упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
30 января 2006 Преамбула. Мой друг жуткий приколист-различные идеи приколов сыплются(простите за каламбур) из него рекой. И вот один из НАИБОЛЕЕ удачных я раскажу. Еще, к слову сказать, он (и я тоже)увлекаемся Звездными войнами. Амбула. И вот мой друг решил разместить в Сети сайт, в котором говорится, что изобретен световой меч(помните такую штуку, которой махаются в З.В), описал как он изобретен, как работает и прочий развод, и дал телефон некоторого учебного заведения, по которому следовало звонить и спрашивать директора этого заведения, чтобы он оформил заказ. Также был дан некий емейл по которому следовало обращаться с другими вопросами. Чессно говоря я в эту затею не поверил и думал, что нет таких дураков, которые купятся на эту липу... Как оказалось, я глубоко ошибался. Через неделю на мыло повалился шквал вопросов, на которые последовал такой же шквал ответов! Находились такие персы, которые хотели приобрести этот меч "по низкой цене" Здесь я приведу перечень прикольнейших вопросов с ответами: Вопрос(спрашивает anton shirikov) “Не понял. Это что фотошоп или настоящий меч. Сколько стоит? Если настоящий нгаверное куплю!!” Ответ(отвечает друг): “Абсолютная копия светового меча получена в нашей лаборатории. Звони и требуй, чтобы тебя как можно раньше записали в очередной список. Кристаллы в лаборатории пока есть.” --этот чел по-ходу купился-- Вопрос: (тот же самый anton) “Сколько стоит??????” Ответ: “По этому вопросу обращайтесь по телефону, указанному на сайте. Спросите Ир@@у Вя@@@@@@@ну(это и есть этот директор). Она бухгалтер и главный лаборант. Звонить лучше с 8-00 до 14-00.” --Несостоявшийся покупатель видимо позвонил и его послали, потому что больше вопросов от него не поступало.-- пишет другой Вопрос: (Улан Гаал) “Приветствую. Очень заинтересовала ваша тема нас. Особенно одного парня(в истинности открытия). Не хотите переубедить МЕНЯ в истинности вашего открытия. На мой взгляд это... не реально, и не правильно” Ответ: “Не спеши делать выводы. Меч действительно создан соотрудниками лаборатории Научно - исследовательского института кристаллогии и энергетики Поволжского региона. (такого естессно не существует J) На данном этапе мы пытаемся создать зеленые и красные энергетические кристаллы. Однако пока в лаборатории есть в наличии синие кристаллы, ты можешь стать счастливым обладателем оружия джедаев. Звони по телефону, указанному на сайте.” --не верит пока, гад-- Вопрос: (Улан Гаал) “Ну даже если вы его создали, то... Каждому смертному его давать нельзя. Ну и кто уже его... купил? З. Ы: вам бы правительство это не позволило” Ответ: “Заказы поступают, но для получения необходима справка о психическом состоянии человека (об этом сообщаем по телефону во время получения заказа). Все вопросы можете задать в реальном времени по телефону, указанному на сайте. ” --вот нет, чтоб позвонить -он все на мыло постил-- Вопрос: (Улан Гаал) “Справку можно и подделать... А почему вы решили заняться исследованиями светового меча. И такое оружие могут иметь только рыцари джедаи, и вопрос создания-это ведь по... их части. Здесь без элементарных навыков Силы(парень верующий...) не обойтись. З. Ы: как происходит заказ для зарубежных заказчиков.” ---этот Гаал его за@@ал, но, что не сделаешь ради прикола?---- Ответ “Дело не только в справке. Световым мечом начали заниматься после того, как один из сотрудников нашей лаборатории обнаружил у промежуточного продукта синтеза, кристаллической формы гиперселенида слабое энергетическое поле. Принявшись за изучение свойств кристалла, модифицировав его он получил Синий Кристалл, обладавший намного большим излучением, чем исходный. Он имел большой коэффициент преломления, таким образом он мог фокусировать луч с огромным энергетическим потенциалом. На вопрос о зарубежных заказчиках отвечаю, что подробнее ответит Че@@@@@а по телефону” Вопрос: (Улан Гаал) “Ну вот с кристаллом я допустим понял. А вот с остальной "пачинкой"... А что об этом думают высшие чины. И особенно "первосоздатель" Какова цена в $? ” Ответ: “А вот здесь, молодой человек, Вы глубоко заблуждаетесь(кстати, сколько вам лет, только честно). На счет цены обращайтесь по указанному телефону.” Вопрос: (Улан Гаал) Летов нормально, но даже их количество не позволяют мне свободно прибыть к вам в Россию. А как с другими деталями: линзы там всякие... Особенно для длины лезвия.....” Ответ: “Регулятор длины пока не предусмотрен. Вы слишком много требуете подробностей. Уж не собираетесь ли Вы создать собственный меч? Мне следует предупредить, что изобретение уже запатентовано, да и конструкция его достаточно сложна, чтобы сделать его в "домашних условиях". Приезжать в Россию необязательно. За отдельную плату к Вам может приехать наш агент. Но об этом следует предупредить заранее при заказе. P.S. Количество кристаллов уменьшается в связи с активными заказами, а попытки создать кристаллы других цветов пока не удались. Если хотите меч, заказывайте его как можно раньше, иначе придется ждать еще 4 года, пока не сформируются новые кристаллы, или неопределенный промежуток времени, пока лаборатории не удастся получит кристаллы других цветов. P.P.S. В связи с праздниками звоните после 12.01.06”. ----- Этот развод мог бы продолжаться еще дольше, но я просто не выдержал!!! Жду от моего друга таких же приколов. Не верите? http://lazersaber.narod.ru/ - вот оно доказательство! P.S Как сотрясался учебнозаведенческий телефон я не знаю.... Прислал(a) Inkvisitor [-35 / 65 = -0.538]
4 февраля 2006 Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый. Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами. Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного общения. С мобильными еще не эксперементировал. Прислал(a) Павел [-35 / 39 = -0.897]
5 февраля 2006 Вчера были на просмотре мульта "Труп невесты", и вот какое последовало потом его обсуждение по аське: - мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал) - да нее нормальный :)) хоть что-то новое - в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее - труп невесты очень даже ничего был и бедро одно где мяско осталось ) - не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно проглядывало сквозь равороченный бок ))) Прислал(a) Leon [-35 / 47 = -0.745]
6 февраля 2006 ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ (РЕАЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ). Вот, все ищут национальную идею, ничего на Верхах не вытанцовывается. На самом деле, идея очень проста и состоит из трех пунктов: 1. Россия - единственная страна в мире, где четко проявлены все четыре времени года (не путать с Канадой!). Это, конечно, от нас не зависит (природа!), но другой земли у нас нет. Нужно развивать сезонный бизнес, в том числе и сезонный туризм, который в наших условиях всегда будет экстремальным, так как по определению, мы никогда не готовы к переменам в погоде, хотя их постоянно ждем. 2. Только Россия географически является Страной Восходящего Солнца. Океанию с Н. Зеландией оставим в покое. Посмотрите на любой карте Мира "Международную линию перемены дат". И где ваша хваленая Япония? Она явно отстает, поэтому и завела свое собственное "время", отличное от Общемирового. Отсюда следует важный вывод. Новый Год по всей России нужно отмечать по Анадырскому времени, то есть, в 15.00 по Московскому. Мы же не Монако какое-нибудь, в смысле размеров территории? Помните советское радио радостно твердило: Первомай шагает по стране!(?). Точно так же по России шагает Новый Год, по всем ее часовым поясам. Имеется реальная возможность праздновать любое событие по 9-10 часов! Можно и биржу построить на Чукотке и диктовать свои цены, пока в Лондоне не проснулись. Таким образом, Россия, будучи огрызком СССР, использует не только геологические (полезные ископаемые), но и географические шансы (уникальная по широте-долготе территория) для укрепления своей лидирующей роли в Мире. 3. Столица России, Москва исторически является городом-паутиной. Живые организмы в паутине не только запутываются, но и приклеиваются к ней навсегда. Эти особенности Города постепенно переносятся на страну в целом, народ консолидируется в местах компактного проживания. Сейчас последуют отзывы, отклики и окрики. Раздолье для матюков и "Нью-Васюков"! Прислал(a) Ручейник [-35 / 48 = -0.729]
8 февраля 2006 Ох уж эта неиссякающая тема бесшабашных студенческих пьянок... Позвольте поностальгировать о незабываемом времени... Унылую осеннюю пору тягучего семестра второго курса политеха постоянно взрывали искрометные и богатые на события бухаловки. Ну чем еще развлечься простым неместным студням, если денег в карманах немного, да и на улице холодно и мерзко, хоть волком вой. Так случилось и на этот раз, как всегда незапланированно, спонтанно и потому удивительно организованно (сами знаете: если долго все обговаривать, планировать, обзванивать всех, - все получится в конечном итоге хреновей, чем задумывалось). Встретились перед лекцией, дружно забили и поехали на хату к одному из алко-перцев. Водки взяли немного, литру, для острастки, да и денег жалко было всем, пока трезвые. Когда уже были дома, в гости зашел еще один приятель (назовем его Рома) по делу, но естесственно так и увяз за столом, позабыв о мирских заботах. Долго ли коротко ли, но водка кончилась... Сбегали еще за литрой, потом еще... После третьей литры на шестерых, уже изрядно пьяные, мы послали двух гонцов-стахановцев за четвертой литрой. Рома увидев такое убийственное развитие событий, резво, насколько мог, засобирался восвояси: - Да идите, ик, вы на хуй, ик, маньяки! Я больше, ик, не буду! А то так и сдохнуть можна! Ну ушел и ушел, нам больше достанется. Вернулись гонцы, коньки-горбунки, мля! Шапки набекрень, у одного трусы красные в горошек из расстегнутой ширинки торчат, и в глазах вселенская грусть: - А Вова-то одну бутылку РАЗБи-и-иЛ! - причитая пропел один из гонцов, показывая пальцем на виновника. Эх-ма, Вова-Вова, что ж ты с нами делаешь, горемычными... Пожурили его, немного и забыли, ему ж тоже несладко. Карнавал продолжился, и про Вову вспомнили не сразу. Когда нашли его, то охренели от увиденного: Он перевесился в ванну вниз башкой, пробку заткнул, чтоб вода не утекала, и краны на полную открыл. Вода покрыла уже пол головы... - Вова, ты што ебтвоюмать делаешь??!! - Я бутылку разбил, остается только утопиться... Вытаскивали его втроем, он брыкался, не желал жить с клеймом позора. В процессе спасения утопающего уронили раковину, ну да Бог с ней, главное спасли. Спать ложились с чувством гордости, я даже представлял орден на груди... Вы забыли про Рому, ушедшего с нашего праздника жизни? А зря. Вот его рассказ: - Бля, помню как пили, потом не помню... Очнулся: через стекло на меня смотрит мужик в майке и трусах, а глаза у него такие круглые-круглые и большие-большие от удивления. Огляделся: НИХУЯСЕБЕ! Нахожусь на водосточной трубе на уровне второго этажа какого-то дома, ползу куда-то. Чуть не ебнулся от неожиданности! Оказалось, что Рому потянуло к своей девушке (а куда ж еще-то пьяного тянет), а по причине сильно невменяемого состояния код за замке подъезда он набрать не смог, ну и полез по трубе... на четвертый этаж... Дон Кихот, мля! Вот так простая невинная вечеринка могла закончиться печально для двух хороших пацанов... Скоч Прислал(a) Скоч [-35 / 52 = -0.673]
11 февраля 2006 Лежим как-то вечером с моим парнем в постели. Поздно уже, я спать хочу ужасно. Повернулась на бок и засыпаю. Чувтвую что-то холодно, одеяло сползло. Я своему парню говорю: "Перестань стаскивать с меня одеяло!". А он: "Я не стаскиваю!" Я руку протянула, действительно, лежит спокойно.... только одеяло как зонтик на одном месте. Меня аж смех прошиб, и потом мы уже не спали ))) [-35 / 44 = -0.795]
11 февраля 2006 Вы не представляете, как это ужасно - быть оторванным от Земли! Выйдешь вечером, посмотришь: где Солнце? Где эта крохотная далекая звездочка?.. Нет Солнца. Нет и быть не может. Атмосфера здесь, видите ли, непрозрачная... То есть на редкость унылая планета! Куда ни глянешь - везде песок. И цвет-то у него какой-то зеленоватый... Вы когда-нибудь зеленоватый песок видели? Нет. А я вот каждый день вижу... Господи, а на Земле сейчас!.. Море - синее, солнце - желтое, трава - зеленая! Не зеленоватая, заметьте, а именно зеленая! Ярко-зеленая! А здесь. Сколько лет живу на этой планете - все никак к ней привыкнуть не могу... А жители местные! Вы бы на них только посмотрели! Вместо лица - какой-то хобот с двумя глазами на стебельках... Хорошо хоть с двумя!.. Нет, они существа очень даже неплохие, только вот молчат все время - телепаты... Расстроишься, пойдешь к себе. Возьмешь зеркало, поглядишь в него - честное слово, тоска берет... Глаза эти на стебельках, хобот вместо лица... Тьфу, жизнь! А вот на Земле сейчас!.. (с) Любовь ЛУКИНА, Евгений ЛУКИН. "Ностальгия" Прислал(a) Угумс [-35 / 41 = -0.854]
12 февраля 2006 Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" - ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь "турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках. В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в космос 100-тонную чушку! От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как "именины сердца"... Прислал(a) alex [-35 / 54 = -0.648]
24 февраля 2006 На фоне всех этих событий с дедовщиной и Сычевым: 23 февраля. Переключал каналы, увидел по т-к "Россия" концерт. По видимому, в честь Дня З. О. В вобщем, поет Газманов, а вокруг много детишек. А поет он следующее: "Танцуй, пока молодой, мальчик" Вот так вот, танцуйте, пацаны, пока есть чем. А то в армии всякое случается. Прислал(a) Russ [-35 / 62 = -0.565]
2 марта 2006 Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня некоторое время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты, где нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?" Прислал(a) Andron [-35 / 61 = -0.574]
3 марта 2006 Бодибилдеры поймут по полной Во последнее время серьезно увлекся бодибилдингом. Начитался всякого, сверх интенсивный треннинг, МакРоберт Стюарт, Майк Ментцер, Креатин там, все дела... Увлекся конкретно. На днях решил посмотреть порнушку (просто захотелось). Смотрю. Куча мужиков вокруг одной девки. Процесс в фильме идет. И я ловлю себя на мысле, что не на бабцу смотрю, а оцениваю мышечное состояние мужиков, бицепсы, грудак, пропорции. Вот тебе и бодибилдинг, епа мать. PS: но качаюсь все равно. Прислал(a) женатик [-35 / 70 = -0.500]
4 марта 2006 У моего товарища есть дочка 5 неполных лет - егоза отчаяная - недавно насмешила. Мама спрашивает: "Леночка, скажи, где папа работает?" (работает он в Хозяйственно-ремонтном строительном управлении - ХРСУ), на что дите выдает - "В СЫРХУЮ!" и во весь рот улыбается. Ну не понимают дети аббревиатур.... Прислал(a) Bazder [-35 / 36 = -0.972]
6 марта 2006 Поздно вечером захожу в "Копейку" за продуктами, боковым зрением чувствую, что два кавказца проявляют ко мне интерес, решили почистить сумку... Думаю - буду начеку, подхожу к кассе. Один становится впереди, другой за мной. Тот, что впереди, начинает спектакль, за мороженую курицу ему не хватает 15 рублей, он выворачивает карманы, достает записные книжки, заглядывает за обложку паспорта, в конце концов я теряю бдительность и тот, что сзади, дергает мою сумку, а потом говори - ухожу в другую кассу, здесь все застопорилось- Я смотрю в сумку - сотового нет! Выхожу из магазина - стоят мои кавказцы и пьют баночное пиво, я подхожу и говорю "Верните сотовый, он старенький, никому не нужен!" Они мне говорят - не брали! Я продолжаю настаивать, они между собой что-то обсуждают и я понимаю, что у них в голосе недоумение!!! Ухожу, прихожу домой - сотовый на зарядке возле розетки... Но пока я с ними пререкалась, они у меня из пакета выдернули одну из трех пачек сливок ! Прислал(a) alla [-35 / 78 = -0.449]
10 марта 2006 8 марта /Новости-Грузия, Мельсида Акопян/. Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили 8 марта передал департаменту патрульной полиции Тбилиси 35 новых автомобилей "Фольксваген-Джетта" и "Опель". Об этом сообщает пресс-служба МВД Грузии. "Фольксваген-Джетта" снят с производства 15 лет назад. Видимо из закормов достали... Прислал(a) Ale [-35 / 73 = -0.479]
24 марта 2006 O Срачковиче и Кастратовиче. В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная. Все стены обклеены разными инструкциями. И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун. Прислал(a) Павел [-35 / 43 = -0.814]
25 марта 2006 Обратился ко мне коллега за помощью в оформлении потреб. кредита, а я связался со знакомым из банка и состоялась у нас следующая переписка по теме справки о зарплате.... : E > О! Спасиба!! Олег, еще вопрос - по какой форме вам справку о з\п E > делать? шоб не написала наша бухгалтерия с потолка, можешь образец E > текста дать? да пофиг по какой форме! ну типа по такой: "Сообщаем, шо Этот х#й внатуре иногда работает, а числится постоянно учетчиком жмыха в нашей конторе ЗАО "Перекоси-поле" и его зарплата составила: сентябрь 2005 - 2 стакана; октябрь 2005 - 5 стаканов; ноябрь 2005 - 2 стакана; декабрь 2005 - 10 табл. ; январь 2006 - 20г; февраль 2006 - 15 куб. см. Итого за 6 мес. гр. Этот х#й был конкретно присажен следующим: ... ну и типа всего... -- С уважением... Прислал(a) ЙОЖЫГ [-35 / 39 = -0.897]
26 марта 2006 Реальное письмо... "О дополнительных мерах по недопущению распространения гриппа птиц.. В целях недопущения заражения домашней птицы и людей на территории Российской Федерации, обезвреживания и ликвидации источников возбудителя инфекции и факторов передачи возбудителя, Россельхознадзор и Роспотребнадзор рекомендуют проведение следующих мероприятий. 1. Запретить охоту на водоплавающую перелетную птицу (уток). 2. В населенных пунктах, расположенных на берегах водоемов, где гнездятся дикие перелетные птицы, организовать мероприятия по отпугиванию дикой птицы от мест гнездования на расстояние от 3 до 10 км от населенных пунктов, включающие акустические и другие методы воздействия. ... Пункт 3. ... В случае использования для проведения мероприятий подсадных уток они должны быть вакцинированы против гриппа птиц... Я может, заблуждаюсь, но на хрена проводить ОТПУГИВАЮЩИЕ мероприятия с использованием ПРИМАНОК???? PS: Подписи должностных лиц Руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека, Главный государственный санитарный врач Российской Федерации Заместитель руководителя Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору Прислал(a) alf [-35 / 40 = -0.875]
27 марта 2006 Из рекламы. "2061 счастливы в браке" [-35 / 59 = -0.593]
28 марта 2006 Иду сегодня в универ, а живу я рядом с мол. заводом. Прохожу рядом с заводом, а от туда через проходную выходит взвод солдат, все грязные, чумазые, в допотопной советской форме. Что характерно идут строем, за ними 2 дембеля, оба такие чистенькие, в новой форме и берцах. Интересно, что на молочном заводе делал взвод солдат? Коров доили? :) Прислал(a) Рустем [-35 / 44 = -0.795]
31 марта 2006 Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату". А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю комнату: - Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!! Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала: - Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату? Прислал(a) Питерский трамвай [-35 / 59 = -0.593]
31 марта 2006 Велик и могуч сайт Мэйл Ру. 30 апреля. На первой странице сайта ПОДРЯД (!) две новости. ВНимательно читаем! 1) В России создают самолет-невидимку 2) В Домодедово самолет развалился на три части Развалившийся самолет - он точно невидим! Прислал(a) Ростовский Еж [-35 / 56 = -0.625]
1 апреля 2006 Давеча я и трое моих друзей ехали по пьяной дороге по своим делам. Смотрим стоят девочки, работают. Один из нас говорит давай возмем одну а то в немоготу уже. У меня женщины небыло уже 2 недели мы говорим - Тебе что нормальных нехватает а он все свое. Ну тормознули подходит к нам калорийтная такая женщина (МАМА)ну Шофер спрашивает цены то се не наркоманки ли ну, а МАМА отвечает да нет все нормальные здоровые вам сколько 2 или 3 Ну мы говорим - нам одну для друга а она говорит комплекс 400р. а если возмете 3 то по 300р. Как я понял у них там гибкая система скидок еще наверно дисконтную карту дадут :) BARK Прислал(a) Bark [-35 / 34 = -1.029]
4 апреля 2006 Как я учился материться... Дед у меня был, солдатом прошел всю войну с 41 по 46 год, воевал и с немцами и с японцами, два раза в плену был (первый раз раз сам бежал, второй - наши войска освободили), матерый Сибирский мужик (во время войны 120 кг. чистого веса), медалей море. Так вот довелось мне жить с ним в одной квартире до 7 лет, и стоило спросить - "Дед, расскажи про войну?", и тут начинался урок Русского Мата... он мог говорить часами, а я слушать... я никогда с тех пор не слышал такого!!! Вспоминаю с благоговением, этакое неподражаемое переплетение Русского языка, военных терминов, "фени", Сибирского слэнга и НАСТОЯЩЕГО, КЛАССИЧЕСКОГО РУССКОГО МАТА!!! Я оказался способным учеником, не раз замечал, что некоторые даже рот открвают когда я говорю в кругу друзей... LeoST leost@list.ru Прислал(a) LeoST [-35 / 76 = -0.461]
4 апреля 2006 Давеча приехал сдавать прокатную машину. Соната. Новенькая. Кожаный салон, все дела... Выходные, словом, провел в полном комфорте за рулем этого чуда. Перед тем как сдавать, естественно, заехал на мойку, ибо на машине грязи был слой толщиной чуть ли не в палец. А сдавать надо как взял, т. е. чистую и с полным баком. На мойку заехал и после мойки до базы прокатчиков из машины не выходил. Приезжаю на стоянку. Заруливаю. Выходит менеджер. Смотрит на машину и говорит: "Ой-ей... Где же это вы так!.." Челюсть падает на ребра... говорю: "Что "где"?!!" Обхожу машину и впадаю в ступор: от задней арки через две двери и до переднего крыла (захватывая оное) мощная такая царапина, шириной в два пальца. Вот-те на! "Это точно не в моем присутствии! Я бы заметил. Скорее всего во дворе... тем более что она как раз этим боком к проезду стояла..." Суть да дело, говорят мне, что я попал на франшизу арендатора (сумма совсем небольшая - облегченно вздыхаю) а остальное у них заложено в рисках, поэтому хоть и обидно, но все ок, я могу идти в офис и ждать бухгалтера, который выдаст мне остаток залоговой суммы. Сижу жду. Перед приходом бухгалтера выходит другой менеджер, который приносит мне на подпись бумаги, что я типа согласен уплатить франшизу и тэдэ и тэпэ. Подписываю. Менеджер смотрит на меня грустными, сочувствующими глазами и задает вопрос: - Вы наверно ее где-то оставляли?.. С изъебкой в голосе отвечаю: - Нет, блядь, жил я в ней! (хором смеемся друг над другом) :)))))))))))))))))))) Прислал(a) coster [-35 / 72 = -0.486]
6 апреля 2006 Не смешно, но забавно. Похоже, тема опечаток и сомнительных фразелогизмов не иссякнет никогда. Забавно, что профессиональные журналисты, репортеры и прочие редакторы ошибаются не реже нас - "обычных смертных". Многие онлайновые издания вносят свою посильную лепту. Вот фрагмент сегодняшней статьи одгого из самых злостных "нарушителей": "Супруги стартовали из британской столицы 17 декабря прошлого года. За 78 суток пути они пересекли на машине 25 стран Европы, Азии, Австралии, Новой Зеландии, США и Канады." Похоже, количество континентов на нашем маленьком шарике становится больше. Не к весне ли? :) Ссылка: http://www.newsru.com/world/04apr2006/record.html Прислал(a) VIKING [-35 / 55 = -0.636]
15 апреля 2006 Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю! Прислал(a) Ага [-35 / 54 = -0.648]
15 апреля 2006 Году этак в 95 летом. Меня попросили знакомые моей мамы, встретить их родственников на железнодорожном вокзале и помочь им с чемоданами добраться до дома, естественно за вознаграждение. Поезд прибывал на станцию в 6:45утра и вставать нужно было засветло. Ровно в 5:00 прозвонил будильник. Три часа сна после выключения компа оказалось маловато даже для молодого организма и поэтому все движения начиная от умывания завтрака и заводки автомобиля происходят на полном автомате. И вот я уже еду в сторону железки за родственниками знакомых. Еду практически на автопилоте по знакомой до боли дороге, при этом успеваю заметить новый знак поставленный на ул. Львовской. Этот знак рекомендует мне ехать не по главной улице, а объехать ее по второстепенной разбитой вдрызг дороге. И главное этот знак стоит после поворота на эту дорогу. Делать нечего еду дальше, а сам думаю какого хрена этот знак повесили. И вот через 400 метров вижу, стоят "друзья всех водителей" и всех останавливают. Меня конечно тоже останавливают забирают документы и предлагают занять очередь к машине "друзей всех водителей". В очереди из трех бедолаг выясняю, что все мы стоим для сдачи денег за нарушение знака. Подходит моя очередь и меня спрашивают видел ли я знак объезда. Я говорю что видел. И тут началось нравоучение в стиле из за таких как я нарушителей им приходиться не спать ночами и охранять покой нашей родины. Что на главной дороге начал проседать асфальт и это может привести к автомобильной аварии проваливании автомобиля под землю и т. д. Закончилось это вопросом, есть ли у меня деньги 50 рублей на оплату штафа на месте. Я говорю :- Конечна есть. А сам краем глаза вижу как машин становиться больше и очередь прибывает. И вдруг останавливают "волгу" из нее выходит водитель здоровается с "другом" садится в машину и уезжает. И тут я не выдержал и спрашиваю :- А какого хрена отпустили того водилу? Он типа ехал не на машине? Мне сказали что это не мое дело и чтобы я не умничал. Мое терпение закончилось совсем и я говорю: - А почему вы со мной так разговариваете? Я ВАМ ЧТО "а сам думаю что бы такое сказать и выдаю"МУСОР ПРИДОРОЖНЫЙ! Видели бы вы рожу у этого "друга"Он меня спрашивает :- А чего такое сравнение? Я говорю :- А чего ты от меня хотел услышать в 6 часов утра? А сам протягиваю деньги. "Друг всех водителей" меня игнорирует и что то очень быстро пишет. Затем протягивает мои документы без прав и говорит что за правами я должен придти в Автозаводское ГАИ или ГИБДД(точно не помню) на ул Бусыгина. В графе с особым мнением написал дословно: "за нарушение давал денег но не взяли" Сажусь я в машину и еду за родственниками знакомых. Настроение никакое. Через день на машине ехать в командировку в город Рязань, а это будет без прав проблематично. Встречаю этих родственников, и везу их домой. По дороге познакомились, и я рассказал об инциденте на дороге. На что мне было сказано, что с возвратом прав нет проблем. Днем я встретился с неизвестным гражданом мы съездили в это ГАИ и 10 минут спустя я получил свои документы. Но перед этим со мной захотел поговорить начальник выудивший мои документы. Вопрос касался особого мнения. Он :- Какие деньги вы давали? Я :- Какие просили? Он :- Значит мало давал. Я: -Сколько просили, столько и давал Вся эта история произошла на самом деле со мной. Я живу в Н. Новгороде И это чистая правда Прислал(a) kassa111 [-35 / 52 = -0.673]
22 апреля 2006 Дергала я надысь остаток зуба. А наркозу мне низя.. Т. е. что-то, наверное, можно, но выяснить что - это бабки платить (здчаз! У меня котятам и детям хронически не хватает!)Вот и предложила Доку дергать так, без наркоза... Мол, мне и перелом осколочный так вправляли-собирали-фиксировали! (правда!) Дернул, мне - хоть бы хны, а доку поплохело - пришлось мне его откачивать (корвалол, нашатырь и пр.) А, когда я ему сказала, что у меня еще пара таких же(корни срослись в десне, немного челюсть поколоть придется, и "собственно зуба" нет давно, но, корни мощные) для него есть, закричал, лепило, страшным голосом, что и принимать никого час не сможет, и мне приходить не раньше, чем через 3 дня, и, "прикурить помоги.. Тебе правда не было больно? - ДА! Док, а дерните-ка остальные, а? - .....!..!..! Мне самому теперь к врачу придется обратиться - класс стоматолога подтверждается безболезненностью..- Так мне и не было больно..-....! Без наркоза?!!....! Так не бывает!" Вот ведь странно - сам убедился, что не больно, что еще "дай две!", а сам себе не верит.. Прислал(a) лле [-35 / 39 = -0.897]
24 апреля 2006 Две новости подряд на Яндексе: 1. В Иерусалиме сошел Благодатный огонь 2. В Харькове взорваны два супермаркета вот так. кому благодатный огонь, а кому взрывы Прислал(a) izгой [-35 / 50 = -0.700]
27 апреля 2006 Недавно вижу в магазине объявление: В отделе игрушек огромные скидки на новогодние герлянды и елочные игрушки. Это что, новый бизнес по-русски? Прислал(a) Хатульман [-35 / 51 = -0.686]
13 мая 2006 Читаю на этом сайте истории. Вырезка из одной из них: Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Даже комментировать сил нет. Прислал(a) Гепард [-35 / 43 = -0.814]
15 мая 2006 Есть у меня друг. Одаренный молодой человек, добрый, честный, спортом занимается, машина у него и собственная двухкомнатная квартира (а ему и 30 нету), родители деньгами не помогали, не протягивали. Не курит, не пьет, травку курить бросил лет 10 назад и больше наркотиками не балуется. Наружность средненькая и юмора нету, но это не объясняет почему ему хронически не везет с подругами. Не гомик он. Была Американка у него, долго была, уехав домой она его забыла. Другая девушка вдруг стала лесбиянкой. Еще одна ушла к парню во всем хуже его, и так постоянно. Короче, парень в депрессии, никто мол его не любит, ему некого любить. А у нас тогда как раз были котята... Я его заманила посмотреть, ну тут он двоих и взял, сибирской породы - чудо красивые! Полюбил он их как матери любят детей своих... Особенно первые месяцы денег у него вообще не оставалось, все деньги переводил он на самый лучший корм (цена в 4 раза выше Вискаса), всякие игрушки для них, полочки мохнатые, лежаночки, трубы из веревки и такое. После работы бежал он домой как ненормальный, боялся что с кисками что-то случилось. Ветеринар его уже посылать стал, тогда он понял что кошары не хрустальные, но любит их по-прежнему и балует до безобразия. И вот наш кот - то есть, отец его кошар - сломал себе зуб. Я этому парню об этом и говорю, а он так испуганно - и что мол теперь? Я решила приколоться. Ну, мол, говорю, сломанный зуб это дело серьезное, ко врачу поедим... А что, есть зубные врачи для кошек? Ну, конечно... Вот если кот зуб сломал, или пломба ему нужна. Ой, говорит он, а я не знал... А вот пародонтоз как у людей, у них бывает? Конечно, говорю, а еще им каждые 6 месяцев надо удалять зубной налет. Они же зубы не чистят. Он, так испуганно, Ой, а я не знал и вот уже 1,5 года не удалял... Это страшно? Ну, говорю, они могут перестать есть и умереть с голоду. Ой Боже, а ведь кошки уже неделю едят меньше чем обычно, все больше пьют! Я-то думал от жары, а может у них пародонтоз? Ты чего, я ему говорю, с ума сошел? Кошки неделю не жрут, а ты думаешь от жары это? Срочно кошек к кошачьему стоматологу! Срочно! И, сказав что не могу больше разговаривать, повесила. Потом написала правду. А теперь думаю, может не надо было? Хотела бы я видеть как он звонит по всем ветеринарным клиникам города, требуя кошачьего пародонтолога... Говорю же, нету юмора у парня... Прислал(a) Sessy [-35 / 62 = -0.565]
18 мая 2006 МАРК-из-де-ПОМПАДУР Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке... А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России". 1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке. А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость. Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА! Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА". Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА! И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух. Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик. Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда. 2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный. Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок. На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты! Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест. И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты! ... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло: МАРК-из-де-ПОМПАДУР. © Алик, контрагент маркиза www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/pompadur/ Прислал(a) Алик [-35 / 74 = -0.473]
18 мая 2006 Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой, спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=) Прислал(a) Sniper [-35 / 51 = -0.686]
19 мая 2006 Только что: забегает с кухни благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ ТАЙКВАНДО!!! Я.(отрываясь от монитора)-???? Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!! Я.(начиная втыкать)-ну мож у террористов оружие было?... Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК МОГУТ.... РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!! (начинаю всхлипывать) Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А ОНИ!!!.... (начинаю сползать со стула, и немного отворачиваюсь(начинаю плакать :)))- чтоб не прервать монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на гора) Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!! (киваю головой) Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ ТАЙ-КВАН-ДО!!! (плачу не шифруясь %))) Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!! Подходит ко мне, видит что я рыдаю, но кажись не втыкает почему. Стоит секунду, потом разворачивается и уходит. На выходе с сожалением: - Да ну тебя нафик. Ты наверно тоже... тайный тайквандоист. о том что я рыдал уже написано зы. написал это-прошло минут 15. Зову, усаживаю перед монитором-почитай Б.(воткнула в моник, сидит читает)-Да какой Иран? -в Ираке!.... Дочитывая и вставая (начиная опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ команду!(подняв кверху указательный палец перед моим фейсом) ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!! ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!! Выдворяется опять на кухню... Прислал(a) сашура_ [-35 / 65 = -0.538]
28 мая 2006 Я вчера встретил женщину которая у нас работала в банке раньше и о которой я знаю что она купила квартиру в Подмосковье. Я зимой видел в новостях что на стройке был серьезный пожар в бытовках -- сгорело заживо несколько строителей. Ну я ее и спросил в курсе ли она что был такой случай, она и рассказала: - Включила телевизор и попала на конец сюжета -- услышала только что в Павшиной Пойме работает правительственная комиссия. Что к чему не поняла, стала клацать по каналам -- нигде ничего не передают. Залезла в интернет -- ничего нет. Позвонила сестре в Москву -- та тоже ничего не знает. Всю ночь не могла заснуть -- мысли всякие -- может скандал очередной с обманутыми дольщиками, может что с домом каким -- всетаки пойма реки. С утра стала названивать в строительную фирму. Наконец часов в 10 там взяли трубку. - Что там у вас случилось!!! - А что? - Ну правительственная комиссия в Павшиной Пойме, что там происходит!!! - А, вы про это.. Там пожар был в строительном городке -- сгорело человек 8. - А... , Ну слава Богу! Прислал(a) PS [-35 / 54 = -0.648]
30 мая 2006 Пишу почти голый, в одних трусах :) Познакомился я пару дней назад с подругой... то - се, цветочки - шампаньское - в общем, дошло дело до постели. А у меня 2 месяца - никого не было (вы не подумайте, я не урод какой, просто после расставания с бывшей хотелось о вечном немного подумать). Ну в общем, выложился по полной программе - аж от самого себя такого не ожидал. Часов 5 почти, не отрываясь! Лежим, отдыхаем. Тут меня на разговор и проперло (благо, что за пару дней сильно многого узнать не удалось). В общем, лежим себе, болтаем ни о чем :) Я начинаю ей рассказывать о том, как я над ней потел, что обычно у меня столько не получалось, как мне было клево и какой я половой гигант :)) А она повернулась ко мне и выдала: - Ха! А я вообще-то по 8 часов привыкла трахаться! После чего спокойненько повернулась другой бок и уснула! А я вот теперь сижу и думаю: то ли у нее раньше не мужик был, а жеребец, то ли она так работу свою любит... Проснется - обязательно спрошу... Прислал(a) Герой - любовник [-35 / 86 = -0.407]
31 мая 2006 На*бали. Пришел сегодня в Ашан. Купил фильм "Жесть". Выхожу из магазина, просматриваю чек: DVD Жесть (Пластик). Даже не знаю, смтореть или нет... Прислал(a) Bystroff [-35 / 63 = -0.556]
5 июня 2006 Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ебла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день. Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток "Кириллыч". При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов "Кириллыч" имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево. Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем "Кириллычем" общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу. Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в "синий буфет". Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: "Говночерпий! Говночерпий идет! " Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами... ...За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части "Американского ниндзи". Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню. - Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя! - Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис. - А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно. - Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным. - Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом "синем" ниндзе Денис. - Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой. Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией "Кириллыча". Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества "Динамо", голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался. Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес: "Учитесь, сопляки, пока мастер жив!", и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь. "Синий" ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. "Видали, бля? " - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис. "Синий" ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук: "Ыыыгыыгы". Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары "Кириллычем" зальют. Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек: "Ууууу, блять". И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, " И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво "Сокол"? Вечер, суканах, в грушевом саду. Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик. - Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность - 6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес "Ууууу, блять". После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации. Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены: " Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!" Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту. - Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой. - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу. - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга. "Синий ниндзя", отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам: "Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!" На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире. Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились... Прислал(a) Старик Хотабыч [-35 / 113 = -0.310]
5 июня 2006 По поводу названий смешных. Есть под Москвой поселок имени Воровского (советский дипломат убитый в Лозане белогвардейцем). Естественно главная улица - улица Воровского. Ну и район имеется Цап-Царапа. Частный сектор, построен из того чего удалось стащить. Как говориться и однозвучно и однозначно. P.S. А в Москве на бывшей улице Воровского (ныне Поварская) здание Верховного Суда Российской Федерации. Прислал(a) Vlad [-35 / 52 = -0.673]
26 июня 2006 В догонку истории №7 от 25.06.06 г. Прочитал историю и добавил свою... В г. Кисловодске, на двухэтажном здании, у входа, висят две таблички –"Кожно-венерологический диспансер", "Меха и кожа". Это "соседство" табличек, вызывает забавные ассоциации ... :) Прислал(a) VETER [-35 / 101 = -0.347]
3 июля 2006 Сыну завтра сдавать вступительный экзамен в институт по физике. Сидит, обложившись книгами. Беру одну из них, читаю (привожу дословно): ...Теплообмен – процесс обмена внутренней энергией соприкасающихся тел, имеющих разные температуры. Чувствую, становится интересно. Оказывается физика не такой уж скучный предмет, особенно при богатом воображении и если ты можешь себе представить эти самые соприкасающиеся тела. Ну, читаю дальше и вообще прихожу в экстаз от прочитанного: .... Внутренняя энергия тела может изменяться не только за счет теплопередачи, но и за счет совершения работы... Нет, ну до чего же правильно физики все подметили, а?! Есть даже формулы для вычисления этой самой "работы". Чую, что физики импотентами вовсе не были, когда открывали законы природы. Стр 20,21 Физика в формулах издательство "Дрофа" Прислал(a) Галка Сталинградка [-35 / 129 = -0.271]
3 июля 2006 Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу". Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя, волка, лису и кабана. Веселая у автора прогулка получилась. Прислал(a) Taly [-35 / 157 = -0.223]
4 августа 2006 Унитац коллега (иностр) на днях интересуеццо - прости мол, говорит, за деликатный вопрос, а у вас, у местных... это... ну... - и короче видно стесняется он так произносить это слово - ну чем вы в туалет ходите, говорит, что - всегда такое жидкое? Я про себя офигеваю, но у самого рожа кирпичом, ну и пытаюсь не заржав ответить. Нееет, говорю, а что? А он говорит: странно - я то думал, почему у вас такие унитазы большие, мол может именно по этому?! Потому как с того дня как я к вам приехал - у меня, мол, сорри, но жидко все время! Тут я уже не сдерживаясь ржу и говорю, ну что ж ты бедолага! К врачу тебе нада! Иммунитет видать пошатнулся! А ты дедукцией занимаешься, на унитазах гадаешь об особенностях местной пищеварительной культуры! В итоге оказалось, что дисбактериоз у него. ------ Вот уроды! (с) Прислал(a) http://syndikator.livejournal.com/ [-35 / 87 = -0.402]
6 октября 2006 Две девушки прогуливаются по Сретенскому бульвару. Ловлю краем уха их диалог... Девушка э1: - Ой, а это кому памятник? Сретену? Девушка э2 (остановившись как вкопанная от такого оригинального предположения): - Ну что ты... Это памятник НАДЕЖДЕ КОНСТАНТИНОВНЕ КРУПСКОЙ! fly Прислал(a) fly [-35 / 91 = -0.385]
24 октября 2006 Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком "Список детей на полотенца" Прислал(a) Neo [-35 / 182 = -0.192]
29 октября 2006 Найдено при просмотре рассылки об очищении организма. Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое, подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем хочу поделиться своей информацией. Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР, печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне, который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3 раза. Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за ваш опыт по очистке печени. Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания... Прислал(a) Евгения [-35 / 80 = -0.438]
9 ноября 2006 Дочка, делая мне прическу и видя там перхоть:"Мама, у тебя столько мусора в голове!". Прислал(a) irina [-35 / 114 = -0.307]
28 ноября 2006 В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр. Прислал(a) Роман [-35 / 98 = -0.357]
7 января 2006 Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая. Прислал(a) Руслан [-36 / 62 = -0.581]
9 января 2006 Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка, видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! , спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала истерический смех сидящих рядом.. Прислал(a) Arven [-36 / 55 = -0.655]
13 января 2006 Две истории про 11-е сентября. История раз: в нашем Бостонском аэропорту ходит автобус, в нем реклама квартирного комплекса, которая гласит: 10 минут от аэропорта и вы в раю! Это после 11-го сентября-то! Пиарщика на мыло! История два: получаю е-почту только-что, в аттачменте документ от тетки, которая сидела на 100-каком-то этаже, которой уже нет и в помине, посланный ее заменой, конечно, но с ее подписью. Как-то не по-себе стало... Прислал(a) Клепа [-36 / 73 = -0.493]
15 января 2006 бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994 год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться: Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет". Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в "кучу" послечего происходит следующее: - ????? - чего смотришь, нормально я все вижу!! - ????? - ну, да и за рулем я так езжу!!! - ????? - Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!! - А кем работаешь-то? - Персональным водителем! После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам. Прислал(a) ВЛАД 999 [-36 / 49 = -0.735]
19 января 2006 Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко написать новую книгу о снах персонажей. Завязка. - Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и перелетели! - Мля! - Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты случайно Муммий Тролля убил. - Твою мать! - Антон, я вчера сон страшный видела. - Что, про заклепку, из самолета выпавшую? - А откуда ты знаешь? - Нескафе выпил! - Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул? - Сон плохой приснился! - Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего хребта не видел? - Рядом с люминисцентной лампой посмотри - Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын. - ... ... Немного погодя. - Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней известности, зовут его Тимур Бекмабетов... Михаил, Прислал(a) Michael [-36 / 53 = -0.679]
23 января 2006 Чадо 2.5 лет подходит и говорит: - хочу минку. (витаминку) - ты же уже сегодня ела, попа не треснет? - нет, не треснит, там какашки:) Прислал(a) Элина [-36 / 72 = -0.500]
24 января 2006 Ночной Дозор – реальность и мистика... Год назад было. Привезли друзья диск с Ночным Дозором (живу не в России, поэтому новинки получаю большей частью с окказиями). Ну, типа первый российский блокбастер, ты должна непременно посмотреть. Вставляю диск в лаптоп. Смотрим. Доходит до места, где Антон вытаскиваеи Егора из Сумрака. На этом месте компьютер зависает. ОКей. Перезагружаем, просмотр диска продолжаем с того же места. “Что это было, Антон? ” – “Это сумрак...” Компьютер виснет снова. Ну, и как это называется? Сумрак выпил силу из моего компьютера? Ладно, достаю диск, сгоняю дочь со стационарного компьютера, где она в это время чатится в интернете. Продолжаем смотреть, вроде все пошло нормально. Доходим до финальной битвы. А надо сказать, что бродбэнд у нас работает круглосуточно, но чтобы ограничить дочь (она бы и спала в этом итеренете), мы установили персонально для нее лимит по времени. Каждый раз, когда она загружается под своим логином, ровно в 10:30 вечера, компьютер выбрасывает ее из сети с вежливым пожеланием “good-bye”, произнесенным эдаким энергичным женским голосом. Итак, продолжаем смотреть кино, финальная сцена на крыше, идет мочилово, и в тот момент, когда одного из героев отрубают, раздается “good-bye”, сказанный компьютером. А теперь вот вышел Дневной Дозор. С нетерпением жду диска от друзей и новой магии... Прислал(a) ng [-36 / 57 = -0.632]
30 января 2006 Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы? Демократы - дерьмократы!!!! Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс: "ЕДИНОРОСЫ - ПИДОРОССЫ"!!! Прислал(a) Alex [-36 / 69 = -0.522]
6 февраля 2006 -Грустная предыстория- Недавно мне исполнился 31 год. Уже накануне мне было очень-очень грустно. А уж после того, как стукнуло, я сразу же стала думать о смысле жизни, незаведенноем до сир пор ребенке, незавершенной карьере, ненаписанных патентах, незаведенных связях с другими бизнес единицами нашего предприятия, итд... Но самое ужасное, я поняла, что никогда мне не будет ни 18, ни 20, ни 29, и я не стану моложе, что для женщины очень-очень печально осознавать.... - История- Так вот, как раз-таки после печельного события по поводу моего дня рождения купила я то ли Комсомолку, то ли Аргументы и села вечером почитать.. И вдруг вижу – тест типа “Сколько вам на самом деле лет?”. Актуальнее не придуемаешь! Я очень иронически отношусь к таким вещам, но решила попробовать и посмотреть, какой же у меня возраст... - Смысл теста - простоять как можно дольше на одной ноге, положив пятку второй на колено первой, при этом закрыв глаза. Так вот, простояла я в таком состоянии более 50 секунд. После этого стала лихорадочно сверять мое время с таблицей, что бы проверить сколько же мне лет. Для женщин 30 лет эта норма была около 20 сек, а вот возрастная категория, которая ближе всего подошла к моему результату была... мужчина 20 лет..... Я, будучи женщиной 31 года, пребываю в шоке.... - На следующий день на работе...- Естественно, мой начальник группы о моем дне рождении узнал. И вот угораздило меня по пути в буфет встретить его. Начальнику - 41, но выглядит он очень молодо – я, без очков, ему бы 20 дала (мексиканские гены, наверное), но проблемой возраста он, я знаю, озабочен и сам. Идем рядом... Разговариваем про работу.. Вдруг он спрашивает, как, мол, Наталья, сколько тебе стукнуло? 31, говорю. Ну и как, спрашивает он, ты это ощущаешь? Я возьми да и расскажи ему про тест... А он и спроси: “ну и как, ты радуешься или огорчаешься по поводу-то результата?” На следующий день, как у нас принято, я принесла на работу торты. От торта начальник отказался, сославшись на диету. А мне пожелал, что бы во мне и в 40 (как и ему лет) этот “мужчина 20 лет”, сидящий во мне, не превратился в огромное пузо... Прислал(a) Natallia [-36 / 45 = -0.800]
6 февраля 2006 Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму искал... Прислал(a) Flint [-36 / 53 = -0.679]
7 февраля 2006 АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля) "Ты помнишь, как все начиналось? " Макаревич, Маш. Вр. КОНИ В самом начале 80-х годов 20-го века государство Российское жило дружненько в составе громадной страны под названием "великий могучий Советский Союз". Воевать особо никто не собирался, а поэтому службы в армии народ не страшился. Наоборот даже, если говорить об офицерской службе, то туда молодежь стремилась – хорошая зарплата, возможность карьерного роста и почет в обществе гарантированы. Всякие там афганистаны да анголы общей картины не протили. Ну а какие самые военные профессии среди офицеров? Артиллерист, танкист, минер-подрывник? Не-а! Нет в названии этих специальностей и намека на слово "военный". Самых военных професий две – военный дирижер и военный врач. Про военных дирижеров ничего не знаю, а вот на военврача мне довелось поучиться. Дело было в городе-герое Ленинграде в Военно-Медицинской Краснознаменной, много раз орденов всяких, и прочая, и прочая Академии (тогда) имени Кирова. Вообще-то верхнее медицинское образование, да еще с военным в довесок, дело тяжкое и серьезное. Но пока его получишь, столько разного случится! Самый первый прикол вспоминается еще до того, как это самое образование началось. Так вот с этого момента и все оставшиеся шесть лет грызня гранита науки и смех от незатейливых житейских ситуаций шли у нас одним непрерывным сериалом, под названием "курсантская жизнь". Начнешь вспоминать, и приходит ностальгия – и по исчезнувшей стране, но больше по молодости. Вроде было это всего-ничего тому назад, ну если не вчера, то на прошлой неделе. Помню краснеющую рябину и спеющие маленькие яблочки-дичку. Последние дни августа, холодное северное солнце греет плохо, руки охота засунуть в карманы. А туда их засовывать нельзя, их положено держать по швам, вытянувшись по команде "равнение на средину". И чтоб "подбородок на второй этаж". Рекомендация такая для красоты и строевого порядка на плацу, где застыли несколько сотен будущих военврачей, пока семнадцатилетних мальчишек. На этой самой середине, куда все равняются, происходит таинство передачи власти – КМБ, или курс молодого бойца, заканчивается, начинается учеба. А это значит, что через минуты мы сядем в автобусы и поедем из Красного Села в Ленинград. Там примем присягу и станем настоящими военнослужащими. Ведь мы пока солдаты понарошку. Хоть форму и одели, но даже до звания "рядовой" не дослужились. Уже не абитуриенты, но еще и не курсанты. Просто зачисленные. И тут такой момент... В начищенных до зеркального блеска хромовых сапогах начальника лагерного сбора отражается мирное советское небо и такие же сапоги идущего рядом замполита. Под бравурные звуки оркестра парочка переходит на строевой шаг. Оба полковника маршируют четко, с правильной отмашкой рук и вытягивая носок. Словно рисуются своим мастерством перед нами, сопляками. Оркестр у Академии хороший, только вот флейту едва слышно. Кто-то подставил специальный микрофон под нос флейтиста, теперь нормально – музыка точно как на Красной Площади. Полковники подходят к микрофонам перед трибуной. На трибуне высокое начальство – сам генерал-полковник Иванов с кучей генералов пониже. Царь всея Академии со свитой. Полковники ему рапортуют чеканными голосами. Репродукторов вокруг плаца много понавешено, вместо речи получаются какие-то наложения непрерывного эха. Но громко. Однако в конце рапорта последние фразы слышны превосходно: - Докладывал начальник лагерного сбора полковник Белоконь! ...-конь-конь-конь... - Докладывал замполит лагерного сбора полковник Сивакобыла! ...-кобыла-кобыла-кобыла... - Ко-о-они... -они-они-они... Это флейтист сказал. Ну а мы... громко перднули, потому что смеяться в строю нельзя. **** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/ Прислал(a) Лом [-36 / 68 = -0.529]
11 февраля 2006 Год так 1998 Прекрасная речка Сейм, две остановки от славного града Конотопа. Мы три молодых безпечных человека, приезжаем электричкой покупаться на дикий пляж Сейма. На самом деле пляжи этой речки не совсем дикие а так как нам надоело общество то мы раза с третьего нашли пляж дикий он примерно 3*3 метра отгорожен густой местной растительностью, без намека на разный мусор плюс чистенький песочек. И вот мы в который раз врываемся на наш пляж с надеждой на отличный отдых. И ТУТ облом, посреди этой всей идилии здоровенная свежая КУЧА ГО*НА!!! Главный герой Руслан. Герой многих историй которые и сейчас без слез и задыхания от смеха не вспоминаем. Короче этот Руслан залетает на пляж, разбувается и слету в это ГО*НО ногой. Дальше мат перемат, мы растроеные, но тут Руслан исправляет ситуацию тем что все это присыпает песком и пляж снова в надлежащем состояниии и мы радостные делаем заплыв, еще один, еще один, уставши вываливаемся на чистенький песочек, я посередине Руслан потом Серега, все очки на морду, сигарету в зубы. Дальше полный кайф песок горячий, небо голубое, дымок сигареты, мысли уже гдето далеко. И тут дикий крик Руслана:"Пацаны а где ГО*НО". У всех мысли слетают на землю, пляж маленкий и мы наверное на НЕМ. Нахрена его присыпали песком. Первый всает Славный герой Руслан так и есть, на его спине толстым слоем шоколада, присыпаным беленьким песочком до самой задницы и расположилась эта куча. С одной стороны дикий смех и слезы с другой тоже слезы, острый мат, плюс долгое булькание в воде и смывание стыда и отвращения которое не смывается до сих пор. Прислал(a) Romsik_ua [-36 / 35 = -1.029]
14 февраля 2006 НЕИСПОВЕДИМЫ ГЕИ ГОСПОДНИ! В любимом качестве конструктора недавно довелось поучаствовать в проекте крутого офисного здания одной фирмы в Москве. А для архитектурной части проекта фирма привлекла очень знаменитого архитектора. Завершение работ отмечали в крутом баре, пригласили и нашу знаменитость как самого дорогого гостя. Ну, там изысканные угощения, все дела. Всем весело. Кроме знаменитости. Даже наши фирменные пепсиколки показались не в кайф, он от них брезгливо уворачивался. Спросили у мэтр-д-отеля насчет девочек для вон того дорогого гостя. Мэтр – чего-с-изволите-с-бусделна – как только, так и сразу. Но из грусти наш дорогой гость так и не вышел, хотя деффки оказались такими классными, что даже я, еще б пару рюмок, позабыл, что несвободен. Снова посоветовались с мэтром, чем бы еще увеселить товарисча? Мэтр открыл нам глаза: товарисч-то у вас - голубой! И подсказал адресочек крутого гей-бара. Мы всей компашкой ломанулись туда, с народом не страшно, "вместе весело шагать про просторам", хоть по гейским - раз уж пошла такая пьянка. А в гей-баре – облом: не прошли фейс-контроль. Кроме архитектора да еще одного нашего сотрудника, который уж точно не был ни голубым, ни хотя бы бисеком. Как там он ублажил знаменитость, не знаем, но на следующий день был хмурый, потребовал у шефа платы за вечерние часы как сверхурочную работу, а на распросы коллег да ехидные намеки в конце концов раскололся: но я с НИМИ танцевал! © Алик, неполиткорректный гомофоб www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/gayarch/ Прислал(a) Алик [-36 / 65 = -0.554]
14 февраля 2006 есть такие бритвы, жилетт слалолм называются. и идут на них, родненьких, объяснения, какие они, бритвы, хорошие и замечательные. и объяснения эти на двух языках - на русском и "ридной мове". цитирую: двойное лезвие.- подыйне лезо. плавающая головка. - плаваюча голевка№ но последнее - это верх совершенства! цитата: увлажняющая головка. - зволожуюча смужка. %)))))))))))))))!!!!!!!!!! попробуйте это прочитать, правильно, вслух! у меня с четвертого раза получилось, когда просмеялась! Прислал(a) Мэг [-36 / 48 = -0.750]
17 февраля 2006 Увидела я как-то бабку на улице, она продавала комнатное растение. Зеленые длинные листья, торчащие из горшка вверх. Я уже и кошелек достала, чтоб расплатиться, а бабка и говорит: - когда у тебя "дела придут", ты тряпочку не выкидывай, а прополощи ее в воде и этой водой поливай его. Меня оттуда как ветром сдуло. Прислал(a) несостоявшаяся покупательница [-36 / 48 = -0.750]
21 февраля 2006 Пример резюме Молодой человек, учащийся на прогромиста ищет достойную работу хорошо обучаюсь(быстро), есть ограмное желание работать за достойную зарплату без вредных привычек http://www.e1.ru/business/job/ блин Е-МАЕ 27 ЛЕТ!!! [-36 / 58 = -0.621]
21 февраля 2006 С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е (часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет, било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так . Прислал(a) Иполит [-36 / 55 = -0.655]
24 февраля 2006 Nashel na gazeta.ru posle matcha Finland-USA. Nichego sebe ochepyatka: Все. Матч окончен. Сборная Финляндии - второй полуфиналист после шведов. Поздравляем эту команду с победой. Спасибо, за внимание. Через минут 40 на лед выйдет российская сборная. Поблеем за нее на "Газета.Ru". [-36 / 61 = -0.590]
24 февраля 2006 Бассейн!!! В этот раз все было более задорно. Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по своим отделениям. я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой. Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает, девочки на первых дорожках пытаются повторять) Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою волосатую жопу. Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы, прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу. На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал. Прислал(a) WarOrc [-36 / 73 = -0.493]
26 февраля 2006 Сегодня первый раз недолго смотрела хоккей. Поразила фраза: "Нам надо не давать финнам добить Пяточка!" А при чем тут несчастный Пятачок? Прислал(a) Katrin [-36 / 50 = -0.720]
26 февраля 2006 Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье. http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html " Чепалова выиграла серебро Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка Шевченко ... Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство украинке Валентине Шевченко. А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил, потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки. ... И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих. ... ". ==================================================================== Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет? P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются российскими СМИ достаточно объективно. Прислал(a) Igor [-36 / 56 = -0.643]
27 февраля 2006 Идем мы как-то с другом. Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора). Кориш и говорит:"Смотри! Папа-мобиль поехал" :) Прислал(a) Дима [-36 / 43 = -0.837]
28 февраля 2006 Сидим пьем водку. Запиваем соком. Девушка тянется за пакетом с соком со словами: "Щас сочка попьем". Ее сосед комментирует: "Лучше уж со стакана!" Прислал(a) TopSecret [-36 / 70 = -0.514]
3 марта 2006 Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада. А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает, абсолютно. А особенно поваренная соль". Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят. Прислал(a) Хатульман [-36 / 65 = -0.554]
7 марта 2006 Сейчас нам улыбался вице-президент компании... Мы гнусно хихикаем: ... хорошие зубы... Очень дорогие, наверное... Оба. [-36 / 53 = -0.679]
21 марта 2006 Марсоход Spirit потерял колесо. На Марсе появились первые афроамериканцы??? Прислал(a) Betal [-36 / 44 = -0.818]
23 марта 2006 Сегодня похоже я сразила мужа наповал. Прихожу с работы, разговариваем о всякой мелочи. И тут я вспоминаю: "Слушай, я тут тебе СПИД принесла". Гробовое молчание. Ничего не понимая, продолжаю: "Ну ты же сам просил. " И иду в прохожую, чтобы принести газеты "СПИД-инфо", которые я взяла из библиотеки просьбе мужа. Странное выражение глаз мужа заставляет прокрутить в уме весь разговор. Прислал(a) Иришка [-36 / 66 = -0.545]
23 марта 2006 Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется, "Пшеничная", изготовленная в 1982 году! Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус имела хороший. Прислал(a) Свиблово [-36 / 55 = -0.655]
31 марта 2006 Очередной пример женской логики! nikita сегодня в 14:19 ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, ПОЧЕМУ ЛИСИЦА? Лисица сегодня в 14:30 потому что лисы нравятся, да и вообще животные из семейства кошачьих.. nikita сегодня в 14:38 а лиса к кошачьим не имеет никакого отношения!!! :о) Лисица сегодня в 14:41 я и говорю, что мне нравятся из семейства кошачьих, поэтому и лисица nikita сегодня в 14:47 так она и к семейству кошачьих не имеет никакого отношения!!! Лисица сегодня в 14:51 и что? nikita сегодня в 15:00 ТО ЧТО В ТВОЕМ ЗАКЛЮЧЕНИИ НЕ БЫЛО ЛОГИКИ!!! Лисица сегодня в 15:02 значит мне так нравится ОТВЕЧАТЬ!! Прислал(a) 111 [-36 / 86 = -0.419]
3 апреля 2006 Сегодня, 2.о4.06 на сайте анекдотов.нет: открываю ссылку анекдотов "сегодня" Вылезает: Свежие анекдоты от 02 марта 2006 Прислал(a) 111 [-36 / 62 = -0.581]
8 апреля 2006 Все пиплам привет! Маленькие истории про маленькую девочку, то бишь про мою дочь Катю. Было нам 4 годика, когда выдала очередной перл. Дело было летом на море, собираемся мы значит всем семейством (я, мой муж, моя матушка (Катина бабуля значит) и сама Катерина в кино. Мы значит быстренько собрались и пошли. И начала наша Катя ныть по дороге, что она устала, хочет спать, хочет домой, хочет пить, писать и т.д. и т.п. Нервы у бабушки не выдержали и она громко так ей говорит: "Уходи и не возвращайся!" На что следует незамедлительный и не менее громкий ответ на всю улицу (народу полно):"Буду РАЗВРАЩАТЬСЯ!" Народ попадал. Еще один перл. Произошло недавно.(нам уже 5 лет) Муж утром заваривал свежий чай и старую заварку вылил в унитаз и не смыл ее. Дочь следом идет в туалет по своим делам и тут мы слышим голос оттуда:"Как я буду писать, здесь же ЗАРАВКА НЕ СМОЕНА?" Да и еще. Все равно (в нашем исполнении) - все варно (и не переубедишь!) Если появится еще что-нибудь прикольное, сообщу! Прислал(a) Елена Распрекрасная [-36 / 41 = -0.878]
11 апреля 2006 Недели две назад ходили с деьтми на полуфинал УЛЕФА по баскетболу-играли "Динамо"-"Хапоэль"(Израйль). Некоторые моменты. Ну нам не привыкать, тем паче дочь сама уже четвертый год занимается баскетболом, и часто приходится ходить на всяческие игры местного масштаба, так что "болеть" умеем... Основная фишка состоит в том, что когда мяч собирается забить сторона соперника, надо его "спугнуть" или резкими выкриками, или дудками какими-нибудь, либо резким громким криком. Таня предпочитает последнее... Визжала так, что впереди сидящий друг сына не удержался и записал ее на свой мобильник. Собирается сделать ее крики звонком на телефоне. Да-а-а, уж такой "звоночек" точно не пропустишь... Надо добавить к этому, что "Диномо" выиграло... Народу было-тьма, да еще нагнали солдатиков... Идем оттуда к метро, обгоняет строй солдатов, слышим разговор двоих из них:"А за кого было болеть? Играли- то менты и евреи!" Вот такой национализм... Когда объявляли состав игроков и тренеров, назвали Гомельского... Говорю, Тань, смотри, это же самый знаменитый тренер по баскетболу, вон он- такой маленький лысенький! Потом дошло, помер тот Гомельский-подзабыла я, а это брат его, и ведь он тоже тренер... Прислал(a) larisa [-36 / 55 = -0.655]
12 апреля 2006 Вспомнил хохму, которая произошла на предмете Геометрия и Алгебра (ГиА, в просторечии ГАи). Препод, милая женщина (зам. зав. кафедры), у доски, в класе идет обсуждение различных операционных систем. - Linux - гавно! - Да! - Да! - Да! Все единодушны - любим постебаться над единственными линуксоидом :) - Да! , - решил подтвердить Костя. - Он у тебя хоть стоит? , - негромко спросил Вася, тот самый "единственный". - Да у него вообще ничего не стоит! , - решил вмешаться Никита, как всегда так, чтобы все слышали. - У кого?! - выражение лица препода надо было видеть: такое удивление не передать словами, т. к. Костя - ее любимчик :) Прислал(a) Art [-36 / 57 = -0.632]
1 мая 2006 Физики-11классники завершают "Евгения Онегина". Отрывки из разных текстов: Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза. Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца Онегина. Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал, конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских разборок... "Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания. Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил генерал. "Боюсь, он уже не очнется..." ... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве. Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда она подошла к открытому настежь окну и прыгнула... Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен. ... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и откуда это взялось... В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем, а такие сердца долго не живут. ... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить, правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека. "А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время". Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно, однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал. Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в обществе. Онегин стал в какой-то степени Ленским... Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо, дальняя родня." Они обнялись и попрощались... Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость. Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны, почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ. Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его, попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате, посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой осанкой, насвистывая Марсельезу. Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты. Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин застрелился. Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный властелин... Генерал и Онегин жили долго и счастливо. Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается. Источник: Прислал(a) А.С. [-36 / 57 = -0.632]
1 мая 2006 Представляю вам кусок из коментариев к политическим новостям в Латвии. Дело не в содержании, а в том, что из слова "мандата" (имелось в виду депутатского) была вырезана часть "манда" :)))) Сема, 2006-04-30 8:33:55 romaans@eriga.lv Почему антифашист? На листовках было написано "Будте внимательны!", если не ошибаюсь. Это точно так же могло быть предостережением последователям Мухаммеда, чтобы они не забывали, что в колбасу могут добалять свинину. А вообще, депутат на своем месте мог бы добится немного больше чем нахулиганить, а те кто не имеет депутатского Вырезано цензурой! та - действительно, ничего другого не остается, как дратся с полицией, как это принято в других европейских странах, что депутат Котов и доказал. Ничего геройского я тут не заметил. С полицейскими в нашем государстве можно не только спорить, но и даже их конкрет.. Ссылка на этот кусок: http://www.pctvl.lv/?lang=ru&mode=main&submode=&page_id=3408 Ссылка на причину этого куска: http://rus.delfi.lv/news/daily/versions/article.php?id=14297732&com=1&s=2 Прислал(a) Нагаич [-36 / 30 = -1.200]
1 мая 2006 Трагическая история :-) Мое далекое детство. Сидим значит клеим сборную модель коробля. У приятеля был везде-сущий хомяк которого мы выпускали из 3-х литровой банки что бы он лазил и мешал нам собирать модели. Короче клеим корабль и чего то хомяк так зае? ал нас своим присутсвием что мы решили запихнуть его обратно в банку. Ну и начали ловить, кто руки "лодочкой" сложил в надежде поймать животное, а один из самых "умных" взял саму банку и начал охоту. Животно в ужасе заметалось и со стола улетело на пол, тут этот ловкий чел с банкой в руках и накрыл его с радосным воплем - Поймал. Когда все наклонились вниз, то увидели - что этой банкой он поймал только половину хомяка остальная выпучив глаза испускала дух, понимая что сегодня не ее день. Хозяин хомяка на нас всех целую неделю дулся. Потом простил. Прислал(a) lesik [-36 / 42 = -0.857]
5 мая 2006 Как в Чувашской Республике поздравляют ветеранов. вступление: наш президент год 2006 назвал годом просвящения, у нас все года непростые. Прошлый был годом парков и садов. тот еще маразм. Но это не поддается пониманию, как умудрились чиновники "поздравить" ветеранов так, что бы лизнуть по самые гланды президента. Мол мы помним о вашем лозунге. итак: Приближается один из самых великих праздников страны - День Победы в Великой Отечественной войне. По традиции чествуют всех тех, кого коснулись годы лихолетья. ............... Ветеранам вручили подарки от Президента Чувашской Республики – репродукции картин Ивана Шишкина. Этот подарок глубоко символичен в Год духовного просвещения. Во время войны советские солдаты спасли шедевры не только отечественных, но и зарубежных музеев. Самый яркий пример - возращение картин в Дрезденскую галерею. Не страшась бомб и артиллеристских снарядов, превозмогая голод и холод, мужчины и женщины, взрослые и дети поистине героически спасали для всего человечества шедевры Айвазовского, Рембранта, Левитана, Шишкина и других художников. ...... источник: http://gov.cap.ru/list2/view/02SV_NEWS_OV/form.asp?gov_id=49&link= &preurl=.&FKey=F_JURL_ID&id=310238 [-36 / 50 = -0.720]
9 мая 2006 Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной... Печальная святочная история. Что бы Вы подумали, получив такое на мыло: С наступающим Рождеством! < банальности... > P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица! Искренне Ваша: Наталья Благовещенская Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на душ человеческих? Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком: - Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди, и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила... P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка (правда подмышки у нее рыжие) Прислал(a) kilikanzer [-36 / 79 = -0.456]
13 мая 2006 Тема: ревновать кобеля. В 2001 году было. Встречалась год с Лешей. Работал в свои 30 лет сержантом в конвое. За год даже ни одной открытки ни тем более шоколадки от него я не видела. Зато почти всегда, когда хотелось, видела хорошо стоячий член. После почти года встреч познакомила его с мамой. Готовилась к свадьбе. Была у него лишь дача (домик в садах, полуразрушенный). Любил в земле ковыряться. Не ждал он меня в гости в тот день. А я пришла, фигли дома то сидеть. Он, потупив взор заявил, что меня не ждал, что сейчас он на даче с мамой (картошку достает из ямы). Если хочешь, говорит познакомлю. Я от знакомства с мамой отказалась. Попрощалась с ним и ушла. Пока болтали, заметила я отпечаток женской помады на его черной кожаной жилетке, такой получится если прижать к себе. Человек я любопытный. Стало мне интересно на его маму взглянуть. Час с лишним гуляла по поселку наворачивая круги вокруг его дачи. Смотрю выходят. Мамой оказалась девушка примерно моего возраста тогда, лет 20-ти. Он ее прижимает, обнимает, тискает, целует. Ну, понятно все. На голову я слабая, чувствую, сознание меня пытается покинуть, я у забора сползаю на снег. Начинаю глубже дышать, брать себя в руки. Смотрю, подались в сторону остановки. Я метрах в пятидесяти, затем тридцати от них иду ровным шагом. Они держатся за руки. Вышли на шоссе. Вокруг никого, асфальт голый. Мои ботинки на асфальте стали издавать при каждом шаге гулкое эхо на всю округу, повторяю, что тихо и вокруг никого. Этот звук с каждым шагом лишь прибавлял уверенности. Далее сам прикол... Звук был заметным и Алешка мой решил из интереса видимо посмотреть кто там так бумкает. Реакция была неописуемой и до сих пор вызывает у меня смех. Сначала он одним глазом вполоборота бросает на меня скользящий взгляд. Через полсекунды резко оборачивается всем корпусом. Выдергивает свою руку из ее руки и отпрыгивает от нее (барышни той) на полметра в сторону. Она не заметила его оборачиваний, его реакции и не обратила внимание на руку. Спокойно шествовала дальше. Они продолжают идти с той же скоростью. Алешка больше не оборачивался, но напряжение на его спине читалось колоссальное. Шаги начинают приближаться, все с нарастающим звуком, я их не спеша обгоняю с ее стороны. Поворачиваюсь к ним (чтобы оценить ее Face) и заодно интересуюсь: Я: время не подскажете? Леша (наклоняясь через нее и лыбясь во весь рот): Нет, не подскажем... Типа и дальше что? Обгоняю их и иду спокойно на свою остановку. А что им морды бить? Мне направо, а им через дорогу, в другую сторону. Их остановка крытая была. Так он загнал ее в самый дальний угол за стенку, так чтобы мне не видно ее было. Как будто это уже имело значение. По иронии судьбы я в тот же день (вечером) познакомилась со своим будущим мужем. Лешка потом долго звонил, и просил и угрожал. Потом я его видела еще пару раз с разными девушками в транспорте, мы уже мило болтали за жизнь. Привет Алексею З. Прислал(a) Копейчанка [-36 / 62 = -0.581]
14 мая 2006 Показывали 9 мая фильм "9-ая рота". Фильм впечетляет, жалко ребят, которые гибли и колечились из-за наших политиков-уродов. Во время просмотра фильма появилось какое-то непонятное ощущение. Потом я понял. День то был Днем победы над фашисткими захватчиками. И вот в этот день на экране показывают, как эта страна (Советский Союз), которая в свое время воевала против иноземных захватчиков, занимается тем против чего сами недавно боролись. Абсурд какой-то. Какой придурок додумался в такой день показать этот фильм. Прислал(a) Анас [-36 / 52 = -0.692]
15 мая 2006 Терроризм. Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли. Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано: Членский и целевой взнос на программу РООА "Столица" упорядочения размещения МТ Преображенское Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д. (На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная Организация Автолюбителей) - Предъявите паспорт! - Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги! - А может Вы, таким образом, финансируете террористов!? У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!! Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране на Кипре или в оффшоре. Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные занесли в какой-то список. Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон. А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь Прислал(a) Alexander [-36 / 53 = -0.679]
17 мая 2006 Аффтар выпей йаду!!! Много я читал про ляпы Первого канала, но чтобы такое!!! Сегодня в передаче "Доброе утро" услышал: Преамбула: Идет репортаж про каких-то магов, привороты, сглаз и т. п. фигня... Амбула: в комментах какой-то юрист, а точнее по ходу домохозяйка какая-то говорит типа: если какой-либо маг или ворожея, нанесли своим МАГИЧЕСКИМ воздействием ВРЕД вашему здоровью, то есть такая статья в уголовном кодексе. что можно подать в суд за вред здоровью и все будет о.к.!! Дорогая, ты вообще знаешь что такое УК? Ты его читала? Где там такая статья? Или законодатели (государство) официально признали, что магия как таковая существует? Магия научно доказана? Хоть я и закончил юрфак заочно, но такие прописные истины знаю, а на первом канале, допускают до эфира по-моему каких-то первокурсников-недоучек... ПРЕВЕД ВСЕМ ЮРИСТАМ ПЕРВАГО КАНАЛА!!!! АФФТОР ЖЖОТ!!! ГОВОРИ ИСЧО!!! Прислал(a) ARRS [-36 / 77 = -0.468]
21 мая 2006 Купил пачку сухариков, в составе по-хохляцки: РИБЯЧИЙ ЖИР. Я и не знал, что у них от голода уже беспризорников едят. max.ru это ник, а не сайт Прислал(a) max.ru [-36 / 49 = -0.735]
29 мая 2006 Сейчас по телевизону детская передача про человеческий организм: "ухо - не только орган слуха, но и орган равновесия." Прислал(a) Маг [-36 / 48 = -0.750]
1 июня 2006 В нашей компании нас есть человек с интересной фамилией Хренов, моя начальница выдала только что - "умница хренов" если б не знать что это фамилия ))))) а еще у него и-мейл X_naf )))))) Зайка-Солнышко Прислал(a) Зайка-Солнышко [-36 / 76 = -0.474]
5 июня 2006 Украина. Днепропетровск. По телику идет анос фильма "БЛЯХА" Жесть по-украински. Просто рыдал. Прислал(a) Павел [-36 / 56 = -0.643]
5 июня 2006 Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие, познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить стало веселей"... Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я... ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г. Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов, украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки", побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок, радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется, украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"... И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с... Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу, чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального" книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата, более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и, переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по "вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц "вундеркинда") каждый урок, из года-в год... А вы говорите учите английский... Прислал(a) John_Doe [-36 / 63 = -0.571]
5 июня 2006 В продолжение темы “Вы смтрите русский сереал если... ”, в “Не родись красивой” новое руководство фирмы решило установить систему, которая ведет учет времяпровождению персонала. Т. е. всему персоналу раздали карточки с магнитным кодом, а по всему зданию на дверях установили считывающие устройства чтобы знать во сколько сотрудник пришел на работу, во сколько ушел и т. д. Так вот, такое устройство установили даже на туалете. Ну ладно, это еще можно понять, типа руководство хотело знать кто сколько времени и как часто туда ходит. Но установили то они их не на входе в туалет а на выходе. Т. е. зайти в туалет можно, а вот чтобы выйти нужно иметь карту. А если забыл ее? А если в туалет зашел не сотрудник, а просто посетитель, у которого вообще карточки нету? В дополнение к этому, в результате поломки компьютера замкнуло это самое считывающее устройство! Ну не идиоты?! Jema Прислал(a) Jemala [-36 / 53 = -0.679]
16 августа 2006 Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы. Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка... Прислал(a) Анна [-36 / 305 = -0.118]
9 сентября 2006 Ваше место в офисе Экстремальный тест Корпоративная вечеринка удалась на славу. Впрочем, все хорошее, равно как и все плохое, имеет тенденцию подходить к своему логическому завершению. Уже отзвучали все здравицы в адрес "нашего, я не побоюсь этого слова, любимого руководителя" и "успешной, победившей всех конкурентов и занявшей лидирующие позиции на рынке фирмы по производству инструментов для окольцовывания перелетных птиц". Уже был поднят неуверенной рукой последний бокал... А таких было за вечер поднято немало. Об этом говорит хотя бы тот факт, что если проблема ответа на вопрос "где я? " более или менее успешно была решена несколько минут назад, то ответ на вопрос "кто я? ", в первый раз терзавший ваш ум в детстве и так не вовремя возникший снова, требует более ясного мыслительного процесса, чем тот, который в этот момент может предложить мозаика мутных осколков рассудка. Титаническим трудом удается удержать в памяти собственное имя, однако сил на то, чтобы вспомнить хоть какой факт о занимаемой вами должности и обязанностях уже явно не хватит. Впрочем, судя по всему, такая же проблема терзает всех присутствующих. Итак, наступает время действовать. А как действовать? Подняться, обвести всех суровым отеческим взглядом и пожелать всем дальнейшей успешной работы в дружном коллективе, дав сигнал к "отступлению", либо ждать этих действий от кого другого? Остается рассчитывать только на отточенные годами инстинкты офисного работника. Если вашему подсознанию трудно выделить из сидящих за столом главного виновника всех ваших жизненных проблем, и на ваш взгляд, вряд ли кто из присутствующих способен производить что-либо еще так же хорошо, как этот действующий на нервы шум – то вы, несомненно, НАЧАЛЬНИК. Впрочем, начальник с высоты своего положения исподтишка-испепеляющие взоры может и не замечать. Включая и ваш взгляд - взгляд, говоря словами известного всем с детства персонажа, самого несчастного в мире человека. И дело вовсе не в том, что вы живете на крыше – вы живете в машине. И в настоящий момент вы единственный трезвый человек, чужой на этом празднике жизни. Все дело в том, что вы – ЛИЧНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ШЕФА. Коварно подкравшаяся к уже приходящему в привычно-мрачноватое состояние шефу стриптизерша придавлена вами к полу и обездвижена настолько, насколько может быть обездвижен человек, еще подающий признаки жизни. Исходя из того, что маньяки предпочитают не действовать публично, ваши инстинктивные действия говорят о том, что вы – ЛИЧНЫЙ ОХРАННИК. Впрочем, больше всего в коллективе боятся не его. Если вы то и время ловите на себе настороженные взгляды, подобные тем, которыми несколько веков назад простые труженики полей награждали алхимиков, ведьм и прочих таинственных особ, обладающих особой властью, вы ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. Если же взглядом вас удостаивают не реже, но во взглядах этих присутствует скорее плохо затаенная страсть – с мужской стороны, и напускное презрение – с женской, вы определенно СЕКРЕТАРША ШЕФА. Если вы какой-то, чудом не отключившейся еще примерно в середине частью рассудка, осознаете, что протрезвление вряд ли даст вам ответ на то, в чем же все-таки состоят ваши непосредственные трудовые обязанности, однако перспектива предстоящего понедельника уже нагоняет тоску и ужас, вы МЕНЕДЖЕР ЧЕГО_БЫ_ТО_НИ_БЫЛО. Но больше всего себя не в своей тарелке чувствует не он. Кого-то за столом раздражают окружающие, кого-то пугает ближайшее будущее, у вас же к этим трудносдерживаемым эмоциям добавляется отвращение к празднованию в целом. Отрешиться от слишком яркой и слишком шумной реальности вам мешает отсутствие главного инструмента ваших ежедневных и почти непрерывных медитаций – компьютера. Ваши пальцы то и дело порываются выстучать дробь на несуществующей клавиатуре, ведь вы – СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР. Все постепенно снова входят в свои привычные роли, все увереннее примеряя "офисные маски". Однако, возможно, вспоминая в первую минуту сценарий своей жизни, вы "ошиблись", перескочив через одну-две ступеньки вверх? Или сейчас, едя в такси домой, остро осознали, что выполняемые вами функции – это "не ваше"? Это не повод для огорчений, это повод для перемен в вашей жизни. Ведь если вы здесь внизу занимаете не свое место, значит там вверху ваше место занимает кто-то другой. И помните - перед тем, как победить этот мир, нужно вначале победить самого себя. Прислал(a) anestesiolog [-36 / 56 = -0.643]
24 ноября 2006 Академия пожарной безопасности собирает средства на постройку часовни иконы "Неопалимая купина". Плакалъ! Прислал(a) kla [-36 / 95 = -0.379]
2 января 2006 Поискал mp3 Трофима. Нашел. Скачал себе Дальнобойную... Имя файла сразу правильное при скачке установилось -- Trophim-Dalnoboinaya.mp3 Слушаю... Не то... В плейлисте название -- "Аквариум-Подмога". Рефрен: "Что ж, обычные дела -- нас с тобою нае...ли" Нефиг пиратствовать :)))) Прислал(a) Duke Leshy [-37 / 42 = -0.881]
13 января 2006 Обратил сегодня внимание: Реклама дирола улучшеного. - Привет подушка -привет подружка! Садятся на типа зубы. - Налет! - Глаз алмаз! .... где же тогда у нее глаза? sizif Прислал(a) sizif [-37 / 66 = -0.561]
16 января 2006 О переводчиках компьютерных. Знакомая переписыается с американцем. Одна фраза из его письма переведенная переводчиком. I have never had a little girl to spoil, and I think it will be most pleasant. Я никогда не имел маленькую девочку, чтобы портить, и я думаю, что это будет наиболее приятно. Веселый смысл получился. :)))) Прислал(a) mr SIRIUS [-37 / 39 = -0.949]
16 января 2006 Поговорив с простым народом я узнал две народные мудрости. Извините, что не очень цензурные. 1. Ебля еблей, а замуж выходить надо. 2. Хуй ровесника не ищет. [-37 / 51 = -0.725]
16 января 2006 Здрасти товарищи, пишу первый раз, длинно и может не смешно, но улыбнет точно, особенно мущщин. В славном городе V. (Привет Владивостокцам!) дело происходило. Нужно было мне приехать в одну редакцию газеты показать рисунки типа портфолио. Все основные козырные географические точки задействованые в повествовании находятся относительно недалеко друг от друга, в пару остановок расстоянием. Итак, я в универе, созваниваюсь с дамочкой из редакции, договариваемся о встрече, где сие находится - знаю, нужно на автобусе от универа проехать ДВЕ остановки (через остановку "фуникулер") и пешочком малясь пробежаЦЦа (На Суханова, для аборигенов). Аха.. но перед этим надо домой забежать папку взять, две остановки от универа но в другую сторону, пешочком быстрее. Значит взяла папочку, стою на остановке, жду автобус, микрик, за нумером 85 следующий на фуникулер. Ну сказали мне - ехай на 85, нармально приедешь, сказал человек, каторый передвигается исключительно на своем пацаномобиле, гад. Подъезжает автобусик, залезаю, еду, еду мимо универа, аха, поднимаюсь на фуник, аха, хорошо едем, и тут автобус делает круг и уезжает в противоположную сторону, мне туда не надо. Я с тихим матом вылезаю на ближайшей остановке, спускаюсь обратно к институту через ебеня, (дорожка такая через сопочку) Внизу сидит на обочине тетенька с ящиками фруктов, торгует значит, посмотрели мы с ней друг на друга (важно). Стою опять на остановке у универа, думаю - номер то не посмотрела, наверное ето был не 85 нифига, теперь то правильно сяду. Аха, подходит, сажусь, еду, дежа вю, опять поворачивает не туда, выхожу на ближайшей, ощущаю себя полной идиоткой (так и есть), спускаюсь опять к универу мимо той тетеньки.. Тетенька видит меня второй раз за последние 3 минуты, лицо у нее "слегка озадаченое" ибо спускаюсь я оба раза сверху.. а как я туда забираюсь так, что она не увидела? Дежа вю опятьнатурально, только уже у обеих. Невдомек ей что я такими хитрыми маневрами занимаюсь. Спускаюсь я второй раз к универу, стою, думаю теперь то я умная, теперь я на другой сяду и правильно уеду.. аха, хрен там, правильные автобусики были все сплошь забитые и просочиЦЦа в них не было никакой возможности, в итоге я - ПЕШКОМ поперлась до фуникулера, в сопку, потом пешком с сопки.. минут 30 не могла перейти дорогу в нужном месте ибо движение с восьми сторон и если переедут - помнут мне чево нить, а я ж на собеседование ээ.. направляюсь. В общем я часа 2(!) добиралась до места в которое идти/ехать минут 15 от силы. В городе живу уже шестой год, местность знаю, не блондинка, но топографический кретинизм имеет место быть все равно.. Вот ведь переклинивает иногда, а, товарищи? PыS: А с работой там так ничего и не срослось, зря мучилась, в сотый раз убеждаюсь, если я куда то долго не попадаю - значит мне туда не надо, но мы же все желаем проверить. :) Прислал(a) Какаwa [-37 / 42 = -0.881]
19 января 2006 в дополнение к фамилиям которые наоборот смешно читаются: я знавал одного с фамилией Леухин. Прислал(a) Sergej M [-37 / 39 = -0.949]
25 января 2006 Не знаю, может что-то похожее уже было, но мне понравилось. Последнее время по разным каналам идет реклама какого-то майонеза, не помню какого. Там мужик с сосиской типа дружит, и в бассейн ее таскает, и на море, и на корабле (типа на Титанике летает). Короче пью пиво, расслабляюсь, эта фигня идет. И тут моя жена выдает: - во бля, здесь только головки не хватает :-) Прислал(a) Elo [-37 / 65 = -0.569]
26 января 2006 О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков. Прислал(a) Л.Серая [-37 / 56 = -0.661]
3 февраля 2006 Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил впервые. Наверное - нетрезв. Амбула: Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный "важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я, порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с 2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры, в частности). Амбула: Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей зажигания в морзную погоду. - Дык, водитель я. - Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат. Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным труженником дорог - водителем "Газели". Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей). Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его осторожно: - А почему так много нарушений в этом месяце? - Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее. Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают". И, собираясь объявить: - С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил: - А что Вы собственно говоря, сотворили? - Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110, Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим. автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер запомнил. После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К... - Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим. автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам европейской культуры. З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов". З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче. Прислал(a) Сергей [-37 / 62 = -0.597]
4 февраля 2006 ПАЛЕЦ Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего. К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать, теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла, закрывать ее перестали. ... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с доски, а носовым платком протереть доску... ... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю брюк... В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да еще и как-то подивился нашей смешливости: - ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ! ... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее уверенный, прокуренный голос: - ЭТ СМОТРЯ КАКОЙ ПАЛЕЦ! © Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/education/finger/ Прислал(a) Алик [-37 / 72 = -0.514]
6 февраля 2006 Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/). Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что одна из машин буквально парит в воздухе. На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо видна его тень. Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным местом для пикников. Прислал(a) Александр [-37 / 37 = -1.000]
6 февраля 2006 Всем привет. Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает. Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей. Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся. Вот, значит такой прикол. Прислал(a) Андрей [-37 / 52 = -0.712]
12 февраля 2006 Я таки протянул себе выделенку! Так уж вышло, дома у меня несколько компов - я, родители, сестра, несколько друзей, которые заехали к нам со своими компами, да так и остались вместе с ними. Ну, собственно начал я с того, что протянул локалку. Как - это отдельная песня. Вроде все просто, но квартира – старая сталинка, куча углов, шкафов и прочего барахла, которое с место не сдвинуть. И все время не хватало нескольких сантиметров витой пары. Ладно, с этим разобрались. Но с сеткой и без выделенки – труба... Поэтому мы реанимировали старый, но еще не полностью убитый комп, и сделали из него firewall! Делал все это я не один, мне помогал друг, приехавший с Украины. Вернее делал больше он, а я скажем так – морально помогал, руководил, мешал, короче... Приладили мы его к локалке, но самое сложное в всем этом оказалось поставить на firewall линукс! Сначала мы попробовали поставить "Fedore Core", потому что все было под рукой, уже на дисках, но встала она ну очень - очень криво! Когда cкачали "koppix live CD", то подняли firewall на нем, но поскольку долго на сидюке не прожить, сами знаете – по разгидьдяйству кто-нибудь его достанет, и все настройки к чертям... Вот мы и стали скачивать "slackware". Это были два сидюка, которые мы качали восемь часов! Да, забыл сказать - когда мы ставили"Fedore Core", то все это происходило в моей комнате, которая большими размерами не отличается, 6 метров. Стеллаж со встроенным столом, кровать - стул и все. На этом, так сказать, столе – мой бук. Поскольку, как было сказано ранее, что-то не заладилось, мы решили скачать " koppix life SD". Качали мы 3 с половиной часа, а поскольку хотели закончить все сегодня, прям сейчас, спать не пошли... Когда он докачался, было шесть утра... А пока возились – было не до чего и я забыл закрыть форточку, ну курил... Стало очень холодно (и холод остался даже после ее, форточки, закрытия). В комнату ухитрились втиснуться три человека (не забудьте – 6 метров, куча поводов, кровать и т. д.) Окончательно озверев, мои коллеги пошли пить чай, дабы согреться, продолжая спорить, почему же все так криво... А я остался ждать когда закачается. Через два с половиной часа непрерывного созерцания "линейки процесса", захотелось спать. Зачем пялился в монитор – до сих пор не пойму, может в транс впал ... Вот и решил прилечь... Но не получилось, когда я обернулся, то вспомнил что firewall стоит у меня, системник по центру на табуретке (иначе питалово не дотягивался), монитор на кровати, клава с мышой там же. И куча висящих и лежащих проводов. Сначала я подумал их убрать! Но места не нашлось. Во время моих попыток, я заметил, что монитор, после многочасовой работы источает притягательное тепло!! Наверное в этот момент мой мозг уже мирно дремал в моей голове. Потому что я посчитал, что мне хватит места на кровати. И я свернулся калачиком вокруг монитора (хоть лет мне 18, рост - 183)! Но я забыл, что на кровати еще где-то спрятался маленький и совсем такой незаметный принтер, который таки во сне был мастерски сбит ногой 45-го размера и отправлен на пол. Когда файл докачался - вернулись товарищи, пившие чай. Их взору предстала картина - на маленькой кроватке сплю я в обнимку с монитором, в комнате зверски холодно (форточка опять открылась от порыва ветра) и я изредка подрагиваю от холода, (поскольку вытащит одеяло из-под железа не удалось). Конечно, они пытались меня разбудить и запустить скаченный koppix, но я что-то злобно шипел им в ответ, и они бросили это бессмысленное дело. С утра я проснулся с затекшими мышцами и болью в спине (товариши хоть и пытались позаботиться обо мне, но форточку так и не закрыли). По утру мы продолжили заниматься настройками. В результате все эти шесть компов (соединенные стамегабитным хабом) скачивают три гига ежедневно, но куда они деваются и рассасываются, я понять не могу! Ну, в общем, у меня дома складывается маленький гейм-клуб. Прислал(a) Lexx [-37 / 46 = -0.804]
17 февраля 2006 Жене исполнилось 23, у нее кризис, старею, типа. Словом, страдает и переживает.. После некоторого раздумья выдает: а если 23 умножить на 3, то это 69, а это - очень много! Такая у меня жена старая, оказывается! http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/ Прислал(a) жена [-37 / 49 = -0.755]
20 февраля 2006 Говорит мне мой милый: - приболел я, а ты меня не лечишь:( - а чем лечить-то? Траханином? :) - конечно, какая ты у меня догадливая:) - а он тока по рецепту врача :Р - а что без рецепта? - миньетин:) - не, у меня на него аллергия. И дальше, уже серьезно: - пойду я анальгин возьму. ... Дружный ржач через некоторое время:) Прислал(a) Элина [-37 / 56 = -0.661]
21 февраля 2006 по поводу истории 41 от 20 февраля про армию: Профессионалы, любители... Господа, вы, извините, заебали бесплодными дискуссиями о реформе армии. Армия должна быть такая, армия должна быть сякая – как дети, честное слово. И никто не задаст простого и очевидного вопроса: - А зачем вообще нужна армия? И нужна ли она России? Сначала нужно решить на кого будем нападать и от кого защищаться. Ну, с первым вопросом просто – мы мирные, белые и пушистые и войны не хотим. От кого собираемся защищаться? От НАТО? Бесполезно. При нынешнем уровне техники, даже если на армию тратить весь ВВП, они нас разделают, как бог черепаху. От стран Средней Азии и Ближнего Востока? Так они и так уже здесь – те, кто хотел, конечно. Возьмите такси и езжайте на рынок, кто не верит. И еще приедут. И никакая армия этому не помешает. С Китаем? Бу-га-га. Если говорить о пехоте, так они нас просто камнями закидают, а ракеты и бомбы у них тоже есть. Да что там Китай – с маленькой Чечней, в которой 200 тысяч населения, включая стариков и детей, справиться не смогли. Если, конечно, не считать целью войны сделать славного парня Кадырова фактическим президентом Чечни и дать ему возможность творить все, что захочет. Тогда – да, победили. Надо смотреть на вещи трезво, господа. Во Второй мировой войне мы с огромным трудом, еле-еле победили Германию, которая кроме нас успевала воевать еще в Норвегии, в Африке и на Западном фронте. Нам помогали США, и Англия. И армия у нас была не чета нынешней. Вывод – армия нужна только генералам. России вполне достаточно пограничных войск и что-то вроде спецназа – воевать с бандитами и террористами должны профессионалы. Ну и РВСН – для понтов и ощущения "великой державы" – иначе МСЗ впадут в депрессию, будут тревожно спать и писять в кроватку. И все. Весь металлолом - огромный военно-морской флот, совершенно небоеспособный, кстати говоря, (стоят у стенок бесчисленные ряды ржавых корыт, денег на свое стояние требуют немеряных) танки, артиллерию и т. д. – отдать китайцам в обмен на обещание забрать наших генералов вместе с Ивановым, хорошо охранять и не пускать обратно. Вот сейчас менеджеры среднего звена, грызя свои клавы и подвывая от возбуждения ринутся в бой. Остыньте, придурки. Все останется по-вашему. Будете горбатиться, чтобы содержать тьму дармоедов в погонах, ваших детей будут калечить и убивать, называя это "почетной обязанностью" и "гражданским долгом", Россия останется "Верхней Вольтой с ракетами". Просто ходите на выборы и "голосуйте сердцем" (а чем же еще – мозгов-то нет). Прислал(a) Предпоследний из Могикан [-37 / 143 = -0.259]
22 февраля 2006 - Ну, еще по одной? - Не могу. Сердце уже стучит. - А ты какой пьешь? - Из кофеварки. - Понятно. Еще бы не стучало! Туда хороший насыпают. А ты из баночки ложечкой насыпай, тогда стучать не будет. - Ничего себе совет дал! Не-е. Я такой не пью. На вкус -- дрянь, на вид -- сушеные кошачьи экскременты. - Эстет. - Угу. - А куришь гадость ментоловую. - Зато не воняют. - Да? Кому как. На вкус и цвет... - Вот имено. Закурили. Смотрят с балкона вниз. На парковке женщина пытается приладить свою коломбину к месту. - А я еще налью. - Давай. Ушел. Солнышко... Лето заканчивается. - Ну что, паркуется еще? - Уже лучше. - А ты чего здесь стоишь? - Да у меня там отчет варится. Сервак далеко, канал дохлый. Еще полчаса, не меньше. - Беда. - Ага. - Дык, другое что-нибудь сделай. Долгий изучающий взгляд. - Я уж как-нибудь сам соображу, чем заняться. У тебя своей работы мало? Чего ты здесь ошиваешься? - Готовлюсь морально. Минут через десять-пятнадцать пойду с клиента вторую шкуру снимать. - А первая уже просохла? О! Глянь-ка, приткнула лайбу свою. - Хм. Странно. Должна была стукнуть. - И кто их за руль пускает? - Да, женщина за рулем -- к беде. - Угу, хуже чем на корабле. Там их хоть дальше камбуза не пускают. - Твоя водит? - Боится. На права сдала, а ездить боится. - И моя тоже. Поначалу рвалась, потом поняла, что с ее опытом на дороге делать нечего. - Моя до магазина и обратно по выходным ездит. Рано утром. - А ты? - А я сплю. Так спокойней. - Доспишься. Въедет в кого покруче, не расплатишься. - А что делать? - С ней ездить. - Так она и со мной въедет. Даже еще быстрее, потому что нервничает когда я рядом сижу. - Моя тоже. Э-э... Смотри, обратно идет. И чего ради парковалась так долго? Бросила б посередине, да сбегала туда-обратно. За это время никому бы не помешала. - Пойду и я налью. - Пойди. Ушел. Хороший денек. Ветра нет, не жарко. Однако с клиентом надо поговорить. Что бы такое удумать, чтобы раскошелился? - Ну что? Уехала? - Пытается. Уже по диагонали раскорячилась. - Сейчас двоим сразу въедет. - Возможно. Моя вот тоже... - Что? - Да так. В деревню поехали. Дом там купили года три назад. Хороший дом. И не дорого. - Да, это хорошо. Далеко? - Далековато, но на машине нормально. Пару часов, если нет пробок на выезде из города. - Да, это хорошо. А дальше что? - Дождик был хороший днем раньше. У меня там ворота хорошие. Столбы какие надо поставил. Танком не свернешь. - Ха! Обратно убралась. Сейчас еще будет попытку делать. - Точно. Третий подход к снаряду. - Ну и? Ворота хорошие, и что? - А перед воротами -- лужа глубокая. Я лужу объехал слева и наискосок встал. Вышел из машины, пошел ворота открыть. Опа! Так и есть, тюкнула-таки! - Ничего, не сильно. Без последствий. Ну-ну, пошел ворота... - Ну, я пока ворота открыл, моя за руль перебралась. А колеса вправо вывернуты до упора. А в ворота заезжать -- надо налево повернуть. - И что? - Да ничего. Не успела вывернуть. Между руками и ногами надо еще голову вставлять. На газ нажала и едет, смотрит на руль и вывернуть его пытается, а куда едет -- не видит. Ну и не успела. Снесла полбампера, фару, крыло, дверь помяла. Я ж говорю -- столбы хорошие. - Круто. И что? - Да что ты заладил? "И что, и что?" Да ничего. Машина стала на штуку дороже. А так -- ничего. Смотрит в пустую чашку. - Ладно, пойду с клиента стружку потолще сниму. Скажу, что... скажу, при разгрузке контейнер побили, надо доплатить. - Это как? За что? - Да за кривые руки. Как у этой. Глаза б не смотрели! Где этот толстожопый? Пойди отпаркуй ее, а то она полстоянки перебьет, пока этот... Твою мать, так и есть! Раньше надо было идти. Прислал(a) Почти дембель [-37 / 44 = -0.841]
27 февраля 2006 23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги. Прислал(a) Наташа [-37 / 44 = -0.841]
27 февраля 2006 СПб Зашел в Эльдорадо - хотел посмотреть цены на карты памяти. "Карта Secure Digital 1Gb Transcend 80X (Ultra High Speed)" ДВЕ штуки всего за 2900. Стою вспоминаю - кому еще нужна карточка для фотоаппарата. Думаю - ладно вечером в аське спрошу народ. По пути к выходу из торгового комплекса зашел в другой павильон - комп. центр Polaris. Там такая же карточка стоит 1670р. Опа - подумал я - вот где собака порылась то :) По пути к выходу зашел еще в DIXIS - там эта карточка стоит уже 2600р. Так в чем же прикол с этой рекламой - "две хрени в одни руки"? dimon Прислал(a) dimon [-37 / 33 = -1.121]
10 марта 2006 В догонку за #4 от 9-го марта. Очень давно. Аккордный строительный отряд. Девять умелых и сильных парней за большими, по тем временам, деньгами. С ними три девушки: убрать, постирать, зашить, еду купить, приготовить. Ну и по ночам трое против девяти - очень заняты. Деревенские тетки девушек не полюбили. Разговоры только о них, бесстыжих, постепенно и имя им общее сыскалось "трпиздуни" (одна - "трипиздуня" - фолклор). Кончилось это публичное посрамление неожиданно. Пошла одна из девшек в деревенский магазин закупаться. А там толпа бабок, только этого и ждет. И про походку, и про образ жизни, и про родителей... И так чтобы погромче, чтобы девушку застыдить. Ну та остановилась, подбоченилась и громко, на всю деревню от себя и своих подружек ответила (... ненормативная лексика): - Что разорались, омандовевшие пиздопроушины? Рты свои поганые закройте страхопиздища залупоглазые, а то малофейка вытечет, без завтрака останетесь! Фолклор на фолклор. Помогло! Прислал(a) Ермаков [-37 / 69 = -0.536]
14 марта 2006 Пролог. Когда я рожала, мне доктор говорил: "Тужься, чтобы попа треснула! " Накаркал. У всех нормальных людей после родов геморрой, а у меня анальная трещина. История моей жизни. После родов я жутко мучалась с этой трещиной. Жизнь была ужасной: с утра просыпаешься, а вставать неохота, потому что скоро завтрак, а после него в туалет, а там - ужасное мучение, боли кошмарные, полный унитаз крови. Я с горшка слезала чуть не на карачках. Сидеть больно, ходить больно, лежать больно, чихать больно, пукать, простите, больно. Терпела с месяц. Пошла к доктору. Читаю табличку, он мужик. Мля... Еще месяц терпела, пока решила свою драгоценность мужику показать (хотя рожала тож у мужика и даже мысли не было стесняться!). Но жизнь заставила шагнуть в этот кабинет, и продолжала меня испытывать - доктором оказался молодой и симпатичный мужчина. При его осмотре меня так трясло от стрессу, так в первый раз у гинеколога не колбасило. Короче, начала я лечиться, и этот процесс растянулся на долгие месяцы. Но кроме больной попы, у меня были еще и младенец, и самое главное - муж. Он терпеливо ждал положенные месяцы "полового покоя". Они прошли, и я скрепя всеми частями тела, допустила его до себя. Было страшно. И интересно - а работает ли у меня там все???? Тестрирование моей половой системы показало, что она в рабочем состоянии, но... все равно было страшно. Сексу мне категорически не хотелось. Нянча целый день ребенка и свою больную попу (диеты, свечки, мази, физиопроцедуры, ванночки), измученная почти постоянной болью, я как секс-объект была совершенно неактивна. А мой муж мне хоть и сочувствовал, но от воздержания тоже очень страдал. И я ему предложила, а возьми-ка ты в прокат порнушку. Для оживления эмоций, разгону гормонов. И он взял. Думаю, первый попавшийся под руку фильм. Он у меня не из тех, кто может непринужденно обсудить с продавцом сужетец порнофильма. Кино называлось "Мужчины за работой – 6". Поясню. (Я это название хорошо запомнила, потому что бОльшего стресса от фильмов, я не испытывала). Сплошной анал. Мужики типа сантехники ходят по квартирам и проверяют у хозяек фановые системы прям в теле. За все кино НИ ЕДИНОГО вагинального контакта. Сантехник входит в квартиру, разворачивает хозяйку попом кверху, деловито плюет в анус и вставляет туда свой член. Члены, надо сказать, профессиональных размеров. Короче, с каждой такой сценой мое лицо каменело все больше. Мороз дерет по коже. Муж глядит на экран, потом на меня, а у меня аж скулы своит. "Что с тобой" - спрашивает. "Кино, грю, интересное". А у тамошних дам был одни приемчик, прям я фигела от него, короче посреди акта, размумеется анального, член из попы вытаскивают, а попу раскрывают на ширину члена, аж слизистая кишки видна. Я не знаю, как они так сфинктер расслабляют, но впечатление жжжжуткое. Я фигею потихоньку... Но когда одной даме в попу стали засовывать два члена, я с воем раненой волчицы скатилась с постели, сжав ягодицы в единый каменный монолит. И муж понял, что кино меня не вдохновило на секс. Ну ни капельки. Эпилог. Фильм мы досмотрели до конца, чтобы убедиться, что кроме анального секса, там ничего не было. В тот вечер у нас секса не было вобще никакого. А попу я долечила. Через год после родов. И вряд ли когда решусь на анальный секс. Прислал(a) Больнопопа [-37 / 86 = -0.430]
16 марта 2006 Про политкорректность... Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов, где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия, уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры, польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь, и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение. Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт, наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно, сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу? Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам, им реально не хотелось быть пидарами. Димон. Прислал(a) Дмитрий [-37 / 46 = -0.804]
20 марта 2006 Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали! Прислал(a) Виктор [-37 / 59 = -0.627]
21 марта 2006 "Гостопиздат" живо напомнил заголовок патентов Украины: "ПОПИС ДО ПАТЕНТУ". Заголовок французских патентов тоже неплох: "DEMANDE"... Прислал(a) alex [-37 / 33 = -1.121]
28 марта 2006 История не моя, и не смешная. Хмыкни и перелистывай дальше. Сосед рассказал, но так как он рассказывал про себя, я поверил. Вам, за что купил за то и продаю. Отсиживал он свои 12 лет прокурором намеряные, на делянке, то бишь на лесоповале. Делянка естественно соразмерно сроку, внушительная, просекой огороженая, по которой в виду минусовой температуры изредка охрана лыжами проскрипит, да сторожевая овчарка свежий след протопчет. Ну а в лесу бригада (лесорубов) план по лесокубатуре топориками натюкивает, петельки на рябчиков по веточкам развешивает, да в перекур чифирочком у костерка балуется. А тут откуда ни поглядь, старая кляча на поляну прикандыбалась. Видимо заблудшая, ночью на неохраняемую делянку забрела. Или дымок костра ее привлек. Ночной снежек все следышки припорошил, потому солдатикам и невдомек, что "шурикам" такое "фартовое счасте" привалило. Дружно и для шуму, громче застучала топорами половина бригады, вторая половина бросилась ловить кобылу. Толи возраст, толи сугробы снежные не дали свободой насладиться бедняге. Как только старушку пленили, дружба сразу и кончилась, разброд в бригаде начался. Была бригада, стало две. Одни кричат, "кончать!" другие кричат, "@бать!". Долго ли коротко спорили но порешили, "сперва отЪ@бем, потом съедим". Согнули в коленках и связали бедолаге передние ноги. Так на полусогнутых и в вагончик где лесоповальный инвентарь хранился, затащили. Соседу моему, первому, по жребию выпало дымоход кобылий прочищать. Он тут-же, со сноровкой профи зоофила, подставил березовый чурак сзади кобылы и взгромоздился на него. Под одобрительный гвалд бригады спустил до колен свои ватные штаны и настроился на кайф. Толи кляча накуренного "базара" испугалась, толи "хозяйство" соседа узрела. И тут-же со звуком "дрррисссь...." навалила соседу полные штаны отборных навозных котяков! Тут можно было бы написать "Занавес". Но ведь всеравно будете спрашивать, чем дело кончилось? А кончилось тем, что сосед, ярый приверженец "@бать", громче всех орал "ссссуку убивать!!!" Но бригада нахохотавшись, решила за такую прикольную отмазку, лошадку амнистировать. А соседу присвоить погоняло (кличку) "кобыляк". PS. Давайте зубоскальте по поводу что у МАХОРКИ все истории вонючие. Прислал(a) МАХОРКА [-37 / 75 = -0.493]
28 марта 2006 Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У меня кажись дежавю или как это называется? Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но точно не помню. КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ. Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..." Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит - страсная землячка оказалась и подмигивает. она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я аж злой: - Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так может дома, в Казани? Думаю, чего ответит. Она так серьезно и говорит: - Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду. - Куда? - К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо. - А это сейчас чего было? - Девичник!!!!!!!!!! Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а как стемнело - б@@@ь. Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит: Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная. Прислал(a) Сашок [-37 / 61 = -0.607]
1 апреля 2006 Cука девятка утром облила жидким белым асфальтом с песком и солью всю мою ласточку (восьмерка, древняяя как г/м). Настроение упало. Тем же днем проезжая по своей козлячей тропе на скорости ок 100 км/ч попадаю в лужу и обливаю по обе стороны дороги припаркованные авто в количестве более 30 и встречные в кол. 5 шт. Хорошо так по самые крышы. Настроение поднялось. Но совесть мучает. Так делать не по-людски. Народ, простите мерзавца. Выражевываться можно в обсуждении. [-37 / 40 = -0.925]
4 апреля 2006 Не мое, товарищ прислал..... УЖОС И ЙОБЛЯ Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не дает. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный. Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул ее аккуратненько. Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных Прислал(a) Mikster [-37 / 104 = -0.356]
5 апреля 2006 Собственно вчера. Жена смотрит телевизор, вдруг слышу с ее стороны истеричные всхлипы. Подхожу узнать, что случилось - трясется, тыкает пальцем в экран. Смотрю. На экране канал ТВ-Химки (ПРЕВЕД!(с) им). Бегущая строка. "После окончания фильма "СПАСЕНИЕ ИЗ ШАУШЕНКО"... " что там у них дальше я так и не узнал... Прислал(a) Mac [-37 / 57 = -0.649]
7 апреля 2006 -= Излишняя предупредительность =- Сегодня утром на остановке жуткий гололед. Подъезжает автобус, из него вываливает куча народу, все куда-то спешат, двигаются довольно активно. В их числе две тетушки пенсионного возраста. Одна из них куда-то торопится, другая наоборот, не торопится никуда. Диалог: - Ну все, я побежала, а то не успею. - Ну беги... Первая начинает стремительно двигаться от остановки, вторая кричит ей вдогонку: - Смотри аккуратней, а то скользко! Первая, на полном ходу, оборачивается ко второй, вероятно, чтобы напоследок ответить, что она, мол, постарается быть предельно внимательной, но в тот самый момент поскальзывается и всей своей массой грохается на пол! HeyU (Томск) 06.04.2006 Прислал(a) HeyU [-37 / 61 = -0.607]
10 апреля 2006 Преамбула. Вдоль автотрассы в Украине в пределах населенного пункта местные жители активно занимаются торговлей, т. е. возле дома может стоять бутыль с молоком, миска с яйцами... Или самодельный щит с записанным на нем асортиментом продаваемых продуктов. Амбула. Презжая через какое-то село возле одного из домов вижу щит с надписью: СВИНИНА МЯСО Много думал: может это как-то связано с Великим постом? Прислал(a) vek [-37 / 52 = -0.712]
11 апреля 2006 Как говорится.. Не, пЫшется: ахуеть, дайте две.. Останоффка, народ иждет транспорта. В наличие присутствует мамаша с малолетним shадом. Чадо орет, выкобенивается и ведет себя довольно отвратно. Мамаша его и так, и эдак пытается усп.. хм.. заткнуть, но... Ффсе бесполезно. Рядом с плачевной во всех смыслах парой мирно дожидается вечерней лошади до боли колоритный персонаж - дедуля бомжовского типа с окладистой седой бородой и не менее "покладистой" тарой типа сумка, набитая черт те чем, но не под завязку, а так, серединка наполовинку.. И тут вумную мамашу осеняет благая мысль, коя принимает воплощение в угрозе отдать инфанта "этому дедушке". Инфант индифферентен. Типа "данунах, ты фсе обесчаешь". Вой продолжается. Неожиданно для всех, (в перву очередь для мамаши), дедуля важно изрекает типа: заберу, как есть заберу! При этом берет пацана натурально в охапку и сует в свою полупустую тару. Маман, вначале слегонца прихуев, торжествуя, назидательно смотрит на притихшее чадо. И тут подходит оффтобус!.. Дедуля, невзирая на скрип костей, поднимает на порядок потяжелевший груз и абсолютно спокойно поднимаецца в салон. Двери закрываются (а что вы хотели, аффтоматика, ей пох), и транспорт кАнкретно уезжает согласно графику... Поохуевав в аВстрале некоторое время, мамаша стремглав бросается на стоянку к такси, благо рядом... Уж не знаю, чем там все закончилось.... Прислал(a) Бэмби [-37 / 71 = -0.521]
15 апреля 2006 Вчера увидел. Торговый дом"ХХХ-YYY" в Германии. На посылках со своими товарами, добавил красочную надпись."Настоящая мода- для настоящих людей" Во как! Прислал(a) МАХОРКА [-37 / 37 = -1.000]
19 апреля 2006 Прикольно звучащие эстонские слова: Mudilane - малыш Pistatsia - фисташка Mudima - мять Lohakas - халтурный/небрежный Matka - походный/туристический Kala - рыба, kalaburger - рыбная котлета Pisike - маленький Suka - чулочно-насочный Siiski - однако Joobnud - пьяный Sasi - спутанный Женские имена: Alla-вниз, Nina-нос/хобот, Olgu-ладно/хорошо, Katja-наводчик, Inna-брачный, Anna-дай. Прислал(a) Александр Липкин [-37 / 65 = -0.569]
20 апреля 2006 Вы, кстати говоря, когда-нибудь пробовали заняться сексом в машине? Если нет - то попробуйте. Довольно занятно. В общем, лет пять-шесть назад в контору, где я работал, устроилась девушка с романтическим именем Надежда. Надя. Но это имя ей совсем не шло. Она была смуглой жгучей брюнеткой. А в ее чертах проскальзывало что-то восточное. Какая уж тут Надежда. Тут впору быль Фатимой, Саадат или Зульфией. Я охаживал Надежду около четырех-пяти месяцев. Приходилось изрядно шевелить мозговой извилиной, потому что Надя была страшно неприступна. Причина была проста - муж. Причем эта знойная девушка кольца не носила, а в отделе кадров работала ее родственница, которая тайну ее семейного положения не выдавала никому и ни за что. Получался этакий смуглый Джеймс Бонд в юбке: - Надь, пошли сегодня в бассейн? - Не могу, сегодня день рождения подруги. - Надь, тут на днях классный концерт будет. Пошли? - Нет, надо к маме съездить, я обещала. И так постоянно - с работы фьюить, и укатила на своей зеленой "девятке" в неизвестном направлении. Многие девушки гордо выставляют напоказ свое замужество, а эта наоборот - шифровалась. То ли ей нравилось выглядеть независимо, то ли еще что, но факт остается фактом. И все-таки она дрогнула. Если бы она и дальше продолжала изо всех сил игнорировать мои знаки внимания, не знаю что со мной бы стало. Помер от разрыва перца, наверное. Я и так дико сходил по ней с ума, ночи напролет придумывал чем бы еще ее удивить. А в офисе только что стриптиз перед ней от отчаянья не устраивал, а так все что угодно было. Итак, Надя дрогнула, и дело постепенно дошло до постели. А сексом она предложила заняться мне ни много, ни мало, а в своей "девятке". В этой машине заниматься сексом было дико неудобно, но мне уже все было до фонаря, лишь бы добраться смуглого Надиного тела. В общем, погожим осенним деньком в укромном уголке двора моего дома стояла зеленая "девятка" с тонированными стеклами, которая заметно раскачивалась на рессорах от моей и Надиной дикой страсти. О! Это было что-то. Даже сейчас пишу, и то, джинсы лопаются... Все шло хорошо, экшн, как говорится, набирал обороты, как тут, в самый ответственный момент, в зад нашей "девятки" врезалась шестая модель "жигулей"!!! Мужика, который вылез из "шестерки" здорово качало. Он был пьян в сосиску. Он едва стоял на ногах. Первым делом он полез ощупывать вмятины на своей машине, а потом стал озираться по сторонам, видимо, надеясь смыться по-тихому, пока никто не видит. Я уже искал свои штаны, чтобы вылезти из машины, как тут Надя ухватила меня и сказала, чтобы я не дергался. Тут-то она мне сгоряча и выложила, что у нее есть муж. А ситуация для Нади была просто дикая - ее машину, где она трахалась с чужим мужиком, стукнули в зад. Как оправдаться перед мужем? В общем, мы так тихонько и просидели в машине, а этот пьяный гад на "шестерке" уехал восвояси. Самое смешное, что он даже не сообразил заглянуть в переднее стекло, которое было без тонировки. Стресс для Нади был колоссальный. Я ее еле успокоил... А муж так ничего и не узнал. По крайней, мере, пока Надя работала у нас, она мужу ничего не рассказывала. А через год она уволилась. P.S. Надино имя и цвет машины я изменил, само собой. (с) Гемотансен Зупагут Прислал(a) Гемотансен Зупагут [-37 / 87 = -0.425]
26 апреля 2006 В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас редко встретиш . Прислал(a) Иполит [-37 / 47 = -0.787]
1 мая 2006 Вдогонку к предыдушей истории. Раза 2 месяц, обязательно кто-нибудь да спрашивает, что такое LOL. (LOL Laughing Out Loud умираю от смеха), хочеться верить, что прочитают и будут спрашивать хотя бы 1 раз в мес:) Прислал(a) Элина [-37 / 39 = -0.949]
22 мая 2006 Записки надежно больного. Часть номер два. Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно. При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое здоровье потребовало. Стыд. Чувство, явно привнесенное цивилизацией, поскольку покидает разум и тело на счет "раз". Даже когда видишь где-то в районе своей промежности симпатичное девичье личико, ни один мускул на теле не реагирует. И прогуляться по больничному коридору в чем мать родила для меня психологически гораздо легче, чем трясти хозяйством на нудистстком пляже. Соседи. Люди оригинальные, причем каждый по-своему. - Мужики, вы из какой палаты? - Фильм 9 рота смотрел? - Ну. - Примерно то же самое. Наркоз. Применяется, по личным ощущениям, что-то страшное, видимо из супер тяжелых. Во время этого транса я в качестве режиссера снял пять сюжетов для программы "Городок". Причем два из них смешных, а Олейников и Стоянов меня слушались беспрекословно. Пытался в прострации читать газету "Таймс" и не смог, поскольку подготовку по английскому имею на уровне бесплинтусного пола, а газета была действительно на английском языке. Но каким образом я смог ее достоверно представить лежит вне зоны моего понимания. Кроме всего прочего, я принял участие в совещании, проходившем в избушке, где-то посреди сибирской тайги, с незаконными клонами Жириновского, Берии и Буденного. Речь шла о судьбах мира. По-моему Америку решили мочить. Очки. Косвенно тяжесть препаратов, используемых для наркоза, подтвердил мой сосед по палате. Он, после возвращения из реанимации, в течение часа разыскивал в своем рту, случайно упавшие туда очки для зрения и даже прибег к моей помощи. Ни черта, разумеется, мы не нашли. Через пару дней оказалось, что он преподавал в местном Университете и достаточно ясно мыслит. Флирт. Докапывают последнюю глюкозу в реанимации. Медсестра с нетипичным именем Эльвира явно кокетничает с братом Женей и нараспев произносит: - Женя, ну почему из-за этих 500 грамм я должна тут торчать? - судя по всему, она с большим удовольствием торчала бы совсем в другом, более приятном месте или даже на другой планете. - Не ради 500 грамм, а, - Женя щурится на меня, - 83 килограммов. - Не льстите, - благодарно сиплю я, - всего 80. © liveinternet.ru/users/greh Прислал(a) greh [-37 / 72 = -0.514]
23 мая 2006 Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414. В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации в ГАИ 100 баксов. А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только буковки другие. Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно. Ледерман Прислал(a) Ледерман http://ledder.narod.ru [-37 / 63 = -0.587]
25 мая 2006 Большие Логопедические Успехи Младший: - Мама, ты де ваш ка? - Девашка, девашка... - Дай яб лаш ка, де ваш ка!... Прислал(a) www.humanio.net [-37 / 66 = -0.561]
26 мая 2006 "Yellow" по-английски - "Желтый". Так родился анекдот. Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает: - Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется? Я ей с ходу: - Через "е"! Через секунду дошло, что фигню спорол :) Прислал(a) Keeper [-37 / 60 = -0.617]
29 мая 2006 Случайно наткнулся на сайт www.jobar.com. Выпускают всякую фигню. Есть еще и jobar.de, но он уже приватный. Видимо немец догадывается о значении слова. Прислал(a) somik [-37 / 41 = -0.902]
5 июня 2006 Видел недавно объявление: ДК Железнодорожников объявляет прием в кружки: - танца; - пения (народного, эстрадного, ВОКАЛЬНОГО) Хорошая мысль. Пение, действительно, может быть вовсе и не вокальным. Прислал(a) Vonrims [-37 / 60 = -0.617]
5 июня 2006 Сегодня видел замечательную вывеску: Паоло Зильери, еще кто-то, еще-кто-то...типа, итальянская одежда. Под общей эгидой: СТОКИ ИЗ ИТАЛИИ! Прислал(a) Vonrims [-37 / 49 = -0.755]
7 июня 2006 фрагмент, но все же ... боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Еще были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки еще бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но еще и опасно. Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ. Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варено-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущенки. Армейская банка сгущенки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта. Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущенки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное (сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5 раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки. - А чо, там какие-то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие (если через темные очки смотреть). Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущенки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущенка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадет в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим. Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная. А проволочки попались толстые, миллиметра три... В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном режиме жахнули... Бумцнуло. БАНКАМИ... Вы когда нибудь видели чебурашку (про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей (т.е. жидкой) сгущенки? Ровным слоем. Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу (вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго. Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта. http://talks.guns.ru/forummessage/37/75632.html - отсюдова Прислал(a) npycb [-37 / 135 = -0.274]
9 сентября 2006 Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не пострадала по ходу истории. Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90) с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит в ней. Она, как и я, очень любит котов. Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe курили трубку мира... В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос белокурой красавицы: - А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания в голосе. - Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня. - Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у кота находятся органы воспроизводства. - Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел договорить. - Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите, анальное отверстие. - Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились. - Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало. Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда не слышал... - Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно - Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся (кальяном, никакой травы там н было)... Прислал(a) ilonioum [-37 / 63 = -0.587]
24 сентября 2006 Фильм: "Доверься мужчине" Сайт: http://www.trusttheman.ru/ Слоган: "Любовь - это слово из четырех букв". Опрос: Сколько раз вы это прочитали, пока не нашли изъян? :) Прислал(a) horlum [-37 / 54 = -0.685]
18 октября 2006 Сейчас в израильской прессе пишут о скандале, который произошел в Индии, в связи с покупкой израильских ракет. Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили взятки и поэтому выбрали израильские ракеты. Главный подозреваемый с индийской стороны - бывший командующий ВМФ Индии, адмирал - Сушил Кумар. Весело наверно было при нем служить на флоте. Прислал(a) Alex [-37 / 231 = -0.160]
24 октября 2006 Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки можно смело вручать нашей доблестной Армии. Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое" начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и отпечатали следующее: " В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке. Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись" Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор. Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с донесением к адресату. Все ждут. Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза навылупку, тычет пальцем в документ: - Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню? Все принимают серьезный вид: - Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров поинтересуйся сколько в полку служащих. Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии: - Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче. Следующий добавляет еще более серьезным тоном: - Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет – ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока начальства нет... Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным, что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется! Прислал(a) Галка Сталинградка [-37 / 69 = -0.536]
6 января 2006 Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов. Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил какой-то пожилой человек спрашивал - Это фирма такая-то? - Она в ответ да, - Приятного дня, как вас зовут, - Лена, отвечает она. - А почему у вас цены в магазинах повысились? - Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался видать.... Вот она и бросила трубку! - Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она. Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3 минуты назад рассказала мне и Ире т. е. - Это фирма такая-то? Она в ответ да, - Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку! Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем )))). PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись! Прислал(a) Сергей [-38 / 61 = -0.623]
6 января 2006 Почти по Жванецкому: Ну как его теперь обманешь у него есть калькулятор Цена на туркменский газ для Украины возрастет до $60 - Ехануров 4.01.2006 22:10 | www.rian.ru Цена на туркменский газ для Украины возрастет со второго полугодия до $60 за тысячу кубометров с $50 в первом полугодии. Об этом сообщил в среду премьер-министр страны Юрий Ехануров в эфире телеканала "1+1". По его словам, по $95 республика приобретет в нынешнем году 34 миллиарда кубометров газа. Т. е всего на сумму 95*34=3,230 миллиарда $ США В этот объем входит весь российский и часть туркменского газа, добавил премьер. Ранее пресс-служба правительства сообщала, что баланс поступления газа страны в 2006 году составляет 76,5 миллиардов кубометров. В том числе Туркменистан поставит до 40 миллиардов кубометров газа, Россия - 16,5 миллиарда. Стоимость только росийского газа составит 230*16,5=3,795 миллиарда $ США Осюда стоимость поставит 40 миллиардов кубометров туркмениского газа 3,230 -3,795 =-0,565 миллиарда $ США. и это не считая транспортных затрат Газпрома Украинский калькулятор Прислал(a) Украинский калькулятор [-38 / 54 = -0.704]
8 января 2006 У друга случилось сегодня - работает в Киеве в хорошем рыболовном магазине, звонит мне сегодня и ничего сказать никак не может - ибо ржет, связь обрывается, я перезваниваю. Его рассказ: дык блин холода наступили температура -5/-8, значит лед стал, многие собираются на зимнюю рыбалку, на лед... Ходит по магазину этакий специалист, спиннинги все передергал, катушки все перенюхал, мозги всем выкрутил окончательно и при этом ничего не купил видать напоследок решил контрольный выстрел в голову произвести - подваливает к прилавку с "джиг-головками" (кто не знает крючок размером от 3 до 7 см, с огромным куском свинца (10-50грамм) используется для ловли на приманки изготовленные из силикона) и задает абсолютно серьезно, тоном рубящего фишку матерого рыболова, даже с некой брезгливостью в голосе: "Скажите а мормышки немного меньшего размера есть?". Пашку откачивали всем магазином. Прислал(a) mamut [-38 / 70 = -0.543]
11 января 2006 Знакомый ошарашил. С виду вроде нормальный... Натурал, но со своими мухами в голове. Приколоться, говорит, решил. Разместил на одном из сайтов знакомств фотографию шикарной телки без трусов, стянутую из инета и соответствующее резюме: дескать, юная интеллектуалка, читает Ницше и Фрейда в подлиннике, долбится в попу, познакомится со взрослым мужчиной с целью секса без гандона и предрассудков. В день приходит до ста (!) писем. И что, спрашиваю, отвечаешь? На некоторые - да. Эй, любители интернет-"клубнички", берегитесь: у вашей ангелоподобной виртуальной пасси вполне могут оказаться крупные волосатые яйца... Короче, я вас предупредил... Юрий Юрковец Прислал(a) Юрий Юрковец [-38 / 79 = -0.481]
16 января 2006 Тексты я печатаю вслепую, затем делаю корректуру, на днях опечаталась, вместо 5 Minuten напечатала 5 Mineten Хохотнула про себя Прислал(a) Милена [-38 / 46 = -0.826]
18 января 2006 Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости. В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2 курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о революции и т. д. и т. п.) В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться). Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД). Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это была шутка. Отдыхали мы здорово, кстати почти без спиртного. Выступали, прикалывались друг над другом, вообщем все круто. Настало время уезжать. И вот здесь начинается самое смешное. Так как в агитбригаде были девушки, мы носили не свои вещи, а у кого на что хватает сил. Мне в этот злополучный день достался кублик - реквизит, из него мы строили "новый мир". И вот приезжаем мы на вокзал там стоит два поезда один "Янаул - Красноуфимск", другой "Красноуфимск - Янаул", нам в сторону Янаула, но то ли я был самый трезвый, то ли самый умный произошло следующее. Я с кубиком в руках зашел в поезд "Красноуфимск - Янаул" прошел по всем вагонам, наших не нашел и вышел из поезда. А они сели в другой поезд "Янаул - Красноуфимск" и спокойно себе едут в другую сторону через час они вспоминают что меня нет. Руководитель агитбригады бежит к начальнику поезда, тот не долго думая объявляет меня во всесоюзный розыск (Красноуфимск это уже другой регион). Хожу я по вокзалу, из вещей у меня только кубик, денег нет совершенно, сознание какое-то затуманенное. Ругаю всех начиная от секретаря комитета комсомола, заканчивая руководителем агитбригады. Кубик как вещь ненужную я поставил в зале ожидания. Пытаясь как-то собрать денег я пошел по организациям в которых мы выступали. Все только сочуствуют, но денег не дают. Вдруг я замечаю, что за мной пракически по пятам ходит милиционер. Вспоминая все свои грехи в этом поселке, на мысли приходит только одна, наверно ребята что стащили из "антиквариата" в гостинице, а сейчас, так как ни кого нет мне за них придется отвечать. Я попытался как-то убежать от милиционера (он за мной не гнался). И вот он подходит ко мне и говорит здравствуйте товарищ (обращается по фамилии), а где же тумбочка. Ну все думаю я и начинаю причитать. Дяденька милиционер я тут не причем, они сами это забрали сами не понятно куда уехали.. Он меня успокоил... Оказывается речь идет о кубике и меня ищет милиция всего Советского Союза. Привели меня в отделение, накормили, напоили чаем, созвонились с Красноуфимском и дали пообщаться с руководителем агитбригады и ребятами по телефону. Встретились мы с ними через 3 часа. Вообщем все закончилось хорошо, а кубик находися у меня дома как память об этом замечательном событии. Прислал(a) kam [-38 / 47 = -0.809]
31 января 2006 Бесилово!!! Общественный транспорт. Почему именно общественный транспорт меня бесит в первую очередь? Потому что за не имением собственного железного "коня" приходится, очень часто, ездить в этих долбаных маршрутках, поэтому это самое наболевшее!!! Бесит когда маршрутка проезжает мимо остановки!!! Не понятно вообще, за чем этот Шумахер сел за руль ПАЗика. Обратите внимание на водил в маршрутках, когда они на скорости, приближенной к скорости света, проносятся мимо остановок, смешно становится: Глаза горят, рожа сосредоточена до предела, вцепился в баранку, все время дергает ее то влево то вправо пытаясь удержать детеще отечественно автопрома на своей полосе движения (я уж не говорю про ряд, маршрутки перепрыгивают из ряда в ряд, так же резво как Городецкий бегает по слоям сумрака). Такое ощущение, что это чудо выехало из гаража что б погонять, а не деньги зарабатывать!!!! Бесит когда в салоне автобуса народа так много, что дышать трудно! Все бы не чего, народу много и пофиг, как ни будь переживу 15 минут неудобства, но просто взрываешься от бешенства когда кто ни будь из пассажиров не сдерживает свое "второе дыхание". Так и хочется здать эту вонючку в плен к фашистам и назначить отбывать срок где ни будь при командовании штаба, в очке общественного талчка..... Еще бесит, когда какая ни будь тетя, напоминающая форму груши, залазит в маршрутку, битком набитую, и непременно стремится пролезть в середину салона. Сууукааа.... Этот еб@еый Броненосец Потемкин, прет сокрушая все на своем пути, а если увидит освобождающееся место полетит к нему так быстро, что даже олимпийские чемпионы по бегу на 100м позавидуют ее скорости! А если эта скотина застрянет где ни будь между двумя пассажирами то начинает дергаться как русалка которую собирается изнасиловать весь черноморский флот, так же отчаянно и из последних сил, активно дергая всеми частями тела!!! АААААА!!! В такие моменты сразу представляется картина: Кто нибудь поворачивается к ней и со всей дури по еб@лнику локтем!!! У тетки кровь слезы, сопли, и тут другой пассажир: "Господа! Завалим эту с@ку за неправильные формы тела!!!" И тут начинается "конкретный замес"!!! Кто нагой под дых! Кто каблучком по ребрам!!!! Аххх!!! После таких фантазий сразу легче становится! Но это еще пол пункта. Когда эта тетя неожиданно вспоминает, что остановка на которой ей выходить вот уже через 10 метров, то начинает двигаться к выходу... Этот ср@ный ледокол "Ленин", так же пробирается к выходу как и в центр салона, а выходит выталкивая из маршрутки всех кто попался ей на пути... Сразу анекдот вспоминается: - Вы на следющей выходите. - Нет - Я не спрашиваю, я предупреждаю. После успешного покидания автобуса этой туши, понимаешь, что в маршрутке очень даже свободно и дышится легко и неудобств не каких не замечаешь.. Бесит, еще один пункт. Полупустая маршрутка. На очередной остановке влезает дядечка, малохольный такой, одежда на нем висит, сам в пол смотрит, на вид лет 60. Садится это создание, на какое ни будь место и ждет пока к нему кондуктор подойдет. Если кондуктор есть, то не че страшного. Но вот если кондуктор отсутствует... Этот дятел просит кого нибудь передать деньги на билетик. Напоминаю маршрутка полупустая, свободных сидящих мест хоть отбавляй, а этому ублюдку лень ж@пу с сидения поднять и самому за проезд водиле заплатить. Пожалуй, я бы этот пункт не писал если бы не недавно произошедший случай. Ехал днем домой с ярмарки. Залез в маршрутку и слегка охренел... Кроме водилы в салоне не было ни кого!!!! Да и черт бы с ним. Заплатил, сел на заднее сидение. На площади Ленина, в заднюю дверь, залазит тетка размеров "Я родная сестра бегемота", и садится рядом. У меня музыка в ушах играет – плеер включен. Эта свинья стучит меня по плечу. Ну думаю наверное спросить хочет где находится такая-то остановка. Вытаскиваю один наушник из уха, (наберите в легкие по больше воздуха!) и тут этот кусок сала мне заявляет, своим басом: "Передай пожалуйста. " и сует мне бабки!!! Я в ах@е!!!! Бл@дь, маршрутка пустая!!! Впереди не единой души!!! И вот скажите, у этой свиньи мозги есть? Даже если они когда-то и были, то давно атрофировались и превратились в сгусток жира! Воткнув наушник в ухо (себе в ухо) я ей дал понять, что клал я на нее большой и толстый и в особенности на то что бы "передать" за проезд. Это тело, напоминающее колобка переростка, сделало, пизд@ц какую недовольную рожу, встало и само заплатило за проезд. Рядом со мной, слава Богу, это сало не село, оно не в состоянии передвигаться на большие расстояния, поэтому упало в ближайшее к ее заднице сидение ... Все! Прислал(a) Menser [-38 / 99 = -0.384]
8 февраля 2006 при встрече выпускников замечано (первые строчки из изложения какой-то семикласницы): "Каждый человек хочет иметь собаку, но не у каждого это может получится" (в оригинале: "но не каждый может себе это позволить"). Интересно: это чадо хоть само поняло, за что ему оценку снизили? =) P.S. : привет всему выпуску 2001года. тогда еще СШ#14. Прислал(a) RinRailin [-38 / 48 = -0.792]
11 февраля 2006 Случилось только что. Помогаю я одной подруге с заданиями институтскими, а дело нешуточное - факультет филологический. Написали с ней напару гениальное просто сочинение, мысли и обороты - мои. Довольная я собой - до не могу. Работа сдана. Ждем результата. И вот, встречаю сегодня подругу. Говорим о том, о сем, мне бы уже уходить пора, и тут, перед самым выходом, узнается ужасное: при переписывании работы на чистовик, ее смутило название цитируемого произведения. Проверила по справочнику - точно, переклинило нас обеих, увлеклись, ни много, ни мало, а название произведения ( в единственное оправдание нам, ну очень редкого), и перепеутали! Много времени у подруги не было, вот она и постирала крамольное перепутанное название, где углядела. Так и будет наш бедный профессор читать работу... зато мысли там... загляденье, ... а про названия... нам, людям искусства, свойственно витать в облаках. Вот пусть себе и удивляется нашей эксцентричности. fanfanchik Прислал(a) fanfanchik [-38 / 32 = -1.188]
14 февраля 2006 Не сочтите за рекламу :) Недавно зарегистрировал себе имя в интернете cmcka.com: направленность развлечения и т. д. Сегодня иду мимо телевизора слышу реклама моя идет... думаю ведь не заказывал:/ оказывается рекламируют контент для мобильных а адрес сайта smska.com Прислал(a) Бяка [-38 / 42 = -0.905]
14 февраля 2006 Есть один популярнейший в Рунете сайт, у которого сломался сервер. Позабавила временная страничка: Update, Cуббота, какое-то число Со вчерашнего дня новый сервер уже на месте! Теперь на него надо поставить операционную систему и перенести все что у нас было. Судя по всему, это тоже занимает какое-то время. Надо будет когда-нибудь подробно рассказать вам обо всем, что тут происходило. Особенно о проклятиях, которые наложены на сервера, когда покупаешь их у хиппи. Надеюсь, кто-нибудь мне напомнит. Еще, если до вас дошли слухи, что сайт закрыли Они, а я сижу на допросах и отдуваюсь за то, что вы тут издевались над неграми, евреями, Алексием 2.0, Папой Римским, армянами, Президентом Белоруссии, украинским народом, Валерией Новодворской, Русланом Хасбулатовым, Борисом Ельциным, азербайджанцами, Ираном и над мусульманами как таковыми и даже один раз над Самим Президентом Путиным — это не правда. Но было бы смешно. Вам, не мне. - Йован Мы следим за тобой, Йован. Пока ты Нам нравишься. - Мы [-38 / 44 = -0.864]
15 февраля 2006 ДВОЕЛУНИЕ В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И мне вспомнился почти аналогичный случай... Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе – полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал ей про луну. И полнолуние. Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне: - Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них! ... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило. Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот –немолод, но сильно нетрезв. © Алик, астроном www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/2moons/ Прислал(a) Алик [-38 / 68 = -0.559]
24 февраля 2006 почти анекдот: произошло в одной западной стране. собралось несколько семейных русскоязычных пар на ужин по поводу чего-то там. все вполне интелегентные и образованные, кроме одной дамы, которая ни первое ни второе, но! умеющая себя держать в приличном обществе(те есть молчать), правда, иногда после нескольких коктельчиков ее заносит, но мы привыкли. ДА! , и еще она очень большая патриотка страны в которой мы и живем. через какое-то время мужчины что-то к телевозору переместились, а женщины свой разговор ведут. тут одна из них вспоминает про ужин у кого-то еще на прошлой неделе и возмущается, что одна из тамошних гостей очень сильно сетовала на то, что вот, мол, с культуркой тут неважно, в плане театров, опер и еще чего-то(хотя живем в столице, но не суть важно). все высказались по этому поводу. и тут 'апупей апофеоза', свои 'пять копеек' вносит наша подвыпившая патриотка: "вот, бл...ть, культуры ей тут не хватает!" у меня сразу анекдот всплыл:"-это прачечная? - хуяч...ная! это министерство культуры!" [-38 / 63 = -0.603]
24 февраля 2006 Налоговой инспекции РФ посвящается. Антуан Лоран Лавуазье был казнен за то, что работал в "Генеральном откупе" (акционерном обществе по сбору налогов). В мае 1794 года в числе других обвиняемых-откупщиков Лавуазье предстал перед революционным трибуналом и на следующий день был приговорен к смертной казни "как зачинщик или соучастник заговора, стремившийся содействовать успеху врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского народа". Вас же просто выебут в жопу (вместе с судебными исполнителями). Прислал(a) Gaga [-38 / 66 = -0.576]
26 февраля 2006 Комментарий с сайта sport.rbc.ru: "Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную оборону соперника" 2 вывода: 1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ 2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ Прислал(a) Роман [-38 / 53 = -0.717]
2 марта 2006 В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В составе сборной России замен пока нет Прислал(a) qwer [-38 / 59 = -0.644]
3 марта 2006 История эта произошла осенью того года. Учусь я на первом курсе УГТУ-УПИ (в г. Екатеринбурге). Учимся первые дни. Факультет дистанционного образования- тоесть учимся отдельно где хотим и изредка приходим в институт и все здаем. Ну это так приамбула - смысл в том что тогда преподов не знали вообще. И вот както приходим на пару, ждем препода- фамилия Штерензон. Собрались у нужной аудитоории стоим ждем. Шумно стоим на весь коридор. И вот подходят к нам две женьшины и одна из них спрашивает мол кого ждем? Ответ молниеносный "да там Вульфинштейна какого та"- прозвучал от кого то из наших(фамилию он забыл, как и все остальные мы препода ведь не видели, но все запомнили что фамилия немецкая какая то). Его конечно другие поправляют но при ентом не перестают смеятся. Женьщина же спокойно говорит чтобы мы зашли в аудиторию и не болтались здесь. Зашли ждем и тут входит она же, она этим преподом и оказалась :) зы она даше не обиделась (вообще класный препод) а мы еще долго ржали после. Прислал(a) Glukk [-38 / 58 = -0.655]
4 марта 2006 Cмех сквозь слезы... Или слезы сквозь смех? Смотрим на днях с сыном телевизор, во время рекламы, перескочили на другой канал, а там что-то про рождаемость, вроде того, что где-то густо, а где-то пусто, ну там в Африках, Китаях и Индиях выше крыши, а у нас- вымираем потихоньку. Немного пообсуждали, и тут Антон подхватывается: "О, сейчас, мам, подожди, достал из кармана куртки какой-то листочек, рассказывает, сегодня было... Едет из бассейна в метро со своими подопечными,- подрабатывает, учась в физкультурном, тренером, и на одной из остановок, залетает совершенно безумного вида паренек и орет благим матом на весь вагон:"Мужики!!! Детей убивают!!! Слышите, мужики!!! Убивают!!! Детей!!!" Антон говорит- стало очень жутко и первый порыв был бежать спасать тех детей, потом глянул на своих детей-спортсменов (ребятам по 10-12 лет), которых вез, у тех -глаза по-полтиннику и вид перепуганый, на него посматривают, типа, защитишь, если что? А тот парень вытащил из кармана листовки и стал всем их раздавть, ну и Антоша взял листочек... Оказалось,- Православный медико-просветительный центр "Жизнь" таким эктримальным способом ведет пропаганду запрета мини-абортов!!! Взяла почитать листовку, -на ней фотография девочки лет пяти и написано: "Дневник нерожденного ребенка"... Извините, но не могу не напечатать сам текст: 5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом не знают. Я девочка, у меня будут русые влосы и голубые глаза. Все уже определенно, даже то, что я буду любить цветы. 19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть. 23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеятся, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама". 25 октября. Сегодня начало биться мое сердце. 2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму. 12 ноября. У меня формируются пальчики-смешно, какие они маленькие. Я смогу ими гладить мамины волосы. 20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцнм. Как она, наверное, счастлива! 23 ноября. Мои мама и папа, должно быть, думают, как меня назвать. 10 декабря. У меня растут волосы. Они гладкие, русые и блестящие. 13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. 24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама! 28 декабря. СЕГОДНЯ МОЯ МАМА МЕНЯ УБИЛА... Жуть... Да еще, если учесть, что сама-убийца, двоих уничтожила... Прислал(a) larisa [-38 / 53 = -0.717]
4 марта 2006 История злая, неприятная, но цинизм стоит оценить. Военная кафедра проходила у нас совместно с некоторым факультетом с международными отношениями связанным. Каждую пятницу во время самоподготовки сидели мы и, как это ни странно, обсуждали политику, новости за неделю и тому подобное, ибо самоподготавливаться к лекциям на военке придет в голову только душевнобольному. В ту злосчастную неделю некоторые ребята АКА скинхеды убили вьетнамца с того самого факультета с международными отношениями связанного. Сидим, обсуждаем, реплики идут разные, но в целом не очень одобрительные.. и тут один из этих международников (сам кстати кавказец) выдает: - Правильно, нехер выпендриваться, а то заладили карате, карате... Прислал(a) Mattias_ftf [-38 / 37 = -1.027]
17 марта 2006 короткая история о том, как женщине приходится работать по ночам и что из этого получается. одна моя подруга устроилась работать посменно, в том числе приходится заниматься этим и по ночам. а работа у нее просто замечательная: отвечать на звонки всяких вопрошающих жителей нашего города. по ее признанию отвечать иногда приходиться на довольно тупые вопросы. так вот она никак не может привыкнуть к ночным дежурствам и регулярно засыпает на работе. раньше в их офисе стоял приличный диванчик, на котором можно было вздремнуть между звонками. диванчик убрали - операторы спят, а не работают. что же остается бедной женщине, которая полночи уже отстояла, а осталась еще половинка? использовать подручные средства. три часа ночи: два стула на колесиках наконец-то поставлены так, чтобы эти подлые создания не разъезжались в разные стороны. перерыв в звонках и как следствие возможность поспать. сон (долгожданный). звонок(как они надоели). попытка встать(вот только заснула). падение(очередное). и так продолжается довольно долго. и что же вы думали? пытливым умом женщины, которая мечтает полноценно отдохнуть во время работы было найдено решение - третий стул. конструкция такая, что можно патент выдавать. а главное время стало свободного больше стало. Прислал(a) наталья [-38 / 36 = -1.056]
17 марта 2006 Очередь к УРОЛОГУ в поликлиннике. Подходит девушка, такая бой-баба, спрашивает сурово:"Кто крайний?". Мой знакомый, он был последний(я кстати перед ним занял)ответил, что он. Со словами:"За мной будете!", она с невозмутимым видом садится на скамейку. У друга вопрос сформулировался через минуты три:"А почему за Вами?". Ответ был исчерпывающий:"Я плохо себя чувствоваю!". Мне хотелось полюбопытствовать, почему именно ей нужно было стать предпоследней, а не первой, например, но почему-то понял, что спрашивать бесполезно. P.S. Чтобы не мучиться вопросом, я ее пропустил впереди себя. CTOAB . Прислал(a) CTOAB [-38 / 40 = -0.950]
23 марта 2006 Читаю на Ленте.вру... опять интересно... (http://www.lenta.ru/news/2006/03/22/shot/) В киеве милиционер ранил ИЗ ТАБЕЛЬНОГО ОРУДИЯ 17-летнего сторонника В. Кличко... Кто-нить могет объяснить – шо це такэ, табельное ОРУДИЕ? Какого калибру? Чем пуляет? Гаубица, что ли, карманная? Это как в мультике "Остров Сокровищ", что ли, в эпизоде обстрела лодки с беглецами с захваченного пиратами корабля, один из пиратов доставал из широких шаровар именно ПУШКУ, ее заряжали обоймой из ядер, и он из нее фигарил.. Прислал(a) Бирилл Кузин [-38 / 57 = -0.667]
29 марта 2006 Из объявлений о вакансиях (выделено мной): "Бизнес-аналитик Зарплата: по договоренности у. е. Опыт работы: 2 года Дополнительно: КОМПАНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ, высокий уровень з/п, соц. пакет, ВКЛЮЧАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ СТРАХОВАНИЕ". Прислал(a) AL [-38 / 46 = -0.826]
31 марта 2006 Для тех, кто не в курсе: на выборах на Украине регионы набирают около 30%, а типа оранжевые представители около 22,14,6 соответственно. Теперь по сути: Встречаются два приятеля некоторое время не видевшиеся (1 и 2). Диалог 1 Как дела 2 Нормально . . . 1 Ну что там слышно про выборы 2 Вроде наши побеждают 1 Давно пора Далее идет непродолжительный разговор с упоминанием фраз типа: мы их построим, мы их уберем, кого надо поставим и пр. И тут произносится ключевая фраза разговора 1 Вобщем побеждают... в сумме 2 Что значит в су..? так ты что..? 1 Так ты что..? Вобщем подвиг разведчика: За нашу победу. Прислал(a) ser [-38 / 56 = -0.679]
4 апреля 2006 Чего-то вспомнилось про военных. Уже не помню что именно, но что-то марксистко-ленинское преподавал у нас в институте один отставник, чувствуется, что в чине не менее полковника в отставке. Уже надвигалась перестройка, которую сей политбоец воспринимал не иначе как с раздражением, каковое не старался и скрывать. Речь его была полна чисто армейскими прибаутками, которые после военной кафедры уже не то чтобы не раздражали, но мы научились их не замечать. И у нас в группе появилась после декрета одна девочка, чуть постарше нас всех, как потом выяснилось, сама замужем за военным и из семьи военного. Первое занятие с этим отставником, на котором присутствовала эта девочка (а мы уже целый семестр с ним общаемся). Он полностью в своем репертуаре. - Ну как тебе этот отставник? - спрашиваем мы ее. - А почему отставник? - спрашивает она нас. Мы обалдеваем. - А, ну конечно, это же по его ботинкам видно,- соображает она. Мы молчим некоторое время... - Да... И не только по ботинкам, вообще-то... Прислал(a) НМ [-38 / 59 = -0.644]
6 апреля 2006 вчера прихожу домой после работы. жена сходила в русский магазин, купила зефир... в шоколаде... в России не был давно, но более или менее знаю про падонков. так вот... увидел я этот зефир. не, я не плакаль, не бился в истерике, не сползал по стенке, я просто засмеялся. зефир назывался Зефир Бобруйский. Прислал(a) Грамотей [-38 / 57 = -0.667]
7 апреля 2006 Откосил называется. 80е учебка, от очень уставной жизни самые хитрые курсантики хотят лечь в санчасть отдохнуть и некоторым это удавалось. У одного на лодыжке была незаживающая гноящаяся рана, оказалось постоянно прижигал окурком. У одного постоянная температура 38, при замерке пристоянно следили, нифига, оказалось привез из дома градусник ( готовился что ль )перед замеркой натирал и засовывал под мышку один, а отдавал другой, Коперфильд блин. Один самый хитрый ночью подошол к дневальному ( в санчасти тоже больной, дверь закрыта никто из начальства не войдет, сидел за столом ) и попросил зайти в туалет через 3-5 минут. Тот сначала забыл, а потом зоснул. Под утро нашли на брюшном ремешке. Откосил от жизни в 18 лет парень . Прислал(a) Иполит [-38 / 68 = -0.559]
8 апреля 2006 про жадность Сегодня на работе стали деньги собирать между собой, все таки пятница и все такое... икорки купить, колбаски и т.д. Встал вопрос по поводу одного коллеги который ни в какую не собирался вкладываться, между прочим уже не в первый раз. Типа не хочу не буду и тому подобное и тут наш Саныч выдает такое и при нем: не хочет не надо! Этот куркуль за пятак в церкви пернет! :-) Прислал(a) Molodoy [-38 / 35 = -1.086]
13 апреля 2006 Эту страшную историю рассказали мне старожилы судоремонтного завода, на котором я начинал свою трудовую деятельность. На территории завода находится "хобзайка"(ПТУ), где готовят будущие кадры. Контингент еще тот - все кто не смог поступить куда получше, а в 10-й класс не брали. Так вот эти ребята учились на сварщиков и тут же проходили практику. Каждое утро мастер доставал из железного ящика на улице баллоны с кислородом и ацетиленом и показывал искусство сварки. Надо сказать хобзайцам было на все это глубоко наплевать и никто толком не слушал. В конце недели, в пятницу, мастеру наконец надоело объяснять каждый раз одно и тоже и он ушел по своим делам, оставив аппарат на растерзание. Короче ребятишки веселились, как могли, заварили все, что только можно. В это время в соседнем цехе закончилась грандиозная пьянка и один изрядно выпивший работник, чтобы не попасться на глаза начальству залез в тот самый ящик. Ласковое солнце нагрело железо и мужичка сразу разморило. Хобзайцы обнаружив "тело", решили прикольнуться. Они закрыли дверцу и прихватили ее сваркой. Посмеявшись от души, рябята ушли домой. Напомню, дело было в пятницу... В понедельник огромная толпа людей держалась за животы, наблюдая, как железный ящик скачет по заводу. Наконец, кому-то стало жалко мужика и его освободили. С озверевшим видом пленник выскочил наружу. Толпа, зажимая носы расступилась - места в ящике было аккурат на два баллона, а за двое суток и по малой и по великой нужде захочется - а тут и штаны снять тесно. Прислал(a) makks [-38 / 67 = -0.567]
13 апреля 2006 Вчера днем... улыбнуло :-) Иду я в Воронеже мимо автовокзала (привет всем :-)! Движение... оживленное... Возле обочины стоят гайцы... Началось все с того, что какая-то "десятка", судя по всему, пересекает сплошную линию разметки. Дальше вариации на тему "цирк шапито ". Вышеупомянутые гайцы останавливают "десятку" и вытаскивают из нее молодого парня. После недолгой беседы выясняется, что в машине присутствует и его отец. Вытаскивают из машины отца. В это время парень достает откуда-то камеру и начинает это дело снимать (зачем, хоть убейте, не знаю). Естественно, такой поворот дела не нравится тем, кто нас бережет и в знак протеста один из стражей порядка на дороге довольно ощутимо толкает парня. Тот толкает в ответ :-). У гайца жезл улетает (не удержал, видимо) на проезжую часть, где попадает в лобовое стекло проезжающего автомобиля и (согласно законам физики) отправляется в свободный полет в неизвестность. Далее... камеру забирают, отца из машины вынимают и предлагают писать протокол. Парень свою подпись ставить отказывается. Тогда гайцы забирают права и ключи от машины (!!!), собираясь отбыть в неизвестном направлении. Для чего и садятся в машину. Парень, видя, что его авто сейчас отбудет, не находит ничего лучшего, как стать перед капотом в духе "Кавказской пленницы" (когда знаменитое трио пыталось остановить опять же автомобиль :-)). Тем временем отец, видимо решив все-таки договориться (как вовремя), пытается открыть дверцу машины. Но не тут-то было: гайцам так там понравилось, что они не открывали ни в какую :-). P.S. Чем все закончилось, не знаю, но на обратном пути увидел, что "десятка" так же стоит на том же самом месте, но вокруг уже два "уаза", именуемых также "бобиками" :-)... Прислал(a) Irwing Leight [-38 / 92 = -0.413]
20 апреля 2006 (Персонажи и факты вымышленные, любые совпадения случайны) Сергей Никитич Хрящов сидел на заседании ООН и нервничал. Все было паршиво, все было как бы назло ему, и всему СССР в его лице: стул расшатанный, вода в графине не свежая, стакан мутный... список можно было продолжать бесконечно - раздражало все. И дело наверно было не в этих мелочах, а в общей политической ситуации в мире. США, с их агрессивной политикой, давили на СССР на всех фронтах. А еще этот карибский кризис, будь он неладен... - американцы таки добыли доказательства ввоза ракет на Кубу. Добыли совершенно случайно, и совершенно неожиданным способом: Большезвездые начальники решили устроить дружественный матч по футболу между кубинцами и советскими солдатами. Поле начертили прямо на прибрежной полосе. Матч прошел без происшествий и с предсказуемым результатом 5:0 в пользу СССР. На следующий день в кубинской газете вышла обширная статья с заголовком "Куба и CCCР - братья на век!", и парой фотографий с этого матча. Все бы ничего, но днем позже, одна из этих фотографий появилась уже в "Вашингтон Пост". На фотографии доблестный советский воин, голый по пояс, в пилотке, кирзовых сапогах и вратарских перчатках, странно раскорячившись, стоит меж двух ракет. Под фотографией была поставлена подпись: "Советские солдаты разгружают на Кубе ракеты". Разразился скандал, вывоз ракет на Кубу пришлось остановить. Скандал вроде утрясли, но неприятный осадок остался. И вот теперь, генсек сидел на заседании ООН, и все его раздражало. Раздражал филлипинец, что-то там лопотавший на трибуне. Сергею Никитичу подсунули нерабочий наушник, из которого вместо русского перевода доносились только какие-то хрипы. Это тоже раздражало генсека, и он даже несколько раз соскакивал с места, поднимал руку - хотел потребовать другой наушник. Но присутствующие делали вид, что не замечают. Председатель сонно водил ручкой по листочку, делая вид что конспектирует. Филлипинец монотонно бубнил на филлипинском свой доклад на тему "Агрессивная колониальная политика СССР". Сергей Никитич раздражался еще больше, но садился на место. Да, все было не так, все было на зло ему. А еще эта назойливая муха, что кружила около генсека, норовя сесть ему то на нос, то на лысый затылок. Почему-то муха выбрала своей целью именно его, а не кого-то другого, и ни как не хотела улетать прочь, как бы сильно генсек от нее ни отмахивался. “Медом ей тут намазано что ли? ” – думал генсек, еще больше раздражаясь. Филлипинец что-то бубнил. Председатель что-то чиркал. Муха назойливо жужжала. Сергей Никитич незаметно снял ботинок и стал вытряхивать, давно его доставший, камушек. Как вдруг понял – что-то изменилось... Ага! МУХА! Муха перестала жужжать, а преспокойно уселась на стол и стала чистить крылышки. Сергей Никитич замер. Очень, очень медленно достал из-под стола руку с ботинком... и вдруг вскочив с места, с криком “Я ВАМ ПОКАЖУ КУЗЬКИНУ МАТЬ!!! ”, со всей силы врезал ботинком по столу, метя в муху. Зал замер. Филлипинец замолчал. Председатель дал слово Сергею Никитичу. Сергей Никитич надел ботинок, прошел к трибуне, и все также отмахиваясь от назойливой мухи, произнес разгромную речь... MAN Прислал(a) MAN [-38 / 101 = -0.376]
20 апреля 2006 Поехала наша сотрудница в командировку. По выговору поймете в какой город, да и не важно в какой просто так колоритней. Садится в раздолбанный автомобиль, едут, она спрашивает у водителя, что руки то тресутся? Он. Не это не руки трЯсутся, это руль трЯсется. Она. А понытно. Через минуту, а что за звук такой? Он. Это пальцы звенят. Она. А это круче чем просто руки трЯсутся . Прислал(a) Иполит [-38 / 57 = -0.667]
25 апреля 2006 Официальная рассылка фракции Единая Россия в ГосДуме Призидиум Политсовета и исполкома МГРО Партии "Единая Россия" проводит 22 апреля 2006 г. на Поклонной горе (Парк Победы) субботник по благоустройству территории и посадке деревьев. Сбор участников в 10.30 около монумента "трагедия народов", за центральным музеем ВОВ. - --------------------------------- Приглашаем. Аппарат фракции Прислал(a) Борька Грызлов [-38 / 57 = -0.667]
17 мая 2006 Объявление в баре: "Выход на улицу только с одноразовой посудой" P.S. Задорнов идинах [-38 / 61 = -0.623]
18 мая 2006 Хотелось вот рассказать... даже и не история, а так - размышлизмы... Бегаю я, значит, каждое утро (ну может не совсем каждое, но не суть важно), по нашему району. И каждый день вижу одну и ту же картину: бомжи, их дети, их собаки и т. д. И все бы ничего, но так жалко мне детей этих – и детства лишенных, и взрослости.... А еще у нас женщина живет в подъезде, и не женщина даже, а баба. Четверо детей, муж – алкоголик, а рожать она не прекращает ни на минуту, сейчас вот опять с пузом ходит... Или вот, например, тоже история – живет семья в деревне, семья как семья, но все мальчики, и вот захотелось им девочку... все бы ничего, дак ведь и эти в обносках ходят, и мягко говоря не совсем здоровы.... И вот бегаю, я значит, бегаю и рождается у меня в голове идея: почему бы не изобрести такую вещь (назовем ее "пумпочки"), типа прививки. Всем рожденным детям ее бы ставили. А суть пумпочки в том, чтобы она не давала бы размножаться, пока человек на ноги не встанет, или пока умом до детей не созреет. И как тогда бы хорошо стало, не было бы отказных детей, детдомов, бомжей и т. д. и т. д. – перечислять можно долго.... Только вот рассказала я это своему мужу, а он мне и говорит: только такие пумпочки придумают, как назватра же в Интернете появятся баннеры: Сниму "пумпочку" быстро. Недорого. Знаю, что не смешно. Только вот детей таких, никому не нужных, все больше и больше становится..... Прислал(a) AllaV [-38 / 67 = -0.567]
19 мая 2006 На REN-TV идет концерт Задорнова. Читает подборку смешных объявлений. Внизу экрана в это время появляется бегущая строка. Среди рекламного текста: "Металлокровати, тел..." Прислал(a) Гогенн [-38 / 49 = -0.776]
23 мая 2006 Предистория: Муж приходя с работы из корманов джинс достает всю мелочь(манетки) и складывает на полке и там накопилась преличная сумма. История: Сыну (6лет) подарили копилку! ходит он пристает ковсем, деньги кляньчит(на ботарейку для машинки решил накопить)Объясняю что копить надо по техоньку нашел манетку положил, подарили денежку положил. Стал искать по всей квартире, добрался до стола сестры долго трес ее копилу(она на замке), но пару рубликов стырил! Около телефона еще 4 рубля нашел. И тут Дикий крик радости из большей комнаты "Мама сдесь столько БЕЗПЛАТНЫХ денег"! Поняли найдена полка отца! Фортуна явно в это день была на стороне сына! [-38 / 82 = -0.463]
23 мая 2006 Господа, вот только что буквально из инета выловила фразенцию: В Санкт-Петербурге осквернили двери храма КСЕНИЕЙ Блаженной. [-38 / 58 = -0.655]
27 мая 2006 В копилку Задорнову: прислушался недавно к словам песни в испонении Николая Носкова с довольно пафосным названием "На меньшее я не согласен". Там воспеваются весьма высокие цели - типа "на троне царица-любовь", "сады счастья" и т.д., а на меньшее он никак не согласен. Но.. какие же решительные действия хочет совершить наш бескомпромиссный герой чтобы добиться этих благородных целей? - "Я однажды проснусь" Прислал(a) доцент [-38 / 43 = -0.884]
27 мая 2006 Сестра двоюродная рассказала. Ехали семьей в село. Ну, ее ребятенок только закончил 1-й класс, соответственно, все названия читаются вслух. Под Киевом за Борисполем есть указатель ТУРБАЗА, ну он и читает на скорости: "ТУБАЗАР"... Ейный муж чуть с дороги не сьехал: (М): Чего-чего..!? %-[ ] (Р): Ну, чего-чего, ДВА БАЗАРА там, значит.... :-) Вот они, азы изучения аглицкого языка.... Troopper Прислал(a) Troopper [-38 / 48 = -0.792]
2 июня 2006 Улыбнуло... Сидели мы в читальном зале Политеха с одногруппником. Помогал я ему курсовую доделать. Делаем разные части потом скомпоновываем. Так как свой курсовик я уже сдал и знаю как должно быть оформлено мне выпало писать титульник. Все как надо - карандашем нарисовал линии разметки, аккуратно вырисовывая каждую букву пишу регалии универа, чтобы все было по ГОСТу. Времени жрет немерянно - друг свою часть закончил и говорит что-то вроде: нафиг мне твоя коллиграфия нужна - пиши нормально, главное чтобы издали выглядело прилично, все равно никто читать не будет... Внял совету пишу дальше. Осталось написать 2 строчки - осматриваю свое незаконченное творение - выглядит нормально, но если приглядеться то буквы разного размера, интервалы тоже разные - вобщем халтура. Говорю в пространство, для себя, но друг услышал. - Эхххх... Даааа... Яйца за такой титульник оторвут... - Эээ... Ты давай нормально пиши, не тебе сдавать!!! P.S. Курсовик приняли и такой... Silma Прислал(a) Silma [-38 / 59 = -0.644]
2 июня 2006 Вот что пишут на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml "... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г. в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике, отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и 2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну женщину."... Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не скажешь. ;) Прислал(a) DiZel [-38 / 64 = -0.594]
3 июня 2006 В институте на первом курсе с нами учились кубинцы. скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет спустя, могу неплохо обложить по-испански. Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь, пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить. Может кто-нибудь сумеет? Прислал(a) philosof [-38 / 59 = -0.644]
4 июня 2006 МК от 02.06.2006, интервью с тренером Валуева(самый большой боксер в мире вес 140 кг): "Может, вспомните интересный случай, происшедший с вами и Колей на охоте. — Наша база “Молодежная” расположена сразу же за Зеленогорском, напротив кардиологического диспансера. Его пациенты, бабушки и дедушки, гуляют по дорожке вдоль Финского залива, кормят уток. А мы с Колей взяли ружья и тоже пошли на залив — уток-то много, они все прикормленные. Коля и один его друг по-пластунски проползли мимо бабушек и давай палить по уткам. Бабушки подняли крик. Из диспансера выбежала охрана, но, увидев Колю с ружьем, радостно закричала: “А, это Валуев отдыхает! Все в порядке! ” Помнится в фильме "Особенности национальной охоты" такое уже было. Когда все перепились и начали палить из ружей, приехала милиция. Ну мент и говорит: "Я думал чего-то случилось, а это вы отдыхаете..." [-38 / 50 = -0.760]
4 июля 2006 Дом у нас частный, при доме в качестве надежной охраны живут два ротвейлера(мальчик и девочка... И вот настал час икс, девочка наша загуляла, мальчик потерял сон, покой и аппетит. И совпало это по времени с Чемпионатом Мира по футболу. Собаки сошли с ума и потеряли совесть. Процесс продолжения рода перешел в самую активную фазу. Сего дня, т. е. вечера-показывают матч Украины с кем-то(не знаю, не болельщик), вторая половина страшно нервничает, злится, тихо матерится, прыгает по дому как молодой козлик, я, чтобы не попасть под раздачу, тихо сижу себе, читаю книгу( мое присутствие очень важно-типа группа поддержки)дите спит-хорошо, никто не трогает, вопли и маты тихо обходят меня стороной. Украина безбожно продувает-страсти в душе супруга накаляются. ПЕРЕРЫВ. Мой нервный спутник жизни выбегает во двор покурить и заодно взглянуть на звездное небо(есть ли бог на небе-но бог наверное уже спал и отдыхал от трудов праведных и поэтому этот матч не смотрел), тогда мой страстный болельщик решил погладить девочку ротвейлера. Сижу читаю-дальше-тихий рык мальчика щелканье челюстей и ептыть твою мать от моего мужа, громкий шум от пинания собак, забегания их по месту проживания и еще пару раз ударом по родному крову животин. Сижу молчу, держу паузу, могу быть следующей. Заходит показывает прокушенную ногу. ,укусил козел, начинаю, что бы не охватить звездюлей обьяснять ситуацию: 1. Он ждал этого полгода. 2. Это его женщина. Муж- я только ее хотел погладить. Я-он не знал он думал, что ты тоже ждал полгода, поэтому ты в очереди последний, а пытался залезть без очереди, поэтому и укусил. Муж -квадратные глаза-жена, вредно читать на ночь. А я считаю, что и футбол вредно смотреть на ночь, а особенно плохой. Прислал(a) flora [-38 / 134 = -0.284]
20 сентября 2006 Сексуальная революция свершилвсь "Отцы за справедливость" помогли О'Коннору встретить женщину, которая стала отцом его третьего ребенка. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_5343000/5343136.stm Прислал(a) Саша [-38 / 90 = -0.422]
22 сентября 2006 Мама поделилась. В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького захотелось. Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их радует. Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не имеют, как этот овощ выбирать. Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой, красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает: "На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!" PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в Грузию". - Малыш. Прислал(a) Малыш [-38 / 111 = -0.342]
27 сентября 2006 В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил, что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за "автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но едва-едва. Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и сказал: - Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня! Прислал(a) Ost [-38 / 82 = -0.463]
2 декабря 2006 Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью. Прислал(a) Борис [-38 / 200 = -0.190]
24 декабря 2006 История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай. Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год. В составе компании работает много программистов - оно дело понятное, мыслят они не так, как рядовые - вроде меня. Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по закупленной жрачке - выпивке. Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка: (дословная цитата с бата) ".... Бухло: Коньяк 5* - 0.7 на коттедж. ...." Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки. Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке. после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее: "Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне, идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7 5-тизвздного. Имейте в виду. :-)" Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :)) Прислал(a) Bazili0 [-38 / 264 = -0.144]
27 декабря 2006 Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный) вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов (они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь ему, этот тульпан, наверняка, можно курить. Прислал(a) star [-38 / 104 = -0.365]
