонентов по платежам, сделанным в экспресс-оплате (это, кто не знает,
такие автоматы для мобильных палтежей). И стоят они обычно в магазинах.
Так вот. Звонит один раз заведующая одного из магазинов и в диком ужасе
кричит мне в трубку:" Девушка!!! Только что в вашем автомате рылись
какие-то неизвестные типы! Один в кепке, другой с чемоданом! :)
Наверное, ведь все деньги унесли!!! Что ж делать-то!?"
Я успокоила ее как могла и, ессно, звоню нашим техническим специалистам
и сообщаю им об этом. Надо сказать, что выглядят они очень колоритно.
Во-первых, они братья. Во-вторых, внешность у них устрашающая.
Ну, рассказала я им значитца, про бандитов в магазине. На что они мне
говорят: "Дык мы токо что оттудова вышли... Проверяли, все ли
исправно..." Ахтунг!
Танюня


Прислал(a) Татьяна [-18 / 67 = -0.269]

10 мая 2006
Преамбула: Тараканов у нас уже лет 7 не было, недавно сделали ремонт,
еще не поставили заглушку на вентиляцию.
Фабула: Сестра ночью пишет записку встающим раньше нее:
"В районе посуды был замечен большой таракан (русский). Убить не
удалось, так как тапочком не достала."

ЗЫ. Зона боевых действий. Интересно, как она национальность определила?


Прислал(a) Shulyaric [-18 / 75 = -0.240]

16 мая 2006
тема фамилий -
Купил себе дачу на Оке. Так вот председатель имеет фамилию БРУС.
Нормальная, такая, строительная....
А недалеко от меня в нашем же дачном кооперативе мужик имеет фамилию
ГВОЗДЬ...
Дачники.....


Прислал(a) Дачник [-18 / 55 = -0.327]

16 мая 2006
Только что слышал по радиво: "Виктор Ющенко возглавил общество
пчеловодов Украины". Так-то, а то цианиды, цианиды.


Прислал(a) DeadMoroz [-18 / 54 = -0.333]

18 мая 2006
Преамбула.
В Екатеринбурге, недалеко от УПИ, есть мусорный контейнер, стоящий
практически посреди пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной
улицей города - проспектом Ленина, кроме того рядом с этим контейнером
расположена остановка общественного транспорта. Местоположение
контейнера сделало его весьма подходящим местом для наклеивания на нем
клубных анонсов и прочих афиш о различных мероприятиях, преимущественно
молодежных.

Амбула.
Сегодня утром прохожу мимо этого контейнера, по привычке бросаю
мимолетный взгляд на афиши. На этот раз их две. Та, что справа, гласит о
проведении в ближайшем будущем турнира по скалолазанию. Что написано на
той, что слева, неважно, а важно то, что наклеена она таким образом, что
перекрывает кусок правой афиши, в том числе и первую букву в слове
"скалолазанию".
Долго представлял себе детали такого турнира, чуть под машину не попал
:)


Прислал(a) DmB [-18 / 47 = -0.383]

19 мая 2006
в продолжение истории 39 от 18.05.06.
тоже реальная
Работал в 90-е на авторынке, питание нам обеспечивали тетечки с чаем,
пирожками, беляшами, коржиками и т. д. так вот идет тетечка по торговому
ряду и медленно на распев непрерывно повторяет: "Пирожки-
беляши-пирожки-беляши..." Прошла. Идет обратно и так же монотонно:
"Пирожи-беляшки-пирожи-беляшки..."
KIT74


Прислал(a) KIT74 [-18 / 58 = -0.310]

20 мая 2006
Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с
турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а
на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего
подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким
поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте
массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше
улыбались .


Прислал(a) Иполит [-18 / 55 = -0.327]

23 мая 2006
Новостная лента:
10:24 Ющенко: Украина может помочь Европе избавиться от энергетической
зависимости

Строчкой ниже:

10:18 "Газпром": Долг Украины перед "РосУкрЭнерго" за поставки газа -
$600 млн

взято с http://www.oilcapital.ru/archive/news/news.shtml


Прислал(a) Алексей [-18 / 55 = -0.327]

23 мая 2006
Антиистория про Бондарчука.
1983 год, экспедиция на БАМе. Целый отряд студентов приезжает на
практику. Прихожу как-то к ним в лагерь. Сидим пьем чай. Студентка
выходит из хозпалатки со словами: "Опять Бондарчук хлеб сгрыз". Я в
непонятках, вроде студента с такой фамилией не было. Оказывается
студиозы бурундуков Бондарчуками называли. Их там целые стада бегали
:-))


[-18 / 58 = -0.310]

24 мая 2006
Получаю почту со спамом. С одного адреса. Подписано "Олег". Заголовки
сверху вниз:
"Освобождаю склады"
"Распродаю сверхдешево"
"Я обанкротился"
Кидаю это в качестве прикола заказчику, которого зовут Олег. Он из
штатов.
Получаю ответ: "Это не я".


Прислал(a) Согласование [-18 / 71 = -0.254]

26 мая 2006
Дело было в конце 80-ых. В классе в 5-ом поехали мы на картошку, дело
добровольно-принудительное (многие, наверное, помнят.) Всем лет по
12-13, дети еще, играть хочется, а не сорняки дергать...

И вот мучаемся мы - жарища, воду не везут, даже наша
учителька-физкультурница извелась уже вся. А двум пацанам (имена: Сашка
Рак и Костя Поцелуйко) все нипочем - стоят ржут, редиской кидаются,
озорничают. Учителька не выдержала: "Эй, вы двое - Поцелуйко с Раком!"

Попробуйте произнести эту фразу громко вслух...


Прислал(a) Angel [-18 / 68 = -0.265]

28 мая 2006
Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на
работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она
звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время
рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не
знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))


[-18 / 45 = -0.400]

29 мая 2006
Сегодня прочитал в одной сетевой библиотеке справку по книге;

Лошадь на даче | Екатерина Рыбас

Книга написана живым понятным языком, снабжена многими художественными и
практическими фотографиями и рисунками, благодаря чему сможет быть
полезной не только начинающим и опытным владельцам лошадей, но и
заинтересует многих любителей, у которых нет своей лошади.

ЗЫ: Уже хочу, а вы? ;-))


Прислал(a) AlexNN [-18 / 44 = -0.409]

29 мая 2006
Год 1989-й... Что-то приспичило нам почти выпускникам смотаться на
майские, на недельку в Крым из Одессы. Жили в Алуште в пансионате. В
один из дней собрались посетить Алупку на предмет осмотра Воронцовского
дворца. Рядовое можно сказать событие. Наш водитель, естественно тоже из
Одессы, а на чем еще мы могли приехать как ни на своем автобусе? Так вот
наш водитель умудрился в поисках Алупки доехать до Севастополя... А
выехали мы из Алушты... Это где-то лишние километров 80. Ну проскочил...
Ну дорог крымских не знал... Ну подумаешь скорость 90-100... Ну не
увидел он указатель Алупка на такой скорости... Но он не виноват!!! Мы
все это поняли когда он возвращаясь назад тормознул у поворота на...
Сказать что мы согнулись, ничего не сказать. Мы и так согнуты были. В
креслах в смысле сидели. ;-) Водитель просто не мог дальше ехать... На
указателе было указано... "ЗАЛУПКА"
З. Ы. Все это вспомнилось благодаря истории от 27.05.06 о
ЗАБЛЯДОВКе-ЗАГЛЯДОВКе.


Прислал(a) Georg 2 [-18 / 46 = -0.391]

31 мая 2006
Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях
(три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок
Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился,
она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила
бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь?
Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе
не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и
вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в
институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного
возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай
тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно
покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!!
ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие
люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая
возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без
крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая
темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается
догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...


Прислал(a) Соня [-18 / 70 = -0.257]

31 мая 2006
возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу
внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары
рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой
бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя
большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти
Христовы...".
:))


Прислал(a) Willy Wonka [-18 / 59 = -0.305]

3 июня 2006
В догонку истории №8 от 01.06.2006.
Проходили мы в институте на первом курсе медицинскую комиссию. Незнаю
зачем, видимо, такие правила. Захожу к терапевту, чтобы тот мне в
каком-то бланке расписался. Терапевт явно с бодуна и ему спать очень
хочется, а чтобы пациент не видел его сонливой рожи, он газеткой
прикрылся - типа читает. Захожу, говорю: "Здрасьте!". В ответ мне: "Что
Вам?". Отвечаю: "Автограф Ваш нужен вот тут". "Ну, присаживайтесь", -
предлагает терапевт. Я присаживаюсь на стул и... тишина... Прикрылся
врач газетой и сопит, да громко так. Прошло минут пять. Я, чтобы его
разбудить, кашлянул якобы. Терапевт продирает глаза, опускает газетку и
спрашивает: "ЧТО ВАМ?"...
пы. сы: что же, ждемс коментов...


Прислал(a) Keeper [-18 / 54 = -0.333]

5 июня 2006
Если ж/д транспортом ехать из Краснодара в... ммм... северном
:)направлении, то на одном из заборов при выезде из города, можно
увидеть очаровательную, на мой взгляд, надпись: "Поезд пошел на х@й!"

Действительно, почему бы нам не послать и поезд тоже...


Прислал(a) Элли [-18 / 68 = -0.265]

5 июня 2006
По местному телеканалу анонсируют передачу о состоянии медицины в
области.
Ведущий представляя гостей прямого эфира после перечисления их регалий
добавляет: " И вот сегодня мы имеем уникальную возможность обсудить
проблемы старения, инвалидности, смертности, а так же выясним, как в
этом направлении работает наша местная медицина.
Viola


Прислал(a) Viola [-18 / 45 = -0.400]

12 августа 2006
Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют
позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько
стоит, показания, противопоказания...
Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат.
Мама уточняет:
- А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи.
Старушка:
- А свечи в задний проход вставляют?
Мама:
- Да.
Старушка:
- А как-нибудь по-другому их можно использовать?

Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..


Прислал(a) H2SO4 [-18 / 59 = -0.305]

21 октября 2006
Девушки бывают разные, красивые и не очень. Но каждая считает себя
(пусть даже и в глубине души) самой неотразимой. И никакие мировые
стандарты не изменят это мнение.
Однако же редкая девушка не будет учитывать мнение мужчины в этом
вопросе. Ради этого мнения каждая из нас старается улучшить свою
внешность путем иногда безрассудных поступков, пусть даже себе в ущерб.

Я решила провести эксперимент. Многие знают, что в Интернете можно
познакомиться даже с эскимосом, при условии, что этот самый эскимос
отправил свою анкету на сайт знакомств.
Зашла я на самый распространенный сайт и оставила несколько совершенно
разных анкет:
Блондинка, брюнетка, шатенка, полная блондинка, полная брюнетка, шатенка
с обалденной фигурой
По результатам исследования, я выяснила, что наибольшее количество писем
с предложением познакомится получила моя Брюнетка, на втором месте
шатенка с обалденной фигурой, на третьем блондинка, потом идет просто
шатенка, а полная блондинка получила только пару писем и то одно из них
было от модераторов сайта с предложением воспользоваться платным поиском
партнеров. А второй написавший спрашивал, мое ли это фото, и на что
собственно я рассчитываю.
Вывод1:
Мужчины больше не предпочитают блондинок, они без ума от брюнеток, и
даже шатенка, красивая, наполовину обнаженная получила гораздо меньше
откликов, чем брюнетка при полном параде.
Способы познакомиться у мужчин тоже не отличаются разнообразием, они по
большому счету все "на одно лицо"
"Эй, крошка, какие у тебя красивые....
Как я их хочу...
Я сделаю с тобой ..."
И т. Д..
Но после предложения встретиться прямо "сегодня" у 97% появляются
неотложные дела, хотя 5 минут назад они настойчиво добивались свидания.

И только 3% сразу писало свой телефон и готовы были встретиться чуть ли
не сию секудну.
Вывод 2:
Мужчины в большинстве своем трусы и болтуны, дальше разговоров дело не
идет, фразы: "Да я тебя разделаю под форшмак, ты увидишь небо в
алмазах"
Просто треп и ничего больше
Те 3% которые приходили на встречу тоже не являлись сексуальными
гигантами, и в большинстве случаев ничего не получалось, для них всех,
ну или почти всех, требуется просто общение,

Короче, если вы хотите найти в Интернете себе пару, вам придется
попотеть, и очень долго встречаться почти с каждым и постоянно
убеждаться, что в Интернете нет нормальных мужиков,

И все-таки, а вдруг вам повезет??????


Прислал(a) МиссБеларусь [-18 / 98 = -0.184]

12 декабря 2006
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спойкойно заявил:
- Не остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
  заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.

- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.


Прислал(a) старый больной матрос [-18 / 433 = -0.042]

12 января 2006
Только что по ОНТ наблюдал забавную картину, короче идет сериал "АТАМАН"
главный герой Воронин чинит трактор, ну то да се лабуда всякая и тут
оператор поднимает камеру снизу вверх. Вот здесь картина репина, надо
сказать трактор ентот "Беларусь". И что видят телезрители!!! Короче
формы трактора хрен с чем спутаешь и тут надпись на борту (практически
отпи..... шеном до блеска) "Русь", при внимательном рассмотрении
обнаружилось, что буквы "Бела" в названии "Беларусь" аккуратно именно в
этом месте замазаны грязью.
P.S. Вот блин и как это понимать :).


Прислал(a) Jazz [-19 / 62 = -0.306]

13 января 2006
Две коротких, но забавных оговорок моей дочери 5-ти лет. После просмотра
мультфильма о Дюймовочке, моя дочь с упорством носорога доказывала мне
что ее на самом деле звали Дерьмовочка...

Есть у нас такая забава, читать географические названия на карте. А
после повторять их, так вот, однажды, вместо названия НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ -
это пятилетнее чудо, запнувшись объявляет, что сей город отныне
называется НЕБРЕЖНЫЕ ЧЛЕНЫ... вот так вот.


Прислал(a) Андрей Тихонов [-19 / 75 = -0.253]

13 января 2006
Обмен грамотами о ратификации договора о границе между двумя
государствами президент России назвал "историческим событием в наших
межгосударственных отношениях".

В свою очередь Нурсултан Назарбаев добавил, что это стало возможным,
благодаря мощной поддержке и доверию по отношению к Казахстану со
стороны России. "Мы это четко понимаем. Эта граница появилась впервые с
существования наших народов. Это является четким доказательством для
казахского народа, для Казахстана, кем для нас является Россия", -
сказал президент Казахстана.

Внимание вопрос:
Кем для Казахстана является Россия

подсказка:".. Эта граница появилась впервые с существования наших
народов."


Прислал(a) Dimon [-19 / 63 = -0.302]

17 января 2006
Четырехлетняя дочка меня поцарапала, я ее за это шлепнула. Дочка
всхлипывает:
- Грустная история получилась! :(
:)


[-19 / 51 = -0.373]

18 января 2006
Нет лучше анекдотов, чем сама жизнь:27 января. Закупка ассенизаторской
машины. г. Астана
06.01.2006 / Профессионал №106 / № статьи - 056605
Агентство Республики Казахстан по борьбе с экономической и коррупционной
преступностью (финансовая полиция) объявляет о проведении открытого
конкурса по государственным закупкам ассенизаторской машины на базе
"КАМАЗ" для нужд Агентства Республики Казахстан по борьбе с
экономической и коррупционной преступностью (финансовой
полиции).kok@ok.kz


Прислал(a) кокс [-19 / 67 = -0.284]

18 января 2006
Только что на сайте gazeta.ru
10:40

Чейни проведет встречу с Мубараком

Вице-президент США Дик Чейни встретится во вторник с президентом США
Хосни Мубараком.
По информации египетского агентства MENA во время рабочего завтрака
Чейни и Мубарак обсудят ситуацию в Ираке, палестино-израильский конфликт
и отношения между Сирией и Ливаном. //Reuters


Прислал(a) Игорь [-19 / 57 = -0.333]

20 января 2006
Работаю в небольшой фирме, занимающейся продажами и внедрением ПО.
Из личных наблюдений (просьба никого не обижаться, они не на всех
распространяются):

Вы сисадмин, если:
1. При переустановке домена Вы потеряли учетные записи всех
пользователей, кроме тех, кто Вас очень просил этого не делать.
2. После переустановки некоторые пользователи потеряли возможность
изменять системные дату/время, а еще некоторые неожиданно для себя ее
приобрели. При этом и у тех и у других права администратора домена.
3. У некоторых пользователей Explorer почему-то разучился постить в
форумах. Когда Вам сообщают об этом, Вы улыбаетесь, пожимаете плечами и
говорите: "А на моей машине все работает..."
4. Вы инсталлируете Windows на новую машину и включаете ее в домен, а
после этого обнаруживате, что у Вас недостаточно прав на установку
драйверов. Вы переинсталлируете Windows.
5. Вам постоянно рекомендуют установить драйвер "прямые руки"...


Прислал(a) Смайл [-19 / 55 = -0.345]

21 января 2006
Все ж таки сильно стереотипы народу в мозг врезаются...

Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в
клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не
особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню - очень
обобщенно это называется тупым словом "компьютерщик"...
Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец:
ядовито-красная водолазка с двумя черными "лампасами" по рукавам, очень
широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы
забраны узкими очками с красными стеклами, бородка а-ля Фредди Ди из
Limp Bizkit... Да еще гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный... Хотите
меня семеро просто!
;)
И тут... дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то
ли курьер, то ли где...) и с писком "Ой, извините!" изчезает.
Ну ушла и ушла, чего тут... Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и
свитер, чего-то перекусываю и еду назад.
Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же
девичья мордашка:
- Ой, здрасьте!
- Добрый, - говорю, - день.
- А компьютерщики здесь работают, да?
- Ну да, вообще-то, - слегка опешив, отвечаю я.
- Ой, а у меня для вас тут есть фактурка... А то я утром зашла, но не
  туда, видимо...

Вот так вот. Раз ты "компьютерщик" - значит, сиди и не выпендривайся.
Джинсы, свитер, и главное - никаких излишеств в одежде!!!


Прислал(a) Ботан [-19 / 76 = -0.250]

24 января 2006
Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это
абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе
РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства
открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ
далее следует текст
- Дорогой сынок!
мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно....
и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на
калмыцкий.
Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ
- Дорогая мама!
Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на
калмыцкий.
Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать
письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [-19 / 68 = -0.279]

27 января 2006
лента новостей:
09:20 Украина раньше времени выкачала январский газ Вести.Ru видео

представилось - видеофильм о том как Украина качает газ поминутно с
1-го по 26 января.


Прислал(a) Бывший капрал [-19 / 44 = -0.432]

3 февраля 2006
В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там
не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно
жесткие.

Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все
сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы
мужчин, которые приветствуют друг друга:

- Привет, ПИДОР!
- Привет, Пидор!

Вот до чего доводит отсутствие женщин!


Прислал(a) Эд [-19 / 55 = -0.345]

7 февраля 2006
Эпиграф: "1 терапевт = 1024 гигапевта"

Очередная история о электриках

Читаю сегодня rbc.ru.
Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме
6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около
16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС
России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в
Московском энергоузле в период сильных морозов. "
Желающих ознакомится прошу сюда:
http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048

Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)

Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж
писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт"
Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок
(экса, тера, гига, мега и т. д....)
либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"

И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов
электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно
час!"

Я свалился под стол....

Электрик


Прислал(a) Евгений [-19 / 59 = -0.322]

8 февраля 2006
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без
особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться
ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу
- ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до
отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я
искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо,
понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО.
Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ
целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.


Прислал(a) J [-19 / 61 = -0.311]

10 февраля 2006
Было это давно, лет 5 назад. Познакомился я через Инет с девушкой
веселого возраста 20 лет, работавшей в архитектурной академии
лаборантом. Как-то так получилось, что решив встретиться, мне предложено
было зайти за ней домой. Зашел. До этого ее не видел. Открывает милое
создание, с огромными глазами, испуганным лицом, все мокрое и в
водорослях. Оказывается, за минуту до моего прихода она аквариум
грохнула 60-литровый с любимыми рыбками.
Да, - забыл основное - преамбулу, как говорят.
В процессе переписки возникла одна непонятка. Создание было совсем юным,
поэтому на жизнь смотрело весьма оригинально. Оно что-то там очень
трогательно писало о любви к зверюшкам, милым, пушистым, которых можно
было потрогать, погладить, и т. п. На что я ответил, типа, давай
потрогаем вместе. На что получил вопрос - что это я там трогать
бессовестный собрался. Я сказал - только то, что пожелаешь. Будем
трогать вместе.
Шутки шутками, девочка фыркнула, заявила, что "она не такая, она совсем
другая", и вообще, и т.д. и т.п., и о каких-то там совместных
перспективах, которые могут внезапно закрыться, и вообще - больше не
шути. На что ей был дан ответ - не волнуйся, я тоже "не такой", трогать
ничего не будем, ни зверюшек, ни букашек, ни чего прочего, даже в
перспективах. На сем порешили, и был назначен день встречи (когда и был
зверски уничтожен хранитель драгоценной фауны - любимый аквариум).
В тот день родители были оставлены на сбор бедных селедок в перемешку с
ламинариями, с турецкого ковра, а мы тем временем отправились в парк.
Погуляли-пообщались, девочка была совсем юной, без особого мировоззрения
и видов на жизнь, да и довольно-таки пустоватой. Очевидно, она также
сделала какие-то там свои, юные выводы, и переписка на неделе начала
плавно угасать, сойдя к пятнице практически на нет. В пятницу юное
создание исчезло также внезапно, как и в предыдущую, завершив переписку
каким-то невнятным разговором о возможной встрече.
В выходные стало очень скучно. План действий был чудовищно, до
гениальности прост.
Звонок в уже знакомую дверь. В проеме двери прорисовывается юное
создание, в чешуе, со стаканом в одной руке, и огромным рыбным хвостом
в другой. Немая сцена, потом икание в полной тишине.
Потом где-то глубоко, в недрах организма, зашевелилась мысль. Она поняла
- надо идти.
В этот вечер общение было уже менее веселым, но тем не менее, как потом
выяснилось, все остались очень довольны.
В понедельник мы объяснились, причем происходило это по электронной
почте, которую она же и завела себе впервые в жизни под моим чутким
руководством. Пользователем почты она была еще более юным, поэтому
накануне по ошибке ко мне попало ее письмо какому-то товарищу, в котором
она писала, как здорово провела выходные - пила пиво, ела огромную рыбу,
с кем-то каталась на машине, и общалась с "одним кренделем, явившимся
неожиданно".
Это меня слегка опечалило, и я... захотел, почему-то, над ней
приколоться.
....
Какой пароль может завести нежное чудо 20-ти лет по имени Лена, впервые
увидевшее в глаза электронную почту?
Правильно! - Лена.
Грешным делом я с первой попытки попал в ее, созданный мною же, ящик.
Мне просто было интересно, что она будет делать, и "чем дышит".

Итак, что мы увидели?
Чудо завело себе нового хахаля, даже двух. Второй по ходу повествования
нам будет не интересен. Первый хахаль оказался не промах. (Т.к. она не
сохраняла свои письма, я мог видеть только входящие.)
Их переписка сразу приняла нужное русло. Было написано очень много чего,
запомнились отдельные, самые характерные моменты. Хахаль писал что-то о
своем огромном желании, о трещащих по швам старых затертых джинсах, о
застежках, расходящихся на них при мысли о Юном Чуде.
Еще хахаль неоднократно напрашивался на встречу. Встреча должна была
состояться непременно у нее дома, и пройти "по полной программе". Судя
по его письмам, Юное Создание пока не соглашалось, но все это
положительно ей нравилось. Очевидно, она заигрывала и чего-то ждала.
Мне невольно вспоминались мои слова о соместном трогании пушистых
зверюшек, ответ о возможном прекращении разговора. Я просто не знал, что
с этим всем делать. Я ждал. :-)
Его джинсы, судя по письма, страдали все больше с каждым днем... Их
просто пора было выбрасывать.
Наконец, он взмолился. Это был не крик, это был стон! Стон о спасении.
Я понял,- парень погибнет. И... наконец я "согласилась".
Все его мольбы были с удовольствием приняты, я "сказала", что больше так
не могу, и "назначила" встречу в лучших традициях жанра, с шампанским и
конфетами.
Джинсы наконец лопнули :-)
Он был рад до безумия, в подробностях описал, как все будет, что он
будет делать, и т. д. и т. п. Парень просто летал от счастья.
Следующее письмо было чудовищным. Он не мог поверить, что она этого не
писала, он пытался понять, но не мог! Его бедный мозг не мог смириться с
такой утратой только что пойманного счастья...
Через час пароль в почте Юного Чуда был изменен...


Прислал(a) Ален, Самара [-19 / 53 = -0.358]

10 февраля 2006
До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную
общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную
остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97
серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет
25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей?
... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица,
отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке,
чуть не плача...
Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках
остались"


Прислал(a) Danger [-19 / 44 = -0.432]

11 февраля 2006
Звонит мужчина в нашу компанию, трубку поднимаю я:
- Алло, (название компании) здравствуйте.
- Здравствуте. Романа можно?
- А роман у нас не работает.
Ошарашенно:
- А где же он тогда работает?
Я озадаченно:
- Не знаю.
- Не знаете?
- Вообще то я знаю нескольких Романов. О каком именно вы спрашиваете?
Мужик догнал, что гонит пургу и виновато:
- Извините. До свидания.

Рассказал коллегам - смеялись до упаду.


Прислал(a) Rin [-19 / 32 = -0.594]

13 февраля 2006
Последние слова — 3

* Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

* Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

* Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный! "

* Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я
тоже не переключу! "

* Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

* Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!! "

* Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...? "

* Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

* Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца — вы! "

* Последние слова диабетика: "Это был сахар? "

* Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их
добермана цепь не дотягивается. "

* Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

* Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй
самостоятельно..."

* Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на
набережной! "

* Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в
радиусе 10 километров.... "

* Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! "

* Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
посадку в соответствии с расписанием. "

* Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!
"

Последние слова ночного сторожа: "Кто там? "
* Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра — ко мне! "

* Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."

* Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

* Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."

* Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для
человека. "

* Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой? "

* Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала...
Ладно, фиг с ней. "

* Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат! "

* Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит
еще минут на тридцать. "

* Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я
должен досчитать? "

* Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще
вечность! "

* Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо
в обеденном зале. "

* Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что
я спал с его женушкой? "

* Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."

* Последние слова привратника: "Только через мой труп. "

* Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке! "

* Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок! "

* Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются? "

Продолжение следует...http://aleksandrlogunov.boom.ru/


Прислал(a) viziter [-19 / 59 = -0.322]

15 февраля 2006
Кормлю детишек обедом. Старшему (с)- 15, младшему (м)-10.
М(тоном психолога ): -Дейвид, ты знаешь что у тебя персональность гея?
С:(???)-Ну и в чем это проявляется?
М: -Ну, ты очень умный...
Через пару минут, когда мы немножко успокоились М продолжает(даже с
некоторым сожалением что приходится использовать такой неоспоримый
аргумент):- И потом ты уже 10 минут держишь банан...
Старший, сквозь слезы, делает резюме: -Значит, персональность гея это-
умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!


Прислал(a) Алла [-19 / 63 = -0.302]

20 февраля 2006
Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один
разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший
из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у
тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой
прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические
фантазии...

Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока.
Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы
решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не
правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)

Мужчины! Вы когда-нибудь взрослеете?!


Прислал(a) Тамара [-19 / 66 = -0.288]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".