13 января 2006
порвался гондон...

Ополоснул конец водой, оделся и к машине... Ближайшая аптека - в
кожно-венерическом диспансере на Крыжановского, напротив Центра
ДНК-диагностики. Купил там последний (!) пузырек волшебного нектара с
зеленой этикеткой - и в сортир (по коридру до конца и направо). Снял
штаны, трусы, приладил их куда-то там (ни вешалок, ни даже простого
гвоздя в этом сортире нет! Безобразие... ) и воткнул носик пузирька
в уретру....
Заливал, пока не почувствоал горьковатый привкус во рту....


Прислал(a) Серж Порошин [-141 / 107 = -1.318]

15 мая 2006
Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не
успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу.
	Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы,
начальники отделов, супруги и дети. 	Ну, очень красиво сидим! Ситуация –
в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам
кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.
	
Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил
искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток,
розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе?
Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини":
- А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди
  присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке?
Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными,
оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже
завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно
супруги зав. отделов и дети.
Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не
совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем
сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую,
канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть
государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам)
Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо
будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет.
- ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он,
  обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня.
"Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове.
- Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник.
- Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть?
- А то ж! – подтверждаю решительно.
- Справишься?
- Не сомневайтесь!
- Когда приступаешь?
- А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто
  пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки.
Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука.
Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как
определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли.
Значит надо лезть под хвост.
Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь
дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной,
брезгливо отходит прочь.
Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь
пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую
слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть
чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить
зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого
не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю
увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный
газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и
лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей
задницы.
Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый
роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что
сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака
хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок
неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом,
собственную жопу.
- А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей
  впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?

Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В
какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими
аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая
редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и
чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше
устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают
на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину.
Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь,
отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав!
Гав- гав-гав!
- Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман,
  сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты,
  эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в
  водолазных очках. . . Это Светка Собакина.
Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим.
Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну,
... от недостатка внимания...понимаешь...

Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.

Потому что это была очень страшная Светка Собакина!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-141 / 127 = -1.110]

4 января 2006
“Этому козлу надо оторвать голову” -

Сказал один из моих друзей,
когда мы смотрели КВН и когда Масляков
объявил очередной конкурс “Бриз”.

А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой
“Fresh Breeze for Aprodite” – сборник поезии,
который стал бы заметен в любом языке.

Я сейчас коротаю время в Чикаго
со своей клинической депрессией.
У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы,
и нет тех денег, которые просят издатели.

Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде,
поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево
всем моим Американским и “русским” друзьм.

Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути,
Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.

Я не знаю, я наивный или придурок,
но меньше всего я ожидал получить
такое ЗАПАДЛО от своих.

PS: Мне нравится КВН, и мне нравился Масляков.


[-142 / 93 = -1.527]

23 марта 2006
Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне
считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы
лучше исполнять все чаяния электората.
Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы –
спецраспредели - нужны!
Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной
икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.

К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и
есть черт знает что!
Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы
перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный
грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать.
А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за
погодой наблюдать прикольно.

Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа
электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему,
электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной
клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой
курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло:
) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как
голодный микроб: )
Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда
же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько
красивой еды!
А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не
совсем хорошо.
Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем
перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то
сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль
проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались!
Все! Решено! Надо угостить!
Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к
вам выйду.
Бабуля въехала и головой радостно закивала.
Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е.
угощать-то и нечем! : )
Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю
вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво
допью и выйду.
Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как
известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков
начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса
сколько.
И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко,
что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на
мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим
слезам еще и пот стал примешиваться!
Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть –
практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.

В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил
бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.

Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке.
Знаете, есть такие в бумажных упаковочках?
Это очень хорошие зубочистки!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-142 / 126 = -1.127]

1 сентября 2006
День сладкоежки. Если помните – это когда в выходной день школьники
младших классов приносят в учебное заведение сладости и объедаются ими
под чутким руководством педагога. По ходу праздника проводятся конкурсы,
исполняются номера художественной самодеятельности, вручаются призы и
подарки.
	На этот раз празднество проводилось весной. Все пришли нарядные,
настроение приподнятое. На сдвинутых партах разложены конфеты и нарезан
купленный в складчину торт. Дети рассказывали стихи, пели песни и за
каждый исполненный номер получали призы. И тут классный руководитель
Галина Борисовна (в просторечье - Гиббона) допустила страшную ошибку.
Дело в том, что дети пришли не все, и у Гиббоны образовался излишек
призов. Когда каждый показал, на что он способен и получил приз, она
позволила желающим выступить по второму разу. В желающих нехватки не
было. Все тянули руки. И Сережа тоже тянул руку. Но он не хотел петь,
рассказывать стихи или плясать. Мальчик хотел в туалет.
  Так как талантами Сережа не блистал, Галина Борисовна долго не обращала
внимания на его трясущуюся от нетерпения руку. А потом Сережа руку
опустил. Сидевшие рядом с ним начали морщить носы и потихоньку
отодвигаться. "А что ты нам покажешь, Сережа? " спросила Гиббона.
Сережа встал, повернулся к учительнице попой и показал на свои шорты. На
шортах быстро расплывалось коричневое пятно.
"Что же ты молчал? Быстро беги в туалет! ” закричала Галина Борисовна.
Сережа заплакал и спросил: "А торт?! Как же торт?! ".
Ему дали большой кусок. Плача и поедая на ходу торт, ребенок побрел к
выходу из класса. Дерьмо капало из шортов на белые гольфы.

  Злые дети смеялись над Сережей.


Прислал(a) bokonon [-142 / 156 = -0.910]

1 июня 2006
ГУБИТ НАРОД НЕ ПИВО

Анек вместо эпиграфа.
Когда Ржевского спросили:
- Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда?
Тот обрадовался:
- Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...

... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар
кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с
начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков,
рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как
тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если
красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более
умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И
услугами кооператоров старался не пользоваться.

... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного
института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку".
Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением
большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла
односерийная бытовая.

Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось.
Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили
гордо пренебречь.

Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба
подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось
большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу –
сиротливая бутылка из-под шампанского.

В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за
натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ",
наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.

Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге,
гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим
ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не
стал, а собачьей рысью устремился в парадное.

Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным
облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к
поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из
подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они
высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел
допустимых неприличий...

А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный
уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил
тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой
старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных
несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой
подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он
хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели
изрядно пострадать.

С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из
"Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил
гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке,
но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах
сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас
рядов на 10, откуда запах почти не доходил..

А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим".
Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную
репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент,
когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно
уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были
сильно внове).

... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек
срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой
ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик
Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.

© Алик, член балансовой комиссии
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/deadnobeer/


Прислал(a) Алик [-143 / 124 = -1.153]

3 апреля 2006
Ужас

22 июня 1941 год 6 часов утра. Бордель на Гроссштрассе в Берлине.
Измученные ночью любви немецкие офицеры сидят с сигарами в зубах,
медленно потягивают шампанское. Подле сидят обнаженные путаны и съедают
глазами своих ночных гостей. Один из офицеров, тощий и в круглых очках,
встает, идет к барной стойке и берет бутылочку шнапса. После подходит к
ковру где сидят остальные офицеры, наливает всем в бокалы шнапса встает
и готовится произнести тост. На нем одет китель с капитанскими погонами,
фуражка и белые, с желтыми пятнами трусы. На ногах рванные носки:

(Тощий) - За идеи национал – социализма! Хай Гитлер!
		Все остальные офицеры энергично выпивают шнапс. Один из офицеров, с
тоской в глазах, наливает себе полный бокал шнапса и молча выпивает,
потом наливает второй и также молча его выпивает. На нем ничего нет
кроме носков и фуражки, достоинство свисает прямо до колен. Он берет
сигару, чиркает спичку, поджигает ее, медленно затягиваясь,
проговаривает:

Голый - Национал – социализм – это хорошо, но я в него не верю. Гестапо
– гавно. Гитлер – мудак. На войне погибли все мои сыновья –
идиоты–фанатики. Я в Польше потерял палец на ноге. После этого я
навсегда потерял, вместе с пальцем, веру в нацизм. Гитлер – конченый
придурок и садист – лучше бы напал на США и то пользы бы больше было.
Сколько он уже положил...
		Тут в бордель врываются два мужика в кожаной сине-черной форме.
Тощий – Бляха, гестапо.
		Эти два мужика подбегают к голому, хватают его подмышки и несут к
выходу. По полу волочатся носки, фуражка слетела и покатилась под барную
стойку.

(Гестапо) - Хай Гитлер!
(Все) – Хай Гитлер.


		Дверь закрывается. Тощий берет шнапс, наливает его всем офицерам и они
молча его выпивают не чокаясь. Из темного угла встает путана, подходит к
офицеру, который похож на утконоса и говорит:

(Путана) – Милый я тебя хочу.

		Офицер- утконос встает, проводит рукой по ее телу:
(Офицер – утконос) – Господа извините. Меня ждет смертельный бой в
спальне. Хай Гитлер.
(Путана нежно ему на ушко) – Только давай не как ночью, то есть не
блицкриг.

		Они медленно поднимаются по лестнице на второй этаж и удаляются в
спальню. Один из офицеров, видимо майор, подходит к тощему и они заводят
разговор
о высоких материях. За окном давным-давно рассвело. По улице ходят люди.
Они заглядывают в окна борделя, но узнавая посетителей спешат пройти
мимо. Тут из-за угла показывается группа демонстрантов. У них в руках
антивоенные плакаты. На груди нарисованы пацифистские значки, почему-то
на оранжевом фоне. Они медленно идут по улице. Через пять минут
подъезжает черного цвета машина, из нее вываливаются все тех же два
мужика в сине-черной форме. Они забирают демонстрантов, ломают их
плакаты и уезжает. А в стенах борделя жизнь течет также непринужденно и
легко.

		Через два года тощего зарубят шашками русские партизаны, майор утонет
в грязи. Офицера-утконоса в Сталинграде ударом по голове убьет
сброшенная с самолета немецкий ящик с провиантом. Остальных офицеров
ждет не менее жестокая смерть...
А через четыре года в этом борделе будут сидеть русские офицеры и
трахать немецких проституток, курить сигары и пить немецкий шнапс за
идеи русского большевизма.

Cos Северодонецкий


Прислал(a) COS [-144 / 104 = -1.385]

11 января 2006
Истории о том как можно обосраться уже совсем не в детском возврасте.
История первая.
Участники конечно дети, но уже не настолько малые. Эту историю рассказал
мне непосредственный участник, пишу от его лица. Есть у меня на даче
соседи, два пацана, погодки, младше меня немного. И вот в одно лето
решили мы найти себе шалаш. Было мне тогда лет 10-11. Шалаш нашли быстро
и причем недалеко от дачи. Но была одна проблема, с одной стороны он
просматривался. И вот решили закрыть эту сторону вьюном которого было
предостаточно на соседних деревьях. Когда вьюн цветет то получается
достаточно большое скопление зелени, потому и надо было его не очень
много. Стали собирать, лазяя по деревьям. И вот работа кипит и смотрю
парень на ветке сидит и не двигается. Я спрашиваю в чем дело. Он
отвечает что срать хочет. Ну для него дело обычное. Когда он срать хотел
вместо того чтоб сходить он скрещивал ноги, зажимал член руками (неясно
зачем только) и терпел. И вот тогда тоже он решил потерпеть. Но видимо
он до того не срал пару дней и поэтому схватку с говном постепенно
проигрывал. Ну я собираю вьюн по-прежнему. Подползаю к нему, он сидит не
двигается. Смотрю у него уже из штанов торчит. Пальцем ткнул, промялось
:-))). Что он тогда говорил уже не помню. Сидел он минут 15 где то. И
вот он не выдерживает и со словами "Все, не могу больше" начинает
бомбометание с высоты метров 5. Бедное дерево не выдержало такого позора
и с того дня начало погибать (сейчас его уже нет). В общем он умудрился
усрать абсолютно все, даже рубашку себе. Там в трех метрах был ручеек
небольшой. Вот там то он и оказал себе первую помощь. И вот моет он себе
задницу, а мы стоим ржем до слез. И тут он сказал фразу которую мы все
запомнили на всю жизнь: "Вам то смешно, а мне какого?" Как ни странно
это не послужило ему уроком и он продолжал "политику терпимости" в
будущем, потому и попал в больницу через несколько лет из-за этого.
Вторая история произошла уже непосредственно с моим участием, но она не
настолько смешная. В 2005-ом году собрались мы на рождество с друзьями
(трое нас было). Взяли литр водки. Начали пить, один не пил сначала, и
пропустил стопок 10. Как рождество наступило он стал пить, но зато
перестал другой. В общем для меня произошла только смена партнера.
Кончилась запивка, водки грамм 100 оставалось. Пошли за запивкой, но
купили почему то еще водки. Потом пошли таки за запивкой, купили и
продолжили пить. В общем отьехали оба капитально. Если бы не тот третий
парень, прекративший пить и оставшийся трезвым, то проснулись бы мы в
своей блевотне. А так проснулись на кровати, чистые. Но этим только все
началось. Пошел значит паренек посрать с похмелья. Но в унитаз мало что
попало. В основном, в неполностью снятые, штаны ушло "добро". И это
причем осталось незамеченным. Встал он, руки на пояс и смотрит в окно.
Тут третий парень заметил непорядок в виде пятна на жопе. Указал на него
и тут комнату заполнил смех. Пошел паренек выскребать в толчек,
умудрился там все говном заляпать. Помыл все, повесил сушится. Но говном
все равно воняло после того как высушилось. Домой пошел капитально
надушившись и с намерением сразу закинуть штаны в дальний угол. Но это
как не странно еще не конец :-). На это рождество опять собрались тем же
составом. Опять литр водки. Ужрался в этот раз только тот парень,
сблевал. В общем стащили с кровати на пол, почистили все. А его аж
колбасит от холода (форточку открыли чтоб проветрилось от запаха
блевотни). Понесли в другую комнату (за руки да за ноги) и тут он
говорит что обосрался. Мы от смеха уронили его и еще минут пять он
лежал, пока мы ржали. В общем донесли его, положили на пол. На утро в
комнате стоял "чудесный" аромат. Никогда не ощущали одновременно запах
блевотни и говна? Я тогда в первый раз его ощутил, непередаваемые
ощущения :-). Все было по тому же сценарию, опять усрал весь толчек,
опять надушил штаны, посушил и пошел домой :-).
Из всего этого можно вынести одну истину: если пьете, то не пейте до
такой степени чтоб обосраться :-)))).

[RuS]Salo


Прислал(a) [RuS]Salo [-145 / 119 = -1.218]

25 января 2006
Моя встреча с врагом России произошла несколько месяцев обратно и
оказалась делом случая. Я сидел в кабинете и писал статью в газету, как
вдруг зазвонил телефон. Недолго думая, я снял трубку и сказал "алло".
Человек на другом конце провода представился врагом России. Сначала я
подумал, что это чья-то злая шутка, что это всего лишь происки врагов,
однако мой собеседник настаивал и в его голосе было столько
убедительности, что мне не оставалось ничего другого, как покориться и
назначить с ним встречу. Отправляясь в назаченный час на rendez-vous с
самим врагом России, я трепетал. Он представлялся мне таким, каким его
обычно описывают патриотические газеты: с кривым, восточного типа носом,
кучерявыми волосами и так далее. На деле все оказалось гораздо
банальнее: черный бархатный цилиндр на голове, блестящий монокль в левом
глазу, толстая сигара в зубах, хищно загнутые пальцы — вот и все, чем
выделялась его незатейливая внешность. Он первым протянул мне руку для
рукопожатия и спросил:
— Русский?
— Можно сказать и так, — хитро улыбнулся я. Мы поняли друг друга с
полуслова.

В дальнейшем я буду для удобства называть его господином Г. (не
старайтесь искать двусмысленности в этом названии). Большую часть своего
времени он проводит в мировом закулисье. Иногда, чтобы подышать свежим
воздухом, он выходит оттуда и прогуливается среди ничего не
подозревающих граждан. Именно в мировое закулисье он и пригласил меня,
как журналиста. Меня бросало то в жар, то в холод при одной лишь мысли о
том, что я увижу, но, в конце концов, я овладел собой, отодвинул кулису
и очутился по ту сторону. [...] Поговаривают, что господин Г. продал
Россию. На самом деле он ее купил (с потрохами). Надо заметить, что сама
история нашего царства-государства создала благоприятные условия для
зловещих планов господина Г. Все началось с антинародного правления
Петра Первого, а может быть, и еще раньше. В любом случае, антинародная
царистская власть подготовила почву для антинародной власти большевиков.
Антинародная перестройка сменилась антинародным режимом Ельцина и нашла
свое логическое завершение в антинародном режиме Путина. Примерно, в это
время и разгулялся господин Г. Начал с того, что стал автором
антироссийского заговора. На это его вдохновила одна, казалось бы,
безобидная книжка, в которой (помимо прочего) содержались заговоры от
боли в животе и от безудержного пьянства. Затем он прибрал к рукам
средства массовой информации. Сделать это было проще, чем это кажется на
первый взгляд: отечественная пресса, неподкрепленная верой в
демократические ценности, оказалась довольно дешевой и весьма продажной.
После приобретения СМИ, в стране началась не то чтобы неразбериха, а
власть утратила контакт с народом. Раньше было как? Президент, а так же
остальной государственный аппарат сидят себе за чаем и узнают из газет,
как живется народу. Народ же в свою очередь, читает газеты затем, чтобы
иметь самые свежие новости о президенте и о государственном аппарате.
Купленная наймитами господина Г. пресса перестала выполнять функцию
связующего звена. В обществе раздался ропот. А под мерное гудение этого
ропота господин Г. уже вовсю скупал землю и средства производства. Когда
общество проснулось, было уже поздно: Россия и россияне были куплены с
потрохами. Кому пожаловаться? Мировое сообщество делало вид, что и
ведать не ведало о коварных планах закулисья. Оставалось покориться. Да
и как не покориться такой силе? За господином Г. стояли: масоны,
капиталисты, сионисты, католики и Ватикан, американские спецслужбы и
тайные агенты влияния. А за масонами, капиталистами, сионистами,
католиками и Ватиканом, американскими спецслужбами и тайными агентами
влияния — во весь рост стоял господин Г. Они все стояли один за другим,
в этом крылась их сила и в этом была их вражья сущность.

Казалось бы: чего ждать? Дело сделано, Россия расчленена и растоптана,
пора обращать в вековечное рабство всех граждан Российской Федерации. Не
тут-то было, запутанные и туманные ходы господина Г. выстраивались в еще
более дьявольскую комбинацию: он купил Россию для того, чтобы подороже
ее перепродать! И тут стало ясным, что даже в самые хитрые и в самые
гнусные планы может вкрасться ошибка. Россия оказалась негодной для
перепродажи. Она совершенно не приносила доходов: промышлен- ность не
возрождалась, земледелие пребывало в зачаточном состоянии, о культуре и
искусстве вообще говорить не приходилось. Господин Г. уже стал сожалеть
о вложенных в Россию деньгах, ему было неловко показываться на глаза
членам Мирового Правительства.

На этом этапе жизненный жребий и свел меня с ним. Ему захотелось хоть
немного приподнять передо мной завесу тайны. Я мелкими шажками (стараясь
не привлекать к себе внимание мирового сообщества) передвигался по его
квартире: рядом с алтарем для жертвоприношений стояла этажерка с
видеокассетами. В потемках я едва разбирал названия: не то "Оральный
анал", не то "Анальный орал". Вот, чем он развращает российскую
молодежь! — подумал я.

Сам господин Г. при мне безуспешно пытался сбыть с рук Российскую
Федерацию. Он взял телефон и набрал Число Зверя. До меня урывками
доносился разговор с таинственным собеседником:
— Нет смысла ждать... Сбавлю цену... (Тут господин Г. назвал цифру, которую
я не процитирую, чтобы не смущать читателя). Меньше не могу... До
свидания.
— Вот тебе и на, — проговорил он, — как говорится, Россия — не рукавица:
с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь!
И я был совершенно согласен.

[...]

Господин Г. выделил мне небольшую комнатушку для сна. Уставший от
ошеломлений дня, я упал на подушку, но заснуть не мог: мне мерещилось,
что за мной кто-то наблюдает.
— Спите, за вами никто не наблюдает! — раздался голос врага России.
Я вскочил, словно ужаленный.
— Вы и мысли способны читать?
— А как же! Пока в СССР разрабатывали проекты водородных бомб, и прочего
оружия массового уничтожения, у нас трудились над оборудованием по
чтению мыслей, сударь! Судите теперь сами, кто оказался сильнее!
Я не мог наудивляться.
— Стало быть, вы читаете мысли россиян?
— Я читаю мысли каждого гражданина Российской Федерации. Каждый
находится под моим неусыпным наблюдением. Никто не скроется, не
беспокойтесь!
Я перестал беспокоиться и снова отправился в кровать. Лег, стал делать
выводы и нечаянно заметил карту России, нарисованную на потолке.
Заклятый враг России нарисовал мою Родину такой, какой мечтал ее
сделать: раздробленной, рыхлой страной с пошатнувшейся
государственностью. Такой России и врагу не пожелаешь! Вся европейская
часть потолка входила в Евросоюз, Сибирь была отдана на растерзание
Китаю, мусульманские республики отделены, а столица перенесена в Киев! Я
был как в бреду. Мои выпученные глаза стали лихорадочно бегать по
потолку в поисках Калининграда и тут я провалился в глубокий сон.

Утром я проснулся едва заслышав, как враг России принялся точить нож.
— Пора завтракать!
Усевшись напротив господина Г., я стал рассматривать красивый,
купленный на народные денежки чайный сервиз. Разговор завязался сам
собой.
— Что прикажете на завтрак? Кулебяки? Расстегаи?
— Что вы! Что вы! — мне даже стало неловко, — я о таких блюдах только в
книжках читал... У Салтыкова-Щедрина... Дайте мне что-нибудь простое и
высококалоирйное.
— Кулебяки и расстегаи, это русские блюда, — поучал господин Г., —
видите, как над вами поработала советская власть! Она ни много ни мало
лишила вас национального самосознания. Вы русский человек, а никогда не
ели своих национальных блюд!
Я не возражал, а сидел и смотрел, как враг России огромным кинжалом
намазывал на хлеб толстый слой икры.
— Вот вы тут жируете, а бюджетникам уже который месяц зарплату не
платят! — возмутился я.
— Каждый имеет право на счастье. Чем я хуже бюджетников? Почему именно я
должен голодать вместо них? Прекратим же этот разговор!
Я заметил, что господину Г. не сиделось на месте. Он ерзал на стуле и
сердито пыхтел: он явно сгорал от ненависти к России.
— Что, ненавидите Россию? — осторожно спросил я.
— Еще как! — отвечал господин Г., ковыряясь ножом в зубах.
— А за что? (Мне захотелось доказать ему всю безосновательность его
заблуждений). Разберитесь в себе: вы не любите русских за то, что они
самый сильный, самый живучий, самый умный и самый скромный народ на
планете.
— Сомневаюсь. Если бы они были самым умным народом на планете, мне не
удалось бы купить их, да еще и с потрохами.
— Тогда за что же?
— Трудно сказать! Впрочем, за что мне любить русских? Они мне ничего
хорошего не сделали!
— Эээ... — возразил я.
— Не кипятитесь. Вы еще не видели всего.
Враг России с хитрым видом достал из стола грязную, измусоленную папку
всю в пятнах от жира. На обложке было написано: "Мои грязные планы".
— Внутри есть и план Даллеса? — оживилcя я.
— Не верьте росказням врагов. Даллес был недалеким бюрократом, куда ему
до планов мирового значения! Здесь мои личные антироссийские проекты.
Можете взглянуть.
Я наугад открыл папку и, холодея от страха, читал то, о чем говорили и
догадывались все, что давно уже было в коллективном подсознании и что,
по роковому стечению обстоятельств, довелось прочесть именно мне:

"С целью их оболванивания, мы дадим им телевидение и они будут часами
просиживать на диванах, забывая обо всем остальном. Мы дадим им газеты,
чтобы забивать их головы чепухой. Мы дадим им телефон, чтобы они могли,
не выходя из дому, тратить время в бессмысленных разговорах. Мы дадим им
пироги с начинкой, печенье, какао и шоколад, чтобы они объедались и
жирели. Мы дадим им искусство, чтобы они жили иллюзиями и забывали о
действительности. Мы дадим им мячи, чтобы они, сломя голову, носились по
спортплощадкам, играя в футбол..."

Все это оказалось правдой! У меня открылись глаза. Я видел, что „царство
Диавола“, о котором предупреждал Иоанн Златоуст, наступило в России уже
давно. Куда же ушли те золотые времена, когда русские жили благочестиво,
проводили дни в молитве и строгости, питались хлебом с водой и горя не
знали, не желая никаких демократических ценностей, которые окончательно
разложили всех и вся! Господи, неужели пути назад уже нет и не будет?
Вопль отчаяния вырвался из моей груди:
— Господин враг! Отдайте Россию мне! (Я совсем потерял голову). Отдайте
ее мне, все равно она не приносит вам никакого дохода! Я наведу порядок!

— Порядок навести там нельзя. Вы не в себе.
Господин Г. деловито нажал на кнопку и на меня откуда-то сверху вылилось
ведро холодной воды. Мне стало значительно лучше. Я яснее увидел
внутриполитическую ситуацию.
— И все же, я смог бы что-нибудь поправить... Россия снова будет
рентабельной, вы только доверьтесь мне.
— Да о чем вы! Что же можно поправить? Уже все перепробовали.
— Нет, не все! Лишь только я выйду из-за кулисы, я незамедлительно
соединюсь с Солженицыным, он даже книжку написал: "Как нам обустроить
Россию", вместе возродим земство, сельскую общину, что-нибудь да
придумаем!
— А если кто-то будет возражать?
— Кто же может возражать?
— Мало ли кто! Внутренних врагов много: есть либералы, демократы, левые,
правые, католики, атеисты и прочие еретики, ультранационалисты, приезжие
и гости столицы, красные, белые, зеленые, модернисты и консерваторы,
новые русские и зарвавшиеся чиновники, масоны и представители
секс-меньшинств, олигархи и продавшие душу западу двурушники!
— Много ли их?
— Пруд пруди. Особенно много правых и левых.
Я призадумался. Конечно, можно всех выселить за пределы России. Но ведь
они рано или поздно могут вернуться!
— Может быть, все дело в системе? Может быть, наш теперешний строй не
подходит России? Как объяснить объективную данность? Где-то ведь кроется
причина всеобщего прозябания! Какую модель нам принять?
— Вам просто не хватает порядочных людей. Если у власти хороший человек,
то и демократия будет казаться раем. Если же царь будет по частям
распродавать Отечество, как Александр Второй и его антинародный режим
поступили с Аляской, то и монархия поперек горла станет. Делайте выводы
и доедайте ваш бутерброд с икрой.
Я наедался впрок: мне пора было возвращаться из мировой закулисы в
Россию. Господин Г. махнул на прощанье цилиндром и дал в дорогу немного
российской нефти: на черный день.

[...]

С тех пор прошло уже несколько месяцев, а я живу, как во сне. Что нас
ждет? Из газет знаю, что скоро нам зададут такой урок демократии, что
мало не покажется. Но я не верю газетам, так как знаю: они все куплены.
Они куплены так же, как куплены все мы с вами. Мы просто ждем
перепродажи. Господин Г. в один прекрасный день уступит-таки нашу страну
Нечистому за приемлемую цену и мы все очутимся в преисподней. Но,
привычные к адской жизни, поймем ли мы, где очутились?


Прислал(a) Зарипов Руслан Ильясович [-145 / 130 = -1.115]

18 апреля 2006
Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему
знакомому
авария
29-е декабря
пежо втаранился в ауди
- -- xcc7453 is now known as xcc
ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо
оно вместе со стойкой валялось
19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты
спиздить вручную шансов нет
кидаю дальше в общем
20:00 < Коба > тяжелое...
20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной
20:00 :))))
20:01 < Коба > а дальше картина репина масло
20:01 < Коба > подьежает лексус
20:01 < Коба > открывается багажник
20:01 :))))
20:01 вкидуется колесо?
20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины
20:01 < Коба > берут колесо
20:01 :))
20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник
20:01 < Коба > а он сука не закрывается
20:01 ггггг
20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр
20:02 < Коба > хозяин этого пыжика
20:02 < Коба > и кричал стой
20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса
20:02 :)))
20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон
20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку
20:02 гы
20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом
уходит с места
20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся
20:02 :)))))
20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм
20:03 гыыыыы
20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо?
20:03 что вы им говорили хоть? :)))
20:03 ггггг
20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос
20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись
20:03 гыыыы;))
20:03 это угар блин:)))
20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем
приехать колесо забрать
20:04 еще и колесо отдали%)))
20:04 < Коба > ага :)))))))))
20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два
20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен
20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;)))
20:05 < Коба > ааааааааааа
20:05 < Коба > самое главное забыл
20:05??
20:05 < Коба > Гайцы говорят
20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу
уронили... нехорошо...
20:05 :))))))))))))))
20:05 аааааааааа
20:06 блин
20:06 посол
20:06 < Коба > посол
20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:))))
20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь
20:06 да не вовремя он:)))
20:06 < Коба > не фарт мужику
20:06 угу
20:07 :)))
20:07 посол блин:))
20:07 < Коба > ааааааа
20:07 < Коба > по поводу аккума
20:07 :))
20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал
БЫДЛО ТВ какоето
20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную
историю о том шо у него денех нет, а машина копейка
20:08 < Коба > и аккум сдох
20:08 гыыыыыыы
20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать
20:08 < Коба > аккум если не сложно
ггг
20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот
успел ее открыть
20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука
20:08 :)))))))
20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна
20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :)))
20:08 и копейка-лехус свалила:)))))
20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались
нах нам на глаза так ссать
20:09 < Коба > т. е просто ехали
20:09 :))
20:09 < Коба > а мы дворами поехали
20:09 < Коба > и они за нами
20:09 :)
20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная
машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не
било
20:09 < Коба > а на 30 там било не херово
20:10 < Коба > видать проелтела просто
20:10 гггг:))))
20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли
я бумер не смарел (:
:))
сча эт не все
xcc: тсс
20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится
сори
20:10 < Коба > я аварийку и к обочине
20:10 ну вы юмористы блин:))))
20:11 < Коба > дык
20:11 < Коба > мы добрые
20:11 < Коба > 29 декабря
20:11 :)))
20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов
20:11 а ну тогда все ясна:)))
20:11 < Коба > и они рады и мы рады
20:11 я просто картину представил
20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили
20:11 останавлюется лехус и комуниздитса
20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало
20:11 :)))
20:12 < Коба > млять
20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана
20:12 < Коба > кармане
20:12 :)))))
20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары
20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель
20:12 :))))
20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили
20:12 ггггг
20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем


Прислал(a) Алекс [-145 / 77 = -1.883]

17 июля 2006
Надпись на простом спичечном коробке (страна-изготовитель - Беларусь):
"СПИД
будь осторожен..."
так и тянет дописать: "кругом полно людей..."


Прислал(a) МарьИванна [-145 / 347 = -0.418]

28 октября 2006
Вчера валяимсо на диване после ужина, тупо пялимсо в телек..... Тут
реклама не помню чего - идет телка в купальнике и в унтах пушыстых по
колено. А у моего мания - ну нравяццо ему, ну мечта у него такая
неосуществимая - близняшки в унтах. Я значт смотрю на энту телку и грю
ему - Глянь какая! Он -... э!.... а!.... дайте две!!!!!
При том, что он вообще не в курсе тырнет-жаргона и всего такого прочего.
улыбнуло непадецки. Даже ревностную истерику не устроила. :-)))


Прислал(a) ВЕДЬМА [-145 / 99 = -1.465]

7 ноября 2006
Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:

Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и
пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка
та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на
машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый
мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю:
- ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина!
(МУжик, офигевши)
- Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина!
  Бабушка, вы что-то перепутали.
- НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!

И так далее в том же духе.

МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это
глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что
в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти
одинаковыми номерами, только буквы другие.


Прислал(a) Кос [-145 / 335 = -0.433]

12 октября 2006
Один человек часто садится к столу, открывает ящик, достает зеркало и
долго его разглядывает, думая, что перед ним портрет его отца. Его жена
замечает, что он часто смотрит на какую-то картинку и начинает
беспокоится, считая, что это, возможно, фотография его любовницы.
Однажды, воспользовавшись отсутствием мужа, она хочет разрешить свои
сомнения. И находит странное изображение. Как только он возвращается,
она спрашивает его ревниво: "Что это за старая злобная женщина у тебя в
ящике на портрете??" :)


Прислал(a) AnutKa [-146 / 129 = -1.132]

9 января 2006
Все что написано в этой истории - чистая правда, и произошло именно со
мной. Кто не верит - дружно идут... на север.

Преамбула. Наверняка все помнят старую поговорку: хохол москалю - как
дятел чебурашке.

Теперь, собственно, амбула. Купили мы помню в конце прошлого века
подержанный запорожец. А то все, знаете ли, маршрутки бесконечные,
сотовые телефоны в них, задалбывает. Запор купили нехилый, импортный
вариант. Такой, знаете, у которого руль справа. Картина маслом. Едем
себе спокойно, за рулем моя жена - блондинка, ноги из ушей растут, я
слева, на заднем сиденье наше чадо - трехлетняя Олечка, и теща с нашим
неповторимым котиком Барсиком на коленях. Вдруг тормозит перед нами на
красный навороченный шестисотый мерс - и мы ему сзади со всей дури -
бамс. Все в шоке. Барсик, такая умора, мало того что прямо теще на подол
обделался, так еще и обивку - натуркожа - исцарапал. Я думаю, ну хоть
чем то теще досадил, не зря день прошел. Потом пол-Москвы над этим
случаем неделю ржали. И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы
там на периферии спиваетесь. Ну так вот, и тут же, надо же такому
случиться, подбегает к машине продавец полосатых палочек, причем палочка
у него этак между ног болтается. И тут наше неповторимое чадо выдает:
мама, а этот дядя - зебр... или как это... зубр? Ее услыхали
подтянувшиеся к тому моменту новые русские и давай ржать и совать гайцу
сотенные чтоб отвязалса. А я, надо сказать, по совместительству
программист и системный администратор у нас в конторе. Кстати, когда я
эту историю своему шефу пересказал, я прокомментировал - я мол себя
чуствовал будто с пентюха на антлон пересел. Но шеф у нас, хоть и
прапорщик в отставке, но тупой как Чапаев. Он в аналогию не вьехал и
говорит - про петуха не знаю но это баян вообсче-то, было это еще году в
98м у Задорнова. А наш любимый шеф, он как выпьет, так любит
прихвастнуть какой он бабник и герой перестройки. Слушаю его и думаю - а
не еврей ли он? и вообще, ну почему у нас в России все через жопу
делается, почему нельзя как у людей. Ну короче, когда я фамилию этого
гайца на удостоверении увидел - я выпал в осадок. Прикиньте - лейтенант
Пентюхов. Блин, он бы еще Биллгатесовым назвался.

Занавес.

З.Ы. Я ничего не забыл?


Прислал(a) Alton [-147 / 92 = -1.598]

12 июня 2006
Утром пришли из ЖЭКа, предупредили, чтобы после 14 часов дня кто-то был
дома, так как мастера будут менять трубу (по-народному стояк). Вечером
собираемся на день рождения к соседке. Пишется записка, что мы в
такой-то квартире и оставляется в дверях. На празднестве я сижу около
мужа именинницы и ее кума, жена сидит около меня. И вот звонят в дверь,
мы (мастера) наконец-то пришли, идите откройте дверь и покараульте нас.
Отправляется моя жена. Через пару минут наша троица начинает в шутку
обсуждать сексуальные достоинства мужа именинницы - какой ОН у него
большой, могучий и т.д.
Кум говорит:
- Гигант!
Я поправляю:
- Маленький такой гигантик.
В этот момент возвращается моя благоверная и громко заявляет:
- Там ужас что творится! - естественно, имея в виду состояние
  коммунальной сантехники. Кто-то из сидящих за столом решил уточнить:
- А что там?
И тут финальная фраза:
- Да там такой стояк!
Занавес.


Прислал(a) Miamy [-147 / 327 = -0.450]

17 февраля 2006
и вот после долгих исканий он нашел его он мечтал ночами ходил искал и
нашел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) артем [-148 / 81 = -1.827]

22 мая 2006
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
- вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили,
вот. /)

Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего
опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой
моды
в Милане:
- стринги
- шорты
- панталоны
- стречи
- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,
а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа
мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное – сука! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.

Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева
на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей.
Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя
занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно
спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же
сюрприз будит, хе-хе.
Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на
столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и
все дела.
И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в
половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее
стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева,
а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и
эти все сугробы целлюлита исключительно ваши.
Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется,
позору не оберешься.

Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая
"пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги
можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное
сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не
по-взрослому...

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-148 / 150 = -0.987]

9 января 2006
Забыл! Как же я это...
Про яйца забыл рассказать.
Мы же яйца в магазине купили, и с собой везли в пакете
А они побились..
А Олечка гайцу и говорит...
Нет, это слишком смешно, то что она сказала...
Короче там такой тонкий юмор, основан на игре слов
Блин, я не могу, ржу аки конь.. в другой раз дорасскажу


Прислал(a) Alton [-149 / 93 = -1.602]

30 апреля 2006
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке
фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и
друзей.
Это предисловие!
И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив
в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется "ХОМЯЧЕК"),
склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу
заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как
говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось "ПРИКОЛУ". И вот как то
раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа:
- А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец
  (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь
  крышануться на бабки, тогда еще ихние DM.
Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс.
Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат
(Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него
и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е.
типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили.
Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди.
Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и
моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось
нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить...?
В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на
задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника,
красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями.
В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что
ЖОПЫ чуть отмыли.
P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел
ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому
языку, тот поймет.


[-150 / 99 = -1.515]

24 января 2006
Искал на днях себе прошивку на сотовый телефони случайно натолкнулся на
следующий форум: (содержится НЕИМОВЕРНОЕ количество матерной
лексики!!!)
Автор: TrueNeytral
Дата: 05-04-05 07:24

Надо вытащить оттуда картинки и мелодии. Это вроде прошивки под LG
G1800. Нужна прога или лучше алгоритм.
Автор: seredyk_y
Дата: 11-06-05 05:32

где можно скачать самую новую или просто новую версию прошивки к LG
g1800??? только не морозьтесь!!!
Автор: masterxam
Дата: 21-06-05 15:27

идите вы все нахуй!!!!!!
Автор: loh
Дата: 14-07-05 16:37

и в пизду
Автор: Rc
Дата: 15-07-05 07:53

Плиззззззззз дайте ссылки на проги для LG G1800
Автор: степа
Дата: 21-07-05 02:18

вы заебали таскать мнея с айта на сайт ПОШЛИ ВСЕ нАХУЙЙЙЙ
Автор: ХАКЕР
Дата: 13-08-05 15:20

Хули вы жметесь? Пошли вы сами на хуй
Автор: lox
Дата: 14-08-05 10:10

сосать суки!!!!
Автор: пидор
Дата: 16-08-05 04:57

нюхать хуй!!!
Автор: Get
Дата: 24-08-05 07:22

вы ебаные хуесосы мы выебим вас а потом выебим и ваших телок, хуй вам в
жопу а не прошивку на трубу, идите все на
ХУЙ!!!!!!
Автор: get
Дата: 04-09-05 01:55

я выебу вас всех и всех ваших телок и мамок и папок
Автор: лол
Дата: 07-09-05 04:11

Нихера ебнутый форум!!!!!
Автор: Хуй вам!!
Дата: 10-09-05 03:43

Пидарасы ебаные хуеплеты шакалы ебучие разпиздосы ебать вас всех в
жопу!!!!
Автор: Баян
Дата: 10-09-05 15:12

ну вы блять совсем обленились. Ищите лучше и найдети, стопудова.
Автор: Tem@
Дата: 12-09-05 06:16

Суки че за хуйня пошли все нахуйю ЭТО вобще ебаны
Автор: выебон запездяев
Дата: 19-09-05 03:43

!!!!!!! Ебаный форум!!!!!!!!
Автор: Хуй
Дата: 21-09-05 09:17

Ну пиздец просто. че бля за мудак этот форум придумал. Сплошная хуйня
Автор: Arhangel
Дата: 22-09-05 02:34

как называется стандартная прошива и новая?
Автор: Dimans
Дата: 26-09-05 13:22

Побрейте пизду и дрочите в туалете
Автор: Перх
Дата: 27-09-05 07:31

И в правду Форум ПОЕБЕНЬ!!!!! Суки бля зажали
Прошивку Пидарасы!!!!!!
Автор: Alek$$$
Дата: 03-10-05 11:37

Что за мат? Люди нитки с иглой новой версии просят, а вы с матом. Не
хорошо!
Автор: фыва
Дата: 05-10-05 06:38

я тебя суку поимею при первой же возможности
Автор: Sedoy
Дата: 10-10-05 16:26

Многочисленные исследования [1-6] по изучению дендритной ликвации не
дают полного представления о закономерностях распределения элементов в
затвердевшем металле и, как следствие, не могут определить все
направле-ния по снижению влияния микросегрегации элементов на техно- и
механиче-ские свойства стали.
В первую очередь это связано с тем, что большинство исследователей
изучало дендритную ликвацию в крупных металлургических слитках, уделяя
большее внимание зональной ликвации [1-6]. Процесс дендритной ликвации
рассматривался в этих исследованиях как процесс способствующий или
про-сто сопровождающий зональную ликвацию. Дендритную ликвацию и
сегре-гацию в машиностроительных отливках эти и другие исследователи
[7-10] считают микроскопической и практически не оказывающей влияния на
свой-ства отливок. В то же время именно дендритная сегрегация в
машинострои-тельных мелких и средних по весу отливках (до 50 кг)
определяет их конеч-ные свойства. Зональной ликвацией в этих отливках
можно пренебречь так как она минимальна, а отдельные ликвационные зоны
можно простыми тех-нологическими приемами вывести в неответственные
части отливок.
Автор: Рафис-честор
Дата: 12-10-05 08:34

че за аглоеб про какие-то исследования
засунул!!!!!!
Автор: Мистер Ренат
Дата: 24-10-05 08:33

!!!!!! КТО ЗДЕСЬ ЕЩЕ РАЗ МАТОМ ВЫРАЗИТСЯ, ТОТ ВАФЛЕР
КОНЧЕННЫЙ, И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ!!!!!!
Автор: вафлер конченный
Дата: 25-10-05 03:39

кто здесь выебывался, я пришел, че звали суки а прошивка у меня

Автор: TankisT
Дата: 26-10-05 19:24

Вы бля козлы нахуй ебаные задницу тут себе прошейте самой новой версией
Хуев!
Автор: Марсель
Дата: 01-11-05 12:08

Помогите нужна прошивка на lg g1800
Автор: Немец
Дата: 05-11-05 03:43

Идите на ХУЙ со своими прошивками!!!
Автор: Вы все лохи!!!!!!
Дата: 11-11-05 17:09

Форум ваще угарный!!! Сука наконец порадовали меня! :))) Я тут блять
шарюсь ищу эту прошиву ебучую, у тут такое сборище ебанушек.... :) а
вобще вот этот адресс правильный так что задроты качайте себе
прошивки!!!
http://www.my-mobiles.net/


Автор: Ленка
Дата: 06-12-05 05:25

я поражаюсь с вас народ! а где же ваша гордось и нравственность,
заходишь на форум-читать противно что вы тут пишите! будьте проще и все
наладится!!! у вас наверно проблемы какие-то? и вы всю злость в этот
форум. давайте относиться друг к другу с уважением что-бы и нас самих
уважали.. относитесь к людям так, как хотели что бы к вам относились..
подумайте над этим, кто будет здесь....
ВСЕМ СПАСИБО И ПОКА! МИР МОЖНО СДЕЛАТЬ ЧИШЕ...
Автор: Ебать Ленку в ее большие уши!
Дата: 12-12-05 08:16

Иди кась ты нахуй Ленка!

Автор: Вася
Дата: 13-12-05 16:03

Бля!!!!!!! Ну вы все тут и Далбоебы!!!!!!!! Сосите
хуй!!!!!!!
Автор: Альберт
Дата: 18-12-05 06:34

Такого ебнутого форума еще в жизни не видел. Все друг друга нахуй
посылают. Если вам надо прошить LG G1800, то я могу его не только
прошить, но и обстрогать, подрезать, отрубить, обосрать и обратно
зашить. А идите те ка вы все НАХУЙ!!!
Автор: Муравьед
Дата: 21-12-05 17:03

Да пошли вы все на хуй пидары сранные, быстро бля пршивальщик сюда бля
на хуй подогнали, уроды злоебучие пидоры, КоЗел вас понюхал, засанные
промудаки бля!!!

Автор: alpinne
Дата: 26-12-05 12:33

Форум вооще какойто ебнутый!!!
Собралось сборище долбаебов и сидят все матом друг друга кроют!!!
Автор: Не скажу
Дата: 29-12-05 18:28

Форум для тупых отмороженных ослов, которым нечего делать, кроме как
обсирать друг друга.
Автор: Галя
Дата: 08-01-06 10:03

Создатели сайта куда вы смотрите, это что за форум? Обучение мату, оно и
видно!
Глупых людей полно, которые такую гадость пишут!
До такой степени опустившегося сайта не видела...
А если это дети увидят, чему они научаться!!!
Вы уже забыли что создавался такой сайт и не следите за ним!
Автор: Zolton
Дата: 10-01-06 16:34

Завали ебало, дура прилупленная!
Автор: Cm3d
Дата: 15-01-06 14:09

Бля, выебите эту суку Галю!!!! Она уже всех заебала!!!!! Шалава
ебучая!!!!!! Кто со мной ее будет драть????
Автор: MaxX
Дата: 16-01-06 13:45

я буду ДРУГ!!!!!


Прислал(a) Левич [-151 / 103 = -1.466]

25 апреля 2006
Первая машина = первая любовь ... продолжение

Первая часть находится здеся-
http://www.zaloba.ru/authors/zaebalsya_yanikimenyat/56044.html
Благодарю фсех посрафших ф каментах, разделяю ваше мнение на счет
корявого языка написания, добавлю что -47с это реалии сибирской жизни, и
бабы у нас самые писдатые.
Те кого не фставляют технические подробности и моя энжынерная
гениальность идите нахуй, остальные пруцца

А возле гаража перестало биться сердце и у моего "чарлика", но это уже
начало другой истории..

Восставший из зада, или каша из топора.

Ну пацан! ты крутой ботаник, я пока пойду трусы поменяю а ты машину с
учета снимай, вот тебе залог 1000 паксоф, встретимся вечером на площади
Ленина.
Так я прощался со своей первою любовью.


Да хуйня! сделаем! в начале на твоем попробуем, а мой уже нормально
сделаем, Гы-Гы-Гы – сказал Тухлый наливая ачиридной стакан горькой. В
начале мы сняли и разобрали двигатель. Очистили внутренности от нагара,
кокса и асталього сифилиса дабы в предь каждый раз разбирать ДВС и
радоваться девственной чистотой гы гы гы

Технические изыски:

1)	Распредвал переточен на спортивный лад.
2)	Объем двигателя увеличен до 1.8 л. (поршни на 85мм колено с 1.7)
3)	Выпускные отверстия в головке расточены в хлам, аж весь глушак
пришлось менять.
4)	Супер пупер пердячая хромированная банка глушителя 30 см ф диаметре
на выходе.
5)	Задний мост с меньшим передаточным числом, при езде на спидометре при
показаниях 40 км/ч реально катишь 60.. Кстати пользуясь случаем прошу
прощения у тракториста Гриши по прозвищу "пердоворот" из села "Красный
Яр" за спижженую мною шестеренчатую пару в мост к своему москвичу, но ты
сам ее еблом прощелкал.
6)	Газовые амортизаторы.
7)	Стабилизатор поперечной устойчивости на задний мост, -последствия
этого апгрейда сделали "Бешенного таракана" устойчивее ваз 2109, и
повергали в полное охуение участникоф движения видя как я проходил
повороты, али еще какой вираж закладывал.
8)	Японская резина.
9)	Передний и задний бампер от toyota corolla 1989 г выпуска, купленные
за 1000р, по случаю выпитых мною 9 шт. Балтика №9, нихуя не помню,
блядь
10)	И весь этот тюнинг довершала моя гордость шильдик 2.5 L.

Мои трехмесячные труды принесли охуенные дивиденды. Это было не на что
не похожее произведение искусства.
Вальяжно попердывая, я подкатил к светофору, где уже рыча
разгазовывались и брызгали слюною готовясь к крутому зарубону трое
гонщиков. На старте было три матерых гонщика:
1)	На тонироавнном в хлам ваз 2110, гонщик под номером 1 был папенькин
сынок и эту тачку получил по случаю поступления в институт. Он был
весьма доволен собою и любил пердеть именно в машине, дабы аромат не
перебивали запахи из вне. Он много раз предлагал "понюхаться" в машине
своим безмозглым круто-тусовочным подружкам, настаивая на том что его
пердежь прекраснее чем у фсех других. Некоторые подпердывали с ним
считая, что за это он круто ввезет их во двор и высадит возле подъезда
на зависть дворовским подругам, однако только своя вонь вводила его в
нирвану и только своя. Высадив очередную неправильно пердящую барышню он
покатил по городу в надежде сорвать свою злость на тех у кого машины
подешевле, показать фсем что он крутой мен и пердить он лутьше фсех. Он
нервно затормозил на перекрестке, где готовились к схватке хачик на
Тоете левин 1995г. и ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011.


2)	Хачик на Тоете Левин работал водителем маршрутного такси 29-го
маршрута, и пиздец как ненавидел пазики и когда они его наебывали он от
злости кусал баранку. Но сегодня была его очередь ездить на купленной
вскладчину с 10-ю земляками машине. Он был крут и опасен!!!!! На завтрак
у хача сегодня были жаренные бобы, так что он ни че не уступал в пердеже
сасунку на тонироавнном в хлам ваз 2110. Но то что мелкий пердунок так
нервно затормозил на свтофоре на короткое время отвлекло его от замысла
резануть слеганца ненавистный пазик и адреналин захлестнул его кровь


Тут автору приспичело поссать и курнуть, поэтому он сбился с мысли и
перешел к самому ярому гоньщику.

3)	ПАЗик 3205 синего цвета следующий по маршруту 1011 –это
пиздец!!!!!!!!!!
И вообще пазики это больная тема для Новосибирска, на них нахуй фсе
вадилы ебнутые во фсю голову и контуженные ф хлам. А тут еще и тетка с
двумя сумками выебывается, что проезд дорого, что электричество
дорожает, Елцин пидарас, Чубайс пидарас, итд итп
Короче вадила под музыку ВИА "Бутырка" песню:

Эх Шарик, я как и ты был на цепи,
эх шарик рубал хозяйские харчи.

Был более, чем готов к зарубону, его бесило все и особенно –эти ублюдки
на легковушках, которые ездить не умеют, и на которых плевать с верху
хорошо.
Его бесил, тонироавнном в хлам ваз 2110, еще больше бесил Хачик на Тоете
Левин, а когда москвич 2140 уверенно наебал фсех со старта и оставил
далеко в жопе, он принялся хуярить по рулю изо-всех сил и кричат на весь
салон ПИДАРАЗ Я ТЕБЯ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ НАЕБУ. Ф салоне затихло, ф
памяти у фсех были свежи воспоминания о недавнем перевернувшемся пазике
(коих случаев в новосибе море). По салону распространился резкий запах
пердежа, многие покраснев съебались из автобуса при первой же
возможности. А возможность появилась не скоро, Автобус проехав 4 красных
светофора и проебав 2 остановки, повис на мостах во время преодоления
очередного препятствия в виде полуметрового бордюра, и только 2 бабульки
настаивали на том, что им срочно надо на барахолку и за это они уже
заплатили 10 рублей.

Хачик на Тоете Левин был уебаном и газелистом с маленькой буквы, очень
странно что при его не умении совладать со скоростью но еще мог сдавать
дневной план и на что-то выебываться перед пассажирами пачкой мальборо к
примеру, из которой он доставал сигарету в случае когда симпатишная
девушка садилась в перед. Один раз такая симпатишная девушка заредила
ему в бубен за непристойное поведение. Он стал пиздец как злой на жизнь
и вонял теперь на весь салон, "Беломорканалом", "лучем" и "примой"
Иногда он мстил, зловонно попердывал и громко отчитывал за это невинную
симпатишную девушку севшую на переднее сидение.


Тут афтар опять пошел покурить заодно пердануть на всю курилки, там
вентиляция хорошая, вонь спугнула его музу и она болше не возвращалась.



Сосунок на тонироавнном в хлам ваз 2110 сопративлялся и пердел что есть
мочи, но обогнать старенький москвич ему так и не удалось.

Мент стоявший с радаром успел среагировать только на тонироавнный в хлам
ваз 2110
Сосунок вышел посмотрел на охуевшего от увиденного мента, который на
радаре продемонстрировал скорость 161 км/ч еще раз перданул в машине у
сержанта Бойко и протянул сотку. Потом размышляя о смысле жизни поехал
бухать домой. Вечер был испорчен.


Прислал(a) устал я ники ненять [-151 / 101 = -1.495]

10 июля 2006
Пришел сегодня голодный, сделал бутерброд, большой такой, солидный...
Положил на рабочий стол, немного отвлекся на телефонный звонок. Ну
поговорил, все дела, открыл рот пошире, засунул туда пол бутерброда...
жую и чувствую что съел что то металлическое. Аккуратно выплевываю все
назад (один раз в торте попался сапожный гвоздь, после чего неделю еще к
стоматологу ходил, так что жую терь все аккуратно) и медленно сползаю с
кресла... В ошемтках бутерброда - ЛЕЗВИЕ ОТ БРИТВЫ!!!

До сих пор соображаю - как же я не порезался, и теперь прежде чем
положить еду на стол внимательно проверяю, нет ли под ней чегонить
колюще-режущего =)

З.Ы. не держите на столе лезвия - опасно)


Прислал(a) Коб [-151 / 304 = -0.497]

5 июня 2006
Давно собиралась написать но все времени не было. Пока две истории про
мою подругу Лариску артиску. потом напишу больше.
История первая. Идем как то по городу я, знакомая девчонка, и Лариска
Иваненко. Навстречу мент. А менты у нас в Челябинске все иногородние,
сплошная деревня. Мент подходит к нам и говорит
- Пачапорточки покажите
Мы с подругами чуть не выпали, ничего понять не можем. А он опять
- Пачапарточки то посмотрим
Лариска артистка сразу сообразила что сказать
- А на нас не пачпарточки а колготочки, чулочки. но нам их мама не
  велела незнакомым мужчинам показывать
Мент покраснел в осадок выпал а мы в троем потом три дня ржали. Не могли
успокоиться.
Вторая история. Идем как-то по городу я, Лариска Иваненко, Ирка Власова,
и знакомая одна девчонка.
Увязался за нами маленький, лысый мужичонка. Мы его сразу заметили но
вида не подали. А он не выдержал и говорит
- Девушки вас не смущяет что я лысый? Можно я с вами опзнакомлюсь?
Лариска артистка юмором не страдает и говорит
- С лысым? И молчит на него смотрит а мы ждем, знаем щас что то отмочит.
  Лариска показывает большой палец ржет и говорит
- С лысым всю жизнь мечтала. лысый
  ВО!!!!!!!!
Ну мужик сначала обрадовался но у него потом все равно ничего не вышло.
Но ржали пол дня.
Извините что нет времени написать еше. Но потом расскажу и другие
истории когда время будет.
Привет девчонки. Голосуем все на 2. Всем пока
:) :) :) :) :) :)


Прислал(a) Привет из Челябинска от Филатовой Светланы [-152 / 109 = -1.394]

30 декабря 2006
Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не
по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть.
m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару
контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче,
комп работает!
Sj: Борис так и остался не в курсе?
m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже.
Sj: От тебя или от проца?
m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-152 / 186 = -0.817]

22 января 2006
Бесхитростная история.
Раньше мы никогда не пили водку на новый год,
но, однажды попробовав, поняли 8-0
что это есть кул, и ах***еть дайте две.
Все таинство встречи произошло в одну темную ночь.
Где то в районе лицея собралась вяликая куча падонков и пелоток
с целью круто попыхтеть и позажигать.
С теплой, приветственной речью обратился к собравшимся
хозяин хаты, его добрые глаза излучали доброжелательность
и радушие. Кратко упамянув о тех последствиях(при особых проступках:
следствие - интимная близость с хозяином), которые ждут тех,
у кого салаты затребуют выход, или кто своим порочным поведением
будет оскорБлять присутствующих женщин, женщинам, в свою очередь,
не только разрешено, но приветствуется порочные поступки.
(поощряется карнавальный костюм Евы).
Богато удобрив речь упоминанием наших матерей, всех пригласили в дом.
Подивившись солидно мебелированным комнатам, гостьи с наслаждением
представляли,
как все изменится к утру.
Как известно, новый год длится тогда когда бьют куранты,
не приняв это во внимание гости еще несколько раз на бис поднимали
бокалы.
Дружный залп местной салютной артиллерии под руководством,
бегающего от фитиля к фитилю, главного артиллериста, возвестил
о том, что у нас еще много водки и вся ночь впереди.
Гости дружно и возбужденно выли, чувствуя(кто чем), что все будет
хорошо.
Следующим номером был выход в свет морозного Деда и его пелотки.
Одевая в гримерной красные китайские санта-клаусные одежды, дед Мороз
вспоминал школу, Снегурочка, обмазав ему помадой нос и себе губы,
растерянно двигала ногами и поправляла косы. 	
Итак, первый номер, постановка "дятел в лесу".
Бывший артиллерист в роли вертолета возил на горбу по шелестевшему лесу
пелотку сексапильной наружности и представлял себя в той же роли, только
сверху.
Песни караоке, конкурс "бумкало", раздача призов и новогодних
волшебных пенделей, дискотека караоке...
Снегурочка заводив местных дам в темные углы, предлагал Джусифрут
(жевачка с пистоном),
жестоко обманутые и оскорбленные дамы гордо уходили пить водку.
Дальше у Снегурочки провал памяти.
Воспоминания возобновляются на следующий день на полу в кухне,
в кругу товарищей, с военной фуражкой на голове и "банкой дружбы" в
руке,
И тут же память потихоньку гаснет....
PopKorn


[-155 / 90 = -1.722]

15 октября 2006
Приколы мобильных телефонов. Сидим в бане с подругами. Товарищь сделал
прикольное фото меня обнаженным с класными мужскими причандалами.
Говорит об этом девченкам. Одна просит передать фото ей по блю туз.
Кидаем с Нокии на Райзер. Файл передается и телефон выдает --- НЕ
ВОЗМОЖНО ОТКРЫТЬ-СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ. Что было большим мужики то поняли, а
девченки весело смеялись .


Прислал(a) vitos [-156 / 369 = -0.423]

29 июля 2006
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.
Продолжение следует!


Прислал(a) Санек [-158 / 118 = -1.339]

19 октября 2006
Меняли мы на днях батарею чугунную 12 звеньев(два мужика ее с трудом
затащили к нам на 3 этаж!) на такую же. Старая была засорена и не грела
них...
Договорились со слесорями на утричко. Дома была я и свекровь. Слесари
старую чугунную батарею выставили в подъезд, естессствена мы со
свекровью ее не попрем до мусорки, решили оставить до вечера в подъезде
пока муж не прийдет с работы, а приходит он в семь часов. Выпроводив
слесорей и милую свекровь, я убежала на работу. Закончился мой рабочий
день в пять часов, я умиротворенная иду домой. Поднимаюсь на свой третий
этаж, а ТАМ! моей чугунной из 12 звеньв батареей подперта моя дверь!
Весь мазут накопленный годами мне же под дверь!!!
Первое чувство было негодавание, второе - злось, а потом меня согнуло
попалам от смеха!
Во придурки это ж надо было эту тежеленную батарею тащить до моей двери!
Комичней ситуации я не встречала, когда мою дверь подперли моей же
батареей!
Смешнее было смотреть на злого мужа прибежавшего с работы!
Вроде бы и плакать надо, а мне смешно!


Прислал(a) Диана [-161 / 129 = -1.248]

4 июня 2006
Поехали мы с другом на солнечное побережье черного моря оттянуться,
благо всего 150 км. Свои "дрова" оставили дома отдыхать, а потому девиз
этой поездки был "нам дадут!". В общем, все складывалось как-то не
очень- девушек на набережной немного, а наиболее достойные внимания
самки уже разобраны. Глядя на "объедки", которые по-видимому должны были
нам достаться, мы начали падать духом. Но плоть и спиртное берут свое...
Знакомимся с одними девушками и понимаем, что это не то, что нам нужно,
с другими - опять тоже самое, и т. д. И тут- чудо!!! Появляются 2
хорошенькие особи женского пола, достигшие половой зрелости и выглядящие
не хуже моделек из рекламы. Ессно- мы к ним давай яйца подкатывать.
Слово за слово - и понеслась. Девушки только вчера приехали на море и
еще готовы на подвиги!!! Нашему счастью не было конца- "Нам ДАДУТ" не
вылетало из головы. Настроение - супер, все складывается отлично, уже
собираемся идти к нам в домик... Одна из девушек, которая уже мысленно
моя, на мой вопрос почему много зевает, отвечает, что прошлую ночь с
подругой до утра гуляла и сейчас она сонная, но идти с нами в домик
готова и даже хочет сделать это как можно быстрее. Ту мою пьяную голову
озарила удивительная мысль (люблю пошутить) освежить девушку, чтобы она
была бодрее. Надеясь на наличие у нее чувства юмора, сидя с бутылкой
вина на столе и холодной минералкой в руке, я сильно нажимаю на бутылку
с открытой пробкой, и ледяная вода из нее струей толщиной в горлышко
этой бутылки летит на эту прекрасную фею..... Минутная пауза...... Она
встает, тоже в знак женской солидарности делает ее подруга(хихикая) и
вместе они разворачиваются и уходят. Меня раздирает дикий хохот, друга
корежит от злости, девушки оглядываются и продолжают уходить... Сквозь
смех пытаюсь выдавить из себя что-то оправдывающее мой поступок, но
кроме "вы шуток не понимаете" ничего на ум не пришло...
Так и закончился наш вечер. Теперь мы точно знали, что сегодня нам НЕ
ДАДУТ и молча пошли спать... Друган мне часто это припоминает, как я
обломал такое классное свидание...
P.s. Девушки, понимайте шутки, даже такие безбашенные!!!


[-162 / 103 = -1.573]

12 июня 2006
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один чел говорит:
- Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по
  простому, фарисеям цитировал Библию...
А мой брат перебивает:
- Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.


Прислал(a) Малкин Петя 1 "Ж" школа № 963 [-162 / 373 = -0.434]

4 декабря 2006
Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам
не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают
из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я
долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у
своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они
даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”,
“Медведь”.

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать...
Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только
на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы,
увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то
умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть
на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это
когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так
уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и
Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит
42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и
что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик.
Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками
– это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком
жестокие, а во время Титаника нужно плакать...

Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только
по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно
дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания
Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины,
которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое,
что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и
Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается,
что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в
нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями,
оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют,
танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на
примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских
журналах...

Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки,
мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по
ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о
своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой,
которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а
в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со
стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии,
(волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то
время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки,
совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в
раннем детстве...

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину
двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых
бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который
защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном
на нестабильной экономической ситуации в стране...

Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану,
в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку,
как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она
была романтически- забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей
дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая,
стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с
лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались
папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и
брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он
Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка
посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был
хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням
блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила
уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике
Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок
и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который
сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и
понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и
ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время
Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института.
После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в
это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом.
Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря
обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича.
Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и
Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег
Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от
китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не
могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает
Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший
физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского
лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:
Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они
встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла
распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она
развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал
новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла
ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не
отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и
шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и
постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью.
Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так
длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в
нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей
по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого
педофила.

===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо...
Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

Автор: Влад Пилипец

Источник: Men's Cult - Мужской Сетевой Журнал


Прислал(a) Рысь [-162 / 373 = -0.434]

24 апреля 2006
И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая
загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с
того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим
идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч.
Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты...
Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию?
Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все
должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и
симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи
включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то
срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно
обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было
вступление.
А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там
пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все
чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается.
Да. При этом зачастую поднимают тосты.
Итак... ТОСТЫ.
ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не
совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова
"ТОСТ" обозначен так:
- Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"

То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это
какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже
заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг
знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос
пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать
на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос
кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить?
(суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне
лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум).
Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать,
прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их
мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом
морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю,
что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по
отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени
Краснокожих лучше во сто крат, однозначно.
Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было.
Слушайте сюда.
Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для
поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что
произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас
объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все
шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с
бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как
муха на стекле, отогнув при этом мизинец.
- Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с
  Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и
  прочий порожняк.
При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал
вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел,
какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей
сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к
поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, -
очковтирательство. О как!
То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно,
тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие
выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет
субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует
посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое,
грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало.
Далее. Особенности туалета.
Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда
срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах,
то пидар однозначно.
Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете
обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять
рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну
МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в
мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью
обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем
одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок
закрыть. А еще лучше никого не приглашать.
Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не
пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать!
Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать
- на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка -
котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на
диваны и ковролин).
Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете,
аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-165 / 106 = -1.557]

27 марта 2006
Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два
года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел.
Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно.
Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон,
а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень
харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и
завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал
успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать
рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а
патом читал, што пишут мне в каментариях.
Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был
тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их
пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но
их тожэ апсирали.
Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре
снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей,
я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом
возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было
астанавицца, если уш адин рас начал...
Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура
вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па
Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время
занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то
паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы
кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.

Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной
впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много.
Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я
прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые
кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А
сам стал спать на улицэ.
В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в
Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па
улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я
помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не
надолго за пидисят рублей.
Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу
каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом
спившегося хуятора.

Ваш Вн ака КГ-АМ


Прислал(a) Владимир Николаевич [-166 / 124 = -1.339]

23 апреля 2006
Перед Пасхальными празниками решил написать Библию.

Библия нахуй
(завет второй)
Посмотрел Господь на людей, верующих тупых ублюдков которые розшибают
безмозглые черепные коробки об твердый пол и подумал - вот уроды. Думает
- пошлюка я этим неучям одного из своих сыновей, пусть научят это стадо
уму разуму. Глянул на Епитрия - гнилого наркомана райской ширки -
"Пиздец" и понял - не пошлю это животное. Глянул на второе страхохуебище
обиженое природой имбицилище - Ромео. Эта редкосная скотина нехуя не
хороший человек переебал в раю все, что движиться. Специально для него
Бог придумал СПИД, чтоб отомстить сыночку за то, что сося у мамы сисю
ебет ее в немытый райский анал. Понял О Великий - пошлю младшего сына -
Исуса. Этот бородатый металист курил траву, пил пиво и ебался в меру. По
крайней мере хоть мать ебал в пелотку(за что Господь сильно уважал эту
гадину). Короче позвал Исуса и говорит: "Сын мой! Езжай ты нахуй на
землю! Заебал уже дармоед - что и делаешь лишь ебешься и траву куришь!
Растаманам тут не место!" Исус поплакал, потом покурил, собрал вещи и
прыгнул в дырку похожую на очко дешовой параши. Приземлился. "Не хуево
тут, бля. Надо пойти барыг поискать!". Ходил, бля, ходил. Нашел Петра.
Тот говорит:" Вы чей будете, странник???" А Исус отвечает:"Чего, бля? Ты
че сельский подонок там пернул, бля? Ты че лошак, бля, рамсы попутал? Я
за Бога мазу держу. Типа он мой папаша." Петр упал на колени и
говорит:"Учитель, позволь стать твоим аппостолом!". Исус:"Да хуй с
тобой. Покажи мне кто тут шмалью торгует и можешь хоть хуй у меня
отсасывать!" Пошли Исус и Петр в какуюто деревню. К ним подошел слепой
старец и говорит:"Кто вы спутники?" Петр отвечает:"Я аппостол Петр, а
это сын Божий Исус!" Старик говорит:"Вылечи меня. Боженька, я некогда не
видел белого света!" Исус отвечает:"Че те надо, старый пердун? Ты
блядина анатомию читал? Закон природы - если болит колено, сломай себе
руку и колено болеть перестанет." Исус взял пиздатую палку, что валялась
неподалеку и со всей дури ебнул старца по ногам. Старец упал на землю,
протер глаза и лежа (потому что не может встать, Исус ему нехуево ноги
поломал) говорит:"Я вижу! Я вижу! Спасибо тебе сын Господний, я всем про
тебя расскажу!" На, что Исус ответил:"Травы мне пиздатенькой пробей и
считай, что мы в рощете - животное!". Дальше Исус с Петром пошли в глубь
деревни где увидели больного человека с нехуевой ветрянкой которому
осталось жить два дня, но он не прекращает молиться. Петр говорит:"Не
переживай брат мой, Господь услышал твои молитвы и послал нам сына
своего Исуса! Он поможет тебе!". Больной заразной ветрянкой
говорит:"Помоги мне Боженька! Я все время в тебя веоил!" Исус почисал
боодку и сказал:"Я тут звякнул батяне, он сказал, что тебе пизда через
два дня. Твой грех в том, что твоя дочь не дала моему брату-трахарю
Ромео. Даш доцю поебать - сразу выличишься." Больной збегал за дочерью,
Исус ее пиздато выебал и больной тут же потерял свою красную сыпь. Он
радостно:"Спасибо Господи - всегда в тебя верил, а теперь еще больше
верить стану и другим розкажу. А еще буду почаще заниматься сексом!" Вот
так Исус искал барыгу. Пока он его нашел с ним собралось уже 12
удивленных его способностями апостолов. Как он их называл
"сикьюрити"(все таки 2-3 бобика мусоров перебьют). Пришел он к барыге,
которого какраз должны были спалить на костре как ведьму. Типа язычник
продает антихристиянские травы. Перед тем как казнить барыгу глава
города решил сыграть свадьбу дочери. Но вино кончилось. Тут пришел Исус.
Подходит к хозяину и говорит:"Ты, бля, усатый панк. Слушай сюда. Вино
будет, даже пива Stella достану, тока барыгу не казните. Он мне сцуко
нужен." Хозяин ответил, мол вино в обмен на барыгу. Так и зделали. Исус,
секьюрити и барыга повалиле к барыге на хату. Там все дунули по пару
напасов водника и грузились в стену. Они даже не заметили как завалили
солдаты Царя, схватили Исуса и барыгу и повели к Царю. Барыга
обстругался по дороге и его казнили на месте. Исуса привели к Царю. Царь
говорит:"Ты говоришь, что ты сын Божий, сын Царя Великого мира сего! Где
твои золотые латы, карета, аппартаменты? Ты как БОМЖ в дешовых
лохмотьях!". Исус спокойно ответил:"Слыш прокурор! Грызло захлопни. У
меня в карманах дурь не нашли? Не пойман - не вор! Че предьявишь
мудак?". Царь обозлился и говорит:"Расскаение перед народом или
розпьятие?". Слово "распьятие" Исусу понравилось больше. Меньше букв и
слово такое приятное(под накуреную голову). Дали ему крест и
сказали:"Неси!". Ну Исус подумал, спорт - это сила(подкачаюсь). Пронес
пару киллометров. Потом крест закрепили, привязали туда Исуса и начали
доставать гвозди. Исус им:"Пытать будете? Сцуки мусорские! Нехуя вам не
скажу! Я в шестерках не хожу!!!". Когда солдаты пробивали его руки
гвоздями, замисть стонов и криков он издавал удовлетворенное:"Ооо ДА!".
(он был такой накуреный, что мог бы почувствовать только пощипывания за
яйца) Повисел он там, его попустило и крикнул в небо:"Бля батя! Заебало
тут! Забирай на родину. Хочу хорошей травы и райских телок!". Небеса
распохнулись небеса и он улетел на небо. Бог понял, что люди все же
полные долбоебы и решил нехуй туда больше своих детей посылать. Еще одно
- КОНЦА СВЕТА НЕ БУДЕТ. Да вот только подошел конец в библие. Совет
веруищим: больше раза не читать... (автор)BPY3


Прислал(a) BPY3 [-166 / 98 = -1.694]

2 мая 2006
О женщинах.
Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга
- девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело,
приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала.
Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал
комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень,
да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты
напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля.
У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.


Прислал(a) philosof [-166 / 147 = -1.129]

1 февраля 2006
Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему
у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал:
"Попиздяну!"
(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [-169 / 125 = -1.352]

19 октября 2006
Есть в Кемеровской области небольшой такой городок - Калтан. И вот что
мне друг рассказал (от его лица):
Иду с друганами по Калтану. Все там родились и жили. Возраст - от 15 до
22. Идем, болтаем. Один парень (ему лет 20, зовут его Костя) знает в
округе всех и вся, здоровается со всеми. Навстречу нам бежит пацан лет
10. И Костя говорит:
- Пацан, стой!
Тот остановился:
- Чего?
- Дай сигаретку!
Тот, с интонацией типа "да пошел ты!":
- Не курю!- и идет дальше.
Костя вдруг опять его:
- Слышь, пацан! Я тут давно живу, всех знаю, а тебя впервой вижу. Ты
  откуда?
В ответ (та же интонация):
- Соси!!
- Не понял?!
- Соси!!! - еще более напористо.
- Пацан, ну ты влип! Ты понял хоть, ЧТО и КОМУ ты это сказал?! Нас тут 9
  человек, а ты один - малолетка!!!
У того - испуг, слезы на глазах; дрожащим голосом:
- П-паца-ны! П-по-адаждите! Й-йа зззаикаюсь! Я сс Осинников!
Пацаны на месте упали и ржали, а тот заревел и убежал.
Так что, люди! Слушайте до конца, а потом делайте выводы!


Прислал(a) Павлик (MobiDik) [-169 / 274 = -0.617]

22 мая 2006
сегодня в местном чает: г. гусь-Хрустальный

В Гусе 19:58:18 и vova входит в чат
vova: превед!
В Гусе 21:13:13 и Stiffmeister05 входит в чат
vova: кагдила?
В Гусе 21:20:52 и DeBoncheL снова в чате
vova: DeBoncheL превед, кагдила?
DeBoncheL: у мня все ок
Stiffmeister05: vova у меня терпимо
vova: че нового в городе?
DeBoncheL: Stiffmeister05 ну ответь ему ченить...
Stiffmeister05: DeBoncheL а что я могу ответить если меня нет в Гусе
vova: я этот диалог на анекдот ру зашлю [21:26:49]

vova - это я


Прислал(a) mik [-170 / 106 = -1.604]

27 декабря 2006
Жизнь незамечательных людей - "Ографена Филиповна"

Филиповна - отдельный разговор...

Очень любила она "Танцы со звездами", "Звезды с танцами" и прочие зведы
на льду пофтыкать через говнойасчег. Ой как завидовала, сил просто
нет... Там жыж все разноцветно, коньки звенят, замерзшие сопли на льду
искряца, тетьки в красивых платьях жеппами всячески вертят, мужыки в
трико причиндалами бодро так потряхивают... Не то что эта пьянь, на
деван золезет и суко лежыт там. Какие там танцы, двойной тулуп до сих
пор от пальто с подстежкой не отличает, быдляка.

И пришла Огрофена к выводу значит, что ниразу она ничем не хуже тех
девок из йасчега. И платье есть, и коньки в кладовке пыляцца, с децтва
ниразу не одеванные и жеппа даже наличествует. Но на каток не пошла.
Потому что зависть людская. Увидят как фииричьно она катается и
всенепременно сглазят. А что делать?

Распечатала тогда банку вазелина новенькую, что к праздникам заначила, и
полы в квартире аккуратно так натерла. А коньки примотала скотчем - ну
если они от времени усохли совсем и на ногу не одевались, чож еще с ними
делать. Времени-то с детского сада немало прошло - неудивительно.
Каталась она недолго, но и, правда, фиирично весьма. Есть чему
позавидовать. Сначала йобнулась об батарею, потом об холодильник
срекошетила и последним номером ее вольной программы стал шкаф с
посудой. Вода из ботареи сломанной брызгает, осколки посуды по полу
плавают, вокруг зеленый горошек, колбаска, консервы всяческие
разноцветные разбросаны, под левым глазом не фонарь, а самый натоящий
софит светит. Определенно ничуть не ниже уровень фииричности и
гломурности, чем в йасчеге том сраном. Да, забыл сказать, йасчег-то в
окно выпал, еще во время удара об ботарею. Вместе с небольшым кусочком
стены. Ну да, тоже широкой души человек Огрофена была. 90-90-90. Рост
тоже 90. И IQ тоже 90. Когда одно другому соответствует - это значит,
что личность очень гармоничная.

И оценки получила достойные. 100 евриков стоматологу за повторный монтаж
выбитых зубков, 100 - за починку ботареи, 1000 - на ремонт дома. Не то
что у тех лохов - 9, 8, 10...

Короче уделала она всех звезд по полной программе. А через то, что
говнойасчег в окно выпал, образовались в семье покой и щастье. Да,
побеждают на олимпеадах, конечно, не все, но все-таки кусочек спортсмена
есть в каждом. И если чего-то очень сильно захотеть, то завсегда
достигнуть можно. Ну, напремер пива за победу любимой футбольной команды
больше всех выпить. Или стрелять метко научица, из 20 подходов - 19
сигарет нахаляву.

© BlackHalf - http://creomania.com/


Прислал(a) lelka [-170 / 162 = -1.049]

26 января 2006
Всопнилось. Как то около года назад, собрались у меня на даче корешки с
подругами. Один крендель привез новую подругу, чтобы мы о@уели. Сели за
стол, мы люди не прихотливые стали пить есть, а новенькая говорит, что
чинзано -хуйня, она пьет только мартини (кто-нибудь отличит разницу? и
по цене уже одна @уйня) и подумав решила, что будет пить пиво, нам то
по@ую, мы привыкли к разным вые.нам, но потихоньку стали ее подъеб..ть.
Время шло, народ хмелел, новенькая ругалась, что мы выходим курить -
это вредно и не модно, мы не посылали ее открытым текстом, просто тихо
глумились. Но когда после пива она перешла на водку все стало ясно
(целка гималайская). Народ радовался такой развлекухе, кореш новенькой
постоянно прелюдно ею обсирался (в прогресии от выпитого), мы ловили
кайф. И вот достает она коробочку, дисконтную карту и обрезанную
соломинку( для коктелей), мы ждем новых ситуевин. Она достала из коробки
нюхательный табак, замастырила дорогу и соломинкой через дышалку
всосала. Мы тихо премся, вот что оказывается модно, а че на кокс денег
нема? И тут один наш поддатый дружбан(лось), который сроду ничего
табачного и наркотического не принимал просит ему дорогу сбацыть.
Засосал ноль, еще одну, посидел и говорит, щас мол вернусь. Прошло около
двух часов, тут мы вспомнили, а где лось? У него была манера иногда тихо
покидать тусу ну мы так и решили, что уже дома он, ну нам больше
достанеца. И тут мне звонок, пьяный лось говорит, что бы мы за него не
волновались, он у меня в сортире обнимает белого друга. я сбегал (ни кто
главное за два часа туда не наведывался), а там полный ахтунг, я долго
ржал, оставил его дома, так он еще умудрился перед домом на снегу
фруктовый беспредел замастырить ночью. А еще он в той же деревне за год
до этого в бане с корешками насосался и корешки одели его своеобразно,
на джинсы сверху трусы натянули и повезли к его бабке домой на больших
санках по всей деревне, так его ей на руки и сдали, тыть.


[-172 / 111 = -1.550]

7 апреля 2006
Собралась я ребЕнка лозит спат, полозила в кроват и говору Что собираюсь
рассказать скзаку. Он вроде настроился слусат а я рассказывать. Ну я и
начинаю
- Зила была миска..
А он мне
- Дааааа?
Очень удивился
Вот так


Прислал(a) Nadia [-172 / 121 = -1.421]

30 апреля 2006
жыла была девачка...
да... настолько страшная, что ее боялся даже ее плюшевый мишка... и не
хотел с ней играть... потом он умер...
но это была очень умная девачка... она даже умела говорить... и иногда
петь...
когда она пела, люди вокруг кидались к деревьям и грызли кору... так
страдал лес..
дятлы конечно пыталсь изменить ситуацию..... и долбили девачку в ее не
по-детски умную головку
но это была очень добрая девачка... она не хотела зла птичкам... и
поэтому она поймала и убила всех людей, живущих в этом лесу... и
съела....
дятлы были в шоке от такого прямолинейного эксзорцизма... и заболели...
все... птичьим гриппом... и умерли...
девачка долго плакала... над убиенными птахами... но не стала их
жрать... поскольку знала, что инфекция где-то рядом... и поэтому она
нашла всех зверей этого чудного леса и выколола им глаза, потомучто они
могли видеть ее слезы... и думать что девачка плакса...
так девачка осталась одна... ее окружал дивный, хоть и покусанный,
лес... дуновенье ветерка приятно щекотало ее немытые, но очень красивые
волосы... на всем теле... особенно на груди...
весело щикотали в траве кузнечики... чуть чуть вымазанные в крови...
девачка очень лбила кузнечикаф... и поэтому не хотела их убивать... еще
она не любила работать... а кузнечикоф было очень много... и тут она
задумалась о боге... но ОН был очень далеко... и его тоже было трудно
поймать... а особенно застать в расплох, ибо бог все знает и не
дремлет...
он любит всех всех людей на свете... просто людей на свете очень очень
много... а работать он не любил... зря он нашел эту замечательную
девачку... и взял ее на колени... так не стало бога...
и вдруг девачка поняла, что она плохая... и ей стало страшно...
наступало утро... в мертвом лесу... на тихой красивай полянке умира
прекрасная девачка, понявшая, что все так бесмысленно и банально... что
в жизни нет БОГа... а все люди не любят природу и птичек... и она
улыбнулась...


Прислал(a) irdorat [-172 / 97 = -1.773]

14 апреля 2006
Акружающая среда развращает.
Нахадясь длительнае время в знакомстви с прадвинутыми
автамибилистами и мельком наблюдая за их технекай важдения
я укрипился в мысли, шо крутить боранку сможыт любая
мартышка или даже мишка касалапый из фантика аднаименных
шыкаладных канфет.

И вот со штанами, полными радоснова аптимизма от скорай
патери автамабильнай девствинасти, я пачти шта в припрыжку
явился на первый в жызни урок важдения.

Выдали мне нада сказать впалне приличьный Жыгуль пятой
мадели = так шта я мог нимнога свысака паглядывать на
нищасных каллег на м412 = што само пасибе ищо более
замутнило мой и без того мутный разумъ.

Первые минуты апщения с инструктором, па виду напаминавшым
этакова казырнова фраера с нистоль атдаленнай кичи, не
внесли в маю буйную голаву никакой смутнай тривоги за свае
будущее = напротиф = мне даже паказалась шо я пряма щас
сяду и проста элиминтарна паеду как ва хранцускам фильме
"Такси".
Праехав образцово-паказательно адин квартал и паказав какие
и где растут педали у этова чугунного агрегата
Витек-интструктар ришыл шо настала время и мне
диманстрировать тыксказать сваю афтамабильнаю багатырскаю
удаль.

А зря. Я та притпалагал, што миня сичас вывезут куда нить в
чиста поле и хатябы научут трогацца с места = а тут пряма
на ул Оржоникидзы заставили взяцца за боранку. Нада
заметить што открыть дверь и сесть в кресло пилота - это
идинственнае што у миня удачно палучилось с перваго раза.

И тут началось... нибуду расказывать как я тронулся = с
читвертай папытки судорожного нажымания педалей и
пиритыкания "перетыкалки" в разных камбинацыях я всетаки
пабедил!! и вот я еду бля = бжжжжжжжжжж!!!! Даже не еду =
лечу!! на первай придаче = 20 км в час!!!!
Йуууу-хуууууу!!!!!! ветер в ушах = матор гудит = душа
пайот!! = Мечьта сбываецца!!!... И не сбываецца... сцука =
падьизжаим к пишыходнаму пириходу на ул Краева = вдрук
хуяк! пришла беда аткуда не ждали = аткудата из сумерка
нарисавалась старая ведьма с децкай хоккейной клюшкай (!
вместа бодожка чтоли??) и карзинкай с памидорами = с
твердым намериньям пирийти мне дарогу!!! Кудаж ты прешь
та?!??! я тутжы растирялся = чо делать?!!? епта??!!!
прапускать = или нит??? свитафора нету = правила из мазгов
кудата вылетели = Витек малчит бля как архирей = мой шаттл
сахраняет равнамернае прямалинейнае движение в сторану
бабки.

И бабка тоже = дура!! Завидев издалика пилотируемое мной
карыто ( асобенна ей нипанравились квадратные глаза пилота
) = бабка настаражылась, пачуяв ниладнае и замедлила шаг
гатовясь к бегству. Опытная видать уже.

Матрав за 15 до бабки Витек легко зевнув спрасил: "Ну шо =
будем давить?" = ха = я на лету понял этат хитраумно
завуалированный намек и са всей дури вдарил па тормазу и
сцыплению при этам выпустив спирипугу руль и зажмурив глаза
ладошками. бляяяяяя = лбом об руль хуйакс! открываю глаза =
картина маслом бля = художнек Верещагин = бабка, бросив и
клюшку и карзину мне пад калеса, начала стимительно
перемащаца сверкая пятками па диаганали прочь от апаснасти,
на хаду пирипрыгивая трамвайные рельсы = бодро = как бигун
на 100 метрав с барьерами = видима памаладела лет на 50
сразу!

В эта время Витек и грит: "Што ты дуринь на переходе то
астанавился??? правила нечитал штоли??? на бабку то
посмотри!!!" = я, бля молча асазнав сваи ашыбки = начал
трогаца притапив пидаль газа = но хуй!!! машына не едет!!!
сцука!!! блять!!! я жму сильнее!!! матор уже на всю улицу
ревет как раненый в жепу слон!!! Этат хмырь Витек на
нийтралку пириключил аказываецца, а мне не сказал!!!
Йобнутая бабка от таких диких звукав видима подумала шо
антихрист ришыл ее нипременно настигнуть и додавить =
стремительно прибавила в скорасти = и хрясть!! растянулась
плашмя прама на рельсах! = толи спаткнулась толи от разрыва
серца... бляяяяяя... думаю = все = щас миня будут бить.

Аднака Витек са спакойствием удава, вычищая спичькай грясь
ис пад нагтей, молвит мине челавеческим голасом: "Мы ездить
будем учицца или цирк показывать? на перваю та переключи!!"
= бля на нас с бабкай уже вся транвайная астановка на
Краева таращицца и крутит пальцем у виска = причом в маю
сторану, а не в сторану бабки = нада срочьна драпать.
В опщим коякак я паехал размазывая па асфальту отвоеванные
у бабки памидоры...

посли этова инцыдента я ришыл в залупу асобенна не лезть и
вести сибя более асматрительно... Витек такой = ну ичо ты
типерь так всегда баяца бушь? давай на вторую!
сделана. на третью! Йес камандыр!! Третья (пачти што
космическая) скорасть = 40 км в час!!! А эта вам не хуй в
кружку бля!! 40 км!!! страх кудато улитучился = адриналин
бля из ушей дымицца = трибуны аппладируют = ведь это Я!!
Гетто супирстар!! = Бизумный Макс = Воин Дароги!!!!)))))

карочи еду в таком бодрам духе дальшы = до старова
аерапорта = там пирекрестак такой хитрый возли клатбещща =
ищо в горку бля ехать нада!!! астанавливаюсь = жду =
зеленый = трогацца начал = тыр-тыр-тыр = блять! заглох.
зажыгание = завел = атпускаю сцыпление = тыр-тыр-тыр =
блять!! В третий раз = тыр-тыр-тыр = блять!!! Пиздец
блять!! Ебать всех копытом! тыр-тыр-тыр и все нахуй!
Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром
сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа
вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в
рот!!! жыгуль уже мой назат пакатился!!!
А вакруг миня уже КАМАЗЫ маниврируют = как вакруг каровьей
лепешки блять = штоп нинаступить!!!
а Витьку видима пох! сидит в зубах кавыряецца.

И тут ваще = гибадыде падкатила = мусарюги удивленна
уставились как я на пирикрестке внаглую назад качусь = типо
гавно па канализацыи = и смотрят так падазрительна!
Пиздец = у миня очко стало как гайка!! Думаю = все = щас
они миня за бабку атпиздят = и за ее памиоры = падайдут
такие = дастанут за шыварат из мошыны = как гаварицца -
"Кам цу мир! Хендыхох! Аусвайс?" = руки на капот = и на
отдых в кунцкамиру.

Карочи от таких перспектив я ваще ацыпинел в ужасе = но тут
Витек ачнулся = Спаситель!! апять же молвит сваим
загробным голасам: "Кто тебя на третей пидораче трогаца
учил? скажы мне - и я парву его как грелку."

У миня вдрук наступает празрение = я как в замедленнам кино
пракручиваю в уме паследавательнасть дейсвий = хуйякс =
хуйякс = хуйякс = паехало!!!!!
в общим даехали до автадрома возли васточьнаго рынка.
Витек: "Ну вылазь, смотри как Люди ездят".
Я вылажу = сматрю там какая мелкая пигалица лет 18-ти лихо
нарезает змейку и прочие фигуры высшыго пилотажа, названия
каторых я даже не выгаварю.

Витек: "Сматри и учись = тибе пака рано ещо тут катацца".

И чота мне так стыдна стала = ваще = паследний раз мне была
так стыдна какгда в 3 классе = меня!! Камандира октябряцкой
звездачьки!!! не приняли в пианеры с первого захода.
Мндя... Посли этова я астатак дня праездил прижавшысь к
праваму бардюру са скорастью 20 км в час = вроде бы без
асобых проишесвий = ну разви што касячка на круговом
перекрестке варошылава и 40 лет пабеды = запутался в
паваротниках права/лева.

Вирнувшысь на базу, я вывалился из этого корыта как
кантуженный фашыст из падбитова танка = весь мокрый = седой
= со звоном в ушах = с дражащими руками и падкашывающимися
каленками.
Витек сказал - што ученика хуже миня у ниво за паследние
полгода не было. Дал мне из загашника брашурку "Учебник па
важдению автамабиля" = автар Зеленин.
и сказал:"Пака не прачитаешь = лучше ниприхади"...

вот так. А вить кагданить я буду как в фильме "Такси"
гонять = такшта лучше сидите па домам = здаравее
будете))))))


Прислал(a) iam [-175 / 128 = -1.367]

27 апреля 2006
Диалоги о рыпалке

Здравствуйте уважаемые как падонки так и всякая заблудьшая на сцайт
афца. Диалок о рыпалке ни хуя ни палучеца токо монолог бля + ваши
каменты.

Весна бляха-муха, время нереста т отсутствие клева на разрешенные виды
снастей. Появляются злоебучие противные насикомые и просыпается
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=4603
Вот же сцуко падончезкая культура. Хуй с медведями продолжаю дальше.
Наживку можно с сабой и не брать - бестолку, надо только уехать из
города зайти, ф бабруйское сельпо взять фсе необходимое и оттянуться на
бережку под весеннем солнцем. На такую рыпалку лутьше ехать с2-3 кентами
али есче с каким пассажиром для душевной биседы. Можна попиздеть о
детстве, пилотках, травануть байку об охуенном соме или сазане,
попиздаеть по душам о семейной жизни и палавой вне семейной. Пялясь в
аблака можно вспомнить свае прошлое и настаящее, незаметно для фсех
улыбнуться тучке похожей на идеальную барышню с обворожительной улыбкой
из тваих эротических фантазий, лицо которой постепенно превратиться в
лицо той самой твоей учительницы, на которую дрочил.
- Превед кросафчег, скажет ана тибе.
- Ты наканец вырос, я хочу сделать тибе миньет, ф школе я фсе время
  только и думала о том как ты швырнешь меня на мой стол, разорвешь мою
  любимую блузку, стянешь кружевные трусики и будешь драть миня как
  последнюю шлюху. Помню во время урока я хотела атсасать у тебя с
  праглотом для этого даже позвала тибя ф лаборантскую и начала тиреть
  тибе хуй сваим коленом показывая минзурки а ты так и стоял как вкопанный
  с оттапыренными штанами. Теперь нам ни что не мешает заняться этим прям
  ф школе. Приходи во вторник, буду ждать под последней партой, садись и
  наслаждайся. Я твая.
Тут вотка абизательно закончиться и придется хуярить ф ближайшую
диревню, где фсяк абориген точно знает ф каком дваре отавариться зельем.
Тут как раз стемнеет и вот они МЕСТНЫЕ!!!! сборище ПТУшнегоф, маргиналоф
и имбицилоф переросткоф ф тельняшках дембельнувшихся лет 10 -20 назад
–стаять ты аткуда.
- из Новоебуново.
- в Новоебуново!!! меня местные атпиздили ребя наших бъют, пизди
  ненаших.
- ты че дурак, Новоебуново не существует.
- а нам фсем похуй, ребя наших бъют!!!!!!! пизди ненаших!!!!!!
Потом фсе как при медленном воспроизведении старого фильма, кто то
пытался тибя ударить, но его уже охуярил штафетиной по безмозглой башке
такой же местный, расквашенные ебла вокруг, прифкус крови во рту. Потом
отпижженные и не очень аборигены признают в вас лутьших друзей, вы пъете
мировую моете друг-другу ебла и в пъяном угаре все вместе пиздуете ф
местный клаб на дискатеку.
Утро.
- Блять как я здесь аказался!?!?!?!?
- Хуйня родители уехали ф город будут только зафтра, вот на тибе
  рассольчику
- Тибя как завут, ой извени ты же та которая под Пугачеву жопой ф
  джинсовой
микроюбке круче фсех вирела. А где мои Кенты?
- а они с заречинскими с утра на рыбалку похуярили
- а это кто???????
- а Это мая дочка Викуля
- Нихуяж сибе ты ее во сколько родила то
- ф 15.
Домой в город вы уже возвращаетесь по темну, заново и заново делясь
охуенными фпечатлениями о рыпалке.

РЫБА НЕ ТРИПЕР – БЫСТРО НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!!!!!!


Прислал(a) пресный [-175 / 112 = -1.563]

23 мая 2006
Я работаю довольно долго бомжом на вокзале, который строил мой прадед
еще в 1946г. Работы там немного. Так сказать, определенная полусфера
зала ожидания, которую в нашем гадюшнике никто осваивать не пытается.
Конечно, это не оттого, что мы очень вонючие, просто прадед в свое время
получил пиздюлей от ног неизвестно кого и до сих пор их залечивает. Да и
побираться кому-то надо, гноем трясти, не все ж бутылки там собирать.
Надеюсь, это не изменится!
Так вот, оборот милостыни там довольно быстро падает, и есть острая
необходимость в попрошайках, которые бы зазывно хватали потенциальных
спонсоров за разные части организмов профессионально гниющими
гангренозными руками, стимулируя к выдаче пособий.
Штат устоявшийся. Кроме меня, семилетнего, в основном, работники от 3х
до 90 лет, работающие здесь вахтовым методом и уже не имеющие ничего, ни
рук, ни ног, причем именно во множественном числе. Это важно!
Каждый побирала отвечает за свой рот, а я, как внук моего прадеда, за
самую скучную часть тела.
Никто клянчить больше чем, там я не знаю, 9-13 минут не хочет, надо
искать богатых жалостливых лохов.
Что делать? И я нашел! ОЛИГАРХИ! Попросил деда передать мне три костыля,
(мое наследство), во временное пользование, (один мой, еще не до конца
раскуроченый районскими), два других - ударников наших, как раз те, с
которыми я щас побираюсь, пока местные ленины для меня инвалидную
коляску не спиздят.
Нацарапали объявление и уже более года сшибаем с приезжих бобров
бобровые шапки, обещаю им рашн экстрим за 19 секунд, объясняю, как
правильно раскладывать шапку и предоставляю место.
Представляете, как они входят в азарт, а потом прадедушка мастерски
расписывает им лицо заточкой ИНАХ!
Вместо 19 сек. целых 100-300 сут. в пластической хирургии, в зависимости
от платежеспособности бобра, пара пьяных ментов на подхвате и ПРЕВЕД!
Правда, я, как человек чести, всегда стараюсь продать ее подороже и
поэтому за свой счет не беспокоюсь.
Рома из Ханты, Боря из Манси, особый привет Людке из Нарусов, остальных
не помню - склероз, бля.
Дуйтесь, не дуйтесь, а бизнес есть бизнес. Попробуйте покорить мой вкз в
сл раз!
История не смешная, но идиотская. Обходите вокзалы стороной!
З. Ы. Ща еще ченить похожего набредю. Костыли сдам тока.


Прислал(a) Бэмби [-176 / 114 = -1.544]

9 января 2006
Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная
а немножечко грустная...

Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой
чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в
универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу
рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).

С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот
угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто
влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни
расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял
что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем
расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе  уже смешно
 ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все
девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так
лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как
девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома
она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось
чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ
думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать
совсем обратное  Конечно некоторым интересно почему собственно
держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както
стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и
бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то
еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый
последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал,
конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до
выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не
хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он
молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он
к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать
медленный танец... она не была против...

Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая,
блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была
избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки
милая и наивная.

Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к
М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом
блоте надолго... 
Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он
с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел.
Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче
вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга
и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили,
отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и
общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1
сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и
тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил,
звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей
в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в
универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига
симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он
частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая
встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на
следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в
кровати... 

Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто
бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он
подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться...
Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться 	ЕЙ в любви,
но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты
что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в
голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы
привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в
общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен
сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить
букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он
один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит
розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там
где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он
позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие
немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что
будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое
главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком
нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с
руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она:
”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде
ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его
слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они
передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну
тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с
мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из
подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее
мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной
персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”....
пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит,
САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы
можете себе представить человека который счастлив от того что еему
позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе
встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в
кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили...
и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить
каждый вечер...

и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там
появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый
неудачный день!!!

Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1
курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со
старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так
вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не
друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй
поэтому ну все понятно...

Так вот самый неудачный день! 	
Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в
клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти
ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так
получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со
своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!!
Ну и слышит за спиной такой диалог:
Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)

ОНА: -Да
Ботан: - А что он хочет то?
ОНА: - Незнаю

Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их
взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут
стоит,!!!!
Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое
интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это
все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих
подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка
и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает
прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а
когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от
нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом
мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как
зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что
что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал,
тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так
как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто
нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее
чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще
впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того
самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня
бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”.
Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если
его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава
не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не
его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких
разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в
состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра
поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным
глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого
дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал!
Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня
за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто
неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и
вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она
нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди
первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ
случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не
сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела
спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля
какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она
рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И.
пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая
не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто
подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!!  Он надеялся
что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день
аргументировал свой поступок по отношению к Н.
Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к
М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий
день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она
сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не
дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно,
уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по
какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся?
Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел 
наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у
него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не
обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается
потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и
т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно
скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна
была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они
встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за
жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю
будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально
не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже
когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день,
даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с
большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный
день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа
давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое
интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда
отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему
то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он
терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не
сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей
просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть
логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что
уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а
прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально
поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать
смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он
повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак
не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не
может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к
ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она
ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на
протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не
выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл..
хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они
мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М.
после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне
больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу
хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по
человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все
понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом
и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и
опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те
кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у
одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой
этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого
замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и
все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором
И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без
нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой
этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с
ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое
другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил
М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая
плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто
напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно
было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у
И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили
ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и
Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне
пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что
все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми
уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа
ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на
следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и
доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его
больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и
тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он
все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего
героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья!
На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки
ей не простит...

Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит,
но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не
отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил
и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней
встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что
он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!


Прислал(a) чувачек [-177 / 114 = -1.553]

19 октября 2006
Эта история произошла этим летом в одной героической военной части.
Как-то раз командир батальона этой части отдыхал в подлеске, рядом с
местом дислокации батальона. А надо сказать, что у него просто нюх на
то, что где-то солдатики будут совершать что-то противозаконное и их он
чувствует просто за версту. Так вот, отдыхать он только начал и, в
общем-то, на окружающих ему было еще наплевать.
...Мимо пробежал какой-то парень в спортивном костюме...
И вот когда комбат уже основательно догнался пивом, встал вопрос о том,
чтобы до кого-нибудь доебаться (выяснить отнашения) или "спалить"
кого-нибудь военнослужащего срочной службы с выпивкой или самоходом. И
как раз мимо опять пробегал этот же пацанчик в спортивном костюме. Ну,
комбат его конечно тормазит и спрашивает: А вы, мол, чьих будете?
Откуда? А пацан и отвечает, что он это, того, госторбайтер с близь
лежащих коттеджей. И вот тут-то и сработал годами отточенный нюх
славного комбата. Он с повышением голова с разу в лоб и спросил:
- ВЫ Че ВОЕННЫЙ?!!
- НИКАК НЕТ!!!
- Все понятно... раздевайтесь.
З. Ы. Кроме этого солдатика в тот день еще пострадало все подсобное
хозяйство. Хотя комбат был не на службе, но не поленился прейти,
проверить и вынести на улице практически полностью все помещение
подсобки. В результате рейда было конфисковано еще 10 бутылок водки. Вот
так он обеспечивал себе веселый досуг на неделю.


Прислал(a) Roaring -DUSHMAN+ [-177 / 326 = -0.543]

29 мая 2006
Свабоду Вилли!!! Или как мальчыг Вова спосал пингвинофф

Вова, 12 летний мальчиг, 3 тий день не выхадил из комнаты. Радители
недаумевали и строили тиории адна страшней другой. "Он в школи што то
паджог" - миланхалично выдавал атец. Мать вытирая слезы истирична
выкрикнула - " Да я уже званила фсе впарядге, нет нет ту штота другое.
Он наверна влюбился и у мальчига стресс" Отец чеша репу заметил - "Та чо
стресс то сразу можыт он эта...... ну эта.... стихи пишыт" Мать
крутанула ухожыным палчиком у виска и загаласила исчо сильней.
Если радители мальчига болие фтыкающе разабрали ситуацыю, то ани бы
заметили, што факт дабравольнава затворничиства, паследавал сразу за
паходам в запарк......
3 дня назад Вова убалтал наканец атца свадить иво в запарк. Вапщето Вова
и сам мог съесдить в концлагирь для различных жывотных, но запарк
нахадилсо на другом канце горада, а радитили развефф иво как паследнига
лоха на клятву их здаровьем, запритили атдаляццо нипасредствина ат двери
квартиры больше чем на 300 метрафф. Вова мичтал стать разведчигом и
паэтаму клятву диржал.
Пабывать в запарке Вове было НУУУУОЧИНЬНАДА. С нидавних пор иму нидавал
пакоя расплыфчытый обрас бабруйскава жывотнага. Как то рас паднимаясь па
леснице он случайно услышыл разгавор саседий, абсуждафшых каких то
приведофф и бабруйскава жывотнага. Нидабившысь вразумительнага атвета ат
матери с атцом, он ришыл што сам лична найдет в запарке нужную клетку и
пахвастаеццо атцу сваей прасвищонастью.
Но к канцу третьиго часа запарк был иследаван фдоль и папирег, а никаких
следофф бабруйских жывотных Вова неабнаружыл. Атец плюнуф на всех купил
пару бутылог пига и блаженна счюрясь пагласчал пальзительный напитаг за
столиком хрен иво знает аткуда здесь взяфшыйся кафешки. Мать са вздохам
апустилась рядом. Ей запарк тожи прицтавлялсо падругому и она мичтала
как будут заглядываццо на ние мужыки и завистливо вздыхать бабы глядя на
ие "новоенивротипаццоплатьеотармани". Только сей факт саблазнил маму
мальчига Вовы савершыть столь безумную вылазку. Но в запарке вместо
мускулистых мачо и малоденьких, панимающих толк в моде, женских особей
ползали дримучие старушки и исчо болие дремучие дедушки са сваими
внуками. Ка всиму прочиму, верблюд, каторый паначалу казалсо
невазмутимым и благасклона принимал куски батона, вдруг ниажидана
харкнул ей прямо в живот, атчиго женсчино падпрыгнула сантиметрофф на 30
вверх и на метр назад. Самым абидным аказалсо тот факт што и сын и муж
вместа помосчи, катались близ клетки на спинах дика хахача.
Вова с надеждай акинул взглядом клетки што были паблизости, НО НЕТ
бабруйским жывотным и ни пахло. Пахло другими жывотнами, но другие
жывотный мальчига Вову интирисовали мало......."Хотя!??" - прабарматал
мальчег Вова и направился к вальеру с пингвинами.
Их было 8. Па ту сторану вальера мальчиг Вова видел снующих туда сюда
пингвинофф. И только адин грусна (как паказалось мальчигу) смарел на
ниго. Психика мальчига пашатнулась и слезы брызнули из иго глаз. "Да што
же это, да как же" - всхлипывал Вова. Пингвины явно удивленые риакцыей
мальчига сабрались вместе и типерь уже кучей смарели на Вову. Вову,
такой атвет пингвинофф навел на размышления. " Ани явна хатят мне што та
саабщить" - падумал Вова. Случайно или же умышлина, адин ис пингвинофф
вдруг махнул сваим карявым крылышком на малинькаю дверцу в углу вальера.
И Вова фсе понял. Присланифшысь к стиклу Вова прашыптал: - " Я вас спасу
маи маленькие."
И вот третий день мальчиг Вова разрабатывал сикретную апирацыю па
спасению пингвинофф. Для начала, он разбил сваю капилку и вытасчил фсе
деньги каторые он капил на мапед. Сердце малинькага мальчига абливалось
кровью но он панимал што вазможна придеццо давать взятку какоьунибудь
сторожу, хатя и смутна прицтавлял как эта выглядит. Кагда финансавая
старана апирацыя была болие мение разрешына, Вова перешел к части
технической. За две любимые видеокасеты школьный таварисч Вовы начертил
падробный план запарка. У саседа взамен татальнага перепахивания агарода
была выпрашына тилешка каторая самым зомичательным образом крипилась к
виласипеду. Сам виласипед Вова усавиршенствовал приделаф к ниму два
фанаря и маленькую ришетку спереди. В эту клетку ришетку Вова сабирался
памистить таво первага пингвина каторый праизвел на ниго такое яркае
фпичатление. Нимнога биспакоила праблема добычи рыбы. Вова рыбу даже на
дух не перенасил и паэтому приниси он дамой пакет рыбы, радитиле
ниприменно западозрили што нибудь. Но мальчиг нодеялсо на лучшее и в
канце цанцофф решыл дастать рыбу нипасрецтвенна ф день ИКС. На пятый
день падгатофки падашли к канцу и Вова решыл што время пришло. Как
нильзя кстати радитили сабрались ф гости и Вова притварифшысь бальным,
упрасил радитилей аставить иго дома.
Ровна в 11:00 мальчиг вышел из дома и пабижал к гаражу. Пазвякивание
спижыных ключей в кармане падбадривало юнага гироя и черес нескальга
минут шпионское срецтво пиридвижения было гатово к старту. Взглянуфф
паследний рас на темнае акно квартиры, Вова крутанул педали......."Ох и
хапну я ат радителей" - пранеслось в мазгу у мальчига. Вилосипед панесса
па темным улицам, в направлении запарка.
Перелезая черес аграду Вова парвал штаны, а следом расцорапол всю жопу.
Вдабавок вся запасеная рыба сыпанула мальчегу зашыворот. От обиды Вова
чуть не завыл, но вовримя фспомнил што розвечики ниплачут. Следуя па
карте Вова с удивлением 12 ленига малчега абнаружыл, што аринтиравацо па
куску бумаги фтимнате очинь и очинь нипроста. Свернуф карту Вова
аглиделсо пытаясь панять какие клетки и вальеры находяццо рядом.
Маленькая и труднаулавимая бл* дь па имени Фартуна, видна пожылела
малинькага гироя и фследущий миг Вова в свети луны увидил жыланный
вальер. Азираясь па старанам Вова кралсо к двири. И вдруг изза кустофф,
буквально вылител, в хлам пьяный стораж.
"АААААУУУОУООООООУУУООООААААГЫЫЫЫЫЫ" - ат такога привецтвия мальчег в
мамент апусташыл свой мачивой пузырь и гатовилсо уже праделать пахожий
процесс но уже с желудком, но черес сикунду понял што дворник даже и не
собираецо предпринимать картельных действий.. "Ты писденыш где лазиешь"
- прасипел стораж пытаясь придать лицу строгое выражение. Вова атчаяно
пыталса выдавить из сибя хоть какуито фразу. " А пузырь где?" -
расматривая мальчега прадолжил сторож. "Кккаааааккккоооойй пузырь?" -
заикаясь и пятясь назад спрасил Вова. " Нет ну вот народ, а? Я ж сказал
вашыму этому Сене - Хуене, што только пузырем. Ладно хер стабой давай
деньгами." - и сторож пратянул давно немытую руку к мальчегу. Вова
нефпалне панимая што собсна праисходит вытасчил изапазухи пакетик и
дражащей рукой пратяул его сторожу. Раскрыв пакетик стораж крякнул ат
удивления.
- Хуяссе этож скока вас и где нах астальные - спросил стораж
- Я дядинька адин - начиная въежать в ситуацыю автветил Вова
- А чо денег та так многа да...... - тут стораж смекнул што у малинькага
  падонка вираятно не фсе фпарятке с галавой и прадолжил - Ну кароче ладна
  давай шустрик, песдуй за мной, ты с кем фоткацо то бушь?
Вова ищо непанимая даканца ва што он влип выдал: "С Пингвинами". Стораж
крякнул ва втарой рас и полнастью убидился што маленький падонаг явна
псих. Но фспомнив пра пакетик с деньгами улыбнулсо и таржествинна взял
Вову за руку и папер к вальеру. Сердце мальчего атчаяна стучалось. Все
вышло намного просче чем он ажыдал. Сжымая пакет с рыбой Вова шагнул
внутрь вальера.
- Ну ты это, пацанчик давай тут сам кароче, фатапарат у тя думаю
  фирменый как у Сени, так што сам справишьсо, а мне тут па делу нада
  атайти. - сказал стораж и даже не дажыдаясь атвета рванул в ближайшый
  киоск за алкаголем. Пингвины фстревоженые включеным светом и людской
  речью встали кучкой и нахохлились. Вова уставился на сваих (он уже
  считал их сваими) пингвинофф и сказал "Здрастеее, я за вами".....
Пингвины падазрительна касились на мальчега. А Вова низнал с чиво
начать. Черес каких то 5 минут мальчиг понял што пингвинам, если их
разбудить ночью, савершено по болту кормят их рыбой или нет. Атбросиф
рыбу мальчиг маленькими шажочками начал падбираццо к пингвинам. И тут
праизашло чудо, пингвины вдруг выстраились в ряд и патопали к Вове а
Вова увидев што пингвины как ниипацо солдаты слушают иво папер к забору.
Возле забора мальчиг асазнал што правалил апирацыю. Черес забор пингвины
перебрацо не смаглибы даже еслибы у них было альпинистическае
снаряжение. И мальчиг Вова заплакал. Ат абиды, ат злости на свое
бессилие. А пингвины недоумевая встали кружком вакруг мальчега и
наблюдали челавечискую истерику. Как будта издиваясь адин ис пингвинофф
махнул карявым крылышком на забор. Вова абирнулся и завыл уже в полный
голос. На заборе чьимто красивым почерком было выведено - "НЕ УМЕЕШЬ
С_Р_А_Т_Ь_ - НЕ МУЧАЙ ЖеППУ". На вой мальчига притопал стораж. Небрежно
турнуфф парочку пингвинофф он уселся рядом с мальчигом. "Ну ты чо воешь
то, пацанчег" - уже очень добрым голосом спрасил прецтавитель сикурити.
И тут Вову асинило. "Дяденька, тут места падхадящиго нету" - хлюпая
носом сказал мальчег. "Ну и чиго.? Денег я те не адам, ани уже фсе.....
эта..... кончились" - атадвигаясь ат мальчега сказал стораж.
- Да нет дяденька, я спрасить хател, там за забором, дерево красивое,
  можна я там с ними пафтаграфируюсь. - с надеждой спрасил Вова.
- И всево делофф то? Я то думал....... ну давай вали чего уж там -
  Сторож зевая вытасчил связку ключей - На вот, каторый бальшой, для двери
  ф прахадной, а маленький ат замка, а я у сибя буду. Тока ты эта.....
  заканчивай давай, время то позннее. И сторож патопал к сваей каморке.
  Вова не помня сибя от счастья падмигнул пингвинам и пабежал к прахадной.
  Пингвины апять выстраились в ряд и паследовали за Вовой. Черес 10 минут
  7 пингвинофф были рассажены ф тележке и адного как Вова и мечтал он
  пасадил на решетку - клетку впереди. Апирацыя вашла в завершающую
  стадию. Вове канешна жалко было добрага стоража, но пасматрефф на сваиго
  любимца он забыл пра все астальное. И начался путь назад. Мальчег Вова
  крутил пидали иза всех сил. А их уже пачти не асталась. Но вот замаячили
  фпириди знакомые неоновые вывески, и мальчег с аблехчением
  вздахнул.......
Аткуда паявился грузавик ф три часа ночи пасередине аллеи предназначеной
максимум для скейтофф Вова не понял, и пингвины тоже не поняли, и черес
секунду агромное калесо привратило телешку с пигвинами в какоето
варварское блюдо под названьем "фаршированый пингвин с щепками". Самаво
Вову атбросило са страшной силой метрофф на 6 и при падении он очень
больна стукнулся галавой. Сквозь пелену он увидел как паследний пингвин,
иво любимиц, кое как доковылял до Вовы и пасматрефф на Вову с укором
сказал: - "Эх Вова Вова, а мы тибе так верили". "Гаварясчий пингвин" -
прашыптал Вова и начал праваливацо в черноту. Но голос Пингвина
преследовал иво, становился даже более ачотливым. "Ну какой же ты пидер
Вова. Вова...... Вова.... Вова." - голос стал савсем громким и Вова
вдруг аткрыл глаза. "Вова ты мудлон ты куда пакет спрятол, это не па
мушски" - перед Вовой стаял здаровый пузатый мужык и хмурился. "А вы кто
дяденька" - Вова удивленно аглядывалсо вакруг. "Мужыки идите сюда
пасматрите чо это с этим мудагом случилось?" - праарал кудата в глубь
комнат незнакомец. Ф комнату ввалились мужыки и Вова испуганно вжался в
угол кравати. "Хуясеее Вова, ты чо?" - адин из мужыкофф с беспакойством
пасмарел на Вову. И тут Вова случайно пасмарел на зерколо. Из зеркала на
него глядел какойто мужык, смутно кавото напоминавшый.

Эпилог
"ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!" - дикий крик раздлсо с квартиры на 4
этаже абычной дивитиэташке, коих так много в любом городе. Старушки
сидясчие на скамейке асуждающе пасматрели на акно квартиры. "Апять
накурились твари" - негадующе всплеснула руками адна ис старушег.
Астальные са вздохом пакачали головами.


Прислал(a) Пингвин [-180 / 107 = -1.682]

12 июня 2006
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один раз встал вопрос - кто главный враг христианства? Какие будут
мнения?
- Педоросня.
- Ну, ты что, ты же христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь
  по-другому.
- Загадочные люди.
Так и записал. :-)


Прислал(a) Малкин Петя 1 "Ж" школа № 963 [-183 / 367 = -0.499]

19 января 2006
История пачему не люблю я живность домашнюю типа там рыбак всяких
беспонтовых (то исть всех подряд), хамяков и т. д.

Было мне тада лет 10-11 наверна. Соседи наши уисжали в Маскву и оставили
в падарак б..ть, рыбок. Низнаю каких там. Щастье типа для ребенка -
дамашнии жывотныи. Кароче, организовали им тама родители пентхаус самый
лучший, респект и уважуху, кароче, трехлитровую банку на шкаф. Ну такой,
метра палтара который, может он не шкаф называица. А росту я маленькага
и на шкафы не заглядываю. Ну и как говорится с глас далой ис серца вон.
Ну они (плавучие жывотныи) и передохли там. Да не фсе. Осталась адна
самая оранжывая - золотая. Палучив пиздюлей и маральное ффнушение от
родителей - бдить (!) и следить за сваим же щастьем, стала кармить ее
каждый почти день.
Праходит скока то времени, рыбка бальшая и жирная, родители радуются,
ребенак понял, щастье вобсчем и идилия симейная.

И вот, прихожу откудата там и слышу: зачем типа ты напускала в элитное
жилье ихнее императорскоживотное малькофф полбанки? А на фига мне мальки
эти чырвяки скольские? Кароче, урок первый, вынисенный щастливым
ребенком - мама с удавольствие жжрот сваих деток. Ну да это исчо не все.

Не успели пиридохнуть они там мама и детки в разных банках, дарит мне
тетка хомяка. Ну хомяк - эта уже лучше, мягкий там пушистый и бла-бла.
Назвали Кеша (Кеша - мужское имя, эта важна). Щастливый ребенок, на
каторага валились буквальна блага эти, блять, дамашнии лубимцы, сильна
заботился аб них и кармил опять жэ кешу кажный день пачти. И стал апять
лубимец толстый и красивый.

В прЫкрасный день приходит значица рибенок щастьем обласканый из школы.
Далее вомпоминаня (продать бы рыжысору какому нить из фильмаф ужосаф
сужет по кадрам: кадр 1 - я тама чета снимаю, медлина голаву
паварачиваю. перед глазами... кадр 2 - жуткие червяки непанятные в банке
с кешей и этот блять (! мама! пишу и страшна-страшна) нет, нах, не
лубимиц (!) их (чырвякоф) жрот.

Выбижаф на сыридину комнаты (другой, дальней ессно) и навизжафшис от
души, я поняла, что цветофф и апладисментаф ни будит седня мне. Вить
дома тока я и ужос в саседней комнате. А! забыла сказать! чырвяки та эта
дети хамяковыи оказалися. Ну кароче вскоре пришла подмога мне (эта моя
подруга патом ветеринарам стала) и выбрасили мы останки чырвяковы с
балкона ни целясь. А остальных чырвяков она (подруга) дамой взяла.

Вот такая история пра размнажение братьев наших меньших. Гы-гы. Или
сестер.


[-184 / 109 = -1.688]

10 марта 2006
Люблю я ходить на утренние сеансы, билеты дешевые, да и народу, как
всегда, я, пара-тройка старперов и билетерша.
Фильм говорят хороший, высоко-бюджетный, актеры известные, и самое
главное, Костянчик Хабенский, во всей своей обольстительной красе
проявился.
Погас свет, и действо началось.
Белые, черные, добро, зло, все смешалось в моей голове, пока обожаемый
мною Костик не стал выделывать всяки ужасы с темными силами. Все хорошо,
за исключением одного, у меня стало пучить от страха животе, и
захотелось пойти в туалет и облегчиться.
Сказать, и сделать- это не значит сделать. Как только попробовала встать
с места, поняла, что не дойду. Глупейшая ситуация! Взрослый человек, с
высшим гуманитарным образованием и вдруг обкакалась - чистая катастрофа
для гуманистов всех стран.
Поэтому, не долго думая, присела на корточки и обильно нагадила. После
чего подтерлась программкой, программку положила поверх кучки, дабы
замаскировать ее и срочно покинула помещение, так как оставаться в нем
было решительно невозможно.
На выходе, бросила охраннику сквозь зубы:
- В зале насрано. Надо бы прибрать.
Потом целый день было плохое настроение - все жалела, о утерянном
безвозвратно платке.
Говорят примета плохая.
А фильм действительно хороший... Надо бы еще раз сходить...

Ульяна


Прислал(a) Ульяна [-185 / 114 = -1.623]

12 мая 2006
оцените плз.
Глава 1.
Встреча.
Солнечным утром Таджик гулял возле Казанского вокзала. И подошел к нему
мент с головой буйвола, и говорит.
- Чурка, прописку гони – проорал мент и повернул голову в сторону
  Таджика – или в КПЗ.
- Я, еще не успел получить, – сказал Таджик, смотря на пистолет сержанта
  – А до КПЗ далеко?
- Сейчас узнаешь – крикнул мент Таджику в лицо – там коллекция разных
  национальностей.
И вот товарищ "голова в дверь не пройдет" повел Таджика в КПЗ. Прошли
первый пост, второй, третий и маленькая камера 1.5*1.75*1 с двумя лицами
Химки и Чукчи приминаясь к углу камеры. И вот все одним голосом,
прокричав.
- Не надо его сюда, и так тесно!- крикнули хором Химка и Чукча.
Кое- как запихнули Таджика в камеру, и ушли.
- Парни давайте выбираться, а там откроем детективное буро – предложил
  Таджик.
- А че давайте – сказал Химка.
- А как мы отсюда выберемся? – недоумевал Чукча.
- Шкафом! – крикнул Таджик.
И стали думать новые друзья как сбежать от харь ментов. И сидели они в
КПЗ три дня, пока ментам не надоели их истошные вопли о свободе.
- Да, полный отстой - сказал Химка, выйдя из ментовки – ни когда сюда не
  вернусь!
- Ты, Хамка прописку давай! – сказал майор.
- Твою мать! – крикнул Химка.


Глава 2.
В поисках жилья.
На следующий день друзья поселились в общаге. Жили они там пока Таджик
не вспомнил по детективное бюро. И подумал не говорить своим друзьям
пока не найдут жилье и не получат прописку. Искали они жилье три недели,
нашли убогую квартирку на окраине, и дряхленький офис для бюро. И стали
думать на счет мебели. И вдруг Химки пришла идея взять кредит в банке. И
опять проблема, под залог отдать нечего. И пришла Таджику глупейшая
идея, отдать под залог Чукчу.
- Я не пойду, Хамку давайте отдадим – прокричал Чукча на весь
  девятиэтажный дом – он бесполезней!
- Ты чучела-матручела заткнись – крикнул Таджик, разнимая Химку и Чукчу
  – Хамка, а ты вообще молчи!
И все-таки оставили они Чукчу в банке. И купили, самую современную
мебель. Столы, стулья, кожаные диваны, пластиковые окна, тюли, карнизы.
И через два года вспомнили про Чукчу. Пришли отдавать залог, а Чукча где
сидел, там и сидит. В стал и заорал.
- Где вас носило!? – заорал в помещении банка – Я говорил Хамку оставить
  надо. Ну, сколько забабахали?
- 2 млн. $, и все за два года, – сказал Химка.
- Про меня забыли – пробормотал Чукча – ну вы и гады.
- Ничего поехали домой на "Мерседесе", - сказал Таджик.


Глава 3.
Задание "Пистолет".
И вот спустя три дня, пришел клиент с новым заданием.
Из ментовки был похищен пистолет "ТТ" 2000 года выпуска. С сотней боевых
патронов.
- Мы сначала подумали – пробормотал товарищ Пакля – что кто-то взял по
  карточке "заместитель", потом посмотрели, и карточки нет, только тогда
  поняли, что его украли.
- А свидетели были? – пробормотал Чукча – И вопрос, а у вас есть алиби?

- Да, я был дома, – тревожным голосом промямлил товарищ Пакля – а, вы и
  меня подозреваете?
- Возможен, и такой исход событий, – сказал Химка – наверно это вы его
  украли.
Тут нервы Пакли не выдержали от допроса, и он молниеносной скоростью
вытащил тот самый пистолет.
Чукча вылетел из комнаты, и товарищ Пакля побежал за ним. Чукча
остановился, он подумал: "Оторвался! ".
- Я ничего не боюсь – прохрипел Чукча.
И тут из-за угла выскакивает Пакля, и бросается на Чукчу, но Пакля не
ожидал то, что на него сзади на него прыгнут одновременно Таджик и
Химка. Все, включая Чукчу, полетели в низ по лестнице, и на самом низу
запинали Паклю до полу смерти, и передали в толстые лапы ментов.



Глава 4.
Погоня.
Прошло несколько дней, прежде чем к ним поступило сообщение о краже
автомобиля "Волга". Товарищ Штукатур пришел после 15 минут после кражи.
Таджик принял все меры. Все прыгнули в "Мерседес", и погнали.
- Где у вас, ее украли? – с визгом входя в поворот, прокричал Таджик –
  А, это не она?
- Она, она самая, – прокричал Штукатур – моя родная!
Таджик пнул "Волгу" в зад, так что ее развернуло на триста-шесдесят
градусов. Но Штукатур закричал.
- Нет, вы ее разобьете! – крикну Штукатур.
- А, вы, хотите ее вернуть? – сказал Химка.
Тут Таджик повернул, и Чукча вылетел из окна на скорости 100 км/ч. Но
Таджик вдарил, и волга влетела в зад "BMW". Тут подбежал Чукча к
"Волге", а водитель машины, в которую влетела волга, подбежал к Чукче и,
подумав, что это он в него влетел, и за пинал Чукчу. Тут подбежал Таджик
и стал оттаскивать водилу, но водила дал и Таджику по морде, а Химка
стал пинать водилу Волги так, что у водилы кровь изо рта поперла. И
отдали обоих водил ментам.

Глава 5.
В поисках миллиона.
13-того в пятницу Чукча сопровождал инкассатор. На перекрестке Большой
Тульской и Холодильного переулка к ним подъехала "Нива" серого цвета,
водила вышел, застрелил инкассатора, запинал Чукчу, забрал деньги и
ушел.
Чукча очухался, сел за руль и погнал за Нивой. На повороте позвонил по
мобиле Химки и Таджику.
- Эй, Таджик, преследую грабителя по Большой Тульской. Он движется в
  центр, – сказал Чукча, чуть не пнув ВАЗ 2108 в жопу – номерной знак
  т345ат 90.
- Хорошо, гоним! – прокричал Таджик Химки – Быстрей в "PORHE"!
- Че случилось? – сказал Химка.
- Чукча гонится за грабителем!
Все прыгнули в машину и поехали.
Таджик подрезал Чукчу, а Чукча влетел в дом и через лобовое стекло
влетел в окно и, разбив окно, влетел на горящею плиту и, прямо жопой на
камфорку, которая горела на полную мощь. Таджик позвонил к ментам,
попросил помощи у 2-ого отдела ДПС. Таджик ударил Ниву так, что она
влетела в ВАЗ 2109 и, продолжая движение скрылась. Но Чукча он тоже
парень не промах как, пнет Ниву на КАМАЗЕ 5601, что Ниву вертело,
крутило, швыряло, кидало, водилу блевало, мутило. И вот, наконец, она
тормознула. Все подбежали, водилу пинали, мочили, избили, забили, что у
водилы глаза вылезали, но его за пинали.
Вызвали водителю карету скорой помощи. Милиция стала разбираться кто,
виноват в том, что украли 1 млн$. В итоге виноват водитель Нивы. Чукчу
наградили медалью "За гражданскую оборону".


Глава 6.
Потасовка.
Чукча два дня гордился своей медалью. В итоге Химка забрал ее у Чукчи.
Чукче надоело сидеть в офисе, и он пошел гулять, в "Парк Победы". Там он
нашел латок с хот-догами. Купил себе одну штуку, сел на лавку, открыл
бутылку с пивком и стал наблюдать за людьми. Тут к Чукче подошли
скинхеды.
- Че забыл, Чукча, – сказал один из них – по роже давно не получал?
- Ты, урод отойди, мешаешь, – сказал Чукча, вылив пиво, скину на голову
  – пошел к чертям!
- Ну, урод ты напросился – сказал скин, и скинул Чукчу на пол – кранты
  узкоглазый!
- Ну, ты лох – сказал Чукча, выбив, пол морды, скину – зря ты так. Бью
  долго и больно.
Чукча достал мобилу и позвонил Таджику, скин сделал тоже самое.
Приехал Таджик, и стал разбираться. Скин достал нож, и хотел пырнуть
Таджика в живот. Таджик ударил его по лицу так, что тот не смог встать.
На Таджика налетел второй и третий, но Чукча их всех повалил и запинал.
Всех скинов отправили по домам, но они не поехали. Тут проижал Химка.
Увидел знакомые лица, остановился, вышел, подошел и стал бить парней.
Всех они покалечили так, что многим пришлось вызывать скорою помощь.


Прислал(a) жек [-189 / 109 = -1.734]

28 апреля 2006
Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится!
Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в
магазин Эльдорадо, надо было миксер купить.
Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей
выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в
это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом,
пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей
бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в
отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже
пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то
чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя
жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это
миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут
еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает
всем!"
Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись!
Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту
говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой
мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с
кулаками-кувалдами историй не мало!


Прислал(a) Гаврил [-190 / 137 = -1.387]

11 января 2006
K!LLborg.n0f8 (6:48):
#include [www.***.ru]
void main
{
printf("lamer forever!");
scanf(#icq);
printf("%uin: %password");
send(а мыло чье писать? твое или мое?);
}
Kitt (6:48):
:-D
Kitt (6:48):
твое
Kitt (6:48):
это шутка!!!!!!
Kitt (6:48):
отлов для ламаков
Kitt (6:48):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:49):
да?
K!LLborg.n0f8 (6:49):
а почему тогда мне пришло сообщение только что?
Kitt (6:49):
та не разводи
Kitt (6:49):
я же знаю что это прикол!
K!LLborg.n0f8 (6:50):
sender: hhtp://www.***.ru port:8081
you have recieved icq uin #***
password *******
Kitt (6:51):
:-D
Kitt (6:51):
не разводи!
K!LLborg.n0f8 (6:51):
е ржешь пизда тебе :-))))
K!LLborg.n0f8 (6:51):
базарю, пароль пришел :-)
Kitt (6:51):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:52):
посчитай звездочки - колво в пароле совпадает?
Kitt (6:52):
:-D
Kitt (6:52):
а цифры!
K!LLborg.n0f8 (6:53):
где? какие цифры?
Kitt (6:53):
вместо звездочек
K!LLborg.n0f8 (6:54):
шоб я тебе еще пароль сказал? неа :-)
Kitt (6:54):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:54):
ну вообще кол-во символов совпало? а то мало ли что мне прислали
Kitt (6:54):
:-D
Kitt (6:54):
та шо ты разводишь меня
K!LLborg.n0f8 (6:55):
бля, так совпало или нет?
Kitt (6:55):
неа
Kitt (6:55):
бля, перестань, у мя ща живот лопнет!
Kitt (6:55):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:55):
хуй с ним, пускай лопнет
Kitt (6:55):
:-D
K!LLborg.n0f8 (6:56):
я вот сейчас бля срать хочу дико, а ты меня у компа держишь
СКАЖИ, ККОЛИЧЕСТВО ЭТИХ еБАНЫХ СИМВОЛОВ В ТВОеМ ПАРОЛЕ СОВПАЛО ИЛИ
НЕТ?!!!!!!!!!!!!!!1
Kitt (6:56):
нет, я же сказал
Kitt (6:56):
%)
K!LLborg.n0f8 (6:57):
а сколько их там у тебя?
Kitt (6:57):
6
K!LLborg.n0f8 (6:57):
в твоем пароле
Kitt (6:57):
6
K!LLborg.n0f8 (6:57):
а какие?
K!LLborg.n0f8 (6:58):
эй!
Kitt (6:59):
732132
K!LLborg.n0f8 (6:59):
не гони, это не твой пароль
Kitt (6:59):
мой
K!LLborg.n0f8 (6:59):
я знаю твой пароль
Kitt (6:59):
отвечаююююуууу
Kitt (6:59):
какой же?
K!LLborg.n0f8 (7:00):
буква А там есть?
Kitt (7:00):
неа:-)
K!LLborg.n0f8 (7:00):
а Бе? :-)
Kitt (7:00):
неа:-)
K!LLborg.n0f8 (7:00):
а ТВеРДЫЙ ЗНАК????
Kitt (7:01):
бля, откуда ты знал?
Kitt (7:01):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:01):
АААААААА я вычислил твой пароль!!!!!!
шесть ТВеРДЫХ ЗНАКОВ!!!!!!
ЪЪЪЪЪЪ
K!LLborg.n0f8 (7:01):
ЫЫЫЫААААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!! е-е-е-е!!!!
Kitt (7:01):
бля, не гони, не пользуйся им
K!LLborg.n0f8 (7:02):
пароль, тьфу, то есть приз в студию!!!!! :-)))))
Kitt (7:02):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:02):
короче, выйди из инета, поговорить с тобой надо
Kitt (7:03):
???????????????
K!LLborg.n0f8 (7:03):
выйди из инета
K!LLborg.n0f8 (7:03):
и перезвони мне на домашний
Kitt (7:03):
нах? у меня выделенка стоит... ау
K!LLborg.n0f8 (7:03):
ААААААААААААААУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-))) :-) :-) :-)):-D:-D:-D
Kitt (7:04):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:04):
просто мне надо было чтобы ты вышел из аси ;-)
Kitt (7:04):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:04):
а повелся же в начале :-)
Kitt (7:04):
неа:-)
K!LLborg.n0f8 (7:05):
а че тогда испугался? начал спрашивать - зачем, почему? в чем смысл?..
Kitt (7:05):
:-)
Kitt (7:05):
ну нада же знать для чего?
Kitt (7:05):
я думал ты ошибся кому пишешь
K!LLborg.n0f8 (7:06):
ну как же - чтобы я зашел под твоим номером ;-)
K!LLborg.n0f8 (7:09):
ваха, мне кажется ты прославился ;-)
Kitt (7:10):
как?
K!LLborg.n0f8 (7:10):
а вот так! ;-)
зайди по той же ссылке :-))))
Kitt (7:11):
ну
K!LLborg.n0f8 (7:11):
промотай до комментариев.
читай самый последний
Kitt (7:13):
:-D
K!LLborg.n0f8 (7:13):
БЛЯ!!!!!!! НЕТ!!!!!!
K!LLborg.n0f8 (7:13):
слушай, я твой пароль таки спалил
Kitt (7:14):
не писди:-)
K!LLborg.n0f8 (7:15):
732132 - реально, твой?
Kitt (7:15):
та развел я тебя:-)
Kitt (7:15):
доверчивый блин:-)
K!LLborg.n0f8 (7:16):
АГА!!!!!
K!LLborg.n0f8 (7:17):
вот ты и попался!
сам выдал врагу всю информацию.
K!LLborg.n0f8 (7:17):
не годишься ты в шпионы ;-)

http://www.cyberinfo.ru/10/1031_1.htm


Прислал(a) Робот-Кирдыкун [-201 / 129 = -1.558]

3 февраля 2006
Рассказ Друга (привет Мурад!) о его походе на концерт азербайджанской
поп-звезды.

"Вот и наступил этот знаменательный День. В Москву приехала Ее
Величество госпожа Айгюнь Кязимова, и мы наконец попали на столь
ожидаемый концерт. Концерт, как известно проходил в Кремле и начинался в
19:00, поэтому мы с запасом выехали с работы в 18:00, чтобы благополучно
встать в пробке на самых подступах к Белокаменной а именно на
Кремлевском мосту. Судя по бибиканью, сразу понял, что в пробке наших
соит не мало. Атмосфера праздника уже легкими отголосками стала
окутывать нас, когда рядом встала машина, у которой в 10ти градусный
мороз было открыто стекло водителя, и из маштны шел лязятти Дуппа Дыс в
исполнении Фифти Сент. Они сразу раскусили, что мы просекаем фишку и
врубились на полную мощность, еще прикрикивая на впереди идушие машины
что то вроде:

- Ала, мангол, сюр дя, ала!!!
В ответ мы врубили диск Брилйант Дадашевой, чтобы не скучно было. После
моста идет улица Воздвиженка с односторонним движением, а потом
собственно Кремль. Вот тут то я наконец почувствовал, что я уже не в
Москве а в Баку-сити. Автошлыг конечно у нас в крови, но чтобы
настолькоооооо! Здесь не смотря на ОДНОСТОРОННЕЕ движение мы увидели и
машины которые ехали прямо на нас и еще мигали, мол – ЙОЛ ВЕР. Гырмызы
ишыг, асивой хятт, встречны, сигнал ФИ-ФА (за 2 года первый раз), вобщем
правила были отменены. На светофоре пракрутка атмаг, обгон, ручник –
КОРОЧЕ полный набор. Подъехали, ессно парковаться негде, машины стоят в
3 ряда, кругом бибиканье, носятся ГИБДДшники с ошалелыми глазами, здесь
не ставьте, уберите машину, куда прешь???? Все пофиг. Все сигналят,
орут, дети бегают:

- Ахмад ами, АХХМАД ами, гял папа йер тутды сянин чюн.
- Хара сохурсан машинвы, йыхыштыр!
Я уже со смеху падал. Потом, на пятачке перед кремлем тутже нашлись
милион знакомых людей.
- ОООО, Фярясяддин, нятярсян, алвер гедир?
- Васек, на гайыррсан. Бакдан ня вахт мал гялир.
По разговорам было ясно что большинство прибывших с рынка. Были замечены
личности с Черкезовски, Дарагамиловски и Даниловски рынков. Многие были
с маленькими детьми, с пожилыми родителями – еще бы, такое событие.
АЙГЮН. У входа в кремль начался шювян. Толкотня дичайшая, никакой
очереди, соха-сох. На КПП крики:

- Билетики показываем, билетики.
Какой там? Все перли только так. По очереди пробежал шорох слухов, что
никакого концерта нет, и это устроила московская милиция, чтобы накрыть
всех Московских азеров. Народу была куча, по моим подсчетам, около 1500
человек.

Зашли. Про то что творилось в раздевалке умалчиваю. Я думал мы будем
последние, а оказались в числе первых. Сработала старинная Аз-ая
традиция приходить, когда все уже в сборе. Хаха. Все первым долгом пошли
в курилку, и с первого этажа пошло задымление, фысса-фыс, фысса-фыс, и
куча дайдаев обсуждающих насущные проблемы россии. Кругом
Азербайджанская речь и это наполняло и окрыляло, хотя будь я в Баку,
многие из этих физий обходил бы за километр, чтоб не нарываться. Мне
понравилось, когда пошел 3-ий звонок, все побежали на места, и многие с
сигаретами. Бедные бабульки на этажах, устали всех гонять:

- Ну куда же вы мужчина с сигаретой, здесь нельзя курить
- Ящщщщи, какайа разниса, кансерт дддааааа.
Мне было все веселее. О том как наши были одеты, нужно писать отдельный
мэйл. Нет я все понимаю, но гырмызы ласина и гаришневы зярри сапажки,
это уже увольте. А мужики стандарт, костюм в толстую белую полоску или
белый свитер.

Итак концерт. Зал был забит практически до отказа, я насчитал не более
40-50 пустых мест. И вот выходит ОНА. Вела она концерт на
Азербайджанском, но практически все реплики повторяла ну великом
могучем. Начала с Я девушка Восточная, и продолжила песнями из своего
нового альбома. В основном это было поппурри из ее новых песен в
перемешку с 1-2мя старыми. Песни сразу скажу не впечатлили. Но одно
только то, что мы сидели, в Кремле и слушали песни на Азербайджанском
наполняло серде и душу ностальгией, тоской и гордостью за всю нацию. Это
было несомненно очень приятно. Вот. Не обошлось и без курьезов. На песне
Айгыма Дяйян Дашлар она ляззятти грохнулсь на сцене. Переодевалась она
несколько раз и одно из платьев было слишком откровенным, а так как,
концерт выводился тут же на огромный плазменный экран на сцене над ее
головой, в один момент вся публика затаив дыхание, забыв про Айку
глядели только на экран, чтобы насладиться зрелищем просвечивающей
груди. После песни стали кидать реплики, на которые оня тут же
среагировала острым языком:

- Ала, гагаш, ня ся хошуна гялмир, бурадан 8 дяня чыхыш вар, йолун
  гестярим? Зал грохнул со смеху. В середине концерта она объявила Намига
  Карачухурлу и к его немалому удовольствию, его публика встретила просто
  неистовыми аплодисментами. Он сбацал одну свою новую песню, и показал
  клип, который еще в Баку не показывался, публика взвыла от удовольствия,
  потом они спели на пару с Айгюшей 2 песенки, из которых одня была просто
  ужас, и потом одну лязяттинскую мейхану (к сожалению забыл название), но
  очень такая была фольклерная, все там просто орали. А, еще, в темноте
  зала можно было то тут то там видеть мерцающие экранчики мобилек, миллят
  писал концерт на телефоны, а некоторые весь концерт писали на видаки.
  Обалдеть. Но самый сюрприз Айгюн устроила под конец, когда на сцену
  вышел Филип Киркоров. Ух тыыыыы. Все затихли, а он сбацал с ней на пару
  одну песню, потом говорит:

_Айгюн, ты дошла до Кремля, что же дальше. И она отвечает:
- Дальше только ГОЛЛИВУД! И все стали свистеть хлопать, Браво кричать а
  он говорит, Айгюн вы прекрасны, и ваша нация прекрасна и потом в зал

- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ, ВЫ – ВЕЛИКАЯ НАЦИЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АЗЕРБАЙДЖАН!
Ооооо, что тут началось, стоячие овации, БРАВИССИМО, браво Филип
А-ФЯ-РИН, А – ФЯ – РИН!!!!
Он говорит, в честь Айгюн и столь любимой мною нации я спою для Вас
песню КОРИФЕЯ ЭСТРАДЫ 60-х Полада Бюль Бюль оглы и спел я встретил
девушку полумесяцем бровь. Он просто отлично разогрел публика и в
придачу Гарачухуру (гад, папанын гюль баласы не спел), они было достойно
завершили концерт, но тут Айгюн спела отличную песню, мян Азербайджан
гызыйам и все встали, и все хлопали а на ПЛАЗМЕ шло видео с красивейшими
уголками нашей РОДИНы, и многих мужиков пробила скупая слеза. Потом,
когда Айгюн стала объявлять музыкантов, народ понял, что дело близиться
к концу и тут же стал выбираться со своих мест. У нашей нации, как будто
сеюш гойублар, кто последний пальто из раздевалки возьмет. К моменту
закрытия занавеса в зале осталось человек 200, остальных как ветром
сдуло. О том как мышины там ВЫ-парковывались умалчиваю. Были там и
хорошо забытые – ГАГАШ, бир аз аста ол, Кутарун кутарун лазым дейил,
ялви чек ала и так далее. Ментов не было вообще, видно с Лужковым обо
всем заранее устроители договорилсь.

Несмотря на репертуар Айгюновских песен, в остальном концерт удался на
Славу. Было весело и конечно присутсвовала атмосфера Баку. Долго мы еще
не могли переключитья на русский язык. Было клево. Те кто в Баку,
наверное не поймут, а те кто за рубежом, в следующий раз милости просим.
Говорят и Фаиг и Манана скоро будут. Хочется рассказывать еще и еще, но
все равно всех нюансов не описать – это нужно видеть и чувствовать.
Молодцы, что приехали, у меня лично заряд бодрости на 2 недели."


Прислал(a) Zarema Mustafaeva [-202 / 127 = -1.591]

14 сентября 2006
История про наш сервис и доброту наших людей!
Дело было лет пять назад. Договорились мы с приятелем посидеть, пивка
попить в одном замечательном месте под названием Рандеву (кто бывал в
Казани знает).
Как это обычно бывает, уже часа через полтора за столом по разным
причинам собралось около 5 человек наших общих знакомых, которые чисто
случайно проходили мимо, или чисто случайно откликнулись на пьяный
призыв составить компанию. Компания подобралась с юмором, много шутила,
пила еще больше и все бы ничего, но было одно неудобство – туалет был
только для персонала, а посетителям приходилось периодически выходить и
осматривать ближайшие подворотни в поисках укромного уголка понятно
зачем.
И вот в один прекрасный момент настало время пойти на свежий воздух и
моей знакомой, которая только недавно подъехала и официантами еще
узнаваема не была. Я будучи джентльменом, а она будучи очень веселой
барышней решили побороться за права посетителей пользоваться благами
цивилизации для чего очень натурально была разыграна сценка, типа "Мы
уже на третьем месяце беременности и нам сложно бегать в подворотню".
Непреклонные до этого момента официантки (по-видимому, из соображений,
что на ее месте могут оказаться и они) пропустили будущую мамашу в
туалет для персонала, при этом даже взгляды их потеплели.
Цель была достигнута, барышня была довольна, шутка всем очень
понравилась и была продолжена, я прикладывал ухо к еще плоскому (ну сами
понимаете якобы третий месяц всего) животу будущей мамаши, делал
участливое лицо и заплетающим языком спрашивал "Ну как толкается? ", на
что неизменно получал ответ "-Ага, пяточками стучит".
И все бы так продолжалось (имеется в виду использование барышней туалета
персонала), если бы в какой-то момент барышня забыв про конспирацию,
взяла у нашей доброй официантки кружку принесенного пива, добавила туда
50 грамм текилы, отхлебнула и закурила сигарету. Лицо официантки надо
было видеть. После этой выходки беременная барышня в туалет для
персонала уже не допускалась и вместе с остальной "небеременной"
публикой была отлучена от благ цивилизации.


Прислал(a) Горыныч [-202 / 293 = -0.689]

27 февраля 2006
Матвей с детства искренне верил в Любовь и Дружбу. В соседку Любовь
Петровну, которая всегда опохмелит, и в верность ее песика, которого
звали Дружком, пока он не поменял пол. На паркетный.
Матвей полюбил русалку Алку с длинннными зелеными кудрями. Она его тоже
полюбила. Но влюбленные не могли совокупиться, т. к. у Аллы не было
пизды. Матвей пошел и купил ей пизду в кредит. В "Эльдорадо". Он подарил
ей пизду.
Ночь была счастливой... Все было: и синяки на чешуе, и жарка Алки на
пляже под луной.
Он ненавидел чешую. Но она любила его. И подарила ему чешую. На хую.
А утром пришли кредиторы и дали всем тааакой пизды....


Прислал(a) мыссым [-204 / 108 = -1.889]

12 мая 2006
Из цикла СЕКРЕТ БАМБУКОВОЙ ПАЛКИ

1. 	В Бамбуковой Роще жил Петр Иванович. И Петр Иванович ел бамбук, пил
сок бамбука и сам превратился в бамбук – большой – но не толстый,
стройный он был бамбук. И однажды Петр Иванович посмотрел в небо и
разглядел звезды, и увидел, что там ничего нет, кроме звезд, звезд,
звезд... И подумал Петр Иванович, что он бог-Бамбук, и пошел он и срубил
самый толстый бамбук. Налетел ветер и Бамбук убежал в свою хижину и
выпил своего бамбукового вина и плакал, крича, что он единственный и
главный Бамбук. И напился. А когда проснулся, то увидел, что нет его
хижины, что нет Бамбуковой Рощи, что нет Петра Ивановича, а есть только
одна пустота. И возопил Бамбук: "Господи, Господи, на кого ты меня
оставил? "

2. 	Жила-была красивая машина, и думала, что она самая красивая в мире.
И думала, что она самая лучшая в мире. И двигатель у нее был мощный, и
передок и задок, а уж крыша – не найти такой крыши! И ездила эта машин
повсюду, блестела и сверкала, себя показывала. Кто не увидит ее, говорит
"ах! ". Она была красивая и чистенькая, и не было препятствий на ее
пути, а была одна прямая дорога. А впереди была Бамбуковая Роща. И
ворвалась машина в Бамбуковую Рощу, и все было так близко и так отрадно,
когда сразу и вдруг пронзил ее бамбук.

3. 	Жил человек. Ел и пил человек. И всего у него было в достатке, и
теща хорошая, а жена – прямо солнышко с лунным отливом. И не знал
человек, что же ему еще купить. И пошел человек по магазинам. Заходит в
один – там ничего нет. Заходит в другой – там тоже товары горой. Ни на
чем глаз не останавливается. А тут малюсенький магазинчик. Зашел
человек, дивится – стоит бамбуковая палка. Такой диковины у него еще не
было. Принес он палку домой Приказал из нее сделать царский посох –
усеянный драгоценностями. Поставил ее, любуется. Бамбук – как живой
властитель мира. День любуется, два любуется... Прошли годы. Вырос у
человека сын, взял эту палку и ударил человека по лбу. Прозит.

4. 	У одного чиновника завелась жена. Говорит она ему: "Не принести ли
тебе грушу холодную? " "Принеси", - сказал он. И открыла она свой
холодильник. А там – чего только нет, и даже побеги бамбука. Грушу она
отдала мужу, а себе мелко-мелко нарезала побеги. Муж лежит, ест грушу и
телевизор смотрит, а она думает: почему он у меня такой нестройный?
Настал вечер, легли они в постель. Муж думает: Какая была сладкая
холодная груша. А жена думает: какая была хорошая стройная бамбуковая
палочка. Так пророс через нее бамбук.

5. 	Молодой жабе досталось наследство – два отеля, берег лазурного моря,
бензоколонка и ма-а-ленький автопарк. Жила себе жаба и квакала. Как
квакнет, так куча денег. А они все сыпятся и сыпятся – как дождь. И
однажды жаба влюбилась. Приехал турист. Ходил он вокруг отелей, и видел
бензоколонку и лазурное море и даже ма-а-ленький автопарк. А деньги все
сыпались и сыпались – прямо как дождь. А турист такой красивый и
высокий, и жаба им любуется, и все готова ему отдать, и себя и свои
богатства и даже... А он ходил повсюду с бамбуковой тростью – весь такой
импозантный, породистый, колоритный. И любила его жаба необычайно. А он
взял трость и ударил ее прямо по голове – как Дождь.

6. 	"Я не переживаю", - сказала она. А муж-китаец ударил ее бамбуковой
палкой. Воспитывал. Жизни учил. "Да не переживай", - попросила она. А
муж все бил и бил, пока из нее не выползли черви. Она очистилась. Потом
мужа посадили в китайскую тюрьму, где он горько плакал. Потом его
зарезали и похоронили на китайском кладбище. И там его съели черви.

7. 	В Бамбуковой Роще рос клен. И все удивлялись – откуда? И страдал
клен – не было с ним красивой кленихи. И одиночество его было безмерно.
А в той Бамбуковой Роще был садовник. Он ходил, смотрел на клен и
говорил: "Расти, расти, я еще с тобой поработаю". А Бамбуковая Роща
усмехалась. Она знала – мир не стоит на месте.

8. 	В Бамбуковой Роще проклюнулся молоденький росток. Он все тянулся и
тянулся к свету, а большие ему говорили: "Подожди, придет время". Прошли
годы. Вырос росток в большое дерево. Пришло время – прилетел дятел и
выдолбил в том бамбуке дупло.

9. 	Пирамида. Жила- была бамбучиха и росла она под тенью величественного
бамбука. И старался он ей во всем угодить. Он ласкал ее своими ветвями,
но ни он был ее избранником. Она выбрала солнце. Солнце давало ей жизнь,
ласку, питание и тепло. И вот однажды солнце внезапно исчезло. И
растерялась бамбучиха – как ей теперь без питания и тепла? И заметались
ветви сладострастного бамбука по ее нежным ветвям. И вновь явилось
солнце, и увидело солнце, что стоит одинокий поникший бамбук, а рядом с
ним высохшая бамбучиха.

10. 	В Бамбуковой Роще жил один человек. У всех были короткие пальцы, а
у него длинные. И вот решил тот человек, что нужно что-то делать. У всех
короткие, а у него длинные-длинные. Пришел тот человек к морю, смотрит
на него и говорит: "Краб, краб, выползи и откуси мне пальцы". Краб
выполз и говорит: "Ты еще пока бамбук, ты должен быть длинным".

11. 	В Бамбуковой Роще один человек построил коттедж. Всю жизнь на это
потратил. Отгородился ото всех. Смотрит на людей и говорит: "Дураки вы
все". И все его уважают, завидуют ему. И всего у него полным-полно. Живи
и радуйся. И почему бы нет. Как-то наступила ночь, и проснулся человек
ночью и увидел человек вокруг бамбуковые деревья. И подумал человек:
"Отчего так, за что так я живу! Ничего нету вокруг, никого нету, ничего
не будет, никого не будет – есть только бамбуковые деревья".

12. 	Жила-была девушка Йн. И в ней не было любви. Она все страдала и
гадала: когда же придет бамбук. И он пришел и сказал: "Что же ты
маленькая девушка Йн так страдаешь? Ведь я пророс в тебе, когда тебя еще
не было".


Прислал(a) СОЧИНИТЕЛЬ [-204 / 114 = -1.789]

18 сентября 2006
Гуляют молодые бизнесмены, т. е.- мы. Наутро принято ничего не
помнить...
Утро. Мне звонит Сашка - голова у меня никакая, но все же чувство юмора
не покинулоон бывший афганец и каратист, короче, здоровы мужик)...
- Костя, похоже, я от этих... что-то вчера подхватил - все чешется.
- Сашка, ты вчера никого не смог снять.
- А откуда же?
- так ты меня вчера заставил отсосать... (а он здоровый мужик, афганец,
  бывший каратист).
- СУКА!!! У тебя же все зубы гнилые!!!


Прислал(a) Константин О. [-207 / 158 = -1.310]

12 декабря 2006
Не история, а так... А фиг знает, что такое.

Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек
и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но
разговор не о хрюшках, а о коровах...
Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе.
И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по
лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые,
хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)...
Коровы, в общем.
Это была завязка, теперь развязка.
Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор
зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...)
Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П)
Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в
автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?...

ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под
столами валяются..


Прислал(a) АринаБельгийская [-207 / 412 = -0.502]

26 февраля 2006
Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее,
еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить 	свой
гипертрофированный темперамент.
Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви.
Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с
полувзгляда ... (для тех, кто не понимает).
Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде
моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой,
то ли студентка, то ли мумия!
Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась
зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой.
Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему
разряду.
Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и
говорит:
-	А вы не узнаете меня Владимир Николаевич?
-	Нет, а что, мы знакомы?
-	Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам
  домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне
  пора, с вас 200 долларов.
Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги.
-	Щас ,- говорю. - Только на ноги встану.
Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и
приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и
сделали с превеликим удовольствием.
А иначе за что я им деньги плачу!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Владимир Николаевич [-217 / 173 = -1.254]

31 марта 2006
Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)


Прислал(a) Максим [-238 / 130 = -1.831]

13 февраля 2006
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось
это так...
Прибегает ко мне, мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок:
- Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)!
Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки
в обычном состоянии, обкуренном...
- Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай
  колись, быстро...
- Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним
  аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку,
  долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный
  картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей,
  хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо!
Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака
побитый, кричит с порога:
- Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!!
  Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и
  превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул.
- Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро?
- Вон, внизу стоит, под окнами.
Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в
школе учились.
Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь
картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и
этому будут рады...
Даже наварили, чуть-чуть...: )
Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде
своих ...

Владимир Николаевич, и сыновья...


Прислал(a) Владимир Николаевич и сыновья [-248 / 144 = -1.722]

7 ноября 2006
Преамбула (как водится). Учусь работать в фотошопе, не потому что мне
прямо надо, а потому что когда есть свободное время. Каждый день что
нибудь новое осваиваю. И еще одна преамбула. Купили квартиру, делаем там
ремонт - на данный момент все красим.
А теперь сама история: приехали в гости к родителям, сижу за ужином и
всем рассказываю как я в фотошопе научилась вырезать да красить. А папа
сидит и телевизор смотрит, меня только краем глаза слушает. И тут
разговор на нашу новую квартиру переключается и мама меня спрашивает:
- Что вы завтра делать будете?
- Окна, говрю красить буду.... наверное не успею за день.
И тут папа проснулся:
- Ты же теперь в Фотошопе умеешь, за пол-часа справишься.
Так и представила себе что все три окна в квартире без дверей в фотошопе
покрашу....
Вообщем то вся семья улыбалась.


Прислал(a) Малявка [-256 / 356 = -0.719]

20 мая 2006
К истории о провинциалах!

Я работаю довольно долго в компании, которую основал мой отец еще в
1993г. Работы там не много. Так сказать, определенная сфера работ,
которых в нашем славном городе герое Москве никто больше пока выполнять
не может. Конечно, это не из за того, что мы очень умные, просто отец в
свое время получил монополию из рук не скажу кого и до сих пор ее
подтверждают. Надеюсь это не изменится!
Так вот, оборот довольно приличный и есть острая необходимость в
работниках, которые бы вели все проводки, делали бумажную работу. Штат
устоявшийся. Кроме меня 25 летнего, в основном работники по 39-45 лет,
работающие здесь с открытие и уже имеющие все что нужно для жизни.
Квартиры, машины. Причем именно во множ. числе. Это важно.

Каждый работник отвечает за свой объем работ, а я как сын директора за
самую скучную бумажную работу.

Никто этим заниматься меньше чем за, там я не знаю, 900-1300 не будет,
надо найти деш. раб. силу.

Что делать? и я нашел! ПРОВИНЦИАЛЫ. Попросил папу передать мне три
квартиры во временное пользование, (одну мою, еще не до конца
отремонтированную в районе Университета), две других работников наших,
как раз там, где я живу сейчас в маленькой квартире, пока на
Университетской ремонт не сделают. Опубликовали объявление и уже более
года берем на двух - месячный срок приезжих парней с дипломом, обещаю им
зар. пл. в 1900 и предоставляю квартиру. Представляете как они
вкалывают, а потом папа подписывает бумаги - ИНАХ! Вместо 1900 и 1900
всего лишь 100-300 в зависимости от возможной вони работничка, смена
замков, вещи в коридоре и ПРЕВЕД! Правда, я как человек чести, всегда за
свой счет покупаю им билетик домой! Миша, Мишка из Новогорода, Жанка и
Петька из Ярославля, остальных не помню сорри - не дуйтесь! Бизнес есть
бизнес! попробуете покорить мой город в сл. раз!

История не смешная, но поучительная! Опасайтесь таких как мы!


Прислал(a) Александр В. [-280 / 165 = -1.697]

20 января 2006
Квартирный вапрос нах

С утра ф Старый Новый Год возжылалося мне атметить. Чем-та таким бля
азнаменовать. А хуле нет?! Фсе сйаблися с хаты кто куды, один я с
кошаком рядом на деване сежу на жоппе. Хошь в насу кавыряй, хошь в
акошко вой, свабода мля! Папил пиффа и фдруг предумал мысль: пиридвинуть
деван и паминять мистами с компом сцуконах! Будет зайэбизь, чтоб фанарь
мляццкий в йабло не хуйарил когда сплю-валяйусь.
Но ф адинаре вйобывать – дураков нет! и йа пазвал кореша Серйогу. Он
канешна йэблан и далбайопп (а других не держым!) но он здаровый млять
как лось, на нем чугунныйа чушшки вазить, беспесды!
Типо, скозал йедет. Фсигда рад памоч карифанам, асобино кто с пиффом, у
нево глооотка бальшайа как танэль мляццкава метро нах!
Жду. Стужу пиффо. Званит с мабилы свайэй пелотки Маньки – типо, мы
фтачьке, ыщщем твайу нору сцуко! Ужэ апухли нипадеццки, фсе пириулки
праутюжыли нах, твайево дома ни где блять нету!
А он был у миня дахуищщи разз.
Прашу дадь трубу вадиле, абысняйу как прайэхать – хде за каким домам
паварачывать нах – тупарылайо чурко уззкапленачнайо пириспрашываит
мильон разз с окцэнтам сваим йэбано-кишлацким, наканец типо понял. За
это фремя можна была ужэ успедь йэжа протифф шэрсти радить, йа песденейу
с таких бамбил блянах!
Наканецц припиздаффал с пелоткай свайэй. При виде Сирйоги баппки нашы у
падйэзда ахуйэли капитальна. Только и слышал што зффук блять чэлюсток,
падайущщих им на старыйы жылистыйы каленки!!! И было с чыво. Ф таком
виде я Серйошшку ни наблюдал атрадясь нах. Он шаталсо и брйол с
тросьтьйу как пакалечыный фбайах салдат нах. На йаво дабрадушнам
щыкастам йыбале красавался ахуйэнный синячищщэ на весь глазз и весь
чоррный аццки, прям типо как кусман кожы ат негра пришыт, беспесды! А
лобешник был типо как у самурайа, то исть гряззный замацаный лапами бинт
(типо белый какбы) на каторам посредини красный флакк фсмысле пятно
кровищи ужэ здаровайэ и расплыфшейэся нипадеццки.
- Йопт! Кто тибя так атписьдил?! – спрасил йа ахуйэфф.
Серый тока лыбилсо как блажэннай а йаво тупайа самка прахрьукала што
ысчо 1 пелотка папрасила этава здаровава мидведя памоч высилить свайиво
быфшава каторый акопался ф йейо хате сцуконах и ниипет! Он пашол таво
уйэбана вышвыревоть а тот вышвырнул йево самаво!!! Типо каратист хуйэф
ногой ф глаз в прышшке прислал нипадеццки. Ну йа уш думаю, Серый пелотке
малехо списдел, типо фнатуре нету таких паталкофф штоп ф хате прыгнуть
на этава лося под 2 метра и ф глас нагой! Неее, он типо сперва упал а уш
патом агрепп капытом в йыбало.
И вот заходьат на хату а йа думаю што вид у чювака аш песдетц и йэсьли
щаз вирнеццо мать с мелким браццом са школы то их абоих кандратий хватет
сцуконах! Серый - с чорнобелым йэбалом как сабако-далматин блять и с
павяскай свайэй, мамашко как увидет – пизданеццо ф канкретнай обмарак
прям на кошака, это ф лутшам случайэ, а ф хутшам ынсульт нах, а мелкий
будет заикаццо да канца жызьни и йа йэво буду до пенсии кармидь а то не
куда не вазьмут на цывильнуйу работу.
У миня ф бошке фсио эта пронислося и я панимайу што их нада фтэмпе с
хаты вон с пелоткай фмесьте и грю: "Пайдем типо павйобываим маленько,
патом пайдиом фа двор ф детсад ф бутттку пиффо пить. "
Баба перекасила на миня йэбало, типо ты тож не друг а падло, таково
памирайущщива падпряг пахадь, он туд щаз кони двинет - а ты таскадь и
пиффо йопт... но он на нейо пасмарел как пойэзд на Анну блять Коренену и
ламанулсо ф комнату.
Далейэ Серйога стал дфигать мебиль а йа как ахуйэннай минетжыр среднива
свина рукавадил млять працесам. Это туда, это сюда, хуйарь, праффей
йопт, леффей млятть, и тэ. дэ.
А деван атадвинули – йа вазрадавалсо йопт! Нашлись патеряныи тапки майэй
пелотки каторайа па ним убивалася как по чэмута путнаму. Думала дажэ
спиздили госьти. Купила пахожыйэ. Типерь будет самке радасьть как
ниибаццо!!!
Карочэ были тапки за деванам, их типо кошак увалок и нах пагрыз
нивйыбенно. Фсе ф шэрсти йаво, йа атчыщять заипалсо нах.
А ысчо, двигайа комповой стол, патеренуйу вилку нашли.
- Как жэ вы жрйоти так? – ахуйэфф грит Манька.
- Дык прйамо за компом и питайуся, - грю.
Наканец пиридфинули фсо блянах, пашли фа дфор и слышали как са скрыпам
лезут ис праржафелых глазнитц выпучыныйы шары старых пьосд – саседак,
ффтыкайущих на нас как на делигацыйу хуйоф с ушаме.
А патом мамашко прешла и натурально ахуйэла што фся мебиль нетак стаит и
спижжен перог каторый ана спекла патамукак Стар. Ноф. Год! штоп вечырам
пажрале сь чайэм йейо падрушки-госьти!
Аказываица серйогина пелотка (када хадила на кухню вилку памыдь)
какздобрымутром скамунисьдила перог с куханава стала и панисла ф свайэй
бальшой сумке снами ва двор. Сказала – "йа думала типо ты _НАМ_ спек!!!"
йа с нийо хуйэйу. Заиппала свайэй прастотой. Это йа-то спьок!!!
Пелотку коришкову ждал и, блять, пьок!!! Аж употел фпесдунах!!!
Карочэ вынула перог с сумки када йа пиффа аткрыффал и грит – типо
давайти. Перог слаткий с пиффом пашол хуйово но мы схамьачили токо так.

А фенальный типо акорд – мелкей нашол гандон каторый выпал у Серьоге ис
штанофф када он вйобывал двигайа мне мебелюху!!!
Фскрыл и надул как заибацкий шар блянах.
Дастойнайа смена блять растьот.


Прислал(a) жоржыг [-282 / 166 = -1.699]

3 мая 2006
глянул... что не всем понравился второй завет "библии нахуй" и решил
написать первый :)
БИБЛИЯ БЛЯ
(завет первый)
	Небыло блядь совсем нехуя. Пустое ебучие место, дырка от бублика бля.
Был только нахуй Бог - приведение-мутант с большими полными застоянной
вафли яйцами. Этот мудак сидел и дрочил, пытался убить ебаное время. И
вот эта лошадь решила поиграть в строителя, начил дрочить в одну точку.
Дрочил 3 млрд. лет и надрочил целую ебаную планету, потом посрал. Думал,
думал как назвать форму - гамноид (нет, слишком пошло), - спермоид (нет,
верующие не поймут прикола), геноид (о в самый раз, красиво и хуй
проссышь, что это означает - загадочно бля). Потом у него завелись
глисты, он высрал их на планету (которую по дури назвал Земля -
ассоциируеться со словом Ебля) пускай ползают - ублюдки. Наблюдал долго
за глистами и понял, что они умные невьебаться. Сначала руки-ноги
отростили, потом и хуи с пелотками повыращивали. Сильно он ржал когда
эти твари учились ходить, потом как ебуться. Притусил он к одной симейке
- глистов-мудаков. Глиста звали - Адам, а глистиху - Ева. Думает -
потусуюсь с ними, поржу с больных. Выростил для себя садок, где были
пиздатые яблоки. Сказал всем глистам, чтоб в том саду никто не хавал -
яблочным грипом заболеют. Когда пришло первое апреля, притворился
глистом, подошел к Адаму и Еве и говорит, мол ебля у вас не получаеться.
А знаете, типа что в Божем саду в яблоках конский возбудитель, он яблок
нажреться и зимой вас спермой поливает. Зря сказал это Бог, Адам с Евой
как грызла порозкрывали, так целые деревья топтать стали. Прилетел Бог и
говорит: "Адам - ты мудак, а жена твоя - подпездыш. Гнить вам в говняном
озере. Идите нахуй! Тебя Адам - сын мусорской дубиной мучить, а тя Ева
будет в нос ногой ебать."
	Наплодилось глистов полная планета. Повтыкал Бог, что все ебуться,
только один глист - Ной даже не подрочил за всю жизнь. Бог типа спросил,
мол почему не ебешся - хуй отсохнет. А тот отвечает, типа недает никто,
квазимода невьебаться. Бог решил поиграть с глистами в другую коварную
игру, между прочим снова на первое апреля (вот такой он юморист). Сказал
Ною, чтоб набрал пиздатых телок-глистов, животных-глистов, ну и пожрать
чето. Построить ковчег и всех туда затолкать. Ной так и зделал. Так вот
в чем суть прикола. Бог 10лет пил пиво и не ссал. Когда его мочевой
пузырь нахуй взорвался он так Землю обоссал, что все глисты утонули.
Назвал фокус - посри, поссы и слей. К сожалению в конце - прикол вышел
грусным. Ной умер от оргазма. Родился сынок. И тема ебли стала
продолжаться.
	Потом Бог обзавелся женой, детьми. Троих сыновей выростил. Заебашил
рай, чтоб было где проводить время и ебаться с женой. Все остальное во
втором завете.
ВЕРУЮЩИЕ - не плачте, в вашей библии тоже есть доля правды. Я рассказал
вам правду, за что вы мне должны поляну... С уважением BPY3...


Прислал(a) BPY3 [-291 / 168 = -1.732]

4 декабря 2006
Студенты мы. Что тут добавить.
Заходим с одногрупником в столовую универскую дабы пообедать, но в 6
вечера и в подпитом состоянии (открытие нового офиса в компании где я
подрабатываю). Настроение замечательно, очередь длинная, стоим
раздолбаим.
- Колян ты какой суп будешь?
- Солянку хачу, тока незнаю есть ли она вообще
- Ща спросим... Тоже солянку хачу
Пошатываемся и стреляем перегаром. Подходит наша очередь выбирать еду.
Далее диалог с работнице этой столовой, которая эту еду собралась нам
накидать в тарелочки:
- Первое будете?
- А у вас солянка есть?
- Да
- ох"еть, дайте две!

Очередь лежала(:


Прислал(a) tratotoshka [-293 / 404 = -0.725]

20 марта 2006
Ох мужики, мужики, ну что за народ - если не лох, то обязательно
казел...

Расскажу вам про своего, как сейчас говорят, экс...

Молодость я провела весело и со вкусом, правда, чтобы в Маскве концы с
концами свести, нужно крутиться. На Тверской правда не подрабатывала, но
богатеньких буратино из конторы ублажать приходилось. Но вот пришла пора
большой и чистой любви... опущу детали... сделал мне предложение один
лошок. А у него и тачка, и дачка, и, в нагрузку, религиозные
наклонности. Прожили мы пару лет душа в душу, он меня по курортам возил
(аж на Фиджи были) но и сам ни на шаг не отходил. Потом у него на работе
запарка началась, а мне стало скучно от однообразия, и потянуло к старой
жизни...

Вот такая длинная преамбула.

А вот и моя история, не Петросян конечно, но все равно смешно.
Классическая ситуация, я со своим МЧ, студентом МГУ, Камасутру изучаю
(он прямо на лаптопе принес видео-инструкции), и тут муж приходит (а
должен быть в Питере). Я - халатик на себя, и бросаюсь к нему, отвлекаю
на кухню, но что говорить - не знаю. Но МГУ оказался на высоте. Через
три секунды в ванной был полностью сорван с резьбы кран и мой полуголый
МЧ с матом, весь мокрый с головы до ног набросился на меня и мужа - типа
злой сантехник. Но что интересно, в течение часа кран был починен,
"сантехнику" уплачено за беспокойство, его одежда высушена, а муж был
отпоен валерьянкой, тряпка такая. Лаптоп он по-моему, даже не заметил.
Это часть про "казел".

В конце концов мне не повезло, и он меня таки застукал, решил на развод
подавать. Я позвонила старой подружке с Тверской, и она мне за один день
устроила такие фотки с моим благоверным (а ведь Статский Советник тогда
еще не вышел), что развод привел к разделу имущества 50 на 50. Этот лох
через полгода все равно обанкротился, а я... у меня квартира в центре
Москвы, и в качестве хобби я помогаю студентам МГУ бороться со стрессом
после сессии. Иногда даже бесплатно.


Прислал(a) Мальвишка [-340 / 232 = -1.466]

17 апреля 2006
Тет Похом и Хома.

Падонкаффская эсторея. Мiсце дейсвия – терефня Ляксанрофка, Лушковскай
опласти.
Дейцтво першое.

(Пре)люба-действующия литса:

Тет Похом. Витиран фсех мега-битов, фключяя пагромы. Был связаным
засланцем у Штирлитса. Патом прападал на 15 лет. Ихде был, нигаварит.
хОма – эвойная унучка, пелотка витная, статическая.
Фама – йейный хахаль.
Кумм Похома Опа-Нас(он жа Панос), хохляцька людына, канкурэнт.
Грызун – зашитачнай мушчин из грызунии. Меснае паганяло - Сракошвило.


Тет Похом поутряни падарвался рано – нисматря на то, шта усю ноч седел
перет кампом ф халяфном инете, пялил сваи белесые зенки на тефок бяс
трусоф та анлайнавый сомоучитиль олбанскава. Усйобы ничаво, та тернулась
явойная рука и нашал тет на якой-та банир, папал на варесный сайд. А
там! Тет ажно закалдобилса. К явойнаму само-конному опорату выклали
свежия драйвяра! Нискачать их тет Похом нимок. Опорат довно глюкавил,
навивая таску на тета Похома. Пярвач паследний месиц пахадил на
аццтойный замес кумма Паноса, каторый па сваей хахляцькой скупертяйнасти
никлал в брагу давольна цукру, алил всяку шнягу типо аццтоя ат патаки,
катораю он писдел ф сасетней ферми у тилят зашитачнава мущчины
Сракошвило. Кумм таркавал сваим аццтойнам пойлам тока натрасе, ф
Ляксанрофке яму какта месныя мушики фставели явойный самапляс вшопу.
Ничивобы ушаснава, есля б Панос талкал грамадянам свою шнягу в
чибуражках, как Похом, но жаднай хахол з дуру раслевал сваю паноснаю
бурду ф бонбы ат шомпани. Пакупатили явойныя надысь настучали яму ф ипло
дуже гарно пряма ниотхадя ат трасы, аспирва долга бижале саним
парасдилитильной паласе. Опа-Наса, нисмотря на приклонный восраст в 40
лед, гимарой, адышку, 130 кело весу, и питикелогромовый шмат сала
падмыжкой, оне докнали тока усоседнева сила.
Такшто тет, сная биспридельный нраф абитатилей Ляксанрофки и праисжающих
мима нийо, хотя и продовал истеный никтар и цимес, нафсякий случий
тазкал фкармани костет з дарствиной натписю на фашиском "Фон Пахону от
фон Штирлитса, фпамить а битфе ф Мюнхене ф 1940", а фсумке збухлом –
исчо и нунчаги, превезеныя из камандероффки в Нога-ссаки. Памоладастилет
тет атмахнулсяп ат диситирых, но готы брале свайо, уфажаемыя падонки,
ибольша симирых тет сараз уше тавно ниписдил. Так што тету таже
атмароски зафсигда аплачевали ивойный трут папраисвоцтву самопляса
зполна.
Фот пачиму тет сутрянки был фтеме. Устанофка дроф к опорату занила
нимнога нимала адин чаз, даи мутрено было, паскольку дравишки спод
линуха тет замастырил пад масдай. Масдайные драйвяра пад евойнай опорат
непесали дажи ламерские укурки, щитая запатлом. Тет нерас ужо плявался,
шо долбаный сват-шопорванец угаварил яво прекупить масдайный опорат.
"Хома! " - крякнул Похом. "Фставай, сцуко, тетуле пажрать сбацай, брюхо
звело! " - грамовым голасам зарычал тет, "Дрыхниж, сцуччье вымя! "
"Отыбись! " - паслышилос зпечки. "Старохрень немытая! " "Знаш ведь, сп’ю
я! "- промычала Хома.
Нада скозать вам, глупоувошаемые падонки, шо Хома пыла теффка витная,
статическая. Йойный 4 размер, шоппка и гупки пантиком напровляли крофь
не ф атно писщеристое тело. И Хома давала им фсигта, фсем упырям сфаей
тереффни, давала оченно часто. Но тока, увошаемые, писщу для нощных
1мышьлений а люпви и секксе. Йеййо малатое тело принатлежало тока иму,
малатому и карасиваму падонку Фаме с йойного калхозу. "Ежли забирут
миня, нидавай некаму, шди тока миня! – частенька говаривал ей Фама. Ужо
втарой месиц попхался, как запрали Фаму какия-та ироды. Пречом Хома так
и невкурила, в армею или на кичу. Шта яво фзяли, помнет чотко. А хто?
Похом накануни накнал пирвачу море, а Фама превалог трову, гудела фся
улитца. Патом сламали тфери кокия-та камуфлоны, росдали фсем песдионок,
а Фаму ссабой запрали. И асталась у Хомы тока явойная фотка,
сопственалична выризаная Хомой с Фаминава олбанскава паспарта. Фама
песал йей парурас, но списьма Хома так и нефсосала, хтож повизал йеййо
любимава. На Фаму тачили супы и ф фаенкамати и фминтуре. Исписем была
нипанять, хто аказался праворние, хатя четали их фсем калхозом. Адно
було йастно – тфагода пцу патхвосд. Фот и нидавала Хома некаму.
Абрать-брала, прато йойный Фама ничо йей невнушал. Пречом брала так
глыбоко, што уходил внийо папамедоры, каторыя ана пехала сибе засчиоки,
станавязь пахожий на хамика. Фаттак исчо ф первомнах класе ана и
зароботола сибе эта паганяло "Хома"...

*****

Протолщение бутед заибцом, ажно как вы, уфашаемыи, паставете аффтару
"зачот", "пешы исчо" и "плюс тфа", илеж "аффтар жжот".
А "минуз тфа", "убей сибя апстену", "низачот" прекротит тему.

mpt@nm.ru

П. С. Аффтару олбанскава - превед.


Прислал(a) Калхос [-381 / 217 = -1.756]

24 января 2006
Сижу как-то дома злой. Денег нет. Жена пилит - деньги, мол, - где? На
самом деле я свою жену люблю. Она очень красиваяя и классная. Особенно
по сравнению с теми, что вокруг ходят. Да простит меня аудитория, но
пусть она (аудитория) посмотрит на своих жен, да и на свои менеджорские
рожи не мешало бы посмотреть в зеркало.
Посмотрели? :) Стало ясно? :))
Ампула.
О чем это я? А! Дома сижу. Вот. И тут знакомый звонит(кстати, неплохой
менеджер, доложу я Вам), в гости напрашивается. Голос мой ему не
понравился. -Я, - говорит, - водки принесу.
А я ему ни да, ни нет не говорить не стал. -Делай, как знаешь, - только
и ответил. Ну, приперся он. Пельмени сварили. Выпили. Рассказал ему что
- как. Тут он мне денег взаймы предложил. Я как честный человек замялся,
промычал что-то. В общем, не дождавшись конкретного ответа, оставил он
мне денег - триста баксов на полгода.
Деньги мне не то чтобы сильно пригодились... так... перекантоваться -
помогли.
Проходит семь месяцев. Вы не поверите - объявился. За деньгами :)
А к этому времени я из штопора с мерехлюндиями вышел. Жена мне работу
нашла высокооплачиваемую. Как вы догадываетесь, ессссно, я его послал :)
- расписки нет :), свидетелей - тоже :)))
Этот идиот меня все разжалобить пытался - он де на них "сильно
рассчитывал"
Гы-гы-гы. Я ему так и ответил - ты расчитывал, но не получишь, а я не
рассчитывал - но получу:)))))))))))))))))
Он потом меня по "мылу" доставать пытался. Глупости какие-то слал. На
сайте своем ( этот который на задохлом народеру) ругал. А у меня сосед
есть - пьяница, но программист. Он мне за два пузыря дешевого пойла сайт
этот мудацкий вскрыл, там чего-то пошуровал, после чего там на заглавную
страницу выскакивал прикольный такой ху.. и голосом Масяни,
пританцовывая обкладывал знакомого такими матюгами, что и говорить
неприлично :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я плакалъ:)))
ЗЫ Дуракам – наука!

Владимир Николаевич


Прислал(a) Дурмишхан [-438 / 232 = -1.888]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".