26 мая 2006
К истории № 30 от 25 мая про совместное житье с бабой:

Стойте там, слушайте сюда. Щас я вам все объясню. Бабы это:

1. Полные дуры
2. Бляди (практически поголовно)
3. Ни хуя не ценят хорошего отношения к себе
4. Просто жывотные которых надо дрессировать и держать в черном теле,
чтоб ходили по струнке.

Доказательства:

1.
В молодости я прочитал туеву хучу книжек разных пиздострадальцев,
которые вопили в один голос: ЖЕНЩИНА – ВЕНЕЦ ТВОРЕНЬЯ. И по молодости, с
дуру, поверил. Как я ухаживал, рассыпался мелким бесом,
цветы-подарки-путешествия-стихи-романтика-не-ебаться-в-рот. И хули? А
нихуя! 90% из них мне потом, когда период ухаживания заканчивался так
или иначе давали понять, что будь я поумнее, то вместо
фейерверков-цветов-романтики купил бы шмотку подороже и сводил в кабак
помоднее и тогда бы она дала мне не через неделю, а в тот же день. Я
взрослел, умнел и набирался опыта. Баб было все больше, времени на съем
тратилось все меньше. И после тридцатой выебанной чужой жены, которая
при знакомстве строила из себя неебацца какую порядочную даму и мать
семейства, я понял:

2
Все бабы – бляди. Просто все. Выебать можно любую, было бы желание.
Вопрос только в том, что обычно самые верные жены – такие старые и
страшные кошелки, что время, потраченное на их соврашение можно
оправдать только написанием диссертации или доказательством тезиса, что
ВСЕ БАБЫ – БЛЯДИ. Диссертацию я писать не хотел, кому-то чего-то
доказывать – тем более и переключился на тех, что помоложе и
посимпатичней.

3.
Чем лучше я к бабам относился – исполнял все капризы, сдувал пылинки,
носил на руках – тем хуже они себя вели. Им очень быстро становилось
скучно от того, что все так заебись и они начинали вести себя, как
настоящее быдло, которое расценивает доброту только как слабость. Но
быстро обламывались. Как только они начинали выебываться, у меня как
пелена с глаз спадала. И в ответ на первый же невинный (с их точки
зрения) каприз я посылал их на хуй. И все быстро менялось. Сначала они
естественно выебывались (думали я шучу), а когда понимали, что это не
шутки – становились шелковыми, ползали на коленях и обещали, что угодно
– только не бросай. Но мне это уже было просто не интересно и не нужно –
любовь-то то уже уходила. И тут я прочитал пиздатейшую книжку про
дрессировку больших кошек – тигров, львов и т. д. и понял – бля, вот
оно! Это ж все про баб! Они же –

4.
Просто животные. И понеслось! Я баб просто в хуй не ставил, но при этом
водил по ресторанам, катал на хорошей тачке и дарил цветы. Но только по
тем ресторанам, куда мне хотелось, но при этом открыто им говорил, что
они – тупорылые животные, но при этом ласково гладил, трахал и дарил
подарки, но при этом, когда они мне надоедали – отправлял домой и
говорил открытым текстом – ехай домой у меня еще дела сегодня (в час
ночи). Тут вся хуйня именно в одновременном использовании кнута и
пряника. Бля, как они хуели от такого отношения! Бесились, называли меня
падонком, и делали все, что мне хотелось. Я мог спокойно позвонить
поздно вечером кобыле, велеть ей приехать, а потом забыть об этом и
упиздовать куда-нибудь. И на следующий день спокойно сказать – дела были
поважнее тебя и подарить че-нибудь. Потом все это остопиздело, я резко
сократил количество баб и обращал на них внимание, только когда было
надо хую (мне они уже просто остопиздили). Сейчас завел себе простую и
добрую дуру, живу с ней и она знает. что брошу я ее в любой момент. как
только мне что-то не понравится, поэтому ведет себя просто образцово. И
это не бравада. Я действительно могу ее в любой момент бросить, потому
что ЛЮБАЯ БАБА ГОДИТСЯ ЧТОБЫ С НЕЙ ЖИТЬ. Все они одинаковы. НАДО ПРОСТО
УМЕТЬ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Мастер.


Прислал(a) Мастер [-67 / 131 = -0.511]

31 мая 2006
Пошел с подружкой в кин. Купил билетики. Про пиво тоже не забыл
("шуршащую дребедень" не покупаю в принципе т. к. не хочу быть "шуршащей
свиньей", которой пожрать лишь бы везде и все). Зашли в зал вовремя -
свет еще не погасили. Нашел ряд и понял: чтобы попасть на наши места
надо выйти из того входа, в который вошли и зайти в другой - довольно
длинный путь, а бродить долго не хотелось т. к. кин то уже вот-вот
начнется. Ну и полезли мы через уже абсолютно заполненный ряд.... Лица
тех, через кого я вежливо перебирался со словами "нууу что уж делать так
получилось" "звиняйте" "винават" итд надо было еще видеть... Когда ряд
неожиданно закончился, я понял, что ползли мы не в том направлении.....
Итить сам не понимаю как так получилось..... В общем на лица сидящих,
через которых мы проползли, смотреть не хотел я вообще... нах-нах...
особенно, когда они все увидели как мы на их глазах стали пробираться к
выходу чтобы выйти вон..... но чтобы потом опять зайти с другой
стороны.... :) а кин не очень кста понравился :)


[-67 / 64 = -1.047]

21 ноября 2006
Случай из жизни:
в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю:
- девушка мне бы кредит получить надо...
- а вы физическое лицо или юридическое?
- я? физическое..
- тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!


Прислал(a) Андриянов Евгений [-67 / 303 = -0.221]

28 ноября 2006
Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю.
Я - Болят уколы!
Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние?
Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?!
Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие...
Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.

Дамы, не обижайтесь.


Прислал(a) Евгений [-67 / 121 = -0.554]

18 января 2006
Значится так: Вышел новый релиз 1C: Бхгалтерии 7.7 наши сервес инженеры
поехали по клиентам обновлять.
Вечером тогоже дня звонит женищина и говорит что у нее не правильно
считаются отчисления в федеральный бюджет, ей советуют перепровести все
косающие это го документы. Она разумеется перепровела и все заработало,
но один больничный посчитался не правельно. А тут начались новогодние
праздники и разумеется у нас в офисе не кого небыло. Она позвонила на
линию консультаций 1С ей сказали пометте на удоление все, что сним
связанно и т. д и т. п. Сегодня звонит эта женщина с темже вопросам нам,
ну наш консультант начинает выеснять в чем проблемма и врезультате они
добираются до удаления помеченных обьектов, и в этот момент тишина в
линнии, консультант спрашивает, что случилось оно говорит, что окно
открывается так продолжается в течении 10 мин. и потом она выдает перл у
меня говорит на удаление помеченно 105000 обьектов мне их как все
удалять? Консультат офигивая переспрашивает а откуда столько много, а
она в ответ мне в 1С сказали пометить все на удаление я десять дней
помечала и не чего не заработало (зановес).


Прислал(a) BOPOH [-68 / 58 = -1.172]

5 марта 2006
ПРО ОККУПАНТОВ

Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор
"иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.

В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с
объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона
и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних
обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "

Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше
привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве
еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".

Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.

© Алик, оккупант-резидент
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/occupation/


Прислал(a) Алик [-68 / 62 = -1.097]

15 апреля 2006
У нас сегодня день освобождения города от немецко-фашистских
захватчиков. Господа офицеры изрядно пили. Под расход вспоминали истории
про медведей. Типа - у медведей свадьба, валяются на снегу, катают на
животе 200-литровые бочки. Или, пришел медведь на свинарник, оторвал
ногтями доски 50-тки, свиней жрать не захотел, а сорвал с крыши мешок с
комбикормом и м валялся мордой под струей комбикорма и пускал пену от
удовольствия. На этой истории я понял, что я русский, в натуре. Несмотря
на свое, по Далю, Олегу, теловычитание.


[-68 / 50 = -1.360]

15 мая 2006
Непридуманное. Взято отсюда: http://losinov.nm.ru/metod5.html

В этом разделе мы помещаем методы достижения приятных ощущений с помощью
лайкра-одежды, присланные нам посетителями нашей страницы. Читатель О.
рассказывает о своем опыте в этом деле. Он одевает под брюки колготки с
подтяжками, как правило 5 - 10 обычных нейлоновых и одни с лайкрой
поверх, и гимнастический купальник. Еще не зная о нашем сайте О.
пробовал и водные процедуры и зеркало, но наибольшее "приятное ощущение"
достигает при "мумификации". Вот как это делается:

"Для этого одеваю неколько колготок, купальник, потом еще несколько
колготок повыше на подтяжках, связываю ноги и одеваю поверх несколько
больших чулок, один плотный чулок на голову и просовываю руки в
колготки, те что на подтяжках. Иногда заранее привязываю левую руку к
ноге и все остальное проделываю одной правой. После этого можно лечь на
кровать, зацепить подтяжки за спинку кровати и максимально отползти
назад. При этом колготки натягиваются и я оказываюсь весь внутри них.
При этом я достигаю "приятного ощущения". Это круто, достаточно просто
немного поерзать."


Прислал(a) Лукич [-68 / 68 = -1.000]

16 мая 2006
ЛЮБОВЬ С ПЯТОГО ВЗГЛЯДА (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!


Прислал(a) VEC [-68 / 63 = -1.079]

27 мая 2006
Раз в год, в первое воскресенье февраля, некрасивая, толстая и пожилая
тетка Зоя Ивановна оставляет вечно сонного и жующего мужа, сопливых
детей, все свои домашние хлопоты и отправляется на встречу с
одноклассниками. Она садиться в настывший, грохочущий трамвай-"семерку"
и долго-долго едет на другой конец города. Там пересаживается в
пригородный автобус и через двадцать минут выходит на конечной. Она
минует массивные бетонные ворота, будку сторожа, и оказывается на
территории густо поросшего соснами местного кладбища. В глубине, в
правом углу, ее аллея – ряд скромных, засыпанных белым могилок. Рукой в
шерстяной варежке она сгребает с плит слежавшийся снег.

Машенька. Третьеклассница, глазастое чудо, любимица учителей. Стая
голодных бродячих собак загрызла детку в овраге между микрорайонами.
Даже косточек не осталось. Нашли только ранец и ее обычный большой белый
бант.

Коленька. Мечтал стать космонавтом. Убегал от сторожа на стройке и
свалился с высоты третьего этажа на арматуру. Нанизался бедняга, как
шашлык на шампур. Спасатели спилили арматуру с двух сторон, так и
увезли.

Катенька. Солнышко. Выпорхнула утром из подъезда навстречу летнему дню и
уроку любимой геометрии, а похмельный сосед с девятого этажа с треском
распахнул окно. Осколок оконного стекла, большой и сверкающий, рассек
Катеньку на две совершенно симметричные половинки.

Пионеры Петенька, Боренька, Витенька и Сашенька собирали для страны
металлолом и наткнулись на неразорвавшийся немецкий снаряд. Потом весь
класс собирал их по лесу. Кишочки свисали с еловых веток новогодними
гирляндами...

Игорек. Начитался книжек про пионеров-героев. Решил проверить, выдержит
ли он фашистские пытки. Петельку накинул, подушка-то испод ног и
выскользнула...

Толечка. Меломан. Жить не мог без музыки. Всюду, всюду с магнитофоном. И
в ванной тоже. Кассетник "Весна" свалился в воду. Напряжение 220 вольт
не шутки. Медицина оказалась бессильна.

Вадик и Леночка. Сладкая парочка. Наткнулись в лесопосадках на местного
чикатилу – парторга хлебозавода. В закрытых гробах хоронили их...

Васенька. Заправлял отцовский мопед и отхлебнул нечаянно из шланга
этилированного бензина...

Валера, Оля, Женя, Жанна, Лариса, Сережа. Районо поощрило лучших
учеников и победителей олимпиад экскурсией в Ленинград. Самолет прожил
после взлета три минуты...

Конечно, грустно, что они не выросли, не женились и не родили детей. Но
с другой стороны они не стали гадами, не превратились в гнусных взрослых
мерзавцев, которые окружают ее по жизни плотным кольцом, а навсегда
остались как память о чем-то светлом и чистом.
Зоя Ивановна смотрит на припорошенные свежим снегом могилки и тихо
радуется.
Через год она придет сюда снова.

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-68 / 121 = -0.562]

12 января 2006
Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в
каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у
Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый
мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его
пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я
несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись
к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне
подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я
всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием
ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко
восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.


Прислал(a) Стас [-69 / 91 = -0.758]

22 января 2006
Прочитал на анекдот.ру истории о заморозках в Москве. Просмотрел
новости из России о смертях от холода. В Канаде вчера был дождь, потом
пошел снег. На следуйщее утро я принял душ. Вышел из душа, открыл балкон
и сел напротив двери чтобы выпить чашечку чая с молоком. Окончательно
расслабившись вышел босиком, и уведел с балкона что внизу одна слякоть.
Да тяжело приходиться жителям севера Канады и Москвы. Холодно! Придеться
на работу одеть курточку.


Прислал(a) Безпартийный, не еврей. [-69 / 67 = -1.030]

26 января 2006
я на 1м курсе у дальних-дальних родственников жил!
:-) у них собака была! и как я уезжал домой потом приехал днем!
открыл калитку позвал собаку! пес гад! не вышел :)))) я подумал что
хозяева дома и прошел на веранду (вход в дом с веранды).....
дернул дверь а она закрыта! поворачиваю голову к выходу и..... вижу
морду в дверях!
так, думаю: "п..ц пришел!" я шаг к нему он ко мне! нее думаю "он же
меня не пропустит".
я шаг назад пару раз назвал его имя чтоб он не нервничал :)))) но
команды не отдавал а то бы ему это не понравилось! :-)
виранда выглядит ввиде корридора! две двери два выхода!
я стою спиною к одному из выходов! не стал поворачиваться тока голову
повернул назад
чтобы посмотреть что там с дверью! она закрыта на зашелку! думаю либо я
успею открыть
эту защелку либо он меня быстрей парвет! смотрю на него делаю медлено
шаг назад! еще раз посмотрел назад! прицелися и....
резко оборачиваюсь к двери открываю защелку :-) открываю дверь слышу что
он уже бежит :) по мыжцам пробежал страх так сказать!
они все напряглись и я буквально залетел за дверь и когда ее закрывал
(еще была щель) он уже был в полуметре от меня! я захлопнул дверь!
закрыл защелку с другой стороны!
вздохнул.. и тут почувствовал страх в теле (незнаю как это сказать,
прочувствовать надо:)).. потом стало жарко!
вышел в огород и перелез через забор!


Прислал(a) Warrior [-69 / 69 = -1.000]

13 марта 2006
только что по телевизору видел рекламу "Lady Speed Stick® 24/7"

вообще-то, когда пишут об том, что что-то действует 24 часа семь дней в
неделю, это отмечается либо полностью "24 hours 7 days a week", либо как
"24*7". А 24/7 - меньше 4-х часов.

24/7 - похоже, это, вообще, фишка производителя, напр. Women's
Antiperspirant & Deodorant
http://www.colgate.com/app/Colgate/US/PC/Products/WomensDeodorant/Type.cvsp
Женщины, будьте бдительны!!!


Прислал(a) AlexSSS [-69 / 75 = -0.920]

30 апреля 2006
28.04.2006 18:13

смотрел новости по НТВ -вице премьер Дмитрий МЕДВЕДев открлыл совещание
кабинета министров Фразой "ПРЕВЕД всем присутствующим о презеидента
путина"

по-моему достаточно смешно.

мое


Прислал(a) саша [-69 / 59 = -1.169]

15 мая 2006
У моей сестры был день рождение! Я пошла в магазин и купила ей
косметику, духи и тюльпаны. мама тоже пошла в этот магазин и купила
тоже, что и я!
Мы так смеялись, но зато у моей сестры был целый комплект!


Прислал(a) Седа Агаева [-69 / 56 = -1.232]

29 мая 2006
Как избавиться от девушки.
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают
цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду
затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически
каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на
своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых
символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной
агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну
очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в
представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.

Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву
накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои
достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе
надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж
нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь.
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с
минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов
нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет
напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю
операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она
тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания
глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты,
ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не
представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского
пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной
интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы
назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к
действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь
Иисусу...
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там
развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего.
Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она
лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом
говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне
заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны
Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал
"блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и
банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя,
следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же
следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце
в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью
воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот
момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И
как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же
прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая -
простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились.
Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад
перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь
собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо,
устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на
ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для
тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно
прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или
в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где
сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего
альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас
забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно.
Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет
в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет
агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и
прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго
Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь
не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям.
Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей
порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все
вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои
морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет
подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь
получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в
технологии ActiveX".
4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я
теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской
доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного
иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь
упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной,
тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный
непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57
метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на
улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов.
Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу",
"мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай
ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты
вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина
Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и
приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на
трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это
стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо
девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая
аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой
под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк.
Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви:
"Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа
или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя
сестра".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами
красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо
реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам,
заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей
понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же
она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть
парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все
образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы
позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть
лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе".
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это
я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати
вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и
начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая
"рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом
пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко
слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным
криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!",
спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы,
а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет
следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах.
Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и
изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров
людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также
неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток,
кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических
орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот
черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка
застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной
девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно,
молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой
самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони,
затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь,
милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех
предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно
средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем
продай тело на органы.


Прислал(a) Dron [-69 / 69 = -1.000]

5 июня 2006
Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать
несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за
этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного
плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не
средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация -
exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог:
- ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас
  Компас еще где-нибудь стоит?
- В 9-ой и 12-ой аудитории.
- Седьмой?
- Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит.
- Версия седьмая?
- Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)

"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко
обломились...


Прислал(a) Sergo [-69 / 56 = -1.232]

16 сентября 2006
Папа Ким рулит:

Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал
животноводческую базу 757-ой воинской части КНА

Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный
Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа
Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой
воинской части КНА.

Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген,
первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир,
заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.

Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры
воинской части и ответственные работники фермы.

Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел
кролиководческую ферму.

Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники
фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему
разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество
крольчатины, и высоко оценил их успехи.

Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и
ознакомился с разведением кроликов в семье.

Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир
похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении
кроликов.

Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на
ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в
области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие
животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает
все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть
настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.

Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно
показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии,
направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и
попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся
фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.

Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и
сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.

Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской
части.

Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения,
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части,
построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные
молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.

Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями
отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно
обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных
продуктов.

Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.

Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью
в 120 с лишним гектаров.

Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в
соответствии с рельефными условиями местности.

Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную
животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь
высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую
работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.

Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в
порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.

Старый Перецъ
Взято с www.uriminzokkiri.com


Прислал(a) Старый Перецъ [-69 / 64 = -1.078]

22 сентября 2006
Улыбнуло.
ИЗРЕЧЕНИЯ ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА
КИМ ЧЕН ИРА
1. Воззрение к вождю

На победу в революции без вождя надеяться, что цветов без солнца
ожидать.
Нет великого человека, который был бы не предан своему вождю, нет
знаменитого человека, который бы не верен своим родителям.
Верность вождю – высшее качество революционера.
Высота счастья человека – высота верности своему вождю.
В бриллианте может быть примесь, но в чувстве верности к своему вождю не
должно быть ни пылинки.
Преданность вождю не требует вознаграждения, она – ответ на доверие.
Кто не верен вождю, тот не имеет права на жизнь.
Верность вождю – панацея в революции, честолюбие – губительный яд в ней.

Верность вождю познается в трудный час.
Достоинство у верного вождю особо заметны в час испытаний, а не в
благоприятное для него время.
И верный, и лжеверный живут рядом с тобой.
Верный бессмертен, а жизнь лжеверного коротка.
У верного душа открыта, а у лжеверного – на замке.
У верного слово исходит из сердца, а у лжеверного мысль рождается на
кончике языка.
У лжеверного в устах мед, а за пазухой – камень.
Верный с лжеверным не уживутся под одной кровлей, не прокормятся из
одного котла.


Прислал(a) Владимир [-69 / 240 = -0.288]

8 ноября 2006
Понадобился мне тут текстик один. Льва нашего Николаича Толстого.
Ну, иду в бест-лайбрари, отыскиваю графа, смотрю список, что там у нас
в наличии.
Сбоку вываливается рекламка - Советуем вам обратить внимание на
следующих авторов: де Сад, маркиз...
Однако.


Прислал(a) Ж [-69 / 284 = -0.243]

14 декабря 2006
Было недавно:
Работал у нас продавцом паренек, звали оного Володей.
А еще был работник из моего отдела родом из Пензы.
Значится, приезжает он из отпуска соответственно из Пензы и привозит
местный пензенский алкогольный шедевр под добродушным названием
"Петушок".
Решили мы ближе к концу рабочего дня попробовать эту коньячную настойку,
соответственно исполнили по стопочке, оставили на столе початую бутылку
отправились дорабатывать рабочий день, делясь впечатлениями от выпитого.

Далее происходит следующее:
Володя зашел в помещение, где происходило распитие, вышел от туда,
подошел к нам с вопросом:
- А чей там "Петушок стоит"?
Я отвечаю:
- Мой.
Володя:
- Рябят, а как бы опетушиться?

Занавес.

Этот день доработать не смогли, лежали.


Прислал(a) Дмитрий. [-69 / 222 = -0.311]

7 февраля 2006
Первая десятка

По молодости и по глупости вел я учет женщин, с которыми довелось мне
вступить в половую связь. Как летчик-истребитель после очередного
сбитого вражеского самолета рисует на фюзеляже своего звезду, как
снайпер после удачного выстрела делает насечку на прикладе, так и я
ставил "палку" в своей условной бухгалтерской книге... После десяти сбился
я со счета, да и интерес к этому делу (учету) потерял, но первую свою
десятку помню хорошо:

1. Первый раз случился благодаря русской литературе, и лично Федорову
Михайловичу Достоевскому, и его роману "Идиот", и был, собственно, раз.
Студентка в соседнем купе разгадывала кроссворд, а я оказался
единственный в вагоне, а может и во всем поезде, кто знал ответ на
вопрос: роман Достоевского из пяти букв.
2. Златозубая Натали, продавщица из пивнаря.
Обещала утопить меня море пива в случае женитьбы.
3. Девушка, пившая водку в пустынной местности в компании семерых
"голодных" самцов, групповому изнасилованию предпочла "ночь по любви" с
одним, и выбрала меня - как наиболее интеллигентного, в очечках. Люди из
той компании ненавидят меня до сих пор.
4. Нинка-картинка. Эффектная блондинка. Досталась в наследство от
ушедшего в армию товарища. Посещала меня вместо занятий в техникуме.
5. Валя – подруга Нинки.
6. Оля – сестра Вали.
7. Нинка и Валя.
8. Нинка, Валя и Оля.
9. Лара. Еврейская красавица. Жена приятеля. Отдалась из
благодарности. Однажды, в стремной ситуации, когда ее муж струсил и
убежал, я дрался за ее честь один против толпы хулиганов.
10. Моя первая читательница N. нашла меня с сумочкой, набитой
презервативами, после публикации моего первого рассказа. Помогла мне
выкарабкаться из многолетней депрессии.

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-70 / 87 = -0.805]

21 февраля 2006
Известная поговорка пропущенная через женскую логику...

Отдых после "близкого отношения" с новоиспечнной девушкой.
Она полежала. Пошла в ванную.
Приходит и говорит: "Сколько не соси - последня капля на ботинок..."
30 минут ха-ха...
И начали доказывать обратное...


Прислал(a) KishMish [-70 / 64 = -1.094]

13 марта 2006
Несколько лет пытался объяснить сестре, что оставлять без присмотра
включенную в розетку бытовую технику, особенно по ночам, чревато.
Частично дошло: вынимает из розетки штепсель телевизора, который смотрит
часов до 2 ночи в нежилой комнате. Поскольку к телевизору прилагается
видак, то все это хозяйство подключено через сетевой фильтр. Выключает
оригинально: сначала кнопочку фильтра, затем вынимает вилку фильтра из
розетки. ВСЕГДА только так. А в комнате, где спит с маленьким ребенком,
оставляет на ночь включенным в розетку музыкальный центр, который также
подключен через сетевой фильтр, используемый в качестве удлинителя. При
этом, она не выключает даже кнопку сетевого фильтра. Ну, почему, почему
отсутствие мозгов прозвали женской логикой?


[-70 / 71 = -0.986]

12 апреля 2006
Трансатлантика.
Стартует 3-х-посадочный перелет над сушей и над морем по маршруту:
Буэнос-Айрес –Париж – Москва – Симферополь. Громовержец временно прячет
свои разящие молнии в дальний сундук и неторопливо закуривает толстенную
сигару. У него выходные. Встречные птицы ликвидируются как класс.
Турбулентность – выдумка околонаучных псевдоученых. Аль-Каиде – просьба
не беспокоиться. День Падающих Самолетов отменяется навсегда. Десантники
закапывают воздушные ямы, строители полируют взлетные полосы,
авиадиспетчеры срочно похмеляются и завязывают до лучших времен. Баки
доверху заправлены временем, уже готовым превратиться в пространство.
Пилот и штурман дописали пулю и рвут на куски небо над глобусом...
Но, пора. Прочь, прочь навсегда из страны, имеющей на Севере, возле
самого экватора, бесстыдную провинцию с весьма сомнительным и
женско-романтическим названием Хухуй (Jujuy).
© liveinternet.ru/users/greh


Прислал(a) greh [-70 / 58 = -1.207]

13 апреля 2006
Хоть это и не смешно, но почитайте заголовки!

11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru
11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла
маленькую девочку Первый канал видео
11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo
11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр
11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости"
11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru
11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM
11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело
Newsinfo
11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец
11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН
11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал
видео
11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что
вложишь в собаку, то и... REGNUM
11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено
уголовное дело Газета.Gzt.Ru
11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут
посадить на три года Известия
11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное
дело Полит. ру
11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд
11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия
11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео
11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть
загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru
11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня.
ру


Прислал(a) Анатолий [-70 / 61 = -1.148]

14 мая 2006
Со слов знакомого.
Жил в городе Талдоме мужичек.(М)
Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с
похмелья-просто кирдык.
Случай первый.
(М) мучился с похмелья.
Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит:
на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор
вообще-то, а ты с такими вопросами.
(М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу!
(Д)- Ну давай! Интересно-же!
(М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто
откусывает!!! Лицо все в кровище!
(Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи,
придурок! ,отдает деньги (М)
Случай второй.
Рубили мужики сруб для бани.
А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте
денежку!!!
Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе
палец на ноге ОТРУБЛЮ!!!
Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же
согласится на такое?
А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге
и саданул по стамеске молотком.
все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена
отрубил палец - то?
А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам.
А вы говорите не может быть!


Прислал(a) Сергей [-70 / 50 = -1.400]

15 мая 2006
Новости Яндекса:

Футбол. 9-й тур.

Сюжет в лицах
Альмир Каюмов 9
Валентин Иванов 9
Алексей Николаев 8
Спартак Москва 8
Игорь Захаров 7


Прислал(a) Al [-70 / 50 = -1.400]

5 сентября 2006
Только что. Едем с приятелем в машине, он вдруг решает включить
магнитолу, которая у него постоянно работает на волне "Радио Шансон".
Магнитола включается и выдает отрывок песни, исполняемой проникновенным
мужским голосом: "... отца своего..." Дальше я не расслышал, так как
приятель остановил машину и начал смеяться во всю глотку. Когда приступ
смеха прошел, он изрек: "Не, ну, ептыть, до чего дошли!!! По радио, на
всю страну, да еще и мужик поет: ОТСАСЫВАЮ...
Аут. Занавес.


Прислал(a) инквизитор [-70 / 101 = -0.693]

14 октября 2006
Сегодня:
C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На
весь стол.
Смотрю так скептически... говорю:
- Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я
  так буду?
- Не, ты уж свою херню на стол не клади...


Прислал(a) 1 [-70 / 182 = -0.385]

15 октября 2006
Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный
американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от
хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не
поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))


Прислал(a) THE CAT [-70 / 122 = -0.574]

8 февраля 2006
Дети читают.

* * *
В моей начальной школе (первый или второй класс, уже не вспомню), читали
на уроке, кажется, отрывок из "Чиполлино". Что-то там какой-то домик на
колесиках, его обсуждают наблюдатели, кто-то говорит, мол, какое крутое
средство передвижения, или что-то в этом духе, ему язвительно отвечают:
"Вы хотите сказать, мерседес?"
Так вот, последняя фраза была прочитана моим одноклассником так:
"-Выходите, - сказал мерседес"
Класс лежал.

* * *
Мой братишка.
Тоже в возрасте первого или второго класса, читает маме вслух какой-то
текстик из учебника. Что-то про парк, фраза: "По веткам прыгали белки".

Ребенок читает: "По веткам прыгали обезьяны"
Где он взял обезьян - так и не сознался %)


Прислал(a) Татьянка [-71 / 51 = -1.392]

14 марта 2006
Руководство для ежей по этому самому...


Я чессно слово не знаю смогут ли ежики ознакомиться с данным текстом, но
вдруг поможет...

Краткоое описание ежжей, вместо вступления:

1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду
этого характер
стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов
и кактусы. Любит шишки.
Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и
белки в соотношении
примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).
2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками,
только не слева
направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К
дятлам и кактусам относится
спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод)


Итак соббсенно интсрукция:

1. Вид сзади - женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно
земле, лапы
перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж
мужской сзади
под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе
валься (1-2-3-4). Еж муской
плачет, но фрикцианирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба
пыхтят.

2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенек. Еж женский
взбирается на пенек
и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на
спине. Еж мужской
тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления
начинает фрикционировать.
Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа
мужского не перевернулся,
иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может,
а еж женский соотвессно
удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы
пыхтят.

3. Вид снизу - еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж
мужской начинает рыть подкоп
примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с
условем, что бы выйти точно
ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3
пункте очень важен глазоме ежа
мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и
кактусы. В этом пункте получают
удовольствия: еж женский, еж мужской и дятел ( в случае ежа мужского с
плохим глазомером ). Пыхтит
только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или
дятлом, дятел пыхтеть
не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж
мужской взбирается на дерево
вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж
мужской привязыает веревку к
ветке дерева. Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть
в ежа женского, еж женский
при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции
проводятся в воздухе, что очень
способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут- неудобно. Удовольствия
получают оба - хотя тоже не очень
удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он
не сможет ухватить ежа
мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева,
после этого удовольствие получает
только дятел.

(c) ВолшебникИзумрудногоГорода


Прислал(a) ВолшебникИзумрудногоГорода [-71 / 64 = -1.109]

15 марта 2006
Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают
долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то
бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный
звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать",
"Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет
развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза.
Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да
пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде.
2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок
домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К
четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая
тишина (номер на две страницы текста, с разбором).
Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять.
Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный
шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"


Прислал(a) Ira [-71 / 71 = -1.000]

24 апреля 2006
"Хорошо быть кисою, хорошо собакою" или девченки выдают! :))))

Natalya-new

Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне
приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень
скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не
было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в
маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как
дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую,
не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не
так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не
может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не
могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем
не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка
останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как
ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю
уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно.
Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но
хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна
попадала в такую переделку.


Ana Beatriz

Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас
была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока
возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни
случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли
пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу
заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А
потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт
(мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка
возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в
метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом,
когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И
правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось...
Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до
дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.


АтаМАнША

У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей
очень приспичило
по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было.
(IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже
присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка
останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь
честной народ, собирающийся зайти.
Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью
вернулась на свое место в вагон.


~moonlight~

Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне
какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на
травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной
силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела
отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А
оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень
хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в
холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала
продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что
я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но
иного я для себя и не представляла.


Mayestro

Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов.
Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для
мужчины.
Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср...
ся легче.


Alllfa

А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной -
выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой
стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах
стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются,
видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо
и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.


Гость

Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8
марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли,
после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи
в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала.
В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну,
есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я
хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание
возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо
до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4
остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно,
уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только
бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а
троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти.
Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не
дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела.
так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте
кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они
былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я
потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно
с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно,
никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут
такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже,
чем у вас


Калина

У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать
виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять
сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что
случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке.
Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю
часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые
колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в
юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.


Гость

у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели
мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по
маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот
терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до
комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю
может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не
видела.


Юляшик

Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет,
он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а
мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе.
Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не
слышала, мы говорили ему нельзя.
Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко
тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал
про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может
быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то
вспомнилась сейчас.


Сергевна

Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают
врасплох
Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля
еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не
могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс
мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже
промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в
метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а
мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как
ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже
оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.


Светлаша

И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят
народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу
подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой
захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты
девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо
в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать
тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им
легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился
смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам
стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том,
что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней
ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....


Коротыш

я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк
культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже
темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и
тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много
народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70,
так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена....
решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают
штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к
народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не
могли понять че все смеются)))))))



Светлаша

Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в
центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились...
Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать
захотела...
Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через
ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там,
штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего
города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и
тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за
фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие
рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот
первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали?
До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее
попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается,
говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои
заскоки.


Гость

Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть.
Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного
отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ
- идеальные условия для незаметного отлива.
Я пару раз так делала, все было нормально.


Подсмотрел тут: http://sinelnikovo.org.ua/news.php?readmore=538


Прислал(a) ПрохожЫй [-71 / 82 = -0.866]

6 мая 2006
Преамбула:
лет несколько назад кто-то подарил жене диванную подушку в форме
каричневого бегимота, как заходишь в комнату - он очень привлекает
внимание, бегимот получил кличку БИгги и теперь все гости обязательно
страрются его смять, оторвать уши и прочее - ну весело дядинькам :)Было
Амбула№1
после НГ2006.
Третий или четвертый день пьянки, лица гостей меняются, но бесконечные
салаты/закуски/вино/водки остаются. И вот очередное пробуждение. Мы
остались одни с тремя мужиками, а наши благоверные уехали к тещам на
блины. Похмелье жуткое - надо лечиться. Когда мы почувствовали, что
приближаемся к средней кондиции, кто-то начинает издеваться над
бегимотом... Но до этого, решили мы вспомнить студенческие будни и
забить пару косяков. С непривычки, так как навык уже утерен, накрыло нас
на удивление быстро, но еще не смешно, так как повода нет. И тут кто-то
снимает с себя тельняшку и надевает ее на несчастного Бигги -
посмеялись, типа Бигги-матрос, но не очень весело, после этого мы еще
приняли пива/косяк и решили несчастного бегимота повесить :) Взяли пояс
от халата и повесили за шею, в центре ванной комнаты. Колоритное
зрелище. Но самое веселое - это звонок жене:
я: привет, как мама?
она: все хорошо
я: (абсолютно серьезным трезвым и печальным голосом): ты знаешь у нас
большое горе... может ты приедешь пораньше? мне действительно очень
паршиво и т. д в этом духе.
Друзья лопаются от смеха, убегают на кухню, ведь шуметь нельзя...
жена допытывается: - да что случилось! Не пугай меня, кому-то плохо с
сердцем? Что происходит!
На пятой минуте я не выдерживаю и говорю: - не знаю, сможешь ли ты это
пережить, но......... БИГГИ ПОВЕСИЛСЯ!!!
так мы не смеялись наверное никогда, мы даже не смеялись - мы рыдали.
Амбула2:
В одну из пятниц. К нам в гости заглянул сосед и одновременно хороший
друг, у нас традиция встречаться по пятницам, ругать начальство и
смеяться над свежими анекдотами. Так вот, находясь уже в солидном
подпитии, сосед обнаруживает, что у бегимота немного разошелся шев и
оттуда вылазиет паралон маленькими кусочками. Жена уходит на кухню,
сосед достает 3-4 куска паралона и засовывает его в рот, а Бигги
прячется в шкаф. Возвращается жена:
ж: - а где Бигги?
я: - Да его сосед съел..
Сосед достает из кармана кусок паралона, засовывает в рот и продолжает
жевать...
Может у меня что0то с ч/ю, но смешно было и очень :)
А Бигги жив и сегодня.


Прислал(a) Vor [-71 / 74 = -0.959]

13 мая 2006
Был у меня в детстве приятель. Звали его Вова.
В дальнейшем жизнь развела, поэтому и "был".
Он на 3 года младше меня, но т. к. росли мы в одном дворе, Вова стал
неотъемлемой частью нашей компании. Над Вовой иногда прикалывались
следующим образом: задавали вопрос, имеющий очевидный ответ, но Вова,
почему-то, отвечал совершенно не верно. Например, на вопрос "Вова, как
ты думаешь, откуда начинают строить дом: с фундамента, или с крыши? ",
после секундного раздумья, последовал ответ "С крыши". Не подумайте,
однако, что в компании его гнобили, или издевались над ним, а так же,
что Вова был тупым или слабоумным... Нет... Просто это, скорее всего,
какая-то психологическая история. Хотя...

Ну и вот...
Начало 90-х, лето, каникулы, мне тогда было лет 12 – 13. Мать наказала
нам с братом пройтись днем по магазинам, купить то да се, пока сама она
была на работе. Вова зашел к нам, звал гулять. Когда узнал о нашем
задании, пошел с нами за компанию. Идем... То да се... Малость повздорили мы
с Вовой.
Он: "Все, я с вами больше не вожусь...", и т. д. и т. п.
Мы: "Да ладно тебе, пошли... ".
Он: "Не пойду, не хочу...".
Ну, не хочет, как хочет. Мы с братом пошли дальше, оглянулись пару раз,
Вова действительно не идет. Ну и хрен с ним...
Прошли метров 100 – 150, обогнули дом, как вдруг сзади раздался вроде бы
радостный крик: "Колян!!! ". Я оборачиваюсь и вижу: этот деятель бежит к
нам, причем не просто бежит, а несется на всех парах, и на запястье у
него что-то надето. Из-за большого расстояния, разделявшего нас, не
удалось понять, что же у него на запястье. Издалека это было похоже на
говорящие электронные часы (высокий корпус темного цвета), которые тогда
как раз появлялись в продаже, и для подростков, у которых денег особо не
было, эти часы были желанной игрушкой. У меня мелькнула мысль "Вот
повезло-то чуваку, часы нашел". Тут снова раздается крик: "Колян,
СНИМИ!!! ".
Вова подбегает ближе и оказывается, что этот умник не придумал ничего
лучше, чем застегнуть у себя на запястье только что найденную в траве
половинку от игрушечных пластмассовых наручников.
- Ааа... сними, скорей сними!!!
Да-а, нельзя такие вещи на себе проверять. У него была реальная паника.
Хотя, казалось бы, чего паниковать: ну застегнул... ну не можешь
расстегнуть... но ведь можешь идти куда хочешь, никто и ничто не неволит,
к тому же эта штука сделана из пластмассы, которую легко сломать...
К счастью для Вовы у наручника оказался настолько дерьмовый замок, что
мне удалось расстегнуть его секунд через 10 возни и даже без ключа.
Видели бы вы радость Вовы, когда эту злополучную половинку удалось
снять...

Еще одна история, которую следует, наверное, назвать "Лампочка",
произошла без моего участия, так что расскажу с чужих слов.
Гуляла наша компания на "заднем дворе" дома, где тот самый Вова и жил.
На той стороне дома был какой-то "служебный" вход в дом: 5 ступеней и
помост с перилами, сваренные из железа, железная же дверь, козырек над
ней, и когда-то целый плафон с лампочкой, висевший под козырьком. В тот
момент плафона с лампочкой не было, а из стены торчали только 2 провода.
Кто-то из компании стал просить Вову взяться за провода. Вот так вот
просто. Почти что "Пойди и ляг на рельсы". Вова по началу отказывался,
но потом почему-то согласился. Пошел и взялся. Лампочка оказалась
включена, Вова под действием тока тоже включился.
- Аа-аа, аа-аа, аа-аа - сказал он, изобразив сигнализацию или сирену,
  если угодно.
Отсоединился от проводов...
- Меня током ударило :(, а-а-а, меня током уда-арило, меня то-оком
  уда-а-а-арило-о-ооо :( - заныл он.
Судя по тону пересказа, остальные откровенно веселились.
Сколько лет уж прошло, а я так до сих пор и не понял, зачем же он взялся
за провода...

Бог шельму метит...
Ошивалась наша компания в одном из дворов, где росло полно груш. На
дворе лето, как раз пора околачивания груш, и опадания плодов самих по
себе. Вся земля во дворе усеяна мелкими грушами, размером с голубиное
яйцо.
Дети, кто только стрелял из рогатки, но еще не кидался грушами или
чем-либо подобным с прута, попробуйте, не пожалеете. Пусть это не так
точно, как из рогатки, но дальность полета снаряда тоже приличная, и в
этом есть некий свой шарм. Одна просьба: проявляйте осторожность, ведь
стекла - вещь хрупкая, да и если зарядить по кому-нибудь, приятного
будет мало.
Заметили мы во дворе одно дерево, на котором лежала сухая толстая ветка.
Решили эту ветку стряхнуть, чтобы она ненароком кого не прибила. Стали
трясти дерево. И тут от группы стариков, сидевших на лавочке неподалеку,
отделяется одна бабка, которой, видимо, больше всех надо. Подходит к нам
и говорит:
- Вы чего тут делаете, зачем дерево ломаете?
- Да мы только хотим ветку сбросить... и т. п.
- А ну-ка идите отсюда, хулиганы, не ломайте дерево, давайте, быстро,
  быстро!
Разговаривая с нами, бабка почему-то все время делала кистями рук
движения, напоминающие движения клешней краба. Мы попрепирались, но
уступили и отошли на край двора. Бабка пошла обратно на скамейку.
Пара ясеневых прутов у нас уже была, груш под ногами, сколько хочешь,
так что стали абсолютно бесцельно кидаться грушами, и преимущественно
вверх. Вова, в попытке забросить грушу на крышу пятиэтажки, попал точно
в вершину 3-хгранного угла одного из окон, за что был обруган мужиком,
стоявшим у подъезда. Но это все ерунда.
Подбирает Вова очередную грушу, насаживает на прут, взмах, снаряд ушел
почти вертикально вверх. А там наверху, над домами, неслись воздушные
потоки, в которые злосчастная груша и попала. Ее стало сносить к
середине двора, где была расположена скамейка. Неподалеку гуляла женщина
с ребенком. Я успел подумать: "Упадет где-нибудь рядом с ними...". Слышу –
груша в своем стремительном падении уже рубит листву на ветках деревьев.
И тут бабка, уже давно разговаривавшая с другими стариками на лавочке, а
про нас благополучно забывшая, получает этой самой грушей точно в лоб.
Груша рикошетирует метров на 5 – 7 в сторону от бабки. Бабка издала
вопль и схватилась руками за лоб. На лавочке поднимается гвалт: "Что ж
это делается?.. Кто ж это кидается?.. " и т. д. Мы, поняв, что
вследствие провидения в воздухе нарастает концентрация тумаков, решили
не дожидаться ПДК, и стали, что было сил, сваливать со двора.
Успокоились, только отбежав метров 200 оттуда.
Потом еще долго смаковали и прикалывались... Короче это надо было видеть...

P.S. ПДК - Предельно Допустимая Концентрация.

Casus Paradoxos


Прислал(a) Casus Paradoxos [-71 / 49 = -1.449]

5 ноября 2006
Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не
говорить ничего лишнего, и уж тем более не...
Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не
знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли
повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно
взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя
несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем.
Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля.
Первый игрок:
- Сто.
Я:
- Пас. Леха, ты?
А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из
"Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса:
- ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать.
После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили,
чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики
игрока.


Прислал(a) Монсеньор Кихот [-71 / 99 = -0.717]

14 ноября 2006
Главы из жизнеописания "Борцов с ГИБДД и зеленым змием".

То, что здесь описано было давно и неправда!!!!

... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и
зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да
вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в
чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять
больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весельем, только вот
уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали какие то грустные
воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж
с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью
мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить,
вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал, что литра
сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр не вопрос. Посидев как
следует в течении пяти часов, под хорошую закуску было принято
командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что
останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще
более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас.
Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в
лом, хотя встреча с ментами тоже не сулила ничего приятного. Ладно,
давай потихоньку дворами гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого
вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону
подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный
лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что
потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский Мега
Звезда тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном
виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да
и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг?
Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только
вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без
обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру
машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление выдал
не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во
внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и
под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через
два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только
вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним
лишь желанием облегчить душу, сразу захотелось и облегчить мочевой
пузырь, так как машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный
любимый немного совсем немного помятый о дерево задним правым крылом
Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу
машины не воровали ответил он и что это за места у Вас здесь такие что
машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой
наверное фильмов насмотрелся импортных очнись, это Питер и год 1995, а
не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в
счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так
помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в
приделе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым матерным
отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы
мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью
подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его
карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой
жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело
они все таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и
подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о
пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать
свое горе обратно в чудный павильон.
Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно
охарактеризовать словами очень много. Мы вышли из павильона через
парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина
медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через
служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил
отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал,
что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а
машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз второй уж точно
нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось
хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю.
А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся
аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались,
фиг сотрешь. При чем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к
только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и
понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего
не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже
разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении.
Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что
получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы
обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание,
как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум
выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум.
Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия
Вам не полагается. ИМХО. Cлушай брателло может ты все таки слезешь с
этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже
давно.
В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что
делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть
варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский,
русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по
мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты
мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не
газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас
примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что
одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой
жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему
с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего
противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет?
Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в
лице ответил друг.
Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на
него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут,
Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю два часа
назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план
"Перехват-2", проверены все бардели в радиусе десяти километров, закрыты
аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР,
ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим,
пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники.
Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта
развития событий.
- 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие
  два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в
  ворованной машине, с двумя тех. паспортами на две автомашины, владелец
  одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не
  видел, кстати про пистолетик я твой еще забыл. В идеальном раскладе
  лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти
  лицензии у нас дебилам, еще дают.
- Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не
  печальный, просто он более долгий.
- То есть?
- Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие
  лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз
  наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить
  один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе наверное тебя убьет.

- Давай сразу третий вариант.
- Мы просто уезжаем.
- Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый
  вариантистый. Гони давай.
Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по
громкоговорителю, о том как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким
последствиям это может привести.
- Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не
  задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине
  был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не
  нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАЙ о
  своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на
  своем сранье, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если
  честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого
  вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через
  десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в
  сторону Комсомольской площади.
Как друг, задал риторический вопрос.
O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит?
- Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать
  твоооою!
заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент
после, которой радар Искра-2 зашкаливал.
Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему
уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по
сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется!
Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот
и также выход из него.....

Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми
системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных
источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно
следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "


Прислал(a) Мутноватый [-71 / 112 = -0.634]

27 ноября 2006
Блин, засада!
Мало того, что я вместо "готовлю ужин" в Т9 умудрилась написать "готовлю
тело"!!!
Так еще и когда писала "сначала" не поставила последнюю букву и телефон
мне выдал "собчак"! Попробуйте, если не верите! Она везде!


Прислал(a) Жаба [-71 / 83 = -0.855]

7 января 2006
Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ,
ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в
ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по
каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО
ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра
вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на
собственном примере...
Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена,
родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в
страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в
наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру,
а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О
чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво,
просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли
бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого
ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я,
при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге,
которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за
такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было
всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки...
И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня,
когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!"
Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и
вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы
с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач
сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена
дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту
икру сама в три горла...


Прислал(a) larisa [-72 / 243 = -0.296]

21 января 2006
Гримасы Кавказа

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как
гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро
- сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились
влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны
тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро
которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка
бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские
ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо
ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж
карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у
"отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в
холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом
халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только
надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и
неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно
за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный
за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с
тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали
"костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в
зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в
приготовлении дьявольсокой мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от
такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии
и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих
внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке
хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав
мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер
сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в
ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было
однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной
халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что
ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек
кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и
ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже
этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы,
которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях
стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса,
который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и
ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри
(донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20
по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это
оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась
добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот —
все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного
отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на
перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как
в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в
четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех
раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь
на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению
простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А
напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного
стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле,
гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные
записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к
тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне
кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец
— это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть
— это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как
верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел
делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер
продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись
горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих".
Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в
семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой
бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было
дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую
лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил
мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками,
которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе
и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в
жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в
"провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси
Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают
базедов за выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже
на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал
он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу).
Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде
венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на
катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом
сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах
по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет
пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не
выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -
пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный
бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой
Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира
ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали
"Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а
теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от
заворот кишок.

(c) Нипомню откуда


Прислал(a) =+=+= [-72 / 116 = -0.621]

12 февраля 2006
Привет Мурат!
Хочется так много высказать, просто на душе столько всего...
Тут не хватает, того оптимизма по жизни...
Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании,
так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть...
Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне!
В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меня
опорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сей
день живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этот
мир жестокий, и не справедливый.
Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг на
друга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу,
уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем,
жизнь мне кажется
это не только постоянные поиски благосостояния...
Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовит
выставить себя краше, круче, мне это опостыло давно...
Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить,
так как ему хочется, но не радикала.
Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.

Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь не
работаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочно
буду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза у
меня практически на ты...
Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа...
Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьма
отрицательно,
я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягу
примерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много не
мало обходиться мне в 1600 евро.
Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый
2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один,
было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей).
Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципе
сами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые,
любим экстрим, вот и получили.
К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал.
Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, а
я не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза и
увидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно.
Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь.
Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будут
весьма серьезные проблемы.
Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так как
много стоять тяжело, вернее больно.

Как погода у вас?
У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.


Прислал(a) Алан [-72 / 47 = -1.532]

22 февраля 2006
В продолжение темы автора (авторши?) от 20 февраля об урагане под
Иркутском.
Чем не лепее объяснения, тем более они правдоподобны, и наоборот!
(Молодым мужьям на заметку!)
Приехал к своей близкой женщине (увы, она замужем) под видом друга
семьи.
В моменты когда могли остаться вдвоем следовали знаки внимания друг
другу... (Проходя на кухне задом к ней слегка задеть ее попку) В то
время подумал, что она сможет прийти ко мне ночью и сначала хотел
предупредить чтобы не делала этого. Но подумалось, что этого не
произойдет! Спал в зале, на диване (как и положено гостю) и проснулся от
ее жарких объятий...
Я не знал в тот момент, что она хорошо "попинала" мужа чтобы убедиться,
что он действительно спит. И только после этого состоялось наше
свидание.
Ощущение было скажу вам не из приятных... (а вдруг сейчас муж зайдет?)
Все остальные наши встречи были просто не забываемы!
Не судите нас строго, тогда у нас действительно была любовь и она была
почти готова уйти ко мне.
Сейчас мы просто хорошие знакомые и уважаю ее решение остаться с мужем!

СанычЪ


Прислал(a) СанычЪ [-72 / 63 = -1.143]

15 марта 2006
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор
смотрим...
Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают:
- А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает,
  рыбой на рынке торгует...
Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю:
- На Басманном?
До них вроде не дошло...


Прислал(a) Роман [-72 / 69 = -1.043]

27 марта 2006
Работаю в компьютерной фирме, компы на заказ собираем, доставку делаем.

Приходит как-то наш постоянный покупатель за компом и спрашивает:
- А не подскажете мне какую-нибудь программу чтобы посмотреть
  температуру процессора?
- Ну это и в биосе можно просматривать!
Тот не въезжает:
- А она так и пишется BIOS? А не подскажете с какого сайта ее скачать
  можно?
PS Измываться над человеком не стали, объяснили что этот bios в каждой
материнке зашит и скачивать его не надо.
Alex Интернет-магазин JetPC.ru


Прислал(a) Alex [-72 / 69 = -1.043]

15 апреля 2006
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло
более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап
стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного
средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под
кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
_________________________________

Списано с otvali.ru

Вжик


Прислал(a) Вжик [-72 / 74 = -0.973]

3 мая 2006
История про дебилизм Американцев.
Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по
цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.

1 история
Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул
колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без
разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать
стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.

2 история
пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за
кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.
Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.
Как говорится и деньги целы и вещи на месте.

Вот тупые.....


Прислал(a) Дмитрий [-72 / 122 = -0.590]

24 мая 2006
Грустьъъ
Сидим с одноклассником в поликлинике, ждем очередь. Рядом очередь в
другой кабинет, мамы с грудными детьми.
он мне:
- Сколько молодых родителей!..
- Ну эт ж хорошо..
- Да.. Я тож ребенка хочу, а?
Смотрю на него:
- С этим не ко мне-е-е..
- Да не, щас же, Вовка сказал, за детей платить будут..
- Ну-у, сказал.. Не факт, что так и будет. Иль как обычна сспи.. сопрут
все нах..
- Эт точно.
"Мы ж", думаю про себя, "пока в России, матие"


Прислал(a) е1 [-72 / 59 = -1.220]

2 июня 2006
Центробанк РФ лишил лицензии один из московских банков
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2006/06/01/01101709_bod.shtml

Как в анекдоте: "Я не знаю кто там едет, но у него сам Ельцин за шофера"


Прислал(a) Dime [-72 / 55 = -1.309]

3 июня 2006
Про фамилии.
Был у нас кооператив в горбачевские времена. Дела шли хорошо. Работа
кипела.
На совещаниях часто упоминались два работника Пиксиндеев и Кособенин.
Какую-то ответственную работу они вместе выполняли.
Каждый раз ждал, когда наш товарищ докладывать начнет: "А вот,
Пиксиндеев и Кособенин..."


Прислал(a) филипок [-72 / 67 = -1.075]

11 ноября 2006
Понедельник день тяжелый, а тут еще и мой собственный организм подвел -
сообщил о надвигающихся "неприятностях" тогда, когда они уже произошли,
и прямо в метро по дороге на работу! Принимаю решение забежать в аптеку,
благо по-пути, только со временем напряженка! Влетаю в это самое
заведение... Витрина, где выставлены инересующие (с каждой минутой - все
сильнее) меня изделия стоит в полумраке, решаю обратиться к провизору,
которых, кстати сказать, двое. Дамы весьма преклонного возраста (моя
сегодняшняя проблема ими забыта уже лет 20 как!) за прилавком.
Посетителей - никого. Спрашиваю в полголоса у почтенной матроны:
"Скажите, у Вас есть хм... прокладки с "сеточкой"(женщины меня поймут)?
Бабулечка ныряет под прилавок, а в это время в аптеку входят две молодые
девушки и два весьма импозантных молодых человека. Провизор выныривает
из-под прилавка, видит образовавшуюся очередь, со словами "Здесь нет"
удаляется в подсобку, и застревает там минут на 5. А время поджимает, на
работу опаздываю и хм... женская природа тоже ждать не собирается. Вдруг
из подсобки раздается не по-стариковски звонкий голос: "Девушка, а вам
ежедневные или на критические дни?" Девчушки за моей спиной начинают
сдавленно хихикать, парни смущенно отводят глаза, а я впадаю в ступор от
самого факта. Провизор, не дождавшись ответа, повторяет еще громче и
четче. Пришлось ответить с тем же уровнем децибелов, и тем самым
оповестить присутствующих о постигшей меня неприятности!
Дама выплывает из недр подсобки и вываливает передо мной цветные
пакетики: "выбирайте". Я готова провалиться от смущения и потому глупо
улыбаюсь. Посетители в аптеке уже откровенно, хотя и негромко "ржут". К
товарке подплывает вторая "профессионалка". "Насмотрелись рекламы, какая
вам разница, с сеточкой или без?! Вот скажите мне, чем они
отличаются-то?" Обе вперивают в меня глаза, явно ожидая пространных
объяснений и бесплатного семинара "по применению" для присутствующих.
Народ уже хрюкает, я начинаю нервно икать. Не дождавшись от меня ответа,
продавец выбивает чек и кладет мою покупку... в совершенно прозрачный
пакет! Моя сумочка слишком мала, спрятать мне это совершенно некуда!
Увидев мой взгляд, мадам сообщает, что других пакетов нет! А
следовательно я должна оповестить всю улицу, по которой пойду, и весь
мужской персонал офиса, который по утрам курит на площадке, о том, что
"УРА! я не беременна!". Сжалился один из парней, протянув мне газету,
которую видимо не успел дочитать в метро. А дама в след мне изрекла:
"Подумаешь, ничего особенного, это такое-же средство гигиены, как и
любое другое! Чего его стыдиться и прятать?!". Занавес!


Прислал(a) SUN [-72 / 120 = -0.600]

21 ноября 2006
Реюньон, Реюньон...
Не были мы ни на каких Таитях...
Русский вариант:

Галька мокрая - Идет дождь.
Галька сухая - Дождя нет.
Тень от гальки - Солнечно.
Гальку не видно - Туман. Или ночь.
Галька качается - Выпила она.
Гальку подкидывает вверх - Бурный секс.
Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился.
Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.


Прислал(a) НМ [-72 / 158 = -0.456]

27 ноября 2006
Только что мама прислала историю мою племянницу, с которой она иногда
нянчится:

"... Кстати, сегодня с Дашкой еще была такая хохма. Я ее пытаюсь при
случае учить читать. И везде показываю буковки. Сегодня мы с ней гуляли
и читали все, что попадалось. После третьего или четвертого слова,
которое мы пытались прочитать, едем мы на саночках мимо крутого джипа и
у него номер как раз на уровне дашкиной мордашки, я показываю ей первую
букву, кажется "м", спрашиваю: какая буква? Она говорит: много буков...

В общем, не осилили. :)"

:)


Прислал(a) PR [-72 / 147 = -0.490]

26 декабря 2006
Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года.
Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год
собаки.
Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на
вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет:
"Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи,
то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом
собаки..."


Прислал(a) Вадим [-72 / 140 = -0.514]

5 января 2006
приятель только что
нахрена в январе вообще через украину газ в европу поставлять? хохлы
неделю бы поморозили европу те бы кинулись замену газу искать, стали бы
топить мазутом, а нефть где брали бы -правильно к нам бы опять кинулись
вообщем в ЦРУ работают наши люди


Прислал(a) Жирков [-73 / 76 = -0.961]

8 февраля 2006
- привет)
- привет
- :'(
- че с тобой??
- я дура :'(
- почемуэто?
- прогу написать не могу
- успокойся там.. и раскажи че случилось??
- на ВэБэ?
- ага
- ну колись.. че тама у тебя.??
- да не получается
- про че прога то?? -)
- да
- че да?
- прога
- я грю про что прога то у тебя??
- да все таже
- напомни...
- про планы индивид
- а дальше..??
- хрень полная
- даа, я прям все понял..
- ну ты чиво молчиш...)
- делать пытаюсь
- ну на мыло скинь все дела мне. . . я ченить попытаюсь сваять..
- ку..
- :'(
- ну что.. отослала песьмо?
- куку..
- неа мне самое главное пожаловаться чтобы меня пожалели
- =))


Прислал(a) yava [-73 / 59 = -1.237]

17 февраля 2006
Старая истрия про религиозные карикатуры и геев.
"Когда на заседания художественного совета, которые проводились тут же,
за чиппендейловским столом, приходили Зиновий Ефимович (Зяма) Гердт и
Семен Соломонович (Сима) Самодур, шуткам не было конца. А в те дни,
когда репетировалась "Божественная комедия" и к этим острословам
добавились автор пьесы Исидор Шток и композитор Никита Богословский, то
тут уже было разливанное море смеха. Пьесу досочиняли на ходу, и,
признаюсь, одна фраза в ней принадлежит мне. Не помню, чтобы сам
Образцов что называется "хохмил". В соревнование с Гердтом и Самодуром
никогда не вступал. Но чужую шутку ловил на лету и радовался. Как-то в
кабинете обсуждали, кому идти на юбилейный вечер известного
ленинградского кукольника Евгения Демени (его театр, единственный в
Советском Союзе, играл куклами-марионетками). Гердт сразу же решительно
заявил: "Что до мени, я не пойду". Тут Образцов особенно возрадовался.
Гомосексуалистов он не любил, марионетки не любил тоже — за их
натуральность. Каждый раз при Демени Образцов как бы невзначай заводил
разговор о том, как он не любит, когда при нем целуются мужчины. (Ленора
Густавовна, естественно, выражала свое недовольство.)"

http://www.antho.net/jr/8.2001/21.html


Прислал(a) С.П. [-73 / 60 = -1.217]

29 марта 2006
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат
охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать,
дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали.
Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил
за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык,
потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был
совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня
ждало разочарование: двор, который я считал проходным -
заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный
хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму.
Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад,
и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел )
мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить
не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай
закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и
кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и
без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой
мясом дразнил, а угостил зубочисткой".
"Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал.
Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное
на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините
в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке.
Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай
электорат.
А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как
наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.

Владимир Николаевич.


Прислал(a) Владимир Николаевич [-73 / 76 = -0.961]

10 апреля 2006
Фрэнк Уильямс отрицает слухи о том, что ночничок Формулы-1 Нико Росберг
может в следующем сезоне перейти в McLaren.
сайт http://www.f1-world.ru/


Прислал(a) Элина [-73 / 55 = -1.327]

16 апреля 2006
Общался тут с бывшей девушкой, ныне хорошей подругой и она выдала перл
(до этого она предлагала скачать у нее из ДЦ++ что-то, а сама ушла в
душ)
Я (09:07 PM):
Ща скачиваю
Я (09:34 PM):
Скачал, ты помылась?
Она(09:35 PM):
да скачала
Она (09:35 PM):
тьфу
Она (09:36 PM):
помылась

Выложено по обоюдному согласию )


Прислал(a) Mrak [-73 / 50 = -1.460]

13 мая 2006
Консультация с падонкам по архиважному вопросу. Диалог в аське

11.05.2006 11:06:23 T_101: привет :-) площадь круга как считается? ;-)
pi*d^2
11.05.2006 11:07:29 tolyan: Хы бля пиэрквадрат пополам вроде. Или длина
окружности это... гугель рулит =)
11.05.2006 11:07:50 tolyan: Скажи как найдешь =)
11.05.2006 11:08:10 T_101: программист, блин :-) тоже нифига не знаешь
:-)
11.05.2006 11:08:25 tolyan: Дык иопто
Мне то это нах?
11.05.2006 11:08:30 tolyan: А тебе кста нах? =)
11.05.2006 11:09:02 T_101: сессия через 2 недели. решаю задачки по бжд
11.05.2006 11:09:11 tolyan: бля =)
11.05.2006 11:09:50 tolyan: ну дык как там на счет площади круга?
Я предумал. сделай диаметр в квадрате - буит площадь квадрата. Ну и 4
угла отреж =)
11.05.2006 11:11:25 T_101: пиэрквадрат все-таки
11.05.2006 11:12:31 tolyan: и папалам?
11.05.2006 11:12:45 T_101: нет. просто
11.05.2006 11:13:00 tolyan: Вот бля. В два сцуко раза ошыпся =)
11.05.2006 11:13:06 T_101: пополам это пидэквадрат
11.05.2006 11:13:19 tolyan: И хуле будет?
11.05.2006 11:13:52 T_101: тоесть?
11.05.2006 11:14:07 tolyan: Тоже площадь йобаного круга? =)
11.05.2006 11:14:11 T_101: да
11.05.2006 11:14:25 tolyan: Ахуеть.
11.05.2006 11:14:29 tolyan: =)


Прислал(a) tolyan [-73 / 52 = -1.404]

15 мая 2006
Давно было. Еще в институте. Встречался с девушкой. Но, не судьба была
прожить с ней долга и счастлива. Через два наших счастливых года она
уезжает с родителями в Германию. Меня с собой звала. Отказался нах.
Грустно, конечно было, писец. Но, ничего, смирился и... прошла любов,
завяли памидоры. А ведь как я ее называл - "Моя Ласточка". И вот,
подумал, как же ее немец будет называть? Заглянул в словарь, смешно было
до слез - "МАЙН ШВАЛБЭ". "Романтично", капец! Что интересно - "Нежно"
получается - МАЙН ШВАЛБЭ - Фууу. Деффки, нефиг вам делать в германии.


Прислал(a) Keeper [-73 / 61 = -1.197]

22 мая 2006
Веселые фразочки из жизни:
"Покойник умер"
"С ушами в музыке"
"Сельскохозяйственная деревня"
"Нидерланды, которые жили в лесу"


Прислал(a) сквозняк [-73 / 63 = -1.159]

23 мая 2006
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

Аня.


Прислал(a) Аня [-73 / 104 = -0.702]

2 июня 2006
Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся".
Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего
там есть английское выражение "those who protect themselves". В
ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы
прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая
вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю
скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод.
Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне
следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в
английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж"
(намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю
попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши
остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде
"те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный
перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания
удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был
хороший переводчик...


Прислал(a) Andy [-73 / 59 = -1.237]

5 июня 2006
Многим, наверное, известна Катя Гордон - жена того самого типа-умного
Александра Гордона, который ведет на телевидении всякие ночные передачи
"не для всех". Девушка эта времени зря не теряет и снимает всякие клипы,
пишет книги и делает остальное фуфло (она натуральная блондинка, так что
со всеми вытекающими). Так вот, недавно в ее ЖЖ состоялся вот такой
прикольный разговор:

Катя Гордон:
Нужна концовка клипа, сюжет таков:
Разборка. Парень ругается с девушкой... Как это бывает в клипах посреди
проезжей части на разделительной полосе. В пиковый момент он ей дает в
репу - разбивает губу - она падает... Он думает, что "паночка померла" -
начинает делать ноги. Паночка поднимается - начинает его преследовать...
Преследования с прикольными трюками расписаны (все собственно ради них).
В конце, когда он измотан погоней - она его настигает и... Че?
Вот мои варианты:
1. Она к нему подходит - он боится ужастно... ЗТМ. Он лежит в той же
позе, что лежала она с тем же кровоподтеком. Она поднимается как ни в
чем не бывало посреди проезжей части (вобщем его преследовала память, не
отпускал образ, а не реальный человек...)
2. В конце погони выясняется, что все эти гонки и первоначальная ссора
были из-за какой-нибудь полной фигни - она победоносно ее у него
забирает (мишку, фантик, не знаю что...) и уходит.
3. Трэш - конец. Она вырывает у него сердце... - забирает его. Он стоит
и тупо смотрит ей вслед.
4. Когда она его нагонит неожиданно начинается секс - он сдается... Тады
ссора была из-за того, что он ее хотел оставить - а она на него
кидалась...
и. т. п.
В песне есть такие слова: "То ли я иду за тобой, то ли ты идешь
впереди..."
Жду ваших вариантов, товарищи...

Вот, что предложили товарищи:

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет
принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро
и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и
трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах
и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на
землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до
смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем
уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и
уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал,
выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол
рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком,
трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот
и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает
снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда
не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон
съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная
сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя
от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло,
используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе
консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на
"Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний
вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и
пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с
драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны
загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные
жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго
смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и
начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что
она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию
от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная
страна в депрессии. Полный ангст.


девочка оказывается на самом деле мальчиком. Это актуально (гей-парад и
прочая пидор-фигня - самое оно сейчас).
как только выясняется что девочка - мальчик, появляется толпа содомитов,
которые начинают активно сношать девочку=мальчика. Прознав про это,
появляется толпа мракобесов-хоругвеносцев и начинают распевать псалмы и
предлагают содомитам покаяться. все происходит прямо на разделительной
полосе. содомиты на призывы мракобесов не реагируют, и продолжают
сношать девочку=мальчика. и тут появляются скинхеды. Они пиздят
мракобесов и содомитов, а заодно и девочку=мальчика вместе с мальчиком
за которым бегала девочка=мальчик.
в финале все совокопляются.
и в самом конце на экране загорается надпись "Слава России!" и звучит
гимн


варианты:
1. она догоняет его и опять получает в репу.
2. она догоняет его и спрашивает у него номер телефона.
3. он останавливается, а пробегает мимо него и скрывается за горизонтом.
4. он останавливается, она подбегает тоже останавливается, оказывается
за ними еще кто-то гнался, он тоже подбегает останавливается, и так тыща
человек, а потом прибегает миллиционер и все опять разбегаются.
5. они останавливаются, оглядываются и понимают, что заблудились, и
вдруг их сбивает автобус.
6. изображение кривится, все тормозит или вылазят какие-нибудь ошибки,
короче это кто-то в игру играл или смотрел фильм, или просто за ними
следил, делая на них ставки, как в "Крысиных бегах".
7. реклама кроссовок.
8. реклама дезодоранта.
9. реклама йогурта.
bonus.
она догоняет его и говорит, чтобы его родители явились завтра в школу.


Прислал(a) Кира Найтли [-73 / 93 = -0.785]

11 ноября 2006
Периодически отправляю брату лучшие, на мой взгляд, анеки по мылу.
Обычно я пишу текст письма в Word'е, дабы сэкономить время в инете.
Начинаю писать:"Братег, вот тебе подгоночка...(далее идут анеки)" Word
подчеркивает красным непонравившееся ему "подгоночка". Просматриваю, что
же ему так не ндравится(мало ли, обшиблась). А он предлагает как
правильный вариант написания "подгон очка")))))
Улыбнуло!!!!


Прислал(a) А_Ленка [-73 / 153 = -0.477]

21 декабря 2006
Вообще-то мы кошатники.
Но как-то раз мама поехала на "птичку" продавать котят, а вернулась с
собачкой - якобы щенком немецкой овчарки. В собаках мы ни бум-бум -
щенок этот так и не вырос, оказалась довольно мелкая беспородная
собачонка. Но когда мы еще были полны надежд, встал вопрос, как нам эту
псину дрессировать. Ну, про "сидеть-лежать" мы прочли в книжке, и с
переменным успехом собака эти команды выполняла. А вот как бы ее научить
команде "фас"?..
Тут моя мама выдала гениальную идею:
- А ты когда будешь с ней гулять, на кого-нибудь покажи и скажи "фас!"
В свое оправдание скажу, что было мне тогда лет десять.
Пошли мы, значит, с собачкой гулять. Мимо идет какой-то парень. Я, не
обращая внимания на нехорошее предчувствие, довольно громко командую:
- Альма, фас!
Хорошо, парень попался спокойный. Топнул просто ногой на мою псину и
дальше пошел. Когда я осознала, как это выглядело со стороны, мне стало
довольно стыдно.
Но вообще-то гениальный способ дрессировки, не находите? :)


Прислал(a) Zvezda garema [-73 / 115 = -0.635]

25 января 2006
Опять скрип колеса.
В метро между рекламой постоянно стращают народ чтобы не подбирали
забытые вещи. Текст такой: при обнаружении БЕСХОЗНЫХ вещей сообщите о
них в милицию или дежурному по станции. Но из за шума в метро как
правило половина слов неразборчива и мне постоянно кажется, что говорят
"при обнаружении ВИСКОЗНЫХ вещей..."


Прислал(a) West 21 [-74 / 61 = -1.213]

10 февраля 2006
Гы... щас тяну телефон на второй пост охраны... лазию по подвесным
потолкам.... идет мимо секретарша, а навстречу ей Диман, секретарша
спрашивает:
- Дима ты куда свою супругу отправил??? (его жена тоже работает у нас в
  компании)
И этот опездол отвечает:
- Ф Бабруйск!!!
Я со стремянки чуть не ебнулся!!!


Прислал(a) Тануки [-74 / 55 = -1.345]

31 марта 2006
Почемуто вспомнилось.
Афины. 1998 г. Центр города. Страшно хочу в туалет (не поверите -
какать). Долго Ищу по туристической схеме - не нахожу. Наконец пошел
"простым логическим ходом" - по указателям в в ихнем ЦПКО. Нашел. Две
кабинки - одна унитаз (чисто наш - затоплен водой почти под завязку),
другой - не знаю как назвать - встают ногами на бортик - ну вы поняли,
раньше обычно у нас такие были на вокзалах. Кстати, важно, что защелки
нет - держу рукой, какаю. Вдруг начинают ломиться - я не пускаю, какаю.
Ну правда, долго искал, поиски не описываю, вам не интересно. Наконец
покакал. Вышел. Мужик (который ломился врывается) и тут же выбегает
обратно (я еще не ушел, как не странно - мою руки) - и начинает
извиняться типа, прости, но я в соседней кабинке (где унитаз, на который
надо садиться жопой, на который я никогда бы не сел в общественном
месте, а мог бы только забраться ногами - что поделаешь, безкультурщина)
какать не могу -жопа не влазит в унитаз.
Теперь - амбула. Много лет думаю - греческого не знаю, английский -
только технические термины и спец. выражения. Как я его понял?


Прислал(a) СЕРЖ [-74 / 63 = -1.175]

2 апреля 2006
История правдивая "Красная маска" Было это в году 75-76. Служил я тогда
в Советской Армии, служба была хорошая, при клубе. Я был раздолбаем и по
некоторым причинам не числился в списках части. Ночевал прямо в клубе.
Подшефными нашей части было педучилище. И вот на праздник 8 марта мы
притащили в армейский клуб девушек. Девушки были веселые и симпатичные.
Но с женским полом мне всегда невезло и я остался один, друзья по службе
разбрелись по клубу и занимались любовью. Я же уничтожал "зеленого
змия". Итак до уничтожался, что заснул... На следуещее утро я проснулся
от пронзительного крика:"Плохиш умер". А я в это время никак не мог
понять, почему я не могу открыть глаза. Как потом выяснилось я лежал на
своем матрасе с полностью заблеваным лицом, а так как мы пили самое
дешовое в то время вино"Алжирское"разлива Арзамасского ликеро-водочного
завода, то моя морда представляла КРАСНУЮ МАСКУ. Мораль лучше
занимайтесь любовью, чем пить дешовое сухое вино"Алжирское". Саныч


Прислал(a) Мальченков В.А. Рига. [-74 / 58 = -1.276]

15 апреля 2006
Из истории русских выражений:

Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец
татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало
того же ига и битва на реке Калке.

Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос.
- "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов
  наших будущих"?

Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают:
- "Да нас рать"!!!

Батыр не унимается:
- Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!

Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают:
- "Да нас рать"!!!

Батыр снова:
- Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс,
  теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!

Русские почесали репу и в один голос отвечают:
- "Да нас рать"!!!

Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали
херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены
самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация
маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до
крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда –
Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну.
Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в
различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши,
яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали
кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как
гребной винт и рулевое весло при плаваньи.


Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет.
- "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды
  боишься"?

Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку,
прикинули уровень воды, да и говорят:
- "Да нам пох@й"!!!

Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения,
выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!!
и "да нам пох@й"!!!


Чего только с утра в голову не придет?


Прислал(a) SWAMY [-74 / 66 = -1.121]

24 апреля 2006
У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка
нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно
везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом.
Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у
него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она
спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно
семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это
является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже
заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде
нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких
теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как
думаете?


Прислал(a) Свиблово [-74 / 82 = -0.902]

4 мая 2006
Как я боролся с мухами.
Преамбула. У меня есть шикарный балкон, выходит строго на запад. Сейчас
жарко, и поэотму окна окна открыты круглосуточно.
Амбула. 1.05.06 я обнаружил на балконе огромную колонию мошек в составе:
простых мошек внутри ~300 штук, таких же, но снаружи - 200 штук, главная
муха в 2 см - 1 штука. Первая попытка выйти(просто выйти) оказалась
провалом: в мою сторону был отправлен десант численностью 30 мошек. Я
еле успел выбежать. Стал думать, а как туда попасть без ущерба для себя?
Первая идея пршла очень быстро: я взя антистатик, и выбежал на балкон.
Опять мошки на меня бросились, как варвары. Первый залп вышиб штуки 2. И
вот я узнал, как они кусаются. Неприятно, хуже чем комары. Я позорно
сбежал. Вторая идея пришла еще быстрее. Налив в брызгалку водки, я снова
вышел на балкон. Меня встретил почетный караул, который сразу атаковал.
Я отступил в комнату, но одну мошку я усыпил. Или убил :). И вот я
понял: нужна мощная артиллерия. Я побегал по квартире и нашел старый
пылесос. Старый старым, но 2200W, не шутка. Я включил дополнительный
предохранитель и... тут я вспомнил про внешнюю колонию. Они поселились
между полом и потолком, там очень жарко. Понятно, что нужен мощный
девайс, чтобы вырубить 200 мух. Я взял антистатик и приделал к нему
зажигалку. С таким устройством я выбежал на балкон, предварительно
включив пылесос. Мошки накинулись на меня, но я затянул весь отряд в
пылесос. Большая муха вылетела в окно. Я этому порадовался, и продолжал
бойню. Через 30 секунд, я понял, что радовался рано: муха возвращалась с
теми 200 мошками, которые были снаружи. Я вскинул баллон антистатика с
зажигалкой, дернул за проводочек(зажигалка зажглась) и нажал на кнопку.
Из банки вылетел аэрoзоль, который вспыхнул после зажигалки. Муха & Co
прекратили сущестование. Остальных мух я вытеснил в окно и тоже сжег.
осталось совсем немного: добить оставшихся внутри мух. Что я и сделал.
Вот так я убил мошек.


Прислал(a) Arrest [-74 / 78 = -0.949]

19 мая 2006
"Стыдное утро"

Прекрасное субботнее утро. Солнце не торопится показываться из-за
горизонта, но теплые лучи уже приятно греют. Пение птиц не умолкает ни
на секунду. Приятный теплый ветер обдувает меня. Я смотрю на чистое
небо, и я мечтаю о таком же безоблачном будущем. Шелест травы и журчание
воды расслабляют. Я воссоединился с природой. Я ее сын. Я доверился ей,
она меня не обидит...
Я с удовольствием наблюдал, как белка резвилась, перебегая от дерева к
дереву, играя сама с собой. Я всегда хотел прочувствовать, как первая
утренняя росинка скатывается с лепестка и капает тебе на ладонь... Я
соприкоснулся с вечным.
Свежий воздух, который я вдыхал, придавал мне все больше сил... Я закрыл
глаза и взлетел над землей. Я был свободен!.. Когда я открыл глаза, я
увидел чудо. Вы когда-нибудь видели, как появляется радуга?.. Словно
невидимый божественный художник рисует на небе... Воистину шедевр!

Но меня преследует нестерпимое чувство... Я хочу пить! Слабость в теле.
Голова раскалывается от этого бесконечного гула этих долбаных птиц. Они
не заткнуться. Моя грязная одежда пропиталась влагой и мне сыро и не
уютно лежать на траве. Солнце слепит глаза, и я с трудом могу их
открывать. Я хочу найти точку опоры, чтобы подняться, но у меня это
плохо получается. Я закрыл глаза и увидел, как я поднимаюсь над землей..
Я увидел прекрасную зеленую поляну, лучи солнца назойливо проникают
сквозь кроны деревьев. Этот божественный пейзаж завершала рамка из
радуги... Я нахмурился. Всю эту красоту испортило грязное, пьяное, вонючее
тело, лежащее на газоне. Черное бельмо на красивой планете.

Мне стыдно.

_____________
(с) > Censored <


Прислал(a) Censored [-74 / 69 = -1.072]

26 мая 2006
***
Сегодня трахалась в 7 корпусе универа... на лестнице между этажами...
вечером, када никого (почти) не было!

КЛеВО-ТО КАК!!!

***
мне 16 лет. я вот реально хочу секса. мой парень, с которым я встречаюсь
уже больше года хочет секса раз в 70 больше. но я боюсь. мне кажется мне
еще слишком рано терять девственность. и он поставил мне ультиматум. т,е.
если в ближайший месяц я не трахнусь с ним то мы расстанемся. и после
этого я неуверенна в том что он меня любит.. ну и я его.
ну вот. что мне делать? посоветуйте пожалуйста

***
Ну что написать... Почитал - тут у людей такие проблемы, что мне с моими
жить и радоваться надо. Но все равно чего-то тошно... Дожил до 22 лет,
смотрю на себя - мудак мудаком. Работы нормальной нет, денег
соответственно тоже, сижу на шее у родителей, отношений с девушками тоже
никаких - 22 года и девственник, ппц... друзьям рассказать - засмеют...
Но это не главное, плохо то что НИЧЕГО не хочу делать - когда это я стал
таким *** ума не приложу... Хорошо хоть из универа пока не выгнали.

Ну да ладно, горе не беда :)

***
встречаюсь с хорошим парнем, сплю еще с тремя, кроме него и хочу еще
несколько человек, самое интересное что в постели хорошо только с
одним(не с официальным парнем). Крыша сьезжает? или это равзвратность?

... и многое другое на http://otkpobehho.blogspot.com
Присоединяйтесь! =)


Прислал(a) Шпенглер [-74 / 72 = -1.028]

12 декабря 2006
Тыква

История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда
птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже
наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета,
усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц
и походов на рыбалку.
Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое
отношение.
О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и
детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на
добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв.
Тыквы, да тыквы.
Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании
детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в
город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для
нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее.
Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ
любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив
часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами
питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников
хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на
балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму –
эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных
гастрономических вариациях.
Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного
субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше
понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной
тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на
балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то
оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши,
но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной
верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и
размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую
прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45
см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком
оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в
более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее
судьбой в дальнейшем.
Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее
утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться
сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и
ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще
чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на
работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы
откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то
очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще
некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все
больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения,
открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя
зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту
редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то
навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я
выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней
мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю
идилию.
Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему
мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые
некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда
вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с
паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться
нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в
угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под
одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего
припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы,
если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу
с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо
быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады
закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого
то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то
ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо
привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал
меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою
сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”.
Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно
брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали
оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю
тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше
окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”,
швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое
место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то
мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед
его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного
хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в
сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы
прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю
теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде
повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.


Прислал(a) Добрый доктор Злобин [-74 / 118 = -0.627]

26 декабря 2006
Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень
увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем
штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в
которую я попала связана именно с моим увлечением.
Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора
благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного
сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники,
клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки
от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы
выиграть?!!!
получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции
и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я
под домашним арестом.....


Прислал(a) Елена [-74 / 209 = -0.354]

5 января 2006
Навеяно историей о китайцах и их проблемах с контактными
Линзами.
Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у
них красивые, выразительные глаза.....
Сейчас у нее бойфренд – американец с европейской внешностью. (Мы живем в
штатах.) Я вздохнула с облегчением...


[-75 / 72 = -1.042]

16 января 2006
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не
знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в
театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его
представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на
Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого
инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около
надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый
брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове
соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в
буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в
девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и
других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после
спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в
картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК,
кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На
Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за
аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах
были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но
рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда
мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном
осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на
сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы
предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов.
А секс был похерен.


Прислал(a) Н [-75 / 53 = -1.415]

17 января 2006
Короткая история.
С середины и до конца 90-х учился в институте. Была у нас военныа
кафедра в районе метро "Сокол".
Суть:
Частенько после занятий попивали пивко в местном парке. Че-та стояли с
пивком в кружочке, разговаривали, вдруг у меня зазвонил телефон, и я
отошел от компании метра на 2, следовательно, выпал из разговора.
Поговорил, подхожу обратно в кружок, в этот момент народ начинает
прощаться и жать друг другу руки, ну я тоже. Потом спрашиваю, а кто
уходит? Получаю ответ - "ТЫ". Не понял, подумал я. Шутка сказали они,
уходил кто-то другой.
Вот так, чуть не ушли меня без моего ведома.
Брат Вовы.


[-75 / 57 = -1.316]

2 февраля 2006
Зашел поприкалываться на сайт интернет-знакомств. Сегодня добила одна
женщина:
"Обо мне: не поверю что нет достойных мужчин, способных на большее чем
только на секс, женатых и заключеных не беспокоить"
Вот сижу и думаю, как заключенные в интернет выходят, чтобы побеспокоить
бедную женщину. Хотел черкнуть ей письмо с обычной зэковской байдой из
анекдотов типа "руки гноятся от непосильного труда, в душе я очень
добрый и т.д.", да пока некогда. Кому интересно, могу дать ссылочку на
анкету.


Прислал(a) Igor_1 [-75 / 79 = -0.949]

5 февраля 2006
Рассказал товарищ! Сережа - привет! Далее с его слов!
случилась как-то история. (это из серии =взять фразу на вооружение=
оторванную от контекста). Рассказываю, собственно, историю. отдыхали мы
как-то с братом в деревне, лазили, везде, угорали, в общем, страдали
бездельем. и как-то возвращаемся с пляжа, подходим к дому, а возле
соседнего дома происходил сходняк местных бабок, обсуждавших
=санта-барбару=, объем урожая и всякую прочую хуйню. мы проходим мимо.
тут одна бабка рассказывает про своего сына, что-де он должен скоро
подъехать к ней и порешать какие-то локальные вопросы. мы проходим мимо,
она вещает: =... а вот Юра приедет... =, фразу завершаю за нее я, говорю
то, что первое приходит на ум: =И ВСЕМ ПИЗДЫ ДАСТ! =. так и повелось у
нас с тех пор, что если че, то: =а вот Юра приедет, и всем пизды даст!
=
Медведь


Прислал(a) spauler [-75 / 68 = -1.103]

14 февраля 2006
Считается, что в русском языке большинство слов, содержащих в себе букву
"ф", заимствованы из иностранных языков. В один прекрасный день в моих
далеко не прямолинейных мыслях промелькнуло довольно благозвучное слово
"асфальт". Начало этого слова мне напомнило... английское слово "ass", что
попросту значит "жопа", если кто-то вдруг не знает. Само собой окончание
получается "fault", что можно перевести как "ошибка", "сдвиг",
"повреждение", "разлом", "дефект", "неисправность" или "авария". То
есть, по-русски это выглядит практически как "сдуру поврежденная жопа".
Найдутся люди, которые, сдвинув половинки в благородном порыве,
закричат, что это всего лишь ошибка, совпадение и ничего общего нет,
мол, у асфальта с обезображенной задницей. Позвольте же вспомнить на
этот случай известную русскую поговорку "прокатили жопой по асфальту".
Полагаю, нет надобности объяснять, сколь печально выглядит аварийная
жопа, рискнувшая однажды скатиться с горки, покрытой асфальтом. Вот
такие сюрпризы преподносит нам великий и могучий...

Александр Протопопов


Прислал(a) Александр Протопопов [-75 / 59 = -1.271]

5 марта 2006
Устроил сегодня перестрелку с самим собой из своего пневматического
пистолета. В комнате не осталось ни одного непростреленного предмета, а
на мне - ни одной царапины! Наверное, я родился в рубашке. Причем, судя
по виду той, что одета на мне в данный мне Свыше момент, это именно она
и есть. Что ж, для своих лет она еще сравнительно неплохо сохранилась...


Прислал(a) Белькантарщик [-75 / 56 = -1.339]

25 марта 2006
Удивительное - рядом
Иконописец АНТОНИЙ: "Чудотворные иконы, которые рисует моей рукой
Господь Бог, всемогущи: после прикосновения к ним люди исцеляются от
тяжелейших болезней"

Благодаря удивительным иконам Антония проходят многочисленные
заболевания, отступают семейные проблемы, прекращается одиночество,
начинает процветать бизнес

У дочери в 15 лет на теле появились какие-то пятна, особенно заметно это
стало на лице. Врачи причину понять не могли и сами посоветовали
обратиться к Антонию. Еле попали к нему, очередь выстояли огромную, но
почти всем, кто от него выходил, он помог. Многие люди плакали от
счастья. Антоний сказал, что мою девочку сильно глазят, причем человек с
дурным глазом рядом живет, а чтобы от этого защита была, велел свои
иконки все время носить с собой. Удивлению нашему не было предела, когда
на следующее утро ребенок проснулся с чистой кожей. С тех пор дочка с
иконками не расстается, а соседка, которая нам завидовала, обходит
теперь наш дом десятой дорогой. Спасибо тебе, Антоний!

Елена Ивановна Сокол.

Долго лежала в больнице с рожей, но толку от лекарств было мало. Врачи
сами посоветовали лечиться народными методами. Слава Богу, попалась мне
в это же время на глаза статья в газете про иконописца Антония. А тут
еще кума в гости пришла, рассказала, что ей он помог мужа от пьянки
вылечить. После приема от моей болячки и следа не осталось, да еще
поясницу отпустило и сердце перестало беспокоить. Дай Бог и Антонию
здоровья богатырского! Бог ему в помощь в его благородном деле!

Антонина З.

Никак не могли достроить новый дом, все время что-то мешало в делах.
Дочь с зятем поехали к Антонию, и на приеме выяснилось, что на нашем
участке сильная порча. Перекопав возле дома землю, мы нашли много костей
и яичную скорлупу. Боже мой, именно об этом Антоний предупреждал! Все
сожгли, как иконописец велел, на перекрестке, а в доме поставили его
иконы. С тех пор и дела на лад пошли, и дети болеть перестали, а у меня
прошел псориаз и стало легче дышать, больше не беспокоят бронхи.

Лариса Матвеевна Руденко.

Мой отец сильно пил и очень от этого мучился. Он — прораб, всю жизнь на
стройке, с работягами. Там и пристрастился к зеленому змию. Мы понимали,
что это болезнь, а он не считал себя алкоголиком и не хотел лечиться.
Еле уговорили его пойти к Антонию, дескать, не от пьянки хотим его
полечить, а от язвы. Антоний что-то у своих икон пошептал, по голове
папу погладил, а у отца вдруг как слезы из глаз хлынут... Каким-то
ручьем, фонтаном, честное слово. Прошло уже 10 месяцев с того дня, а
отец до сих пор не пьет. Ни капли! И язва его затянулась, хотя на это
никто не надеялся. Пусть Господь продлит годы Антония!

Валентина Р.

После смерти отца меня парализовало, была прикована к постели. Дети
переехали ко мне, чтобы за мной ухаживать. Во время ремонта на зятя
упала тяжелая люстра и он получил серьезную травму головы. Последней
каплей семейного горя, переполнившего чашу, было увольнение дочери с
работы и нервный срыв. Так она попала к Антонию, который глянул на нее и
сразу сказал: "Чого ж ви чекаєте, коли всi перемрете? В хатi повно
порчi, а хоча б хтось iкону принiс!". Антоний сказал, что в нашем доме
подливали мертвую воду, и дал для защиты свои иконки. Когда дочь все это
рассказала, я ужаснулась. После похорон отца соседка сказала, что нужно
вымыть пол водой от покойника, а пута оставить для лечения. Я и подумать
не могла, что так порчу наводят. Мы все сделали, как учил Антоний: пута
сожгли на перекрестке, дом окропили заговоренной водой, повесили в доме
иконы. С тех пор все у нас на лад пошло. Дочь с зятем работают, а я
внуков гляжу. До конца дней своих будем молиться за Антония, он всю
семью к жизни вернул.

Семья Прокопенко.

Полтора года назад начали преследовать неудачи: дело, которым я
занимался, пришлось свернуть, из-за семейных проблем пошатнулось
здоровье, особенно сдали нервы. Что я только не предпринимал — все
старания были напрасны. Прочитал в газете об Антонии и решил сходить на
прием. Я сам себе не поверил, когда после встречи с ним вышел другим
человеком. На душе появилась легкость, невероятная уверенность в себе и
какая-то нежность и любовь ко всему, что меня окружает. Но самым
неожиданным было то, что после приема у меня прошли полипы и я стал
спокойно спать без всяких таблеток, чего раньше никогда не было.
Спасибо, в семье все тоже наладилось, потому что теперь работаю вместе с
женой. Прав был Антоний: нет худа без добра.

Николай В.

На старости лет от осознания того, что никому не нужен — ни жене, ни
взрослым детям, — стал частенько заглядывать в бутылку и очень этим
увлекся. Дошло до того, что ночевал в подъездах, под чужими заборами,
путал день с ночью, хотел умереть. Антоний вернул меня к жизни,
Божественная сила его икон сделала невозможное. Я вернулся в семью,
совсем перестал пить, другими глазами посмотрел на окружающий мир. Также
иконы Антония избавили меня от остеохондроза, бессонницы и сердечных
приступов. Дай Бог ему всего-всего!

Лев Иванович С.

Мой ребенок писался в постель до восьми лет и был очень раздражительным.
При помощи иконок Антония мы избавились не только от этих неприятностей
— встал на ноги отец, перенесший инсульт, у меня наладилась работа
кишечника. Вся наша семья очень благодарна Антонию за талант, которым
его наградил Господь. Пускай он живет долго и помогает всем нуждающимся!

Галина Семеновна Т.

Не дай Бог кому-нибудь пережить то, что пережил я. Занимался бизнесом
вроде успешно, но нервы из-за многочисленных стрессов начали сдавать. А
тут еще финансовая ситуация ухудшилась, и все это сразу же сказалось на
мне. Короче, я стал импотентом. Что только не делал, куда только не
ходил! И к врачам, и к дедушке одному, и к трем бабкам-знахаркам. Ничего
не помогло. В результате жена бросила: кто же с таким жить станет... Я
уже раздумывал, что делать: то ли вешаться, то ли из окна прыгать — и
вдруг увидел в газете объявление о приеме Антония. Решил идти, а ночью
приснился мне дивный сон. Будто сам Господь склонился над моей кроватью
и шепчет: "Не раскисай, Саша, я верну тебя к жизни". У Антония я был три
раза, а результат — чудо. У меня все восстановилось. Жену я назад не
принял, не простил, а месяц назад женился на чуткой, замечательной
женщине. Я спасен, я счастлив. Спасибо Господу и его верному слуге
Антонию!

Александр М.

На прием к Антонию я пришла от безысходности. Мне 45 лет. Каждый день
донимали боли в спине, постоянная слабость в ногах, многие другие
заболевания. Сын бросил институт, не хотел ни работать, ни учиться, у
него стали выпадать волосы, появился тяжелый кашель. Врачи разводили
руками. Мужа уволили с работы, у него началась бессонница, слабость,
срывы и боли в ноге. Старенькая мама переболела воспалением легких, а
брат-инвалид стал выпивать. Безденежье ухватило уже не за ворот, а за
горло. Жили в долг, в метро не на что было проехать. Во время приема у
Антония слезы у меня лились градом. Вокруг этого удивительного человека
я вдруг увидела таинственный золотой ореол. После приема здоровье
вернулось ко мне и к моим родным. Сын восстановился в институте, муж
устроился на работу, мы смогли отдать все долги. Дай Бог здоровья этому
святому человеку! Готова целовать землю под его ногами.

Елена Петровна Б.

Иконописец Антоний ждет вас в своей мастерской с 10.00 до 16.00 23, 24,
25, 26, 27, 28, 29, 30 и 31 марта, 1 и 2 апреля по адресу: ***
Будут реализовываться фотографии. Цена 50 гривен.


Прислал(a) Иконоборец [-75 / 49 = -1.531]

27 марта 2006
Букаф многа. Милион! Но дочитайте.
Взято отсюда:
http://eprst2000.livejournal.com/13661.html
(Про телефон из НД оттуда же)

На мой взгляд, в мире есть две наиболее агрессивных среды: очередь и
транспорт.

В общественном транспорте я совершенно теряюсь. Особенно если надо с
билетом ехать. Я моментально тупею, теряю ориентацию на местности и
совершенно не знаю к кому обращаться. Однажды я попала в затруднительную
ситуацию. Купила билет у водителя и передала его на пробить. А это же
страшное дело. До пробивателя далеко, через столько рук билет идет – и
не сосчитаешь. Стою и смотрю, слежу, значит. И вот вижу, что некая
тетушка билетик мой прокусывает, вытаскивает из аппарата и натурально
кладет к себе в карман. В верхний, на ней пиджак был с верхним карманом.
Я прямо обомлела вся. Потому что ведь знаю, что на линии контроль, весь
троллейбус исписали про это. Я и сказать-то ничего не могу. Потому что
стыдно. Столько людей вокруг и как я скажу? "Женщина, верните билет! " А
если она не обернется? Тогда мне придется выкрикивать: "Вот вы! Да, вы!
С верхним карманом! Да, да, да, не отворачивайтесь". Прям так, что ли?
Я так не смогу никогда.
А рядом стояла девушка. Я метр восемьдесят, повисла на поручне и похожа
на неуверенный вопросительный знак. А она хоть и метр пятьдесят, точно
не больше, но вся собой представляет упертый восклицательный знак. Едем,
молчим. Она наклоняется ко мне... Я вот прям почувствовала, что именно
наклоняется, потому что ко мне в тот момент мог бы и ребенок
наклониться. И говорит, значит: "Вы что, так и будете молчать? " И вдруг
как закричит на весь троллейбус: "Женщина, верните билет! Это не ваш! "
Я в тот момент даже поразилась, где в ней столько голоса помещается.
Билет мне тогда вернули. И я всю дорогу через каждую остановку говорила
восклицательному знаку спасибо, потому что боялась, что она сойдет, а я
не успею. Такая маленькая, вся крепкая. А болтаюсь между перекладинами,
как макаронина. Почему-то в этот момент особенно чувствовались руки.
Оказывается, они у меня безууумно длинные и я совершенно не знаю, куда
их деть.

И еще я в транспорте всегда мучаюсь одним вопросом: уступать место или
нет. Если рядом стоит поседевший мужчина, то тогда без проблем – встаю и
резко отбегаю в сторону. Потому что не люблю вот этого: "Ой, да не надо,
да вы сидите, мне выходить через одну..." Уступили, значит, садись!
Козел... Хотя мужчины не сильно-то и возражают. А вот с женщинами
сложнее. Опять же если явная старушка – то без вопросов. А если женщина
только собирается ею стать? Готовится, так сказать. Никого особо в
известность об этом не ставит, конечно, все тайком, тайком...
Мне вообще всегда интересно, что чувствует женщина, когда ей первый раз
в жизни уступают место? Когда тебе вот так, на глазах у всех, ни за что...

Пожалуй, самый добрый транспорт – это самолет. Вот приходишь в аэропорт
встречать человека. А там полно таких же, как ты. Главное, быстро
прибиться к своим – найти, где кучкуются встречающие тот же рейс. В
такие моменты быстро всех запоминаешь в лицо. Обязательно будет мужчина,
который не любит свой букет.

- Ну что? Прилетели?

- Да нет, они еще не сели.

- Задержка у них была, не знаете?

- Да нет, вроде идут по расписанию.

Будто бы этот мужчина твой родственник и вы встречаете общих друзей.
Потому что оба говорите "они". Ну как, как "они" там? И сразу
представляются, что "они" летят такие сосредоточенные, молча и все
держаться за руки. А мы здесь на земле их ждем. Мне это очень нравится,
когда все вместе и чтобы за руки. Лучшего чувства, чем чувство локтя, я
за свою жизнь не испытывала.

И вот ведь казалось бы. Очередь. Там сам бох велел за руки, вместе.
Потому что цель одна. Это даже не троллейбус, где каждый выйдет на своей
остановке и побредет в неизвестном направлении. Тут цель явная –
конкретная дверь или конкретный прилавок. Всем бы сгруппироваться и бить
в цель. Едино так, сплоченно. Потому что ведь общая беда объединяет.

С очередями меня связывает неприятная история. Я подхожу, а она, собака,
длинная – капец. Аж в два ряда идет. И это так всегда раздражает! И вот
ты встаешь и постоянно оглядываешься назад. Просто ждешь, что кто-нибудь
еще подойдет, и ты не будешь торчать в конце одна. И кто-то потом
позавидует тебе, как ты сейчас завидуешь тем, кто в середине.
Так вот. За мной никто никогда не встает. После того, как я подхожу,
люди теряют весь интерес к голландским курам или терапевтам.

Сегодня меня поразила очередь на оформление заграничного паспорта.
Паспортный стол открывается в одиннадцать. Если приезжаешь к шести утра,
то ты уже седьмой. Обязательно есть человек, который дежурит со списком.
Он здесь с четырех. Каждый делится своей историей: "А я, значит,
подхожу, к пяти, думаю, ну хорошо, что первый, а они вылезают из машин –
нееет, говорят, третий". Ерунда полная, но все слушают с удовольствием.
С появлением новых персонажей история повторяется на бис, ее уже
рассказывают в другом конце очереди: "Вон мужик стоит, видишь? Пришел к
трем – и уже десятый!!! "

Мужчина со списком, естественно, пришел сдавать документы за сына. Хотя
в правилах четко написано: СДАВАТЬ ЛИЧНО. И дело даже не в том, что у
мужчины со списком здесь связи и все схвачено. Он просто такой и все. Не
сомневайтесь даже: любого другого гражданина завернут из-за неверно
поставленной запятой. Пусть он даже не просто лично придет, а принесет
свои детские фотографии и сдаст медицинские анализы. А человека со
списком никогда не завернут. Потому что он такой. Ему надо – и все.
В очереди обязательно есть добродушный агент туристической фирмы,
который консультирует всех. "А вот это неверно, а это лучше переписать,
а это подчеркните". Он сюда каждый день ходит и его дежурная шутка, что
"скоро буду брать по десять рублей за консультацию". На всякий случай
все смеются.

С каким же неподдельным удовольствием новичкам указывают на мужчину со
списком! Наивные, они-то думают, кто последний. Последний записался
давно и уже спать пошел, парниша. Ты семьдесят пятый. Что, съел?

Обязательно рассказывают дежурную страшилку. Например. Пришел мужик. У
него в паспорте написано, что он Федр. А мужик в анкете написал, что
Федр. Две точки над "е" поставил. Так что вы думаете? Завернули!
Сказали, что не то имя. Весь день стоял и завернули. Да вон же он,
сидит, курит... И почти вся очередь оборачивается на него. Как Вий показал
- вот он.

Очередь – это безымянные герои. Там все Мужчины и Женщины. В особо
тяжелых случаях, двадцать седьмые или тридцать первые. Бывают еще "за
той женщиной с ребенком" или "перед этим мужчиной в костюме". Я знаю,
почему так случается. Люди намеренно не хотят знать имена, потому что
бояться привязаться друг к другу. Тогда уж точно получится не очередь, а
сплошная кистень. Вот любую Женщину можно запросто не пропустить
("Женщина, ваша очередь давно прошла! "), а конкретную Таню уже жальче.
Хотя очередь, конечно, может проявить сочувствие и даже вникнуть в твою
беду. Например: "Здесь стояла женщина, она сейчас побежала за ребенком в
садик, у них там свинка, что ли, началась. Она своей матери ребенка
забросит и вернется. Ну, скоро, наверное". Но что самое страшное – в
этот раз мне очередь такая попалась, что тема свинки и плохих детсадов
не развилась даже между двумя тетями. Вы представляете? Звери, один
словом, звери...

А потом паспортный стол открывают и все бросаются внутрь. Там мест всего
человек на десять, но все туда вперемешку – и третьи, и двадцать девятые
и даже шестидесятые, которым вообще сегодня ничего не светит.
Обязательно найдется женщина, которая будет громко шептать мужчине со
списком: "Надо встать и следить, чтобы все по списку, все по списку". И
хочется сразу ударить ее по лицу. Потому что ну разве так можно? Мы
стоим перед тобой – пятьдесят человек, с открытой душой и сердцем, как
на ладони, а ты вот так сразу!
Я откровенно ненавижу эту женщину. Готова отомстить ей настолько, что
даже не скажу, как неправильно у нее заполнена одна сточка в анкете. Ни
за что не скажу. А очередь мстит мне за то, что я седьмая. И ни за что
не скажет, что печать стоит не в том месте. Хотя все все видят, но у
каждого свои мотивы, вы же понимаете...

Сороковые напирают на дверь, давят массой тридцатых, а пятидесятые
внимательно считают, сколько принимают за час и делят рабочее время
паспортного стола на список. А я мотаю круги вокруг кабинета. Я просто
чувствую, что сейчас зайду, а там аудитория с кафедрой и скажут:
"Пожалуйста, берите билет". И я умру сразу же, сразу же!!! И еще эта
обстановка вокруг... Все сидят на подоконниках, на корточках, кто-то у
кого-то что-то переписывает, повторяют, что говорить, если спросят про...

Ощущение, что анкета – это шпора. Ужас. А ты стоишь с паспортом, как с
зачеткой... И тошнит, тошнит... И еще этот невыносимый вопрос: "А какой
сегодня принимает? Злой или добрый?"

Или еще ощущение такое, что сейчас война. Война и мы все в оккупации. А
вокруг голод и мы пришли за хлебом. Выдают строго по списку – 50 граммов
на человека. А хлеб из клея, естественно, и с опилками. Бледная женщина
прислонилась к стенке – у нее дома двое детей, она разотрет этот хлеб в
муку, добавит воды и сделает лепешки – так выходит больше.
Хотя на самом деле, у нее просто не приняли документы – не так
поставлена дата.

Господи, а ведь всего лишь паспорт! Я спрашиваю мужа: "Почему на
загранпаспорт фотографию округляют снизу? Почти кружок делают по груди,
точно, как на памятник". А он отвечает, что наши органы так выражают
свое сочувствие, что мы их покидаем...
Милиционер читает анкету внимательно. Иногда слегка улыбается – я знаю,
это у них такой страшный психологический прием. Ты сразу думаешь, что он
скажет: "Что же вы тут написали, милочка. Что тут сказать... берите второй
билет..." И опять все заново... Это же умереть можно. Это же невыносимо
совершенно. А он, наверное, улыбается и ждет, что ты сейчас не выдержишь
и скажешь, что убила и съела человека в восемнадцать лет.

А после тебя заходит сразу муж. Ты уже куришь на улице и щебечешь, как
легко это было. "Ну, я, значит, захожу, сажусь. Он прочитал, вопрос
какой-то задал..." - "А какой? " - "Да я и не помню уже, что-то про место
работы..." - "Мамочки, у меня не примут..." - "Да нет, не страшно совсем.
Хотите, у меня есть образец анкеты". И люди хватают ее, дергают почти на
части.

А вокруг светит солнце и тебе уже в принципе все равно, сдаст подружка
или нет... То есть муж. Конечно, лучше, если бы сдал. Но даже если не
сдаст, то ты его будешь подбадривать всю дорогу. И пойдешь с ним на
повторную пересдачу, чтобы поддержать. А он выходит уже: "Ну что, сдал?
" Сдал! И такое щастье сразу! Сдали! Оба! Теперь гуляй! И совсем нет
мыслей, что можно взять и поехать вместе на море за границу. Хотя ради
ведь этого сюда и пришли. Совсем не думаешь, что теперь можно будет
где-то купаться, загорать, пить сладкие коктейли. Потому что это и не
важно.
Главное, что сдали.
Оба.
Теперь все. А море... Что море... Это так. Очередь – это да. А море – так...
Так...

Когда учительница спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего
класса не достоин стать октябренком? ", все замолчали. У нас был
классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем быстрее
отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что готовилась стать
настоящим октябренком. Я готовилась отдать сердце Ленину, очень серьезно
к этому относилась. Поэтому подняла руку и сказала: "Я. Я не достойна
стать октябренком". – "Как, Алеся? Почему? " - "Потому что я не люблю
помогать маме по дому, не делаю уроки сама, а когда была еще в детском
саду, то украла из аквариума рыбку".

Отлично помню ту рыбку. Мне все время казалось, что ей плохо здесь
плавать, намного лучше будет у меня в комнате. Я месяц разрабатывала
план и выкрала ее во время тихого часа. Рыбка была красная и умерла по
дороге домой. Наверное, слишком крепко я ее сжимала кулачком в кармане.

Учительница посмотрела на меня внимательно и тут же поставила в пример
всему классу. Вот, вот какой надо быть честной. Берите пример, будущие
октябрята. Молодец, Алеся, садись!
На следующий день в октябрята меня не приняли.

Это случилось позже, когда через полгода на внеочередном собрании меня
объявили позором класса. "Во всех классах нет такого, чтобы ребята не
стали октябрятами, а у нас вон она – сидит. Ее даже на
физкультсоревнования не берут, потому что только октябрята могут быть
смелыми и ловкими ребятами". Меня и правда никуда не брали, я страдала
жутко, потому что жизнь коллектива проходила мимо.

Октябрята поставили вопрос ребром: либо мы, либо она. Меня приняли и я
довольно быстро пошла по карьерной лестнице. Просто все одноклассники
уже целых полгода были октябрятами, а я только начинала. Им надоело, они
расслабились, запустили общественную работу и стенгазета выходила не
регулярно. Я же взялась за дело рьяно. На классных собраниях торчала
только моя рука, я готовила политминутки, клеймила двоечников и честно
сдавала тех, кто не моет руки перед столовой. Меня мечтал побить весь
класс. И видимо когда учительница поняла, что скоро я доберусь и до нее,
то поручила руководить целой октябрятской звездочкой. Она правильно
рассчитала, что теперь я брошу все силы на организаторскую работу.
Помните, в каждой звездочке был свой вожак, своя санитарка, дежурный по
переменам (он должен следить, чтобы никто не бегал), механик и т. д.
Всего в классе было несколько звездочек и они дежурили по неделям.
Механиком обычно становился мальчик. Когда звездочка дежурила, то он всю
неделю носил молоток и отвертку. Вроде как если парта сломается или
доска покосится, то он ловко устранит неполадку. В моей звездочке
санитаркой была Таня Петрова. Однажды во время дежурной недели она
пришла без косынки и сумочки – забыла дома. А у санитарки просто обязана
быть сумочка – белая из хлопчатобумажной ткани, с красным крестом.
Внутри зеленка и бинт. Если кто-нибудь из ребят поранится и станет
истекать кровью, то санитарка обязана оказать первую помощь. И вот
как-то Таня забыла сумочку дома... Я помню, что кричала: "Ты бы еще голову
забыла! " Ведь так всегда говорили учителя, когда учащиеся забывали дома
учебник или картон для урока труда. Таня ревела, а я трясла ее за
октябрятский значок: "А если сегодня разобьется кто-нибудь, упадет на
перемене, пробьет себе голову?! Что, что мы будем делать?!?! " Школьный
медпункт или городскую службу скорой помощи я никогда не брала в расчет.
Потому что октябрята сами должны справляться с трудностями. На следующий
день Танина мама позвонила моей маме и извиняющимся тоном говорила, что
Таня, конечно, была не права и ей даже всыпали за это дома, но можно
Алеся будет чуть помягче...

Бедная Таня... Еще каждая санитарка должна была проверять у всего класса
руки перед столовой. Когда была наша неделя, то Таня, как правило,
оставалась без обеда. Потому что это только моя звездочка ходила даже в
туалет строем. А весь остальной класс было трудно призвать к дисциплине.
Когда начиналась большая перемена с обедом, то ребята нашего класса
приходили в столовую не собранно, а сбредались медленно, минут
пятнадцать. Таня стояла у дверей, проверяла руки и видела, как я,
дожевывая котлету, слежу за ней. Когда в столовую забегал наш двоечник
Бутузов, давали звонок на урок и Таня оставалась без обеда. Конечно, я
понимала, что каждый октябренок обязан правильно питаться и ситуация с
Таней меня не устраивала. Я понимала, что ей надо помочь. И поэтому на
внеочередном классном собрании, которые во время дежурства нашей
звездочки я устраивала каждый день, я клеймила позором неорганизованных
ребят и показывала на Таню, которая была белая, как ее хлопчатобумажная
сумка. И я считала, что это самый действенный метод.

Таню спасло то, что потом нас приняли в пионеры. Когда учительница
спросила: "Ребята, как вы считаете, кто из нашего класса не достоин
стать пионером? ", все замолчали. Хотя на этот раз они уже точно знали,
кто ни то чтобы не достоин, а кого ни в коем случае брать не надо. Но у
нас был классный час и все знали, что чем меньше на нем выступаешь, тем
быстрее отпустят домой. Но я так никогда не считала. Потому что
готовилась стать настоящим пионером. Я готовилась еще раз отдать сердце
Ленину, очень серьезно к этому относилась. Поэтому подняла руку, а
учительница внимательно посмотрела на нее, не заметила и сказала:
"Завтра сбор в девять". Просто по моей руке, взметнувшейся в воздух,
она, наверное, поняла, что я сейчас ни то чтобы признаюсь недостойной и
даже предложу сжечь себя на пионерском костре на глазах всей школы, а
попросту предложу не принимать в пионеры весь класс, поименно докажу,
почему так надо сделать, и даже внесу предложение об исключении из
партии самой учительницы.

Это был 1989 год. Как в каждой нормальной школе у нас было свое знамя.
На торжественных сборах завуч с эхом говорила в микрофон: "Знамя. Школы.
Внести". Ооо, это было невозможно... Все пионеры салютовали и под барабаны
в спортзал вносили знамя. Это была целая процессия: впереди шла девочка
со вскинутой ко лбу рукой, за ней два барабанщика, которые четко
отбивали ритм, и только потом, через три шага, несли его – знамя. За
знаменем шли еще две девочки и подмигивали старшеклассникам. В свое
время я очень жалела, что в пионеры не принимают так, как в солдаты.
Солдаты на присяге встают на колено и целуют знамя. И я бы сто раз его
поцеловала при вступлении в пионерию, если бы того требовал протокол.

Знаете, все изменилось в один день. Я пришла первого сентября в шестой
класс и вдруг увидела, как у девочек выросли титьки. Это сломало меня.
Дело в том, что я никогда не подозревала, что такое может произойти с
пионерами. Ведь у меня тоже выросло. Этому, кстати, удивился весь класс:
у меня было больше всех, а этого точно никто не ожидал. Я думаю, что
даже Ленин, которому я два раза пыталась втюхать сердце, тоже бы
удивился. Он бы, наверное, лукаво прищурился (так по-доброму, как на
картинке в букваре), погладил себя мягкой ладонью по лысине и от
смущения сказал: "Что ж вы так, батенька..." А потом бы еще раз смутился,
все ж таки перед ним бы стояла я - будущая женщина, и Ленин, наверное,
попробовал бы исправить неловкую ситуацию, многозначительно сказав:
"Архиважная деталь, архиважная..."

Если бы не отменили коммунизм, то я бы стала комсомолкой. Конечно, иначе
никак. Я бы и в третий раз отдала свое сердце даже не задумываясь. Была
бы партийной, ходила на собрания. Но нет, не изобличала бы как прежде,
нет. Просто титьки сделали меня человеком. Женщиной. А женщина должна
быть доброй. Состоя в партийной ячейке, я бы занималась тем, что
укрывала людей от коммунизма. Прятала бы их, что ли, не знаю, как
сказать. Я бы предпочла строить коммунизм в одиночестве, не затрудняя
никого, не заставляя, например, женщин замешивать бетон и всех бы
отпускала пораньше с работы.


[-75 / 114 = -0.658]

15 апреля 2006
Страшнючая история.
Однажды одному Очень Хорошему Человеку, но не мне, понадобилось
переехать из Одного Города в Другой. Но Автобусных Билетов было мало и
ему не хватило. Ждать следующего автобуса у Человека время было, а
желания не было. Тогда подошел он к Рыжему Водителю и сказал:
- Возьми меня с собой. Правда, у меня Билета нет, а денег я тебе дам.
Только Рыжий Водитель до смерти боялся Черного Контролера, поэтому
ответил так:
- Пройди по Асфальтовой Дороге вперед 666 шагов, и я тебя там подберу.
Так все и вышло. Честным оказался Рыжий Водитель, только не очень
смелым, а ему и не надо.
И поехал Человек без Билета и без места. И проехал он так 100 и еще один
километр. А когда освободилось место, он присел, вытянул уставшие ноги и
написал своей Любимой Девушке СМС: "Никогда не соглашайся ехать стоя!"
Только он пропустил слово "ехать", а слово "стоя" написал совсем
неразборчиво, просто каракули какие-то. Девушка, конечно, его поняла
неправильно и теперь не соглашается вообще. Ни стоя, ни лежа, ни... сами
знаете как, не маленькие. И даже Очень Хорошему Человеку иногда
отказывает. Страшно ведь, а?
© Liveinternet/users/greh


Прислал(a) greh [-75 / 52 = -1.442]

5 мая 2006
По городу расклеены афиши "Сергей и Айседора"
но в одном месте прикололись и наклеили их с небольшим перекрытием,
прикольно смотриться.


Прислал(a) Лис [-75 / 62 = -1.210]

29 мая 2006
ТАЙНАЯ СТАНОВИТСЯ ЯВНОЙ

Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе
Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само
собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые
божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна
Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и
"Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе
Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.

Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского
монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего
там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась.
Почему? Ларчик открылся просто.

Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не
подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника
руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было
до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его
принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства -
выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи
стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны
антрацита за смену.

Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку
("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула"
выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая
высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде
Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в
размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под
фреской.

Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось,
чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от
художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не
просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником
и простым аутсорсинговым индийским программером.

Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил
на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с
пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто,
по-русски.

Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству
– миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от
назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер
Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом
"Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил
да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и
конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".

Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за
жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо
раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему
всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.

Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в
герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел
бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает
голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа
расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.

И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал
Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик:
"Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал
набросок с самого герцога для головы Христа.

А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву
и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным:
приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные
деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его
имиджу доброты.

В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и
гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же,
оказался на картине истинным воплощением предательства и
бесчеловечности.

Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же
Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с
мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления
явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних
представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется
удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан,
одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы
Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.

Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по
сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да
Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не
было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили,
обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым
смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу,
исключительно продления рода человеческаго для.

... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение
картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить
потомкам XXI-го столетия.

Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у
меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по
одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по
открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и
предлагаю отменному вкусу моих читателей.

© Алик, штатский искусствовед


Прислал(a) Алик [-75 / 79 = -0.949]

30 мая 2006
Изобретение относится к медицине и может быть использовано для
самомассажа предстательной железы мужчин, страдающих хроническим
простатитом. Устройство для самомассажа, корпус которого выполнен из
гладкого материала, содержит передний конец, рабочую часть, среднюю
часть и средство для удержания устройства в руке. Корпус выполнен в виде
песта. Передний конец рабочей части выполнен с овальным торцом длиной 10
мм. Средняя часть выполнена длиной 65 мм и диаметром 20 мм. Длина
рабочей части устройства 35 мм, диаметр 25 мм, а средство для удержания
устройства выполнено в виде утолщения длиной 25 мм в диаметре 40 мм.
Общая длина устройства 125 мм. Технический результат - возможность
делать массаж дома по предписанию уролога без ложного стеснения, а также
повышение эффективности массажа за счет увеличения длины и толщины
устройства.

Для получения более подробной информации о патенте (полное описание,
формула изобретения и т. д.) Вам необходимо сделать заказ (Нажмите на
корзинку). После оплаты счета, который Вы получите автоматически, на Ваш
email будет отправлен полный комплект документов по патенту.


Прислал(a) Aleksey [-75 / 74 = -1.014]

26 июня 2006
Я со своим вторым мужем познакомилась банально в ресторане. Он у меня
музыкант и там с моей подругой работал. Что с людьми искусства жить
трудно - фраза не придуманная. Действительно - нелегко.
Но это все предистория. А история - вот она.

Поехали мы на днях покупать смеситель для ванной. А мой, для поддержания
жизненного тонуса, решил меня поподкаловать. Ну сколько раз я говорила:
милый, ну не надо, я ведь отвечу - а ты потом обижаешься. Долго я
терпела. Вышли из машины - я ему и говорю:
- Правильно мне мама говорила: не ходи по кабакам - еще заразу какую
  подцепишь!
Он обалдело смотрит на меня, зная, что в этом плане я очень аккуратная:

- Ну и что же ты подцепила?
Я вздыхаю и обнимаю любимого:
- Тебя, милый!
Ну говорила же: не уверен - не подкалывай!

P.S. рыжая я. Не бондинка.


Прислал(a) Тата [-75 / 416 = -0.180]

8 января 2006
Реальная история
Сижу набираю памятку на мобиле "встретить паравоз
Астрахань-Екатеринбург", набираю медленно, поэтому в процессе успеваю
перевести две первые буквы от Астрахани. В комплекте с остальными
забавно получается.


Прислал(a) asb [-76 / 70 = -1.086]

7 февраля 2006
Я живу в штатах. Моя знакомая, из Болгарии, учиться в колледже,
собирается стать учительницей математики. Иногда она приходит ко мне за
помощью, распечать, разместить по корректнее в ворде и тд. И вот токо
что она пришла ко мне и принесла лист бумаги форматом А2 (типа одной
полосы Московского комсомольца) и говорит, что им задали домашнее
задание, прочитать текст на английском языке и написать отдельно на
странице где в этом тексте наблюдается ирония и обосновать. Так вот сови
мысли надо напечать именно на этом листе бумаге. Она принесла мне круным
почерком написанные свои комментарии и просит, мол размести так что бы
было красиво. КАК! Как я могу разместить один-два абзаца текста на листе
форматом А2 так, что бы хорошо все это смотрелось. И это при том, что
оригинальный текст помещать нельзя! (Б. я) Вот я и подумал, может кто-то
подскажет?


Прислал(a) sura [-76 / 59 = -1.288]

12 февраля 2006
Только, что нашел в коментариях к статье, где говорится о поимке 3 лудей
подделывающих дипломы. Ну и в статье указано, что "... начат
криминальный процесс".

круто, 11.02.2006 10:21
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?

Filin, круто, , 11.02.2006 11:20
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают.

ТОРК, 11.02.2006 11:29
Filin, круто, , 11.02.2006 11:20
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

еще одно... , 11.02.2006 11:46
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

Начинают криминальный процесс, а уголовное дело заводят...

еще будут мнения? :)

Filin, 11.02.2006 11:59
начат криминальный процесс.
===
заведено уголовное дело?
- ----

Заводят сабаку! А уголовное дело возбуждают. Возбуждает женьщина а
уголовное дело начинают.

Начинают криминальный процесс, а уголовное дело заводят...

еще будут мнения? :)
_________
Что прямо как собаку...


Прислал(a) Орион [-76 / 47 = -1.617]

25 марта 2006
До нас наконец дошли вести из Далекого Крыжопля о том, что группа
молодых талантливых ученых ейного НИИ совершили все-таки революцию в
теории зарождения мира, проведя исследования у себя на балконе.
"Теория Хэ".
Итак, обо всем по порядку. В начале было три столпа: существо мужеского
пола, с неуемной сексуальной энергией - Адам, его жена - Ева, немного
фригидная, и лемуры. Да-да, как это не удивительно - лемуры. Ученые не
берутся доказывать, почему именно эти существа стоят в самом начале
эволюционной лестницы, на их взгляд это кажется вполне очевидным. На
основании эксперимента, проведенного у себя на балконе, среди рассады
маковых и конопляных растений, ученые пришли к выводу, что Адам долбил
всех. Конечно, у него была жена, но она почему-то рожала с завидной
периодичностью в 9 месяцев, по крайней мере, ей так было легче.
Соответственно, у Адама был недоеб. И расплачивались за все это лемуры.
Поэтому лемуры эволюционировали в различных животных, чтобы иметь как
можно меньше контактов с Адамом. "Ну, действительно, кому понравится,
что его трахают каждый день" - сделали вывод Крыжопльские ученые. Итак,
расскажем вам о наиболее типичных видах эволюции по версии
родоначальников теории.

Жираф - лемур, которого Адам любил орально, причем каждый день. И
пришлось ему отрастить длиннющую шею и ноги, чтобы Адам больше не
покушался на него. Адам в отместку придумал лестницу...
Птицы - лемуры, которые отрастили длинные клювы, ибо, чем длиннее клюв,
тем больнее Адаму, и отрастили себе крылья, т. к. пытались улететь от
Адама по небу. Но в воздухе их перехватывал Жираф, а Адам за это Жирафа
не трогал
Крот - это лемур, который попробовал скрыться от Адама под землю и жить
там, но Адам достал его в норе... Теперь крот слеп. Да, Адам любил
выдумывать различные сексуальные игры
Рыбы молчат, потому что это лемуры, которых Адам имел в рот, и они
теперь предпочитают просто не открывать рта и прятаться от него в воде,
наблюдая за бегемотом.
Бегемот обычно прятался от Адама в болоте, у него торчали только уши и
глаза. Но это не останавливало Адама. Да, Адам любил сексуальные игры!
Черепаха - лемур, который выработал практически идеальную защиту от
Адама: твердый панцирь по кругу и две узкие дырки, куда не пролезал
агрегат Адама. Но на крайняк в черепаху Адам засовывал соломинку,
надувал панцирь, а потом, когда агрегат помещался в отверстия, воздух
спускался. Адам получал несказанное удовольствие!
Рак - это лемур, который ползает попой вперед и имеет клешни в районе
рта... да, рак единственный лемур, которого не любил Адам
Гепард - лемур, который пытался тупо убегать от Адама. Адам любил
сексуальные игры, его не беспокоило, что гепард обычно бегал от него
неделями. Хотя, в конце концов, Адам тратил на гепарда столько же
времени, сколько его и догонял
Когда дятел долбит дерево, Адам долбит дятла
Обезьяны – лемуры, которые хотели быть похожи на Еву, чтобы Адам имел их
всего раз в 9 месяцев
Удавы – лемуры, которых Адам использовал в качестве контрацепции. Иногда
по нескольку раз. Для этого их требовалось чистить. Поэтому кролики так
боятся удавов!

В принципе, можно привести еще огромное количество примеров, пишут нам
молодые ученые, т. к. на другом балконе во всю уже всходят и колосятся
молодые побеги семейства растений отряда тутовых.


Прислал(a) woolya [-76 / 54 = -1.407]

25 марта 2006
SiD: Знаешь чем я занят? Жру сыр Фета ЛОЖКОЙ %)
Enigma: Чей сыр?
SiD: Греческий
Enigma: Вау
SiD: ну куплен он у нас тут, но типа греческий %)
Enigma: Сид...
Enigma: А главный прикол знаешь в чем?
Enigma: ЛОЖКИ НЕТ!
SiD: Хочешь скзать я пальцем ем?
Enigma: Тебе виднее)
SiD: Погоди, ты говоришь что я тебя обманываю и сам нифига не ложкой
ем?!
Enigma: Нет.
SiD: Эн, ты мне скажи, ты меня уважаешь?!
Enigma: Уважаю.
Enigma: Но матрица нас окружает.
SiD: Не уважаешь?!
SiD: Поздно среагировал %)
Enigma: А в матрице ЛОЖКИ НЕТ
Enigma: Поэтому уважаю.
Enigma: А матрицу это ниипет.
SiD: Значит я не в матрице %)
SiD: Ну так, методом исключения получаем %)
Enigma: В смысле? Только потому, что ты думаешь, что у тебя есть ложка?

SiD: Я не думаю, она есть уменя материально, ибо я жру сыр не пальцем,
аб ольше нчем, кроме как "выдуманной" ложкой, методом исключения
получаем что сыр я ем ложкой, значит ложка есть, значит я не в матрице
Enigma: Нифига. Ты сыр ешь силой мысли.
Enigma: Короче, Сид, слушай и не перебивай
Enigma: Короче, мы тут на днях теорию задвинули
Enigma: Типа
Enigma: Берем много ложек и гребем нахрен всем Сахалином
Enigma: Ибо холодно. Гребем на юг.
SiD: А теперь объясни чем сила мысли принципиально отличается от ложки и
почему она есть, а ложки нет, а не наобород
Enigma: По пути врезаемся в Японию и порабощаем ее
Enigma: Ложками
Enigma: Порабощаем.
SiD: %))))))
SiD: Тру %)
SiD: ЛО Л%)
Enigma: Гребем дальше. Порабощаем Малайзию, Новую Зеландию и т. д.
SiD: порабощать ложками - это сильео %)
Enigma: После чего врезаемся нахер в Австралию
Enigma: Затем объявляем себя новым государством
Enigma: И, сделав круг, приплываем назад?
Enigma: С дешевой рабочей силой в виде японцев
SiD: сахалией?
SiD: %))))))))))
Enigma: После чего делаем круг, врубаемся в Мадагаскар, Кубу и Ямайку
Enigma: Называем себя Атлантидой, всех бюрократов застявляем выращивать
траву
Enigma: Воооот...
Enigma: Потом порабощаем Америку.
Enigma: А Буша выкапываем вместе с его ранчо и забрасываем на северный
полюс
SiD: Можно скрестить трудолюбивых японцев со стойки к жаре
австралийцами, тогда получатся высокоустойчивые рабы, которых можно
продавать по всему миру
Enigma: После чего возвращаемся в Россию, а Путин нам:
Enigma: ЕЕЕЕБББАААААТЬЬЬ!!!!
Enigma: А мы:
Enigma: А вот..
Enigma: Ну скромно так
Enigma: Короче
Enigma: Гос. строй: анархия
SiD: а путина порабощать?
Enigma: Гос. еда: конопля
Enigma: Гос. рабочие: японцы, аборигены, лемуры и бюрократы
Enigma: Путина нах, забросим к Бушу на ранчо.
Enigma: Сид, а теперь вопрос.
Enigma: У тебя ложка есть?
SiD: Да, только что ей чуть не подавился.... %)
Enigma: Вот.
Enigma: Я еще не закончил.
Enigma: Короче, посколько до ближайшего океана тебе далеко
Enigma: То окапывайся. Сделаешь себе маленький океанчик, а академ будет
островом.
Enigma: И будешь по кругу плавать.
Enigma: А потом мы тебя к себе присоединим.
SiD: Хм, тру %)
SiD: ПОГОДИ!
SiD: А чем я сыр буду жрать без ложки-то?!?!

Enigma


Прислал(a) Enigma [-76 / 49 = -1.551]

1 мая 2006
ICQ History Log For:
241153147 Макс
Started on Sat Apr 29 15:34:18 2006
- -------------------------------------
Макс 28.04.20 22:46 @}- > --

Макс 28.04.20 23:01 Добрый вечер!

Стич 29.04.20 0:32 превед

Стич 29.04.20 0:32 гости не дают оперативно реагировать на новые
сообщения

Стич 29.04.20 0:32 они яростно бухают портвейн - и я их понимаю

Макс 29.04.20 0:32 Привет! Что не спим?

Стич 29.04.20 0:33 я не могу бросить гостей на произвол их алкогольной
судьбы

Стич 29.04.20 0:33 боюсь, море портвейна они без меня ниасилят

Макс 29.04.20 0:33 Аааа..... Бухаем, значит! Без меня!!!! :-(

Стич 29.04.20 0:33 да

Стич 29.04.20 0:33 прости, друг, но ты прав

Стич 29.04.20 0:33 1. бухаем
2. без тебя

Макс 29.04.20 0:33 авторизуй меня!!!!

Стич 29.04.20 0:33 а зачем?

Макс 29.04.20 0:34 Зделай милость!!!!

Стич 29.04.20 0:34 аргументируй.

Макс 29.04.20 0:34 Чтоб был...

Макс 29.04.20 0:35 я полезный зверь!!! ;-)

Стич 29.04.20 0:35 точно?

Стич 29.04.20 0:35 тебя можно доить?
или у тебя ценный мех?
или ты как гужевой транспорт пойдешь?
или ты тово, мед в дупла приносишь?

Макс 29.04.20 0:35 Смотря какой мед..... и в какое дупло....

Стич 29.04.20 0:36 медовый, блядь

Стич 29.04.20 0:36 я ему про мед, он мне про еблю

Стич 29.04.20 0:36 а ты красивый?

Стич 29.04.20 0:37 или некрасивый, но задорный?

Макс 29.04.20 0:37 С пивом....

Макс 29.04.20 0:37 потянет....

Стич 29.04.20 0:37 а с портвейном?

Макс 29.04.20 0:37 не пьем мы эту дрянь!!!!

Стич 29.04.20 0:37 массандровское вино - это вам не пошлые три семерки

Стич 29.04.20 0:38 это: 1. вкусно
2. обратно вкусно

Макс 29.04.20 0:38 Ааа... А тел есть?

Стич 29.04.20 0:38 тел?

Стич 29.04.20 0:38 тел у нас пятеро

Стич 29.04.20 0:38 три мальчега

Стич 29.04.20 0:38 и две девачки

Стич 29.04.20 0:38 учаснеги, так сказать

Макс 29.04.20 0:38 А вы красивые?

Стич 29.04.20 0:38 гавно вопрос

Стич 29.04.20 0:39 мы потянем даже без пива

Макс 29.04.20 0:39 А вы где?

Стич 29.04.20 0:39 мы далеко.

Стич 29.04.20 0:39 хочешь выкрасть пять тел вместе с забором?

Стич 29.04.20 0:39 или петь серенады под окном десятого этажа?

Стич 29.04.20 0:40 ты отважный человек

Стич 29.04.20 0:40 хвалю.

Стич 29.04.20 0:40 но соседи, сцуко, не оценят.
они у меня, сцуко, плебеи.

Макс 29.04.20 0:40 Экзотики хочу....

Стич 29.04.20 0:40 пьяные люди - это не экзотика

Стич 29.04.20 0:40 это суровая правда жизни

Стич 29.04.20 0:40 с которой мы сталкиваемся эвридэй

Стич 29.04.20 0:41 а вообще - ночь, пятнеца - а ты дома?

Стич 29.04.20 0:41 а как же задорно праздновать уикенд?

Макс 29.04.20 0:41 А я один.....

Стич 29.04.20 0:41 тьфу

Стич 29.04.20 0:42 неудачнег

Стич 29.04.20 0:42 не буду тебя авторизовать

Стич 29.04.20 0:42.


Прислал(a) Кся [-76 / 47 = -1.617]

22 мая 2006
Реальная история из провинциальной жизни
-------------------------------------------

В Липецком областном суде создан драматический коллектив "Фемида",
организатором и руководителем которого является судья уголовной коллегии
Татьяна Фролова.
Первой работой коллектива стал водевиль "Беда от нежного сердца". В
работе над пьесой были заняты судья уголовной коллегии Владимир
Чорненький и сотрудники аппарата областного суда.
Сюжет спектакля прост - жених выбирает себе невесту. Кандидатки две -
бедной, но хорошая и богатая, но плохая. Финал предсказуемый...
Артисты-юристы уже выступали перед федеральными судьями региона,
сотрудниками управления Судебного департамента в Липецкой области и
комитета по работе с мировым судом.
Драматический кружок "Фемида" теперь планирует поставить спектакль по
одной из пьес Шекспира. Артисты мечтают, что одну из ролей будет играть
председатель областного суда Иван Марков
---------------------
VovJar


Прислал(a) Vov Jar [-76 / 64 = -1.188]

31 мая 2006
Иногда весело, прикольно, хорошо и в кайф. Это когда ты не один. Когда
идет "ПРОЦЕСС". Процесс поглощения сладостей, жизнью дарованных. Сейшны,
встречи, вечеринки и прочие попойки. Просмотры "кина", маструбация рядом
с вновь приобретенными "девайсами", будь то авто, мебель для
"гнездышка", мобильный телефон или прищепка на залупу. Асисяй. Поцелуи,
признания, замирание с содроганием и тривиальная ебля, пусть и с
придыханием. Но...

Тебя окружают люди. Ты, поднявшись завтра со спального ложа, выкинешь
тело свое в чрево "ГОРОДА" (деревни, поселка, гарнизона и прочих ульев).
И, как только выйдешь на улицу - ЖДИ! ЖДИ, что в тебя попадет шальная
пуля, потому, что рядом киллеры гасят "заказанного". ЖДИ, что ЛЮБОЙ
может задать тебе ЛЮБОЙ вопрос. ЖДИ, что кто угодно может наступить тебе
на ногу. ЖДИ, что тебе просто, с кем-то перепутав, могут сунуть в
ебальник, а то сунут и просто так. Они многое еще чего могут. ЛЮДИ.
Ты среди них живешь. Среди ЛЮДЕЙ. В этом и заключается СТРАХ.

Если кошку погладить, она урчит. Если собаку дразнить - тяпнет за яйца.
Если тигра дергать за усы - то...? Но, уверяю тебя, при прогулке по
зоопарку ты не рискуешь нарваться на вопрос от тигра: "Уважаемый, не
спросите у служителя, когда мне принесут ужин?" А вдруг, если ты скажешь
"понятия не имею", полосатая лапа когтями-лезвиями снимет тебе скальп?
Глупо. Этого не будет. А вот в среди ЛЮДЕЙ.

Среди ЛЮДЕЙ находясь, бойся! Это самые страшные и непредсказуемые
животные. Ни цента на кон за любые пророчества. Ни пол-цента. Сегодня
твое - превратят во вчера. Одним документом кулака, одним росчерком
пули, одной печатью слова.
И нет консультантов-биологов, знающих вид человеческий. Один падешь
беспомощный на асфальт или на ковролин офиса, сраженный ударом залетного
гастарбайтера или мстительным наветом девушки-ангела с рецепшн.

СТРАШНО ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ. СТРАШНО.


Прислал(a) babayants [-76 / 70 = -1.086]

3 июля 2006
C сайта http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/30/final/
"Лукаш Подольски поздравляет Мирослава Клозе (спиной). Фото AFP"
Интересный способ поздравлять, - спиной...


Прислал(a) noja [-76 / 98 = -0.776]

24 августа 2006
На сайте РЖД:
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?


Прислал(a) ххх [-76 / 187 = -0.406]

30 августа 2006
Вчера с друзьями ездили на шашлыки на Оку. Поздней ночью на обратном
пути остановились возле поля подсолнухов, чтобы выскочить и надергать
для букета, пока сторожа не видят. И вот ночь, тьма, проселок, ножом
срезаются толстые стебли. Я срезал ровно девять штук. Ползком и
перебежками - обратно к машине. И вот ситуация: приезжаем домой, а
подсолнухов - не девять, а восемь! Где и как потерялся девятый подсолнух
- не понимаю. Вы скажете, подумаешь, пустяк. Но история получила
неожиданное и очень неприятное продолжение. Тем же вечером забравшись в
интернет, я узнал, что больше нет планеты Плутон.
X


[-76 / 133 = -0.571]

23 января 2006
Скрипка-лиса :)))
Мне выражение "кур в ощип" слышалось "курва в щит",
"колесо фортуны" - колесо во рту наф


Прислал(a) 777 [-77 / 60 = -1.283]

23 января 2006
"У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот"" - узнал правду с вашего сайта!

а мне уже 25 лет! теперь понимаю почему за сочинение, которое я списал в
школе мне поставили 1! стыдно то как что в школе книги не читал.

сайт пора пееиминовывать в поновайка.ru


Прислал(a) ANATOLY [-77 / 62 = -1.242]

3 февраля 2006
Еще одна история из жизни отморозков.
Сидим сегодня с друганом на алгебре- пятый урок скукатища, аж охренеть
можно. Ну и друг мой, Тимский, мне и говорит "Блин скучно сидеть давай
придумай что нить что бы можно было прям сейчас домой уйти не дожтдаясь
конца урока." Ну я ему отвечаю "Ты братан давай ссимулируй что у тебя
припадок эпилептический, а я тебя с понтом домой отведу, ну и так типа
отмазка будет!"
Ну в шутку ессно сказал, кто же поверит в такую чушь, тем более наш
математик-подонок надо сказать редкостный.
И вот смотрю я на кента своего и вижу у него руки затряслись, глаза
закатились, слюни текут. потом этот кадр меееедленно так встает и на
меня прет и руками размахивает, по типу воздуха не хватает. Ну я не
расстерялся, подыгрывать же надо, вскакиваю, ору на весь класс "У Тимура
припадок, его надо срочно в медпункт отвести, хватают симулянта этого
под правую руку, и медленно, но верно направляюсь к выходу из кабинета.
Тут встает наш третий братан и вечный спутник - ТТ, он уже просек что к
чему, хватает Тиму под левую руку, и по ходу говорит преподу "Ничего
ничего у него это редко бывает, ему надо дома отлежаться и все
пройдет."
Пока он это все причесывает, обвожу взглядом кабинет, бьющийся у нас на
руках в страшном приступе товарищ, насмерть перепуганный учитель
математики, полные ужаса глаза девченок и сочучтвующие взгляды пацанов и
чувствую что долго я не выдержу и в конце концов все таки заржу. Это
заставляет меня резко увеличить скорость, на одном дыхании пробежать
коридор в котором находиться кабинет математики, завернуть за угол и уже
тогда спокойно бросить Тимского на пол, которого к тому моменту уже
мучает приступ не эпилептии а самого что ни наесть отвратительного
хохота и самому забиться в истерике в обнимку с ТТ что бы не потерять
равновесие и не свалиться на грязный школьный пол.

ЗЫ может и не смешно, зато правда, самое главное ведь и уроки считай не
прогуляли, уважительная причина товарища невминяемого домой отводили. :)


Прислал(a) Benwin [-77 / 74 = -1.041]

14 февраля 2006
Вчера вечером стоял у метро Теплый Стан, ждал друга.
Подходит девушка и просит довезти ее до Ю. Бутово.
Отказываю.
Она смотрит в глаза - "Ну, очень надо".
Прозваниваюсь другу, подвожу (мне вообще-то туда же).
Хорошая попутчица попалась:
не болтала;
голову поднимала только чтобы указать дорогу.


Прислал(a) spera [-77 / 69 = -1.116]

16 февраля 2006
Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта
сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо
они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы
в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая
курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила.
Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день
тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И
как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного
рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было
иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из
него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только
эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под
бронированным стеклом хранится под сильной охраной.

И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы
выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней
радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об
стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи
позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в
кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо
там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо
разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой
внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не
разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли
"Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров."
Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И
забили на это дело.

А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют
везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее
что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол
брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли
перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и
понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили
по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом
курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои
внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и
чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса".
Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем
поваренную книгу в качестве памятника получить.


Прислал(a) ste4kin [-77 / 67 = -1.149]

28 февраля 2006
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 18 марта", "мне
похую на налоговую полицию, жаль, что день не выходной" и пр. авторов
этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за нашу налоговую полицию, мне больно за то, что ее угробил
наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все
это изнутри и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей
потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я
просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за
скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами
разгружать вагоны на вокзале и не заплатил с этого ни копейки НДФЛ...
Я, офицер налоговой полиции... Мне за многое стыдно, но тогда у меня
родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало,
крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж налоговиков
упал!", "полицию расформировать!", "налогоплательщики голодают!". Да,
все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга,
пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и
наблюдал картину: сидит на бордюре бывший налоговый полицейский.
Грязный, с папочкой худенькой, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вы налоги заплатили. И вы
презираете этого налоговика. ЗА ЧТО???? Я повидал налоговиков на
выездных проверках. Я все видел. Я видел как они идут навстречу
налогоплательщику!!! Да, именно эти инспекторы, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Нашел недостачу!!!!!!", записывая все
в акт проверки, пока паста в ручке еще есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как одеть черную маску? как вкрутить
ствол АКМ в зад главбуху? как сделать так, чтоб НДС из 10% превратился в
18%? а у вас есть в нагрудном кармане пара чистых бланков платежных
поручений на крайний случай??? А гендиректоров вы избивали, мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был свободен и вальяжен, а
через пару часов он ползает перед тобой изуродованной куклой и
подписывает, подписывает признания! А??? А налоговики все это прошли.
Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "Почему без
акцизной марки?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку
и 200 рублей штрафа. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то
понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких налоговиках все и держится!
Поверьте! И еще поверьте, что офицеры налоговой полиции- отнюдь не
поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинематограф
и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И
"налоги для Отечества" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я
знаю, видел.

Я верю в то, что налоговую полицию не загубить! Никакими реформами! Я
верю в это, поскольку я знаю на чем налоговая полиция держится. а
держится она на патриотизме, поверьте.

Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в
удостоверении налогового офицера "уволен по сокращению". Я все помню. Я
горжусь тем, что я был причастен к полиции, к налоговому бремени. И мне
сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуть
кассира во фрунт, привычным движением приложить дубинкой по виску,
отдавая честь тем, кто продолжает служить, собирая наши налоги.

Хранит вас Господь, мужики!


Прислал(a) Franzel [-77 / 118 = -0.653]

5 марта 2006
Письмо другу по мотивам реальных событий!

Привет! Как вчера добрался?

Лично я с квартирника с приключениями добрался. Ни в сказке сказать, ни
пером написать. Поехал домой и по дороге передумал домой ехать, думаю
приеду - потным и прокуренным не лечь - все нахрен провоняет, пойду душ
принимать сына разбужу (естественно с женой), она не выспится, а ей еще
весь день с малым няньчится. Так что встал вопрос куда идти? Ну решил
ладно хрен с ним в подвале перекантуюсь - в первый раз в жизни кстати.
Только об этом подумал Артур звонит, спросил меня как я добрался и
добавил что ему еще очень долго поезд ждать. Я ему говорю мол так и так
- идти некуда можно к тебе. Согласился. Короче в 4 часа ночи я до него
добрался (двадцать минут автобусом и тридцать пешком - восемь автобусных
остоновок), "пропилил". Дверь в подъезд была слава Богу (дальше узнаешь
почему:) открыта. Зашел звоню. Никого. Звоню еще раз. Опять никого. Жду
20, 30 минут, час, полтора. Никого. Выкурил последние 3 сигатеры. Опять
звоню. Время естественно уже 5.30 Артура нет. В досаде опять звоню в
дверь. и тут еБА-НА! Артур мне весь заспанный дверь открывает. Я
офигевший от такой сказки говорю: мол уже полтора часа тебя жду. А ты
дрыхнешь пес - я блин звонил тебе несколько раз. А он мне в ответ: мол
крепко спал а значит надо было и подольше звонок жать. Оказалось, что он
уже в 3 часа ночи дома был, а я только к 4-ем подоспел. Вообщем он уже
крепко заснул к моему приходу.

А я блин - как культурный человек - цзинь-цзинь и все - жду дальше.
Вообщем он меня впустил. А в квартире ремонт еще не собирался начинаться
- голые стены без обоев - кругом один бетон серый, раскладушка с Артуром
"в нагрузку" и пара мешков с его вещами - все!
Короче спал я полтора часа у него на кухне - (единственном чистом месте)
на полу "костлявым калачиком" на своей куртке и подушкой моей был
капюшон куртки.
В семь зазвинел будильник. Артур пошел на работу газеты таскать, я
поехал домой.
Приехал, (семья на радостях встеритла - сын бегал с деревянной очень не
маленькой деревянной скалкой и кричал: "ПАПА!", "ПАПА!"), душ принял,
поел захотелось на гитаре поиграть. Открываю "саквояж". еЛЫ-ПАЛЫ -
вместо моей гитары лежит гитара Артура. Бля! Перепутал! Да и не мудрено.
Гитары у нас одной фирмы, "саквояжи" почти одинаковые - у Артура
чуть-чуть толще. Ну как сам понимаешь после такой охуенной ночки на
такие нюансы внимания не обращаешь. Так что сегодня будет еще один повод
встертится и порепетировать.

П. С.

Ах, да еще вспомнил. Когда мы ехали на машине к Лере в7ером то бишь 7
человек, куда помещается по идее максимум 5
Артур пришлось уседься так, что его зад в окно (не наружу, правда) мог
витрины ночного берлина разглядывать и как на грех под этим задом
находились мои руки. А он пес такой еще прикалывался типа, чья там рука
застряла. На что я ему отвечал молчи био-обогреватель.

Вот такие вот приколы!


Прислал(a) ldl [-77 / 60 = -1.283]

11 марта 2006
Ее квартира. В Их первую ночь:
Он: Сколько времени у Тебя не было мужчин до Меня?
Она: Не спрашивай.
Он: У Меня два месяца. А сколько у Тебя было парней?
Она: Я их не считаю.
Он: Давай Я буду спать на большой подушке, а Ты на маленькой?
Она: Больше всего Я люблю живые подушки. Кстати, Ты самый лучший мужчина
в Моей жизни, Ты все делаешь так, как Мне нравится.

Через неделю у Нее украли телефон, ключи, документы. Он Ей помог достать
резервные ключи от квартиры. В итоге Она сменила номер мобильного.
Она: Представляешь, у Меня стал новый номер, а Меня все равно находят
всякие люди, которых Мне лучше век бы не видеть.

Ее квартира. Через 2 недели ночью:
В час ночи звонит Ее телефон.
Она: (по телефону) Нет... нет... Я занята... ну не по Моей же инициативе...
Я не могу сейчас говорить...
Он: (с утра) Ты знаешь, Мне приснился такой сон, будто Я попал в Твою
квартиру, когда Ты Меня не ждала. Там Я увидел Тебя, лежащую в постели с
другим молодым человеком. Увидев Меня, Ты стала его отталкивать от Себя.
Я схватил его и поволок к окну. Я стал пытаться открыть окна, но это не
удавалось. Тогда Я открыл форточку и выкинул его туда с большой силой.
Эта комната во сне превратилась в комнату на 14м этаже ГЗ. Соперник
пролетел до самого памятника Ломоносову и расшибся в лепешку. Дальше во
сне Я думал об уголовной ответственности и о том, как Мне жить дальше,
после того как Меня посадят в тюрьму на 9 лет. Я так рад, что проснулся
рядом с Тобой, и это был сон.
Она: Не волнуйся. Ты Мне нужен. Если бы Ты что-то делал не так, Тебя бы
здесь не было.

Ее квартира. Еще через неделю ночью:
В 3 часа ночи у Нее звонит домофон.
Он: (просыпаясь) Это что ли автомобиль так громко гудит?
Она: Нет, это Мой домофон. Кто-то ошибся номером квартиры, наверно. Я
никого ведь не жду. Давай спать.
В 4 часа ночи у Нее опять звонит домофон. Она подходит к трубке.
Она: (по домофону) Нет.
Она ложится в постель.
Он: Кто это?
Она: Потом расскажу.
Опять звонит домофон.
Он: Иди как-нибудь отключи эту штуку.
Она идет за отверткой и начинает раскручивать трубку. Он пытается
помочь, но Она точно знает, какой контакт нужно отсоединить, и быстро
отключает аппарат.
Ложатся в постель.
Она: Это человек, которого Я совершенно не желаю видеть. Жалею об этом
знакомстве.
Они не могут заснуть.
Он: Ты знаешь, у Меня была такая история. Я недолго встречался с одной
девушкой, между нами ничего не было. Потом Я понял, что она Мне не
нравится как личность, Мне нужно было от нее только одно, но Я не сказал
ей этого, не нашел в Себе сил, да и держал ее в запасе. Вскоре у Меня
появилась новая девушка. Когда мы были с новой девушкой в постели, эта
дура позвонила Мне. Я поднял трубку и сымитировал разговор с коллегой по
работе, больше она не звонила. Я так ей ничего и не объяснил. Ты знаешь,
Мне с Тобой так хорошо. Давай у Нас все будет серьезно, Я ничего не хочу
от Тебя скрывать. Вот Я рассказал Тебе Свою подобную историю. Может
быть, Ты объяснишь, что сейчас случилось?
Она: За неделю до знакомства с Тобой Я была у подруги на свадьбе, там мы
напились. Так получилось, что мы с братом жениха на следующую ночь
оказались у Меня дома, Я была пьяна. На утро я поняла, что он мне совсем
не нравится. У него взгляд волка, он ужасный человек, не понимаю, как Я
могла это сделать. Потом он звонил пару раз. Когда украли Мой сотовый, Я
подумала, что он исчезнет из Моей жизни. Но, как видишь, он запомнил,
где Я живу. Этот человек явно неадекватен, возвращается, наверно, с
гулянки. Нужно быть совсем пьяным, чтобы припереться ко Мне ночью.
Он: Вышло как в Моем сне. А неделю назад не он Тебе позвонил ночью?
Она: Нет, это был другой. Эти легкомысленные люди все Мне не подходили.
Они знали, что у Меня никого нет, и могли вот так просто позвонить Мне
прямо ночью. Теперь у Меня есть Ты. Мне никто больше не нужен. Я хочу
поставить большую жирную точку в своем прошлом. Все будет хорошо.
Он: Да, мы будем вместе всегда.
2 часа секса, засыпают.

Через день гуляют на Воробьевых горах.
Она: Будь свободен. Я не стремлюсь специально удерживать Тебя. Я вижу,
что Ты сам стремишься ко Мне, и это правильно.
Он: Да, мне никто не нужен кроме Тебя.

Он действительно думает сейчас, что готов быть с Ней всю жизнь, но Его
тяготит Ее прошлое. Ему неприятно осознавать, что совсем недавно Она
вела другой образ жизни. Только это и ничего более. Лучше было бы не
знать. Но ведь это не забудется никогда. Сам Он видит, что Его опыт
меньше, чем Ее.

Она действительно решила, что Он Ее парень. Она Его ждет, кормит.
Отщелкала целую пленку фотографий с Ним и послала родителям. Звонит,
рассказывает маме, как Она счастлива, куда Она с Ним ездила. Она
считает, что человек должен нагуляться до свадьбы, иначе потянет
изменять супругу или супруге. Уверена, что тот из двоих, кто меньше
гулял, будет сильнее ревновать второго.

Что Их ждет?


Прислал(a) ibn_sina [-77 / 51 = -1.510]

3 апреля 2006
Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr.
President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова,
типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару
вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.


Прислал(a) Свиблово [-77 / 69 = -1.116]

10 мая 2006
О именах и фамилиях. Только что по REN-TV закончился японский мультик.
Голос за кадром: "Режиссер - Сацука Сибути"!


Прислал(a) al2002 [-77 / 71 = -1.085]

24 мая 2006
Путевые заметки
Дело происходит в Калифорнии.
Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит
бодрый мужской голос:
- Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее.
Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец.
Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким
бизнесом.
Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители....
Неужели проходит героическое время?


Прислал(a) Слушатель [-77 / 73 = -1.055]

2 июня 2006
Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский
секрет - от минета еще никто не умирал. Для нас вопрос о том, делать или
не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень
сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже
не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего
Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый
же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.
Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и
исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и
вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и
не требует "притирок".
Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность.
Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для
мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний
вечер.
А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять
навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился
и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А
для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только
интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том,
как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его
делать в действительности.
Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на
корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками,
думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом
исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не
пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить
удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только
элементарная техника без "примочек" и приемов.
Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней
будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого
аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою
"тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже
большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные -
желание одно.
Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по
какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто
захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми
вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок".
Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее,
во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.
В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло
терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными
разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто
поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом.
Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я
о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я,
скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.
При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из
положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и
менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока,
дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.
Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что
за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься
с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько.
Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего
имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так
как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не
оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни
венерических заболеваний - лафа, да и только.
Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место
среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний
раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она
называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали
свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком
прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют
минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок
получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится
"стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения,
кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так
часто, как хотелось бы.
А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в
общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен.
Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как
и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это
как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для
получения-доставления удовольствия.
Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что
минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а
может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не
всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не
хочется.

http://apper.ru/2006/05/11/o_minete__ustami_stervy.html


[-77 / 85 = -0.906]

5 июня 2006
По следам №6 от 3.06

Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на
занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам
долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив
два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один
из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по
фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа
"долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке
об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом,
обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим
сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического
насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти
стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из
широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом
протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает
за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним
последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем
извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что
все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно
присоединился и ваш покорный слуга...

З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...


Прислал(a) John_Doe [-77 / 75 = -1.027]

11 августа 2006
Знакомый рассказал:
Был в классе у него мальчик, назовем его Вовочкой (такая традиция),
который развлекался тем, что прикалывался определеннным образом: кнопки
разложит на стульях (в том числе учительском), натрет мелом передок
парты (она белая и не видно сразу, зато потом на уроке школьники
потрутся и ходят с белой полосой чуть выше живота), побреет любимый
кактус и т. п.
В общем частенько он выходил сухим из воды, т. к. когда начиналась
заварушка и весь класс начинал беситься он с чувством выполненного долга
успокаивался и делал вид, что он не причем.
Случались и залеты. В очередной раз куратор класса просит дать дневник и
незамедлительно его получает. Открывает и начинает писать что Вовочка
обратно устроил дебош и т. д. и т. п. Но вот незадача: после одной
строчки у нее заканчивается красная паста и она спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть красная паста? Дай пожалуйста.
Петечка незамедлительно достает ручку и протягивает ей. Тут надо
сказать, что руки у Вовочки были на нужном месте и чтобы реанимировать
пересохшую красную пасту он поставил ей исправный капсуль но снятый с
синего стержня. Поэтому вот уже два дня его красная паста пишет не то
красно-синим, не то коричневым цветом.
Но училка не в курсе. А Вовочка протягивает со словами:
- Во классно! И ручку заодно распишете!
Училка посмотрела на Вовочку, вспыхнула, дописала свою заметку о
недостойном поведении и сделала приписку. "А к тому же нахамил куратору.
Прошу родителей завтра в школу".
Вовочке ничего за это не было, а маме пришлось объяснять училке, что сын
действительно хотел поскорее расписать ручку.


Прислал(a) passer [-77 / 131 = -0.588]

10 сентября 2006
Произошло это в Германии. У одного турецкого чувачка умерла мать, а
т.к. он жил за ее пенсию горе утраты было в двойне тяжелым. В один
прекрасный день он "изобрел велосипед". Он решил не кому не говорить,
что мать умерла. В банк за пенсией он приходил переодевшись в женщину,
благо турки плотки по самый нос носят. И все же вычислили его в банке;
взади стоявшая женщина его "достала" и он забывшись изминить голос
заорал на нее басом. Кассирша вызвала охранника и там все открылось. А
умершая все это время лежала в подвале. А его даже их соседка не
вычесляла!


Прислал(a) welle [-77 / 164 = -0.470]

26 января 2006
На данный момент нахожусь в сша. стучится девушка из москвы, на англ
языке.. болтаем...
уходит, прощается.. последняя мессага
_Acid_, 1/25/2006 9:06 AM:
сука не понимаешь нихуя


Прислал(a) Kamasutr [-78 / 65 = -1.200]

28 марта 2006
Предлагаю написать продолжение "Довинчивающего кода". Это будет
бестселлер всех времен и народов. Кроме автоматически переворачивающихся
страниц и обрывающихся на самом захватывающем месте глав, в нем будет
написано, что Иисуса Христа на самом деле звали Вася Пупкин, и родился
он вовсе не от Святого Духа, а от самого что ни на есть грешного, то
есть благодаря духу хотения мужа и хотения плоти. И жил он не в каких-то
палестинах, а в самом что ни на есть Советском Союзе. И был вовсе не
Мессией, а токарем третьего разряда. Никаких двенадцати апостолов у него
не было, а было два кореша, с которыми он после работы якшался в
забегаловке за углом, соображая на троих. Само собой разумеется, что
целибатом наш Вася Пупкин вовсе не страдал, а был самым что ни на есть
прожженым ловеласом и тащился за каждой юбкой, будучи в то же время в
энный раз женат и имея кучу детей от нескольких браков. Короче говоря,
не имел ничего общего с библейским Иисусом Христом. И прочая, и прочая.
Словом, данный шедевр будет самым крутым, жестоким и радикальным
разоблачением Библии и христианства.

Заранее предвижу, что оная книга вызовет международный ажиотаж, будет
строго забанена всеми христианскими церквами как еретическая и будет
пачками сжигаться в кострах на всех видах носителей. Прочитав ее, от
религии отойдет несколько миллиардов людей. По ее мотивам будет снят
односерийный боевик с драками, погонями, перестрелками и спецэффектами и
многосезонный мыльный сериал для домохозяек, будет выпущена компьютерная
игра и раскраска для самых маленьких. В большинстве стран будут созданы
клубы поклонников и подражателей Васи Пупкина.


Прислал(a) Dan Brown [-78 / 65 = -1.200]

13 апреля 2006
СУДЬБА
(грустная история про рыжего котенка)

Прошлым летом наш конный клуб арендовал денники в Подмосковье - чтобы
лошадки, а заодно и ребята подышали воздухом и погуляли по травке (клуб
у нас детско-юношеский). Конюшня, которая нас приютила, тогда
только-только открылась и практически пустовала (что и позволило нам
недорого арендовать место). Представляло из себя это заведение ОГРОМНЫЙ
бетонный корвник на два прохода, перестроенный под конюшню. Сами мы жили
там же, в комнатах, весьма условно отгороженных от собственно конюшни
тонкими дощатыми перегородками.

История, собственно, вот о чем: одной из девушек, работающих на конюшне,
кто-то подарил двух крошечных котят - черного и рыжего. Она поселила их
в своей дощатой комнатке и внимания на них особо не обращала.

Через пару недель коты подросли, и стало понятно, что черный - настоящий
бесенок - вертлявый, бешенный, наглый, да еще и страшный, как настоящий
черт. Жрал он все подряд, и было ясно, что этот в жизни не пропадет.
Рыженький же был полной противоположностью братца - пушистый,
очаровательный, ласковый и очень интеллигентный. Все его любили и ни о
чем плохом не думали, хотя на самом деле уже тогда нужно было
догадаться, что над этим товарищем тяготеет проклятие.

Этот рыжий котенок ничего не хотел есть. Точнее, он не хотел есть то,
что ему предлагали (как я уже писала, хозяйка не особенно заморачивалась
правильным кормлением своего зверья). Он худел и грустил, мяукал вежливо
и тихо, что, еснно, не помогало.

Дальше - больше. Через какое-то время голод взял свое, и рыжий начал
есть. Но тут оказалось, что у него запор. Его всего раздуло, и
ничегошеньки не выходило наружу. Сердце разрывалось смотреть, как он
мучается. Оказалось, у него глисты.

Его хозяйка - между прочим, ветфельдшер - не спешила что-либо
предпринимать, объясняя это тем, что имеющиеся в наличии глистогонные
средства просрочены, и вообще для лошадей. Из Москвы лекарство везти
тоже почему-то никто не спешил. Потомк средство наконец привезли, но то
ли было слишком поздно, то ли процедура прошла как-то не так. Короче,
котенок сдох.

Ну и что, спросите вы? А то, господа, что на самом деле это был еще не
конец. Труп, не мудрствуя лукаво, вынесли на навозницу (куча у конюшни,
куда сваливают продукты лошадиной жизнедеятельности) и выбросили. Там он
авлялся больше суток, а на следующее утро мелкая девчонка, приходившая
помогать по конюшне, прибежала с круглыми глазами и новостью, что котик,
который умер вчера, пришел в конюшню и мяучит.

Знали бы вы, как мы были рады! Это же надо, повезло животине - отлежался
и выздоровел! Но зря мы радовались - мы просто забыли, что рыжий котенок
проклят.

К тому времени наш выезд уже подходил к концу. За ребятами постепенно
приезжала родители и забирали их в Москву. Накануне общего отъезда за
одной девочкой приехал папа. Он приехал на "Газели", и мы уговорили
тренера уговорить его взять нас всех купаться на водохранилище. Огрмная
толпа детей и взрослых загрузилась в машину, с визгами и песнями мы
отчалили, долго купались и загорали. Вечером был прощальный костер с
песнями до рассвета, а потом мы уехали в Москву.

Только через пару месяцев мне стала известна душераздирающая развязка
котенкиной истории. После своего чудестного воскрешения рыжий стал еще
более задумчивым и тихим, чем раньше. Он был еще довольно слаб и бОльшую
часть времени проводил, отсыпаясь где-нибудь на солнышке. Когда мы
собирались купаться, посадка в машину десятка возбужденных детей, сами
понимаете, заняла некоторое время. За это время рыжий котенок не
придумал ничего лучше, как прикорныть на нагретом асфальте в
непосредственной близости от черного и горячего колеса "Газели". Так что
смеющиеся и поющие мы даже не подозревали, что, трогаясь, наш экипаж
намотал несчастного на поркышку.

У хозяев конюшни было достаточно времени о нашего возвращения, чтобы
повторно вынести рыжего - точнее то, что от него осталось, - на
навозницу. У них также хватило такта промолчать об этом, так что
большинство ребят до сих пор пребывают в счастливой уверенности, что с
рыжим котенком все в порядке и тяготевшее над ним проклятие каким-то
образом рассосалось.

Мораль сей сказки такова: от судьбы не уйдешь, тем более если ты - всего
лишь мальенький рыжий котенок.


Прислал(a) Уши [-78 / 73 = -1.068]

24 апреля 2006
Кого что радует, а меня реклама. Очень радует, в основном тем, что я ее
вижу редко: выбрасывание телевизора - первый шаг к нирване. Но вот вчера
проходила мимо одного "ящика с картинками"...
Начинается рекламный ролик пчелайна. Первая же фраза, обиженным и
удрученным голосом: вокруг столько цифр!..
Ага, бля, целых 10! Где уж их все выучить! Дальше слушать не могла. Вот
и маюсь в неведении - а что, маркетологи пчелайна научились выражать
свои тарифные планы без цифр?
Кто в курсе - в коменты! Кому нехуй делать - туда же!


Прислал(a) breL [-78 / 76 = -1.026]

2 июня 2006
Вот вспомнилось про фамилии.
Был у меня в школе препод по химии. Препротивнейшая личность надо
сказать. Так вот фамилия у него было Качур - фамилия на первый взгляд
простая. А вы попробуйте ее повторить быстро и много раз
(для непонятливых выходит Чурка)


Прислал(a) Domitro [-78 / 63 = -1.238]

31 июля 2006
Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от
любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на
Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них
аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно
разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я
увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать
нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились,
моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив
дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал,
что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не
появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по
переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я
бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а
Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника -
узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги
смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла
дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за
ангелов не принимали.


Прислал(a) Алена [-78 / 317 = -0.246]

21 августа 2006
Ярославское шоссе в сторону Москвы. Деревня Голыгино. На надземном
пешеходном переходе плакаты:

Истинные чувства в вечных ценностях.
Завод пластмасс "Восток"


Прислал(a) ND [-78 / 318 = -0.245]

17 сентября 2006
Школа выживания

Характерная история для многих женатых мужчин. Накануне последнего дня
рабочей недели я допозна засиделся с друзьями в местной пивной и поспать
удалось всего два часа. Да и то не спал, а притворялся. Боялся проспать
на работу. А то нынче такое время, что нельзя доверять никому - даже
будильнику. Рабочий день оказался на редкость напряженным. После работы,
в качестве искупления греха ночной попойки, жена послала меня по
магазинам. Там я набегался так, что язык оказался на плече. Поправив его
как галстук, и желая загладить вину, я решил сделать доброе дело и
купить прокладку для ремонта кухонного крана. Наказание за
противоестесственное намерение последовало немедленно - силы напрочь
покинули меня. Поддавшись инстинкту выживания, вместо прокладки для
крана в ближайшей аптеке я инстиктивно купил измеритель давления. Сразу
же немного полегчало. Правда, ненадолго - пока не загрузил на полную
мощность обе руки продкутами. Не удивительно, что сразу стало
смеркаться, пока и вовсе не потемнело. Не столько на дворе, сколько в
глазах. Пот лил ручьем, а тяжелые пакеты с продуктами пригибали спину к
еще примороженной, совсем не готовой к рытью могилы земле. Терять было
нечего и я добавил в руки кульки с минеральной водой и картошкой.
Подумалось: не так уж все это вкусно и питательно, как оскорбительно и
тяжело. Где-то в районе спального района сердце окончательно прищемило.
Не то от непосильного груза, не то от бремя тоски и обиды за свою
лакейскую судьбу. Пот изнеможения струился уже в два ручья, как бы
дожимая остатки позора и оскорбленного мужского достоиства. Как домой
добрался уже и не помню. Помню только, что кнопку квартирного звонка
нажимал уже носом. Пальто и обувь родные и близкие снимали почти с
бесчувственного тела. Сердце и вовсе сбилось в набат. В томном
изнеможении летального состояния, последних сил только на то и хватило,
чтобы приобретенным прибором измерить кровяное давление. Вот только
хватит ли у него шкалы? Ясно, что будет не меньше 220\110. Как
напряжение в сети. Хоть утюг в ноздрю подключай. Показания прибора
разочаровали - оказалось всего 131\87. Умирающим голосом зову домочадцев
на помощь. Вторая половина сделала для меня все, что могла: тут же
померила себе давление. К счастью, оказалось 138\108. Казалось бы пустяк
- у меня давление оказалось меньше всего на каких-то 7 мм ртутного
столба, а как приятно! На радостях с удовольствием измерился повторно -
127\84! И впрямь полегчало! Правильно говорят, что если тебе плохо - это
значит, что кому-то в то же саме время очень хорошо. И вовсе не важно,
что там показывает хитрый аппарат с искусственным интеллектом,
показаниями отрегулированный исключительно на продажу. Иногда и самим
соображать надо.


Прислал(a) Логикор [-78 / 91 = -0.857]

27 сентября 2006
Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А
я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:

Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь
в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок –
резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности,
разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и
соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а
незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия"
смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и
так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю,
звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.

С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце,
быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что
тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания,
наотрез отказались одеваться.
Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью,
молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего
поведения.

Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте,
выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только
полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит
вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и
холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?"
- Милиция, - доносится из коридора.

Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне
о цели своего визита:
- Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?

Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения,
вежливо отвечаю:
- Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы
  слышите какую-нибудь музыку?

- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь
  во внешнем коридоре.

- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули
  меня из ванны!

И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не
придумаешь:

- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы
  устраивали!!!!!!!!!

Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не
выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в
полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и,
конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце!
Как же иначе!!!

Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же
офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому
лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то
нечленораздельное.

Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо,
и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное
время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и
удалился.

Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от
бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную
комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком
шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с
полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и
дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в
поисках сухого полотенца:)

Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию?
Нашу мега гениальную милицию?!


Прислал(a) Ксения [-78 / 120 = -0.650]

8 ноября 2006
Отводил утром дочку в садик. Поворачивая с лестницы в коридор увидел
стенд с рисунками и надпись "Экологические проблемы С ГАЗАМИ У ДЕТЕЙ".
Обдумывая прочитанное сделал еще пару шагов, впал в ступор, вернулся и
прочитал еще раз "Экологические проблемы глазами детей", выставка
рисунков детского творчества. Дочка удивлялась - отчего это папа так
смеется...


Прислал(a) Dmitrij [-78 / 164 = -0.476]

15 декабря 2006
недавно:

- а машина с тех пор нормально заводится, не барахлила больше?
- ага, видимо тогда просто батарея разрядилась...
- а, так ты батарею зарядил?
- ну да..
- а когда?
- ну... я же ездил с тех пор...
- а куда?
- ну... вообще..... на работу напр...
- так у тебя на работе можно батарею зарядить?!
- эээ.... в смысле? так она же во время езды заряжается...
- сама??
- ну... да...
- здорово!
- ???????????
- ну откуда мне знать?! вот в часах же вставляешь батарейку и потом
  просто меняешь, она же не заряжается когда ты ходишь!

-- л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-78 / 115 = -0.678]

24 января 2006
ПОЛНЫЙ УСЕР!
История не для всех. просьба нервных удалится!
Действие происходило у меня дома, посля дня рождения друга. Естественно
голова болит тело ломит. Попил рассола. Чуствую желудок проснулся- в
туалет потянуло. Ну сходил. только вышел прошел по коридору туда сюда
сюда, вспомнил что свет не выключил. Возвращаюсь. Смотрю на стульчаке
говно(по другому не назовешь, культурнее не скажешь). Думаю блин, вроде
не пьяный уже, даж не похмелялся. Вытер туалетной бумагой. Ладно. Тут
смотрю в коридоре на полу тож самое!! Да что за лажа? Вытер. Смотрю на
стене в туалете, тоже следы!!!! Я в окуении!! Как?? когда??? Все следы
свежии.. так что на алкоголь не спишешь. поискал еще следы в коридоре
нашел, вытер. Блин депресия началась. Думаю все допился засрал квартиру
и даже не помню этого. Амнезия. Капец. водка паленая была. И тут, я
опускаю глаза. Там висит пояс от халата, махрового. И тут до меня
доходит. Я когда на унитаз сел пояс в него нырнул, я не заметил и так и
пошел и стены метить. Такого облегчения и такого смеха я довно не
испытывал. Блин теперь думаю что было бы если бы не заметил сразу...
произошло 30 минут назад. Врать не буду что с другом произошло-произошло
со мной.


Прислал(a) Denger [-79 / 73 = -1.082]

4 февраля 2006
работал я значит в школе историком, не по тому что историю хорошо знал,
а потому как учителя по истории в той школе не было, не было бы химика-
был бы химиком!
ну так вот, захожу я в один прекрасный день в учительскую после уроков!

у меня был последний урок во вторую смену, в 6-Б, ужасный класс!
как обычно никто домашнее задание не выполнил, про пожар в Риме не
прочитали, я им двоек понаставил в журнал и несу значит его на место, в
учительскую
а была зима, отопление в школе никакое, ходил я в валенках, теплых
штанах и кофте такой с широким воротником.
захожу я в учительскую, ложу журнал на место, уже иду к выходу и боковым
зрением замечаю что сидит там за столом учительница (молодая такая,
симпатишная, видел ее на педсовете, ведет то ли географии, то ли
природоведение, то ли еще что, не помнил) сидит значит такая в шубу
укуталась, тетрадки проверяет
присмотрелся, не проверяет - просто склонилась над тетрадками и замерла!

первая мысль - замерзла, подхожу значит к ней (даже подбегаю), беру ее
за плечи и начинаю трясти, не сильно так!
а она в очках ходила, я трясонул как-то неудачно, они упали на стол, я
хотел было их поднять, да неловко рукой задел –они на пол упали и
разбились
а она даже внимание не обратила, только слышу - всхлипывает!
плачет она
я ей- не расстраивайтесь, куплю я вам очки!
а она -да как же я без очков до дому пойду -не вижу я ничего!
идем мы значит вдвоем, вечер, холодно, она мерзнет и ко мне значит
жмется -так теплей
а я в школу на велосипеде ездил, но с девушкой же не поедешь, оставил у
сторожа своего стального коня иду и думаю -завтра надо будет по раньше
выйти, чтоб не опоздать
идем, молчим, как-то не ловко, я даже не знал о чем спросить или еще
что!
и тут она не с того ни с сего берет и....
падает
я бы конечно хотел чтоб поцеловала, но она просто грохнулась
ну и я на нее сверху
ну вот лежим мы так, и я чувствую что встать не могу!
и так, и этак пытался, не получается!
а она смеется!
думает я играю с ней так!
а мне не до смеху!
я еще в валенках, трое штанов, два свитера, шуба, варежки здоровые и
шапка нереально большая
ну вот значит, а шли мы через парк
и я так пытаюсь встать делая интересные телодвижения, а она знай себе
смеется
сколько мы так "кувыркались" не помню!
слышу значит за спиной скрип снега- кто то подошел и остановился!
я значит захотел было оглянуться, посмотреть кто там, но не смог голову
поднять!
она, училка, тоже услышала и замолчала!
такая тишина наступила!
чувствую присматриваются там у меня за спиной!
от тишины уже уши заболели
и тут раздался жуткий смех сзади!
детский смех!
да это ж историк наш!
Мишка Грабин - я его голос из миллиона узнаю!
двоечник, из того самого 6-Б!

И тут я вспоминаю- они ж после уроков всем классом в этом парке на
горках катаются!
и вот- слышу я приближающиеся шаги!
6-б подбегает!
встали, смотрят на меня
- Нажрался наверно с физруком, вот и встать на может
а я молчу- ничего сказать не могу!
а училка подо мной так вообще притихла
стоят они значит и беседуют!
- Этот казел мне сегодня двойку влепил, еще и в дневнике написал всякую
  муру! Давайте его закопаем
- не, это будет легкая смерть
- давайте его СОЖГЕМ
- Сожжем?
- да, гари гари ясно
запели они и давай хоровод вокруг нас водить
чувствую уже какие-то ветки на меня полетели
я пытаюсь крикнуть- но не смог!
что то к горлу подступило
и тут с криком "ах вы с%*ки паршивые убью №л;ять всех на%"? й ублюдки
бошки поотрываю" вскакивает училка, я подлетаю, накрываю трех
школьников! остальные разбежались по всему парку, а она еще долго бегала
за ними и матюкала!
таким трехэтажным, что самый последний зек думаю услышав это покраснел!

я вспомнил- она русский и литературу вела
я ж упал на школьников, и теперь на них лежал
а вокруг ветки, бумажки какие-то
пытаюсь я значит встать
не получается
а вокруг крики, мат-перемат
и школьники подо мной ерзают
и мне вдруг смешно стало!
давай короче я на школьниках прыгать, локтями давить и прочее
ну значит я как на батуте прыгаю, весело
чу -притихло все
ни криков, не мат-перемата
только скрип приближающихся шагов
и еще кто-то подо мной пукнул
два раза
хоп, третий
и снова тишина
кто то остановился в метре от меня
оглянуться не смог
чиркнула спичка
мое лицо немного осветилось от зарева
потом снова и снова
потом выдох
вдох
запах сигаретного дыма
как заново родился
вспомнил что училка то курит
ну думаю, вот мое спасение
не тут то было!
и тут она говорит
- что уроды, спалить нас хотели!?
снизу снова запукали
кто-то заплакал
- Мы в шутку
- Мы больше не будем
- Будите будите
- МАрьИВановна-а-а-а-а-а
- Грабин
- я марьИванна
- ты Лермонтова Узник выучил?
- нет
- я же просила
чиркает спичка
- ну
снова пук
- сижу за решеткой в темнице сырой, -сквозь слезы
- вскормленный неволей орел НАДОМНОЙ
и тут у меня голос прорезался
- Подымите меня!!!!!!!!
- ах, -нервы у марьиваны не выдержали! она думала школьники там, про
  меня забыла чтоль!
в обморок упала
до этого момента я не верил что газы вырабатываемые человеческим
желудком огнеопасны!
взрывом меня метра на два отбросило
лижу, один, никого подо мной, никого надо мной!
свободен!!!
только чувствую ноге горячо!
глянул- горю!!!!!
Историк горит, -слышу крик!
ко мне подносятся школьники и начинают пламя сбивать!
ногами, палками, глыбами снежными
через месяц меня из больницы выписали!
марьИванна каждый день ходила, фрукты носила, Пушкина мне читала,
Лермонтова
все обошлось, даже шрама не осталось!
многочисленные ушибы, перелом правой ноги, 5 ребер, легкое сотрясение
в школу я так и не вернулся, но слышал что на уроках у марьИванны с того
вечера всегда стояла показательная тишина!
а Грабин(ну тот двоечник из 6-Б) на филолога выучился, вроде даже
диссертацию написал
а я в пожарники пошел


Прислал(a) L.E.L.I.K. [-79 / 73 = -1.082]

6 марта 2006
Помните анекдот, который заканчивается словами: "... потому что вы
дирижировали, как 3,14зда!!!"?
Так вот, был в истории metal'a вокалист по имени Михаэль Киске.
Пел плохо.


Прислал(a) панка [-79 / 72 = -1.097]

7 марта 2006
Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре.
Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна.
Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу
эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет
сзади по ногам. Я падаю.
Туда, где уронил свои 7 гривен.
Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб
повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит
дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой.
он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не
рекомендую. Он все равно ни-ни!
Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право
купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она,
естесно, дает добро.
Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива,
тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим
двойником.
Вот такой защитник от влияния алкоголя


Прислал(a) 777 [-79 / 66 = -1.197]

13 мая 2006
В детстве я, как и все нормальные дети мечтал, стать не космонавтом, а
человеком. Ну, такая нормальная, чисто мечта... Я еще в детстве куклу
Гагарина, когда отбирал у сестры, запускал из окна, сразу себе и ей
сказал, что буду круче куклы! И даже не, потому что я не пластмассовый...
а просто, чисто ПОТОМУЧТО и все! Тогда у меня словарный запас не
литературный склад был... Слава богу хоть говорить умел... Ребьзя меня во
дворе понимали с полуслова, хоть и не слова от Толстова были, зато от
"Пельменя", а он похлеще рубил словом по двору, ... все слушали, как
"Говорит Москва", практически один к одному, по звуку. С Пельменем я еще
с первого класса познакомился, когда мы переехали из другого района в
высотный дом в центре. Я как новенький от него такой подзатыльник
схватил, что прогулял все уроки, потому что сидел с ним и курил, слушал
какая жизнь штука сложная и как надо жить чтобы "Опаньки" не случилось...
Пельмень – своеобразная фигура района, 35 лет от роду, косая сажень в
башке, кулак в диаметре и в радиусе как сажень... Подзатыльник - "удар
Кости Дзю"... Пинок – паравоз на встречу! Короче, если чо, он тебя
саженцем сделает... Проще говоря в землю закопает...
Короче Судьба нас свела! Он меня начал учить боевым искусствам по
фильмам Брюса Ли и Джеки Чана. Я сам не мог, у меня видика тогда не
было... Когда я все движения выучил, он меня вывел на поединок против
троих своих друзей.

Через два дня, когда я пришел в себя, я понял, что я не все движения
выучил... Он так и сказал, когда пришел с сухариками в реанимацию через
неделю... Сказал, что я не видел новый фильм где как раз присутствовали
удары, которыми меня и отправили сюда...
Обещал, когда мне выправят челюсть, заживут ребра и руки начнут
шевелится, обязательно покажет мне этот фильм...

На мне заживает как на собаке. Буквально через год я видел не только
новые удары, но и новые фильмы, отнюдь не содержащие удары... Я был в
шоке. Оказывается тычинки вовсе не пестики... Про хомячков и кроликов я
вообще протыкаю пальцем в точку........... :)
	
К концу школы я был матерый баклан... Я знал, что жизнь какашка и все
вокруг не лучше... И я должен из какашки сделать конфетку... Такой я целью и
задался...

Для начала хотел поступить в какое-нибудь учебное заведение, но
поступил ... еще раз в травматологию в качестве пациента, подравшись с
бакланами из соседнего района, объясняя им как жить... Хорошо, что
отделался легким... почкой (у меня их две) и сломанной рукой.

Когда я вышел из больницы, я был умудрен опытом и наукой о том, что "не
учи ученого". Тем более, когда ученых много и у них "сила есть – ума не
надо".
	
Пельмень, выжидал. Он смотрел... наблюдал... Когда я решил отомстить
"ученым", он меня поймал, прижал к себе как отец и дыша перегаром в лицо
начал наставлять на путь жизненный...

Что мне сказал Пельмень? Секрет!.. Для меня это было как гром среди
ясного неба. Все мои понятия рушились как "Близнецы" в НьюЙорке. Жуткое
сравнение, но когда мировоззрение распадается, ... Я другого сравнения не
нашел...

Следующий день я провел один. Я как оборотень превращался... Когда я вышел
на улицу, меня было не узнать. Я был одет не в бутсы, джинсы рваные и
кожаную куртку с кепкой на лбу... Я был тем кем я мечтал быть... Я
чувствовал себя человеком... Я был в костюме, в плаще, побрит, причесан,
туфли блестели... Я был на высоте 3 сантиметров своих туфельных каблуков...
Пройдя своей походкой от дома до работы, я обращал на себя внимание
прохожих.
Глядя на меня все, кто видели меня во дворе, кто не знал меня вообще,
думали и говорили:
- Какое аккуратно одетое быдло идет...

p.s. Надо над походкой, наверно работать...

=========================================
> Censored <


Прислал(a) Censored [-79 / 55 = -1.436]

26 мая 2006
"Код да Винчи - Перезагрузка":
Воскресший потомок Иисуса Христа хакер Нео по протекции своего дядюшки
Меровингина вступает в тайную организацию "Приорат Зиона". Но
"Архитектор Перестройки (Перезагрузки)" не дремлет - хакеру Нео вместе с
профессором Лэнгдоном приходится противостоять злобным машинам "Опус
Деи", укравшим тайну Леонардо да Винчи. В результате боевых действий
погибает Тринити (Троица), олицетворяющая Грааль - женское божественное
начало... Нео мстит врагам и вскоре на поле боя с возгласом "Бог любит
троицу" погибает и сам...

Скоро на экранах! Смотрите в кинотеатрах страны!

З. Ы. : а чо, думаете бред? нифига - прокатит... как и первый фильм...


[-79 / 67 = -1.179]

1 сентября 2006
Самый навороченый автомобиль подмосковья

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль - монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В
мою "ласточку" вложена уйма денех и времени.
Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и
полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для
придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из
мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся,
- не остаются ровнодушными!
Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно -
сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился
синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже
MOMO за 300 евро.
Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой
деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).
Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.
Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.
После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось
несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым
оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я
не стал тонировать!
Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне
приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...
Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового
сайдинга найденого на помоке.
Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.

Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для
кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.
Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась
:(
пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в
поселке ее зовут "черной акулой".
Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три
штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам
естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать
почти ровно.
Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди,
сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.
Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.
Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной
пластиковой миски и куска той же самой гирлянды
Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!
Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я
натянул медицынский бинт!
Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.
Спортивная резина "MEDVED"
Как будут фотки, обязательно выложу!
Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!
На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор
"Беларусь" и "Газ 51"

Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и
Москвич 412.

У машины огромные потенцыалы для тюнинга!

В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,
турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"

Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я!


Прислал(a) Станислав [-79 / 123 = -0.642]

8 октября 2006
Работал я с 50-летней натуральной блондинкой.
Сидит она и причитает: "И все-то проверки на нашу смену - и Павлов был и
Придатко"
Люда, говорю, не Придатко, а Поливайко.
Блондинке возраст не помеха.


[-79 / 83 = -0.952]

13 декабря 2006
Позавчера зашли с женой в универмаг "Митино", затовариться на ближайшие
несколько дней... Ну, ходим, смотрим.... Эпизод первый: подхожу к
стеллажу с игрушками. Сидит довольно милая лиса, в платье, а рядом
собака, перед ней. Ну, лис я люблю, посему отодвигаю собаку и глаза мои
на лоб лезут... У лисы между ног, пардон, лап конкретные черные волосы
торчат... Типа, лобок... Черные волосы на рыжей лисе! Ужас! Ну, думаю,
все, пиздец.... Допился... Таки нет! Подходит супруга, я показываю сие
бесстыдство ей и она начинает угорать. Оказывается, на хвосте впереди
сидящей собаки была прикольная кисточка черных волос, пролезшая лисе
промеж лап. М-дя... Жаль не сфоткал!

Эпизод 2: в этот же день, чуть позже, иду к стеллажу с бумажными
носовыми платками, беру 5 упаковок и крепко задумываюсь. Раньше, в
передаче "Вокруг смеха" была премиленькая рубрика "Что бы это значило".
Вот, из этой же серии! На милой зеленой травке, с небесным фоном, среди
цветов возлежит Ослик Иа, грустный, как обычно, уши к земле прижаты.....
Пчела летит, лыбится, падла... Даже есть надпись "Дисней". Лепота,
короче, если бы не одно НО! На ослике, вернее, на его заднице сидит
охуенно довольный.... СЛОН!!!! Хобот поднял, сидит, понимаешь, на
лежащем Иа и рожа довольная!!!! Такое ощущение, что слон ебет осла....
Я плакаль! Жена подошла, чего ржешь, говорит? Я показал платочки, после
чего ухахатывались оба! М-дя... Оказывается, Дисней порнуху для зоофилов
снимал... В общем, платки кончатся, а упаковку оставлю! В назидание!!!!

З.Ы. Сходили в магазин, блин....


Прислал(a) Злобный адвокат [-79 / 183 = -0.432]

13 декабря 2006
Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!!
А случай был такой!
Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком.
Была у нас практика в оной из медсанчастей академа.
И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж
караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........

И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и
познакомился!!!
В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид
не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок
был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград
нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то
способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске.
Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз
застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не
приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело
закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось
это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не
купил!!!!
В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!!
А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по
каким-то причинам!
Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки
пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь.
подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и
сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет
меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору.
Я пошел!
Сажусь в машину, отдаю все документы и.....
У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный!
Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня
показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива,
я вспомнил только через день.
Вот такая молчаливая картина.
И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой
тон, как будто он меня всю жизнь ждал)
Я прикинулся валенком - Что нарушаем?
Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину?
Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать
не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!!
Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить?
Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п.
Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет
ручку!
Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть).
Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте.
Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами
больше никогда ничего!!!
Вот так!


Прислал(a) Danger [-79 / 127 = -0.622]

18 января 2006
Привет! И тебя с прошедшими праздниками и с наступающим Старым-Новым
годом! А отметил я так: 31-го уехали в Ленинградскую область. Сначала
культурно прошлись по тещам-тестям-свекровям, затем в 00:00 с друзьями
на ихней квартире встретили Новый год. Причем муж подруги, который уже
досрочно встретил этот светлый празник, практически с последним боем
курантов начал блевать. Тут даже мне чуть тошно не стало. Я уж не говорю
о дамах... Вобщем, спать его положили, а сами ушли продолжать в заранее
заказанный кабак. Там сразу с порога с моей однокласницей попали на
конкурс и выиграли его. В качестве приза получили по прикольной собачке
(одна даже стихи читала человеческим голосом). Потом оказалось, что
конкурс был на звание лучших кобеля и сучки наступившего года. Потом
веселье-танцы, всеобщая попойка. Чуть позже я построил ментов нас
охранявших, видимо, по старой памяти. Доебался к девке-сержанту почему
она форму одежды нарушает. Кстати, оказалось, что я был абсолютно прав:
она эту форму накануне собирала "кто чего даст", и соответсвенно, я
разглядел какие-то несоответсвия. Когда нас растащили, я еще в каких-то
конкурсах участвовал. Судя по обилию игрушечных собачек - небезуспешно.
Под конец я стал бесстыдно клеить баб, при живой -то жене. Совал им свои
визитки и искренне изумлялся, когда они мне предъявляли такие же,
подаренные мной же несколько минут назад. Потом я не очень хорошо помню.
Проснулись в ночь с 1-го на 2-ое. Похмелились граммотно, а днем 3-го мы
с женой съебались в Москву восстанавливать здоровье. А 6-го не вынесли
трезвого образа жизни и вернулись в Ленинградскую область на Рождество.
На старых дрожжах еще покуралесили. Расскажу в следующий раз, если еще
не надоело тебе читать. Короче, 10-го на работе меня колбасило и
плющило. Даже письмо тебе не смог написать. Сегодня уже ничего -
помогает рекомендованный тобою корсил.
Как гоаориться:"Есть что вспомнить, но нечего рассказать детям".


Прислал(a) Nimdasys [-80 / 64 = -1.250]

21 января 2006
Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской.
Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю,
братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно.
Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю.
На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит
фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.

А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать.
Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная.
Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...

Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом
в бачки омывателей зимой заливали.

ЗЫ. Директор спиртзавода, убей себя ап стену...


Прислал(a) 600 [-80 / 75 = -1.067]

25 января 2006
Жаль, не помню, что сегодня приснилось. Что-то явно интересное. Ибо
после поднятия головы от подушки наволочка последней оказалась вся
порвана. Вряд ли носом. Скорее всего, зубами. Обычно в таких снах меня,
бородатого, ловит по всему лесу злая зондеркоманда. А потом допрашивает
нервный тощенький офицер. А я, насмешливый и спокойный, предлагаю ему
сдаться в обмен на хорошее обращение и питание. Мое моральное
превосходство столь велико, что он какое-то время всерьез об этом
думает. Затем, не озаботившись проверить крепость опутавших мои руки
веревок, немцы все-таки ведут меня на расстрел туда, где в засаде лежит
весь мой бородатый отряд. Самое трудное, когда тебя собираются
расстрелять — это незаметно и быстро развязать руки. Тут-то я, видимо, и
грызу подушку зубами. Дальше просто. Немецкие офицеры наивны, как дети.
Падаешь на колени, кричишь, что все ему расскажешь, только не убивай.
Он, улыбаясь, неторопливо подходит. Надо заставить его окончательно
расслабиться и поверить, поэтому режешь ему всю правду-матку про свой
отряд. Про состав, вооружение, схроны, планы и связь. Здесь очень важно
не переборщить, а то лежащие в кустах товарищи могут с недосыпу решить,
что их командир конкретно обосрался и сдает всех реально. Поэтому
подмигиваешь кустам. Особенно тем, за которыми лежит сосед Леша с ручным
пулеметом. И, наконец, кульминация. С воплями, стонами и соплями ты
вываливаешь на немца такой поток информации, что он, простая душа, лезет
в карман за карандашиком и блокнотом. А ты — к нему в кобуру за
"вальтером". Тут, конечно, лотерея. В половине случаев у него там вместо
шпалера затертая губная гармошка. Они народ-то сентиментальный. Мы в
лесах без балалаек до полугода можем обходиться, а они вдали от родины
без своих гармошек — никак. Ну, лупишь его по башке гармоникой. Даже
лучше. У него одновременно болевой и культурный шок. А у его подчиненных
с опущенными автоматами паника. Потому что на них из-за каждого ствола —
ствол. Причем иногда тот, который торчит, толще того, из-за которого
торчит. Мы ж не простые партизаны. Отборные. Серега вон с
противотанковой пушкой на плече ходит. Колеса ненужные только снял. А
Сашка-повар такой здоровый, что вместо каски котел отрядный с
приваренным козырьком носит. А для меня мекленбуржский диалект как
родной, и я фрицу (он обычно Ганс, реже Курт) неспешно и доходчиво
объясняю, что нет ничего лучше для сохранения здоровья, чем
своевременная капитуляция. И что его медхен Гретхен (реже Лоттхен,
иногда Эрика) будет не весьма рада, если ее возлюбленный станет вдруг
холоден и червив. С немцами общаться приятно, у них в голове царство
логики. Их нужно лишь убедить, что решающее преимущество в совокупном
весе залпа — за нами. И что они фатально ошиблись, выбирая объект
агрессии. Доказывая последнее, я обычно плюю в сторону ближайшего
дерева. Плевок на морозе замерзает и пробивает дерево насквозь. После
чего мне остается лишь дать команду, чтобы всем павшим наземь врагам
поднесли к носикам нашатырь. Я умеренно добрый человек и не люблю зазря
поливать эритроцитами землю. На моей сонной памяти лишь раз всерьез
долбил из автомата по фрицам. Но то был особый случай. Они, суки, пришли
тогда с повесткой. От нашего Кировского военкомата. И сказали, что меня
опять забирают в армию. Советскую. Я сказал, что свое уже отслужил. Они
говорят: а покажи военный билет. Я говорю: вам-то какое дело, вы ж
немцы! Они говорят: сами не понимаем, но у нас приказ. Ну, я возмутился.
Явная ведь несправедливость. Два года отслужил, потом еще сборы, и опять
давай. Идиоты, говорю, мне некогда! У меня договор, сроки, Хазанову
программу надо дописывать! А они без командира, тупые какие-то,
заторможенные, никакой возможности добазариться. Ну, делать нечего,
сдался, повели меня. Через лес. Я впереди иду, насвистываю, щепочки с
земли подбираю, веточки. Они сзади молча топают. А я из щепочек-веточек
быстро-быстро незаметно автомат собрал. ППШ. Херовый такой, разваливался
все время. Изолентой кое-как его замотал. Потом повернулся — и ну
мочить! Пикнуть даже не успели. Злой был, как собака. Аж проснулся. А
потом радовался. Потому что не в натуре. Приснилось.

Дзынь-дзынь. Падчерица вернулась с выпускного бала глубокой ночью. И
совсем другим человеком. Высшая Школа Экономики, специальность "Финансы
и кредит" — это вам не хухры-мухры. За годы обучения ей преподали аж 70
различных предметов. Я столько не в силах даже представить. Да мне оно и
не надо. Я не умею обращаться с цифрами. Зато я немножко умею складывать
в слова буквы.

Днем съездил в Москву, познакомился с Бочариком. Андрей Бочаров, бывший
ОСП-шник, "сынулька". Ему, оказывается, тридцать семь. На два года меня
моложе. Он ел суши, а я пил кофе без кофеина. А Армен — горячий шоколад.
Мы все такие разные. Ни до чего не договорились и разъехались в разные
стороны. День без пользы. Просто как-то прошел.

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=349&page=1


Прислал(a) KOL [-80 / 81 = -0.988]

12 февраля 2006
МЕЖДУ НАМИ, ЛЕСБИЯНАМИ

Почти в тему истории № 19 от 11.02.06

Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем
Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице
"Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации,
переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже
москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).

Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и
миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к
гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю:
- Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!

Она предложила нас подвезти. Я отказался:
- Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.

Незнакомка бурно вознегодовала:
- Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка!
- А я - лесбиян! Поехали...

... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту
подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после
советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с
собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже,
будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...

Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани
Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в
католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.


Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при
содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно
и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации,
нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но
карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть
в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!

Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому
таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого
окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе
Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не
обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще
до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной
кобеты – тем паче.

И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские
храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные
концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не
получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а
дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря
на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой
подругой!

... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической
конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить
Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово
католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось.
Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь
не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком
дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/amonglesbi/


Прислал(a) Алик [-80 / 66 = -1.212]

25 февраля 2006
Про немцем и их менталитет.
сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так
вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для
очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но
нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но
дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот
который мне нужен. И пошел на кассу.
Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от
схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.


Прислал(a) nikin [-80 / 61 = -1.311]

3 марта 2006
Из переписки отца с сыном:
ShSh (05:04 PM):
Жил был ма-а-аленький ти-и-ихонький мальчик. Квакался понемножечку,
целыми сутками. В школку ходил, даже случалось что и домашнюю работу
делал. Вообщем жил потихоньку, никому не мешал, никого не трогал.
Так он и жил, пока в один из прекрасных, солнечных, зимних дней в
почтовый ящичек ему не пришла бумажечка такая, маленькая,
неприметненькая. В ней русским по белому было написано: "Явиться в
военкомат с повесткой". Мальчик-то еще и не подозревал что его ожидает.
Родители засуетились, стали по поликлиникам таскать, говорить что вот
такой-сякой, кривостопие, плоскоспиние. Пугали мальца: "Учиться не
будешь - в вуз не поступишь. В вуз не поступишь - в армию заберут. В
армию заберут - совсем забьют, чтобы не мучился, или, в самом удачном
случае, выйдешь колекой, а то и наркоманом".
ShSh (05:04 PM):
концовочку недодумал
BG (05:12 PM):
про себя пишешь?
BG (05:12 PM):
это еще только вступление
ShSh (05:12 PM):
угу
ShSh (05:13 PM):
все... фантазии больше не хватает
BG (05:13 PM):
вот тебе концовка:
потом он заквакал себя до армии, и с ним случилось все то, что родители
говорили
ShSh (05:13 PM):
не выйдет из меня писателя хорошего


[-80 / 61 = -1.311]

9 марта 2006
... Странный был человек: свободно заговаривал с незнакомыми, с ходу
читал свои стихи. С ним было интересно, но необычность заставляла
насторожиться. Чудаков в институте и без него было много. Однажды
математик предложил поглядеть свой гнилой зуб - разинул рот, указал
черным от грязи пальцем. Работяги закусывали аквариумными рыбками.
Горбатый уродец сливал радиоактивные жидкости под крыльцо собственного
флигеля. Похмельный сантехник сунул под тягу голову, не сняв зимней
шапки - и опрокинул на голову стакан серной кислоты (от шапки клочья,
а ему ничего). А этот без конца пытался наладить контакты с прекрасным
полом. С ним охотно болтали, слушали стихи - но дальше этого не шло.
Кончалось это своеобразно - заявлял очередной подруге:
- Cтра-анное у вас имя... "Тать Яна"... Тать - это ведь разбойник...
  Откуда знаю? "Ужель та самая" стала потом моей "половиной". Надо
  сказать, "оправдала" сполна... Переключился на ее лаборантку Катю,
  у которой тоже оказалась стра-анное имя - "Кат - Ирина"... Кат - это
  ведь палач... "Мор - Инна"... "Лед - Мила"... "Морго - Рита"...
Ему не было места в этом мире. И он, как ныне модно выражаться - выпил
яду. Взял "кровяную соль" - этот индикатор рН, есть в каждом школьном
кабинете химии - и синтезировал из нее цианид калия. Оставил в
лабораторном журнале подробную запись процедуры синтеза - чтоб никого
не подставить. Сел на лавочку в парке - и выпил пробирку.

Было это Восьмого марта.

P.S. Вот еще странное женское имя: "Кат - Рина"...


Прислал(a) alex [-80 / 84 = -0.952]

10 марта 2006
Вобщем так, эта история произошла лично со мной...
Стыдно.... страх... но и смешно.. поэтому расскажу, так сказать
посмеялся - дай другому посмеяться!
Было это летом. Я с подружкой и нашим общим другом, после дискотеки
ехали домой... к нему домой... но не подумайте ниче плохого, мы
действительно просто друзья.
Проезжая базар, я вдруг вспомнила, что хочу конфет, да еще и с птичьим
молоком, а наш друг сказал что как-раз кстати именно на этом базаре
знает киоск в котором продают именно такие конфеты. Вобщем вызвался он
нам их купить. И пошел на базар. Причем я его очень попросила не долго,
т. к. очень мне в туалет хотелось, так сказать "по-маленькому", и
терпеть уже почти не могла.
Вобщем он пошел, а я терплю. Долго так терплю. Из последних сил. И вот
настал момент, когда я понимаю, что больше терпеть не могу, а друга все
нет и нет!!!
Тогда мне подруга посоветовала, сходи мол в подъезд, да и дом кстати вот
прям под носом стоит. Ну... решилась я.... хотя раньше такого никогда не
делала!!! Просто ждать уже было просто не реально.
Выхожу я значит из машины, вся такая расфуфыренная, в очень короткой
юбке (типа - аля-пояс), в туфлях на шпильке, в коротенькой маечке,
вобщим почти фея... почти.. счас поймете почему... Ну и иду в дом,
захожу в подъезд, поднимаюсь по ступенькам, останавливаюсь между 3-им и
2-ым этажами, ну и сажусь делать свое темное дело. Должна сказать в
парадном была темень - хоть глаз выколи!!! Ну вобщем сижу,
наслаждаюсь... И вдруг... открывается дверь в квартиру, свет падает
ЧЕТКО на меня... в пороге стоит женщина и смотрит. Дальше диалог:
- Ты что делаешь?
- А Вы что не видите?
Ну журчание там и все такое....
Заканчиваю, встаю, собираюсь идти а она мне:
- Снимай юбку и вытерай!!!
- Не буду!!!
И я естественно начинаю просто очень быстро спускаться по ступенькам...
А она за мной... Выбегаю из парадного... а она за мной... бегу по
тратуару, в сторону машины.. по тратуару в это время идет колонна
солдат.. рота или отряд.. вобщем я не разбираюсь но солдат очень
много... ну естественно солдаты начинают типа там :-Ой, какая девушка,
куда бежите, давайте знакомиться... Ну и все такое... я их естественно
фанарю... И ТУТ ВЫБЕГАЕТ ЭТА ПРОСТО УЖАСТНАЯ ЖЕНЩИНА...
ПРЕДСТАВИЛИ... УЛИЦА... УТРО... БАЗАР... РОТА СОЛДАТ... ДВИЖЕНИЕ КАК НА
ПАРАДЕ... А ЭТА ДУРА КАК ЗАОРЕТ:
- ДЕРЖИТЕ ЕЕ, ОНА В ПОДЪЕЗДЕ НАСЦАЛА, А ВЫТЕРАТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!
Вобщем, как добежала до машины помню смутно, думала что сгорю от стыда,

в машине скомандовала: ЕХАЙ!!! ИЛИ НАМ ТРУБА!!!
Срывая ленту, слава Богу к тому моменту друг уже был за рулем, мы
умчались.... но смеемся до сих пор, вспоминая эту ужасную тетку...
Вобщем... научила, как говорится раз и навсегда!!!


Прислал(a) не скажу... [-80 / 77 = -1.039]

31 марта 2006
Реплика о фоновом информационном шуме и самозащите мозга. Все что гудит
у меня вокруг в телевизоре-радио-интернете в последние три-четыре года
настолько однообразно-грустно и по форме, и по содержанию, что иногда
автофильтрация этого мутного потока принимает уродливо-похабные формы.
Ну вот например:

Номер раз. Вечер трудового дня, кухня, поллитра крепкого английского чая
в руке, ящик гундит что-то за спиной про гламур-амур голосом ЭмТиВи Ньюс
уВикли, взгляд скользит по программе передач и вдруг ОбАна! Пенис
Феликса! Сериал... Буквально с копыт. Но... присмотрелся. Уффф... Пепел
Феникса. Отлегло.

Номер два-три-четыре, далее везде. Последний месяц конечно темы вне
конкуренции - выборы у наших славянских соседей. Слушать-смотреть-читать
это уже мочи не стало задолго до... Как результат, фильтрация пошла
такая: "Бла-бла-бла... митинг аллопеции... активное вульвоизьязвление
народа." Твою дивизию! Что за хрень там передают? Аааа... это про выборы
у Батьки. Чуть позжее: "Бла-бла-бла... возможный мезольянс Юлии
Тимошенко с партией эрогенов Януковича!" Ой мама! Откуда у Януковича
целая партия такого добра? Аааа... это у незалэжных подсчет голосов к
завершению идэ.

Смешно однако, но кругом же дети...


Прислал(a) Woody Green [-80 / 63 = -1.270]

16 мая 2006
Улыбнуло...
В Питере у м. Лесная есть круглосуточный магазинчик габаритов хорошего
ларька. Слышал я нелестные вызовы об этом месте, но в 21:00 воскресенья
почему-то рабочих лариков было немного и пришлось зайти...
Охранница (что в принципе само по себе странно, ибо это обычно мужская
работа) очень похожая на 155 сантиметрового Пятачка (поклонники
последнего простите!!!) посмотрела на меня так, что будь я под пивом
непременно высказался бы на Великом и Могучем... В самом магазине чем-то
круто разило от холодильников-рядов с пельменями. Вожделенный
холодильник с лимонадом находится, наверное, в самом узком проходе, и
прямо напротв него мирно треплются какой-то чел из разряда грузчиков и
та кто в приличных магазинах именуется "продавец-консультант". Отойти
они не соизволили, так что доставать бутылку пришлось под очередной
порцией взгляда, требующем максимального сосредоточения силы воли чтобы
не... (см. выше, наверное одной с охранницей школы "хорошего взгляда,
выражающего слова "клиент всегда прав" и "заходите к нам еще"). И вот он
выход... и последнее препятствие в виде кассы. Ленты-транспортера не
было. "Дама за кассой" на третьей секунде сфокусировала взгляд на
бутылке (у меня такое только после 3-го литра пива...), потянулась за
ней вложив в кряхтение столько презрения и желания убить меня чем-нибудь
тяжелым, что я еле успел поймать себя за язык, чтобы не... После она со
второй попытки сфокусировала взгляд на мне и мне пришлось подпереть
челюсть рукой, чтобы не... (Они наверное расставляют персонал по
нарастающей, ибо взгляд охранницы мне теперь казался исполненным радушия
и гостепреимства...). (Кстати цены там рубля на четыре выше чем по
ларькам...) Вышел из магазина, отошел от этого гадюшника метров на
двадцать весело поигровая ключами от камеры хранения в кармане... *@$!!!
только не назад... Вернулся, взял сумку, думаю, что если бы так страшно
не хотелось пить обошел бы за километр и слышу от той кассы где прошел я
фразу от какой-то бабушки, заставившую меня цепляться за стену снаружи
дабы не полететь на землю от смеха: Ой, у вас такой хороший магазин,
такой хорший сервис...

Silma


Прислал(a) Silma [-80 / 64 = -1.250]

24 мая 2006
Очепятка.
Вбиваю в базу данных адрес сотрудника, некоторое время не могу понять,
что не так. Если еще ударение в нужном месте поставить, то получится:
улица... города Санкт-ПерерБУГРА.


[-80 / 63 = -1.270]

27 мая 2006
История из жизни. Чистая правда.

Жила-была пара, которая не могла иметь детей. Сначала десять лет
пытались зачать. Сожрали таблеток столько, что госпиталю бы хватило.
Потом пытались усыновить-удочерить ребенка из детдома - пять лет
потратили на собирание бумажек и поиск кандидатуры, но что-то все
срывалось и не получалось. Как тут наука и техника шагнули вперед и
искусственное оплодотворение стало паре по карману. Успешно
оплодотворились, пересадились, прижились, стали вынашивать ребенка.
Папашка самое живое участие принимал: свежевыжатые соки, прогулки на
свежем воздухе, ремонт детской комнаты,
пеленки-распашонки-ванночки-коляски, при делах мужик был, короче. Через
все прошли - токсикозы, гормональные бури, эмоциональные всплески и
упадки, мигрени, пережатые животом ишиасные нервы и лимфотоки, отеки,
пигментации, выпадения волос и зубов - короче, все прелести беременности
"для тех, кому за тридцать". Вместе учились рожать, дышать,
контролировать, массажировать, выталкивать и прочее.

Родили. Ребеночек вышел чудный, здоровый, смышленый, веселый. Родители
по полночи просиживали над его коляской, обнявшись и шепча друг другу
ласковые слова. Через два года папаша переехал ребенка своей машиной
насмерть, когда тот вырвал руку у мамы и бросился под колеса выезжающему
задом из гаража мерседесу.

Мать ушла в православный монастырь. Отец вернулся в Россию, поселился в
заброшенной деревне и спился. Конец.


Прислал(a) Трубадурочка [-80 / 78 = -1.026]

5 июня 2006
Нет, такого я от любимого Яндекса не ожидала!

Захотелось мне найти слова к одной веселой песенке, но автора не знала,
поэтому избрала самый простой и надежный способ: в строке Яндекса
напечатала строчку из песни как могла
"she wore an itsy-bitsy tiny-winy yellow polka dot bikini"
Яндекс, кстати, быстро выдал нужную ссылку, но на всякий случай решил
уточнить: translit? возможно, имелось в виду: "she wore an itsy-бычий
tiny-вины yellow полка dot bikini"

Да, маленький БЫЧИЙ купальник-бикини... Надо подкинуть идею
какому-нибудь кутюрье :)


Прислал(a) Маррго_Ритка [-80 / 58 = -1.379]

5 июня 2006
Поразила радиостанция "Эхо Москвы". Сегодня прочитал распечатку эфира с
Минаевым (книжка "Духлесс") и известной светской львицей Цейтлиной, и
вот ведущая говорит:

Ю. МОСИЕНКО: У нас сегодня задача перечислить все модные журналы. Мы
забыли о "Фесьель", еще можно что-нибудь сказать... "Мэри Клэр" и т.д.

Вообще-то нет такого журнала "Фесьель", он всю жизнь называется
Офисьель/ L'Officiel.

http://echo.msk.ru/guests/11142/


Прислал(a) поль робсон [-80 / 54 = -1.481]

8 января 2006
Стоим мы тут с девушкой, курим, пьем пиво... Девушка назвала меня
пупсиком, на что я сказал, что пупсик у меня ассоциируется с таким
существом, которое при нажатии на живот издает пищащие звуки. Мне
ответили, что если мужику на нужное место нажать, то он тоже запищит...

Это была, так сказать, преамбула...
Я провожу рукой у девушки по тому месту, которое она имела в виду и
говорю:
- Боже мой, у вас же там вообще ничего нет! Как так можно жить, когда
  там ничего нет и гладкая поверхность!
Девушка, равнодушно и не меняя выражения лица:
- Зато присунуть можно нормально!
Я плакалъ...
(с) мое
$piRo


Прислал(a) $piRo [-81 / 81 = -1.000]

25 февраля 2006
ВАМ, ТРАНСВЕСТИТЫ!

Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр.
48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского
кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:

"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ
съемочной группы".

Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями,
крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ
(ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер
хирургов!

А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете,
могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой
замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки
пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры,
осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.

Вот какие люди были в наше время!

© Алик, герой своего времени www.alikdot.ru/anru/state/actors/transvest/


Прислал(a) Алик [-81 / 55 = -1.473]

17 мая 2006
Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел.
- Кто здесь, - испуганно спросил я.
- Сваи, - тихим шепотом отвечали мне.
- Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! –
  удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или
  мамки старые глюкозные.
- Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ.
- Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен
  только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели
  пиво было паленым?
- Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки.
- Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать
  деньги на ветер.
- Как это, - ахнули в темноте.
- Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в
  этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то,
  что делаю вид, что работаю.
- А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились
  в темноте.
- Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал
  с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А,
  сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь
  восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти
  заслуженный программист России?
- 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал
  говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел
  на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер.
- Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда
  кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых
  трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира!
- Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого
  коня.
- Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-81 / 78 = -1.038]

25 ноября 2006
Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит,
то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой.
Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или
дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства.
В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была,
смешная страна.
Времени было, как обычно, мало, три дня.
В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в
ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте
считать дринки),
сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом
некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри.
Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то
гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а
дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь:
чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро.
Мы купили бутылку вина, но потом еще две.
Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой,
помахивать рукой (на выбор).
Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались
до утра.
Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что
пятачками уже воткнулись в минибар.
Ну все, пойду поржу, потом допишу.

Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за
завтраком.
Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.

Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем
там дело.
Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз
от теперь чех.
Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь,
пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного
торжественно, немного печально.
И тихо, т. к. у него была разбита губа.
- Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так
  быстро засол, сто врезался в стену. И упал.
  Вот, смотри, я разбил губу.
  И есе я выбил себе пять зубоф. Вот.
и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой.
- Может их можно как-то вставить обратно?
- Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я
  насол только два, я полозыл их в сейф-бокс.
И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой:
- Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ?
Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор.
Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить
это ЗАЗИГАЛИ,
а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если
начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали
просто плакать.
На беду, его зыну зовут Натаса))))
А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали
шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка
Мухаммета?
Такая смесная страна)


Прислал(a) http://gerasim-sim.livejournal.com/ [-81 / 131 = -0.618]

20 апреля 2006
Сегодня утром в 7-00 отправились с соседом в нашу районную поликлинику.
На прием к нашему участковому врачу. Я сразу занял очередь в
регистратуру. А ему сказал, чтобы он занял очередь к врачу. Вообщем
дождались отткрытия поликлиники, я побежал к окошку регистратуры, он к
врачу.
Дальше я взял наши карточки и пошел к врачу. Подхожу к двери врача, а
сосед сидит и смеется.
Ну я спашиваю -Что случилось?
Он отвечает - Да вот слушай. Я прислушиваюсь, за дверью кабинета
напротив, кто-то, кому-то, что-то объесняет на повышенных тонах.
Потом дверь кабинета напротив открывается, выходят пациент и врач.
Врач говорит - Идите Вы... (пауза)... В регистратуру. Там вам скажут
куда идти! И покажут куда идти!
Дальше, прошли прием. Врач сказала, что бы спустились на 1 этаж в
кабинет 107 "Статистик". Ну мы пошли. Я захажу. Вижу компьютеры стоят.
Спросил у девушки - Что за компьютеры (PIII или PIV)?
Она ответила - Windows!
Во как. Компьютеры теперь - компания Microsoft Windows начала делать! Не
хватает нам того, что они Windows стряпають!

Кеша


Прислал(a) Yerken [-82 / 67 = -1.224]

13 мая 2006
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права.
Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было
вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился
об обмене на другой унитаз.
Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу
перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не
оказалось свободного времени.
Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой
забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко
мне домой. :-)


Прислал(a) Dima [-82 / 61 = -1.344]

28 января 2006
Мальчика пучит сильно. Смотрит пруд, присел над ним, оглянулся, никого
вроде нет. Вдруг подходит милиционер:

- Так - так, попал ты пацан, все два года тюрьмы!
- За это?
- Нет, за это ничего, а вот зато, что рыбу глушишь, два года.


Прислал(a) Иван [-83 / 61 = -1.361]

19 февраля 2006
реальный монолог (один чайник объясняет другому что такое ФИДОнет
оба находятся в некоторой степени накуренности)

Объясняю:
Забор сюда! Забор!
Итак. За главным звуком "Засилье Застойного Затишья Боярского
Застолья" ворвался грозный стук топора, которым Петр рубил окно в
Европу...
Э-э-э... Что-то я начал с более ранних времен. Переносимся в недалекое
прошлое: Белл изобретает телефон! Ура! Теперь Нео может шастать в наш
мир, как к себе домой... Неа, опять не то! А-а-а! Вирт читает лекцию о
разумных машинах... и его чуть не запирают в дурдом... Умирает он в
нищете и забвении... Неа, еще позже! А! Появляется фирма IBM и
становится непомерно крутой. На свет вылупляется Билли (или он уже
вылупился?). Ну так вот, мы подошли к главному: ФИДО: ты звонишь ноде
и заказываешь, что почитать, он присылает - ты читаешь, пишешь туда
же. Короче, огромный форум, только надо выбрать топики, которые будешь
читать. Через того же нода ходит и почта. Короче, они такие же, как
мы, только морды незнакомые. Еще там есть файловые эхи, типа наших
варезных фтпшников. Еще бывают сисопки и поинтовки (поинтовки ничем не
отличаются от наших чатовок - все нажираются и чудят)...

21 июня 2004


Прислал(a) Дэн [-83 / 58 = -1.431]

2 марта 2006
Сказочка.

Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего,
вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз
после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так
пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот
облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос,
угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело,
кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не
надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его
знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают
к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит
на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я
этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего,
пришлось платить.
Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки,
не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в
конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще,
где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.


Прислал(a) Эльф [-83 / 65 = -1.277]

28 марта 2006
Сегодня. 26 марта 2006 года. Украина. Выборы.
Ближе к полудню стукнуло в голову: "А не пошел-ка бы ты на выборы?!"
Призыв подсознания был услышан остальной частью, составляющей меня...
Участок номер (по-моему) 98. Киевская область, пгт Барышевка, районный
дом культуры.
Та-а-ак... что это за фигня лежит на столе в фойе? Судя по репам, это
менты наши, воспользовались ситуацией, и распространяют рекламные
буклеты с разыскиваемыми пассажирами... Ан нет, оказывается. Это
кандидаты на пост главы муниципалитета нашего. Во жуть!!! Ну, да ладно,
выбирать не приходится (ха-ха, уместно сказано). Хотя стоп! Вот!
Миколаенко! 1980 года рождения! Младше меня порядком. Следующий по
возрасту с 1968-го... чуть старше. Остальные на детектинг на предмет
возраста вообще не попадают - ибо хлебала в полный периметр не вмещаются
в отведенный под фото формат в листовке. Мож хватит-то жрать?
Миколаенко... Безработный, говоришь? Не из тех ли ты безработных, у
которых на улицах Москвы отбирают рюкзачки с 35 000 бэриков и рублями,
аналогичными по массе еще сумме в 700 000? Ну, да болт с тобой, может и
грешу. А нет - так, авось, по честолюбия стезе решишь все же дернуть, да
глядишь - району пользу принесешь. Все! Решено! Первый бюллетень (из
пяти) - Миколаенко - наш мэр!
Та-а-ак... А это что? Обуховская бумажная фабрика решила спонсорскую
помощь оказать избирательным комиссиям? А чего же не в рулонах? А!!!
Простите! Это тоже бюллетень?!! В депутаты нашей сельской рады? А чего
только трое претендентов? А!!! Наверное, каждый населенный пункт
проставляется телами в количестве одного, шоль? Хто тут? Блин, все
фамилии первый раз в жизни вижу! Хм... классный пиар-ход! Хочешь набрать
равнопропорциональную долю на выборах (33% при трех участниках) - не
подавай о себе ровным счетом никакой информации! По теории вероятности
тебе как раз эти 33% и светят. А повернутся звезды каким боком, да
проголосует по пьяни пару человек за тебя случайно - глядишь, и
33,333334% - твои, и ты - на коне! Упс!!! Да тут напротив одной из
женских фамилий стоит в графе место работы "Индекс-банк"! Мать вашу! Я
же там обслуживаюсь! ЗАЧОТ! Второй бюллетень готов!
Теперь серьезней бумажка. При такой же как и все (около 25 см) ширине,
длина ее - порядка 60! Райрада. Тут без вопросов! Сосед у меня идет
почти 100-пудово проходным по списку. По сему - за "Партию Регионов"!
Третий готов!
Областной совет. Во, валит, гад (подумал бы любой студент)... Ну откель
у меня, спрашивается, инфа об этих пассажирах? Только что на глазах
человек, собиравшийся голосовать за БЮТ, в списках партийных сих
обнаружил бандюка, с которым на ножах не первый год. Голосовать за них
передумал, понятно. Вот и я прикинул - здесь партийная принадлежность в
стороне. Тут фамилии важны... Не найдя никого знакомого, отдал голос
партии пенсионеров! Долги старикам отдавать нужно! Правда сколько они не
набери, и куда не прорвись по коридорав власти, кто их спросит, и кто
услышит?... Четвертый бюллетень - готов!
Мля, а кто это там за спиной, метрах в трех уже третью минуту кричит
"Чьи это бюллетени?" Наверное, какой-то конь педальный забыл свои
бумажки гдесь?... Орет... И не заткнется же... Дай-ка гляну. Насчет коня
педального слова назад забираю. Ну че, я не могу шоль положить свои
бумаги на скамейку в двух метрах от себя, если она пустая? Смахивает на
провокацию с подбросом бюллетеней? Чего? Сам я пошел на хуй? Женщина, да
вы чего, я же не со зла? :-) Повторяю по буквам! Евгений, Борис, Игорь,
Сергей, Володя, Роман, Олег, Тимофей! Мужчина, и вам тоже тот же набор!
Что? Ну, поздравляю вас с тем, что вы наблюдатель? А от кого? Тайна? Я
тоже наблюдатель!... От НСДАП! Бля... Не надо меня пиздить! Простите,
пошутил неудачно!.. Пошел-ка я в кабинку. Мля, классная кабинка. Если бы
шторки не раздвигались, один-в-один биотуалет была бы! Кстатись, пока
сидел снаружи, замечал как бесцеремонно народ ломится в явно занятые
кабинки! А ну-ка давай, Сережа, эксперимент проведем? Роста-то ты
небольшого, но нога - 45-й как лайт. Чаще 46-й! Давай так - проводим
социологический эксперимент! Садишься в кабинку, а под самый край шторки
выдвигаешь ногу с этим самым размером?! Зашибись! Уже минут 20 сижу!
Снаружи маты, но отодвинуть шторку, тем самым нарушив интим вокруг моего
волеизъявления, никто не решается... В процессе ожидания одолевают
тяжкие мысли! За кого голоснуть? Ведь ближайшие 4, а то и больше, года
на кону! Фантазия бурлит, начинаю сверипеть, и терять над собой
контроль! Последнее, что помню - с налитыми кровью глазами выхватываю из
кармана выкидуху! А не! Это в другой раз было! Тут я выхватил два
фломастера! Почти маркеры по толщине! Один красивый и яркий! Синий!
Второй поскромнее - коричневый! Затем я, вроде, потерял сознание!.....
Где я?... Почему я в биотуалете? А, мля, это эта кабинка долбанная для
голосования... Сверив количество пальцев, воспринимаемых визуально, и
осязаемых наощуп, и удостоверившись, что я действительно, не только в
кабинке, но и в себе, смотрю на стол! Мля! Четыре заполненных бюллетеня.
Кое-как! В двух неизвестные мне люди отмечены, в третем "Партия
Регионов", в четвертом "Пенсионеры"... А это что????!!!! В моей руке
зажаты два фломастера, а на столике лежт Самый Главный Бюлетень! В
Верховную Раду! Но что это с ним?!!! Среди 46 партий отмечена, так как я
и собирался отметить, "Наша Украина"... Но маленький нюанс - вдоль всего
80-90-сантиметрового полотна красочно синеет надпись:
"Превед дарагой Цывыка! В этам списке - токка ахтунги! Перисчитай этех
красавчегов вниматильна, и - на факзал их! Няхай в Бабруйск па чавунке
пишком добираюццо, жывотныйи! Твой пакклоннег!"
Слово "Превед" наведено коричневым фломастером чьей-то злой рукой! По
всей видимости, когда я в припадке ярости заполнял бюлетень, кто-то
подло решил нарушить целостность моего авторства! Хотя не-е-е-е! Судя по
выдвинутой за пределы шторки ноге, разодетой в псевдо-берц 45-го
размера, сюда никто зайти не осмелился бы... Неужто это я?! Во молодец!

Пы. Сы... Утро. почти 4 часа. Судя по всему, "экзит-пол" переводится как
"а не пошел бы ты на хуй?"... Украина моя родная, ты что, с ума сошла?
Да хрен с ними! Пусть Ющенко, пусть Янукович! Но какого болта тут баба с
косой делает! Нехватало радикалов нам. (Ради чего, простите?) Это же
попахивает чем-то, по сравнению с чем говно покажется тем еще парфюмом.
Еще в Беларусь за демократией бегать будем! Тоскливо... Тоскливо и
свирепо, бля!
Где ты, Нестор Иваныч? Бля, Шуфрич, это я не тебя зову! Нестор, Махно,
Где ты там? Хоть какую реинкарнацию свою подсунь? Ибо хто еще за народ
ратовать будет? Грустнею...
Почти прямая трансляция с выборов. Украина. Киев. SW.
spamcollektor@pochta.ru


Прислал(a) SW [-83 / 69 = -1.203]

19 апреля 2006
СТРАШНЕЕ КОШКИ ЗВЕРЯ НЕТ

"Пусть я не был премьер-министром,
но ставился в пример министрам."
А. Кимры."Из сокровенного откровенного"

Правительственная база отдыха "Конча-Заспа". Лодочная станция. Дежурный
Охрим, мужик из села Вишенки, что на Днепре километрах в 15, принимает
лодку после рыбалки у одного из тогдашних министров еще УССР.

Ну, естесссно, рыбаки знают, какой бардак творится в лодке, да еще не
своей, а казенной, после трудового дня азартной рыбалки. Вот Охрим и
отказывается принимать челн в столь антисанитарном состоянии: отмывать
–ему. И, не стесняясь в выражениях да не сдерживая пьяного негодования,
заставляет очччень высокопоставленного рыбака отмывать лодку.

Ему говорят:
- Охрим, шо ти робыш, це ж мiнiстр всiєї Україны!

На что Охрим, бо при исполнении:
- Менi насрать, шо воно й чого воно мiнiстр! Менi прочуханiв або премiю
  дає мїй бригадєр!

... А меня ставил в пример практически всему Кабмину: я сдавал лодку в
идеально чистом состоянии. Потому как пробавлялся подводной охотой. Ни с
какими там удочками-шмудочками, червями, дохлыми мухами, макухой и
прочей рыбьей подкормкой-обманкой дела не имел. А в команду корабля
входил сын-аккуратист, вышколенной мамочкой, химиком-аналитиком, и
хореографом Нозлуманяном, не менее ученым биохимиком. Да королевский
пудель Атос маркой белой масти. Иногда вместо жены и сына компанию мне и
пуделю составлял кум Петя Король, аккуратный до самого отпетого
педантизма хирург-гинеколог.

© Алик, кум Королю, пример министрам.
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/cathorror/


Прислал(a) Алик [-83 / 104 = -0.798]

20 апреля 2006
ХАЛЯВА

По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один
небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом,
и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину
печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает
бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски
"бесплатно".
- Халява, сэр!

И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца
русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, ..
отозвалось и т. д.

В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а
системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских
сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак..
Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит
без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом).
Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони
дохнут", и т. д.

ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за
провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом,
получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели
десятки миллионов халявщиков.

Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили
самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической
нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява.
Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская –
кончилась...

Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.


... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на
халяву.

© Алик, культуртрегер www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/free/


Прислал(a) Алик [-83 / 87 = -0.954]

3 мая 2006
Поехала как-то раз моя Дуся, то есть жена, на рынок. Ну, зелени там,
овощей, мяса купить. Хуле надо же как-то бабу использовать, кроме ебли
то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать
же этот гундеж бабский. Вот и пришлось купить ей машину, чтоб она на
рынок ездила и снабжала семью продуктами труда аграриев и прочих
колхозников. Приезжает она, и смотрю из сумки вытаскивает маленького
цыпленка. Ну, дней пять-десять отроду. Этакий желтенький лимончик с
клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно с дефекацией, сцуко.
Я грю:
- Дуся ты чо ебнулась?! Ты уже загубила в нашей квартире четыре живые
  елки, три икебаны, каких-то карликовых кедров или, двух попугаев и одну
  черепаху. Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу приволокла! а кто ее будит
  убивать, когда поспеет?! Пушкин!?
- Ну, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать, а
  кушать не будем.
- Твои попугаи обосрали мне все компьютеры и телевизоры! Сын не убирал
  за ними вместе с тобой! А эта поебень будет срать как паровоз, в два
  раза больше!
- Нет, я буду убирать и пшена ему купила... - и т.п. и т.д. В общем,
  стал Цыпа жить у нас.
Вторичные половые признаки у куриц я чо-то как-то не различаю, как
впрочем, и первичные, поэтому кто это был я так и не узнал. Потому что
моя жена как-то раз обломилась бежать птице за пшеном, возьми и кинь ей
кусочек сырого мяса. Сожрал, сука! Вот же орел! Никогда не думал, что
курицы жрут сырое мясо!
С тех пор он стал жрать одно мясо, расти быстрее, срать обильнее и
размашистее, а еще через месяц ваще соколом себя почуял. Зашхерится
гденить в укромном месте, и ждет добычу. Типа кто пройдет, того выебу!
Поскольку, как я уже сказал, вся живность у нас уже дала дуба к тому
времени, а тараканов мы временно отослали к соседям, то охотится ему,
кроме как на нас, было не на кого. Следовательно, он кидался на нас.
Дикий цыпленок, обожравшийся сырога мяса, кааааааак прыгнет из какойнить
шхеры неожиданно! Ну, мне похуй, хотя иногда сердце и екало шо пиздец, я
ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в
колготках подставляла. Ну и естественно песдец этим калготкам нах.
Сначала это меня злорадно забавляло, мол, получи фашист гранату, что
хотела вот и залетела, но потом я обнаружил, что такая забава нихуя не
гламурно отражается на моих денежных средствах! Прикинув дебет с
кредитом, я понял, что экономия на пшене не покрывает расходы на
колготки. Бухгалтер-аудитор, хуле. Мое предложение Дусе штопать себе
колготки или купить хоккейные щитки, было ею почему-то отвергнуто. Ну,
дура она и есть дура. Поэтому я решил завалить птицу, но убоялся нанести
душевную травму моей дорогой жене (Вот такой я вот тактичный). План
перевода Птица в страну горячего бульона был прост: кормить Цыпу
кусочками мяса побольше. И, таки, да! Он увенчался полным успехом -
через неделю этот орел уже жрал по 100-200 грамм сырого мяса в день и
требовал еще. А уже через неделю он просто обожрался и сдох. Да, сдох.
Этакий Гаргантюа птичий.
Есть его не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала в три
ручья (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женская душа,
хуле). Но с тех пор животных у нас нет. За неимением оных, очевидно в
наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, Дуся теперь ебет мозг
исключительно мне.


Прислал(a) ЙП [-83 / 148 = -0.561]

31 мая 2006
Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо.
Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни.
1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому:
стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу,
спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по
правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося
и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это
на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот
же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА!
Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная
уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих
доходов.
2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со
щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну
наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное -
этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и
сказать: друг не загорел, а сгорел!
3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что
в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был
там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не
увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе,
а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу
ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И
тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя
ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые
полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД).
4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая
псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат
две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в
России знают этот напиток, который называется "Черный русский"!
Вот за это я люблю российских собак!


Прислал(a) Дмитрий, РАМА [-83 / 68 = -1.221]

26 декабря 2006
Это было лет 30 тому назад. Я был еще пацаном и жил в одном из небольших
поволжских городков. Естественно никакой сексуальной революции в СССР
тогда не существовало, не было ни секса, ни эротики. И вот в один из
субботних, теплых вечеров я в новом костюме (в то время просто
шикарном), который купила мне мама на свои последние сбережения, вместе
со своими друзьями отдыхали на дискотеке в ДК. После окончания танцев
решили побродить немного по городу, и нас набралось человек восемь. И
вот, проходя мимо городской бани, кто-то из ребят подал идею заглянуть в
окна женского отделения. Благополучно перелезли через забор, я, в это
время, немного замешкался, и, естественно, к окнам в женское отделение,
вернее к щелочкам в окнах попал последним. По этой причине свободной
щелочки не оказалось, но, на мое «счастье», я увидел открытую форточку в
окне парилки. Тут во мне проснулся сексуальный развратник и я
лихорадочно стал вползать на окно, что бы заглянуть в форточку
сексуальной неги. Пока я лез, по-видимому, произвел небольшой шум, и как
только моя возбужденная физиономия появилась в створе этой форточки,
кроме пара не успев ничего разглядеть, какая-то добропорядочная тетя с
криком «на получи» ударила меня мокрой и грязной мочалкой (в то время
мочалки были сплетены из древесины) прямо в мое счастливое лицо. От
такой неожиданности, ощущение любви к женской половине, сразу куда-то
улетучилось. Я с криком раненого зверя падаю с окна и не просто на
землю, а в кем-то давно и заботливо поставленный таз с известью и
дождями накопленной водой. Он стоял чуть в стороне от окна, и я его
просто не заметил в темноте. Упал я очень «удачно» как раз на одну из
сторон этой уникальной чаши, которая как будто ждала этого момента очень
давно, перевернулась и благополучно вылив на мой новый костюм все свое
похабное содержимое с резким скрежетом откатилась поодаль. В голове
пронеслись несколько картин моей будущей казни со стороны мамы. Тут
кто-то из ребят закричал «Атас», «Смываемся» и все, в том числе и я,
мокрый и грязный с головы до пят, стали перелезать забор обратно в
направлении улицы. Мои глаза еще застилал туман из парной, проскакивали
искры от полученной мочалкой оплеухи и я, опять же, естественно,
перепутал место отхода. Движения мои от принятия холодного душа были
несколько скованы, и я неожиданно для себя упал с забора второй раз, при
этом зацепился штаниной, за откуда-то взявшийся гвоздь и, приземлившись,
понял, что штанов у меня больше нет, как впрочем, и костюма тоже. Не
буду описывать дальнейшие события, произошедшие со мной дома. Это уже
другая история. Сейчас по прошествии много лет вспоминая этот случай, я
всегда улыбаюсь, как говориться насмотрелся женской «прелести» на всю
жизнь.


Прислал(a) Владимир Анатольевич [-83 / 250 = -0.332]

9 марта 2006
Один товарищ достал в аське. Решили разыграть и вот что получилось...

витяяя (20:39:36 7/03/2006)
приветик снова как предразничное настроения

Ledi (20:39:48 7/03/2006)
шикарное...

витяяя (20:40:29 7/03/2006)
шо те любимий подарит;-) @}- > --

Ledi (20:40:59 7/03/2006)
Пока не знаю - завтра увижу.))))

витяяя (20:41:16 7/03/2006)
наварное бмв

витяяя (20:41:48 7/03/2006)
тибе фото пришло ти смотрела

Ledi (20:42:00 7/03/2006)
Нет, 3-х комнатную квартиру в центре города с видом на море....

Ledi (20:42:08 7/03/2006)
нет, посмотрю завтра

витяяя (20:42:14 7/03/2006)
:-D

витяяя (20:42:42 7/03/2006)
ну та кем ти работаеш

витяяя (20:43:35 7/03/2006)
тока чесно

Ledi (20:44:04 7/03/2006)
Только между нами, хорошо?
Я старший лейтенант госбезопастности... только никому не говори - эта
профессия нынче не в моде...

витяяя (20:44:56 7/03/2006)
ого

витяяя (20:45:18 7/03/2006)
и как приступники боятся

витяяя (20:46:11 7/03/2006)
и наверное много платят как никак робота вредная

Ledi (20:46:17 7/03/2006)
Я же не с уголовниками общаюсь...
У меня клиенты смирные - в осномном хищения в особо крупных размерах...


витяяя (20:46:41 7/03/2006)
даааа

витяяя (20:47:30 7/03/2006)
а если я приеду к вам и шото крупное противозаконое зделаю ти меня тоже
посадиш

Ledi (20:47:59 7/03/2006)
сначала расстреляю.)))))

витяяя (20:48:31 7/03/2006)
я бесмерний

Ledi (20:48:59 7/03/2006)
Значит, 10 лет расстрела в колонии строгого режима.)))

витяяя (20:49:26 7/03/2006)
ого ти жестокая

витяяя (20:50:02 7/03/2006)
и тиб сомной такое сделала

Ledi (20:50:43 7/03/2006)
А как ты думаешь?

витяяя (20:51:01 7/03/2006)
а ти случайно нехоч моей женгой стать

витяяя (20:51:22 7/03/2006)
тоисть женой

Ledi (20:52:09 7/03/2006)
У меня муж подполковник - он нам потом жизни не даст....

витяяя (20:53:06 7/03/2006)
нетакой страшний черт как его рисуют

Ledi (20:54:52 7/03/2006)
Угу.... он как-то до свадьбы одному претенденту руку сломал и сотрясение
впридачу... если бы я его в захват не взяла - он бы его вообще убил...

Товарищ ушел в оффлайн...


Прислал(a) Ledi_Kot [-84 / 81 = -1.037]

28 марта 2006
1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ"
2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно
темно.
3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х, как будто
80-х,90-х,2000-х небыло.
4)Дешевые кафе: ничего кроме шавермы так и нет.
5)Все программы теле канала "ЛОТ". Бесконечные отчеты о деятельности
губернатора и установке новых памятников.
6)Продмаги в центреисчезают ближайшие запасы еды-в"ЛЕНТЕ" на
бухарестской.
7)Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей, телефон 02,
когда надо не отвечает.
8)Общественный транспорт ходит как угодно только не по расписанию. Карты
маршрутов нет.
9)"БЛИН ДОНАЛЬТС"
10)Запахи канализационных стоков. Как флеш-моб -могут появится в любом
месте.
11)Молодые модельеры. Особо везучие учатся в лондоне. Большинство
рукодельничают на бабушкиных машинках.
12)Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются
чудищами.
13)Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные
деньги.
14)Вместо живого центрасовременного искусства-клубы друзей Шемякина и
Анастасии Курехиной и один музей Людвига
15)Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше на сталактиты, растущие
из асфальта.
16)Ночная жизнь, Когда веселье начинается горожане уже спят.
17)Молотый кофе. В пять раз дороже чем в Европе.
18)Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены
выбором гаджетов.
19)Китайский ресторан в ТК"ПИК". Салаты теплые "Горячее" тоже.
20)Подавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние
газеты.
21)Биотуалеты в центре. Хуже только в Индийском штате Раджастан.
22)Певица Лариса Луста.
23)Дамба. Городской арт-обьект.
24)Радио "Балтика"
25)Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает
кондуктор.
26)Выставки фотографов под общим названием "Питерские дворы". Дворы одни
и те же. Фотографы тоже.
27)"Дебошир-фестиваль"прыщавые студенты и пивной алкоголизм.
28)Группа"ДДТ".N-ый юбилей группы "ДДТ".
29)Лабирины "Гостинного двора" где продаются носки знают только
работники универмага.
30)Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество.
31)Огромное количество аптек. Такое ощущение что каждый второй в городе
болен.
32)Пляж у гостинницы"Прибалтийская". Площадка бытового трвматазма.
33)Пушкинская,10. Галереи закрывают, художники пьют.
34)Серые фасады домов, наводящие на мысль о суициде.
35)Отсутствие детских клубов.
36)Комьпьютеры APPLE. Везде прибыльны и работают исправно, здесь
ломаются и приносят убытки.
37)Лавки с вывесками типа"Мир чего-то"или "Планета чего-то". Обычно в
продаже порошок "Миф-универсвл", индийсикий чай и голубые унитазы.
38)Выставки петербургского графичекого дизайнера"Знак"да"Модул". Тусклое
мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже.
39)Неразводной ванотовый мост: указателей и ориентиров все еще нет.
40)Программа "Тур-Шоу"."Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу".
41)Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна,
прорубленные входы с пестрыми вывесками.
42)Сборники московского клуба "Цеппелин"в упаковках с пометкой"NOT FOR
SALE.PROMO ONLY" за 990р в магазине"Титаник".
43)Проект сноса стеллы на площади Восстания. На ее месте планируется
открыть торговый комплекс.
44)Вода изНевы. Анализ мазка.
45)Запрет отдыха на траве. кто бы мог подумать, что за это будут
отправлять в милицию.
46)Белые ночи. Для туристов из Сочи.
47)Метро. Расстояния между остановками-дальше только звезды. Экономия-с
сотой поездки. В Москве и Париже - с седьмой.
48)Лучший праздник города-Хелоуин. Рожденственские базары и карнавалы не
здесь.
49)Замороженная рыба. Ближай рыбный рынок-200км.
50)Новые пешеходные улицы. Могилки с травой на Большой Московской.
Стулья привинченные к земле. Кладбище.
51)Оформление загранпоспорта через турфирму "Ривьера". Поцелуйте на
прощанье внутренний.
52)Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивется мания
преследования.
53)Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны.
54)Обьявления в кафе:"Берегите карманы, администрация ответсявенности не
несет".
55)Неторопливость работников "Ленсвета". Свет отключают на полдня. Все
сотрудники заняты борьбой с темными.
56)Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно.
57)Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно -угонят. При
этом парковки-самые неудобные в мире.
58)Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной
крошкой-Хельсинки.
59)Обслуживание в сети"Кохе Хауз"юДолго и со скандалом.
60)Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев
приусадебных участков.
61)Доставка крупногабаритных товаров из"Эльдорадо". Три недели ожидания.

62)В петербург никогда не приедет Мадонна.
63)Знакомсва в клубах-миф. Все друг друга давно знают.
64)Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор-ноль целых
ноль десятых, цены стремятся к бесконечности.
65)Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной
площади в выходные пройти, только по проезжей части. Одни носки продают,
другие покупают.
66)Цены на такси. Поездка на "КОПЕЙКЕ"с азербайджанцем-50р, вызов по
телефону-250р.
67)Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве.
68)НЕТ ВЕЛОСИПЕДНЫХ ДОРОЖЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
69)Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает?
70)Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период.
71)Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву.
72)Высокие цены на билеты в "Кристалл-Паласе". Конец 90-х.
73)Отсутствие гей-баров. Авторы гида"Spartakus"в замешательстве.
74)Словосочетания "петербургсий театр","петербургское телевидение",
петербургский стиль". Спокойной ночи, малыши.
75)Пушки скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция.
76)В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой
клубной жизни идет разговор?
77)Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и "Форум".
78)Суши. Разве это суши?
79)Вход на верхнюю коллонаду Исаакия попрежнему закрыт.
80)Кредитование. Легче ограбить банк.
81)Разноцветные стеклопакеты-альтернатива дражже Skittles. Закон о
правилах замены окон в истрическом центре не принят.
82)Реконстукция садиона им. Кирова. ГДЕ КАТАТЬСЯ
РОЛЛЕРАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
83)Открытые люки колодцев. Привет шахтерам!
84)Отсюда не летают бюджетные авиакомпании EASY JET и GERMAN WINGS (из
Хельсинки до Парижа-50 евро)."Пулково" не пускает к себе конкурентов.
85)Эвакуация машин из неположенных мест. Говорят, что это незаконно, но
пока эвакуация продолжается.
86)В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин
"Красный куб" на Большом проспекте П. С.
87)Летом в десяти театрах"Лебединое озеро" скоро закрякаем.
88)Строительство кольцевой -Вавилонская башня. Что будет, когда ее
достроят? Наверное, конец света.
89)На весь город-один какаоке-бар, где песня стоит 500рублей
90)Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами
арифметики.
91)"Водный автобус". Кто поедет на нем за 300 рублей?
92)Невидимые дворники. Лед на асфальте-аисберги в океане. Опасно для
жизни.
93)Покпка квартиры в расскрочку. Для тех кто собирается жить вечно.
94)Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его
сообщения:"Пополните баланс".
95)Кассиры в железно дорожных касах и их вечным воросом:"А вы знаете,
что это очень дорогой билет"
96)Супермаркет Babylon на Малом проспекте П. С. и его стихийное
ценообразование.
97)Петербургские газеты. Заголовки:"В преддверии" и "Сегодня в Мариинке
и Петропаловке"
98)Война машин и пешеходов. Последние-"кегли"
99)Грязные аммиачные родбезды жители до сих пор называют"парадные".
Наверное, это и есть "петербургский снобизм"
100)Ленинградский зоопарк-музей восковых фигур.
101)Игровые автоматы в продукиовых магазинах и их ненормальные клиенты

ПЕРВОИСТОЧНИК: TIME OUT(петербург) 13-26 марта 2006 No 6(87)

PaaLadin


Прислал(a) PaaLadin [-84 / 70 = -1.200]

5 апреля 2006
короче учился я когда-то в деревне. в один прекрасный день нас нагрузили
работой, чистить какую-то стройку, а в те советские времена это было
добровольно-принудительное занятие. сказали захватить ведро и место, где
надо было работать. я пошел значит туда, а в условленном месте никого
нету, стою озираюсь. У меня плохое зрение поэтому думаю что может они
где-то рядом, пытаюсь по звуку услышать где работают и вдруг вижу людей.
идут строем. я кричу, типа подождите, я к вам. иду значит к ним, а они
ко мне. где-то метров с 10 понимаю что ребята вообще незнакомые. я
останавливаюсь, они приближаются, я не могу сдвинуться с места, короче
подошли вплотную окружили и тут удар такой ко мне в рыло, у меня кровь
из носа. они спрашивают: "ты кто такой?", я честно рассказал им че как
есть, кажется главного позабавило, они ушли, хотя там пару типов хотели
меня попинать от души.
с тех пор я стал задумываться об очках.


Прислал(a) Дима [-84 / 69 = -1.217]

9 апреля 2006
Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все:
от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать
погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К
примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у
га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?

sadykmukhametdinov@yandex.ru


Прислал(a) Свиблово [-84 / 60 = -1.400]

15 апреля 2006
Млин знакомые посоветовали строителя на мою стройку...
Зовут его Лева - т. е. Лев...

Вот и представЪте, как это будет выглядетЪ!
Звоню ему и говорю: "ПРЕВЕД ЛЕФ"


Прислал(a) доброжелатель! [-84 / 52 = -1.615]

19 апреля 2006
А в Марий Эл, в Горномарийском районе есть деревня Еникеевка! Вот!


Прислал(a) Коста [-84 / 78 = -1.077]

13 октября 2006
Про маму.
Мама моя как-то делала себе укладку (около большого зеркала в коридоре).
Сушит феном, завивает, начесывает - все как положено. Я в это время мимо
нее хожу по своим делам и в очередной раз проходя по корридору вижу как
она лаком для волос брызгается. А лаком она обычно брызгается очень
обильно - прямо поливается им, так что глаза начинает резать и в горле
першить. И вот смотрю я как мама поливается лаком, вокруг нее уже туман
клубится. Но я-то точно знаю что лака у нас нет, т. к. я только что
пустую бутылку выбросила. Я ей говорю: "Мам, дай посмотреть чем
брызгаешься". Она дает мне бутылку, я смотрю - это антистатик. Я от
смеха на пол повалилась, а мама справшивает: "Думаешь прическа
продержится?" и с важным видом, вся в облаке антистатика пошла на
работу.


Прислал(a) Татьяна  Макарова [-84 / 155 = -0.542]

9 января 2006
Преамбула:
В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его
является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую
действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот
впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же,
одной из важных сторон его многогранной личности является то, что
последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием
фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное,
несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола,
Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!".
Итак, сама история.
За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в
душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет.
ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти...
Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли???
ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать.
Я: да сделай ты формат и не парься!
ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!!
Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново
скачаешь!!!
ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес
эфтепе!
Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную
беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал,
что завтра зайду.
Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают
строчки.. все, машина дальше не грузится.
Я говорю: мляяя, давай диск с виндой...
Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец
загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск
оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было
предусмотрено.
ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я
непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!!
Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий
курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все
починится само собой!
ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай
что-нибудь, там нужные мне файлы!
Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас
посмотрим
Я: у тебя диск поделен был?
ОН: нет!
Я: жаль, тогда бы было проще...
ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак
(ДОСЛОВНО!!!)
Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же
проверить состояние диска.
Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен!
ОН: не может быть!!!
А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110
Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела!
ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел!
КУЛЬМИНАЦИЯ!!!
Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО
СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!!
Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло.
смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files,
windows ну и т. д.
ЮМОР №2!!!
Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него
часть винды!
Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!!
Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы
сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже
ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе.
Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и
снес все файлы под чистую...
ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу)
ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!!
(примечание: его мать сидела в соседней комнате)
Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь...
ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!!
ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!!
Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему
как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не
единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился.
ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось!
Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по
сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от
тебя!
(сказано было с соответствующей интонацией)
Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду
стараться!!!
Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе
лежало еще несколько дисков ХР).
он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск!
Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни,
начал рутинные операции по установке мастдая.
после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал
восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!!
Я почти заплакал...
Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и
сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость!
ОН: Какая?
Я: Ты мне должен пиво! :)
ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить!
у меня в голове промелькнул ящик карльсберга:
тогда после нового года отдашь
ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола)
Я: не за что, если что обращайся!
После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша
пошел домой...


Прислал(a) Кирилл [-85 / 61 = -1.393]

22 января 2006
БОКСЕР ПРОТИВ АЛКОГОЛЯ!

Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может
показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это –
правда, одна только правда и ничего, кроме правды.

... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства
братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые
сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими
спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани
маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет
крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали,
особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал
на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру,
после позавчерашнего.

Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к
самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно
заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды,
влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую
жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным
животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки
избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю
спасенную жизнь.

- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок
  всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры
  водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся
  прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и
  Каневское моря.

© Алик, босс Атоса, анонимный трезвенник

www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/antialkboxer/


Прислал(a) Алик [-85 / 79 = -1.076]

23 января 2006
Диалог в ICQ.

Но сначала некоторые пояснения:
В диалоге участвовали я и мой старый знакомый, который в данной ситуации
выступал скорее, как заказчик. Дядька такой, не молодой, норову крутого,
характеру агрессивного, бизнесмен, типа...
Время было очень позднее (после часа ночи), все мы уже спали на ходу.
При этом я себе недавно купил web-камеру, а он, знаю, полюбляет
общаться, с друзьями там из австралии и т. п с помощью своей web-камеры.

Закончив к этому времени суток кусок программки одной (скорее набросок),
шлю ему сообщение, увидев случайно, что тот еще не спит:

я: Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. ***
login: ***
pass: pd123
он: а можно поудобнее пароль
я: 123
он: а можно посложнее
я: ну на тебя Винни...
я: 12345
он: [смайлик, который обозначает печаль]
я: megapassword
(тишина)
я: tratata
(тишина)
я: mochikozlov.com
он: знатный пароль!
я: так и запишем, кстати, домен свободен
я: итак логин *** пароль mochikozlov
(тишина)
я: получил досут?
он: к чему?
я: [смайлик, который отображает злого чертика]
он: [смайлик, который обозначает святого (с нимбиком)]
я: прокрути скроллинг (ну в аське, чтобы посмотреть начало диалога)
он: (видимо совсем не соображая) [смайлик, который обозначает рев]
я: (повторяю) Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. ***
(тишина)
(смотрю по логам: зашел )
(тишина)
(думаю втыкает, разбирается)
(тишина)
я: (так для того, чтобы поболтать) жалко, что трафик у меня дорогой, а
то бы мы сейчас поболтали с помощью web-камеры...

он: (моментально) ВОТ ТВОЙ ПРОВАЙДЕР СУКА ИСПОРТИЛ МНЕ ПРАЗДНИК

(я минуту соображаю и падаю со смеху...)


Прислал(a) scer [-85 / 69 = -1.232]

20 февраля 2006
ВАМ, ТЕРАПЕВТЫ!

В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного
пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы".
(http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).

В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З
Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не
меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров.
Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN
966-7756-02-05.

Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в
типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54,
Воровского, 24

Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044)
220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua

Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из
серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору
сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее
бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за
бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд
облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность
для юмора!

Азот – душэць
Акушер-гинеколог – пологожинкивнык, положнык-жиночнык,
полижнык-жиночнык
Аллотрансплантат – иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць
Амбулатория – прыхидня
Аммиак – смородэць
Анабиоз – знэжывлэння, виджывлэння
Анальгетики – протыбильныкы, знэбильныкы
Аналептики – ожывныкы, пиднэсныкы
Анализатор – розслиднык
Аналитический – розслидный, розслидувальный
Аптека – комора, сховище
Аптекарь – ликивнык
Аритмия – нэлад, нэривномиръя
Акушер-гинеколог – пологожинкивнык, положнык-жиночнык,
полижнык-жиночнык
Астма – ядуха
Астма бронхиальная – дышкова задуха
Астма сердечная – дава, жаба
Астматик – ядушнык, дыхавычнык, выхлэць
Бактериальный – тойижковый, дрибъянковый
Бактерии анаэробные – бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци
Бактерициды – палычковбивныкы
Бактериология – палычкивство, палычкивныцтво
Бактериолог – палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць,
дрыбъянкознавэць
Бешенство – каз, скажэнивка
Библиотека – кныгозбырня
Билирубин – жовчочэрвонобарвэнь
Биология – жывныцтво, жывознавство
Биолог – жывнык, жывознавэць
Бинт – повий
Биопотенциал – жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць
Биопрепарат – жывопрыготовэнь
Биопсия – жывовзяття
Биосинтез – жывотворэння, жывостворэння
Брюшная жаба – черевножаба
Бюллетень – обижнык, повидомнык
Вакцина – щэпа, щэпына
Веко – повика, клипка
Ванная – купильнык, купильныця
Вата – бавна
Вегетарианство – рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство
Вегетарианец – рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць
Ветеринар – тварыноликар
Вещество – творыво
Вещество пищевое – кормына
Вещество составное – складэнь
Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Вибрион – звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка
Виварий – тварыльня
Вирус – дрибэнь, дрибэць
Витамин – жыттедай, жыттедаэць, жытивнык
Всасывание – всысання, вбирання, всякання
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный – газуватый
Галлюциноген – ввыжальнопрычынэць
Гастроэнтеролог – шлункокышкивнык
Гематолог – кровнык, кровознавэць
Гемоглобин – кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь
Геморрой – почэчуй
Ген – творэць
Геном – спадкосукуп
Генератор – породжувач
Гинекология – жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво
Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Геронтолог – старэчивнык, старэчознавэць
Гигиена – хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство
Гигиенист – здоровнивэць
Гидроцефал – водоголовэць
Гимнастика – руханка
Глина – мула
Госпитализация – уликарнэння, ушпыталэння
Грудная полость – огрудна дуплына
Грибок – плиснявка
Грипп – хрыпэнь, хрыпка
Дебаты – суперека
Дегазатор – газознэшкиднык
Дезинсекция – комаховыгуб
Дезодоратор – высмориднык
Дерматолог – шкирнык, шкирянык, шкиривнык,
Деталь – подробыця
Диабет сахарный – солодыця, цукрыця
Диабетик – сечовыснажэць
Диагноз – розпизнава
Диагноз дифференциальный – розризняльна розпизнава
Диагност – розпизнавэць
Диагональ – навкисся, косына
Диаметр – пэрэтыннык, пэрэсичнык
Диетолог – харчивнык, харчознавэць
Диск – круглэць, круглэнь
Диссертация – миркування, ступэнэпраця
Дистиллятор – пэрэгиннык, пэрэкрапнык
Дистиллят – пэрэгин, пэрэкрап
Душ – прыскалэць, дощивэць
Душевая – прыскальня, дощивня
Жижа – ридота
Жир – товщ
Заключение – завэршення, пидсумок
Заряд – наснага
Засосать – засмоктаты, зассаты
Зигзаг – крывуля
Зоофилия – тварынолюбство, тварыноперелюб
Изобилие – повня, ряснота, рясота
Изолятор – выдокрэмнык, видокрэмня
Изъян – ганж
Иммунитет – видпорнисть, захыснисть
Иммуноглобулины – опорокульци
Иммунология – опирныцтво, опирнивныцтво
Иммунолог – опирнык, опирнивнык
Ингаляторий – вдыхальня, пародышня
Инструкция – настава, поука
Инфаркт миокарда – знэкровозмэртвиння серцемъязу
Инфекционист – заразнивэць, заразлывэць
Ионизатор – зарядорухивнык, зарядоурухивлювач
Ипохондрик – нудьговык, прыгничэнэць
Иридодиагностика – вэсэлкорозпызнава
Каверна – пэчэра, дуплына
Камера – умищына, вмищына
Канализация – проточэння, каналэння
Кандидоз – билогрыбъя, билогрыбчатисть
Канцер – пистряк
Канцерогенез – пистряковытвир
Карантин – заразострым, заразозатрым
Кардиология – сэрцивныцтво, сэрцэзнавство
Кардиолог – сэрцивнык, серцэзнавэць
Карлик – нызькоросток, малоросток
Кислота – кыслына
Кишечник – кышкивнык, кышковык
Клей – глэй, липыло
Клиницист – ликарнык, ликарнивэць
Коллектив – збир
Комплекс – сукуп, звъяз
Консультант – радця, дораднык, пораднык
Концентрат – згуст, зосереда
Кофермент – спившумыло, спивбродыло, спивквасыло
Курортология – оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство
Лабиринт – плутанка
Лаборант – дослидовэць
Лаборатория – дослидня, робитня
Лазарет – личныця, вийськоличныця
Лейкоз – билокривцэопух, билокривцэзлоопух
Лепет – бэлькотання, жэботиння
Лесбиянство – жинколюбство, жинколюбъя, жинкопэрэлюб
Магнетизм – прытягацтво
Магний – магн, магнэць
Магнит – прытягач, прытягальнык
Маммолог – грудивнык, грудознавэць
Минипуляция – оруда
Манипуляционная – орудня
Медицина – личныцтво
Медицинский – личный, личнычый
Микроб – дрибножывэць
Микробиология – дрибножывныцтво, дрибножывознавство
Моллюск – мъякуш
Мозг головной – головомозок
Мозг задний – задомозок
Мозг передний – пэрэдомозок
Морг – трупарня
Невропатолог – нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык
Невролог – нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць
Нематоды – кругли хробакы
Нозология – хворобныцтво, хворобивныцтво
Номенклатура – назвопэрэлик
Норма – звыча, звычня
Онкология – пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство
Операционная – орудня, втручальня, выкональня
Операция – оруда, орудування, втрута
Опухоль – опух
Организм – истота, тило, устрий
Ортопед – выпрямнык
Палец указательный – вказивнык, вказивэць
Парадокс - дывовыжа
Паразит – чужойид, галапас
Паразитология – чужойидознавство, галапасознавство
Паталогический – хворный, хворывный
Педерастия – чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб
Педиатр – дитоликар
Пенис – прутэнь
Подагра – ногосэчоквасся
Презерватив – запобижнык, убэригач, чэпчык
Препарат – выготовэнь, прыготовэнь
Процедура – захил
Проктоспазм – гузнывкостыск, гузнивкоспазм
Проктит – кутныця, гузныця, прямокышковозапал
Психиатрия – душоликарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гопъяк, живэць, жывчык, бийнык
Радиоактивность – выпроминнисть
Радиолог – проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць
Рахит – крывуха
Реаниматолог – ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць
Реаниматор – ожывнык, ожывляч, ожывлювач
Рентген – промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток
Рецептура – прыпысныцтво
Садизм – знущальныцтво
Санитар – здоровнык
Санобработка – здоровообробка, здоровнычообробка
Сибирская язва – тэлий, жабур
Симулянт – удавач, удавальнык
Спирт метиловый – дэрэвовынэць
Спирт этиловый – вынэць
Стоматология – зубарство, зубивныцтво
Стоматолог – зубар, зубывник, ротознавэць
Стоматолог-хирург – зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык,
ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця,
зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)
Терминология медицинская – ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)
Термометр – тэпломир
Тест – выпроба
Токсикоз – труя, трутызна
Токсикология – отруйнивныцтво, отрутознавство
Токсин – труя, отрута
Тонометр – тыскомир
Травматолог – ушкодивнык, ушкодознавэць
Тремор – дрыжакы, дрожи, дрыжачка
Труп – мэртвяк
Тугоплавкий – важкотопкый
Умозаключение – умовывид
Уролог – сэчивнычнык, сэчознавэць
Урология – сэчивнычныцтво, сэчознавство
Фантом – лялька
Фармакология – ликодиэзнавство
Фармакопея – ликоопыс
Фармакотерапия – ликоликування
Фармацевт – ликивнык, ликознавэць
Феномен – зъявысько
Фермент – шумыло, бродыло, квасыло
Физиотерапевт – прыродоликувач
Фото – свитлына
Фрагмент – зламок
Фтизиатрия – сухотивныцтво, сухотознавство
Фтор – свитэнь
Футляр – сагайдак, шабатурка
Хаос – бэзладдя
Химия – рэчовынозмина
Хирург – ризальнык
Хирургический – ризальный
Хлор – зэлэнэць
Центр – осэрэддя
Центрифуга – видосэрэдкивка, видцэнтривка
Цинга – гнылэць
Цистерна – вмистыще
Черепа измерение – чэрэповымир
Шлиф – тонкоспыл
Шприц – впорснык, порскавка, штрыкавка
Шприц-тюбик – штрыкалочка, порскавочка
Щитовидный – щытуватый
Экскрет – выдилэнь, выдилок
Эксгумация – труповыкоп (значит, похороны -трупозакоп)
Экспертиза – выслид, выслиджэння
Электрический – зарядный, зарядовый
Электричество – заряднисть
Электрокардиограмма – зарядосэрцэзапыс
Электротравма – зарядопошкода
Элементарный – пэрвнэвый
Эмульсия – бовтанка, бовтачка
Эндокринология – внутришнезалозныцтво, внуртришнезалозивныцтво
Эрекция – розпукання, розпуклэння, набубнявиння
Эритема – чэрвонивка
Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис
Ядовитый – трутызный, трутынный

... И скока ж это "хворих" станут "наiншыйсвiтподорожувальникамы"
(по-человечески -покойниками), "тапковiдкидателямы" (отбросившими
тапки), "ластолiпыльниками" (склеившими ласты), "дубоврiзувачамы"
(давшими дуба)? Пока, к примеру, "ушкодознавэць" (травматолог),
ротознавэць-ризальнык (хирург-стоматолог), нэрвохворобовык,
нэрвохворобивнык (невропатолог), пологожинкивнык (акушер-гинеколог)
збагнуть умовывиды (постигнут умозаключения), зроблять розпизнаву
(поставят диагноз) та почнуть лычивныцтво (начнут лечение)...

Конечно, главное упущение этого словаря – отсутствие україномовного
термiну самому страшному психическому заболеванию – "украинский
национализм".

© Алик, захоплэный аматор-мовознавець (восторженный любитель-этимолог)
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/therapists/


Прислал(a) Алик [-85 / 81 = -1.049]

15 марта 2006
Вот история со мной вышла...
У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал.
Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило
нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики...
вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема
забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел
записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то
ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три
свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не
попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был
мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче:
если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то.
Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера,
так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все
поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую
описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему
меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как
зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду
убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что
адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг...
А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю
радуюсь жизни.....
Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и
тут звонок в дверь..... Я спрашиваю
кто там ?(у Анютки)
она: Незнаю....
Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду...
Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама
открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и
говорит Анютке (А):
К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел
на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)...
А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)...
К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят....
А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу....
Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня
доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим
дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к
окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен
вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот
моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю).
Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а
не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко
мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни
не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............

Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как
уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так
вот...


Прислал(a) Юрок [-85 / 72 = -1.181]

15 апреля 2006
Представим, что в кабинете министров идет совещание во главе с
президентом на падонкавскам языке.

П - Путин
К - Кудрин
М - Медведев (уже смешно)))
С - Степашин

П - Превед, соучаснеги!
КМС и ко - Преведствуим!
П - Что за боян нах с невыплатой учитилям? Кто первый нах? Кому низачет?

Кудрин, шо за беспредел?
К - Беспесды ВВП, это баян старый. Но я не первонах! Медвед ниасилил
тему!
М - Шозанах? Ис фсех соучаснегов я крайний? БОЯН!
П - Степашка, проверидь их нах. Нутро наизнанку выверни! Фсе ведомсдва в
бабруйск косяком пойдуд, если аффтара найдем!
С - Беспесды ВВП, всем соучаснегам низачот поставлю. Аффтора в бабруйск
к животным. Йаду фсе выпьют!!! Ап стенку убю.
М - Превед, я ваш дядя!
К - Степашка, выпей йаду.
П - Соучаснеги, албания наша родина, бабруйск сталидца, амерегандцы
давят, чечендцы жгут непадецки, если и мы падонки не вместе заодно
будет, нам песта!
КСМ - Аффтару зачот! Албания фарэва!


Прислал(a) епт [-85 / 69 = -1.232]

5 июля 2006
" Главного приза кинофестиваля – Золотого "Святого Георгия" – удостоен
режиссер-дебютант из Швеции Отман Карим за фильм "О Саре", посвященный
проблемам молодой женщины."
http://www.radiorus.ru/news.html?id=167770
Глобализация, блин:)


Прислал(a) blacksun2000 [-85 / 134 = -0.634]

9 сентября 2006
Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской
разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с
ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке
бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят.
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка
деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если
старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит
- Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не
скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю
на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю -
Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем
как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец,
причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на
голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! -
пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю...
просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню,
язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься
- вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс
период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого
этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в
форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее,
протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и
лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой,
как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть
спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и
пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на
кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я
сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай
искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат,
ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи
какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в
холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в
холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от
телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом
чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу,
зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать
прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и
смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты
рассказываем.


Прислал(a) Свиблово [-85 / 116 = -0.733]

9 сентября 2006
Как-то решила зайти со своим парнем в видеопрокат, было это лет 5 назад.
Ходим мы скучненько так вдоль стеллажей, ничего заранее не придумали,
легкомысленно решив "придумать что взять на месте". А на глаза ничего
путного не попадается, да еще и глаза начинают уставать от бесконечного
просмотра корешков коробок видеокассет. Наконец, я, потеряв терпение
окончательно, решаю для себя взять какой-нибудь боевичок позрелищнее и
на этом успокоиться. И в полный голос выдаю: "Давай возьмем какую-нибудь
драчиловку, и пойдем!" Драчиловка, от слова "драки"... А не то, что вы
подумали! Блин. Как все смеялись! А парень мне этот случай еще долго
напоминал...


Прислал(a) Etna [-85 / 217 = -0.392]

10 сентября 2006
Навеяно историей №2 от09.09.
Я уже в пенсионном возрасте. И тут как-то высказалась в компании дочки,
что ни разу не пробовала травку. Ну, сказала, - и забыла. А через
несколько дней приятель дочки презентовал косячок. Я с интересом
наблюдала процесс подготовки и впервые приобщилась... Ну, что сказать.
Весело было. Потом рассказывали, что я долго куковала. Это я помню.
Просто от смеха не могла произнести слово курица. Говорю первый слог
"КУ", а потом смех душит, и чем дальше, тем больше. Но я принципиально в
конце концов выговорила свою "курицу, но забыла, что хотела сказать. Еще
один раз сбилась с какой-то мысли в разговоре, но несколько раз сказала
"back",- и помогло, вернулась к мысли. А еще наша кошка (мини-Багира)
показывала мне язык. Самое интересное, что оказалось она на самом деле
сидела смотрела на меня с высунытым кончиком языка. Мне объяснили, что у
кошек так бывает. А потом я пошла спать при работающем TV. И отчетливо
помню, что все новости, на всех каналах знала наперед. Да... а всего то
две затяжки. Больше не буду.


[-85 / 274 = -0.310]

27 октября 2006
Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа
поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там
остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за
мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в
кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться,
поднимаю глаза к потолку и О УЖАС.
К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица
счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже.
Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от
хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают
фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась.
И так "А че, они до дома не потерпит?"


Прислал(a) Татьянка [-85 / 115 = -0.739]

25 января 2006
Ну что, братуха? Оказался я не прав на этот раз. Помнишь тех охуевших
негритосов в Гарлеме, которых мы собрались выставить, а они оказались
менеджерами у какого-то торговца отравой.
До сих пор нервный тик у меня после той канонады. Ух, блядство на море,
не люблю я менеджеров.
Куда ни плюнь, одни менеджеры. Как будто страна состоит только из них.
Ты только газеты посмотри, требуются, требуются, требуются, а кто
работать будет, кто уголь добывать будет? А?
Кароче! Еду я с "голдена", просрал там несколько штук. Еле, еле, у
охраны занял, до завтра, сотню на опохмелку, ну и еду себе к марухе
своей. Проезжаю этот сранный мост, смотрю толпа фраеров стоит, куда-то
вниз смотрят, руками машут, кричат что-то, кароче караул. А я, злой как
пес, дай думаю, тормозну, посмотрю, может, что и обломится в толпе, сам
знаешь.
Выхожу, смотрю как дурак в реку, а там тетка, вцепилась в опору
мостовую, орет на весь белый свет, что твоя иерехонская труба. Как туда
попала, ума не приложу, может дура? Ну и вот, бегают все туда-сюда,
орут, какой-то трос откуда-то приперли, лебедку, просто пиздец какой-то.
Нет, мчеесовцев кликнуть по трубе, хотя, может и кликнули, ручаться не
могу.
И вот смотри, подъежает малая тачанка, и выходит из нее плюгавый такой
хмырь, в прыщах весь, ну чистый онанист, в костюмчике, при галстучке,
голубом правда, хм..., ну хуй его знает кто-такой, щас ведь и не поймешь,
кто? почем? и зачем? ...Тихо так подошел, глянул, и начал снимать штаны.
Ты бы видел ихние все рожи охуевшие, когда он спокойно так, разделся, и
сиганул в речку, головой, еб твою... Я уж было, стал искать с кем
поспорить, что не вынернет, ан нет, вынырнул, подгреб к тетке, хвать ее
за волосню и давай грести к берегу. Та орет, ты прикинь, он ее спасает,
а она его матом кроет, охуеешь про войну.
Кароче, выволакивает хмырь ее на берег, все подбегают, орут, кто пальто
себя снимает, кто крестится, кто плачет, кто смеется, ну чистый дурдом.
Я в это время глянул его машинку, портфельчик, а там одни бумажки, ну
думаю хер с ним, хорошо хоть тетка не сдохла.
Тут и скорая с воронками подъехали, мусоров понаехало куча, как будто
Кремль спасать приехали, одно слово Таганка.
Ну, и вот, приволокли этого парня, синий весь, холод то какой, сам
знаешь. А у меня фляжка с виски, протягиваю ему, говорю, - на паря ебни,
согрей внутренность свою. А он мне, нет, ты просто охуеешь!!! :
- А нет ли у кого энергетического напитка? а, потом слушай что говорит:

- Дайте мне мой портфель, там важные документы, которые я должен
  подписать, прежде чем умру!
Кароче, так тебе скажу. Гарлемские менеджеры козлы еще те... А, наши
менеджеры не козлы, нет...
Наши бараны...
Хоть и наши...
Но, наши все равно лучше... Ты можешь себе представить негритоса-менеджера
сигающего в Гудзон за охуевшей теткой? Нет... Вот и я не могу...

Владимир Николаевич (третий, а может второй? Кароче, не знаю...)


Прислал(a) Дурмишхан [-86 / 85 = -1.012]

29 января 2006
Первое что пришло на ум – Пипец!
Я лежу с закрытыми глазами на чем-то теплом, липком и жутко неприятном.
Не открывая глаз (этого сделать я просто-напросто боялся, да и слиплись
они) стал перебирать в голове варианты.
Кровь?
Но чья? Моя?...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Вроде живой пока и боли нигде не ощущаю! А может не ощущаю от того что
уже просто нечем ощущать?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет!
Еще могу трезво соображать! А относительно чего или кого мои соображения
трезвые? Сравнивать то не с чем (кем)? Пьяному тоже кажется что он
размышляет трезво!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет!
Если это была бы кровь, то она бы очень быстро остыла, свернулась или
куда-нибудь стекла. Скорее всего, остыла так быстро, что стало холодно.
А мне тепло! Но на улице же лето!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Кровь! Моя это кровь! Кровь то моя! Но откуда?
Из меня!
Пипец!
А может не моя это кровь? А чья? Чья-нибудь, но только не моя! Но почему
она не в теле того, по чьим венам она текла? Вылилась! А как? Кто-то
помог! А кто? Здесь только я...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я кого-то убил и теперь лежу на его крови, весь в его крови и размышляю!
Трезво?! Пока...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! Так кого я мог убить? Может животное? Нет,
слишком много крови для животного! Большое животное? Это кого, слона?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Так! Успокоился! Отдышался! За браконьерство у нас от 3 до 7! А чем еще,
если не этим можно считать убийство слона!
Пипец!
Но у нас нет слонов!!!? Они только в Африки и в Индии! А там за такое...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше уж это была моя кровь! Но это не моя! И не слона (потому что
меня еще не убил за него какой-нибудь раджа или негр-погонщик)! А может
просто еще не дошел!? До чего? До тебя!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Да это не кровь! Запах какой-то...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Лежу в собственном дерьме и рассуждаю что бывает в Африки или в индии от
3 до 7... А если это не мое дерьмо? Че-то многовато для меня! А чье?
Животного! Но...? Слона...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Но у нас нет слонов! За то у нас есть...
Пипец!
Коровы!!!!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Нет! Стоп! Это не дерьмо! На вкус какое-то не такое... А ты что до этого
его пробовал и знаешь какой у него вкус?
Пипец!
Нет! Стоп! Постойте! Знакомый вкус...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Когда это я успел попробовать дерьма, что теперь его вкус мне знакомый!
Перед глазами сразу воспоминания! Эта вонючая пленка на кипяченом
молоке, которое заставляли пить в садике – ну чем не дерьмо! Это
лекарство, которое давали от кашля! Эта дрянь, которую пробовали с
друзьями за гаражами! То, что девушка показывала в ...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Моя жизнь - сплошной дерьмообмен!
Постойте! На вкус как повидло! Но когда мухи летят на коровью лепешку
для них она тоже не последний деликатес, как и для меня повидло...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Я жалкая навозная муха, истекающая кровью в коровьем помете и пробуя его
на вкус испытываю ностальгию по прошлому?!?!...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Надо срочно открыть глаза!
Пипец!
Не открываются! Сразу вспоминаю не читал ли я где-нибудь или не слышал
делают ли клей из дерьма африканские аборигены? Вроде слышал...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Значит первая часть моей гипотезы верна! Я всего лишь муха!? Даже не
геройственный жук-навозник, Царь-Горы (хоть и фикалийной), а всего лишь
жалкое летучее насекомое, смакующее вкус экскрементов на губах!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Стоп! Нет, это не повидло! Это какое-то соленое...
Пипец!
Сразу вспоминаю, не читал ли я где-нибудь или не слышал о том как
аборигены индии выделяют соль из слоновьих какашек...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Внезапно я почувствовал как что-то теплое, гораздо теплее той остывающей
масс в которой находился до этого, проходит струей по моему телу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Теперь слону захотелось по маленькому! Напор все сильнее, постепенно от
первоначальной субстанции, к которой я уже успел привыкнуть, не остается
почти ничего! Чувствую себя беззащитным...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Ты чувствуешь себя небезопасно без кучки говна?
Первое что пришло на ум - Пипец!
Что-то мягкое, влажное и прохладное стало прикасаться к моему телу то
здесь, то там, постепенно двигаясь к лицу...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Даже страшно представить, чем ощупывает меня слон после
мочеиспражнения...
Первое что пришло на ум - Пипец!
Пипец!
Но в этот момент что-то мягкое, влажное и прохладное сняло с моих век
какие-то пластины, я открыл глаза! Яркий свет ослепил меня!
- Процедура окончена!
Первое что пришло на ум - Пипец!
Уж лучше в слоновом дерьме, чем в этих гребанных грязевых ваннах!
- Следующая процедура - завтра, как обычно!
Первое что пришло на ум ...


Прислал(a) L.E.L.I.K. [-86 / 72 = -1.194]

4 февраля 2006
(перевод - по Jon Scieszka - Иван Шишкин то бишь)
Каждый знает сказку "Три поросенка".
Или думает, что знает.
Но я вам открою маленький секрет.
Никто не знает истинной-истинной-говорю-я-вам, потому что никто не
слышал моего взгляда на эти события.

Меня зову волк, Алексей Трофимович Волков. Друзья зовут меня Аликом.
Не знаю право, как эта ерунда со "Злым Серым Волком" началась, но смею
уверить - что это просто бред сивой кобылы.
Может это из-за нашей диеты.
На себя посмотрите - это не моя вина, что волки едят милых пушистых
зверьков типа зайцев, овец, ну да, ну да, и поросят. Ничего не поделаешь
- волки мы, харрраша наша волчия жизнь... Если бы бутерброды были милыми
и пушистыми, вас бы тоже обвинили.
Сами видите, Злой Серый Волк - просто дедушкины самогонки - т. е.
бабушкины побасенки. Подлинная история про Простуду и Сахар.

Давным-давно, задолго до Однажды, я пек пирог к Дню рождения моей
любимой бабули.
Я был простужен времантадан.
А тут и сахар закончился.
Ну что же - я пошел к своему соседу спросить, нет ли у него немного
сахара.
Моим соседом был поросенок.
Явно не гений.
Он построил свой дом из соломы.
Представляете? Чтобы нормальный человек построил дом из силоса?
Поэтому конечно, когда я постучал, дверь отвалилась и провалилась
внутрь. Мне не хотелось входить незваным гостем в чужой дом и я сказал:
"Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Тишина.
Я уже собирался уйти домой, без сахара, попрощавшись с пирогом для
прелестой бабушки.
Но тут мой нос зачесался.
Оно приближалось.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И что? Проклятая соломенная хижина развалилась. А посреди обломков лежал
Первый Поросенок - сыграл в деревянный Макинтош.
Все это время он был дома.
Было бы постыдно оставить прекрасную ветчину лежащей на соломе. Пришлось
поесть.
Вообразите, что это был бутерброд, лежащий на дороге.

Мне полегчало. Но сахара ведь я не нашел. Поэтому я пошел дальше, к
другому соседу.
Другой сосед оказался ближайшим родственником Первого Поросенка.
Он был не дурак, далеко не дурак, но и не умный.
Его дом был построен из веток.
Я позвонил в спичечный домик.
Никто не подходил.
Я спросил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
Он закричал в ответ: "Уходи, волчок. Ты не сможешь войти. Я бреюсь и
сейчас я на полпути."
Только я схватился за дверь, как почувствовал, что новый чих на подходе.

И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
Можете мне не верить, но постройка этого мужика, рухнула так же как и у
брательника.
Когда пыль осела, я увидел Второго Поросенка - неподвижного как бревно.
Спасибо Волку.
Все знают, что продукты портятся, если их оставить просто так.
И я позаботился об этом неприятном обстоятельстве.
Я поужинал во второй раз.
Можете назвать это вторым дыханием.
В этот раз я наелся доотвала.
Зато простуда моя слегка утихла.

Да, а сахара-то у меня все еще не было - пирог для чудесной бабули -
помните?
И я пошел к следующему дому.
Этот господин был братцем Первого и Второго поросят.
Очевидно, он был Головой всего семейства. И голова у него варила
получше.
Дом у него был - из кирпичей.
Я постучал. Молчание.
Я заговорил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
И вы знаете что этот мелкий свинтус мне ответил?
"Уходи, волчок. Не то получишь ты щелчок!"
И чему его мама с папой учили?!
В кладовке у него наверняка лежал полный мешок сахара - кило на
шестьдесят.
И он не мог мне отсыпать совсем чуть-чуть, для праздничного пирога моей
удивительной бабушке.
Хрюндель!
Я уже собирался пойти домой, и сделать, например, праздничную открытку
вместо праздничного пирога, как треклятая простуда напомнила о себе.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И я вдохнул побольше воздуха снова.
И (дунул) - нет чихнул опять.
И вдруг Третий Поросенок закричал: "Твою бабку хорошо бы ошпарить
кипятком!"
В принципе я довольно спокойный мужчина. Но когда кто-то толкает гнилые
базары за мою старушку, я в гневе страшен.
Полиция застала меня ломающим дверь. И все это время я чихал, харкал,
кашлял - беспредельничал одним словом.
Остальное - уже история.
Газетчики пронюхали про двух свинят, которыми я поужинал. Они поняли,
что старый простуженный человек, который бродил в поисках сахара, не
больно интересен публике.
Тогда они сбацали сказочку с "И он набрал побольше воздуха - и дунул. От
этого дома сейчас ничего не останется". Это они сделали меня Злым Серым
Волком.
Такова подлинная история.
Меня подставили.
Сахарку не найдется?
(c)bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-86 / 61 = -1.410]

10 февраля 2006
История про бычка
ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за
проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете)
народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем
не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на
них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей
Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада)
побурчат поворчат.. едут...
ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный..
Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут
сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил
Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю
ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается..
водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ
соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами
расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще
тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был
последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно
еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение
скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5
минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто
оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа,
ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты
розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой.
Крики маты..
думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут
в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что
билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег
чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег
"свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от
сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и
ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и
видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его
рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот
блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги.
Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень..
надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и
о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся..
обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит
публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий
оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо
он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но
отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас
порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации..
уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. .
все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация
накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил?
как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги
передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был
бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за
проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит
злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я
засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все
остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость
суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда..
бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня.
НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался
зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла
стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло
поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе..
из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему
злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке
даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под
бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять...
и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...

p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года


Прислал(a) Danger [-86 / 67 = -1.284]

18 апреля 2006
Уволенный некоторое время назад из ФК "Зенит" генеральный директор
Черкасов с сегодняшнего дня заступает на пост генерального директора
Петербургской Филармонии. Избранные из комментарии в "Гостевой книге"
Филармонии:

Хотелось бы также привлечь внимание к проблемам подготовки молодых
музыкантов. Ведь не секрет, что основным резервом того же Академического
симфонический оркестр филармонии должен быть молодежный состав оркестра,
а не приглашение перспективных, на первый взгляд, музыкантов из-за
рубежа. В такой ситуации местные воспитанники, не имея серьезной
концертной практики, будут вынужденны уходить в другие коллективы или
вообще уезжать из нашего города. Негоже.
Отправлено пользователем:
Койвисто,
14 Apr 2006 17:22

4 philharmonic casual Продам квалитетный лонсдейловский фрак. Дорого.
Отправлено пользователем:
З. А. Всегдатай,
14 Apr 2006 17:32

Новости Околофилармонии. Вчера в 18-00 у метро Н. было пересечение нашей
фирмы \"philharmonic maniacs\" и мариинской \"Balet Ultras Lads\". С
обеих сторон около 30 щщей, состав фирм - молодежный. Лэдсы привалены,
победа наша полная! Есть эксклюзивное видео!
Отправлено пользователем:
philharmonic casual, casual@mail.ru
14 Apr 2006 17:34

Атчот. Ездил недавна в Маскву. На шифре и чистых руках. Всю дорогу
блевал. В Масковской Фелормонии блевал, даже два раза. Канцерта не
помню. Дирижера не помню. Спасиба камрадам, в поезд положили. Обратно
ехал - так тож, многа блевал. Классный был выезд.
Отправлено пользователем:
Фан Чайковский,
14 Apr 2006 17:51

Вашей филармонии будет всегда далеко до нашей Томской Областной
Государственной Филармонии. Мы музыкальнее всех.
Отправлено пользователем:
Сибирский тромбонист,
14 Apr 2006 17:51

Многие ценители настоящей музыки были бы признательны, если бы новое
руководство Филармонии озвучило цели и задачи коллектива на ближайшую
перспективу. Будеn ли Филармония наконец выдвигаться на номинацию
лучшего концертного зала сезона 2006/2007 года? Какие высокие цели
ставит руководство перед творческим коллективом, и не пора ли уже
административными методами бороться с околоконцертной деятельностью
московских деятелей от культуры?
Отправлено пользователем:
Кирилл Аполинарьевич Слуцкой,
14 Apr 2006 17:53

Да вы томичи недавно в Маскве обделались. Прибили вас кони Большого
театра.
Отправлено пользователем:
Пенелопов,
14 Apr 2006 18:03

Не пора ли новому руководству задуматься о такой непростой проблеме, как
отсутствие темнокожих музыкантов в составе нашего любимого оркестра?
Ведь не секрет, что уже давно на посетителей нашей Филармонии с
подозрением смотрят правоохранительные органы, расследующие дела о
нападениях на иностранных студентов...
Отправлено пользователем:
ценитель музыки, hrenvam@yandex.ru
14 Apr 2006 18:04

ДОКОЛЕ!!! Скажите мне, доколе заезжие посредственности будут стоять
стеной перед нашим САМЫМ ТАЛАНТЛИВЫМ В СТРАНЕ ФИЛАРМОНИЧЕСКИМ ДУБЛЕМ? В
последней игре \"Болеро\" скрипач (я бы даже сказал - скрипачишка),
известный своей леворукостью, весь матч... тьфу, концерт лажал раз за
разом. Смычком по скрипке водит - я лопатой аккуратнее работаю. В своем
деле (а я заслуженный агроном) - я настоящий профессионал. Не то, что
Шмур. А этот, на треугольнике, Фагин. Постоянно срывает, не побоюсь
этого слова, крещедно... А крещедно, братья мои в музыке, это самая что
ни на есть основа \"Болеры\". Систэма. Усе, дикси. Пошел дальше лопатой
работать.
Отправлено пользователем:
Розенкранц,
14 Apr 2006 18:48

Очень обеспокоен информацией о грядущем сносе старого здания Филармонии
и строительстве на его месте нового, современного зала на 50000 мест.
Безусловно, с точки зрения вместительности старый зал не отвечает уже
запросам меломанов города, однако сумеет ли руководство Филармонии
заполнить новый зал? И зачем при этом уничтожать нашу историю? Не лучше
ли построить новый зал где-нибудь в спальных районах, чтобы приобщить их
обитателей к прекрасному?
Отправлено пользователем:
Руки прочь от старого зала, akkala@kakkala.com
14 Apr 2006 19:01

Давно читаю этот замечательный форум, но никогда не писал... и вот
теперь, сейчас, в свете последних событий просто не могу удержаться! А
почему же до сих пор замалчивается такая животрепещущая тема как подвоз
чемоданчиков (иногда - футляров от трамбонов или гитар) от некоторых
композиторов в иные, малопопулярные но достаточно самобытные
филармонические коллективы? Доколе? Надеемся что новое руководство не
обойдет вниманием этот вопрос и начнет делать первые шаги по решению
этой давно назревшей проблемы!
Отправлено пользователем:
Микка Капоннен, тромбон@писем. нет
14 Apr 2006 19:09

Самые лучшие слушательницы - это слушательницы Киевской Филармонии.
Сразу после концерта они затащили меня к себе для прослушивания
Рахмининова. Видели бы Вы, что они вытворяли с габоями, трамбонами и
всяческими смычками.
Отправлено пользователем:
Г. А. Нибал, GA@Nibal
14 Apr 2006 19:21

Фанаты Филармонии Северных районов организуют автобусный тур для
поддержки выступления наших музыкантов в Московском зале Дома Союзов.
Программа тура: ночь - дорога туда, день в Москве, посещение концерта,
ночь - дорога обратно. Присоединяйтесь!
Отправлено пользователем:
Фанаты Филармонии Северных районов,
14 Apr 2006 19:27

Не могу не озаботиться важной проблемой нашей Филармонии. Все знают, что
дирижер нашего основного оркестра, к сожалению, не имеет представления о
правильном тактическом взаимодействии музыкантов. Он является
приверженцом стандартной устаревшей рассадки и лишь недавно опробовал
другую схему. Но и она недостаточно эффективна в сравнении с лучшими
европейскими коллективами. Я уж не вспоминаю, что у лучших европейских
коллективов есть множество вариантов начать каждый новый акт
произведений(так, например, у ла Скалы таких вариантов 17, у туринского
оркестра - 10, у мюнхенского 22!), у нас же только один! Выход только
один: дирижер должен уйти в отставку и его пост должен занять
квалифицированный специалист из Италии.
Отправлено пользователем:
Иван Увертюрин,
14 Apr 2006 19:38

Давно хотел сказать, но не решался... Не знаю, кто как, а я на последнем
концерте купил билет в ложи. Боже мой, если б я знал, я бы с галерки не
уходил бы ни за что! :(( Это же ужас, господа! Сидят какие-то жлобы,
лузгают семечки, не поддерживают крики \"Браво\", весь концерт дают
советы дирижеру как махать палочкой, и скрипачам, как водить смычком!
:((( И руководство при этом планирует 50000-й зал! Представить страшно,
кто будет заполнять этот Храм искусств...
Отправлено пользователем:
за Филармонию с 1980 года,
14 Apr 2006 19:43

Вы, бля, прежде чем ИПлеть, думали бы. Помогает. Я вот в Фиормоныча хожу
со времен Ухода Оззи Осборна из Бдэк сабатта! И в мегафон ору всякую
хуйню! Типа Давай Вивальди - вьебальди нам! И это меня напрягает.
Хочется покоя. Как раньше, слушаеш в зале Шопена и улетаешь! А сейчас в
зале, какой-нибудь обморок в дудку как дунет! Ахуеть! Что за молодежь?
Кароче, много чего можно хорошего сказать. Но подзаябывает как-то.
Отправлено пользователем:
ДРОКОС ИГОСОВИЧ,
14 Apr 2006 22:52

Мы играем на импровизации Гениев, а это самая сильная и непревзойденная
схема. Вася, блять, ты никогда не задумывался от какого слова произошло
ДИРИЖЕР? ДИРИЖИРОВАТЬ, блять! К своему несчастью перед нашим концертом
послушал мюнхенский. Насколько большой прогресс там за последний год. И
дело не в том, что там индивидуально сильные музыканты. Дело в том что
там КАЖДЫЙ ЗНАЕТ (!!) что ему делать в каждый момент времени. А у нас?
Вот взять хотя бы Архимандритова. Вроде и чувствуется, что школа
хорошая, и с нервами все в порядке, но как то все не органично. Почему?
Да он просто НЕ ЗНАЕТ что ему делать!! И так весь оркестр! Один играет -
остальные или наблюдают \"что же он придумает\" или начинают выполнять
свои, одни им понятные хитрые действия. Я уважаю дирижера, но чтобы
двигать дальше ему надо уйти.
Отправлено пользователем:
Мессир,
14 Apr 2006 23:09

Меня лично задолбало, что народ, который ничего в околосимфониях не
рубят и не пробили ни одной гастроли уже лезет со своими советами
Отправлено пользователем:
Начальник Чукотки,
15 Apr 2006 0:18

По договоренности с администрацией филармонии пиротехнику можно
проносить только на балкон.
Отправлено пользователем:
Пианин,
15 Apr 2006 1:00

В то время, как за другие филармонии выступают Моцарт и Вагнер, а
администратор одной из московских филармоний уговаривал лично Шульберта
выступать за его коллектив, мы не можем договориться о переходе под нашу
дирижерскую палочку Дворжака и Сметаны, не говоря уже о Малере и Григе.

Отправлено пользователем:
Берлиоз не композитор, berlioz@compositor.net
15 Apr 2006 9:41

Ниже кто-то из сокнижников поднимал острую проблему нехватки в оркестре
темнокожего музыканта. Целиком и полностью согласен! Надо обязательно
взять кларнетиста из Нью-Орлеанского оркестра джазвовой музыки. Сразу
два плюса: во-первых, черный, что твой гуталин - этим сразу отсечем
ксенофобов и шовинистов от нашего Зала, во-вторых - может поддержать
импровизации наших Гениев, как тонко заметил вася, который не уткин. З.
Ы. А Архимандритова надо тоже во Владивостокскую Филармонию. \"Скрипач
не нужен\" (с)
Отправлено пользователем:
Крохоборов Андрей, abkfhvjybz@mail.ru
15 Apr 2006 14:00

и т. д. www.philharmonia.spb.ru


[-86 / 67 = -1.284]

26 мая 2006
Письмо на Родину из Америки:
"Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после
сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет!
Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два

Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.

Млять, я не думал, что ощущения 99,9%
Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное.
Давайте рулить по рулежным дорожкам.
А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой.
А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами
рулите.
Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на
взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с
полицейским разворотом на ВПП два раза.
Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения
управления передней ногой, потом реверс и тормоза.
Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он
ему реверс вырубил.
Ну мы через забор, в лес, деревья крошить.
А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.

Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи.
Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.

Ну давайте теперь полетаем.
На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы).
Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину
с характерным хрустом правой стойки, но взлетел.
Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву!
Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но
горизонт и тангаж удержал.
Про посадку вспоминать ваще не хочется...
На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!"
Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11
сентября!
Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал
Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.

Кенгуру млять!
Хорошо у индуса Салем с ментолом был...
Руки до сих пор дрожат.

ЗЫ Завтра опять пойду...

www.aviaforum.ru


Прислал(a) Т [-86 / 116 = -0.741]

3 декабря 2006
Училась у нас на потоке девушка с фамилией ПОНОСОВА. Училась себе -
никому ничего плохого не делала.

Как-то после сдачи письменного экзамена профессор (Домик в деревне
кто-то ее звал - кто в ФА на госфинансах учился, привет!!!) собрала
поток, чтобы зачитать нам результаты экзамена по своему предмету. Дойдя
до фамилии девушки, она уточнила у нее, как читать ее фамилию -ПОносова
или ПоносОва.


[-86 / 237 = -0.363]

19 декабря 2006
Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто
уникум. По степени упрямства, самопожертвования, расточительности в
сочетании с советской закалкой ей нет равных. Готовит она страшно много,
рецепты ее трудоемкие, львиную часть ее работы можно было бы легко
упростить, т. к. живет в Америке, где, как в Греции, *все есть*. Но тетя
Роза по натуре – жертва. Она твердо уверена, что *хозяйка должна все
готовить сама, это же приятнее! Никаких вспомагательных полуфабрикатов!
* Бля-я-я, да кому приятнее? Мне лично похеру, куплено или сготовлено,
лишь бы было съедобно...
Итак, я у нее в гостях. Я – девушка здравомыслящая, рациональная и,
кстати, вовсе даже ни разу не ленивая. Но удивляться каждый день не
перестаю.
- Буду сегодня готовить фаршированную рыбу! - тетя Роза мне говорит с
  таким, значиццо, завидным энтузиазьмом.
- О-кей, - говорю, - Б-г в помощь.
Далее покупается огромный толстый живой баффало-карп (примерно 60 см
длиной). Я уже молчу, что можно просто его пожарить и забыть, правда?
Хер с ним, хата потом как-нибудь проветрится. Кухонная вытяжка в тетином
доме загнулась на третий день своего существования, хули удивляться при
такой любви к готовке жратвы. Ну так нет же! Надо угробить весь день,
перехуярив в несколько этапов весь процесс приготовления этого блядского
блюда - снятие *кожурки*, отваривания самогО рыбного мяса, жарения
дополнительных продухтов для хварша, чистка и измельчение
орехов.........
Но и это все херня. Когда эта дрянь уже нафарширована, ее еще надо пару
часов прокипятить!!!. Кастрюль такого формата для домашнего
использования американцы еще не сумели придумать в силу своей кулинарной
ущербности, но мы ж, блядь, совейський народ, прошедший огонь, воду и
медные трубы. Тетушка берет 3 одноразовых противня из фольги, при этом
занимает ВСЮ поверхность плиты и все 4 комфорки (да так, шо во время
кипения плавится компьютерная панель управления этой же ж плиты, и на
хуй выходит из строя по окончании процесса, что характерно), и ОНО,
товарищи, КИПИТ...
Духан - пиздец, относительная влажность воздуха в хате - 100%, вытяжка,
напоминаю, не работает, окно чуть приоткрыто.
- Давайте, тетя Роза, откроем пошире окно и поднимем на хуй сетку?
- ШО ТЫ?!?!?! Белки сразу налезут!!!
- Как налезут? Куда?!? Четвертый этаж, рядом ни одного деревца. Травка,
  цветочки и кустики под домом.
- Э-е-е-е-е-е... – вибрирует голосом по-азиатски, - Ишшо как налезут!
  (абсолютно безапеляционно).
- А что, - спрашиваю, вытаращив глаза, - уже был когда-то такой
  прецедент?
Тетя гордо отмалчивается, потому как не понимает значения последнего
слова в моем вопросе. И, не притронувшись к практически закрытому окну,
гордо удаляется, предоставив мне и всем обитателям ближайших квартир
добровольно-принудительно дышать результатами своих трудов (потому как
входная дверьв подъезд распахивается якобы для проветривания)...
Бля-я-я-я... Сажусь, складываю ручки, представляю, как под окнами на
траве злобно собралась кодла этих серый блядей, все они хищно обливаются
слюнями и неотрывно пялятся на тетирозино окно. Потому как еврейская
фаршированная рыба - это предел их беличьих мечтаний. И как токо я
поднимаю сетку - енти Сильвестры Сталлоны начинають ломиться по отвесной
стене, вбивая гвозди и подтягиваясь на веревках. А потом врываются в
незащищенное (по моей обывательской тупости) сеткой окно и начинают
пожирать кипящую дрянь и запивать кипящим же бульоном. Фильм ужасов.
Но апофигей дня был позже. Тетя решила сама перемолоть свежий хрен для
этой рыбки, хотя в любом магазине его валом уже в готовом виде в
баночках. Когда процесс пошел, дорогие мои, я рыдала так, как никогда в
жизни до этого. Помните как плакали клоуны в советском цирке? Струи
слез, брызгающие на 3 метра вперед! То же самое вытворял мой организм,
но совершенно естественно, безо всяких там клоунских приспособлений.
Специалисты из немецкого гестапо времен Второй Мировой скромно сидят в
очереди в ихний же фашистский райсобес, потупив глазки. Куда там им до
моей тетушки...
А вообще она баба-то неплохая. И вовсе даже безвредная, если можно так
сказать, ха-ха-ха.
Пусть живет и здравствует.

Наоми.


Прислал(a) Наоми [-86 / 138 = -0.623]

3 февраля 2006
О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить
продукт собственного сочинения.
Оп-ляяя!!!!! , что называется....
Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!!
Нравится?
Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ...
А я еще могу...

Юлька sladkaya77705@mail.ru


Прислал(a) Юлька [-87 / 66 = -1.318]

24 марта 2006
РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ!

В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей
частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает
голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на
любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные
религиозные секты запишутся...

В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или
политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так,
чтобы поверили в американском посольстве.

И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка:
идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа
"Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! "
или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом
прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь
флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли
административному наказанию.

Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно
"снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже
при очень большом везении. А так и справки об административном наказании
хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических
репрессий "последнего диктатора Еуропы".

P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то
еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска
ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на
авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на
премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит
оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь
за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм
правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных
"всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом
отдуваться перед братским белорусским народом?

© Алик, димакрат www.alikdot.ru/anru/state/state1/revolstep/


Прислал(a) Алик [-87 / 80 = -1.088]

9 апреля 2006
Было это в год смерти Василия Шукшина. Сидели мы, два бывших студента,
в пивбаре "Ракушка", где пиво подавалось в кувшинах. Присоседился к нам
человек постарше, интеллигентного вида. Как водится, подливали и ему.
Сам он ничего не заказывал.
Заговорили о Шукшине.
-Да, он пьяница был, этот Васька! - сказал новый знакомый.
Не смешно. Выпили за упокой души ("У нас с собой было"). Беседа перешла
на литературу.
-Да, "Слово о Полку Игореве" чистая подделка! - выдал тот же собеседник.
Опять не смешно. Но, тут мой товарищ взорвался:
-А как ваша фамилия?
-Абрамович...
-Слушай, Абрамович, вот я сейчас возьму кувшин и как дам тебе по голове!
Абрамович снял очки, наклонил лысину и попросил:
-Бей!
Совсем не смешно. Что бы вы стали делать господа (тогда еще товарищи!)?
...Никто не удовлетворил просьбу знатока литературы. Он остался за
столиком, а мы расплатились с официантом и молча вышли в объятия ночной
Москвы.
Можно смеяться.


Прислал(a) Владимир-дилетант [-87 / 65 = -1.338]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".