27 февраля 2006
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как
у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов.
Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в
Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом,
мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно
следующие:
- А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу?
- Сегодня, я ее сделаю, сегодня!
- А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу?
- Когда Вы закончите работу (это уже третий)?

И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один
раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между
собой они по-русски вообще не понимают?


Прислал(a) Наташа [-22 / 41 = -0.537]

2 марта 2006
Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою
я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает
по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой
зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят
пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через
пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти
в отдел электрооборудования"...
Долго думал...


Прислал(a) Денис [-22 / 58 = -0.379]

2 марта 2006
Манагерские будни.
1. Скачал с нета детскую хитрющую мордашку с надписью "а что это вы
делаете?", ну установил ее на раб. стол. Увидела это чудо девченка, что
рядом оретается, "ой, хочу такого-же!". Да не вопрос. Скидываю ей на
комп, ставлю на раб. стол, радуйся. Тут в ее отсутствие кто-то на ее
копе посидел и вместо одной мордочки стали красоваться сразу три. Ее
коментарий: "Тут Вася мне маленького сделал, а потом пришел Петя и сразу
троих сделал."
2. Мы отчеты за день делаем, а потом заносим их в общий свод для
контроля начальством. Итак вечер, пора отчеты в свод вносить и
периодически, перекрывая оффисный "белый шум" разноется девичья мольба:
"Вася, ты можешь мне вставить!?"


Прислал(a) Ад Ель [-22 / 59 = -0.373]

2 марта 2006
Вдогонку истории №1 - Чистейшая правда.
Еще не дочитав до конца я вспомнил рассказ одного водителя.
Саратов 80-е г. г. Советская власть Махровая
Сидят в машине водила и инженер. Инженер перелистывает какие-то чертежи.

- Что это?
- Эстакада?
На одном из листов в углу: Сдано
Саратов 2006 март перваое число 13:58 - НЕТ НИХУЯ


Прислал(a) wwwlvd [-22 / 58 = -0.379]

3 марта 2006
Про “антипиратские” аферы в интернете (интересно)
2 марта 2006 года Прочли:1102

Сейчас наткнулся на грандиознейшую “антипиратскую” аферу, случившуюся в
Евросоюзе в декабре прошлого-январе сего года, пока я ездил в Москву и
болел, и, похоже, оставшуюся незамеченной российской публикой. Точнее,
началась она года три назад, а вероятно и раньше, но сейчас случился
очередная ее серия, в ходе которой выплыли на свет божий некоторые
смачные детали.

Где-то в конце января началась очередная шумная полицейская кампания по
разгону варезного подполья. С обысками конфискациями и арестами. Как это
водится, неотьемлемой частью таких кампании бывает долговременная
рекламно пропагандистская кампания различных “антипиратских” контор.
Аналогичная кампания началась и здесь, продлилась несколько дней - а
потом прекратилась, как обрезали. Дело в том, что “борцов с пиратством”
на этот раз поймали за руку на горячем.

Схема аферы, которая только за последний год проворачивалась как минимум
трижды, примерно такова:

1) “Антипираты” получают контроль над одним из варезных ftp-серверов
(имеется в виду не публичные сервера с прокисшим старым софтом с
контрафактных компактов, а те, через которые варезные группы хвастаются
друг перед другом результатами скоростного тырения еще-не-продающихся
программ - тн. 0day warez. Впрочем, для дальнейшего большой разницы
нет). Либо путем подкупа|запугивания оператора существующего сервера с
репутацией, либо просто основывая свой сервер и выводя его “в люди” -
см. 2)

2) Через этот сервер “антипираты” начинают методично закачивать свежий
варез в окружающее пространство, раздавая его всем желающим. Добывать
варез им, как лицам, тесно связанным с копирайт-картелями, разумееется
несравненно проще, чем среднему варезному “дилеру”. Имеется некоторая
неопределенность в том, передают ли правообладатели “антипиратам” софт
сознательно, или последние действуют на свой страх и риск. В обоих
случаях все дальнейшие обвинения с их стороны приобретают забавный
характер, но по разному. Сервер, естественно, со временем становится
весьма популярным и престижным.

3) При этом “антипираты” собирают координаты машин, активно у них
скачивающих. IP-адреса далее переводят в имена и фамилии и, видимо,
производят еще какую-то фильтрацию.

4) Все это время, разумеется, продолжается подготовка правоохранительных
учреждений, чтобы они не подкачали в нужный момент. В новостях
подробности не упоминаются, но по аналогии с действиями этих же контор в
России, можно предположить, что в джентльменский набор входит
“спонсорская помощь”, рассылка по отделениям “образцов лицензионной
продукции”, организация всяческих “конференций” и “курсов” для
полицейских, проводимых, преимущественно в субтропической зоне и прочие
почти-легальные методы подкупа.
Что говорится на этих конференциях, видимо уже не столь важно, хотя,
судя по доносящимся до нас обрывкам, от оригинальности трактовок
авторского права, да и права как такового, господами лекторами, у любого
юридически подкованного человека волосы дыбом встают.

5) В какой-то, политически наиболее благоприятный момент, “антипираты”
собирают списки из 3) и идут к копам из 4) с заявлением - мы дескать,
расследовали и накрыли разветвленную международную пиратскую сеть,
наносящую человечеству убытки на Миллионы! Миллиарды! Триллионы!
долларов.
Просим, дескать, произвести обыски и аресты по прилагаемому списку. В
том же списке указывается, какой варез у кого следует искать. По закону,
вообще-то требуется обычно привести хотя бы минимальные доказательства,
но разве можно отказать таким лапочкам и душкам!

6) По результатам обыска большинство предсказанного “антипиратами”
вареза находится на предсказанном месте. Что, учитывая 3), совсем
неудивительно. Правда, с получением дальнейших доказательств преступной
деятельности обычно возникают проблемы. То есть, конечно, имеется шанс
напасть в ходе обысков на следы реальной, а не сфальсифицированной
варезной сети, но в общем - это дело случая. Особенно если не знаешь,
что искать - а откуда же полицейским это знать.

7) Полиция при этом обогащается на обширный парк конфискованного железа.
Теоретически, после прекращения следствия эти “улики” должны быть
возвращены хозяевам. Практически, наукой до сих пор не зарегистрировано
ни одного случая, чтобы подозреваемый по “хакерской” или “пиратской”
статье получил назад свою аппаратуру в целости и сохранности. В лучшем
случае удается добиться через суд возвращения каких-то огрызков, весьма
отдаленно напоминающих конфискованное.

8) На следующем этапе, якобы по результатам расследования, “антипираты”
руками полиции с помпой грохают свой варезный сервер, желательно
прихватив при нем какого-нибудь переспективного обвиняемого - другого,
неосведомленного о махинациях оператора, или просто провайдера, у
которого сервер хостился. Последний - будет главным (или, скорее,
единственным) обвиняемым на суде (если до суда дойдет дело) и
оправданием производимых обысков, арестов и конфискаций.

Некоторые комментарии по поводу вышеприведенной схемы.

Во первых. Вопреки популярным слухам (распускаемым теми же
“антипиратами”) обладание контрафактными экземплярами программ
(варезом), будь то в виде CD/DVD, или в виде файлов на жестком диске,
само по себе не является нарушением копирайта или чего бы то ни было.
Равно как не является нарушением копирайта его получение, через Интернет
или каким-то другим образом.
Последнее, правда, настойчиво оспаривают некоторые американские адвокаты
(по cтранному совпадению, состоящие на службе у RIAA), но Европа - не
Америка, представления об Интернете, копирайте, и копирайте в Интернете
у нас с ними существенно различные. Но, с другой стороны, наличие у
человека копии неопубликованной проприетарной программы - вполне может
рассматриваться как свидетельство противоправной деятельности в прошлом,
или намерения вести таковую в будущем. В конце концов, пререлизы
какой-нибудь Windows Vista на дороге не валяются, и просто так попасть к
какому-нибудь шведскому студенту не могли. Но в данном случае варез был
получен не от таинственной “международной пиратской сети, финансируемой
мировым терроризмом”, а от самих же “антипиратов”, что последним -
прекрасно известно.

Иными словами, действия “антипиратов” в данной ситуации квалифицируются
не как “оперативная деятельность” (как заявляют последние, будучи
поймаными) и не как “провокация” (как осторожно предполагают журналисты)
- а как лжествидетельство и подделка доказательств. То есть - действия
сами по себе уголовно наказуемые (хотя, как правило, не наказываемые).

Во вторых. Нетрудно заметить, даже по официальным победным реляциям
“анттипиратов”, что отношения числа “антипиратский” налетов к числу таки
действительно осужденных по результатом этих рейдов - мало. В ряде
случаев - бесконечно мало. То есть никого так и не осуждают, дело
разваливается еще до суда. Вышеприведенная схема показывает почему так
происходит. Но целью проведения налетов для “антипиратов” вовсе не
является уголовное преследование кого бы то ни буы. Цель - причинить
руками полиции максимум вреда максимальному количеству людей до и без
какого-либо судебного разбирательства.

Иными словами, цель антипиратских налетов - террор.

В третьих. Есть такой психологический феномен, известный как “комплекс
Жеглова”. Готовность оправдать любое беззаконие, в особенности со
стороны государственных чиновников, если оно направлено на “благую
цель”. Я не считаю борьбу за копирайт такой уж благой целью, однако
нельзя не заметить, что сами по себе эти аферы способствуют
распространению вареза куда в большей степени, чем препятствуют.

Варезная сцена, если отбросить псевдокриминальный антураж, по своим
мотивам и социальной структуре не так уж принципиально отличается от
любого другого хобби, таких как альпинизм или коллекционирование марок.
Цель хакерской группы - раздобыть редкий или ценный варез, чтобы
хвастаться им перед другими такими же группами. Раздача вареза публике
этому в принципе не противоречит, но первоочередной задачей не является,
а стало быть - финансируется по остаточному принципу. Из карманных денег
участников, которые не то чтобы очень велики.
Видимо, какая-то часть активности финансируется
изготовителями/торговцами пиратскими компактами, но вообще говоря, их
заинтересованость в варез-сцене весьма ограничена. Торговцы контрафактом
пиратят популярные готовые и массовые программы - то есть такие, которые
им проще купить в ближайшей софтверной лавке, за куда меньшие деньги и с
куда меньшим риском.

Мотивация же и возможности “псевдопирата” совершенно иные. Он имеет
практически неограниченный доступ к неопубликованным проприетарным
программам, которые ему ничего не стоят. Он имеет за собой финансовую
поддержку десятка транснациональных корпораций. И он заинтересован в
том, чтобы повязать связями с собой максимальное количество народу.
Бюджет (а стало быть и размах деятельности) одного подставного сервера
оказывается сравнимым с бюджетом всей остальной варез-сцены вместе
взятой.

Иными словами задачей “охоты на хакеров” является не уменьшение
количества гуляющего по сети контрафакта, а достижение каких-то иных
целей, скорее всего - политических.


[-22 / 90 = -0.244]

3 марта 2006
Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает –
Вневедомственная Охрана. С его слов.
Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания
через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры.
Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с
понятыми открыть квартиру.
Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева
уехали куда-то на полгода.
Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в
подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились
в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как
гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и
забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на
первом этаже.
http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/


Прислал(a) Владимир [-22 / 62 = -0.355]

5 марта 2006
Работала я как-то в одной юридической конторе. Коллектив женский, в
основном, девчонки молодые, но была среди нас одна тетенька, лет 55.
Пришел к ней клиент, а дело как раз перед обедом, ну она его приняла,
сидят с бумажками возятся. А мы все обедать пошли, комнатка у нас
отдельная была для этих целей. А сотрудница наша целую неделю
жаловалась, что мужиков в офисе нет, а ей шкаф передвинуть надо. Ну она
попросила клиента, парнишку молодого, помочь. Сидим мы в столовой,
кушаем, заходит наша тетенька. МЫ: Ну, как, помог? Она: Да ну, его,
слабак какой-то, никак не мог свой конец поднять!!! Упс!...


Прислал(a) Мария [-22 / 43 = -0.512]

5 марта 2006
Каждый борется с мигренью по-своему. :))))))
Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит
парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом.
Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги
туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!"
Занавес.


Прислал(a) Николай [-22 / 126 = -0.175]

9 марта 2006
Непридуманная история.

Она ( эта история) действительно произошла на одном из химических
заводов знойного южного города. Наш цех, где я в то время работал, как
молодой специалист после окончания института, встал на ежегодный
капитальный ремонт.
По этому поводу на территорию завода, недалеко от нашего цеха завезли
трубы большого диаметра. И вот как-то, после смены, вечером, один мужик
уговорил свою заводскую подругу, кстати, работавшей в нашем цеху,
встретиться на территории завода, и она ( эта подруга) согласилась.
Местом встречи они выбрали одну из труб большого диаметра. Растелив там
(в трубе) свои рабочие тужурки, не долго думая они приступили к
любовной игре.

Но.... на их беду в это время шла группа заводских мужиков и тоже после
смены. Один из этой группы ( будучи боооольшим шутником) увидел или
услышал, что твориться в одной из труб и будучи, действительно шутником
с большой буквы, взял железный лом и со всехо размаха стукнул по
наружной поверхности трубы...

У бедной женщинй, от испуга, заклинило влагалищные мышцы, можно себе
представить только какова была внутренняя акустика внутри трубы...

Финалом этой истории был вызов скорой медицинской помощи и бедняг
забрали на предмет их разьединения в больницу.

Оцевидцы, видевшие все это дело, говорили потом, что дама все время
повторяла своему незадачливому ухажеру: "Говорила же я тебе-давай в
жопу, а ты не послушался...?"

Но вопрос, а интересно, в случае анального секса не могла ли произойти
сцепка его детородного органа, но уже в другом месте???


[-22 / 66 = -0.333]

15 марта 2006
Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у
большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том
числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе
оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента
правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам
поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу
тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего
неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете
-даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.


Прислал(a) Figa [-22 / 71 = -0.310]

17 марта 2006
А знаете почему меня называют "ВЕСеЛЫЙ МОЛОЧНИК"?
Просто я пью молоко от веселых коров!!! Весело гуляющих и щиплющих
cочную веселую травку на веселых лугах Чуйской долины...


Прислал(a) chadokota [-22 / 43 = -0.512]

17 марта 2006
Пришел тут мне перерасчет за отопление...(сильно часто батарею наверное
включала)
Под банковским счетом стоит: Перевести 27,50 евро до 30.2.2006!!!!!!
Я успела...28го перевела... :D:D:D
И куда программисты смотрят... ;)))


Прислал(a) Irinka [-22 / 31 = -0.710]

17 марта 2006
Из нелегкой жизни СисАдминов.

Звонок, типа у нас дисковод накрылся, а нам надо срочно - типа отчет и
все такое. Иду. На столе валяются три дискетки - БЕЗ ЗАЩИТНЫХ ШТОРОК!!
Спрашиваю - вчем собственно дело.

Милые барышни сунули одну дискету (у нее вероятно была отогнута шторка
или потерялась от нее пружинка) - шторка благополучно слетела и естесно
комп дискету читать отказался. Тогда они сунули ВТОРУЮ дискету, т. к. в
приводе уже была одна шторка то вторая благополучно за нее зацепилась и
слетела на...й. Дамы не остановились на достигнутом и запихали ТРЕТЬЮ
дискетку которую благополучно заклинило. Руских женщин такое поведение
не смутило - при помощи пинцета, ПАССАТИЖЕЙ (нашли ведь где то)и чего то
еще дискету они вынули (естно БЕЗ ШТОРКИ)!!!!!

Разобрал дисковод (терять уже было нечего), поматерился, вынул все
застрявшие шторки, собрал в зад - заработало :)! Прочел лекцию для чего
у дискет защитные шторки.

Тут дамы вспоминают, что у них есть еще одна ма-а-а-а-ленькая такая
проблемка - не могут записать СD, на одной машине получается все
нормально, а на другой злобный NERO (прога такая для записи сидюков)
говорит, что девайс не найден, хотя дескать вот он родимый!
И рассказывая все это демонстрируют мне как они лихо умеют пользоваться
вышеуказанной программой!

Пришлось долго и подробно обьяснять почему 24Х скоростной, выпуска
"лохматого" года привод, не умеет записывать сидюки.
Но настроение до конца дня было - ОК!


Прислал(a) Shtirlic [-22 / 40 = -0.550]

18 марта 2006
Известно, что вороны умеют не только каркать. Они воспроизводят подчас
весьма необычные звуки. Может подражают услышанному, а может у них
фантазия такая.

У нас в институте ворон немало. И еще бегает стая собак. Бесхозные -
сами по себе. Народ их подкармливает, объедки их столовой складывают под
одно дерево, собаки там обычно и крутятся. Ну и вороны приспособились
после собак доедать, что остается.

Иду как-то домой. На собачьем дереве сидит ворона и сиплым голосом
кричит: "Орла!.. Орла!.."
Во, как! Вороний вариант известного анекдота. Собачьих харчей
обожралась, а теперь мусикаба ишшо.
Посмеялся: не жирно ли будет - орла - и пошел дальше.

На другой день иду мимо того же дерева. Еще на подходе слышу какие-то
истошные крики. Подхожу поближе, с чердака рядом стоящего домика
доносятся отчаянные, но довольно ритмичные вороньи вопли: "Ай! Ай!
Ай!..."

Сразу вспомнилось:
Она кричит -
Лука не слышит,
И все ебет,
ебет,
ебет!..

Понятное дело - ворон, да видно и правда - орел!


Прислал(a) Виктор [-22 / 40 = -0.550]

18 марта 2006
История из жизни. Давно, давно на татарской дискотеке проводился конкурс
в день святого Валентина. На дискотеке половина русских, половина татар.
На сцену вышли две пары, соответсвено русская и татарская. Диджей просит
парней признаться в любви, а поскольку дискотека татарская, то
соответсвенно на татарском языке. Татарин не смутился и давай чесать,
типа люблю, кусок сердца моего и т. д. Русский паренек молчит. Диджей
просит зал помочь парню. Татарская половина зрителей кричит: "Мин сине
яратам". Поскольку народу кричало много, то он чего-то не дослышал.
Парень подходит к микрофону и на весь зал кричит: "Мин сине ЯРАМ", что в
переводе: "Я тебя ПОБЬЮ"!!! Вот такая русско-татарская любовь!


Прислал(a) Eldar [-22 / 31 = -0.710]

18 марта 2006
Был как-то у нас в АИЭС экзамен (что-то связанное с ТЭС)
Предмет конечно-же ни кто не учил но все хотели сдать на отлично
И как то преподу понадобилось выйти и конечно же все сразу ломанулись за
шпорами.
В общем после этого все начинают отвечать конечно же на 5 но один пацан
что-то забуксовал и препод его спрашивает: я типа выходил, почему же ты
не стал списывать ну тот отвечает я не успел. Ему препод говорит тогда
ни чем тебе помочь не могу ведь ты лох.
Помню ржали мы тогда очень долго.


Прислал(a) Тырка [-22 / 34 = -0.647]

24 марта 2006
Еду в метро. На стенке вижу рекламу какого-то овощного сока:
"А думали ли вы, что в тыкве в три раза больше витамина С чем в вишне?"

Как только появится свежая вишня - буду покупать.


Прислал(a) Делайла [-22 / 44 = -0.500]

25 марта 2006
занесло меня житие мое аж на туманный Альбион... живу, ассимилируюсь как
умею, но мысли и чуйства сокровенные по привычке выражаю на великом и
могучем.... на чем и погорела сегодня...
Подрабатываю я на обслуживании банкетов в офицерском клубе в близлежащей
военной части - русских там не видела ни разу (да и что им делать в
английскои армии) а по сему спокойно могу отпускат камменты типа:
"расселись тут п*д*расы" в сторону младшего и среднего комсостава на
родном языке. Хорошо! :) И вот сегодня собирая тарелки говорю так
негромко и ласково себе под нос:(чел у меня за столиком не съел
наложенную ему морковку, панимаишь): "что, не любишь морковку,
сцуко?"..... А в ответ мне удивленное:"А кто такой сцуко?": О... Военный
переводчик попался, туды его в качель... Объяснять не стала, сославшись
на загадучную русскую душу... Да и как иностранцу объяснить кто такой
сцуко и почему он должен любить морковь?


Прислал(a) ann [-22 / 57 = -0.386]

25 марта 2006
Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил


Прислал(a) Михаил [-22 / 24 = -0.917]

29 марта 2006
Приехала к нам в Москву пару лет назад хорошая девушка Жанна из Брюсселя
по евросоюзной линии нас обучать ихней демократии. Вся из себя такая
удобненькая, вроде манекенщицы Клавы, забыл фамилию, но глаза блудливые.
Фамилия, как у тещи на даче. Все, вспомнил: Клава Шифер.
Один недостаток. Говорила она басом, как наш дворник дядя Вова, бывший
артист Большого, перешедший на двойную дворянскую ставку.
Короче, разместили ее в Метрополе.
Утром приходит помятая, уставшая. Я думал, что личную жизнь завела, а
она плачет. Слушай, говорит, почему мне всю ночь какие-то девки звонили
и предлагали дешево переспать. Она, дура европейская, привыкла, в
отличие нас, раздолбаев, отвечать на все звонки натуральным голосом:
может там по работе телефонируют. Говорю ей: отключи телефон! Не могу!
Пришлось самому, с санкции руководства и за счет отсутствия жены на
даче, отключить ее на две ночи для успеха переговоров.
Переговоры удались, начальство получило благодарность за дальнейшее
развитие.
Я же, когда звонят из Брюсселя, пугаюсь. Изобретательней меня, бывшего
подводного БЧ-3 оказалась.
Угрожает летом приехать.
Может в этом и есть сермяжная правда?


Прислал(a) благоверный муж [-22 / 60 = -0.367]

30 марта 2006
Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...


Прислал(a) Леха [-22 / 49 = -0.449]

31 марта 2006
В общем-то даже не совсем история...
Всегда нормально относился к фирме Bosch... Решил присмотреть себе
пылесос. Остановился на боше - вроде нормальная штука... Решил
поподробнее глянуть характеристики... Вот тут-то началось. На нашем
сайте пылесос есть, но из 4-х или 5-ти ссылок только одна (про
нера-фильтр) показывает то что надо, остальные - невразумительную чушь
(по крайней мере картинки явно не оттуда). Добила мифическая "Насадка
для сверления" (!) В пылесосе! Причем по ссылке никаких комментариев и
нарисована какая-то табличка от стиральной машины :)
Вот ссылка: http://www.bosch-bt.ru/products/cat84/BSG81885/ - любой
желающий может удостовериться, пока не поправили. Впрочем, поправят,
думаю, не скоро - я им уже дважды отписывал про эти глюки... В итоге все
что нужно нашел на итальянском сайте.
Вопрос: что курил аффтар?


Прислал(a) Гагач Петрович [-22 / 52 = -0.423]

11 апреля 2006
прочитал историю про Павку Корчагина из Евросети, этот хоть книжный
герой революции. Вот у моего отца есть друг - Михаил Квакин (антигерой
из "Тимур и его команда", кто не знает). Как он рассказывал, то особенно
не отличался в детстве от своего книжного протатипа. Вот так-то!


[-22 / 55 = -0.400]

13 апреля 2006
На сайте рефератов http://5ka.ru/17/index.html
видел банер
"Найди свою любовь, ЖЕНИСЬ НА ИНОСТРАНЦЕ"
о как... пидарастию в массы... бля...


Прислал(a) gensa [-22 / 101 = -0.218]

13 апреля 2006
К теме оговорок.
Начало 90х, средняя школа, класс то ли 10, то ли 11. Урок органической
химии. Надо заметить, что к тому времени на учебу я уже не то что бы
забил совсем, но тяга к знаниям уже несколько лет как сдохла... Рок-н-ролл
там, все дела... А тут ситуация, не смертельная, но противная, что то
вроде фиговой полугодовой оценки. И, чтобы как то это дело выправить,
должен я чего-то там выучить и молодец как ответить. Ну, что делать, без
вариантов.
Тема мне досталась – "водородная связь". А может, не водородная. Может,
кислородная. Сейчас не важно. Смысл в том, что благодаря существованию
этой штуки, чего-то можно делать со спиртами. И вот я, весь красивый,
подводя итог своему выступлению, эффектно так заявляю:
- Как мы убедились, благодаря существованию водородной связи, спирт
  можно разбавлять водой.
Стою, молчу, жду аплодисментов и цветов в виде необходимых пяти баллов...
Однако учитель, кстати, большой профессионал и умница, немного помолчав,
заявляет:
- Вывод не точен. Благодаря существованию водородной связи спирт не
  разбавляется. Спирты растворяются водой.
И спилил один балл.
ЗЫ. Однако пришедшая вскоре студенческая пора доказала, что прав был
все-таки я – спирт отлично разбавляется водой до необходимой для
употребления крепости.


Прислал(a) Белый [-22 / 59 = -0.373]

15 апреля 2006
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении
дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись
мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(


Прислал(a) Миха [-22 / 51 = -0.431]

19 апреля 2006
Сегодня день прозрений. Я наконец понял истинный смысл указующего жеста
всех памятников В. И. Ленина.
Представьте себе хотя бы один памятник вождя революции. Куда указывет
рука? На какую-то из сторон света? На Коммунизм, как цель всего
прогрессивного человечества? На архитектурный объект? Нет!
Сей жест означает всего-лишь: "Прошу к столу, товарищи!".
Что мы собственно и наблюдали в эпоху позднего Социализма.

Тольник Колбасан


Прислал(a) Антон Тюрин [-22 / 71 = -0.310]

20 апреля 2006
Приехал недавно из командировки из Казани, в которой не был очень давно.
Впечатлений конечно много, но главное было не от города, а как бы это
сказать от некоторых его представителей, скажем так - не лучших жителей,
по крайне мере для меня..
Поселили нас ближе к ночи с 12 на 13 апреля в центральную гостиницу
города -"Татарстан". Кто не знает напомню -12 апреля состоялся первый
матч финала чемпионата России по хоккею Ак Барс(Казань)-Авангард(Омск),
в которой победили хозяева типа 6-1.
Поселили нас на одном этаже с болельщиками Авангарда. Ночью болельщики
Ак Барса переодевшись в форму болельщиков Авангарда, прошли кордоны
милиции и устроили массовую драку на трех этажах гостиницы.
Это было что-то..
Утром уже внизу администратор нам сказала, что милиция увезла два полных
автобуса болельщиков Ак Барса.
Интересно как они их отличали...


Прислал(a) novok [-22 / 45 = -0.489]

24 апреля 2006
Одно чудо, учившеяся со мной на паралльном курсе, купило стиралку.
Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и
толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро
(кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от
советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и
таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда.
Не повезло и чуду.

Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать
подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти.
Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.

Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в
водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в
розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и
машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и
замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.

На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской,
недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.

Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось
прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки
убивают даже стиралку.

PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя
тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было -
моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).


Прислал(a) boa [-22 / 63 = -0.349]

24 апреля 2006
Навеяло № 30 за 22 апреля

Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был
извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с
его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а
как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"

Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке
(кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в
окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы
с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100
или 200 граммов. Чуть не подрались.

Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где
моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А
жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать
инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он
извел уйму масла.


Прислал(a) Бомба [-22 / 56 = -0.393]

25 апреля 2006
Скорее наблюдение. Слушаю новости утром. Диктор вещает -"... курс
доллара понизился, в немалой степени этому способствовала инфляция..".
Блин! Вот и думай что произошло. Инфляция наша, а падает доллар!


Прислал(a) Борис [-22 / 43 = -0.512]

29 апреля 2006
только что
заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на
него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки
вываливается золотая цепь грамм так 25
ему сразу, не посредствам живете молодой человек
в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища
возил)
вот такие у нас водители.


Прислал(a) Саша Волжский [-22 / 35 = -0.629]

1 мая 2006
ИнцЫатива в армии наказуема, так же как и способности в аналитических
разборах.
Кароче засели мы как то в КШМке (за точность названия не уверен) такая
радисткая машинка а внутри у ей два диванчика и стол. Вообщем это был
наш бар на колесах. Ну так как дело было под дембель мы ессно нажрались
плотненько "Особой" и улеглись дрыхнуть на самых этих диванчиках. Лежим
пиздим, засыпаем постепенно. А Рина где то одеяло спер специально для
машиных отбоев и этим самым одеялом укрылся. Я бл* мерзну поскоку
укрылся тока бушлатом который тока по пояс. Кароче закурили по последней
и баиньки. Через час где то просыпаюсь от того что дышать нечем, наконец
понимаю что дым вокруг (слава богу окна тока брезентом прикрыты были).
Кое как пытаюсь встать и так елеле
- Рина тут горит чета
На что Рина как ужаленый подлетает (стукаеца башкой об потолок) и с
диким криком вышыбает дверь КШМки. Я сначала не понял, думаю у них тут
на Связи наверное инструкции такии типа "Выдерни шнур выкинь свою жопу"
А потом смотрю он барахтаясь срывает себя полуистлевшее одеяло. Билять
он сигарету насебе оставил. Форму прожег, на бошке шишка, глаза
безумные. Я ржать, он постепенно тоже на ржач перешел. Потом сели
обсуждать как же солдат Узбекской Армии допустил такую оплошность (когда
враги не спят а тока и ждут как посеять панику среди защитников Родины).
А он мне рассказывает...
Курю и думаю как сержант Зубарев (был у нас 1 такой мутант) умудрился
заснуть с заженой сигаретой и прожечь себе форму. А тут на тебе живое
потверждение.....


Прислал(a) Труфа [-22 / 41 = -0.537]

3 мая 2006
Газетная реклама-анонс очередного выпуска какого-то бизнес-журнала.
Сфотографированы заседающие депутаты (почему-то все лысые), а в углу
фотки написано: "Мандат на лобби", но фотка обложки журнала сделана
криво, поэтому читается "Манда на лобб".


Прислал(a) Л.Серая [-22 / 81 = -0.272]

3 мая 2006
В поисковике яндекса на запрос "музыка америки 30 годов" выдало в левом
нижнем углу :)))

"Яндекс.Рефераты:
смешай музыку с химией!"

p.s. Вот откудова Экстази пошел :)))


Прислал(a) bionix [-22 / 82 = -0.268]

7 мая 2006
Поехали куда-то купаться, уже не припомню, за рулем первой машины была
девушка можно сказать из натуральных блондинок показывали дорогу, на все
просьбы сесть кому-нибудь за руль отнекивалась "Мол папа ей только
подарил эту тайоту". В один из моментов ей говорят, поворачивай на
право, на что слышим убийственный ответ: "А в какую сторону поворачивать
руль" дальнейшую часть путь для сбережения здоровья и нервов один
нажимал ей на педали (со стороны конечно его место нахождение выглядело
с ноткой интимности) другой крутил руль, в обратную дорогу все пересели
в другую машину.
Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [-22 / 32 = -0.688]

13 мая 2006
Игра слов...
Мой день рождения, вечером гости и т. д. Заказали торт. Мой муж, дико
восточных нравов человек, должен был после работы этот торт забрать.
Утром собирается, торопится, как всегда, виновата во всем я, т. к.
женщина, даже если у меня днюха. Тут я ему тихо так: "Тебе ПОДНОС дать?"
(для торта, конечно). Пауза... Все девять этажей слышали рев настоящего
мужчины вперемежку с истерическим смехом восточной женщины.


[-22 / 50 = -0.440]

14 мая 2006
2 минуты назад.
Новости по Евроспорт 2. Комментатор рассказывает про мотогонки: "... а в
младшем классе до 125 кубических КИЛЛОМЕТРОВ победил...". Если это
младший класс, то даже страшно представить старший.


Прислал(a) M-86 [-22 / 37 = -0.595]

18 мая 2006
Рассказала подруга..
Замужем она за грузином, у нее два сына. Одному 7 лет, другому - 9.
И тот, который постарше, жалутся маме на то, что младшенький пытается
познакомиться с кем-то по смс-переписке соответственно с маминого
телефона..(видимо, в тайне, когда мама готовила сациви или лобио:)
Так как у них, сыновей, разница небольшая, они постоянно дерутся и
ссорятся, поэтому мама подумала, что это "клевета". А зря.
Ну а вечером червь сомнений дал о себе знать: подруга залезла в
отправленные смс, и увидела там следующее (написано, есс в оригинале):
"Хочу знакомится для ВСТРЕЧ"... Папе не рассказали, но младшенькому
досталось по первое число. Вот такие грузинские мужички в 7 лет.)))


[-22 / 48 = -0.458]

18 мая 2006
История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда
крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и
подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку
то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну
что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто
сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она
вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге
супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила
мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить
вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?


Прислал(a) Иполит [-22 / 48 = -0.458]

19 мая 2006
Еще про телепрограмму. Захожу на Яндекс. Сейчас идет:

10:00 Дневник убийцы. НТВ
10:10 Убойная сила. Первый
10:45 Убийство Кеннеди. Россия

С добрым утром.


Прислал(a) shularex [-22 / 54 = -0.407]

24 мая 2006
вчерась полчаса позванивал телефон, но при попытке поднять трубку тут же
сбрасывал. После N-го раза в голове пронеслось - пингуют.....


Прислал(a) админ_блин [-22 / 63 = -0.349]

25 мая 2006
Про фамилии..
С моей моей мамой на курсе училась пара... Ох любили друг друга.
Он - Самодуров, она - Красноштанова. Весь курс гадал - какую же фамилию
возьмут, когда поженятся??
Стали Орловы...

Со мной на курсе училась девушка по фамилии Львова. Вышла замуж, стала
Козлова.
Эх, любовь зла...


Прислал(a) Веда [-22 / 68 = -0.324]

26 мая 2006
И опять про фамилии.. Вспомнил вот. В 98-ом, кажется, году, на журфак
МГУ вместе со мной поступил парень с замечательной фамилией Косяк. Когда
ему выдавали студенческий, все присутствующие рыдали. Через полгода
после поступления его познакомили с девушкой по фамилии Шмаль...

P.S. Не знаю, чем на самом деле закончилось, но слухи о романе
Косяк-Шмаль упорно курсировали по журфаку


Прислал(a) Out [-22 / 72 = -0.306]

27 мая 2006
Случилось там-же (в маршрутке). Еду, входит девочка, красивая, ухоженая,
в-общем, такая как должна быть! А у меня телефон ( мотор V635) кушать
хочет, и, ессно, пишит на всю маршрутку. А у нее тоже мотор, только RAZR
V3, кто знает - поймет! Мой пищит раз в 5 минут, она достает свой,
внимательно на него смотрит, убирает в сумочку... И так сорок минут! Не
блондинка, причем!!!


Прислал(a) Стрелок [-22 / 49 = -0.449]

31 мая 2006
Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при
произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни.
Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет
пахно!"
В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик.
Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает
кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..."
Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в
музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала
задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно
и рассказали ей что было задано на дом.
Кащей


Прислал(a) Кащей [-22 / 66 = -0.333]

31 мая 2006
Госпогранслужба Украины отмечает рост контрабанды сала из России

РИА "Новости". 16:28:07

На Украину во все больших объемах ввозят контрабандное сало из России,
сообщает в понедельник Государственная пограничная служба страны.
Как говорится в сообщении Госпогранслужбы, последний случай незаконного
перемещения через границу украинского "стратегического продукта" имел
место в Луганской области. Там была задержана молодая пара жителей
города Горловка, которая на автомобиле "УАЗ" везла из соседней
Ростовской области более 700 кг сала и 36 кг топленого свиного жира.
Весь незаконно ввезенный груз, а также машина были конфискованы.
По данным украинских пограничников, это уже третий с начала нынешнего
года случай контрабанды сала из России на участке только Луганского
погранотряда. В общей сложности, пограничники изъяли у нарушителей около
двух тонн этого исконно украинского продукта, отмечается в сообщении
Госпогранслужбы

http://www.utro.ru/news/2006/05/29/552104.shtml


Прислал(a) Isk@nder [-22 / 54 = -0.407]

1 июня 2006
Опять про фамилии...
У меня в школе были ученицы с фамилиями - СЕркина и ПОткина.
А в одном классе учились Беззубкина, Буззубикова и Беззубова. Учителям
было не до шуток!


[-22 / 80 = -0.275]

2 июня 2006
1 июня. Вышел на улицу и сразу вспомнилась мне песня Софии Ротары "Вот и
лето прошло, словно и не бывало". Так и шел с мелодией в голове отгоняя
большие хлопья снега от лица.


Прислал(a) Мимоход [-22 / 62 = -0.355]

3 июня 2006
Есть на свете один замечательный университет, и зовется он МТУСИ –
Московский технический университет связи и информатики. И есть в этом
университете замечательный преподаватель, доцент кафедры физики, не буду
называть фамилию, пусть его зовут, скажем, Сергей Николаевич. Первый и
второй курсы – это его "вотчина", многие слышали и знают. Так вот,
вашему вниманию предлагаются фразы, записанные дотошными студентами
(мною, в том числе) на лекциях этого уважаемого человека; и, с вашего
позволения, мои небольшие комментарии...

...КПД полезного действия...
(Ну да, ну да, студенты – люди тупые, лучше два раза – чтоб понятнее)

...Наверное, я сказал очень примитивно...
(Не беспокойтесь, мы все равно ничего не поняли)

...Я топлю болото нюансов...
(Вмемориз, адназначна!)

...Не могу никак высказать слово...
(Обычно в таких ситуациях пурген помогает)

...Положим в неравенство равенство...
(Преподаватели с кафедры математического анализа рвут волосы по всему
телу)

...Когда речь заходит о конкретике – я тужусь...
(Про пурген – немного выше, должно спасти)

...Мне кажется, что мы залетели...
(А вот тут уже пастинор нужен, а то...)

...Я хотел спустить этот вопрос чуть ли не на тормозах...
(Ну, бывает, что уж тут; считайте, что мы не слышали)

... Я размагничен: чем дальше – тем хуже...
(До сих пор теряюсь в догадках, что бы это значило?)

...Ртуть – классический прибор...
(Градусник – классическое вещество, сто процентов)

...Россия – родина слонов...
(Нет, ну скажите мне, кто бы сомневался?)

...У меня вектора не пропали – они у доски пропали...
(Подстава, черт побери, настоящая подстава)

...Берем мешок блох – получаем мешок блошиного мяса...
(А вы говорите: шаурма – из собак, чебуреки – из кошек)

...А на Луне я бы прыгал, как кузнечик...
(Мечты, несбыточные мечты)

...В Твери тоже, вон, с красными флагами ходили – повымерли все...
(Конгениально, товарищ!)

Всем студентам МТУСИ, факультету МС и потоку МС01 – огромный и пламенный
привет!


Прислал(a) Light Angel [-22 / 66 = -0.333]

5 июня 2006
Мелкая (3 года) любит смотреть мультик про осьминожек...

Лежим с милой после бурного секса, и тут слышим "палка.. палка..
огуречик.. вот и вышел человечек.." и начинаем ржать.... :)))


[-22 / 60 = -0.367]

25 июля 2006
Довелось как-то купить диск под названием "Экстремальное вождение".
Завлекаловка на обложке гласит "Вы уже умеете водить автомобиль, но
хотите почувствовать себя Шумахером..." Теперь я знаю, с чего начинаются
Шумахеры...
"Здесь вы не найдете объяснений того, как заводить автомобиль или
трогаться с места"... И то правда. Зато найдете как подготовить
автомобиля к началу движения, как в него сесть и как настроить зеркала.
"Но будут описаны многие важные азы, так как многие водители знакомы с
ними поверхностно". А именно - что для "безопасной эксплуатации
автомобиля жизненно важно иметь зеркала заднего вида", а правильная
посадка обеспечивает наименьшую усталось...
Там же есть еще и книжка по мастерству вождения. Так и написано -
ПОВЫШЕНИЕ мастерства. В которой рассказывается о том, как трогаться с
места...
Единственное, в чем мне удалось найти экстрим, так это в том, что на
дороге могут оказаться авторы этого "учебного" пособия. С их - не дай
бог! - еще не повышенным мастерством...
З. Ы. Диск был торжественно выброшен в мусорку. "Шума-хер-ом" быть
расхотелось:(


[-22 / 95 = -0.232]

8 октября 2006
Колледж. Урок Физики. Просыпается один такой чел и спрашивает у препода:
- Вот я не пойму, что это такое - A, c,M, t,V - чо это?
Препод:
- Буквы латинского алфавита!


Прислал(a) Zhooles [-22 / 82 = -0.268]

10 ноября 2006
К открытию нового здания ГРУ.
Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации.
Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди
всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель
заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по
прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не
срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных
тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам
повезло. А вот им наверно нет.


Прислал(a) АВС [-22 / 89 = -0.247]

5 декабря 2006
Сегодня. Рабочий день. Обед. Всем коллективом залезли на сайт знакомств.

1-й сотрудник: Странная какая-то девушка – фотографии нет, анкета
пустая...
2-й сотрудник: наверное, это пи@раз
1-й сотрудник: да ну, что ты сразу так жестко...
3-й сотрудник: действительно, что ты так сразу. Может это
гомосексуалист...


Прислал(a) теплотехник [-22 / 108 = -0.204]

21 декабря 2006
В продолжение темы... ведра не будет, но яйца фигурируют...
В середине 70-х довелось в рядах одного из МГУ-шных стройотрядов
потрудиться под Смоленском на объекте с эротичным названием СУЯЧЛЗ
(Строительное управление Ярцевского чугунолитейного завода). Наша
бригада занималась разгрузкой грузовиков с кирпичами, в промежутках
культурно отдыхали, обсуждая особо жгучие проблемы современности.
Очередной перерыв ознаменовался животрепещущим вопросом: - Уместится ли
сумма, равная стоимости автомобиля, в кармане брюк, ежели она будет
рублевыми купюрами? Черту под дискуссией подвел компромиссным заявлением
веселый поляк по имени Мачей: - Уместится, но яйца прищемятся.


Прислал(a) Gyn [-22 / 97 = -0.227]

6 января 2006
История про то, что праздновать надо, конечно, меньше:)
Друг у меня в МЧС работает, так вот там каждую среду что-то вроде общего
сбора. Ну спортом позаниматься, проблемы организационные решить и т.д.
А накануне он мне звонит и предлагает с утра съездить, девушку его
встретить с автобуса. Ну ладно поехали;) Встретили, стоим,
разговариваем. И тут его девушка что-то про работу спросила. У меня в
голове "щелк", и я у него спрашиваю – А ты чего не на работе, сегодня же
среда! Надо было видеть его лицо;) очень явно читалось – Как СРЕДА???
УЖЕ!!!! :) И уже вяло так произносит – а я думал воскресение;)

ЗЗЫ, а кончилось все хорошо, никаких выговоров и прочая%)


Прислал(a) Lokki [-23 / 56 = -0.411]

9 января 2006
Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.

Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает.
В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась
к нему кличка "Лева из Могилева".
Не знаю почему, но народ его в серьез не принял.
Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более
Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак.
Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в
классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у
отца без разрешения.
Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть.
Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла
милиция.
Леву с пистолетом забрали менты.
Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец.
Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила,
что пистолет был с боевыми патронами.
Весь класс был в шоке.
Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.


Прислал(a) Вечная студентка [-23 / 45 = -0.511]

16 января 2006
> О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса <

У моего брата аналогичная манера "утешения" больных. Стоит кому-то
заболеть, ну или хотя бы пожаловаться на головную боль, он тут как тут
со своей дежурной фразой:

- Усi такi хворi, такi хворi, а в недiлю й ховати нема кого!

(Все такие больные, такие больные... а в воскреcенье и хоронить некого)

Поболеть спокойно не дает!


Прислал(a) Esclaude [-23 / 44 = -0.523]

19 января 2006
Сегодня имел место курьезный случай. Я взяла в университет свой
фотоаппарат Nikon, чтобы зафоткать лекции и шпоры, так как сама никогда
не писала ни того, ни другого. А ведь на госэкзаменах-то понадобится.
Готовлюсь я, значит, идти из гардероба наверх, к одногрупникам, и легким
движением руки вскидываю рюкзак на плечо. А в этот момент фотоаппарат
начинает аккуратно двигаться по баллистической траектории... на каменный
пол. В общем ударился он углом об пол, отчего образовалась ма-а-аленькая
вмятинка. И кроме того не закрывалась шторка объектива. А при включении
фотоаппарата на экране появлялось сообщение "Ошибка объектива".
Я долго пыталась выковырять шторку наружу иглой из недр фотоаппарата, но
тщетно. В общем, жуть: и фотоаппарат жалко, и экзамены на носу и кучи
денег на ксерокопирование всех материалов нету.
Промучалась я (морально) полпары. А на перемене мне пришло в голову
гениальное решение со всей силы ударить фотоаппарат об стол, только с
другой стороны. Одногрупники подскочили. Шторка не закрылась. Но
покрайней мере перестало показываться сообщение об ошибке и фотоаппарат
начал фоткать - а мне только это и надо.
Вечер принес еще приятные сюрпризы: видимо от тряски в рюкзаке по дороге
домой шторка все-таки закрылась. И теперь, тьфу-тьфу, закрывается и
открывается нормально. И фотки лекций получились отменные. Даже те,
которые я делала в режиме "музейной съемки" (то есть без вспышки и
звуков) под столом во время лекций. В общем, система нипель.


Прислал(a) киtа [-23 / 48 = -0.479]

22 января 2006
Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей
недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на
заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед
предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью,
измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит
взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что
искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда
поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после
многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на
детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная,
прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее
проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог,
сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно
обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с
работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади.
Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник
генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут
попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу
в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом.
Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало
две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена
добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь
выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде!
Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая
мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили
не только елку, но и желание переустройства порядка помощника
генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне
из чистых побуждений.


Прислал(a) Алексей [-23 / 57 = -0.404]

26 января 2006
"В Татьянин день милиция обещает не обижать студентов." - новость на
яндексе.
А если так: "В День Милиции студенты обещают не обежать ментов...".
Эх, неужели наш заебаный народ никогда не восстанет и не перебьет эту
мохморылую серую кодлу в масочках? Ведь есть же здоровые мужики!


Прислал(a) Отец Онуфрий [-23 / 87 = -0.264]

29 января 2006
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
  видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
  разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.


Прислал(a) Юлия [-23 / 50 = -0.460]

30 января 2006
Староста поила меня вчера кофе.
Показывала альбом с фотками. Га-га. Там надписи.
Фотка-наша Лера(кста, блондинка с голубыми глазами), стоит на каком-то
заводе, в руках какая-то боеголовка. Сзади РЯДЫ этих боеголовок. Надпись
(вырезанная из какого-то глянцевого журнала):
Самая гламурная получает ВСЕ!!!


Прислал(a) Яни [-23 / 52 = -0.442]

2 февраля 2006
Когда ФСБ России обнародовало информацию о захвате шпионского
электронного устройства британской разведки, оборудованном в виде камня,
государственное телевидение и информационные агентства не рассказали
всех подробностей, связанных с изъятием британского ноу-хау. "Шпионский
скандал" продолжился в Сети.

Оператор Первого канала Виктор Швагерус, работающий в горячих точках и
выкладывающий в своем блоге svezhy сделанные там фотографии, известен
широкой публике, в частности, тем, что снимал скандально известную речь
Владимира Жириновского "Буш, сраный ковбой". На днях он сообщил, что
видеоматериалы, предоставленные ФСБ для телевизионных сюжетов 1 канала и
НТВ, были сильно цензурированы редакторами.

На ТВ оставили подробные разъяснения начальника Центра общественных
связей ФСБ России полковник Сергея Игнатченко о том, что электронный
тайник в виде камня можно устанавливать где угодно, что работает он в
диапазоне до 20 метров, а подходящий к нему агент спецслужбы может за 2
секунды связаться через него и сбросить на нее информацию. Однако из
репортажей была изъята следующая интересная деталь.

"Дело в том, что особо строгой цензуре была подвергнута съемка общения с
камнем-передатчиком одного из обвиняемых в шпионаже. Не для камер
чекисты сообщили в медицинских терминах, что один английский шпион на
камень попросту дрочил. Сколько я не спрашивал, кто именно, чекисты так
коллегу и не выдали, но особо ухмылялись на фамилию Флеминг
(секретарь-архивист британской разведки в России Эндрю Флеминг. - прим.
ред.)" - пишет Швагерус.

"Эта информация не приватная и была дана в присутствии как минимум шести
журналистов 1-го Канала и НТВ лично начальником ЦОС ФСБ", сообщил корр.
Полит.Ру Виктор Швагерус.


Прислал(a) DF [-23 / 67 = -0.343]

3 февраля 2006
К=)))
звоню как-то раз своей подруге... и ктото поднял трубку... я
сказала:""Здравствуйте, а позовите пожайлуста Дашу(Даша- моя подруга)" В
ответ я слышу:"Привет!" Я подумала что это ее тетя и пока она идет звать
мою подругу хочет со мной поговорить... Ну я ответила ей:"Здравствуйте!"
она меня спросила:"Как дела?" я ответила:"Нормально!" и тут я услышала
такую фразу:"В детский садик ходишь?!!!!!" потом долгое молчание... я
повесила трубку.


Прислал(a) К=))) [-23 / 57 = -0.404]

4 февраля 2006
К 19й истории от 2.02.06
> Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок -
> Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать.
> Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил
> своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"

Да эт что, вон я одной девушке неделю(не было ее в городе) отправлял
СМС-ки
типа
Привет, как дела, я скучаю...

а вот Т9 воспринимал как
Привет как дела, я СЛУЧАЮ

А я ведь не смотрел, полагался на телефон.. через неделю мне-таки
сказали кого это я там случаю постоянно ))


[-23 / 44 = -0.523]

9 февраля 2006
На историю от 07.02 о переводе детских стишков с английского - не надо
травмировать детей, переводя слишком заумно.
Для детки:
Карандаш зеленый,
Красный, голубой -
Подарю тебе картинку,
Нарисованную мной.

У меня есть карандаш,
А ручка - у брата
Нарисуем на бумаге
Веселого примата.
(извините СЧАСТЛИВЫЕ МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ за "примата")


Прислал(a) Canabis [-23 / 32 = -0.719]

9 февраля 2006
Сегодня пятница, Питерское время 17-15, но доживу ли я до 19-00, сказать
не могу.
Бывает так, что встаешь утром и день не задается с самого своего начала.

А начался этот злосчастный день с того, что естественно, я проспал на
работу. Быстро умывшись и схватив на кухне кусок сыра в зубы, я натянул
штаны и выбежал на остановку трамвая. Через 20 минут моего нервного
ожидания это чудо техники все таки появилось на горизонте. Я было уже
обрадовался, но не тут то было... на трамвае красовалась цифра 9, а это,
мать его, единственный маршрут из пяти проходящих здесь, который мне на
х..р не сдался. Простояв еще минут десять, в течении которых я
представлял какими бы мне известными способами я имел матушку того кто
придумал этот маршрут, я наконец то узрел нужный мне транспорт. На
работу я уже критически опаздывал...
Чтобы мне добраться до моего рабочего места, приходится по мимо
наземного транспорта мне пользоваться еще и подземным. Запихав свое тело
в вагон поезда я все таки умудрился сесть, что бывает редко, и уткнулся
в книгу, спокойно осознавая, что теперь то уж точно минут через 25
окажусь на работе, ибо пробок в метро не бывает. Но как я ошибся...
наивный, когда до моей остановки оставалось всего пару станций... поезд
остановился в туннеле и в вагоне погас свет. Верите или нет, но я даже
не удивился, я уже понял, что сегодня просто не мой день и тихонько
начал скрипеть зубами.
В итоге я опоздал на работу на 30 минут, но это ничего страшного,
выслушав от секретаря отчет о том кто мне звонил в эти 30 минут (чего
обычно не бывает в столь ранне время) я наконец то приземлил свою
злосчастную задницу на свое рабочее место.
Рабочий день начался... сознание того, что сегодня пятница и должны дать
зарплату, поддерживало во мне силы дожить до окончания рабочей недели.
Сегодня я поставил перед собой задачу, не договариваться ни о каких
встречах, а тихо мирно переждать этот день за своим столом. Но не тут то
было, только я водрузил свою злосчастную задницу в свое любимое кресло,
как раздался звонок и любезный голос секретаря поведал мне, что на линии
человек с которым я уже как две недели не могу встретиться... После не
долгих переговоров стало ясно, что мне все таки придется ехать. На улице
-25. А я забыл дома шапку, т. к. торопился... Как вы уже поняли авто у
меня нет (пока), и поэтому я как нормальный человек езжу на трамваях, и
по этому поводу я приобрел единый проездной билет, который представляет
из себя магнитную карту для проезда в метро и простую карту для проезда
в наземном транспорте. Так эти две карты имеют следующую особенность. На
магнитной карте есть номер, который необходимо переписать на другую...
иначе проездной в трамвае становится не действительным, но кондуктора
редко обращают на это внимание и соответственно все на это дело
забивают, что собственно я и сделал. Ну так вот, еду я значит к своему
клиенту в таком вот самом трамвае, предъявил карту кондуктору, она
мельком взглянула и пошла дальше. И вот на следующей остановке заходят в
вагон двое дядек размером 2 на 3, и предъявляют всем корочки и просят
показать билеты и проездные. Я со спокойной душой показываю свои
проездной.... В общем он мне говорит, либо ты парняга даешь мне сейчас
сотню...либо я конфискую твой "недействительный проездной... А вся фишка в
том, что у меня в кармане всего сотня да и та последняя... как ни как день
зарплаты на носу, о проездной на месяц я тока тока приобрел... Короче
отдал я ему сотню и он мне демонстративно протягивает ручку... перепиши
мол номер проездного на карточку. Ох как мне хотелось воткнуть ему эту
ручку по глубже...
Приехал я в офис в совершенно дурном расположении духа. Захожу я значит
в раздевалку, а в раздевалке находится еще и туалет, и начинаю
преодеваться, и что то мне вздумалось перезаправить рубашку, но только я
приспустил до колен штаны как дверь туалета открывается и от туда
вываливает моя начальница... Представляете картину.... стоит чувак пред
зеркалом со спущенными штанами и что-то там шибуршит руками в районе
пояса... "Уже вернулись Андрей? " - была ее единственная фраза, я же что
то пробурчал в ответ и натянул штаны...
Да не задался денек...)) Но вот вечер подходит к концу и нам выдают
зарплату. Вот тут мне действительно улыбнулась судьба... получил я больше
чем рассчитывал...
И в таком веселом расположении духа я стал собираться домой. Идя по
коридору я заметил что в сторону раздевалки завернул мой кореш Борян, и
решив поделиться с ним радостью, я намериваюсь догнать его в раздевалке.
Зайдя в нее я его не обнаружил, но дверь в туалет была закрыта и я
сделал вывод что он в туалете... А в то время в раздевалке находился еще и
Вовка наш молодой сотрудник... Короче прохожу мимо Вовки молча и начинаю
ногой дубасить в дверь туалета и кричать диким голосом: "Борян, засранец
ты этакий хватит ссать... вылазь... и давай рулить в кабак... " По ходу
своей фразы я замечаю что Вовка начинает сползать по стене заходясь в
приступе бесшумного хохота... Я стаю и не понимаю... Тут дверь открывается и
из туалета вновь выруливает моя начальница... На это т раз она ничего не
сказала, а молча удалилась... И тут заходит Борян, оказывается он зашел в
соседний с раздевалкой туалет, а я и не заметил...
Вот так вот и завершился этот день... Хотя вру он не завершился на этом,
завершились мои несчастья, а вечер выдался на славу, но это уже совсем
другая история....)))


Прислал(a) Фидель [-23 / 44 = -0.523]

16 февраля 2006
Вдогонку истории про тупую до безобразия толпу на станции Таганской.
Еду значит я по этой же линии в час пик. На Таганке выходит бешеная
толпа, которая вся до одного человека бурно работает локтями,
естественно толкнули, я толкнула выходящую ну очень такую даму, ну в
очень такой норковой шубке. Норка оборачивается, смотрит презрительно на
меня и бросает "Баран". К слову сказать, я длинноволосая, рыжеволосая,
приятная во всех отношениях особа, смотрю по сторонам, слева, справа -
приятные во всех отношениях также особы. Вот, бедолага, думаю, кто ж из
нас "баран", если у тебя такие проблемы с русским языком?


[-23 / 51 = -0.451]

17 февраля 2006
Только что читаю статью на Реалкодинге. Натыкаюсь на фразу:

"... мы эту функцию не можем. Конечно, могли бы, но это чревато
последствиями..."

Определенно весна началась...


[-23 / 44 = -0.523]

19 февраля 2006
17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир
Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень,
Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло
двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! "
Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?

Slava


Прислал(a) Slava [-23 / 49 = -0.469]

27 февраля 2006
К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с
вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает
крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то,
чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро
схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так
написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9
САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.


Прислал(a) яна [-23 / 44 = -0.523]

27 февраля 2006
Дело было в мае месяце 2005 г. ДМБ нашего призыва.
Вечер. Везде вечерние проверки. Санчасть не исключение.
Заваливается в дрызг пьяный Зампотех. Ходил орал, орал....
Ну в части все тихо, спокойно....
Зампотех довольный ушел в глубокий сон...
Утро... Опять проверка. У зампотеха аж крыша поехала: кто-то ночью
угнал "Зил"ок.
Его нашли на следующий день в городе... Голый. Ничего нет.
В итоге - ребятам денег на ДМБ мало было. Они его запчасти толкнули пока
зампотех спал. (а спал то он на КПП:)
В день увольнения командир и говорит:
"Смотри куда твой бензин вместе с Зилом уезжает... Хорошо смотри.
А вы ребята езжайте."


Прислал(a) Listad [-23 / 48 = -0.479]

27 февраля 2006
На прошлой неделе произошло...
Предисловие: мой молодой человек (Лешка) и я начали "гриппозничать"... В
качестве профилактики, да и для лечения, мама Лешки посоветовала купить
таблетки и употреблять их с каким-то промежутком. А употребление состоит
в рассасывании (важно!) таблетки до полного растворения!
Мой Лешка должен был заехать за мной на работу. Я попросила его привезти
те самые таблетки, чтобы, скажем так, сразу начать лечение...
Словие: сажусь я в машину к своему возлюбленному, здороваемся,
обнимаемся-целуемся... Потом он с улыбкой чеширского кота лезет в карман
куртки, достает коробочку, протягивает мне и восклицает: "Соси!"
Посмотрев на коробочку, я забилась в истерике (смеялась от души!) - мой
Лешка перепутал карманы и с торжественной фразой "Соси!" протянул мне
пачку презервативов!))))))))))
Вот такая вот путаница! По Фрейду, блин)))))))))))))))
Лешкина Машка.


Прислал(a) Лешкина Машка [-23 / 52 = -0.442]

27 февраля 2006
Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы
большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все
время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они
"вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как
ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня
красоты.
Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней
брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух
перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через
некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."

Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.


Прислал(a) Станислав [-23 / 36 = -0.639]

28 февраля 2006
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли
Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что
у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.


Прислал(a) Алекс [-23 / 56 = -0.411]

4 марта 2006
К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены......
В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом
Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья
Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко
на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А
голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему
замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же
кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел
ка ты, Боренька, на Х%Й!!!"
Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой."
Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!"
Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........


Прислал(a) Алексей [-23 / 34 = -0.676]

5 марта 2006
Про эльдорадо в Самаре.
Наболело это Эльдорадо. Особенно с распродажами всего*
В недавние холода мы с другом покупали обогреватель.
Выбирали...
как поняли есть 2-х типов маслянные и такие с вентилятором.
Ну понравился один. Просмотрели его вроде устраивает...
Поймали продавца. Для пущей уверенности решили задать пару вопросов.
Один из вопросов был такой:"А какой тип обогревателей больше мотает
электричество маслянные или вот те которые воздух гоняют?".
Ответ продавца поставил в тупик. Он ответил типа те которые гоняют
воздух они наверное мотают больше, но чтобы избежать этого надо еще
пилот купить...
он бы еще два предложил купить и соединить в кольцо...


Прислал(a) Ильшат [-23 / 41 = -0.561]

10 марта 2006
сегодня в новостях на местном радио: "особых происшествий в праздничные
дни не произошло, не считая того что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель
были доставлены три женщины" :)


Прислал(a) визжик [-23 / 49 = -0.469]

16 марта 2006
поигрался тут с формулой высоты солнца над горизонтом
(высота=90-широта_местности-23.5 (зимой) и 90-широта+23.5 летом) Итак:
В Москве зимой холоднее чем на полюсе летом;
в Москве летом теплее чем в тропиках зимой.

И даже - на полярном круге летом теплее чем на тропике зимой;
В Крыму зимой примерно как на полюсе летом;
А летом в Крыму примерно как на экваторе зимой.


Прислал(a) Eu [-23 / 32 = -0.719]

22 марта 2006
Сегодня с утра еду в автобусе, а по салону бегает псина породы
ротвеллер. С ошейником, но как бы ничья. Народ пытается ее выпихнуть из
автобуса. Силой не получается, собака рычит и явно намерена покусать.
Лаской тоже не получается. Псина доходит до ступенек и спукаться вниз
категорически отказывается. Какой-то дядька пытается выманить ее невесть
откуда взявшимся бутербродом. Псина в салоне кусочек слямзила, пошла за
мужиком в открытые двери, но как только мужик сделал попытку вернуться в
салон, мигом последовала за ним. В результате этот цирк всем надоел,
люди ж на работу опаздывают и водитель, закрыв двери, поехал дальше. Так
и ехали до самого метро почти. За остановку до метро, собаке очевидно
надоело толкотня в автобусе в час пик, или ее испугали вошедшие в салон
контролеры (то же мне заяц без билета), она вышла и мы дружно поехали
дальше.
Если это Ваша собака или Ваших знакомых, то вот координаты: Москва.
маршрут автобуса №720. Псина вылезла на остановке "АТС", что между
Центральным домом туриста и м. Юго-Западной.
Ищите там.


[-23 / 48 = -0.479]

24 марта 2006
Дочка показала учебник по предмету "Культура Башкортостана" (есть
такой!).
Цитата (про театральную постановку): "Актер N отлично выступил в роли
АБЛЯЯ...".

У него и текст там, наверное, такой же - типа "Бегает по сцене и орет
"А-А-А-А!!! БЛЯ-Я-Я-Я!!!"


Прислал(a) (с) Boss [-23 / 57 = -0.404]

25 марта 2006
Купил сегодня баночку пепси. Обычной, к сожалению, по пути не нашел,
взял диетическую.
Уже выпив содержимое, заметил интересную надпись:
"НОВАЯ ФОРМУЛА! На 25% больше вкуса!"

Офигеть - в диетической и так вкуса никакого, но чтобы еще вкус меряли в
процентах?!

PS: Когда сегодня пойду обедать в наше кафе, обязательно скажу: "Сегодня
куриная филейка была на 13,5% вкуснее, чем вчера"... :)


Прислал(a) DarkFly [-23 / 27 = -0.852]

28 марта 2006
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам
предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок
Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же
первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии
Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!


Прислал(a) Алексей [-23 / 37 = -0.622]

28 марта 2006
Реклама на http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050502.html

"Пугачева снова отказалась выступать на одной сцене с Кобзоном"

... И теперь, видать, в каждом зале заводят две отдельные сцены: одну –
для Пугачевой, другую – для Кобзона.


Прислал(a) Алик [-23 / 39 = -0.590]

29 марта 2006
"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали
неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще
требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо
чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае
шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время
аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.

С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется
тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других
рас."

Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные
животные.


Прислал(a) Свиблово [-23 / 60 = -0.383]

30 марта 2006
Место действия: Швеция

Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и
ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего
персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно.
Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с
перерывами.
Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.

Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было
немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского
вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула:
Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит!
Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо
мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на
шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и
небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно
деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое
правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия
неразборчиво. На купоне имеется 3 категории:
50 крон
5 %
10 %
Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка
"вежливо" намекая на наезд в своей интонации.
Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но
не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта
система автоматически запрограммирована на то что положено.
На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон.
На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 %
Скидка на 10 % у нас вообще не действует!
Делается это простым нажатием кнопки "Купон".
Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать
кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю
нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться...
Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки,
оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку.
Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш
родной русский язык!)
Она ему в ответ: - Плати Валера!
Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50
крон и был таков.

Solomon Reznick


Прислал(a) Reznick [-23 / 51 = -0.451]

31 марта 2006
Матрица отдыхает!

Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на
повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок,
и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в
чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри
заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить
клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда
физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!


Прислал(a) 111 [-23 / 67 = -0.343]

4 апреля 2006
пришел сервак нам, двухпроцессорник. заказывали мы его без винтов,
потому что тут у нас более десятка валяется. в общем, на корпусе
приклеена бумажка, на которой написано:

БЕЗ HDD СИСТЕМА РАБОТАТЬ НЕ БУДЕТ. Т. Е. ЗАВЕДЕТСЯ, НО СКАЖЕТ, ЧТО НЕТ
HDD И ОТКРЫТА КРЫШКА!
- ----------------------------------------
ПОСЛЕ ЗАГРУЗКА НЕВОЗМОЖНА


Прислал(a) lepis [-23 / 53 = -0.434]

6 апреля 2006
Есть у меня знакомый молодой человек. Встретил он свою любофф, привел,
как водится, знакомить с маманей. Маманя - немолодая тетушка, очень
добрая, очень религиозная. "Мама, познакомься - это Ада! (так зовут
потенциальную невестку).
Уже после того, как дэушка ушла домой.
Маманя задумчиво говорит: "Лучше бы ее звали Рая..."
Здесь, по логике, должно располагаться слово "лопата".
Но на самом деле - "лопата" ниже. Вот здесь: молодого человека зовут
Богдан.


Прислал(a) Радистка Кэт [-23 / 71 = -0.324]

6 апреля 2006
В Воронеже есть такой cалон штор "Флер". Звонит мне друг и рассказывает
про нашего общего друга:

- Дима на работу устроился
- Куда?
- Вафлер...
- КТО?????
- Во Флер!

banderlog


Прислал(a) banderlog [-23 / 71 = -0.324]

6 апреля 2006
Москва. 10-15 5.04.2006.
ТВ Включаю
1. Канал( кнопка) - Какой-то отечественный художественный фильм. Два
героя фильма. один произносит репику
"... когда менты найдут трупака.." недослушав переключаю на:
2. Канал - Вижу нары, заключенных ведут. Документальный филльм о
начальнике какой-то колонии. Переключю на:
3. Канал. Какой-то импортный фильм. Две дамы медика перед лежащим трупом
мужчины на
а прозекторском столе. Фраза: " смерть наступила от удушения вревкой."
Перключаю дальше
4. Канал. Еще документальный фильм на тему. Криминальная хроника. Слух
ловит фразу:".. крупный казанский авторитет..."
5. Канал Культура. Передача про то кто из великих деятелей культуры
родился в этот день.
6. Канал Спорт. Футбол - Спартак-Локомотив. Тоже не плохо.
7. Канал. Там реклама. Жду. После рекламы включается фильм. Титр на
экране " серцебиение смерти". На экране женщина медик и полицейский. Она
- "спасибо офицер..." Переключаю дальше.
8. Канал. Какой-то старый импотрный фильм. Кадр - олень в перекрестье
оптической винтовки. Мужик а кадре с винтовкой. Два других мужика следит
за мужиком в винтовкой. Фраза. "Он что-то подозревает..."
9. Канал. Музыкальный клип.
10 Канал. Реклама программы "Час суда"
11 канал. MTV. Фраза "Психологической помощи бездомным..."
12 канал. Старый импортный фильм. На эране три героя. Один из них
полицейский. Один их
"гражданских" накидывается с криками на втроого "вы шарлатан,
самозванец"
13 канал. Какой-то имортный сериал. какие-то люди в погонах. фраза: "..
либо мы погибнем.."
14 канал. Соревнования Формула 1

Все кнопки кончились.

Есть чего посмотреть кроме криминала и смертей?


Прислал(a) Буриа [-23 / 72 = -0.319]

7 апреля 2006
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова...
Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов...
из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои
отъезжают..."....
Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф?
...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она
хохотала до коликов...
странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша
расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез...
Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова
содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек...
1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,

скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят
контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает
беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на
заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим
под откос(метра четыре) с переворотом на крышу.....
мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец
ребята"
Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два
бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал
под откосом на крыше и колесики крутились...
Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели
же делать машины... или русский мужик такой крепкий....
но последние слова... ну что уж тут поделать.


Прислал(a) nik [-23 / 66 = -0.348]

12 апреля 2006
Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И
дискриминации или рекламы нет :)

Пре-ампула ;)
Дело было в ноябре 2005.
Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару
месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился.
Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается.
Поднимаемся в рейтингах.

Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем
любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На
выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает
со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю,
но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня
втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился
бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне
неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.

Собственно, суть истории:
Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому
принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО
"Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия
мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания
"Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".

Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на
интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...

Счастливый починивший машину
Борис, www.irr.ru :)


Прислал(a) Борис [-23 / 62 = -0.371]

15 апреля 2006
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал
и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась
занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан
узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще
один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после,
каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и
начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с
пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с
краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал,
я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это
один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч
управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий:
современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)


Прислал(a) Ul [-23 / 37 = -0.622]

19 апреля 2006
Может показаться невероятно, но это чистая правда. Москва, Москва,
мегаполис, многомиллионный город... Ага! Щас!
Поехал за покупкой нового компа, и в один день встретил 7 (!) человек
знакомых, только с одним из них у нас была предварительная
договоренность о встече, остальных - чисто случайно на Савеловском,
Митинском рынке, в метро, на вокзале.
Другой случай. Едем со знакомыми - супружеской парой Сергеем и Машей, в
электричке Рязань- Москва. В Коломне Сергей вспоминает, что забыл дома
нечто важное и возвращается, а Маша едет с нами дальше. В Москве мы с
Машей расстаемся, а во второй половине этого дня на встречном эскалаторе
в метро видим Сергея, который успевает сообщить, что все свои дела
решил.
Работал в давние советские времена я у нефтяников на Урале радиомонтером
и радио ДЕ монтером, сказали бы французы. Поставили нам чехи новое
оборудование, а чтобы мы могли им грамотно пользоваться, собрали в
Рязани нас на курсы. На обратном пути в Москве сажусь в поезд, а
проводница в вагоне - одна из подруг разгульной юности, с которой не
видались и не общались сотню лет.
Вот вам и Москва, мегаполис, многомиллионный город... Vlad UA3DAF


Прислал(a) Vlad UA3DAF [-23 / 69 = -0.333]

27 апреля 2006
"Жизнь некоторых больных, испытывающих до нескольких сотен оргазмов
ежедневно, оказывается навсегда выбитой из нормального русла:
болезнь....."
http://www.medportal.ru/mednovosti/main/2006/03/24/goldmeyer/

Посчитаем! Несколько сотен оргазмов в день - это, как минимум 3 сотни.
Если б 2 - было б "пару сотен" а не "несколько сотен". Итак 24 минус 7
часов сна = 17. Делим 300 на 17, получаем 18 оргазмов в час. 18 оргиков
в час, каждый час, каждый день! Это круто!!!


Прислал(a) ABC [-23 / 57 = -0.404]

27 апреля 2006
В догонку истории от 12 апреля... Про двух потенциальных секретарей
обкома...
У меня у первого шефа (светлая память, нет уже мужика) была язва
желудка. Так ему врачи предписали спиртиком ее прополаскивать. Внутрь
естественно, можно водкой. Вот мужик счастлив был... Любил он это
дело...
Представляете, как далеко наука шагнула, а тот кандидат наверно жизнь
себе испоганил из-за них, коновалов...


Прислал(a) Дмитрий [-23 / 48 = -0.479]

1 мая 2006
ЯЙЦА!..

(я не претендую на то, что это смешно, это правда жизни)

Я не знаю как у вас, а у нас во Владивостоке (родному городу Hi) на
каждом углу висят большие рекламные щиты (на красном фоне белое яйцо, и
различные заманушные надписи на них). Помимо этого по городу расставлены
девушки с плакатами аналогичного содержания, раздающие всякие мелкие
бонусы, если правильно ответишь на вопрос: Что ЭТО?.. От них же пступают
предложения посетить сайт chtoeto.ru
Заходим на сайт, как это не банально на красном фоне опять все то же
белое яйцо, вам сходу предлагают пройти тест, причем как бы вы не
отвечали на вопросы, результат будет всегда один: "Этот мир — почти как
яйцо, и покорить его вершину Вам будет просто. Вы способны смотреть на
все, поднимаясь над несущественными деталями, и понимать главное.
Истинный смысл вещей ясен для Вас, как будто Вы читаете открытую
книгу."
Слухами земля полнится, выяснилось, что это рекламная акция от МТС...

Интересно, зачем столько тайны? Господа МТС-овцы, если ваш продукт
разочарует народ, ничего хорошего все равно не будет и деньги будут
потрачены в пустую!!!

P.s. Есть у народа "пчелайн", а теперь появятся "яйцеголовые"
P. р.s."Интересно, а новым гимном МТС, в связи с измененнием стиля
вероятно станет песня группы Дискотека Авария Яйца"...


Прислал(a) 111 [-23 / 29 = -0.793]

3 мая 2006
Мой сынишка (4 года) очень любит мультик про Чебурашку и крокодила Гену,
причем до такой степени, что DVD с ним он постоянными просмотрами
засмотрел уже "до дыр". И вот както после очередного, восемьдесят пятого
просмотра серии про то, как Чебурашку с Геной принимали в пионеры, он
решил что тоже хочет стать пионером и полный уверенности заявил мне об
этом. Отговорить его было просто невозможно, на глаза сразу накатывались
слезы и вечер сулил быть испорченым истерекой. Когда же я спросил почему
именно пионером, он сказал что тоже хочет так же одеваться и маршировать
как они. Я, в очередной раз убедившись в непостижимости детской логики,
пообещал ему что обязательно будет. Теперь вот хожу и думаю, как потом
буду объяснять, что пионеров уже и в природе то не существует.


Прислал(a) Бумер [-23 / 74 = -0.311]

9 мая 2006
Сцобаки бешеныи-и-и-и....

Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....

Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я
им там неправильный кабель к принтеру дал.
Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично
проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель
питания, и юэсбэ...
В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ:
 - "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все
  испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть
  что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!"
Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять
минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на
месте.

Сцобаки бешеныи-и-и-и....
Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель
перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто
разьем не подходит?

Сцобаки бешеныи-и-и-и....


Прислал(a) fsck.you [-23 / 77 = -0.299]

10 мая 2006
Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из
последних.
- На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12?
Рассказала Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-23 / 75 = -0.307]

17 мая 2006
Мы с друзьями в выходные ездим играть в волейбол в подмосковье, есть
такая станция Раздоры, там около 50 волейбольных площадок в лесу. Когда
мы едем в Усовской электричке билеты проверяют почти всегда одни и те же
контролеры. Когда они приближаются к нам я им кричу, что у нас МЕСЯЧНЫЕ
(имеется ввиду месячные билеты выходного дня). Весь вагон смеется и
контролеры с улыбкой проходят мимо нас. Другой раз при их приближении я
им объявил, что у нас ПРОСКОЛЬЗНОЙ, они опять улыбаясь прошли мимо.


Прислал(a) Елкин [-23 / 55 = -0.418]

18 мая 2006
От телерекламы никуда не денешься. Хочешь-не хочешь, а достанет. Но
иногда попадаются прикольные моменты, что собственно и помогает
относится к рекламе достаточно терпимо.
Вот, например, сегодня обратил внимание, что в одной из реклам даниссимо
(творог с клубникой) под лозунг "береги удовольствие" три бритых мужика
в белом закрыват руками яйца a'la футболисты в "стенке".
Кстати, позавчера в магазине слышал, как бабушка для внука спрашивала
доместас с клубникой... (кто не смотрит рекламу - чистящее средство для
унитаза) :)
zv


Прислал(a) Виктор [-23 / 46 = -0.500]

18 мая 2006
Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств.
Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как
говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!

Итак, поехали....

"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми,
умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором,
законченным:

Привет красивыa,
Я люблю Ваш фото очень
Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык...
я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж.
Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы...
Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт,
если Вы напишете мне (hr38@mail.ru), то я отвечу.
Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком
много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас?
Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны),
каштановые волосы всегда здесь.
Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду),
во французских Альпах, но не пока от моря.
Даже если я - снежный человек, я могу плавать
Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия.
Я могу обнажить немного посещений магазина.
Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека!
Я путешествую в течение отпуск.
Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю
для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их),
Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я
рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km).
Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже),
Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...

Являются Вами эта девочка, я надеюсь так.
Если я имею шанс, посылают мне (hr38@mail.ru)
Наилучшие пожелания.

AMбьeP"

А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер...
Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический
переводчик...


Прислал(a) Света [-23 / 48 = -0.479]

20 мая 2006
ПОРТРЕТ ИЛЬИЧА

Навеяно недавней историей о портрете Брежнева

В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день
рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного
здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину
монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать
нынешним ваяниям Церетели.

В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу
запрещалось включать свет.

И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло,
можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды
мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на
предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы
аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений,
оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала
только любовь.

© Алик, б/киевзнииэповец


Прислал(a) Алик [-23 / 94 = -0.245]

22 мая 2006
Пора, пора на Анекдоты.Ру вводить рубрику "Нарочно не придумаешь".
Такая когда-то была в советском юмористическом журнале "Крокодил". Еще
что-то подобное есть и в "Комсомольской Правде"...
Короче, вчера увидел на улицах славного города Петропавловска
(Казахстан) объявление: "... Восстановим возрастные проблемы...". Была
бы возможность, опубликовал бы сканированную фотографию, дабы не быть
голословным...


Прислал(a) А. С. [-23 / 59 = -0.390]

24 мая 2006
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких
детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в
России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного
карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не
жалко.
Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и
помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана
не упал. Интересно, это как?


Прислал(a) Alexander [-23 / 60 = -0.383]

25 мая 2006
В парижском автобусе предупреждение об изменении маршрута: "Прочистка
канализаций на улице Рая"


Прислал(a) Маг [-23 / 56 = -0.411]

25 мая 2006
Скоро труд проституток Нью-Йорка станет более безопасным. Инженер Андрю
Милмо из компании Eyebeams в рамках проекта Aphrodite создал специальные
туфли-сабо для проституток. Обувь оснащена системой спутниковой
навигации, сигнализацией и ЖК-дисплеем. Как только злоумышленники начнут
приставать к "ночным бабочкам", туфельки включат сирену и пошлют
тревожный сигнал в ближайший полицейский участок. Опытный образец
туфелек уже был представлен на прошедшей в Нью-Йорке выставке "Быстрый
взгляд". Когда их можно будет приобрести, пока неизвестно. (Огонек № 20
2006г)
*****
Черт его знает, может, таким образом предлагается любой женщине, чтоб
обезопасить себя от ночных приставал принять на себя статус проститутки?
А иначе ведь не оборудуют охранной сигнализацией!


Прислал(a) В.И. [-23 / 53 = -0.434]

26 мая 2006
думаю, что кто-то и раньше должен был обратить внимание, а я так только
вчера.
Всетаки Пушкин - асс.
Первое упоминание о ин-те в сказке о рыбаке:
вышел старик на берег и стал КЛИКАТЬ золотую рыбку.

и хорошая реплика у Чехова в "Вишневом саде":
Лопахин Пете: возьми денег, я в этом году скоко-то десятин МАКУ посеял,
так что теперь при деньгах!


Прислал(a) эпикур [-23 / 72 = -0.319]

28 мая 2006
Новости: На севере Москвы взорвался автомобиль
Цитата: "Взрывы автомобилей в Москве в основном носят криминальный
характер."
До сих пор полагала, что автомобили, если не в аварии, взрываются всегда
по криминальным причинам. Оказывается, могут быть еще какие-то.
По приговору суда, например, как орудие преступления?


[-23 / 43 = -0.535]

4 июня 2006
Горбачовское время.
Мужики старшекурсники едут на военные сборы.
Пересадка в Астрахани.
Огромный вокзальный туалет.
Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду.
Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой.
Лема громко и солидно ему отвечает;
“Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей
жопы! ”


Прислал(a) Вася [-23 / 48 = -0.479]

8 июня 2006
Помните историю, как пара интеллигентов со зрением в среднем пять
диоптрий на каждом из четырех глаз, ходила без очков по видеорынку и
хотела найти документальные фильмы про животных для племянника и
спросила их у лотка с крутой порнухой? Так вот, все нижеописанное
произошло в редакции одной из газет одного из крупных поволжских
городов.
Во время оно эта газета была одной из лучших в регионе, в общем-то
объективно и адекватно "оборзевая" события в городе и за его пределами.
Все изменилось с приходом к "рулю" газеты "мафии кАшОлок".
Полуграмотные, но весьма амбициозные тетеньки тихой сапой оккупировали
практически все мало-мальски стратегические посты в редакции.
Естественно, мужская часть редакции тихо "кипела" при попытках теток
выяснить, где у ВАЗ-21099 рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не
играют за сборную Испании, если они играют за гишпанские клубы, а также
с какой легкостью тетки, воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского,
путают Гиллана, Блэкмора и Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep
Purple, а кто никогда там не был.
Информационная политика газеты также сместилась от "объективного и
адекватного оборзевания" к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть
желтой) в духе пипифаксных газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и
"Секс-пресс-газета" типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и
мотоцикл", "Дьякон Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и
"Борис Моисеев потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу
от себя – вообще-то не желтый материал, а ненаучная фантастика.
В связи со всем вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать.
Газета стала терять своего читателя. Попытки теток эрегировать кривую
роста тиража мало к чему приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на
прежнем уровне, тетки – главный редактор, замглавногоредактора и
редактор еженедельной толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать
астропрогнозы и материалы для садистов-огородников.
В голове редакторши "толстушки" – 50-летней унылой еврейки, родилась
генита..., тьфу, гениальная идея сделать разворот про содержание домашнего
скота и птицы в условиях садистско-огородного хозяйства. Под это дело
запрягли корреспондента и фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба
любили выпить, а у фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов,
за что его по известной ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом.
Оба к кошелочному дебилизму относились "с пониманием" в том смысле, что
вполне искренне и столь же вполне справедливо понимали, что умственная
отсталость, помноженная на комплексы истеричек, не лечится.
Задание есть задание. Оба поехали на местный птичий рынок, там корр
добросовестно поговорил со знатными скотоводами и скотопродавцами, а
фотокорр столь же добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в
редакцию, фотокорреспондент показывает фотографии животных редакторше -
"дщери Израилевой".
А надо сказать, что буквально три дня назад оглушительный успех в
мужской части редакции имела небольшая подборка стишков и анекдотов,
найденных одним из сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была
она посвящена ...правильно, зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина
о "любви" к уткам, апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их
оргазм ежеминутен, ебут их все, хоть могут не любить. И даже президент
Владимир Путин желает часто уткам засадить". Над анекдотами и стихами
про козоебов и уткоебов ржала вся мужская половина редакции, притом так,
что если бы это ржание слышала Екатерина II, только не реально
существовавшая императрица, а персонаж известного немецкого фильма про
коня, она бы заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в
неведении. И вот редактриса смотрит фотографии, и на ее лице к
ветхозаветной скорби приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев.
Рядом стоят несколько сотрудников.
"Коля! Я же тебя просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с
животными". Уши фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены
начали за нее держаться. Илья Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как?
Как люди ласкают животных, общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих
рядом приобрели характерный цвет, как будто выкушали литр водовки на
рыло и не думают заканчивать. Тут уже не выдержал другой Коля: "А может,
в подверстке дадим анекдоты про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха.
Излишне говорить, что сионистские претензии латентной зоофилки были тут
же отброшены. Козы и утки остались нетронутыми.


Прислал(a) Некропедозоофил [-23 / 130 = -0.177]

7 июля 2006
Хе-хе :-)
Прочитал во внутреннем форуме своей сетки, в ветке где обсуждают фильмы.
Не знаю, правда от первого лица написано, или человек выдрал откуда то,
но я скопировал без изменений:

"Посмотрел "The Fluffer" (смотрел на английском поэтому и переводить не
буду) узнал новое английское слово...
и новые подробности о техпроцессе производства порно...
ну мальчик там еще симпатичный ;-), но это не важно...
Мне вообще вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор)
платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще
подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-))))
так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа
польши) порно снимать...
ему среди всех актеров больше всего один понравился
- всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться")
чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит,
кому то надо женщину за зад подержать....
а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил
- закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"...
я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не
вспомнить...
;-)"


Прислал(a) САША [-23 / 97 = -0.237]

13 июля 2006
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на
правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому
слушаем "Попсу".
Поет "мэтр с кепкой" А. Губин.
Слова:
"По сиреневым бульварам, по воскресным площадям
Ходят девушки такие, что не верится глазам"

"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю
соображение, что раньше там была рифма
"площадям - бл%дям", но потом ее запретили из
соображений цензуры. Жена высказывается в духе
"ты любую физику на х%й переведешь".

Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...

"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ
Дотянуться до звезды, до звезды..."

Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на
такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель
(Губин) исторически роста небольшого и ему
дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.

Короче, настроение было поднято на весь вечер...

взято отсюда


Прислал(a) Zein [-23 / 125 = -0.184]

26 августа 2006
Вот, понимаете ли, принесли журнал на корректуру:

Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [-23 / 65 = -0.354]

4 сентября 2006
Вчера наткнулась на интересный тизер-банер дней.ру. На нем красовался
фейс Свиридовой и шикарная надпись: "Алена Свиридова потерла стыд".
Обычно я желтую прессу и всякие сплетки пропускаю, но уж очень интересно
было узнать, что там терла Свиридова, и где у нее этот стыд находится.
Пойдя по ссылке, я обнаружила фотографии Свиридовой в обнимку с каким-то
мужчиной, но ему стыд она тоже не терла.
Оказалось, опечатка. Не потерла, а потеряла. Целовалась она в
общественном месте со своим мужем. Ай-ай-ай! Лучше бы и правда
потерла...


Прислал(a) Ганусик [-23 / 166 = -0.139]

16 ноября 2006
Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто
уже и не знает).

Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем
лучше его сдал.

Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце,
казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой
общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была
дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль
не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с
достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего
солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в
ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся
несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и
поэтому пребывал в легкой пьяной прострации.
- А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он.
Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ,
подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто
не умирал...
Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный
специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с
мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в
жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал
на кровать, заснув еще на лету.
Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись,
горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной
целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой
глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться,
побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было
видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3.
Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача
была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно
же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100
грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что
признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод
очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер
два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем
предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в
общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось
утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо
греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет
40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе
декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер
два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто
замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на
предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь
помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не
умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри,
с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился
прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно
пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг
отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип
к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился.
Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним
защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите
сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная
мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него
не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой
толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного
из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены
на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной
аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать
некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и
зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь
без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным
именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев
блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще
ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой
расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и
приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за
это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он
обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов
неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой
смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же,
в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в
паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой
остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа
досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен;
принцип свежих сработал.

Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)

Вентура


Прислал(a) Вентура [-23 / 110 = -0.209]

20 декабря 2006
Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей
невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков.
Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики,
Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос,
занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков:
какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди
homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала
энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух,
то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню
только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю
по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций
принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.


Прислал(a) kla [-23 / 91 = -0.253]

2 января 2006
Только что прочитал на сайте KP.ru:
""Путин сосредоточится на подготовке "посадочной площадки" для себя и
"ближнего круга", - уверен гендиректор группы компаний "Никколо М" Игорь
МИНТУСОВ."

Видимо, будет зоны обустраивать.


Прислал(a) Дима [-24 / 39 = -0.615]

14 января 2006
Радиодиктор оговорился (по Фрейду): "Содом с ГеморОррой".


Прислал(a) Л.Серая [-24 / 40 = -0.600]

16 января 2006
По поводу очепяток, искажающих географию. У нас на "Острове Крым" то в
путеводителе поселок Гаспра путают с Гаграми, то в газете сообщается,
что мусульмане совершили "ХАЖД (наверное, от слова "хождение") В
МЕКСИКУ"!!!!!!!


Прислал(a) Л.Серая [-24 / 35 = -0.686]

19 января 2006
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки
составляет слово...
:0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д.
комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки)
В ту пору все мы были почти Есенины...
на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось....
Ц -центр
О -оболванивания
Ц -цивилизоваваного
О -общества
Р - различными
И - идиотскими
Н - наставлениями
ну как он ругался на всех на общем построении,
"и это вы, цивилизованое общество... и т. д."
виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда...
привет ЧВВАКУШу 1965год.


Прислал(a) nik [-24 / 53 = -0.453]

21 января 2006
Из бесед в техотделе.

(протягивая взятый на время диск)

- Игорь, спасибо.
- Да не за что...
- Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен,
  но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!

Озадаченное молчание.


Прислал(a) Max Qlman [-24 / 74 = -0.324]

22 января 2006
Мама-акушерка говорит своей 18-летней дочери:
- Не кури, а то будешь выглядеть как старая пизда.
- Мам, что за выражения?! Что значит - "старая пизда"?!
- Придешь ко мне на работу - я тебе покажу старую пизду.


Прислал(a) Л.Серая [-24 / 67 = -0.358]

22 января 2006
Пью черный кофе у друга на работе, ожидая когда его рабочий день
окончится. Собственно подобным занятием занимается весь его отдел и я
гармонично вписываюсь в эту картину. И вот тети, дяди, девушки и
мужчинки пьют кофе/чай/какао заедая это дело
бисквитами/пиродными/печеньками. Собственно никто ничем уже не
занимается, но формально еще же рабочее время и все зачарованно пьют
свои напитки и смотрят на большие часы висящие над дверью. К сожалению
мне они не видны, и приходится искать другой объект внимания.
Досконально изучив синяк под глазом техника я перешел на следующую
жертву - девушку миловидного вида. Знаете, эдакий ангелочек. Глазки
большие, голубенькие. Волосы длинные, светленькие... И вот окончив
заниматься бисквитом девушка переходит на шоколадную булочку. Ну знаете
такие, большие и круглые политые шоколадом. Их еще невозможно есть
руками, шоколад моментально остается на них и теряется так сказать
удовольствие от процесса. И вот как все люди, она есть в эту булочку в
тонкой полиэтиленовой упаковке, подворачивая ее по мере выедания
содержимого. И вот есть она сие, смотрит на меня, улыбается и
старательно запихивает в себя эту булку заливая чаем. И вот все бы
ничего, но под полиэтиленом там такая бумажечка, которую в супермаркете
туда пихают, чтобы женщине на кассе не приходилось по памяти вспоминать
код товара. Обычно такие вещи наклеивают, но видимо самоклеющихся
бумажек в этот раз в магазине не было. И вот улыбаясь мне девушка
подворачивает полиэтилен обнажает на четверть бумажки и... хряп. =8-0
Довольно быстро страшное выражение моих глаз переходит на все лицо, а
сказать то ничего не могу. ну вы представляете в тишине прерываемом
самозабвенным чавканьем и прихлебыванием летит боевой клич через три
стола "Девушка! Вы бумажку жрете!" и вот становясь из страшного в
окончательно печального наблюдаю развязку. А посмотреть было на что.
Улыбнувшись после отхлебывания чая мы сново заголяем булочку с
оставшимися 2/3 бумажки и... хряп. =:-Х Итак печаль на моем лице
сменяется унынием но... Девушка наконец почувствовав что жует что то
инородное делая страшные глаза начинает это пережевывать в
полускоростном режиме. И че делать? Оффисный стол безничего, всюду народ
в гармонии поглощает продтовары, на вас пялится молодой человек с
внезапно ставшим унылым лицом, а вы будете плевать огромный кусьмян
булки с воплями "Товарищи! Я только что бумажку чуть не сожрала!" и
отплевываться во все стороны?! И что же делает девушка? С внезапно
ставшим унылым лицом... продолжает жевать это бехобразие. :-( И вот
сидим мы, и чуть не плача глядя друг на друга пьем и жуем и ждем
окончания рабочего дня...
P.S. А еще мне веснушки ее понравились...


Прислал(a) Stanley Virt [-24 / 77 = -0.312]

24 января 2006
На выходных провел с женой ликбез по теме "сленг пАдонков" и сам остался
не рад, оказалась талантливой ученицей. После страстной любви, по время
передышки услышал от нее фразу "зачОт, аффтар, пиши исчо"


Прислал(a) Kay [-24 / 68 = -0.353]

3 февраля 2006
Эпиграф:
Корней Чуковский был великий поет:
Он смог не срифмовать
"Одеяло убежало" с за@бало.

В 80-е годы в одесской команде КВН
играл замечательный игрок Ян Левинзон.
Он уже много лет живет в Израиле,
занимается КВН, ведет передачу на
TV. Но, поскольку, надо на
что-то жить, пытается заниматься бизнесом.
Когда-то он занимался туризмом, сейчас открыл
ресторан. В ресторане я не был, но реклама по
радио идет все время:

Ашдодская промзона
Судьбу благодарит,
Теперь у Левинзона
....................
И они таки заменили самую подходящую
рифму:
"Больше не стоит"
на
"Ресторан открыт"


Прислал(a) AlexL [-24 / 58 = -0.414]

11 февраля 2006
Эльдорадо (буквально -“золотой”) - МИФИЧЕСКАЯ страна, богатая золотом и
драгоценными камнями... Переносное значение - страна... СКАЗОЧНЫХ чудес.

www.rubricon.ru

Всем ясно?!


Прислал(a) alex [-24 / 35 = -0.686]

12 февраля 2006
Ржунимагу - все ругают торговые сети бытовухи. А как не ругать - когда
"малчик" за 5тыс в провинции и (побольше) в Москве работает чуть не
сутками, потом раз, задумался! - "ануегонах" - и утром на его месте уже
стоит новый мальчик, - эксперта хотите блин?

А вообще все это закупается в одном месте - и только продается в разных,
только со своими закидонами.

Просто свою репу надо на плечах иметь - и думать, а не идти на поводу
"Только сегодня скидки 200%!!!".

Но речь не о том - а то у всех "ну идиоты" проскальзывает.. А о разных
вещах, которые у моих знакомых случались при работе в этих торговых
сетях ;-))

Байка 1:
Люди которые непосредственно развозят по домам технику ее очень
придирчиво осматривают - ибо, если вдруг если там царапинка или что -
придется тащить обратно на своем горбу обратно (еще смешнее если это
огроменный холодильник или стирка весом за 80 кг, а этаж так 8-9 и лифт
не работает ;-)) - ведь распаковывается все это только дома у клиента..
Ладно, смотрит... Придирчиво, потому что последняя из 20-ки разной бытовой
техники.. Сметаются остатки пенопласта, кусочки скотча.. и наконец,
сдувается какой-то волос.
- Красава! Беру ;-))
... В процессе забора - нечаянно! Скольжение, бах, уя!!.. вылетает и
бренчит по бетону люк.. Да, руки они ведь по разному вставляются, хе!
Следующий ;-))

Байка 2:
Наряду с нормальной техникой есть другая!

Это конечно же Elenberg - одноразовые вещи - иногда даже изначально
(хм!) не рабочие..

Или чудесные холодильники NORD. Открываешь - обцарапанный и запинаный
прямо на заводе-изготовителе. Открываем, смотрим.. каждый третий едет
обратно на родину или за полцены остается здесь. Да, братья хохлы...
Следующая партия - с деревянным брусом и толстым гофрокартоном.. Фиг
откроешь без ломика. Хитрый ход, блин ;-))

Хотя в конце-концов понимаешь, что техника - она вся более-менее кривая
;-))

Байка.. фиг какая там по номеру
Акцыйи!

При покупке принтера, картридж в подарок! (Вытаскивается и потом дарится
отдельна!)

Два пылесоса по цене одного! - ага! Работают тоже 2 недели вместо одной.


К каждому слону - моська бесплатно!

Фирма "Мосстрой" - при покупке квартиры - кепка бесплатно! (из другой
оперы).

Наклейка "*** товар", "рекомендует".. конечно, иначе не продастся и эта
фигня у них останется ;-))

В общем по креатиффу еще есть запас ;-))

Байка НЕКСТ!

Покуппка!

Цель - прийти и взять стирку.. Конкретная модель и все ее преимущества
известны из инета и собственных мозгов.
Теория:
Пальцем - ЭТУ! Красаву. Завтра штоб стояла. Деньги вот. Спасибо.
Практика:
- Вот эту! - Может вот этту? - Неа, все таки ту. - А вот антинакипин и
  т. д. и т. п. - Неа, дешевле уделать потом-нах.. - А вот... - Неа.
  Давайте.. - Точно? -Ага. Еще раз, точно? - Точнее некуда.. - Со вздохами
  все сделали ;-))

Так что смешного здесь много - а что вы хотели, полстраны "одеть" и
"обуть" ;-)))


Прислал(a) Афффтаррр [-24 / 46 = -0.522]

15 февраля 2006
Реальная история:
Сидим на паре, программируем. Подходит препод к одной нашей блондинке и
спрашивает, почему в одних случаях переменная Flag пишется с большой
буквы, в других - с маленькой.
Она отвечает: Здесь(где с большой) же начало строки.


Прислал(a) Добрых дел мастер [-24 / 49 = -0.490]

19 февраля 2006
Вдогонку случаю от 15 –го числа про 6-ти осный автокран. Кент
рассказывал. Служил он в 86-88 годах в Мукачево шофером в артиллерийской
части. Ездил в общем-то на ЗИЛе, таскал орудие. А у них в части каким-то
случаем оказался этот тягач, который побольше "Урагана", на котором
ракеты возят. Фиг его знает, как называется. Кому-то из шоферов
приказали его перегнать. Ну чувак за руль уселся, а машину перед этим не
обошел и не видел, что сзади остановился новенький комбатовский УАЗик.
Ну и переехал его нафиг задним ходом. Хорошо, что в нем никого не было...
УАЗик – в утиль, чувака – на губу. И долго потом смеялись...


Прислал(a) Клим Чугункин [-24 / 42 = -0.571]

20 февраля 2006
История короткая. В принципе даже не история, а правда жизни. На
сербском языке "Унесенные ветром" будет "Прохуjало с вихором".

Этакое вот вихрастое прохуяло. Это они о Скарлетт О'Хара, что ли? Не
верите, глядите сюда:
http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?p=178188


Прислал(a) интернетный полиглот [-24 / 48 = -0.500]

25 февраля 2006
Перевожу текст про Дракулу с английского на русский в Промте.
Имя автора книги Брэм Стокер (Bram Stoker) перевелось как

Истопник Базисного библиотечного метода доступа

Промт рулит!


Прислал(a) Нюха [-24 / 31 = -0.774]

1 марта 2006
опять же про бомжиков
дело было год назад. у моего друга жена была в положении и тут мы
отвозим ее в родильный дом, на радостях что скоро будет грандиозная
пьянка, ожидания наши были не долги на утро жена родила сына. мы на
радостях начали жрать водку пили долго и много, на утро голова болит
пизбец жопа выходим мы с другом на балкон и наблюдаем такую картину. два
бомжа капаются в мусорном баке изрядно поправив свои запасы на ближайшие
пару дней и собравшись уходить во свояси, но не тут то было из за угла
пятиэтажки вылетает свора бомжей во глове с одной замечательной бабищей
(работая в ОМОНе мы дали ей погоняло МИСС ОКТЯБЫРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ)и тут
начинается кино с криками "еп вашу мать вы какого хуя приперлись в нашь
МАГАЗИН. и это наша територия я на сходняке подилила где чия" начинается
пизделовка конкретная. залетные получили пизды и свалили зализывая раны
во свояси, а оставшиеся завели диалог между собой что же нам делать с
залетными корешами? порешили выставить часовых у мусорного бака, и
караул был на протяжении нескольких дней. с меня и с моего друга хмель
как рукой сняло!!!!!!!
ВОТ ТАКИЕ БОМЖИ У НАС В СТАВРОПОЛЕ......


Прислал(a) максим [-24 / 55 = -0.436]

3 марта 2006
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает
не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на
сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"!
http://mignews.com.ua/articles/198496.html


Прислал(a) Юлия [-24 / 55 = -0.436]

4 марта 2006
На кладбищЕ ветер свищет,
40 градусов мороз,
На могиле нищий дрищет,
Прохватил его понос.

Вдруг раздался гром небесный,
Из могилы встал мертвец,
- Что ты делаешь несчастный,
Обосрал меня вконец.

(есть продолжение)

Этому стиху научил мой знакомый своего ребенка. А тот рассказал его в
детском садике, когда воспитательница спросила: дети какие вы стишки
знаете? Его жена говорит, что когда пришла за ребенком, а
воспитательница рассказала про таланты ее ребенка, она готова была
своего мужа убить.


Прислал(a) http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/ [-24 / 32 = -0.750]

16 марта 2006
О тормозах...

Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает,
дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге
достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой –
два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в
капиталистических буднях. Я – за рулем.
Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро.
Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая
такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы
вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И
так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок
тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну
никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой
начинает потихоньку закипать от такой наглости.
Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю
из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого
гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой
орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи
такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней,
что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и
показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое
оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало,
швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на -
$уй не нужно! "


Прислал(a) Peter [-24 / 68 = -0.353]

16 марта 2006
Вот такая вот история про "тормознутых Эстонцев". Комуто может и
покажется, что данная история не для шуток но посмотрите как долго
эстонцы хоронят своих бывших руководителей. Сообщение в новостной ленте
от 14.03.06
http://www.estoniaonline.ru/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3039,
гласит, что смерть экс президента Эстонии случилась в
ночь на вторник 13-14 марта, а похороны состоятся только 26 марта, что
за традиции не хоронить покойников целых 12 суток. Однозначно Эстонцам
пора сниматся с ручника.

Не националист.


[-24 / 40 = -0.600]

18 марта 2006
Про препода, и про то, насколько культурными бывают интеллигенты...

Итак, представьте себе:
Утро, ВУЗ, большая лекционная аудитория, битком набитая перваками, среди
которых и я (не умел еще "забивать" на пары), лекция по МАТематическому
АНализу, матан короче.
Профессор - классический интеллигент - плотный, с лысиной, древний
пиджак какой-то, ну, вы поняли :)
Проф второй час искуссно усыпляет нас, студентов, будущих математиков,
монотонной (так и хочется сказать - равномерно-непрерывной) лекцией.
Рассказывает про ряды и последовательности.
И вот он закончил диктовать предложение (да, его лекции больше на
диктант походили), подошел к доске, написал несколько членов
последовательности, и выдал, указывая на написанное:
- КАКОЙ ИЗ ЧЛЕНОВ, СТОЯЩИХ ЗДЕСЬ, САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ??
секунда, две... самые сообразительные просыпаютя, начинают смеяться,
будя откровенно спящих...
А проф просто улыбнулся и продолжил лекцию. Интересно, он сам понял, что
сказал?


Прислал(a) gh0st [-24 / 33 = -0.727]

21 марта 2006
Щас по телевизору рекламу показывают про Бамбучу, а что это такое никто
не знает (я только сегодня узнал, что это типа фанта какая-то
очередная). Так вот я-то телек не сморю, а сестра моя-домохозяка,
посматривает. Провожаю ее на прошлой неделе к ней домой (она неподалеку
живет), и она рассказывает про эту рекламу. Там два негра прыгают и
говорят: "Бамбуча здесь. И здесь. И здесь! А теперь оно будет и у
вас!!!" И сестра просит меня посмотреть на работе в и-нете, что же это
такое. А проходим мы мимо палатки, в которой я обычно пиво покупаю и
продавщица все мои вкусы изучила (при виде меня сразу тянется за моим
пивом), и охота мне пошутить, ну я и говорю: "Да ты чо? Не знаешь, что
такое Бамбуча? Ну ты даешь! Да она давно уже везде продается." И с этими
словами подхожу к палатке и прошу одну Бамбучу. Продавщица невозмутимо
(без лишних вопросов) протягивает мое пиво. Сестра валяется.


Прислал(a) ZED [-24 / 48 = -0.500]

29 марта 2006
Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении...
Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который
хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему
компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом
понять сей перл тяжело.


Прислал(a) Тоха [-24 / 71 = -0.338]

31 марта 2006
Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из
своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не
слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит.
Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно
поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок.
Прогресс, мать его...


Прислал(a) Вова [-24 / 85 = -0.282]

4 апреля 2006
Эпиграф:
- Ой! Товарищ Котов! У нас на кафедре его портрет висит!
- На коне?
- Нет, пешком.
- А мой портрет у вас там случайно не висит?
- Ой! А вы кто?
- А я тот самый конь в пальто.
"Утомленные солнцем"


1. 	Приближая самый ответственный момент, муж удовлетворенно замечает:
- Старый конь борозды не портит.
- Конь в пальто?- уточняю я.
- Конь в пальто борозды не портит,- окончательно формулирует муж.
Тут, конечно, последовал взрыв.

2. По утрам в постель приходит кот. Поздороваться, засвидетельствовать
любовь, напомнить о завтраке. При этом он усиленно месит лапами мои
волосы и громко урчит, проявляя нетерпение (ну, кошатники в курсе
процесса). Муж спросонья:
- Что он делает?
Я, мгновенье подумав:
- Мозги мне компостирует!
Муж:
- В обоих смыслах.

Архивная Крыса


Прислал(a) Архивная Крыса [-24 / 71 = -0.338]

4 апреля 2006
Реальный пост в известном всем ЖЖ, сообщество Флай-леди.( в котором
некоторое время назад народ договорился не обсуждать вопорсы
Домоводства)
И вот что пишет человек - видимо прикол т. к. 1st-Apr-2006, но если все
серьезно так серьезно...

"Дорогие леди, подскожите пожалуста, как вывести пятна ржавчины с
новогодней скатерти. Дело в том, что у меня не всегда получается
придерживатся советов и мы только вчера выбросили елку, а скатерть так и
лежала на столе с нового года, да вот беда - металическая саллатница, в
которой я сделала селедку "под шубой" (если хотите, напишу рецепт), дала
пятна ржавчины.
У меня есть любимая книга (Советы моей свекрови), там написанно что
пятна ржавчины удоляют свежевыжатым лимоным соком. Лимонов у меня не
было, я отжала морковный сок, полила скатерть, но стало еще хуже.
Тогда я воспользовалась вторым советом - поддержать пятно несколько
минут над кипящим чайником. И я стала держать, но поскольку чайник у
меня электрический, он все время отключался, и я только измучилась,
постоянно нажимая на кнопку, а потом у нас выбило электричество.

Поэтому я оброщаюсь к вам, дорогие хозяюшки, помогите мне вывести пятна
ржавчины, потому что эта скатерть мне очень нужна, скоро деньрожденье
свекрови и нужно будет ее накрывать на стол. Спасибо!!!!!"


Прислал(a) JJ [-24 / 69 = -0.348]

10 апреля 2006
Блятский первый канал расказвл как выглядит русский "фашист" и скинхед,
бля. Джинсы (удобно), армейские ботинки (всегда ношу именно армейские,
очень удобно) куртка, кепка. Блять, по их мнению ВСЕ мы ФАШисты!!!
А на хуй нам такое телевидение нужно? В котором 40% персонла пидарасы?


[-24 / 89 = -0.270]

11 апреля 2006
Сегодня утром прочитал на
http://www.newsru.com/russia/10apr2006/kasyanov.html

За формирование общественного движения Михаил Касьянов взялся после
того, как в декабре 2006 года ему не удалось возглавить Демократическую
партию России.

Чудеса... Вроде апрель на дворе...


Прислал(a) SD [-24 / 47 = -0.511]

11 апреля 2006
Внимательно читаем заголовок статьи
http://rus.tvnet.lv/news/news/abroad/article.php?id=94547

"Лукашенко запрещен въезд в сраны ЕС"

Однако, как метко подметили. =)


Прислал(a) Вусмерть [-24 / 96 = -0.250]

18 апреля 2006
Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе.
Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ,
где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!


Прислал(a) Иполит [-24 / 44 = -0.545]

21 апреля 2006
Сегодня увидел на РЕН-ТВ: репортаж из АнадырИ. Теперь репу чешу: Анадырь
- это ОН или ОНА. Всю жизнь думал, что это ОН; кому верить?


[-24 / 45 = -0.533]

26 апреля 2006
ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ОТМАЗКА

В Чернобыль мужиков гребли через военкоматы. Дескать, Родина зовет в
Зону. Сначала прогнали молодых запасников. Кто там сколько облучения ни
получил, хоть зубы и волосы сыпались, – получи стандартную справку про
26 рентген, просто полезных для здоровья, - и будь здоров!

Когда перегребли всех кого можно, спохватились о "забытой роте" -
офицерах запаса, которым вот-вот стукнет 55 – время прощания с родной
армией. И всем срочно разослали повестки "на переподготовку". Какая к
ляду "переподготовка" перед списанием вчистую? Лежать в гробу по стойке
"Смирно! "? Или "Вольно! "?

Не забыли и моего шурина-драматурга, которому 55 стучало через 4 месяца,
и как раз три из них он успевал провести в трудах радиоактивных. Я, от
всего доблестно косящий мерзавец, от "мылыхи", где только можно,
держался подальше: от их партии, их выборов, их лотерей. И многа чего
еще, где "мылыха" норовила меня хоть по-какому въячить. Шурин же, в
отличие от меня, был трусливо законопослушным гражданином. И как
таковой, аки агнец на заклание, покорно побрел по повестке.

Такая капитуляция без сопротивления меня глубоко оскорбила. Прямо шурину
об этом и сказал: у меня, падла, ты служить не будешь!

И слово выполнил! Как?

Помогла родная бюрократия. Потому как на время службы с лопатой в
доблестной Советской Армии потерпевшему причиталась среднемесячная
зарплата из расчета за последние 5 лет. Шурин был лицом свободной
профессии, и для начисления оной военкомату потребовалось собрать
сведения о всех гонорарах "призывника".

... К черту подробности, временами очень веселые, но вопрос размера
месячных выплат во время "переподготовки" решился через 3 года и 5
месяцев, о чем бывший офицер запаса, уже пребывавший эти 3 года в
глубоком списании, был официально уведомлен финансовым управлением
министерства обороны СССР.

Нет, такой народ с такой армией, а особенно – бюрократией, действительно
непобедим!

© Алик, косарь www.alikdot.ru/anru/state/military/chernobout/


Прислал(a) Алик [-24 / 69 = -0.348]

26 апреля 2006
Собрались мы как-то с ребятами к старому другу, нашему однокласснику, на
день рождения. Дело было весной. Днюху наш прияель справлял в одном из
престижных ресторанов в Ашдоде, на берегу моря.
Все начиналось, как обычно... хорошо. Артур собрал всех нас с горем
пополам на своей тачке [одного с Бат-яма, двоих с Ришона]... по дороге
мы вспомнили, что надо снять деньги, а поблизости банкомата не было, и
пришлось делать неслабый крюк. Потом выяснилось, что нам только
казалось, что мы знаем Ашдод... на самом деле мы заблудились. Все
уверенно указывали дорогу, но почему-то каждый в свою сторону. Артур же
продолжал ехать в свою... руль-то у него в руках! Темнело...
Многочисленные звонки имениннику с просьбой найти нас оказались
безуспешными... он нас упорно не находи-и-ил! Но вот оно! Наконец-то! Мы
выехали на финишную прямую [до этого момента мы раз... дцать проехали
мимо ресторана], и нам казалось, что больше приключений не будет...
но...
Перед вьездом на парковку, мы проезжали пустынный неосвещенный участок
дороги, и свет наших фар [ну-у-у-у... и машинных тоже... ] выхватил
змейку, скрутившуюся в клубочек прямо в центре проезжей части.
- Змея-а-а-а!!!- хором... в стерео воскликнули Артур и Толстый. Я
  заорал:"Стоя-а-а-ать!!!" и вывалился из машины. Спящий инстинкт охотника
  сработал рефлективно... или рефлекторно... не помню уже, но в мгновение
  ока я оказался около змейки и, пошевелив ее ботинком, что-бы она
  высунула голову, сцапал ее "за гланды". Песочного цвета тельце в
  светло-коричневых треугольничках... Равнобедренно-треугольно-округленная
  башкень с ресничками... янтарные немигающие глазиш-ши сидели
  приблизительно там, где я, как художник, нарисовал бы нос. Длина
  рептилии около 50-60 сантиметров. Интуитивно я догадался, что это
  пустынная гадюка [на иврите "цефа"], уточнять не хотелось, и посему сжал
  руку покрепче, надавив на скулы оной. Из раскрывшегося ротика как
  перочинные ножики раскрылись тонюсенькие - чуть толще волоса, но очень
  острые зубки миллиметров по 7 каждый. Змеюка обвилась вокруг моей руки
  как тфилин [религиозный фетиш, который накручивают на руку и на голову],
  причем идентичность ситуации была полная, потому что я не переставал
  молиться!
Стоило мне повернуться к машине, как раздалось четыре громких хлопка
дверей и лихорадочное щелканье замочков. Меня бросили на растерзание
годюке-е-е-е! Толстый приоткрыл окно ровно на два миллиметра и,
просипев, что-бы я подошел поближе и показал им змею через стекло, тут
же захлопнул его. Производя научно-показательную демонстрацию данного
существа своим друзьям, которые чувствовали себя как
первоиспытатели-астронавты на Марсе в своей
тщательно-герметично-закрытой машине, я думал о безопасном способе
отпускания оного в тернии природы. И наконец решил... отмотав ее с руки
[а она не слабая, однако... ], я как заправский рыбак закидующий леску
плавно замахнулся и киданул змею далеко в кусты... УДАР! Это был не
больный, но сильный УДАР по большому пальцу! Не веря своим ощущениям, я
поднес руку к глазам... там торчал зуб... тот самый -тоненький,
остренький, длинненький, 7 мм длиной... ЦЕФА МЕНЯ УКУСИЛА-А-А!!! Я впал
в шоковый ступор... Вернее, начал действовать мгновенно, но не
чувствовал ни самого себя, ни времени, ни друзей вокруг... все
остановилось... лишь одна мысль - "НЕ БОЙСЯ!"
Ребята выскочили из машины, увидев, как я вдруг вытащил раскладной нож,
и, резанув себя по пальцу, начал махать рукой, забрызгивая кровью
асфальт. Боли не было... ничего не было... было только желание жить, но
и оно обычно обманчиво...
- Она тебя укусила?! Она тебя укусила?! - Артур прыгал вокруг меня, пока
  я молча напряженно давил на палец.
- Да не-е-е-е... просто захотелось палец порезать! - наконец выдавил я.

- Что? Серьезно?! - сунулся Толстый.
- Да! Укусила! Вот зуб!
- Ой! Держи-и-ите меня! Я теряю сознание, - глубоко вздохнул Толстый,
  побледнел и начал медленно оседать.
- Спасайте Толстого!!! - воскликнул Артур, и я снова оказался вне
  игры...
Минут двадцать братва решала, стоит ли меня везти в больницу колоть
сыворотку, и есть ли вообще какая нибудь больница поблизости... возле
моря, открытая... в пятницу ночью... А я сам тем временем успокаивал и
поддерживал Толстого, спасая его от полуобморочных припадков...
В конце-концов они решили спросить меня, что я хочу, на что получили
ответ: "Жрать во-о-о-о-о-о-о-одку! Потому, как жив остался! Сегодня мой
второй день рождения! "Машина взвизгнула шинами по асфальту, и через
минуту мы уже входили в ресторан.
Слух о приключении мгновенно разошелся по всем гостям, и мне пожалуй
уделяли внимания больше, чем имениннику... ведь именинников много, а
человека, которого только что укусила пустынная гадюка и который сидит
напротив и жрет водку как из ведра, не забыв однако и продезинфицировать
ею укушенный и разрезанный палец, не каждый день увидишь...
А днюха классная была! Оторвался я тогда-а-а-а... Ух! И за свое
воз-рождение тоже!


Прислал(a) WICCing [-24 / 45 = -0.533]

6 мая 2006
МАСКИРОВКА

Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с
педерастами (геями).

Анек вместо эпиграфа.
Петька:
- Васильиваныч, белые!
- Уговорим энтот бутыль!
Уговорили. Васильиваныч:
- Петька! Ты меня видишь?
- Нет!
- И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!

Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и
4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не
разделяли – они приехали погулять. И в числе других
достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир
нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда
подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.

... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей.
Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под
ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.


Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя
мы ржали на всю улицу.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/masking/


Прислал(a) Алик [-24 / 72 = -0.333]

6 мая 2006
Из статьи в "Компьютерре". No comments.
... Как оказалось, вирус бессилен перед новыми версиями в связи с
ошибкой в процессе обработки компилятором GCC определенных регистров
специфических системных вызовов.
Хилзе поделился своим открытием с Линусом Торвальдсом, который в ответ
не только подтвердил правильность сделанных выводов, но и написал патч к
ядру, не позволяющий вирусу работать и на новых его (Linux-а) версиях.
Одновременно Торвальдс указал, что вредоносная программа использует
устаревшие системные вызовы, уже давно не используемые в работе ядра.


Прислал(a) Student-87 [-24 / 41 = -0.585]

7 мая 2006
Тема фамилия имя отчество
Самая обычная фамилия Деревянников и столь необычное отчество Сирач
Насрулович.
Супруга когда во второй раз его оформляла невыдержала, он необратил
внимание привык наверное.

В институте он и она Борщев и Похлебкина на этой теме любовь и
расстроилась.

VAL


[-24 / 36 = -0.667]

9 мая 2006
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день,
сегодня.
-------

Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с
мужчиной
Шнур прилюдно унизил Собчак
Самая большая грудь у малолетки
Сливы-шпионы уйдут с молотка
Бедуины причастны ко всем терактам
Муж Алсу довел тестя до нервного срыва
Бритни встретила вторую беременность в слезах
Ежедневная уборка заменяет еженощный секс
Иран готов выйти из ДНЯО
Жириновский устроил шоу прямо перед Путином
Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов
Женщины-фронтовички плакали от обиды
В Россию пришел крупный иностранный инвестор
Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов

Инопланетный флот вторгся в Интернет
Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу
- ----
Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем

VovJar


Прислал(a) Vovan [-24 / 64 = -0.375]

11 мая 2006
Гуляю по площади. Навстречу идут две девченки лет 15.
Одна: "Так здорово праздник!"
Вторая: "Да! Столько УРОДОВ знакомых"


[-24 / 57 = -0.421]

14 мая 2006
Читал историю, как парни ныряли в речке в поисках утонувшей бутылки
портвейна, вспомнилось.
Поехали большой компанией на турбазу, а там речка. Полезли всей толпой
купаться. Я был в темных очках, очень дорогих, почему не снял перед
купанием - сам не знаю. Вдруг очки слетели с носа и булькнули. Глубина в
том месте была примерно по плечи. Вся толпа, человек 10, от скуки
ринулась помогать мне в поисках. Ныряли, шарили по дну ногами (дно
ровненькое, песчаное, но его не видно), минут сорок в общей сложности
искали - ничего. Плюнули. Жалко и глазки болят от солнца, ну да что
поделать...
На другой день полез купаться и сразу же на что-то наступил. Нырнул - и
нашел свои очки :)


Прислал(a) Демид [-24 / 46 = -0.522]

14 мая 2006
Есть у меня одна знакомая, не блондинка вроде, хотя может покрасилась.
Так вот однажды пропадала она где то дней десять, на занятия не ходила,
а когда объявилась выдала такую историю:
Ездила я в Англию, к родственникам. Погостила там, отдохнула. На
экскурсию летала к Ниогарскому водопаду. (Вылетели из Лондона через час
приземлились около водопада, погуляли, посмотрели и обратно).
Во как бывает.
Приветн НАТАШКА Г.


[-24 / 46 = -0.522]

14 мая 2006
Случилось это в конце 80-х ездили мы тогда часто на зимнюю рыбалку в
тверскую область на электричках в бологовский район с пересадкой тогда
еще в калинине и однажды решили кроме рыбы еще и раков половить благо
рачевни у нас были и вот один из нас по кличке кабан получил задание
добыть наживки а именно тухлого мяса. А поскольку человеком он был
исполнителтным то где-то достал два килограмма очень дефицитного тогда
мяса и добросовестно протушил при чем где он сумел сделать это в декабре
совсем непонятно но собственно сам прикол начался когда мы сели в
электричку Москва-Калинин отправлением 11-40 но народу было много
поскольку пятница не сядешъ а ехать далеко и груза в рюкзаках до фига,
выход из ситуации был найден просто потрясающий. Когда отьехали где-то
на полчаса от Москвы и вагон совсем заполнился стало понятно что все
кому надо уже залезли в поезд Кабан получил команду по тихому развязать
целлофановый пакетик с тухляком. Через 15 минут в вагоне кроме нас
остался только один чел настолько бухой что он просто спал на полу возле
тамбура. Пактик завязали и сели играть в козла и пить водку. кстати:
(раков поймали правда немного).


Прислал(a) primus [-24 / 46 = -0.522]

17 мая 2006
Племяннице 9 лет. Она с другом того же возраста прикалывались. Один у
окна - вторая у домофона. В момент, когда жертва подходила/проходила
мимо двери слышалось: "это программа "Говорящая дверь", сообщаем, что
через 10 секунд будет эпилепсис(слово апокалипсис сил не было выучить)
все смоет, сдует, снесет. Приятной вам смерти! " Милые дети... домофон,
кстати, сломали


Прислал(a) Она [-24 / 63 = -0.381]

18 мая 2006
Есть у нас в городе банк под каким названием неважно - но в просторечии
КУБ. Когда работников этого банка ругают за неповоротливость или, они
автоматически становятся: козлами в кубе, уродами в кубе, пидо№;%ми в
кубе. Вот так в третьей степени их и кроют. Хвалят правда тоже.


[-24 / 46 = -0.522]

24 мая 2006
Переписываюсь по аське с подругой. Она мне всякие афоризмы присылает, а
я комментирую. Ну и значит присылает:
"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!"
Фраза мне нравится и я ей отписываю, что надо себе как лозунг повесить
на стене. Только заканчиваю и отправляю фразу как она мне присылает
следующую:
"Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.", а вслед за ней
появляется моя про лозунг =). Смотрю человек завис, на всякий случаю
объясняю: "Я про уныние )))))))". Аська смайлами взорвалась.


Прислал(a) Gjkz [-24 / 67 = -0.358]

24 мая 2006
Год, где-то 1995-й.
Учился у нас в группе парень Женя.
Пришло время писать диплом, готовили мы пояснительную записку частями, и
- на проверку нашему руководителю.
Введение нашего товарища заслуживало особого внимания, препод его нам и
прочитал. Самые интересные фразы...
В наш век научно-технического прогресса, когда космические корабли
бороздят просторы вселенной, изобретение ЭВМ стоит наряду с такими
открытиями, как изобретение колеса и паровой машины...


[-24 / 58 = -0.414]

25 мая 2006
Мы переехали в новый офис....
Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну
занятную деталь.

Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде
полукруглой выпуклой бляшки, вокруг которой располагается
пластина. Бляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета".

То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих
отражений в маленьком зеркальце. Но бляшка еще и преломляет отражение
(она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит
визуально больше.....

Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там
задерживаются"

FANTA


Прислал(a) Ant [-24 / 68 = -0.353]

28 мая 2006
Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в
барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур,
Джакарта.

Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще
октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо
для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару
английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых
английских слов.
Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с
лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.

Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки
и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до
денег.

Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с
крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые
девушки.

Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была
таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они
знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки
вперди планеты всей.

Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем,
развивающиеся нации.

Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший
английский, можно провести приятно время в беседах

Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого
разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в
целом очень даже рекомендую.

Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так
очень ничего на вкус.

Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно
трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных
южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной
как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.

Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом
девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие
условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело
им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с
вами пива за ваш счет.

Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не
хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много
белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по
художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя
с большого спорта.

Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из
них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про
деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой
романтики.

Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с
большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского
плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо
постоянно.

Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские,
вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.


Прислал(a) andre [-24 / 56 = -0.429]

29 мая 2006
Только что. В первый раз решил попробовать с женой презервативы Sico
Black. Звоню ей на работу и говорю что у меня для нее сюрприз. Что это
что-то новенькое. На что получаю вопрос. А это можно есть? Еле смог
повесить трубку Ж:-)))


Прислал(a) Jive [-24 / 51 = -0.471]

31 мая 2006
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом
послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел
мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без
программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает:
- Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить?
- ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН?
(почему не помидор?)
В списке мандарины отсутствовали как класс!


Прислал(a) Стрелок [-24 / 64 = -0.375]

1 июня 2006
Приехала в гости к своим племяникам. Отличные пацаны -12 и 10 годков,
будущая гроза женской половины СНГ. Давно не виделись, хотят поразить.
Расскажем тебе дорогая тетушка анекдот. Долгое препирательство, помню я
эти школьные анекдоты, сама родителей мучала. На один, на их взгляд
ценный согласилась. Воинственный клич старшего"Паштет, давай"
- Стоит дяденька в туалете, писает. Случайно забегает тетенька, громко
  вскрикивает(дружное детское ржание)Дядька ее упокаивает-не волнуйтесь, я
  ее держу.
Мы хихикнули для приличия. За общим столом сидит папа пацанов, на его
лице ни тени эмоций. Обиженный расказчик ему говорит:
- Папа, все мальчики нашего класса поняли этот анекдот!
Ради этого стоит слушать детей


Прислал(a) ЗВ [-24 / 82 = -0.293]

4 июня 2006
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут
Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с
ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.
Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.
Воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..


Прислал(a) Рома [-24 / 79 = -0.304]

2 июля 2006
Заголовок на новостном сайте http://www.newsru.com/

"Экс-глава Минатома Адамов предложил из тюрьмы Путину убить себя"
великий могучий можно эту фразу понять по разному
или добавить "ап стену" :)


Прислал(a) VSerg [-24 / 206 = -0.117]

24 августа 2006
Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?


Прислал(a) Евгений [-24 / 178 = -0.135]

28 августа 2006
Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему
у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(!!!) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
  ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?


[-24 / 100 = -0.240]

6 сентября 2006
Только что.
Еду на троллейбусе на растяжке объявление-завлекаловка.
АВТОСАЛОН ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ.
Наверно машины на подпорках продают.


Прислал(a) Олег [-24 / 106 = -0.226]

12 октября 2006
Ехал недавно из Сочи в Красную Поляну, проезжали по пути населенный
пункт "НИЖНЕ-ВЫСОКОЕ".
Сразу представились названия соседних поселков: Узко-Широкое,
Право-Левое, Внешне-Внутреннее..


Прислал(a) Боброжелатель [-24 / 113 = -0.212]

17 ноября 2006
Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам
автобус - на бортах надписи ФК "Спартак".
Я:
- Смотри, автобус Спартака!
Автобус проезжает мимо нас, я добавляю:
- Блин, пустой :(
Друг:
- Ага, они ж на метро теперь ездят!
(занавес)


Прислал(a) Chimera [-24 / 94 = -0.255]

6 января 2006
Только сегодня прочел выпуск от 04.01 и восхищен романами Дж. Логхарда:
половина романа или весь - разница незаметна!!!
Аналогичный случай произошел со мной в начале 80-х годов XX века.
Интересные книжки были дефицитом. И дают мне в библиотеке на ночь три
журнала типа "Звезда Алтая" с детективом Дж. Х. Чейза "Двойная сдача"
(в других переводах "Двойная выплата"). Не самый худший из чейзовских
романов: восемь, кажется, трупов, хитрая интрига, читаю и радуюсь - с
"Молодой гвардией" Фадеева никакого сравнения!
Короче, из третьего журнала окончание романа какой-то враг вырвал!!!
Беда откуда не ждали!!! И хрен где в наших краях подшивку этой "Звезды
Алтая" достанешь...

Чем все кончилось, я прочел лет через десять, когда Чейза стали активно
издавать. Капитализм имеет свои привлекательные стороны.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [-25 / 57 = -0.439]

12 января 2006
Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит
СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с
другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были
в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади,
а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит:
"Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут
изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте
что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их
радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе
в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы
сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди
с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все
там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и
потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с
Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута
молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы
тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро
расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так
как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих
маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и
убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили,
девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась
кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!


Прислал(a) Наташа [-25 / 77 = -0.325]

15 января 2006
Общаюсь с приятелем из другого города по аське

Приятель: болею я блин. Тут грипп бродит
Я: от сцко, не куриный?
Приятель: хз. я не курицо.


Прислал(a) PanTzeR [-25 / 53 = -0.472]

16 января 2006
Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через
которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и
спрашиваю:
- Чего ты ждешь-то?
- Жду, когда ямка станет меньше.
:)


Прислал(a) anton granik [-25 / 42 = -0.595]

18 января 2006
Уже несколько раз заходя в один из Рижских Мак-Дональдсов наблюдаю
картину из серии "Все для людей". Для тех кто не знает, кроме обычных
столиков, там еще оборудованы стойки, для приема пищи. А теперь главное!
Высота стойки около 1.5 метров, а стульчики рядом с ней, от силы 50 см.
Бедные дети.....


Прислал(a) Mak [-25 / 48 = -0.521]

18 января 2006
Сегодня на BBC прочитал:
(http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_4619000/4619744.stm)

"Изначально скорость "Нью Хорайзонз" будет составлять 16 км./сек. или
58400 км./ч. .

Однако через какое-то время аппарат должен будет совершить поворот у
Юпитера и, используя притяжение планеты-гиганта, набрать скорость для
своего долгого путешествия.

Это позволит увеличить скорость аппарата почти на 4 км./ч."

Да, солидное увеличение скорости - на целых 4 километра в час. Это при
начальной скорости в 16 км/сек


Прислал(a) labert [-25 / 57 = -0.439]

20 января 2006
На праздниках ездила навестить бабушку в деревню.
6 января пошла на местный базарчик за продуктами. Продавцы там все
приезжие: кто из райцентра, а кто вообще из соседних областей. И вот,
значит, рядышком стоят две тетьки: одна торгует всякими там
яблочками-огурчиками, а второя - сосисками-колбасами. Та, которая с
яблоками спрашивает соседку:
"Слыш, Наташ! Ты завтра-то приедешь? А то праздник все-таки..."
Сосисочница в ответ:
"Конечно приеду! Завтра же пост заканчивается!!!"
Та, что с яблоками, грустно так:
"Ну тогда мне можно приезжать!"


Прислал(a) Л [-25 / 47 = -0.532]

22 января 2006
ТОлько что сходил на сайт МТС, очень понравилась акция тарифа
Новогодний.

Подключение к тарифу "Новогодний" продлено до конца января!
16 января 2006
Вы не разговариваете по 2 цента за минуту?! У Вас есть шанс исправить
ситуацию. Прислушайтесь к рекомендациям Лучших Дедов Морозов и продлите
себе Новый Год!

МТС сообщает о продлении срока подключения и перехода на тарифный план
"Новогодний" в Москве и Московской области до 31 января 2006 года.


Все бы ничего, но есть одно НО... За переход берут деньги.. Скажите что
же здесь такого?
А вот что:


Обратите внимание: тарифный план "Новогодний" действует до 1 февраля
2006 года. С 1 февраля 2006 года все абоненты тарифного плана
"Новогодний" будут обслуживаться на тарифном плане "Базовый".

Т. е. потратье денюшку, поговорите пару дней и.... тратье денюшку еще
раз.


Прислал(a) BigFoot [-25 / 52 = -0.481]

24 января 2006
1983 г. Южнее Таймыра. Поселок Волочанка. Возвращаемся из экспедиции.
Живем на аэродроме (деревянный барак). Удобства в тундре - в ста метрах
от барака стоит на четырех высоких (более 2 метров) столбах туалет типа
"сортир", в который надо подниматься по лестнице. На мерзлоте иное не
построишь. Как только человек подходит к лестнице, собаки со всего
поселка мчатся под "очко", выжидают, оттесняя друг друга и хватают
"вино-домино" на лету, жадно, пока горячее, вместе с бумагой. В традиции
Народов Севера - не особо кормить своих собак - пусть сами охотятся!


Прислал(a) Че Рвяк [-25 / 61 = -0.410]

26 января 2006
Вычитал вчера на вашем сайте анекдот: "У мужчины сердце состоит из двух
желудочков: один - для водочки, другой - для закусочки". Поулыбался...
Решил и пацанам рассказать (все в одном кабинете сидим). Сидим уже троем
улыбаемся...
Минут через пять (все уже и забыли, вроде дальше работают) Игорь
начинает ржать.
МЫ: ??????????
ИГОРЬ: Скинул твой анекдот по аське девчонкам.
МЫ: Ну?
ИГОРЬ: Ленка пишет (Игорь читает с экрана, т. е. дословно)- Ой,
подумаешь. То же самое можно сказать и про нас. Только туда надо
складывать шмотки, драгоценности, ну и всякую подобную хрень.
МЫ: :) :) :)
ИГОРЬ: Я ей и ответил: Вот всякую хрень мы туда и складываем.

P.S. ИГОРЬ: Ленка, наверное, обиделась. Пишет, что не смешно.

sEa


Прислал(a) sEa [-25 / 67 = -0.373]

26 января 2006
Предистория. Живу в Южном Бутово, работаю в Северном. До работы ехать
минут семь.
История. Несколько дней назад в самые морозы подъехал к офису,
припарковался и выхожу из машины. Весь околевший - машина непрогретая.
Рядом тормозит старенькая шаха, из нее вылазит негр и на ломанном
русском спрашивает как проехать в Нижнее Бутово(именно в Нижнее). Я не
стал его поправлять, дар речи отнялся, просто рукой показал куда ехать.

Вот такие дела.


Прислал(a) Древлянин [-25 / 60 = -0.417]

28 января 2006
Предисловие
Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа
съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует
остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я
изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.

Основное
Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов
"салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и
покупают. Напомню на улице -40 с ветром!


Прислал(a) сергей [-25 / 45 = -0.556]

29 января 2006
Как-то раз по дороге из школы зашел я к другу Сане (крупный надо сказать
товарищ, причем вся его крупность ввысь) с товарищем (Владом). Вроде я
должен был посмотреть, почему у Сани джойстик не работает. С джойстиком
я так и не разобрался, но, уходя, забыл пакет со сменкой и Влада,
который не мог отлипнуть от экрана компьютера. А у Сани есть младшая
сестричка. Она может девочка и хорошая, но напакостить брату за милу
душу готова. И вот она, вследствие какой-то очередной междоусобицы с
Саней, решает отомстить. Она запихивает в пакет (как она думала Владов)
Санин ботинок. Я прибегаю домой вспоминаю о сменке, звоню Сане, прошу
Влада занести мою обувь. Через час приходит Влад. Встает у порога. И
что-то его стукнуло перевернуть пакет. Падает первый ботинок, затем
второй и, О КОШМАР, - третий. Мы с Владом в шоке, догадавшись, звоним
Сане, рассказываем ему о курьезе. И оказывается, что Санины ботинки на
месте. Мистика? К счастью, вечером выяснилось, что сестричка перепутала
ботинки брата, с ботинками отца.


Прислал(a) Leni [-25 / 46 = -0.543]

2 февраля 2006
ОТЕЦ И СЫН

Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы
"Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них
на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит:
- Мы теперь с тобой как отец и сын!

© Алик, отец-пловец www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/plavki/


Прислал(a) Алик [-25 / 77 = -0.325]

3 февраля 2006
Вот прочитал в новсотях:
"... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra,
Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный
веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На
прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако
сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью,
удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..."
взято с http://www.vz.ru/top/
Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь
вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах
непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти
фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)


Прислал(a) Goblin [-25 / 43 = -0.581]

7 февраля 2006
Опять о женщинах.

Прихожу в гости к подруге. Она сидит какая-то кислая. Спрашиваю: что,
мол, проблемы какие?
Она: да не, все нормально. Просто седня моталась весь день по делам, с
утра ничего не ела, вечером вернулась - с голодухи так на еду
накинулась, что обожралась. Теперь вот маюсь, хреново мне. Кстати(!), ты
кушать хочешь?
Я: что-то не хочется:)

С ней же.
Она вообще деушка интиллигентная, читает много, все дела. И вот достался
ей раритетный портрет Чехова, она его, естессно, тут же на видное место,
на верхнюю полочку рабочего стола пристраивает. И вот сидим мы за
компом, реферат пишем. Она в поисках вдохновения возводит глазки к небу,
видит портет, томно так вздыхает и выдает: Все-таки приятно ИМЕТЬ ЧЕХОВА
НА СВОЕМ СТОЛЕ...

Я плакалъ.


Прислал(a) mnih [-25 / 67 = -0.373]

7 февраля 2006
Как заядлый хоккейный болельщик - постоянно посещаю игры своей любимой
команды ЮНОСТЬ-МИНСК, недавно повеселила надпись в туалете в Минском
ледовом дворце - ЗАПРЕЩЕНО заходить В ТУАЛЕТ В КОНЬКАХ!!! Ну, зайти-то,
я понимаю, в коньках можно, а вот остальное-то как?!!!
А если еще и в хоккейном обмундировании:))))))


Прислал(a) Liudmila [-25 / 51 = -0.490]

9 февраля 2006
Обсуждение карикатуры на одном русском сайте.

06.07.02 07:29. Автор (С горьким сарказмом)
Благодарю господ Василия Нецова и Феофана Мухина!
This professionals! Shit...

(Надо полагать, Эти Нецов и Мухин крепко обидели автора).

Далее:
12.07.02 16:34. Василий Нецов
Такова жизнь Александр. Художника обидеть может каждый.

И наконец:
05.02.04 13:30. Grey Horse
Так и художник может обидеть каждого. Особенно карикатурист.


Прислал(a) Yuri [-25 / 33 = -0.758]

10 февраля 2006
Re: на http://gb.verner.ru/gb/209385.html здесь же, на анекдоте.ру:

> Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными. <

КСТАТИ. Ильф еще писал в своих "Записных книжках" (почти дословно): Если
мысль приходит в голову сразу нескольким людям, значит она плавает на
поверхности.
Не знаю имел ли он в виду говно, но что-то в этом есть.
И что за люди его вылавливют, если знакомы с идеями Остапа?
В такие совпадения и нострадамусов не верится.


Прислал(a) protass [-25 / 35 = -0.714]

10 февраля 2006
Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))


Прислал(a) Лека [-25 / 39 = -0.641]

13 февраля 2006
Мужененавистное...

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не
собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не
собираются водить.
(продолжение на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) maryatta [-25 / 75 = -0.333]

14 февраля 2006
Приятель прислал:

Читал тут один протокольчик заседания серьезной организации и нашел в
нем смешную опечатку по Фрейду:

2. Реформирование органов надзора.

В 2005 г. в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 09
марта 2004 г. № 314 впервые были образованы территориальные органы
Федеральной службы по надзору в сфере транспорта на внутренних водных
путях – Бассейновые управления государственного надзора на внутреннем
водном транспорте (БУГН ВВТ). Всего образовано – 15 БУГН ВВТ штаННой
численностью - 800 человек.

Вот так подсчитывают персонал управлений госнадзора на внутреннем
транспорте!!!!! Вот только не понял, это 400 человек или все же 800? А
учтена ли юбочная численность персонала органов госнадзора?


Прислал(a) korwaki [-25 / 40 = -0.625]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".