12 января 2006
Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).

Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на
экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все
происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет,
преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну
и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку:
девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам...
короче тоже не ниже тройки.
Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и
всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка,
уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный
вопрос:
- Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
- На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами
минут десять...


Прислал(a) Ed [779 / 700 = 1.113]

26 февраля 2006
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча
наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у
вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил
на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор
подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с
возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением
видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего,
чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ".
Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...


Прислал(a) Coark [778 / 676 = 1.151]

12 июня 2006
история пришла рассылкой "Анекдот с утра по-раньше":

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе
моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому,
как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне
  какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение.
  Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.


Прислал(a) no name [778 / 742 = 1.049]

17 апреля 2006
Про полет русской мысли

История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса.
Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при
этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" -
американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства
присутствия наших ракет на острове Свободы.
Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что
ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на
берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на
специальные установки.
Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью
вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету.
Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе.
Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который
сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн.
Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект,
над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали"
кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в
сжатые сроки и в строгой секретности.
Через некоторое время, наконец, американцы разработали такой вертолет и
запустили конвейер, готовясь к проведению секретной операции.
Но советская военная разведка тоже не дремала. И вскоре перед нашими
высокими начальниками встала задача о сохранности ракет. Нужно было
простым и доступным способом защитить ракеты, когда они "ждут своего
часа" лежа на земле.
На Кубу в срочном порядке прилетела комиссия высокопоставленных
начальников, которые на месте стали искать решение.
Проблема состояла в том, что уже N число ракет было доставлено на сушу и
в скором времени должнен еще прибыть транспорт...
Как защитить от вертолетов ракеты, которые лежат на земле? И как уберечь
ракеты, которые будут доставлены на берег? - над этими двумя главными
вопросами ломали голову генералы и полковники из комиссии.
Решение проблемы родилось случайно как и все гениальное...
Однажды, дежуривший в составе зенитно-ракетного расчета молодой
лейтенант, увидел как около макета баллистической ракеты "большезвездые"
начальники из комиссии обсуждали проблему противодействия американским
вертолетам. Узнав, суть проблемы, лейтенант изрек короткую, но в то же
время гениальную фразу, которая положила конец американскому проекту по
созданию супер-вертолета и решила задачу сохранности ракет: "А вы
свяжите цепями две ракеты... 6 тонн вертолет точно не поднимет...".
Так и сделали: ракеты отныне скреплялись стальными цепями и сбрасывали
на берег попарно.


Прислал(a) Trianon [778 / 687 = 1.132]

24 июня 2006
Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования".
Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить
благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить
заработную плату. Ура!!!
Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо
офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть,
что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно
долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все
как было, и выплатить компенсации пострадавшим.
А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров
эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:

".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от
повышения оклада, в размере ..... ".

Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.


Прислал(a) Garfield [777 / 573 = 1.356]

8 августа 2006
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

http://shop.melobox.ru


Прислал(a) GROWER [777 / 667 = 1.165]

28 апреля 2006
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
  пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...


Прислал(a) ilonioum [777 / 640 = 1.214]

16 февраля 2006
На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали
студенческие годы, одна девушки припомнила историю.
Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На
плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная
картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной
пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой
косточке.
Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик
девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с
косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у
вас минут десять поварится", уходит.


Прислал(a) марушка [776 / 624 = 1.244]

2 января 2006
Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за
покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще
немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна
обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать.
Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса
очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают,
матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на
дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом.
Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева,
загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в
машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать
мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего
удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали
тысячи машин, с десяток патрульных, итд....


Прислал(a) игорь [774 / 624 = 1.240]

3 февраля 2006
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."


Прислал(a) Keeper [773 / 662 = 1.168]

15 апреля 2006
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки,
лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не
знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне
директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба -
это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно,
как только пролезать перестает, сажаем на диету".
Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.


Прислал(a) Лина из Нижнего Новгорода [772 / 591 = 1.306]

19 января 2006
Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД.
Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая
глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без
проверки:)


Прислал(a) Саша [771 / 644 = 1.197]

21 мая 2006
Простите, не мое...
Такого курьеза мировое телевидение еще не знало: вместо экономического
эксперта, который должен был дать интервью ведущей программы, в прямой
эфир вывели человека, который пришел на Би-би-си наниматься рабочим. И
он даже успел ответить на несколько вопросов.
А дело было так. В передачу Би-би-си пригласили Гая Кьюни, редактора
технологического веб-сайта. Его пригласили прокомментировать юридический
конфликт между компанией Apple Computers, занимающейся производством
компьютеров, и лейблом Apple Corp, издающей музыку группы The Beatles.
Когда редактор телепередачи пришла за Кьюни, чтобы отвести его в студию,
эксперта в комнате ожидания не оказалось. Зато там сидел другой человек
- чернокожий Гай Гома, пришедший наниматься в телекомпанию рабочим. Он
терпеливо ожидал собеседования.
Надо сказать, что редактор не знала эксперта в лицо. "Вы Гай? " -
спросила она у рабочего. "Да", - подтвердил тот. Через минуту Гай уже
сидел в студии, в прямом эфире, напротив ведущей передачи Карен
Боуэрман. При этом Карен была уверена, что перед ней экономический
эксперт, а Гай Гома считал, что проходит собеседование по приему на
работу. Настоящий экономический эксперт Гай Кьюни тем временем сидел в
коридоре и, наблюдая за происходящим по монитору, видимо, думал, что
оказался в сумасшедшем доме.
Чтобы вы могли оценить комизм ситуации, мы приводим расшифровку этого
уникального телеинтервью (его на своем сайте опубликовала Би-би-си).

Ведущая: - Гай, что же значит этот вердикт для бизнеса и для музыки в
Интернете? Удивлены ли вы сегодняшним вердиктом?

Гай Гома (потрясенно): - Я очень удивлен тем, что этот вердикт связан
со мной... Потому что я ожидал иного... Но я пришел, меня попросили,
сказали, что будет собеседование... Так что, да, это большой сюрприз
для меня.

Ведущая (настороженно): - Большой сюрприз?

Гай Гома: - Точно.

Ведущая (озабоченно): - Да, да... А если говорить о стоимости всего
этого... Думаете ли вы, что теперь больше людей будут загружать музыку
из Интернета?

Гай Гома (сосредоточенно): - Вообще-то куда бы вы ни пошли, вы увидите
очень много людей, загружающих что-то в Интернет. Но, я думаю, это
намного лучше для развития и для людей, чтобы они получали то, что
хотят, более просто и быстро - то, что они ищут.

Ведущая (на грани нервного срыва): - Похоже, именно так сейчас и
развивается музыкальная индустрия. Люди просто заходят на веб-сайт и
загружают музыку...

Гай Гома (расслабившись): - Точно. Вы можете пойти куда угодно, в
интернет-кафе, и проверить... Можете пойти... И будет еще более простой
способ для всех получить что-то через Интернет.

Ведущая: - Огромное спасибо.

К концу интервью ведущая уже была в курсе, что перед ней сидит не тот,
кого она ожидала увидеть, и постаралась по-быстрому "свернуть" беседу.
Когда выяснились все подробности инцидента, ведущие Би-би-си принесли
зрителям свои извинения.

В это время настоящий эксперт, Гай Кьюни, ожидая момента своего
выступления, смотрел телевизор в задней комнате студии BBC и сильно
удивился, увидев, что ведущая Карен Бауэрман, оказывается, уже берет
"у него" интервью.


Прислал(a) NEWJoker [770 / 978 = 0.787]

21 сентября 2006
Недавно на встрече выпускников университета, а прошло с окончания не
много ни мало 15 лет, моя однокурсница рассказала, которая в нашем же
универе работает старшим преподавателем. От ее имени: "Принимаю зачет, а
одна студентка пришла не в свой день, а позже. Я ее спрашиваю: "Почему
не в свое время?". Она грустно: "С работы не отпустили". Я: "А где вы
работаете?". Она: "Я представитель Марса". Медленно поднимаю на нее
глаза: "На Земле?"


Прислал(a) айра [769 / 697 = 1.103]

15 ноября 2006
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка,
укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам
оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный
такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка,
фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в
игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее
ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на
нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает,
объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже
почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта
  дура?!


Прислал(a) ksundel [768 / 742 = 1.035]

13 января 2006
Дело прошлое, колюсь:

Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Вопрос на пять, что сдаем?
- Вопрос на четыре, как меня зовут?
- Вопрос на три, какого цвета учебник?
Сдавленный шепот:
- Вот валит гад!

Всегда считала, что это просто анекдот.

Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части
квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем
оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и
препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так
вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты
группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы,
зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета.
Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени
была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад
появилась еще одна - наша, ну и как следствие названия спецпредметов без
поллитры не выговоришь - трехэтажные, учебников никогда не было, были
только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс:
кой-чего набрали в электронном виде).
И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было
перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним,
начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та
усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе
становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но
поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в
электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к
преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы
мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает
потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается:
ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить?
Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к
расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.

P.S. экзамен мы сдали на пять.

Asher


Прислал(a) Asher [767 / 655 = 1.171]

27 сентября 2006
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки
своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что
произошло в городе Диксон. Далее от его лица:
На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер.
А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за
спиной холодный железный борт.
Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре
у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на
кровать и укутался одеялом.
- Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант
- Какие тут, к черту, танцы?
- Люди есть, значит, и танцы есть.
И ушел.
... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом:
- Георгий, пошли в уборную! Поможешь!
У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение
видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я
подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!"
В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый
раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.
Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен,
Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке
сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...

Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его
из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом
выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и
недовольно пробормотал:
- Ну и напердели, дышать нечем.
Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил
на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся:
- Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не
  перешибешь! Только зря израсходовал!
И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю
тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место
положили, но прибить их было нечем.


Прислал(a) Стас [767 / 754 = 1.017]

27 февраля 2006
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля",
"мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих
постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший
президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри
и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей
потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я
просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за
скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами
разгружать вагоны на вокзале...
Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня
родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало,
крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!",
"армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к
сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице
вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину:
сидит на бордюре солдатик.
Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого
солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как
они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще
есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как
вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из
подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане
пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили,
мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он
лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая
щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200
рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я
шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в
это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на
патриотизме, поверьте.

Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в
удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь
тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас
плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт,
привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто
продолжает служить, охраняя наши жизни.

Хранит вас Господь, мужики!


Прислал(a) http://rikosha.livejournal.com/ [765 / 902 = 0.848]

13 апреля 2006
С днем космонавтики!
Сын сегодня утром выдал (учится в бауманском на одной из космических
специальностей).
Вместо утреннего приветствия слышу бодренькое "Гагарин полетел!" Начинаю
что-то полусонное бормотать, типа "а.. да... сегодня?... день
космонавтики?.. с праздником..."
В ответ - строго и назидательно: "надо говорить - воистину полетел!"
На работу шла с хорошим настроением. Праздник! )))


Прислал(a) Аленка [765 / 721 = 1.061]

8 марта 2006
Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным
призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!


Прислал(a) sky [764 / 639 = 1.196]

1 марта 2006
Вдогонку "электричкам":)
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
  продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..


Прислал(a) Бэмби [764 / 643 = 1.188]

2 июня 2006
Из жизни сотрудников банка. Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
Вот приходиш к ним, относятся к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы себя со стороны!!!


Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
  договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На кого оформлен договор? На
  Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То
  есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
  батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
  Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
  плакала.

Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.

А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.

- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
  (имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?

Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста. -Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
  шести можно? - Можно. - Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
  мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
  сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))


Прислал(a) Олег [761 / 750 = 1.015]

3 октября 2006
10 класс, 1984 г. Урок НВП (начальная военная прдготовка). Ведет старпер
полковник, ветеран Куликовской битвы. Замечание в дневник: "Пришел на
урок в штанах вероятного противника"


Прислал(a) IBM [758 / 690 = 1.099]

13 августа 2006
Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные
компании:
- Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем
  взять и просто своровать эти деньги один раз...
Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит:
- Вам конечно видней...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Прислал(a) Этоя [758 / 585 = 1.296]

7 августа 2006
Сегодняшная ночь с субботы на воскресенье: - просыпаюсь от того, что
кто-то пытается влезть в семейную кровать промежду мной и женой...

Открываю глаза: - родная дочь (20 лет, второй курс университита) в
ночной рубашке пытается вклиниться промежду папочки и мамочки!

"Что, Шурочка, стряслось?" - спрашиваю.

- "Я посмотрела фильм ужасов и теперь боюсь спать одна".

Смерть Голливуду!

Ваш.


Прислал(a) Механик [757 / 726 = 1.043]

31 мая 2006
Как я стал Терминатором

В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а
мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть
большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты...
В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем,
кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в
конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки.
"Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную
гранату.
- Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты.
  Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году
  "5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот
  технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем
  отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного
  придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял?
Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но
сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно
понять.
День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и
короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти
побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы
бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на
"четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как
плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" -
звучали в моей голове слова училки.
Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700"
неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного
подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники
и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не
обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило,
почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на
стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в
направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и
спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы...
- Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в
  голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели
  все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в
  бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но...
- Юра, мало! На "тройку"!!!
Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война,
граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не
уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку".
Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр
ближе к "танку".
- Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя
  попытка! Давай!!! - орет училка.
И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло.
Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно
помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она
полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы
летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по
вождению...
Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" -
это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить
все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая
из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне
понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в
глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша
повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на
летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее
жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове.
Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только
позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого
не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только
попросить повторить попытку.
- А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки.
- Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она
  директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе
  "четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны?
- Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.

А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и
новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец,
"Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [757 / 660 = 1.147]

20 июля 2006
Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".


Прислал(a) Max Qlman [757 / 638 = 1.187]

16 февраля 2006
Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто
снегом. Работал я на коммерческой радиостанции(ди-джеем). Радио только
открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе
были на расхват (в свободное от основной работы время ) там по клубам и
т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в
понедельник не работал - голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.

У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми
глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек(где был и я)
усаживается в автомобиль(водила трезвый). Радио находилось на
территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо
каких -то цехов, складов и т. п. И вот мы едем!
Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно
белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ
СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО!
Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина.
Одинокий голос:-Все зеленых собак видели?
Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь.
Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были
мысли-горячка, нло, глюки и т. п. , как выяснилось), но дружно бросив
пить, решили провести расследование.
Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут
2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним
словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в
свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой.
Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как
собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные.
А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем!
Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных
баскервиля. В горле застрянет.

Сергей.


[755 / 627 = 1.204]

27 марта 2006
Эпоха застоя в стране советов. Глухая деревня в сибирской тайге. Серые
хаты-пятистенки в два ряда; посредине дорога - невысыхающие развалы
густой грязи, засасывающие все, что шевелится; гуляющие там и сям
полудикие свиньи; болота сумасшедшей красоты, просто засыпанные клюквой
(ее не собирали, а "грабили" - сгребали в мешки деревянными ковшами с
зубьями - грабилками); соболя и белки; неистребимый гнус; кедровые орехи
мешками и т. д. и т. п.
Молоденький недавно приехавший из райцентра участковый допрашивал двух
задержанных. Один из них - здоровый такой мужик в заблеваной праздничной
рубахе - орал, что сосед по пьяни гонял его на тракторе по всей деревне,
пытаясь задавить, и врезался в столб. Второй - щуплый, плешивый, сильно
невысокий дедок с небритой седой шетиной - тихо оправдывался, что, мол,
ехал на трахтуре домой (выпимши немного, не без того - дык холодат уже
по вечеру-то!), а ентот бугай как перся навстречу пьяный без ума, так и
стал под колеса кидаться, вот, чтоб смертоубийсва не наделать, и
пришлось вывернуть, а там столб, а трахтур-то колхозный, убытку-то,
убытку...
Милиционер потел и переживал, как мальчик перед Дедом Морозом, поскольку
либо уголовно дело, раскрытое по свежим следам, и перевод из этой дыры с
повышением, либо позор на весь район из-за местной пьяни и поклеп на
фронтовика-героя Великой Отечественной. За дверью тихо плакали четыре
дочери дедка: учительница местной школы, фельдшерица, доярка (она же
мать-героиня) и учащаяся ПТУ на каникулах - ногастая деваха с модной
городской стрижкой. Председатель колхоза по телефону тяжело помолчал и
осторожно напомнил, как обманчиво восприятие мира у пьяных, тем более,
что недодавленный во хмелю буен и неоднократно был сажен на пятнадцать
суток за хулиганские выходки.
Словом, взвесив все хорошенько, участковый злобно порвал протокол и,
сделав административное внушение, выпнул обоих задержанных на фиг.
Мужик, плюясь и кроя отборным матом всю Расею-матушку пошел восвояси, а
дедок, сурово оглядев зареваных дочерей, надел трепаный картуз и расцвел
вдруг такой радостной беззубой улыбкой, что старшая испуганно спросила:
- Батя, ты чего?
Дед счастливо вздохнул и доверчиво поделился:
- Ой, доча! Как он от меня убегал!
И дочери хором зарыдали в голос.
... Они-то помнили, как на позапрошлых святках батя, повздорив с кем-то,
босой и пьяный со свистом носился по мгновенно опустевшей заснеженной
деревне, профилактически постукивая со всего маху оглоблей по углам
домов, и орал "затаилися, суки!"


Прислал(a) С. [755 / 743 = 1.016]

14 января 2006
Звонят в час ночи с работы:
- Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем,
скажи пароль.
Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только),
отвечаю:
- Пароль - "слово", пять букв.
И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал,
отключил телефон и лег спать.
Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий.
Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти
букв!
Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв".
Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!


Прислал(a) Myxa [754 / 619 = 1.218]

17 февраля 2006
прочитал историю 44 от 14.02.06
вспомнил свою
...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в
больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то
самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей
для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было
мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало.
Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на
скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло.
Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не
смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь,
молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее
утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не
по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и
в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную,
плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с
другом:
- видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо.
  Игореха, зашьешь его?
– Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей!
– Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может
все-таки зашьешь?
- а давай шить его не будем?
- это как?
- а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так
  он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов!
(Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в
приемном покое)
- точно что ли?
- как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя
  опять порежет!
А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается
сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не
хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда
все подевалось. Но как ломать такую комедию?
- эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое?
- ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может
  удасться часок поспать.
– не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!

......
начинался новый день...

..............
чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть
надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют,
что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И
глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия.
Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.


Прислал(a) sh [753 / 647 = 1.164]

24 декабря 2006
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции.
Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но
обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку.
Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как),
стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По
приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре
"скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу
в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний.
Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно.
Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета.
Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я
здесь вам не тут".
А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него
ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне
моего пупка.
Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне
нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут
всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72.
Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта.
Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше.
Последний кабинет по четвертому этажу 53.
По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше.
Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу
вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий
этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56...
Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете!
"По номерам кабинетов справки не даем."?!
Короче, нахожу кабинет 70.
Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно.
- А, это вам в 72 к Ивановой.
Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно.
- Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите
  Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то
  будет, все равно потом ко мне возвращайтесь.
Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова.
- А его нет он вышел.
Жду. Заходит еще капитан.
- Вам кого.
- Сидорова.
- А это кто?
Это у них типа юмор такой.
Снова обьясняю, кто я и что мне нужно.
- Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы
  ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно.
Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен.
Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там
заявление напишите, потом к нам.
Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь.
Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу
ход.
Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику.
Обьясняю ситуацию.
- Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем.
Вот так.


Прислал(a) Алексей [753 / 547 = 1.377]

19 января 2006
О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!


Прислал(a) Energizer [753 / 644 = 1.169]

1 января 2006
Вместо пролога:
Еду в поезде грузин и русский. Молчат. Скучно. Тут грузин почесал
колено. Чтоб хоть как-то завязать разговор русский решает грузина
подколоть:
- Что конец зачесался?
- Нэт, сэридинка...

  У нас на фирме грузин работает, нормальный мужик – порядочный,
добродушный, общительный. Рассказывал историй много из своей жизни.
Много смешных, особенно в его исполнении, с грузинским акцентом. Вот
одна из них.
  Было это в одном из крупных городов в Украине. Как-то собрались они
вшестером в сауну: заказали, допустим, на 18:00 и до "пока не надоест".
Пришли, сняли верхнюю одежду, сели за стол, заказали шашлык-машлык,
пиво-вино-коньяк и прочие закуски из ресторана. Сидят пью-кушают,
болтают о своем о грузинском, а париться не идут. Посидели часа три все
съели, выпили, ни разу в парилку не сходили, встали, оделись и ушли.
Вышли из заведения, тут один из них говорит:
- Сауна – харащо, пачти как в рэстаране, толька в рэстарани када сидишь
  10 долляров в час плятить нэ нада...
После этого рассказа мы нашего грузина спрашиваем:
- Какого черта в сауну тогда ходить – пошли бы, действительно в
  ресторан?..
- Нэт, ти панимаишь, ми друг друга стисняимся.
- Что раздеться стесняетесь?
- Ну, нэ савсэм... С табой пашли бы – нэт праблем, а с ними... Ми же друг
  другу рассказиваем, что у каждого там члэн па полмэтра, а если бы
  разделись и там все как у всэх – па 15 сантимэтров... Неудобно
  палучилась би.

Вместо эпилога:
Врать не хорошо. И ваще не хорошо, и с пацанами неудобняк получается...
RMU


Прислал(a) RMU [752 / 637 = 1.181]

9 апреля 2006
Василий Рабинович. Домик в деревне.

Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению,
разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая
дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов,
грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти
компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.

Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез
мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо
жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.

Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего
воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все
подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного
поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне
ответом. Съибалсо.

Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет -
придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на
пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как
студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он
влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным
пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и
начал ЖРАТЬ.

С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем
отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых
соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней,
а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она
приносила справно, два раза в год.

Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда
неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок
подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка
не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением
жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на
визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая
морда.

Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть
этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он
мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не
понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже
надо держаться... Как он его пиздил! Перья во все стороны, шерсть плавно
плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая
крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все
серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот
навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.

Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась
разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили
московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили
в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в
сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку
пиздюли ждали его прямо за забором на поле.

Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок
исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали
наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего
возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты,
живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили
принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать
и вырезку, и ковбасу.

Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо
демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу.
Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части
деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно
надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.

Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая
хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи
натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок
лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим
доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья
на улице.

Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв
моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по
дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и
на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся
декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.

Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько
кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я
подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька
сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул.
Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и
тихо смылся. 1:0.

Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить
вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав
верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу
и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется,
мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.

Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал
истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного
дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу
посмотреть.

Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно,
но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не
теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту,
когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на
середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В
этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиздюлями наперевес
ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с
предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех
на душу и кончит кого-то.

Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и
убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов
в голове, естественно, хватало с избытком.

Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро
молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые
с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.

В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному
украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у
нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола.
Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге
что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела,
что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета
в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила
внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде
был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением
его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела,
она уже не забудет никогда.

На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие
адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная
острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это
направленное на их котенка.

Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.

Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик,
зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал
этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как
привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный
отход с рубежа, используя естественные складки местности.

С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили
в Киев с первой оказией.


Прислал(a) Mad Max [752 / 726 = 1.036]

15 декабря 2006
Мама рассказала.

Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна
придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить
выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она
объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.

И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что
сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное
чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у
нас чавкает, как Наф-Наф?"

Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо
находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на
несчастного Петю или Васю.

Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь
Петро-овна!"

Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная
баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала
жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до,
ни после этого случая.


Прислал(a) VVV [752 / 608 = 1.237]

15 декабря 2006
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!


Прислал(a) ValTar [751 / 602 = 1.248]

18 октября 2006
В институте на уроке информатики мы проходили технологии
интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и
Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:

"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и
переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого
трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он
передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или,
если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый
имеет шанс высказатся, и послушать слова других.

Вот это - Token Ring.

А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им
вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга
перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как
понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего
не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто
первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его,
естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.

Вот это - Ethernet!"


Прислал(a) Виктор [751 / 670 = 1.121]

18 апреля 2006
В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с
ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже.
Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем
укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как
видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ
хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.
Госпидя чего только весна с собой не приносит....


Прислал(a) negorui [750 / 621 = 1.208]

19 сентября 2006
Произошел этот маленький эпизод во времена армейской службы, в одной в/ч
между Питером и Выборгом. Было это довольно давно, так что если где
ошибусь немного - не судите строго.
Для тех, кто не служил следует пояснить, что когда в расположение
прибывает начальство, дневальный должен громко подать команду "Смирно",
чтобы оповестить присутствующих господ солдат о необходмости принять
строевую стойку, а офицеров - о прибытии старшего по званию.
Соответственно, если прибывает начальство скромнее того, что уже
находится в расположении - команда сия не подается.

Итак, заходит командир подразделения в расположние, дневальный подает
команду "Смирно", но на вкус строгого майора недостаточно четко и может
быть даже - о, ужас! - недостаточно громко.
"Вставлять пистон" по любому поводу командир умел преотлично.
Минут пять бедный молодой зольдат слушал лекцию о своей безмозглой
голове, пропащей жизни, нерадивости, лени и обещания страшных кар всех
видов и расцветок. Кровь то отливала, то приливала к пухлым щекам.
Иногда казалось, что он вот-вот брякнется в обморок таким же прямым
столбом, каковым пытался прикинуться в эти бесконечные минуты.
Как назло, в этот момент в казарму зашел старлей, непосредственный
командир этого солдатика. Очень спокойный, но умеющий заморозить одним
тоном любого, даже самого наглого и невоспитанного дембеля. Думаю, что
майор внутренне просто возликовал. Но на лице его отразилась только
очередная порция неудовольствия:
- Что это, тов. ст. лейтенант, у вас такие дневальные хреновые? Вот
  становитесь тут и учите своего солдата как нужно правильно команды
  подавать!
И с чувством выполненного долга удалился в канцелярию. (т. е. просто
зашел в кабинет, где его уже ждали нач. штаба и зампотех).

Старлей остался лицом спокоен, хотя вряд ли ему пришлось по душе
распоряжение начальства. Он тоже прочел солдату длинную лекцию и теперь
тот симафорил красными пятнами на лице в обратном порядке. Старлей же
монотонно с расстановкой потворял ему как именно нужно подавать команду,
насколько громко и т. д. и т. п. Прошло минут 10. Молодой боец находился
уже как минимум в прединфарктном состоянии. Картина напоминала известную
сцену из Простоквашино, где кот учит скворченка говорить "Кто там?" (ну
скажи: кто там, кто там, кто там...)
Тут старлей и говорит:
- А сейчас проверим, как ты понял. Я скажу "три-четыре" - а ты подавай
  команду так громко, как сможешь. Вот, например, заходит командир... я за
  него.. три-четыре..
- СМИРНАААА!!!!
Солдат подал команду так, словно ему утюг на яйца положили. И понять его
можно. Вздрогнули стекла, все кто был в казарме замерли по стойке
"Смирно".
Самое удивительное произошло через секунду. Дверь канцелярии открылась и
оттуда, оправляя форму, посыпались старшие офицеры - встречать
прибывающее начальство, которому ТАК подаются команды. Первым почти
бежал строгий майор.
Не обнаружив, как минмум, генерала, майор беспокойно осмотрелся и задал
сакраментальный вопрос:
- А кто приходил?
- Это мы, товарищ майор, команду "Смирно" отрабатываем, - самым
  серьезным и почтительным тоном ответил старлей.
На лице у майора отразилось, как говориться, борение чувств.
Непечатно выругавшись он снова скрылся в канцелярии и только после этого
казарма вздрогнула от общего хохота.


Прислал(a) Holo [750 / 576 = 1.302]

26 апреля 2006
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".


Прислал(a) Игорина [748 / 612 = 1.222]

18 мая 2006
О братьях наших меньших...

Только что друг рассказал, далее от его лица.
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь
его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и
посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая
из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела,
включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я
умнее...


Прислал(a) 111 [748 / 598 = 1.251]

25 апреля 2006
Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну,
взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке.
Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт
работ".
Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть
кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает:
не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть
глаза.
Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший:
ничего эти придурки не понимают...
Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не
мерзнет!"
Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша."
Во как, приходится напоминать...

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [746 / 612 = 1.219]

8 мая 2006
Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было -
минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка
навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю
напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.

Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же...


Прислал(a) asendlex [745 / 640 = 1.164]

20 сентября 2006
Когда-то рассказала попутчица в поезде:

В конце 80-х годов, еще при СССРе, работала она геологом в Таджикистане.
И однажды (рано или поздно это должно было случиться), в городе,
кажется, Куляб, попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит,
выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее
деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так
долго, что женщина не выдержала:
- Что ж ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже
  закончил?
Таджик в ответ невозмутимо:
- Три класса кончил бы - в райком работал.
...


Прислал(a) Кот Мурр [745 / 588 = 1.267]

19 июля 2006
На призывной медкомиссии, в военкомате, кроме других, есть такой доктор,
как психотерапевт, в задачи которого входит проверка логики мышления
будущих военнослужащих, видимо для того, чтобы впоследствии можно было
знать, насколько адекватно они будут воспринимать приказы начальства. А
проверялось это путем задавания вопросов... все, наверное, знают, каких.
И вот на вопрос доктора: Как ты понимаешь смысл поговорки: "За двумя
зайцами погонишься - ни одного не поймаешь? " наш одноклассник Коля -
простой деревенский парень, отец которого частенько брал сына на охоту-
отвечает:
- Ну, в принципе, если на них фарой посветить – то можно спокойно сзади
  подходить и обоих за уши руками брать.
Доктор выпал в осадок.


Прислал(a) камыш [745 / 582 = 1.280]

3 сентября 2006
История по поводу дня знаний:
Дело было в одной из школ г. Свердловска лет 20 назад. Перестройка в
разгаре. Урок литературы. Преподователь:
- Сегодня у нас не обычная тема: мат в поэзии Маяковского. Это очень
  интересно. Впрочем, если кто ни разу не слышал матерные слова -
  поднимите руку!
Руку поднял один мой однокашник.
- Хорошо. Можешь пойти погулять. Только дневник оставь!
Урок прошел нормально. Читал он много стихов и без купюр.
После урока Стас получил дневник обратно с замечанием: "Нагло врет
учителю!!!"


Прислал(a) divsh [745 / 582 = 1.280]

14 мая 2006
Пару лет назад было.

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает
каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали
выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!


[743 / 649 = 1.145]

24 ноября 2006
Сегодня завершилась забастовка государственных служащих в Израиле.
Особенно ее никто и не заметил. Разве что не проводились экзамены на
права. А так - только польза. Но не об этом речь. Мне рассказали яркий
пример забастовки в одном из госучреждений, произошедший лет 15 тому
назад.
Учреждение носит название Институт Геологии и работают в нем в основном
доктора наук. Итак, была объявлена забастовка и руководитель профсоюза
института получил приказ не пускать никого на работу. Каменной стеной он
встал у ворот и молча, но грозно отвергал людые попытки проникнуть на
территорию. А у многих были причины заступить на рабочую вахту. Одни
забыли в холодидьниках продукты, другие начали опыты и им надо было
чего-то там сделать, третьи стремились к телефонам. В общем причины были
разные. Народ волновался. Были попытки перелезть через стены, зайти в
обход, уговорить жалобными причитаниями, слезами. Но ничего не помогало.
Страж стоял каменной стеной. Пока один из самых нервных не протиснулся
поближе и не начал в припадке гнева орать что он этого не допустит.
Кричащий распалялся все больше и больше и наконец достигнув апогея
заорал:"Пустите меня, я буду его бить!". И тут случилось чудо. Страж, на
две головы выше и сильнее кричащего, улыбнулся и облегченно сказал: "Я
ждал этого! Можете проходить!". И первым прошел в свою комнату.
Оказывется в инструкциях которе он получил был пункт, что сопротивление
должно было продолжаться вплоть до непосредственной угрозы жизни. С тех
пор забастовок в институте больше не было.


Прислал(a) Джеральд [741 / 617 = 1.201]

5 марта 2006
К истории от 4 марта про стишок. Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!


Прислал(a) Тата [741 / 631 = 1.174]

16 сентября 2006
Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,
вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И
из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый
авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия.
Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются
наши, держась за животы и давясь от смеха.
А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по
боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и
назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:
- Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?
Поднялось две несмелых руки.
Капитан: - Значит, ты первый, ты второй.
Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного
матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к
медицине!
Тот: Ну да, ебал медсестру.
Капитан: - Отлично! Ты третий!
Наши ржали на половину полетной палубы...


Прислал(a) Антон [739 / 609 = 1.213]

30 марта 2006
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали
операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же
повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна,
размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки,
лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я...
То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался,
я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на
руке. Рука кажется была в гипсе.
В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом
одной рукой поднял бабульку и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается
вставать. Далее диалог.
- Бабушка, вы куда?
- Да вот выхожу.
- Куда? Откуда?
- Из автобуса.
Тут меня уже начало клинить.
- А вам на какой остановке?
- На конечной.
- Так сейчас еще не конечная - давайте спите.
- Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать)
И тут Остапа понесло.
- Бабушка, вы автобус водить умеете?
- Нет.
- А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо
  я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу.
- Хорошо.
Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в
курилку.
Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :)
Ну что я мог им еще ответить?

Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто
подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более,
что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я
не раз потом помогал по различным поводам.


Прислал(a) Arx [739 / 595 = 1.242]

22 августа 2006
Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!


Прислал(a) Лена [737 / 606 = 1.216]

27 февраля 2006
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
затягивается...

Кроме нее, курить не мог уже никто...


Прислал(a) Atlantiz [736 / 642 = 1.146]

25 июля 2006
Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим
веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как
не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим
плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от
БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные
заявления.
По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший
оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и
работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре.
Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу.
- О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант
  сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на
  "краски" средства выдай.
Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным
карандашом – типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств
выделил.
Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете,
обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до
блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою,
за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался,
одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают.
В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского
поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он
гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и
где твои? Манда ты! "


Прислал(a) Каламбур [734 / 715 = 1.027]

25 мая 2006
Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту
историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама,
кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей -
золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все
интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают,
что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша
мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на
Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по
экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую.
Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в
стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот
паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и
вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но
сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не
поскупились, корм, игрушки и проч.
И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша
очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк:
"Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и
т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали,
сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают,
накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так
внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и
полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что
мама-не-могу.
Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского
отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за
бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.


Прислал(a) незнайка [731 / 646 = 1.132]

15 марта 2006
В догонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...


Прислал(a) Stavros [731 / 598 = 1.222]

16 августа 2006
По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.


Прислал(a) Хатульман [731 / 624 = 1.171]

12 мая 2006
Семейные посиделки за столом.
Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся
родня ее расспрашивают, что да как в школе.
(Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой?
(Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.

В очередной раз плакали.


Прислал(a) Кабан [730 / 676 = 1.080]

20 декабря 2006
Только что (18/12 около 21.07 по Москве).
Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости)
Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС.
"... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью
до сантиметра".
Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают.
А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку
(дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля:
На долготу внимания уже не обратил.
ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная.
Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса.
И это на ПЕРВОМ канале


Прислал(a) Евгений [730 / 627 = 1.164]

22 сентября 2006
Новость интерфакса.
"Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову.
объяснения Роскосмоса - мы обратились в управу Мещанского района Москвы
с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову
установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено
множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы
попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой
были направлены бульдозер и экскаватор".
Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...


Прислал(a) Out [729 / 631 = 1.155]

25 апреля 2006
Соседа зовут Иван, рассказал он о том, как учился в автошколе на
категорию С (грузовик) в 70-х годах. Инструктор у них был грузин,
небольшого роста, шнобель, кепка-аеродром и сильно горячий в словах и
поступках.
Преамбула: Это сейчас автомобили электрическим стартером (в основной
массе) заводятся, а тогда (тем более если аккумулятор севший) – "кривым"
стартером – такой длинной изогнутой металлической палкой, кто не знает.
Ее спереди автомобиля пихают в мотор, цепляют за шкив и со всей дури
начинают крутить. Второй человек желательно должен сидеть в кабине и
"подсасывать", т. е. нажимать на "газ". Ну, перед тем, как крутить,
нужно, естественно, включить зажигание.
Амбула: Лето, стоят около раскаленного ЗИЛа человек 10 учеников,
аккумулятор ек. Инструктор-грузин определяет двоих, кто будет
участвовать в запуске. Первый из них (как раз сосед) лезет в кабину,
второму достается "кривой стартер". Звучит команда "Завады!!! ", чувак
вструмляет девайс и пытается раскрутить вал. Ни фига. Опять. Ни фига.
Еще раз. Ноль. Собрался с силами. Нет результата. Инструктор, исчерпав
запас слов и терпения, берется за ручку сам. Вокруг стоявшие начинают
давать комментарии. Грузину не до того: очень уж хочется показать, как
надо. Дается команда "Падсасы!!! " - мефистофель в кабине начинает
сучить педалью газа. Несколько оборотов, вспышек нет. "Не сасы!!! " Еще
несколько оборотов, безрезульатно. "Падсасы... Не сасы... Падсасы... Не сасы..."
Так продолжается минут пять, результата нет, после чего потный и
измотанный вусмерть грузин снимает кепку, в сердцах бросает ее и садится
на бампер: "Виключай зажиганые!!! ". Ванька тянется к ключу зажигания и
видит, что все и так выключено: "А я его и не включал...". Говорит,
грузина подбросило вверх метра на полтора. Потом он достал монтажку и
еще минут десять гонялся за Иваном вокруг машины с криком "Падайды ка
мнэ, убю!!! Падайды, да? Зачем так пашютил, а? "


Прислал(a) Кекс [728 / 588 = 1.238]

27 мая 2006
Давно хотел рассказать... История эта произошла два-три года назад в
одной кубанской станице. Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла
наша, местная команда с командой из соседнего района. Но надо сказать,
что на футбол у нас с пустыми руками не ходят - мужики с собой несут и
пиво и водку с закуской. Причем, поскольку в отличии от больших городов,
"диких" фанатов у нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это
закрывает глаза. Это была присказка, а вот сама история.
Вместе с нами решил пойти и наш друг Вася. А поскольку Вася отличается
крайней нестойкостью к алкоголю, его жена поставила условие:
- Или я иду с тобой, или ты сидишь дома!
Васе очень хотелось на футбол, поэтому он согласился. Но следом
последовало второе условие:
- Пить не будешь!
Тут Вася взмолился:
- Да что же это такое, мужики будут пить, а я смотреть?!
Жена пошла на попятную:
- Выпьешь рюмку, когда наши гол забьют.
Вася решил поторговаться:
- Что такое рюмка? Давай две!
Васина жена в футболе не разбиралась, но знала, что в отличии от
баскетбола, счет здесь большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0.
Поэтому она согласилась.
Зря...
Или наши в тот день были в ударе, или противник был слабый, но первый
мяч закатили на второй минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем:
- Наливай!
Не успел он выпить вторую рюмку, как наши опять забили! И покатило!
После каждого гола Вася тыкал пальцем в небо:
- Есть Бог на свете! Наливай!
Жена пыталась его одернуть, но Вася отмахнулся:
- Договор есть договор!
В общем, наши в тот день выиграли 8:1
Домой мы Васю вели под руки, жена его шла рядом злющая, но против
сказать ей было нечего. Действительно, договор есть договор. Так что
свои 16 полных рюмок Вася выпил абсолютно законно. Правда больше на
такие договоры она не подписывалась.


Прислал(a) Alekser [727 / 588 = 1.236]

31 мая 2006
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности.
Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы.
- Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь?
- Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на
  компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо
  мне!
- Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями?
- Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!

Ура заботливым мужчинам, трудотерапию в массы!


Прислал(a) Зайка [726 / 609 = 1.192]

9 января 2006
Сегодня подруга расказала. В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая
Авоська.
Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям:
- Вы узнали меня?
Дети хором:
- ДА! ДА! Ты Авоська!!!
- А как вы меня узнали?
Дети хором:
- По ботинкам узнали!!!
- А если я ботинки сниму, вы меня узнаете?
Дети хором:
- ДА!!!
- А как?!
Дети хором:
- По юбке!!!
- А я тогда и юбку сниму!
Одинокий детский возглас:
- Ну и будешь как дура с голой попой.

http://cofe.ru/apple/vb/showthread.php?s=bb3d53d55f0b651504800e913c03ec7c&postid=3921533#post3921533


Прислал(a) Некстонов [726 / 591 = 1.228]

4 июня 2006
Рейс Ташкент-Москва. Народ выходит из лайнера и грузится в автобус до
здания аэропорта. Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит
старичок (древний) как из сказок о Насреддине, бородка, чалма,
полосатый халат, сумки, все при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций,
народ ждет, не до смеха. Нашли добровольца, владеющего великим и могучим
узбекским языком. Через минут двадцать сработало, ура, уболтал.
Выяснилось, что дети ему сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры
не поддавался и в транспортные средства не садился. Во какие послушные
родители у узбеков.


Прислал(a) Иполит [726 / 585 = 1.241]

9 марта 2006
Седьмое марта. С подругой забираю ребенка из школы. А он, как только
влез в машину, начинает кричать:

- Мама, мама! А Сережа сегодня утром цветы ДРУГОЙ ТЕТЕ купил!

Сережа – мой муж от второго брака. Бухгалтер. Он малого в школу завозит.
Сын его по имени зовет.

- Ну-ну, - говорю, - поподробнее в этом месте.

У самой ушки на макушке. У подруги на лице торжествующее выражение типа
"я тебя предупреждала..."

- Он сказал, что поедет к ней, когда меня у школы высадит, и подарок
  отдаст.

У подруге на лице теперь написано "все мужики - сволочи".

- И подарок он ей приготовил еще с вечера, в машине лежал.

"Подонок, однозначно!" – очередная надпись на лице.

- Ее зовут как-то странно. Как в фильме про Дартаньяна.

- Хм. Констанция, что-ли?

- Не. Но похоже. А, вспомнил. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ!!!

... Хорошие они у меня. Оба. Ну и подруга тоже...

МОДЕМ-А-УЗЕЛЬ


Прислал(a) МОДЕМ-А-УЗЕЛЬ [725 / 708 = 1.024]

5 октября 2006
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую
посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной
из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего
спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес
погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось
подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой
и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит
следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами,
которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все
стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми
руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо
второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся,
но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом
Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка —
три. Я даже с запасом принес — шесть штук.
Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то
что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не
вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное
спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.


Прислал(a) Инчер [725 / 666 = 1.089]

18 июля 2006
Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу.
Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история
тоже вроде настоящая.

Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов
между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти
куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла
Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного,
что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь.
Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой
стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его
называют Папой.

Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй.
- Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа.
- Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас
  Украиной называется.
- А кто такой Шевченко знаете?
- Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель
  украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.

Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами.
- Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так
  фантастически хорошо играет в футбол!

Пиво я пил за счет заведения.


Прислал(a) Тоже Шевченко [725 / 665 = 1.090]

23 марта 2006
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него
в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане
нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом
виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным
взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.


Прислал(a) MiDoS [724 / 640 = 1.131]

20 ноября 2006
форум-вопрос:
Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто
ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум.
потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра.
Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь
проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не
предлагать!

форум-ответ:
Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время
:) Сделать нужно следующее:
1. Купить ареометр
2. Измерить плотность(летом норма - 1.25)
3. Зимой заряжайте сильнее!
4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!)
5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже!
Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение.
Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель.
Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно
почистить и нагреть в металлической чашке на газу.
Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до
90 градусов, а потом залей назад.
Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь.
Если опять не заводится - проверь бензин.
Если он есть и не заводится - проверь искру.
Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то
заводит сам.


Прислал(a) teron.ru [723 / 633 = 1.142]

1 октября 2006
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
  семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают
по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел
пресс.


Прислал(a) _ICE_ [722 / 761 = 0.949]

20 июля 2006
Этот случай произошел несколько лет назад, когда черная икра для
подавляющего большинства соотечественников была недосягаемо дорогим
деликатесом, а зарплата учителя средней школы ничтожна до смеха
(буквально, как сейчас). Именно в результате этого случая я выявила у
себя редкую форму аллергии - на черную икру. Ну, не принимает у меня,
оказывается, ее организм!
В то лето сплавляли мы со товарищами по одной из глухих речек
Туруханского района. Месяц автономки: дикая природа, непуганая дичь,
прорва рыбы: таймень, ленок, хариус... Песня!
Впадаем, наконец, в Енисей и выясняем, что нужный нам пароходик до
Красноярска будет здесь только через трое суток. И мы отдались на
милость аборигенам - жителям маленькой деревни, давно уже живущим
натуральным хозяйством. Дары природы (осетрину, дичь, ягоды) они с
переменным успехом обменивали на керосин и спирт. Так и жили..
А тут такое развлечение - люди с Большой Земли, которые даже в Москве
были!!! За трое суток руины местной метеостанции, где мы расположились,
посетили все 300 жителей деревни, многие не по разу. Каждый считал своим
долгом принести "гостинец" - не с пустыми же руками в гости! Гостинцы
были двух видов: спирт и осетрина. Силы организма были на исходе, когда
подошло время грузиться на пароход. И тут благодарные селяне в качестве
сувениров награждают нас - каждого! - осетриной тушкой и 150граммовой
баночкой икры. "Вы такой икры в магазинах ваших не найдете, наша-то -
настоящая!"-совершенно искренне убеждали рыбаки наши аморфные уже тела
и, для пущей достоверности, открыли одну баночку, поддели на кра-а-аешке
чайной ложки икру и протянули МНЕ (выбрали эксперта, бля!). Я вежливо ее
слизнула, согласно покивала: мол, икра - высший сорт... А через
несколько часов утратила способность существовать, ибо меня
температурило, полоскало, сотрясало в конвульсиях и т.п. Добрые друзья
мне устно сочувствовал и тихо квасили всю дорогу.
И вот, спустя несколько недель, встреча с друзьями уже дома. Все чистые,
водка в рюмках, еда (в том числе и будерброды с этой чертовой икрой!) на
тарелках, все цивильно. Засиделись сильно заполночь, и вот уже на
финише, часа так в 4 утра, добрые друзья скармливают мне последний
оставшийся бутербродик...
Утром веду на урок, с недоумением прислушиваясь к неуютствам в
организме, которые все усиливаются и усиливаются... В глазах мутнеет,
уши закладывает, щеки горят, в животе спазмы... Где-то в середине
второго урока понимаю, что донести до деток принцип работы
колебательного контура, мне уже явно не удасться. Озадачиваю их чтением
параграфа, бочком покидаю класс и двигаюсь в сторону медкабинета, на
пороге которого радостно теряю сознание.
Очнулась уже внутри "Скорой помощи". Рядом - неулыбчивая такая врачиха
(тоже, видно, отпуском недовольна) и наша школьная медсестра. Едем.
Врачиха констатирует у меня пищевое отравление и грозно спрашивает:
"Чего ела"?!" Я, перебирая в памяти вчерашний стол, вспоминаю: "Знаете,
я думаю, это у меня с икры..! "Какой?!"-уточняет врачиха. "Черной", -
блею я. "И давно Вам с черной икры плохеет?"-саркастически усмехнулась
врачиха, неожиданно переходя на "Вы". Мой затуманенный мозг сарказма не
распозная, и я продолжила доверительное объяснение: "У меня, наверное,
желудок слабый сейчас - понимаете, мне недавно пришлось много осетрины
съесть.." Машина взвизгнула тормозами - это водитель оглянулся на меня
посмотреть: лежит такая заблеванная тетка на носилках и вещает, что ей
ПРИШЛОСЬ переесть осетрины, поэтому теперь ее от черной икры тошнит..
В общем, устроили мне промывание желудка по всей программе - все кишки
месяц болели. Во время этой неприятной для меня процедуры в приемный
покой набились все, кто мог: ходячие и плохоходячие больные, фельдшеры,
врачи, санитарки - всем охота было посмотреть на "шмару, которую
доставили прямо с банкета - обожралась икры". И вот выхожу я -
опустошенная и несчастная, зрители затаились.. Заполняем карточку
вызова.
- Фамилия, имя?!
- ...(отвечаю слабым голосом)
- Адрес?!
- ...
...
И тут кульминация!!
- Место работы? Должность?!!!
- Средняя школа №.. , учительница...
Охренев от такой наглости меня обложили трехэтажным и вытолкали вон,
посоветовав боле не появляться.
С тех пор я на черную икру не смотрю даже...


Прислал(a) Aksinia [722 / 652 = 1.107]

30 мая 2006
А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
  маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
  опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
  легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
  =)


Прислал(a) Свиблово [722 / 748 = 0.965]

11 января 2006
Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее
со старыми подругами – скукота.

Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне
анекдот, который я тут же и рассказываю:

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и
три сына. Источником их существования была корова, которую за это они
все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в
хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности
и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и
сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
  трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился
старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он
на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает
русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
  трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего
бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду
покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители
повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает
утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня
  трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?

На что получаю от нее ответный:

Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий
  день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по
квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг
лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле
дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит,
  смеется,
не знает что завтра сдохнет.........


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/zyggy/2236.html [721 / 785 = 0.918]

1 июня 2006
улыбнуло
пре
наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания
под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты
мой котенок" и тому подобное.
амб
сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами
масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."


Прислал(a) stepa [721 / 637 = 1.132]

24 мая 2006
Как в нынешнее время пишутся рефераты – все мы знаем: "ленивцы"
загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый
попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный
псих" - и читать эту галиматью не станет – менее ленивые делают микс из
найденных материалов – получая некий продукт отдаленно напоминающий
"hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их
реферате...
Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой...
Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и
задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о
СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали.
На следующем уроке:
Препод – мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим то рефератом –
извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! "
Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и
ядовитым голосом прочит прочесть ее избранные места.... Краснея и
запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз!(тема -
о СПИДе):
"Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, –
гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... "
Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше
читать не буду...
Аудитория возмущенно загудела –" на самом интересном месте"! Препод,
вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить
публичное чтение. Лес рук.
Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь – тоже тянет лапку, препод,
предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение...
Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом – это пример типичного
грандиозного....
В этом месте спотыкается и жутко краснеет..
Препод: "Читайте!!! "
Моя выдавливает по слогам: "наебалова"...
Аудитория – в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое
процветает в современном мире..."
Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты – преподы, они
- "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно
относятся к своей РАБОТЕ!
PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:

http://www.impact.clan.su/publ/1-1-0-2


Прислал(a) Олька [721 / 624 = 1.155]

14 февраля 2006
Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по
политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы
государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы
государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант
Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает
на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не
задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что
этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не
отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный
вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит
политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все
выучилось....."
Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......


Прислал(a) Алексей [720 / 592 = 1.216]

13 июня 2006
Хетчбэк* с ушами.

(*примечание: хетчбэк - тип кузова автомобиля)

- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины
  сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбэк,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
  вино.
- А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- Ну конечно, они такие мягкие и теплые.
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
  Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки
  родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки
  родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился,
  потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой
  собутыльницей.
- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в
  гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
  девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню.
Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если
проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если
проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка
позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая
в ладоши.
- Я же говорила тебе!
- Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит,
  ты проиграла!
- Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я
  правильно!

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [720 / 748 = 0.963]

17 августа 2006
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о
математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все
парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А
Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет
форму шара..."


Прислал(a) AK [720 / 613 = 1.175]

15 мая 2006
Полчаса назад.
Ремонтирую упавшую (как на зло в выходной) вешалку. Помогает сын.
Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту
хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури
молотком.
Вырывается:
- Йоп твою мать!
С кухни сразу же доносится возглас жены:
- Если это предложение - то я согласна! :о)


Прислал(a) Дио [720 / 689 = 1.045]

7 сентября 2006
Эта история является действительно Историей, все имена героев -
настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни
каждого из нас.
Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян
- Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была:
создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее,
чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они
обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег
тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди.
Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и
дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч
юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная
компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998
году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400
лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а
остальное ребята поделили между собой.
Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие
факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых
дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой
дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а
мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому
времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители
видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!)
до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон
ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией.
Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то
точно не больше нескольких сотен тысяч баксов.
А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в
одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и
аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На
мою знакомую была возложена задача составить список участников
мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ -
положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости
перед своим компьютером.
"Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила
немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."


Прислал(a) Micha [717 / 638 = 1.124]

28 апреля 2006
Живет у меня дома собаська. Здоровая такая, под овчарку работает. Брали
как охранника, на собачьей площадке всех на канадский флаг рвет, когда в
дверь звонят кидается так, что открыв дверь чаще всего за ней никого не
вижу и т.д. и т.п., короче, большая и страшная. Седня подхожу к
двери, звоню (мама пенсионер, поэтому дома всегда) за дверью тишина, что
за черт? С собакой совершать вечерний моцион рано, в магазин вроде идти
никто не собирался, непонятно... Звоню еще раз, подольше. Тишина. У меня
в сердцах вырывается:
- Не поняла!!!
И тут мне в ответ из-за двери тохонечко так, нерешительно:
- гав?

ЗЫ. Вот так оказывается несет службу грозный охранник, когда никого нет
дома.

Asher


[717 / 593 = 1.209]

29 октября 2006
ЖЕНЯ И БУЛЬ

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из
нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из
рекламы “Chappy”, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей
человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя
ответственность за тех, кого приручил.
Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая
и достаточно серьезная). Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина
и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в
соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после
произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного
конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки,
добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так
уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности.
Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в
велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал
последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что
все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы,
полная гармония, но...
Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял,
что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился
в достаточно скоро.
Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это
веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться,
окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием
"Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и
следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не
очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного
новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси
людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после
очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его
помешательство не было тихим. К великому своему счастью, жена с тещей
успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что.
Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы
"Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского
безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и
методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами
доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое
законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего
приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни
кто иной, как наш Женя.
Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой
собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего
полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не
приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что
любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его
и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное
недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов,
выписанных травматологом. Он по-настоящему полюбил эту собаку. И на
самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить
несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав
пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся
вообще. Однако все случилось гораздо раньше.
Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак
больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего
осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в
особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и
велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной
шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький.
Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень
логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный
терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен.
Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина,
который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом
(не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и
реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного
пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и
строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к
раме дорожного велосипеда.
В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал
пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка
первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери
лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль.
Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама
велосипеда. Лифт пришел в движение.
Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не
отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль.
Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра
Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть
несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из
нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того,
что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...

На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме
соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже
наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые
позволяет доктор из поликлиники – просмотр мексиканского сериала. Дама
решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем
подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки,
вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось
это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда
этажом выше запрыгнул Буль.
В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий
на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно
ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно
все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при
падении не ушиблась и ничего себе не повредила).
Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не
забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было
надобности). После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже
перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе
третью собаку, но это уже совсем другая история.


Прислал(a) Панаев [717 / 672 = 1.067]

29 декабря 2006
учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с
диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно
ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей.
Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог
достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает
их доку и говорит:"Это вам". отказался.


Прислал(a) саня [716 / 618 = 1.159]

20 октября 2006
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка
досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я,
значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В
общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее
и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин.
Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб
сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [714 / 777 = 0.919]

24 августа 2006
Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа
народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том
возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить,
а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к
остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках,
сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете,
принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться
не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка
увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя
обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить
глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно,
поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу:
"Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает
ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово.
Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять
спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить,
что ли?"

Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие
на остановке.


Прислал(a) Язва [714 / 630 = 1.133]

26 мая 2006
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из
разряда "смотри, прикол".

Открывает.
Там сверху большими буквами надпись:
"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно
сбудется!"
И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же
стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не
смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу
трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой
кнопки на клаве. Фича такая. :)

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника
подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)


Прислал(a) Веня из Алупки [714 / 618 = 1.155]

1 апреля 2006
Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:

Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей
недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то,
поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от
чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине
вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС
СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....


Прислал(a) Наблюдатель [712 / 663 = 1.074]

9 июня 2006
Работает в одной программерской конторе немец. Назовем его, скажем,
Франц. Должность у Франца - представитель заказчика, т.е. нечто среднее
между начальством и наблюдателем; в России он провел немало времени,
отлично говорит по-русски и обладает исключительным ехидством.
Программеры этой конторы время от времени пытаются отмазаться от работы,
но все поползновения Францем пресекаются - затем он там и сидит. При
этом происходят примерно такие диалоги:
- Но за два дня это невозможно сделать!
- Почему же? Возможно. Но очень утомительно и опасно для здоровья,
  потому что 15 рабочих часов придется ковырять в носу. Поэтому такой
  трудный путь избирать не будем, а просто сделаем это к сегодняшнему
  полудню.
Но рассказать хотелось не об этом.
Один из программеров, разозленный вредным немцем, разражается тирадой:
- Что вы с нами все время, как с дикими, обращаетесь! Дескать, в Москве
  медведи по улицам ходят! Вот вы в Москве уже три года - хоть одного
  медведя видели? Отъехать от Москвы на сто километров - не то что
  медведя, зайца не увидишь!
Франц, мрачно:
- Вот это и есть - "дикие"...
Немцы очень гордятся тем, что у них можно увидеть кучу зверья прямо
рядом с городом или даже внутри. Что нетривиально при плотности
населения, почти как в Японии. И объясняют это тем, что у немца, в
отличие от "некоторых", при виде зайца нет желания его тут же грохнуть.
Так что логично, в общем...
А как-то раз Францу надо было срочно (в течение получаса) подготовить
доклад для собрания. И тут его блестящего русского языка не хватило -
пришлось проконсультироваться с аборигеном-программистом. Тот решил, что
настал его звездный час, и, как герои многих прозвучавших здесь историй,
предложил Францу краткие и звучные "переводы" требуемых ему конструкций.
Когда он, млея от собственного остроумия, добрался до середины францева
списка, Франц ответил:
- Боюсь, что это не совсем точно. Во-первых, все-таки не всех.
  Во-вторых, не в конференц-зале. В-третьих, сходство с упомянутыми
  органами мне кажется чисто внешним. Нельзя ли найти более адекватный
  аналог?
Черт возьми, а ведь когда-то мне казалось, что у немцев проблемы с
чувством юмора...

Псмит


Прислал(a) Псмит [710 / 670 = 1.060]

23 октября 2006
Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.


Прислал(a) Одессит [708 / 543 = 1.304]

20 марта 2006
На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу
слышу вопрос:
- Под поезд не попадал?
- ???? Вроде нет - сказал я оторопев.
Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне.
Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок......... и отчетливо вижу
неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".


Прислал(a) Павел [708 / 639 = 1.108]

6 февраля 2006
Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую
металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась
домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за
разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно --
явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие
продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для
кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в
кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой
паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой
банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу:
написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок,
надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?"
Злые люди...
Niina


Прислал(a) Niina [708 / 625 = 1.133]

4 января 2006
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев
Утесова, заявил:
— А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет!
И получил ответ:
— А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.


Прислал(a) Ева [707 / 609 = 1.161]

15 июня 2006
Заборы бывают раазные, зеленые, синие красныееее....(с)песня такая.

И исчо: Ну я то на хрена туда полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек
популярный.

Собсно на этом можно было и закончить, если бы обида на судьбу не
стребовала положить ето на бумагу. То исть на монитор.

********

- Пап, ты что там творишь? – поинтересовался я спросонья – в углу
  участка-то?
А там батя с упорством сваезабивочного станка со страшным грохотом
внедрял в землю железные уголки. Кувалда таким размером и весом, что
чемпион по метанию молота в испуге обходит ее стороной, как поршень
ходила вверх-вниз, создавая непринужденный фон истребителя,
преодолевающего звуковой барьер.

- Дык эта, заборчик тут делаю, - пояснил батя, - дабы сваленный в углу
  строительный мусор красиво скрыть от эстетствующих взглядов.

Зная умение бати только пиз#$ей красивых организовывать, я немного
напрягся, но после раздумий пришел к выводу, чем бы батя не тешился,
лишь бы мне этой кувалдой не прилетело. Угу, батин энтузиазм молодого
комсомольца вскоре заметно поубавился, и из угла донеслось
моногообещающее:
- Серега, а ну-ка иди, поможешь тут немного!
"Поможешь немного" означало, что заканчивать гениальнейшую стройку века
предстояло мне.

- Пааап, ну паааап – заканючил я, - а мож ну нафиг меня? Еще испорчу
что. Вон смотри, как у тебя самого красиво получается! Прям Церрителли
местный! – бросил я комплимент. Комплимент тут же утонул в витиеватых
выражениях, из коих следовало, что если я сей момент не присоединюсь к
возведению забора, то этот забор будет ограждать место моего последнего
пристанища.

Проклиная наших предков, придумавших заборы, я выполз из дома и,
предчувствуя нехилый геморрой, поплелся к месту рождения нового дачного
шедевра - "забор зеленый, невысокий".

Забор обещался быть всего метров пять длиной и высотой около метра.
В общем, небольшой такой заборчик. Но меня, до этого не занимавшегося
заборостроением, даже эти объемы работ повергли в глубокое уныние.
Попрощавшись с выходными, я взял доски и пошел их разделывать на
штакетины.

Подготовительные работы прошли на удивление гладко и, настрогав
необходимое количество досок, я начал их приколачивать к забору. Батя
взял на себя самую трудную работу, поддерживать вертикально штакетины,
пока я как макака вверх-вниз прибивал их к горизонтальным планкам.
Странно, но с этим делом я тоже справился на ура. Оставалось самое
легкое – покрасить забор в зеленый цвет.
Откуда-то из недр сарая батя приволок небольшое, на двадцать литров
ведро зеленой краски и, дабы не омрачать мне радость общения с кистью,
удалился пить пиво.

Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то
есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял.
И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.

Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через
полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на
покраску обратной стороны.

А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,
таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла
его обратно.

Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.

- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел
собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого
падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко
помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в
прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.

Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у
меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по
памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла
усомниться в ее намерениях.

Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.

- А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от
опрометчивого шага, но было поздно.

Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты
привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение
летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.

Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо
тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой
врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел
на нее я.
Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных
экспериментов. И он сыграл.

Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете
той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с
таксой.

Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я
увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,
расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.

Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным
вздохом по эту сторону забора сполз я.

13 Июня 2006

End

P.S. Объявление.
Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с
аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.


Прислал(a) Fisher [705 / 780 = 0.904]

20 апреля 2006
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".


Прислал(a) Alex [704 / 575 = 1.224]

5 октября 2006
Стырено с http://www.evangelie.ru/forum/t27546-4.html#post728599

Господа,

Хочу немного снизить накал страстей и рассказать забавный случай,
который помню еще по жизни в Абхазии. Дело было в 70-х, в Союзе
писателей Грузии разгорелась серьезная, сильная дискуссия. Одно местное
литературное светило решило осчастливить потомков гордых колхов
собственным переводом лермонтовского "Демона" на грузинский язык. За
давностью лет я уже не помню его имени. Не был ли это папа первого
президента Грузии, дорогой наш Константинэ? Нет, не помню.

А в поэме Михаила Юрьевича есть такие строчки:

И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины.
Недолго продолжался бой,
Бежали робкие грузины!
Затихло все, теснясь толпой,
На трупы всадников порой
Верблюды с ужасом глядели.
И глухо в тишине степной
Их колокольчики звенели.
Разграблен пышный караван,
И над телами христиан
Чертит круги ночная птица!

Вопрос встал с переводом строчки "Бежали робкие грузины!". Светило сразу
решило, что дословный перевод невозможен и в его варианте перевода фраза
звучала так: бежали храбрые грузины! Дескать, еще неизвестно куда они
бежали, может драться. Авторская статья "К вопросу о проблемах перевода
М. Ю. Лермонтова на грузинский язык" была напечатана в каком-то там
издании СП. И все прошло бы незаметно, но на грех в то же время "Демона"
переводило еще одно грузинское дарование. Которое тоже было согласно с
тем, что дословно эту фразу на грузинский перевести невозможно, но
предлагало собственный вариант - Бежали робкие армяне. О чем грузинская
общественность была сразу же уведомлена в другом литературном журнале. И
вспыхнул бой! Так или так перевести фразу Михаила Юрьевича спорила вся
литературная общественность Грузии. Помнится, армянская секция СП Грузии
не имея собственного варианта робко предложила, что первый перевод
пунктуационно более близок к Лермонтову, на что сразу же получила
гневную отповедь второй стороны. Дескать, переводят с русского на
грузинский и армянской секции лучше не встревать.

К сожалению, я не помню какой из вариантов победил.


Прислал(a) Наблюдатель [704 / 632 = 1.114]

4 мая 2006
Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней.
Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права
смотрит и спрашивает- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ
ЗОВУТ???


Прислал(a) Бокфлинт [702 / 642 = 1.093]

12 июля 2006
дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем,
от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к
муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже
стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в
фонтан хочеться но никто не решается
вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой
пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется.
Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю:
"Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще
брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана
и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом
автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как
на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на
место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в
душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан
полез.


Прислал(a) Оля [702 / 587 = 1.196]

9 апреля 2006
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам
скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели.
- Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах.
  Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер
  пишет Вася говорит что нажимать.
- Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на
  слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости,
  а он командует куда их совать.
- А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили
  курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но
  заика.
Так они теперь втроем и ходят. Чинят...


Прислал(a) Я [701 / 566 = 1.239]

7 апреля 2006
Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и
т. д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название
у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд –
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный
мех.
В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки
соболей, откалупываю и шью шапку! ".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались – это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница
и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки – не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите
отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом
Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в
посольство пожалуста).
Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!!
Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!!
Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.

Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет
маршрутка.
Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается
чувство, что столица Якутии Пекин.

Взято отсюда:
http://joker.ykt.ru/2006/03/13/neskolko_priznakov_togo_chto_vy_zhivete_v_yakutske_.html


Прислал(a) Vadik [700 / 655 = 1.069]

23 декабря 2006
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий
не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет,
Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы
женатой жизни нет.

На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого
и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год?
Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы:
есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на
военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне".
Одни девочки.

Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед
занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, -
отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок
кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.

На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то.
Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я
зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж
математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж
закончил.

Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки,
чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички,
здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным
высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович
рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную
контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю,
происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице
студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный,
потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам.
Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички
уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь,
помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не
мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в
огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь
расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных
учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и
отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.

Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная
жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо
обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад
кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне
задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я
и сам не знал, хотя много над этим размышлял.

Что же это был за вуз, не подскажете?


Прислал(a) Филипп [696 / 653 = 1.066]

21 апреля 2006
Сегодня смотрел архив историй. Очень много про сеть Эльдорадо. Хочу
добавить и от себя. Зашел как то в один из них купить сковородку.
Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли
не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает: - А
хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700).
Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей
изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский
телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И
когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я
услышал: - хоть чем-нибудь этим козлам навредить. Прекрасные блюда
готовятся теперь на этой сковородке...


Прислал(a) ringo70 [696 / 567 = 1.228]

17 марта 2006
Дочь сейчас тоже как раз во втором классе) Запись в дневнике: "Уронила
весь класс перед столовой!" Никак я себе это не могла представить))
Поинтересовалась у учительницы, оказалось детишек построили перед дверью
в столовую в шеренгу, моя звезда была последней в строю и че-то не
поделила с предспоследним товариСЧем и пихнула его... Ну все детишки и
сложились перед входом в едальню)) по принципу домино... я плакала)))

http://tetkam.net/


Прислал(a) бубука [695 / 602 = 1.154]

1 марта 2006
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится,
мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...


Прислал(a) Гирш [693 / 622 = 1.114]

20 сентября 2006
У меня муж - это ходячий перл с ногами.. Несколько историй из совместной
жизни..

История первая. Как мы ходили в поликлинику.

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля
всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола
ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на
прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается
на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..."
Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса
сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.
Жду...........

История вторая.

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в
аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает,
сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки
на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки
какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха,
благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.


Прислал(a) Жена [693 / 640 = 1.083]

28 ноября 2006
Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так
вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу
издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и
что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,
буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,
потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и
еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без
лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живем, товарищи!
Galchatina


Прислал(a) mahruta [693 / 669 = 1.036]

17 мая 2006
У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для
расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до
питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"


Прислал(a) Артем. Магнитогорск [692 / 576 = 1.201]

3 декабря 2006
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице
бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.

Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за
базиликом (трава такая для приправ, кто не знает).
Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол,
базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?"
Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано
купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо..
Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у
соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же
вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный,
не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец
останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же
это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин
уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго
думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время
разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу
в двух словах описание травы и благополучно уезжает.
Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и
говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".

Занавес.


Прислал(a) Акопи [692 / 586 = 1.181]

12 августа 2006
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.


Прислал(a) Сергей [691 / 562 = 1.230]

7 сентября 2006
Вчера...
Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не
заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти
взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет:
- Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!


Прислал(a) Felix [690 / 600 = 1.150]

9 марта 2006
В молодости жил в ведомственной "холостяцкой" общаге, где решение
половых вопросов вызывало некоторые проблеми. Если привод дамы был
сопряжен с небольшими финансовыми расходами, то ее вывод - с большими
моральными страданиями. Дело в том, что утром в холле у выхода
собиралась компашка работниц предпенсионного возраста и активно
комментировала происходящее: кто и в каком состоянии пришел с гулек, кто
кого и как провожает, и это все во весь голос на все немаленькое
помещение при всех присутствующих. Для них это было действо - даже на
работу они приходили на час раньше.
И вот вывожу одну подругу - все как всегда: тетки дружно набрали в
легкие воздуха и понеслось:
- Ходят сюда всякие еб...ться!
- Б...дь такая!
- Глаза бесстыжие! Аж вряскарячку идет!
Я как всегда делаю вид, что это не нас касается, но моя девушка
отнеслась к происходящему иначе. Когда поравнялись с "блюстительницами
нравов" она остановилась, повернулась к ним и спокойно, громко и четко
сказала:
- А кому жалко чужую пи...ду - пусть подставит свой рот!

... Больше "комментов" от теток я никогда не слышал.


Прислал(a) Ajust [689 / 661 = 1.042]

10 апреля 2006
В связи с ожидаемым половодьем.
Страшная судьба постигла, в Сибири последователя Деда Мазая. Есть под
Томском деревенька с скромным названием Кафтанчиково, жил в ней некий
гражданин, по прозвищу Князь, и было у Князя странное хобби. Весной в
разлив он садился в обласок ( маленькая, плоскодонная сибирская лодочка)
и отправлялся на обследование окрестных островов на реке Томи.
Естественно что некоторые предствители местной фауны (зайцы), в данный
период терпели некоторое неудобство в связи с разливом. Гражданин Князь
ловил их на затопленных участках, затем перовозил на большую землю и
надо сказать поступал благородно - выпускал на волю. Что он и решил
проделать в конце апреля 2005 года. В тот год случился ледянной затор на
Томи и вода очень быстро и сильно прибыла, у бедных зайцев просто не
было времени слинять с угрожаемых участков. Дед Князь выкушав довольно
много водки, вспомнил о своей благородной идеи, спустил на воду обласок
и начал гуманитарную миссию, собрал он со всяких бревен, деревьев, кочек
и т.д. - ни много ни мало 11 зайцев, как он сам потом пояснил. Зверюшки
были до того ослаблены что даже не пытались убежать, обласок угражающе
просел но не черпал воду. Светило солнышко, пели птички, дед на тихом
ходу, огибая последние льдины, приближался к берегу. На берегу собрался
местный народ, включая учеников местной школы, учителя решили провести
показательный урок природоведения и даже учитель русской литературы
привел целый класс, с целью показать живое воплощение русской классики.
Когда до берега осталось метра два, школьный хор грянул нечто похожие на
"Слався" - Глинки, правда на сибирский мотив. Эффект от хорового
исполнения был весьма неожиданным - зайцы мирно дрожжавшие на дне
обласка, разом вскочили на ноги, узрели большую землю и разом прыгнули
на берег. На глазах у изумленной публики и не менее обалдевшего Князя,
обласок погрузился в вводу, изумленный Князь также молча погрузился в
воду. Затем наступившую тишину нарушил дикий рев светлейшего. Князя
выловили из воды в сотне метров ниже от места крушения. Вечером на
деревенской дискотеке Князю подарили шикарную маску зайца, он правда
просил ружье. Ждем ледохода 2006.


Прислал(a) Hanter [687 / 567 = 1.212]

29 сентября 2006
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.


[686 / 603 = 1.138]

28 марта 2006
Про то как я ментов говном накормил :)

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина :)

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал :)


Прислал(a) Дима [685 / 673 = 1.018]

11 декабря 2006
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".


Прислал(a) Dim [684 / 531 = 1.288]

25 апреля 2006
Работаю в очень крупной компании с оборот за $200 млн, выпускающей
водку. Как то поздно вечером гендиректор и по совместительству основной
акционер (здоровенный мужик с двумя постоянно звонящими телефонами и
мрачными шакофоподобными охранниками), традиционно поехал, что
называется, в поля -- то есть по московским сетям, смотреть как
расставлена его продукция. И я с ним заодно. Четвертый по счету
супермаркет. Гендиректор осмотрев полку с нашей продукцией, смотрит на
водку конкурентов. Наконец очередь доходит до прилавка с продукцией
эконом-класса.
Маленькое отступление. Поллитровка не может стоить дешевле 65 рублей.
Все что ниже -- явный левак. Гендиректор посмотрел бутылку какой то
косорыловки за 55 рублей, поцокал языком. Потом взял в руки другой
"пузырь" по 50. Подскакивает продавец. Дальше такой диалог
Г: А подешевле есть?
П: Да, сейчас принесу
Г: А почем?
П: 45 рублей бутылка, "Ржаная" осетинская, но качественная, принести?
Г: (горестно) не, не надо
Вся свита медленно уходит. Я чего-то задержался. Продавец посмотрел шефу
вслед и говорит "вот бедный, третий раз за месяц приезжает и все никак
денег не соберет".


Прислал(a) Игорь [683 / 581 = 1.176]

21 сентября 2006
Вообще-то, я не мент. Я журналист. Но криминальный. В смысле - пишу
материалы на криминальную тему.
История сия произошла года два назад. Сидели мы с операми в УГРО и пили
пивасик в ночную смену. Работы особо у ребят не было - ночка выдалась
спокойная. Тихая идиллия (насколько это возможно в кабинете опера угро),
пиво, рассказы о прошлом, настоящем... Эхх... И тут раздается звонок от
дежурного части (ДЧ)...
- Вы, б%я, там на х%% силите пиво пьете, а тут у нас в районе вор в
  розыске по бабам шляется!
Опер (Дима): - Откуда информация, дядя?
ДЧ: - Только что патруль заметил, засекли дом в частном секторе, он там,
вперед!
Подняли свои зады и сделали "Вперед!"
Приезжаем в не то, что захолустье, а место, которое хуже ж%%ы негра -
темень, ни черта не видно! Подходим к молодым ППСникам, они чуть не
трясущимися руками показывают дом.
Мы - туда. Но, то ли, ППСники спалились, то ли мы громко шли, только
заметил бандюг нас и свалил с громким дрязгом через окно и скрылся в
темноте...
- Пи%%%ц! - было единственным словом, которое смог выдавить из себя Дима
  (квартальной премии не видать...)
Делать нефиг, бежим в ту сторону, куда побег наш объект, не особо-то
надеясь, что сможем его перехватить.
Через 10 минут поисков в дремучих кустах стало ясно - не найдем, темно,
овраги, буераки, речка рядом (мог по воде уйти - собак вызывать
бесполезно), кусты и деревья. Кажется это были заброшенные сады. Ну, нет
так нет, нужно возвращаться. Но, перед этим, мы решили отлить пиво,
принятое в отделе.
Встали к кустам, принялись за дело. Дело было долгое и приятное. Но у
Димы оно почему-то вдруг стало сопровождаться стонами и гортанными
криками "АААА" - явно не его гортани выпуска. Мы забеспокоились, достали
фонари и подбежали к нему. Он валялся на земле и боролся с обоссанным с
головы до пят "объектом" розыска.
Как потом выяснилось, "объект" прятался именно под тем кустом, куда Дима
пристроился делать свое темное дело. не выдержав тпакого унижения,
бандюга выскочил и броситлся на нашего товарища. Благо серьезных
повреждений ему нанести не успел (Дима - боксер). В ДЧ были крайне
удивлены появлению смачно пахнущего объекта, и он не раз словил от ДЧ:
- Ну ты, мля, изварщенец, по бабам с такой парфюмерией ходить:)))
  Гагагагааа!!!
P.S. Через день мы уже читали и ухахатывались над телегой из
прокуратуры, в которй "объект" подробно описал то, как менты его
поймали, связали и поочереди сделали свои черные дела прямо на него.
Благо я был гражданский и сумел опровегнуть все его домыслы.


Прислал(a) Journalist [681 / 597 = 1.141]

17 августа 2006
Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с
молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день
открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по
территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается
с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо
курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ".
Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете
так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы
же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы
причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и
смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него
такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и
обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что
никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом
марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение
журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает,
покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в
руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор
Анатольевич".


Прислал(a) Cir [681 / 605 = 1.126]

8 декабря 2006
У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа
рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по
рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку:
"От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".


Прислал(a) Бамбр [680 / 587 = 1.158]

11 октября 2006
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака
встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка
офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака
с недоуменным видом встает.
Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм :)


[679 / 565 = 1.202]

19 августа 2006
Преамбула.

В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие
офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво,
решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик.
Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один
казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что
стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма
спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы
и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...

Теперь, как принято говорить, амбула.

На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой
видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его
жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и
деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо
книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев,
схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и
бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и
развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и
сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил
урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона
стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел
к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб
затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в
чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не
убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного
ущерба...

Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных
домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка,
который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с
урной......


Прислал(a) Pahan [679 / 604 = 1.124]

14 марта 2006
12 марта едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
  копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
  просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!


Прислал(a) Хохол [678 / 559 = 1.213]

14 марта 2006
Прочитала про то, как свиную тушку через забор перекидывали.
Ха! Подумаешь, кого-то пришибло! Мой дядька со товарищи аккуратно
спустили через забор бумажный мешок с мякотью говядины (примерно 50 кг)и
потом минут десять ОЧЕНЬ ТИХО стояли и смотрели, как стая озверевших от
голодного счастья двортерьеров давится парным мясом.
Когда мужики попытались приблизиться, собачки завыли, как вулколаки, а
брошенная палка была перегрызена налету. Сожран был даже сам мешок,
поскольку напитался кровью. Дядька, когда рассказывает, в этом месте
обычно понижает голос и добавляет:"Сами-то еле ушли."


Прислал(a) С. [678 / 569 = 1.192]

19 июля 2006
Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость
истории. Расскажу что услышал.
Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех
километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков
изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным
причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу
- надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели
как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы
мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги
вперед, чтоб не упасть, и говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже
двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на
несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20
и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка
встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в
тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот
открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек
при этом серьезно не постадал.


Прислал(a) ALF [676 / 566 = 1.194]

17 июля 2006
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

P.S. Ржал несколько светофоров.


Прислал(a) ОЛЕГ [674 / 906 = 0.744]

1 апреля 2006
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.


Прислал(a) некто [674 / 566 = 1.191]

21 июля 2006
рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими
словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного,
конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2,
выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе
передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на
обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый
ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы,
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой,
  скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно
переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или
  друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода
предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация
отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не
передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил
больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив
передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре
было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести
другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.


Прислал(a) ilonioum [674 / 664 = 1.015]

17 ноября 2006
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба
спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая".
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а
рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не
пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х...я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 отдыхает!


Прислал(a) Ага [673 / 548 = 1.228]

23 мая 2006
Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая
повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на
работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от
осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после
свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та
намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается
убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру
политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все
неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый
муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого
встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того,
ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от
преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите
в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три
мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

© klinok.livejournal.com


[672 / 708 = 0.949]

19 сентября 2006
"Сашка, дай 10 рублей, у меня жена рожает... Это был шок!!!"
История N 1 от 18.09

Маша появилась в доме вскоре после Нового года - да так и осталась. Жили
с сыном в большой комнате, а я в малой. Мы почти и не виделись: всю ночь
молодые долбили компьютер, а весь день спали (сын решил год отдохнуть от
армии). Плюс еще просторный домашний халатик...

И вот конец мая, вечер. Прилег с газеткой после работы...

- Папа! Мы с Машей решили завести ребенка.

- Ну что ж - давайте: дело хорошее.

- УЖЕ ВОДЫ ОТОШЛИ... скорая едет... давай скорей денег сколько есть...

Вот это был шок!!! Сам чуть "ежика не родил".

Малыш обошелся примерно по доллару за грамм. Как раз столько и валялось:
на еду, за квартиру там, зубы лечить, прочая фигня...

А зато - Сашка. Как и я.

alex


Прислал(a) alex [672 / 668 = 1.006]

10 октября 2006
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти
не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались,
и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать
печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает.
Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей
лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а
заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит
топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница
Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно
вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс
дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать
на двухстороннем брошюровочном станке.


Прислал(a) DIMI [671 / 601 = 1.116]

19 марта 2006
Премии Дарвина за 2005-ый год (вроде тут еще не публиковались)
Источник: http://www.darwinarads.com/

(прим для тех кто раньше о них не читал: Премия Дарвина выдается
человеку который по исключительной тупости убился или на худой конец
потерял способность размножатся, тем самым внеся свой вклад в
генетический фонд человечества.

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить
инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком
высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить
цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что
использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект
был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно
приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был
боевой гранатой.

Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.
В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва
убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили
лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.


2. Сила и выносливость -- одни из самых важных характеристик для
продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между
представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей
оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего
места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто
сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ
стороны).

К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы
взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт
со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим
грузовиком.

3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил
похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.
Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими
проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она
не взорвется. Друзья не согласились.

Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил
друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.

Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты
220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.
Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал
его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.

4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую
неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки
настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,
24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на
предохранитель.

Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз
симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он
набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.

Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали
снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.
Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,
машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.

Урок не мог быть более удачным -- солдат спас себя и защитил
подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца
за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был
убит на месте.

5. Слоны -- крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь
поддержать свой вес. Индийские слоны -- ростом 3 метра по плечо. Они
настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для
переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -- работа, для
которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.

Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить
животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но
именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных
цепьями к одному Буддистскому храму.

Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний
резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем
отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.

Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,
слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по
пути в больницу. Слон получил свой тростник.

6. Фейерверк -- давная традиция встречи китайского нового года среди
Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их
продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер
смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ
Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие
пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.

Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они
работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...

... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.

И первое место:

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. "Если
Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" сказал Джеф своим товарищам в клубе,
смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со
счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел
обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.

Джеф был доставлен в больницу, где остался в "серьезном состоянии". По
сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для
осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс
кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.

... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.


Прислал(a) Эл [671 / 557 = 1.205]

13 января 2006
Сегодня случилось...
Преамбула
Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все
связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании
самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет)
также общая.

Сама история

Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два
метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за
бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же
комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено)
волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый
человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу
проблем.
Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям"
Коллега: "Что, вообще ни..."
Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что
звонили"
Коллега: "Да, незадача"
Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по
производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой"
Коллега: "Да ну?"
Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое"
Коллега: "А марку какую ставят?"
Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную"
Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами
здесь всех"
Я: "И не говори"

В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды.
Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый,
смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него
смотрим...
Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит:
"Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу,
десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку
беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять
многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские,
хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.

P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука,
которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения
потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения,
для защиты людей от поражения электрическим током.
Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.


Прислал(a) Николас [670 / 585 = 1.145]

8 мая 2006
Город Новосибирск, зима, градусов 25 мороза. Идем мы с друзьями, время
часов 10-11 вечера, после небольших посиделок. Смотрим - в сугробе
мужик лежит, естественно пьяный. Ну, думаем, замерзнет, надо спасать
человека. Стали мы его будить - только нечленораздельное мычание в
ответ. Рядом областная больница, мы решили его туда оттащить. Тащим за
рукава шубы и тут он из нее выпадает на снег. Не знаю уж что он
подумал, когда в этот момент проснулся и увидел нас, только на его
лице отразился дикий ужас и он от нас втопил на нехилой скорости (в
одной рубашке). Та еще картина - бежит мужик в рубашке, за ним четверо
пацанов, с криками "Забери шубу, козел!"
Догнали...


Прислал(a) asendlex [670 / 538 = 1.245]

18 июня 2006
Хм... на злобу дня. :) Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...


Прислал(a) LM [669 / 627 = 1.067]

29 сентября 2006
Реальные надписи.
Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками"


Прислал(a) BeLoVeD (Антон) [669 / 568 = 1.178]

1 августа 2006
Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?


Прислал(a) 111 [668 / 659 = 1.014]

14 ноября 2006
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"


Прислал(a) PAL [668 / 600 = 1.113]

23 июля 2006
Случилось не далее как вчера.
А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где
можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые
платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на
груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и
практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль
берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через
них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная,
травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно
туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то
за город.

Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости.
Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом.
На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в
кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что
ли?

Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника,
глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой.
- Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона!
- Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда
  и не иду.
- Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там!
- Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И
  вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто!
- Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны
  просматривается, на мониторах, на телевизорах!

"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи.
Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья.
Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого
черта они ждали три дня?


Прислал(a) Ника [667 / 615 = 1.085]

14 июня 2006
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного,
вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных
историй. Запомнились две:
1. Донжуан-неудачник.
Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей
пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы.
Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте
тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением,
дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет.
2. Жестянщик-самоучка.
Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю
своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем
Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю
часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к
буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать
назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и
мечты об отпуске на даче.
Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!


Прислал(a) Long [667 / 585 = 1.140]

4 марта 2006
В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена
специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146
лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели
Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его
изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно
условие: внизу в углу марки должно быть написано:
"И пью, и курю".


Прислал(a) pap [667 / 549 = 1.215]

26 марта 2006
Вот и пришла весна, а поскольку живу в частном доме, прибавилось работы.
Сегодня на подворье убрал накопившийся за зиму мусор и под вечер носил
его на улицу сжигать. Воспользовавшись открытой калиткой моя собака
сбежала на гульки и, сколько я ее ни звал, так и не появилась. Уже
совсем стемнело, я лежал у телевизора, как начала греметь железная
калитка – так обычно моя Белка просится домой. Быть швейцаром у
собственной собаки – удовольствия мало, но что поделаешь? Пришлось
вставать, одеваться. Идя впускать собака громко бухтел:
- "Чего тебе, суке, дома не сидится? Блядище ты старое, носят тебя
  черти по ночам!"
Открываю калитку - что такое? псины нет. Поднимаю голову и офигеваю –
стоит моя соседка, глаза выпучены, в зобу дыхание сперло, челюсть
отвисшая, за сердце держится. Попытался объяснить ситуевину, но ничего
слушать не стала, ушла...


Прислал(a) Ajust [667 / 539 = 1.237]

7 июля 2006
Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового
поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:

Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и
батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает.


Прислал(a) Krolik [667 / 602 = 1.108]

9 февраля 2006
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше
открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура
открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны,
второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем,
курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто
вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня
выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла.
А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее
поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.
Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.


Прислал(a) sorrel [666 / 522 = 1.276]

14 марта 2006
Русский как иностранный.

Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,
падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса
Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского
языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее
понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и
"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении
становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.

А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как
"а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,
что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается
на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что
москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.

В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не
выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась
неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив
речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,
произнес:
- Вася, дАрагой...
Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему
дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...

В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к
грустному Федерико и хлопнул по плечу:
- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать
  Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую
фразу, на секунду поднявшись из салата:
- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево.
  Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в
  салат под гомерический хохот окружающих.

Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В
закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,
подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?

К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.

Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я
посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
- Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве
  памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
- Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый
  второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
И он сходил.

На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица
рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились
синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
- Ну как отдохнул, Федя?
- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который
привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил
свою подружку Кожедубу.
- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу.
Но через минуту был прерван вопросом:
- Аркадий, а что означает слово "закончить"?
- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но
  заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте?
Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что
хорошо закончила.
- А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".
Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова
был прерван вопросом:
- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское
  позитивное?
- Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не
  скучал.
- Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не
  загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как
  бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть
  еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А
в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского
дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник
неформальной лексики для иностранцев.

С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат
русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",
на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри
Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по
гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом.
Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке
увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к
нему нетвердой походкой и сказал:
- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша
расплескала выпивку ему на штаны.
Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь.
На что Федя выдал:
- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там
  был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
  И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас
  будешь Вася-бля.

В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще
и долго не мог вдохнуть.

Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а
ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в
отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце
концов его и погубило.

На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и
двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя
произнес:
- Гранд дама и ее припиздыши.
Федя был услышан и тут же уволен.

Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки
плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на
брудершафт и невпопад повторял:
- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [666 / 655 = 1.017]

4 августа 2006
История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой
русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила
по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в
школах Балтимора.
Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок
был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками
путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 =
2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как
нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та
очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому
учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу,
она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном
сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод
им понравился больше!"
Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в
чисто черном бедном районе.


Прислал(a) B.T. [666 / 558 = 1.194]

3 августа 2006
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.

Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так
  я
одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал.
Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через
двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.

Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня

в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот
зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.


[665 / 616 = 1.080]

26 октября 2006
На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат,
и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает
его: ну, как дела то в целом? Он говорит
- да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели
и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30
лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш
выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- ну как же так, изза пары пива то?
- ну так я одну свою выпил, а одну ее.


[664 / 570 = 1.165]

21 августа 2006
Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны
и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.

Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД,
вот что наблюдал:

1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече
открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его
объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит
это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка.
Причем фомка была вещдоком.
2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть
рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет"
3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре
соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только
после санобработки"
4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в
наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " +
логотип Юкоса
5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой
МВД) следующего содержания:

Выбери службу в органах внутренних дел РФ.
Только у нас:
а. Достойная зарплата(150 у. е.)
б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю.
в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой,
право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и
льгот.
г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями,
родными и близкими.
д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра
хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до
тяжелого маниакально депрессивного синдрома.

6. И еще очень много смешного и не очень.
P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что
они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.


Прислал(a) Shamkin [664 / 741 = 0.896]

12 апреля 2006
Сын соседки в дверь звонит:
- Тетя Лена, а вы спицами вяжете?
Отвечаю:
- Да.
Он:
- Дайте, пожалуйста одну спицу для мамы.
Я:
- Какой размер?
Он:
- Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно каким размером
  чесаться.


Прислал(a) Ленок [660 / 568 = 1.162]

5 апреля 2006
В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
  войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила
  мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки
  инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...

вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...


[660 / 482 = 1.369]

4 февраля 2006
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на
радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских
болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по
радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем
это показать"...


Прислал(a) LM [660 / 556 = 1.187]

26 ноября 2006
Жена рассказала, в зоомагазине надпись на террариуме со змеями:
"По стеклу не стучите, у них рук нет, махать нечем."


Прислал(a) http://www.ourpeople.ru [659 / 539 = 1.223]

25 марта 2006
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее
приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен
двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными
автовладельцами.


Прислал(a) nevazhno [658 / 522 = 1.261]

22 февраля 2006
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!

Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.

--За день до эзамена--
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" - подумал Петя...
--занавес--

--7 часов до этого--
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
- я готов - тут же отвечает он...
- ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"


Прислал(a) Некто [657 / 585 = 1.123]

10 октября 2006
Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
  Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
  судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
  места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
  командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
  танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
  Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
  невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
  виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
  победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда,
  умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто,
  ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя
  испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
  определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
  не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из
  носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
  Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон
Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-*49 Вилли Лоренцом.

Дмитрий Зотиков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1


[657 / 625 = 1.051]

18 февраля 2006
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...


Прислал(a) Tera [656 / 564 = 1.163]

10 декабря 2006
Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь
http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)

ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?

КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А
потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только
хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу
умножения. И я плакала...

мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в
3-4 классе...


Прислал(a) Ксенияфоб [655 / 650 = 1.008]

27 июля 2006
О странностях секса в камбоджии
http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного,
экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием.

Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь
с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких
сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе
всю экзотику камбоджийского секса.

Его история:

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в
Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически
хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег
- именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали
на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных
охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности.
Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный
буддийский храм.

Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма
появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид
ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник
детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было
к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку.

Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на
улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та
только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.

Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него
из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым
движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами
абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое
тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона.
Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.

Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула
ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через
мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как
заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из
положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось
около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в
себя от сигаретного дыма.

Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я
в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее
месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума.
Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек
на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула
с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.

Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его
нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а
сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а
потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел
сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм
ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так,
как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого
удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его.
Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка
силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже
заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие
было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит
мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз
когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее
она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо
пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на
полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка,
не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я
закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит
в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки,
Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с
куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в
гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось,
что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда,
приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести
совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом.
Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым
делом, отправился в душ.

Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от
ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно
такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю.
Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта
жена пса наколола мне на заднице ящера!"

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату
и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным
чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек
попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со
жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со
своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...


Прислал(a) Вован [655 / 920 = 0.712]

28 ноября 2006
Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на
собственных знаниях.
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не
любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это
делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.
(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей,
надо вам поправлять ваше положение.

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную
игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у
нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как
скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

Итак, Леха нехотя встает.
(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример
внутривидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще?
(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

Класс ржет.

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

Занавес. Класс стекает под парты.


Прислал(a) Цензор [654 / 674 = 0.970]

21 мая 2006
Все мы знаем рекламу "Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски...
А теперь подумайте... не украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?

..... Желтое солнце с тремя черными полосками озаряло неживым светом
громады городов, трубы и дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие
кровь у людей, и в кирпичных проплеванных улицах и переулках, между
витрин, реклам, желтых кругов и кружочков -- человеческие лица,
искаженные гримасой голода, скуки и отчаяния.

(с) А. Н. Толстой. "Гиперболоид инженера Гарина".


Прислал(a) jorj [654 / 644 = 1.016]

8 февраля 2006
Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-то
вчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Наш
славный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж,
к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый и
второй у нас присутствуют по одному экземпляру.
Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел,
выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, что
бумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, перед
этим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в зал
получения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигать
наверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опять
же за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя.
Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительно
последняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсь
назад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этого
магнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когда
нашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тут
выясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилую
царапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола?
Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делает
соответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассира
получаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитола
была куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем.
Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. На
холодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах города
бесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадается
работничек, который мной доставляется к холодильнику с целью получения
информации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, что
холодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где их
находят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру,
сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку и
так ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХ
ДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! На
что он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на
180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой же
холодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двери
квартиры.
Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, в
которой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вот
я и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже в
музей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А как
же без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара.
Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че за
ботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу...
Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯ
НАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? А
ботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и все
тут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я ему
анально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера.
Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог:
- Здра...
- Привет. Че за хрень? Где картриджи?
- Понимаете, это такая модель прин...
- Это я уже слышал, повторить вопрос?
- Понимаете, это...
- И это я уже слышал, повторить вопрос?
- Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер
  продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны
  картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату!
Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740.
Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаем
разговор:
- А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в
  комлект поставки?
- Это само собой подразумевающееся.
- Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с
  картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от
  великого счастья пользоваться данным девайсом.
- Это с удовольствием сделает работник торгового зала.
- Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство
  холодильника.
В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара по
причине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурят
покупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда не
ногой.
Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Перед
покупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит в
комплектацию принтера? Он сразу спросил у меня:
- Из Эльдорадо что ли?
- Ага.
- Картриджи входят, не переживайте!
Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие от
Эльдорадо! Всем удачных покупок!


Прислал(a) 3dmax [653 / 695 = 0.940]

7 октября 2006
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
  двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.


Прислал(a) Евгений [653 / 538 = 1.214]

7 июля 2006
Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)


Прислал(a) Francesco Calmo [653 / 590 = 1.107]

24 июля 2006
Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу - благо пару дней назад случилась.

Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык
они куда угодно пролезут.

Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно,
ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
- Вхере ар ю фром?
- ??? - Это негр, в непонятках.
- Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет
  ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?


Прислал(a) Ravana [653 / 598 = 1.092]

22 января 2006
В продолжение истории про декана факультета журналистики Михаила
Евграфовича Беля (http://gb.verner.ru/gb/205358.html).
Феноменом имени-фамилии я заинтересовался всерьез и вот что выяснил:
Сына профессора зовут Александром (А. М. Бель), а внука -- Тимофеем
(Т. А. Бель). Причем жена Александра нынче беременна. Почему-то я уверен,
что потенциального второго профессорского внука будут звать, например,
Костиком (К. А. Бель).
Также в роду Михаила Евграфовича имели место быть Григорий Иванович
(Г. И. Бель) и Дмитрий Юрьевич (Д. Ю. Бель). Кирилла Олеговича, к
сожалению не было, но, чувствую, к этому все идет :)

Вот такая вот многовековая эпопея с фамилиями. А вы говорите, Интелигатор
;)

ХВХН


Прислал(a) Хотите верьте, хотите нет [652 / 607 = 1.074]

29 мая 2006
История абсолютно реальная - она происходит сейчас, потому как дело еще
не кончилось.
У коллеги дочь написала диплом (типа по филологии) на тему того, как
говорят по-старинке в наших русских деревнях. За неимением своего
компьютера и за невозможностью аренды чужого, диплом она написала от
руки и отдала перепечатывать знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со
словами: "Ты знаешь, у тебя там столько ошибок было, скажи спасибо
Word'у - ОН ВСе ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.


Прислал(a) umpim [650 / 560 = 1.161]

7 мая 2006
Вчера видел.
Стоит черный-черный негр, а на нем с двух сторон реклама - "Посетите наш
солярий!". Вид потрясающий.


Прислал(a) 01 [650 / 560 = 1.161]

14 июля 2006
о коше
Одно время я предпочитала жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км,
автобусы, маршрутки - как нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь,
погреб - автономнасть полная. Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и
рассказ. Кошь была умная, но излишне говорливая. Болтала не умолкая,
"Что вижу - о том и говорю", что, иногда, бывало кстати.
Как-то, вернувшись с работы, сели мы с ней ужинать. Я коше ставила
детский высокий стульчик, чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку
с едой, себе тарелку, телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей
кушаем и новостями обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще
на неизвестное время задерживается, а договора на работе подписывают не
читая, еле успеваю идиотизмы выправлять, Тася рассказывает, что мышей
вблизи не осталось, приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра,
а это не правильно... Вдруг грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка.
Тася свою тарелку лапкой придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит
неодобрительно. Я изображаю гостеприимство и интересуюсь что привело ее
к нам в дом на ночь глядя..
"Газ в деревне строить будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и
тычет мне листик из тетрадки, где ВСЕ о сданных денежках расписались.
"Вы - городские, у вас денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ
дело хорошее, но прошу принести мне договор, т. к. интересуюсь
"ответственностью сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла
замызганую гамажку с надписью "ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе
ознакомиться с темой. Эта скотинка посмотрела на текст, листнула лапой
страничку и заявила -"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду
я в этом деле пачкаться" Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла,
громко стукнув дверью..
Тася решила, что она неправильно себя вела, и исчезла из дому. Я
прибрала в комнате и, заодно, разморозила-вымыла холодильник. Сижу,
отдыхаю, слышу Тася зовет меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь
решила, что я из-за нее без еды осталась и положила на полку
холодильника четыре!! дохлых мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!"
Выкинула мышей, вымыла холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла
откуда то горлинку. Пообещала кошке сварить из птички вкусный суп,
занялась приготовлением.. Тася решила, что мне недостаточно весело и
принесла живую ласку. И отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я
ругаюсь и пытаюсь выгнать дикую тварь на волю, Тася сидит в детском
стульчике, улыбается и считает свою миссию завершенной.
Это я так думала, но не кошка.
Ночью пытаюсь попить воды из стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот
знает, что пить хочется часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются
какие-то спички... Включаю свет и вижу - добрая кошка принесла еще
мышей, и, чтоб я не промахнулась, засунула их мне в стакан с водой
хвостами вверх.
Газ, конечно, не провели, деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает"
узнала вся деревня. Девушки приходили к ней советоваться за кого замуж
выходить, показывали фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала
лапой недостойных "мура, муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж
по ее рекомендации живут счастливо. Старухи приходили к ней за советом,
готовить гроб, или белить хату.
Как они понимали кошкины советы - не знаю, я - на работе была, но три
бабки, которым Тася "велела" печки переложить, побелить и о глупостях не
думать - живы до сих пор. А им за 90... Взяток кошка не брала, разве что
сметанку или молоко, ей верили.


Прислал(a) lle [648 / 671 = 0.966]

31 мая 2006
Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
  играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
  заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
  голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
  звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?

Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.

Я в банк:

- Ваш звонок...
- Мля! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
  6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Бля!
- Ваш звонок для нас...
- Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это
  новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
  там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
  а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень
  важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.


Прислал(a) Bugaboo [647 / 594 = 1.089]

24 июня 2006
Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.


Прислал(a) Начальник [647 / 608 = 1.064]

28 января 2006
вчера прикол был )
Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...


Прислал(a) January [647 / 619 = 1.045]

13 сентября 2006
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)
журнала "Spearhead"
http://www.spearhead.com/mhb.html
Понравится - переведу еще.

Итак - "Британия - сумасшедший дом"

===================================

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)


Прислал(a) Slow Owl [647 / 565 = 1.145]

17 марта 2006
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За кажду. борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ!!!!! МАШИНУ!!! и на другой
строке мелкими буквами: "навоза".

Солли


Прислал(a) солли [647 / 535 = 1.209]

30 марта 2006
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных
территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже
от непосредственной участницы.
В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой
тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено
добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по
железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну
тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу.
Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.

Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела
свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку.
Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав
погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам.
Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где
корова.
В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили
ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой
основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли
дальше стучать железом по железу.
Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.


Прислал(a) ФДУЧ [646 / 613 = 1.054]

2 мая 2006
Навеяно историей о пустынных дорогах.
Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой
"камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит
рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы
тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом,
видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными
штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым
свою территорию и неторопливо удалилась.


Прислал(a) МАХОРКА [645 / 523 = 1.233]

9 мая 2006
Вчера в новостях:
долго и подробно говорили какая "боржоми" плохая и нехорошая, и что в
бутылке может оказаться что угодно - от воды с солью и содой до
концентрированой кислоты/щелочи...
А потом произнесли ключевую фразу:
Покупатель не пострадает - нишу с радостью займут российские воды
"нарзан" и "ессентуки" -
АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА.


Прислал(a) Eu [642 / 579 = 1.109]

5 мая 2006
Учитесь называть вещи своими именами.

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На
вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
Секаторы не понадобились – поломали все руками. По окончанию работ долго
искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в
маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю
маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький,
да еще в зарослях поискать надо".


Прислал(a) Он [642 / 685 = 0.937]

31 августа 2006
ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ 70 лет без СЕКСА.

Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО",
когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу
а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение
порнографии...
Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в
трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ
И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей
помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе
чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии
непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть.
Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на
Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за
хулиганство...
Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?!
- Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую
  пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а
  мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА!
Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном
"ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"...
- Ну-у-у, а протокол то с чего?
- Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и
  полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:

- C А А А С С С И Т Е   С У У У К И И И! ! !


Прислал(a) корней [642 / 573 = 1.120]

18 марта 2006
Был такой анекдот, точно не помню, примерно так:
Рассказывает одна подруга другой
- На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом
  заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на
  рынке, чуть не повесилась!

Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои
проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали
и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты
обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский
рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем
взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена
кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя,
качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли,
стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили,
вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка
таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в
один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не
спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала
– Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не
очень громко матерился.


Прислал(a) Егор [641 / 482 = 1.330]

26 апреля 2006
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"

УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на
петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой
спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль :)
так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то
что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно
отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим
скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива;
4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять
хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это
чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего
на 2,8 литра :)
по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но
даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....


Прислал(a) Леся [640 / 518 = 1.236]

20 июня 2006
Орден Ленина.
У моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он
такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне
все объяснил. В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок:
"соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было
"простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись,
они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный траффик. Охреневая от
безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили
охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в
батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а
через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на
неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв
одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал:
"Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и
бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не
почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя,
суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию
засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня
зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на
его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись
"учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок.


Прислал(a) 99 [640 / 587 = 1.090]

6 апреля 2006
ВОВ 1945г.
Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о
германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с
добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить
нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять
городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый
случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение:
Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в
Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к
телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.
Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких
же. На время пьянки они автоматически становились охраной.


Прислал(a) 99 [639 / 589 = 1.085]

20 февраля 2006
будет немного длинно, извините....
Преамбула..
У мну, несмотря на не очень пожилой возраст (34) баальшой опыт семейной
жизни.
Первый супруг был мужчина глубоко традиционных семейных взглядов,
дисциплина (моя) была жесткой и шаг влево-вправо приравнивался сами
знаете к чему.. Но период первоначального капитала в 90-х закончился, и
настал момент когда я вышла на работу - пополнять семейный бюджет, так
сказать.. Приницпы семейной жизни при этом не изменились и я так и
ходила "по струнке".. Но тем не мене я уже вкусила некие прелэсти
несемейной жизни, поэтому приодически прикрывала небольшие личные
"косячки" разными форс -мажорными обстоятельствами..
И вот летом, кажется 96 года, наш шеф праздновал 40 летие.. Как
полагается крутым мэнам того врмени - с размахом.
Был откуплен корабль, на котором весь коллектив, в рабочее время
отплывал справлять это великое событие на "необитаемый" (в основном от
супругов членов коллектива :)) остров.. Посещение мероприятия шло в
приказном порядке.. я долго умоляла мужа отпустить меня, сылаясь на то,
что такую хорошую работу терять нельзя, а профсоюзы к том времени уже
почили в бозе и элеменатрное нарушение приказа (а он был! - реальный:))
могло стать причиной.. Меня отпустили под клятву, что в 7 вечера, "как
штык" я буду дома..
При отправлении корабля, выяснилось, что я не одна такая -
дисциплинированная - группа женщин выступила с просьбой вернуть их в
лоно семей не позже 7. О чем был уведомлен капитан корабля - што в 6 мы
должны отплыть в обратном направлении...
Как происходило празднование на острове - это отдельная история и лучче
бы в картинках :)))) Стриптиз, бардак и бордель с участием отдельных
личностей, шашлыков и даже невесть от куда взявшейся капитанской дочки
пристутствовал по полной (я не в счет :))
В 17.30 часов по микрофону обьявили посадку на корабль. Но участников
программы наверное еще больше часа ловили и собирали по окрестным
кустам...
Когда корабль отплыл оказалось, что капитан находится не в луччем виде
для управления транспортным средством, что подтвердилось очень скоро -
посреди великой и могучей реки Обь - он нашел мель и посадил на нее
корабль....
В то время мобильная связь была достоянием избранных и весь наш женский
трудовой коллектив выстроился в очередь к внушительной Мотороле Элит
шефа - дабы доложить мужьям о непредвиденных обстоятельствах, которые не
позволяют нам вовремя вернуться домой..
Что услышала я, на свое - "Дорогой.. понимаешь мы сели на мель.. поэтому
я задержусь.. возможно до утра.. - сами понимаете.. " Мат и
сквернословие - отдыхают :)))..
вот...
часа в 3 ночи нас эвакуировал спасательный корабль и к 4-5 утра я была в
покинутом мужем доме...
Мне было обьявлено о разводе.... потом следовал долгий период
"зализывания" :))) меня простили...
но одна близкая подруга как то с укром заметила мне в девичьей беседе...

"Слушай! я тя конечно буду прикрывать до последнего!! Но блин... ты
когда врешь - ты хоть ври че нить реальное - а то у тя то "корабль на
мель сядет", то "самолет зависнет"...

и теперь собссно АМБУЛА :))) (для тех кто дочитал )

Прошло много лет, после 13 лет брака я все таки развелась с первым
мужем.. уехала жить в Москву.. и вот, в июле 2004 года вышла второй раз
замуж.. Будучи неординарными личностями мы прямо из ЗАГСа рванули на
Байкал.. Что было для меня и приятно и полезно - т. к. недалеко оттуда
есть городок Усолье Сибирское - в котором стоит химический комбинат, где
я по работе провела мноооого дней и недель и где я меня куча друзей,
знакомых и просто очень веселых добрых людей (Привет, если кто
читает!!)
Путешествие было изумительным, по окончанию, я проводила мужа на самолет
в Москву, а сама рванула по делам в Усолье... поработать день-два..
На пятницу вечер у меня билет в Москву.. Утром я заехала на комбинат
попрощаться.. А надо сказать, погоды в то лето в Иркутской области
стояли изумительные - минимум 40 в тени.. Мне предложии не париться в
жарком городке, а прокатиться на местную курортную достопримечатальность
- озеро Крюковка, в тайге.. Времени до самолета навалом, мы набрали рыбы
для копчения и рванули купаться...
Озеро это находится где-то в 40-50 км от городка.. ведет к нему лесная
дорога, сквозь глухой сосновый лес..
и прям в лесу - изумительное, круглое как блюдцо, чистое и теплое
озеро..
Насладждаемся.... Вокруг озера наверное штук 20 машин, ребятишки.. -
время такое к то с утра - еще не уехали, кто после работы - еще не
поехал...
Вдруг... моментом, в секунду небо потеменело.. "воды вздбятся бурливо" -
это про озеро.. и откудато сверху ударил шквальный ветер.. даже не
ветер.. воздушный удар... я только увидела как эти сосны - монстры
словно камыш пригибает к земле... успела подумать "Как это они так
гнуться!" как пошел оглушительный треск - они стали ломаться...
Перепуганный народ попрыгал в машины и рванул в сторону дома.. какой
там!! Перед первыми же машинами упала сосна, вторая... Колонна машин
встала.
Практически моментом все стихло.. даже выглянуло солнце... народ начала
выползать из машин.. разобрать дорогу - поперек кторой лежали две
сосны...
Иркутская область не Москва... у мужиков в багажников топоры, пилы...
перепелили довольно быстро - час не больше.. дуешки за это время
обьединились и допили остатки спиртного - вскладчину... дорога открыта -
попрыглаи в машины и вперед!!!! Не тут то было.... метров через 100
вяснилось, что упало не две сосны... дорога полностью, как ковром была
завалена непролазной упавшей тайгой...
Стоит ли говорить, что мобильная связь в тайгах не предусмотрена...
Стоит ли говорить, что о том ГДЕ Я знал только Господь Бог...
Стоит ли говорить, что пешком по тайге, которая лежит... собссно никак..

Думаю стоит сказать, что до зоны действия мобильной связи мужики
"допилили" только к обеду следующего дня...

Первому человеку которому я дозвонилась - был не муж.. ьыла та подруга
-"Жаннка, блин - ЧТО говорить мужу?!!!.. чес-слова я не загуляла на
сутки!!! самолет не завис и пароход не сел на мель..... меня ЗАВАЛИЛО
СОСНАМИ В ТАЙГЕ!!!!!!

А вы бы поверили?


Прислал(a) MB [639 / 703 = 0.909]

13 мая 2006
Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru


[636 / 509 = 1.250]

11 апреля 2006
Однажды во время прогулки королева заметила, что есть все же вещи,
которые нельзя измерить - как, например, взвесить дым, если его даже
нельзя поймать? Капитан ее охраны, сэр Уолтер Рэли, ответил, что ловить
дым вовсе не обязательно и что если ему принесут весы, он сможет
взвесить для Ее Величества некий объем дыма.
Было немедленно заключено пари, принесены весы...

Сэр Уолтер вынул свою трубку, взвесил ее и записал результат. Затем
отмерил порцию табаку, взвесил, записал результат. Сложил. Выкурил
трубку. Взвесил ее снова. Вычел новый вес трубки из общего веса трубки и
табака до того как. И сказал, что разница - и есть вес уже основательно
растворившегося в воздухе табачного дыма.

История эта быа записана французским послом как пример крайнего
английского цинизма.

--Антрекот, http://www.wirade.ru/Archive/669_Sea_Hawks.htm


Прислал(a) А. [633 / 597 = 1.060]

15 июня 2006
Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают
очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат.
Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР
СБОРНОЙ УКРАИНЫ".


Прислал(a) Георгий [633 / 591 = 1.071]

31 января 2006
Суббота 28.01, программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет
каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."


Прислал(a) Ебоквакин [633 / 585 = 1.082]

14 октября 2006
Соседи. Красивая, ухоженная бабушка - старухой не назовешь, красивая
дочь, красивая внучка лет 15. Мужчины - дедушка и новый муж дочери как-то
терялись за всей этой женской красотой. Еще была собачка,- маленькая
шустрая симпатяга. Когда у нее была течка ее блюли - не выпускали из-за
забора. Но собачка не терялась - она вырыла подкоп. Небольшой, вся она в
него не пролезала, но выставляла из-под забора филейную часть. Стратегия
оказалось успешной.
Сидя на крыльце около корзины со щенятами - собачка уже где-то бегала -
новый зять беззлобно ругался, что "в этой семье все бабы одинаковые..."


Прислал(a) алла [633 / 603 = 1.050]

25 июня 2006
Помните пьесу Шварца "Снежная королева"?
Курский драматический театр. Зимние каникулы, утренний спектакль.
Виталий Николаевич Стенин (Царство ему небесное!) играет Короля.
По сюжету Королю надобно заманить Герду на свою половину королевства, и
он пытается приманить ее на волшебный перстень, якобы исполняющий любые
желания.
И вот, во время спектакля, пока Король, то бишь В.Н., вместе со
свободными коллегами травил анекдоты в гримерке, кто-то спрятал
перстень.
Помреж по трансляции: "В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на
сцену - уже пора.
Все, кто просек нештатную ситуацию - в кулисах.
В.Н. Стенин выходит БЕЗ перстня. Текст идет своим чередом, но играется
этюд без предмета. И тут актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину:
- Ваше величесто! А что-то я этого перстня не вижу...
Ни единой секунды паузы!...
- Глупая девчонка! Перстень волшебный - значит невидимый!
После сцены, за кулисами - овации коллег-актеров!

Светлая Вам память, Виталий Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!


Прислал(a) Natrix [632 / 501 = 1.261]

9 июля 2006
Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе
один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским
коммунистам. К этому памятнику в советское время
добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982
года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских
товарищей.
Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает,
туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают:
- В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали
  коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест...
Пауза
- Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам...
Пауза
- И семьи сочуствующих тоже сюда собраали....
Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов
глазами и радостно завершает рассказ:
- И ВСЕХ расстреляали!
Голос из заднего ряда русских туристов:
- О как! А вот мы своих не успели!

PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду.
Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на
тормозах.


Прислал(a) Витек Питерский [631 / 593 = 1.064]

3 января 2006
Не мое. Вольный перевод с bash.org. В тему киберсекса.

---

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку
себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда
быстро переключиться, если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
  яваскрипту.


Прислал(a) breqwas [630 / 796 = 0.791]

6 июля 2006
Превратности любви

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.


Прислал(a) Эд [630 / 598 = 1.054]

9 ноября 2006
Подслушал дилог в бассейне
- Вода холодная?
- Нормальная, залезай!
Залез.
- Ты че?!? Холодная ж вода.
- Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.


Прислал(a) AXEL [630 / 702 = 0.897]

16 февраля 2006
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время
бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница,
сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается
(в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .


Прислал(a) Иполит [628 / 529 = 1.187]

14 октября 2006
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Я балдею от этого решения значит им можно делать все что угодно а если
попробуешь дать в отмазку он тут же станет работником милиции. Да блин я
другой такой страны не знаю
http://www.lenta.ru/


Прислал(a) sem [627 / 560 = 1.120]

27 февраля 2006
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин
и Марина Багинская.

Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на
производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии.
И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе,
известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь
требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось
человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены
замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям,
встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня
кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я
на минуточку" - и выбежал из зала.

По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли!
Подождали.

Игорь Якобсон


Прислал(a) Игорь Якобсон [625 / 535 = 1.168]

23 июня 2006
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!


Прислал(a) Андрей [624 / 530 = 1.177]

10 апреля 2006
Следите за руками – вас обманывают!
Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом.
Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами".
Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция
прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на
национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование.
Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий
радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний
помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от
царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную
точку.
Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал
потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал:
"Иная, лучшая потребна мне свобода:
зависеть от властей, зависеть от народа –
Не все ли нам равно? Бог с ними,
Никому
Отчета не давать, себе лишь самому
Служить и угождать; для власти, для ливреи
Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи;
По прихоти своей скитаться здесь и там,
Дивясь божественным природы красотам,
И пред созданиями искусств и вдохновенья
Трепеща радостно в восторгах умиления,
Вот счастье! Вот права...".
Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.

S.


Прислал(a) S. [624 / 570 = 1.095]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".