28 июля 2006
Двоюродный брат жены (ну, скажем, Димка) рассказал, не особо смешно,
зато жизненно.
Дело было в начале девяностых, когда демократия еще только зацветала,
"Дискотека Авария" соответствовала своему названию, а песня "Малинки"
только что появилась. Сами Малинки принадлежали тогда нашему местному
маргариновому заводу, который функционировал обычным для того времени
способом: то есть начальство (оно в песне, кстати, упоминается) тихо
воровало, но при этом создавало имитацию бурной деятельности (в том
числе изрбражало из себя спонсора всего и вся), предприятие тихо
загибалось (и через пару-тройку лет таки загнулось), а работяги сидели
без зарплаты.
Димка в то время был студентом, эти проблемы его не волновали, а вот
дискотекам (и "Аварии" в том числе) он должное отдавал. И вот однажды,
на день нашего славного города он в компании оказался в Малинках, где,
естественно, была большая гулянка, антураж в песне примерно обрисован,
не хватает только упоминания о салюте - а его в тот день устроили в
дополнение тому, который был в городе.
И вот начало бабахать, народ ликует, и тут Димка обратил внимание на
группу каких-то угрюмых мужиков, которые явно были чужими на этом
празднике жизни. Приблизившись и прислушавшись он услышал следующее.
Взлетает ракета, хлопает в небе, а один из мужиков говорит: "Гляди - моя
зарплата полетела!" Следом взлетает другая, бабах! "О! - говорит другой.
- А это моя."
Оказалось - работяги с того самого маргаринового "Кумира".
PS. А "Дискотека Авария" тут и не причем вовсе, да и песня хорошая.


[-49 / 142 = -0.345]

1 сентября 2006
Гонка чертей

Пару лет назад я написал здесь цикл историй про славную жизнь редакции
газеты "КС" и свою сумасбродную коллегу Людмилу Васильевну — вечный
объект моих насмешек в силу паталогического отсутствия чувства юмора с
ее стороны.

Думал, что истории закончились, но вот всплыла в памяти еще одна.

Сидим в кабинете, пишем каждый свои статьи: я (23-летний мужик) про
строительство нового корабля, она (54-летняя амбициозная
невразумительная) про пьянство на том самом заводе, где строился этот
корабль. В процессе написания стала вслух рассуждать на тему "чего это
мужики в водке находят" да "зачем же они в зюзю напиваются, что от них
пахнет". Я решил отпустить очередную шутку.

- Это что, — говорю. — Эка невидаль: пахнет. Вот мы в воскресенье с
  соседом бухали, так он до такой степени нажрался, что ему зеленые
  чертики стали мерещиться.

— Да ты что? - глаза у Людмилы Васильевны становятся по пять железных
рубей.

— Натурально, - говоорю. - Бухаем, тут он мне шепчет: "смотри, на
подоконнике зеленый черт. А на батарее еще один". Я гляжу - и вправду,
сидят окаянные. Мы их по квартире полчаса гоняли, пока мухобойкой не
пришили. Вот алкаш-то!

Думал - может поймет шутку. Нет, выдала очередной перл:

— ДА ЕГО ЖЕ ЛЕЧИТЬ НАДО, РАЗ У НЕГО ГАЛЛЮЦИНАЦИИ НАЧИНАЮТСЯ! ЭТО БЕЛАЯ
ГОРЯЧКА! ТЫ ЕГО ДОЛЖЕН БЫЛ В БОЛЬНИЦУ ОТВЕЗТИ!

Я пошел и со смеху выпил.


Прислал(a) Некто Вадим [-49 / 118 = -0.415]

8 сентября 2006
Женская логика...
Случилось буквально только что. Жена убиралась квартире, я что то
попросил ее, и она огрызнулась, на что я сказал: слушай, перестань
огрызаться... Ответ убил меня: Сам ты грызун!!!!.....


Прислал(a) Рома [-49 / 90 = -0.544]

23 октября 2006
Это было во времена Горбачева, дружбы и балалайки. Тогда о некоторых
язвах нашего общества то ли откровеннее стали говорить, то ли просто
больше их стало, этих язв... Но все же западники ковырялись в них все
еще активнее, чем местные "акулы пера".
И вот в одной, кажется немецкой, газете я наткнулся на снимок. Ночь,
улица, фонарь... злачное место. Огромная неноновая вывеска над злачным
местом и некие смутные женские фигуры у входа. Подпись - в переводе -
гласила: "Московские "ночные бабочки" у ресторана "Tipara""
Ресторан назывался "ПРАГА". РУССКИМИ, естественно, буквами...


Прислал(a) Король Боргов [-49 / 90 = -0.544]

3 ноября 2006
Позавчера слегка пожурил свою девушку, что она маловато уделяет мне
внимания и заботы. На что она клятвенно заверяла, что при следующей
встречи восполнит это упущение.
Сегодня она вела себя как обычно, то есть забыла про меня и только
требовала моего внимания. Как обычно подзуживаю ее, что кое-кто обещал
уделить мне сегодня внимание и заботу. На что она отвечает - "А я
уделяю. Сегодня на тебя даже не кричала."
На две минуты выпал из реальности от смеха, а моя любимая лишь удивленно
хлопала глазами.


Прислал(a) СтаканТравы [-49 / 104 = -0.471]

1 декабря 2006
История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.

Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо. :)

Alex_


Прислал(a) Alex_ [-49 / 160 = -0.306]

9 января 2006
Рождественское богослужение: Алексий второй кончил
7.01.2006 4:30 | Polit.ru

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7117859


Прислал(a) annushka [-50 / 45 = -1.111]

18 января 2006
Событие сие произошло несколько лет назад с моим другом. Дело было на
пасху, а друг, надо сказать, любит тяжелую музыку (блек там всякий и тэ
дэ). Так вот.
Пасха. Дело к обеду. Как всегда громко играет музыка с нехитрой
тематикой смерть-зло-сатана. Друг с родителями сидят на кухне и
собираюся выпить немного винца за свелый праздник. Произносится тост из
разряда "За праздник, за Христа"... и сразу после этих слов из комнаты с
музыкой отчетливо звучит осипший голос вокалиста какой-то команды,
орущий что-то вроде "Сатана-на-на-на".
Вот так.

Джин


Прислал(a) Джин [-50 / 61 = -0.820]

23 января 2006
Обсуждение веломасок (закрывают лицо типа "ОМОН") на одном из форумов:

Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а там как раз инкассаторы
работали с банкоматом... я полчаса ждал, так и не дождался - водила в
машине им по рации сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве ожидает...
20 минут ждал: :)) Заходить вовнутрь не решился - у них автоматы: :))

uRL:http://velopiter.travel.ru/forum/index.cgi?read=94948

продолжение:

= Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а
= там как раз инкассаторы работали с
= банкоматом... я полчаса ждал, так и не
= дождался - водила в машине им по рации
= сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве
= ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить
= вовнутрь не решился - у них автоматы: :))
Ждем в новостях чего-нибудь типа "Из Питера об активизации хорошо
организованной банды, воспользовавшейся сложными погодными условиями для
подготовки налетов на банкоматы, магазины и другие слабозащищенные
объекты города. Об особой опасности банды и уровне подготовки ее членов
свидетельствует специальная экипировка: все бандиты снабжены средствами
личной защиты (шлемы, маски зарубежного производства, аналогичные
используемым бойцами ОМОН), для эвакуации бандиты используют специальные
транспортные средства повышенной проходимости, позволяющие им покидать
место происшествия раньше, чем милицейские экипажи успевают прогреть
двигатели своих автомобилей."

uRL: http://velopiter.travel.ru/forum/index.cgi?read=94919

PaaLadin


Прислал(a) PaaLadin [-50 / 65 = -0.769]

4 февраля 2006
По жизни использую firefox. Вчера довелось поработать на чужой машине.
Долго и с ожесточением давил на среднюю кнопку мыши пытаясь уйти по
ссылке в новый таб, громко возмущался. Потом дошло - IE. К хорошему
быстро привыкаешь.


Прислал(a) grum77 [-50 / 49 = -1.020]

6 февраля 2006
Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного,
Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва),
я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.
Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
! пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной
резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных
ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя
изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я
занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не
бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с
супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год
был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо
бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо
знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих
фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к
холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести
эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с
бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не
сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень
похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не
увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или
диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать
что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий
Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!

Баянить так па полнай! Аффтар жжот! Честна скамунизденна атсуда
http://www.yaplakal.com/forum7/topic64660.html Приффет падонкам нах!


Прислал(a) Баянист, нах. [-50 / 60 = -0.833]

20 февраля 2006
Если зайти на ljplus.ru, в раздел закачки одного файла и просмотреть
html-код этой страницы, то можно увидеть это:


< !-- Посвящается тем, кого мы любим -- >
< !-- Пусть у Тебя все всегда все будет хорошо! :) -- >


< html > < head > < title > lj+.ru / livejournal.ru: все для русского
жжиста < /title >
	 < link rel="stylesheet" href = "/j/lera.css" > < !-- А Лера, кстати,
дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- >
	 < link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="RSS"
href = "http://ljplus.ru/blog/rss/" / >

:)))


Прислал(a) Тукан [-50 / 43 = -1.163]

24 марта 2006
Был в гостях. Наткнулся на коробочку с надписью явно на английском:
При чтении звучит типа "ЭПИ ОНИКС". Из за шрифта, выглядит: АРУ ОПУХ!!!


[-50 / 43 = -1.163]

25 марта 2006
Вспомнил читая про собаку вольдемара.
Было это в году примерно 1970...
Бурили во дворе дыру и забивали туда трубы диаметром примерно 200мм.
Для чего - и до сих пор не знаю, так до си пор и торчит на 1 м из земли
труба. Глубина как позже выяснилось метров 20-25.
Сам до сих пор не понимаю зачем (5 лет было) я бросил туда пока никто не
видит котенка. ( Экспериментатор бля ). А катенок стар орать.
Усилиленный в десятки раз (такой эффект от трубы) звук вытащил из своих
квартир человек 20 взрослых, детей и моего старшего брата. По шее я
получил конкретно. А котенка брат вытащил привязав к веревке тряпку, в
которую котенок вцепился коготками.


Прислал(a) Талгат (не для печати) [-50 / 34 = -1.471]

26 марта 2006
Во вторник, 1 марта, в управлении Россельхознадзора по Курганской
области состоялось совещание о мерах по недопущению заноса,
распространения и возможного заражения людей птичьим гриппом в
Курганской области в 2006 году. На совещании присутствовали губернатор
Курганской области Олег Богомолов, а также представители всех служб,
задействованных в проведении профилактических мероприятий в этой области
– руководители Департамента сельского хозяйства Администрации Курганской
области, областного Управления ветеринарии, УВД, Управлений
Росприроднадзора, Роспотребнадзора, здравоохранения, МЧС Курганской
области, Курганской таможни и других ведомств. Как рассказали в
пресс-службе Управления Россельхознадзора по Курганской области, на
совещании был принят "Комплексный план мероприятий по предупреждению
заноса и распространения гриппа птиц на территории Курганской области в
2006 году". Теперь в соответствии с ним запрещена весенняя охота на
перелетную водоплавающую птицу, созданы областной и районные штабы по
предупреждению заноса и распространения заболевания, усилен контроль за
ввозимой на территорию Курганской области птицеводческой продукцией. В
пунктах пропуска на госгранице...

Бл........, теперь что и у перелетных птиц будут спрашивать
загранпаспорта и санитарные справки, что-ли?????


[-50 / 41 = -1.220]

27 марта 2006
Я здесь бываю редко, но видел - бывает много историй про попутчиков.
Расскажу свою, она и к вопросу о "верных подругах", "не отдающих поцелуя
без любви" и так далее...
Зима, мороз и все такое, а меня козел-начальник отправил в командировку.
Одна радость - там теплее, чем в Питере, да неделю этих рож видеть е
буду.
Сажусь в поезд, все нормалдьно. Делать нефиг, знакомлюсь с девушкой -
совсем не красавица, и не молодая уже, но по моему возрасту так и нет
никого больше.
Выдает о себе: зовут Лена, сама из Казани, работает... не понял толком -
то ли медик, то ли аптекарша. Вобщем, лекарства и всякую херню такую
людям втюхивает. Чего спрашиваю, в Питере делала? Она говорит, ездила в
гости к жениху. Чего за жених, спрашиваю, как познакмились-ты вон где
живешь, а он в Питере?
Она все так рассказывает - работают в одной фирме, а фирма какие-то
учения им устраивает в столице, там и познакомились, и типа уже все. до
свадьбы дошло.
- Быстро. Это я говорю.
А она мне и отвечает - мол мне лет уже не двадцать (могла бы и не
говорить, итак видно, у моей мамы только недавно такие морщины у рта
пояавились) и вобще в этой Казани делать уже нечего, а тут - город
большой, я Андрею (жениху этому горемычному) так нравлюсь, что он уже на
все готов, квартира у него есть, работаем вместе. И вообще, замуж давно
уже пора.
Ну не стерва? Но это еще не все.
вечером поздно наши попутчики сошли, я покурить пошел. Вернулся, лег. А
она просто набросилась. Сам видел - спать ложилась почти что одетая, а
тут - голая! Я ей говорю - с ума сошла, чт делаешь, а она, блин, уже до
самого святого дотянулась...
И говорит - молчи, разговаривать будем потом.
Ну я живой человек, думайте, что хотите, ну у меня есть, чем ей рот
занять поэтому какое то время и правда молчали.
Когда все кончилось, спрашиваю - че ты делаешь, блин, мне то что, а у
тебя жених, ты же мужику подлянку делаешь-не то слово...
А она говорит - женится-куда денется, а здесь ты меня не знаешь. я тебя
не знаю.
Я ей опять - ты же только что из под мужика вылезла, чего тебе, плохо с
ним что ли? Она смеется как то подленько - маловато будет да еще и не
все получила. Вот тебе понравилось? я честно сказал, что бвает и лучше.
лучше б молчал. Что тут началось! Сначала типа обиделась. надулась. но
ненадолго.
Трахнула она меня люди добрые с особой жестокостью.
Я ей говорю - бедный мужик (он мне все покоя не давал). И говорю ей -
что он вобще в тебе нашел? С твоими выкрутасами сомневаюсь, счто из тебя
будет верная жена и хозяйка.
А она ржет - любовь зла - полюбишь и козла, и барана, и ежа из тумана...

Самое противное - со мной трахалась, а своему Андрею всю дорогу смс-ки
писала. прям как была - проглотит сперму и голая на лавке в телефон
тычет.
Рассторился ужасно. Ну ладно я кобель. а эта? невеста, твою мать!
Все огни что ли такие? Буду рад прочесть ваши истории про попутчиков или
"кто еще невесту не имел? ты жених, сиди, успеешь"


Прислал(a) Подорожник [-50 / 82 = -0.610]

2 апреля 2006
ЗАПАХ РЫБЫ

Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му
управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного
здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В
том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной
современной апаратурой и королевскими условиями для больных.

Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался –
здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная
охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой,
уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки
в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!

... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже
холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не
бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички,
медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В
палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не
пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который
вообще лучше смотреть в компании.

... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея
Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до
кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась
подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем
холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!

И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере
наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к
себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал
кусок и вернулся в компанию.

Тут кто-то и говорит:
- Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение!
- И у меня..
- И у меня....

Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно,
пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски
поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на
другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.

А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для
меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных
уток.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/


Прислал(a) Алик [-50 / 61 = -0.820]

3 апреля 2006
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу,
разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало
писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы
дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495)
729-xxхх


Прислал(a) Николай [-50 / 60 = -0.833]

5 апреля 2006
ПРЕДИСЛОВИЕ. Местное ТВ (Сиэтл, США) наше семейство не смотрит. (2-3
раза в год - не в счет).

АКТ 1. В воскресение, запутавшись, которые часы перевел я, которые -
жена, а которые - оба, решил включит ящик.
АКТ 2. На 2-3 первых десятках каналов была реклама. Первый попавшийся
нерекламный канал гласил: "Seattle District blah-blah-blah SPELLING
BEE". Конкурсанты - дети лет 10, соревновались в знании орфографии.
Решил посмотреть минуту - другую, чтоб знать какого уровня сложности
слова дают.

АКТ 3. КУЛЬМИНАЦИЯ. Выходит первый конкурсант, черный паренек (П).
Ведущий (В) заглядывает в бумажку.
В. How do you spell "БАБУШКА"?(ударение на У) [Как напишешь "БАБУШКА"?]
П. What? [ Что? ]
В. "БАБУШКА" (ударение на У)
П. What is that? [А что это? ]
В. Grandma in Russian. [БАБУШКА по-русски]
П. Can you give me an example in a sentence? [Пример предложения можно?]
В. Natasha took пирожки from бабУшка......"

ЭПИЛОГ. Парень неправильно угадал написание. Другим детям нормальные
слова давали (diagnosis, enough, ...)

ВОПРОСЫ:
1) Будет ли этот паренек любить русских после такой душевной травмы
понесеннй в детстве? :-)
2) Какова вероятность встречи двух самолетов в 3-х мерном пространстве?
(это я с намеком на вероятность моего велючения телевизора в такой
момент :-)

ПРОСТО МНЕНИЕ: Кажется, организатры переборщили. Ну, и уж могли бы
редакторы программы чуваку про ударение разъяснить.


Прислал(a) Слава [-50 / 54 = -0.926]

6 апреля 2006
Щас подходит ко мне магагер и спрашивает:
если заряжать MP3 плейер через USB порт может ли ICQ выбить????
у меня истерика...


Прислал(a) Olaf72 [-50 / 62 = -0.806]

11 апреля 2006
В прошлом году я проходил медкомиссию для продления разрешения на
охотничье ружжо.

Врач, вручая подписанную справку, произнесла: "Будь моя воля, я бы
охотникам справок на оружие не давала!" Ну и так далее, мол, охотники -
изверги и живодеры...

Я возразил, что человек, загадив окружающую среду, вынужден регулировать
нагрузку на нее путем организации отстрела животных. Ну не цитировать же
охотминимум(*) целиком!

- А чем плохо, если везде станет много зайчиков и птичек?

- А эпизоотии?!!

Что ответить, врач не нашлась.

А потом началась истерия с птичьим гриппом, организацией отстрела
перелетных птиц, чтобы обезопасить население...

Что она сейчас думает об охотниках?


(*)Экзамен по основам экологии, охотничьего хозяйства, оружию,
законодальству и ТБ, который дает право иметь огнестрельное оружие.


Прислал(a) GEOS [-50 / 50 = -1.000]

16 апреля 2006
Знаю как все любят истории про детей, обычно можно хотя бы понять где
должно быть смешно. Но вчера наткнулся на другом сайте на историю
которая заставила меня втыкать в экран около минуты, пытаясь догнать - а
где же смешно?! Вот она )))

Есть у моей старшей сестры три дочери, двое из которых обладают чувством
юмора, что называется, от Бога, при чем одной из них всего три года. Но
сей факт не мешает ей достойно отвечать на замечания взрослых и слишком
умных родственников :-) не задумываясь. Вот одна из историй. Бабушка ее
восклицает: "Ольга, я целый день сегодня для тебя готовила, а ты носом
крутишь!" На что дитятко, ничтоже сумняшеся, изрекло: "Бабушка, а у меня
нос не крутится!"


[-50 / 47 = -1.064]

19 мая 2006
Работаю наборщиком и верстальщиком - два в одном флаконе, так сказать.
Вся техническая часть создания каждого номера одной небольшой газеты на
мне лежит. Что и говорить, слова - моя жизнь. Но иногда в текстах,
прислаемых нам по "емеле", факсу или просто приносимых в редакцию на
бумаге, флэшках, дискетах, дисках и еб твою мать еще на чем, встречается
всякая прикольна хуйня. Вот некоторые такие словечки:
* пескотряс (машина по расбрасыванию песка, которая выходит в город
после большого снегопада)
* МУДОД (аббревиатура: муниципальное учреждение дошкольного образования
детей)
Фамилии - это вообще песня. Чего только не встретишь в этом плане в
рукописях и пресс-релизах. Но назову лишь три фамилии - их я распределил
по местам.
3-е: Лесбянский (чуть ли не Лесбиянский)
2-е: Забейворота (нормальная хохляцкая фамилия; у них там, блядь, и не
такое есть)
и, наконец, 1-е: Зелепукин. Что за "зелепука" такая, от которой, видимо,
произошла фамилия, хуй знает, но ржал довольно долго, что, безусловно,
полезно для оператора, с утра до вечера сидящего в положении "ебалом в
дисплей".


Прислал(a) Никола [-50 / 60 = -0.833]

22 мая 2006
Моя бабушка очень любит вспоминать открытку, которую подарили моей
двоюродной сестре, а ее внучке, на свадьбу. У Оли была красивая девичья
фамилия - Гетманская. Но вышла замуж за Лупанова и сменила фамилию (то
ли муж настаивал, то ли любила его тогда сильно - не знаю). Бабушка была
от такой неравноценной замены в шоке. Так вот, на открытке под
поздравлением была подпись: "Лупановым от Дуроломовых".
ЗЫ. Сестра с придурочным Вадиком Лупановым развелась, вернула себе
девичью фамилию, а когда второй раз замуж вышла, то менять ее не стала!


Прислал(a) Лина из Нижнего Новгорода [-50 / 72 = -0.694]

25 мая 2006
К историям о фамилиях...
Девочка, по фамилии Петрушка, вышла замуж за, ну, допустим, Невструева..

Родила сына -мнэ, Невструева.. Развелась, сохранила фамилию мужа
(бывшего), вышла замуж за Саранчу. Господин Саранча в браке взял фамилию
жены и пасынка - мнэ.."Невструев".. Первая жена г-на Саранчи, решила,
что ей и ея ребенке от мужа №1 луччше быть "невструевыми", как папа...
"Невструев", в этой истории №1, женился на "женщине с ребенком" и жена
взяла его фамилию себе и ребенке.
Вот так, вегетативно, распространялась фамилия отчима "Невструева №1"!


[-50 / 62 = -0.806]

31 мая 2006
Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и
сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке

1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо,
фильм о толстых брюнетках...)
2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без
комментариев. ржал минут пять)
3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы.
своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть)
4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина
решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!)
5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев.
видимо, реклама будущих гей-парадов...)


Прислал(a) Павел [-50 / 71 = -0.704]

3 июля 2006
Опечатка по Фрейду?

"С 17 июня по 2 августа должны были пройти совестные учения Украины -
США"

(http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/228511.html)


Прислал(a) TT [-50 / 109 = -0.459]

30 июля 2006
Имена изменены.
Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав
где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к
русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач,
который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в
религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся
елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и
по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован
останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню
написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг
Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в
католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в
синагоге хрен дадут.

47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких
перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на
ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать
копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и,
может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером
как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в
денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от
двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это
заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался
поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал.
Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что,
хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей,
которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское
словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.

Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за
5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND
DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд
ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке
скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..

Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с
работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил
он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в
разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от
смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и
серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся
через день ему даже еврейскую шапочку подарили.


Прислал(a) sidor [-50 / 325 = -0.154]

6 августа 2006
Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у
Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это
очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем
случилось это так.
Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень
любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то
время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в
основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он
прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык
прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем
приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the
meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не
ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как
объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е.
мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to
fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе
это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень
много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще
одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано
именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился
писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории
пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение
слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят
наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки
объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял,
условно, примерно...

П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не
могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"


Прислал(a) Пашочег. Самара. [-50 / 252 = -0.198]

15 сентября 2006
Прочитал только что на китайском заряднике для телефона:
"Настоящий элемент предназначается для елемента емкостью........
Осторожно! Нельзя само открывать покрышку, невыполнение
этого будет привести к удару"
P.S. Теперь я представляю, какое образование у китайских переводчиков

ViP


Прислал(a) ViP [-50 / 76 = -0.658]

21 октября 2006
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя.
Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за
другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не
перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и
решили встреться через день. И тут телефон.

- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с
  Витькой разбились на машине вчера.

Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают
приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час -
веселые! Я:
- Девки, вы чего?
- Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!

(Ника)


Прислал(a) Ника [-50 / 78 = -0.641]

11 ноября 2006
Дело было года 3 назад. Работала я тогда начальником смены на крупном
авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном
большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и
магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи,
ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы
находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и
начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой,
наконец определяется и просит показать. Но! Для того что бы показать мне
надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева
бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но
противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕНТУ СВОИ ВОНЮЧКИ". Смеялись...


Прислал(a) Кларисилла [-50 / 140 = -0.357]

21 ноября 2006
Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед:
намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со
смаком, вкушает... Входит Игорь.
- О, медок!!!
- Он самый... (сытый рыг)
- Вкусный?
- А то!
- Дай-ка попробовать медку-то...
Десятисекундное молчание...
- Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам
  я тебе медку, Игорек...


[-50 / 150 = -0.333]

5 декабря 2006
Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
  человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
  "травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
  не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск


Прислал(a) Михаил [-50 / 110 = -0.455]

10 декабря 2006
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового
комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком
же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить –
у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво,
да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не
выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует
свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

yerdnA


Прислал(a) Андрей [-50 / 112 = -0.446]

5 января 2006
Навеяно рекламой сока Тонус (девушка пьет сок, голос диктора за кадром):
- Ты в Тонусе, когда пенис в тебе! P.S. Задолбала реклама:)


Прислал(a) Balu-Bjorn [-51 / 66 = -0.773]

17 января 2006
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет
Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты"
объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила,
что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта
фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что
уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети
своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:

Я уже многих не помню...
Мне уже многим не стать...
Вот мне и стало за трицать...
Самое время мечтать...
Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное
ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита
не возможна.


Прислал(a) Наташа [-51 / 53 = -0.962]

20 января 2006
Только что скачала из И-нета:

Засолка на зиму (хранение в квартире)

Состав:

Способ приготовления:

Лавровый лист.
Гвоздика.
Черный перец.
1 ст. л. соли
0.5 ч. л. уксусной эссенции.
Содержимое банки ошпарить кипятком, закрыть крышкой и поставить
на 7-10 мин. затем воду слить и поставить кипятить в это время
вторично залить другим кипятком, поставить на 10 минут. В третий
раз залить кипящей 1-ой водой, добавить соли, уксусную эссенцию и
сразу же закатать, перевернуть, закупорить и оставить на сутки.
Вопрос: с чем надо производить сии операции? Непонятно. Может, это
справочник начинающего садиста? Типа: приглашаешь к себе домой невинное
голубоглазоен создание (или собачку, или хомячка... ) и далее по тексту
хранишь в квартире...


Прислал(a) Шел [-51 / 54 = -0.944]

22 января 2006
Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне
уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать...
стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не
чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже
невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом
только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и
тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но
содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))

P.s. Электричка почти сразу пришла.. не умер.


Прислал(a) Женек [-51 / 59 = -0.864]

25 января 2006
Живу я в Одессе. Было дело 2 года назад на маевку. Поехали мы ко мне на
дачу. Поехали впятером, сугубо мужской компанией, чето с женской
половиной тогда не получилось (к сожалению). Дача у меня на берегу моря,
начало мая, тепло уже. Взяли мы на 5 человек 5 ящиков пива (благо еще в
том что в нескольких километрах находится пивзвод "Черномор", поэтому
пиво свежее и дешевое, по заводской цене) и на запас 2 бутылки водки.
Вобщем компания собралась веселая и все пиво мы выпили за 2 дня (и 2
ночи =). На 3-й день утром, пива нету, но душа просит продолжения. И тут
мой друг достает стаканы, бутылку водки, открывает ее и говорит:
- Ну что? По 50 грамм? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!!
Короче говоря смеялись мы долго и вспоминаем тот случай по сей день.
Какое интересно может быть здоровье после 2-х суток непрерывного гуляния
и пивоупивания! ;)


Прислал(a) freak [-51 / 61 = -0.836]

25 января 2006
Только что увидел фразу на туристическом сайте:

Доминирующим языком является, как ни странно, голландский, на нем
говорят 85%населения. И только 32% говорят на французском

Ну ни хрена не пойму: как это 117 % населения?


Прислал(a) Евгений [-51 / 66 = -0.773]

26 января 2006
9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и
поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки
с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в
наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы
Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в
судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить
насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка
выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать
жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа
банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е.
физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две
мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от
дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха
отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое,
естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в
действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к
голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс
снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются
спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем
изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в
лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется
произносить зажигательные речи!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/053.php


Прислал(a) Лиза [-51 / 94 = -0.543]

6 февраля 2006
Муза для графомана
Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось
полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без
соли. Противно до невозможности.
А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два
и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься,
чтобы не выпал.
Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только
после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары
получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами
отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти
никто читать не будет, зато уж поживем всласть.
Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может,
причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или
съел чего-то не то.
Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот
отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или
из фантастики.
Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я
сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а
потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало:
- Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай.
Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с
клющкой. Беззубая к тому же.
- Ты кто, бабушка?
- Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал?
- Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому
  же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее
  момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой?
Старуха встала с кресла и подошла к окну.
- Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас
  наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут.
  Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову
  являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно
  оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе.
- Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму.
- Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит.
  Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи
  еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не
  рассматривают.
- Спасибо, конечно. И что ты можешь?
- Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься
  хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд
  получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье.
- Врать не буду. Хочу.
- Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела
  только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма.
Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне
холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное
место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила.
- Пиши.
"Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя
первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих.
Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы
проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый
фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом,
соединила на время богатый центр с бедными окраинами..."
Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим
ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть
кто-нибудь бы написал.
Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня
пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно.
Хе, хе.
http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml


Прислал(a) Дмитрий [-51 / 54 = -0.944]

15 февраля 2006
Иногда ненавижу метро так, что жить не хочется. Эта толпа по утрам, она
везде толпа, со своими "толпиными" правилами, и только на станции
Таганской заходит и выходит по утрам и вечерам какая-то особо
безмозглая, отмороженная напрочь, шизоидная толпа. Она вроде состоит из
тех же ингредиентов- тетки в норковых шубах, дядьки солидные,
длинноволосая молодежь, бомжи те же. Но только на этой станции людей
выбрасывают из вагонов, если им не выходить на Таганской, только там
заваливают и давятся сами и давят других так, что трещат ребра. Только
там при выходе толпы, при условии, что если бы было куда падать, упало
бы не меньше десяти человек. Самое интересное, что на следующей, к
примеру, Пролетарской или Китай-городе, выходит такая же порция народа,
но выходит и заходит по-человечески, соблюдая элементарные правила
сосуществования в метро в час пик. Сегодня один сбесившийся павиан,
вместо того, чтобы готовиться к выходу заранее, уже на станции решил,
что он наверное сможет выйти, перепрыгнув через головы сограждан, слева
и справа люди сложились в штабеля, недоуменные и обалдевшие сограждане
потеряли дар речи, товарищ около выхода послал ему вдогонку пендаля.
Ботинок цели не достиг. А жаль. Ему бы аплодировал весь вагон. Граждане,
будьте осторожны на станции Таганской в час пик, там работают или живут
люди, потерявшие человеческий облик.


[-51 / 57 = -0.895]

27 февраля 2006
Сегодня в 7 утра по Москве зашел на gazeta.ru. Там, на главной, вверху,
обычно публикуют заголовки 3-х наиболее "горячих" новостей поизошедших в
мире за поседние часы. Сегодня друг за другоим шло:

04:28 Население Земли превысило 6,5 млрд человек

02:01 При взрыве метана в китайской шахте погибли минимум шесть
горняков

P.S. Наверное, как минимум 7 китайцев родилось с 2:01 до 4:28 :)


Прислал(a) Jenya - nemez [-51 / 43 = -1.186]

3 марта 2006
Доброго времени суток.

Сегодня на одном из центральных каналов шел обычный совесткий сериал.
Мое внимание привлекло то, что речь там идет о кул хацкерах. Два парня
попали в "бяду" и приходится им работать (писать программу похищения
денег
из банков:)) для злого дяди. Один из героев сериала говорит об этих
парнишках:
"Они работали вместе и были практически неразлучны, мы их так и называли
ПЛЭГ энд ПЛАЙ (!)".
На вопрос детектива, который его допрашивал: "Че, типа, это за фигня
такая?",
тот гордо ответил, что это такой термин специализированный. Надо
мелкомягкому намекнуть...


Прислал(a) Darkwood [-51 / 66 = -0.773]

4 марта 2006
Собственно, и не история это вовсе...
Вы пробовали набрать адрес сайта анекдот.ру, не переключившись в
латиницу?
Вот что мне выпало...
--------------------------

Вы набрали вот это: фтулвщеюкг. Оно Вам действительно надо?
фтулвщеюкг
фтулвщеюкг - это то, что Вы набрали в адресной строке своего браузера.
Чтобы попасть туда, куда хочется, а не на фтулвщеюкг, Вам, уважаемый,
нужно сменить раскладку.

фтулвщеюкг... вообще-то звучит нормально.
фтулвщеюкг - толстенько
фтулвщеюкг - с наклончиком
фтулвщеюкг - красненько
фтулвщеюкг - ни толстенько, ни красненько и без наклончика

А еще, это слово "фтулвщеюкг" может быть ссылкой. Вот так: фтулвщеюкг.
Нравится?

Неужели Вы еще читаете все это? фтулвщеюкг?

Ну-ка давайте отсюда, идите туда, куда шли... а куда Вы шли?

Наверное, Вы искали что-то очень нужное и важное? Но ведь фтулвщеюкг -
это тоже очень серьезно, если Вы все еще это читаете. Ну все, я ушел...

Больше никто ничего про фтулвщеюкг писать не будет. И про цццюфтулвщеюкг
тоже.

Честно.

Удачи Вам!

Ваш, фтулвщеюкг.


фтулвщеюкг © 2006 | цццюфтулвщеюкг
______________________

Не верите? попробуйте сами. страничка находится вот тут:
http://chego.net.ru/page/page_154.htm


Прислал(a) Александра [-51 / 44 = -1.159]

10 марта 2006
Всем известно что банан напоминает одну небезызвестную часть мужского
тела - отсюда и выражение "на банане покататься". А некоторые виды
орхидеи напоминают женскою часть расположенную в... том же
географическом положении.
Итак, имеем коллективный ланч ( обеденный перерыв) в пицерии по случаю
потери одного из программистов - он жив, он просто получил другую работу
и нас покидает. Приносят пиццу - сортов так 10 ( и нас, однако, человек
так 25-28). Одна пицца называется "Гавайская" и по этому поводу
посередине кругляка среди кусков колбасы и ананаса положили цветок
орхидеи, который выглядит... аппетитно. Естественно коллектив задается
вопросом - кто получит цветок, поступают предложения типа - отдайте
неженатому на потеху или а можно примерить сначала и так далее. А так
как мы на госслужбе - нам так шутить нельзя и мы отодвигаем злополучный
цветок на край стола от греха подальше. В это время прибывает опоздавший
и садится именно "к цветку". Но сначала короткая справка о нем, 53 года,
зовут Джон, голубой. Причем официально живет с бойфрендом и все об этом
знают, но нам то с ним не спать, а работать, поэтому дела нет. Так вот
Джон вдруг издает звук я бы сказала отвращения и громко так говорит -
какой странный цветок, просто омерзительный цветок! Кто положил сюда
этот цветок, да у меня аппетит пропал!!! А смеятся то нам нельзя - мы на
госслужбе - так и давились пиццей минут 15 кто как мог. В следующий раз
положим перед Джоном банан - для улучшения аппетита.


Прислал(a) Анна [-51 / 61 = -0.836]

10 марта 2006
Выдержка из списка одной украинской партии:

Крыса Марина Брониславовна	1954 года рождения, беспартийная, образование
высшее, президент благотворительного фонда "Товариство "Приятеле детей",
проживает в городе Киеве.

Интересное такое сочетание...


Прислал(a) Euge [-51 / 46 = -1.109]

22 марта 2006
История проста и незамысловата, PR-щики рулят!
Презервативы "ПРЕВЕД" :)
http://www.contex-condom.ru/products.php?txt_id=19&parent_id=14


Прислал(a) Mike [-51 / 54 = -0.944]

29 марта 2006
Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и
мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не
проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и
открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла
девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел
(уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только
зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не
извинишся .


Прислал(a) Иполит [-51 / 45 = -1.133]

3 апреля 2006
Внесу и свои 5 коп. в тему "российско - американской дружбы"
Только что смотрю обои на рабочий стол. Открыл сайт www.espot.ru,
категорию "разное", колонку "ПРАЗДНИКИ, ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ" Темы колонки:
8 марта
Новый год и рождество
ТЕРАКТ В АМЕРИКЕ - 11 СЕНТЯБРЯ 2001 Г.
И ведь этот праздник - на 3 месте по важности!!! , А говорят, холодная
война закончилась. Не, нас голыми ногами не возьмешь, хороший янки -
мертвый янки.
Ссылка: http://www.espot.ru/miscellaneous/

Враг США


Прислал(a) Враг США [-51 / 85 = -0.600]

4 апреля 2006
Смотрел недавно я "фабрику звезд - 6", в прошлую пятницу ведущая
сравнила жизнь в звездном доме забегом на длинную дистанцию, и назвала
сами дистанции "толи 800м толи 1500м"


Прислал(a) deimosik [-51 / 48 = -1.063]

12 апреля 2006
Преамбула.
Работаю программером. Недавно с коллегой купили по экземпляру книги
"Совершенный код".

Амбула.
Захожу в комнату, где сидит уткнувшись в мониторы 7 человек
программеров, здороваюсь.
Подоходя к тому самому коллеге вижу у него в руках знакомую обложку.
Я: (радостно) О! Юра, это что у тебя, "Совершенный код"? ;)
Юра: (молча показывает книгу – она совершенно другой тематики)...
Я: (искренне разочаровано) Ааа... Совсем не "Совершенный код" :(

Надо ли описывать реакцию тех, кто не отрывал взляда от монитора :)


[-51 / 67 = -0.761]

12 апреля 2006
реальная вакансия на сайте Красноярска... (http://www.yarsk.ru/job/)

ДИРЕКТОР ПО АВТОМАТИЗАЦИИ

В/о (техническое, желательна сертификация Microsoft или Cisco); Опыт
работы руководите-лем отдела автоматизации (программирования) в крупной
компании от 2-х лет; Опыт уста-новки и сопровождения сетей на базе
серверов Windows 2000, MS SQL - Сервер; Опыт сопровождения корпоративных
баз данных. Знание аппаратной части ПК, принципов работы hardware,
сетевого оборудования, SCSI-адаптеров и RAID-систем; Знание принципов
функ-ционирования локальных сетей (HUB, Switch), UPS, модемов,
принтеров; Умение подклю-чать данное оборудование; Знание операционных
систем Win98, Win2000 Prof, Win2000 Server, умение устанавливать на ПК
любую перечисленную ОС, настраивать интерфейс и периферийные устройства,
настраивать и подключать ПК к локальной сети; Знание принци-пов работы
доменных серверов на базе Win2000 и принципов работы POP3 и SMTP, умение
настраивать почтовые программы; Знание принципов обеспечения
информационной и антивирусной безопасности сетей, построения реляционных
баз данных, в т. ч. на основе MS SQL; Знание принципов работы, умение
устанавливать и настраивать MS SQL Server 7.0; Знание командного языка
MS DOS и умение программировать Batch-файлы, программиро-вать на VBA под
MS Access; Знание и умение применять SQL и Transact-SQL для MS SQL
Server 7.0; Владение на уровне опытного пользователя, умение
консультировать пользовате-лей по работе с MS Word, MS Excel, MS Access;
26-40 лет.

Контакты:
ООО "XXXрия"
Телефон: XXX181


Прислал(a) Slavage [-51 / 69 = -0.739]

13 апреля 2006
сижу с прогером знакомым в аське общаюсь

lepis (11:58:54 12/04/2006)
готовит вкусно, дома убирает.. делает минет, пока я в вижуал студио
работаю

Orc (12:00:07 12/04/2006)
А минет и вижл студио - весчи не совместимые. Если бы моя тиолка стала
отсасывать во время программинга - получила бы по башке клавой. Или
системником.

lepis (12:02:40 12/04/2006)
шо ж ты злой такой??? сразу клавой по башке... =)

Orc (12:16:02 12/04/2006)
Я правду жизни говорю, которую ты, в силу юного возраста, не совсем
знаешь.


Прислал(a) lepis [-51 / 67 = -0.761]

18 апреля 2006
История про Эльдорадо, короткая.

Вчера увидел рекламный стенд Эльдорадо, где счастливым потенциальным
покупателям сообщалось о скидке на какую-то стиральную машинку
неизвестной марки. Была перечеркнута цена 1799 грн, новая была 1099 грн.
Итого: сКИДКА - почти 40%!!!

Курс доллара США - 5.12 грн, но это, как понимаете, и не важно :)


Прислал(a) с. В. [-51 / 42 = -1.214]

24 апреля 2006
БОГА НЕТ

Умер один дяденька. Его похоронили и, как положено, стали поминать.
На 9 дней родня усопшего пригласила одну очень набожную женщину
почитать молитвы. Та была настолько набожна, что имела прозвище
Монашка.

Итак, Монашка пришла. Пришла и стала указывать: “Не то на стол
поставили, не так стоит, надо свечи зажечь”. Ей говорят: “Нету свечей,
дяденька был неверующий, пойдет и так”. Монашка против и пытается
послать кого-то в церковь за свечами. Ей говорят: “Не надо, он был
атеистом”. Монашка указывает на водку на столе и говорит:
“Водки купили, а свечи ставить не хотите. У вас тут не поминки, а
бордель!”. Ей говорят: “Вы ведете себя не по-монашески, к тому же еще
пришли в брюках”. Монашка: “Здесь не храм!”. Дальше – больше. Слово за
слово, Монашка в пылу перепалки даже обозвала женщин на кухне
проститутками.

Народу такое поведение очень набожной женщины стало сильно не нравиться.
Одна бабушка не выдержала: “Чего ты распоряжаешься? Иди отседова!”.
Другие бабки подхватили: “Чего ты пришла сюда? Иди отседова! Еще
пришла, распоряжаться...”.

Родня возражать не стала и выпроводила монашку. Раз умерший был
атеистом, надо уважить его мнение. Бога нет!

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [-51 / 81 = -0.630]

28 апреля 2006
Охотничья байка, блин!
Приятель рассказывал.
Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает.
Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах!
Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли,
бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все
развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила!
Во, как правдиво пи#дят охотники!


Прислал(a) Keeper [-51 / 66 = -0.773]

7 мая 2006
История также произошла несколько лет назад. Понедельник 12 утра звонок
в дверь, спать после гуляний охота, на работу в этот день не надо, слышу
звонок в дверь, думаю так все друзья на работе никто зайти по идеи не
должен, думаю значит как всегда картошку или сахар предлагают по
подъезду и сплю дальше через пол минуты еще звонок, но мой сон этим не
возьмешь, прошло минут 15-39 снова звонок, думаю вот достали – слышу
дверь открылась, - первая мысль пробежала, что матушка долго ключи
искала и по этому только что позвонила, а потом все же нашла. Секунд 10
шорох и дверь закрылась, пытаюсь сообразить что-то я не слышал как она
сумки поставила, т. к. посчитал что она вернулась из магазина (сплю в
большей комнате спиной к двери, но так что мое бренное тело можно
лицезреть из холла), встаю иду к двери - ни кого не сумок в коридоре не
куртки на вешалки, выбегаю на лестничную площадку заглянув в окно вижу
мечущегося в выборе направления движения молодого человека с курткой на
перевес, забегаю на мгновение за джинсами, и бегу уже в направлении того
дома куда он направился, скользко в тапочках зима. До него остается
где-то подъезд- полтора и он оглядывается, думаю явно не понять что это
по его душу т. к. в его направлении бежит парень по пояс голый, он
бросает свою наживу и бежит попытка догнать его к успеху не привела,
сложно бежать в тапочках по скользкой дороги за кем-то обутым. В этот же
день была заказана новая дверь.
Пока писал историю думаю добавить еще одну не откладывая ее в другую
главу т. к. она тоже в некой степени связана с этой дверью, в которой
раза три до этого вышибал замок за неимением ключа и со временем мог уже
открыть чуть ли ни ногтем.
2 мая нужно было быть в Москве по этому с вечера за день до этого
попрощались с продолжением дачного отдыха и тронулись в к дому сели на
автобус до станции а он оказался едет только до пересадочного пункта и
до станции уже ни идет, ни одна попутка ни взяла себе на борт 4-х
подвыпивших некоторые из которых два метра ростом, а остальные только
чуточку ниже, так что запасся провизией и сигаретами двинулись в марш
бросок который по нашим подсчетам должен был составлять км.50, не успев
на первую электричку кто метр кто полтора 5 даже не смотря на 5 км. срез
пут и по совету встретившегося путника, мы все же добрались во время в
нужное нам место, дальнейшие планы для меня представляли только ванна и
сон, появление на пороге моего обитель возвестил телефонный звонок,
звонил старый друг у которого когда-то был на свадьбе свидетелем, он
сообщил что приехал в мой район заглянуть и проверить свою старую трешку
которую сдавал а жил у жены, и сообщил что после решения своих дел
зайдет ко мне чтоб немного отдохнуть от семейной жизни, мой отказ с
ссылкой на сон и стертые ноги на него не подействовал. По выходу из душа
меня встретил очередной звонок который поведал мне что моя давняя
подруга сейчас у бабушки и что она тоже зайдет, ее очаровательному
голосу я уже отказать не мог, через где-то час я уже лицезрел это
прекрасное создание у себя на пороге. Далее без комментариев. В
неподходящий момент раздался звонок, который становился все нуднее и
продолжительнее, минутная остановка, скрежет замка и открывается дверь,
(никогда не видел что можно успеть одеться за пару секунд) входит друг:
- "Оба-на, а я думал ты спишь и тебе в падлу вставать, ...а ну ясно пойду
тогда еще пивка принесу. На этот раз дверь была закрылась на все что
можно чтоб пресечь возращение блудного сына в ненужный момент, да и
страсть как-то поулеглась по выражению глас девушки было видно все то
что она перенесла решив что вернулась из деревни матушка на день-два
раньше чем успели кончится праздники.
Pafnutiy


Прислал(a) Pafnutiy [-51 / 36 = -1.417]

18 мая 2006
Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь
немецкого танка через дуло:

помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено)
бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его
тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки
сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей,
солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"

А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни:
"Он пушку заряжал
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли,
Снаряд вдруг пронесло,
Ои ладно, гей-люли,
Башку оторвало,
Ои ладно, гей-люли.
А он все заряжал,
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли..."

Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха!
Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не
вы!!!


Прислал(a) Master [-51 / 52 = -0.981]

23 мая 2006
Читаю сайт сегодня.ru (ссылка ниже, орфография цитаты сохранена)
http://www.segodnia.ru/?part=news&news_id=14197

"Шведы стали чемпионами мира по хоккею с МЯЧОМ" (????!!!!!)))

"21 мая в финальном матче Чемпионата Мира-2006 по хоккею хоккеисты
сборной Швеции разгромили команду Чехией - 4:0.
... и т. п......"

ВО БЛИН!!!! А мы на наших плюемся что слили!!! Оказывается надо было
клюшки загнуть и вместо шайбы мячик катать как все нормальные люди......
)))))


Прислал(a) him [-51 / 51 = -1.000]

25 мая 2006
БАБАКНУЛО!

Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и
вспомнилось...

Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас
супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива:
сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот
дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар,
хотя бы кубинский.

После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись.
Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела.
Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое
упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове
"Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.

... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на
разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а
в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество
просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча
кончиком карандаша, как дятел клювом.

И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить
карандашом упомянутые точки, приговариваривая:

- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...

Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от
переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан
теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч
ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:

- Бабак-Бабак! Бабак-Бабак... Бабак...

© Алик, инженер-конструктор www.alikdot.ru/anru/word/skripfox/babaknulo/


Прислал(a) Алик [-51 / 77 = -0.662]

27 мая 2006
Недавно видел клип песни "Все пройдет" по МузТВ. Первая фраза: "Вот и
все прошло..." ;-0

Напечатано на обложке одной из книг: "Это произведение продолжает
знаменитую серию романов, начатых книгой 'СМЕРШ-2' " ;-0


Прислал(a) Black Kitten [-51 / 43 = -1.186]

30 мая 2006
однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами
пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:))
есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной
партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и
повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень
завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом
классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать
в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого
Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с
этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик
подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще
никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика
оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили
друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в
туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))

с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота
какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит,
подумает:"Во шизики..." и отстанет)))

Вилли Вонка, всем кондитерам пример:))


Прислал(a) Willy Wonka [-51 / 80 = -0.638]

25 октября 2006
Чудны дела твои, Господи.

Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж
повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое
имя не иначе, как "`оля".
Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых
ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем,
было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом
джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв.
Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках
нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на
море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают
закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он
поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается
незатейливо, но очень пристойно.
Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не
только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не
стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А
куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце
продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний
колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая
лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя
известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой
известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте
душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске
новых путей к заветному прилавку.
Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая
что-то у себя под ногами.
- Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к
  которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным
  приветствием "Ленчик, дай рубль".
Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел
сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал:
- Стеха умер.
- Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был
преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет назад,
женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок,
приняв планиду фермера.
- Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик.
Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и
накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.

- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть
бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань
покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить
вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в
пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена
отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка
и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее
покинул?"
- Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона
  сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе
  Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили
  свое.

А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина.
- Так что, козел, говоришь, помер Стеха?
- Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили, -
Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников.
- Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился.
- Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается!
  Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили
  портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай рубль,
  Ленчик, отметить бы надо.

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


[-51 / 96 = -0.531]

8 ноября 2006
В каждом офисе есть такая личность. Во всяком случае, сколько этих
офисов я знавал, в каждом была. Как правило, это жизнерадостный
молодой человек, реже жизнерадостная девица, общей чертой которых
является родство-свойство с шефом/шефиней. Понятно, никаких
обязанностей такая личность не имеет, одни права, и не опаздывает
только к получению зря-платы и еще на застолья. На моей бывшей
работе тоже был такой. Леха – к чему выдумывать условное имя?
Любимый племянник лучшей подруги жены гендиректора. Ничего
не хочу про него плохого сказать, очень даже нормальный парень,
в меру криворукий, в меру рукожопый. Мне, как сисадмину, бывал
даже временами полезен в качестве выбивателя средств на апгрейд.

Так вот, устав от ничегонеделанья, взялся этот Леха изучать 3dsmax.
По работе – а какая там работа? – оно ему и нафиг не надо было.
Так, для души. Делать ему, короче, было нечего, вот и игрался.
И периодически задавал мне всякие разные вопросы. Мне-то оно
тоже по работе было не нужно, просто когда-то занимался максом
полупрофессионально. Диалоги у нас получались для посторонних
странноватые:
– Мля, ну как же выделить-то эту...
– Аш.
– А, ну да! сенькью!
Или:
– А как бы перетянуть материал не вот так, а вот эдак (жестикуляция)?
– У-вэ-дубль-вэ мэп. Спрашивал уже. Туториал смотри.
– А, про шахматы!
Или так:
– Вот я сплайн нарисовал, теперь бы его закрасить...
– Сюрфэейс или экструд.
– Шайтан, однако!
Поскольку я, в отличие от Лехи, работой был загружен по самые не балуйся
(по совместительству программер), отвечал я ему на чистом на автомате,
без участия мозгов. Периферической нервной системой, так сказать.
Это для прояснения обстановки.

Теперь, собственно, прикол. В конторе тогда затеяли перепланировку.
Работа не прекращалась, кочевали из кабинета в кабинет. Леху,
как не сильно загруженного, припахали помогать мне перекладывать сетку.

Само собой, я свалил на него всю грязную работу – где под потолок
слазить, где перегородку продырявить.
И вот Леха возится в углу с перфоратором, долбит дырку под пучок
кабелей.
А я сижу возле сервака, сосредоточенно админю. Леха из угла:
– Бляха, в арматуру попал, туды ее! Чо делать-то?
Я, не отрываясь от работы:
– Переруби и загни, фигли делов.
– Чем ее загнуть-то?
Ну, что я ему ответил?
– Бендом, конечно, чем же еще.

З. Ы. Раз уже речь зашла про тридэшников, вот еще старинная французская
поговорка: "Повар прикрывает свои ошибки соусом, кондитер – кремом,
врач – землей, а трехмерщик – фотошопом."


Прислал(a) Mike. not Tyson [-51 / 114 = -0.447]

9 декабря 2006
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в
обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к
фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками,
просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого,
который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот
и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку.
Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец.
С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у
него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в
приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать
в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на
ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во
что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не
было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да
что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А
бабка мне в ответ:-)!!!
Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот
этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот
халатик.
Заневес!


Прислал(a) Наташа [-51 / 261 = -0.195]

5 января 2006
Одно время, летом 2003 года, в Симферополе хронически стояла дождливая
погода. Стоим вдвоем у окна со знакомой 5-летней девочкой, смотрим на
этот дождь. А я только что перед тем вышла из туалета. И малая
поворачивается ко мне и на полном серьезе с нешуточным упреком говорит:

- Ты зачем писяла? Когда я писяю, всегда идет дождь!


Прислал(a) Л.Серая [-52 / 62 = -0.839]

19 января 2006
Нифига себе заголовок статьи на сайте
http://provokator.com.ua/n/2006/01/17/124553.html:

"Даже молдаване умнее Ющенко и Еханурова, вместе взятых".

И даже не знаешь, то ли радоваться за молдаван, то ли горевать за
бурятов и украинцев...

© Алик, интернационалист украинского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/


Прислал(a) Алик [-52 / 62 = -0.839]

21 января 2006
К истории №29 от 27.07.05г.
В догонку Тонкому ходу... и скрипка-лиса
В детстве я тоже не допонимала некорорые названия и произносила их как
понимала и слышала. Вот что получалось:
Произведение М. Горькова "Старуха Изергиль" в моем понимании слышалась
как "Старуха из Ирги"
У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот"
Селинждер "Над пропастью во ржи" - "Над пропастью поржи"


Прислал(a) Нэт [-52 / 57 = -0.912]

23 января 2006
А теперь привет из далекого, тяжелого 1992 года. Магаданская область.
Гоголевская Шинель – отдыхает....
Главврачу Ивановой Л.А. от Файзутдиновой Г.И., проживающей по
адресу.... Заявление. Прошу Вас разобраться в сложившейся ситуации и
вернуть нутриевую шапку моего мужа, купленную в августе 1991 года. 6
января 1992 года я вызвала скорую, так как у моего мужа начались сильные
головные боли на почве запоя. Скорая приехала и забраа мужа в
наркологическое отделение. Его провожал фельдшер Белозерова О.И. При
выписке из наркологического отделения 20.01.92 обнаружилось, что шапки
нет. Когда муж спросил, где, мол шапка, медсестра ответила, что я вас не
принимала, не знаю. Тогда муж позвонил мне и сказал, что нету шапки. Я
стала звонить в наркологию; мне сестра хозяйка говорит, что звонила в
наш поселок на скорую, но того фельдшера, которая сопровождала
Файзутдинова нет, но ей передадут, чтобы она перезвонила в наркологию и
сказала, в шапке зашел Файзутдинов в отделение или нет. А медсестра
наркологии сказала ей (сестре хозяйке), что он зашел без шапки. Сегодня
утром я дозвонилась до Белозеровой; она мне сказала что сопровождала
мужа прямо в отделение, на голове у него была шапка; пакет, который я
передала, она занесла в отделение, сестры не было, а сидела какая-то
больная. Я, говорит, еще сказала "уступите место, видите – ему плохо".
После этого разговора я позвонила в наркологию, сестра-хозяйка мне опять
сказала, что дежурившая 6 января медсестра говорит, что он зашел в
отделение без шапки. Я дозвонилась до той медсестры и спросила за шапку,
она мне говорит, что он был без шапки. Я говорю, как же так, ведь кроме
скорой и наркологии муж нигде не был, тем более его сопровождал
фельдшер. Медсестра мне отвечает, что, мол, он где-то упал, и шапка
слетела. Я говорю, как же так, Вы говорите на скорую, скорая – на Вас;,
но шапки то нет! Я ее в августе купила, шапка новая; а она мне отвечает:
какая она новая, если он второй раз к нам в отделение в ней приезжает.
Муж утверждает, что когда он зашел в отделение – шапка была у него на
голове; Белозерова тоже говорит, что шапка была на нем, это же
подтверждает и шофер скорой. Но куда она делась – я понять не могу.
Лидия Андреевна, очень прошу, помогите найти шапку, ведь прежде всего
это дело совести, а потом... ведь и деньги есть, а купить шапку негде, а
ведь на улице - зима.....

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru


Прислал(a) Шмидт А.В. [-52 / 56 = -0.929]

26 января 2006
Зарисовка из моей молодости...

Было нам с товарищем в ту пору лет по пятнадцать, и три раза в неделю
ходили мы в спортзал качаться, дабы девушкам понравиться и здоровье
поиметь. Так вот, занимаемся на тренажорах, я делаю подход, затем
товарищ, постепенно перемещаясь по залу, и что занимательно, друган мой,
ввиду здоровой мужской конкуренции, всегда демонстративно берет на 5-10
кг больше веса, чем я. Пыхтит, но справляется, переодически поглядывая в
мою сторону, мол "ты вот меня старше на семь месяцев, но я все равно
сильнее". И вот очередь доходит до одного тренажора на грудь (задаешь
вес, которым сводишь и разводишь руки). Зная слабые грудные мышцы
товарища, с улыбкой беру 45 кг и спокойно делаю подход, и передаю
возможность позаниматься другану, с такой же улыбочкой. И что вы
думаете? Этот кадр так же демонстративно ставит вес в 20 кг и смотря в
мои ухмыляющиеся глаза заявляет, абсолютно серьезным тоном:
"Знаешь, что такое эффект бабочки? Я поставлю вес меньше, но сделаю куда
больше тебя. От этого и мышци быстрее вырастут, и для здоровья это куда
полезнее. Учись!"
После чего спокойно делает подход, переставляет вес на 45 кг и, с
торжествующим выражением лица, смотрит в мою сторону.
Мораль: от перемены ракурса яиц меняются не они сами, а отношение к ним.

Удачи!


Прислал(a) конюх [-52 / 64 = -0.813]

12 февраля 2006
Расскажу и я про дисковод.
Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой)
И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод
сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста
разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже
был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25
который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод
рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону
лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря
на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и
втыкаю
в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на
дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету
слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод
заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку
(развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу
торчащу из
дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем
и сижу
как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.

p.s. тест мы все-таки добыли и зачет сдали


Прислал(a) Сапер [-52 / 50 = -1.040]

20 февраля 2006
Нескафе классик очень удачно выпустил серию рекламных роликов с
полярниками. Однако, интерес потребителя нужно поддерживать постоянно, а
значит, от сценаристов требуется постоянный креатив.

Непрошедший в работу предновогодний креатив был такой:

Мужики вовсю отрываются под радио. Радио поет Чили:

Метут метели уж две недели
Они нам каждой ночью пели
Замерзли пальцы, замерзли руки
Лови губами снег разлуки

И далее по тексту...


Прислал(a) cf [-52 / 44 = -1.182]

3 марта 2006
У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так
случилось исторически что в ней много представителей так называемых
силовых органов (милиция, прокуратура).
Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не
считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все
уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов
нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за
город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные
проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку.
Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень
недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас
категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное
знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же
впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу
(прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и
забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать
домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится,
не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100%
остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав
как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был
представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то
все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал
отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя
безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких
случаев...
Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была
навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за
рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в
случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и
торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников.
Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас
останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с
представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта,
наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие,
одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и
тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери
показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг
молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он
" чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу
подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг
обиделся и 2 дня не разговаривал.


Прислал(a) Александр [-52 / 65 = -0.800]

4 марта 2006
ЕЩЕ ОДНА ОПЕЧАТКА ПО ФРЕЙДУ?

http://lenta.ru/articles/2006/03/02/belorus/

В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ
Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей
нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:

"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют -
драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных
фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в
лице Михаила Саакашвили президент".

Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в
президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку
с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет
Лукашенки.

Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но
сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора"
Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает
географической разницы между Грузией и Белоруссией?

Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в
российском интернет-издании для объявления войны России?

© Алик, буквоед www.alikdot.ru/anru/znainashih/papers/frademistake/


Прислал(a) Алик [-52 / 46 = -1.130]

21 марта 2006
Если вернуться к теме захлопывания дверей и попытки их открыть.
Есть у меня одна знакомая дочь бывшей ученицы моей мамы и дочь подруги
мамы моей лучшей подруги одновременно. Ее родители приличные люди. Город
у нас маленький все друг друга знают, но скрывают это. И все друг о
друге сплетничают. Так вот эта девка– моя знакомая, но только на заочном
уровне, довольно таки странная личность. ей около 16 (плюс-минус год).
На вид милая, худенькая девочка. Личность развязная.
Недавно услышала о ней рассказ:
Помнишь ту девку? Так вот, ты не поверишь. Ее мама с отцом пошли
ночевать к друзьям. Она приходит домой и понимает, что ключей у нее нет.
Звонит маме "Что за х...ня!? Быстро приходите домой и откройте мне
дверь! " мама конечно не реагирует и спит дальше. Девка живет на третьем
этаже. На первых этажах как полагается решетки. И что она начинает
делать? Правильно, ползет по решеткам на свой третий этаж. Представляете
лица соседей снизу когда они видят, что по их решеткам кто-то ползет?
"Что за фигня? – думают они – А! ну так эта ебнутая дочка соседки
сверху. Все понятно". И ложаться спать дальше. История на этом не
заканчивается. Оказалось окно закрыто.(и почему она его не разбила?) она
недолго думая вернулась к двери и вышибла ее нафиг. При том так, что она
вообще не могла висеть, а только прислоняться. А вы говорите девушки
слабые...


Прислал(a) Koroleva [-52 / 43 = -1.209]

5 апреля 2006
Дело было в прошлом году, я еще тогда в армии служил. Едем мы значит с
другом-сослуживцем в отпуск, в немалоизвестный город-курорт Геленджик.
Едем веселые, пиво пьем, целое купе на двоих. Вагон был повышенной
комфортности - не каждый заплатит на 50% больше за кондер, поэтому
доминировали там военные и их семьи. И тут значит заходит к нам в купе
конкретно внушительных размеров женщина. Мы заводим разговор -
оказывается нормальной теткой, подполковником медицинской службы. Ехала
она в Краснодар к родственникам.
За окном сгущались сумерки,. мы открываем по очередной бутылке пива, и
присасываясь к горлышку продолжаем вспоминать свои армейские будни. А в
это время женщина-подполковник решила вздремнуть, и т. к. ее полка была
верхняя - она (к моему огромному удивлению) как джеки чан, с легкостью
запрыгивает на кушетку, отворачивается и засыпает.
Мы значит продолжаем свои воспоминания и заходит у нас разговор о
начальниках наших (которых мы очень не любили). Тут разговор начинает
накаляться - и я необращая ни на что внимания, закричал на все купе, -
"ЗА@$#ЛИ ЭТИ ЖИРНЫЕ ПОДПОЛКОВНИКИ", стукнув еще кулаком по столику!
...
Женщину на верхней полке просто перекосило...
Я ни в чем не бывало продолжаю разговор, Тут друг мне говорит - мол
пойдем покурим в тамбур.
Мы выходим, он начинает ДИКО ржать. И тут до меня доходит эта картина.
Я начинаю смеяться сквозь слезы и медленно сползаю по стенке тамбура.

Мне было стыдно перед женщиной, но как ей было объяснить, что разговор
шел абсолютно не про нее, и ее честь и звание я никак задеть не хотел.
=)))


Прислал(a) Zumi [-52 / 62 = -0.839]

7 апреля 2006
Произошло ну вот только.
Сижу работаю, готовлюсь уже к сборам домой, живу с подругой (не
блондинка). И тут звонок на мобилу, звонит Любимая, ей завтра на
занятия(она учитель) и надо ей распечатать немножко. Я конечно
соглашаюсь, потом поговорив немного о жизни(договорились что придет
через часик), и тут она выдает фразу "только дождись меня", так и
хотелось сказать что конечно дорогая приду домой и буду ждать.
Так что РЫженькие тоже зажигают.


Прислал(a) Nik [-52 / 58 = -0.897]

25 апреля 2006
Первая машина = первая любовь

1. Предисловие:

Первая машина, фсегда первая, она как первая любовь остается фсигда ф
памяти и заканчивается несчастно. Москвич 2140 мечта советского
автолюбителя, пик гениальности совкового автопрома. Мне круто повезло я
наконец правдами и не правдами скопил 300 паксоф и в зимний солнечный
выходной прискочил на барахолку.
Увидев Его.... у меня сжалось сердце, я понял это моя судьба, Это была
любовь с первого взгляда, он стоял с сверкал лаком как будто только с
конвейера, коленки стали дрожать во рту пересохло и язык отказывался
выполнять команды мозга, стою разинув рот.

2. Акт вандализма:

- Пацан че смотришь Покупай машину! 15 лет в одних руках реальный пробег
  70 000 км
Резина почти новая сзади "снежок" спереди автострадовская.
Я – А с движкой че?
Продавец - Охуенный аппарат правда больше 100 не ездил ни разу...
СТРАШНО!!!!.
Начинаю выискивать фсякие трещины сколы следы от дтп, поднимаю коврик
под водилой.
- дык тут же дырка!!!
- ну и хули заварить ведь можно.
- Да хуй с тобой 250 паксоф и ключи давай
- По рукам.

3. Щенячья радость:

Так я стал счастливым обладателем своей мечты по имени " Москвич 2140 иэ"
Сажусь и проваливаюсь в мягкое кресло, сжимаю в руках руль, ключ на
старт.
Завелся с пол пинка, приятное урчание двигателя ласкало слух, похрустев
коробкой передач, я приехал домой, по дороге чуть не въебавшись в
какую-то иномарку по причине отсутствия каких либо тормозов (особенность
автомобиля москвич). Он лешил меня покоя
Я ебался с ним дня 2, не спал ни ел, ставил новые колпаки, магнитолу,
зебровидные чехлы, зеркала, супер-пупер хромированную воздушную дудку,
дополнительную помпу на печку (а то холодно в нем было аж пиздец), и уже
было начал тормоза делать, но наш экстаз прервал звонок Другана по
прозвищу "Тухлый"
_ало эта тухлый, мне до Новосибирска оставалось 300км и двигатель у
моего москвича заклинило, на улице -43 уже запасное колесо поджег,
что-бы ебуна не дать.
- слыш тухлый у меня тормазов нет да и аккумулятор на раз завести. За
  нами двоими прийдется потом ехать, но хуй с тобой щя передние тормаза
  отключю нахуй и через часов 4-5 буду.
- а как ты без тормозов?
- не ссы тормоза придумали лохи, все еду!.

4. А тут уже страшно:

Ночь, табло на выезде из города замерзло в хлам, менты положили хуй на
деньги и с постов выходить отказывались. При въезде в город "Обь"
информационное табло показало -47с и больше работать ебало в рот.

Часа 3 я лупился в передние прорези (как у танка) на чуть чуть оттаявшем
лобовом стекле, потом не помню, потом какой до долбаеб камазист решил
что на дороге просто необходимо ведро с горящей соляркой. Проснулся я
после охуенного фейерверка ставшим последствием столкновения моего
"чарлика" с ведром полным горящей жидкости. Но фсе это хуйня и не должно
печалить настоящих пацаноф и темболее будующих падонкаф, камазисту ф
бубен бить не стал, т. к включение задней скорости представлялось
невозможным, и каждая такая попытка заканчивалась конкретным хрустом и
заглохшим мотором, пешком же идти по своему безтормазному пути в такой
ебун я не решился, было пиздец как далеко, далеко (характеристика
тормозов прилагалась выше ).
На подъезде к городу "Барабинск" (300 км от Новосибирска) опять звонит
тухлый
- э-ээ-э-э-э ты где?
- да лутьше был бы в пи...де, к Барабинску подъезжаю.
- э-э-э-э я стою в кемпинге "Ланта" подтягивайся номер уже заказан,
  сауна с барышнями и водкой ждет.

Вот сука думаю, гандон сразу сказать не мог я бы ночью в такой ебун не
ездил бы.

Тухлый долго рассматривал мою с позволения сказать "новую" тачку и
сказал:
- а че такую хуевую тачку купил, краска обгоревшая по бокам, бампер
  мятый, хуйня короче какая то.
- да ты гандон не благодарный, свсем охуел, блядь все это уродство на
  моей тачке явилось благодаря тебе и твоему ебанному двигателю, где
  водка!?!? наливай полный стакан.

5. Итог:
Дотащил я его до гаража, хотя дотащил сказать это ни сказать, ни чего.
Дотащил выглядело так: мой двигатель+ его тормаза + одна печка на 2
водителя при -28с днем.

6. Конец – это только начало:

А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..


Прислал(a) устал я ники менять [-52 / 73 = -0.712]

30 апреля 2006
Был я на дне рождения у своего деда, сын у него один, тоесть мой отец.
За столом начался разговор, что дед слабо старался в молодости,
поскольку имеет только одного ребенка. Ответ меня свалил: ,, А я вот
недавно стучу пальцом по своим яйцам, а они пустые. Так что не дети
показатель!"


Прислал(a) Nkvdist [-52 / 47 = -1.106]

4 мая 2006
Такие объявления:
1)продается куртка для девочки с капюшоном
2)куртка на мальчика производство Германия
3)молодая женщина познакомиться с мужчиной 50-60 лет, желательно с
квартирой, машиной, дачей


Прислал(a) Naty [-52 / 61 = -0.852]

12 мая 2006
По поводу Word-овского словаря...
Надумало наше начальство наградить одного человечка почетной грамотой,
да не нашей, а местного парламента. А фамилия у нее интересная: слово,
от которого она происходит, пишется с двумя "л", а фамилия - с одной.
Word, естественно, фамилию автоматически исправляет. Ну, мы-то люди
опытные, в наградном листе за Word-ом все двойные буковки исправляем.
Подписали, отправили. Ну а там, где грамоты выдают, тоже прогресс. Это
раньше они их на разбитых машинках печатали, а сейчас там компьютеры. И
тот же Word. Так что, теперь у нашей сотрудницы есть Почетная Грамота с
неверной фамилией...
Нет, право, хорошая штука - OpenOffice.org! Вот там - действительно,
СЛОВАРЬ!


Прислал(a) Волк [-52 / 53 = -0.981]

20 мая 2006
Про связь экологии и аудита.
Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии
офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат
добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .


Прислал(a) Иполит [-52 / 56 = -0.929]

25 мая 2006
Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании,
все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д)
и Продавца (П):
Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая?
П - Да, изготовлена сегодня.
Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без
кусочков жира.
П - есть "Молочная".
Д - а она тоже сегодняшняя?
П - нет, вчера привезли.
Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте
что-нибудь из того, что сегодня сделано.


Прислал(a) Соловьев Андрей [-52 / 58 = -0.897]

28 мая 2006
В нашей газете работают в основном люди профессиональные. Но, бывает,
дают осечку. Далее идет текст присланной сегодня нашим командировочным
корреспондентом в Сеуле статьи. Угорали всей редакцией.

В Сеуле прошел благотворительный вечер послов иностранных государств
"Парад наций 2006"

На этой неделе в одном из лучших столичный отелей "Гранд Хайятт"
состоялся очередной благотворительный вечер с участием аккредитованных
здесь глав дипломатических миссий зарубежных стран. Однако в отличие от
предыдущих аналогичных событий, на этот раз обед "Парад наций 2006"
сопровождался необычным концертом, участниками которого стали сами послы
и дипломаты из 52 стран и их жены. На благотворительном мероприятии
присутствовали более 700 человек. Его открыли своими приветствиями
Йоланда де Унго - супруга дуайена дипкорпуса посла Сальвадора, а также
жена министра иностранных дел РК Ю Сун Тэк.
Начали концерт россияне, которые спели под баян известную песню "Огней
так много золотых" и станцевали в национальных костюмах под мелодию
"Бежит ручей, течет ручей". Затем свое национальное искусство показали
Германия, Индия, Китай, Сальвадор, Тунис, Франция, ЮАР. Зрителей
покорили собственная джазовая композиция посла Испании Делфина Коломе,
игра на фортепьяно жены посла Катара японки Наоми Мидхади, традиционная
песня Азорских островов "Лира" в исполнении посла Португалии Карлоса
Фрота, которому аккомпанировал посол Евросоюза Дориан Принс. Недюжинные
вокальные способности продемонстрировал Тим Стронг - супруг посла Новой
Зеландии, спевший основную мелодию из мюзикла "Брат, одолжи мне 10
центов".
Много аплодисментов сорвал посол США Александр Вершбоу, которых на
ударных выступил вместе с любительской группой южнокорейского МИД. Посол
четко и с видимым удовольствием отстучал на барабанах любимую, как он
сказал, вещь американского вице-президента Дика Чейни "Назад в СССР"
/Back to the USSR/, старый добрый рок-н-ролл Чака Бери "Джонни Би Гуд" и
одну из самых популярных вещей "Роллинг Стоунз" под названием "I Can’t
Get No Satisfaction".
В "большом финале" все послы и их спутницы жизни вышли на сцену и вместе
с дирижировавшим Делфином Коломе спели самую известную в Корее песню
"Ариран". Только от продажи билетов на благотворительные цели было
выручено более 30 тыс долларов. Эти и другие средства предназначаются
для "Общества больных раком новорожденных", Ассоциации "На 100 вон в
день" /100 вон равны 10 центам, прим. корр./ и Ассоциации "Посади древо
любви".


Прислал(a) Мимино [-52 / 48 = -1.083]

31 мая 2006
Про фамилии добавлю:
у нас в училище начальник строевого отдела, фамилию имел Лобок, так что
фамилия он сам на него похож был, еще та сволочь.


Прислал(a) Александр Невский [-52 / 59 = -0.881]

30 июля 2006
ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.


Прислал(a) Serg [-52 / 273 = -0.190]

6 августа 2006
Точный год я не помню. Скажем так: середина 90-х.
Был у меня приятель, по погонялу Гусь. Где-то 1м90см ростом, подтянутый,
смуглый и носящий исключительно Адидас и прочие кожаные куртки.
Охарактеризовать его можно одним его же рассказом: не. книжки я не
читаю. я вот как-то болел в 6-м классе и Тома Сойера прочитал и половину
Гекльберри Финна. А потом я выздоровел.
И вот как-то идем мы с ним к нему домой (частный дом деревянный дом), а
в двери торчит записка. Он ее берет, читает, начинает смеяться
практически падая картинно в сугроб, при этом держась за живот.
Я: че такое, Гусь?
Гусь: Смари. иду вчера домой, на крыльце алкаш какой-то спит. Ну я ему
пинка и выгнал. А ща в записке: "простите лежащего вчера".
Я: дай посмотрю.
Беру записку, там довольно разборчивым подчерком написано: "Посетите
лечащего врача".


Прислал(a) ray1 [-52 / 293 = -0.177]

1 октября 2006
Музыкой из истории про урожай конопли навеяло...
В пору моей бурной молодости, повстречала я молодого человека, как я
тогда думала, моей мечты. Про то, как наша жизнь с ним не сложилась --
совсем другая история, но в начале мне казалось, что все готова сделать
для того, чтобы он понял, какая я замечательная и верная боевая подруга,
оценил, ну и женился, что ли... Надо сказать, что роман наш был с
дистанционным управлением -- я жила в Москве, а любимый мой -- в ныне
враждебном городе Тбилиси. И приезжали периодически от него гонцы в
Москву по делам, привозили мне подарки в виде настоящего грузинского
вина (если кто помнит, в 1990-м году в России достать хорошее грузинское
вино было весьма и весьма проблематично), домашнего сыра (вообще
неслыханно), и прочих разных вкусностей.
А мне под это дело полагалось прислать что-то требующееся в тогда
братской республике... Например, пакет травы. Пакет, это около
килограмма -- в те времена анашу меряли на коробки или стаканы.
И вот приехал такой гонец по имени Мамука, и я, как настоящая
декабристка поперлась сначала в один конец Москвы забрать пакет у
дилера, потом -- в центр на стрелку, а потом, прикупивши пакет турецкого
чая для конспирации (помните, "Турецкий ча-а-ай, пьем за дружбу и любовь
в дружеских беседах!"), мы тормознули частника и поехали к мамукиной
сестре куда-то в жопу у ручья траву перепаковывать. Денег никаких в
мероприятии не участвовало, я делала вид, что просто примус починяю, и в
моей отчаянной двадцатилетней голове не укладывалось, что
романтика-романтикой, но ехать с килограммом травы с незнакомым лицом
кавказской национальности на частнике хрен знает куда, наверное, не
самая мудрая идея...
Но -- любовь была сильнее страха, и поэтому до меня дошло, чем все это
может грозить, только когда побитые жигули тормознул на Садовом мент.
Что я пережила за 30 секунд, которые у бравого гайца заняли дойти до
машины, описать словами нельзя. И ведь трезвая была -- но злополучный
пакет в сумке (к счастью, герметично заклеенный и не издававший запаха)
одним своим присутствием привел меня в весьма измененное состояние
сознания. Ну все, подумала я. Пиздец котенку. Плакала не только моя
личная жизнь, но может быть, и жизнь вообще.
Запотевшее окошко со скрипом опустилось. Водила рыпаться не стал, сразу
документы протянул. Мамука попытался (безуспешно) слиться с интерьером
жигуленка. Я лихорадочно вспоминала "Отче Наш". Мент мельком взглянул на
документы и произнес:
- Товарищ, я просто хотел обратить ваше внимание, что левая задняя шина
  у вас приспущена. Подкачайте, а то совсем сядете.
Козырнул и указал полосатой палочкой вдаль. Бабок не попросил.
Двойной смысл его слов был понятен только нам с Мамукой.
Пачка турецкого чая, набитая первоклассной чуйской травой и улетевшая на
следующий день в Тифлис была в моей жизни первой и последней.


Прислал(a) Lilith [-52 / 404 = -0.129]

12 октября 2006
Утро после студенческой пьянки. Прекрасное майское утро
Представьте себе лоджию, вдоль наружной стены стоят кровати(прямо под
окнами). Счастливчики на них спят, а остальные - где придется. На
подоконниках стоит ПРОХЛАДНОЕ ПИВО!!! и куча соленых орешков. Самые
стойкие оказались мы с другом - азербайджанцем. Выпили все что
было на столе и перебрались поближе к пиву с орешками. Вобщем - рай
прямо.
А на каждой вечеринке существует персонаж, у которого сносит башню в
самом начале пьянки и он, если повезет мирно дрыхнет себе где нибудь
под ванной. О нем все забыли.
Это чудо в семейных развевающихся трусниках видит пиво и направляется
прямо - никуда не сворачивая. Наклоняется через кровать(под окном
стоящую и с мирно спящим на ней человеком), и с урчанием, разливая
высасывает ее целиком. Спящий человек этот(надо сказать личность весьма
эмоциональная и его скорость разговора превышает нормальную в разы,
имеет весьма плотное телосложение) просыпается от пивного
прохладного душа и видит над собой семейные развевающиеся трусники и
болтающийся член прямо над лицом. Он чего-то испугался и сделал
ТАКОЙ мостик с последующим кувырком на пол, сопровождая завываниям из
которых можно было разобрать.... мать.. вообще..... о%ели.... пи%%сы.
Чудик в трусах продолжает пить пиво. Мы с другом со смеху чуть не
свалились на пол и, вдруг я подавился эти долбаным соленым орешком.
Чувствую задыхаюсь, начинаю колотить себя по затылку, а друг азер
схватил меня поперек груди и начал трясти.
В этот момент проснувшийся и кувыркнувшийся, встает с пола и ВИДИТ как
азер обхвативший меня сзади делает странные телодвижения. Это его
добило и он решил самолично замочить всех пидоров в нашем коллективе.
Еле отбились
Пока все разобрались чудило в трусах допил пива и спросил- "Че пидоры -
водки мне и жратвы не оставили!?"
Это был ПОЛНЫЙ ПРЕПОЛНЫЙ пи%дец.(Все остались живы)


Прислал(a) Андрей Лукьяненко [-52 / 151 = -0.344]

16 декабря 2006
- А я вчера новую теорию вывел! - сказал мне за бокалом пива Костик.
- Какую?
- Ну, что от пива не толстеют, а наоборот, худеют.
- Это почему?
- Ну вот смотри. Люди от чего толстеют? От калорий. Правильно? А калория
  это что? Калория - это энергия, которую нужно затратить на то, чтобы
  поднять температуру воды массой 1 грамм на 1 градус. Поэтому, когда ты
  пьешь холодное пиво, температура тела понижается, а вместе с этим
  калории из тела уходят. Поэтому ты худеешь, - закончил Костик, залпом
  заглотив полбокала "Туборга".

И ведь не прикопаешься.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-52 / 213 = -0.244]

6 января 2006
МАГИЯ ЦИФИРИ

1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднует
победу, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украина
громко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей,
а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то из
оранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из
2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу на
украинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы их
газ стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".

2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилый
Госкомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым
1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской России
академий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоевано
олимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди в
сравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалило
за скока там жутких процентов.

Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...

3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он должен
уступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и во
всем ей уступал.

Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутой
кузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самому
крутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" с
большим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другой
программе шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должны
уступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше
(малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраст
всех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.

Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющей
несправедливости к столь младшим.

Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезы
высохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите,
Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.

4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (не
в пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли
(Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятники
вокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В том
числе памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах...
Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря,
огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...

У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делает
на ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и очень
правильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионам
погибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать,
ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматом
году погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т.
д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев –
сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионов
жителей Поднебесной.

А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени,
извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая,
удалилась...

МАГИЯ ЦИФИРИ, МЛЯ!

© Алик, арифметик www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/figures/


Прислал(a) Алик [-53 / 91 = -0.582]

7 января 2006
Ну так вот, в недавнем прошлом отмечали мы ДР моей хорошей подруги.
Пришли мы в кафе, расслабились, благо обстановка располагает. Однако
т.к. приглашенные работали/учились и еще не все собрались, мы в составе
3-х человек решили зря время не терять и в общем то пить=) Именно
поэтому к приходу оставшейся части приглашенных мы чувствовали себя уже
просто отлично и с удовольствием делились откровенными вещами=) Не помню
как добрались до этой темы, однако разговор между моими двумя подругами
состоялся такой:
1- Нет, девочки, мне все-таки в 80% с вибратором лучше чем с моим
бойфрендом!
2- А что с остальными 20%? =)
На что следует отличный ответ:
1- А остальные 20 я как правило В ГАФФНО! =)


Прислал(a) Ekaterina [-53 / 72 = -0.736]

12 января 2006
Даже не знаю от какого лица рассказывать...
Лан, расскажу от лица МЧ (молодого человека).

Как то валялись с подругой в кроватке.... Как всегда в перерывах между
"спортивными тренировками" прибило нас пожрать.......
Отправил ее на кухню. Так как студенчество, время без денежья, то кроме
яиц в холодильнике ничего нет.
Варганит она яичницу.... Мы ее дружно лопаем...и заваливаемся обратно в
кроватку.... Через некоторое количество времени, после переваривания
скудного обеда, моя малышка начинает ко мне приставать.... Нежно, задрав
попку к верху, начинает медленными поцелуями идти вниз, к самому
сокровенному..... Пройдя половину пути...останавливается, поднимает голову и
выдает прекраснейшую фразу:
- "Б@я, как же меня от яиц тошнит!!! "....... сказать что я плакалЬ,
  значит ничего не сказать...

Выяснилось, что у нее какая то фобия, и после поедания любого вида
яйца(варенного, жаренного....), у нее образуется легкая тошнота.......

А вот в том самом смысле, тошноты я не наблюдал:)))

Яице ненавистница


Прислал(a) Яице ненавистница [-53 / 86 = -0.616]

7 февраля 2006
Только что по тв-3 местная (Краснодар) реклама бегущей строкой: "Новая
гостиница с фитнесс-услугами, ул. Новороссийская... "
Раньше вроде такие услуги назывались массажными. Мода...


Прислал(a) пилот [-53 / 56 = -0.946]

27 февраля 2006
Я РЫДАЛ!!!
Цитата с Форума
http://www.rak.by/forum/viewtopic.php?p=3160&sid=8e4d13c43707a9ba5a34c0cc4119b063#3160

Если нас больные поддержат, то нам с Плюсом пора представить на
международный конкурс проектов по фундаментальной онкологии свою теорию
происхождения рака и свои способы его лечения. Тем более, что Вован с
мембраны сделал прогноз, что мы в 2006 г. должны получить Нобелевскую
премию. Этот прогноз я могу опубликовать на этом форуме. Вован оказался
самым вдумчивым специалистом и имеет свое мнение. Он прозорливо заявил,
что паразитарная теория происхождения рака еще преподнесет много
сюрпризов. Но остальные оппоненты паразитарной теории на мембране так
ничего и не поняли. Они по-прежнему считают меня своим врагом и не хотят
меня пускать на мою авторскую тему "Паразитарная теория рака", которую
они законсервировали на мембране, а толкуют только об онкогенетической
теории на теме "Обсуждение различных концепций происхождения рака". Но
мы с Плюсом упорно бьемся на других форумах, т. к. верим, что правда и
истина восторжествуют. Университетов по медицине мы не кончали, но
кое-что понимаем не хуже других, т. к. сами испытали на себе все
прелести паразитов. А главное за нами скоро встанут больные, которые
получают от нас помощь. Нас вдохновляют слова с международного конкурса
проектов: Cовременные лекарства противораковой терапии, безусловно,
продлевают жизнь пациентам, однако чрезвычайно дороги и имеют множество
побочных эффектов, которые зачастую оказываются не менее опасными, чем
сама болезнь.
Поэтому поиск эффективных методов борьбы с раком – одна из приоритетных
задач человечества....
Именно мы с Плюсом работаем над созданием дешевых эффективных лекарств и
способов лечения, которые будут совершенно безвредными для больных. Нами
ставится задача обеспечить не срок выживаемости больных, а полное их
излечение с возвращением полной трудоспособности. Пока такую задачу еще
никто не осмеливается даже ставить, а нас только гоняют из угла в угол.


Прислал(a) Alex Krotevich [-53 / 43 = -1.233]

2 марта 2006
Совсем коротенькая история.

Как бы я ни старался аккуратненько вытащить дивидюху из коробочки, а
один хрен, то диски трескаются, то держалки отламываются...


Прислал(a) нервный тип [-53 / 65 = -0.815]

21 марта 2006
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ.
Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения
как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается
давать ценные советы.
Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не
сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово
роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно
и в Москве другую симку купить... и так далее.
Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и
спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из
другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто
ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро".
Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате.
мама - Так тебе же подключат трансаэро...
брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!


Прислал(a) Светлана [-53 / 49 = -1.082]

31 марта 2006
Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина,
партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками
толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с
собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет.
Вот так .


Прислал(a) Иполит [-53 / 70 = -0.757]

5 апреля 2006
Довелось мне поехать на дачу а это ни много ни мало километров где-то
80.

Еду значица по Зеленодольской трассе. И тут начинаю понимать что
собственно не столько еду, сколько прыгаю по неровностям дороги (в
простонародье ямам). Ну думаю не зря под капотом у меня на шильде
здоровая такая надпись КАМАЗ. В голову сразу полезли известные асоциации
"Танки грязи не боятся" итд, итп. Но наши дорожники желающих проехать по
этой трасе удивить хотели видимо не только этим... поскольку в целях
ремонта разковыряли ямы до правильных геометрических фигур, вроде как
"так надо", а может им просто их так заливать легче... не знаю, ... так вот
трасса, птички поют, на крейсерской скорости км 110 в час летит окушка
приобретая таким образом взлетную скорость "кокурузника", и тут на его
пути эти образцы промежуточного ремонта дороги (в простонародье ямы
расковыреные до правильных геометрических фигур) к слову сказать вес у
машины где-то около 600 с копейками кг.... Так вот... первая яма изменяет
траекторию движения машины на "куда-то в небо" но не успевая насладиться
открывшимся чудесным видим из лобового стекла сила тяжести возвращает ее
на обратно на дорогу...но тут вторая яма подхватывает инициативу и
повторяет тоже самое с ней, но с гораздо большим энтузиазмом, тут
боковым зрением замечаю что-то черненькое, маленькое летящее вперед
меня, какие-то остатки мозга подсказывают "что, вероятно чувак это от
твоей машины запчасть какае-то", тем временем приземлившиеся от прыжка
машина доказывает это... т. к. приземлилась она уже почти на кузов и со
страшным скрежетом ... выясняется, что "что-то черненькое, маленькое
летящее вперед меня" оказалось моим колесом выдранным со шпилек...первая
мысль "а где здесь ближайший автосервис" была явно неудачной ибо до него
км. эдак 30... но тяжесть инженерной мысли давила на мозг и было вспомнено
о запаске под капотом ... кое как посадил его на ОДНУ оставшуюся шпилику
затянул ранее где-то заныканой гайкой...и таким образом поехал дальше...вот
ближайший автосервис...захожу говорю мне бы машинку посмотреть... кивают на
полуразобраную тачку и глубоких недр который вываливается "ЧУДО1"
насквозь пропитанный маслом, тосолом, бензином, салярой, и
тормозухой...поднимает на меня свой взгляд в котором большими буквами
видится вопрос "Че надо??? " Объясняю ему суть проблемы ... тут лицо его
на глазах меняется к более дружелюбному, что немножко меня настораживает
(видимо дешевый ремонт мне не светит)...в процессе разговора он уже как
старому знакомому, доверительно так, говорит сделаем!... только на
машине сейчас ехать никак нельзя потому-что: (далее приводит мне целый
перечень причин по которым эта машина сама ехать ну никак не может) но у
них тут на автосервисе все продуманно, поэтому они сейчас отправят
эвакуатор к машине и он ее привезет сюда... в процессе этого монолога
понимаю то что он не понял что машина находится всего метрах в 10 от
него и разделяет его с эти чудом техники только ворота автосервиса...
сообщаю ему об этом, наблюдаю как жизнерадостный блеск в глазах
постепенно исчезает... тут он поворачивается и зовет "ЧУДО2". Минут пять
они общаются на своем KOI-8... со стороны это выглядит как технический
консилиум над тем какой коэфицент подачи топлива ставить для питания
газотурбинного реактивного двигателя...прислушавшись понимаю суть диалога
"а скока с него за ремонт??? " в результате "ЧУДО1"и "ЧУДО2"
поворачиваются ко мне и сообщают сумму ремонта, меня вроде все как
устраивает, я соглашаюсь...оба синхроно выдыхают с небольшим
разочарованием "надо было больше просить"... Загоняю машину на подъемник
поднимают-смотрят-разбирают и начинают собирать обратно...8-0... подошедший
"ЧУДО1" сообщает что выдраных шпилек у них нет и надо съездить за ними в
магазин запчастей... а это к км 30 но уже в другую сторону... почти ругаясь
матом сунув в карман бумажку с запчастями еду на авторынок приезжаю
покупаю шпильки меняю их минут за 30... и еду довольный собой на дачу...


Прислал(a) Arty [-53 / 62 = -0.855]

13 апреля 2006
ДОМАШНИЙ ПАПА

Работаю дома. Телевизор - тоже. Краем уха слышу какие-то смешные вещи:
отрывки из сочинений по-украинскому четвероклассников. Вдруг - сочинение
моего отпрыска, имя, фамилия, школа – все совпадает! Весь навострился на
внимание и получил:

"ТАТО ВДОМА. Вдома тато дывыться тєлєвiзор, читає кныжкы чи спыть!"

Я – в негодование, призываю автора: а кто ж с тобой делает зарядку,
водит на каток, готовит уроки, ... ну, много чего – а ты понаписывал на
отца. Прям Павлик Морозов!

А он мне на голубом глазу:
- Папа! В сочинении 20 пунктов и на все – 30 минут. Чего там
  расписывать? А вчитэдька сказала - писать главное.

И показал мне это сочинение. Ну, после пунктов "Зовнiшнiсть", "Татова
робота", "Тато як спортсмен", "Як тато ставыться до матерi" и других я
уже осерчал на телевизионщиков – в западло им было зачитать эти пункты,
а не поганый "ТАТО ВДОМА"!

© Алик, отец-образец
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/homedad/


Прислал(a) Алик [-53 / 90 = -0.589]

20 апреля 2006
Автобусный вокальный зал.
Очередь в кассу. Девчонка пытается поменять имеющийся билет на более
ранний автобус. Кассир предлагает доплатить.
- За что доплатить? – недоумевает девчонка.
- А там места только купейные, - вступает в разговор Некий Чувак.
Через пять минут другая девчонка перед дверью в автобус тщетно пытается
определить номер своего места. Останавливаюсь и объясняю, мол, автобус
проходящий и по этой причине места не указываются. Она уверенно тычет
пальцем в билет и заявляет:
- Тут же написано: место 66.
- Это на крыше или в багажном отделении, - высказывает предположение
  Некий Чувак.
Через пять минут в автобус входит Дама с ребенком детского возраста и
начинает качать права насчет 28 места. Ей вежливо поясняют тезис о
невероятной пользе ходьбы лесом. Тогда она орет на весь автобус:
- Где мое место?
- Любое, кроме водительского, - встряет Некий Чувак и тетка внезапно
  успокаивается.
ЗЫ. Все диалоги и персонажи, кроме Некоего Чувака, взяты из реальности.

© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-53 / 65 = -0.815]

20 апреля 2006
Вечерело, на фоне Кубинского заката гордо виден профиль советских боевых
кораблей.
Над песчанным пляжем нависло непонятное сооружение - гибрид вертолета и
эксковатора, на борту которого были видны амереканские опозновательные
знаки и крупные цифры 50000 т. Огромный ковш зачерпывал песок и в
грызался все глубже и глубже... Неподалеку стояли большезвездные
начальники доблестной советской армии, рядом с ними суетился лейтенант.

- Ну что, товарищ лейтенант, видели какую штуку амерекосы проклятые
  придумали, - сказал большезвездный начальник, - какие нибудь еще идеи
  будут?
Лейтенант сконфуженно пожал плечами и зарылся в песок.
Тут из-за угла барака вышел сторж: дедок с большой и окладистой бородой.
Одет он был в обыкновенную фуфайку, на голове косо сидела шапка ушанка,
за плечом болталась двухстволка.
- Ну что, сынки, - прокряхтел дед, попыхивая беломориной,- опять у вас
  проблема?
- Проблема Федор Кузьмич,- закивали головами начальники.
Дедушка прищурился, посмотрел на вертолет, снял с плеча ружье,
неторопясь прицелился и вдарил по чудо машине из обоих стволов. Вертолет
неуклюже закружился и рухнул на пляж.
Дедок самачно сплюнул, посмотрел на большезвездных начальников и сказал:

- Нет вертолета - нет проблемы... Если что, зовите, сынки, - и шаркая
  валенками скрылся за углом барака.


Прислал(a) Фидель [-53 / 79 = -0.671]

26 апреля 2006
История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать
стоит...

Инженер

Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло
определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже
пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что
замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть
непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду
учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так
как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки
в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне
прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.

Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок
и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу
действительно жить, как хочу.

В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки
всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал
различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.

На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум,
который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось
кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала
меня по рукам и ногам.

Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням
вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об
этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! —
обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в
школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник!
А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...

Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень
хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину
месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки.
После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь
где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил
обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку
Говно.

Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об
удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова
стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На
чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он —
российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а
вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на
самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо
только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно
часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо
просто знать место и время веселья.

Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно
получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал
мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике.
- Ни хуя себе... — зашевелил я губами.
- Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики
  остались, не знаю, чего с ними делать даже...
- Так иди в банк, обменяй...
- В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к
  менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды
  дадут.
- Слышь, а где твой паспорт-то?
- Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне,
  говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и
  еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи.
  Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то...
- Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без
  паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди
  выбраться?
- Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой.
- В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы
  сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал
  самое доброе выражение ебла на свете.
- Эвон, чего удумал...
- Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты
  хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты
  можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в
  Москву, блять!

Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про
Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал.
...

Обмен валюты

Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в
коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был
стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не
придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни
копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я
не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из
коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.

Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не
приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не
то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил
взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних
пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда
планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был
составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые
в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на
лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще,
Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду,
высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.

Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам
рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку.
Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась.
- Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача
  контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка,
  задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача
  номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как?
- Замечательно.
- Ты справишься с Геннадием?
- Ясный хуй.
- Тогда вперед!

Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно
спросила:
- Гена, хочешь грушку?
- Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и
  добавил, — Грушку?
- Грушку.
- Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья.
- А пять грушек хочешь?
- Груууушку! — еще больше обрадовался он.
- Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки.
- Базарчик?
- Базарчик. Там есть грушки.
- Лена? — Жалобно произнес Геннадий.
- Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала
  подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе
  на базарчик с нами за грушками.
- Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по
  которой было видно, что он впал в раздумья.
- Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку?
- Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна.
- Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла.
- Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее
  разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из
  подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в
  очередной раз спросил:
- Грушку?
- Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по
  плечу, — пошли!

Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы
подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у
нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил
приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.

Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о
суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди
менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а
следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я
менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала
нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы
пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда
Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того,
кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка
нассал.

Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей
полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли
лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и
стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам
Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый
домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом
"Дошерак".

У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он
узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на
него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий
повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно
затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но
тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал
метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и
отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот
пробил башкой окно и оказался внутри магазина.
- Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за
  руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут
  уже!
- Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий
  уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки,
  тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!

Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и
санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за
ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять
случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови
и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил
за хлебушком", было бы не очень гуманно.

Кидалово

Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в
интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто.
Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того,
как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу —
наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде,
блять!

Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь
на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что
"Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до
сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я
решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.

Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной
картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг
него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно
следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу
подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или
золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и
произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".

Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить
довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без
жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были
видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я
принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно,
что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба
играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала.
Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть.
Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот
стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других
наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта
дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине.
Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда
хуй, и спросил:
- Ну где шарик?
- Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно
  оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают.
- Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко
  мне стаканчик.
- А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух.
Тут ко мне повернулся катало и спрашивает:
- Здесь?
- Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое
  интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко
  нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем
  самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это
  находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою
  сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом,
  следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне
  стаканчике.
- Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало
  нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две
  сотни есть?
- Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня
  веселыми репликами. — Порви им жопу!
- Ну есть у меня двести рублей.
- Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало.
Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор —
ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!

- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало,
  забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул
  мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила
  бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.

Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился
злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал
добрый дядька, если вы все еще не въехали.

- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже
  показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик,
  только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он...
- Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие.
- Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.

Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле.
Меня дешево наебали.
Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента,
как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура.
Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и
трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение
стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!

В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную
занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация
расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и
тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока
жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры.
Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.

Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули
"Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя
сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые
читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в
жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу".
...

Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи
зубы"

Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами
организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из
членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только
одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не
развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.


Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка
скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда
семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось
сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку
похоронили.

... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она,
как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как
вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает
что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не
хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и
деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.

В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое
раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил
недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со
товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались
суровые будни.

Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину
которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал,
но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра
кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал
рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной
бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку
и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.

Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между
подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым
энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и
Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников,
поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре
пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком,
Юра согласился, но делиться было действительно нечем.

И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они
арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так
что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли
дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.

И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие:
"Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА
Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то
считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово
"Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же
соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а
"Волчьи Зубы" как ВИА.

Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю.
Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в
эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты
в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают
деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за
исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные
купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука,
братьями своими.

Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и
присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов,
кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то
исповедаться.

- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил
  нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает
  каким.
- Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка
  открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет
  прощенья, и кается она совсем уж очень.
- Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой
  паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне,
  как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше.
- Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая
  сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез
  на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в
  наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука,
  этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился
  ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови
  было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у
  карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?

Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка
решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через
пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали
звездами, а на щеках появился румянец.
- Там... Там... — Замямлила она.
- Что там? Ебутся?
- Да.

Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова —
самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем
подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой!
Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!

Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила
бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней
пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса
Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я
почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом
их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной
жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно
рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я
отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия
дольки совести.

Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень
хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги
и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две
строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница,
попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли.
Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш
мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно
уснете. Наверное.

Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за
перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый
способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и
подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать.
...

Слуга Люцифера

Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как
выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам
предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не,
например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.

Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось
часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на
стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника:
нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма
от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу,
а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг
Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили
лишь пыхтеть в телефонную трубку.

После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение
из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным,
рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в
младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось,
причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят —
ужасно скучно.

Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и
приступил к работе.
Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел
идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один
рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и
для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский
старо-китайский иероглиф Дао. Все.

Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов
в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной
соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! "
Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал
скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре:
"Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на
площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут
подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые
просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую
сюда! ", попутно интересуясь друг у друга:
- А что случилось-то?
- Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!

Ноль три набрал я.
...

Анонимное агентство инквизиторов

Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса
таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день
Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не
знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела
помочь Орловой.
Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в
наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же
трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы
периодически сжималось.

А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась:
"Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил
Говно к себе, и объяснил ему новую должность.
- Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?

- Чего?
- Бабок хочешь заработать?
- Ну.
- Ну вот смотри...

Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в
классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка
настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов
Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить
зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках
подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма
шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как
стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной
— налысо. Говну купили шапочку.

Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных
денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились —
не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно
было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать
с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное,
жопы.
...

Корни Циихууалиини

Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно.
Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с
рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного
Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.

Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял
е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не
стоило особых усилий.

Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых
промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила
бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах
благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на
совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные
котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял
приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали
древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на
рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал
колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения
акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."


Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса.
Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство
есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из
корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том,
что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления
письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже
Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки
горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за
эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на
благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего
десять тысяч баксов.
Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию
по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.

Муки гения

Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не
ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а
не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на
весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял
заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и
даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей,
напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся
подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся
в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не
смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.

Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я
пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей
не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в
хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи,
смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон —
проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне
становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.

Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу
начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая
блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны,
выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и,
немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед
глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это
сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? "
Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические,
но моральные.

Ванесса снова закатилась в истерике.
"Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная
шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и
сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец!
Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не
нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие
рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе
ямку? Молодец.

Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в
горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые
читатели, я только ни нес в ту ночь.

Эпилог

Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте
лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что
из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них
уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям
Бесслана" высылаются непотраченные деньги.

Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование
в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью
Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел
письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он
позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.

Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном
или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели
дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это
грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.

Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней
не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала
себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно
нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.

Мне же выпала участь более оригинальная.
Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С
женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а,
следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой.
Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем
кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную
жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода
и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта
— мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это
правда.

Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной
квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина —
форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не
работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые
страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй
вообще поймешь с кем.

Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки
между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг
мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка
мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды.
Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым,
они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто
умер".

Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в
памяти. В памяти мертвого энтузиаста.


Прислал(a) Фидель [-53 / 114 = -0.465]

7 мая 2006
Пару лет назад сидим с ребятами во дворе, раздается громкий хлопок из-за
дома, жаркое лето 12 часов ночи, детишки отгуляли свой петардный сезон,
да и звук немного не тот и со стороны трудно подстепной от дома, один
пошел посмотреть, и кричит что пожар, горит квартира знакомых точнее
крестного его младшего брата, языки пламени вырываются из балкона и
гладят просторы крыши. Бежим на 5 этаж – железная закрытая дверь, на
звонки ноль эмоций, этажом ниже входим в квартиру с потолка в углу
тонкой струйкой льется горящая жидкость проев еже и на этом этаже
приличную дыру в паркете. Поднимаемся вдвоем с парнем по балкону входим
в открытую балконную дверь, стекол уже ни где нет, видимость только на
уровне 10 см. от пола, копоть жар, на ощупь обходим квартиру, комната,
коридор (входная дверь заперта причем не на задвижку, ванная снова
балкон, воздух, опять комната, кухня, коридор, дверная дверь не
поддается (крики с площадки чтоб открыли дверь, но это не выходит,
недостаток воздуха) живительный балкон прошу подавать с низу воду,
подают заливаю очаг где когда-то насколько помню был телевизор, не
выходит но пламя уже исчерпало ресурсы на том месте, и дальнейшее
тушение переключается на шкаф чередуя потоки воды с попытками сбить с
ноги пламя пока она только пытается пройти внутрь шкафа, воздуха для
горения тряпок в нем уже ни хватает поэтому в нутрии все только тлеет,
но дверцы некоторое время изредка огрызаются языками пламени но уже
исчерпывают свои ресурсы под натиском нескольких ведер передаваемых с
ниже и ударами подошвы, с низу раздается мат и крики чтоб спускались,
это приехали наши бротместеры (или как там правильно пишется), парнишка
спускается по маленькой переносной лестнице, я прошу еще воды, мол уже
все почти кончено мужики, далее из примеси мата понимаю чтоб тоже слезал
и не мешал работе. Слез иду по леснице где уже скопилось много народу,
кто выкорчевывает дверь уже этажом выше кто просто глазеет, меня
останавливает какой-то мужик в штатском и пристает с вопросами (в
дальнейшем это оказался новый начальник отдела) получает в свою сторону
порцию мата и я выхожу на улицу. Отдышался опять этот мужик и
целеустремленно тащит в машину мол поедем с нами, посылаю еще раз,
отошел покурил, подошел один в форме и вежливо (без сарказма) просит
поехать, мол первые были на месте пару вопросиков и все, соглашаюсь,
поехали сидим ждем, полчаса нет пошли покурить в сопровождении, еще пол
часа следака все нет идем курить уже без надзора, минут 15 курили
надоело ждать, забор прыжек дорога во двор. Действия уже подошли к
логическому концу, во дворе пару групп репортеров и немного зевак,
попытки взять интервью были сразу пресечены, ребята тем временем пошли
взять живительной воды, тем временем пытаюсь отлепить прилипший тюль от
волос рассматриваю прожженные дырки на тонкой кофте, и разбившиеся часы.
Народ разошелся выпили несколько рюмок видим едет машина я ноль эмоций
наливаю дальше, парнишка который со мной в огне (во дворе сидело 4 я,
мой друг с детства недолюблюющий высоту и два парня которые подошли за
несколько минут до начала, и которых знал только один день до этого) был
говорит что он без прописки и живет у девушки по этому не стоит
попадаться, что и мне наверно стоило бы сделать чтоб оградить себя от
дальнейших приключений, но почему-то характер не позволяет от кого либо
бежать. Подходят и уже обращаются по имени (эта наша 3 встреча за этот
вечер сначала они попросили нас пересесть в другой конец двора мол
соседи вызвали что мы очень громко вбиваем железный стол в землю, и
продолжить это завтра, второй раз они везли меня с товарищем в отдел),
мол зачем из ментовки сбежал. Получили ответ что надоело ждать и что
допью и только тогда с ними поеду. Время три жду до 5 ноль эмоций уже
выдвигаю претензии сколько еще ждать, мол на работу уже скоро вставать,
а я еще толком не умылся, на что получил ответ: Ты уж извини но прямое
указание начальника отвести тебя на трубку, тыж его в подъезде послал,
свозили (ну как всегда наверно бывает доза смертельная для американского
солдата, к стати это единственный раз когда меня возили на трубку, хотя
и по гудеть с друзьями я частенько не прочь), жду утра когда откроется
административный суд. Слов не хватит чтоб выразит, что думаю о них, без
трех и более этажного мата, но эти дилетанты меня сначала отвезли в
уголовный суд, откуда их вежливо послали сделав не без известное
движение пальцем у виска, далее опять отдел, поход а административному
судье, где им сказали что судья по моей территории будет завтра, отдел,
в 5 выпустили под подписку что завтра в 9 приду. (вечер отдельная
история с этим не связана, но тоже ничего но увы могу поделится только в
близком кругу).
Утро отдел, ожидание, во наконец то, соизволили вести, и чего молодая
конвоирша испугалась одна идти, нужно было бы сбежать давно б сбежал
даже, да и причем в помощь дали ей какого-то совсем уж юнца. Ответ
секретарши меня уже не удивил что судья с сегодняшнего дня в отпуске и
будет только через две недели, отдел, повезли уже в другой суд, причем
предупредили конвоира что если и там ни чего не выйдет чтоб выкинул в
помойку дело. Приехали судьи еще нет, сходили за сигаретами, поговорили
о жизни, нормальный парнишка оказался, дождались, он сказала что
некогда, но в вкратце попросила рассказать, согласилась произвести
слушанье, после выслушанного мной рассказа сопровождающий много узнал о
том что судья думает о его коллегах, а в частность о том кто составлял
протокол. Когда спросила пил ли я на улице я ответил что да, она сказала
но коль так то извини 300р. штраф, (считаю что люди лгут когда чего либо
боятся, по этому говорю правду в лицо, но в некоторых ситуациях
спрашиваю считает ли человек нужным знать правду или нет, хотя бывают
случаи чтоб не огорчить милое создание можно сказать правду но такими
словами чтоб она все поняла на оборот).
P.S В той квартире все же нашли труп женщины, она застала своего
суженного на даче у его друга (отца моего лучшего друга), и приехав
домой перерезала себе вены и подожгла несколько канистр с высоко
октановым бензином, умерев еще до моего появления.
Pafnutiy

Хотел еще несколько рассказов из жизни вписать но уже хочу сходить за
пивом, да и так засиделся 17.53, рассказы если захотят пусть поделят на
части (для составителя на http://www.anekdot.ru/story), кто меня узнал
Привет, может еще время найду.


Прислал(a) Pafnutiy [-53 / 51 = -1.039]

8 мая 2006
История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным
днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики,
колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все
видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами
радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не
торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты
набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули,
сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так
сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки
поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею
ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше
предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к
другу моему:
- Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего
  соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно
  неимоверно!
Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом:
- Иди бухай, сынок!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-53 / 63 = -0.841]

23 мая 2006
По поводу фамилий...
Как они друг друга находят?
Есть у моей подруги дальние родственики. Так вот: он -Червяк встретил
ее-Гниду! Поженились.... Взяли фамилию Диброва.


[-53 / 58 = -0.914]

26 мая 2006
Заголовки новостей:

газета www.vz.ru

"Пираты" теряют рынок России
Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на
4%
--------------
В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных
выступлениях
----------------------


Прислал(a) anton [-53 / 56 = -0.946]

2 июня 2006
Быстро, пока не убрали:

http://www.mts.by/ - смотрим слева. "Новый офис МТС в Бобруйске!".

Рыдайу!


Прислал(a) HellFir [-53 / 64 = -0.828]

3 июня 2006
Преамбула: я блондинка, живу в Москве=)
Амбула: мы с подругой ходили сегодня в кинотеатр "Ролан" (для
незнающих-Чистые Пруды) на фильм "Она мужчина". Проходя мимо одного из
переулков, увидели указатель, гласящий:"Ресторан морских гадов
"Девочки"(!!). Очень долго над этим думала. Подруга не смогла мне
объяснить, а у нее темные волосы.
ЗЫ: а фильм прикольный был. У меня до сих пор ощущение, что я в нем.
Обычная америкнская мелодрама с хеппи-эндом.
Мышка ЛУпоглазая


[-53 / 60 = -0.883]

5 июня 2006
Только что по MTV (03.06.2006 16:46)
Передача Стоп, Снято! Про фабрику звезд. Кажется что-то типа закулисья
(я терпеь этого не могу всего, случайно было включено).
Объявляют об очередном лохотоне для публики (т. е. мобильном
голосовании, где к тому же самый активный лох получит приз (диагноз?
:)). Понравилась фраза ведущего: '... тогда самый активный
голосовальщик... '
Видимо образовал от двух слов - "голый" и "сувать".
У меня было 4 по русскому, но мне стало плохо, что ж было у него?


[-53 / 54 = -0.981]

16 июля 2006
Ксения, студенка на кафедре, где я работаю преподавателем. Настоящая
блондинка (не путать с натуральной). Девушка очень активная, типичная
АЖП. При этом посмотреть приятно. Эти факты с лихвой компенсурует ее
пробелы по некоторым предметам.
С этой девушкой связано множество забавных историй. Но я расскажу ту,
что произошла при моем непосредственном участии.
Задал я им в качестве творческого задания для получения автомата
написать реферат. Ксюша, как староста, узнает у меня в какой форме будет
проходить сдача реферата. Я предлагаю им защищать, как по настоящему.
Ксения: -- А обязательно выходить делать доклад без ничего?
Я: -- Конечно это было бы самое идеальное - все таки конец мая - жара,
но боюсь, что тогда защита превратиться в Бог весть что. А если вы
имеете в виду шпаргалки с текстом доклада - пожалуйста - используйте.

Кстати, она, по моему, так и не поняла что она сморозила :)
СБ
как нибудь расскажу еще пару историй с ней связанных.


[-53 / 167 = -0.317]

16 января 2006
в одной из песен есть такие строки:
"Остановился времени бег,
Остановились стрелки часов...", дальше припев
"Я не знаю как тебе сказать
"переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки
переводят ВПЕРеД!


Прислал(a) CHERNYCH [-54 / 40 = -1.350]

31 января 2006
Кондрашка...

Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных
дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена,
считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя,
хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом,
полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся
тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из
закрытых пЭнсионов в северной Шотландии.
Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот
двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой.
В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже
сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все
фамильные драгоценности.
Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему,
плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит".
В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я
Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме).
Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого
размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в
общем, полный кретин.
- К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут,
  водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал
  из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян
  издевается над поклонниками его шизофрении.
- Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий,
  так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу
  увидишь.
- Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула.
- Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал,
  "Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его,
  шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с
  реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от
  своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника?
- Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов.
  Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта.
В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к
Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся
бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и
огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же,
непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал,
стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек
ламбрадора.
Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С
пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он
был большой дока.
- Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел
  заболеть, когда я к Вам еду? А?
- Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты
  помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля.
Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и
жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после
обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость,
прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве,
коридора.
Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с
ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом.
Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не
видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель,
так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора.
Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув,
моментально был раздавлен в лепешку.
Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно
стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось.
- Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер.
Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы,
если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с
кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?).
Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в
авоську.
Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув
из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше
сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и
неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на
улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного
неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда,
грустно кашлянул, и сказал:
- Домой хочу, болван!

Александр Г. Баратов-Папеску


Прислал(a) Александр [-54 / 65 = -0.831]

2 марта 2006
Полноценное вещание Russia Today начал в декабре 2006 года.
Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [-54 / 53 = -1.019]

3 марта 2006
Прикол из жизни случился только что моя мама спросила у меня, где в
интернете можно посмотреть фильмы, не скачивая базара - ноль все ответы
на рамблере ввожу искомые слова: смотреть фильм в интернете ничего,
кроме порно сайтов и форумах о них, мне рамблер в ответе не дал мама
советует добавить слово: художественный добавляю, нажимаю -искать первая
ссылка (дословно): КОНЧАЮЩАЯ ПИ%ДА смотреть художественный фильм в
интернете занавес


Прислал(a) Cherrutti [-54 / 69 = -0.783]

3 марта 2006
Есть у нас в Чебоксарах сеть продуктовых магазинов "Росинка". Неплохие
магазины. Плакаты у них по городу везде, рекламные. Большие такие, на
одной ноге. Отдельно стоят. Далеко видно. И лозунг на них что-то типа
"БЫТЬ НУЖНЫМ" и фото главы семьи который домой с пакетами чего
выпить-закусить пришел. У нас тут давеча снегопад был так на одном
плакате снег так грамотно залепил часть букв, что получилось "БЫТЬ
ЧУмНЫМ" (буковка "м" правда маленькой вышла), но так ничего, прикольно.
Особенно в при общей истерии в ожидании птичьего гриппа.
Ламед.


Прислал(a) Lamed [-54 / 59 = -0.915]

11 марта 2006
Впереди выпускные экзамены..
Вспомнил свои школьные годы.. Последний класс(скоро рухнет Союз
нерушимый).. Мечты об институте и бессоница от надвигающейся всеобщей
воинской обязанности..
А вот и сама история..
В 91-ом году, ради экспиремента, ввели общегородские тесты (по
современному ЕГЭ).. Они засчитывались, как вступительные, в некоторые
"заборо-строительные" институты.. Мой институт, куда я собирался
поступать после школы, как раз такой..
В нашей школе(московской) было два выпускных класса.. Один простой, а
другой математический-"ботанический".. Я знаниями не блистал, поэтому
учился в простом классе, а по вечерам шлялся без дела меж лабиринтов
"спальных" многоэтажек, распугивая припозднившихся прохожих громким
смехом и "забористыми выражениями".. Короче, был обычным дворовым
хулиганом (тогда мне это казалось очень забавным)..
"Ботаники" жили своей автономной жизнью, собирались поступать в
"серьезные" институты (Бауманка, МГУ и т. д.), по вечерам с книжкой или
бежали с подготовительных курсов, озираясь по сторонам, короткими
прыжками домой.. Каждому свое!
И вот, за несколько дней до всеобщего городского теста, захожу в школе
на перемене в туалет.. Смотрю, "главный ботан" дела свои сделал и так по
стеночке "бочком-бочком" пытается выйти незаметно.. У меня со зрением
все в порядке, поэтому "тормознул" его и вежливо так спрашиваю:" Привет!
Ты на тесты в субботу пойдешь?!"."Да, пойду. Просто проверить свои
знания, мне типа, в Бауманский их все равно не засчитают.". "Клево! а
хочешь заработать и получить защиту от возможной физической агрессии в
твою сторону?!". "А что мне грозит опасность???"- испуганно спрашивает
он."Еще какая(хитро при этом улыбаясь)!! И мой долг, как гражданина,
тебя об этом предупредить. Но ты не бойся, мы это уладим.. я поговорю с
парнями, но за это от тебя требуется, вместо своей фамилии(данных) в
тестах указать мою фамилию(данные).. В мой "заборо-строительный", эти
тесты засчитываются, как вступительные.. плюс "бабла" заработаешь!".. В
общем, после недолгих уговоров, он согласился..
Наступил день тестов(их проводили в педагогическом на "Фрунзенской").. Я
указал его фамилию в тестах, он, сооответственно, мою.. Написали, ждем
через пару недель результатов..
Наконец, наступил день оглашения результатов.. Зачитывали перед уроками
в классах.. Учительница называет мою фамилию и начинает хвалить перед
классом.. Так мол и так, не ожидала от тебя ТАКИХ ГЛУБОКИХ ЗНАНИЙ по
математике и уж тем более по физике.. Сижу, как "тульский самовар",
ОЧЕНЬ ПРИЯТНО НА ДУШЕ.. Короче, математика 4, а физика 5..
Соответственно, набрал 9 баллов (в тот год, на мой факультет проходной
был 7).. Его,"ботаника этого"(привет тебе дружище, благодаря тебе у меня
есть "бумажка" о высшем образовании и "спокойная" размеренная жизнь),
сами понимаете, наоборот "опустили по само некуда".. Типа, удивил ты
своими знаниями, а еще на олимпиады тебя посылаем.. 2 и 2.. Не сдал!!!
Заплатил я ему, как обещал 100 рублей(15-20 у. е. на тот момент)и
пообещал "защиту от невидЫмых врагов"(он "сто лет в обед" никому не
нужен был, как и родному государству.. убежал в "свой израель" после
универа(я, не антисемит!!))..
Написал вступительное сочинение по "Мертвым душам"(символично и созвучно
этой истории), не указав на 6-ти листах не разу имя главного героя
Чичикова(ну, "шпора" такая была.. не смейтесь).. и поехал в "гагры
отдыхать"..
Впереди меня ждала новая жизнь.. СТУДЕНЧЕСКАЯ!!!.. Как впрочем и
страна.. Власть захватили "хулиганы"!!

Р. с. не надо желчи.. кто как умеет, тот так и поступает!!!


Прислал(a) пресненский [-54 / 53 = -1.019]

22 марта 2006
Недавно в асе был разговор про сломавшуюся WiFi карточку для ноутбука.
Разумеется, казус произошел не вовремя и хозяин метал молнии, типа
"отправлю в линксис нахуй"
Я живо представил лица почтарей при виде бандерольки с адресом
To: Н@ХУЙ
Сс: LinkSys


Прислал(a) D [-54 / 54 = -1.000]

30 марта 2006
С говном не шутят (с)
Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб
ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его
товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в
жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну,
Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул
полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился
некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля
цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги,
уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не
сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела
место...


Прислал(a) Peter [-54 / 63 = -0.857]

31 марта 2006
Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...


Прислал(a) Бек [-54 / 62 = -0.871]

4 апреля 2006
Про моего племянника, 6 лет. Мама готовит его к школе - учит буквы,
цифры и так далее. Купили ему тетрадку в которой он эти буквы рисует. Но
не любит он писать и всячески пытается избежать этого. Приехала к ним в
гости бабушка. И предупреждает маму о том что в среду праздник церковный
и чтоб она типа не работала. На что ребенок быстро отреагировал: "Значит
и писать тогда нельзя!"


[-54 / 61 = -0.885]

10 апреля 2006
Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9,
предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол,
хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную
лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о
потребителе.


Прислал(a) Свиблово [-54 / 58 = -0.931]

11 апреля 2006
Вообщем у нас в Риге есть такие маршрутные таксобусы по цене обычного
автобуса, где водитель-кондуктор + у нас действует "услуга" - по
предьявлении пенсионного билета билет 10 сантим а так 20. Я значит
загружаюсь, показываю проездной, сажусь на самом выходе и наблюдаю
следующую сцену: водитель предусмотрительный - заранее наотрывал
билетиков и смотря на вощедщего дает ему сразу же, несмотря на
протянутые деньги и не спрашивая за сколько ему. Последней грузится
бабка лет за 50, водила смотрит на нее и протягивает билет за 10, бабка
так обиженно на него смотрит и выдает: "Чтож я такая старая разве,
сынок? За 20 мне!". Водитель аж поперхнулся, я заржал а за мой и весь
автобус начал смеятся, но не тут то было - бабка посмотрела на меня и
выдает: "А ты, молодой человек, тоже думаешь что старая я?". Тут уж
автобус заржал надо мной, а бабка чуствуя себя победителем проходит
дальше в салон. Трогаемся и водитель, коренной латыш(такие с рождения не
навидят русских и все что связано с СССР), цедит сквозь зубы(привожу уже
в переводе):"Ах эти [ вырезанно цензурой ] русские, пошли вы на х*й со
своими порядками... и СССР". Тут уж я начал ржать так что чуть не упал.
ЗАНАВЕС.


Прислал(a) r p D [-54 / 66 = -0.818]

4 мая 2006
работал я. выставлял молочку около гастранома. идет девушка с ребенком
лет 5. спрашивает, у прадовца, а эта колбаса свежая? да, а эта? свежая,
а эта? тоже свежая. пошли саша(сын) здесь купить то нечего.
Р.S. и че ей люди зделали плохово что она их тухляком хотела накомрмить?


Прислал(a) Димастый-Подольск [-54 / 71 = -0.761]

9 мая 2006
Три одновременных заголовка с новостной ленты об одном:
- "Черные ящики" находятся на глубине 400-450 метров.
- Очередной день поисковых работ в Черном море результатов не принес.
- Бортовые самописцы А320, возможно, ближе, чем их искали.
Кто-нибудь смотрит за соответствием?


Прислал(a) Мария [-54 / 54 = -1.000]

23 мая 2006
КУКУЕВО vs БАКАЕВО...

В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих
архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти
погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева,
конченных демагогов.

И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на
профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут
остановиться, все выступают...

Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за
долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку,
которая на долгие времена стала институтской поговоркой:

- Ты, Бакаев, не бакай! Ты, Кукуев, не кукуй!

© Алик, б/киевзнииэповец www.alikdot.ru/anru/word/names/kukubaka/


Прислал(a) Алик [-54 / 66 = -0.818]

31 мая 2006
Вспомнилось...
Дело было году в 2003.
Все слышали о судейских скандалах, о том что Зенит засуживают...
После нескольких громких скандалов друг рассказал историю. Стадион
"Петровский" минут за 15 до начала матча, народу на трубунах мало.
Команд еще нет, комментатор объявляет: главный орбитр матча Валентин
Иванов г. Москва. Тут же крик с трибун: "Судья - пидарас!!!".

Silma


Прислал(a) Silma [-54 / 57 = -0.947]

31 мая 2006
Есть такая украинская почтовая компания Мист (рус. Мост).
Отправлял я посылку из города героя Лос Анжелес в Киев и через 2 месяца!
решил проверить статус, позвонил в их калифорнийский офис (818)
***-****.
Приятный девичий голос бодро:
- МИС КАЛИФОРНИЯ!!!

Vitek


Прислал(a) Vitek [-54 / 63 = -0.857]

2 июня 2006
По поводу фамилий. У меня вот например фамилия Халявин, а почему-то
приходится за все платить. Даром ничего не достается. :-(


Прислал(a) Станислав [-54 / 61 = -0.885]

3 июня 2006
JaneLark (11:14 PM):
Жек, ты живой?
:-* Отморожен по полной.
Jec (11:21 PM):
@=
Jec (11:21 PM):
отчасти :-)))
Jec (11:22 PM):
а ты?
JaneLark (11:23 PM):
а у нас на работе сегодня принтер с ума сошел и начал переводить фразы с
русского на какой-то ново-пАдонский... ]:- > >:o O:-) :-D
Jec (11:23 PM):
:-D
JaneLark (11:23 PM):
перл 1-й: "не рекомендуется ЯЙЦАМ, имеющим сердечно-сосудистые
заболевания...
Jec (11:24 PM):
:-D
JaneLark (11:24 PM):
перл 2-й: "ДЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ отделение"
Jec (11:24 PM):
*THUMBS UP*
Jec (11:24 PM):
:-D
JaneLark (11:25 PM):
перл третий: "предоставляется КРЕДИД" (Прее-вед!)
Jec (11:25 PM):
:-D
JaneLark (11:26 PM):
...(заботливо) ты уверен, что готов к финишной фразе, после которой вся
редакция, хрюкая и матерясь, решила окончить рабочий день на 15 минут
раньше графика? ;-)
Jec (11:27 PM):
готов
JaneLark (11:27 PM):
Если вас не устраивает КРЕДИД, предоставляется РАССРАЧКА!
жду реакции в письменном виде!
Jec (11:28 PM):
изпадсталааааааааааа


Прислал(a) JaneLark [-54 / 61 = -0.885]

4 июня 2006
Вот поражаюсь я ученым таким. А скорее все же журналистам таким.

http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=
http://www.pravda.ru/news/science/01-06-2006/86483-ocean-0
&week=200622&id=39042_view&uid=83

---
По данным ученых, около 55 миллионов лет назад температура Ледовитого
океана достигала 18 градусов по Цельсию в воде и 23 градусов в
арктическом воздухе. Для сравнения, сегодня там средняя температура
составляет около минус 20 градусов.
---

Ну и покажите мне воду с температурой - 22 градуса?


Прислал(a) Fat_Cat [-54 / 48 = -1.125]

5 июня 2006
Попалась мне тут в руки памятка для отдыхающих одного из санаториев на
случай чрезвычайной ситуации. Бесспорно, вещь нужная. Но то, как она
написана лично у меня отбила бы всякое желание отдыхать. Привожу без
купюр. Нельзя такой документ портить.

ДЕЙСТВИЯ ОТДЫХАЮЩИХ САНАТОРИЯ ПРИ УГРОЗЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА
- задернуть шторы на окнах. Это убережет Вас от разлетающихся осколков
  оконных стекол;
- держать постоянно включенным телевизор, радиоприемник, радиоточку;
- создать в помещении небольшой запас продуктов и воды;
- держать на видном месте список телефонов для передачи экстренной
  информации в правоохранительные органы;
- подготовиться к экстренной эвакуации. Для этого сложите документы,
  деньги, ценности, продукты.
- оказать помощь больным и престарелым подготовиться к эвакуации;
- подготовить медикаменты: йод, бинты и другие медицинские средства для
  оказания первой медицинской помощи;
- договориться с соседями о совместных действиях на случай оказания
  взаимопомощи;
ЕСЛИ ВАМИ ОБНАРУЖЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПРЕДМЕТ. ПОХОЖИЙ НА ВЗРЫВНОЕ
УСТРОЙСТВО ВЫ ДОЛЖНЫ:
- Принять меры к немедленному сообщению об обнаруженном предмете в
  дежурные службы xxxx-ского ОВД: 02, x-xx-xx, x-xx-xx, x-xx-xx, МЧС - 01,
  оперативному дежурному администрации города xxxx-водска - x-xx-xx;
- Не подходить к обнаруженному предмету, не трогать его руками и не
  допускать к нему других лиц. Не поднимать бесхозные предметы (авторучки,
  зажигалки, телефоны и т. д.);
- Дождаться представителей правоохранительных органов.
- Указать место нахождения предмета;
- Исключить использование средств радиосвязи, мобильных телефонов,
  других радио средств, способных вызвать срабатывание радиовзрывателя;
- ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВЗРЫВООПАСНОГО ПРЕДМЕТА НА МЕСТЕ ЕГО ОБНАРУЖЕНИЯ
  ПРОИЗВОДИТСЯ ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТАМИ ГОВД, ОФСБ, МЧС;
ПРИЗНАКИ НАЛИЧИЯ ВЗРЫВНОГО УСТРОЙСТВА:
- Припаркованные, вблизи зданий, неизвестные или вызывающие подозрения
  автомобили.
- Присутствие проводов, небольшой антенны, изоляционной ленты на
  подозрительных предметах.
- Шум из обнаруженного предмета (тиканье часов, щелчки).
- Наличие на найденном предмете источников питания, индикаторов,
  циферблатов.
- Растяжки из проволоки, шпагата, веревки.
- Необычное размещение обнаруженного предмета.
- Специфический, не свойственный окружающей местности запах.
- Бесхозные портфели, чемоданы, сумки, свертки, мешки, ящики, коробки.
ПОВЕДЕНИЕ ПОСТРАДАВШИХ ПРИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ АКТАХ Если Вы ранены:
- Постарайтесь сами себе перевязать рану платком, полотенцем, шарфом,
  куском ткани.
- Остановите кровотечение прижатием вены пальцем к костному выступу или
  наложите давящую повязку, используя при этом ремень, платок, косынку.
- Окажите помощь тому, кто рядом, но в наиболее тяжелом состоянии.
Если загорелась помещение (комната):
- Не поддавайтесь панике.
- Сообщите в пожарные службы.
- Постарайтесь сбить пламя огнетушителем, водой.
- Покидайте зону огня, пригнувшись к полу, ползком.
- Дверь в комнату закройте.
- Постарайтесь выбраться на балкон.
- Избавьтесь от одежды с примесью синтетики.
- Ребенка заверните в одеяло, пальто, куртку и срочно выносите на
  воздух.
Если Вы задыхаетесь:
- Наденьте влажную ватно - марлевую повязку.
- Защитите органы дыхания мокрым полотенцем, платком, шарфом. При запахе
  газа раскройте окна, не пользуйтесь зажигалкой, спичками, не включайте
  электроприборы и освещение.
Если Вас завалило:
- Подавите в себе первый страх, не падайте духом.
- Осмотритесь, нет ли по близости пустот, уточните откуда поступает
  воздух.
- Постарайтесь подавить сигнал рукой, палкой, голосом, стуком, свистком.
  Лучше это сделать, когда услышите голоса людей, лай собак.
- Как только механизмы и машины прекратят работать и наступит тишина,
  значит объявлена "минута молчания", в это время спасатели с приборами и
  собаками ведут усиленную разведку.
- Используйте это, привлеките внимание любым способом, Вас обнаружат по
  крику, стону и даже дыханию.

Особенно мне понравилось про "минуту молчания".
Так и хочется добавить в конце: "Приятного вам отдыха!"


Прислал(a) Семен Семеныч [-54 / 55 = -0.982]

18 июля 2006
Собираясь через месяц отправиться в места очень отдаленные на ПМЖ
(Канаду) шуршу много страниц связанных с этим глобальным событием. Одной
из них стала страничка на официальном сайте международного украинского
аэропорта Борисполь (раздел "материалы, которые вывозятся за границу без
разрешения"). "оригиналы и удостоверены нотариально копии документов,
которые принадлежат гражданам об: - участие в Большой Отечественной и
других войнах и военных конфликтах..." Вот так-то... Албанский
отдыхает... Вместе с историей...
см.http://www1.boryspil-airport.kiev.ua/custom_supervision/


Прислал(a) ISB [-54 / 100 = -0.540]

27 июля 2006
За что купил, за то и продаю...
Было у отца два сына, Леша и Паша. Как-то встали они спозаранку (или не
очень... не важно), одели праздничные костюмы (тож не важно по какой
причине) и идут по двору. Отец ковыряется у машины. Паша идет на три
шага впереди Леши, весь из себя, франт франтом, руки в карманах (это
важно). А отец глянул на него и рявкнул:
- Завяжи шнурки! придурок!
Паша наклоняется и слышит сзади:
- И ширинку на жопе застегни!!!


Прислал(a) Миклухо-Маклай [-54 / 345 = -0.157]

30 декабря 2006
Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и
соответственно вызвали девочек....
Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо
расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей:
- Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает
  челюсть....
На что "девочка" отвечает:
- Не парься, это презерватив черный....
Морали у истории нет.


Прислал(a) nibur [-54 / 80 = -0.675]

13 января 2006
Вчера вечером ехал домой, впереди, в метрах 50-ти, едет стааааренькая
тойота, подъезжаем к перекрестку, слева на встречу поварачивает
грузовик, смотрю, как-то он не очень хорошо это делает, залез на нашу с
тойотой полосу и думаю сейчас заденет "старушку". В последний момент
резко уходит на свою полосу, а тойота вильнув прижалась правее.
Обошлось. Едем дальше, думаю, наверное водитель тойотки обо....ся,
все-таки ну очень близко грузовик прошел, тут тойота собирается
поворачивать направо, включает поворотник, а он так часто-часто мигает,
подумалось: не только водитель видать испугался.


Прислал(a) miramar [-55 / 66 = -0.833]

16 января 2006
уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем
нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на
вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то
сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я.
И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а
я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру -
явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того,
что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут
я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает
ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в
квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я
просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я
офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь.
Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор,
типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?!
И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю
им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут
я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где
всю ночь шлялся!!" - отвечаю я.
Оказалось - не сплю...


Прислал(a) It [-55 / 61 = -0.902]

24 января 2006
На запрос в яндексе "стиральная машина" получил оригинальную ссылку:
7. Elist electronics - Форумы - Куплю-продам - продам железо и
стиральн..
Компьютеры, комплектующие, оргтехника, интернет-магазин, B2B, локальные
сети
продам железо и стиральную машину
www.ELIST.ru/forum.do?f=2864 (5 КБ)


Прислал(a) Leon006 [-55 / 49 = -1.122]

27 января 2006
Эту историю рассказал мне отец.
Проходил он службу в рядах вооруженных сил советской армии в войсках
ПВО. Шел 2 год службы и поэтому по ночам, когда духи спали почти все
деды наоборот бодрствовали и занимались чем придется. А в то время были
шуточки типа подходишь к спящему с 2 стаканами – в одном вода и
начинаешь переливать из одного стакана в другой под ухом спящего, если
нервишки у того слабоваты, то он можеть и под себя сходить по маленькой
нужде – руфлекс короче. Ну, или сделать "лисапед" - спящему между
пальцев ног втыкаются спички и поджигаются, ну – короче как в летнем
оздоровительном лагере в классе этак 6-8. Были и специфические –
любителям держать руки в карманах ночью забивали в карманы песок и
зашивали. А утром подъем, пробежка километров этак 5, а по яйцам стучат
карманы с песком.
Но запомнился мне другой номер, я бы даже сказал садистский.
В этот раз так же занимались "чем придется". И тут один товарисч
заметил, что у одного спящего (тоже между прочим дед, но очень плохой –
зажимал шоколадки, не давал сигаретки, за что его даже били иногда всем
отделением...) из кольсон торчит, даже нет вывалился ... Вот. Такой вот
случай! Один малый, которому было на все насра..., то есть положить сделал
нехитрое приспособление – привязал к сапогу еревочку, а с другого конца
сделал удавочку и накинул энту удавочку на энтот самый вывалившийся хер.
Но на этом зверства не закончились!!! Он сделал еще и лисапед!!! Спящий
дед почуяв жаренное просыпается и видит как от его койки гогоча убегает
пакостник -отомстить подонку!!! И хватает сапог и посылает в спину
подонка, через секунду сам оказывается бегущим вперед сапога.
Вот такой армейский юмор.


Прислал(a) RUSтик [-55 / 65 = -0.846]

3 февраля 2006
Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто,
ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть.
Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была
картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано.
Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот
такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная
КОСМЭТИКА...

Юлька


Прислал(a) Юлька [-55 / 54 = -1.019]

4 марта 2006
Хожу каждый день через Казанский вокзал столицы Родины.
И седня добило окончательно.
Голос диспетчера (дикторша, которая объявляет по громкоговорителю):
"Электропоезд "Рязань" до станции Рязань отправится со второго пути.
Желаем Вам счастливого пути! Электропоезд "Рязань" до станции Рязань
отправится со второго пути. Желаем Вам счастливого пути!"
Меня интересует, где и кто этих особей женского пола учит славной науке
тавтологии?
З.Ы. Повторенье мать ученья чтоль?


Прислал(a) жд [-55 / 41 = -1.341]

8 марта 2006
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Анекдоты приходится читать более 20 раз
3. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
4. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет
вперед
5. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого
ответа, кроме слова "боян"
6. На встрече с виртуальными друзьями ты исследуешь соответствие
реальных людей их никам.
7. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
8. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
9. Ты знаешь, что пункт № 7 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда
это уже читал
10. Когда ты болтаешь с друзьями в общественном месте, то незнакомые
люди думают, что вы иностранцы и общаетесь то ли на фарси, то ли на
хинди. Хотя тебя это, конечно, очень удивляет: "Че они? Нормальный
инет-сленг! Мы всегда так общаемся!"
11. Ты часто жалеешь, что в реале нет смайлов и боишься, что без них
твои знакомые могут тебя неправильно понять.
12. Когда в запале спора ты говоришь тупой младшей сестре (мл брату):
"Учи албанский!", ваша мама искренне умиляется такой заботе об
образовании сестренки (братишки) с твоей стороны.
13. Знакомясь с новым человеком, ты сначала интересуешься его ником в
ЖЖ, а уже потом спрашиваешь его имя.
14. В любом новом форуме/чате/гостевой ты обязательно находишь
пару-тройку знакомых ников.
15. Ты уже не понимаешь, для чего нужен домашний телефон, когда общение
по аське так удобно и приятно
16. Представляя нового друга компании ты обязательно упоминаешь в каком
форуме/чате/гостевой вы с ним познакомились
17. Ты помнишь все свои 15 ников, но часто забываешь, кто и под каким
ником тебя знает.
18. Ты начинаешь подумывать о перемене фамилии на ник, так на свою
фамилию ты уже не отзываешься.
19. Ты не понимаешь, как можно узнавать новости из жизни друзей, если у
них нет ЖЖ.
20. Если ты хочешь сделать комплимент знакомой девушке, говоришь: "Какой
у тебя красивый новый юзерпик!" и шлешь виртуальную открытку с
розочкой.
21. Ты знаешь все открытки на мэйл.ру, Яндексе и Рамблере – тебе ведь
постоянно приходится их отправлять!
22. По праздникам ты громко и нехорошо ругаешься на эти сервисы, потому
что представленных там открыток отчаянно не хватает, чтобы порадовать
всех твоих друзей.
23. Если расставаясь в метро с друзьями, ты говоришь: "Увидимся
вечером", то это не значит, что вы собираетесь встречаться еще и
вечером, просто вечером вы наверняка еще поболтаете в аське.
24. В реале для того, чтобы поговорить с другом тет-а-тет, ты говоришь:
"Пошли в приват".
25. Сейчас ты читаешь, смеешься и уже раздумываешь – разместить этот
текст в ЖЖ или отправить его друзьям по е-мэйлу.


Прислал(a) podsolnux [-55 / 59 = -0.932]

14 марта 2006
Открытие совершили Морис Коттелат и Тан Хеок Хуй из Национального
университета Сингапура, а также британец Ральф Бриц и немец Кай-Эрик
Витте.


Прислал(a) Белькантарщик [-55 / 50 = -1.100]

23 марта 2006
Стратегия уже сама по себе план, а потому говорить о плане плана также
нелепо, как говорить прогнозе прогноза или схеме схемы..

наш декан. жжот

во бы я ему про план то рассказал


Прислал(a) Иля [-55 / 51 = -1.078]

27 марта 2006
Преамбула:
Писал я программу...

Амбула:
... вроде системы обучения программирования для школьников. Ввод
программы можно было осуществлять мышкой, щелкая на ключевое слово
"(команда)". После щелчка и выбора нужной команды в меню, "(команда)"
заменялась на выбранную конструкцию и слово "(команда)".
Демонстрирую программу корешку(на его компе, Win98 - у меня XP, есть
определенные различия): -ну вот такой тут ввод: щелкаю на слове
"(команда)"(между о и м - чисто случайно!), выбираю пункт меню с нужной
конструкцией, получается: "(ко < тут вроде что надо > (команда)манда)".

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ: в Win98 и ХР действительно есть серьезные
различия :)
На следующий день, исправив программу, выдал в разговоре с тем корешем
мега-фразу:
Я ОТ МАНДЫ ИЗБАВИЛСЯ!


Прислал(a) Lamer5 [-55 / 64 = -0.859]

10 апреля 2006
Сегодня изгонял из себя шахида. Для процедуры изгнания применялась
горилка "немирофф", чередуемая с салом "шпик по-венгерски". Когда дошел
до середины бутылки - позиции шахида пошатнулись, а по окончании бутылки
- его и след пропал. Однако, есть подозрение, что он не ушел совсем, а
где-то затаился. Посему в ближайшие дни процедуру придется повторить с
привлечением голых женщин...


Прислал(a) Падонак [-55 / 72 = -0.764]

10 апреля 2006
КАК Я СПАСАЛ СЕМЬЮ

Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в
пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на
уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот
-решил до вторника оттянуться в столице.

Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от
билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная
летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила
нехилая группа захвата, вымаливая билет.

Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на
похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама
так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли,
поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог,
принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.


Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и
мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить
запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда
нервничает. Успокаивает.

Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она
действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но
оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с
соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты
уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть
раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к
едрене фене.

Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже
стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если
даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он
будет относиться к ней и маленькой дочке.

Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза,
забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.

Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и
он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой
Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть
соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.

Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу,
да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем
далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить
неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я,
весь готовый прийти на помощь!

Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня
–сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских
островков.

В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни
бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим
букетом цветов.

А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била
клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь...
обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна
отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.

Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье
посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на
резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом
деле - он, верный, заботливый муж.

Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского
присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на
расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В
общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя
особа, даже при самой тщательной коспирации...

К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как
Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался
с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде
Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным
делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме,
начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из
презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки.
Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные
панталоны эмансипированной революционерки.

... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И
если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И
тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного
человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не
без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и
суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного
раскаяния и успокоения своей нечистой совести.

Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради
справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и
еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки
немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не
удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.

Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с
хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина:
долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь
хлеба! И так целый день: дорежь... долей...

... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до
пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под
чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный
напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!

© Алик, борщелюб и салоед www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/familysave/


Прислал(a) Алик [-55 / 87 = -0.632]

15 апреля 2006
Сижу на работе. Пятница. Впереди маячит баня и стакан (день то какой!).

Читаю архив историй на анекдот. ру (есессно, надо ж кому-то и работать,
мля, а не тока по офису расхаживать да доябывать европейцев и россиян
тупыми вопросами типа "А вы знаете эту гребаную компанию? Или вот эту? А
шо они производят и есть ли у них это?!"). Почту там проверяю
периодически. Свою, корпоративную заодно. Ню, решил от скуки в
поисковичке забить словечко "заебацца". Интерес, мля, пробрал.
Первый же результат на дисплее - и я лежу на полу, а весь офис смотрит
на меня и радуется:"Наконец-то он слетел с катушек! Теперь уж можно
вызывать скорую с полным на то основанием!"
Выглядело это так:

1. Заебацца, ,, ,но не сдацца!!

со следующего семестра прийдецца учицца нормально. полюс иврит плюс
работа равно заебацца но не сдацца! главное не сдацца!
http://www.liveinternet.ru/users/hana_life/ - 57,053 байт

Раздел каталога: Интернет " Общение


Прислал(a) svarschik [-55 / 45 = -1.222]

13 мая 2006
Есть в г. Владимир такая замечательная улица Воровского, но статистика
краж (по этой улице), к сожалению, не известна...


[-55 / 46 = -1.196]

13 мая 2006
А ведь студия Paramount, не пожалевшая на фильм 0 млн. и доверившая Тому
Крузу-продюсеру все рычаги управления производством, ожидала несколько
другой суммы, около млн.
Мне б такие проценты!
Взято с http://kinomania.ru/main/box/list/index.shtml


Прислал(a) Акбар [-55 / 42 = -1.310]

21 мая 2006
из аськи
Ченыч (03:59 PM):
http://www.gotsulyak.com/wp-content/posts/other/world-map.jpg
Билл Гейтс (04:04 PM):
КОРТИНКО АЦЦТОЙ, ПИНДОСЫ И ТАК ВЕЗДЕ ДОСТАЛИ
Ченыч (04:04 PM):
картинка рулит
Билл Гейтс (04:05 PM):
ДЛЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИИ В ПИОНЕРЛАГЕРЕ
Ченыч (04:06 PM):
ой бля академик... ну извините, что побеспокоил Вас своей тупой
картинкой для пионерлагеря...
Билл Гейтс (04:08 PM):
ДА НЕ НИЧе ЛИЧНАВА, ПРОСТА НЕ НРАВИЦЦА ТАКОЙ ЮМОР, МНЕ БЫ ПРО СЕКС,
ИСПРАЖНЕНИЯ И ПРО ДЕНЬГИ :-)
Ченыч (04:09 PM):
ну тогда посри и подрочи в платном туалете :)))


Прислал(a) Ченыч [-55 / 52 = -1.058]

25 мая 2006
В 2001-м году приехала после долгих и разных годов жизни в Российской
Сибири в родной, до зубной боли, город Харьков.. На Сумской (центральная
улица города в 2,5? млн чел), вижу обЪявы: "Осторожно! ОБВАЛ БАЛКОНОВ!",
ОБВАЛ КАРНИЗОВ!"...
Первые мысли:" Чего это тезки к нам? А тут, хоть предупреждают..."
Жизнь в России прекрасна и удивительна..


[-55 / 57 = -0.965]

25 мая 2006
Вроде взрослые люди, серьезная компания
(http://www1.mts.ru/news/tariffs/2006-05-22-27641/):

С 01.06.06 тарифный план "Будь практичнее" изменяет свое название на
"Практичный".


[-55 / 54 = -1.019]

22 сентября 2006
Савеловский вокзал. Ранний вечер.
Лето. Возвращаемся из Москвы с другом Серегой. Идем по платформе
Савеловского вокзала в поисках, наименее загруженного людьми, вагона.
Таковой находится в середине состава, заходим, краем глаза замечая
атлетичных парней в кроссовках, упакованных в свежевыглаженные
спортивные костюмы, с аккуратными короткими стрижками. Спортсмены курят
и смотрят исподлобья. Наши усталые организмы добредают до ближайших
свободных сидений и в бессилии падают на них. После двухминутной
релаксации начинаем лениво созерцать внутреннее убранство детища
московского "Вагонстроя", и тут взгляд Сергея падает на противоположные
лавочки. Он приходит в невероятное возбуждение, ибо на этих самых
лавочках обнаруживаются две бутылки "Балтики №3", которые уже открыты,
но явно не початы. Стоит отметить, что денег уже нет, а пива очень
хочется, а его, этого самого пива нет, а то, что стоит явно не нам. Я
смиряю внутри себя алкогольный дух, Сергей же тщетно пытается сделать то
же самое, но покорятся безрассудству, хватая одну из бутылок, и жадно
приникает иссохшими губами к горлышку (детство и юность были безумно
панковскими, поэтому в то время для нас данная ситуация вполне
стандартная). Дальше следует блаженное лицо, гагаринская улыбка,
довольное урчание и причмокивание. Я выдвигаю гипотезу о происхождении
данного пенистого напитка, что, мол, скорей всего он тех самых молодых
спортсменов (с короткими прическами), что стоят в тамбуре. Сергей
отказывается в это верить, но гагаринская улыбка все же исчезает с лица,
которое в свою очередь перестает быть блаженным. Развязка не заставляет
себя долго ждать. Поезд трогается, двери закрываются, все пути к
отступлению отрезаны.

Савеловский вокзал. Тот же ранний вечер.
Спортсмены входят и садятся на те самые места, где стояли 2 бутылки
пива. Несколько мгновений спустя, они обнаруживают пропажу одной и
недоуменно начинают проводить рекогносцировку вагона. Моя же реакция
была более быстрой, видимо вследствие того, что я не спортсмен и не
обременен тяжелыми физическими нагрузками. Краем глаза оцениваю
примерный объем мышц под костюмами спортсменов, что вселяет в меня
панику, и одновременно вместе с этим начинаю ожесточенно пинать Серегу
по ноге. Он возмущен моим поведением и готов разразиться гневной
тирадой, но с моей ясной, доступной артикуляцией и жестикуляцией, к нему
приходит понимание складывающейся ситуации. Сергей (поперхнувшись пивом)
также мгновенно реагирует на происходящее и спешно начинает прятать
бутылку за ноги под лавку. Это происходит как раз вовремя, ибо в тот
самый момент взгляд обоих спортсменов фокусируется на нас. Мы в свою
очередь делаем вид живой дискуссии о музыке и науке, стойко выдерживая
пронизывающее изучение наших скромных персон. Через пару минут
спортсмены, так и не найдя виновника криминала, снимают наблюдение и,
выражая нечеловеческую грусть, начинают по очереди прикладываться к
оставшейся в одиночестве "Балтике №3", все же изредка бросая косые
взгляды в нашу сторону.

Тимиризевская
Мы облегченно вздыхаем, вытираем испарину со лба, нервная дрожь
унимается. А пол-бутылки пенного напитка томится под лавкой, где сидит
Серега.

Окружная
Когда закрываются двери на Окружной, поезд трогается, и голос женщины с
металлическими нотками (явно стерва по жизни) объявляет, что нас ждет
дальше, то от резкого толчка пиво падает и незамедлительно начинает
заливать пространство пола вокруг нас. Начинается паника. Судорожными
руками Сергей пытается остановить процесс вытекания жидкости из сосуда,
посредством приведения его в вертикальное положение. С третьей попытки
ему все же удается этот маневр. Я, в свою очередь, при помощи своих ног
и правой ноги Сергея (левой он прижимает бутылку к стенке вагона)
пытаюсь выстроить замысловатую комбинацию, при которой вид вытекшего
пива будет скрыт от посторонних. Тем временем запах пива начинает
незамедлительно распространяться по всему пространству вагона.
Естественно, первыми (после нас) это осязают спортсмены с короткими
прическами. Вдыхание воздуха ими становится чаще и, осознав источник
запаха, их головы медленно поворачиваются к нам.

Дегунино
Мы внутренне подбираемся, продолжая ненавязчиво разговаривать о музыке и
науке, сохраняя хитрую комбинацию из трех ног. Нас выдает только вновь
выступившая испарина.
На подъезде к Бескудниково
Спортсмены встают, стряхивая невидимые пылинки с модных спортивных
штанов, поигрывая скрытыми под куртками наливными молодецкими бицепсами
и трицепсами, покашливают. Мы с Сергеем вспоминаем школу, друзей и маму.
И в это мгновение в дверях появляется наш спаситель - человек без
определенного места жительства с бутылкой "Балтики №3" в руке, который
проходит в другой конец вагона мимо нас и спортсменов, направляясь в
тамбур.

Бескудниково
Спортсмены в растерянности, ибо только что понятая ими ситуация (и
вероятные решения этой ситуации силовыми методами) с одной из их бутылок
пенного напитка поворачивается совсем другой стороной и другими
персонажами. Они внезапно вспоминают, что видели этого человека на
Савеловском вокзале, и как он жадно смотрел на их пиво. Стремглав,
спортсмены бросаются к уже закрывающимся дверям, по пути сыпля бранными
словами и разбрасывая проклятия. Успев все же выскочить на платформу,
спортсмены дико обламываются, потому что человек без определенного места
жительства, постояв какие-то мгновения на платформе, зашел обратно в
поезд, в следующий вагон. Поезд трогается, все довольны и едут дальше.
Кроме спортсменов – спортсмены остаются.
Где-то между Бескудниково и Долгопрудной

Кисыч и Кариес (одновременно):
"НУ Че, БЛЯ, ПОПИЛИ ПИВКА? "

Кисыч (с) www.svobodi.net


Прислал(a) Кисыч [-55 / 172 = -0.320]

16 января 2006
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ)
Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой
после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как
бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец.
Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в
коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так
разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.


Прислал(a) Ручейник [-56 / 48 = -1.167]

21 января 2006
Менеджеры, менеджеры... Картошка по деревенски из МакДоналдса...
Устраивались на работу мы вместе, менеджерами по работе с клиентами. Мы,
это мой друг детства Николай, и я. К моему приезду в этот прекрасный
город, где на каждом шагу, куда ни посмотри, торговые центры культуры,
Николай уже успел проработать шесть месяцев в элитном игровом клубе в
Бирюлево, считался сторожилом, почти коренным москвичом, и даже знал,
что хачики, это не один Хачик. Одевался Николай очень элегантно, его
можно даже назвать франтом.
Туфли покупал только на дорогих оптовых рынках, штаны предпочитал с
нарисованными глазами на заднице, а куртки носил только китайские. Да, и
еще, он очень пристрастился к галстукам розового цвета, и теперь как
заправский денди или как настоящий менеджер среднего звена, носит этот
атрибут принадлежности к касте. Мы были очень дружны, ходили в роскошные
кинотеатры на великолепные фильмы про молодежь с Майями-бич, курили
"Парламент-лайт", сосали "Чупа-чупсы", ухаживали за красивыми девушками
с центральной базы, и вместе пили всякие энергетические напитки. Пока
Николая не повысили по службе, и не назначили, старшим менеджером.
Николай стал меняться на глазах. В первый же день он вышел на работу в
потрясающих по красоте туфлях, с носами стремящимися совершить
гиперпрыжок в космическое пространство.
Где интересно он их купил? Брюки, удивительного черного цвета,
отливающие антрацитом, водопадом ниспадали на каблуки, которые так
изумительно цокали при ходьбе по каменным полам нашего оптового склада.
Про пиджак можно говорить часами, он очень гармонично смотрелся на
атлетически сложенном Николае, и составлял единое целое с его модной
прической, гроздями свисавшей с макушки, и лунообразной бородкой.
Апофеозом стал голубой галстук с рубашкой цвета солнца. Николай и раньше
был неотразим, а сейчас он как две капли воды стал похож на тех ребят,
что так часто показывают по Mуз ТВ. Он уже всех предупредил, чтобы к
нему обращались только по имени-отчеству. Я так ему завидую! Вау!!! ...
Как я хочу быть старшим менеджером среднего звена!!!


Прислал(a) Дурмишхан [-56 / 66 = -0.848]

3 февраля 2006
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том,
как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье,
услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом:
" А я - первый!!! " мужика.
В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив
работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом
техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо
данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде
как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только
ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди
толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И
Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом
"подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось)
незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну,
вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой,
даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне
- у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) –
потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА
И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ
ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ
ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не
смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек,
прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности,
спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит
так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения
считается –
"наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я
лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А
может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы
молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми
полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на
работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было
ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро?
– тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный
запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или ....
обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком
хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели
и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО
видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно
же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками
на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в
метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня
поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже,
как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе,
- чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о
таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно)
заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла
со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет
человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист,
тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и
пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц
такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам
езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по
левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А
бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет?
Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф –
отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток
с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы
видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в
школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не
видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча
ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более
интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее
присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по
пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя
на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще
спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется
за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии....
ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты,
по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А
зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым
взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло
игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И
потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем
вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит
и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми
мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя...
Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу....
Скажите люди, может, у меня паранойя?
Как? У вас – тоже?
Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех
этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. ,
никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я
спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ?
Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного
круга в промежутках работа-дом-работа?

Юлька sladkaya77705@mail.ru


Прислал(a) Юлька [-56 / 72 = -0.778]

10 февраля 2006
По пути в Крым на отдых, мы остановились переночевать в гостинице
"Мелитополь" "не-помню-какого" города. На пять человек сняли два номера.
В каждом номере на стене висела черно-белая фотография "пейзажа" в
рамочке размером 30 на 50 см. Поскольку мы – ребята, чувством юмора не
обделенные, а картинам просто напрашивались таблички с названиями, то
через некоторое время было высказано мнение, что автором "произведений
фото-искусства" является некто С. У. Ицидов. А картины носят названия
"Жизнь - говно" и "Убей себя". Утром, перед отъездом, мы, побежденные
своим любопытством, заглянули еще в два номера, и уже в пути, придумали
названия увиденным работам полюбившегося нам фотографа С. У. Ицидова -
"Спусти давление в венах, ковбой, спусти давление" и "Ты видел в этой
жизни все. Довольно!"


Прислал(a) Explosive Lad [-56 / 46 = -1.217]

22 февраля 2006
ОБКАКАЮТ!

Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает
про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории
№ 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской
профсоюзной базе "Довбычка".

... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с
подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под
Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С
криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста.
Малой было завозражал:
- Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали?
- Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного
  туалета.

... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более
юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической
влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись
рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя
экипажами.

А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не
простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на
каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки...
больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование,
кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до
какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и
наперегонки устремились к финишу.

Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была
побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да
гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай,
против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше,
имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...

Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но
затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались
вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто
бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком
едине.

Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым
железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не
было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:

- Лека! Алена! Быстро уплывайте – ОБКАКАЮТ!

© Алик, отец-гребец www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/shited/


Прислал(a) Алик [-56 / 63 = -0.889]

3 марта 2006
Хочеться выразиться по поводу своего прова,
добрыми словами...
Волшебная коровка...
2 тарифа:
128/128 и 256/256, оба зовуться громко АНЛИМ.
первый за 27$, второй - 33$ в месяц.
Но во втором существует ограничение (и это анлим!),
если траффик превышает 20Гб в мес, скорость
уменьшают до первого, те 128/128.
Причем, чтобы ее вернуть, надо в мес не превысить 20Гб.
Вопрос, зачем нужен второй тариф?
Скачать при скорости 128кб/c можно примерно 35Гб в мес.
Получаеться тоже самое, но на 6$ дороже.
И все волшебство...


Прислал(a) Элина [-56 / 63 = -0.889]

8 марта 2006
Насчет всего остального смотрите на
http://www.popcornru.com/new_page_1.htm

6. Для лучшего результата подогрейте в микроволновой печи стакан воды в
максимальном режиме.

Разъяснение: Нельзя предварительно подогревать пустую микроволновую
печь, это может привести к повреждению микроволнового генератора.
Разогревая печь вместе с водой вы подготовите микроволновую печь к
лучшему приготовлению попкорна и большей раскрываемости зерен кукурузы


Прислал(a) Razor [-56 / 44 = -1.273]

10 марта 2006
На всесоюзной, комсомольской у нас не только Люська-звезда была.
В нашей бригаде свой звездун имелся, Рыжий, конопатый и безшабашный
Петруха.
Ну просто Анекдот ходячий. Мы демобилизованные, на строительство
Норильского комунизьма, после солдатской формы, опыта и специфики
ношения строительных комбинезонов не имели-за что сами и страдали. И вот
в один из перекуров Петруха слинял в закуток стройки опорожнится, за что
бригадир нас нещадно гонял и пресекал это дело на корню.
Бригадир,"Щщаас, он у меня языком свое гавно подметет"-и ринулся за
Петрухой. Петруха услышав шорох щебенки благополучно шмыгнул в оконный
проем и с довольной харей причапал с другой стороны-как ни в чем не
бывало. Бригадир с озадаченным видом, принюхиваясь побродил по закуткам,
вернулся (с физиономией, типа"Звиняйте, ошибочка вышла")
и примирительно хлопнул Петруху по спине. И тут мы с изумлением видим
как по спине, на заднем клапане комбинезона проступает огромная, вонючая
Петрухина улика.


Прислал(a) МАХОРКА [-56 / 62 = -0.903]

14 марта 2006
Сегодня еду, везу друга из провинции – он приехал в Москву пробивать
бюджетное финансирование какой-то хреньки. Впереди – автобус с надписью
"Занос – 1м". Друг отупело уставился на нее и потрясенно прошептал: "Ну,
вы в Москве совсем о@ели, ЕМУ – то за что? "
Вредно провинциалам с неустойчивой психикой ходить по кремлевским
кабинетам...

Rw.minus@rambler.ru


[-56 / 53 = -1.057]

14 марта 2006
Как же я ненавижу Запад! Эти лицемернве сволочи, для которых по
настоящему
жизнь человеческая не стоит ничего. Адольф Алоизыч гордиля бы новым
"Западным порлитиком". Даже он, всемогущий Фюрер, не посмел убить
Дмитриева, и нацисты проиграли процесс. А ОНИ смогли убить Милошевича!
Если даже не было умного яда, весь этот гребаный трибунал Линча подходит
под статью "Неоказание своевременной помощи"!!! А комментарии
политиков...
Солана - "Cо смертью Милошевича Сербия сможет 'окончательно повернуться
в сторону будущего'. Чтоб Солана это будущее при жизни увидел -
Брюссель, Берлин, Вашингтон и пр. в термоядерном огне!!! СВОЛОЧИ!!!
А бомбежки колонн с беженцами в Косово? НЕМЕЦКОЙ и АМЕРИКАНСКОЙ
авиацией!!!
Про сербских беженцев вообще молчат, вспоминают только, что НАТО
ПО ОШИБКЕ разбомбило колонну беженцев-албанцев!!! А что они сделали в
Ираке? А как они "освобождали" Гренаду? Чтобы этим скотам -
общечеловекам
бравые - действительно бравые - арабские Герои глотки поперерезали!
Свобода слова... Оскорблять и похабщину печатать - свобода...
Но недавно в Австрии посадили историка за то, что он ПОСМЕЛ посчитать,
что одно из главных табу Запада - фальсификация. Причем его сначала
сломали,
а потом осудили. Пусть он сто раз неправ, но его посадили за мысли!
После падения основного конкурента, Запад стремительно
становиться тем, с чем он раньше боролся - абсолютно бесчеловечным,
обскурантским, фашистским режимом, с видимостью свободы выбора для
личности. Чего стоит лохотрон с подставными лицами, называемый
"Выборами Президента США". Короче, назревает страшная мясорубка,
после которй Земля очистится, либо от человечества, либо от Западной
хищническо-торгашеской цивилизации. Наши политики, по сравнению с
Западными - просто честнейшие и совестливые люди... Все, даже на выборы
в следующий раз пойду, и за КПСС проголосую! Остальные просто на
содержании антироссийских сил...


Прислал(a) Прохожий... [-56 / 95 = -0.589]

24 марта 2006
только что:
Захожу на сайт автоньюс (я хохотался)опрос Лучшая премьера Женевского
салонаи перечисление марок автомобилей типа все россияне только и делают
что ездят на женевский салон.... и еще там же результаты опроса какой
салон самый самый


Прислал(a) Николай [-56 / 50 = -1.120]

13 апреля 2006
подруга преподает английский в институте физкультуры. Студиозусы -
представляете сами: у нас и ноги есть, и руки, а в голову мы кушаем.
И, вообразите себе, все гандболисты-волейболисты и прочая
удилищеобразная братия рвется в мафиози!
Говорит, например, такой дядя-достань воробушка, длинный и тощий:
- Меня, говорит, бабушка воспитывала, мама воспитывала - а я от них
  ушел! Меня возьмут в мафию?
Эти же "мафиозники" на полном серьезе пишут "будуящее время" и "бислов
(без слов)", и еще много чего веселого. Да...


Прислал(a) Мамзель д'Артаньян [-56 / 62 = -0.903]

21 апреля 2006
Искал в Инете терморезисторы, нашел дивный сайт, по адресу
rusref.info/rusref/raschet-termorezistora-7052.html на котором
предлагается следующая информация:
расчет терморезистора
Информация о расчет терморезистора. Подборка материалов по теме расчет
терморезистора. Фотографии расчет терморезистора из фото-коллекции и
видео из архива.

И видимо ссылки по теме:

факторы спроса и предложения на рынке труда
валютный рынок деятельность тнб
анализ стихотворения колыбельная
чистяков с ф радун д в теплотехнические измерения и приборы
численность население республика коми 2006
родители алкоголики социальный педагог
революции во франции 1789
тонио крегер
новое летоисчисление петра1
пути совершенствования торгово-технологического процесса магазина
достоевский преступление и наказание лужин
тарас шевченко беографея
ситуационный анализ состояния предприятия
танзимат
влияние характера движения на топливную экономичность автомобиля
социальная работа с семьями риска
политика м. романова
бецкой и и библиография
дедовщина
после мужчина не смотрит в глаза
персонал предприятия классификация работников производительность труда
понятия виды
древнеиндийская философия
сочи въездной туризм
инверсия примеры в русском языке
первый закон киргофа
развитие чувства музыкального ритма
проблема безработицы молодежи в россии
конспект финансы
выпускное отверстие электродуговой печи печи

Я даже заглянул в последнюю тему...


Прислал(a) cattomcat [-56 / 55 = -1.018]

1 мая 2006
Наш асимметричный ответ Украине

Аппаратчик запаривания одонков (зопарил уже, сцуко)
Аппаратчик разложения (декадент)
Аппаратчик сушки спичечных коробков
Валяльщик (пацталом?)
Виварщик
Волочильщик (пристает, гад, к девушкам)
Выгрузчик мышьяка (налетайте, бабоньки! Мышьяк тока завезли!)
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Выравнивальщик толщины деталей и полуфабрикатов
Гнутарь по дереву
Грохотчик-шуровщик (а потише шуровать нельзя? люди спят между прочим!)
Дверевой (племянник домового)
Древопар (все деревья по парам)
Заборщик фарфоровых, фаянсовых и керамических изделий
Заготовщик бумажных пакетов (наш самолет взлетает. Приготовьте бумажные
пакеты)
Закатчик маканых изделий (вы еще не макаете? Тогда мы идем к вам)
Замыливальщик ткани
Заточник карандашей, стержней и палочек
Изготовитель веревочных изделий (BDSM?)
Изготовитель звукопоглощающих клиньев
Измеритель емкостей (поллитра, ик. И еще две стопочки)
Информатор судоходной обстановки (А еще боцман пьет по ночам! А старпом
трахается с буфетчицей! А матросы...)
Испытатель резиновых изделий
Камневар (третий час варю, а бульон все какой-то жиденький)
Канавщик
Классификаторщик крокуса и наждака
Кокильщик-сборщик
Комплектовщик костей (знаете, доктор, что-то у меня некомплект берцовых
костей...)
Контролер по звучанию
Корректировщик ванн
Красильщик карандашей
Крепильщик мандрен
Люковой (друг дверевого)
Макаль (приятель закатчика маканых изделий)
Машинист автоямобура (добавляйте уважительное –сан. Автоямобура-сан!)
Машинист машины огневой зачистки (танкист?)
Машинист опудривателя окатышей
Машинист ритуального оборудования (помощник шамана?)
Мойщик летательных аппаратов (героическая, должно быть, личность)
Мойщик сыра (а вы, милочка, сыр немытым едите?)
Монтировщик скелетов мелких животных
Набивщик одонков (их бьют и бьют, а их меньше не становится)
Намазчик пасты (лично я делаю себе это сам)
Намотчик утка (дефис, однако, пропустили)
Настройщик музыкальных игрушек
Обдирщик алмазов
Обжарщик пищевых продуктов
Обжигальщик игрушек
Обработчик кроликов (за что, хозяин?!)
Обрезчик резиновых изделий (пенис, он дышать должен, понимаете?)
Овоскопировщик яиц (звучит очень страшно)
Оклейщик глобусов
Окрасчик резиновых изделий (какой-то у вас презик... невеселой
расцветочки)
Оператор расчесывающего оборудования (властелин расчесок)
Патронист рисунков (художник-баталист?)
Пескослепщик (домики строим, куличи из песка лепим. Недорого и
качественно)
Повертальщик (а поворотись-ка, сынок! Экий ты неловкий (с))
Поверяльщик разводок (поверил такой простой разводке?)
Подборщик камней
Приготовитель кормов (не просто повар)
Присучальщик основ (присучил на месте этого гада)
Прокатчик шаров (просто боулинг?)
Пропитчик карандашных дощечек (бл.. , даже дощечки пропить сумел?)
Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
Развязывальщик (а также мастер расстегивая лифчиков)
Раскольщик алмазов (да на вас алмазов не напасешься!)
Раскрасчик законтурованных рисунков (я в детсадике такое уже умел)
Ремонтировщик резиновых изделий (презику - вторую жизнь. Заштопай и
передай товарищу)
Рисовальщик светящимися красками (где же ты, собачка Баскервилей?)
Сборщик чемоданов из фанеры (склейщик сумочек из бумаги)
Свойлачивальщик (человек-загадка)
Складывальщик (его грязные носки лежат в одном месте)
Склейщик фанерных труб (зачем???)
Сновальщик (он может часто и подолгу)
Сортировщик бриллиантов (я! Я хочу!)
Составитель фарша (если вы любите колбасу и уважаете законы, то лучше
вам не знать, как делается то и другое (с))
Ставильщик (позер?)
Стеклопротирщик
Съемщик сучильных рукавов
Токарь-карусельщик (делу – время, потехе - час)
Точильщик шляпок
Травильщик (зочем?)
Халвомес
Испытатель специзделий (это только мужская профессия?)
Декларант (3,14добол?)
Директор строящегося предприятия (капитан тонущего корабля?)
Заведующий свалкой
Инструктор-переводчик по обслуживанию глухих рабочих
Капитан сдаточный (русские не сдаются!)
Мастер по добыче рыбы (рыбак? Или специалист по открыванию банок с
килькой?)
Наблюдатель судовой (нетрудная работка)
Начальник тони (у Тоньки, блин, пять начальников и ни одного помощника)

Смотритель здания (у него глаза не устают, интересно?)
Тренер - ветеринарный врач сборной команды (а щас, жывотные, разомнемся
перед матчем с бобруйской сборной)
Укладчик текста (а я знаю, что это такое!)
Фабрикатор (меня подставили! Все улики сфабрикованы!)

взято отсюда:
Общероссийский классификатор
профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов (ОКПДТР)
(принят постановлением Госстандарта РФ от 26 декабря 1994 г. N 367)
(с изменениями NN 1/96, 2/99, 3/2002, 4/2003, 5/2004)
Введен в действие с 1 января 1996 г.
__________________
Вынужден напиваться, чтобы не выдать себя


Прислал(a) Юлька)))))) [-56 / 43 = -1.302]

2 мая 2006
Про жен-блондинок.
Вообще на жену свою обычно не жалуюсь, но на днях выдала перл...
Давным-давно купил я ей телефон Siemens M55. В ответ на ее вопрос - что
там за красные огоньки мигают ответил, мол, инфракрасный порт (ессно
были просто индикаторы). Ну сказал-сказал, да и забыл. Телефон она
благополучно поносила да и потеряла. Выбираю новый. Все супер, только
требует - инфракрасный порт чтобы был, он мне так нужен! Я в ахуе -
зачем мол тебе порт-то, где я его найду?
Так и мучался - подбирал, пока не выяснил у нее, что нужно...


Прислал(a) Простак [-56 / 78 = -0.718]

5 мая 2006
Знакомство (не психушка).
Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку:
- Алексей.
- Владимир Ильич.
- О, как Крупский?
- Примерно. А ты как Горький?
- Нет. Как Гагарин. Юрий.
Liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-56 / 68 = -0.824]

18 мая 2006
К вопросу об образовании.

На сайте университета имени Пушкина (есть такой в Ленобласти. в городе
Пушкине, соответственно). На главной странице. Цитата:

На 35 кафедрах работают более 500 преподавателей и научных сотрудников,
в том числе более 60% имеют ученые степени и звания.

А остальные, значит (чуть меньше 40%) ни степеней, ни званий. 3 класса и
коридор. И конечно -- преподавать в Университете.

Господа! Я читал и плакал!


Прислал(a) С. [-56 / 54 = -1.037]

24 мая 2006
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и
длинными прямыми волосами.
Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде.
Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue
и неспеша прикуривала.
Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни
кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один
мужик не продержится и одного раунда.
Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И
ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два.
Надо ли говорить, что я влюбился!
Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою
Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял,
что надо знакомиться. Второго такого
шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для
меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы
сробел. Я так и замер с бутылкой пива и
шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не
замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это
была она - единственная.
Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а
незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в
ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и
шаверму в каналку.
- Джинсы есть?
Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки,
потеряли дар речи.
- Левики пОлста раз, размер 31 рост 34!
Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я
схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную.
В нее я ворвался, уже прыгая на одной
ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я
помчался назад – к кассе.
- Денег сколько?
- Две двести...
- Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки.
- Вы в новых джинсах пойдете?
- Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с
  глаз долой.

В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не
было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте
тоже не оправдалась.
Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие
кварталы. Все было зря.

Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал
потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на
метро, когда ты,
отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать
сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого
только один выход – "в другую сторону".
Почему Лиза?
Какая теперь разница?!

Не ешьте шаверму.


Прислал(a) Danger [-56 / 103 = -0.544]

1 июня 2006
По поводу фамилий... Училась у нас девушка с фамилией Херло, она и
теперь учится, но вышла замуж и стала Самохваловой. (М-да... теперь
можно и похвалиться)


Прислал(a) Улитка [-56 / 68 = -0.824]

2 июня 2006
Про фамилии...
нарушил я как-то сплошную.. двойную :-)(все там нарушают в р-н м
Братиславской), а наши ГАИ взяли даи спрятались за выходом из метро и
через решетку пасут таких как я. ну с танд форма бла-бла-бла...
такой-то, а я на своей волне не расслышал какой он.. :-)) и понеслось:
вы нарушили то-то то-то пройдемте в машину. Ну ятак прикинул что делов у
нас рубликов на 300 максимум, растроился конечно немного, но что
делать... и вот он понесс... протокол, права отбираем.. ну стандарт
песнь.. а я и так спешу... сержант, говорю давай перейдем к делу, чай я
не юнец тебе аки 12лет за рулем, а он же... ниххх.. я. И так я его и
этак, рейд у них был... расстроился немеренно(ну пару раз всего не мог я
права у них забрать и то в начале "карьеры"). В общем отдает мне мои
документы с протоколом, а я так смотрю, кто же он такой.. и как вы
думаете??? правильно!! стоит подпись сержант КОЗЛОВ!!! :-))) ну о чем
тут еще говорить можно???!! вот я в сердцах на выходе в полголоса так и
сказал "КОЗЛОВ ты Козел! ".. услышал гад... :-)))


Прислал(a) Вильбурн [-56 / 59 = -0.949]

5 июня 2006
Вот узнал, что оказывается: Урюпинск, Крыжополь и, с неданих пор,
Бобруйск - реальные населенные пункты.

Старею я, однако.....


Прислал(a) Вечно стареющий [-56 / 64 = -0.875]

26 июня 2006
Серега Джетысайский. Еду по славному городу Дмитрову. Жара-июнь. Голова
не работает. И на одном магазине читаю-останки танкиста. Я понимаю что
это полный бред но проверить не могу. Что называется проехали. На
следующий день прочитал-станки и оснастка. А на днях мне на столе халява
в шоколаде примерещилась. Присмотрелся-а это халва в шоколаде. Если и
дальше жара будет продолжаться-наверняка в Кащенко попаду.


Прислал(a) Серега  Джетысайский [-56 / 122 = -0.459]

29 декабря 2006
История не смешная, может быть даже горькая, если вдумываться, а если
еще вдумываться, может быть даже и оптимистичная - вам решать.

Вот вы говорите всплеск нацизма и национализма, а осударственные деятели
(Пал Палыч Бородин) глубоко убеждены, что: \"Мы же все славяне. И
армяне, и грузины, и казахи, и узбеки, и белорусы, и русские, и якуты, и
эвены, и эвенки, и чукчи -- все мы славяне. Мы же не одну тысячу лет
живем вместе.\"

Вот уж воистину, не знаю плакать или радоваться. С одной стороны, в
новостях постоянно сообщают, что наци избивают и убивают \"не_русских\",
а с другой Пал Палыч Бородин считает всех славянами - говорит, что нас
все любят и мы всех любим. Все братья, и мы должны всем помогать. А кто
нам поможет??


Прислал(a) Dmitrad [-56 / 76 = -0.737]

6 января 2006
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки,
бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление
(довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве.
Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление.
В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная
братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты
уходящих людей. Мульт-то говенный...


Прислал(a) Наташа [-57 / 61 = -0.934]

6 января 2006
Празднование нового года плавно завершалось (время уже было часов 5
утра) и я, совместно с некоторой компанией девушек и одним парнем (Юрка
Донцов) решили идти ночевать в клуб "Ариадны". Девчонки туда пришли
первыми, и к нашему приходу уже бегали по клубу и кричали чтобы мы убили
тараканов:) Ну надо так надо. Я обошел помещение, уничтожил несчастных
насекомых и возвратился на место сбора. Ну и говорю, чего вы их боитесь,
они же бегают и все. Вот если бы полетели...
Меня перебивает одна из девушек и горит что-то вроде – Не верю ;(
На что Юрка выдает – Конечно, летают, у всех насекомых по четыре крыла и
они умеют летать.
И тут всех убивает своей фразой Машка – Ну почему же? У курицы вот два
крыла, а она летать не умеет :):):):):):):)


Прислал(a) Lokki [-57 / 63 = -0.905]

13 февраля 2006
Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству

Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при
подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках
человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в
среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год
занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.

44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди
израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.

Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов,
англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе –
норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются
молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта -
19.8 года.

8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей
в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом
"конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не
слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.

41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт
без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде
не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более
беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.

"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди
израильтян этим занимались 56%.

58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что
и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности.
Среди израильтян в этом признались только 7%.

У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у
мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму
первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми
постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий
к среднестатистическому – 10.4 партнера.

Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле,
39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу
моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря –
41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в
ночных клубах.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)


Прислал(a) Владимир [-57 / 56 = -1.018]

19 февраля 2006
Ездил вчера в Харьков.
Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.

Предистория:
На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки.
Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата.
Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл
твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту
здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора
бросать курить.
Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.

Теперь сама история:
Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в
количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд.
И начинается шмон. Типа досмотр.
Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под
коврики заглядывали.

И тут один мент говорит, а это что?
- ЧеXOл от очков.
- Откройте.
Открываю.
- А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие
  на коноплю!!!!

И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало.
И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл
для КПК заглядывали.
Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал.
Впечатления - охуенные.

И самое страшное:
Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли
у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа?
Ж))))))))


Прислал(a) Рома [-57 / 61 = -0.934]

27 февраля 2006
У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего
мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще.
Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты
*издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не
разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба
раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?


Прислал(a) Михалыч [-57 / 50 = -1.140]

27 февраля 2006
От метро до работы по пустырю идет бетонная дорожка, спава слева - лужи,
на дорожке - следы собачей жизнедеятелбности. Тек как время начала
работы у нас в конторе у всех одно, то честенько встречаемся и в вагоне,
и на под"еме, ну а по пути то - всегда кого-нибудь да встретишь.
иду с приятелем, опаздываем, ну да без нас земля вертеться не
перестанет, а перед нами скачками дует зав складом, без него - никак,
вот и торопиться. Но в гавно наступать не хочет, то маленькими шажками,
то прыжками пытаеться НЕ ВСТУПИТЬ. Но вступает, принимает позу цапли и
начинает изучать подошву. План зреет мгновенно, подходим с двух сторон.

- Что, опять в гавно влез, дурилка, ласково спрашивает мой напарники
  отвешивая дружеского тумака в плечо завскладу.
Тот пытаясь удержать равновесее свежеобгаженной ногой встает в лужу.
- Ты че лужи не видишь, луплю я ему в другое плечо, и еще сухая и
  необосранная нога накрывает свежую кучку.
Завскладом поворачиваеться и мы видим перед собой совершенно незнакомую
морду, мя от смеха крючит, напарник с серьезным видом -,
Ты это, ты поокуратее, насрано тут, да и луж много, проходим мимо, не
задался день у чувака


Прислал(a) Кренднль [-57 / 50 = -1.140]

3 марта 2006
Вот кто мне сможет объяснить суть.
Есть реклама компании по выпуску минеральных удобрений для сельского
хозяйства. "Лозунг будуть добрива- буде врожай" ( будет топливо будет
урожай). Уже несколько недель любуюсь на один бигборд который вижу
ежедневно по пути на дорогу.
место действия судя по внешнему виду - "ШИНОК"(син."кафе" по старо
сельськи)
Главный персонаж в центре плаката радостный такой детина размахнувший
руки в широком жесте. справа от него какая то женщина достаточно плотная
тоже в народном антураже. а вот слева.... , а слева лицо явно семитской
национальности. Вид у последненго слегка испуганый (видимо от размаха
событий). Да, а на лбу судя по всему кровавое пятно.

Вопрос, что это все означает?
Может это скрытая антисемитская пропаганда?
Причем здесь битый еврейский лоб и удобрения..
В чем идея?
В чем концепция позиционирования?

З. Ы. : Бигборд висит на трассе Одесса Ильичевск.


Прислал(a) Убнеце [-57 / 55 = -1.036]

3 марта 2006
Новости на mail.ru

- Березовскому грозит 20 лет тюрьмы
- Валерий Федоров: Горбачеву и перестройке 20 лет

Вопрос - как посадить перестройку?


Прислал(a) Гвест [-57 / 63 = -0.905]

21 марта 2006
из калининграда:
тут както на днях - точней неделю назад проходили выборы местных
дяпутатей. от это парад уродов был - ни в сказке сказать, не пером
описать. на всех заборах все хуи позаклеивали. слоганы - мама не горюй,
весь город за животы держался. короче, плакат - типа ебло какое то как у
суслика, в жопу оскипидаренного, глаза - как донышки от бутылок
самогонки, сзади флаг развивается... подпись - выбери такого, как
путин:-) и это еще не апофеоз пиздеца - и по хлеще было. тоже, примерно
на столько же содержательное ебало какого то мудака усатого, подпись -
ваши заботы - моя работа. че хотел сказать - хуй понять, но посыл очень
оригинальный. какойто задрыпонепопуйебикобыленко, чудом оказавшийся
посередине бюлютеня, призывал весь честной народ голосовать посередине -
типа не промахнешься. ябло какоето, напоминающее свежеотпидоренного борю
моисейке с ахрененным букетом цветов, подпись - мля, милыя дамы,
галасуйти за меня - будет вам счастье... ебало - на забор не помещается
- видал мешок сала пованный - всем там типа я самый сострадательный -
вон ряху себе насострадал, не ходи купаться... Калининградец, голосуй за
КАЛИНичева - тож пиздатый слоган, правда почему он выделил пять букв а
не три - непонятно... в обсчем весело. мой кандидат в депутаты проебал -
я за противвсех голосовал...


Прислал(a) hamlet [-57 / 58 = -0.983]

27 марта 2006
Только, что, (-13-30) по каналу Россия в программе народный артист, по
моему Макарский или похожий на него член жюри произносит: сейчас мы
двинемся на дальний восток со скоростью 800 км. час. Но ДАЖЕ С ЭТОЙ
СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТЬЮ, НАМ ЛЕТЕТЬ ТУДА...-. ( для его друзей: скрость
звука около 1200 км. час)


Прислал(a) Петро [-57 / 79 = -0.722]

29 марта 2006
Преамбула:
быль про ночь с дамой...
Собственно амбула:
- то ей пить, то наоборот,
- то одеяло как валенок, и-жарко,
- ветер за окном дует, и матрас жесткий,
- а слышно ли соседям что мы тут?
- на лестничной площадке кто-то прошел, кто-бы это?
- где-то музыка играет, и че они не спят-то? (студенты сверху живут)
- сплю ли я? (в 4 часа ночи), и если да, то кто там в подъезде
дверью хлопнул?
- пластмассовая бутылка, непонятно из-под чего, задуваемая ветром,
под окном шумит, (этаж 8-й, окна-пластик, закрыты.)-и что, всегда так?
- приснился котенок, серый, который туда-сюда, туда-сюда, забыла как его
  зовут, и - не помню ли я?
- а щекотно-ли, если волосы-в нос?
- в довершение всего, действительно кто-то начал в соседнюю дверь
  колотиться,
- ну и -"Что ты спишь, когда я - нет?"


Прислал(a) серж [-57 / 101 = -0.564]

7 апреля 2006
Взято с формума меломанов.

Вчера получил я на ящик письмо следующего содержания от рабочего одного
вагоноремонтного завода, который почитав наш форум, пришел к следующим
выводам. Честно говоря, я долго раздумывал, постить послание или нет. И
в итоге все же решился. Почему, собственно, лишь я один должен знать то,
что думает о нас простой народ. Так сказать, трудящиеся массы. Вот и
решил поделиться с вами, уважаемые коллеги.
(Вынужден был сделать кое-какую правку, но содержание дается в авторском
варианте.)
Итак:

Привет, мужики!
Дежурил тут на заводе в ночную (мастер, козел, поставил), делать нечего
ну и влез в Интернет. Меня пацаны еще раньше научили, как этой хренью
пользоваться. Короче, попал на ваш сайт и полностью ох...л! Ну вы блин
даете! До утра читал и обалдел в натуре. Сначала думал – пидоры, ну там
Меркури и Джон. Потом врубился, типа что ребята тоже не любят. Сначала
еще там ничо было – Дип Папл там всякие, Роллинги. Я их правда тоже не
уважаю, хер знает чо поют. Ни музыки, ни фига – так дрыгаются и скачут,
не поймешь что! Нет чтоб по нашему чего спели, так нет же – Ай Лав Ю,
бэби и прочая фуйня. Короче, блин, читаю. А дальше – больше, крутые
непонятки пошли. Народу все больше подваливать стало, я понял из ученых.
Ну блин и уроды эти ученые – говорят, говорят – ни черта непонятно. То
какой-то прогресс, то сифоделия??? Этто еще что за хрень такая? Пацан
говорит прямо – Я увлекаюсь сифоделией. Не понял ... Думал баб щелкать
любит типа. (У нас это по-другому называется – Вавилу на конец
схватить). Вчитываюсь, а он (культурный такой) о музыке твердит –
пси-хо-де-лия. Часа три читал, а понял одно – пацаны с телками
кучкуются, делать им не хера, а выпить хочется, иль клею понюхать иль
марихуны курнуть. Ну и собираются, лавэ на кармане есть, скидываются,
курят и трахаются неделю, две. Ну и доходят потихоньку. А как дошли, то
хватают пианины с гитарами и начинают наяривать – кто х...ее сыграет, тот
лучший музыкант.
Что такое прог (прогресив) честно до конца не въехал, тоже пьют вроде и
ширяются, но играют на фисгармониях всяких. Чем длиннее и тоскливее, тем
за.... нее. Вот я помню у нас песни были: "Два тракториста напившихся
пива...", "Хочу я всех мочалок застебать", "Ты меня любишь, я тебя тоже,
но ничего мы сделать не можем", "Перемен, мы ждем перемен! " Коротко и
всем понятно.
Я так понял, что вы тут все пацаны непростые, образованные, типа
культурные. "Ах, ехал тут из Бразилии через Китай в Стокгольм (ну,
столица Голландии) и накупил кучу пластинок по 100 баксов за штуку. Тут
у меня чиста крыша отъехала – ехать заграницу, штоб всякую хрень
везти!!? Ну типа шмоток купить, погудеть с ихними чувихами, с пацанами
оттопыриться – это ясно, но чтоб вот так деньгами сорить. Не пойму я!
И потом, что то частенько вы по всяким заграницам мотаетесь и целыми
днями в Интернете торчите. Один, значит, всякие трубы в Шотландии
слушает, другой из Парижу не вылезает, третий по всяким ярмонкам
шемонается, четвертый жрет-пьет постоянно в забугорных кабаках. И все
недовольны. Говно говорит эта Испания, сервис плохой, жарко... Чиста
бездельничьи расклады – главное чтоб не работать, а языком трепать. А я,
бл-ть, с 16 лет на заводе горбатюсь, чтоб и вас дармоедов тоже кормить ...
Ладно, сочтемся когда нито...
Не, вы пацаны не обижайтесь, но мне прогрессив ваш до лампочки. Мне
семью содержать надо, а не херней страдать.
Извините, если обидел чем, но нашим пацанам (и мне) с вами не по пути.
Мы на ваш форум уж точно не пойдем.
Покеда.
Слесарь подвижного состава ................... з-да города ...........................
Валера.

Прям не знаю, может стоит нам задуматься, пересмотреть некоторые моменты
общения. Может следует всем нам быть чуть попроще, подоходчивее, поближе
к народу, обижать который ни в коем случае нельзя. Такие вот мысли...

http://www.old-rock.ru/forum/viewtopic.php?t=948&highlight=%F1%E8%F4%EE%E4%E5%EB%E8%FF


Прислал(a) Sun_child [-57 / 72 = -0.792]

7 апреля 2006
Иду сегодня на работу.
На подъезде реклама: "Безболезненно проколим уши пистолетом..." и далее
название. Представляю себе эту рваную рану. По моему, объявление прямо
таки режет ух. В окнах офиса МТС фотография девушки, а ниже
надпись-проклятие "Слышать тебя всегда". Не "Рада слышать тебя всегда",
не "Приятно..." А прямо так, "слышать" и "всегда". Помнится, пытки были
в психушках - включали музыку громкую на 24 часа в сутки. Видимо,
девушка накликивает на себя подобную беду.
Пришел на работу в подавленном настроении. Столько жутких событий с
утра...
:-)


Прислал(a) Александр [-57 / 63 = -0.905]

11 апреля 2006
Эта страшная но смешная история случилась прошлым летом! Решили мы
значит с корешем сходить на один прудик - освежиться так сказать! Путь
нам предстоял нелегкий, сначала мы должны были совершить 20-ти минутный
маршбросок до леса, затем пиздовать по лесу, по бурелому около 30-ти
минут, потом выйти на асфальтовую трассу предназначенную для лыжников,
роллеров и другой спортивной пиздабратии, после чего пролезть через
кусты крапивы трехметровой высоты и наконец то вылезти к нашему пруду!
Этот пруд кстати пользуется популярностью у местных рыболовов, а так же
и не местных, но сколько мы здесь не рыбачили, кроме мелких бычков и
одного карася так нихуя и не поймали! Пока мы шли погода стояла
пиздатая, но придя на место нашей дислокации как всегда, по закону
подлости, солнце съебалось обратно в космос и небо затянуло тучами! Ну
хули, раз уж пришли, то окунуться разок не помешает! Ну окунулись,
подсушились, оделись и попиздячили обратно! Собственно, читающие этот
рассказ уже подохуели, - "где епт страшно, где смешно то сцуко"? ,для
таких обьясню, что щас все начнется!
Выйдя обратно на трассу ебучих лыжников, ничто не предвещало беды!
Идем мы значит неспеша, никого не трогаем, вдруг издали, со стороны
зарослей крапивы доноситься какое то жужжание, которое нас сильно
насторожило! Не могу сказать на что было похоже это жу-жу, но будоражило
оно ниподецки! Жужжание быстро приближалось и через несколько секунд мы
открыв рты, узрели нечто, над крапивой в нашу сторону и со охуитительной
скоростью, летели два неизвестных науке "хуилы", по всей видимости это
были какие то "оводы мутанты", ибо видит бог я не пизжу, каждый размером
с воробья! В тот момент мои волосы, как наверное и у моего кореша встали
в полную длину даже на жопе! Закон самосохранения переключил съебатор в
положение "турбо"! Все бы ничего, но газовать нам пришлось только
вперед, в нихилую горку, свернуть мы не могли никак только головой вниз
в кювет, расположенный вдоль всей трассы как с одной так и с другой
стороны! Несложно предположить что эти "два летающих гуманоида" нас
смогли догнать и начали яростно атаковать наши головы! Один овод почти
сел мне на ухо, я так заорал на весь лес, что блять тарзан со своим
брачным сезоном идет нахуй отдыхать. Бляя, в этот момент у меня перед
глазами пролетела вся моя жизнь, еще бы епт если такая хуйня захочет
укусить, то мама негорюй высосет всю кровь нахуй и не подавится, и то
хуй его знает может они и кровь то не пьют, может мозги сосут! Но мы с
корешем не здавались и отбивались на ходу как могли! Кореш отмахивался
целофановым пакетом с мокрым тяжеленным полотенцем, я же махал рюкзаком
фирмы "найк" в котором лежало такое же полотенце и 1.5 литра "очаково"!
Махыч длился около двух минут, целофановый пакет кореша, а точнее ручки
этого пакета не выдержали космических нагрузок и он улетел вместе с
полотенцем нахуй в овраг, хуй с ним с полотенцем, жизнь дороже! Бляя, а
я не собирался махаться в одиночку против превосходящего по вооружению
противника, поэтому закон самосохранения переключил наши съебаторы в
положение "экстрим турбо", видит бог в этот момент мы побили наверное
мировой рекорд в стометровке! Пробежав это расстояния топливо неожиданно
закончилось и наши прокуренные дыхалки начали жадно извлекать кислород,
глаза смотрели по сторонам, моск оценивал ситуацию! Жужжание
прекратилось, мы уже было хотели отметить победу пивком, но вдруг
жужжание возобновилось, волосы опять встали дыбом, мы озираясь по
сторонам высматривали откуда же оно доноситься, я первый заметил "овода
мутанта"(уже он был один, второй видимо зассал с нами связываться)
который пикировал сзади, по напрвлению к моему корешу! Овод мутант
вцепился корешу в волосы за что и получил в ибло рюкзаком фирмы "найк"
со всем его содержимым! Эм. Хм! Спорный вопрос конечно кто из них
получил по иблу больше, "овод гуманоид" или кореш, но от удара они оба
улетели нахуй в кювет! Опасаясь за здоровье своего лучшего друга я
ринулся за ним и смог его все таки зацепить на сто первом кувырке через
жопу! Из оврага мы вылезли столь же быстро как туда и попали! В этот
промежуток времени снова воцарила тишина, но на долго ли? Хуй там
плавал, через минуту снова послышалось душераздирающее жужжание и из
оврага на нас летел опять этот ебаный здоровенный овод! Нам сразу стало
ясно что победить этот "боинг" нам врятли удасца, поэтому мы решили в
третий раз включить съебатор! А бежать уже нету сил, ноги заплетаются,
ебла красные, из носа текут слюни из рта сопли и вдруг...
Нам ниибацо повезло, нам ниибически повезло, в нашу сторону двигались
трое пацанов нашего возраста(а нам на тот момент было по 19 лет),
двигались они не спешно, но успели запалить нас яростно дергающихся в
конвульсиях и бежавших на полной скорости! Увидев этих пидарастов, мы
немного успокоились ибо жужжание вновь прекратилось! По ухмылке этих
долбаебов, можно было понять что они приняли нас за ебанутых на всю
голову психов, как мне в этот момент было охото ударить кого нить из них
по лицу! Разойдясь с чуваками метров на двадцать и уже немного
успокоившись, за спиной послышались душераздирающие вопли: -
"бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, шо эта за хуйня!?" Оглянувшись мы увидели
следующую картину - здоровенный овод атакует голову самого лохматого из
чуваков, двое других в рассыпную уебывают, один прыгает в левый кювет,
второй ныряет в правый! Лохматый парниша по всей видимости вспомнив нас
и наше состояние, решил не связываться с этим "летающим киборгом" и
включив съебатор на "ультра экстрим турбо" побежал вперед где с криками
"бляяяяять, что за хуйня" скрылся в зарослях крапивы! Бугога!
Мы же победоносно и не опасаясь за свою жизнь потопали домой! Хз, что
стало с теми пацанами, возможно они отбились, а возможно и нет, но в
любом случае этим летом купаться можно идти туда только с
двухстволкой... как минимум! Ведь хуй его знает как эти твари отожрались
за сезон! :))))))))))


Прислал(a) Антоха [-57 / 77 = -0.740]

18 апреля 2006
Как я провел лето

Этим летом я отдыхал в деревне у своей бабушки. Кроме меня у бабушки
отдыхал еще и дедушка. Бабушкин новый муж. Старый муж бабушки уже давно
умер от отдыха. Бабушка говорит, что если б она так же отдыхала, то тоже
бы давно умерла или лопнула. Каждый день мы с бабушкой ходили на реку
ловить рыбу и в магазин ловить дедушку. Рыбу ловили чаще. Дедушку чаще
ловила милиция. Еще мы с бабушкой любили собирать грибы, которые дедушка
нечаянно отрыгивал. Эх, хорошо в деревне летом! Любил повторять дедушка,
засыпая на печке. В борще...

взято с www.bocharik.ru


Прислал(a) BOP [-57 / 58 = -0.983]

20 апреля 2006
К истории о ракетах и комментариях к ней.

Звучит неправдоподобно. В ответ на попарное сцепление наших ракет
американцы уж конечно догадались бы такой же цепью сцепить попарно и
вертолеты и такая связка легко вывезла бы искомые шесть тонн.


Прислал(a) Барбарисыч [-57 / 74 = -0.770]

22 апреля 2006
Тесно, тесно нынче стало в городах! Пробки, аварии... А если город
маленький? А если европейский? А машину там где припарковать, если все
обочины заняты? А если место есть, но недостаточно даже для
машин-малышек? Есть одна метода... Паркуемся как обычно, а если не
влезаем, тюкаем бампером соседа. Потом вперед - и тебе досталось! Не
встали? Назад!!! Бах-бах, бах-бах.
Стоит на улочке милого французского городка Гелендеваген. Ну, наша,
правильная машина. Да не просто стоит, качается. Опять кому-то места не
хватило...


Прислал(a) Евгений Ф. [-57 / 41 = -1.390]

24 апреля 2006
ПАРТИЗАНЩИНА

По материалам http://www.korrespondent.net/main/152092/

В настоящее время Эстония находится в состоянии необъявленной войны с
бобрами.

Эти мохнатые оккупанты затопили приграничные зоны между Эстонией и
Латвией и прорыли такие ходы в берегах реки Педели, что эстонские
погранвойска провалились в них при обходах.

"Они прорывают ходы в торфяных берегах реки Педели, и пограничники по
грудь провалились в дыры, утопив оружие, обмундирование и боеприпасы",
-рассказала пресс-секретарь пограничного департамента Хееелееена
Лоооооооорентс.

Бобры затопили и патрульные тропы, что вынудило еще непровалившихся
погранцов изменить маршрут. "Пока бобры в основном действуют в
труднопроходимых районах", - добавила находчивая Лоооооооорентс.

Проблемы с бобрами возникали у Эстонской республики и ранее. Так, в
декабре прошлого года служба охраны окружающей среды Ляэнеского уезда
послала боевое эстонское ополчение взорвать 20 бобровых плотин.
Скопившаяся на болотах Мягеде и Патсу вода угрожала затопить 500
гектаров давно осушенного леса.

Осушение леса, длившееся два года и стоившее 7 млн крон (свыше
полумиллиона долларов), завершилось этим летом. Отряд боевой Ляэнеской
дружины взорвал 19 плотин. На это ушло 70 кг взрывчатки, в основном
тротила отечественного изготовления. Однако плотины не пострадали,
поскольку каждый взрыв такого количества взрывчатки длился неделями, за
которые бобры успевали эвакуировать и обжить плотины в других местах.

Бобры наносят сельскому хозяйству, лесам и международному престижу
Эстонии огромной урон. Из-за их деятельности многие угодья оказались
затопленными. Численность животных, не уважающих эстонскую культуру и
певческие традиции, продолжает расти.

В мае 2004 года эстонские бобры по пьяни подожгли лес: поваленное ими
дерево упало на провода линии электропередач, лес загорелся, а от огня
два дня рвался находившийся в земле эстонский снаряд времен войны.

В течение нескольких лет бобры саботировали работу эстонского
парламента, оказавшись депутатами пророссийских фракций.

Хотя бобры нанесли огромный урон международному имиджу и народному
хозяйству Эстонии, с другой стороны, их вредительская деятелность
неожиданно помогла интеграции стран Балтии в Европейский Союз: они
уничтожили деревянные пограничные столбы на латвийско-эстонской границе
и таким неожиданным образом прибалтийские страны стали членами ЕС и
НАТО.

Более 100 тыс. бобров также насчитывается В Латвии. За 10 лет они
сгрызли большую часть пограничных столбов, остальные сгнили, а сама
пограничная полоса со временем быльем поросла.

Сегодня все поголовье прибалтийских бобров просит Украина, которая
надеется с их помощью войти в ЕС явочным порядком, когда бобры сгрызут
пограничные столбы между ней и странами ЕС.

В настоящее время завершает работу эстонско-латвийская комиссия по
подсчету ущерба, нанесенного партизанским движением бобров, явно
инспирированным и экипированым российскими спецслужбами.

Многомиллиардный иск после уточнения ущерба будет предъявлен России и
Белоруссии через Страсбургский суд, поскольку бобры – животные
российского происхождения, а центр их подготовки, как поведали
белорусские правозащитники, расположен в Бобруйске.

© Алик, бобровед www.alikdot.ru/anru/brothlit/bobr/partizanes/


Прислал(a) Алик [-57 / 141 = -0.404]

26 апреля 2006
Практическое пособие по сюициду.
Дело было в деревне. Зашли однажды в гости к одному чуваку. Я его не
знал до этого дня. У него произошел семейный конфлигд - его жена
оскорбила при всех - унизила в общем. Реакция чувака:
- Пойду застрелюсь, нахрен!
Достает обрез (я сам обалдел. 32-й калибр. Двустволка), заряжает и
выходит на улицу.
Я говорю:
- Пойдемте, отговорим, вдруг, точно, застрелится.
Успокаивают:
- Нессыблин! Несдохнет.
Ждем его минут двадцать. Тут выстрел - Ба-Бах! И крик.
Выбегаем. Валяется этот придурок, а из бедра кровь хлещет.
После того, как он в больнице картечь вытащил рассказывает:
- Сижу я со стволом. Направил ф серце. Не, думаю, промахнусь, пуля мимо
  пройдет, мучаться буду. Засунул ствол в рот. Представил как из башки
  мозги вылетают. Страшно стало. Посидел, поплакал, а делать нечего -
  БАЗАР ЖЕ ПЕРЕД ВАМИ ДЕРЖАТЬ НАДО! Вот и ответил за базар - направил в
  бедро и выстрелил. (Идийот, прафда?)
Кому - несмешно, а кому - лопата. Это в комментах узнем:


Прислал(a) Keeper [-57 / 55 = -1.036]

3 мая 2006
В последнем СамСебеРежиссере фраза:
Это было в зимнее время суток, а потом мы по снегу определили, чьи это
лапки (видно, за какой-то зверушкой наблюдали...)


[-57 / 67 = -0.851]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".