17 мая 2006
сдаем экзамен. Экономика. курсы в принципе платные, так что преподша
тем, кто посещал, поставила автоматы и отпустила с миром, все равно хоть
что-то запомнили...
остаемся мы впятером, ну - что там делать на этих занятиях - лекций не
было, а семинары проходили в виде скучных докладов студентами заданных
вопросов. мы и двигали занятия, предпочитая ходить в спортзал...
Началось.
раздала билеты, мол готовьтесь... кто уверенней себя чувствует - вперед,
остальные после.
заходим по одному, в билете два вопроса, кто как успел прочитать с
тетрадей у девчат, тот так и мямлит, в принципе сдаем худо-бедно...

последним берет билет Бабай, смотрит долго и говорит - блин, надо
посмотреть тетради по второму вопросу, по первому я мол все знаю, он про
таможню, хули, там взятки-хуятки, все дела...
ну тут уже подходит очередь его, он - последний, и, чтобы не
задерживать, не успевая посмотреть, заходит.
сидим, ждем..
выходит понурый - завалила, гадина!
спрашиваем, мол, что такое?
он - ну на первый я ей рассказал, таможня мол, взятки-хуятки, все такое
в этом роде, ну что я, не знаю, как у нас таможня работает... ну она и
говорит, понятно с вами, давайте второй вопрос...
И!?...
А ВТОРОЙ ВОПРОС Я НЕ ЗНАЮ!!!!!


Прислал(a) ID [-57 / 69 = -0.826]

25 мая 2006
уснул с включенным телевизором. 25 мая. Мягко говоря - жарко. Просыпаюсь
под звуки песни "Маленькой елочке холодно..." в исполнении "Подъема и
Карины"..
а еще (Привет Задорнову) заинтересовали слова "чтобы ты была
счастливая.. ВСЯ".


Прислал(a) Gin [-57 / 61 = -0.934]

27 мая 2006
Вчера подхожу к ларьку, там сидит зверек. Прошу его принести чипсы, либо
сметана и лук, либо сметана и зелень.
Эта гражданина уходит вглубь своей конуры, роется там минуты две и
выносит два пакета чипсов - мол, выбирай.
На одном пакете написано - "с крабовым мясом", на другом - "с беконом".

СЦУКО!!!


Прислал(a) daleko [-57 / 54 = -1.056]

5 июня 2006
Только что, случилось невероятное помоему... Не знал куда б написать,
вплоть до того что позвонить кому то и рассказать. После долгой рабочей
недели наконец приехал домой - набрал водки (это на завтра на природу
еще) но одну сразу открыл, колбаски поджарил, сижу смотрю Саус Парк -
пью водку - закусую, кайфую в общем. Постепенно погружаюсь в состояние
алкогольного опьянения. И вот в Саус парке (ну мульти такой есть кто не
видел) показуют Элтона Джона - там во втором сезоне есть серия такая. И
вдруг мне как приспичело - хочу послушать Элтона Джона причем
неймоверно. Никогда особо неувлекался им, просто слышал - знаю - поет
классно - музыка классная, знаю что голубой :). Знаю что у меня на винте
если и есть то пара старых, заслушаных песен, начал в асе у приятелей
спрашивать может у кого есть - ни у кого нету... жаль думаю - ну счас с
инета скачаю че нить - пожертвую трафиком но послушаю Элтона Джона.
Сворачиваю Саус Парк что бы открыть эксплорер - там висит Тотал
комманндер - и отмечена папка music - на диске ц. Что примечательно - в
ЖИЗНИ я музыку не хранил на диске ц!! клацаю, с мыслей что еще за нах на
диске ц у меня, а там..... я просто в ступоре был минут 5, не знал что
думать - То ли концерт, то ли сборник Элтона Джона - 16 песен - самых
лучших. Я не помню что бы я их туда писал.. Я вообще не помню что бы я
писал когда нибудь Элтона Джона... ДАЖЕ если я и писал что то в
невменяемом состоянии - что бы ниче не помнить - могу ТОЧНО сказать, что
я бы писал на диск Д - там у меня все медиа храниться. Я себя знаю -
даже на автопилоте - такие вещи я делаю так как надо... Просто в шоке -
не знаю что думать. Лучше выпью 100 грамм, за Бога, который по любому
есть!


Прислал(a) Ганс [-57 / 72 = -0.792]

5 июня 2006
Оговорочка...

Звоню недавно школьному приятелю в Симферополь. Ну, там, "привет, как
дела", и пр... Отвечает: "Извини, Дим, времени нет -- в аэропорт бегу, а
то всякое мудоканское америчье уже задолбало..."


[-57 / 62 = -0.919]

5 июня 2006
наш 21 век...

лучшие продажи: водка, Донцова, силикон, фарфоровые зубы, песды молодых
и не очень

секс: педерасты везде и всея, лесбос атакует, секс в 4 нормально
явление, вдвоем -вы пуритане, секс туризм- в тайланд за 10 летними

политика: украина лижет жопу америке, смазывая ее при этом салом,
прыщавая коричневая рожа президента это оно лицо новой украины

реклама: что беспокоит народ: пожрать и менструация, колеса для
похудания

религия: распостранение мусульманства.. как стригущий лишай... и все
молчат..

пысы. все в жопу.


Прислал(a) lexx [-57 / 86 = -0.663]

8 сентября 2006
Читал недавно о шведских ругательствах на
http://sweden4rus.nu/rus/info/cursing/ Там много всего интересного, но
больше всего понравилось вот это: Один шведский профсоюзный лидер
однажды презрительно употребил выражение ett jävla fittstim,
буквально: "shoal of cunts", "косяк пизд" (косяк как в "косяк рыбы"), по
отношению к женской социал–демократической организации. Тогда это
произвело на многих шокирующее действие, а сейчас слово fittstim взято
на вооружение самими молодыми феминистками и, в частности, послужило
названием книги о современном феминизме.
За Россию обидно... сильно отстаем 8)


Прислал(a) Valle [-57 / 289 = -0.197]

30 сентября 2006
Из интервью Жириновского по поводу обострения отношений между Россией и
Грузией.
"Саакашвили специально поставили, чтобы Грузия стала буфером для
резкого обострения отношений между Россией и США."
Для тех кто "не в курсе": из словаря - "Буфер - устройство для
смягчения ударов между, например, вагонами".


Прислал(a) Ясик [-57 / 70 = -0.814]

3 декабря 2006
История из жизни, рассказано человеком, при этом присутствовавшем.

Красноярский Край, воинская часть, годик где-то 85-й. Три часа ночи.
В роту вламывается в стельку бухой замкомандира части, огромный дядька.
Строит личный состав, и произносит следующую фразу:

- Я вас буду сейчас пиздить, и мне за это ничего не будет... потому что
  судят у нас за рукоприкладство, а пиздить я вас буду ногами!!


Прислал(a) Димыч (CryoWiz) [-57 / 298 = -0.191]

12 января 2006
Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него
дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по
пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого
мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что
захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к
сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная,
что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал,
скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была
нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все
будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не
сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки
водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б
повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры
я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал
презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего,
замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ
ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я
выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки
продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я
открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и
очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью
"ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с
выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять
водки...
Сэм.


Прислал(a) Сэм [-58 / 77 = -0.753]

18 января 2006
Выходим из кина (Аврора, г Новосибирск), напротив выхода - офис банка.
Сын начинает давиться от хохота и срочно требует сфотографировать -
долго не могу понять - потом доходит наконец. Выпали две буквы и теперь
многоуважаемое учреждение называется "нешторбанк" вместо ВнешТорг


Прислал(a) игорь [-58 / 51 = -1.137]

12 февраля 2006
Недели 2 назад иду с работы слегка выпемщи, думаю надо бы продолжить,
тем более пятница....
Набираю номер кореша...
Идет вызов, он долго не берет трубу!!! И вот я слышу: "Алло, кто это?"

Есть у него такая привычка кричать в трубу "Алло, кто это?"

И вот я, ничего не подозревающий ору ему в трубу: "Еб@ч ты кошачий и т.д."

И тут снова: "Алло, КТО ЭТО?"

Только после этого до меня дошло, что это был его батя :-)

Я сбросил звонок и ржал минут 15:-))))))))

Р.S. : Батя не обиделся: =)))


Прислал(a) Вовчара [-58 / 44 = -1.318]

27 февраля 2006
- Из-за таких умников, как Вы, я предпочитаю быть атеистом.
- Говорю тоже самое. Из-за таких умников, как Вы, предпочитаю быть
  верующим. Продолжим дискуссию?
- А что хорошего от Вас ждать?
- Предполагаю, что "хорошим", для Вас, могло бы стать, если бы вдруг все
  верующие стали атеистами! Только вряд ли атеисты предполагают, что
  некоторые люди, не будь и не стань они верующими, давно бы могли в
  каком-нибудь переулке перерезать Вам горло...


Прислал(a) 1221 [-58 / 53 = -1.094]

28 февраля 2006
Хочу поговорить о фатальности в жизни и деятельности.
На своем примере доказывать такое не особенно приятно. Воспользуюсь
историей другого человека. Девушки. Я ее терпеть не могу, поэтому
особенных угрызений совести испытывать не буду. Происходящие события
относятся к давним временам и, думаю, что она сейчас изменилась
настолько, что на нее это никак не спроецируется.
Я учился в театральном институте. Учился так себе, но кое-какую выгоду
для себя и знания, все-таки приобрел. Девушка, о которой идет речь, тоже
училась там. Она была толстой. Звали ее Вера. Ни то, ни другое мне в ней
не нравилось. Но самое ужасное, что при всем этом гонору у нее было ни
занимать. На двух Комиссаржевских хватило бы.
На настоящую Комиссаржевскую, она была совсем не похожа. Вообще,
какая-то мисс Эклект: голос один, внешность другая, манера поведения
третья, суть четвертая. Короче, скользкая личность. К тому же, она все
время играла какие-то трагические истории и при этом плакала. За четыре
года института она, по-моему, насквозь промочила сцену учебного театра.
А еще она в каждом отрывке и в каждом спектакле умирала. Не физически,
так морально, но обязательно с истязательным исходом. Умирала за любовь!
К Родине, к детям, к мужчинам, к себе. Я считал это прямым
издевательством над окружающими. К четвертому курсу ее мне уже жалко не
было. Это прелюдия.
Сама история об экзамене по сценическому бою. Ну, казалось бы, что может
быть легче и приятнее этих занятий. Хук слева, хук справа, падение с
высоты – прелесть, а не занятия.
Одно из условий экзамена – студент сам выбирает тему, сюжет и партнеров
для сценического боя. Я выбрал вестерн-ситуацию. Получилось потрясающе!
Ограбление поезда, драгоценности, пистолеты, ножи и в довершение всему
падение с самой последней перекладины шведской стенки. Эта мымра
выбирает сюжет с бомжами у приемного пункта стеклотары. Я ей говорю:
"Вера! Кому это интересно? " А она: "Я хочу, чтоб по-настоящему, как в
жизни. Тем более эта проблема человечества. Субфилософия. Искусственно
созданное мировоззрение". Эту дуру бесполезно было отговаривать. Но весь
курс в один голос на обсуждении сюжета заявил: "Вера, пожалуйста, сделай
хеппи-энд!". Вера поджала губки, но сделала. В конце драки, два ее
партнера и она выпивают денатурат и засыпают у дверей пункта. Сама драка
– скука смертная – рапид, потом часть в очень быстром темпе, а потом они
уже по-настоящему махаются. Эта пробка? еще и музыку выбрала, какую-то
патефонную, про какие-то притоны.
Я перед экзаменом решил ей настроение поднять, да только сам себе
испортил. Спрашиваю: "Вера! Ты, какой отрывок делаешь? " Она: "Сцену у
фонтана. Марину Мнишек". Я чуть не поперхнулся. Спрашиваю: "А где ты ее
репетируешь? " Она говорит: "У фонтана!". Я спрашиваю: "У настоящего?".
Она отвечает: "Да!". Я: "И как, получается?". Она: "Нет!".
"Почему? " - спрашиваю. А она мне: "Фонтан не работает!".
Ну, ее... Начался экзамен. Я – хук слева, хук справа, падение на коробки
сверху, со шведской стенки. Свою тройку получил. Дошло дело до ее
отрывка. Все сначала шло нормально, по-скучному. Как вдруг, во время
"настоящей" драки она одному из своих приятелей расслабленной ручкой в
самый кончик носа, тихонечко, но точно так, "бац!". У парня кровища из
носа, как из водопроводного крана. Прекращать показ нельзя – экзамен. Да
и два поставят этой дуре. Он немного еще попинался, а потом сообразил –
упал навзничь, как будто умер. А музыка-то еще осталась, надо дальше
драться. Ну, дерутся теперь вдвоем. Весь курс понимает, что ситуация
дурацкая, но виду не подает. И вдруг ее второй партнер громко так шипит:
"А сейчас, я тебе отомщу!". И падает навзничь рядом с первым. Вроде
тоже умер. А кусок музыки еще остался. Тогда, Вера выпивает всю бутылку
денатурата, которая должна была разойтись на троих, и в конвульсиях
падает рядом с теми двумя. Прямо на слова песни: "И вот три трупа лежат,
все, извиваясь в крови!". Я бы сказал очень натурально, получилось.
По-настоящему. Без хеппи-энда. Фатально. Вот так.
В следующий раз расскажу про себя. Как каскадером подрабатывал. Учился
на скорости из машины выпрыгивать.


Прислал(a) perke [-58 / 58 = -1.000]

28 февраля 2006
Отправляла факс! Звоню, мне дают другой номер, туда звоню - никто не
берет тел., звоню по первому номеру, говорят звоните и через 15 гудков
факс вкл. автоматически! Ох...еть, звоню отсчитываю пятнадцать,
шестнадцать, ....дцать!!! автоматически откл.! Хренею, но все равно
звоню! Пятнадцать, ...дцать, выкл.!!! Ну все ухожу с работы!!!


Прислал(a) 11111 [-58 / 53 = -1.094]

2 апреля 2006
Случилось это не так давно после того, как Владимир Николаевич овладел
бородатой феей. Конечно, перед тем как рассказать, что конкретно
случилось, придется прояснить про историю с бородатой феей. В тот вечер
Владимир Николаевич лежал как обычно слегка пьяный в своей комнате на
облезлом диване и, почесывая волосатое пузо, обдумывал разные способы
решения практически всех мировых проблем. Когда в скрипучую дверь
протиснулась какая-то женщина Владимир Николаевич не сразу сообразил,
что это была настоящая фея из сказки. Наблюдали они друг друга с феей
минут пять, фея смотрела на Владимира Николаевича с укоризной и
некоторой брезгливостью, а Владимир Николаевич сначала блуждал по ней
безразличным взглядом, но потом с удивлением заметил у феи жиденькую
седоватую бороденку.

‘Вот те на’-подумал Владимир Николаевич -‘ еб твою, фея и с бородой,
вобще там в сказках ебанулись что ли?? Да и вообще какая-то фея
ненарядная, помятая какая-то, платье заляпанное, старуха блядь,
колдунья’.. но все же, не смотря на такие мысли, Владимир Николаевич был
уверен на все сто, что это была именно сказочная фея, а не какая-нибудь
там Баба Яга или старик Хоттабыч в женском платье.

Фея казалось читала его мысли, брезгливое выражение ее лица кривилось
все больше, правой рукой она начала пощипывать свою бороденку. И тут
неожиданно Владимир Николаевич почуствовал нечто, как будто в его
энергетическом центре "хара", который, как утверждают японцы находится у
каждого человека на шесть сантиметров ниже пупка, зашевелился сгусток
энергии "ки", результатом чего у Владимира Николаевича аявилась эрекция.
Это его не только удивило, но и позабавило. Уже давно Владимир
Николаевич являл собой живое наглядное пособие к известной поговорке
"Кто с водкой дружит-тому хуй не нужен" и женский пол как таковой его
никак не интересовал. Но в данный момент Владимир Николаевич начал
осматривать бородатую фею с некоторым возбуждением, силясь уловить в ее
морщинистом лице хоть какие-нибудь начала женской сексуальности. Фея
была не слишком стара, но и не молода, если понятие возраста вообще
применимо к этим сказочным созданиям. Лицо ее, с его неправильными
чертами, усугубленными брезгливой гримассой, чем-то напоминало моченое
яблоко. Владимир Николаевич приподнялся на локтях и, стараясь изо всех
сил не обращать внимание на бороду, осмотрел фею с головы до пят,
пытаясь в ее фигуре найти оправдание своему вожделению.

‘А.. хрен с ним.. ’-подумал Владимир Николаевич -‘Ведь когда еще
встанет-то’. После этих мыслей он полностью сдался своим страстям,
резво, словно молодой лев, впрыгнул в стоптанные тапки, метнулся к
бородатой фее, притянул ее к себе и овладел ей прямо на облезлом диване,
загнув фею перед собой в позе львицы. Было небольшое сомнение у
Владимира Николаевича, когда он задирал сзади полу ее старого платья,
никак не лезла из головы борода и очень боялся Владимир Николаевич, что
сейчас под желтоватым трусами он обнаружит у феи полный набор мужских
принадлежностей, и окажется, что это не фея вовсе, а непонятно какой
мужичек или даже старикашка. В последнее мгновение Владимир Николаевич
чуть не помутился разумом от этих ожиданий, ведь очень не хотел Владимир
Николаевич мужеловства, но на радость его, все у бородатой феи оказалось
как надо, под трусами была обыкновенная женская(кстати, не первой
свежести) вагина (которая, опять же кстати, никаких признаков
возбуждения не выказывала). После этого все страхи Владимира Николаевича
улетучились и овладел он феей яростно и страстно, одной рукой схватив ее
за бороду и получая невиданное доселе наслаждение –‘ как буд-то тысячу
баб еп одновременно’

Может быть даже и не один раз овладел, он этого уже не помнит.

Да и не вспомнит уже никогда, потому как нет Владимира Николаевича в
живых. Он повесился в больничном туалете позавчера, предварительно
закрыв дверь на щеколду изнутри. А за два дня до этого, он рассказывал
мне ночью на дежурстве эту историю во всех красках, а я внимательно
слушал и иногда переспрашивал подробности. Все-таки "белая горячка"
-тема моего будущего диплома...


Прислал(a) D/Y [-58 / 52 = -1.115]

15 апреля 2006
Преамбула
История эта произошла этим летом с моим двоюродным братом.
В Витебске каждое лето проводится фестиваль Славянский Базар и там
происходят всякие гуляния. Как и обычно приехал я этим летом погостить у
бабушки и у 2 теть. Дядя мой, муж одной из теть, и по совместительству
отец моего двоюродного брата получил новую работу в Минске. Так что
родители моего брата свалили в Минск обустраиваться на новом месте, на
радость мне и моему брату =))))). Предстояли бурные ночные гуляния,
запивания их алкогольными напитками и т. п.. С бабушкой и дедом было все
договорено =))).
Ну вот собственно главные герои, как уже было сказано выше – мой брат и
его друг 17 лет отроду. На прошлый славянский базар друг гулял в центре
с компанией и попался октябрятам, менты из Октябрьского отделения
милиции, находящиеся в самом уражайном районе города во время
Славянского базара. Многие наверно, кто гуляет на Славянке знают это
отделение не понаслышке. Кароче он шел с компанией, а точнее его несли
практически на руках, т. к. был вусмерть пьян. Ну и тут на встречу
октябрята. А так в Белоруссии законы не позволяют гулять детям до 18 лет
по ночам (вроде этого), то он начал вырываться и убегать, конечно у него
ничего не получилось, т. к. минуту назад его несли. Ну менты его приняли
И следующее попадание в милицию в пьяном виде грозило отправлением на
принудительное лечение от алкоголизма.
Амбула
Сидели мы на кресте (очень удобное место для шумных компаний с выпивкой,
сзади стройка, впереди обрыв и река Двина, по бокам обрыв градусов по
80, а ведет туда узкая скользкая тропинка, что ментам туда просто впадлу
будет переться), время было уже середина ночи, и пошли друг с братом
своих девушек на маршрутку провожать. Проводили, и отправились обратно к
нам. Идут значит, а на встречу им менты октябрята радостно так улыбаются
(наверно прибавка к плану по сборам пьяных =)). Так как ребята были
сильно выпивши, но еще способные к слабой мыслительной деятельности и
физ. упражнениям, а другу еще грозило и принудительное лечение от
алкоголизма, то ребята поняли, что сейчас лучший выход бежать. Побежади
они по улице н-ской. Улица та была малоосвещенная, оторвавшись от
бегущих за ними ментов, ребята решили вылить наружу выпитое пиво. Ну и
свернули за какое то здание.
В принципе ничего особенного, если бы брат на следующий день не решил бы
мне показать ту улицу по которой они бежали от октябрят. Ну и каково
было наше удивление когда при солнечном свете мы обнаружили на здании,
на которое они отливали, табличку гласящей о том что в этом здании
находится Витебская прокуратура. =) Вот так от ментов удрали, так еще и
над ними поглумились.

З. Ы. А за зданием где они отлили в метре от этого места был туалет
сельского типа =)))


Прислал(a) komun1st [-58 / 45 = -1.289]

25 апреля 2006
Идем мы с Элькой мимо салона красоты. Возвращаемся домой опосля учебы в
колледже (дрянное место, я вам скажу). Элька смотрит на цветастую
вывеску, задумчиво произносит:
- Может, пойти, сделать стрижку... интимную...
Я молчу, даже не зная что ответить. Элька (все так же задумчиво):
- Да ладно, пускай растут...


Прислал(a) Поганка [-58 / 58 = -1.000]

28 апреля 2006
Рекламный цветок.
Продает мужик в городе Львове цветы на рынке и в целях рекламы
покрикивает: "Тюльпаны, покупаем тюльпаны!". Тут к нему подходят два
других мужика и спрашивают: "Мужик, а где твои шторы?". Поспорили они,
правда, не подрались. Оказалось - поляки.
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-58 / 58 = -1.000]

29 апреля 2006
Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на
авиамеханика...1996г.

Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва [нас в
комнате жили четверо] разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня
напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я
старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы
окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не
"клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая
на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не
вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное,
до дикости смешное! Что-то такое... И оно произошло:

Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только
меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых
сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими
воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле
[он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол], я бросил
испуганный взгляд на вход, и понял... :Моя тишина нарушенна надолго...
на пороге стоял Груз-з-зин!!! [такая вот у него кличка].
Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи
майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли
желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего
матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он
готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше
футболиста чем он [Груз-зин] нам не сыскать на всей планете земля! На
всей жалкой, забитой, захудалой и несчасной, по сравнению с ним
[Груз-з-зином], планете!

Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока
он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел...
В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного
вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой
вспотевшей лысины Грузина. Все замерло [включая и его дыхание]. Он
окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными
действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот
момент, когда бабочка пролетала над его затылком.
Сделав несколько разведоварельных полетов по траектории вокруг головы
Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С
громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в
стороны! Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли
из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого
нахала [или это был зад... точно не помню].
Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты,
когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению
необьяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом.
Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил
как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру.
Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок
крикнуть:"Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!"
- "Я же нежно!!!"-проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.

Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся
изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня"
посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом
роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось
конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры,
проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня
недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как
будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские
должны укладываться спать!
Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно
представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в
порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд
десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас
свет...
Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать что в
комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную
лампу, я взглядом великомученника окинул руины нашего обиталищ-щ-ща! Все
горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков
флоросентовой лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом
победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным
полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо
смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно
не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб [как у святых на
иконах] над его затылком, с теми-же намериниями совершить там посадку.
Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки
выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых
действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы! С облегчением на сердце,
что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что
надо где-нибудь спионерить лампу, что-бы заменить разбитую, иначе нам за
нее влетит... Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!


Прислал(a) WICCing [-58 / 44 = -1.318]

3 мая 2006
Я нeдавнo купил пoдставку пoд аквариум. На упакoвoчнoи кoрoбкe былo
написанo: “ebony aquarium stand” чтo пo англииски oзначаeт чeрная
пoдставка пoд аквариум.


Прислал(a) zlodei [-58 / 73 = -0.795]

18 мая 2006
С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители
воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки.
Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок,
то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже.
Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще
индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро
сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из
маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков
игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли.
Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада.
По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного
гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие
к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и
колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью
разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе
испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью
и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии,
не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил
всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его
похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня
дикое желание швырнуть в него кирпич.
Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за
прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня
внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а
потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось
общения, аж больно было правой рукой здороваться...
Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела
множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было
удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало),
появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как
"сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов
"пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много
смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в
настоящий праздник смеха.
После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или
страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с
моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я
стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на
фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян,
чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал
медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте
ночи около куста после общей пьянки.
В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном
там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные
такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной
задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял.
Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо,
зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность.
Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир
Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой
высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп
это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели.
Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила,
фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она.
Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая,
розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом
смеялась над моим чувством юмора.
Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки
сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и
стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце
бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк,
говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту
субботу.
Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя
одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и
для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива,
не каждый раз удается девственности лишиться.
Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к
собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся,
думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда
вообще пришел, ссать захотелось сразу.
Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в
обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк
железный. Про собаку забыл даже.
- Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из
  маминой из спальни, на всю голову больной, вылетает ее не особо мохнатый
  друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей мордой слюнявой тычет.
  Фубля, гомопес, торт почуял наверно, пошевелиться боюсь – у него клыки
  ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его оттаскивает за ошейник и
  запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в штаны, что ли ссать или в
  раковину после таково стресса?
Пока довольная убежала на кухню резать и фужерчики доставать, я
рассматривал постеры на ее стенах: пятьдесят центов каких то, эминем,
каста, снуппи доггидог ... Идиоты...
Пока мы пили вино, торт ели, мило беседовали и кокетничали, собака все
время долбилась в дверь и скулила. Я про себя думал, так тебе и надо
шелудивый кобель.
Свет выключили, поставили самую лиричную из рэп-музыки и начали
танцевать. Я ей в ухо шепчу разные комплименты, а она прелестно хохочет.
Короче через несколько минут мы уже лежали на кровати, после небольшой
прелюдии начался переход к глубинному бурению.
Пока я пытался попасть в цель и, наконец, преступить к долгожданному
коитусу, находчивый, как Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть
таки дверь и молча, как приведение Каспер, проник на территорию спальни.

В тот момент, когда главная цель моей жизни - впервые дать вкусить моему
дружку реальной ароматной женской пелотки, осуществилась, я почувствовал
резкую боль в районе мышц сфинктера! Я сначала не понял, то ли это
результат моей первой фрикции то ли еще хер знает что! Быстро
поворачиваю голову назад и вижу ... здоровую довольную псиную рожу!
* * *
Вечер только начал вступать в свои права, заменяя прохладный октябрьский
день. Холодный ветер гонял по тротуару бычки и пустые упаковки от
чипсов. На пустой автобусной остановке два выпивших студента в ожидании
долгожданного автобуса читали объявления. "Элитная гостиница для больших
собак. Чистоплотность и порядочность. Ваши любимцы будут окутаны любовью
и лаской. Профессиональный кинолог. Телефон.... "
- Смотри, Колян - говорит один - Что они, этих собак ебут что ли?
- Ага - ответил второй – Элииитно...


Прислал(a) 100келло [-58 / 68 = -0.853]

18 мая 2006
Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.


Прислал(a) Свиблово [-58 / 67 = -0.866]

30 мая 2006
Кто-то уже проделывал подобное с яндексом, я же напряг гугл:
crazy - 377 000 000
craazy - 99 500
craaazy - 190 000
craaaazy - 149 000
craaaaazy - 76 200
craaaaaazy - 39 800
craaaaaaazy - 21 800
craaaaaaaazy - 14 200
craaaaaaaaazy - 11 500
craaaaaaaaaazy - 801
craaaaaaaaaaazy - 672
craaaaaaaaaaaazy - 2 520
craaaaaaaaaaaaazy - 1 750
craaaaaaaaaaaaaazy - 1 260
craaaaaaaaaaaaaaazy - 815
Интересно построить кривые и для некоторых других слов %-)


Прислал(a) Andrey [-58 / 82 = -0.707]

31 мая 2006
По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней,
соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было
довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят
заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг
это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку.......
“...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ
спели!!!

P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."


Прислал(a) Дмитрий [-58 / 66 = -0.879]

2 июня 2006
Как-то пошла мама на базар и купила домашнего творога. Открываю кулек,
начинаю его есть и замечаю обилие волос длинной 1-2 см. Я пребываю в
непонятке, думаю, что это чуть ли не коровья шерсть. Когда спрашиваю у
мамы, в чем дело, она выпадает в осадок. Оказывается, она накануне в
этот кулек стригла племянницу. Вот и поели творожку+


Прислал(a) Ольга Криворукова [-58 / 65 = -0.892]

3 июня 2006
Есть у меня двоюродные брат и сестра (двойняшки, для удобства назову их
Сашей и Машей), учатся они в 5 классе (а может и не в 5). Это так к
сведению, вот сама история. Приехали они к нам в гости во время весенних
каникул. Как то играем мы с Сашей в какую то игру (гонки на мотоциклах)
и приходит к нам Маша, радостная такая, аж подпрыгивает от радости. И
это счастливое чудо, как бы невзначай, изрекает не менее чудную фразу: У
меня между ног ДЫРКА! Через секунду я уже валяюсь на полу и дохну от
истерического смеха. Ее попытки, что либо мне объяснить, к успеху не
привели. Минут через 5 я немного успокоился и ей все таки удалось мне
объяснить, что у нее порвались колготки в том самом месте.


Прислал(a) M@dneSS [-58 / 63 = -0.921]

19 ноября 2006
Сегодня утром завтракаю и смотрю телик. Там по какому-то каналу
негритянку в сериале показывают.
И тут я задумываюсь - а как у них понять, блондинка она или нет?


Прислал(a) Hazelnut [-58 / 69 = -0.841]

3 декабря 2006
сканер-мАсквич.
вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о"
поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания,
.... такое ащущение, что в цирк папала)))))
"апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат
аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."

студентка лингвистическага вуза


Прислал(a) Алла [-58 / 267 = -0.217]

10 января 2006
слушал вчера "маяк", хоть и страшно смеяться над чужим горем, но не смог
удержаться.
Корреспондент "Маяка" в Душанбе рассказывает, сегодня ночью в каком
интернате случился пожар, во время пожара в здании было 92 человека, из
них 15 погибли, а еще 84 удалось спасти.

Вот и думаешь, еще бы у этих Архимедов с горными ишаками, не было таких
несчастий, если они считать до сих пор не умеют


Прислал(a) алекс-нв [-59 / 68 = -0.868]

20 января 2006
После армии познакомился я с девушкой, она с моей мамой работала.
Понеслось все почти с первого дня. Я ее... кхе кхе кхе.. Где то через
неделю она переехала ко мне, я нигде не работал, постоянно куражились
где то. То я один куражился.. Жили у меня.
Ну короче говоря, мы с ней поругались че то, я ушел с друзьями пиво
пить, вернулся с девушкой. Заходим, она у порога встречает... Я балдой
конечно, говорю ей (с кем жил)-"Наталья, познакомься, ее зовут Лена, она
будет жить с нами" :-D
Тут моя мама появляеться на пороге.. Дальше было что-то из разряда
фантастики... Короче все отнеслись с пониманием и отвезли меня на
дезинтоксикацию. Про эту Лену я до сих пор ничего не знаю, куда она
тогда исчезла, пока заваруха там была :-D


Прислал(a) Nike [-59 / 75 = -0.787]

20 января 2006
В Болгарии, на курорте Боровец есть гостиница под названием "Снежно
Рало". Что такое "Рало" - не знаю, плуг или что-то в этом роде?

Однако если букву "С" переставить в начало второго слова, получается
гораздо смешнее.


Прислал(a) Скептик [-59 / 57 = -1.035]

25 января 2006
ЗАГАДКА ИСТОРИИ

В продолжение сериала о колготках

Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на
Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная,
полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву -
многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней
из-за облепивших ее революционеров.

Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только
этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские
архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки,
биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион
рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с
"оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.

И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато,
нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава
Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! "
(СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.

Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве
"преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком",
не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего.
А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в
кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов
прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные
профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей,
нацелившихся на Корыто для передеребана.

Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До
мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей
"Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в
воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не
бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.

Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и
перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68
поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.

Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие
эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа
организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял
мороз, а лил дождь при температуре +17°.

А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да
мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня
тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на
мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в
чернобурке (чтоб погасить шум ветра).

Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем
более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом
верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким
государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена
Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот:
сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она
таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее
стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции,
и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать
людей, а божественное – их делать.

В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не
думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у
нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие
узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный
равнобедренный тругольничек...

Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама
похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой
драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую
революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да
сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая
девица-Свобода.

... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула
Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры
не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили
вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается,
пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели
украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!).
Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от
нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в
области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди
робили у його Хоруживцi"...

Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны
истории...

А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской
осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или
нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет,
видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный
треугольничек. Но, может, все таки трусики?

... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.

© Алик, свидетель революций ХХ-го и XXI-го столетий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/historymagic/


Прислал(a) Алик [-59 / 106 = -0.557]

28 января 2006
Новосибирск, на улице как обычно -37 с ветром.

Стою в вагоне метро на пл. Калинина после работы, весь в мыслях как за
30 минут совершить марш-бросок на 2 км в агрессивно настроенной
окружающей среде. Тут девушка рядом стоящая вежливо спрашивает, как
можно утром добраться до пл. Калинина. У меня медленно скрипят
шестеренки в голове, я мучительно пытаюсь догнать - чего она вообще от
меня хочет, в итоге говорю, что вот сейчас мы на пл. Калинина собственно
и находимся. Лицо девушки перекашивает и она спешно удаляется из вагона,
но остается стоять на станции...

И только следующим утром у меня в памяти всплывает сначала бойан про
Вовочку и Машеньку - тот, где "А завтра ведь в школу...", а потом про
Красную шапку - "Денег у меня нет, а трахаться я сама люблю".

В общем, получилась живая иллюстрация к правилу - будь проще, и люди к
тебе потянутся.
Даже в -37 с ветром.


[-59 / 53 = -1.113]

14 февраля 2006
"О бедном АМОСЕ замолвлю я слово..."

ГЛАВА ПЕРВАЯ

"Заочное знакомство"

Однажды путешествуя по интернету, на одном из одесских сайтов, наткнулся
вот на это:
- ---------------------------------------------------------------------
"Седня утром на остановке, в захудалом подмосковном поселке, вижу.
Картина репкина. Жирный черный КОТ, нет - КОТИЩЕ!!! Вышел на дорогу,
типа хотел перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать
(простите за выражение) свои яйца. Прям на середине дороги!!! Редкие
утренние машины его объезжают. А коту все пофигу!
И вот две машины навстречу друг другу, объезжая этого наглеца,
поцарапались крыльями - хорошо так! Выбегает водитель из первой машины -
и гонится за котом, который понял, что-то случилось и надо сваливать.
Водитель кричит ему: "Падла, убью!!! наххх..." Второй водила выскакивает
из машины и тоже начинает гнаться за котом прикрикивая: "Держи его, мы
его ща кастрируем, будет знать, сука!!!"
- ---------------------------------------------------------------------
Прочел и улыбнулся - вспомнилось свое. История эта началась лет пять
назад...
Судьба распорядилась так, что живем, и уже очень давно, в Штутгарте, в
ничем особо не примечательном трехэтажном доме. Первый этаж занимает
магазин, что довольно удобно, второй - зубной врач, что также удобно,
особенно когда припрет. Ну, магазин как магазин, а вот глаза врача,
склоняющегося над тобой, лежащим в космическом кресле, с нервно бегающим
по инструментам взглядом и салфеткой на груди, излучают столько любви и
участия... Вообщем вся семъя ходит только к нему. А с другой стороны...
, за такие деньги - можно излучать все что угодно! Вот у него внизу и
сияют два Мерседеса: один - ну очень маленький, другой - ну очень
большой! Правда у обоих, как у Запорожца, по две двери. Хотя наверное
ему и этих двух дверей хватает... Но речь-то собственно и не о нем.
Просто он паркует (сей факт следует запомнить !) эти свои "двухдверки"
возле моего "корабля", а я как мимо - так и вспоминаю дедов Запорожец...
Но надо отдать должное - врач он действительно хороший.
Ваш покорный слуга расположился на третьем этаже. Выше - только крыша.
Причем плоская. Лишь в центре выступает небольшое строение, размером
так, три на три и где-то метр высотой - отдушина лифта, с встроенной
автоматической метеостанцией. (Пытался как-то из любопытства заглянуть в
"организм" этой станции - "Кому ж ты шлешь эти сигналы?", не... не
получилось - крепкая, хорошо сделана...)
Вот на эту-то отдушину я и "нацепил" все свои четыре!!! антенны.
Разрешение на установку разумеется выхлопотал, но пришлось ставить
вопрос ребром: " Одно из двух: или я получаю "добро", или... одно из
двух!" Таким образом я стал счастливым (меня поймут те, кому отказали)
обладателем разрешения на установку антенны! Правда... одной. Но тут,
как говориться, главное наличие "бомажки", места и наглости - все
присутствует.
Под домом расположена большая, в два уровня, автомобильная стоянка, явно
превышающая размеры самого дома. Места так много, что даже верхний
уровень никогда не бывает занят - машину ставлю на нижний. Причем
повинуясь какому-то внутреннему голосу - всегда на одно и то же место.
Думаю это уже инстинкт.
Ну а теперь - "ближе к телу"!

Где-то лет пять назад, подойдя к машине, я вдруг заметил на ней
извилистую цепочку кошачьих следов. Цепочка брала начало с переднего
левого крыла, пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на крышу. По лежбищу на крыше можно было догадаться, что
здесь этот гад умывался и может быть даже что-то себе вылизывал. Затем,
скользнув по заднему стеклу и прогулявшись по багажнику, следы
испарялись... Помню точно, что все это меня в тот момент даже не
огорчило. Только подумалось: "Мог бы ведь и обойти - нет, надо было
обязательно запереться на самую верхотуру!" Тряпку - и смахнув эти
"следы преступления", все забыл. Напрасно...

А надо отметить, что фирма, где я работаю, полностью оплачивает нам
транспортные расходы. По-этому машиной пользуюсь один, иногда два раза в
неделю - чтобы закупиться. И хотя жена возмущается - ведь можно все
купить и в нашем магазине, а затем с тележкой на лифте подняться чуть-ли
не в квартиру - продолжаю методично разъезжать в разные стороны. А делаю
это по самой простой причине - чтобы не потерять навык вождения.
Прецедент уже был: как-то пару месяцев не ездил, затем сел и... забыл
куда "втыкать"передачи! Хорошо сие на рычаге было начертано...
Ну а раз редко пользуюсь машиной, то соответственно и мою ее два-три
раза в год: весной, чтобы смыть улыбающуюся ржавчиной соль и перед
отпуском, дабы все выглядело "чинно и благородно".

И вот через неделю, как всегда, подхожу к машине и что я вижу?
Извилистая цепочка кошачьих следов, берущая начало на переднем левом
крыле, плавно пересекала капот и слегка буксанув по лобовому стеклу,
перебиралась на кры... Чертыхнулся - тряпку - смахнул - забыл. Прошла
неделя. Подхожу в очередной раз к своей машине и... Извилистая цепочка
кошачьих следов, берущая начало на переднем лев... Твою мать! Надо же,
такая настойчивость! Тряпку - и смахнул эти следы, но уже только с
лобового стекла - ленив я стал. Когда через неделю, подойдя к машине, я
увидел все то же самое, но в более "освеженной" версии, мне уже стало
ясно - эта тварь меня в покое не оставит! Эх, поймать бы тебя козла, да
к колесу присобачить! Рассказывал бы ты у меня сказки за Лукоморье...!
Урод! Но это конечно все из области фантастики: зеленые приметят - с
потрохами съедят! Что же делать? А что если просто парковать в другом
месте?! ОК! Закупился и вернувшись переставил машину метров на десять в
сторону...
Через неделю, подойдя к своему аппарату, я увидел до боли знакомую
извилистую цепочку кошачьих следов, берущую начало на переднем левом
крыле... , но... уже на Мерседесе нашего зубного врача!!! Честно говоря
- аж рассмеялся: "Ну вот, нашего полку прибыло! Добро пожаловать в
клуб... следопытов!"
Недели две с интересом наблюдал борьбу врача с кошаком. По Мерседесу
наглядно было видно, что кошак побеждает. Но то ли у доктора зубов
МУДРОСТИ было больше, а терпения меньше, чем у меня, то ли машиной он
пользуется чаще чем я, но среагировал "член нашего клуба" довольно-таки
быстро - еще через неделю, спустившись вниз, я обнаружил оба его
"Запорожца", стоящими метрах в двадцати в стороне. Это насторожило... В
течении двух недель, следы лихорадочно метались по оставшимся трем
соседским машинам. А еще через неделю, подойдя к своей, я увидел на
ней... Вообщем круг замкнулся. На мне. Отреагировал еще быстрее, чем
доктор (начал сказываться опыт) - тут же переставил! Но ближе к концу
недели, таже цепочка следов уже привычно прогуливалась по моему авто!
Переставил! Не помогло! Еще раз! "ХА-ХА-ХА", - ответил он. Та-а-а-к...!
А если попробовать парковать на верхнем уровне? Там ведь ему и выбор
больше... Сказано - сделано! Перегнал на верх. Но "колокольчик" внутри
меня уже "поддзынькивал", что все эти телодвижения - до лампочки! И
точно. Зверю понадобилось две недели (что-то многова-то !), что-бы из
всей массы машин, посещаемых магазин, остановить свой выбор на моей.
Так. Все ясно. Парень идет на запах. А раз так, то и бороться
безполезно. Ладно... Здаюсь... Я проиграл... Ну а с другой стороны, ну,
подумаешь походит там, полежит,... полижит, ну и что (успокаивал я себя)
- ведь ничего же страшного! И между прочим! Кошки на "плохое"- никогда
не лягут! Ведь не зря же, в новую квартиру, вначале запускают кота и на
то место где он ляжет, ставят кровать!!!
На фоне такой положительной мысли и с чистой душой, я перегнал машину
вниз, на уже всеми нами "любимое" место...


ГЛАВА ВТОРАЯ

"Эти глаза напротив..."

И длилась наша такая "кошачья дружба" целых три года. Я продолжал
парковаться на старом месте, а зверек, регулярно отмечавшись, давал
знать, что он о нас помнит и "заботится". За тряпку брался лишь тогда,
когда редкие прохожие начинали с удивлением оборачиваться на мой авто, а
"протектор кошака" можно было уже замерять в миллиметрах, как протектор
резины. И кто знает сколько бы еще продлилась эта идиллия, да два года
назад купил я новую машину - жена обещала сесть за руль, если будет
коробка-автомат. Обрадовался и за два дня все оформив, вернулся уже на
новой машине. Повинуясь инстинкту, припарковал этот "корабль" на СТАРОЕ
место...

Кто покупал машину, тот знает, что первые месяца два ты на нее любуешься
и смахиваешь нахальные пылинки. Затем успокаиваешься и все становиться
на свои места. И вот в тот момент, когда "все стало на свои места", я и
подошел к своему авто. .... Цепочка кошачьих следов брала начало, как
всегда, на переднем левом крыле, пересекала капот, изрядно повозившись с
лобовым стеклом (стекла-то стало больше !), перебиралась на крышу. В
конце крыши следы остановились возле антеннки. По волоскам на ней можно
было догадаться, что они подружились и антеннка почесала ему бочек...
Надо же, за два месяца я не то что забыл - даже не вспомнил о нем! А
может это вовсе и не мой...? Может залетный...? Интересно, а сколько
живут коты? Ответа захотелось сразу - вернулся домой. Перерыл все, но
нашел таблицу... Так... Кошки... Кошки... Ну ничего себе! Не может быть!
До тридцати пяти лет... Кто бы мог подумать! Ну пять... ну десять... но
считай половину человеческой жизни?! А что это за таблица такая? Ага!
Немецкая!! Тогда все понятно: все тебя любят, гладят, "с ноги восемь
раз" не достают, прогулки - перед сном, еда - по часам, секс - по
графику... Мне б такое... Я бы тут долгожителем заделался! Журналисты...
Интервью... : "Дедушка, дедушка, а сколько Вам лет?" А я им по-одесски:"
Не дождетесь!"... Ох... , что-то размечтался...
Так, ну что, все ясно - это без сомнения мой... "постаревший знакомый".
"Вынюхал" таки меня за два месяца!
Выводы: первое - сопротивление безполезно! Bторое - значит и на этой
машине парень не обнаружил ничего "плохого" и она действует на него
положительно!
А раз так, то можно и расслабиться...
Незаметно пролетело полтора года. И тут произошло событие, поставившее
точку даже моему ангельскому терпению. Несколько месяцев назад, как
всегда накануне отпуска, загнал "железного коня" на мойку. Заправился и
проверив давление в колесах, вернулся домой. Думаю, завтра еще съезжу
закуплюсь и на следующий день можно уезжать. А ближе к вечеру начался
ураган. И какой! Дождь сменялся градом и наоборот. Я не буду врать, что
град был величиной с куриное яйцо, но то что с котячьи - можете мне
поверить! Мимо окон, с удивлением поглядывая на меня, пролетали стулья!
Время от времени, как НЛО, проносились спутниковые тарелки, которые уже
с удивлением и повышенным интересом, провожал взглядом я. "Хорошо, что
машина в гараже", - подумал тогда... К утру все стихло. Основательно
потрепанный за ночь город, радостно засверкал вымытыми дождем крышами.
День обещал быть просто чудесным! Позавтракал и с отличным (уже
отпускным !) настроением, спустился в гараж. Подхожу к своей ласточке...
То, что я увидел, забыть не могу по сей день - ВСЯ ВЧЕРАШНЯЯ СВОДКА
ПОГОДЫ БЫЛА НА МОЕЙ МАШИНЕ!!!
Судя по мусору, елочным иголкам и листве экзотических деревьев, непогода
застала этого котяру по дороге из лесу домой (не иначе с охоты: лес -
минут десять ходьбы). С каменным лицом обошел "верного коня"...
Ну мусор... , ну иголки... , ну листва... , но где же ты ПАДЛА глину-то
нашел?! По следам разъезжавшихся в разные стороны лап, на переднем левом
крыле, было видно, что подъем дался ему с трудом. Особое сопротивление
оказало лобовое стекло - здесь зверю пришлось упираться всеми частями
тела, чтобы взять высоту. Стекло проиграло... Далее на своих "глиняных
ногах" ОНО направилось в сторону антеннки, где вероятно жалуясь на
судьбу, уже отфыркивалось, отряхивалось и отлизалось по полной
программе... Глиняные следы смотрелись на сверкающем никелированными
частями "корабле", как следы ранений... Все ранения были тяжелыми...
На правом плече медленно, но уверенно вырос чертик. С трудом удерживая
копытцами какую-то вилку, он начал беспрерывно надрываться мне прямо в
ухо: - Шо ты думаешь?! Шо ты думаешь?! Мочить! Только мочить!! И концы в
воду! Он еще думает...
Возникшая на левом плече троица зеленых, во главе с толстым
предводителем, невнятно пыталась вразумить и наставить меня на путь
истинный: - Серега, ты шо?! А-я-я-й - подумаешь походил! Ну и шо?
А-я-я-й...
Тот, что справа, привел на ухо два аргУмента. АргУменты были весомыми.
Послал не хрен всю группу митингующих в пользу кошака зеленых, вместе с
их предводителем. Решение принято. Мысленно положил в карман лицензию на
отстрел...

С этой минуты ни одна прогулка, пробежка, "проездка" не обходились без
вращения головы на 360°. И уже через три дня, в результате такого
беспрерывного "сканирования", зверь был впервые зафиксирован! Животное
было средних размеров, имело очень симпатичный черно-белый окрас и
хорошую "пушистость". Последующие "встречи" не сильно отличались от
первой - четвероногий "друг" всегда был где-то впереди и в зоне
недосягаемости. Даже "физиомордию" нельзя было рассмотреть. Уходил он
легкой трусцой, красиво и спокойно. Головой в разные стороны не крутил -
было видно, что у парня есть цель, а не просто он гуляет "сам по себе".
Противник вызывал уважение.
Представил на секунду себя, гоняющим с выпученными глазами и
распростертыми объятиями по соседним улицам за нашим героем... Не...
Нельзя... Не солидно. Надо ждать! Какие наши годы!
И неизвестно сколько еще продлилась бы такая "охота глазами", но в дело
решил вмешаться тов. СЛУЧАЙ!
Как-то после очередной вылазке по магазинам, основательно закупившись,
заехал в гараж. Подогнав тележку и перегрузив в нее все из багажника,
направился к лифту.

Здесь хотелось бы отвлечься и пропеть оду нашему лифту! Его установили
год назад. Это если не последний, то наверняка предпоследний писк моды.
Просторный, изготовленный из нержавеющей стали, он сверкает двадцатью
четырьмя!! лампами освещения, наделен мерцающей огнями панелью
управления, имеет громадное (2 x 1,5 м) необычайной глубины и четкости
зеркало (в которое какой-то кретин все время плюет - не иначе, как с
испуга) и говорит человеческим (женским) голосом!! На двух гаражных
уровнях, лифт имеет специальную пристройку, передняя часть которой,
вместе с дверью, выполнена из стекла. То есть сначала открываешь эту
дверь, попадаешь в "предбанник" и затем уже вызываешь лифт...
И вот подкатываю тележку к лифту и сквозь стекло вижу... нашего
"неуловимого Джо"!!! Он лениво лежал в "предбаннике", положив на
вытянутые лапы морду и только бегающие глазенки выдавали его
беспокойство. Аж растерялся... Надо же - такая удача! В голове пыталась
сформироваться забытая пословица о Магомете, который идет к горе... Не,
ну надо же, как повезло! Тележку в сторону и подошел ближе. Интересно...
, как же ты туда попал? Мысль о том, что кошак решил воспользоваться
лифтом, да не смог дотянуться до кнопки, отбросил сразу - дверь в
"предбанник" ему не открыть! Значит... Значит кто-то ему ну,"очень
помог" в этом! Не исключено, что я его даже спугнул... Кто же он,
этот... "доброжелатель"? Кому же этот котяра еще поперек горла стал? Ну
да неважно! Кем бы ты не был, "неизвестный мститель", я доведу начатое
тобой до победного "конЦенсуса"! Подошел еще ближе... Кот, увидев меня,
тут же вскочил и подбежав к двери, встал на задние лапы. По его
поведению можно было догадаться, что он очень обрадовался. А я вдруг
заметил, что животное-то будет мне... по-пояс!! Это что... , он такой
здоровый или я... сильно мелкий?! Ах вот в чем дело - стекло искажает!
Ну слава Богу! А то борьба с мутантами в мои планы, как-то не входила...

- Шо? Радуешься? Ну-ну! "Щас" я тебя "спасу"!
Так! Первым делом надо проникнуть в "предбанник". Глянул по сторонам -
никого! Хороший знак! Вперед! Левой рукой медленно открываю дверь и
начинаю протискиваться. Одновременно правой ногой "нежно" присекаю
попытки животного просунуться в образовавшуюся щель. Внутри! Дальше дело
техники: немного пригнувшись (правая рука наготове), медленно, сбоку
заношу левую руку и делаю пальцами:"Щелк-щелк". Зверь (святая наивность
!) с удивлением поворачивает голову на звук и в это время, из "засады",
молниеносно опускается ему на холку, правая рука, прижимая его с такой
силой, что он уже начинает напоминать "котенка табака". Операция по
захвату "четвероногого террориста" прошла быстро и без потерь! Мысленно
наградил себя орденом...
- "Служу Великой Германии!"
Хорошо ухватившись за его загривок и держа на вытянутой руке,
выпрямился. Мощные задние ноги зверя, перебирая воздух, делали вид, что
сваливают, оставляя тело мне.
И вот он, долгожданный "момент истины" - лицом к лицу!
- Ну здравствуй... Магомет!
Первое на что обратил внимание, это то, что у "Магомета" была очень
симпатичная мордашка. Красота была явно не немецкой: благодаря известной
"селекции голобизны крови", теперь по улицам бродят такие "очаровашки" -
мама не горюй! А здесь наглядно просматривалось "иностранное
вмешательство". Но глаза... Глаза были просто обалденные! Громадные,
честные, в них не было даже и тени испуга - только слегка удивление...
Сердце дрогнуло... "Мочить" почему-то перехотелось... Машинально перевел
взгляд с мордашки вниз и... Вот те раз... Сюрпр-и-и-и-з!!! Она...
Девочка... СУКА!!! Вот от чего морда-то симпатичная! А с чего я с самого
начала взял, что это может быть только "кобелино"? Надо же так
зациклиться! Вероятно где-то на подсознательном уровне решил, что на
такие пакости "особь женского полу" не способна. Ан нет - ошибался. Век
живи - век учись! "Мочить" еще больше перехотелось... Может взять и
отпустить? А как же "глинянные следы"?! Воспоминания о "ранетом корабле"
тут же "подзарядили"! Нет-нет, наказать все-таки как-то надо! Выйдя из
"предбанника", вместе с уловом, интуитивно направился в сторону машины.
По дороге пытаюсь лихорадочно сообразить, что-бы такое предпринять.
Внезапно осенившая мысль, была на первый взгляд и глупа и одновременно,
как мне тогда показалось, дальновидна! Быстренько оглядевшись, развернул
киску и "ейной" мордой прямо себе между ног: РАЗ - ДВА - ТРИ!
- Пусть мой запах преследует тебя до конца дней твоих!!!
Но правда делаю это быстро - у зверя хоть и маленькие, но есть зубки.
Мало ли что... Оправдывайся потом перед женой:"Машина... кошка...
проучить..." Бред! Сам бы не поверил.
После этого, открыв в машине все двери, "ознакомил" ее пятачек с рулем,
приборной доской и салоном. Закрыв двери, мы продолжили "знакомство" со
всеми никелированными частями и каждым колесом в отдельности. Во время
всей этой "экзекуции" зверюга не сказала ни слова - воспитание явно шло
на пользу! И уже было собравшись "придать ей ускорение" - передумал и
открыв багажник, закинул ее туда. Захлопнул - пусть и запах багажника
останется навсегда в твоей жизни!
Пару минут не спеша походил. Ну все, хватит, теперь уж наверняка
"насытилась". Медленно открываю багажник и осторожно (вдруг кинется
"леопердом" !) заглядываю... Лежит! Глаза - квадратные!
- А ты как думала? Только так! Террором на террор! Так, концерт окончен
  - вали отсюда! Давай-давай! Залегла здесь!
Попытки выгнать животное на свободу ни к чему не приводят - на лице у
мадам ужас и немой вопрос:"Что еще хочет от меня этот... "двуногий"?
- Что хочу?! Спокойной жизни хочу!
Наклонился в багажник и сделал страшное лицо:" ГАВ!" Да-а-а... Последний
третий прыжок уже таял в конце гаража - в ТОЙ жизни она наверняка была
кенгуру! А что багажник? И багажник чист! Ну и чудненько!
И с "чувством глЫбокого удовлетворения", я покатил тележку к лифту...



ГЛАВА ТРЕТЬЯ

"Казнить, ,, нельзя помиловать!!!"

Еженедельный осмотр авто, превратившийся уже в ритуал, не мог не
нарадовать - красотка обходила машину за три версты! Воспитательный
момент явно пошел на пользу.
Но... "не долго музыка играла..." И то, что произошло два месяца назад,
в первый момент, думаю даже вышибло из колеи. В очередной раз решив
подзакупиться, направился к машине. Уже "профессионально" окидываю ее
цепким взглядом и...
- Твою мать!... Опять!! Опять эти кошачьи ноги!!!
На этот раз следы брали начало не как обычно, на левом крыле, а справа и
ближе к зеркалу. Судя по отсутствию следов на лобовом стекле, барьер был
взят одним махом. Круто! Эта "мандалина" прогрессировала на глазах...
Угрюмо прослеживая за следами на крыше, возле антеннки мой взгляд вдруг
уперся... в кучку!... Не веря собственным глазам, подошел ближе... От
того, что подошел ближе кучка не исчезла, а даже увеличилась в размерах
и приобрела четкие формы...
... Я вдруг понял аборигенов съедающих своих врагов.
Какая вопиющая наглость!
- Ну все... крокодил - тебе конец! Я здесь, а ты уже ТАМ!
Сцены казни замелькали перед глазами с калейдоскопической быстротой.
Гильотина была курортом.
Я стоял и тупо смотрел на это... "произведение"... Почему-то захотелось
выяснить какой свежести... кучка. (Явно последствие шока !) В поисках
какого-нибудь "подручного средства", бросил взгляд по сторонам и впервые
"незлым-тихим" словом вспомнил немецкую чистоту - даже спички не
найдешь! Бардак!
Надел очки и вплотную подошел к... улике. Не... Не свежак... Где-то дня
два, как... возвышается. Легче от этого почему-то не стало.
- Уж лучше б ты попИсала - не так бы обидно было!
Нет, ну почему обязательно я? Это сколько же "положительного" на машине
должно быть, чтобы не лениться ее регулярно посещать?!
Пока переживал и присматривался, начал потихоньку остывать.
Подумал: "Хорошо хоть одна посещает! А если заведет себе дружка?... А
если нескольких?... Родственники... дети... оргии... "
Тогда однажды можно будет точно сказать: "Из кучи торчала только
антеннка!" Кошмар! На секунду представил себе сиротливо выглядывающий из
"всего этого", хвостик антеннки и в то же мгновение на правом плече
материлизовался уже знакомый чертик. Намекая на то, что пол-головы
хорошо, а две лучше, предложил свою "помощь". От помощи отказался - сам
не подарок!
Еще раз обойдя "корабль" и не найдя больше ничего "непристойного",
успокоился. Нет, "мочить" пожалуй не стоит... Да и кучка ведь не такая
уж большая... Можно даже сказать, маленькая. Ладно, надо дать этой...
корове последний шанс и просто ее проучить! Но как?... Чтобы такого...
"гуманного" придумать? Как назло каждая "добрая" идея, возникающая перед
глазами, в конце заканчивалась бикфордовым шнуром. А тот что на правом
плече, постоянно предлагал поджечь его и нервно теребя копытцами
интересовался, есть ли у меня спички... Задолбал! Перекрестился ему
прямо в пятак:- Во, видал?! Что? Не той рукой? Хм... Зато от всего
сердца!
Парнокопытный покачал головой и покрутив "вилкой" у виска, тихо
испарился...
- Вот жеж наваждение!
Все, надо завязывать пить. И эта котяра еще... усугубляет! Ни одной
позитивной мысли...
И ведь месть моя должна быть неординарной... Такой, чтобы хотелось дом
стороной обходить, а обходя, встать на задние лапы и отдать ему честь!
И вот как только представил себе это, так в ту же секунду меня "вдарило
позитивной мыслью"! А чтобы был понятен источник "таких" мыслей,
прийдется вернуться лет эдак... на двести назад...

В те далекие времена, когда я еще был молод, глуп и почему-то очень
хотелось приключений, довелось мне служить в отдельной роте связи,
одного парашютно-десантного полка. Техника, на тот период, была у нас
хорошая, а главное - это отлично подготовленные ребята. А раз так, то и
соорудили мы для себя самую высокую антенну в полку. Поперек трубы, на
которой возвышалось наше "ноу хау", чисто по-советски был вварен лом.
Таким образом конструкция очень напоминала перископ подводной лодки. И
благодаря такому "оригинальному" решению, удавалось очень точно
настраиваться на волну "вражеского" телевидения. Мы, избалованные
"Ленинами в октябре", просто с открытым ртом глотали все эти западные
фильмы и передачи! И несмотря на многочисленные запреты, "просмотры" шли
даже ночью. По фильмам хорошо было видно, что запад гнил...
Ну и вот однажды, подхожу я к нашей роте и вижу стоящих перед ней,
человек десять сослуживцев. Они молча курили и одновременно загадочно
улыбались. И причем улыбка была какая-то странная и одна на всех. Это
было нечто среднее между жалостью, превосходством и зубной болью. При
этом они, время от времени, поворачивали головы и бросали взгляд куда-то
влево и вверх. Пытаясь наконец-то понять, что же происходит, я повернул
голову и глянул в том же направлении. Взгляд уперся в антенну, точнее в
верхнюю ее часть...
На самой верхотуре находился молодой боец (как он туда забрался?!) и
усердно махал веником вокруг нашего "ноу хау"...
Посмотрел я, посмотрел - ничего не понял!
"А что он там делает?" - спрашиваю близстоящего товарища. Удивленно на
меня уставившись и видя что я не шучу, он сжалился и "открыл мне глаза
": "Помехи от антенны отгоняет. А то телек совсем уже "нефига" не
показывает!"
Я глянул на него, затем повернулся в сторону "машущего" и еще пару
секунд пытался воедино соединить полученную информацию... Не
соединилось. И вот только тут до меня дошел весь трагикомизм
происходящего! На моем лице медленно стала всплывать загадочная улыбка
Моны Лизы.
Так-так-так-т-а-а-к! Это уже становилось интересным. Достал сигареточку
(покуривал я тогда - ведь глуп был !) и закурив, пристроился к
"смотрящим куда-то влево и вверх" - ведь не каждый же день такое
увидешь! Хотелось просто впитать в себя каждое движение веника и узнать,
чем же кончиться это шоу. Шоу закончилось на середине сигаретки - ротный
появился как всегда из-под земли. Подозрительно бросив взгляд на наши
"странные" лица, он медленно повернул голову в уже знакомое всем
направление... Он был умен и опытен - зубная боль на лице у него,
появилась сразу. Он очень тактично и тихо спросил:"Кто послал?"
Мы, не менее тактично, промолчали. Затем, и уже громче, последовала
знаменитая на весь полк тиррада, начало которой я опускаю - оно
традиционно. В нем присутствует слово "РОТ" и при этом буква "Р" очень
сильно вибрирует. Зато остальное...
"ОТЪЕЛИ М-М-МОРДЫ САЛОМ, МЯСОМ, ЧАЧЕЙ И НЮХ ПОТЕРЯЛИ??!!!"
Затем в сторону "усердно машущего":"А ну слазь оттуда! И чтобы я тебя
там больше НИКОГДА не видел!"
Молодой воробъем спорхнул за секунду вниз. Правая рука его продолжала
крепко сжимать веник... И так у него это все ловко получилось, что до
меня дошло, что делает он сие явно не в первый раз! "Как же я раньше
пропускал такие шоу?" - подумалось мне... двести лет назад...

Нахлынувшие было воспоминания откатили назад и оставили на берегу моего
изнывающего местью сознания, уже готовый план "Барбаросса". Как все
"гениальное" - он был прост: схватить "злодейку", побороть лень и
подняться на крышу, где и привязать ее к своей самой большой антенне!
Там меня АМОС в мультифиде, совсем уже задолбал - то потухнет, то
погаснет! Вот нехай она хвостом помехи-то и разгоняет!
Идея так понравилась, что реализации захотелось сразу. Первым делом
решил наконец-то выяснить, каким же образом моя "подружка" попадает в
гараж. Применив дедуктивный метод, прошелся по едва заметным на бетоне
следам. Следы привели в конец гаража, где за колонной и был обнаружен
"вход" - зарешеченная отдушина. Размеры отдушины, и в особенности
тюремная!!! решетка, свидетельствовали о том, что "пиздружка" проходила
здесь со свистом. Точно такое же окошко оказалось на противоположной
стороне гаража. Даже не будучи Ватсоном, можно было догадаться, что
здесь она, хорошо "отдохнув" и нагадив не только в душу, покидала нас ...
" Ладно, - подумал я, - хоть какая, да информация! Может когда и
згодиться. А пока надо набраться терпения и ждать, ждать, ждать..."

Вероятно желание расчитаться было так велико, что ждать пришлось недолго
- случай улыбнулся уже через неделю! Подъезжая к дому, эдак метров за
сто, вдруг приметил мою четвероногую "леди". Все те же черно-белые тона
в одеждах, все та же размеренная походка и явное "вихляние" в сторону...
гаража!!! Решение созрело мгновенно и я "вдарил по газам". Подлетаю к
дому и жму кнопку - шлагбаум вверх! Газ - до полика! Продуктовые тележки
с их пенсионерами - в разные стороны! Газ - еще глубже! И не успевают
удивленные бюргеры оглянуться, чтобы записать мой номер и честно
выполнить свой "гражданский долг", скрываюсь на нижнем уровне. Одним
махом припарковавшись, быстро глушу и хлопнув дверцей пулей лечу в конец
гаража. Забежав за колонну и вжавшись в стену, пытаюсь восстановить уже
явно не юношеское дыхание. Моя правая рука, с растопыренными пальцами,
угрожающе нависла над окном. Я затих...
По всем прогнозам, она должна была быть здесь с секунды на секунду.
- Ну... , где же ты... "моя Сулико"?
Не мог я опоздать! Неуж-то все расчеты коту под хвост?! Обычно
предчувствия меня не обма... - Оп-ля! Да, на реакцию я никогда не
жаловался - мозги еще занимались расчетами, а в правой руке уже висел
кошак!!! На груди замерцал очередной орден...
"Сулико" с трудом вывернула голову в мою сторону. По тому, как
расширились ее глаза и засуетились ноги, можно было догадаться, что она
поняла причину "прерванного полета".
- Привет! - ласково произнес я. Рад, что ты меня уже узнаешь - это
  вселяет надежду. Хочу это... обрадовать - есть у меня для тебя
  маленькое, но о-о-о-чень ответственное поручение. Пошли, по дороге
  объясню. Нет-нет, куда это ты?! Нам сюда!
И мы "дружно" направились к лифту.
Проходя мимо авто, не смог удержаться и как бы невзначай повернул пятак
"Сулико" в сторону машины: - Узнаешь... "лежбище"?! Она стойко
промолчала.
"Хоть бы гавкнула что-ли!"- подумал я. Кстати, голоса-то ее, я ведь
действительно ни разу не слышал! А может она это... немая?! А я тут
издеваюсь над больной... "женщиной"?! Хотя... больная-больная, а на
кучку-то здоровья хватило! Нет-нет! Никаких поблажек! - "Пройдемте-с в
нумера!"
Мы зашли в лифт и я вдавил тройку. Теперь главное, чтобы никто по дороге
не подсел, а то куда я с этим кошаком? За спину-то не спрячешь! "А что
это у Вас там такое... хвост что-ли растет?!"
Тьфу-тьфу-тьфу! Пронеси Госп... Ах ты собака! Не, ну надо же так
выворачиваться - чуть через плечо меня не бросила!
"Самбистка-каратистка" хренова. Да с тобой надо держать ухо востро!
На всякий случай отодвинул руку подальше и еще сильнее вцепился в
загривок.
"Третий этаж", - промурчал лифт женским голосом. Бегом к себе в
мастерскую. Только бы никого в коридоре! Бог не фраер - этаж был чист!
Открыв дверь, быстро заходим внутрь. Левой рукой беру заранее
приготовленную цепь!! (на работе есть служебные собаки - выпросил у
коллеги) и разложив на полу также ранее укороченный ошейник, вжимаю в
него мою "самбистку". "Щелк"!
- Ну как по тебе шито! Не от Версаче конечно, а от... "собаче", но тоже
  очень даже!
Все! Теперь можно и наверх. Осторожно выглядываю в коридор... Фортуна
продолжала поворачиваться ко мне нужными местами - никого! Рысью на
противоположную сторону - там вход в кладовку и из нее уже на крышу.
Опускаю лестницу и мы начинаем восхождение...
А вот и первые трудности - проход явно узковат для двоих. Решаюсь
"пустить" кошака первым. Пусть хоть задними лапами на ступеньки давит -
все помощь! Но не тут-то было! Зверюга уже что-то заподозрила - до нее
вероятно дошло, что этот "внеплановый поход" на крышу, ничего хорошего в
ее жизнь не принесет и она прекратила подъем. Мы оба молча засопели.
Причем каждый в свою сторону. Каждую ступеньку приходилось брать с боем.

Если мозгов у нас с ней и одинаково, то по весу у меня явное
превосходство. Беру весом. Ура! Удивленное солнце вдарило в наши глаза.
Прищурившись быстро направляюсь к самой большой антенне и защелкнув
одним махом карабин, отскакиваю в сторону. Не все прошло гладко. То есть
отскочить-то вроде удалось, но почему-то... вместе с кошкой - занемевшие
пальцы правой руки не отпустили, а наоборот в судорге продолжали и
дальше с остервенением сжимать ее загривок. Пришлось подключить вторую
руку и палец за пальцем освобождаться от этого меха. Свобода!!!
И в ту же секунду зверь, набирая скорость, попытался покинуть
гостеприимно залитую солнцем крышу.
"ХА-ХА-ХА!" - звякнула всеми членами, видавшая на себе и не таких
волкодавов, цепь.
"ХА-ХА-ХА!" - откликнулась эхом, мной установленная, закрепленная и
посаженная "пятой" точкой в рубироид, а от того небоящаяся даже
очередного авианалета союзничков, антенна.
- Так, ну ты это... шурши хвостом, а я забегу завтра - обсудим, - сказал
  я и с почти чистой душой спустился к себе...

Должен сказать, что в молодости на сон я никогда не жаловался. Спал
очень "хорошо", а главное чутко. И даже будильник был не нужен - имелся
свой, "внутренний". Но это было давно. И теперь я сплю "плохо". То есть
спать-то сплю, но снов уже почти не вижу. И "внутренний будильник"
куда-то подевался. И посторонние звуки мозг уже не фильтрует, как
раньше, а сразу поворачивается к ним своей задней частью. Ну, вообщем
сплю, как убитый. А потому был немало удивлен, прорвавшимся вдруг среди
ночи, призывам жены ко мне: "Сережа... Сережа! Да проснись же ты
наконец-то!!!"
- А? Что? Где?! - и я сел на кровати.
- Да не где - тут!
- Где тут?
- Да не тут - ты слушай!!
- Что?!
- Да слушай - и все!!!
Вытаращив в темноту глаза, я прислушался... Сквозь пелену медленно
возвращавшегося сознания, вдруг донеслось:
- Хелп м-и-и! Хелп м-и-и!
Что за чертовщина?! Тряхнул головой и уже почти полностью сбросил
остатки сна:
- Хелп миа-а-у! Хелп миа-а-у!
Ах ты Господи! Это же моя... немая!!! Орет... помощи просит! Вот дура!
Кто же тебя в три часа ночи на крышу спасать-то полезет? А в особенности
так я! "Англичанка" моя... разговорчивая...
И уже жене:
- Так, спи... кошки это... э-э-э... праздник у них!
- Так вроде не весна?!
- Немецкие... круглый год! Все-все, спи... отбой!
И накрыв голову подушкой, чтобы не слышать этих "английских песен", я
отключился...

Когда около десяти проснулся, дома уже никого не было. Кому-то на
работу, кому-то на учебу и только у меня было редкое "счастье" - два
выходных. О ночном происшествии даже не вспомнил. Да что о нем - об
"альпинистке" на крыше и то забыл! Привел себя в порядок и позавтракав,
подошел к окну. Погодка - на славу! Небо синее-синее... Ляпота-а-а!
Глянул вниз...
- Твою мать!!! Как вовремя... Как вовремя выглянул!!!
Внизу две соседки, "божьи одуванчики", что-то взахлеб рассказывали
нашему хаусмастеру (это как дворник, только ленивый) и при этом, время
от времени, тыкали пальчиками куда-то вверх... Я аж назад дернулся (вот,
что значит "На воре шапка горит"!!). Вспомнил сразу все! И прикованную
"скалолазку", и "англиЦкие песнопения"... Кошмар!... Тихонько выглянул
еще раз... "Девчонки с нашего двора" не унимались и почему-то, как на
рыбалке, стали уже разводить руки в стороны... Хаусмастер посмотрел
наверх и даже на таком расстоянии на его лице можно было прочесть
тоску...
Господи, какая рыбалка... какие руки?! Бегом! Б-е-е-г-о-о-м!! Не дай Бог
он прийдет к финишу первым - это конец!!! Если все дороги ведут в Рим,
то на крыше вся эта паутина кабелей, ведет в мое окно!!! Что я ему буду
рассказывать?? Что кошке надоел весь этот бардак и она, в знак протеста,
решила приковать себя к антенне?! Причем к моей... Бред!!
Б-е-е-г-о-о-м!!
Схватил ключи и помчался в сторону кладовки. По дороге вдруг заметил,
что бегу в тапочках. Ну и черт с ним - не на Северный же полюс! Быстро
опускаю лестницу и кубарем!! наверх. С выпученными глазами и языком на
плече выскочил на крышу и расставив широко руки, понесся к антенне.
Киска, не узнав меня, обрадованно засеменила навстречу. Но уже в
следующую секунду, увидев эти расскинутые руки, впереди меня бегущие
глаза и язык наперевес, радость покинула ее. Вероятно сообразив, что
двуногий, да еще с таким выражением лица, добро явно не сеет, она
бросилась прочь. Цепь кончилась быстро...
- Бу-м-м-м! - сказала даже не дрогнувшая антенна.
Отдача еще в воздухе развернула животное "лицом" ко мне. По выражению на
"лице" можно было догадаться, что она готова дать бой. От боя уклоняюсь
- ни сил, ни времени. Применяю все тот же старый, проверенный временем
метод: левая рука - "щелк-щелк" - удивленный поворот головы (ничему не
научилась !) - правая рука - "котенок табака"!
Моментом расстегнув ошейник, отпустить сразу побоялся - а вдруг
развернется и даст пощещину?! Поступаю "мудро" - поднял ее на метр вверх
и... разжал пальцы. Скорость, эта "кенгуру", стала набирать еще в
воздухе и исчезая за кромкой карниза, успела даже махнуть мне серебряным
своим хвостом...
Все!! Кубарем по лестнице вниз. Пробегая мимо лифта, краем глаза
замечаю, что кто-то поднимается на третий этаж. Ха! Догадываюсь кто!
Увеличиваю скорость. Залетаю в квартиру и захлопываю за собой дверь...
- У-ф-ф-ф! Успел!!...
Тьфу черт! (В левой руке крепко сжимаю цепь...) Чертыхнулся и бросил в
угол... Ладно... потом отнесу. Открыл бутылочку пивка и плюхнулся на
диван... Надо отдышаться... Включив телевизор и тупо в него уставившись,
бездумно "перелистываю" каналы...
Оса залетела. И к пиву... Отгоняю глазами:"Фу... Отойди... Дура...
Фу..."
Глоточек... Другой... Медленно восстанавливается дыхание... Вместе с ним
возвращается способность мыслить...
Вдруг замечаю, что непроизвольно начинаю улыбаться! Такую "операцию"
провернуть и выйти сухим из воды! Вспомнил весь этот "театр" и
рассмеявшись начал уже более осмысленно смотреть на экран. Не, ну ты
только глянь! А АМОС как стал классно показывать!!! Неуж-то и впрямь...
животное... помогло??!!

Штутгарт, декабрь 2005 г.

P.S. А жена сказала неправду - за руль она так и не села. И моя голубая
мечта - "жена, везущая хворосту воз" (муж, под шафе), лопнула как
мыльный пузырь. Не судьба...


Прислал(a) СЕРЖ [-59 / 98 = -0.602]

20 февраля 2006
Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости
этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...


ДВЕРИ МАСТДАЙ!

Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним
бороться, может пропустить следующие два абзаца.

Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух
английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает
"должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас
постсоветских программеров после появления на свет операционной системы
"Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство,
которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова
перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем
"мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются
словами-синонимами.

Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно,
выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче
говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный
мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и
без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень
спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно,
хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...

Нет, еще один момент чуть не забыл: как бороться с мастдаем. С мастдаем
бороться нельзя. Его надо уничтожать. Быстро и решительно, примерно так
же, как правительство должно уничтожать террористов: "на улице - значит
на улице, в машине - значит в машине, в сортире - так в сортире" (©
Путин ВВ). А наш мастдай как раз в районе туалета и разместился. Как в
воду вы, Владимир Владимирович, смотрели :-)...

Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем
Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому
беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем
за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он
забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты
Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое
место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов
и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и
каждый может найти себе компанию по душе.

Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка,
которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным
кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым
представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя -
так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже
попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера".
Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам
сторону...

... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими
словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез",
откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз).
Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу
просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более,
если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то
визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается.
Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу
становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а
орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути
мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что
можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой,
что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если
проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно
Титанику. Катастрофа была почти неминуема.

Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей
собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному
своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?"
интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился
в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом
- это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало
мочить террористов.

Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику
стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в
голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет,
этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять
поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь...
НИКОГО!!!"

"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...".
Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой
энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо
произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не
заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно
затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче,
чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех
айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали
втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит
женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся
от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от
опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что
Титанику теперь точно пришел конец... :-(((

Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже
заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за
закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем
настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к
гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких
девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью
изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить,
что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно
позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не
увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не
похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут).
То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?

Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали
прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те
самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И
теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А
чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже
проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста
должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и
теперь прикрывается ими!

"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас
я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так -
точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело
в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного
кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены
детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть
террористы его боятся!

Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко...
Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг
тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще
немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...

Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают
по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они
преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста
не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в
туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое
порося недорезаное?

Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и
потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим
голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек,
которые уже успели ретироваться за угол.

"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может,
накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его
прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться
набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь
и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше,
чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник
вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.

Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за
столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок.
"Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей
начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему
"другу" и вышел наружу.

Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.

Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому
что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь
приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал -
закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут,
когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев,
Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком.
Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в
двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась
отлично, а вот изнутри - никак :-(

В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные
девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди
снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы
открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь
неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной
реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их
наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что
дверь опять захлопнулась?!! :-))))

Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот
гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы
предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут
"другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не
станет!

Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка,
что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если
бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел
тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...

... А в это время за дверью...

У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за
первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые
быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы
напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик
задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.

Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он
замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не
совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то
матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.

В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это
было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то
Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не
знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста
"мочит" прямо в сортире?

Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но
любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок
оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете
негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика
точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он
все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике,
чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок
щелкнул, открываясь.

"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и
одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько
времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка
прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел
до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь,
ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой
же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".

Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа
продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее
до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как
посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама
предложила ему проводить ее до дома!

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-59 / 80 = -0.738]

23 февраля 2006
Рассказ о 10и дедах, 100а"черпаках" и амброзии. 80е дембельский аккорд
проходящий на военно-овощной базе в Красногорске. Рассказ не о том как
обжирались и тырили фрукты в обмен на портвейн у местного населения, не
о том как солили капусту в бочьках с вагон врытый в землю, не о походах
к местным женщинам ( утром просыпаешся, а четверо ребятишек кричат,
папа, папа проснулся ), а о том как занесло судьбой в одну казарму
(барак ) 10ть дедев чернопогонников и 100ю ( тогда была практика
формировать роты по призывам от дедовщины )молодых краснопогонников в
период опубликования приказа министра обороны Устинова Д. Ю.
Возвращаемся с работы в казарму молодые во фрунте кричат троекратно
"поздравляем "и приказом в газете размахивают. Один шепчет, там в углу мы
амброзии ( 90% спирта лимонадная есенция ) бутыль ( литров дцать )
приперли и совсем просительно-заговорчески, а вы нам не отобьете?
Посовещались, почему не сделать доброе дело, дождались пока уйдут
офицеры. Ну что по очереди залезай на эстакаду ( второй ярус коек )1й,
кружка амброзии спать,2й,3й,10й, черпак, е мае рука устала, а у нас еще
в части свои дембельки. Вот так, а отбивали ремешком по попке не сильно
так для традиции .


Прислал(a) Иполит [-59 / 42 = -1.405]

27 февраля 2006
А как я жаловацца не люблю... Щас прочитал про Читинский МТС и
навеяло... Это ладно что номера меняюцца, недоступен постоянно, за один
минутный звонок по 15-25 баксов снимаетца... Фигня карочи все это! Вот у
меня у жена была недоступна (я про связь :) ) в течении 2-х недель, я
звоню, а мне говорят что какие то они тама станции делают, а сегодня уже
второй день как у меня нет связи ващще. Труба пишет "Не обслуживается".
Вот раньше грешили на SIBI, а теперь вопрос встает- а зачем????


Прислал(a) Ворчун [-59 / 43 = -1.372]

1 марта 2006
Есть у меня знакомый, который мечтает сняться в порнофильме. Говорит,
могу заниматься сексом 12 часов без перерыва и достоинство очень больших
размеров. Наконец достал телефон порностудии Прянишникова, позвонил. А
там говорят, что принимают на съемки только парами. Мол приходите с
подругой. Вот теперь пытается кого-нибудь уговорить сняться с ним в
кино.


Прислал(a) Хатуль [-59 / 64 = -0.922]

3 марта 2006
Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом.
"Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет.
Я:- Пилить дрова и я умею.
Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире.
Я:-?!"


Прислал(a) Л.Серая [-59 / 56 = -1.054]

16 марта 2006
Только что мама наехала. Мол папе говорит, что я постоянно когда включаю
микроволновку за металлическое берусь.

- Сережа, он когда микроволновку включает за стул металлический
  держиться и за холодильник!

Когда я по маминой инструкции продемонстрировал папа, отвернулся к
раковине и там ржал.


Прислал(a) komun1st [-59 / 53 = -1.113]

25 марта 2006
Парадокс в Парадоксе

Бродил по форумам и набрел на вот такое вот:

//
 Question  Was Einstein Wrong about Space Travel?
Вы знаете парадокс близнецов да? Вот оказывается что это всЕ верно
теоретически а на реале есть некоторые проблемы. Вот суть парадокса
заключается в том что близнец который побивал в Космосе возвращается на
землю и находит что брата посторел больше чем он, но про деталях
парадокса и как это там вы можете сами прочесть везде.

Ну всем ясно что человек в космосе испытывает на себя повишенную долю
радиации. ВсЕ не так уж плохо когда космонавти езжут себе вокруг земли,
поскольку они боле или мене защищени от смертельных доз этой радиации за
счЕт магнитного поля земли. Но радиация намного выше вне этого поля,
типа вовремя полЕтов вне этого поля - на Луни, или на Марс...

Новые иследования показали что это радиация очень пагубно влияет на наши
клетки в счастности хромосоми. Оказывается что воздействие такой
радиации может привести к досрочному посторению - точно наоборот
парадоксы близнецов!

Парадокс в Парадоксе
//


источник: http://forum.armkb.com/showthread.php?p=418915#post418915

да уж действительно парадокс в парадоксе. Великий знаток русского языка,
наобразованнейший человек в мире сомневается в Эйнштейне, да ещЕ и умеет
печатать на кампутере во всякие там форумы.


Прислал(a) ef [-59 / 42 = -1.405]

29 марта 2006
Только что произошло.
Ходили с коллегой на обед, а ходим мы в столовую которая расположена
через два квартала. (пройти квартал, повернуть за угол и еще квартал).
выходим, не дошли еще до поворота-окликает нас какой-то китаеза. сам
держит мобилу возле уха и пытаеццо туда что-то сказать. В общем,
подходит к нам, протягивает мобилу и что-то лопочет. В общем, через
какое-то время я расшифровал его азбуку морзе с вставками в виде букв,
похожих на русские, что он хочет чтобы мы объяснили тому, с кем он
говорит по мобиле где он находиццо, типа они на машине. ну коллегка
объясняет:"улица вольная, дом 22", повторить пришлость тоже раз пять,
хотя на том конце "провода" голос был явно русский.

в общем... сходили, пообедали... возвращаемся, подходим к этому повороту
и видим... две иномарки стоят, эротично прижавшись боком друг к другу, а
возле них толпа народу (видать, обе иномарки были заполнены до отказа).
Авария короче. Без крови и осколков, но все равно авария. И среди толпы
замечаем... того самого китаезу! видать нашли его приятели все-таки:)
а может, его искали пассажиры обоих машин и с разных сторон ехали к
названному адресу? :)

и еще. возле нашего офисного здания есть заезд для машин и там шлагбаум.
Подходим - выезжает джип, и как раз когда мы уже в метре от шлагбаума,
он начинает закрываццо. обходим, проходим дальше... шлагбаум вновь
открываеццо, хотя машин, желающих заехать или выехать рядом не
наблюдалось.... много думал.

_/\/\ajor__


Прислал(a) _/\/\ajor__ [-59 / 47 = -1.255]

5 апреля 2006
Случай из жизни:
В антикварный магазин заходят:
- нам бы че для машины...
- ? ну вот там пантера бронзовая...
- нее, не то...
- ? а что озночает "для машины"?
- Ну... У нас типа тачка чвета морской волны...
- Ну тогда Вам Айвазовский нужен...
- Так он же труп!


Прислал(a) Caesar [-59 / 59 = -1.000]

6 апреля 2006
зашли в магазин с другом купит 2 бутилку пива. подходим " дайте...".
чудоха “я не даю”
???
а пиво? директор упал со смеху
выяснилось это была бухгалтер, а продавшится вышла в туалет

пишу на сургике т. к нет клавиатур на русском в египте


Прислал(a) moriak [-59 / 62 = -0.952]

11 апреля 2006
Из рассказа начинающего художника-креативщика: "Был в Москве. Плевался в
Третьяковке. "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-59 / 69 = -0.855]

13 апреля 2006
Женщина-водитель.

както в выходные летом мы с друзьями собрались выехать на природу.
мне пришлось ехать в авто подруги, кроме меня мужского пола был еще один
человек, так что смеялся не только один я.

стоим на заправке, кто то пошел платить за топливо, а хозяйка вставляет
пистолет в бак.(мужики сидят в машине т. к. совсем недавно был спор по
поводу равноправия полов на дороге). вставила и что то копается в
багажнике универсала. не помню точно толи злая была, толи у нее пмс, но
она так не громко себе под нос пыхтит( а мы слыши, универсал же, а
мужики в этой "женской" машине ездят только на заднем сидении):
- блять неделю назад пыль в багажнике вытирала и снова пыльно, надо
  воздушный фильтр менять!
(в ниссане 90 г. в. салонный фильтр не предусмотрен конструкцией)

SasDmk


Прислал(a) SasDmk [-59 / 92 = -0.641]

16 апреля 2006
Было это еще в Советсткую эпоху где то 1988-89 год. Я в то время учился
на 4 курсе Луганского промышленно-экономического техникума. В один из
обыденных дней я вышел из дому со своим другом Виктором, живушем в моем
доме и учащимся на курс младше, и мы отправились с неохотой на занятия.
Погода была зимняя, ни то ни се, у нас всегда так в городе зимой, лужи
замерзают наполовину с грязью. Дорога к остановке транспорта проходила
через папрк где месные жители округи выгуливали домашних животных разных
мастей, возрастови полов. Дождавшись на остановке очередного троллейбуса
мы быстренько вскочили внутрь и устроились поудобней, т. к. ехать было
до конца маршрута №54. Вернее устроился я у внезапно освободившегося
места возле пожилого мужчины сидящего у окна. Едем мы едем и я начинаю
принюхиваться к неприятным запахам, свое усиливающие дествие оказал и
отопилель под ногами. Короче соседи по вагону троллейбуса начали
коситься и кривиться в нашу сторону. Я подумал что это воняет рядом
сидящий мужик, бомжей раньше оффициально не было. Всем своим видом и
позой сидения я указывал на то что это воняет тот присорелый мужик у
окна. Так терпели всю дорогу. Когда я пришел в аудиторию на занятия,
неприятный запах почему-то не ослабевал и народ начал коситься по
сторонам. Я невольно прокрутил в голове весь маршрут от самого дома и
меня осенило! Я посмотрел на одну и другую тракторную подошвы своих
импортных крутых вездеходов и чуть со стыда не сгорел, весь протектор
почти до пятки был забит гавном. Мне однако повезло, что никто не
заподозрил этого, а я бдучи шустрым малым выскочил по тихому из аудитоии
и рванул в туалет залазя ногами в умывальник. Дерьмецо то я с горем
отмыл, правда жалко стало того неопрятного мужичка у окна на которого
все грешили. Вот такая реальная история пацаны.


Прислал(a) Олег Николаевич [-59 / 46 = -1.283]

5 мая 2006
Моя сестра шлет мне на мыло письмо. Привожу отрывок, который, наверняка,
улыбнет многих.
"Вчера меня дети обидели. Посуду не помыли, дома не прибрали. Короче я с
работы пришла злая, а поскольку ругань и подзатыльники на них уже не
действуют, решила применить другой метод воспитания. Посадила их писать
сочинение на тему "Кто такая мама?". Старший (ему 13 лет) написал
нормально, можно хоть в рамку повесить и гостям показывать. А вот
младший (ему 8 лет), меня не описАл, а можно сказать- опИсал!!! Вот че
делать? Наверно, опять отпизжу и пускай переписывает."
P.S. Прошу не пугаться тех, кто с детьми сюсюкается. На самом деле моя
сестра детей не бъет. Самое большое -подзатыльник. А про "отпизжу", это
она так- для красного словца.


Прислал(a) Марина - история [-59 / 67 = -0.881]

15 мая 2006
У руководства компании МТС совсем крышак сорвало! Придумали яйцо своим
логотипом! Ваще пиздец! Ну да ладно! Если посмотеть со стороны, то (если
помните) в рекламе МТС было такое - "Ты, лучше!".
С этим яйцом, наверное, будет типа - "Ты, круче!".
И вот еще! Зашел я на сайт www.chtoeto.ru (это сайт МТС кстати!), и
решил посмотреть роуминг и тарифы на него (у самого МТС и приходиться
часто выезжать в др. регионы из нашей Столицы). И что я там увидел
(цитата с сайта):

"Внутрисетевой роуминг МТС действует на территории 82 регионов России.

Это вся Россия, исключая Республику Дагестан, Чеченскую Республику,
Эвенкийский АО, Корякский АО, Чукотский АО, Пензенскую область."

Вот Пензенская обл. меня ваще порадовала! Типа так далеко, как и
Дагестан и Чечня!

Если не верите - смотрите сами:
http://www1.mts.ru/coverage/inroaming/zone_moscow/

Алхимик


[-59 / 51 = -1.157]

18 мая 2006
Вообще великорусский шовинизм штука подлая.
В совковое время в Ригу приехали украинцы.
Я был доверенным лицом у руководства, а им по рангу положен водитель-
охранник.
Меня освободили от службы и прикрепили к ним.
Началась лафа, люди они веселые.
Говорят: бери с собой жену, вместе веселее.
Был торжественный ужин, присутствовал один профессор,
как бы презентация последней книги его.
И вот уже накидавшись он встает и говорит:
- Да, а латышский язык бедный! В нем даже нет разделения на мужской и
  женский род! Когда переводили книгу то русское "жениться" и "выходить"
  замуж перевели "прецетиес".
Украинцы уже поверили.
Меня, честно говоря перекосоебило. Жену тоже.
Дело в том, что в латышском языке В ЭТОМ СЛОВЕ нет разделения полов
Жена встала и сказала:
- Вообще разделение на мужской и женский род есть. Просто это больше
  указывает на демократию и отсутствие дискриминации.
Украинцы захлопали а профессор не обиделся.
Вот так.
А книжка по правде говоря, компиллят была


Прислал(a) Gljuck [-59 / 63 = -0.937]

20 мая 2006
Тоже в тему фамилий.
Работала с моей мамой женщина. До замужества носила фамилию Шитова,
вышла замуж стала Шимова


[-59 / 60 = -0.983]

20 мая 2006
Сегодняшний КоммерсантЪ пишет:

Группа "Знамя ислама" похитила дипломата из ОАО

Группа "Знамя ислама" взяла на себя ответственность за похищение
дипломата из Объединенных Арабских Эмиратов (ОАО), работающего в Ираке.
... Группа "Знамя ислама" потребовала, чтобы ОАО закрыли свое посольство
в Багдаде и вещающий из Дубаи иракский телеканал...

Интересно, возможно ли быть дипломатом ООО или ПБОЮЛ?


Прислал(a) Timootim [-59 / 58 = -1.017]

22 мая 2006
Сегодня смотрели Евровидиние 2006, после соревнования, по Первому
каналу
шла передача "Пусть говорят", в которой говорили о том, что Билан
"Чемпион" и т. д. и т. п.
В процессе обсуждения "Чемпионства" Билана говорили: "...жаль, что не все
знают слова песни "never let you go", и в процессе обсуждения
"Талантов"
Димы, я решил найти слова этой песни...
Зашел в internet и набрал "дима билан never let you gou текст" и
получил ответ: "опечатка? возможно, имелось в виду: "дима билаЙн never
let you gou текст"... Мне ЭТО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ... ;-)))


[-59 / 71 = -0.831]

29 мая 2006
Это не история. Я не знаю, куда это было бы лучше запостить, кроме
историй.
Это из до сих пор сохранившихся у меня вырезок из "Московской правды" за
198лохматый год. Автор сказок - Борис Чабан.
- ----------
1. Прятаться интересно.
Если в лесу кричат: "Безобразие! Безобразие!", это значит одно: я
набезобразничал и прячусь.
Прятаться интересно. Интереснее, чем безобразничать. Только кто просто
так тебя искать станет? А набезобразничаешь - пожалуйста! Всем Енот
нужен. Все Енота видеть хотят... Слышите, как кричат?
- Безобразие! Безобразие!
Это меня ищут. А я прячусь.
2. Енот не спорит.
Когда Енота ругают, Енот не спорит. Он соглашается. Потому что все
верно: и что спящему Медведю в нос дул; и что с Выхухолью подрался; и
что слух распускал, будто наводнение скоро, и все разбежались кто куда,
а наводнения не было; и что хорошо бы его выпороть, да жаль, некому...
Выпороть... Это, конечно, Выхухоль сказала... Ладно, Выхухоль, завтра
встретимся.
3. Окаянный Енот.
Окаянный Енот - так называют меня знакомые.
Хорошее имя. Ничего не скажешь. Можно мимо ушей пропустить. Можно
придраться:
- Кто окаянный? Я окаянный?! - и затрубить во весь голос. - Обидели!!! -
  и потребовать извинений.
Потом НИ ЗА ЧТО не прощать, потом, ТАК УЖ И БЫТЬ, извинить и на вопрос,
как же теперь называть меня, ответить:
- А так и называй: ОКАЯННЫЙ ЕНОТ. Хорошее имя. Ничего не скажешь.
4. День Енота.
Сегодня День Енота, и я принимаю поздравления.
- С днем Енота тебя, Енотик!
- Спасибо, Гусеничка. Я тебя вчера Цапле под крыло сунул... ты меня
  извини.
- Ничего, Енотик, ничего. Доброго тебе здоровья.
- С днем Енота, Енот!
- Спасибо, Цапля. Я тебе Гусеничку вчера под крыло сунул... ты на меня
  не сердись.
- Все в порядке, Енот. Забудем.
- С днем Енота!
- Спасибо, Тушканчик. Прости, если что не так.
- С днем Енота!
- Спасибо, Кролик...
- С днем Енота!
- Извини, Сова...
- С днем Енота! С днем Енота! С днем Енота!..
- Простите... Извините... Простите... Извините...
  Извините-простите-спасибо-пожалуйста... ффуу!.. Все поздравили... ффуу..
  А где тут была Гусеничка? Гу-се-ничка...
- ----------
(с) Борис Чабан
запостила Грей
- ----------
ПыСы: Если проставить в нужных местах смайлы, то не так пахнет
малолизаторством.-)


Прислал(a) Грей [-59 / 50 = -1.180]

5 июня 2006
Наблюдашки.

1) Зашел в магазин за едой, покупал быстро, ибо опаздывал. Купился на
помидоры в упаковке с надписью на ценнике "Свежие помидоры. Испания"
Пришел домой, открыл. Такие, блин, свежие, что аж один - наполовину
зеленый.

2) Знакомая одна рассказывает о каком-то нравящемся ей парне. Я отколол
что-то язвительное, употребив слова "молодой человек", на что получил
мгновенную реакцию: "он не молодой человек, он программист". Курица - не
птица, программист не...

3) Любимая прислала в смске, что она только что сфоткала старое
объявление: "Собрание таких-то сяких-то состоится в мае текущего
месяца"

4) Я работаю инжинером компкласса в местном универе в корпусе физвоса,
физкультурников в общем. Приходит однажды саздание, вроде не блондинка.
Говорит: "Я флешку купила, посмотрите на инструкцию, я не могу
разобраться". Заинтересованный (инструкция? У флешки?) подхожу,
смотрю... Млять, это - гарантийный талончик!

5) Сижу на работе, пришел сменщик, Пашка. Входит методистка. Говорит:
"Подключите мне принтер к процессору". Пашка ей в ответ:
- Счас приду, вы пока сходите к слесарю, возьмите кусачки и паяльник
- ?? Зачем?
- Я у принтера штепсель оторву и проводки к процессору припаяю.
Поворачивается ко мне и говорит: "Ты не знаешь, к каким ножкам
припаивать?" Не любит он тупых юзеров.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [-59 / 69 = -0.855]

26 июня 2006
Было это с год назад...
Итак, лето, жара... сессия...
Сдаем мировую экономику (ну всякая лабуда типа рвночной экономики,
экономики рахных стран... брррр вспоминать нехочу)
Я, и еще 2 девушки с групы, как "самые уные" идем на автомат.

Надо сказать отдельно о преподователе... Веселенький такой дедок лет
эдак 55-ти (хотя считая то что у него толи 3х летняя толи 4х летняя
дочь, как то дедком язык не поворачиваеться его назвать, ну вобщем очень
бодренький старичек), но жара доконала и его...

Собственно история:
Вобщем называет он наши фамилии, выходим к нему с зачетками, все путем,
он не глядя пищет каждому по пятерке... Я в очереди последний... И вот
самое интересное, вклиниваеться передомной, еще одна девушка, у которой
никакого атомата то нету, тихо так смотрит на меня и прикладывает палец
к губам (типа тссссссс). Стою молчу. Препод не отрываясь от стола на
автомате:

Первая зачетка - 5
Вторая зачетка - 5
Третья зачетка - 5
Четвертая зачетка............

В его, сплавленых от жары мозгах, раздаеться тихий скрип... Вроде
автоматов 3... зачеток 4... поднимает голову, стою Я (ну он точно знает
что у меня автомат)...

Секунд через 30 напряженной работы мозгов, до него наконец доходит что
кто то просто вклинился в общюю очередь... Смеялись мы дружно всей
группой, и даже преподователь.

P.S. : этой девушке тоже "получился" автомат и ей за это ничего небыло
:)

Привет ЮУПИ!!!


Прислал(a) ~SHthorM~ [-59 / 318 = -0.186]

3 июля 2006
О комарах
Выехали в лес на шашлыки толпой погудеть. Пока мальчики готовили
шашлычок, девочки крошили салатики. Идиллия...если бы не кровопийцы
комары. Я вдруг вспоминаю вслух, что где-то прочла про комаров – больше
всего они любят кушать людей с первой группой крови.
- У меня первая. Вот страдаю теперь.
Ленка говорит:
- У меня тоже первая!
Наталья:
- Нифига себе! Я тоже с первой!
И тут слышим жалобный и неуверенный голосок Иринки:
- У меня вторая, но меня тоже почему-то сильно кусают...
Мы полчаса еще потом ржали над ее доверчивостью.


Прислал(a) Галка Сталинградка [-59 / 132 = -0.447]

1 октября 2006
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли.
Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли
обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой
и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь
рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно,
а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки
вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно,
ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего
понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ
все, когда она подняла сардельку кверху.


Прислал(a) Елена [-59 / 158 = -0.373]

22 января 2006
на досуге разгадываю кроссворд
вопрос "школьный предмет первоклашки" - .Р.П.С.

не пришло на ум ничего.
смотрю ответы - ПРОПИСИ!

толи современные школьники уже в 1 классе компьютер изучают, толи... это
начальный курс этики и психологии семейной жизни)))


Прислал(a) xm29 [-60 / 50 = -1.200]

8 февраля 2006
Реальная история, которую я услышала сегодня. Конец года, все устали,
отчеты, проверки, нервотрепка, девятый час вечера, а все на работе.
Подходит к финансовому директору менеджер и спрашивает, как ему провести
полочку для мужского туалета, полочка с зеркалом. После этого можно было
идти домой...


Прислал(a) Анонимно [-60 / 47 = -1.277]

9 марта 2006
Из Серии скрипка-лиса.
Давным давно мне было лет 8 и старший брат изучал в англиский. Меня
очень удивляла одна фраза, а конкретней "Don`t do it" то есть "не делай
этого". Я не понимал, что это за Дон который дует. Точнее я знал, что
Дон это река, но как она умудряется дуть, это был вопрос.


Прислал(a) Ramzes [-60 / 69 = -0.870]

24 марта 2006
Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень
экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем
списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из
далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой
бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с
нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту
рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что
расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не
скажу .


Прислал(a) Иполит [-60 / 55 = -1.091]

31 марта 2006
Просыпаюсь вчера утром, муз. центр вместо будильника. Обычно играет
"Максимум", но чета попутал когда устанавливал - в этот раз заиграла
"Энергия". Центр у мя с телетесктом (не помню как эта приблуда пральна
называется) и открывая глаза вижу меняющиеся надписи на дисплее:
ENERGY - > 104.2 FM - > PREVED
Думаю через не большой промежуток времени дикторы в новостях будут
говорить "ПРЕВЕД УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, С ВАМИ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ
КАНАЛЕ"
или очередное новогоднее поздравление от президента будет начинаться
"ПРЕВЕД ПАДОНКИ".

Отделяющий инет от реала


Прислал(a) npycb [-60 / 63 = -0.952]

5 апреля 2006
Несознательный народ, однако, пошел! Так и норовит украсть что-нибудь
или еще хуже, нагадить, где попало. Мой небольшой домик опоясан красивым
трехметровым кирпичным забором с колючей проволокой. Перед ним дизайнер
рекомендовал посадить сибирские кедры (они у меня шестиметровые,
высажены через каждые полтора метра), хотел вообще-то ливанские, но
дорого, а зарплату задерживают, хе-хе...! Действительно, очень красиво,
особенно когда сидишь на открытой веранде, попиваешь тещину наливочку
(47 градусов – это вам ни хухры-мухры!), и размышляешь о смысле жизни
бренной...
Еще и Аллочка с Ираидочкой щебечут о сокровенном...
Ощущения – непередаваемые! : ): ): )
Да вот повадилось местное быдло (иначе их и не назовешь) выгуливая своих
рахитичных псин с кривыми ногами, останавливаться возле моего дома и
беседовать друг с другом – "майдан" устроили, ей Богу!!! А собаки, как
говорится, сами понимаете, начинают удовлетворять свои физиологические
потребности, что отрицательно сказывается на окружающей меня и мою семью
среде.
На монстра я мало похож, не отстреливать же всех подряд...: )? Вызвал
электрика - велел провести электрический ток по периметру моих владений,
замаскировав его мхом - чем я хуже Павлова? Мы тоже можем вырабатывать
рефлексы у животных, хе-хе.
Вечером следующего дня ко мне зашел местный участковый; ничего не
говоря, выложил на стол лист бумаги:

" Начальнику РОВД.............
от гр-на С. У. Чакина


Заявление

Довожу до вашего сведения, что прогуливавшись вечером с принадлежащим
мне животным собакой ротвейлер "Граф", был подвержен ударению сильнейшим
электрическим разрядом, сопровождаемым снопом бешеных искр, дымом, огнем
и грохотом, как при вулкане, исходившим от деревьев рядом с домом
Владимира Николаевича, в результате чего мне и принадлежащему животному
собаке ротвейлеру "Граф" нанесены тяжелые половые повреждения в области
паха и прочих сокровенных органах, относящихся к системе урологии, а
также почернела мошонка. Справка от врача, родословная собаки, осмотр
ветеринара прилагается. Прошу принять меры и возбудить уголовное дело в
отношении вредительства вышеуказанного Владимира Николаевича".

Вдоволь насмеявшись, мы откупорили бутылочку хеннеси и, покуривая
гаванки, приступили к написанию объяснительной. Выглядела примерно так:

					 " Начальнику РОВД.............
от Владимира Николаевичя...........................

В ответ на заявление от гр. С. У. Чакина,
Сообщаю Вам, что с целью защиты от посягательств на мою собственность,
мною такого-то числа, года, была установлена система видеонаблюдения и
сигнализации.
гр. С. У. Чакин выказывал неоднократный протест при свидетелях,
утверждая, что видеокамеры портят ландшафт, а сигнализация создает
помехи телевизионной антенне на его участке.
Он также в присутствии свидетелей неоднократно угрожал произвести порчу
оборудования.
и 15.03.06 от слов перешел к делу и прогуливаясь вдоль моего забора
науськивал свою собаку прыгать в высоту, чтобы срывать видеокамеры и
проводку сигнализации, а сам в знак глумления производил акты
мочеиспускания на забор, при этом стараясь направить физиологию струи
максимально вверх для циничного нанесения ущерба вышеуказанному
оборудованию.
Зафиксировав противоправные действия С. У. Чакина с собакой, я
намеревался обратиться к нему
и собаке с разъяснением о недопущении подобных действий, согласно
Гражданскому Кодексу РФ, но внезапно начавшаяся гроза нарушила мои
планы, в то время, как С. У. Чакин с прыгающей собакой продолжали
нарушать действующее законодательство. При этом, когда апогей фронта
грозы проходил над моей дачей, одна из молний, грозно сверкнув,
произвела попадание в область гуляющего С. У. Чакина и собаки, в
результате чего последние, видимо, пострадали, хотя подтвердить этого
наверняка не могу, так как на шум и крики о помощи не вышел, потому что
очень боюсь грозового электричества и страдаю аллергией на озон.
Думаю, его Бог покарал за злодеяния совершенные!


Мы распили бутылочку до конца, потравили анекдотов, потом я отблагодарил
участкового и он ушел...
А я еще долго сидел в своем мягком кресле, поглаживая любимого пса, и
думал: хороший парень. Хотя, в следующий раз придется вместе с ним
придумать что за гроза в Подмосковье была 15-го Марта.

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-60 / 97 = -0.619]

24 апреля 2006
Весна. Ярче светит солнце. Грачи прилетели. Пробуждается вся природа.
Возбуждаются русофобствующие либералы и ксенофобствующие ура-патриоты.
Все растет, цветет и распускается. Особенно заметно распускаются
националисты разных мастей. Набухают почки, появляются листья и цветы.
Набухают оранжевые укры. Не смолкают весенние звуки. Поют дрозды и
зарянки. Вторят им псевдодемократы, которые начинают свистеть еще больще
и стенать еще громче, отбивая лбом земные поклоны в сторону священного
для них Запада. Во все стороны разносится бодрящий весенний аромат.
Пахнет молодой травкой, навозом, дымом, плесенью, всевозможной дрянью,
степью и чем-то этаким особенным. Весенний воздух пьянит. Пьяные квасные
патриоты призывают забросать оппонентов лаптями. Непременно до смерти,
иначе не тот резонанс. В России весенний авитаминоз. На Украине -
весенний голодомор. В природе, куда ни взглянешь, приготовления,
хлопоты. Птицы начинают плести гнезда, а политики - интриги. Начинают
копошиться огородники, садовники. Но активнее всех конечно же
политически озабоченные граждане. На потеху прочей публике
политиканствующие гоняют друг друга пинками по арене политического цирка
и соревнуются в переплевывании. Их обильные слюни и тающий снег звонкими
ручьями бегут по улицам. Жизнь начинает все больше нравиться. Сердце
наполняется оптимизмом. Верится в лучшее. Весна идет, весне дорогу!

Весенний день горяч и золот, –
Весь город солнцем ослеплен!
Я снова – я: я снова молод!
Я снова весел и влюблен!

Душа поет и рвется в поле,
Я всех чужих зову на "ты"...
Какой простор! Какая воля!
Какие песни и цветы!

Скорей бы – в бричке по ухабам!
Скорей бы – в юные луга!
Смотреть в лицо румяным бабам,
Как друга, целовать врага!

Шумите, вешние дубравы!
Расти, трава! Цвети, сирень!
Виновных нет: все люди правы
В такой благословенный день!

Игорь Северянин. Апрель 1911


Прислал(a) Seshat [-60 / 53 = -1.132]

7 мая 2006
Прикол общения девушки с ботом :) Почитал логи - ржал долго. В общем,
бот на непонятные слова все время огрызается случайными фразами. А
девушка даже незнала что такое бот. Вот что из этого вышло (ее имя
заменил на Девушка), > > > - это сообщения в привате между Девушкой и
ботом, rPbl3 - бот, KoMaTo3 - ваш покорный слуга =):
.....
3:50: 4: > > > < Девушка >: про бот?
3:50: 4: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:50:38: < KoMaTo3 > если бот чего непонимает, может писать нехорошее в
ответ :)
3:50:58: > > > < Девушка >: спасибо
3:50:58: > > > < rPbl3 >: Yellena, а ты купи слона =)
3:51: 3: > > > < Девушка >: ;(
3:51: 3: > > > < rPbl3 >: сначала в хелп загляни, а потом уже требуй ;)
3:51:28: > > > < Девушка >: я не требую, и тебя не спрашивала вообще!
3:51:29: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:51:52: < KoMaTo3 > Yellena: с ним бесполезно разговаривать, он туп как
пробка =)
3:51:54: > > > < Девушка >: беее, 2 словам мама выучила
3:51:54: > > > < rPbl3 >: а правильно писАть непрет?
3:52: 1: > > > < Девушка >: ss
3:52: 1: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ]
3:52:20: > > > < Девушка >: грубияно
3:52:20: > > > < rPbl3 >: и что это было?
3:52:37: > > > < Девушка >: лучше вообще не пиши, чем грубить
3:52:37: > > > < rPbl3 >: ай отвали...
3:52:42: > > > < Девушка >: дружок
3:52:42: > > > < rPbl3 >: отстань со своей ботвой >: ]
3:53:14: < Девушка > < rPbl3 > он мне грубил в пивате!!!!
3:53:17: < rPbl3 > понятия не имею, что может означать это сочетание
букв
3:53:24: < KoMaTo3 > Девушка: в привате бот огрызается на все, что
непонимает... а он почти ничего непонимает :)
3:53:47: < KoMaTo3 > Девушка: ну это ж бот, а не человек... чего ты
хотела то, искуственный интеллект? :)
3:53:53: < Девушка > это бот?
3:53:55: < Девушка > ужас
3:54: 3: < KoMaTo3 > бот бот, программа
3:54: 6: < rPbl3 > KoMaTo3, а ты купи слона =)
3:54:10: < KoMaTo3 > во блин
3:54:11: < KoMaTo3 > =)
3:54:14: < Девушка > я его боюсь
3:54:18: < KoMaTo3 >:D
3:54:19: < KoMaTo3 > бот
3:54:22: < Девушка > бррр
3:54:23: < rPbl3 > Ну не стесняемся, говорим чего хотим =)


Прислал(a) KoMaTo3 [-60 / 43 = -1.395]

11 мая 2006
Месяца два назад мы всей группой (учусь я на первом курсе колледжа)
ездили на экскурсию/в поход в мужской монастырь за городом (а живу я,
кстати, в Архангельске). Ну съездили, посмотрели, пофотографировали, чаю
попили и загрузились в автобус домой ехать. А ехать-то ни много ни мало
300 км, анекдоты все рассказаны еще по пути в монастырь, все устали,
скука смертная - решили поиграть "в города", мы, лбы мидл-енд квалити,
против отличников, коих на род. собраниях по головке гладят (уж не знаю
по какой). Минут за 15 все наиболее известные поселения хомо-сапиенс мы
перебрали, а те, как назло, все что-нибудь нам на "а" подкидывают, то
бишь вроде Воркуты. Перебрав все "алма-аты" и "арканзас-сити", решили
пожульничать, сами пару названий придумать. И что думаете? "Прошли"
следующие мегаполисы: Ашенваль (город из Warcraft III), Алкатель
(довольно известная марка телефонов) и Анаша (это вообще no comments).
Но самым зач0том в нашу пользу был конечно Наротан. Все сомнения
противников мы отбили следуещей историей: в начале Второй мировой войны,
немецкие войска вошли в Польшу и в первую очередь фашисты взяли Наротан.
=)



[-60 / 65 = -0.923]

13 мая 2006
По поводу прошедшего дня Победы: все ли знают, что триколоры, они же
бесики, использовались во время войны власовцами? Толпы, радостно
размахивавющие предательскими тряпками... Ну не ЛОЛ ли! Всегда
подозревал, на кого работает мое правительство =)


Прислал(a) ЯК [-60 / 48 = -1.250]

13 мая 2006
Был со знакомой в Мюнхенском аеропорту по делам. Наблюдал в вестибюле
такую картину. Под каким-то знаком стоит, нетерпеливо чего-то ожидая и
слегка волнуясь, молодой немец. Вдруг метрах в двадцати из двери
женского туалета выпархивает девушка, бросается парню на шею и они
сливаются в жарких обятьях.. Милый, роды прошли успешно, он там, пойди
взгляни на малыша /подумалось/.. Оказалось, ето они место встречи так
перед туалетом выбрали, да девушка, видимо, чуть раньше прилетела..
Рекорд скорости преображения мысли от терний к звездам никого не смутил.
Молодость..


[-60 / 44 = -1.364]

22 мая 2006
После того как Хендрикс поиграл с несколькими местными сиэтлскими
группами, он был приговорен к 2 годам заключения за угон машины.
Источник -- http://ru.wikipedia.org/wiki/Хендрикс, _Джими


Прислал(a) fsck.you [-60 / 61 = -0.984]

23 мая 2006
Сообщение "Партизанские туннели Ку Чи: дети подземелья"
19.05.2006 19:22 | ЗВУКИ.RU - Кладезь интересных открытий.
Например:"вы увидите обыкновенную крестьянскую мотыгу и тростниковую
корзину: именно этими средствами были вырыты лабиринты Ку Чи." Вы
представляете, как корзиной можно рыть лабиринты? Думаю, что при всем
трудолюбии вьетнамцев вряд ли они копали корзинами...
Или:" из подручных материалов готовилось оружие вьетконговцев: сандалии
из автомобильных покрышек, самогон из маниоки,..." Понятно, что с
помощью самогона можно побить и большую армию, зависит от его качества.

Но Вы можете поверить, что против американской армии можно было воевать
сандалиями? Даже из покрышек. Как-то не верится, чтобы у американцев не
нашлось достойного ответа на сандалии.
Судя по победе Вьетнама, что-то в описании не так.
Далее:"В некоторые туннели, специально расширенные и благоустроенные для
туристов, сейчас можно пролезть. Петляя почти на четвереньках в
кромешной темноте вслед за проводником, скоро перестаешь понимать, ГДЕ
ВЕРХ, ГДЕ НИЗ и сколько времени ты провел под землей." Чтобы не
понимать, где верх, где низ, видимо, антигравитацию применяли. Почему
только после конца войны об этом открытии забыли?


Прислал(a) Мария [-60 / 64 = -0.938]

23 мая 2006
Работаю в РСУ (ремонтно-строительном управлении) одной компании
манагером.
Седни все мозги вы**ли. Зол я...
С ноября 2005 вел переговоры по ремонтным работам на одном хорошем
заводике. Сметка вырисовалась на нес-ко лямов рублями, но деньгов нет...
Тут один знакомый, за пивом, сообщает, что продукция данного заводика
ему бы очень пригодилась и купить ее он готов по замечаточным ценам.
Быстренько созваниваюсь с замом генерального-свой кекс, он грит "Об чем
речь, давай сработаем по бартеру" И цены красявые рисует. Вобщем это та
ситуация, когда всем хорошо. НО...
Есть на данном заводике, как и на многих других, чертова уйма "великих"
людей:
юрист- вот вам Вера Степановна вино и конфетки, а как наш договорчик?
Все в норме? Ну я так и думал!
гл. инженер- Борис Геннадьевич, скока лет скока зим! Коньячок, как вы
любите, да с Павлом Кирилловичем все решили.
фин. директор- Карим Рашидович, как ваше драгоценное? да Павел
Кириллович в курсе, у меня знакомый, ресторанчик новай открыл в центре
города, да, восточная кухня, да, тот самый, вы уже были? Понравилось?
Дорого? Ну што вы, Карим Рашидович, теперь у вас там скидка 30% и столик
у окна, как вы любите, всегда ваш.
гл. бух.- Нелли Петровна, здравствуйте! Што? Смета не нравится? И тортик
забрать? Так со сметчиками все решили! Стоимость не нравится? Так
расценки самые низкие в городе! Што, тортик забрать? Да это так, к чаю.
Нелли Петровна, дорогой вы мой человек! С Павлом Кирилловичем все решили
и с генеральным тоже, да все устраивает. Што, и слышать не хотите? Но
почему? Да заберу я этот чертов тортик! Нелли Петровна, все подписали и
сметчики тоже. Почему против? Нелли Петровна... Нелли
Петровна!!!!!!!!!!! Млять!!!!!!!! Выже просто главбух!
Алле! Пашка, эта твоя Неллллли Петровна, эта нехорошая женщчина, эта...
эта....... Паш, я ее грохну! Што? Не можешь без ейной подписи? Паш, ты
обкурился? Паш, я выспался, а она по-моему нет! Што? Пашка, ты в своем
уме? Ждать?
Вот сижу, матерюсь, напиваюсь, накипело!

Лицедей.


Прислал(a) Лицедей. [-60 / 63 = -0.952]

31 мая 2006
В институте дело было.
Однокурсница сидит на первой парте перед учителем.
Засыпает.
Временами между "сном" жвачку пожевывет.
А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она
ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И
прям к учителю на стол...


Прислал(a) *** [-60 / 71 = -0.845]

3 июня 2006
Вспомнилось...
Год 99-й... Лето... Дача...
На день слег с температурой... (Такое случалось со всеми членами семьи,
приехавшими больше чем на неделю гостями и со всеми соседями ровно на
один день, каждое лето раз в год!!! До сих пор никто из знакомых врачей
не может объяснить!!!) Родители в городе, из взрослых - дядя,
ответственными за еду остались сестры на 1,5 года старше меня. Через
день после "болезни" cижу на кухне ем бутерброд с сыром и пью чай.
Входит двоюрдная сестра видит мое занятие начинает готовить и
одновременно ругаться:
- Опять бутерброд ешь, нет чтобы нормально поесть!!!
- Готовить долго, тем более вы отвечаете за еду.
Подразумевая мои бутерброды говорит:
- Болел наверное из-за того, что постоянно фигню всякую ешь!!!
Я офигел, не поняв о чем речь моментально отвечаю:
- Естественно!!! Фигню готовишь - фигню ем!!!

Silma


Прислал(a) Silma [-60 / 64 = -0.938]

24 октября 2006
Наша реклама.
Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер
надпись...
"Этот подарок вам НА РУКУ"...
Медленно сползаю по стене...


Прислал(a) Саша [-60 / 175 = -0.343]

24 ноября 2006
сегодня по радио реклама:

началася жизнь-житуха
приобрел я клей "белуха"

по ходу реклама для токсикоманов


Прислал(a) неизвестный [-60 / 89 = -0.674]

16 декабря 2006
Было это на заре перестройки, был я тогда ребенком. Взяли меня
родственники на покос. Толку от меня мало, но граблями помаленьки сено
был в состоянии грести. Где то в районе обеда меня приспичило в кусты по
большому. Я взял кусок газеты с лозунгами 'углУбить, расширить,
ускорить' и отправился в кусты за пределы видимости нашего 'табора'.
Убедившись, что одинок под этими кустами, я присел и приступил к
процессу. Вокруг летало с десяток оводов-паутов от которых я лениво
отмахивался бумажкой. Почему-то меня не насторожило, что оводы-пауты
слишком яркополосаты и велики, наверное потому, что процесс приносил
долгожданное облегчение и не располагал к активному мыслительному
процессы. Но вот один из паутов сел мне на коленку, я не долго думая,
хлопнул его бумажкой. Ощущения оказались такими, что это была не хлипкая
газетенка, а доска причем с гвоздем! Окресности огласились ревом, от
которых король-лев умер бы от зависти и я подпрыгнул на пол метра вверх
в воздухе успев натянуть штаны. Оказалось это были не оводы-пауты, а
осы, причем довольно крупные, практически шершни. Держа одной рукой
незастегнутые шианы, а другой размазывая сопли и слезы, я побежал к
'табору'. Взрослые сначала перепугались, но выслушав меня заулыбались,
осмотрели место укуса, сказали 'До свадьбы заживет' и разошлись по своим
покосным делам. Я более или менее успокоился вытер слезы рукавом и уже
практически расслабился, предвкушая, что скоро наконец-то поедем домой.
И тут меня еще раз ударили доской, но уже в область паха, это чуть выше
'хозяйства'. Я, натягивая штаны, поймал эту осу и видимо ей надоело
сидеть у меня в штанах и она решила выбраться. История с криками и
воплями повторилась. Но взрослые когда подбежали и узнали в чем дело,
долго катались по полю и не могли ничего сказать. Но это не конец
истории. Кого кусали осы или пчелы прекрасно знают, что отек от их укуса
постепенно перемещается вниз, угадайте где был отек от второго укуса.
Правда было мне тогда лет 9-10 и я не понимал всей прелести момента,
иначе бы я на ближайшие три-четыре дня стал первым парнем. Сейчас у
моего отца есть несколько ульев, но мне повторять опыт детства как то не
хочется...


Прислал(a) Nikko [-60 / 178 = -0.337]

28 января 2006
Встречаются два мужчины. Один другому (радостно):
- О, привет! Хочешь, новость расскажу?
- Ну, давай!
- Тесть умер!


Прислал(a) Ирод [-61 / 53 = -1.151]

6 февраля 2006
честно слямзала в одном из жж:

.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту
несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10
до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на
пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками,
поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст,
в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет -
пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване.
Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать
очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут
до падения я продолжу:
Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я
каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало
исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то
охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой
сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой
раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км.
и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки
виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток
и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая
пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я
такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К
созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что
ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею
меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу,
аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды.
Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая
точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже
поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и,
видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике
претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того
не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне
сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины
всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут
же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и
на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница
в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня.
Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и
попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне
метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных
целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть
в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать
этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и
вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство
сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже
в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в
трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже
врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от
своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день
начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво
удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом
крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже,
только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и
запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже
близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело
прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не
меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут
уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения
семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится
непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была
остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без
перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей,
приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На
переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении
дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я,
при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете
до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных
и мокрых шмотках в институт не пошел......

автор moe-imya-zanyto.livejournal.com


Прислал(a) Лена [-61 / 50 = -1.220]

8 февраля 2006
Грядет международный скандал! Щас раскочегарю...
Все помнят рекламу шоколадок, где сидят, типа на Канарах, толстый "Мозг"
с симпатичным представителем той самой сладости, они там еще "Желудок"
вспоминают, как он, мол, там... Раньше было ни к чему, о чем они
лопочат, а сегодня осенило! Внимание!
К "Мозгу" подходит девушка и говорит, там вас ЯПОНЦЫ уже второй день
дожидаются насчет продажи ОСТРОВА(!!!)Ну и он ей
отвечает:"Остров-шмостров!", ну и, типа, до завтра все отложим...
Так эта жирная свинья какой-такой остров собирается продавать японцам!!!
Не из Курильской ли гряды???


Прислал(a) larisa [-61 / 57 = -1.070]

26 февраля 2006
Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой.
Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что
слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон
собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг:
- Мама, ты меня не любишь!
Мама:
- Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю!
- Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня!
- Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно!
- Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет!
Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и
маршрутки несовместимы.


Прислал(a) Л.Серая [-61 / 100 = -0.610]

5 марта 2006
Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь.
Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они
частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по
кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда
наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда
от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали
передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы.
К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу
курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..

Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому..
Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только
название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется
не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в
несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо
сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и
разочарования:
- "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......"
  "Нельзя же так.."

Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..


Прислал(a) bob sidorov [-61 / 52 = -1.173]

15 марта 2006
Поделился сосед Митя 11 лет....
Комментарии к, мягко говоря, тяжело-спертому воздуху в подъезде:
оказывается есть 3 степени насыщенности и окрашенности " амбре" %
1. мальчик пукнул
2. мужик перднул
3. бздонуло быдло

О как:0)


Прислал(a) Лосик [-61 / 66 = -0.924]

23 марта 2006
Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку,
что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и
только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я
резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не
успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно
стали смыкаться на мне.
Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю,
что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ",
водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном
направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему
было принято решение покалечить морально и физически именно меня с
дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить
состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с
маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока,
как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец
салона, где успешно сели на свободные места.
Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она
сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками).
- ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я.
- А ЧЕГО ОРАЛИ?
- Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О.
  водителя скажите.
На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС
И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ".
- Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам
  подойдет, хотя бы извинится.
Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не
традиционной ориентации, кто его знает?
Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы
"ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы.
Вот такие у нас "хозяева" автобусов.


Прислал(a) Ульяна [-61 / 69 = -0.884]

27 марта 2006
1 минут назад...
Звонок по телефону:
Сын - Привет, ну вы уже приехали ( пункт назначения мертвое море )
Мама - Да, вот сидим в гостинице... пока не заселяют
Сын - А гостиница сколько звезд?
Мама - Кто?
Сын - Звезд сколько спрашиваю?
Мама - Сопли?
Сын - ЗВеЗД!!! ЗВеЗДЫ!!!
Мама - В смысле?
Сын - Я спрашиваю сколько ЗВеЗД в гостинице!!!
Мама -... а у тебя сколько?
Сын - У меня есть гостиница????? !!!!
Мама - А.... я не поняла сразу - ПЯТЬ!
*****
Аут :(


Прислал(a) Александр Дейч [-61 / 69 = -0.884]

4 апреля 2006
Мужики, да что ж такое делается?! Журналюги конечно как всем известно -
бездари и безграмотные приматы, но чтобы даже читать СВОИ ЖЕ СЛОВА не
уметь?!

Впрочем, вероятно, вывелась популяция особо тупых журналюг. Этаких
журналюг-блондинов. Для них ракета и торпеда - одно и то же.
*****
03.04.2006, 10:10
Иран испытал _РАКЕТУ_-невидимку

Иран заявил, что обладает самой быстрой _ТРОПЕДОЙ_ в мире.

Али Фадафи, заместитель командующего ВМС Ирана: "Сегодня у нас появилась
_ТОРПЕДА_, которая может двигаться _ПОД ВОДОЙ_ со скоростью 100 метров в
секунду.
*****
Не вретие - сами почитайте: http://news.ntv.ru/84760/


Прислал(a) Станислав, не понимающий блондинок. [-61 / 58 = -1.052]

12 апреля 2006
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую
Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)

"S (01:39 PM):
не вставляются
r (01:39 PM):
Почему ты так решила?
S (01:40 PM):
ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!!
S (01:40 PM):
еще раз скажи - как их правильно заносить в базу
r (01:43 PM):
Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал -
картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь
название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию
preview Сохранить и все.


S (01:46 PM):
получилось... спасибо...
сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала
r (01:46 PM):
что значит оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview?
r (01:47 PM):
цитирую "сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала "

S (01:47 PM):
я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить
материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху
пишешь название картинки,
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview Сохранить и все".

r (01:47 PM):
Полагаю, что я тебе говорил что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview, тока ты забыла :-D
S (01:48 PM):
поговорили, бля...
r (01:48 PM):
:-D:-D:-D:-D
r (01:48 PM):
РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S (01:48 PM):
смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками...
r (01:49 PM):
Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской.
S (01:49 PM):
смешного не вижу ничего
r (01:50 PM):
Блин у тебя вот это
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
отображается как какая-то абракадаьра так?
S (01:51 PM):
чево?
r (01:51 PM):
Блин у тебя вот эта часть текста "
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ"
отображается как какая-то абракадабра, так?

S (01:52 PM):
ниче у меня не отображается...
r (01:52 PM):
Короче лови мылу.
S (01:52 PM):
кой хуй там?
S (01:55 PM):
Ой бля. А у меня все нормально виделось"

ЗЫ r-я, s-та самая девченка.


Прислал(a) Витек [-61 / 61 = -1.000]

13 апреля 2006
Загадайте любое число.
Приплюсуйте к нему такое же.
Умножте на 10.
Поделите на то что задумали.
+ 30.
Умножте на 2.


Вишло 100?


Прислал(a) Sasha_G [-61 / 80 = -0.763]

19 апреля 2006
На берегу реки Пезепа Сидит удмуртский царь Карепа...
А знают - ли немногочисленные филологи - посетиители сей странички о
лингвистических казусах, случающихся на территории Удмуртии? Нет?
Вот вам пример. Когда истинный Глазовский удмурт сидит на мосту через
реку Чепца, и ловя рыбу под гордым именем "шаклея" мерзнет, то он
говорит что?! Правильно - он говорит:"Прохладно!".
Когда истинный Глазовский удмурт идет с работы домой, а на улице мороз,
то он говорит что?! Правильно - он говорит:"Холодно, бля!".
А вот когда истинный Глазовский удмурт спускается с горы Адам, где
раньше распологалось древнее языческое поселение "Иднакар", то он
изрекает в морозный сорокаградусный воздух без лишнего пафоса, но с
непередаваемыми удмуртскими интонациями: "Холодно бля нахуй...".
Вот так вот все оттенки речи и смысловые нагрузки выражаются максимум в
трех словах.
Обидно одно: на реку и на гору он ходит не за удовольствием порыбачить и
в зимнем лесу побродить, а за едой и за дровами. А на работу, не за
деньгами, а за копейками для пропития. А о МКАД большинство и не
слышало.


Прислал(a) Удмурт Интеллигент [-61 / 63 = -0.968]

2 мая 2006
Вспомнилось из школьной жизни...
С моим другом мы общаемся довольно весело, все время подкалывая друг
друга и прикалываясь. Итак собственно история:
Сидим на русском, смеемся (Последняя парта). Друг как-то неудачно
вдохнул смеясь и получился звук поразительно напоминающий хрюканье.
Училка: А вот Артем за свой всхрюк пойдет на первую парту...
Я в полной тишине не расчитав громкость: Дохрюкался говно!..

Silma


Прислал(a) Silma [-61 / 97 = -0.629]

16 мая 2006
Сидим мы с приятелем, чай пьем. В этот раз решили самовар вытащить и
поствили его на комод. Поставил я свою огромную кружку наливаться, а сам
с приятелем болтаю и забыл про нее. Проходит не сколько минут и я
вспоминаю, что у меня-то кружка полна. Она действительно оказалась
полна, но самое интересное - все что лишнее вылилось не на пол, а в ящик
комода, где были в основном бумаги.


Прислал(a) Георгий Иванович [-61 / 58 = -1.052]

19 мая 2006
Мои пять копеек про ляпы в мультиках...
Название точно не скажу, смотрел с середины, но что-то вроде "Метеор и
Вымпел играют в хоккей". Так вот, счет 1:0, игрока выигрывающей команды
удаляют за какое-то мелкое нарушение (т. е. не более, чем на две
минуты), команда, ИГРАЮЩАЯ В БОЛЬШИНСТВЕ, забивает гол и сравнивает
счет, а удаленный игрок ПРОДОЛЖАЕТ СИДЕТЬ НА СКАМЕЙКЕ ШТРАФНИКОВ! Только
через какое-то время он выходит на лед. Кто подскажет, может, правила в
те времена были другие, и после забитого гола игрок оштрафованной
команды продолжал отбывать наказание, а?


Прислал(a) Мистер Сэнд [-61 / 57 = -1.070]

22 мая 2006
"На российский танкер в Африке напали пираты. Никто из моряков не погиб,
передает "Эхо Москвы". Пираты атаковали нефтеналивное судно "Шкотово".
"
Удивительное дело! По Африке нефтеналивные суда шастают!
По пустыне или по Нилу хотя бы?
Ничего подобного! На самом деле все происходило в Атлантике, у
Африканского побережья.
С другой стороны, возможно, студия радиостанции находится рядом с
Церетелевским "Петром Первым", и они привыкли считать, что если по реке
Москве морские суда ходят, то почему бы и не по Сахаре....


Прислал(a) Мария [-61 / 67 = -0.910]

23 мая 2006
Из условий для подключения к инету через ADSL2:
"Наличие компьютера или ноутбука для подключения к нему ADSL - модема."

Точно, а я то хотел телефон подключить, чтобы полазить в WAP:)

Не верите? Вот: http://jdsl.ru/?id=240


Прислал(a) Toller [-61 / 56 = -1.089]

28 мая 2006
Преамбула.
Слишком много в последнее время сюда комментится всякая чехонь, как они
имеют русских девок, их матерей и отцов. Причем, как один, все или
директора крупных предприятий ("владелец заводов, газет, пароходов"), на
которых работают урусы, или бригаденгенералы, созывающие по первому
писку братков. Меня все это, честно говоря, задело, и решил я в выходные
в отместку дернуть самку чернозадых.
А теперь собственно история.
Начал я звонить в соответствующие конторы, говорю, хочу трахнуть самку
чернозадых. Причем не поняли меня только в одной, в смысле, негритянку,
что ли? Нет, не черномазых, а чернозадых. А, говорят, ясно, только таких
нет. Причем ни в одной конторе города. Можете себе представить, почему?
Оказывается эти типы женщин не заказывают. Вообще. В половине контор
сказали, что самцы чернозадых трахают друг друга бесплатно, и им платные
девочки не нужны. В другой половине контор сообщили, что эти типы
заказывают мальчиков кавказской-азиатской наружности. А наши самок
чернозадых не заказывают, т. к. свои девки нравятся больше. Поэтому,
"нет спроса – нет и предложения".
Вот такая вот голубизна. Жаль, такая идея провалилась. Правда, друганы
сказали, что на любой стройке чернозадых можно поиметь за бесплатно, но
они там все грязные, поэтому противно.
Чистую чернозадую самку так и не нашел.
P.S. Кстати, у меня есть знакомые и директора, и крутые (крутые по
понятиям, а не рисовалки), так они днями и ночами не сидят в Интернете.
Одним некогда (дела, дела), у других просто не принято выеживаться.
Вывод читателям предлагается сделать самим.
Кот Да Винчи.


Прислал(a) Кот Да Винчи [-61 / 93 = -0.656]

22 июня 2006
Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.


Прислал(a) Борис [-61 / 96 = -0.635]

28 ноября 2006
Смотрим тут намедни с моей драгоценной киношку "Одиссея". Так вот есть
там то ли богиня, то ли полубогиня (хрен их разберешь) Калипсо. На роль
пригласили фотомодель африканского происхождения. Но даже это ее не
портит – красивая, слов нет. По ходу действия выясняется, что ей уже под
сотню лет.
Моя выдает:
- Ничего себе, хотела бы я так в сто лет выглядеть!...
У меня истерика:
- Дорогая, ты к ста годам хочешь стать толстогубой негритянкой???

Gagenn


Прислал(a) Gagenn [-61 / 112 = -0.545]

9 января 2006
Преамбула:
Однажды случилось так, что остался я ночевать у бывшего одноклассника и,
так как хотелось кушать, мы решили жарить яишницу.
Амбула:
И зашел разговор у нас о девушках... А я в это время стою рядом с плитой
и пытаюсь отодрать пригорающую еду =) В это время я вставляю фразу,
которая должна бы относиться к еде, но... : "Каиф ее перевернуть и
сдргуой стороны!!!"

Смеялись долго !


Прислал(a) Хитроман [-62 / 43 = -1.442]

23 января 2006
Ничего так с географией у сотрудников Ленты.ру и Рамблера.. Ванкувер на
Востоке не Канады, а России - если смотреть через Тихий океан, конечно.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7204738

Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь
человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает
Reuters.

Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе
острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в
город Тофино, находящийся на западном побережья острова.

Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок.
Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех
человек, которые находятся в тяжелом состоянии.

Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не
сообщаются.

lenta.ru


Прислал(a) Zuzea Puzea [-62 / 58 = -1.069]

14 февраля 2006
Мама моей девушки встретилась с подругой, та давно ее не видела...
Вобщем общались пару минут мама и говорит ну я если чево заскочу
Подруга: Ты говорит сильно не скачи ато дом развалится
Мама:???
Подруга: Да ты пока заскочиш...

P.s. : Уже год прошел еще не заскакивала...


Прислал(a) Бяка [-62 / 49 = -1.265]

9 марта 2006
Довелось мне поработать в одной достаточно крупной и уважающей себя
организации, занимающейся торговлей, которая очень любила устраивать
проверки для своих сотрудников, дабы повысить уровень обслуживания
клиентов.
Поскольку покупатель был тайный, обслуживать нужно было всех одинаково и
на высшем уровне, а требования - ого-го (выполнить нереально). Вы даже
не представляете, как сотряслись наши кошельки, если бы проверка не была
проидена. Но, слава богу, все окончилось хорошо.
Наша красавица-умница администратор, уже 15 лет стажа работы в этой
организации, вывесила на доску одно объявленьице:

По итогам проверки "тайный покупатель" магазин получил высокую оценку.
Обслуживала "тайного покупателя" Маша Иванова. - 1000р.
Спасибо всем кто работал 11.01.06.
P.S. будьте в тонусе всегда это, первый, но не последний

А еще она спрашивала у меня сколько "н" в слове изысканный :(


Прислал(a) Паша Воробьева [-62 / 56 = -1.107]

18 марта 2006
:)))))))))))))))))))))))))))

РЕЗЮМЕ.

Г-ян Артур Гегамович
— родился 22 июля 1985 года город Ереван республика Армения
— 1 сентября 1992 года пошел в 1 класс средней общеобразовательной школы
№63 города Еревана республика Армения
— 1 сентября 1995 года переведен в 5-ый класс средней
общеобразовательной школы №26
- 1996-1997гг-посещал и участвовал в деятельности кружка по фольклору
  школы №26
— 1995-1999гг- посещал секцию Таэквондо
- 1999г.- перевелся в среднюю общеобразовательную школу №1132 г. Москвы
  с углубленным изучением английского языка
— 12 декабря 1999г- сдал экзамен по классу Basic-Pass, в Pitman
Qualifications
- сентябрь 2000года- переведен в МОУ средней общеобразовательной школы
  №26 с углубленным изучением предметов естественно- научного профиля.
— 2000-2002гг- волонтер Центра Молодежных Инициатив "САМ", участник всех
акций ЦМИ "САМ"
- ноябрь 2000г.- делегирован в состав актива старшеклассников МОУ
  средней общеобразовательной школы №26
- февраль 2001г.- избран президентом актива старшеклассников МОУ средней
  общеобразовательной школы №26
- февраль 2000-май 2002г- организация праздников, дискотек и концертов в
  МОУ средней общеобразовательной школы №26
- апрель 2001-май 2002гг.-организатор и руководитель секции шахмат
  "ЛАДЬЯ" в Центре Молодежных Инициатив "САМ"
- октябрь 2001г.- при поддержке ЦМИ "САМ" организовал командный турнир
  по шахматам среди школьников.
- июнь 2002г.- окончил МОУ среднюю общеобразовательную школу №26
- август 2002г.- поступил в Институт медицинского Образования (далее по
  тексту ИМО) Новгородского Государственного Университета имени Ярослава
  Мудрого (далее по тексту НовГУ) на очную форму обучения, бюджетной
  основы.
- декабрь 2002 года — прошел кастинг в команду КВН "НИМО"
- июнь 2003г.- организовал поздравительный концерт Выпускникам ИМО 2003
  года
— сентябрь 2003г.- организация концерта, дискотеки для первокурсников
ИМО
— конец декабря 2003г. -организация Новогоднего концерта в ИМО
— январь 2004 года- избран капитаном команды КВН "НИМО"
— июнь 2004-Организация Выпускного вечера в ИМО НовГУ
- июнь 2004- Организация выпускного вечера для средней
  общеобразовательной школы №26, №28 и №25.
— октябрь 2004г.- организация "Посвящения студентов" (концерт, дискотека
и т. д.)
- декабрь 2004г.-организация Новогоднего концерта, дискотеки(для
  студентов) и банкета для преподавателей ИМО.
- 22 апреля 2005г.- команда КВН "НИМО" становятся чемпионами Великого
  Новгорода.
- июнь 2005 г.- организация выпускного вечера для ИМО и разных школ
  Великого Новгорода.
- август 2005г.-поступил в Юридический факультет Новгородского
  Государственного Университета (заочно-ускоренная форма обучения)
- сентябрь 2005г.-выбран Председателем Студенческой Думы ИМО НовГУ
- октябрь2005г.- организованно посвящение студентов ИМО НовГУ
— ноябрь 2005г.- организация баскетбольных соревнований среди студентов
- декабрь 2005г.- организация шахматных соревнований в ИМО НовГУ
- декабрь 2002г.- начал активную работу комитет по трудоустройству
  студентов при Студенческой Думе ИМО НовГУ
- 12 января 2006 г.- избран Председателем Новгородской Региональной
  Молодежной Общественной Организации "Студенческая Дума"
- февраль 2006- проведение соревнований среди студентов по настольному
  теннису
— с 20 февраля 2006г. — постоянный член Лидеров молодежных организаций
НовГУ
— 6-7 марта 2006г. — Организация праздника 8-го Марта для студентов
НовГУ

Взято с RSDN.RU


Прислал(a) Accelerator [-62 / 44 = -1.409]

20 апреля 2006
Захожу я в магазин эзотеритеческой литературы, а там второй отдел
открылся с едой. И все такое китайское, да тайваньское, все исписанно
иероглифами, что без стакана не разберешься. Девушка спрашивает:
- Что бы вы хотели?
- Я вам историю расскажу и вы мне может быть что-нибудь посоветуете.
Купил я киллограмм мака. Очень я булочку с маком уважаю. И каждый день
намазывал бутырброд маслом и посыпал сверху маком. Ем я так, а
удовольствия чего-то не получаю. Через месяц мне объяснили, что мак
оказывается с сахаром варить надо - чтобы вкусно было. Ну я ж
запариваться не буду - еще мак с сахаром варить...
Девушка говорит - знаю что вам нужно: козинаки кунжутовые на меду,
только что из Вьетнама поступили. Ну и купил я их - вещь вкусная, но
зубы нужно для этого иметь здоровые.


Прислал(a) Хатульман [-62 / 61 = -1.016]

5 мая 2006
В продолжение фамилий: у бабушки была ученица по фамилии Шадура... вышла
замуж стала Дуракова...
а мне всю жизнь везло на необычные имена и отчества: воспитательница в
детвадике Аза Ивановна, Светлана Казимировна, учительница Квита
Богдановна, Зоя Мильиадовна, Ростислав Львович(попробуйте быстро
сказать...), Таджибек Мухандинович, Роман Надарьевич, Луиза
Степановна...
список далеко не полный...


Прислал(a) МАНАГА [-62 / 68 = -0.912]

7 мая 2006
вот даже недавно случай один был - подружка вчера рассказала). Встречала
она девченку на ж/д, та с Москвы приехала, ну просто из гостей. Сумки
необъятные. Ехать надо. До остановки донести нереально. Таксуют таксисты
и леваки у входа. Все прикормленные. К одному подходят-спрашивают.
- Сколько до Л. Толстого/Ленинская???
- 300 русских денех и ниибет.

они в афиге, типа ОФИГЕЛ, ЧЕ ТАК ДОРОГОООО!!!

- а до авроры?
тут он понимает, что девченки местные...
- до авроры 150...

.. ахтунг...

а вот лично со мной было. жила я когда-то в славном городе Нефтегорске,
теперь туда иногда в гости ежжу. Так вот решили мы с моим молодым
человеком посетить недавно родственничков. Заранее были предупреждены,
что там появилось ТАКСИ за 35 рублей, при отсутствии всего остального
общественного транспорта. Поехали грубо говоря мы туда ПИТЬ, поэтому
нифига не на машЫнке, а очень даже на рейсовом автобусике.

а от автостанции до дома идти как минимум минут 15 причем холодно было
просто ужасно, к тому же настроение после автобуса сами понимаете -
выходишь из него хрен знает как, хрен знает где, только проснулись, всю
дорогу дрыхли... вобщем понятно.

проходим метров 20, такси... тормозим... спрашиваем цену.

- 300 русских денех и ниибет.
- а...... а... э...............

и это практически в родном городе. Гады и сволочи. Так и пришлось пешком
иТТи... блин...


Прислал(a) ВЕДЬМА [-62 / 41 = -1.512]

11 мая 2006
Только что смотрела парад. Один момент показался несколько
двусмысленным... Участники парада красиво выложили на брусчатке
карабинами слово "Победа", потом немного помаршировав, очень артистично
это оружие подняли, и тут я рассмотрела, что на этих самых карабинах на
штыках прикреплены флажки, по словам теледиктора, цветов нашего
российского флага. Но показывали как-то все отдельно и совсем с нашим
бело-сине-красным(бесиком)флагом это не ассоциировалось... Просто
видели, что марширует часть военных с кумачевыми флажками, отдельно с
синими и, соответственно, третья часть- с белыми... Вот с ними-то
кое-что сразу и навеяло; на войне, как известно, белый флаг обозначает
капитуляцию...
Неужели изначально никому такая мысль в голову не пришла?! Даже обидно
стало за нас и за ветеранов...


Прислал(a) larisa [-62 / 66 = -0.939]

23 мая 2006
вчера было:
по ступенькам кинотеатра прыгает малолетка и напевает "Одри ТаТу, Одри
ТаТу, да дри та ту да дри та ту дри та ту ту.....


Прислал(a) сеть [-62 / 65 = -0.954]

1 июня 2006
дело было в 11-м классе, год 2001.

Прихожу как-то раньше начала уроков в класс. Вижу дверть открыта -
значит там уже кто-то есть, но точно не учитель. Учителя приходят к
началу занятия. Ну я еще из далека начинаю издавать шум, пинаю
диванчики, шкафы, залетаю в класс и ору что-то бессвязное типа: Здарова
шайка онанистов!!! Вижу двух своих одноклассников (Дима и Эдик), которым
была адресована эта реплика и удивляюсь почему отсутствует рекация?
Потом смотрю, они сидят около магнитофона, почти прижимаясь к нему.
Внимательно слушают, а мне еще говорят: тихо-тихо... не шуми... Почти
шепотом говорят... Я притих, подхожу ближе и слышу уже вполне отчетливо
как из динамиков раздается что вроде:
-ууууу-жжжж-рррр-жжжж-вжжжк-ииии-ррр-дрынь-дрынь-вжжжжжж-бзз-уууу-иии...
жжжжж

Я, проникаясь моментом, тоже шепотом спрашиваю: что это? А Дима мне
отвечает, тоже шепотом: Формула-1...

Это они оказывается слушали трансляцию РТР по радио... Вот блин, бывает
же...

Впрочем, после того как Дима, перечисляя республики бывшего СССР, назвал
такую как "Республика Сибирь", наверное уже не стоило удивляться?


Прислал(a) DrToller [-62 / 81 = -0.765]

3 декабря 2006
Правила поведения для всех, кто стал свидетелем съемки сюжет в новости.

1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните
погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас
никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы
почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент
одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях
- еще и попросит не портить звук.
2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения.
а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы
перестанете быть центром внимания.
б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и
объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро
уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему
корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо улыбающемуся
интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и
вообще англичане – отличные парни, а...
3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не
мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной
улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!"
пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так,
чтобы закачалась камера на штативе, иначе ваша встреча с прекрасным
будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно
изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и
пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей
согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и
правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант
пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом. Вы можете
случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется
камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью.
Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося
штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают
разговаривать исключительно матом.
4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине,
вернитесь и проверните дело еще раз. Удовольствие от общения с
искусством вам обеспечено!
5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить
надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"

Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на
самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь
на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть.
Поэтому, завидев камеру, удаляйтесь с места события быстро, мелкими
перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе
оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев
опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой
вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.

Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент,
значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь
общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети
и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и
дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни
на один вопрос".

Ирина Федорова


Прислал(a) Ирина Федорова [-62 / 96 = -0.646]

4 января 2006
Как я встретил Новый Год - 3

Преамбула:
Жену мою зовут Вика. У нее есть подруга Таня. Таню приглашали прийти к
нам отмечать Новый Год, но она отказалась, типа "Знаю я, как вы
отмечаете, я еще жить хочу"

Преамбула-2:
Примерно год назад, когда мы еще не были знакомы, жена разместила свою
анкету на сайте знакомств для иностранцев. Уже давно анкету оттуда
убрали, но у агенств есть привычка красть профайлы девчонок у
конкурентов и размещать на своих сайтах без разрешения размещаемой.
Именно такую гадость какое-то агентство сделало нам прям под Новый Год.

Амбула:
После бурного отмечания спать легли в 10 утра. В 12 слышу звонок
мобильника. С матюками, типа "Какая сволочь звонит в 12 дня",
поднимаюсь, но поднять трубу не успеваю, звонок прекратился. Успел
заметить, что звонок то ли из Турции, то ли из Германии. Сижу жду,
думаю, щас ведь второй раз позвонит, я ему все скажу, что о нем думаю.
Действительно, звонит. И вот: вижу я, что это не Турция и не Германия,
потому что написано "Таня". Понимаю, что отвечать нельзя, потому что
телефон не мой, а жены (неприлично принимать звонки на чужой телефон),
но все-таки почему-то на автопилоте (до сих пор не могу понять почему)
поднимаю трубу и говорю:
- Привет, Вика, А Таня еще спит.
- Вообще-то "Таня" - это я, а спит наверное Вика.
Тут Вика из соседней комнаты просит дать ей трубу. Даю. Из трубы Танин
голос:
- Вика, ну я же говорила, что вам утром плохо будет!

Хорошо мы встретили Новый Год

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-63 / 68 = -0.926]

5 января 2006
Новогодние истории...
Накануне Нового года подруга Галя сказала, что ее сыновья-подростки
попросили разрешения встретить Новый год в кругу друзей - мальчишник
такой устроить, друзей позвать и наших ребят, а Галя с мужем Олегом
у нас... Ну, а что, какие проблемы, у нас, так у нас...

На Новый Год приехали к нам еще родственники - сестра мужа - Лена из
Ярославской области с мужем Сашей и детьми. В общем, дети пошли на
мальчишник к друзьям, а их родители, соответственно, к нам. Я к чему с
такими подробностями, - это важно в процессе повествования.

Надо сказать, что моему мужу "повезло" - работал 1 января, и оторваться
по полной программе не мог, - надо было выходить из дому в 7-20, а так
как они с Олегом - любители попраздновать, к тому же Саша категорически
не пьет, его жена Лена обычно только глоточек вина, ну а мы с Галей
постольку-поскольку, скажем, по настроению, учитывая наш не совсем юный
возраст, муж-таки поддержал Олега, составил ему и нам компанию аж до 3
часов, тоже ходил с нами на улицу запускать фейерверки, сидел с нами за
столом - в меру выпивал и песни пел под караоке. Но работа есть работа,
наконец лег спать, и одновременно в одной из комнат прилегла Галя,
сказала - на полчасика, отдохнет и снова продолжит с нами гулять. Олег в
это время остался без контроля жены и нагрузился по полной программе...
Галя, как и обещала, через какое-то время бодренькая присоединилась к
нам. Постепенно, ближе к утру, друг за другом пошли ложиться спать.
Саша - на тот диван, где до того (важно!) отдыхала Галя, затем Лена - к
Саше, потом встал на работу в 6.30 муж, потом мы с Галей "потеряли"
Олега, поискали - спит в одной из комнат одетый - в костюме при галстуке...
Галя попыталась с него снять какую-нибудь одежду (рассчитывала хотя бы
пиджак), но удалось только галстук, он начал во сне размахивать руками и
ругаться (не матом). На этом и мы решили угомониться - Галя легла со мной,
с Олегом не стала, ругался потому что, хоть и во сне. Спим, не знаю
сколько прошло времени, может всего-то и полчаса, Олег будит Галю,
поехали, мол, домой: "уже 7 с чем-то", Галя - мол, только легли же,
Олег, давай хоть пару часов поспим. Я встала, грю, ложись Олег тут с
Галей, а я на твое место, он - "нет-нет, поедем домой" и все, я говорю
"разбирайтесь сами, а я пошла спать." Пока засыпала, - слышу, дверь
хлопнула, встала, смотрю Галя спит, Олега - след простыл, ну ладно, думаю,
не маленький, доедет сам домой... Через два-три часа попросыпались, Саша
приходит - смеется взахлеб, аж давится от смеха, - рассказывает что-то.
Даже ничего с первого раза не поняла, потом картину общими усилиями
восстановили. Рассказываю со слов Лены.

Спят они с Сашей. А у нее привычка с головой укрываться - мерзлячая
потому что, а Саша привычку имеет поверх нее и одеяла свои руки-ноги
забрасывать... Ну и кульминация... Лена говорит, сплю, слышу сквозь сон
голос Олега: "О-БА-НА!!!!" Оказывается, он запомнил, где Галя до этого
ночью спала, подошел, а рядом с Галей, как он подумал, Саша, да еще руку
свою взгромоздил на нее, он руку сбрасывает с Лены и трясет ее за
плечо: "Галя, вставай, уже 7 с чем-то". А Лена из-под одеяла, еще не
врубившись, почему собственно - Галя, - "Олег, ты чего, зачем так рано
вставать-то?" Он, не узнав голос Лены, все еще думая, что это
Галя: "Домой поехали". Лена, высунувшись из-под одеяла, в непонятках
спросонья уставилась на Олега, рядом в беззвучном смехе трясется Саша,
Олег, постояв над Леной секунд десять, наконец соображает, что это не
жена Галя, говорит "извините", ну, а дальше вы знаете - пытается разбудить
уже настоящую Галю, и стыдливо убегает... Смеялись долго... Сам Олег,
приехав домой, все в красках рассказал ребятам, и их тоже повеселил...

Но самое несмешное в этой истории было, когда Галя сказала задумчиво к
концу нашего веселья по этому поводу: "Когда мы были молодыми, Олег
сказал однажды: "Если я тебя застану с кем - убью сразу обоих..."
!!!!!!


Прислал(a) larisa [-63 / 78 = -0.808]

18 февраля 2006
На Украине введен новый налог на бесцельную растрату природного газа:
теперь каждый гражданин Украины будет отдавать в казну таньгу за каждый
пук, исходя из стоимости газа 130 $ за кубический метр.


Прислал(a) Злобарь [-63 / 66 = -0.955]

20 февраля 2006
Прикол Диалог двух токсикоманов:
===== Как ся чувствуешь?
===== Чето меня приКЛЕИло!


Прислал(a) Ж;) [-63 / 52 = -1.212]

3 марта 2006
Контора наша снимает офис в торговом центре. И администраторы ентого
центра частенько делают объявления по громкой связи. Типа: продавец
такой-то подойдите на свое рабочее место или водитель такой-то подойдите
к своей машине и т. д.
Сегодня. Объява: Продавец лотка №... срочно подойдите на свое рабочее
место. Повторила и без остановки продожает: Водитель автомобиля Форд,
госномер... срочно подойдите на свое рабочее место... И тишина...


Прислал(a) AXL [-63 / 60 = -1.050]

21 марта 2006
Купил сегодня бутылку сока Rich (важно). Она вся покрыта пленкой
пластикообразной (упаковка такая), так что не представляется возможным
просто свинтить крышку. Встал вопрос - как открыть? Не имея
приспособлений довольно сложно :) Потом заметил под крышкой еле видимую
перфорацию, протыкал ее по периметру ногтем, бутылка прекрасно
открылась. В связи с этим родился слоган:
Соки _Rich_ - открывайте НОГТЕМ!


Прислал(a) Баян [-63 / 42 = -1.500]

28 марта 2006
Большую часть весны весь коллектив управления МЖД (московской железной
жороги) - филиала РЖД провел на снегоборьбе. После ее завершения вышла
поздравительная телеграмма начальника МЖД Старостенко, а следом
появилась ответная инициатива работников. Текст телеграммы и ответ на
нее приводится ниже:

ОАО "Российские Железные дороги" ("РЖД"
Филиал МОСКОВСКАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА
ТЕЛЕГРАММА

Всем НЗ, НОД, НДОП, П, НДОПпр, ДРП, ДПМ, ДРВ, ДЦД, начальникам служб,
отделов, всем ДС, ТЧ, ПЧ, ШЧ, ЭЧ, МЧ, НГЧ, ВЧД, ЛВЧД, ПМС

Уважаемые коллеги!
В период сложной метеорологической обстановки многотысячный коллектив
Московской железной дороги с честью справился со сложной задачей по
ликвидации последствий снегопада. Благодаря оперативной и
профессиональной работе тружеников магистрали удалось исключить сбои в
движении поездов на всех железнодорожных направлениях. Работники дороги
своим самоотверженным трудом обеспечили устойчивую эксплуатационную
работу дороги без срыва графика движения пассажирских и пригородных
поездов.
Железнодорожники еще раз доказали свою способность быстро и правильно
решать оперативные задачи, забыв про сон и отдых с полной самоотдачей
обеспечили устойчивую работу Московской железной дороги.
Выражаю искреннюю благодарность и признательность всем, кто делал все
возможное для стабильной работы железной дороги и безопасности движения,
кто в трудный момент работал над тем, чтобы наши пассажиры не испытывали
неудобств на вокзалах, в поездах и вовремя попали домой и на работу.
Отдельно хочу отметить труд инженерно - технических работников
предприятий, отделений дороги, дирекций и аппарата управления дороги.
Отмечая самоотверженный труд по борьбе со снежной стихией, хотел бы
предупредить Вас, уважаемые коллеги, о том, что в ближайшие 10-12 дней
нас ждет не менее серьезное испытание, это борьба с паводковыми водами,
которые обещают быть небывало обильными. Прошу Вас принять в этой работе
самое непосредственное участие. Только общими силами мы сможем одолеть
стихию и обеспечить бесперебойную работу нашей родной Столичной
магистрали.
Уверен, что коллектив Московской железной дороги не уронит высокое
звание Российского Железнодорожника.
С данной телеграммой ознакомить всех работников железной дороги.

Начальник Московской Железной дороги В. И. Старостенко

Коллектив Московской железной дороги выступает с новой инициативой
Очистку железной дороги гарантирую!
Работники Московской железной дороги предлагают развернуть всемирную
инициативу по очистке железных дорог. Мы считаем, что очистка железных
дорог это основное и наиважнейшее предназначение этих транспортных
систем.
Поэтому предлагаем создать в ОАО РЖД службу очистки, в управлениях
железных дорог соответствующие службы подочистки, а в отделениях дороги
службу подподочистки.
Просим возглавить это серьезнейшее направление в деятельности железных
дорог начальника Московской железной дороги, как наиболее достойного и
грамотного в этом ответственном и сложном деле.
Для успешного претворения этой важной работы предлагаем укомплектовать
службы очистки и подочистки работниками службы Ш, Э, П, и др.
зарекомендовавшими себя активными борцами в снегоборьбе. Линейные
предприятия, такие как ШЧ, ПЧ, ЭЧ и прочие следует закрыть, так как их
деятельность становится не столь важной и необходимой и отвлекает людей
от выполнения основной задачи железных дорог - очистки. В свете этой
грандиознейшей задачи необходимо:
а. Отменить все поезда кроме снегоуборочных
б. Переоборудовать имеющийся подвижной состав для использования его в
снегоборьбе и очистке. Например, срезать крыши с электропоездов, чтобы
можно было легко загружать их продуктами очистки.
в. Прекратить продавать билеты за деньги, а выдавать их за определенное
количество продуктов очистки. Тарифы виды продуктов и зоны уборки должны
быть установлены заранее и вывешены у билетных касс.
г. Для поощрения наиболее достойных борцов за очистку учредить звания и
награды. Например "Почетный снегоборец МЖД" "Заслуженный травополец МЖД
"Орден Старостенки 3 степени" (просим не путать с орденом Сутулого той
же степени) Высшей наградой в деле очистке является "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА
ГЕРОЯ ОЧИСТКИ". Выполненная в виде лопаты и изготовленная из чистейшего
чугуна.
д. Работников проявляющих слабость в деле очистки подвергать всяческому
унижению, клеймить их позором и нехорошими словами. Применять для таких
работников мерам меры психического и эротического воздействия. А,
именно, не давать курить и просто не давать. Присваивать обидные звания
"Засранец" или "Импотент очистки" соответствующих степеней.
е. е и емое в 2006 году работать под девизом: " К борьбе за дело
снегоборьбы и травопольства будь готов -
всегда готов!!!


Прислал(a) В.В. [-63 / 56 = -1.125]

1 апреля 2006
Сын -первокласник... написал ему в тетрадь разных словов: ...
существетельных и прилагательных! Пусть - падчеркивает... Проверяю у
сына: КРУТОЙ - существительное, а ЛОХ - прилагательное!!! ЧЕСНА ЖЕ
ВСе!!... а в атвете написана: - непральна!!!))


Прислал(a) Brodilkin [-63 / 44 = -1.432]

27 апреля 2006
В семьдесятые годы жил в Тбилиси карманный вор. Мужик был он хорош:
Никогда не воровал в своем районе города. Часто милиционеры арестовали
его - в таком случае на следующий день его жена шла к ментам, давала им
взятку и они вора освобождали, не порча зря бумагу.
Однажды уехала ворова жена к дочери в Баку - а вот и вора арестовали.
Ждут менты жену с дехьгами: Первый день - она не приходит, второй день -
она все не приходит. Милиционеры решили, что она созналась, составили
протокол и передали его в прокуратуру.
Неделю через жена верхувшись узнала от соседей, что мужа они уж дней
пять не видели. Она сейчас в отделение милиции побежала, а милиционер
говорит: А мы уж его в прокуратуры отдали!
Предстабте себе, дорогие читатели, сколько стоило выкупить его из
прокуратуры...


Прислал(a) Ромик [-63 / 67 = -0.940]

15 мая 2006
no comments
Стальной водогрейный котел, предназначенный для работы с
одноступенчатыми наддувными горелками на газе или жидком топливе. Общий
выключатель и переключатель "зима-лето". Термоманометр. Регулятор
температуры котловой воды 60...900С. Предохранительный термостат 1030С.
Термостат защиты от низкотемпературнорй коррозии 450С. Максимальное
рабочее давление 3 бар.
http://www.kontur-west.ru/heating/prices/179-0.htm


Прислал(a) pingvin [-63 / 55 = -1.145]

26 мая 2006
Политкорректность.
Есть у нас в Нижнем Новгороде такая замечательная автобусная остановка -
Украинская, каждый день проезжаю ее по пути в Университет. Теперь суть в
следующем. Старушка проходя к двери, а маршрутка забитая под завязку
(кто ездил в НН на 152ой утром, тот поймет) и спрашивает у всех: "В(!)
Украинской не выходите")))))) Сначало думал что ослышался)
(с) by Ziцki


Прислал(a) Ziцki [-63 / 92 = -0.685]

26 мая 2006
КотДавиНчи-2, его кстать, у нас в Беларуси запретили в кино
показывать...

заехал сегодня между танцами, (ребенкиными)))) на одну точку проката
дЫскоу, тупо базарим с Катей-продавец, обо все, про Код Д тоже, про то
что тупорылые мы и понимали, что книга говно совсем, очень уж поздно,
когда уже прочитана половина, и проще дочитать, чем парится потом а что
же там этот парень написал))
время 20-15 где-то до итога рабочего 45 минут или тип того... никого
почти нет, тупим...
подтягивается дева лет 22-25 или тип того, молодая симпатишная
женщина... не блондинка....
- что-нибудь новенькое!
базара нет видать постоянная, катя ей кучку одинарников.... ху1 мо1 вот
и Кот Давуар есть даже
- а как фильм? лучше чем книга???
мы так осторожно в общем то и книга фигня, и какой может быть фильм, но
за те бабки смогли, наверное и что-то нормальное снять, в общем
нейтрально-уклончиво, так отвечаем...
- я вот только две страницы прочитала, доставая из торбочки питьевую
  воду, видать после тренинга, фитнес наша модель, нам задвигает...
- ????? ( заебись типа грамотная, МОЗГ! , давай дальше излагай)))
- дальше просто не смогла!!!!
- охуенная наша пауза, просто ЧЕХОВВВ! ????? вот же блять думаем
  человечище под конец дня пришел....!!!! раскусил пидара за 3 минуты....

- ОЧЕНЬ СЛОЖНО И СКУЧНО! СЛИШКОМ МНОГО ИМЕН И ФАКТОВ..........

ФСЕ ПИЗДЕЦ.... нам оставалось только не заржать.....


Прислал(a) ЖЖ Balaljkin [-63 / 78 = -0.808]

30 мая 2006
Мне вот моя единственная и любимая утверждает, что женская логика есть.
Просто она, в отличии простой и линейной мужской, сложная и нелинейная.
Кривая, то есть. Как мой отец говорил: "Как бык поссал".
Отработал я давеча сутки, после смены сразу пошел к знакомцу, игрушек
разных позаписать, пришел домой в одиннадцатом часу вечера - мать спит
уже. Сижу за компом. Через некоторое время входит сомнамбулическая мама
и спрашивает:
- Ты мыться будешь?
- Нет, наверно, завтра утром. (Я устал дико. Но тут она как обиделась!)
- Я, блин, белье специально не вешала, чтобы он (я то есть) помылся, а
  он - "не буду"!
Ну и где тут логика? Меня сутки дома не было, откуда мне знать, что
белье в ванной не висит, чтобы я помылся, а не потому, что оно просто не
стиралось? Так нет, я же виноват оказался!
Но это еще не все. Поперся я мыться из последних сил. Забрался в ванну,
душ включил, занавесочку (полиэтиленовенькая такая) задернул, к крючочку
для мочалок потянулся... И что я там нашел? Мою мочалку? Фигу! Мамину
мочалку? Две фиги! Сверху всех мочалок висел маленький полиэтиленовый
пакет, вывернутый на изнанку... Милые дамы, что это было? Он сушился?
Неа, моя мама прекрасно знает, если я моюсь - все, что по сю сторону
занавесочки будет мокрым!
Итак, открываю обсуждение, чтобы кто-нибудь из прекрасной половины мне
объяснил, где тут логика.

Добрый еж.


Прислал(a) Добрый еж [-63 / 80 = -0.788]

1 июня 2006
Произошло это со мной году так в 2000, когда учился на 2м курсе. Сдавали
экзамен по очень и очень занудному предмету, если кому поможет –
материаловедению. Как обычно проспал, вся группа кто пришел сдала (помог
декан, ибо препод был настоящий зверь). Поспрашивал ребят, млин, делать
то чего, декан конктетно со мной одним возится не будет, придется
выкручиваться одному.... Ну так вот, нашлись добрые люди, грят мол, препод
любитель халявной выпивки, поставь ему пузырь, все будет ОК.
Сказано-сделано... купил пузырь, в пакет, пошел сдавать со всеми теми, кто
сдает не первый раз.... Пузырь под стол, сижу жду... Препод задания раздал,
кто сразу же свалил, кто что то там рисует. Все попытки выбить знаниями
оценку успеха не приносят, ни один не сдал. Дошла до меня очередь (я
созрел), беру пакет, сажусь рядом, начинаю что о там бормотать про
допуска в деталях и прочую фигню, глазами кошу на пакетик, где отчетливо
проглядывается силуэт белой. Препод смекнул, что “знания” отменные и
подмигнув, ставит четверку в зачетке и в ведомости. На этом мой экзамен
заканчивается, я беру пакет и ухожу..... Эхххх, виделы бы вы эти глаза....
А белую мы с ребятами в тот же вечер приговорили...

commy


Прислал(a) commy [-63 / 93 = -0.677]

3 июня 2006
Сижу, тестирую глючный винт.
На нем раздел из 150064034 блоков, каждый блок по 512 байт, т. е. на
разделе 75032017 килобайт.
Пытаюсь немного оптимизировать тестирование и подбираю размер блока для
чтения (в килобайтах), чтобы, во-первых, блок был размером побольше
килобайта, и во-вторых, чтобы размер блока был кратен размеру раздела.
Грубо говоря: пытаюсь разложить число 75032017 на простые множители (для
посвященных: подбираю параметры bs и count команды dd).

Сижу, значит, перебираю по-памяти простые числа: 3, 5, 7, 11, 13, 17,
19, 23, 29, 31, 37, 41, 43... сначала тупо срабатывает школьная таблица
умножения до 100... Дохожу до 101, начинают срабатывать другие правила -
если сумма цифр делится на 3, то и число тоже делится на 3, значит не
prime, нечетные чила, делящиеся на 5, понятно дело, пропускаю не
задумываясь... Дохожу до числа 199, мое число 75032017 так до сих пор
нихрена ни на что не поделилось. С подбором простых чисел уже начались
сложности...
Как всегда, помог гугл. Зашел на сайт http://primes.utm.edu, чтобы
шпаргалок качнуть (список простых чисел). На всякий случай проверил
число 75032017. Оказалось, что prime... по списку, в 6-м миллионе.
Под впечатлением найденного, протестировал чтение блоками по килобайту в
количестве 75032017 штук.
Винт глюканул.


Прислал(a) bitkeeper [-63 / 63 = -1.000]

3 июня 2006
Спросил я как-то у своей знакомой литые ли у нее диски на ее
автомобильчике или обычновенные железные. Внимание ответ: "С чего это ты
взял что они у меня обычные железные - я под колпаками не смотрела -
может они там и литые!" Отпад...


Прислал(a) Intigam77RUS [-63 / 62 = -1.016]

14 декабря 2006
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются
там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками,
не видят.
Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные
запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка,
ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул.
Этакий карманный аннигилятор направленного действия.
А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при
этом!
Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей,
например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая
была бы...


Прислал(a) Мария [-63 / 100 = -0.630]

27 декабря 2006
Подруга жалуется по телефону:
- У меня начинается русофобия!
- ???
- Ну, понимаешь, стоит мне включить телевизор, или залезть в рунет и
  прочитать статью на родном языке, или услышать отечественную попсень -
  мне становится херово.
- А! Тогда это, наверное, все-таки антисемитизм, а не русофобия.
- Спасибо, успокоила. А то я решила, что с ума схожу...


[-63 / 130 = -0.485]

2 января 2006
НИКОЛАЙ МАРАЗМИН. ИСТЕРИЧЕСКОЕ ПРЕДАНИЕ

УСТРОИЛИ как-то о двенадцатом годе Буонопарте с Илларионычем мамаево
побоище. До ночи бились, а ночью разбежались: все одно ни хрена не
видать!
Кутузов, не будь дурак, руки в ноги – и тикать аж под Москву-матушку! А
чево? Ежели наша победа – никуды она не денется, а ежели французова –
какого еще выпрашивать?
Сидит под Москвой, а тут ему весточку аккурат от государя императора
притаранили (в те поры царь Александр в Сань-Петербурге ошивался). Так,
мол, и так, любезный фельмаршал, сообщи мне, неразумному, кто кому в
оконцовке рыло-то начистил: мы французу не то он нам?
Померекал маненько Михайла Илларионыч – и ответ начирикал, притом
чрезвычайно деликатесный. Мол, не извольте, ваше императорское величие,
беспокоиться о таких мелочах, каковые поставили вас в вопросительное
положение. ГЛАВНОЕ – НЕ ПОБЕДА, ГЛАВНОЕ – УЧАСТИЕ!
Запечатал депешу в конверт и адрес накорябал: "В Петербурх
государь-императору". Подумал и добавил: "Алексан Палычу". Свистнул
кульера и с пометкой три креста махнул рукой: "Чеши, братец, отседа, дай
соснуть минуток шестьсот". В енту ночь снился Кутузову город Париж...

http://www.proza.ru/author.html?fimasid
Отзывы и предложения:


Прислал(a) Фима Жиганец [-64 / 47 = -1.362]

9 января 2006
Новогоднии праздники, вроде прошли...
Пара моментов, которые особенно запомнились...
1. Первое января... еду от гостей, нихрена не выспавшийся и еще не до
конца трезвый, мутит меня всю дорогу, понимаете ли -( За руль моих
попутчиков(невесту и ее брата) из-за отсутствия прав у оновых посадить
не могу... Братишка с невестой, выпившие нямного меньше всю дорогу
стебуться на тему, не укачивает ли меня за рулем, ну укачивает, а что
делать... и вот финал... Макдональдс около ул. маршала Жукова,
останавливается машина, водитель спешно катапультируется со своего
сидения, обегает машину, и начинает опустошать желудок, при этом
разглядывая вывеску Мак'a -) А что делать, братишка поинтересовался, не
хочу ли я сочного чизбургира, на что последовал четкий ответ буржуйским
империалистам -)
2. Числа 3-4 решили, что с алкоголем пора завязывать и поехали подальше
от любимого города по направлению к Угличу... Км так через 100 FM
приемник брать перестал, перешли на УКВ, стали слушать "Маяк"... "А
теперь на нашей радиостанции программа о жизни ЖИВОТНЫХ для наших самых
маленьких радиослушателей. Ведущие Татьяна КОЗЛОВА и Виктория
КОЗЛОВА!!!!" Я честно подумал, что надо было ехать в Бабруйск...


[-64 / 50 = -1.280]

15 февраля 2006
Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))

Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!

*****

О замечательных свойствах некоторых ядов.

Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать
какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим,
какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать
всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник,
он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые
гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев
падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и
красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается
губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся
бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод
гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы
выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут
рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который
соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна,
где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает
красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи
нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят
также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно
более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее
месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют
с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С
другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву,
они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное.
Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к.
они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град,
вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что
свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда
луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство,
когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу
обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме
того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и
что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят
еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с
менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он
вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя,
примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то
стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой
месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их
запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что
он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую
власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому,
кого любят.


Прислал(a) Joker [-64 / 57 = -1.123]

24 февраля 2006
Сегодня утром показывали по телехвизиру выставку плакатов советских
времен. На одном плакате, сверху аршинными буквами "XV лет". Чему там 15
лет уже не помню. Спросонья увидев эту надпись, угадайте что я там
прочитал? Четыре раза перечитал пока понял......


Прислал(a) Shturm_N [-64 / 68 = -0.941]

7 марта 2006
... Как бывший банковский работник (СЕЙЧАС ГОЛОВКА ВРЕМЕННО НЕ
РАБОТАЕТ), он посчитал, что депутаты у власти будут находиться 60
месяцев...

см. здесь: http://sngnews.ru/articles/6/58455.html


Прислал(a) Левич [-64 / 48 = -1.333]

20 марта 2006
Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир
отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего -
похатник! :)


Прислал(a) biban [-64 / 73 = -0.877]

23 марта 2006
Не ну бывает же в жизни истории...
Прям токо что случилось.. я пишу другу в асю мол вот почитай и начинаю
ему писать всякие афоризмы и анекдоты...
Значит пишу ему следующий анекдотик
1:03 Иска:
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
1:03 Иска: получи фашист гранату!
1:05 М): класс.... а поменьше книжки нету???
1:05 Иска: есть!
1:05 М): какая?

1:05 Иска: 2,3,4 - тома этого же автора токоеже название токо в
комплекте!
1:05 М): :-D
Вот так!))


Прислал(a) Иска [-64 / 52 = -1.231]

30 марта 2006
Значит так.
Название города мы опустим, да и страны тоже.
Идем с другом через подземный переход(машин нет ибо NFA), стены которого
расписаны всевозможными графити.
Диалог (начиная с меня):
- Если будешь уличным музыкантом, то куплю шляпу.
- Буду. Покупай.
- Купил. Будь.


Прислал(a) Kasanchi [-64 / 53 = -1.208]

2 мая 2006
Вчера играю в шахматы по инту и ТВ в пол-уха
Из телека: "Они сделали фотографию могильной плиты и постоянно носили ее
с собой"
Не сразу врубился.....


Прислал(a) RETT [-64 / 72 = -0.889]

4 мая 2006
Гуру из Бабруйска

Мода была в смутные времена. Атеизьм отменили, и на не паханое поле душ
пост-советских людей слетелась гадить зловонная стая проповедников. То
белые братья-гомосеки в подъезд ломяцо, то адвентисты-хуйвентисты на
улице за рукав хватают, то ебаные крешнаиды у метро завывают. Но больше
всех изгалялись всякоразные гуру индо-кетацкие, предлагавшие направо и
налево достичь совершенства, недорого. А поскольку мечта каждого задрота
стать как минимум Брюсом Ли, гуру имели определенный успех.
Как продвинутый для того времени мудлан, я не имел права оставаться в
стороне. Шкафы заполонила сампиздатовская литература типа "Медитация или
ментсруация, вот в чем вопрос", а из разъебанного мафона денно и нощно
ныл ГБ со своим "Террариумом".
И вот, бля, один такой же задвинутый мой преятель огорошил пездатой
новостью: инкогнидо в Москву явился внучатый племянник Шивы, троюродный
шурин Кришны, растибетнутый хуйог пиздисятой степени посвящения.
И вот, сжав очько от щастья, оказываемся в заветном ашраме, в зассанной
Арбатской коммуналке.
Антрураж из фильма про сатанистов: все в красном, свечи кругом,
индейские зловония мешаются с миазмами ссанья, пота и стоячих носков.
Посреди комнаты мыча и раскачиваясь сидит гуру в позе стирального
порошка, не то медитирует, не то мастурбирует. И толпа шизанутых дико
подвывает, аженьки мурашки по лобку бегают.
Тут гуру выть, видимо, подзаебалсо и принялся речь толкать. Мол, все
непосвященные – уроды сраные, подзалупного творогу не стоящие. Я вот,
грит, мысли читать могу, год не жрать могу, левитировать могу и даже
лошадь на скаку выебать. А главное – вас могу этому научить. Вопросы
есть?
- Дяденька, - раздался мой скромный фальцет. А вот о чем я щас думаю?
- Если я полезу тебе в моск, малчык, я могу его повредить.
- Ну вреди, мне пох.
- Бля, еблан, не могу, тогда я буду нехороший, чакры закроются, прана
  разлетится к ебеням
Я: - ну полевитируй хоть, сцуконах!
- Не, типо грит, левитация требует ниибательских ментальных сил. Если он
  тута слевитирует, пиздец всем с неокрепшим разумом, нихуя не просретесь
  потом.
Я говорю, ну хоть что-нить ты продемонстрировать ты можешь? А он, все
могу, но видеть это могут только посвещенные не меньше 12 ступени.
Обучение стоит...
Цифру я уже не слышал, был уже на лестнице. Вера во всяких гуру
рассосалась без следа.

Ибонах.


Прислал(a) Ибонах [-64 / 98 = -0.653]

6 мая 2006
Всемирная классификация бяк.

Бяка – просто бяка. Может относиться как к какому-нибудь предмету, так и
к человеку. Как правило со странностями или нехорошими качествами.
Совсем бяка – совсем странный человек или нехорошая вещь.
Супербяка – относится уже к сволочному человеку.
Мегабяка – падла.
Недобяка – недопадла.
Перебяка – состояние "падла" уже прошло, в настоящий момент – просто
сволочь.
Ебяка – человек, выполняющий активную роль в половом процессе.
Неебяка – жена или девушка, которая не дает.
Переебяка – импотенция.
Бака – грозный клич анимэшников.
Вах, бака! - кавказская бяка. Отличается от отечественной хорошо
поставленным голосом и умением готовить шаурму.
Бе-яка – бекающее животное. Овца например.
Кобеляка – необузданный самец.
Кабеляка – прокладчик локальной сети. Иногда схож с кобелякой.
Блюяка – перепил.
Дебяка – имбецил либо французская бяка.
Кулебяка – пирожок, который для сохранений традиций произношения следует
положить в целлофановый пакетик.
Приебяка – быстро надоедающий человек.
Заебяка – очень быстро надоедающий человек либо хорошая вещь.
Уебяка – дебил либо американская бяка, что в принципе одно и тоже.

(с) mumora


Прислал(a) mumora [-64 / 59 = -1.085]

15 мая 2006
СУИЦИД

Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в
Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он
привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не
испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато
привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).

Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як
маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся
мячик. Его спрашивают:
- А где ты потерял мячик?
– Там!
– А почему ищешь здесь?
– Здесь светлее!

К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается
сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год,
получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.

Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы
долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех
аспектов проекта.

При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы
вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.

Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против
нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения
суицида полицейским государством?

Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения
архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными
громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.

Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для
которых самоубийцы - основной корм, и т. д.

У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают
другие, куда более здравые соображения.

В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше
граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти
спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными
кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках
империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный
или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.

А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая
комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает
на что!

Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо
поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому
его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.

За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты
с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло
всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К
примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о
цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...

Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись,
каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься,
и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю
работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на
Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям -
мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый
сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем -
и будет тебе щасте в личной жизни!

А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да
если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с
собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в
армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока
мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да
комиссии...

Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще
самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила
- так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки -
вырвать с мясом полутонную трубу!

Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников
капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках
закона.

Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя
обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму.
Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной
попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб
летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой
параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади
Залива (Bay).

... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни
людям.

© Алик, американский маргинал
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/suicidgate/


Прислал(a) Алик [-64 / 93 = -0.688]

16 мая 2006
КАК ПРОЙТИ СКВОЗЬ СТЕНУ С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ РЕСТОРАНА

удачи

Итак, нервных просим удалиться, потому что дальше...
Как вы думаете, что получится, если в вашем ресторане или кафе:
1) пройти стену насквозь и желательно не одну, а несколько;
2) собравшись вчетвером вокруг стола, колотить по нему ботинками, тушить
об него окурки, пилить его перочинными ножами;
3) официанты на лицо оденут маски зайчиков, на ноги – ласты, на голову –
зеленые парики, а на вывеске напишут 'Моцарт';
4) бармены с длинными загнутыми ногтями будут отпускать напитки;
5) представители компании 'Акварыба' приедут и сделают дверь в виде
аквариума;
6) бариста (кофейный бармен) будет варить кофе, облачившись в водолазный
костюм и венок из весенних полевых цветов;
7) потом официанты, бармены и бариста вместе с коммерческим директором
сядут на качели и будут раскачиваться от столика к столику?

Догадались, что будет? Правильно, приедет телевидение. На худой конец,
скорая помощь. И все это будет называться... грамотная PR-акция для
раскрутки вашего заведения. По крайней мере, так считает Антон Вуйма,
преподаватель Академии техники и методов управления. Также он считает,
что для творческой мысли нет преград.
Кстати, закончить все это можно автомобильным путешествием в Гималаи,
имея на борту логотип вашего спонсора, на крыше – большую тарелку со
спагетти, а по пути встретившись с губернаторами крупных областей
России. И все это – на глазах изумленных телекамер.
Удачной раскрутки!


Прислал(a) Наташа Алексеева [-64 / 68 = -0.941]

21 мая 2006
48 e-Bit твою на-LBA-во

Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V.
Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На
загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support".
Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку
скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было.
После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и
глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и
весело.
Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено -
очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный
вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году...
(Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот
старый проц на 700мгц. А вот и он.
Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная
дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно!
Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою
скорость мамке! Грйобаный карась просто.
Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и
отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил
хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь!
Вон чо! Кап чо!
Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь,
телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер,
камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом
пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня
вопрос! Тьфуй!
А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки
срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!


Прислал(a) bravomail [-64 / 64 = -1.000]

19 июля 2006
реальная история от моей подруги :)
Долгое время у меня не было собственного угла и личной жизни. Хотя, как
и всякая нормальная 25-летняя девушка я хотела ежедневной разрядки, ну,
вы понимаете о чем я говорю. И вот у меня появилась собственная
квартира, с собственной ванной. Одиночество от этого никуда не пропало,
но, поменяв сантехнику, я обнаружила радость, которую может доставить
гибкий душ. Когда включали горячую воду, я снимала насадку-распылитель
и..., ну вы понимаете, о чем я. Но, к сожалению, как и все мужчины, душ не
выдержал моего темперамента, и резьба на насадке стерлась. К тому же
прокладки на нем испортились, и он стал похожим на венерического
больного, т. е. с конца слегка подкапывало. Но, я особо не страдала,
даже наоборот. Душ, как любовник, был просто идеален.
Соседка с нижнего этажа, особа практичная и добродушная, накануне 8
марта, решила сделать мне подарок и привела мастера на все руки. Желая
сделать мне сюрприз, она, в то время, когда я была на работе, переделала
с ним кучу мужских дел – прибила карниз, починила дверцы шкафчиков,
заменила прокладки во всех кранах и, обнаружив, что резьба стерлась,
приказала мастеру посадить ее на супер-клей. Парень все покорно
исполнил, и тут явилась я. Вначале радости от "подарка" не было предела.
Но, когда она гордо доложила, что даже душ они отладили, я заподозрила
неладное. Вытолкав услужливых друзей в шею, я бросилась к своей женской
радости. Увы, было поздно. Клей засох намертво, и мой любимый стал
импотентом. Я пыталась снять с него насадку, но все было зря. Соседка
долго не могла понять, почему вместо благодарности за проделанную работу
я делаю скорбное лицо. А после моих прозрачных объяснений, пришла через
неделю и посочувствовала: " Теперь я тебя очень понимаю. К своему
гибкому душу подпускать никого нельзя - еще отобьют". А я, с горя,
мужика завела, хотя поменять шланг с насадкой мне бы вышло дешевле.


Прислал(a) tehhi [-64 / 139 = -0.460]

20 июля 2006
С рыбацкого форума Kuban.ru
Ловлю как-то таранку, а она об этом не подозревает. Летит мимо местный,
тормознул, каже - на Драном двое сидять и тока успивають по дви штукы. Я
дернул "Ветерок" (тогда можно было, и рыба была, и "Ветерок" у меня
был...) Спешу - а он паразит вроде рогом уперся, не тянет, хоть убей -
на глисс не выйду, как нарочно. Шкандыбал час, наверное - может больше.
Весь извелся. Но добрался, нашел их. Сидят в "Казане" в канале, и
дергают одну за другой, и даже средней нет - только крупняк. Я скорей
забросил... Хрен там! У меня - редко-редко, и мелкая, а у них -
непрерывно, и какая! Потом понял - они на нереиса ловят, а в этот день,
чудеса, рыба шла только на него. Ну не знаю, почему. Короче, издергался
весь. Напротив сидят и ловят крупную тарань, а я... Чуть с ума не сошел.
Наконец кончилась моя пытка - вышел у них весь нереис. Они так
снисходительно: ну, вроде хватит? Шо тут у нас? И - одному не поднять, -
вдвоем из воды с усилием поднимают садок. Я только успел увидеть
огромный шар рыбы над водой, как у них садок внизу развязывается,
полностью, и столб рыбы с плеском рушится в воду возле борта. Немая
сцена. Занавес. Я жив остался только потому, что огромным усилием воли
запихнул обратно свое "Ура!". Зато как обратно нес меня "Ветерок"! Сразу
на глисс - никаких проблем. Все-таки какая-то таинственная душа была в
ем.
Рой


Прислал(a) Alekos [-64 / 130 = -0.492]

27 июля 2006
Произошла эта история лет пять тому назад (как давно это было), но
обречь ее в литературную форму дошли руки только сейчас. Дело было на
дне рождения одного моего хорошего знакомого (назовем его Саша). У него,
как и у великого нашего актера Андрея Миронова, день появления на белый
свет приходится на 8 марта. Двойной праздник, так сказать. В то время он
проживал в съемной квартире вместе с совершенно левым человеком (он у
нас будет Миша), с которым их объединяла лишь плата за жилище.
И вот, в этот прекрасный день получилось так, что на таком, весьма
интимном мероприятии, как дата начала жизни, приятели Миши решили как
следует нажраться. Я их видел впервые. Представляли они из себя
достаточно яркий срез человеческого общества, метко нареченный В.
Шахриным как "псы с городских окраин", т. е. гопники. Я был довольно
нелестного мнения об их способах развлекаться и уже подумывал о том, как
бы побыстрее свалить. Но пиво делало свое дело и все добрели на глазах.
Веселье било ключом, когда неожиданно хмель кончился и пришла пора
снаряжать гонца. В добровольцы вызвался сам именинник. Дело осложнялось
тем, что стоять на ногах он мог только с помощью подручных предметов.
Пришлось отряжать двух сопровождающих, дабы "помочь донести пиво". Когда
процессия убыла, остальные вышли на балкон - покурить. Через некоторое
время мы увидели наших засланцев. Два добрых молодца на своих дюжих
плечах несли новорожденного. Его ноги, презрев гравитацию едва касались
земли (да и то не той стороной), а голова раскачивалась под порывами
мартовского ветра.
Посетовав на Сашино не достаточно умелое обращение с алкоголем, Мишины
приятели возжаждали развлечений. Окинув взором балкон они наткнулись на
одиноко стоящий холодильник "Полюс", чей обреченный вид навел их на
размышления. Выяснив у Миши, что:
"Это-не-наш-холодильник-он-давно-тут-стоит-и-вообще-он-сломан" наши
герои решили с ним сотворить, то чего, по их мнению, только и достоин
одиноко стоящий, сломанный холодильник. Сбросить его с восьмого этажа
матушку землю, и посмотреть, что, в таком случае, произойдет. Что они с
энтузиазмом и сделали.
Вы когда-нибудь видели летающий холодильник? Я - да. Аэродинамические
свойства этого прибора сведены к нулю. Рояль падает гораздо эстетичнее.
Сей же агрегат пролетев положенные ему восемь этажей, тупо рухнул в снег
и затих. Это захватывающее зрелище привело банду естествоиспытателей в
неописуемый восторг. Сторонний наблюдатель мог подумать, что с балкона
обычной девятиэтажки, только что был запущен первый искусственный
спутник Земли. В разгар празднования явились гонцы, а с ними и
ответственный квартиросъемщик - Саша. Ободренный прохладным весенним
воздухом он уже мог идти самостоятельно, но в полное сознание еще не
пришел, в связи с чем не совсем понимал общего восторженного настроения.
Пришел в себя он неожиданно. Оказавшись на месте преступления, он
обнаружил пропажу холодильника. Еще не совсем осознав всей тяжести
произошедшего именинник пришел в такое негодование, что попросил вернуть
то, что умыкнули, на место. "Хозяин - барин", проговорили
авиаконструкторы и поспешили вниз.
Поднимать холодильник - это совсем не то, что опускать. Тем более, что
лифт в такой поздний час уже не работал. Но окрыленные друзья волокли
его довольно быстро - две ступеньки в минуту. Спустя какое-то время на
лестнице возникла пробка. Из-за узости транспортной развязки в затор
попали два мужичка, возвращавшихся с праздничной пьянки. После некоторых
пререканий победила мужская солидарность. Красноречивые приятели
объяснили, что они хотят преподнести сюрприз своим дамам, купив им на
Международный Женский День, ХОЛОДИЛЬНИК. Но злая судьба позволила им
произвести эту операцию только сейчас, в два часа ночи. Мужички отмечали
праздник настолько ответственно и горячо, что поверили горемыкам даже не
смотря на то, что аппарат по производству холода сейчас походил скорее
на монстра из неэфклидовой геометрии. Мало ли, до чего дойдут нынешние
дизайнеры. Всеобщими усилиями чудо враждебной техники было доставлено
домой.
Обрадованный обретению потерянного имущества хозяин, указал возвратить
страдальца на место прежней дислокации. Когда операция была произведена,
Мишины приятели вдруг опять пришли в возбуждение. Видимо, что-то
вспомнив, они принялись вскрывать заклинившую дверцу холодильника. Битва
продолжалась долго, но медвежатники одержали победу. Из недр несчастного
"Полюса" был извлечен... алюминиевый электрочайник!!!
Оказывается, конструкторское бюро (Мишины друзья), планировало повторить
запуск, на что наложили вето вышестоящие инстанции (Саша). Однако,
главная задача была выполнена. Эксперимент был завершен до конца и
алюминиевый космонавт был доставлен в Центр Управления Полетами.

P.S. Отважный летчик-испытатель получил ранения не совместимые с жизнью:
вывих носика, многочисленные травмы ребер и перелом
электронагревательной дуги.

P.P.S. Обслуживающий персонал был с позором изгнан с торжества.


Прислал(a) Dadson [-64 / 118 = -0.542]

8 августа 2006
Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два
мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один
из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего
тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя
себе...
У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой
нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются
сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в
туалет-то... Да не, фигня какая-то...
Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет,
в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика,
просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи
впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим
пиздит!

Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали
на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что
пялился на это чудо природы.
Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не
отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у
которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На
дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под
дипломатом, ну большой он был, дипломат этот.
Бля... А я чуть не обосрался.


Прислал(a) вот такая фигня [-64 / 406 = -0.158]

30 сентября 2006
Преамбула
У фирмы Ессо очень удобная обувь. Правда дорогая, но очень удобная. У
меня почти вся обувь этой марки за исключением того фасона, которого
Ессо не делает, например, воздушные босоножки с камешками и
длинными-длинными завязочками, но это так лирическое отступление.

А теперь сама история.
Иду я вчера из магазина с качаном капусты, на улице темнеет и я, вместо
того, чтобы гордо расправив плечи, идти смотря прямо вперед, посмотрела
себе под ноги. И у меня возникла мысль:"А почему у меня один туфель
настолько сильнее облуплен, чем другой?", вторая мысль была такой "Блин,
а почему у одного туфля носок тупой, а у второго закругленный?" Третья
мысль была стремительней, чем две первые "Бл., а почему из-под одной
штанины шнурки высовываются, а из-под другой нет???"
Тут я поняла, что забыла переобуть один туфель на работе, а так как вся
обувь у меня одной марки и одинаково удобна, то дискомфорта при ходьбе я
не испытывала, даже обнаружив это не соответствие.

ЗЫ Я вообще-то сразу на работе забыла переобуться, вернулась с середины
коридора, хотя и подумала, что возвращаться плохая примета. Но я решила,
что плохого со мной может случиться-то? :)


Прислал(a) Кира [-64 / 71 = -0.901]

19 ноября 2006
Не смешно, но задумался.
Недавно ехал в универ вечером (учусь на вечернем). Иду, думаю о своем, а
заодно ворон считаю, чтоб не так скучно идти было. И вот тут мой взгяд
находит рекламный щит. Реклама зимних автопокрышек Cordiant Polar
(дословно не помню, но смысл передам):
"Для хороших автомобилей и для наших дорог".
Долго думал.


Прислал(a) Alchemist [-64 / 234 = -0.274]

11 декабря 2006
В ответ на историю №5 от 09.12.2000: "Можете себе представить, что было
утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным
дерьмом и с надписью кто это сделал."

А мой товарищ, бывший курсант, рассказал такое. В их институте тоже был
сортир. И тоже была боевая бабка-уборщица, которая вечно на всех
пиздела: "Не туда поссали, не так посрали". Так вот, однажды силами
взвода курсантов был где-то спизжен отрезок трубы длиной 1 метр и
диаметром 10 см. Из институтского туалета было извлечено черпаком
несколько килограмм говна и запихано в вышеупомянутую трубу. Затем
спрессованное содержимое трубы в виде колбасы было аккуратно выдавлено
на пол туалета.

Стоит ли упоминать, что сказала боевая бабка, когда на обнаружила на
полу сортира какашку длиной в 1 метр?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-64 / 154 = -0.416]

28 декабря 2006
"Зарисовки из жизни. До, во время и после семейной жизни."

Зарисовка 1. До...
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись
в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще –
они ехали к Лене, которого потом так и стали называть: "утешитель
замужних женщин". А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым
шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по
причине смены строевого шага на ползущий леж (ну, поход обмыть – святое
дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж.
На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись,
и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки
зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие
именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за
давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: "Все, я
ухожу от тебя! Я пойду в Москву!", он со скоростью поломанного
велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже),
устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с
заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним.
Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил
пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его
перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с
одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище,
метра под три))
Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я
тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело
под заборищем и выло вполне человеческим голосом: "Ножка моя, ножка!",
нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого.
Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву
продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и
дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв,
что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется
изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки
взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль
"За Москву! " был высосан за считанные минуты и через некоторое время
начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато
вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно!
Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат
тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана
вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в
чем-то невнятно упрекает меня.
На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях
обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей
на меня вполне внятно; "Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне
стало плохо!". Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек
марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась.
Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел
"животик": "Это ты, ведьма, виновата! ", мерещились какие-то рожи: "А,
ведьма, морок на меня напустила! " (фары автомобилей светили в окно),
болела "ножка": "Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не
ушел! ".
Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.

Зарисовка 2. Во время.
Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе,
домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не
дает, а потому мирно дремлю.
Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь.
Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою
тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа.
Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется
помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь.... Он
ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами:
- Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди!
Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я,
естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая
от смеха.
Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на
коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра
телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что
мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести?
Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как
ненормальная?

Зарисовка 3. Во время.
Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам
показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии
несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не
переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на
матрасик на полу.
Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и
что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался,
то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как
повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И
вдруг, четко и ясно:
- Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши!
И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!

Зарисовка 4. После.
Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь.
Открываю – стоит девушка. Такая... ну, потрепанная жизнью.
- Привет.
- Привет, тебе кого?
- Тебя.
- Меня??
- Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена.
В голове вихрь мыслей: "Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и
почему его жена его ищет у меня? ". Видя мое недоумение, девушка
поясняет:
- Ну, Сергей, твой бывший муж.
- А с какой стати он должен быть у меня??!!!
- Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе...
- ????!!!!!
- Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла.
Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела
так же, как она, то.... То ну ее на фиг, такую семейную жизнь...

Зарисовка 5. Она же постскриптум.
Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли
по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое.
Навстречу попались два таких.. ммм весьма панковатых типчиков, один из
которых радостно бросился ко мне:
- Привет! Давно не виделись, как у тебя дела?
Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент
я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью
идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто
спросила:
- А ты кто?
- Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый.
- Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое
  событие забыть не могла
- Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня?
Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла
бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои...ну, не важно
сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он... он постарше.. и тоже лет на
10.
Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.

А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что
он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить
в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить
замечательного сына.... Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо
мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у
себя))))

© Red_Witch - http://creomania.com/


Прислал(a) lelka [-64 / 275 = -0.233]

6 января 2006
Мне сегодня товарищ по работе признался, что все время думал, что
"Кустурицы" - это название того фильма, с которого шел брат Гримм.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-65 / 61 = -1.066]

12 февраля 2006
ПЕРВЫЕ НОВОСТИ С ОЛИМПИАДЫ-2006

Парад открытия ХХ-х Олимпийских Игр в Турине. Идет команда Украины.
Американский комментатор с 3 канала, по которому смотрю репортаж,
заводит разговор чевой-та об Играх-1992. Которые, по его мнению,
запомнились скандалом в женском фигурном катании, когда Гардинг
подговорила своего бой-френда покалечить соперницу Ненси Карриган...

И как они выступали, как неудачливому террористу впаяли три года, но
выпустили через полтора за примерное поведение - он за время отсидки в
буцигарне больше ни одной фигуристки не покалечил. И Карриган в итоге
стала призершей, а соперница – вообще никакой – сначала провалила
выступление, да судьи опустили как могли низко. Потом ваще пожизненно
дисквалифицировали, и даже ни один балет ее не взял. Волчий билет,
панимаиш.

... А вот то, что Олимпийской чемпионкой тогда стала Оксана Боюл, так
никто и не вспомнил. Ну, за оранжевую "демократию" комментатор и словом
не обмолвился - респект, я и сам к ней никаких иллюзий не питаю, но
забыть олимпийскую чемпионку - за державу, пусть и дутую, обидно!

© Алик, фан украинской команды
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/olimpic06/


Прислал(a) Алик [-65 / 53 = -1.226]

12 марта 2006
"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:

Все знают, что человек произошел от обезьяны.
А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от
СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю.
Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или
кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?

"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:

От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог
создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть
обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека.
Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же
остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по
другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны
проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание,
вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая -
силу, а шестая ничего не делала, только символизировала.
И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал
Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда
еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них
открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора
собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и
от этого мне еще тяжелее.".
Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и
обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал
медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но
он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья.
Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то
неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда
поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы
в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата.
И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и
слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и
назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много
полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...

Из su.chainik.general


Прислал(a) Vangerltd [-65 / 59 = -1.102]

18 марта 2006
Об интернет-падонках

У отца моего парня день рождения на носу и так как мы живем далеко,
решили хотя бы открытку послать. Купили, значится енту весчь, дальше
следует подписать. Так как почтовое отделение прям в магазине находится,
где мы енту открытку купили, решили сразу же подписать и отправить.
Так вот стоим, я адрес строчу на конверте, он подписывает. Ну там папа,
желаю счастья в личной жизни и т. п. А так как руки у него замерзли,
зима все таки есче, снег лежит, хотя и март месяц, да и в магазине не
жарко, почерк получился корявый, да и пару ошибок втерлось в
поздравление. Он как бы в извинение свое дописывает на открытке: "П.С
Папа извини, у меня почерк испортился, да и вообще что то я разучился
писать по-pусски."
Я конечно не аз в русском, но енто мне показалось не правильным, и я
говорю "по русски" без дефиса пишется.
Он: Вот я и пишу, что разучился.
Я: Ну тогда надо было писать, папа извЕни я разучился пЕсать пА русски.

Он: Ага можт есче подписаться как, твои сын-пАдонАк который терь
переехал в Бабруйск, приезжай в гости.
Я: Не, уж тогда лучше напиши, твой сын пАдонАк, счас убеца ап стенку
вымазанную ядом. Ну и т. п.
Короче стоим с ним прикалываемся, ржем над интернетовскими приколами,
подписывая открытку папе, который етих приколов точно бы не понял. А
люди мимо проходясчие смотрят на нас, ну как на двух идиотов, которые
склонившись над чем-то там хихикают очень громко, особенно сотрудница
почты бросала на нас подозрительные взгляды.
Вот так вот бывает:))


Прислал(a) minusplus [-65 / 41 = -1.585]

22 марта 2006
Учась в своем распрекрасном институте вот уже два года, я не раз слышал
всякие страшные истории об общежитии. Мол, вчера там карантин ввели, а
позавчера мы там с неграми водку пили, а еще там шесть кЕтайцев живут в
одной комнате и селедку жарят....
Я вот за два года не был в общежитии ни разу! И меня это сильно
огорчало. Мне хотелось хоть бы одним глазком взглянуть как там живут
братья из периферии и всяких дружественных Нигерий Китаев и прочих стран
бывшего соцлагеря. Судя по рассказам, жилось им там как у Христа за
пазухой! Я решил проверить. И как оказалось, меня опять ждали новые
впечатления.
Это был морозный зимний вечер, не помню уже какого числа. Отсидев
положенные три пары, я думал, где бы скоротать время до защиты
сопромата, и тут одногрупник предложил пойти в общежитие! Мол, чайку
дернем у Кариныча. Кариныч это милая девушка из Галицино с огромными как
озера Забайкалья глазами. Напросившись к ней на чай мы, счастливые и
довольные пошлепали по снежно-солевому дерьмищу улиц.
И вот уже сквозь тернии каменных джунглей я увидел относительно новое
здание, красивое такое, с кондиционерами.
- ебать-колотить! это общага что ль?
- ага щаз! Наивный...вот оно!
Моему взору предстало здание белого цвета, точнее, оно, когда-то было
белым, с облупившейся штукатуркой, ржавыми подтеками и наглухо
запаянными окнами. И это только впечатления издалека.... Дальше больше!
Мы подошли к шлагбауму (зачем он там?!), он нехотя открылся и так же
нехотя закрылся, отрезая нам обратную дорогу.
По-моему телу забегали мурашки. Мне стало не по себе. Здание оказалась
бело-говеного цвета, как будто его сначала покрасили, а потом сбросили
на него дерьмобомбу. Из здания торчали обломки арматуры и каких-то
блоков, труб и прочего строительного мусора, В эпицентре взрыва
дерьмобомбы обнаружилось не только здание, но и какие то хитрые и
непонятные коммуникации, состоящие из труб разного диаметра и ширины,
так же там были какие то ангары, железная дорога (!) и кран. Кругом все
было перерыто, ямы овраги, торчащие из земли балки. Создавалось
впечатление, что попал на Марс. Причем сначала колонизированный, а потом
разрушенный к чертовой матери каким нибудь Апокалипсисом или страшным
судом. В голове вертелись ассоциации с нетленным Безумным Максом. Везде
лазили гасторбайтеры в каких то странных одеждах. Кругом горели урны,
горели помойки, горели просто кучи мусора... пахло серой. Лес деревьев
мутантов на заднем плане как бы дорисовывал картину, одновременно
намекая, что ловить здесь не хера, но раз уж вы приперлись, то запомните
этот день на всю оставшуюся (она будет недолгой) жизнь
Солнце, совершив свой дневной обход, село как ему и полагается за
горизонт, и город- герой погрузился в сумерки. От этого территория
общежития приобрела некий зловещий шарм брошенных фабрик по производству
мутантов или киборгов из постапокалиптических фильмов ужасов. Мне почему
казалось, что вот-вот у какого-нибудь гастрика хищно зажгутся глаза и он
кинет нас в адское пламя урны с мусором.
Мелкими перебежками мы с одногрупником добрались до дверей общежития.
Войдя в здание нас, тут же поприветствовала недовольная рожа вахтерши с
намеком на то, что нам тут совсем не рады. Мы с наглыми лицами сказали,
что идем в гости и вообще мы даже учимся в институте, которому все это
принадлежит. В ответ нам прозвучало быстрое, как удар самурая,
аменянеибет. Отдав на свой страх и риск, студенческие билеты мы
продолжили наш нелегкий и опасный путь. Как только мы подошли к лифту,
добрые люди нам объяснили, что на лифте ездить никуда не надо, потому
что он не работает, а если и заработает, то мы в нем непременно
застрянем и бесследно исчезнем, или того хуже над нами зверски
надругаются коренные зимбабавцы. Поэтому мы решили, что лучше уж как
нибудь пешком. Лестничная клетка слабо освещалась лампочкой, которая,
судя по всему была моей ровесницей. Давно не крашенные стены, заляпанные
дерьмом и прочими продуктами жизнедеятельности жильцов,
высокохудожественные надписи и лиричные тексты, повествующие о том, в
каком из номеров можно получить интим услуги, за какую плату и в каких
позах, окончательно укоренили во мне чувство тревоги о своем психическом
здоровье. Лестница, как я уже сказал, не освещалась. Пролеты напоминали
что то очень знакомое и родное.... сделав первый шаг, меня, вдруг охватило
резкое как понос чувство дежавю. Сделав второй шаг, в правом нижнем углу
моего зрения мелькнула надпись HEALTH. Напряжение росло. Со вторым шагом
появилась надпись AMMUNITION. После третьего шага появилось перекрестие
в центре так сказать экрана. Стало страшно. Из дверного проема должен
был появиться монстр. Посмотрев на боевого товарища, я заметил, что он
тоже стоит и ждет монстра. Вместо монстра вышел какой то дядька с
пропитой рожей и продефилировал вниз, оставляя за собой букет из паленой
водки и пива Балтики номер 9 (мой личный выбор с утра! Рекомендую!).
После долгих мучений мы добрались до указанного этажа. Кстати стоит
заметить, что двери на всех этажах разные - на одном деревянная без
стекла, на другом - обоссаная пластиковая, на третьем - деревянная со
вставками из разбитого стекла и так далее...
Искомую дверь мы нашли по маленькой наклейке DIROL. С КСИЛИТОМ И
КАРБАМИДОМ. Постучавшись для приличия, мы вошли. На встречу вышла
королева Голиницо со своей подругой и сразу же предложила чаю. Как
человек интеллигентный, перед приемом вовнутрь я мою руки, хотя если
честно при данных обстоятельствах это казалась лишним. На вопрос где
ванна мне ответила рядом с входом. Дернув на себя дверь, я обнаружил
помещение, по размерам и внешнему виду напоминавшее карцер для особо
опасных маньяков. В глаза сразу же бросилась ванна, точнее не ванна, а
нечто похожее на кусок пола, обложенного бордюрным камнем, с дырой в
полу. Хозяйка сказала “А это наш душ! ” и мило улыбнулась. Мне
представился на ее месте эсэовец, проводящий экскурсию по Бухенвальду,
он открывает дверь, показывает на “душ” и с серьезным лицом говорит: “а
это наша самая лучшая пыточная камера, разработанная нашими учеными. В
ней мы пытаем особо стойких красногвардейцев, после нее еще никто не
выживал”,- гордо рапортует эсэсовец. И тут же исчезает, потому что я
начинаю подозревать, что никакая это не пыточная. Здесь фашисты выводят
монстров мутантов! А зачем тогда еще нужно 14 зубных щеток на 2 комнаты,
в которой живут по 2 человека?!! Зачем столько зубных щеток? Куча
моюще-чистящих средств, бутылки с туалетным утенком и досей (они, что их
пьют что ли?), а так же горы порошка пемолюкс. Богатое воображение
рисовало картины ночных оргий. Студенты нажираются до белой горячки
туалетным утенком, а потом делают себе дороги из пемолюкса и нового мифа
с морозной, бля, свежестью.
Но меня добило не это, и даже не стога волос в раковине, ведь судя по их
длине можно было, успокоится, они хотя бы не лобковые! Меня добил мох!
Реальный, зелено-изумрудного цвета мох. Мох рос в углу все той же
душевой. С хирургической точностью и минимумом движения я вымыл руки и
твердо решил, попив чаю, бежать учиться дальше. Чай оказался чаем. Это
не могло не радовать. Так же не могли не радовать плакаты в качестве
обоев. На плакатах были изображены ударники разных фабрик звезд и прочее
сомнительные личности из программ в стиле “крутятся жопы”. После чая мне
захотелось испражниться, и я спросил о местонахождении туалета.
- туалета?!!!!! Ответили мне с таким удивлением, что мне пришла в голову
  мысль, что после всего увиденного туалет можно было сделать в любом
  свободном углу.
- Ну да туалет...сказал я как-то неуверенно.
- туалет параллельно ванной.
Уже страшно
Что обычно люди вешают на дверь туалета? Голых бабищ, писающих
мальчиков, портреты великих мыслителей или географические карты
советского союза. Но уж явно не то, что я ожидал увидеть! Входную дверь
в клозет украшали картины различных яств, колбас, шашлыков, рыбы, мяса,
фруктов и прочего...к чему это интересно? Наверно что бы аппетитно гадить
или гадить с аппетитом.
После посещения комнаты раздумий я решил что неплохо бы покурить.
- а где тут можно покурить?
- ну, явно не здесь!
Ах, вот даже как! Типо у нас тут стерильно все, а ты тут быдло, курить
собрался. Я и пошел в коридор в компании с подругой хозяйки последнего
пристанища перед отправлением в ад. В процессе курения мне довелось
увидеть еще одну забавную сцену. Юноша, выходя из своего номера, с
огромным смаком втянул в себя все, что было в нос, потом все это чуть
сглотнул и тут же с характерным звуком выплюнул на пол коридора. Ну и
правильно! А чего тут такого?! Где жрем там и срем!
После этого я понял, что надо отсюда сваливать.
Я докурил. Поблагодарил за гостеприимство, попрощался, и мы с
одногрупником поспешили покинуть это место.
Небесное светило окончательно скрыло свой лик и теперь направлялось
светить другому полушарию... день подошел к концу. Общежитие готовилось
к ночи, но уже к счастью без нас.


Прислал(a) Разврат [-65 / 87 = -0.747]

23 марта 2006
Сей забавный мОмент приключился со мной вчерась с утреца. Встаю я на
работу часиков так где-то в 6 утра под коммандирский вопль моей мамаши,
а так как перед этим с вечера хорошенько нарезался с корешем пива, то
соображаю и слышу туговато. Ладно, кое-как раздуплился и пошел
завтракать. Сажусь за стол и тупо смотрю на свежесваренное куриное яйцо,
лежащее передо мною на тарелке и покорно ожидающее съедения. Затем
совершаю действие, которое до сих пор не могу логически объяснить ни
себе ни кому другому - с тем же пространным взглядом беру яйцо и
почему-то сжимаю... Дальше картина ясна - я в желтке (яйцо оказалось
всмятку), мать в желтке, сетра тоже... куча воплей типа "нажралось и
херней всякой занимается!!!" Я бегом в ванную - надо ж футболку
свежепостиранную еще раз постирать! Начинаю искать порошок (а порошков
стиральных у нас мнохо, для самых различных методов стирки)и натыкаюсь
на ЭТО! Думал у меня БЕЛКА, но протерев зенки читаю на пачке -
"ЭФФЕКТИВНО УДАЛЯЕТ ПЯТНА КРОВИ"!!!! Я в ахуе... Прихожу на кухню,
спрашиваю у маман - мол, че за порошок такой и на кой он нужен... Маман
выдает ответ, от которого я моментом одуплился и бодун как рукой сняло -
"А вот прийдешь еще раз в таком состоянии, как вчера, так мне же надо
будет как-то одежду отстирать!" Я нервно сглатываю и представляю себе
картину моего изувеченного трупа и маму, отстирывающую одежду, свою и
мою от пятен крови... Долго думал, что она имела в виду...

З.Ы.: не приходите домой пьяными...


Прислал(a) Упырь [-65 / 76 = -0.855]

25 марта 2006
Председатель ЦИК Лидия Ермошина: "Я очнулась на свалке"
Как уже знают наши читатели, Председатель Центральной избирательной
комиссии Лидия Ермошина последние несколько дней поневоле провела на так
называемом "Белорусском Майдане" - разнузданном шабаше, устроенном
дельцами от оппозиции на одной из красивейших площадей Европы. Сегодня,
уже после ликвидации этого рассадника инфекции и разврата, Лидия
Михайловна может рассказать, что же все-таки происходило на этом
"островке демократии". Ее эксклюзивное интервью мы и предлагаем вашему
вниманию.

- Лидия Михайловна, напомните нашим читателям, как вы очутились посреди
  этого дебоша?

- Спасибо за ваш прямой вопрос. По заданию ЦИКа я была откоммандирована
  на площадь, чтобы внять к голосу разума, достучаться до совсем еще юных
  сердец, разъяснить им общественно-политическую ситуацию в государстве,
  сложившуюся после выборов. Я думала, ко мне прислушаются, мирно
  разойдутся, но увидела совершенно иную картину.

- Что же вы увидели?

- Когда я подошла к оцеплению, чья-то рука вырвалась сквозь строй
  стоящих, и я почувствовала укол наркотика в ногу. Потом меня затащили за
  оцепление, а дальше у меня все как в тумане.

- Вам кололи еще наркотики?

- Несомненно. Как только я приходила в себя от предыдущей дозы, мне
  кололи еще и начинали читать предвыборную программу Милинкевича...

- Какие подонки... Что вы еще помните?

- Я начала привыкать к наркотическому кошмару... Помню вчера, до
  позднего вечера, мы пили водку в одной из палаток, употребляли
  наркотики, нецензурно выражались и рассматривали порножурналы. Потом я
  отключилась.

- А что было дальше?

- Потом, видимо, была произведена зачистка этого так называемого лагеря,
  однако я находилась в наркотическом угаре и ничего не слышала. Вероятно
  сотрудники коммунальных служб меня не заметили и бульдозером сгребли
  вместе с остальным мусором. Очнулась я уже на Тростенецкой свалке, надо
  мной кружились и кричали чайки, невдалеке рылись бомжи.

- Как же вам удалось уцелеть? Ведь там работала тяжелая спецтехника,
  бульдозеры. Вы могли погибнуть!

- Я думаю, я уцелела чудом. Видимо, меня спасли пакеты с марихуаной,
  которыми была под завязку забита палатка... (Плачет. - прим. ред.)

- Выдзоравливайте, Лидия Михайловна! Этот кошмар уже позади.

- Спасибо. Я очень надеюсь, что смогу быстро пройти реабилитацию и вновь
  вернуться к работе.

Вот так, уважаемые читатели, ведут себя наши "свядомыя". Хочется
спросить у организаторов этой вакханалии и их забугорных боссов - это
ваша "демократия", спадары?!


Прислал(a) минчанка 2 [-65 / 41 = -1.585]

29 марта 2006
Посетили мы давеча с другом детства “самую ожидаемую премьеру года”
Бумер.
Мдя, после просмотра вышли слегка озадаченные, да что там слегка, ваапще
ни фига не поняли, мож потому что трезвые были, гы) По дороге
домой уговорили по бутылочке пива с горя так сказать, на самом деле было
жаль денег за билеты (хоть я и не жадина).
И вот придя домой, и все еще пытаясь осознать увиденное мою блондинистую
голову озарила парочка сюжетов для третьей части так сказать
Буслову на заметку.
Сюжет первый: Ошпаренного и Кота клонировали, прям как сержанта Рипли из
чужого, а сильно поврежденные части заменили железками, в общем
получаются такие супер-пупер робокопы, которые начинают бороться со
злом.
Сюжетик второй: В третьей части они оба опять-таки оказываются живыми и
нам сообщается, что Кот и Димон потомки Дункана Мак Клауда в тысячном
поколении и что остаться должен только один, и вот они начинают
охотиться друг за другом, чтоб порубать бошки. но вот только кто ж
все-таки выживет я так и не решила, оба симпатяшки ))
Не судите строго эти сюжеты придуманы блондинкой, но по-моему получилось
неполохо, гы-гы-гы.
Может у кого еще есть какие идеи))


Прислал(a) Lady Vamp [-65 / 59 = -1.102]

10 апреля 2006
Было сие году этак в 2000-2001м.
Школа называлась (как и теперь) Вторая Санкт-Петербургская Гимназия
(Привет выпуску 2001). Радость, веселье, пиво после уроков в подворотне.

Длительное время стояла в школьном дворе стааааарая волга ГАЗ24,
неизвестно чья, стояла без признаков пользования ею.
Стояла себе, не мешала, младые ползали по ней, мячик шальной попадет --
ей все-равно.
И вдруг на перемене между 3м и 4м уроками ясным весенним днем начинается
какой-то стук и скрежет на всю школу... Все вываливают во двор, а там
небольшое количество школьников бьют и ломают эту волгу. Через 5-10
минут уже почти вся школа толпясь и матерясь п"%дила этот несчастный
аппарат.
Кто начал это действо не знаю, но когда надежда и будущее нации в лице
нас гимназистов, как стая подонков в трансе наносят непоправимый ущерб
--- это --- ЗЛО! А вы говорите воспитание...

ЗЫ особенно запомнилась сцена: нев%бенный 11тиклассник безуспешно
пытается разбить боковое стекло раза три к ряду, когда подбегает шплинт
раза в два его меньше и без замаха рушит стекло в потроха.

ЗЗЫ Каюсь! и я там был и стекла бил, но стыдно до сих пор...


Прислал(a) Mattias_ftf [-65 / 65 = -1.000]

15 апреля 2006
Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой
- лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"...
Культурно все.
За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без
водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с
хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую
спрашивает
- Люсь - ты мой номерок не видела?
- Не, говорит, не видела...
А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор:
- Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот)
Та, конечно, не включилась:
- Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли?
- А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь...
- Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит
  девчонку, приятель уже под столом валяется.
Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) -
округлости у груди, спрашиваю
- Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый?
Минуту думала, смеяться таки начала, выдала:
- Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро...
Правда, блондинка.
Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались
выпить.


Прислал(a) Бобр [-65 / 72 = -0.903]

21 апреля 2006
Сам нихуя не смог понять. Давайте вместе подумаем...
Когда в зеркало смотриш, то левая рука оказывается правой. А голова и
ноги местами не меняются! Почему? Трезвым думал - не понял. Купил
пузырь, друзей пригласил - нихуя. Почему левое и правое мяняется
местами, а верх и них не меняются?


Прислал(a) Калатун-Ата [-65 / 72 = -0.903]

25 апреля 2006
Недавно с Элькой вспоминали, как поступали в Лицей. Обхахочишься:)))
Представьте: маленькая Элечка отвечает первый в своей жизни экзамен –
русский язык. Замечу, что Элька тогда была чистая кукляшка, с большими
наивными (а не такими развратными, как сейчас!) глазками, тихая и
стеснительная очаровашка. И вот страшная тетя экзаменатор спрашивает
Элечку: "Какая часть речи слово "всходило" в словосочетании "солнце
всходило"? " На что заядлая отличница Элечка, не колеблясь, со всей
своей детской непосредственностью отвечает: "суффикс "о", значит это
НАРЕЧИЕ". Тетенька проглотила язык.
Но это еще что! Прихожу я к завучу Лицея, чтобы написать заявление, дабы
мне засчитали диктант, который я писала на курсах, как вступительный.
Пришла такая с умным видом... Завуч мне: садись, мол, пиши. Я беру ручку
и мы с ней вместе битый час по всем правилам оформляем шапку заявления.
Далее она мне диктует: "Теперь посередине с большой буквы...
Заявление... с новой строки и с большой буквы... Прошу засчитать... ".
Ну я и пишу: "... Прошу защитать... ". Завуч посмотрела на мой листок,
потом на меня:
- Ну, если ты ТАК напишешь, тебе ТОЧНО ничего не засчитают... – и подает
  мне чистый лист...
И заключительный аккорд. Когда мы с Элькой (уже сдав экзамены и набрав
проходной балл) пришли писать заявления, чтобы нас взяли учиться в
Лицей, в гуманитарный класс, секретарши чуть не выпали в осадок, увидев,
как две девчушки уверенно строчили – одна, чтобы ее приняли на
гомунитарное отделение, другая – на гумунитарное...
И учимся, блин!!


Прислал(a) Поганка [-65 / 69 = -0.942]

10 мая 2006
Новости на Яндексе:
- --------------------
Святейший Патриарх Алексий направил приветствие IV Всезарубежному
Собору
Ахмадинежад написал письмо Джорджу Бушу
Французские специалисты доставят в Сочи оборудование для поиска "черных
ящиков"
Поисковики планируют получить изображение обломков самолета А-320 8 мая

- --------------------
Кто-то пишет, кто-то отправляет, а другие получают...


Прислал(a) Mug-a-Day [-65 / 64 = -1.016]

19 мая 2006
Вчера. Пьем пиво. Не помню как зашла речь (и о чем она была ваапще)но я
назвал жителей города Чебоксары-Чебоксариане. Еле отсмеялись. Потом
приятель высказывает идею что чебоксариане это жители маленькой планеты
размером по площади с город Чебоксары, на что я отвечаю что это уже не
планета а метеорит. Смеялись долго

Olegio


Прислал(a) Olegio [-65 / 63 = -1.032]

20 мая 2006
Моей дочке 9 лет. Рассказала, как они с друганом-ровесником в домофон
говорили примерно следующее: "Здравствуйте! С вами разговаривает
говорящая дверь. Через пять минут начинается конец света. Желаем вам
приятного ЭПИЛЕПСИСА! "


[-65 / 66 = -0.985]

22 мая 2006
диалох... по пути в гаи за правами...
- я не доктор и не могу лечить твою память! ты не запоминаешь дороги и
  направления, не запоминаешь моих друзей.. тебе нужен специалист..
- а ты сам то здоров?
- вообще-то у меня нашли при осмотре Аномалию Море и синдром Кимерле...
- это как? такое бывает? или ты издеваешься?
- мне машину водить нельзя.. я в праввую сторону голову поворачиваю мне
  больно, а в левую еще больней (пояснил аномалию Море)..
- и как же ты ездишь????
- стараюсь ехать чаще в правую сторону...

зы. справку эту видела... с диагнозом


Прислал(a) ELIS [-65 / 73 = -0.890]

22 августа 2006
Это была не умная шутка
В. Хлебников

Усатых женщин на юге Украины довольно много. Особенно впечатляют
гречанки. Как-то раз я видел старуху, как две капли воды похожую на
Иосифа Виссарионовича Сталина, только без трубки.
Вместе со мной на первом курсе института учились приятная во многих
отношениях девочка Алена и веселый парень Саша. У Алены были Усы (с
большой буквы, как у Семена Васильевича Буденного). С усами Алена
боролась. Она их выщипывала, красила перекисью, а однажды даже сбрила.
После бритья непокорная растительность полезла с новой силой, стала
жестче и гуще. Вид девушки с пробивающимися сквозь слой пудры усами
отвратителен. Больше Алена бриться не пробовала.
После пары Саша окликнул Алену. Девушка застеснялась, подошла к Саше
поближе и томным голосом произнесла:
- Что, Саша?
А Саша сказал:
- У тебя ус отклеился!
Поплевал на пальцы и ”поправил” девушке левый ус.

Bokonon


Прислал(a) bokonon [-65 / 120 = -0.542]

27 января 2006
Эх, судьба воровская...
Фима Жиганец

КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру
свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина
"чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок
комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и
экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими
глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать
босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки,
презирающие "сохатых", решили порезвиться.
- А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался
  вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты
  пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен к
  носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести.
- Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того,
  чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать, за
  "сидельцев" страдать...
- Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым
  пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную кандидатуру.
  Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в цвет
  попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"?
У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался
историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на
зоне...
- А ты серьезно?
- Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы
  "короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания...
- Какие еще испытания?
- Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал.
  Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до
  конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком.
Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить
воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что
сдрейфил, очканул.
На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В
назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения
полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной
комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости.
- Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый
  Гена Шмель, у "боковых судей".
- Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький
  коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо
  зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались
  многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет.
- На трон, на трон! - радостно подхватила толпа.
- На какой трон? - не понял Ванюша.
- Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во!
Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды.
- Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня.
- Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку
  подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие плечи.
  Лезь!
Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак.
- Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где
  корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа -
  тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом.
Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых
газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и
попытался водрузить ее на башку Ванюши.
- Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до
  головы деревенщины.
Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз.
Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента".
Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча".
- Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и
  шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк,
  Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер?
- Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок".
- Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему
  протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня.
  Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! -
  грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему
  чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты.
- Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее
  должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь
  махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь "феньку"
  один в один или не допьешь чифир до дна.
И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью
пулеметной очереди нечто вроде
"ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак".
На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей
интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо
пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк.
- За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель.
- И "леща" для порядку, - добавил Лензя.
- Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по
  традиции. Хлебай, создание!
Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков
лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской
кулак.
- Дергай косячок!
Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно
он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная
сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга.
Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав
во все стороны благородный лагерный напиток.
- Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз
  своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом!
И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел
использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".

- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак
  причитается - для пострадавшего каторжанина.
- Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит,
  ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб!
- Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного
  собрания. - Тут недолеты не канают.
- Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?!
Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена
засадил следующую "фенечку":
- Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал!
На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его
не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего
самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые
"сидельцы" окрестили его "БЛД"...
Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не
обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и
деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан
какой-то темной жидкости.
- Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув
  нескольких человек в задних рядах.
- Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан
  крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали
  увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное озеро".
  Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за шиворот.

Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и
блатной конферансье изрек:
- Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть,
  феню ты в целом усвоил. Что осталось?
Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками.
- Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя
  крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое имя.
  Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую.
- А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник.
- Псицу, Ваня, псицу!
- Какую птицу?
- Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная...
Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход
механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения
татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди
деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара
лесов с крепким клювом и задорным хохолком.
- Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был
  до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была
  Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел!
- Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя
  на свою запомоенную "зэчку"...


Прислал(a) Фима Жиганец [-66 / 86 = -0.767]

29 января 2006
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..."
В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"

Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах
с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего,
как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу
накурено не было..."

А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры
обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого
пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую
наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно
оснастить лифт пепельницами.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии, некурящий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/elevatoresmoke/


Прислал(a) Алик [-66 / 62 = -1.065]

31 января 2006
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими.
Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками.
Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать.
Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение
с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков.
Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в
которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять
без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По
инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров
за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас
беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я
слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с
которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы
там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в
бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не
нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был
семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел
гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор
собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на
совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда
тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь
генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до
этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не
было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При
попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом
пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история
была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в
голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть
лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не
лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную
"сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции
говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший
бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась.
Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто
это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки,
кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили
того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали.
Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась.
Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из
историй....
P.S.
Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения
вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на
экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в
приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это
наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.


Прислал(a) Master [-66 / 59 = -1.119]

8 февраля 2006
ДИРЕКТОР БОГА. БЫЛЬ.

Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор
Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало -
я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не
надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо
дать, чтобы пройти прям по вертикали власти!
Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие
невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением
Города.
Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого
общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП
"БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа".
Это значицца "Ахуеть - дайте раз!"
Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр.
Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте
две!"
У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики
и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и
"дайте три" - ессесно.
А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то
директору Бога нажалуюсь!

ПРИВЕТ, ЛЫСЬВА - ЛУЧШИЙ ГОРОД ПРИКАМЬЯ!


Прислал(a) ЛЕНЧИК [-66 / 54 = -1.222]

22 февраля 2006
Организация называется АктЭрос.
Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем
она занимается?
А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается:
МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче.
Если кто догадался, пишите, а я не знаю....


Прислал(a) Прохожий [-66 / 46 = -1.435]

26 марта 2006
Дело было в одном из аэроклубов.
После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить
день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле
брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное"
количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший
невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень
хотелось). Далее привожу примерный разговор:
- Мужики, можно вместе с вами еб....ть.
- А ты кто?
- Да я тут коров пасу!
- Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини,
  ты к нам никаким боком!
- Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу.
- Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое
  братство", а ты в него не входишь.
Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел.
По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось,
а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того
мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой.
Далее последовал такой диалог:
- Эй, мужик, иди сюда!
- Вы меня звали?
- Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем?
- Да!
- Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое
  братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь".
- А можно вступить в ваше братство?
- Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с
  парашютом. А пока нет!
А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще
немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить
за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою
норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще
нескольких собратьев по несчастью.
Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им
замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно
опрыскали ему анальное отверстие.
Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением
удивления на лице.
- Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни?
- Нет, а что?
- Что-то зад сильно болит!
- А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы
  тебя и приняли.
- Как приняли, вы что меня...........
- Именно, ты же сам просил!
- Да вы что, действительно?
- Ага
Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит!
Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими
коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше
в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты

/взято с www.dropzone.by/


Прислал(a) Юрась [-66 / 83 = -0.795]

9 апреля 2006
звезды или когда умирает свет

Лето. Жара. Настеж открытый балкон и проские полоски играющей пыли
просочившейся сквозь закрытые шторы. Тихий равномерный гул дороги,
проклятых машин и бесполезных людей, безтолку спешаших по своим мелочным
делам.

Кондиционер обдает сухим холодом, я лежу на диване закинув ноги на
спинку, уперев пустой взгляд в потолок.

Сквозь гул електроники слышно отрывистое жужжание, темная точка
становится ярче, выразительней, приближается и, сев на мое колено
остается в прошлом, оставив влажный жестоватый осадок. До чего приятно
проявить свою жестокость, пусть даже в таком мелочной, ничего не
значащей глупости.

Что-то произошло, и я еще несколько мгновений живу не понимая что
именно.
Затихший кондиционер, потухший экран монитора – ах, да, опять отключили
свет. Я выглядываю в общий коридор: в обе стороны простирается темнота,
и время от времени открываются прямоугольники тусклого света, откуда, не
заставив себя ждать, появляются лица.

Уже в комнате, нашупываю кпонку радио и вот раздается возбужденный голос
ведущего, быстро говорящего что-то по английски. ... Ядерная
Электростанция... Ошава... Взрыв, поломка, террористы... глупость..
ан-нет... станция на Ниагаре... перегрузка... короче – вылетели пробки,
не будет електричества у половины континента. Ясна, и у них недоумков
хватает.

Какая-то мысль назойливо пробивается через барьер сознания.
Електричества нет... ночь... темнота... . ЗВЕЗДЫ! После пяти лет я опять
увижу их! Не одна капля грязного света от вечно бодствующего города не
замарает черную гладь небосвода!

За окном было красиво: солнце уходило на запад, частично прикрытое
апельсиновыми облаками, тонкими струйками растянувшимися вдоль
горизонта. На дома, людей наступала тьма, тьма настоящая, всевластная
над жалкой цивилизацией, на время лишенной своего покровителя. Я люблю
темноту, сумрак, и дни когда густые тучи наступают с утра, когда
срывается дождь, и ты не можешь понять, вечер ли уже – весь день стоит
полумрак. Это мои лучшие дни, я счастлив, я наслаждаюсь каждой минутой.
За всю недолгую жизнь мне посчастливилось лишь только раз познакомиться
с человеком, разделяющим эту странную любовь к темноте, но это уже
другая история. Да будет тьма! Город умер, затих испуганный. С окна
тринадцатого этажа уже не было видно ярких огней и зданий – лишь жалкие
очертания и слабые отражения свечек в темных стеклах.

Настало время. Собравшись поспешно и договорившись с народом, я поскакал
с тринадцатого этажа вниз. Дешевый китайский фонарик давал мало света и
только действовал на нервы, создавая неприятную иллюзию видимости.
Довольно жутко. Когда света не было совсем, как это было на лестнице по
причине отсутствия каких либо выходов, окон, щелок наружу, временами
забывалось что вообще можно видеть. Полная, кромешная тьма окутывала,
создавала красочные картины в воображении. Слепые люди не такие уж и
несчастные. У них свой мир, прекрасный, идеальный, им не надо страдать
от грубости, нелепости, уродства окружающего любого зрячего неудачника.
Нервы, ведущие от глаз в мозг, необычайно огромны и толсты, они забирают
много энергии и сил. Как тока визуальная информация пропадает, ты
расслабляешься. Не было соблазна открыть глаза, так как это ничего бы не
решило – кругом темно, хоть глаз выколи. Достигнув нижних этажей, я смог
различить тонкие полоски ярко белого света, и, пройдя мимо столпившихся
шумных жителей нашего дома и перешагнув через толстые черные кабеля,
питающие галогеновые лампы на треножках, я очутился на улице.

Тишина. Единственное что шло на ум, пока я брел по темной улице в
направлении озера. Бесконечные потоки четырехколесных чудовищ шуршали,
визжали, несясь безудержно по автострадам. Но не сегодня. Сегодня был
праздник тишины. Светофоры не работали, и люди предпочли пешие прогулки
хоть на один вечер. Я был и этому несказанно рад. Приятный бриз скользил
по пыльным тротуарам, шуршал черными листьями, неся влагу и свежесть с
востока. Поминутно проходили парочки, свободные от всего, волнуясь не о
чем. Атмосфера средневековья, забытья охватила возбужденные от
постоянной спешки умы. Шли не спеша, наслаждаясь прогулкой, не думая о
том куда идут. Трудно было различить отдельные лица, узнать немногих
знакомых в слабом свете луны. Все не желая глядеть на небо, я перешел
через дорогу и удачно избежал лобовой встречи с одинокими ночными
гонщиками. Осталось пройти всего ничего.

Петляющие аллеи привели меня на стоянку в парке. Люди сидели кучками,
беседовали и непринужденно смеялись, лениво поглядывая на редких
прохожих. У парковки я свернул направо в сторону моста. Мелкая
речка-вонючка под мостом была подернута вечерней дымкой. Заросли у
берега выглядели таинственно, но не пугающе. Я нырнул в кусты и,
осторожно пробираясь по узкой тропинке, спустился к берегу.

Возле старого кострища сидели друзья; с озера набегали стыдливые волны,
еле касаясь берега. Я взглянул в небо, в бесконечность. Там они, звезды,
открылись во всей красе, мерцали и подмигивали нам, мне сверху. Они были
прекрасны, ласкали жадные глаза. Столько времени прошло с тех пор, как я
видел вечернее небо столь прекрасным. Три с лишним года. Осталась
картина в памяти, навечно. Я лежал на склоне небольшого холма возле
своего дома, лет эдак пять назад. Минуты растянулись в часы, я все
лежал, глядел ввысь, не в силах отвезти взор. И вот они снова, старые
друзья вернулись, хоть ненадолго, тревожа воспоминания. Вскоре
потрескивал костер, весело разбрасывая в стороны искры и окутывая нас
нежным теплом. Мы беседовали, молчали о своем, кто о чем, а я о звездах.
Другой берег, вечно украшенный вереницей огней, был невидим, казалось,
что озеро бесконечно. Трудно было различить горизонт – темная вода
встречалась с ночным небом как-то неопределенно, переливаясь,
превращаясь. Ночной дозор катался на катерах, распугивая ошалелых рыб.
Их фонари виднелись за небольшим полуостровом, где продолжался парк.
Время, которого нет, уходило, утекало, приближая момент, когда сказка
кончится и начнется то, что было и будет, но не есть, к счастью. Люди
зашуршали, собираясь, грубо тревожа завесу тишины. Пора уходить. Сунул
ножик в карман брюк, застегнул рюкзак с торчащей ручкой стальной биты и,
в последний раз взглянув на звезды, я простился с ними.
Надеюсь, не на долго...

© агурец.


Прислал(a) agyrec [-66 / 55 = -1.200]

10 апреля 2006
ICQ переписка с незнакокой девушкой:
dizzy1986 (03:49 PM):
Здорова!
Sterva (03:50 PM):
ты кто?
dizzy1986 (03:50 PM):
я dizzy1986
Sterva (03:50 PM):
от куда у тебя моя аська
Sterva (03:51 PM):
и как тебя завут?
dizzy1986 (03:52 PM):
Меня Родион, а тебя?
Sterva (03:52 PM):
а аська то откуда?
dizzy1986 (03:53 PM):
списал со штрих кода с упаковки теста на беременность
Sterva (03:53 PM):
ааааааааааа ну ну
dizzy1986 (03:53 PM):
Как тебя зовут-то? и живешь в каком городе?
Sterva (03:56 PM):
Тася и живу я в ТаЛЛиННе
Sterva (03:56 PM):
а ты?
dizzy1986 (03:57 PM):
Я в Пи-и-итере жи-и-ву
dizzy1986 (04:00 PM):
Да-а-авай дру-у-ужить
Sterva (04:01 PM):
давай
dizzy1986 (04:01 PM):
а ты агрегатистая?
Sterva (04:02 PM):
это как?
dizzy1986 (04:03 PM):
ну, заручки управления подергать можно? или тока кнопки нажимать?
Sterva (04:04 PM):
что ты имееш в виду подергать за ручки?
dizzy1986 (04:04 PM):
А ты случайно не блондинка?
Sterva (04:04 PM):
Блондинка, а что?


Прислал(a) Dizzy [-66 / 78 = -0.846]

21 апреля 2006
Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч
63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья
Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов
обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти.
Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много
коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали
каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из
Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему
этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть
какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а
оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду,
там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще
может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть
таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту.
10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается
встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда
ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно.
Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и
таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию
черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда
полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он
месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект,
где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие
сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным
прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось.
Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло.
Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача
мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще
улыбается!


Прислал(a) Свиблово [-66 / 66 = -1.000]

26 апреля 2006
Давно это было. Организовали мы "Тайное Общество Любителей Радиации".
Тайность заключалась в том, что члены не знали, что они в нем состоят.
Почетным членом был начальник, под столом которого хранилось "достаточно
всего". Через год, когда мы хотели его сделать преседателем, он случайно
все увидел и неприлично покинул сий достойный пост.


[-66 / 44 = -1.500]

19 мая 2006
НАКАРКАЛА!

Навеяна историей № 3 от 9.05.06 про Розу в ЗАГСе.

В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни
угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени
Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает
нам сына.

- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной
  на целую голову 30-летнего мачо.

Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:

- Тогда дочку!

... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте
снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации
новорожденных.

Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на
ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И
уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.

© Алик, клиент-рецидивист ...-го ЗАГСА
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/nakark/


Прислал(a) Алик [-66 / 88 = -0.750]

25 мая 2006
Особо прочувствуют логисты и "симпатизирующие" Вове с Лукашенкой...
сегодня, мой диалог с беларуским экспедитором:

От: 375 Вилор Viktor
Мой польский перевозчик категорически не будет менять инвойсы
Поляки - молодцы, пекутся о российском государстве, а литовцы - его
разъедают как корозия, изнутри, помогая мошенникам возить конрабанду

Yulya:
спасибо за комплимент :-)если вы думаете, что ему не меняют их на
загрузке, то ошибаетесь.
видимо из-за того, что и белорусы пекуться о России, они пару наших
грузов забрали..

От: 375 Вилор Viktor
потому что оформлено видно было ненадлежащим образом. Я двумя руками за
Вашего Президента, который пытается навести порядок в России

Yulya
понятно.. без комментариев


Прислал(a) mona [-66 / 59 = -1.119]

27 мая 2006
Вторым претендентом был Федор Иоаннович, старший по возрасту сын,
который при помощи Регентского совета стал после смерти отца править
страной после смерти отца.

http://www.utro.ru/articles/2006/05/25/550966.shtml


Прислал(a) Vodjanoi [-66 / 48 = -1.375]

1 октября 2006
Только что по случаю впервые посмотрел фильм "Черная роза - эмблема
печали, красная роза - эмблема любви". Собственно про фильм говорить
ничего не буду. Но обратил внимание на написание известной
фразы:"Русские не здаютъса". Снято в 1997 году.

Соловьев - падонак! Первонах!


[-66 / 132 = -0.500]

3 января 2006
Сидим значит с приятелем, 4 утра 1ого января. Наотмечались так что
больше уже просто некуда. Тут он выдает фразу
- Бля ну Ватерлоо (дело в Канаде) и долбаный универ, бля просто
  ненавижу. Вот мне послезавтра уже в класс идти. Ты кстати куда ходишь?
- Ну так я туда же и хожу.
Наш дружный ржач разбудил наверное пол дома.


Прислал(a) Лось [-67 / 64 = -1.047]

5 января 2006
"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г),
Туркменбаши (далее Т)
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Можем дать только 2 млрда!
Н: Почему?
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу!
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
еще через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Почему?
Р: В смесь не можем добавить туркменского!
Н: Почему?
Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже
ничего.
Н: Ага! Повисите на проводе...
Н: Алле! Туркменбаши?
Т: Да, дорогой!
Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15
млрдов...
Т: Не могу, дорогой!
Н: Почему?
Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский.
Н: А что же делать?
Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 – 2 может
найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское.
Н: Так мне сейчас надо!
Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой!
Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе?
Р: Да, да.
Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты
мне 15 млрдов по 95 отправляй.
Р: А где ж я их возьму по 95?
Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома!
Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите!
Н: Алле, это Газпром?
Г: Да.
Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов
по 95. Вы можете им дать 15 млрдов?
Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед.
Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95....
Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите...
Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95!
Р: У меня нет газа!
Н: Бери у Г.
Р: Там по 230.
Н: Давай газ, сука.
Р: Нету!
Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора....
Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока
мы вам и продали по оговоренной цене. Пока!
Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95.
Г: С чего вдруг?
Н: Ну мы ж договаривались?
Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с
Р тоже договаривались, но по 230.
Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем...
Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ)
отдельно, а мухи(транзит) отдельно....
Н: Гм.....


Прислал(a) Генацвале [-67 / 98 = -0.684]

9 января 2006
Несоветую повторять! дело было как обычно после... Проходя мимо салона
ТАТУ заглянули, отнечегоделать, посмотреть себя показать и попиздеть.
Договорились сделать набивку и ушли. На углу улицы нам попалась тетка
вида как из"перехода", короче, грязная и вонючая. За небольшую деньгу
она любезно согласилась пройти с нами в тот самый салон. Никогда не
забуду глаза девушки-администратора после того как мы объсняли какую
татуировку на ее жопе надо сделать. А когда она стянула с себя видавшие
виды партки и помещение наполнилось таким смрадом, что даже нам стало не
до смеха... В милиции к нам отнеслись с пониманием и отпусти за
некоторусумму конечно. Вот что водка с людьми делает!


Прислал(a) фашист камчатский [-67 / 61 = -1.098]

13 января 2006
опять про таможню.
казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами,
решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили,
седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный.
подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались
мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого
супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше
в микроволновке греть холодный борщ.
ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая
непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное
дают.
TIM


Прислал(a) TIM [-67 / 75 = -0.893]

17 января 2006
Незаметно подкрался экзамен.
Я кришнаит, но сдавать надо.
Учить уже бесполезно, применяю технику "внешнюю" - противную совести, но
по слухам - работает.
Пересылаю энергию из "здесь и сейчас" во время и место экзамена.
Время известно. Аудиторию и процесс визуализирую.

День эзамена.
Концентрация. Иду по коридору. Как во сне вижу знакомую дверь. Вхожу.
Аудитория - совпадает до мельчайших подробностей. Даже препод похож.
Беру билет. Сажусь. Смотрю билет - и понимаю что я его ЗНАЮ.

Иду сдавать. Препод странно на меня смотрит. "Чует, существо
человеческое, мощность мою энергетную".
Сдаю. Препод молчит.
"Вопросы есть?" - наглею я.
"Вы," говорит "какой предмет сдаете?"
"А...." ОЙ. Умом я уже понимаю, что сдал я, похоже, что-то с прошлого
курса, но признаться себе еще не могу. Молчу. Обидно.
Эк я себя на прошлогодний экзамен навизуализировал, энергомудъ, блин.


Прислал(a) hocopox [-67 / 65 = -1.031]

17 января 2006
В дополнение к истории о смешных фамилиях читаемых в обратную сторону
так вот был у нас мальчик по фамилии
САПОЖНИКОВ


Прислал(a) Траляля [-67 / 56 = -1.196]

22 января 2006
20 января 2006 года, два чела говорят через аську...

Рыба - Москвичка, директор издательства.
Dark Dragon - Минчанин, сисадмин издательства

рыба (01:02 PM):
Слава! Привет, а что у вас ничегоне работает
Dark Dragon (01:02 PM):
Где
рыба (01:03 PM):
а аське никого нет, у вас проблемы с Интернетом
рыба (01:03 PM):
????
Dark Dragon (01:03 PM):
Нет у нас проблемы с электричеством
рыба (01:04 PM):
а почему в аське никого нет
Dark Dragon (01:05 PM):
Потому что у них электричества нет....
рыба (01:06 PM):
Dark Dragon (02:09 PM):
Нет у нас проблемы с электричеством :-)
рыба (01:07 PM):
запятую не поставил:-)

Я просто ползал со смеху за столом


Прислал(a) Dark Dragon [-67 / 51 = -1.314]

27 января 2006
Только факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он < ВЦ > официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.
Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и
отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно
яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,
что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,
а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,
что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не
присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"
уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается
из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой
с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16
штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/055.php


Прислал(a) Gus [-67 / 81 = -0.827]

20 февраля 2006
Первая.
История в учаге была. 43. Вообщем был такой чувак который голоса мог
имитировать. Причем всех. Да так реальн что никто не мог отличить.
И был парнишка который всегда басом говорил. Далее советую представить
ситуацию. Словно вы там и находитесь.
Урок истории. Учитель говорит что будет контрольная. Его никто не
слушает. Все занимаются своими делами. Ему это надоело. Следует сильный
удар по столу.
"Вы что!!!". Гул смолкает.
"Охамели уже". гробовая тишина.
И в этой тишине слышен БАС "Ва Ва Ва" (мол типа чего ты тут п......) Мы
лежали под столами. Урок был сорван. Но вспоминаю с удовольствием.

Вторая.
Было институте. Урок физики.
Зав кафедрой. Злой Дядька. Если ты сдал ему на 3. Значит у тебя в жизни
проблем больше не будет. Вообщем урок. Всовывается в дверь башка перца:
"А такого то можно".
Секундная пауза.
"За каким"
Пауза
"Х.. м"
Декан классный мужик был. Посмеялись вмести и разошлись мирно


Прислал(a) Роман или просто TOPPER [-67 / 51 = -1.314]

2 марта 2006
О вреде СМС
К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным
менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как
собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и
свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у
диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень
уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал,
там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают.
1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского
воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка
переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него
три недели в таком угаре.
Ну а теперь о главном
У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они
отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина
решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай
займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам
с большими глазами думаю запалился где?????
"Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и
драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит),
а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару
гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел
номер не тот.
P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в
час, с выяснением отношений - жена орала.
Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш
коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.


Прислал(a) Alex [-67 / 56 = -1.196]

3 марта 2006
Ошибка Тони Вэндиса
Самая страшная ошибка в ОФИСЕ это следующее:

это когда пойдешь в туалет по большому,
сделаешь дело по полной,
а проверить есть ли туалетная бумага
ПЕРЕД процессом не удосужился...
Атас! Это просто катастрофа.

Признаюсь было.

PS: Я теперь всегда проверяю. Я думаю на всега эта привычка прошилась в
голове


Прислал(a) женатик [-67 / 62 = -1.081]

9 марта 2006
Журнал "Computerworld Russia", от 14 февраля 2006г. стр.30
Биография Молчи Джона:
"... В 1925 году он поступил в университет, где начал изучать
электротехнику, но уже через два года стал заниматься по программе
поготовке на степень доктора ФИЛОСОФИИ ПО ФИЗИКЕ".
Че это за предмет такой?
Журнал "Сети", от 14 февраля 2006г. стр.14
Статья "Скйсмоактивнпя отрасль":
"... Отвечая на вопросы журнала Network World в декабре 2004 года,
большинство респондентов сообщили, что их компаниям не хватает развитой
беспроводной инфраструктуры и мобильной стратегии. В 2005 году они
получат и то, и другое. Примерно 70% предприятий, опрошенных Nemertes
Research, разработали стратегию мобильного бизнеса. Если так пойдет и
дальше, кабели Ethernet вскоре будут нужны только для подачи
ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ..."
Вот бы через них счас можно было подавать питание - часть проблем бы
отпала :)

d


[-67 / 58 = -1.155]

24 марта 2006
"О присвоении Степану Бандере звания Героя России"


Открытое письмо Президенту России

О присвоении Степану Бандере звания Героя России

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Обращаюсь к Вам с вопросом который по своей значимости многократно
превосходит все политические и экономические проблемы решаемые в
России за последние 15 лет! Это вопрос не только сегодняшней
экономической мощи России но и благополучия и процветания страны на
ближайшие 500 лет!

Речь пойдет о людях не заслуженно забытых или даже зачисленных в стан
врагов, чья деятельность принесла России гигантскую экономическую
выгоду. Речь пойдет о гражданах Украины во многом благодаря
деятельности которых Россия не только успешно преодолевает
последствия кризисов 90-х годов прошлого века и стремительно
возвращает себе статус Великой державы, но и получила такой
экономический и энергетический потенциал, что практически стала самой
богатой страной в мире!

За всю историю России было много разных правителей- и "собирателей
земель русских" и тех кто "разбазарил" Аляску, Южные Курилы, Крым,
Южную Сибирь, Польшу, Финляндию, и т. д. Было много созидателей и
защитников государства которых чтит и помнит вся страна, но почему-то
забыты люди внесшие самый большой вклад в создание Великой России.

Вспомните события последних 17 лет. Был Советский Союз. По переписи
1989 года население СССР составляло 286,7 млн. человек из них 52,3
млн. проживало на территории Украины - т. е. практически 1/5 часть,
соответственно на основании Конституции СССР и Союзного договора, на
правах Субъекта Союза 1/5 часть всей собственности СССР включая
природные богатства принадлежала Украине и народу Украины.

А что такое 1/5 часть СССР?

Это 1/5 часть оз. Байкал (половина мирового запаса пресной воды)!
Т. е. Украине принадлежало 10% всей пресной воды планеты! И это при
том, что в ближайшие 10-15 лет питьевая вода станет основным
стратегическим сырьем. Уже сегодня средняя цена литра бутилированой
воды сопоставима с литром бензина!

Кроме этого Украине принадлежала 1/5 часть всего союзного запаса
нефти, газа, полиметаллов, редкоземельных металлов, всех запасов
алмазов, золота, платины, меди, хрома, никеля и т. д. Украине
принадлежала 1/5 часть всех лесов СССР, а это на тот момент было 52%
всех лесов планеты и 78% всех хвойных лесов! Украине принадлежало 1/5
всего прибрежного шельфа СССР; 1/5 Камчатки; 1/5 Курил; 1/5 Дальнего
Востока, Якутии, Сибири, Урала и Европейской части Союза, 1/5 всех
пахотных земель, рек, лесов и т. д.

За 337 лет существования единого государства России и Украины не было
ни одной войны против России где не погибали бы вместе с русскими
украинцы, не было ни одной крупной стройки в России без украинцев, ни
одно нефтяное или газовое месторождение в Сибири не разрабатывалось
без них, в некоторых НГДУ (нефтегазодобывающих управлениях)
численность граждан Украины в том числе и работавших "вахтовым
методом" доходила до 30-35%!

По подсчетам некоторых аналитиков стоимость только разведанных
запасов нефти и газа по сегодняшним мировым ценам в России превышает
350 триллионов долларов США!

Сейчас речь не идет о том, что осталось в других республиках бывшего
СССР - это отдельный вопрос.

Если подсчитать стоимость вышеперечисленного, того что Украина после
развала СССР оставила в России, то эта сумма по самым приблизительным
подсчетам составит 200-250 триллионов долларов США или 11,5 тысяч
годовых бюджетов нынешней Украины! Т. е. для того чтобы возместить
потерянный экономический потенциал Украине понадобится 11,5 тыс. лет
при сегодняшнем уровне развития страны.

Кто еще за всю историю Государства Российского делал такой вклад! Кто
за всю историю России принес такую пользу? А ведь это сделали
конкретные люди!

Как же это произошло? Почему не глупые, хозяйственные в своем
большинстве жители Украины, про "прижимистость" и рачительность
которых со времен Рюриковичей по сегодняшний день слагаются байки и
анекдоты, вдруг абсолютно добровольно почти все свое достояние
накопленное веками оставили России?

На референдуме 17 марта 1991 года за сохранение СССР проголосовало
76,4% жителей Украины, а уже 1 декабря этого же 1991 г. 82%
проголосовали за выход Украины из СССР. Как удалось переубедить почти
40 миллионов граждан Украины всего за 8,5 месяцев? Ведь люди
поверили, что река Рось течет не под Киевом, а где-то под Москвой!
Люди забыли, что первый союз славян образовался в междуречье Роси и
Днепра и предки наши называли себя сначала Антами, а потом Росами и
Руссами. Что первым государственным образованием на нашей земле была
Велико-Киевская Русь и украинцы тогда назывались Великороссами! Люди
забыли что Иван Калита - основатель Московского княжества - внук
Александра Невского Великого Киевского князя. Юрий Долгорукий -
основатель г. Москвы, тоже Киевский князь!

В тот момент народ убедили, что "Золотой век" Украины был в период от
Люблинской унии 1569 до Переяславской Рады 1654 года в составе Речи
Посполитой и, что Богдан Хмельницкий - агент Москвы и враг народа
Украины. Более того украинцев убеждали, что старейшие источники
письменности Великой Киевской Руси, такие как Остромирово евангелие,
"Повесть временных лет", "Изборники" Святослава, "Слово о законе и
благодати" Иллариона, а так же "Слово о полку Игореве", были написаны
на украинской мове, а не на старославянском языке!

Какой талант убеждения надо было иметь и сколько сил и средств на это
потратить!

В Советском Союзе из 286,7 млн. чел. по данным переписи населения
1989 г. кроме других национальностей проживали 141,5 млн. русских и
43 млн. украинцев. На момент развала Союза в России общее количество
населения составило 148,4 млн. чел. , русских - 84,3 млн. чел. ,
украинцев - 12,8 млн. чел. , смешанных семей украинцев с русскими,
белорусами, татарами и т. д.( с бабушками, дедами, детьми и внуками) -
24,6 млн. Граждан России имеющих родственников на Украине более 23
млн. чел. Кроме этого ежегодно в России работают от 2,5 до 4 млн.
граждан Украины. Практически Россия - это Велико-Киевская Русь! И
вместо того что бы, восстанавливая историческую справедливость,
предложить, столицу Великой Киевской Руси перенести в Киев, а границу
Великой Киевской Руси на Кольский п-ов и Камчатку, Украина выбрала
отделение от России.

"Незалежность" по-украински получилась в основном от самих себя, от
родственников и от своих природных богатств!

Да, действительно Украина была самая богатая республика в составе
СССР. Но поверить в то, что оставив России природные богатства,
оставшись без нефти и газа, разорвав основные экономические связи и
потеряв огромные рынки сбыта в России, можно остаться богатой и
Великой "самостийной" страной могли только глубоко убежденные в этом
люди.

Кто же все-таки убедил людей в том, что "незалежность" это рай? Что
украинцы сразу после выхода из СССР начнут жить как в Европе? Чья
политика привела к уходу Украины от России?

Вспомните, кто в 20 веке был основным радетелем и знаменем
"самостийности" -это Степан Андреевич Бандера!

Кто извечную политику "самостийщиков" довел до логического конца - до
"Беловежской пущи" - это Леонид Макарович Кравчук! - именно два этих
человека и проводимая ими политика, а так же поддержка этой политики
движениями и партиями такими как "Трезуб им. С. Бандеры"; "Молодежный
националистический конгресс"; "УНА-УНСО"; "Народный Рух Украины";
"Рух украинских патриотов"; "Конгресс Украинских националистов"; "Рух
за нацию"; "Всеукраинское объединение Свобода"; "Украинская
консервативная республиканская партия"; "Организация Украинских
националистов"; "Народный Рух Украины за единство"; "Украинская
консервативная республиканская партия"; партия "Братство";
"Украинская республиканская партия Собор"; внесли самый большой в
истории вклад в становление Великой России! Ни одна страна в мире не
получала таких богатств, какие получила Россия в момент перехода
Украины на < самостийность >

Это во многом благодаря им: С. Бандере, Л. Кравчуку и их сторонникам,
Россия имеет 1,5 триллионный валютный страховой фонд, несметные
природные богатства и стремительно возвращающийся статус Великой
Державы!

Уважаемый господин Президент!

Предлагаю за неоценимый, самый большой вклад за всю историю России в
ее развитие и становление как Великой державы, КРАВЧУКУ Леониду
Макаровичу и БЕНДЕРЕ Степану Андреевичу (посмертно) присвоить звание
ГЕРОЙ РОССИИ.

Наградить Российским орденом "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" VI степени
руководителей вышеуказанных партий и движений:
1. Филь Евгения
2. Медунца Олега
3. Тыма Юрия
4. Бойко Богдана Федоровича
5. Лукьяненко Льва Григорьевича
6. Ивченко Алексея Григорьевича
7. Тарасюк Бориса Ивановича
8. Деревлянш Василия
9. Корчинского Дмитрия Николаевича
10. Тягнибока Олега Ярославовича
Президенту и Правительству России необходимо в обязательном порядке
отмечать и финансово поддерживать без каких либо ограничений Партии и
Движения которые приняли эстафету у националистических структур
участвовавших в развале СССР. Деятельность этих политиков ведущих
Украину в НАТО и в Евросоюз, направлена на то, чтобы Украина не могла
претендовать на принадлежавшие ей во времена Единого Союзного
государства природные богатства оставшиеся в России. Это в первую
очередь "Украинская национальная ассамблея"; партия "Реформы и
порядок"; блок - "ПРП - ПОРА"; партия "Батьковщина"; блок "БЮТ";
"Народный Союз наша Украина"; блок "Наша Украина";
"Христианско-демократический союз"; "Украинская пария Единство";
партия "Вперед Украина"; "Партия патриотических сил Украины";
"Христианско-либеральная партия"; "Республиканская Христианская
партия" и т. д. то есть все ратующие за максимальное отдаление от
России. Пока будут существовать эти политическ! ие силы ни о каком
Едином Экономическом пространстве тем более о Союзном государстве не
может быть и речи, то есть ни кто не будет посягать на экономическую
безопасность и природные богатства России.

С уважением Владимир Дашенко

http://www.pereplet.ru/news/index.cgi?id=17591#17591


[-67 / 82 = -0.817]

30 марта 2006
Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то,
исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику.
И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так.
Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам
из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу
о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое
интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха!
Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про
уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в
бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из
пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо!
(кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до
-6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.


Прислал(a) Везунчик [-67 / 48 = -1.396]

11 апреля 2006
Вдогонку вчерашней истории про комплимент.

Лежим в постельке в девушкой, которая недавно от меня гульнула с высоким
парнем Олегом. Лежим и подкалываем друг друга.

она -... Тогда я откушу тебе х@й
я - Я его назад пришью.
она - А я его пережую, что тогда делать будешь?
я - Поеду к Олегу, отрежу у него и пришью себе.
она - А не перевесит?

Глядя на мои @хуевшие глаза поняла, что сказала. Ржали долго.


Прислал(a) BurnRam [-67 / 73 = -0.918]

20 апреля 2006
Вечер. Справляем днюху моей сестры.
Ночер. Все спим после удачного празднования днюхи сестры.
Утер.
Прасыпаится мушь маей систры. (Далее опускаю падонкаффский слэнг).

Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна,
состояние у него не очень.

Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет
сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада.
(Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче -
презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада
рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.

Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо
ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки
помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать,
нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает
колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в
надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит
залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До
него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в
отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец
мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде
высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца,
а я...

А что я... Я стою и ржу.
Лопата.
пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его.
Всякое бывает :)

А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих
апсираний! ПРЕВЕД!!!


Прислал(a) Keeper [-67 / 83 = -0.807]

26 апреля 2006
Дурная голова рукам покоя не дает.
Уходя на работу посмотрела прогноз на погода.ру,
выключила как обычно моник и ушла. Комп дома работает
серваком на сетку с соседями и пашит 24 часа в сутки.
Пришла с работы, включаю моник, на экране все оттенки
синего, еще бы ничего если бы были другие цвета, а
то онли синий. Ну думаю, перегружу, мб спасет. Перегружаю,
все так же синева. Так, думаю или моник накрылся, или
видюха. Старый моник запрятан далеко в коробки, а весь
старый комп стоит рядом. Решаю сначала проверить видюху.
Разбираю старый комп, достаю оттуда видюху, заменяю в серваке.
Включаю, все синее:( Ну думаю беда монику. Занимаюсь раскопками
старого моника, предвкушая звонки завтра в гарантийку. (моник
еще на гарантии). Достаю, собираюсь заменить монитор и вижу,
не до конца воткнутый кабель, втыкаю, включаю. Все ок. Вот думаю,
нафига стока времени потратила, нет чтобы кабели сразу проверить.
Видимо маман, делая днем уборку, выдернула.


Прислал(a) почти блондинка Элина [-67 / 55 = -1.218]

16 мая 2006
Простите что так много за день, но память как решето...
Всегда интересовало следущее: в интернете на сайтах с различными
статьями, рефератами и т. п. есть гиперссылки "печатная версия".
Интересно, а если порыться на сайте то найдется и непечатная???

Silma.


Прислал(a) Silma [-67 / 61 = -1.098]

24 мая 2006
В рубрику "про фамилии"...
А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать
его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию...
получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как
то... :-) (ни кому не в обиду !)


Прислал(a) Костик [-67 / 67 = -1.000]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".