упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 января 2006 И так история. Люблю я читать фантастику и фэнтази. Поэтому очень приятным открытием был для меня роман Дж. Логхарда. Скачал я его на свой Palm, прочитал и неделю ходил под впечатлением. Потом сходил на Lib.ru и... о чудо... нашел там еще 2-а романа того же автора. Радости моей не было предела. Через некоторое время я случайно натыкаюсь на библиографию автора и обнаруживаю целый цикл романов (7 книг). Экстаз!!! Качаю, читаю... На целый месяц заброшена работа и семья... И вот... когда все романы прочитаны я вдруг обнаруживаю, что моя качалка обрезала файлы, и половина каждого романа недокачалась!!! Очучения, которые можно сравнить с оргазмом! Прислал(a) Yuri_K [-28 / 67 = -0.418]
12 января 2006 Только сегодня обратил внимание... Ездят по Одессе фургоны желтого цвета - грузовое такси. А на борту у них название фирмы крупными буквами: ИГАЛ. Вроде ничего смешного, но, насколько я помню немецкий язык, то IGAL переводится, как "ВСЕ РАВНО" или "ПО БАРАБАНУ"! Вот такая и доставка, наверное... Евгений. Прислал(a) Евгений [-28 / 64 = -0.438]
15 января 2006 НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУЖЕНИКАМ ПРЕДПРИЯТИЯ (было произнесено одним из директоров крупной компании, моим товарищем и просто хорошим человеком, на корпоративной вечеринке) (громко и уверенно, с чувством и расстановкой) Дорогие товарищи! С хорошими, добрыми чувствами провожаем мы уходящий 2005 год! Он завершает собой пятый круг нового века, год творческих успехов российского народа, осуществленных под руководством нашего Президента и Правительства. В трудовых героических буднях родились новые заводы и фабрики, пошли новые миллионы байтов по проводам, зажгли огни новые электростанции, собрали богатый урожай труженики полей, прочертили новые трассы могучие космические корабли, приблизив к нам неизведанные глубины Вселенной!))) Наши рабочие и служащие, инженеры и руководители показывают образцы труда у своих рабочих мест. Год 2005-й примечателен для нашего коллектива небывалым трудовым порывом, энтузиазмом и творческим поиском. Многие отделы нашей компании добились высоких результатов в труде, дострочно завершили годовые задания. В числе передовых коллективов, рапортовавших о выполнении плана года в начале второй декады декабря, - отделы (перечислялись). Большой отряд сотрудников предприятия за трудовой героизм и высокие производственные показатели удостоен поощрений, наград и премий. В двери домов стучится год 2006! Пусть он будет для вас таким же славным, добрым, счастливым, каким был уходящий! В канун наступающего 2006 года поздравляю Вас, товарищи и друзья, желаю большого человеческого счастья вам, вашим семьям, родным, близким, новых трудовых успехов вам, творческой работы и отличной учебы! Поднимая новогодний тост, давайте скажем: "Здравствуй, Новый год, год новых достижений, нового счастья!" P.S. Сочинял я. Сначала была "минута молчания", а когда поняли ретро стиль - отличное настроение))) С Новым Вас старым годом! Творец Прислал(a) Alexei [-28 / 46 = -0.609]
16 января 2006 На филологическом факе учился со мной один парень Денис, веселый и наукой не отягощенный. Экзамен по античной литературе. В аудитории торжественная тишина. Все сидят, исполненные тревог и скорби. Тут появляется Денис, в не совсем корректном состоянии. Взял билет, сел. В глазах - полная пустота. Сердобольные студентки подсунули ему медведь. Сел отвечать. Второй вопрос: Вергилий. Ну, очень важно и уверено Денис вещает: - Основные произведения Вергилия: "Энеида", "Георгики" и.... "Буки"(то есть "БукОлики" - стишки про пастушков и пастушек. Студентка, писавшая медведь, сократила слово). Почтенная профессорша аж поперхнулась: - Что? Какие буки? На что был дан ответ: - Как, разве Вы не знаете Буки? Занавес. Студент этот, кстати, так и не доучился. [-28 / 44 = -0.636]
18 января 2006 В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната. Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100 новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого разговора. Разговаривают двоя. Один другому: - Согласен заплачу сотню. А в ответ тот быстро: - Но толко манатами Прислал(a) Руслан [-28 / 62 = -0.452]
23 января 2006 Я недавно была на курсах - по общению. Communicating for results называется. Учили многому, ну и примеров кучу наприводили. Например, было такое задание: ”прочитать историю и сказать, кто не правильно ведет себя, и почему, и как нужно себя вести. ” История из примера: Когда Леонардо Да Винчи был маленьким, он изучил строение крыльев птиц и летучих мышей. Пронаблюдав это, он сделал вывод, что крыло летучей мыши имеет большее сродство к полету, чем крыло птицы. После этого он сам соорудил крылья и летал на них с крыши на крышу дома, с большим риском, но-таки успешно. Узнав про это, отец Леонардо, образованный человек из высших чиновников сказал сыну: A bird is a bird, a bat is a bat, and a man is a man, and men do not fly! ("Лео! Птица - это птица, летучая мышь - это летучая мышь, а человек - это человек. И люди- не летают!) Веди себя достойно, а не как маленький дешевый артист. Это все твое сумасшествие! Кому оно нужно! И твои сумасшедшие друзья! Бросай это! Лучше выучи какое-нибудь денежное ремесло. Стань художником, как Тициан или Рафаэль". итд Ошибки папы: 1) не оценивает любознательность и творчество сына 2) пресекает творчество 3) сравнивает творчество с сумасшествием 4) сравнивает друзей с сумасшествием 5) заставляет подражать Тициану, а не развивает творчество. Итд... После этого мы, курсанты, предлагали, ЧТО ОТЕЦ должен был сказать Лео о его опасках о жизни Лео и професии, при этом не затронув самолюбие сына и его творческие задатки... Закончилось это моей фразой: Leo, when I was 16 I did exactly the same things... ("Лео! Когда мне было 16, я делал точно такие же вещи...") Далее все в группе смеются, а бельгиец добавляет: “But your mother does not know about it!” ("Но твоя мать не знает об этом...") Все курсанты и инструктор – умирают от смеха... Прислал(a) BUKA [-28 / 64 = -0.438]
29 января 2006 Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят, надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А потом, когда не помогло, я добавил еще адрес". Прислал(a) Mike [-28 / 50 = -0.560]
4 февраля 2006 Сегодня "Умное бабло" открыто заявило, что состояние Билла Гейтса оценивается в 46 миллиардов зеленых. "Нескоро я его догоню", - оптимистично подумал я и пошел работать за 46 тысяч годовых нашими. (с) Sj Прислал(a) Железняков Ю Ю [-28 / 48 = -0.583]
6 февраля 2006 По телевизору крутится реклама лекарства матилиум. Кто не видел - в кратце суть рекламы следующий: женшина в автомобиле с кислой и замученной физиономией, потом демонстрируют активный пишеварительный процесс и наконец в финале с довольным лицом женшина уезжает. Вчера видел ету рекламу с выключенным звуком. И о чудо! У рекламы вдруг появился совсем другой смысл! Показывают чувиху в тачке с мордой как-будто сожрала ведро шариков для настольного тенисса. Потом демонстрируют содержимое ее брюха. Мама! Так и есть - пережрала каких-то цветастых шариков, а потом забросила сверху пудовую гирьку. В пузе начинается какой-то невообразимый процесс. Гиря с начинает прыгать по желудку как бешенная белка по трехлетровой банке (судя по всему мечется в поисках вюхода - вниз или вверх). Наконец выход найден, чувиха прямо в машине грандиозно просирается и с самодовольной улыбкой уезжает... Прислал(a) Al [-28 / 46 = -0.609]
8 февраля 2006 Так, строка из Gazeta.Ru. "В понедельник в Афганистане во время демонстраций погибли по меньшей мере пять человек. Двое – во время столкновений радикалов с полицией у Американской Базы Баграм Под Кабулом." Кто мог такое предположить лет 20 назад. Прислал(a) михаил [-28 / 42 = -0.667]
9 февраля 2006 Объявление! Квалифицированные специалисты лишат Вас девственной плевы, без последствий! Дамам, достигшим 30-ти летнего рубежа, при себе иметь справку из психо-неврологического диспансера. Консультации платные. Лицензия N......... тел/факс .............. адрес .................. Арнольд Прислал(a) Арнольд [-28 / 50 = -0.560]
9 февраля 2006 Произошло только что. В мои обязанности входит отправка писем. Приносят мне сейчас стопку конвертов, я просматриваю, н всех ли напечатан адрес, и натыкаюсь на название: НП "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ Б Я чуть со стула не упала! На самом деле это некоммперческое предприятие именуется "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ", просто не все поместилось... Прислал(a) Black Swan [-28 / 34 = -0.824]
10 февраля 2006 Господа востоковеды, объясните, а персия была исламским государством? Если да, то почему существует огромное количество картин с изображением как людей, так и животных? Или этот запрет - новшество последних лет? Или кто то переписал Коран так, чтобы лишить людей образования и возможности самовыражаться по средством искусства! Ислам - великая религия! Уже хотя бы потому, что дает человеку возможность с самого рождения развиваться в творческую личность, лишенную комплексов неполноценности! И тому есть множество примеров, простых для понимания. Начнем с развивающих игрушек! Всевозмозжные яркие игрушки-зверюшки и пупсы помогут малышу научиться различать цвета, разовивают моторику пальцев. Детские игры в дочки-матери (кстати, тоже разработанные древними исламскими психологами) помогут развить в ребенке доброе отношение и уважение к семье. Мальчики с огромным удовольствием принимают участие в таких играх. Конструкторы, картинки для раскрашивания, добрые сказки... Детские сады и ясли в Ираке, Иране, Саудовской Арабии и Афганистане являются примерами педегогики для отсталых северных странах. Не стоит на месте наука! Не для кого ни секрет, что первые опыты с электричеством были проведены именно в арабских странах, придерживающихся радикальных направлений ислама. На территории этих стран было изобретено радио, освоен мирный атом. Компьютерная и бытовая техника также взяли свое начало именно здесь. Медицина движется семимильными шагами! Достижения исламской медицины позволяют осуществлять тысячи операций по транспланции органов, там самым спасают ежегодно тысячи жизней. Удивительны открытия в области онкологии и иммунологии. Разработаны десятки новых лекарств, позволяющих остановить рак, продлить жизнь тысячам больных. Санитарные службы работают не покладая рук: случаи заболевания бубонной чумой, тифом и холерой практически исчезли по сравнению с 1122 годом. Исламские страны - единственное место в мире где не свирепствует гепатит и СПИД только потому, что медицинские работники проводят постоянную профиликтическую и разъяснительную работу среди населения. Все население этих стран высокоинтеллектуально и хорошо образовано: не для кого не секрет, что любой гражданин, не зависимо от пола и возраста может получить лучшее в мире образование. Кроме специальных дисциплин студенты изучают и общие: мировые религии, культурология и тд. Поэтому тысячи студентов из неблагополучных стран севера каждый год готовы выкладывать круглые суммы за право обучаться в исламских странах. Так как образование, полученное там открывает многие двери! Впечатляет число нобелевских премий за достижения в литературе и искусстве! Артистам балета рукоплещют по всему миру, а провинциальные театры Москвы и Европы почитают за счастье принимать знаменитые труппы с благотворительными концертами! Не надо перечислять и именя знаменитых арабских композиторов и музыкантов! Правитльства этих стран успешно другим, не столь успешным странам помогают победить голод. Египетские жилые ансамбли вызывают зависть многих западных архитекторов и поражают воображение своей законченностью. Широко известны беспрецидентные акции по отправке гуманитарной помощи и продовольствия на север. Процветает животноводство и сельское хозяйство. Прислал(a) N. [-28 / 65 = -0.431]
11 февраля 2006 В одну тему с историей 40 от 27 января. Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок. Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в 100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке). Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех, что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная, уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров, постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины. Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ." Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести, колыхающийся от дикого гогота, автобус. Прислал(a) Виктор [-28 / 39 = -0.718]
12 февраля 2006 Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :))))))))))) Прислал(a) Юля [-28 / 38 = -0.737]
21 февраля 2006 Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает. Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает... Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!! Прислал(a) Оля [-28 / 56 = -0.500]
27 февраля 2006 Сайт anekdot.ru, рекламная часть (внизу страницы), раздел "Шкафы-купе на заказ". Вторая строчка из списка шкафов: Hyundai Accent и Sonata. Комментариев не имею. [-28 / 36 = -0.778]
10 марта 2006 Только что. Здороваюсь с нашим юристом в приемной - дама весьма приятной наружности. Секретарь кивает на нее и говорит: - Реаниматор наш - Похмеляет? - Цветы реанимирует Дама юрист: - Но мужчин реанимировать я не буду! - А почему? Секретарь - Она концы подрезает... Блин, не согласен на реанимацию! Прислал(a) Евген [-28 / 54 = -0.519]
10 марта 2006 Давно знаком с девушкой, и сегодня был небольшой юбелей знакомства, так что со всей душой и любовью пишу ей в аську: "..... и что бы бля тебя сделать в такой чудесный день?" то что опечатался понял не сразу, но, по ее словам, ее нехило пробила на ха-ха мин на 5. Прислал(a) Leo Алекс [-28 / 52 = -0.538]
11 марта 2006 8-му марта посвящается... Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в мире.... Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях: итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем, потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом. Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь 8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки (ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу, наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина, потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а) знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не так.... Оборачиваюсь... Позади меня стоит оно. То есть ОНА. Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина - все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал: (, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...) А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч.. Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу... смешочки по углам, понимающие улыбочки.... Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну по грудь росточком. Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ! Я в полном ауте! Публика в восторге! В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить... Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра.... Туда я больше не ходок.... Прислал(a) Ежевика [-28 / 41 = -0.683]
13 марта 2006 Объявление в газете: "Скорая ритуальная помощь "Реквием". Все виды ритуальных услуг. Круглосуточно. Кремация. Тел........". Взято из газеты "Днепровская реклама", №9, 10.03.2006, стр. 19. Как говорится, no comments. Прислал(a) Юлия [-28 / 58 = -0.483]
23 марта 2006 Продолжая "чековую" тему. Туалетная вода "Как явность" - на чеке "как я в нос" Прислал(a) Алексей [-28 / 54 = -0.519]
24 марта 2006 Смотрел давеча хф "Бумер. Фильм второй". Но речь не о нем. Перед фильмом как обычно, показывают трейлеры новинок. Ну и включили ролик монументального кино "Горбатая гора". Про ковбоев, значит, пидорасов. Ну и эта... фрагменты всякой ковбойской жизни, поля-лошади, то да се... Выясняется, что у каждого из главных героев есть семья, а вместе они время проводят так, иногда, и под каким-нибудь благовидным предлогом, типа, порыбачить там например :) Так вот, фишка: когда внезапно выясняется "характер" отношений двух мужчинок, одна из жен горько произносит: "НИКАКАЯ ЭТО БЫЛА НЕ РЫБАЛКА!!!" И на фоне слов звучит какая-то торжественная музыка :) Я от смеха чуть не прослезился, ей богу. Прислал(a) Atli [-28 / 50 = -0.560]
27 марта 2006 По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились. Прислал(a) Андрей [-28 / 57 = -0.491]
30 марта 2006 Читаю форум передачи "Свобода Слова" украинского телевизионного канала ICTV. Тема обсуждения: "Угрожает ли вступление Украины в НАТО холодной войной с Россией? " дата 29.03.2006 время 10:27 пишет: dg41071 dmitro Заголовок: НАТО +Россия/Россия Белоруссия Украина / Письмо: “Уверен что Россия и сама стремится вступить В НАТО. НО она хочет попасть туда в блоке с Украиной и Белоруссией и Казахстаном. Сохронив при этом статус старшего брата.” Я чуть со стула не упал З. ы. орфография оригинала. Прислал(a) Туз [-28 / 51 = -0.549]
30 марта 2006 О пользе интонационных пауз... Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями. Зацените: Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла. шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой пользуйтесь типа мазью... Прислал(a) doctorig [-28 / 36 = -0.778]
11 апреля 2006 Светка со своим молодым мужем приехали на дачу за капустой на мотоцикле. Набрали в мешок. Муж за рулем, потом мешок и последняя Светка. Тронулся мотоцикл. Муж с мешком уехал, а Светка осталась сидеть в луже. Прислал(a) Мангуст [-28 / 61 = -0.459]
11 апреля 2006 Пример придурочного письма в Инете. Человек пишет мейл девушке, чтобы познакомиться. Не могу не выставить, достойно anekdot.ru. Особо хочу подчеркнуть, что если ваше письмо похоже на это хоть одной строчкой – знайте, своего вы не добьетесь... Итак... Привет! Уже какое-то время я ищу девушку. Со многими здесь познакомился, с некоторыми встретился. Но, пока подходящей девушки так и не нашел. Ну и знакомясь и общаясь здесь я понял, что лучше сразу все объяснить, чтобы впоследствии не терять понапрасну время или не испытывать каких-то разочарований. Сразу прошу прощения за то, что будет много всяких "если", но ничего не поделаешь, я слишком много времени теряю на всякие объяснения при переписке. И еще я прошу не обижаться тех, кто получает это сообщение не первый раз. Просто я же не могу запомнить всех. Надеюсь, ты это понимаешь. И самое главное – прежде чем писать мне номер телефона, прочти, пожалуйста, ВСе. Чтобы потом не было каких-то недоразумений... Так вот: - если тебе не нравятся длинные сообщения – сразу можешь прекратить читать и удалить его, и забыть про него и если ты еще раз создашь новую анкету и получишь такое же подобное сообщение от меня – не удивляйся, я же не могу запомнить всех, кому писал, тем более, если анкета без фотографии; - если тебе не нравятся шаблонные сообщения ( а это – шаблон, и я не скрываю этого) – не читай дальше и удали его, я не обижусь. (Только не надо писать, что тебе не нравятся шаблоны); - если тебе не нравится, что такое же сообщение могут получить твои подруги ( а я пишу многим понравившимся мне девушкам) – сделай то же самое; - если ты здесь только для того, чтобы пообщаться, а не для реального знакомства ( извини, но я предпочитаю общаться вживую, а не по телефону и тем более, не в интернете) – то же самое; - если ты живешь не в Питере – то же самое; - если тебе еще нет 16-ти лет - ...; - если ты ищешь человека, который развлекал бы тебя, водил по всяким интересным местам или тебе просто хочется прогуляться ( даже не представляешь, сколько километров я уже накрутил прогуливаясь) - ...; - если тебе нужен спонсор, а не искренние, настоящие чувства - ...; - если ты страдаешь от фобий и тебе кажется, что я обязательно должен быть маньяком, убийцей, преступником и т. д. - ...; - если по какой-то причине тебе не нравится заниматься сексом или секс для тебя не важен - ...; - если для тебя абсолютно не приемлем секс на первой встрече ( ты знаешь, часто так бывает, что люди знакомятся, встречаются какое-то время, затем у них случается секс и только тут они понимают, что не подходят друг другу. Лично я не вижу ничего плохого в том, что если люди понимают, что понравились друг другу, то могут заняться сексом сразу, как только им захочется, а не через столько времени, сколько положено по каким-то там правилам) - ...; - если ты не ходишь в гости к малознакомым мужчинам - ...; - если у тебя есть привычка давать номер телефона, который заблокирован - ...; - если тебя интересуют только дружеские отношения - ...; - если по твоему мнению первая встреча обязательно должна проходить на нейтральной территории или только там, где удобно тебе - ...; - если ты слишком переоцениваешь себя ( часто бывает ) - ...; - если ты считаешь себя настолько красивой, что достаточно мне будет на тебя посмотреть и я потеряю дар речи, и буду готов сделать для тебя все, чтобы ты не пожелала( я – не такой, как остальные, я прекрасно умею контролировать свои инстинкты, и много подобных девушек пошли лесом) - ...; - если ты хочешь встретиться со мной только лишь для того, чтобы посмотреть на меня ( я – не картина Шишкина) - ...; - если ты – полная девушка ( ничего против полноты не имею, но сексом заниматься с такими девушками – страшно неудобно) - ...; По-моему, достаточно. Ты еще читаешь? Ну, надо же, какая ты терпеливая! Я действительно ищу девушку. И я надеюсь, что у нас с тобой могут сложиться какие-то отношения. Ну, хотя бы что-то типа регулярного секса вдвоем как минимум. Ну, и последнее "если". Если тебя не смутит то, что я предлагаю встретиться у ближайшей к моему дому станции метро ("Балтийская"), прогуляться до моего дома и продолжить общение у меня, оставь, пожалуйста, номер твоего телефона и время, когда тебе было бы удобнее пообщаться по нему. Я не буду скрывать, что если мы понравимся друг другу и все будет нормально, то я надеюсь, что ты будешь не против заняться сексом возможно уже в первую встречу. Могу пообещать, что ты не пожалеешь. (Извини за прямолинейность). Надеюсь, хоть чем-то заинтересовал. Пожалуйста, постарайся сразу оставить телефон, а не задавать какие-то вопросы. Взято с www.soblasn.info [-28 / 73 = -0.384]
12 апреля 2006 "Инвесторы в сомнениях относительно большого российского плана" http://www.inopressa.ru/times/2006/04/11/10:40:15/investor Ха, это они зря сомневаются.... Прислал(a) relikt [-28 / 62 = -0.452]
14 апреля 2006 Живем в Казахстане. Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста. Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я ей говорю: - Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все говорят, да и вы его учите так же как английский! Она спокойно так отвечает: - Да я и так говорю! Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в "вопрос-ответ". - Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски? - Хэллоу! - А по-казахски? Ответ без запинки: - Салемат сызбе! Я тут же вопрос с подвохом: - А как будет обезьянка по-английски? - Манки! - А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-))) Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ: - Манки сызбе! Прислал(a) Timson [-28 / 55 = -0.509]
14 апреля 2006 иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу. К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что ученые из Свободного исламского университета овладели технологией управляемого темромядерного синтеза. интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица? Прислал(a) Владимир [-28 / 50 = -0.560]
15 апреля 2006 Сижу читаю рассуждения про "замкнутый круг". Ну, не знает автор, что это такое. Думаю: "Любой ежик, закончивший матмех, знает, что это круг вместе со своей границей." Делайла Прислал(a) Делайла [-28 / 38 = -0.737]
15 апреля 2006 Про Силиконовую Долину.... Если обратить свой взор на приснопамятную таблицу Менделеева, то легко обнаружить, что кремний обозначен как Si, то бишь Silicium. Силициум значит. Стало быть силикон - это кремний. Отсюда вывод: процессоры в самом деле делают из силикона, или если быть точным, это искусственные сиськи делают из кремния. Кому как нравится. Зависит видимо от степени умности...... :) Прислал(a) Tesla [-28 / 40 = -0.700]
18 апреля 2006 Дело было в конце 80х годов прошлого века. В то замечательное время только появились первые импортные сигареты BOND и MAGNA. Работал мой знакомый в одном отделе с Серегой и Вадимом, который сильно заикался (особенно с бадуна). Как то они решили попить водки втроем. Пили - пили, знакомый мой быстро выбыл из игры "Кто больше выпьет" и благополучно ушел (уполз) домой. А Серега с Вадимом продолжали белую попивать до утра... На следующий день Вадим попросил после работы знакомого моего подвести до дома. Садятся они в машину, знакомый закуривает сигаретку BONDa. Это замечает Вадик и, заикаясь, произносит фразу, после которой знакомый мой ржал минут пять: - Ты бббы эттти ссигаретты, нне курил, а тттто Серега пппод утро зззаккурил BBBONDину, ттак егго вырвало! При этом что они по три бутылки в рыло выпили деликатно промолчал. Прислал(a) Ego!sT [-28 / 51 = -0.549]
19 апреля 2006 Работаю преподавателем в школе(да-да есть еще такие самоубийцы) в частности веду для киндеров 6х классов ликбез на тему "что такое комп". Один чудный ребенок, лет 11, хлопая голубыми глазами, задает вопрос (дословно): - А чем Intel Pentium отличается от Windows? Лопата... Прислал(a) Kashmar [-28 / 64 = -0.438]
20 апреля 2006 Скушала я как-то на ночь с полкило виноградику. "Дамские пальчики", вкусный, зараза! Ложусь с парнем в постель. А он, друг мой милый, до любви охоч, начал ласкаться, приставать. И тут чувствую я, как животик мой начинает не справляться со своими "переварительными" обязанностями, надулся, обиделся, ворчать начал. Возбуждение пошло на спад, начинаю нервничать, пытаюсь предотвратить террористическую акцию в виде газовой атаки со стороны животика. Мужчина мой чувствует, что со мной что-то не так и мурлыкает мне на ушко: - Дорогая, что ты хочешь? Что меня для тебя сделать? А я быстро отвечаю: - Ну... задержи дыхание минут так на пять! Прислал(a) Апрель [-28 / 97 = -0.289]
22 апреля 2006 Вчера в полемике разговора родилось новое слово: правдобол. Посмеялись, конечно, но надо же дать определение. Вот оно: человек долго и нудно говорящий правду (как он ее понимает). Например, Явлинский. Но первым оказался Истомин Женька, из-под Люберец. Удачи тебе, Женя. Прислал(a) MOPKOBKA [-28 / 33 = -0.848]
22 апреля 2006 Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно . Прислал(a) Иполит [-28 / 29 = -0.966]
24 апреля 2006 ДОЧА НАМЕДНИ ВЫДАЛА: - Пап, А дай денушку! - А зачем тебе? - А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!! ВО рассмеешся!!!!!!! ------ Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!) (малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :) Прислал(a) Нискажуха [-28 / 58 = -0.483]
25 апреля 2006 Пасхальное. Покрасили яйца сложили в подставку-пирамидку. Сверху - расписное деревянное яйцо. Мужичок мой 6 лет от роду пристально смотрит на это яйцо и изрекает: "Это какая-то х". Я начинаю соображать где он мог такого понабраться - в детсад не ходит, в доме никто не матерится. Через секунду он берет это яйцо и говорит - тут "х" неправильно написана. Имелось в виду "х" в надписи "ХВ" на яйце. А я то уже.. Теперь новое выражение использую если что-то мне не нравится :-) Прислал(a) Артур [-28 / 47 = -0.596]
25 апреля 2006 К вопросу о нацболах. Мой английский друг изучает русский язык. Для практики почитывает новости, в частности BBC на русском. На прошлой неделе с мольбой в голосе обратился ко мне: - Помоги, не могу никак найти этого слова ни в одном словаре. Прочтал на BBC-Россия. - Что за слово-то,- я уж было приготовилась растолковывать одно из креепких словечек, но возможность его появления на BBC сразу отмела. - Что значит "нацбол"? - Это от сокращенного национальное большинство. - Тогда я совсем не понимаю! Я прочел, что кто-то из какой-то партии какого-то Лимонова назвал себя нацболом! - Ну, это он хотел подчеркнуть, что он русский. Понимаешь, если бы он сказал, что он Русский, скажем Пупкин, это звучало бы во-первых глупо, во вторых интеллигентные люди так не делают. Например, в английских новостях скажут: Англичанин Принц Чарльз бла-бла-бла... Думаю скандал обеспечен. А вообще, они нацисты-националисты и о них хорешего ничего сказать не могу. - Старнные вы, Русские. Сначала миллионы людей погибли, сражаясь с нацизмом, а теперь у вас есть такие партии! И еще, я считаю, что ОДИН человек никак не может называть себя, а тем более быть "нацболом". И потом, до тех пор пока есть китайцы, вопрос о национальном большинстве ставить как-то не уместно... Прислал(a) N. [-28 / 54 = -0.519]
28 апреля 2006 Да! Давно я так не смеялся! Получаю письмо от руководства одного из отделов компании. Бла-бла, сообщите то-то и то-то. Информацию отправьте по адресу: IV_VASILIEVСОБАКА.stv..... и т. д. Прислал(a) jorj [-28 / 47 = -0.596]
6 мая 2006 На работе был смешной случай. На серваке каждому отделу выделяется свой каталог и они скидывают туда разный хлам. И повелось так, что по умолчанию этот диск подцепляется к рабочей станции как “Р”. Ессессно, размер на емкость этого диска накладывается ограничение. Так вот. Приходит в один прекрасный момент к начальнику юзер и говорит - У меня маленький Пэ, надо бы размер увеличить У начальника сразу настроение аж поднялось: - Ну так я чем могу помочь? Юзер: ну понимаете у меня документы не залезают на ПЭ. Сделайте что нибудь!! Ехидная улыбка начальника уже перерастает в ржач: Если у вас маленький ПЭ, то я тут совершенно не причем. Обратитесь ка к хирургу, может нарастит. Или лучше к нашим админам обратитесь, они в принципе могут и нарастить и обрезание сделать.... И тут только до юзера дошло, что он сказал, и они потом очень дружно ржали вместе :) Прислал(a) Verter [-28 / 47 = -0.596]
13 мая 2006 Сегодня на РБК в новостях Пьют какие то дурики в Москве боржоми А выше бегущей строки написано: "Акция выпей йаду" )) жгут! Прислал(a) void_z [-28 / 36 = -0.778]
16 мая 2006 к истории №17 от 14 мая про фамилию ПодьЯблонская! У меня в группе училась девушка с этой фамилией. с 2001 г. в СевНТУ Факультет АВТ кафедра ИС група 4. А група наша была не простая на фамилии. Помимо Подьяблонской. были еше Котик, Рыбка. Все преподы смеялись c Котика и Рыбки, типа нашли друг друга :) Так мы до сих пор с ним тусуемся хоть и отчислили с 3 курса:) Прислал(a) рыбка [-28 / 58 = -0.483]
28 мая 2006 Пять копеек в рубрику про фамилии. Одна родственница моего мужа до замужества была Боброва, а по мужу стала Шубина, во как. Прислал(a) StupidSkwo [-28 / 58 = -0.483]
28 мая 2006 Скорее прикол. Только-что вычитал в газете объявлений. Продается. Велосипед, без рамы, 5 скор., сост. отл. Кому ни читал, все не сразу понимали что речь идет о так называемом "дамском" варианте велосипеда. Объявление лежит здесь. http://vse.karelia.ru/gazeta/?a=show&num=421&rk=331 Прислал(a) Борис [-28 / 54 = -0.519]
1 июня 2006 Суровая природа... Прошлым летом отдыхали на даче. Всей семьей и ризеншнауцер наш отважный сторож. Отправляемся домой, грузим наросший урожай в УАЗик-"огурец". Началась гроза, дождик, ризена уже погрузили в уазик, папик прогрел мотор, я, сестра и мама еще в домике (ждем маму). На углу участка (4 сотки) у нас высокий такой хозблок-небоскреб с железной бочкой от очередной машины рабочей папика (водила он). И тут молния ядреная и оранжевая и толстая в сечении такая КАК ДОЛБАНеТ в хозблк этот в бочку - сам видел - чуть не ослеп и т. д. Но ризен наш свирепый в быту "т. д." не сдержал видимо. Картина - дымится хозблок, мы выползаем из домика, папик из уазика (так и не понял что к чему) и скулеж из уазика доносится. Выгружаем ризена, а он лапы поджал и на землю лег и лежит, типа, "а нету меня". И тут я вспоминаю - делает он так дома обычно когда нассыт или нагадит где, или в кровати поваляется. Итог: мытье коврика из уазика, погрузка упирающегося ризена и домой! Обоссался самый бесстрашный, вот. Прислал(a) Сысъ [-28 / 80 = -0.350]
2 июня 2006 89-й год, метро, июнь, еду от Бабушкинской в центр. В вагоне все сидят, стоят человек 6-7. Возле двери, через которую входят, сидит мужик лет 35-ти в нехилом подпитии, напротив него сидит бабка, такая типичная рыночная хабалка закаленная в словесных перепалках с товарками, покупателями и т. п. , я стою напротив входной двери. В Свиблово заходит беременная женщина( а дело в июне месяце) где-то месяце на седьмом беременности. Оглядев вагон( место естественно никто не уступил) прислоняется к поручню у входной двери. Бабка, обращаясь к датому мужику, "молодой человек уступил бы место беременной женщине!" На что он, повернув голову и окинув мутненьким взглядом, причем в профиль, с ног до головы женщину отвечает: "Ну да она неб.. сь, натешилась а я место уступать?". Реакция бабки была моментальной: " А ты что, не ебесся?". Повторное оглядывание медленно краснеюшей женщины и выдается перл, объясняющий многие жизненные проблемы любого человека, :" Ебусь, но не до такой же степени." Даже у хабалки не хватило лексики для ответа. Насколько хам? Но настолько же точно и юморно. Я не знал ржать или дать ему в репу? Ну а женщина вылетела на следующей остановке. История подлинная, ручаюсь. Прислал(a) Бывший матрос [-28 / 77 = -0.364]
15 августа 2006 На сайте "Эхо Москвы" прочитал следующее: 12.08.2006 [21:08 - 22:00] Олег Нечипоренко - главный эксперт национального антикриминального и антитеррористического фонда Лев Кошляков - заметитель генерального директора "Аэрофлота" Борьба с терроризмом и безопасностью полетов "Кухня Андрея Черкизова" текст интервью Борьба с безопасностью полетов - это неплохо! ААМН Прислал(a) ААМН [-28 / 66 = -0.424]
21 августа 2006 НЕСВЕЖАЯ ГАЗЕТА Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже чем-то на чувашский, только там в основе кириллица). Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес гениальную фразу: - Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается! Прислал(a) ДЗ [-28 / 354 = -0.079]
26 сентября 2006 Работала я как-то диспетчером в вахтовом поселке нефтяного месторождения с иностранным участием. Звонок из города. - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с Полем. - С каким Полем? - Мысленно перебираю в уме имена всех находящихся на вахте иностранцев. Ну нет у нас Поля и все тут!! Долго и вежливо пытаюсь выяснить, может человек имя попутал или фамилию заодно назовет. И тут он выдает: "Ну не знаю, я сейчас позвонил в ваш головной офис, и мне сказали, что сейчас соединят с полем." Уж не помню, как мне удалось сквозь бульканье истеричного хохота объяснить дуболому, что поле - это месторождение. Он явно обиделся. Прислал(a) Лена [-28 / 82 = -0.341]
27 октября 2006 С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из далекой юнности. Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего, города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища. Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать, что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников изучала))) Прислал(a) Fox [-28 / 110 = -0.255]
7 декабря 2006 Анекдот: - Что было бы, если бы Сосо Павлиашвили был сыном Видал Сосуна? - ??? - Сосо Сосун. Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться. - ??? - Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами.. - ??? - Давид Давиденко и Колян Налбандян. Прислал(a) Александр [-28 / 114 = -0.246]
3 января 2006 Я так поняла, у нас тут новая тема наметилась: "За МКАДом жизни нет!" Вот моя копеечка, пять минут как прочитала на одном форуме: Девчонки, позвонила подруга из-под московья только- что. Ну да, даже Подмосковья нет! Жить можно или ПОД Московьем, или В Московье, третьего не дано! Прислал(a) breL [-29 / 63 = -0.460]
4 января 2006 История про Новый Год - 1 Отмечали всю ночь, спать легли 1-го в 10 утра, проснулись в 10 вечера, решили посмотреть видеозапись новогодней ночи, поржали, поужасались. Потом любимая задумчиво так говорит: - А мы вчера какой год встречали, 2006-й или 2007-й? Хорошо я встретил новый год Гоша Севастопольский Прислал(a) Гоша Севастопольский [-29 / 69 = -0.420]
6 января 2006 НОВЫЙ ГОД. Красочный финал великого праздника. 2 января. Вторая половина дня. Пора вставать, тем более что сегодня предстояло навестить бабулю, которая к несчастью попала в больницу прямо перед новым годом. Вчера мы принимали гостей, с которыми неслабо зажгли до самого утра. Голова весит тонну, побаливает, посвистывает, а временами даже покрякивает. Выпив пару литров чая, я оделся и вышел на улицу. Вдохнув свежего воздуха, я вдруг ощутил легкое головокружение и меня начало слегка тошнить. Я направился к метро с чувством тревоги за свою тошноту - мало ли чего... все же общественное место. Легкая отрыжка давала понять, что нечто внутри просится наружу. И угораздило ж меня подкрепиться перед выходом. Я сижу и боюсь. Людей в вагоне немного: кто-то спит, кто-то общается, а кто-то даже пьет. Доехал до нужной станции, вышел на улицу. Ой, чувствую нехорошоооо... Продолжаю дуться, напрягаться и бояться толпы. Несколько глубоких вдохов... Попустило, но чую, грядет возврат. Блин, какое же идиотское положение. Вот мимо прошел милиционер, а вот пара симпатишных девушек. И тут я - надутый чел, стремающийся прилюдного опорожнения пищевода, желудка... Е-мое! Надо же так влипнуть. А ведь я иду в больницу, к больной бабушке. В больнице, наверняка, вониЩа какая-нить. В таком случае придется прямиком в WC. Так! СТОП! Надо отвлечься. Что там за мелодия у меня в голове играет с пробуждения? Черт, надо было записать ее... Вдруг шедевр... :) Еще пара мыслей в сторону творчества и противоположного пола... вроде полегче стало, если не считать изжогу. Короче труба... Иду дальше. Страх подступает вновь. Закидываю голову вверх. Меня встречает обнаженное небо, издевательски подмигивающее зведами вслед. Но картина все же изменила внутреннее состояние. ... Я сразу представил полет в самые удаленные уголки космоса, на огромном корабле, который только что совершил гипер-прыжок в сторону Андромеды. Я на капитанском мостике. Приятный женский голос докладывает о том, что прыжок прошел нормально, мы в заданной точке и т. д. Я возвращаю в каюту, сажусь в огромное кресло перед иллюминатором, за которым открывается самое красивое зрелище во вселенной... ... Тут я заворачиваю за угол и предо мною возникает картина: немерянный мужик стоит согнувшись и блюет с размахом, с криками с ужасными утробными звуками и иными извержениями. Мне становится плохо. Я на момент остановился и отвернулся, но непруха застала меня и с этой стороны. Еще один чел, видимо находившийся в похожем со мною состоянии, увидев раздающего на тротуар великана, раскрыл широко свою пасть, и из нее повалилось что-то типа Оливье... почти перед моими ногами. Я с перепугу и тошноты отвернулся от него, где великан уже уделал весь окружавший его ареал... Ну все, больше сил моих не было!!! :) Помню только ужас в глазах прохожих, столкнувшихся с таким зрелищем: 3 немаленьких парня блюют на тротуар, сменяя друг друга, образуя цикл. Я потихоньку удалялся от этого места, т. к. запах и повизгивания испуганных прохожих сводили с ума. Тут я почувствовал, что мне стало значительно легче. Мое пальто не пострадало, в отличие от одеяний моих громко-молчаливых спутников. Так! Спокойно. Минералка есть. Жвачка с собою. Прихожу в себя. ... Корабль взял курс на ближайшую планету. Но до нее еще час времени. Прелести за пределами корабля, постепенно сменяются красочным сном - сном о прекрасном будущем. ... Я опустил голову. И с чувстом уверенности за свой пищеварительный тракт, двинулся дальше. Прислал(a) RusDark [-29 / 70 = -0.414]
16 января 2006 это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение. Прислал(a) nik [-29 / 49 = -0.592]
22 января 2006 Газета (в Крыму опять же) передрала из Интернета информацию о том, что в Питере начинают строить ледяной дом, подобный тому, в котором в 1740 году (запоминайте год!) состоялась свадьба шутов неких важных персон. Газета (со слов информационного агентства) сообщила, что торжественное открытие этого дома назначено на 6 февраля 2006 года, "ведь именно в этот день 346 (!!!!) лет назад состоялась та самая шутовская свадьба". Я ломала голову и калькулятор: с 1740 до 2006 года прошло только 266 лет, но никак не 346. Где они, информаторы, взяли лишние 80 лет? Прислал(a) Л.Серая [-29 / 48 = -0.604]
27 января 2006 Разбирал я давеча бумаги на столе и наткнулся на предновогодний рекламный факс Кишиневской турфирмы BARS TUR. "С 4 по 12 января 2006 года предлагается РОЖДЕНСТВЕНСКАЯ ПОЕЗДКА НА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ ЗАКОПАНЕ... и т.д. бла, бла, бла. Убил меня финал этой заманухи: ... по желанию дополнительная экскурсия в концлагерь Освенцим". Мда... А ведь они это на полном серьезе предлагают "Отпразновать Рождество". Прислал(a) Fidesco [-29 / 56 = -0.518]
3 февраля 2006 Сегодня напарник рассказывает анекдот из жизни: "Послали меня, значит, в командировку, в Бобруйск..." продолжения не требовалось - я уже катался ;)) Прислал(a) Чайханщик [-29 / 75 = -0.387]
3 февраля 2006 Тупая история. В рейтинг не войдет. Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим - первую полночи мы, вторую - те, двое. Отдежурили мы и пошли спать. Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую... все такое... НО! Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и нога уже моя на нем!!!! А он, спит и улыбается. Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то подружка лапала, да долго так!!! Вот и доверяй снам... ненароком кореша в пидара чуть не превратил... Прислал(a) Keeper [-29 / 77 = -0.377]
5 февраля 2006 Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает... Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны 3.02.2006 11:17 | www.rian.ru В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе главного управления МЧС по Челябинской области. "Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300 миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", - сказал собеседник агентства. В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он. В настоящее время на месте происшествия ведутся аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС. www.rian.ru Прислал(a) Анна [-29 / 53 = -0.547]
8 февраля 2006 Вчера знакомая залогинилась в одном чате, не зная как читается символ "@", под логином "Красивенькая@". Улыбался весь офис. Прислал(a) Dream [-29 / 47 = -0.617]
8 февраля 2006 Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть, что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и не видит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота. Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелем подключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется. Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым делом, кудаж превым делом, ну конечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп, что такое? Никакого сайта от мелкомягких не т в помине. Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы не наскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел и проверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе. А интернета как не было так и нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности. Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило после падения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи с попаданием молнии, я даже на комп не расчитывал. Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечно в круглосуточную поддержку от мистера провайдера.... Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильской советской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите, английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, как арабский и фрнцузский. Ну в общем звоню. Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслт вы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мы щелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службу поддержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минут разговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом. Варианты: 1. Проверить свой счет. 2. Поговорить насчет подключения. 3. Перенестись на другой уровень скорости. 4. Поговорить с отделом обслуживание клиентов. Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграла музыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что все сотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им очень нужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим. Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моего звонка. Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот. Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь. Интернет не работает, вот поставил новый.... - Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке "Мой копутер". - - Стоп дорого й, я уже все нажимал. - Как и у вас не работает??? Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все еще раз. Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местный иврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется в английской винде. Наконец добираемся до главного.!! - Выньте кабель из гнезда и воткните его назад.... - 8-0 Зачем? - Иногда ЭТО помогает. - Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание его обратно не помогает, естественно. - Перезагрузите модем. - ? - Выньте кабель питания и всуньте его обратно. - Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут. Не помогло. - Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки.... - Эй стой куда зачем... блядь. Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен наш звонок. Еще 10 минут. - Вы еще тут??? - А где же еще???!!! Гррр..... - У нас все в порядке - 8-0!!!??? Ааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает. - Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в отдел тех обслуживания.... - ? А вы тогда хто? Конь в пальто??? - Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх - ? Вы че ох... ли. А перевести??? - Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив. - *(L*?L*? :*(? %: *;;%№;%""№;"; нецензурно..... - Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего доброго.... Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта не работает. Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мы приветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки – выбирайте язык.... выбрал.... Здравствуйте – вас приветствует... .? :%? %? %:? %*(?)*(?(%%: №"% нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 с замиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самые скинутые скидки в мире. Музыка. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общее время без толку на телефоне 45 минут. - Добрый вечер чем я могу быть вам полезен. - Пшел нах... - Что? - Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс. - Какие. - Да вот интернет не работает... - Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой копьютер... Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили. - Стоп! - Что простите? - Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а? - Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная? - Угу. - Небось на Асусе. - Ага. А что. - А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB - Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на DHCP – О! - Вижу вас – вы подключились. - А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли. Короткие гудки. ТТХ: Общее время на телефоне 1 час. Нервов – немеряно. Но интернет работает. Прислал(a) Дедушка Ау [-29 / 52 = -0.558]
11 февраля 2006 Вечер. Сидим с женой на кухне. Дочь пришла с учебником английского - помочь ей перевести текст. Тема - "Праздники в Великобритании". Помимо всего прочего, в тексте есть фраза: "Вот некоторые праздники в Великобритании: 1 января - Новый Год 14 февраля - день св. Валентина март или апрель - Пасха..." Дошли с дочкой до Пасхи, перевести не может, спрашиваю: - Какой праздник отмечают все христиане весной? После долгого раздумья: - 8-е марта? Смеялись с женой минуты три. А ведь христиане, как и другие жители Земли также празднуют 8-е марта. Так что дочка права. Прислал(a) T-Key [-29 / 38 = -0.763]
12 февраля 2006 В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо: From: Hosting Center RBC Здравствуйте. К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер массового хостинга не возможен... Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные". Прислал(a) Botinok [-29 / 33 = -0.879]
13 февраля 2006 Кто играет в компьютерные игры - знает "талант" наших русификаторов. Очередной перл (из симулятора футбола) - МАНчестер ЮНАЙТЕД: союз мужчин; МАНчестер СИТИ: город мужчин. Ну очень буквальный перевод с английского:) Прислал(a) Вентспилс, Латвия! [-29 / 46 = -0.630]
20 февраля 2006 Иван Израилевич, обзаведшись на склоне лет малолетней женой, а затем еще и дочкой, вынужден был изменить многим излюбленным холостяцким привычкам. В частности, он страдал профессиональным заболеванием редакторов, то есть людей, обязанных целый рабочий день компостировать себе мозги чужим творчеством – а именно, по утрам из него буквально перло творчество свое собственное. Думаю, стихи "33 коровы – свежая строка" придуманы редактором. Во всяком случае, утренние песенки Ивана Израилевича подчинялись только одному, но строжайшему авторскому требованию – они должны были быть абсолютно свежими, доселе на планете Земля не звучавшими. Конечно, этому требованию удовлетворяла только невероятная дурь. Проблема заключалась в том, что в этой атмосфере свободного творчества рождалась подчас дурь несколько нецензурная. Поэтому с появлением нежных девичьих ушей вокруг себя Иван Израилевич решительно перешел на новый жанр утренних стишков, которые он назвал антифаками, потому что все матерные и просто грубоватые слова в них были придушены. Теперь он задумчиво напевал по утрам в ванной нечто вроде: "Иди в за-а-а-литую солнцем, Иди в жо-о-о-лтую страну! " Иногда из ванной доносились строки с окончаниями, исполняемыми в характерной манере крупного и мелкого рогатого скота: "И в жестокой борь-бе-е-е И в ужасной тюрь-ме-е-е Мы долгу верны свое-му-у-у И мы не изменим е-му-у-у" Бывало, Иван Израилевич разражался ремэйками классических стихов, например однажды при поиске погоды в телевизоре он наткнулся на дефилирующих моделей и спел на радость семье: "Ну и что, что голо тело И едва прикрыта грудь Не стыдися, что за дело, Это многих славный путь!" Естественно, каждое следующее утро песенка должна была быть новой. Но недавно жизнь Ивана Израилевича крупно осложнилась. Его трехлетняя дочка с успехом, очень задорно исполнила в садике папину песню: "От звезды до звезды Расстоянье – до фига!!! " Прислал(a) Некто Леша [-29 / 59 = -0.492]
26 февраля 2006 Разные пути ведут в психушку, иногда и противоестественные Бывали просто трагикомичные случаи. Пришол новичок, некто Шишков, с увлекательной историей. Парень --красавец, похож на юного Боярского, из очень интеллигентной семьи. Очень чистый, его особенно ужасал отказ "давать психам вилки ", и на обходе он наиболее проникновенно говорил "Доктор, я здесь -- АБСОЛЮТНО случайно, и мне вредно находиться среди серьезно больных людей!"--мы показали ему постановку ( сценарий--мой !) "Построение Команды Звездолета ", от этого реально можно было спятить ))) Что интересно, в его случае это была правда -- насчет "случайно ". История такова--он любил Ее, она отвечала взаимностью, он взял академ, и уехали оне в крым, предаваться Любви и все такое. Потом его восстановить - то восстановили ( в ВУЗ ), а бронь--тю-тю! Тогда его мама, влиятельный человек, со связями, напрягла знакомого психиатра, и он сочинил какой-то мудреный диагноз. Военные люди решили проверить, а вдруг малый и впрямь так опасно болен? Начнет из АКМ палить? Лимонки, куда не надо, швырять? И--в Ганнушкина (что разлил мастло ). А там тоже людям рисковать неохота, вдруг он и впрямь до гранат дотянуться желает? Я уже выписался, но этот случай мне был страшно интересен -- неужто подтвердят такой экзотический диагноз? Договорился там с одним, что созвонимся, на воле. - -Ну что ?--спрашиваю? --Как Шишков? - -Подтвердили! Нема тупых рисковать !--ответил мой безумный друх... И так - в 99 % случаев ))) Прислал(a) Yadozub1 [-29 / 64 = -0.453]
28 февраля 2006 Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу. "закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок - радар/измеритель скорости =) ... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :) Прислал(a) Dark Kotik [-29 / 51 = -0.569]
3 марта 2006 Когда детишки в Германии после тяжелого трудового дня(школа, детский сад) хотят поиграть со своими друзьями, то процедура договоренности о встречи проходит куда более сложнее, чем у нас. Родители одного ребенка звонят родителям другого. В течении длительных переговоров выясняется во сколько часов одно чадо посещает другое, когда оно забирается домой и пьют ли родители совместно кофе. В этот раз звонит ребенок сам. Мы слышим только его слова. Ответ чада на другом проводе остается загадкой. Разговор: Linus:Hallo,Carl Ferdinand.Hast du heute Zeit?(Привет, Карл Фердинанд! У тебя сегодня есть время?)(и тут же )Tschüß(Пока) Я уже съезжаю со стула. Его мама с трудом сдерживая смех:Was hat Carl Ferdinand gesagt?(что сказал Карл Фердинанд?) Linus(гордо):Er hat Zeit(у него есть время) Договорился о встрече!! Занавес. :)) Как говорят немцы:Alles klar Прислал(a) bastinda [-29 / 67 = -0.433]
4 марта 2006 ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ... Да, я знаю, что мы – циничные ублюдки, а что делать? Не отрываться же от коллектива? Короче, есть у нас кот. Британец, красавец, источник смеха и хорошего настроения. Отдельная тема – это выражение его морды. У котов очень выразительная мимика, знаете ли, – если вы, конечно, близко знакомы с конкретным индивидуумом. Особо нас забавляет вселенская печаль на его морде, когда он угомонится и лежит, собираясь вздремнуть. Печаль эта явно не имеет никакого отношения к его настоящему настроению, если судить по производимому мурчанию. За эту свою особенность наш кот на своем недолгом веку заработал уже много запасных имен – Лишенец, Мировая Скорбь, Угрюм река, Плюшевая Грусть и т.д. А на днях появилось еще одно, навеянное, видимо, нашими любимыми СМИ. Кот, по обыкновению, лежал, пригорюнившись, смотрел как мы ужинаем и думал, судя по выражению лица, о тщете всего сущего. Муж это увидел и говорит мне: - Нет, ну ты глянь на него – просто вся скорбь еврейского народа! - Угу, -отвечаю на автопилоте. – Типичный ХОЛОКОСТ... Так мы его теперь и зовем: Кот Холокост. Ласково – Холокостушка... А что? Чем не имя? Sombra Прислал(a) Sombra [-29 / 44 = -0.659]
5 марта 2006 Э-э-э.. Грустная история про то как я мебель покупал. Точнее стенку для телевизора. Короче, облазили все магазины в Бруклине, ну ничо не подходит. Там цвет не тот, тут размер не подходит, а эта вроде и красиво смотрится, но сделана точно как спальня наша... В общем умотались. И тут, заехали смотреть лампы в магазинчик Lamp Factory, что на McDonalds рядом с Orion Palace, кто знает. И ба! Там и мебельный тоже, а в мебельном каталог, а в каталоге стенка нашей мечты. Я не торгуясь "Беру!", бегом в машину и в банк за залогом. Привез, все заполнили, в понедельник должны привезти. Вежливый продавец Олег все записал, и заверил что все будет тип-топ. Поинтересовался буду ли я ее сам собирать, или заплачу за сборку. Надо заметить что обычно я сам все собираю, руки не из жопы растут. Но буквально за пару недель до этого мне привезли спальню, сборка которой входила в стоимость. И два поджарых молодца за сорок минут профессионально собрали, поставили, все убрали... Сервис -- просто шик. (Спальню покупал в оранжевом мебельном что на McDonalds тоже, рекомендую). Ну и решил я раскошелится, хоть и 80 долларов за сборку, зато если чего и побьют при сборке, сами будут виноваты и должны будут заменить. Плюс, думалось мне, профессионалы уж точно должны все собрать правильно, быстро и четко. Приду с работы, думал я, а стеночка уже готовая стоит, красота и порядок. В понедельник как ни странно мебель правда нихуя не привезли. Жена весь день проторчала дома, мебели как не было так и нет. Весь вторник я названивал в мебельный. Мебель должна была приехать сначала с раннего утра самым первым делом, потом через полчаса, потом через два часа она уже была на подъезде, потом еще несколько часов она должна была приехать в течении часа, и уж совсем поздно под вечер она оказалась в соседнем штате в сломанной машине. Итого, имеем два дня отгула, и никакой мебели. Олег слезно заверил, что они берут все в свои руки, и привезут мне теперь мебель сами. Что это, блядь, значит, и кто ее должен был привезти раньше он не удосужился обьяснить. Наконец еще через пару дней названивания в мебельный, мебель оказалась ТОЧНО уже у них, и завтра с утра ТОЧНО привезут и соберут. Ладно. Наследующий день в мебельном утро наступило в 12 часов дня. По телефону любимая подтвердила что уже приехали и уже даже вроде распакавали и расставили дощечки по всей квартире, а теперь даже на них ходят смотрят. Это как-то не совпадало с моим представлением о поджарых молодцах что за 40 минут собирают спальню. Не закончилась сборка и через три часа, и через пять, и когда я уезжал домой я уже сомневался что они все "вот вот уже почти закончат" даже к моему приезду домой. Так оно и было. Приехал я домой в восемь. Первое что вдарило мне в нос это запах в квартире. Такое ощущение что у меня поселилось стадо бомжей. Пришлось задержать дыхание, и бегом открывать все двери и окна проветривать. Холодно, но хули делать, в этой "газивке" я долго не протяну. Как моя милая такую вонизьму выносила, я даже представить себе не мог. В ливинг руме суетились два типичных ханурика с пиздец не передоваемым амбре. (Кстати если даже теперь засунуть бошку в один из шкафчиков, спустя пять месяцев стеночка до сих пор имеет бомжацкий запашок). Блядь, подумал я, как можно восемь часов вдвоем собирать стенку? Заглянул в шкафчики. О, а хули они тут не привинтили полочку, вон же она лежит. Один сборщик довольный видимо творением рук своих ходил вокруг, второй налаживал свет в стеклянных шкафчиках. При ближаешем рассмотрении одна из дверок шкавчика оказалась разъебанной. -- А, это они заменят, -- заверили меня ханурики. -- А это что? -- я показал на ободранный сантиметров на десять угол передней панели. А, тут красочкой подкрасишь незаметно будет. Хуясе, подумал я. Я плачу штуку двести бакинских за стенку чтобы что-то тут еще подкрашивать. Короче начал я медленно закипать. Вышел на балкон покурить. Смотрю один схватил оставшуюся полку позаглядывал и не знает куда ее винтить. Видон у него был такой что он уже готов ее тихонечка в мусор присунуть, типа лишняя. Бляяяя. Зашел показал куда винтить надо. Тут другой закончил с проводкой. -- Во, горит! -- сборщик светился чувством собственной охуетительности. Горело причем только две лампочки из трех. -- А, это лампочку заменишь, и все будет гореть, -- угадал мои мысли электрик-на-все-бля-руки. -- А ну, проверь, -- говорю, -- возьми лампочку оттуда, и поставь сюда. Ханурики слегка скисли от моего рацпредложения, но послушались. Поменятая лампочка опять не хотела гореть. -- Ну, это я даже не знаю как прозванивать, у меня инструмента нет, звони в оффис, пусть они потом приезжают делают, -- абстрактно заключил главный ханурик. Охуеть, подумалось мне. Позвонил я в оффис, и сказал что за такую хуйню могу нихуя или только половину заплатить, пока они мне все не починят. Олег меня вежливо заверил что, мол, вы что, это же наш бизнес, мы вам все завтра сделаем, максимум в пятницу, нам клиенты важны, но заплатить надо сейчас. Короче сторговались что недоплачу я сто баксов, пока они мне все не сделают в пятницу. От, я бля, наивный чукотский юноша. Но это я забегаю вперед. Короче ханурики свалили, я стал проверять что же они насобирали... Так, некоторые двери не на все шурупы прикручены, замечательно. ебанный в рот! Вся проводка заизолирована лейкой лентой! Да она же рассыпется через год, а потом что? Пожар, или не дай бог током убьет. Провода все висят снаружи, а не запрятаны в специальные пазы. Короче злой стал переделывать. Но окончательно я охуел когда увидел по какой причине не горела лампочка. Во первых вместо того чтобы использовать специальные соединители эти кадры просто скрутили провода вместе по-селянски. Но самое поразительное: они даже не удосужились снять изоляцию. Так просто два куска заизолированного провода скручены вместе и залеплены липкой лентой. Ладно, переделал я все. Шкафчики все оставили на пару дней открытыми чтобы бомжатский запах вышел, но нихуя не помогло, до сих пор пасет. Дальше все довольно банально. В пятницу мне никто ничего не починил. В течении следующих трех недель мои звонки ничего кроме разных вариаций "через три дня завезем" не принесли. Пока видимо они не решили от меня слегонца передохнуть и добили меня "идет контейнер из Испании позвони через полтора месяца". Блядь. Через полтора месяца пошли вариации из темы на этой неделе мебель на выставке, на следующей неделе не работает и т.д. Короче прошло месяца два с половиной, поехал я к ним. Олег при моем виде прикинулся жутко занятым, за дело взялась Тамара. Деловая женщина, вроде внушающая доверие. Все аккуратно записала и пообещала в кратчайшие сроки. Потом когда я звонил Олег ничего не знал, потому что теперь делом занимается Тамара, а ее то не было в оффисе, то только вышла, то скоро вернется. Потом она уехала в отпуск. А когда приехала то бумажку она уже потеряла, и попросила приехать показать хто я ваще такой и что я ваще хочу. В общем приехал я еще раз. Тамары не оказалось, а Олег меня заверил, что записывать ничего не надо, что они ко мне во вторник, максимум в среду, заедут и посмотрят что к чему. А, еще вот что. Ханурики не зажали стеклянные полки в зажимах, а так, просто вставили и типа красиво. Выяснилось это, когда при первой попытке вытереть пыль полочка красиво так вылетела и разьебалась на мелкие кусочки. Я уже готов был давно плюнуть на магазин, и самому поменять разбитое стекло и "подкрасить" ободранный угол, но блядь, европейское стекло для полки не стандартной толщины, такого здесь не делают. В конце-концов, когда я понял что варианты ебать мне мозги у них неистощимы, я плюнул, поехал вырезал себе более тонкое стекло для полки (хуй с ним), вырезал поставил новое стекло в разьебанную дверь, и даже собираюсь подкрасить угол. Но если б я знал сколько мне нервов и времени будет стоить эта стенка до сих пор миазмирующая бомжатиной, я бы обходил этот магазин десятой дорогой. Сам конечно виноват, надо ж догадаться покупать мебель в ламповой фабрике. Прислал(a) Ваще [-29 / 65 = -0.446]
10 марта 2006 Кто в 25 не пил пиво, и не бегал после этого? Однажды летом, я, среднестатистический студент, в белой рубаше и т. п. после сдачи зачета и выпитого пива, жду троллейбус. А ехать минут 30. ВЕЧЕРЕЕТ. Приспичило, отошел за угол в парковой зоне. Только стало легко, как из-за угла наряд милиции в мою сторону (грозит штрафом). Опыт у меня был, и я совершая минимально необходимые движения что-бы не привлекать внимание сотрудников правоохранительных органов, при этом переживая, медленно двигаюсь в сторону вышеозначенной остановки, делая вид что просто не спешу т. к. транспорта еще не видать. Слава богу пронесло, без инцедента. Подходит мой маршрут, сажусь в проходе, на сиденье возле кабины лицом в салон. Вижу всех, рассматриваю и наблюдаю за ними (это я люблю когда предоставляется возможность). Транспорт заполнен так, что часть пассажиров стоит в проходе, но пожилых и женщин нет и я могу вольно восседать. Пассажиры тоже время от времени останавливают на мне взгляд. Хорошо. Зачет сдан. Люди - добрые и мне улыбаются и я в ответ кидаю благодушный взгляд. Еду. Может выпитое пиво, а может я сильно выделялся летом в нарядной одежде, но стал замечать, что больше обычного на меня бросают интересующийся взгляд! Особенно барышни! Симпатичные девушки сегодня пуще прежнего меня оценивают, просто глаз не отводят: судя по всему- виной мой прикид и прическа в день зачета. Приятно, все-таки крутой! Но моя остановка и время выходить. И тут еще девченки со мной выходят(может надо было подойти и познакомиться). Но нет - домой. А дома перед едой мою руки, ведь с утра ничего не ел, и замечаю в зеркале: МОИ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ выделяются по середине БЕЛЫМ ПЯТНОМ. А это моя глаженная белая рубашка огромным СКОМКАННЫМ углом выглядывает из ширинки черных брюк. И так с момента появления наряда милиции на остановке! Сперва я белею, потом краснею, а затем пропадает аппетит и меня одалевает хохот минут на 15, т. к. я представил: вот и крутой, вот и жених, вот и повышенный интерес женского пола в троллейбусе с таким-то хвостом (читай: концом) Прислал(a) студентъ [-29 / 55 = -0.527]
15 марта 2006 Сегодня разгадывали кроссворд: - Римская богиня на букву "В", шесть букв. Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый": - "Вагиня"... Занавес. Прислал(a) МОРКОВКА [-29 / 65 = -0.446]
15 марта 2006 Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово, как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"... Прислал(a) Student-87 [-29 / 51 = -0.569]
17 марта 2006 В дополнение к "Я русский бы выучил только за то..." Не так давно смотрел новостийный репортаж о выступлениях арабов, возмущенных бесчинствами америкосов на ближнем востоке. Демонстранты с яростью размахивали перед камерами плакатом с рукописной и ОЧЧЧЕНЬ грамотной надписью, но уже не на русском, а на аглицком: "Bush! Dont kille inocent pople!" Это вместо "Bush! Don't kill innocent people!" Я, конечно, фарси не учил, зато говорить и писать на нем не пытаюсь :) Прислал(a) creagene [-29 / 30 = -0.967]
18 марта 2006 Вместо эпиграфа К нам сегодня приходил некропедозоофил. Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил. Истории про "двух геев" http://v2.anekdot.ru/an/an0302/o030203.html#3 посвящается. Сегодня видел автомобиль(седельный тягач) с надписью "Би-транс". Заряд бодрости на весь день мне гарантирован. Прислал(a) МБ [-29 / 30 = -0.967]
21 марта 2006 Один мой знакомый служил в морфлоте. Дембелнулся он в июне, в ту саму пору, когда на Севере почти не бывает ночей. Приехал в наше село весь такой красивый, в парадной форме. И как водится, после долгой разлуки собрал своих друганов. Тем более, что поводов было предостаточно. Гуляли хорошо, гуляли долго. А потом также с чувством доставлялись по домам. И так получилось, что остался мой знакомый один. Тихонько шел он по сонному и пустынному селу, наслаждаясь утренней зарей. И все бы ничего, но на пути бравого моряка образовался открытый люк. А траектория движения служивого была очень непредсказуемая. В общем, встретились они. Очнулся морячок на дне люк. На его счастье, это был не канализационный колодец, поэтому не глубокий и сухой, но и неширокий. Очнулся он в самом незавидном положении: лежа на спине, ноги где-то у поверхности, а вот голова на самом дне. После осмотра частей тела все оказалось в норме, не считая тяжелой психологической травмы. Типа, ну и ласково встретило меня мое родное село. Но моряки не сдаются в любом положение, даже таком (см. выше). Попытался мой знакомый выбраться сам, но быстро понял, что ничего хорошего из этого не получится. Положение не то, да и ширина плеч не давала широкого поля деятельности. Решил звать на помощь. Кричал долго, кричал громко. Но кто услышит пьяного морячка в третьем часу утра. Утомившись этим бесполезным занятием, он уснул сном младенца. Проснувшись, понял, что ничего не изменилось: все тоже положение тела, все также никого на улицах. Снова уснул. А проснулся, когда совсем рассвело, и мимо его люка ходили люди. Кто-то из них и помог вылезти бедолаге. Как рассказывали очевидцы, вытаскивать его пришлось за ноги, а по-другому просто не как. А морячок не унывает и с тех пор всем знакомым рассказывает историю своего знакомства и незабываемой ночи с люком. Прислал(a) Наталья [-29 / 49 = -0.592]
24 марта 2006 Нашел в интернете православный форум - http://www.pravoslavye.org.ua/forum/ НИ ОДНОГО РЕАЛЬНОГО ПОСТА! Под видом постов только рекламы сайтов (включая порно и педофильские). Вот вам и все православие. Прислал(a) Белькантарщик [-29 / 52 = -0.558]
24 марта 2006 Из текста договора: ... представит Заказчику банковскую гарантию, гарантирующую надлежащее и честное выполнение Договора Подрядчиком... Т. е. надлежащее выполнение не представляется быть честным, а честное - надлежащим? Руки бы вырвал писателям.. Ну как тут не вспомнить анекдот про шотландца и англичанина, нашедших клад?! Прислал(a) Сергей Кундрявый [-29 / 39 = -0.744]
24 марта 2006 Вчера заходил в магазин М..... , у нас, в Питере. Смотрел инструмент разный, чтобы что-то из него купить в подарок смотрю - неплохие наборы лежат - отвертки всякие, маленькие, большие и наконечники к ним сменные, все это в пластиковой упаковке, подхожу, взял в руки - смотрю изготовителя: фирма Suki International Gmbh, из Германии. Улыбнулся, вот, думаю, теперь наши россияне, если инструмент из набора сломается, могут без без всякого зазора, справедливо ругнуться: "Вот, с@ки, что делают ".... хотя и еще мыслишка закралась - а может предупреждают, честнейшие немцы, чтоб не связывались с продукцией их фирмы добрые наши люди, что с таких лихих изготовителей возьмешь.... :) Lion Прислал(a) Lion [-29 / 48 = -0.604]
28 марта 2006 Моя бывшая пишет у себя в блоге: "У меня на работе вышел косяк... И надо было передать документы в другой город... Вы не поверите, но - в Бобруйск)))) Сегодня я звоню на автовокзал выяснить, когда туда отправляются маршрутки, и уточняю, можно ли передать с водителем кое-что... Бабуся на том конце провода хлоднокровно отвечает, что маленький пакет можно, но только животных они не берут))) Про жЫвотное она явно не в теме, в силу возраста... Но я чуть не выронила трубку))) IT-шник Прислал(a) IT-шник [-29 / 65 = -0.446]
28 марта 2006 Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?". - Нет. - Раз в неделю? - Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим... Прислал(a) Александр [-29 / 64 = -0.453]
28 марта 2006 Инопланетяне часть 2. 1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует, раньше водили межзвездные корабли, но были схвачены, скручены и брошены в наказание на нашу планету. До сих пор считают, что водят межпланетники, поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в крайнюю правую полосу, но почему то не получается. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в Гаагский суд, что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть сматывают с нашей планеты. 2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами, это всего лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом, как то: "удар по штанге мячом с 3 метров, удар выше ворот с расстояния 2 наномикрона, посылание на ... судью в ситуации когда сам и виноват, за бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным возгласом, аппаратная кривоногость, криворукость и кривоголовость". Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на языке "Ириша" для компьютера "Микроша". 3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально, тактильная проверка не рекомендуется. Ахтунги жители планет светило которых превратилось в черную дыру. От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам, они считают что таким образом они общаются с домом. Деактивация ахтунгов производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга или хотя бы покупкой симки Мегафона, пускай с ним тра.... та-та. 4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги, собачка выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация, бабушка выполняет социальную функцию: ходит на митинги и ругается в ЖЭКе. Нейтрализация данного вида производится путем наезжания дорожного катка на собачку.. 5. И наконец главные инопланетяне – это админы на моей работе, я их никогда не видел, но они такие с-с-с...постоянно блокируют доступ к самым любимым сайтам Ликвидацию произведу лично, как только найду где они обитают.. (c) ВолшебникИзумрудногоГорода Прислал(a) ВолшебникИзумрудногоГорода [-29 / 63 = -0.460]
31 марта 2006 У нас на местной радиостанции в 7.40 утра есть рубрика "Звонок другу". Можно позвонить и разыграть любого знакомого. Что я периодически и делаю. Надо придумать сюжет розыгрыша и с радиостанции позвонят по указанному тлефону. Хохма идет в прямом эфире. Одна моя подруга работает лаборантом на нефтетерминале в морском порту. По работе она должна брать пробы, заполнять документы и общаться с ответственными лицами на приходящих танкерах. А они со всего мира. Так вот. Утром раздается звонок и в ответ на заспанное "Але" трубка сообщает что такому-то человеку надо через час быть на работе потому что через 3 дня встает под погрузку северо-корейский танкер и надо срочно выучить северо-корейский язык. Ну, не весь, конечно, но основы и специфические слова. Сегодня приедет специально с трудом ( дело происходит в Литве!) найденный преподаватель и вся смена должна прибыть на занятия. Будет защитан рабочий день или прогул. Подруга долго думает и интересуется не подойдет ли простой английский. Конечно, нет! Ведь в Северной Корее военный коммунизм и знать буржуазные языки запрещено. Только государственный. Она обреченно соглашается. Тут веселый голос радостно сообщает что ее разыграли в прямом эфире, ведь северо-корейского языка в природе не существует! Просто сейчас от работы всего можно ожидать. Прислал(a) Бусинка [-29 / 79 = -0.367]
1 апреля 2006 Мне в общем-то пофиг, но... прочитал вот на http://www.regnum.ru/news/615728.html "На Украине обнародованы результаты подсчета 100% бюллетеней" в результате набрали Партия регионов Украины 32,12%; Блок Юлии Тимошенко 22,27%; Наша Украина" 13,94%; Социалистическая партия Украины 5,67%; Коммунистическая партия Украины 3,66%; Блок Витренко - 2,93%; Блок Литвина 2,43%; Блок Костенка и Плюща 1,87%; партия "Вече" 1,74%; "Пора"-ПРП 1,47%. - --------------------------------------------- Итого правильно 85,17% Такие вот полновесные 100% А не хватает совсем немного - чуть больше, чем проголосовало за правящую партию Прислал(a) Karu [-29 / 27 = -1.074]
1 апреля 2006 История про то, как важно внимательно выбирать товар. Не так давно пошли мы с моим соседом по комнате в магазин за провиантом, ибо хавать было вообще нечего. Конечно, в холодильнике еще была банка селедки, но за неимением активированного угля и прочих медпрепаратов, пробовать ее мой сосед категорически отказывался. А значит мне ее даже нюхать было опасно. Так вот, пошли мы в магаз с целью затариться на ближайшие пару дней пищей для тела(калбаска-пельмешки) и ума(ПИВО). Набрали кучу всего+ради поддержания чистоты родного санузла я прихватил упаковку дешевых(760 р. - это важно) мусорных мешков. А чтоб определить кто кому и сколько должен, взяли чек. На следущий день решили мы изучить этот чек на предмет все тех же финансовых разногласий. И тут мы наткнулись на некий товар(на чеке очень тяжело было разобрать наименование), который мы не покупали. А стоил он прилично(за 8 тыщ.). Ну, думаем, напарила нас тетя продавщица или ошибка в штрихкоде какая. Почти собрались валить на разборки в магаз, но решили сперва разобрать наименование товара. Путем сопоставлений и размышлений пришли к выводу, что это "мешки". И тут я посмотрел на ценник, прилепленный к мешкам. Нечетко напечатанная, плохо заметная, но все же она была - цифра "8", а за ней ярко и четко 760! Пристальное изучение упаковки открыло мне глаза на другой факт: оказывается там было не 100 мешков по 25 л а совсем НАОБОРОТ! (бедное мусорное ведро на 10 л :) Но и это не конец. Тут же поделился произошедшим в чате, комментируя:"Экий я дурак..." НО, не прошло и полминуты вижу реакцию со стороны одного моего знакомого. РЕАКЦИЯ: "... фух... слава Богу... я думал, я один такой идиот!" P.S. Так долго и энергично последний раз я смеялся наверное в детском садике :) Ануфрий Табачков Прислал(a) Ануфрий Табачков [-29 / 33 = -0.879]
4 апреля 2006 ТАК УХОДИТ МОРСКАЯ СЛАВА Навеяно историей № 1 от 2.04.06 про охотничий "подвиг" с уткой. Только действие произошло не в воздушной, а водной среде. Черного моря. Мы отдыхали в пансионате "Карабах", что в Крыму близ Алушты. Тогда это название не несло нынешнего зловещего смысла армяно-азербайджанской войны. Сразу же после приезда, бросив на жену распаковку вещей, я отправился на охоту, с достаточно крутым по тем временам снаряжением. Быстро отыскал довольно перспективное подводное ущелье. По всем правилам оно должно было просто кишеть рыбой. Меня сопровождал 6-летний отпрыск, в ластах "Золотая рыбка" и маске "Буратино". Да с запретом погружаться глубже метров трех. Вода была довольно прозрачной, с отличной видимостью, так что сыночек и сверху мог видеть все подробности отцовских охотничьих подвигов. В общем, условия в ущельи для рыбы - просто идеальные, а вот самой-то рыбы нет! Плыву мористее, теряясь в догадках, почему? Но упорно продолжаю путь. И вдруг – мама миа! , - вот где вся рыба: вход в ущелье перегорожен затопленной сеткой, и в ней тепещут представители минимум десятка пород, включая катрана - черноморскую миниакулу размером с хорошую щуку. Совещаюсь с сыном – че бум брать? Сошлись на парочке луфарей, с пяток крупных кефалей да камбале. Каждую рыбину, не стреляя из ружжа, просто прокалывал гарпуном, выпутывал из сетки и поднимал на поверхность сыну – тот умело складывал в специальный мешок. Напарника самым суровым образом предупредил: никому ни слова, иначе отберу ласты-маску и в море не пущу. Короче, к концу смены у меня сложился прочный имидж подводного морского волка. Еще бы, каждый день приносил заказанную рыбу, а когда грохнула холера, вообще стал кормильцем горстки оставшихся пансионеров и обслуги. Но, увы, нажитой за месяц тяжких браконьерских трудов имидж рухнул в одночасье на последнем, прощальном ужине, когда сынишку попросили поделиться нашим охотничьим опытом. Он не выдержал славы, бремени долгого молчания и раскололся: - ПОДПЛЫВАЕМ МЫ К СЕТКЕ... Я, конечно, за ноги задернул болтуна, находку для шпиона и прочее, под стол, но слово не воробей. Только ради того, чтобы не быть банальным, не скажу "все упали", "умерли от смеха" и т. д. - и так можно представить, что происходило с народом. А на следующий день, как пораньше, поднял семейство, включая павлика морозова, и, ни с кем не попрощавшись, по английски покинул пансионат. Я ж понимал, что бы пришлось услышать в ответ на простое "До свидания! " © Алик, дайвер-1970 www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/webfish/ Прислал(a) Алик [-29 / 73 = -0.397]
5 апреля 2006 Сегодня на Ленте-ру - перл: Мошенник задержан при попытке _продать боевые вертолеты ВВС России_ - Да неужто у ВВС так плохо со снабжением? Дожили: вертолеты покупают у мошенников! [-29 / 57 = -0.509]
6 апреля 2006 К истории № 18 от 05.04.06 о рекламе в Телемагазине... Года 3 назад с экрана телевизора умоляли купить какую-то жуткую пластмассовую удочку. логан был следующий: "ТЕПЕРЬ ЕЩе НУЖНЕЕ!!!" ))) Прислал(a) Татьяна Александровна [-29 / 48 = -0.604]
8 апреля 2006 Олимпиада, биатлон, коментаторский перл - "У Чепаловой вчера вышло плохо - были проблемы со смаской" Прислал(a) Inok [-29 / 35 = -0.829]
8 апреля 2006 Несколько зарисовок из жизни. 1. Как-то на 17-й день рождения родители подарили мне электрическую бритву, а она имела два режима работа от сети 220 V - 127 V. Я опробовать свой подарок, через минуту я почувствовал, что бритва слегка нагрелась. Понятно что я забыл переключить на 220, но ради прикола сказал отцу, что мол бритва жутко греется, аж в руках держать нельзя, на что быстро среагировала моя мама посоветовав взять мне с кухни прихватку в виде рукавицы, что б не обжечься. 2. Сибирский город. Зима, морозы где-то за 50 ниже нуля, утро, темно, да еще и туман стоит такой, что дальше метров 8-10 уже ни чего не видно. Народ на остановке в ожидании автобуса в полголоса материт мэрию и всех кого можно обвинить в данной подлянке. В связи с холодами автопарки работают хреново, автобусы практически не выходят на линию, но все таки изредка бывают. И вот из тумана появляется долгожданный автобус. В распахнутые двери буквально впрыгивает все, кто стоял на остановке, а что бы не выпускать и без того отсутствующее тепло из салона водила закрывает двери. Народ покорно ждет, пока поедем. К слову сказать, что стекла в автобусе затянуты изморозью и с улицы не видно на сколько забит автобус. Стоим минуты две, народ молчит и тут в дверь раздается робкий стук, и кто то из пассажиров хорошо поставленным артистическим басом прогремел: , "Войдите! ". Люди не смеялись, но на некоторое время все таки перестали ругать власть, мэрию и т. д. и т. п. А бедолагу так и не впустили, наверно поехал на "черном" частнике заплатив за проезд раз в 5 больше, чем это стоит летом. 3. Переезжаем офисом. В распоряжении есть грузопассажирский "Соболь". Решается вопрос о менее трудоемком перевозе шкафов высотой почти под три метра. Одним работником рост которого метра два задает вопрос нашему водиле Лене-хохлу: , " А шкафы стоя влезут? " и сразу же получает лаконичный ответ Лени: ," Они выше тебя, ты в "Соболе" стоИшь? ". Работа прекратилась минут на 20. [-29 / 31 = -0.935]
9 апреля 2006 Далекий 1978. Лето. Жарюль. Ново-Пятигорское озеро. Желающих искупаться больше, чем воды. Мы, молодые гроботесы, сорвались на обед (часика на три) позагорать, поплескаться в мутной водичке...По пляжу, не спеша, грациозно перешагивая загорающих, шествует троица явных афро-африканцев – черные до синевы. Один несет на голове коробку с чешским пивом, двое других - лежаки на всю компанию. Вечный приколист Серега Мухин, чуть приподняв голову, негромко изрекает: негры загорать пошли! Те, кто сидел рядом, въехав в сказанное, громко заржали. Ну, с теми, кто рядом, все ясно, а чем объяснить, что весь пляж, протяженностью в километр, хохотал до икоты не менее часа? Говорят, что после этого случая чернокожие братья из Пятигорского ИнЯза не появлялись на пляже несколько лет. Прислал(a) Gambler(Аркадийй) [-29 / 71 = -0.408]
11 апреля 2006 Разговор на одном форуме. Обсуждается вводимый ныне в Великобритании экзамен на гражданство и, в частности, наличие там вопросов о правилах игры в крикет. Итак, диалог: - Cricket test - это прелесть, конечно. Интересно, как быть тем, кто вообще спортом не интересуется (а с другой стороны, что им тогда делать в UK?) - И то верно. А ты разобрался с этим крикетом-то, скажем? Еще более загадочная для меня игра, чем бейсбол. - Даже и не пытался, если честно. Зато худо-бедно разобрался с гольфом :). - А я вот узнал все тонкости крикета, посмотрев кино "Однажды в Индии" про то, как индусские крестьяне играли с английскими колонизаторами в крикет. Ставка была - дань с урожая. Индусы за два месяца выучили правила и выиграли, естессно. Самый замечательный момент фильма, когда вожак крестьянский взял в команду какого то неприкасаемого-инвалида. Когда тот бросал мяч своими скривленными от болезни ручками - мячик летел по немыслимой дуге и сопернику невозможно было его отбить... А то заладили тут: "загадочная игра", "загадочная игра". - Ах, вот почему в бейсболе так любят брать в команду людей с различными искривляющими руки болезнями!!!! - Админов и программистов на php? Прислал(a) Некстонов [-29 / 70 = -0.414]
11 апреля 2006 В магазине к продавцу подходит подвыпивший грузчик и спрашивает: - Витя, а вот чем твой телефон от Мегафона отличается? А что бы вы ответили на такой вопрос? Прислал(a) Дина [-29 / 53 = -0.547]
12 апреля 2006 сидим мы как-то с моим приятелем по имени Мэтт в захудалом баре, затерявшемся где-то в Северной Америке. а приятель мой--ветеран иракской войны 2003 г. Не совсем уверен про его военные подвиги, а вот всякие полунепристойные истории он рассказывать просто герой. и как-то года два назад случилось ему коротать суровые, но сытные и оттого скучные армейские будни в компании боевых друзей, развекавшихся анекдотами про евреев. не еврейскими анекдотами, а именно про евреев. и видимо, когда накал этих анекдотов превысил политкорректные нормы, встает один парень и объявляет всем что-то типа: "а у меня дед в Освенциме погиб." все натурально чуствуют себя полными свиньями. после некоторой паузы Мэтт вежливо извиняется: "умер от голода или от пыток?" ответ звучит неожиданный: "нет, он со смотровой вышки упал." анекдот, разумеется, известный, но Мэтт рассказывает с придыханием, особым смаком, с чуством что "и-с-ним-произошла-какая-то-прикольная-история". рассказывает его кому не лень и невдомек пацану, что развели его конкретно. перед тем пацаном ему до сих пор стыдно, а ведь классические анекдоты знать надо! Прислал(a) Laurence Jameson [-29 / 62 = -0.468]
13 апреля 2006 Богатство русского языка, по моим скромным наблюдениям, часто превозмогает здравый смысл. Свежий пример: призадумался я над выражением "замкнутый круг". Выражение емкое с легким привкусом фатализма. Стал вспоминать из курса геометрии средних классов средней школы, что же собой представляет эта геометрическая фигура. Вспомнил. После этого попытался представить "незамкнутый круг". Мозги начали ощутимо греться. Запахло неевклидовой геометрией и шестым измерением. Ладно, думаю, может быть под "замкнутым кругом" подразумевается окружность, тоже, разумеется, замкнутая. Представить незамкнутую окружность оказалось намного проще. В одном варианте получилась подкова, в другом – улыбка от смайлика © liveinternet.ru/users/greh Прислал(a) greh [-29 / 60 = -0.483]
14 апреля 2006 "Секта имени меня". Большой зал международного пресс-центра не смог вместить всех желающих принять участие в пресс-конференции журналистов. Все хотели видеть и слышать человека - представителя уникальнейшего явления, произошедшего в человеческом сообществе на пороге нового тысячелетия. И вот подтянутый улыбающийся молодой человек вышел к элите международной журналистики, произнес свои первые слова: - Здравствуйте, меня зовут Батыр. Что же такого сенсационного сотворил этот молодой человек? А вот что. Он учредил секту под названием Секта имени меня" и выдвинул уникальную программу преобразования планеты. Первые вопросы журналистов были стандартными. Кто руководит вашей сектой? Какова ее численность? Ответы поразили собравшихся. Молодой человек сказал: - Моя секта называется "Секта имени меня" и я сам осуществляю ее тоталитарное руководство. Так как прием в мою секту строго ограничен, численность ее пока один человек - это я сам, но предполагается в скором времени увеличение численности вдвое за счет моей невесты Оленьки. После того, как она вступит в мою секту, мы с ней через девять месяцев примем еще одного человека, думаю мальчика. После этого на два года прием новых членов не планируется. Через два года мы примем еще одного человека, думаю, это будет девочка. Вообще, мы с моей невестой Оленькой планируем довести численность нашей секты до девяти человек. Вопрос из зала: - Какова программа вашей секты? Ответ: - Взять гектар земли, посадить сад, построить дом в прекрасном саду и создать вокруг дома пространство любви. Все члены моей тоталитарной секты должны дышать чистым воздухом, пить только живую воду, питаться только свежими живительными продуктами, сотворять божественные оазисы на земле и быть счастливыми. Вопрос из зала: - Ваше отношение к другим вероисповеданиям, партиям, учениям? Ответ: - Все, что вы назвали, относится к сектам под названием "Секта имени кого-то". Я их совершенно не признаю, так как они не способствуют осуществлению моей тоталитарной программы. Вопрос из зала: - Так это значит, на вас обрушилась пресса публикациями под шокирующими заголовками, как, например, в еженедельнике "Собеседник" - "Спасайся, кто может". Ответ: - Да, это они, ну, секты, под названием "Секты имени кого-то" на меня обрушились. Вопрос из зала: - Вы бросили вызов всему мировому сообществу, устоявшейся в веках философии, или как вы сами выразились, всем сектам под названием "Секты имени кого-то". Вы уверены, что сможете устоять в наше время? Ответ: - Абсолютно уверен. И более того, я их еще многими вызовами закидаю. А в вашем времени я стоять не собираюсь. Я иду в своем времени. Вопрос из зала: - Как вы понимаете сект под названием "Секты имени кого-то" очень много, среди них есть очень большие по численности. С кем же будет дружить, общаться ваша немногочисленная секта? Ответ: - Есть другие секты под названием "Имени меня", там другие руководители осуществляют тоталитарное руководство. Я буду общаться с ними. Среди журналистов собравшихся в зале пронесся тревожный шепот. Кто-то выкрикнул испуганный вопрос: - Так значит, есть еще секты под названием "Секта имени меня"? Сколько их? Ответ: - Пока не много. Что-то около миллиона. Но новые все возникают и возникают. Несколько минут в большом зале международного пресс-центра стояла гробовая тишина. В ней прозвучал очередной, но уже робкий вопрос: - Скажите, пожалуйста, многоуважаемый руководитель духовной конфессии под чудеснейшим названием "Имени меня", а в других чудеснейших конфессиях "Имени меня" такие же программы, как в вашей? Вы сторонники по отношению друг к другу или противники? Ответ: - Мы не противники. Но элементы негласной конкуренции у нас имеются. Каждый руководитель тоталитарной секты Имени меня" считает, что он сможет создать самое лучшее пространство любви. Но я то точно знаю, что лучшее на земле будет мое. Потому что моя невеста Оленька самая лучшая девушка в мире. С места вскочил известный телеведущий первого канала ОРТ и выкрикнул: - Господа! Коллеги! Да неужели вы не видите, как нам заморочили головы. Да никакая это не секта! Молодой человек стремится обустроить райский уголок для своей любимой, создать здоровую, счастливую семью. Заиметь сыновей и дочерей от своей любимой девушки. А над нами, как над идиотами, он просто смеется. Зал заполнился одновременно и возмущенным ревом и хохотом. Послышались возгласы: - Ай да молодец! Насмешил. А ведь точно, семь он хочет создать счастливую. Тебе кто дал право так издеваться над людьми? Молодой человек спокойно поднял руку, успокаивая зал, и произнес: - Прошу прощения, господа, если кого-то обидел. Я действительно хотел просто создать пространство любви, заложить родовое поместье, в котором будут жить счастливо мои дети, моя любимая Оленька, и не я назвал свои действия программой тоталитарной секты. Это ведь кто-то из ваших коллег распространял слухи, что это сектантство. Вот и убедил вас. А зачем мне тратить время и силы на разубеждения всяких сплетен? Как хотите, так и называйте мои действия.... - Кто? Кто? Кто? повис вопрос на устах собравшихся в зале. А под висящим вопросом низко нагибаясь к полу, устремился к выходу потный человек с бегающими глазками. Молодой человек встал, улыбнулся возбужденным, спорящим между собой журналистам, произнес: - Извините, господа, вы тут уж без меня между собой спорьте. А у меня дел невпроворот. Пойду проект будущего поместья для своей секты создавать. Он уже подходил к краю сцены, как вдруг звонкий женский голос выкрикнул на русском языке с явно выраженным английским акцентом: - Молодой человек! Пожалста! Одна минутка. Подождите. Он остановился и повернулся на этот отчаянный женский голос. Увидел вставшую со своего места молодую журналистку из Нью-Йорк Таймс. Американка взволнованно начала говорить ему: - Я понимаю, прием в вашу секту строго ограничен, особенно для женщин. Но я тоже хочу жить в пространстве. Я хочу жить в пространстве любви. Но вы меня, конечно, не примете, у вас есть Оленька. Но я хочу, и я решила. Я заявляю при всех. Я учреждаю тоталитарную секту ╚Имени меня". Буду строить пространство любви для своей секты. Позвольте, пожалуйста, молодой человек, строить его по соседству с вами. Я буду вашей доброй соседкой. - Ну, в общем-то, - ответил американке молодой человек, - я бы и не возражал, только одна вы пока в своей секте. Одной трудно будет. - Одна. Но я не боюсь, когда трудно. Построю. Может, мое пространство кому-то понравится, и кто-то захочет вступить в мою секту, - ответила девушка из Нью-Йорк Таймс и покраснела. - Мадам! - произнес вставший с места журналист из Франции, - я учился на архитектурном, увлекался ботаникой. Прошу вас, мадам, примите меня в свою тоталитарную секту. Я буду стараться для своей секты. Или для вашей, мадам. Или для нашей. Не знаю, как это лучше сказать. Но я очень хочу быть в вашей секте под вашим тоталитарным руководством строить пространство любви. И чтоб оно было по соседству с тоже хорошим пространством. - Гутен так! Гутен так! - вскочил с места журналист Дойчен экспресс, - что за бред Примите меня". Прием должен осуществляться только на конкурсной основе. Я тоже претендую, я не только журналист, но и художник, дизайнер. К тому же полюбил Катрин еще год назад во время встречи на пресс-конференции в Болгарском посольстве, просто сказать об этом еще не успел. Но теперь... - Господа, господа, - поднялся со своего места пожилой журналист Дейли телеграф. Конечно, мой возраст, однако, что возраст... Я уполномочен сделать заявление. Я объявляю себя руководителем тоталитарной секты "Имени меня". Я буду тоже строить. Примите и меня в добрые соседи. Большой зал международного пресс-центра покидали оживленно говорящие друг с другом журналисты. Многие из них, выйдя на улицу, продолжали беседу разбившись по парам. Об этих парах, судя по их радостным, немножко возбужденным беседам можно было сделать следующий вывод - каждая пара представляла собой тоталитарную секту под названием ╚Имени меня". Можно сказать и по-другому, каждая пара представляла собой будущую семью, задавшуюся целью строительства своего родового поместья, своего пространства любви. Как правильнее сказать? Секта или семья? Кто теперь разберет? Да это ли главное в данной истории? [-29 / 90 = -0.322]
15 апреля 2006 И еще раз про женскую логику... Недавно с коллегой, симпатичной девушкой пили чай. Достала она из своих закромов печенье, в котором по прихоти кулинара были дырки. Обычные, маленькие. Ничего такого. Одиннадцать штук, как я подсчитал, что с умным видом и сообщил коллеге. Она же не поверила и усердно пересчитала. Еще раз пересчитала. Выходило ровно одиннадцать. "А все-таки кажется, что их больше" резюмировала она свои упражнения в математике. Я, как говорится, плакал. Прислал(a) Rowan [-29 / 53 = -0.547]
15 апреля 2006 Одно время зять посещал некую организацию, именуемую в народе "сектой". Уж не знаю, что он там искал, но разочаровался довольно скоро. Зато во время "служения" очень рьяно изучал Библию и активно приобщал к ней семью. Сегодня. Заходит сестра с племянником (3,5 года), мелкий начинает тискать нашего кота, кот через какое-то время благополучно удирает. После безуспешных поисков, малой обращается к матери с требованием предъявить котика, на что ему доходчиво объясняют, что котик пошел гулять, встретил друзей и вернется не скоро. - Ааа, -понимающе тянет дите и добавляет: -Там друзья и кот-господь? Прислал(a) Бэмби [-29 / 49 = -0.592]
21 апреля 2006 пошла сегодня на китайский рынок, благо город приграничный, их тут мягко говоря ООЧЕНЬ много. Сейчас у них модно свои маленькие магазинчики делать, смотрю на ряд таких магазинов. Во всю ширину - баннер "ПРОДУКЦИЯ ВЕДУЩИХ КИТАЙСКИХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ" спасибо, не обманули, а думала из-под полы поставляют... Прислал(a) Людмила [-29 / 53 = -0.547]
22 апреля 2006 Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа. У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить, накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро! Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут пока жена приготовит чай) - Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом причитаю: - Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку забыла! : - Неправду говоришь - нет милее существа! Ну как тут обижать на такое чудо!? :) Прислал(a) Anna [-29 / 42 = -0.690]
28 апреля 2006 Еще раз о женской логике. Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!). Прислал(a) micgamer [-29 / 48 = -0.604]
29 апреля 2006 Навеяно историей от 24 апреля про врача Краснорожую... В городе С. М-ой области есть медицинская лавочка - кодируют, торпедируют, в общем, "все для алкашей". Попал я туда один раз, вижу надпись на двери: "ЗАГРАНИЧНЫЙ". Глаза, конечно, на лоб - что за оно? Подхожу ближе - нет, не глюк, а "Нарколог Заграничный Б. А.". Юморной народ евреи - даже фамилии прикольные. Прислал(a) tangodancerr [-29 / 34 = -0.853]
4 мая 2006 Тллько что по ТВ канал РТР анонс завтрашнего ток-шоу "Частная жизнь", Отар Кушанашвили выдал: - Рожать детей - это геркулесов подвиг!!!! Мдя... Для тех, кто воспитывался в одном с Отариком приюте для слабоумных журналистов, поясняю: был такой мифический герой Геракл, прославившийся своими подвигами, но рожать детей!!... Наверно это был его САМЫЙ подвиг, после которого он и помер. Геркулес тоже был сильный дядька, но сейчас это имя ассоциируется с овсяными хлопьями. Если кто успеет, посмотрите 04.04 в 12:50, вместе похихикаем Прислал(a) Евка [-29 / 62 = -0.468]
11 мая 2006 Кто он, "ацкий сотона" ??? - смотрим на первую позицию. http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C0%F6%EA%E8%E9+%F1%EE%F2%EE%ED%E0 Прислал(a) Андрей [-29 / 66 = -0.439]
11 мая 2006 О праздничных надписях на машинах 1. Новая Рига. Мимо меня свистит УАЗ-буханка армейского окраса явно боевого вида (внешность для УАЗА не главное) с четко различимыми несколькими красными звездочками на борту и размашистой надписью по грязному боку "На Берлин!" 2. 8 мая... наклейка на 2104 - "Хороший немец- дохлый!" Прислал(a) Хрюш [-29 / 68 = -0.426]
18 мая 2006 В марте были две истории про "ляпы" в мультиках про Чебурашку. Ну вот вам такой же "ляп". Передача Спокойной ночи малыши. Приводит Филя Хрюшу в ошейнике на поводочке. Оксана: Хрюша, что с тобой? Хрюша: Хочу быть собакой. Надоело мне зубы чистить, игрушки убирать. А животные они ничего не делают... Оксана: Ты уверен, Хрюша? Следует небольшая лекция о работе животных: собаки дом сторожат, коровы молоко дают, а слоны аж бревна таскают. Хрюша: Ах таак! Ну если так, то я больше не хочу быть животным. Лучше я буду просто Хрюшей. [-29 / 46 = -0.630]
25 мая 2006 Только что на izvestiya.ru прочитал про законопроект о графическом изображении рубля. И заодно история вопроса - про две предыдущии попытки. В частности, там говорится, что в 2003 году ближе всех к воплощению была идея использовать для этого заглавную букву "Ф" (кому интересно почему именно Ф - читайте саму статью). Отличная идея! Только для русского глаза будет приятнее, если повернуть ее на 180 градусов. Заодно появится дополнительная смысловая нагрузка, отражающая очень много - от перспектив реальной конвертируемости, до инвестиционной привлекательности! P.S. Кто не понял - напишите на бумажке и переверните... Прислал(a) Вовик [-29 / 66 = -0.439]
27 мая 2006 Профессор по 'Теории Надежности' уехал в Москву, пообещав, что вернется во вторник. Ровно в 14-00, вторник, начало лекции. Мы с ребятами сидим, ждем. Кто-то из наших говорит: 'Наверное, нашел себе в Москве телку. Седина в бороду - бес в ЕБЛО!' Через секунду в кабинет заходит профессор с такой рожей.... Прислал(a) Saimon [-29 / 55 = -0.527]
31 мая 2006 Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган: "МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!" Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент... Евгений Прислал(a) Евгений [-29 / 53 = -0.547]
2 июня 2006 Оговорка "... Ну, а если взять во внимание последние заявление Кристины о том, что она мечтает встретить умного и сильного мужчину, то смело можно утверждать, что поиски начались. И чем черт не шутит, может, Орбакайте как раз Преснякова, ОТЦА СЫНА СВОЕГО РЕБеНКА, и считает этим самым мужчиной." http://www.molva.ru/orb/article766.html Прислал(a) Гость [-29 / 56 = -0.518]
17 июня 2006 Во время обучения в институте одногруппник выдал перл по поводу надвигающейся сессии - "Блин, экзамены с носу на нос, а еще ничего не выучено". (гибрид из "на носу" и "со дня на день") Прислал(a) Korso [-29 / 83 = -0.349]
4 июля 2006 История рассказанная, со слов знакомых: Мальчик Андрей лет 6 впервые побывал на границе (Дальний Восток) Где и увидел наряд пограничников, все как положено: собака, автоматы. Взрослые его спрашивают: - Ну что Андрюша дали тебе пограничники с автомата пострелять? - нет - и подержать даже не позволили? - Да вы что! Знаете какие они тяжелые, их даже солдаты на спине носят!! Прислал(a) jpg [-29 / 104 = -0.279]
7 июля 2006 Неправильное название Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает: - А что у них написано на рубке? - Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему. - Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали. Прислал(a) nicolas [-29 / 91 = -0.319]
16 сентября 2006 На днях с женой поехали на строительный рынок. Ходили, что-то покупали... Тут этой прорабихе вспомнилось, что на дверцы для шкафа на даче не хватает штук 15 досок вагонки. Я ей и говорю-типа, Лен, я как их увезу-то? Мадам, конечно, обиделись, губки надули... И говорит: мне это уже надоело! Это не увезу, то не увезу! Продавай нафиг машину, покупай Газель! Зачем нам этот прогулочный катер! "Прогулочный катер" называется Lexus GS300. Прислал(a) ленин игорь [-29 / 80 = -0.363]
25 сентября 2006 Стираю в ванной белье, подходит мой сын Митя, трех лет от роду, начинает плевать в ванну. Я ему строго: "Митя, нельзя плевать в ванну!" Митя, с испугом поднимая на меня глаза; "А сто, слюни кончатся?" Прислал(a) катрин [-29 / 329 = -0.088]
25 сентября 2006 Сижу вот над срочным заказом, переводом одной книжки на английский. Попался мне такой вот абзац: Первая частная аптека принадлежала московскому лекарю Даниилу Гурчину, которую он впоследствии продал (1832 г.) Карлу Феррейну по причине большого воровства "от дурных работников". Да уж, стремление с3.14здить у русского человека всегда было в крови. Поэтому геферт делали только немцы, что нанимали только своих работников. Alaudo. Прислал(a) Alaudo [-29 / 224 = -0.129]
19 декабря 2006 Про клизьму Работаю в чахлой конторе, которая занимается продажей товаров не народного потребления, для промышленности короче. Есть там херня (товар) назовем ее хренью, которая работает по особому, кто разбирается - разделитель сред. Чтоб оно работало, его заправляют специальными жидкостями, типа кремнеорганической жидкости, а попросту силикон (ну почти силикон). Самое интересное как эта хрень заправляется. Ну да, ей самой - спринцовкой №3 (клизьма в простонародье, №3 - размер). Вот представляете разговор с менеджером аптечного склада - "Мне пожалуйста счет на спринцовку № 3" - "Ага, сколько?" - "500" - "Хуясе? Вы чоа с ними делаете?" - "Силикон шарашим" - "Чего? Буагага. Да у нас аптеки крупные по 10 шт берут - не больше". У ей сразу идут ассоциации с тем, что ей прошлым летом зашарашили в сиськи. Вот так тетенек с катушек и сносит. Минут десять в себя приходят. Уже задолбался - закупаюсь раз в полгода - разные менеджеры и одна и та же реакция. Прислал(a) Destroyer [-29 / 154 = -0.188]
31 декабря 2006 Про Т9. Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты, допуски ну и т. п. Это была "пре". А теперь собственно, история. Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется главное здание. Сокращенно ГЗ. И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!" Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения, что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную информацию, друг бросает трубку. Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!" Вот так =) Прислал(a) Дарн [-29 / 59 = -0.492]
2 января 2006 очень люблю маму (не стеб, я действительно ее люблю), которая чистила сегодня мои кроссовки шкуркой и говорила, что так оно и надо.... Мы с отцом тихо свирепели. Посмотрим, что она скажет, когда они развалятся по швам. Прислал(a) Яни [-30 / 43 = -0.698]
16 января 2006 ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу: - В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных! © Алик, не клиент "Medicare" www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/justicevictory/ Прислал(a) Алик [-30 / 68 = -0.441]
18 января 2006 Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной такой пьянки у другана дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне плохо. минут через пять народ начинает шарохаться и подавать признаки жизни. Входит бабушка хозяина квартиры с видом, полного омерзения смотрит на нашу братию и начинает опрыскивать комнату освежителем воздуха с таким видом, как если бы это было кадило. Ну мы похохикали и ладно. Начанаем подниматься потихоньку. Тут смотрю один из наших грустно как-то так сидит и на часы электронные смотрят (большие такие часы зелененькими цифрами светятся). - Ты чего такой грустный? Он другому: - Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько сейчас время, а? Занавес. Прислал(a) Bell [-30 / 65 = -0.462]
23 января 2006 По ящику краем уха услышал: "Проклятие, лежавшее на членах княжеского рода". Ведь ничего такого не сказали, но что-то так смешно стало! :) Прислал(a) anton granik [-30 / 69 = -0.435]
23 января 2006 Из ICQ переписки, в канун Нового года ( ники изменены по месту проживания ) Москва (01:11:59 1/01/2006) С НОВЫМ ГОДОМ!!! Счастья, здоровья и творческих успехов!!! *DRINK* Чукотка (01:17:05 1/01/2006) Привет! И тебя со счастьем новым! Чукотка (01:22:07 1/01/2006) как отмечается? Москва (01:22:11 1/01/2006) :-) Москва (01:23:40 1/01/2006) Отмечается отлично!!! *DRINK* Вы то там уже отметили! Привет Билибино! Чукотка (01:24:29 1/01/2006) ага, уже даже поспал, а теперь морс пью вот Москва (01:24:47 1/01/2006) Это хорошо Чукотка (01:26:35 1/01/2006) с погодой не повезло, обычно на Новый год оттепель, а на этот раз ни фига Москва (01:27:18 1/01/2006) Сколько градусов? -35 С? Чукотка (01:28:05 1/01/2006) если бы столько,-35 это уже оттепель а так -44. Москва (01:29:18 1/01/2006) ;-() Прислал(a) Leksandr [-30 / 61 = -0.492]
26 января 2006 Опять лента.вру... Раздел о высоком: Заголовок новости: Поврежденный писсуар оценили в 214 тысяч евро Мда... Воистину о высоком.. http://www.lenta.ru/news/2006/01/25/artcrime/ [-30 / 56 = -0.536]
27 января 2006 Ошибки СМИ 8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1900 года. http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-2/ 18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года. Зенави пришел к власти в мае 2005 года http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-5/ Прислал(a) Densing [-30 / 47 = -0.638]
29 января 2006 У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому. Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских стонов и сам там... Вручную... Это преамбула была, а теперь амбула... Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!" Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась, что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь, успокоила и соседка ушла. Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю: "Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что делать, когда у них там стоны стоят?" Прислал(a) Курсант [-30 / 40 = -0.750]
4 февраля 2006 "http://www.chevrolet-club.spb.ru/forum/index.php?topic=6642.0 20 САМЫХ СТРАШНЫХ ТИРАНОВ ПЛАНЕТЫ ПО ВЕРСИИ ЗАПАДА Популярный американский журнал “Parade” опубликовал ежегодный список наиболее ужасных диктаторов. При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch, Freedom House, Reporters Without Borders и Amnesty International. ......" Ну не знаю, не знаю. По моему мнению, вещь страшнее всех 20 тиранов вместе взятых - это морда демократически избранного президента пана Ющенко. Прислал(a) Изя Арафат [-30 / 51 = -0.588]
8 февраля 2006 Как правильно писать истории на anekdot.ru. Краткая инструкция. 1 Обязательно писать "Преамбула" 2 ПРОСТО ОЧЕНЬ обязательно писать несуществующее слово "Амбула" 3 Можно, но необязательно писать "Почтиамбула", "Недоамбула", "Вотужесейчасбудетамбула", а также "Послеамбула" и "Постамбула" 4 Текст должен быть страницы на две-три формата А4 12 шрифт Times New Roman с одинарным междустрочным интервалом(это вам, б-дь, не реферат, тут не смухлюешь 14 шрифтом и полуторным интервалом!!!) минимум. Иначе- "низачот" 5 Знаки препинания, соблюдение правил грамматики, орфографии и использование кириллицы возможны только в редких случаях, когда нужно написать шутку про много $$$$$$$$$$$$$$$ или поставить!!!!!!!!!!!!!!!! 6 В заключение по правилам хорошего тона обязательно нужно писать фразу "Много думал" или "Я плакалъ" или обе вместе. 7 В качестве подписи всегда используется ссылка на адреса типа www.петросян.ru, www.alikdot.ru, ибо anekdot.ru существует исключительно как средство раскрутки графоманов. Прислал(a) Franzel [-30 / 62 = -0.484]
11 февраля 2006 Что-то в последние дни все на Эльдорадо набросились. Фирма, конечно, помоечная, что и говорить. Есть не менее известная сеть М-Видео. И манагеры там порой попадаются не менее невменяемые, особенно в том отделе, который занимается рекламациями. Похоже это у всех сетевиков професиональное. Но речь не о том. Бедные у нас люди живут в столице! Просто помогать им должны всем миром. Совсем недавно узнал, что в московском М-Видео максимальная скидка 15% в то время, как в Питерском - всего 10. Причем когда я поинтересовался у ихнего мелкого боссика, тот порекомендовал за чем-то дорогим съездить в Москву, типо по моей карте они там меня осчастливят. Надо, наверное, как-нибудь попробовать :) Прислал(a) новосел [-30 / 32 = -0.938]
25 февраля 2006 Блондинки FOREVER :) Шесть утра. Сижу в интернет-кафе, просматриваю "мыло". Сразу оговорюсь, что всех тачек - 12 шт; занято два - за одним какая-то сонная девчонка, за вторым, собственно говоря, я, остальные выкл. Админ не в счет. Тишина. Зарывается длинноногоя, светловолосая Она, типичная такая "блонди" подлетает к администратору, глазенками лып-лып и выдает: -"девушка, свободные компьютеры есть????...." Без комментариев.... Коз [-30 / 38 = -0.789]
2 марта 2006 Я фигею с Билайна. Пришла сегодня СМСка: "Новый номер +790********. Подробная информация по телефону ******" Начинаю ломать голову, что за новый номер. Подумал, может чуть раньше пришла более информативная СМСка. Роюсь в архиве, но ничего подобного не нашел. И, не проходит трех часов, как Билайн шлет следующую СМСку: "В связи с модернизацией оборудования изменяется номер SMS-центра". Как всегда, в России все делается кривыми руками и через ж... :) Прислал(a) шпщк [-30 / 54 = -0.556]
4 марта 2006 Дело было лет пятнадцать назад в Казахстане. Пошла моя двоюродная сестра со своей дочкой (ей было года 3-4) в поликлинику, на прием к врачу. Сидят в коридоре ждут своей очереди. Напротив них на стене висит плакат: обезьяна с накрашенными губами, в шляпке, на шее бусы. Ребенок внимательно рассматривал картинку, а потом довольно-таки громко спрашивает: - Мама, а эта казашка тетенька или дяденька? Сестра была готова сквозь землю проволиться. Прислал(a) Алексеевна [-30 / 43 = -0.698]
4 марта 2006 Пишу вчера другу Смс, с содержанием: Как вчера наши сыграли с Бразилией? используя при этом Т9 на Нокиа 6230. Набрал "Бразилией", смотрю, а на экране - "Всадилией". Все кто рядом сидел, все в ауте. Прислал(a) SAD из Магнитогорска [-30 / 39 = -0.769]
9 марта 2006 Дело было давно, но это не важно. В принципе это могло бы и сейчас произойти, но уже не со мной. Поехали мы с друзьями в Амстердам. Ну, конечно дорвавшись до наркотического рая, мы радовались каждому его проявлению. Рассматривали курительные принадлежности, восхищались безграничными, как нам тогда казалось возможностями... Тут нужно отметить, что в то время из наркотиков попробовано было далеко не все и вообще-то, опыт ограничивался только гашишными изделиями. Ну вот значит, проходя мимо, очередного магазинчика, мы видим на витрине огромный куст, или даже скорее целое конопляное дерево. Завороженно глядя, на коноплю я восхищенно: Смотри какая!! В этот момент мимо проходящий негр, остановился и радостно повторил: Какая, какая! Я очень удивился такой страсти к изучению чужего языка. И повторил ему радостно и четко: Какая! Негр постоял еще минутку и пару раз повторил новое, незнакомое слово. И удалился поминутно оглядываясь. Оставив нашу компанию в полном недоумении. Мы решили, что он просто несостоявшийся полиглот и благополучно забыли его. И только через годы, познав, и полюбив, различные другие средсва самоодурманивания я вспомнив, этого негра, вдруг четко понял, что он хотел. Он просто предлагал нам кокаин. Прислал(a) козел [-30 / 67 = -0.448]
15 марта 2006 Сегодня на выставке было: Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять (взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток ГРОМОВ УЕХАЛ!!! Какой он шумный наш губернатор! Прислал(a) Эд [-30 / 51 = -0.588]
17 марта 2006 Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г. Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов: глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу: с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам сначала не заметил, что сморозил :-) Прислал(a) Дмитрий [-30 / 33 = -0.909]
17 марта 2006 Кагдо я ходил в 10-й класс мне попала руки книга " Украинские народные верования", так вот там была глава про судьбу где писали что у каждого человека своя судьба т. е. в каком-то деле ему будут всегда вести, и проблема заключается лиш в том чтобы у знать, а чем же заниматся?!?! В этой же книге указывался способ с помощью которого можна встретится со своей судьбой и спросить ее в каком деле будет вести, для етого нада было совсем ничего, просто выйти на Пасху одному в поле и в 12:00 ночи когда вдарят колокола жди "гостей", сказав родителям что иду на дискотеку я двинулся в путь дорога была длиная где то 2-3 версты, но к назначеному времени я как "оловяний солдатик" стоял на своем посту, с надеждой авось да пронесет. Стрелки часов медлено но уверено подползли к цыфре 12, а в дали послышались звуки колоколов церкви дрожа то ли от холода или от страха, я приподнялся с сырой земли, как ту в меня со всего расмаха ударилась ворона, она начала истерически каркать и кружить вокруг меня, я от страха чуть богу душу не отдал, но всеже набрался храбрости выдавил из себя слова: -Чем мне заниматся? ворона прокарав улитела прочь, так вот я обращаюсь к вам мои родные может кто-то знает вороний язык напишите мне очень прошу, ибо уже чем только не занимался все какае-то непруха. (Слова вороны КАР-КАР) С почтениям к Вам Nikolas Прислал(a) Nikolas [-30 / 60 = -0.500]
18 марта 2006 Недавно прочитал история про Федю Кожедуба. Навеяло. Извините за обилие мата, но история именно про него. Общаюсь с иностранцами. Все они тут временно, но пока всю нефть не выкачают, то бишь надолго. Один друган, канадец, Брент. К нему в фирму приехали еще парочка канадцев. После разговоров, что Казахстан это оказывется не Пакистан, и даже не Афганистан, они спросили Брента про "плохой русский" (наверное нашелся ужо умник посвятивший их в особенности просторечья). Брент в этом мастер. (Холодна-а пыздэ-этс - любимая фраза этой зимой). И вообще, любят "этот язык" иностранцы. Наверное из-за реакции окружающих при его употреблении. Сидим мы (3 канадца и я) в моем баре в окружении 3 женских особ готовых показать, хоть и меркантильное, но все таки гостеприимство. И вот заходит речь о мате. (весь диалог на "гавкующем" анлийском, я сижу молчу) Брент (Б): Короче типа. Весь русский мат крутится вокруг женских и мужских гениталий и их применения в повседневной жизни. Канадцы (К): *:-о Нам уже нравится... * Б: Первое "ХУЙ" К: *старательно повторяют* Б: *показывает рукой, что это обозначает* К: *радостно догадались* Б: "О-ху-и-телЪ-нА" (по слогам) К: *повторяют то же по слогам, но при отсутсвии навыков как у брента, получатся не очень пошло*. Б: *Показывает рукой "типа стоит"* К: *:-о Нам нравится... * Б: Ху-йо-ва *показывает "типа упал"* К: *старательно повторяют выше упомянутые слова поочереди, фиксируя рукой значение каждого. И смотрят на меня. То бишь ждут оценку носителя языка. Я киваю головой, типа молодцы... * и так далее... ... минут через 30 после прохождения базового курса общения с "аборигенами"... Б: А вообще местные пацаны не говорят так при женщинах, это типа "плохой тон" К: *смотрят удивительтно на Брента, потом на меня, потом на хихикуещих девушек* Б: А... Нам можно, мы же иностранцы... К: *Довольны* Короче в целом, буржуям нравится. Сперва они применяют мат по делу и без дела. Потом уже начинают "русеть" и становятся такими-же как и мы. Как у кого-то из класиков: "Мат - это знаки припенания в русском языке" [-30 / 37 = -0.811]
21 марта 2006 На прошлой неделе идем с подругой по Горсовету (журналисты мы, галерники). Я жалуюсь ей, что голова болит и слабость. Она: "И мне тоже нехорошо. Что же это происходит?". Отвечаю: "Просто весна". Она понимает и подхватывает: "Вы полагаете?". Тут нас обгоняет вице-мэр, явно слышавший только наши последние фразы, оборачивается и решает поучаствовать в разговоре: "И авитаминоз, девочки". Мы (друг-другу): "Надо же, как плохо мы выглядим!" Прислал(a) Кукушечка [-30 / 43 = -0.698]
24 марта 2006 Не смешно, но грустно. Сегодня в новостях на РБК про пожар в Питере. Площадь пожара составляла около 50 кв. м. Пожарным удалось победить огонь около 2:15 мск. Среди погибших – двое мужчин, 47 и 55 лет, и женщина 60 лет. Сейчас правоохранительные органы устанавливают личности погибших и причины пожара. Молодцы наши пожарники, что устанавливают возраст трупа еще до его опознания правоохранительными органами. Прислал(a) Григор Карчикян [-30 / 52 = -0.577]
29 марта 2006 Подруга брата разыграла за плохое поведение. У них по какой-то причине было очень мало его фотографий до двухлетнего возраста. Ну она ему и выдала как-то, что он, на самом деле, был усыновлен. Придумала фамилию ему 'настоящую', историю. Он поначалу не поверил. 'А ты покажи фотографии свои младенческие'. В общем родители ее потом наказали. [-30 / 52 = -0.577]
29 марта 2006 Пока в антимонопольной службе ищут новые методы борьбы с валютными жуликами, последние заманивают в свои сети все новых клиентов. В их числе оказался и я: в обменнике прямо недалеко от ФАС меня бессовестно нагрели на 500 рублей. Пересчитывать деньги было некогда - торопился в редакцию писать заметку о том, как нас дурят в пунктах обмена... P.S. А еще торопился баксы за статью конвертировать. Прислал(a) Владимир [-30 / 37 = -0.811]
29 марта 2006 Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое), висит увлекательная надпись: Пример: какая вы обезьяна. Интересно, это намек??? Прислал(a) Александр [-30 / 41 = -0.732]
1 апреля 2006 Нах работать? Неделю помогал другану с PHP- шками, прошло еще с недельку, пишет спасибо мол работает. Грю пришли хоть ссылку, на кого штаны протирали. Прислал, млин http://www.NewsHax.com Прислал(a) 99 [-30 / 34 = -0.882]
4 апреля 2006 Господа этим просто необходимо поделиться. Итак прошедшая суббота (1 апреля), дочка друга выходит замуж. Обыкновенная такая еврейская свадьба. Да дело происходит в штате Массачусетс, город Бруклайн (вот почему-то в Нью-Йорке Бруклин, а у нас Бруклайн). На свадьбе как положено играет группа. Солист, черный такой, по русски говорит СВОБОДНО! ну типа как мы с вами. Думал может из фестивальной молодежи, НЕТ! Разговорился с ним, сам выучил, выступал по кабакам, сначала петь научился на русском, ну а потом и заговорил. Уверяю говорит свободно, и даже в нюансах мата разбирается. Великий и могучий рулит иногда. Прислал(a) пингвин [-30 / 71 = -0.423]
5 апреля 2006 газета "Аргументы и факты": ПРИЧИНЫ ИНФЛЯЦИИ 1. Производители вступают в сговор и завышают цены (тем более что контроля со стороны государства нет). Яркий пример — бензин. 2. Правительство стремится сравнять внутренние цены на энергоносители с мировыми. 3. Курс рубля искусственно завышен. Доллар должен стоить 13 рублей, а не 28. И НАСКОЛЬКО ЖЕ РУБЛЬ ЗАВЫШЕН, ЕСЛИ ДОЛЖЕН СТОИТЬ ЕЩе В 2 РАЗА ВЫШЕ? Прислал(a) XXX [-30 / 53 = -0.566]
8 апреля 2006 Вчера сдавали удивительно нужный предмет в профессии экономиста – экологию, зачет был бредовый – отвечали на вопросы массово, путем голосования... Все это заняло много времени и, по ходу проведения сего мероприятия, у сдающих голосили телефоны. На это преподаватель прореагировал весьма категорично, сказав, дословно: "Могли бы и отключить телефоны на время зачета, что я и сам сделал..." Вымотанные до предела, в конце зачета мы услышали божественную музыку, которая изливалась из кармана преподавателя. Его требовали домой! Прислал(a) Печальная девушка http://www.diary.ru/~5446/ [-30 / 33 = -0.909]
8 апреля 2006 Новость на www.polit.ru: Двое мужчин использовали пятерых инвалидов как рабов Все серьезно и не смешно, вот только адрес страницы -- http://www.polit.ru/news/2006/04/06/2mthrfckrs.html в конце ясно видно "2 motherfuckers" Прислал(a) АА [-30 / 25 = -1.200]
10 апреля 2006 Милиция Как-то однажды зашла у нас с друзьями речь о милиции. А что, чем не тема? Тоже самое, как, допустим, тема о природе, что нас окружает. Ведь без природы мы себя не представляем, так ведь? Вот и без милиции мы не можем представлять себе жизни. Милиция повсюду, она окружат нас, как ночь окутывает темнотой дворы, как куриный грипп окружает куриц, как удав сжимает в кольцо свою добычу. Так вот, зашла у нас речь о милиции. Коллектив наш мгновенно разделился на два лагеря. Первый лагерь сыпал фразами типа "Милиция – от слова милые лица", "Моя милиция меня бережет", "Участковый - означает участие", "Милиционер – всем детям пример". А вот второй лагерь с этим в корне не соглашался, оперируя такими фразами, как "Мента в мешке не утаишь", "Хороший мент - ...ээ... заболевший мент", "Семь раз оглянись, один раз осторожно поссы", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром". Вообщем, назревал конфликт интересов и мы отдавали себе отчет, что если будем так вопить на улице и дальше, то вероятность встретится с той самой милицией возрастает многократно. Посему было принято решение зайти в ближайший бар и там, в уютной обстановке, вытащить на свет, так сказать, правду о милиции. В баре про милицию все благополучно забыли и стали заниматься привычным делом: пить пиво и заигрывать с девушками. Часа через 4, еле живые от усталости, убивая алкогольным духом все живое вокруг в радиусе 15 метров, держась друг за друга, гуськом мы выбрались из бара. Практически все инстинкты ушли в коматозное состояние. Остались только два инстинкта: хотелось женщин и неплохо было бы найти туалет. С женщинами решили немного повременить, и пошли искать укромный темный уголок "для... для души". Ура! Всегда доступный в любом квартале мало-мальски крупного города такой туалет. Трансформаторная будка! Да славься в веках имя того инженера, который решил проблемы распределения электроэнергии через постройку таких замечательных будок! Итак, мы, спокойно стоя в темное время суток за трансформаторной будкой, освобождали организм от переработанного пива, мирно переговариваясь между собой. Неторопливая и высокоинтеллектуальная наша беседа о том, как нас встретят дома жены, каких люлей мы огребемся и как свести количество люлей к минимуму, была прервана самым бесцеремонным образом примерно в середине процесса освобождения организма. В процесс вмешались две ТАКИЕ репы, сверкая кокардами в ночи, что руки сами потянулись бы в карманы за деньгами, если бы не были заняты поддержкой самого дорогого. Это была милиция. Представились. Сержант Хрен-Знает-Кто и рядовой Не-Расслышали. Наши разговоры смолкли. Что трепыхаться, когда пойман с поличным? А "поличное" вот оно, торчит из штанов. Была робкая попытка одного из нас объяснить, что это мы их проветриваем, но осталось ощущение, что нам не поверили. Слова "Пройдемте с нами" были для нас ...мм...неприятными. Нафига это нам с вами куда-то идти? Может, вы маньяки какие-то? Тут даже так называемые "любители милиции" почувствовали, что не для отпаивания наших уставших организмов чашечками кофе нас приглашают пройтись. Тогда кто-то из лагеря "любителей милиции" стал взывать к их совести, мол, моя милиция меня бережет! А бережет, значит, не позволяет всяким ...ээ... всяким посторонним людям мешать мне. А я вот стою тут и писаю. А мне мешают! И мешают посторонние люди. Вы мешаете, товарищи милиционеры. Где логика? Мне что, звать милицию, чтобы меня оберегли от мешающей мне писать милиции?! Ба-а-ардак! Как всегда и везде в нашей стране. Слегка охреневшие менты выслушали этот страстный монолог, поскребли фуражками репы, но вспомнив, что их долг, прежде всего – это общественный порядок и сбор налички для дома, для семьи, предложили уплатить штраф на месте. Сколько? Мент не задумываясь выдал: "десятикратная ставка стоимости общественного туалета!". Пауза была долгой. Сначала пытались проникнуть затуманенным алкоголем мозгом в смыл сказанного. Потом, никто из нас понятия не имел, сколько составляет та самая ставка (сортир на работе, дома – бесплатно, на улице – будки трансформаторные – тоже бесплатны; мда...были бесплатны, а тут вдруг подорожали сильно), а уж умножить это дело на десять было сложнее, чем сказать не спеша "Шла Саша по шоссе и сосала". Кто-то из нас вдруг вспомнил, что года четыре назад, в г. Мухосранске, когда был там проездом, заходил в привокзальный сортир за 3 рубля. Общими усилиями попытались умножить 3 на 10, но результаты каждый раз получались разные: 6, 20, 35, 200 руб. На цифре 200 рублей менты разволновались, им явно импонировали наши прогрессирующие математические способности. - Не могу посчитать, 50 рублей устроит? – в дупель пьяный Васильич был дерзок и великолепен. - Каждому! – это сержант, он старший в группе захвата писающих мальчиков. - Хрен вам!!! – Васильич, как всегда, вежлив – В общественных сортирах цена за "пописать" не зависит от количества сортирных теток-кассирш! Не поняв аналогии, сержант посмотрел Васильича. Мимо Васильича как раз в этот момент пролетал четвертый за сегодня синий крокодил. Васильич проводил его взглядом за угол. Мент проследил за взглядом Васильича и они вместе уставились на угол дома, где скрылось неторопливо помахивающее лапками синее земноводное. - Достали они меня уже - кивнув в сторону угла сказал сержант. - Да жизни от них нет - пожаловался Васильич - Штук по пять в день отгоняю, особенно вечерами. Найдя точки соприкосновения интересов, они разговорились. Вспоминали забавные эпизоды, случаи. Васильич рассказал, что однажды, садясь поздно вечером в автобус, ему пришлось биться с целой ордой синих крокодилов, пытающих укусить его за безбилетный проезд. И как потом, уже на своей остановке, он отбивался недопитой "полторашкой" пива от вылетевших из автобуса за ним двух синих крокодилов. Мент, в свою очередь вспомнил, как, патрулируя улицу с напарником после принятия на каждую грудь грамм по 800-900 водочки, увидел на остановке почти растерзанного, но не выпускающего из рук бутылку с пивом молодого человека, вокруг которого на бреющем полете кружили два синих крокодила. Выстрелами в воздух они с напарником напугали земноводных, а так же продавщицу в остановочном ларьке и какого-то мужика, карабкающегося с мешком из окна пятого этажа соседнего дома по пожарной лестнице. Раненый в жо... ээ...в мягкие ткани мужик оказался вором-рецидивистом, за которого им с напарником дали потом премию. Дружба росла на глазах! Вот уже рядовой был командирован в ларек за пивом (на наши деньги, правда, но это лучше, чем оплата штрафа), Вот уже сержант, доверительно обняв Васильича, пытается спеть "Наша служба и опасна и труда". Вот уже Васильич ему подпевает "...А-а-а ...Ик... Мы ко-о-о-осим трын-траву...Ик". Вот уже мы все, по потребности, ходим за трансформаторную будку. Вот уже на дороге, отправленный сержантом рядовой, пытается изображать гаишника и дубинкой ловит проезжающие машины, чтобы развезти нас по домам. Вот уже Васильич и сержант зорко вглядываются в салон остановленной "шестерки" на предмет наличия в нем синих крокодилов. Вот уже они, распахнув дверцы, изгоняют под охреневшим взглядом сжавшегося от страха водилы, этих земноводных. Разъехались мы, конечно, в итоге. Друзья мои, мораль сей истории такова: вы к ментам отнесетесь по-человечески, и они к вам так же отнесутся! Менты такие же люди, как и мы с Вами, и имеют те же маленькие, человеческие слабости. Но, если вы решите сходить с друзьями за трансформаторную будку, лучше будьте ОЧЕНЬ внимательны! Всегда Ваш Васильич. Прислал(a) Васильич [-30 / 93 = -0.323]
11 апреля 2006 На днях рассказали в новостях, что наконец-то арестовали Грабового за мошенничество... Думаю, не надо объяснять кто это такой, все уже наслышаны об этом человеке, который наживался на людском горе, обещая воскресить матерям погибших детей. А, кроме того, оказывается, он себя провозгласил ни много, ни мало- вторым Ииссусом... В одном из новостных блоков показали этого типа в сюжете из архивных записей. Стоит он на сцене, голову морочит бедным людям, а на заднем плане висит плакат со словом: "ДРУГГ"(именно удвоенная Г). В голове сразу почему-то возникло ассоциативно-"красавчеГ"... Бурная фантазия тут же нарисовала подходящую картинку: стоит на сцене Грабовой с разведенными в сторону руками и вещает заблудшим овцам:"Превед, красавчеги!"... Подонок он и есть подонок и сленг ему "падонский"- самый подходящий. Прислал(a) larisa [-30 / 59 = -0.508]
14 апреля 2006 Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды, салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по русски очеть таки оригиналино Прислал(a) Иполит [-30 / 54 = -0.556]
15 апреля 2006 Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать. - Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или 3-го. А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?". Вот такая история Прислал(a) SnakeT [-30 / 41 = -0.732]
15 апреля 2006 Новости софт-клуба на Мыло. РУ Главная / Софт-клуб / Новости железа 14.04.2006 Надувная USB-флэшка Секрет популярности USB-флэшек состоит в способности вмещать большие объемы данных при совсем скромных габаритах накопителя. Пожалуй, единственным существенным недостатком этих устройств является необходимость подключения к компьютеру, для того чтобы узнать, а много ли свободного места осталось. Конечно, существуют флэшки со встроенными жидкокристаллическими дисплейчиками, однако более интересное решение предлагает некий малоизвестный дизайнер, разработавший... надувной портативный накопитель и ожидающий получения патента на изобретение. Концептуальная модель, получившая название Flashbag, оснащена миниатюрным насосом, который надувает устройство в процессе заполнения информацией. Пустая флэшка внешне не отличается от любого стандартного USB-накопителя, а вот наполненная раздувается, словно воздушный шарик. Автор необычной новинки не уточняет, что произойдет с устройством, если попытаться записать на него слишком большой файл. Может быть, Flashbag просто лопнет? Источник: ferra.ru Вопрос: Дибилы что такое слишком большой файл???? Помоему не малейшего понятия о возможнастях записывающий устроиств и физике самого процесса записи. [-30 / 47 = -0.638]
16 апреля 2006 Зашел сегодня по ремонтным делам в магазин "Свет" (м. Щелковская). Искал люминисцентные лампы. Бегая глазами по стенду с характеристиками, наткнулся на следующее: "ДЛЯ ПОДСВЕТКИ МЯСА"!!! Думал, ошибся, или какое-нибудь техническое сокращение... Нет! , - рядом нашлась еще одна, другая по форме, но с той же зловещей надписью. Долго думал.... От задумчивости даже забыл, какие мне нужны были... (Мне на потолок нужно, определенной длины. Может, эти взять, все-таки я тоже не из одних костей сделан:))) Лампы, кстати, Phillips. Может, все-таки стоит как-то контролировать этот необузданный капитализм? А то, гляди, в обычном бытовом "Свете" через годик появятся и разновидности: "Для подсветки свинины", "Для подсветки баранины" и т. п.... Ramone Прислал(a) Ramone [-30 / 38 = -0.789]
18 апреля 2006 Пишу электронное письмо. В слове "присылайте" допускаю опечатку - вместо "С" нажимаю "М". Получился глагол, который в принципе мог быть производным от "мыло" (e-Mail, электронная почта). "Примылайте". Прислал(a) McDan [-30 / 43 = -0.698]
20 апреля 2006 Согласно детскому разумению рост (а не что-то другое), именно рост, напрямую коррелирует с умом или коэффициентом интеллекта. - Посмотри какая я высокая (ий)! Уже до груди маме достаю! Так что хватит шутить свои издевательские шутки! (c) bravomail.livejournal.com Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-30 / 50 = -0.600]
24 апреля 2006 Отец мой ремонтирует на дому телевизоры; приносят их ему знакомые, знакомые знакомых, знакомые... да и просто кто-то где-то услышал. Сегодня 23 апреля, пасха, гляжу, показывает- Сонька 21 дюйм, плата в углу треснула, трещина сантиметров 25, но проводников пострадало немного, отремонтировать реально. Часа через полтора прохожу мимо-ЕПРСТ! Раскрыт уже 14-ти дюймовый. Опять сломана плата, на этот раз все более плачевно: кусок платы где-то 10 на 15 см отломан нафик, конденсаторы рядом- болтаются, а на самом куске в гордом одиночестве-строчник! Прикиньте, уважаемые- народ уже не яйцами христосуется, а телеками! Прислал(a) klm-dm [-30 / 51 = -0.588]
26 апреля 2006 Коллега рассказал: Забиваю базу данных за 1937 г. - наткнулся на интересную историю (чует мое сердце, много было интересного и веселого в 37-м :) 2 января 1937 г. произошел пожар на новгодней елке в детсаду в городе М. - свеча с елки упала на вату, погибло 15 детей и 3 взрослых. Из решения обкома партии по сообщению правительственной комиссии, которая "вскрыло совершенно возмутительную преступную распущенность и игнорирование своих обязанностей ряда руководящих районных работников, представляющих собой безобразных перерожденцев, потерявших всякое чувство ответственности перед народом и чувство элементарной заботы о людях". И далее об этих самых: Зав РОНО не удосужился прочитать сам и никому не показал приказ Наркомпроса о соблюдении противопожарных мер при устройстве елок. "Узнав о возникновении пожара продолжал пьянствовать и несмотря на вызовы не явился на пожар". Председатель горсовета то же не явилась на пожар. Зам. предгорсовета все же явился, но вместо организации борьбы с пожаром "после безучастного пребывания на месте этого тяжелого события ушел пьянствовать в гости". Надо заметить, что это был не первый пожар в Можге - в январе 1936 г. при пожаре в роддоме погибло 5 детей. Прислал(a) Radix [-30 / 43 = -0.698]
29 апреля 2006 КОСА НА КАМЕНЬ (из сериала "Лошадиные фамилии") "К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке". Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво! Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам". ... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину. Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой. Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал. А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии. Но это – предыстория, а вот и сама история. ... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал... ... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка. Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина. При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя! ... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами: БЕЙЛЯ-РАХИЛЬ ЯНКЕЛЬ-БЕРЛОВНА ФЕЛЬДМАН-ЗИЛЬБЕРКРАНЦ. А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще: ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ. Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло: РАЇСА ЯКIВНА та ЄХВIМ СЬОМКОВИЧ. Тоже, однако, красиво! © Алик, этимолог Прислал(a) Алик [-30 / 57 = -0.526]
4 мая 2006 В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные событияJ. В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: халява, ловись! Я будучи студентом 3- курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной комнате и ботать. Увидев что стрелка часов неумолимо приближается к 12, а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный счастливый крик своих братьев по студенчеству услышал такой облом: на пересдаче халявый не бывает!!! Занавес! В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан. Прислал(a) Mag [-30 / 60 = -0.500]
12 мая 2006 Вдогонку к историям о фамилиях. В Казани надо мной жила дама с вполне нейтральной фамилией (сейчас уже утраченной). Она несколько раз выходила замуж, последовательно - за Лебедева, за Гусева, за Орлова. С каждым из них довольно быстро разводилась. Сейчас замужем за Киркичниковым, живут хорошо. А с "птичками", видно, не судьба... Микроб Прислал(a) Mikrob [-30 / 51 = -0.588]
17 мая 2006 Было лет 10 назад. Соседка занялась продажей прессы, и заглянула предложить - не нужно ли чего из газет? Мы с женой попросили оставить весь набор - мол, посмотрим и выберем. Выложили весь ворох на кухоннвый стол, на котором гордо блестел пузатыми боками только что закипевший самовар. Я поставил под краник большую кружку, открыл, а льется медленно - взял просмотреть СПИД инфо. Жена устроилась напротив с Аргументами. Через 10 минут внимание привлек звук воды, капающей с противоположного конца стола. Оторвав глаза от газеты, я увидел следующее: товарный запас доброго газетного киоска плыл по столу в направлении капели, сухими остались только наши СПИД и АиФ. Вода в самоваре закончилась, а газетами пришлось запастись основательно. Жена откомментиоровала: "Ну очень интересная газета!" Прислал(a) Гы [-30 / 64 = -0.469]
23 мая 2006 У меня привычка называть водителей, которые плохо ездят и всем мешают называть "Конями педальными". Вчера жена приходит с сыном из садика злая и строго-настрого запрещает людей ругать при ребенке. Теперь собственно история. Едут они в маршрутке и водитель, не заметив ямку на дороге, резко тормозит и попадает в нее. Естесственно, пассажиров достаточно сильно тряхануло. На что мой сын изрекает (4,5 года): - Дядя совсем ездить не умеет. Вот конь педальный, даже мама. Водитель шутки не понял и попросил их выйти на ближайшей остановке. [-30 / 60 = -0.500]
24 мая 2006 Фэн-шуй Жалуется мне один знакомый: - Семья разваливается, денег нет, все хреново. Жена ударилась в Фэн-шуй, книжек накупила, штудирует. А вчера вдруг выдала мне новость. Я ведь в год обезьяны родился. Всю жизнь себя обезьяной и считал. А жена говорит, что по Фэн-шую даты сдвигаются и получается, что я не обезьяна вовсе, а козел! Ну, я, естественно, съязвил, мол, что и рога имеются? А она выпалила, что имеются давным-давно: большие, кустистые, и что она очень даже удивляется, как я с такими рогами до сих пор в дверь пролезаю. Да, кстати, надо глянуть в этих книжках, кто моя жена на самом деле... Прислал(a) Галка Сталинградка [-30 / 75 = -0.400]
26 мая 2006 Болтал тут с одной старой знакомой о том, о сем. И перешел разговор на постельные темы. И она выдает: во время своего первого опыта они с ееным парнем (у него, к слову, тоже это первый раз был) решили, что кондом она ему надевать булет. Хоть "живьем" презерватив она видела в первый раз, с задачей справилась. Одела. Правда, наизнанку =()... Вместо разворачивания одним движением - кропотливое извлечение из-за края свернутых слоев... Добрый еж. Прислал(a) Добрый еж. [-30 / 60 = -0.500]
27 мая 2006 Навеяно историями про отколотые буквы на "Досках почета", стеллах и пр. После института в средине 80-х работал в Донбассе. Еду как-то на машине, приближаюсь к какой-то шахте. Видны огромные терриконы, отвалы, мачты и прочая фигня. И вдруг - огромные объемные буквы с названием (начало названия слегка прикрыто качающейся на ветру кроной дерева): "Шахта "Красный куртизан". Подъехав ближе, увидел - второе слово, естественно "партизан" но пару минут находился в шоке (на дворе все-таки - 80-е). И еще пару зарисовок о том же периоде. В луганской области есть небольшой райцентр Попасная, в который нас с товарищем сослали по распределению после института. Приезжаем в городок, с вокзала выходим на центральную улицу. Городок напоминает фанерные голливудские поселки для съемок вестернов: главная улица вроде ничего, видны фасады 5-ти и 9-ти этажных зданий, кафешки, магазинчики... Но на этом понятие "город" и заканчивается. За этим всем начинается самый обычный деревенский частный сектор. Спрашиваем дорогу и идем к "центру" "города" (до него от вокзала - метров 500). На главной площади - здание, на котором во весь фасад (4 этажа)натянут баннер с дивным призывом: "Попасняне! Сделаем наш город еще краше!" Серега, мой товарищ, только и смог произнести: - По-моему, все что могли они уже сделали... И еще. Прожив там пару-тройку месяцев, обратили внимание на вывеску мясного магазина:"Забойщик". Удивились цинизму названия. Понятно, что скот кому-то забивать нужно, но выносить это в название... Дети, опять же, читают... Каково же было удивление, когда узнали - мясо в этот магазин поставляет совхоз мясо-молочного направления, который и называется "Забойщик" (тот, который работает в забое, район-то шахтерский). Дядя Ася Прислал(a) Дядя Ася [-30 / 44 = -0.682]
3 июня 2006 Сегодня видела маршрутку с указанием конечной остановки, что-то типа "Сады ОМЗ". Сразу подумалось: "А в Минске, интересно, есть "Сады МАЗа". Звучит классно... Прислал(a) Кукушечка [-30 / 50 = -0.600]
8 июня 2006 Написал на самсунге в т9 слово кефир, пишет первое слово "лечит". Ну шаманы... Прислал(a) san [-30 / 100 = -0.300]
13 июня 2006 Вчера на СТС программа с Шацем и Танюськой Лазаревой (не помню, как называется)... Участвует, среди прочих, и незабвенная девушка с лошадиной фамилией. Нужно пронести табличку. Кому доверить? Шац так ласково - "Ну не будем на переправе менять..." Кто понес? - правильно - ОНА! Встав на карачки и зажав табличку в мощных зубах... Прислал(a) ужос [-30 / 130 = -0.231]
28 июня 2006 Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях. Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире, когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!" Прислал(a) Слава [-30 / 114 = -0.263]
11 июля 2006 Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли." [-30 / 110 = -0.273]
12 августа 2006 Служил я в доблестных войсках МВД. и была у нас служба-охранять всякие объекты от террористов там всяких или придурков,(которых тоже, впрочем, хватало). Руководство части подряжалось посылать на охрану своих солдат, объекты бывали разные - от заводов до дискотек. Охраняли мы как-то бассейн. Бассейн в центре города, 50 метров длинна, кого-то осенило что если взорвать стену здания (бассейна) - то есть изнутри его дно - вода вытечет, и затопит близлежащие дворы и подъезды (а воды там было много - 50 м длинны) Никто не задался вопросом "Кому и зачем это нужно", но угроза была "велика", и посылали нас охранять его каждую ночь. Выдавали оружие (палку), и отдавая приказ отправляли нас высыпаться за пределы части. Дык собственно история. Был я наслышан от бойцов, имевших счастье охранять бассейн до меня про великолепную возможность там во время охраны поплавать. Ну и выпадает счастливый билет мне и еще одному бойцу. А он тоже там не разу не был. Ну приехали на бассейн. Ну должны ходить вокруг него взад - вперед всю ночь. А на улице то (зимой кажется) темно и холодно... Заходим мы в здание бассейна, садимся в холле, возле бабушки-вахтерши лицом к дверям на диванчик. Достаем радио, книжку (у кого что было) и начинаем этот бассейн охранять внутри - типа а вдруг засада. Сидим так минут 20. Тут к зданию подъезжает иномарка, и в холл заходят люди - 2 семейных пары и девочка лет 5. Мы настораживаемся, но они здороваются с вахтершей, и она им указывает на дверь в правой стороне холла. Мы улыбаемся, они уходят. Мы продолжаем сидеть. проходит минут 5, все тихо, и я как учили бывавшие на охране бассейна, встаю и начинаю разводить бабку. Типа, "бабушка, я слышал тут есть уникальная возможность принять душ, а мы "доблестные защитники отечества" неделю воды в части не видели и уж очень хоцца искупаться в цивилизованных условиях". Ну бабушка глядя на нас разжалобилась, и говорит "Ладно, идем покажу дорогу". Ну я доволен, товарищ мой говорит "Нахер - я лучше посплю". Я говорю "Хер с тобой, пойду купаться сам". и иду за бабушкой. Тут она ведет меня к двери в левой стороне холла. (Важно). Ну поднимаемся на второй этаж и ОПА! Сначала комнатка с предбанником. Резная дверь. Там столик, стулья, душ, массажный стол и ОНА - парилка. То есть сауна, с полками, раскачегаренная. Я просто обалдел. Бабулька говорит, что "попариться тут температуры хватит (140 С) только больше не включайте (дабы свет не палить)" и ведет меня дальше. проходим мы по коридору мимо душевых кабин (штук по 15 с каждой стороны), и в конце коридора - ОН! Бассейн! Бирюзовая вода в приятном полумраке дежурного освещения бассейна. Я просто был вне себя от радости, в предвкушении купания и сауны..... Тут я говорю бабушке спасибо, и бегу за напарником, показать ему всю прелесть охраны бассейна. Естессно, он идет неохотно (типа "ничем меня не удивишЬ"), но после увиденного глаза круглеют, и он тоже счастлив от возможности халявной сауны и возможности поплавать. Мы сначала лезем в парилку. Но минуты через 3, от нетерпенья искупаться бежим в бассейн. Ныряем. Вода - супер. (На улице зима кажется, а тут тепло и плаваеш как летом) ну и с криками "Кайф, бомба, Супер" и другими восхищениями в нецензурной форме мы плаваем вдоль поплавковых дорожек в летней воде. Хочу напомнить, что дело было в армии, и не о каких плавках речи быть не могло - выдавались трусы "парашуты", в которых купаться было не только неудобно, но и невозможно, поэтому мы с товарищем купались совершенно голыми. Тут товарищ говорит "Пойду в душ мыться", и уходит а я довольный от счастья что служу не в стройбате и охраняю не конюшню плаваю и думаю о прекрасном. И мысли мои вертятся в тревожном направлении. Плыву я третьи 50 метров, и не дает покоя мне мысль - куда же направились те люди (2 пацана, 2 девки и девочка лет 5)? они же находятся где то в здании??? И меня потихоньку настигает следующая мысль: Если есть такой ряд душевых (по штук 15 с каждой стороны прохода видимо для посетителей бассейна "М"), то по логике строителей бассейна, должна быть другая половина таких же душевых для посетительниц, "Ж"). Значит, есть и вторая сауна (комнатка со столом-стульями, массажным столом и душевой, но в другом крыле бассейна. Значит наверное там и отдыхают те люди, покой которых мы с товарищем призваны охранять в тяжелых боевых условиях. Значит эти люди парятся там, в парилке, пьют всякие алкогольные напитки, веселятся, и куда они напарившись пойдут? Правильно, остыть в бассейн. А двух 50 метровых бассейнов (отдельно для крыла "М" и "Ж") тут быть не может, т. к. не поместятся в столь небольшом здании... И пока я плыву, находясь на середине бассейна, меня потихоньку осеняет, что сейчас сюда могут зайти отдыхающие люди. А видеть кого-то кроме своих они наверное не ожидают. Ну думаю, надо подплывать к берегу. И ТУТ... Непринужденно беседуя из другого крыла, выходят две симпатичных девушки, обмотанных полотенцами, держащих в руке по сигарете... И видят красивого меня... Я конечно обалдел, но не так сильно как они, ибо такого удивления я в жизни еще не встречал. Продолжаю медленно, не меняя темпа плыть (им навстречу) не подавая вида что что-то не так, и начинаю как дурак улыбаться. Секунд через 10 одна из них говорит "Привет", и удивленно продолжают меня разглядывать. Я тоже здороваюсь, спрашиваю "Как дела", с мыслью "Хороший повод для знакомства", и прицеливаюсь причалить у лестницы ведущей на сушу. Они не моргая смотрят, пепел с сигарет у них валится под собственным весом, а я думаю: "Мне бы вас повстречать без сопровождающих, тогда может быть и вам понравилось" сам мылюсь вылазить, но не знаю как прикрываться, и что говорить дальше, как поддержать беседу. И тут я думаю, что произойдет, если сюда войдут те парни, а тем более, девочка (Воображение у меня богатое) и продолжаю улыбаться. И вдруг слышу приближающиеся шажки бегущего ребенка, и детские крики восхищения. Думаю пацаны увидят голого - может поймут. Ребенок-вряд ли. Действовать надо было быстро, и я как был в воде, так по ней и полетел. Это в библии Петр ходил по воде. Я по ней побежал. Т. е. за секунду научился бегать. Еще через 4 секунды я был у заветной лестницы на сушу, и последнее что я видел - это двух охреневших, провожающих меня взгядом красивых девушек. Они наверное подумали что я "мираж". Я забегаю в душевую, в панике начинаю орать напарнику "ТАМ ДЕВКИ - БЕГОМ ОДЕВАЕМСЯ" а он с отупением говорит "Ну и что"? я тогда тоже сажусь и начинаю думать. а действительно, ну и что? И тогда, жутко смеясь над собой и ситуацией, иду мыться под душ. В сауну в тот день мы больше не заходили, быстренько вытерлись, оделись, зашли к бабушке, поблагодарить и поставить роспись что охрана была произвпедена наилучшим образом, что проишествий не было и мы находились на посту от "сих" до "сих", под ехидную улыбку бабушки, с чистой душой и чувством выполненного долга поехали в часть. Я всю дорогу прокручивал ситуацию. Мне было интересно, что подумали в момент встречи девушки? и что бы было, если бы меня увидела девочка, или раньше ребенка вышли пацаны? Я потом долго вспоминал этот случай, много случалось в жизни и более смешных ситуаций, только такого стыда, неудобства как тогда голым, в бассейне - я еще не испытывал. Прислал(a) кто узнал - всем привет! [-30 / 66 = -0.455]
15 октября 2006 Gazeta.ru: 16:20 Путин показал на карте, где должна быть дорога Якутск–Иркутск Интересно, а по линейке на карте дорогу не наметил? А то история со строительством железной дороги Москва - Петербург могла повториться. Прислал(a) B.T. [-30 / 239 = -0.126]
20 ноября 2006 Захожу на рынок DVD дисков. На одной точке сидит обдолбанный чувачог: - Ну, чего бы хотели посмотреть? - Фильм "Иванов и Рабинович". - Нет, ну-у может что-нибудь нормальное посмотрим? - А что, этот фильм не нормальный? - Нет, я конечно, не говорю, что это говно. Но может фильмы для взрослых? Тяжелую эротику? - Спасибо не надо. - Нет, ну за соточку? Подхожу к другому продавцу. - Что вы хотели? - "Иванов и Рабинович". - Ой, а у нас такие продавцы не работают. [-30 / 81 = -0.370]
4 января 2006 Предыстория есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой... Сама история гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе (если это можно так назвать :-)), я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая. Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку. Буду ходить без пуговицы. Прислал(a) Я [-31 / 62 = -0.500]
12 января 2006 Отправляю знакомой в США письмо: вот вышел фильм "Мастер и Маргарита", очень близко к тексту, хочешь скину..... Ответ: (из письма, пишет транслитом) Ja ne smotrju kino Rossii, mozhet mnje ne povezlo, no vsjo chto ja pytalasj smotretj bylo grubym, razvratnym, plohogo kachestba, i s horoshei porcijei nasilija. Во, блядь культурная Америка и мы быдло! А в общем- нормальная и неглупая дама лет 32. Прислал(a) Энди [-31 / 71 = -0.437]
13 января 2006 История называется так: "Дожить до седых мудей и нихуя ничего не узнать..." Сейчас мне уже 35... Женился первый раз в 32, первый ребенок в 33... В день, когда жена первый раз кормила ребенка грудью, я для себя сделал ОТКРЫТИЕ, я был просто шокирован, это был пипец!!!! Оказывается в соске не ОДНА дырдочка для молока, а их там просто ДОХУЯ!!! Я насчитал на одной сиське 7, а на другой 8... Мама!!!!! Роди меня обратно!!!! Мне стыдно.... [-31 / 94 = -0.330]
14 января 2006 Некоторые опечатки из SMS-сообщений: 1. Ty operdelilsya uje, kogda nam priezjat’? (имелось в виду –"определился"); 2. Ebu domoy (имелось в виду – "еду"); 3. On mne vysral eto po E-mail (имелось в виду – "выслал"); 4. Ya v supermarkete, zanimayus’ zalupkami (имелось в виду – "закупками"); Прислал(a) Devil [-31 / 47 = -0.660]
21 января 2006 Посетил учреждение, регистрирующее СМИ. Прочитал прайсы. Задумался. Регистрация печатного нерекламного СМИ стоит 1000 р (для региона) Регистрация печатного рекламного СМИ стоит в 5 раз дороже Регистрация эротического СМИ стоит в 10 раз дороже Однако регистрация СМИ детского, или СМИ культурно-просветительского, образовательного направления стоит в 5 раз дешевле. Внимание, вопрос: сколько стоит регистрация детской рекламной эротической газеты? Прислал(a) http://fursov.livejournal.com/ [-31 / 88 = -0.352]
21 января 2006 Смотрели мы с подругой давеча сайт миссамерика. орг на предмет полюбовацца потенциальными мисками Америками, хихикали от души. Сказать, что собрались там не красавицы – просто ничего не сказать. Чудища те еще, Ющенко отдыхает. Разглядываем бабку ежку, выигравшую ранее конкурс Мисс Невада, офигеваем. - Слушай, - говорю, - ты подумай, а ведь она в Неваде САМАЯ КРАСИВАЯ! Это что же, значит остальные ЕЩЕ ХУЖЕ?! Они же там, наверно, друг от дружки шарахаются... - Ну это же Невада, - отвечает добрая подруга, - типа пустыня. Там вообще народу немного... - А ведь верно! Вот теперь все понятно. Она, по ходу, одна в этом конкурсе участвовала ;-)) Прислал(a) Sombra [-31 / 54 = -0.574]
22 января 2006 И смех и грех... Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было... В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер... Прислал(a) Оксана [-31 / 71 = -0.437]
23 января 2006 Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно. Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла... (честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.." Двухгодюшник Прислал(a) Oleg [-31 / 74 = -0.419]
25 января 2006 Сидим с друзьями на кухне, в углу телевизор фонит голосом легендарного солиста "QUEEN", вдруг кум решил всех удивить своими глубокими познаниями:"А вы, кстати, в курсе, что настоящее имя Фреди Меркури... это, ну, как его, ну... ,ну, бля, ну помнил же, ну е мое, а, вот... МОНСЕРАТ КАБАЛЬЕ! Ну вполне удивил!!! P.S. для тех кто в танке-Фредерик Бульсара. Прислал(a) PENHALLIGUM [-31 / 63 = -0.492]
28 января 2006 Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший "комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры (ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом: КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ ГОРЫ! Сказано было на полном серьезе. Прислал(a) Колян [-31 / 43 = -0.721]
3 февраля 2006 "Мы надеемся, что эти соглашения будут подписаны очень скоро", - сказала еврокомиссар журналистам после встречи с главой МИД Украины Борисом Тарасюком в среду в Брюсселе. Тот, в свою очередь, сообщил, что делегации сторон "достигли прогресса в продвижении к цели завершения переговоров". О - как дипломатично в Незалэжной умеют! Прислал(a) RoMeO [-31 / 44 = -0.705]
12 февраля 2006 Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Прислал(a) Александр [-31 / 40 = -0.775]
12 февраля 2006 Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий Победоносец. Мама спрашивает: - Это что за Войнович? - Тот, который Чонкина написал. - Нет, это какой-то другой. - Почему? - А ты на портрет посмотри. Прислал(a) Хатульман [-31 / 35 = -0.886]
13 февраля 2006 Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду! Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо. Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился) Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом. Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в смысле, продавцы-русский) Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа пришол домой, и в инет. Нарыл инфу. Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод. На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку. Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат. - Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут момент истины наступил... Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил уточнить) - Нет конечно, это надо покупать отдельно. Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое прикупленое барахло, и ехать домой. Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел. Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда... Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату плотят? Только за твой интерес к моему настроению? Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов. Так что балбесов везде хватает. Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз напишу. Прислал(a) Юрий [-31 / 65 = -0.477]
14 февраля 2006 Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и спрашиваю: - Это кто? - Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать в бизнесе. - А, это наш еврейский Бог Ганя Ша. http://www.fenshop.ru/catalogue/20022/panno-ganesha-42-x-22 Прислал(a) Хатульман [-31 / 50 = -0.620]
15 февраля 2006 Буквально пару дней назад по ящику было... Местные новости г Владивосток. "Сегодня эннацать лет со семрти А. С. Пушкина. Хотя великий поэт ни разу не посещал наш город, но в нем есть несколько достопримечательностей связанных с его именем. Улица... Памятники..... (1799 - 1837) Годы жизни Пушкина 1960 - Год основания г Владивостока. Да вот если бы он посетил наш город было бы интерсно Прислал(a) Zeka [-31 / 51 = -0.608]
15 февраля 2006 Сегодня День Святого Валентина. Поздравляют всех влюбленных. Утром залезаю в почтовый ящик: повестка из военкомата. Поздравили, блин. Повестка в конверте, отправлена 10 февраля, пришла 11, принесли сегодня утром. Еще подумал, если бы почта так всегда оперативно работала. Но самое интересное - это реклама на конверте: "Благотворительный фонд В. Потанина реализует 5 стипендилатьных программ. Ежегодно стипендиатами фонда становятся более 2000 студентов российских вузов. Подробности на сайтах www.fund.potanin.ru, www.stipendia.ru". Возникает вопрос: конверты они специально подбирают? Прислал(a) kv [-31 / 49 = -0.633]
21 февраля 2006 ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей: – Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню. www.nikvel.ru Прислал(a) (c) N [-31 / 56 = -0.554]
21 февраля 2006 Мое) Вчера лежим с любимой и смотрим добрый фильм Daddy Day Care про киндеров. Ну и я, в приступе нежности, говорю ей, что, мол, ты мой ребеночек маленький, деточка... а она: "Неа, - говорит, - Детей не трахают! " PS вчера же ей, в перерывах между ржанием, пообещал вывесить на анекдот.ру Прислал(a) Dudila [-31 / 63 = -0.492]
22 февраля 2006 Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу) Прислал(a) Леонардо Недовинченный [-31 / 57 = -0.544]
26 февраля 2006 Реальный диалог с сайта знакомств: Юлька: да уж! а теперь эти девчонки сидят дома и не высовываются! на улице -48 К: Ужас... Бррр какой-то 8-/ Чем греетесь тама?)) Юлька: !!!!! ВОДКА!!!!! !!!!! ЛЮБОВЬ!!!!! !!!!! БАТАРЕИ!!!!! _____ Вот такие они, эти северные девченки) Прислал(a) Кот Ик) [-31 / 52 = -0.596]
27 февраля 2006 Из перлов корреспондента телеканала "Россия" - При обрушении Басманнного рынка 14 человек погибли, из них 17 ранено!!! (Соболезнования родственникам). Прислал(a) 001 [-31 / 41 = -0.756]
