4 марта 2006
Сидим с подругой, болтаем.
Зашла речь об алкоголе, а мы как раз, живя в Европе, по старой доброй
памяти (на генном уровне) уговорили на двоих (две интеллигентнейшего
вида девушки) бутылку сладкого горячего вина со специями. А у подруги
парень - американец. Решила она ему рассказать, как мы масленницу с
блинами и распитием горячительного праздновали. Я ей - ты что, не пугай
парня. А она в ответ - ну что ты, он поймет, он же американец.
Я, задумавшись - да-а, в Америке-то уже привыкли, там наших больше!


Прислал(a) fanfanchik [-44 / 43 = -1.023]

10 марта 2006
Навеяно про sex в трубе.
1979 Норильск. Весна. Бригада ушла на обед. А наш Колян решил поискать
приключений, и полез за ними на башенный кран к Люське. Люська смекнув,
что к ней ползет десерт, быстренько умяла свою консерву, ждет. Не знаю
как сейчас а раньше под краном было такое переговорное, с кнопкой и
отвратительно пищщащим зумом.(для связи с Люськой)
Мы уже с обеда вернулись, сидим курим, на солнышке весеннем греемся.
(МЫ-это бригад 20, комсомольцев, человек 300 будет, начинаем
разбредаться по этажам объекта. Тут наш ухарь, бригадир подходит к
(переговорному) жмет кнопку и орет
"Люська, Давай!!!"(в смысле раствор) А Люська не только дала, а взяла и
стиснула
прямо в собачьей позе.... Кто как и сколько хохотал, другая история. Но
чтоб быть по ближе к месту действа (к кабине крана) к нам на крышу
пятого этажа натрамбовалось человек 500. Начальник СМУ на служебной
Волге собской персоной, внизу ждет.
Пустую от цемента, бадью другим краном подогнали прям к дверце кабинки.

Так они миленькие, повизгивая, поскуливая в той-же собачьей позе под
наши улюлюканья и свист, переползли в бадейку. и благополучно были
спущщены к спасительной неотложке.
Мы не слышали что говорил им Шеф, но. Но мы видели, с какой скоростью
Люська карабкалась на верх, в кабину своего крана. И вот, пока она
лезла, эти 5 этажей,
Бурные аплодисменты не смолкали.... Мы Все понимали- Родилась новая
ЗВЕЗДА.!!!


Прислал(a) MAXOPKA [-44 / 63 = -0.698]

13 марта 2006
Читаю http://www.lenty.ru/:
15:23 В Непале пропавшего юного Будду заменил дистрофичный Вишну
[utro.ru]
... и первая мысль, ну вот, теперь китайцы закидают наше посольство
камнями, перестанут поставлять свой ширпотреб на наш рынок, Индия
авианосцы перестанет у нас покупать.... Да, восток дело тонкое,
политкоректное...


Прислал(a) Ронин [-44 / 58 = -0.759]

21 марта 2006
место: ближайшее подмосковье. Силикатная
Идем с подругой вечером от электрички домой по дороге заходим в такой
маленький магазинчик с булочками и пирожками. Там явно и хозяин
нерусский и продавцы тоже, спрашиваем:
- с чем у вас есть пирожки...
- с картошкаМ и с капустаМ.
- эээ дайте два с картошкам (дразним типа)
вышли, кушаем, один с картошкой другой с капустой...


Прислал(a) Fire Men [-44 / 40 = -1.100]

23 марта 2006
Только что - муж уехал, хочу скинуть СМСку, пожелать спокойной ночи.
Набираю: Люблю тебя.. (телефон Нокия, "интеллектуальный" набор).
Порлучаю: Люблю себя.. Вот бы он порадовался на ночь глядя такому
откровению!


[-44 / 56 = -0.786]

8 апреля 2006
По пещерам пещеристых тел...

Недавно услышав медицинский термин "пещеристое тело", решил узнать
подробности в интернете. Оказалось, что кроме научных статей есть еще
много обычной прозы и даже поэзии, посвященной этой прекрасной весенней
теме. Ниже небольшая компиляция найденного, от которой сейчас неспокойно
во многих конторах. Итак, начнем!..


Среди всяких научных статей на эту тему насторожило вот это:

1. Когда она вошла, стало так тихо, что было слышно, как кровь наполняет
пещеристые тела.

Дальше больше:

2. "Опять пришла весна,
Трава зазеленела,
И сердце гонит кровь
В пещеристое тело" :)))


3. "В аорте гул и жидкий стул,
Давленье крови опустилось до предела.
Твой гордый взгляд и пышный зад
Не гонят кровь в мое пещеристое тело."

(Один из куплетов давнего гимна 1 Медицинского института.)


4. Весною страшно бледный - не узнать юнца...
Видно, много крови отхлынуло с лица...


Вот еще с какого-то форума. Кто-то написал:

Натуралистическое...

Когда она вошла - заткнулись все...
Как на нейтральной стало тихо полосе,
Умолкли песни, тосты, анекдоты,
Остановилась даже в горле рвота...

И новый звук, вначале слаб и тонок,
Коснулся барабанных перепонок...
Он нарастал, как селевой поток в горах -
Шумела кровь в пещеристых телах...

Достойные ответы:

1. "Шумела кровь в пещеристых телах..."
Присев у стойки, недовольным тоном,
Произнесла довольно томно "Ах!.. "
Все обмерли: красотка с баритоном!..

Опешил вмиг расстроенный народ,
Поникли огорченные гусары:
Ну, что за жизнь! Да кто ж тут разберет –
И трансвеститы тоже ходят в бары...

2. За ней зашли ее братьЯ:
Сережа, Сева, Вова.....
Такая дружная семья...
И папа двухметровый..

Шум крови не ослабевал,
как был, так и остался.
(он где-то даже нарастал...)
Но вектор поменялся.....



Ну и напоследок (для тех, кто еще не понял, что такое "пещеристое
тело"):

В настоящее время используются две разновидности имплантантов. Первые -
надувные имплантанты - состоят из двух силиконовых цилиндров. Они
вживляются в эректильные ткани мужского органа. К ним подсоединен
баллончик с помпой, который помещается в брюшной полости. Когда
возникает необходимость, мужчина нажимает на кнопку, жидкость из баллона
поступает в цилиндры, находящиеся в пещеристых телах полового органа, и
наступает эрекция.
Когда необходимость в эрекции отпадает, вновь нажимаем кнопки, помпа
отключается, а жидкость возвращается в резервуар. Второй вариант менее
удобный. В этом случае в пещеристые тела полового органа вживляется
постоянный силиконовый цилиндр, поэтому после операции он всегда
находится в эрегированном (увеличенном) состоянии, что создает
неудобства.


Послесловие:
Если девушка юнцу,
Язычком да по яйцу,
То – хорошая девчонка,
Биг риспект ее отцу!


Прислал(a) maxuta [-44 / 45 = -0.978]

14 апреля 2006
Как я учился

МояЛюбимаяКомпания недавно прислала емейл, который добропожаловал меня и
приглашал невзначай записаться на какие-то онлайн курсы молодого бойца.

Сроки там стояли какие-то отдаленные и я благополучно на письмо забил.
Спустя какой-то срок пришло "ласковое" напоминание из отдела обучения с
копией начальству, что вот мол, почему ж ты не записался на наш
расчудесный курс, который оказывается обязателен для всех.
Как честный джентельмен, я тут же записался и даже начал тупое изучение
курса. Однако батч обновлений от микрософт заставил меня перезагрузиться
(обычно я вхожу в гибернацию) и за мелкими делами обучение было забыто.

Через месяц пришел отчет о моем прогрессе обучения. При запланированных
25 процентах мной было пройдено 0. Грозный текст отчета внушал и
предупреждал о призрачных перспективах радужных наказаний.
- Заебало! Как все заебало! - подумал я, а вслух потратил 2 часа на
  прохождение их 4-хмесячного курса, о чем и доложил в ответном письме.
Через минуту пришел восхищенный ответ из отдела обязательных обучений, о
том, что пройти 4-хмесячный курс за месяц удалось немногим и меня
повесят на ближайшей сосне почета.
На этом мое обучение закончилось, и я благополучно продолжил "вола
ебать".
(c) bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-44 / 67 = -0.657]

14 апреля 2006
Я понимаю, что история не отличается оригинальностью, но...
Приходят в магазин два пьяных мужика:
- у вас вино безалкогольное есть?
- это как?
- ну в кривых бутылках...
- неее токо пиво безалкогольное
- тахда даити водки!!!
(ладно, что водки.. но мне интересно, что есть "кривая бутылочка"?) /=


Прислал(a) Riono [-44 / 50 = -0.880]

28 апреля 2006
КУДА ПОДУЛ ВЕТЕР

Вспоминая Чернобыль...

Анек вместо эпиграфа.
- Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит
  "зеленый"?
- Я ИМ - не верю!

Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском
Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях
радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным
Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской"
ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком
полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в
десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными
дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.

Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства
советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией,
индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой
радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах
локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит
онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов
10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков?
"Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).

Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за
горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую
произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся
всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу
оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и
далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не
напасешься - вон даже респираторов не хватало!

Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской
машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И
меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на
эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили
"разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально
разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики),
ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с
клеймом "паникера"...

... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить
соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из
истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).

А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма.
Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины.
Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими
"опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно
вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в
этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу)
дул в противоположную от Киева сторону.

Услышав бодрого министра, бабулька печально изрекла:

- Да, если ОНИ уже зависят от направления ветра!

© Алик, киевлянин www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/chernobwind/


Прислал(a) Алик [-44 / 71 = -0.620]

8 мая 2006
На работе долго не платят зарплату, каждый день обещают "завтра"... Мы
уже разрабатывали планы по продаже техники, бронирования мест под
церковью и т. д. Теперь решили помолиться какому-нибудь богу
богатства:)
нашли одного ДАЙКОКУ... :)
а второй оказался НАМ СРЭ...
таким именам молиться передумали...


Прислал(a) Chio-chio-SUN [-44 / 51 = -0.863]

9 мая 2006
Доклад является итогом четырехлетнего исследования, названного
"Неопознанные воздушные феномены Великобритании" и призванного ответить
на извечный вопрос уфологов: "Есть там кто-нибудь?"

И, похоже, ответ однозначен: нет. Или говоря языком специалиста
минобороны, вывод после 400 страниц чтения должен быть следующий: "Не
существует свидетельств, позволяющих говорить о том, что феномен (НЛО)
носит враждебный характер или находится под каким бы то ни было
контролем, кроме сил естественного происхождения"
КАКОВО?
Взято с BBC russian/com


Прислал(a) незнайка [-44 / 50 = -0.880]

10 мая 2006
Девочка любила гулять по крышам. Она не была сумасшедшей. В конце
концов, что такого в том, если одинокая девочка, у которой нет матери и
поэтому некому рассказывать сказки, иногда, совсем не часто и только в
ясную, не дождливую погоду, гуляет по крышам? Ах, не переживайте, не
переживайте. Она аккуратно гуляет по крышам, смотрит под ноги, и со всем
не дразнит прохожих внизу, только иногда пугает кошек, но не специально,
просто кошки так пугливы. Как говорится: Ах!

И вот однажды эта девочка увидела на крыше мальчика. Того самого
мальчика. Да-да, дорогой читатель, рано или поздно каждая девочка
встречает в своей жизни Того самого мальчика, как и каждый мальчик... Ну
вы поняли.

Мальчик лежал в тени трубы и читал книжку. Девочка подошла к нему и
спросила:

- Здравствуй мальчик! А что ты делаешь на этой крыше?

Мальчик оторвал взгляд от книжки и посмотрел на нее.

- Вообще-то я жду свой космический корабль, а заодно решил почитать
  книжку.

- Да? А можно я присяду рядышком?

- Конечно-конечно – сказал мальчик и подвинулся, чтобы девочке тоже
  хватило тени.

- А что за книжку ты читаешь? Интересную? – спросила девочка.

- Очень! – ответил мальчик. – Это книжка о человеке, которого предали
  друзья, и он очень много лет просидел в тюрьме, а потом убежал из нее.

- А дальше?

- Не знаю, - сказал мальчик – дальше я еще не прочитал.

- Наверное, интересная книжка.

Девочка немного растерялась. Она никогда до этого не встречалась с тем
самым мальчиком, и поэтому слабо представляла как себя нужно вести и что
говорить. Поэтому она решила спросить что-то нейтральное, ей совсем
безразличное по большому счету. Спросить что-нибудь такое, чтобы можно
было поддержать разговор.

- А почему ты ждешь свой космический корабль на крыше?

Мальчик задумался.

- А где еще можно ждать космический корабль? По-моему крыша самое
  подходящее место для этого.

- Почему? – удивилась девочка и посмотрела по сторонам: вроде крыша как
  крыша, ничего особенного.

- Да все просто! Если выйти из космического корабля там, - мальчик
  показал рукой вниз, - все сразу заинтересуются, сбегутся, начнут его
  щупать, задавать мне вопросы, а мне бы этого не хотелось. И потом, когда
  космический корабль вернется, будет очень неудобно.

- А! – сказала девочка, а про себя подумал: "Может он просто стесняется
  своего космического корабля? Очень зря. Откуда в нашем городе могут
  знать, как должен выглядеть настоящий космический корабль". – А когда
  твой космический корабль вернется за тобой.

Мальчик пожал плечами.

- Понятия не имею. Скоро. Как только нагуляется.

- Нагуляется? Это как? Разве космические корабли гуляют?

Девочка представила как по городу бегает ракета, и весело машет... Хм.
Интересно чем могла бы махать ракета?

- Твой космический корабль что живой? – поинтересовалась девочка.

- Конечно. Это ведь космический корабль. Он должен быть немного живым.
  Только это не настоящая жизнь, такая как у нас с тобой. Он мне в самом
  начале, когда я его нашел, объяснял, но я не очень помню.

- Так это не твой корабль?

- Почему не мой. Мой.

- Ну, как же он твой, если ты его нашел, – попыталась втолковать
  девочка. – Если я найду кошелек на улице, он не станет моим. Это будет
  чужой кошелек и его надо будет вернуть хозяину.

Девочка поправила волосы. Она всегда поправляла волосы, когда гордилась
собой. А мысль, высказанная ее, была умна и правильна, так что можно
было и немного погордится собой. Конечно совсем чуть-чуть, потому что
долго гордится вредно для характера.

- А если ты долго искала хозяина кошелька и не смогла найти, или сам
  кошелек скажет тебе что он ничей? Тогда как? Он станет моим?

- Возможно – ответила дипломатично девочка, потому что ей было жалко,
  что умная мысль пропала зря. Девочка не любила долго искать истину,
  именно поэтому она часто гуляла по крышам, где редко возникали вопросы
  что такое "хорошо", а что такое "не совсем хорошо". Поэтому она решила
  не продолжать эту тему. В конце концов, у детей так мало радостей, все
  учеба да учеба, и если у какого-то мальчика есть один маленький
  космический корабль – это здорово. А если у Того самого - просто
  великолепно. Может он даже...

- А ты меня покатаешь на нем? Ты знаешь, я никогда в жизни не
  путешествовала на космических кораблях. На настоящем космическом
  корабле, - зачем-то добавила она.

- Конечно, покатаю! А куда бы ты хотела слетать?

- В Париж, - ответила девочка и засмущалась. Но, в конце концов, должна
  же быть у девочки и другие мечты, кроме Того самого мальчика? Она
  поспешила добавить, – Там замечательные крыши – я видела в фильме. У
  меня и фотографии есть.

- В Париж? – спросил мальчик с легким сомнением, видимо не совсем
  понимая что, может быть интересного в этом городе. – Конечно, слетаем!
  Нам с кораблем не сложно. Ни капельки.

Девочка почувствовала, что ее мечта будет исполнена, но к сожалению (ах,
эти мальчики) не находит понимания у мальчика. Поэтому ей захотелось,
чтобы мальчик не думал что у нее не только "глупенькие" мечты, а есть и
другие.

- В начале в Париж. А потом на ... - она немного замялась, – а потом на
  луну. Туда я тоже хотела бы слетать. Там очень интересно... - она опять
  чуть-чуть замялась, – наверное должно быть...

Но мальчик, вместо того чтобы радостно согласиться с этим планом
девочки, вздохнул. Девочка вдруг испугалась, что Луна показалась ему не
совсем важным пунктом путешествия.

- Или нет, лучше на Марс!

Мальчик опять вздохнул.

- На Юпитер? – жалобно спросила девочка.

- Знаешь, я не очень хотел тебе рассказывать, но я не могу летать
  куда-нибудь, кроме Земли, – сказал мальчик, потупив взор.

- Так у тебя не космический корабль? – осторожно поинтересовалась
  девочка.

- Самый что ни есть космический. Там даже скафандры есть. И я тысячу раз
  спрашивал корабль, действительно ли он космический, он отвечал: да! А он
  не врет. Ни разу не соврал.

- Тогда почему же ты не можешь полететь на луну?

- Он не разрешает. Ты думаешь, я вру? Я много уже раз пытался слетать на
  луну. Но он отвечал, что без Пилота не имеет права перевозить пассажиров
  в космосе. И номер инструкции – тринадцать литера "а" пятьсот сорок
  шесть. Наизусть запомнил. – Мальчик опять вздохнул, ему действительно
  было стыдно из-за того, что он не может отвезти девочку на луну. – Он
  меня даже специально высаживает, когда ему надо погулять в космосе.

Огромная тень накрыла мальчика с девочкой, оно подняла голову и увидела
огромное дерево, которое летело по небу. Листочки его трепетали, а корни
светились и оставляли за собой какой-то непонятный шлейф.

- Что это? – спросила девочка и показала на летящее дерево.

- Это мой космический корабль! – сказал с гордостью мальчик.

- Так он что у тебя что – дерево?

- Я же говорил он живой! – мальчик помахал рукой кораблю. Девочке
  показалось, что одна веточка как будто дернулась ему в ответ.

Корабль подлетел к ним, толстый корень мягко опустился на крышу, мальчик
стал на него и подал девочке руку. "Он воспитанный мальчик" - подумала
девочка и, держась за него, поднялась на корень. Корень также мягко
поднялся и поднес их к ветвям. Ветви раздвинулись в стороны, и девочка
увидела длинную комнату. Вместо стен у нее были ветки: тоненькие и
толстые, с листочками и совсем голые, прямые и причудливо скрюченные.
Веточки были разноцветными, от нежно желтых до темно-коричневых. Иногда
по ним проскальзывали искры, а некоторые дергались. На ветках потолка
весели какие-то почки, которые ярко светились. Пахло чем-то
нежно-мятным. Мальчик помог спуститься девочке.

- Рад приветствовать вас на корабле барышня! – раздался откуда-то
  приятный голос.

Девочка посмотрела по сторонам и на всякий случай спросила:

- Ты, то есть вы – корабль?

- Да, - ответил голос. – Проходите. Вы, наверное, проголодались.

- А что у нас на обед? – спросил мальчик.

- Фрукты одной очень далекой планеты.

- Сладкие? – подозрительно спросил мальчик.

- Сладкие. – ответил корабль.

Мальчик улыбнулся и спросил девочку:

- Будешь?

- Спрашиваешь! – ответила девочка.

- Тогда пойдем.

Космический корабль кашлянул.

- Ты ни о чем не забыл? – спросил он.

Мальчик растерянно посмотрел по сторонам и пожал плечами.

- Ты забыл познакомить нас, - с легким укором сказал космический
  корабль.

И тут девочке стало стыдно. Она даже не спросила как Того самого
мальчика зовут. Мало то, что это не вежливо, но еще и ужасно не
практично. Если вдруг по какой-либо надобности ей пришлось бы позвать
его, она даже не знала, как это сделать. Не кричать же "эй, ты" или
"мальчик"? Мальчишки ужасно обидчивы и не сложно представить его
реакцию. Она сделала маленький реверанс и представилась:

- Таня Ларина!

- Ты можешь называть меня просто "космический корабль", - произнес голос
  сверху.

Мальчик тоже представился.

- Меня зовут Петя Пенов, - и, немного помявшись, добавил, - но мне
  больше нравится, когда меня называют Питер.

- Очень приятно познакомится, Питер! – сказала девочка.

- А теперь, может быть, хотите пройти в столовую? – спросил корабль.

- Конечно, хотим! – хором воскликнули девочка и мальчик.

Потом они ели странные фрукты, вкусные, но, по мнению девочки, и не
фрукты вовсе, а скорее мороженое. Ей больше всего понравилось то, что
напоминало эскимо. Когда он наелись, мальчик повел показывать ей
корабль. Он провел ее по странным галереям в которых привычные стены
заменяли переплетения веток, а окна заменяли листья которые становились
прозрачные когда хотелось посмотреть что находится с другой стороны.
Корабль рассказывал о помещениях, которые они посещали. Не все, правда,
было понятно девочке, но она старалась слушать очень внимательно.
Наконец когда мальчик привел ее в рубку, чтобы показать большой
компьютер, она решилась.

- Уважаемый, корабль! А можно вас задать один маленький, но очень важный
  вопрос?

- Конечно, спрашивай, - ответил корабль.

- А почему вы не хотите брать Питера на луну?

- Видишь ли, Таня, согласно инструкции о полетах номер тринадцать литера
  "а" пятьсот сорок шесть полеты вне атмосферы планеты обитания пассажиров
  без пилота строго запрещено.

- Строго-строго? – спросила девочка.

- Строго... - девочке показалось, что корабль даже вздохнул, - Я же не
  совсем живой. Конечно, намного более живой, чем ваши компьютеры, но
  все-таки. И не могу нарушать инструкции данные мне создателем. К тому
  же, инструкции выдуманы не затем, чтобы усложнять жизнь, они призваны
  защищать и оберегать пассажиров и пилотов от возможных неприятностей.

- Жалко, - сказала девочка, - а может быть ты знаешь, где в нашем городе
  можно найти пилота? Я приведу! Мне не сложно.

Девочке показалось, что корабль опять вздохнул.

- Увы, не знаю.

Девочка сидела в большом кресле пилота и задумчиво гладила рукой кривую
веточку, по которой постоянно пробегали зеленые искорки. Искорки, будто
пугаясь задеть, убегали от ее ладони. Мальчик сидел рядом и наблюдал,
как на огромном листе, который заменял экран, вырастают крыши Парижа.

- А почему Питер не может быть пилотом? – вдруг спросила девочка.

- У него нет лицензии пилота.

- А она обязательна нужна?

- Да.

- А где ее можно найти.

- Найти нигде – только получить, сдав экзамен на пилота.

- Экзамен как в школе?

- Да.

Девочка рассмеялась.

- Сейчас вы скажете, что экзамен надо сдавать на другой планете, на
  которую мы сможем попасть, если найдем пилота.

Мальчик с кораблем рассмеялись.

- Ну что ты, Таня. Не скажу. Экзамен могу принять я. – сказал корабль.

- Правда?! – девочка вскочила – Прямо здесь? И что для этого надо?

- Надо пройти обучение.

Девочка подпрыгнула и закричала:

- Ура! Питер, ты будешь учиться на пилота! Мы полетим на луну! И на
  Марс. И... и... и к другим звездам!

Она взяла мальчика за руки и вытащила его из кресла. Они кружились как в
хороводе вокруг кресла пилота и кричали "ура". Тут девочка резко
остановилась.

- Но сначала я познакомлю тебя с папой. Мы живем с ним вдвоем, с тех пор
  как умерла мама...


***

На следующий день корабль, оставив мальчика у девочки, улетел в космос.
Он улетел далеко-далеко. Туда, где на одинокой планете, которая
кружилась вокруг звезды, удивительным образом похожей на солнце, его
ждал такой же, как и он, космический корабль. У них не было полов как у
людей, но корабль, который его ждал там, вполне можно было назвать
"девочкой". Они встретились, прикоснулись друг к другу веточками, и
космический корабль мальчика Питера сказал:

- Здравствуй! Ты знаешь, я нашел пилотов для нас с тобой. Они только
  начинают учиться, но мне почему-то хочется верить, что они смогут стать
  настоящими пилотами. А если так, то у нас появятся и пассажиры, которые
  разнесут нашу пыльцу. И значит, появятся новые космические корабли.

"Девочка" ничего не ответила, но ей тоже хотелось верить.


Прислал(a) Fidel [-44 / 164 = -0.268]

13 мая 2006
Взято отсюда: http://community.livejournal.com/muzhiki_kozly/70663.html
Сегодня утром козел насрал мне в шкаф. Извините, я слегка недовольна
жизнью.
Это вчера трое мужиков "посидели по-мужски". Я-то пораньше спать ушла,
мне ж на работу, а эти посидели подольше и чуть-чуть выпили. Бляди. Нет,
ну где это видано, чтобы срать в шкаф с пластинками, скажите на
милость?! Я помню, как, будучи студентами, мы нажирались до зеленых
свиней и однажды кто-то насрал в биде, но биде - это не шкаф с полками!!
Это хоть чуть-чуть похоже на унитаз! Как он, козел, туда жопу свою
засунул, а? Взрослый человек, по-трезву - нормальный, хороший,
аккуратный.
Мое животное дрыхнет без чувств, третий их - как огурец, а этот... Я как
зашла в его комнату на шум, так не сразу поняла, что происходит. Потом,
когда осознала, очень хотела его личиком в собственный подвиг засунуть,
но что возьмешь с бессознательного тела? Пришлось срочно убирать, иначе,
если чуть-чуть подождать, квартиру можно будет продавать.
Главное, он же знает, что у него натуральное "чукотское здоровье", зачем
было пить литрами пиво, заедать его крепленым марочным, а потом
дегустировать 0,7 коньяка??!! Обормоты. Приду с работы - выебу шваброй.
Извините. Опоздала из-за них сильно.
Помогите! Никто не знает, можно ли мыть виниловые пластинки водой?


Прислал(a) brut [-44 / 63 = -0.698]

19 мая 2006
А мне вот вспомнилось.. Не сочтите за баян.. ( присутствовал самолично)
взято с efind.ru
Тропосферка.. ночь.. дежурство.. молодой на стажировке.. начальник смены
его "тренирует"..
Н: Мусаев! 112!!
М: ноль пять!!
Сменный взлетает со своего кресла и приближаясь к стойке прыжками
орет:"какие ноль пять!!!"
Его встречает младенческий взгляд Мусаева и фраза:"А что 112?"
112 была в норме.. Дальником Мусаев так и не стал.. Он стал КАПТЕРОМ..


Прислал(a) мимо проходил [-44 / 62 = -0.710]

23 мая 2006
Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в
России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team
Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы
поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из
такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто
не знает - эмулятор виртуального компьютера).
Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена
Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired
(просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает
программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату
на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же
фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..."
Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это
одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware
меня весьма позабавило:)

P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его
готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все
кофе-брейки... но это уже другая история:)

_/\/\ajor__


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-44 / 51 = -0.863]

23 мая 2006
На двери крупного продуктового магазина Уфы висит объявление: "Для
противодействия терроризмА просим...". Получается, терроризм, понимаешь
ли, противодействует, а они ему просят помочь?


Прислал(a) Дмитрий Торшин [-44 / 54 = -0.815]

27 мая 2006
Только что в "вестях" корр ляпнул: "В воздухе раздавался сильный запах
валерьянки" :)


Прислал(a) имя как имя [-44 / 45 = -0.978]

28 мая 2006
Бегаю с отверткой по офису.
Кто-нибудь, рано или поздно, выбежит из-за угла.

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_114863408948079487.html


Прислал(a) офис [-44 / 51 = -0.863]

4 июня 2006
Дело было летом позопрошлого года. В городе Баку (Азербайдян) перед
поворотом на кладбище на стенде надпись: “Пути отцов-дорога синовей”
Не хило, да. Я прям там на очко присел


Прислал(a) lexington [-44 / 48 = -0.917]

11 июля 2006
ПМЖ (Поцелуй Мальчика в Живот)

Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот -
всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и
подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с
четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует
свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но
нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу
что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это
обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже
привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина
"Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава,
сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой
нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет
дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более.
Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще
хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные
дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать!
Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет
по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну,
естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика
до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали
отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак.
Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти
надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас
приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой
синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в
нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как
рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз
пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный
поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без
мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до
дома рукой подать, но ведь не пущают.
"Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с
двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более
получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за
это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям,
растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом
кидать в морозилку.
Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал.
Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу
самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы,
кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему
показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось
его потискать как котенка, поцеловать в живот.
Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я
укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб.
стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся).
Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от
этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что
позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами.
//ПТ


Прислал(a) Питерский трамвай [-44 / 119 = -0.370]

12 августа 2006
C Lenta.ru:
"Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров,
садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно
свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше."
Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще
не росли, а не просто появлялись позднее....
Буквоед


Прислал(a) Мария [-44 / 58 = -0.759]

19 августа 2006
Такая вот историйка...
Произошло она со мной довольно давно, еще в бытность мою студентом,
кроме того, во время всего происшедшего все были изрядно пьяны - поэтому
мелкие подробности не запомнились, частично помню сам, частично
восстановлено со слов других участников....
Осень. Небольшой городок на юге Молдавии. Студенческая общага. Вечер
воскресенья.
Студенты, соответственно, только поприезжали из дому от родителей.
Молодое вино, вертуты, плацинды и прочее...
Сидим мы в одной из комнат - выпиваем, закусываем; за окном солнышко
садится - красота.
Мы - это обитатели данной комнаты + пара соседей. И тут в комнату вошло
"ЧУДО". Чудо представляло собой лицо мужского пола, у которого на шее
была такая гипсовая хреновина - не знаю как называется (когда челюсть
повреждается). Это был чей-то знакомый - в общаге непосредственно не
проживающий.
Как мне объяснили - где-то он повредил челюсть, и ему наложили эту
фиговину. Как потом выяснилось, она еще и какими-то резинками крепится к
верхней челюсти. Рот, соответственно широко не открывается, твердую пищу
есть тоже довольно затруднительно.
"Чудо" изъявило желание выпить с нами. Ну а нам что - жалко? В общем,
сидим, выпиваем. Все уже изрядненько "тепленькие". "Чудо", практически
наравне с нами цедит сквозь зубы вино. Но мы то хоть закусываем - а он
так.
И вот, собственно кульминация истории. Стало чуду плохо, выпитое
попросилось наружу. Представляете картину? Это туда вино вливалось
мелкими глоточками, потихонечку, а обратно... В общем, сильнейшим
напором, через все щели, в две струи из носа - жуткое зрелище... Потом,
вспоминая, ржали неделю. А тогда нам было не до смеха - пол комнаты в
блевотине - а посреди этой зловонной лужи задыхающееся и захлебывающееся
"чудо". Двое из нашей компании не вынесли этого жуткого зрелища –
бросились куда-то за дверь опорожнять свои желудки.
Остальные бросились спасать "чудо"... Были отцеплены резинки, соединяющие
верхнюю и нижнюю челюсти, похлопывания по лицу и по спине – все, что мы
могли сделать для облегчения участи несчастного страдальца. Выжил.
Очухался. Был уложен на какую-то кровать.
Остальные, забрав остатки выпивки и закуски, кое-как отмывшись сами и
слегка почистив комнату, переместились бухать на другой этаж.


Прислал(a) Мишель [-44 / 88 = -0.500]

26 декабря 2006
В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая,
симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не
очень....
Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь
будэт-белий, красивий, салений, капчений....


[-44 / 93 = -0.473]

7 января 2006
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием
"Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают
постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали,
потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей
лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...

теперь я многое начал понимать про качков....
====================================================================
Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя
могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот
"супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то
сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах
не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.


Прислал(a) Asher [-45 / 229 = -0.197]

16 января 2006
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе
познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором.
Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик
и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь
(Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино,
будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А
подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех
красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей
статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей
Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели
эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту
с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в
кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это
был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее,
конечно же, поймут!


Прислал(a) Наташа [-45 / 49 = -0.918]

18 января 2006
Мать меня в детстве периодически звала "головастиком" и при этом от души
улыбалась. Короче когда уже стало мне годиков под сраку - переспросил я
как-то, а че лыбишься-то? И сам о себе узнал много интересного.

Короче когда еще мои родителя были студентами, как-то замутили
вечеринку, пригласили однокурсников много. А папан мой был типа
краснодипломник, ну и соответственно много читал-учил и тд и тп. И вот
короче самый разгар веселухи, кто-то из гостей начинает какую-то шнягу
гнать. Особенность состояла в том что как раз эту тему отец мой типа
днем учил вслух, и я (хоть и был занят своим делом) - слушал как оно че.
И вот - вылезает из под стола шпендик (а мне не то 3 не то 4 года было)
и с вызовом так перебивает гостя - а что же это вы, пургу-то несете, в
том смысле что? На самом деле обозначенная тема вот так-то выглядит!!!
(понятно что гости промолчали из вежливости, чтобы друг-друга не
напрягать)

Раздосадованный гость сделал такое "страшное" лицо и сказал вполголоса
(хотя все вокруг уши навострили) - "а ты помалкивай, головастик
еб...ый!!!"

Так вот почему моя матушка оказывается все время хихикала после всякого
упоминания про головастика ;-)


Прислал(a) игорь [-45 / 64 = -0.703]

2 февраля 2006
Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок -
Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать.
Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил
своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"


[-45 / 59 = -0.763]

9 февраля 2006
Поехал не давно один сотрудник в коммандировку,
в сопроваждении большего количества сотрудниц:)
Но общий уровень фейс контроля низок, а где высок,
то и уровень замужности и верности неимоверен:(
В итоге остались две достаточно молодые для этого дела девушки.
Одна маленькая другая покрупней. Стоим мы после командировки с ним и
болтаем, ну мол как было не было. А он не было ниче занят был типа.
Начали осталные обсуждать типа кому кто больше нравится6)
Сотрудник говорит(1): Та что покрупней на лицо симпатичная
Который ездил в командировку(2): Та что поменьше фигура лучше
1: Я бы все равно покрупней полез у нее характер лучше меньше траблав
будет.
2: Зато поменьше лучше со..ет.
без палева:)


Прислал(a) 111 [-45 / 53 = -0.849]

15 февраля 2006
Моя мать(40+) выдала мне инструкцию перед тем как я(23) шел гулять в
субботу вечером:
- Cмотри канабизьмом не занимайся!
А ведь заботится все-таки


Прислал(a) Taq-man [-45 / 68 = -0.662]

20 февраля 2006
Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился
я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из
буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и
благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого
траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность
посудомойщика.
Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины:
Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет
и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете
сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в
горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три
этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел
в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может
похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в
изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться
невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было
собственно явное нежелание общества это понимать.
Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю,
принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное
рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал
в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил,
собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света.
В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный
официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без
чаевых.
- "Магаш!"(поднос) - простонал он.
Марина была из людей которые верили что если человеку что-то
действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском
языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид
официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом
обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь.
- "Что за Пи%день?" - спросила Марина.
Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова.
- "Ему нужен поднос" - перевела она.
Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов
означало их повторное отмывание.
- "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина.
- "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света.
Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик
заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по
еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она
сегодня частично отомстила обществу.
А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.


Прислал(a) Стас118 [-45 / 67 = -0.672]

21 февраля 2006
Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.

И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя
Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта
фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего.
Обидно, да? :)


Прислал(a) Гвест [-45 / 57 = -0.789]

27 февраля 2006
МОСКВА, 25 февраля - При обрушении крыши здания Басманного рынка погибло
65 человек. Такие данные привели в субботу днем в центре "Экстренной
медицинской помощи".

Там пояснили, что спасатели обнаружили под завалами 58 погибших, еще
один скончался в больнице уже сегодня.

??????


Прислал(a) AlexMaxy [-45 / 37 = -1.216]

1 марта 2006
Историей про профилактику навеяно...
Было то, кажется, осенью (а может и не осенью) неважно.
Смотрю по 7тв (а может и не 7тв) чемпионат по бильярду (а может и не по
бильярду). Ночь. Около 1:30. Бегущая строка внизу икрана сообщает: (в
1:45 ВЕЩАНИЕ НА ТЕРРИТОРИИ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ ПРЕКРАТИТСЯ ПО ТЕХ.
ПРИЧИНАМ)...
В 1:44 все еще хорошо.
В 1:45 начинаю уссываться: Вааще москали @хуели Питер -- оказывается
Московская область.


Прислал(a) Mattias_ftf [-45 / 59 = -0.763]

8 марта 2006
История, которая произошла лично со мной.
У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили
они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно.
Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я
засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной -
слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит,
говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А
Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и
Саши(С):
- (О) Да!
- (С) Х"й на! Ты где шара";шься???
В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!

З.Ы. С тех пор отец мой телефон в руки не берет!


Прислал(a) Семен [-45 / 45 = -1.000]

21 марта 2006
С одной стороны смешно, с другой - грустно...
Учусь я в 11 классе. Дедовщины особой в школе не наблюдается, но если
старшеклассник идет по коридору, то "мелкие" его почтительно оббегают,
не задевая. Ну, короче, представляете, как ведут себя в школе старшие
классы. И тут попадается такой экземплярчик... Матерится, толкается,
обещает мне рожу набить... Голос у него детский, шепелявый немного.
- Ты мне, не бычь. - Сказал он мне. - Я, блять, че тебе? Хуле ты мне тут
  трешь? Щас, ептыть, мои приедут и нахер тебя положат. Будешь знать как
  мне тут выебываться. Они с тобой уже не так как я поговорят.
(Парню 12 лет... Говорить еще толком не умеет.)
- А как со мной поговорят?
- А, блять, после школы не уходи. Погоди там, в сторонке. Я, ептыть,
  Миша. У меня друзья, блять.
- Интересные у тебя друзья...
- Лучше тебе не знать. Ночью не уснешь, сука.
- Че ты ругаешься-то? - Спрашиваю я, и получаю очень интересный ответ.
- А меня так учили. Выебываться и звонить. Звонить и выебываться. Так
  что, блядь, сосать будешь у моего папы...


Прислал(a) Mr. Gland [-45 / 52 = -0.865]

3 апреля 2006
Заводская наклейка в маршрутке:
"Перевозка стОящих пассажиров запрещена!".

тонкий намек на л_ховозку.... )

Mirazh


Прислал(a) Mirazh [-45 / 59 = -0.763]

3 апреля 2006
Зашел сегодня в магазин, хотел прикупить карточку. По карманам раз -
раз. Деньги забыл. Бывает.
У продавца спрашиваю: До скольки сегодня работаете?
Он мне: А вам зачем?
Нормально а?


Прислал(a) МАХОРКА [-45 / 74 = -0.608]

4 апреля 2006
Рассказанная Настей, 7 лет:
"Гергий Победоносец победил Лох-Несское чудовище. Но оно успело отложить
яйца. Одно из них сохранилось и и знего через тысячу лет вылупилось еще
одно Лох-Несское чудовище. И они расплодились. И живут даже в Черном
море.


Прислал(a) Начинающий [-45 / 58 = -0.776]

6 апреля 2006
Историей от 30 марта (№44) "с мобилой за рулем" навеяло.
Произошло в Германии с одной моей знакомой.
Человек она занятой и по работе приходится получать много звонков на
сотку.
Едет она как-то на машине на вокзал кого-то встречать (подробностей не
знаю, возможно и в другой город). Мало того, что не пристегнута и
превышает скорость еще ей в этот момент кто-то позвонил. Едет она
разговаривает по телефону и тут ей по дороге встречается фотоаппарат (ну
стоят такие в местах ограничения скорости), который реагирует на ее
быструю езду и фотографирует ее непристегнутую и с сотовым у уха. Самое
интересное, что когда она закончила разговор и только положила трубку,
ей встретился еще один фотоаппарат :). Та же реакция, та же фотография,
только без сотки у уха.
Через время она получила обе фотографии, штраф и на 2 месяца лишилась
водительских прав.


Прислал(a) Алексеевна [-45 / 55 = -0.818]

11 апреля 2006
Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш:
Внимание!
Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в
шикарном наряде, которого у Вас пока нет-окатите ее грязью и вышлите нам
фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд-чистый и новый!
И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку и
получите по 100р на счет за каждое матерное слово.


Прислал(a) Юморист [-45 / 57 = -0.789]

18 апреля 2006
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех
лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и
продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить
мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?"
Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом".
Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут
следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"


Прислал(a) Wolf [-45 / 42 = -1.071]

21 апреля 2006
Действие происходит в нашем родном, прекрасном городе Воронеж...

Рассказала моя знакомая...

Преамбула:
Наверное, все в курсе того, что производитель пива "Kozel" проводит
акцию "Веселью время" или что-то в этом роде.
В связи с чем идет массовое питие сего пива и сбора крышек с баллами, то
бишь часами.
Так вот: наша дружная компания собравшись в очередной раз для отмечания
окончания очередной недели, решила пить пиво не просто так, а чтобы еще
и что-нить на халяву получить. А тут как раз акция "Козла" как нельзя
кстати.
Хватило нас только на 50 баллов (50 часов).
Уточнение: 25 часов - фирменный стакан, 100 часов - DVD-караоке.
И вот в воскресенье, кстати! вербное воскресенье, праздник все-таки, я,
решила пойти и получить причитающиеся стаканы, потому как DVD-караоке не
светило.
Прихожу в "Перекресток",(магазин такой), в котором, около стойки уже
собралась теплая компания, в прямом и переносном смысле и народ живо
обсуждает вывешенное объявление о том, что DVD-караоке уже все разыграны
и выдают только стаканы.
Началась собственно сама раздача, сначала все шло спокойно, но тут
очередь доходит до мужика, ничем особо не выделявшегося из общей массы
желающих получить призы, кроме того, что в нем шла упорная борьба с
притяжением земли. Учитывая напряженность этой борьбы, можно было
догадаться, что у него ко всему прочему притупились слух и зрение, и он
не прочувствовал, что DVD проигрыватель здесь не достанется никому!
Короче, он вываливает на стол свои крышки от бутылок, видимо с гордостью
за проделанную работу по истреблению вышеозначенного пива и так небрежно
изрекает:
- "...мне DVD-караоке..."
На что девушка вежливо объясняет, что есть только стаканы, и на то
количество очков (часов) которые у него имеются, ему положено 4 стакана,
которые она упакует в коробку, дабы они не разбились.
До мужика мгновенно доходит, что его кинули, и со словами: "...ах так!!!??
" и с видом: "меньше чем с DVD я отсюда не уйду! " хватает два своих
стакана и разбивает их друг об друга, стекло летит во все стороны, в
шоке все, и очередь, и те, кто на раздаче. Вторая пара стаканов летит на
пол вслед за первой. В продолжение, метко ногой бьет стойку, где
непосредственно происходит выдача, которая врубается в коробки со
стаканами. Естественно, в зале магазина все обратили внимание на шум,
обратила и охрана зала, но ни шагу в сторону происходящего не было
сделано ... да, и собственно, зачем...?
Повернувшись к очереди, практически удовлетворенный проделанным, пожелал
всем того же (чего только??? ...) и предложил свои услуги (видимо бить
стаканы...)
Под пристальным взглядом очереди за стаканами, в полной тишине, роняя на
пол капли крови из порезов на руках, мужик удалился... Видимо, для того
чтобы дальше продолжать борьбу с земным тяготением или, может быть, с
пивом другого производителя...
Наряд милиции, заботливо вызванный кем-то из сотрудников магазина, как
всегда приехал вовремя, минут через 15 после того, как дядя спокойно
ушел восвояси...
Вот такое веселье...
Занавес...
Мораль: Не пей - козленочком станешь!


Прислал(a) Fastbiker [-45 / 55 = -0.818]

25 апреля 2006
Год 1991-92 _талоны, в том числе на водку. Идет мужик отоваривший талоны
на водку наверное на весь подъезд. У него сетка -авоська набитая
бутылками водки, горлышки которых торчат из дырок сетки и все это
напоминает ежа. Вдруг он спотыкается и баллонсируя с размаху бъет этим
"ежем" об асфальт. Затем брасает что осталось в кусты и уходит.
Было это в маленьком городке, в 3 км от самого больщого города.


Прислал(a) АРК [-45 / 48 = -0.938]

12 мая 2006
Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега
много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара,
за то голавных болей с тех пор как не бывало .


Прислал(a) Иполит [-45 / 56 = -0.804]

14 мая 2006
Из переписки:

"... В 2006 году в России будут введены две атомные подводные лодки
стратегического назначения, сообщил президент России Владимир Путин..."

А ты об этом даже не знаешь: -))..."

Ответ:

"... Все врут - русский флот весь на дне давно

Почему в день космонавтики пьяные космонавты на болтаются по городу,
ломая ларьки и не спрашивая у прохожих "Ты, мля, по какой орбите летал"
..."


Прислал(a) egor [-45 / 45 = -1.000]

17 мая 2006
номер 17 напомнило
серия "сказка из одного названия" (С) Контора Братьев Дивановых

Сказка про котлету, которая была такая старая, что даже не знала,
сколько ей лет, а тетя маша каждый раз подогревала ее и давала
студентам, а студенты ее не ели, а котлета была очень добрая и любила
студентов и решила покончить жизнь самоубийством, съела сама себя и
отравилась.

больше сказок не помню, но была целая серия


Прислал(a) винни-пух [-45 / 61 = -0.738]

23 мая 2006
Пять минут назад – все еще плачут:
Сегодня мама принесла домой птенца, которого нашла на дороге, и
попросила нас с братом сходить накопать червячков. Естественно ее
просьба была проигнорирована...
Брат лежит на диване пьет пиво, смотрит телевизор, я сижу в Интернете.
Брат говорит мне: Закажи там пиццу. На что мама без паузы отвечает:
сходите лучше червячков накопайте.


Прислал(a) Kit [-45 / 66 = -0.682]

25 мая 2006
Порадовала новая реклама Coca-Cola про свои бутылочные автоматы.
Парень заталквает монету в автомат горизонтально, а на следующем кадре
монета с улици ВЕРТИКАЛЬНО вкатывается по желобу на рычаг и под
водопад...
Или там гравитация нарушена?..

Silma


Прислал(a) Silma [-45 / 55 = -0.818]

27 мая 2006
Ну вот и начался в Москве сезон отключения горячей воды (а у некоторых и
холодной тоже). В связи с этим и первая исторя в этом сезоне:

Вчера отключили горячую воду. Привычки кипятить, разбавлять и поливаться
из кружки еще не появилось. Вскипятив чайник воды я разбавил в тазике
воду, начал мыться. Зашла моя благоверная, забрала чайник, чтобы
вскипятить воду себе. Где-то через минуту слышу истерический смех и
вопль - "Вот дурочка!"
Как оказалось - она подумала, что налив в чайник горячую воду (а я ей не
разрешаю это делать) - она быстрее вскипит, и так как вода не для чая,
то я не буду против, если она так сделает. Набрала чайник, поставила
кипятить, подошла к крану выключить "гоярчую" воду, потрогала струю...
Ну дальше вы уже заете .)

Рыжик, я тебя люблю .)
Krishna


Прислал(a) Слава [-45 / 49 = -0.918]

3 июня 2006
Еще о нашей рекламе.
Только что по телевизору идет длинный ролик сначала о контрофактных ДВД.
Потом переходят на повышение цен на мясо, вызванное ужесточением
требований таможни и снижением количества серого импорта. И промежду
прочим говорят, что из за этого теперь колбасу будут делать непонятно из
чего, а цены на мясо на рынках в ближайшее время вырастут на 30%. Потом
показывают семью заводчиков – собаководов и рассказывают, что только в
рекламе заводчики кормят своих собак сухими кормами. Для собак жизненно
необходимо натуральное хорошее мясо. Но на рынке его брать нельзя,
продолжает один собаковод, я его беру в магазине. Короткий сюжет о
нарушениях на рынках при продаже мяса. Продолжение ролика – показывают
магазин и торжественно сообщают, что раньше никто не мог попробовать
брендованного мяса. А теперь, компания такая та (показывают крупным
планом) гарантирует своим брендом качество продукции. И дальше идет
минут на 10 рассказ директора этой компании.
Как вам сюжетик? Как издалека то начали...
Самое забавное, что все это сопровождается комментариями известных лиц.
Интересно, их предупредили, что их интервью будет использовано для
рекламы малоизвестной фирмочки?


Прислал(a) -=Samolet=- [-45 / 58 = -0.776]

8 октября 2006
А напрасно этот японец учил столько знаков числа пи! И дело даже не в
том, что пи – это отношение длины окружности к диаметру, а не к радиусу,
как утверждало какое-то радио. А дело в том, что длина окружности НЕ
ВСЕГДА равна произведению пи на диаметр! Не верите? Тогда слушайте...
Захотела моя жена завести на даче самовар. Ну, подарили ей его. Только
без трубы. А вместо трубы торчит из самовара коротенький патрубок
диаметром (внимание!) 10 см. И надо, стало быть, изготовить длинную, ну
хотя бы сантиметров 70, трубу. С диаметром те же 10 см. Отправляюсь я на
ближайший стройдвор, нахожу жестянщика и прошу изготовить трубу
диаметром 10 см. и длиной 70. Нет проблем, говорит жестянщик, и начинает
производить какие-то странные манипуляции с газетной полоской. И тут до
меня доходит, что он ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО пытается установить длину
окружности. Гордый своим высшим техническим и не совсем забытым средним
образованием, я объясняю ему, что длина окружности должна быть, ну по
формуле... 31,5 см, короче говоря. А вырезать надо кусок размером 31,5 на
70. Не то чтоб он мне поверил, но вырезал нужный размер, согнул в трубу...
Диаметр трубы оказался МЕНЬШЕ!!! Не знал этого Эвклид – длина окружности
равна пи умножить на диаметр плюс 1-2 см, чтобы закрепить концы трубы!!!


[-45 / 100 = -0.450]

24 октября 2006
Читал сегодня лучшие истории от 4 октября 2002 года, и наткнулся на
одну, которая заканчивается словами "А вы знаете, что такое печень?
Печень - это СМЕРТЬ!!!". И вспомнилась мне аналогичная история...

Итак, году как раз в 2002 я работал на стройке, мы тогда для завода цех
какой-то ремонтировали. И вот, когда мы с товарищами в поте лица
заливали пол бетоном, приходит какой-то мастер-фломастер в состоянии
умеренного подпития и начинает показывать класс игры на балалайке -
объясняет, как, млин, этот пол заливать надо. Мы, вежливо внимая,
продолжаем работать. А Данила-мастер, увидев благодарную аудиторию,
разошелся и выдал: "Мужики, берегите ноги! (в смысле не ходите по
раствору). Ноги... (тут он взял паузу, подыскивая самое_верное_слово, и
наконец его нашел), так вот, НОГИ - ЭТО ЖОПА!

С тех пор мы твердо знаем, что ноги - это жопа...


[-45 / 210 = -0.214]

8 ноября 2006
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет!
( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного
пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! "))
Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.

У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был
господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком
кругу Новосибирских предпринимателей.
Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России,
то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов.
Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде,
захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский
Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту.
Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на
суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все
как-то у него руки не доходили.
Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так
себе, через пень колоду.
Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела
решаются по мере поступления денежных средств на счет!
На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на
приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных
завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и
пришлось, само собой, заветную копилку разбить.
Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько
обмыть. Чтоб ни-ни.
Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего.
Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной
раз потверждая старинную народную мудрость
"Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море
делать. "
Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается
разбить о нос нового корабля бутылку шампанского.
Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и
поджидали сюрпизы.
Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что
счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз,
намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с
криком
–АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как
солдат на немецкий танк во Вторую Мировую.
Бабах!
Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок,
тыкалось в глухие закоулки Базы!
Бумс!
"Империя наносит ответный Удар! "
Бабах!
"Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"!
Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал
избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи,
кое как оттащили его.
Блиц-осмотр выявил следующее.
Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико
из Франции.
Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку.
Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах
перед сеансом? Что то типа
"Орешек тверд!
Но и мы, вашу Мать, не дураки!
Нам расколоть его помогут
Наши, не совсем пропитые, мозги!"
Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1.
А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!

Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера,
несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то
замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу.
Сказано, сделано.
И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем
нетрезвых товарищей вышла на глубину.
Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера,
достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около
ящика водки.
К счастью, обошлось без человеческих жертв.
Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно
окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [-45 / 330 = -0.136]

30 ноября 2006
Охота на кабана.

Сам я не охотник, но природу и спорт люблю. Был у меня одногруппник
(мехмат КГУ - Казань) с которым я дружил - эвенк по национальности, но
говорит, что похож на нанайца, и поэтому его в детстве дразнили нанайцем
(уже смешно, правда?). Охотник был знатный, то кабана принесет, то лося.
Взял он меня как-то с собой (начало 90-х).
Приехали в район Камского Устья большой компанией на "Метеоре", сели,
бухнули водки. Мне дали заряженное ружье. Часть охотников пошла садиться
в засаду, мне выпало быть с загонщиками. Сказали - иди и как можно
больше шуми, чтобы кабан побежал на засаду, если побежит на тебя, то
стреляй в него, промахнешься - прячься как можешь. Первым делом веткой с
меня сорвало очки и отбросило куда-то на дно оврага по краю которого я
шел. Я спустился в овраг, но очков так и не нашел. В итоге, мало того,
что пьяный, так еще и без очков перед глазами все плывет, кружится,
косоглазие полное. Далее - просто так идти и кричать "а-а-а" скучно.
Поэтому я шел и орал во всю глотку приблизительно следующее: "Кабан,
выходи, иди сюда, урод, махаться будем один на один, вылазь, у..бище,
урод, давай, иди ко мне, я тебя раком сделаю, кабан, вылазь, если ты
мужик, ща я тебя замочу..." и все в таком духе. Вдруг выхожу на поляну,
там стоит палатка, из которой осторожно выглядывает семейство - молодые
мужчина, женщина и ребенок. И я такой красивый, с косыми пьяными
глазами, двустволкой на плече и соответствующими воплями. В общем,
пришлось проявить тактичность и обойти полянку стороной, чтоб у людей
инфаркта не случилось.
А кабана так и не завалили в тот день, когда собрались, еще бухнули и
весь боезапас по пустым бутылкам расстреляли.


Прислал(a) krotik [-45 / 89 = -0.506]

25 декабря 2006
Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика
новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты
довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в
луже и восхищенно глядя на нас, произнес:
- Девчонки, какие у вас глаза широкие!
Моя подруга не долго задумываясь:
- А они у нас еще длинные!!!


Прислал(a) Olga [-45 / 91 = -0.495]

16 января 2006
История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под
вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде,
что публика разделит чувства, меня переполняющие.
Итак, собственно, о чем я?
Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень
хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра
перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров
от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с
подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других
возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету
мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая
авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе
относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только
если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью,
это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых
бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).

За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по
просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться
мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при
виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой
извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом
позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству.
Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа"
в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень
ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей
наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы
сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим
работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать
всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все
детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша
собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя
по всему...
И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать
влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж,
плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более
тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже
сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками
и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не
совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным
касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация).
И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней
стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган,
готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка
запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди
нащупал ЭТО!
Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО
было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим,
шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой
мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское
воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими
колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными
касаниями пальцев.
В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось
натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из
приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку
на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья
ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый
товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки
ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не
вступил...
Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я
затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове
все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти
ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть
случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего
дерьма.
Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался
проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев
напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне
потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.

В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и
украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на
предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие
родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в
замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно
свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой
человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания
об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них
передергиваясь.
Удачи всем.

ХВХН


Прислал(a) Хотите верьте, хотите нет [-46 / 60 = -0.767]

16 января 2006
Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в
нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все
игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки"
Жена - Причем у меня!
Занавес.


Прислал(a) Сандерс [-46 / 48 = -0.958]

17 января 2006
Захожу как то на очень серьезный сайт дабы порыться в helpe и найти
решение своей проблемы. Сайт англоязычный.
Lesson 9
... Lesson Goal: Unzip, import, reproject, and merge 1:250,000-scale DEM
data....
Чтоб не тратить время на перевод некоторых слов, жму кнопкой мыши на
Сервис и командую Перевести. В итоге получаю переведенную страничку
Урок 9
... Цель Урока: Расстегните молнию, импортируйте, повторно
спроектируйте, и данные немецкой марки 1:250,000-масштаба слияния...

Результат неудачного перевода меня очень позабавил...


Прислал(a) LILO [-46 / 52 = -0.885]

23 января 2006
Читаю ребенку детскую книжку

1)басня "Медведь мартышка и свинья"
Однажды с просьбою Медведь пристал к Мартышке:
"Любезная кума! Не откажы ты Мишке..."

Может я слишком все буквально воспринимаю, но тут же вспомнился анекдот
про разговор двух слонов, "как я люблю мартышек трахать, они, когда я
кончаю, так смешно лопаются..."
Дальше я читать не мог, учитывая, что по называнию где-то дальше к ним
свинья должна присоединиться. Просто какая-то зоогрупповуха получается.

2) Вы знаете, что Чуковский не только Айболита написал но и такую вот
вещь:

"Был когда-то город Петрогдад. Красивый это был город, но _скучный_. В
нем не было ни пионеров, ни октябрят, ни автобусов, ни красных флагов,
ни Первого мая, ни Театра юного зрителя, ни Пионерского дворца, ни
Эскимо, ни кино!
Вместо наших милиционеров, таких вежливых, веселых, на всех углах стояли
городовые - сердитые, с красными носами, с большими усами и громко
зевали от скуки."

Тут же представляется нескучный город Петроград (идеал по Чуковскому),
по которому туда-сюда ходят пионеры и октябрята с красными флагами, то
празднуют Первое мая, то просто маршируют от Театра юного зрителя до
Пионерского дворца. А на каждом углу стоят веселые милиционеры и вежливо
так спрашивают паспорта с пропиской и им не скучно.

Во веселуха-то. Да, у Чуковского несколько странные понятия о веселом
времяпрепровождении. Не иначе как с большого перепоя он такое в окно
увидел.

Для желающих самим почитать:"Басни и сказки русских писателей:
Хрестоматия для детей 6-7 лет" Олма-пресс Экслибрис, 2005


[-46 / 68 = -0.676]

23 января 2006
Москва, как завещал нам товарищ Веллер превратилась в
".. полюс холода. Метеорологический феномен..", поэтому пишу из Ростова.

У нас на юге тепло, t=-22*C (зато на Новый год было +5 и дождь)
Короче, программа по Ростовскому ТВ "ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА" и
внизу экрана телефонный опрос и варианты ответа:
"Как вы восприняли наступление холодов?! :
- положительно (37 голосов)
- отрицательно (110 голосов)
- мне все равно (60 голосов)


Прислал(a) Санта [-46 / 58 = -0.793]

8 февраля 2006
Какие еще опции имеются в системе GOODWIN ODENSE?

Микротелефонные гарнитуры
Вибраторы
Рассылка пейджерных сообщений на мобильные трубки

информация с официального сайта... :-D
http://www.fact400.ru/htdocs/ph7.htm#odense


[-46 / 37 = -1.243]

10 февраля 2006
У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок
на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот
сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне
рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на
занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут
свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать
занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет
близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И
заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или
выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и
ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто
такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много
денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты
богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем
рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.


Прислал(a) светлана [-46 / 41 = -1.122]

11 февраля 2006
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ПРОЛЕТ ЖОПЫ

Вот и закончился первый семестр, подошла сессия. Первые экзамены – ох и
страшно! Ну кто не помнит свою собственную персональную ритуализацию
страха перед экзаменом? Особенно, если учишься ответственно и
рассматриваешь каждую оценку на сессии, как некую ступенечку к чему-то
бОльшему, называемому "будущим", "карьерой", "успехом" и т. д. В
советское время, когда финансовые возможности граждан были более-менее
равными, такая "мелочь" как хороший диплом играла весьма важную роль.
Соответственно и страх перед сессией был на порядок выше.

Давайте чуть вспомним психологию – страх, это топливо процесса
вытеснения, то бишь забывания травмирующего момента. А если
"травмирующий момент" есть предстоящий экзамен? Трояк – и прощай мечта о
красном дипломе! Ну как такое "вытеснить"? Значит нет полноценного
невроза, но реакция уже вполне невротическая – надо этот страх
ритуализировать. На индивидуальном уровне просто – кто-то глотает
ноотропил с полививитаминами и сиднокарбом (типа от таблеток хочет умным
стать на уровне нейрохимии), кто-то концентрацию трентала с аспирином в
крови всю сессию поддерживает (и такие уникумы были – мозговой кровоток
улучшали), кто-то медный пятак в носок под левую пятку подкладывает, ну
а кто-то просто за день до экзамена в Лавру или какой-другой собор идет
полтинную свечу перед иконой Миколы Угодника-Чудотворца ставить (дает
церкви 50 копеек будучи 100%-ным атеистом). Да разве все перечислишь?
При этом любой коллективный культовый ритуал освобождает от щемящей
тревожности куда эффективней! Вот и родилась традиция.

Первое упоминание о "Жопе" относят еще ко временам Императорской
Медико-Хирургической Академии 19-го века. Якобы перед экзаменом по
Нормальной Анатомии их высокблагородия завели привычку до полуночи
оставаться в анатомическом театре (черт, во какое солидное было название
для наших трупопотрошилок). Там стояли здоровые напольные часы с боем.
Персонал Кафедры и профессура давно по домам спят, во всем
Морфологическом Корпусе только пьяные сторожа и дрожащие перед экзаменом
слушатели. Ну и трупы, разумеется, но этим вроде как все равно. Так вот
на двенадцатом ударе кафедральных часов все дворянско-аристократские
сынки разом забывали свое благородное происхождение, приличное
воспитание и культурные манеры и во всю глотку орали: "Жооо-пааа!!! ".
Этот коллективный вопль, от которого проезжающие мимо извозчики пускали
лошадей в галоп и быстро крестились, якобы гарантировал успешный экзамен
на завтра. Точнее уже на сегодня, так как с "Жопы" этот трудный денек и
начинался. При этом естественно понималось, что за великим категорийным
метафизическим понятием стоит сам предмет Нормальной Анатомии. Ну а
экзамен по этому предмету, сами знаете – жопа.

Что было с "Жопой" в Октябрьскую Революцию и довоенные годы я не знаю и
врать не буду. Тема открыта и все еще ждет своего исследователя в
области Истории Военной Медицины. Взялся бы кто, хотя бы на уровне
курсантских тезисов для ежегодной конференции.

Доподлинно известно из абсолютно надежных источников, что "Жопа"
расцвела в 1950-х, а создание Третьего Авиационного Факультета
трансформировало просто "Жопу" в "Пролет Жопы". Золотым периодом
"Пролета Жопы" безусловно являются 60-е годы 20-го века. В начале 80-х в
бытность рядового курсанта, мне выпало наслушаться занимательнейших
свидетельств очевидцев в генеральских лампасах и полковничьих погонах,
когда старперы предыдущих поколений съезжались в родную Академию на
"четвертак после выпуска". В 70-х годах случилось одно событие, заметно
ослабившее традицию. Было построено отдельное здание общежития Второго
Факультета и произошло отселение краснопогонников из "Пентагона" -
здоровущей общаги, по форме напоминающей знаменитый американский военный
департамент. "Пролет Жопы" требовал массовости, и географическая
разбивка мероприятия пагубно сказалась на его маштабности. С этой поры
отблески былой "Жопы" по-настоящему можно было наблюдать только во
внутреннем дворе "Пентагона", где были задействованы силы Третьего и
Четвертого факультетов – летчиков и моряков. У сухопутчиков зрелище было
намного тусклее, хотя для неподготовленного тоже выглядело достаточно
грандиозным.

В отличие от остальных краснопогонников, первый курс Второго Факультета
все еще обитал в "Пентагоне". Вход туда был отдельный, но окна казармы
выходили на внутренний двор, поэтому я мог своими глазами наблюдать
настоящий ритуал "Пролета Жопы" зимой на своей самой первой сессии.
Правда первокашки в этом ритуале мало участвовали – эта академическая
святыня всецело была посвящена вторым курсам.

Зимняя сессия на втором курсе самая короткая, но весьма тяжелая – так
называемый "Кирпич". "Кирпичом" именовалось очень неблагоприятное
сочетание двух наук – Нормальной Анатомии и Гистологии, науки о тканях.
Если "Кирпич" выпадал в виде двух простых занятий в один день, то можно
было не сомневаться, что на одно из них придешь неподготовленным.
Выучить одновременно Гисту и Анатомию было крайне трудно. Ну а в сессию
деваться некуда – "Кирпич" сдавали все. И все через "Жопу", хотя
некоторым все равно на экзамене была жопа.

Так вот, перед первым экзаменом "Кирпича" тайком для ритуала "Жопы"
оповещался всякий слушатель Академии вне зависимости от курса. Даже если
ты шестикурсник, давным-давно забывший анатомию, отказаться от поддержки
вторых курсов, кому это удовольствие только грозило, считалось опасным
западло. На астральном и трансцендентальном уровнях всякие боги,
архетипы и эгрегорные силы такого негодяя-отказника наверняка должны
были страшно покарать – ну хоть на Госах засыпать или распределить на
Новую Землю. Народ боялся, и поэтому в первой части ритуала участвовали
все. Массовость делало мероприятие безопасным – ни один патруль или там
дежурный по Академии ничего не могут сделать. Ритуал считался настолько
священным, что для короткого сакрального участия в нем на факультеты
приезжали все женатики и ленинградцы, живущие дома.

В те давние советские времена обязательным пунктом массового агитпропа
было наличие проволочного радио в любом жилом помещении. Казармы были
исключением лишь в том смысле, что там было несколько радио на одно
помещение. Советский день начинался и заканчивался на протяжении
десятилетий на удивление одинаково для всех жителей СССР. Утром и в
полночь радио начинало звенеть боем Кремлевских Курантов. Прозвенев с
полминуты, без шести секунд шесть утра и без двенадцати секунд
двенадцать ночи Куранты переходили на единичный бой какого-то здорового
колокола с точным секундным интервалом. Шестой удар утром и двенадцатый
вечером означали начало и конец каждого дня. После последнего удара
начинался Гимн Советского Союза, а после гимна – или мертвая ночная
тишина, или наоборот, утренняя радиопередача.

В назначенную полночь надо было содрать наклеенную бумагу с оконных
щелей и широко открыть окно. Затем надо было врубить радио на всю
громкость. Когда Кремлевские Куранты начинали свою мелодичную заставку
надо было орать, что есть мочи через раскрытое окно в зимнюю ночь. Все
зависело от того какой экзамен надо было сдавать. Например мы,
первокурсники, орали "химия – жопа", а шестикурсники, что "ОТМС или там
инфекционные болезни – жопа". ОТМС это организация и тактика медицинской
службы. Мы-то еще и слов таких не знали, но кричали вместе со всеми.
Крик должен был быть личным, насущным и исходить из души, хоть и через
голосовые связки. Громкость крика должна была быть максимальной, а
переход в истошный визг, срыв на фальцет или иные тембро-частотные
вариации были крайне желательны.

Но вот после колокольной заставки Куранты начинают свой секундный бой.
На каждый удар необходимо было скандировать одно лишь слово: "Жо-па!!! "
Когда пара тысяч глоток в тихую морозную полночь заснувшего Ленинграда
орут "Жопа", то зрелище и слышище почище парада Победы. Пробит
последний, двенадцатый удар и раздается первый аккорд Советского Гимна.
В этот момент все орут одну короткую фразу: "Жопа пролетела! ", после
чего надо вырубить свет и стать по стойке смирно. Наиболее суеверные
накрывали голову подушкой, чтобы пролетающая в ночи страшная Жопа их не
зацепила. Во внезапно наступившей тишине гордо звучит Гимн Советского
Союза. По окончании гимна ритуал считался законченным, можно было
включать свет и продолжать подготовку к экзаменам. На следующий день
добрая четверть курсантов отвечала на экзаменах заметно охрипшими
голосами.

Для второкурсников же ритуал имел продолжение, и эту часть "Пролета
Жопы" уже по-праву можно назвать настоящим праздником. Все остальные
являлись только зрителями, хотя и простое наблюдение было занятием
небезопасным для здоровья – можно было запросто получить
черепно-мозговую травму. После сдачи "Кирпича", вторые курсы дружно
выходили подкупить спиртных напитков. Эта часть программы была не просто
обыденным обмыванием последнего экзамена, а непременным условием второго
акта "Пролетевшей Жопы". Сразу после всяких обязательных построений
необходимо было начинать бухать. В этот особый день предпочтение
отдавалось не водке и коньяку, а как ни странно сухим винам и пиву.
Делалось это по одной простой причине – необходимо было к полуночи
собрать как можно больше пустых бутылок для "Вечернего Звона".

Как только Куранты начинали бить свой перезвон, второкурсники открывали
окна и во всю глотку орали кто во что горазд что-нибудь морфологическое
или курсантско-медицинское. Например можно было в пафосном и алкогольном
угарах декламировать стишок: "Как на Lamina cribrosa поселился Crista
galle, перед ним Foramen cаеcum, сзади Os sphenoidale! ", или "Lingua
latina non Penis canina! ", или "Musculus sternocleidomastoideus",
"Ligamentum calcanooccipitalis, Nervus linguavaginalis" и т. д.
Популярны были и лозунги типа "Анатомию сдали – можем влюбиться, Фарму
сдадим – сможем жениться! ", "Три года – крематорий. Три года –
санаторий. Ура! Экватор крематория!!! " и тому подобные мудрые
изречения. Но вот Куранты начинают бой по секундам. На каждую секунду
необходимо было в окно выбрасывать пустые бутылки. Бутылки падали и
громко разбивались об асфальт под окнами. Этот замечательный эффект и
назывался "Вечерним Звоном". И именно "Вечерний Звон" мог быть череповат
травмой головы стороннего наблюдателя.

Но вот и отгремели двенадцать салютных залпов. И тут начиналось самое
страшное – "Казнь Черепа", "Похороны Тонкова", и "Обсыкание
Синельникова". Нам на каждое отделение в обязаловку надо было за курс
Анатомии общипать три мацерированных в щелоке человечьих головы под
черепА. После этого любому можно было взять себе одну "вареную" голову и
сделать череп уже в личную собственность. А что, дело проще пареной репы
– требуется только анатомический пинцет для щипки, да кусок проволоки,
чтобы мозги выскребать, плюс терпение, и страшная вареная человеческая
голова с отстающими ошметками превращается в красивый, блестящий, чистый
череп. Так вот на курс (а иногда и на взвод) делался Жертвенный Череп.
Лицо, схватившее "банан" по Анатомии, или же наоборот, умник, схвативший
"автомат" по сей науке назначалось в верховные жрецы. Задачей жреца было
шмякнуть осточертевший череп об асфальт перед входом на Факультет, ну а
остальным оставалось только дробить в крошку осколки кованными
каблуками. Такое вот культовое служение в виде проявления прямой
агрессии к сидящему в печенках объекту.

"Похороны Тонкова" состояли в том, что изыскивался старый учебник по
Нормальной Анатомии под редакцией Тонкова. На каждом курсе находилось с
десяток таких учебников – из-за ветхости их отказывались принимать назад
в библиотеку. Это было западло, так как приходилось платить тройную цену
в виде штрафа. Так вот эту старую макулатуру надо было хором закопать в
сугробах внутреннего двора. Профессор Тонков был родом из Кафедры
Нормальной Анатомии ВМА, поэтому на его похоронах вольности и
оскорбления не допускались.

А с трехтомным "Атласом Человеческого Тела", под редакцией Синельникова
дело обстояло несколько сложнее. Не только потому, что профессор
Синельников не "академик", и соответственно любое глумление над ним
приемлемо, но и дело в том, что "синельниковы" были сравнительно новые.
Если не удавалось найти экземпляры, пригодные для жертвоприношения, то
тогда перед экзекуцией эти здоровенные книги завертывались в
полиэтиленовые мешки, а после казни извлекались оттуда и неслись в
библиотеку. Хотя настоящих ценителей "Пролетевшей Жопы" такой вариант не
устраивал – в реале "Синельников" должен быть насквозь пропитан мочей и
превратиться в желтую глыбу льда, которую утром наряд брезгливо выкинет
на помойку. Но судя по тому, что многие атласы имели характерный запах,
многоразово-челночный вариант Shuttle-Sinelnikoff практиковался весьма
часто.

Итак отгремел последний залп "Вечернего Звона". Толпа второкурсников с
победным кличем "Жопа пролетела!!! " вываливается из дверей Факультета.
Клич уже означает не летящую над головой страшную жопу, а жопу уже не
опасную – благополучно пролетевшую. Форма одежды каждого курсанта строго
символична и традиционно регламентирована. Молодые люди одеты в сапоги
или морские прогары (портянки и носки допускаются) и белую простынь,
символизирующую мертвецкий саван и трупную накидку. Больше ничего
одевать нельзя. Анатомия – это наука красоты нагого тела. Вот нагота
участников и символизирует надоевшие до рвоты трупы. Мороз крепок,
поэтому действия голых курсантов весьма быстры. Мгновенно крошится череп
с победным криком "жопа пролетела", затем с тем же криком погребаются
"тонковы", а "синельниковы" пока просто бросаются на снег. Затем толпа,
скандируя вечное "жопа пролетела", оббегает по периметру внутренний двор
"Пентагона" от одного до трех раз (зависит от стойкости каждого
участника и крепости мороза в эту ночь). Пробежав круги голому на
морозе, да еще после пива и вина, очень хочется писать (гиперволюмарная
и холодовая стимуляция диуреза), тут все и мочатся на надоевшего
"Синельникова". При этом деяние совершается под величественные звуки
Гимна Советского Союза, льющегося из раскрытых окон. Все, ритуал
окончен. Все забегают на курс догуливать или спать – завтра начинается
зимний отпуск. "Кирпич" сдан, жопа пролетела, можно ехать домой.

В современной России крепчает строительство капитализма. Мир капитала,
как известно из социальной психологии, усиливает индивидуалистические
тенденции в развитии каждой личности. Исходя из этих посылок, можно
предположить, что побуждающий мотив для столь ярко выраженного ритуала
сублимации коллективного эго будет слабеть. Традиция может претерпеть
существенные изменения, а то и просто погибнуть, как нежизнеспособный в
сегодняшней действительности реликт.

Но как бы там ни было: ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖОПА ПРОЛЕТЕЛА!!!


****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) ЛОМ [-46 / 125 = -0.368]

20 февраля 2006
Если выключить звук в рекламе Дома 2. Таблички подряд: Подлецов всегда
нужно наказывать... они позвонят вашей девушке и узнают что она
скрывает... Если теперь включить звук вы услышите фразы, произнесенные
голосами очевидно тех самых подлецов. А вы говорите,
нейролингвистическое программирование на телевидении не используется)


Прислал(a) DrHexer [-46 / 41 = -1.122]

2 марта 2006
Воспоминания о 1 марта :)

Вчера был первый день весны. 1 марта. Этот день я всегда вспоминаю с
неоднозначными ощущениями... Тем более что одно время после этой истории
я работал в километре от места, благодаря которому возникли такие
ощущения. Именно в этот день я понял что не люблю песни Валерия
Меладзе-Мармеладзе. И вот как это было:
Поехали мы 28 февраля (уж не помню какого года - было воскресенье - вот
что... ну может 99 год там какой-нибудь) кататься на маунтах (mountain
bike) в Крылатское на фестиваль "Nescafe-Чистая Энергия". Денек был
солнечный - как сегодня прям, погода супер, морозец нормальный... мы
толпой промчались на метро в Крылатское, повеселили кучу народу по
дороге своим внешним видом и всякими фортелями. Вырулили в парк и
помчали по Крылатским холмам... мимо родника, и к сцене... покатались
еще немного и решили начать разогреваться - пристреливаться к трамплину.
Стали с него прыгать.
Все это сопровождалось веселенькой музыкой с саундчека и воплями
ведущего "а вот посмотрите и наши друзья байкеры с глазами как у
стрекозы" - как у стрекозы - за характерную форму солнцезащитных очков
Rudy Project и Oakley... И я тоже там гонял и прыгал с трамплина... и в
какой-то момент ошибся на вылете с трамплина, качнулся не туда и
ударился (как мне позже рассказывали) лицом, а точнее, подбородком, об
вынос руля в воздухе прям... в глазах потемнело, увидел свет, мимо
пролетели такие моменты из жизни, о которых предпочитаю никому не
рассказывать, причем все это быстро - давно я не ощущал такой скорости
работы мозга.
Очнулся я уже у самой сцены - кто был в Крыле на фестивале -
представляет себе длину моего "полета"... Глаза пытаюсь открыть, а все
вокруг красное (я был в красной куртке) - снег красный, ладони
красные... мне в лицо тыкают рукой со снегом, убирают ее от лица и я
вижу что снег на чьей-то руке тоже красный... Понимаю что это кровь, но
меня это не волнует. Меня интересует кто я и где я. Постепенно начинаю
соображать, спрашиваю "какое сегодня число?" - говорят, кричал там, а не
спрашивал. Услышав ответ, сверился с версией, уже высчитанной в голове,
и немного успокоился - башка пашет верно... Посмотрел на своего коня -
дело худо...
Парни, увидев что я очухался, сразу зашептались "смотри, смотри, он
оклемался"... Витька "Контуженный", который служил в Афгане (иногда он
стоит и слушает тебя или сам что-то рассказывает и вдруг бац - и падает
внезапно, а через некоторое время опять приходит в сознание и встает как
ни в чем не бывало - после контузии иногда какой-то там нерв защемляет у
него время от времени), провел пару манипуляций и спросил меня - сам
дойдешь до скорой? Я ответил утвердительно, попробовал встать, а дальше
очнулся уже возле Скорой - опирался на ее стенку. Вроде говорят что сам
шел до нее, но я этого не помню...
в Скорой девушка-фельдшер что-то там посмотрела, потом вытерла мне лицо
и сказала - ты себя хоть видел? Поскольку мне с детства пофиг на
разбитые лица - я и сам бил, и мне разбивали, и падал, и меня роняли -
сказал что мне все равно. Сижу в скорой, немножко мерзну... чувствую что
по щеке течет, прошу врача вытереть мне кровь, а она говорит что там нет
ничего. Сказала, что это под кожей течет сукровица... интересное
ощущение.
Ну что, делать было нечего, до дома я бы не доехал в таком виде +
Контуженный сказал что надо бы все равно провериться. Ну попрощался с
парнями, они сказали что закинул маунт мой куда надо - не поеду же я с
ним в больницу.... Отвезли меня в "пыр-тыр" 67 ГКБ - расшифровывается,
если кто не знает, как Приемная Травмопункта Городской Клинической
Больницы №67 на ул. Саляма Адиля. И блин такой прикол - у меня паренек,
Саня Лейвин по кличке Ливчик, из района, там раньше санитаром работал
когда у него голодные времена были, а так там сестра его старшая
работает... А от домов наших - это вообще другой конец города.
И я поступаю в пр. тр. ровно в ее смену. И она же меня и записывает -
типа адрес и все такое и сама начинает улыбаться, поскольку знает что
это соседние дома. Я говорю - а Вы наверное Сашкина сестра? Она
отвечает, да точняк... Вот так бывает в жизни. Спасибо тебе, Юля, за
заботу, и за то что позвонила Сашке и сказала об инциденте. Посмотрел
меня док (супер мужик, радуют меня такие доктора, играет еще в Героев 3
постойняк:) в свободное время), сказал что надо бы полежать на всякий
случай, посмотреть как дело будет, вроде все ок, но может и проблемы
будут. Ну и разместили меня в 2 НХО - нейрохирургическое отделение.
По ходу я самый легкий больной был в этом НХО, как я понял. Соседи по
палате - наборчик супер: парень-рекламщик (бухал как обычно в
АмерГрильБаре, шел домой. поскользнулся и упал...), армянин (архитектор,
шел немного под хмельком, коньяку выпил... напали скины и избили пепец
как...) и ваще мега-история - паренек молодой, украинец, лежал в
ожидании операции на спине - диски в позвоночнике 3 шт. меняли на
титановые - сидел курил на подоконнике и его теща вытолкнула с 5 этажа.
Он лежит, ничего сказать особо не может, еле шевелится, катетер
подоткнут - хорошо хоть девчонка его там с ним сидела вообще все время,
заботилась о нем. Тогда наверное я впервые в полную силу ощутил на что
ты можешь быть способен ради любимого человека - и это существенная
разница между обычными отношениями и настоящей заботой о ближнем.
А наутро было 1 марта :) за окном начало резко капать с крыш, и по радио
Меладзе крыхтел что-то там типа "первы-ы-ы-ый день весны-ы-ы, ы-ы-ы-ы".
С тех пор меня не радует его творчество совсем. Подошел я к зеркалу - а
та-а-ам... пепец. Половина лица снесена вообще, распухло и синее, глаз
заплыл один, губы как у хрен знает кого...
Приходит док со студентами и рассказывает - вот типа шел человек домой
(про рекламщика), упал, очнулся здесь; потом ко мне подходят - "а вот
это уникальный, я бы даже сказал, поистине феноменальный случай. Причина
травмы - падение с велосипеда. Прыжок с трамплина" - и я там блин
улыбаюсь как старая бомжиха, с заплывшим лицом. Студенты сначала
тихонечко смеялись, а потом уже с трудом успокоились... Ничего, через
неделю все было ок... А так - похудел, походил по врачам... не люблю я
больницы, предпочитаю дома отлеживаться даже после тяжелых травм.
Прихожу в МИФИ обратно на учебу (хоть бы кто вспомнил про меня - неделю
не было на учебе - вот и верь после этого людям), захожу, а там как раз
Теория Оптимизации. И преподаватель такой в возрасте мужичок маленький,
старый такой коммунист. Я к нему (а я ж староста был) - вот мол так и
так, я лабораторную пропустил и на лекции и семинаре не был на той
неделе.
- Да-а, точно, не был, а что случилось?
ну я ему справку из больницы протягиваю, народ уже с интересом слушать
начинает нашу беседу - да вот, говорю, в больнице лежал.
- Да-а-? А что такое?
- Да катался тут в воскресенье прошлое и с трамплина грохнулся.
- На лыжах?
- Нет, на велосипеде.
Немая сцена (а за окном же снег лежит)..."нет, ну я тоже конечно на
велосипеде кататься люблю, но летом, в деревне... а Вы как зимой так
катаетесь, у вас велосипеды специальные? Или что?"... ну я там пожевал
ему немного, посмеялись... Весело было... Вот такое блин 1 марта...


Прислал(a) Zelius [-46 / 65 = -0.708]

4 марта 2006
С подружкой давно обсуждали необоснованно высокую цену розового телефона
Motorola RAZR V3. Он стоил пару месяцев назад где-то тысяч 17
что-ли. А обычный черный что-то 10. Ну и вот недавно в кинотеатре по
эскалатору поднимаемся, а вниз спускается деваха и говорит по этому
самому розовому телефону.
Я говорю - Мил, смотри - вон деваха по розовому RAZR разговаривает. Мила
поворачивается и не задумываясь выдает - НУ И ДУРА!!!
Dosada


Прислал(a) Dosada [-46 / 43 = -1.070]

12 марта 2006
Сразу предупреждаю: тема серьезнейшая! :)

Всем знакома русская народная сказка "Сказка про курочку-рябу".
Однако, не всем приходит в голову вопиющие парадоксы, допущенные в
данной сказке. Это, в принципе, относится к большинству русских сказок,
но эта сказка - просто нонсенс. Парадокс на парадоксе.

Поясню:

Во первых, сам факт того, что курочка-ряба снесла не простое яичко, а
золотое поразителен. Это противоречит элементарным законам биологии и
био-ядерного синтеза. Но это дано в сказке изначально, посему примем как
аксиому.

Во-вторых, яичко получено и оно ЗОЛОТОЕ. Вместо того, чтобы как каждому
нормальному человеку резво бежать в ювелирный или, на худой конец, в
ломбард, дед и бабка зачем-то взялись его РАЗБИТЬ! ЗОЛОТОЕ! Даже если
принять во внимание, что золотая у яичка только скорлупа, все равно
максимум, что можно сделать - это помять ее ударом. Я молчу про случай
цельного золотого яичка. В принципе, можно хоть как-то оправдать дедку с
бабкой, так как их недалекость, "серость", и жуткое чуство голода в
сочетании привело их к единственной мысли - "золотая яичница".

Далее, воспользовавшись паузой, когда дед и бабка умаявшись бить яичко
(!) отдыхали, мышка-норушка, как следует из сказки, "мимо бежала,
хвостиком махнула - яичко и разбилось"!!! Простите, но это уже ни в
какие ворота не лезет! Только что, двое, пусть пожилых, но взрослых
человека пытались это сделать. Причем не единожды. И у них ничего,
повторяю, НИЧЕГО не вышло. А тут... Единственное, что хоть как-то может
оправдать данный факт, это нечеловеческие русские морозы. Допустим, что
дед и бабка так увлеклись разбиванием золотого яичка, что забыли не
только закрыть двери в избу, но и подложить в затухающую печь дровишки.
И мороз, медленно но верно остудил яичко до такой температуры, когда
золото стало хрупким, как стекло. Парадоксально? Несомненно!

Но это еще не конец! Казалось бы - вот оно, все, конец сказки! Яичко-то
разбито! Но... "плачет бабка, плачет дед...". ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧТО они сами
пытались этого достичь, и когда наконец с помощью мышки-норушки цель
достигнута, ревут в четыре ручья... Поразительно. Опять же можно
сослаться на "темность" сей парочки и принять гипотезу, что яичко-таки
оказалось внутри как обчное и разбилось на полу, тем более к этому есть
веские логические доказательства: мышка "хвостиком махнула... яичко
УПАЛО и разбилось...". Следовательно, яичко было разбито на полу, а
учитывая гигиену в тогдашние времена, пол вряд ли допускал дальнейшее
употребление яичных остатков.

И наконец, последний парадокс в сказке - это высказывание курочки-рябы
"не плачьте... снесу вам простое, а не золотое...". Безусловно, вы
можете сказать: "Какой же это парадокс? Все вернулось к привычной
жизни...". Отчасти соглашусь с вами. Безусловно, для дедки с бабкой,
проще и привычнее жить с простым яичком, но любой здравомыслящий человек
прекрасно понимает, какой же это бред, - отказываться от золотого яичка,
в пользу простого. Это пресловутый нонсенс.

Больше всего мне в этой непростой, прямо скажем, истории жалко
курочку-рябу. Она ЕДИНСТВЕННЫЙ нормальный и здравомыслящий персонаж в
сказке. Мало того, она не лишена милосердия и полна любви к дедке с
бабкой. Решившись на невероятные усилия, она хотела одарить дедку с
бабкой, помочь им, так сказать, материально.

Но не судьба...
Вот так, на примере простой русской сказки, мы видим как гибнут на корню
самые благие намерения отдельных представителей животного мира, по
причине простого недопонимания.

З. Ы. Прошу прекратить поток писем на мой почтовый ящик, с просьбами
выдать своего поставщика. Стыдно, господа!
Во-первых - это не по теме, а во-вторых надо самим искать свои источники
вдохновения!
=Р


Прислал(a) Юморист [-46 / 82 = -0.561]

20 марта 2006
Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься.
Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами
одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.

Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама
жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка
женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней
общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется,
рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется,
согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"

Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)


Прислал(a) Кася [-46 / 71 = -0.648]

21 марта 2006
В койке, уже расслабленно:

У тебя шрамчик, тут, на спине.
Эт, ну... пулевое.
Ага! Прям в окопе лежал!
Если б, лежал, может и ничего. В атаку ходил!
Ну да! Мамаев курган брал!
Нее... Чего бы? Я ж не за немцев воевал...

(реально родилось, факт.)


[-46 / 48 = -0.958]

23 марта 2006
Опять же про названия на чеках.
Покупаю на заправке презервативы Durex (Дюрекс) - как сократилось
"презервативы" не помню, а Durex на чеке стал Дурек!
Вот кто мы такие, значит...


[-46 / 50 = -0.920]

23 марта 2006
Из серии о великиком-и-могучем и человеческой фантазии.

Сегодня ездила по-работе по незнакомому маршруту. Всю дорогу удивлялась
вывескам на зданиях. Больше всего меня поразило название "Ритуальный
офис"...

И еще. У нас в городе во всем общественном транспорте прилеплена
бумажка
с планом маршрута. Недавно присмотрелась, оказывается моя остановка
называется "Ленинский проспект", никогда бы не подумала, т. к. весь
траспорт как раз и идет по ВСЕМУ Ленинскому проспекту через мою
остановку...


Прислал(a) Фрея [-46 / 45 = -1.022]

23 марта 2006
Подлинная история МЕДВЕДА (Превед)

Несмотря на то, что оригинал картинки был нарисован американцем, похоже,
что подлинная история "медведа" имеет истинно российские корни.
Анекдот про маленького мальчика был примерно такой: "Пошел мальчик в лес
по малой нужде. Увидел медведя. Заодно и по большой сходил". Это было
давно-давно. С тех пор мальчик вырос, закончил институт, уехал жить в
Америку. Там познакомился с девушкой, ходил на свидания и как-то поехал
с ней в национальный парк "на природу". Вот там он, совершенно
неожиданно для себя, повторно повстречался с тем медведем из детства.
Медведь был рад встретить земляка и конечно радостно с ним поздоровался.
Как попал в Америку медведь - история умалчивает, но на оригинальном
рисунке изображен как раз этот исторический момент. А что мог сказать
медведь уже говорящий на русском с акцентом в такой ситуации? Конечно
"Превед!"

Надеюсь, теперь все встало на свои места?


Прислал(a) Анита [-46 / 57 = -0.807]

1 апреля 2006
От ударения зависит многое.
Есть такой музыкальный инструмент - оргАн. С ударением на "А". Простой
перестановкой ударения на первую букву получаем Орган. Как правило,
"Органом" зазывают конкретную часть мужеского организма.
На сайте Агентства культурной информации
(http://www.aki-ros.ru/default.asp?Region=4&NID=18054) появилась
следующая заметка.
Внимание! Читать с ударением на букву "О"! Это перл!
"Музыкальная общественность Ростова сейчас интенсивно обсуждает вопрос
покупки областной администрацией ОРГАНА.
Специалисты высказывают свои мнения относительного ростовского ОРГАНА.
Точнее, его отсутствия. Казалось бы, ну нет в городе ОРГАНА – этой
странной "машины", выдыхающей из своего свинцового чрева таинственные
вздохи, шепот, рокот. Казалось бы... Но, видимо, что-то в инструменте этом
есть такое, отчего мы – ростовчане – снова и снова делимся друг с другом
мыслями-мечтами о нем. Ведь в той тонкой сфере, что несколько
высокопарно именуется "работа духа и интеллекта" нет мелочей, как и нет
случайностей в нашей жизни. И если мы заговорили об ОРГАНЕ, значит...
пришло время. Кстати говоря, не такое уж и плохое, раз уж впервые после
переезда в 1999 году Ростовского государственного музыкального театра в
новое здание вернулись к вопросу приобретения ОРГАНА. А, возможно, и
строительства для него специального зала".
Велик и могуч русский язык...


Прислал(a) Ростовский Еж [-46 / 33 = -1.394]

4 апреля 2006
И почему в Пензе все через ж..у?

Даже смеяться не могу, взято с
http://www.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=15846

Вот скажем купил я пиво Рефлекс... там крышечка отвинчиваться должна...
типа чем мы хуже Миллера и прочих Танькоффых... тока она блин НЕ
ОТВИНЧИВАЕТСЯ!! содрал палец до крови в результате... в какой-нибудь
Америке из-за такого компанию бы засудили на пару сот тысяч, а у нас
только и остается что поделиться с общественностью.


Прислал(a) jungar [-46 / 60 = -0.767]

6 апреля 2006
Превед!
Подруга ищет в базе адрес сберкассы, набирает "СбербанГ" - удивляется,
что ничего не нашлось...

// vlad & ann


Прислал(a) vlad [-46 / 75 = -0.613]

15 апреля 2006
УЧЕНАЯ СТЕПЕНЬ: КТО-ТО ХИМИЧЕСКИХ НАУК

Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста,
где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка
развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень
"кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий)
все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не
оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем
возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой
номенклатуре ВАКа.

... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате
"Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из
ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук.
Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с
подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:

- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не
  растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/rest/chemphd/


Прислал(a) Алик [-46 / 55 = -0.836]

15 апреля 2006
Еду в автобусе книжки нет, читаю рекламу на столбах, большой такой
синего цвета, Ваш сосед сифилис, подумал хорошо что не друг, стоп не
может быть. Пригляделся, Ваш сосед С........с, лекарство какое то, ну
думаю слава богу крыша не поехала, а потом может и в прямь от сифилиса .


Прислал(a) Иполит [-46 / 40 = -1.150]

19 апреля 2006
(http://www.vz.ru/top2/)"Мы определили, что основные проблемы,
возникающие у пользователей с патчем MS06-015/KB908531, вызваны
несовместимостью между обновлением системы безопасности и программным
компонентом, входящим в драйверы для техники Hewlett-Packard", – сообщил
представитель Microsoft Стивен Хуи. -- красивая фамилия :-))


[-46 / 54 = -0.852]

25 апреля 2006
Воскресенье. Утро. Где-то около 8-ми. Не спится. Включил телевизор-
думал усну под шумок или что интересненькое попадется. Листаю каналы.
Больше на слух. Очередное переключение и- "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!". Что
за... Открываю глаза - блин... МЕДВЕД! Шатается по лесу и всем
орет-"ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ!" И так 5-6 раз, тщательно проговаривая все
буквы, потом титры. Короче, НТВ, передача о животных, похоже для детей,
показывают животных и озвучка, типа от их лица. Вот ведь :-) Скоро
включишь ТВ, а там "ПРЕВЕД КРАСАВЧЕГИ, Ф ИФИРИ НОФАСТИ... и т. д.


Прислал(a) TRANZIT [-46 / 58 = -0.793]

30 апреля 2006
Сижу я сейчас, ищу mp3-шку ищу, девушке своей, любимой. Она рядом сидит,
смотрит, что я делаю. Поисковик отправил меня на один из сайтиков -
арховов мп3. Так вот, там табличка с файлами, а в конце размер файла, но
называется сокращенно "РАЗМЕР". Девушка моя посмотрела и выдает: "О
какие размеры маленькие, давай твой напишем"...
PS: Рамеры там от 3,5 до 16,3 (Мб) было. Даже как-то лучще себя
чувствовать начал. :)))))


Прислал(a) Ne Nado [-46 / 59 = -0.780]

30 апреля 2006
Не помню писал или нет. В Афгане. Рассвело. Жду смену на посту возле
танка. Вижу идет. Я выдвигаюсь навстречу. Встречаемся под дернвом на пол
пути. Легкий туман. Тишина охуенная. (сев. Афган, горы). Тут сменщик
замечает на дереве филина. Птица большая. Растояние от нас до нее метра
три. Сменщик тщательно прицеливается и выстреливает одиночным. Автоматы
АК. Птиц падает замертво. Даже не трепыхнулась. Но при тщательном
обследовании не нашли места попадания. Думаю птиц погиб от разрыва
сердца. Кудинов Александр. Если ты помнишь СВОЙ выстрел напиши через
редакцию.
Талгат


Прислал(a) Талгат [-46 / 73 = -0.630]

1 мая 2006
Операторствую на ирк канале помощи по emule.
Перлов хватает, но как-то забываються.
А вот этот запомнился. Заходит молодой человек
и говорит, что лет 5 живет инетом, с небольшими
перерывами на учебу. Но вот что-то в этом муле
ничего не понимает, и вообще список серверов
пропал, ну обычная трабла. Даю ссылку на список
серваков и говорю: Скопируй ссылку и вставь в окно
"Обновить server.met из URL".
Его вопрос подвергает меня в легкий шок.
Спрашивает:
- А что такое URL?
- ???!!!
слов. нет
P.S. мало ли...(URL uniform resource locator унифицированный указатель
информационного ресурса ( стандартизованная строка символов,
указывающая местонахождение документа в сети Internet ))


Прислал(a) Элина [-46 / 45 = -1.022]

4 мая 2006
Маршрутка останавливается - парень открывает дверь в салон, ему говорят
у водителя два места свободные. Он глубокомысленно:
- Ааа...
Закрыл дверь и остался на остановке.


Прислал(a) Jacky [-46 / 58 = -0.793]

6 мая 2006
Преамбула:
Одна из центральных улиц Торонто, на тратуаре стоит стеклянная
автобусная будка, в остановке двухстороняя рекламная стена. Паток людей
обходит стену с права и с лева. С переди висит рекламный плокат. На
карабле окала перил на фоне моря спиной к нам стоит высокя девушка на
ней тока джынсы и высокие каблуки и она слегка нагнулась в перед.
сама историа:
я иду в магазин, так шикаладку купить, наблюдаю такую картину, я аж
останавилця в метрах 10 от постера чтоб понаблюдать, мужыки прохдяшие
мима заглядывают на другую сторану рекламной стены и с улибкой
насладившихся дибилов продалжают свой путь. Ради интереса и я решил
посмотреть на другую сторану стены, догадайтесь что там увидел? большая
бутылка пива "гролш"! вот так вот правельная реклама двигает камни
мыслей серой масы людей! :)


Прислал(a) Lesha [-46 / 59 = -0.780]

12 мая 2006
Как я обиделась на Советский строй!(СССР)
78год. Мне 8 лет. Сегодня принемают нас в октябрята! Белый фартук,
Бантики, и сердце стучит так сииильно! Вот, вот и ты станишь "внучкой" и
продолжателем идей В. И. Ленина! Старшеклассники комсомольцы стоят
напротив и сейчас приколят к фарточку красную звездочку! УРА Идут.!
Прикололи всем! кроме МЕНЯ! Бля. Забыли, Пропустили!? Что делать!? Буря
эмоций и слез! ЗАЧТО! Больше с этими организациями(пеонеры, ВЛКСМ)я не
связывалась.


[-46 / 66 = -0.697]

17 мая 2006
Отец моего приятеля служил в молодости на подлодках лет 10, а сейчас ему
за 60 и стал он выдавать всякие подводные перлы типа:
от подводника должно пахнуть чуть-чуть одекалоном, чуть-чуть пищей,
чуть-чуть маслом и СИЛЬНО х...м


Прислал(a) масал [-46 / 73 = -0.630]

31 мая 2006
Дима Билан, Дима Билан... Ну, поет там чего-то. Но при этом у него
знаменитые предки! Например, Руф Билан из Изумрудного города...


Прислал(a) Гвест [-46 / 65 = -0.708]

31 мая 2006
Навеяно историей №12 от 30 мая сего года...
Тоже про кроссвордистов. Тоже в электричке. Напрости сидят парень с
девушкой и разгадывают сканворд... Уж не помню, какой там был вопрос...
Ответ был "поплавок". И вот, они так и пишут: "поплЫвок". Ну ладно,
ребята, думаю, не знаете как пишется слово... И остаток пути (пока они
не вышли) нахожусь в предвкушении того, какое слово они придумают на
букву Ы (та самая, из слова "поплЫвок"). Не дождался - они раньше вышли.


Прислал(a) Гагач Петрович [-46 / 51 = -0.902]

1 июня 2006
Реклама на Анекдот.Ру:

"Travel.ru - фоторепортажи и отзывы туристов!
Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно"


Прислал(a) Сема [-46 / 59 = -0.780]

1 октября 2006
ЖЕЛЕЗНАЯ КРУЖКА

Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы,
жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты
СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и
т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к
размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..

... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.

© Алик, отец-прагматик www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/ironcup/


Прислал(a) Алик [-46 / 470 = -0.098]

24 декабря 2006
Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф.
При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на
разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а
вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России",
а снизу нарисована красочная радуга.
Не перевелись еще гей-патриоты на Руси!
Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с
рекламой "ЕР" стоит?
Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и
прочих меньшинств.

:)


Прислал(a) Эриберт [-46 / 107 = -0.430]

7 января 2006
80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку.
Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает:
– Молодые люди, что у вас тут за музыка?
– Deep Purple.
Старики идут дальше. Бабка спрашивает:
– Ну, и что у них там за музыка?
– А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"!
Антон Клубницкий


Прислал(a) Антон Клубницкий [-47 / 94 = -0.500]

16 января 2006
Страшные заметки
Смотрел сегодня "Вести" по РТР, но скорее всего это везде показывали.
Репортаж про отставку правительства Монголии. Показывают их него
политика, на заднем фоне стена с орнаментами среди которых отчетливо
просматривается свастика. Интересно, случайно не планируется очереное
нашествие монгольского ига?!


Прислал(a) Мимоход [-47 / 38 = -1.237]

24 января 2006
КАЛЬСОНЫ

Из сериала "Колготки"

Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка -
колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни
никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по
бедности, оных не имел.

И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в
ужасе от увиденного:

- Дедушка ходит в колготках БОСИКОМ!

©Алик, отец-колготочник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/underpanties/


Прислал(a) Алик [-47 / 69 = -0.681]

31 января 2006
Наше совместное предприятие, по выпуску изделий малых резиновых форм,
занимает устойчивое место на рынке сбыта. Особый респект, управляющему
Гарри Бигелоу из Иллинойса, который и предложил, нашей заводской
многотиражке, попросить ветеранов труда поделиться своими воспоминаниями
с подрастающим поколением.
К нам стали приходить сотни писем, ходить ходоки с рассказами, в общем
работы было не в праворот, молодец Гарри, у него дед был мичманом на
Северном Конвое, во время второй мировой войны.
Мы старались опубликовать все, вот и хочу с Вами поделиться одним
случаем, в котором несомненно чувствуется вся матерость наших, не
побоюсь этого слова, предков.
"Доброе утро!
Пишет Вам, старый большевик и герой социалистического труда, Кондратий
Филимонович Петросов. Мне девяносто лет, но, слава труду, остались еще
благородные люди, так напоминающие мне моих незабвенных друзей, когда мы
рыли Беломорский канал. Нам было хорошо, весело и жизнерадостно. В
соседних деревнях нас всегда ждали, и встречали как героев труда. Хочу
рассказать одну историю про тимуровцев, правда, тогда они назывались
младые сталинцы.
У одной бабушки никого не было, а был только огород. Когда она была
молодая, то посадила там картошку, а когда состарилась, картошка
выросла, и никого не было, кто бы ей помог. Клич был брошен по всему
району, и вот с одной из ферм, расположенной в десяти километрах, ночью,
пришли младые сталинцы, среди них был и я. Ночью, мы тайно собрали
урожай картошки, и сложили перед дверью бабушки.
Она была очень довольна.
Спасибо! "
Наш управляющий, распорядился всех ветеранов обеспечить материальной
помощью, за счет прибыли, ведь изделия нашего совместного предприятия,
пользуются таким спросом у населения
нашей страны.

С уважением!
Зам. главного редактора Д. П. Анисимов


[-47 / 50 = -0.940]

5 февраля 2006
Поехали с братом кататься на сноубордах.
Перед подъемником я отстегиваю одну ногу. Ему лениво, и он
пытается(успешно) допрыгать до подъемника прямо так, на сноуборде.
Я: ты похож на большую серую лягушку:-Р
Брат: Ага.(подхватывая палку бугельного подъемника)На палочке:))


Прислал(a) АНа [-47 / 59 = -0.797]

7 февраля 2006
Образцовый экзамен

Хочу рассказать вам о самом удивительном институтском экзамене, который
я когда-либо сдавал...
Сие исключительное событие произошло, когда я был первокурсником
политеха, носил розовые очки, страдал романтическим похуизмом и не был
испорчен лишними деньгами... Был у нас тогда предмет "Дискретная
математика". Наука эта сама по себе мало кого привлекала, а вкупе с
отвратительным преподом Т***вым вообще становилась песдец-невыносимой.
Феномен, который втирал нам азы предмета, был горбат, немыт, нечесан,
носил длинную клочковатую бороду. Ботинки его уже давно просили каши (да
побольше, побольше), а свитер наверное не был стиран никогда. Чтобы
представить это чудо послевоенной действительности, достаточно вспомнить
фильм "Пианист" с Эдриэном Броуди или пофантазировать на тему лешего из
русских сказок. Вдобавок ко всему он был молод и преподавал также как
выглядел.
Слухи о сдаче экзамена этому преподу тучами ходили по институту, но мы
были запредельными балбесами, ощущали себя хозяевами вселенной и верить
в то, что какое-то болотное чучело омрачит теплые деньки летней сессии,
упрямо не хотели...
... Шел третий час экзамена, а у Т***ва все еще сидел первый сдающий.
Остальные уже все списали и решили, и закрадывалось беспокойство, что
если он каждого будет так долго принимать, то действо явно затянется.
Система принятия экзамена была проста: препод задает вопрос, и оба сидят
молчат полчаса...
К трем часам дня решили, что ждать в аудитории уже нет никакого смысла.
Полгруппы ушло пить пиво. Вернулись... , сдает все тот же человек. Пошли
пить водку...
Вернулись мы часов в восемь вечера, пьяные... Препод никуда не
торопился, и спокойно мучал очередного беднягу. На доске аршинными
буквами была начертана правда: "Т***в - КОЗЕЛ!" Было понятно, что если
до нас и дойдет сегодня очередь, то спьяну сдать вряд ли удастся. От
скуки сели играть в карты прямо в аудитории, двое улеглись спать на
парты и начали громко храпеть. Курили прямо в коридоре корпуса...
В 10 вечера прибежала вахтерша с охраной: "Вы что тут ебтвоюмать, до
утра что ли сидеть блять собираетесь??!!!!" Т***в спокойно встает и
говорит: "Остальные будут сдавать завтра...". Сдало 10 человек из 25.
БЛЯ! Какое завтра?! Опять до ночи?! Решение пришло само собой. Тут же за
корпусом собралось 11 несдавших, пьяных, злых, голодных распиздяев и
стали ждать препода, кто-то игрался с ножичком... Надо отдать должное
инстинкту самосохранения Т***ва! Как бы вы поступили, если на выходе вас
окружили бы 11 революционно настроенных матросов? И он испугался. Собрал
у нас листочки с нашей писаниной, проверил дома, и на следующий день
дело пошло гораздо быстрей...
хотя на следующий день ведомость ему все-таки порвали...

Скоч


Прислал(a) Скоч [-47 / 68 = -0.691]

10 февраля 2006
Найдено тут:
http://www.egypt-info.ru/hotels/Hurgada/Golden_Five_Hotel&resort/forum/5689/

Кто как попал, так и рассказал! Отель неплохой. Пляж - класс (лучше чем
в Шарме и в остальных отелях "Хургадинска"). Летали 4 пацана
через Пегас (хорошая компания, советую (я про тур оператора). Дорогу
туда с трудом припоминаю... вроде ничего такого, хотя друга сначала в
самолет пускать отказывались... В самолете - алкоголь (по 2 стаканчика)
+ запасы с "дьюти". Очухались только на следующий день в отеле
(брали бунгало). Было 2 номера, по 2 человека в каждом, и общей дверью
между номерами (короче неплохо договорились). Первые 2 дня были только в
баре. На 3 день решили искупаться, дальше бассейна идти было влом, так
что в море попали только на 4-ый день часов в 20-21 (пока купались,
напротив нас по берегу бегал какой-то чурка и что-то орал про запрет на
купание, как мы поняли- морские ежи(типа опасно, на них наступить
можно)- начали охотится на ежей! Никаких нахрен ежей не поймали- пляж
ночью плохо освещен. Решили пойти и купить фонарик подводный. Пока шли,
устали, решили на охоту больше не ходить). На 5-ый день набили морду
какому-то арабу, который ломился ни свет ни заря в наш номер убираться и
не давал поспать, отняли у него запасные ключи от номеров. Прибежала
толпа толстых арабов – дормоедов, что-то орали. Очень хотелось спать.
Отдали 100 баксов – отстали (запасные ключи не отдали). 6-ой день.
Подрались с французами из-за подстилок на лежаки на пляже. Победили.
Купались. Один из нас чуть не утонул (штормило (я про море)). 7-ой день.
Играли в футбол с немцами и итальянцами, потом вместе пили и играли в
бильярд на деньги. Проиграли 250 бакинских. 8-ой день. Решили хоть раз
сходить на завтрак. Понравился омлет, но больше его попробовать не
удалось. 9-ый день. Познакомили с парнем с Беларуси (он там работал в
"Анимации" - это группа развлечения мотеля.) Через него пробили по
дешевке "билеты" на дайвинг. Поехали, по ныряли, беларус перепил, и дал
в морду еврею (директору этого дайвинг центра). Его объявили в розыск и
он поехал скрываться в Каир, мы тоже за компанию.. 9-ый(ночь)-10ый дни.
Приехали в Каир (а тут у меня день рождение, 25- круглая дата).
Поотмечали. Вспомнили что где-то тут пирамиды. Сели в автобус и поехали
(они прямо возле города стоят (я про пирамиды), заплатили бомбиле 30
баксов). Вспомнили, что люди с фирмы просили нас привезти кусочки
пирамиды "ХейОпса". Заехали в магазин, купили 2 небольших молоточка.
Приехали к пирамидам. "ХейОпса" которая, она огорожена мини-типа
заборчиком и полицейских подле нее пасется стадо. Камни с других пирамид
(их там 2 еще) было решено не колоть (возле них вообще мало кто ходит,
они там не вперлись ни кому.) Подошли к главной пирамиде. Решили что
2-ое отвлекут гарнизон (ну типа рожи друг-другу бить будут), а 2-ое
завершат миссию "Хеопс". Но один из моих друзей (он по-синьке –
прекрасный полиглот) договорился с полицаем, сфоткаться на пирамиде.
Заплатили 5 баксов, залезли на 2-ю и 3-ю ступень пирамиды. Вспомнили что
оставили молоточки в автобусе. Кололи чем попало: бляхами, зажигалками и
т. д. Откололи кое-как 8 небольших камешков. Довольны. Поймали автобус с
туристами – китаезами до "Хургады" заплатили 100 баксов. 11-ый день.
Решили отметить день варения еще раз, по-нормальному. Поехали в Хургаду.
Познакомились с ребятами из Казахстана (они тоже подрабатывали, как и
белорус). Отметили, увидели арабок... Начали приставать. Говорили, что мы
на них обязательно женимся, клялись Аллахом. Не поверили. Прибежали
отцы. До драки не дошло, казахи разрулили. Купили "травку". Дунули.
Ганжик там охиренный, это местная достопримечательность, всем советую!
Поехали в отель. По дороге 30 мин. рассказывали через казахов арабам,
ехавшим тем же рейсом, что мы новый вид японцев. Зад автобуса быстро
опустел, так что ехать было удобно и комфортно. 12-ый день. Купались в
море. Вечером докурили остатки травы возле "поющего фонтана", спели
хором гимн РФ и искупались перед сном в бассейне. 13-ый день. Занимались
развратом. Успешно. 14-ый. Пол дня с сумками на ресепшене ловим
охиренный отходняк. Далее: МОСКВА, дом, семья, работа... PS. Жаль что
фотик оставили в сейфе в шкафу, остались только фотки с дайвинга и
немного фотографий на мабиле!!! Пили следующий раз только на новый год!
Пиво - досих пор терпеть не могу!!!


Прислал(a) Йож [-47 / 51 = -0.922]

10 февраля 2006
Есть такая прога, по-русски звучащая как "Осел", "Емуль" на западном -
скачивает аудио-видео файло с интернета. Качает медленно и может
затрахать мертвого. Ну вот, решил посмотреть как там дело обстоит с
фильмом "Сволочи". Поиск показал, что есть такая фича, 698 метров весит.
Загнал на скачку. Ну то, что если фильм называется "Вася", это совсем не
значит, что фильм будет про него. Предпросмотр показал, что фильм совсем
не "Сволочи", а какая-то западная байда не пойми про что. Не сильно меня
это удивило, но речь не об этом. 698 метров качаются около месяца, но
тут они упаковались за сутки... Смотрю на график закачки и диву даюсь..
тянет 300 кбс, но по метражу показывает прогрессию в пять метров за
минуту... Ладно, скачалось... Давай смортреть, что же там получилось. В
итоге фильм "СВОЛОЧИ" ПРЕВРАТИЛСЯ ДАЖЕ НЕ В ФИЛЬМ ПРО "ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО",
КАК ЭТО БЫЛО ВИДНО НА ПРЕДПРОСМОТРЕ, а в домашнее видео. Монитор
бесстрастно показал какого-то озабоченного урода, который самозабвенно
ублажал себя на кровати в убогой квартирке... Вопрос: как такое могло
получиться?


Прислал(a) чпок [-47 / 48 = -0.979]

14 февраля 2006
Из жизни:
- Пашк, а знаеш как китайцы пиво называют?
- Ну?
- Пийцзо
- Пидарасы...


Прислал(a) Сергей [-47 / 49 = -0.959]

19 февраля 2006
> > > Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии...

я тут недавно услышал высказывание, что во фраках на оперу ходят тока
пидарасы и пингвины!
только, пингвинов туда почему-то не пускают...

Это правда?


Прислал(a) larson [-47 / 50 = -0.940]

20 февраля 2006
КАРИКАТУРНЫЙ СКАНДАЛ

В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха
и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России"
такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):

"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских
карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили
израильтяне. Иншалла, однако... "

А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062
читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс
антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем
нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные
юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний
художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале
"Конкурса израильской антисемитской карикатуры".

© Алик, шутник-провидец www.alikdot.ru/anru/word/kidding/caricature/


Прислал(a) Алик [-47 / 61 = -0.770]

25 февраля 2006
И не история, так, детский лепет на не детскую тему
Крестник (3 года) обожает пиво. Родители ему пиво дают, я же считаю
подобное дикостью и на его просьбы отвечаею отказом.
И на каждое НЕТ он канючит.
Следующее стоит озвучить, чтобы улыбнуться
- НЕТ!
- Ну пазалустааа
- НЕТ!
- ну цуть-цуть :)


Прислал(a) Тата [-47 / 37 = -1.270]

28 февраля 2006
Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в
Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35
лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров
что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет
10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него
стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях
новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь
минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др.
случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна
фраза меня заставила проснуться, цитирую:
"продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти
слова не повторял.
А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на
ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по
тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы
помады или автомобильного масла?
И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки
по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас
ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui.
Все сказанное - услышанное мной!
Дмитрий.


Прислал(a) Дмитрий [-47 / 53 = -0.887]

2 марта 2006
Украина - страна оранжевой революции, в которой все еще борются за
свободу уже непонятно от кого, страна, живущая в страшное предвыборное
время - со всех сторон слышны предвыборные лозунги, в которых все так же
продолжают бороться за свободу, волю долю и все такое.
Киев - один из крупнейших теле"провайдеров" кабельщиков - "Воля кабель"
Захожу в банк - заплатить надо конец рабочего дня, две очень
замороченные девушки - кассир и я.
я - у вас за волю заплатить можно?
кассир - а вы какой организации хотите оплатить?
я - да я еще не определилась.....
И только дяденька который пришел купить баксы всем нам объяснил -что
платить я хочу за "Воля - кабель"


Прислал(a) Oksana [-47 / 58 = -0.810]

2 марта 2006
"Жиды - вон из сортира!" История N 47 от 1 марта.

Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать с
мозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы и
евреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель -
воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!!

А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общих
понятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памяти
листовку 1993 г. :

В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" и
свозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом их
вынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги.
Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовых
машин и разрывали на части...


Прислал(a) alex [-47 / 55 = -0.855]

3 марта 2006
Питерский магазин для детей:

"ОТ СОСКИ ДО КОЛЯСКИ"

(читать быстро)


Прислал(a) Alexander [-47 / 53 = -0.887]

3 марта 2006
Навеяно вчерашним футбольным матчем Бразия-Россия.
Дамы и Господа, уже долгое время ведется разговор о том, как можно
поднять интерес зрителя к футбольным матчам. Ответ на этот вопрос вчера
пришел сам собой: как говорится если гора не идет к Магомеду - Магомед
идет к горе. Вместо того, что бы придумывать как же улучшить игру нашей
сборной, надо просто поменять отношение к происходящему (что, кстати,
гораздо легче)на поле, например, придумав для сборной России новый вид
состязаний на футбольном поле. Скажем, называть наших не футболистами, а
футболерами и наблюдать за тем, как они там футболируют, ставить балы
после каждой игры (путем зрительского голосования), выбирать лучшего
футболера в игре и т. д.
При этом футбольные правила менять не нужно, дабы не лишать возможности
болельщиков другой команды радоваться за своих, комментаторов, которые
из игры в игру успокаивают нас и оправдывают поступки наших пока еще
футболистов тоже обязательно нужно оставить. Каждый забитый нашими гол
или удачный пас - расценивать как грубейшее нарушение правил и т. д.
Уверяю вас, о новом футболерном виде спорта максимум через 2 игры узнает
вся страна. Посмотреть на состязания российских футболеров соберутся у
голубых экранов и стар и млад, ажиотаж будет потрясающим.
А национальная гордость - взлетит до небес! Представьте, другие сборные
бьются годами за право стать чемпионом, а нашим - достаточно выйти на
поле - и успех гарантирован. Не исключаю, что со временем и другие
сборные начнут включаться в футболерское движение, и здесь главный тон
будут задавать Наши. Лозунг Россия чемпион - воплотится в жизнь!
Итак, писать можно много, надо начинать действовать.
Если есть какие еще ценные предложения, идеи и мысли - давайте
обсуждать, думать. Ведь все мы хотим гордиться своей Родиной.
Зритель


Прислал(a) Зритель [-47 / 57 = -0.825]

3 марта 2006
Сидели сегодня по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм.
один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я
недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на
камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись.
спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали.

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [-47 / 63 = -0.746]

15 марта 2006
Когда мне невмочь пересилить жену...
Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской
вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски
БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности
здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а
то участковый вычислит.
Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля.
Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном
полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по
три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только
концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую
рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно.
Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в
Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю
перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные.
А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики
не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания.
Сказка - ложь, да в ней намек.


Прислал(a) Технолог Петухов [-47 / 63 = -0.746]

17 марта 2006
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например.
И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго
скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать.
А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе
представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена
изменены, разумеется) Глава делегации -
Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший
шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик,
хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами
повращал, сальными губами почмокал, да и говорит:
- Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский,
  несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в
  спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать.
  Хочешь в культуре.
Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной
мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании
брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов
вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи!
- Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что
  по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо!
  Спорим – обгоню!
Ну, думаю, гад – держись.
–	Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю.
–	Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами.
–	На спор. В лыжах.
–	Да хоть сейчас!
–	Сейчас?
–	Да! Штюка баксов победителю!
- Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го
  размера. У Вас какой?
-	У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович,
  показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина.
-	Тогда вперед!
В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в
лес привели.
Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки
выветрился. Погнали!
Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово
получалось!
Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть
дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам
не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И
проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее
бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит
гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально
катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ?
Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему
было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . .
При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще
шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля
пустыни.
Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки
Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса!
Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю
(договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во
вкус, гад, вошел и говорит:
-	Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене
  большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк
  баксов.
Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а
Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал.
Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран
мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время,
как я змейки выделывал. И выиграл бы!
Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной
трассы.
Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну
сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками
и зацепился горбом за ель. . .

Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне
повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: )
Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : )
ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается.
Денежки я положил на сберкнижку.

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-47 / 99 = -0.475]

18 марта 2006
История про день независимости Украины :)
Заранее сорри за ошибки, русский в школе не преподавали :)

Дело было 24 августа, это День Независимости нашей страны, решили мы, с
друзьями заявится, на излюбленую Львовскую чатовку в нашем парке
Культуры, народу в городе полно, все празнуют, народ дружный, ясная
теплая погодка на улице, чем день плох для приятного водкозаливания?
Приходим мы значит, в парк, нас трое, я и мои друзья: Корвин и Малюк.
В парке, возле месного фонтана на летних столиках заседают нашы чатеры,
человек 20 собралось, под бурные аплодисменты, и звук наливающегося
ракетного топлива садимся за стол... все хорошо, и тут Корвину звонят
нашы знакомые и просят их встретить в верхней части парка... мы я с
Малюком за компанию поперлись с ним, пять минут ходьбы и мы на месте,
соответсвенно никого НЭТ! :) Лана, возвращаемся за стол, тут начинается
самое интересное: этот дурень Корвин предложил идти не по асфальту, как
положено, а напрямую с горки сегануть :) Горка небольшая, метров 15,
наклон небольшой, он, как затейщик с визгом несоответсвуешем его туше
сбегает в низ... я делаю щаг, эх, если бы не дождик на кануне...
подскальзываюсь, в полете розворачиваюсь на правый бок, и на правой
щеке, полужопии и всем остальном правом спринтом по болоту сьезжаю вниз,
встаю и краем глаза понимаю, что даже правая часть лица у меня ЧеРНАЯ!
Вся правая сторона, как в зеркальном отображении - черная! Малюк сверху
наблюдавшый мои спринтерские способности аля "полужопие-полумордие"
розрывается от хохота, Корвин сбоку тихо тужытся от смеха, но
справедливость ЕСТЬ! Малючина корчась от смеха тоже подскальзывается и
прекрасно, уже на всей жопе съезжает с горки :) И тут картина: Стоит три
дурня: все в панковском одеянии, у одного, самого низкого, почти что
кизяк немыслемых размеров на заднице, средний хохотом заливается, а я,
как самый длинный и грязный понимаю, что что-то надо делать, вполовину
черным за стол не хочу возвращатся! Это чатовка и соответственно у них
куча фотоапаратов, готовых донести любые фотки в и-нэт... понемногу я
начинаю двигатся к площадке с фонтаном и замечаю, как народ с
праздничным настроение еще больше прибадривается глядя на нас, а народу,
как я только заметил - полно:) Меня осиняет, я прибавляю шаг, благо меня
отделяет палатка с пивом от чатеров, розбегаюсь и с маху пригаю в
фонтан! Мусора охуели! :) Я быстро начинаю отмыватся и вижу, что у меня
- фотосессия:) Все похватали фотики и меня щелкают :) Хорошо, что
отмылся, вода на голову льет, а я позирую:) Сбоку от меня в том же
фонтане вылазит "обосраный" Малюк, снимает футболку и говорит:"Вытри мне
жопу!" Я оху*л! Ну что ж делать, надо помоч другу, я начинаю под блики
вспышек вытирать ему зад, вокруг фонтана стоят столики, на них седят
очумевшые и протрезвевшые люди, мусора вообще убежали и все это возле
городского СБУ! отмылись мы, я вылажу из фонтанчика под аплодисменты,
начинаю вытиратся и опосля глотаю налитые и заждавшыеся 100грам:) Дальше
было много водки, пива и мало сухариков... последнее, что я помню - как
я с Малюком пою:"People equal shit"


Прислал(a) Energizer (Львов,Украина) [-47 / 39 = -1.205]

21 марта 2006
Про гаишников

Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может
где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.

Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать:
Вы превысили - не превышал,
А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?

А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и
значек Ш.
А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо,
только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко
пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый,
Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили -
ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя
была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж
говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не
портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал
конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не
пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете
что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А
вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на
задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте
штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не
грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится
Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится
Счастливого пути.

VOLK


Прислал(a) VOLK [-47 / 45 = -1.044]

27 марта 2006
Дело происходило вчера. Познакомился неделю назад с очаровательной
девушкой по имени аня. Вчера пригласила к себе домой. После чашки кофе у
меня произошло несварение желудка и я мигом побежал в туалет. Позже я
заметил что туалетной бумаги у нее нет и через приоткрытую дверь туалета
попросил бумагт, на что она мне ответила-" Зачем тебе бумага, там же ерш
есть! Вроде не блондинка


Прислал(a) корешок [-47 / 69 = -0.681]

28 марта 2006
Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после
того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью
и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По
воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар
врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился,
сославшись на общепринятую практику.

Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато
первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из
соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться
серьезным человеком.

Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом
привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня
никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.

Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт
из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал
теорему Пифагора.

На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих
сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана
и позже его дипломником.

Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать
конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том,
что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу
этот текст? Он производит впечатление умного человека...
Garry


Прислал(a) Garry [-47 / 67 = -0.701]

30 марта 2006
Разговор с другом по Аське:

AAlex (4:32 PM):
у тебя ща сколько котов
dshtarev (4:32 PM):
Вроде 4-е
AAlex (4:33 PM):
это какое поколение?
dshtarev (4:33 PM):
У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4));
А поколение ХЗ какое.


Прислал(a) Maximus [-47 / 47 = -1.000]

30 марта 2006
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0


Прислал(a) Илья [-47 / 56 = -0.839]

30 марта 2006
В продолжении о чеках.
Покупал в Киеве водку "Медофф Дикий мед"
В чеке - Горелка Медофф 07, л дикий.
Горелка - водка (укр)


Прислал(a) GrOb [-47 / 44 = -1.068]

1 апреля 2006
История происходила так..
Сидим мы как то четвером вечером (дело происходит в г. Гудермес
Чеченская Республика) и распиваем напитки.. (все скрытно для сведения
здесь сухой закон)так сидим значит пьем.. и всех приспичило поехать к
девкам в соседнюю республику Дагестан.. а так как у нас военная
обстановка границы ночью бывают закрытыми.. Но мы все равно едем. Пост
состоит из двух блоков.. С нашей стороны наши, с другой федералы.. Я еду
и придумываю историю.. типа нашим скажем что мы не хотели ехать так
поздно просто у друга сын родился и парня надо поддержать. Ну короче мы
доехали объяснили и нас пропустили. Теперь подъезжаем к федералам.. и на
русском языке пъянный я говорю.. Типа Командир тут понимаешь какое дело
у сына друг родился.. а мне все го то 22 года.. Сколько было ржача.. там
просто ужас.!


Прислал(a) ВОИН [-47 / 52 = -0.904]

1 апреля 2006
Горнолыжники и бордеры поймут.

Срочный репортаж с Домбая.
Однажды людям становится неинтересно кататься по укатанному склону и они
уходят на целину и в леса, постепенно дичая. Выяснилось что в
Тебердинском заповеднике водятся одичавшие сноубордисты. Они скрываются
в лесах, и иногда их можно увидеть из вагончика маятника: худые,
обросшие, с исцарапанными сноубордами и желтыми клыками, торчащими из
пасти. Одичавших лыжников никто и никогда не видел. Иногда с дикими
досочниками удается поговорить, если они сытые, и они утверждают что
питаются заблудившимися лыжниками, которых не успел подобрать снегоход,
а заблудившихся сноубордистов принимают в свою стаю. Становится понятно,
почему противолавинная пушка смотрит не на лавиноопасные склоны, а в
лес. Именно в этом лесу находили побелевшие кости и обгрызенные лыжи. На
лето досочники предположительно впадают в спячку.
Убедительная просьба осторожно кататься по целине, особенно это касается
лыжников. Известно что сноубордисты предпочитают питаться лыжницами, а
сноубордистки – наоборот. Лыжные палки не являются эффективным средством
для самообороны, как и железные канты.
Если Вы видели их или смогли узнать о них что-то новое, немедленно
напишите здесь ответ.

Автор репортажа: Зернова Дарья, сноубордистка (еще не одичавшая)

PS: В среду, во время солнечного затмения дикие сноубордисты залезли в
кафе "Вернисаж" на верху 4-ой очереди и выпили у Эльзы весь коньяк.


Прислал(a) Zernova Darya [-47 / 34 = -1.382]

7 апреля 2006
Купила вчера приправу одной известной фирмы "Травы к птице". (В
принципе, уже смешно). В рецепте, написанном на обороте пачки, после
стандартных телодвижений, перед тем, как отправить птичку в духовку,
фраза: "ножки и крылья КРЕПКО связать ниткой".
Долго думала. Травка, что-ли, оживит птицу и она или убежит или улетит??
Все-таки травка, видно, великая сила!


Прислал(a) Валюха! [-47 / 74 = -0.635]

11 апреля 2006
в советской армии.
В 1984г. Загнали нас в тайгу Красноярского края. Ноябрь. В палатке жили
8 человек. Тогда с дружбой народов было все в порядке. Были каждой
национальности. И был один чечен по имени Ахед.
А километра 1,5 отнашей токи лестртанхоз и мы там завели себе подружек.

Как-то возвращаемся с очередной прогулки а Ахед увидел под забором
коноплю. Мы люди сидящие на портвеше, об этой дури мало что знали, а
чечены
народ грамотный.
В палатке на буржуйке сварил он нам СЕЗЬМУ(конопля с сахаром на постном
масле)Приняли мы по 2 ложки, ждем, ни фига, еще по 2, и запили АГДАМОМ.

Нуи началось: прапор у буржуйки дрова колет, а я его вижу как бога
кузнеца, работающего на наковальне и его УХХХ разносится таким эхом в
голове....
Ну иного еще всякой гадости мерещилось но после этого наше кредо:
Водочка.


Прислал(a) СЕРГЕЙ [-47 / 56 = -0.839]

11 апреля 2006
Ездили в воскресенье на соревнования по боксу, в Ровеньки (Луганская
область). Так вот, там висело много плокатов, и мы заметили один 1998
года:
Нарисован такой воинственный боксер, в полном омбмундировании: в
перчатках, черном шлеме. И рядом надпись:
"В честь соревнований наш ЛВЗ(ликеро-водочный завод) производит водку
НОКАУТ"
Это как, выпил десять стопок, и все? Или выпил, и у тебя галюны, что
тебя водка пиздит?
Кипа.


[-47 / 54 = -0.870]

15 апреля 2006
Беседа с женой по асе:
13:15:58 жОна: распечатаешь - вышлю
13:16:24 я: вышлешь - распечатаю
13:16:36 жОна: вышлю
13:16:46 я: распечатаю
13:22:09 жОна: пришло?
13:22:34 я: ушло?
13:22:46 жОна: нет
13:22:59 я: дык...


Прислал(a) Leroy [-47 / 42 = -1.119]

18 апреля 2006
"Мы определили, что основные проблемы, возникающие у пользователей с
патчем MS06–015/KB908531, вызваны несовместимостью между обновлением
системы безопасности и программным компонентом, входящим в драйверы для
техники НР", — сообщил представитель Microsoft Стивен Хуи (Steven
Hui)."

Логично в общем-то :) Хотя дело не в компоненте драйвера, а в политике
Мокрософта.

Оригинал:
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/04/17/199924#top_static


Прислал(a) ZOMBY [-47 / 40 = -1.175]

26 апреля 2006
Лето, парк, на соседней лавочьке пьет пиво мужик лет пятидесяти. По
дорожке приближается девочька негритянка и белый мальчик лет семи.
Девочька просит бутылку из под пива. Иди от сюда чунга - чанга. Мальчику
бутылку отдал. Подумалось одразованный ( мультик смотрел ), но рассист.
Кстати мальчик с девочкой по моему брат и сестра .


Прислал(a) Иполит [-47 / 45 = -1.044]

24 мая 2006
Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.


Прислал(a) LINO [-47 / 68 = -0.691]

31 мая 2006
Ну народ, блин!!!
Только что разговаривал с клиентом:
- Я могу вам КАЧЕСТВЕННО починить жесткий диск. Будет как новый, с
  гарантией. Стоимость 700 рублей.
- Нет, 700 рублей это ДОРОГО, я лучше КУПЛЮ ТАКОЙ ЖЕ за ТРИ ТЫСЯЧИ...
И я не заработаю, и клиент пойдет кучу денег переплатит, а наживутся на
этом торгаши и китайцы. Россия...


Прислал(a) НК [-47 / 67 = -0.701]

3 июня 2006
С одногрупницей ехали в метро. Она купила какой-то журнал типа "Успехи и
поражения". Короче желтая пресса, туфта полная. Сидит, листает, смотрит.

Вдруг говорит: "Бумага какая-то ху#вая... "
Я ни секунды не думая: "Какой журнал, такая и бумага! "

nPower


Прислал(a) nPower [-47 / 58 = -0.810]

8 августа 2006
Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу
сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и
пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно,
само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых
минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка
спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что
где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое
волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у
них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!"


Прислал(a) Lexus [-47 / 100 = -0.470]

15 сентября 2006
И еще про девяностые. Самое-самое начало. Еды еще нет, но брелоки для
ключей, отзывающиеся на свист, уже появились. Магазин, называвшийся в
свое время "1000 мелочей". Из тысячи осталось совсем немного – так, по
мелочи. Один из первых в городе (!) киосков (отделов, прилавков – даже
не знаю, как назвать-то), торгующий импортными колготками. Подхожу
полюбоваться: стоят процентов двадцать моей зарплаты.
У прилавка дама – обсуждает с продавщицей достоинства товара:
- А они не рвутся? А они действительно итальянские?
Продавщица солидно кивает:
- Правда.
И так, интимно:
- Они с запахом...
- Что вы говорите?!
- Ну, это же Италия!
Достает из пакета колготки, разворачивает, приподнимает и они вдвоем с
дамой – с двух сторон – припадают к этим несчастным колготкам носами –
обнюхивают.


Прислал(a) Фря [-47 / 265 = -0.177]

15 октября 2006
На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской
области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда
попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то
совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в
общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном
положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не
по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у
него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...

Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас
потом родится...


Прислал(a) algardo [-47 / 226 = -0.208]

16 января 2006
Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней.
Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в
BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое
девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую
фразу:
"Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."


Прислал(a) Oleg [-48 / 49 = -0.980]

17 января 2006
(не совсем) история эта произошла в далеком 97 году. Тогда наша группа
сдавала зачет по физике, на котором группа из 30 оболтусов получила 8
троек и 22 двойки. %) Публикуется по просьбам товарищей, так как
выяснилось, что из 4х авторов только я его еще помню целиком.

Пролог.
О физика! Наука из наук.
Тебя люблю я искренне. До боли.

Посвящается Лидии Павловне, незабвенному преподавателю Физики.

Пролог.
Лежал я на кровати. В руках физику держал.
Незаметно задремал. Страшный сон я увидал.

Идет зачет. Журнал берется в руки.
И жертву ищет кровожадный взгляд.
И сердце каждого застыло в жуткой муке.
И под прицелом мы, как зайцы в ряд.

Вот названа фамилия.
И жертва, с помутневшим взором, тихонько подымается к доске.
"А ну-ка выведи мне формулу полета",
Звучит как выстрел в тишине.

Тоскливо проскребая мелом доску, выводит жертва странную полоску.
"Вам ДВА!" звучит как приговор на эшафоте.
И жертва двойкою убита наповал!
В глазах застыла мысль - "Я так и знал"...

Звучит звонок,
И радости всеобщее нет предела.
Кто ВЫЖИЛ -
Подбирает друга тело!

Остается добавить, что сей опус был отчитан на торжественной линейке в
нашей шарашке по случаю дня Учителя :) Не знаю, совпадение или нет, но
через 2 недели ЛП уволилась :) И вообще - привет бывшей 15, затем 31, и
в конце - 41 группе :)


Прислал(a) TurBuLenT, ex CrazyCat [-48 / 53 = -0.906]

23 января 2006
Дед Мордор.

Приехал он на заработки в город из автономной республики, так мало
известной подрастающему менеджерского поколению, и так хорошо известной
старым лагерникам. В своем совхозе, полностью разворованном до
последнего винтика картофелеуборочного комбайна новомордорскими
русскими, единственным развлечением у него было беспробудно-самогонное
пьянство и гонки по пересеченной местности, за своей дурой женой, с
остро отточенным топором.
Достоинств у него много:
1. Фантастическая работоспособность (от зари до зари, от темна до темна...
О любви говори, пой, гитарная струна?)
2. Игра на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!)
Недостатков еще больше:
1. Совершенно бандитская рожа (Степан Разин отдыхает!)
2. Пьет только спирт
3. Фальшивит, играя на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!)
4. Не пропускает ни одну уборщицу (все наровит уговорить, это при всем
том, что объясняется он примерно так: - Да...блять! УУУ... Сука! Гы, гы.
гы...Во пидарастка...
Был прикреплен к одному известному культурно-развлекательному объекту, в
качестве уличного рабочего, ответственного за все.
На работу добирается на метро, где любимым развлечением стал безбилетный
проход сквозь турникет. Раз в неделю его ловит, за столь разорительным
для господина Гаева действом, милицейский наряд. Дед Мордор, испросив
разрешение у доблестных блюстителей метрополитеновского порядка, звонит
мне, я приезжаю, плачу штраф, после чего его выпускают на свободу.
- УУУ...Суки! Ну, ни хуя...Больше не поймают, проститутки!
Дальше отправляется к месту работу, где поджидает его напарник (таджик),
новый Абдурахман, недавно вышедший из сумасшедшего дома, куда попал
довольно экстравагантным способом.
Озарение, спустившееся ему с небес в виде сто двадцати килограммового
мешка с жиром и девятью граммами свинца в башке, "снесло ему крышу".
Работая на глубине пяти метров, вгрызаясь в труднопроходимую земляную
породу, он не успел отскочить в сторону, когда ново русский джентльмен,
учивший его как правильно держать лопату, свалился ему на голову после
выстрела снайпера.
Новый Абдурахман забыл кто он, где он и почему. Он ничего не помнит, и
говорит только на языке своих предков.
Дед Мордор взял над ним шефство и теперь ему есть с кем поговорить и о
чем. Они понимают друг друга.
Уверяю Вас, друзья! Они не виноваты в том, что в одной из Беловежских
пущ, надрызгавшись до белой горячки и обезумев от обрушившейся на них
беспрецедентной власти, кухаркины дети развалили Великую страну.


Прислал(a) baef [-48 / 76 = -0.632]

24 января 2006
Ну-ка немедленно отпусти меня! Прекрати мять мне пузо, я же не плюшевый!
Я могу обделаться прямо тебе на колени, в доказательство. И перестань,
ради бога, сюсюкать, словно умственно отсталая. Я уже не маленький и
прошу обращаться со мной как с мужчиной, а не ребенком. Слушай, я тебя
по-хорошему прошу. Я не настроен целоваться. Ах, так, да?! Ну, так
получи! Что? Не понравилось? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Зеленки
принести? О, господи, началось... Сейчас она мне все вспомнит. Что значит
"ободрал"??? Никто меня не ценит. Любой дизайнер скажет тебе, что этот
угол без куска обоев смотрится значительно лучше. Концептуальнее что ли.
Хотя куда тебе. Ты и слов-то таких не знаешь. Вот подожди, насру тебе
мимо лотка, из любви к искусству... Ой, да-а-а ладно! Вот только не надо
мне угрожать! Выкинет она меня. Ты же отдала за меня 4,5 тыщи, тебя жаба
задушит. Да ну, что с тобой разговаривать, пойду пожру.

Прошло 10 минут.

Ну, че, дылда, что нового? Замуж не вышла? Ха-ха-ха! Кто ж тебя возьмет
такую старую. Ты же древнее, чем дерьмо мамонта. Руки прочь, я телек
зырить пришел. Слушай, сколько можно пялиться в это дурацкое МТV? Тебе
бы детей. Может быть, тогда ты меня в покое оставишь. Слышь, может на
новости переключим? Нет? Тогда придется тебе смотреть на мою задницу,
вместо ящика. Ну, как я тебе с тылу? Э-э-э-э-э! Попрошу без
фамильярности! Поставь меня на место-о-о-о, блядь, опять вышвырнула из
комнаты, сука.

Прошло еще 15 минут.

Твою мааааать, пусти, зараза, а то я тебе на подушку надую! Бля-а-а-а,
тьфу ты, с тобой говорить разучишься нормально, мя-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у,
нах!!! Что-то я вымотался орать. Пойду еще пожру.

Прошел час.

А? Что? Где я? Я ж в лотке уснул! Бля, какой позор. Увидит кто, стыда
не оберешься. Все эти чертовы опилки. Располагают. Ну, с другой стороны,
даже хорошо, что я тут, поссать бы не мешало. Как прекрасно, что у меня
в доме кругом палас на полу - вышел из сортира и сразу жопу подтер,
отлично придумано. Умоюсь, пожалуй. Боже мой, какой же я все-таки
красивый... О! Елы-палы! Кажись дверь в комнату открыта! На старт,
внимание, МАРШ! Держись, дылда, я бегу к тебе-е-е-е-е!!!! БДЫЩ! Черт,
чугунку-то как больно. Почему она всегда успевает закрыть дверь перед
самым моим носом, когда затормозить уже нереально? Подлая. Как жить в
постоянном стрессе? Пойду пожру.

отсюда


Прислал(a) lisa [-48 / 88 = -0.545]

26 января 2006
Читаю rbc...
"... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние
праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого
одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более
трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые
жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой."
...
"Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся
над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ
(превышение должностных полномочий)."

А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить...


Прислал(a) Mix [-48 / 75 = -0.640]

27 января 2006
Сколько процентов мужского населения "умиляются" над плэй бой
красотками? Застукала я своего прелестного с одной блондинистой
историей. Слезные клятвы-ничего у нас не было, так пару раз пообщались.
Я решила - профилактика нужна обязательно! Ушла. Звонок через 2 дня,
прелестный сообщает, что его собака не ест ничего с тех пор, как я ушла.
Я ее обожаю, не дам умереть с голода!! Иду кормить. Пока Тузик радовался
я решила сделать осмотр квартиры. Интересно, скучает ли ненаглядный без
меня? В спальне на полу у кровати лежала огромная гора порно журналов!
Да, без меня здесь явно не скучают! Решила сделать западло. О! За 2 часа
я успела использовать все журналы. А под подушку высыпала горку
термоядерных блесток! я знала, что делала. На дверь спальни я приклеила
красотку с ехидной ухмылочкой. Оставила запиську типа в спальне тебя
ждет 2 сюрприза, надеюсь тебе понравицца! Поцеловав тузика с радужным
настроением ушла ждать звонка. Прелестный был в ауте! Приходит он с
другом домой, открывает дверь и видит красотку на двери, запиську и идет
на зов. Открывает и офигевает.... Забавные картинки были везде: на всех
четырех стенках, на полу и кровати не было пропущено ни сантиметра.
Конфеты-тянучки держали эту красоту. Друг сказал, что так не смеялся
никогда. И вот, наступило долгожданное утро! Просыпается прелестный,
подходит к зеркалу(хи-хи-хи)и весь, весь он стал, как человек с Марса..
Синий-синий и блестящий!! А эти блестки даже мыло не берет! Таким его
увидел мир. Отмывался неделю. Отомстила. Думаю веселые картинки он долго
потом не смотрел.. не стояло.


Прислал(a) Lita [-48 / 70 = -0.686]

6 февраля 2006
В продолжение истории Гоши Севастопольского про рекламного червяка в
унитазе, который нравится его любимой, так как напоминает член
(https://www.anekdot.ru/an/an0602/o060204.html), хотелось бы сказать, что у
каждого свои ассоциации. Лично мне он куда больше напоминает кровяную
колбасу с глазками, которую отчаянно хочется нарезать колечками и съесть
с черным хлебушком под водовку.
Доктор, я болен, да?


Прислал(a) James [-48 / 42 = -1.143]

6 февраля 2006
о вреде онлайн игрушек. Втягивают. Один кореец умер от голода. А у нас
просто мелкие корки.
Муж играет лучником. Игровых денег на лук не хватало, неделю стонал
"хочу лук". В отличие от корейцев меня от еды надолго не отвлечешь,
пошла готовить на кухню еду, пошарилась, не нашла лука. Примерный
дияалог с мужем:
- У нас лук есть?
- ОТКУДА У МЕНЯ ЛУК?
пауза
- тот, который кушают
пауза
- ааааа, в поддоне печки посмотри

Получила зарплату, планирую как потратить.. шмота там прикупить, все
вслух монологом. Раздается неожиданный вопрос: "Откуда столько бабок?"
Снова пауза "Зарпалату дали" - "Ааааааа, много дали?"


[-48 / 49 = -0.980]

8 февраля 2006
История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром,
часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд
на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не
москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в
конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится
бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно.
Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ
бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу
круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и
продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции
ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются
и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и
принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться...
На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью
очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних
вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от
москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики",
которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под
хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.


Прислал(a) VLADO [-48 / 52 = -0.923]

19 февраля 2006
Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали:
Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после
войны", "Светлый путь", "Борис Годунов".
И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно
сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов?
войны?
А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый.
Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?


Прислал(a) Мария [-48 / 88 = -0.545]

22 февраля 2006
История о том, как можно абсолютно бесплатно вернуть интерес к жизни.

Проспаюсь днем в субботу. Смутно вспоминаю, что было накануне. Вроде бы
ходили в ночной клуб: я, жена, друг. Вроде бы вернулись к нам домой,
чтобы продолжить. В какой-то момент, кажется, кончились сигареты и мы с
другом пошли к круглосуточному. Пока спускались по лестнице в подъезде
успели с кем-то попи3диться. Встаю с постели, смотрюсь в зеркало -
точно, фингалы под глазами, губа разбита, на лбу царапина. Смотрю на свою
кожанную куртку - следов грязного пола нет, значит в бою выстоял, это
хорошо.
Стоп! У нас же были истрачены все деньги! На какие шишы мы собирались
купить сигарет? Постепенно вспоминаю, что действительно, все деньги были
потрачены еще в клубе, но дома лежала тысячная купюра, которую я, скорее
всего и взял с собой. Поступок неправильный, ибо в таком состоянии можно
было запросто попасть в трезвяк, где тысяча плавно перекочевала бы в
карман кого-то из обслуживающего персонала или даже еще раньше
"таксисту-менту на бобике". Особенно если учесть то, что эта тысяча была
в доме последняя. Кстати, а где с нее сдача?
Шарю по карманам - нахожу рубля три. Шарю в штанах - пусто, в свитере -
пусто, в шкафу - пусто, везде - пусто! Бужу друга - тот ничего не помнит
про тысячу, зато вспоминает подробности драки: все синяки достались
только мне.
Зашибись!
Жена тоже просыпается, но вчера ее сморило еще раньше, чем мы отправились
в ночной поход, соответственно она тоже ничего не знает. Мозг терзает
единственная подходящая мысль: либо я ее выронил, либо прое6ал в драке.

Нда... хрен - редьки не слаще. Это нам урок на будущее, чтобы больше так
не напиваться. А денег то больше нет! Ну, может, рублей 20 наскребется.
Вобщем, плохое настроение на остаток субботы обеспеченно. Подумать
только, можно было на эту штуку еще столько пива выпить, которым мы в
клубе себя не очень то баловали в целях экономии. Да лучше бы мы ее там
пробухали, чем так бездарно потерять! А теперь даже на дорогу до работы
денег нет...
С такими мыслями ходил еще минут тридцать, в конце концов поставил
греться чайник и подумал, да хрен с ней с этой штукой, как-нибудь
прорвемся! Главное все живы, а деньги дело наживное. Открываю хлебницу,
гляжу - глазам не верю - свернутая поплам тысячная купюра...

P.S. Как она туда попала можно только догадываться, как оказалось
сигарет мы так и не купили.

А теперь еще раз прочитайте заголовок этой истории.

HeyU 21.02.2006


Прислал(a) HeyU [-48 / 54 = -0.889]

25 февраля 2006
про Т9. Написала брату SMS с днюхой. Август, жара, мы на аэродроме(день
авиации)- вобщем писала быстро и проверять ленилась( а что проверять в
поздравлении?) Хорошо-таки удосужилась посмотреть не пропустила ли чего.
"Дорогой П,,,А итд"????? Писала-ОЛЕЖА! не верите? наберите.


Прислал(a) Элча [-48 / 35 = -1.371]

25 февраля 2006
Такие фразы:
1. - Они "вкалывали", как проклятые.
2. – Они не просто работали, а "вкалывали", как положено.
Где "вкалывать", синоним слова "работать"? Или синоним слова - "лечили"?

Интересно, кто это работал? Может быть медицинские сестры?
Богатый русский язык... Особенно, когда включаешь в разговорный словарь,
"блатные" словечки и слова, похожие на сленговые, медицинские.


Прислал(a) VETER [-48 / 36 = -1.333]

6 марта 2006
только что:
перестукиваюсь с любимым в аське, вспоминаем как проходили прошлые
выходные (ездили в лес в пансионат). Видимо мой благоверный что-то не то
съел в дороге и все 2 дня у него было легкое расстройсво, которое, в
прочим, не омрачило отдых. Так вот, слово за слово и он мне пишет, что
уже бы и не мешало пожелать друг другу спокой ночи и разойтись по
кроватям, на что я ответила:"Дрогой, а ты что, в пансионате на прошлой
неделе не высРался?", хотя хотела написать не высПался...

от смеха до сих пор отойти не могу:)))))))))


[-48 / 78 = -0.615]

7 марта 2006
Сегодня по работе послала девочку отнести "бамажку" в другую
организацию, находящуюся в нашем здании, но на другом этаже. Через
некоторое время она возвращается и говорит, что контору она не нашла.
Cмотрю у себя в записной книжке номер комнаты, и понимаю, что ничего
удивительного в том, что девочка их не обнаружила нет. Номер офиса -
404:)


Прислал(a) Хомяк N [-48 / 69 = -0.696]

16 марта 2006
Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках
цивилизации).
Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу
со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное
жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно?
Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора
предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за
зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка
вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я.
На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего
страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со
шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на
заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда,
прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из
Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы
с варевом перетаскивает.
Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я
пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом.
Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку
из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас
можно встретить в любом супер и не только маркете.
Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для
страдающих хроническим панкреатитом.
Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом
во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные
какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших
какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об
этом.
Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы
придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку
добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю...
Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс",
"Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк".
Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...


Прислал(a) Макс [-48 / 50 = -0.960]

21 марта 2006
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла
обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели
два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно,
постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь
рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым
клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в
травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...


Прислал(a) Peter [-48 / 54 = -0.889]

23 марта 2006
Давным-давно это было. Люди тогда только-только начинали говорить, и
больше объяснялись жестами.
Один молодой человек страстно полюбил девушку из соседнего племени, но
не знал как сказать ей об этом. Во первых потому что не знал языка
соседнего племени, а во вторых был очень скромным. Тогда пошел он в
дальние края и нашел там алмазную глыбу. Вырубил он из этой бесформенной
глыбы прекрасный каменный букет роз. И так дивно удался ему этот букет,
розы сияли как настоящие живые цветы. Юноша вернулся к своей
возлюбленной и подарил ей алмазный букет. Девушка взяла букет но
уколовшись об острый алмазный шип поранила себе палец, не выдержав
тяжести цветов она уронила их себе на ногу. От боли она обозлилась,
схватила букет и ударила юношу по голове.
От страшного удара юноша умер, а боги в наказание за это наслали на
Землю страшное проклятье, всю жизнь теперь женщины ждут дорогих и
красивых подарков, но больше никто никогда не дарил им сверкающих
каменных цветов.


Прислал(a) Malder [-48 / 60 = -0.800]

26 марта 2006
Не мое лично, но в достоверности не сомневаюсь, так как мой хороший друг
свидетель от первого лица.
В начале 90х годов начали к нам в Россию, или тогда еще в Союз приезжать
артисты со всего мира. И многие из этих гастролеров представляли стили
мягко сказать разные, можно сказать даже не совсем традиционные у многих
в их совковом понимании.
В общем, собрался мой кореш на концерт небезизвестной группы "Блэк
Сэббат" в Москву. Кто с творчеством этой команды не знаком, то
ассортимент их - хэви металл; соответственно и публика подобралась
соответствующая. Подонки в косухах, курящие ганж, пющие пиво и даже кое
что покруче. Полный зал такой публики бесновался, орал и требовал шоу. И
шоу было дано, но не "Блэк Сэббат", а бабушкой конферансье, которая
вывалила на сцену в вечернем платье, макияже и прическе, напоминавшей
далекие 60ые годы. Эта чувиха с сумасшедшим аппломбом произнесла такой
каламбур:"Выступает (пауза) вокально-инструментальный ансамбль
(пауза)-"Блэк Сэббат"!!!
Вобщем, шок в аудитории, они то думали что пришли так просто,
потусоваться, пока им не сказали. Вдруг, где-то с ряда так пятого
вылетает бычок от сигареты, и летя с траекторий ракеты стингер, по дуге,
попадает бабке прямо в лоб, при этом рассыпаясь снопом искр.
Представляете, что творилось в зале? Почин для концерта был дан, и все
прошло на ура! Мне кажется после этого случая на подобных шоу услугами
конферансье болше не пользовались, а бабушка ушла на пенсию.


Прислал(a) Металлист [-48 / 63 = -0.762]

27 марта 2006
Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в
Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал,
музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те
годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да
я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто -
высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче -
танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как
полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не
из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально
прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то
ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол,
отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул
в эту 15-ую притащиться!

Нам стало обидно, но смеялись мы громко!


Прислал(a) Ксюха [-48 / 75 = -0.640]

3 апреля 2006
Про немецкий язык.

Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще
несколько интересных:
Druker (дрюкер) - принтер,
Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :)
Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с
вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.


Прислал(a) Игорь [-48 / 71 = -0.676]

3 апреля 2006
Мне и моей подруге однокласнице было лет по 11. Летом, как всегда наши
предки тусовались на даче, ну и естественно мы с ними, а так как дачи у
нас были рядом, то мы все время ходили друг к другу, скрываясь от работы
в огороде. Вот значит в одну из таких встреч Машка мне говорит, что ей
хочется мороженного, но у родителей денег не попросишь, т. к. они и так
говорят, что мы ничего не делаем только гуляем.
- Да от мороженного и я бы не отказалась, только денег тоже не дадут.
И тут у Машки созревает чудный план.
- У тебя есть на даче пустые пивные бутылки?
- Ну, да.
- Надо темные я слышала за них больше дают.
- Есть.
- Отлично, у меня тоже, надо набрать бутылок, взять велики и поехать в
  город сдать и купить мороженное.
Вообщем так и решили. Собрали, помыли, сложили в пакет. родителям
естественно ничего не сказали, взяли велики и поехали...
Едем, время часов пять вечера, люди все с работы с завода идут, мы с
Машкой гоним по тротуару на великах, бутылки тихонько побрякивают на
кочках. Машка впереди едет и типа так немного издевается надо мной, что
я ее догнать не могу. Надо еще сказать, что тротуар был шириной метра
полтора и в одном месте стоял довольно таки высокий тоненький столбик
диаметром сантиметра 4, прямо посеридине тротуара, уж не знаю зачем его
туда поставили, но факт, что он там был. Ну я значит с бутылками в
пакете на руле пытаюсь изо всех сил увеличить скорость, почти догоняю ее
и... врезаюсь передним колесом прямо ровненько так в столбик...
Перелетаю через велосипед, на меня с грохотом и звоном падают бутылки, а
сверху еще и велик. Машка оборачивает свое испуганное лицо в недоумении,
бежит ко мне спрашивает, что случилось (т. к. она этого не видела, ведь
ехала впереди, слышала только грохот и звон), а в ответ мертвая тишина.
Я лежу вниз лицом и не двигаюсь... Она не нашутку пугается и слышит,
такой сначала тонюсенький, потом все громче и громче нарастающий вой на
всю улицу... Люди, которые шли с работы сбегаются, чтобы спросить что
случилось, но я встаю, собираю потихоничку бутылки в пакетик из которого
они разлетелись, беру велик, и потихоничку так, прихрамывая двигаюсь
вперед, Машка уже немного собразив, что случилось идет и тихонько
хихикает, но все таки проявляя при этом сочуствие мне в том, что я
погнула колесо, и поранила себе все коленки и т. д. и т. п. Вот, а
мороженное мы все таки купили, но оно мне очень "дорого" стоило...


Прислал(a) Котова Юлия Андреевна [-48 / 66 = -0.727]

5 апреля 2006
Про детей, выросших за рубежом

Моей дочке скоро 6 лет. Были в театре, смотрели балет "Ромео и
Джульетта". Постановка ей не понравилась - очень современная. До этого я
смотрела классическую постановку "Дон Кихота" и рассказываю ей, что это
гораздо интереснее и нам стоит посмотреть этот спектакль вместе. На что
она выдает: "А что тебе больше всего понравилось на "донкином ходе"?
Долго соображала, что ответить...


Прислал(a) yu_ta [-48 / 50 = -0.960]

6 апреля 2006
Встреча с Большой Рыбой.
"... чудо-юдо рыба-кит. "
П. П. Ершов "Конек-горбунок".
В прошедшие выходные наконец-то мы выбрались "на китов". Не охотиться,
конечно, а на них посмотреть и себя показать. Безусловно, из школьного
курса астрономии я помню, что кит не рыба, а млекопитающее, но,
во-первых: Большая Рыба – это звучит гордо, а во-вторых – смотри
эпиграф, автор, судя по фамилии, в рыбах разбирался изрядно.
Полуостров Вальдес славен тем, что его воды служат одновременно
спальней, роддомом и детской для китов. Такое вот смешение жанров. Здесь
они любят друг друга (подробнее смотри в "Камасутре для Китов" автор:
Моби Дик, издательство "Ахав", вынашивают потомство и воспитывают его в
духе строителя китинизма.
Денег с нас взяли относительно немного, по 20 долларов с носа и записали
фамилии на предмет утопания. Перед посадкой выдали оранжевые
спасательные жилеты. Причем Валерка сразу обнаружил на своем "следы
зубов акулы-людоеда", а я принялся орать, что жилет некомплектный,
потому что карман в нем есть, а свистка от акул в кармане нету.
Корабль, которому мы достались, гордо нес (надеюсь и по сей день несет)
имя "Голубая глубина". Натовская классификация этой посудины не
обнародовалась. Перед самой погрузкой на наш наутилус были внесены три
15-литровые канистры. Я предположил, что это выпивка для капитана и тут
же получил продолжение – "Тогда мы корм для китов". С тем и отошли.
Вместе с нами путешествовала группа из Мендосы – винодельческой
провинции Аргентины. Быстро выяснились их основные занятия: производство
вина и его питие. Но производство раньше.
Мы, на всякий случай, вежливо но громко осведомились у экскурсовода не
"Титаник" ли название этого корыта и получив отрицательный ответ
совершенно успокоились.
Наслаждаясь штилевым морем, ясной погодой и приличной скоростью одна из
старушек не совладала со своей романтической натурой и, раскинув руки,
как героиня незабвенного (опять же) "Титаника", заявила, что не хватает
музыки. Я добавил, что неплохо бы к музыке присовокупить еще и Леонардо
Ди Каприо и встретил полное одобрение этой безумной инициативы.
Киты были великолепны. Резвы и миролюбивы. Фото прилагается.
На обратном пути одна из старушек возбужденно сообщила нам, что член
кита достигает 2 метров в длину. Видимо эта информация настолько
поразила ее, что она пятнисто порозовела, перестала интересоваться
окружающими красотами и впала в задумчивое оцепенение.
Причалили удачно. Поблагодарили капитана за мужество и добровольный
отказ от несанкционированного погружения. Прокричали прощальное
приветствие подозрительно трезвым мендосианам и отправились обедать.
На обратном пути разгорелся спор о назначении канав, тут и там прорытых
поперек дороги и закрытых сверху стальными решетками. Победила версия,
что это подземные переходы для хомяков.
И это, собственно, все. Фото в альбоме.
(с) liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-48 / 48 = -1.000]

16 апреля 2006
А у нас вчера прикол был: питается сын (почти 3 года) на кухне, а там по
радио Далида в сопровождении Алена Делона "Пароле, пароле" поет.. Сын:
"Про БАРАНОВ тетя поет.." Я как давай ржать. А когда песня закончилась,
сын так и сообщил: "Все, закончилась про баранов песенка." Я,
натурально, - слезу от смеха пустила.

Только отдышалась чуток, тут "Синий, синий иней" запели. Ребенок не
замедлил отозваться: "А теперь про свиней тетя поет!" Я от смеха просто
полегла, практически, а сама себе думаю, хде ж тут про свиней-то??!!
Разгадка случилась по окончании этого шедевра, когда сын констатировал:
"Все, закончилось "свиньи, свиньи"!" :))

Вот, сразу видно, из деревни ребенок недавно возвернулся :)


Прислал(a) Татун63 [-48 / 52 = -0.923]

28 апреля 2006
Первоначально, данный текст содержал ненормативную лексику, но боязнь
собственной совести (дети, беременные женшины, старушки) заставила
использовать следующие обозначения:
ИОПТВМ! – Йоп.... ну вы поняли?
КХЯЗД! – Какого х*ра я здесь делаю!
Остальная нецензурщина вырезана или заменена ***

Часть первая.
"Он подкрался незаметно! "
Он это отпуск. И тут встал тяжелейший вопрос куда! Турция или Египет?
Ага, хрен там! Обожаемый МИД думал иначе и принялся меня убеждать, что
цель моей поездки остаться в каком-нибудь отеле. Кстати меня в этом
почти убедили. Ну и крен с вами! Наша родина широка! Карелия? А *ули?
Почему бы и нет? Сказана – сделано!

Часть вторая.
"Ээээ.. "
А че собсено делать надо, чтоб туды попасть? Вменяемая часть
подсказывала, что обратиться в агентство, не вменяемая – купить билеты
до какого-нибудь карельского городка. Победила не вменяемая часть мозга.
ИОПТВМ! Ладно, билеты до Кеми в кармане. От винта!

Часть третья.
"Поезд Москва – Кемь"
Зачем я пил коньяк? Зачем я бил морды горячим мурманским парням? Зачем я
послал на хер отряд сопровождения? Бедные мои ребра! Пох! Я в Кеми!

Часть четвертая.
"Я требую продолжения банкета! "
Теперь ты в Кеми, сынок. Ну и что далее? Ага, надо типа ехать севернее.
Мде. Вопрос на чем? С горя пошел пить в местный кабачок. На счастье в
собутыльники мне попался владелец армейского УАЗика 1989 г. в. После
второй бутылки "Победной" УАЗик перекачивал ко мне, всего за ящик той
самой "Победной" (Спирт голимый, кстати говоря)
Вместе с УАЗиком был получен карабин "Сайга" и 5 обойм. Тихий ужОс!
Особенно если учесть, что ни прав, ни доверенности, ни охотничьего
билета не было.

Часть пятая.
"Крепче за шоферку держись, баран"
Пунктом назначения была выбрана деревушка с милым каждому русскому
сердцу названием Калевала. Ладно. Всего 200 км и я на месте. Педаль в
пол. Через 4 километра дорого кончилась! ИОПТВМ! Какой там на*ер
Париж-Дакар? Гравийная дорога и 110 км/ч на поворотах. Бабах! Твою!
Какой урод выкинул бутылку. Злобно матерясь, вылезаю менять колесо. 4
часа ночи, тишина, ни души, свет фар. Красота... СТОП! Какие нахрен фары?
А ведь мой трупик даже не найдут. Видели как меняют колеса на Формуле-1?
Так вот, это сосунки. Матерясь, завинчиваю колесо и с воплем, как
испуганный сайгак, запрыгиваю в машину. Жив. Пока. КХЯЗД?

Часть шестая.
"Вэлкам"
Спустя 6 часов я в Калевале. Атлас в руки и в лес. На УАЗике. Господи!
Спустя еще 6 часов наконец-то добираюсь до заброшенной избушки.
Приключения начинаются!

Часть седьмая.
"Ищущий да обрящет"
Приключения на задницу. И какой, кэхм, дернул меня попереться в тайгу? И
какого, кхм, я не вернулся назад, когда сорвал компас? Двое ночей в
тайге при температуре градусов этак 12 и жутком ливне это туево. Очень.
Особенно для почек, простаты и прочих частей организьма мужчины. Пропущу
встречу с местными зэками на выселках, марш бросок по пояс в ледяной
воде и спринтерским забегом от кабанов. Какой там накрен карабин?
Взвести не успеваешь, а ноги уже несут к ближайшей елки. Не будем, об
этом, не будем. Ведь всего через 3 дня и две ночи я был дома...в избушке.
Я пил, я много пил.

Часть восьмая.
"ДОМОЙ"
После очередной бессонной ночи с карабином и топориком под левой рукой
из-за этой гребанной не закрывающейся двери и местных браконьеров таки
решился отправиться домой. Да и отпуск подходил к концу.
Утро. Снова. Топлю под 120. Менты. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
- Старши...бу-бу-бу-бу-бу--бу-бу. Вши докменты.
- Ээээээ
- Пройдем?
- Не
- 100
- Чего?
- Сам знаешь.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
Ну вот и Калевала. Ну вот и Кемь. Поезд. Опять набили морду. На этот раз
моряки...видимо десант.

Часть девятая.
"Итого"
Я СЧАСТЛИВ!

(с)Дядя Слава


Прислал(a) Дядя Слава [-48 / 68 = -0.706]

3 мая 2006
Объявление:

Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на
Рязань., сот. т. 8-910-*******

То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешнвый?


[-48 / 72 = -0.667]

4 мая 2006
Что народ делает долгими, зимними вечерами? Правильно, вспоминает лето.
Сидим в гостях, вспоминаем летние походы и ночные рыбалки. Хозяйка дома
берет слово: "А как классно напечь картошки, и _С РАКАМИ Ее, С РАКАМИ"
Из вежливости все промолчали, как будто не заметили оговорки, и только
один умник (Я) уточнил: "Чем, чем?"


[-48 / 74 = -0.649]

4 мая 2006
У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
  фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в
  мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((


Прислал(a) Сирожка@ [-48 / 73 = -0.658]

5 мая 2006
В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами
3.05.2006 21:44 | Газета.ru
У восточного побережья Австралии, в районе островов Тонга
зарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентство
Reuters со ссылкой на Геологическую службу США.
8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсем
не мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, не
требующие никаких уточнений?


Прислал(a) Мария [-48 / 55 = -0.873]

16 мая 2006
Деда Мазая в последнее время сделали чуть ли не примером какого то
идиота, занимающимся фигней. А на самом деле, давайте взглянем на его
занятие глазами бизнесмена.

В книге сказано, что он высаживал зайцев на берег и они убегали. Однако
про то что берег мог быть огороженным, ничего не сказано. Так что
рассмотрим 2 варианта:

1) Берег на который высаживались зайцы, обнесен оградой. В таком случае,
зверье оказывалось в загоне, и в ходе лета Мазай и его домочадцы
оказывались обеспеченными мясом. А на зиму - шкурками на новый тулуп и
шапку. Да и продать мясо и шкурки тоже можно. Так что чем не
бизнес-идея? К тому же в паводки заниматься особо нечем.

2) Берег оградой не обнесен. Тогда, зайцы конечно же драпали, но оседали
на житье в ближайшей роще/поле. Таким образом Мазай обеспечивал себе
неплохую охоту на лето (в плане большой популяции целей), опять же
мясо/шкурки.

Так что не такой дурак он был, этот Мазай.


Прислал(a) Petr O [-48 / 70 = -0.686]

22 мая 2006
Купил жене букет гербер. Все герберы - красные. Сын пришел со школы и
говорит: а это те цветы, из которых прокладки делают?


Прислал(a) Nelo [-48 / 70 = -0.686]

24 мая 2006
Просыпаюсь в гостинице “ЯЛТА-ИНТУРИСТ”. Дай, думаю, включу радио.
Включил, музыка играет. Потом оставлял его включенным. Но что
примечательно = каждый день на двух языках на 20 минут там было
объявление по радио о правилах пожарной безопасности (таким унылым
гундявым голосом). Весело, особенно с учетом того, что там всего 1 канал
радио в номерах (внутренний). /Советский/ сервис неубиваем.


Прислал(a) sergo_ua [-48 / 57 = -0.842]

24 мая 2006
Дружбан рассказал

.... тут один тип отчебучил - нам внутренние телефоны на цисковские
поменяли. На них жк дисплеи ну и как водится - в углу эмблема циски.
Тип зашел, втыкал-втыкал на такой телефон, а потом на полном серьезе
выдает - а че это у вас у всех на телефонах сиськи полосатые изображены?


Прислал(a) YS [-48 / 58 = -0.828]

5 июня 2006
Решил почитать "Божественную комедию" Данте. Рай. Песнь первая:
...
Мои целил свет ее глаз ожоги,
И я как Главк был, отведавший травки,
После чего с ним влать делили боги.
Этой к людскому высшего прибавки
Не рассказать, но довольно примера -
Всего того, что известно о главке.
(Главк - рыбак, вкусивший волшебной травы и ставший морским богом.)
.....


Интересно, какая трава так хорошо цепляет...

Порой то, что писалось довольно давно, приобретает несколько иной
смысл...


Прислал(a) Ghost [-48 / 51 = -0.941]

23 июня 2006
Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал,
правда, в весьма прискорбном уже состоянии.
А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй
Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто
отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к
девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только
приколов, к сожалению.
Так вот Кирсанов.
А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что
сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за
дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу
Парижу.
Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще
пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний
кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но
вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все
разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько
огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия
границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну
ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них
несколько другим занята.
Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в
прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было
у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его
менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне
абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего
притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души
каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и
даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле,
не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это
может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую
помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж
ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о
которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так
тут даже и говорить нечего.
А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном
ряду ведает и по утрам на образок его молится.
Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой
на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за
транспорт, и часиков так в три ночи отчалили.
Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и
спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро
намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в
сторону вероятного вы нашего супротивника?
А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает
(подлинная цитата):
- ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину..
Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном
изложении:
- А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал!
kmatros


Прислал(a) kmatros [-48 / 104 = -0.462]

25 июня 2006
Секс и смех – вещи не совместимые!
дела взрослые, дела житейские, дела повседневные...

Уж так сложилось у нас с супружицей, что само то время для "отдаться
друг-другу" – есть обеденный полдень в трудовые будни. С утра еще не
просон, да и детенков в садик собирать. Вечером, после трудового дня -
пока дела домашние, пока кинчик забавный до поздна, пока, быть может
баночка пива сонная. А ведь по утру на работку рано вставать. Да и не
"разойдешься" в ночь тихую и звучную в этажках "поохать", дабы детенков
сонных не разбудить, да соседей не позлить... Ну, да поймут меня
знающие!

Вот и наступило лето долгожданное... Вот и пришла жара многодневная,
когда градусник в тени за 30-ть... Вот и наступил рядовой обеденный
перерыв, до которого домой идти всего несколько минут, благо живем
совсем рядом от работы.
Как приятно средь дня знойного всполостнуться в душике бодрящем! Как
приятно потом выйти в чем мать родила и плюхнуться "звездочкой" на
кроватке! Как хорошо, что солнышко с квартирки уже ушло в сторону. Все
окна и балконы настежь. Приятный бодрящий сквознячок овеивает
разгоряченное дневной жарой тело...
... вот и супружица моя, уловив тему расположенности моего настроения,
все той же поступью игривой, подкрадывается к кроватке где раскидано мое
тело, лежащее на спине и так располагающее к...
Вот она уже ластится вдоль ног моих, подкрадываясь все ближе и ближе.
Вот она уже почти готова меня "оседлать", движениями своими
покачивающимися все более в тонус меня возводя. Я нежно и осторожно
охватываю ее стройный стан, уже так кстати мною желанный... Кошечка моя
начинает мурлыкать в предвкушении, игриво извиваясь.. Я стараюсь ей
нашептывать что-нить ласковое и нежное, поглаживая тут и там:
- О, кошечка моя! Ты такая желанная!..
(дорогая моя уже совсем почти на мне и вся готова продолжать активней)
- О, милая моя, ты такая вся горячая! Милая, да ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ
  горячая!!! Дорогая моя, да от чего же ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая?!!
  (игриво и наивно, словно удивляюсь неожиданности) ;-)
- Нууу... (задумчиво как бы) Наверное, потому что на улице жарища
  сильная стоит...
- Гммм... Дык, у тебя ж вроде там тенек должен быть?!!.....

Пауза - внезапно оторопели от мною ляпнутого!

Секс, едва не начавшись, был сорван! На целых минут 10 наверное... Ржали
до коликов в животе, до всхлипывания и слез. С тем же настроением и
прибыли на работку с обеда, о причине чего как-то затруднялись
объясниться сослуживцам...

-= Омичи =-


[-48 / 104 = -0.462]

19 ноября 2006
Есть у меня подруга- девушка очень красивая и видная. Познакомилась она
с американцем русского происхождения. и поначалу отношения их были чисто
деловыми. Он наездами бывал в городе и в один из таких дней позвал ее с
собой в гостиницу, где остановился. Сначала они собирались пойти обедать
в ресторан а потом поехать уже по делам. А он приехал не один, а с
партнером, и извинившись перед ней, они вышли в соседнюю комнату, чтобы
обудить какие-то дела. А подруга схватила телефон и позвонила своей
сестре, чтобы рассказать ей, что он пригласил ее на обед в ресторан.
Рассказывала она это громким шепотом, чтобы он не услышал, и связь тогда
была очень хреновенькая. И вот она говорит сестре: "Он не один. С ним
Мелвани" (так звали партнера).
Сестра не слышит. Она повторяет еще раз, сестра опять не понимает. Тогда
она добавляет: "С ним Мелвани, индус!!!" Здесь наступает короткая пауза
и сестра в шоке переспрашивает ( напоминаю, что отношения их еще не
развились до того самого!): "Что он мыл тебе в ванне, пи..ду?"


Прислал(a) nizza [-48 / 119 = -0.403]

5 января 2006
2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги
кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее
чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей
дорогущий крем забабахал - по заказу)


Прислал(a) zz [-49 / 77 = -0.636]

16 января 2006
ПАДОНКИ среди нас
Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ".
Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты
маркером?


Прислал(a) неудафф [-49 / 48 = -1.021]

25 января 2006
Прочитал сейчас объявление:
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051

Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)

Продам системый блок почти со всей начинкой:

Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)

На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.

ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.

Наверное пыталась чинить и картриджи менять...


Прислал(a) Алексей [-49 / 63 = -0.778]

28 января 2006
Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А
эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка,
горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????


Прислал(a) Serg [-49 / 52 = -0.942]

7 февраля 2006
Тоже из рассказов отца.

Ездил он с товарищами в командировку. Остановились в какой-то гостинице,
это все не суть важно, я даже города не знаю. Четверо их было. И вот
однажды утром отец проснулся от сильного семечкового запаха. Ну знаете,
раньше так масло подсолнечное пахло. Даже, можно сказать, воняло. Сильно
так, яростно...
Оказывается, один из товарищей успел с утра сбегать на ближайший рынок,
затариться там этим маслом, и теперь сидит, мажет его на хлеб и
счастливо уплетает за обе щеки. Заметив, что остальные начали
просыпаться, товарищ - широкая душа - тут же и им принялся свои
"бутерброды" предлагать. Отец говорит - ребята чуть в морду этому
филантропу не дали... От избытка чувств.

P.S. Вот папа рассказывал, я смеялась (он хорошо рассказывает,
эмоционально), а сама думаю - жалко ведь товарища. Он же с друзьями
самым дорогим, что у него было, делился...


Прислал(a) Татьянка [-49 / 59 = -0.831]

8 февраля 2006
Было это давно, в городе "Н", но правда.
Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда
покупал путевки и получал различные разрешения.
Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел
дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо
было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец
всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел
воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили
машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на
электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько
минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато
и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона
зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела....
Можете представить наши лица...


Прислал(a) Александр [-49 / 52 = -0.942]

19 февраля 2006
Захожу сегодня на Mail.ru, забираю почту через сервер. На страничке со
статистикой, отражающей мою переписку (входящие, отправленные и т. д.),
присутствует также колонка с анонсами новостей. В рубрике "Афиша" читаю
следующее:
На Иракли упала стойка с колонками
Началова борется с последствиями диеты
Поклонницы Джоша Хартнетта танцуют ему стриптиз

Интересно, в кино или на сцене это можно будет когда-нибудь увидеть? :-)


Прислал(a) RaT [-49 / 42 = -1.167]

27 февраля 2006
Сечас по телевизору, анонс новостной передачи НТВ:"Обрушение бауманского
рынка, шестьдесят погибших, ведутся поисковые работы", показывают трупы,
истерики родственников и т. д.
Понятно, что 99% потрадавших это нацменьшинства(азербайджан, таджикистан
и далее по списку)
Потом сразу, без перерыва сюжет про сибирскую язву, с рефреном "Этому
мясу остался один путь-в костер". :)
Ну очень похоже на скрытое разжигание, этой самой национальной вражды, я
не думаю что главный редактор пропустил ТАКОЕ случайно...
Да, вполне однозначно, но не подкопаешся... :)
Вот такие молодцы... :)


Прислал(a) Наблюдательный [-49 / 51 = -0.961]

3 марта 2006
И еще раз про газы вдогонку.
Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми.
Дядиньки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного
хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у
него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона".
И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит
молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д.
Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку. В это время сосед
со словами "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку... И вовсе было
не смешно. Результат- сломаный шприц, обожженые реснички и рыженькая
челка... Я лежал и плакал.


Прислал(a) МАХОРКА [-49 / 79 = -0.620]

4 марта 2006
Про мистику при социализме. Говорят, все серо и скучно было. Ни тебе
секса, ни НЛО. Может оно и так.
Короче, году в 80-м в летние каникулы после 3-го курса я на практике на
заводе торчал и в городе в общаге вялился в тоске и гусарстве. И тут
братва с отработки из колхоза приперлась. Прибегают Толстый с Лариным,
грязные такие, нечесаные, пустые как барабаны. Мы тут же чей-то
запиленый блин Манфреда Мана за сорок рваных абитуре какой-то
богатенькой пиханули и в кабак двинули. Толстый в драных джинсах был,
так я ему на радостях отсутствующего друга штаны дал, до кабака и
обратно.
В общем, привокзальный гаштет на первом Томске - "Гудок", и мы с
четырьмя червонцами в кармане. Козе понятно, капусты не хватило, с
кем-то закорифанились, у них попили, потом безуспешно часы закладывали и
ларинский свитер, потом чумизам каким-то размалеванным на хвост упали,
потом с ихними хахалями сцепились. Нормально провели вечер, дошли до
кондиции, как порастерялись - никто не помнит. Я в память пришел за
странным занятием - шастаю по путям железнодорожным в темноте и во всю
глотку призываю Толстого. Потом мужик из кустов вылез - я ему своими
воплями подругу лапать мешал. С ним маленько подрались, потом опять
искал. И вдруг гляжу - одинокий фонарь, а под ним на рельсах толстюгин,
гнида, в одних трусах разлегся воронкой в зенит. Хорошо под фонарем, так
бы не нашел я его, и переехали бы болезного в темноте.
Ладно, что Толстый был противоположностью своей кликухе. Я его до общаги
допер и на 8 этаж заволок. Там он, гад, сразу проснулся, с меня слез и
спать убежал. В общем не помнил он ни черта, компенсацию за брюки с него
лупить бесполезно, а рублев 30-то они стоили. Во времена, когда на треху
три дня без забот прожить можно было, это серьезные бабки были.
В общем, через недельки 3 у нас из комнаты один парень домой летел, ушел
в 5 утра. Я ему лапу пожал сонно и дальше в койку рухнул. Тут дверь щелк
за шторами, потом опять. У нас приворовывали в общаге, я с койки слетел,
шасть за занавеску - никого, в коридор вылетел - аналогично. Ни топота,
ничего. Полез смотреть в октант, что пропасть могло. Гляжу - лежат внизу
аккуратно свернутые поглаженные пропавшие брюки. Рванул к Толстому, а он
еще с одним кадром алкагыл спозаранку потребляет, меня не позвал,
скотина. Проскакали мы для порядку по этажам - спит еще народ, на вахте
спросили - никто не проходил.
Так что была при коммунистах мистика. Сексу не было, согласен, лупились
у кого как получится, камасутру там всякую почитывали и того. А
необъяснимые таинственные явления случались, век воли не видать, белый
хлеб не жрать.

p.s. А Ларин в ту же ночь свитера лишился. И в тот же день, когда брюки
вернулись, он на улице мужика в своем свитере встретил. Растерялся и
рявкнул "Отдавай свитер!" Мужик молча свитер стащил, в руки ему отдал и
дальше пошел. Вот такая вот хрень происходила средь бела дня, невзирая
на единственно верное учение Маркса, Энгельса и дедушки Ленина.


Прислал(a) egor [-49 / 55 = -0.891]

7 марта 2006
Со слов моего бывшего одногруппника, а ныне лейтенанта ФСБ Макса
Итак.

Отмечали мы 20 декабря день чекиста, и сослуживец Дима злоупотребил
дарами Бахуса, поэтому меня попросили посадить его на автобус с
Юго-Западной. Сам я, надо заметить, тоже не блистал трезвостью.
Дима в метро бузил, со всеми обнимался и был, в общем активен.
Поскольку автобус нужно было ждать с полчаса, зашли в Евросеть погядеть
на телефоны. Поставив Диму и убедившись, что тот смирно стоит, стал
беседовать с одним из менеджеров – девушкой. Затем краем глаза увидел,
что Дима чрезмерно оживленно разговаривает с другим менеджером –
очевидно студентом РУДН, чернокожим парнем.
Разговор перетек как это бывает в сентенции типа “выйдем поговорим”.
Н. (Негр) не долго думая надел куртку и собрался действительно выходить,
а тут Дима вдруг решил съездить ему по фейсу, но африканец ловко ушел от
удара и нанес сокрушающий апперкот, повергший Диму на лопатки (как
выяснилось позже – парень являлся мастером спорта).
Я ничего сделать и не успел.

Подошедшие охранники, не желали никакого продолжения, да и Н. тоже.
Однако, очнувшийся Дима стал грозить бедному Н. различными карами и
потребовал вызова наряда милиции. Наряд прибыл через 40 минут и в итоге,
вся компания попала в отделение, где выяснилось, что Н. сейчас будут
шить избиение Димы, его уже собрались отправить в обезьянник к синякам,
потирающим ручки.
Но, видимо, майор разобрался в ситуации и просто всех отпустил.
В результате Дима говорит уже на улице Н. : “с тебя за ущерб по бутылке
пива и по шоколадке”. Арап, радостный от того, что не пришлось общаться
с обитателями обезьянника, действительно сбегал за пивом и шоколадом.
Я уж пить не желал, а Дима отхлебнул глоток и протянул бутылку негру,
произнося фразу вечера: “А ты что не слышал о русском гостеприимстве?”


Прислал(a) обладатель тайных знаний [-49 / 83 = -0.590]

10 марта 2006
Пришлось мне сегодня прогулятся по территории нашего завода по работе.
А так-как завод бывшый П\Я. то там и сям наставленны бомбоубежища,
так как у нас пол-города на заводе работает.
И вот иду я по территории и кроаем глаза замечаю на вывеске:
" УЕБИЩЕ"
Хуясе, думаю, это кто такое мог нписать посреди завода, да еще такими
большими буквами (А к нам часто всякие делегации приезжают, и наши,
и забугорные.
P.S. Ну я думаю вы поняли, что было написано на вывеске (УБЕЖИЩЕ) :-)
Golem


Прислал(a) Golem25 [-49 / 53 = -0.925]

11 марта 2006
У меня есть родственница Наденька. Это моя сводная двоюродная сестра. Ей
6 лет, и мы очень часто видимся. Она ходит в детский садик. Надя - очень
живой и активный ребенок, она не стесняется никакого общения со
взрослыми, старается прилечь к себе внимание. При этом она великая
фантазерка. Хочет казаться большой. Выдумала, что уже ходит в школу и
рассказывает мне, что они там “изучают” и как зовут учительницу. Надин
отец на 21 год старше матери. В свои 49 лет он остается в душе молодым и
легко находит общий язык с молодежью. Возможно это выработало у Наденьки
такой стереотип, что она оказывает знаки внимания людям, которые много
старше ее. Может быть она представляет, что ее будущий жених сейчас
находится в моем возрасте. Надя старается в меру своих возможностей
красиво выглядеть, носит сережки, любит вертеться перед зеркалом.
Я давно заметил, что она всегда очень радуется моему появлению, просит
меня поиграть с ней. В последнее время Наденька стала ревновать меня к
девушкам. Когда она увидела меня с бывшей девушкой держащимися за руки,
она стала нас разъединять. Но когда мы вместе стали играть в
перекидывание мячика, Наденька всякий раз, поймав мячик, относила его
моей бывшей и с улыбкой передавала в руки. Т.е. моя бывшая девушка ей
понравилась, и Надя хотела с ней подружиться. А с моей новой девушкой
Катей у нее вообще интересная история. Катя ей очень понравилась, Надя
просит ее как можно больше с ней играть, больше, чем меня. Спрашивает
Катю, когда же они встретятся в следующий раз. Недавно Надя подарила мне
рисунок-открытку. Она нарисовала сердечко со стрелочкой и написала
“люблю”. Когда мы сидели с Катей, обнявшись, Наденька нас разнимала и
говорила: “Не обнимай Катю, Катя моя. Вот, возьми куклу Барби, пусть
Барби будет твоей невестой. А ты, Катя, бери вот этого игрушечного
пупса, он будет твоим женихом”. И действовала Наденька столь настойчиво
и говорила так громко, что даже получила замечание от своих родителей.
У меня к форумчанам возник такой педагогический вопрос: как бы объяснить
Наде, чтобы она поняла, что мы с Катей ее любим как маленькую девочку,
но между нами есть и другая любовь, которой не стоит препятствовать?
Например, когда я был маленький, я одно время боялся возможности своей
смерти и смерти своих близких. В той ситуации родители сказали мне, что
после смерти люди перерождаются в растения или в животных, т.е.
высказали мне буддистскую точку зрения о переселении душ. Я остался
очень доволен тем объяснением, обрадовался и придумывал, какими бы
животными было бы неплохо стать. Надо для Нади придумать что-то, что ей
красочно бы все объяснило и, чтобы она осталась довольна.


Прислал(a) yon_brover [-49 / 39 = -1.256]

21 марта 2006
Урок истории. Учительница плохо слышит. Рассказывает про культуру 16
века. Слушают естественно не все. Почти каждый занисается своими делами.
И она видя это решила задать одномк ученику вопрос по теме: Какая
культура была в то время?
С задней парты: Хуевая.
Учительница: Тише тише не подсказывайте.
Все ложились кроме училки.


Прислал(a) Yulia [-49 / 60 = -0.817]

28 марта 2006
Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор.
Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала
Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил
он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга -
Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с
братом в однокомнатной квартире.
Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг
Витя. Все сессии жили у него.
Так вот, сама история:
день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно
проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим
весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не
судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не
так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!"
Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана
эта история!


Прислал(a) мышь [-49 / 58 = -0.845]

3 апреля 2006
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на
работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в
гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе
повезло, что они есть.
Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто
учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто
съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже.
Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который
на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно.
Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на
три. Об этом я и хочу рассказать.

Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и
что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой
нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут
Света.
Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев
щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой
трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на
взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим
взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп
невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так
быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и
нужно регулярно кушать горячее.
Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне
кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную.
Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим
по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и
будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно
мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и
делать что-то с плинтусом.
Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что
пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не
особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это
нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама
постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до
сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их
станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет....
Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним
человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только
доктор Менгеле.
Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не
услышала, ты бы ушел не попрощавшись".
Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...".
Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно.
Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как
ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"


Прислал(a) Dima [-49 / 79 = -0.620]

7 апреля 2006
В школе. В процессе обучения вызывает учитель к доске худую худую,
высокую высокую девочьку. Она что то пишет на доске. В классе начинается
небольшой гул. Учитель громко так; " Тишина доска работает ".
Гамерический хохот. У девочьки из за полного отсутствия груди была
кличька " доска " .


Прислал(a) Иполит [-49 / 83 = -0.590]

18 апреля 2006
Однажды я, будучи в командировке, ехал на служебной машине по необъятным
просторам нашей Родины. И вот, уже где-то часов в семь вечера я заметил
на обочине автострады маленькую желтую "Оку", рядом с которой устало
стояла очаровательнейшая брюнеточка.
У нее спустило колесо. Сами понимаете, что мне пришлось заменить ей
колесо, вымазав при этом свои отличнейшие джинсы в грязи. Ну а потом...
А потом ничего не было...
Это был один из немногих случаев в моей жизни, когда обошлось без
постели. И я не жалею. Просто с моей стороны завлекать в постель
женщину, пусть даже столь обаятельную и симпатичную, за то, что я ей
оказал такую мизерную услугу, было бы очень непорядочно.
История эта несмешная, но вспоминаю я ее почему-то с теплотой.
Вот так вот...

(с) Гемотансен Зупагут


Прислал(a) Гемотансен Зупагут [-49 / 71 = -0.690]

20 апреля 2006
К теме про Сашу Ленина.
По молодости дружила я с одним парнем. Его отца зовут Илья, ну и
отчество у парня, соответственно, Ильич. Ничего, в общем-то, особенного.
Но родился он 22 апреля и родители хотели-таки назвать его Володей, но
потом передумали и назвали другим именем. А Владимир Ильич в этой семье
все-таки есть. У них большая семья и одного из его братьев назвали
Вовой.


Прислал(a) Алексеевна [-49 / 49 = -1.000]

21 апреля 2006
Мы пришли в магазин отдать принтер на ремонт.
Когда прошло время мы вернулись чтобы забрать его и отдать деньги за
услугу.
Оказалось что поломки не было, просто заканчивалась краска.
Я спрашиваю у специалиста, который проверял принтер- просто для
приличия, понимая
что ничего они не делали- просто посмотрели ну и испортили несколько
листов бумаги
- “Сколько мы вам должны за работу? ”
Специалист с сомнением и пониманием:
- “Да...а. , в общем ни сколько.. ”
Я:
- “Как нисколько???? – делаем вид серьезных людей
Недоумеваю я, ведь они трудились, время потратили.
Специалист. соглашается с нашим предложением
- “Ну тогда 50 рублей “..
Оказалось многовато- пришлось согласиться.. :
- “НУ тогда спасибо”.)
И ушли...


Прислал(a) Скромняга [-49 / 52 = -0.942]

28 апреля 2006
Еще раз про имена типа Владлен или Даздраперма

Как вам нравится имя
Великий ПОлитик ПУтин?


Прислал(a) Petr O [-49 / 66 = -0.742]

29 апреля 2006
Про Йошкар олу вспомнилось поехали как-то мы с знакомым туда в ночь... в
типографию нам надо было... загрузили тираж... едем обратно... я говорю
что не плохо было бы чего нибуди перекусить время 4 утра ВСЕ кофешки
закрыты... о чудо видим на остановке чтото типо Макдональдса тока раз в
20 меньше типа минимаркет... захожу вижу витрина с выпечкой... смотрю
лежат "пермячи"... показав на них спрашиваю "а они не из котят???" (типа
кто бы мне сказал)... у бедившись что действительно съедобные говорю
(далее Я-я П-продавец)
Я: Штук пять пермячей дайте
П: ???? (с удивленым выражением лица)
Я: Пермячей пять штук!!! (паказываю на пальцах скока это будет "пять")
П: ??? Чего пять???? (искрене желая понять)
Я: ПЕРМЯЧЕЙ!!!! (уже нервничая)
П: ПЕРМЯЧЕЙ???? (Уже перевесившись через прилавок, видимо для лучшей
слышимости
Я: ДААА!!!! (Мыслено уже собираясь уходить)
П: А что это????? (очень изюмившись, с удивленным выражением лица)
Я: ВОТ!!!!! (тыкаю пальцем в витрину)
П: А-а пирожки с мясом!!! (вздохнув с облегчением)
Я: ДАААА!!! (готов всех убить)

В машине после пересказа диалога мне поведали что пермячи это только в
татарстане а сдесь это пирожки с мясом :)))))))))))))

Arty


Прислал(a) Arty [-49 / 45 = -1.089]

30 апреля 2006
История такая:

На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот.
Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и
макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не
люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и
памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо
красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот
он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую
"М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит
тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она
говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!!
После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно
шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня
заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от
такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением
блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был
треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в
зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, -
дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот
бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой
дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с
места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле
отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь
уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?)
кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка
и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у
нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с
места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка.
Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался
крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его!
Он мимо насрал!" Но я был уже далеко...


Прислал(a) Странник [-49 / 92 = -0.533]

11 мая 2006
Стоимость бензина в США приближается к 3 долларам за галлон (4,543
литра)..........
ето с каких пор галлон стал 4.54литра ?


Прислал(a) valeriy [-49 / 60 = -0.817]

15 мая 2006
Было это в 1999 году, во время моей службы в 51 военной прокуратуре
(гарнизона), ОДОН ВВ МВД РФ, тем, кто знает, большой привет! Итак,
собрался я посетить клозет... Дело в том, что оное место было над нами,
в роте разведки. Понятно, что амбрэ было соответственное. Беру с собой
трубку, набиваю ее табком "Капитан Блэк", поднимаюсь. Снял штаны, в позе
орла взгромоздился над очком (в уставе дырка именуется имено так) и
только приготовился, как вдруг.... Над перегородкой возникает ушастая
голова бойца, он смотрит на меня сверху вниз и гоаорит: "Товарищ
капитан, разрешите обратиться!". "Чего тебе", - отвечаю, так как каловые
массы уже на подходе и говорить особо не охота. "А скажите, Вы трубку
спеиальным табаком набиваете, или другим?" Тут глаза мои на лоб
вылезают, лицо краснеет, не столько от процесса дефекации, сколько от
вопроса."Щас, говорю, выйду, все тебе объясню" (с угрозой в голосе).
Посидел, просрался, одеваю штаны, выхожу.... Это тело стоит и
обрадованно на меня смотрит (ну, как же... вышел таки). И вновь вопрос
насчет табака. Ну, говорю, спциальным, конечно! На это следует вопрос: а
не угостите? "А 10 суток губы?" - спрашиваю я. "Не надо!" - в ужасе
произносит боец и снова просит его угостить. Ну, говорю, пойдем...
Насыпал ему малость... Радости воина не было предела. Он потом ко мне
еще не один раз за табачком заходил...


Прислал(a) Волчара [-49 / 55 = -0.891]

22 мая 2006
Не устаю удивляться своему чаду (3.5года).
Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про
ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет!
Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!

Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!

и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так
задумался - А где у него ручки?


Прислал(a) Катюха [-49 / 72 = -0.681]

24 мая 2006
История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица.
Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ
подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ
пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не
знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с
пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по
душе.
Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются
танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д.
Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила,
матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав
тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров
сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по
фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало.
Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но
уже без применения военной техники.


Прислал(a) Vic [-49 / 88 = -0.557]

27 мая 2006
Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату
сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти
этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по
мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м.
Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два
этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение
какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются,
пригляделась - ебуться!
Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по
философски так, усмехнулся:
- Фига се! Вот как еще бывает?
А паренек, вдруг и пробубнил:
- Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной
  не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд.
Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта
все-таки.
- Понимаю! - крикнул я подымаясь...
А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или
с перепугу - не знаю):
- Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?

Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может
договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?


Прислал(a) Keeper [-49 / 51 = -0.961]

31 мая 2006
смотрю эскизы вышивки...
рисунок еще не появился...
зато название говорит о многом...
- Белочка летом
типа зимой этим горем никто не болеет...


[-49 / 56 = -0.875]

2 июня 2006
КИНО. ИСКУССТВО, мля. А НЕ НАУКА...

Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о
доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских
военных в одном из эпизодов войны с Японией.

Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного
профессионализма – таки нет.

Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло
было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного
инженера, у британцев их немерянно.

А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут
взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через
реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и
нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают
электрический кабель к подрывной машинке...

И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при
прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного
фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.

... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего
Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи
с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого
Лавуазье много веков спустя)...

Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в
мировом кино.

© Алик, сапожник, не выше сапога
www.alikdot.ru/anru/state/art/moviekwai/


Прислал(a) Алик [-49 / 96 = -0.510]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".