3 марта 2006
Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю.
По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия,
единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом
1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.

А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они
нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.

А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство?
Надо в обед еще раз ртр посмотреть.


Прислал(a) Артем [-31 / 60 = -0.517]

10 марта 2006
Смотрел тут НТВ, пара моментов...
1. Концерт "Звезды на НТВ", участвуют звезды российской эстрады(попса то
есть), зрители соответствующие(людей до 30 в зале не много) и тут
выступление БОЛЬШОГО, ЧеРНОГО рэпера Turbo B. Зрители хлопают вяло, на
лицах недоумение, но сам Turbo B имел ТАКОЕ выражение лица... Типа что я
здесь делаю?
2. Ведущие этого концерта Владимир Соловьев и Дана Борисова, так вот
весь концерт Соловьев ее слово вставить не давал. Бедняжка уже и воздух
наберет и ротик приоткроет и раззз
Соловьев – гад, инициативу перехватит, Дана остается только глазки
строить и головой покачивать.
3. После конверта, программ "Ночной сеанс с Ринатов Литвиновой". В
гостях режиссер Козак, далее диалог
Рината: - Мне так приятно сегодня здесь Вас видеть, просто есть молодые,
начинающие режиссеры, а Вы...
Козак: -А я уже кончающий...

Shamkin


Прислал(a) Shamkin [-31 / 49 = -0.633]

12 марта 2006
Было сегодня на Курском вокзале.

Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд
следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до
Львовской отправится в 19.33".
А вы говорите парадоксы времени!

Тоха


Прислал(a) Тоха [-31 / 49 = -0.633]

14 марта 2006
Только что на почту прислали. Спам естественно. Тема: подарки к восьмому
марта!
На будущий год наверное...


Прислал(a) Biosa [-31 / 49 = -0.633]

16 марта 2006
14 марта 2006 года, Елецкий государственный университет.
Факультет сервиса и туризма, группа Т-11. Лабораторное занятие по
информатике. Тема — "Текстовый редактор Word".
На вопрос одного из студентов: "Где найти римские цифры?" последовал
ответ другого студента: "Зайти в пункт меню “Вставка символа”".


Прислал(a) VL93 [-31 / 46 = -0.674]

23 марта 2006
Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.


Прислал(a) Леха [-31 / 53 = -0.585]

25 марта 2006
Покупал квартиру за 110 тысяч.
В очереди в кассу застройщика простоял 40 минут.
Может все у нас неплохо?


[-31 / 28 = -1.107]

26 марта 2006
Вчера, кажется, на НТВ, диктор пожелал в конце новостей: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.
Я же услышал: БЕРЕГИТЕСЬ ЕБЯ. Долго думал.-)


Прислал(a) Александр [-31 / 57 = -0.544]

30 марта 2006
Сегодня было в одном чате, про выхухолей (ники опускаюццо):

ло-хухоль: излишне доверчивая выхухоль
до-хухоль: богатая, самодостаточная выхухоль
похухоль - индифферентная выхухоль
нахухоль - агрессивная выхухоль
охухоль - это наверное брачный период выхухолей
охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове
дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой
бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
вздохухоль - депрессивная выхухоль
впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
страхухоль - особо запуганный вид выхохолей
вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли
Е-хухоль - интернетовская выхухоль
лихухоль - лихая, отвязная выхухоль
ляхухоль - польская выхухоль
нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль
прохухоль - рассеянная выхухоль
нюхухоль - выхухоль-ищейка
пыхухоль - выхухоль, страдающая пристрастием к курению травы
опухоль - жирная выхухоль
перехухоль - выхухоль гигантских размеров
плохухоль - плохая, негодная выхухоль
протухоль - испортившаяся выхухоль
сдохухоль - мертвая выхухоль
трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется...
тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли
хохлухоль - украинская выхухоль

_/\/\ajor___


Прислал(a) _/\/\ajor___ [-31 / 52 = -0.596]

12 апреля 2006
История давняя, но, боюсь, что актуальная.
Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги,
хоть и знает, что чревато.
"Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!"
Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!"
"А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь
все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я
ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну,
уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам
"углубленную" учительницу английского.


Прислал(a) lle [-31 / 56 = -0.554]

16 апреля 2006
Иду я сегодня по рынку, вижу в витрине одного киоска объявление большими
буквами: "Новинка! Ласка без ацетона!" Что за хрень, думаю, подхожу
поближе... Оказывается, это жидкость для снятия лака с ногтей...


Прислал(a) khas [-31 / 38 = -0.816]

18 апреля 2006
Другая сторона войны.

История была рассказана нашим институтским преподавателем,
непосредственным участником Второй Мировой. Дословно не помню, но
расскажу суть лично меня немало удивившую.

В сорок пятом их часть была уже, так сказать, на подступах к Берлину и
бодро маршировала по тихим немецким деревенькам. Так вот основной
причиной смертности в то время были вовсе не немецкие пули, а алкоголь!.
Двадцать человек умерли от метилового спирта в первый же день! Так же
несколько бойцов отважной красной армии допились до смерти, по
нахождении в одной из деревень винного погреба. Их трупы потом находили,
лежащими под струйками вина, текущего из пробитых бочек...


Прислал(a) Диакон [-31 / 50 = -0.620]

23 апреля 2006
Случилось это давно. Тогда когда водка дешевой была. Нравилась мне
девушка-однокласница. И решил я ей в любви обьясниться. Но осмеян ею был
и освистан дружками своими. И так обидно и досадно стало что решил
отомстить любимой. Только не знал как. Жил я в Южном Казахстане г.
Джетысай бывшая Голодная Степь. Ишаки в большом изобилии водились. Так
вот обдумывая месть наткнулся в переулке на такого а может на такую.
Половая принадлежность для меня не играла никакой роли. Освободив
скотину и лихо взгромоздясь на нее я поскакал к дому своей пассии.
Распугивая и вводя в транс редких прохожих. Что очень понятно ведь на
улице 2 часа ночи. Прискакав к дому однокласницы привязал скотину
неопределенного пола к забору напротив ее окна. И очень удовлетворенный
отправился домой спать. Через несколько дней я стал ловить на себе
опасливые взгляды взрослых и восхищенные -малолеток. Правильно поет ст.
Шапокляк-ХОРОШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ.


Прислал(a) СЕРеГА   ДЖЕТЫСАЙСКИЙ [-31 / 44 = -0.705]

23 апреля 2006
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить
о том, что думают.
1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление
много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу
их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так
далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне
Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее
крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду
до Молодежки бегать за паровозом!".
2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи.
Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в
профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем
каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из
ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [-31 / 42 = -0.738]

23 апреля 2006
Поражает наше телевиденье!
Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.

Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три
месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала,
чтобы наследство досталось только дочке.
Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы
супруги могли примириться!!!!!

Лиха беда начало!
Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и
т.д.

Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет!
Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого
не знала.

Вот такое веселье, блин!


Прислал(a) Павел [-31 / 46 = -0.674]

24 апреля 2006
Из рекламы:
Бедные абоненты "ПЧЕЛАЙН"
Когда у них "0" на счете - начинаются жуткие ломки, которые потом
показывают на TV


Прислал(a) МТС [-31 / 50 = -0.620]

25 апреля 2006
мое: В четверг с парнишкой на работе засиделись до 9 и решил не идти
через лес как всегда, а пойти за компанию до метро попить пиво после
жесткого дня в общем время уже где-то 12 стало решили перекусить у
какой-то платочки типо "картошка" или в этом духе, пролетает мимо
бабушка с цветами разменять клиенту сдачу и заодно интересуется у нас не
возьмем ли своим девушкам цветочьки получив отрицательный ответ
продолжила свое движение на крессерной скорости. другу понравилось мое
предложение подарить одной наугад из стоящих в очереди трех девченок
букет, и через минуту букет красовался у одной из них изумление на ее
лице а также у ее подруг не могло пройти некоторое время на то что ей я
сказал "Вот теперь ты можешь говорить, что тебе дарили цветы незнакомые
молодые на улице" единственное что смогла она сказать "Да, но вот как
теперь как удивится ее муж". Надеюсь у нее проблем не возникло с
супругом. Как они уходили уже не видел так как отлучился на минутку за
пивом. Привет девчонки.
Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [-31 / 54 = -0.574]

27 апреля 2006
Уговорили меня родные посетить травмпункт. Обследовать раненую ногу=))
Каких только убогих, хромых и косых я там насмотрелся за 2 часа.
Сидим с девушкой в очереди, и что бы скрасить ожидание, глумимся над
народом.
Одна из цитат: "Для всех посетителей травмпункта № такой то, хочу
передать песню - Больно, мне больно"


Прислал(a) sabotag_nik [-31 / 62 = -0.500]

3 мая 2006
Булыжничек в адрес ненавистного реалити-шоу Дом-2.
Смотрю ТНТ фильм "Фантомас". Вылезает баннер, что-то про Дом-2. Я знал
что у них какая-то акция типа любимые комедии Дома-2. Там в цветочке
маааленькими буквами написано "любимые комедии" и под этим огромными
буквами Дом-2. Вспомнил об акции не сразу, зато сразу вспомнил об их
слоганах типа Дом-2: новая любовь и Дом-2: против холодов. Итак: смотрю
на баннер, читаю, понимая что если не схвачусь за стену то сползу на пол
от смеха, супер надпись: "ДОМ-2 ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ ЗАВТРА В 22:00"

Silma


Прислал(a) Silma [-31 / 70 = -0.443]

13 мая 2006
Оля = о чем же ты думаешь?

Работал я тогда юным и тщеславным следователем МВД. И была у меня
девочка, с которой встречался (дочь очень богатых родителей). Понятное
дело, что в ее большой и уютной квартире я отдыхал почти каждую ночь.
Поесть и поспать у нее было (Оля, привет) просто превосходно. А вот
исполнять "долг" не тянуло – страшноватенькая была. В очередной раз,
чтобы отбиться от "долга" говорю ей: "Оль, я сейчас подумаю тут, а потом
займемся любовью". И заснул. На автомате часто отговаривался "я тут
подумаю сейчас" и однажды она мне говорит: "О чем ты всегда думаешь,
когда засыпаешь? Давай об этом подумаем вместе, а то мне так грустно,
Когда ты засыпаешь, и я остаюсь одна".
Вспоминаю – самому грустно.


Прислал(a) sergo_ua [-31 / 59 = -0.525]

14 мая 2006
О ВРЕДЕ СПОРТА

Мой товарищ первый раз за много лет получил отпуск. Была зима,
прекрасный солнечный день. Взял лыжи и поехал под Москву в Опалиху
по Рижской дороге. Костюмчик Ади Даслер, лыжки фирменные, кальсончики
шелковые новые. Перед экскурсией принял ванну с морской солью. Что еще
для счастья надо? Электричка тогда стоила в три раза меньше рубля за
пять остановок. Аллес коммунизмус!
Маршрут наметил: Опалиха-Архангельское, сначала через поле, а потом по
лесу. После прогулки в стекляшку пивка врезать с креветками. Красота,
кто понимает.
Выходит он на станции, переходит пути налево, лыжки цепляет и делает
энергичный старт по полю. Снег блестит, солнце сияет, небушко
голубое - он счастлив. И по такому случаю остановился добрый молодец
посередь поля и пожелал пукнуть. Огляделся - никого и исполнил желание.
Но от счастья перестарался и, увы, обосрался. Как он добирался домой -
это отдельная история.
 Он уже вышел на пенсию, но до сих пор зимние виды спорта ненавидит,
даже олимпийские.


Прислал(a) Волдень [-31 / 50 = -0.620]

14 мая 2006
В свое время я поступал в Ленинградский Кораблестроительный институт.
Правда по причине своей распиздяйности не закончил сие великое
заведение. О чем в своеи нынешние 34 года сильно сожалею. Было это в
1989 году, как раз когда у сей Альмаматер повышался статус на
Университет и он получил название Санкт-Петербургский Государственный
Морской технический универститет. Кто учился тогда в то время должны
помнить и Бабку Мурку (зав деканатом 1 и 2 курса) и Троллейбуса (препода
с кафедры Материаловедения, который идя по коридору постоянно пальцами
руки вел по стене (снимал троллею)) и многих других преподов.
Ну так вот сама история.
После сдачи очередного вступительного экзамена я реши прогуляться по
Невскому проспекту. И во время этой прогулки (было часов 13 дня) я
подошел к одному из стоящих на проспекте аппаратов ГАЗ-ВОДА (тогда их
много было) испить, так сказать, водицы. Во время сего приятного в
жаркую погоду акта я заметил трех довольно таки очаровательных девушек и
у меня возник коварный план как весело приколоться над ними. Одет я был
в летний деловой костюм (как никак был экзамен) да и другой одежды не
было. И я решил сыграть роль разведчика. Короче я стал следить на этими
красивыми девушками. Причем стал следить так чтобы они поняли что за
ними наблюдают. И при этом делал вид что веду переговоры по рации с
напарниками. Ну типа микрофон у меня в лацкане пиджака или там еще что.

Ну так вот, девушки после того как прошли станцию метро Невский проспек
(а шли мы в сторону Московского Вокзала) стали замечать мое присутствие.
Потом после прохождения одного из каналов далее в районе гостиницы
Европейская (по крайней мере она так называлась в то время) они свернули
влево. Но я уже вошел в роль и спел заметить что они затарились за
стоящим в том переулке газетным киоском. Я подошел с другой стороны
киоска и стал читать объявления развешанные не стене. Краем глаза
замечаю (все таки киоск стеклянный и можно видеть что делается с другой
стороны) что девушки нервничают, решаются все таки выйти и продолжить
путь. Причем по отражению в стекле вижу, что одна из них становится за
моей спиной и вызывающе смотрит на меня. А две другие пройдя за моей
спиной прячутся за углом. В этот самый момент я поворачиваюсь и смотря
девушке в глаза вопрошаю у нее
- А почему это ВЫ за мной следите?
Сами понимаете такой наглости она не ожидала и надо было видеть ее
судорожно хватающий воздух рот.
Это сейчас такой способ знакомства называют Пик-Ап. А тогда мне было
просто весело. И я с превеликим удовольствием вспоминаю как познакомился
с 3 симпатичными девушками с которыми ни один раз проводил ночи в
постели.


[-31 / 46 = -0.674]

30 мая 2006
Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали
во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть
все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это
дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива.
Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного
из таких заводов с громким именем.

Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача
производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа
"Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол,
как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два
микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен)
"контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо
техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти
микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то
достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.

Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как
бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора
просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в
инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах,
придумай что-нибудь новенькое.

Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции
к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему
соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками.
Вот его и начали делать.

Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в
далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают,
все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и
работало, то только не для таких, как я.

И тут мне директор говорит:
- Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии.
Я отвечаю:
- Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас
  нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки
  протянет.
- А не надо.
- Как это так?
- А у нас есть брикетный цех.
- Что это такое?
- Как, вы не знаете, что такое брикетный цех?
- Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то
  странные.
- Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.)
- Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились,
  что зафоткаем стадии процесса приготовления супа.
- Так вот же и есть процесс.

Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну
да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все
это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно
выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п.
Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к
"дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600.
А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются,
когда кто-то их не понимает.

Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки"
всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.


Прислал(a) Питерский трамвай [-31 / 69 = -0.449]

1 июня 2006
Пациент дозвонился до справочного
- Здравствуйте, я сейчас был у вас в центре, хотел записаться на МРТ. Но
  мест не оказалось. Мне сказали обратиться к зав. отделом лучевой
  диагности. И написали на листочке, что она находится на ул. Литвинова в
  Торговом Комплексе. Подскажите, где ее здесь найти?
Рег-тор:
- А с чего Вы взяли, что она находится в торговом комлексе?
П-т;-А у меня так и написано.... ЛИТВИНОВА.... Т. К.


Прислал(a) ЖеничКа [-31 / 70 = -0.443]

15 ноября 2006
Работает у нас один хороший парень, звать его Александр. Приобрел он
зарядное устройство для автомобильного аккумулятора, и на его беду была
у этого устройства фича по тренировке батареи. Точно сказать не могу, но
из его рассказа, мне представляется, что в этом режиме девайс включает
на некий промежуток времени заряд, а затем выключается, дабы дать
возможность аккумулятору разрядится через внешнюю нагрузку. Цикл
заряд-разряд повторяется какое-то количество раз. В качестве внешней
нагрузки Саня выбрал 12V лампочку от автомобильной фары и попросил меня
припаять к ней два поводка для подключения ее параллельно с зарядником.
Собрав у себя дома в ванной это несложное радиотехническое устройство,
Александр подключил его к сети и стал визуально наблюдать как
"тренируется" его аккумулятор. По прошествии нескольких циклов,
длительность которых довольно велика, наш хороший парень заходить в
ванную, и видит, что лампочка не горит. Предположив, что перегорела
спираль внутри лампы он решает восстановить ее работоспособность,
поставив ей щелбан. Далее события развивались довольно быстро. После
легкого удара по лампочке указательным пальцем у нее треснула колба.
Возможно, в этот момент зарядник подал напряжение, возможно спираль и в
правду не имела контакта со своими проводниками и он восстановился после
встряски, но спираль начала разогреваться на открытом воздухе. Позднее
делясь впечатлениями, Саня рассказывал, что после удачного шелбана но
лампочке, он увидел яркую вспышку перед самым своим лицом, которая
сопровождалась довольно сильным хлопком, по ноге ударил нехилый кусок
аккумулятора, а мелкие разлетелись по всему помещению, в тапки натекла
кислота, ее брызги попортили майку, штаны, часть Саниного тела (глаза
рефлекторно закрылись после вспышки, что их и спасло) и краску на двери.

Размышляя о причинах происшествия, пришли к выводу, что произошло
воспламенение газа выделяющегося из аккумулятора при зарядке.


Прислал(a) Михаил [-31 / 133 = -0.233]

19 ноября 2006
"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.

Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...


Прислал(a) alex [-31 / 107 = -0.290]

21 ноября 2006
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь...
Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации -
министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга
умудрилась сделать ему оригинальный подарок...
Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во
внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8
этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы
створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший
такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да
ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу...
во внутренний двор... где стоит Крузак...
Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши!
Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты
30 метров на свою машину :-(
Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?


Прислал(a) ivpap [-31 / 359 = -0.086]

18 декабря 2006
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись
уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что
заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном
городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло
сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет)
извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе,
действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни
"Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается
сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием
другого риалтона.

Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит
нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают)
Последний звонок:
- Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите?
- Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен
  заранее - звонок не первый).
- Ааааааааа, они вам что деньги платят?
- Платят.
- Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же
  дети смотрят.
Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в
культурно просветительском плане.
- А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка
  явно записала). Это что?
- То же самое, это не мы, это Питер.
- Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят
  друзья, пора садиться за стол!".
ЗАНАВЕС!


Прислал(a) Алекс [-31 / 102 = -0.304]

3 января 2006
Как я провел Новый Год 2006 или "В поисках Зеленой Феи"
Предисловие.
Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и
происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06.
Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели
повествование со смешной концовкой.
Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.

Пролог.
С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной
остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 15 раньше
назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя
подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из
автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым
шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10,
как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К
нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса,
скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу"
- снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял...
- Книгу можно взять? – спросил он, держа книгу в руке.
- Да. – ответил мужчина.
- Бесплатно?
- За небольшое пожертвование... рублей 10.
К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил
ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод
насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с
Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним
беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском
демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие
книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только
завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы
пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному
розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов
все-таки) парень.
"Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему
направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься.
Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг
на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал.
Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего
разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом
вступить в разговор.
- А вы тут чем занимаетесь? – навязчиво спросил он.
- Раздаю книжки, собираю пожертвования, – примерно так ответил кришнаит.

- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался.
"Вот блин совпадение" - подумал я
- Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я
  сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом
  он смотрел на нас, как на новообращенных. – Хара Кришна, хара, хара,
  хара.... – очень быстро заговорил он.
Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и
парень наконец-то ушел.
Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил:
- Книжку будете брать?
- Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин.
- А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? – зачем-то
  спросил Марат.
- Да, - ответил кришнаит – но в машине.
И мы направились к машине.
- Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко
  сострил Костя.
Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел
к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного
телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна"
открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с
кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20
рублей.

Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно
до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного
не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас
новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в
кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку
у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло
выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался
Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял
рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее:
во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке,
кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар
поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на
это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем
абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне,
абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем!
" и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то
прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой
абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые
пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас
началось самое интересное.
Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко
всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ",
комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость
у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел.
Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я
прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил
"позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся.
Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался
до часу дня.
Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над
разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на
кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег
плиту, поставил на огонь чайник.
- Зачем? – спросил я.
- Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он.
С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту
он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку.
Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски".
Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И
засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное
для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с
унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и
не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с
Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма
требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал
признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию
двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую
постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря
на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там
заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами:
"Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в
блевотине.
Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее
рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать
охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все
вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду
мы смеялись надрывая животы.

Эпилог. 	
Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там
сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот
походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные
косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал
блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте
брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животного.

Конец


Прислал(a) Голый [-32 / 78 = -0.410]

4 января 2006
Про иностранцев. Приехал к нам Тим из Америки, бизнесмен. По-русски
сначала вообще не говорил, через полтора месяца уже основные фразы знал
- "vyp'em", "nu, po pjat'desjat", "chevo-chevo?" и т.д. Так вот, знаете
что он теперь говорит, когда хочет плохо отозваться о каком-нибудь
человеке? Вот что: "I'll never sit make govno with him on the same
field". Дословно переводится как "Я никогда не сяду делать говно с ним
на одном поле". А когда хочет кого-нибуть послать, говорит "Go out,
kurva!" ("Пошел вон, курва"). Я это к чему: если у них в языке нет
аналогов тех слов, которыми мы разговариваем каждый день, то Задорнов
прав: они действительно ораниченная нация. Я горжусь, что родился здесь,
здесь живу и говорю на русском языке!

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-32 / 83 = -0.386]

6 января 2006
Программа передач - 7тв, 1 января 2006 года. Интересно, кто-нибудь
реально, целеноправлено смотрел хоть что-то от начала и до конца
0730 – 0800 Кольский полуостров. (Лосось и щука)
0800 – 0830 Астраханская дельта. (Сом, жерех)
0830 – 0930 Ловля пеленгаса и карася
0930 – 1100 Зима. Рыбалка в Разнежье, уклейка, рыбалка на штекер
1100 – 1200 Ловля леща в Полтаве. (Ловля жереха)
1200 – 1330 Зима. Окунь и щука, рыбалка на Десне и на Средней Волге
1330 – 1530 Плотва. Ловля рыбы нахлыстом. Сом и щука
1530 – 1700 Зима. Сибирь: таймень. Ахтуба: окунь. Дельта Волги: вобла
1700 – 1800 Пахра: лещ. Юрьевка: окунь
1800 – 1830 Ловля сазана, карпа и тарани
1830 – 2000 Раки. Вобла
2000 – 2200 Поплавок. Щука, окунь и карась
2200 – 2300 Троллинг. (США: рыбалка в заливе)
2300 – 0000 Морская рыбалка. Камбала, бычок
0000 – 0100 Форель и амур. Рыбалка в Казахстане
0100 – 0200 Кижуч, морской ленок
0200 – 0300 Налим и таймень
0300 – 0400 Ловля хариуса на спининг и на удочку
0400 – 0500 Камчатка: палтус, городская рыбалка

МММ


Прислал(a) МММ [-32 / 56 = -0.571]

6 января 2006
Моя 2-х летняя доча всегда все объясняет. Напр. то-то, потому что то-то.

Вот одно из объяснений: Кубик красный, потому что...(задумалась)-
КВАДРАТНЫЙ! Очень глубокое наблюдение, по моему.
Еще из серии от 2-х до 5-ти.
Мы живем в Израиле уже 15 лет. История 13-летней довности. моему сыну
тогда было 4-ре года. Он гостил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. И вот,
идут они с дедом по улице, проходят мимо церкви. Ребенок (Р)спрашивает:
"Деда (Д), а это что?"
Д- Это церковь.
Р- Давай зайдем
Зашли. Идет служба, народу мало, бабульки в основном.
Р - А, что тут делают?
Д - Здесь люди молятся, спросят у Боженьки всякие вещи.
И тут мой сын, надо заметить, что он картавит, как настоящий семит - как
закричит на весь Храм
- Боженька! Дай мне кгылашки и фонагик! Я полечу к маме в Изгаиль!
И знаете, Боженька его желание исполнил. Через несколько дней я
прилетела за ним и забрала домой.

Когда сын учился в 6-м классе и у них в школе начались уроки литературы.

Как-то приходит сынок домой из школы страшно гордый. Садится за стол,
ножка на ножку, пальчиками по столу постукивает и вопрошает
- Мама, а ты знаешь кто такой Пидор Достовский?
После довольно длительной паузы и напряженной работы мозга я поняла, что
речь идет о Федоре Достоевском, просто в иврите нет гласных. Сыночек
хотел уличить меня в невежестве и это ему почти удалось.


Прислал(a) Кошка [-32 / 70 = -0.457]

9 января 2006
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья
Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки
жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения
внутричерепного давления".


Прислал(a) Катя [-32 / 39 = -0.821]

12 января 2006
Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном.
- Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит.
Я понял, как рождаются мифы.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum


Прислал(a) Antjaskin [-32 / 65 = -0.492]

12 января 2006
Давно являюсь постоянным читателем этого сайта. До недавнего времени
здесь была рубрика: "Пропавшие носки в стиральной машине". Дык вот, на
выходных я решил постирать все свои носки (12 пар!) в машинке.
Постоянные читатели этого сайта поймут мой страх перед этим процессом
закидывания носков в машинку. Через полтора часа, я дрожащими руками
начал вытаскивать выстиранные носки из стиральной машины. В итоге
оказалось что ВСЕ мои носки целы, все 12 пар!!! Напрашивается вопрос:
"ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО? ПОЧЕМУ ВСЕ 12 ПАР ЖИВЫ???"


Прислал(a) Руслан (Сургут) [-32 / 70 = -0.457]

13 января 2006
Дело было на одной из военных кафедр г. Днепропетровска
Университет поставил на кафедру новый класс новых ПК, я думаю что
понятно получить доступ к такому классу теперь студентам, нереально, т.к.
они новые получить можно будет только с разрешения начальника кафедры
под роспись и т. п. последствия .....
Вобщем установка настройка сети проходила в режиме сверх секретности.
Хоть и в установке были задействованы несколько студентов, судя по всему
их работа заключалась только в настройке ЛВС.
Через несколько месяцев доступ в этот класс был и мне.
Класс открывался только по требованию и включались всегда только сервак
и Пк на котором нужно было работать.
Не серваке стоял бесперебойник хороши мощный...одни из последних моделей.

В таком режиме прошло ПОЛТОРА года!!!!
И вот в один прекрасный день в присуцтвии начальника кафедры выключился
свет.... потухли все ПК и сервак в том числе. Началась небольшая паника
почему так как это может был..... после подачи света были проведены
научные опты почему бесперебойник не держит питание..... методом вродебы
как бы заряжали его днями и ночами потом выключали рубильник.... все
тухнет.......... панику и недорузомение возникавшие при этом у военных
просто не передать ...
Было решено вести бесперебойник в гарантийный ремонт..... на это время
сервак было запрещено включать
Приходим мы значит в очередной раз на военку и интересуемся:
- Товарищ полковник ...... почему бесперебойник не работал
- При устатовке аккомулятор не подключили .....
(кто не знает в новых бесперебойниках надо по инструкции аккомулятор
достать и подключить шлей от аккумулятора к самому бесперебойнику)

вот так !


Прислал(a) Александр А [-32 / 71 = -0.451]

17 января 2006
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так:
после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что
многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал,
это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история
- послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена
буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать
задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и
т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни
занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю
значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто
летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх
и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит
поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на
подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед
ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима
(так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную
женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать
такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь
подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая -
сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое.
Я думаю вам и всем остальным понравиться.


Прислал(a) Сергей [-32 / 59 = -0.542]

21 января 2006
Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там
был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает
- Ты знаешь как переводится название?
Я ессесно хуя. Она
- А я знаю.
Я в ахуе, во как щаз в школе.
- Ну давай!
- Уйди вонючка!!!
Ахуенный перевод китайского.
DED


Прислал(a) DED [-32 / 69 = -0.464]

23 января 2006
Наебенился я как то с горя. Разругались дома все по очереди и со всеми.

Как в теории вероятности "все комбинации" кроме естественно малой дочери
( 6 лет ). Блядь, что за привычка все пробовать самому, а на
слово не верю. Не бывает хороших тещь, НЕ БЫВАЕТ. Не, ну может бывает
пока ты выгоду конкретно ей приносишь. Любители "хороших тещь",
попробуйте пять раз кряду не поехать на дачу например ( ну там покапать
или построить чего нибудь ) и Ваши илюзии рассеются как туман.
Короче. Когда я это наконеч понял, решил: пиздец, надо брать дела в
свои честные руки. Она пиздеть, а я "нахуй, не пиздеть". Она поначалу
хуела, аж дар речи теряла. Думала если она маляр, а я интелигент, то я
и матерных слов только то нее слышал. Хуюшки, не с луны я приехал.
Еще короче. Решила она меня со свету сжить, заебать, что бы я типа
понял и покаялся. Я еще круче слова и выражения вспоминаю ( есно не в
присутствии дочери). Тогда она, обзвонив ВСЕХ ( а их дохуищща в этой
стране, у меня нет  ни одного) РОДСТВЕННИКОВ объявила мне: засажу. Да,
чуть не забыл. Теща хуярит самогон в три потока ( 3 емкости под брагу,
поточный метод) и соответсвенно сама его и хуярит по черному (пьет).
Нахуярилась она как обычно, и давай меня злить, а ругаемся мы уже с
малыми передышками уже третий месяц. Я уже отвечаю без словаря, дело
не хитрое.  Идет она в свою комнату ( персональную для), ее качнуло,
она схватилась за тумбу (высата тумбы 1,5м а на ней телевизор), тумба
поехала и все это пизданулось на нее любимую. И вот же сучка. Звонит
ментам, те прилетаю, она показывает свои синяки, тумбу, телевизор ( хоть
пизду не показала) и меня показала. Мне градус меряют: 1,8 промили.
Хорошо хоть без наручников повезли. Отсидел я ночь в обезьянике.
Отдельный раздел. Полы- эпоксидный,  в место деревянных плинтусов,
бетонные. Вообщем все нассатое на тот пол предидущими поколениями может
ТОЛЬКО ИСПАРИТСЯ. Сукка, аж глаза щиплет.

Нашел посерединке ( предварительно отодвинув бомжа, нас в камере двое
было) сухое место. Ну и лежал там до утра.
Почему ВСЕГДА верят "беззащитной слабой женщине"? Или у этих уебищь тещ
не бывает, или они все женаты не были, или они как я недавно такое же
непонимающее уебище был? Так эта сука на следующий день побежала в
травмопункт, взяла справку о своих синяках, и подала на меня в суд!
А куда жене деваться, Мать все же ее. Подала на развод.
Совет: с тещами ругатся нельзя, уебут. Их сразу грибами "угощать" надо.
Типа "если достал пистолет - стреляй первым"
Спасаюсь тем что читаю этот сайт, пью ( аккуратно) водочку. Не
удержался с предупреждением.

Meister


Прислал(a) Meister [-32 / 86 = -0.372]

24 января 2006
Вот они какие сибирские деды:
Живу в Новосибирске. В связи с неправильными морозами решил зайти в
аптеку купить согревающие стельки. Стою, втыкаю в витрины, исчу зорким
взором стельки. Слышу за спиной разговор следующего содержания:
- Вот тебе 30 рублей принес, дай на все 30.
... я в неудоумении (думаю шо за хуйня за 30 рублей), оборачиваюсь -
наблюдаю - у прилавка стоит дед времен крымской войны... фармацевт
какую-то хуйню выставляет на стойку... дед:
- А в пакетик положите.
... фармацевт:
- У нас нет пакетиков!
... дед:
- А как вы лекарства продаете?!
... фармацевт:
- За такими лекарствами со своими пкаетиками ходите!

ПЫСЫ:... смотрю на прилавке стоят три флакона настойки боярышника.
ПЫПЫСЫ: ... для справки боярышник настаиваецца на спирту...


[-32 / 54 = -0.593]

2 февраля 2006
ТРИ буквы
Webnames.ru обьявляет акцию "Три буквы"
Цель акции — обратить внимание на неиспользованные ресурсы зоны.RU...

http://webnames.ru/scripts/whois.pl?domain_name=anekdot.ru


Прислал(a) FireBob [-32 / 58 = -0.552]

3 февраля 2006
Событие 20- летней давности

Начальник участка на заводе проводит собрание.

В конце собрания задает вопрос.
- Ребята, а какой холодильник самый лучший?

Из зала
- Минск
- Днепр

Начальник - Те не... Мужские трусы

- ???

- Колбаса не протухает и помидоры не портятся

Гомерический хохот в зале

Занавес


Прислал(a) Yefim [-32 / 66 = -0.485]

5 февраля 2006
Про Т9 в сотовых. Хотела отправить "Позвони мне на мобильный", а тел.
мне выдает - "позвони мне на МОГИЛЬНЫЙ". вот так....


Прислал(a) Мышица [-32 / 65 = -0.492]

6 февраля 2006
В догонку истории о костюме Гарри Потера.
Ребяты, нафиг было замарачиваться. Надо было у ближайшего дворника
выкупить за пузырек его орудие труда, и в ближайшей ювелирке сделать
гравировку на ручке "нимбус 2000". ВСЕ!

Asher


Прислал(a) Asher [-32 / 40 = -0.800]

7 февраля 2006
Не моя байка, но очень хорошего друга. Выехали они как-то на рыбалку,
оставили продукты, спиртное и т. д. своему человеку на машине (который
подьехать должен быть через час), наловили рыбы, сгоняли за самогоном в
деревню рядом, а друга все нет и нет. Деньги все уже потратили, время
пошло к вечеру и решили они обираться до ближаишей станции. Вообщем часа
через три добрались куда хотели (до города км.70) и засели в тамбуре
электрона (грязные, уставшие, и с копченной рыбой на палочках что
умудрились поймать и закоптить, плюс трех-литровый балон самогона).
Кстати, сигарет то же не осталось. И вот, сидят они значит в тамбуре и
тут заходят двое мужиков покурить. Один в белом пиджаке, светлых брюках
и в белых ботинках. Другой неброско одетый. Мой приятель спрашивает
-Ребята, угостите табаком, и рассказывает ситуацию. И взамен предлагает
присоединиться к балону с самогоном. Мужики раздают сигареты, затем
товарищ во всем белом садитьсяна пол придвигает к себе балон, затем
ложится и в таком положении начинает его пить. Ребята просто о..., с
изумлением смотрят на эту картину!!! -Ребята, раслабьтесь просто его
жена на кодировку в город везет!!(Кто ездил в электронах тот поймет)


Прислал(a) MerlinFromChaos [-32 / 61 = -0.525]

8 февраля 2006
Вспомнилось вот... Одно из первых свиданий с моим молодым человеком.
Сидим в ресторане. Как полагается на начальной стадии отношений, все
воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном. Тут незаметно и заказ
принесли (оба взяли стейк). Как здесь положено, через пару минут
официантка вернется узнать, "как дела? :) и как, собственно, еда нам
нравиться?". По закону подлости, или просто это я такой везучий человек,
она всегда возвращается, когда у меня рот набит едой, и приходиться
мычать, что то типа: "Very good, thank you (про себя: отвали, и дай
поесть уже)". На этот раз перспектива "мычать" с едой во рту перед
молодым человеком вовсе не привлекала (см. выше: все воздушно,
изысканно, беседуем о прекрасном), поэтому я решила, посижу, подожду,
когда официантка уже исполнит свой долг, а потом уже начну есть.
Сижу, значит, осторожненько "поклевываю" салатик (есть то хочется!),
озираясь по сторонам, как юный партизан. Молодой человек, из тех же
соображений или нет, но тоже не спешит начинать основную трапезу, типа,
солит, перчит, масло на хлеб, винцо, ну, и о прекрасном, не забывает
болтать. Тут на горизонте замаячила официантка, я, с облегчением
проглотив микроскопический кусочек салатика, сижу, мысленно репетирую:
"Very good, thank you"... Официантка подходит с милейшей улыбкой, долила
винца, водички и весело так говорит: "О, я хотела спросить, как вам наш
фирменный стейк, но я смотрю вы еще не притронулись к нему. Ну, я еще
вернусь проведать вас, ребята. Enjoy your meal!" и опять улыбнулась
ехидненко так (a может мне показалось :-)


Прислал(a) Интернационалка [-32 / 51 = -0.627]

9 февраля 2006
Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики
3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками..
грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу
пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается
и на солдатиков....
Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу...
Не ходите в армию, не надо....


Прислал(a) McS [-32 / 51 = -0.627]

10 февраля 2006
Россия пригласит в Москву руководство ХАМАС для консультаций
".. Президент Владимир Путин сообщил о намерении пригласить руководство
ХАМАС в Москву на консультации..
"Мы намерены в ближайшее время пригласить руководство ХАМАС в Москву", -
сказал он на пресс-конференции.."

Смотрю я на нашу политику да и "думку гадаю" - Кто же там выступал по
поводу двойных стандартов по отношению к терроризму.. А-а-а, вспомнил:
Господин Владимир Владимирович Пиздобрех(ВВП)
Нехорошо Володенька получается, ой как не хорошо. "Мочитель" ты наш.
Поддерживал я тебя обеими лапками да вот лапки то сами и опускаются.

Pазачарованный глупец.


Прислал(a) anton [-32 / 67 = -0.478]

11 февраля 2006
Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена
моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете
месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга
знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по
родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов
вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не
докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в
добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к
слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной
руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На
всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300
у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать
девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час,
получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально
суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно
удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое
состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки
(шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли
поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой
профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так,
уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной
роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой
прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу
спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на
зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех
знают.


Прислал(a) Соболь [-32 / 42 = -0.762]

15 февраля 2006
валентинов день - один христианский священник ослаблял
обороноспособность государства, помогая юношам уклоняться от военной
службы под благовидным предлогом вступления в брак, причем не знал в
этом никакой меры, поэтому был достаточно быстро разоблачен, схвачен и
казнен; враждебные племена (называемые тогда варварами, а ныне их
потомки правят миром) благодаря такой подрывной деятельности смогли
одолеть тогда всемогущую империю и в благодарность объявили священника
святым и обязали всех вступивших в брак или стоящих на пути к этому
укреплять конфетную и открыточную промышленность своей родины путем
массовой закупки их продукции и дарения ее лицам противоположного пола;
очень полезный обычай


Прислал(a) очень полезный обычай [-32 / 51 = -0.627]

20 февраля 2006
Наш маленький городок, расположенный в глуши бескрайних просторов
Сибири, от которого до Тунгусского метеорита меньше километров чем до
соседнего города, был воздвигнут силами интернациональных бригад СЭВ,
большинство представителей которых осталось здесь жить. Конечно, на
данный момент преобладают представители кавказских национальностей и
бывшие жители поднебесной, которых конечно не любят, но не гонят, так
как больше работать на рынке некому будет, да и лес спихнуть тоже можно
им.
Так вот, вчера ночью в два часа пытался уснуть. Стояла спокойная теплая
лунная ночь. И тут раздались голоса, дружно в две или три глотки молодые
люди скандировали "Бей жидов спасай Россию!". И так в течении минут пяти
пока они шли по нашей улице.
Вот так по ночам маленькими группами проводят свои митинги
националистические движения.


Прислал(a) Мимоход [-32 / 43 = -0.744]

24 февраля 2006
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб,
что и с солью.
Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров
этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам
задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о
своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с
дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club
(http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне
жутко напомнила нашу писанину.
Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все
одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по
мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть
магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле
– это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие
очередей, т. к. все покупатели у конкурентов.
Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый
чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал,
что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше
мнение.


Прислал(a) Егор [-32 / 71 = -0.451]

2 марта 2006
Навеяло историей про газы.(12. от 01.03.06)
По молодости и мы в армии баловались, пукали и поджигали. Полыхало надо
сказать очень эффектно. Так вот в один такой пукальный вечер и произошла
эта страшная история.
Был у нас такой Василий (пукал лучше и чаще всех), после наших залпов
пришло его время, подперло так сказать, занял он позицию "пли",
приготовил зажигалку, прозвучал стартовый отсчет и ........... тишина, а
патом какой-то глухой хлопок и Вася потерял сознание.
Мы все шоке, в чем дело? что произошло?
А произошло следующее: газы не успели выйти и воспылали прямо внутри
Васиной ж...ы
вследствие чего разрыв прямой кишки и все вытекающие последствия.
Приехавшей скорой, на вопрос: что здесь произошло? мы затруднялись
ответить.


Прислал(a) анна. [-32 / 62 = -0.516]

10 марта 2006
В словаре boomer (бумер) - 1) самец кенгуру; 2) человек, рекламирующий
что-либо, или создающий шумиху вокруг чего-то. Смотрите на экранах
страны "Бумер"-2!


Прислал(a) Поликсена [-32 / 43 = -0.744]

10 марта 2006
Мой папа большую половину дня проводит в Интернете.... Но случилось
непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя
оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак - помимо
десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя.
Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать чьими руками его бы
ликвидировать - и... залез в Интет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт
о птицах, зараженных грипом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12.
Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых
халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я
почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и
унесла с собой мертвую птицу - разносчика грипа"!


Прислал(a) Дмитрий [-32 / 51 = -0.627]

24 марта 2006
Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней,
явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый",
немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями,
не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик:
- Ку.. Куда идете? Ко.. нопля... Ко.. ко.. нопля... Ко.. Конопля же...
Приятели аж в росте уменьшились. Поворачиваются настороженно, косят по
сторонам опасливыми взглядами, украдкой оглаживают карманы..
- ?????!!!!
- Ко.. Кода на пляж пойдем? Ос.. Освежиться надо бы...


Прислал(a) Бэмби [-32 / 60 = -0.533]

27 марта 2006
История произошла в самом древнем городе Подмосковья.
Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить
уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб
фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам
съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!)
раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..."
- ????
Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с
фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит...
Вот такая у нас ву-у-умная власть.


Прислал(a) Ирина [-32 / 73 = -0.438]

2 апреля 2006
Читаю, как люди затмение смотрели, и завидую. Неужели Москва и небесную
канцелярию достала? Всем затмение показывали, а Москве его дождем
заменили...


Прислал(a) Баба Яга [-32 / 43 = -0.744]

4 апреля 2006
Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер
ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу.
Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться,
то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже
крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых
крутых


Прислал(a) Sheff [-32 / 56 = -0.571]

5 апреля 2006
И еще раз о женском восприятии. Рассказал девушке о кошке - той, которую
по новостям показывали: якобы она родила мышку. А в ответ: "Такого не
может быть. Кошка наверно вначале съела ее, и она просто вышла у нее из
зада...".


Прислал(a) Pop [-32 / 51 = -0.627]

6 апреля 2006
Полный 3.14eц!

Смотрел старый мексиканский фильм дублированный на русский с УКРАИНСКИМИ
СУБТИТРАМИ. Жванецкий отдыхает.


Прислал(a) leve [-32 / 55 = -0.582]

8 апреля 2006
80е, армия, подмосковье, караульное помещение, комната отдыха, на
лажанках лежит десяток солдат, украинских, русских, кумыков и грузин.
Спор между москвичем и несколькими украинцами. Украинцы - да вы в Москве
только жрете. Москвич - да не у нас заводов, тяжмаш, зви, зил, гпз 8 шт,
оборонных и тд. Украиней - не пизди, как кормили вас так и кормим. Спор
продолжается до сих пор .


Прислал(a) Иполит [-32 / 38 = -0.842]

10 апреля 2006
Товарищи, просто не могу не поделиться! Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ
человек пойдет в заведение, которое рекламирует свои услуги ТАКИМ
способом. И не просто пойдет, а отдаст этому заведению нехилую кровную
денюжку и ляжет под нож таких вот шутников?
http://www.interlaz.ru/sanlasar/man.asp
	
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН

ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

ЛОПОУХОСТЬ 	
Невозможность ношения короткой прически в ряде случаев – глуповатый вид,
повышенная травматизация во время драки. 	$990

НОС 	
Кривой нос – причина многих заболеваний дыхательной системы, может
приводить к обеднению снабжения мозга кислородом и, как следствие, к
снижению интеллекта. 	
$2500 - $4500

ПОДБОРОДОК 	
Хорошо, когда он есть. Мужчина со скошенным подбородком выглядит не
мужественно. Когда он есть, но его слишком много – второй подбородок –
тоже проблема. 	
$1100

ВЕКИ 	
Вид "как с похмелья" еще никому не приносил радости. Хотите выглядеть
молодо, хотите избежать косых взглядов сотрудников и начальства –
обратите внимание на свои веки. 	
40000 руб.

ГИНЕКОМАСТИЯ 	
Заболевание, с которым стоит разобраться: может нанести вред здоровью.
Можно наконец-то снять майку на пляже. 	
$350
с одной стороны

"СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ" и "ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ" НА ЖИВОТЕ 	
С одной стороны – признак достатка, с другой – причина одиночества и
хандры. 	
$330
1 зона

РУБЦЫ И ТАТУИРОВКИ 	
Рубец – не всегда достоинство, а неподходящий татуаж может зачастую
осложнить жизнь. 	
от 1200 руб. за 1 см2 (татуировка)
от $330
до $550
(за рубец)

ПАПИЛЛОМЫ 	
В ряде мест мешают вести обычный образ жизни – на шее (натирает рубашка,
цепь), в интимных зонах и подмышками (натирает одежда). 	

РОДИНКИ 	
Могут быть причиной рака. 	

СОСУДИСТЫЕ ЗВЕЗДОЧКИ 	
При нервных перегрузках, активном потреблении алкоголя частой реакцией
сосудистой системы является появление видимых сосудов на лице, носу,
общее покраснение лица, которое делает внешний вид более "деревенским".
	

ЖИРОВИКИ 	
В ряде случаев сопровождают системные заболевания, часто являются
следствием злоупотребления алкоголем. 	

СВЕТОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
НОС 	Волосы внутри и на поверхности носа, особенно седые, очень выдают
возраст и делают внешний вид человека неопрятным. 	$ 40

УШИ 	
Волосатые уши, особенно седые, также делают человека старше визуально 	
$ 50

ПЕРЕДНЯЯ ВОРОТНИКОВАЯ ЗОНА 	
Бритье волос на передней поверхности шеи, рядом с кадыком часто
сопровождается появлением раздражения, врастанием волос и возникновением
"гнойничком". Часто пачкается воротник рубашки – избавиться от этого
нежелательного факта можно с помощью световой эпиляции. 	
$ 100

ПОД ГЛАЗАМИ (СКУЛЫ) 	
У некоторых мужчин из-за конституциональных особенностей организма
растут волосы под скулами. Физиогномика отвечает на такое обстоятельство
недоброжелательно – лицо уменьшается и становится более "звериным". 	
$ 15

ШЕЯ СЗАДИ 	
Срастание волос сзади визуально уменьшает шею, что выглядит неэстетично.
$ 100

БРОВИ (РАЗДЕЛЕНИЕ) 	
Срастание волос – негативная реакция со стороны физиогномики. Такие люди
вызывают подозрение. 	
$ 10

КИСТИ 	
Волосатые руки – признак вороватости. Для публичных людей это может быть
серьезным недостатком. 	
$ 100

ЛОБ 	
Многие люди считают маленький лоб признаком недостатка ума, поэтому
обладатели такового стремятся его визуально увеличить. 	
$ 25

ЛОБОК 	
Волосы на лобке упрощают перенос инфекций (например, лобковая вша). 	
$ 100

ПОЯСНИЧНО-КРЕСЦОВАЯ ЗОНА 	
Рост волос в области копчика часто, особенно в молодом возрасте,
вызывает возникновение кист, которые могут нагнаиваться и вынуждать
человека сначала страдать, а затем оперироваться. 	
$ 250

ГРУДЬ 	
Чрезмерные волосы на груди, особенно видные из-под рубашки, согласно
опросам женщин, является малосексуальными. 	
$ 350

ЖИВОТ 	
Т. н. "дорожка к теще", является не всегда красивой, особенно на фоне
недостаточного роста волос на остальном теле. 	
$ 300

СПИНА \ ЛОПАТКИ \ БОКА 	
Волосы на этих зонах визуально увеличивают объем, обусловливают
избыточное удержание запаха при потении. Отдельный случай – спортсмены и
стриптизеры - им растительность в этих областях просто противопоказана.
	
$ 500 \ $ 200 \ $ 200

ЯГОДИЦЫ 	
Волосяной покров в этой области усиливает запахи при потении, далеко не
всем женщинам нравится, спортсменам - противопоказан. 	
$ 200

НОГИ: БЕДРА \ ГОЛЕНЬ 	
В ряде стран, например, Австралия существует мода на чистые голени на
пляже. 	
$ 350 \ $ 250

ПОДМЫШКИ 	
Проблемы известны - запах при потении, оставляют не одежде пятна.
Способы решения – ботокс, эпиляция. 	
$ 150

АНУС 	
Удаление волос в области ануса особенно актуально для мусульман, в
культуре которых существует традиция не использования туалетной бумаги –
удаление волос способствует более комфортному поддержанию чистоты в этой
интимной зоне. 	
$ 100

ЯИЧКИ 	
Наличие волос на мошонке, особенно седых, не всегда нравится женщинам.
См. выражение "седые яйца". Более того, избыточный объем волос может
препятствовать созреванию эффективных сперматозоидов. 	
$ 100

БОРОДА – "АРАБСКИЙ ШНУРОК" 	
В арабских странах принят особый стиль бритья бороды – а ля король
Саудовской Аравии. Без световой эпиляции, как показывает опыт, достичь
стойкого эффекта арабской бороды удается с большим трудом. 	
$ 150

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: нос 	Сосуды и покраснение носа, делающие вид более
"пьющим" и "простецким". 	$ 50

ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: щеки 	
Красные щеки от давления и избыточного стресса убрать легче, чем
кажется. 	
$ 100

ЛИМФОДРЕНАЖ: шея, лицо 	
Снятие избыточного отека в области лица и шеи не только убирается мешки
под глазами, слишком большой второй подбородок и делает скулы более
выраженными, но и уменьшается интенсивность головных болей. 	
$ 50

ЛИМФОДРЕНАЖ: лобок 	
При лимфодренаже лобка достигается визуальное увеличение длины полового
члена, что важно для многих мужчин. 	
$ 70

СКИН МАСТЕР: лицо 	
Ультразвуковая чистка лица убирает "серый" цвет лица после длительных
перелетов, стрессов и т. д. Питательные вещества, которые "вбиваются" в
кожу при процедуре делают кожу более стрессо-учтойчивой. 	
$ 70

МЕЗОТЕРАПИЯ: лобок 	
Мезотерапия в области лобка позволяет добиться эффекта липолиза –
уменьшение объема жира в это области. Результат – визуальное удлинение
полового члена.

П. С. Кого как, а меня особо порадовали "седые яйца" и "визуальное
удлинение полового члена", хотя все остальное тоже достойно войти в
научный трактат в стиле Ломброзо.


Прислал(a) Manul [-32 / 68 = -0.471]

11 апреля 2006
Вообще-то, к розыгрышам, тем более приуроченным к определенной дате, я
отношусь плохо. Дурацкое это занятие. Но, тем не менее, доводилось...
Да-с.
На прошлой работе дело было. Идею я спер с какого-то сайта. Там розыгрыш
заключался в том, что человеку, слабо знакомому с компьютером, в его
отсутствие надо было вывести на экран картинку со страшной рожей и
надписью типа: "Я новейший страшный вирус! Не смей трогать мышку, козел,
а то отформатирую все нафиг! " Вот. И этого человека надо было
запугивать, дескать, не прикасайтесь к мышке, в самом деле, надо
программистов звать.
Ну, я не большой специалист. Да и рисовать было лениво. Я сделал на
порядок проще.
Подходящая кандидатура в офисе имелась. Милая женщина, полгода назад
севшая за компьютер, и кроме нашей базы данных и печатания в Word-е
ничего не знавшая. Когда она ушла на обед, я залез в Word на ее
компьютере, и изменил "Параметры автозамены".
Вместо ", " поставил ", в натуре, " и вместо ": " поставил ": ну, типа"

Все внимательно рассмотрели знаки препинания? Продолжаю.
Вернувшись с обеда, намеченная жертва села печатать служебную записку. А
печатала она довольно быстро, не особо глядя на экран. А потом вчиталась
и ахнула. Текст получался приблизительно такой:
"В отдел материально-технического снабжения.
В связи с тем, в натуре, что имеющееся у нас оборудование не отвечает
современным требованиям, в натуре, просим вас выделить: ну, типа
системные блоки, в натуре, в количестве пяти штук, в натуре, мониторы, в
натуре..... "
В общем, и так далее.
Вопросительный взгляд обратился на меня.
- Макс, вы не знаете, что такое произошло?
Я приблизился, изучил текст, и принялся печально качать своей умной
головой.
- Страшное дело, - говорю. - Слышал я про этот вирус. Он так и
  называется "Новый русский вирус". Даже легенда о его возникновении есть.
  В общем, один новый русский из-за сбоя в компьютерной системе потерял
  хренову тучу денег. На бирже, что ли. Разозлился на весь белый свет и
  решил отомстить. Потратил еще хренову тучу денег, нанял каких-то
  гениальных хакеров, и они написали этот вирус и запустили его в Сеть. И
  вот дальше начнется самое скверное.
Нагнетаю в голос трагизма:
- Сперва эта зараза проявляется в Word-е. Сами видите, как стал писать.
  Потом... а вы зарплату через банк получаете?
- Да, - робко отвечает она.
- Ну, поздравляю, - говорю. – Раз компьютер ваш, то вирус уже
  просканировал ваши личные данные, и на вашем счете уже ничего нет. Все
  ушло в неизвестность. А кроме того, за испорченный компьютер вам
  придется отвечать. На какие-то левые сайты лазили?
- Да я никуда не лазила, - бормочет бедная женщина. – Я даже не знаю,
  как..
- Это вы с админами будете объясняться, - говорю я. – Самое плохое ведь
  то, что этот вирус абсолютно не лечится. Дело в том, что он
  инсталлируется на субмолекулярном уровне. То есть он даже не в
  программе, он уже в железо въелся. Теперь ваш компьютер только на
  выброс, и лучше, чтобы он с другими машинами не соприкасался, даже
  физически.
Короче, в этом духе я распинался еще минут десять. Потом не выдержал,
раскололся. Ну добрый я все-таки. Сколько ж можно глумиться?
А бедная жертва розыгрыша на следующий же день села читать книжку по
Word-у.

http://psiterra.fastbb.ru/index.pl?1-4-0-00000019-000-0-0-1144576150


[-32 / 75 = -0.427]

11 апреля 2006
Просил я знакомую принести мне одну книгу про сотовую связь Долго
просил. В конце концов пришлось послать ей СМС следующего содержания:
Люди добрые!
У нас сломался сервер с базой помощи, и мы теперь не знаем, как нашими
железками управлять. Вот выдается сообщение, что вечером отключится
связь в районе м. Калужская и Речной Вокзал, а мы не знаем, что делать.
Поэтому, если есть такая возможность, принесите нам книги про сотовую
связь. Пожалуйста! Кто сколько сможет!
Мегафон

Сработало моментально!


Прислал(a) Юморист [-32 / 62 = -0.516]

11 апреля 2006
Что касается препарата "Заспиртованный мозг алкоголика", то я знаю
историю пострашнее. В училище, где также хранился такой препарат, был
сторож, который, естественно, пил. В какой-то момент, не найдя ничего
лучше, он ВЫПИЛ ЭТОТ ПРЕПАРАТ (жидкую составляющую)!
Кстати, спирт был смешан напополам с формалином. Но ничего, откачали
мужика, остался жив.


Прислал(a) Иванов вредитель [-32 / 49 = -0.653]

18 апреля 2006
Работали у меня молдоване, хорошие такие ребята, забор строили. Купил
петли для задней колитки, правые и левые на всякий случай. Ага приезжаю
сверху площмя пришлепаны. Не ругаюсь, спрашеваю, почему? Красиво!!!!!


Прислал(a) Иполит [-32 / 46 = -0.696]

26 апреля 2006
Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее
воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву
депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так
зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было
только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить -
неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной
будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.


Прислал(a) Андрей [-32 / 41 = -0.780]

26 апреля 2006
Сегодня в аське

Kliyaksa (10:43 AM):
Назови мне, плиз какого-нить хорошего футболиста, первоклассно играет,
но его имя не особо известно таким широким кругам как я
Parhom (10:43 AM):
Сейчас или вообще?
Kliyaksa (10:43 AM):
все равно
Parhom (10:44 AM):
Роналдинью
Kliyaksa (10:44 AM):
это даже я знаю....
еще варианты есть?
Parhom (10:44 AM):
На сегодня он лучший
Parhom (10:44 AM):
Есть
Kliyaksa (10:44 AM):
давай
Parhom (10:44 AM):
Шевченко, Мальдини, Роббен, Криштиану Роналду
Kliyaksa (10:45 AM):
Криштинау - это кто?
Parhom (10:45 AM):
Португалец. Играет за МЮ
Kliyaksa (10:45 AM):
МЮ - министерство Юстиции?


Прислал(a) Parhom [-32 / 45 = -0.711]

27 апреля 2006
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ?
Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья
использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал
неплохие результаты.
Новое – хорошо забытое старое.
Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к
эксперименту.
Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем!
Вы все еще кипятите?

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-32 / 67 = -0.478]

29 апреля 2006
Не мое.

Если Cisco начнет выпускать микроволновки

0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси,
модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.

2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12
подходят к Вашей печке.

3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для
вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения
тарелочки с модулем вращения.

4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля
приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения,
без которого просто ничего не работает.

5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней
панели.

6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с
производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями
управляющего ПО.

7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в
печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить,
насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.

8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более
привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.

9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить
блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически
устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600
об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food
dumped”.

10. Работает система обучения и сертификации по управлению
микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом
о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.

11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу
микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт
вариантом мобильного телефона.

http://www.vadim.com.ua/content/view/333/31/


Прислал(a) Arty [-32 / 42 = -0.762]

29 апреля 2006
> > Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного
> > инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале
> > заржало два-три.

У нас, значит, тоже приличный. Когда вчера мы с товарищем проходили мимо
автостоянки с кучей людей и товарищ показал мне на колесо машины с
надписью на покрышке "MEDVED" (оказывается, есть колеса такой марки),
ржали тоже только мы вдвоем, а водитель, похоже, вообще обиделся.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-32 / 34 = -0.941]

1 мая 2006
Отпустили меня с работы домой - поспать пару часиков (ночью намечались
сверхурочные работы)... Поспать не удалось, зато родился стих:

Уродливой паклей вплелася
в узор ажурный сна
песнь п е р ф о р а т о р а...

Историю поведал вам Абзац.


Прислал(a) Абзац [-32 / 44 = -0.727]

4 мая 2006
Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.


Прислал(a) Борис [-32 / 73 = -0.438]

4 мая 2006
Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на
мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных
средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию
водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть,
может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади
пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен
утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее
послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом,
с трудом - мощной отверткой.
Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает
мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.

А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну
они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с
пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная
зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими
канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и
угодили.
Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его
скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами -
прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели -
огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история
Слава богу дети потом у него были.


Прислал(a) Старый [-32 / 74 = -0.432]

6 мая 2006
Подбросили в мой почтовый ящик (реал) очередную бесплатную газетку,
местную. Ну от нечего делать, проглядываю... И попалась мне на глаза
фраза, привожу полностью:
"Недавно правительство Москвы приняло решение рассредоточить здесь
торговую сеть, закрыть часть непрофильных и незаконно расположенных там
предприятий и сделать новую транспортную развязку."
А, каково? Правительство приняло решение отловить маньяка-убийцу...
Для этого теперь надо принимать отдельные решения?


Прислал(a) Данувас [-32 / 41 = -0.780]

9 мая 2006
Вчера в News на mail.ru, дословно:

"Новости музыки: ВИА-ГРА увеличила грудь!"


Прислал(a) Gunsha [-32 / 55 = -0.582]

11 мая 2006
Героям Соцтруда придется выбирать между льготами и деньгами

Во ворник президент путин подписал закон, согласно которому Герои
Социалистического труда и полные кавалеры ордена Трудовой Славы смогут
выбирать - получать ли положенные им льготы в полном объеме или
ежемесячную денежную выплату в размере 20 тысяч рублей.

Классная инфа. На ленте.ру прочитал. И Путин с маленькой буквы (так и
хочется продолжить - "такой молодой!")и ворник (.."еще впереди!")-
чюдяса, да и только! Неужто?


Прислал(a) любопытный [-32 / 49 = -0.653]

12 мая 2006
Люблю студентов. Обожаю. Честно.
Особенно умиляет их умение при прочтении превратить академическую латынь
во что-то типа "превед, медвед!" Это умение не оставляет некоторых всю
оставшуюся жизнь.
Кому-то может быть не интересно (микробиология - вещь спцфическая), но
знающие люди могут посмеяться. Итак, каких микробов и простейших мы
знаем?
Эхерихия кроли.
Ацинетофактер (вариант: ацинетотрактер).
Крандиды.
Стафилокрокус.
Афигиллус.
Брутелла (вариант: брателла).
Кастридии.
Энтамоеба (амеба, блин, "энто" всего лишь амеба!).
Стенотрахомонас (вариант: стерватрахомонас).
Иерсения энтерох*итика (цензурный вариант: энтерополитика).
Салонелла типи и паратипи, соответственно.
Бордельтерра.
Стрептопокус.
Микроплазма.
Нисерия гавнорея.
Ракетсия.
Трихоманды.
... И еще почти две страницы таких же перлов, которые услышала за
последние пять лет преподавательской деятельности.


Прислал(a) М.В. [-32 / 59 = -0.542]

16 мая 2006
Падонки везде, даже в Microsoft...
Сидим с одногруппником на инфе, пишем прогу на C++. Полезли за помощью
в MSDN. Там на поиск по названию информация выдается следующим образом:
Первая колонка - полное название документа.
Вторая - местонахождение.
Третья - какой-то рейтинг.
И размер колонок отформатировался так, что 2-я стала называться
"Местонах..."
Посмеялись всей группой.

Silma


Прислал(a) Silma [-32 / 72 = -0.444]

17 мая 2006
Мда... из свежих впечатлений. Вечером на Садовом кольце в пробке
наблюдаю рекламу на щите - новое МТСовское яйцо и слоган - в нем
миллионы. Мой взгляд опускается на мобилу с логотипом МТС на экране.
Первая мысль - я тоже. Вторая мысль - мля... тридцать три года жизни на
фиг - я снова В ЯЙЦЕ!


Прислал(a) Энергетик [-32 / 61 = -0.525]

2 июня 2006
снова фамилии.
еду однажды на своем автомобиле "в хлам" тонированным, меня
останавливают доблестные ДПС, и естественно пытаются заставить снять
тонировку. я отказываюсь, они настаивают, сначала все тихо мирно, потом
на меня просто начинают наезжать, грозить, грубить... мое образование
позволяет мне знать все, на что они имеет право сделать, и на что они
прав не имеют. так вот после попыток самим ободрать мою машину - на что
я сразу же был готов написать заявление о порче частного имущества, они
решили придраться к отсутствию аптечки и огнетушителя. после слов - ты
отсюда не уедешь пока ее не обдерешь мне пришлось сесть в машину и
просто ждать ( я то знал что задержать меня более двух часов не имееют
право, хорошо что у меня было время) в ожидании прошло 40 мин. и я решил
поинтересоваться - есть ли у сотрудника с собой удостоверение. оно было
- там было написано - лейтенайт милиции Баранов :)))))))


Прислал(a) tm [-32 / 71 = -0.451]

3 июня 2006
Дело было после получения какого-то диплома, уж и не помню какого по
счету, бурное отмечание - отмечали вчетвером: я, Андрей, Наташа и Оля,
на исходе третьих суток приземлились на квартире одной у Наташки, а
стоит отметить, что Андрей в то время не пил совершенно, мы-то втроем
на коньяке с водочкой держимся - а Андрюха просто с ног уже валится,
это так вводная была. А теперь сама история :)
4 часа утра, вроде все затихли, после занятий "народной гимнастикой",
вдруг из комнаты, которая была оккупирована Наташкой и Андреем,
доносится дикий визг, притом взахлеб, я с подругой путаясь в
простынке (притом одной на двоих) вламываемся к ним комнату, и видим
картину маслом: Андрей сидит с невъезжающим видом, морща лоб, в общем
вид как у человека, до которого не доходит, но вот-вот дойдет, а
Наташка ДИКО ХОХОЧА катается по полу, маша в воздухе ногами. На вопрос
"ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?" получаем объяснение - после того как Наташка
задает риторический вопрос - "Дорогой, тебе хорошо со мной было?" на
что слышит в ответ: "ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ БЫЛ!" :))))))
(имена девушек немного подкорректированы, но думаю все участники истории
опознают себя, привет одногруппницы! :)


Прислал(a) Robi double Robi [-32 / 80 = -0.400]

6 июня 2006
Мы не рыбы, рыбы немы

Все это было вчера, пускай повторится завтра... А сейчас - выключи
свет...
( Radiotrance )
В супермаркете в рыбном отделе стоит охуенный аквариум с форелью. Мне
нравится подолгу смотреть в безмятежные рыбьи глаза. По ту сторону
стекла тихо и спокойно. Там нет суеты и забот о прокорме. Мягко
шевелятся плавники, рыбка ленива и сыта. Есть же выражение - "как рыба в
воде", когда вольготно и пиздато, когда в своей среде. Интересно,
уместны ли тут обобщения? Форелька как раз в воде. А вода - в аквариуме
для обреченных по указке чьего-то пальца быть вытащенными на воздух,
распластанными на доске и заживо расчлененными. Я смотрю на красивую
здоровую рыбу и думаю, что ведь тоже сейчас нахожусь в своей среде. А
форелька смотрит на меня сквозь стекло, помахивая плавниками. Хуй знает,
что она там себе думает, но я могу хоть сейчас позвать продавщицу,
показать пальцем на беззаботную рыбку, и через несколько минут форелька
перестанет существовать, превратившись в мою жратву. Правда, такая
трапеза мне в копеечку влетит, но иногда можно.
Хуй эту рыбку мне поймать, будь она в реке. Но ее заботливо посадили в
аквариум для смертников. Я оглядываюсь и смотрю на людей вокруг. Кто из
них имеет достаточно денег, чтобы указать продавцу жизней пальцем на
меня? Будь я свободен, заебались бы меня ловить. Но я заботливо посажен
в государстве. У меня есть идентификационные номера, место жительства,
прописка и прочая хуйня. Я, как и все, товар, на который имеется
некоторый спрос. Пока я нужен живым, чтобы мог действовать. Но где-то
уже есть те, кому я нужен мертвым, чтобы бездействовать. Даже если мы с
ними не встретимся, естественную смерть никто не отменит.
Субъективность морали легко объясняется субъективностью ощущения любви
или ненависти. И страх смерти поэтому извиняет за любой наш поступок.
Ведь твоя молодая жизнь - это и жизнь твоего пока несуществующего
потомства. Чем больше баб от тебя залетит, тем полнее ты используешь
свой потенциал, и похоже, мусульмане с их многоженством это знали
всегда. Им не страшно умирать молодыми, они не дрочат понапрасну и
гондонами не злоупотребляют. Их рождается все больше. Похуй до китайцев,
они пока тихие. Но не похуй до арабов, они-то не тихие.
Форель в магазинном аквариуме не имеет выбора, а ее сытая тихая жизнь -
ожидание скорого и неизбежного пиздеца. Блять, по эту сторону стекла все
же выбора побольше, разве нет? И если все же кто-то захочет купить твою
жизнь, ты раньше можешь успеть сделать очень многое. И дети твои убьют
детей твоего убийцы, а уже одно это обязывает оставить после себя
потомство. А в перерывах между еблей - действия, максимум действий,
делай все, на что способен. Этот мир должен измениться после тебя хоть
немного. Нехуй магазинной форелью быть.
Хуевая же сегодня погода. Бутылка сухого уже в корзине. Извини, рыбка...
Я упираю палец в стекло на уровне ее лба. Сколько за эту? А у вас и
коптят сразу? Прекрасно. Конечно, беру.
Я украдкой оглядываюсь. Никто в меня не целится? Блять, так и до
паранойи недолго. Еще вина, форель с собой. В пизду, я еду к подруге.
Четыре дня без секса. От этого всякая хуйня в голову лезет.


Прислал(a) Шарманщик [-32 / 195 = -0.164]

2 июля 2006
-= Просто чувство ритма =-

Году этак в 1997 учился я на факультете информатики. И как полагается
имелись там компьютеры. Не очень мощные (P1 100Mhz), но в Doom2 по сети
бегать можно было. Чем мы и занимались в свободное время или вместо
занятий. Надо заметить, что в Doom2 мы играли еще с 10-го класса школы,
поэтому за 3 года непрерывной практики стали буквально проффи. Даже
прошли несколько туров в городских соревнованиях, правда выиграть так и
не смогли.

Сразу хочу сделать небольшое отступление. Я играл исключительно на
клавиатуре, т.е. был типичным "трактористом" (дергал рычаги). Мой друг
изначально тоже был трактористом, но потом переучился играть на
клавиатуре + мышь. Пока он переучивался, я его уделывал на раз-два, но
после адаптации он стал играть круче меня. НАМНОГО КРУЧЕ! Смотрели
первую Матрицу, когда Нео уворачивается от пуль? Точно такая же
ситуация.

Это сейчас игра в современный шутер не мыслится без мышки, тогда же для
doom-а хватало обычных: Ctrl-стрелять, Alt-стрейфиться (вбок),
пробел-открывать двери, нажимать кнопки, и стрелки вперед, назад, влево,
вправо.

Мышь давала огромное преимущество в быстроте и плавности поворотов. Вот
его герой убегает от тебя, а через мгновение он уже повернут на 180
градусов и кидает в тебя ракету. Трактористы так не умели.

Я тоже пытался переучиться, но каждый раз бросал это нелегкое занятие и
хватался за привычные мне рычаги, ибо так было проще мстить за
многочисленные подколы со стороны друга. "Щеняра" - обзывал он меня и
был прав. Я, действительно, как слепой кутенок неуклюже двигался по
виртуальной арене и ловил 100% ракет, пущенных даже мимо меня. Вобщем
переучился только после появления легендарного Counter-Strike, в котором
чисто физически невозможно нормально играть без мыши.

Однако, кроме отличных навыков управления мышью, нужно еще применять
мозги. На голой динамике далеко не уедешь. Заманить, обмануть,
рассчитать траекторию - все это первостепенно для настоящего гамера.
Холодный, точный расчет может на 50% приблизить к заветной победе.
Остальные 50% - удача. Повезет или не повезет. Одно из двух.

В тот раз мне повезло. Точнее сказать, обиднейшим образом не повезло
моему другу. Он, как всегда, был более динамичен, к тому же, в
результате правильно выбранной тактики, ему удалось зажать меня в узком
проходе с небольшим проемом сбоку, в котором я сразу же укрылся. Он,
чувствуя свое превосходство, стал шмалять ракетами в косяк проема.
Каждый взрыв осколками отнимал у меня чуть-чуть жизни, а так как жизнь
вещь конечная, долго это убийство продолжаться не могло. Надо было
срочно что-то предпринимать! И я решился. Решился выскочить из застенков
проема и, подобно бойцам идущим в атаку на верную смерть, с криком "За
Родину!", ринулся к нему, уварачиваясь от многочисленных ракет. Стрейф
влево, миллисекундная задержка, стрейф вправо, вперед, влево...
Удивительно, но из примерно двадцати выпущенных ракет в узком коридоре я
умудрился не поймать ни одной! Более того, я подобрался к врагу
практически вплотную и из двойного винчестера уложил его наповал,
несмотря на 100% его брони. В принципе такого быть не должно, ибо
выстрел в упор, как мы проверяли, всегда оставлял не менее 3-5%
здоровья.
- Как тебе удалось? - воскликнул друган, когда поставил на место
  отвисшую челюсть. Он не верил в то, что произошло. Признаться, я тоже,
  но пока еще пребывал в шоке.
- Просто чувство ритма... - почему-то вспомнилась мне реклама.

HeyU г. Томск 30.06.2006


Прислал(a) HeyU [-32 / 183 = -0.175]

16 июля 2006
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ир награжден орденом "Фонд милосердия имени
Анны Павловой".

http://www.grani.ru/Culture/m.107806.html


Прислал(a) Ruslik [-32 / 76 = -0.421]

16 октября 2006
Первая рабочая неделя сентября... утро.
Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие
моменты:
- У меня в пятницу полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
  экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
  в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
  его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
  видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?


Прислал(a) Винт [-32 / 147 = -0.218]

25 ноября 2006
Не история, просто "не путевые заметки".
	На работу и обратно хожу мимо забора шинного завода. Длинный забор с
колючей проволокой поверху. В одном месте на "колючке" тряпки какие-то
болтаются. Ну висят, и пусть себе висят – не приглядывался. А тут
пригляделся, а это женские трусы, с десяток разных фасонов и размеров,
но уже вылинявших до средне-грязного цвета.
	Удивило! Это остатки тех, кто пытался через забор перелезть? Или
конкурс по перебрасыванию трусов через забор?..


Прислал(a) Sterh [-32 / 53 = -0.604]

10 декабря 2006
Было только что. Разговор:
- Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с
  местными девицами.
- Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.


[-32 / 257 = -0.125]

13 декабря 2006
Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции)
смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по
лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам
и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина
весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая).
Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот
фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я
чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..."
Ярослав


Прислал(a) Ярослав [-32 / 94 = -0.340]

25 декабря 2006
В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая
народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было
распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот
километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась
железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить
стало намного легче!

http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html

По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова
"кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной
народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!


Прислал(a) alex [-32 / 89 = -0.360]

1 января 2006
Одна из последних лекций перед зачетом. Собралась, естественно такая
толпа народу, что аудитория, весь семестр стоявшая полупустой, внезапно
переполнидась до краев. Сидели мы по три, по четыре человека за одной
партой, и, понятное дело, шумели п-страшному. К середине лекции преподу
это надоело, и он, пытаясь прекратить этот безобразный шум, выдал перл:

- Средний ряд, кончайте! Сидят по пять человек на одной парте!
Он так и не понял, почему в последующие пять минут вся аудитория просто
валялась. Но уже под партами.
Тише, ессно, не стало:)


Прислал(a) It [-33 / 53 = -0.623]

7 января 2006
Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на
пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских
столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря.
Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака,
закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий
40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в
голос начинают ржать... Dosada


Прислал(a) Dosada [-33 / 89 = -0.371]

12 января 2006
Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ
задержал... один и голыми руками.

Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент
товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом
говорится в сообщении генпрокуратуры.............
http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm


Прислал(a) Тим [-33 / 66 = -0.500]

17 января 2006
Восьмидесятые годы. СССР. Колхозная деревня. Мальчик пяти лет пришел к
соседскому мужику и просит:"Дядя Осип! На яйцо! Дай закурить!". Тот
интересуется:"А что это тебя курить потянуло?". - "Да, понимаешь, такая
тоска навалилась... Матушка вся изблядовалась!". -"А, ведь, ты это яйцо
из-под моих кур, наверное, и взял?". - "Да, %уй ли говорить..."


Прислал(a) Шиза-Френд [-33 / 68 = -0.485]

17 января 2006
На четвертом курсе ТГПУ им. Л. Н. Толстого на факультете ЕНФ начинается
замечательный предмет - методика преподавания биологии. На одном из
занятий обсуждался интерьерчик класса биологии в средней школе и вот
препод выдает: "Необходимым условием для содержания рыбок в кабинете
биологии является наличие воды". Мы че-то поржали, да и успокоилиь, меж
тем преподаватель плавно переходит к обсуждению интерьерчика аудитории в
которой проходит описываемое занятие: "В этом году к нам пришла меьель:
пришли 2 шкафа, 15 столов и 30 стульев". Студенты ржут, тетка ничуть не
смутившись передит тему разговора на обустройство пришкольного участка
(клумбы). После рассмотрения какого-то дикого количества схем
расположения клумб на телрритории школы фраза: "И запомните! Красный,
черный и синий цвета часто применяются при озеленении". Труба


Прислал(a) Bell [-33 / 52 = -0.635]

19 января 2006
Понравилось, как работают наши чиновники:
В программе "Лицом к городу" на ТВЦ 17.01.06 дама из правительства
Москвы с гордостью заявляет, что усилиями московского правительства
зарплата медперсонала в стационарах будет повышена практически на
столько же, насколько ее собираются повысить на федеральном уровне для
участковых врачей.
Зурабов заявлял, что федеральное повышение зарплаты направлено на то,
чтобы сделать более экономически привлекательной работу участковых
врачей и тем самым обеспечить приток кадров на эту работу.
То есть получается, что правительство Москвы фактически отменяет у себя
федеральную программу. А после этого говорят, что зачем нам столько
чиновников. Каждый отчитается, что выделенные деньги потратил, а то, что
поставленных целей не достигнуто, то в России две беды: чиновники и
дороги.


Прислал(a) miaow [-33 / 47 = -0.702]

21 января 2006
Опять про конкурс красоты американецкий. Смотрю сейчас данные участниц,
и у одной в графе "Талант", где большинство пишут "Вокал" или "Танцы",
написано: Instrumental: Steel Pan. Да-а, хороший, - думаю, - талант –
СТАЛЬНАЯ СКОВОРОДА. Полезный в семейной жизни. Мужа можно гонять, как в
"деревне дураков". Совсем офигели американки от своего эмансипация...
Жалко только, что реальность оказалось менее романтичной: поиск в яхе
сообщил мне, что Steel Pan - это такой музыкальный инструмент навроде
кастрюли с продавленным внутрь донышком, чтоб играть эдакий баунти
мьюзик... Ну хоть мужики ихние целее будут. ;-)


Прислал(a) sombra [-33 / 51 = -0.647]

30 января 2006
Живу я в Штатах и бойфрэнд у меня местный, америкaнец весьма типичный. Я
его обучаю русскому, так, через пень-колоду. Он спокойно, без акцента
может с человеком поздороватья, спросить как дела, а потом сказать, что
у него все 'хорошо'. Может сказать 'люблю тебя' и 'моя маленькая'.
Стандартный набор, который он начал получать еще до появления в его
жизни меня. Только недавно его отучила называть меня 'моя бабушка', с
ударением на а.
Так вот недавно зашел разговор о схожести звучания некоторых слов в
русском и английском языках. Мы с подругой смеялись над словом 'spook',
которое произносится как 'cпук' и переводится как 'приведение'. Как раз
Хэлоуин был, поэтому тaкая странная тема разговора. Дорогой мой и
пoинтересовался над чем же мы угораем, я ему обьяснила значение, и
благoполучно об этoм эпизоде забыла.
Пару дней спустя мы с бойфрендом и друзьями, половина которых русские,
смотрим телек. И вдруг, ни с того, ни с сего, мой honey выдает... 'Люблю
пукать!'!!!
Все русскоговорящие лежали!!! А я бойфрендом возгордилаь, как же, сам
составил предложение!


Прислал(a) littlekittygina [-33 / 58 = -0.569]

4 февраля 2006
Сижу, нукого не трогаю, меняю обои на десктопе. Наковырял такую
симпотную попку (естесственно женскую) ну и поставил ее. Минуты через
полторы заходит нач. фин. отдела (женщина лет 45). Садится рядом со
мной и начинает разъяснять задачу, ковыряясь в бумажках. Я ее слушаю,
на экран ноль внимания. И тут она поднимает взгляд.....
Картина Репина "Немая сцена". секунд через десять я понимаю, что
произошло. От предложения посмотреть остальные обои отказалась :))


Прислал(a) Распутник [-33 / 42 = -0.786]

10 февраля 2006
В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес,
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.


Прислал(a) Павел [-33 / 42 = -0.786]

12 февраля 2006
На этот раз не о Эльдорадо, а о Samsung.
Есть у нас в городе фирменный магазин Samsung и в нем же сервесный центр
Samsung. Дело было два года назад. Купил там cd-плейер. принес домой и в
ходе проверки обнаружил деффект, который сразу и не заметишь. Пульт
управления (выносной) зависал при работе настроикой радио. В тот же день
отнес обратно. Менять или забирать обратно отказались сославшись на то
что в городе есть фирменный сервисный центр и надо сдать его в ремонт.
После некоторых словесных баталий они все таки согласились обменять
пульт на аналогичный. Через пару месяцев сломался и он. Сначало звук
стал пропадать, а потом он просто моргал подсветкой и не реагировал на
нажатие кнопок. нести обратно я не стал, возиться с ними как то неохото
стало, хотя и была на коробке надпись о трех летней гарантии.
До того момента я не любил технику Samsung (уж много я видел отказов и
слышал наеканий), но решил дать шанс оправдать ей себя, облажалась.
Теперь просто ненавижу и никому не советую брать.


Прислал(a) Мимоход [-33 / 38 = -0.868]

19 февраля 2006
Курсе на 2 Универа. Я со своими ближайшими соратниками отмечали на
набережной великой русской реки Волга день города или день молодежи,
точно не помню. Народу было тьма, в основном студенты и им
сочувствующие, и все как полагается пили в жутких количествах
спиртосодержащие напитки. Помимо отечественных были и заграничные
представители студенчества, которые охотно присоединялись к общему
веселью. Все это безобразие охраняли милиционеры в количестве не меньше
дивизии. С наступлением темноты народ не торопился расходиться, до тех
пор пока не пошел дождь, сначала небольшой, а когда зарядил настоящий
тропический ливень началось паническое многотысячное отступление.
Набережная наша представляет собой многометровый склон. Спуск и подъем
осуществляются по лестничным дорожкам, расположенным на некотором
расстоянии друг от друга. В обычное время этих лестниц вполне хватает
для свободного перемещения гуляющих, но когда несколько десятков тысяч
людей одновременно пытаются пройти по ним, то образуется конкретный
запор. К тому же вдоль всех дорожек и лестниц стоял живой коридор из
мрачных ментов, которым пришлось в течении нескольких часов стоять
сначала под палящим солнцем, потом под дождем, наблюдать за распивающими
спиртное лицами, многие из которых не достигли 18-летнего возраста,
которые устраивали потасовки, высказывались нецензурно и вообще вели
себя вызывающе, выражая явное неуважение к обществу вообще и к ним,
ментам, в частности. Несмотря на указание начальства быть с отдыхающими
предельно вежливыми и корректными в глазах каждого лица в погонах
явственно читалось "Дай мне повод!". Все это никак не способствовало
улучшению проходимости. Некоторые решили не давиться на лестницах и
пошли по газонам. В числе таких гениев оказались я с двумя товарищами,
Саньком и Костиком. При этом все трое были в таком состоянии, что дорогу
порой приходилось нащупывать руками. По причине довольно крутого склона,
скользкой травы, раскисшей земли и непрекращающегося ливня, мы
периодически падали, скатывались вниз и густо покрывались различными
видами грунта и следами зеленой растительности. Настойчивость взяла
вверх. Мы выбрались на покрытые асфальтом улицы города - насквозь мокрые
с налипшей килограммами грязью. По пути несколько раз упали прямо в ноги
служителям закона. Боюсь представить, что бы они с нами сделали в обычный
день, но в этот раз только косо глядели – указание начальства сдерживало
праведный гнев. Наши души не хотели смиряться с такой невыразительной
концовкой праздника, поэтому созрело решение пойти в гости к одной милой
однокурснице. Почему именно к ней и зачем – непонятно до сих пор:
близкой дружбы никто из нас с ней не водил, девушка она была
интеллигентная, можно сказать рафинированная и вряд ли бы пустила нас в
2 часа ночи в квартиру с родителями, да еще в таком виде. Точного адреса
никто не знал, шли в примерном направлении, постоянно меняющемся,
которое указывал Костик, который когда-то, один раз, был у нее дома по
каким-то делам. Мобильники в то время были предметом роскоши, поэтому
позвонить и узнать адрес возможности не было. Пофигу, идем, точнее
перемещаемся с переменной скоростью, пошатываясь, поддерживая друг
друга, распивая пиво и распевая песни, громко и нецензурно выкрикивая
различные вызывающие словосочетания как в адрес конкретных лиц так и
безадресно. Вобщем, явно мелко хулиганим, но этого не осознаем. Санек
стал стучать в низко расположенные окна домов. На вопрос зачем, пояснил,
что хочет спросить где живет Лена, так кажется ее звали. Доводы
просыпавшихся недобрых жильцов о том, что его действия нежелательны и
могут привести к вызову сотрудников милиции, Санек категорически не
принимал. Мы уговорили Санька идти дальше, так как было очевидно, что
разбуженные жильцы не знают где живет Лена. Побродив так какое-то время
мы поняли, что судьба к нам неблагосклонна и не попасть нам сегодня к
милой однокурснице на чашку чая. Решили остановить машину и добраться
домой. Дождь не переставал, но не мог смыть с нас густые наслоения
глинистой почвы. Стали махать руками перед каждой проезжавшей машиной. К
нашему искреннему удивленью, никто не хотел перед нами даже
останавливаться. Ладно, хрен с вами, разошлись подальше друг от друга,
продолжаем останавливать авто. Я прошел вперед. Вижу около Санька
останавливается машина, он в нее залазит, Костик тоже. Какая именно
машина не видно, так как темно. Я бегу к ней, радуюсь, что наконец-то
уедем. Приблизившись вплотную вижу на машине милицейские спецзнаки и
начинаю вспоминать наши правонарушения за этот вечер. Но пьяное сознание
уже настроилось попасть в теплую сухую машину, я открываю заднюю дверь,
вижу внутри хмурые лица моих друзей, втискиваюсь к ним и зачем-то
жизнерадостно спрашиваю: куда едем. На передних сиденьях сидят двое
милиционеров, недружелюбно смотрят на нас и молчат. Санек говорит им
показывая на меня что-то типа: Иц из май рашен френд, и еще что-то из
программы 3-го класса по английскому языку. А надо отметить, что
внешность у меня ярко выраженная среднеазиатская, и если за "друга" я
еще могу сойти, то за "русского" с большой натяжкой. Я начинаю трезветь
и нервничать, мало того, что мы всю грязь и воду со своей одежды
размазали по салону машины, так он еще и издевается над ментами.
Проклинаю себя что добровольно сел в машину, черт меня дернул. Костик
вообще отвернулся и руками голову обхватил в отчаяньи. Тем временем
Санек на недоучено-пьяном английском продолжает говорить о том, что мы
мол искали нужный адрес, но заблудились. Я шикаю на Санька, пихаю его
локтями, заискивающе улыбаюсь ментам и говорю им, мол Алекс выпил
немного, не знает что говорит, уж простите его, нам бы доставить его до
места жительства. И начинаю дверь открывать, чтобы из машины вылезти.
Старший по званию милиционер с усмешкой говорит мне: дверь закрой, мы
знаем куда вас доставить. Я закрываю дверь, машина трогается и едет. Ну
все думаю, пиздец, попали, в обезьянник посадят, побьют ни за что, в
вытрезвитель сдадут, в универ телегу напишут, а все из-за Санька, если
бы не придурялся, может и отпустили бы. Одна радость – загадили мы салон
машины основательно, долго отмывать будут. Едем молчим, мысли
нерадостные. Подъезжаем к серому зданию с характерной вывеской красного
цвета над дверью. Менты говорят, все, мол, приехали, выходите. Молча
выходим встаем около двери под козырек. Ливень не перестает. Менты не
выходят, милицейская машина разворачивается и уезжает оставив нас одних.
Мы в непонятках, что за хрень, почему нас оставили, где обезьянник.
Стоим как бараны друг на друга смотрим, ничего не понимаем. Вдруг Костик
начинает ржать и показывает на красную вывеску. Я смотрю, читаю, не
врубаюсь, перечитываю еще. На красной вывеске, похожей по виду на те,
что обычно вешают на госучреждениях, написано ГОСТИНИЦА, далее название,
что-то еще. Я в ступоре - зачем менты привезли нас в гостиницу, может
быть здесь у них опорный пункт, но они еще и оставили нас, ЗАЧЕМ? Потом
только дошло, что сотрудники милиции поняли саньковские бредни, поверили
им и действительно приняли нас за иностранных студентов и привезли к
гостинице, в которой проживали иностранцы. Только я то вроде за
"русского друга" сошел, почему тогда и меня в гостиницу привезли. И как
вообще можно принять нас за иностранцев в том виде, в котором мы
находились. Да нас бомжи бы к помойке не пустили, не то что ...Так что зря
вы ментов не любите. А к Ленке мы так и не попали, жалею об этом до сих
пор.


Прислал(a) текер [-33 / 60 = -0.550]

20 февраля 2006
Преамбула
Готовлю завтрак, слушаю радио: "... известный адвокат Генри Резник..."
Фамилия этого п@добола означает профессию - богоизбранным обрезание
делать.
	Амбула.
Два моих приятеля - Мирошничэнко и Вейцман (уже смешно?) открыли
рекламное агентство. Сидим в офисе, Вейцман бумаги смотрит, Мирошничэнко
по телефону разговаривает, я от делать нефига слушаю. Разговор:
- Добрый день, агентство NNN. Да, буклеты делаем... И визитки. Да,
  цветное... Нет, от 1000 штук... Переплет... Обрезная машина? А это к
  Вейцману!

Я тут же представил, как эта машина работает... у Вейцмана!

	Д.


Прислал(a) ВеаR [-33 / 53 = -0.623]

24 февраля 2006
Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ).
Стиль сохранен.

Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в
Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой
фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда
его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он
встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими
кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее
в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась
ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю.
Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий
красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За
полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И
жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей
все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил
жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей.
Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее
долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой,
хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей
приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и
телефоном.
Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он
убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега,
чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала
не звонить Олегу.
Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи.
Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе
подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой
подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел
фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела
его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она
подарила ему ложь.
Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на
дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так
сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать
пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег
уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел.
Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.


Прислал(a) BurnRam [-33 / 83 = -0.398]

25 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)
Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН

Гулянки гулянками, но на втором курсе еще изучают биохимию, науку
сложную. Формулки там – как карта города! На Кафедре Биохимии была одна
женщина – доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод
самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками
закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней
приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как
Хромосомой не называл.

Раньше начальником той кафедры был академик генерал Борис Федорович
Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядька ушел в отставку
и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать –
накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т.
Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был
довольно толковым, и что самое ценное – последнее новье, кладезь свежей
информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно
рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать
старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи
"учебник биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый
учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также
называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Саня Потехин себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на
предельно малой высоте – учил ровно столько, сколько надо для троечки,
пусть даже с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его
спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого минуса не хватает.
Сидит Хромосома и думает – отработку ему влепить или все же трояк. Тогда
она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы
знаете об авторе нашего нового учебника? "

Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками
нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" – в любом магазине СССР
продается. Ну а другой изобрел пистолет "ТТ", используется в Советской
Армии как табельное оружие! "

А что, похоже. "ТТ" – Березов, и "БФ" – Коровкин.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-33 / 43 = -0.767]

26 февраля 2006
Яркие, необычные психи (быль )
... Одним из самых запоминающихся был некто Змей, лет 46-ти, тощий, с
ввалившимися щеками, почти без зубов --выбил, кстати, брат, который в
возрасте за полтинник решил поучаствовать в Олимпийских Играх, в тяжелой
Атлетике... Качался, как зверь, и братца, значить, дубасил...
Этот Змей был абсолютно безобидным и страшно много ел. Мало ему добавки
--он еще ходил между столов и спрашивал у новичков: " А можно, я доем?.."
---старички сами предлагали. Я потом нарочно старался есть почище,
поаккуратнее -- сразу треть отделял ложкой к краю тарелки, неловко все
же...
Вся энергия Змея уходила на мастурбацию. В любое время. Часто, идя из
цивильной палаты в "надзорную ", где Змей был навеки прописан, мы
слышали адский звон пружин и стук разболтанной койки. Но! Змею необходим
был первоначальный импульс, " зажигание ".
Поэтому он внезапно выбегал из сортира, из палаты и обнимал медсестру,
нянечку и любых особ женского полу.
Зарядившись, секунд за пять, Змей мчал в свою палату, боясь растрясти
хоть каплю полученного заряда.
И снова кровать пела ( и плясала, и крылья эту... )
Медсестры привыкли, что со Змеевой койки может разасться голос " Марин,
ну не уходи после укола, я кончить не могу!..."
Но был он неагрессивен и робок. Как-то 7-го ноября весь медперсонал
(чисто женский ) "отметил ", и зазвал Змея в Ленинскую (или Красный
Уголок) комнату.
Дали ему обнять нянечку, приказали спустить штаны. На эрегированный член
повесили ведро ( и чуть ли не с водой ), в руки дали Красное Знамя -- и
долго ржали. Что ж, заведение такое, нравы -- "по специальности ",
грубые...
... Однажды скучающие и любопытные зэки нарошно заказали своим марухам
(кстати, у зэков были очень красивые подруги! Просто удивительно! Я не
комплексовал только потому, что моя невеста была еще круче (потом--1-я
жена, С. ) принести 2 пачки масла, для строго научного эксперимента.
Так вот, решили проверить, пронесет Змея от 400 граммов сливочного масла
(или 200--с двух пачек ), если он их без всего съест?
Мнения сообщества строго разделились...
Змей же сожрал их, как теплое мороженое, эти брикеты, --кусая ломтями;
многих чуть не стошнило... Посе чего его часа три краулили в сортире--не
прибежит ли? Хрен там! Организм у Змея был конский, несмотря на крепко
перепутанные в башке контакты .


Прислал(a) Yadozub1 [-33 / 63 = -0.524]

2 марта 2006
И почему только если какая напасть то на мясо - "птичий грипп", почему
до сих пор не изобрели "комариный грипп" или "муха грипп". Абидна да...


Прислал(a) Andric [-33 / 61 = -0.541]

2 марта 2006
В бытность свою детсадовцем выслушивал сынуля большое количество сказок,
стихов и песенок, как русских народных, так и простонародных:). И
вследствие этого, по-видимому, от черезвычайного обилия вышеуказанной
информации, образовалась у него голове нехилая каша.
Как-то забираю его и вижу, что воспитателки как-то уж очень
подозрительно хихикают, косясь на меня. В чем, собссно, дело, спрашиваю.
Оказалось, на невинную просьбу рассказать стишок, выдал мой паетишко
следующий перл:
Во саду ли, в огороде,
Бегала собачка.
Хвост подняла - ВОТ ДУРА!
ЯИЧКО УПАЛО И РАЗБИЛОСЬ!
Бэмби


Прислал(a) Бэмби [-33 / 70 = -0.471]

3 марта 2006
только что по радио из выступления АГ Лукашенко цитата:

"Жуткий пример Лукашенко"


Прислал(a) eugene [-33 / 51 = -0.647]

4 марта 2006
> Питерский магазин для детей:
> "ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ"
> (читать быстро)

Это как у нас здесь вывеску какой-то конторы вешали на тот же фасад,
что и магазин "Серебристая лиса"). Так классно повесили
- ухитрились своей вывеской закрыть первый слог в названии мехового
  магазина, получилось очччень миленько: "ребристая лиса".
Как потом эту ситуевину разрулили - не видела, мы мимо проезжали в
момент навешивания, но случай почти что кармический - "Лиса" в нашем
городе что-то сдала позиции...


Прислал(a) Ребристая Лиса [-33 / 29 = -1.138]

7 марта 2006
Продолжаем смеяться над новостями CNEWS.RU.
В новости http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/03/02/197071
указано, что "в территориальных водах Китая обнаружено где-то 7200
объектов - островов площадью свыше 500м2, что, по мнению агентства
Синьхуа, позволяет претендовать на 3 млн. кв. км. акватории Мирового
океана!"
Люди, задумайтесь! Государство, уже имеющее площадь 9 млн. кв. км.
обнаружило, что еще ТРЕТЬ себя можно "прирезать" из "акватории Мирового
океана". Памятуя о том,
что всего длина побережья Китая около 18000км. получаем, что ОДИН
остров
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лежит в его территориальных водах, а остальные вытянуты
полоской длиной около 200 000 км, чтобы "захватить максимальную площадь,
около 7млн. км", либо, что более невероятно, все обнаруженные
острова идут точно по границе территориальных вод, ни с чем не
пересекаются и никем не оспариваются. :))(для справок: 1. около суши 18
морских миль моря - это суверенные территориальные воды, но вопрос: что
есть по суша по-китайски, неужели 500м. кв.? 2. Может кто видел
китайский спутник дистанционного картографирования с разрешением до
таких величин?)
... было бы интересно, если после съемок с такой точностью наши
картографы заявили, что "около островов в Беринговом проливе обнаружен
новый континент - Русский Край Евразии. Делаются попытки установить
суверенитет над найденной сушей."


Прислал(a) yura_graph [-33 / 51 = -0.647]

7 марта 2006
Не знаю: реклама или антиреклама.
Вкладыш в коробку с обувью.
ЦИТАТА:
"Продукты “Сянпай” имеют 7 систем, в том числе ботинки мужчины и
женщины, спортивные обуви, удобный раствор для ног и т. д. Ароматные
ботинки “Сянпай” применяют самые новые научные особные ароматные пены
медленного освобождения и аромат естественного растения, могут устранить
специфический запах ноги, предупредить дерматофитоз ног, бери - бери.
Удобный раствор для ног “Сянпай” имеет особый эффект, можно смирять и
убивать кишечную палочку, золотой стафилококк, бактерию белой четки и т.
д. Это ботинки имеют чудесный эффект для бери - бери и серезного пота
ног. Это ботинки - государственный считанный патентованный продукт
здравоохранительного обуви. Это ботинки получили ИУП9001-свидетельство
международной качественной системы."


Прислал(a) vek [-33 / 54 = -0.611]

17 марта 2006
Прям с пылу, с жару. У сотрудницы сынок Марлен, ходит в третий класс. По
темпераменту - три "вождя краснокожих" по О-Генри. Учеба протекает
соотвественно темперамету.
Спрашиваем - Марлен, ну ты наверно на второй год останешься.
Отвечает - Да нет, в школе все нормально. Меня только по английскому на
второй год оставят.


Прислал(a) ОстМакс [-33 / 34 = -0.971]

24 марта 2006
Преамбула.
Все помнят известное высказывание В. В. Жириновского:"Мать у меня
русская, а отец юрист."
Сама история, а точнее зарисовка с натуры. Город Киев. Улица Малая
Житомирская -15. Справа от входа табличка (перевод с украинского) -
"Всемирный конгресс украинских юристов." Табличка стационарная. Висит не
первый год. Прохожу мимо. Читаю боковым зрением. Сразу возникает
ощущуние, что что-то не так. Минута-другая на анализ ситуации. Бедные
украинские юристы, расплодившиеся по всему миру, периодически приезжают
сюда обменяться опытом. Нет не то. Ну кто у нас еще расплодился по всему
миру? Правильно, подсознание заменяет слово "юристы" на "евреи" и все
становится на свое место. Тем более, что 9 из 10 юристов принадлежат
этой нации.


Прислал(a) Павел [-33 / 56 = -0.589]

25 марта 2006
Подружка вечером учит английский:
- Какая 3-я форма у глагола *врот*?
- Врот??? ну если у тебя он в первой был write, то в 3-ей будет
  *вжопу*..


Прислал(a) Влад [-33 / 39 = -0.846]

25 марта 2006
Базар в аське с девушко-блондинкой. 21 год. Речь зашла о гопниках :)
Деффка: а кто такие гопники? :-$
Я: такие модные кексы с прыщами на роже, в спортивном костюме, ботинках
узконосых, 5-гранной кепке с четками и барсеткой, IQ около 10
Деффка: что такое IQ


Прислал(a) Zhabbervog [-33 / 28 = -1.179]

27 марта 2006
Преамбула.
В театральном вузе на вступительном экзамене дали абитуриенту задание
изобразить слона. Он немного подумал, потом вывернул карманы брюк и
спросил у комиссии:
- Хобот показывать?

Фабула.
Реклама по телеку.
Женщина накладывает довольно упитанному мужу (видимо) еду и говорит:
- Кушай, слоник.
На что муж обиженно:
- Почему сразу слоник? Нет чтобы "птенчик", или хотя бы "тигрик".
На что жена отвечает:
- Слоник, потому что большой. А все большое - хорошо!

P.S. Это она "хобот" имела в виду?

Голый (Голый оптимист)


Прислал(a) Голый (Голый оптимист) [-33 / 66 = -0.500]

28 марта 2006
Вчера видела собственными глазами,
В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в
исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и
один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!


Прислал(a) Аленка [-33 / 61 = -0.541]

31 марта 2006
История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.

Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор".
Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему
посмотреть (попросил в понедельник).
Далее, раскидываю по обломам:
1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана.
2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл
компакт.
3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на
видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести
порядок в шкафу)
4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что
нельзя отдавать компакт)
5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на
компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел"
6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом -
затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все).
7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и
только в следующий понедельник забрал мой "Дозор".
8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я
его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"

Короче, писец Дозору!

Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что
нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.

Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.


Прислал(a) Keeper [-33 / 58 = -0.569]

1 апреля 2006
ЭКСПРОПРИАЦИЯ

В тему – забыть собаку.

Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала.
Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать
Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "

Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с
двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за
компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и
времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял
керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской
Собачьей Тропы и окрестностей.

А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом
правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не
хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице
- ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос
Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок,
каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка,
косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые
хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра".
Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами
дорожили и следить за ними не было никакой нужды.

Такова предыстория. А вот и сама история.

Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский
рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он
денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные
прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания,
пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса:
- Помощник!

Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что
делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас
возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо –
придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?

А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду
"Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть –
жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а
два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес
сожрал, когда я ушел с кухни.

На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что
мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им
даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не
оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они
выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника
справедливости - экспроприатора экспроприатора.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/expro/


Прислал(a) Алик [-33 / 61 = -0.541]

2 апреля 2006
Общался тут с девушкой одной по аське, че то она экспериментировала...
Потом такой диалог получился:

Алена, 00:27: я тебя в список игнорируемых добавила))))

Андрей, 00:27: воля твоя)

Алена, 00:27: эй, ты жив?

Андрей, 00:27: ты шутишь?

Андрей, 00:28: ну?

Алена, 00:29: ладно, если ты не жив, я спать пойду

Алена, 00:31: ...........

:)


Прислал(a) Андрей [-33 / 40 = -0.825]

3 апреля 2006
ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Проводится открытый аукцион.
За ненадлежащее стороительство, содержание и ремонт дорог.2005г. Не
эффективное использование средств плательщиков налога. Подлежат продаже
в рабство Областные и Районные Департаменты Дорожного Строительства.
(всем численным составом. По ведомости заработаной платы.)
К аукциону допускаются физические и юр. лица
Требование к участникам аукциона:
1) Владение на праве собственности Не Менее 12(двенадцати) галер.
2) Владение на праве собственности, или аренде, не менее 2(двух)
каменоломен.

Не проданые на укционе лица подлежат порке на лобном месте.(пока не
выкупят)
К исполнению наказания допускаются лица не моложе 18-ти лет. Имеющие
удостоверение на право
управлением транспортным средством любой категории.
Или пассажиры общественного транспорта, при предъявлении билета.


1 июня
Будет проведен аукцион по продаже в рабство. Министерства сельского
хозяйства.

В виду сокращени посевных и пахотных земель, а так же пастбищь.
дополнительная информация на сайте АиР


Прислал(a) Пифон [-33 / 76 = -0.434]

4 апреля 2006
Еду в троллейбусе с другом.
Подходит кондуктор с вечным вопросом- "Ваши билетики?"
Я показываю.
Друг отвечает- "Проездной"
Она - "Доставай"
Друг -"Он у меня далеко"
Она - "Далеко где?"
Друг - "Под стелькой в ботинке"


Прислал(a) ГПВ [-33 / 58 = -0.569]

10 апреля 2006
Цирк-шапито "Кобзов", до начала представления осталось две минуты...
Опаздавшие зрители в последние минуты пытаются найти свои места в
зале... А на входе уставший после ночной пьянки униформист с трудом
соображая помогает зрителям с этим... Вот уже звучит увертюра, все вроде
на местах, кроме одной блондинки... Она дает свой билет униформисту, он
внимательно смотрит и говорит "У вас 3 ряд, 21 место, вам нужно пройти в
четвертый сектор", блондинка взяла билет, собралась идти, но обернулась
и переспросила у кумарного униформиста "Куда-куда идти?", он поднял на
нее свои стеклянные глаза да как рявкнул на весь зрительный зал "ИДИ НА
ХУЙ В ЧЕТВеРТЫЙ СЕКТОР!!!"


Прислал(a) Фигель [-33 / 62 = -0.532]

12 апреля 2006
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как
водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с
претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в
названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия
фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя
уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:

"Правдивая история красной шапки""Бумер 2"

(читать быстро и как одно предложение)


Прислал(a) Анна [-33 / 51 = -0.647]

14 апреля 2006
Из своего жизненного опыта выяснил 3 составляющих РАБОТЫ:
1. По душе
2. Отношения с коллективом
3. Размер зарплаты
Сменил кардинально несколько работ, ни на одной все 3 составляющих не
совпали. Или те, или другие, но не все сразу.
И еще наблюдение: денег никогда не будет слишком много. Просто запросы и
траты увеличиваются.
А посмеяться можно над словами моей тещеньки о своей младшенькой, уже
собирающейся разводиться после полугода совместной жизни дочери(цыганка
теще нагадала, что ее дочь выйдет замуж 5 раз):
Первую свадьбу сыграли ей мы (родители). Разводится она сама.
Вторую свадьбу сыграет ее второй муж. Разводится он сам.
Третью свадьбу оплатит тоже второй муж, чтоб уж наверняка избавиться от
нее.
Все. ЛОПАТА


Прислал(a) Борян [-33 / 57 = -0.579]

14 апреля 2006
Это даже не история, а небольшое ехидное замечание.
"Минфин предлагает отметить обязательное страхование пассажиров
13.04.2006 17:28 | Страна.Ru "- Это значит, накануне отмечали День
космонавтики, а теперь - день страхования?
Читаем дальше:
"Минфин РФ инициировал процесс отмены обязательного страхования
пассажиров, сообщил начальник отдела регулирования страховой
деятельности департамента финансовой политики Минфина РФ Василий
Олимпиев в четверг на пресс-конференции в Москве." -Ого! Речь-то вовсе
не о том!
С другой стороны, только зануды читают все буквы, так зачем стараться,
аккуратно писать заголовки?


Прислал(a) Мария [-33 / 41 = -0.805]

15 апреля 2006
Эта история случилась со мной лично пары лет назад.
Итак, в данный момент я проживаю в кпрплевстве Бахраин (е 9 лет). Для
общей информации-основной рабочей силой (для выполнения “черных” работ)
здесь являются индуси.
Находилась я в одном из многочислаенных местных супермаркетов, занятая
выбором какой-то понравившейся посудини. А у индусов имеется такая
странная привычка-стоят уставившись на европейских женщи-(практиковала
это на себе нещетное количество раз).
Стою я с этой посудиной в рыке, тщетно питаясь найти цены, а неподалеки
индыс воззирает на меня, ну я, по простоте дышевной, подумала, что он
здесь обслуйивающий персонал. Подхою:

Я-Сколько это стоит?
Индус-(беря посудины из моих рык и уставившись на неЕ, после короткого
промейтка времени)-Я не знаю...
Я-Ну так узнай (вся до сих пор в неведении, предполагая его
принадлейность к персоналы сего супермаркета).
Он берет посудины, уходит, возвращается через некоторое время:
Индус-Не знаю, никого не нашЕл...
Я (в сердцах)-Как не знаешь??? Ты здесь работаешь??????
Индус (смиренно)- Нет..
Я в осадке...
П. С. По-английски звычало смешнее!
Для тех кто публикЕт-огорченный что латинский текст, рысской клавиатыри
нет, а когда перевела транслитом-получился нонсенсе. Надеус опубликЕте?


Прислал(a) Natallia [-33 / 51 = -0.647]

15 апреля 2006
Эта история относится ко времени моей студенческой молодости. Когда я
учился на втором курсе, у нас был такой предмет как "Основы философии".
Вела его тридцатипятилетняя Вера Ибрагимовна Запфир (имя и предмет я,
соответственно изменил, а то мало ли что).
И надо же было случиться такому - я влюбился в эту шатенку с
пронзительными зелеными глазами. Я не буду описывать, как я ухаживал за
ней, как дарил огромные букеты цветов и учил наизусть стихи. Скажу
только - я добился своего. Запфир дрогнула. В отсутствие мужа (он был,
как водится, в командировке) она пригласила меня на кофе с дефицитным
зефиром.
Ну, и как водится, я попытался перевести наши отношения в постельную
плоскость. Я просто с ума сходил от того, что она находится рядом,
смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазами, а ее крепкая грудь
колышется в такт ее дыханию совсем-совсем близко от меня...
В общем, чувства, которые я испытывал находясь с ней в одной комнате, я
думаю, вам прекрасно понятны.
Однако в тот вечер я ушел несолоно хлебавши. Но я не сдавался, я
штурмовал Веру Ибрагимовну снова и снова, но раз за разом получал отказ.

Наконец, я решился на крайнюю меру. Во время очередного чаепития, я
разделся догола, и сказал обалдевшей Вере Ибрагимовне, что больше не
могу, что сгораю от желания и страстно хочу секса с ней.
И тут Вера Ибрагимовна как заржет. Не засмеется, не захохочет, а именно
- заржет. Другим словом описать этот животный хохот, которым она окатила
меня, не удастся. Именно - "заржет".
Я собрал свои вещи и пулей выскочил из квартиры Запфир.
И больше к ней не приходил никогда.
Позже я выяснил, что ей вполне хватало тех ночей любви, что дарил ей ее
муж. А я ей нужен только для духовного общения - ходит, мол, придурок,
стихи читает какждый раз новые, цветы дарит... Вот так вот...
Так что теперь у меня никакой романтики. Только секс, один лишь секс...


Прислал(a) Гемотансен Зупагут [-33 / 52 = -0.635]

15 апреля 2006
До чего дошел прогресс!

Выдержки жалоб с сайта www.***.ru :)
- -----------------------------------

Аня/ 2006-03-23 16:52:08
Данные псевдоклиента: Имя: Александр
Телефоны:
+7901***
Адрес: 1-й Институтский проезд, д.**, кв 17 или 27
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Сначала говорит по телефоу одну квартиру (17), потом,
когда перезвонила и сказала. что по домофону никто не отвечает, сказал.
что ошибся и назвал 27 квартиру, в которой я тоже не дождалась ответа.
Когда ему перезвонила, стал предлагать встретиться у его в машине.
Странный мутный тип!

---------------------------

Анна/ 2005-12-16 13:34:39
Данные псевдоклиента: Имя: не помню
Телефоны: 8095***
Адрес: Шебашевский пер. д. ** кв. **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Вызывает девочек на посмотреть, нет денег

- -------------------------
Лера/ 2005-12-16 13:30:33
Данные псевдоклиента: Имя: Алик
Телефоны: 8095***
Адрес: м. Тульская ул. Черемушки д. ** корп. ** кв. **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Хач, их много не правильно дает деньги

----------------------------------------------

Маша/ 2005-12-16 13:28:56
Данные псевдоклиента: Имя: Юрий
Телефоны: 8095***
Адрес: м. Щелковская ул. Хабаровская д ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: рано утром вызывает девочек и тычет удостоверением мента,
требует бесплатно

-----------------------------------

Мила/ 2005-12-16 13:23:52
Данные псевдоклиента: Имя: Александр
Телефоны: 8095***
Адрес: м. Таганская ул. Николо-Ямская д.** корп ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: через каждые 5 мин просил новую девушку

---------------------------------------------------

Алена/ 2005-12-16 13:22:24
Данные псевдоклиента: Имя: Олег
Телефоны: 8095***
Адрес: ул. Нелидовская д.** к. ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Сдал девочку ментам обвинив в том что она украла 100 дол.
хотя она их отработала

-----------------------------------------

Инна/ 2005-12-16 13:19:30
Данные псевдоклиента: Имя: Игорь
Телефоны:
+7926***
Адрес: ул. Мытная д.** корп ** кв **
Автомобиль: не помню

Дополнительно: Менты. Опорный пункт, с одной стороны квартира с др.
пункт

.......

Во как люди развлекаются ;)))


Прислал(a) foxyold [-33 / 38 = -0.868]

18 апреля 2006
Когда я была маленькой, я хотела жить в общежитии, но мама мне говорила
"Ты что, ты представляешь, там одна ванная на всех" (я очень любила
полежать в ванне). И вот, однажды, идем мы с мамой по улице. На встречу
нам негр. Я маме на ушко:
- Мам, а, мам, а негр, что, в общежитии живет?
- Почему? - удивилась мама.
- Ну так он такой черный.

Потом до мамы дошло что к чему. Вот так вот.


Прислал(a) Ленка [-33 / 67 = -0.493]

20 апреля 2006
В продолжение истории 34 от 19 апреля 2006 про ветер в Питере в 63 м/с!


На сайте rbc температура воздуха в Питере была вообще -30000 градусов!

Природный катаклизьм какой-то! ;)

BYMASTER
Пивной админ friendworlds.ru


Прислал(a) BYMASTER [-33 / 43 = -0.767]

25 апреля 2006
За кулисами... "ПАТРОН"

Поселение циркового коллектива в общежитии одного маленького городка...
Комендант задает серьезный вопрос: Вы собираетесь жить в номерах вместе
с животными? Администратор цирка убеждает ее в том, что все животные
будут жить в автобусе. Договорились, поселились... Прошло время, конь по
имени Патрон приболел и за ним был необходим постоянный присмотр. Решили
ночью когда дежурная сладко спала открыть дверь и тихонько ввести коня в
общежитие... Все вышло гладко, освободили ему целую комнату и ухаживали за
ним. Через пару дней он был в норме, а через три дня нам нужно было
ехать в другой регион работать... Стал вопрос, как его выводить...
Думали-думали... Короче говоря, утром артисты вынесли все свои вещи и
упаковали в автобус... открываются настежь двери общаги... и от туда гордо
шагает Патрон... эту картину видит комендант и у бедной старой женщины
глаза вылазят на лоб... Мы предвкушаем грандиозный скандал... Что самое
неожиданное для нас, первыми ее словами после шока было следующее: А
можно с ним сфотографироваться?

P.S. Сфоткали, посмеялись от души, уехали...
А из номера забыли убрать то, что Патрон навалял на прощание...


Прислал(a) Душебол [-33 / 54 = -0.611]

1 мая 2006
Недавно забрела наша компания в кафешку, пивка попить...
Через какое-то время я отлучаюсь в туалет. В процессе
облегчения на меня снисходит озарение...

Я возвращаюсь обратно к нашему столику, вид у меня радостный
и просветленный. Говорю:

- Теперь я знаю, отчего люди не летают, как птицы!

Публика заинтригована, и я таки дожидаюсь закономерного вопроса -
"Отчего же?"...

И вот он, мой звездный час!!! Отвечаю:

- Дык, реактивная струя слабая!

Народ смеялся.....

поделился историей Абзац.


Прислал(a) Aбзац [-33 / 42 = -0.786]

1 мая 2006
Завод, построенный неподалеку от Сеула, обошелся крупнейшему мировому
производителю ЖКД в 5,6 миллиарда долларов, сообщает AFP.
По словам представителей LG Philips LCD, новый завод будет спобен
производить до 90 тысяч жидкокристаллических панелей на сумму в 16,2
миллиарда долларов ежегодно.
-------------------------------------------------

16 200 000 000 $ / 90 000 $ = 180 000 $ (ЦЕНА ОДНОЙ ЖК-ПАНЕЛИ)!!!
90 000(ПАНЕЛЕЙ В ГОД)/365(ДНЕЙ)=246(БУДУТ ИЗГОТОВЛЯТЬ ЖК-ПАНЕЛЕЙ В
ДЕНЬ)!!


Прислал(a) Владимир [-33 / 35 = -0.943]

1 мая 2006
За кулисами... "Три клоуна"

В Феодосии на пирсе курят косяк трое клоунов.
Один из них решил приколоть друзей... Вон говорит в море акула плавает,
вас сожрать хочет. Они давай его затыкать, гавкают на него и т. п. А он
опять говорит, та вон плавник ходит туда-сюда... Разбегается и прыгает в
море с криком "БАНЗАЙ"... Они ждали его ждали, плюнули в море и ушли
домой. На следующий день отработали представление вдвоем, третий в это
время набирался сил в больнице, с сотрясением мозга и воспалением
легких.

P.S. А нехрен в феврале месяце с пирса в море прыгать.


Прислал(a) Душебол [-33 / 41 = -0.805]

6 мая 2006
Курить полезно!

О вреде курения написано уже достаточно много и во многих местах, на
сигаретных пачках, например. Уже никто не читает. Скучно, банально.
Хватит. Я пользе. Причем только о конкретной и измеримой.

Деньги! Их даже куры не клюют, думать приходится, куда их девать, как бы
еще от них, проклятых, избавиться. Первая польза. 2 пачки по 30 рублей
на тридцать дней... 60$ в месяц, конечно, не сумма. К счастью, там пачку
забыл, там друзья расстреляли, там в ночном клубе купил, или чего
подороже решил покурить. Уже не 2 и уже не по 30. 100$ тоже маловато, но
накинем 20$ на жвачку-спички-зажигалки. А чашечку кофе под сигаретку, в
кафе, в тепле и уюте чтобы, да соком вкусным запить, или не соком, да
пару-тройку раз за день. Считаем по среднему: от 50 до 100 рублей 2раза,
дней так за 20. +100$. А если потренироваться, гораздо более
впечатляющих результатов можно достичь. Мне лично таким образом легко
удавалось от лишних 300$ в месяц избавляться. Без всяких усилий. Думать
не о чем. И вообще, деньги развращают.

Время надо убивать. Это все знают. На мой взгляд, польза от курения в
этом плане сильно недооценена. Ну что там, казалось бы, 7 - 8 минут на
сигарету, 40 сигарет. Каких-то жалких 5 часов в день, и то параллельно
иногда можно делать что-нибудь, правда изредка и немногое. Но! До места
курения часто нужно идти и обратно возвращаться - минуты 2-3, сигаретку
пострелять побегать, пару раз в день до магазина дойти... Уже легче. А
самое главное, о перекуре можно думать чуть ли не половину времени
любого занятия. Злобные некурящие начальники об этой арифметике знают, и
некоторые даже деньги доплачивают бросившим курить. Чтобы сильнее
мучились.

Кстати, о мучениях. По статистике, некурящим приходится страдать в
среднем лет на 10 -15 дольше, чем курильщикам. Жизнь у них длиннее, у
бедолаг. И помирать им противнее - болезней - то меньше, так что радости
от приближения смерти практически никакой. Только пожалеть их и можно.

От энергии лишней курение тоже эффективно помогает избавиться.
Мексиканские индейцы говорят, что курение отнимает больше 80% всей
энергии. То есть, непосредственно в процессе курения человек чувствует,
переживает, чего-то хочет, в общем, живет примерно на 1/5 от обычного.
Несчастным некурящим со всей этой энергией что-то ведь делать
приходится. Тем, кто бросает, особенно тяжело с непривычки.

И еще одна польза. Если вдруг случится (маловероятно, но все же) у
курильщика в жизни нехватка денег, времени, здоровья или жизненной
энергии, то у него всегда в запасе: 100 - 300$ в месяц, 3-7 часов в
день, 10 - 15 лет жизни и 80% энергии. И пусть попробуют некурящие найти
у себя хотя бы половину такого резерва!

Курите как можно больше! Больше курения - больше пользы!

C 2004 Алексей Сергеев
www.master-class.spb.ru


Прислал(a) Алексей Сергеев [-33 / 89 = -0.371]

8 мая 2006
Мой Светик, бывает, выдает удивительные фразы.
Особенно запомнилось мне, как на работе, в травме Кандалакшской
больницы, она приказала больному никуда не уходить, а поскольку человек
был без ног, то он никуда и не ушел.


Прислал(a) Удмурт интеллигент [-33 / 60 = -0.550]

12 мая 2006
Смотрел "Место встречи изменить нельзя". Жеглов, когда к нему входит
посетитель, сразу листок на столе переворачивает, чтобы не было видно
чем занят.
Подумалось - работал бы Жеглов сейчас в МУРе, зашел бы к нему Шарапов
скажем - Глеб Егорыч сразу бы CTRL+ALT+DEL нажал чтобы не видно было,
что на "рабочем столе" :-))


Прислал(a) Bkmz [-33 / 58 = -0.569]

14 мая 2006
На днях показывали детенышу мультик "День рожденья кота Леопольда". Были
потрясены наглой скрытой рекламой Пчелайна. Когда белый мышонок вылезает
из стиральной машины, у него на носу желто-черный полосатый носок, явно
с акции "полосатые вещи".
Долго думали, как Пчелайн умудрился его туда вставить ДО своего
возникновения???


Прислал(a) Эленрилл [-33 / 39 = -0.846]

14 мая 2006
друг попросил скачать вот это:
http://netz.ru/ru/comments/uchebnyi-kurs-obnazhennyi-massazh/

"это" оказалась книжка по обнаженному эротическому массажу. но что меня
позабавило - ниже приведены "новости по теме". Привожу их список:

- Мария Шарапова для журнала "Sport Illustrated"
- Italiano Platinum (мультимедийный курс)
- КАК УДАЛИТЬ "ХВОСТЫ" ИЗ КОНСОЛИ Add/Remove Program В КОНТРОЛЬНОЙ
  ПАНЕЛИ
- Marie Laforet
- Обучаемся лечебному Тайскому массажу
- EuroTalk - Talk Now! 15 Languages
- Разминка Норбекова. Комплекс упражнений по оздоровлению и омоложению
- КАК УСТАНОВИТЬ Office 2003 БЕЗ СЕРИЙНОГО НОМЕРА
- Выкладываем Ulead PhotoImpact 11- полный комплект на 2х CD
- Взгляд на современный PC с CeBIT 2006

видимо, Виндовс - это действительно сексуальный объект...


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-33 / 34 = -0.971]

21 мая 2006
18.05 18:42 Армения вернулась в интернет
18.05 16:23 Армения ушла в оффлайн
http://www.lenta.ru/


[-33 / 42 = -0.786]

22 мая 2006
НУ, ПОГОДИ!

История абсолютно правдивая, фамилии реальные.

Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом
Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный
руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на
киевском "Стройдормаше").

И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их
познакомил, они представились друг другу:
- Заяц!
- Волк!

P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!

© Алик, сотрудник Зайца и товарищ Волка
www.alikdot.ru/anru/word/names/nupogodi/


Прислал(a) Алик [-33 / 87 = -0.379]

27 мая 2006
Искал в сети "мониторинг воздуха"
Прикольное название 59 ссылки...
http://www.rambler.ru/srch?oe=1251&words=%EC%EE%ED%E8%F2%EE%F0%E8%ED%E3+%E2%EE%E7%E4%F3%F5%E0&start=46

И про Яндекс!!! Может ли кто-нибудь объяснить как аккорды Наутилуса
связаны с бесплатным лесбийским порно??? А еще веселей было искать
реферат по Платону. Ссылки делились на 3 группы: (Тоже Яндекс)
- О. А. Платонов
- Порно (естественно, куда нам без него)
- Ссылки на 1 (!) реферат, по разному отформатированный. Скачал штук 20
  и долго думал а что еще известно о Платоне...

Silma


Прислал(a) Silma [-33 / 43 = -0.767]

31 мая 2006
Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой
парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я:
"думаешь это кожа?"

Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня
беспокоить.


Прислал(a) Маг [-33 / 60 = -0.550]

8 августа 2006
И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.


Прислал(a) Старый [-33 / 134 = -0.246]

18 декабря 2006
Сегодня комментатор "Спорта" порадовал:
трансляция скелетона, выступают два американца подряд, сначала, скажем,
Джон Браун, потом Джон Смит, второй проходит трассу быстрее.
Комментатор:
"Даа, Джон Смит все-таки оторвал одно местечко у Джона Брауна!"

Суровый, однако, спорт - скелетон...


Прислал(a) Ирр [-33 / 106 = -0.311]

7 января 2006
В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных
провинциальных КВНовских команд.
Запомнился единственный момент:

Разминка

Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет
        Что он там делал...?"
Звучат какие-то ответы соперников
И вот нужно сказать свой вариант.
Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала
звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем
выступлении:

"ОН ДЕЛАЛ МИНЬЕТ"

Кстати свой вариант был таким: "Не знает никто."


Прислал(a) Алексей [-34 / 287 = -0.118]

10 января 2006
Преамбула.
Подарили мне друзья (в их числе и девушка {имен называть не хочу - кто
был поймет :) } ) на День варенья подарок - для созерцания: 5
подвешенных металлических шариков (не помню как они "правильно"
называются, да это и не важно). И в первые дни мы много игрались ими.1-н
с одной стороны запустишь, по 1-му с каждой стороны, 2 на 1, 2-2, 3-2 и
т. п. Поигрались и вроде забыли.
Теперь сам случай. Сижу на кухне у друзей. Тут же мой друг и его
девушка. О чем то болтаем. И тут девушка выдает;"ну как там твои шары,
гоняешь еще?" Я и парень офигеваем. Не знаю какие мысли пронеслись в его
голове, возможно уже 1000 и 1 метод зверского убийства меня или(и)
девушки. Видимо девушка это поняла и решила уточнить(название не помнит,
но очень пытается нас навести на МЫСЛЬ):" ну твои - металлические!" Друг
уже в полном шоке(в принципе как и я) - не знает убивать меня или
соболезновать в связи с металлическими... шарами. Девушка понимая, что
опять что-то не то добавляет:"ну, которые туда-сюда качают. Смотрят на
них еще."Секунд 20 полная тишина. И добивает ее довольная фраза:"Их еще
5!"
Когда до нас ТАКИ дошло о чем имелось в виду - мы долго прикалывались,
чтобы они качались надо как минимум два мужика (с перебором) или 3, но
1-н проблемный.
П. З. надо будет хоть поискать в И-нете как они называются. Всем удачи !


Прислал(a) Sergei aka TaNkist aka [GP]RVS [-34 / 77 = -0.442]

11 января 2006
Главный вопрос заключается в том, кто стоит за швейцарской компанией
Rosukrenergo, которая ранее контролировала экспорт туркменского газа на
Украину, а теперь будет заниматься всем газовым импортом, покупая
российский газ у "Газпрома" по 230 долларов, смешивая его с туркменским
и казахским и продавая Украине по 95 долларов.
(http://newsru.com/finance/10jan2006/gas.html)

P.S. Без комментариев...


Прислал(a) Дима Ш. [-34 / 65 = -0.523]

18 января 2006
Только что на http://ug.rian.ru/news.html?nws_id=499228.
"В 2005 году в Ингушетии наблюдался небывалый рост числа случаев
автотранспорта".
Прочитал еще раз... присмотрелся получше - за компом целый день, может
глюкануло, думаю.
Открываю новость, читаю...
Оказалось, редакторы пропустили слово "краж" и таким макаром выпустили
сие творение в свет.


Прислал(a) Джин [-34 / 52 = -0.654]

20 января 2006
Вчера смотрела местные новости. Радостный диктор объявляет, что
наконец-то вышел фильм и книга которая была запрещена толи тутошним
Франко (Испания) толи СССРовским правительством. Какой то французкий
дядечка по молодости лет взял свою супер бупер иномарку про которую в
россии слыхом не слыхивали, и поехал по дорогам россии матушки себя
показатЬ на людей диковенно-советских посмотреть ну и по дороге книжку
написать. Так вот, этот дядечка говорил что при разговоре с Хрущевым,
тот пошутил: Вы сумашедшие, от вас жены уйдут... по нашим дорогам
ездиете на такой машине. Но еще этот дядечка сказал, что дороги не стали
для них такой проблемой а встала проблема с бензином так как НА ВСЮ
РОССИЮ БЫЛА ТОЛьКО ОДНА ЗАПРАВКА!!!!!!!!!!!
Честно говоря я не знала как реагировать на этот коментарий...


Прислал(a) Playa [-34 / 51 = -0.667]

22 января 2006
Мельниченко вернулся в Украину 31 ноября.

Это с каких пор в ноябре 31 день?


Прислал(a) 777 [-34 / 52 = -0.654]

23 января 2006
Виндус Виндус мой родной
Штож ты делаешь со мной?!
Сегодня:

Pop-up
Вы хотите скопировать файлы или переместить?
Да. _________________________________Нет.


Прислал(a) вован1 [-34 / 65 = -0.523]

5 февраля 2006
Поддержу тему про погоду.
Сегодня с утра стою на остановке, жду транспорт.
Подъезжает маршрутка, на лобовом стекле едва ли не в половину площади
плакат:
ВЕГА
РУСЬ
ПЛЯЖ
На календаре начало февраля, на термометре -18С, ну а недавно было -30С.

Действительно, пора на пляж...
БВВ


Прислал(a) БВВ [-34 / 46 = -0.739]

6 февраля 2006
Я уже сто лет не придумывал и не записывал никаких историй. Помню
только, что это дивное занятие – нанизывать бусинки слов на нитки
неровных строчек, перемещаясь воображением во времени и пространстве. Но
сегодня мне представился случай вспомнить, как это делается.

С утра зарядил противный холодный дождь. Тем не менее жена вытащила из
шкафа огромный зонт, две пары калош и попыталась "вывести меня в люди".
Но я вытолкал ее на балкон и высунул под мелкие дождевые струи:
- Ты хочешь пойти торчать под этим душем?
- Но ведь зонт и калоши...- пыталась она сопротивляться.
- Нет уж, подруга, уволь, – твердо настоял я на своем, затащил ее
  обратно в комнату, достал бутылку прошлогодней вишневой наливки и
  коробку конфет. После первой же рюмки у жены порозовели щеки, а взгляд
  затуманился. Я уложил ее на диван, заботливо завернул в теплый плед и
  начал рассказывать историю.

Однажды много лет назад у самого Черного моря располагался рыбацкий
поселок недалеко от старой крепости. Крепость была построена турками в
14 веке и с тех пор изрядно разрушена войнами и временем. Стены заросли
крымской сорной колючкой, раскаленные солнцем каменные уступы служили
прибежищем змеям.

Жители поселка обходили крепость стороной – о ней ходили страшные
легенды о кровавых тайнах и пропавших людях. Но однажды местный босяк
Пантелеймон, перебрав веселого крымского вина, расхрабрился и, обозвав
все жуткие легенды суевериями, пообещал сходить в крепость и доказать
всем, что нет там никаких тайн, а только голые камни. Он ушел, да так и
не вернулся.

Его непутевая жена Настасья пыталась уговорить мужиков идти выручать
Пантелеймона, но смельчаков не нашлось. И тогда она пошла сама. Впрочем,
войти в крепость она не решилась и следующие несколько дней бродила под
крепостными стенами и безуспешно звала Пантелеймона. Вернувшись
исхудавшая, исколотая колючками и с обломанными о камни ногтями,
Настасья заперлась в своем доме.

Прошла неделя. Настасья так и не выходила. Соседи начали беспокоиться и,
наконец, пересилив страх и врожденную нелюбовь влезать в чужие дела,
вошли в Настасьину хату. Но в доме ее не оказалось. Не было ее и на
огороде и в соседней деревне, где у Настасьи была дальняя родственница.
Настасья исчезла. А на следующее утро исчезла и рыбацкая лодка
Пантелеймона – то ли кто украл, то ли прилив слизнул ее с берега и унес
в море...

В общем, после этих исчезновений власти объявили Пантелеймона с Настасьей
государственными преступниками, удравшими в Турцию, а крепость –
культурно историческим заповедником. Они огородили ее колючей проволокой
в два ряда, пропустили по ней ток высокого напряжения и запустили между
рядами злых собак.

Года через два начались экономические трудности, и ток стали давать
только два часа в сутки: с двух до четырех часов ночи. Проволочный забор
местами покосился, образуя огромные лазы. Злые собаки разбежались.
Некоторые из них прибились к людям, а другие наоборот одичали, сбились в
стаи и стали нападать на домашних коз.

В модных газетах и журналах начали печатать статьи о крепости. В
окрестностях появились любопытствующие туристы. Они любыми путями
пробирались в крепость и пропадали там во множестве.

И тут же возникли какие-то предприимчивые люди. Они пристроили к
крепости бетонный лабиринт, зажгли разноцветные фонари и свечи. В
лабиринте зазвучала таинственная музыка. А в доме Пантелеймона и
Настасьи устроили музей двух скелетов.

В построенной новомодной гостинице номера бронировались за много месяцев
вперед, билеты в лабиринт стоили сумасшедших денег. А местные жители
стали мазать тело фосфоресцирующим раствором и пугали по ночам
подвыпивших юных туристок.

На этих словах жена моя сладко зевнула, улыбнулась и нежно сказала:
- Ну чего только мужики не выдумают, чтоб не идти с женой в театр...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)


Прислал(a) Igor Levitski [-34 / 91 = -0.374]

6 февраля 2006
Тема такая, у меня есть приятель, у того тоже есть приятель (Суворов его
зовут), он работал как-то в бригаде дорожных ремонтников. Ебашат они
как-то отбойными молотками, все ребята здоровые, и тут приятель получает
ощутимый удар в бок. Он бросает отбойник, и с развороту коллеге своему -
бах! в торец. Динамично? А хуйли там. Тот в ответку -бах! Пошла жара
корче. В итоге оказывается, утомился житель с 6 этажа слушать шум
стройки и зарядил Суворову в бок из пневматического ружья. Смеяться
после слова "лопата".


Прислал(a) СВИБЛОВО [-34 / 54 = -0.630]

7 февраля 2006
Здравствуйте, Вам!
А вы не задумываетесь над проблемой глобального потепления?
Тогда вот Вам! http://www.rian.ru/science/20060206/43366505.html
С.-ПЕТЕРБУРГ, 6 фев - РИА Новости, Ольга Второва. К середине XXI века на
Земле вследствие существенного уменьшения полного потока солнечного
излучения произойдет глобальное понижение температуры до состояния
глубокого похолодания. Такое мнение высказал в интервью РИА Новости
сотрудник Главной (Пулковской) астрономической обсерватории Российской
академии наук (РАН) Хабибулло Абдусаматов.

Я уже задумался, что сделать для скорейшего наступления глобального
потепления.
Пойду машину заводить ( -26)...

Qlans


Прислал(a) Qlans [-34 / 49 = -0.694]

8 февраля 2006
Было дело в субботу вечером.
Преамбула: я щас нахожусь в Канаде. Точнее учусь. Здесь всего лишь
4 недели.
Амбула: Решили мы с одногруппниками погулять, т. с. развееться.
И зашли мы в стрип-клуб. Все как обычно, деффки танцуют, трясут всеми
трясульками и т. д. и т. п. И все бросают МОНЕТЫ на стриптизершу!!! У
меня глаза полезли на лоб, смотрю на ребят та же самая реакция!
Но самое интересное ждало нас в конце представления.... когда
стриптезерша вытащила из сумки веревку в конце которму прикреплен
МАГНИТ!!! Она прошлась по залу с магнитом и собрала все монеты! :-))))
Да тяжела работа стриптзерши! В прямом и переносном смысле


Прислал(a) zhandyrgalka [-34 / 47 = -0.723]

20 февраля 2006
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо,
так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить
громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается:
"... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.


Прислал(a) Ленчик [-34 / 47 = -0.723]

22 февраля 2006
Такая вот история.
Собственно, банальнейшее начало - еду в метро, народа мало, и имею честь
лицезреть на стенке вагона рекламный буклетик про сумасшедшего русского,
который зимой изучает спрос на солнцезащитные очки.. Хех.. И вот, мой
взгляд падает ниже, где сказано про скидку в 20%, которая, якобы,
составляет до 5000 рублей (!). Еще чуть ниже.. Моему взору предстает чей
то негодующий крик души, исполненный черным маркером: "А они мне так
нужны!!!". Без комментариев. До Кузьминок ехал в немом ржаче..


Прислал(a) -=iLJi4=- [-34 / 43 = -0.791]

23 февраля 2006
В одном чате обсуждалась проблема досмотра охраной личных вещей,
фейс-контроль и т. п.. Сама ситуация достаточно прикольна, да и
обсуждения вполне... Но больше всего понравилась объявленная "Акция "Я
не пойду в клуб 21" потому что.. "
Далее выдержки: (ники оригинальные)

Симпозиум с каМЫШЬом: Там охрана не пустила сходить на стойку, Меня как
ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
slurp`n`nosh: Я бармен из "Диско 21". Я ненавижу свою работу. К барной
стойке постоянно подходят нетрезвые клиенты и начинают провоцировать
меня на всякие конфликтные ситуации. Сплошная нервотрепка. На днях один
даже пытался сходить на стойку. И не такой ведь пьяный вроде был, а все
равно меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.

Dish: меня зовут Аркадий -я посетитель клуба. Но с некоторого времени я
не могу более переступить его порог. Я совершил унизительный поступок, и
я очень переживаю по этому поводу. Это мое любимое заведение в городе.
Никто так не смешивает коктейли, как бармен "Диско 21"! Это что-то
невероятное! Потрясающие девушки, увлекательные конкурсы, великолепное
мыло! Видимо, находясь под слишком большим впечатлением от
происходящего, я не удержался и положил себе в карман этот пресловутый
предмет гигиены... Дома, немного придя в себя, я с ужасом понял, что я
это мыло УКРАЛ! Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Я
пустышка.

Чибас (...): я фотограф с удавом, иногда захожу в клуб "Disco 21".
Всегда пью с удавом мартини с водкой. А тут на днях сидим мы с удавом, а
какой-то чел лезет сходить на стойку. Ну, удав мой улыбнулся типа "ща и
закусим", а этот бармен не пустил его. Удава Леву как ушатом окатили.
Так ему гадко стало. И обидно. Пустышка.

У. : я, уборщица тетя Клава, работаю в том же клубе. Работу свою люблю,
но ненавижу нетрезвых клиентов, которые так и норовят наступить на
половую тряпку на танцполе! А еще если не уследишь, то под утро эти
дебоширы выпивают всю воду из рабочего ведра! А однажды какой-то
мерзавец обмочил весь унитаз и спер кусок мыла с раковины! Меня как из
ушат окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка!

РамонмеркадерЪ: Пришел в "Индиго", там Япет сидит. Пришел в "21", там
тоже Япет сидит.
Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.

Мирт: a я.. Стойка. На меня залазить нельзя, но мне бы хотелось, чтобы
можно было. Вот один тут хотел залезть, а его не пустили... Меня как
ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.

А я... Болгарская гимнастка - Стойка Ракова?!


Прислал(a) ptisa [-34 / 39 = -0.872]

26 февраля 2006
Газета.ру - оговорка по Фрейду (спасибо Газете. ру за постоянный
источник веселья!)

Нигерийские боевики показали фотографию иностранных заложников

Нигерийские боевики, похотевшие иностранных работников нефтяной
компании, обнародовали фотографию, на которой семь заложников сидят на
скамейке, а к их головам приставлены автоматы. Снимок был прислан
агентству Reuters по электронной почте. //Reuters


Прислал(a) Кобра [-34 / 46 = -0.739]

27 февраля 2006
Работаю за компьютером, система выдает сообщение:
"Adobe Reader needs your attention".

ЭТО КАК?


[-34 / 38 = -0.895]

15 марта 2006
Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в
Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я
думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в
карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить
использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый
квартал и работу каторжную нам находили.
Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в
Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не
пугать.
Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое
звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали
заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки
я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы.
Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом
спускается и я слышу:
- И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии,
  там часто уголовные дела....
Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть
спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности
получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу.
Их дела.
Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает:
- Вашему этажу сколько плана?
- Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает
  доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с
  нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....


Прислал(a) орсон [-34 / 58 = -0.586]

31 марта 2006
Что то много историй про деток появилось, чем моя история хуже, тоже
имеет право на обматерение. пока еще не успел иаду напиться и ап стенку
убится.
Едем к бабушке в гости. На международной таможне "Брест" в международном
туалете по моче 4 кирпичика до очка. Дочка (8 лет)с порога зажав носик,
"это что, для свиней?" В Тюмени подъезжаем к новостройкам, дом новый, 2
года в эксплуатации. Дочь с изумлением смотрит на дом,"Здесь что, люди
живут?" Поднимаемся на лифте, дочь увидев щели внизу по периметру лифта
в которых мелькают кирпичные стены спрашивает, "А где ручки?" На немой
вопрос продолжает "ну что бы держатся если дно отпадет". Почти в центре
Тюмени увидев глубокие кюветы после дождя до верха залитые водой с
плавающими пластиковыми бутылками и всевозможным мусором спрашивает
"А почему лужи решетками не закрыты, ведь пьяные дяденьки упадут и
утонут" Смысл поговорки "Пьяному море по колено" до нее не дошел.
На второй день устав то нее "А почему?"я заорал "Добро пожаловать в
росию!"


Прислал(a) МАХОРКА [-34 / 88 = -0.386]

1 апреля 2006
Мдя, денек вышел отпад, ездили седня с Миром в военкомат, зашли, через
минуту вышли, нас мягко послали, сказали явится в апреле-мае, ну это
ладно, домой дорога прошла на отпад, особенно случай в маршрутке:
Садимся на озерках в маршрутку на задние места, напротив нас сидит
парень лет 23-х, в наушниках, читает газету и пьет пиво, маршрутка
полная, свободное место только возле него, заходит женщина, маршрутка
трогается а она стоит и достает кошелек, отсчитывает деньги и т. д. , ей
говорят сесть и потом передать, ан нет, платит, подходит и видит парня с
пивом, и тут начинается:
- Молодой человек! А вы разве незнаете что пить спиртное в общественных
  местах нельзя!
Стелит газету, садится, и парень в это время делает глоток пива, она с
криком "Ах гад!" бьет его по руке, пиво пенится и выливается на нее и
начинается драка, женщина кидается на парня, бьет его по морде, он
отмахивается пивом и газетой, все пиво выливается на них и окружающих, в
том числе и на нас, а мы в это время пытаемся их разнять. Маршрутка
останавливается и крики с водительского места.
Водила: - Что там за х***я?!?(извиняюсь за выражение, стараюсь
рассказать как было)
Бешенная: - А ведь пиво в общественных места распивать нельзя?
В: - Нельзя.
Б: - Ну а тут ублюдок пиво пьет!
В: - Парень, покинь маршрутку пожалуйста.
Парень: - А вы деньги отдайте. Подходит к водиле.
В: - На, на следующую сядешь, чтоб скандала не было.
Парень выходит. Женщина садится и начинает пререкатся с сидящей рядом со
мной женщиной типа она права, так нельзя по закону.
Едем дальше, и вдруг эта бешенная говорит "Остановите у универсама!" Мы
с Вовычем расплылись в улыбке.
В: - У какого?
Б: - Перекресток(это у самого моста, для тех кто незнает).... Нас с
Вовычем пробрал смех.
Начинает пролазить к выходы, рядом со мной сидит женщина видимо с сыном
лет 20, у него сумка большая дорожная на коленках стоит, он как смог
потеснился, эта бешенная начинает орать на него типа убирите сумку она
мне мешает пройти, хотя там достаточно места чтобы пройти. Выходя из
маршрутки с ее уст раздался крик "Ублюдки все!" Маршрутка разразилась
громким смехом, ржали просто все. После обсуждали все, и все однозначно
кроме одного деда высказались что женщина не права и явно больна на
голову.

Короче денек прошел на ура, домой вернулись все липкий и пахнущие пивом.


Прислал(a) dan [-34 / 37 = -0.919]

1 апреля 2006
Приостановлен ввоз в Россию всего зарубежного алкоголя
http://www.lenta.ru/news/2006/03/31/noimport/

Как говорилось в одной из миниатюр Comedy Club
в исполнении Гарика "Бульдога" Харламова и
Тимура "Каштана" Батрутдинова.

"Соси отечественное!!!"


Прислал(a) sti [-34 / 36 = -0.944]

1 апреля 2006
Зашла тут к нам специальная тетя книжки продавать.
Ну чото все на нее ноль эмоций, подошла ко мне.
- Ну давайте, - говорю, - что у вас там прикольного есть?
- Вот, - грит, - книжко про животных.
- О! Клева, ща полистаем.
Листаю - вижу акулу.
- Клевая акула! А Вам нравятся акулы?
- Ну да.
- А почему?
- Они таки мощные!
- А что Вы еще про акул знаете?
- В воде плавают.
- И все?
- Зубов много!
- А еще?
- Ну вроде все.
- Чтож Вы акул любите, а нифига про них не знаете? Оставьте пока себе
  эту книжку, почитайте.
- Ну ладно...

Так я остался без книжки про животных...


Прислал(a) 0x0badc0de [-34 / 34 = -1.000]

6 апреля 2006
Археологическая экспедиция в Новгороде. Нас пятеро в комнатке общежития.
Правила драконовские: в 21-00 закрывают двери, а консъержка немедленно
ложится спать.
Мы работали с восьми до шести. Приходили с раскопа в навозе десятого
века с ног до головы (значительную площадь в нижнем слое составлял
коровник). В Новгороде в августе того года было +12. В душе - только
холодная вода и ВЫБИТЫ ВСЕ СТеКЛА. к восьми вечера мы худо-бедно
успевали отмыться, отогреться и перекусить (последнее было возможно,
только если надпись о часах работы продуктового магазина в этот вечер
совпадала с часом его реального закрытия).
Нам было по 18. Несмотря на сильную физическую усталость, верите-ли, нам
очень хотелось погулять по городу.
Обычно мы гуляли вдвоем с подругой, но в этот вечер мы отправились
побродить впятером. Перешли через Волхов к Софии, погуляли там, пошли
обратно. На одной из узких улочек, параллельных набережной, показалась
группа молодых людей. Стали кричать, не провести ли нам всем время до
утра весело и ударно. Были они на другой стороне улицы и слегка позади.
Теперь вспомните, девушки-москвички, чему вас учили ваши мамы? Наши
учили нас в такой ситуации опускать глаза долу и прибавлять шаг, храня
гордое молчание. Не сговариваясь, мы так и сделали. Началось
преследование. Мы добежали до здания общежития. Было 21-04. Конечно, мы
стучали. Конечно, стучали мы так, что нам вскоре с ворчанием открыли. Но
перед этим нам случилось получить самый удивительный и запоминающийся
урок хороших манер: догнавшая нас компания окружила нас, истерично
стучащих в двери своего убежища, и мы услышали следующее: вы, москвички,
вы высокомерные твари, думаете, что круче вас никого нет? Мы к вам
по-хорошему, а вы даже разговаривать не стали (забавное утверждение,
если учесть, что нам просто предлагали переспать - прим. автора). Если
вы не хотите, так бы и сказали!
В последствие я не раз бывала в самых разных уголках России и попадала в
подобные ситуации. Всегда помнила об эпизоде в Новгороде и вступала в
разговор. Оказывается, работает! Вы спросите, что смешного, или, хорошо,
"гдесмеяцца"? Над нашими и наших мам представлениями о жизни. вот над
чем.


[-34 / 82 = -0.415]

10 апреля 2006
Сегодня в n-ый раз слышал песню Николаева "Мастер и Маргарита",
Но впечатлило начало:
"Я конечно не мастер, но жду Маргариту.."
Кофием чуть не подавился.
Типа "дэвушка, я в постели так себе, но жду Ваз!"


Прислал(a) AlexNN [-34 / 62 = -0.548]

18 апреля 2006
К истории 19 от 17.04 про Задорного.
Слышал от него по телеку историю о противостоянии капитана американского
крейсера и служителей маяка.

Это когда капитан требует, чтобы ему освободили путь и угрожает все
военной мощью корабля, а потом выясняется, что он разговаривает с
маяком. Ну и как всегда - "НУ ТУПЫЕ".
А сюжеттец этот он один в один слизал с рекламного ролика навигационных
систем, причем занявшего какое-то место в "Канских львах" не то 2004, не
то 2005 года.

Кстати, много, что он рассказывал, я читал на этом сайте (например про
тещу, испачкавшую рулетку, и отрезавшую испорченное полотно), правда не
берусь утверждать, что первично.


[-34 / 54 = -0.630]

18 апреля 2006
Прочел сейчас на inopress.ru

В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии
города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так
The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА
использовал сапожный нож.
:)))

http://inopress.ru/inotheme/2006/04/17/11:57:50/hodorkovski


Прислал(a) Ян [-34 / 45 = -0.756]

22 апреля 2006
ИСТОК ЕВРОПЕЙСКОГО ВЕКТОРА

Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины.
Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет
тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней
у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!

А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только
закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик
почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.

- А на какой улице мы живем?
- Копыленка.
- А еще?
- В Печерском районе.
- А еще?
- В городе Киеве.
- А еще?
- В Киевской области.
- А еще?
- На Украине.
- А еще?
- В Советском Союзе...
- А еще?
- В Европе...

Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В
Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.

И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во
дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра
ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо,
опустив всю промежуточную географию:

- Мы живем на Копыленка... В Европе.

© Алик, отец эуропэйца www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/evrovektor/


Прислал(a) Алик [-34 / 45 = -0.756]

25 апреля 2006
ГИДРА
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.

Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?

А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?

Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-34 / 71 = -0.479]

29 апреля 2006
Было у меня в детстве две собаки... о первой мало чаго расскажу... а вот
о второй воспоминаний много... собака была неравнодушна к двум вещам:
... кошкам... и... мотоциклам... и если первые могли по быстрому от него
свалить... то последним это удавалось мало... так вот при виде них часть
мозга где видимо у него хранились данные о хозяине и командах всяких
разных выключалась автоматически... действие первое "перетягивание
канатов" результат всегда один и тот же " собака бежит я за ней почти
волочусь на поводке".... действие второе собака понимает что КПД ее
резко падает изза чего она не может достичь крейсерской скорости...
действие третие " обнаружив причину в виде меня выполняющего своебразную
функцию ручного тормоза принимает решение от меня избавится но не
останавливаясь (ведь "клиент" уходит)выбрав зигзагообразную траекторию
нашего следствия... действие четвертое мотоциклист наконецто замечает
собаку несущаюся за ним с оооочень голодным видом и этот слалом по траве
со мной... видимо сам вспоминает что сегодня не завтракал или забыл
выключить утюг дома резко давит на ГАЗ выжимаю из старого ИЖа все
последние лошаденки... действие пятое (последнее) траектрии движения
наши пересикаюся путем нашего "выбега" на асффальт (асффальт не самое
мягкое дорожное покрытие... проверено моим телом) мотоциклист
уезжает.... собака убегает высунув голову из ошейника(не могла пораньше
:(( )... я на асффальте раздумываю о смысле жизни :))).... занавес

Arty


Прислал(a) Arty [-34 / 38 = -0.895]

4 мая 2006
Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во
время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается
счету. Вот еще один примерчик.
Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил
маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было
высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе.
Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом,
оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса.
- Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его
  глаза или за его ноги?
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-34 / 65 = -0.523]

5 мая 2006
Реальная сноска при отправки SMS сообщений с сайта МТС

* Посылаемое сообщение должно быть не больше 5 строк (или 160 символов).
В противном случае адресат получит два сообщения: одно — обрезанное до
максимально возможного, и второе сообщение — с координатами отправителя.

вот ссылочка - http://www.spb.mts.ru/sendform_sms.htm

VA


Прислал(a) VA [-34 / 56 = -0.607]

13 мая 2006
Лет 10 назад я по школьному обмену ездила в США на месяц. Жить нас
расселили в обычных американских семьях, мы так же, как и обычные
американские детки, ходили в местную школу, которую пропускать нельзя
было категорически. Исключение составляли только различные экскурсии,
одна из которых предполагала поездку в Нью-Йорк. В роли нашего гида
выступал преподаватель той самой школы, в которой мы учились.
Поездка была очень насыщенной. Не стану перечислять, что мы там
конкретно посетили. Это и неважно. Вместе с нами ездило двое учителей
из нашей белорусской школы. Они зорко следили за тем, чтобы мне
беспрестанно улыбались, хвалили и восторгались буквально всем вокруг,
даже если нам это и не по душе. Нью-Йорк вообще достаточно дорогой
город, даже для самих американцев. Я уж не говорю про белорусских
подростков, мы практически ничего не могли себе там позволить. Даже
поездка на метро казалась нам слишком дорогой. Однако наш гид-американец
этот небольшой нюанс явно не улавливал. И поэтому постоянно водил нас по
безумно дорогим ресторанам, конечно же, за наш счет. Помню, в одном из
таких ресторанов, когда наш бюджет уже заметно уменьшился, а улыбки
соответственно померкли, мы всей группой дружно заказали.... по стакану
чистой воды. Официантка заметно удивилась, но воду принесла. Надо
отметить, все-таки бесплатно. А от наших учителей мы потом очень здорово
получили за этот акт протеста советских школьников против буржуазии.
Вечером того дня наш гид решил окончательно нас потрясти роскошью
американской жизни, для чего заказал здоровый кадиллак, в который мы все
загрузились. Никто из нас до этого в таких машинах не ездил, однако в
нас проснулась настоящая совковая гордость, и мы начали обсуждать то,
какие тупые все-таки американцы, какие мы замечательные.... И вообще –
нас ничем не купишь. Уж не помню, до чего мы там дообсуждались, наверное,
это прямо пропорционально окружавшей нас столь непривычной тогда
роскоши, только в самый разгар водиль кадиллака, до этого сидевший к нам
спиной, оборачивается на чистейшем русском говорит:
- А у меня бабушка русская была.... И я очень люблю яичницу!
Мы просто оторопели после этого. Разговор свернулся как-то сам собой,
хотя до сих пор не понимаю, при чем здесь была яичница.

NK


Прислал(a) Nadya [-34 / 49 = -0.694]

23 мая 2006
По теме фамилий и как они друг друга находят.... Я (Кабанов, по
отцу)долго смеялся, узнав девичью матери- Рылина... они что, специально?


Прислал(a) Хрюш [-34 / 62 = -0.548]

23 мая 2006
Сегодня с утра ходил с женой в налоговую, написать заявление на
получение справки об отсутствии задолженности... дальше с матом...

При подаче заявления спросили принимающую дефку когда получать справку и
где, сучка направила "в любое окно с 1 по 20". "В любом окне", а их было
только три открытых, стояли люди. Дождались освобождения одного окна,
спросили, старая сука начала визжять, что для справок сегодня работает
14 окно, плюнули ей в рожу, пошли к 14 окну - опять люди, дождались,
спросили, дефка начала считать - типа да вы чо через пару-тройку дней,
ну в крайнем случае через недельку, все будет заибись, дала телефон,
сказала - звоните и говорите мы с такой-то фирмы. Мы ей говорим КАКАЯ В
ПИЗДУ ЕБУЧАЯ фирма? мы физические лица, а не ЧП. Сука глазки в жопу
всунула и завизжяла "а какого вы тут стоите - вам надо в 24 окно!" Два
раза плюнули в рожу, пошли в 24 окно - закрыто нахуй. Сунулись в 30,
открытое - сидела старая сука, как только я начал приветливо улыбаясь
вопрос задавать, старая пизда завизжяла, а ВЫ ЧТО НАХУЙ НЕ ВИДЕТЕ - я
принимаю! Чего она там принимала я не видел (возможно уже приняла и
расслаБЛЯЛАСь), но в рыло плюнул и нассал под окошком. Пошли в 35 окно,
сидела еще одна старая сука - спросили, НАЧАЛА ВИЗЖЯТЬ да вы чо! через
10 дней в 23 окне, насрал ей в окошко. Пошли в 23 - закрыто, сунулись в
21 отрытое, вонючая сука завизжяла, ды вы чо ко мне то - идите в 25
окно, там сегодня выдают. Послал нахуй, пообещал потом придти и нассать
или насрать. Пошли в 23 окно, там люди, послал всех сразу нахуй оптом. И
не зря - целых 15 минут один долбоеб чего-то спрашивал, но его в конце
послали нахуй - ушел. Втрой старый пень только рот отрыл - его сразу
послали нахуй, дали бумажку с номером телефона, очень похоже что
психиатрической больницы. Молодая сучка сидела, спросили. Сказала: нахуй
выспрашиваетечерез10дней. Спросили - скажи проблядина точно дату, а со
своими десятью днями иди нахуй, начала строить глазки. Покрутила пиздой
перед окошком (календарь видать сверху висел) и выдала - 5 июня. Спросил
и где ебаная сучара 10 дней? Опять моргать стала (может нервная?),
поняли, что серого вещества в башке максимум 5 нанограмм. Спросили можно
ли по доверенности справку получить. Заулыбалась, захлопала в ладоши
(она знала ответ) - пишите доверенность и у натариуса заверьте. Не
выдержала жена - послала ее и всю их контору в дальний путь,
оканчивающийся моим хуем. Проблядина с воем уебала к старым соратницам.
Через 5 минут припездрючила назад. Нет, заверять у натариуса не надо, но
обязательно с двумя паспортами придти. Посоветовали ебаться почаще и
через жопу, поскольку нахуя тогда доверенность, если оба паспорта надо.
Задумалась, озарила гениальная мысль - принесите ксерокопию! Врезал ей в
ухо, порвал бумажки с печатями у нее на столе. Ушли из ебано-сраной
тупой налоговой инспекции с мыслью, ЧТО ХУЙ ВАМ ВСЕМ ПОРЯДОК В РОССИИ!


Прислал(a) zarr [-34 / 92 = -0.370]

25 мая 2006
Интернет-магазин Болеро (http://www.bolero.ru/product-40442873.html):
Занимательная кулинария
Похлебкин В. В.
Центрполиграф, 174 стр.
В результате катастрофы на колонизированной людьми планете вышли из-под
контроля эксперименты по созданию сверхчеловека и появились
человекоподобные существа тери, телепаты и монстры-мутанты. Планетарный
разведчик Стивен Дейлт хочет помочь отвергнутым, но представители
Федерации запрещают ему вмешиваться.


Прислал(a) Palmas [-34 / 61 = -0.557]

25 мая 2006
Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя
тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю
такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь".
Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась,
бля.


Прислал(a) Keeper [-34 / 63 = -0.540]

26 мая 2006
Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме
именно по факсу!!!
Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!


Прислал(a) Sfj [-34 / 105 = -0.324]

27 мая 2006
Навеяло историией про фамилию Орловых...

Моя подруга рассказала, что когда училась в Симферополе, в школе,
были у них в классе двое-ОН и ОНА. У него фамилия была-Пердунов,
у нее-Голубева...
По окончании школы они поженились. Она взяла его фамилию:-)
Жили они в мире и согласии. Детишек нарожали. Маленьких Пердуновых:-)
Вот, что любовь делает!


Прислал(a) Maруся [-34 / 47 = -0.723]

29 мая 2006
И сюда добрались жиды! Вникайте в опечатку: просто ошибка, или сговор
против евреев, которые у нас в крови?

Michail Madsen
( 25.09.1958 года [Чикаго, шт. Иллинойс])
США (usa)

Кровь предков - ирландцев, датчан и индейцев - превратилась в его жидах
в настоящую гремучую смесь.

Взято с http://www.peoples.ru/art/cinema/actor/madsen/


Прислал(a) negr [-34 / 49 = -0.694]

4 июля 2006
Есть у нас в университете одна уникальная неописуемая преподавательница.
Неописуемость ее начинается с внешности и манер и заканчивается
абсолютно своеобразным взглядом на мир, который легко обьясняется
направлением образования. И несмотря на то, что мозгокомп у нее
переодически подвисает и она начинает чудить, мы ее всем факультетом
очень любим, поскольку факультет-то психологии и мы все получаемся как
бы из одной палаты.
С первого курса мы записываем за нашей любимицей ее очередные перлы.

Например:

Приходит на лекцию, немного ажитирована, осматривает аудиторию и (для
затравки) толкает историю:
- Ах! Вчера была на таком застолье, такой праздник был... Поминки
  называется...
***
Обьясняя принципиальные различия в функционировании психики животных и
человека:
- Ну, понимаете, антилопе, например, чтоб чего-нибудь понять, нужно
  хорошо побегать...
***
Последнее, сразу после защиты выпускных: смотрит в упор на одну из наших
студенток и громко так спрашивает:
- А что вы так все решили дружно к 4 курсу потолстеть?!
Бедная студентка, которая как из всех-то и потолстела, ощущая себя
центром всеобщего внимания, медленно и обиженно под партами пробирается
к выходу:)

М.Л., если читаете, не обижайтесь, мы не в обиду:)
А психологи, все-таки не вполне обычные люди, имейте в виду.


Прислал(a) Домик [-34 / 106 = -0.321]

10 августа 2006
Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK


Прислал(a) DOK [-34 / 244 = -0.139]

18 сентября 2006
Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска
"Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке
кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями.
И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с
бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у
набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите,
а у вас Шуры Каретного нет?


Прислал(a) Андрей К. [-34 / 294 = -0.116]

5 ноября 2006
Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.


Прислал(a) Гепард [-34 / 145 = -0.234]

31 декабря 2006
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После
официальной части (выступление генерального директора, награждений особо
выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты,
поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не
садился за стол - дискотека шла полным ходом...
Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и
предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все
имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не
обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))


Прислал(a) Александр [-34 / 61 = -0.557]

6 января 2006
Не люблю шутки типа "вы давно живете в... если...", но при прочтении
газеты на днях захотелось добавить - "вы давно живете в Англии, если при
прочтении имя "Роман" у вас возникают мысли о древнеримских завоевателях
Англии и обо всем что от них тут осталось"... Пока дошло, причем тут
Абрамович...
(roman - римский, по-английски)


[-35 / 54 = -0.648]

8 января 2006
Вечер. Холодно и темно. Круглосуточный магазин, в котором запирается
дверь после 22-00 и открывается окошко "для клиентуры". Время – 22.30.
Мы, человек 6-7 подростков, стоим возле магазинчика, почти вплотную к
стене, закрывая вход (все равно он заперт, а окошко чуть левее). Стоим
не кучно, а как бы "россыпью", так, что может возникнуть чувство, что мы
не вместе. Подходят КЛИЕНТЫ: два мужичка лет 50-ти под градусом и дама
того же диапазона. Один из них говорит нашему другу, сидящему возле
двери: "Увжямий, мжна пройты? ". На что получает резонный ответ:
"Закрыто – пересмена, в окно постучите". КЛИЕНТЫ начинают шушукаться
между собой:
- Так, скока у нас?
- Ты лучше постучи пока...
- Куда стучать? Не видишь, смена меняется (через стеклянный витраж видно
  двух продавщиц, изучающих товар с какими-то документами).
- Ну ладно, давай очередь займем. Пацаны, мы за вами.
Мы тихонько начинаем угорать.
- Ребята, давно ждете?
Я понимаю, что у меня сейчас будет истерика, решаю уже идти домой.
- Ладно, я за;?:%ся – два часа уже жду, я пошел.
Мужики конкретно не въезжают в ситуацию и ох:?*(ют: "Два час? ?ля! Че
ОНИ ТАМ МОЗГИ ДЕЛАЮТ? "
Я и еще четыре другана уходим со словами: "Мужики, мы вас пропускаем,
эти двое (показываем на оставшихся наших друзей) после нас были".
Вслед нам неслось: "Спасибо большое, пацаны! А говорят, что молодежь
нынче не та. Спасибо!".


[-35 / 69 = -0.507]

10 января 2006
Объяснительная от одного строительного рабочего в МВД. С сохранением
всей орфографии и стиля. Названия и фамилии изменены.

Начальнику московского (г.NNNNNN)
Отдела депортамента охраны
МВД РБ подполковнику Милиции
ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Объяснение

Я Петров Петр Петрович 12.10.80г. р. Пытался вывести с охраняемого
объекта (ХХХХХХХХХХХ две ошибки в названии) Петровский 17, (две плеты
аллюминия) Преблизительно 15-20 кг. И был задержен в 16-45 сотрудником
мелиции.
Вену свою осознаю и в преть обечаю такого неповторится

4.01.06 рабочий Петров П. П.


Прислал(a) от убизи [-35 / 58 = -0.603]

14 января 2006
История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе
классе в 7 или 8.
У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились
выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка.
Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных
подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой
вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по
классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в
коридоре.
Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все
сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем
классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в
пробирках с реактивами...
Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал,
наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен
был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй:
— Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть
осадок.
— Давай подождем!
Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка
сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд
десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они
испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы
грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным
звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное,
похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с
побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче,
отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей
вызвали в школу.
А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно
хорошая реакция у них получилась!


Прислал(a) Supersonic [-35 / 56 = -0.625]

16 января 2006
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз.
Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой
бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что
пора из их дома текать.


Прислал(a) Наташа [-35 / 44 = -0.795]

24 января 2006
Произошло сегодня. Папа заходит в комнату (где сидим я и мои друзья) и
спрашивает
- Отсосешь?
- ?????????
- Ну сосать будешь?
- ?!?!?!?!??!
(Понимая, что говорит что-то не то):
- В смысле отсасывать..... Пылесосом. ...Пыль......С пола....
М-д-а-а-а-а-а.......

Позже, вечер того-же дня. Сидим вечером и смотрим Концерт "100 лет Игорю
Моисееву" на ОРТ. Выступает испанская танцовщица, мы ожидаем увидеть
неземной красоты женщину, грациозную и ослепительную... И тут на сцену
выходит Она. Кто видел концерт тот знает, кто не видел, то грациозная и
ослепительная имеет плечи боксера и лицо примерно такое же. Сидим
молчим, смотрим на грациозную и ослепительную...
Отец говорит: - Теперь я понимаю Пикассо.........
Zelbertovich


Прислал(a) Zelbertovich [-35 / 65 = -0.538]

28 января 2006
И снова чудеса проверки орфографии Word 2003:

наберите-ка и проверьте словосочетание "заядлый походник"!

Basil/2.


Прислал(a) Василий [-35 / 40 = -0.875]

28 января 2006
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его!
В суде:
- (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы.
- (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам!
- (Судья) Именно поэтому, всего два года!


Прислал(a) Иван [-35 / 47 = -0.745]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".