упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 февраля 2006 вчера племяшка(3 года)садится в машину, машинка отстыла уже, сиденье холодное... _ ну что, возьмет меня кто-нибудь на руки? вот и папа уже сел. [-25 / 50 = -0.500]
14 февраля 2006 Вы говорить карикатуры? Чепуха! Не в них дело! Пророки и сейчас живут среди НАС! "... Диверсии против системы ПБЗ - чепуха! Смотрите НА ЮГ, господа мои! На Юг! За "Голубую Змею"! Вот откуда идет настоящая опасность! Вот откуда, размножившись, двинутся колонны человекоподобных чудовищ, чтобы растоптать нас и смести с лица Мира. Ты слепец, Гай. И командиры твои - слепцы. Вы не понимаете истинно великого назначения нашей страны и исторического подвига Неизвестных Отцов! Спасти человечество! Спасти цивилизацию! Не один какой-нибудь народ, не просто матерей и детей наших, но все человечество целиком!.." А. Б. Стругацкие (Обитаемый остров) Прислал(a) Сидоров-кассир [-25 / 47 = -0.532]
24 февраля 2006 Двое командировочных, "колесят" по районам в течение месяца. Приехали в отдаленный район с проверкой. Остановились, в единственной на весь город, гостинице. Ситуация типичная: номер полу-люкс, на двоих; неудобные кровати, беспокойный сон. Всю ночь у одного товарища сползало одеяло, а второй, заботясь о нем, вставал и укрывал его. И, вероятно, первый товарищ этот процесс ощущал. Так нормально и не отдохнули. Утром, во время работ на "объекте", они поделились впечатлениями о проведенной в гостинице ночи. "Заботливый" товарищ жаловался на беспокойный сон и необходимость укрывать своего коллегу. Товарищ с "подвижным одеялом", рассказывал о боязни за собственную невинность: "Я опасался, что он на меня нападет, когда я буду спать". Что за времена, что за нравы. Лет 20 назад, он об этом бы даже не подумал. Прислал(a) VETER [-25 / 56 = -0.446]
28 февраля 2006 Небольшая точка общепита А'ля Шавермная. На витрине всякие пирожки-слойки. Проглядываю ассортимент, и замечаю ценник "Слойка с питоном - 15 рэ". Думаю - попробовать что-ли экзотики? ... После моего вопроса продавщица сняла этот ценник, и толстым маркером подрисовала к "П" "хвостик". "Т" стало исполнять роль буквы "М" ... Прислал(a) Dark Kotik [-25 / 46 = -0.543]
28 февраля 2006 Статья на сайте "Утро" про блондинок. http://www.utro.ru/articles/2006/02/27/525434.shtml Приведу последний абзац: "Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе." Я так и не смог понять, ударение на каком слоге в последнем слове следует ставить. [-25 / 51 = -0.490]
1 марта 2006 Сайт http://www.hmn.ru/ - метеоновости. Прогноз для Казани на 1 марта. Подробный прогноз: утро -5..-8; день -8..-10; вечер -10..-14. Официальный прогноз: Максимальная температура днем -4. Как говорил афроиностранец в рекламе: нэ поняль... Прислал(a) Ад Ель [-25 / 52 = -0.481]
1 марта 2006 Всем привет. Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь) этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном городе. Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан. Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу поверхности первых. Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня лихо развели. Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги, но. Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними пытался связаться. Честно. Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового чека. Даа. Пролетел я здорово. Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса так не дорожат своим имиджем. Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех фильмов в одном. Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией. Прислал(a) Андрей [-25 / 44 = -0.568]
2 марта 2006 Общаюсь со знакомой в аське. Знакомая – незамужем. Она: в субботу приезжает муж пойдем на пати Я:??? Она: Что? Я: Муж? Она: Ну муж короче чем парень на три буквы. Упал под стол. Так точно обрисовать разницу между мужем и парнем... Не скоро сообразил, что вся суть -в длине слов... Прислал(a) Beretik [-25 / 63 = -0.397]
4 марта 2006 Две девочки 8-9 лет катаются на ледяной горке. К одной из них подходит мальчик помладше и спрашивает что-то типа "тебя Маша зовут?". Девочка хорошопоставленным голосом отвечает за двоих: "На самом деле нас зовут Лиля и Анастасия, но мы выбрали себе имена попроще.. Анастаси-ия, пойдем.. Прислал(a) xog [-25 / 29 = -0.862]
5 марта 2006 "Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров" Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06) Вот такой новый вид транспорта Прислал(a) Anton [-25 / 40 = -0.625]
6 марта 2006 Да, два идиота на ТВ - новорусские бабки Цветочек и Звездочка (или как их там) отдыхают. Выхожу утром из подъезда. Ну как обычно бабульки около подъезда галдят. Суть в том, что минуту назад собака моей соседки с жутким лаем накинулась на одну из старушек, но сильно не покусала, только польто разорвала. Соседка (около 80 лет, еще есть муж) успокаивает пострадавшую: - Так у них сейчас течка. Ты знаешь, Петровна, шо такое течка у собак? Так это то же шо и менструация, только мы подмываемся, подтираемся, а они не могут. А так ОН пес хороший ласковый. Ты на него шибко не серчай, Петровна... Ужас... Прислал(a) антидиман [-25 / 68 = -0.368]
7 марта 2006 муж вчера: "попробовать травы, что-ли? Так, смеха ради!" [-25 / 54 = -0.463]
8 марта 2006 В незапамятно далекие времена, когда мой муж еще таковым не являлся, жил он у своего друга Вали. Валя был раздолбай и оболтус, но везучий. Хотя бы в том плане, что друзья его родителей уехали на несколько лет в Германию и попросили поселить отпрыска в их большой квартире. Чтобы помещение не пустовало. Кроме того, они не смогли взять с собой собаку — здоровенного ризеншнауцера Рэмбо, и кто-то должен быть присматривать за животной. Валя, как я уже упомянула, был раздолбай и оболтус. Ему страшно нравилась огромная квартира на 8 этаже, но безмерно напрягала необходимость ежедневных прогулок с собакой. И пользуясь тем, что бессловесная тварь не в состоянии никому пожаловаться, он решил ее пореже кормить, выстроив логическую цепочку меньше жратвы — не так часто дефекация — реже гулять. Собака на такой произвол отреагировала злобно и начала мстить всеми возможными способами. Например, в один прекрасный зимний вечер, когда Валя с моим супругом восседали на кухне вокруг бутылочки пива, Рэмбо подошел к столу и накакал на пол. Типа вот вам, гады гадские, за все зло, которое вы мне причинили. Консилиум недолго совещался. Продукты жизнедеятельности песика были аккуратно положены на газетку и выброшены в окно. С 8-го этажа. И по изящной параболе спланировали вниз. Газетка по пути свалила в сторону, подхваченная порывом ветра. А внизу старушка домой шла... Думаю, что дальше пояснять не надо. Эти два гаврика в ужасе схватили собаку и помчались на улицу. Мол, я не я, фекалия не моя и прочая в этом роде. Там старушка обтекает и громко ругается. И уже милиционер рядом, видать совершенно случайно проходил мимо. У него требуют найти и сурово наказать виновных, милиционер же с задумчивым видом созерцает окна дома, а потом изумленно произносит: "Это как же жопу в окно надо было высунуть?..." Взято отсюда Прислал(a) Inger [-25 / 57 = -0.439]
9 марта 2006 Предупредила молодого человека, чтоб 8 марта с поздравлениями не совался: на работе аврал, доделываю документы. Обмен СМС-ками: - Сердечко, смайлик:"Вспомни обо мне!" - "Вспомнила" - "Икнул" Очень стыдно. Хочу извиниться. Прислал(a) С. [-25 / 74 = -0.338]
11 марта 2006 Озаботился тут наказанием должностных лиц за ущерб государству и набил в yandex строку "должностные лица ущерб государству". Не трудно увидеть, что первое место за Украиной. Прислал(a) old_joy [-25 / 42 = -0.595]
14 марта 2006 После трудного рабочего дня, пришла домой, устала, как собака, кое-как добрела до дивана, прилегла, решила телек посмотреть, и ессно, сразу задремала... Проснулась от дикого смеха мужа... Оказывается, как он мне поведал, лежу я, посапываю, и вдруг начинаю тихо, потом громче и громче, четко произносить, простите за мат, слово Х*Й... повторила раз 10 точно. Прислал(a) хочу в отпуск [-25 / 60 = -0.417]
15 марта 2006 Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно. Прислал(a) Ирина [-25 / 56 = -0.446]
16 марта 2006 В качестве эпиграфа:"Сидит мужик на рельсе. Подходт второй и говорит присаживаясь - Подвинься!" Сам не видел, со слов брата: Отдыхали мы на даче. И поехал я провожать мать на ж\д станцию, в город ей тогда зачем-то понадобилось(не суть). Нужно отметить что станция наша расположена аккурат посредине меж районными и обласными центрами, и как следствие всегда весьма не многолюдна (даже в летние выходные дни). Ну вот стоим мы на пироне ждем электропоезда, метрах в 15 от нас стоят какие-то две тетки и еще дальше еще кто-то. Ит тут на пирон заходит мужик с большим рюкзаком. Уверенным шагом проходит мимо нас и недоходя до теток ~8м решает занять электричкоожидательную позицию. Снимает с плеч рюкзак и, ставя его на пол (скамеек у нас там отродясь не было), параллельно ногой скидывает с платформы небольшую кучку лисьтьев. Поставив рюкзак, он обнаруживает что нога его почему-то оказалась ипачканой дерьмом. С душераздирающим матом он подхватывает рюкзак, но поздно - дно рюкзака то же все в дерьме! Матерный ор был сравним с гудком подходящей электрички! Посоветовал матери с тем мужиком в один вагон не садиться:) До сих пор не понимаю - это судьба что ли, пирон, блин, хрен знает сколько метров, народу человек 5 мах - что ж его заставило в эту единственную кучу встать!? Прислал(a) He [-25 / 46 = -0.543]
18 марта 2006 Как сообщила нашему корреспонденту Сара Маккормик, в лаборатории высоких технологий ЦРУ в отделе методов контроля за психикой человека кажется нашли способ воздействия человека при помощи всемирной паутины. Неделю назад Сара была уволена из лаборатории и поскольку туда она была принята совсем недавно и еще не успела дать клятву о неразглашении, она поведала нам о некоторых достижениях с помощью которых Американское Правительство планирует установить контроль за различными группами населения с помощью Интернета. Последняя разработка отдела касается воздействия на психику человека посредством визуального воздействия. Проще говоря глядя на нарисованную особым образом картинку. Надо сказать, что опыты в этом направлении велись давно, но результат был получен совсем недавно. И как водится в науке – совершенно случайно. Все дело в том, что художник John Lurie опубликовал в Интернете не совсем приличную картинку. Там изображен широко раскинувший лапы медведь на фоне парочки занимающейся любовью. Вроде бы ничего особенного. Интернет и так переполнен куда более извращенной продукцией. Но как оказалось не все так просто. Скорее всего случайно John Lurie на своей картинке нашел оптимальное соотношение вертикальных, горизонтальных линий, цветовой гаммы, общего фона и еще тысячи мелочей. Изображение людей и медведя на этом рисунке напоминает наскальную живопись, появление которой многие ученые приписывают совсем не людям. Но есть еще одна странность. Долгое время рисунок находился в Интернете и ничего не происходило пока кто то из России не заменил оригинальное восклицание медведя – surprise – на Preved. Видно это и стало тем катализатором необходимым для воздействия на человеческую психику. Пока непонятно, почему картинка воздействует только на русскоязычное население, но наши ученые продолжают опыты и уже близки к разгадке. Под это программу Правительство вдвое увеличило бюджет и привлекла лучших сотрудников. Особенно – говорит Сара – меня поразили слова Директора лаборатории. Даже если мы и не продвинемся в своих опытах дальше – сказал он – нам пока хватит уже имеющегося умения воздействовать на этих русских. В данный момент ЦРУ активно разыскивает автора картинки John Lurie [-25 / 44 = -0.568]
18 марта 2006 Цитата: "Отметим, что в 1999 году ученые из Стэнфордского университета пытались получить состояние Ефимова, однако достигнутая ими температура в одну миллионную долю градуса Кельвина оказалась слишком высокой. Для "трех мушкетеров" 1/100000K – это слишком жарко." Алексей Паевский - ------- Что поделаешь, инфляция! В миллионе теперь не 6 нулей, а всего 5! Интересно, что будет дальше? Прислал(a) Мария [-25 / 28 = -0.893]
18 марта 2006 ЛДПР в регионах А ну-ка перни! 14 февраля 2006 года в Железнодорожном районе г. Барнаула было проведено традиционное мероприятие, посвященное празднованию Дня Защитника Отечества, а именно конкурс "А, ну-ка парни!" среди юношей средних школ. Источник http://exler.ru/bannizm/17-03-2006.htm Прислал(a) sti [-25 / 31 = -0.806]
23 марта 2006 Отзыв о туре по Литве на одном из туристических сайтов. Заглавие: "Вильнюс, Каунас, Тракай, Наташа, ( с 2 по 7 января, )" http://www.litva.lt/ask/ng2006/ask.php Прислал(a) thomas2001 [-25 / 50 = -0.500]
25 марта 2006 вчера мой первоклашка пришел из гостей с компашкой. Типа поиграть хочу. Ну какие проблемы. Дает диск. Вижу чтото тематика бандитская-"... вы будите грабить чужие дома, стрелять, разбивать машины...". Ну думаю конечно не порядок(я такие не беру ему), но ведь он это так ждал. Начал ставить и на первом же экране рекламы жиманул сброс. Не идет грю игра сынок, пойдем в магазин в выходной и поищем. На что я среагировал так бурно, как думаете? На скриншоте 4ре картинки сношения и текст по центру, что теперь типа можно не только бегать и стрелять, но и заниматся любовью с 2 девушками и еще 4 как бонус надо заработать итд. Все это от фирмы "Фаргус". А из гостей он пришел где мама педагог. Я конечно понимаю, что деткам в их возрасте можно объяснить откуда детки берутся, зачем им знать что и куда и как сувать? :( Прислал(a) Igor [-25 / 27 = -0.926]
25 марта 2006 cо страницы сайта http://net.compulenta.ru/259433/ "По официальным данным ЕС сейчас только у 13% населения евроопейских стран есть возможность пользоваться широкополосным доступом в Сеть. Для сравнения, только в Северной Корее и США таких пользователей по 20%." Дело чучхе живет и побеждает! Если бы в России остался коммунизм, мы бы тоже по доступу в Интернет догнали США... Прислал(a) Ким Чен Ир [-25 / 23 = -1.087]
27 марта 2006 РУССКАЯ мафия - ------------- Полиция Нью-Йорка объявила об аресте двух членов русской мафии, сообщает AP. Проживающим на территории США выходцам с Украины Моне Эльсону (Monya Elson) и Леониду Ройтману (Leonid Roytman) в пятницу были предъявлены обвинения в попытке организовать заказное убийство киевских бизнесменов Вячеслава и Александра Константиновских, известных под именем "братьев Карамазовых", сообщает AP. полный текст на http://www.lenta.ru/news/2006/03/25/mobsters/ Прислал(a) КорнетЪ [-25 / 63 = -0.397]
28 марта 2006 Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3" Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре зала с большим ведром поп-корна. Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)... И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары: колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала своим гоготом....))) P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой труп..." "Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь... А фильм действительно стоит посмотреть. Прислал(a) Фидель [-25 / 58 = -0.431]
1 апреля 2006 Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол "Пацаны, а у Вас только такой штамп?" Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!! Кузьма Прислал(a) Кузьма [-25 / 39 = -0.641]
3 апреля 2006 Давно это было.. Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят очень-очень редко. Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16.. Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не верит.. Хотя верить ой как хочется. К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера. Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4 вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий. 17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса начинается отсчет поездов на самые-самые. Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был.. Прислал(a) Бэмби [-25 / 63 = -0.397]
5 апреля 2006 Футбольный комментатор в матче Спартак-ЦСКА: Мяч причесал голову Игнашевича. Теперь у него волосы стоят торчком на затылке и на лбу! Прислал(a) Werewolf [-25 / 50 = -0.500]
6 апреля 2006 К истории 25 от 03,04... Служил у меня приятель в конной милиции г. Москвы. Ну и разумеется на лошадях покататься дело принципа. Приехали вечерком в полк. Сидим в каптерке дневальному проставляемся. Точнее я проставляюсь, приятель лошадей готовит. Ну и рация на столе валяется - бормочет чета. И слышу по рации: "Леонова, 23й на выезд"... через минуту "Леонова, экипаж такой то тудато"... потом опять "Леонова, то-то"... "Леонова, се-то"... Ну я у дневального спрашиваю "Слышь, а кто такая Леонова???" тот: "Какая еще Леонова???" "Ну у тя по рации Леонова да Леонова" тут значит он подстол скатывается и ржет там до одури. Заходит кореш мой, я к нему с тем же вопросом. Этот тоже уссывается, но ответил. "Леонова - это позывные дежурного по полку!" А я то думал, че все менты от бедной женщины хотят. :))) Прислал(a) npycb [-25 / 51 = -0.490]
8 апреля 2006 Газета "Московский комсомолец" от 07.04.2006 Цитаты из статьи "Алкогалактика": "Новые звезды освещают окружающий их газ яркими инфракрасными лучами..." "Виниловый спирт практически не присутствует на Земле в свободном состоянии, но является важнейшим промежуточным соединением в процессах синтеза сложных органических молекул." Прислал(a) RV [-25 / 28 = -0.893]
12 апреля 2006 Счастье пришло неожиданно, в холодный октябрьский вечер, когда в Подмосковье дождь льет почти без перерыва, а отрубив во вторую смену в школе ты застаешь лишь отражение бледных Н-ских фонарей в повсеместных лужах. Мои пес брезгливо поджимал лапы, обегая участок нашего ближнего к лесу дома, пока не учуял что-то за полусгнившем железным гаражом, где мой дядя который год хранил еще более сгнивший, когда-то потерявший искру, мотороллер. Я последовал за псом и обомлел. Овальный ящик защитного цвета был вскрыт, как консервная банка нетерпеливым туристом, и зазубренный язык крышки хищно блестел в ночном свете. 1147 шт (шрифт крупный) строительных патронов сделали ученика 5-а класса сказачно богатым человеком. Уже на следующий день у Гошки были выменяны толстые, как желуди, холостые патроны к "макарке", которые его брат принес с дембеля (по курсу 1 к 10), а у Игорька 2 боевых патрона к "калашу" (1 к 20). Предлагали и старую ручную гранату откопанную на полигоне в Истре, но сделка почему-то сорвалась. А главное, мы с другом Саней стали главными организаторами культурно-массовых мероприятий проводимых сразу по-окончанию уроков, благо школа была (да и есть) через дорогу от ж/д станции и место для досуга изобретать не требовалось... Патроны в тот день решили не экономить (гулять так гулять) и закладку производили по 50 шт, под приходящие из Москвы электрички, благо в час пик ждать надо было не долго. Зима 82 г выдалась снежной и мощные станционные снегоочистители наметали огромные траншеи, в которых мы чувствовали себя настоящими партизанами. На выползший с запасного пути маневровый, мы, по-началу, не обратили внимания. С черепашьей скоростью он полз мимо нас, пытаясь заслонить собой все визуальные эффекты предвкушаемого представления. Звуковые эффекты, однако, не заставили себя ждать, хотя вместо ожидаемои автоматной очереди электрички получилась равномерная расстрельная канонада. Десяток пацанов был ошеломлен мелодией рвущихся под колесами патронов и не сразу среагировал на спрыгнувших с маневрового и отчаянно матерящихся мужиков. И хотя валенки плохо приспособлены к барьерному бегу, догнать нас не смогли, и уже через пару дней наш получивший боевое крещение партизанский отряд делал закладку под другую электричку. Зима пролетела незаметно, а последние патроны продолжили свои бенефис в весенних кострах, распугивая жителей нашего мирного военного городка. Лето обещало быть скушным, и если бы Саня не нашел противопехотную мину... Впрочем, это уже совсем другая история. Прислал(a) urs [-25 / 73 = -0.342]
14 апреля 2006 Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать энциклопедию о военном искусстве. ...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно. По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась поправка... Галка Сталинградка Прислал(a) Галка Сталинградка [-25 / 52 = -0.481]
23 апреля 2006 В Питере появилась новая станция метро! Сегодня увидел пазик-маршрутку. Одной из остановок в маршруте пазика указана станция метро ул. Дубенко. Где она находится не известно, но предволожительно около ст. метро Дыбенко. Прислал(a) komun1st [-25 / 34 = -0.735]
24 апреля 2006 Пересмотрел недавно "Матрицу" и понял, что я чего-то не понял. Во второй части Нео и Тринити минут несколько страстно и самозабвенно занимаются любовью. Интересно, посредством чего? Помнится, в первой части, когда Нео восстанавливали атрофированные мышцы иглоукалыванием, все его тело было утыкано иголками, а вот самая важная мышца была политкорректно накрыта полотенцем и не восстанавливалась... Или как в анекдоте, "парализовало, да так удачно"? Прислал(a) Эцилопп [-25 / 56 = -0.446]
26 апреля 2006 Я нежно отношусь к студентам-опросчикам. Пришла к нам недавно девуля узнать у "мужчины, старше пятидесяти" отношение к партиям и прочей фигне. Муж ей честно отвечал, я при этом ее кормила изо всех холодильниково-плитовых сил (она сразу предупредила, что общаговская и от еды отказываться отучилась еще на 2-м курсе). Небольшая проблема была в том, что если в анкете будет слишком много "против всех" и "пошли в жопу", ей ее не оплатят - так и без опроса заполнить можно. Вот муж честно выбирает из говна какашку, сытая девочка приводит в порядок анкету и, вдруг, "спотыкается" на имени Лазарь. Далее диалог: - Какое редкое имя, наверное одно на весь город... - Не, в синагоге сказали, что еще двое в Томске есть.. - А что вы делали в синагоге?! Разве вы - мусульмане?! АУТ!!! Семья приходила в чувство часа два. А история с опросом от партии - увы, не анекдот. Тут еще один такой вышел.. - Дрась, мы от горздрава! Ответите на вопросы? - Да - Сколько вам лет? - 44 - Как вы считаете, влияет ли экологи.. -Да! - а состав питьево..-Это то же экология! Да! - а радиаци..-Это тож экология! Да! Кто вам составлял вопросник? - Горздрав.... - а курение? -Да, и алкоголь с наркотиками! - а Вы курите? - Да, 35 лет. А у вас болит сердце? -Нет! - а давление не беспок..-Нет! - а голова не? - Ток с бодуна! - а какая клиника в городе лучше? -А я никогда ни в одной не бывала! - за стооолько лет?!?! - А я не местная! -, ,,!...! Видать я их разочаровала своей честностью, но, главное, что студентки подрабатывающие на этих опросах за развернутый ответ получили свои деньги. :)) Прислал(a) лле [-25 / 49 = -0.510]
29 апреля 2006 История про презерватив Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела, глядя в окно. Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал "хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел, пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо. Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе). Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание. В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе. Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там, родной мой, и всем виден по полной программе. Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу: - Мне кажется, в вагонах вообще не убираются. - С чего вы взяли? - Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно. Тетка смотрит на меня и шепотом выдает: - А я нашла гандон! - значительно так... Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в коридор. Прислал(a) Ру [-25 / 69 = -0.362]
5 мая 2006 Из общения на форуме. Предыстория. В городе Z (Запорожье) проводились запланированнные учения по обезвреживанию террористов. Якобы террористы захватили цирк, а потом наши бравые силовики их освобождают. Все замечательно, только похоже директора этого цирка о проводимой операции никто не предупредил :). А потому новость о "захвате цирка террористами" тут же облетела информ-издания Украины. Вскоре всех уже всех журналистов задолбали "учения", о которых все кругом говорили и писали. Вот одно из сообщений "из задолбаных" на эту тему: "Началось. По сообщениям отечественных и зарубежных СМИ, волна захватов цирков прокатилась практически по всему миру, миновав лишь Финляндию, Центральную Африку и острова Новой Зеландии. Ответственность за эти терракты взяла на себя радикальная буддистская группировка "Тяжелый понедельник". Власти оказались абсолютно не готовы к такому внезапному неудержимому натиску фанатиков и сразу же потеряли контроль над ситуацией. Точное колличество жертв пока не оглашается. Мотив террористов не известен. Что двигало этими людьми? Кто сможет остановить это безумие? Почему бездействовали силовые структуры? Хеба заради цього ми стояли плеч-о-плеч на майдане? На эти и многие другие вопросы нам еще предстоит найти ответы". http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=705 Прислал(a) Morgan [-25 / 61 = -0.410]
6 мая 2006 Заседание профсоюза. Немного введу в курс дела. Работает в нашем отделе среди парней одна единственная женщина. На много лет старше нас и что главное - некурящая. За то что мы курим в подсобке или в коридоре она нам дает каждый день распи#дон. Зовут ее Ольга Владимировна. Уж лучше б она курила. И вот, заседание профсоюза. Обсудили все грядущие планы и прочее, а потом начпроф задает вопрос: - А теперь, кто-нибудь, расскажите о личных проблемах, может быть, по мере возможности, попытаемся ее решить? На что Ваня - наш специалист со вздохом заявляет: - Ольгу Владимировну бы курить научить! Лопата. Может кому и не смешно. Комментируйте. Прислал(a) Keeper [-25 / 88 = -0.284]
6 мая 2006 Из разговора с девушкой: Она-"Конец меня давно не зацепляет" Прислал(a) Александр [-25 / 43 = -0.581]
7 мая 2006 Реальная цитата. Конец концерта Бориса Моисеева и он говорит: "... Всегда ваш. Такой же как вы, Боря Моисеев...." (сам не видел, соседка 50 летняя расказала!) Прислал(a) Mike [-25 / 33 = -0.758]
13 мая 2006 9 мая на канале ОРТ до начала военного парада Арина Шарапова встречалась с ветеранами Великой Отечественной войны, известными в России людьми, брала у них короткие интервью. Все выглядело довольно мило и пристойно до тех пор, пока на экране не появился Герой Советского Союза Петр Брайко - бывший партизан соединения С. А. Ковпака. И вот он на вопрос Шараповой - "за что вы получили звание Героя?" - выдал буквально следующее: " Я РАССТРЕЛЯЛ 30 000 (тридцать тысяч) фашистов, что равносильно трем полнокровным дивизиям, и при этом не потерял ни одного своего человека.." Так и представляешь себе 30 000 зомбированных фрицев, которые идут на убой, не предпринимая никаких ответных действий, а партизаны Брайко их расстреливают и расстреливают. А ранее, в своих опубликованных воспоминаниях, тот же П. Брайко утверждает что в одном бою, который длился более 4-х часов, его полк уничтожил 7 батальонов (!!!) фашистов, потеряв при этом четырех человек. Так вот, семь батальонов - это всего два с небольшим полка, что не тянет даже на одну дивизию. Как говорится, почувствуйте разницу! Нет слов, подвиг советских партизан заслуживает самого глубокого уважения, но нельзя же так беспардонно врать, и увеличивать свои заслуги пропорционально прошедшему времени, а у П. Брайко эта тенденция просматривается очень явно. Но, как говорится, Бог ему судья, только вот из-за таких мемуаристов и не могут наши историки до сих пор определить более или менее приблизительные цифры наших потерь, а немцы их давно определили. Стыдно должно быть бывшему полковнику, ан нет, может вторую звезду получить хочет............ Прислал(a) Владимир [-25 / 46 = -0.543]
13 мая 2006 MTC - Кровавое Яйцо! За такой ребрендинг нужно просто яйца отрывать... А вот у Пчелайна не плохо получилось. Прислал(a) Gaga [-25 / 39 = -0.641]
15 мая 2006 Сегодня пожар на ул. Полярная что в Медведково огромный пожар, летает вертолет МИ-26 с ведром, а я так думаю - если весь истраченный на это керосин вылить в этот пожар, то все сгорит намного быстрее... Прислал(a) alx [-25 / 46 = -0.543]
17 мая 2006 Сегодня затаривался в магазине приправами, и среди купленного попалась продукция "Knorr": "Крошка чесночок" и "Крошка пучок". Названия сами по себе интересные, да и выглядит сей продукт забавно – что-то типа крохотных бульонных кубиков.... Но речь собственно о том, что написано на пачках (вольная цитата). "Крошка чесночок" - "один кубик эквивалентен зубчику чеснока". В общем-то, нормально – любой человек легко представит этот самый зубчик... "Крошка пучок" - "один кубик эквивалентен половине пучка зелени". Вот так, с легкой руки "Knorr" появилась официальная мера (веса или объема - непонятно) "ПУЧОК". Осталось только в палату "мер и весов" добавить эталонный платиноиридиевый "пучок", чтобы было понятно, сколько же это в граммах. В общем странное обозначение. После этого реклама Билайна "сколько вешать в граммах" выглядит очень логично. Прислал(a) Kepmann [-25 / 65 = -0.385]
17 мая 2006 Учился со мной в классе один дистрофик. Звали его Андрей. Наступает призывная комиссия. Все в курсе, что призывники проходят комиссию в одних трусах, а в некоторых кабинетах у определенных врачей вообще - без них. Так вот: У терапевта весы. Взвешался у него Андрюша (в трусах) - вес 35 кг. У проктолога весы. Взвешался у него Андрюша (без трусов) - вес 33 кг. Вывод - трусы Андрюши весят 2 кг. А почему они так весят, это уже ваши фантазии. Все в комменты и без матов!!! Прислал(a) Keeper [-25 / 65 = -0.385]
18 мая 2006 17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские (кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45 против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование! Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи. Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия. Прислал(a) Миха [-25 / 37 = -0.676]
18 мая 2006 Про фамилии, папа рассказал. В 60-х на одном курсе мехмата МГУ учились студенты с фамилиями Конь и Заяц. И ходил такой анекдот: Встречает Конь Зайца и говорит: - ПрИвеТ, Абрам! Прислал(a) ветка [-25 / 59 = -0.424]
24 мая 2006 Уверен, нас именно это и ждет! "Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны при выходе из вагона". - Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей! Рядом, сдавленным шепотом: - Товарищ! Да не орите вы так!!! - А?... - Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется. - Чего?! - Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы! - Э, чего такое-то? - Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют. - Да не слышали мы! - Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то? - Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем... - Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь? - Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить... - Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую. - Почему, дядя? - На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются. - А "Лебединое"? Это же классика! - Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины... - Как? И ни одной балерины? - Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей. - Ну и что? - Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь? - Вообще-то да. - Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее. - Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли? - Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете? - Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз. - Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать? - Шесть. В 2006. - Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь? - По-башкирски немного умею. - Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно. • • • - Ух ты, дядя! Где это мы? - Как заказывали - Красная Площадь. - Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего. - Она и есть. - А Василий Блаженный где? - Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием. - А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее штык воткнут?!! - Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика? - Хуясе... - Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу! - Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются. - Геи? Это пидорасы, что ли? - Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону. - А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то... - Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине. - А чего высокие такие? - Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества. - Ааа... - Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова... - Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции... - А Верещагин? - Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма. - Сожгли?!! - Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас... - Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами... - Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано? - "Ка-ды-ров"... Чего?!! - Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся. - Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы... - Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом... - Наркота?! В Москве?! Открыто?!! - А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить. • • • - Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим? - А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины... - И его снесли?! - Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия! - И чего? - Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается. - Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы. - Ага, разбор завалов. - Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших... - Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния. - ? - Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев. - Ах ты, бляди............ • • • - Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит... - Кто? - Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция. - Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной! - Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!! - Ты че?!!! - Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!! - Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву? нашел на: Прислал(a) Алексей [-25 / 199 = -0.126]
28 мая 2006 СТРАШНАЯ СКАЗКА, или еще раз о женской логике 7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее! © Алик, отец храбрюхи www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/terribleskaz/ Прислал(a) Алик [-25 / 69 = -0.362]
31 мая 2006 Монолог бабушки в маршрутке: И вообще все плохо. Землю трясет, вот опять землетрясение было, жертв одних пятнадцать тысяч. А вот раньше земля чистая была, не трясло так. А сейчас все загадили, нефть всю выкачали... А вчера передавали: в Москву из Франции лесбияны и голубые приехали, дебош устроили. Сванидзе в передаче все про евреев да про Сталина. А Сталин жидов не трогал, они ведь не все плохие, жиды-то. А страну-то распродали, Березовские да Ходорковские, а они все про жидов говорят. Вот про кого надо говорить. А я все про голубых и лесбиянов думаю: чего понаехали-то из Нидерландов своих. Вот езжайте в свою Америку, да там и хулиганьте, а то срамотища одна... ЗЫ: голубые и лесбияны упоминались в монологе еще как минимум раз десять... Прислал(a) anakra [-25 / 59 = -0.424]
1 июня 2006 Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам - все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"... через несколько минут возвращаются... Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит? еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно интересней!" почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании, ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3 квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись. ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега??? Назад в горку тащились еле-еле. Прислал(a) Алиса [-25 / 76 = -0.329]
1 июня 2006 В раздел "Резюме" 1. (не мое) Владею языком, умею по французки. 2. (мое, сейчас только прочитал). С 01.01.04 по 05.05.05 заменяла телеграф. зы. А заодно факс и е-маил. [-25 / 67 = -0.373]
9 августа 2006 Только что прочитал на telegraf.by: Михневич и Лыжин будут бороться за медали ЧМ в толкании ядра Двое белорусов – Андрей Михневич и Павел Лыжин – в 19:45 выйдут в сектор для метания молота и попробуют завоевать первые медали для сборной Беларуси на чемпионате мира по легкой атлетике. Вопрос: что метать-то будут спортсмены? Прислал(a) khas [-25 / 87 = -0.287]
31 августа 2006 В выходные на даче подверглись нашествию карлсонов. Тихий субботний вечер. Жарятся шлыки, по одной уже тяпнули. Слышим - зуж-жит! Пролетает метрах в пятнадцати над нами нечто - помесь бабы Яги и героя Астрид Линдген. Радуется, кричит что-то. Мы ему тоже факи показали и дальше - суббота-вечер-шлыки. Нет, прилетает еще один сказочный персонаж и давай вместе с первым над нами круги нарезать. На запах что ли собрались? Поступали предложения и про рогатку, и про огнестрельные средства ПВО, но мы - добрые, суббота же! Стервятники покружили, чуть не сцепились своими парашютами, обгадились слегка от ужаса (чуть ли не нам на головы) и смылись за лесок. А там новые купола взмывают. Решаем проверить их гнездо, в машину и вперед! На лугу, где в футбол обычно играем - импровизированный аэродром. В небе парят пять парашютов. На земле - пяток автомашин (приличных вполне), группа поддержки и небольшая очередь потенциальных самоубийц. На головной япошке надпись:"Обучаем полетам на мотопарапланах" и Карлсон нарисован, грустный почему-то. Подошло время посадки первого аса, как раз того, который к нам на огонек залетел. Мужик сбросил газ, снизился, испугался чего-то и взмыл прямо над нами. Мы, понятное дело, стояли в стороне и тепло комментировали происходящее. Оный хрен пролетел буквально над нашими головами и ничего не придумал умнее, как шмякнуться здесь же, за ближайшими кустами. Форс мажор! Фиг знает, что положено в таких случаях делать. Его собратья похоже ничего не заметили, поскольку были увлечены собою и новыми, более удачными взлетами-посадками. Кидаемся на помощь сбитому не нами авиадиверсанту. Короткий марш-бросок. Ожидаем увидеть то, к чему приучили нас за последние недели сводки новостей. Ан, нет! Лужайка среди кустов, и жопа к верху. Под ней очкастая перепуг(к)анная физиономия хозяина. Кричим: "Эй, товарисч! Помощь нужна?" (Эк, тебя завернуло!) - Нет, говорит, друзья, я немного в расчетах ошибся. Сейчас все самостоятельно исправлю. (Напугал нас, ботаник, блин! Юный натуралист! Задница говорящая!) И правда, поковырялся, расправил стропы, затарахтел своим моторчиком и опять взлетел. Удачно на этот раз, если не считать того, что обычно эти летающие демоны делают это сидя. А этот паганель, взлетая, промахнулся мимо своего кресла и полетел, смешно болтая фирменными карлсонскими кривыми ножками, к своим сородичам. Все закончилось хорошо. В общем, он приземлился, если не брать в расчет того, что при посадке он пробежал с парашютом за спиной и работающим двигателем добрых метров двести, ну очень быстро пробежал.. Иннокентич Прислал(a) Иннокентич [-25 / 114 = -0.219]
11 сентября 2006 По поводу вчерашнего кафе "Тушкан Дебошир" Лет 15 назад был популярен исполнитель Богдан Титомир. Ну и друзья приятели называли его Титан Байконур... Прислал(a) друг [-25 / 294 = -0.085]
24 сентября 2006 Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло. Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки. А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был... Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир - перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась, закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по квартире и говорить слова. Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем доме и ему до Кашпировский был до п...ды. [-25 / 100 = -0.250]
27 сентября 2006 Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама. Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что подумали? Прислал(a) Зайка [-25 / 70 = -0.357]
26 ноября 2006 Вчера обсуждаем шубы, у кого какая. Начальник: Моя жена купила шубу... из... муТАНТА! Сказать, что смеялись, не сказать ничего. Прислал(a) Елена [-25 / 62 = -0.403]
13 декабря 2006 Студенческое... Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию. Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что надежда была на иные варианты получения информации. Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения процесса сдачи экзамена. Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться. Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке. Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы, но... Но, как оказалось, не судьба. Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО! Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается, не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и куда. Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре, прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях явно не наблюдалось. Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша громко затребовала: - Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы... На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла фактурная фигура экзаменаторши... - Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно. В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за преподшей в аудиторию... ... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на экзаменах. Прислал(a) Sabine [-25 / 101 = -0.248]
2 января 2006 1 января.. где-то 14.00... Иду я со своей девушкой по улице... У нее длинное платья с разрезом внизу... кто был на выпускных в школах поймет.. Так вот.. На встречу нам идет мужик с женщиной.. Равняеться с нами и говорит (ему показалось что тихо) нифига себе, как девочка себе платье порвала..(это он про разрез).. Вот скажи-те мне, из какого измерения он вылез, я чуть со смеху не упал =) Прислал(a) Арагорн [-26 / 46 = -0.565]
6 января 2006 Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту моего коллеги. Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о чем и сообщаю звонящему. Он недоумевает: - Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете... Обретя дар речи, я поясняю: - Пароли вообще-то существуют именно для этого... Он: - Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна... ... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый день нового года... Будем коллегу доставать :) Прислал(a) Sincerely [-26 / 54 = -0.481]
7 января 2006 Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят. Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:). И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20 сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!" Прислал(a) Jazz [-26 / 64 = -0.406]
9 января 2006 История скорее поучительная, нежели забавно-ржачно-увеселительная :) Итак, 1 января, метро, вечер. В вагоне занята, дай бог, половина сидячих мест. Напротив меня сидит поддатый (довольно неплохо поддатый, но все же контролирующий себя) мужичок с банкой пива в руках. Глазки его медленно закрываются (оно и понятно, 1-ое число), потом происходит некий дрыг-дрыг - просыпается, процесс повторяется заново... и вот, наконец, глазки его закрываются совсем, дрыг-дрыга не следует, банка пива выскальзывает из рук и обливает и меня, и мужика. ИПАТЬ!!! Несмотря на все свое хорошее настроение (тоже принял чуток уже), я был готов похоронить мужика прямо между рельсов, не дожидаясь остановки поезда! НО! Он, мгновенно протрезвев и осознав, что "был неправ", очень спокойно и интеллигентно вымолвил: "Извините". Все, это его спасло! Выводы, товарищи читатели: 1) Если хотите, чтобы ваш костюм остался чистым, не ездите в метро напротив личностей, держащих банку пива в руках. 2) Будьте вежливы :) _______ Diofant Прислал(a) Diofant [-26 / 39 = -0.667]
12 января 2006 Сидим в военкомате, медкомиссию проходим, и мимо нас проходят солдат и полковник, видать начальник военкома и они заходят к кому-то в кабинет. через некоторое время из этого кабинета доносятся глухие удары, и вопли, типа "ты че делаешь????!!!!" после этого ВЕСЬ этаж сидел тише воды, ниже воды... во как [-26 / 67 = -0.388]
12 января 2006 Прочитал историю от 26 декабря 2005г. (№26). В продолжение истории. На официальном форуме МВД РФ творится полный беспредел. Причем никто и не собирается модерить этот форум. А началось все так безобидно: 27.06 17:57 Ирина. как получить разрешение на ношение газового оружия? как и какие документы для этого надо получить? или где в интернете об этом написано? 28.06 13:57 QQQ Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ! 26.12 17:25 Читатель анекдот ру Да... весь рунет ржет над остолопом админом, который не модерирует свой форум. 26.12 17:54 Еще один читатель Видимо, с 28 июня напряженно ищут беднягу QQQ ;) Чтоб дал опровержение :) 26.12 23:51... в скором времени... А разрешат ли... носить с собой дробовики типа SPAS 12? Я слышал, что из него можно сделать много очень качественных дуршлагов... Так разрешат или нет? 27.12 00:57 коксик [: ]||||||||||[: ] как мне получить разрешение на ношение РПГ-16 "Гром", не отсасывая хуй смачно? 27.12 11:09 не скажу =) qqq - рулит я грозой хожу и не парюсь, правда мод отстойный с саром бегал долго, но бесит жутко свои рендомом. точность маленькая, короче наверное на дробы скоро перейду Спас-12 очень впечатляет =) 27.12 12:06 Злобный FIDOшник to не скажу =) Дробовики? Та ну.. ИМХО фигня это. Патронов мало, большие габариты, вес большой, а про дальность стрельбы я вообще молчу из скромности...... Короче автоматы рулили, рулят и будут рулить! 27.12 14:22 Воффка aka Yang Не!!!!! Нада снипку брать чувак!!!!! СВД Для мажоров Баррет мона..... Отсреливать издалека самое то.... 27.12 14:33 Злобный FIDOшник Воффка aka Yang, ты неправ. Ей надо по улице с о стволом ходить.... Типа для самообороны... Так что надо нечто компактное и скрытноносимое. поэтому я бы порекомендовал бы ей пистолеты. Я бы остановил свой выбор на модели Хеклер и Кох МР-5к. Компактный и легкий. Мамое то под женскую руку. Единственный недостаток в том что падтонов в магазине всего 20. Но я не думаю что она очередями пулять будет. 27.12 14:36 Злобный FIDOшник В дополнение к вышесказаному: А теперь прикинь ее с барретом? :))) Напал такой себе хулиган, а она "Достает из широких штанин...." хы... Такую дуру под названием Баррет.... Хулиган съебеться нах только от одного вида этой пушки. :))) 27.12 15:29 итак понятно ебать колотить, че вы устроили на таком форуме)))) я щас с пк гоняю, все никак мод непоставлю, кстате кому нуна, обращайтесть, поставлю мод продам, готовте лавандос))) 27.12 17:31 Злобный FIDOшник Хы... А менты носяться по городам и ищут маньяков которые со стволами по городу носяться....... Хочу посмотреть как кто то с М249 будет по улице идти.... А сзадти шагов на 20 за ним тянеться лента..... Ржунимагу. :)))) 28.12 10:01 ответ ирина покупай или сама сделай рогатку. Дальность стрельбы конечна невелика, но она тебе и не для нападения, а для обороны. а при хороших умениях вынос с нее нормальный идет :) А если еще и гранатку будешь носить с собой, ченить типа РКГ-3 или РГО, то от тебя не тока хулюганы шарахаться будут 28.12 10:14 мда Йопт аццко получилось =)))) ржунимагу заштож вы так =))) Гыгыгы. А самае мажорнае на крышу собственнай тачки РПК прикрутить =) 28.12 10:23 зачем тачки? Ми-8 вполне подходит для передвижения. И не РПК а ГШ-30 (скорострельность 1500/мин) устанавливать нада. Вот это будет респект и уважуха =) 28.12 11:09 Стопудняк... Нада в правуйу руку страйкер, а в левуйу п90[RL], желательно с именной браней. РГО на пояс, все навыки - по 20 лет стажа. 1 ход расстреливаешь шахидоф из страйкера, кидаешь РГО, ну, и затем, тихо из g'irb расстреливаешь оставшиеся Тактикал и бфг =) 28.12 11:16 Злобный FIDOшник Але, народ!!! Требуеться оружие для самозащиты. А у меня создаеться ощушение что вы ее в "горячую точку" отправлять собираетесь.... "В одну руку Страйкер, в другую П-90...."с ума спятили, да? и фрагу МК3 в сумочку, ага? Ну еще можно ГРГ за спину, Грозу-1 на грудь и впирьот бороться за порядок на улицах родного города. :)))) 28.12 13:49 мда. раздолбайство такое здесь творится. хорошая анти-реклама нашим ментам. как неумели ничего делать кроме как взятки брать да невиновных 3,14дить, так и не умеют. За пол-года модер неразу не соизволил на кнопку ткнуть 29.12 04:15 _BlackGuardian_ Из именных па моиму без разницы че делать лишь бы дальность была 20_22+, А из реального оружия посаветую девушке пулемет "Корд".... И выглядит страшно и радиус поражения 6 км... Никто не убежит))). Или мона подворотню обстрелять издалека.... еще из дома....(Туда все равно еще 1,5-2 часа хет кто сунется..) А если стрелять вблизи то эффект Шумовой гранаты.... Глушит нафик!!))) Тока весит многа.... Но ниче... ща зима мона и на саночках потаскать.... Соседкам на зависть))... Ps: Админ!!! не удаляй все это!!!!! Дай поржать!!!! Источник: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=93155&page=0 Прислал(a) Beholder [-26 / 87 = -0.299]
13 января 2006 К истории "А мама у нас уже тетя! " Когда сыну было 3-4 года, он очень увлекался тракторами и прочими подъемными кранами. Как-то он спросил: "Папа, а почему ты не работаешь на тракторе, ты ведь уже - дядя?" ... Сын вырос, окончил МГУ, работает программистом в Америке... [-26 / 67 = -0.388]
17 января 2006 Ехала как-то пару-тройку лет назад в свой универ на занятия. И вот на остановке, после которой мне выходить, в переднюю дверь заходит среднестатистический мужик, вполне здорового внешнего вида, достает из кармана маленький пистолетик ( только с 60%-ой уверенностью могу утверждать, что он был настоящий, но все же... грустно и НЕсмешно) и направляя его в толпу (я, кстати, стояла в паре метров от него, ближе к передней двери) начал говорить что-то вроде:-Грешники вы все, сейчас будете молиться и раскрывает большую папку, а там рисунок какой-то женщины, по его мнению должно быть святой. Да. "Хорошо" тогда стало не только мне. Тишина наступила моментом гробовая, все сглотнули :)Вот, думаю, блин, и приехала на занятия. Знаете, в такие минуты реально начинаешь ценить жизнь. И вот остановка моя, думаю, чем это все закончится. Неужели суждено мне с моими большими планами на жизнь и мечтами здохнуть в тралике. Не знаю как остальные пассажиры "весело" доехали, а нам, студентам, повезло :). Мужик на моей остановке стал пропускать молодежь со словами -А, это студентики, ну идите, учитесь! Так что, студенты и нестуденты, желаю легких будней и хорошего понедельника! Прислал(a) St. Ганжа [-26 / 55 = -0.473]
18 января 2006 Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка, сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте пролетающем мимо померещилось ? Прислал(a) Иполит [-26 / 59 = -0.441]
18 января 2006 Старый новый год. Девичник. Сидим, пишем пульку. Одна из нас (играет, в общем-то, неплохо, но о-о-очень медленно) в очередной раз задумчиво изучает свои карты. Минуту, две, пять. "Ну, говори что-нибудь", в ответ - "Я думаю!". И тут прозвучала фраза - "А ты хоть понимаешь, о чем ты думаешь?"... Вот. Прислал(a) Wild Hamster [-26 / 58 = -0.448]
19 января 2006 Школа. Урок русского языка. Действия происходят в Беларуси, а у нас как известно деньги большие: один доллар эквивалентен чуть более 2000 рублей, поэтому иногда 1000 называют по-богатому - "штуками". Учительница задает вопрос: - Перечисли виды предложений. (или что-то другое, не помню) Даю наводочку: их два... Ученик перебивает: - Сколько? - 2 штуки. - Две штуки!? На водочку!? http://hvost.org Если не поняли, прочитайте еще раз ;) Прислал(a) HvosT [-26 / 52 = -0.500]
24 января 2006 Навеяло. Очередной поход по детской поликлинике закончился. Осталось одеть двух детей и добрести до дому. Старшая (пять лет) одевается самостоятельно, но при постоянном занудном давлении: "Одевайся... одевайся... проснись... сейчас домой пойдем... одевайся... рейтузы... штаны... кофточку (секунда размышления) надевай... и т. д." Наконец младший одет. Мамаша распрямляется и встречается взглядом со старшей. Та: "Все, сейчас шапку одену." Мамочка расслабляется и начинает острить: "Не надо шапку одевать, ты ее лучше надень". Мамина копия парирует: "А вот я ее сейчас кааак обую..." мамаша [-26 / 54 = -0.481]
28 января 2006 История произошла у меня на работе. Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с напарником все проверять - я чертежи, а он детали. Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир спокойным, не выдающим голосом спрашивает - Ну что, сколько? Ответ посадил нас на пол - 18 с половиной! Работа остановилась на пол часа. Прислал(a) BullDoG [-26 / 50 = -0.520]
29 января 2006 Рассказ фронтовика, участника Великой Отечественной. Сидим в обороне. В окопе холодно, с харчами плохо. И вот, прошу я ротного весельчака, всегда есть такой, вроде Василия Теркина:"Что-то тоскливо стало. Загни-ка какую-нибудь %уевину покручее!". А тот помолчал и говорит:"Уже загнул, круче некуда, обеими руками держу, аж *алупа посинела!". Прислал(a) Пессимист [-26 / 51 = -0.510]
8 февраля 2006 О доблестной московской милиции. Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут вместо него?) подышать... И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге, вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они, естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы". А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак и пропуск в общагу. Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?" Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в машине сидели...). Не знаю, говорю. Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться. Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не представился я только потом сообразила) куда-то поеду... Не, говорю, так не пойдет. Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я упиралась и никуда ехать не желала. Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда? Пензенская область, говорю. Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?" Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России, практически в середке... Отпустили с миром. Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете гулять в неурочное время. Прислал(a) Татьянка [-26 / 46 = -0.565]
11 февраля 2006 Вот тут все жалуются на Эльдорадо. Решил и я пожаловаться. Захотелось мне купить микраволновку с вытяжкой, что над плитой вешается. Увидел у друзей офигительную модель и поехал покупать. Не в Эльдорадо правда, у нас в Бруклинске такое не водится, даже слыхом не слыхивал до историй на анекдот.ру. Поехал в Ричардс энд Сан. Не успел зайти, подбегает продавечик. Говорю вот, такую то модель хочу. Он говорит, такой нету, но мы сейчас закажем через пару дней будет. Вы подъедете и заберете, чтобы за доставку не платить. Оформил мне все побыстрячку. Тут хлопает себя по лбу, говорит, ба, она ж у меня на складе лежит. Женщина заказала, потом подешевше взяла. Сейчас прямо погрузим, подождите секундочку. Через минуту привозят микроволновку, довозят на тачке до машины, помогают погрузить. Ну не скоты? Я не понимаю, как можно так к человеку относиться. Это же скучно. Никакого удовольствия. Не дают возможности выстрадать покупку, чтобы потом ценить и хранить до гроба. Относятся как к быдло-потребителю, который всегда прав. Проклятый капитализм и конкуренция не дают развится такому увлекательному месту, такому кладезю занимательных историй для анекдот.ру, как Эльдорадо. Решено еду домой. Шопаца (как тут говорят) в Эльдорадо. [-26 / 41 = -0.634]
13 февраля 2006 Самые глупые случаи потери компьютерных данных Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров. Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов. Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины. Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах. На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка. Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить. Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках. Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку. На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация. Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель. (фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Прислал(a) Владимир [-26 / 50 = -0.520]
14 февраля 2006 gazeta.ru от 13 февраля 2006 г. "Пилот-миллиардер Стив Фоссетт совершил самый длинный беспосадочный перелет в истории воздухоплавания. В перегретой кабине с замерзшим стеклом, на последних литрах горючего, он посадил свой самолет в 42,5 тыс. км от места взлета." Длина экватора - 40 тыс км... Прислал(a) Доцент [-26 / 44 = -0.591]
18 февраля 2006 Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток... Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ, ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше... Прислал(a) Серж [-26 / 45 = -0.578]
20 февраля 2006 Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится. Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым привет. Прислал(a) andrey [-26 / 58 = -0.448]
27 февраля 2006 Из Жванецкого:"а интересно, что они чуствуют?" Моя вчера сказала:"обширный оргазм!!!" Прислал(a) nemo [-26 / 39 = -0.667]
1 марта 2006 Сотрудница наша, Женевьева Марсельезовна, недавно куда-то ездила. И привезла обратно множество подарков и мелких безделушек, включая шикарную шариковую ручку с кнопкой, которой она и полюбила щелкать в минуты раздумий. Как-то после перекура я проходил мимо и невзначай обронил: - Интересная у вас ручка. И не надоедает вам вот так щелкать всю дорогу? Загадочно улыбнувшись, Женевьева Марсельезовна произнесла: - Ручка эта не простая. И стержень в ней - нефритовый.... (c) bravomail.livejournal.com Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-26 / 57 = -0.456]
11 марта 2006 Мой друг, Женя Кислый (у него жена - Кислая Любовь) уехал работать в Калифорнию. И уже второй год, в США!! празднуют День Советской Армии! Прислал(a) Петр [-26 / 41 = -0.634]
14 марта 2006 Возвращались как-то с тренировки домой, занимались БОКСОМ нам где-то по 19-20 лет было. Зашли в автобус Икарус длиный такой, встали. На следущей остановке народу зашло очень много. Мы стоим общаемся вдруг один из наших спортсменов кого-то начал пиздить! Мы его оттащили от мужика стоим держим, а он все его добить пытается! Все конечноже стали возмущаться вот мол молодеж никого не уважает, не стыда, не совести. И тут кто-то догодался спросить причем на весь автобус: - За что мужика отпиздил? Наш в ответ ЗАОРАЛ: - А ХУЛИ ОН МЕНЯ ЗА ЯЙЦА ТРОГАЕТ!!! На следущей мы вышли ждать другой автобус. ВОТ ТАК! Прислал(a) ХОХОЛ [-26 / 63 = -0.413]
17 марта 2006 Теперь вся страна знает, что у певицы Татьяны Булановой нормальный стул! В рекламном ролике, который сейчас активно крутится на TV, на плакате, перед которым в полном опупении застыли две дебильного вида девицы, бросается в глаза одно из "хорошестей" чая: - Нормализует стул! Прислал(a) Лола [-26 / 30 = -0.867]
18 марта 2006 Интересно, не после такого ли было принято решение очистить Землю от Содома (Голландии, кстати следует помнить, что лежит она ниже уровня моря, и в этот раз ни удара с орбиты, ни атомных устройств для осуществления Divine Intervention не потребуется :) - http://turist.ru/index.shtml?2006/03/16/100530 - "Власти Голландии приняли решение испытывать на сексуальную терпимость всех желающих стать гражданами страны. Специально для этих целей был снят тестовый фильм фривольного содержания. Теперь во время прохождения процедуры оформления гражданства каждый кандидат должен будет посмотреть специфическое кино, изобилующее сценами с поцелуями гомосексуалистов, а также демонстрирующее обнаженных девушек на пляже. Если кандидат не сможет спокойно смотреть этот фильм, ему откажут в гражданстве как человеку, не готовому к восприятию либеральной культуры Голландии. Теперь этот фильм можно встретить в магазинах как пособие для тех, кто желает пройти процедуру получения гражданства Нидерландов. В связи с нововведением, любой турист, желающий "сойти за своего" в стране свободных нравов, не должен выказывать ни малейшего неприятия нестандартных проявлений любви голландцев. В противном случае он рискует иметь дело с полицией, стоящей на страже голландской либеральной культуры." Короче, если ты порядочный человек, держись подальше от Голландии... Прислал(a) DOAG [-26 / 38 = -0.684]
19 марта 2006 Живу в израиле.. полиция оснановила за не правильный поворот... штраф выписали, как положено... читаю бланк, на оплату штрафа - внизу подпись - такой то такой то ( в званиях не понимаю) - Лиор ПОПКИН... задумася... может такую расу генетики вывели ? Прислал(a) Sasha [-26 / 41 = -0.634]
20 марта 2006 Иногда стандартные формы, в которые нужно вписать обычные, хорошо знакомые объекты... читаются забавно. Марка, модель: ЗАЗ 968М 1991 Год выпуска: 1991 Цвет: белый Тип трансмиссии: механика Руль: Левый Привод: Передний Информация об автомобиле: Тип кузова: седан Состояние автомобиля: хорошее Таможня: растаможен Противоугонные системы: Сигнализация: нет Противоугонный замок: нет Аудио система: Магнитола: нет Аудиосистема: нет CD-чейнджер: нет MP3: нет Вспомогательные системы и навигация: Airbag: нет GPS: нет Оптика: Ксеноновые фары: нет Тюнинг: Форсированный двигатель: нет Обвес: нет Люк: нет Спойлер: нет Дополнительные опции: Климат-контроль: нет Вентиляция сидений: нет Массажные кресла: нет [-26 / 70 = -0.371]
21 марта 2006 Совпадение (подарил отрывной календарь :)), актуальное как-никогда: 1 апреля - Международный день птиц Дмитрий [-26 / 33 = -0.788]
28 марта 2006 ТАМ ЖЕ, НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ(http://www.slando.ru/moscow/6676.html) хороший английский, ОПЫТНЫЙ репетитор, репетитер, репититр, репититор, рипетитор, репетитр, рипититор, рипититр, Преп. , Препод. , англиский, англисский, английски, англ, аглийский, анлийский, ангийский, англйский, английкий, английсий, англизский, англизкий, Репетитор английского языка, репетитор по английскому языку, учитель английского, учитель английского языка, репетитор английского, преподаватель английского, Преподователь, Приподователь, приподаватель, припадаватель, препадаватель, английский язык, репетитор английского Приятно, что можно выбрать себе не только РЕПЕТИТОРА ПО АНГЛИЙСКОМУ, но и репетитра, и рипититора... Прислал(a) УМНАЯ БЛОНДИНКА [-26 / 44 = -0.591]
29 марта 2006 Спасибо Билу Гейтсу. Игры достали, инет исчерпал себя на этот вечер... Почему-то раньше не обращал внимания, но только сейчас, тупо бродив по меню XP, не зная чем и заняться, кликнув Пуск и далее - Программы - Стандартные - Развлечения я увидел лишь "Громкость" и "Звукозапись". Развлекайтесь, дамы и господа! Прислал(a) DJ [-26 / 54 = -0.481]
1 апреля 2006 Навеянно затмением. Пару зим назад случилось как-то лунное затмение. Произошло это ну не то, чтобы ночью, но очень ранним и очень морозным Питерским утром. Я с трудом продрал глаза в половине шестого, кое как умылся, выпил чаю, оделся и вышел на мороз. С черного искристого неба пряма в глаза, как прожектор, била полная луна. Я, закутавшись посильней, мелкой трусцой отправился к гаражу. Идти недалеко, около километра по улице и дворам. В том числе, где-то на пол пути имеется площадь с пересечением двух магистралей. Соответственно в таких местах есть остановки маршрутного транспорта. Поодаль раскинулись пол-сотней гектаров пара каких-то заводов. Видимо в тот момент на них случилась пересменка, ибо остановки были заполнены рабочим людом. Мой путь как раз шел мимо этих остановок.. Итак сюрреалистично залитый лунным пейзаж с заводами, паром от труб и молча мерзнущими в ожидании транспорта людьми. В тот момент, когда я подходил к остановкам, я заметил некоторое изменение в освещении. Подняв глаза я заметил, что на светлый лунный лик наползает багровая тень. Когда я поравнялся с ожидающими людьми уже пол Луны было скрыто. Еще не до конца проснувшийся я остановился и молча созерцал величественное природное явление... - Х..и ты вылупился?- нарушил мое созерцание грубый бас. Рядом стоял пролетарий весьма внушительных размеров с паром изо рта, что из заводской трубы и характерным запахом спиртного. - Так это, Затмение лунное! - Какое нах... затмение? - Вот, лунное!- Народ на остановке, как один, подняли головы и воззрились сначала на Луну, потом на пролетария. - В п...у затмение! Кусок отгрыз кто-то и все! - ....? - Кусок, бля, говорю, отгрыз кто-то, и все!- Народ на остановке закивал головами и снова вернулся к молчаливому ожиданию автобуса. - А ты пиз..й нах отсюда, пока в морду не дали, у самих дел по горло, автобуса подождать недадут, интиллигенты херовы!- С этими словами пролетарий смачно сплюнул и слился в ожидании с толпой. Как под гипнозом я продолжил маршрут.... Прислал(a) Demonos [-26 / 38 = -0.684]
4 апреля 2006 Про особенности национальной рекламы... Самара Еду в машине мимо остановки, на рекламном щите плакат... крупные читабельные желтые буквы "... ЦИРК 21 АПРЕЛЯ... ... Эдита Пьеха... ... Стас Пьеха..." Действительно, цирк... Прислал(a) Воланд [-26 / 54 = -0.481]
5 апреля 2006 Не для смеха, а в качестве наблюдения. Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г. Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий по вопросу о беспризорных детях: "Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые, но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать, говорить им слово Божье." Где-то я это уже слышал... Прислал(a) Сергей [-26 / 46 = -0.565]
6 апреля 2006 На lingvo.ru: "Словарь сленга пользователей наркотических веществ" это чтобы наши нарки могли с пиндосскими под кайфом общаться? Не удивлюсь если и их коснется политкорректность, будет не нарк, а наркоамериканец! [-26 / 47 = -0.553]
13 апреля 2006 В тему исторических фамилий. Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата. Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился, купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО "Энгельс-трэйд". Прислал(a) Георгий [-26 / 53 = -0.491]
14 апреля 2006 может сойдет и за анекдот :) только-что, на работе отмечаем начало длинных выходных, но один коллега, который по совместительству работает еще где-то, немножко не разделяет общей радости, так как ему предстоит ехать в другой конец города на "партсобрание"... ... по этому поводу другой его подкалывает: - -Даа, пиздец подкрался незаметно... (все уже заулыбались - расслабон) ... и тут наш шутник добавляет: - -... хорошо что не с зади! (легли все... я еле отдышался...) [-26 / 52 = -0.500]
15 апреля 2006 За последние сутки из продажи в российских регионах выведено порядка 1 млрд(1.000.000.000!!!) литров грузинского и молдавского вина. интересно, куда денут 16.000 цистерн вина:-)))) прощай экология!!!! Прислал(a) Владимир [-26 / 39 = -0.667]
18 апреля 2006 Вот была я совсем маленькая... года 3. Мама записывала все что я высказывала или делала. Вот такая история. Сижу я в туалете, и оттуда доносится моя песня: - Посидим вдвоем, посидим. Каждый о своем помолчим. Прислал(a) Ленка [-26 / 74 = -0.351]
22 апреля 2006 Тв программа на mail.ru ТВ-программа: г. Москва 14:00 Девять месяцев. (... Первый 14:40 Любовь моя. (68-я... Россия 14:00 Девственница. (89... ТНТ Символично... [-26 / 35 = -0.743]
25 апреля 2006 Пасха рулит "И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое. Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила: - Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца? Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю обсуждение. Гоша Севастопольский Прислал(a) Гоша Севастопольский [-26 / 60 = -0.433]
29 апреля 2006 Как тут полагается – преамбула. Есть такое славное местечко в Вологодской области на берегу Волго-Балтийского пути. Сосновый бор...вода в ширь до 3км...куча народу...что еще надо для отдыха молодой компании. Ездим туда с друзьями довольно давно, как права получил. От самой Вологды км.150 на север в край озер Итак Народ туда приезжает, располагаясь в палатках на берегу этого самого волго-балта на выходные на все. Для более веселого времяпрепровождения ессесно берут легендарную огненную воду. Амбула. Год где-то 2001-02 Времени наверно около 3 дня, тобишь самая что нинаесть жара в летний период. Выхожу из машины, собираемся с друзьями окунуться в воду. Остановил на дикий мат соседей, остановившихся через 2-3 машины-палатки от нас. От нефиг делать идем посмотреть что за хрень. Дойдя до источника мата обнаружили вазовскую пятерку откнувшуюся носом в воду. К слову сказать там берег под наклоном где-то 2-3 градуса. У самой воды обрывчик с пол метра. Вся компания вусмерть пьянущая. Кое как упросли меня попытаться выдереуть их водного плена. Подгоняю свою 10 к нему цепляем тросом, и нефига. Тока зарываюсь передними колесами в игокли сосновые и все. Аут короче. Часа через полтора история получила продолжение. Они нашли Камаз фургон(оригинально ездить на отдых на камазе, хотя с др. стороны – водки влезет больше!) к этому времени на сие мероприятие посвященное вызволению жигелнка из плена уже собралось достаточное кол-во отдхающих. Подкатывает камаз. Водила еще более пьяный чем все остальные. Но в тоже время показывает ювелирное вождение задним ходом, лавируя между сосен ведер и еще рвзной хрени. Стоит отдать ему должное. Зацепил он злосчастного ТАЗика и дернул пожулуй слишком резковато. Да, все знают что тросс у 2105 чепляется в проушины под бампер а не за бампер, но тут 1 раз зацепили именно за него. С 1 раза мампер нафиг оторвали. Последним узнал об этом сам водила камазенка. Уехав уже метров 30 от берега в сторону основного леса. Дубль 2 цепляют уже за проушину выдергивают его(жигуля) из воды, словно он пробка в бутылке шампанского. После чего все снова садятся пить фоттку уже вместе с вновь приобретенными друзьями. После чего и наступает полное единение с природой, как завещал генерал из особенностей чегото там:) Прислал(a) Алексей Демченко [-26 / 35 = -0.743]
29 апреля 2006 Вчера в матче Стяуа -Миддлсборо комментатор: интересно, кто же бил по воротам? Судя по лицу это был Тэйлор Прислал(a) Alex [-26 / 27 = -0.963]
1 мая 2006 Описание товара на molotok.ru: СОНИЕРИКСОН T290i, не работает по причине перекусывания провода зарядного устройства как раз в момент зарядки аппарата. Интересно, как это получилось. Любопытсвро подвело? Или ребенок постарался? И чем кусалось? - хорошо, если не зубами. :) Прислал(a) Effklid [-26 / 35 = -0.743]
5 мая 2006 Еще про фамилии. У нас на работе есть девушка по фамилии Дуркина, уж не знаю то-ли замуж вышла, то-ли фамилия сильно надоела, но теперь она Наумова. Прислал(a) Sanchos [-26 / 61 = -0.426]
11 мая 2006 Кого как, а меня "превед" уже порядком задолбал. Очередной случай: одна оч-ч-чень известная в Москве компьютероторгующая фирма проводит акцию "ПРЕВЕД, зеленая трава". Эмблема -- медведь в зарослях зеленой травы подозрительно похожей на коноплю с плакатов "Legalize!" Прислал(a) е.К.С. [-26 / 60 = -0.433]
11 мая 2006 Сегодняшние впечатления от generation next Стучится в аську какой-то молодой хохленок. (у меня возраст не указан, потому что задалбывают - сколько ни напишешь, за сутки 48 идиотов со всей планеты спросят "are you really XXX years old?") стучится и стучится "Але!" да "Але!". На пятый раз отвечаю "Смольный на проводе"! с большим запозданием - "Это твоя фамилия - Смольный?" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . На всякий случай позвонил в Москву знакомой 21 года от роду. - Что такое Смольный? Ответ №1. Институт хороших (!) девиц, они там при царе учились. Ответ №2. Сейчас это музей. Привет Владимиру Ильичу и Питерской администрации!!! Прислал(a) НМ [-26 / 60 = -0.433]
18 мая 2006 Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков, на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки. Прислал(a) Елкин [-26 / 54 = -0.481]
21 мая 2006 Лазил на днях по фтп - нашел папку "XXX (все тестировалось вручную)" :) Прислал(a) Leonid [-26 / 47 = -0.553]
24 мая 2006 В почтовый ящик подкинули журнал, какого-то лютеранского общества. заинтриговал заголовок: "ГОЛГОФА ПРИХОДИТ К ТЕБЕ" если гора не идет к Магомеду... Прислал(a) gulia [-26 / 59 = -0.441]
31 мая 2006 НЕ об эльдорадо, но все же... Появился у меня недавно новый телефон. Нокия 6270. Очень радовался. Через четыре дня наглухо слетела прошивка - комп телефон не видит, все плохо, майские праздники - никто не работает. Сидел неделю почти без телефона. Позвонил знакомой девочке, которая работает в конторе, где брал аппарат, она сказала - неси на точку, где покупался телефон. Но я не послушался - понес в нокиевский сенрвис рядом с домом. Так мобилу поковыряли, сказали что ничего не могут с ним сделать и у меня есть выбор - или отправлять телефон в сервис в Москву на 3 недели (ТРИ, бля, недели!!!), или ругаццо с продавцами на счет обмена. Выбрал второй вариант. Отнес на точку, где покупался аппарат (Телефон.ру, около ЦКР, г. Пермь) и говорю: поменяйте мне трубу. Они ответили, что поменять не могут без заключения сервисного центра, что это не я трубочку угробил - типа может я такой больной, что телефоном за 600 долларов буду во врагоф кидаццо... Ответил, что в сервисе был, о чем налиццо бумашка. Ответом мне было пожелание пойти в... нет, не совсем туда, а в ИХ сервисный центр. Ладно, поехал в ИХ сервисный центр, на другой конец немаленького города. Там слезно просил, чтоб мне написали бумагу, что телефон я не топил, не грыз, гвозди им не забивал. Вы угнадали - мне было сказано, что такую бумажку мне не дадут, ибо может я по дороге от них в лужу упаду с трубкой вместе. Предложили или отправить в Питер на неделю, или "не знаем что". Долго матерился, согласился на отправку в СПб. На неделю. Бля. "Телефон мы вам дадим вместо вашего, но только послезавтра!" "Нет уж, у друга попрошу" Почти через месяц во время очередного звонка в ИХ сервис получил ответ, что телефон у них, и я могу его забрать или сегодня в сервисе, или завтра в "Телефон.ру". Выбрал первое. Как я был прав! По приезду в сервис оказалось, что телефон таки приехал, только крышка при открытии по клавиатуре шкрябает, гарнитуру (которая тоже глючит) мне не заменили, а панель с одного угла вообще хер те как прислюнявлена. "Ща доделаем!" (Времени 17:05). "Доделали, подпишите акт приема!" "А где эта красивая железная планочка сверху динамика основного (их три - два для стерео звонков, один для разговоров)" "Фиг знает, наверно в Питере потерялась, но Вы так подпишите, а мы Вам новый корпус закажем - через неделю прийдет точно, и мы его поменяем бесплатно" "Нет, бля, была железка! Ищите и ниибет!" "Ой, нашли, сейчас поставим!" (на часах почти 18:30) "Поставили, подпишите акт!" (19:00) "Извините, я стесняюсь буквально так вот Вас огорошить, но как же гарнитура, бля, которая идет в комплект моего телефона, который, в свою очередь, стоит докуя, и который Вы мурыжили месяц и три часа???" "Ща заменим, чек с собой? Без чека не сможем! Да и на складе наверно нет..." "Чек есть, и если на складе нет, то вы мне гарнитуру по месту жительства привезете с бутылкой шампанского" "Ха-ха-ха" (заливистый девчачий смех) "Вот, есть гарнитурка, вот вам новая в пакетике, подпишите акт." "А вот нихуя - эта тоже не работает!!" "Щас проведем диагностику телефона!" (19:20) 19:45 "Мы контактики почистили - вот теперь все работает! Подпишите акт, а?" Подписал. Забрал. Еду домой, по пути слушаю радио в телефоне. Радио пропадает - телефон перезагрузился. ебанырот... 3 дня все работает нормально. Стал глючить при обращении к "записной книжке". Не могу звонить на некоторые номера и принимать с них звонки. Пиздец. На следующий день я в офисе телефон.ру хочу ругаццо. Молодой человек не хочет. Он предложил еще раз его починить, и если опять начнет глючить, обменяют мне телефон. Говорю - Ваши пидорасы в сервисном центре "высшего уровня" в Питере детальную диагностику не провели, корпус разломали, не хочу чилить - меняйте! Молодой человек профессионал, и крепко, но "доброжелательно" встал на свою линию. Понесу мобилу в независимую экспертизу, ведь ежу понятно, что дело в сбойной области внутренней памяти! Пидорасы нах... А телефон хороший. Реально. Прислал(a) Страдалец. [-26 / 79 = -0.329]
1 июня 2006 Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?! Подъезжает маршрутка к остановке. Ребенок: - А я знаю как называется этот автомобиль! Я: - Как? Ребенок: - кОзель Я( не расслышав): - Правильно, а как зовут водителей этих машин? Ребенок: - Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты! Брат: - Во-во, точно кОзелисты! Кто шел рядом, те заржали. P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше! Прислал(a) 3ABXO3 [-26 / 72 = -0.361]
2 июня 2006 к меринским зеркалам с подписями.. у моей сестрицы была машинка "MMC-Diamant" на ту пору довольно редкая даже для Владивостока. Их по городу бегало всего штук 5 и все без левого поворотника.. карма что ли такая:-)) и купить было довольно сложно.. т. е. возможно в сервисном центре за 700 баксов. Посему машину без присмотра оставлять было просто невозможно. Через 15 минут с нее снимались поворотники (сигнализация не мешала). И вот в целях борьбы с таким беспределом коллеги по работе сделали ей доброе дело - "подписали" ей новенький правый... Т. е. банально паяльником на нем выжгли номер машины.. Левый трогать не стали - на нем была трещина.. в течение ближайшего месяца с ее машины снали треснутый поворотник, а вместе с ним все повторители и кучу каких-то мелочишек.. И самое главное - передний номер... В общем.. Через какое-то время заехали мы на шиномонтажку колеса проверить.. сижу в машине и наблюдаю как один мужичок другому что-то пальцем на нашем авто показывает и возмущенно так)) когда сообразила, то просто обхихикалась.. на левом поворотнике новый номер машины "прописан", а вот на правом остался старый))) [-26 / 53 = -0.491]
2 июня 2006 История реальная, сам присутствовал. Хотя может кто и еще из очевидцев написал. Короче история про блондинку... Работал я пару лет назад в солидной фирме в Москве. Директор мужик суровый, всегда глядел на всех исподлобья волком, поорать и обматерить любого сотрудника как два польца об асфальт. А если ты еще и облажался, лучше самому из окна выпрыгнуть, львиного рева и матюков на пол-часа. Ну это вкратце про босса, а теперь история. Работала у нас длинноногая блондинка, как и положено с нормальными формами, но куриными мозгами. И вот как-то раз приезжает к директору на переговоры директор крупного завода, типа договор составить и подписать, ну и директор ей "Аленушка, кофе два раза". Та метнулась на кухню, наводит кофе, несет директору... и от громового мата вздрогнули стекла во всем офисе. Эта дурешка, оказывается, епстнула в каждую чашку по ложке нерастворимого (завариваемого) кофе и приподнесла это директору. На вопрос что занах, последовал гениальный ответ, типа растворимый кофе закончился, пришлось этот сыпануть. Учитывая, что косяков у нее и до этого полно было, ее на след. день уволили. П. С. А вы говорите блондинкам-секретуткам мозги не нужны! ;) Прислал(a) Вован [-26 / 62 = -0.419]
5 июня 2006 В продолжение темы о прикольных заголовках подряд... Газета Форум: 13:17 В Голландии зарегистрировали партию педофилов 13:24 Президент запланировал визит в Нидерланды Прислал(a) Наблюдатель [-26 / 55 = -0.473]
5 июня 2006 У жены жива прабабушка, еще пару лет назад была бодрая, собственное хозяйство вела. Но вот когда ее старший брат еще маленький был, дело обстояло гораздо интереснее: у брата было целых 6 "бабушек"! Во-первых, родительские родители, потом собственно прабабушки, потом местами бабушкины и прабабушкины сестры. У всех были соответствующие названия: папина бабушка, мамина бабушка, Малаховская бабушка, дневная бабушка итд. Завидую количеству родни. С моей стороны 2 родсвенника, со стороны жены - без шуток около 100, а может и выше. http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/ Прислал(a) прабабушка [-26 / 46 = -0.565]
16 июля 2006 Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача, который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия. Финальная фраза жалобы: - Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ РАСЧЕСАЛА! Боже, чего мне стоило не заржать... Прислал(a) Надежда [-26 / 255 = -0.102]
9 августа 2006 Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень, закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось.... Прислал(a) АА [-26 / 82 = -0.317]
3 сентября 2006 Докторская колбаска. Сейчас, когда я уже давно аспирант (представьте себе, все истории написаны во время учения), то также как и в молодости очень часто попадаю во всякие несуразицы. Ну, для начала вспомните о таких питательных продуктах, как студенческий батончик, доцентский коржик, докторская булочка, докторская колбаса и т.д. Ну так вот, однажды перед тем как пойти на кафедру, я зашел на рынок и купил себе там п/к колбасы (довольно не дорогой, и невкусной). Покушав немного этого недорогого удовольствия, я отложил оставшуюся колбасу в холодильник. После этого достойного дела я ушел на занятия, которые отнимают массу времени и энергии. Вернувшись, я решительно направился к холодильнику, дабы съесть тот отрезок, который туда положил. Достал колбаску, завернутую в пакетик, и сделал огромный надкус. Вот как доводят студенты преподавателя на занятии! Колбаса, видимо из-за сильного голода, оказалось на удивление вкусной. Затем пошла череда бутербродов с майонезом и колбасой. Съев некоторое количество колбасы, я начал убирать остатки хлеба и майонеза в холодильник...и тут увидел на верхней полке, точную копию той колбасы, от которой я только что сделал такой роскошный надкус. Оказывается в этот же день, в таком же пакетике на верхнюю полку холодильника, положил свою колбасу доцент нашей кафедры (нынче уже профессор)...между нами... очень лютый мужик и очень противный. А колбаса то была не простая, а сервелат, сами понимаете не моя п/к дешевая колбаса. Что делать, бежать на рынок за новым куском колбасы уже поздно, а доказывать, что колбаса съедена по ошибке у меня не было не малейшего желания. Как мог...вот честное слово, просто как смог замаскировал надкус на колбасе, подравнял ее - замаскировал так сказать и сел ждать окончания истории. Самое удивительное в этой истории то, что, несмотря на значительное уменьшение своей колбасы, профессор ничего не заметил, или просто не стал материться по поводу голодных аспирантов. Вот такая не простая для меня история. Прислал(a) Сергиус [-26 / 72 = -0.361]
26 сентября 2006 Здрасьте. Пишу в первый раз. Ну так вот: Работал я в 1999 году на Большом Предприятии. Захожу в приемную к ген. директору, там куча телефонов - и московский, и районный, и внутренний. А секретаршей там работает Наташка, я с ней в школе учился. - Привет, Наташ,-говорю,- а можно позвонить? - Звони,-говорит,-только быстро. Ну, я достал из кармана велосипедный звонок и позвонил. - Дурак,-сказала Наташка. Прислал(a) Alex_ [-26 / 125 = -0.208]
7 октября 2006 По дороге на работу Понедельник. На заднем сидении автобуса сидит невыспавшийся папа "офисного" вида и девочка лет 5-6. Девочка громко рассказывает, как они в воскресной школе учат ивирит и что "моя игра - бейсбол, это игра номер один в Америке". Папа решает развлечь ребенка, разговаривая с ним голосом "сказочника" (то есть этак приглушенно и таинственно, вкрадчиво, как карикатурный педофил): П: А давай играть как будто мы летим на планету Д: Планету Шелезяка? Воды нет... (ребенок хоть правильные мультики смотрит) П: Нет, на планету (мучительно задумывается) Бубулькака (или что-то в это роде) Д: ????? П: Да, вот представь что тебе позвонил агент и сказал, что открыли новую планету, а потом позвонила мама и ты ей скажешь "Мама, помнишь, мы хотели лететь на Плутон? Давай лучше полетим на Бубулькакку" А мама спросит: "А что там, на Бубулькаке?" Д: И что там? П: Там такие (мучительная пауза) зеленые... червячки. И они смеются... Девочка выпадает в осадок, а папа, обрадованый находкой продолжает: П: И вот вы сядете в ракету, поедете на космодром, пойдет обратный отсчет.. Д: Пять, Четыре, Три Два Один П: Да, прилетите на Бублькаку, там будут зеленые смеющиеся червячки и соберутся вокруг ракеты и будут смеятся. А потом вы улетите, а один червячек прицепился к ракете и прилетел с вами. Вот так на Земле появились... (блин, думаю, алиены, появились. Кровососущие, не дохнущие в вакууме, зеленые и настал нам трындец...) П:... появились зеленые смеющиеся червячки. Д: Че, правда что-ли? После этого я решил НИКОГДА не забывать дома дебильник. Прислал(a) sasa [-26 / 87 = -0.299]
25 октября 2006 Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось, вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании. Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать. Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте (сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр. К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить, машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий одуванчик так участливо на меня смотрит и грит: - Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей... Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?... - А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял. ,- дошло как до жирафа - А кем же ты работаешь? - Системный администратор... Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через какое-то время. - А, это как в гостинице, администраторы? - Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то - первй после Бога!.. Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно поприбавилось... Прислал(a) Nick [-26 / 100 = -0.260]
27 октября 2006 Подвожу вчера с работы, не в первый раз, двух девченок-коллег. Одна выходит обычно под мостом, а вторая на мосте. Спрашиваю на всякий случай вторую: - Где выйдешь? Первая вместо нее отвечает: - Нас как всегда, только ее сверху, а меня снизу. Бу-га-га!!! Чуть с полосы не сошел...... Может по старику Фрейду? Прислал(a) Perfecto [-26 / 112 = -0.232]
31 октября 2006 Поругался с женой (что не очень весело, к сожалению), вот сижу один и от скуки вбил в поисковик "как вернуть жену". Вопрос на форуме просто поразил своим интеллектом, но ответ - это вообще чудо! :) KVENTIN Гость Как вернуть жену??? У меня ситуация наверное самая паршивая. Ждал жену дома а она с подругами пиво пила, я звоню она трубку не берет я вышел на улицу и надовал ей пощечин и ушел. Позвонила сказала что больше не любит и жить вместе не хочет, что это будет повторяться. Помоте советами как ее вернуть. Бонд Гость RE: Как вернуть жену??? Легко!!! в следующий раз выйди и сломай ей ноги! И она не уйдет от тебя! Дио Прислал(a) Дио [-26 / 343 = -0.076]
1 ноября 2006 Дочери почти 7 лет. Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню "Падам, падам". Черно-белый. Рассказала вкратце: - Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла. Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня: - А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда все еще было черно-белое? Удивительно - ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе черно-белое прошлое. Прислал(a) Kateggh [-26 / 240 = -0.108]
13 ноября 2006 Вчера утром смотрю "Вести". Репортаж про бюджет на 2007 год. На половине экрана дикторша вещает, на второй заставка темно-синего цвета с надписью "финансирование национальных проеТков - 200 млрд. рублей". У меня вопрос: кто такие "национальные проетки" и почему столько прожирают за год? Что народ думает? Прислал(a) busja [-26 / 54 = -0.481]
9 декабря 2006 Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него и спрашиваю: - Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок? - Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев) Прислал(a) Дмитрий [-26 / 96 = -0.271]
28 декабря 2006 Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая только задние окна затонированы), Я сделала свои женские покупки, возвращаюсь. Подхожу к машине, вставляю ключ, не открывается. Пробую еще раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса, ругаться...Тут подходит мужик, и говорит: - Ключи дать? Я думаю, чего прицепился и говорю зло: - Спасибо, сама справлюсь! Пытаюсь дальше.. Тут звонит любимый и говорит: - Ты где? - В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу. Мой: - Я тебя уже как пять минут жду. - ??? Смотрю на мужика, он на меня, обхожу, а номер то не тот, мой стоит через машину. Долго я извинялась!!! Украинец (но чувствую себя УкраинКОЙ) Прислал(a) Украинец (но чувствую себя украинкой) [-26 / 226 = -0.115]
4 января 2006 Катаясь по ледяному катку, полному детей, невольно понимаешь откуда на дорогах такие водилы... Ситуацию усугляет, что ведь у всех же радио. Или там кассетник. Поясню. Когда на катке включают веселый популярный мотивчик, то и без того хилая координация движений у ребятишек снижается до нуля и начинается - На веселых на утят, он упал и десять в ряд, сверху дядьки и две тетьки - оба-на!.... Прислал(a) bravo [-27 / 54 = -0.500]
6 января 2006 Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?" Прислал(a) Боб [-27 / 59 = -0.458]
7 января 2006 В тему истории про "папа, ты мальчик? " Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом. Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос: "Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск. Прислал(a) Тетка [-27 / 69 = -0.391]
8 января 2006 У меня достаточно воспитанная семья, в которой я один являюсь в силу возраста (19 лет) немного распущенным молодым человеком. Папа говорит, мол, слышал, пиво запретили употреблять в общественных местах. Я делаю невинные ангельские глаза и с упреком во взоре говорю: - Пап! Я–то тут причем? Меня это как касается!? Мы с друзьями пиво не пьем. (ПАУЗА...) Папа что-то смущенно пытается сказать. Я: - МЫ Ж ТОКА ВОДКУ!!! Его взгляд надо было видеть!!! Прислал(a) Е.В. [-27 / 74 = -0.365]
30 января 2006 Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом: - Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем, правду говорят или нет. - Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем, правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский. - Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг. Экспериментаторы блин... Прислал(a) Arven [-27 / 52 = -0.519]
10 февраля 2006 Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется! Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки, проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла. Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от "дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива, за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги! Прислал(a) Andy [-27 / 52 = -0.519]
10 февраля 2006 Вдогонку к Эльдорадо...(начало 2004 года, тогда у них рекламная компания была попроще) Преамбула Сам я админ, поэтому общения с компами хватает на работе. На домашний комп смотреть даже не хочется, поэтому очень длительное время он использовался исключительно как аудио-видео плеер моей подругой и как будильник мной. В определенный момент сгорел моник. Покупать новый зажабило (трубку не хотел, а на 17-ю матрицу денег не было). Комп тихо-мирно работал как аудио плеер и будильник соответственно (месяца 3 или 4 в таком режиме). Но тут в очередную субботу подогнали халтурку, которую надо было сдать в воскресенье вечером (халтурю маленько еще и Веб-дизайнером)... Пришлось ехать покупать... ага, именно в Эльдорадо История Приехал... Хожу-думаю про TFT 17-ку в кредит (халтурка обещела его погасить, а вот заранее заказчик деньги платить отказался, хотя работал и мы с ним уже не раз) или про что-нибудь еще, как говориться, по-ситуации... Смотрю на 17-ки, ищу желетнького... Прошу обрисовать разницу в моделях (вспоминаем, что дома нет моника и полазить по инету предварительно не получилось)... В ответ "мууу, я не знаю точно" Прошу дать мурзилки по моникам (те, что в коробках обычно прикладываются). В ответ: "мууу, я попробую поискать"... Желтое тело пропало на полторы бутылки пива по времени, потом появилось с другим телом, явно старшим по званию и вопросом "Какого... эээ... мужского полового органа ты тут продавцам мозг имеешь???" Я ему на полноценном админском языке объяснил чего хочу... Тело впало в состояние "dumb mode on" (кто знает, тот поймет). Я переписал имеющиеся в наличии модельки и решил завалиться в местное Инет-кафе дабы прочитать много умных букв... Как назло в тот день оно было не Инет-кафе а Game-кафе, т. к. у ребят лежал канал... С мыслью "Хрен с ним, куплю тот, которы больше глаз радует" поплелся назад в Эльдорадо. В расстроенных чуйствах TFT решил не брать, а подобрать нормальную 17-ю трубку... А а выставлены они были с другой стороны стелажа, и я там еще не был... Обилие выбора меня поразило: целых 3 модели. Два LG и одина Samsung..."Ну хоть тут нормально", подумал я т. к. LG за фирму я никогда не считал, а вот Samsung был как-раз тот самый, которых я чуть больше 30 за последние полгода поставил у себя на работе (моделька 755DFX, "недорого и неплохо") и проблем не было ни с одним. "Заверните бегом", сказал я и пошел платить. При внимательном рассмотрении цена меня убила... В итоге вышло на $240, хотя на работе я их брал примерно по примерно $170 с 15% откатом (да простит меня мое старое начальство, но ведь не тратить же на пиво честно заработанные)... Мля, примерно 40% разницы при покупке за нал а не в кредит... А что делать, пришлось платить, других вариантов уже не оставалось... С тех пор я Эльдорадо обхожу стороной... P.S. Моник стоит и работает практически без выключения до сих пор P.S.S. Периодически списываюсь с челом, который занял мое тогдашнее рабочее место (мне пришлось уволиться в связи с тяжелой болезнью), так все моники именно этой модели (их там накопилось порядка 50-ти до сих пор живы и чудесно работают. Прислал(a) Петров [-27 / 48 = -0.563]
11 февраля 2006 В тему недели: Про Эльдорадо :) Как наебал Эльдорадо! Наебка, не наебка, но... Работаю на фирме по розничной реализации еды. И значит некая фирма "Флагман" в качестве бонусов подогнала купоны для отоваривания именно в Эльдораде... Двадцать штук на сумму сто руб. каждая. Ну че там на два косаря купить можно??? Да нихуя толкового... Обогреватели есть в конторе, телевизор и так подогнали к НГ. К компу уж точно на етой территории покупать ниче нельзя... Думаю куплю на развозную Тойоту магнитолу, а то на праворукой япошке и радио такое же праворукое. Приезжаю, спрашиваю "Отовариваете?" Те "Нууу... Вообщем... ну угу вообщем..." Пошел выбрал себе за две триста совковую "ЛАДУ", но с МР3-шником. А дальше просто включаю борзометр на три четверти, ровно так чтобы на ВЫ, но впредельно хамской форме и с улыбкой в тридцать три зуба... На вопрос желтого о второй гарантии - ответ: "А на хуя она мне?" Скис. Другой желтый "А мы вот не сможем вернуть вам деньги по этим купонам" Ответ: "Да я вам хер че возвращять буду, проще выкинуть" Скис. На меня желтые косятся, за мной двое топчутся следом, перешептываются. Оплатил иду получать. Вынесли спустя "некоторое время". Проверяльщик крутил ее вертел, грит: "проверить не могу т. к. нету у меня разъема куда ее сунуть" Не успел ответить, сзади один из топтунов: "Может другую модель посмотрите?" (Ага щясс! Там МР3 с пяти споловиной начинаюся и то "лыжы") Я ему под дурачка: "Дык яж вроде оплатил уже". Тот мне "Ничего щя возврат оформим" (я еще подумал бабло обратно наликом забрать да свинтить в какую-нить Техносилу, но потом передумал волокиты много). "Не - грю - Я ее у ся поставлю, ещели пахать не будет, там и разбираться будем...", и так поднависнув, "... с вами лично Толик и Вадик" (благо комплекция позволяет). Забрал я ее и ушел... Все обиженные Эльдорадой!!! Если бы видели их лица!!! Поверте Вы отмщены!!! Поимел я себе "тили-тили" в машину за триста рублей реальных денег. ПыСы Кстати я чтоб музЫку то подключить, фишку эту сразу отрезал, которую тот долбоеб воткнуть ни куда не мог, а так ниче... работет магнитолка то ужо третий месяц!!! Прислал(a) npycb [-27 / 39 = -0.692]
16 февраля 2006 АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля) КУРАГА Все знают, что это такое – сушеные абрикосы. Калия много, можно больным-сердечникам давать. Да и просто так штука вкусная. Пролетели последние апрельские дни, вот и май за окном. Возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. На подвиги еще не хочется, а спланхи (спланхнологию, науку о человеческих внутренностях) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса? Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на фиг они нужны – в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри. Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод, Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется – значит можно руки не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов. Было у нас во взводе два кадета-суворовца – Кривенков и Толкачев. Разные Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко связывала. Так вот с того момента стал Крив врагом Толкачеву: У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест – жрет! По несколько штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не будем просить. Крив его друг, ему не западло. Он подходит и становится плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галлактики. В руках осталось всего две кураги. Крив: "Угости! " Толкачев: "Закрой глаза, открой рот". Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех, что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза. Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану полоскать рот. Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос, только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк? " К горлу Крива подкатывается комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро заключаем: "Ага, ситуационная фиксация! " **** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/\ Прислал(a) ЛОМ [-27 / 61 = -0.443]
22 февраля 2006 Слушал летом православное радио. Выступал оратор отягощенный саном о том, что в правительстве Росии есть план, чтобы под видом заботы о здоровье, всю соль йодировать. А с йодированной солью домашние заготовки приготовить будит нельзя, при термической обработе она становится очень вредной и супы приготовить будет нельзя. Вообщем хотят извести русский народ. Скоро не йодированной соли в продаже не будет. А дальше конкретный призыв запасатьс солью. Ну я, на всякий случай, купил 30 кг. Все родственники надо мной смеялись. А сейчас говорят, молодец, вовремя запасся. А я думаю, может повтор передачи был? Прислал(a) Хатуль [-27 / 47 = -0.574]
25 февраля 2006 Комментатор на вчерашнем фигурном катании: "... в том месте... в том, где журналисты встречаются с прессой..."(!!! о как!) (имелись в виду фигуристы) Прислал(a) Нати [-27 / 28 = -0.964]
27 февраля 2006 Вы можете выбрать пингвина любого возраста. В том числе мы продаем полувысиженные пингвинячьи яйца для самостоятельной досидки. Маленкие пингвины 1-2 месячного возраста и подрощенные полугодовалые. http://demo.brutto.ru/shop/20009? там же Как создать пингвину комфортные условия для жизни в Московской квартире? Ответ на этот и другие вопросы Вы найдете в данном пособии. В книге много красочных глянцевых иллюстраций, а также практических советов и реальных примеров из жизни. Пособие дает начинающему пингвинолюбу полное представление о жизни и содержании пингвинов. Ответы на все интересующие вопросы в игривой и интересной форме. Прислал(a) WhooY [-27 / 36 = -0.750]
2 марта 2006 Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою - жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог: Мужщина: - Сколько? - Половина второго - одергиваю я руку с часами... - - Работаешь? - Да... - обалдело произношу я - и сколько? - Мужик явно нервничал.. - А Вам какая разница? - Чего???? - Какая Вам разница сколько я зарабатываю? - Ты че?? Работа сколько???? И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить...... Скажу прямо - смеялись мы долго!! Прислал(a) Аня [-27 / 61 = -0.443]
12 марта 2006 История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки спросил: - Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?! Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами: - Как хочешь, давай назовем Аллочкой... На что сын возразил: - Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!! Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли? Прислал(a) ЕФ [-27 / 44 = -0.614]
13 марта 2006 На днях по НТВ в Дежурной части: "Двое БЕЗРАБОТНЫХ молдован, ограбили своих своего соотечественика, и так как он работал ДВОРНИКОМ, то взяли у него только сотовый телефон, жена пострадавшего позже опознала грабителей на АВТОМОЙКЕ..." внимание вопрос, а какого они делали на автомойке??? Прислал(a) baker [-27 / 57 = -0.474]
14 марта 2006 Пардоните, что про нашего Януковича, но прикольно получилось у пацана :) Янукович заранее поздравил христиан с окончанием Великого поста Корреспондент.net 13 Марта 2006, 14:36 Лидер партии регионов Виктор Янукович перепутал дату окончания Великого поста. Это произошло в Черновцах на открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману. Выступая на митинге, Янукович, слова которого цитирует "5 канал", отметил символичность события, сказав, что оно происходит в "святой день окончания Великого поста". В связи с этим проющенковский блок политических партий "Наша Україна" не упустил возможности выступить с критическим комментарием. "Если уж Виктор Янукович становится речником православия, то ему в этот Великий Пост, который закончится аж на Пасху 23 апреля, стоит вспомнить о 10 Заповедях Божьих, которые должен был бы знать "постящийся лидер" Партии регионов, - так член совета "Нашої України", народный депутат Лилия Григорович прокомментировала вчерашние слова Виктора Януковича на открытии памятника первому митрополиту Буковины Гакману в Черновцах о том, что "это святой день окончания Великого Поста". "Но так всегда и выходит, когда человек, который никогда этого не делал, делает это для показухи. То пост у него закончился через неделю после начала, то поэтесса у него Анна Ахметова, - это все примеры большого диапазона и инструментария духовных и гуманитарных познаний Виктора Януковича", - сказала Лилия Григорович. "Ввиду того, что Великий пост еще продолжается, у лидера Партии регионов есть еще много времени, чтобы покаяться, в том числе и в фальсификациях и махинациях, - заметила она. - Ведь Янукович и его команда в канун новых парламентских выборов не то что не покаялись, а даже отказавшись подписать соглашение о честных выборах". с. В. Прислал(a) с. В. [-27 / 51 = -0.529]
15 марта 2006 Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает, что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю". Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу они пишут, а мы потом слушаем. Прислал(a) Тушка [-27 / 57 = -0.474]
15 марта 2006 Вспомнил тут историю. Преамбула. Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и попросил найти на него управу. Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению стало сразу понятно что надо искать Corel Draw. Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу. Амбула %) На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас происходит следующий диалог: Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал? Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в конторе. Ш: А доложен знать! Я: У всех? Ш: Да! Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах сотрудников на предмет новых и удаленных программ? Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он: Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо программу, только попробуй ее не найти!!! И ушел. Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего. Понимающих Вам начальников! http://omsklug.ru Прислал(a) maxi [-27 / 57 = -0.474]
17 марта 2006 Вспомнилось в тему "переключая каналы": реклама - Пельмени "Богатырские".. клац.. Переливаются при каждом движении манекенщицы. Прислал(a) Бэмби [-27 / 36 = -0.750]
22 марта 2006 Было мне лет 6 и жили мы в отдаленном от Родины гарнизоне. 23 февраля вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея. Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли. Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева), которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую лошадь в санях. Там же был покореженный Газик. Тут-то я со страху и отключился. Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике, навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу. Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал. Бровь прижилась. Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и напугали меня почти досмерти. P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности. Вовочка Прислал(a) вовочка [-27 / 69 = -0.391]
22 марта 2006 Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет, короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке. Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит, баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь внатуре жгет кожу. Прислал(a) Свиблово [-27 / 60 = -0.450]
25 марта 2006 МОРОЖЕНОЕ 5-летняя Юля: - У меня две новости – плохая и хорошая. - Начни с плохой. - У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый сарафан с красными горошками. - Ну, а хорошая новость? - На горошки не попало! © Алик, проинформированный www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/icecream/ Прислал(a) Алик [-27 / 46 = -0.587]
25 марта 2006 Перекресток, светофор моя машина первая стоит на перекрестке. Загарается зеленный свет разрешающий мне движение и краснй останавливающий движение на перпендикулярной улице, но несмотря на красный продолжает движение жигули первой модели, а за ней следом "жопка к жопке" еще с десяток других машин и все на красный. Выругавшись, дождавшись когда они проедут я начал свое движение и на следующем свтофоре увидел эту копейку. Подъехав к ней открыв окно я сказал водителю что нельзя ехать на красный его ответ меня ошеломил, он сказал следующее "Но они (это те кто ехал за ним) ведь тоже поехали! Прислал(a) Шур [-27 / 23 = -1.174]
25 марта 2006 В истории 45 24.03.2006 говорилось, что проституток вызывали для уборки квартиры, мойки посуды и т. п. , а вот в шахматы поиграть от скуки врят ли. Хочется возразить. А именно такой случай произошел с одним моим знакомым кексом. Дело было так: Перед его свадьбой устроили мальчишник. И его друзья решили сделать ему праздник и сняли проститутку. Но т. к. этот товарищ был высоких моральных устоев и был верен невесте, то самым подходящим занятием оказалась для них партия В ШАХМАТЫ!!! Шлюха играть в шахматы не умела. А тот сказал, что ее научит, говорит: "ты читала 3 мушкетера? Как там кардинал учил играть". Сцена была как в фильме!!!! А друзья его обиделисть, что он не трахал ее... Типа самая дорогая партия в шахматы :) (Кекс вроде не импотент и не ахтунг) :) Прислал(a) Zhabbervog [-27 / 31 = -0.871]
25 марта 2006 Клиенты прислали, грамотные в общем то люди: ... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы НИКОГДА не работаем с оутлуком... Весь офис был в стопоре минут 20. Прислал(a) Денис [-27 / 21 = -1.286]
28 марта 2006 У нас в Украине вовсю выборы идут. Так вот в Одессе в пятницу наблюдаю такую картину: с одной стороны идут представители одной партии и сосредоточенно наклеивают свои плакаты на столбы. Где-то через двести метров навстречу им идут дворники и сосредоточенно отскребают со столбов различные агитационные плакаты, в том числе и этой партии. А в субботу для того что бы исполнить закон о выборах дворники должны были удалить все агитационные материалы. Так вот у нас остановки из металлического каркаса с пластиковыми прозрачными вставками, которые естественно были обклеены различными наклейками всех существующих партий. Дворники те места, которые им не удалось отшкрябать закрашивали ярко красной краской. Или агитация за комунистов, или исполнение ноты Закона? Прислал(a) tanchik [-27 / 44 = -0.614]
1 апреля 2006 Только что: Сижу за компьютером, краем уха слушаю телевизор. На канале "Ностальгия" передача типа календарь ( что когда и где произошло) Диктор: ... В 1971 году.. бла-бла-бла... группа Led Zeppelin выпустила альбом "Хаузес оф зе Хули"... бла-бла-бла... сначала не не понял, что думаю за хули такое. Потом догадался, А что и так тоже звучит неплохо Прислал(a) Karu [-27 / 36 = -0.750]
1 апреля 2006 Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл. Запомнилось две истории. 1) Знакомство с Half Life. Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со "стрелялками". Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом, натыкаюсь на эту игру. Спрашиваю у брата: - Что за?.. Он в ответ: - Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не дождался. Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре, когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот помнит, кто не играл - небольшое описание. В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины. Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг, мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая монстров, и... в квартире вырубается свет. Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало уже не смешно. Стали разбираться. В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли, но сколько было разговоров. Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы, затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие смешки, я продолжаю играть. 2)Поход в магазин. Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя. Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф. В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку, как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется." В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой, чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки, чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата, спускается вниз и открывает подъезд. Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь". С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире (забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево. Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали - до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда (хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд шел быстрее. В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый дом! Вот и я! Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня больше часа). Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома. Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь не дурак! :) Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во времени и пространстве. Голый. Прислал(a) Голый [-27 / 41 = -0.659]
1 апреля 2006 Захотелось вчера моему другу купить DVD плеер, ну и пригласил он меня как более-менее знающего человека выбрать и купить, собственно, этот плеер. Я примерно знал где у нас в городе недорогие DVD продаются, поэтому потащил его в фирменный магазин c гордым именем Samsung. Подбегает к нам парниша и давай зачитывать про бобики (BBK - китай в хорошем смысле)что, мол, они сделают все остальные плееры по проигрыванию мпег4 в частности они поддерживают "ксивид". Я в ступоре про ксивид ни разу не слышал. Он мне пояснят что ксивид это стандарт проигрывания слайдов мпег4. Я говорю, мол, не слышал про такой, а он говорит видно вы с компьютером мало работали (комп у меня с 1993 года)... Короче понял я про какой ксивид он говорит, это оказывается XviD... Откуда их берут? Прислал(a) DreamerSlava [-27 / 36 = -0.750]
3 апреля 2006 Сижу смотрб фильм "Я шпион", агент убегает от из казайхстана, его преследуют, салдаты расстреливают муляж, понимают что это муляж и выражаются по руски:"Что за хрен моржовый?", в низу титры на английском: Stalin's but" Прислал(a) Reddogy [-27 / 64 = -0.422]
4 апреля 2006 Люблю на рабочем месте выпить чайку. Для этого дела имеется у меня на столе кружка, которую каждый раз когда меня потянет на чай приходится идти и отмывать от остатков предыдущего чая (я пью только листовой, никаких пакетиков). вот и сейчас - беру уже в руки кружку и собираюсь идти ее мыть. и тут замечаю... что она абсолютно чистая! минуты две тупо смотрел на нее... (утро еще), не, точно я ее не мыл. тогда кто? зачем? меня в пятницу на рабочем месте не было, значит кто-то ее брал, что-то пил. а что? а хорошо ли вымыли? в общем, пошел и еще раз помыл абсолютно чистую кружку:) так, на всякий случай... в России живу, не привык к "подаркам судьбы" наверное... _/\/\ajor__ Прислал(a) _/\/\ajor__ [-27 / 62 = -0.435]
4 апреля 2006 1993-1995гг. После распада Союза, у народов, населяющих братские республики, было разбужено национальное самосознание, возвращение к национальным корням и, соответственно, к языку. У нас получилось так, что правил нового государственного особо никто не помнит... С разговорной речью проблем нет, а вот написать... Да и все эти новые слова... К ним просто добавлялись окончания. Например, чудесный глагол "звонтет" означает "звонить" и тд. Как раз в это время и появились несколько вывесок, фотографии которых я храню особенно бережно. 1 - Здаю варенду - надпись на газетном киоске; 3 - према путылка - прием бутылок; 2 - горИАчие лепИОшки - указатель к лепешечному цеху. Именно там и произошла одна забавная история. Ушлые продавщицы обсчитали маленькую девочку, вот ее мама и пришла разбираться с обманщицами. Ругались долго и исключительно на родном языке, а когда запас родных слов иссяк, мать девочки крикнула: - Сен пидораз! (сен - означает "ты") На что получила мгновенный ответ: Сен САМА пидораз! Велик и могуч, как говориться, Русский Язык. [-27 / 70 = -0.386]
5 апреля 2006 Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел". Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя откроет". Прислал(a) Ирина [-27 / 67 = -0.403]
6 апреля 2006 Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то, что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!! водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!" Прислал(a) Ляля [-27 / 69 = -0.391]
6 апреля 2006 Женщина вышла по третьему разу замуж, имея на руках трех дочек от предыдущих браков. Новый муж решил завести мальчика, но получилась девочка. Через пару лет новый заход на мальчика - опять девочка!. И тут супроуг не выдержал, махнул рукой - Ну их, этих мальчиков! Прислал(a) ко-пЕйка [-27 / 52 = -0.519]
8 апреля 2006 Сегодня, в мастерской на заводе. В мастерской стоит комп, простой, 200Мг. Просто историии почитать, пасьянс раскинуть. Интерента нет, даже сетки. Вдруг сдохла батарейка на настенных часах и они всатли. Бугор, сидит за компом и раскладывает косынку. Время - скоро домой, и я у него спрашиваю: - Миша, скока время? Он, Миша (бугор) - человек, с опытом пользования компьютера около 8 лет, говорит: - Не знаю. Я: - Ну дык в трее на часы посмотри. И от него вопрос: - А они идут? И тут голос с задних рядов :)) (нас 6 человек в мастерской, киповцы, у всех компьютера дома, а у некоторых и не по одному (опытные юзеры, кароче): - Нет, блядь, уже две недели как стоят! Нас всех повалило просто на пол. Бугор хотел спросить: а точно ли идут? Golem Прислал(a) golem [-27 / 36 = -0.750]
8 апреля 2006 Сотворение мира (версия) Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину. (c) liveinternet.ru/users/greh Прислал(a) greh [-27 / 35 = -0.771]
11 апреля 2006 Что то в последнее время все Ленина, да партию в суе поминают, тоже вспомнилось. В далекие студенческие времена было. Тетку родную лет 10 не видел, приехал навестить, разговорились. Про родню, про отца, про их счастливую молодость. Тетушка бойкая с юмором, шутки- прибаутки. Рассказывает. "Отец на войне воюет, брат в турьме бедует (утопший пацан с пешней), а меня мачеха за порог вышвырнула в 14 лет, с однем лукошком под милостыню. Сирота голимая, со всех сторон "квартирантами"(заплатками) облеплена. Ох, робятишки, набедовались мы, не дай вам Бог так то жить. Доскиталась до Тюмени, "лиха" досыта наелась, да и устроилась уборщицей в Сельхозинститут (в то время может по другому назывался). Работала, шибко старалась, среди швабр да метелок под лесницей в закутке и жила. А однажды ночью от топоту да от грохоту проснулась, глядь в щелку, военные кругом, неуж то за мной пришли? Притаилась, ни жива ни мертва, молюсь да грехи вспоминаю, за которые наказать можно. Нет, наверх утопали, оборудование, шланги какие то ташшут, причендалы. Долго возились, и я от страха не сплю. А вдруг как начальство с утра меня спросют, "Че тут за раздрай по ночам колобродится?" Осмелела, да со шваброй наперевес наверх топаю. Дверь то отворяю, а там военные с дедушками вокруг яшшыка колдуют чего то. Батюшки светы! , оне видать поболе меня испужалися, когда меня то увидели. Чо было, не приведи Господь! Вспоминать даже ужас. Но потомака отстали, да и дальше работать оставили. И в залу, где Ленин то ихный хранился, допускали полы мыть. Солдатикам носки вечерами шерстяны штопала, жалела очень. В карауле, возле Ленина, чтоб сапогами по половицам не топать, оне в носках ходили, хоть и на половиках стояли, а в холоду. А вскоре ОН и позеленел. Ох и страху все натерпелися... Не приведи Оспоть. Чистили да мыли, мыли да чистили, прям беда, а ОН все одно, белым пухом покрыватца. Меня под микитки и в "кутузку", мол много воды на пол хлюпала, влажнось повышала. Ну а потом уж, в 55м как выпустили, дак долго ишо боялась". Слушал я эту дребедень и думал, ну все, крыша теткина течет, а сам оглядываюсь, не слышит ли кто. Думаю, бред полный. Где мавзолей, а где Тюмень. Ну не скажешь же в лицо, брехня, все таки тетка родная. Потом уже, где то лет через 9, появилась первая публикация на эту тему. А тетушку после этого больше на видел. Вот думаю, поеду летом, распрошу по подробней пока жива. А вобще тетушка с юмором, может еще что вспомнит, расскажу. Прислал(a) МАХОРКА [-27 / 61 = -0.443]
12 апреля 2006 Ох, ну и люблю же я смотреть программу "ВРЕМЯ"!!! Но несколько не так. Нравится мне там ведущая Катя, и все тут! Какая фигурка! А грудь!! Глаза!!! Особенно люблю, когда она в клетчатом или полосатом костюме - тогда тело выглядит рельефней. И чтоб показывали с разных сторон! Ну, правда, что она при этом пи@ит - так то мне... По-этому обычно смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука. Советую!!! :)) А какие у нее губки!! А знаете ли, други мои, что какие у дамы губки _ такая и писечка. Если, к примеру, губы тонкие и рот до ушей как у Гуимплена - то и влагалище - черная дыра. Провалишься, и поминай как звали. Если ротик маленький - то и дырочка - что мышинный глаз, а как у Кати - губки бантиком - так и там, наверняка, все - пушинка к пушинке, перышко к перышку... Вот, значит, смотрю я с такими мыслями любимую программу "ВРЕМЯ", но в этот раз звук не выключен, а только приглушен, поскольку рядом в кресле разгадывает кроссворд жена. Ну как объяснить глупой женщине, почему я смотрю программу "ВРЕМЯ" без звука??? :)) А Катя в пол-голоса загоняет очередную шнягу. Типа, поймали террористку - Зорину МУЖЕХУЕВУ. Я насторожился. Так вот, МУЖИХУЕВА сотрудничает со следствием, МУЖЕХУЕВА то, МУЖИХУЕВА се... Короче, не успел я еще пожалеть, что раньше смотрел эту чУдную программу без звука, как жена не отрываясь от кроссворда, сокрушенно покачав головой выдает: "Да-а... Была бы у меня такая фамилия, мне бы тоже хотелось взорваться..." С тех пор я некоторое время смотрел программу "ВРЕМЯ" со звуком, но вскоре перешел в обычный режим. К стати, уже на следующий день МужехУеву переименовали в МужехОеву. Политкорректность, мля!... :)) Прислал(a) Начальник [-27 / 66 = -0.409]
12 апреля 2006 Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица - бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт. Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником линейного отдела подразделения департамента по синхронизации предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и реконструкции московского филиала всероссийского научно-исследовательского института строительства трубопроводов в секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас держат за вислоухих кретинов? Прислал(a) Свиблово [-27 / 52 = -0.519]
18 апреля 2006 Было вчера. Сижу с другом в центре города на лавочке, пьем пиво. На часах уже часов десять, вобщем темно. Рядом с нами проходит дорога, по которой редко проедет какая "таксишка" забирать "нагулявшихся" молодых людей. Тут внимание всех привлекла компания девчушек лет по 16, ужравшихся в доску. Компания синусоидой проследовала за ближайший магазин, и ищезла в темноте. Тишина... Рев спортивного двигателя какого местного гонщика снова заставил оторватся окружающих от своих бесед. Машина чуть притормозила, и решила развернутся на пяточке возле магазина... Звук трущегося колеса о бардюру.. Остановка. Фары автомобиля высветили 7 еле стоющих на ногах, пьяных, со спущенными трусами девчушек. Похоже им уже было все равно. Под наростающий хохот из машины вылез водила с матом на неудачный разворот. На что одна из девчушек зафитилила в него пивную бутылку... Я лежал под лавкой.. Прислал(a) Kryptonite [-27 / 48 = -0.563]
20 апреля 2006 Агент Оранж –1, 2, 3 1. Американская война во Вьетнаме. США применяет 20 миллионов галлонов Агента Оранжа за период 62-71 годов для уничтожения джунглей. 2. 2001 год. Wildcats в номере 20 публикует новый комикс. Главный его герой Агент Оранж (Agent Orange(!)). Бедняга результат эксперимента при котором вся его кровь была заменена диоксином(!). Эта процедура убила бы любого, но Агент Оранж выжил, более того получил кучу супер-способностей. Ничто не может его остановить. Сам он теперь не разговаривает, потому без вопросов подчиняется. Ему имплантировали специальную микросхему, которая позволяет начальникам следить за ним и давать команды. У агента сверхчеловеческая сила, скорость и выносливость. Он силен настолько, что может ломать сталь голыми руками, так быстр что может обгонять машины в течении короткого времени, выживает взрыв гранаты перед его лицом без всякого ущерба. Он ведет себя как робот. Подчиняется приказам не задумываясь или беспокоясь о себе. Аген Оранж может быть запрограммирован с помощью и команд и инструкций. Для безопасности начальников в него встроена команда самоликвидации после посылки специального сигнала. (http://en.wikipedia.org/wiki/Agent_Orange_%28comics%29) 3. Сентябрь 2004 год. Украина. На носу выборы президента. И тут вдруг слухи об отравлении Лидера Оранжевой(!) революции диоксином(!). Стало даже интересно – а вдруг, взял да получился из Ющенко после этого суперагент, просто он скрывает, а вот по ночам от бессонницы идет на какой-нибудь заводик или склад готовой продукции и там от нечего делать стальные рельсы узлами завязывает, зверушек из них всяких гнет.. Прислал(a) ершъ [-27 / 88 = -0.307]
22 апреля 2006 Магазин. На прилавке сувенирчик, дамочка в шляпке и с зонтиком. Под сувениром ценник(!): Сувенир "Животное". Вот и пускай женщины гаварят что они люди. Жывотные нах! Прислал(a) я [-27 / 49 = -0.551]
23 апреля 2006 Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть абсолютно все. Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число. Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись, обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК. Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее доверие к барыгам. Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки случилось со мной вообще первый раз в жизни! Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь, добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще не закончилась... © liveinternet.ru/users/greh Прислал(a) greh [-27 / 43 = -0.628]
27 апреля 2006 Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю... ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня посматривает. Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не понимаю... На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила. Эврика!!! На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ! БУХ! БУХ! Прислал(a) Д [-27 / 52 = -0.519]
6 мая 2006 Статья 2002 г. Идиоты года "Газета.Ru" и журнал "Mad" рассказывают о самом дурацком событии и самом глупом человеке прошедшего года. "Mad" ответит за свою, американскую половину человечества, "Газета.Ru" - за свою, российскую. Популярный юмористический журнал "Mad" объявил о самом дурацком событии уходящего года. В традиционном конкурсе на этот раз победил самый длинный язык в американском медиа. Седовласый телевизионный евангелист Джерри Фаллуэл выкатил 12 сентября в прямом эфире христианской передачи "Клуб 700" такую телегу: "Я воистину верую, что язычники, абортисты, феминистки, гомосексуалисты, лесбиянки, фрики и активисты организаций, выступающих за секуляризацию США, виновны в этой трагедии. Я направляю перст свой в ваши лица и заявляю - вы помогли сделать это". Один из издателей "Mad" похвалил евангелического господина и заметил, что Фаллуэл был включен в список потенциальных номинантов уже давно: "Мы думаем, что он вписал свое имя во всемирную историю глупости несколько лет назад, когда уличил телепузиков в пропаганде гомосексуализма". Год назад американские журналисты признали придурками-2000 избирателей Флориды, неделю веселивших весь мир, разбираясь, кого они выбрали в президенты Соединенных Штатов. Впрочем, в редакции "Mad" схалтурили. Чем, скажите на милость, умнее нашим коллегам кажется верхушка крупнейшей радиовещательной сети США, запретившей после налета 11 сентября трансляцию двух сотен популярных песен, где упоминаются небеса, самолеты, небоскребы, торговые комплексы и другие невинные вещи? А уж какую вспышку идиотизма вызвала трагедия 11 сентября в других странах, хотя бы в России... Какой там Фаллуэл! Лидером дурацкой гонки оказался русский генерал (об интеллекте представителя этого племени см. у Салтыкова-Щедрина). Главком ВВС Анатолий Корнуков предложил расставить на московских высотках зенитчиков со "стингерами", чтобы бен Ладен к нам даже и не думал подлетать. Так и видишь, как сбитый "Иглой" мусульманский ИЛ в полном спокойствии валится на спальный район, а после морозной ночи дворники выкладывают во дворах штабеля из замерзших защитников небес. А тут с другой стороны подлетают американские педики и феминистки... На несколько корпусов могут обогнать Фаллуэла и московские архитекторы. Эти всерьез предложили строить в так называемом Строгинском Манхэттене небоскребы с дырками посередине (теперь, его, видимо, надо называть Строгинским Манхэ.. еном). Размер дырок - как раз на ширину крыльев пассажирского лайнера. Наверняка Лужков и Ресин заранее озаботились открыть в учебных лагерях "Аль-Каиды" кружки "Юный чкаловец". Седобородые муллы рассказывают там о чудесах пилотажа Валерия Чкалова, пролетавшего под мостом и в других узких местах. Сентябрьское одурение протекало даже тяжелей, чем миллениумное. Ну можно ли сравнивать с прошлогодним mad-призером России - патриархом, задавшим в Кремле бал для офицеров, Корнукова (архитекторы тоже хороши, но их инициатива хотя бы не получила широкой огласки)? И если нужно украсить длинный ряд людей года, всех этих путиных, панюшкиных и прочих достойнейших россиян еще и самым глупым, то бравый генерал тут - безусловный лидер. В. Баг, Р. Мандель. "Газета.Ru". [-27 / 48 = -0.563]
12 мая 2006 Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине). - Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну, кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно! Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма. Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А школьный курс химии она явно пропустила... Прислал(a) Natalie [-27 / 56 = -0.482]
13 мая 2006 Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен. Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее, до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем. Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или помогать. - Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу не останусь – ты ж меня знаешь! - Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь? - Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с гаденышами я уже пристроил. Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже хорошо!.. Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а! В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился. Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет стать гимнастом Юрием Никулиным". Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее - емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель, три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение, эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных дверей нехорошей квартиры. Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал – на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды. Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема. Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой – ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее. Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз. Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ... Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot... Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных "Грызландия" - http://www.grizlandiya.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=40 Прислал(a) Sherp [-27 / 68 = -0.397]
15 мая 2006 Фамилии... Томский Инженерно-Строительный... Была у меня однокурсница из Киргизии по фамилии Нам. Ох, и любила она приходить на почту и спрашивать: А Нам посылка есть? На что всегда получала один и тот же ответ: Кому это нам? Мы что всех студентов должны в лицо знать?!" И там же учился парень по фамилии Те (ten', ej). Диалог между ним и каким-нить "Старостой этажа" в общаге происходил так: - Фамилия? - Те. - Фамилия? Ты че, глухой? - Те. После чего был бит, и не раз. Может быть из-за этого и отчислился после первого курса??? Pochemu net bukvi yo? [-27 / 50 = -0.540]
24 мая 2006 Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд - типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь голодным неграм - ну и пуст помогают 8-) А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу". Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом была реплика - Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!! Прислал(a) Vik [-27 / 58 = -0.466]
24 мая 2006 Насчет фамилий. Это судьба. Мама моя до замужества была Бухаровой. Я этого не знала до того, как собралась замуж. И поэтому не сразу почему она так расстроилась, когда узнала фамилию моего парня, с которым мы подали заявление в загс. Я уже 13 лет как Алканова. Прислал(a) Марина - история [-27 / 81 = -0.333]
25 мая 2006 Опечатки Сейчас в метро идет активная реклама некоей копьютерной фирмы, предлагающей в числе специальных предложений ноутбук. Если внимательно читать его характеристики, то можно узреть, что процессор имеет тактовую частоту 1,5 МГц. Это ж блин сколько ему еще расти до 8088-го! Прислал(a) Пассажир [-27 / 58 = -0.466]
1 июня 2006 Шел домой пешком и увидел позитивную картину: стандартный российский балкон - лыжи, доски, просто хлам и посреди всего этого особняком стоит ярко-красное, явно сп@#$енное дорожное заграждение, небрежно прикрытое тряпочкой. Зачем? На дачу ставить? Silma Прислал(a) Silma [-27 / 64 = -0.422]
2 июня 2006 В нашем колледже обучение проходило не как в обычном: мы жили, почти как в армии (носили форму, везде ходили строем, у нас были не группы, а взводы и роты, мы ходили в наряды и т. д.). Был у нас, соответственно, и командир роты. Офицер в звании майора Так вот, однажды он ушел в отпуск, и его заменял другой, майор Козолий. Характерной чертой его было то, что он без могучего русского мата двух слов связать не мог (о военных и так говорят, что матом они не ругаются, а разговаривают, но этот был вообще что-то). Причем, разнообразием особенно не отличался, и употреблял в основном слово "бля". Когда настроение у него было не очень, то произносил вслух, а когда хорошее – то просто шевелил губами, но было понятно. ...И вот у нас обычное послеобеденное построение. Новый командир начинает читать морали и раздавать всяческие задания курсантам. Продлилось оно минут 15. В результате товарищ майор сказал слово "бля" 147 раз!!! (товарищ стоял и специально считал). Прислал(a) Igor [-27 / 58 = -0.466]
3 июня 2006 к истории про тупость и коварность банков. я в этой категории наверное самый "удачливый". 1) "Бенк оф Америка", - поздно вечером пытаюсь задепозитировать пейчек в банкомете. очень нужно, т. к утром окажусь ниже 0. - банко-мат Переполнен! не принял моих трудовых. - на следующий день банк прописывает мне штрафы. 2) хочется нового кредита в новом городе, - "Корус Бенк", открываю счет, получаю в подарок електровеник какой-то, на все уходит всего около 40 минут. после заслуженных поздравлений от банкирихи (которой 40 мин назад объяснил, что интересуюсь их кредитом) спрашиваю про кредитную аппликацию, на что получаю ответ: "а у Корус Бенка Нет Кредитного Отделения ВООБЩЕ!!!"... веник подарил соседу-мексиканцу... 3) в поиске достойного кредита открываю счет в "чартер 1 Бенк". карта обесчана почтой в течении 5 бизнес-с дней. дело под новый год, так что 5 дней превращаются в 10. все это время (праздники, новоселье, новая подружка) сижу буквально на $10 в сутки. работа-транспорт-сигареты... - голодный и трезвый. по истечении 2 недель звоню/иду в банк. мне говорят там, что "моя карта с пин кодом получена Мной неделю назад в Одном конверте, истрачена с перерасходом, так что я им теперь должен $600. :)" 2 недели назад я своей проклятой рукой принес им 3000 кеша! :( 4) грустно распечатываю кредитную историю. оказалось что в Теже дни до меня еще 1 конвертик с почтой не дошел. Соушл Секюрити Кард, посланный мне Простой Почтой был использован в гостинице другого штата на 1000 $. Ко всему прибавим косвенные потери (неуплата квартиры, телефона и. т. п. = около 1000$ только штрафами) С тех пор прошло почти 3 года. я все еще на свободе, но до сих пор "несмешно.." :) Прислал(a) StudentJora [-27 / 66 = -0.409]
3 июня 2006 Только что удивила радиостанция "Маяк". Рассказывая о выходе в открытый космос обитателей орбитальной станции, диктор отметила, что ребята слегка устали, но медицинские показатели в норме, просто нужен отдых. Далее дословно: "Сутки космонавты СОВЕРШЕННО СВОБОДНЫ!!!" Прислал(a) RA3SL [-27 / 48 = -0.563]
4 июня 2006 Сейчас чистила почту и нашла письмо от папы. Привожу полностью: 23.02. Программа ТВ СТС 21.00 - Побег из курятника 22-50 - Побег из Шоушенка Хи-хи Прислал(a) Уши [-27 / 40 = -0.675]
4 июня 2006 В школьные годы мой одноклассник, вернувшись из забугорного молодежного лагеря, привез в качестве сувенира длинную (почти до колен) футболку, раскрашенную под мужской торс. Художник не забыл ничего, "телосложением" футболка отличалась безукоризненным. Эдакий костюм Аполлона без листика. В семнадцатый день рождения однклассника мы поздно вечером решили сыграть в "американку". Ему и выпало надеть на себя эту футболку и в таком виде выйти из подъезда и добежать до ларька и обратно. (метров 100 в оба конца). Парень был перехвачен у лифта собственными родителями, которые дали нам попраздновать в течение дня, но категорически не согласились оставить 10 веселых дураков одних на ночь. Родители завели сына обратно в квртиру и мягко, но твердо попросили аннулировать фант. Прислал(a) Кот Ворюга [-27 / 41 = -0.659]
11 июня 2006 Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама история. Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают: - Кто? - Почта, откройте! Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то, возвращается, набирает номер. - Кто? - Почта, откройте! - А что, больше позвонить некуда?! Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!! Секунду он думает, затем набирает другой номер. - Кто там? - Антон, блядь, ты дома, что ли?! Дверь открывается, чел входит. Занавес, я улыбаюсь. Arrows Прислал(a) Стрелок [-27 / 72 = -0.375]
11 июня 2006 На newsru.com Эквадор сделал весомую заявку на выход в плей-офф Позднее в пятницу состоялся еще один матч с участием представителей Группы А, в котором сборная Польши довольно неожиданно уступила команде Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким образом, Эквадор догнал Германию и сделал весьма весомую заявку на выход в плей-офф. http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html Для справки: Эквадор - государство на северо-западе Южной Америки. Прислал(a) kip [-27 / 74 = -0.365]
14 июля 2006 Сегодня в Яндексе забавная опечатка: Выход в открытый космос благополучно ЗАВЕШЕН. Портьеру на него, понимаешь ли, повесили. с ламбрекеном. Прислал(a) M-lle d'Artagnan [-27 / 80 = -0.338]
7 августа 2006 Из раздела "ужасы". На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25) рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия! Прислал(a) Людмила [-27 / 118 = -0.229]
14 августа 2006 Вот, недавно мне по рассылке пришло. Улыбнуло. Цитата: "Cпасибо за то что читаете нашу рассылку. ОПИСАТЬСЯ от нее вы можете в любое время зайдя по ссылке и введя адрес своей электронной почты." С уважением Издательский "Дом ";ПОПУТЧИК" Прислал(a) Киса [-27 / 104 = -0.260]
5 сентября 2006 Заголовок газеты "Красносел" - районная газетенка Санкт-Петербурга: "В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни, пляски, детские аттракционы" Пипец. Сразу представляются дебильные красносельские торчки пляшущие и поющие на детских аттракционах. Прислал(a) laertsky [-27 / 105 = -0.257]
23 сентября 2006 с сайта известий: Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку", некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог. - Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись, спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы шутливо: так он же для внутреннего потребления... Прислал(a) Рома [-27 / 55 = -0.491]
19 октября 2006 Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот." Прислал(a) Елена [-27 / 292 = -0.092]
29 октября 2006 (c) не мое, было расказано другом, участником застолья, публикуется вольный пересказ :-) Сидели в одной компании, среди выпивыющих был один представитель народов Кавказа. На столе было блюдо с помидорами. Представитель горной нации наотрез отказывался потреблять данное блюдо, на вопрос "Ты что, не любишь помидоры?" он ответил примерно следующее "Люблю, но есть их я не могу..." И поведал такую историю: Как то раз он с другом сняли пару девушек и после положенных мероприятий совокупились с ними же. После окончания несколько нестандартного полового акта с девушкой у наш герой обнаружил у себя на члене шкурку от помидора... занавес Прислал(a) Petrovi4 [-27 / 86 = -0.314]
31 октября 2006 Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00 был заголовок новости. Угадайте, какой? "ПАРИЖ ЖЖОТ!" Хорошо хоть без медведов. Прислал(a) Виль [-27 / 273 = -0.099]
9 ноября 2006 Все что вы хотели знать об админах, но баялись спросить Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа. Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор. Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля". Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит. Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса. Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет. Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!" Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель. Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее. Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание. Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава. Админы кончают со словами "upload completed". В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки. Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом. Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать". На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!" Админ не стареет - он устаревает. Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота. Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть. Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите. Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно. Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины. Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо. После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа. Админы не рождаются, их разрабатывают родители. Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит. Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов. Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться". Прислал(a) Бухой Ларс [-27 / 427 = -0.063]
1 декабря 2006 Лет несколько назад... 3-й батальон ДПС (на Дмитровке за МКАДом) разбор "полетов" ждем в очереди к дознавателю. Делать, соответственно, нечего, изучаю таблички на дверях, ближайшая из них гласит: "Отделение розыска ПОЛКА" (такое в рамочке все из себя). Вот думаю гайцы (!) молодцы, целый ПОЛК где-то потеряли, но отделение СОЗДАЛИ. Верной дорогой идете, товарищи! :) Прислал(a) Клопп [-27 / 113 = -0.239]
5 декабря 2006 И еще одна. Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали, спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами, вспоминаем, ржем... И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго... И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать! Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?" Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?" Пауза - а потом обвальный грохот. Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что прав был все-таки он! Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно! Вопрос только - кому это богатство принадлежит? Прислал(a) ляля [-27 / 79 = -0.342]
10 декабря 2006 Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть... Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно, сама история. Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14 выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур. Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь вообще где я и кто я. (Важно!) Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием - Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну, соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии, параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами. Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста - Вобля Феррум. Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло, правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :)) P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на устах, и большей рекламы не нужно! Прислал(a) Владимир [-27 / 86 = -0.314]
