упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
21 февраля 2006 Была встреча выпускников в школе, после которой, исесно, все наши родные одноклассники пошли продолжать отмечать енто событие подальше от школы, а точнее, в небольшой бар :))) После обильных возлияний возвращаюсь с другом домой. Друг конешно как говорится подшофе. Переходим маленькую дорожку, а надо заметить что время уже было позднее и машин впринципе не ожидали, поэтому и по сторонам не смотрели особо. Так вот, когда переходили, прямо перед нашим носом проезжает машина, если остановиться успели. После некоторого офигевания "как хорошо что не попали под колеса" и все такое, друг выдает пьяным голосом: "а ведь как подкрался, зараза" :))))))) [-19 / 55 = -0.345]
21 февраля 2006 Нашел на RBC "Открытие было сделано в результате анализа спектров 77 далеких галактик, известных как яркие инфракрасные галактики (ultra-luminous infrared galaxies, ULIRGs). Галактики расположены на расстоянии примерно от 240 млн. км до 5,9 млрд. км от Земли. " Круто, в пределах солнечной системы оказывается есть аж 77 галактик!!! И как только раньше астрономы такое не замечали? ;) оригинал тут http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/02/20/196458 Прислал(a) Vandal [-19 / 52 = -0.365]
22 февраля 2006 О русском менталитете. Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят. На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком, выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я инвалид!” Прислал(a) vasilanton [-19 / 36 = -0.528]
22 февраля 2006 Мы с дочерью иногда в заглядываем в дороговатый вообще-то бутик. Этот бутик примечателен тем, что манекенов там понатыкано уж очень много. Отведешь глаза от тряпки и обязательно наткнешься лицом к "лицу" с манекеном. Они все в натуральную величину стоят и без подставок, на полу. И каждый раз я пугаюсь до вскрика. А дочь, если она со мной, всякий раз стыдит меня. Но в последний раз я решила показать свою храбрость-не боюсь я их, мол, вовсе. В мужском отделе направляюсь прямиком к манекену-пуловер, что на нем одет был, приглянулся. И, естесственно, начинаю его щупать со спины. Обхожу вокруг, поднимаю глаза-манекен глазами хлопает и такой отмороженный взгяд у него. Мужика его жена затаскала, видать, так по магазинам, что ему все по барабану было. Мы с дочкой как согнулись от смеха, так в согнутом положении и выползли оттуда, да еще на скамеечке минут сорок "отдыхали". Надо сказать, что я в Германии живу, и, кому из немцев ни расскажу-никто ничего смешного не находит в этой истории. Зато как по телефону своим подругам в России и на Украине-мгновенно понимают. Это к слову о немецком юморе. Печально, но факт: у немцев юмор отсутствует напрочь. Как жить в этой стране7 Прислал(a) лиля [-19 / 57 = -0.333]
22 февраля 2006 История произошедшая с моей подругой и ее 3-х летним ребенком. По вечерам малыш громко топает по полу. Дабы успокоить детя мама говорит - Сыночек, не топай, соседи в кроватках спат. Едут они как-то в автобусе. Малышок как затопает ногами. Мама ему - Тише, тише. А малыш на весь автобус, да так громко - А КТО СПИТ? Прислал(a) Ирина Краснова [-19 / 37 = -0.514]
23 февраля 2006 Техническая документация химического продукта (corrosion inhibitor): Описание: жидкость, золотистого цвета, с запахом алкоголя. Представляет опасность: Горюча. Может вызвать эффект привыкания к ней. Может воздействовать на центральную нервную систему в случае попадания в организм. Прислал(a) seaborn [-19 / 27 = -0.704]
26 февраля 2006 23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась 24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости. Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют обстоятельства аварии. Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски означает "ж...". с портала DELFI Адрес http://rus.delfi.lv/archive/index.php?id=13723637 Прислал(a) Mamuc [-19 / 47 = -0.404]
27 февраля 2006 Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов, кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись" Прислал(a) Милена [-19 / 43 = -0.442]
6 марта 2006 Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать. Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :)) Прислал(a) Ксюша [-19 / 62 = -0.306]
11 марта 2006 Слышал сам лично (зуб даю). В одной конторе есть инфо-лайн (справочная служба, для тех кто родился на БДК с неопускающейся апарелью). Работает там только один паря, и он от постоянных звонков и недовольства клиентов, мягко говоря, хереет к вечеру. Народ звонит, обливает парю говном, как хочет, и кидает трубку. А паря просто выдает инфу. Так, что к концу дня хочется только огурцов и водки. Так вот, звонит очередной клиент, паря очень долго и вежливо отвечает на все вопросы, задаваемые в извращенной форме, после чего выдает: - Заебали, сука-блять, ХАМЫ!!! Прислал(a) ДЕД МАЗАЙ [-19 / 35 = -0.543]
15 марта 2006 Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них, подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!" Прислал(a) Виктория [-19 / 72 = -0.264]
15 марта 2006 Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок, штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба рассуждали чисто теоретически. Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел. Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал. Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была. Прислал(a) орсон [-19 / 58 = -0.328]
23 марта 2006 только что.. иду с работы абсолютно трезв и думаю: 1)надо включить комп 2)жена уже спит, а винда заорет и разбудит 3)надо еще при биосе одеть уши и воткнуть штырь от ушей в гнездо колонок(колонки как у всех нормальных пацанов прилеплены двусторонним скотчем по бокам монитора) захожу домой, включаю комп, кладу наушники на монитор а джек засовываю себе в ухо... ессно винда орет, жена просыпается -а я понимаю что гдето ошибся))) [-19 / 63 = -0.302]
23 марта 2006 На министра обороны обрушился гнев шаманов "... в ответном интервью "Коммерсанту", слова Сергея Иванова стали для него "унижением шаманов, какого не было ни в истории Российской империи, ни в истории бывшего СССР". Отметим, что накануне, обвиняя СМИ в "дебилизации населения" министр обороны Сергей Иванов, заявил: "Иногда складывается парадоксальная ситуация, когда в газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то". Шаманы на то, что их поставили в один ряд с борделями, обиделись. Между тем, члены тувимского общества шаманов напомнили датский опыт. По их словам, если перед ними не извиняться, они могут устроить беспорядки, не хуже мусульман, которых оскорбили карикатурами на пророка Мухаммеда, передает "Росбалт". Прислал(a) Tatarin [-19 / 60 = -0.317]
23 марта 2006 Заметки натуралиста Если спросить у Яндекса, где найти веру, надежду и любовь, то он ответит, что такое встречается на 1600 сайтах. При этом: веру сейчас хотят найти 35000 человек, надежду 40000, а любовь - 300000. Как сразу видно, спрос значительно превышает предложение, но добрый Яндекс тут же предлагает свои услуги, чтобы купить все это по цене 300 рублей при самообслуживании и от 15000 до 60000 рублей при участии специалистов. Так что, каждый может удовлетворить свои потребности в меру своих возможностей. Прислал(a) Стас Яныч [-19 / 52 = -0.365]
31 марта 2006 Надпись на направлении на анализ крови: "Натощак с полисом" [-19 / 57 = -0.333]
31 марта 2006 И еще одна шуточка. Опять звонок и приятный женский голос сообщает что в доме на первом этаже открылся ветеринарный кабинет и по случаю открытия всем животным скидка на прививки. И всего два дня будут всем желающим делать новую французскую прививку от сальмонеллеза, энуреза, парадонтоза, токсидермии, диореи и перхоти. Владелица спаниэля задумчиво сообщает что вообще-то они прививку делали недавно, но вот перхоть у собаки очень даже есть. И она, пожалуй, придет. Могу пояснить что от всех перечисленных недугов прививки не бывает в принципе, а токсидермия- это умение делать чучела из животных. Прислал(a) Бусинка [-19 / 62 = -0.306]
5 апреля 2006 на нашем производстве есть такая тема, как звуковая сигнализация и срабатывает она во время работы пресса.. ну блять чтоб не запрессовала там долбаша какого нить, в общем туда и без нее никто не подходит, но по ТБ положеная штуковина, хоть и противная.. рядом есть обслуживающий персонал и там работает один инвалид по слуху, в общем глухой но не окончательно.. суть: стоим общаемся.. (так могу по ихнему маленько, да и слышет он нет нет) и в общем срабатывает сигнализация рядом с нами и он говорит: "не ха се, от нее же оглохнуть можно!!!" :-D Прислал(a) Салават. [-19 / 56 = -0.339]
6 апреля 2006 Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5 часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!". Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать. Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына: "Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что будет "стеклить форточки", себе и отцу. Прислал(a) Борис [-19 / 58 = -0.328]
11 апреля 2006 Дочура золотце вчера выдала: папа, а что правда земля круглая? Да говорю доча как яблочко! Ой а я думала что круглая как блиньчик! Обсудим? Прислал(a) Влксм [-19 / 65 = -0.292]
11 апреля 2006 Региональное телевидение просто преполнено перлами. Смотрю вчера "Вести Мордовии", сюжет о Саранском конезаводе. Телеведущая не моргнув глазом выдает: "... директор конезавода закупил сперматозоиды коня Гранита и... оплодотворил местную кобылу". Жаль подборки кадров не было как он ее оплодотворял... Прислал(a) Апологет [-19 / 54 = -0.352]
14 апреля 2006 И снова про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра. [-19 / 53 = -0.358]
15 апреля 2006 Сегодня было. Пришел на работу, по привычке в Инет, ну новости там, погода..... По прогнозу - дождь. Жена звонит: - Привет. - Привет. - Что делаешь? - Работу работаю. А ты? - Иду с ребенком гулять. - Смотри ребенка не ЗАМОЧИ... - У нее КРЫША есть... (имелась в виду крышы от коляски) Только после того как трубку положил, дошло - хорошо, что телефон не прослушивается..... Прислал(a) dron [-19 / 76 = -0.250]
16 апреля 2006 Доча сегодня перл выдала, спрашивает: - Мама, а когда будет праздник яичницы? (Пасха имелась в виду) Прислал(a) Элина [-19 / 44 = -0.432]
19 апреля 2006 Сюрреалистичный вечер. Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм, приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще приснилась бы эта хрень. Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад, поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком, втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь, которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал). Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза. Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег! Прислал(a) Макс [-19 / 81 = -0.235]
21 апреля 2006 Сегодня. Ехал в междугороднем автобусе. Все было просто отлично пока старший лейтинант в соседнем ряду не снял ботинки.... Прислал(a) MaaX [-19 / 51 = -0.373]
21 апреля 2006 Обсуждаем на работе агрессивную политику США, как выражались раньше, ведущую к эскалации напряженности в мире и гонке ядерных вооружений. Один из работников между делом говорит: "Так соль со спичками пора закупать..." Я отвечаю, что наверное рано еще. Получаю убедительный контраргумент: "Когда будет не рано - не будет ни соли, ни спичек..." Потом сошлись во мнении, что соль со спичками уже не понадобится. Прислал(a) Пессимистка [-19 / 50 = -0.380]
25 апреля 2006 Пасха. Еду с родней на кладбище в Абхазию. Едем на абхазской территории и доблестный гаишник машет нам палочкой. Я остановился и уже собирался показывать ему документы, а он мне:"Слышь братан, у тебя не будет случайно пару литров 92ого бензина!" :))) Вот дожились, помино денег еще и бензин клянчат! Прислал(a) Mike Smith [-19 / 52 = -0.365]
26 апреля 2006 В дополнение к истории №12 от24 апреля: Одна моя знакомая (очень остроумная и колкая на язык девушка), также много времени пообщавшаяся на сайтах для знакомств, примерно так сформулировала представления мужчин о настоящей женщине: НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА: Должна стоять полуодетая, босая, беременная на кухне у плиты, с тазом для стирки на шее, с веником в одной руке и шваброй в другой, с утюгом в зубах, извиваясь в эротическом танце в надежде на снисхождение любимого... P.S. акая идеальная пара БЫ получилась!!! Прислал(a) June [-19 / 44 = -0.432]
28 апреля 2006 Преподаю в колледже, в основном в узбекских группах. В начале года один ученик заявляет: - У Вас плохое имя. Я в шоке (Людмила Валерьевна - что здесь плохого?), но постепенно понимаю, что он перепутал слова (плохой-трудный/сложный). Решаю позлорадствовать: - У тебя лучше?... Абдуллох! Узбекские имена бывают такими неожиданными для русского слуха: Насрулло, Усрож. Прислал(a) веселая училка [-19 / 52 = -0.365]
30 апреля 2006 Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники. Прислал(a) nik [-19 / 51 = -0.373]
30 апреля 2006 Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю... Прислал(a) Анна [-19 / 52 = -0.365]
2 мая 2006 Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь, начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев. Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24. Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут наручниками... Рассказала Галка Сталинградка Прислал(a) Галка Сталинградка [-19 / 79 = -0.241]
6 мая 2006 Мы, подруга и я, решили пойти за орехами в лес, который находился за небольшой рекой. На дворе стояла ранняя осень, сентябрь. Погода все еще была теплой, но вода в реке уже стала холодной. Брод мы не нашли, так как вода в реке прибыла, и поэтому разделись и переплыли на тот берег. До сих пор помню тот обжигающий холод, который нас окатил, когда мы тогда погрузились в сентябрьскую воду. Набрав орехов, мы пошли назад, к реке. Приблизились к ней с такой неохотой, представляя как мы опять будем погружаться в ледяной холод реки. Можете себе представить нашу радость, когда мы заметили парня с лодкой, который почему-то просто стоял посередине реки, заманчиво улыбаясь нам. На нашу просьбу перевести нас на противоположный берег, парень охотно откликнулся. Мы сели в лодку и поплыли на тот берег. На середине реки парень стал расшатывать лодку, заливисто смеясь. Тогда мы поняли, что тот паренек ждал нас и именно для вот такого момента - попугать девчонок. Лодка стала накреняться, набирая воды. Я, недолго думая, хватаю корзинку с орехами и прыгаю, почти с головой, в реку. Подруга на такое не решилась. И теперь представьте себе картину: Я поднимаюсь из воды, в одежде, с которой вода текла ручьями. Вид мокрой курицы. Но самое главное то, что вода мне оказалась по колено. Как раз в этом месте оказался брод. Прислал(a) Люба.З [-19 / 88 = -0.216]
17 мая 2006 Подслушано сегодня в метро: - Ой, а такое хорошее бистро было! Интересно, за что его закрыли? - Не знаю. Может потому что боржомом торговали? Прислал(a) Волк [-19 / 58 = -0.328]
21 мая 2006 Пишет приятель из Америки: Привет всем! Сегодня еще раз убедился, насколько черные тут отмороженные. Ехал по черному кварталу сегодня. Смотрю один черный залез на припаркованную полицейскую машину, на капот и срет. Такой хохмы я еще никогда не видел. Жаль, не было фотоаппарата. А в машине никого не было... Прислал(a) sun_child [-19 / 72 = -0.264]
22 мая 2006 Увидела я несовершеннолетнего пацана с серьгой в левом ухе. И поймала себя на мысли: "Еще такой зеленый, а уже голубой!" Прислал(a) Л.Серая [-19 / 90 = -0.211]
28 мая 2006 Минуту назад случилось. Принес начальник службы безопасности на подпись свое положение об отделе. А там преамбулой всегда идут краткие сведения о предприятии. Порадовала фраза "Источником тепловой энергии являются подогреватели сетевой воды и пиковые бройлеры". Прислал(a) KaRp [-19 / 44 = -0.432]
29 мая 2006 Ехали через границу и в дюти-фри купили недорого немного джина Бифитер и соответственно в супермаркете тоник. Приехали, сразу решили по коктейлю. Возник вопрос - как правильно? Запрос в яндексе " рецепт джин с тоником" и через три секунды - огромное количество познавательной информации. Привожу избранные моменты: Форум Синеболов: Просмотр темы - Коктейль настоящего синебола Рецепт: покупается полторалитровая бутылка джин тоника и бутылка водки. поллитра джин тоника выпивается прямо из бутылки по дороге от места покупки, а водка непосредственно по прибытии, желательно с пивом... ... Перед приходом к Бойщику мы с Манзгой решили чутка разогреться, и воспользовались его со Стасиком рецептом: одна банка джин-тоника на двоих и один коктейль "Полторашка" (для тех, кто не знает: 1.5 л, 8.9%, 32 р.), тоже на двоих. Джин-тоник нужен, чтобы заглушить адский запах паленой спиртяры, которым несет от "Полторашки"... ... Алкогольная клизма - вот вам рецепт: грам 50 джин тоник Очаково 9 градусов в нем примерно + 150 грам воды. все это вливаем в себя - очень интересное ощущение получается. Мне понравилось. Собственное изобретение. Даже такие мысли иногда бывают: когда денег нет, можно на бухле сэкономить. ни запаха ничего, и экономия. хотя для запаха можно у друга глоток попросить... ЗЫ Может кому интересно - в высокий стакан выдавливается долька лимона, кладутся кубики льда, наливается 50 грамм джина а сверху 100 грамм тоника, после чего все перемешивается. Приятного пития, господа. ЗЫ2 Может у кого есть свои оригинальные рецепты? ЗЫ3 Веничка Ерофеев может нами гордиться. Прислал(a) Пью [-19 / 50 = -0.380]
31 мая 2006 Всплыло в памяти. Как то жить стало приятнее в Латвии. Я из русскоязычного города. Как и у всех новых правящих элит - разделяй по языковому признаку народ и ты будешь у власти долго. (Наивные). Но я зауважала наших правителей после того и многое им простила, когда узнала, как проходили последние выборы на Украине. Что наша буква "С" в конце фамилии имени у мужчин по сравнению с переводом всей фамилии на украинский язык. Был "Телегин" стал "Брички"! Я плакала. как наши не додумали перевести "Иванова" на "Янисиса"! Прислал(a) лю -си [-19 / 70 = -0.271]
5 июня 2006 У нас в Питере саммит большой восьмерки намечается. Ментов на Василевском острове немеренно. Зато в других районах города их не встретишь. У всех в прилегающих к саммиту, что будет в Ленэкспо, домах менты проверяют паспорта. Звонят в одну квартиру. Выходит семья с детишками. Проверили паспорта, спрашивают: "Огнестрельное, холодное оружие есть"? - Из холодного оружия есть старый, кривой, ржавый нож на кухне. Звонят в квартиру нового русского. Он показал паспорт, протягивает менту сотенную и говорит: - Давайте вы уйдете. - 50%, что уйду, а 50%, что не уйду. Пришлось еще сотенную доставать. Прислал(a) Хатульман [-19 / 71 = -0.268]
5 июня 2006 Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и еще сотрудница. Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись над ней. Одним словом - АНГЕЛ. После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по тому, что уже на стуле ее шатает. Сидела думала и выдает: - Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"! ----------------------- Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок "послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ. Прислал(a) *** [-19 / 64 = -0.297]
11 июня 2006 Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная). Чета она меня доканала за пол-дня. Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???" Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!" Прислал(a) npycb [-19 / 87 = -0.218]
29 июня 2006 ЧАСТЬ 1. Итак, проводив опечаленными глазами уезжающий на море автобус, с половинкой и дитем, уселся в машину и поехал на работу, в мозгу, как праздничный набат гудело- вот она СВОБОДА, также закрадывалась мысль, чо с ней, с этой самой свободой, делать? , а, ладно, решил я, вечером что нибудь придумаю. Вечер наступал утомительно долго, работы как назло, чтоб отвлечься от предвкушений плодов этой свободы, тоже не было, но невзирая ни на что, он наступил. Переступив порог офиса, я ощущал сибя пчелой, попавшей в погреб с множеством банок с медом, причем открытых, я напоминал былинного рыцаря на распутье...в общем я думал, куда направить свою энергию, разбуженную играющими гормонами..... Размышления были прерваны зазвонившим мобильным. Звонил товорисч, с предложением провести пару дней на гореморе, предложение в общем-то, ни шло в разрез с моим настроем, я согласно кивал в трубку и хитро улыбался. Поездка на турбазу сопровождалась посещением магазинчика "Перекресток", опущу описание наших закупок, вышли мы из магазина с двумя огромными тележками, а да, воскликнул товарисч, нас там уже ждет Анатольич...в моем мозгу начался анализ происходящего, глядя на количество спиртного!!!! И присутствие Анатольича на турбазе, мозг на уровне подсознания подсказывал, что ближайшие два дня до женсчин я вряд ли доберусь, а.... прорвемся, подумал я, буду пить немножко...поехали. ЧАСТЬ 2. Дорога не заняла много времени, руки привычно лежали на руле, там вроде недалеко еще пару баз отдыха есть, надо буит туда заглянуть, думал я. Приехали. Мужики, "а воздух то тут какой", ни водки ни коньяку ни пива для счастия не надо", сказал встречающий нас Анатольич дымя сигаретой, обводя опытным взглядом привезенные нами баулы. Я его страстно поддержал, мож правда, много пить не будем с надеждой в голосе предложил я.... да конечно...вторило мне два мужских баса, так, чуть-чуть, для настроения, глядя на их счастливые лица, я понял, всю тщетность своих надежд, пейте, скока хотите, а я пропускать буду, решил я для сибя, уже подходя к коттеджу. Не буду утомлять читателей приготовлением шашлыка и накрыванием поляны.... стол ВПЕЧАТЛЯЛ, может еще кто приедет, с надеждой спрашивал я сам себя, сели за стол чинно, спокойный вечер, прекрасная погода, пение неведомых птичек, красивый закат солнца, навевал лирическое настроение и аппетит, начали... Водочка под мясо с свежей зельнью, шла волшебно.... не напиваться, не напиваться, пульсировала мысль в голове...... Недалеко от коттеджа прошла группа приехавших на отдых, в большинстве своем, женского полу, во-сказал Анатольич, девчонки приехали с управления, вечером на дискотеку пойдем, я с благодарностью и пониманием посмотрел на него, помня однако, что мои друзья, страстные семьянины, и в похождениях на лево, замечены не были. На столе появился коньяк, мужики, может нах, коньяк на утро оставим, а с чего на утро-то, мыж трезвые, парировал Анатольич, разливая..... ладно, черт с ними, подумал я, выпъю еще пару и пойду прогуляюсь....... Коньяк почиму-то не заканчивался.... ЧАСТЬ 3 Разговор коснулся женсчин, ага, подумал я, началось, ..... но тема оказалась скучноватой, рассуждали о природе появления грязи и пыли в квартире, и куда она деваится, не подумайте ничего, я принимаю участие в уборке чистой и без того (на мой взгляд) квартиры, .... выпили..... обсудили преимущества той или иной кухни в приготовлении мяса.... выпили.... выпили...... Пробуждение было тягостным и напоминало реинкарнацию, после клинической смерти.... очень хотелось пить, даже не пить, а стать дельфином резвящимся в волнах живительной и прохладной влаги, ноги неуверенно донесли тело до холодильника...оооо пивооооо, холооооодное, рука привычно откупорила бутылку и первые, глотки живительной субстанции ринулись в изможденный организм, однако уже 12-30 отметил я не прерывая процесс возвращения к жизни, бросив взгляд на часы над холодильником.... процесс был прерван вошедшим Анатольичем...ну, ну, сказал он голосом опытного хирурга над телом больного, возле которого крутился неумелый студент, это-тибе не поможет авторитетно заявил он, доставая из холодильника все-тот-же коньяк, давай свою рюмку.... второй день закончился гораздо быстрее первого...не, на пляж я ходил, помню это очень точно.... Уезжая на четвертые!!! сутки, я уважал сибя за свою стойкость и верность, судя по лицам товарисчей, их одолевали такие-же мысли, спасибо друзьям, уберегли от соблазна, и чо я без них в Июле, на море делать буду??? :)))).... Прислал(a) capitan [-19 / 128 = -0.148]
19 июля 2006 Lenta.ru, 18.07.2006 15:53 Россия пополнила список террористических организаций Прислал(a) Noname [-19 / 90 = -0.211]
13 сентября 2006 Было рассказано одним работником невидимого фронта. Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки" 70-ые. Лондон. Сцена 1. Время около 4 утра. Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала, с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь). Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль), прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в соседний номер. Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший анлицкий) бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного. Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в ообщем дверь открыли. Сцена 2. Время 8 утра. Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и поздравлять. Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?" следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую клячу! вы же еще и герой!" Прислал(a) Ivan [-19 / 97 = -0.196]
4 января 2006 Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше. Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз. Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется. Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой. За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось. Прислал(a) Anonymous [-20 / 73 = -0.274]
12 января 2006 Очередной перл от Газеты. ру. 20:21 Задержан подозреваемый в убийстве журналиста газеты "Труд" в Туле Задержан подозреваемый в убийстве собственного корреспондента газеты "Труд" в Туле Вагифа Кочеткова, укравшего мобильный телефон журналиста. Вопрос на засыпку: кто у кого упер мобильный телефон? Прислал(a) Bubba [-20 / 56 = -0.357]
13 января 2006 История произошла со мной, когда мне было лет 12. Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с вылезшими глазами болтаются на поверхности!!! Оказалось, я воду горячую открыл. Прислал(a) Supersonic [-20 / 69 = -0.290]
14 января 2006 Щиты которые стоят в городе с рекламой косметики, мой друг прокоментировал так - две блохи отдыхают в тени ее ресниц. [-20 / 42 = -0.476]
16 января 2006 Середина 80-х. Происходило это Ярославском шинном заводе. Во времена страшного дефицита буквально на все. Заканчивался самый обычный раб день. Простой слесарюга зайдя в переодевалку с небольшим свертком под мышкой объяснил своим сотоварищам так мол и так дома даже солидола нет что бы сынишке велосипед смазать, этот нехитрый разговор услышал один электрик шнырь. Бедный, но достаточно мощный слесарь раздевшись, завернул сверток еще и в только что снятую одежду, это для отмазки на проходной конечно же, и нечего не подозревая бегом в душ. Но как только он захлопнул дверь душевой, распахнулась входная дверь переодевалки слесарей, и электрики как професиональные агенты МАТРИКСа, маленькими перебежками быстро заполнили ее. Целью, такого вероломно-шпионского проникновения являлся небольшой полиэтиленовый пакетик с небольшим количеством солидола, который с мастерством шпиона был поменян на совершенно оналогичный пакет содержимое которого являлся обыкновенный ПОНОС одного из элекриков, но окончательной целью, этого наиковарнейшего плана, это-осведомительный звонок на главную и единственную, в те дни, ПРОХОДНУЮ!!!!!!!!! Сунув рулон грязной одежды подмышку с содержимым, и выбрав тактику "толпы"наш герой, сутулясь и горбясь пытается хоть как то быть незаметным, но статность и качковатость да и еще со странным свертком делают его только, еще более подозрительным для дополнительного наряда охраны, вызванного для задержания опасного "несуна", т. е. нашего слесаря 6 го разряда. Задержаный вел себя достойно, в точности как комсомолец перед фашистами, когда его попросили пройти в кабинет, для оформления изъятия "краденного", слесарь неожиданно для всех уперся, но подскочивший дополнительный наряд охраны, живо как то стали вталкивать его в кабинет, тут охеревший от концентрации адреналина в крови слесарь, крикнул на всю проходную, в закрывающиеся двери охранки,-ДА ЧТО ВАМ, ГОВНА ЧТО ЛИ ЖАЛКО БЛЯ!!!!!!!!!! Жестокая была месть слесаря, она выражалась в виде ПОНОСА, но уже только в заварочном чайнике, на столе у электриков. Прислал(a) Vetchor [-20 / 75 = -0.267]
18 января 2006 Траурно-необычная история... Вчера, улегшись на диван, приготовился отойти к сладкому и в какой-то степени бударажному сну пьяного отпускника, но услышал голос жены, сидевшей за компьютером: - Кстати, у меня дед умер. Несколько ошарашенный я начинаю судорожно перебирать все ее родословное дерево и выясняю, что пара-тройка его веток находятся за гранью моих скромных познаний. Дабы не показаться безучастным идиотом спрашиваю: - Какой именно? - Тот, который на молодухе женился, - почти обиженный ответ, который скорее надо воспринимать как "Неужели ты его не помнишь?" Сгорая от стыда, задаю уже вполне обычный вопрос: - Когда? - Вчера. - Когда похороны? - осведомляюсь я, прикидывая, что нужно будет организовывать поездку на сие невеселое мероприятие. - Вчера были. Тут меня начинает озарять. Мусульман у нас в роду нет, значит... - Закопали или кремировали? - Ну, урна какая-то была. - Ну, дак ты его бывшей жене нового хахля подбери. И усе будет хоккей. - Уже. Вот до чего могут довести эти The Sims 2. ;-) До инфаркта, ага. Прислал(a) NataNick [-20 / 70 = -0.286]
25 января 2006 Сосед все лето перестраивал свои полдома, используя золоблоки, т.е. блоки из золы, значительно большего, чем кирпичи, размера. В процессе стройки он заметил, что раствора уходит меньше, чем при кладке обычных кирпичей, о чем с гордостью всем рассказывал (экономия!). И так наэкономился, что теперь, когда ударили морозы, почувствовалась некоторая нехватка раствора между блоками, куда и задуват ветерок и проникат морозец. Пришлось мужику ЗАПОЛНЯИТЬ ПРОБЕЛЫ МЕЖДУ РЯДАМИ КИРПИЧЕЙ МОНТАЖНОЙ ПЕНОЙ! Прислал(a) Stingy [-20 / 52 = -0.385]
31 января 2006 Запаска! Еду только что с работы, на спидометре 4 утра. Ну, работаю я в ночь, ежели кому не понятно! Еду значит, довольный, что слинял пораньше с работы, печка в морду дует, музыка играет. Красота! Вижу вдалеке какой то моргающий огонек. Ненормальная хуйня, подумал я. Светлячок может?! Какой нахрен светлячок, зима елы палы, спят они. Подъезжаю ближе, стоит доблестный сотрудник, будь он трижды неладен, опять же, нашей доблестной инспекции, что по безопасности дорожного движения! И совершает какие то поступательно-вращательные движения своим орудием труда, что на зебру чем-то смахивает! Аааа, дошло до меня, это он тормозит меня, наверное... Ну, останавливаюсь, хуйли делать то. Соображая при этом, какого он тут забыл! Для тех, кто невнимательно читал, а пальцем в носе ковырял, повторяю: Зима, на спидометре 4 утра, на улице, по тахометру, минус 12. И не надо бля меня лечить, что спидометр градусы не показывает. Так же как и тахометр время. Или бля наоборот. В общем не об энтом речь. Больной Гаишник, в общем. Точнее 2 Гаишника! Один сидит в машине, тапки курит. Они видимо по очереди наводят порядок на наших неспокойных дорогах. Искореняют, значит, преступность на корню. Остановился я, значит, из машины не выхожу! Хрен его знает, может и не Гаишник это вовсе! Мало ли дураков по ночам с палками стоит. Да и холодно опять же. Эта падла тоже стоит, не подходит. Так продолжается секунд 40. Я уж было дальше ехать собрался, чего стоять то зря, но тут он все же сподобил подойти ко мне. Злющий, как собака. От злости даже представиться забыл! Как рявкнет в окно: - Документы! - Пожалуйста... - Страховку! - Пожалуйста... - Техосмотр! - Пожалуйста... Его аж плющит всего от злости, трясет! Ну, думаю, этот теперь просто так не отпустит, пока не стрясет с меня денег! А прицепится то не к чему, машина в полном порядке, ехал пристегнутым, документы в порядке. В общем, все чин чином! - Выйдите из машины, Константин Владимирович! Говно вопрос, выхожу! Стоит заметить при этом, что глаза у меня красные от монитора, морда опухла от чрезмерного употребления кофе и Pepsi. Да еще и подтормаживаю. Кто в ночь работает, тот меня поймет! - Пил? - Нет. - А что глаза такие? - Какие такие? - Ну-ка дунь сюда. Достает какую то электронную хреновину, на электронный градусник похожа! Дунул. Нихрена. Гаишник еще злее! - Таааак, давайте багажничек посмотрим. - Товарищ прапорщик, (старший вроде даже, я ихние там звания не ебу. Короче три звезды в ряд) хуля там смотреть? Багажник, он и в Африке багажник. - Ну, мало ли, запасочку посмотрим, огнетушитель! Ебать его конем, я домой хочу!!! И смотреть запасочки и домкратики по ночам, меня ну ни в какую не плющит. Пиздую в машину, беру ключи, сую в личинку! Ага, хуя там. Ключ влезает в замок с таким же успехом, с каким вантуз влезает в дверной глазок! Проще говоря, нихуя не влезает! Замерз нахуй! Диалог продолжается: - Замерз замок то, может ну его нахуй, багажник то? У меня там все в порядке, могу хоть на 500 рублей поспорить. ( зря я это сказал) - А ты прикуривателем отморозь! В тот момент мне захотелось прикуривателем ему мозги отморозить! Пиздую в машину, извлекаю из бардачка размораживатель, попутно находя кучу интересного хлама, пшикаю в личинку, ждем... За время ожидания мимо проезжают 5 его потенциальных клиентов, один как минимум тянет на полтинник, в связи с негорящей фарой! А прапору все по хую, решил меня заебать окончательно! - А чего не спим то, Константин Владимирович? - Так с работы, однако. - А почему так поздно? - Так работа ночная. - А кем работаешь то? А где? А как... А с кем... БЛЯ!!! Заебал! Ему поговорить, что ли, не с кем? Ура, замок то, наконец, отмораживается, я открываю багажник, не заглядывая туда особо, смотрю на часы. Прикидываю, когда же я спать то лягу! - Опа, Константин Владимирович, а запасочка то где? - Как где, ты что, ослеп старый ху... Хотел сказать я, да заткнулся на полуслове! ЗАПАСКИ НЕБЫЛО! Пиздец, подумал я, спиздили... такова была моя первая мысля! Стоять, нахуй! Какой спиздили? Замок цел, набор инструментов за 80 баксов тоже на месте, даже шторка от запаски аккуратно повешена на место... Да и кому нужна полулысая покрышка на ржавом диске? Пиздец, подумал я, полтергейст... Пропала запаска, просочилась в щель что ли. А в том, что она была, я уверен на 100 процентов, так же как и в том, что сейчас я печатаю на клавиатуре! Говорила мама, не кури много наночь... Хуйня какая то. Из прострации меня выводит натужный вой прапора: - Ну что, протокольчик оформляем? Оформляем, да? Протокольчик будем оформлять? Бля, протокольчик оформлять или как? Какой нахуй протокольчик, думаю про себя, мне только не хватало тут еще бумажно писательных с ношения с прапором посреди ночи! Прапор получает свои законные сто рублев и сваливает с довольной мордой! Я в полном отупении еду дальше, прикидывая при этом, то ли мне ехать домой, то ли сразу в клинику имени Кащенко, провериться на всякий случай! Ладно, хрен с ним, поеду хоть домой заеду, чайку попью, а потом уж и к врачам, память восстанавливать! Приезжаю, бужу брата. Такая вот, мол, хуйня, багажник в порядке, замок тоже, а запаски нет! То ли я дурак, то ли опять я дурак! Так как запаска была. Рассказываю историю про ГАИшника! После чего брата пробирает ржач минут на 5! Блядь, как я не убил этого гада, не пойму. Оказывается, этот жлоб, приехал с вечера домой! С утра вышел греть машину, а колесо пробито! Словил где то саморез, а за ночь оно спустило. А у нас с ним 2 тазика шестой модели, полностью взаимозаменяемы. :) Чем этот неблагородный товарисч и поспешил воспользоваться! Короче, его запаска спустила, так как не пользовался ею долгое время! Качать ее, ему конечно в лом! На улице то не май месяц. Да и некогда. Братан у меня на работу собирается, это видеть надо. Жопа его еще в кровати лежит, морда зубы чистит, одна рука завтрак готовит, вторая уже пошла машину заводить. Встает он в общем 8,30. а на работу к 9.00. До работы еще 15 км пиликать. Как он успевает, сцукин сын, я нехуя в толк не возьму. Форменный распиздяй, одним словом. Значит так, недолго думая, он берет мои ключи, пока я харю на подушке плющу, пиздит в наглую мою запаску, не забыв при этом полить замок багажника кипяточком! Так как он, по его словам, как-то хуево открывался! Ага, бля, а после кипяточка он заебок стал открываться? Ну вот, и уезжает с моей запаской на работу, не сказав мне ни слова! Ну не сцука, а? А я чуть мозгами не двинулся, думая над тем, в какую дырку запаска закатилась, что я ее найти не могу. Думал пиздец, пора нахуй с ночной работой завязывать! Думал, что может и небыло у меня запаски! Короче, не поленился я. Взял его ключи, сходил за своей запаской, не забыв при этом стыбзить уголек из его трамблера. Посмотрим, как он сегодня с утречка заводиться будет! P.S. А свои ключи я сныкал, от греха подальше! 3dmax. Прислал(a) 3dmax [-20 / 68 = -0.294]
7 февраля 2006 Как говориться преамбула: у нас 2 дочки, одна взрослая, другая меньше. Первая совершеннолетняя, вторая на 10 лет младше. Теперь амбула. Жена на корпоративной вечеринке, младшая у бабушки/дедушки, старшая дочка ложиться спать. Я на кухне читаю газету. Дочка зовет меня в свою комнату, просит уложить как в детстве (ну там, одеяло поправить, поцеловать в щечку и нежно погладить по голове). Вспомнилось ей детство. Укладываю, сам интересуюсь, каковы ее планы на выходные. Отвечает - с подругой собираются в гости и т.д. и т.п. Спрашиваю куда - ответ: "А зачем тебе знать-то?" Отвечаю: - Хорошие девочки так не поступают. - Пап, ты же знаешь, я к ним уже не отношусь. - Плохие девочки плохо кончают (в смысле выискивают в конце концов приключений). - Пап, а ты уверен, что они плохо кончают? Занавес. Прислал(a) T-Key [-20 / 64 = -0.313]
8 февраля 2006 Новости на RBC. Сначала: # Пассажир поезда вез из Москвы радиоактивный багаж Потом: # В 2006г. у подмосковных дачников не будет урожая =) Прислал(a) Александр СП [-20 / 42 = -0.476]
9 февраля 2006 Ох, уж эти дети... Слчилось недавно. Приезжала ко мне в гости подружка с мужем и дочкой 5 лет. Всю ночь гудели. Результат: с утра 3 никакоса и выспавшийся ребенок. Муж подруги ушел на стоянку за машиной, а мы вяло переговариваясь, тупо пялились в телек. Пятилетней Дашке было скучно. Она, ползая по полу с игрушками, задает мне вопрос. - А ты одна живешь? - Одна, - отвечаю - Совсем одна? - Да, одын, бля, без ансамбля, - попыталась пошутить я. - А я знаю, почему ты живешь одна, - Дашку просто так не заставишь свернуть со скользкой темы Мы с подругой уже чувствуя подвох в один голос спрашиваем: Почему? - Потому что ты - СТАРАЯ! Минут на 10 мы просто сползли с дивана от смеха Отсмеявшись, я попыталась реабилитироваться со словами "Ребенок, побойся Бога, я младше твоей мамы на 2 месяца!" Как оказалась, это Дашку не волновало абсолютно... Прислал(a) Шанхай [-20 / 42 = -0.476]
10 февраля 2006 Работал я как-то в театре. Художником по свету. Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле... Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной. Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати, основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост (заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"): - Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос! В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос - это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки, поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика. Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30 (!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал. Жопа. Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал, устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли. Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит, начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног плавно так уходит! И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота - метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля, обходит владенья свои! И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала, что все у нас получится!!!" Пьяный же! Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь... Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее. Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?! Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел! В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом вопрос: "А где занавес?!" Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку, и нечего сюда звонить вообще! Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний. Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера был, а сегодня нет. Катастрофа! Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям. Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу: нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме: "Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается! Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все! Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль "Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня! Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в костюмерной... НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом говорили, что последние рядов шесть подсветил! Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно! Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода. Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история... Прислал(a) Николай [-20 / 47 = -0.426]
10 февраля 2006 Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии намерен потрать полученные деньги на кладбище СС ^^^^^^^ скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :) Санек Прислал(a) Санек [-20 / 37 = -0.541]
10 февраля 2006 НЕОБХОДИМОЕ ПОЯСНЕНИЕ --------------------- ПРИВЕДЕННЫЕ ПРИКОЛЫ ЯВЛЯЮТСЯ _РЕАЛЬНЫМИ_, ИМЕВШИМИ МЕСТО ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ НАЗВАННЫХ НИЖЕ ГРУПП ОМСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ТЕХНИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА В 1996/97 УЧЕБНОМ ГОДУ. Все высказывания относительно устройства или работы различных механизмусов (кроме форточки в кузове КМ-131) относятся к изучаемому на нашей военке танку Т-72 Надеюсь, соль всех приколов понятна любому человеку. Если же нет, то увы :( ИЗБРАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РАЗНООБРАЗНЫХ МАЙОРОВ, ПОДПОЛКОВНИКОВ И СТУДЕНТА КАТАСОНОВА, СОБРАННЫЕ ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ ДОБЛЕСТНОЙ ГРУППЫ АС-413 & В-413. 1. Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить пушку (от составителей: РАССТОПОРИТЬ). (п/п-к Бекетов) 2. Нормальное атмосферное давление равняется 750 атмосферам. (п/п-к Бекетов) 3. На территории забора расположены столбы. (п/п-к Пеков) 4. Ток - это разность движения потенциалов. 5. Средняя форточка в кузове КМ-131 имеет свойство открываться и что? - и закрываться. (м-р Наймушин) 6. Задние габаритные фонари начинают мигать при нажатии на педаль подачи тормоза (от составителей: в нашем любимом танке есть педаль ПОДАЧИ ТОПЛИВА и педаль ТОРМОЗА). (м-р Марилов) 7. Положительная оценка - не от слова "положить", а от слова "хорошо". (м-р Наймушин) 8. На схематичной схеме изображено... 9. Пулеметная установка предназначена для установки пулемета на танке. (м-р Лепешинский) 10. На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные? С китайцами готовились воевать. (п/п-к Пеков) 11. Перед стрельбой необходимо убедиться в наличии посторонних предметов в канале ствола. (п/п-к Бекетов) 12. При нажатии на звуковой сигнал можно услышать громкость частоты. (м-р Марилов) 13. Прибор ночного видения состоит из верхней части, средней части и нижней части (от составителей: как ни смешно, но это так и есть - научное определение). (п/п-к Афонин) 14. Пульт служит для сигнализации за работой системы и приводом системы вручную. (м-р Марилов) 15. Напряжением 30 В вас, конечно не убьет, но если языком лизнуть, то 10 лет кариес не будет мучить. (п/п-к Афонин) 16. Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу. (м-р Наймушин) 17. А теперь вы можете задать мне непонятные вопросы. (м-р Марилов) 18. Думаю здесь я! Студент на занятиях думать не должен. (п/п-к Бекетов) 19. Не суйте свой нос туда, куда собака не совала сами знаете что. (п/п-к Афонин) 20. Форма клина затвора выполнена в виде клина. (м-р Лепешинский) 21. Преобразователь частоты предназначен для преобразования напряжения 29 В в 500 Гц. (п/п-к Бекетов) 22. На месте прибора торчала железная фанерка. (ст-т Катасонов) 23. Кто страдают зрением, могут сесть поближе. (п/п-к Бекетов) 24. Почему-то все рисуют БТР вместо БМП. Это характерная неисправность. (п/п-к Стуков) 25. Оси крепления балансиров смещены на 5 мм для уменьшения центра тяжести. (м-р Марилов) 26. Если вы видите розетку в стене, то это вам не поросенок замурованный. Там написано 220 В и они там есть. Так что пальцы не совать! (п/п-к Афонин) 27. Осторожнее с крышкой люка, она тяжелая, может пальцы отрубить, с непривычки больно будет. (п/п-к Коршин) 28. Это что? Прокладка? Какая это вам прокладка, прокладка - это: (поет) "Каждый день я с Carefree". (п/п-к Игнатьев) 29. Вас должна интересовать не жизнь бревна и его сущность, а то, как вытащить застрявший танк. (м-р Наймушин) 30. Прицел - дальномер измеряет расстояние как время в метрах. (п/п-к Бекетов) 31. Что такое трапеция? Трапеция - это квадрат (рисует на доске эллипс), разбитый вертикальными линиями. (п/п-к Погодаев (впоследствии полковник, нач. кафедры) 32. - Товарищ студент, как ваша фамилия? - Есть! (ст-т Катасонов) (а может, Луцко) 33. Для питания радиостанции используются токи различных напряжений. (видимо, м-р Лепешинский) 34. На блок питания радиостанции подается 24 В, а выходит с него 3 А. (видимо, м-р Лепешинский) 35. После этого вы орете механику-водителю: " Стой, Казбек! ". (м-р Наймушин) 36. Товарищ студент, уберите руки из-за спины, а то пахнуть будут. (кажется, м-р Марилов) 37. Танки двигаются по однум, двум улицам. 38. Товарищ студент, почему вы так медленно встаете? У вас что - жопа тяжелая? 39. Товарищи студенты! Ну что же вы молчите, как рыба об лед. 40. Товарищи студенты! Последний час занятий таит в себе опасность. Наполняя свои головы знаниями, следите за тем, чтобы они не ударялись о крышку стола. (кажется, м-р Марилов) 41. Там два преподавателя: один Токарев, другой тоже подполковник. (возможно, п-к Пащенко) 42. Не хотите ходить - не ходите, хотите ходить - тоже не ходите. 43. Но после первого часа подготовки я вам всем матки повырываю! 44. Как у нас говорят академическим языком, яйца уже нарисованы. 45. Напряжение идет, идет, здесь уже полегче ему... (м-р Марилов) 46. При ядерном взрыве для защиты от светового импульса достаточно убрать голову или поставить танк в тень. 47. - Для чего предназначен комплекс управления вооружением? - Убивать. (ст-т Катасонов) (от составителей: между прочим, он это сказал на экзамене) ДАЛЕЕ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ 48. - Луцко! - Я! - А где ты, пиздюк, вчера был? (п/п-к Игнатьев) 49. Золотухин, блядь, двоечник! Ну хули там учить, еб твою мать! Двигатель "В-76-6", пиздец блин! (от составителей: правильно - В-46-6) (п/п-к Игнатьев) Составители: - Сергеев В. (Slawik Sergeev) - экс-группа В-413; Прислал(a) Славик Сергеев [-20 / 51 = -0.392]
13 февраля 2006 Олимпиада. Матч Россия-Швеция среди женских сборных по хоккею. Удаление у шведок за нарушение численного состава. Американский комментатор, радостно, явно болея за россиянок: "too many men on the ice!!!". Фигурное катание. Не прошло и ндцати лет, как я наконец понял, что загадочный тройной тулуп, это toe loop. Прислал(a) wahr [-20 / 48 = -0.417]
16 февраля 2006 Сижу, работаю... Параллельно в качестве фона по ТВ комментируют Олимпиаду, выступление фигуристых мужиков в коньках... И вот какой-то там очередной фейгурист прыгает и падает, комментаторы в порыве начинают обсуждать это дело и один восклицает "прямо С ТОЛЧКА было видно, что ему было сложно сделать этот элемент"... Не знаю, где сидел он, а я со своего упал... Не смотрите спорт по ночам, худо будет... Удачи всем... :-) Прислал(a) FCauperwood [-20 / 51 = -0.392]
22 февраля 2006 Я таксист. Работал в эту пятницу. Вечером посадил молодую девушку, повез. И тут по радио передают очередные результаты Олимпиады... Делаю погромче, слушаю... Передают результаты спринтерской (по-моему) гонки на лыжах среди мужчин: золотую медаль выиграл представитель Эстонии... бла-бла-бла... Серебро досталось... Бронза у... Ну, елки, наших нет... обидно, выключаю радио... И вижу - пассажирка на заднем сиденьи сидит, ухахатывается... Что такое? А она сквозь смех: первое место! ха-ха... в гонке!! ха-ха-ха... представитель ЭСТНОНИИ!!! По приезду денег не взял... :)))))))) Прислал(a) Таксист [-20 / 52 = -0.385]
23 февраля 2006 Чрезвычайно порадовлся по глупости взглянув на этикетку какой-то херни на лотке на рынке: MADE EN FRANCE либо, блин, китайцы русский позабыли, либо, блин, им французы и американцы с англичанами на одно лицо, либо, блин, охерели совсем таджики c въетнамцами на задворках москвы! Прислал(a) Mattias_ftf [-20 / 41 = -0.488]
25 февраля 2006 К 23 февраля... Еду я сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Напротив меня, через сидение, сидит молодой военнослужащий. Через некоторое время этот солдат начинает что-то говорить. Причем, вещает куда-то в окно и про армию, что-то типа "... Служили мы.../... Его забрали весной...". Я сидел с плеером, поэтому не все слышал. И говорит так интересно, скажет фразу - посидит, в окошко посмотрит, снова скажет. Ну, думаю, наверное, контуженный содатик-то - сам с собою беседует... Мало ли, снаряд мог по голове попасть... =) А потом я пригляделся, и все прояснилось: у солдата из-под форменной ушанки шли провода телефонной гарнитуры. Техника, млин. А я всякую фигню про человека думал... Прислал(a) Bus [-20 / 36 = -0.556]
27 февраля 2006 Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У", "!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел подобных знаков на какой-нибудь А8?" [-20 / 41 = -0.488]
5 марта 2006 Из Программы передач Эхо Москвы на 5 марта 2006: 16:10-17:00 - Китай Программа: Галопом по Европам Ребята! Учите географию ! Прислал(a) OlegP [-20 / 39 = -0.513]
11 марта 2006 прикола, который приключился со мной сегодня утром... Германия, город Нордхаузен, студенческое общежитие... семь утра, перед курсами по немецкому иду принимать душ... беру ключи, закрываю комнату, спускаюсь на этаж ниже... открываю дверь в отсек, где находится душ и кухня.... тишина никого нет, все немецкие студенты разъехались на каникулы, учатся только иностранцы... принимаю душ, надеваю прижаму, беру полотенце и в сланцах чепаю в комнату... захлопываю дверь в отсек.... и.... понимаю, что в ванной остались мои ключи... усомнившись в своих умственных способностях пытаюсь сподручными средствами взломать дверь... не открывается.... стою... ни мобилки, ни ключей, ни одежды... мокрые волосы, полотенце в руках (слава Богу хоть в пижаме), мокрые сланцы.... пустой дом (меня поселили в общагу, где живут только немцы)... стою смотрю в окно и думаю, что делать... Дубликат ключа есть у коменданта общежития... идти к нему через территорию общежития (пройти 2 дома) стыдно, надо проходить мимо университета... в таком виде... у всех иностранных студентов аккурат в 7.30 начинаются занятия... да и холодно, на улице мороз (-2), в общем... кисло... Куковала я так где-то полчаса, пока не увидела, что в сторону моей общаги направляется девушка, конечно шла она не в саму общагу, а мимо, но увидя в окне такое чудо... остановилась... я кое-как объяснила ситуацию.... вместо того, чтобы сразу кинутся на помощь, она еще минут 5 хохотала.... и только потом пошла к коменданту за ключами.... пришел, открыл, тоже ессессенно поржал и поинтересовался, чего это я сама не пришла, вид очень даже ничего... голубенькая пижама в сердечки... сланцы в тон... и не уж холодно, можно звкаляться... Конечно, об этой истории знает уже весь студенческий городок.... каждый приукрашевает ее как только может и рассказывает другому... в общем попала((( Прислал(a) Медуза [-20 / 40 = -0.500]
15 марта 2006 Надоели русские гангста-рэпперы? Вот рецепт борьбы - все их тексты отлично рифмуются с детскими песенками и героями мультфильмов. Например Проходил, мимо проходил - Крокодил, Гена Крокодил. После такого исполнения гарантирована улыбка, а следующее исполнение вызывает смех, проверено на себе и своих детях. Прислал(a) SsSd [-20 / 70 = -0.286]
16 марта 2006 была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего: По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса: "Чтоб здоровье сохранить, Надо Genius купить.." Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..". Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги: одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит.. Прислал(a) Mike [-20 / 43 = -0.465]
17 марта 2006 Муж ругается - когда пылесошу - не слышу звонка в дверь (у нас верхний замок открывется только изнутри), поэтому в субботу закрыла дверь на ключ (пусть сам открывает) и занялась уборкой. Потом закончила и забыла поменять замок. Примерно через час звонок в дверь. Я подхожу (глазок только на внешней двери) и кричу во все горло: - Ну уж хрен тебе! У меня на замок закрыто! Звонок еще несколько раз. Я не выдерживаю и открываю дверь - на пороге тетка с заказным письмом. А на мне еще кислотно зеленая пижама с рыбками. Тетка смотрит на меня и с опаской спрашивает мужа. Я говорю: - Нет его. Давайте мне письмо. Она в ответ: - Нет, - и отходя подальше от двери - пусть сам приходит. Так и не отдала :-))))) PS. А еще в это время соседка стояла на лестнице. Теперь мимо меня пролетает как пуля, хотя раньше норовила поговорить "за жизнь". Солли Прислал(a) солли [-20 / 44 = -0.455]
18 марта 2006 Было это в те далекие времена, когда уже появились первые коммерческие киоски, но зарплата физиков еще не позволяла в них что-либо покупать. А так как многие физики, а особенно – теоретики, уже работали на компьютерах, то они плавно переучивались на программистов. Вот и наш друг Дима пошел работать в какую–то программистскую фирму, где ему стали платить приличное жалование. Дима хвастался, что может сейчас каждый день(!) покупать себе сникерс. Потом мы, и Дима, и многие наши друзья свалили в Америку. Задача: Цена сникерса – 25 центов. Посчитайте, сколько тысяч сникерсов в день может купить сейчас Дима, если его зарплата – 105 тысяч баксов в год. Прислал(a) Димина знакомая [-20 / 40 = -0.500]
18 марта 2006 "Прибывший на место инцидента сотрудник ЧОПа, пресекая противоправные действия гражданина Китая, ударил его 2 раза табуреткой, в результате чего китаец умер на месте происшествия." Против наших советских табуреток - бессильно ихнее китайское карате :) PaaLadin Прислал(a) PaaLadin [-20 / 39 = -0.513]
19 марта 2006 Шикарный перл выдал Жириновский в передаче Савика Шустера "Свобода слова", которая проходила в Украине 17/03/2006: - Завтра в Белоруссии будут выборы и победит Лукашенко, потому что мы его выбрали!!! Не Америка!!! Поэтому Россия сильнее Америки!! Вся Украина чуть с дивана не упала! Россияне и белорусы! Вами не слишком сильно манипулируют? Кому интересно, можете глянуть. http://www.svobodaslova.ictv.ua/ [-20 / 59 = -0.339]
19 марта 2006 Тут про сны серия намечается :) Ну и я расскажу. Было достаточно давно. Жил был мужик в Краснодарском крае, ныне успешный стоматолог, а в те времена ловил рыбку, вялил ее и продавал на базаре. Был он в те времена зашуганым до полусмерти. И вот как-то встечаем его, а у него рука в гипсе. Рассказывает: "снится мне, что ловлю рыбу и тут ко мне БАНДИТЫ подъезжают и пытаются рыбу отнять" (ну тогда он долго и в красках описывал как его пытались замочить во сне, щас уже не помню подробностей) "и тут я главному бандиту как по морде дам и проснулся". Вощем засадил он со всей дури кулаком по стене и соответсвенно руку и сломал. Так самое смешное, что накануне с женой разосрались они и она в другую комнату спать ушла, а так бы наверное зашиб бы бабу во сне на смерть. Прислал(a) npycb [-20 / 37 = -0.541]
24 марта 2006 Про фамилии. Днем работаю в комп. фирме, вечером (т. е. моя любимая хобби-работа) я директор клуба каратэ. Хоть это и боевое искусство, но все равно иногда выезжаем на всякие там соревнования. Так вот занимается у меня мужчина по фамилии Пеникас. Вы можете себе представить реацию зрителей на соревнованиях, когда этого товарища вызывают на татами (понятнее - ринг)? А красное как у рака вареного лицо девушки, объявляющей в микрофон эту фамилию? :) Xameleon Прислал(a) Xameleon [-20 / 47 = -0.426]
27 марта 2006 Каталась с ребенком с горок на ледянках. А так как дело было в родной деревне (горкам лет сто, и в своем детстве я с них любила кататься), и я без особых комплексов со своим весом в почти 100 кг летела с горки здорово и далеко! А чтобы не так далеко улетать и не ударяться сильно мягким местом о лед (синяки от этого на всю попу были получены за день до описываемых событий), я тормозила под конец горы ногами и из-под сапог летела снежная крошка. Ребенок в этом деле явно отставал - не так далеко у него получалось прокатиться. Но хитрый пацан "отыгрался"- в конце катаний он мне сказал, что "когда ты, мама, летела с горки, у тебя сзади здорово валил пар от быстрой езды!" Я обалдела сначала, а потом так смеялась! Говорю ему, что это я так тормозила ногами и это был не пар, а снег из-под сапог при торможении ( сама при этом стараюсь не смеяться). Но ребенок только загадочно улыбнулся. Ребенку 5 лет. А ведь он прав!!! Прислал(a) Оксана [-20 / 69 = -0.290]
28 марта 2006 Объявление на хлебном киоске: "Требуется кулинар на дрожжевое тесто" Выходит что всех своих они на тесто уже перевели? Прислал(a) Alan [-20 / 61 = -0.328]
6 апреля 2006 Работаю в конторе, пароходы снабжаем... Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для вытаскивания, с тремя ножками, 600мм". Долго думали, оказалось - съемник для подшипников. Прислал(a) Вадим [-20 / 53 = -0.377]
7 апреля 2006 На авто.ру надыбал. Один кент продает Газель... Общее: автомобиль не битый, не гнилой, без коррозии. В Москве с осени 2005г. Без торга. Установлено ГБО (Белоруссия), новый редуктор. ТО - 01.2007г. ОСАГО - 07.2006г. (можно сделать до 01.07г.) В настоящее время снимается с учета. Уважаемые потенциальные покупатели!!! Обращаю Ваше внимание на то, что к продаже предлагается шедевр отечественного автопрома маркм - ГАЗЕЛЬ, а не Mersedes-Benz Sprinter, VW Transporter, Iveco-Deyli или что-то подобное, к тому же далеко не новый. Поэтому и подход к его приобретению должен быть соответствующий, не предъявляйте требований, как к годовалой машине. Авто, с учетом нормального износа, в нормальном рабочем состоянии - сел и поехал. Спасибо за понимание. [-20 / 61 = -0.328]
8 апреля 2006 С сайта autonews.ru - про "Зеленую карту" ..... Страховыми случаями по договору являются причинение вреда жизни и здоровью третьих лиц (смерть, нанесение телесных повреждений) в связи с эксплуатацией застрахованного автотранспортного средства, а также нанесение ущерба имуществу третьих лиц (гибель, частичная гибель) в связи с эксплуатацией застрахованного автотранспортного средства..... Это как? - частичная гибель имущества? или полная гибель? или все таки ущерб? :-)) http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2006/04/07/1193818 Прислал(a) Alex3 [-20 / 29 = -0.690]
12 апреля 2006 Мое дите 4-х лет спрашивает: - Папа, а где сделали этого мишку? (Пластиковый мишка, у которого на пузе клеймо "Made in China") - В Китае, видишь написано - мэйд ин чайна. - (удивленно) Чунга-Чайна, места лучше нет, Чунга-Чайна, мы не знаем бед, да? Прислал(a) Неважно [-20 / 72 = -0.278]
26 апреля 2006 Подхожу на рынке к девушке, тогующей носками. - Девушка, у Вас носки европейские или китайские? - Европейские, качественные - Давайте, проверим - как? - если носки европейского производства, на левом должна быть букав "L", а правом -"R". Если букв нет, значит - китайские. Искали мы с ней эти буквы минут десять. Затем я ушел а девушка осталась в полной уверенности, что носки у ней все-таки китайские. Прислал(a) Анарбек [-20 / 49 = -0.408]
1 мая 2006 http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006" Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006". это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем слетать за 2-3 дня? Прислал(a) val [-20 / 30 = -0.667]
5 мая 2006 Навеяло обезьяней маской и маминым испугом... Дело происходит в Америке, конец 90х. Приходит женщина домой и находит записку от мужа: "Дорогая, я вышел на 5 минут. В кастрюле индюшка - сними пожалуста навар". Мысленно млея от того, что муженек попался заботливый и любящий идет на кухню... снимает крышку с огромной кастрюли на плите... вместо индюшки видит ГОЛОВУ МУЖА, которая поднимает глаза и произносит "Привет, дорогая"... пищит секунд 30 и падает в обморок. А затея простая: 1)Нужна електрическая печка со снимающимися комфорками, 2)огромная кастрюля с вырезанной в днище дырой, 3)человек у которого чувства юмора и фантазии гораздо больше чем мозгов, 4)видео камера чтобы заснять это все и отослать на американское телеведение. Да, именно так. Снимается комфорка, на это место ставится дырявая кастрюля, чувак залазит в духовку, просовывает голову... ну, вы меня поняли. Chi Guy [-20 / 68 = -0.294]
9 мая 2006 У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку, даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и почти до пупа разрез!" Прислал(a) Киса [-20 / 55 = -0.364]
12 мая 2006 Сегодня на БиБиСи - по поводу того, как иллюзионист Дэвид Блейн провел в стеклянной сфере, заполненной водой, 7 суток. Цитата: "Дэвид Блэйн провел под водой семь суток. _Воду_ и питание он получал с помощью трубок." Ага, все что ему нужно было в аквариуме - еда и ВОДА. А отсутвие воздуха перетерпел, видимо. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/photo_galleries/newsid_4754000/4754077.stm [-20 / 46 = -0.435]
13 мая 2006 Вчера смотрел Ежегодное послание Президента Федеральному собранию, и перед выходом Президента, камера обходит весь зал и диктор называет тех людей, которые попадают в ее фокус: -"А это Любовь Слиска, Савицкая.... ПРЕЗИДЕНТ КАЗАХСТАНА НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ!!! Э-Э-Э-Э аман тулеев губернатор кемеровской области... и лекгий ступор секунд в 10...... Вот так вот - путают губернатора с президентом, хорошо хоть не назвали министром внутренних дел. :)))) Прислал(a) Сахалинец в Питере [-20 / 43 = -0.465]
15 мая 2006 Преамбула: пара бородатых анекдотов: 1. "Зачем вставлять стекло? Забить фанерой и покрасить в прозрачный цвет!" 2. После съезда развенчавшего культ личности Сталина в ЦК приходит телеграмма с того света: "Против переименования Сталинграда Волгоград не возражаю тчк Иосиф Волгин". Пара московских зарисовок: 1. Запущенного вида бревенчатая развалюха, используемая как склад сломаных холодильников. Большая часть стекол разбита, окна забиты листами фанеры и ДВП. На одном из листов -- выцветшая надпись "ОСТОРОЖНО СТЕКЛО!". 2. Заблудившись в районе метро Калужская, наткнулся на улицу Волгина. Судя по домам, застраивалась как раз при Хрущеве. Кто не верит -- ссылка: maps.yandex.ru/map.xml?mapX=1650&mapY=-690&mapWidth=6000&scale=6 Прислал(a) е.К.С. [-20 / 52 = -0.385]
18 мая 2006 Есть у меня брат маленький. Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом махает. После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает: - Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И она умерла! От страха! Прислал(a) Волк [-20 / 46 = -0.435]
19 мая 2006 Сегодня прочитал объявление в газете (именно в такой формулировке): Детский оздоровительный лагерь "Восход" расположенный с сосновым бору Арзамасского района ПРЕДЛАГАЕТ ПРИОБРЕСТИ для летнего отдыха детей работников ...... Да, а говорят торговля детьми запрещена, а тут в самой популярной газете города (Арзамасские новости) такое объявление. Ржали полчаса всем отделом. Ах, да там еще было дописано: "Путевки по цене 5900 руб. " Хотя это уже было не важно для кого предназначались путевки – для детей или для покупателей детей Кто заинтересовался могу подкинуть телефончики и адрес. Прислал(a) ekzeron [-20 / 55 = -0.364]
25 мая 2006 Сегодня по НТВ говорили про задержание банды националистов (кажется Русская Республика). Журналист: В банде было 13 человек... Через пол минуты говорят о произошедшем недавно убийстве. На месте проишествия - нашли ружье. Жруналист: Как говорят милиционеры - нацарапаная на ружье цирфа 14 обозначает порядковый номер участника группы. :) INCH Прислал(a) INCH [-20 / 59 = -0.339]
26 мая 2006 Опечатка по Фрейду? Астрологический прогноз на 2006-05-25 В четверг можно будет загладить многое херошоватости и проблемы в личных отношениях, которые появились в последние дни. www.astrolog.ru Прислал(a) nsh [-20 / 66 = -0.303]
2 июня 2006 Навеяно историей про Верховный суд по ул. Воровского в Москве. Несколько лет назад волею судеб переехал в новую столицу Казахстана - Астану. Проживал на улице Бараева (!). Время как раз было тревожное - события "Норд-Оста" не утихали с экранов ТВ. Несколько недель удивлялся и гадал - в честь Арби Бараева (дядя, полевой командир) или Мовсара Бараева (племянник, как раз, который и был в "Норд-Осте") назвали улицу? Самое смешное случалось в командировках, в Москве - в гостинице, при названии имени-фамилии (Руслан Ахметов) еще просто настороженно смотрели, ну а при честном указании места жительства (г. Астана, ул. Бараева), делали ТАКИЕ (!) глаза, что невольно хотелось пошутить: "А что, у нас - национальный герой!". Только позже, в разговоре с аборигенами узнал, что улица была названа в честь знаменитого (?) геолога советских времен - Александра Бараева. Самое интересное - угадайте, где в Астане расположено Российское посольство? Правильно, на ул. Бараева! )))) Прислал(a) Русланчег [-20 / 58 = -0.345]
4 июня 2006 КАК ДВА ДЖИГИТА ОДНОГО ПОЛКОВНИКА ГРЕБЛИ В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный воздух. Тишина... Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы. В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив забором с колючей проволокой уютную бухточку. С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в заветное рыбацкое место. А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне прыньос". Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море. В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба. Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали." К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни"). Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили, спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и гарантирует затяжной прыжок без парашюта. Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия. Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами, но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время), да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля "Приключение" в Феодосию. Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов" прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический демарш против разгула военщины у наших мирных берегов. В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой Цели - приемлемую (гул мешал и Ему). Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих, сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы, карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и биллиардные шары. Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные галифе. Но это были подарки любимой. От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали. Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил следственный эксперимент. И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились. Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики как раскрытое преступление. А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату одному из них стремятся оба соперника). Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон наших людей. Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет: полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение моря, а что естественно, то не стыдно. Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю, просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше. ... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел - все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а внутренний голос: а где же эта сволочь полковник? © Алик, карабахский коммандос www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/dgigitsvscol/ Прислал(a) Алик [-20 / 98 = -0.204]
6 июня 2006 Сегодня утром в маршрутке. Людей много. Вошли две девушки. Одна посмотрела, что мест нет и повернулась было возвращаться. Вторая говорит, мол, поехали, а не то опоздаем. И тут слышим: "Не хочу ехать в толпе. Я сегодня первый раз одела голые ноги." Кстати, не блондинка. [-20 / 114 = -0.175]
2 июля 2006 Радио "Эхо Москвы" слушаем. Там ведут парами - мальчик девочка. Ашот Насибов и Ксения Туркова. После прогноза похолодания на выходные диалог: - И как тебе такая погода? - Я очень геомагнитно возмущена, Ашот! Прислал(a) pg [-20 / 99 = -0.202]
9 июля 2006 Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз МОСКВА, 6 июл - РИА Новости. Владимир Путин признался журналистам, что не помнит, когда начал заниматься сексом, однако точно помнит, когда делал это в последний раз. Одним из самых популярных вопросов, заданных президенту на Яндексе был вопрос от 17-летней девушки Насти о том, когда у Путина "был первый секс". "Меня спрашивали, когда я начал заниматься сексом. Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты", - сказал президент РФ с улыбкой, общаясь с журналистами после интернет-конференции. Прислал(a) Brusnika [-20 / 90 = -0.222]
13 июля 2006 ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДеШЬ, или ОБМЫВОН БАСАЕВА Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха, размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку: - Басаев подох, Басаев подох, Басаев, Басаев, Басаев подоооох! И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями "SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше. Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на ходу напиток веселья. А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я: хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из магазина и видят надругательство над тачкой! Садятся в нее и за девкой. Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон. Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит, то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой: - (Бла-бла-бла...) - Нет-нет, я не знакомлюсь. - (Бла-бла-бла...) - Да говорят вам, не снимаюсь я!! Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда... А они ее догоняют. Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из облитого джипа. Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем кончится. Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже: - Так, ты нам джип облила... - Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.) - Но облила-то ты! - Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то... - Но ты джип облила? - Ну. - Пивом. - Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...) - Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал. - Ну. - Так вытри! Бери тряпку да вытри! - Что? - Пиво. Тряпкой. Вытри. На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она успокоенно выдыхает: - Не вопрос. Давайте тряпку. - А нету, - вредничает хозяин. - Чем же я вытру? - Где пиво брала, там и тряпку возьми... Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно, как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину. Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так оно и будет. Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой. Никто из участников мизансцены этого не видит. Деваха трет. Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает мурлыкать "Басаев подооох..." - Хватит, - изрекает хозяин. Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении. Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения. Пес уже давно свернул в кусты. А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется... Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому и быть... Аминь. Ибо воистину. Прислал(a) ы [-20 / 131 = -0.153]
17 июля 2006 Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле выкрутился. Посвящается им. Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны, представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог: - Алексаньдер, что означает - "взять в рот"? - Анна Паллна, это вы в книжке вычитали? - Да, а что, это что-то неприличное? - Смотря в какой ситуации. - Аааа.. Ну и ладно... Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне Паллне? Прислал(a) ALF [-20 / 373 = -0.054]
12 сентября 2006 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ИЛИ АССОЦИАТИВНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех - смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась, сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать". Занавес. [-20 / 108 = -0.185]
27 сентября 2006 Про наши милицейские будни. Оперативный отдел. Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в героев 3. Один другому: - Возьми... - Я лучше хуй в рот возьму... Занавес... Прислал(a) Ник [-20 / 95 = -0.211]
25 октября 2006 Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит, - так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров, разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей. Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов – мигалок. Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..." Прислал(a) Vonrims [-20 / 104 = -0.192]
14 ноября 2006 Было дело в Испании, году в 85, когда испанцы еще базарили с британцами за Гибралтар. Было нас 20 семей в групповий поездке, 5 или 6 из них русскоязычные из Штатов. Приехали мы в Марбейю, тогда еще дешевую, и на второй день, вместо пляжного валяния, взяли 4 мужика в рент машину Сеат Панда и поехали в Гибралтар. На границе куча военных с обоих сторон, но паспортный контроль простой -- проезд мимо будки. Под"езжаем. Показываем паспорта. Четыре американских с русскими именами, все от 25 до 40 лет возраста, с акцентами. Солдаты начинают смотреть косо. Паспорта отдают. Вклучаем первую скорость на Панде. Коробка скоростей выпадает из Панды на асфальт. Солдаты поднимают брови. Четыре русских мужика толкают Панду в Гибралтар. Трое поднимают ее; четвертый (я) поднимает коробку с асфальта и привязывает ее к шасси изолентой (была в багажнике). Мужики садятся в Панду и уежают в Испанию. Солдаты окончательно хренеют. Представляю себе их мысли: "Как хорошо, что Гибралтар так далеко от Совка..." Прислал(a) T [-20 / 105 = -0.190]
24 ноября 2006 Прочитал историю про препарат человеческого зародыша в институтском музее, изготовленный такими-то студентами. Вспомнил школьную экскурию: году примерно в 1978 в музее биологического факультета Ульяновского пединститута демонстрировался БОБРОВЫЙ ПОГРЫЗ, изготовленный на летней полевой практике студентами такими-то. У этого прикола есть, как тут пишут, преамбула. Дело в том, что друг моих родителей преподавал в этом самом институте, а студенческая полевая практика проходила в красивом месте. Выехать в отпуск на природу, притом, что палатки и припас везла экспедиционная машина - естественно, родители таким подарком судьбы воспользовались. Так что я, шестиклассник, сходил почти во все пешеходные экскурсии для студентов - интересно же! И то, как двое здоровых парней отпиливали двуручной пилой недоперегрызенное бобрами бревнышко, стоя по грудь в воде старицы, я видел сам. А потом, уже в сентябре, повели наш класс в пединститут на экскурсию, музей был гвоздем программы. Я приятелям - одноклассникам сначала это бревно показал - как же, чуть ли не сам бобра спугнул, а потом уже мы рассмотрели подпись. Потом я еще долго прикидывал варианты подписи для этого экспоната - и понял, что как есть - лучше... Прислал(a) Станислав Алтунин [-20 / 94 = -0.213]
25 ноября 2006 Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина полового органа и установить, что же произошло с его владельцем. На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером. По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок. Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему мужчине и был силой оторван от туловища. По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран. Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским приходится визуально определять наличие органа под штанами местных жителей мужского пола. Прислал(a) Serk [-20 / 199 = -0.101]
3 января 2006 Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра. Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до утра присижу!"... Прислал(a) Алексей [-21 / 56 = -0.375]
7 января 2006 Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года. За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я тогда говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка" Она: - Что, новогодний стол собираешь, Вова? Я: - Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду. И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов. Она: - Так у Вас Новый год, или трах? Я: - Я же говорю, на рыбалку едем... Она: - А зачем презики? - Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала... Она: - Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые мандарины... На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою сторону... Прислал(a) VOVIK [-21 / 67 = -0.313]
12 января 2006 Читаю газету компьютерную, обьявления про работу. Всякие там програмисты ищут, системные администраторы с опытом администрирования 1 домашнего компьютера. И тут между этой лабудой натыкаюсь на объявление: Молодой чел. 24 лет СПОРТИВНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ(в. о. инжинер) в. у. +авто ищет работу (ЛЮБУЮ)(!!!). Можно разовую. Прям навеяло из 90-х когда киллеры прямиком в газетах рекламировались. Представил себе его услуги в сфере компьютеров, что-то вроде: У ВАС ПРОБЛЕМЫ? С КОМПЬЮТЕРОМ? ОН ВЕШАЕТСЯ? ПЛОХО КАНАЕТ? МЫ РАЗБЕРЕМСЯ И ТОТ КТО ПРОДАЛ ЕГО ВАМ ПОДАРИТ ВАМ ДВА... ПОСМЕРТНО :) dENGER Прислал(a) DENGER [-21 / 61 = -0.344]
14 января 2006 Навеяло: микроб(микробит)... В прошлую зиму. Возила ребенка в школу мимо кинотеатра "Ленинград". Зимой утром еще темно-иллюминация горит, обратила внимание в названии буковок не хватает- "Ленинг... ад", сразу и не заметила какое интересное словосочетание образовалось... Ленин-гад. Да... ,сильно. Наверное, в советские времена и посадить могли за такое... Прислал(a) larisa [-21 / 44 = -0.477]
20 января 2006 (Руссофобов просят не читать) Конец декабря 2005 г. По делам оказался в Киеве. Все решено, новогодние подарки для дочери, жены, себя куплены. Т. к. до поезда четыре часа, решил прогуляться по Крещатику. Иду, любуюсь-красииииво... Подошел к "главной" елке Украины. Решил поделлиться хорошим настроенем с другом (кандидатом исторических наук, человеком с тонким чувством юмора, критически относяшемуся ко всем политическим перепитиям, проживающем в Днепропетровске) - Привет, с наступающим! - Привет, спасибо! Тебя так же! - Угадай, на что я сейчас смотрю? И тут выдает один из своих перлов: - Неужели на руины Москвы? Вот такой юморок.... [-21 / 63 = -0.333]
22 января 2006 Из серии о детях... Учился мой ребенок классе в пятом или шестом, когда один из предметов - зоология.. Проходили они размножение рыб. Начало лета, ему гулять охота, ни одной мысли об уроках. И я решила все таки настоять на изучении стольинтересного предмета и расскать мне о прочитаном... (Зовут его Виталик - дома Тася). Я: Тася как размножаются рыбы? Т: Ну есть рыбы девочки... есть мальчики... (молчание) Я: Ну и? Т: Ну и они знакомяться.... Я: Ну познакомились!!!! (Я на взводе), дальше то чем они размножаются?!! Т: ЗУБАМИ!!!!! занавес... я в отпаде... Прислал(a) Helga [-21 / 60 = -0.350]
23 января 2006 морозы внесли разнообразие в жизнь. иду вчера по улица. навстречу друг-другу двигаются 2 гражданина офисной наружности. у одного из них кейс. он подскальзывается, ловит жопу. кейс вылетает из руки и прилетает в голову второму офисному гражданину. тот тоже ловит жопу. оба сидят и в непонятках смотрят друг на друга. сегодня, стою на остановке. проезжает старенькая ауди. на крыле хорошая вмятина. за собой на тросе тянет копейку с разбитым передком. разговоры о погоде перестали быть светским трепом и превратились в бурное обсуждение животрепещущих проблем. Прислал(a) vosmerkin [-21 / 60 = -0.350]
24 января 2006 Вчера в ночи реклама по телевизору, кажется канал REN-TV. Смотрите фильм от скандально известного режиссера, создателя фильма, запрещенного к показу в большинстве европейских стран, в том числе и в Москве, про подростков, то, что вы подозреваете, но боитесь увидеть своими глазами бла-бла-бла... и дальше ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА! Прислал(a) Kva [-21 / 44 = -0.477]
24 января 2006 КАК РУХНУЛ СЭВ (заметки очевидца) 1977 г. Монголия. Советская геологическая экспедиция в пустыне Гоби встретилась с поляками-геоморфологами. Слово за слово, сели обедать за общий стол. Достаю бутылку "Старорусской" водки и произношу анекдот-тост о дружбе и сотрудничестве:"Вышло межправительственное постановление, что во всех странах СЭВ будет выпускаться одинаковая очень качественная водка; утверждено и название - СЭВУХА." Посмеялись, выпили. На ответном тосте у наших друзей проснулась национальная гордость:"В Польше давно такая водка есть, только очень противная, мутная и вонючая. Называется ЗИВУХА...". Я поперхнулся и упал под стол. Вот так и развалился Совет Экономической Взаимопомощи. Прислал(a) Че Рвяк [-21 / 48 = -0.438]
25 января 2006 Свежая история. Только что 24.01.06 10.55 читаю ленты новостей, натыкаюсь на следующее сообщение: "Футбольный матч в сальвадорском городе Сакатеколука, который находится в 60 километрах от столицы страны Сан-Сальвадора, завершился массовым убийством игроков, сообщает "Lenta.ru". Неизвестные, которые, как предполагает полиция, принадлежат к бандитской группировке "Мара Сальватруча", выбежали с оружием прямо на поле и расстреляли восьмерых футболистов." Читаю текст вслух своим сотрудникам. Пауза. У каждого свои мысли... "Да-а-а..." - мычит кто-то. Я думаю о том, какой оказывается опасный вид спорта футбол. Тут раздается, громкий голос: "Ну а матч чем закончился?" Смеялись, не смотря на трагизм ситуации минут 10 :-) Голос принадлежал парню - ярому футбольному фанату. Прислал(a) jack [-21 / 57 = -0.368]
1 февраля 2006 С тещей отношения у нас нормальные, но иногда, дабы следовать сложившемуся бытовому мнению об отношениях зятя и тещи подкалываем друг друга. Вернее, в основном, этим занимаюсь я, поскольку теща - человек добрый и простой, и подкалывать особо не умеет. Сама история: Сидим давеча у нас на кухне, с женой, маленьким сыном и тещей, которая приехала к нам погостить несколько дней. Тут в процессе диалога теща спрашивает мою жену - Оля, а я у тебя свою книжку не забывала? - да, вставляю я, - Майн Кампф. Теща не смеялась, ржали только мы с женой :))) Прислал(a) Sashuck [-21 / 92 = -0.228]
9 февраля 2006 Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала, из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд". Прислал(a) Dan [-21 / 37 = -0.568]
11 февраля 2006 Fujitsu-Siemens Pocket LOOX 720 Сообщение от Кумар Запарыч Купил себе такой! Ничего, пользуюсь. Советую купить. Готов продать. 2005-11-22 17:48:20 взято с http://www.cifrovik.ru/catalog/open_goods/4579/ Прислал(a) OneEyed [-21 / 36 = -0.583]
12 февраля 2006 Только что по телевизору (трансляция соревнований по горным лыжам): "... На Ваших экранах Хельман Майер, ХЕРминатор, как зовут его журналисты... Прислал(a) гость [-21 / 36 = -0.583]
22 февраля 2006 Про нашу армию и не только. Года 2 назад мне повезло участвовать в одном проекте – международном молодежном лагере, который проходил в Латвии, в замечательном городе Лиепая. Было много всего интересного и забавного. Одним из таких событий было посещение музея-тюрьмы!!! Когда-то давно город Лиепая был крупным портом, имеющим большое значение для нашей (тогда) советской армии. И была там тюрьма, как я поняла, для провинившихся военнослужащих (губа?). Потом СССР не стало, военный городок (район такой) в Лиепае разгромили (вместе с ним и кучу пионерлагерей, санаториев – просто сожгли...). Что-то я отвлекаюсь. Так вот, спустя какое-то время решили сделать из этой тюрьмы музей, чтоб, значит, этим туристов привлекать и денюшку зашибать. И вот толпа человек 20 из разных стран – французы, итальянцы, немцы, латыши, и даже русские – попала в этот музей. Для начала нас переодели в замечательные курточки мышиного цвета, а потом началось... постоянный ор, команды, ползание на корточках, медицинское освидетельствование, расстрел "понарошку". Вижу, иностранцы начали сначала округлять глаза, потом уже готовиться к истерике... Кто-то попытался оттуда банально свалить... Напрасно, их поймали))) Потом были допросы. Признаться, было стыдно за некоторых русских девушек, которые никогда не слышали о 58 статье... В общем, у меня есть теперь карточка с фото и записью, что была я осуждена как враг народа))) Под конец, даже мне стало уже как-то ээээ... некомфортно (хотя я была с камерой и меня особо не швыряли). Иностранцы почти плакали и просились домой. Единственным человеком, который получал настоящий кайф от происходящего был мой друг Дима. Он служил. Из серии "кто в армии служил – в цирке не смеется". Потом мы с ним обсудили, что и как было у него в части. Меня поразило, что он совершенно спокойно рассказывал о каких-то нелепых глупых(!!!) издевательствах (это камень в сторону человека, писавшего историю о том, как надо этих долбанных индивидуалистов заставлять стирать воротнички). А вообще-то, он считает, что у них в части и не было фактически ничего, т.к. за год до его призыва там посадили кого-то за неуставные отношения... Привет всем участникам того шоу!!! pino Прислал(a) pino [-21 / 46 = -0.457]
25 февраля 2006 Зверства французов!!! Найдено на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml 01:48 Жак Ширак посетил панихиду по замученному еврейскому юноше. Президент Франции Жак Ширак и премьер-министр страны Доминик де Вильпен посетили мемориальную службу в парижской синагоге в память о замученном насмерть Илане Халими, убийство которого вызвало большой резонанс во французском обществе. Халими был похищен в конце января этого года. Похитители издевались над ним в течение трех недель. На этой неделе министр иностранных дел Франции Николя Саркози признал пытки и убийство Илана Халими преступлением на почве антисемитизма. Он также сообщил, что по этому делу уже есть задержанные. Предполагаемый лидер банды уже пойман в Кот-д'Ивуаре и вскоре будет ЭКСТРАГИРОВАН во Францию. //BBC Для тех, кто не понял, в тексте пишут, что французы собираются приготовить вытяжку из бедного антисемита (процесс экстрагирования), а не вернуть его во Францию (процесс экстраДиции). Прислал(a) Шершень [-21 / 32 = -0.656]
27 февраля 2006 Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку (призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с таким рвением наводили Прислал(a) Dik [-21 / 39 = -0.538]
2 марта 2006 Без предысторий и метафорических фраз, которые зачастую только отвлекают от сути;) В бытность студенткой у моей сестры было 2 соседки по квартире Катя и Лена. Как-то раз были у них кокой-то гость, посидели, пообщались, собрался значится он уходить и на прощание сказал девчонкам фразу:"Пока Кать, пока Лена". Думаю всем понятно почему несколько следующих минут все обитатели квартиры пролежали на полу держась за животы;) Прислал(a) Crock [-21 / 61 = -0.344]
2 марта 2006 Сегодняшняя рассылка правовых новостей продолжает радовать. Скажите - ЧТО они планируют закупать? В соответствии со ст. 16 ФЗ "О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд" Правительство РФ сообщает об открытии в сети Интернет официального сайта - www.zakupki.gov.ru, где будет помещаться информация о размещении заказов на поставку товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных нужд. Fox Юридический Прислал(a) Fox [-21 / 54 = -0.389]
4 марта 2006 Я, тут, приболел... Загрипповал на недельку. Противное это дело. Дык, зараза, есть зараза. Слава богу, крылышки не выросли, значит, грипп не птичий. Хотя, на птичий-то у меня стойкий иммунитет. Сейчас выздоравливаю. Играю, сам с собой. В шахматы. Правда, пока не могу разобраться у кого преимущество? Черные по центру – король, офицер, пешка (H4, H6, F4), белые в углу – король, ладья (B8, A7). Вышла со мной, примерно неделю назад история странная, непонятная... Иду с работы. Голодный, злой, усталый. Тогда уже чувствовал – заболеваю. А на автобусной остановке девушка стоит. Отпад! Стройная, высокая. Головы на две повыше меня будет. Плечи, как у пловчихи. Я балдею. Ну, в общем, в моем вкусе! Но, что меня окончательно сразило наповал. Так это ее волосы. Кудрявые. Кудрявая шатенка! Не подойти не смог. Облизнулся. Подгребаю... Говорю прямо в лоб: - Девушка, хотите, я вас постригу? А она так строго на меня посмотрела: - Чего это вы со мной, как с овцой? Я ей так ласково: - Девушка, милая, простите меня! Если бы я считал вас овцой, то постриг бы не спрашивая! Она первое недоверие в глазах погасила, и кокетливо скосив глазками в обшарпанную урну: - А вы всех стрижете? И замужних тоже? Только женщины могут быть такими пошлыми. - Девушка, - говорю, - думайте о хорошем. Интимная стрижка не моя ипостась. Я – стилист со стажем, стригу все, что движется и водит глазами. - И собачек тоже? – оживилась она. - Нет, - отвечаю, - собачками другие инстанции занимаются. За время разговора она заметно ко мне подобрела, попривыкла, наверное, и пойти со мной согласилась. Идем мы, значит, ко мне домой... А мне все хуже и хуже становится. Морозить чего-то стало. Голова гудит, но еще думает. А она тему продолжает: - Вы мне современную стрижку собираетесь делать? - Современнее не бывает, - а у самого в голове "опять, ты, идиот, попер... куда тебе сейчас в камушки". Она продолжает: - Вы, только, агрессивную стрижку мне не делайте. Мне не идет! Открываю дверь в квартиру. Запускаю ее в свой вольер, а сам косяк подпираю, чтоб не упасть! Чувствую, температура поднимается. Внутренне себя успокаиваю – это температура от желаемого действительного. Она оглядела прихожую, соблазнительно дернула плечиком и говорит: - У меня такое впечатление, что я здесь уже была. Ой, вспомнила, - продолжила она, качнув бедром, - я же здесь ремонт делала. Ну, точно, так стены крашу только я, больше никто. Тут мне стало не до смеха. Я ее за локоток и тяну за собой: - Девушка, славная, в комнату, в комнату пойдем, - не дай бог, вспомнит еще чего-нибудь, - я сюда недавно переехал. Вы когда стены красили? - В прошлом году, - отвечает и локоть выдергивает. - А я здесь всего два месяца живу. От тепла меня совсем разморило. Изображение перед глазами слоиться начинает: - Прости меня, родная, я на тахту прилягу? Что-то мне нехорошо... Она ручку свою нежную на лоб мне положила, да как, вскрикнет, я аж вздрогнул: - Да у вас температура! Вы больны! Вам сейчас только в постели лежать! Последняя фраза прозвучала как-то совсем издевательски. Я лег. Как дурак! - Я вам сейчас помогу, - нежно прошептала она и проскользнула в кухню. Меня к этой тахте, как плитой каменной приперло. Ни рукой, ни ногой шевельнуть не могу. Через минуту она возвращается. В руках чайник. Мой чайник! Мой любимый TEFAL!!! Причем не один, а с проводом и подставкой. - Лежите, лежите... Лежите, спокойно, - воркует она. И при этом грациозно извивается надо мной. Она наклонилась еще ближе. У меня перехватило дыхание...- А, теперь, дышите!!! Она слово "дышите" произнесла, как-то уж очень торжественно и поднесла к моему лицу чайник. Я вдохнул и потерял сознание. Чайник, наполненный кипятком, оказался включенным в розетку. Последнее, что помню – щелчок кнопки. Наутро просыпаюсь. Ядом никого. Первая мысль – может, мне все приснилось?! Повернул голову, рядом с тахтой стоит чайник. Открыл крышку... а в воде горчица плавает. Чудеса... perke Прислал(a) perke [-21 / 54 = -0.389]
4 марта 2006 Только что случилось при установке лицензионной Windows XP Home Edition. Выдала сообщение - Программное обеспечение, установливаемое для: Battery не тестировалось на совместимость с Windows XP Установка этого программного обеспечения может нарушить работу системы. Microsoft рекомендует прекратить установку и обратиться к поставщику программного обеспечения за версией, прошедшей проверку на совместимость. А над сообщением висит баннер - На Windows XP можно положиться Прислал(a) okka [-21 / 32 = -0.656]
6 марта 2006 Только что... Играют "Тоттенхем" и "Блэкберн". Комментатор об одном из тренеров: "Доволен Марк Хьюз, судя по выражению его фигуры". Прислал(a) Тушка [-21 / 56 = -0.375]
7 марта 2006 От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда, б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье станции Царицыно"!!! Прислал(a) alex [-21 / 50 = -0.420]
11 марта 2006 Есть у меня знакомая лесбиянка - 18 лет. И вот она решила просвятить родичей насчет ее "нетрадиценной ориентации". Через несколько дней после этого звонит мне и начинает жаловаться: "*&^&*^*^%, эти гады мне подарили энциклопедию о сексе! Говорят, что все это глупости, тра-ля-ля, короче теперь буду маятся и читать эту муть!" Ну, я ее пожалела, что от меня и требоволось, договорились встретится через недельку. Встречаемся, она умирает от смеха. Спрашиваю, в чем дело. Оказалось, что родичи, подарив ей энциклопедию и тем самым надеясь сделать ее "нормальным" человеком, сами поленились прочитать эту книженцию. А ту главу, в которой было написано, что лесбиянство - это совершенно нормально, моя подружка читала с особым удовольствием ;)) Прислал(a) Sasori [-21 / 44 = -0.477]
17 марта 2006 Приятель рассказал. Далее от его лица. Компания мелкомягких, главный кампус, здание #10. Внутренняя планировка в здании - некое подобие лабиринта. Когда идешь по коридору, можно случайно услышать чей-либо разговор. Слышу беседу двух девушек: "Слушай, так классно, что ты меня с ним познакомила! У него такой длинный!!" Продолжаю движение, натыкаюсь на этих самых девушек: "Привет, девченки!". Мораль: русский язык в компании знаете не только вы... Прислал(a) AlexF [-21 / 42 = -0.500]
18 марта 2006 Едем с сестрой по Проспекту Мира, обгоняем машину. Сестра: - О, Лада Калина! А вообще Наташка очень далека от машинного мира и слабо в нем разбирается. Я набираю воздуха, чтобы поведать ей обо всем, что я знаю об этом чуде автопрома, поскольку думаю, что она ПРИЯТНО удивлена вполне себе европейской вненошстью дитяти Автоваза. Но тут сестра очень спокойно и веско говорит: - Вот идиот. Прислал(a) Автолюбитель [-21 / 33 = -0.636]
19 марта 2006 Сентенция жены: Сколько лажу, вижу лажу. (это про иагазины ;-) Прислал(a) Vadya [-21 / 43 = -0.488]
25 марта 2006 Вроде не повторяюсь. Хотя с телевизора Реклама беспроводного интернета. Туроператор работает "на себя". По мобильнику связался с клиентами, встретился с ними (женщины, мать и дочь), подобрал им по интернету поездку в Турцию, наварил (так по сюжету) с одной поездки на вояж себе в Европу. У клиентов, в случае каких-либо неувязок для претензий - только мобильный телефон оператора (сколько сейчас стоит симка?). Граждане, не приобретайте путевки в мобильных офисах! Прислал(a) Мария [-21 / 31 = -0.677]
26 марта 2006 ЧАШКА Как-то у нас на работе проводили какой-там тест на тему "Хороший ли вы муж? " И в числе вопросов были такие: ВАША ЖЕНА РАЗБИЛА ДОРОГУЮ ЧАШКУ. Ваша реакция: а) корова, у тебя руки из жопы растут (-2 балла); б) сама разбила – сама купишь новую(-1 балл); в) милая, не огорчайся, посуда бьется к счастью(1 балл); г) любимая, поехали купим новую, а заодно и норковую шубку, которую ты просила перед битьем чашки (+ 2 балла). Лучшим мужем по тесту стал один признанный подкаблучник, хотя на вопрос про чашку ответил не из теста, а по-своему: - ХОРОШО, ЧТО ЭТО СДЕЛАЛ НЕ Я! © Алик, хороший семьянин www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/cup/ Прислал(a) Алик [-21 / 72 = -0.292]
31 марта 2006 История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я ржал, несмотря на недоумение собеседницы. На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет, болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и умная, и все у нее как надо, а вот... Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А потом - прорвало... Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок: - Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня, видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все знакомые знают... я же ему так доверяла... Я говорю: - Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то обидел? Она как закричит: - А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ! У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства: - Как это, истязал? Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы (точнее, на латекс). Прислал(a) Владимир [-21 / 70 = -0.300]
3 апреля 2006 Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка. http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-6-0-00000002-000-0-0-1143478868 Прислал(a) Alex [-21 / 100 = -0.210]
4 апреля 2006 Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы, и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой женский, что мне делать?". Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину? Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в условиях соответствующего отделения. Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит: "Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ" Прислал(a) DOC [-21 / 69 = -0.304]
7 апреля 2006 Вчера в нижегородских "Вестях" без перерыва прошли 2 сюжета: 1 - о разгоне несанкционированного митинга нацболов с выкручиванием рук и валянием митинговавших по грязи со снегом. Главный нашист Н. Новгорода при этом сообщил, что нацболы подавали заявку на митинг, но все равно они гады. 2 сюжет - о перестрелке УБОПа и ОМОНа при задержании наркош. Один милиционер убит, про потери нарков - убитыми, задержанными - не сообщается. Бедные менты, а им ведь еще некоммерческие организации зачищать... Прислал(a) Дятел [-21 / 63 = -0.333]
8 апреля 2006 Я тут как-то сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день, народу в вагоне мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все дела. То ли бухие, то ли обкуренные, разговариваюст и вульгарно хохочут на весь вагон. - А у нас во вторник круглая дата будет - месяц! - Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи? (тут кусок опущу, т. к. не интересно) - Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет! - ...? Нда?... (с сомнением) - Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна быть в пятницу! Как раз 4 недели! - Погоди... (напряженная работа мысли) Не, ты не права. 4 недели - это 28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться... И тут, внимание, коронная фраза: - А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??.. --- Катеринка (Дорогая Редакция) Прислал(a) Катеринка (Дорогая Редакция) [-21 / 48 = -0.438]
11 апреля 2006 Как то раз стою в салоне сотовой связи, карточку купить надо. И заходит мужичок лет 40 наверное и рассматривает мобилки. А там на цениках написаны некоторые основные функции телефонов. Прочитал на Siemens C65 надпись ф/к (фотокамера) и спрашивает у продавца, мол что это такое. Тот говорит что фотокамера в нем встроеная. Затем последовал вопрос который меня убил напроч: А пленка туда обычная вставляеться, на 35 милиметров? Выходилс салона в ОТЛИЧНОМ настроении:) ilya_123fed@mail.ru Прислал(a) FEDOR [-21 / 61 = -0.344]
12 апреля 2006 Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И дискриминации или рекламы нет :) Пре-ампула ;) Дело было в ноябре 2005. Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился. Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается. Поднимаемся в рейтингах. Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю, но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО. Собственно, суть истории: Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО "Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания "Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки". Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир... Счастливый починивший машину Борис, www.irr.ru :) Прислал(a) Борис [-21 / 61 = -0.344]
16 апреля 2006 История с географией. В Калифорнийском заливе ищут пропавший истребитель 14 апреля 2006, 21:48 Поиски истребителя "Мираж-2004" греческих ВВС, пропавшего в пятницу утром в Коринфском заливе, не дали результатов. Поиски продолжаются на протяжении более чем 12 часов. В них участвовали четыре вертолета и военно-транспортный самолет С-130, а также находившиеся поблизости от места происшествия суда. Поисковая операция продолжится и ночью. Пешие отряды будут прочесывать склоны горы Птоон в поисках обломков самолета. Истребитель "Мираж-2000" взлетел с военной базы Танагра в пятницу утром. Он направлялся в Италию, чтобы принять участие в международных военно-морских учениях. Через некоторое время после взлета пилот сообщил о проблеме в компьютерной системе управления полетом. Сразу же после этого самолет пропал с экранов радаров, сообщает РИА "Новости". Попутали континенты наши бравые писаки! Прислал(a) Бомба [-21 / 34 = -0.618]
22 апреля 2006 "20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS 36 лет назад с конвейера сошел первый автомобиль "ВАЗ 2101". Его собрали слесари В. Присяжнюк, И. Осипов, В. Гусев, В. Орлихин, и В. Глазунов, а первым водителем стал итальянский шеф-инструктор Бенито Гуидо Савоини." Это что же получается? На всем конвейре АвтоВАЗа стояло пять мужиков? Или первые копейки собирали "на коленке"? 20.04.2006 День рождения ВАЗ 2101 RSS http://www.autonet.ru/localnews/index.asp Прислал(a) Alex [-21 / 34 = -0.618]
23 апреля 2006 На моей предыдущей работе была чувиха, которую звали Ирина Кушелева. Она вышла замуж за какого-то чилийца, который решил взять ее фамилию. Потом он решил что его имя ему не нравится и взять себе другое имя, Ариэль. И теперь его зовут Ариэль Кушелева. Я его как-то видел. Нормальный с виду дядька, так и не скажешь что он такой ебанат. Прислал(a) Mighty Daemon [-21 / 45 = -0.467]
25 апреля 2006 Это было, когда в школе учился в 11-м классе. Зима. Каникулы. Деревня. Дед бражку поставил. 7-января. Рождество. Конечно решили отметить кучкой. Алкоголь у нас был. Вот только приперло меня еще бражки у деда сп#здить. Ну и отлил с фляги 2 литра в банку и в кладовке спрятал. Вечер. Заходят кореша. Дед где-то во дворе. Заходим в кладовку за бражкой. Один стоит в коридоре на шухере, деда моего пасет. Я достаю бражку и пытаюсь положить в сумку, которую дружбан держит. Пацан в коридоре вдруг орет: "Шухер!" У меня от неожиданности банка из рук вываливается. Кореш, что сумку держал, моментально поддевает ее ногой (футбол, бля!) Банка подлетает на уровень моего лица. Я выпячиваю грудь и подталкиваю банку, зная, что она упадет от этого в сумку, которую корешь держит и... банка в акурат падает в сумку. ФФФ-у-у-у!!! Представьте, если б разбилась. Мало того, что п#здюлей бы получили, еще бы пришлось вытирать все. Заходит в дом дед. Мы, на радостях выбегаем из дома, добегаем до калитки. Пацан, что с сумкой нечаянно ударяет сумкой об забор. Банка в сумке разбивается. Не судьба. Мораль сей басни такова - Нефиг жадничать. Прислал(a) Keeper [-21 / 56 = -0.375]
27 апреля 2006 Взято отсюда: http://www.spbvedomosti.ru/document/?id=13549&folder=163 "И совсем не страшные пираньи совершенно не впечатляют. Вот если бы, преложил кто-то из корреспондентов, бросить в аквариум кого-нибудь из фотографов, которые всюду суются и всем мешают... Но экспериментировать не стали, тем более что в океанариуме строго-настрого запрещено кормить рыб." Интересно, а если бы рыб разрешили кормить??? Солли [-21 / 45 = -0.467]
30 апреля 2006 на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают (вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях: "... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.." так то.. Прислал(a) е [-21 / 81 = -0.259]
30 апреля 2006 В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо сохранить." Прислал(a) Маг [-21 / 54 = -0.389]
1 мая 2006 Только что... реклама очередного "шоу" Петросяна и К, посвященного его юбилею... Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ): сегодня они зажигают как никогда! Похороны Евгения Петросяна. Оччченно в тему:) Прислал(a) AlexS [-21 / 41 = -0.512]
4 мая 2006 Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам", шашлычка айзеров. За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости. Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной - между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками, народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали: пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами. Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь, покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция: практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное. Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу, оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось смех и веселье. Всем превед! Прислал(a) Shoroh [-21 / 74 = -0.284]
5 мая 2006 в латвии в 6 раз приходит мой кореш сдавать натурализацию(на гражжданство то бишь) слово за слово хуем по столу, ну не помнит он второй куплет гимна, не может спеть хотя требуют, ему поблажку-спой говорят любую латышскую песню что знаешь, он и выдал kur tu teci gailiti mans no ritina agruma(куда пошел ты петушок с утра пораньше)притом что половина комиссии в лагерях наших сидевшая, удивляюсь как но его новоприобретенное гражданство мы отметили вчера Прислал(a) игорь [-21 / 64 = -0.328]
8 мая 2006 Только что. Иду по центру Перми. Висит большой рекламный плакат: Поздравляем с новым деловым годом! ВЕСЬ Пермский край УЖЕ В ПРОДАЖЕ! ниже номер телефона. Прислал(a) пермяк [-21 / 46 = -0.457]
11 мая 2006 Я понимаю ночной/дневной дозоры - коомерческий проекты, им затраты отбивать надо.... Но неужто и ЗДЕСЬ дефицит средств? :) ....9 мая. Все на месте - войска, президент, построение, оркестр "Здрав.. Жел.. Тов..". Возникает законное чувство гордости - красиво и сильно. Но подспудно не покидает оСЧуСЧение, что фирма "Premier", выпускающая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ барабаны, немножко спонсировала сие действо. А даже если и не спонсировала - в любом случае она может использовать последие 5 минут как готовый рекламный ролик, где в каждом втором кадре ее название в разных шрифтах отчаянно мозолит глаза.... Прислал(a) U-gene [-21 / 52 = -0.404]
14 мая 2006 Еще по поводу фамилий абитуриентов: Не знаю как везде, а вот когда в 1ЛМИ/1СПбМИ/СПбГМУ (ну да, пока 6 лет учились, три раза название сменилось) формируют группы, то прикалываются: фамилии студентов большей части группы, например, может начинаться на одни и те же буквы - причем не слишком частые для русского языка. Апофеозом была группа, в которой вместе учились Харлампьева, Харлантьева, и Харлашкина. Преподаватели очень радовались... И ведь не верится, что это было сделано просто по принципу "по алфавиту"! Прислал(a) Чайка [-21 / 34 = -0.618]
18 мая 2006 Бабуся в красном пальто напомнила. Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по ступенькам скатывается на санках с железными полозьями немец, лет 40ка, и песни народные, немецкие поет. Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что это сосед с пятого этажа, он по субботам катается, и таким образом соседям намекает, что неплохо бы было ему на пиво занять. Прислал(a) МАХОРКА [-21 / 55 = -0.382]
21 мая 2006 Только что) иду тихо мирно по Кутузовскому, подходит ко мне лицо азиатской (типо китайско-вьетнамской) национальности в костюме и с сумкой и видно хочет что то впарить) ну там типо у нашей фирмы 5 лет и тд, все сталкивались наверное... И действительно начинает, но как то странно "знаете ли Вы фирмы DuPont, Cartier и тд" (вот наверное мы на Кутузовском как за сигаретами так и за зажигалками DuPont или за запонками ходим запросто) я отвечаю "знаю знаю" он песню по новой, я начинаю закипать "знаю знаю" он останавливается и со специфическим акцентом спрашивает "ВЫ ПО РУССКИ НЕ ГОВОРИТЕ??? , а я их продаю как раз" я молча со слезой в глазу продолжил свой тяжелый путь))) Прислал(a) Serge Shkaffo [-21 / 38 = -0.553]
23 мая 2006 Утром сегодня включаю радио, идет религиозная передача на тему взамоотношения науки и религии. Выступает какой-то приглашенный (видимо известный) астроном по поводу того, почему церковь не признавала Коперника и Галлилея и говорит следующую фразу: "Раньше люди не понимали того, что если Земля вращается, то все что находится на Земле и люди и воздух и облака - должно вращаться с высокой скоростью В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ. Теперь мы знаем, что это явление называется инерция!" Вот так... Прислал(a) Maxx [-21 / 74 = -0.284]
26 мая 2006 Сегодня утром в новостях по украинскому ТВ: "В Голландии журавли-геи и журавлихи-лесбиянки создали две пары. При этом геи украли у лесбиянок яйцо и высиживают..." Без комментариев. Только три жизненно важных вопроса: 1. Куда катится этот мир? (и птицы уже туда же...) 2. Где взяли яйцо птицы-ЛЕСБИЯНКИ? 3. Как после этого не поверить в переселение душ по месту бывшего "телесного проживания" (птички-то из страны толерантности!)? Прислал(a) Йомайо! [-21 / 74 = -0.284]
27 мая 2006 Ехал домой в автобусе... Нас на повороте нагло, по встречной, сигналя мол пропустите, обгоняет старенький Додже. Столкновения Додже с ВАЗ-2115 чудом удалось избежать 15-ой отъехавшей на тротуар. То есть правила водила Додже нарушил так, что ему надо оторвать обе эмблемы МТС. Так бы и забыл эту историю (довольно часто у нас такое...) если бы не видел символ на фальшрадиаторной решетке Додже. Символ объяснил все. Там была нарисована голова БАРАНА!!! Видать знали америкосы для кого делают машину. Silma Прислал(a) Silma [-21 / 51 = -0.412]
27 мая 2006 Исторя произошла со мной лично. Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит. Я - что произошло В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это Оля. Трубку берет девушка В - "Оля?" Д - "НЕТ". В - "А ну тогда позови Марата (Я)" Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня просто такие друзья. Прислал(a) Марат [-21 / 56 = -0.375]
29 мая 2006 Тоже история с дня города. Часов в 10 вечера ехали домой. Дошли до ближайшего рабочего метро. Очереди в кассу могли посоперничать с очередями в бесплатные туалеты на Невском. У нас, студентов карточки. Едем вниз, болтаем... На середине эскалатора замечаем мужика бегушего вниз по встречному. Толи жаба задушила, толи времени не было, но он повеселил все метро... Добежал кстати... Silma Прислал(a) Silma [-21 / 80 = -0.263]
31 мая 2006 Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"! Прислал(a) Егор [-21 / 67 = -0.313]
31 мая 2006 К историям о фамилиях. В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека - Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем в других группах. Прислал(a) Пофигист [-21 / 59 = -0.356]
2 июня 2006 однажды в моем доме зазвонил телефон. поднимаю трубку. голос вроде похож на одну мою знакомую Наташку, но фраза: "Позовите, пожалуйста, бабу Галю" не совсем в Наташкином стиле... все же решив, что это именно она прикалывается, морожу первое, что приходит в голову:"Вы знаете, тут сидит куча убитых нариков, и я никого из них не знаю... опишите внешность бабы Гали, может, это кто-нибудь из них." после этого трубку бросили, и я подумала, что это все же была не Наташка... народ, что в этот момент был у меня в гостях, чуть глаза на пол не поронял:)) Прислал(a) Fuckin' Bastard [-21 / 61 = -0.344]
2 июня 2006 Дмитрий Нагиев, "Большие гонки": - Держится за подбородок, наверное ударилась затылком. Прислал(a) ilshat [-21 / 55 = -0.382]
3 июня 2006 Недавно одна из наших форумчанок вышла замуж. На невесте было удивительно-прекрасное свадебное платье сиреневого цвета. И вот образец коллективного юмора прекрасной половины гостей на свадьбе – когда девушки разглядели красивую-прекрасивую Олю, они хором закричали: - Мы тоже в следующий раз будем выходить замуж в сиреневом!!!!!!! Взято отсюда: http://www.socionik.com Прислал(a) Anfisa [-21 / 52 = -0.404]
3 июня 2006 Свежее. Предлагаю выделить новую тему: "Read The Fucking Manual" Из-за отключения воды друг попросился у меня помыться - у меня бойлер стоит. Ну, от меня ж не убудет. А он говорит, дай-ка я у тебя еще и побреюсь. Для хорошего человека ничего не жалко, и я выделил ему станок и новенькую одноразовую кассету к нему, дал в руки пену, сказал на какой полочке лежит гель после бритья, он у меня в тюбике синеньком, "F-1", кто знает. Ну, сделав все это, я пошел чайник ставить. Через некоторое время до меня доносятся жуткие матюги и вопли "Херасе у тебя хрень после бритья!". Заглядываю к другу, а у него вся морда в чем-то белом (гель - прозрачный), глаза квадратные, а в руке тюбик синенький. Но лежавший на соседней полке, с зубной пастой. Отбеливающей, с содой, ментолом и еще какой-то хренью. Он все это намазал на нежную, раздраженную после бритья кожу, не посмотрев на ба-альшущие буквы на тюбике. Добрый еж. Прислал(a) Добрый еж [-21 / 52 = -0.404]
5 июня 2006 Может интересно... Преамбула Знаете, когда попадаешь в заморские страны, дружественные аборигены, которым что-то от тебя нужно, часто начинают приставание с вопроса "а вы откуда". Амбула Лежу на пляже, никого не трогаю, амебообразное состояние. Жена рядом. Надо сказать, что обличие у нас нормальное, русское. И подскакивает абориген-затейник из обслуги, куда-то хочет нас сагитировать. Первый вопрос ко мне "привет, вы откуда". Ну я ему на автомате (ну надоели!), из Китая. Лицо застыло на минут пять. Потом робко, "Я знаю немного по-китайски". "Это ты лучше к моей жене, я сплю". Короче, пол-отдыха вымаливал прощения. Устал, как собака. В тот же момент ржал до неприличия, глядя на их физиономии. Прислал(a) Val [-21 / 57 = -0.368]
16 июня 2006 И не кричите, что вы это слышали или где-то читали. Я эту историю рассказала такой уйме народа за последние ...цать лет, но в свете последних тенденций (maa & leonid)..., ловите. Поделилась знакомая тетка-врач. Выписывает пациенту рецепт и одновременно вещает: - Принимать ибупрофен будете два раза в день по полтаблетки. Пациент краснеет, бледнеет и шепотом переспрашивает: - Доктор, ибу- простите, ЧТО? Asher Прислал(a) Asher [-21 / 101 = -0.208]
26 июня 2006 О женской логике... Был в нашем городе сегодня автокросс, и после окончания заездов наблюдал следующую картинку. Парнишка направляется к машинам участников а подруга, за руку, тянет его в другую сторону с воплем: " Какие машины... ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗА ПИВОМ- МНЕ ЗАВТРА ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ!!!! ". P.S. Когда мы шли домой этот народ попался навстречу уже с пивом.. Прислал(a) Зритель [-21 / 116 = -0.181]
15 июля 2006 Конец 1990-го года. Период тотального дефицита. Тогда с прилавков магазинов поисчезало буквально все. В Москве яйца, стоившие в добрые советские времена 1 руб 20 коп за десяток, стало возможным купить только с рук по цене 3 рубля за одну штуку. Хмурым декабрьским утром вышеупомянутого года, будучи в отгуле, проходил я как-то по улице и возле продовольственного магазина увидел огроменную очередь. "Что, - спрашиваю, - дают?" "Яйца", - отвечают. Естественно, по одному десятку в одни руки. "Ладно, - думаю, - сегодня время у меня есть, постою, зато хоть порадую домашних давно исчезнувшим продуктом". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня яйца закончились. Матюкнувшись про себя, побрел по улицам дальше и увидел не менее огромную очередь в кинотеатр на фильм "Унесенные ветром" по роману Маргарет Митчелл. "Ну, - думаю, - если уж не "хлеба", так хоть "зрелищ". Встал в очередь, простоял примерно час: за несколько человек до меня билеты закончились. Прихожу домой, мягко говоря, "в дурном расположении духа", и в сердцах выпаливаю домашним историю о своих злоключениях. В ответ на мой рассказ сестренка моя, чей язычок сродни змеиному жалу, как обычно, язвит: "А все-таки интересно: за чем очередь была больше: за яйцами или за "Унесенными ветром?" Отвечаю, не задумываясь: "Самая большая очередь была за яйцами, унесенными ветром..." Прислал(a) A-Ramis [-21 / 90 = -0.233]
16 июля 2006 Вчерашний разговор с девушкой по аське: - Тыкс, этот фильм я слить не смогу - мало места - Дак сотри что нибудь! - Дак нечего тереть то... - Порнуху сотри ) - Мануалы удалять?!? запоздало понял, что у слова manual значением может быть не только "руководство"... Прислал(a) no name [-21 / 82 = -0.256]
4 сентября 2006 Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы (имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :) Прислал(a) катя [-21 / 136 = -0.154]
11 сентября 2006 Сегодня по ТВ смотрел интервью с Кс. Собчак. Так она сказала, что многие названия московских улиц ей не нравятся. Мол, названия у них какие-то лошиные. Мда, смешно. Лошадке не нравятся лошиные названия. Прислал(a) Ха [-21 / 127 = -0.165]
26 сентября 2006 И опять история про железнодорожникоФ. Не перестаю удивляЦо мастерству и природной смекалки этих людей :) Железнодорожники в большинстве своем, да ну нахуй.. ВСЕ! любители выпить, особливо нахаляву, а ктож не любит то ;) Так вот, по ЖД перевозят разный груз, в частности напитки с градусом - всеми любимую водочку! Казалось бы как ее вытащить из вагона и не сорвать пломбы!?.. и тут как раз на выручку приходит мастерство и природная смекалка этих замечательных не побаюсь этого слова людей. Загоняют состав водки в низину, под склон. Последние несколько вагонов отцепляют, тянут их вверх по склону, в горку и..... отпускают. Далее вагоны по инерции набирают сумашедшую скорость и есесно сталкиваются с основным составом. Водка которая находится внутри разумаеется бъется и начинает сливаться из всех трещин в вагоне. И тут происходит самое интересное... из всех щелей как упыри из фильма "Вий" начинают выползать бравые ребята железнодорожники с уже заготовленными приспасобами, а именно ведрами и марлей, и начинают потихой сцеживать живительную влагу. Прислал(a) гравицапа [-21 / 111 = -0.189]
16 октября 2006 Николай стоял, засунув руки в карманы старых, застиранных джинсов и смотрел на витрину, за которой на натертых до невозможного блеска стеклянных полочках стройными рядами выстроились невиданной красоты пирожные, торты, булочки. За стеклом появилось улыбающееся во весь рот лицо Джованни, хозяина этой дивной кондитерской. Он радостно кивнул Николаю и сделал жест рукой, предлагая зайти внутрь. Николай густо покраснел и смущенно ретировался. ......................... Как Лиля, старшая сестра Николая, со своим мужем Борисом оказались в Италии, это отдельная история. Но в течение нескольких лет от них не было ни одной весточки. И вдруг, в начале 1989 года, Николай и его дражайшая супруга Валька получили приглашение в Италию. Печальную часть рассказа о мытарствах по различным государственным учреждениям, о покупке билетов по записи, получение виз, о поиске денег по всем друзьям на поездку, и о том, сколько было убито на все это времени, я опущу. Наконец, в конце августа 1989 года поезд мчал Валентину и Николая в солнечную страну тарантеллы, оливок и спагетти. ......................... Первые несколько дней пребывания наших героев в Италии были наполнены странным смешением эйфории и черной тоски от вида ломящихся прилавков в магазинах. Нескончаемые ряды магазинов и магазинчиков, набитых продуктами питания и вещами на любой, даже самый извращенный вкус, сначала вызывали тошноту, раздражение, чувство обиды... Но, человек привыкает ко всему быстро... Через неделю наша супружеская пара вполне освоилась, немного прибарахлилась в стоковых магазинах, выучила пару-тройку необходимых слов, и почувствовала себя почти в раю. ........................... И вот наступил день рождения Николая. Так получилось, что этот день как раз попал на поездку в Италию. С утра Лиля и Борис торжественно поздравили виновника и вручили ему конверт с деньгами на новые ботинки, которые красовались в одной из витрин на улице, где жила его сестра. С первого дня этот шедевр мужской моды самым натуральным образом загипнотизировал Николая. Это была любовь с первого взгляда. Николай целую неделю, проходя мимо витрины, горестно вздыхал. Сейчас же он был на седьмом небе от счастья и прижимал конверт с деньгами к своей груди, как самое ценное, что было у него в жизни. - Но это еще не все, - загадочно сказала Лиля. Если мне не изменяет память, кто-то у нас безумно любит сладкое? – улыбнулась она. – И я заметила, как ты разглядывал тортики от Джованни! Николай непроизвольно облизнулся. Он, очень мягко выражаясь, был не равнодушен к сладостям, не доеденным в детстве. - Коленька, я сейчас спущусь в кондитерскую и куплю торт к чаю. Ты себе не представляешь, какие у Джованни вкусные торты! Это просто восторг! – пропела Лиля и собралась надеть туфли. Но Николай, сияя, как лампочка накаливания в 100 ватт, неожиданно предложил: - Лиль... Это... А можно я сам схожу, а... - умоляюще протянул он. Лиля и Борис удивленно переглянулись, Борис поощрительно кивнул. - Хорошо, Коля. Тебе нужно будет только зайти туда, показать на небольшой торт и сказать: Buongiorno!Voglio torta(Здравствуйте, мне бы хотелось торт, прим. автора.), - и добавить, - ... a casa(домой, прим. автора). Он поймет, что ты хочешь взять торт с собой и упакует его в коробку. Тогда спросишь его: - Quanto costa? (сколько стоит?- прим. автора.) Он покажет тебе чек, ты расплатишься. Держи деньги. Этого должно хватить. Только не бери большой торт. У Джованни цены не детские! А мы пока приготовим все для чаепития. Запомнил, что нужно сказать? Не забудь добавить: ...a casa! И сказать "спасибо", это ты уже знаешь! А, может, тебе написать на бумажке? - Не нужно! Я запомню! Николай уверенно кивнул головой, взял выданные на торт деньги и практически скатился с лестницы, а Борис с женщинами отправились на кухню. .............................. Надо сказать, что эта кондитерская находилась на первом этаже дома, в котором жили Лиля и Борис. Николай с шумом выдохнул воздух, как перед прыжком с вышки, с замиранием сердца открыл стеклянную дверь и попал в мечту своего детства. Тут были и шоколадные дворцы, и филигранно выполненные фигурки людей, птиц и животных, огромные букеты кремовых цветов, и цельные засахаренные фрукты, и даже сказочные картины из крема, безе и орехов. От вида этого сладкого великолепия рот Николая медленно наполнился слюной, и он превратился в соляной столб. Сумасшедшие пряно- сладкие запахи ласкали его ноздри. Только по прошествии нескольких минут ему удалось очнуться от этой розово - сладкой дымки от звуков голоса и он, наконец, заметил, что Джованни, низенький, толстый, лысый и лоснящийся, как глазированное пирожное, выразительно жестикулирует и пытается ему что-то сказать. Николай не понимал ни слова, но сообразил, что Джованни предлагает ему сесть за маленький столик и попробовать что-нибудь из сладостей. Николай собрал всю свою волю в кулак и... неожиданно для себя выдал фразу, которую по приезду долго и мучительно учил: - Io non parlo l’italiano! (я не говорю по-итальянски, прим. автора.) Джованни радостно закивал головой, очень быстро лопоча что-то совершенно непонятное, потом внезапно замолчал и с интересом уставился на Николая. Ободренный Николай бодро отрапортовал: - Buon giorno! Джованни одобряюще улыбнулся. Николай наморщил лоб, вспоминая необходимые слова, почесал затылок и радостно сообщил: - Voglio... э-э-э... торт... Лицо Джованни блаженно расплылось, он выбросил вперед свои пухлые лапки ладонями вперед, воскликнул: - О’кей, mister! – и со скоростью, нехарактерной для его комплекции, скрылся за красивой дверью, из-за которой доносились удивительные запахи. Через минуту он появился перед Николаем с красивой тарелочкой, на которой лежал довольно большой кусок шоколадного торта. - Вот, черт... забыл сказать про "домой"... как это, - зашептал Николай себе под нос. Он попробовал проверенный способ – сначала наморщил лоб, но это не помогла. Потом он почесал затылок. Никакой реакции. В голове был белый, чистый лист бумаги. Потом что-то забрезжило в его памяти, он на секунду зажмурился, открыл глаза и, глядя на кусок торта и тряся головой из стороны в сторону, истошно завопил: - Cosa! А-а-а-а-а... Casa! Джованни с перепугу чуть не выронил тарелку из рук. Он выпучил глаза и, кивнув с профессиональной выдержкой, сказал: - О’кей, mister! – и снова скрылся за дверью. Николай вытер выступившие капельки пота со лба и облегченно выдохнул. Но расслабился он явно рановато. Дверь распахнулась, и появился Джованни. В его руках был целый торт на тарелке, размером с хороший арбуз. Он остановился перед Николаем и замер. Николай обалдело смотрел на этот торт, вспомнив, что сестра велела купить НЕБОЛЬШОЙ торт. - Вот, бестолочь! Не надо большой! Домой мне надо! Он мученически закатил глаза к потолку. Затем, воззвав к своим более чем скудным познаниям в английском и итальянском языках, и, ткнув пальцем в направлении торта, выдал: - No...э-э-э...grand... cosa!(Non è gran cosa – не бог весть что, это небольшая вещь, прим. автора), - и насупил брови для солидности. Брови Джованни медленно поползли вверх, а глаза округлились и возбужденно заблестели. Он восхищенно поклонился, шаркнув ножкой, и с придыханием нежно прошептал: - О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.... Мистер... - и быстро скрылся за дверью. Его не было несколько минут. Николай, совершенно успокоившись, ожидал его появления, с коробкой в руках, но то, что он увидел, заставило Николая схватиться за сердце. Джованни еле держал в руках торт чуть меньше чемодана и торжествующе смотрел на Николая. Это было настоящее произведение искусства. По спине Николая потекли струйки пота. - М-м-м-м... - промычал он и затих. Он понял, что если произнесет еще хоть одно слово, итальянец выкатит торт на тележке. В уме Николай лихорадочно прикидывал, во сколько может обойтись это кулинарный шедевр. Решив больше не издавать ни звука, он обреченно кивнул и выразительно потер тремя пальцами на руке перед носом Джованни, спрашивая жестом, сколько он должен. Джованни светился от гордости и счастья. Он крикнул с кухни помощника, и они быстро запаковали эту гору калорий в красивую коробку, перевязали ее нарядной розовой лентой, сделав сверху кокетливый бантик. Когда Николай увидел сумму на чеке, ему захотелось зарыдать! Мысленно попрощавшись с вожделенными ботинками, он расплатился и, согнувшись под тяжестью коробки, повернулся к двери. - Tante belle cose! Tante belle cose! Buon appetito, mister! (Всего хорошего! Всего хорошего! Приятного аппетита!- прим. автора), - пел Джованни ему в след голосом Пласидо Доминго, не переставая при этом кланяться. Лиля, Борис и Валентина начали нервничать. Николая не было уже целый час. - Я пойду, поищу его, - твердо сказал Борис, и только он направился к двери, раздался звонок. Все ринулись в прихожую. Когда дверь распахнулась, они увидели бледного, как полотно, Николая с огромной коробкой в руках. Вид у него был трагичный. - Что??? Что случилось? Где ты был? Что это? – запричитали женщины. Николай поставил коробку на стол и голосом Левитана сообщил: - Это торт... Черт его дери! С моими ботинками! – и плюхнувшись на стул, подпер голову руками, всем своим видов выражая вселенскую скорбь. - Ну, предположим, торт я вижу, - сказала Лиля, - А ботинки – то где? Николай скорбно кивнул в сторону коробки с тортом. - Здесь... Когда он рассказал то, что с ним приключилось, Валентина тихо заплакала, а Лиля и Борис заржали в голос. - У...у...у-у-у-у-у-у-у! Ой, не могу-у-у-у! Ой, держите меня, - завывала Лиля, чуть не падая со стула. Борис трясся, как студень, тихонько повизгивал и вытирал выступившие слезы. Наконец, все успокоились, и Лиля сказала: - Балда ты, Колька! Сам вызвался сходить за тортиком, сам и виноват! Записал бы на бумажке то, что нужно было сказать, и все было бы нормально! А ты? Са-а-ам, са-а-ам! Ты же все перепутал! Ты же ему сказал "cosa", а это... ну, как тебе объяснить... Ну, это – ВЕ-Е-Е-Е-ЕЩЬ! В смысле, он понял, что тебе нужно что-то значительное, большое, серьезное! Вот он и притащил тебе кремовую гору! Эх, ты-ы-ы-ы-ы-ы, Ко’за! Языки учить нужно! Наверное, вы догадались, что торт они дружно съели. Один Николай давился кремом, не чувствуя вкуса. Ему казалось, что он ест свои новые ботинки. С того дня, каждый раз, при виде Коли Джованни выскакивал из кондитерской и, распахивая руки навстречу, лопотал: - Ben venga maggio coi suoi fiori! (Добро пожаловать, обращение к именитым гостям, прим. автора), - зазывая его зайти. Николай густо краснел и, резво перебегая на другую сторону улицы, чувствовал, как желудок начинает предательски ныть. Так продолжалось, пока супруги не уехали на Родину. Ботинки Лиля с Борисом все-таки купили Николаю – перед самым отъездом. А вот сладкое с тех пор Николай не переносит на дух. И еще он посещает курсы итальянского языка. Инна Мень http://www.interlit2001.com/forum/showthread.php?t=3097 Скопировано с форума сайта Интерлит Прислал(a) Ольга [-21 / 93 = -0.226]
30 октября 2006 У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая корзина с яйцами. Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают. Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":))))) Вадик Прислал(a) Вадик [-21 / 97 = -0.216]
13 ноября 2006 Бытовая дешевая история. Итак, сидит компания из 4 молодых людей. На дворе праздник, все соответственно сидят за небедно накрытым столом и ясно дело выпивают. Перед нами полный поднос японских суши. Один так философски изрекает: "Интересно, а что означает слово суши?" Второй: " Самая Универсальная....." .... пауза..... Третий: "Шьедобная..." ..... пауза....... Четвертый: "Ида...." Смеялись все и это при том, что люди все солидные, не на последних должностях, по два высших и т. п. ЮМОР ВЕЧЕН! Прислал(a) Антоха [-21 / 89 = -0.236]
4 декабря 2006 Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский Политехнический Институт). Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд. Месть Ситха После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах не заведены, соображалка заглушена. Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то. Прислушивается... тишина. Гробовая. Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать. Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут... У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Занавес. Белая рука Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент, зачесалось у него. Ну, понятно где. Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И, обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно? Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол, часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории. На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства, красовался отпечаток руки. Выключатель Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл". Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит препод. Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus pohmelius. Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах. Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то астральному неясные вопросы. Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке. В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта, кнопка нарисованная), был объявлен перерыв. Вот это техника! Прислал(a) Урук [-21 / 331 = -0.063]
11 января 2006 Почти все праздники я, в силу сложившихся обстоятельств, провела дома у телевизора. Я не имею ни малейшего понятия, кто отвечает за рекламу на наших каналах и как устанавливается очередность показа того или иного рекламного ролика. Но, как мне кажется, ребята там с великолепным чувством юмора. В фильме "Железнодорожный роман" главную героиню играет Ольга Будина, в рекламных паузах между фильмом, она же, рекламирует творожок, который "шариками" убивает страшненькую такую игрушку. В понедельник показали 1 серию фильма "9 неизвестных", где снялся Виктор Вержбицкий, тут же показывают рекламу ДД и Завулона, которого играет он же! Довольно часто ставятся ролики с одними и теми же актерами/актрисами подряд: М. Федосеева-Шукшина в первом рекламирует моющее средство, а во втором – стиральный порошок. Понаблюдайте, быть может, и вы заметите что-нибудь интересное. А тем кто ставит ролики – большое спасибо. Улыбает ))) Прислал(a) Loona261 [-22 / 69 = -0.319]
16 января 2006 У нас случай был... Звонит нам однажды женщина, мол приедьте, поменяйте мне замок на почтовом ящике.... (базару нет, ящики наша продукция, только тетя - не при делах, т. к. договор был с ТСЖ). У женщины голос нервный, по интонациям понятно, что мужики дома чисто номинально, а зять вообще дебил полный (программистом работает)... Советую обратиться в фирму типа "Муж на час"... - Я звонила, вызвала, - говорит она, - А он приехал БЕЗ ВСЕГО, и еще 200 рублей за вызов попросил... Прислал(a) ALEC, "Губернатор острова Борнео" [-22 / 39 = -0.564]
17 января 2006 Когда человек, особенно в возрасте, впервые сталкивается с новыми технологиями, а до этого естественно он где-то что-то слышал об этих вещах, в его голове происходят удивительные умозаключения. Вот две истории из семейного архива. Дома впервые подключали интернет через модем. При соединении телефон издавал треск. Мама ходила, слушала, спросила что это такое. Ей объяснили про подключение. Через время на кухне неудачно поставили сковородку на газ. Стала греться ручка и по всей квартире завоняло горелой пластмассой. Из своей комнаты выбегает мама и кричит: "Отключайтесь скорее, ваш интернет воняет!" Еще одна невыдуманная история. Звонит мать дочери и интересуется чем та занимается. Дочь в это время была на больничном – в городе сирепствовала эпидемия гриппа. "Да вот, пока болею, закончу на компьютере диплом писать",- отвечает дочь. Выключай все скорее, - говорит перепуганная мама, - ты же компьютер вирусом заразишь. Прислал(a) O.K. [-22 / 57 = -0.386]
17 января 2006 Дело было в конце августа уже прошедшего года. Суббота. Сидим с друганом, пиво пьем, жизни радуемся. И тут че-то как-то резко захотелось потусить. Денег как водится осталось мало, и тут Мишка, сволочь, вспоминает, что под Тулой вот уже второй день идет замечательный рок-фестиваль (кромка лета, если память не изменяет) на котормо выступают наши местные знаменитости. Решено было ехать. Пока собрались, допили, дошли до того места, где нужные автобусы ходят время уже - часов семь вечера. Поймали маршрутку, доехали до Щекина (километров 20-25 от Тулы), выходим на автобусной станции. Вот тут уже начинается интересное. Поняли мы, что как добиратсья до деревеньки, где происхолит действо никто не знает. По этому случаю купили еще полторашку пива орешков, начали обдумывать план захвата Уругвая. В итоге было решено вызванивать щекинских знакомых. Примерно через пол часа дозвонились до знакомой барышни, она (барышня) с нисказанным рвением согласилась нас сопровождать на вожделенный сейшн. Подождали девушку (Анька зовут), поймали лайн идущий по ее словам в нужном направлении. Едем, вот они мы, ждите, ща мы втроем как приедем, как потусим. Ага, щаз! Примерно через 20 минут поездки наша прекрасная спутница сообщает, что мол приехали, отсюда - пешком, но, мол, здесь не далеко каких-то 7 километров. Толи пиво уже подействовало, толи проснулся инстинкт туриста, но мысли повернуть обратно как-то не образовалось... Ну да ладно, августовский вечер, дорога, природа, идем - радуемся. Анька на проверку оказалась совсем хреновым туристом, т. к. минут через 40 ходьбы начала жалобно подвывать, что мол устала и ваще босонужки жмут и асфальт какой-то твердый. Слава богу появляется машина из далека. Мишка радостно выбежал на дорогу всем своим видом показывая готовность к любому сотрудничествому с водителем транспортного средства. Водителем оказался в меру поддатый панк (в последствии оказалось, что его Костиком зовут), ехавший собственно туда же. Доехали. Радости нашей предела нет, красотища. Концерт на свежем воздухе (даже звук вполне приличных, хотя может и показалось). Так на радостях около часа и протусили (то есть время уже около 23, хотя кто его знает), тут Мишка выдает, что ему мол на работу завтра хорошо бы выйти (гдеж твое самосознание часа 2 назад было, сволочь). Решено было двигать в сторону дома. Итак, картина номер один: три изрядно поддатых человека чешут по проселочной дороге, пытаясь остановить хоть кого-нить более-менее трезвого. Остановили, пожеалели об этом раз пятьсот. Анька, которая на переднем сиденье была только что за руль не хваталась, особенно, когда водитель Вова (при этом он рассказывал про свой ЗИЛ, а вез нас на жигуленке) явно возомнив себя на "гонках на выживание" начал срезать по полю. Короче, добрались до нормальной дороги, попрощались с Вованом. Далее перед нами встала делемма: либо чесать дальше до Щекина, а потом до Тулы, либо - проводить Аньку (она как оказалось живет в поселении около этого злосчастного Щекина с гордым названием поселок Первомайсткий) и там по трассе Москва-Феодосия до дома. Решились на второй пункт (джедаи-джентельмены, блин!). Довели Аньку до дома, она, добрая душа, снабдила нас бутербродами и листом А4 с гордой надписью "На ТУЛУ". Поход домой начался. Где через 2 км кончились бутерброды. Вообще следует заметить, что наша процессия выглядела довольно странным образом - впереди идет Мишка, сзади - я (с прикленным скотчем к рюкзаку импровизированным плакатом), за мной - кошка (по пути привязалась). Собственно все бы ничего, если бы это происходило не ночью на федеральной трассе. Должного внушения водителям, ехавшим мимо такая колонна явно не внушала, так никто и не остановился. Через часа 2 дошли до первых признаков цивилизации - АЗС (ах как много в этом слове). Спросили в той ли стороне Тула? Ну, угадайте в ту ли сторону мы шли? Молодцы. Повернули обратно. Примерно через полчаса обнаружили припаркованную на другой стороне дороги машину. Разбудили водил, чуть не получили по репе, спросили в ту сторону Тула? На этот раз оказалдось, что - да!!!! Еще через 3 часа силы начали потихоньку заканчиваться. Нашли еще одну заправку, там нам подарили полтарашку минералки. Посидели, покурили, пошли дальше. Ну, вспомнить все слова, адресованные в адрес первой АЗС, Ани, долбаного сейшена, нас самих, джентельменства и т. д. приводить наверное не уместно - формат не тот. Короче, дошли до поста ДПС. Рассказали свою историю бодренькому такому постовому, он естественно поржал (особенно на Мишкину реплику: "Дяденька, а Вы нам никого не остановите?"), направил на путь истинный (в смысле сказал где на Тулу с трассы поворот) и мы пошли дальше. Примерно через 40 минут начало нормально так светать и нас подобрали, довезли до цивилизации (ох, спасибо, тебе, бескорыстный водитель). Счастью нашему небыло предела, только со столбами в родном районе не обнимались. Вот так сходили потусить. Прислал(a) Bell [-22 / 61 = -0.361]
20 января 2006 речь идет о супруге Баскова, которой рекомендовали лечь на сохранение в роддом по причине давней беременности: "Естественно, что подвергать опасности рождение ребенка, которого вместе с Басковым она ждет уже пять лет..." Это ж надо ПЯТЬ лет носить беременность. Мать героиня прямо таки. http://www.utro.ru/articles/2006/01/19/513955.shtml Прислал(a) jakkie [-22 / 60 = -0.367]
23 января 2006 Ряд заявлений и объяснительных написанных в одной из ЦРБ Магаданской области Главному врачу больницы Иванову И.П. от Петровой К.Л. Рапорт. Довожу до Вашего сведения, что кух. рабочая Фалеева С.П. совсем перешла все границы приличия. Оскорбила меня в присутствие Калиновой П.К. и обозвала мандавошкой. Прошу принять меры, потому что дальше так работать нельзя. Фалеева С.П. ничего не хочет понимать и сделать для себя выводы. Дата. Подпись. Из милицейского протокола: 6.07.99 около 18 часов после работы Сидоров пошел с друзьями на котлован, где распивали спиртные напитки и купались. Находясь в нетрезвом состоянии нырнул в голом виде в воду и больше не вынырнул. С помощью нырянья с лодки был достан со дна в 22-45 Главному врачу Иванову И.П. от медсестры терапевтического отделения Ремезовой И.П. Объяснительная. Я, Ремезова И.П. после смерти мужа стала больная на голову и ударилась в пьянку. После этого не выполнила назначения и не выходила на работу. Обещаю больше этого никогда не делать. Я думаю, что сама с собой справлюсь. Я сильный человек. Дата. Подпись. Зав. поликлиникой Летову С.Д. от медрегистратора Ивановой Л.П. Объяснительная. 4.10.99 в субботу ко мне в регистратуру обратился больной с участка с травмой глаза. Он объяснил, что у него 3.10.99 вечером взорвался кипятильник и попал в глаз. Я позвонила окулисту Петрову С.И. домой, объяснила ситуацию. Он выслушал меня и сказал: "Меня нет дома" После этого я позвонила старшей сестре, так как не знала что делать.... Главному врачу Иванову М.И. от зав. поликлиникой Муратовой И.И. Заявление-ходатайство. Коллектив поликлиники убедительно просит оказать содействие в переселении нашего сотрудника санитарки Сидоровой Л.И. с ул. Ленина 7. Сидорова Л.И. работая в здравоохранении много лет, показала себя с положительной стороны и является ведущей санитаркой в поликлинике. Дата. Подпись Александр В. Ш. tcrb@list.ru Прислал(a) Шмидт А.В. [-22 / 60 = -0.367]
27 января 2006 Я не служил в армии, и честно сказать нехочу. Многие знакомые которые там побывали советуют туда не попадать. Говорят не ходил и не надо, нечего там делать. Был только один положительный пример от двоюродного брата, служившего в танковом училище. Сегодня в новостях передали что его Челябинское танковое училище разформировывают в связи с случившимся чудовищным проявлением дедовщины. Нет, непойду я служить. [-22 / 55 = -0.400]
1 февраля 2006 Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания пупков! Прислал(a) GoodWin [-22 / 91 = -0.242]
1 февраля 2006 В советское время во всех трамваях г. Екатеринбурга (тогда еще Свердловска)на дверях кабины кондуктора была написана стандартная фраза: "Абонементы продаются на остановках по 5-10 штук и более без сдачи" Надо ли удивляться, что во всех трамваях без исключения эта надпись как-то незаметно превращалась в другую: "..... менты... даются на остановке по 5-10 штук и более без сдачи". Лорчик Прислал(a) Лорчик [-22 / 74 = -0.297]
3 февраля 2006 Пошли мы както с семьей гульять в Царицынский парк, а там знач встретиил знач двух ментов, ну знач милиция конная, ну менты естестно подрабатывали, 200руб покататься 5 минут, ну вот сестра села к одному менту, ну они и уехали кататься, а второй мент с нами остался, фоткать знач неразрешает, чтоб не запалило начальство. Так вот стоит и нас уговаривает, типа давайте вы тоже на лошадь, Цитирую: -"Ну что вы я всех посадить могу и вас посадить..." Все были в осадке, ну естестно мент непонял что мы смеемся! Http://webdebri.net/ Прислал(a) Felix [-22 / 62 = -0.355]
3 февраля 2006 К слову о рекламных роликах. Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2 сек. - Кто-ты? - Туалетный утенок - это уже следующий ролик. Прислал(a) Хрюн [-22 / 45 = -0.489]
6 февраля 2006 Эта милая история произошла со мной прошлым летом. Стояла жара. Добиралась до родного дому, но неожиданно обнаружила, что денежек больше нет(а до жилища еще далеко!). Стою на остановке в раздумьях. Решила голосовать, надеясь на доброту проезжающих мужчин. О! Чудо! Вижу, что к аптеке подкатывает тачка брата, ну точно его - синяя тонированная десятка с номером 500. Я радая и благодарная судьбе несусь к машине. Открываю дверь и прыгаю в авто.. и с ужасом обнаруживаю, что это не мой брат!!! Но надо было выходить из дурацкой ситуации, тем более, что на меня смотрел симпатичный и совершенно незнакомый мальчик. Ну я и спросила: "А вы разве не такси?". Услышав ожидаемый отрицательный ответ я ушла. Прошло время где-то с полгода. Еду я опять куда-то по делам. Вижу машину брата ту самую синюю десятку. Открываю двреце авто, но осторожно просто заглядываю. И встречаю уже знакомого "брата". Надо заметить, что парень меня тоже узнал, и наверняка подумал, что я его преследую. Прислал(a) кип [-22 / 43 = -0.512]
6 февраля 2006 прочитав мсторию о трепаке от 05,02,06. знакомый офицер-ракетчик поймал туже болезнь. На дворе 80е годы отсюда и все возможные минусы как от супруги так и от командира( моральный облик сов. офицера). решил он капнуть себе на брюхо децел окмслителя и совместить лечение. в итоге от вен. болезни он вылечился быстро, а процес лечения химического ожога занял почти два месяца. Прислал(a) Яр [-22 / 43 = -0.512]
8 февраля 2006 НОСКИ Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро. Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который стоял рядом. BurnRam Прислал(a) BurnRam [-22 / 56 = -0.393]
9 февраля 2006 Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С. Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения. Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже. Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной (для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно. Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами (активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей, объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством, службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты... И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны. Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом (правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу. В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и ответил - Я такого слова не знаю. Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в стихах. Прислал(a) Че Рвяк [-22 / 50 = -0.440]
11 февраля 2006 Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка) Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии, в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера. Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ). Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!! Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка ) Прислал(a) Владимир Ядрышников [-22 / 40 = -0.550]
23 февраля 2006 Есть у меня туповатый приятель. Затащил я его для смеха на лекцию одной секты. Хотел на его реакцию посмотреть. Он там с умным видом все слушал, кивал, вопросы задавал. Когда вышли, спрашиваю: -Ну как? - Знаешь, по-моему, это какая-то секта. Шли с ним по улице, видим табличка "Академия каббалы". К вашим услугам лекции, библиотека, интернет. Говорю:- А интернет здесь, наверное, бесплатный. Он обрадовался, заходит: -А интернет у вас бесплатный? - Да. - А порносайты посмотреть можно? - У нас доступ только к сайтам связанных с каббалой. - Ой как жалко! Прислал(a) Хатуль [-22 / 44 = -0.500]
23 февраля 2006 ДНЕВНИК ЧЛЕНА 5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это все равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и еще силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже **** штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извелся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п... а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать - это не в счет, все равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании еще один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Все, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко мое, вставай... Ласковый и такой красивый... ” Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сем, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы еще их напильником подправляла, ****! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдем лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся... Все ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у нее примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денек отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут еще хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, все белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему... 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для... Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы... Прислал(a) Lbvfy [-22 / 55 = -0.400]
24 февраля 2006 Только что шеф выдал. Привожу дословно: "В 13.00 будет проведена перезагрузка сервера. Всем выйти из сети на 15 минут." Как говорится "Ночной Дозор" с ихней "Матрицей" отдыхают Прислал(a) ALSIN [-22 / 57 = -0.386]
25 февраля 2006 Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления туристической визы в США? Цитирую: "Две фотографии 5х5, голова должна находиться в центре кадра. Размеры головы на снимке (от макушки до подбородка) – 2,5-3,5 см, глаза должны находиться на уровне от 2,8 до 3,5 см. от нижнего края фотографии." Прислал(a) Логинова Н. [-22 / 32 = -0.688]
