10 апреля 2006
Про секс, или О маньяках не писал только ленивый

Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну
невозможно неповедать.
Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди.
Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть
мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь
идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать).
Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела
(даже цари с портетов и те похотливо смотрели — ну а чтож такого, того и
добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий....
Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню
изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась,
что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи
- мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что
он сейчас мне вкратце поведает об нем.
Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол
сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого
прослушивания.
Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему
записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я
немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.

Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из
темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.

Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что
неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила.
Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой
теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и
даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря)
ослабил....
Отвечает мне мой принц — "а тебе не похуй ли как меня зовут"
И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно
извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю:
"Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю
профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться
разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь
связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых
людей случается"

Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала
обзванивать остальных подруг.
А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять
наиболее увлекательную позу — ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто
мимо из знакомых, пусть позавидуют....

А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и
сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не
ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с
отклонением что ли?

Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет!
Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с
утра в дверь колотит).

© Katryna ( http://www.creolit.ru/ )


Прислал(a) Катька [-87 / 95 = -0.916]

9 мая 2006
Появился у ребенка КПК, подключили
его через мобильный телефон к Интернету
День - все нормально, потом дожди - подключение
не идет, только к вечеру разобрались,
что расстояние между ИК портами должно быть 50 см
(т. е. рядом и телефон и компьютер),
а в плохую погоду были дома - компьютер в
одной комнате, сотовый в другой!
Смешно, но при насторойке и продаже никто это
не объяснил!


Прислал(a) alla [-87 / 68 = -1.279]

3 августа 2006
мой безбашенный товарищ, других просто нет, в порыве страсти устроил со
своей новой пассией нудистский пляж прямо в центре Волгограда. время -
часов 11 вечера, только стемнело, вокруг рыбаки с фонариками во лбу,
чуть выше стройка с прожекторами, освещающими берег. В общем - милая
девочка, милые зрители, милая картина. И конечно, без нежного интима не
обошлось. Девочка издавала такие звуки, что рыбаки не помнят, клевало
или нет и не жалеют. с берега метрах в 50ти всячески подбадривала
охваченных страстью подмигиванием фар белая "девятка". в общем, вечер
был обычным и рутинным. закончив с ухудшением уловов, товарищ с пассией
стали выдвигаться к более оживленным местам. их путь пролегал мимо той
самой "девятки", где парочка, насмотревшись на такие чудеса, решила
освоить подобное, но не выходя из авто. в общем, все логично - увидел -
сделай сам. Но товарищ тоже видел, как ему во время счастья семафорили
огнями и ответ был адекватным. Достав телефон с фонариком, он светил в
лобовуху "Девятки", пока та не улетела с места событий. PS. в следующий
раз его девушка, собираясь на пляжжжжж, даже подумать не посмела
захватить с собой купальник, извращенка.

таже история кратко; о мести. парень с девушкой занялись любовью на
ночном пляже. их подбадривала светом фар стоявшая неподалеку машина.
когда же автомобилисты также предались любовным утехам, то получили в
свою очередь порцию света из фонарика нудистов.


Прислал(a) DEMETRIO      volgograd [-87 / 112 = -0.777]

15 марта 2006
одна подруга захотела познакомить другую подругу (назовем ее условно
дана) с другом своего МЧ. и вот они пошли в ресторан четвером. парень ей
не очень понравился, но нашли общий язык. и вот слово за слово, шутказа
шуткой, потом перешли на чорный юмор который все четверо любили.
когда дошла очередь даны расказывать очередную шутку она расказала
несколько ехиидных анекдотиков про версай. (эта встреча как раз была в
те временав когда это была как раз популярная и больная тема)

тому кто не из наших краев поясню:
был такой случай, когда в разгар свадьбы в торжественном зале "версай"
упал пол (а свадьбы у нас все многолюдные по человек 150 - 1000 и эта
свадьба небыла исключением). результаты были плачевнее чем от терактов:
около десятка убитых, в том числе и из семьи молодожонов, сотни раненых,
и такое ужасное начало семейной жизни для молодожонов. но были и такие
которые чудом уцелели.

и вот после того как дана рассказывает чорные шутки насчот версая - она
вдруг замечает что разговор перестает клееться и все почему-то молчат.
через несколько минут молчания они расказали ей что все они там были. а
этот парень которого ей познакомили - это брат невесты празновавшей ту
самую свадьбу.


Прислал(a) niv2 [-88 / 74 = -1.189]

4 мая 2006
Из переписки на сайте знакомств:

Она 21 марта 2006 в 08:55
что-то ты в какой-то розовой рамочке? не пойму
Он 21 марта 2006 в 10:08
наверное приговорили меня...)))))
в том то и дело, что везет не очень...(((
Она 21 марта 2006 в 16:32
ну канешна...
заломил. тут мне предлагали оплату секс услуги всего за 100 грн.
вона как мужики нынче женщин ценят!
Он 22 марта 2006 в 08:08
мда уж..
зато можешь быть уверена, что я свою 1000 отработаю по полной ;)))
Она 22 марта 2006 в 08:39
верю на слово, проверять даже не буду.
благо тут бесплатных трахальщиков пруд пруди.
а какого возраста твои клиентки?
Он 24 марта 2006 в 08:03
))) ой, щас умру.... бесплатных трахальщиков...)))
валяюсь...
Он 24 марта 2006 в 08:10
разного.. есть и нимфы 20-летние и дамы бальзаковского возраста..
Она 24 марта 2006 в 11:52
а от чего ты сейчас умрешь?
ну конечно, мачо же только ты, остальные импотенты, причем денег не
берут за этот цирк
что ты понимаешь по бальзаковским возрастом?
бальзак понимал 35-36 лет, а ты?
Он 24 марта 2006 в 15:50
старше 35-ти...
нет, не импотенты.. но мало что понимают в этом деле.. )))
Он 25 марта 2006 в 08:54
Почему Ты все время меня загоняешь куда-то.. почему не пойму... я как
раз и продаю качественный секс с оргазмами.. если будет меньше 10-ти, я
не беру плату )))
и это не 10 раз подряд, так что у Тебя потом будет все натерто и не
сможешь ходить... это один раз.. но очень долгий... очень.. )))
Она 27 марта 2006 в 17:26
пошла рекламная строка...
ты что, милый, я тебя загоняю?
рассказала о тебе подруге, она в восторге.
сказала что пошлет своего мужа на панель, а то этот бездельник
зарабатывает в месяц меньше чем ты за день.
ЗЫ. 1000 грн. за такое 10 кратное счастье у меня все равно нет.

Он 27 марта 2006 в 17:57
а про 1000... так это не гривен )))
Она 28 марта 2006 в 12:11
аааа, как я мелко мыслю, тогда 1000 это евро?
я тут подумала, а чего из собственного кармана выкладывать, можно же по
авансовому провести на фирму, ты фискальный чек даешь за услуги?
представляешь, как романтично будет в нем написано "оргазмы" 10 шт.
неее не пойдет, лучше провести как "органайзеры" 10 шт. , оприходую как
канцтовары...
Он 28 марта 2006 в 12:21
)))))
чудачка....))))))
)))))
Она 28 марта 2006 в 12:28
да чего я чудачка?
кстати а как ты считаешь оргазмы, как рефери на ринге, а потом "нокаут"?

как представлю твое выражение лица в этот момент
Он 28 марта 2006 в 12:33
да, все правильно, такое же умное и строгое... это же работа ))))
Она 28 марта 2006 в 12:36
ничего не понимаю, а где же в анкете "мужчина по вызову"?
не поленилась (что на меня не похоже), перечитала.
предыдущий текст мне нравился больше
Он 28 марта 2006 в 15:17
да... пока клиенток хватает.... куда ж мне всех.... прут и прут.. с ума
сойти.. может цены немного поднять? ;))
Она 28 марта 2006 в 17:13
неее, не поднимай, тут же муж моей подруги демпинговать будет.
а за ценный совет можешь мне проценты подбросить
Он 28 марта 2006 в 17:38
))))


Прислал(a) Nefela [-88 / 71 = -1.239]

8 мая 2006
Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд
- не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный
день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40,
курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а
трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не
ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не
помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское
вино, молдавское вино...


Прислал(a) Свиблово [-88 / 68 = -1.294]

1 июня 2006
ЕСТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ!

Садова победила в метании ядра на Гран-при!

На этапе Кубка мира по легкой атлетике, Гран-при в Остраве, российские
спортсмены...(?) в ряде дисциплин. Как сообщает Reuters, Наталья Садова
первенствовала в метании ядра, показав результат 67,24 м. Занявшая
второе место полячка Виолетта Потепа метнИла снаряд на 64,11 м, а Вера
Чехлова (Чехия) - на 63,44 м.

ЗНАЙ НАШИХ!

газета.ру 31.05.06


Прислал(a) Star14 [-88 / 79 = -1.114]

14 ноября 2006
"Ты помнишь, как все начиналось... "

Когда я учился в классе 6-7, к нам пришла новенькая.
Она была очень крупная, широкая в кости и высокая – выше всех наших
девочек как минимум на голову. А уж мы, пацаны-недомерки, могли
спрятаться у нее под мышкой.
Однажды проводилось что-то типа конкурса художественной
самодеятельности. Эта девочка исполняла фортепианную пьесу, состоящую, в
основном, из мощных аккордов на басах. Я уже тогда был малолетним
циником и падонком, поэтому сразу окрестил это произведение "Танец
маленьких слонят", и мы вместе с такими же хулиганами стали ржать и
громко топать ногами в такт. По рядам разносился шепот: "Танец маленьких
слонят, Танец маленьких слонят... ", и скоро к нам присоединился
практически весь зал. Наконец, пьеса закончилась, исполнительница взяла
последний аккорд, и... ножка рояля подломилась, и он рухнул с ужасным
звоном и грохотом. Тут уж началось массовое помешательство, в котором
приняли участие даже учителя. Прибежала врачиха из медпункта, но что она
могла сделать со своим пузырьком нашатыря? Я в те годы уже славился
своими интеллектуальными хулиганствами (достаточно вспомнить, как во
время экскурсии в Артек я подложил в сумку пионервожатого
пятикилограммовый камень – сувенир с горы Аю-Даг. На обратном пути ручки
у сумки оторвались, и вся наша группа опоздала на автобус, а потом и на
поезд). Поэтому меня и на этот раз быстро вычислили как зачинщика
беспорядков. Был и вызов родителей к директору, и пионерское собрание на
тему "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С. " (с) "Бриллиантовая
рука", и другие репрессии. Я уже давно забыл, как звали эту девочку, она
проучилась у нас недолго, но именно после этого случая я стал
задумываться о единстве формы и содержания.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-88 / 112 = -0.786]

24 декабря 2006
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто
б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это,
впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа
приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать
на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и
спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался,
ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась
часов в пять утра).
покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть
какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать,
а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у
вас?
я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации,
тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется...
тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я
вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может
там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не
помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...


Прислал(a) Димон [-88 / 81 = -1.086]

27 марта 2006
РУССКО-АМЕРИКАНСКИЕ ГОРКИ

Так, зарисовка...

В Киевском гидропарке были (а может, и есть) американские горки. Кстати,
в Америке, например, в лас-вегасском казино "Нью-Йорк", они же именуются
"русскими" - всем хочется чегой-то заморского!

И на крутом перевале склона, в самом пикантном месте истошно визжат
деффки, набитые в, скажем так, спускаемый аппарат. А рядом с этим
зигзагом трассы постоянно дежурит группа старичков-сивок, укатанных
житейскими крутыми горками.

Опираясь на палки, они часами выстаивают возле аттракциона и в момент
самых истошных воплей сладострастно подвизгивают деффкам. Может, эти
оргазменные крики девок будят у них какие приятные воспоминания из
молодой жизни?

К примеру, об индо-пакистанском инциденте...

© Алик, гидропарковец ww.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/rusamerhills/


Прислал(a) Алик [-89 / 89 = -1.000]

30 марта 2006
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как
черные семейные трусы за рубль двадцать.
Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним
родственникам в район Бирюлево-Товарное.
На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой,
свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько",
гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из
книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".

Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом,
наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько",
глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей
чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич
притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"

Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему
дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться,
тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви
безоблачной желаем! "

Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в
брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою
совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево
Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить,
где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах
знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета.
Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной
провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок
взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда
изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии –
водитель автомобиля газель.

Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на
прокатный фрак.
Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне
на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с
ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в
другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего
свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь
к выходу, подальше от меня.
Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня
довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю,
что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне
энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не
оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах
из турецкого кафеля.

Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения
электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть
опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не
подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю
с этого праздника жизни.

Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен
тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию,
хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному
признанию.

И я рассказываю все как есть.

Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце
– варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры
с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски –
использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а
поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с
военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок
отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком;
сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные
деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.

Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя
совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть
окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока
еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на
папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими
манера, жгуче налегал на голубые сыры.

Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое

время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а
именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между
озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров,
стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .

Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю
строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.


Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-89 / 79 = -1.127]

21 апреля 2006
ПРЕ: видели наверно рекламу МТС где несколько человек разминают рты,
чтоб на выходных много говорить? девушка там красит губы и приговаривает
але-але!!
История: Вчера звоню другу с мобилы (пчелайн) на мобилу (пчелайн):
он (вместо привет пидорастическим голоском): Але-але!
я (тоже вместо привета): у тебя что - МТС?
он: ага, полосатый такой, черно-желтый
вот так вот, лопата


Прислал(a) Леонидас [-89 / 68 = -1.309]

1 мая 2006
Едим мы с братаном с г. Елизово. Некокосовые ( пьяные ) подьезжаем к
КПП. Просыпается братан,
достает бутылку коньяка и говорит "че может похмелимся". ДПС-ник сразу
обратил на нас внимание, выдернул меня из машины. Посмотрел мои права и
говорит у вас водитель трезвый есть, я ему говору, шяс посмотрим.
Подхожу к братану, и говору у нас водитель трезвый есть, он говорит
есть. Выходит проходит по капоту, садиться за руль и мы уезжаем.
Марчела ( Базар море за бабосы )!


Прислал(a) МАРЧЕЛА [-89 / 53 = -1.679]

9 мая 2006
Взято здесь
http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm
"Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в
матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в
стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом
периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет
возрос до двузначного."
интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они
ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)


Прислал(a) В [-89 / 65 = -1.369]

16 мая 2006
Граждане! Медвед наступает!! По Москве резвешены плакаты со сдающимся
Парфеновым и словами из уст "Превед" на фоне дивизии пикирующих
коричневых создвний! Или я сплю? Ррррраааааазбудитееееее!!!!


Прислал(a) Kissy [-89 / 63 = -1.413]

16 августа 2006
Сегодня на Ленте.ру.

Сперва читаю заголовок:

Милиционеру грозит 17 лет за убийство подозреваемого в краже поросенка.


Это что-то новое, думаю. Чтобы ментов сажали за убийство поросенка, даже
если, бедняга, что-то и украл, да еще и на такой срок!

Потом читаю текст:

К 17 годам лишения свободы потребовал приговорить гособвинитель
сотрудника угрозыска Аразамасского района Нижегородской области
Александра Шальнова за убийство местного жителя, подозревавшегося в
краже поросенка.


Видимо на ленте.ру все в отпусках, а на новостях подрабатывают студенты
филологических специальностей.

http://lenta.ru/news/2006/08/15/torture/


Прислал(a) Чебаков-Гальянов [-89 / 309 = -0.288]

23 февраля 2006
а мне запомнился такой вот случай, произошедший в зоне В часа в 3 ночи:
был я на вечеринке и у меня жутко поганое настроение, я не пил и мне
было морально плохо и была у меня депрессия. откуда нивозмись появились
2 пьяных малолетки как потом выяснилось с первого курса ШВБ. потусили мы
потусили, а потом я пошел в свою комнату, когда откырвал дверь увидел
эту пьяную парочку - их дверь была через 3 от моей и они мне махали
руками, я подошел и они предложили продолжить пати у них в комнате я
согласился, тока было непонятно где взять бухла... ну кароче заходим к
ним, садимся на кровать и тут в воздухе повисает какаято идиотская
ситуация и молчание прерываемое только их смешками.. ну ясное дело я
сразу все понял, тока учитывая мое жутко подавленое состояние я не знал
как переступить черту. одна дифка оказалась сообразительной: пошла в
душ, а вторая начала стелить постель на полу, а потом легла... я ее
погладил она аж задрожала и все стало легко: мы начали сосатся и я залез
к ней в трусики, там оказалась рыжеватая аккуратная прическа (они обе
были высокие стройные блондинки), причем она была такой свеженькой что
даже както промелькнула мысль что обидно будет после групповухи такую
дивченку терять! .. вернулась вторая, мы уставились тупо на нее, но она
не терялась и легла рядом при этом сказав чтото риторическое... мы
поласкались некое время со второй а потом уже ничуть не стеснясь девушки
стали оживленно спорить в кого из них я войду первый - вот это был САМЫЙ
ВОЛШЕБНЫЙ МОМЕНТ!!!!
... я ушел от них в 10.00, живот (пресс) болел после этого 2 недели...


Прислал(a) shaller [-90 / 70 = -1.286]

27 апреля 2006
Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и
молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно?
я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А
кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с
института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она
сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена,
и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку,
больше нам не звонила.


Прислал(a) Виктор [-90 / 73 = -1.233]

10 сентября 2006
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера
Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы
http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567
Преамбула:
Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов)
получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от
безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров.
Амбула:
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте ув. игроки!
Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится,
красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая
загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы
тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз
гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый,
пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить
я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и
рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она
тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда,
на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень
благодарна! Светлана.
----------------------------------------------------------------------
Вот это да ))))
Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень
жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно
раньше пока она окончательно не сломала вашу психику.
----------------------------------------------------------------------
Для Kin.
Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я
не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу
часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню
подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland
могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных,
взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали.
Такая красивая игра располагает любить! Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики?
Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться,
то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или
на крайний случай откланяться.
--------------------------------------------------------------------
Для Kin.
А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те
люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по
компьютерным играм.
Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только
один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз
когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев
много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо
зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не
проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать
----------------------------------------------------------------------
ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана!
Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека?
----------------------------------------------------------------------
Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в
злосчастных системных кодах этой
великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны
тем людям которые
найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному
кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но
поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со
стороны администраци сервера, так и со стороны игроков.
Будте бдительнее в следующий раз.
---------------------------------------------------------------------
Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему
был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти.
Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете.
Так нельзя!

Для RangerMax.
Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что
эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.

Для Sirenia.
Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят
небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои
знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова.
--------------------------------------------------------------------
Для Nemo.
Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела
дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек,
честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а
вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его
погладить?
----------------------------------------------------------------------
Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не
погибла!!!
Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для
того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и
кабанчикаф
---------------------------------------------------------------------
Для Razor.
Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую,
потому что английский язык очень бедный.
Для Артемка 12.
Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я
вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом
другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно,
что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не
понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете.
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Извините но немогу не вставить свои 5 копеек:
Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше
правильно сказал Юрист:
заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире
гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема
купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку,
хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства.
---------------------------------------------------------------------
Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению,
органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму.
УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно
ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают.
предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть
возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если
вы дадите на пару советов... Будем благодарны.
С уважением, Я.
------------------------------------------------------------------------
дорогая Светлана, не убивайтесь так.

каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной
животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше
прежнего

так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных
животных ничего не грозит
---------------------------------------------------------------------
Для RunForYourLife! =).
Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще
осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к
женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не
правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою
идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То
это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию
в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру
грозит всеобщая дегенерация!
Светлана.

Для BeDbMa.
Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может
кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре
не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем
пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг
и Lee.
---------------------------------------------------------------------
К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы
видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и
многие-многие другие невинные животные.
Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для
зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные
перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная
надежда.

З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем.
--------------------------------------------------------------------
Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),

должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий
надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же
идея с заповедником чертовски хороша.

Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного
начинания:
т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить
выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с
зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться
в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...

если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред
высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас
----------------------------------------------------------------------
Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей
фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать.
Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как
человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в
шутки вопросы достаточно серьезные.
С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )

----------------------------------------------------------------------
Для BeDbMa.
Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу
заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и
посмеемся!

Для Lee.
Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы
немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы
подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми
кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации
заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие,
пушистенькие создания будут рады своему соседу
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи
пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло,
сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным
зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только
ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса.
----------------------------------------------------------------------
OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу
не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте
нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре
----------------------------------------------------------------------

Тема имеет продолжение


Прислал(a) Влад [-90 / 112 = -0.804]

28 марта 2006
Тут тема такая. Преамбула. Рассказано со слов соседа племянницы
двоюродной золовки тетушки из Ханты-Мнсийска, приехавшей к сестре в
Москву, и ехавшей в маршрутке №72 до Водного стадиона. Амбула. После
того, как на требование четырехлетнего малыша к своей маме купить
мороженого она ответила отказом, после того, как он обещал рассказать
папе о дяде Толи, целующем ее писю, после того как они вышли не на своей
остановке, другой эрудированный малыш, уже лет 6, сказал: не понял, а
как относится народ Украины к побеждающей партии регионов во главе с
почтенным Януковичем? (Я лично предпочитаю именно его). Естесственно, я
плакал, под столом, занавес.


Прислал(a) Свиблово [-91 / 68 = -1.338]

10 сентября 2006
Моя девушка раньше была блондинкой, но несмотря на то, что она уже
перестала красить волосы в белый цвет, склонность к блондинизму осталась
при ней. Собственно история: Выиграл я на днях в местную лотерею некий
весьма полезный в хозяйстве агрегат, именуемый микроволновкой. Звоню
ессно в офис лотереи, уточнить все подробности получения оного приза.
Как и ожидал, мне ответили, что призы еще не поступили, бла-бла-бла,
позвоните на следующей неделе, мля. Что ж, лады, мне не в лом. Вечером
звонит моя девушка, по-имени Многопупс и интересуется, получил ли я свой
выигрыш. Решил я пошутить- получил, говорю. Даже тележку для перевозки
дали... После недолгой паузы слышу: - А тележку вернуть надо или себе
оставить можно?


Прислал(a) Сергей, Алматы. [-91 / 124 = -0.734]

24 октября 2006
Эх, молодость, молодость!... История конца 90-х годов. Мы уже "хорошие"
доходим до кондиции в разливочной. Приятная беседа прерывается
присоединением за столик некоих дам. Продолжение приятной беседы плавно
перетекает в разделение симпатий.... В результате помраченного
неопределенным количеством спиртного я перемещаюсь с некоей дамой
бальзаковского возраста "приятной" наружности (сухонькое создание в
очках неопределенного возраста) в ее аппартаменты. Очень удивленный
богатой обстановкой ее квартиры я впадаю в романтический тон, который
ненадолго прерывается выгулом собаки модели такса. Все благополучно
завершается (в этой части). Далее страсти накаляются и все плавно
(согласно моему помрачненному неопределенным количеством спиртного
разуму) переходит в стадию "бли. В момент апофеоза в позиции "сзади" я
кусочком своего непомраченного рассудка почувствовал, как мокрое "нечто"
облизывает (или исследует) мою промежность. Не то, чтобы я СРАЗУ
вспомнил о таксе... (не голубые - поймут)...


Прислал(a) 1234567890 [-91 / 225 = -0.404]

19 февраля 2006
Фирма строит дом для директора. Помимо постоянных строителей подключаем
иногда наших рабочих.
Звоню в очередной раз, прошу прислать в моЕ распоряжение, кого-нибудь.
Говорят все заняты, но могут дать того же кого брала вчера.
Отвечаю что мне то все равно, только пришлите красивого и сильного...
Народ рял. ПришЕл не красавец конечно, но через минут пять точно.
...
Сегодня опать заявили что швабра со строики потерялась совсем.
Звоню предупредитьштобы забрали со склада, там народ в курсе.
Говорит, -- он прямо сейчас готов только не может из транспортных
средств под ним мото, и он эту швабру может только под себя подложит.
Вот так сядет и поедет, -- ага! И скажет что от меня...
Что я на таки-и-е на вещи народ толкаю, что они только не сделают мне на
радость...


Прислал(a) Elena [-92 / 58 = -1.586]

25 мая 2006
В защиту природы

Что это за мода такая пошла – пелотки брить. Не говоря уже про прочую
растительность. Что за бабу не возьми, подмышки лысы и передок тоже "под
Котовского". В лучшем случае состояние недельной небритости. Прямо
скинхеды какие-то сексуальные. А чем от них пахнет? Неужели они думают,
что настоящего самца можно привлечь этой парфюмерной вонью.

Вы результаты переписи населения читали? Практически во всех регионах
снижение рождаемости, а в городах с населением больше миллиона рыл так
просто катастрофическое положение. Роддомы пустуют! Почему? Да потому
что современная женщина асексуальна и не вызывает у противоположного
пола рефлекса продолжения рода. Одно-два оплодотворения за всю жизнь! И
то в большинстве случаев случайных. Самка человека разумного к
спариванию не пригодна! Ее можно только ебать, трахать, натягивать. В
жопу, рот, локтевой сустав, ухо наконец. Какая разница куда, любая щелка
подойдет. Вагина атрофировалась в пизду, которая от коленки отличается
только пригодностью к ебле. А где будоражащая кровь копна волос? Запах
где я спрашиваю? В пизде? Да нету там ничего!

Бывает, хочется чего-то большого и светлого, чувства блять взаимного и
на всю жизнь. Чтоб приходишь дамой, а она тебя ждет, на столе ужин
ручной работы и не гавно какое-нибудь, а очень даже вкусное. Поешь,
газету почитаешь и в постель, спариваться. Без всяких гандонов и прочих
чудаковатостей. Ноги раздвинешь ей, вдохнешь полной грудью приятного,
лизнешь вкусного и на душе радостно. На руках женщину такую носить
хочется, сколько бы не весила! А не в ухо ебать и в ноздрю трахать.

Ведь здраво рассудить – не так и много для счастья надо. Но где взять
такую, где блять? В Москве красоту истинную, природную, днем с огнем не
сыщешь. Среди приезжих девушек найти пытался, тоже хуй. Все точки
объездил – ни одной нормальной бабы!
- На какую сумму рассчитываете?
- Деньги не вопрос, мне чтоб промежность не бритая.
- Девочки, с лохматой пиздой, строимся!
Выйдет парочка, попросишь показать, а там максимум как усы у Гитлера. И
это "лохматая пизда"?

Или вот передачу "Дом-2" я смотрю каждый вечер. Это просто хуйня полная
– почти год семь самцов и восемь противоположностей не могут спариться.
Меняют партнеров, новых приглашают, а нихуя не получается! А вот
отобрать у них бритвенные принадлежности и прочую хуету, за месяц
обрастут и все у них получится наконец то. Ведь как другие животные пару
ищут? Те же друзья наши ближние, собаки. Понюхают друг у друга под
хвостом и сразу ясно, подходят друг другу или нет.

Девушки! Опомнитесь пока не поздно! На хуй бритву и духи! Эпиляторы – в
помойку! Воск – на свечки! Гандоны – на воздушные шарики! И ищите любовь
не по расчету, а по запаху. Так надежней.


Прислал(a) Подпоручик Киже [-92 / 115 = -0.800]

11 июня 2006
Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

май 2006, Москва, ВЦ "Крокус-Экспо"


Прислал(a) KOL [-92 / 93 = -0.989]

15 ноября 2006
Я тут недавно рассказывал, как командированные в Голландии подкормку в
силос хряпали. Не верят мне чего-то. А вот вам еще история.

Опять два деятеля заграницей, на этот раз в Англии. Валюты мало,
привезли своей водки, нужно отметить приезд заграницу.

Пошли в супермаркет, нашли самые маленькие баночки с портретом коровы.
Очень улыбающейся такой, типа как на французском сыре "".

Ну вот, под водовку зажрали банку, а это оказался бычий возбудитель.
Валюты на блядей не хватало, пришлось прибегнуть к товарищеской
взаимовыручке.

Мораль: нет бабок и языков не знаешь - сиди дома.


Прислал(a) Аффигитильный Розкащщик [-92 / 102 = -0.902]

7 января 2006
SE SAUVE DE LA FEMME!
(Берегись женщины!)

Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель!
Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно
купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить
Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась,
Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине.
Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и
иже с ними, это уже серьезно.

И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением
от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы
ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с
отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на
Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".

Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а
общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге
тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе.
Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего
предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе
остальных) - Сталина.

Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем,
из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у
настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в
ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.

И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению
коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту
соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и
громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа
Червоненка.

Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не
газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что
значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!

Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать
Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников",
то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала,
развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал?
Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!

Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для
газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только
представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей
(дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.

Мы, американцы, Вас поддержим.

© Алик, ющелюб и юлевед из Калифорнщины
www.alikdot.ru/anru/state/state1/ahtungfrau/


Прислал(a) Алик [-93 / 95 = -0.979]

8 февраля 2006
кто-то сейчас спит
кто-то смотрит телек, попивая пиво.
кто-то лепит вареники, а кто-то просто тупит в одну точку.
кто-то кайфует под музыку.
а кто-то ловит кайф от секса, кокса, колес..................
кто-то танцует под музыку рэггей, и поздравляет Боба с днем рождения.
кто-то смотрит из окна, окна свой маленькой квартирки, на такой большой
и неизвестный мир.
кто-то сидит за столом в большой и любимой компании. и думает, что не
такая уж она и большая, не такая уж она и любимая. а что есть
альтернативы?
кто-то держит возле уха телефонную трубку, слушает и думает, блядь,
когда ж ты уже заткнешься.
кто-то лежит в ванной елозит в промежности горячим душем и представляет
себя участником шикарной оргии.
а кто-то интенсивно работает руками. рукой. и все о той-же оргии.
кому-то сейчай плохо, очень плохо.
кто-то блюет над унитазом, а у кого-то понос.
кого-то увозит скорая, которая скорее медленная.
кто-то сейчас откладывает личинку, всмысле рожает. а кто-то отходит от
аборта.
кто-то жрет, простите, кушает.
кто-то смотрит Дэвида Линча, а кто-то Петросяна. и тот и тот счаслив.
кто-то кого-то насилует и убивает. со слезами на глазах - оба.
кто-то любуется собой перед зеркалом. ну не охуительная(ый) ли я.
кто-то курит, смотрит на сигарету, тяжелым взглядом, тяжело вздыхая и
спрашивает ну почемуууууууууууу я.
кто-то лишается девственности, а у кого-то закончились последние в этой
жизни месячные.
кто-то себе наливает уксус в стакан, улыбаясь при этом как то странно,
как-то страшно.
кто-то лежа в постели с только что знакомой девушкой застонал от
оргазма, а кто-то лежа в постеле со старой боевой подругой, громко
перднул, с неменьшим удовольствием.
кто-то летит с шестнадцатого этажа, а кто-то уже приземлился и
превратился в какашку.
кто-то ищет пропавшего любимого, кто-то находит и едет в морг на
опознание.
кто-то сейчас ржет, а кто-то ревет.
кто-то танцует стриптиз, кто-то лезет на стену от боли.
у кого-то зазвонил телефон и сработал автоответчик.
кто-то о ком-то думает, и делает это так сильно, что тот о котором
думают, тоже круто задумался о том кто думает.
какие-то люди не могут дозвониться друг другу потому что одновременно
набирают друг друга и естественно занято.
кто-то сказал все хватит. кто-то сказал давай попробуем. кто-то сказал
люблю. кто-то сказал да пошла ты....
кто-то смотрит в монитор, кто-то одевает наушники.
кто-то несется на лыжах в Протасовом Яру. а кого-то несут на носилках,
на радость молодому хирургу.
кто-то доедает последние ногти, а кто-то любуется своим французким
маникюром.
кому-то подарили открытку, а кому-то автомобиль, а кому-то остров - и те
и те и те несчастливы одинаково.
а кто-то потерялся. забыл как его зовут. или наоборот вспомнил. как
дружил еще с Наполеоном. был так сказать его правой рукой и закадычным
другом. сидим мы бывало с Наполеоном в обнимку.........
кто-то потярял сознание.
кто-то нашел у себя первый седой волос и на минутку подумал о вечном.
у кого-то сдох кот или собака или хомяк.
а кто-то посмотрел сейчас на небо и увидел там половинку луны.
кто-то впервые дотронулся до женской груди и у него потекли слюни.
кто-то первый раз получил в морду, а кто-то ждал этого кого-то и от души
дал ему в морду.
кто-то послал кого-то сказав "отъебись", а кто-то сделал тоже самое, но
по-другому, сказав, "прошу прощения мне пора".
кто-то нежными, тонкими пальчиками нанес на виски сухие духи, а кто-то
понюхал свои носки и так и не вспомнил когда-же последний раз он был в
душе. да и неважно.
кто-то хрустит сейчас снегом под ногами, а кто-то похрустывает вафельным
тортиком.

а кто-то слышит и видит все это и тихонько стучит по клавиатуре.

Прочитал здесь http://terora.livejournal.com/ Не смог не выложить. :-)


Прислал(a) Dan [-93 / 84 = -1.107]

15 февраля 2006
поговорим о ней.
(я) - Вы ее видели?
(он) - Нет, но я слышал о ней?
(я) - Любопытно узнать, от кого?
(он) - Родители говорят они знали ее в самом начале...
(я) - Наверное они просто хотят сохранить в вас веру в ее существование.

(он) - Вам говорили что вы циник?
(я) - А как вы думаете?
(он) - Я думаю вы на кого-то очень обижены.
(я) - Вы правы, но к сожалению я не могу ничего с этим поделать.
(он) - Почему же? Ваш обидчик уже умер?
(я) - Вы сильно ошибаетесь если думаете, что умершему человеку нельзя
отомстить. Есть много вариантов.
(он) - Неужели?
(я) - Можно посадить кактус на его могиле. И корни этого растения
проткнут его насквозь, и будут питаться его разлагающимся телом. Потом
перегнать кактус на текилу и Вас будет тошнить вашим обидчиком.
(он) - Ужас какой.
(я) - Можно назвать компанию его именем и производить писуары. И
неизменно ставить лэйбл на внутренней стороне изделия.
(он) - Вы еще хуже чем я о вас думал.
(я) - Как лестно, что хоть кто-то обо мне думает.
(он) - В вашем случае прибедняться - пошло.
(я) - Быть пошлым циником интереснее.
(он) - Интересный взгляд.
(я) - Интересный взгляд, это когда вы видите вашу жену и вашего
любовника в одной постели.
(он) - Неужели и такое бывает?
(я) - Бывает и хуже.
(он) - Это наверное только у циничных пошляков?
(я) - Вы не поверите, но у циничных пошляков все ужасно тривиально и
гетеросексуально?
(он) - По вашему среди людей нестандартной ориентации нет циников и
пошляков?
(я) - Ну вот скажите, как можно быть цинником когда вас прут
противоестественным путем?
(он) - Вы лучше скажите, как тут не стать цинником?
(я) - Чувствуете говорите о наболевшем.
(он) - Тут главное за размером не гоняться...
(я) - Только не продолжайте...
(он) - А вы говорите циник и пошляк....
(я) - Открою вам главный секрет, все цинники редкостные ханжи.
(он) - Экий вы... земной.
(я) - земной или Земной?
(он) - А в чем разница?
(я) - А разница в месте жительства. Примерно как канал и канализация.
(он) - Канализация звучит по-научному...
(я) - Вот-вот. И наука у нас такая же.
(он) - Ну вы еще и науку опохабьте...
(я) - Так нам не важно что похабить ;-)
(он) - А есть хоть что-то что вы не можете опохабить?
(я) - Есть конечно - Жена.
(он) - Почему?
(я) - Да потому что их... Пусть хоть почувствуют себя людьми.


Прислал(a) Тихий Ужас [-93 / 61 = -1.525]

25 апреля 2006
Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.


Прислал(a) Keeper [-93 / 64 = -1.453]

30 апреля 2006
Форум

Все разделы
Никсер-лучший! 	

Автор 	Текст
	23.01.2006 15:46:50
Возьмите Никсера на работу, он THE BEST!!!!!

Leo 	24.01.2006 13:04:26
С удовольствием возьмем....

аноним 	24.01.2006 19:12:07
у моей темки появились последователи-это приятный момент. хочется
пожелать Nixer'у интересной и хорошо оплачиваемой работы) а работа
организует и сделает из него настоящего воротилу))

Lolita 	26.01.2006 15:18:06
Да, Никсер, ты лучший и все у тебя получится! Не слушай остальных,
всяких лузеров типа Лео, и все получится!!!!

03.02.2006 14:01:36
Да, он супер, возьмите его на работу!!!!

Евгений 	06.02.2006 17:39:17
Мы все требуем: возьмите Никсера на работу!!!! Это беспредел, как так
можно?!!! Он талантливый, молодой, умный, образованный.. Будьте
людьми!!!!!

Lina 	07.02.2006 21:20:55
РАзрешите мне тоже поддержать эту тему!!! Никсер, ты лучший!!!! Таких
как ты сразу берут на работу в компанию Юникон. Хочешь быть аудитором?
Это компания для таких как ты - ТЕХ кто ПРОСТО THE BEST Of THE BEST!!!!

Lina 	07.02.2006 21:21:47
Их туда вагонами набирают за копейки

Lina 	07.02.2006 21:25:12
Предлагаю двинут Никсера в Прайсы, а что ребята слабо, пойдем с
транспарантами!!!! ВОЗЬМИТЕ САМОГО ЛУЧШЕГО СПЕЦИАЛИСТА!!!!! Практически
даром!!!

Lina 	07.02.2006 21:46:26
Я уж так и быть нарисую для тебя плакат: слова "Осторожно!!!!!!
специалист!!!!" Устроим тебе пиаракцию (знаешь слово такое умное, нет?)
И возьмут тебя все-таки наверно в Юникон! Поедешь в командировку
нон-стопом Москва-Ханты-Мансийск-Хабаровск-Москва месячишка на 2 за 300
рублей суточных в двухместном номере с храпящим коллегой, который не
стирает носки с одной звездой, да и то наверное во лбу.

Lina 	07.02.2006 21:53:14
Я имела в виду гостиница с одной звездой.. Ладно... звнияйте наболело

Алиса 	09.02.2006 16:22:34
Lina, что за бред? Думайте, предже чем писать подобную чушь, ладно?
Вовсе не смешно, то что он так долго не может найти работу, понятно
объясняю?! Этот форум создан для того, чтобы обмениваться мнениями по
поводу поиска работы, а не для писанины всякой ерунды!!!!

Nixer 	14.02.2006 22:17:44
Я был в Юниконе на собеседовании. Более заплеванного офиса в жизни не
видел.

Nixer 	14.02.2006 22:18:36
Алиса, спасибо за добрые слова.

Nixer 	14.02.2006 22:21:55
Евгений, тоже благодарю. Спасибо.

Алиса 	15.02.2006 23:10:07
Здравствуйте, Никсер! Как у Вас дела, как работа? Мы все очень за Вас
переживаем, как продвигается поиск работы?

Nixer 	17.02.2006 3:03:55
Сейчас вот заполняю анкету для СБ одного банка. Пойдете со мной на бал?

Nixer 	17.02.2006 16:17:25
Ну что? Похоже, еще на одну вечеринку я пойду один... Это не в первый
раз у меня приглашение на двоих, но иду я без пары. Если бы я был
девушкой, вы бы, наверное, пошли со мной. Позавчера иду я в метро.
Передо мной спотыкается девушка и падает прямо мне на руки.
Воспользовашись случаем, я достаю конверт и говорю "девушка, не хотите
сходить со мной на бал 18-го?". Она мило улыбается и говорит "спасибо за
приглашение, но у меня есть парень"... Подошел в институте к нескольким
девушкам - оказалось, они замужем. А я и не знал раньше...

аноним 	17.02.2006 21:22:13
доставай штук 10 приглашений... и е-град весь завалится. и вот еще...
закуски пусть больше положат, а люблю поесть))) в компании будет веселее
;)

Nixer 	17.02.2006 21:53:49
Уже поздно побольше заказывать...

аноним 	18.02.2006 11:32:34
в след раз)) больше бери... тогда и народец подтянется ))

Nixer 	18.02.2006 15:43:02
Мечтаю сходить куда-нибудь с девушкой. В кино, ена концерт или на
вечеринку.

Nixer 	18.02.2006 15:43:44
Хотя бы один раз в жизни

07.03.2006 15:46:24
Как дела у тебя, Никсер?


Прислал(a) Харитон [-93 / 55 = -1.691]

3 января 2006
Навеяно концертом на "Интере":
Дует Андрей Данилко - Верка Сердючка, оказывается Верка не трансексуал,
а гермофродит: сам е@ет и сам родит...


Прислал(a) micos [-94 / 70 = -1.343]

21 января 2006
Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя
по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но...
Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду...
Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра
встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а
просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения
горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно
положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал
я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли
под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в
холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на
работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским.
Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя
Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только
этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический
прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля,
хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение --
это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не
для всех.


Прислал(a) Vurdalak [-94 / 85 = -1.106]

30 марта 2006
Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в
школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом
начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и
учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как
досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок
зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела.
ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него
конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но
не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он
начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за
плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”.
он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в
ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у
пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня
доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.


Прислал(a) Larisa [-94 / 63 = -1.492]

6 апреля 2006
Первого апреля отправил "знакомому" следующее "произведение":

пришли, падонки, стоят (в сторонке)
ху...чки в руках теребят
потому что на 10 (десять)падонкаф
по статистике 9 (ну пусть будет )козлят

с тех пор от него ни-ни, хотя раньше доставал изрядно. Не думаю что дело
в чувстве юмора, т. к. в этот день это могло прокатить и у них. Возможно
в тексте содержится некий код, по прочтении которого они
самоликвидирутся? Скиньте кто-нибудь им на ссайт - проверим действие в
планетарном масштабе.


[-94 / 83 = -1.133]

24 июля 2006
Читаю newsru.com
Привожу цитату из одной новости:"Однако до сих пор оставалась
неразгаданной тайна так называемой "ямы с костями" (Sima de los Huesos)."
Не знаю что-такое Sima, но Хуесос и кости точно вещи разные ))

взято здесь
http://newsru.com/world/22jul2006/chekl.html


[-94 / 121 = -0.777]

2 октября 2006
Совершенно недавно наш преподаватель-экономист вел
лекцию. Седина уже тронула его волосы, но тем не
менее он старается изо всех сил молодиться. В
частности в рамках политики близости к молодежи
отпускать различные вольные шуточки, показывать
свои познания в самых разных сферах жизни. Видно,
что человек очень ценит себя и свои познания.

Подшучивая, шутливо агитируя девушек выходить за
глупых и богатых, на этой лекции он заявил:

- А вы знаете, что у умных с деторождением все
гораздо хуже?

Ну вот, человек считает себя таким умным и на лекции,
перед всем потоком, так нещадно опускает самого себя...

найдено на http://nappy.it-forge.net


Прислал(a) др [-94 / 109 = -0.862]

7 ноября 2006
И со старухой бывает порнуха.

Сказать, что Эдик был сильно пьющим, значило бы не сказать ничего.
Количество спиртного, имеющего потенциал быть выпитым, измерялось либо
размером желудка Эдика, либо наличием такового вообще, например в баре,
на свадьбе, в природе и т.д.
С возрастом (мы знакомы 15 лет ) частота употребления спиртного моим
товарищем сильно уменьшилась, практически до раза-двух в неделю, но
количестсво продолжало оставаться неизменным: ящик, ведро, канистра,
цистерна, вино-водочный склад и т.п.
Я, конечно, сильно утрирую, но делаю это намеренно, ибо "пивцом" Эдик
был незаурядным.

И ведь никто и никогда не видел, чтобы ему случилось от спиртного плохо:
никогда никакого алкогольного отравления, пьяного угара, белолошадной
горячки, и т.д. Даже утренний бодун, торжественно приходящий ко всем, к
Эдику симпатий не испытывал.
Нет, пьянеть он конечно пьянел, говорил глупости, шутил грубо и
невпопад, но мордой в тарелке не лежал никогда.
Предметом своей гордости алкогольную стойкость Эдик не считал, пить с
ним никого силой не заставлял, и на отказывающихся не обижался.
Однажды я спросили его:
- Эд, а было тебе хотя бы разик плохо, ну или чуть-чуть плоховато с
  перепоя?"
- Было, - говорит, - один раз. Однажды на пасху пили с шурином самогон с
  утра до обеда, а потом в парк пошли на каруселях кататься. После
  американских горок сблевал я, честно. А кроме этого - не помню больше.
Одним словом, обычный нормальный парень, а что сильно пющий - то не
грех, а способность.

А недавно поведала мне жена Эдика историю о нем, смеялся я до слез,
потому как смешно было. Если бы мне кто другой такое рассказал, я бы не
поверил. А так, жена на мужа клеветать не станет.

Поехали мы как-то на шашлыки семьями, обычный субботний выезд, четыре
пары с детьми.
Лес недалеко от города Беит Шемеш. Все не плохо, и день выдался хороший,
но народу в лесу было дохрена, все поляны заняты, потому кружили мы
минут 40, пока место нашли.
Дальше расклад обычный: пожарили мясо, уселись пить.
Макс привез две бутылки украинской Перцовки. Я Перцовку не пью, просто
не люблю. Макс, когда Абсолют увидел тоже отказался.
- Кому, - спрашиваю, - ты Перцовку привез?
Глазом не моргая отвечает:
- Эдику. Мне, говорит, 3 бутылки подарили. Я одну попил, плохо мне от
  нее. Вот и решил на пикник взять, ты же знаешь, Эдику похуй, что пить.
Эдику, таки да, похуй, он спокойно за пару часов две бутылки приговорил
и поначалу ни в одном глазу.
Но еще через часик смотрим, водит-то нашего алкогольного героя из
стороны в сторону. Как-то не обычно?! Такого никто из нас ранее не
видел.
К вечеру, когда собрались разъезжаться, мы с трудом уговорили Эдика за
руль не садиться. Пристегнули его справа, Анька за руль уселась. Друг
наш даже попрощаться руки не поднял, как машина тронулась, голову на
грудь уронил.
Странно конечно, на Эда не похоже, решили может болен, попрощались,
разъехались.
Я попозже перезвонил, Анька говорит все нормально, спит муж видимо
приболел, ты что не знаешь его, он же монстр, для него две бытылки
перцовки - пыль.
А на самом деле все было иначе, просто Эдик постеснялся рассказывать и
Аньке запретил.

Покружили они по лесным ухабинам минут 40 пока выехали на трассу, Эдьку
бедного трясло всего как в лихорадке, Анька уже волноваться начала,
раньше такого никогда не было.
Едут по трассе. Там в одном месте есть светофор, довольно длинный -
остановились. Справа от их машины останавливается форд и водитель
пытается что-то спросить на английском.
Анька открывает автоматическое окно справа, собралась отвечать.
Вдруг Эдик начинает издавать глубокие внутриутробные звуки, высовывает
голову в окно и... блюет в лицо водителя соседней машины. Не просто
блюет, а как в кино "Экзорсист" струя как из брансбойта мощная и
ревущая. Водитель форда приняв струю рвоты в лицо непроизвольно
наклоняется, и Эдик второй раз, уже в пустое окно на спину бедолаги.
Анька вовремя сообразила, закрывает окно и рвет с перекрестка когти.
Говорит сама была не своя. Одновременно смешно, потому как не каждый
день такое увидишь, неудобно, иностранец помощи просил, а теперь сидит в
форде на перекрестке весь обблеваный, и за Эдьку страшно, плохо ему
совсем было, видимо.
Эд на следующий день отошел, и зарекся: перцовку больше не пить, и
вообще быть поразборчивее.
Аньке наказал никому не рассказывать.
Такая вот история.
Какой из нее вывод?
1. Алкоголь он велик и могуч как Гудвин, и нехуй тут.
2. Не всегда на простой вопрос на перекрестке можно получить
исчерпывающий ответ.
3. и последнее, какое все-таки говно украинская Перцовка!


Прислал(a) infrared33 [-94 / 482 = -0.195]

25 ноября 2006
ФАШИСТСКИЕ ТРУСЫ

Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.

Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото
на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал
кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне
понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и
всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление
фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как
говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на
футболках.

Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага,
печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на
ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество
неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много
желающих, но в прайсе она есть.

И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть
на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой
стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего
противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать
маразмом так, как он сам за свои деньги желает?

Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом,
возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и
необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на
кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не
нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы
особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно,
мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее
обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по
ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку
напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с
фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги
для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку
напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном
отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз
вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже
деньги заплатил.

А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем
фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там
она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже,
так даже выбрасывать жалко.


Прислал(a) Elm [-94 / 170 = -0.553]

29 августа 2006
Нет безвыходных ситуаций!
Москва. Полночь. Большой группой вываливаем из кабака и начинаем
прощаться. Таксисты, завидев добычу, повыскакивали из своих тачил и
встали на боевую позицию. Столица, культур-мультур, панимаешь.
В моем родном Барнауле, таксисты бы накинулись не хуже чем шакалы на
падаль и принялись бы рвать, толкаясь и гавкая.
А эти понимают возвышенность момента и не вмешиваются.
Наконец то все наабнимались и нацеловались. Пора и в люлю.
Тут кто-то заметил, что наш Сплишь стоит как-то наособицу.
- Сплишь, а ты у кого сегодня ночуешь то? Чо то мы совсем про тебя
  забыли. Может к нам поедешь, тебе утром и домой ближе будет добираться.

(Дело в том, что когда Сплишь переселился после свадьбы к своей супруге,
в академический дом, мы заметили, что этот дом ему совсем не подходит.
Неудачная архитектура. Лестницы очень крутые.
На утро после пьянки, когда он впервые ночевал дома, он пришел на работу
с заметными синяками.
- Лестница, крутая. Зараза!
Хотя его супругу, мастера спорта по волейболу, зовут Лариса, но мужская
солидарность - это, брат, сила!
- Ну да, ну да! Всяко бывет.)
Народ оживился. Кто то высказал предположение, что жена на даче.
- Да нет же, просто я гараж купил.
Гараж - сильный ход, подумал я, само собой он больших денег стоит, но
собственное здоровье, оно вообще бесценно.
- Да-а, с гаражом то, это ты здорово придумал. Вот только, надолго ли?
- Номано! Я теперь к нему дорогу щебенкой засыпаю. Это где-то недели на
  три.
- Ни фига себе! Ты чо, гараж в Туле взял?
- Не надо торописа. Не надо волноваса, так говорят японцы!
- Сильный ход. А дальше?
- Ну-у, потом надо будет эту дорожку забетонировать. Это еще месяца два.
- Неплохо, неплохо! А дальше?
Глаза Сплиша вмиг наполнились горечью, а фигура стала олицетворять собой
мировую скорьбь.
- А потом.... Что будет потом? Не знаю. Холод, темнота, одиночество...
- Не грусти, Игорек! А может тебе машину поменять? Это ва-аще долгая
  песня! А если постараться, то и с припевом.
- Точно. А я сам то как-то и не додумался.
- Ну а на что еще друзья то нужны?


Прислал(a) Antjaskin [-95 / 89 = -1.067]

13 января 2006
15-45 проснулся от звонка с работы
16-00 почистилт зубы
16-07 был у знакомой девушки.... настраивал интернет
19-00 позвал друга
20-00 настроили
21-00 попил зеленого чая и домой
22-00 объяснил виртуально что такое есть секс в реле
23-00 позвонил друг и сказал что нужно пообщаться
24-00 готовился
00-00 пришел друг
1-00 обсудили
2-00 решили
3-00 жизнь прекрасна


Прислал(a) f@ntom [-96 / 81 = -1.185]

22 марта 2006
Эта история произошла зимой 2000 года. Соблаговолила судьба направить
меня и двух товарищей в Москву, разгонять тоску, ну и дела поделать.
Выехали весело. На поезде трое суток. Ясно помню только первый стакан
остальное как-то смутно. Помню какой-то полковник был из ГУИН, который
по старой ментовской привычке жрал только нашу водку. Прикиньте только
проснется и сразу в наше купе – болезный бля. Раз только его раскрутили
на вагон ресторан. Вообщем доехали как долетели. Дела поделали.
Загрузились техникой где-то на 50 тыс дойчмарок и обратно. Самое
главное, что москвичи подогнали нам сетку водки. Я первый раз такое
видел. Никого не хочу обидеть. Короче загрузились и поехали. Ясен пень,
что водки хватило где-то часа на два и пришлось на станции выходить за
пивом, вот тут то все и началось. Выходим значит, веселые всех
подкалываем, ржем, пиво выбираем. Рядом парень какой-то, тоже активный.
Голос у него примерно как у Высотского, когда он уж очень сильно с
надрывом. Ну и черт дернул Толяна его к нам позвать. Ну типа, бери
водяру да подходи. Когда в вагон зашли, я Толяну говорю - ты че дурак –
оборудования до жопы, а ты какого-то кренделя пригласил. А Толяну все
пох... - да он - говорит - и не запомнил куда я его пригласил, наливай.
Ага, жуй он там не запомнил, приперся, ну хоть с водкой. При свете
оказался парень крупный, да еще и с таким голосом. Представился как
гаишник московский, который сидит на пробивки машин. По первой выпили,
по второй. Я Толяну говорю - как хочешь но кренделя этого выводи. Теперь
представьте диалог:
Т (Толян): Слышь ты кто!
К (крендель): Человек.
Т: Не, ты кто.
К: Мент.
Т: Не, ты человек.
К: Ну.
Т: Не а ты все-таки кто.
К: Человек.
Т: Не, ты мент.
Ну и так примерно полчаса. Короче крендель сдался и свалил, даже водку
оставил. Утром, опохмелившись его водкой, мы думали, что все прошло как
страшный сон. Х.й там. Приперся с утра и начал разговоры разговаривать.
Короче, как радио, пiздит и пiздит. И про всякую чушь, то он разведчик
бля из ГРУ, который самолет в Германии сажал. То он бля
дзюдоист-тхэквондист. Ну на руках поборолись, здоровый сволочь. Не
курит, только пьет. Жрал все подряд, доходило до самогонки на
полустанках. Короче, мы пить завязали конкретно, посмотрев на все это. В
соседнем купе ехал дедок, бывший летчик-истребитель. Летал где-то на
Кубе или во Вьетнаме. Заинтересовался этим кренделем не на шутку.
Аккуратно переписал его имя фамилию и телефон, обещал проверить. Мы
разработали целую систему знаков и стуков, чтобы не дай бог этот
крендель не зашел в наше купе, Ибо он заiбал всех, начиная от проводниц,
до всех едущих от его купе до вагона ресторана. А уж вагон-ресторан. Ну
представьте, вечер, уже хочется спать и тут такое ЧМО – ээ мужики водка
есть. Короче трандец. Выходил он где-то под Красноярском. Мы ждали этого
как вообще пiздец. И все таки приперся, перед самым-самым. Мы послушали
про его семью, жену еврейку, его отношение ко всем и т. д. Когда он
вышел наворачивались слезы. И остались лишь одни сутки отдыха, которые
прошли бы просто замечательно, если бы проводница, наконец-то решившая
быть выiбаной, не долбила всю ночь на каждой остановке где-то в районе
нашего купе. Лед бля скалывала.


Прислал(a) bombemet [-96 / 77 = -1.247]

6 апреля 2006
Креогеника

Вчера пили пиво после работы и я пацанам прикол рассказал - они плакали
)))
Он конечно немного жестокий, но уж больно смешной.
Значит так. Зашел у нас разговор о зажигалка бензиновых и газовых. У
меня газовая и заправляется. И вот, как-то летом, от нечего делать сидел
дома и после заправки зажигалки стал баловаться. Всем известно, что в
баллонах газ находиться под давлением в жидком состоянии. Значица, стал
выпускать газ из болона на стол. Он вытекал в виде лужицы, которая
быстро испарялась оставляя после себя очень холодную поверхность стола.

Ага! - смекнул я - Фишка!!! А что если в "лужицу" что-нибудь покидать?
Попробовал мелкие железочки. Они попадая в лужицу покрывались инием.
Ого! - удивился я - Криогеника!!! Так, надо попробовать заморозить
что-нить живое. Так, кто у нас под рукой??? - огланулся я в поисках
подходящего объекта для эксперимента. Так как сестра свалила с одружками
на улицу, пришлось тренироваться на мухах, так надоедливо иногда
проникающих в квартиру.
Одну через пять минут, роняя стулья и набивая синяки об мебель, удалось
поймать живъем. "Пташка" трепыхалась, понимая, что ей сейчас наступит
3.14здец. Сел поудобней за стол. Налил "лужицу" и бросил туда живую
муху. Долго не мучилась бедняжка. Температура где под -50°С моментально
превратила ее в брикет замороженного мяса.
"Ляпота!! - с улыбкой сказал я. Но как же мысли об оживленни тел после
криогенного сна? Нам нужен электрошок! Как раз под рукой валялся
пъезоэлемент от зажигалки ))) Ага! Нужен второй доброволец! Поймал еще
одну пернатую в хитине. Бросил в лужицу, как только она через некоторое
время разморозилась подвел к ней электроды. Сжал кнопки - ну прямо как в
фильмах про скорую помощь с реанимацией - "Чисто! Разряд!
Пульса нет... Еще разряд!".. Так протрахавшись с мухой в течении пяти
минут и большего, что мог от нее добиться, это кольвульсивные
подергивания лапок от действия электротока.
Эх, неполучилось себе собрать друга-франкенштейна. Чтож, придеться
тренироваться на кошках...


Прислал(a) VertiGOLIVE [-96 / 83 = -1.157]

4 мая 2006
Анонс на "Рамблер-TV":

Убийство на Ждановской
Фильмы 04.05 0035

Россия

-------------------------------------------------------------------

"Не будет толку до тех пор, пока охрану порядка осуществляют
преступники", - говорит герой фильма. В 70-е годы на станции метро
"Ждановская" (сейчас "Перово") сотрудниками милиции был убит офицер КГБ.
Событие получило широкую огласку благодаря "четвертой власти".
Следователь по особо важным делам Владимир Калиниченко, занимавшийся
расследованием этого дела, описал это событие в одноименном детективе...


Режиссер: Суламбек Мамилов
В ролях: Борис Новиков, Вадим Захарченко, Люсьена Овчинникова, Александр
Мартынов, Владимир Земляникин, Владимир Ивашов, Иван Бортник

Производство: Россия, Киностудия им. М. Горького, 1992

О как. "Перово" с "Выхино" попутали, однако.

Двухгодюшник


Прислал(a) Oleg [-96 / 70 = -1.371]

14 мая 2006
Инструкция для тех кто не достинг совершенсва в блядстве до 25 лет, но к
этому стремиться.
1. Мужик на постсоветском пространстве-это лишь непуганное животное,
которое каждая женщина объязана холить, лелеять, и конечно, давать по
первому требованию, невзирая на собственые желания. Милый хочет миньет,
ну конечно сейчас, ему же просто лень тебя ебать, легче смотреть
телевизор, и тепреть исполнеие неумелого миньета, но в ухо он не даст,
кто ж ему тогда сосать будет? Это ж надо будет оторвать свой зад от
телевизора и искать новую подстилку, а ты вот, она рядом, с любовью в
глазах, хоть и неумело, но сосешь. Почему так эти милые непуганвые
животные так любят миньет- просто, моя дорогая читательница, ты в этот
момент молчишь. А молчаливая женщина-это мечта любого непуганного
животного. Ну о чем с тобой говорить, разве ты поймешь полет и глубину
его мысли, твой жалкий удел, давать и сосать. Ничего после 25 лет, ты
выйдя замуж, обретешь редкое свойство обламывавать одного, наставляя ему
рога, с другим, который еще временами может похвастаться лучшей
потенцией, чем твой рогатый муж. Поэтому запиши сейчас его телефончик, в
браке он тебе очень пригодиться.
2. Запомни миньет лучше для мужчины нет!!! Учись и практикуйся на каждом
встречном, иначе миньет"Пурпурная дымка", который должна уметь делать
опытная Б. в любое время суток, независимо от погоды так и останеться
для тебя недосягаемой вершиной. Заведи себе книжку (как для кулинарных
рецептов)куда ты должна регулярно записывать новые виды оказания первой
миньетной помощи. Такие рецеты исщи в интернете, ненавязчиво
осведомляйся у подруг-Б, посешай специализированые форумы. Запомни, и
самое главное практика, практика и еще раз практика.
3. Если твое непуганное животное вдруг захотело тебя иметь самым
традиционным образом(Слава всем богам!!)и снизашло чтоб ввести свой
брилиант в твое отверствие не забудь помыться сама, бриллиант, конечно
нечем не испортишь, и сам бриллиант всегда чист и сверкает. Закати глаза
от предвкушения, и тихонечко начинай стонать, при этом живот втянут в
себя, и работай мышцами традиционными. Будь альтруисткой, думай только о
непуганном животном. Главное чтоб он кончил, свои желания и пожелания
засунь подальше, сразу конечно у тебя это не получиться, но чем дальше
ты будешь практиковаться, тем больших успехов ты достигнешь. Не забудь,
когда акт закончиться поблагодарить непуганное животное, и расскажи кто
он самый лучший. Разговоры на другие темы строго запрещены!!
3. А теперь мои милые читательницы, анальный секс, это, конечно любят
непуганые животные с не очень выдающимися половыми органами, так как
анал не растягивается как традиционное влагалище. Кстати, если у тебя
плохое настроение, или мало времени предложи сама ему анальный секс,
обычно он более кратковременный, чем другие виды секса. Не забудь про
свою гигиену. И молчи, максимум, что ты можешь сказать, милый, это было
незабываемо. И конечно, альтруизм, альтруизм и ешще раз альтруизм.
Не забывай на 10 девченок по статистике 9 парней!!
Помни, в твоем лексиконе должна быть только одна фраза- милый слушаюсь и
повинуюсь.
Не исполнение этих правил лишит тебя непуганного животного и дорога тебе
только в третьесортный бардель за пределами пост-советского
пространства, где львиная часть жриц любви тоже стран СНГ, и почему их
туда закинула судьба злодейка? Они не умели сосать много разговаривали,
не давали по первому требованию.


Прислал(a) Блядь после25 [-96 / 70 = -1.371]

17 мая 2006
Рассказываю по аське товарищу анекдот из сегодняшнего выпуска:

Слава (10:30:16 16/05/2006)
ЛЮБОВЬ С ПЯТОГО ВЗГЛЯДА (англ.)
One...
Two...
Three...
Four...
Five...
S E X!!!

benedictusxvi (10:30:37 16/05/2006)
я мммм... не владею в такой мере

benedictusxvi (10:30:56 16/05/2006)
тьфу

benedictusxvi (10:30:58 16/05/2006)
12345


Прислал(a) Слава [-96 / 73 = -1.315]

14 сентября 2006
Поездка в Голландию.

Было скучно. Не то, чтобы работы совсем не было, но конец июня в
госпитале не самый напряженный сезон: народ предпочитает проводить это
время в отпусках и на огородах, отложив заботы о здоровье на зиму,
поэтому к обеду основная работа была закончена и можно было поработать,
что называется "на себя". Кроме того требовала изучения новая
программа-переводчик. Поковырявшись в "Стилусе" наш герой (НГ - отнюдь
не главный в этом повествовании) решил совместить полезное с забавным,
ведь скучал не только он, но и основная масса офицеров.
Как обычно, плодотворная идея пришла своевременно. Тут необходимо
сделать экскурс в недалекое прошлое, чтобы пронять ход размышлений и
дальнейшее развитие интриги. Месяца за два до описываемых событий
госпиталь посетил Высокий Голландский Гость с гуманитарной миссией.
Разумеется, подготовка была проведена в духе национальных традиций:
банкет и список нужной аппаратуры были готовы уже накануне. Получив в
руки вышепоименованный список Гость отнесся к нашим нуждам с пониманием
и, в свою очередь предложил культурный обмен специалистами. Какие могут
быть возражения? А у Вас они появились бы? В общем очень скоро сие
предложение оказалось достоянием широких кругов госпитальной
общественности и некоторое время довольно активно обсуждалось.
В общем, идея появилась, осталось только выбрать жертву. Перебрав ряд
кандидатур, выбор был остановлен на коллеге, способном не только самому
поверить во что угодно, но и убедить в этом всех окружающих. Учитывая
особенности характера Нашего Главного Героя (НГГ) вариант должен был
получиться беспроигрышным. Тем не менее, нужно было предусмотреть пути
отхода, чтобы шутка действительно не закончилась закордонной
командировкой. Характер НГГ и любовь к компьютерам по расчетам должны
были вызвать его визит к НГ со словами: "Я тут письмишко получил не на
нашем языка, так давай ка мы его прокачаем через "Стилус"! , на что НГ
должен был с покаянным видом сказать: "Да я уже прокачал! " и
представить невинной жертве коварные файлы. Однако произошло все не
совсем так, как планировалось.
Научившись за 20 лет службы писать всякие бумаги дебильного и не очень
содержания НГ, стук да стук, наколотил примерно такое письмо:

Господину НГГ.
Госпиталь г. NN
Многоуважаемый господин НГГ!
По поручению начальника медслужбы Королевского военно-морского флота
Нидерландов уполномочен предложить Вам следующие варианты Вашей
стажировки в известнейших клиниках и учебных центров Нидерландов:
1. Клиника гематологии университета г. Роттердам – общий цикл
гематологии;
2. Клиника терапии университета г. Лейден – диагностика и лечение
сахарного диабета;
3. Учебный центр фирмы Филипс медицинские системы г. Эйндховен –
эксплуатация новейших моделей автоматических дозаторов инсулина.
Просим Вас сообщить о принятом Вами решении, в случае, если предложенные
варианты Вас не устраивают, пожалуйста, сообщите зону Ваших интересов и
мы постараемся их удовлетворить.
Проезд, проживание, питание и обучение финансируются за счет ВМФ
Нидерландов.
С уважением старший помощник НМС ВМФ по научной работе и внешним связям
подполковник Ван Хойзерн.
После перевода, будучи размещенным на якобы фирменном бланке с
реквизитами ВМФ Голландии и отпечетанным на лазерном принтере, письмо
производило впечатление.
Наживка готова, теперь нужно, чтобы жертва заглонула ее, нге заподозрив
подвоха. Как быть? Если отдать в руки, то НГГ прочтет, пошлет и
посмеется. Нужна еще идея. Эта идея плавала на поверхности. НГ
складывает письмо втрое, как будто оно побывало в фирменном конверте и
направляется в административную часть, куда обычно приходит почта,
просит девочек передать письмо НГГ. На письме пишется фамилия адресата и
сей опус перекочевывает в стопку другой корреспонденции. Все! Ружье
заряжено, теперь ждем выстрела.
Второй день тишина, как будто ничего не происходит. На третий день
приходит приятель и со словами "Твоя работа? " расказывает, что на
пятиминутке терапевтов НГГ раздает должности. С письмом в руках он
заявляет терапевтической общественности, что он в ближайшее время
уезжает в Голландию на пару месяцев, за него остается офицер имярек,
старшим в отделении будет врач такой –то, а то, что лекции будут читать
не на русском языке, то это не проблема, как - нибудь разберется.
Ба-бах! Что – то шутка выходит за рамки запланированного. Табань! Нужно
выкручиваться. НГ почти не дыша поднимается на пятый этаж и встречает в
коридоре страшно делового НГГ. И ту выясняется что без НГ никак не
обойтись, так как нужно красиво напечатать на лазерном принтере письмо в
Голландию, при этом демонстрируется до боли знакомое письмо и перевод,
сделанный как потом оказалось супругой еще одного нашего коллеги,
учительницей английского языка. Перевод НГ оценил: практически слово в
слово русский оригинал, но извечный русский вопрос "Что делать? " встал
в полный рост.
Полный смутных предчувствий, очень неприятных возвращается НГ к себе и
размышляя вслух произносит: "Похоже меня скоро будут бить, главное чтобы
очки не разбили. " Как отработать обратно, он просто не представляет. В
мозгах сумбур, в душе смятение. Однако мир не без добрых людей.
Очередную идею подбрасывает уже сотрудница. "НГ, вы напишите ему такое
же письмо, что ему, как компьютерному хулигану въездную визу не дают! "
О!!!!
Срочно сочиняется по той же технологии письмо с грифом министерства
иностранных дел Голландии следующего содержания:
Господину НГГ.
Уважаемый господин НГГ!
На запрос Королевского военно-морского флота о предоставлении Вам
въездной визы вынужден ответить отказом, поскольку Вы являетесь
зарегистрированным Интерполом компьютерным хакером и хулиганом. Надеюсь
на дальнейшее сотрудничество в четверг после дождя.
Начальник отдела виз и регистрации
Ван дер Валин.
Шикарный ход. Не только очки целы, но и НГГ может сохранить реноме: ну
не дали ему въездную визу, всего и делов то.
Уже с пачкой писем НГ спешит на терапию и находит НГГ на консилиуме,
который проводит Главный терапевт. Еще одна удача: при Главном то уж
точно бить не будет. Далее как в пьесе:
НГ: Письма в руку, а на ухо шепотом " Тут тебе еще письмо передали" и в
сторонку.
НГГ: Пауза минуты полторы, пока не доходит коварный смысл фразы "On
Thursday after a rain" и вопрос, шепотом же: "Это шутка? ".
НГ: Молчаливый кивок.
Еще одна пауза, показавшаяся бесконечной.
НГГ: В руке первое письмо и еще вопрос, шепотом же: "А это? "
НГ: Молчаливый кивок.
НГГ: Выражение лица словами не передать.
Занавес.
Все конец дружбе и враг навеки. Жалко, мужик то в общем, неплохой, говна
не делает, а что ругаемся, так это для оттяжки. Ну не хотел я его так
больно, посмеяться хотелось. Кто же знал, что он эту наживку схватит как
голодный окунь.
Все таки золотой у НГГ характер. Вспыльчив, но отходчив. Через день уже
здоровается. Оказывается, он вечером накануне звонил командующему
флотом, но не смог до дачи дозвониться. Правда, командующий у нас юмор
ценит, но уровень каков!
Самое забавное, что через пару лет поездка все же состоялась, но поехали
совершенно посторонние люди.
А НГГ довелось в Англии чай с нашим президентом пить.
Однако это уже другая история.


Прислал(a) X-Ray-man [-96 / 277 = -0.347]

18 сентября 2006
Слепыши

И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не
влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную
прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в
легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают
вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним
стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как
игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста
назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах.
За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот
так встреча!
- Кобринский! - ору я со встречного курса.
Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода
торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в
шортах!
А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза,
отдыхающего на Гаваях.
- А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую
  премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у
  которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись
  правыми руками, как борцы-вольники.
- А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней
  встречи прошло пару недель.
- Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я.
- Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! -
  Кобринский взмахнул тяжелыми руками.
Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах
от земли и полюбопытствовал:
- Ты еще стоишь на голове?
- Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на
  ноги.
- Пойдем обратно, поболтаем заодно.
- Пошли. Я покажу тебе другую дорогу.
Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по
которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных
переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева
подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом
нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал
к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно
визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые
юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю
родителей.
- Козлы, - сплюнул я.
- Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский...
- Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил
  меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте
  бывшей свалки.
- Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с
  одышкой на середине рыжего склона.
И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и
безответственности нового поколения, о принципиальности гениального
математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся
ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.

При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам.
Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился
немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные
пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из
тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни
камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило:
- Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! -
  погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной
  нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через
  колючки кустов - и мы спасены.
- Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри,
  Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку,
  как мой проводник дико заорал:
- Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз
  останешься...
Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в
белые чашечки.
- Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него.
- А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек
  ботаник-самоучка.
Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать
расхотелось...
Заповедный уголок свалки не пострадал.

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223


Прислал(a) Григорий Ярок [-96 / 140 = -0.686]

21 сентября 2006
Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть!

Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник,
шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него
насушался! ВОт одна из них
- Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то
кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У
ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно.
Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая
шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после
вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает!
Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А
там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати,
рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента
в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и
держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те
стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку
забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть.
В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно.
Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз,
ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было
оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы:
- Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю.
Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек!
Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че,
козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не
нап@здил? Я его всегда п@зжу!
Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)


Прислал(a) BeriyaLP [-96 / 108 = -0.889]

11 января 2006
Что-то без всякого воодушевления и бойкого капиталистического энтузиазма
закидывают металлические кружочки в махонькие коробочки с надписями "А
это детям сиротам" наши сограждане, отоваривающиеся в роскошных
супермаркетах. А ведь лежат коробочки, лежат... Перед кассиршами, с
ненавистью смотрящих и на покупателей и на коробочки... Иногда звякнет
там копеечка об пятачок(А ведь неплохой был пятак в СССРе?), да и то,
что заденет кто коробочку ненароком своей не по пролетарски толстой
жопой. Нет, не хочет народ помогать сиротам... Хоть ты тресни... А может
он это делает тайно? Как например... Ну... "владельцы" ломящихся от яств
суперов и примкнувшие к их стройным рядам возжелавшие благ раздербаненой
и вопиющей от высасывающейся из нее нефтекрови страны ( чем толще морда,
теснее ряд)... Может они тайно переводят денежку с тайных счетов на
счета сиротских приютов? А почему нет... Все равно сдохнут... И зачтется
перед Богом... Их богом...

Смешно?


Прислал(a) baef [-97 / 80 = -1.213]

8 февраля 2006
Слегка стремно, но расскажу.
Был у меня друг, Черный Плащ (Прости меня, Женя). И достал он как-то
семян шмали, и не простой, а прямо-таки волшебной. И посадил. В селе. И
выросла.
К этому моменту в нашей студенческой жизни случился кризис (4-й курс),
какой бывает от ноябрьской меланхолии и авитаминоза. Проблемы с учебой,
деньгами и вообще, такое бывает когда взрослеть не хочется, а хочется
быть тараканом за плинтусом возле печки, чтоб, значит, на работу не надо
было устраиваться. И пусть меня зафукают, мне все равно.
Так вот, говорю ребятам: устал я от борьбы (пафосно так говорю), у папы
деньги есть, устроит он меня в более-менее приличный дурдом, буду сидеть
целыми днями на 8-битной приставочке гонять. сказал и забыл.
Но однажды пришел ко мне на квартиру к бабушке Черный Плащ, заигфрид и
т. д. Итэдам прювет. И попробывали мы эту коноплю. В общем, через
некоторое время ЧП говорит: мы от тебя скрывали, но пришла пора
признаться: эта была волшебная шмаль! Больше никогда не попустит.
Я мало курил, после этого случая завязал (почти), но в тот момент Я
ПОВЕРИЛ ЕМУ НА ВСЕ СТО. Прошло четыре часа, а состояние все такое же, ни
на йоту меньше. Мы даже игру придумали для приставочки: точка на экране,
вокруг нее движется другая, а нажатие клавиш ни к чему не приводит.
Клянусь, я ждал этого с упакоаными чемоданами и заявлением.
После этого мы варили сосиски, и это был увлекательный процесс. Их было
всего две, несчастных, на 6 человек. Когда они были почти готовы, нас
снова накрыло, ну и приправили мы их немеряным количеством лаврового
листа, укропа, куриного бульона, перца, соли, ну и, блядь, крема для
обуви, гулять так гулять.
Нет, не съели. Получилось дьявольское баблево черно-желтого цвета, а
запах...
Потом было дипломирование и очень грустно. Все разъехались и
пригрустили. У ЧП бабушка больная, на таблетках сидит и глючит ее тоже
не по детски. Сидела однажды обдолбанная и говорит: ЧП, пид шкафом жабы!
Ну ЧП схватил швабру и давай воевать. Только и осталось ему, бедняжке,
развлечений.


[-97 / 70 = -1.386]

15 февраля 2006
История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков,
менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться.
Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал
слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень
редко не везет!
Но все же бывает...

Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:

"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора".
Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать.
Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно,
но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом
более обширный ассортимент, хотя и невкусно.
Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая,
поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если
честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег
приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре,
а в какой, извините, секрет: )
Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы
быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: )
А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за
Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не
разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо
скрипят сердцем.
Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я
могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус,
привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные
покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по
2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем
не лишняя, да и для здоровья полезно! : )

И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман,
чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита"
(я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по
голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках
поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно,
признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я
весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого
Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в
операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще
руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол,
курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб,
поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало,
и дальше тележечки везу.
И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ...
это вы?
Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один
знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном
деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это
нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл.
Я как раз денег от нее ждал на следующий день.
А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в
собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее
потом в еврохимчистку сдал)
штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым
ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида
товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять
рублей сует!

В общем, не пришла она ни завтра, ни потом.
Во какой облом!
Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от
греха подальше: (

Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа...
:-) Придет! Как миленькая!
Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь.
И приходится! Время такое: )

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-97 / 88 = -1.102]

28 февраля 2006
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий
месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как
привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом...
И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу
проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей
великовозрастной дурой Аллочкой.
Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? -
Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы,
да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне
в благодарность бабку подсунули.
А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете,
то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую,
пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел)
Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так
выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись,
помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу:
- Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги!
Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую:
- Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в
  деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите,
  а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю.
Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый
двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном
отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три
амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на
электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно
убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда
руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его
пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича)
О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ......
В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу
определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы
проплыли: )
- Ой, спасите меня, умираю!
- Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, -
  вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не
  бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в
  городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая
  ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему
  элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут.
Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно
срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор
что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил
и согласился. – Главное, - говорю, -
в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : )))
Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов,
ни явок, ни паролей не знает! : )))))
ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать.
Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в
больничке отдохнет: )

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-97 / 102 = -0.951]

9 марта 2006
О ДЖЕНТЛЬМЕНСТВЕ

Навеяно историей № 5 от 2.03.06 про 6-летнего первоклашку, задавшего
вопрос о пидоре-физруке: а кто такой физрук?

... Тоже в 6 лет наш первоклашка, возвратившись из школы, гордо
объявляет:
- Я – не пидор: на девочков не писаю!

Мы с мамочкой, конечно, в шоке, но заострять внимание на этом
выступлении не стали, тему замяли и перевели разговор на другое, малой
вроде забыл. А на следующий день вызывают на срочное родительское
собрание.

Оказалось, с единственным вопросом на повестке: потребовать от
администрации гнать поганой метлой физручку.

Чем же провинилась эта, достаточно знаменитая в прошлом гимнастка?
Симпатичная блондинка, которая успешно прошла большой спорт, судей,
тренеров, начальство... Футболистов, наконец...

Увы, к оной знаменитости на ее первом же уроке, когда, наконец, удалось
выстроить класс в шеренгу на спортплощадке, кто-то из учеников обратился
на ушко. Понятно, по какой такой нужде. А потом еще кто-то... И так весь
класс.

Тогда физручка ничтоже сумняшеся скомандовала "Два шага назад!" - к
забору. И нет того, чтобы хоть по-туристски: девочки - налево, мальчики
– направо. А прямо вперемешку, как стояли в строю, девочки присели, а
мальчики привстали.

И в этот момент некоторые из юных мущынок то ли из шаловства, то ли по
неумению (впервые без маминой помощи)... Короче, местами пострадал
слабый пол.

Сейчас, когда у меня дочка, я бы за такое виновным оторвал писюны и
забил в глотку училке. А тогда лишь разделил всеобщее негодование
физручкой: девочек - подставила, а мальчиков-шалунов определила в
секс-меньшинство! И подписал общее воззвание к директору школы.

В итоге эту училку от нашего класса убрали, а нам дали пожилую, опытную
брюнетку. Она перед уроком физкультуры тщательно отслеживала, чтобы
детки посетили туалет, и больше подобный конфуз никогда не случался.

... А несколько мальчиков, в свое время описавших девочек, повзрослев,
поступили как настоящие мужчины: женились на потерпевших барышнях. И
теперь, по обычаю, чиста савецкому, на них не токмо писают, но и какают.
Виртуально, конечно.

© Алик, отец юного джентльмена
www.alikdot.ru/anru/state/education/jentl/


Прислал(a) Алик [-97 / 97 = -1.000]

14 марта 2006
Они шныряют как крысы по мусорникам, в центре города. Перегораживают
дорогу на лестницах в переходах, завывая о копеечке, требуют деньги на
хлебушек в магазинах. Они заебывают докторов в поликлиниках. Голосуют за
дегенератов на выборах. От них дурно пахнет, в конце концов. Имя им –
старухи.
Как же они заебали. И не надо мне впаривать про совесть, нищету, и что
сам таким стану. Не могу молчать.
Раньше, когда в Бога еще верил, зайдешь бывало в храм, и со всех сторон
эти кровососы бегут:
- "Дай! Подай! Давай! "
Стоишь, молишься и одновременно старых блядей нахуй посылаешь. Самое
забавное, что у этих убогих контракты с батюшками, скока от милостыни
отчислять, если стоишь у храма, и сколько если шастаешь по церкви,
высасывая у православных гроши. И ведь еще пиздят друг друга костылями
по ебалу за лучшие места.
Ну да хуй с ними с церковными, вы посмотрите, что они со страной делают,
за кого голосуют? Этож пиздец, стоят на митингах, и на коммунистическом
знамени у них Христос в терновом венке нарисован.
А трамваи? Просто атас. Тошно зайти. Они заебали своими изьеденными
молью демисезонными пальто, своими пуховыми платками, рваными
утепленными колготками, своими локтями, коими расталкивают всех направо
и налево. Куда они все время едут? Вы думаете, дай им миллион баксов,
будут вести себя иначе. Нихуйа! Рабская блять психология. Деньги
припрячут, оденутся в то же вонючее гавно, жрать будут те же помои
грязными руками. И о чем-то ныть. Столетиями формировался в
России-матушке архетип поганой бабки.
И вапще, пачему они косолапые как медведи? Когда идут, переваливаются
так, что загораживают любой проход, любую дорогу. , Нигде нах за
границей, нигде не видел косолапых старух, а у нас как проход на базаре
узкий, так старая курва застряла и раскачиваеца с копыта на копыто.
Наглые, плаксивые, лазят по помойкам от жадности. Да, да, не от голода,
а от жадности. Уровень пенсии в России не сильно отличается от зарплат
обычных бюджетников, плюс льготы за квартиры, за лечение. Итого: конечно
бедность, но бедность равная бедности военных, учителей, студентов на
всем постсовковом пространстве. Но по мусорникам прыгают именно жирные
лоснящиеся старухи.
Некорректно нахуярено правда?


Прислал(a) Е$урашка [-97 / 130 = -0.746]

29 марта 2006
У меня есть товарищ - Дима (D). Он сейчас в Омане
работает программистом. Как такое получилось - отдельная
песня. Ну так вот было у него недавно ДР, кое ему
весело отметить не удалось, по поводу чего и произошел
следующий диалог:
Я: что, неинтересно ДР отпразновал?
D: а что делать...
Я: так надо было дебош устроить, хоть бы с ментами местными
познакомился
D: что с ними знакомится то, добродушный народ
Я: если бы я знал что обо мне так заботится государство я бы тоже был бы
добродушным
Я: вакхабитом, блин
D: пока все тихо и мирно, датчан в прошлом месяце замочили
Я: всмысле замочили?
D: шучу, не было здесь ничего
Я: смотри как бы они тебя не замочили
D: у меня в ади карте написано Russian
Я: а они блин разбираться долго не будут - не местный и все тут
Я: не правоверный точнее
D: да тут полно таких как я, ктому же эти оманцы сами рядом в баре сидят
пиво сосут
Я: пиво, говоришь... гы-гы
D: вот тебе и правоверные
Я: тех тоже шлепнут
D: да уж, зато у них брат звучит как аХУЙ
Я: которые сосут
Я: их шлепнут
Я: за то что сосут и шлепнут
Я: не по вере это - сосать
Я: видишь, они даже брата родоного готовы послать
Я: ничего святого
D: да мне какжется те которые сосут, сами первыми тех кто не сосет
грохнут
Я: это спорный вопрос -
тех кто не сосет - их больше
так что держи ухо востро
Я: а то под горячую руку попадешься
Я: шлепнут вместе с теми кто сосет
D: да не тревошься ты так
Я: я то тут - это ты там
тебе надо тревожиться

:))


Прислал(a) Artem Golubev [-97 / 59 = -1.644]

9 мая 2006
ЧИСТА РУССКИй ЭКСТРИМ!!!!!!
дружбан мой теперь уже сосед. в общем ппокурил:)ппотом опять
ппокурил:)потом пивка:)потом блин облом:(ехать кудыто надо:( за руль!!.
а глазки то как раки блин вареные-краснюшчие!!! ,короче тянет руку на
полку где "визин" уверенно берет тюбик-кап мимо блин! разщиперевает
пальцами веки пошире кап еще в точку!!! жжжооопппаааа!!!!! мырг и
все!!!!! вторым глазом смотрит на тюбик
"ЛАКТАИД"!!!!!-суперклей!!!!-закапался!!!!!!
ну потом госпиталь, роговица, в общем все восстановили.................

ну а теперь последствия не такие экстримальные канечна-он через неделю
должен был переезжать сам переезд происходил без него, собрались
друзьями а у него кот прикиньте духан на старой хате!!!!!! короче котяра
евоный вылетел с балкона не успев сказать мяв!!!!! новоселий было два
одно сразу, второе по выписка главного героя теперь соседи..........
(а кошак таки нашел новый адрес но когда его инструктор в гости приходит
котейки не видать;)


Прислал(a) ssd [-97 / 74 = -1.311]

16 августа 2006
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из
Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как
мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора
воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на
двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми
проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история.

Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство
Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с
собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский
загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на
территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной -
КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души
вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе
рулят.

Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу
паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое
серьезное делает (умеет ведь, подлец!)...
Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница
все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу,
три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное,
"погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в
отдаленной теплой будке".

Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу
"квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный
смех, который его распирает!!!!

Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем
катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он
то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого
кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...

Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила
топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!


Прислал(a) Svetlana [-97 / 167 = -0.581]

11 ноября 2006
мое
Везде хорошо, где нас нет!..

	Эту истину русские поняли давно и решили побывать везде...
Так и я... Ну кой черт дернул меня в Африку?!. Как сейчас помню глаза
менеджера турагентства, в которое я обратился с этой дикой просьбой... К
чести фирмы, надо сказать, что с первым шоком они справились быстро!..
Подсчитали – оказалось, что отдохнуть (о, Боже!) в диких не
цивилизованных местах стоит почти в два раза дороже, чем синекура в
суперсовременных отелях на берегу какого-нибудь засиженного русскими
моря. Благо предупредили – там сейчас сезон дождей, подождите чуть-чуть.
Я и "подождил чуть-чуть"". За это самое "чуть-чуть" пришлось собрать
недостающую сумму, а туроператор успел что-то там организовать по моему
заказу... И вот день вылете... е-бург-Москва-Каир. От провожающих и, уж тем
более, от сопровождающих я отказался! Ну, зачем мне все эти
телевидения?! (Как оказалось потом – надо было соглашаться, можно было
бы деньгу срубить за сюжеты для ТВ).
	Проблемы начались по приезду на место: не оказалось ни одного
русскоговорящего местного жителя!... Странно, да?.. Столько лет в Африку
бабки вбивали – и ни одного русскоговорящего... Пришлось искать в соседней
деревне ... Там повезло – попался один "полиглот" - местный доктор (не
шаман, там шаман – это совершенно другое)... Особенно он гордился словом
"борзьчь" и всех в деревне заколебал рассказами о том, как он (!) во
Франции ел "руссь еда борьзчь"... На ломаном английско-немецко-русском мы
договорились с ним, что он за сумму эквивалентную 15 000 рублей
проведет меня через соседний лес до реки, потом поможет сделать плот и
сплавиться со мной до населенного пункта, в котором меня будут ждать
представители турфирмы...
	Вышли на следующий день... Моих познаний в иностранных языках и познаний
моего Сусанина в русском хватало нам ровно на столько, что бы понять,
что мы оба немного не в себе, раз собрались вдвоем совершить эту пешую
прогулку, когда всего в 15 километрах севернее есть нормальная дорога по
которой (!) даже "карьетен" ходят – детей из всяких деревень в школу
возят.
  Лес по которому мы шли назывался "Старый мокрый лес"... Почему он
мокрый я понял уже часа через три... Прошел сезон дождей – и местная
растительность, насытившись влагой, представляла собой весьма хрупкие
вместилища Н2О. Некоторые представители флоры от легкого прикосновения
лопались и обдавали тебя потоками липкой жидкости, которая проникала
везде. А Старым этот лес назывался, я так понял, потому, что по поверью
местных жителей сюда уходят души стариков, которые еще не умерли, но уже
находятся в бессознательном состоянии (я бы так сказал – в старческом
маразме пребывают).
Духов мы конечно не встречали, но вот местная мошкара... Всякие прививки
перед вылетом-прилетом и репелленты всякие конечно помогают, но не
спасают одно интимное место, которое по первости нахождения в лесу и
употребления в пищу представителей местной фауны и флоры, приходилось
оголять раза по три в день!.. Ужас... никогда еще я не чувствовал
одновременно: такое блаженство от чувства облегчения и ненависть к
окружающей природе!..
Между прочим именно от Суана (поэтому-то я его и называл всю дорогу
Сусанин, кое-как объяснив ему, кто это был и что он для России сделал) я
и услышал эту фразу: The right of the wild pigs. Где он ее услышал
именно в этом звучании он так и не смог пояснить, но дня через два я
понял, что он имел ввиду: местные дикие свиньи живут семьями – самец,
самка и выводок поросят... Данные ячейки свиньего общества являются
устойчивыми образованиями на протяжении всей жизни этих животных и
именно поэтому местные жители считают их своими предками и
соответственно без особой надобности на них не охотятся, так сказать,
соблюдают права диких свиней. Но это еще не все – оказывается, что есть
только одна причина, по которой дикую свинью можно убить и съесть... И
эта причина – зависть! Да-да... Если какой-то житель деревни обоснует на
совете племени, что данная свинья живет лучше него, то вождь
(единолично!) принимает решение о "отлучении данного животного от семьи
(племени)" (это если буквально перевести на русский) и завистник может
пойти и убить несчастного кабана... Так то вот! Такие вот права...
К чему я это все написал? Да все к тому же – Виват, Россия!...


Прислал(a) Максим Бабин [-97 / 223 = -0.435]

2 января 2006
Я вчера был в гостях. Просто не хотелось спать. Люди и тени веселились
вокруг. Я познакомился с одной из теней. Очень славная девушка. Красива
и умна. Почему среди людей так редко попадается такое сочетание? Чаще
всего: красива и глупа. Очень редко: умна, и почти всегда некрасива. Где
же ты, гармония?

Тени... они почти как люди. Я уже люблю их (ее) и не могу с ними
расстаться. Я уже готов стать одним из них, стать тенью и не
присутствовать в этом мире, не оказывать на него практически никакого
влияния. Да и нужно ли это? Наш мир прекрасно проживет и без меня, да и
нужен ли я ему? Жизнь теней мне кажется более реальной, чем та,
настоящая, которой я жил до сих пор.

Наш мир нереален, он почти что тлен.
Кто сможет мне дать что-то другое взамен?
Только мир теней, которых нет,
Но только от них струится призрачный свет.
____________________________________________

Он просил время: "Остановись, потеки вспять, верни мне то, чем я жил:
мою радость, любовь, мечты, желания...". Ему казалось, что небеса не
пусты. Кто-то обязательно должен услышать его крик. Эти слова
превратились для него в молитву, повторяемую ежедневно, еженощно,
ежечасно. Каждую секунду он надеялся, что вот сейчас произойдет чудо, и
они опять будут вместе. На какой-то краткий миг ему казалось, что так и
есть. Что стоит набрать заветные семь цифр, и ее голос ответит: "Привет,
я ждала твоего звонка. Где ты был?" Но он не решался звонить. Знал, что
это бесполезно: квартира пуста и ответить некому.

И опять: Остановись... , потеки... , верни..."

Остановись...
Она разбудила его на рассвете. "Я давно хотела показать тебе, как здесь
восходит солнце." Ярко-красный огненный шар поднимался из-за горизонта.
Они стояли по пояс в траве. Было мокро и холодно. Но взрыв света,
мгновенный переход в состояние полной освещенности после непроглядной
темноты раннего утра, заставлял забыть о неудобствах. Да, восход стоил
того, чтобы вылезать из тепла постели и идти в темноте к большому камню
посреди поля. Они вернулись домой, в постель, и он заснул снова.
Благодарный, счастливый, любимый.

Потеки вспять...
Все. Никогда больше он не позвонит ей. Она сказала, что он свободен в
выборе, и она его не держит. Наоборот, даже просит больше не напоминать
о себе. Какова же причина ссоры? Он и не помнит вовсе. Но главное - это
то чувство обиды, которое он хранит в себе. Не важно почему, важно, что
обидно, больно и пусто.

Странно. Трезв, нормален. В постели рядом чужая женщина. Ей хорошо, а
ему не до нее. Она ласкова, она хочет любви. Плотской. Она добивается
его. Он сдается.

Таблетки. Много. Три дня в бреду. Первый свет и рядом - ОНА, просит не
вспоминать ссоры. Им было очень плохо друг без друга. Хорошо, что про
таблетки она ничего не знает. Просто так совпало. Он с новой силой
влюблен, он обожает ее и не может без нее жить. Она говорит, что любит
его и это будет продолжаться вечно.

Верни...
Она впервые позволила себя поцеловать. Это шок. Электрический,
ментальный. Неужели физическое прикосновение может доставлять столько
радости? Господи, да она же совсем не умеет целоваться.
____________________________________________

Не надо больше о грустном. Я считаю, что у меня все хорошо, мне отвечают
взаимностью. А ты повергаешь меня в состояние грусти и уныния. Не трогай
меня и мою любовь. Иначе скоро я начну сомневаться...

Не хватает мне духа разрушить чужое, пусть даже ошибочное (с чего это я
взял) чувство. Девочка, пусть хоть у тебя будет что-то настоящее и
светлое в этой жизни. Мы практически не знакомы. Я решаю избавить тебя
от еще не известных тебе проблем, которые уж точно возникнут, свяжись ты
со мной. Ты даже не заметишь, как тебя затянет в мою трясину. Тебе не
хватит здравого смысла и жизненного опыта, чтобы вовремя остановиться. Я
сделаю это за тебя. Болезнь лучше убить в зародыше.

А мои надежды... Они ничего не значат. Ты права, все еще будет, только
не надо выживать за счет других. Я пишу стихи о любви, но в то же время,
я не знаю что эта любовь из себя представляет. Чувство мне абсолютно не
знакомое, но, силой своего воображения, я пытаюсь построить этот
воздушный храм. Да, я не знаю что есть любовь на самом деле, но я
пытаюсь показать какой бы я хотел ее видеть.
____________________________________________

Последняя сигарета на двоих. Ее дым уходит к небу, смешиваясь с дымом
костра. Я кидаю в огонь монету, потом еще одну. На счастье, на память,
чтоб снова вернуться сюда через год, через два, когда-нибудь...
Оставшуюся водку тоже в огонь. Она горит сине-зеленым пламенем. Костер
чуть притухает, а потом разгорается с новой силой. Прожит еще один день.
Начинается новый. Что он принесет мне? Я не знаю, но я уже не боюсь его.

Я плыву по течению, и все, что происходит со мной, делается по его воле.
Я не сопротивляюсь. Течение мягко несет меня, укачивает, поет тихую,
едва различимую песню. Вода выносит меня на берег, мягко ставит на ноги,
шепчет: "Иди..." И я иду, иду по жизни, но в тоже время вокруг меня
сохраняется ритм воды, ее песня, магические, непонятные ее слова. Я
всегда надеюсь на судьбу. Я - фаталист, и это нисколько не помогает мне.
Мне никогда не пойти против течения, не напрячься, не пересилить его и
себя. Даже девушки знакомятся со мной, а не я с ними.

Сейчас мы вместе, и я счастлив. Счастлив сегодняшним днем. Но если
завтра сложится так, что она уйдет, я не буду ее удерживать, я не буду
бороться даже за себя. Пусть будет так, как предначертано мне свыше.
Пусть за меня все решит река жизни, и пусть я погибну в каком-нибудь из
ее водоворотов.
____________________________________________

21 января 99-го в Питере идет дождь. Вот такая у нас суровая зима
выдалась в этом году (вспоминается анекдот про "вот такое хреновое
лето"). У меня кончились сигареты, как и было запланировано. Да...
кризис :-) - уже не Marlboro, всего-лишь Союз-Апполон. Похоже, меня
прорвало. Хотя, возможно, что только на несколько часов и только в эту
ночь. 21-е - это дата. Плюс письмо от Лии. Она и вправду верит, что в
периоды моих черных полос меня пробивает на неплохие стихи. Неправда...
(Лия). Сейчас то ли выгорело все, то ли и не было ничего... Не тянет.
Хотя иногда (а особенно сегодня всплывают некоторые осколки). Пусто.
Пусто... Не черная пугающая пустота, а просто тихий домашний уют.
Пустота, характеризующаяся словом НИКАК. Полное (почти) равнодушие к
себе, другим... Это все спиртное... Просто сегодня наконец-то удалось
соблюсти баланс между собой нормальным и своей... (может быть душой?).
Наконец-то сегодня я не пьян до одурения, до полной отключки, когда даже
безусловные рефлексы перестают действовать. Скорее всего, это не
надолго. Скоро я перейду эту грань, и тогда мир вокруг меня снова станет
обычным. А с утра...

Ловлю себя на мысли, что мне не для кого это все писать. Раньше это было
для себя. Сегодня это для тебя (Лия). Письма... во всем виноваты твои
письма.
____________________________________________

Он ходит по улице, ездит в метро, ложится спать, говорит с друзьями,
спит с женщинами... Но он ли это. Реально ли то, что происходит с ним.
Чувство "настоящести" давно утеряно. Это просто существование. Где ты,
настоящая жизнь? Как часто мы не замечаем, что то, что мы имеем - это и
есть самое настоящее и самое ценное. Мы ругаем жизнь и окружающих.
Неужели только что-то потеряв, можно по-настоящему понять его ценность?
И неужели чтобы узнать насколько это было важно, нужно расстаться
навсегда?
Когда же мы научимся жить и думать за себя, а не за других?
"Остановись... , потеки... , верни..."

И время ОСТАНОВИЛОСЬ. Остановилось для него. Его субъективное ощущение
времени изменилось. Он понял, что в этот миг переворачивается
устоявшаяся модель мира. Его мира. Да, его услышали. Но в тот же миг все
исчезло. Невозможно жить единым моментом времени. Оно есть непрерывный
поток и, любое Я складывается из наложения на этот поток субъективного
ощущения реальности происходящего.

Он мнгновенно умер как личность. А время потекло дальше в привычном
направлении, и никто не заметил, что рядом не стало еще одного человека.

"Здравствуй, как дела?". Что-то в глубине памяти кольнуло его. Ах, да!
Он припомнил, что когда-то они были знакомы и, кажется, даже любили друг
друга. Но это было в прошлом. И не с ним. И не с ней. На них обоих лежал
отпечаток ВРЕМЕНИ...


Прислал(a) Smally Sad [-98 / 63 = -1.556]

9 января 2006
Витя К. на спор обоссал милиционера. Забившись на "пузырь" водки,
подкрался боком и обмочил форменную штанину и ботинок. Охуевший от такой
запредельной наглости мент схватился было за кобуру, но Витины дружки
руку придержали. Витю, конечно, скрутили и доставили в участок, но
отделался он только "сутками" - дело решили не раздувать, чтобы не
выставлять местную милицию на посмешище и сохранить остатки ее и без
того подмоченной репутации.
Когда-то давно мы с Витей ходили в один садик и вели бои за лидерство в
детском коллективе. И часто-часто зареванный мальчик Витя прибегал к
воспитательнице, чтобы пожаловаться на своего обидчика. Потом, к
счастью, наши пути разошлись. К счастью, потому что Витя вырос в
перспективного борца-классика и отчаянного хулигана. Мог, например,
заприметив в окне шум и крик молодежного веселья, один вломиться в чужую
квартиру и потребовать откупного: водки и закуски, или затеять на улице
драку с совершенно незнакомым человеком без всякой на то причины, лишь
бы поработать кулаками. Да, надо признать, был в Вите некоторый кураж.
Естественно, с такими талантами дорога куда? В бандиты! Позже доходили
до меня известия, что был участником серьезной криминальной группировки,
неодократно топтал "зону".
История с ментом, последнее, что я слышал про Витю.
Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [-98 / 69 = -1.420]

17 января 2006
Представленные комбинации слов являются полученными при помощи
предикативного ввода текста на сотовом радиотелефоне (автоматического,
интеллектулаьного, со словарем. У разных производителей он называется
по-разному, самые распространенные варианты обычно включают слово "TAP"
(от слова type-печатать) или букву "T". Предназначен он обычно для более
быстрого ввода текста (SMS)). Данные слова были получены довольно-таки
простым путем -- "от фонаря": набиралось первое пришедшее в голову слово
(первое в комбинации), а затем выбиралось слово из предложенных
телефоном вариантов (разделены знаком равно). Слова (первое), которые
набирались (или не подходят), но телефон их не знал, заключены в
кавычки. Особо забавных вариантов я пока не нашел (да и не искал особо).
Количество комбинаций тоже невелико, все подбиралось за 2-3 вечера. Если
нужно найти максимальное количество комбинаций -- берете эмулятор
телефона и просите знакомого программера написать что-нибудь для ввода и
проверки слов. Но вся "фишка" как раз в этих -- случайных редких случаях
совпадения, к тому же компьютер не сможет использовать "fuzzy logic".
Набиралось на моем M******* C1**.

свин=сало;бидэ=видя=алею (аллею, краснею в смысле);(плейб*й)=низкани
(лучше его покупать); дума=етов (vote-голосовать); мама=папа;
стрим=русло (stream-поток, а другой как раз руслом вроде бы и хорош);
скала=скака ("к Гималайским скалам бурым обращаюсь с каламбуром".
Возможно поэтому в кабачке "12стульев" Гималайский (который не верблюд,
и должен это доказывать)); тоник=упоил; ****=кола; мест=нетс=нету
(нетс="нет, сударь". В гостиницах советского времени "мест нет" было
постоянным явлением, даже не для мистера-твистера); 3мсдс=досер (вроде
бы как раз 3-ий был первым достаточно стабильным); костер=кортер(портер,
темное пиво)=кортес(ситро, светлая газировка); гром=бумо(в смысле
грохота)=атмо=асно(ясно)(атмосферное явление); абак=бабк (абакус-счеты,
"деньги любят счет"); монан=монго (банан, манго); (лейка)=излив;
сапог=угона (на ногу; автомобильный башмак); хату=хаус; удим=рейн=реко;
алена=видна (Елена ("прекрасная"), видная); (лучок)=кухни; (сироп)=скром
(морс, сироп сладкий, морс кислый); сыр=сыт; (кило)=клим=ипил (milk
пили). угол=свой (важная штука -- свой угол); марс=нару(уран);
аглицкий -- gates=hater (частое явление, но не про меня).


Прислал(a) Slava O. [-98 / 60 = -1.633]

16 февраля 2006
ЕЩЕ ОДНА ЗАГАДКА НОВЕЙШИЙ ИСТОРИИ

Дик Чейни, вице-президент США на охоте случайно выстрелил в 78-летнего
партнера, приняв его за стаю уток. Видать, старичок то ли крякал, то ли
похоже хлопал крыльями, а, может, громко хлюпал носом - не суть. Но тут
такая поднялась демократия, так взбурлил плюрализм мнений, что мало не
покажется.

Может, шумиху вокруг неудачного выстрела Чейни подняли, чтобы отвлечь
внимание гордых американцев от успешной стрельбы российских биатлонисток
Светланы Ишмуратовой и Ольги Пылевой, ставших чемпионкой и
вице-чемпионкой Олимпиады в Турине?.

Демократы завопили – вот оно, оружие (а они - против оружия у мирных
американцев, и с голыми руками прут против могучих корпораций,
производителей оружия, которых республиканцы поддерживают).

Однопартийцы-республиканцы и товарищи-лоббисты возмутились: почему скрыл
от президента, долго молчал, пока скандал ни вылился наружу?

Вроде Дик прям уподобился демократу Клинтону, который, нет того, чтобы
сразу, после первого же результативного свидания с Моникой Левински
пойти в конгресс, сенат, наконец, выступить в ООН (тут недалеко) и
доложить подробности, в сопровождении фотографий, видеозаписи. С
предъявлением Главного Потерпевшего Органа в назидание мировому
сообществу: "Видали? Вот так вы все у меня отсосете!". Ан нет, этот
хренов саксофонист продолжил практиковать Монику (не зря же числилась
практиканткой!), а когда его схватили уже буквально (пардон!) за яйца,
долго отпирался, молчал, как белорусский партизан, довел жену до
истерики, а страну – до своего импичмента.

Возвращаясь к нашему ворошиловскому стрелку Чейни, отметим одно нехилое
обстоятельство: обострение политкорректности молчун Чейни вызвал еще и
тем, что будучи крупным политическим деятелем США, оказался мелким
браконьером - разохотился в запретном месте, подрывая у птиц веру в
человека. В конце концов на заборе было не русское слово из трех букв, а
четко по-английски: "Здесь охотиться запрещено!" (перевод - А.). Птички
тут и спрятались, а он здрасьсте, на тебе, извольте вам для начального
образования дроби пройти!

Еще с одной стороны, Чейни вроде как начал отстрел республиканцев. Да
еще чуть ни грохнул адвоката – американцы этих сутяг, хотя и уважают, но
недолюбливают: они их раздевают, да и частенько их жизнь попадает в
зависимость от блядских лоеров.

Наконец, сам факт friend fire ("дружественный огонь", "стрельба по
своим") – подумаешь, скока там раз, к примеру, в Ираке применяли – то
англичан разбомбили, то полякам отсыпали по самое не могу... Бей своих,
чтоб чужие боялись!

Еще возможный вариант – рука Кучмы. Надо попросить майора Мельниченко –
пущай пороется в своих пленках, там у него можно нарыть, как у
Нострадамуса, на все случаи жизни.

И что же в конце концов будет Чейни? А ничего: все точки зрения в итоге
сложатся в извилистую кривую, а на ней сам черт ногу сломает или
случайно выстрелит в друга. Не исключено, что такое уже случалось и с
чертом. Иначе, откуда пословицы "Черт побери! ", "Бес попутал! " и
остальные в этом же духе.

© Алик, подводный охотник-политолог
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/storytask/


Прислал(a) Аким [-98 / 68 = -1.441]

27 апреля 2006
Много историй про Эльдорадо и тому подобные магазины... Вот хочу
поделиться так скажем с другой стороны барикад...
Работал год в магазине, а сейчас в офисе, но в той же компании. Продаем
давольно специфическое оборудование, реально некоторые вещи в нашем
городе можно купить только у нас (по ряду причин, одна из них трудно
договориться на норм условия с заводом изготовителем). Так вот продали
на той недели оборудование этого завода, в принципе вещь не дорогая, но
для многих все же существенная... около 10 000руб. Аппарат сломался :(
если честно то за последенее время второй раз такое, странно... Но ладно
какие проблемы гарнтийник впорядке все хорошо, берем в ремонт, т. е.
отправляем на завод... такие условия к сожалению. Т. е. клиент обратно
получит свой аппарат не раньшее чем через месяц :( Сегодня звонит и
говорит: "Дайте мне замену на время ремонта, Вы обязаны так по
закону!!!!!!" Типа самый умный, от соседки услышал то что заменв ему
пологаеться... А хрен Вам госпада потребители, реально по закону о
защите прав потребителей если вы сдаете в гарантийный ремонт даже свой
телефон сотовый то ни кто НЕ ОБЯЗАН вам давать замены (про телефоны
кстати сказано явно прямо в указе), это только по решению хозяина,
сможет сделать таку услугу сделает. через час или 1.5 звонит его дочь и
сначала таким серьезным голосом говорит что хочит узнать ситуацию
(причем даже не представилась, блин), ну объясняю что только купив новый
агрегат они смогут получить замену, и потом если получиться что виноват
изготовитель (в первом случаи) и со вторым агрегатом все ок, то вернем
деньги за 2-й и дадим новенький 1. На что получаю ответ что это не
канает и предложение дать денег чтоб как нить это все уладить (подняла
настроение) Блин, Люди, в магазинах работают тоже люди такие же как вы,
не пытайтесь быть умнее чем вы есть!!! не надо брать "на пушку"
продавцов в магазинах и пугать нас :) мы все законы лучше вас знает и
всегда прикрываем свои тылы :) А так мы всегда готовы помочь и пойти на
встречу нашим клиентам.
P.S. вот думю может реально помочь человеку связать его с другим
клиентом у кого есть аппаратик который он может дать в аренду....
Виктор2


Прислал(a) Виктор2 [-98 / 72 = -1.361]

2 мая 2006
Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону.
Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол
двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю
взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит.
Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!


Прислал(a) Свиблово [-98 / 93 = -1.054]

2 июня 2006
История про гранату напомнила.
У нас в институте была девушка - рано родившая, поэтому на все наши
студенческие "мероприятия" она таскала дите. Как-то во время очередной
пьянки взбрело нам попробовать поиграть в бейсбол, в 88-м году игра мало
известная. наша "мамуля" сидит сбоку на полянке, на коленях сидя спиной
к ней дитко. Мяч брошен, удар битой и мяч летит точно в "мамашу".
Материнский инстинкт не ошибается, обороняясь от мяча она мужественно
вытянула руки в направлении снаряда, но неувязочка была в том что дите
было в руках. Прикрывшись ребенком, она не могла видеть что мячик уже
пошел ниже и попал ей в живот, к сожалению не лишив ее возможности
родить еще двоих через пару лет.


Прислал(a) 99 [-98 / 86 = -1.140]

30 декабря 2006
Как всегда про корпоратив.

Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по
стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом,
балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала
"делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька
гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте
вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты
там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от
бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а
кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не
дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них
негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет
заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к.
слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там
всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все
по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с
танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь).
Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она
шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий
рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала
дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у
него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно
прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и
интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и
кричу).
– "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "

Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому
же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что
услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не
забывайте в это время она танцует – не прерываясь.
- У тебя самого "Пузо"
и опять танцует.
Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться
даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно
дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это
было


Прислал(a) Алексей [-98 / 70 = -1.400]

4 февраля 2006
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский
сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток.
Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных
комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам
нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни.
Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и
прочие материальные блага.
Но, это уже скучно.
Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо
скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое
позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность.
С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с
заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное
заявление.
После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит
бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая
дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне
выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на
свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного.
Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.

Вольдемар


Прислал(a) Вольдемар [-99 / 71 = -1.394]

8 февраля 2006
Это вообщем-то не история, а зарисовка из нашей жизни. Утро, 07.02.06
Подмосковье, Раменское. Иду платить налоги местные (земля и имущество).
Захожу на почту, там не принимают, только в Сбербанке. Еще раз открыто
замечаю, что Эстония никогда не была в СНГ (там висит объявление, что
Эстония - СНГ). Где же горячие эстонские парни! Я бы возмутился! Иду до
Сбербанка (еще тот дурдом, спасибо Козьмину и Ко). По дороге попался
таджик. Поговорили. Он тоже (хотя и масульманин) не понимает, зачем
громить посольства и проч. из- за карикатур на Мухамеда. Кстати, в
советские времена, кто помнит (а мне 53-й), был популярен Херлуф
Бидструп - датский карикатурист.
Заплатил налоги, а дама спрашивает: пени платить будешь. Я говорю, какое
пени, только счета пришли. Иду в налоговую, спрашиваю какого. Мне
говорят, а вы и не платите!!
Вот так. А на работу не поехал с утра: жена лекции читает, дочь тоже в
вузе, а кто в -30 гр. будет дом охранять: то газ задует, то эл-во
выключат, и животных надо покормить.
Ну вот наконец приехал в свою банковскую контору, отдыхаю-работаю. А
вечером тоже лекции, доцент вроде.
Дмитрий.


[-99 / 68 = -1.456]

28 февраля 2006
Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы
совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в
МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и
поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в
кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы,
учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле).
Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама
Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все
разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в
машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег
мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши
нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или
8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам
подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью
выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов...
Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти
пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то
мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате
вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор
не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6
лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний
раз!


Прислал(a) Киска [-99 / 87 = -1.138]

4 марта 2006
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот этот чемпионат
Украины по футболу", "мне похую как, главное, что Дынамо чемпион" и пр.
авторов этих
постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за наш футбол, мне больно за то, что его угробил наш бывший
президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри
и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после проигранных матчей я садился за
руль своей потрепаной "шестерки" и ночами развозил игроков, мне стыдно
за то, что я просил у нападающих сборной, которых забирал от ресторана
лишний червонец "за точность". Мне стыдно за то, что я, когда совсем
прижало, ходил ночами в клуб смотреть чемпионат Бразилии в прямом
эфире...
Я, фанат... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился фан-клуб,
нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как
мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж футбола
упал!",
"хулиганам не место на стадионах!", "футболисты голодают!". Да, все это
есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он
в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал
картину:
сидит на бордюре фанатик.
Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вы болеете за Реал и Ювентус. И вы
презираете этого
фанатика. ЗА ЧТО???? Я повидал ультрас в бою. Я все видел. Я видел как
они идут на встречу с пивом!!! Да, именно эти фанаты, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", обеспечивая текстильной
промышленности очередной заказ на ширпотреб с эмблемой кыивського
дынама, чтоб разорвать ее в клочки в недалеком будущем.

"Успешные молодые люди", вы знаете как пройти без билета на стадион? Как
правильно бросить петарду во вратаря вражеской команды? как сделать так,
чтоб туалетная бумага при помощи зеленки, йода и чернил превратилась в
яркий разноцветный серпантин? а у вас есть в нагрудном кармане
пара дудок на крайний случай??? А друзей вы теряли,
мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был тут, а во втором тайме уже
стоит в другом секторе оплеваной изуродованной куклой, оправдываясь
потом на собраниях, что он являл собой "троянского коня"! А??? А фанаты
все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему билет на матч в сектор с фанатами "Черноморца". Он
неразборчиво схватил и спросил: "За что такая
щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило – заметил киевскую
символику. Поправил ему "хохляцкую розетку" чтоб лучше видели... Молча.
Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я двинул ему в челюсть
и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на фанах все и держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что футбольные фанаты - отнюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
родной клуб" для них не пустые слова, а образ жизни. Для всех, кроме
Киева. Честно. Я знаю, видел.

Я верю в то, что наш футбол не загубить! Никакими реформами! Я верю в
это, поскольку я знаю на чем футбол держится. а держится он на
патриотизме фанатов, поверьте.

Я помню все посещенные игры, все выезда, от первых матчей на родном
стадионе и до ухода из, со штампом в личном деле РОВД по месту
жительства "Запрещен вход на любые стадионы". Я все помню. Я горжусь
тем, что я был причастен к ультрас, к фанатскому братству. И мне сейчас
плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт,
привычным движением вскинуть руку к небу, крича во все горло немного
переделанный незабвенный мотив Ф. Меркьюри "Kiev, Kiev, FUCK YOU! "...
Хранит вас ПФЛ, мужики!


Прислал(a) Wer [-99 / 64 = -1.547]

11 марта 2006
Расскажу про то, как я фактически нанял человека, чтобы он разрыл
хомяка. Возвращался я с двумя Сашами домой из школы. Не люблю я имя
Саша, т. к. оно слишком частое. Вот сейчас сидит у меня на работе в
комнате четыре Саши и я со всеми общаюсь. Очень неудобно, что их всех
одинаково зовут. Вообще, плохо иметь частое имя. Если никакие
обстоятельства не заставляют дать ребенку какое-то конкретное имя, то
советую дать ему нечастое имя, чтобы не мучался. Тогда его будут друзья
называть всегда по имени, а не по фамилии, что психологически приятно.
Так вот, эти Саши предложили втроем перелазить через забор и измерить,
кто быстрее это сумеет сделать. Я перелез медленнее всех. И тот Саша,
который был поумнее, сказал, что я поэтому лох и кинул в меня снежок. Я
сильно обиделся. Такие обиды я запоминаю на всю жизнь. И я решил
отомстить, но сделать это неявно. Я всегда так делаю. Месть свою я
осуществляю косвенно и часто не своими руками, чтобы я был как бы не
причем. По-моему, это свойство скорпионов такое. Я дождался лета. Мы с
Сашей, кинувшим снежок, дружили. Я часто ходил к нему в гости. Саша
всегда держал дома хомяков. Они у него часто умирали или убегали, тогда
он покупал новых. За детство он сменил хомяков шесть. Он так их любил,
что писал про них рассказы, рисовал комиксы и раскрашивал карту мира
цветами различных хомячьих государств. Даже сочинение в третьем классе
на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту?" он написал такое: "Я хочу
быть похожим на хомяка. Хомяки молодцы. Они трудолюбивы. Запасают на
зиму корм и еще набивают его за щеки. Мне нравится такая
хозяйственность. И т.п.". Вообще-то подразумевалось, что сочинение
будет о выборе профессии. Я тогда написал, что хочу быть врачом. Видимо,
тогда я не знал таких умных слов как 'программист' и 'аналитик'. А
другой Саша, преуспевший в лазании через забор, написал такое сочинение:
“Когда я вырасту, я стану гномом. Гномы – цари мира. Мы, гномы, захватим
мир. Будущее за гномами. И т.п.”. Потом он хотел быть Конаном
Варваром. По последним сведениям он стал священником. Итак, у более
умного Саши умер очередной хомяк. Он его похоронил возле дома и
рассказал мне, где именно и как именно – описал, как он положил хомяка в
пакет, тот пакет еще в один пакет, а потом в папку и т.д. Я понял, что
это шанс отомстить. Я сказал своему другу Максу, что если покопать
там-то, там-то, а потом из пакетика достать пакетик и т.д. , то его
ждет невиданной красоты сюрприз. При эксгумации хомяка я не
присутствовал. Макс все правильно сделал. Его приколол сюрприз про
дохлого хомяка. Он выбросил его на помойку, поржал и был доволен. Про
мой поступок стало известно Саше, потом его родителям, потом моим
родителям. Меня за это ругали. А я говорил, что я здесь не причем, я не
виноват. Не кидайтесь в меня снежками, дамы и господа. Себе дороже
обойдется.


Прислал(a) yon_brover [-99 / 63 = -1.571]

23 мая 2006
История про летающее гавно.
У нас в туалете происходит ремонт. И в связи с этим уже 2 дня им не
пользуются. Мы живем в 2-этажном доме, который построили немецкие
аоеннопленные. Поэтому удобства общие. Соседи ходят на в туалет первый
этаж. Но я придумал способ получше.
Ссал я со своего балкона. Но захотелось сделать дела посерьезнее.
Когда стемнело, я вынес на балкон ведро, застелил его мусорным пакетом,
вынес туалетную бумагу... Посмотрел, чтобы никого не было и сел срать.
Ночь. Ливень. Я закончил. Вытащил мусорный пакет и решил метнуть его
подальше с балкона, чтобы не воняло.
Замах. Бросок.
Каково же было мое удивление, гогда я увидел, что пакет с гавном повис в
дождливой темноте на фонарном столбе напротив моего балкона, метрах в
10.
Так и висит он до сих пор. И не известно, сколько он еще провисит на том
столбе. Потому что лампочку на нем не вкручивали уже лет 10.


Прислал(a) Silver19 [-99 / 88 = -1.125]

13 сентября 2006
Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе.
Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в
аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", -
говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где
очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая
прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По
приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу
находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их
точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу
проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем,
звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла
очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали
девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в
Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас
никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей
бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница,
где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в
Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она
только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня
появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах
тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя!
Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя
всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира
корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову
мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы
ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!!
Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их
из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать
какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли!
Пожелай мне удачи!


Прислал(a) Вовчик [-100 / 112 = -0.893]

8 ноября 2006
... Две кривые точки совпали, и это означает, что вещества близки к
идентичным, сказал Михалицын...
http://www.uralweb.ru/news/n279368.html?section_id=10;page=11


Прислал(a) asdf [-100 / 139 = -0.719]

8 июня 2006
Пили мы как-то с друзьями пиво. Пили душевно, много и долго. Один наш
товарищ жил в другом районе города и надо было ему непременно домой
попасть. Ну надо, так надо. Пошли мы его до метро проводить, заодно и
новой партией пива затариться. Был уже позний вечер, давно стемнело, но
вдоль дороги горели фонари, отмечая световыми пятнами на асфальте наш
фарватер. Один фонарь не горел, создавая интимный полумрак, каковой нам
как раз и понадобился для справления естественных нужд, ибо пива во
всех было залито под завязку. И надо же было именно в этом месте
оказаться припаркованному Мерседесу. Переглянувшись и поняв друг друга
без слов, мы решили устроить соревнование: кто, стоя у капота, выше всех
окропит лобовое стекло Мерина. Кто победил не помню. Но закончив
соревнование и присмотревшись, мы увидели внутри водилу, вжавшегося в
сиденье и держащегося за дверь так, что казалось она вдавится в салон.
Мы дружески ему улыбнулись, помахали ручками и пошли дальше...
На обратном пути от метро Мерседеса мы не обнаружили...


Прислал(a) ivpap [-101 / 180 = -0.561]

6 августа 2006
Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму.
(Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю
бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос"
("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы
ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо
баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом
был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без
ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как
сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые
три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и
пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего -
жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить
деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по
городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав
дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок.
Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному
по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще
внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был
то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик,
и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в
настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на
бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых,
вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было
где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы
нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а
спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью
раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил
прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное
хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно
собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было
тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик
куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика
была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые
выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард
мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На
эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не
собирался.


Прислал(a) Алекс Экслер [-101 / 102 = -0.990]

15 апреля 2006
irinouchka /пост/

[ mood | busy ]
[ music | Cali "menteur" ]

Ехала сегодня мимо "Буревестника", пришла в неописуемый восторг: там уже
вывешена афиша "Питер ФМ". Причем он, оказывается, идет с 20-го, а я
думала, что с 27-го. Но и по радио сегодня услышала, что с 20-го.
Замечательно!
Надо еще найти время сходить на "Основной Инстинкт" и даже, может быть,
на "ЛП-2". Доклад на студенческую конференцию написан, проверен и
отредактирован, так что буду посвободней, чем на этой неделе.
Ладно, заболталась я тут, а у меня еще куча веселых дел на сегодня.


olegapx /камент/

поздравляю от всего коллектива сЪемочной группы...))
а знаешь я когда ехал седня на работу, мимо помойки увидел такую
картину:
бомж сЦал прям на землю.... а на стене висел банер и на нем было
написанно: "МТС - присоединяйтесЪ!"... ну я же не мог не поддержатЪ эту
тему! пралЪно?...
а еще у нас на базе..-.. на складе написанно слово из трех букв, но я
тебе не скажу какое... ;)


Прислал(a) доброжелатель! [-102 / 56 = -1.821]

1 июня 2006
Попросили найти фильмографию Сандры Баллок: ссылка: "Сандра Баллок
фильмография, dvd диски с его участием". А я думал что Сандра Баллок это
ОНА!!!
http://www.rambler.ru/srch?set=www&words=
%F1%E0%ED%E4%F0%E0+%E1%E0%EB%EB%EE%EA+
%F4%E8%EB%FC%EC%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF&btnG=%CD%E0%E9%F2%E8%21

Silma


Прислал(a) Silma [-102 / 78 = -1.308]

19 сентября 2006
URGENT или "Ургент".
Навеяло постингом одного из моих онлайн френдов. В нем речь шла об
"упграде" компьютера. У меня речь пойдет об " ургенте".

Работал я тогда в неболшой экспортно-импортной фирме, которая занималась
экспортом-импортом продовольствия из Европы в Висбадене. Персонал был
колоритным: поляки, русские немцы -"переселенцы", россияне,
"контингентфлюхтлинге", а в просторечии еврейские эмигранты, украинцы.

Один из сотрудников назовем его в долнейшем С. был очень колоритной
личностью: родители персидско-азербайджанского происхождения, работал в
совзагранбанках, прекрасно владел английским, на русском говорил почти
как на родном, но только почти.

Поскольку в России кажется никогда долго не жил, то соответственно и
ударения иногда путал, и некоторые понятия переводил дословно с
немецкого или с английского на русский.

Например, мобильник назывался "ручной телефон"- от немецкого "Handy".
А о доставке груза кораблем он говорил: " ну вот он суднÒ пригнал".

Но это тема для отдельного рассказа.

А речь пойдет о следуюшем эпизоде.

Как то пришел к нам в контору факс с пометкой "Urgent". Обычное дело,
когда срочно необходима информация о поставках товара или о проходе
платежа.
Нo вот неудача, попал этот факс в руке сотруднице бухгалтерии, назовем
ее Л. которая, скажем мягко, в английском познаниями не блестала.

Этот факс попал на стол сотрудника С. куда он, собственно, и должен был
попасть В перерыве Л. сообщила С. , что ему, дескать факс от некоего
"Ургента" пришел. С. был сотрудником очень дотошным и исполнительным, и
к счастью, не лишенным чувства юмора.

Он долго перебирал в голове всех наших партнеров, но никак не мог
вспомнить ни одного имени компании, хотя бы чуть-чуть похожего на
"Ургент".

Когда сотрудница Л. была вызвана с целью прокомментировать, а где же,
собственно, факс от многоуважаемого "ургента" она без колебаний указала
на обычный факс(кажется с подтверждением заказа) от давнего парнера
нашей компании с пометкой " Urgent", т. е по-английски "срочно".
Маленькая деталь - пометка " Urgent", сделанная заботливыми англичанами,
сыграла с Л. злую шутку.

Бедняга восприняла эту пометку как название компании-поставшика.
Эта байка про "ургент" ходила еше долго по нашей конторе и ходила бы еше
наверное и
до сих пор. Но рынок экспорта продовольствия в Россию преобразился,
контора приказала долго жить, а шеф и владелец той компании
переориентировался на другие сферы деятельности.


Прислал(a) Рассказчик [-102 / 80 = -1.275]

11 января 2006
Произошло со мной.
Захожу веселый в магазин Ароматный мир, подхожу к тете продавщице и:
Я: "У Вас корона есть?" (Имея ввиду мексиканское пиво Corona);
Тетя: "Ой, кажется нет, а что, рекламная кампания еще не закончилась?"
Я: понимаю, что она не понимает и продолжаю абсольтно серьезно: "А
скипитр?" (начинаю уже шепотом похрюкивать, но не подаю вида).
Тетя: - абсолютно серьезно "Ой, кажется тоже нет".
Я: "А когда будет?".
Тетя: "Я не знаю, но я могу по компьютеру посмотреть может в других
магазинах нашей сетй есть".
Я: "Нет, по компьютеру смотреть не надо" - и плача и хрюкая сползаю под
прилавок.
Привет Булат.
Брат Вовы.


Прислал(a) Брат Вовы [-103 / 91 = -1.132]

16 февраля 2006
Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки.
Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста,
тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую
технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом
Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает
своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только
чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только
на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же
врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая
заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а
младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана.
Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт
заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по
европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о
подарках вспомнил.

А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов
стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб
блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом
была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед
подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло
совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в
пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до
дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то
гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще
по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный
отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом.
Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом,
там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная,
дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел.
Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы
какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал
он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.

Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла
весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а
тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул
конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос
расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." -
мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как
удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой,
да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину
отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление
указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак
сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам
мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими
чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки
мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик
домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы
отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку
засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше
сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря
раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.

А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака.
Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и
была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они
вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на
колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то
стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без
должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце,
надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок
антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная
ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а
то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...

Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен
фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три
дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга
сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической
смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация,
доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно,
заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж
выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию
страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты.
Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.


Прислал(a) ste4kin [-103 / 82 = -1.256]

13 марта 2006
Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и
Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это
аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся.
Это были всего лишь челябинцы.


Прислал(a) . [-103 / 90 = -1.144]

12 мая 2006
Еще тему нарыл.
Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет
Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого
человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться
сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный
конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член
с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая.
Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще
не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь,
приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал
больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после
такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы,
этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.

Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот
приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую
чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться,
а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в
этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно
хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".

И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа,
поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не
даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая.
Ее жопа предназначена пока только срать!

Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего
возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно
пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить
совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это
как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по
скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя,
испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и
трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она
еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку,
чувак, и пусть она катится ко всем чертям!

Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать
и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь
тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом
– не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на
это хватить сил!

freshmeat


Прислал(a) Свиблово [-103 / 113 = -0.912]

1 ноября 2006
Разрыв

Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле.
Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян
почему-то не чувствовал радости.

Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула.
Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом
недоели.

"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну.
"С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком
большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку
перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг
него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы.
"А с другой стороны" - продолжал Колян в слух.
"Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там
тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму.
Как мне теперь разрыв сокращать? ..."


Прислал(a) lovenature [-103 / 135 = -0.763]

2 апреля 2006
Вот выдержка из форума моего сайта. Тема была "Есть ли девушки на
сайте"Сначала все шло обыденно, потом переросло вот во что:
nik666zero-ALEX_M, а ты не знаешь сколько пользователей с женскими
никами?
McPasha-лол
nik666zero-Во ШУСРЫЙ, прям казанова!!!
nik666zero-Весь кайф обламал!
McPasha-lol
nik666zero-McPasha-МЕГАФЛУДЕР!!!!
McPasha-нах
nik666zero-Ну и че там оля пишет?
Violence-я чувствую, вы на нее всей толпой скоро налетите
nik666zero-Ты чюствуешь как на меня гармоны действуют? я даже скрин
поменял!
Violence-бедная Оля.....
McPasha-Вы ей много пишите, скажите често! Она мне перестала уже
отвечать!
SAMOVAR-Ты не понимаешь гармоны их рвут на части!
nik666zero-Значит почуствовал!
Violence-очнее не их, а Олю!...... их гормоны!!!
nik666zero-Не ссы она твоя! (Я лично не писал)
Violence-то писал, здесь отписываться не будет... он писать будет
SAMOVAR-Народ вы еще подеритесь, поматеритесь...
Violence-SAMOVAR писал(а):
Народ вы еще подеритесь, поматеритесь...


а никто здесь не ссорится, ты не подумай.....(просто флудим)
SAMOVAR-Слышь Violence а ты знаток... Опыт жизни?
McPasha-если бы мне не забыли поставить права можерства. я бы все это
удалил
nik666zero-Смотри ка как SAMOVAR заговорил ОН наверно с Олей
переписывается!!
Violence-да так...................... знаток......
SAMOVAR- у меня теперь такой вопрос: КОГО теперь будут рвать гормоны?
Violence-Паша, ты прав, удалять все это надо...
SAMOVAR-Народ. Я знаю много Оль. Не подскажете ее фамилию может я и
правда ее знаю.
nik666zero-У меня гормоны пойдут спать! У меня 2 часа ночи!
McPasha-чернышова, митрофанова, какую тебе еще выдать?
Violence-ормонам пора баиньки, лан, давай!
SAMOVAR-Не ни те.
SAMOVAR-А чо все потихоньку баиньки?
McPasha-я щас тож пойду
SAMOVAR-А не рано?
SAMOVAR-Ну ладно давайте до завтра
McPasha-я вчера весь день приктически у компа просидел
Violence-зверь!!!
Колян-Помойму их вообще нету здесь
nik666zero-McPasha писал(а):
я вчера весь день приктически у компа просидел

Наверно все с Олей переписывался
McPasha-нет, с вами, причем вы мне гады писали один за другим без
перерыва
nik666zero-Ну как там хоть с ней дела?
McPasha-хз, она уже неделю не отвечает
Violence-прошла любовь.... завяли помидоры
McPasha-твои чтоль?
Violence-а что моим то вять, я не пойму...

P.S.
Прочитал этот топик с третьей страницы, чуть не уссался со смеху,
прочитайте
Вот собственно после этого я и решил тут это разместить. С уважением,
админ www.nsymbian.ru


Прислал(a) Pashitch [-104 / 58 = -1.793]

22 мая 2006
Прочитал в одном жж:
блин, открывала консервную банку - воткнула нож в палец. в серидину
ногтя. насквозь. кровь и больно.


Прислал(a) KoRMsK [-104 / 75 = -1.387]

31 мая 2006
- группа парней после принятия наркотиков побрели в магазин, а один
  че-то на крыльце тормознулся. Внезапно он с ужасом замечает, что на него
  бежит, размахивая ветками во все стороны, красный пенек. Ну наркоша
  совсей дури приложился ногой по пеньку. Позже из магазина выбигает мать
  девочки (пенька) которая была в красной куртке...........
- PS- Товарищи не употребляйте наркотики в жизни всякое может случиться.


Прислал(a) Zurab [-104 / 89 = -1.169]

17 марта 2006
Движение kamentator'ov на анекдоте ширится и крепчает. Пора подвести
теоретическую базу.

КАК ВЫЕБАТЬ КОШКУ

Для этого вам понадобится крупного размера кошка со спокойным
характером. Если кошка буйная, то она может серьезно поранить вам хуй и
больше никакое жывотное вы не выебете. Персидская кошка для ебли не
подойдет - слишком много шерсти. Сиамская тоже - они слишком злые.
Идеальный вариант - обычная жырная дворовая кошка.

На самом деле речь пойдет не о кошках, а о том, как собрать побольше
каментов под своим креативом. Каждому хуятору приятно видеть большое их
количество, но зачастую оказывается, что талантливое крео собирает лишь
"первый нах - ф десятке нах" а креатиф из одного слова ХУЙ от гоблина
гаги собирает более трехсот каментов.

Для начала нужно придумать интригующее название и первый абзац. Они
должны либо просто заинтересовать, либо частично раскрыть тему крео.
Пездатое название автоматически дает около 50 каментов.

Самый простой путь для набирания каментов - это провокация. Напишите о
том что все пидарасы, а я Дартаньян (по примеру Сфинктера). Провокация
дает гарантированно более ста каментов. Если в ней поднята тема "Москва
vs провинция", то прибавьте еще 300. Если "Россия vs Украина" - плюс
200. Если затронута тема "Хачи пиздуйте обратно в горы ебать овец" -
плюс 500. "Надо убить всех пидаров" - плюс 150. Тема "про тупых
Пиндосов" добавляет от 500 каментов.

40 % каментаторов - птушники, никогда в жизни не ебавшиеся, зато
достигшие успехов на кибердрочерской стезе. Поэтому если креатиф написан
от лица бабы и раскрывает тему ебли, то они, надрачивая хуй одной рукой,
свободной рукой нахуячат вам от 300 до 700 одинаковых каментов типа "я
бы тебя выебал так и так и так..." Если вы не баба и не хотите писать
под бапским ником, то опишите еблю в мельчайших подробностях. Тогда
"спасибо подрочил" вам напишут раз 150.

Футбол и политика. Напишите обзор тура премьер лиги или лиги чемпионов.
Это даст более 200 каментов. А слово Путин в креативе обеспечит 500
каментов. Кстати, слово Сфинкс даст столько же. А слова Путин и Сфинкс в
одном абзаце... даже подумать страшно...

Короче, идеальный креатиф выглядит примерно так.

Баба туркменского происхождения, проголосовав за Чилавека-Йущенку,
приехала из Украины в Москвы на прием к Путину. По пути заехала на
неделю в город Усть-Перепиздюск, где поебалась со слесарем Васей и
поняла, что лучшие ебыри живут в провинции. В Москве сначала все было
плохо: к Путину ее не пустили, менты постоянно останавливали и брали
штрафы. Деньги кончились и ей пришлось работать блядью у известного
сутенера, который в свободное время пишет графоманские опусы под
псевдонимом Сфинкс. Но с ним работать было трудно, потому что он брал с
нее штрафы за небритую пелотку и постоянно дрочил на портрет Буша.

Ее в основном снимали хачики, которые во время ебли ставили ее раком,
одевали на нее шубу и заставляли блеять по-овечьи. С тех пор она их
ненавидит и рекомендует им съебаться обратно в горы.

Благодаря искусному владению техникой минета "Пурпурная дымка" телка
заработала много денег, сняла комнату в Бирюлево, ушла от сутенера и
устроилась секретуткой в некую фирму. Там она поняла, что все москвичи -
мажоры и зажравшиеся дебилы, которых надо разводить на бабки.

Кстати, место ебыря у нее вакантно, и она занимается поиском последнего.
Предпочтения - учащиеся ПТУ.


Прислал(a) Beercoaster [-105 / 108 = -0.972]

19 марта 2006
В детсве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя. как там
всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми
мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню
тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.

Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за
того, что я больше похадил на самосвал, чем на
ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой
морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой темную
сторону ... Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в
носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и
прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и
скоро от деревца остался только ствол.. да и то поломанный в трех
местах..... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...

Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить
темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые
решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных
листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо
было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге “Спровачник по
акушерству” - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех
смыслах)))
в общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов,
отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток,
которые нашел в аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее
иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно
страшно выглядеть... дротики были готовы...

Надо было сделать звездочки... бля.. я долго думал.. как ее сделать.. пока
весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных
магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть
и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в
деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото
всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...

Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки..
цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых
неочищенных ежиков.... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в
которой было 3 дырки - для рта, и глаз..... А на ноги для прыгучести я
решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке...
выглядело это хуева.. но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто...
еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два....

и вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара
пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи...
вечером... я оделся в кастюм нинзи...взял дротики.. понавтыкал их во все
места костюма.. там.. где иголки соприкасались с телом - начиналось
жжение... но мне уже было похуй.. я был спасателем человечества от наглых,
огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем...
на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял
звезду советов... и пошел... на битву...со злом...
ебать уже было темно.. когда я лез на крышу по стене... сука.. пружины на
ступнях мешали ахуена.. одна порвала материю и теперь гремела... но я
заполз на крышу.. и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову
вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам.. пиздец.. когда я был
уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей.. и сказал, что я упал на
кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что
она меня съела нахуй.. или минимум надкусала... а я хуярил в это врем
ротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям,
боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю.. и кричал
вальдемару, что захуярю его ... как последнюю вшу на лысой голове Ленина...
Родители.. осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и
когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную
ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для
Малевича...
Я.. весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в
некоторых местах.. с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой
руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от
которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за
такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома...
мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который
скули как последняя крыса...
все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал
срать не только на улиц, но и в подъезде при встрече со мной...


Прислал(a) Ниндзя-выебон [-105 / 88 = -1.193]

24 марта 2006
Больная история

  "...он видел свою мать и ее большую белую руку, видел худенькие плечи
Сони, глаза и смех Наташи, и Денисова с его голосом и у - сами..." Опять
засыпаю, никогда эту главу не дочитаю до конца...
  "Лес?! Темный лес каких тыщи. Как это? Ладно вперед там разберемся.
Вперед, только вперед, нужно бежать, бежать ... Что со мной? Бежать только
бежать... От кого? От них от всех бежать и только бежать ... Вперед ...
Господи, это лес ... Почему он не кончается? Где люди?! Помогите!! Вперед
только вперед... Кто-то вдали, нужно догнать, но я не могу сильнее бежать.
Быстрее еще быстрее. Не получается. Не могу ...
Сейчас меня не будет... Я погибну, если не напрягусь, только вперед,
вперед... Все нет сил...
  Трасса?! Наша городская дорога?! Машины... Не живые машины. Она меня
ласкает, приятно. Еще да ... Кто ты, а-а-а-а!!! Уйди, уберись, катись вон
от меня!!! Вперед, бежать, быстрей ... К вертолету... Он меня ждет впереди.
Только к нему, иначе все крышка... Они гонятся за мной, помогите!!!
Кто-нибудь спасите мою душу умоляю...
  Дом! Мой?! Нет. Чей?! Ее ... Я чувствую ее дом. Она меня защитит, точно
... Где она?! Господи где?!! Я тебя люблю!! Не заставляй меня повторять
это дважды. Ты знаешь. что для меня это хуже смерти... Нет... Ты... Нет не
надо, пожалуйста, прошу не убивай, нет!!!... А-ааа-а ...
  Где я?! Это подвал?! Крысы ... Как я их ненавижу ... Они меня едят ...
Медленно ... Больно... Эй ты, сука спустись и убей меня, или хоть дай
возможность повеситься... Нет, они подбираются к моему сердцу... Господи,
спаси...
  Лес?! Опять! Нет! Не надо ... Все она меня догнала... Ну давай убивай,
руби, сука, не томи ... Господи, ты хочешь застрелить меня из самой
настоящей пушки?! Ну стреляй, давай не томи... Или хочешь посмотреть как я
буду купаться в своей крови? Ну уж нет не дождешься!! На колени?! Ну
нет, этого ты от меня не дождешься... Лучше попробовать бежать! Я знаю,
зачем нужны нам ноги. Где, где мои ноги??!! Обрубки, где они? Нет,
только не это, нет! Я на коленях! Ну, что дождалась? Давай хоть сейчас,
рубани, только запомни: невозможно убить мертвого, но легко убить свою
душу, зарубив мертвого или живого..."
  Фух, №ля, опять кошмар приснился. Пот, аж со лба капает. Ужасное
ощущение, как будто оторвали частицу тебя, частицу твоей души. Да, такое
даже врагу не пожелаешь. Надо валерьянке бахнуть, а то так можно и от
остановки сердца умереть. Хоть не засыпай... Ладно на чем я там
остановился? "... видел худенькие плечи Сони, глаза и смех Наташи, и
Денисова с его голосом и у-сами..."
  Лес?! Опять?! " Это будет вечно, грешник, ха, ха, ха, ха, пока ты не
окажешся тут... Согласись отбеливать Асом, чистить кометом и стирать без
кипячения и я больше никогда не залезу в твой сон, грешник, давай
решайся и будешь спать спокойно!!!!! " ...


Прислал(a) COS [-105 / 62 = -1.694]

9 января 2006
Вот такая у меня история...
С наступающим Вас!
Концом света??
Или можно по другому дать определение происходящему
вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край.
Быстрей, быстрей... Не успеем ведь... Это там, совсем близко! Там
продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО!!!. Ну что же ты за остолоп?
Нет... Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять!
Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же... Времени совсем не
осталось!!! Так, что еще надо сделать? А... В церковь забежать! Господи
прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей... Ты любишь Отца нашего, сын
мой?
Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит
при входе. Что??? Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол,
вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно!
Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег
нет, извини!
Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!

- Может умереть?
Неееет... Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда...
- Когда что?
Ну, не знаю... Когда вот все хорошо...
- Хорошо что?
Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя
посмотри! Посмотри, посмотри...
- Ну и что же ты видишь?
Что я вижу?
Слушай... А что я вижу? Ничего не вижу.
Галлюцинация что ли? Нет... С этим надо заканчивать!
К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет... На воды в Форж!

Карету мне! Карету!

Как же меня зовут?


Прислал(a) baef [-106 / 68 = -1.559]

12 января 2006
В поддержку чела писавшего несколько историй про друзей-обосранцев(11
января)!!! Этот рассказ меня очень порадовал! Теперь моя история:
Было это лет 10 назад, мне где-то 12, вообщем типичная шпана с безумно
шкодным и не по-детски вредным характером! Отправили меня родители к
деду в Тулу. Там же жил и мой двоюродный брат на 3 года младше меня. В
один прекрасный летний день я ждала подруг, ну думаю пока их нет у дяди
сигаретку спи... и попробую покурить, спи..ла и пошла на улицу в туалет
курить. Вижу а через огород летит братец и за попу
держится...(Примечание: за неск. недель до этого его мама посадила во
дворе шикарные цветы, которые как раз расцвели и она над ними
тряслась...)Я видя это дело, специально бегу в туалет и закрываюсь. Брат
с криками Юля сука! скидывает штаны, встает раком и начинает
фантанирующе дристать на мамины цветочки... :))))За этой прекрасной
картиной наблюдали подошедшие подруги и мама, все были мягко говоря в
истерике. Его же мама с криками убью засранца прыгнула с крыльца и
шарахрула бедного, выдавливающего из себя остатки мальца по хребтине...
:)))))Юлька Динамо


Прислал(a) Юлька Динамо [-106 / 97 = -1.093]

20 февраля 2006
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка.
Столько способов честно заработать свою трудовую копейку!
Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к
природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли?
Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя
гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной
артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных
металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе,
Хе...), кои я так люблю!
Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко
всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара,
обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой
моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас,
с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают,
так квакают! Узнают, наверное, родного человека.
А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке
лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар
сертифицирован!!!
Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих
супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень
хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с
французской кухней!
Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к
употреблению желающим восстановить нервные клетки.
Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем
с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из
которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное
производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес
пользуется большой популярностью.
Это очень хорошие пельмени!
Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно
так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги
познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго".
Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими
прочищаем бассейн.
Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном
кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70
рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому
попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но
такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не
осталось ниш для дополнительного заработка!
Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-106 / 72 = -1.472]

21 февраля 2006
ДОКЛАД ЧИНОВНИКА АМЕРИКАНСКОМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ (подражание М. Задорнову)

Господа (конечно, трудно представить как там они в Американском
правительстве друг друга приветствуют, но допустим, что так - Авт.)!

В жизни Америки произошло немаловажное событие, нет, скажу иначе –
весьма значимое событие, - (торжественным голосом) наконец-то, нам
удалось закрыть визу человеку со странной фамилией Задорный (а, нет,
простите, Задорнов, эти русские фамилии такие трудные, их можно
выговорить только после того, как выпьешь бутылку водки, одной из этих
фамилий названную). И это после стольких лет унижений, которые простые
американцы терпели скрепя зубами. Я не знаю, что означает его русская
фамилия, но на нашем языке она точно соответствует действительности, так
как он нас всех просто задрал. А-а-а, вот сейчас наш электронный
переводчик, разработанный корпорацией Microsoft, подсказывает, что его
фамилия на русском означает, что у него зад ор-ный, очень странная
фамилия, должен сказать... Ну да продолжим... Следует согласиться, что этот,
с позволения сказать человек, с такой безнравственной фамилией ничего
хорошего про Америку и собственно американский образ жизни сказать не
мог.

Как показала наша разведка, этот человек работал совместно с российскими
спецслужбами – то есть он их засланец, чего уж тут кривить душой,
ха-ха-ха, но это так. Хм, его заданием было по мере возможности
дискредитировать Америку и американский образ жизни. С чем он успешно
справлялся, пока мы за него как следует не взялись. Мы тщательно
записывали все его тексты, некоторые части которых были так зашифрованы,
что нам пришлось терпеть этот зад еще несколько лет, прежде чем наш
шифровальный отдел нашел ключ к текстам. Мы так и думали – все было
против нас. Против нашей страны, нашего президента, нашего флага,
который этот человек со странным задом обозвал – нет, вы только
вдумайтесь – матрасом со звездами. Ну где он видел такие матрасы,
скажите на милость?!! Вот матрас... тьфу ты, флаг канадцев похож на
матрас, но только не флаг Америки. А эти жуткие рассказы про бабушку
засланца из зада, которую все время кто-то лохматит. Нет, эти русские
точно какие-то садисты. Если бы Россия стала частью США (а мы не
исключаем такой возможности... скажу всем по секрету - Ирак был маленькой
репетицией), то все русские давно уже сидели бы за решеткой.

Я уже не говорю о том, что россиянин со странным задом неоднократно
мешал с грязью Макдоналдс, где так любит бывать господин президент со
своей семьей. Кстати говоря, репутация господина президента более всего
пострадала в результате высказываний Задорного, поскольку последний
неоднократно на весь мир заявлял, что у нашего президента опущенный
авторитет. Ну откуда этому русскому знать опущенный авторитет у
американского президента или нет? Открыто заявляю – никогда ни у одного
президента нашей, я не побоюсь этого слова, великой страны ничего не
было опущено, не говоря уже об авторитете (взять хотя бы душку Билла).

Но все это детские шалости по сравнению с тем, что русский зад выложил
всей России переписку по электронной почте нашего солдата в Ираке. Он
даже не стал убирать факты пытки наших солдат иракскими бандитами. Как
то: отбирание DVD-проигрывателей и mp-3 плееров, лишение их дневной дозы
поп-корна... Жестокий, жестокий человек... Мы были в шоке, когда поняли, что
этот русский, в поисках все новой информации опустился до взламывания
ящиков электронной почты простых американских солдат. А ведь наши
спецслужбы так долго придумывали единый для всех ящиков солдат пароль –
password... Видно в российских спецслужбах тоже есть хорошие специалисты,
ибо в одиночку Задорнов бы никогда не справился. Это стало последней
каплей. Русское посольство и Интерпол на наши просьбы арестовать этого
Задорного никак не отреагировали. Мол, ваша проблема, сами ее и решайте.
Ну ничего мы это им еще припомним, когда Интерполу опять понадобится
убрать очередного главаря гонконгской мафии, приехавшего с семьей с
дружественным визитом в нашу страну и забредшего за покупками в
какой-нибудь торговый центр...

Но вернемся к нашему русскому, вернее к их русскому... ой, русскому
русскому... что-то я сам не понял, что я сказал, но продолжу. В общем, мы
приняли кое-какие меры и, вот уже через несколько дней после разглашения
переписки нашего солдата, визу этому весельчаку закрыли. Все! Свобода,
господа! Свобода, но еще не конец!

Мы продумали ряд контрмер относительно того как нам навредить русским и
опозорить их не только в глазах всего мира, но и в их собственных. Мы
заведем своего собственного Задорного, который будет не только говорить
гадости про русских, но и рассказывать все их военные тайны.

Предлагаем, чтобы в противовес русскому это был... нет, господин
президент, не еврей... нет, я не антисемит... это будет китаец. Во-первых,
Китай ближе к России, чем Америка. Во-вторых, китайцев все же больше,
чем американцев. В-третьих, если русские что-то пронюхают и начнут
выражать свое недовольство текстами нашего Задорного, мы как всегда
сможем все свалить на китайцев. В-четвертых, если нам повезет,
выступления нашего Задорного послужат поводом русско-китайской войны,
благодаря чему значительно сократиться популяция как русских, так и
китайцев. Что господин президент? А если они объединятся? А вот это уже,
в-пятых, тогда совершенно безболезненно будет уничтожена... вся
человеческая популяция, мы же не дураки, у нас всегда на всякий случай
готовы ядерные боеголовки и пара Боингов с обученными профессионалами
камикадзе, всегда готовыми отдать жизнь за свою великую страну ради
очередной великой цели! Так что остановимся на кандидатуре китайца и
первых четырех пунктах, не забывая о пятом.

Что касается текстов. Первое выступление я думаю нужно начать с рассказа
о самих русских. Про их это смешное блюдо, как оно там называется...
Пельмени, кажется... (не забыть сказать, что оно вызывает ожирение и
превращение русских в подобные треугольники) Обязательно в выступлении
должны быть такие слова и фразы: тупые, причесывать дедушку, импотент
(так мы им отомстим за фразу "авторитет опущенный")... С остальными
фразами, а также кандидатурами Задорных китайцев вы сможете ознакомиться
после моего доклада. Они будут размещены на нашем сайте, пароль к
которому сейчас будет высвечен на моем лбу. И если служба охраны не
посчитает это сигналом к активным действиям и не пристрелит меня на
месте, я даже смогу закончить. Забыл сказать, после того, как китаец
будет отобран нам придется несколько лет потратить на его обучение
английскому языку. Дело в том, что мы немного подстраховались и отобрали
кандидатуры из коренных китайцев, а не коренных американских китайцев.
Зачем рисковать законопослушными гражданами своей страны, если есть
другая. Быть Задорновым, это вам не Петросяна, не Пугачеву и уж тем
более не Бориску Моисеева копировать. Задорнов это... это звучит... задорно.
А если что произойдет, нам поминки даже всех этих китайцев обойдутся
долларов в 70 не больше, так что брать коренного китайца экономически
выгодно.

А теперь предлагаю вам пройти в наш Интернет-класс, где вы сможете более
подробно ознакомиться с нашим очередным планом по развалу и
дискредитации России, пока она сама себя окончательно не
дискредитировала, в очередной раз обойдя все наши планы.

Будьте здоровы! Особенно вы, господин президент!


Прислал(a) windamuzzdie [-106 / 74 = -1.432]

19 апреля 2006
АмнаблЮк №2

Если по Нью-Йорку звездануть со всего маху чугунной сковородой,
получится Лос Анжелес.

Тольник Колбасан


Прислал(a) Антон Тюрин [-106 / 85 = -1.247]

12 сентября 2006
Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не
новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так,
пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за
каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела
направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине,
да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова
пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после
общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук
выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко
ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог
показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить
  нельзя. Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На
рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие
продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно.
Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.
Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки
  тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти
  штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы
  телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце
  ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что
  делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои
  каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в
  таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю
  распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для
  телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти
штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем
хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят
очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
  Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу
приклеить. Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...
Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел,
Вильям, писать комедии.

Лена Деева


Прислал(a) Лена [-106 / 149 = -0.711]

17 ноября 2006
Вчера играл с друзьями в преферанс, рассказали историю про нашего общего
знакомого. Запилила его жена: мол, дома ничего не делаешь, толку от тебя
никакого... (Лучше бы и не делал вовсе, потому что выражение "руки из
жопы растут", это про него.) И вот Леха задумался: "А не сварить ли мне
самогон?" :-)
Пошел к отцу (Хороший самогон был у дяди Гриши! Ох, хороший!), записал
все тонкости технологического процесса. Начал варить, устроил вонь на
всю квартиру... Но что-то пошло у него наперекосяк (как обычно!), и
вместо 5 планируемых литров отличного самогона получилось только 3 литра
какой-то бурды. Естественно, что после всего этого последовала вполне
адекватная ситуации реакция жены.
И вот теперь Леха опять сидит и думает: "А что бы еще полезного по дому
сделать?" :-)


Прислал(a) StarR [-106 / 94 = -1.128]

1 февраля 2006
история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я
собралась только сейчас. =)
учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно)
вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история:
идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом.
позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим
одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого
мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о
том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту
фразу я ему ответила:
- Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет!
громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает
резинку от пипетки=)
потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой
группе.
- А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и
  презерватив по размеру подобрать?
- Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла...
(еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) )
Смешинка.


Прислал(a) Смешинка [-107 / 111 = -0.964]

14 марта 2006
То ли 2, то ли 3 года назад ехали мы поездом в Анапу через Украину.
Настроение классное, само-собой затарились, не без этого. До Украины
ехали без проблем, сами пили, проводника, молоденького мальчика,
спаивали... Долго ли, коротко ли, но доехали мы до таможни. Мы сидели,
делали трезвые лица(получалось ниахти, но все же). Так вот, а, да, между
делом в ожидании этих вредных дядек с таможни, мы вяло поглощали
картошечку-пюре быстрого приготовления. Тишина, только треск за ушами
стоит. И заходят они!!! Двое усатых, один то-о-олстый, другой
то-о-ощий... Смотрят своими глазенками на нас, будто мы какое-то
преступление совершили, и с типичным акцентом требуют паспорта. И тут
началось! У меня, как оказалось, паспорт давно просрочен, у подруги
тоже, и у одного из наших друганов паспорта вообще не оказалось, видимо
запихнул куда-то в пьяном угаре... Искали-искали, не нашли... Двое
оживились пуще прежнего. Либо штраф (не маленький), либо поезд далее
следует без нас. И то и другое не радует. Поискали еще, не нашли. Что и
говорить, заплатили мы не хило. Далее "тараканы" удаляются, довольные до
ужаса, и вот уже их спины скрываются в тамбуре, как моя подруга как
заорет: Они мой обратный билет спи***ли!!!!!! Спокойно, говорим, без
паники, сама небось запихнула куда-нить... Нет!!!-орет, сама видела, они
с моим билетом выходили в руках. Один самый смелый пустился вдогонку за
"тараканами", при этом крича что-то вроде "суки! падлы! совсем о*уели
хохлы! штраф содрали и еще издеваются... примерно с этими словами он
нагнал их, еле удержавшись от пендаля, и стал требовать билет назад. Те
в недоумении, только глазами хлопают. Тем временем "пострадавшая"
начинает ржать, обнаружив билет у себя под задницей... Кто-то из нас
ломанулся в сторону тамбура, дабы предотвратить бурю... ну в общем,
почти успели, обшлось... Далее мы решили с горя, или радости, не
понятно, напиться, так как, все худшее было позади... Нажрались, как
водится в таких случаях, приличненько так... темы разговора уже самые
разнообразные, взгрустнули по поводу утерянного паспорта... который, как
позже выяснилось, лежал на столе на самом видном месте!!!
з. ы. Пить вредно.
з. з. ы. А сколько бы еще пропили, если б не "утерянный паспорт"!!!!


[-107 / 78 = -1.372]

2 мая 2006
Такое тут со мной произошло, короче...
Диплом надо доделывать срочно, абзац просто, чем я всю ночь и
занималась. Во, думаю, сейчас фаджр прочитаю, и баиньки. Стелю коврик,
начинаю икамат читать, вдруг раздается громкое жужжание. Поднимаю глаза,
а на меня летит нечто, похожее на осу, только размеров, блин, ну в длину
см 5 точно было, если не больше. Меня из комнаты в коридор просто
вынесло. А там соседка с подругой курят сидят. Соседка побледнела,
сказала, что в комнату не пойдет. Ну лана, думаю, надо мочить гада, не
жить же с ним, да и намаз он мне точно прочитать не даст. Заходим мы с
соседкиной подругой в комнату. А у соседки на столе стоит лак для волос.
Тут и полосатый мух вылетел, я думала, если его лаком полить
основательно, то он от о#уения свалится на пол, и я его ногами
затопчу... Ага, фигвам называется, я в него из балончика, а он каак на
меня бросится, пришлось опять в коридор ретироваться. Заходим снова,
смотрю, эта сука сидит на плафоне, сушится. Я опять давай его лаком
поливать, а он взял и заполз в такую железную хрень, которая возле
крепления лампы с потолком висит. Опа! И тут я достаю зажигалку и
поджигаю струю лака... Ну, понятно, метровый язык пламени, девочка в
осадке, все дела...
В общем, враг был разбит, победа была за нами.


[-107 / 103 = -1.039]

31 октября 2006
Вспомнилось..... училась я на химфаке и на мледших курсах был у нас
предмет - аналитическая химия. Банки, пипетки, пробирки, все четко,
модно и красиво. И преп был жутко юморной - в том смысле, что сам был
зверь, но как-то смешно у него это выходило. Звать не помню уже его как,
ну пусть Иван Иваныч, ладно уж.
Так вот, к нам в лабораторию привезли новый огрегат для титрования -
тупо тумба с блинной пипеткой, из которой постоянно что-нибудь капает.
Ладно. И стол этот был жутко красивый, новый, весь в лампочках, датчиках
и прочей дребедени, че с ним делать и как оброщаццо - мало кто из группы
представлял. И была девочка у нас, Лиля. Очень веселая девочка. Короче
процесс у нее полным ходом - лампочки горят, пипетка капает, Лиля следит
за прибором, краник пипетки руками придерживает...... И тут она там
че-то тронула и прокладка-уплотнение с краника срывает и Лилин вопль на
всю аудиторию:
- Иван Иваныч!!!! У меня резинка слетело и все мимо вылилось!
Все в шоке, ржут, Иван Иваныч отреагировал:
- деточка, теперь тебе только к врачу.......


Прислал(a) ВЕДЬМА [-107 / 319 = -0.335]

5 ноября 2006
Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так
вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на
велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на
ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать
бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не
прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не
лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что
человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать
на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется,
значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в
бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление?
уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит).
Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я
встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она...
лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что
рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что
осталось.


Прислал(a) Кос [-107 / 121 = -0.884]

19 марта 2006
Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в
магазине всегда можно купить надежную веревку.
Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный,
модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по
москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал
за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже
смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина
висит румяный поджареный колобок!
Я плакалъ. Занавес.
Подпись: Автор.
Комментарии.
Первые три человека не асилили, многа букофф.
Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел.
Зато пятый нашел баян!
Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на
тещиных похоронах.
Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не
сходились с литрами.
Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился".
Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие
колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и
анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у
автора, и какой она должна быть у всего электората вообще.
В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ!"
Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем:
то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и
пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые
разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу,
б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию
(говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских).
Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из
Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок
повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт
прорвало, как плотину в половодье...
Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на
вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.

Не у всех души пахнут розами.


Прислал(a) . [-108 / 94 = -1.149]

2 сентября 2006
Кто платит

Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли.
Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и
ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет
билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при
проходе и замедляя процесс посадки в автобус.

"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха.
"Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" -
произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.

Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в
автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался,
теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно
было проходить без билета.

Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице
женщине:
"За все заплатит Чубайс!!! "


Прислал(a) lovenature [-108 / 105 = -1.029]

10 сентября 2006
Нашел на одном христианском форуме. По-моему смешно.

Братия и сестры, мир вам.
Посаветуйти пажалуста што мне делать.
Пазнакомился с девушкой, а она:
1. на 5 лет старше
2. на 2 головы выше
3. не хочет признаваться мне в любви
4. зарабатывает больше
5. моя троюродная сестра
6. неверующая
7. не умеет готовить
8. обручена с другим
9. ее мне навязывают родители
10. десятину не приносит
11. ходит на диско, пьет пиво и знакомится со всеми на улице, говорит,
что не для развития отношений, а так, для расширения кругозора
12. косынку отказывается носить
Подскожите, как мне быть. Я уже год ее люблю и не могу презнатся. Баюсь
я ее. И девченок воопще баюсь.
Прошлым летом она к нам приезжала на летний лагерь и мы просто общались
с ней. Потом она праводила меня домой и подорила букет цветов. сказала,
что хочет дружить. А потом она уехала и больше не пишет.
я уже целый год мучаюсь, не знаю что и делать.
Сам я нармальный пацан, тока стеснительный. не могу признаться о своих
чувствах. Мучаюсь все. Меня год назад кинула девушка из-за того, что я
работать не хочу и живу с родителями. А я ей сказал, что ей еще очень со
мной повязло, и что ей вапще больше в жизни ничево не светит, патаму что
ей уже 20, а она одна еще, и никто ее не берет, и в ее мармонской церкви
у них 33 девушки на 1 пацана.
А ее радители - это ваще отдельная история.
Када я пришол знакомица с ними они начали спрашивать у нее, откуда у нее
дети и почиму у ее детей такие глупые глаза и зачем она на девочку
надела спортивный кастюм и туфли. А я сказал им, что я полковник
спецназа и у меня полно друзей из КГБ. И вапще не девачка я, просто
волосы длинные, но это не грех, т. к. в Библии об этом ничево не
написано кроме Кор.11. А они сказали, что им все равно, о чем в Коринфе
пишут, т. к. это далеко, но заметили, что волосы неплохо было бы и
помыть.
И такое ащущение, что не панравился я им. По крайней мере, кагда я
ухадил, они мне в спину чего-то кричали и кидались тапками.
В общем, не выдержал я, и после очередного попадания тапком в область
лица, двумя кароткими и быстрыми камбинациями руки-ноги выключил им всем
свет. Всему семейству. Однако, заточку не использовал. Под рукой
оказался тока веник и вилы... с тех пор у меня рана. как вы считаете.
наскока важно в браке благославение мармонских радителей?
После того как все получилось с родителями мы пашли в ейную церкву. Но
после таго как узнали что у нас с ней уже были поцелуи и объятия, то
братский мармонский совет пастанавил чтобы мы не встричались еще
полгода. Может она поэтаму и не пишит мне? Еще сказали, што могут
отлучить от мармонсково ордена за такие выкрутасы и вапще по законам гор
я обязан жанится.
я ее ка всем ревную, не знаю пачему. Што делать, што делать. Если еще
раз увижу ее с кем-то, то могу кровь пролить. Ей... есессьна... а потом
и себе.
А мне школьные друзья давно гаварили, что она какая-то странная стала,
после таго как в секту свою папала "Свидетели массонов". И радители
ейные тамже. харашо, чшто хоть до моих радителей еще не дабрались, но
папытки уже были.
Што делать?
И как мне ее понимать вапще?
Сестры и братия.
Вчира я сделал первый шаг сам, как большинство из вас мне пасаветавало.
Я паслал ей смс что как дила, грю и здаровье. Патаму шта здаровье важнее
всево всигда.
А тилифон а дастал ейный, патаму шта у меня есть друг на год старше,
катаорый встричается с с ейной падругой каторая на 3 года младше ее.
Они мне сказали, што эта девушка, зовут ее Сабиздуль, тоже много про
меня думает и даже страдает. Вклеяла мою фатаграфию в какую-та черную
рамку, сделала куклу и колет ее иголками, читая книгу какую-то про дрова
(Вуду, вроде бы). Вироятна, скучает па мне так, что нервничает и колет
бедную куклу.
Я ни знаю, дошла ли смс, вдруг и нее трубка выключина, я прям весь
периживаю. Как вы щитаите, это нармально, што парень первый шаг делает,
сийчас же обычно дивчонки первые падходят.
Халастяцкая жизнь такая трудная, вы же знаете. Несматря на мой молодой
возраст я уже пабедил ананизм. Причем нескалька раз. Правда, он миня
тож. Несколько раз даже. То он меня, то я ево. Но я все равно пабедил,
патаму шта я круче. Чем он. Чем ананизм. Я имею в виду. Шо за бред?
Единственна праблема асталась у миня, так это што я слушаю
нехристианскую музыку. Никак не магу избавится. Слушаю ее и слушаю.
Решил сначал опридилить какая же музыка самая гриховная: рок, попса, рэп
или классика и патом избавлятся в парядке убывания.
Как вы думаете, я правильна сделал?
А перед браком мне обизатильна надо решить вапрос кто же такая девушка
по сути. Есть много вариантов атвета, но пока они фсе сводятся к таму,
что ниважна кто такая девушка, важно што я такой афигительный. Што тоже
немаловажна, сагласитесь...
А патом ищо встричаться нада будит, а я не умею. У нас в диноминации ни
учат как встричатся. Дажи не знаю а чем с ней пагаварить. Можит, если
ана драва любит, про загатовку леса или про то как правиильна драва
рубить. Я правда этово и сам ни знаю, потаму шта всигда думал, што эта
женская работа. А наша - это только служение и камандавать.
или аб исусстве можна погаварить, например пра Кличко и палажитильнае
влияние занятий боксом на работу мозга и всей нервной системы в целом.
Не буду писать шобы вы малились, а то савсем цинично палучится, но вы
мне пасаветуйте как дальше быть.
если я ее любил, то может ли любовь умиреть. И если да, то каа патушить
этот огонь любви?
Спасиба.


Прислал(a) брат [-108 / 77 = -1.403]

2 марта 2006
Верррра: умный

Лелик: а у тебя еще остались сомнения в моей гениальности? да?

Верррра: в твое генитальности у меня остались сомнения

Лелик: ну и ладно, буду у других искать признания!

Верррра: в генитальности???
давай давай!

Лелик: не, гениальным тяжко жить...

Верррра: да не говори, генитальным очень тяжко жить

Лелик: вот я и пытаюсь запрятать подальше свою гениальность, но по пьяне
она вечно выпирает )))

Верррра: Да твоя генитальность не тока по пьяни выпирает!!!!

Лелик: еще в угнетенном состоянии духа...

Верррра: ржу!!!

Верррра: да у тебя генитальность еще по утрам выпирает!!!

Лелик: гы)))

Верррра: дошло наконецто?

молодой человек писал исключительно о своей гениальности, а его
испорченная подруга о другом, но это он увидел на много позже... Читайте
внимательнее:)))))


Прислал(a) Верррра [-109 / 71 = -1.535]

23 апреля 2006
Предлагаю ввести рубрику "Пердеж - не в терпеж"

Учился я в свое время в университете во Франции. Однажды с другом (он
тоже из россии) возвращались домой с универа. Решили ехать на автобусе.
Залезли в почти переполненный автобус. В недалеке от нас в автобусе
стояла группа лицеистов. Мой друг шепнул мне мол хочет очень сильно
пернуть :))) Сошлись на том, что друг подкрался к группе лицеистов,
пернул втихаря возле них и удалился в друой конец автобуса. Через минуту
на лицах лицеистов можно было наблюдать вопрос "кто пернул?" Начали
между собой спорить и валить друг на друга. Мы же с друганом стояли и
смотрели на них со стороны. Может быть и не так смешно, но как потом
выразился мой друг: "Пусть французы почувствуют "запах" русской души".


Прислал(a) Гарик [-109 / 72 = -1.514]

10 июля 2006
Битый час

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе
объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь
бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не
так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не
требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие
"фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех
тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас
хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж.
Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с
удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем
мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи
носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку.
Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве,
отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя
ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо
обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты
сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах
деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами
протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные
кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов,
кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи
мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке
задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка.
И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои
двадцать два дегенерата ничем не хуже.

И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли
считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь
гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший
жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого
поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь
"спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не
избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых,
именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так
называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же
уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики
кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти:
вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так
называемой науки.

Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и
события с точки зрения их технического описания, любое влечение к
конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего
сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной
самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически
таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я
это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего
Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой
- чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо
бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не
его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское
сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть
красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать
своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир?

К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил
тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания
тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до
примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь
хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?".

Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а
высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать
два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты,
Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот
обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку
с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного
времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это
неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в
очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради
этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые
нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам
подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее
бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло
Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это,
конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков
ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть
не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и
в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к
Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй,
Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа
уродов". Один раз.

Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле -
чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне
плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не
штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я
уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на
Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии,
хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не
прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда
полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не
старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я,
например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это.
Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а
Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и
не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть
мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка
мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства
куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому
что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить
запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно
оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно,
будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над
другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой.

Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это
фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность
поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных
которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не
будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей
крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот
момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и
орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно
уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина -
это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду,
просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное,
не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии
победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее
настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое
платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что
более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра,
или пятьсот тысяч счастливых людей?

Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю
нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах
и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем
вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших,
даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда
красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда
красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с
вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на
полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги
защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде
виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает,
еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись,
с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и
вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук
почти как птица взлетевшего вратаря.

Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь
мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще
приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с
миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди
миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова,
вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь
земной шар целиком. Пойди и найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того,
что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного
шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения
тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной
жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или
шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди
от экрана, ради Бога.

(c)


Прислал(a) batia [-109 / 556 = -0.196]

6 августа 2006
Из серии – готовлюсь к экзаменам за 2 курс. За день до экзамена усиленно
идет учеба, ищу в Интернете литературу по прикладному программному
обеспечению.
Далее ссылки:
...5) прикладное программное обеспечение
адрес: www...
6) прочая литература по дошкольному образованию
7)...
Классный таймбрейк!
Там же но по другой теме. Изучаю комбинации клавиш, а то профессорша
любит у девушек заковырки поспрашивать. И среди прочего: < SHIT > +
< TAB > - переход к предыдущему полю формы. До чего техника дошла, уже и
словесные заказы-адреса принимает!


Прислал(a) Совенок [-109 / 77 = -1.416]

19 марта 2006
*Описание не сладкой жизни администратора цирка*

"ПЕРЕДОВОЙ"

Вместо обоев стены заклеены афишами, чемодан заменяет стол.
На полу лежат шиты. Замой передовой растапливает печку листовками.
А также рекламные листовки зачастую используются в туалетной комнате.
Водить девчонок нужно очень предусмотрительно,
до того как девушка попадет в этот гадюшник,
ее лучше всего как следует напоить или оглушить,
иначе она в этот гадюшник так и не попадет.
Для общения с соседями передовой использует громкоговоритель*.
На завтрак передовой употребляет вермишель - сами знаете какой фирмы.
Обед и ужин не принципиальны. Сколько бы не было передовому лет, он
каждый день ходит в школу. Но в отличии от учащихся там школьников,
передовой терпеть не может каникулы. Передовой очень дружелюбный и
общительный, он обажает людей, особенно тех которые покупают билеты
предварительно. Просыпается передовой рано, а спать ложится поздно.
Проснувшись утром, передовой не уверен в том где именно ему предстоит
сегодня лечь спать, он говорит себе "еще не вечер", собирается и идет в
школу. Если вас зовут Петр Дмитриевич, а передовой обратился к вам
Литр Ливерович, не заостряйте на этом свое внимание, передовой голоден,
лучше накорми его, Петруха! Передовые очень искренние люди, они
"никогда" не врут. Передовой позволяет себе лгать только на работе.
Работает передовой круглосуточно.

Три вида передовых и их багаж:
1. "Новичок". У новоиспеченного передового все его вещи помещаются в
полиэтиленовый пакет малой вместительности.
2. "Середнячок". Наученный опытом передовой возит три-четыре
внушительных по размерам сумки, но ему катастрофически их не хватает.
3. "Старичок". Хитро-жопый профи, возит все что хочет и куда хочет,
потому, что имеет под своим хитрым местом автомобиль.

*Громкоговоритель – продолжение руки передового.


Прислал(a) Душебол [-110 / 62 = -1.774]

28 марта 2006
Так себе

- Ну, что как она тебе? -, Феокл посмотрел в его глаза.
- Так себе.
- Но почему?-, Феокл недоумевал.
- Видел и получше.

  Когда не спишь вечность, даже самая красивая девушка может показаться
уродиной. А он не спал. Он только хлопотал за других, бегал прыгал,
пытался всех заставить уснуть. Его глаза наполнились стеклянным зеленым
светом. Они блестели также, как и сандалии у Феокла. Была ночь. Он хотел
спать и его раздражали все вопросы Феокла. Он его усыпил, но сам спать
не пошел. Не мог. "Посмотреть что ли фильм? " ,- подумал он и включил
телевизор. Там шла пошлятина, которая сидела в печени. "Сколько можно?",
- он уставился в экран и хотел было закрыть глаза, но спать ему
нельзя было. Это несправедливость убивала его. Он почувствовал, что
кто-то не спит. Ему не хотелось вставать. Диван мягко его убаюкивал. Он
ненавидел свое царство - ночь, дразнившая его, как маленький ребенок,
дразнит своего старшего брата. Старшему брату было неуютно, но он
терпел. Терпел. Он не знал какая эта ночь по счету в его жизни. Но он
молился, чтобы она была последней, молился последние лет сто. Его никто
не слышал, его не любили, и он никого не любил. Несправедливо, все
несправедливо. Эти глупые людишки верят в Христа, но ночью ими повеливаю
я! Я их ночной Бог! Он взял бутылку пива и разбил ее о пол. Соседи снизу
выматерились на него. Он это все выучил наизусть. Внизу! Он их не слышал
он ведь был выше, чем они! Он выше всех! Ночью все подчинено его воле.
Ему это не нравилось. Он хотел стать простым человеком. Но не мог Боги
наказывали его. Да какое они имеют право! Буду жаловаться в божественный
комитет по правам ночных повелителей. Эти Боги – нахалы. Они ничего не
могут, они могут только приказывать. Тут его посетила простая и в то же
время гениальная мысль, но ведь сейчас он самый главный Бог и он может
сотворить все что угодно. Все! Все! Эта мысль достигла всех клеток его
организма. Наконец таки он отомстит за свои бессонные ночи. Но что же
сотворить? Можно было бы взорвать какую ни будь атомную станцию. Или
направить американские самолеты на ...На Ирак например!! Но нет ему на ум
пришла совсем другая мысль на много гениальнее. А что если санитару
подсыпать крысиный яд!? Вот будет смешно!! Или прийти сейчас и свезать
Наполеона из 7 палаты? Завтра он проснется и будет орать на всю больницу
вот будет смешно!!! Да ведь всемогущ я! Я им отомщу!!! Я заставлю богов
давать мне двойную порцию каши. Они у меня еще попляшут.
  Морфей медленно лег на диван. Феокл похрапывал не слышно в спальне, но
Морфей слышал абсолютно любые звуки. Ведь это он – Морфей мастер тишины
и Бог сна...

Сos Северодонецкий


Прислал(a) Сos [-110 / 76 = -1.447]

20 апреля 2006
Плавно размахивая ушами, жопа неслышно влетела в раскрытую форточку на
Пайн Стрит, и медленно приземлилась на спящий Римин зад. Римма сонно
потянулась и открыла глаза. Жопа неслышно захихикала. Каждую ночь,
уставшая от постоянного попрания Римина жопа вылетала на происки.
Наивная Римма даже не подозревала о степени ее, жопы, распущенности. Во
всех ночных барах и стрип-клубах Римина жопа была известна под кодовым
именем Ушастая. Каждый вечер, она вваливалась в дверь, нахально виляя
бедрами, обводила томным взглядом комнату, и, выбрав хахаля
посимпатичнее, присаживалась рядом. Тот немедленно шел в атаку,
нашептывая глупые нежности в жопины уши, а она привычно млела и
поддавалась на провокацию. Пила жопа не по децки, то есть мартини
хлыбала одно за другим, и вообще, водить жопу по барам было накладно, и
посему хахали менялись со скоростью бегущего Чебурашки. Иногда жопе
становилось одиноко. Тогда она заскакивала на сцену, и принималась
сексапильно наяривать под песню Гарбидж, обвивая палку ушами. Мужики в
зале хлопали, свистели, и покупали жопе Секс на Пляжу. Жопе нравились их
дерзкие намеки, и, выбрав самого самцового самца из всей стаи, она гордо
удалялась в крассную комнату под завистливые взгляды стриптизерш. В
крассной комнате самец почему-то сразу трезвел и пугался, но жопе было
все равно, ибо она продолжала пританцовывать под песню, застрявшую в ее,
жопиных, ушах. На самца ей уже было наплевать, да и утро приближалось.
Дерзко улыбнувшись самцу через плечо на прощанье, жопа выпрыгивала в
широко распахнутое готическое окно из цветного стекла, и растворялась в
ночном воздухе, оставляя самца цепляться за тревожное вздрагивание
воздуха, оставленное взмахами ее ушей. Через мнговение, жопа
приземлялась на своем знакомом месте, ожидая дальнейшего попрания, но
четко зная, что придет полночь, и плавно размахивая ушами....


Прислал(a) Babusik [-110 / 74 = -1.486]

4 июля 2006
Тут иногда про оговорки по Фрейду пишут.

Словарь:
cash - наличные деньги (сущ. , англ.)
check -
1) чек денежный (сущ. , англ.)
2) проверять (глаг. , англ.)
point - точка (сущ. , англ.)

Так вот, едем мы на машине - я, супруга моя и ее подружка из истории №4
от 25.06.06 (про ящерицу). Поскольку они обе профессионалы в английском,
разговариваем по-английски - они тренируются, дабы держать себя в форме,
а я учусь. Я говорю, что надо заехать к банкомату и произношу слово
"банкомат" как "bankomat", на что супруга замечает, что "банкомат"
по-английски будет "cash-machine". И тут Юля, подружка, говорит:
- А что это за слово в английском такое есть - "cash-point"?
Никто такого слова не знает.
- Ну, если дословно переводить, то это точка для выдачи или сбора
  налички, - говорю я. (см. словарь).
- А что это обозначает?
- Да ничего не обозначает. Бред какой-то, никогда подобного не слышал.
- Но ведь есть такое слово, я его часто встречала!
- Слушай, а ты ничего не путаешь? Может не "cash-point", а
  "check-point"?
- А, точно, "check-point"!
Тут я начинаю ржать, на что Юля, обидевшись, замечает:
- Чего ты смеешься, все равно ведь это что-то с деньгами связанное!
Новый приступ смеха заставил меня остановиться, потому что дальше вести
машину я не мог минут 5.

PS: "check-point" - "точка проверки", имеет несколько значений. В
автогонках, например, это место, которое гоночный автомобиль обязательно
должен пройти, чтобы ему засчитали круг (геймеры знают). К деньгам не
имеет никакого отношения.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-110 / 103 = -1.068]

11 февраля 2006
-= Записки физрука =-

После планерки мы все отправились работать. Моим заданием было провести
зарядку у группы 12 летних прошмалыг обоего пола. 6лять! Как я ненавижу
этот е6анутый возраст! Как я ненавижу всех, кто младше 13 лет! Это еще
абсолютно тупые, неопытные придурки, у которых только-только начинает
просыпаться инстинкт продолжения рода. И появляется много вопросов
насчет хуя, пизды и темы е6ли. Пацаны в отличие от баб вообще тормозят в
развитии на пару лет, поэтому, когда созревшая ровесница предлагает
понравившемуся ей парнишке проводить ее до дома, намекает на поцелуй или
подводит руку к недавно обозначившейся груди, парень робеет и дергает ее
за косички вместо того, чтоб отодрать во всю глубину пелотки. И только
пару лет спустя, малолетний е6лан понимает, как был не прав, но кого это
теперь е6ет, ибо бывшая уже во всю е6ется со старшаком, а ему не
остается ничего другого, как вместо косичек дергать свой хуишко.
И вот с этими долбое6ами мне предстояло работать. Ладно, хуй с ним,
получат пи3ды, если что пойдет не так. Хмм... пи3ды? А это мысль!
- Дети! Будем делать зарядку, - объявил я построенной группе, - делимся
  на пары "мальчик-девочка" и встаем друг напротив друга, яйцом... эээ...
  лицом к лицу. Упражнение называется "Ванька, встань-ка!"... эээ... в
  смысле "Качели". Объясняю! Сначала мальчик наклоняет голову к девочке к
  пи3д... эээ... к низу живота, затем девочка делает тоже самое мальчику.
  Упражнение развивает гибкость, которая вам понадобится в более старшем
  возрасте для более сложных упражнений. Итак, поехали! Раз! Два! Раз!
  Два!
После 10-го раза я почувствовал на себе чей-то взгляд. Обернувшись,
увидел старшую вожатую, наблюдавшую за происходящим. Она приблизилась ко
мне:
- Развлекаешься? Приходи сегодня ночью ко мне, я покажу тебе, как надо
  развлекаться! У меня есть для тебя подарок.
Мысль о том, что мне опять придется е6сти не ту пелотку, окончательно
испортила мне настроение. Хотя, что она имела ввиду под словом
"подарок"? Наверное, плетку или наручники? Нда... пи3дец...
Когда стемнело, я все же бесповоротно решил идти к Насте, а не к старшей
вожатой. Захватив с собою вина и гондонов, купленных накануне "с боем" в
сельском магазине, я зашагал по темноте к ее бараку. На удивление, Насти
там не оказалось, зато вышла какая-то девочка. С трудом я вспомнил, что
именно у нее на утренней зарядке лучше всех получалось мое упражнение.
- Насти нет, - прошептала она.
- А где она?
- Ее вызвала к себе старшая вожатая. Я хочу вас!
- Вызвала старшая вожатая? Что???
- Я хочу вас.
Я прям, как стоял, так и охуел! Этого мне еще не хватало! Но тут на мое
еще большее удивление из-за угла вышла старшая вожатая и сказала:
- Молодец, Машенька! А теперь беги быстро спать!
Девочка удалилась внутрь сооружения. Старшая вожатая подошла ко мне
ближе и произнесла:
- А вот так я развлекаюсь над такими кобелями, как ты. Я знала, что ты
  придешь сюда, а не в мою теплую постель, которую я согрела для тебя.
  Выбирай, либо мы идем ко мне, где тебя ждет подарок, либо чтобы завтра
  духа твоего мужланского тут не было. Хули делать? Пришлось признать
  поражение, и мы проследовали к ней.
- Разливай, дорогуша! - приказала она мне, указав на бутыль в моей руке.

Мы хряпнули по 100 грамм. Потом еще сотку и закурили. Все это
происходило в полной тишине. Я почувствовал, что меня торкнуло, отчего
происходящее стало казаться уже не таким грустным. Даже, я б сказал,
веселым, что ли!
Вожатая посмотрела на меня и произнесла слегка заплетающимся языком:
- А знаешь, мне такие кобели, как ты нравятся.
- Я вовсе не кобель.
- А к Насте зачем пошел?
- Может у меня к ней чувства!
- Все ваши чувства это всунул-высунул.
- Ты ошибаешься. Просто она мне очень нравится.
Вожатая усмехнулась и спросила:
- А я?
- Ты... ну... тоже.... как вожатая! :)
- И все?
- Ну, е6ешься хорошо, но чувств у меня к тебе нет, извини!
Она улыбнулась, и продолжила:
- А что, если Настя все это время сидела под кроватью и все слышала?
- Да ну нахуй... эээ... нахер... не может этого быть!
- Настя, вылезай!
Не сказать, что я в очередной раз охуел, но поверил. Никакая Настя,
конечно, из-под кровати не вылезла. Но такого шока я не испытывал с тех
пор, как узнал всю правду про Деда Мороза.
- Ээээ...6ля... не надо так шутить со мной!
- А я и не шучу.
Из-под кровати появилась груша задницы с едва заметной полоской стрингов
между булок. Через мгновение оттуда вылезла Настя. Она была в одних
трусиках. Ее соски на упругих мячиках-грудях возбужденно торчали к
верху. Она подошла и села ко мне на колени. Вожатая отхлебнула из горла
и объяснила:
- Понимаешь в чем дело, вообще то Настя пассивная лесбиянка и терпеть не
  может мужиков. Она и в лагерь приехала только потому, что знала, что
  здесь одни бабы. Но с тех пор, как она впервые увидела тебя, полностью
  изменилась.
Настя посмотрела мне в глаза, игриво улыбнулась, взяла мою руку и
потащила к себе в трусы. Я абсолютно не знал, чем все это может
кончиться, но противиться не стал. Она зашептала мне на ушко:
- Нахлобучь меня на себя! Хочу жариться на твоем шампуре!
Моя рука проскользила по ее лобку и уткнулась во что-то упругое.
- 6ля!! Это же хуй! Настоящий мужской хуй! Откуда он взялся???
- ...
- Физрук! Просыпайся! Пора работать с детьми!

HeyU август 2005


Прислал(a) HeyU [-111 / 79 = -1.405]

12 апреля 2006
И. С. Тургенев.
(1854 -????)
Из жизни Тургенева известно немногое. До сих пор не известно, как его
зовут. Большая часть россиян считает, что И. С. - собирательный образ,
собранный Пушкиным в лесу.
Вот мнение очевидца: “ Иду я, значит такой, а вдруг бац по башке. И я не
помню больше ниче! ” Мы до сих пор не увязали это воспоминание с жизнью
Тургенева, но все же...
Благодаря известному литературоведу С. Ф. мы хотя бы узнали его фамилию.

Ну так вот, мы поговорим о его любимом произведении “бла-бла”(a.k.a.
му-му). Ну вот и поговорили. Ниже – строчка из Му-Му:
“Му-Му” – подумал Герасим, увидев собаку.
“Ну-ну”-сказал бешенный бульдог.
ВСе. КОНЕЦ........................


Прислал(a) СЛАВА ЕГОР [-111 / 76 = -1.461]

10 июля 2006
Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю
вывеску: "Салон красоты "Айст""!!!
- ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или
  после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то
  повнимательнее названия выбирать!!!
Стрелок


Прислал(a) Стрелок [-111 / 108 = -1.028]

7 ноября 2006
Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".


Прислал(a) Vlad [-111 / 387 = -0.287]

20 декабря 2006
Как должен выглядеть настоящий эволюционист. Фанат Теории Дарвина?

Он должен в первую очередь устранить все рудименты. Так как это тормозит
его эволюционное развитие. Итак, чтобы стать настоящим эволюционистом
надо:
- Сбрить все волосы на теле и на голове.
- Вырезать аппендикс и гланды.
- Вырезать эти лишние штуковины из глаза.
- Мужчины должны удалить соски.

Как ведет себя эволюционист?
Это зависит от того, кем он планирует стать.
Если птицечеловеком и экономить на авиационных перевозках, то нужно
прыгать и махать руками, когда идете по городу. Тогда через некоторое
количества поколений ваши ппппппппппррррвнуки будут иметь крылья и
смогут летать, когда захотят. А говорят есть скачкообразная эволюция.
Тогда вы уже в следующем поколении произведете на свет птицечеловеков.
И ваши дети не будут траться на авиабилеты.

Если вы хотите стать рыбочеловеком, то вам нужно регулярно задерживать
дыхание. Идете и задерживаете дыхание до упора.

Подумайте о ваших потомках! Наделите их новыми возможностями!


Прислал(a) Антон Вуйма [-112 / 140 = -0.800]

19 апреля 2006
АмнаблЮк №3
Почему американцы любят гамбургеры.
Все мы знаем о привычных понятиях, которые формируют нашу картину мира.
Например, для одного зарплата в 1000 долларов хорошо, а для другого и
10000 мало.
Такие же привычные понятия, как ни удивительно, есть и у американцев.
Смотрим на карту США (ее американское население видит каждый день по
телевизору):
Сверху Канада, снизу Мексика – бутерброд.
Переворачиваем против часовой стрелки на 90 градусов:
Сверху Атлантика, снизу Тихий – опять бутерброд.
ЧТД

Тольник Колбасан


Прислал(a) Антон Тюрин [-113 / 89 = -1.270]

1 ноября 2006
Народ, не бейте, но опять про Бабу Клаву.
Странно, но этот случай мне вспомнился недавно, хотя считаю его не менее
забавным, чем все остальные. Так что думаю, он достоин вашего внимания.

Есть такие люди, которых называют куском прикола, так вот, Баба Клава-
яркий тому пример. Посудите сами.
В один далеко не из прекрасных дней Бабу Клаву посетила мысль помыть
окна. Причем, о своих планах Клавдия решила не распространяться.
Я, ни о чем не подозревая, занимался своими делами, планируя в ближайшем
будущем прогулять собакевичей.
До отъезда в Москву оставались считанные дни, но я к тому времени так
привык к питомцам, так их полюбил, что уже и не хотелось уезжать вовсе.
Извиняюсь за сентиментальность. Я даже нарушил данное мною обещание не
отпускать ребят без поводков, уж очень им хотелось полноценно побегать и
попрыгать.
И вот, гуляем мы, никого не трогаем, как вдруг слышу с другой стороны
дома старческий дребезжащий, но громкий голос:
- Семенна, чаго удумала, загремишь ведь, костей потом не соберешь!
Услышав знакомое слово, я вздрогнул. Никак Баба Клава опять что учудила.

Судя по всему, что-то нехорошее.
Я насторожился, она что, из окна прыгать собралась? Конечно первый этаж,
невысоко, но Клаве вполне хватит, что б переломать себе все кости.
Я ужаснулся. Кто ее знает, что у бабки на уме, может под старость лет
разум помутился. С этими мыслями я лихо переместился по ту сторону дома.

Мои страхи, к счастью, не оправдались.
Развеселая Баба Клава стояла на подоконнике со шваброй в руках, и точила
лясы с другой бабкой, которая стояла под окном. Вторая трескала семечки
и морально поддерживала подружку.
Когда бабульки обнаружили мое присутствие, они резко, словно по команде,
замолчали.
Собеседница подбоченилась, а Баба Клава принялась деловито натирать
наверху стекла, орудуя тряпкой, намотанной на швабру.
- Фаин, - вновь заголосила Клавдия, и облокотилась на швабру, -
  знакомсси, енто тот самай сосед, который Дядю Федора спас, кабы не он,
  страшно подумать, что бы было.
Фаина, наклонив голову набок, настороженно посмотрела на меня и полезла
в карман своего нелепого платья за новой горсткой семечек.
- А енто Фаина, сынок, одни мы с ней из стариков и остались, окромя нас
  здеся и нет никого, усе померли. - с тяжелым вздохом произнесла Баба
  Клава.- Последний Гришанька помер, царствие ему небесное, эхехех!!!...
Ну все, Остапа понесло. Я соизволил ретироваться, пока бабульки
предавались воспоминаниям.
Очутившись дома, я первым делом накормил собак, и выглянул в окно. Фаина
околачивалась на прежнем месте. Баба Клава что-то вещала с подоконника.
Прям оратор.
Саму Клаву я не видел, но слышал отлично. Захлопнув форточку, я было
отправился смотреть телевизор, как с улицы раздалось громкое: "Ой,
держи, Фаин, держиииии!!! "
Испугавшись, что Баба Клава решила совершить полет, я вновь бросился к
окну и увидел ошарашенную Фаину со шваброй в руках.
Допи@дились", бля. Семеновна не удержала швабру.
Фаина стала протягивать атрибут для мытья окон обратно, и вот тут
произошло буквально следующее:
Половина Бабы Клавы с вытянутой рукой показалась снаружи, потом исчезла
и так несколько раз. Старушка пыталась сохранить равновесие и, крепко
держась за оконную ручку, словно воздушный акробат, парИла вместе с
рамой, пытаясь устоять на подоконнике. Платье развивалось на ветру,
периодически открывая миру огромные панталоны. Очумевшая Фаина молча
наблюдала за телодвижениями подружки. Не осуждайте меня, но я ржал как
конь, это было покруче любого шоу.
- О-о-о-о-й-й-й!!!- орала воздушная акробатка, -
  о-о-о-о-й-о-й-о-о-о-й!!!!
Смысла нестись на помощь не было, пока добегу, Клавка либо свалится
вниз, либо благополучно вернется на место.
Не знаю, чем могло бы это закончиться, но тут надо отдать должное Фаине.
Та не растерялась и подперла любительницу аттракционов шваброй. Судя по
всему, удачно, так как больше из окна никто не показался.
- Вот ведь, говорила ж тебе, старая, что упадешь, нет же, не послушала,
  - укоризненно сказала Фаина, - кабы не я, собирали б тебя по костям.
- Кабы не ты, Файка, я б не отвлеклася, - справедливо заметила
  Клавдисеменна.
Я представил, как Баба Клава летит из окна, догоняя свою челюсть, и
вздохнул.
Звуки за окном наконец-то стихли, представление окончено, актрисы
угомонились и разошлись по своим делам.
Я, оторжавшись, уставился в телевизор.
Через некоторое время послышался стук в окно на кухне. Я выглянул.
Естественно, в окне маячила Баба Клава, как же без нее.
Щурясь и приставляя руку козырьком, Клавдия пыталась разглядеть мою
физиономию. Пришлось распахнуть окно.
- Сынок, я в магАзин, - загадочно сказала Баба Клава.
Я не нашелся что ответить на данное заявление и молча кивнул.
- Так вот, -прокашлялась БК, - покарауль мою квартиру, сынок, пока меня
  нет, а то ключ куда-то запропостилсси. Я недолго, туды и обратно. Только
  смотри не захлопни дверь снаружи, а то домой не попаду.
Вот опять. Да я лучше сам сгоняю за покупками, Клавка-то два часа ходить
будет, а я в пять минут уложусь, все лучше, чем караулить бабкины
хоромы.
Бабе Клаве идея не понравилась.
- Нет уж, нет уж, я уж сама, сынок,- серьезно сказала Клавдисеменна,-
  мне еще на почту нужно зайтить.
Выбора у меня не было, и я отправился к Клавке домой, решив заодно
поискать ключ. Пока я занимался поисками, Дядя Федор пристально следил
за мной, замерев в одной позе, изредка поворачивая голову, вслед за
моими передвижениями.
Ключ нашелся быстро. Отлично, не придется сидеть здесь до посинения.
Оставалось проверить, тот ли это ключ. Для этого я на всякий случай
открыл настежь окно и вышел в подъезд, захлопнув за собой дверь.
Ключ оказался не тот. Не особо переживая по этому поводу, я вышел на
улицу и подошел к распахнутому окну, с целью залезть обратно в квартиру.

Когда верхняя часть моего бренного тела находилась внутри квартиры,
кто-то ухватил меня за ногу. Я рефлекторно дернул задней конечностью и
обернулся. Сзади отряхивалась Фаина. Извиниться я не успел, бабка начала
орать и угрожать милицией. Во, ввязался, бля! Но, к моему облегчению,
прибыла Баба Клава.
- Чего блажишь, Фая!? С ума сошла?
Фая затихла и стала беззвучно открывать рот, как рыба.
- Думала, грабють, - обескуражено пробормотала Фая и потерла плечо,
  злобно глядя на меня.
- Сынок! – окликнула меня Баба Клава и жестом фокусника вытащила из
  кармана ключ, - во память-то, ключ-то в кармане был.
Лучезарно улыбаясь, Клавдия подалась к квартире, Фаина последовала за
ней.
Я залез внутрь, закрыл окно и вышел в подъезд. До моего слуха донеслись
голоса бабулек. Я быстрее молнии юркнул к себе в квартиру, чтобы не
встретиться с ними. Больше в этот вечер меня никто не тревожил.


Прислал(a) Жучара [-113 / 222 = -0.509]

1 марта 2006
"ПЕРЕДОВОЙ"

Вместо обоев стены заклеены афишами, чемодан заменяет стол.
На полу лежат шиты. Замой передовой растапливает печку листовками.
А также рекламные листовки зачастую используются в туалетной комнате.
Водить девчонок нужно очень предусмотрительно,
до того как девушка попадет в этот гадюшник,
ее лучше всего как следует напоить или оглушить,
иначе она в этот гадюшник так и не попадет.
Для общения с соседями передовой использует мегафон*.
На завтрак передовой употребляет вермишель - сами знаете какой фирмы.
Обед и ужин не принципиальны. Сколько бы не было передовому лет, он
каждый день ходит в школу. Но в отличии от учащихся там школьников,
передовой терпеть не может каникулы. Передовой очень дружелюбный и
общительный, он обажает людей, особенно тех которые покупают билеты
предварительно. Просыпается передовой рано, а спать ложится поздно.
Проснувшись утром, передовой не уверен в том где именно ему предстоит
сегодня лечь спать, он говорит себе "еще не вечер", собирается и идет в
школу. Если вас зовут Петр Дмитриевич, а передовой обратился к вам
Литр Ливерович, не заостряйте на этом свое внимание, передовой голоден,
лучше накорми его, Петруха! Передовые очень искренние люди, они
"никогда" не врут. Передовой позволяет себе лгать только на работе.
Работает передовой круглосуточно.

Три вида передовых и их багаж:
1. 	"Новичок". У новоиспеченного передового все его вещи помещаются в
полиэтиленовый пакет малой вместительности.
2. 	"Середнячок". Наученный опытом передовой возит три-четыре
внушительных по размерам сумки, но ему катастрофически их не хватает.
3. 	"Старичок". Хитро-жопый профан, возит все что хочет и куда хочет,
потому, что имеет под своим хитрым местом автомобиль.

*Мегафон – продолжение руки передового.


Прислал(a) Душебол [-114 / 66 = -1.727]

21 апреля 2006
Сижу накуренный, читаю анекдот.ру, Писать каменты впадлу, периодически
вставляю чонить типа "зачот/низачот". Пишет любимая СМСку, там стищок
пра любоф, типа какой я харошый и как ей с мну харащо. Чисто
автоматичкски пишу ответ: "Убей сябя ап стену".


Прислал(a) я [-114 / 92 = -1.239]

1 января 2006
Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.


Прислал(a) 777 [-115 / 75 = -1.533]

27 января 2006
Таверна мавританских комментаторов...
- Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в
  луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего
  достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы,
  испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека.
Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с
уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и
развесив по плечам уши, приготовились слушать.
- Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно
  произнесенные слова.
И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.

Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян
и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых
центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных
улиц города на семи холмах.
Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до
увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не
убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны,
находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство
очередного очага торгцентркультуры.
Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе,
сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового
центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти
к друг в другу герои повествования.
Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных
взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь
за счастье влюбленных.
Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили
объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео
Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну:
- Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к
  Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь
  его (пакет) ему лично в руки.
И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и
независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не
спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились
заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые
гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также
как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного
из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал
Ромео.
Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе
подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному,
но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в
другую сторону.
И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса,
пересечение которой карается страшными карами.
А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них
хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности
менеджеров.

propos!

В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось
плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было
не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу.
Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.

Николай


Прислал(a) Николай [-115 / 76 = -1.513]

24 апреля 2006
Воскресенье, полдевятого утра. Включаю телевизор, НТВ, педерача "Сказки
Баженова" а там медведь и... ну вы все поняли. Тима Баженов! Превед,
падонак! Редакция и владельцы НТВ - Превед! Мы, падонки, щасслффы, аш
пестес, што фы х нам пирисоетинились! Другой рас покажите исчо жоппу. От
лица мировой общественности выражаем гран мерси, что вы идете в ногу со
временем, и всей той мутью, что поднимается от его поступи.


Прислал(a) argus [-115 / 79 = -1.456]

1 мая 2006
"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального
секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом
разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно
понравилась...

Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне
сомнительной.
Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь
отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы.
Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После
употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".

Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и
точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое
масло.

"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!",
"Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! "
Для меня нету секса без анального секса!
Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать,
потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!

Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе
телефонной беседы. Типа того:
- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?
... Да, в сантиметрах...
...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...

Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.

1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.
Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня,
двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:
- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через
  тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный,
  застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик
  под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!
А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко,
конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!

Изя знал предмет.
В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был
на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.
Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности,
эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход
казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей.
Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего
верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я
по недомыслию, наблюдая за их тренировками).
В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего
прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги.
"Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы,
давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.
- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и
  укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних
  проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно,
  металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.
- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский.
  Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке.
- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски
  добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.
- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть
  чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее.
.... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут
года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом
завтра...
Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со
спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой,
внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.

... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по
лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека".
Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в
грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по
сосочкам, просочился в залу.
Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как
кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь
маечку... Хотя это уже было.
Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14...
Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу...
Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать
пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку,
хотел продолжить имитацию поиска денег.
- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.
- Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я.
- Давай. А что Вы хотите?
- Анальный секс...Написано было...
- Ну-у...Возможен...

Во, мля, на хер, мля!!!
" Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине
его невыразимой абсурдности привожу дословно:
- Что значит: "возможен"?!
- Ну, если я увижу, какой размер у Вас...
- Показать?!
- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...

То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя
образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками
отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной,
предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) -
возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на
профпригодность!
Ну, ни х.я ж себе!!!

- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?!
  – поинтересовался я.
- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу
  ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится.
- А если после ванной не возбудится?
- Ну, это Ваши проблемы...
- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.
- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть...
- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул
  Жанну-недотрогу.
( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует,
видать).

Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...",
навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно
марсианскому Шварцнеггеру, прорычал:
- В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных,
  упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!

И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную
подругу-"постоянницу".
Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки
багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся
пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать
и потягивать.
- Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я
  выезжаю!

Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое
масло.

Бешеному кобелю – сто верст не крюк.


Прислал(a) Bars [-115 / 80 = -1.438]

4 июня 2006
Февраль этого года. Мы с одноклассниками, завучем и еЕ дочкой едем в
местную часть поздравлять десантников. Ну поздравили, идЕм в наш
автобус. Впереди всех идЕт парень (на голову Ебнутый), открывает дверь
автобуса; ну думаем первых пропустит завуча с дочкой, ХУЙ ТАМ!
Запригивает сам, бьЕтся голвой об дверь и наЕбивается на пол.
Вот дебил! Я до сих пор вспоминать это без смеха не могу


Прислал(a) lexington [-115 / 77 = -1.494]

19 декабря 2006
Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по
всей видимости история без названия.

Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за
другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много
ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на
автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В
автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю.
Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно
длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь
клапан рюкзака, как оказалось позднее.

Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной
часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье
меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе
хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не
чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по
себе.

Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие
бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели
толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает,
не надо об этом материться на весь автобус.


Прислал(a) Влад [-115 / 118 = -0.975]

30 марта 2006
АМЕРИКАНСКИЙ СЫН

Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик
американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.

1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща
уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского
царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале
Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой
там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода
мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева,
награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....

А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!

Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне:
- Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке
  назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и
  случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде
  проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео
  – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал:
  Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".

Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже
везде, - ну, самые радужные!

2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал
пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи:
– Все баллы – твои!
- В баксах!!!

3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в
Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут
за это карают сурово. Молвлю отцовское слово:
- Пристегнись.
- А когда ты видел здесь хоть одного копа?
- Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на
  тебя стукнуть, заплатишь штраф.
- С твоего счета!!

4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают
празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную
встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша
(старшего). Говорю сыну:
- Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!

На что сыночек:
- Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от
  начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну,
  считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок –
  средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40.
  Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ,
  вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и
  его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно
  по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать,
  дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "

© Алик, отец американца
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/amerson/


Прислал(a) Алик [-116 / 116 = -1.000]

31 марта 2006
Имело место.
Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня.
На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден
насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом.
Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая
с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил
сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где
собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой
валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с
перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает.
Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись
на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к
ним присоедился, осознав.
Путевка в жизнь, мля.
Уверен, история вам понравилась.


Прислал(a) Доберман [-116 / 99 = -1.172]

5 июня 2006
В последнее время стало модно нелюбить Америку. Да-да, ту самую с
звездатым матрацем, президентом, выбраным по квоте для слабоумных, сетью
бесплатных туалетов "М", средством для очистки чайников "Кока-кола",
Микрософтом и непомерными аппетитами во всех точках земного шара.
Приличный человек просто обязан в разговоре вспомнить про тупых
американцев, толстых женщин, безвкусный голивуд и иракскую агрессию.
Американцы завоеватели - стали синонимом безнаказанности и наглости
международного масштаба. Подумать только, эти негодяи за каких-то триста
лет истории успели завоевать Японию, Южную Корею, Западную Германию,
Италию и, если уж совсем податься в прошлое, отбить у англичан какие-то
колонии в новом свете. Что больше всего возмущает, бедные угнетенные
народы порабощенных земель - богатые. А мы - нет. Хотя, дабы позаботится
о моральном состоянии своих граждан, СССР успел отбить у американских
империалистов Вьетнам, кусок Кореи и Лаос. Вот по сравнению с ними мы
тоже богатые, так что теперь можно смело гордится героическим прошлым
своих социалистических предков.

Сейчас никто не сомневается, что война в Ираке была развязана из-за
нефти. Хотя почему больше всего нагрела руки на повышении цен Россия,
так яро протестующая против сего мероприятия, непонятно. Почему США от
войны несет только убытки и потери, если цель всего похода - дорогая
нефть, тоже остается загадкой. Но мы то с вами люби разумные, понимаем,
что никто бесплатно за демократию воевать не будет. Наверняка где-то
подвох. Наверное, в Ираке спрятано золото партии и Дж. Буш младший,
нарочно разыгрывая из себя недоумка, составил хитроумный план по его
вывозу в цинковых гробах. Нет! Гробы делают из золота. Из нашего,
товарищи, золота делают себе гробы американские капиталисты. Но сами-то
американцы тупые и ни о каком плане не знают, воюют, как всегда, против
диктатуры. Их, в общем-то, можно понять. Хулиганы. Свою свободу отбили с
оружием в руках, теперь чужую свободу отбивают. Такая вот вредная
привычка.

То ли дело кремлевская Россия. Уж там если чью свободу и отбивают - то
только свою собственную. В основном, через почки. Хотя, если честно
сказать, и на чужую б силенок хватило, да силенок не хватает. Два года
назад, например, на нашу не хватило. Но у России есть в рукаве главный
козырь - у нее есть враг. Да такой враг, с которым и друзей не надо. Да,
это она самая. Та, что с Микрософтом. Ведь все знают, что невидимым
батальонам российского спецназа не удалось разогнать майдан из-за того,
что невидимые американцы ходили кругами и всем раздавали невидимые
деньги. Это как самолеты-невидимки, только без фюзеляжа, крыльев,
двигателей и пушек. Один невидимый американец пилот с невидимыми
баксами. Послушать русские новости, так во всех бедах виноваты невидимые
американцы. Это из-за них, окаянных, все беды: и рожь не родит и ржу не
могу. И журналистов из-за них сажать приходится, и вертикаль укреплять,
и либералов гнобить, и нацистов разводить, - в общем весь комплекс
мероприятий по защите от империалистической заразы. От свободы то есть.

Итого, наше время принесло в политологию два понятия: американское
нападение и кремлевская защита. Первое подразумевает ввод на территорию
противника злой разрушающей силы с последющим процветанием разрушаемого,
второе - защита матушки России от россиян путем доброго
централизованного зомбирования.

Каштаны цветут. Хо-ро-шо!


Прислал(a) Роман Ядвиго [-116 / 162 = -0.716]

13 октября 2006
История города Обделовска и его окрестностей
Люди жили на этой территории задолго до возникновения города. В
незапамятные времена здесь проживали финны-охотники, добывавшие соболей,
лис, куниц и прочую пушистую валюту. Затем, в 8 - 9 веках сюда пришли
славяне-земледельцы (беженцы из Киевской Руси) - народ мирный, но
вороватый. Пришлось финнам выдавать за славян своих дочек. Финн
рассуждал так: "Выдам-ка я за него дочь. Пусть он украдет у меня, зато
принесет в дом моей дочери". Так возник новый народ. В 20 веке
археологами при раскопках одного из курганов была найдена стиральная
машина "Вятка-Автомат" (к сожалению, не работающая). Это убедительно
свидетельствует о том, что уже в 10 веке здесь проживали племена
вятичей-автоматчиков.
Первое упоминание о городе относится к 1027 г. Вот, что писал князь
Святополк Хитропопый великому князю Всеволоду Большое Яйцо: "Прииде ко
мне брате в град Обделов. В баньку сходим, зелена вина попьем, девочек
пощупаем". С 1205 г. город называется Обдель Великая, однако после
Батыева нашествия городок захирел, превратившись в село
Старообделовское. В 1504 г. большое торговое село получает статус
уездного города Обделовска. Польско-литовская интервенция смутного
времени почти не нанесла вреда населению уезда т. к. население,
утомленное реформами Ивана Грозного (уезд попал в опричнину),
разбежалось еще раньше.
В 1708 году, проездом из Петербурга в Урюпинск (на знаменитые урюпинские
корабельные верфи), город посетил Петр I со свитой. Такого большого
кутежа история города еще не знала! Было выпито все вино, а потом еще
послали гонца в соседний Козлодойск. Через девять месяцев в городе
наблюдался настоящий демографический взрыв - количество родившихся в три
раза превысило средние значения. До сих пор на улицах города можно
встретить мужчин, как две капли воды похожих на Петра I, только в два
раза ниже ростом. В 1782 г. по указу Екатерины II город был переименован
в Обделенбург.
Наполеон не дошел до плодородных земель Обделовского ополья - его
завернули раньше. Однако в районе до сих пор ходят легенды, что
награбленные в Москве сокровища он закопал именно здесь. В любой деревне
за небольшую плату можно найти проводника, который покажет, где
конкретно он зарыл сокровища.
Пушкин, Лермонтов и Гоголь хотели посетить этот город, но так и не
посетили т. к. их экипажи застряли в непролазной грязи на подступах к
городу. Зато граф Лев Толстой путешествуя по обыкновению босиком, смог
пешком пробраться в Обделенбург. В 1914 г. началась война с Германией,
поэтому на волне патриотических настроений город переименовали в
Обделовск.
Советская власть установилась в городе в 1919 г. только с третьей
попытки, зато на редкость тихо и спокойно - кого надо расстреляли, а на
кого не хватило патронов - повесили. Особенно запомнился горожанам
подвиг пионера Кузи Лапочкина, который, чтобы не ходить в гимназию,
написал донос на своих мелкобуржуазных родителей, благо, что, писать,
он, кое-как, все же умел.
В 1932 - 1996 гг. город назывался Инессо-Армандск (в честь
революционерки Инессы Арманд, переспавшей с Лениным в местной
гостинице).
В 1937 г. ударник коммунистического труда тракторист колхоза "Все путем"
Епифан Нахальнов вскопал 200 тыс. га пашни. Как ему это удалось -
большая загадка. Вся площадь района составляет 117 тыс. га. Его
наградили почетной грамотой, а затем на всякий случай посадили.
Во время Великой Отечественной войны Обделовский район был ареной
жестоких боев с фашистами. В болоте Полный Пипец бесследно сгинули три
немецкие дивизии, решившие не обходить его, а пройти напрямик. Возможно,
что они повстречались с партизанским отрядом.
Во время Хрущевской оттепели климат был гораздо теплее обычного - почти
субтропики. Поэтому было решено выращивать кукурузу. Для увеличения
посевных площадей половину деревень объявили бесперспективными и снесли,
а освободившиеся площади засеяли. А вот в годы Брежневского застоя в
районе ничего особенного не происходило - люди жили и пили спокойно.
В 1996 г. город посетил Борис Ельцин. Как назло, его машина застряла в
центральной луже, когда он проезжал транзитом через город. Пришлось
заночевать. Но побить рекорды Петра I ему не удалось. После его визита
дорогу в городе так и не отремонтировали, мост не починили, зато городу
вернули его историческое название - Обделовск.
В Обделовском районе установлено 27 памятников Ленину и один памятник
коню вещего Олега. А вот сама змея, укусившая князя Олега, жива до сих
пор. Сейчас она работает в городской администрации.
В настоящее время Обделовск - тихий и уютный провинциальный городок.
Уровень преступности в нем значительно ниже, чем в Нью-Йорке, Чикаго и
Торонто вместе взятых. Рыбы и дичи в районе водится мало, зато НЛО в
здешних местах просто тьма. Число НЛО в Обделовском районе значительно
превышает число автомобилей. Обделовский район лидирует в Хреновой
области по удоям гаишников на федеральных автотрассах.
Митька Голопупкин


Прислал(a) Митька Голопупкин [-116 / 162 = -0.716]

20 ноября 2006
Подвиг Гастелло

Жизнь Мишу не щадила, всегда подкидывая ему лажовые варианты. Я иногда
начинаю думать, что он таким и появился на свет—ушастым, грубым и
нетрезвым, и избавившись от ограничивающей передвижения пуповины, первым
делом пополз к медицинским шкафчикам за похмелюшкой. Ну, матерился,
естественно, страшным образом. Да, бороды только наверное, еще у него не
было, хотя не могу себе этого представить. Наверное, все-таки была
борода, только маленькая совсем, младенческая.
Первые шаги Миша совершил в доме дедушки-авиаконструктора, чем навлек на
себя дедушкину немилость. Миша, как человек с самого нежного возраста
очень целеустремленный, ходить просто так считал ниже своего
достоинства, и передвигался только для того, чтобы пометить территорию.
Он бы и чем-нибудь другим занялся, но по молодости умел только ссать и
срать. По крайней мере, только эти его способности бросались в глаза
окружающим родственникам. Особой любовью младенца пользовался мохнатый
ковер в дедовой комнате, предполагали, что это из-за уникальной
дороговизны оного, а так же в силу невозможности быстро избавиться от
запаха. Ковер этот к Мишиному калу относился очень дружелюбно, зачастую
так не хотел с ним расставаться, что нежные катушки приходилось вырезать
вместе с ворсом. Глядя, как лысеет на глазах персидский шедевр, дедушка
бессильно скрежетал вставной челюстью и строил планы мести. Старческий
мозг в итоге не выдержал многократных перегрузок и деда увезли в дурку.
НО! Как человек старой закалки он и там не прекращал помнить о любимом
внуке. Результатом вышеописанных обстоятельств стало следующее.
Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя
самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились
с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал.
Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный
материал. "Ма-ма", "мо-ло-ко" и "зи-ма"–это отстой для сопливых, на
который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему
увидеть на заборе слово "ХУЙ", все сразу встало на свои места, процесс
пошел заебца.
В общем, как только дед узнал там у себя в санатории для самых умных о
Мишиных успехах, он тут же прислал ему в подарок книжку про подвиг
Николая Гастелло. Из книжки любознательный Миша почерпнул информацию
примерно следующего содержания.
Гастелло был
а) летчиком
б) героем
в) человеком с тонкой душевной организацией
И пулеметов Гастелле на самолет не давали, потому что запросто мог из-за
чего-нить расстроиться и всех нахуй вальнуть.
С этого момента Мишина жизнь потекла в соответствии с планом именитого
дедушки-авиаконструктора, явно намереваясь бросить якорь там же. Отрок
конкретно поехал на самолетах, собирая их поначалу из подручных
материалов (подушек, стульев, белья и спящего родителя), чуть позже из
конструктора (такой конструктор, епта—сорок дырявых металлических палок
и мешок болтов с гайками, помню-помню) а в прыщавом возрасте уже из
импортных пластмассовых деталек. Итог всегда был один—созданный
кропотливым трудом самолет с ревом разбивался опять же подручными
средствами. Родитель обычно оказывался в эпицентре аварии и его
приходилось оттаскивать от истекающего клюквенным соком Михаила всей
дружной семьей. Вот так, загадочно исказившись в креативном Мишином
мозгу, легенда о славном летчике получила новую жизнь. В сознании этого
человека Гастелло каждый раз вылетал на новом самолете только затем,
чтобы этот самолет угандошить. Летчик-испытатель он был, Николай
Гастелло.
Но хуже всего приходилось дачникам, которых Миша радовал своими визитами
каждое лето. С утра, едва продрав поросячьи глазенки, Михаил вылетал на
Геройский Подвиг. От дачного участка Мишиных предков до ворот перед
железнодорожным переездом было около полукилометра. С десяти тридцати до
десяти пятидесяти пяти эти пол километра были смертельно опасны для
всего живого: Миша выруливал из калитки с растопыренными верхними
конечностями и, утробно завывая, набирал скорость. Надо сказать, что был
он ребенком тучным, но необычайно мобильным, то есть при грамотной
подаче себя родимого мог выбить дух из годовалого теленка. И вот это
чудо вылетает на ежедневный карательный рейд. Птицы падали оземь и
собаки рвались прочь с пути, сшибая придорожные деревья, что уж говорить
о полоумных бабках вкупе с местными алкашами. Лучше ничего не скажу, а
просто многих помяну. Помолчим.
Короче, если кровавому Гастелле где-нибудь на небесах не нужны были
жертвоприношения и путь Мишиного следования к воротам оставался чист, он
со всей дури въебывался в эти ворота. Для чистоты, так сказать,
эксперимента и дабы не грешить против исторических фактов. Ума, как не
сложно догадаться, подобные манипуляции Михаилу отнюдь не добавляли.
Годы летели, а с годами, как известно, люди либо взрослеют, либо
становятся старше. Про Мишу—это второе. Борода его заколосилась, мат
поломался и окреп, желудок растянулся и адаптировался к изумительным
коктейлям, каждый из которых, по мнению глупых медиков, был смертельно
ядовит. Мишины шасси, подворачиваясь и скользя, вкатились во взрослую
жизнь.
Однажды ни с того ни с сего как-то вдруг оказалась на той самой именитой
даче вся наша веселая орава. Незадолго до этого на Мишин участок
забрались какие-то малолетние балбесы, выломав из двери дома кондовый
замок (мне их прямо жалко—столько провозиться с замком, чтобы узреть в
итоге старую раскладушку, ящик с пустой тарой и кучу крысиного дерьма на
столе... пацаны, не отчаивайтесь, у вас еще все впереди!). Посему дверь
надлежало временно заколотить, дабы вонь из дома не распугивала соседей.
Закупив по дороге три доски "Старой Москвы" и восемь литров гвоздей, мы
прибыли на место уже достаточно уставшими. Пока выбирали подходящий
молоток, куда-то пропали оставшиеся гвозди и одна доска, к тому же начал
накрапывать противный такой подленький дождь, окончательно смывая с нас
наваждение, и вскоре мысль о "поработать" уже казалась остроумной. Не
знаю, я смеялся.
В общем, бросили мы безумную эту затею и уселись на крылечке среди
уютных пластиковых стаканчиков. В течение последующего часа Миша спорил
со стихией, кто дурнее. Небо на землю ливень стенообразный—нннааа!!!
Миша стакан в гланды—хуяааак!!! Небо ветром по Мише—шшаааа!!! Миша еще
стакан—хуяааак!!!
Когда до грома с молниями дело дошло, Миша уже был на конкретном
подъеме, если не сказать больше. Вот тут это и случилось. В тот
целлофановый пакет с овсянкой, что занимал его внутричерепное
пространство, ударил направленной струей мощный мочевой поток. Если
сравнивать с цунами, баллов, походу десять, не меньше. Миша выпучил
глаза, шарахнулся в сторону, потом заорал "Сукиии!!! " и куда-то
припустил. На крыльце воцарилось спокойное молчание. Было очень похоже
на посиделки в каком-то английском клубе: все сидят, попивают
интеллигентскую дрянь и думают о Мише. Потом кто-то грустно констатирует
" А погода портится...". "Даа,-отвечают ему в унисон-развезет опять, не
пройти...". "Дааа...".
Надо вот тут мне совершить маленький экскурс в историю. Дело в том, что
книжка про Гастелло—это уже второй дедушкин подарок. Нет, знаковым,
конечно, был именно он, но за пару лет до него был еще один. Штурвал.
Реальный штурвал от самолета. От какого именно я сказать затрудняюсь,
ибо не знаток вовсе, но девайс место, несомненно, имел. Дед Мишин по
доброй отечественной традиции пиздил с работы все, что только можно было
спиздить, кроме, разве, пулеметов, в чем, кстати, я не совсем уверен. Но
Мише пулеметы были ни к чему, ибо Гастелло. Короче, был этот штурвал
присобачен юным Михаилом на верхушку самой нивротъебической березы с
загадочной целью, которая раскрылась перед нами в тот дождливый вечер.
Представьте—ливень с ветром, гром грохочет, все удовольствия типа. И в
ослепительном блеске молний огромная туша нашего героя, подобно
Человеку-пауку карабкается к вожделенной вершине. Завораживающее
зрелище. Спустя пятнадцать минут Миша был уже на середине пути. Бедное
дерево раскачивалось под жестокими ударами ветра, а вместе с ним
колыхалось и Мишино тело, придавая картине некий сюрреалистический
колорит. Чем выше он поднимался, тем тоньше становился ствол (что
логично). На искомой высоте, по моим прикидкам, – не толще батона
докторской колбасы. За пару метров до штурвала амплитуда Мишина
составляла около метра и на ум приходили ассоциации с красными флагами
на первомайской демонстрации—красная куртка мотылялась из стороны в
сторону и до нас сверху доносились обрывки торжественного монолога.
Добравшись до штурвала Миша вцепился в него обеими руками. Он орал диким
голосом, давил воображаемые педали и грозил германским летчикам пудовым
русским кулаком, ежесекундно рискуя внепланово катапультироваться. Гроза
припустила еще хлеще, ливень накрыл мир плотной пеленой, молнии
прошивали небо и землю, а в центре этого буйства был такой маленький
отсюда Миша-Гастелло, который нес сквозь черные тучи Великий Геройский
Подвиг.
Когда небо выдохлось, осознав, наконец, собственную никчемность, Миша
начал спускаться. Спускался он неудобно, действуя только одной клешней,
подолгу отыскивая под ногами опору, соскальзывая с мокрых веток и
припадая к стволу. Медленно, но верно миновал треть дерева, потом
половину, еще четверть... Кое-кто из неиспорченных жизнью уже начал
подозревать, что на землю Миша спустится благополучно. Придурки. Не
люблю я таких людей—такой светлый наивняк обычно все и обламывает.
Стоило кому-то из этих громко крякнуть "Заебись, я думал он ебнется",
как Мишины шестеренки встали на притертые места и он прыгнул. Эти десять
метров и две секунды полета я запомнил на всю жизнь: красная куртка,
рвущаяся вверх, выпученные Мишины счастливые буркала и крик "Нашиииии!!!"
Я реально обтрухался. Как сейчас помню—крик "Нашиииии!!! " и моя мысль
"Я обтрухался, пиздец". ебнулся Миша всем пластом рожей в землю,
взметнув шикарную кучу грязи. Земля вздрогнула от могучего удара и тоже
серанула жиденьким, хотя может, это кто-то из наших был, кто, сука, не
признался потом, но звук я реально слышал.
Минуту мы стояли в ахуе.
То есть в ахуе просто.
То есть пиздец.
Потом осторожно подошли к месту катастрофы. Миша лежал, раскинув мощные
длани вокруг себя, красная куртка была целиком и полностью покрыта
грязью, а в правой руке, сжатой намертво в кулак, сиял белым светом
штурвал.
Мы все еще стояли, не в силах вымолвить ни слова, когда Миша встал,
обтер лицо и сказал "Вот так, бля, пусть знают, мрази! "
Мы все еще стояли, когда Миша взял оставшуюся бутылку и стал гулко
хлебать из горла.
Мы все еще стояли, когда Миша сказал нам " А когда катапультируешься —
главное дернуть кальсон".
Потом Миша пошел в сельпо за водкой, а мы остались. Кто-то потому, что
не мог ходить, кто-то потому, что впал в депресняк, а я потому, что надо
было стирать штаны. Я ведь обтрухался, я говорил.
© Печ


Прислал(a) Печ [-116 / 184 = -0.630]

14 января 2006
Происходило это в Самаре с группой Скала Фрэглов (г. Ульяновск) в
рождество:
Вся правда о битве Фрэглов и незнакомцев, рассказана
Даниловым(басгитара):
Еще сидя в баре, Павел (один из соповелителей Подвала), предупредил
Фрэглов: "Будьте бдительны и осторожны! не получите пиздюлей! идите
аккуратней" Уже выйдя из Подвала начались неприятности: двое
крепковыпивших ребят (не фрэглы) пожелали продолжить забухивать на
фрэгловские деньги и на фрэгловской территории. Ситуацию усугубил МУ, не
сообразивший по причине своего искреннего человеколюбия что фрэглов тупо
разводят на бабки и отпустивший камент патипу "канешна! кампания это
всегда заебись!". Му сел в авто, погрузил костыль, и уехал на хату.
Оставшиеся Фрэглы героически запрыгнули в другую машину и тоже успешно
съебались. Прибыв "в нумера" ясное дело ребята решили сбегать за пивком.
Му с собой не взяли по причине, которую будет ясно видно на фото. Иван и
Андрей зашли в минимаркет в 10 метрах от квартиры и сразу же стали
получать в башню от трех незнакомцев, резонно посчитавших, что шапка
"Зенит Санкт Петербург" это принципиальная жизненная позиция Ивана, а не
простой головной убор носимый по причине удобства и отсутствия
альтернатив. В развязавшейся битве (к чести участников) без
предворительной договоренности сторон посторонние предметы не
применялись, и не смотря на соотношение 2/3 силы были практически равны.
Иван применил новый боевой тактико-методический ход "стиль богомола",
чем изрядно удивил всех участников. Кровавое месево закончилось также
внезапно как и началось, и под крики "они ментов вызвали! уебываем"
встречающая сторона покинула минимаркет. Фрэглы взяли пиво, объяснились
с прибывшими на место сечи ментами, и ушли домой. Результат похода за
пивом: 10 купленных бутылок "Арривы", несколько шышек на голове и пара
трафейных шапок, слетевших с голов ребят (на шапках просматривалось.....
"Крылья Советов") Ах вот оно в чем дело! порадовались Фрэглы..... они
нас не правильно поняли! Молодцы Фрэглы! Так держать!

skalafreglov.mirg.ru


Прислал(a) spose [-117 / 69 = -1.696]

8 мая 2006
Из-за полифонии русского языка смысловая нагрузка любого текста
выясняется только через контекст.
Фраза Ленина (из книги "Материализм и Эмпириокритицизм") - """Электрон
так же неисчерпаем, как и атом. Природа бесконечна.""" - в советские
времена обсосана философствующими физиками и преподавателиями
маркс.-ленинских "измов" и стала культовой. Но! Изменим в ней знаки
препинания и акценты станут другими. Получим:
- Электрон? Так..."Ж"(е)!
- Неисчерпаем каки-атом!!!
- Природа - Бес! Конечна.
Новый (частичный) смысл фразы: "Атом это кАки. А Природа это Бес, и она
конечна".
Получается, что в начале ХХ века доморощенный философ-эмигрант с
разветвлением личности В. И. Ульянов (он же Н. Ленин, Карпов, Ильин,
Тулин и мн. др.)в подсознании предвидел атомные бомбардировки,
Чернобыльскую катастрофу и разрушительные природные катаклизмы.

С уважением, Бес Партийный, б... КПСС-овец, с трудом выведенный из
ПАРТКОМА-тозного состояния.

ПЫ. СЫ. АФФТАР уже выпил ЙАДу и разбежался для удара АП СТЕНКу, но
застрял в помоях ненормативной лексики.


Прислал(a) Бурый [-117 / 83 = -1.410]

8 января 2006
У меня был котенок, и звали мы его по разному. Когда мы выходили на
улицу или куда то, то котенок с нами выбегал. и его было сложно
поймать... Но ловили каждый раз. Еще у нас есть собака зовут Джек.
Однажды это было летом, котенок игрался с собакой и нечаяно прецыпился в
самое главное место(переднее). И начал кусать. Вот и ВСе!


Прислал(a) katy [-118 / 89 = -1.326]

15 мая 2006
Вуглу скребет курицу
====================

Был у нас на курсе один парень. 3вали его Лешкой, и был он страшный
пошляк. Естественно, к нему сразу же прилепилась кличка Ржевский.

Как-то мы с ребятами устроили очередное народное гуляние. Договорились,
что придет 5 парней и 5 девчонок. Лешка-Ржевский тоже должен был прийти
со своей леди, но упомянутая леди в последний момент не смогла, так что
он пришел один.
В общем, все в порядке, едим-пьем, танцуем, веселимся. Одна из девчонок
решила голой станцевать на столе. Ну и другие дамы тоже не отстают:
прямо за столом уже откровенно таскают своих парней за члены.

А Ржевский уже так налакался, что не то что мышей - мух не ловит. Но на
голое женское тело среагировал как надо: аж молния в брюках лопнула.

потом мы разошлись со своими подругами по комнатам, а Лешка остался пить
в одиночестве.

Утром из гостиной раздается страшный вопль. Мы как ошпаренные вылетаем
полуодетые из спален и видим: Лешка скачет по комнате и пытается снять
со своего члена огромную жареную курицу!
Мы бросились к нему на помощь. Еле-еле сняли. Но на этом Лешкины
злоключения не кончились. Из открывшегося заднего прохода злополучной
птицы посыпались яйца. Не куриные, конечно, а перепелиные. Оказывается,
хозяин дома, начитавшись про кулинарные извращения древнеримских
императоров, решил выпендриться в стиле потомков Ромула.

почему Лешке пришло в башку оттрахать курицу - никто не знает. Может
быть, онн возомнил себя вуглускром и за неимением под рукой ни одной
завалящей мышки, решил воспользоваться тем, что есть.

В общем, он страшно разобиделся, потому что вообразил, будто ему
специально подсунли курицу, набитую яйцами!

Чего только спьяну не бывает....


Прислал(a) Саймон [-118 / 113 = -1.044]

1 июня 2006
Мой товарищ в доперестроечные годы развлекал иностранцев "знающих"
русский язык. Попробуйте произнести фразу типа чисто шопотом. Так
сказать собственно чисто по русски и тд и тп .


Прислал(a) Иполит [-118 / 83 = -1.422]

22 мая 2006
Навеяно историей 14 от 20 мая.

К истории о столичных!

Я работаю довольно долго зазывалой в рыбколхозе, который основал мой
отец еще в 1893г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера
работ, которых в нашем славном городе геморрое Крыжополе никто больше
пока выполнять не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные,
просто отец в свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих
пор ее подтверждают. Да и работать кому-то надо, урожай там собирать, не
всем же ж херней страдать! Надеюсь это не изменится!
Так вот, оборот рыбы довольно приличный и есть острая необходимость в
рыбаках, которые бы вели вылов, делали бы вид ахрененного клева. Штат
устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 139-145 лет,
работающие здесь с открытия и уже имеющие все что нужно для жизни.
Циррозы, геморрои. Причем именно во множ. числе. Это важно.

Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за
самую скучную зазывальную работу.

Никто этой рыбалкой заниматься больше чем за, там я не знаю, 900-1300
рублей не будет, надо найти дорогих рыбаков-лохов.

Что делать? и я нашел! СТАЛИЦЦА. Попросил папу передать мне три
литра самогона (мое наследство!) во временное пользование, (один мой,
еще не до конца настоявшийся в районе ставка), два других работников
наших, как раз там, где я живу сейчас в маленьком коровнике, пока на
Ленина свинарник не сделают. Опубликовали объявление и уже более
года берем на две ночи приезжих парней с палмами, обещаю им
стоимость в 1900 руб и предоставляю удочки. Представляете как они
входят в азарт, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и
1900 руб целых 100-300 долл в зависимости от возможной вони работничка,
пара подвыпивших чуваков с монтировками перед ихними "Запорожцами" и
ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за
свой счет покупаю им бутылку пива! Васисуалий и Василий из Кунцево,
Даздраперма и Хуан из Нужников, особый респект неким четырем ангелам с
Покровки, 5! остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть
бизнес! попробуете покорить мой пгт в сл. раз!

История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!

ЗЫ. За постами зайду в среду, тут работенка наклюнулась в москве одна,
отчетность нужно проотчетить, двушку зелени обещают))


Прислал(a) s04 [-119 / 106 = -1.123]

10 сентября 2006
Студенты трех моих групп (две четвертый курс, одна второй) на первом
семинаре получили задание для письменной работы следующего содержания:

1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
2. Кто подставил кролика Роджера?
3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения
крупномасштабной инопланетной экспансии?
4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?
6. Красная или синяя таблетка?
7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?
8. Откуда взяты вопросы 1-7?

Избранные ответы:

1. Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?

Ктулху - это вулкан, а его пробуждение отрицательно влияет на окружающие
его территории
Пробуждение Ктулху может вызвать катастрофу, поскольку могут погибнуть
люди, окражающая природа. И всем будет жарко.
Отношусь очень хорошо, пробуждение это великое чудо
Пробуждение не только Ктулху, но и каждого в отдельности - это всегда
достижение, поскольку во время данного процесса открываются все новые и
новые истины. Пробуждение - это процесс, который дается свыше
Хорошо. Наверно выспался
Я, имярек, нормально отношусь к пробуждению Ктулху, так как не знаю, кто
он такой!!!
Смотря в каком состоянии он проснулся
Славо богу, что пробудилься
Положительно, все что в жизни не происходит - все к лучшему
Я думаю, что Ктулху (так как я не знаю, кто это) - это добрый волшебник,
маг и его пробуждению были рады многие, поэтому я отношусь положительно
Пробуждение данного вулкана меня волнует только из-за того, что
география - одно из моих увлечений. Отношусь я к данному событию
положительно, так как еще одним действующим вулканом на нашей планете
стало больше
Положительно. Я рада за него.
Знал бы его лично, смог бы проявить какие чувства к этому факту
Пусть пробуждается я не против, мне даже интересно. Если мертвый, то не
надо пусть покоится с миром
Я не слышала о Ктулху, но к пробуждению отношусь положительно и утро
люблю
Хорошо, я уже 3 года пыталась его добудиться!
К пробуждению Ктулху я отношусь отрицательно, поскольку непонятно к чему
это приведет, но попробовать пробудить можно
К пробуждению Ктулху отношусь положительно, потому что это мой прадед и,
когда он нашел меня, то купил холодильник мороженого
Не отношусь к нему вообще
Плоховато отношусь
Не практикую, но ничего против не имею
Хорошо, так как спать много вредно
Положительно. Доброе утро, Ктулху!!!
Кто разбудил? Пусть спит мужик!

2. Кто подставил кролика Роджера?

Кролика никто не подставлял, маленький пушистик сам нарвался на
неприятности. И первая его беда - красивая жена. А также
мультипликационный маньяк, который оказался человеком.
Это вопрос щепетильный и сдать докладчика только за "деньги".
Бакс Банни
Наверно женщина
Кролика Роджера подставил "нехороший человек".
Кто его подставил - не знаю, фильм я смотрел давно, но могу сказать, что
он был очень зол
Волк из "Ну погоди!"
Крольчиха Роджериха
Шапокляк, потому что страшная она женщина была
Кто-то хитрый
Крольчиха, потому что он тоже ее подставил
К сожалению, кролика Роджера подставила женщина, которую он любил
На мой взгляд кролика Роджера подставила жена, так как хотела забрать
себе имущество и завести любовника
Его подставила любовь к красивой женщине
... Каждый сам притягивает свои проблемы, поэтому кролик Роджер сам себя
подставил
А почему вы не задаетесь вопросом, скольких подставил кролик Роджер? Он
что, такой особенный?
Лариса Долина, потому что она была его женой и ей надоело терпеть побои
от кролика Роджера
Предатель
Кролика Роджера подставил автор сценария фильма "Кто подставил кролика
Роджера"
Не уверен насчет кролика, но меня этот вопрос точно подставил

3. Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения
крупномасштабной инопланетной экспансии?

Россия странная страна, но зачем отражать экспансию? Они же не нападают
на нас. А вот жить вместе, так сказать, "рука об руку" вполне можно. И,
кстати, потенциала в России всегда хватало, но он так и остается
неисполнимым. И в инопланетян я не верю и не поверю пока не увижу своими
глазами.
Россия - это великая держава и соответственно она имеет очень большой
потенциал для отражения данной экспансии.
Конечно! Вель наши Россияне - самый веселый народ. Мы всегда готовы к
атаке, но в душе надеемся на мирное разрешение, а после на всенародную
пьянку
Экспансия - это расширение. Т. о. , в данном случае неверно употребление
термина "экспансия"
Я считаю, что Россия не имеет военного потенциала, так как весь
потенциал России расчитан только для наземного отражения
Вы думаете это возможно?
В военном плане Россия супердержава, обладающая полным ядерным
потенциалом. Суперракеты СС-18 (Сатана или Тополя) обладают мощностью
способной пустить под воду целый материк. И с таким потенциалом думаю
инопланетяне не составят большой проблемы
Это фантастика...
Да, будем обороняться досками с гвоздями
Нет, так как X-files только в США. Скали и Малдера в русском стиле не
существует.
... Подробнее ответить не могу, так как это в большинстве своем
секретная информация
Россия все имеет
Конечно, если с ними перед этим выпить за здравие их императора
Когда-то Россия имела вполне достаточный военный потенциал, раньше
могла, а сейчас, думаю, нет - времена не те
Да, Россия имеет огромный потенциал Дураков. Инопланетяне прилетят,
посмотрят, подумают и пойдут на США
Я думаю, что не совсем, потому что к сожалению в наше время сильно
развита коррупция и взяточничество, и в наше время огромную роль играют
деньги
Конечно имеет. В прошлом году она объявила войну соседней галактике
98% населения России - инопланетяне. Я тоже. Инопланетная экспансия уже
произошла!
Имеет и для осуществления инопланетной экспансии потенциал
Да, у нас есть современная военная техника, вооруженные силы и
находчивость
Да, Россия поднимет со дна океана станцию "Мир" и нанесет ответный удар
Конечно и, не только
Имеет, так как она большая.
Пусть прилетают, накормим ураном.

4. Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Равнодушно, т. к. в действительности не сталкивалась
Отношусь положительно при расшифровке министерство единого доверия всех
единомышленников добрых услуг
Если данное слово вытекает из слова медведь, то отношусь хорошо, так как
медведь - это могучая сила и красота, в особенности белый медведь
Ни плохо
Люблю мед
Так же, как и он ко мне
Русский язык надо учить.
Плохо, я незнаю кто это.
Медвед меня не волнует, так как сейчас мои мысли витают совсем в других
облаках
Так же как и к ВОЛКВУ
Неплохой тип, забавный и всегда там, где эротично
Как к обычному МЕДВЕДУ
Плохо, не люблю жестких типов - Медведь звучит лучше
К медведу отношение хорошее. Медведов люблю с детства.
Медвед для меня не существует
Положительно. Потому что это водитель скорой помощи
... это разлагание русского языка
Хорошо! И к МЕДВЕДУ и к ЛИСИЦУ
При встрече скажу: "Уйды! Не мешай!"
Снисходительно но не отношусь
Я таких слов не знаю

5. Почему Интернет в Росии такой дорогой?

Для студентов интернет дешевый (везет же студентам!)
Налогоплатильщики скрывают свои доходы
Не много пользователей еще в России, и Российские граждане жадные
Потому что в России больше всего олигархов
А почему туалетная бумага такая дешевая?
Интернет в России дорогой, так как пользуется спросом у большинства
населения
Амер миллиардеры любят зараб на России деньги
В России все дорогое
Потому, что как все зарубежное
Потому что затягивается вступление нашей страны в ВТО. Агрессивная (я бы
выразился так) торговая политика США задерживает данный процесс. Я
считаю это непосредственной причиной такой высокой цены Интернета.
Чтобы телевизор чаще и больше смотрели
Чабайс поднял цены на электроэнергию
А в деревне Красный Лапоть вообще интернета НЕТ
В России не дорогой, а вот в Африке...
Плотность населения велика
Чтобы на всех не хватило

6. Красная или синяя таблетка?

Таких таблеток не встречала. Знакома только с белыми
Не имеет значения, главное, чтобы помогала (а они обе помогают)
Белая, и получится цвет российского флага.
Таблетки это зло, не буду выбирать
Смотря от чего
Эти два цвета не люблю, предпочитаю желтый. Поэтому выбираю желтую
таблетку!
Красная, потому что мне этот цвет больше нравится, это цвет лета, самый
яркий и самый запоминающийся цвет
Красная таблетка, потому что красный - это цвет страсти, это яркий и
очень запоминающийся цвет
Вообще по-моему лечащая
Смотря сколько перед этим выпить
Половинку красной и половинку синей
Красная, синяя подозрительная
Синяя поможет от головы, а красная не знаю.
Однозначно - синяя. Синий цвет - цвет неба и удачи. Удача в
использовании таблеток жизненно необходима
Я считаю, что красная таблетка по низкой цене, а синяя по дорогой.
Каждый решает сам, какая ему нужней
В "Матрице" была красная, а я сторонница народной медицины
... Мне предлагал Морфиус таблетки, так вот, они - зеленая и желтая.
Сине-красная
Лучше пить натуральный сок, а таблетки и алкоголь не принимать

7. Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?

Проснусь
Эльфы умеют летать. И если я эльф, то просто улечу
Я добрый эльф, я постараюсь подружиться с орками, и тогда они тоже
станут добрыми, а стрелы еще пригодятся на охоте или превратятся в
стрелы амура.
Убью одним выстрелом двух орков
Я убью пять орков стрелами, а с остальными буду драться, как девушка с
орками, потому что я сильная, смелая и поверьте очень храбрая, несмотря
на то, что я девушка
Убью самых опасных, а с остальными постараюсь договориться
Я не употребляю
Позвать на помощь Арагорна и Пенделя
Позову другого эльфа
Все зависит от времени суток, так как ночью эльфы имеют способность
скрываться в темноте
Убью пять орков и буду убегать, затем сделаю кружок и прибегу к убитым
оркам, выну из них стрелы и убью еще 5 орков. Ура, победа!!!
Найду пещеру и буду пулять, чтоб насквозь прошивало или просто
("смоюсь") убегу. Я же эльф
Зачем стрелы? Я найду под ногами, на дороге, камни. Защищаться как-то же
нужно
Спрячусь в кусты
Я буду стрелять когда орки стоят друг за другом и с одного выстрела буду
убивать 2-4
Первым делом я буду стрелять, а стрелять я буду путем вылавливания
диагонали между эльфами, т. е. буду убивать одной стрелой по 2 эльфа
Выйду в меню и куплю у кузнеца еще пять стрел.
Убью пять орков, а с остальными договорюсь встретиться позже
Убью пятью стрелами себя одну
Позвоню в милицию

8. Откуда взяты вопросы 1-7?

Кто-то очень умный придумал
Адрес: желтый дом за углом
От преподавателя
Наверно из очень умной книги
Взяты ото всех, кто что придумал за 5 секунд
Наверно оттудаже откуда и Медвед
Из жизненного опыта
Они взяты с конференции международной
Точно не знаю. Может из сочинений Карла и Маркса
Из источников непонятного вида
Это нормальные, актуальные вопросы, их задают все

grebenkov.livejournal.com


Прислал(a) grebenkov [-119 / 310 = -0.384]

7 ноября 2006
В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг
повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как
сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее
насобираю, а потом буду продавать по новой цене.


Прислал(a) Robin [-119 / 347 = -0.343]

7 февраля 2006
Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О
мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем
белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру,
казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала
ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в
активный период употребления героина, после отсидки на киче за
вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость
безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка
грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок
орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо
полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим
чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился
назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне,
лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела
пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее
приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила
неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом;
спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе,
потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то
мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры
кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в
гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит
того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге
или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и
Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил
насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился
(или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).


Прислал(a) Свиблово [-120 / 90 = -1.333]

15 февраля 2006
Художественный фильм "КОГО убил сторож Дядя Вася?" (WHO was killed by
the dude Vasya-guard ?)

Триллер\фантастика\детектив с неожиданным сюжетом.
США\Россия, 2006 год.

Сюжет

Место действия: Америка, время: ближайшее будущее. Убит Джон Джонсон,
директор крупной организации. Раскрыть это преступление под силу только
матерому оперу Джону Смиту, за что он и принимается.
Как выяснилось в ходе расследования, в убийстве замешана... русская
мафия! Все улики указывали на дворника Дядю Петю!!
Но когда Джон Смит пошел на захват мафиози, то он нашел его... мертвым!
Страшное предчувствие охватило Джона Смита: его ждали! А затем...
Джон не помнил события последних дней. Он проснулся в хлеву с какими-то
странными проблесками памяти... Не его памяти? Он не знал.
А потом он вспомнил все! Откуда-то он знал, что весь этот мир - обман.
Что все люди - батарейки, клоны, клоны клонов и клоны на батарейках. Что
только он один реален... Вот собсно.
Расследование привело Джона Смита к организации "КалГейт". Но не зубную
пасту она производила...
... а...
... батарейки, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках!
Неожиданно Джон Смит вспомнил о своем арсенале оружия!
Прибыв домой, он трижды дернул за веревку сливного бачка, и стена за его
спиной открылась!
... прошло 5 часов исследования арсенала...
Джон Смит взял с собой пистолет, пулемет, рокет-лаунчер, термоядерную
установку, кастет, мильон гранат, трансклюкатор, вешалку, банановую
бомбу и суперовцу. Больше он унести не смог.
Снова дернув трижды за спусковую веревку и закрыв арсенал, он пошел
мочить Главного.
Джон Смит истратил все оружие, кроме вешалки, пока расчищал себе путь по
фабрике "КалГейт" к Главному.
Главный был тщедушным мужичком в очках, как и полагается.
Приставив вешалку к виску Главного, Джон Смит сказал:
- Сейчас ты умрешь, Главный, потому что я кручее!
- Стой! - прервал Главный - Не убивай меня! Я должен тебе кое-что
  рассказать...
- У тебя есть десять секунд, прежде чем я нажму на крючок.
- Вон там, на столе, лежит мелко-мягкий диск на мильон теробайт.
  Подключи его к своему мозгу.
- Как?
- А ты пощупай свой затылок...
И действительно, на затылке у Джона Смита был разъем USB 2.0!
Но едва лишь он подключил диск, как вспомнил все....
Ах, да, а еще Главный заложил бомбу, которая взрывает весь завод, но
Джон Смит выживает, так как он ключевой персонаж.
........
........
........
Джон Смит очнулся в хлеву и без одежды, но с памятью.
Вот как все было: Джон Смит - единственный, кто выжил в ядреной войне.
Поэтому он и решил создать людей- батареек, клонов, клонов клонов и
клонов на батарейках. Он был владельцем корпорации "КалГейт". Но...
Потом он осознал весь ужас происходящего! Мир, наполненный батарейками,
клонами, клонами клонов и клонами на батарейках! Это было ужасно! И это
создал он, Джон Смит!
Джон Смит решил стереть себе память, дабы не знать всего этого ужаса, но
на всякий случай сделал резервную копию на мелко-мягкий диск. Но вот не
знал он, что Главный решит пробудить память Джона Смита. Зачем? А чтоб
сюжет развивался.
Теперь, вспомнив все это, ужаснувшись, матюгнувшись, Джон Смит решил...
уничтожить этот мир, отключив питание у всех батареек, клонов, клонов
клонов и клонов на батарейках. Вот так он и почувствовал себя Чубайсом.
Когда это было сделано, Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на
Землю упал метеорит размером с...большой метеорит.
.............
.............
.............
А потом оказалось, что Джона Джонсона, директора какой-то организации,
убил сторож Дядя Вася, а не дворник Дядя Петя. Правда заключалась в том,
что Дядя Вася тоже выжил в ядреной войне и поэтому не был клоном на
батарейках, а, следовательно, не отключился, когда Джон Смит решил
поиграть в Чубайса.
Когда Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит,
то он, разумеется, умер, потому что перестал быть ключевым персонажем. А
вот Дядя Вася выжил, потому что он русский.
Финал: Дядя Вася стоит на фоне флага Америки (почему-то) и машет рукой.

Мораль: русские опять победили.

В кинотеатрах с 25 июня.

- v0-


Прислал(a) -v0- [-120 / 76 = -1.579]

18 сентября 2006
Две студентки на практике в Германии...Ну решили мы прохладиться и
отправились в бассейн-аквапарк.. Покатались на горках.. Поплавали в
бассейне с искусственными волнами.. Смотрим – джакузи!! Круууть... думаем
чуть не вслух "вот приеду, расскажу всем всем что в джакузи была..."
красота... Надо сказать что за неделю пребывания на чужбине так мы с ней
привыкли что нашей речи никто не понимает, что я заявляю ей нетаясь
по-русски, многозначительно кивая в сторону двух развалившихся в
достаточно маленькой емкости жирных теток: а че думаешь влезем??? Ну
нафиг, я с салом не хочу... Через некоторое время мы таки отважились
попробовать протиснуться туды.. Осилили... А еще через некоторое время,
когда Катюха обнаружила, что потеряла прям в джакузи сережку одна из
теток нам заявила: а вы подождите пару минут, щас отключатся на минуту
пузырьки так вы и найдете сережку...
Спросите что смешного?? Так она по-русски сказала....


Прислал(a) Викуся [-120 / 121 = -0.992]

4 марта 2006
Есть еще всякое недобитое коммунистическое быдло, которое смеет не
праздновать День Независимости нашей страны! – Торгуют петрушкой,
например. Или семечками. Или еще хер знает чем. Я имею ввиду этих
деревенских бабок и теток в платках, пенсии не хватает что ли? А ведь у
нас очень хорошие пенсии! Почему вдруг вспомнил? Просто в этот день
кое-что случилось...

Утром у меня было роскошное настроение и ровный пульс. Префектура
поручила мне поучаствовать в совместном с ментами рейде по отлову и
аресту тех самых бабок, что цинично продают зелень у метро в такой
святой праздник.

Хожу с ментами: какой бабке ириску подкину (если понимание проявляет), а
какой и пендаля вломлю (если артачится). Настроение – плюс пять! : )
И тут раздается ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК.... Сердце, конечно, у меня побыстрей
заработало, но мне это даже понравилось: риск минимальный, но зато какие
эмоции! : )
Еду на встречу. Там все, как обычно: короткое рукопожатие, несколько
дежурных фраз, делаю вид, что отвернулся поглядеть в левое зеркальце,
клацает замок бардачка – конверт доставлен. Короткое прощание... Все
тип-топ, если бы не... ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК
Сердечко еще быстрей начинает работать, а в голове неожиданно рождается
неплохой план.
Срываюсь с места, прямо, налево, направо, опять прямо – дорога занимает
минут пять. Влетаю во двор обнесенного ржавеньким заборчиком учреждения,
резко торможу у входа, хватаю из бардачка конверт, подбегаю к охраннику
(вялый дед с гноящимися глазами)
– Веди к директору. Быстро.
Не проверяя ксивы, провожает меня на второй этаж. Врываюсь в кабинет
директора: мебелишка, изъеденная короедом, портрет Макаренко на
грибковой стене, стол, видимо по случаю праздника, заваленный баранками
и мармеладом. По внешнему виду директора ( худосочный тип со взглядом
грустной лошади в мешковатом сиротском костюме), определяю, что он –
типичный неудачник. Т. е. все попадет детям: )
-	Вашему сиротскому дому спонсорская помощь нужна? – спрашиваю грозно.
  Достаю пухлый конверт, швыряю на стол и сам отвечаю: - Нужна!
Иду к дверям, там оборачиваюсь к ошалевшему директору: - Адье, мать
Тереза!

Настроение - вообще на + 10! : ) Вспомнилась дурацкая совковая молодость
- сколько таких идиотских лицемерных поступков случалось в ее времена!
Не то, что сейчас, хе-хе. Сейчас все по честному, т. е. как в природе: у
кого сила, тот и прав....
Еду, музычку включил. Ансамбль "Руки верх" (люблю молодежное, чтоб от
жизни не отстать)
И тут еще один звонок. Который в дополнение к ТОМУ САМОМУ:
- Николаич, ты деньги выкинуть успел?
-	Да, успел.
-	Жаль... Извини.... Это все ложной тревогой оказалось. Только что выяснили.
  Никакой подставы и УБЭПа с мечеными деньгами там не было...Не, в натуре,
  очень жаль, ...10 штук...

А я уже и не слушаю. Я уже за сердце хватаюсь и ртом воздух ловлю.

В этот день меня госпитализировали с подозрением на инфаркт.
Пришлось срочно брать отпуск и отправляться на воды, в Форж...
Это очень хорошие воды!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-121 / 79 = -1.532]

11 апреля 2006
Не одолеють не порубють.
Был и у меня дед. Про войну не рассказывал ( нечего было? ). После
лейтенантской ускоренной учебки отвезли на КВхах на передок со взводом
"чурок" и уехали, хотел поднять, снаряд, целый день в канаве, вот и вся
война. Госпиталь, осколочьные быстро зажили, а вот ногу отрезали сначала
по колено, а с третьего раза чуть не по яйца ( мазоль на пятке болела ),
а рядом обгоревший летчик стонал под марлей и в червяках, не пожрать,
так спирту ебнуть. Да и с бабкой попозже познакомился ( он Пензюк она
Алексинская ). Хорошо, не то хорошо что оторвало, а то что в подмосковье
оторвало, теперь я Москвич, и Вам того же .


Прислал(a) Иполит [-121 / 81 = -1.494]

3 мая 2006
Однажды с другом я пошел
смотреть не давно построенные
его гаражи и в одном из
них был пьянный сторож
(сказать что сторож был сильно
пьян это ни чего не сказать..)
Я ему говорю давай пошел отсюда
он говорит:
- Сейчас только спор решим..
Я:-что за спор
Сторож: я вот сюда
привел друга и показывает на
стул в другой конец гаража и
говорит я к нему по хорошему
укрыл и все такое...
а он меня взял и укусил
я сначала подумал что сошел
с ума... ,но потом
пригляделся он вообще
меня грызет.
Вот ТАК история настоящая не выдуманная!


Прислал(a) Макс [-121 / 80 = -1.513]

24 мая 2006
Вот вы, женщины, говорите: "мужская логика, блондины!".
Как будто сами умнее!
Сегодня жена разбирала микроволновку от газовой плиты, и вынула какую-то
деталь.
Я спросил как это называется. Она ответила, что это сковородка. Я
ничего не сказал, с трудом сдержал смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать железную тарелку с ручкой
"сковородкой"?
Наверняка это была какая-нибудь брунэтка :)

Аня.


Прислал(a) Ваня [-121 / 99 = -1.222]

17 июля 2006
По роду своей работы я общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне
сотрудничать с югославами.
Я не националист, сразу хочу предупредить.
Пьем сегодня пиво со старыми друзьями. После очередной кружки
рассказываю о трудностях общения с братьями-славянами. Типа слова-то
вроде правильные но ударения ставят как бог послал... Ну, плохо я их
понимаю!
Вот, говорю, - Завтра я должен позвонить заказчику. . Заказчик
серьезный. Как бы недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен
Божич...
Тут мой друг начинает тихо сполазать со стула.
- Так как, говоришь, его зовут - спрашивает он
- СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не врубаясь, повторяю я
- СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! - накрывает голову руками, выдыхает он...
Ржали долго...
Игра слов - а смешно то как :)


Прислал(a) Теплотехник [-121 / 406 = -0.298]

28 января 2006
Если совместить паучка "Какаятохуй" с лягушкой "ня", то получится
какая-то хуйня:)


Прислал(a) Иван [-122 / 75 = -1.627]

14 февраля 2006
Люди!!! Не играйте в Line age это может плохо сказаться на ваших
внуках... :(:

[15:51] < zayaz = 8 ) > блять хоть бы у них сервак на линейку ебнулся чи
шо им тогда тоже ХУеВО будит
[15:52] < Anatom > :-D
[15:52] < Anatom > одобрямс
[15:52] < Anatom > (Y)
[15:52] < zayaz = 8 ) >: $я бы ехидненько смеялся
[15:53] < zayaz = 8 ) > :-)Хе Хе
[15:53] < zayaz = 8 ) > Хи Хи
[15:53] < zayaz = 8 ) > :-Pотак
[15:53] < Anatom > хи-хи-хи-хи-хи
[15:53] < Anatom > :-D
[15:54] < zayaz = 8 ) > или у кого сервак что бы трафик похуярило на
МИЛЬЯРД! ! !
[15:54] < Anatom > zayaz = 8 ): а ты че в линейку не гупаися?
[15:54] < zayaz = 8 ) > незнаю
[15:54] < zayaz = 8 ) > вломы
[15:54] < Anatom > :-D
[15:54] < zayaz = 8 ) > я установил но так и незапускал
[15:54] < Anatom > пральна... нехуй шо тама лавить
[15:55] < zayaz = 8 ) > или вот еще что бы у них все герои ихнии
поумерали
[15:55] < zayaz = 8 ) > :-Pтоже прикольненько будит
[15:56] < Anatom > не, чтоб через линейку к ним ворвылся вирус и спалил
кампы НАХУЙ!!!!!!
[15:56] < zayaz = 8 ) > :-Dвабще ахуеть!!!!!!!!!!
[15:56] < Anatom > B-)
[15:56] < zayaz = 8 ) > ШОП дпже мыши неработали
[15:56] < zayaz = 8 ) > и клава с колонками
[15:56] < zayaz = 8 ) > ВСе
[15:56] < Anatom > и лампочки на мониторе
[15:56] < Anatom > :-D
[15:56] < zayaz = 8 ) > поумерало
[15:57] < zayaz = 8 ) > дааааааааа
[15:57] < Anatom > и на клаве тож
[15:57] < zayaz = 8 ) > да и провада повыгарали
[15:57] < Anatom > во б благодать была....
[15:57] Здесь: zayaz = 8 ) { Разговаривает }
[15:57] Здесь: Anatom { Разговаривает }
[15:57] < zayaz = 8 ) > и через резетку вся проводка выгорела
[15:57] < Anatom > :-D
[15:58] < zayaz = 8 ) > :-Dя бы ржал до полусмерти
[15:58] < Anatom > :-D
[15:58] < Anatom > ага, и пожарники, пока тушили квартиру залали соседей
снизу...
[15:58] < Anatom > и им делать ремонт
[15:58] < zayaz = 8 ) > или вабще по всему стаику
[15:58] < Anatom > :-D
[15:59] < zayaz = 8 ) > ох заебись
[15:59] < zayaz = 8 ) > у меня сразу настроение подымится
[15:59] < Anatom > ага... и шоб вода замерзла и потрескалися стены... и
дом разрушился вместе с подвалом
[15:59] < Anatom > :-D
[16:00] < zayaz = 8 ) > :-D
[16:00] < zayaz = 8 ) > заебись
[16:00] < zayaz = 8 ) > и все вастонавливать государству
[16:00] < zayaz = 8 ) > ШОП и внуки еще должны остались
[16:00] < Anatom > и это из-за какого-то укбка, игравшего в линейку...
[16:01] < Anatom > так что лучше соседям их забить до смерти сразу
[16:01] < zayaz = 8 ) > :-Dнуууууу
[16:01] < zayaz = 8 ) > у тебя соседи к сети подключенны?
[16:01] < Anatom > баграми
[16:01] < Anatom > да
[16:01] < zayaz = 8 ) > играют?
[16:01] < Anatom > РАНОМ
[16:02] < Anatom > не знаю.....
[16:02] < Anatom > но пиздец
[16:02] < zayaz = 8 ) > бля похуй валить надо вдруг захочит
[16:02] < Anatom > мне похуй, играет он, или нет... пойду ему срать под
дверь
[16:02] < zayaz = 8 ) > :-Dахуенненько прыдумав
[16:17] < Anatom > B-)
[16:17] < Anatom > хули... это тебе не хуем по салидолу....
[16:17] < Anatom > :-D


[-122 / 70 = -1.743]

8 марта 2006
Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не
пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность
представилась бы.. Хе, Хе...
Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о
том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру
куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и
прочих детей, родители которых при делах...
Сказано, сделано...
Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял
директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал
рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим
детям, приходите, и мы все устроим"
и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"...
Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в
отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги
быстро пошли, и немалые деньги...
Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в
тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику,
арендовали за бесценок необитаемый остров, и все...
Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их
около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними
несколько опекунов полетели...
Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему
дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил:
-	Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-122 / 77 = -1.584]

12 мая 2006
Ночь. Воскресенье. Я сижу на балконе, фильтр от сигареты греет пальцы,
пепел от сигареты держится из последних сил. Дым витиевато кружиться
вокруг создавая образы, такие же как облака на небе... Я думаю... О чем я
думаю? Да, ни о чем и обо всем... Мысли в кучу или хотя бы в стог не
складываются. Я хочу завтра встать как можно раньше, прийти на работу
(потому что "надо"). Кому "надо"?.. А всем с кем я работаю.. Ты должен.
Тебе должны. Они должны кому-то. Это замкнутый круг.. Даже, если ты
имеешь много денег и ты (К)то-то, ты все равно должен... Все зависимы от
кого-то... Мы зависимы от обстоятельств. Такой "Форс-мажор жизни" можно,
наверно так сказать... Я затушил сигарету, фильтр я не люблю курить...
Засыпать под телевизор мое – любимое снотворное... Прошел час... Мысли...
(черт их дери!)... не дают уснуть, телевизор и тот уснул... Почему человеку
не дано менять судьбу? Мы же "созданы по образу и подобию"... Бог может
все. А мы(?).. А мы можем только "пытаться"... учась на дураках и своих же
ошибках, что одно и то же... Но я попробую...

Я не выспался. Я не спал. Я изобрел "Машину времени"... Зачем? Я хотел
изменить все, что я сделал не правильно.

1992 год.

... Все как на фотографиях, только ярче... Я в школе, урок физкультуры. Мне
случайно в голову прилетел баскетбольный мяч (бывает...). Я увидел от
кого. Бил больно, так же как мне было больно... Зачем? Он же случайно, он
очень извинялся...
Я был не прав...

1995 год.

Я думал я попал в сказку... Вся сознательная жизнь только начинается. Я
могу все изменить! И жизнь наладиться! Каждый шаг, который я применял,
со знаем происходящего только менял направление, но не дорогу, по
которой движется по рельсам поезд "Жизнь"... Я был в смятении...

1996 год.

Менять надо было в себе. И не просто менять, а ломать! Я был простым,
наивным, доверчивым... В общем глупым для жизни, не осознавающим сути
юнцом... Похабно звучит... но факт.
Мне не чего терять...

1997 год.

................ темно...... Я слышал голос, только голос... Приятный
для слуха... Я не разобрал, что голос говорит, но он хотел, чтобы я
уснул...
Я вернулся.
- Я тебя люблю, - прошептала она мне...

... Я услышал, то, что хотел...

1998 год.

Работа поглощает...

- Давай останемся друзьями? ... - сказала...

Я ждал этого...
Сквозь время сердце пыталось вспыхнуть, исправить, но ... Я не хочу, не
хотел ей сделать больно... Надеюсь, что так и случилось...

Я узнал (у меня же "Машина времени") ... Она счастлива...

Каждый раз посещая свои ошибки, я осознаю, как я был не прав... И я не
могу их исправить. Я только могу ими наслаждаться, как мазохист,
вспоминая на балконе с сигаретой, когда дым витиевато кружиться, вокруг
создавая образы, такие же, как облака на небе..., как я был не прав и как
бы я поступил бы...
Ни шага назад. Только вперед исправлять свои ошибки в настоящем, просто
потому что машина времени существует пока, к сожалению, только в головах
таких же безумцев как я!...

2006 год.

... Я простил всех. Я извинился перед всеми. Я всея Руси Грешник! Простите
меня! Я с удовольствием приму любой камень... Я сам с собой договор
заключил. Не с дьяволом, и не с Богом. Я тот, кого принято называть
"ОН"...
"...- ...а Вы слышали, как ОН сказал....... "?
"...- ...а почему не Вы как ОН? "...

Я тот, которой диктует вам как жить. Я не диктатор. Я просто депутат. Я
пришел при вашей поддержке и я вами буду теперь руководить...
Вы мне только можете писать по электронной почте, что вас волнует. А я
уже буду думать, стоит, ли суетиться... Вы не понимаете?! А если, даже
понимаете, то какого черта Вы по ту сторону экрана сидите и играете в
игру "Как лучше жить(?)". Надо действовать!


Опять балкон, дешевые сигареты... Я думаю. Я всегда думаю... Я научился
пускать дым кольцами....................................... прогресс...


> (C)ensored <


[-122 / 82 = -1.488]

12 апреля 2006
Интересное совпадение получилось с Мелисой... - я стояла возле зеркала в
прихожей, намазывала кремом лицо, а она шла в ванную и по пути задала
обычный дурацкий вопрос "как дела мама" ну, и я льстиво ответила "как
увидела тебя - стали еще лучше", она мне отвечает из
ванной "не верю, ты же меня не видела", выкручиваюсь, говорю "а я видела
твой голос". Мелиса продолжает
из ванной "ну, и какого цвета мой голос?" (и в это время про себя думает
"пусть будет красный") - а я сразу, не задумываясь
ответила "красный"(?). !!! Мелиса была приятно удивлена, и я тоже.


Прислал(a) .... [-123 / 79 = -1.557]

31 мая 2006
Случай из жизни... Два утомленных парня после "лечения травами" идут и
один другому говорит:
- Хочешь расскажу анекдот?
- Какой?
- ???... %0


Прислал(a) Uyrec [-123 / 87 = -1.414]

31 мая 2006
* V.A.K.S - * Не Ромео и не Джульетта *

Я расскажу про историю
Не входящую ни в одну категорию
У нее был парень, у него девченка
Но что-то разладилось и разошлись в сторонку
А суть картины этой такова
Он к иной, она в мир другой
Но сперва... эффекта перемотка назад

Я шел на остановку не один а с друзьями
Этот день изменил мне жизнь, поменялся временами
Мы стояли, курили, общались и мимо
Проходила шпана и девченка - улыбнулась мне мило
Мои глаза засверкали, в голове помутилось
Я решил ее узнать чтобы чувство не забылось
Не пошел с пацанами, не пошел на dancer party
Это было ошибкой для меня, хочу отметить, кстати

Подбегая спотыкаюсь, что сказать забываю
Уверен что должен познакомиться, знаю
Ее шпана меня просто уже нагло обсуждает
Я думал что ответит она мне, какие слова мне подарит
Но милый голос внеземной отвечает так сладко
Как река из ручья вытекает понятно
Она внезапно тоже с группой распрощалась
И в этот миг на небесах два ангела венчались

Спустя 2 часа мы на лавочке сидим
Скажи мне милая моя, может еще чуток поговорим?
Пообщаемся с тобою, пощебечим, посидим
Таких я не встречал еще. знать тебя большой экстрим
Боязнь что можешь сразу послать и на три буквы
Или что леди-недотрога. Как там? Ага, вроде бизнес куклы
Но это наверное не ты, но если да, то мне сегодня повезло
Спасибо всем Богам за изысканное мужское ремесло

Проезжают машины, ее я нежно обнимаю
Свои куплеты в слух читаю, немножко забавляю
Мы так встречались, месяц, два
Любить ее я начал и слегка
На тему свадьбы начал подводить
Она была не против, мы вместе стали жить

Ее друзья, мои друзья - знакомы мы давно
Но что-то пропустил, мне значит было не дано
Как друг мой разговорил ее, танцевать с ней начал
Своей походкой для нее симпатию он обозначил
Тусовка подходила к завершению или к концу
Я начал ревновать, предложил разойтись или к венцу
Она была в смятении, лгала, что я был пьян
А я в другой был комнате, и пил за добрых дам

По своим домам мы разошлись и вроде ничего
Она истерику мне закатила, но что того
Если в моей крови был алкоголь, она меня не понимала
И той ночью она поплакать к моему другу убежала

Мой друг решил воспользоваться подлым, злым моментом
Вошел в доверие он к ней, не без помощи, с Абсентом
Она запуталась в себе, в своих мыслях
И по пьяни изменила, ему той ночью отдалась

Прошло еще какое-то мгновение, событий череда
А в наших отношениях только бездна, блеклость, пустота
Душевное равновесие немного пошатнулось
От меня солнце в пол-оборота отвернулось
Мои мысли начали меня потихоньку нагнетать
Истина смысла жизни перестала возбуждать

Ее я стал недопонимать, она меня
Цветы завяли, перестали греть любя
Кричала, рвала душу, волосы, в себе
Разжигала ненависть, костер во мне

Я уехал на немного, командировка и все дела
Она встречалась с моим другом, мне позвонили: Приезжай, беда!
Застукал я их вместе, ему ничего я не сказал
И в порыве страсти поставил я конец, любовь я разорвал

Ударил я ее, она упала лбом на камень твердый
Стала темною тогда, воздух грязный, спертый
И потекла слеза ручьем, закрылись ее глазки
Перестала видеть перемены жизни, краски
Ну каким же подлым был мой друг
В моих глазах погас он и потух
Мне все равно что будет дальше с ним
Я сейчас с другой, переживаю эту боль

На нее я начал забивать или просто забывать
Ведь не простит такой поступок ее мне мать
Была б возможность я б вернул тогда ее
Но уже не дружил бы с ней я никогда и ни за что

Этот рассказ не похож на Ромео и Джульетту
По знаменитому написанному куплету
А суть истории этой такова
Любите нежно вы друг друга
Вот и все дела!


Прислал(a) Vaks [-123 / 83 = -1.482]

21 марта 2006
Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.

Прилетела муха – горюха и спрашивает:
- Чей домок- теремок? Кто в тереме живет?
	Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать.
Прилетел комар Пискун и спрашивает:
- Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция.
- Я, муха – горюха. А ты кто?
- Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя
  буду!!
- Ну ступай ко мне жить!
		Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха
готовила кушать и по хозяйству справлялась.
	Прибежала коза- дереза. И спрашивает.
- Чей домок теремок? Кто в тереме живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун! А ты кто!!
- Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего
  лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы
  выгнал.
- В тюрягу тебя- пискнул Пискун!!
- Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам
  жить коза Тимашонка!
		Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью.
Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила.
	Прибежал медвежонок. И спрашивает:
- Кто кто в тереме теремке живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун.
- Я, коза Тимашонка. А ты кто такой?
- А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в
  терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу
  поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем!
- Ступай и ты к нам жить!

	И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься
крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер.
	Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает:
- Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то
  захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли
  американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже
  гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо мы
  жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!!
- Я, муха горюха.
- Я комар пискун!
- Я коза Тимашонка!
- Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь
  хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.

	И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые
посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать
попиваючи!!
	Приползла к терему змея и молвила:
- Кто кто в тегхеме живет?
- Я найголовниший ежик Прыщик!
- Я муха – горюха жена его законная.
- Я Комар Пискун. Прокурор генеральный.
- Я коза Тимашонка. Главная кочегарка!
- Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто?
- Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у
  меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали
  Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что
  гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А?
Комар Пискнул пискнул:
- Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали
  отсюда.
Но его перебил ежик.
- Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще.
  Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии.
И стали они жить в шестером.
Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает:
- Кто кто в тереме живет!
Ну все приставились
- Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это
  не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то
  получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес.
- А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня
  тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем!
- Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас!
		И стали они жить ввосьмером.
		Бежит тут заяц по лесу и спрашивает:
- Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите
  вы меня к себе. Пожалуста?
- Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.

	И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним
утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.

- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А
  там где она там и я. Возьмите меня к себе?
- Який ще мороз?
- Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а?
- А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!!
- Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела
  я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете?
- Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо
  житии та добро наживаты!
- А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз?
- Нема питання, любий друже товариш Мороз!

	 И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили
решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом
еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил:
- Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто
  небудь ще зайде.

	Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и
поэтому его все обходили за три километра!!!!

В главных ролях;

Медвежонок Клочок – Владимир Клычко
Комар – Пискун
Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко
ежик Прыщик – В. А. Ющенко
Змея Яйценко – Ю. Луценко
Лиса Руслана – Руслана
Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук
Шеколадный Заяц – Парашенко
Мороз - Мороз.

	Привет из революционного Северодонецка!!


Прислал(a) Сos [-124 / 82 = -1.512]

19 октября 2006
Интеллектуальную мощь нашей прессы не спрячешь. Вот очередное
подтверждение.

Концерт итальянских теноров пройдет при полном аншлаге

17 октября на сцене пермского театра оперы и балета пройдет Гала-концерт
известных теноров: Лаура Бриоли (меццо-сопрано), Луиджи Рони (бас),
Вальтер Борин ( тенор ), Марии Пиа Джоната (сопрано), Симоны Балдолини
(сопрано), Борис Стаценко (баритон). Дирижер – Стефано Рабалья.
Музыкальное сопровождение осуществляет симфонический оркестр пермского
театра оперы и балета.


Прислал(a) Борис Ушеренко [-124 / 175 = -0.709]

4 декабря 2006
это случилось с моей подругой, взяла с ее разрешения с ее блога:
такая история со мной приключилась..
значит, собираюсь я сегодня домой с работы, вся такая уставшая и
рассеянная, положила мобилу сначала в задний карман джинсов, потом
думаю, типа нет, он же такой маленький, телефон может выпасть, если сяду
:)
решила переложить во внешний карман пуховика, который на молнию
застегивается, но потом подумала, что он все-таки внешний, а в автобусах
давка, расстугнуть могут, а я и не замечу :)
и положила во внутренний карман, который спецом для сотовых :))
причем думая обо всем этом и совершая соответствующие действия, еще стою
с коллегами общаюсь-прощаюсь :))
вобщем доехала нормально, даже сесть умудрилась :)
выхожу из автобуса, по привычке залажу в карман (внешний!) и не
обнаруживаю там мобилы- ААА! телефон украли!! неужели опять!!??
- это у меня в голове такое происходит :)))
и бегу обратно в автобус
забегаю такая, типа всем стоять, у меня телефон в вашем автобусе
вытащили! всех расталкиваю, подхожу к тому месту, где сидела, подняла
мужиков там в поисках телефона, вобщем всех на уши поставила :))
голос из толпы, типа ну позвони на свой телефон, я к народу обращаюсь
соответственно, позвоните кто-нить! одна девушка согласилась, звонит
и конечно телефон начинает звонить где-то под правой грудью! %)))
слушайте, я такую гамму чувств испытала :)))
удивление, облегчение, дикую радость, смущение, стыд и еще что-то типа
ну ты мать даешь!! %))))
извинилась и выскочила из автобуса :))
воот.. зато домой прибежала бодрая и веселая :))))


Прислал(a) Nika [-124 / 172 = -0.721]

9 апреля 2006
- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет
  красиво.
(Народная мудрость)

Нет, сегодня речь пайдет не о выпивке и не о закуске. Сегодня мы
пагаварим об атравлениях арганизма и сапутствуйущих этому эффектах.
Наверняка каждый из вас неаднакратно атравлялся, паеф или папиф
чево-нибуть некачественново. Я сам наверное – чемпион по атравлениям,
патаму что пастайанно жру и пйу все, что пападецца под руку. Отчего и
страдайу пастайанно.

Бля, аднажды со мной случился реальный аблом. Было тогда мне лет 14 –
15. Дело было летом, я собрался паехать на дачу. Позафтракал не помню
чем, но это что-то меня в паследствии и падвело неибацца. Кароче, мне
нужно было атвезти на дачу пустые банки для маринадоф. Я завернул каждую
банку в кусок газеты, палажил их всех в сумку и атправился в путь. Уже в
метро я пачуствовал неладное – мой жывот чево-то ссука забеспакоился,
заурчал и стал балеть. Опа – думаю – начинаецца бля! Чевож я съел – то
таково, а? Бля, а жывот крутит все злее и злее – чуствуйу, до дачи не
даеду нихуя, абасрусь паходу. Выхожу из метро – гавнище давит вапще
пездец как.

Я весь в холодном поту, одной рукой держу сумку, другой – жопу.
Судорожно азираюсь, выискивая – где бы пристроицца пасрать. А кто был в
Питере на станции "Кировский Завод", тот знает – там вокруг вапще нихуя
нет – ни кустоф, ни домоф – одни блятские газоны. Отчаявшись, я чуть
было не уселся срать прямо на газоне – хули, думаю, не в штаны же. Но
потом меня осенило. Там не так далеко есть ДК им. Газа. Бля, думаю, уш в
доме-то культуры наверняка есть сартир! Собравшись с силами, я зделал
стремительный марш-бросок к дверям ДК. Подбегаю, пытаюсь открыть –
хуюшки! Заперто нах по случайу выходного дня. Ну пиздец – начал
барабанить кулаками по двери, а про себя думаю – если вы такие пидарасы,
что запираетесь – придецца насрать вам прямо на ступеньки. И только уже
начал штаны расстегивать – слышу, отпирайут. Лихорадочно абъасняю
сторожу, в чем дело – заебца, он аказался гуманным человеком и впустил
меня, объясниф где сартир. Домчался до туалета, расстегивая на бегу
штаны – а оттуда как раз выходит уборщица со шваброй, типа тока что
толчок отпидарасила. Ну, думаю, тетя – тебе ищо не раз придецца сюда
зайти. Врываюсь в сартир, штаны уже до кален спущены – и тут жопа ссука
пачуйала, что штаноф на ней нет - плотину прорвало и гавно патекло
широкой бурлящей рекой. Прямо на пол. Хорошо еще, что я присесть успел.
Прикинте картинку: туалет, стоят унитазы, а в метре от них сидит перец и
гадит на пол. Гажу, а сам стремаюсь пездец – вдруг щас уборщица войдет –
я в процессе дефекации, бес штаноф и трусоф, словом савершнно безащитен.
А у нейо тем временем – в руках швабра. И этой шваброй она фполне сможет
уделать меня, как бог черепашку.

Слава йайцам, нихуя таково не праизошло. Я без памех закончил гадить и
начал думать – бля, а жопу-то чем паттереть, а? Патом вспомнил – йопта,
у меня же в сумке все банки в газетки завернуты, ура! Подтащил к себе
сумку, открыл, развернул пару банок – есть бумажка! Кроме жопы пришлось
вытирать ещо и батинки сзади – гавно было жыдким и уш очень брызгало.
Потом я встал, огляделся – йобаныйврот! Бля, что я с туалетом зделал –
не передать. Прикинте – огромное количество жидково ванючего кала
амерзительново цвета вперемешку с мочой (я ищо и пасцал им на пол, а
хули ж!). Все это растекось озером по полу и жутко ваняло. Пездец думаю
– пагастил, пора бы и честь знать, кароче – съябывать надо пабыстрому.
Выхожу из туалета, сматрю – по каридору навстречу идет уборщица. Я
зделал ибало папроще, улыбнулся ей, гаварю – спасибо, тетенька,
дасвиданья, до новых фстречь. Она проборматала чо-то, втянула носом
воздух, пасматрела на меня падазрительно и поспешыла в туалет. Пездец,
думаю, попалюсь веть щас ни за хуй сабачий!

Одним мощьным рыфком я добежал до выхода. Стоит сторож, меня ждет. Я
улыбнулся, говорю ему – спасибо, дескать, выручили меня неибацца, век не
забуду. Открываю дверь на улицу, и тут из туалета доносицца дикий вопль
уборщицы – АААААААААААААААААААА!!!!! СТОООООООЙ,
СУУУУУУУУУУУКААААААААААА!!!!! Сторож прям остолбенел, спрашывает –
штой-то она, а? Я говорю – хуй знает – и быстренько выскакиваю за дверь.
Потом я как кенгуру мчался шырокими прыжками, стараясь съебацца как
можно быстрее и дальше. Конечно же – меня они не догнали.

С тех пор я ищо неаднакратно отравлялся, срал дальше чем видел (диарея –
ча-ча-ча!) и блевал фонтаном. Но этот случай был самым валнуйущим.
Безпезды.


Прислал(a) Падонок [-125 / 96 = -1.302]

12 апреля 2006
Про Вьетнам, мои 5 копеек в общую кассу

Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он
часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось...
Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и
дальше
Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране
главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему
жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не
меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были
странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи
тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо
считать только до пяти и дальше сбивался.
Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать
гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву.
Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат
так действовал на непривыкший организм...

Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал
это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких
дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе.
Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была
лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее
во время ебли.
Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг
члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет
непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.

Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое
Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью.
От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....

Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами
тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел
в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита,
Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату,
на всякий случай и от волнения громко пукнул... это
палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....

Резкий свет ударил в глаза.

Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные
прокладки.
Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в
руке.

© Katryna ( www.creolit.ru )


Прислал(a) Катька [-125 / 98 = -1.276]

28 марта 2006
Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!


Прислал(a) Денис [-126 / 89 = -1.416]

25 мая 2006
Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете,
бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не
задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до
глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно
понять, была мысль или нет.
Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в
переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным
рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно
ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из
твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой
цепочке мироздания.
А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить,
куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно
высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не
успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках
могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк.
Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где.
Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у
этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет.
Повезло им, тварям мерзким.
Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью.
Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять
вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды
сквозь зубчатую листву.
- Привет....
Вот и она, я нашел ее.
- Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не
  то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее
  голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза,
  холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта
  что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только
  чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде...
Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а
значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала
какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой.
- Зачем ты меня искал?
- Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить.
Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась.....
- Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны
  твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я
  объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?

Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее
объяснения...
- Так что тебе надо в этот раз?
- В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает
  гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве.
- Ну, это совсем просто....
- Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок
  чилийский...
- Почему???
- И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня
  взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой.
- Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к
  полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на
  него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету
  и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали
  орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она
  появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она
  летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка
  догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться
  ей никакого счастья. ... Вот так вот.
Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну
ветку.
- Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны
  узнать.
Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и
откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал
сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на
нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась,
прокашлялась и глухо спросила:
- Чего надо?
Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза.
Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала:
- Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает
  гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему.
Ворона иронично каркнула и произнесла:
- Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда
  катится мир..... Ну да ладно, кха-кха...
Она тут же стала серьезной и прищурилась.
- Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ...
  Объяснить?
Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой...
- Не надо, Лошадь мне уже все объяснила...
Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее
крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей
пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса.
- Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же,
  говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить.
Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему
отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность,
в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал
по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его
маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро,
что паук даже не пискнул.
- Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой?
Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю
почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово
не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась,
обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой.
- Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному.
Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле.
Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего
свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер.
- В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния,
  это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый
  уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь
  человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке...
Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны,
приготовившись слушать.
- Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом
  мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь
  пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как,
  например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте
  Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как
  Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что
  у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие
  желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь
  обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть,
  ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты
  вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального.
  Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот
  мне, например...
Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и
ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем,
Ленивую Лошадь это ничуть не смутило.
- А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне
  хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне
  этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам
  не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только
  некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне.
  Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов.
  Понимаешь?
Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо
трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот
и Лошадь так говорит. Она умная, она знает.
Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало
гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые
холодные капли ночного дождя.
Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и
упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом.
"Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью
осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь,
как синяк на роже не дает мне покоя....


Прислал(a) Свиблово [-126 / 87 = -1.448]

4 февраля 2006
РАБОЧИЕ БУДНИ.
( тому, кто асю придумал, надо памятник поставить)

Golova (13:41):
ты скачал Аморфис или нет, мудозвон ты етакий
трр-Митя-Звездочет (13:42):
качаю, сам дурак
Golova (13:48):
а веб камеру еще не купил?
трр-Митя-Звездочет (13:48):
зафиг?
Golova (13:49):
чтоб в онлайне дрочить для гомосекоф с другого полушария за бапки.
трр-Митя-Звездочет (13:52):
ты с дуба рухнул! ты че там чекнулся или допился до чертиков?
трр-Митя-Звездочет (13:52):
завязывай снаркотой.. срочно
Golova (13:53):
А чего? класно веть придумано.
п. с. трезвый апсолютно.
трр-Митя-Звездочет (13:54):
гонишь!
трр-Митя-Звездочет (13:54):
а ты купил что ли? небось бабло лапатой гребешь?
трр-Митя-Звездочет (13:54):
сцволочей заморских соблазняешь?))))))))))))
Golova (13:55):
я тебе идею выдал, денежную. а ты выепываешься...
а сам я не купил пока...
трр-Митя-Звездочет (13:56):
давай, ты сначало проверь как все будет работаь, а потом расскажешь
Golova (13:57):
ленива
Golova (13:23):
ну чо, еблан, скачал?
трр-Митя-Звездочет (13:24):
уйди от сюда, чтоб глаза мои тебы больше не видели!!
Golova (13:31):
куда спрятался сучий потрох?
трр-Митя-Звездочет (13:31):
сцуко молчать!)
Golova (13:31):
невидимка хуева!
трр-Митя-Звездочет (13:32):
щас тибе глаз на попу натяну
Golova (13:33):
ПЕДРИЛО!
трр-Митя-Звездочет (13:33):
гомос...ек!

вот такая хуйня!


Прислал(a) Голова [-127 / 79 = -1.608]

7 февраля 2006
Долго думал, рассказывать, или нет, но решил, что стоит. Чтобы другие
вот так не влипли. Как я влип.

Стою, короче как-то в очереди в сберкбанке. А передо мной дедушка в
ушанке. Кошелек достал и бумажками шуршит. Потом ко мне обращается
козлиным таким дребезжащим тенорком: Молодой человек (я сразу же
прих----уел, - нашел "молодого") вы, говорит, мне, денежку не
разменяете. Тыщу рублей двумями по пятсот.
И чудно как-то смотрит, голову вверх приподнимая. Я присмотрелся – а у
него бельмы такие здоровущие на обеих глазах. Со зрением, короче,
проблемы.
А я не то чтобы его тут же нае---бать решил, просто это как-то само
собой получилось, что случайно пятидесятирублевую достал и даю ему,
взамен тысячирублевой и говорю, сейчас, сейчас, еще найду. Выждал паузу,
смотрю в роде не просек.
Ну, думаю, долбое----бов воспитывать надо. Даже не в том смысле, что
самого слепого осла, а его родствнников, которые несчастного в одиночку
к банкам выпускают.
Т. е практически только в качестве дальнейшей профилактики неповторения
такой херни я и дал ему вторую пятидесятирублевку! (это важно, а то
ояпть ругать будете: - )

Он "спасибо" прожамкал, я тоже доволен остался. (еще бы! : -)

Казалось бы хэппи энд? - хрен!

После сбербанка захожу в универмаг Перекресток(это много торговых таких
точек по всей Москве, очень хороших, у меня там скидка на карточку 7, 8
%)

А на кассе-то купюру дедушкину достаю, кассирша в нее зырь - да и
говорит "у вас, млодой чекловек(опять, молодой, задолбали!) денежка
ненастоящая. Дайте, пожалуйста, другую.

Вот так. Доверяй после этого слепым и инвалидам по зрению! : ((((
При том, что фальшиво-манетчиство – очень серьезная статья!
Куда только милиция смотрит! : ((

Витя


Прислал(a) Витя [-127 / 115 = -1.104]

10 апреля 2006
Типо эпиграфа:
"Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake"
(из интернета)

Глава первая и последняя.

Колобок и 9 жизней.

Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда
недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто
бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с
бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать
молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных
утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на
халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул
на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он
загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был
обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя
отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из
далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла
Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и
заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не
замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки.
Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался
в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в
живых, если тебе давали 9 жизней.
Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк,
Медведь, Заяц и Лиса.
- СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился
  за мышку.
Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на
курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья!
- ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только
  переступив с ноги на ногу, сказал:
- Ну я это... нечаянно...
- За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время
  лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась
  убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный,
  при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м...
  Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго
  это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине
  арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком
  возвышении.
- Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова
  Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки
  самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка.
- Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка.
  Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему
  кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его
  волку.
Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала
бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок,
наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости,
неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это
время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно
долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о
разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он
забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец
невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший
волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то
клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись
от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время
посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК -
Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона
ЛИСА - Осталось 8 жизней
МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно.
ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6.
КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней.
- Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком
  пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы
  появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но
  изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников.
  Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который,
  пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в
  таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры.
Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он
чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для
модема, который уже около недели работал без продыху.
- Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле
  работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел
  в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который
  зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую
  песенку:

Приют для божьих странников сусары уголок,
Кого на путь избранников твой добрый вид обрек?
Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке...
Читали мы, читали мы о новостях в Москве,
Читали мы, читали мы о новостях в Москве...

"Сусара", кто не знает - армейский туалет.
Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно
превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание
сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе,
которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар.
Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и
носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала,
да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг,
лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой
середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно
вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с
бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал
подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т.
к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче
доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем
расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та
убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не
только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но
и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал
отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru.
- Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно
  черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это,
  кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем
  гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на
  котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого
  натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с
  размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он
  куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!!
  Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок
  взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько
  раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот
  третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату
  таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под
  Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть
  гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от
  Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких
  делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу:
МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже.
ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!!
КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни.
ВОЛК - Осталась только память...
ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению
разбился...
Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями
расстреляли...
Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил
его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и
обжегся не слабо! Модем был кипяток.
... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра
получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в
один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло
Плазматрона...
(Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...)
... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не
выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок,
осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...

The End.


Прислал(a) hroft [-127 / 81 = -1.568]

31 мая 2006
Сказка. Фристайл. Ху зэ фак из Mrs. Вака?

Все герои вымышлены. Совпадение с реальной жизнью случайны.

Высоко-высоко в горах... не из этой оперы... низко-низко в полях. Там где
“дубы колдуны”, где леса тополя, где моря и заливы, где стоит
Гайзеньшкалнс, там летает легенда, там несут средь года, молодые
девчата, песнь о славной мисс Вака.

31го в Новый; Уходя в даль края, уводя за собой эшелоны, шли домой
поезда. Шли домой и солдаты, шли и люди с земель.
Убегали они, от бурана с востока, убегали домой, прячась в сопке лесной,
прячась в норке лисиной, лишь бы только добраться, лишь бы только
вернуться домой. Уносили в тех массах, и девчоночку Вака, было девочке
семь, и решала все мать

Вот и годы прошли, снова новое место, снова новые люди, снова люди
пошли. Снова новая школа, снова новый язык, снова новые лица, правила,
традиции, истории, амбиции.

А потом была переплава, переход по воде, переход очень долгий, в
неизвестный конец. Снова новые лица, люди, нравы, провинции. Языки целых
два, один старый известный, другой новый, вроде местный. А потом
бакалавр, магистр, и мечты быть министром. Да забыл, между прочим, Вака
доктор, это так чтоб без сомнений прочих.

А потом потянула, домой, потянула, туда где, леса и моря, и все то, о
чем пелось чуть выше.
“Ну и что? Здравствуй дом, Как дела? Как кто Я? Ты не в курсе? Да, Я! Я,
мисс Вака! Узнал? Ну, ура.
Я пришла вам, помочь, на несите меня, на поля и леса, прославляйте и в
дайнах пойте. Все устала, пока. Может увидимся позже? Врядтле, друзья,
ведь теперь за мир в ответе Я! ”

Вот конец сей истории скромной, плод фантазий больных, не судите вы
строго, пожелайте лишь благо, сей красавице Вака. Пока.

Обнаружена здесь - http://polit.journal.lv/2006/05/24/vaka/


Прислал(a) Астафий [-127 / 78 = -1.628]

16 мая 2006
Я вчера (15 май 2006) гулял с девчонками там одна из них увиделла
мяучещую кошку!!!
Мы к ней подошли и смотрим что у кошеи сломана спина!!! Она на пол
туловища стьояла а на остольное валялось!!! как "бревно" я ощупал спину
кошки и почувствовал что спина у кошки сломана!!! Ну девки расплакались!
Я предложил усыпить кошку тут одна из них все организовала нашла большое
количество абезболеющего и шприц!!! ТУТ ВЫПАЛО САМОЕ СТРАШНОЕ МНЕ
СКАЗАЛИ ЧТО Я ДОЛЖЕН УКОЛОТЬ!!! Я согласился с этим но предворительно
обдумав как я это сделаю!!! Они отошли а я сделав вид какбы укалываю ее
и ввожу препорат!!! (я его вводил под шерсть но не в тело кошки) РУКА НЕ
ПОДНЕЛАСЬ!!!
Тут выходит хозяйка дома возле которого мы сидели над кошкой и она нам
сказала что не подалеку есть ветеренарная и мы пошли нести эту кошку в
ветеренарную!!! НО ОНА ОКОЗАЛАСЬ ЗАКРЫТА!!!
мы понесли эту кошку в храм который находился в 100 метрах от
ветеринарной!!! (мы ее понесли туда потомучто я гдето слышал что кошка
это дух храма!!!) но там нас послали на*уй (я расказал про кошку как
есть)! Вот я взял ету кошку и оставил на пороге у храмма тут вышла
прихожанка и стала гнать кошку тут она увидела что кошка беспомощна и не
может передвигатся!!! И тут п*дарас вышел прислужник который
перекрестился, взял кошку и понес ее за храм!!!
Эта женщина кричтит - "кто это сделал, кто видел"!!! я тут подлетаю и
расказываю историю как все было!!!
ОНА МНЕ ГОВОРИТ ЧТО ЭТУ КОШКУ ОНА БЕРеТ К СЕБЕ ДОМОЙ И РАСКАЗЫВАЕТ ЧТО У
НЕе У САМОЙ ДОМА 5 КОШЕК ЭТО 6!!! Я очень сильно обрадовался что нашол
кошке нового хозяинна!!!

пишите мне на мыло кто РАЗДРОЖОН ТАКИМ ОБРОЩЕНИЯМ С ЖИВОТНЫМИ!!!
x3m.bart@rambler.ru


Прислал(a) Снайпер [-128 / 96 = -1.333]

29 марта 2006
Ехала я в поезде не из Москвы в Казань, а в другой город. Со мной в купе
ехал парень, про невесту не расказывал но потрахались с ним класно. Было
таое настроение что я его соблазнила. Про него ничего не знаю, откуда
куда ехал. Так что всякое бывает. А спермы у него ох как много было и
"вкусная" если так можно про сперму вобще сказать.
Красивая брюнетка


Прислал(a) Красивая брюнетка [-129 / 91 = -1.418]

15 апреля 2006
Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой
продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на
заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но
это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи
знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее
деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь
пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут
свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А
что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись
пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот
вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его
трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где
ебешься, не ебись, где живешь.


Прислал(a) Свиблово [-129 / 80 = -1.613]

23 мая 2006
Ужасная история про переодевалку
================================

В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской
области.
На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка.
Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я
остановлюсь на ней более подробно.
Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж.
во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые
можно было запирать изнутри. Такая вот Европа.
Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры.
Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой
номер 1 в М отделении.
Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают
из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у
турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится,
от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А
чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности,
мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из
М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой,
почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими
(дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель.
Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец.
3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ
кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту
ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше
некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу.
На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел
переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта
изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу -
в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял
перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно
голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона!
О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но
все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим
изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли
пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу!
- ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался
вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в
ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее
башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно
недвусмысленной позе.
Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног,
беднягу довольно основательно угостили по физиономии.
Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло
и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и
прикалывались над злополучным директором.
А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой
сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил
директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером
описать.
Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль
ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы
попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его
бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с
застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на
шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался
кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в
дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до
основанья, а затем...
Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка
особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку.
во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором
хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными
напиткамми.
Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд
за хищение соц. собственности.
А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы
директором!
Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд
идет!!!


Прислал(a) Саймон [-129 / 104 = -1.240]

7 ноября 2006
История про мою одноклассницу - Лену. Как-то она потеряла свой сотовый
телефон, ну денек пожила без связи, на следующий день ее зарегали новый
номер и купили новый аппарат. Спустя некоторое время пришло время
добавить денег, она сходила в ТЦ, добавила, пришла в общагу и
обнаружила, что деньги на счет не пришли. ОНА ДОБАВИЛА их на старый
номер!


Прислал(a) Кос [-129 / 141 = -0.915]

11 марта 2006
Сидим мы как-то на истории, я с подругой на последней парте=). Историчка
че-то рассказывает-рассказывает, мы говорим о своем. Вдруг она
говорит:"я херею!". Ну мы не в теме, все заржали=))естессно. Все
спрашивают, типа:"че такое?",- она говорит:" ну что вы сразу все
пошлите?! хереть-заболевать".... она нам рассказывала параграф, там
кто-то заболевал, вот))))ну мы услышали знакомое слово)))). потом все
над ней целый урок стебались, говорили:"Марь Иванна, мы над вами
хереем!!" =)))


Прислал(a) Викоко [-130 / 82 = -1.585]

18 января 2006
ПОБИТ ПОЭТ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
Из сериала "Вот так рождаются стихи"

Сейчас на слуху выборы в новую Верховную, верховнее уже не бывает, Раду
Украины (сокращенно – ВРУ). Партию Прогрессивных, тоже прогрессивнее не
встретишь, социалистов возглавляет сладкая парочка вождей –
незабвенно-неизбывная Наталия Витренко, наш украинский
Жириновский-в-юбке, и некто Владимир Марченко.

Как по мне, название "прогрессивные социалисты" – ну, явный же
оксюморон. Вроде как еврей-колхозник или чукча-агроном. Тем не менее
этой партии и ее вождям выражу респект – люди Дела! А перед читателями
слегка оправдаюсь. Вот, мол, обещал о возвышенном - поэзии, а начал с
говна - украинской политики! Нет, про поэзию не забыл, просто пускай
читатель еще разок узреет, "... из какого сора растут стихи, не ведая
стыда... " ((с)А. Ахматова, урожденная Горенко).

Здесь же речь пойдет об одном стихотворении, которое написал лет 8 тому
назад, под свежим впечатлением одного славного события, в соавторстве с
Лермонтовым. Неважно, что нас разделили тысячи километров и столетия –
пространство и время покорны не только прапорщику Петренко, приказавшему
копать канаву от забора до обеда, но и воистину поэтическим душам,
воспаренным вдохновением.

Непосредственным поводом для соединения наших с Лермонтовым поэтических
душ послужил третий поэт по призвыщу Мувчан. По себе знаю, что поэт -
гордое, независимое существо, дивный гений, явление небывалое и поэтому
чужеродное в среде, живущей завистью, клеветой, занятой погоней за
счастьем, понимаемым как чины и богатство.

Увы, пан Мувчан поэтом вовсе не был, просто натянул эту личину, чтобы
стать очень своим в упомянутой среде, надежно прикормившись верным
холуем Партии. Когда же партийная касса захлопнула свое окошечко вместе
с КПСС, наш шустрый "поэт", во избежание личного голодомора, быстренько
напялил шаровары, вышиванку, перескочил из верных ленинцев в свидомые
патриоты Неньки и под этим камуфляжем щирого українця пролез в нардепы,
сохранив, таким образом, теплое местечко у привычного Корыта.

Я, на всякий случай, заменил в его призвыщи (хвамилии) вторую букву на
другую, потому как этот козел объявит себя тоже натурой тонкой,
поэтичской и наговорит мне матюгов, а я этой бывшей партийной суке
въехать в морду, как хотелось бы, не смогу, бо в него – парламентська
недоторканiсть.

Морда же эта просто просит кирпича или хотя бы кулака. И вот с этой
самой мордой он как-то выперся на трибуну, не ко сну помянутой, ВРУ. Да
чтоб у народа не появилось и тени сомнения в беззаветной любви б/поэта
до него, народа, Мувчан не упускал случая порадеть за народ по любому
вопросу, и как-то даже выперся с пламенной речью, пересыпанной
поэтическими метафорами, тропами и т. д. , и т. п. ... по сельскому
хозяйству!

Воспламененный этой речухой, его оборвал прогрессивный социалист
Марченко. Дескать, ты же -поэт, тебе бы о птичках, а ты об чем базаришь?
Ты шо, козел недоенный, отличаешь трактор от вола?

На что поэт, ну, не инженер, но хотя бы техник человеческих душ, отбрил:
зато я не путаю жену с товарищем по партии! Чем сорвал аплодисметы, ну,
может и не всей ВРУ, но уж точно – социалистов с лидером Морозом (не
путать с порядочным морозом из народной песни "Ой, мороз-мороз"). Вот от
этого Мороза и пошли по миру "прогрессивные социалисты".

Дальше парламентская деятельность поэта Мувчана продолжилась в кАлуарах
Рады, где Марченко подловил стихоплета и поступил с ним не поэтичским, а
джентльменским макаром. Кароче, акцентированным правым джебом смачно
хряснул свиную харю оскорбителя женской чести товарища по партии. С
которым, как болтали злые языки, был связан только идейными узами. Как,
к примеру, Владимир Ильич с Надеждой Константиновной, даже при том, что
Крупская была официальной женой Ленина. Да потом и вдовой, хотя в один
из моментов истории КПСС Сталин едва не назначил вдовой Ленина более
профессиональную революционерку - Александру Коллонтай.

Впрочем, вернемся к джебу. Поскольку тезка Ленина, мститель Владимир был
мужчиной здоровым, да к тому же бывшим боксером-тяжеловесом, сразу после
удара нехилая туша нардепа-поэта (сократим - нардепоэта), не чинясь,
подчинилась третьему закону сэра Исаака Ньютона, приобрела подобающее
ускрение и с ним, уже согласно первому закону упомянутого сэра,
пролетела значительное расстояние до стенки и шмякнулась на пол.

Произойди это на ринге, арбитр сразу бы дал отмашку, даже не приступая к
счету: чистый нокаут, и по всем законам уже бокса тело потерпевшего
сразу бы на носилки – и в госпиталь али в морг. Но законы – это в таких
благородных эмпиреях, как классический бокс или столь же классическая
механика. А во ВРУ - облом, какие могут быть законы в Раде,
законоДАТЕЛЬНОМ органе, где эти самые законы готовят как полуфабрикаты
исключительно на вынос, для наружного, а не внутреннего потребления!

В роли же классного арбитра экспромтом выступила сама Наталья
Михайловна. Разве что отсчет повела не пальцами в воздухе, а ногами. Да
об тушу поверженного поэта. И не стала считататься-мелочиться до
каких-то там десяти, как положено в боксе, а, увлекшись, натура широкая,
счет просто прекратила. Да и какие могут быть счеты между
коллегами-депутатами, кроме банковских? При этом благородно не била
лежачего, а просто пинала его тушу столько, что телеоператоры успели
наладить аппаратуру, освещение.

Пару раз Наталья Михайловна ненадолго прерывалась – ну, там,
передохнуть, поправить, грим, прическу, стрелку на чулочках. Ведь вся
Украина должна увидать свою героиню во всей ее женской приглядности и
нежности! И Украина таки увидела неоднократно. Президенту Кучме так
понравилось зрелище, что он распорядился прогнать этот цирк скока там
раз по всем телеканалам.

А вот у меня, натуры куда более поэтической, нежели виртуальный арестант
Кучма или битый прохвост Мувчан, родилось это замечательное
стихотворение. Сразу предупреждаю, в нем речь идет о ВРУ 13-го созыва, а
не, упаси Бог, нынешнем блааародном собрании, где блистает уже газовая
принцесса, волшебным образом спасшаяся от 168 лет отсидки. И
употребленный ниже профессиональный термин "блять" тоже к ней никак не
относится. И уж тем более к уважаемой мной Наталье Михайловне! А вот
слово "бьют" на моей клаве не получается, что ни наберу – выходит БЮТ
(блок Юлии Тимошенко, будь он неладен). Фрейд, сука, виноватый! Ладно,
хватит прозы – теперь стихотворение. Будь жив упомянутый Иосиф
Виссарионович Сталин, он, несомненно оценил бы его как "штуку посильнее
Фауста".

НА ЧЕСТЬ ПОЭТА, ПОБИТОГО В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ

"Ликуй, несчастная страна:
Побили пана Мувчана".
А. Кимры. "Наша Вера".

Побит поэт в Верховной Раде.
Пал, получив под зад пинка.
Ну, пустячок, а люди – рады.
Хоть и не пляшут гопака.
Его глумливцы хладнокровно,
Ужравшись водки и вина
Пришли походкою неровной
И дали в бороду сполна.
Но он не умер, он живучий,
Пустил в штаны – и ничего,
Ведь он же демократ ползучий,
Как и хулители его.
Его, однако ж, не убили.
Так, попинали в хвост и гриву.
А может, из любви побили,
Когда настроились игриво.
Ведь скукотишша – в микрохвоны
Мычать, как люб родной народ.
И БЮТ копытом сытым кони,
Ну, будто дел непроворот.
***
Вы, жадною толпою у Корыта
Народа своего лихие палачи
Все вами куплено, сокрыто
И суд, и правда – все молчи!
Что ж, веселитесь, он повержен,
Как запорожец на Сечи.
Бывает: власть не без издержек,
Когда на ней сидят рвачи.
Кумы. Подонки. Зазывалы.
Мерзавцы. Рэкетня. Шпана.
Социалисты. Либералы.
И масса прочего лайна.
И в обстановке полусонной
Подонки. Суки.... Басмачи.
Куют не нужные законы,
А счастья своего ключи.
Страна же все черней от крепа.
Голодный мор и неуют.
Резвятся жирные нардепы
И дружка дружке морды БЮТ.
Эх, Рада, Рада, тот – повеса.
Та – политическая блять...

Эх, где бы напастись дантесов –
Нардепоэтов пострелять?

... Возвращаясь же от возвышенного к прозе, агитирую голосовать за
Витренко. Уже хотя бы ради того, чтобы, наконец, точно узнать: настоящая
коса у пламенно-газовой революционерки Тимошенки? Или накладная? И
распускает она ее, коленопреклоняясь Генпрокуратуре России? Или надевает
вместе с гримом щирой украинки? Вот и узнаем, когда эти дамы вцепятся в
волосы друг дружке. Да и Владимир Марченко, мой респект, еще кому даст в
морду. Это занимательное зрелище похлеще профессионального ринга, где за
мордобоем стоят большие деньги, а тут – искренне, от души. Да хоть
небольшое моральное удовлетворение за нанесенный нам, "биомассе", урон
от деятельности наших "слуг".

© Алик, поэт, однако www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/


Прислал(a) Алик [-131 / 100 = -1.310]

11 мая 2006
ГОЛУБАЯ КРОВЬ

В Великобретании королева-мать пыталась выдать за нас замуж королеву-...
сына. Дело в том, что у англичан нет мужского или женского рода. У них
есть королевский род и английское быдло. По крайней мере, так нам
объяснил королева-сын, когда мы прогуливались с ним по публичному дому...
Бэкингемов. А также их родственников Гингемов и Бастиндов – коих в
Англии не стрелянное количество.

(c) Алик, потомственный граф-о-ман


Прислал(a) Алик [-131 / 101 = -1.297]

12 октября 2006
Как-то нас с приятелем Леопольдом пригласили в отель "Гранд-Империал"
на VIP – обед. Народу собралось миллиардов на пять. Баксов естественно.
Плюс дипломаты. Все изыскано до тошноты. Жру что-то неопознанное.
Официант подошел ко мне после одного олигарха и я, чтоб не мучаться,
попросил мне то же самое. Принесли какую-то полынь. Давлюсь, но терплю.
И вдруг замечаю, что Польд держит вилку в правой руке. Я прошипел ему,
что рядом с нами вообще-то сидит французский посол. Но Польд
пренебрежительно и как-то загадочно отмахнулся. Должен сказать, что и я
терпеть не могу все эти политесы. Однако ноблес все-таки оближ. И хоть
виду никто не подает, но диссонанс какой-то в воздухе висит. И заметно
сгущается. Наконец мероприятие заканчивается. Все прощаются. Польд
подходит к французскому послу. И подает ему - левую руку.

Борис Ушеренко
uscheren.de


Прислал(a) Борис Ушеренко [-131 / 109 = -1.202]

14 октября 2006
Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!

Как поется в одной популярной песенке
"Сколько в Интернете не кликай ты
Все равно попадешь на порносайты.. "
Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт
знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь
прикольные попадаются.
Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые,
этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь
там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером
Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много
шарится.
Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой
и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного
кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что
можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета.
Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком
бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической
переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с
интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды.
Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то
солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина...
Шарон Стоун просто нервно курит в стронке.
Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко
читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? "
Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто
она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов,
что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с
синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!

Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить
небольшую рекомендацию для девушек.

Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь
туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как
будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет!
А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты
же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя.
Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь
вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак,
Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был
дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как
рукой снимет!
Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла
родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий
порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп!
Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько!
Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо
пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато
стало. Принесите мне кто-нибудь воды!
Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня
до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно!
Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам
Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду!
Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте
прижать к теплой стенке, то... Есть!
Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ".
И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это
черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас
взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти
во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец?
Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете
меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны
захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой
работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез.
Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы
домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней
какой-нибудь, как вы себе полагаете!
Таак, перекусили. Оччень хорошо!
Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот,
смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с
котом.
Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая.
Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь
домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед
возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке
нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??

Стоп! Снято!
Всем спасибо! Все свободны!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [-131 / 158 = -0.829]

13 января 2006
История эта произошла давно, когда мы были пацанами лет по десять. В
этом возрасте в голове легко может родиться какая нибудь фигня и также
легко воплотиться в жизни. Летом в разгар летних каникул когда уже
поиграли во все что только можно настал момент для исполнения в жизнь
очередной дикой мысли. Причиной послужило сохнущее белье на соседнем
балконе. Среди простыней, наволочек и трусов спокойно сушились и носки.
Один носок был аккуратно снят с прищепки, далее вся компания
проследовала в туалет, где был выявлен пацан который больше всех хотел
срать, с большими предосторожностями он отложил личинку в этот носок.
Под дикий хохот носок аккуратно повесили обратно и свалили на улицу.
Через некоторое время про носок подзабыли, вспомнили уже вечером, но
белья на веревках уже не было, чему очень огорчились, так как пропустили
по любому очень мощный финал.


Прислал(a) Мокрый [-132 / 95 = -1.389]

18 марта 2006
Привет ребята и девчонки!
Вот уже давно вас тут всех читаю и решила написать!!! Это тааак
прикольно, вообще сууупер!!!
Я решила однажды побыть дома и позаниматся своей внешностью. Стала
делать себе масочки, легкий самомосажик и вообще радоватся жизни. И еще
ТВ включила, люблю легкую музыку и клипы (а не только юмор). А тут
звонит 1 чел, я думала это 1 бойфренд, а это ДРУГОЙ СОВСЕМ ВОБЩЕ!!!
ПОКЛОННИК!!!!!!!!!! Т. е у нас с ним еще небыло ни чего в смысле
серьезных отношений.
Он короче говорит – "привет", и я тоже.
Он начинает меня звать в кино, а я отвечаю и все такое и он вдруг
спрашивает: типа че у тебя голос чудной такой.
А я с ним пока болтатала передержала маску и она ЩИПЕТ!!!!!!!!!!
Слезы из глаз пиздец!!!!!!!!!!
Я говорю- ничего, нормально,
и начала уже собиратся отвечать что маска,
но вдруг соображаю что УЗНАЛА ГОЛОС!!!
Понимаю что все это время НЕ С ТЕМ ля-ля-болтала!
И это ж не мой тот БФ с кем есть уже давно интим и мы как-бы не
стесьняемся друг-друга, а Другой вообще парень!!! Близости не было!!! И
я стесняюсь сказать почему гнусавлю и нос заложен, типа насморк или
плАчу (как он спрашивал).
Своему реальному БФ я бы сказала все как есть (что маска), ведь у нас
отношения и можно честность, а этому я ж не могу, у него пока еще ко мне
романтика...
И тогда я ВЫВЕРНУЛАСЬ!!!!!
Беру и говорю ему: "Клип печальный очень, такой печально-красивый прям,
я расчуствовавалась..."
А он: "у тя че включено???"
Я:- телевизор...
А он: - не, канал какой?
Я: муз-тв...
Он: ну ты даешь!!!!!!!!!!! Там щас КЛОУНЫ зажигают!!!!!!!
Посмотрела, млять, и правда клоуны.
Вообще пиздец.
Трубку сразу бросила, как закричу – "мне в вааааннну надо срочно!"
И ломанулась масочку смывать.
Потом думаю- мля пиздец, я ж думала это мой главный человек, до того как
голос узнала стооолько ему откровенно наболтала! А это не он, а тот...и че
теперь будет???
Подумала, он щас ломанеться звонить моей подруге про которую я ему
говорила. Бросаюсь звонить и говорю – "Ксю, ты внимания не обращай если
будет звонить М. и гнать пургу, он мне щас звонил он НАКУРЕНЫЙ в
жопень!"
Боялась, Ксю мне пистона вставит что я про нее кой что слила ;-(
А она ничего!!! Сказала, М. вобще по жизни еблан и долбоеб.
И стало нам все ОК. Вот ;-)


Прислал(a) Новикова Ната [-132 / 73 = -1.808]

6 февраля 2006
Стремительное накопление первоначального капитала началось у меня после
того, как устроился водителем мусоровоза в одну ничем не примечательную,
кроме грязных ногтей ее руководителя, фирмочку.
Город знаю, как свои пять пальцев, большегрузную машину вожу
профессионально, что еще нужно?
Вывоз снега, довольно прибыльное дело, а если еще немного смекалки, то
это вообще превращается в золотое дно.
Ну, например:
Снег, вместо снеготопильни, возится, и сбрасывается во дворы бедных
районов, где темно, и нет дармоедов охранников. Десять поездок и
кругленькая сумма в кармане. Или еще, в сговоре с охраной автостоянок,
привожу им машину снега и вываливаю на стоянку, они жалуются хозяевам,
те дают денег, я вывожу этот снег на другую стоянку, и так по кругу.
Очень выгодно! Иногда правда случаются форсмажоры, тогда приходится
оставлять снежные кучи рядом с детскими садами или школами. Здесь,
кстати, решается проблема детских ледяных горок, ну если честно, то
прямая польза. Самому приятно! :)
Бытовые отходы, или проще говоря гниющий населенческий мусор, везу и
сбрасываю в котлованы строящихся домов, дам там хохлам или молдаванам с
таджиками чуть-чуть денег, и все...
Теперь купил себе ассенизационную цистерну, очень прибыльное дело.
Деньги не пахнут? Еще как пахнут, но ничего, зато капитал стал расти,
что твой снежный ком.
Дерьмо сбрасываю в речку, за городом, рядом с какой-то очистительной
станцией. Там очень хлоркой воняет, но я привык, и уже не обращаю
внимания. :)
На днях, я пересмотрел свое отношение к бизнесу.

И перекрасил гавновоз в молоковоз, знакомый узбек помог с мытьем
цистерны, и начал возить ценный продукт с фермы на завод (сынок мой,
работает начальником снабжения!) по производству йогуртов.
Думаю, что пора вторую запускать:)
Да, и еще...
Если кому нужно денег одолжить? Или моральный ущерб возместить, с
вывозом мусора. Не стесняйтесь, обращайтесь. Вы знаете, где меня найти!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-133 / 101 = -1.317]

1 апреля 2006
Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа
розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего
пазора беспрдельнава.
Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на
практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора
кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки,
стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии.
Неприятна, но нидолга.
Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря
абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ
мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был,
то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя
наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не
хочеш".
ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА.
Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то
уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме
такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах).
- Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы.
- А раком встать не надо?
- Перестань прикалываться.
Я розделси, сжалси как мог...
- Рассблабься.
- Да да... И постарайся получить удовольствие...
- Расслабься кому сказала!!!!!!
И т у т Я р а с с л а б и л с я. . .
Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так,
што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет
превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская
мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ!
Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою
ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли
ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею.
- Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог?
Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все
маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?"
ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!


Прислал(a) jkl [-133 / 82 = -1.622]

16 октября 2006
Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным
зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими
ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно
изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на
ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт.
Некоторые давно уже забили на учебу, а некоторые делали это
эпизодически, под настроение.

Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней
пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шел не менее 20 минут,
их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло
считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом
просто отдыхал.

Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво
задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой
встречи с волосатоухим преподом филологии.

- Слышь, Степан! ...- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку
  непонятного цвета и формы, вот уже четвертый год выполнявшую роль
  "конспектов по всему". Реально по уму в ней было исписано полторы
  страницы, да и то на первом курсе. Все остальное свободное место было
  посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям
  большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными
  шрифтами.
- Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по
  всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у
  него на 2 парах были, да и то....

Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли
укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели
обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями
множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили
из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по
дороге существа женского пола.

- Ну и чо? Полгода не ходили и ничего...А щас бы пивка холодного в тему...
- Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на
  прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул
  и улетел.
- А денег где взять?
С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.

- Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент "поплыл",- Да у нас в
  шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А еще у молодых в комнатах
  пошерстим! И это...Джоник вроде заначку держал, на матрешек. Вот мы его и
  раскулачим, буржуя.

Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых
студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в
ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из
них спивались и уезжали домой потрепанные, опухшие и без денег. Джоник
был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошел до той
кондиции, про которую говорилось:
"Водка в глотку заходит ходко,
Водка радость приносит утробе.
Но если водка мешает учебе,
То ну ее наxуй, такую учебу! "

Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала
Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию
сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И
два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.

Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а
от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле
мусоропровода.
- Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, сука!
Дверь молчала и ежилась. Наконец через пять минут послышался утробный
звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге
появилось что-то отдаленно напоминающее человека. Туловище было немного
скосоеблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым
чистили унитаз вместо ершика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что,
потому что требовалась извращенность Казимира Малевича, чтобы назвать
эту часть тела лицом.

- Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для
  пущей острастки:- Какова xэра????
Кривой насупился и грозно произнес:
- Вот ты, блядь, срешь, а у Степана день рожденья сегодня, бездэй! Надо
  ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не
  респект???
Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник
респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире.
После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно
недорогим способом выразить этот самый респект.
- Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идем бутылки на пиво менять, у
  тебя, кстати, пустых нету?
Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное
количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в
поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками
спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо
отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял
Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать
свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел,
но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже
непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник
соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.

Примерно к четырем часам дня все было готово к торжественному время
провождению. Степан, заблаговременно предупрежденный Кривым о своем дне
рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки
найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без
носков выглядит неплохо.

Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попердывая, охлаждал два ящика пива,
бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, "Ночь в опере". Все
было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в
трехлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена
жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как
лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело
используя ненормативную лексику, подкрепленную грозно вращающимися
глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось
херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако
полбанки тушенки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже
было. Оставался еще этаж французского факультета, преимущественно
женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счет своего
образа местного мачо.

Еще через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных
продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок
сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал
сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.

- Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку
  собираю, а ты, бля, пиво трескаешь... Лучше бы чем полезным занялся...
"Именинник" обиженно показал на три литра морса:- А это что???
- И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой.
Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку.
- Не шаришь ты, Кривой... Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут.
  Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот
  охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем
  пиво пить, а там и место появится.

Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени
прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных
пивных бутылок, тушенка была размешана с вареной картошкой, а сало
порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не
подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые
бутылки водки "Зверь". Это, а так же признанный авторитет Тома в деле
курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и
мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное
количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и
объемам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.

Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание ее пивом нанесло
небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в
какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой
пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по
комнате.
- Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и
  знаками, чтобы не дышать и не выпускать из легких драгоценной
  субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.

Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы
посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того,
чего уже нету. Пожрать.
На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии
не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с
Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про
"Йеллоу сабмарин". Причем получалось настолько мерзко, что Степан
благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим
пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.

Поисковый энтузиазм прошел быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого
и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по
этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета
было под угрозой.

- Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно
  хва-ик!-тить...
- Кривой, бля... , ты – идиот...Куда ты в девять вечера бутылки сдать
  сабрался? ... Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво
  ковырял в носу.
- А чо делать? Жрать то хочица...
- Может еще па комнатам пройтись?
- Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на
  товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого...

Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно
мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на нее еще один
раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на
кошку, причем не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не
сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить ее с двух сторон...

Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой
радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни
на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь
обретенной компании. Последняя бутылка "Зверя" весело упала в желудки,
перемежаясь аппетитными перчеными кусочками жареного мяса.
А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь...


Прислал(a) Туристка [-133 / 142 = -0.937]

3 апреля 2006
Не удержался!!!
Предистория
Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет
что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац.
Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут
впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым
экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит
"Хочу вот такую, она мненравиться!"
Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто????
Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!


[-134 / 98 = -1.367]

30 июля 2006
Деревенские истории. Свадьба.

По утряни проснувшись уебищный Ванятка растянул в улыбке кривое беззубое
еблище. Причиной радостного настроения было то што тетя Дуся находясь
под впечетлением от скорой дочкиной свадьбы, допустила его до тела. На
етом несомненно историческом событии следует остановиться поподробнее.
Поговаривають што в прошлый раз тетя Дуся снизошла до такого разврату
ровнехонько за девять месяцев до рождения дочки, то есть лет двадцать
назад. Но вчерашней ночью он наконец оторвался за все годы невольного
воздержания. По причине гадкого нрава и уебищности никто кроме жены ему
не давал, да и та особо не спешила. Однако же и на Ваняткиной улице
настал праздник. Вчерась придя домой относительно трезвым, он был пойман
за шиворот и препровожден в комнату тети Дуси. ”Ну что старое уебище
порадуй жонку та”, эта возбуждающая фраза стала преддверием грандиозной
ебли. Радостные повизгивания маленького уебища и трубный рев тети Дуси
не довали спать половине села до самого рассвета. Радости Ванятки не
было придела, пока до его слуха не долетело зычное: Вставай ебако
уебищный, у дочки свадьба, а он дрыхнеть як барин. Точно зная что вместо
второго приглашения последует смачная пиздюлина, Ванятка на первой
космической вылетел во двор. Столы расставленные со вчерашнего,
потихоньку заполнялись жратвой и бухлом. ”Вротягоебсти”этот перл вызвала
в душе Ванятки четверть самогону которую он незаметно спиздил из обшей
кучи и собирался распить за на сеновале. Наивное сельское уебище даже
предположить не мог, что за ним наблюдають дво зорких глаза Витька,
младшего брата жениха, которого еще утром послали на хуй, при попытке
напиздить самогону. Стоило Ванятке закрыть за собой дверь сеновала, как
в полемраке нарисовалась невьебенная лопата и захуярила его по тыкве.
Витек среди молодежи слыл парнем шустрым не по годам, так что четверть
даже не коснулась сена подхваченная ловкой молодой клешней. Придя в себя
Ванятка кипешу поднимать не стал, так как не проходило недели чтобы он
не огреб чем нибудь по ебалу, и все к етому пивыкли.
Наконец настало время главного торжества, жених Коля, который уже с
неделю не просыхая отмечал мальчишник, с невьебенной точностью с
третьего раза надел на Любашу кольцо. В церкви раздался гулкий бас
месного батюшки: Венчается вротягояби раб божий Николай и матьее еб раба
божья Любовь.... Батюшка в отличии от селян, самогону не пил, но нежно
возделывал десяток грядок первосортной конопли и сегодня утром уже
наварил и употребил “Божьей росы” в простонородьи именуемой молочком.
То что в состоянии ахуенного прихода он умудрялся еще что то лепетать,
говорило об нивротеботельском опыте и силе воли батюшки.
Гости прибывшие и рассевшиеся за столами, сразу же всосали по стакану
мутного пойла,Made in тетя Дуся и начали закусывать не дожидаясь
молодых. Прибывшие на празнично разукрашено подводе молодожены, застали
за столами в жопу пьяных гостей, и батюшку ловившего второй приход прямо
на свадебном торте. Совсех сторон посыпались поздравления: Какого хуйя
так долго! ; Нахуя вы Ща приперлись! ; Пиздец голимый самогон!. Тетя
Дуся с радостной улыбкой на лице обняла молодых и восторженно наблевала
Кольке на сапог, потаму как нехуй мешать самогон с паленым бренди.
Этот торжественный момент выбрал для своего появления Витек, всосавший к
тому времени почти весь спижженый самогон. С радостным криком “Братуха”
он кинулся вперед, по дороге обронив на местного кузнеца Михея тарелку
жаркого. Не смотря на пьяный угар, за столом повисла ниебательская
тишина, Михей и за меньшее мог засунуть глаз в жопу. Но кузнец только
хитро улыбнулся и дабавив: Хуйли, праздник у пацана, засветил в ебало
отцу жениха Ереме. Началась грандиозная свадебная драка....


Прислал(a) лавкрафт [-134 / 131 = -1.023]

6 августа 2006
Прочитал историю про "Хер Кузьмич" и вспомнилось.
В середине 90-х я только вернулся из Германии, где учился, и устроился
на работу в немецкую контору, которая была завязана на один Питерский
завод и даже была в числе основных акционеров (кстати, директор завода
меня иначе как Херрррр не величал и немцам моим объяснил, что это в
русском значит, причем, по его мнению, чем больше рррр, тем лучше. Но
речь не об этом). Контора немецая слала на завод всякую фигню, а
поскольку директор человек, скажем так, очень специфический (начальника
ОНЭК Пулковской таможни, то есть отдела нетарифного экспортного
контроля, откровенно послал на йух, когда тот приехал "договариваться
по-хорошему". Тот вылетел как вареный рак, в смысле красный), то эта
всякая фигня зависала в таможне месяцев на 5. Не помогло даже то, что
замначальника таможни был вывезен за счет нашей конторы в Германию, где
мы с ним мило пили пиво.
Начальником Пулковской таможни был в то время Игорь Георгиевич
Тараторин. Поскольку ситуация была уже хуже некуда, решились акционеры
написать ему письмо, с просьбой повлиять на ситуацию. Повлияли. Срок
увеличился месяцев до 7. Просто письмо начиналось словами
"Dear Mr. Georgievitch". Обиделся человек.


Прислал(a) Somik [-134 / 235 = -0.570]

14 сентября 2006
Всем привет!
Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.

Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей
однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения
состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или
отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в
клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на
беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая
опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять
есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на
наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой
полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все
мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку,
что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли,
пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули
полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя
друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина,
с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не
мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего
говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не
успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы
молча сползали по стенке.

Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя
подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.


Прислал(a) Татьяна [-134 / 121 = -1.107]

15 октября 2006
Отдыхали мы как-то с другом в одном из Соликамских профилакториев. Не
подумайте ничего такого-действительно профилакторий. Друг взял с собой
подругу, я водки. А все равно не хватило, догонялись в кабачке рядом с
дорогой на север, (хотя куда уж дальше) с красивым (по местным понятиям)
названием - "Синяя крыша". Контингент соответствующий, дамы типа "я
столько не выпью", джентльмены ну просто все синие (от наколок). Но суть
истории не в этом. Под утро все стали, как и положено, братья и сЕстры,
а подруга друга вдруг загрустив, захотела домой. Ну и начала намекать на
это другу, а тот и так-то по-жизни неугомонный, на все ее пожелания
отвечал, что-то вроде "ну давай еще посидим". Наконец ей это видимо
надоело, она вызвала такси, мотор прибыл, стоит ожидает, она входит и
эдак с пафосом доступным только в Соликамске-ты едешь? Он, видя ее уже в
шубе, -гордо, -нет! Она - ты меня променял на бутылку? Он - что ты,
нет... на две! Крыша содрогнулась от ржания.


Прислал(a) Семен [-134 / 301 = -0.445]

3 марта 2006
Сказочка. Записано со слов Мокротрава.

Мишка Меченый был большой трус. Когда его искали, чтоб назначить
Секретарем ЦК большевиков, он был в сисю пьян, и Бровеносец уехал на
дачу, не дождавшись очной ставки. Тады Миха пить в компании зарекся,
оттуда и пошла вырубка лозы. Сравните С - польский обком и место Сека
Цека. Две большие задницы, как говаривал мой дядя Лев Ароныч. Можно не
только сушки, но и бутерброды с докторской на халяву по три штуки в день
из спецбуфета заказать. А чаю с сахаром - по потребности.
Туточки исторически по есесенной старости несколько штук генсеков
померли. Собрали хурал большевиков. Вышел на трибунку косоротый дедушка
Горемыка и сказал:
Мужики, а я говорю - Горбатого. Он помоложе и горбато принципиальный.
Обещает партию и страну укрепить, а меня народным старостой Калининым
назначить.
Миша оправдал доверие на 33 процента в части Горемыки, остальное
исполнил также, но извращенно.
А тут уже Елкин-Палкин подоспел и послал не только Горбатого и Горемыку,
а заодно с ними все население, кроме супруги-сантехника и дружной
семейки.


Прислал(a) тов.василий [-135 / 95 = -1.421]

17 мая 2006
Обсуждение русского фашизма на форуме, интересное определение причин:
Руссские произошли от смеси хохлов с татарами под управлением
скандинавов.

Русские - это люди второго сорта. Гитлер их верно угадал. Они даже
фашизм открыли в себе самыми последними. Все уже отфашистились давно, а
русские тока щас пытаются девственности лишиться. Спасибо как всегда
чеченцы помогли.
И Рим у них третий и семга второй свежести и государство свое про*бали.
А что не про*бали то пропили. Дали нахаляву сворбоду - так они и не
заметили как ее обратно забрали. Частную собственность не понимают. К
демократии и конкуренции оказались неспособны. Тока убить могут и все,
конкурировать нет. Вежливость воспринимают как слабость. без кнута
работать не умеют. Ну еще спасибо нефть есть, но скоро кончится и опять
землю жрать.

Ну а откуда они взялись? Сперва были хохлы в Киеве, потом приехали
татары и всех пере*бали получились русские управлять они не умели
поэтому звали то Рюрика, то как Петр голландцев, то немцев. Потом немцы
уже стали и сами заходить.

Первую мировую русские проиграли потому что царь был распи*дяй. (кстати
основная русская проблема - они всегда образуют царя, а потом царь
уху*ривает им все государство, болезнь русского народа называется
переодически обострения) Вторую тоже выиграли так, что до сих пор живут
хуже "побежденных". И как компенсация камплекса русской неполноценности
любят попи*деть о своем мессианстве. Так обычно все люди неблагополучные
в жизни догоняются.

Чеченцев угомонить за 400 лет не смогли. И оно понятно ну как уважающий
себя народ может позволит себе подчинится таким ПИ_ПИ_ПИ. Этож вдвойне
обидно. Ладно бы там великая культура и цивилизация, а то так хамство
одно и пьянь.


Прислал(a) ЬЬЬ [-135 / 140 = -0.964]

20 марта 2006
ДезинфоНация

"кто тот мастер, что делает траву зеленой?" (с) ---

- Эй, кореш, здарова!
- Привет, братан, как оно?
- Так нормально, тока шо масло в своем "цивике" поменял.
- А фильтры хоть сменил?
- Обижаешь, каждые восемь тысяч.
- Ха, молоток. А то вон Петрович с соседней парадной на своей "пасео"
  забыл вовремя масло залить, так его тарантас сейчас в СТО на капиталке.

- Эй, так его драндуль всего-то 115 тысяч прошел, какая нахуй капиталка?

- Правильно, все вкладыши потерлись, пришлось к мотористам тащить,
  перебирать. На 700 бакинских попал старик.
- Кстати, слыхал, Бомбу подрезали?
- Как подрезали, когда?
- На выходе из маршрутки - домой, при исполнении, за докуметами ехал.
- Да, работа у него нихуя себе, кем он там?
- Старлей кажется. Вот прикинь, наверное кому-то дорогу не тому перешел.

- А как он сам?
- Хуево, четыре ножевых, сейчас в больнице..
- Да, не повезло мужику... Слушай, а давай по полтинничку?
- Ну так еб твою! Пошли!

... Несколько позже...

- Кстати, слыхал хуйню? Украина заебашит новые железные дороги в обход
  Приднестровья, прикинь?
- Да, так им сукам и надо, нехуй через эти лишних два квадратных метра
  транзитку платить.
- Не, ну ты прикинь, а? Внатуре охуели, получается что если ты вез
  контейнер шмоток из Румынии вез, так транзитку два раза оформлять надо?

- Не, ну ты можешь конечно и в обход, через западенцев вести.
- Ага, а на бенз расходы еще... Что еще лучше, или бабло башлять, или к
  бендеровцам этим.
- Да, они суки те еще. Недавно показывали, как крокодил их этот
  помаранчевый обещал зарплаты поднять.
- Та пиздит он. А еще на нашего гонит, что тот чушкарь ебаный, за
  изнасилование сидел.
- Только знаешь за что он сидел? За ограбление. Его все воры уважали, он
  авторитетом был.
- Во, авторитет! Он реально страну поднимет, а не то что этот. Тьфу!
- В газете недавно читал, бабка Просковья, колдунья там одна есть.. Из
  Саратова, кажется...
- А, шо-то слышал, и?
- Она говорит, что выиграет эта красавица с рулем на голове.
- Прасковья? Да, она мне в прошлом году повышение по службе предсказала.

- Та ладно, и че, сбылось?
- Ну а то. Наш зам в аварию попал, а людей толковых мало. Ну шеф меня и
  взял вместо него.
- Ой, ну а если пиздит твоя бабка? Или вдруг она сама аварию подстроила,
  чтобы тебя взяли?
- Та брось, она же колдунья, а не киллер там какой. Предсказала, и все.
  Ясновидящая она.
- Так и что, если это сбылось, значит и калачеголовая на выборах
  победит?
- Может и так. Но мы все равно за восточных пойдем.
- Да, восточные это сила. Не то что эта лиса рыжая... Я те блять кстати
  вот что скажу! Дуры они все!
- Кто?
- Да бабы наши!
- Ну?
- Моя вчера, прикинь! Ставлю ее раком, а она - "ой, у меня голова
  болит"!
- Так по морде бы ей!
- Ну а я че, не мужик что ли?! ебнул один раз, как шелковая стала. Даже
  в рот опосля взяла.
- Да, вижу, братан, ты тот еще казанова!
- Ты кстати прикинь, с этим птичим гриппом пиздец полный.
- Это то шо недавно зоопарк наш закрыли из-за него?
- Ага, а я туда своего малого хотел сводить. Суки.
- Говорят, вообще эта вся хуйня нереальная. То есть гриппа нет.
- То есть как так нет?
- А вот так. Кругом все пиздят. Специально птиц уничтожают, вон в Турции
  уже девять миллионов курей сожгли.
- Да, наверное, турки перед НАТО в чем-то обосрались, вот их и опускают.
  Интересно, кому это все выгодно?
- Та ясен хуй кому. В Америке ножки Буша уже лет десять в морозилках
  лежат, никто это дерьмо жрать не хочет.
- От ведь дерьмократы херовы! Кто ж кроме них на такое способен?...
- Даже не знаю, но ведь кто-то же отвечает за весь этот бардак?
- А как же! Кстати, шо это у тебя комп включен? Сайты там какие-то...
- Та это малый по интернету шастает, комп забыл вырубить. Интересно, что
  он там читает...

На экране монитора упорядоченно вспыхивающие пиксели вырисовывали в
сознании фразу из "Книги Лжи" Алистера Кроули: "Для создания бога
необходима вера людей в него, и чем больше людей будет верить в бога,
тем более реальным он стане для них. Вначале бог находится в вакууме,
бог есть ничто, его просто нет. Но вот приходит кто-то, кто создает его
из ничего. Он призывает других участвовать в процессе рождения бога. И
чем больше людей участвуют в этом скаральном ритуале, тем бог становится
более материальным. В качестве примера можно привести бога ТОТа, статуи
которго в Египте появились за короткое время. Чтобы родиться и
окрепнуть, ТОТу потребовалось всего 100-150 лет"

- Че это за хуйня? Закрывай нахер.

За этим окном с текстом было еще одно. На нем была изображена парочка,
отдыхающая в лесу голышом. Зеленели деревца, светило солнышко. К парочке
с распростертыми руками приближался медвед. Эхом миллиона голосов он
загрохотал:

"ПРЕВЕД!"


Прислал(a) K!LLborg [-137 / 100 = -1.370]

4 декабря 2006
Дело было прошлой зимой. Студенческий городок. Гайцы заезжают редко, ибо
все это находится далеко за городом. Дорога одна и кольцевая по
периметру городка, по которой студентов привозят автобусы. Одногрупник,
назовем его Башня (рост у него такой), выпросил у отца машину на учебу
сьездить, а машинка Blazer 200 лошадок, 2,5 тонны - танк такой или
трактор...(:

Подвозит он меня обратно до города. Едем по этому самому кольцу городка.
Зима, гололед, под попой зверь машина.
- Башня, сделай маааленький заносик!
- Неа, ты че, задний привод - улетим в сугроб!
- Ну Башня, сделай маленький заносик (я думал он не сломается)
- Не буду! Жить хочу!

Ну не хочет так и черт с ним. Едем дальше по это кольцу, очередной
поворот. Башня видно все таки решил сделать заносик. Топит педальку газа
в пол, руль крутит, а за поворотом остановка, люди автобус ждут - толпа
целая. Башня начинает понимать что эта дура весом в 2,5 тонны летит в
заносике прям в толпу на остановке. Я судорожно начинаю пристегиваться
ремнем безопасности (хыы), Башня, вместо того чтоб бросить газ (привод
то задний) и вывернуть руль обратно, жмет еще и вертит руль дальше! Я
уже на панике, все это занимает несколько секунд, толпа на остановке
начинает разбегаться, скорость нехилая... Машина каким-то чудом
проносится в сантиметрах от остановки, Башня видимо в ступоре, делаем
3-4-5 (не запомнил) разворота на месте и встаем посредь дороги (Башня
догодался отпустить газ). Состояние шоковое, Башня сидит хихикает...
- Башня!!!
- А че, пронесло ведь... хи-хи-хи
- Я просил ма-а-а-а-ленький заносик!!!
- Я тоже хател маленький заносик... хи-хи-хи

Башня савсем сошел с ума, бьется головой об руль, я матерюсь и добиваю
Башню шапкой.

Не удивительно, что у машины спустило колесо и Башня 3 часа на
30-градусном морозе пытался поменять запаску без домкрата(:

А автобус я теперь стараюсь ждать в стороне от остановки - малоли вдруг
кто еще додумается ма-а-а-ленький заносик устроить...


Прислал(a) tratotoshka [-137 / 126 = -1.087]

31 марта 2006
Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на
балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг
слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем
крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и
это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с
целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил
громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по
нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение,
предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!


Прислал(a) Свиблово [-138 / 88 = -1.568]

31 октября 2006
Эпиграф: "А вот за что я люблю ковбоя..."

Понимаю, что за несколько месяцев поезд давно ушел, но все же. Показали
нам по TV замечательный фильм китайско-американского-канадского
неореалиста Энга Ли. (Не надо придираться к терминам!) В свойственной
ему манере автор в очередной раз раскрыл тему одиночества и нетерпимости
в американском обществе 60 – 80 годов.
Лучше всего фабулу фильма описал, кажется, Стас Тыркин в "КП"
(поправьте, если ошибусь) – "... история двух ковбоев, которые вместе
выпасали овец, а потом ночью один из них выпас другого".
М-дя. Про техническую сторону не буду, это пусть обсуждают знающие люди
на тематических сайтах и в специализированных клубах. Я про другое, про
разницу в мышлении.
То ли мы наивнее и ближе к природе, то ли юсовцы прожженнее и циничнее –
но по порядку.

№ 1. Помните, как там хозяин овец приезжал с инспекцией? Так вот,
посмотрел он в бинокль, как два балбеса стегают друг друга рубашками и
катаются по траве (то, что целуются – так это вопрос, чего он там в
бинокль углядел) и все ему стало ясно – извращенцы!
Помню, ездили мы летом года три назад отмечать защиту диплома у одного
товарища и диссертации – у другого. Решили совместить из экономии.
Мужчины: два младших лейтенанта, новоиспеченный химик, кандитат наук,
два манагера; четыре дамы – две жены и две знакомые, в их числе ваша
покорная слуга. Возраст – от двадцати трех до тридцати. Короче, если бы
мистер Агир увидел ребят через три часа веселья, то понял бы – все
русские извращенцы.
Форма одежды у мужской части компании к этому моменту была парадная –
одни трусы. Лейтенанты сидели обнявшись и изливали друг другу свои
служебные скорби, химик и один из манагеров танцевали вальс – химик
решил помочь приятелю освоить бальный танец, кандидат и второй манагер
играли в волейбол, и периодически при потере мяча орали "Один раз – не
пид@р@с". Дамы чинно сидели на бережку и полоскали кости общим знакомым.
Еще через час мужчины пошли плавать (ну это... охладиться надо! – было
сказано дамам на робкие возгласы о купании в нетрезвом виде.) Жены,
чтобы не потерять кормильцев, отправились надзирать за процессом, а мы
принялись прибираться и собирать барахлишко. Через три минуты одна из
них принеслась обратно – сказала, что до идеи мужского стриптиза она еще
не дозрела по причине относительной трезвости, а Ленка все одно
циничнее, так пусть она смотрит и за мужем, и за двоюродным
брательником, и за остальными. Нам же идея мужского стриптиза была более
симпатична, и мы пошли посмотреть. Мужчины с воплями прыгали с тарзанки
и носились друг за другом по мелководью с целью догнать и немного
притопить, возглас "один раз – не пид@р@с" был по-прежнему актуален. В
завершении вечера все шестеро, заваливаясь и спотыкаясь, станцевали
восхищенным дамам танец маленьких лебедей (как это выглядит в нетрезвом
мужском исполнении, думаю, почти все видели на аналогичных сборищах).
Отметим, что лиц нетрадиционной ориентации не присутствовало; напротив,
трое из шести широко известны как казановы и дон жуаны, количество
известных детей на шестерых равнялось восьми штукам.
Опять же, вопрос: как это так мужик за полминуты наблюдения в бинокль
все понял? То ли сам ... то ли бывал в подобной ситуации? На сторонний-то
взгляд – два обормота дурью маются, ну скажите, парни, что с вами такого
в мужских компаниях не бывало.

№ 2. Жена Эмиса догадалась о порочной страсти мужа к приятелю, увидев их
объятья и поцелуи (ну, положим, в объятиях и поцелуях дорогого Леонида
Ильича вообще сложно переплюнуть, а ведь за этим когда-то наблюдала одна
шестая часть суши и остальное изумленное мировое сообщество). После чего
муж радостно умотал вместе с приятелем, честно предупредив, что домой не
вечером не вернется и надерется. Тут уж жене поплохело, хотя, казалось
бы, честность – лучшая политика. По возвращении муж отправился на
рыбалку с тем же приятелем. Жена выпала в осадок на несколько лет, до
развода.
Позвонила я упоминавшейся выше циничной Ленке и, пересказав ситуевину в
общих чертах, спросила, что она думает.
– Козлы! – спокойно сказала Ленка. – Лишь бы умотать из дома и
нажраться!
Я аккуратно уточнила, что при встрече субъекты обнимались и, кажется,
целовались.
– Хрен ли! Мы с тобой тоже целовались и обнимались, когда в институт
поступили!
Я уточнила, что субъекты целовались в губы, а мы в щеку.
– Фигня! Если они перед этим выпивали – то они и в губы могут –
промахиваются! – Тут Ленка заржала. – А вообще, тетя Наташа однажды
застукала Вовку и Сашку... Дома сидели и взасос!

Ну, это почти № 3. Двоюродный Ленкин брат Вовка лет с 15 стал известен
как Казанова районного масштаба. В роли Санчо-Пятницы, верного друга, и
Дон Жуана по совместительству, выступал Сашка, сосед и друг с ясельного
горшка. Парни разлучались, только когда матери загоняли обоих по домам,
баюшки.
Представляю, ЧТО подумала Вовкина мать тетя Наташа, когда увидела двоих
оболтусов тринадцати с половиной лет в недвусмысленной ситуации. В
начале 90-х мы уже были не такими наивными...
На слабый вопрос матери, что это они делают, Вовка бодро уточнил –
тренируются. Потому что срамиться перед девчонками не хотят,
тренироваться на кошке неудобно, а на руке – не тот эффект. Сашка баском
добавил, что пацаны советовали, и многие так делают, и ваще, че делать,
теть Наташ, если девчонку раскрутил на поцелуй, а сам ни бе ни ме?
Обсмеют же, заразы! Потом ни одна не даст... поцеловать!
Тетя Наташа подумала минутку, сказала, что на ее взгляд они уже
достаточно грамотно овладели техникой, пора бы окончить теоретический
курс, и предложила раскрутить кого-нибудь из знакомых барышень на
контрольный поцелуй. После чего отправилась на кухню запивать валидол
валерьянкой с пустырником, внутренне надеясь, что все остальное парни
будут осваивать только с подругами женского пола.
История стала известна в узком семейном кругу пятнадцать лет спустя,
после рождения второго Вовкиного сына, теть Наташиного внука, и вызвала
неоднозначную реакцию дедушки, Вовкиного отца, – от хохота упавшего
лицом в салат.

Но вернемся к пункту №2.
– Ленка! А если бы муж поехал с приятелем на рыбалку, вернулся без рыбы
и рассказывал, что клев был замечательный? И так не один раз?
В трубке послышалось громкое сопение.
– Убила бы гада! Гулять начал. Но мой на рыбалку не ездит, он вообще
рыбу не любит.
– Нет, ну если ты записку "привези рыбы" положила в сеть или там в
удочки, он приехал, записка на месте и вешает лапшу про клев? И все
время с другом ездит, с одним и тем же?
– Погоди, – до Ленки начало доходить, – "Горбатую гору" смотрела? Ой,
умора, ой не могу! Неделю назад просила принести из проката "Холодную
гору", Леха взял "Горбатую" и потом удивлялся, чего на него парень
прокатчик так смотрел! Пока фильм до середины не посмотрели, то
удивлялся, потом помрачнел! Чего удивляться-то – молодые, пьяные, из
общества одни овцы и лошади!
– Ленка, а если бы...
– А вот за если получишь двести! Пока мой муж деньги в дом приносит,
детей любит и меня удовлетворяет, мне все равно, с кем из приятелей он
рыбачит!
На этом месте беседы Ленка закончила разговор со словами "мне пора в сад
за мелким".

№ 4. Я понимаю ковбоев USA и сопредельных Канады с Мексикой: всю жизнь
ездили с друзьями на рыбалку-охоту, пасли коров-овец за небольшие по
американским меркам деньги и вдруг какое-то китайское чмо снимает ТАКОЙ
ФИЛЬМ.... Который незамедлительно получает "Оскар" (значит, смотреть фильм
и трындеть о нем будут). Жена смотрит подозрительно, высчитывая в уме
продолжительность рыбалок и количество привезенной рыбы, дети хихикают,
придурки разные показывают пальцем (придурки во всех странах одинаковы),
противные понятливо гадливо улыбаются.... Да, Энгу Ли в ковбойские, с/х
штаты – Техас, Невада, Вайоминг, Монтана и т. д. – в отпуск лучше не
ездить. Опять же, ковбой – это "cow boy", "мальчик при корове", сиречь
пастух, а кого он пасет – неважно. Представляете, с какими
противоречивыми чувствами фильм посмотрели (если смотрели) на Северном
Кавказе? В Дагестане, например? Так что туда Энгу Ли тоже не стоит
ездить. Зарэжут, мамой клянусь!
Опять же, лично мне образ мужчины в джинсах и "стетсоне" верхом на
лошади всегда был очень даже симпатичен. Мне вообще симпатичны худощавые
парни приятной наружности – и блондины, и брюнеты – в джинсах, хотя бы и
на "жигулях" за неимением лошади, или даже вообще без транспортных
средств. И данный киноопус нанес мне почти невосполнимый урон морального
плана.
И вообще, мест на Земле, где мужчины пасут скотину и ездят с друзьями на
рыбалку-охоту – много, а традиционных культур и религий, снисходительных
к гомосексуализму – мало. Так что жалко режиссера, не где ему будет
провести свободное от работы время. Да и на рыбалку с приятелем... теперь
как-то не поедешь.

PS. Сидит семья Фрейда за завтраком, рассказывают, кому что снилось (не
маленькие, догадываемся, что и как трактует доктор), и маленькая дочь
заявляет:
– Папа, мне ночью снилось, что я ем банан.... Это к чему?
Фрейд проливает кофе на скатерть и говорит:
– Доченька! Иногда банан – это только банан...

Иногда рыбалка – это только рыбалка, а мужская дружба – только мужская
дружба.

P.S.S. Если следующим фильмом Энга Ли будет основанная на реальных
фактах история двух медсестер (учительниц, библиотекарш & секретарш),
которые из-за работы сблизились и познали друг друга в библейском
смысле... боюсь, не успею я ему сказать, что я думаю о его творчестве.
Американки скажут, наплевав на политкорректность.

Временно Одинокая Блондинка из Химок.


Прислал(a) Блондинка из Химок [-138 / 440 = -0.314]

1 марта 2006
В ответ на №62 от 27 февраля

Итак, исповедь коментатора-фтыкателя:

Читаю тут в ленте комментарии типа "да ебал я в рот комментировать
всякий провокационный отстой", "мне похую на комменты, главное, что день
выходной" и пр. Авторов этих коментов я глубоко неуважаю, но
переубеждать не буду - некоментатора могила с пустым надгробным камнем
исправит. Да и, извините, о комментировании можно говорить лишь с тем,
кто комментирует.

Я комментирую.
Мне больно за комментаторов, мне больно за то, что их персонально и
лично забанил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль,
я видел все это изнутри и своими глазами на своем мониторе. Я все это
пережил, ведь меня банили, как последнего идиота, и даже нифига не
платили за умнейшие комменты. Я все это пережил.

Мне до сих пор стыдно за то, что после ночного инета я садился за руль
своей потрепаной "шестерки" и днями колымил извозом, мне стыдно за то,
что я просил у админов, которых забирал от серверной лишних два часа
инета "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало,
ходил днями на работе комментить истории на anekdot.ru..
Я, комментатор рунета.

Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился форум, нужны были деньги,
которых мне государство так и не дало, крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "уровень комментов
рунета упал!", "аффтара в бабруйск!","фтопку", "выпий йаду!". Да, все
это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга,
пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и
наблюдал картину: сидит на бордюре программистик.
Грязный, с лэптопом голименьким, затравленно озирается, ищет шаровый
wireless. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят
на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да,
мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, ваши
выделенки вам купили. И вы презираете этого комментатора. ЗА ЧТО????
Я повидал их на порно форумах. Я все видел. Я видел как они идут на
встречу adware и pop-ups!!! Да, именно эти комментаторы, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", дозваниваясь в 321ый раз по модему,
пока минуты у провайдера еще есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перепрошить модем? как
вкрутить витую пару? как сделать так, чтоб кофеварка стала кабельным
модемом? а у вас есть в нагрудном кармане пара интернетовских карт на
крайний случай??? А форумы вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а
вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой
неживой изуродованной 404 file not found! А??? А комментаторы все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "2Kamentatorr: За
что такая щедрость? ГЫЫЫЫ:))))))))". Я не смог ему откомментить, руки
свело. Отдал пачку и любимый зухель. Молча. Он посмотрел мне в глаза и,
видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких комментаторах все и
держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что фтыкатели - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
флейм" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что наши форумы не загубить! Никакими файерволами и
фильтрами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем рунет держится. а
держится она на комментах, поверьте.

Я помню все свои комменты, от "первыйнах" и до "КГ/АМ", с записью в логе
сервака "Забанен нахуй". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен
к рунету, к рунетскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не
могу, как в былые времена, дозвониться с 18го раза, привычным движением
вскинуть руку к мышке, комментя отстой тех, кто продолжает комментить,
всем назло.

Хранит вас Билл Гейтс, мужики!


Прислал(a) Val [-139 / 114 = -1.219]

2 октября 2006
Опять у нас лекция, и снова все спят))) Физик ходит, бубнит что - то,
вдруг ему это надоедает, и он решает студентов пошерстить для лучшей
усвояемости материала...
Страдают ессно задние парты, на которых у нас дружно хропят
автодорожники...
- Молодой человек в синем свитере!!! Да, да, вы! Что вы там делаете???
- Я??? Ниче! Ниче я не делаю!!! - препод краснеет...
- Вот именно, что НИЧЕ, а надо учится, чтобы потом стать хорошим
  специалистом, кормить семью, качественно работать/проповедь минут на
  10/
Babuin


Прислал(a) Babuin [-139 / 100 = -1.390]

15 ноября 2006
Всегда прятал телефон от благоверной, но в этот раз...
... с утра забыл дома это чертово средство связи.
Прихожу вечером, у жены глазки злые злые и в руках мой телефон. Ну все
думаю, трындец, попал я!
Ехидным голосом:
- ну что бля, доигрались?? надеюсь вас с максом компания переодетых
  педиков трахнула! не на тех нарвались да?? , бабники херовы!!!
  ненавижу!!!
я: -??????? (лихрадочно вспоминаю какие смски у меня в телефоне
остались, и вапще что все это значит!)

Показывает телефон. Смски от макса:

22:36 - На нас 4 отличных бабы с соседнего столика в упор смотрят! Ты
отвези этих подомам, а я пока к тем подкачу!

00:48 Пиздец бля!!!! отмазываться надо!! Валить надо!!

Вторая смс была совершенно из другой темы в тот вечер. Хорошо мы
погуляли тогда.
Сначала пытался канечно соврать что нибудь...


Прислал(a) Kefir [-139 / 169 = -0.822]

16 ноября 2006
... Никифор проснулся, когда Вася еще нагло дрых, сладко посапывая и
тупа лыбясь по сне. Они делили это тело вот уже сорок пять лет, но все
еще не могли согласовать график сна и бодрствования по очень простой
причине - Никифор по природе был жаворонком, а Вася - совой. Пихнув Васю
пару раз в бок, дабы форсировать процесс просыпания, Никифор крепко
задумался, чем бы таким сегодня заняться.
... Когда Вася наконец проснулся, Никифор решил, что хватит валяться в
постели и пора приготовить что-нибудь пожрать. Готовить пожрать было
решено отправить Васю, как самого молодого, а Никифор заявил, что он
вполне может себе позволить еще немного поваляться в постели. На
совершенно справедливое замечание Васи, что тело-то одно, и вставать,
соответственно, придется обоим, он раздраженно отмахнулся и отвернулся к
стенке - додумывать ускользающую мысль.
... Через некоторое время, обнаружив, что Вася так и не встал, Никифор,
обладающий тяжелым нравом, пообещал дать ему в ухо и тут же дал...
... Они встали вместе, раздраженно ощупывая зверски болевшее ухо и пошли
на кухню, где между ними состоялся следующий диалог:
- А не выпить ли нам сегодня товарищ Василий? - начал издалека Никифор,
  известный массовик-затейник в отдельно взятом организме, - Сегодня ж
  суббота!
- Дык одному пить как-то некультурно, - засомневался Василий, - так и
  спиться можно!
- Да где ж одному? - искренне изумился Никифор, - Ты да я - вот уже
  двое?
- Но ведь в одну глотку, Никифор, в одну глотку! - выдал свой весомый
  аргумент Василий.
- Да причем здесь глотка-то! - занервничал Никифор, уже буквально наяву
  видя обламывающиеся выходные, - Главное - душевный разговор!
- Мдя... А, ладно! Твоя взяла! Щас пожрем, и пошли за водкой.
... На этой ноте они принялись опустошать холодильник, причем Никифор
пару раз хотел дать Василию по морде, чтобы не толпился у дверцы, но
вспоминал утреннее происшествие, мрачно ощупывал ухо и тоскливо вздыхал.

... После завтрака Василий и Никифором собрались и пошли в ближайший
магазин, где, после получасового спора друг с другом у прилавка,
продавщица с такими огромными глазами, что они были похожи на задницу,
почти бесплатно продала закадычным друзьям бутылку водки.
... Все остальные события дня запомнились эпизодически:

- ... А все-таки, что не говори, первая личность все-таки я!
- Ну почему же сразу ты?
- Да потому что вот хотя бы меня и друзья все так называют - Никифор!
- Ну и что, в паспорте-то написано - Василий!
- Да кому нужен твой паспорт-то?
- Ну не скажите - паспорт все-таки официальный документ!
- А вот я те щас в бубен дам.
- А ну давай! Че, засса-а-а-а-а-а-а-а!!!
- еб твою мать!!!
- Псих! Это ж общая морда - нам с ней потом ходить!

- ... И совсем необязательно было драться. Вполне вероятно, что гипотеза
  о первоочередной личности неверна!
- Ну и как тогда, Вася, ты объяснишь наше положение?
- Ну, например. на вскидку: существует некая третья личность, которая
  объединяет наши две и сама по себе является первообразовавшейся и
  единственной!
- Че? Какая такая третья личность? Где ты ее видал? Ткни в нее пальцем,
  и больше ее не увидишь!
- Да я ж так, к примеру...
- А... Вот за что я тебя, Вася уважаю, это за мозг!
- Ага. Хоть он у нас один, но пользуюсь им почему-то я один!
- А в глаз?
- Э! Я ж пошутил! Не нада-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- ... Мож по бабам?
- Ник-кифор! Ты ж знаешь - я не потерплю групповухи!
- Ккакой групп... группаф... овухи? Все по-культурному! Снимем каждому
  по бабе!
- Ну и как ты это себе представляешь?
- Мдя... Ну тогда еще накатим?

- ... Мож че-нить другого для разнообразия?
- Водка и только водка!
- Мдя? Ну ладно, полагаюсь на твой выбор.
- Ага, щас соберусь... Милая девушка! Мы посов... посовещ...
  по-со-ве-ща-лись! О как, Василий, учись! И решили наконец-то озвучить
  наш выбор! Нам нужна водка, просто водка. И не надо смотреть на нас
  такими глазами! И тревожную кнопку трогать не надо! Мы совершенно
  нормальны, уверяю вас!

- ... Ты меня уважаешь?
- Почему бы и нет? - звук наполняющегося стакана.

- ... Еще по стопарю? Василий? Василий! Бля, куда он ушел???
- Да тут я, куда я от тебя денусь-то...

- ... Вопрос... Почему ты... Василий... блюешь... мимо унитаза...
- Потому... что... в унитаз... блюешь ты!

- Все, спать!
- Не, допить надо!
- Ну ты допивай, а я спать.
- Ну блин, как всегда компания разошлась... Эй, куда ты меня тащишь?!

© Йцукен - http://creomania.com


Прислал(a) lelka [-139 / 101 = -1.376]

8 февраля 2006
Из жизни подонков...

Рассказ 2й

Вылазка

Действующие лица:
Ржевский, , он же Анатольевич,
Птица, он же Женя,
Коля, он же Смурняк,
Тема, он же Филлип Филлипыч, он же Я,
Сэм, он же Сема,
Марлен, он же Татарин,
Борода, он же Максимка - правильные студенты;
Миша Усс - лицо молдавского гражданства, тоже студент;
Сосалыч - неправильный студент;
(ХАИ)
Зоя - девушка Бороды;
(Пролетариат)
Света, Аня,
Оля, Оля, Катя - просто девушки;
(Институт то ли культуры, то ли искусства)

Уж не знаю, чья была идея пойти на вылазку, но точно не моя. Я сидел,
никого не трогал, как звонит мне вдруг Анатольевич и говорит так с
нежностью в голосе:
- Ты, Темочка, на вылазку идешь ведь?
- Куда? - говорю я.
- Ну, на вылазку, на природу, 9-го числа.
- На это я пойтить не могу, - отвечаю, - мне на работу 10-го.
- Да, не гони. Там будет много вкусного.
- Например?
- Водка.
- Ну, это меняет дело.
- Тогда, слушай....
И начинает мне перечислять все, что с собой взять нужно, включая авоську
для охлаждения напитка в речке. Я это все добросовестно записал и
обреченно начал собирать вещи. Получилась нехилая торба. Мама, конечно,
обрадовалась. Вспомнила сразу предыдущую вылазку. Как я потом три дня
зализывал раны и ругался на тяжелую туристическую судьбу. На это я
пообещал в слона больше не играть и вести себя хорошо.
Когда наступил день Х, папа, посмотрев на погоду, сказал, что нормальные
люди сегодня уже залазят, а я куда-то вылазить собрался. Короче, на
работу я поехал прям с торбой, чтобы на Алексеевку к двум часам успеть.
Там у нас был общий сбор.
Девушки, конечно, опоздали на пол часа. Причем, порадовали нас тем, что
Оля, Оля и Катя приедут только через три часа и кому-нибудь надо будет
за ними сюда возвращаться. Но сначала нужно было еще дойти до
вылазочного места.
Надо сказать, что наша вылазка зародилась, как альтернатива вылазке Паши
и его приверженцев. Но с небольшими отличиями. По времени наша вылазка
была в четыре раза короче, а водки было в четыре раза больше. Причем,
вместо того, чтобы ехать невесть куда пол дня на автобусе, мы природу
нашли в часе ходьбы от дома Ржевского.
Ящик водки, правда, был очень тяжелый, и даже это расстояние подорвало
наши силы. Поэтому, только мы вышли за окружную и пересекли
сельскохозяйственные угодья местных граждан, копошащихся в своих
огородах, то сразу обосновались в ближайшей посадке. Расположена она
была в сотне метров от какой-то лужи с водой, настолько чистой, что я
побоялся в ней руки помыть. Микробы там, наверное, были с бегемота
размером - таких даже Комет не убивает.
Тут, как водится у нас, началась стадия "кто-нибудь".
Она характеризуется фразами типа:
- Кто-нибудь, ставьте палатки.
- Кто-нибудь, собирайте дрова.
- Кто-нибудь, начинайте готовить продукты.
Мы осмотрелись по сторонам, но "кто-нибудь" нигде не было. Пришлось
начинать самим. Как выяснилось, Анатольевич в дровах тоже не шарил и
когда Птица заметил, что мы с Игорем бодро тянем здоровое бревно, то
почему-то не обрадовался и сказал, что это сосна и, что она на дрова не
годится. Мы расстроились, а Птица повел нас в кусты и лично показал,
какие дрова правильные. В это время Сосалыч ставил палатку. Сосалыч,
вообще в этом смысле полезный тип. Когда Света спросила Ржевского, кто
такой Сосалыч, он ответил исчерпывающе:
- У него есть топор, палатка и гитара.
- Понятно, - кивнула Света понимающе.
Я тогда подумал, что можно было бы взять даже парочку Сосалычей.
Между тем подошло время идти назад за второй партией девушек. В лучших
традициях нашей компании возник вопрос "Кто-нибудь идет встречать
подруг?". После оживленного спора, активно аргументируемого
ненормативной лексикой, мы с Анатольевичем смирились со своей участью и
выдвинулись обратно в город. Самое смешное было то, что я ни одной из
них раньше не видел, а Игорь знал в лицо только Олю, причем описывал он
ее так:
- Ну, такая, маленькая, в куртке...
Потом, без особой уверенности:
- Да узнаем мы их, Тема, по любому узнаем.

Пришли, значит, мы на конечную 57-го и решили по быстрому подкрепиться.
Я, вообще, проведя три часа вдали от цивилизации, жутко захотел
человеческой пищи. Анатольевич, тоже от еды никогда не отказывался.
Поэтому мы купили по бутылке лимонада и пакет ракушек (в смысле
печенья). И только приготовились все это утоптать, как Ржевский, сокол
наш зоркий, меня толкает и говорит:
- Вон, кажись, они. Из автобуса десантирвались.
- Как ты их с такого расстояния определил. Ты ж их не видел никогда.
- А где ты видел трех дур в зимних куртках в мае то?
- Резонно. Что делать будем?
- Не знаю. Печенье им вредно есть, это точно.
- Я тоже так думаю. Может, спрячемся пока?
И мы, укрываясь за киосками, ломанулись в ближайшие кусты. Там мы, как
положено настоящим подонкам, минут пять запихивались печеньем, запивая
его лимонадом. Чего только не сделаешь из жадности.
Вскоре мы вылезли из кустов и, удовлетворенно отряхиваясь, пошли за
Олей, Олей и Катей. Ржевский не ошибся - это были они. Отойдя на
безопасное расстояние, мы повели их в наш лагерь. Третий раз преодолев
этот путь мы изрядно подзадолбались и рады были попасть наконец на
банкет. Народ, пока нас не было, уже успел выкушать водки. Марлен уже
был в неплохой кондиции, а Сосалыч просто радовал глаз своим
отсутствием. Птица пристроил его варить кашу.
Началась самая приятная для участников вылазки, но абсолютно
неинтересная процедура поедания пищи и выпивания водки. Постепенно,
пропорционально выпитому спиртному начали происходить довольно забавные
вещи.
Температура стремительно падала, и все потихоньку утеплялись,
выковыривая из своих торб теплые вещи. Один лишь Сосалыч решил показать
чудеса мужества и отправился нетвердой походкой к луже купаться. В
водоеме этом купаться хотя бы из гигиенических соображений не стоило,
кроме того, холодный ветер и плюс пять градусов по Цельсию. Особо
впечатлительные пытались Сосалыча отговорить. Но звездной пехоте это
все, конечно, однообразно. Они, звездные пехотинцы, как выпьют, так все
крушат, только сопли разлетаются. А еще у них, наверное, мех вовнутрь.
Короче, пока Сосалыч русалок искал, Максимка с девчаткой своей круги
нарезал вокруг костра. Она Бороде, видно, пить не давала, поэтому он
особо сильно мерз. Они этим своим хороводом возвращение зимы встречали.

В это время у меня прорезался ораторский дар, и я начал грузить Мишу про
молдаван. Какие они все, значит, тупые. Тот внимательно слушал и
соглашался, апеллируя к тому, что он вообще по национальности украинец,
а молдавское у него только гражданство.
По ходу дела Сосалыч в Титаник наигрался и решил на берег вылезти. На
берегу его уже поджидала делегация сочувствующих во главе со Светой. Они
взяли нашего недоношенного Ди Каприо под белы рученьки и начали вытирать
сухо-сухо. Не будь Сосалыч изрядно выкушавши водочки, околел бы, ей
богу.
Праздник продолжался, господа пили и закусывали. Начался акустический
концерт, который традиционно открылся исполнением песни "Возьмите меня в
партизаны". За ней последовали "Последний герой", "Люцифер", "Дыкая
жызнь" и другие приличествующие обстановке композиции в исполнении юных
дарований – Ржевского и Коли.
Где то в сторонке раздавались лирические завывания из эсхаровского
репертуара - это нашли друг друга Сосалыч и Катя. Сосалыч учил ее
правильно исполнять песню то ли Чайфа то ли Крематория. Со знанием дела
показывал, как правильно пользоваться гитарой, сопел и бросал
снисходительные взгляды. Ему забыли сказать, что девушки по образованию
музыканты.
С новой стороны открылся Марлен. С ним приключилась половая драма. То
есть ничего особенного в общем то, но благодаря этому он заслуженно стал
гвоздем программы, отобрав лавры у Сосалыча. В общем, то ли водка
подействовала на него неправильно, то ли ему, как в небезызвестной песне
ветром в голову надуло, но решил он вдруг добиться от Ани взаимности в
плане резко нахлынувших на него чувств. Но Аня, видимо, Марленьих
потребностей не разделяла. И после некоторого количества вежливых
отказов, в грубой форме указала направление, в котором ему нужно
двигаться. И так это Татарина расстроило, что он с новыми силами
приналег на водку. В достигнутой таким образом кондиции он начал крушить
деревья руками и ногами. Погрузившись в это увлекательное занятие, он
скрылся в кустах, и только хруст веток напоминал о его присутствии
безмятежно пьянствующей компании.
Концерт был в самом разгаре. Игорь разошелся и рычал "Люцифера" на весь
лес, приводя в суеверный ужас близлежащих туристов, костры которых
виднелись через каждые сто метров. Скорчив злобнейшую гримасу, Коля
рычал слегка потише, но даже немного более яростно. Марлен время от
времени появлялся с разных сторон, пошатываясь, окидывал всех упырьим
взглядом, и опять исчезал среди деревьев. Когда в очередной раз он
появился из лесной чащи и остекленевшим взглядом уставился на сидящих
перед костром, Анатольевич увидел, что кулаки у Марлена сбиты, и с
костяшек пальцев довольно интенсивно сочится кровь. И тут Игорь выдал
просто гениальную фразу:
- Надо, Марлен, тебе руку водкой промыть, а то у тебя рак руки будет.
Я не сильно разбираюсь в медицине, но про рак руки услышал впервые.
После чего Анатольевич с совершенно серьезным видом стал поливать водкой
руку Татарина, просто повергнутого в ужас перспективой столь опасного
заболевания. Когда опасность заболеть раком руки была уже позади, Марлен
заявил, что надо бы проведать соседей, грозно глянул в сторону костра и
скрылся в кустах. Но у Игоря уже проснулся материнский инстинкт и он
ломанулся вслед за ним, чтобы не допустить возможности возникновения
других экзотических недугов, таких, наверное, как разрыв пердячной кишки
или растяжение жевательной мышцы.
- Тоже мне, герой-любовник, блин, ищи его теперь, - ругался Анатольевич,
  блуждая в потемках между деревьями.
Найденный под елкой Марлен, выглядел не очень свежо и активно
сопротивлялся, выказывая свое нежелание идти обратно. Ржевский попытался
его успокоить, сказав, что Аня не достойна такого супергероя из
комиксов, что при его то достоинствах и не помню какого цвета поясе,
любой бабе должно быть за счастье рядом с ним побыть.
Марик оценил свою значимость и промычал в ответ:
- Да пошли они все. Мне некогда. Мне бы сейчас в Чечню.
На что Игорь предложил отколбасить его прямо здесь, чтобы сэкономить на
билетах, если тот не вернется в лагерь.
Такие убедительные аргументы возымели свое действие. Праздник
продолжался и его не мог испортить даже Марлен, с тупым видом сующий
пальцы в костер, видимо, проверяя силу воли.
А холод все усиливался. Я замерзал, причем сильно. Не помогала ни
выпитая водка, ни куча одежды, ни всякие другие согревающие средства.
Кроме того, ужасно хотелось спать. Давали о себе знать ночные
Интернет-посиделки. Приблизительно в час ночи я, не особо расстраиваясь,
сдался и первым пошел спать. Палаток было две – двух и четырехместная.
На пятнадцать человек, что характерно. Я забрался в двухместную и,
удобно устроившись, заснул под аккомпанемент без устали орущих песни
товарищей. Но радость моя продолжалась недолго. Через час или два в
палатку вломились еще Оля, Оля и Сосалыч. Мы компактно разместились
поперек палатки, для чего мне пришлось согнуть ноги в коленях и
подогнуть шею. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Плюс еще Оля
стащила на себя почти все одеяло. Из другого угла слышен был
интеллектуальный диалог Сосалыча и второй Оли:
- Я тебе щас покажу, как надо, шоб тепло было.
- Угу.
Сопение и возня, прерываемые возгласом Оли:
- Ой, я так не могу, дышать нечем.
- Не дергайся, щас тепло будет.
Не знаю, честно, что они делали, темно было очень. Да и спать хотелось.

Кстати, я бы сам чего хочешь сделал, лишь бы согреться. Ну, не с
Сосалычем, конечно. В таких мучениях пролежал я еще около часа, пока не
подорвался от холода, который стал уже просто невыносимым. Оказалось,
что уже около пяти утра. Возле догорающего костра вповалку лежали Аня,
Сэм и Птица. Выглядели они, как жертвы обморожения.
В ближайшие пятнадцать минут в лагере наступило оживление. Видимо,
утренний холод исчерпал не только мое терпение. Большая толпа во главе
со Ржевским ни с того ни с сего вдруг выказала желание пойти за водой.
Не понятно с чего. Еще вчера никого с места сдвинуть нельзя было, а тут
целый табун выказывает желание идти за два километра за водой. Я думаю,
это был массовый психоз на почве злоупотребления алкоголем. В общем,
взяли они с собой хлеба, паштета, бутылку водки, гитару и пошли за
водой. Оригинально, подумал я, но ничего не сказал, потому что было
лень.
Те, кто не пошел за водой, расползлись по палаткам, а на улице остались
только мы с Птицей. Мы с обреченным видом сели на бревнышке перед
костром и тупо уставились на догорающее пламя. Огонь слабел, но дров уже
не было. Мы сонно переглянулись. Было очень холодно, но идти за дровами
было просто невыносимо лень. Я поежился и задумчиво сказал:
- Птица, в чем смысл жизни?
- Жизнь, Тема, штука бессмысленная, - ответил Птица, не отводя взгляда
  от огня.
- И я о том же, - вздохнул я.
Так бы мы и замерзли, наверное, как полярные медведи, если бы не
проснулись Оля, Оля и Катя. Они живо подсуетились, убрали разбросанный
по всей полянке мусор и пустые бутылки, помыли посуду, насобирали дров и
подбросили их в догорающий костер. Горячие языки пламени весело
заиграли, наполняя теплом наши сонные тельца, лениво мерзнущие на
бревнышке. В этот момент мы в полной мере оценили, спасшую нас
врожденную хозяйственность девушек.
Через пару часов вернулась группа по доставке воды. Никто, правда, не
понял на фига она нужна была. Мы, вообще, уже собирались уходить. Холод
нас просто доконал. Ветер дул не переставая. Мне жутко хотелось домой, в
теплую квартиру, где есть мягкий диван, в котором можно уютно
раскинуться перед телевизором. Но суровая реальность заключалась в том,
что нужно было еще добраться назад.
Мы разгребли сумки и пересчитали оставшуюся водку. Ее оставалось еще аж
девять бутылок. Как такое могло произойти? Всю ночь пили, и половина
почти осталась. Загадка природы, понимаешь. Это было бы даже забавно,
если бы не нести водку обратно. Поступило предложение ее здесь
прикопать, а потом вернуться через пару недель. Но на это мы пойти не
могли. Студент, как говорится, водку не бросит. Можно, конечно, было ее
выпить по быстрому, но сил уже не было. Я, например, даже смотреть на
нее не мог, а употреблять разве что внутривенно. Поэтому взяли мы ее и
понесли назад. Забавно получилось. Туда нес кучу тяжелой водки и обратно
тоже...

Нашу унылую процессию, возвращающуюся с вылазки, нужно было видеть.
Впереди бежал Сосалыч, который, как оказалось, порезал пока купался ногу
и теперь очень спешил домой, чтобы предотвратить рак ноги. За ним Борода
с Зоей, которые успели возненавидеть за ночь все вылазки вместе взятые.
Следом брел я с Птицей, ведя грустную беседу на тему на фига было
столько водки брать. Чуть поодаль ковыляли, держась за ручки, Ржевский и
Света. Ржевский при этом выглядел, как загнанный в угол зверь семейства
кошачьих. Марлен, потирая израненные кулаки, бросал косые взгляды на
Аню, которая в свою очередь думала какой же подонок Сэм, оказавшийся
женатым. И только у Коли с Мишей душа требовала продолжения банкета. Не
брал их ни холод, ни тучи, настойчиво наводящие мысли о неизбежности
дождя. Они замыкали наше шествие, всем своим видом выражая свое глубокое
"фи" такому скоротечному завершению вылазки.
Достигнув черты города, мы с Анатольевичем резко съехали с базара,
заявив, что нам нужно, просто необходимо, отнести водку к Игорю домой.
Избавившись, таким образом, от необходимости провожать девушек домой, мы
двинули в сторону, противоположную дому Игоря, чтобы получше замести
следы, и не дать Свете никакой возможности узнать, где проживает товарищ
Ржевский.
Наконец, мы выгрузили водку у Анатольевича дома. Я представил, как
обрадуется его мама, обнаружив у себя в холодильнике девять бутылок
этого питательного напитка. На радостях, что вылазка закончилась, я так
быстро поскакал домой, что даже забыл у Игоря свой любимый плеер.
Приехав домой, я с радостью завалился на уютный мягкий диван и весь день
не высовывал на улицу и носа. Даже салют смотрел из окна - вполне
ничего, должен я сказать.


Прислал(a) Polkovnik [-140 / 102 = -1.373]

22 сентября 2006
Живу в Америчке. Квартиру снимаю... типа... и вот приходиt ко мне демон
аир-кондишен на зиму починять... поц... а я собака на балкон вытурила, а
демон грит: низзя... он мол других собакоув увидит и будет с ними
гаукацца... я грю: не фига... собак мои русскии и на инглише гаукать не
научен. а демон тогда: аaa... ОК... можно собака на балконе...
ну чиста кино... бля


Прислал(a) Lyubimaya [-140 / 127 = -1.102]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".