1 января 2006
Разговор друзей:
- Наташа, ты любишь дерьмо?
- Я его не перевариваю...


Прислал(a) It [-39 / 52 = -0.750]

14 января 2006
Только что почитала на сайте
АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес.
Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье
пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес."
Это как вообще?


[-39 / 50 = -0.780]

16 января 2006
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и
говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
  побибикаю!

Далее ее реакция (не вру):

Adrenalina (11:34):
смейся смейся
а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то
Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа
залить.
Gatorade (11:35):
РЖУ ГРОМКО!!!
Gatorade (11:35):
ТЫ СЕРЬЕЗНО???
Adrenalina (11:36):
да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я
его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось.
если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить
помочь.

ЭТО ШОК! :-D
ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп...
ps 2: артем - это офисный водитель.
Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ:
http://www.livejournal.com/users/llorry/

рассказал Gatorade 84704850


Прислал(a) Gatorade [-39 / 42 = -0.929]

18 января 2006
Преамбула. На то время Сашка, потеряв ох.ную работу, пережив нехилый
депресняк, продолжал с юмором смотреть на все вокруг себя. Надо
заметить, что от Сашкиных шуток у отца, никогда с юмором не имевшим
проблем, начиналась тихая истерика :). С работой у Сашки как-то не
ладилось, и он перебивался случайными заработками водилой на маршрутке у
некого ИП (индивидуального предпринимателя). Его здорово угнетало такое
положение вещей плюс постоянная нехватка денег плюс висящие неоплаченные
алименты плюс нехилое желание смотаться на юг и т. д. и т. п.
Амбула. Сашка долго что-то делает в ванной перед зеркалом (моется,
бреется и т. д.), изредка потягивая носом (насморк который день пройти
не может). Потом такоооой тяжелый вздох... Тишина... И вдруг тихо так,
проникновенно произносит, пристально глядя на себя в зеркало: "Что-то
чувствую я себя...................... небогатым человеком". :)))
sEa


Прислал(a) sEa [-39 / 75 = -0.520]

18 января 2006
Обсуждаем с коллегами работу одной широкоизвестной в узких кругах проги:

- И кто такую прогу написал? Вот уроды!
- Есть предложение: оторвать им руки и засунуть в з@дницу!
- Не поможет...
- Зато руки у них будут там где им и положено быть


Прислал(a) Alexius [-39 / 55 = -0.709]

19 января 2006
Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:

КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.

а теперь внимание! Читать желательно вслух:

ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:

При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.

Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых
более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и
кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной
нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%),
сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки.
При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте
введения.

Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия,
кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в
области живота, потливость, геморрагическая сыпь.

Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения;
сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит,
кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка;
носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна,
галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия,
нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение
внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель;
гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение
мочеиспускания.

Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии,
анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и
приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона,
эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница;
язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения,
перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый
панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения,
лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая
желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая
почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия,
гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.


Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли
рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и
депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль,
не считая остальных не менее приятных сюрпризов?


Прислал(a) Алекс [-39 / 56 = -0.696]

20 января 2006
"Бывший премьер-министр России Михаил Касьянов создает новое движение...

Создаваемое общественное движение пока не получило название, пишет
"Газета", в качестве возможных вариантов рассматриваются несколько
версий, в том числе, "Объединенные демократы" и "Мужики"."
Судя по всему, в скорем времени будут зарегистрированны еще два
движения:
- "Обиженные", состоящее, в основном из представителей
российской эстрады.
- "Паханы" - объединит авторитетов во власти.


Прислал(a) Evil [-39 / 44 = -0.886]

23 января 2006
Абсолютно реально. Рижское Военное Авиационное Инженерное Училище. Буфет
в учебном корпусе "Д". Молодой с первого курса-еще не оброс после
стрижки "наголо"-буфетчице:"... И две пачки вафлЕй."Ответ:-Я вафлЯми не
торгую!".


Прислал(a) Ю.Киселев [-39 / 68 = -0.574]

24 января 2006
Из дискуссии о трансгенных продуктах.

Генетика предостерегает: мясоедение опасно!

Хорошо известно, что мясо животных, которые значительная часть населения
употребляет в пищу, состоит из клеток. Клетки - это мельчайшие структуры
живой ткани. В каждой клетке находиться клеточное ядро, в которой
находится знаменитая ДНК, которая несет в себе всю наследственную
информацию об организме. ДНК состоит из десятков тысяч нуклеотидов, в
последовательности которых закодирован генетический "рецепт" постороения
всего организма, в нашем случае - крупнорогатого скота. Часть этих этих
генов отвечает за рост рогов и копыт.

Каждый раз, когда вы употребляете блюда, изготовленные из говядины,
телятины, баранины, в Ваш организм попадают сотни тысяч клеток, каждая
из которых несет в себе полный набор генов которые отвечают за
формирование рогов, хвостов и копыт.

Современная генетика утверждает, что эти гены неспособны преодолеть
межвидовой барьер и, соответственно, мясные блюда полностью безопасны.
Однако, даже ведущие специалисты в этой области соглашаются, что
механизмы передачи генетической информации до конца не изучены.
Необходимо также учитывать сильное влияние на общественно доступную
информацию об опасности мясоедения мощного лобби мясо-молочной
индустрии, общий оборот которой превышает 100 миллиардов долларов
ежегодно.

Практика показывает, что единичные случаи употребления коровьего мяса
не оказывают заметного влияния на фенотип человека. Однако есть
определенная вероятность, что за годы потребления мясных продуктов
генетическая информация может накапливаться в организме, и в итоге может
отразиться на здоровье будущих поколений. Мы настоятельно рекомендуем
воздержаться от употребления в пищу мясной продукции впредь до
окончательного выяснения этого вопроса. Не дадим изготовителям мясной
продукции рисковать здоровьем наших детей! Скажем твердое нет рогам и
копытам!

* * *

Может и в правду перестать мясо есть?


Прислал(a) Павел Фомичев [-39 / 68 = -0.574]

26 февраля 2006
Моменты Настоящей Свободы я испытывал дважды.
( При Совецкой Власти, имеется в виду. )Итак, Псих. больница им.
Ганнушкина,1982 год. БЫЛЬ.
Первый раз -- когда с ГСП, куда меня привезли на предмет отправить в
армию, по ошибке (я так считаю )) отправили в Ганнушкина, на экспертизу.
Мол, все ли шарики правильно зацепляют ролики и прочие шестерни. Как
всегда, сначала я пережил стадию "Берлага в Жолтом Доме "
--т. е. я - то знал, что нормален, но не менее ясно было, что в
психушке--все психи и отморозки, и надо держать ухо востро.
Особо я не боялся, здоровьичка и навыков разных хватало. Но психи--они
безбашенные, тормозов нет, и логики боя--тоже, что нехорошо )))
Меня усыпили могучим уколом. А наутро я убедился, что на все отделение
Экспертизы (человек 100 ) полных психов-- рыл 8--10 от силы, и их,
вощем, видно "по походке ", хотя и не всех ( как однажды
выяснилось....)
Так как я рос в полном интернационале, занимался всякими рукомашествами
и дружил с кавказцами всегда, то я знал, как себя поставить в новом
коллективе -- ни в коем случае никогда не выпендриваться, держаться
скромно и молчаливо, но при малейшей попытке тебя зачмарить--надо не
мохая и сразу обрушиваться всем, чем можешь, невзирая на лица. Даже если
и замесят -- то будут уважать и не дергать... Это было излишне, человек
я контактный, "правильный " в каком-то смысле, да к тому же -- богатей
по части чая и табака. А это--главные валюты везде, в любых мужских
коллективах, изолированных от внешнего мира.
Ко мне каждый день ездила красавица - невеста, привозила чай и сигареты,
да и друзья навещали раза по 4 в неделю.
Кстати, на экспертизе было много людей и с зоны и с армии. Но и тут
правила те же, да и валюта )
Вскоре я начал получать нездешнее удовольствие ))) Таблетки я отдавал
тем, кто просил, чаем-папиросками делился; освоился ( мы чефир варили в
ванной комнате, он мозги промывает, да и почки тож ) Варился он секунд
25 --два лезвия, концы -- на провода со срезанной изоляцией, соль или
мандариновая корка имелась -- чем не эмирский бухар?
А удовольствие заключалось в новичках. Все они страдали синдромом
Берлаги--на первом же обходе говорили, к нашему счастью, "Доктор,
выпишите меня отсюда, я здесь--по ошибке, а эти люди реально больны! "
Текст был КАНОНИЧЕСКИЙ.
Дальше, в обед, новичок в столовой спрашивал: "А вилку?" ( давали только
ложки ), а повариха говорила:"МЫ ПСИХАМ ВИЛКИ НЕ ДАеМ!"
На что следовал опять канонический текст )))Я-по ошибке...
А в палате новичка ждали сенсации. Я закорешился с неким Красновым,
клевейшим мужиком, страдавшим патологическим опьянением. Т. е. он мог и
ведро самогонки выпить--и ничего, а иногда со ста грамм башню напрочь
сносило. Он работал поваром в пионерлагере, и, " на отходную ", мужики,
презиравшие его "завязку", плеснули ему водяры в пиво. Ну, он троих
ножом попырял, пока его табуретом не вырубили. СО--социально опасный. А
так--отличный мужик. Во всю грудь--татуировка--Крейсер Аврора. Я его
просто уважал за это!
Так вот, только новичок входил в нашу палату, как Краснов (ему лет 55
было ), мне-19, орал:" Команда Звездолета, стройсь!"
Мы строились, он отдавал бредовые команды, мы тоже пургу несли--на
новичка было любо-дорого смотреть!!! Краем глаза ) Он ждал Обхода--чтоб
вновь произнести канонический текст. Что-то я увлекся деталями, и не
дошел до Свободы. А она уже НАЧИНАЛАСЬ! Хоть я и не догадывался...)
Кайфов была туча -- например, беседовать с психиатром. Важно было пройти
по лезвию бритвы -- и в Афган не попасть ( не было такого желания,
честно, да и все настроение сломали -- меня сутки всей общагой
провожали, мать за 3300 км прилетела, и на! -тут ), но и статью типа
"шизофрения " не получить. Я сначала малек напрягался, а потом резко
успокоился. Увидел, как Психиатр ключом-секреткой пытается СПЛОШНУЮ
дверь открыть, где и скважины - то нет... ) Я понял, что
профессиональная деформация у него зашла далеко, да и с психиатрией был
знаком--и родная сестра и двоюродная--медики, и справочники я завсегда
глотал, пособия...
Это -- целая отдельная тема )))
И вот, выпустили меня. В том, в чем в Армию провожали--пальтишко типа
"застрелись! ", брючата, чтоб не жалко дедам отдать... Купили мы бутылку
водки, из принципа, возле Ганнушкина, со свежевыпкущенным психом одним,
из горла ее выдули, снежком закусывая (это был--СИМВОЛ! ), и расстались
навек )))
И что я заметил--даже друзья, давно меня знавшие, как облупленного,
стали немного вести себя со мной, как с тикающей миной ))) Типа: " На
вас идет автомат Странников!!! " Я сначала огорчился, а потом стал
злоупотреблять, травить байки, что нам, " со справкой ", чуть ли не
законом предписывается раз в месяц кого-нить приморить жутким способом,
чтоб кровь, что ли, разогнать )))
А в учреждениях!!! Все чиновники МГНОВЕННО смягчались, узнав, где я
находился последние пару месяцеф. Это было так свежо, радостно, прям
по-Гагарински!!!)
Кайф!
Кстати," справки ", как оказалось, не существует -- она типа " безнала "
--виртуальна, я--требовал, хотел совсем распоясаться -- хрен! Могут
дать, что ты НЕ состоишь на учете, а что состоишь или полный псих -- фиг
с маслом... Облом!
... Да и сейчас --мели, Емеля! Если что --на умственную болесть списать
можно, правда, скоты, с учета сняли, но там досье --как "Капитал " Карла
Маркса, если что --и сгодиться может ))) К примеру, в случае нанесения
кому-нито Тяжких Телесных....)))
Шутю, шутю... Мы--мирные психи, но...


Прислал(a) Yadozub1 [-39 / 65 = -0.600]

27 февраля 2006
Проигрыш сборной России по хоккею обусловлен тем, что у В. В. Путина не
получалось приехать на финальную игру, как он обещал ранее. Вот и слили
мы полуфинал финам, по звоночку из Кремля!


Прислал(a) Маире [-39 / 46 = -0.848]

2 марта 2006
С КЕМ ПИТЬ?

"И думал я,- а с кем я завтра выпью
Из тех, с которыми я пью сейчас? "
В. Высоцкий "Смотрины"

Как показала жизнь, не суть важно, что пить (усе равно потом блювать!),
а вот с кем пить – это уже сурьезно!

Например, когда Сильвестра Сталлоне подвергли укоризне, дескать, в
"РЭМБО-3" воевал на "Талибана", актер смущенно пытался оправдаться:

- Кто же тогда знал, в кого превратятся мои собутыльники?

© Алик, анонимный трезвенник


Прислал(a) Алик [-39 / 63 = -0.619]

4 марта 2006
Было пару дней назад.
В конце дня с моим напарником определяемся, что осталось доделать на
завтра. Он у меня спрашивает:
- Ты ноутбук доделал?
- Нет, отвечаю, я на него хуй положил.
- Ну и пусть лежит.

Ржали часа два.


Прислал(a) Arty [-39 / 39 = -1.000]

7 марта 2006
сегодня в утреннем выпуске новостей на орт диктор расказывает "сегодня
делегация хамаз закончила свой визит в израиль". при этом кадры идут
перебывания делегации в москве и разве делегация находится в израеле ?


Прислал(a) degit [-39 / 47 = -0.830]

20 марта 2006
Экономичные принтеры, фискальные принтеры... а вы их попробовали
запрограммировать бы, чтобы они отвечали всем инструкциям локальных
правительств, бля!

И ведь каждое изменение требует хуевой тучи телодвижений и печатей, не
зависящих от программиста, каждая версия, каждое изменение требует
"фискализации", другими словами "добро" от правительства конкретной
страны.

Может стоит задуматься, почему правительство не доверяет собственным
предпринимателям?


Прислал(a) программист фискальных принтеров [-39 / 60 = -0.650]

21 марта 2006
Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института,
армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и
мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х
мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи
диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с
ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в
телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!


Прислал(a) Алексей [-39 / 42 = -0.929]

25 марта 2006
Только что произошло...
Обычный день, переговоры, встречи, текучка и т. д. , пятница-окончание
рабочей недели... Помыл машину, .. весна.. птицы с ветки на ветку
скачут... Подъезжаю к дому.. ставлю машину на сигнализацию.. вхожу в
подъезд.. подхожу к двери.. жму на кнопочку.. сильней.. еще сильней..
думаю.. что ж.. ты не открываешься.. Выясняется, что пытался открыть
дверь в квартиру брелком от машины... О, как...
P.S. Берегите себя...
Тимур, Алма-Ата.


[-39 / 28 = -1.393]

26 марта 2006
Предвыборная агитация:

Довольно часто на витринах магазинов можно увидеть объявления о скидках:

- 20% -40% -70%
Витрина Киевского ЦУМа на Крещатике перед выборами была украшена
надписью "+25%". Подойдя поближе можно было увидеть "ЭКО+25%"
- --------------------------------------------------------------
креатив из Днепропетровска

на плакат "оранжевых" была наклеена реклама апельсинового сока Сандора.

когда часть плаката Сандоры сверху отклеилась стало прикольно


Прислал(a) сильвер [-39 / 45 = -0.867]

31 марта 2006
ИГРА С ПУТАНОЙ

В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от
торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак,
через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо
извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.

Внесу и свои 5 копеек в тему.

Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после
больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на
следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном
курортном романе.

Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не
остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак.
Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.

Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но
потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради
любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки
в квартире и стирки.

Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась,
дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...

А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для
нее разврату.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/putanachess/


Прислал(a) Алик [-39 / 80 = -0.488]

2 апреля 2006
В продолжение историй про затмение.
Вышли почти всей фирмой посмотреть на солнышко. Задрали головы и прочее
наверх. Ну обалдели, конечно. Корона была знатная - 97%.
Но больше обалдел товарисч который забил на все это - у него другое
светопредставление, а именно. Какой-то мужик на территории тоже задрал,
но юбку какой-то бабе и знатно отымел ее пока темнело. Вот
воспоминаий-то будет на всю оставшуюся жизнь. Ж:)


Прислал(a) Nemetz [-39 / 41 = -0.951]

5 апреля 2006
Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке
стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка
закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны
братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей
честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются.
Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку
порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем
трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал
какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания.
Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее
отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?


Прислал(a) Kissy [-39 / 66 = -0.591]

9 апреля 2006
город Казань. вчера.

На днях потерял права жены и техпаспрот на ейную машыну (я пока временно
пользуваюсь).
на пятый день не выдержал, заплатил все, что нужно для восстановления
прав, в частности, медсправку.
вечером звонок. нашлись документы.
причем там, где я и искал - в моторе, который меня вез, и в чью
транспортную компанию я сразу звонил.
сказать "бля" - это ничего не сказать. было неприятно.
решыл довести получение медсправки до конца, для поддержания боевого
расположения духа.
так вот, приходишь в поликлинику N, платишь 215 руб. за бланк.
с этим бланком идешь в банк, платишь пстихиатору и наркологу. одному 120
и другому 205.
а вот дальше - это самое оно.
прихожу к психам и говорю, типа вот паспорт моя а вот паспорт моя жена.
вот квитанцыялар. аллес?
не, говорят. иди-ко вот в кабинет J.
иду.
тама конечно врач. веселая такая, под экстази, не иначе...
- жалобы, грит, есть?
- не..
- ну давай (шлеп печать). - а это что?
- да.. да это жены документы.. она дома... с ребенком...
- ААААА.. ясно... а у нее жалобы есть????
- нееее... нету..
- ну давай (шлеп печать)
(и обе с голограммой).

о! психи есть! осталась наркота!

едем к наркошам.
там сукабляваще.
сначалува в регистратуру (а ваняет там не-по децки), пишешь заяву, потом
говорят:
- вы в районе Z прожываете, а мы обслужываем F,G, и H.
- дык я па жызни ваш! и прописку-то сменил только-только!
- а может вы уже успели ТАМ как нарик или как алик на учет встать???
- неееееее.
Ну тогда в кабинет kkk иди..
иду. там берут документы, говорят, бери стаканчик и иди ссы в него вот
тут, за дверью.
эээ... иду за дверь рядом. там сральня, самая совецкая. есть кабинки, но
нет света, воды и шпингалетов.... ааа, думаю, хрен ли нам, султанам...
смело ссу, куда сказано, стараясь не сильно обоссать пальцы, пиджак с
карманами (который я надел по случаю приглашения на совещание), и прочие
батинки (воды-то нет!).
ага, поссал.
отнес обратно с неким уважением и трепетом... моча все-таки...
а она и говорит
- теперь пусть ссыт жена!
ооооооооо..
- так она это.. дома... ну..
- ниибет. случче - каб.t
пошел. там врач. грустная, не приняла еще, наверное.
- так и так, говорю, жена у меня зело пригожая, а водительское
  удостоверение ейное я проеб. однако, справка давай!
- пиздуй, грит, в каб.kkk, тама все справки.
- только что я оттуда, тама к вам посылают, грят, только врач
  разрешывать может!..
- рарзешуваю.
уфффф..............
иду туда обратно, не ссу ни в куда, беру бумаги, опять в каб.t. О! там
врач прямо похорошела:)) ну не 150, ну 100 точно приняла!!!
и, главное, говорит
- давайте документы (даю) вы где работаете? (говорю) а!! так вы у меня
  только что были! вот же запись!!!
- да это не я, это брат был..
- а... а это что?
- а вот, это документы жены, вы минут пять назад разрешыли без
  обоссывания предметов чужой гигиены...
- а.. ну давай..
(шлеп, шлеп) (две голограммы)

о! нарик есть!
ща мы фсе быстро нарисуем!!

идем в бальницу N, расположение духа впалне (Ну исчо бы, без присутствия
личности и без блата пройти психа и нарика!!) (специально подчеркиваю -
поддерживать надо было боевое настроение)

Ну, вот мы и в хопре...
там, в хопре, скучно. там говорят - иди в один кабинет и там все-все
поставят.
и как раз там попалась тетенька...
и начала катить на мою жену - типа а вдруг она зрение имеет минус десять
и нога у ней одна и та половинка, да и не слышит можа ни хрена, ну, в
общем, по полной.
Я сам себе удивился... решил проблему мирно, тихо, и без денег, ибо эта
ветеранша при всех все равно не взяла бы, а потом мы с ней
разговорились.. ну, и поставила она все...

Самое главное - КАК Я ПОНИМАЮ ВРАЧЕЙ!!! КАК Я ИХ ПОНИМАЮ!!!
никто из них не имел права даже прикоснуться к карточке моей жены, не
видя ее!
но... я:
1. получил бланк справки, показав ее паспорт
2. оплатил за нее получение справки от психов
3. оплатил за нее получение справки от нариков
4. прошел у психов регистратуру и врача, получил голограмму
5. прошел у нариков регистратуру, сдачу анализов, врача, голограмму
6. прошел окулиста, хирурга, оторино, кого-то еше, терапевта, все с
печатями врачебными!

езжай, жена, ты здорова!!

Справедливости ради все-таки скажу, что жена действительно здорова,
зрение 1, слух, обоняние - норма, никогда не употребляла наркоту и проч,
не страдает психическим (это если вдруг кто-то подумает, что я для
незаконных каких-то целей)
просто нехватка времени

Пагер


Прислал(a) Пагер [-39 / 58 = -0.672]

20 апреля 2006
Повеселил Yandex - пишу запрос "Лайза Минелли", он мне выдает - может
быть ЛайКа Минелли?


Прислал(a) Даринка [-39 / 49 = -0.796]

26 апреля 2006
Антиреклама:)... Все помнят реламу Пчелайна:"От подарка не убежишь!" в
которой отчаянный пассажир пытается съебаться от летающегом
шайтан-свитера. К чему это я?.. А! Вот теперь представьте этого же чела
все так-же участвующего в спринтерском забеге от ебуче-приставучих
подарков и за ним гонится(летит)... кто бы вы думали... такой
нормальный... ТОПОР... с топорищем(для тупых-деревянная рукоятка),
раскрашееным в черно-желтую полоску. И крупными буквами слоган:"От
подарков не убежишь!!!"Пчелайн бля...
Злодей.


Прислал(a) Олега [-39 / 40 = -0.975]

3 мая 2006
Идут по улице два брата. Младший конючит:"Коль, купи конфету, ну, купи!
Купи, купи... Банановые мозги называется!!!" ;)


Прислал(a) Иточка [-39 / 70 = -0.557]

13 мая 2006
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов,
которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав
команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа
Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким
До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе,
Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак
Чжи Хун.


Прислал(a) Kirill [-39 / 42 = -0.929]

13 мая 2006
Оригинал сдесь http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/5/10/82786.html
"Как персонаж бесконечно светский, Николай (Басков)решил во что бы то ни
стало должным образом "обставить" крещение своего новорожденного сына
БРОНИСЛАВА. Напомним, что совсем недавно у эстрадного тенора и его
супруги Светланы Шпигель после нескольких лет совместной жизни
наконец-то появился ребенок, которого назвали в честь БАБУШКИ по
материнской линии."
Бабушка по имени Бронислав... Без комментариев.


Прислал(a) МышЬ [-39 / 44 = -0.886]

27 мая 2006
История за 13 мая:

"Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика
краж (по этой улице), к сожалению, не известна..."

Это вся история.

Ни слова о "провинциальном юморе", ни слова, но в Москве на ул.
Воровского располагался в былое время Верховный суд СССР...


[-39 / 44 = -0.886]

2 июня 2006
Кондуктор в маршрутке:
- Так, предъявляем билеты, достаем у кого что там есть!


Прислал(a) ilshat [-39 / 53 = -0.736]

5 июня 2006
Захожу сейчас на новостной сайт русской службы Би-Би-Си. В головных
новостях на одном уровне написаны заголовки:
слева - "Правозащитники вступились за московских геев"
справа - "Стрельба и аресты в Лондоне"

Интересно...


[-39 / 51 = -0.765]

5 июня 2006
Расскажу ка я сразу две истории:
Номер 1.
Случилось сегодня =)
Преамбула: Есть у меня машинка Иж 2126 "Ода" Очень хорошая машина (на
полном серьезе!)тока периодически погибает под тяжестью непомерной ноши
жестокой эксплуатации. А зову я (и не только я) свою машинку просто
"Ежик"
Теперь собственно сама история: Стою я в магазине, трещу со знакомым
охранником, а рядом бабка какая то вертиться.
Он: "Ну как там ежик то твой бегает?"
Я: "Бегает потихоньку..."
Он: "И как ведет себя?"
Я: "Да что то в последнее время не очень... Умер он!"
Он: "А чего так?"
Я: "Да ты бы видел скока я в него в последнее время всякой фигни пихал!
(я имел ввиду что возил тяжелые и крупногабаритные грузы=))"
И тут бабка закашлилась =) И до нас дошло от чего =)))) Ржали долго!

2) Тоже с бабкой, но где то 1,5 года назад!
Стоим на остановке, разговариваем с одним пареньком про компьютеры:
Он: "А какая у тебя сейчас тачка?"
Я: "шестисотый!"
Он: "а че такое фуфло то?"
Я: "Да вот все собираюсь сбагрить его куда нибудь, да времени нет!"
Он: "А че брать то будеш?"
Я: "Ну только не этот Пень!"

И тут я замечаю что у бабки стоящей рядом вот-вот случиться вывих
челюсти! Опять дошло и опять поржали =) А бабка вдобавок и шею себе чуть
не свернула, провожая взглядом маршрутку (!) с "золотой молодежью"


Прислал(a) DEF [-39 / 60 = -0.650]

6 сентября 2006
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)

"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!

Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с
одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина
захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий
затраты на просушку.


Прислал(a) colo [-39 / 95 = -0.411]

2 декабря 2006
В метро видел щит с рекламой неких курсов английского: изображен
огромный высунутый язык с нарисованным на нем английским флагом!


Прислал(a) alex [-39 / 98 = -0.398]

31 декабря 2006
Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый
самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в
глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали
автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром
собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет.
Начальник(Н) - Заводи, поехали.
(В) - Не, никак не можно, бензина нет.
(Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил?
(В) - Нет ни талонов, ни денег.
После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали
местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.

(Н) - До полигона доедешь?
(В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно?
(Н) - Что-нибудь придумаем.
До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день
ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить
бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не
нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый
заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет.
(Н) - На керосине уедешь?
(В) -??????????????
После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя
тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а
у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в
17.05 остается только дежурный офицер.
Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали
пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво.
Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя
внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в
гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня
стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание,
уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей
секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака.
Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца
еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в
двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово
в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.


Прислал(a) Маслов [-39 / 56 = -0.696]

3 января 2006
01.01.06 15:32 "Нафтогаз Украины" выполнит условия России по газу

01.01.06 13:34 "Газпром" сократил поставки газа в направлении Украины

с http://www.kommersant.ua

без комментариев =)


[-40 / 50 = -0.800]

4 января 2006
Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша
компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с
девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В
20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо
телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то
время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся
беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было!
Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и,
чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры
в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а
потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5
остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в
квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить
Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ
ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый
год.......... ВСе!!!


Прислал(a) Анка [-40 / 63 = -0.635]

18 января 2006
Вспомнил.
На просмотре Дозора в субботу в Джем Холле.
Сцена где Городецкий в теле Ольги дома.
Светлана в душе - "Ольга, принеси пожалуйста полотенце" *Городецкий с
полотенцем скомканно думает речь*
И в этот момент громкий женский голос из зрительного зала:

- "ГЕНА... НА!!!"

:))))

* валялся *
www.livejournal.com/users/slivker/


Прислал(a) Alex Slivker [-40 / 66 = -0.606]

12 февраля 2006
Диалоги о животных
(в разношерстной компании)
-----------------------------

Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути,
но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего
изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для.
- Вероятно, для того, чтобы писаться от страха...

В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие
этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки.
- А где же ваша крыса?
- Отдали в детский сад.
- Детским садистам???

Взяли с собой на пикник копченую курицу. Будучи уже на месте, постоянно
предлагали друг другу ее съесть, но никто не хотел.
Вскоре несъеденная курица приобрела авторитет, оформилась как личность и
стала товарищем по отдыху.
К завершению пикника было объявлено, что "Курка хочет домой". Все
беспрекословно отправились вместе с курицей в обратный путь.

Накопали в сети мануал по соитию с дельфинами обоего пола. Принялись его
обсуждать. Пришли к выводу, что "секс с рыбой" - это такое же
извращение, как, например, "секс с мясом", "секс с картошкой" или "секс
с луком и яйцом".

Пришли в незнакомые гости. Были встречены двумя крупными хозяйскими
овчарками, которые принялись лаять, прыгать и пребольно кусаться.
- Ничего страшного, проходите, это они играют, - сказала хозяйка дома, -
  а теперь - главный сюрприз! С этими словами она открыла дверь во
  внутренние помещения, оттуда вылетела третья, еще более крупная овчарка
  и нанесла нам тяжкие телесные повреждения.
Больше туда не ходим.

---------------------------------------------

На этом мой сегодняшний выпуск завершает свое пешее эротическое
путешествие, то есть подходит к концу.


Прислал(a) Точно он [-40 / 48 = -0.833]

14 февраля 2006
Эльдорадо

Знаю, что продают г...но, но пошел покупать сыну магнитолу. Дорогую
брать смысла нет, маленький еще. Присмотрел всемирно известную фирму
эленберг, проверьте говорю. Нет у нас кассеты :)). а уменя есть :))).
Проверил играет. А радио работает, у нас здесь поля и т. п. - проверить
не можем. а к окну - работает.
За серъезным туда не пойду, цены ломовые, качество ниже плинтуса.

Статья не заказная.


Прислал(a) Pablo [-40 / 65 = -0.615]

15 февраля 2006
Часы на компьютере показывают 15:33. Три четверти рабочего дня остались
за бортом. Сижу тихонько в терминалке, периодически эмулируя стук дятла
по дереву - пишу послания в асю. Тянет на сон. Надо бы выпить кофейку,
пока совсем не уснул. Налил, наслаждаюсь жизнью.
Звонок. В такие моменты я становлюсь занудным:
- Что у вас?
Готовясь занять глухую оборону, держу мышку на списке компьютеров для
удаленного подключения. Готовясь в любой момент "нажать на курок".
- Гоша, подойди пожалуйста.
Щаззз! Навожу на нужную иконку в полной готовности произвести удаленное
подключение.
- А что у вас?
- У меня желтые выделения не появляются.
- Что?
- Желтые выделения не появляются.
Повторяют на том конце уже металлическим голосом, видимо уже для особо
одаренных.
К черту кофе или как говорил один попугай "к черту перья, к черту хвост
я должен это видеть".
Иду, благо идти недалеко. Думаю может послышалось?
- Что у вас вы говорили не работает?
Вежливость главное оружие не только вора, но и системного
администратора. А вы как думали?
- У меня желтые выделения не появляются.
- А должны?
- Да, вот у Марии Ивановны они появляются!
Загадочно улыбаюсь как последний идиот.
- Где не появляются?
Вижу на меня уже и смотрят как на идиота.
- В экселе где же еще!
Думаю действительно, а где они еще могли появиться эти самые желтые
выделения, кроме как не в экселе?
Ситуацию спасает звонок телефона, клиент берет трубку, начинает
разговаривать, спрашивать что-либо бесполезно.
Лезу в excel начинаю разбираться. Не вижу ничего желтого.
Задумываюсь, может это комментарии? Или исправления?
- Спрашиваю где должны быть?
(продолжая говорить по телефону)
- тут
- Где тут?
- Там (показывает на листы)
Проверил все листы. Сижу, прям весь в полном недоумении.
- Как они выглядят-то?
- Не знаю.
(продолжая разговаривать по телефону)
Чувствую меня начинает брать истерический приступ смеха. Что я тут делаю
ищу какие-то желтые выделения в экселевской таблицы! И так живенько себе
все представил. Мозг прервал истерический приступ смеха командой "надо
cматываться". Ухожу со словами, я на месте разберусь.
Прихожу на место, делаю глоток еще горячего кофе успокаиваюсь.
Открываю документ...
Мой мозг оказался бессилен перед этой атакой.
И под мое буа-га-га, монитор и клавиатура покрываются желто-коричневыми
выделениями.
На экране обыкновенный документ excel, часть ячеек которого имеют
желтый цвет (формат ячейки\цвет)
К слову сказать цвета в excel я так в тот день и не исправил.


Прислал(a) Гоша Амброзиев [-40 / 67 = -0.597]

21 февраля 2006
Иду я недавно утром на учебу. Путь мой пролегает вдоль автодороги. Были
выходные, и на улице я утром не появлялся. И вот иду я вдоль дороги, и
чувствую что весна уже не за горами. На улице уже совсем светло. Раньше
в это время темень была. И вдруг БАЦ- все вокруг потемнело. Раза в 2.
Это потом я догадался, что выключили фонари вдоль дороги. А первая мысль
была - КТО выключил солнце.


Прислал(a) Mouse-male [-40 / 53 = -0.755]

10 марта 2006
Знакомый сегодня рассказал:
мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой
слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности,
созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот
мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет
претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша
неприкосновенная мужская собственность.." ))


Прислал(a) Ксюша [-40 / 50 = -0.800]

11 марта 2006
Про радугу.
1:29:34: кароче когда я служил в армии
1:29:40: еще во время кмб
1:30:20: на вечерннй прогулке в части мы увидели радугу
1:30:31: она была от одного края неба до другого
1:30:40: громадная и точно посередине неба
1:31:35: а солнце практически село - его не видно но радугу только с
подсолнечной стороны заметно - яркая такая, контрастная на фоне темного
неба, как в каком то мультфильме
1:32:12: в тот момент замолчали все, и мы салаги и старослужащие деды,
которые только и могли что плеваться и пиздюли раздавать
1:32:36: деревенские ибланы и залетевшие после института
1:33:01: кароче все на несколько секунд замерли, б/п я сам забыл где
нахожусь.... как бля в сказку все попали
1:33:24: помню слова сержанта одного, он сказал, типа парни пойдемте...

1:34:08: ))
1:34:19: больше я такого не видел
1:34:34: а тогда при$#ели все, и как то тихо потом разговаривали в
курилке


Прислал(a) Granite [-40 / 44 = -0.909]

11 марта 2006
Памяти гитариста Сергея Яковлева

Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб.
Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался,
кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте,
что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да
и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями.
Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже
великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу
"Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас
играет вроде).
Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого
так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня,
скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там
понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский
со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают.
Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу
- единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист
не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие
дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара
- и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в
фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).

Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно.
Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки...
Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно
было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах.
В самой России такое не происходит. Фонтанов нет!
Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей
Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось!
Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами
посидим тут.
Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит
такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да
и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе.
Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего
надо? "
Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба
заводимся.
- Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю.
- А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ.
- Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие
  гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.

- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал
  ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по
  жилам.
И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой".
Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает:
- Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист
  мира?
На что Сережа ему ответил:
- Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ
  ХУЙНЮ?
Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только
слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте,
не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-)
Царство ему небесное.


Прислал(a) Питерский трамвай [-40 / 42 = -0.952]

18 марта 2006
Заметки и наблюдения.

История не смешная, но жизненная.

Петр Семенович недолюбливал народную медицину. Однажды случилось ему,
шарясь в интернете, зайти на какую-то мед. страничку. Там он обнаружил
переписку больных, которые делились собственным опытом, в том числе
реплики одного пациента, поклонника уже упомянутых народных рецептов.
Поджелудочная Петра Семеновича не могла не отрагировать - яростно
сверкая глазами, он принялся строчить свое сообщение, предвкушая
момент, когда оный поклонник прочтет его и поникнет над клавой,
раздавленный и подавленный остроумием и познаниями Петра Семеновича.
Надежды Петра Семеныча не оправдались - на след. день появилось
ответное сообщение, в котором поклонник трав и кореньев не соглашался
быть униженным и оскорбленным.
Завязалась долгая и ожесточенная словесная борьба. Петр Семеныч и Илья
Никитич не уступали друг другу в проявлении своих могучих познаний,
придирок к цитатам, ошибкам, затем перешли на оскорбления и унижения
друг друга. Стремясь подавить противника весомыми аргументами, каждый
подписывался новыми именами, и вскоре медицинская страничка
разукрасилась историями различных несуществующих персонажей. Так
возникли яркие и запоминающиеся персонажи вроде астматика Гоши,
склеротика Феди, фригидной стервы Марины, нервного Паши и даже ученого с
мировым именем Ивана Асклепиевича Мормышкина, кандидата и акселерата.
Скрипели клавиши, на просторы цифровых далей летели сотни и тысячи
язвительных заметок и историй.
Но вот случился день, когда оба они зашли на уже известную страничку и
увидели сообщение: "Запрашиваемая вами страница устарела..."
Они были уничтожены этой вестью.
Удрученный Петр Семенович лениво щелкал мышкой, Илья Никитич скучая,
искал развлечений. Оба нашли сайт "анекдотов из Росии". "А ведь это
идея!" - подумали они.
Все персонажи нереальны, любые сходства и совпадения считать случайными.

Спасибо тем, кто дочитал до конца.


Прислал(a) Рыба [-40 / 36 = -1.111]

24 марта 2006
Ох уж эти "красивые" номера...
наша контора в Обнинске тож купила...
ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего...
работаем...
рядом появляются таксисты с номерами
Х-0000
ХХХ-00
а еще
Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д.
и теперь Целый день (динь-делень)...
а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег,
ночь...
- это такси???
- машину можно???
- девушка (отвечает мужской голос)
- без разбору-сразу выдается адрес, телефон...
ну мы и боремся потихоньку...
- это метрополитен..
- разрешаю...
- выходите-приехали...
- 1000руб(цена по городу 50)
- или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!!
и еще много чего в зависимости от настроения...
а что делать...
:-(
эх...
а вы говорите "Антон в сумраке"...

P.S. такси открывать не хотим...
P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте
ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ...
P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают
"столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)...
:-)))
Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее...
(отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...


Прислал(a) Влад [-40 / 47 = -0.851]

25 марта 2006
Повесть о настоящем мужчине

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как
модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и
касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и
жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает
их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная
любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на
Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым
мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на
этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает
больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта
развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в
адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с
него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с
ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не
выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор
он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем
говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей
жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь
Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша
драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не
ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно!
Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не
гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами
знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был
Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на
Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо
накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять -
таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов
паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает
ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский
флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают
вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос
вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но
когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать,
что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором
фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на
свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким.
Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на
Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по -
другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои
были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала
сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом
генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в
выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время
открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и
подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то
должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо
поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен
контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не
занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма
"Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла,
сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю,
ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону,
отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и
фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по
Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on"
Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий
Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он
мой!

From www.torontovka.com


Прислал(a) xrvr [-40 / 74 = -0.541]

26 марта 2006
Иран изобрел Машину Времени:
"Президент Ирана Махмуд Ахмади-Неджад в первой декаде мая 2005 года с
официальным визитом посетит Индонезию."
--------------------
http://www.mignews.com/news/politic/world/250306_111605_65518.html
---------------------
Вот так то! Вот вернуться они во времени и перебьют всех амереканцев
когда те только поселились в Сев. Америке Ж)


Прислал(a) ANATOLY [-40 / 44 = -0.909]

2 апреля 2006
Случайно включил фабрику звезд - пели два гея топовалов и какой то
бородин. вот, пели они я тебя найду и вокруг сидели девушки с
ноутбуками. смысл такой - найду через интернет. и все они что то усердно
печатали! у всех кого я увидел в мониторах было все в синем. у одной
norton commander у второй вообще какое то сообщение на синем фоне.

много ли они кого найдут пользуясь интернетом через dos


Прислал(a) Я [-40 / 69 = -0.580]

5 апреля 2006
Пришлось мне присутствовать на одной встречи с нашими клиентами. С
стороны клиента была женщина и пара мужчин. Во время разговора один
мужчина перебивает женщину( своего манаджера) и пытатчя что то сказать,
она парирует и говарит
- Я не кончила!
на что мужчина говарит
- я ещо и не вставил!
Вот и вся история


Прислал(a) Красивая брюнетка [-40 / 70 = -0.571]

5 апреля 2006
Рассказывал одноклассник Ненашев Д.
Середина 70-х. В одном старом советском ГПТУ работает рассеянный
интеллигентный учитель по физике в толстых роговых очках. И пэтэушники
иногда любят над ним поиздеваться.
У учителя постоянно лежит сбоку на столе некий здоровенный справочник
незапамятных лет выпуска с кое-как скрепленными 600-700 пожелтевшими
листами. Правда, накануне урока справочник учениками полностью
разбирается по страницам. Учитель то отвлекается к висящему сбоку
плакату, то поворачивается к ученикам, поглядывая на книжку-методичку,
лежащую прямо перед ним на столе. Один из впередисидящих учеников, когда
учитель отворачивается, берет толстый справочник и кладет на методичку.
Учитель поворачивается - справочник на столе. Он его убирает опять на
край стола и читает методичку. Потом отворачивается к плакату, снова
поворачивается - справочник опять на методичке. Что за черт! Учитель
рассеян и думает, что это он кладет справочник на методичку. И так
несколько раз. Наконец, он поворачивается к ученикам, видит опять
справочник на методичке, долго смотрит на него, наливаясь кровью и со
словами "Да ебать тебя в сраку!!!", швыряет книжку через весь класс.
Пространство кабинета наполняется сотнями пожелтевших листов
справочника. Шум, смех, крики. Полдня класс собирает книгу по всему
кабинету, выкрикивая номера найденных страниц. Учитель собирает листы,
орудуя кисточкой, то и дело макая ее в банку с канцелярским клеем. А на
дворе бушует весна и голоногие девушки прыгают по лужам мимо ободранного
пэтэушного здания.


Прислал(a) Дмитрий, Астрахань [-40 / 66 = -0.606]

11 апреля 2006
Реально! Сегодня в 1 час ночи.
Звонок по телефону!!!!
Подскакиваю на метр над диваном и не приземляясь мчусь из спальни в
комнату, потому как в комнате спит доча. В темноте, как ниндзя
выхватываю заряжающуюся трубу и уношу в дебри квартиры, зажимая ей
"рот".
- да!
- тишина.... покашливание... не ложите трубку-пьяный нерешительный
  голос
- кто это?!
- это больной... я звонил на работу... но там ничего хорошего... а вы
  кто?
- я здоровая!!
- да... видно и тут ничего хорошего


Прислал(a) Кобра [-40 / 55 = -0.727]

18 апреля 2006
Купил я новую тачку ниссан называца... в пятницу выхожу из офиса у
крыльца курят пару наших девченок манагеров... я разговариваю по
телефону с оооочень нужным клиентом пытаюсь объяснить ему чем
шелкография отличается от офсета, соответственно всеми мыслями там в
смысле в разговоре... одновременно очень эмоционально жетикулируюю...
свободной рукой достаю ключи от машины открываю дверь... продалжая
разговаривать по мобильнику сажусь в машину закрываю дверь... и пытаюсь
вставить ключик в замок зажигания... но это както плохо получается...
краем глаза замечаю сгибающихся пополам от смеха манагеров... и толко
потом понимаю что сел в машину слева... ну по старой привычке... для
безколесных поясняю у машин япошек руль справа...

P.S. Манагеры попросили повторить на бис :))) (видемо для тех кто не
видел :)))


Прислал(a) arty [-40 / 53 = -0.755]

18 апреля 2006
Yandex - великий и могучий (еще и озабоченный)! Пишу в поиске "Socet A".

Он переспрашивает: возможно, имелось в виду: «Сосет А»?
Заинтриговало, говорю ему "оно самое" и он выдает список сайтов
производителей насосов и, конечно, порносайты. Как тут детей от
порнографии оградишь, если даже Яндекс по порнушке ударился...


Прислал(a) Апологет [-40 / 38 = -1.053]

20 апреля 2006
... Видела в немецком магазине мышеловки марки "halo". По-нашему,
значит, "превед"... Гыыы!


[-40 / 63 = -0.635]

21 апреля 2006
А в Марий ЭЛ, в Горномарийском районе есть еще деревни Мартышкино,
Микряково, Писералы и т.д.


Прислал(a) Александр из Эшманайкино [-40 / 48 = -0.833]

27 апреля 2006
Вчера пришло по университетской сетке:

"ВНИМАНИЕ ДЕКАНАТАМ! Срочно!

Всем студентам 1 и 2 курсов ДО 15 МАЯ
сделать прививку против ГЕПАТИТА В
(кроме тех, кто прививается от клещевого энцефалита)"

медикам понятно, но 1 и 2 курс воспринял неадекватно...


Прислал(a) -- [-40 / 48 = -0.833]

4 мая 2006
Эпиграф.
"-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик.
- Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"

Преамбула.
Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим
вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием
"Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на
ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня
выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу
хватать телефон, так как соскучился и время - деньги.

Амбула.
Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил.
Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер
компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да,
женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой,
настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые
звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее.
Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШеЛ!!! Надо хватать стул и добивать
мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), ато съест
нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и
отвечает на какой-то свой звонок...
Хорошо, у меня нервы крепкие.


Прислал(a) Добрый ежик [-40 / 83 = -0.482]

4 мая 2006
Только что, в интернете...
Необычное числовое явление ждет человечество РАННИМ УТРОМ в ближайший
четверг, передает ИТАР-ТАСС. В начале суток цифры, обозначающие часы,
минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность -
01:02:03:04:05:06. Это произойдет ровно в 01 час 02 минуты и 03 секунды
4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века.
Ну, очень раннее утро.


Прислал(a) Pirat [-40 / 60 = -0.667]

5 мая 2006
Вобщем так:
Преамбула:
Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали.
Дальше со слов ее подруги:
- Пишу человеку по аське: лови почту
- Отвали
- ???
- Сори, пробел пропустил :)

Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com


Прислал(a) Я [-40 / 84 = -0.476]

5 мая 2006
Четыре года назад ученых сильно удивили оголодавшие зайцы на Смоленщине.
Они начали валить деревья сантиметров по 8 - 10 в диаметре, чтобы
обгрызать крону. А на что способны обозленные бобры-мутанты? Страшно
подумать - у них-то клыки покрупнее, чем у зайцев, будут...
А люди?
Вместе с товарищем Путиным в светлое будущее!


Прислал(a) vvv [-40 / 70 = -0.571]

6 мая 2006
Едем с женой в машине, разговариваем о плохом отношении мелких
властителей к нам обчным людям, благо, что мы только что с ними
пообщались. (((
Я разворачиваю тему про Амерису и говорю:"Ну блин они там к людям по
человечески относятся, во многих случаях. Потому что в начале были
кольты у всех и чуть что сразу пулю в лоб, не захочешь вежливым станешь"

А жена не долго думая заявляет:" Ага у них кольты, а у нас маузеры" Блин
я задумался... да в этом ведь отличие их от нас... блин


Прислал(a) Старик Лео [-40 / 47 = -0.851]

8 мая 2006
Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как
следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому
мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и
она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один
день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она.
Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом
понимаю, что милая уже проснулась. Я:
- Ты уже встала?
- Да.
- Иди мойся.
- Я уже..
Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на
голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и
наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо
смотрю на всю эту красоту и выдаю:
- О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!


Прислал(a) Илья [-40 / 66 = -0.606]

14 мая 2006
История реальная, случилась с моим приятелем лет 10 назат. В городе Рига
есть жд сортировочная Кенгарагс. Живет он рядом с нею. Ну и бухали они с
друзьями разок. Водка кончилась, беда! А в ларек через много рельс по
пьяни надо идтить. Ну делать нечего, побрел. Допылил он до ларька, шоб 5
раз не бегать затарил 5 бутылей водяры. Одну тым прям на месте и
откупорил. Видать лишнее оно было, но пацан возле переезда прям на
рельсах и уснул. Движение поездов там мягко говоря интенсивное, ну и
ножку его по колено дизель и оттяпал. Ну как он водку деду с переезда
предлогал енто фигня, дальше круче. Пол года он по палатам валялся,
доктора залечили. Протез себе забацал. А бабник он еще тот. Ну так
нажралси он както, и по бабам. С утра просыпаеца у одной подруги, башка
кругом, бадун страшный. А подруга на 1 этаже живет. Ночью протез снял,
где он хер знает. Ну надож встать хоть трусы одеть. Встал, нашел трусы.
Лето жара окно на распашку. Начал их одевать-повело бедолагу прям в
окно. Ну и улетел. А под окном какието педики бутылку разбили. Он на нее
прям жопой и приземлился. А теперь картина. Голый, одноногий мужик, с
кровавой жопой скачет на одной ноге вокруг дома к подъезду! Думаю
соседи, кто видел енто, запомнили его на всю жизнь!!!


Прислал(a) САНЕК [-40 / 56 = -0.714]

14 мая 2006
Сегодняшний заголовок одного из сетевых СМИ:

Зарплаты европейских политиков. Самым "бедным" оказался глава
правительства Словакии Микулаш Дзуринда.

Чтож, в очередной раз фамилия сказала за себя...

Оригинал http://www.vz.ru/politics/2006/5/11/33190.html


Прислал(a) Andjey [-40 / 39 = -1.026]

16 мая 2006
Вспомнил в тему "фамилии"
Быть может старо как мир но я ни разу не слышал.
Недавно в "Лидере" в СПБ проходул Политеховский межфакультетный турнир
по боулингу. За команду ЮрФака играли кроме прочих 2 девушки. Одна с
фамилией Полтава, а другая (ударение на первый слог!!!) Вагина Ксения.

Silma.


Прислал(a) Silma [-40 / 53 = -0.755]

20 мая 2006
Навеяло историей № 48 от 18 мая.
На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с
крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище".
Черный в Мытищах юмор.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [-40 / 50 = -0.800]

1 июня 2006
В дополнение к №50 от 31.05.06
Я на рынке видел такие продукты как: ЗЕЛЕН и ГИВИ.


[-40 / 67 = -0.597]

1 июня 2006
по поводу русских и украинцев - у нас на украине есть такая передача на
телеканале интер: там украинцы китайцы россияне и французы бегают во
всяких конкурсах - аля веселые старты и именуется эта передача гордо:
"Игры патрыотив" Недавно узнал что в россии эта передача называется
"Большие Гонки"
от интересно как же на самом деле :-)


Прислал(a) kot [-40 / 63 = -0.635]

5 июня 2006
Знакомая девушка попала в больницу с сотрясением мозга, рассказываю с ее
слов.

Пришла к ней, своей внучке бабушка (тут нужно сразу сделать небольшое
отступление:
бабушка уже в годах и как некоторые старики не совсем адекватно
воспринимает реальность), принесла ей кефира и начала ее настойчиво
уговаривать выпить его, мотивируя это тем, что данный кисломолочный
продукт является естественным слабительным. А для нее это крайне
необходимо, потому как ей категорически противопоказаны физические
нагрузки, особенный акцент она сделала на "физический нагрузках" которые
необходимо прилагать человеку при посещении заведений обозначенных
буквами "М" и "Ж", так как в этом случае существует очень большая
вероятность "вытекание мозгов", - крайне актуальной проблеме у лиц
получивших сотрясение мозга.
Бабушка правда забыла уточнить, через какие именно отверстия
может произойти сей крайне неприятный инцидент. Она достала этим всех
медсестер, потом пошла к лечащему врачу, приводила свои доводы, чтоб и
он заставлял пить сей крайне полезный продукт свою пациентку.
Вся больница потом еще долго не могла успокоиться и на очередном обходе,
врачи оживленно интересовались как проходит кефиро-терапия.
А бабушка поступила очень опрометчиво, ведь ее могли и оставить в этой
больнице...


[-40 / 58 = -0.690]

11 сентября 2006
Мой милый муШ, тяжело работая сутками-неделями, на секс-марафоны сил не
оставлял. Если что и происходило, то все, как в классике жанра: "щас мы
тут по быстренькому " (читай - я сам по быстренькому, а ты там, что
хочешь то и делай - "я не высыпаюсь")И тут на нас валятся 3
(три!!!!!!!!!!!!!!) выходных...
На второй выходной день, точнее ночь, он начинает ко мне приставать, я
вроде как устала от прогулки днем и не сильно ведусь, но я же знаю, что
это будет "по быстренькому", что мне терять то? И вот тут понеслось... 5
минут, 10, 20, поза такая, поза рассякая... Я в шоке, организм начинает
вдруг ловить какие то удовольствия... Я уже спрашиваю, а что, собственно
говоря, происходит то?? А в ответ - тишина и смена поз. Как в хорошем
немецком порно. И так чуть больше 1.5 (!!!!!!!!!) часа. С него льется
пот. У меня устало все, что могло быть задействовано в этом процессе, но
у него нет финиша, а у меня нет уже сил. :)))) Наутро меня мягко
обвинили в том, что я "плохо поработала"... Нифига... Хорошо, сама знаю.
:)И Арбатову вовремя почитала, она метко охарактеризовала вот такие
обвинения. Сидим пьем чай и мужа дернуло взять старую кассету с Золотым
гусаком (юмор, но соленый, по ТВ такого не показывали). Я уже, попив
чайку, примостилась за компом, но все слышу, и, местами, где мне смешно,
смеюсь...
И вот ОНО.... Рассказывают анекдот про эстонца, который пришел к врачу
по причине того, что у него из члена что то течет белое.
Доктор: "А когда у Вас, милый, был последний половой акт?"
Больной: "3 дня назад."
Доктор:"А... Так ничего ж страшного! Это ж Вы кончаете"....
Смех моего мужа заглушило мое ржание, не просто ржание, а истерика....
Я не смогла ничего с собой сделать, хотя и понимала прекрасно всю
неполиткорректность моих эмоций...
Муж молча пошел на кухню ставить свою чашечку и через несколько дней
всомнил о том что ему я привезла хорошее лекарство от простатита и
неплохо бы было его уже и принимать...


Прислал(a) IBS [-40 / 125 = -0.320]

15 сентября 2006
Иван Иваныч с удовольствием посматривал в окно, потягивая чай. Хотя на
улице немного мело и было холодно, на душе было очень приятно. Еще бы,
суббота, все мелкие домашние дела сделаны, можно отдыхать и не только
душой, но и телом. Мысли все чаще стремились к баньке, расположенной
так, что ее было видно из окна. Жаркая, деревенская. В предвкушении
здорового отдыха и от только что съеденного обеда Иван Иваныч зевнул и
потянулся. Делать этого не стоило... Радикулит моментально дал о себе
знать довольно таки резкой болью. Иван Иваныч болезненно охнул. Жена
Иван Иваныча заметила это и попыталась утешить его словами: "Ничего,
сейчас в баньку пойдем, я тебе спинку разотру". И правда, пора уже.
Горячий воздух не обжигал, а приносил телу приятную расслабленность и
душевное успокоение. Постепенно кровь стала бежать по жилам быстрее,
кожа покраснела, радикулит беспокоил уже не так сильно. Но лечить его
все-таки надо. Жена Иваныча поставила его раком и стала втирать
лекарство в спину. Трение ладоней жены о спину плюс лекарство создавали
благоприятный эффект. Легкое жжение постепенно распространялось по телу,
изгоняя ненавистную боль. Становилось все лучше и лучше. Распаренное
тело, казалось, согревается целиком. Кайф. Однако Иван Иваныч стал
замечать, что жжение начинает становиться более сильным и даже
неприятным. Причем только в одной части тела, а именно в анусе. Первым
неосознанным желанием было почесать там. Но это неприлично, и Иван
Иваныч молча терпел. Однако жжение усиливалось. Иван Иваныч вылил на
себя шайку холодной воды. Помогло, но ненадолго. Буквально на несколько
секунд. До Иван Иваныча постепенно стал доходить смысл происходящего с
ним безобразия. И вот озарение пришло. Громко матерясь, Иван Иваныч
голышом выскочил во двор и, не раздумывая, плюхнулся обнаженным задом в
сугроб. Пришлось вытерпеть несколько неприятных минут, но холодный снег
сделал свое дело. Жжение прекратилось. Так что же произошло? Дело в том,
что спину Иван Иванычу жена растирала жидким скипидаром, так как
скипидарной мази в то время было не достать. Скипидар впитывался в кожу
достаточно быстро, но все таки часть его успела скатиться по спине,
проскользнуть меж ягодиц и достигнуть непосредственно ануса...

Радикулит некоторое время Иван Иваныча не беспокоил. Видимо скипидар все
же помог. А благодарные в душе малолетние хулиганы долго развлекались
тем, что мазали под хвостом бродячим собакам и, умирая со смеху,
наблюдали нижний брейк в исполнении лохматого солиста.


Прислал(a) Sun [-40 / 83 = -0.482]

17 сентября 2006
Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда
нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо
повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".

Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
мыть.


Прислал(a) George [-40 / 77 = -0.519]

26 сентября 2006
Mignews:

Наследник британской короны, принц Гарри вновь оказался зачинщиком
скандала.
На этот раз, принц Гарри напившись на вечеринке, организованной его
знакомой, решил развлечь гостей кинув несколько дымовых шашек в летнюю
беседку. Гости в ужасе разбежались.

!!!!! К счастью, безвредные шашки дымили на протяжении двух часов!!!!
К счастью для кого?


Прислал(a) vasiok [-40 / 81 = -0.494]

27 сентября 2006
Как здесь водится преамбула.
Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по
традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и
гуляния было выпито не мало шампанского.
Теперь сама амбула.
Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что
ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в
ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе
кому то пришла в голову светлая мысль...
Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и
остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не
суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам
свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у
вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего
персонала кафе.
З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.


Прислал(a) Toha [-40 / 81 = -0.494]

9 января 2006
Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что
за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот
вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с
какого-то казахского сайта.


Прислал(a) Мишаня [-41 / 40 = -1.025]

12 января 2006
Молдавские (!!!) министры подали в отставку
Крупнейшая Монгольская(!!!) народно-революционная партия (МНРП) вышла в
среду из правительственной коалиции, находившейся у руководства страной
последние 15 месяцев.

По сообщениям из Улан-Батора, в отставку ушли все министры от МНРП,
составлявшие более половины правительства Монголии....

http://www.vz.ru/news/2006/1/11/18433.html


[-41 / 63 = -0.651]

18 января 2006
Вспомнилась пара историй про двух братьев, которые жили в далеком
поселке торфоразработчиков, в бараке, за 101-м километром, как
говорится.

Эти два брата вечно ходили пьяные, в кирзачах с налипшим на них торфом,
в телагах грязных... В общем, нагоняли ужас на окружающих соседей и
окрестных дачников.

Одной из соседок их была бабуля - божий одуванчик, которая, как ни
странно, находила с ними общий язык иногда. Однажды она пришла к ним с
просьбой: "Ребята, кошка моя меня задолбала - гадит где попало в доме, и
не поймать ее. Надо бы ее... того..."

Ну ребята, не долго думая, изловили кошеньку, облили ее бензином,
подожгли и отпустили. Кошка побежала куда?... Правильно! Дом бабки еле
потушили. Кстати, кошка выжила после этого.

Но, как это ни странно, на этом отношения братьев с соседкой не
испортились. Следующим летом ей понадобилось порося забить, для чего и
были позваны братья. Удалив бабку из свинарника, они сделали свое дело и
потребовали бутылку самогона, в коей просьбе были немедленно
удовлетворены. Бабка при разделке поросенка не обнаружила ни одной
ранки, зато он был какой-то синий местами. После многочисленных
распросов запьяневших братьев бабка все-таки выведала, что поросенок ее
был забит весьма нетрадиционным способом... Его попросту запинали
кирзачами.


Прислал(a) maxuta [-41 / 77 = -0.532]

26 января 2006
Смотрю по ящику реламу МТС... Ну, где они свой новый I-mode рекламируют.
Там девки в шары долбятся на какую-то раскладуху, еще что-то...
И сидит, значит мужик с ноутбуком, шарится в инете. К нему подходит
другой мужик и сует ему под нос мобилу. Тот берет мобилу, радостно так,
там типа тоже интернет... И отдает взамен ноутбук.
Дурак он. Ноут стоит минимум тысяч 25, а эта трубка - от силы 4000...
На%бали мужика...


Прислал(a) Здесь был Вася [-41 / 64 = -0.641]

26 января 2006
Еще одна афишная шутка.
Приезжает к нам в Киев Витас. В связи с этим повсюду расклеены афиши:
Певец года!
Витас.
С программой
Песни моей мамы.
В чем шутка, спросите вы?
А Афиша-то на украинском языке. Вот и получается "Спевак РОКУ"
А мне говорят, АлисА, ДДТ...
Витас! - вот реальная рок-музыка


Прислал(a) crazy captain [-41 / 57 = -0.719]

31 января 2006
Общение с мухами, простыми насекомыми, может доставить сексуальную
радость в трудное время. По рассказу опытного зека (на 1970 год - три
ходки), тогда в тюрьмах была забава, которая называлась, пардон,
"е%аться в кружку". Суть в следующем. Отлавливается два десятка мух и
сажается живьем в эмалированную кружку. Из картона делается крышка, ею
кружку с мухами накрывают. В середине картонки прорезается круглое
отверстие по размеру члена и в это отверстие он вставляется. Мухи при
встряхивании начинают летать и щекотаться. Эффект потрясающий.


Прислал(a) Че Рвяк [-41 / 66 = -0.621]

13 февраля 2006
На допросе, следователь:
- Ну, а теперь, мне хотелось бы узнать пароль от вашего компьютера.
- 089765678промрлоил - надеюсь, что хоть это вас удовлетворит.
- В смысле?


Прислал(a) Уильям [-41 / 54 = -0.759]

13 февраля 2006
Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь:
- Ноги мерзнут.
А вам отвечают:
- Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично.
В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то
у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно
поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и
мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?


Прислал(a) игорь [-41 / 63 = -0.651]

21 февраля 2006
в Перми тоже есть улица "Б. Гагарина"
а еще, улица "Ш. Космонавтов" и улица "Комсомольский проспект"


Прислал(a) xxx [-41 / 46 = -0.891]

22 февраля 2006
Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в
адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку
мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда
слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно,
хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на
коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову
приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот
когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А
поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль
своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо
будет ее хоронить..."
Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! "
На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки
обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. "
Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя,
на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. "
И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в
подьезде..."
Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по
какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с
нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала,
ушла спать. Обиделась.


Прислал(a) trial [-41 / 51 = -0.804]

26 февраля 2006
На днях в США проходил крупнейщий в мире командный чемпионат по
шахматам: 2006 U.S. Amateur Team East Chess Championship. Среди призов
есть один: за лучшее шахматное название. Его завоевала команда: "Dick
Cheney Attack; Bird’s Variation" (Атака Дика Чейни, Птичий вариант).


Прислал(a) Alkanet [-41 / 53 = -0.774]

3 марта 2006
я сегодня из окошка автобуса наблюдала за водителями проезжающих авто:
какая-то побитая жигули--водитель с каменным лицом, готовый к любым
еприятностям, кажется, что все плохое в этой жизни он уже пережил;
другая машинка, весьма старенька--замерзший негр в шапочке, с ужасом
смотрел на дорогу; иномарка--девушка за рулем, угадай, что она делала,
притормозив на светофоре--поправляла макияж, любуясь на себя в боковое
зеркало


[-41 / 61 = -0.672]

21 марта 2006
Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская
почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у
колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что
девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает
делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!


Прислал(a) Вильянов [-41 / 52 = -0.788]

28 марта 2006
ПО ПОВОДУ ЖЕСТОКОЙ ДЕДОВЩИНЫ В АРМИИ. СЕГОДНЯ ПОПАЛО ЭТО В РУКИ.
ПЛАКАЛЪ. АФТАР ЖЖеТ.

"Обиснение
Я, Д инов Фарит Фыларитович с 11 февра по 24 марта 2006г. нахадилса на
лечении в инфексионым одилени гарнизонова госпителя городи Оринбурга 24
марта когда я спал 1вайна служищи с майыво отделена па ни извеснаму
причини ударил миня по голову падушкый миня было очин больна ия дажы не
смок потнять галуву посли удара он вышыл ис палаты почиму он миня ударил
я не дагадовыус и низнаю да етова сним кампликт не была по приезду в чяс
я абратился к мент пукту жалова на галаве
24 марта 2006г. Стырилок ХХХ ОМСР
Ридавой Динов "
SLAYER


[-41 / 63 = -0.651]

4 апреля 2006
Вопрос в сканворде: "Продал Христа за 30 серебряников" (Иуда). Грамотеи!
Монета - сребреник, а серебряник - это мастер по серебрению.


Прислал(a) Л.Серая [-41 / 67 = -0.612]

4 апреля 2006
сегодня сидел на кухне, так чего перекусить, ну и в окно смотрю... вижу
- собака, на поводке. а появляется из-за окна постепенно. и вот, когда
уже конец поводка намечается, вижу, а хозяина-то нет... а к поводку
привязана... покрышка! автомобильная покрышка! мысли у меня тогда
странные пошли в голове: первая-неужели собака колесо оторвала у
машины-отпадает(мысль);вторая(уже потом хозяин за ней вышел)-хороший это
способ-на собаке покрышки возить;третья(ну тут попроще)-наверно, чтоб не
убежала... и все таки до конца не смог я понять это загадочное,
прямо-таки мистическое происшествие...


Прислал(a) ботАник [-41 / 53 = -0.774]

13 апреля 2006
Сидели на работе с коллегами. Пили чай, разговаривали о разном.
Зашел разговор о различных военных технологиях и т. п.
Тут один товарищ делится впечатлениями от просмотра какой-то
телепрограммы или документального фильма про фашистскую германию, и
говорит:
- Немцы, оказывается еще в 39-м году летающие тарелки запускали.
Тут второй товарищ вставляет комментарий:
- До сих пор посадить не могут.
Ржач.
Вот они как... посадить не могут... Вот и видят их то там, то здесь.
:)


Прислал(a) KPEHDEJI b [-41 / 86 = -0.477]

14 апреля 2006
Эх, спаммеры, "кий вам у пельку".
Но сегодня порадовали: "Заказала для себя электрошок - УХ!"


Прислал(a) Взводатор [-41 / 46 = -0.891]

18 апреля 2006
Вчера было.
Живу я в Германии, городок небольшой и очень консервативный.
Сама история.
Ну отмечали мы вчера с подругой сдачу ее экзамена, главное чтоб повод
был, забурились в кафешку часа этак в 3 дня, сидим коктейли пьем, хорошо
так сидим, уже часа 4 прошло, общаемся. Хочется нам еще, зовем
официанта. Он приходит со счетом, мы внимания не обращая диктуем
заказ... Официант впадает в ступор, сикунд 10 ничего сказать не может,
глаза так медленно на лоб вылазиют... Я впервые в жизни видела как
вылазиют глаза на лоб))) Мы ржем) Официант ни слова не говоря уходит.
Приносит заказ и так тактично интересуется, а русские ли мы? Повторный
ржач бедняга не выдержал) Как ветром его от нашего столика унесло))))
Хорошо отметили))
И.И.


Прислал(a) И.И. [-41 / 59 = -0.695]

18 апреля 2006
я тут недавно отметилась - возвращаюсь с прогулки с маленькой дочкой
(она лежит в коляске). Смотрю, у подъезда ментовская машина стоит, в ней
2 фуражки лежат, самих ментов нет (ушли, видимо, куда-то), а боковое
стекло в ихнем жигуленке приоткрыто. Вот думаю, не боятся с открытым
стеклом оставлять машину, у нас народ же ушлый, скомуниздЯт что-нибудь,
не побоятся.
Захожу в подъезд - а менты как раз навстречу идут, соседа ведут. Первый
так вежливо спрашивает: "помочь вам коляску поднять"? Вот, думаю,
молодец, а еще говорят "все менты-козлы". Второй мимо проходит и так же
вежливо спрашивает "вам помочь коляску поднять"? Я прям совсем
прониклась и в ответ говорю: "а вы не боитесь машину оставлять с
открытым окном? а то мало ли..." Мент как-то странно на меня покосился и
пошел восвояси.
Только пересказывая дома мужу эту историю, поняла, как это выглядело со
стороны: типа, мамашка-рецидивистка угрожает добропорядочным товарищам
милиционерам :)


Прислал(a) Иринка [-41 / 44 = -0.932]

26 апреля 2006
Вчерашний телефонный "круглый стол" был не зря.
Сибиряк Омск

Не история, а письмо отчаяния о буднях в Крупной страховой компании. (Не
мое, прислал друг).

"После звонка *********вой и *****ву (через час после "круглого" стола)
выяснилось, что про наш сверхлимитный убыток уже никто благополучно не
помнит. С трудом в ЦО (центрпльный офис) нашли наши документы. Затем ДВ
на протяжении четырех(!) часов по межгороду (!) разговаривал разговоры с
различными мыслимыми и немыслимыми начальниками, заместителями,
специалистами, экспертами и
пр... Я время от времени при этом присутствовал и по сему мне довелось
наслушаться разного, в том числе и фантастических предложений с их
стороны. Даже не буду цитировать. Ибо времени жалко на глупости тратить.

Совершенно очевидно, что за 16 дней никто даже не удосужился заглянуть
в
наши догументы.

Благодаря тому, что добрый десяток раз всем было сказано, что разница
во времени между Москвой и Омском составляет три часа и банки
работают только в рабочее время (в том числе и в последний день
месяца), мы таки получили долгожданный документ и по факсу, и по эл.
почте. Случилось это уже около 19 часов, когда в офисе никого не
было кроме меня. Я ничего не стал коментировать, не стал
ерничать. Просто сказал "спасибо" и напомнил, что банковский день уже
закончился два с половиной часа назад как, послушал повисшую тишину на
другом конце провода и вежливо попрощался.

Не знаю, будите ли Вы смеяться, но из ЦО пислали предварительный акт
на сумму 350 000 рублей.
И стоило это 16-ти дней (с 03.11. по 18.11.) нервотрепки для клиента и
всех его
родственников, для меня, для Д. В. , для Л. И.? Стоило это бесконечных
междугородних телефонных переговоров между Омском и Томском,
Омском и Москвой? Стоило это сожженного трафика на многократную
отправку в ЦО (читай - в никуда) материалов выплатного дела в
сканированном виде (представляете объем?)? Стоило это сбора в одно
время, вместе за одним "круглым" столом стольких глубоко уважаемых
мною, занятых, больших и не очень дяденек и тетенек (Замы Ген. дир. ,
Дир. филиалов, Нач. управлений, Нач. отделов, Специалистов, Юристов и т.
д....)? А ведь процесс кипел на
пртяжении практически всего рабочего дня. Не работа, а именно процесс.

Заметьте, что все вышеперечисленные товарищи, и сотрудники нашего
филиала плюс к
ним, работают в Компании на должностях, предусмотренных штатным
расписанием. А это повременная оплата труда, плюс налоги, плюс
отвлечение от исполнения непосредственных служебных обязанностей, плюс
т. д. , плюс т. п...

Если сложить все затраты и сопоставить их с полученным результатом, то
выходит довольно красочная картина.

Если бы мы просто выплатили 400 000 рублей, что соответствует нашему
лимиту, то сэкономили бы массу рабочего времени, честно заработанных
денег (денег Компании, между прочим), и конечно же невосполнимых нервных
клеток
достаточно большому количеству хороших, в общем то, людей.
Веть оставшуюся часть суммы то в любом случае придется платить по
решению
суда.
Выплатив на 50 000 рублей больше, мы бы еще и на судебных издержках
сэкономили (госпошлина, представительство и все такое).

Я допускаю нечеловеческую загруженность сотрудников ЦО, могу смирится
с отсутствием их заинересованности в решении наших вопросов...
Но факты упрямая штука.

Анализ ситуации дает основания сделать вывод о нецелесообразности
согласования сверхлимитных убытков с ЦО. И врядли кому-нибудь удастся
убедить меня в обратном. Разве что произойдет чудо.

Вывод: Чтобы сохранить лицо компании, свое лицо, лица своих
сотрудников, чтобы избежать неприглядного освещения деятельности
Компании
в СМИ, чтобы не выглядеть идиотом в глазах клиентов наконец, впредь
придется поступать правильно.

Москва далеко, а нам здесь жить и работать. Это обязывает.

С уважением, ********.

P.S.
Хотел было написать короткое письмо в УУУ, что-то вроде: "Спасибо за
содействие. Желаем творческих и профессиональных успехов.". Подумал и
решил, что это не целесообразно."


Прислал(a) Сибиряк Омск [-41 / 44 = -0.932]

12 мая 2006
В деревне "1 мая" Можайского района Московской области стоят пара
деревянных халуп неизвестного года постройки- а на стене с улицы
красивые таблички "Дом образцового содержания"
Интересно на чем эти таблички держатся...


Прислал(a) Гон [-41 / 46 = -0.891]

13 мая 2006
О ГОРЯЧЕМ (из сериала "Плоды просвещения")

Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се.
После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно
интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р":
- Гаррачый?

Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала,
пугали:
- Горячий!

"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам
пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.

Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не
истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном).
Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли
прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко
бит по зажмуренной бандитской морде.

И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту
нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:

- Мыррык – горрачый, Юля упеклась.

© Алик, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/education/abouthot/


Прислал(a) Алик [-41 / 57 = -0.719]

15 мая 2006
История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в
школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили
в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика.
Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в
рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны.
Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в
Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь
говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол
кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не
придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну
выкинул и лег спать успокоившись.
Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера
полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).


Прислал(a) Женек [-41 / 74 = -0.554]

16 мая 2006
14 мая сижу ужинаю, жена смотрит свой сериал про Пушкареву, не помню как
называется. Я, конечно, вполуха слушаю, вполглаза смотрю.
И вот финальные кадры, к сожалению серии:
Пушкарева впервые целуется, догадался по реакции жены, с очередным
любовником. Такой романтический поцелуй!!!
А внизу, как принято на СТС, идет анонс:
Далее: Очень страшное кино.
лопата


Прислал(a) Leufh [-41 / 68 = -0.603]

19 мая 2006
Дело было на прошлой неделе(учусь я в одиннадцатом классе). Вобщем
заваливается наш клас на урок автодела. Сели. Выложились. Есть у нас
вклассе паренек который любит поговорить. И когда он говорит на весь
класс стоит Бу-бу-бу-бу, даже учителя не слышно.
Сама история:
Учитель: Ты прекратишь говорить?
Ученик: опять я!!!
Учитель: Ты понимаешь, у тебя такой голас, прям на мозги давит инфразвук
како-то. Это как слоны разговаривают. Они друг друга слышат а мы их нет.

Ученик: да вы че??!!
Учиталь: да
Ученик: уууу
Учитель: Вот я тебя слышу....
класс взорваллся
Ученик: это вы сами сказали


Прислал(a) Аз [-41 / 58 = -0.707]

21 мая 2006
В1988 я поступила в художественную школу в городе Львове. В то время она
находилась в центре города в одном из множества старых жилых домов –
таких, кде в комнаты проход через кухню, иногда отсутствуют ванная
комната и туалет (в смысле помещения для них. Жильцы имели один туалет
на целом этаже где-то в общем коридоре или его соорудили у себя дома
сами), иногда входная дверь вводит тебя прямо в кухню, а потом следует
амфилада комнат, то есть чтобы попасть в последнюю, надо пройти через
все предыдущее. Так вот, именно в таком доме – на третьем этаже –
располагалась наша ”художка”. Под нами – на втором - был какой-то
фотокружок. По простоте душевной мы, дети, думали, что ВЕСЬ второй этаж
принадлежит фотокружку, а ВЕСЬ третий – нам. Откуда нам было знать, что
к школе относяться только 9 помещений – 6 аудиторий, директорская,
комната, кде хранились “бытовые предметы” и драперии для натюрмортов, и
ТУАЛЕТ. Правда, вывеска на дверях подсказывала, что Львовская Детская
Художественная Школа находиться за теми дверями, на которых она
прикреплена. Но этого факта мы (молодо-зелено) не учли.
Еще попробую коротко “начертить” план школы. Как войдешь – налево
директорская (+ учительская), прямо – ауд. №1, через нее попадешь в ауд.
№2, из нее – в комнату с “бытовыми предметами”, а из нее – в туалет.
Направо – изолированная ауд. №3, а потом ауд. №5, из которой в разные
стороны ведут двери в ауд. №4 и №6. Уффффф!! Запутаться можно.
Наш класс занимался почему-то почти исключительно в аудитории №5 и №6. В
аудитории №3 проходили занятия по лепке. В том крыле, кде находится
туалет, мы почти не бывали. Поэтому и о его существовании хоть и
догадывались, но не знали его точного местонахождения. Дедукция
подсказывала, что он находится где-то в районе первой аудитории, но вот
где конкретно? Однажды в поисках туалета мы – три девицы в возрасте
11-12 лет - забрели в комнату с “бытовыми предметами” и удивились, что
туалета там нет. А туалет-то был, но за углом. С порога двери не было
видно. Входить в темную, пылью пахнущую комнату было жутко, мы
потоптались у входа и отправились восвоясе. Выйдя за пределы ЛДХШ (о чем
мы и не догадывались, ведь ВЕСЬ третий этаж – наш!), мы стали шастать по
квартирам. Наконец нам удалось найти незапертую дверь. Мы вошли (уровень
мочи был наверное настолько высок, что она омывала наши мозги, мешая
здраво мыслить) и оказались в кухне. На плите кипятился чайник. Вправо
была приоткрытая дверь, а за ней – вожделенный УНИТАЗ! Увидев унитаз, мы
проигнорировали все детали, которые должны были подсказать нам, что мы
находимся на “частном участке”. По очереди мы справили свою маленькую
нужду, спустили воду и удалились. Чайник закипел. Суть содеянного до
меня начала доходить тогда, когда я сидела в троллейбусе и ехала домой.
До сих пор удивляюсь нашей наивности. Интересно, кде в то время
находился владелец квартиры? У меня почему-то такое подозрение, что он
был кде-то рядом и наблюдал, не вмешиваясь – не хотел смущать (а может
это был воер какой-то уринофильный – как знать!).

Привет всем бывшим одноклассникам! Могли бы наконец организовать встречу
выпускников 1992 года! Сама б организовала, да не могу – далеко меня
судьба закинула.


Прислал(a) Natasa Fantasma [-41 / 43 = -0.953]

22 мая 2006
- Как Ваша фамилия? - спросила наша завпроизводством, оформляя заявку на
  банкет.
- А фамилия у нес корейская. Те, - ответила посетительница.
Наша так и записала "Корейская Т. е."
- ебовна, не иначе, - пытались мы, смеясь, расшифровать отчество на
  букву "е".


Прислал(a) Генрих Монт [-41 / 84 = -0.488]

28 мая 2006
найдено тут http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic83656.html

Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических
малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт.
Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери
разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если
немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не
находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.

В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А
что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать
так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт
едет. Сверху слышится – ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и
опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И
так несколько раз.

И вот что я заметил. Человек находясь в лифте считает, что он один и его
никто не слышит, и позволяет себе выражения которые не позволял в
обществе.
Ну например, мы два раза слышали как крыла матом из остановившегося
лифта наша учительница по литературе. Крыла так, что соседские грузчики
записывали в блокноты незнакомые выражения. Или старушка-интелигентка.
Вот это была песня! Такого витиеватого мата как от этой потомственной
интеллигентки до сих пор не ведает рунет.

Но в этот раз старушек и учительниц не было.

Как на зло, в этот прекрасный летний день вздумал подняться на лифте,
ммм, ну пусть дядя Коля. Честно говоря я уже не помню как его звали, так
что пусть будет Коля.

Дядя Коля был хорош. Он был пьян, буен и болен неудержимым словопотоком
направленным на неведомую подругу, которая ждала его наверху.

Кроме того дядя Коля был тоже хулиган, как и мы, но масштабом покрупнее.
Спереть чего, дать кому нить в рыло или морально расплющить кого
жизнерадостным матерком – тут краше дяди Коли не было никого.

В общем уверенный в себе как робокоп, дядя Коля ломанулся на восьмой
этаж. В лифте.

Здравствуй дядя Коля, прошептали мы и раздвинули дверцы. Лифт замер.
Какого ху и что за ннна?!! – заревело сверху - ща выйду и всем пи#$ц
настанет!!!

Мы осторожно прикрыли дверки. Лифт поехал, дядя Коля удовлетворенно
замолчал.
Подождав секунду мы опять раздвинули створки лифта. Дядя Коля замер на
уровне пятого этажа. Твою #$$%$ #$$ #%$# #%%$# $$# мать!!! –
завибрировали межэтажные перекрытия от выплеснувшихся дяди Колиных
эмоций.

Дабы насладится ревом брачующегося бизона подольше, мы в образованную
раскрытыми створками лифта щель, вставили горизонтально пятак.

Теперь и руки были свободны и лифт стоял.

А сверху дядя Коля продолжал рушить мозг жильцов подъезда обещаниями
скорой и главное разнообразной экзекуции.

А вы что тут делаете? – из приоткрытой двери высунулась какая то бабка?
Мы с испугу рванули на улицу.

На улице кстати тоже было слышно, что в лифте застрял именно дядя Коля,
а не какая нить бабушка Агафья.

А потом приехал слесарь по лифтам. Каким то прибором он раздвинул
створки на этаже где страдал морально дядя Коля. Слесарь от жильцов
подъезда уже знал, что там уже час томится человек, вот только что это
за человек слесаря не предупредили.

А человек дядя Коля был человек дела. Если он обещал кому то пи#$ей, то
обещание выполнит обязательно. Вот такой он был обязательный человек.

Радостный слесарь открывает створки и возможно в душе ожидает немного
алкогольного угощения за свои труды, но то, что из лифта ему прилетит в
пятак, слесарь никак не ожидал. Вооот! Не ожидал, а прилетело!

Злой, как кастрированный бегемот из лифта рвался дядя Коля и радостное
лицо слесаря никак не соответствовало трагизму его, дяди Колиной,
ситуации.
Соседи, до этого с любопытством сусликов наблюдающих за изнасилованием
тигра, ломанулись по квартирам со скоростью пенсионера бегущего к
свободному месту в вагоне метро.

Ну а дядя Коля..... А дядя Коля еще пару часов буйствовал в подъезде,
пИсал на стены о обещал всех вы#$ть.


Прислал(a) Base [-41 / 76 = -0.539]

31 мая 2006
Насчет фамилий

Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе.
За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно
Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них
заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то
не хватает то лишнее написано...
Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который
подписывает заключение имеет фамилию Желтуха.
Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза
приходить...


Прислал(a) Аноним [-41 / 55 = -0.745]

3 июня 2006
В Питере весь день шел дождь и дул сильный ветер - смертельное сочетание
для зонтов. За время моего прибывания на улице увидел 3 просто облезших
зонта, выкинутых в кусты, 2 выкинули при мне сопровождая хорошей фразой
вслед. Увидел красивую борьбу девушки с ярким зонтом против ветра. Зонт
все время выворачивало на подобии гриба, девушка его выворачивала назад,
делала 2 шага и по новой. Победил ветер и зонт с позором отправился в
маленькую сумку, а девушка пошла мокнуть дальше вызывая сочувствующие
улыбки у зрителей. Увидел как дедушка на остановке боролся со своим
зонтом натягивая ткань на спицы, но ее срывало ветром. Мой зонт - черный
из первых полуавтоматов, еще советский, доказал, что наша сталь вкупе с
нашим ветром лучше китайских скрепок. У меня перед глазами скрепку,
представляющюю из себя "кустарный" ремонт, просто перерезало. И в
довершении всего увидел зверски задавленный зонт - ткань изорвало в
мелкие ошметки, спицы изломало и раскинуло в разные стороны, рукоять
стерло в мелкую сружку... Что могло так изломать зонт не знаю...
Первый день запоздалого лета...

Silma.


Прислал(a) Silma [-41 / 56 = -0.732]

28 июля 2006
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал
из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил
перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.

...

http://txt.newsru.com/russia/26jul2006/zaika.html


Прислал(a) Дмитрий [-41 / 255 = -0.161]

20 августа 2006
Было это в далекие Советские времена, когда самая дешевая соевая
шоколадка стоила 22 коп. Моя тетя была замечательным стоматологом, а
медицина тогда была бесплатная. И вот один богато одетый
пациент-азербайджанец после лечения дарит ей эту шоколадку "Привет". Она
же избалованная дорогими шоколадными наборами стала отказываться. А он
-"От чистаго сердца, доктор, от чистаго сердца".


Прислал(a) Хатуль [-41 / 80 = -0.513]

28 августа 2006
Брачные игры

Вот в чем мне в жизни однозначно повезло, так это с друзьями и
знакомыми.
Яркие, самобытные, интереснейшие и просто хорошие люди.
Вот такая семейная пара, например; мои бывшие соседи, очень отзывчивые,
на старомодный лад любящие друг друга и неординарные весьма:
Владочка (так ее называл муж Толечка /которого так называла Владочка/)
страдала сильнейшими, длящимися нередко до пяти дней, запорами. При этом
она на дух не выносила "клизьмы" и недолюбливала слабительное.
Поэтому Толечке, вместо того, чтобы ставить клизьму, или выщелущивать из
упаковки Пурген, оставалось только всячески морально поддерживать
Владочку в периоды ее великих запоров.

Мне, пребывающему у них нередко для испития кофею, доводилось
подслушивать порою замечательные диалоги.
Владочка:
- Животик пучит.
Толечка:
- А ты пробовала уже подумать о чем-нибудь интересном? В газете статья
  хорошая была про летающие тарелки, читала?

Или:
Владочка:
- Опять не вышло.
Толечка:
- Каменный цветок, или < только на подходе >?

Однажды мы сидели с Толечкой на кухне, с удовольствием потягивая
замечательный, сваренный Владочкой кофе.
На кухну с выпученными глазами целеустремленно вбежала Владочка, врубила
радио на полную катушку, повелела нам слушать новости и закрылась, что
морская раковина, туалетной дверью.
Через какое-то время Владочка победоносно вышла и двинулась в ванную.
Толечка заметно повеселел.
Потом Владочка убавляя громкость радио, получила от Толечки такое:
- Молодец, слышал, слышал, как ты лапкой по полу скребла (аналогия со
  сделавшей свои дела их кошкой Мусечькой), умница!
Владочка, стесняясь меня, промолчала.

А поженились они так:
Гуляли под ручку по центру Питера, ворковали про архитектуру и Владочке
вдруг приспичило.
Не наблюдая поблизости ни одного туалета, Толечка принял гениальное
решение; недолго повозившись с навесным замком, он запустил любимую в
подвал, снабдив ее на дело пожертвованной пачкой Беломора и "любовным
письмом на память прекрасной Владочке", которое собирался вручать по
возвращении домой.
Уже на следующий день, Владочка осчастливила его своим согласием стать
спутницей жизни навеки.

P.S.
Надо сказать, что один мой приятель по кличке Болваныч решил пойти по
стопам Толечки и, накормив исподтишка подружку слабительным, вывел ее на
гулания, прихватив с собой, < случайно > целую газету и поигрывая в
кармане куртки ключами от навесных замков.
И только хуже сделал. Обсерилась его подруга, пока он пыхтел над
подвальным замком в одной из пятиэтажек.
И больше с ним не встречалась. И поделом.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-41 / 126 = -0.325]

17 октября 2006
Не знаю, как у вас 13-го октября, т. е. в пятницу дела обстояли, но
одному немцу из города Зоeст (Soest) крупно не повезло: он за пару часов
потерял жену, водительские права и работу. А все началось с развода, т.
е. с того, что суд для разводa был назначен на этот проклятый день.
После развода мужик от горя выпил бутылку водку, сел за руль и поехал,
естественно закон подлости еще существует, его поймала полиция, больше
3-х промилле в крови и естественно пожизненная лишения прав. Приехал
горем убитый мужик на работу. Догадываетесь кем он работал? Правильно,
он работал водителем грузовика, так как нет прав, нет и работы! Вот это
день! Вот это пятница 13-ое! Oдно утешает, что он теперь стал
знаменитым, может как нибудь скомпенсирует свои потери? Мораль этой
истории: не разводитесь в пятницу, 13-ое, господа :)


Прислал(a) Mischa [-41 / 145 = -0.283]

31 октября 2006
"Ничто человеческое не чуждо".
Преамбула.
Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой,
так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но
наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь,
чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и
области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями
церкви.

Непосредственно амбула.
Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной
новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает
батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на
своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги
хорошие и проч.
Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней
священнослужитель звонит на мобильник моему папе.

Далее рассказ от первого лица:
- Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная?
- Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики
  отличные, мягкая, салон комфортный.
- Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег
  потратил....

Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на
новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в
свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который
случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии:
- Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять?
  Ну как?
- Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде
  хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук
  какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого?
- Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и
  вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не
  слушаете...
Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!

Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и
колонки он в машине уже поменял на более крутые.

Наталия. Тула


Прислал(a) Наталия [-41 / 88 = -0.466]

19 декабря 2006
только что в аське, девушка (блондинка) выдала мне тайну всех
блондинок...

***** (02:58:48 18/12/2006)
я наверно не имею такой вредной привычки...

***** (02:58:54 18/12/2006)
ДУМАТЬ....


Прислал(a) Дмитрий [-41 / 85 = -0.482]

23 декабря 2006
Всем привет! Мою историю о "сломанном" тонометре вы уже читали, вот еще
одна из времен студенческих.
Случай №2 "Страшный СПИД"
Произошел этот случай, когда я еще училась на первом курсе мед.
академии. Тогда все, кто хоть не много задумывался над карьерой хирурга
ходили на препарирование, кружок при кафедре анатомии, занимающийся
изготовлением макропрепаратов, из заформолиненых трупов, разумеется. Так
вот однажды привели нам школьников, они вообще в кафедральный музей
пришли, но видимо, им решили и целостное взаимоотношение органов
показать. Так вот заходят к нам эти "дети" с большими глазами, а
преподаватель говорит: "Проведите им экскурсию. " Мы в непонятках: какая
экскурсия в кафедральной секционной, где от запаха формалина,
моментально лечится любой насморк, а на глазах слезы выступают?!! А он
нам: "Да, покажите им, как органы у человека выглядят и где расположены"
Мы: ну ладно! Студент второкурсник начинает показывать, беря каждый в
руки: "Это сердце, это легкие, это желудок, это селезенка и т. д. " А
сам при этом, конечно же, в перчатках. Доходит дело до органов малого
таза: мочевой пузырь, сигмовидная кишка, заводит руку за кишечник "А
если кто смелый, то там можно матку нащупать. Ну, кто хочет? " Тишина,
что смелых нет? От стены отделяется парень в черном костюме, сразу видно
готовился к походу в музей. "Так я без перчаток. " - робко так. Ничего,
говорим мы ему, потом в раковине с мылом вымоешь! Мальчик делает все
строго по команде: заводит руку за кишечник, упорно ищет матку, находит.
Мы ему: "А если немного в сторону, то яичник с трубой найдешь. " Ищет,
еще ищет, как-то уж больно долго, мы уже нашему экскурсоводу, давай
вытаскивай его – работать надо. Он подходит и негромко говорит: "Эта
женщина от СПИДа умерла. " Школьник отскочил, едва не пробив нам дыру в
потолке! "КАК?!!! " И испуганно смотрит на свои руки. Мы его успокоили,
мол не волнуйся ты: не от этого она умерла, а вообще она стерильнее, чем
твой рот! Парень, вроде успокоился, но пошел ли он после этого в
медицину не знаю. А формалин, действительно убивает все и вся, трупы в
нем около года выдерживаются, только потом к нам поступают. И пахнет от
них из-за этого совсем иначе, формалин - он же зараза еще и вонючий, ни
с чем не спутаешь!
Anhen


Прислал(a) Anhen [-41 / 93 = -0.441]

10 января 2006
Сидим с друзьями в Докер Пабе в Киеве, где-то 3 января, этого года.
Приносят Денису коктейль, а он немного скривился: "Раньше этот коктейль
был другим", на что Сережа философски заметил: "Тогда ГАЗА было больше!"
(Разговор был за день до разрешения газового спора :))


Прислал(a) Андрей, Киев [-42 / 68 = -0.618]

17 января 2006
Еду в метро. Вчера- выходные и активный отдых с приятельницей...
Состояние уютного оцепенения. Мля... Коньяк она пьет мало, а если
бутылка пустая- значит я... В одно горло считай. Не, господа, при
желании любое качество можно перебить количеством. И тут вижу такое, что
трезвею моментом. Сидит особь, судя по виду из молд али там
украрбайтеров в пуховике, на котором красуется выполненная фабричным
способом надпись PYDER Представили? Вот гляжу я на это зрелище и тихо
охреневаю от вершин политкорректности. Охреневал две остановки, потом
выехал- первоначальная надпись была SPYDER. SMV


Прислал(a) SMV [-42 / 61 = -0.689]

27 января 2006
О МИШКЕ

В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР
УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к
директору, а секретарша мне:

- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!

Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно
таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись.
Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института,
товарищем по фамилии "Мишко".

Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения
Коммунистической партии Советского Союза!

© Алик, б/координатор www.alikdot.ru/anru/word/skripfox/aboutbear/


Прислал(a) Алик [-42 / 63 = -0.667]

28 января 2006
Корекция.
Вывеска над магазином секонд хенд "ФЭН ШУЙ Одежда из Европы".
Username на двух купленных (подряд) карт ВЭБ+ ebutyk69 & ebsuka44.


Прислал(a) Александр [-42 / 49 = -0.857]

5 февраля 2006
Недавно хотел послать любимой SMS.
В мобильном телефоне для облегчения набора SMS присутствует
интелектульная система набора Т9. В базовый словарь этой системы никаких
новых слов не запоминал.
Хотел набрать (с применением Т9):"Тук-тук, любимая..."
Попытайтесь и вы...


Прислал(a) Тихий Гарри [-42 / 49 = -0.857]

23 февраля 2006
Сидим сегодня на работе, а к сотруднику жена пришла. Сидят, они, значит,
болтают, на компе заставка Вин ХП ну я им незаметно клавиатуру с мышкой
отцепил - так - посмотреть. Да и забыл про это. Проходит мин 20 и тут
они вскрикивают - так это ты нам отрубил! Я им и говорю, сразу-то не
судьба было понять-то? Они и отвечают - мы думали, компьютер тормозит..

вот они какие, прибалты :)


Прислал(a) Тис [-42 / 43 = -0.977]

3 марта 2006
реклама на улицах Москвы:

"ОСТАЛОСЬ РОДИТЬ СЫНА! *
(дом - в кредит, дерево - в подарок)

* Сын предоставляен Центром Искусственого Оплодотворения :))
_________

Бабла не заработал, дерево не посадил.. нафик еще над зачатием
нпрягаться:)


Прислал(a) VitFromRU [-42 / 61 = -0.689]

4 марта 2006
Произошло в Омске, школа-гимназия №69. 1997-1998 учебный год, месяц не
помню - где-то в феврале, что ли. Класс 10Б...
10й класс. мой первый год в новой школе, которая на самом деле была
довольно-таки старой. по сравнению с моей прошлой, 142й, современной
школой, которая была на порядок новее этой, 69я школа была старым
угрюмым маленьким зданием из темного кирпича. поскольку методы обучения
здесь также сохранились старые, в ней нагружали гораздо больше, чем в
обычных школах, эта носила заслуженное название: гимназия... кроме
нагрузки на простые предметы- биологии, химии, истории и т.п, здесь
особый уклон был на математику и физику. порядки также сохранились
старые- за малейшее нарушение вылететь было - нефиг делать. но это все
вступление...
я только что пришел в эту школу, и, наслышанный ужасных рассказов про
учетелей- монстров, понял, что пока я не ознакомлюсь с обстановкой -
лучше не высовываться. первые полгода у меня это получалось довольно
таки успешно. но то ли я прогневал чем-то Всевышнего, то ли я
генетически настроен против учителей - так или иначе, вскоре мирная и
скучная жизнь школы скрасилась огромным скандалом, причененным... мною..

это был нормальный зимний день, ничем не отличный от других учебных
дней... ну, почти ничем. так получилось, что наш кабинет физики каким-то
образом оказался оккупированным другим классом и нас по этому случаю
переселили в класс алгебры. наша пожилая учительница ушла отбивать наш
кабинет физики сразу же как только мы расселись по местам. хотя мы и
были примерными учениками- годы местной дисциплины глубоко врезались в
характеры многих ребят, оставлять класс подростков 14-16 лет одних не
сулило ничего хорошего. просидев первые 10 минут спокойно, самые
нетерпеливые встали и начали бродить по классу. их примеру последовали и
остальные. кто-то в кого-то запустил бумажкой и заржал. бумажка
немедленно полетела назад в обидчика. кому не было лень подхватили эту
дурацкую игру и вскоре весь класс был наполнен летающими бумажками,
карандашами и стиральными резинками. я сидел на задней парте и пыхтел на
домашним заданием по алгебре, которое не успел доделать дома, так что
мне эти летающие объекты были глубоко до лампочки. а тем временем в
воздух поднялись уже линейки, тряпки для школьной доски, и прочие
предметы школьных принадлежностей, превратив воздух в классе в магазин
канцелярских товаров. заканчивая свою работу, мне что-то показалось
странным. то ли присутствие 5ти стиральных резинок на парте, ни одна из
которых не была моей, то ли куча мусора, лежащая на парте и
увеличевающаяся с каждой секундой, то ли грязная тряпка, летящая в мою
сторону.... 10 лет в советской школе сделали свое дело- реакция на такие
вещи у меня была быстрее, чем у кобры. я резко отклонился в сторону.
тряпка пролетела мимо, сбив по пути цветок, стоящий на столике у меня за
спиной. я глянул вперед и увидел у доски пацана, который уставился на
меня, сияв улыбкой идиота. я нагнулся и поднял тряпку. сжав ее до
плотности кирпича, я снова посмотрел на наглую ухмыляющуюся рожу
придурка перед доской. "получай, фашист, гранату"- подумал я, запустив в
него грязный кусок материи, вложив в бросок побольше силы и дури (благо
этого у меня тогда было достаточно). наученный горьким опытом предыдущих
подобных схваток, он тут же увернулся в сторону. за ним я увидел
учительницу физики. я ее не замечал до этого- она только что вошла в
класс, и, ничего не подозревая, спокойно направилась к своему столу. мне
показалось, что время остановилось- тряпка зависла в воздухе, ученики
застыли в самых разнообразных позах, учительница стояла прямо на пути
тряпки и никуда не двигалась. у меня было достаточно времени, чтоб 20
раз крикнуть и предупредить ее, но я этого не сделал. то ли я заранее
знал что она все равно не успеет среагировать, то ли мне интересно было
узнать чем это закончится, то ли тихонечко про себя молился, чтоб путь
пожилой учительницы с хрен-знает-каким стажем работы в этой школе не
пересекся с тряпкой, следующей по траектории прямой линии из конца
класса в сторону доски... замедленные съемки кончились, все опять пошло
по сценарию и тряпка рванулась вперед с прежней скоростью. ЯБЛОЧКО!!!
удар пришелся как раз в ухо учительницы; даже если б я подошел и засадил
бы в упор, я б не смог бы попасть в нее с большей точностью. класс
притих. учительница остановилась на секунду, которая длилась вечность...
потом она развернулась и, не говоря ни слова, вышла из класса. "так
держать!", "научишь, а?", "у нас еще учительница по химии есть"-
посыпалось в мою сторону от всех свидетелей происшедшего. мне же было
далеко не так весело- да и учительнице, скорее всего, тоже. я сорвался с
места вслед за ней, догнал ее в корридоре, пытаясь извиниться, но она
ответила только что-то вроде "и это твоя благодарность..." следующие
несколько дней прошли в объяснениях с классной руководилкой, предками,
директором.. не знаю как получилось, но у меня все обошлось- учительница
по физике оказалась гораздо добрее, чем она казалась с виду, и все таки
поверила, что она стала целью чисто по случайности. так что я все таки
остался в той школе, но до конца года ко мне подходили незнакомые
чуваки, расспрашивая про тот случай...

Привет всем ученикам, участникам и свидетелям истории.


[-42 / 42 = -1.000]

8 марта 2006
Очередную тему подкинули наши магазины. При чтении с определенным
акцентом получается весьма забавно :) Ebony кофе от Gevalia. Фото
пришлю, пишите dasej@mail.ru


Прислал(a) dasej [-42 / 38 = -1.105]

10 марта 2006
По-эстонски Чебурашка - пОтсатая (potsataja). С ударением на первый
слог. :-)


Прислал(a) eri [-42 / 44 = -0.955]

13 марта 2006
ЧЕЛЮСТЬ

В продолжение историй "Челюсти" (№18 от 11.03.02) и "Жопа" (№ 4 от
29.03.02)

Преподавал у нас на военной кафедре один весельчак-полковник. У него,
видать, с детства укоренилась привычка громогласно хохотать во весь рот.
Этой привычке он не изменил, даже обзаведясь вставными челюстями,
которые плохо держались во рту. Особенно верхняя - уже при легкой улыбке
падала на нижнюю и вообще норовила выпрыгнуть наружу.

А еще он обожал шутки. Тупые. Но свои. Может, как повод расхохотаться.
Потому в мгновение между шуткой и громогласным хохотом весельчак успевал
ловко вставить в рот большой палец, чтобы прижать челюсть к небу и
удержать от прыжка на пол.

Что при этом творилось с нами, курсантами, можно себе представить! Мы
ржали от представления шутки, а полковник считал - от нее.

В общем, нас это сильно развеселяло. Пока мы ни узнали, что все зубы он
потерял на Войне.

© Алик, курсант-1960 www.alikdot.ru/anru/state/military/shaw/


Прислал(a) Алик [-42 / 81 = -0.519]

15 марта 2006
В дополнение к истории номер 31...
Не смешно, предупреждаю сразу...

Я обычно тоже, если меня просят подать на хлеб, я и покупаю хлеб, или
буханку.

Для справки - буханка хлеба стоит 150 сум (Ташкент)
Было дело, гулял я с любимой со своей и пристал к нам бомжик...
Все бы ничего, только он просил на хлеб подать, а пахло от него водкой.
Ну что делать, пошли с любимой и с ним за кормой покупать ему хлебушка.
Прошлись в ближайший магазин, метров 500 прошли, у бомжика глаза уже
больше циферблата Биг Бена стали.(наверное он думал, что у нас мелочи
нет) Пришли, купили ему хлеб, любимая расщедрилась и купила ему вдобавок
еще одну буханку.
Финал - Бомжик смотрит на это внезапно привалившее счастье, размышляет о
своем, выкидывает обе буханки(!) *для справки - у узбеков выкидывать
хлеб - значит выкидывать свое счастье* в мусорку и бешено матюгается.
Точно финал - любимая вся в слезах дрожащей рукой лезет в карман,
вытаскивает 5 сум и дает ему, после чего он успокаивается.


Прислал(a) SmiLeY [-42 / 54 = -0.778]

18 марта 2006
Не мое, рарыл в инете :))))))))))))))))))))

1: 42 [ + 834 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34
< Sashok > -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне
пропатчить KDE2 под FreeBSD?

2: 4524 [ + 778 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВеМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными
буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

3: 8000 [ + 733 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой
благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять,
какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

4: 5068 [ + 686 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34
* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net)
< finger > тебя тут одно чудо искало
< finger > посмотри там в банлисте

5: 2079 [ + 648 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30
< Sevan > Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть? :)
< Sevan > вытащил_почитить_блин
< @ghoul_away > хыхы
< @ghoul_away > могу сфоткать
< Sevan > да лано
< Sevan > хрен с ней
< Sevan > я усик отломал
< Sevan > нет
< Sevan > два
< @ghoul_away > бл*ть
< Sevan > ужо решил проблему :)
< @ghoul_away > я_его_тоже_вытащил

6: 2191 [ + 647 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40
< @ghoul > мы попали на баш орг :-)
< Sevan > да я вот вчера и видел
< Sevan > с пробелами
< Sevan > главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники
посмотрел :-)))))))

7: 4343 [ + 626 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 12:14:37
< Meia > Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в
"Аське".

8: 191 [ + 613 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
< Throyanec > долго думали - чего котенку в организме не хватает, если
оно ест полиэтилен
< Throyanec > решили, что мозгов..

9: 13429 [ + 598 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50
< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин


10: 4218 [ + 589 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42
< Нюра > пишем уже сюда... так?
< Нюра > так
< Нюра > вот
< Нюра > так вот
< Нюра > в смысле
< Нюра > о чем это я?
< Нюра > тьфу забыла
< GrekHek > вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


11: 8704 [ + 578 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34
< Олег > ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

12: 12782 [ + 555 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


13: 3285 [ + 517 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-31 23:48:34
< damned > kastor, попингуй!
< kastor > Слыш, сам попингуй!
< damned > От попингуя слышу!

14: 9394 [ + 504 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-28 10:54:11
< Glinelven > я вот смогла устроиться на работу только на четвертом
курсе, когда три года положила на альтарь науки:)
* [AHZ]Ptichka еще на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что


15: 6011 [ + 502 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

16: 6528 [ + 488 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-28 11:49:23
< werewolf > Привет, что делаешь?
< light > Ничего - я на работе.

17: 3387 [ + 470 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19
< [Tycho] > В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда
зомби убил себя об стену.

18: 1477 [ + 467 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-30 17:36:15
< Paradise > как удалить файлик с пробелом?
< Paradise > усе
< Paradise > сцука
< Paradise > как востановить то?

19: 73 [ + 452 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 00:41:25
< Justas > При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее
между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

20: 9146 [ + 442 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не
позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

21: 190 [ + 441 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53
< ik_ > все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками -
работа кончилась :)

22: 48 [ + 439 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:07:37
* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

23: 325 [ + 429 - ] Approved by DarkRider, 2005-04-15 17:51:57
< z1c > подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
< z1c > а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
< Corsair > ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
< z1c > спасибо тебе большое
< Corsair > да не за что, я просто клаву чистил

24: 173 [ + 417 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-27 17:04:58
< Ysidro > Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе
выделить парня-гея??
< Aine > да, смогу
< Aine > с 99% вероятностью
< MrProphet > Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
< ZartWork > Тест Напида-Раса...

25: 10593 [ + 416 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-08 08:37:26
< aster > "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль
Гафурович
< aster > Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов
Наиль Гафурович"
< aster > нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


26: 2423 [ + 411 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-11 22:28:38
< HeLLfirE_SoN > Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным
представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
< Darth_Blade > флудер

27: 156 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2004-10-08 11:54:39
* Nekonya тащицца. теперь еще и голос пропал. класный из меня
гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь
клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
< Sashok > научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
< Nekonya > ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счета отвечать "ИХ
ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

28: 6163 [ + 401 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-23 21:16:41
RomkIn, 17:36:09: 23.12.2005 17:20:56, RomkIn
Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос? :)

23.12.2005 17:23:06, Serge
Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что
такое "концептуально-риторический вопрос".

23.12.2005 17:24:28, RomkIn
Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты
сможешь на него ответить, и не случится ли так, что
концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?


23.12.2005 17:27:15, Serge
Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу
ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его
смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще
немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.

23.12.2005 17:28:46, RomkIn
Короче, деньги есть?

29: 1499 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-31 18:01:25
< Черный_Ворон > подло кикать людей когда они жжгут болванки
< Черный_Ворон > спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
< Lehanson > Магнус а жгешь ли ты болванку?
< Черный_Ворон > нет
< J|exaHcoH > > :)
< Черный_Ворон > НО
< Черный_Ворон > я инсталлю игру!
- -- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
< Черный_Ворон > нельзя кикать когда инсталишь игру
< -- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)


30: 4402 [ + 400 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)

31: 5592 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-17 09:28:39
< vorphalack > "йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте
программист старый есть он просто"

32: 8691 [ + 387 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:25:09
< Elenka > слушай, а ты откуда??
< GrekHek > Миконос, Греция
< Elenka > вау:) у вас тепло наверное щас?
< GrekHek > да не особо, +14 где-то
< Elenka > :))))))
< GrekHek > чего смеешься? Сама то откуда?
< Elenka > из Сургута
< GrekHek > это где такое?
< Elenka > это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром

33: 1769 [ + 386 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13
< Hiki > у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
< zoi > моск?
< Hiki > моск?
< Hiki > Зой, не поняла вопроса..


34: 3895 [ + 384 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-14 08:40:30
< Lein > чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
< Lein > больше пользы организьму!
< StPython > Не надо про девушек на катке
< StPython > Пожалуйста.
< Lein > уже ходил штоль?
< StPython > Угуг.
< Lein > и чо? неудачно?
< StPython > Угуг.
< StPython > Женился.

35: 1567 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-05 09:18:05
< Rimu > и чем люди думают...
< Rimu > ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

36: 7707 [ + 376 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трехмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки

37: 4339 [ + 373 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 07:33:07
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул
в щель, ведущую в другой мир
< Adan > Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
< Adan > малацца.
< Adan > тут главное меч вовремя поправить
< Adan > а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
< Adan > блин! я не могу.
< Adan > этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
< Adan > скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

38: 4185 [ + 372 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 05:16:19
< Татушкин > Ребят вапросиц мона?!
< Риот > попробуй
< Татушкин > Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
< Риот > отвечает александр друзь

39: 1831 [ + 366 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-22 10:24:56
*** Irra [apache@2af52808.31478372.kharkov.ua] has joined
#anime.uteha.ru
< Irra > Это канал про ониме?
< drdaeman > дададад. а вам KDE настроить?
< Irra > Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...


40: 52 [ + 361 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:19:35
< CheeV > интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
< CheeV > дата батных
< CheeV > зада
< CheeV > блин
< CheeV > баща данных
< CheeV > база данных
< CheeV > во!
* CheeV сходит попьет чего-нить

41: 12981 [ + 360 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-02 07:59:21
< nirva > Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать

42: 393 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56
< Штирл > хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка
суши"
< zoi > доставьте мне землю франца-иосифа

43: 4819 [ + 359 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-07 08:34:03
< Red.Line > не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
< Red.Line > вот
< Red.Line > секс на века :)
< Vj_o-oy > у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
< Red.Line > ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным
винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

44: 11258 [ + 352 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-14 12:04:28
#zulu
< b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную
улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!


45: 8695 [ + 349 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-22 15:24:43
#freebsd@DalNet.Ru

< ][aOC > вчера поставил FreeBSD 5.4, подскажите, что за процесс [idle]
загружает так систему %CPU: 98.0, хотя тормажения ОС не замечаю?

46: 11411 [ + 346 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20
< Steck > открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски
песен и пьяные маты...
< Biolante > удивил
< Biolante > я вообще перед отдачей все комменты режу
< Steck > и у тебя так? ))
< Steck > наверное у каждого программера)
< Biolante > после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок
небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
< Biolante > было неприятно


47: 5289 [ + 341 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-14 06:15:59
< poмы4 > я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть
"Зачот" не написал

48: 7805 [ + 339 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-14 11:40:50
< Bregor > Я в шоке....
< Bregor > Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й".
< Bregor > Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели
< Bregor > модераторы страну, блин.

49: 261 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-15 21:18:01
< brammator > Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.


50: 10649 [ + 338 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-09 11:55:31
< jek > Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения
подъезда
< cactus > т. е. днем сети нет?
< jek > да

51: 582 [ + 333 - ] Approved by DarkRider, 2005-06-14 01:10:15
< ramok > Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок
скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad > Filona: ты нашла место, где проверяет?
< +Filona > да блин, я не так быстро набираю на инглише!
< +Filona > особенно когда ребенок ест землю
< +Filona > из цветочного горшка


52: 4741 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-05 21:00:21
Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался
трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно
накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С
уважением руководство компании.
http://isp.kz/

(прим. администрации bash.org.ru: на момент утверждения действительно
есть на сайте.)

53: 9184 [ + 332 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-27 09:19:16
dying_sphynx > сегодня на работе был прикол
dying_sphynx > приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу
-
женщину с грудью размера эдак четвертого!
dying_sphynx > господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга,
специалист по C/C++
dying_sphynx > [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

54: 238 [ + 330 - ] Approved by DarkRider, 2005-02-15 17:42:12
< Xyu > вот мне по 30 майлов в день приходит
< Xyu > на тему увеличения пениса
< Xyu > обещают 2 дуйма в неделю
< Xyu > это в год 127 метров


Прислал(a) Accelerator [-42 / 73 = -0.575]

24 марта 2006
Олимпийская чемпионка родила 17 поросят Армейской породы

Победительница первой поросячьей Олимпиады в беговых видах программы
свиноматка по имени Талия произвела на свет новое поколение поросят
Армейской породы. Как информирует "Весь спорт", об этом сообщил главный
спортивный ветеринарный врач Федерации спортивного свиноводства (ФСС)
Сергей Спирин.
"Опорос прошел на высоком организационно-ветеринарном уровне, - сообщил
руководивший процессом родов Спирин. - Все поросята родились крепкими,
здоровыми и очень визгливыми, что свидетельствует о превосходных
качествах будущих спортсменов. Все 17 новорожденных были приняты на
баланс ФСС и поставлены на продуктовое довольствие".
По словам Спирина, именно поросята Армейской породы считаются наиболее
подходящими для спорта высших достижений. "Уже сейчас мы не успеваем
принимать заявки из ближнего и дальнего зарубежья на приобретения
поросят Армейской породы", - подчеркнул он.

http://sport.gazeta.ru/sport/2006/03/22_n_568766.shtml


Прислал(a) Irin [-42 / 42 = -1.000]

29 марта 2006
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу:
Эпиграф:
Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу.
Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его
забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на
лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей
пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий
совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь...
Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй -
пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого.
Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал.
После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам
и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил
Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь
и тихие маты продолжались всю дорогу.
Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо
быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли
баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и
можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй
опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать...
Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки...
метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и
его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то
пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой
вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи
начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие
мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.

Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может
заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко
сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли,
что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали...
Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет...
Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое
отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и
невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве
топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим
метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога
поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину...
Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой...
Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда
промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не
летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально
удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали.
Эпилог:
Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.


Прислал(a) Миша [-42 / 47 = -0.894]

31 марта 2006
Я, конечно, еще далеко не старпер, но иногда бывают случаи, когда мне,
откровенно говоря, хочется побрюзжать на тему "ну и молодежь пошла",
или "мы в их возрасте такими не были" и т. п. И повод для этого
находится не редко...

Есть у меня одна знакомая - милая девчушка по имени Катя, 15 лет от
роду. Живут они далеко не богато, а девочке ну очень хочется выглядеть
красиво (вполне закономерное желание - ничего против).
Поэтому я ее иногда балую (громко сказано?) - то сапожки куплю, то юбку,
то какую-нибудь с мужской точки зрения ерунду (типа помады и др.).
Но беда в том, что Катенька делает все это основным смыслом своей жизни,
и как следствие, любит много и пространно поговорить о вещах, и этим
зачастую, мягко говоря, утомляет окружающих.

И вот, значит, на прошлой неделе мы с ней гуляем, а она щебечет по
своему обыкновению, типа: "Ой, я в одном магазине видела ТАКИЕ
сережки..." ... и т. д. , и т. п.
Тут я не выдержал, - говорю:
"Катя, ну ты можешь говорить о чем-нибудь другом?!" - имея в виду, что,
мол, "не хлебом единым жив человек ;)".
И что б вы думали? Этот ангелочек, одарив меня недоуменным взглядом
своих очаровательных голубых глаз, на полном серьезе вопрошает:

"А ЧТО? МНЕ ЕЩЕ ЧТО-ТО КУПИТЬ НАДО?"

... Вот такая, блин, "девочка по имени Хочу" :)


Прислал(a) Дзио Романо [-42 / 71 = -0.592]

1 апреля 2006
Только что произошло.
Звонит тетка, грит,
- Ой, а как бы нам подключиться к Системе ЭОКС!
Я:
- Да запросто, тыры-пыры - рассказываю ей про все
Она:
- А абонентское обслуживание?
Я:
- ЕБИнентское обслуживание стоит...

Ржали вместе.
Конец пятницы. ЙоптЪ.

Котена-


Прислал(a) Котена [-42 / 33 = -1.273]

3 апреля 2006
Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных
языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор
связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше,
корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других
моделей нет.


Прислал(a) Михаил [-42 / 71 = -0.592]

4 апреля 2006
По поводу истории, опубликованной на прошлой неделе, про двух друзей -
Сергея и Михаила, которые беседовали по поводу подруг и жен.
Написано с юмором и речевые оборотики понравились. Скопировал текст их
переписки, вставил в Word... Тут же по всему тексту появились волнистые
подчеркивания красного и зеленого цвета. Ну, понятно, где-то запятую не
поставили, где-то предложение не согласовано, слово написано с ошибками
и т. д. и т. п. Удивило другое.
Диалог этих двух друзей содержит так называемую ненормативную лексику,
причем в изобилии. Программа проверки подчеркивает эту "нецензурщину"
красным, а при кликаньи правой кнопкой мыша выдает "Нет вариантов". Так
вот, программе также не понравилось прилагательное "дебильный"... Далее
сообщение: "Данное слово является бранным, если не используется как
медицинский термин". ВО КАК!


Прислал(a) Малай [-42 / 63 = -0.667]

5 апреля 2006
Предисловие. Глядя из форточки вид у меня такой: справа погранучилище,
слева баня. Сам служил в ВМФ. Ну и всех, когда служили, кто ходит по
земле, называли или зелеки(по цвету шинели) или пехота.
История: Кухня. Влез на табуретку и вылез в эту самую форточку. Жена
что-то калдует у плиты. И вижу погранцы в баню пошли(человек 30). Ну и
без задней мысли говорю_"О! Пехота пошла." Жена "Где?" И подбегает
слева, а так как мой обзор больше, то она уходящих служивых не видит.
Лучще бы не отвечал!!!"Да вон. Левее." Далее картина типа.... нет такого
типа. Она, пытаясь подвинуть меня, делает правой рукой отталкивающий
жест, мол дай посмотреть. Я с возгласом "Какого х@#", горизонтально
приземляюсь на всю плоскость спины и с не понимающем взглядом
спрашиваю:"Ты че, мужиков не видела в форме?" После мата, грохота и
вопроса оборачивается, до нее доходит, что свааяла и начинает смеяться.

Я прихрамывая ухожу в комнату пить пиво. Через некоторое время
заходит;говорит-'Пехота обратно пошла. 'Отвечаю-"Я накурился уже."
Позже, весь вечер смеялись вместе, когда курить ходил.
Послесловие: Спросил на следующий день-"а что за интерес такой был
вчера?"
Я был в осадке:"Я думала пехота-это когда с танками, с арртилерией, с
пулеметами... Интересно ведь."


[-42 / 66 = -0.636]

6 апреля 2006
это анекдот:

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

А в жизни:
Произошло в Полше. Крестианин, 56 лет, ехал на тракторе и увидел на
дороге лебедя. Дабы избежать заражениа, сошел с трактора, из ближайшего
забора выдернул доску и... отлупил птицу как следуиет - даже доска
треснула. Испуганый и избитый лебедь убежал на один из соседнх участков,
где его нашла полициа. После ветеринарного осмотра птицу отпустили, но
мужику пришлось оправдыватся в районном суде :).

Источник: "NIE" 14/2006

Историа ние проходит по второй графе, но хорошо сочитается с прочтенным
анекдотом.


Прислал(a) qwerty [-42 / 57 = -0.737]

14 апреля 2006
Я когда-то в детстве своего ребенка напугала лошадьми, так он
теперь их стороной обходит, не хочет кататься. Зато муж как-то в
Кисловодске разухарился, вспомнил о предках казаках и решил покататься
на скромной толстожопой белой лошади. Взгромоздился на нее со всем своим
весом. Она до этого детишек катала, а тут... Ну, она и обрадовалась...
Я только и успела увидеть быстро удаляющиеся от меня две подпрыгивающие
толстые задницы-лошади и моего супруга. Но, слава Богу, тогда все
обошлось.
Галка Сталинградка


Прислал(a) Галка Сталинградка [-42 / 66 = -0.636]

22 апреля 2006
Наталья ПАТРАЦКАЯ

Кулинарные ссоры и рецепты

1. 	Первая шумная ссора с мужем произошла над приготовлением плова.
Ссорились от души, он настаивал над полным выполнением рецепта
приготовления плова из книги вкусной и здоровой пищи года 1961. Ссора
произошла в 1972 году, мы жили на квартире, в четырехэтажном доме, этот
дом недавно снесли. Из окон третьего этажа, то есть от кухонного стола
был виден двор, площадка для машин, машин тогда было мало. Рядом стоял
муж и кричал, что я мало нарезала морковки, мало лука, мало сала
баранины. На столе лежали куски баранины, промытый рис лежал в чашке.
Смысл плова по тому рецепту был прост на первый взгляд:
-	Сало баранины кладется на сковороду, топиться, шкварки вынимаются.
-	В растопленный бараний жир, кладется нарезанная кусочками баранина.
-	В поджаренные кусочки баранины добавляется нарезанные морковь и лук.
-	Сверху засыпается ровным слоем рис.
-	Наливается вода, с учетом, что рис поглощает три объема воды.
-	Соль, перец по вкусу, перемешивать нельзя!
Сейчас я этот плов сделала бы совсем просто:
-	В сковороду налить масло растительное.
-	В масло положить натертую морковь и нарезанный лук.
-	Сверху положить промытый рис.
-	Вода, соль.


2. 	Вторая ссора с мужем была из-за борща, как ни странно, но к 21 году
я понятия не имела, что на свете есть свекла. Дома варили щи. Муж
требовал борщ. У него в документах лежал рецепт борща его бабушки
Шидловской. Рецепт борща по книги он не признавал. Своего рецепта у меня
тогда не было. Попытаюсь вспомнить весь рецепт:
-	Грудинка говядины вариться два часа.
-	На сковороде тушиться мелко порезанная свекла.
-	На второй сковороде поджаривается морковь.
-	На третьей сковороде поджаривается лук.
-	На деревянной доске мелко рубиться сало, чеснок, потом вместе
  многократно ножом рубиться, до получения сало-чесночной массы.
-	Кубиками нарезается картофель.
-	Нарезается капуста.
-	Вариться фасоль.
-	Постепенно в кастрюлю с наваристым мясным бульоном, опускаются:
  вареная фасоль,
-	капуста,
-	картофель,
-	тушеная свекла,
-	обжаренные в масле, морковь и лук,
-	сало-чесночная масса,
-	лавровый лист,
-	обжаренная чайная ложечка муки,
-	Ложка томатной пасты или обжаренные помидоры,
-	и напоследок окунается в борщ красный, горький перчик.
Сейчас я этот борщ готовлю следующим образом:
-	В воду опускаю бульонный кубик.
-	На сковороде с растительным маслом слегка обжариваю лук, шинкованную
  морковь и свеклу, добавляю ложку томатной пасты.
-	В бульон кладу тертую капусту, тертый картофель, добавляю все со
  сковороды, то есть свеклу-морковь-лук.
-	Немного соли.

3. 	Рыбная ссора и рецепт.
В Казахстане, на берегу озера Джасыбай, в живописном месте земли, без
дождей и пыльных бурь, стояла палатка на склоне горы, входящей в озеро.
Прозрачная вода омывала камни. Муж пел: " ... корабль, омулевая бочка...",
он катался по заливу озера на надувном матрасе и пел во всю глотку, но,
каким-то образом он наловил рыбу. Муж пытался свою молодую жену
заставить чистить живую рыбу! Я залезла на скалу, села на ее край и
смотрела на великолепное озеро под ногами. Внизу кричал муж, чтобы я
слазила и шла готовить рыбу. Рыбу раздел он сам, я сама ее только
зажарила на сковороде, стоящей на камнях, между которыми тлели угли.
С годами жутко надоело смотреть на рыбу, стоя над плитой и пытаясь ее
поджарить.
Сейчас я рыбу готовлю так:
- В сковороду наливаю растительное масло, воду, майонез, чайную ложку
  муки.
-	Мороженое филе режу на куски и кладу на сковороду в холодное
  приготовленное месиво.
-	Добавляю горстку замороженных овощей из пакета.
-	Готовить минут двадцать на тихом огне после закипания.


Прислал(a) Наталья ПАТРАЦКАЯ [-42 / 56 = -0.750]

24 апреля 2006
Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.

Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.

При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.

Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!

Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.

Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.

Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не
влазит.


Прислал(a) ЙП [-42 / 121 = -0.347]

1 мая 2006
Педераст

Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они
косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни
фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее.
А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не
знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он
был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то
злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих
задротов не было, мы жили в СССР.
Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще
подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег
что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой
огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии
экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и
даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый
такой человек, все басом на всю округу:
- Да ты знаешь, что она мне сказала?
- ???
- Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то...
Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал,
дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился.
На что он отвечает (басом, по-другому не умеет):
- А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу
  упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец!
Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...

Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно
поглаживает свою зачетку.
Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда
проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе
поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по
барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой
кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять
баллов.
P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с
третьей попытки. Ужас.


Прислал(a) Питерский трамвай [-42 / 47 = -0.894]

5 мая 2006
Вчера около Сочи разбился самолет... все наверное уже слышали. Так вот
забавно, то что на этом самолете летел бывший ген. дир. этой
авиакомпании, который направлялся на похороны своей ТеЩИ!!!
Черный юмор не правдали, правду говорят, что от тещи не отделаешься
просто так, она и на тот свет тебя с собой заберет...


Прислал(a) Фидель [-42 / 66 = -0.636]

15 мая 2006
Про фамилии.

В незабвенные времена БЭСМ-4 (компьютер такой был, в 10 раз слабее 286й,
но целый зал, ввод с перфокарт, вывод - на бумагу, АЦПУ называется)
машинное время распределяли, как сейчас, ну... не знаю, как квоты на
вылов краба. Пропустить свои час-полтора - остаться без рез-тов на
сутки, опоздать к началу по графику - как на свою свадьбу опоздать. А
еще были для студентов пакетные прогоны учебных задач, каждый свою
задачку класса "найти столбец с макс. суммой" на перфокартах снабжал
картой же с именем и номером группы, все складывалось в пачку с руку
толщиной и на ввод. Отделялись задачи служ. перфокартой. А на выводе
портянку уже оператор (человек) рвал и выдавал потом. Так вот машина,
проглотив задачу (на Алголе-Альфа), сначала ее исходник распечатывала на
АЦПУ, и только потом начинала компилировать, а компилятор был на ленте,
на магнитофоне (я не шучу!), причем было в нем 30(восьмеричное)=24
блока. Так что соревнование, которое я затевал, ожидая своего времени,
было вполне возможным: читая на АЦПУ исходник, я искал с компилятором
наперегонки ошибку, из-за которой он вот-вот задачу выплюнет. Ошибки у
студентов были очевидными, а компилятор не всегда первыми блоками их
находил. Но занятие это для меня было все же напряженной работой

И вот, читая (и парся) очередную задачу, среди "for i:=0 to 10" и
прочего читаю "Дериглазов... Громоящер". Протер глаза - так и есть, и
номера групп при каждой, с позволения сказать, фамилии. Дошло не сразу,
эти студиозусы забыли проложить служ. карты и карты с именами попали в
предыдущий исходный текст. Весть тот день я был осмотрителен и
внимателен.


[-42 / 55 = -0.764]

15 мая 2006
Питерские поймут.

Сегодня, после активных выходных загородом проголодались, и решили
перекусить по быстрому. Есть у нас такие заведения, называются чайная
ложка, дешево сердито - блины. Стоим в очереди, а надо уточнить весь
персонал у них очень молодой лет 18 - 20. Подходит моя очередь и милое
создание (как в Макдоналдсе, не желаете попробовать наш изумительный
пирожок с малиновым клейстером) начинает мне усиленно рекламировать обед
и в довесок говорит, что тогда я получаю два билета в кинотеатр. Обед не
хотелось, но кино почему-то заинтересовало. Спрашиваю, а что за
кинотеатр и какой фильм. Милое создание на секунду напрягается с мыслями
и выдает: Кинотеатр называется БОЛЬШОЙ ДОМ, правда, говорит какой фильм
не знаю. От осознания факта получения двух билетов в большой дом,
бесплатно, есть расхотелось вообще.
P.S. Большой дом в Питере, что-то наподобие Лубянки в Москве. Так что,
советую, поаккуратней с рекламными акциями, а то ненароком можно и
"уехать"... бесплатно.


Прислал(a) YoU [-42 / 60 = -0.700]

16 мая 2006
Стоим в пробке на переезде станции "Лобня", ждем электричку. Случайно
поднимаю, со скуки, глаза на рекламный щит и вижу: рекламируют пельмени
и какие-то полуфабрикаты, не суть. Внизу подпись - "С любовью для Вас от
Дмитровских колбас"!..


Прислал(a) vatrushka [-42 / 56 = -0.750]

18 мая 2006
Навеело историей про фольгу!
Учился я тогда в университете в центре Москвы. Лет 5 назад дело было.
Захожу в магазин, там стоит один придурок из нашего универа. Слышу
диалог:
Продавщица: Что вам?
Чувак: Беломор!
Продавщица: Беломора нет!
Чувак: Тогда можно водички 0.5 и шоколадку.

Диалог из серии "Кому надо, тот поймет"!!!!!


Прислал(a) Бурков Иван [-42 / 49 = -0.857]

23 мая 2006
Прочитала про кошку, которая говорит "мама" и "папа".
Моя "кобыла", живя у бабушки, кидается на звонок телефона и, если слышит
мой голос в трубке, начинает орать "алло! алло!"
Получается немного картаво, как у маленького ребенка, я долго думала,
что меня разыгрывают.


Прислал(a) Н. [-42 / 62 = -0.677]

26 мая 2006
История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в
1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и
собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи
елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и
меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает
домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с
ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у
Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком.
Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как
зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не
знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не
знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не
было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым
занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался
поподробнее вспомнить .


Прислал(a) Иполит [-42 / 63 = -0.667]

31 мая 2006
ЛЕДИ И ПУТАНЫ

Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с
проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".

... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск
пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в
одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла
"Леди Гамильтон".

Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там
сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала
ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.

Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в
кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил:
- Не, с таким народом перестройку не построишь!

И в исторической перспективе оказался прав.

© Алик, кинозритель, певец ПЕРЕСТРОЙКИ
www.alikdot.ru/anru/state/actors/ladies/


Прислал(a) Алик [-42 / 76 = -0.553]

3 июня 2006
После литра тэкилы распитой под гастрономом на Шулявке.

Один еле стоит, качается и громко кричит:
- - О! Смотри! Вон телки!!! Ну все! Сегодня мы их (дальше следовало
  нецензурное описание акта совокупления)!!!
Второй вещает чуть потише:
- - Да я! Да ща! Да ваще! Да мы их ща быстро! Все будет четко! Ну я
  пошел...

Попытка номер раз. Подходит и начинает разговор:
- - Девушка, я хочу познакомиться с умной, красивой и хорошей девушкой.
  Как Вы думаете, мне подойти к вон той или той или остаться с Вами?
Девушка:
- - Подойдите к вон той.
Исполнитель:
- - Вы думаете она значительно умнее Вас?
Занавес.

Попытка номер два. На этот раз девушки присели рядом с нами.
Завязывается беседа, знакомство, полушуточный разговор о сексе. Вдруг
исполнитель обращается к самой клевой девчонке:
- - Слушай, Алена, а где ты взяла такие кривые и толстые джинсы?
Снова опускается занавес.

Казлы, блин :-) Пришлось ехать домой ни с чем. Точнее ни с кем :-)


[-42 / 69 = -0.609]

5 июня 2006
ДВЕ КОНФЕТЫ или C'EST LA VIE

Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу
садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше -
окончила ясли.

Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из
сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось,
отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не
мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет
мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "

И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и
ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а
кузина – сразу с двумя конфетами.

Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!),
разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже
опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное
поведение:

"Кто держит конфету в своем в кулаке,
Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке,
Имя тому настоящее дадено,
Даже не имя, а прозвище: жадина!
С жадными я никогда не дружу... "

Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с
тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы
отправить вслед за первой.

Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина
негодует:
- Ты отказался!
- Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости
  страдать не должны.

Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И
тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих
дала откусить половину, приговаривая:

- Вот видишь, какая я не жадина!

... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и
всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку.
Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.

C'est la vie!

© Алик, наблюдатель www.alikdot.ru/anru/flowers/education/twosweets/


Прислал(a) Алик [-42 / 92 = -0.457]

6 июля 2006
Навеяно историей про корову...
Было это в 1996 году.
С раннего детства мы с сестрой проводили летние каникулы в деревне у
бабушки с дедушкой. Исправно каждое лето приезжали на все 3 месяца.
Потом детство закончилось... Вот уже и бабушки не стало... Дед прожил еще 3
года, держал хозяйство, с коровой возиться не стал, оставил бычка. Быка
звали Малыш. Вот его-то нам с сестрой и приходилось ежевечерне встречать
с пастбища и вести домой. Но бык, он на то и бык... Пока не проводит всех
приглянувшихся коров, домой не идет.
В тот злополучный день, точнее уже вечер, прошел небольшой дождик.
Потопали мы с Катькой за этой скотиной. По закону подлости именно тогда
ему "понравилось" сразу несколько коровенок.
Эпизод номер раз.
Бычара завидев нас с Катькой, резко развернулся в противоположную
сторону и рванул во дворы. Понятное дело, он убегает, мы догоняем.
Окружающие, уже не раз наблюдавшие подобную картину, начинают тихо
угорать над нами: "Гляди, опять усовские девки за быком бегают" Догнали,
развернули, повели к дому. Но не тут-то было, впереди топала одна из...
Сворачивала в ближайший двор, домой значит. Малыш, естественно, потопал
за ней. Опять догнали, погоняли по двору, развернули, пошли домой.
Эпизод номер два.
Полдороги прошли, это копытное рвануло на территорию детского сада, где
уже паслась парочка коров, ну решили по дороге домой зайти перекусить,
видимо на пастбище не наелись. Минут 15 гоняли животных по территории.
Пока гоняли, у них, наверное, молоко в сметану превратилось. Не положено
там коровам находиться, выгнали всех троих. Коровы остались жевать рядом
с детским садом, а наш дебильный ломанулся через лесок за садиком - на
стадион. Фиг ли, там тоже травы немеренно, может и коровы будут. Я за
ним, в шлепках, по мокрой траве, через завалы из старых деревьев и
веток. Через лесок проходил деревянный настил до стадиона, так
называемый тротуар, вдоль которого какая-то сволочь непонятно зачем
протянула проволоку. Деревня же, епти! Малыш по этому тротуару пошел на
стадион. Естественно, я не заметила ту самую проволоку, запнулась и
грохнулась на четвереньки. Шлепки слетели... Картина маслом: я на тротуаре
практически в коленно-локтевой позиции, сзади меня валяются шлепки, чуть
позади Катька ржет как ненормальная. Мне что, я тоже поржать люблю, а уж
над собой-то тем более. Отдохнули и побежали за быком. Надо сказать, что
со стадиона быка выгнали без особых проблем. О, чудо, довели его до
пересечения этой улицы с нашей, навстречу шел дед, не дождался внучек с
быком. Оказывается, мы его час гоняли по деревне. Катька чапала сзади и
подгоняла оставшихся коровенок. Дед взял бразды правления в свои руки, и
бык покорно поплелся до дому, до хаты.
Эпизод номер три.
Думаете это все? Ничего подобного. До дома оставалось метра 3, калитка
открыта. Копытное дорогу знает, сзади идет дед, за ним ползу я. Пока
гоняли эту скотину, меня успели увидеть все друзья и подруги, думаю, не
стоит описывать все комменты, услышанные мной. Я уже близка к истерике...
Иду, хихикаю. Но не будем отвлекаться.
Бестолковое жЫвотное проходит мимо калитки! Навстречу шел сосед, парень
лет 23. Так вот, дед увидев, что бык благополучно прошел мимо родного
дома, заорал: "Куда?!!! " Малыш прибавил скорость и пошел дальше. Серега
(сосед), решив помочь деду загнать быка на место (от меня толку уже не
было, я уже согнулась от смеха), расставив руки в стороны, на
полусогнутых начал медленно передвигаться в сторону... Мне эта поза
напомнила приветствие из фильма Кин-дза-дза, или как минимум голкипера
на воротах. Я повторно скорчилась от смеха. Дальше смотреть не было сил,
я поплелась домой. Плюхнулась на диван, начала ржать и не могла
остановиться минут 10. Уже и дед пришел, и сестра вернулась. Самое
удивительное, что рядом сидела тетя, что-то там штопала, так она даже не
отреагировала на мою истерику. Как будто так и надо...


Прислал(a) Шанхай [-42 / 85 = -0.494]

18 августа 2006
Рассказала подружка.
Как-то стояла она в магазине, в очереди, за колбасою со своей знакомой,
вели разговор неспешно, а за ними стоял мужичек, видать тоже колбаски
захотелось, так вот, подошла ихняя очередь делать заказ, Ирка и говорит
продавщице "тетенька, отрежьте нам воон той колбаски, копчененькой
пожалуйста!", та ж и спрашивает "сколько ж резать-то, милые мои
девочки!?", и тут Ирка совершенно не подумав вытягивает вперед руки и
показывая размер указательными пальцами выдает "Да сантиметров 25
отрежьте", мужик сзади такой "гы-гы, что девочки, любимый размерчик?",
тут до девушки доходит двусмысленность ее фразы, из магазина выползали
от смеха.


[-42 / 111 = -0.378]

24 сентября 2006
Не так давно на работе мне приспичило сделать приватный звонок близкой
подружке и для этих целей я удалилась подальше от чужих ушей в кабинет
нашего зама госпожи С., которая временно отсутствовала. Там в высоком
кожаном кресле я вольготно расположилась и стала разговаривать на
запрещенные темы во время рабочего дня. Я имею дурную привычку – во
время длинных телефонных разговоров изрисовывать все бумажки, лежащие
вокруг. Таким образом, я даже испортила пару важных документов, но слава
Б. то был простой карандаш. И вот значит, беседую я так минут уже 40 и
вдруг вижу что, на открытом ежедневнике г-жи С. я нарисовала мужскую
пипиську, в виде космонавта, на голове у него красовался шлем с крупными
буквами СССР, одет он был в облегающий комбинезон, сквозь который
пробивались волосянки, ну вообще очень красиво получилось, очень и
размером творение было не маленьким – на пол страницы ежедневника,
наверное. Жаль, что повторить это я не сумею. Вообще я редко рисую
такое, даже и не знаю что на меня нашло.
И вот посреди записей о встречах и тд. красуется космонавт. Вырвать
страницу сразу заметит, закрасить черным маркером еще хуже.
Пока я размышляла как скрыть следы в коридоре раздался голос С., в
быстром темпе я заканчиваю беседу и удаляюсь на раб. место. А С. тем
временем влетает в свой кабинет, что-то крича на ходу, хватает
ежедневник с моим произведением и убегая сообщает, что едет на большое
совещание в вышестоящую инстанцию.
Вот думаю я, какой казус будет у С. приходит она на совещанием, садится
за круглый стол, вокруг мужчины конечно, открывает свой ежедневник, а
там он. Нехорошо о ней подумают.
Когда она вернулась, настроение у нее было не очень. Но как не странно
тема не обсуждалась вовсе, может она его не увидела, надеялась я.
Через несколько дней, я решила проверить как поживает космонавт, но к
сожалению обнаружила, что страница из ежедневника безжалостна вырвана.


Прислал(a) kbkbkb [-42 / 74 = -0.568]

5 октября 2006
У меня в квартире ремонт.
Хлопоты в связи с этим делом просто убивают.
Но делать нечего, кроишь время и что-то там довинчиваешь помаленьку,
докручиваешь.
Но история эта связана с ремонтом косвенно.
Вобщем захожу я сегодня в туалет, там значит рабочие приварили новую
батарею прикрепили ее к стенке. А батарея непокрашенная еще, вся какая
то ржавопыльная. Ну вот захожу я значит в туалет, а там жена что-то в
умывальнике моет. Ну так разговариваем с ней о том о сем, а я между
делом беру машинально какую-то серую тряпочку со стиральной машины и так
ненавязчиво начинаю вытирать этой тряпочкой батарею и стены от ржи пыли
и черной сварочной грязюки так долго вытираю, тут жена поворачивается и
застывает глядя на меня и на тряпочку. Немая сцена.
Потом она ка-ак размахнется чем то стираным и ка-ак влепит мне по
физиогномии, да как закричит: -Ты что гад, извращенец, делаешь-то и еще
мне ка-ак даст по физе полотенцем!
Ну я в шоке.... Говорю типа тут пыль вытираю. Шок не проходит. А она,
стерва :-А чем это ты вытираешь, жертва ты преждевременнной оякуляции!!!

Я вааще офигеваю, :-Тряпкою говорю, тут лежала на стиральной машине!
А она вырывает эту тряпку у меня из рук тычет мне ею в лицо и кричит:-
Блядь, какая это тряпка!! Это мои новые трусики! Я их в бутике купила
вчера! Дорогие очень!
Я смотрю на эти трусики, ну вылитая кухонная тряпочка для смахивания
пищевых отходов.
Вот так я через эти самые трусики лишился еще и 500 баков в качестве
штрафа за моральный ущерб.
Ну не суки ли бабы после этого.

Коростель


Прислал(a) Коростель [-42 / 169 = -0.249]

10 января 2006
С форума woman.ru:

Тема: Вторая селезенка
настя: Девочки, сегодня узнала, что мои дикие приступы связаны со второй
селезенкой. Может у кого это было? и шо с этим делать???

9 января 2006
Anonymous: Приступы чего?

9 января 2006
Anonymous: Это не 2-я селезенка - это Ваши мозги туда перетекли


Прислал(a) Smarty [-43 / 60 = -0.717]

10 января 2006
К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные сценки
на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов поставил
сценку следующим образом:
на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в
противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с
гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с
костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой,
и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались.
Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе,
а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не
увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом
тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже
минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое
кланяются. Занавес.


Прислал(a) Артем Сокольский [-43 / 82 = -0.524]

23 января 2006
"Посреди... евреев коротко стриженный Вова в форме СС... костюм был
признан самым страшным." N 26 от 22 января.

Однажды у синагоги на улице, носящей тогда имя русского художника Абрама
Ефимовича Архипова, шли киносъемки. Я проходил мимо во время перерыва.
На крылечке курит немецкий офицер. Внизу жмутся унылой кучкой три десятка
пенсионеров характерной наружности. Поодаль солдатики в эсэсовской
форме фотографируют друг друга. Это было... комично - молодые веселые
лица совсем не вязались со "шмайсерами".

И вдруг пронзил безотчетный ужас: средних лет мужичок нес горизонтально
винтовку, как доску - уносил лишний реквизит. Замызганная куртка, мятое
лицо без выражения. Вот именно этот был похож!

Так нам и надо? Полпроцента, увы, заслужили... а весь народ заплатил
стократно за своих дураков. Есть в немецком слово "церфляйшен"...


Прислал(a) alex [-43 / 61 = -0.705]

4 февраля 2006
Подлинное смятение в мировые научные круги внесли новейшие данные,
полученные с американского комического зонда WMAP (Wilkinson microwave
anisotrophy probe).

http://www.newsru.com/world/02feb2006/os_zla.html


Прислал(a) Tim [-43 / 41 = -1.049]

7 февраля 2006
в доп. к №5 за 3 февраля.

С этими дятлами, действительно, шутки чреваты.
Попадаю на интерьвью к контрикам, что в общем-то случается с некоторыми
беженцами. Ну, скажем с одним из ста..
Ну, начали то да се.. Потом где-то через час, когда меня уже начало это
все парить, а они спрашивают, как, мол, вам живется у нас в ... .
Я грю, трудно, мол, живется, вашсиясь, вот, грю, кабы мне разведка
помогла матерьяльно, то глядишь бы лучше зажил. Пошутил, типа..
Пятый год живу без нормальных документов


Прислал(a) bumbum [-43 / 61 = -0.705]

11 февраля 2006
"БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ! "
((С) Некрасов)

Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский
родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости
Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне
Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по
окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился
в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским
властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей
рождения великого земляка.

И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся
города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную
бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома
КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и
направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды
– жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.

Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС
Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного
значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню
путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без
вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной.
Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти
все немедленно послал мамочке в Киев.

... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры,
которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса:
- Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?

И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может
быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны
Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также
большой группы пензенских тружеников города и села.

© Алик, фан-1961 Белинского www.alikdot.ru/anru/word/lect/belinsky/


Прислал(a) Алик [-43 / 53 = -0.811]

20 февраля 2006
Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно
приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он
мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем
занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".

"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно
можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?"
Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел
бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать
оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась -
у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты
не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю,
что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что,
его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я
-"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ
ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите
"ПАРДЕС"
Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот
так бывает...


Прислал(a) Нонна [-43 / 58 = -0.741]

22 февраля 2006
Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...


Прислал(a) Эд [-43 / 49 = -0.878]

4 марта 2006
В стиле "скрипка-Лиса".
Программа "Время" Заканчивается словами:"Оставайтесь с "ВЕСТЯМИ"
В детстве всегда думал, кто такие свистИ.. и почему ими нужно
оставаться??


Прислал(a) Loki [-43 / 41 = -1.049]

5 марта 2006
Некоторые приколы комментаторов во время телетрансляций олимпиады.

1. Наши хоккеисты забыли, что такое ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ.

2. В команде у ЧЕХОВ началась ЧЕХАРДА.

3. КОММЕНТАТОР: Пожар! Пожар у наших ворот.
МОЯ СЕСТРА: Какой пожар? Там лед!!! (Тупой комментатор, ваще!)


[-43 / 53 = -0.811]

21 марта 2006
Посмотрел каталог передач А. Г. Гордона на DVD:
http://zipsites.ru/abooks/gordon/ А ведь там все не порядку расположено!
Порядок наверное был такой:
Грибы, Эффекты сверхмалых доз, Философия денег, Связь духа с душой и
телом, Физика духа, Что есть время, Поток времени, Лики времени, Предел
времени, Мышление о мышлении, Природа смеха, Мир как вакуум, Структура
вауума, Природа сна, Российский пациент.


Прислал(a) ШтиRлиц [-43 / 35 = -1.229]

22 марта 2006
"Дубинушка" Русская народная песня. Против течения ззвучит так:

Э-эй ухнем! , э-эй ухнем! , родимая, сама пойдет!......

А вот так - по течению (канат оборвался)

Те! Д'Йопа! Мася! Ам! И дорнем Хуй! Э-э! Мен! Хуй! Э-э!


Прислал(a) Вик [-43 / 68 = -0.632]

23 марта 2006
Навеяло веницианскими терракотовыми...

А часто ли Вам приходилось видеть после отпуска....

биде..

рядом с умывальником...

этакая поилка!!!

переделывается болезненно очень. трубы подврда воды и слива уже под
кафелем.. испанским!!

вечная СЛАВА нашим южным братььям меньшим!!!


Прислал(a) Карпов [-43 / 53 = -0.811]

25 марта 2006
Лично наблюдала как дети мальчик и девочка лет 3-4 с криками забегают в
супермаркет и напротежении забега к прилавку неприрывно кричат
РОСТИШКА... alisa


Прислал(a) Alisa [-43 / 30 = -1.433]

25 марта 2006
Не мое, но забавное.

Однажды, когда Сталин гулял по Москве, его остановили милиционеры. Ну,
как лицо кавказской национальности, чтобы проверить регистрацию. Они
были совсем юными и совсем не знали родную историю. Регистрации у
Сталина, конечно, не было. Так он снова оказался в Туруханском крае.

Лев НОВОЖЕНОВ
http://mk.ru/numbers/2094/article72024.htm


Прислал(a) sti [-43 / 32 = -1.344]

2 апреля 2006
Скрипка лиса

На Муз-тв есть передача "Гид по стилю", название повторяют раз по 20 на
п минут. Так вот, каждый раз упорно слышу "ГИД В ПОСТЕЛИ"...


Прислал(a) 111 [-43 / 35 = -1.229]

4 апреля 2006
НЕ перестают удивлять интернет-новости:

В Москве на Крымском мосту столкнулись четыре! автомобиля

2 апреля 2006, 21:02

В Москве при столкновении трех! легковых автомашин на Крымском мосту
пострадали четыре человека.

Ну прям не сионист Пидоров, а пианист Сидоров.

Тоха


Прислал(a) Тоха [-43 / 66 = -0.652]

6 апреля 2006
От того, какие пошли москвичи, скоро можно будет рехнуться!
Надо было маме моей по долгу службы передать некоему дядьке немалую
сумму денег. Но договоренность была весьма интересной: этот дядька был
на машине, и с мамой моей никогда не встречался ранее, поэтому в
обязанности мамы вошла еще процедура опроса всех проезжающих мимо водил
т. о. : "Драссти! Вы не Саша(допустим)?" УРА! ,что все честно отвечали
"нет". Долго ли, коротко ли, но вот останавливается автомобиль прошлого,
Копейка цвета нежной ржавчины на белом. Мама уже на автомате открывает
дверь и, глядя на лицо махрового дудаевского боевика, спрашивает: "Вы не
Саша?" На что ТОТ, тоже честно, ответил:"Мэня зофут МИШЯ!!!" Ох уж эти
джигиты! Даже наши имена они носят с гордо поднятой головой!


Прислал(a) Никита Олегович [-43 / 53 = -0.811]

6 апреля 2006
C одного форума:

Привет, друзья. Подобрал ежика, голодного и замерзшего, а чем его
кормить не знаю... Кто имеет опыт? Подскажите скорее... пока даю мясо
вареное и молоко и хлеб крошками...

ОЧЕНЬ ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ ДАМ (но не про еду):

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ВОЛОСЫ, КОТОРЫХЬ ПОРОЙ ПОЛНО БЫВАЕТ НА ПОЛУ КВАРТИРЫ
НАМАТЫВАЮТСЯ НА НОЖКИ ЕЖИКОВ И... БЕЗ АМПУТАЦИИ НОЖЕК ВОЛОСЫ НЕ СНЯТЬ...
МОЙТЕ ЧАЩЕ ПОЛЫ.


[-43 / 56 = -0.768]

16 апреля 2006
Русско-акынский словарь:
Акын - народный певец-сказитель, кредо - что вижу, то пою;
Батыр - народный браток, рыщущий по свету в поисках подвигов и проблем
на свою задницу;
Тулпар - крылатый боевой конь, средство передвижения Батыра (типа 600-го
Мерина);
Дутар - балалайка с двумя струнами, стредство самовыражения Акына;
Юрта - народный кожаный дом, где гнездятся все авторитетные акыны.
Предыстория:
У одного паХана заболела дочь и собрал он реальных батыров, чтобы они
добыли ему клок бороды самого великого акына (используется в качестве
слабительного средства в народной акынской медицине).
История:
Поскакали они все, кто куда, и один через три дня увидел красную юрту.
Заходит, а там мужик с короткой рыжей бородой рубит Хэви-метал на
дутаре, чисто виртуоз. Приготовился он ему оттяпать пол-бороды, а тот
говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик ученика Великого
Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!"
Скакал он еще и через три дня увидел черную юрту. Заходит, а там мужик с
черной бородой по пояс лабает на трех аккордах блатным перебором. Только
приготовился он ему оттяпать бороду, а тот тоже говорит ему человеческим
голосом: "Я только ученик Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три
дня!"
Скакал он еще и через три дня увидел белую юрту. Заходит, а там мужик с
белой бородой до самого порога, тоже с дутаром. Сидит и тренькает, нудно
так, все на одной ноте.
- Ты, падла, Великий Акын?
- Я, молодой человек.
Тут он оттяпал ему кусок бороды и говорит:
- Дед, не много ли, в натуре, на себя берешь? Те, двое жиганов, вон как
  рубят на дутаре, а ты фуфло гонишь, и еще имеешь погоняло Великий Акын?
- А, эти двое - мои ученики. Молодые еще, горячие, ищут чего-то. А я уже
  давно свою лучшую ноту нашел.


Прислал(a) agaspher [-43 / 49 = -0.878]

18 апреля 2006
День космонавтики. Маршрутка. Поддатый мужик разговаривает с приятелем.
Да Я 40 лет в космосе. Вот так, Юра один виток, а этот 40 лет, наверное
только вернулся ?


Прислал(a) Иполит [-43 / 44 = -0.977]

20 апреля 2006
Преамбула: Ботаны, ботаны, они не слушают рок,
Ботаны, ботаны, вместо пива пьют бифидок.
Питер, зима, -10 по Цельсию. На углу улицы стоит негр. ежится. В руках
пакет бифидока и ряженки. К нему доматывается тетка средних лет.
- Понаехали тут. Убивать вас надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
Я говорю,-Да вы нацистка?!
- Да, мы прибалты всегда нацистами были!
- Да я помню, как вы во время войны, нас евреев, убивали.
- И вас, евреев, убивать надо.
Негр добродушно: - Ну конешно, всех убивать надо.
- И ты еврей.
Негр:- Я??? Я из Африки. Откуда у нас евреи?
- Нет, знаю одного. Мозес.
- А, лест майн пипел гоу?
- Да нет, точно. Я даже у него на свадьбе была.
Послеамбула: У каждого антисемита есть свой любимый еврей.


Прислал(a) Хатульман [-43 / 63 = -0.683]

20 апреля 2006
Взято мной из старого выпуска Комеди-Клаб.
Место действия-бани античного города, раскопки...
Откопаны девушки. Девушки находятся в противоестественных позах И
КОМУ-ТО ЕДЯТ...
По мне-так великолепно...!


Прислал(a) Олег. [-43 / 56 = -0.768]

21 апреля 2006
Думаю, большинству известен проект мамба - сайт знакомств существующий
на многих доменах.. Приколов, связанных с ним - сотни, перлы, которые
пишут мне мужчины, достойны быть увековечены в мемуарах =)).. Итак,
пробный вариант: мужчина не прошел фэйс-контроль и был перемещен в папку
удаленные -

Василий 20 февраля 2006 в 18:12
Ты выйдешь за меня??

Василий 27 февраля 2006 в 12:08
Привет!
Я хотел бы на тебе жениться!!

Василий 27 февраля 2006 в 15:27
Почему молчим, сказать нечего?
Отрицательный ответ, тоже результат.

Василий 1 марта 2006 в 13:11
Привет, дорошая!
Какие сегодня настроения? Когда свадьба?

Василий 1 марта 2006 в 16:20
Платье уже шить начала??

Василий 25 марта 2006 в 20:09
Нет, ну я все понимаю, но может хотя бы потрахаемся???

Василий 27 марта 2006 в 15:09
Ты не обиделась? Я же люблю тебя!!

Василий 29 марта 2006 в 10:32
Ну ты и дура! Я тебе больше писать не буду!

Василий 29 марта 2006 в 11:26
Может, хоть что-то ответишь??

Василий 29 марта 2006 в 11:48
Все, ты меня заебала!!

Василий 5 апреля 2006 в 19:15
Любимая, ну отзовись!!

Василий 17 апреля 2006 в 15:37
Ну хоть отсоси что ли...

Василий 17 апреля 2006 в 15:52
Впрочем, я и так тебя люблю


Прислал(a) Гы =)) [-43 / 58 = -0.741]

12 мая 2006
Когда-то моя одноклассница, Света, работала вместе со своим бойфрендом
в компании Совинтел. Она чуть ли не зам директора, он вроде бы почти
топменеджер. Но не в этом суть. Накануне его дня рождения, решила Светка
придумать что-то оригинальное и заказала клоуна. И вот за день до дня
рождения любимого, явилась к ней на встречу тетушка лет эдак за 40.
Получила сразу денежки за работу, посмотрела фото именинника, написала
свои данные для пропуска и спросила какие будут пожелания. Света
придумала два задания. Красиво и неожиданно упасть и прочитать веселый
стишок.
И вот сам День рождения. Пропуск заказан на 16-00. Примерно в 16-15
звонит телефон у нее на столе. Она включает по привычке громкую связь -
а оттуда шеф гроздно сообащет, что к ней ломится какая-то разукрашенная
пьяная тетка и охрана не хочет ее пускать. Через 10 минут слух о
неожиданной гостье разлетелся по всему офису и когда клоунша, выпившая
для храбрости 100г, добралась до комнаты с именинником - ее уже ждали.
Наверное под влиянием алкоголя разум слегка помутился и она начала
поздравлять не того, кого нужно. Ну а затем было то самое падение, от
которого все разом жутко испугались. Не иначе убилась! Бросились ее
поднимать, откуда-то раздобыли стопочку с водочкой. После второго приема
внутрь, клоунша оказалась не способна прочитать стишок. Оставалось
мелочь - вручить подарок - красивую пивную керамическую кружку. Только
вот облом - при падении у емкости откололась ручка...


Прислал(a) Нетерпеливый [-43 / 63 = -0.683]

13 мая 2006
Вот, только что получил подробную программу от Начальника:

ПРОГРАММА

тренинга по оборудованию компании ************

Москва, офис компании **********
24-26 мая 2006 года


Основной докладчик – *************, компания **************, США


24 мая, 12.00 – начало
14.00 – 15.00 - обед
18.00 - окончание

25 мая, 10.00 – начало
13.00 – 14.00 - обед
18.00 - окончание

----------------------------
Теперь вот не знаю - смеяться или ж рыдать...


Прислал(a) Вано [-43 / 38 = -1.132]

19 мая 2006
Российские СМИ, как неистощимый поставщик материалов для anekdot.ru
http://www.vz.ru/news/2006/5/18/34108.html

Российская ПВО станет самой совершенной
18 мая 2006, 14:47
Россия сможет в ближайшее время создать оружие для ПРЕОДОЛЕНИЯ самой
перспективной противоракетной обороны.


Прислал(a) Ронин [-43 / 53 = -0.811]

22 мая 2006
По поводу фамилий: была у меня однокурсница - до замужества Злобина, а
после - Милова! Во как...


Прислал(a) kosta [-43 / 66 = -0.652]

22 мая 2006
Два заголовка рядом в сайте:
"Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова".
"Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками".
Куда катимся?...


Прислал(a) Igor [-43 / 61 = -0.705]

1 июня 2006
было мне 9 лет. была у нас кошка. я ни разу не видел, как
они"хотят"кота. а она захотела. звонит домой отчим, спрашивает, как
дела? я ему сказал: кошка надоела орать. он взял да и сказал: ну я
приду, ей зад горчицей намажу(шутил)разговор окончен. я же хороший
мальчик! зачем ждать? беру ложку, черпаю полную, и держа одной рукой
кошку, другой ей на зад мажу. то, что было дальше, надо было видеть.
бедная кошка. лизать-острая. начала кататься поджав задние лапы по полу.
получила по башке. вымыл я ее потом. понял что не то сделал.specnaz.


Прислал(a) specnaz [-43 / 85 = -0.506]

2 июня 2006
Это не совсем история, даже совсем не история.
Скорее несколько советов, к-е могли бы дать девушкам мужчины,
считающие, что женщины и техника понятия не совместимые.
И так, Вы купили себе что-то из техники. Принесли домой, а вот
дальше-то что делать с этим чудом электронного производства?
1 Позвонить знакомому молодому человеку, чтобы он порадовался за
Вас, а попросить его прийти полюбоваться Вами и Вашим приобретением,
а заодно и настроить это чудо техники.
2 Если молодой человек не доступен, попробуйте настроить сами, но
тщательно конспектируйте все свои действия, чтобы потом упомянутый
в п1 смог без проблем разобраться в том, что Вы успели нагородить.
3 Зайти в чат или форум по близкой теме, сразу ошарашить присутствующих
мужчин известием, что Вы очаровательная блондинка, даже если Вы
жгучая брюнетка или, в дедушку, рыжая, и попросить подробно
рассказать как настроить Вашу технику. Все представители мужского рода
бросят свои дела и будут дружно помогать Вам. Ну как не помочь
очаровательной блондинке?
4 Позвонить по телефону подружке и попросить ее помочь вам. Один ум
хорошо, а 2 лучше. Толк от этого вряд ли будет, зато отлично
побеседуете коротенько так, часа 2-3.
5 Попробовать почитать инструкцию и следовать ее рекомендациям.
Здесь есть опастность, это Вам не Космоолитан, а достаточно скучное
чтиво, есть риск не пройти дальше страницы с рекомендацией вынуть
изделие из упаковки и воткнуть вилку в розетку.
6 Вспомните о родителях. Позвоните отцу и скажите, что так сильно
соскучались, что не переживете, если папа не приедит сейчас же.
Когда приедит, подкиньте ему Ваше приобритение и скажите, вот
кстати мне тока что доставили, не поможешь настроить? В этом способе
есть еще один плюс, можно заодно стрельнуть денег,
сказав, что потратили последние сбережения на покупку.
7 Если все перечисленные способы не помогли, позвоните в сервис-центр,
и попросите приехать и настроить Ваше новоприобретение. В этом способе
есть один существенный недостаток - его стоимость.
Удачных приобретений и их настроек!


Прислал(a) Элина [-43 / 60 = -0.717]

13 июля 2006
Шутки т9:
пишешь "пиво" - получаешь "план", а искомое "пиво" на втором месте.
пишешь "тук" - получаешь "х#й" ( в сименсах), однажды на одном форуме
написала "тук-тук-тук, кто в теремочке жЫвет?" и отправила не глядя.


Прислал(a) ВЕДЬМА [-43 / 91 = -0.473]

6 августа 2006
Случилось это недели 2 назад, когда я, работник одной крупной
буржуинской фармацевтической компании, вместе с группой профессоров и
одним очень известным академиком П. направлялся на научную конференцию в
Хабаровск. А надо сказать, что академик (замечательнейшй, с тонким
чувством юмора человек)несколько рассеян, что характерно для ученого
сословия. вобщем, проходим в Шарике досмотр, я уже пускаю слюнки о
предполетной премедикации пивом с огненной водой. Сдали багаж, сели в
кафе и ждем академика, чтобы заказ сделать. Тут вижу, как академик с
растерянным лицом подходит к нам и говорит, что забыл на досмотре мобилу
и теперь ее там нет (а телефон дорогой, Нокиа раскладуха, баков 400
стОит). Пошли с ним на досмотр. Девушка, которая нас проверяла, грит:
- Видела, как телефон парень в шортах взял, сказал, что его (погоды в
  Москве в ту неделю стояли прохладные и шорты выделялись в толпе). Пошли
  искать парня, причем я периодически набирал номер академика- гудки шли,
  трубку не брали, а я слушал в зале, не звенит ли? Вобщем, парня не
  нашли, догадались обратиться в милицию. Милиция сработала ОПЕРАТИВНО
  (ребята, если читаете- огромное спасибо за Вашу помощь!!!), парня нашли-
  сидел все время в сортире прятался, забрали в околоток, а вместе с ним и
  человек 14 его товарищей- украинские хлопцы ехали на заработки. Но!
  Телефона нет! Никто не колется, ничего не брали и все. Парня оставили
  дозревать, сами пошли записи на камерах наблюдения смотреть, и даже
  сортир обыскали- ни там, ни там четко ничего не нашли (причем телефон
  после вывода парня из тубзика стал недоступен). Я грю- пипец, смыл в
  сортир, подлюка. Вылет мы задерживаем, представитель Аэрофлота орет
  благим матом. Вобщем, перед нами извинились- доказательств то нет, и мы
  побежали с академиком на посадку, стоим ждем шаттл до самолета с группой
  недовольных нами хохлов, правда без подозреваемого, он пока в
  околотке... Тут подбегает инспектор и говорит, что чувак сознался: взял
  телефон, сунул в багаж и сдал его. Порешили, чтобы самолет задерживать:
  я забрал у пАрубка паспорт и обещал вернуть его тока в обмен на телефон.
  Это всех устроило, даже милицию.
Восемь часов полета пролетели быстро, стоим, ждем чувака из багажной...
Выходит с бледным лицом- сумка вскрыта, замок срезан, телефона НЕТ!!!
Сперли грузчики в Ш-1! Дааа, интересный поворот. Короче, пришлось
немного надавить и попугать, паспорт поменял на деньги за телефон.
Вобщем, иносранец еще легко отделался, а мог бы и срок получить. Все
счастливы, я доволен. Все-таки хороший менеджер- это призвание!

С уважением,

Dr. Migel


Прислал(a) Dr. Migel [-43 / 290 = -0.148]

6 сентября 2006
Напомнило историей от 4 сентября 2006 про биатлон и А. Тихонова

Дело было в 10-м (последнем) классе школы, год 1987... Пришел к нам
новый военрук, капитан запаса. Тут как раз ЧМ по лыжам, мы обсуждаем. И
военрук наш, чтобы разговор поддержать и контакты неформальные завести,
скромно так говорит - "я типа с одной деревни с Николаем Зимятовым - так
вот мы с ним 2 спортсмена были, и когда я не курил, я его перегонял, а
как покурю недельку - он меня... А потом опять не покурю недельку - и
опять я его... Так и не смог я курение бросить... Так что, мальчики, не
курите!"

Мы послушали, улыбнулись... Для меня это первый раз было, когда человек,
пользуясь подходящим возрастом и знанием биографии известных людей,
пытался показать свою причастность к этому... Потом такое было
много-много раз... :)


Прислал(a) Вадим Федосеев [-43 / 117 = -0.368]

8 октября 2006
СКАТ

Ну, ладно, чего уж там. Простите меня, люди добрые, все те, кого я уже в
Ебипте этой историей задолбала.

Решили три прекрасных молодых человека побухать, так сказать, на лоне
природы. В Египтах-то ее не густо, только море и есть. Вот к нему и
отравились. На пляжу народа никого, даже странно, отель-то русский.
Светло как в жопе у негра, ну, к морю – значит, к морю. Там, чтоб по
кораллам не ходить, пантончик такой живодригущий, прямо на глубины
выводит. Естественно, стульчики с пляжу стырить да на пантончик занести
– вот она и красота.

При восхождении на мосточки по леву рученьку у бережочка что мы видим? А
видим мы громадного ската, затаился и жертву русскую ждет, скотина.
- Тсс – сказал Халвуся, - щас я его сфотографирую. Здоровый какой!
  Держите, чтоб не уплыл.
- А можно я его стульчиком потрогаю? – я
- После фото. Чего это он не уплывает?
- Охотится... - со знанием дела Макс
Насмотрелись, нафотографировались. Хочется уже выпить, но не отпускать
же тварь просто так.
- А давайте его все-таки стулом ебнем!!
- Да давай, теперь можно.
Притаился, гад, не уплывает!
- Дохлый, наверное... - оценил Максик ситуацию.
- Так давайте же его стульями хуячить, вдруг оживет?!!
Нет, правда, мы трудились в поте лица. Блин, там и так +31 по ночам.
Остановились. Озадачились.

- Ладно, давайте хоть посмотрим, хороши ли фото.
Посмотрели. Скат оказался выдранной бетонной опорой с куском трубы. Нет,
ну мы-то с утра пили. Темно опять же. Но они...

Когда уходили, навстечу попались еще романтики. Видимо, шли пользовать
пляжные лежаки по прямому назначению. – Ребят, вы только поосторожнее,
там у самого берега скат огромный, притаился, охотится, видать.

Удалялись под фотовспышки.

Ни фига, не конец истории. К утру ближе нас идет туда же человек 8 уже,
включая усыновленные нацменьшинства: итальянца и двух полячек. Дорогой
рассказываем страшную историю про мега-ската. Дошли. – Вах, гляньте, он
до сих пор не уплыл, больной поди.

Они все поверили, даже непьющие полячки!


Прислал(a) tanka_petrovna [-43 / 276 = -0.156]

16 октября 2006
Приведу пару и своих житейских историй (я их уже выкладывал в Общаге).
История первая.
Сидим два года назад на работе в одной конторе, занимающейся разработкой
измерительного железа и софта к
нему, с начальником отдела программирования Алексеем и еще одним
программером Андреем и пытаемся встроить в
общую систему программный модуль, который я наваял на Дельфи. Алексей
отлаживает прогу отладчиком.
Алексей:
- Откуда взялся этот глюк, не понимаю. Вроде ни на что не нажимал.
Андрей:
- Вот нажимаешь на кнопки как попало, потом забываешь, потом
  удивляешься, откуда глюки берутся.
Алексей:
- А если в морду?
Андрей:
- Вот ты и в морду даешь кому попало, потом забываешь, потом
  удивляешься, почему люди на тебя обижаются.

История вторая, произошла этим летом.
Сижу в учебной лаборатории за компьютером в инете, никого не трогаю.
(Обычно к нам в университет заходят
бродячие продавцы книг, предлагают свой товар.) На этот раз заходит
мужичок, подходит ко мне и спрашивает:
- Вам парикмахеры не нужны? Подстричь там, подровнять?
Я так и не нашелся, что ему ответить.


Прислал(a) Лаборант [-43 / 280 = -0.154]

4 ноября 2006
Лежим мы как-то недавно с моей любимой женой на диване, нежничаем...
Дело потихоньку идет к сексу. Шепчу ей на ушко комплименты. Желая
показаться небанальным, выдаю перл: "Жаль, дорогая, что ты не можешь хоть
ненадолго почувствовать себя мужчиной! Ты бы поняла, какое наслаждение
доставляют женщины! Они такие приятные! Такие чудесные!" Любимая тут же
в ответ: "Кто эти СУКИ??!!!!" Уже давлюсь от смеха, понимая, что жена
имеет в виду свой женский коллектив на работе (тот еще гадюшник). Но
продолжаю: "Ну как же! Вы такие замечательные! Вас так приятно ласкать,
гладить..." Ответ следует незамедлительно: "ЧТО??? Этих СУК еще и
ГЛАДИТЬ???!!!"
Я рыдалъ. Секс был сорван минут на 10.


Прислал(a) bulpi [-43 / 98 = -0.439]

16 декабря 2006
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что
говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен
или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть
не съехал с дороги.


Прислал(a) Сергей [-43 / 246 = -0.175]

17 декабря 2006
14 декабря 2006 года. Новый стадион. Открытие кубка Первого канала по
хоккею. Первый матч Россия - Швеция.

Комментаторы: - Какой опасный удар, наш вратарь Кошечкин с трудом
удержал шайбу под Мышкой, просто выцарапал ее у соперника. Кстати,
когда-то был у нас вратарь Мышкин, теперь растет новая звезда Кошечкин.

Устроили зоопарк... с улыбкой смотрел продолжение.


Прислал(a) VipKubik.com [-43 / 92 = -0.467]

28 декабря 2006
Случилось это на третьем курсе.
Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят,
кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный.
Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить
в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и
предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100
раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он
мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!",
"да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и
подготовился. Я засек время. Поехал!...
Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал
около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на
лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько
времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за
минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось,
но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь
руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж
вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем,
сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на
нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и
пошел за молоком.
Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он?
Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась
за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще
не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На
что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз
уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех.
Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не
все.
Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10
минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В
итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в
кафетерий и также вернули... :)


Прислал(a) Иван [-43 / 97 = -0.443]

2 января 2006
Лента новостей на украинском сайте(реальная но не дословно).
- Украина и Росия не могут решить газовый вопрос.
- В Росии 60 человек отравились газом.(в какомто супермаркете).

P.S. Жадность фраера погубит.


[-44 / 69 = -0.638]

4 января 2006
ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!

Старый новогодний анекдот.
Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?

Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица.
Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял –
туда верни.

По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше
внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку
идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же
раскоряку.

Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы
на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно
после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и
другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может,
хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже
не получалось.

Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и
хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила
ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких:
точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!

Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он
заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк
после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без
того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую
новогоднюю ночь, не обделил.

... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:

- ВСЕ ВЫ, МУЖИКИ, ОДИНАКОВЫЕ!

© Алик, фан дедушки Мороза www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/allmen/


Прислал(a) Алик [-44 / 97 = -0.454]

11 января 2006
Испуганным воплем о второй селезенке навеяло...
Наша контора "Татгазпроект" в 90г. заказала УЗИ для сотрудников ( в
основном дам),
тогда это было в новинку. Как все жались в коридоре, боясь описаться,
это отдельная история, но у одной дамы нашли ДВА (2) желчных пузыря!
Пошла она,
бедолага по другим врачам, но сумели ли они ее переубедить,
неизвестно...

Микроб


Прислал(a) Tatiana [-44 / 61 = -0.721]

18 января 2006
Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы"
ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно
то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять"
Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя
поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....


Прислал(a) Юлия [-44 / 47 = -0.936]

20 января 2006
Это жизня такая....
"Министр топлива и энергетики Украины Иван Плачков уже заявил, что
Украина договорилась о сокращении транзита газа в Европу из-за
увеличения потребления газа самой Украиной. По его словам, сокращение
произошло на 40 млн кубометров газа. Плачков заявил, что недостатки газа
будут компенсироваться за счет собственных хранилищ "Газпрома"."
Украина как всегда договорилась сама с собой, а Россия как всегда молча
утрется...
Новости на рамблере


Прислал(a) Александр [-44 / 54 = -0.815]

25 января 2006
На тему собаки съевшей тряпку...
Жила у нас в магазине овчарка, ну очень смышленная и умная. У меня до
сих пор ее потомки в этом же магазине служат :)
Так вот. Дело было в начале 90-х, в самом начале. И кости, которые щя
продаются на любом рынке, тогда сметались сразу же вслед за мясом. Это
я к тому, что костями, а тем более мясом собак не так часто баловали.
И значит осталась целофановая упаковка, в которую мясо фасовалось,
здоровая такая, и отдали соответсвенно ее псам с целью последующего
вылизывания до состояния стирильности. Да всегда так оно и
происходило. Только в этот раз овчара эта взяла эту целофанину и
сожрала. Целиком. Всю! Ну и пошли на следующий день с водилой чувашем
собак выгуливать. Есессна всю целофанину собака высрать не смогла и
как и в случае описаном про тряпку прибежала к нам жаловаться, "что
мол за муйня вчерашний ужин не вылазит?" Ну мы с чувашем проржались и
он как старший товарисч заходит ей за спину, одной ногой наступает на
торчащий, из собачей жопы, кусок целофана, а второй ногой как ей
пенделя отвесит!!! Все! Аут! Собака пролетает пол-метра по воздуху,
приземляется и продолжает бежать, а упаковка, зажатая ногой,
соответсвенно внутри ее разматываться. Я тут ваще уссался,
окончательно!!! Вид у целофана был соответсвенный... Как из жопы :).
Потом кстати шагами замерили метров около трех из нее вытянулось.
З. Ы. Какие интересно ощущения у нее в желудке были, когда все это
происходило :))))))


Прислал(a) npycb [-44 / 61 = -0.721]

23 февраля 2006
У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем
этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не
одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:"Представляешь, эта
мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна" Мне
захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:"Полин, а Полин, тебя
как зовут?" На что получаю ответ "Полина Лексевна" За столом все
валялись не столько от ответа, сколько от вопроса


[-44 / 40 = -1.100]

2 марта 2006
Посмотрели вчера первую серию фильма "Казароза". Интересная была сцена,
когда мужик с разными глазами спорит на деньги, кто угадает цвет его
глаз. Никто не смог догадаться, и мужик хотел получить свою тысячу. Но
потом решили, что ему дадут пятьсот, т. к. один глаз девушка угадала. А
если угадала. значит, он должен ей пятьсот рублей? И каждый - при своих!

Поликсена


Прислал(a) Поликсена [-44 / 57 = -0.772]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".