6 января 2006
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура.
А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует
  Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
  видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
  закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.

Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не
поднимается Божий знак зарисовать.


Прислал(a) BeTePoK [982 / 874 = 1.124]

17 сентября 2006
"Дежурный, почему мусор на плацу?!!"
(Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите
слово", 1980)
====================================================================
Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984?
Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения
Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего
сынок...
Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или
приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" -
Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский
сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на
которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не
церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи
Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи,
которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!)
ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было
времечко...
Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха.
Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и
преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой
преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно
неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это
Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек,
высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в
вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на
первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть
пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости
на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п.
Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был
убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого
сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно
выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на
полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в
августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она
выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали,
графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через
левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть
удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось -
перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор
добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию.
А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей
аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и
ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить -
покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли
в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего
солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только
шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький
перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем
уж крошечными буковками: "Спартак".
Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со
студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как
согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются,
наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом
великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем
успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать
лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."


Прислал(a) Micha [982 / 885 = 1.110]

18 мая 2006
В давние времена работал я руководителем вокально-инструментального
ансамбля в одном подростковом клубе при некоем (неважно) заводе. Клуб
этот располагался в призаводском ПТУ. А название
"вокально-инструментальный ансамбль" было колоссальным отмазом, за
который я, впрочем, исправно получал зарплату. На самом деле
репетировали мы натуральный хэви-метал, очень модный в те времена. Для
тех, кто не в курсе: хэви-метал есть суть ОЧЕНЬ громкая, резкая, грубая,
и, можно сказать, натурально душераздирающая музыка. Эдакое музыкально
воплощение подростковой жестокости. Снова к делу: сторожем в этом ПТУ
работал дед Семен – безобидный пенсионер, ветеран войны (об этом
свидетельствовал богатый ряд орденских планок, пришитый к старенькому
пиджаку), который нам ничего плохого никогда не делал, и в целом
относился положительно. Это предыстория. А теперь, собственно, иcтория:
как-то раз вечерком, заступив на вахту, дед Семен хлебнул чуток
портвешку, и пошел с обходом по зданию. Заслышал из нашей репетиционной
комнаты вышеупомянутые душераздирающие звуки, и зашел "на огонек".
Приоткрыл дверь, встал на пороге, прислушался, и явственно загрустил. На
дружелюбное "Привет, дед Семен! Чего грустный - печальный какой сегодня?"
дед выдал сногсшибательный ответ: "Да вот послушал я вас, ребятки...и
что-то вспомнилось мне... лежу я в окопе под Курском, а на меня танки
немецкие едут..."


Прислал(a) Vonrims [982 / 723 = 1.358]

17 августа 2006
В МОРДУ ИМ, В МОРДУ...
Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне,
маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод
из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить
какая бывает разнообразная жизнь у моряков.
Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за
давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания
по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы
повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но
понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны,
исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул.
Для начала он организовывал культурную программу, после который его
подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных
домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за
разбитые окна и прочий инвентарь.
  Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и
т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было.
Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание
разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские
матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом
скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт
развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея
откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете
русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и
человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо
попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь
уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду
встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда
плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и
в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно,
двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который
раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и
бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка
навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание
закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным
окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей
секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем
произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не
было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее
представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не
только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление
еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть.
Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну
все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти
вдовы, увидим ли когда милую Родину"?
К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно
выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на
данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим
чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ,
пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам
пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или
другие части тела, потому что СТРАШНО.
Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но
канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с
радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом
отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой
силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит
прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.


Прислал(a) Sakhalin [981 / 885 = 1.108]

13 ноября 2006
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу
дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."


Прислал(a) Немолодой [980 / 744 = 1.317]

26 октября 2006
Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на
консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали
монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного
монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику,
бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в
благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись,
командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой
Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и
призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на
танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал
на нем по Европе чуть не до Берлина.

Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных
головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели
танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир -
естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было,
поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя
на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький
полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.

В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через
некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся
в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла
тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с
удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше
всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над
одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам
бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу,
мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай
- было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это...
Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.

Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили
счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель
заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде
налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и
участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими
издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним
ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим
следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от
гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол,
если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не
упрется.

Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих
местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К
счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через
несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по
рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и
отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники
поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир
через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему
сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став
седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее
бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и
пишет всякую фигню.


Прислал(a) Капитан. [977 / 689 = 1.418]

19 января 2006
Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те
советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю
она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу.
Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая,
напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж,
который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет:
- Где она?
Друзья:
- Жена? На кухне.
- Что делает?
- ... Поет.
Мужик с тихим безумным смехом:
- Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!

Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со
стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой
пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии,
которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом,
гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и
т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
- Презервативы...
Девка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще,
  красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение,
ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость,
глубокая задумчивость...
Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!
... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на
малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".


Прислал(a) С.А.И. [977 / 786 = 1.243]

6 августа 2006
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой
- Мусор по дороге вынеси
- Пап, зависть - плохое чувство! )


Прислал(a) ArtiMind [975 / 739 = 1.319]

21 ноября 2006
Не мое. Вычитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
вспомнил как в брежневские еще времена работал на тракторном заводе. Был
у нас там ну очень скандальный алкаш. Начальник отдела кадров говорил,
что его никак нельзя уволить и переводил из цеха в цех. А вскоре после
перевода начальник цеха топал в отдел кадров с бутылкой, а может с
чем-нибудь еще. И никаких крокодилов. А жить в таком месте, как на
фотке, мне к сожалению не по карману, хоть и живу во Флориде.

Посмотришь на эту улицу и нетрудно поверить, что жизнь здесь - сущий
рай. Так оно в общем и есть пока в канале около вашего дома не поселится
крокодил. Заметив его пару раз, вы подумаете, что может быть он уберется
сам по себе, но перестанете выходить на задний двор по вечерам. Потом он
съест вашу собаку. О том, чтобы крокодила хоть пальцем тронуть не может
быть и речи – можно схлопотать несколько лет тюрьмы. Поэтому вы звоните
в специальную службу. Приезжают бравые рейнджеры, отлавливают крокодила
и увозят с собой. Стоит это удовольствие сущие пустяки – долларов
восемьсот. Через неделю крокодил возвращается. Снова приезжают рейнджеры
и снова увозят крокодила, правда, на этот раз бесплатно. Жизнь снова
становится раем, пока в канале около вашего дома не поселится следующий
крокодил.

Однажды на этой работе оказались два русских парня и превратили ее в
прибыльный бизнес, перевозя наполовину прирученного крокодила из одного
канала в другой. В телефонных разговорах, записанных полицией, ребята
для конспирации называли крокодила Геной.


Прислал(a) живу во Флориде [975 / 836 = 1.166]

26 июля 2006
Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который
эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему
профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому
инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на
ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя -
агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же
отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он
по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют
обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант
где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть,
потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В
общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить
(шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал
направление, отправил в сопровождении милиции.
На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять,
ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком
натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за
госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем
дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного
[Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут
больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки.
Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою
елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его
стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике
отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он,
мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды,
начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его
документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал
обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка
спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление,
ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел
брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел
показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!"
Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка."
Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...


Прислал(a) Crazydoc [973 / 765 = 1.272]

17 августа 2006
в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно
шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же
собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним
работягой!


Прислал(a) евгений [973 / 750 = 1.297]

28 апреля 2006
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на
покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме
несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и
т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.


Прислал(a) Рома [971 / 744 = 1.305]

22 июля 2006
Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на
постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и
кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую
пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в
полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время
операции.

Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души
друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и
слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно
громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое
прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в
разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная
лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...

Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы
явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы
приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не
знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова
"свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не
та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского
языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум"
(латниское навание из таблицы менделеева).

Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности
и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает,
разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!".
Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий
голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид",
римлянин хуев!".


Прислал(a) Flanker [971 / 718 = 1.352]

25 сентября 2006
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в
один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему
подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики
ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения
не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.


Прислал(a) padletss [968 / 777 = 1.246]

6 сентября 2006
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве.
Дальше с его слов.
Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны
висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И,
вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие
от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я
иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись
"ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на
бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись,
вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на
неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена
вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами?
Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не
обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали,
окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на
листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю
тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал
несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел.
Занавес.


Прислал(a) Mozart [967 / 769 = 1.257]

7 сентября 2006
Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно
известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном
расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел
в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный
сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная
Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее -
все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный
гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в
руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с
солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал
предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.


Прислал(a) Сергей [967 / 806 = 1.200]

22 сентября 2006
Крупный английский производитель оборонных систем BAE Systems планирует
начать производство "экологически чистого" оружия, в том числе
бессвинцовых пуль. В компании считают, что свинцовые пули "наносят вред
окружающей среде и представляют риск для здоровья людей".

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/09/18/124957.shtml


Прислал(a) santa tay [966 / 732 = 1.320]

16 мая 2006
Историей 44 про Брежнева навеяло...
Знакомый мент из г. Кирова рассказал.
В то время в каждом городе в центре стоял огромный портрет дорогого
Леонида Ильича. Ну, в общем, один мужик, житель этого города, обидевшись
на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал
фундамент, на котором стоял этот портрет, медвежьим салом. Ну и что? -
спросите вы. Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету
все бродячие собаки и лаяли на него как бешенные.
... у мужика были неприятности.


Прислал(a) потный [964 / 733 = 1.315]

7 августа 2006
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран.
Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты
рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до
эстонцев. V. рассказывает анекдот:

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам,
которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете
  трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500
  вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть
  одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете
  подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на
лице, а потом один из них говорит:
- Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.


Прислал(a) Alex Exler [960 / 855 = 1.123]

12 февраля 2006
Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д.
Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне
покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично
руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор
накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет
ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада.
Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное
изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем
на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку,
получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики,
успели...гы-гы..
Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин
поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как,
бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и
из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную.
Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в
новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел
– нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко
говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А
кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших
ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с
облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то
стиральная машина без мотора? "


Прислал(a) Сирый [960 / 724 = 1.326]

16 июля 2006
Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.


Прислал(a) metall [959 / 787 = 1.219]

15 марта 2006
Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
  его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
  другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!


Прислал(a) Kat [959 / 782 = 1.226]

11 февраля 2006
По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах,
городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру
на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего
мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне
подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает:
Что делать? Помоги! Посоветуй!.......
И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и
отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по
касательной.
Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно
боится
своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что
хозяин
повесит на него расходы по ремонту.
Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку,
переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить.
А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него
вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!...
Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще
можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор,
со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен
понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик
обреченно
машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул,
крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился.
В голове мысль: Столько мяса пропадает!!!
А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь
шутить:
- Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство.
А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину
привезти!!!)))))
... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои
координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!!
У мужика в глазах ТОСКА....
Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому
охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что
он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в
сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за
документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора
часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись
тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........
.....................................................................
Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает:
- Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???


Прислал(a) Дмитрий [959 / 876 = 1.095]

12 марта 2006
история, навеянная "очисткой напильника в домашних условиях".
Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". упаковка
сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше
снадобья в аптеках. на ней изображено лицо, похожее на старообрядца,
написано "наружно", все в тему. прилагается бумажка, где поясняется, что
бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний
лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства
трав, цветов, и варил из них снадобья. к нему все ходили лечиться
припарками и компрессами. и вот старинный рецепт весь такой натуральный
попал в руки наших современников...
Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством,
знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. вот, что было в арсенале
у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат
дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый
спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил,
метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl
42090, Cl 19140.


Прислал(a) Катя [958 / 728 = 1.316]

27 февраля 2006
Вы думаете менты тупые только у нас?

Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой
латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом
в посольстве принимает телефонный звонок
Диалог:

Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так
любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем охуе,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на
паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка
принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС


Прислал(a) ПЕРЕГАРОВ [958 / 746 = 1.284]

3 ноября 2006
Как избежать ссоры.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша

Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться!
Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят — он жег новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты — придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы — первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное — это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама

Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша

Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной —
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша

Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней —
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша

Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша

А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

(c) neivid


Прислал(a) Саня [955 / 1055 = 0.905]

4 декабря 2006
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".

Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно
чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так
далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов -
застенчивый такой, и говорит:
- У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде
  печатаю, а там что-то выскакивает...
Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что
он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать
какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней
добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:
"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило
20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,
подавшему заявление, блин, академический отпуск".
Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать
секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на
", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...


Прислал(a) Гвест [953 / 741 = 1.286]

11 августа 2006
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из
интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу
после 19 часов"


Прислал(a) Ferrrum Rich [953 / 756 = 1.261]

17 апреля 2006
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу
питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно
прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая –
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и
женщиной разные задачи".
Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.


Прислал(a) sergio [952 / 767 = 1.241]

18 марта 2006
Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч


Прислал(a) Йоханн Палыч [951 / 681 = 1.396]

4 мая 2006
Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно.
На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная
такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие
с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату
нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело,
криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали
и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить
не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те
приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и
телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик,
стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб...
Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в
каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все
выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке
с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду.
Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали
дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного.
Такие дела.
P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом
все аккуратно. Как только дело закрывать?


Прислал(a) Дон Педро [946 / 766 = 1.235]

8 марта 2006
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.


Прислал(a) Н. [945 / 760 = 1.243]

28 сентября 2006
Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
было написано "Лолита. Без комплексов"


Прислал(a) Лера [942 / 827 = 1.139]

11 октября 2006
ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
  встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
  пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
  легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
  куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
  Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
  Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
  его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
  ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
  ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
  какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
  выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
  слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...


Прислал(a) Gudd-Head [941 / 727 = 1.294]

17 марта 2006
Буквально вчера.
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))


Прислал(a) Михаил [940 / 713 = 1.318]

6 апреля 2006
В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.


Прислал(a) Галка Сталинградка [937 / 767 = 1.222]

24 мая 2006
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.


Прислал(a) Алена Лобаскина [937 / 794 = 1.180]

6 октября 2006
Знакомая давно рассказывала-как очевидец. Верю. Больше не слышал и нигде
не читал-может не повтор.
Работала она в НИИ(что-то по электронике). Один из коллег привез в
институт из-за границы русско-английский словарик(изданный там), в
котором, среди прочего, был перевод выражения "пошел на х..". Один из
вариантов перевода этого выражения на английском, вновь при переводе на
русский, звучал как "ваше мнение мне безразлично". Естественно, что в
течении дня, кочуя из курилки в курилку, открытие, сделанное МНС,
облетело весь институт и, дважды переведенное выражение, усиленно
использовалось в кулуарных разговорах ради прикола. Директор же посвящен
не был. На другой день было какое-то очень научное заседание, где
присутствовало множество сотрудникой, и в ходе оного разгорелась у
директора и сотрудника института, только в этот день прибывшего из
командировки, очень научная дискуссия. Дисскуссия была очень жаркой и в
конце-концов, отстаивая свою правоту, сотрудник заявил директору:
- Результаты анализов подтверждают мою правоту и поэтому ВАШЕ МНЕНИЕ МНЕ
  БЕЗРАЗЛИЧНО!
Посвятить в тайный смысл фразы его еще не успели и, потому, только он и
директор не поняли бурное оживление зала.

Олек.


Прислал(a) Олек [935 / 747 = 1.252]

2 мая 2006
Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с
мной в Таменгонтеб 1991 год.

Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит,
что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат
со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше
думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов.
Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться
ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара
(такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как
не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и
действий по обстоятельствам.
Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще
две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не
надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с
иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют...
Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна
вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с
автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно,
но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием
головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом,
подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом
приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по
телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами.
Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу.
Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже
не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник
собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это
натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял
лейтеха и так и не вышел.
А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а
лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он
это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал... в общем, получу по
полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться
побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно
перед полковником.
Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все
просто и однозначно.


Прислал(a) Леонардо Недовинченный [934 / 744 = 1.255]

14 марта 2006
Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен
которой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она – еврейка, он –
русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили
пожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда
прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго
переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:
- "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть,
  что ты еврейка..."
Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем,
как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на
суженого:
- "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"

... Живут – дай бог каждому!


Прислал(a) Ajust [933 / 735 = 1.269]

4 апреля 2006
История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Петруха


[932 / 751 = 1.241]

3 апреля 2006
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,
отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села
Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой
висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит
- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но
скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,
вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под
руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед
ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за
плечами у него брезентовый плащ развевается...


Прислал(a) Дмитрий [932 / 771 = 1.209]

31 мая 2006
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии


[929 / 731 = 1.271]

3 марта 2006
Рядом с нашим банком есть остановка с приделанным сбоку магазинчиком.
Магазин не сильно большой, что-то наподобие минимаркета, но с такими
довольно "элитными" продуктами (коньяки от двухсот баксов, черная икра в
каких-то подарочных банках ну и др.), видимо работает он только на наше
руководство :)
Стоим после работы с подругой (собираемся пожениться), погода дурацкая -
снег, ветер, маршрутки наши плохо ходят. Вобщем настроение поганое, так
еще и моя начала канючить, мол "настоящие мужики на машинах ездят, не
курят, занимаются спортом, отовариваются только в этом магазине..." и
т.д. Вобщем словесно гонит под плинтус. И, словно подтверждение правоты
ее слов, останавливается рядом ну сильно дорогой бумер-купе, весь такой
наполированный, огромный как корабль. Из него выходит такой опрятный и
положительный парень, лет 28, с легкой щетиной, стильно подстриженный,
по рельефу короткой кожанной куртки угадывается спортивный силуэт -
вобщем картинка из глянцевых женских журналов. Вижу как моя просто
поражена наповал! Этот "мачо" озирается по сторонам, явно кого-то ищет.
Затем набирает номер, улыбаясь с кем-то переговаривает пару слов и
убегает в магазин. Моя стоит смотрит на машину, потом переводит взгляд
на меня, потом на машину и с нескрываемым ехидством: "Вот! Вот именно
про это я тебе и говорила! Так выглядит НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА!!!" Я уже
готов убить этого кренделя!!! Через минуту "мачо" выбегает с бутылкой
коньяка за 500 (!) баксов (специально смотрел на следующий день)и,
оглянувшись опять, кому-то радостно замахал рукой. А нам из-за угла не
видно кому. Только слышно, как он кому-то:
- Ну я тебя уже заждался, блин! - сам весь светится.
Моя, уже с нескрываемой завистью:
- Повезло какой-то дуре!
Из-за угла появляется... парень! Они быстро впрыгивают в машину, сквозь
слабую тонировку видно, что "мачо" нежно чмокает того в губы и машина
уносится.
У моей отваливается челюсть и она еще секунд пятнадцать смотрит на след
протектора уехавшей машины.
- Так выглядят "настоящие мужчины"! - злорадствую я.
Занавес!


Прислал(a) НЕ_НАСТОЯЩИЙ_МУЖЧИНА [929 / 819 = 1.134]

3 мая 2006
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."


Прислал(a) леди Линда [928 / 735 = 1.263]

1 февраля 2006
Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в
кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации,
поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих
неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав
к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с
воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали
средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок
- почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро
продать, пока трубы еще не совсем сгорели.

Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой
машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства
(жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы
и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но
долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой
и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...

Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то
большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с
тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и
"комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь
Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.

Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив,
подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего
глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч,
непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы
смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня
выпадет на долю его любимой ласточки
("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").

Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать
конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот
факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в
багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они
грузят.

Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные
свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили
ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все
поняли...

Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще
не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно
уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире -
мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада
Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора.
Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным
представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе
со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем
и Толиком куда-то еще.

Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с
собой за одно еще немного мусора.
"Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они
чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось,
когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный
контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с
мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.

Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть
какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" -
скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований
отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь.
Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.

Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно...
Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо
любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова
исчезло в окне.

Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух
мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для
своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали:
практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль,
что он следующий...

... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд
милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка
ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого
благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь
получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в
домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные
человеку источники звука.

Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы
правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате
все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в
качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик
"ща-разберемся-в-качестве-кого".

Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от
тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное.
Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему:
"вот-как-случается-иногда"...

И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники
повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего
содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной
квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.

www.PhotoHit.net


Прислал(a) www.photohit.net [927 / 841 = 1.102]

21 июня 2006
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона –
прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот
однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к
стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле
двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно,
срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру,
который начинает орать:
– Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же
убить могли!!!
– И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я
ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и
показывает на мишени в поле...

http://MeloBox.ru


Прислал(a) GROWER [926 / 716 = 1.293]

19 декабря 2006
По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999.
Простите за занудство...
Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок,
вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со
стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом
температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать
домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось,
как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам
тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на
температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих.
отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там
длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть
своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки.
А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...


Прислал(a) Maks [926 / 735 = 1.260]

10 октября 2006
Дерьмовая правда

То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда
забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом
собственным носом.
Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но
казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась
неприятность.
- Готово, - услышал Яков.
- А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со
  мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной
  перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор.
Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас
маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал
старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник
Пикассо, висевший на первом этаже.
- Вам плохо? – погасил улыбку сантехник.
Яков молчал, нащупывая языком нужные слова.
- Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский
  кафель.
- Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту.
- Ты философ, приятель.
- Нет. Просто вижу за день много дерьма.

Григорий Ярок ©


Прислал(a) Григорий Ярок [926 / 793 = 1.168]

26 марта 2006
К истории от 22 марта, или "у меня как раз была с собой рулетка..."

В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию.
Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам,
затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением дня
возвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно -
вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. А
именно - "в чем"?

Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это
не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй
и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом
магазине отдадут. И с радостью.

Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером.
Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как
глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.

Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к
полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя
за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий
юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час,
разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так
поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными
турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.

Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается
дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого
юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да
просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в
сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?

И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из
карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!

...

История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и
неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть
самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам,
дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует
убедительнее кувалды!


Прислал(a) Ирэна [925 / 720 = 1.285]

21 октября 2006
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на
Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому
надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке,
надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две
фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю
дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным
бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они
обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали
друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал
сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть!
Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в
монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15
ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока
вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она
малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее
было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и
домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел
кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился
обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что
сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам!
Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш
сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на
цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге
Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы
неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с
трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную
сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу
подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке
я их больше не встречал.
P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед
организациями с короткой абревиатурой


Прислал(a) Shurick [925 / 682 = 1.356]

20 апреля 2006
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Взято с bash.org.ru


[924 / 777 = 1.189]

1 апреля 2006
Спаммерам смерть!
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту
(электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять,
заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA
(Прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте -
CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все
правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge
Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в
России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят
достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE,
расшифровку забыл.


Прислал(a) 99 [922 / 716 = 1.288]

3 августа 2006
Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в
кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду
в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе.
Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание
пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том
конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется,
потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои
кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто
не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом.
В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую
на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально
произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер
пожелал доброго дня нашему шефу...
Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры
и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое
желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело
на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на
разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он
обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе,
и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток
подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему
технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)


Прислал(a) AleM [920 / 766 = 1.201]

28 сентября 2006
В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил
46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.
Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную
8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только
6 тыс. 100 долларов.

Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за
2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на
банк.

Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".

Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!


Прислал(a) Виктор [917 / 757 = 1.211]

25 июня 2006
Второй раз уже пишу на анекдот.ру историю, которой бы сам в жизни не
поверил. Но ведь реально происходят - такого ж не придумаешь! Ну так
вот.
Сидим мы значится, дома. "Мы" - это я, моя сестра и кот Чипс. Звучит
звонок в дверь. Сестра идет открывать, кот увязывается с ней. Дверь
открывается, за ней стоит знакомый... с собакой! Собака - одно название.
Пекинес. Мелкий и добрый. Но это с моей точки зрения. По мнению же кота
- "Это ж СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!". Ну, дальше понятно: "Фыррррр!
Ш-ш-ш-ш-ш-ш!", спина дугой, морда тигра. Ну и вообще, пшел вон, мол,
друг человека, с моей квартиры нафиг. Но это все закономерно и
неинтересно. Фишка дальше - в реакции собаки. Собака смотрит внимательно
на это взъерошенное чудовище, секунду думает и... А вот и нефига! Не
угадали! Полностью игнорируя кота, срывается и бежит вглубь квартиры. Мы
с малой и котом малость выпали от такого хода, а знакомый пополам
согнулся. Поржал немного, говорит, ща мол вернеться, не бойтесь. И
правда, через полминуты собак возвращается. В чем же дело? Оказывается,
песик уже давно понял, что от нападений на чужих котов пользы никакой -
поцарапанная морда да упреки хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в
квартире есть кот, значит его чем-то кормят! Логично, да? И вместо того,
чтобы кусать невинное животное, можно сгонять на кухню (еда обычно там)
и схавать котячий завтрак/обед/ужин. Сдачи кот не даст, да и хозяева не
сердятся - ржут только. Так что можно спокойно похавать без вреда для
здоровья! В общем, и волки сыты, и овцы целы.
Вот так. Эх, некоторым людям бы такую соображалку.


Прислал(a) Еж [916 / 664 = 1.380]

20 апреля 2006
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один,
а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых
годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила
справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел
к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут
происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны
сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в
люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение
у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между
сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо
ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на
соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
ееееееМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись
в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? –
новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински
стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял
тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со
всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто
шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и
без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от
открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как
в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.


[915 / 766 = 1.195]

20 января 2006
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка
(ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [914 / 748 = 1.222]

12 июля 2006
Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с
интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он
обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.

Последовал вопрос:
- Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания,
  передающиеся половым путем?
- Ну конечно, всех же обязательно проверяют.
- Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности
  приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за
  этого четверка по русскому.


Прислал(a) pascendi [913 / 748 = 1.221]

17 января 2006
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
  безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...


Прислал(a) Al03 [912 / 738 = 1.236]

25 апреля 2006
Час назад смотрел по телевизору отрывки из интервью Вайнштока
радиостанции "Эхо Москвы" (президент Транснефти, которая строит
нефтепровод по берегу Байкала. Это, кстати, вызывает массовые протесты
местных жителей, на которые, как обычно, власть имущие сами знаете что
кладут).

Далее вольный пересказ слов Вайнштока:

Если нефтепровод провести по берегу озера, он окупится за 18 лет, а если
вести по безопасному маршруту, не окупится вообще (???).

Да мы _ВСЕ_ просчитали, изучили _ВСЕ_ досконально, я своим _именем_
отвечаю.

Даже в случае экологической катастрофы в ваш драгоценный Байкал (чтоб он
высох!) попадет не более 170 килограмм нефти. А вы знаете, сколько нефти
ежегодно сбрасывается в Ангару и ПОПАДАЕТ В БАЙКАЛ?

Для тех, кто не в курсе: Ангара - ЕДИНСТВЕННАЯ река, которая ВЫТЕКАЕТ из
Байкала!!!

ПОЗОР ХАПУГАМ!!!


Прислал(a) tagem [912 / 738 = 1.236]

8 сентября 2006
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что
уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые
рамы и стекла, а он так и не заплатил.

На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму
к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и
года как эти стекла заплатят за себя!".

Мужик суд выиграл.


Прислал(a) Вадим [908 / 687 = 1.322]

19 мая 2006
Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную
конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских
лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро
выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась
очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку,
за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь
пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со
словами:
- Ссы, сынок! Тут все равны.


Прислал(a) Галка Сталинградка [906 / 732 = 1.238]

15 февраля 2006
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.

Boris


Прислал(a) Boris [905 / 750 = 1.207]

22 ноября 2006
Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в
анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,
увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...
Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого
литовского райцентра.
Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"
составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет
о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:
Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,
километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало
быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,
кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.
Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности
банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала
штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.
И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя
бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В
тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в
полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они
обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной
полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на
штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение
нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле
пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом
отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали
замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через
город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.
Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам
еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.
... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,
что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.
Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в
ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.


Прислал(a) basmatch [905 / 737 = 1.228]

22 января 2006
Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное,
о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил
:)

Оказалось, посередине разговора связь оборвалась.
Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.


Прислал(a) Та Еще [904 / 754 = 1.199]

4 марта 2006
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей",
№ 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует
использовать 2".


Прислал(a) AceOfSpades [903 / 681 = 1.326]

5 июня 2006
Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги... К слову я
закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких
моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы
водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну
ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие...
Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением
Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из "святого запаса".
Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все.
Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим
представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский
состав... Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет
середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно
выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с
микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона
а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать
в оставшиеся 2 микрофона... и тут весь зал слышит следующий диалог:
- Ну че Костян, разливай...
Раздается шум разливающейся в стаканы жидкости.
- Ну что будем?
- Не погодь у меня тост есть. За эту ебучую школу... Слава богу
  закончили.
- Сплюнь! Нам еще экзамены сдавать! Эта ебаная химичка точно нас
  завалит.
- Да - ладно, давай тогда за нас.
- Давай.
Чеканье. Выпивание. Мелкая отрыжка. Пауза 3х секундная. Ржач
выпускников. Недоуменя родителей. Паника в стане преподователей.
Занавес.


Прислал(a) BlackWarrior [902 / 880 = 1.025]

14 декабря 2006
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с
платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый
честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон
в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает
тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних
понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева
установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было
никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое
цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро
набиралось доверху...
И вот к хозяину пришли налоговики.
– Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
– Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша
уборщица швабру с ведром прячет...

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [901 / 679 = 1.327]

19 октября 2006
СОЛИСТ

За ужином первоклассник Андрей сообщил, что в музыкальной школе, где он
учится петь и играть на скрипке, завтра состоится отчетный концерт.
– Ольга Андреевна велела всем родителям прийти. Папа в командировке,
тебе, Ксюшка, приходить не надо, ты мне никакая не родительница, а ты
мама, приходи, тем более что я солист.
– Ты – солист? – засмеялась сестренка. – Ты хоть знаешь, кто такой
солист?!
– Не волнуйся, Ксюшечка, знаю. Солист – это тот, кто лучше всех поет. А
весь хор ему подпевает.
– Ой, не могу! Он лучше всех поет, посмотрите на него! – не унималась
сестра (кстати, студентка пединститута).
– И ты что же, Андрей, действительно, один поешь? – сомневаюсь я.
– Ага, в двух песнях один пою. А хор подпевает.
Я начинаю волноваться: ''А почему ты не репетируешь? Ты ведь можешь
сбиться, можешь слова забыть''.
– Да нет, – успокаивает Андрей, – не забуду, там слова легкие. Приходи.

На следующий день о том, что Андрей выступает и даже солирует, знают все
мои приятельницы, а две, самые верные, идут со мной на концерт.
В зале нарядно и празднично. Много родителей. Волнуется руководитель
хора – очаровательная Ольга Андреевна. Суетятся ребятишки с голубыми в
белый горошек, бантами. Ну, началось!
– Выступает младшая группа хора! Песня ''Теленок''! Солист Андрей
Степанов!- объявляет ведущая.
Дети на сцене расступаются - Андрей выходит вперед.
– Господи, хоть бы он слова не забыл, – переживаю я, а вместе со мной и
мои подруги.
Ольга Андреевна ободряюще улыбается и начинает дирижировать.
Запевает хор:
– У коровы был теленок –
Замечательный ребенок...
А дальше про то, какой он, этот теленок, был музыкальный, одаренный.
Долго – долго поет хор. Наконец вступает Андрей. Хриплым от волнения,
каким – то чужим голосом он пропел: ''Му – у! Му – у'' И песня
закончилась. Приятельницы валятся с двух сторон мне на колени,
всхлипывают:
– Не забыл слова...
Вторая песня была про собачку. Здесь Андрей три раза произнес:
– Гав! Гав! Гав!
Голос у солиста был звонкий и чистый, он уже почти не волновался

Галина Степанова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[897 / 806 = 1.113]

19 июля 2006
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
  дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!


Прислал(a) ALF [897 / 731 = 1.227]

26 июня 2006
У знакомого сынок растет мелкий. Рассказывает бывает про него всякое...
Расскажу от первого лица

Случай раз.
Зашел в туалет. По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит,
свои дела, а тут незаметно мелкий подкрадывается и смотрит на процесс.
Говорит, кивая на определенную часть тела моего:
- Ааа. Тоже мальчик?
Я отвечаю:
- Ага.
Он:
- А вот у мамы такого нет.
Говорю:
- Это мама себя плохо в детстве вела, вот ей и отчекрыжили.
Мелкий инстинктивно прикрывает причинное место и быстро:
- Я буду хорошо себя вести!!!

Случай два.
На даче сбацал качели. Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он
заладил "Сильнее, сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками
и качнул... Вобщем качеля ушла в свой апогей, встала перпендикулярно
земле. Мелкий из сиденья делает переворот цукахары прогнувшись и со всей
дури впечатывается портретом в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же
рядом полола что-то. Увидела это, просто молча на землю села, сердце у
нее остановилось. У меня тоже все упало. А как же, единственного сына
своими руками того...
А этот космонавт бошку от земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип
и радостно говорит:
- Папа! Ты видел! Я сделал сейчас как Зена-королева воинов!
мда...вот это я понимаю! Пацан! :)


Прислал(a) LM [895 / 847 = 1.057]

7 февраля 2006
Муки творчества
В субботу, моя жена, дабы приобщить нашего старшего сына к изучению
английского языка, придумала замечательную вещь. Она нашла сайт с
английскими детскими стишками и предложила заняться их литературным
переводом, убивая таким образом двух зайцев: подтянуть ребенку
английский и научить его выражать свои мысли по-русски. Вот текст
первоисточника:

I have many pencils,
Red and green and blue.
I shall draw a picture
And give it to you!

I have many pencils,
My brother has a pen.
We can draw on paper
Funny little man.

Меня эта идея увлекла, и буквально в двадцать минут из-под моего пера
вышло 3 шедевра.

Шедевр первый, детский.

Карандаш зеленый,
Красный, голубой.
Ими нарисуем
Мы пейзаж с тобой.

Голубое небо,
Красные цветы,
Человек зеленый -
Все для красоты.

Этот шедевр был, увы, забракован супругой из-за неточной передачи
смысла. А как, скажите, перевести восемь крохотных строчек, если
английские слова короче наших? Только путем изменений размера или ритма.
Итак, шедевр второй:

Своими цветными карандашами
Я нарисую смешную картину.
А на картине - с большими ушами
Дядя смешной завалился на спину.

Маленький братик мой взял карандаш,
Дорисовал тому дядю подругу...
Порнографичкский вышел пейзаж...
Как я теперь подарю его другу?

Это произведение вызвало бурю восторженных эмоций у супруги. Только вот
детям такое уже не дашь почитать... И я занялся поиском золотой
середины. Судите сами - шедевр третий:

С братиком рисуем
Доллары вдвоем.
Карандаш зеленый
И простой берем.

И, закончив "сотню",
На картинку глядя:
Рассуждаем: милый
Получился дядя.


Прислал(a) Choy [894 / 955 = 0.936]

17 ноября 2006
У ДОРОГИ ЧИБИС

Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители.
Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого
не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для
дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты
придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ,
мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно
зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели
кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то
время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и
Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут
нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет
очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему
петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не
боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил
сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей
трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то
все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это
время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол
не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и
поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная
репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным
логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор
запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных.
Наш милейший тамбурмажор слушал не слова, а тональности. Ну а директор
слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских
альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько
не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом
припеве пошел речитатив - ТЫ НЕ БОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ
ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты
отвечаю)- Директор что-то заподозрил и хотя я чтобы хоть как-то
исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После
окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал
хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший
Тамбурмажор так и не понял, что это... высочайшее одобрение, либо
наоборот порицание. А меня на другой день убрали из хора.

http://fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/index.shtml#gr4


Прислал(a) Лорд Сварог [894 / 736 = 1.215]

16 ноября 2006
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Прислал(a) amarkord [894 / 801 = 1.116]

16 октября 2006
Театральная история

Знаменитый драматический театр из Москвы приехал на гастроли в уютный
провинциальный город, каких немало в средней российской полосе. Среди
привезенных москвичами спектаклей достойное место занимала нетленная
трагедия Вильяма Шекспира "Юлий Цезарь".
Как только гастролеры расположились в провинциальной гостинице, из окон
которой открывался чудесный вид на великую русскую реку, главный
режиссер, человек известнейший и любимый всей страной (Советов), вызвал
к себе в номер своего нетитулованного молодого помощника.
- Голубчик, дорогой, - приятно грассируя, продекламировала знаменитость,
  - не сочтите за труд, подыщите массовку для "Юлия Цезаря". Вы же знаете,
  мы взяли сюда далеко не всю труппу...
Помреж поморщился, ибо у него наклевывалась встреча с давней пассией,
очаровательной брюнеткой, проживавшей именно в этом прекрасном городе.
Но делать нечего - надо было выполнять задание Мастера.
Помреж, разумеется обратился за содействием в местный театр и к
городским властям.
- Мне нужны молодые мужчины, - важно пояснил он, вальяжно закинув ногу
  за ногу, провинциальным руководителям, - человек двадцать, желательно
  знакомых с воинской дисциплиной. Говорить им ничего не придется, только
  немного постоять в костюмах солдат римской армии с бутафорскими щитами и
  копьями.
- А пожарники подойдут? - прищурившись спросил второй секретарь
  партийного комитета.
- Подойдут, наверно, - несколько неуверенно кивнул помреж и
  удовлетворенно крякнул.
Вечером к театру своим ходом прибыл взвод пожарных во главе со старшим
сержантом.
Огнеборцы перестроились в колонну по двое, проникли в здание театра,
уменьшенную копию Малого в Москве, и, пройдя в партер, расположились на
сцене.
Когда помреж вышел на подмостки, старший сержант скомандовал "Сми-ир
-на-а!", сделал три строевых шага, отчего произошло заметное сотрясение
подмостков, и, молодецки приставив правый сапог к левому с одновременным
приложением огромной пятерни к пилотке, четко отрапортовал:
- Товарищ помощник режиссера! Второй взвод городской пожарной части по
  вашему приказанию прибыл! Замкомвзвода старший сержант Рябоконь.
Помреж вспомнил службу в армии, застегнул кургузый пиджачок и
отреагировал небрежно, но вполне адекватно:
- Дайте "Вольно".
Сержант с изяществом и грацией молодого тюленя отскочил в сторону и
повторил команду помрежа. Добры молодцы-пожарные ослабили ноги; кто -
левую, а кто - правую.
- Товарищи, - веско сказал помреж, у которого через пятнадцать минут
  начиналось волшебное свидание с черноглазой пассией, - объясняю
  обстановку: завтра мы играем здесь трагедию Шекспира "Юлий Цезарь". Вы,
  товарищи, получите... э-э-э... обмундирование и снаряжение и выйдете на
  сцену в начале второго акта - по команде, конечно.
Сделав паузу, впрочем короткую, ибо негоже было опаздывать на свидание с
возлюбленной, помреж продолжал:
- Первое отделение рассредоточится здесь, - помреж показал где, - второе
  - здесь, третье - здесь. Вы, товарищ старший сержант, - обратился помреж
  к младшему командиру - здесь.
Сержант Рябоконь вытянулся и рявкнул:
- Есть, товарищ помощник режиссера!
- Вольно, вольно, - как-то не по уставу, скороговоркой, отозвался помреж
  и продолжал. - Вот здесь будет располагаться палатка вашего, так
  сказать, командующего, Юлия Цезаря... Цезарь, значит, выходит из
  палатки, а вы, все как один, поворачиваетесь к нему и начинаете между
  собой переговариваться. У Шекспира ремарка: "шум голосов". Далее Цезарь
  поднимает руку - вот так (помреж показал, как главный герой поднимет
  правую руку), - и начинает читать свой монолог, а вы, наоборот,
  замолкаете... ну и до конца сцены, стоите, молчите, смотрите на Цезаря,
  а в паузах - друг на друга... Как только упадет занавес, вы, товарищи,
  организованно уходите за кулисы и сдаете обмундирование и снаряжение...
  Задача ясна? - с некоторым нетерпением спросил помреж, повернувшись к
  сержанту.
- Никак нет! - бодро ответил младший командир и нахмурился.
Нахмурился и помреж. Минуты летели, и до свидания с желанной
провинциалкой оставалось совсем мало времени. А пассия не любила ждать.
Даже возлюбленного из знаменитого московского театра.
- Так-с... что не ясно? - раздраженно бросил помреж.
Сержант Рябоконь приосанился и задал вопрос:
- Что говорить, когда выйдет... товарищ командующий?
Помреж облегченно улыбнулся.
- Да, совсем забыл... Очень правильный вопрос, товарищ старший сержант.
  У Шекспира на этот счет четких указаний нет. А у нас, актеров, принято,
  когда текста нет, но надо на сцене воспроизводить видимость разговора,
  негромко, вполголоса, говорить друг другу: "что говорить, когда нечего
  говорить". Таким образом достигается "шум голосов", которого требует
  ремарка великого, так сказать, драматурга. Теперь ясно?
- Так точно, ясно! - уверенно рявкнул сержант.
- Ну вот и отлично, - удовлетворенно потирая руки, заключил помреж. -
  Вы, товарищи, можете здесь или у себя в части порепетировать
  часок-другой, а меня извините - дела... Завтра милости прошу ровно в
  девятнадцать ноль-ноль прибыть в театр. Значит, не забудьте: "что
  говорить, когда нечего говорить!". Так что бывайте здоровы, товарищи!
И радостный помреж на крыльях любви помчался из театра к своей
чаровнице.
Наступил вечер следующего дня.
Пожарная команда прибыла вовремя и быстро преобразилась в римских
легионеров первого века до нашей эры. На сцене тем временем шел первый
акт, кипели страсти, Брут с Кассием плели свои козни, и перед затаившим
дыхание залом блистал своими монологами народный артист, игравший
заглавную роль.
Подошло время второго акта.
Сержант Рябоконь в необычайно шедшем ему мундире римского центуриона
расставил своих подчиненных по указанным ему помрежем углам сцены и сам
занял предписанную позицию. Появился народный артист, придирчиво оглядел
соратников-воинов, и вежливо поздоровался с ними:
- Здравствуйте, товарищи.
- Здравия желаем, товарищ... командир, - зычно, но несколько неуверенно
  ответил за всех "центурион".
Народный хмыкнул, а затем нахмурившись вошел в образ древнеримского
тирана и скрылся в палатке.
Поднялся занавес, и перед восхищенными зрителями во всей солдатской
красе предстал римский лагерь, заполненный живописными группами
кривоногих легионеров, среди которых выделялся бравый центурион с
петушиными перьями на медном пожарном шлеме. Зал не удержался и
зааплодировал в предвкушении захватывающего действа.
Когда аплодисменты стихли, из палатки стремительно выбежал народный
артист. Легионеры, повинуясь команде центуриона "делай - раз!",
синхронно повернулись к выскочившему на авансцену хмурому, но
величественному военачальнику, и на счет "делай - два!", шумно, но
слаженно набрали в молодецкие груди воздуха, сделали паузу и громогласно
выдохнули:
- ЧТО - ГОВОРИТЬ - КОГДА - НЕЧЕГО - ГОВОРИТЬ!!!
Народный артист вздрогнул так словно его поразил предательский кинжал
Брута. Мрачное, исполненное величия выразительное лицо великого актера
исказила странная гримаса. Казалось, Цезарь хотел что-то сказать, но в
горле у него забулькало, и император, пошатнувшись, повернулся к
палатке, сделал несколько неверных шагов и рухнул в бутафорский шатер,
отчего тот с треском сложился. Из-под обломков палатки послышались то ли
рыдания, то ли взрывы демонического хохота.
В партере и амфитеатре возникло то, что в газетах того времени обычно
передавалось, как "шум в зале".
Бледный невыспавшийся помреж, переживший дивную и бурную ночь в
гнездышке черноокой провинциальной богини, выбежал на сцену, рванулся к
руинам палатки и приоткрыл порваннный полог.
Он увидел народного артиста, бившегося в судорогах неуправляемого смеха
и находившегося в состоянии, близком к настоящей истерике.
- Ой, не могу... не могу больше! - стонал орденоносец и лауреат самой
  главной премии страны. - Убери ты этих... солдат... и того... в
  перьях... убери ради Христа, а то я дальше играть не смогу!!!
Последовали новые взрывы гомерического хохота. Трагедия превращалась в
фарс.

Аксель
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[894 / 781 = 1.145]

21 сентября 2006
Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает
китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной
гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо
учились дома) и в гиде не нуждаются.

Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде
выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат
зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.

Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не
менее банальным содержанием:

"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба
выбрасывать в мусорное ведро."

Дисциплинированный народ живет в Китае.

---
Псмит


Прислал(a) Псмит [893 / 731 = 1.222]

21 февраля 2006
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
  циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
  и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
  прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

Серый.


Прислал(a) Сергей [893 / 721 = 1.239]

3 июня 2006
КГБ shop
Предистория:
Я работаю в инет-магазине по продаже бытовой техники, "железа" и т.п.
Заказ оформляется в специальную двухшаговую анкету:
Шаг:1 Имя и тел клиента
Шаг:2 Адрес и прочее.
Так вот когда телефон в первом шаге совпадает с уже когда-либо
заказавшим что либо, анкета с адресом повторяет оставленный адрес при
прошлом заказе.

История:
Звонит клиент, заказывает пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер
телефона, тут я понимаю что тел номер до боли похож на мой. Кликаю.
Второй шаг анкеты выдает адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает
моя соседка, которая живет ровно надо мной. Решаю приколоться и
происходит следующий диалог:
- Вы проживаете: ****название улицы, и номер дома****?
- Нда..
- Одноподъездный 16-этажный серо-салатовый дом??
- Да, но отк...
- 3-й этаж, направо от лифта черная стальная дверь?
- Да, но я не понимаю...
- Мы знаем, что вы недавно установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли
  приобрести хороший декодер или телевизор?
- Нет, не хочу. А скажите, что, КГБ возродилось и занимается
  инет-торговлей???


Прислал(a) Bolg [893 / 729 = 1.225]

11 мая 2006
Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой
прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о
каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17
немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя,
а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал
имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку
уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел
еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.


Прислал(a) 99 [887 / 765 = 1.159]

4 сентября 2006
ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ ТАЙНА

Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в
разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны
выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит
неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция
Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район
как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность
"хуэй".

И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на
пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой
фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на
китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на
острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я
говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название
какое-то есть? Молчит.

Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал
там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao
and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные
надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения
вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые
гордо зовут себя ХУЙ!!!

Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих
Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на
такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают
люди, которых посылают нах....


Прислал(a) Андрей Б. [887 / 762 = 1.164]

9 августа 2006
Рассказал знакомый.
Под Петербургом, в одной деревеньке, в начале 90-х, у одного дедушки
ветхого хата загорелась. То се, пока вызвали пожарных из ближайшего
городка, пока они добрались по ухабам... Короче говоря прибыли уже
практически к пепелищу, спасать практически нечего – все уже почти
сгорело. Но пожарные добросовестно принялись тушить.
Вдруг из огня кааак начало что-то с грохотом трещать! Подозрительно
напоминая выстрелы. Борцы с огнем врассыпную, кто куда, по канавам.
Когда канонада закончилась, спрашивают деда:
- Слышь, воин, это чего такое было?
Дедушка за голову схватился:
- Ой блин! Мужики! У меня же там в подполе...
В общем, в подполе дедушка еще со времен войны, на всякий случай спрятал
несколько винтовок, пару пулеметов, штук пять немецких автоматов, ящик
гранат и несколько цинков с патронам. Ну мало ли, фрицы опять нападут!
Так сразу в партизаны подался бы...
Пробовали на деда дело завести, как на "черного копателя", но никто не
погиб, да и чего с дедульки-то взять? Обошлось, одним словом. А потом,
через пару месяцев, ночью к деду братва приехала. По слухам – решили,
будто дедушка не все в подполе прятал... И оказались правы! Хотели
старичка пытать, где арсеналы прячет, да не тут-то было – тот боевую
молодость вспомнил и... Стрельбы на всю деревню было!
Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Куда там
молодежи, до старичков наших!

drblack


Прислал(a) drblack [886 / 703 = 1.260]

5 июня 2006
Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно
говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций
посетил.
Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от
ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он
думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и
недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"


Прислал(a) М-1 [885 / 690 = 1.283]

15 ноября 2006
Дело было в Шарм-эль-Шейхе...
В Египте можно торговаться всюду, но чтоб в ресторане, такого я не
помню. Пришли мы вчетвером в одно такое заведение поесть групера (самая
вкусная и самая дорогая тамошняя рыба). Стоит 100 фунтов за кило,
примерно 17-18 долларов. На льду лежит групер, но сильно здоровый. Зовем
официанта. Он нам радуется - третий раз пришли все-таки, запомнил.
- Братишка, а у тебя самак (групер) поменьше есть?
- Э! Сматри, хароший (показывает красные жабры)! Ошинь фкусный!
- Да мы не спорим, но большой сильно. Сколько в нем весу?
Взвесил. Три с половиной килограмма. Вчетвером - не управимся. Пытаемся
уходить, благо, таких забегаловок там полно, и груперов в них тоже.
- Э-э, падажди... Давай по 90 фунтов!
- Давай лучше по 100, но рыбину поменьше...
- Нэту!!! Адын, ошинь хароший! Маленький не такой фкусный!
Опять пытаемся уходить.
- Стой!!!! Давай 85!
Это становится уже смешно. Начинаем колебаться. Жена спрашивает:
- А что есть на гарнир?
- Картошка есть, рис есть...
- Картошка фри? (жена другую не любит)
- (пауза) Фри, фри...
Влад (товарищ) краем глаза видит в морозильнике соседнего ресторанчика
групера кила на два и показывает мне. Египтянин перехватывает мой взгляд
и выдает финальную фразу:
- Харашо! 80 фунтов, картошка фри, рис фри и кальян фри!
После этого мы не могли не остаться... Не потому, что жадные, а потому,
что сложились пополам и упали внутрь заведения. А араб озадачился, он и
не знал, что слово "фри" может иметь отношение еще и к кулинарии... :)


Прислал(a) Dead Щукарь [885 / 718 = 1.233]

18 января 2006
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.

Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и
скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"


Прислал(a) Дирижабль [884 / 731 = 1.209]

10 ноября 2006
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно
тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони,
после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
  никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки
  мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но
  как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной
  ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию
  организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование”
  становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь
  кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
  пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою
рожу...


Прислал(a) джо [883 / 762 = 1.159]

20 ноября 2006
Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".


Прислал(a) Герман [883 / 751 = 1.176]

2 ноября 2006
Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"
Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года,
парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти
не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая
на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка,
которой запрещается спать на кровати.
Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге
решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно
обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались
одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись
в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул
сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча
подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и
оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая
на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше
спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она
ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра
и отпоена домашним молоком.


Прислал(a) PeaceDeath [882 / 729 = 1.210]

8 февраля 2006
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает
на урок и отправляет в парикмахерскую.
В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей".
Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались.
Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу.
..................... Возвращается: И в самом деле нет.
У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу.
..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не
доставали ее.
АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас!
..................... Возвращается: Она меня на %%й послала.
Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося
в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь...
Сидим, угораем со смеху.
Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл.
Мы: - Прикольнутся хотите?
Те: - ДА!!!
Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед.
Те: - И ЧТО???
Мы: - Сами увидите.
..................
Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его
отец - подполковник КГБ.


Прислал(a) Дмитрий [882 / 763 = 1.156]

12 января 2006
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
  утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
  сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
  жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
  прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
  создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
  подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
  Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
  воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
  эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
  собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
  -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой


Прислал(a) Alex [881 / 1223 = 0.720]

5 февраля 2006
Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа
баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается
дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в
реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в
соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите,
мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце -
панасирали тут!"


Прислал(a) Гарик [880 / 701 = 1.255]

2 января 2006
У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер :)
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.


Прислал(a) Zarden [876 / 755 = 1.160]

4 июля 2006
Не буду обманывать, не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"

Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.


Прислал(a) Isk@nder [876 / 746 = 1.174]

19 марта 2006
Я сидел в общежитии ВГИКа у своих друзей, когда в комнату ввалился
встрепанный Ваня Шевцов с операторского факультета. В руках у него был
целый пук едва ношеных дубленок, а в глазах торжество. "Кому дубленка
нужна, на водку меняю" -деловито прогудел Ваня и, скинув свою поклажу на
кровать, сел рядом.
По тем застойным временам наличие дубленки переводило ее счастливого
обладателя в разряд крутизны, как теперь Глентваген или Хаммер.
Появление же целой груды этой роскоши у заводного небогатого студента из
белорусской глубинки было так же невероятно, как встреча с марсианином в
городской бане. Из соседних комнат подтянулся народ. Общество жаждало
подробностей.
Ваня насладился произведенным эффектом и начал свой рассказ. "Выхожу
сейчас из метро ВДНХ, у "мечты импотента" (памятник покорителям космоса)
человек шесть с ножом. Снимай, дескать, дубло, а то порежем. Я снял, что
делать, жизнь дороже! Стою, горюю, а тут их главарь мне напоследок еще и
в морду плюнул. Ну, уж этого-то я не стерпел – с криком "Растопчу!"
замесил всю кодлу, да и поснимал с них все".
С тех пор прошло полжизни. Про Ваню я уже лет двадцать ничего не слышал.
Наверное, плюют в нас как-то неубедительно...

Rw.minus@rambler.ru


[876 / 661 = 1.325]

26 июля 2006
Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)
матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника
юстиции. Многая лета!"

Чудны дела твои, господи...


Прислал(a) femina [876 / 730 = 1.200]

9 апреля 2006
История одного меча

Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в
запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные
вещи:

В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был
обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов
к ней не было.

Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев
меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул
"великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии
не покидал.

Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После
этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве
Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще
во время ВОВ.

Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч
Императорского рода Японии!

История попадания его в Россию оказалась такой:

В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы,
герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.

Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив
молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и
презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что
именно вытворяла эта кампания.

Апогея это безобразие достигло в Японии.

Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого
храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в
титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского
престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным
поведением.

Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены
Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие
правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и
прочего.

Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов
повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский
сановник.

Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и
личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который
разумеется не будет уступать иноземцу.

В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом
- типа, чужак, знай свое место!

Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни
безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в
такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И
тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный
меч.

После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать
моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки
мечей, длившейся год.

Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл
в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и
отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки
показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20.
За работой Такого Мастера было смотреть интересно.

А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.

---Арадан
http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=humor;action=display;num=1093447552;start=30


Прислал(a) А. [875 / 677 = 1.292]

7 сентября 2006
Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный
автолюбитель:

- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
  не берут. Просят портрет Путина...


Прислал(a) Алекс [874 / 721 = 1.212]

30 августа 2006
Навеяло историей от 27 авг. про фотоаппарат в самолете "Дуглас"

В войну из США приходили по ленд-лизу грузовики "студебеккер". Народная
молва утверждала, что в комплекте к каждому грузовику прилагалось
кожаное пальто для водителя, но - ясен хрен! - в этих "польтах" ходило
ушлое начальство. Существовал даже устойчивый речевой оборот: "пальто от
студебеккера".
Один автомобильный журнал уже в наше время взялся выяснить, что за
притча. Ребята попались дотошные: нашли в Америке ветеранов ленд-лиза и
то, что осталось от фирмы "Студебеккер". Те в один голос заявили, что
никакой одежкой грузовик не комплектовался: мол, традиция дарить с
автомобилем бейсболку возникла позднее. Не в военное же время...
Зашли с другого конца - нашли тогдашнего поставщика кожаных пальто. И
все встало на свои места: пальто предназначались для высшего комсостава,
грузы везли морем, все что можно клали в кабины машин для экономии
места...
... так рождаются легенды.


Прислал(a) Ледерман      http://ledder/narod.ru [870 / 703 = 1.238]

14 апреля 2006
Середина 90-х прошлого столетия. Лечу в командировку в Одессу. Все
знают, что Одесса – город шуток и приколов, но не все знают, что шутки и
приколы начинаются намного раньше, еще в городе отправления.
Москва. Аэропорт Внуково. Нормально прошел регистрацию, контроль и
таможню – Одесса уже зарубежье. Народ заползает в самолет ТУ-154,
рассаживается. Сидим 10 мин, 20 мин, 50 мин. Жара, душно, народ начинает
роптать. Внизу, на поле бегают дяденьки, другие возятся под самолетом.
Лететь на этом самолете уже не хочется. Всем понятно, что случилось
что-то серьезное. Через час с небольшим к самолету подкатывает автобус и
всех везут обратно в аэропорт. Опять ожидание и вот повторно приглашают
на посадку. Внуковский зилобус натужно везет уж очень куда-то далеко.
Народ начинает подшучивать, что везут прямо в Одессу. Наконец выгружают
где-то на задворках аэродрома. Выходим и видим монстра, в облике
которого с трудом угадываются черты ТУ 154. Дети заплакали, собаки
завыли (кто-то с собой вез). Если помните рекламу, как индус из своей
индусской машины методом киянки и зубила сделал не то Рено, не то Пежо,
так вот самолет выглядел именно так: был весь в заплатках, чем-то помят
и ободран шлифмашинками. Видно подсунули нам самолет сразу после очень
капитального ремонта, который даже не успели довести до конца.
Подъехал трап. Стоим у самолета минут 20, в самолет не запускают.
Спрашиваем у сопровождающей тетеньки: "Что опять случилось? ". Тетенька
отвечает: "Ждем машину VIP". Становится интересно, кто же это такой
важный полетит на таком аэроплане.
Подъезжает VIP, выходит священнослужитель, достает кадилу, (господи,
прости меня грешного, даже не знаю как эта штука правильно называется) и
давай со всех сторон самолет окуривать и молитвы читать. Несколько
тетенек истерично кричат: "Я на таком самолете не полечу! ", несколько
сразу лишаются чувств, без крика. Их грузят и увозят. Пассажиры молча и
без энтузиазма смотрят на происходящее. Спрашиваю у сопровождающей:
"Если этот ритуал всегда проводят после ремонта самолета, то зачем же
при нас?". "Да нет, сама удивлена", пожимает плечами она.
Священнослужитель закончил свою процедуру и первым поднялся в самолет.
Народ повеселел и смело повалил за ним и я в их числе.
Долетели без приключений.

Петруха


[869 / 710 = 1.224]

13 мая 2006
Не знаю, может было уже.
Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...


Прислал(a) Mattias_ftf [868 / 676 = 1.284]

13 мая 2006
Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется
училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах
училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела.
Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без
знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все.
Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим
весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама
хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я,
дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу.
Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон.
Выходя на балкон:
мама - "Шмект!"
Джейн - "Я..."
.... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?",
она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?).
Я - "мам, а на каком языке?"
Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!"
Я - "мам... в английском нет такого слова..."
И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она
переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка,
хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом
дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы
с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин
немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в
принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети
вообще в шоке!
Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?"
Она - "в школе!"
Я - "при КГБ?"
Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что
все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц
(или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе
говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить
несколько фраз, что бы отвечать ученикам!
В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и
географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их
столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама
закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств
терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.


Прислал(a) life_watcher [867 / 632 = 1.372]

27 декабря 2006
Про дедов Морозов.

Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот
же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень
колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность
соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным
Дедом, а остальных - жалкими подделками.

Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом
соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких
Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли
и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.

И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в
транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что
вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.

- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет.
  Он уехал в Израиль. И там растаял.


Прислал(a) Филимон Пупер [867 / 697 = 1.244]

16 января 2006
Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа
наткнулся. И вот что там нашел:
ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в
них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович, 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)


Прислал(a) Shaggy [867 / 661 = 1.312]

4 октября 2006
Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто.
Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".

Художнику "Браво"!


Прислал(a) Derzkiy [866 / 762 = 1.136]

1 июля 2006
Еще одна история о забавных телеграммах от геологов.
Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.

Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная
ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить"
телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст
гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин".
Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком
тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать
дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили
текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму
"Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою
бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа.
Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы
отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от
огорчения и недоумения.


Прислал(a) Майя [865 / 679 = 1.274]

2 февраля 2006
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в
действительности совсем не существовала...

http://www.hrono.ru/libris/lib_g/guder06b.html


Прислал(a) alex [865 / 716 = 1.208]

20 мая 2006
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper


Прислал(a) Troopper [864 / 742 = 1.164]

12 апреля 2006
взято отсюда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19292435

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж
удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все
впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались -
блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке
он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в
свою сумочку)))


Прислал(a) jakkie [863 / 788 = 1.095]

16 июня 2006
Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва
пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил
поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с
лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в
горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,
бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое
моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят
мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей
жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак
блокирует ему выход из бухты".


Прислал(a) 99 [863 / 708 = 1.219]

8 ноября 2006
Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.


Прислал(a) Борис [863 / 1067 = 0.809]

22 августа 2006
Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили
твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно -
согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. -
Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше -
а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша
выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым
сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим
голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой
маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у
кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с
явным облегчением?


Прислал(a) LeoLogic [861 / 692 = 1.244]

6 февраля 2006
И у меня есть история про "Эльдорадо"... Про их "сервис" и бардак,
заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет.
Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один.
Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал
какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали
проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол,
другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там
через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать,
ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости,
потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на
хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне
обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят
только, когда оплатят за покупку?..


Прислал(a) larisa [859 / 666 = 1.290]

29 мая 2006
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой
сцены.
У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то
есть во всю рекламирует прелести товара.
В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,
купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.


Прислал(a) evol [858 / 652 = 1.316]

26 мая 2006
Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы
  наиболее адекватной и успешной?

Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".

...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84


Прислал(a) ura [858 / 695 = 1.235]

10 марта 2006
Не смешно, просто наблюдение, навеянное рассказами про умных кошек.
Вообще-то я не кошатник, терпеть не могу эту сволочь, люблю собак.
Но как то раз сидел на лавочке, пил пиво, подошла мелкая кошка и залезла
мне под куртку, свернулась там и замурлыкала, причем оглушительно
громко. пришлось взять. А дома уже была собака, малый пудель. Они
подружились, гулять вместе ходить начали. Так вот, собственно, история.
Зашел в ванную, на полу кучка, пригласил обоих, указал и сообщил о
недопустимости подобных действий. Пудель говорит: "это она", а я ему
верю. Говорю ей: "в следующий раз, будет невтерпежь, гадь в ванну, там
смывать проще". На другой день - кучка в ванной, пригласил, говорю:
"молодец, молекула, соображаешь". На третий день - опять кучка в ванной,
говорю: "молодца, конечно, но если терпеть можешь, то терпи". С тех пор
10 лет прошло - ни разу. Я верю в то, что они понимают смысл речи.
Был случай, пошел я на рыбалку и кошка увязалась, шел и с ней говорил с
похмелья, дошел до дороги, не оборачиваясь говорю:"ладно, дальше не
ходи, вали назад". Развернулась и ушла. Помните в Простоквашино: "Был бы
у меня такой кот, я бы может и не женился бы...".


Прислал(a) О! [857 / 669 = 1.281]

19 декабря 2006
Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим
чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху
на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.


Прислал(a) Юрий [856 / 661 = 1.295]

27 января 2006
Вырезки из писем

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на
кухонную скалку
(девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла
(женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого
кобеля купила, но лучше уж шубу
(женщина, 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок
(женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его
квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в
жизни видела унитаз с глушителем
(женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на
свидание пришел сам
(девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа
(женщина, 29 лет).

* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно,
самое трудное, это раздеться
(женщина, 34 года).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было
(женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно
бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А
женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей
деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по
научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется
(женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее
(женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а
другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной
и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает
(девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают,
брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака
глаза
(мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела
разговор
(мужчина? 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет).

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним
взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне
дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с
моей женой
(мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода
бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану
его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже
неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки
(женщина, 34 года).

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/056.php


Прислал(a) Gus [856 / 761 = 1.125]

15 мая 2006
Похоже на анекдот, но сам был очевидцем.
Декорации:
Большой, книжный магазин;
Немного покупателей ползает вдоль полок;
Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;

Действие:
Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина.
Лысоватый, с очень красным лицом.
- (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту
  москвича 2141?!
- (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает
  пальцем на стелаж)
- (Покупатель, краснея еще больше) Чо!?
Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку.
- (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за
  БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!??
- (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где
  же она еще должна быть?
- (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе.
- (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже...
сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)


Прислал(a) Васятко [856 / 664 = 1.289]

16 мая 2006
не мое, но понравилось...
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все
меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению
качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней.
Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это
жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know
"how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про
слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем
ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным,
но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы
в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу.
Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили,
возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции.
Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей
необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные
игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний
опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно,
удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были
сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была
максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть
сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные
групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных
порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили
пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый
скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и
все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все
тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего
этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня -
"а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и
раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно
любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст
сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.

В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с
хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном
пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти
пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же
месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери
двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты
сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению
жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном,
дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь
легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на
визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что
твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания
сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у
любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с
такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал
условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих
доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет
себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной
деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры,
грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то,
чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с
максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с
максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от
первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина
должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта
последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа
стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для
любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".

Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в
проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу,
движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская
руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались -
прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее
положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе
нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи,
осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки
найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше
затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня
колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового
влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые
разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций,
коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так
получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и
реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет
"пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного
устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный
эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в
еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный
взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом
вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки
показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно
особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю
сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться
не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию
(просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того).
Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому
оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.

Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются)
вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться
полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки
девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным.
Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица
гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с
"первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь
коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что
поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну
правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.


Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна
восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за
прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь
может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно,
пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в
общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под
рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации:
познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда,
все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей
сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра
  пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть.
Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши
проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно
будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у
чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что
светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим.
Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену
в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то
будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И,
главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и
жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму
проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты,
изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой
нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наебка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же
климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить
весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни
и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной -
лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не
использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам,
делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем,
что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет
- приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с
кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно
необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на
клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно
говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем
по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела -
за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши
потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и
сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко.
Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить
и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это
как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий
- если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть
малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто:
включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) -
встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и
эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда
улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности
повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по
науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и
потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением
обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных
позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением
поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей
всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через
некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время -
дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.


Прислал(a) 123 [850 / 1145 = 0.742]

23 января 2006
Отнюдь не мною заведено, но, как тут повелось - преамбула:

Загадка: Не хочется, но надо
	 Вернее, хочется, поэтому придется.
	 Что это?
Ответ: Выйти в сорокаградусный мороз в "удобства во дворе" покакать.

К чему это все? А вот, в детстве, как щас помню, мы мечтали о светлом
будущем, неразрывно связывая его с техническими чудесами. Ну что ж,
будущее пришло. Я живу в довольно глухом медвежьем углу, столице одной
из административных единиц, затерянных в Сибири. Что я имею: компьютер с
64-разрядным процом и 2 гигабайтами оперативки (блин, мой первый хард
был меньше в разы!), а так же широкополосный доступ в И-нет. Общаюсь с
людьми в Штатах, Австралии, Франции (не говоря о всей России). Что я еще
"имею", как говорят в Америке – это дом без центрального отопления,
горячей воды и центральной канализации. Вот, пришлось сбегать, и
навеяло. Ирония прогресса, не иначе...
Пойду дров в печку подкину...

Odinorum.


Прислал(a) odinorum [850 / 746 = 1.139]

24 января 2006
Минск.
Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном
составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали
мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -
один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался
незамеченным нами и забытым.
Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от
пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу".
Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в
дверь.
Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и
дверь открыть не могут.
Слышу, один из этих конников другому говорит
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да
  пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его,
  этого алкаша малолетнего на х@й!
И мне грозно так
- Стой, жди, тебе сейчас откроют.

Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает
происходящего
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!

Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел
между уколами объяснить врачу, что по чем. :0)

Дио


Прислал(a) Дио [849 / 741 = 1.146]

30 июня 2006
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.

Объяснительная записка.

По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной
травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу
вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте
производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном
обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных
мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно
перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.

Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей
работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в
этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о
сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас
паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я
выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в
сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"),
имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В
следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав
им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.

Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный
аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два
килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко
браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о
металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,
погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.

Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием
здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные
секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной
бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме
отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях
сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения,
вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб
оказался следующим:

1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется
выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,
используя плоскогубцы).

В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не
ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник"
перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к.
понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,
считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО
"ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт
разрешенным.


Прислал(a) MQ [849 / 645 = 1.316]

11 июля 2006
Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:

Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы
(это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное -
столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных
тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный
малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена –
редкий зверь...

Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном
магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров).
Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище
прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое.
Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек
внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над
нашей.

Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей
физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав
безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай
это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже
было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь,
но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и
бросил через плечо "завтра заберете").

Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от
отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь
тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось
до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в
групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро,
мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные
пистолеты по всей школе.

Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники
играют.


Прислал(a) Yuri_K [848 / 650 = 1.305]

3 февраля 2006
По поиску не нашлось ничего похожего, так что первым буду.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над
Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает.
Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А
скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков.
Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над
разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу
трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не
проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря -
стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже
проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500
метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты,
бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры,
неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по
микроконтроллерам.


Прислал(a) Александр Потокин [847 / 719 = 1.178]

8 июня 2006
Сразу две истории из моей жизни.

Первая:
Эпиграф: Докажите, что вы не верблюд...

В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и
оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое
имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы -
50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в
связи с тем, что являюсь студентом.
Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую
контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они
(автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:
ОНИ: ... Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?
Я: =8-0
Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно
являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные
сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления
соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок)
- убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе
объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя
бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...
Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не
было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).
Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с
требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня
сняли...

И вторая:
Эпиграф:
- Ваша фамилия?
- Кококомаров.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.

Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка: Сукка".
Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...
Вот так вот...


Прислал(a) rom4ik [846 / 708 = 1.195]

15 октября 2006
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!

После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!


Прислал(a) ЖЖ [845 / 764 = 1.106]

29 января 2006
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша
хороший!


Прислал(a) Серж [844 / 649 = 1.300]

13 декабря 2006
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец,
тут же – а что, она выплыла?...


Прислал(a) Коста [842 / 735 = 1.146]

7 июня 2006
Учусь я на химфаке. Эту историю рассказала наша зам.декана Е.В.
Понадобилась ей для лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла
она в аптеку и спросила грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог
между ней и молоденькой девочкой-аптекаршей:
Е.В.: Скажите, а у вас нет их с мягким наконечником?
Аптекарша: Вам ребеночку надо?
Е.В., без всякой задней мысли: Нет, дипломнику...
Аптекарша лежала под прилавком...


Прислал(a) Ainе [841 / 732 = 1.149]

7 декабря 2006
Когда студенты медицинских ВУЗов выбирают специализацию “Акушерство и
гинекология”, они ровным счетом не имеют никакого представления о том,
чем впоследствии им придется заниматься. Это я вам как Ленка говорю.
Будучи практиканткой, Ленка думала что гинекология ее призвание, потому
как беременность приносит радость материнства, правильный
гинекологический диагноз - облегчение страдающей, а в совокупности все
это принесет Ленке деньги. Но она заблуждалась, ибо в отсутствии в нашей
стране интимных магазинов, почти вся ее деятельность сводилась к
доставанию различных предметов из оргазмохранилища.

Что только не доставала она оттуда! Зажигалки, ластики, пеналы,
карандаши, ручки, бутылки, столовые приборы на шесть персон, и прочее.
Самой неожиданной находкой был рыболовный крючок с манком на щуку.
Рыбачили они, понимаете ли! Самой же сложной операцией было извлечение
коньячного бокала из тонкого стекла, засунутого ножкой внутрь.
Пациенткам, как правило, вопросы не задаются, по двум причинам. Первая
причина это все та же пресловутая врачебная этика, не позволяющая
профессионалу интересоваться подробностями личной жизни пациента. А
вторая состоит в том, что как правило, вопросы задавать бесполезно:
пациентки находятся либо в посттравматическом шоке (и это уже дела
милиции разбираться в бстоятельствах и местах_имения), либо они по жизни
неадекватные особы, проживающие на вокзалах и подвалах.
Случаи извлечения инородных тел, повторюсь, не редкость, но однажды на
прием пришла интеллигентная тихая женщина средних лет и пожаловалась на
то, что ей дискомфортно.
Ленкино удивление не имело границ, поскольку дискомфорт вызывал средних
размеров туб с шампунем. После извлечения предмета, доктор приступила к
своим бюрократическим обязанностям:
- Место вашей работы и должность? - спросила Ленка, заполняя карту.
- Я работаю старшим библиотекарем в городской республиканской
  библиотеке, - ровно ответила женщина, поправляя очки.
Ответила она так, как будто ей не шампунь сейчас вытащили, а взяли кровь
из пальца. И тут Ленка не выдержала:
- Позвольте, вы интеллигентная взрослая женщина, неужели вы не знаете,
  что такие игры опасны?! Я понимаю когда пьяные малолетние девочки
  балуются, позволяя партнерам засовывать в себя пивные бутылки, но вы!
  Вы производите впечатление абсолютно адекватного человека! Как вы
  могли?!
- Елена Александровна, честное слово, все было совсем не так. В меня
  никто ничего не засовывал, - спокойно ответила женщина.
- ?! Позвольте, но как тогда?!
- Видите ли: я принимала на ночь ванну: я люблю, знаете ли, принять
  ванну на ночь: с интересной книжечкой, горячим чаем, сигаретой. Вот и
  вчера я принимала ванну, читая книгу, и сама не заметила как ОН туда
  ЗАПЛЫЛ!
- Вы что, издеваетесь надо мной? У нас у всех, конечно, треугольник, но
  не Бермудский же! - возмутилась Ленка.
Женщина молчала, потупив взор. От этого молчания Ленка сразу вспомнила
про врачебную этику и ей стало стыдно. Она больше бы ни слова не
спросила, если бы женщина вдруг не повторила:
- Честное слово! Увлеклась книгой и не заметила как заплыл!
- А что за книга-то? - вдруг заинтересовалась доктор
- “Жюстина” Маркиза де Сада...
Вот это, я понимаю, пи#датая литература!


Прислал(a) ЛенкаКа [840 / 730 = 1.151]

29 мая 2006
Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин
стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом
  роде)
Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто пустая трасса...
В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.

Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы запаску достал.
Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили с Богом...
История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший
семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с содроганием...
Спасибо за чтение!


Прислал(a) Андрей [839 / 678 = 1.237]

27 января 2006
ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!


Прислал(a) Я [839 / 879 = 0.954]

27 ноября 2006
история "Резиновые Сапоги в Камбодже"

За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.

Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются
заготовкой древесины ценных пород дерева.
Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских
рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал
в России большую партию резиновых сапог.
Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая
отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!!
На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.

По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к
вечеру!
Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская
дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку.
Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры
отплясывают в его новых резиновых сапогах!!!
Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они
их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)

SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/stories.htm


Прислал(a) SERGEY KOLIAKIN [838 / 656 = 1.277]

13 января 2006
Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.


[838 / 721 = 1.162]

21 марта 2006
1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы.
Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые
все еще имеют место быть в обществе.

На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все
порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились.
Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района.
Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей
работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их
выявить. Товарищ Сидорчук?"
Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду
начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на
партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в
кресле.
"Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь.
Сидорчука толкают в бок, он просыпается
"Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти
недостатки?"

Сидорчук вскакивает.

"Так точно, товарищ секретарь. ВЫЕБЕМ ВСЕХ."


Прислал(a) Правник [837 / 721 = 1.161]

14 февраля 2006
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.


Прислал(a) Сергей [837 / 702 = 1.192]

2 марта 2006
Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии
института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с
сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк,
показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут
висит...

Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются...
После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов
доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со
стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось
правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и
внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!!
http://kinobest.com.ru


Прислал(a) GROWER [836 / 700 = 1.194]

2 августа 2006
Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
  пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...


Прислал(a) Jih [836 / 728 = 1.148]

12 августа 2006
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях
благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ
"фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в
качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в
рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит
обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то,
и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный
как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо
  отпою.
Вот такой вот батюшка.


Прислал(a) Vitaliy [834 / 729 = 1.144]

20 февраля 2006
Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов. :)


Прислал(a) Анонимус [834 / 736 = 1.133]

7 марта 2006
История о том, как четверо наркоманов забили двух регбистов.

Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и
успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и
произошло.
И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на
5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг
каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну,
одноклассники они)...
Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков.
Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец,
попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..

Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на
четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу
другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал
спускаться.
Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх,
надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая
огромная стенобитная машина)!
.................................................
Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде),
монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть
активными, монстры тут же вызвали мидицию.
По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них,
вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только
синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные
синяки по всему телу!!!
Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали
протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол
заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица).
Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную
поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им
побои!!!

Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.

Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то
свое уже сделали.


Прислал(a) Олег [828 / 694 = 1.193]

8 октября 2006
Проба пера, так сказать....
Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного
крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают
отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в
филиалах.
Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд
Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:

- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность).
  Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять.
- Какая?
- У нее руль с левой стороны. такое возможно?

Sakhur


Прислал(a) Sakhur [827 / 689 = 1.200]

22 ноября 2006
Не мое
Как купить принтер в большой компании:))
Работа в больших компаниях..
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Все это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна
и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала,
передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились
куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)
покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в
16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает
принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
Мы понимаем, что нам нужен принтер.
Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".
Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".
Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так
и в бумажном.
Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету
не дадут.
Подписываем счет и записку у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х
и нигде больше, это корпоративная политика.
Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила
закупок.
Счет теряется где-то.
Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
Подписываем у генерального директора.
Отдаем в бухгалтерию на оплату.
Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному
департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники
этого департамента.
Переделываем счет на "чайник с управлением по USВ", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USВ-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.
Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USВ-портом"
(он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

Подписываем у начальника.
Подписываем у начальника начальника.
Подписываем у начальника по финансам.
Подписываем у начальника по закупкам.
Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
Заявка уходит в центральный филиал компании.
Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USВ-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с Еthеrnеt-портом".
Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.
Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
Ждем месяц.
Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.
Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими
хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто
требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FirеWirе и РS/2, софт,
лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........
А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим.


[825 / 766 = 1.077]

21 января 2006
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.


Прислал(a) Че Рвяк [825 / 704 = 1.172]

3 июля 2006
Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,
бывший танкист.
Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и
местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!
Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали
супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к
чеху, иностранному гостю:
- как пиво, гут?
и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки
сказал:
- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)


Прислал(a) Николай Пустовит [824 / 742 = 1.111]

9 февраля 2006
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными.


Прислал(a) Iyonishe [824 / 669 = 1.232]

30 сентября 2006
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые
помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый,
общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном
из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не
заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво
закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура
внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и,
чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему
ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное
дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей
участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к
рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и...
перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и
трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар
опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он
радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?)
"Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в
ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и
разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось,
слава богу.


Прислал(a) padletss [824 / 699 = 1.179]

27 апреля 2006
Случилось пару недель назад.
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась
рулевая рейка. машина - ваз2108 1996 года. Сигналки нет, музыка почти
умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за
руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

- Но она не может там быть!!! Она не ходовая!!! И стоит по адресу.....
- Ничего не знаю! Заберите!!!
4. Там где оставил машину - пусто. Еду по указанному адресу.
Стоит. Танки осенью на полигоне чище. Щеток нет. Резина новая фирменая
на месте. Магнитолы и колонок нет. Компакты ТО-страховка-шарф-шапка и
прочее на месте. Решил зависти. ЗАВЕЛАСЬ!!! Грею тачку и тут выпадаю
тихо в осадок - руль в порядке!!! Крутился на 360 как хотел, а тут....
Туплю. Пытаюсь понять. Без мазы. Решился ехать. Доехал до сервиса.
Подняли на подъемнике. Слесари:
- Какого хрена приехал? Рулевая и подвеска НОВЫЕ!!!
5. Две недели уже езжу - полет нормальный. все знакомые в ауте. Ищу
место где бросить еще на месяц - может и покрасят заодно...


Прислал(a) Берег [823 / 630 = 1.306]

31 мая 2006
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"


Прислал(a) Gera [821 / 685 = 1.199]

15 июля 2006
Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители
бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с
другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют,
и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате,
иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.

Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны.
Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были
решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя
раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно).
Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно
раскрутить.
Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо.
Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович.
Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на
ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера.
Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг
другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно).
Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.


Прислал(a) Е. Парадоксов [818 / 657 = 1.245]

25 января 2006
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили
заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма
побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и
все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски
слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.


Прислал(a) Иполит [817 / 720 = 1.135]

29 апреля 2006
История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в
мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году
население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".


[817 / 619 = 1.320]

19 апреля 2006
Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше
от первого лица)

Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что
можно спокойно поспать, отохнуть после тяжелого дня. Да не тут то
было... Около двух просыпаюсь от грохота: кто то трясет дверь с той
стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках
постепенно начинаю улавливать жалобы на то что дверь заело. Поднимаюсь,
впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с
матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не
отодвинуть... Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и
где то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в
такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Иддилию нарушает
проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку
(согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница
уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе
с мартасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике,
громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между
койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола
и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не
могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!

Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских
наук, ученым и писателем. Все люди...


Прислал(a) вэвэ [816 / 672 = 1.214]

18 декабря 2006
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
"Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии
поздравлял всех с окончанием войны.
Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал
повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у
Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не
очень свежие, но для Грузии сойдет...."


Прислал(a) Гриша [815 / 1029 = 0.792]

28 апреля 2006
Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так
и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались
немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая
привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления
сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на
съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к
плану Б.
Она начала по вечерам жарить рыбу.
Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с
огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному
запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она
покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она
на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и
чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"),
а затем ходила по соседям и пыталась их угостить.
Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен
договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи
переместились на лестничную площадку.


Прислал(a) Ленок [814 / 617 = 1.319]

23 сентября 2006
собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так
как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне,
то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону
ближайшего рынка.
Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и
кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем
двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем
на рассояние 3 м.
На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине
решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак
все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не
двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина:
фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая -
но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво.
пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски....
смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу?
А вот что:
Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к
ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями -
ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив
покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я
замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло.
Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом
и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то
достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что
происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными
запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина
тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно)
Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает
куда-то вперед. И.... замирает.
Я, с полными авоськами вылетаю к машине.
Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами
задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело)
внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу:
панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция
стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель,
скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я
не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с
уголовными замашками).
Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть.
Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;)
Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть.
ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю
вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний
окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку.
Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю
колбасу отдал!"
Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что
ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить"
Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..


Прислал(a) Keit [814 / 584 = 1.394]

12 июля 2006
Из детского.
Дело было очень давно, летом. Иду около пяти вечера домой. Впереди меня
идет молодой папа с девчушкой лет 5-ти, видимо забарал из детского сада.
Я невольно прислушалась к их диалогу.
Папа: Что же, дочка, делала в детском саду?
Дочь: А мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно): Зачем? Ты, что дочка, волчицей хочешь стать?
Дочь: Да хочу
Папа (невозмутимо): Не торопись дочка, вырастешь успеешь!
Я даже специально забежала вперед, чтобы посмотреть на этого папу.


Прислал(a) Л.К. [814 / 675 = 1.206]

11 декабря 2006
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком
обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите
расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле
дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу
понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО
ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда
по рации своим передал, все такси в городе парализовало...


Прислал(a) v-v [814 / 679 = 1.199]

16 февраля 2006
Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями
мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в
группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных
армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать
на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской
немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен
развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет
соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные
станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен
поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого
упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал
секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения
присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач
отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем,
ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как
автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел.
Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив
перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при
развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок
или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет
толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину,
уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий
почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник,
выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на
сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная
ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов
всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием -
так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти
танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками
погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль
боевого искусства.
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация
дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут?
достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На
боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят.
Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в
тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но
представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую
операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в
кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши
солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор
особый...


Прислал(a) TaranTOOL [812 / 746 = 1.088]

30 ноября 2006
"Мастерство не пропить".

Эта история произошла уже на закате советских времен.

В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и
вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была
обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли
присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание
проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что
он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда,
наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические
усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на
час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша.
Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!

Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при
советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за
пьянство.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [811 / 682 = 1.189]

6 января 2006
Димыч

Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего
мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его
накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю.
Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк
большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот
однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со
свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно,
слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на
подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы
неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину
размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни
сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень
Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча
холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись
на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно
нахмурилось и произнесло:
- Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов!
  Распустились!
У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из
них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать:
- Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас
  и такие... сотрудники.
Так миновала гроза светлую Димычеву голову.
А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок
под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в
спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался
в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого.
Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и
домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и
зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие...
чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей
интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку
набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой.
Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой
спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то
железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на
свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки
надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой
трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку
поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и
нет никого – и задремал.
Дальше с его слов.
- Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету
  – и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю
  смылась. Смотрю – ко мне идут.
- А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке
  пирожки несет! – и ржут, аж покатываются.
- Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно
  так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от
  дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего
  понять не могут.
- Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить
  всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про
  красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали...
- Мужик, ты кто?
А я ему:
- Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А
  красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами
  клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень
  приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя
  остановка. Весело доехал.

СпарТаньковка.


Прислал(a) СпарТаньковка [809 / 661 = 1.224]

29 ноября 2006
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
  знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
  не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
  А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
  хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
  глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
  на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
  Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
  пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
  Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
  запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
  Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
  двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
  диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
  вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
  свидания, девушки.


Прислал(a) Trikster [808 / 909 = 0.889]

24 июля 2006
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!


Прислал(a) welle [807 / 652 = 1.238]

15 ноября 2006
Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.

Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
  тебе, чтобы все твои мечты сбылись.

Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
  придется...

Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?


Прислал(a) Борис [807 / 704 = 1.146]

17 апреля 2006
Кто управляет Америкой?

На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и
планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как
я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня
этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал
ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).

Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных
высказывний из его речи перед Конгрессом:
- Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны
  нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне
  пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180
  градусов..

Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате.
Жалко только Буш не женат на русской.


Прислал(a) bob sidorov [806 / 712 = 1.132]

11 июня 2006
Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что
известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых
итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и
религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении
"демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по
списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во
Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и
колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к
внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка
по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по
направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу,
другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в
багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А
цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка,
естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из
"спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает:
- А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала
  зроблэнэ?
Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец
отвечает:
- Вы свою жинку в губы цилуйетэ?"
- Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит.
- А в д%пу цилуйетэ?
- Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое
  неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах".
- А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ?
Надоумил Господь!

Андрэ


Прислал(a) Андрэ [806 / 763 = 1.056]

23 мая 2006
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг
открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет
новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется
об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом
этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что
расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.


Прислал(a) SK [806 / 739 = 1.091]

21 октября 2006
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..."
Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня)
собрался с семьей на отдых в Крым.
Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и
заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На
дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е.
40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать
нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи
дороге я так и ехал.
Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт.
Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне
осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как
я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность
для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег,
утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где
упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.).
Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом
юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не
скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы
и пожелали счастливого пути.


Прислал(a) Серега [806 / 622 = 1.296]

6 апреля 2006
О пользе полезных вещей, на 13, ключей
Дочь школьница, таскает с собои на мой взгляд кучу ненужных вещей.
Сегодня взвесил ее связку ключей от дома, почтового ящика, велосипеда,
мусорного контейнера, подвала и еще чего то(9штук)на длинном ремне к
кучей прицепленых брелоков и мягкой игрушки. Получилось 640 грамм?!
Доча, зачем тебе эта гиря? Папа, ну вот смотри, сердечко с фото ухажера,
брелок с чипом для закупочной тележки в кауфмаркте. USB память на 512kb,
для обмена уроками в школе, мини пудреница с минипомадой на цепочке.
десертная вилочка для пробы всякой рекламной всуснятины в магазине.
Бойскаутский ножичек с компасом, ножничками и щипчиками. Мягкая овечка с
мышонком из россии. миниручка с миниблокнотом, брелок часы, плюс еще с
десяток всякой по@бени. Доча, взываю к ее разуму, ну нафига тебе на
связке мини LEDфонарик? Во, современная молодежь. Ответ меня просто убил
и я сдался. "Папа, в бутиках на ангеботных (уцененных или с пониженой
ценой)вещах ценники, которые заклеены новыми красными ценниками
просвечивать, чтоб цену со старой сравнить"! Бля, дети то умнее нас.


Прислал(a) МАХОРКА [804 / 685 = 1.174]

14 июля 2006
Иду по улице. Впереди поддатый папашка боксерской наружности тащит за
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.


Прислал(a) Даша [804 / 648 = 1.241]

7 июля 2006
Сила слова
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту
заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек
старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело –
значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с
  левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.


Прислал(a) nicolas [802 / 660 = 1.215]

14 июня 2006
Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко.
Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был
порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не
брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал
по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть.
Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы
города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только
в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да
взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой,
раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову сказать,
карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в
теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации
двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а
во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был
удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у
нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...


Прислал(a) V onrims [801 / 697 = 1.149]

15 августа 2006
Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час
сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко -
воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не
придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку.
Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не
верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих
любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать
не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню
младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня
убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только
звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********".
Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.


Прислал(a) igor [800 / 1017 = 0.787]

15 сентября 2006
ЦЕРУКАЛ С ПРОЗЕРИНОМ

Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой
доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и
задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств.
И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет
осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что
живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости.
- Ну сделай ей клизму.
- Дык эта... ну... сделали уже.
- Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись
спать.
- ... Лопату?
- Да, блин! Лопату!
- Угу.
С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то,
как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил
только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую
траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают
наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке
говна**. Тьфу!
В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не
нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла
дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил
свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной
свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на
котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили
и меня. Сссволочи... Мерзкий двор.
В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не
улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с
приятным запахом. Нет в жизни счастья.
Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил
себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в
прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы.
Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер.
Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На
всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не
обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну
ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из
бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной
бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки,
вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось,
что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес
лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что
ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе,
что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь
маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях!
Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая
внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили
появление данного предмета.
- Это последнее средство, пусть оно рядом постоит
- Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не
потребовалось.
- Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули.
Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном
учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до
ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы
из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил
своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в
эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у
него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и
плакать. Обнять и плакать.

* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника.
В сочетании действуют похлеще всякой клизмы.
** В здоровом организме ок. 15 кг %)


Прислал(a) Ссясь [800 / 681 = 1.175]

12 марта 2006
Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный
характер". Получилось довольно занятно:

При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению.
Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет
систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России.
Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые
предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были
мобилизованы на вооружение.
Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой
русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря,
интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и
объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского
характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с
замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической
ненавистью.
Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и
объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во
что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном
смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого.
Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык
переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось
чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные
переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец
старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с
фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек
восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой.
Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство
(сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и
признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет
завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами.
Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны
руководителя.
Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов
перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение
для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего
ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно
среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует
понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский
человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и
национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны
наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в
них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная
чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что
они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является
взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека.
Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно
популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой
человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически,
поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному
чувству русского народа.
Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке
России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический
характер, она относится главным образом к необъятным просторам и
естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей
территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех
отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна.
Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди
русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества
народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них
привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой
зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.


Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот
текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого
солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой
армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом.
Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать"
и "туземное население".


Прислал(a) Егор [798 / 653 = 1.222]

11 марта 2006
ПОСТ

Небольшое предисловие.

Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.
Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.
Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост
каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые
встречи с ними я и хотел рассказть.

История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было
разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а
денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так
вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько
сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга
проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается
ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не
поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.
Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда
гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил
и трусцой к нам.
- Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?
- Мы помялись, помялись - ну есть.
- А разрешение есть?
- Кхм. нету...
- Таааааак....
Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял
телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.
С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.
Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб
и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А
тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".
Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам

История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным
и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете
зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один
Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут
появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины
выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на
этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит
минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает
радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.
- ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе
- Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..
- А?
- Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки
  выронила...так что берите, мне не жалко

Пол года меня на посту не останавливали.

История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром
выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу
никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне
предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой
прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом
нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,
бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает
"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,
что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете
ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и
грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза
подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то
новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким
ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю
ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на
меня на новго гайца и спрашивает
- Че Пупкин?
- Ага
- Пьяный?
- Вроде да
- Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.

Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу
и долго провожал взглядом.

© ВолшебникИзумрудногоГорода


Прислал(a) ВолшебникИзумрудногоГорода [797 / 651 = 1.224]

22 декабря 2006
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят.
Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические
формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают
конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то
время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект,
начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на
блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон
теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже
подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная
дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на
ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго
обсуждались химические реакции.


Прислал(a) Мадина [797 / 683 = 1.167]

23 июня 2006
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто
плац подметать...), меня как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту –
по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную преграду...
В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом:
"При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота.
2. По температуре воды: теплые, холодные.
3. По географическому месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные.
8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие.
10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...


Прислал(a) Александр [796 / 673 = 1.183]

2 октября 2006
Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты
ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.


Прислал(a) padletss [796 / 769 = 1.035]

24 мая 2006
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.

Петруха


[796 / 669 = 1.190]

14 сентября 2006
К слову о невидимых бойцах невидимого фронта. Прочитано в каком-то
"толстом" журнале лет 15 назад. Как зарождалась внешняя разведка,
рассказано настоящим ветераном ЧК, ГБ и проч. ,фамилию тоже забыл.
Вобщем,20-е годы, после краткого обучения на курсах разведчиков(или как
там правильно?)на первое задание отправляют чекиста в Берлин.
Задача-приехать туда на поезде, на вокзале сесть на скамейку Х,
дождаться времени Ч, перейти к скамейке Y, скаазать сидящему там
господину кодовую фразу по-немецки, выслушать ответ по-французски,
отдать посылку, свалить подальше, ждать вечернего поезда в Питер. Все.
Чекист все это проделывает, по молодости лет и за неимением опыта в
таких делах, страшно волнуясь. Но все происходит гладко и он отваливает
в сторонку, видит уличную кафешку, и решает скоротать 5-6 часов до
поезда там. Сидит, попивает пивко, покуривает папироски, мечтает...
Через какое-то время наступает время сбросить давление. Юноша
стеснительный и у официантки о туалете спрашивать не стал, решил
поискать в округе. Не нашел. Пока бегал, стало невтерпеж, стесняться
забыл, видит мужик идет, он к нему-Битте, мол, хильфе, где тут
пописсен....
Мужичок ему-Да вон, 10 метров пробеги, да за забором и поссы!
Юный чекист нарезает в кусты, делает дело, и вдруг!!!!!! О ЕПРСТ!!!!!!!
Я ж ему, бля, по-германски, бля, а он, бля, мне, бля, ПО-РУССКИ,
БЛЯ!!!!!!!
У парня все падает, холдный пот сменятся горячим, потом наоборот, в
глазах темно...... Закуривает, бедный и бледный ползет на полусогнутых
на вокзал ждать ареста.... Но проходит час, другой, приходит поезд.
Парень решает ехать в Питер.(Тогда, видимо, невозвращенцев среди
чекистов не было).
Приехал он домой, в дороге решил во всем сознаться начальству.
Начальство на его рассказ развело руками, сказало "х@й его знает",
лишило премии или продовольственных там карточек... Но один из
сотрудников посоветовал ему обратиться к старому еврею-портному, который
шил костюмы да фраки шпионам со времен Петра I. Рассказал бедолага ему
историю. Портной послушал, долго расспрашивал... А потом и говорит-Кто ж
это Вас, дружок, надоумил ехать в Германию, в Берлин(тогдашний центр
мужской моды)В МОРЯЦКИХ КЛЕШАХ???!!!


Прислал(a) ленин игорь [795 / 692 = 1.149]

19 июня 2006
Проститутки из амстердамского квартала "Красных фонарей" решили
отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала
футбольного мирового первенства в Германии. Несколько публичных домов в
Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений
установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре
раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных
для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с
ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти "забил гол", то
ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти,
получает право провести с женщиной целую ночь.
Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и
работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв
посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие
претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются
спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако
десять раз из десяти не попал до сих пор никто.


Прислал(a) Alex13 [795 / 759 = 1.047]

6 мая 2006
Навеяно сегодняшней историей о военном телесериале.
Итак, на этой неделе вышел новый телесериал "Под ливнем пуль".
Посмотрев немного, сразу отпала охота продолжать, так как полнейший бред
смотреть не хочется, только время тратить. Расскажу лишь о двух ляпах, и
ляпы эти ужасны.
1. Невесть как убежавший из лап немцев пленный советский разведчик (само
осуществление побега осталось за кадром, было показано, как немцы хотели
расстрелять военнопленных, а в следующем кадре он уже убежал) босиком
умудрился убежать от группы гитлеровцев. Ладно. Причем, как я заметил,
разрыв между ними постоянно увеличивался (видимо, он был мастером спорта
по бегу либо изнеможден был не военнопленный, а гитлеровские
автоматчики), и в результате к берегу разведчик прибежал один, камнем
убив рыбачившего немецкого солдата. Ладно. Забрав его лодку, он начал
усиленно грести от берега. К появлению где-то отсутствующих немцев
(видимо, они посреди погони сели перекурить и неспеша травили байки, а
потом опомнились) он отгреб метров так на пять. Тогда хитрые немцы с
пяти метров вчетвером открыли по беглецу шквальный огонь из своих
пистолетов-пулеметов (оружие ближнего боя, правда с пяти метров можно
просто было зашибить его камнем)и... не попали. Видимо ко всему еще были
в дуплину пьяны.
Вот уроды немцы, да еще и тупы, как "Задорновские" американцы: догнать
обессиленного пленного не смогли, в упор попасть тоже,- а еще лучшая
армия мира, которую мы всей страной год останавливали, а потом еще три
не могли со своей территории выкинуть!
Но русский-то молодец, видимо, прототипом ему послужил Нео из "Матрицы"
- так ловко он от пуль уворачивался! Да, кстати, а чего немцы-то все с
пистолетами-пулеметами ПК-38? Большинство из них ведь с карабинами
воевали. Но здесь, видимо, какая-то элитная часть, такая элитная, что ни
поймать ни убить не может!!!
Дальше. Наконец русский воин сообразил, что надо претвориться мертвым и
с криком упал в воду, высунув лишь голову с обратной стороны лодки. И
тупые немцы ушли, даже не проверив, убили ли они его.
Ай, молодца! Как ловко немцев обдурил! Просто Бэтмен!
2. И после наш "Супергерой", которого, естесственно, по единой для всех
современных фильмов о войне схеме, тут же по прибытии, повязал злобный
особист, рассказал о базе немцев, откуда он бежал, и о секретном оружии,
хранившемся там. В лодку была погружена группа разведчиков, чтобы
прояснить обстановку. Одеты разведчики были как-то странно, в простую
форму (а зачем маскироваться, и так сойдет, если там все немцы столь
тупы). И тут... Внимание- АПОГЕЙ. Подплыв к базе ОТКРЫТО И ПОСРЕДИ БЕЛА
ДНЯ (ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЕСТЬ ТАМ ПРОТИВНИК, ИЛИ НЕТ), РАЗВЕДЧИКИ СПОКОЙНО
СОШЛИ ИЗ ЛОДКИ НА БЕРЕГ И ТУТ... СРАЗУ ЖЕ ЗАЛЕГЛИ!!! Здесь просмотр я
закончил, иначе, как комедия этот фильм не воспринимался...
Уважаемая женщина-сценарист и прочие "творцы" сего произведения
искусства! Прежде, чем снимать фильмы о войне, прочитайте, хоть пару
книжек. Сейчас особенно нужно в молодежи воспитывать дух патриотизма,
но, мне кажется, этого не добъешься выставлением то русских, то немцев
идиотами. Рассказывать нужно о том, какими умными были немцы и как
хорошо они воевали, но, несмотря на это, НАШ НАРОД, путем неимоверных
страданий и лишений одержал Великую победу!!!


Прислал(a) Слава, Москва [792 / 716 = 1.106]

22 февраля 2006
ru.computer.humor
Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс
:-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили
прилично :-)
Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что
внутри.
Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник
папаша ему отвесил ;-)


Прислал(a) Сергей К. [792 / 624 = 1.269]

13 августа 2006
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...


Прислал(a) Сергей [791 / 616 = 1.284]

19 сентября 2006
Ц. рассказал смешную историю. На выборах 1999 года конкурентом правых
была партия "Отечество". В штаб правых на Центральном телеграфе, где в
огромном зале сидят за компьютерами многочисленные райтеры, вбегает
встрепанный и взбудораженный М.Г. и кричит: "Срочно нужен слоган
против "Отечества" для студентов!" Один из райтеров, по виду
подрабатывающий студент, поднимает на него глаза и говорит: "М., тебе
нужен слоган? Вот, лови. ОТЕЧЕСТВО НЕ ВЫБИРАЮТ!"


Прислал(a) Е_Г [790 / 595 = 1.328]

11 октября 2006
Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку.
Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена:
Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
  класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
  выходят и толкают дилижанс.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [790 / 591 = 1.337]

28 февраля 2006
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается
кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по
дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит
негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет:
"Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".

Лежал весь троллейбус.


Прислал(a) гость [790 / 670 = 1.179]

23 июня 2006
Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!

Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
  этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
  расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и...
  аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И
  пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Так что будьте взаимо вежливы :)


Прислал(a) Верный муж [789 / 651 = 1.212]

18 января 2006
Америка. Флорида. Маленькая фирма конструирует мотоциклы. Работяют
тяжело по шесть дней в неделю, часто по 10-12 часов в день. Заработки
выше средних.
- Хозяин! В день Лютера Кинга будем работать? Или выходной.
Хозяин (немец):
- Вы что? Негры?
- Не-а-а!
- Ну так работайте!


Прислал(a) Евгений Ермаков [789 / 656 = 1.203]

21 сентября 2006
История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм
еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую
зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на
улице вязов”.
Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер
мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно
Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в
законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой
квартире в обычной пятиэтажке.
И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько
кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь
пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное
эстетическое удовлетворение.
... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий
смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в
это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук,
напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы
перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в
коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к
выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул
от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он,
друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в
дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными
ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно
хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал
к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы,
подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал
“Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался
страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски,
сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до
размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот
он, пиз”ец”
В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками
“Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок
водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной
элептической дуге в сторону незримого Фредди...
... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски
разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где
когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял
стальной шланг для прочистки канализационных стоков.
Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить
засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже.
Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет
отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась.
P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо
ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в
сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули
седые волосы.

Леон Р.


Прислал(a) Leonid [788 / 684 = 1.152]

1 августа 2006
Будни города Энгельса (Саратовская область)

Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!


Прислал(a) engelsit [787 / 732 = 1.075]

27 апреля 2006
История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз
после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР
техникой и военными советниками).
Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой
рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень
еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не
могут.
Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал
за этим, задумчиво так говорит - "Блядь, объясните, что с вами
происходит когда вы границу пересекаете??"


Прислал(a) Билли Бонс [785 / 650 = 1.208]

3 мая 2006
Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина".
Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не
понимаю по-армянски.


Прислал(a) Бэмби [785 / 636 = 1.234]

25 января 2006
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно,
бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него
отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет
и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих
легких.

http://www.orangez.ru


Прислал(a) http://www.orangez.ru [785 / 666 = 1.179]

26 сентября 2006
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?


Прислал(a) Oleg [785 / 693 = 1.133]

20 июня 2006
Вчера: матч между Францией и Южной Кореей.

Комментатор:
1) "Крупным планом мы видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках
сборной Южной Кореи будут написаны имена футболистов. В команде
несколько футболистов с фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким.
Хотя и это не сильно помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".

2) "Кто это бежит? Это ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас
не вопрос задал. Это так футболиста зовут."


Прислал(a) Футболист [784 / 678 = 1.156]

11 мая 2006
На майские праздники ездил в поход по Крыму.
Захожу в купе с большим рюкзаком и гитарой. Там уже сидят мама с
девочкой лет 11, эдакие фифочки, в очечках.. типа "Здравствуйте, я эстет
из Саратова". Мама, оценив габариты моего рюкзака, сразу предупреждает:
"Вы только на верхнюю полку ничего не кладите, осторожно, осторожно, у
нас там ценный груз". Выясняется, что мама с девочкой едут в Симферополь
на конкурс молодых дарований, а ценный груз - это гитара, на которой
девочка будет чирикать.
"Ну и что", - говорю. "У меня вот тоже гитара, и тоже не Росфанера,
между прочим. Что у вас, гитара Страдивари?" - спрашиваю.
"Да, именно Страдивари", - прищуривается мамочка.

Вкратце пересказываю историю своим спутникам, которые разместились в
других купе. Спутники оказались черезчур разговорчивами.

Через полсуток в Белгороде по вагону ходят пограничники и настойчиво
интересуются: "КТО ВЕЗЕТ ГИТАРУ СТРАДИВАРИ????"


Прислал(a) Тотто Рокконнен [782 / 661 = 1.183]

13 января 2006
Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!


Прислал(a) Л.Серая [782 / 667 = 1.172]

26 августа 2006
2ПОЙ и СЕНО

Я тупой – таково общее мнение. Вообще-то, быть тупым не так худо, как
принято считать. Начальник думает: тупой, значит исполнительный. Коллеги
не боятся, что их подсидят. Жена считает, что завести любовницу ума не
хватит.

А вот в школе было тяжело. Я и сейчас дочке вот с математикой четвертого
класса помочь не могу. "У Пети было семь шариков... ". Тут мои шарики
сразу за ролики заезжают, видно меньше их у меня, чем у Пети.

Хуже всего было в институте. Я на РГФ пошел, на филологию английскую,
мне казалось это от математики всего дальше. Как поступил? А
произношение у меня хорошее. С детства Би-би-си слушал, звук чужой речи
мне нравился. Потом повторять начал, как попугай. Даже постепенно в
отдельные темы врубился.
На вступительном экзамене доцент мне вопросы задает, а я слова в них как
услышу знакомые, так кусок целый из программы бибисишной и выдаю. Если
улыбается, значит в тему попадаю.

А однокурсники меня сразу раскусили. История, которую хочу рассказать,
произошла на сельхозработах второго курса. Репутация моя уже сложилась и
за природную свою тупость я должен был огрести сполна. Ну там шуточки да
подковырочки по дороге на поле это ладно. Но хотелось им БОЛЬШОГО
ПРИКОЛА, чтобы вспоминалось потом.

Однажды, когда пасущий нас колхозник Дядьвась, приняв дозу, захрапел в
посадке, мы побросали ящики с картошкой и отправились через пролесок к
здоровенному сараю, котрый как донесла разведка, набит сеном. На воротах
висел амбарный замок, но забраться по стремянке на крышу, а с нее на
чердак труда не составило. Ароматные холмы сена у наших ног казалось
шевелились. "А давайте искупаемся в сене, джентльмены" – предложил
профессорский сын Веня. Тут я насторожился, сено было какое-то
неплотное, недолго и провалиться, о чем я и сообщил остальным. "Да ты
что чувак, закона Архимеда не знаешь? ", "Выталкивающая сила, брат",
"Плавать-то умеешь? ", – зашумели студиозы. Плавать я умел. Но в воде.
"Тут то же самое", – был ответ и они тут же один за другим попрыгали в
сено и стали... плавать.
Натурально плавать, брассом, а Веня так даже на спине. Ну дает этот
Архимед, подумал я, и прыгнул чуть подальше, чтоб не задеть никого. И
камнем ушел на дно... сена. Через пару минут страшных гребных усилий я
сдался. Было темно и колюче, но дышать можно. Тут я начал неудержимо
чихать от пыли или пыльцы, бог знает. Каждый чих сопровождался громовым
хохотом сверху. Надо было как-то выплывать. Двигаться было трудно,
помощи сверху ждать было нечего. Кажется они снова вылезли через
крышу...

Через полчаса я добрался до стены, пополз (поплыл?) вдоль нее и
наткнулся наконец на толстые доски, котрые разделяли сено как бы на
первый и второй этажи. Вот как они плавали, дошло до меня. Знали про
этот настил заранее и прыгнули на него, а там глубина сена всего метра
полтора...
Ну вот и свет божий. За сараем ребята рассказывали девочкам в лицах о
своем подвиге. Я был встречен раскатами хохота, но благосклонно.
Спросил, как же они плавали, а я потонул. Поднялся ржач пуще прежнего.
От Леночки я получил свою порцию печеной картошки и сочувственный
взгляд. Веня передал мне стакан самогона. "Все дело в технике плаванья,
брат" – объяснили мне – "Мы тебя поучим в другой раз". Все-таки
нормальные они ребята, мои одногруппники.

Через пару дней Дядьвась отрубился опять, и я потребовал чтоб меня-таки
научили. Каков был энтузиазм, о! Бегом к сараю! Ласточкой на крышу!
"Погоди, сначала мы" – крикнули мне, ну чтоб я случайно на настил не
прыгнул. Упс! Вот она кульминация. Джентльмены пошли ко дну с тихим
шорохом. Главный тренер Веня замешкался и с удивлением воззрился на
маленькие ямки в сомкнувшемся сене. Легким дружеским толчком я
присоединил его к остальным.
Умный читатель уже догадался, а для таких как я скажу, что даже тупой
человек может подкупить Дядьвасю поллитрой на предмет ключа от сарая,
тихо слинять после ужина, разобрать настил и спрятать доски в кукурузе.
Ангелу мщения интеллект до лампочки.
"Апчхи! " – глухо пшикнула ближняя ямка – "Апчхи! " – отозвалась другая.
Я выбрался на крышу и сладко потянулся. Девочки были немало удивлены,
завидев меня одного. "У них там заплыв", – сообщил я им, – "давайте
что-ли костерок разведем"...

Когда костер совсем уж догорел, а на фоне заката обозначился похмельный
силуэт Дядьваси, под ядовитое хихиканье девочек прошествовали понурые
пловцы с отпечатками кед на плечах.
Морду мне кстати так и не набили, история стала в меру легендарной, а
моя репутация изменилась настолько, что славная беленькая Леночка все
время случайно оказывалась рядом на посиделках у костра, что страшно
нервировало профессорского Веню.

Ну что вы хотите от блондинки? Она нашла во мне родственную душу,
вернее... родственный ум.


Прислал(a) 2пой [780 / 605 = 1.289]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".