31 октября 2007
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо
приключение, как произошло и в этот раз.
Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов,
в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй
шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка»,
подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие
многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные
лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».

Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило
себя долго ждать.
Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и
начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.

Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.

- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за
  спиной.

Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами
растерявшихся студентов.
Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой
тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили
зайти «на огонек», для дальнейшего общения.
В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива
только пиво.
- А что в пакете?
Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Ничего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть!
Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие,
позволившее полюбить беднягу надолго..
Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет.
Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным
взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея.
…
Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него
обрушится вся мощь петербургской милиции….


Прислал(a) Дмитрий [300 / 482 = 0.622]

28 декабря 2007
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах" (Нидерланды =
Голландия). Понятно.


Прислал(a) Вячеслав С [300 / 376 = 0.798]

13 февраля 2007
Случилось однажды. Нехорошо, но правда.
Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку,
как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем...
И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду
осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания
гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает
на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как,
думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!!
Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост:
"Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите,
пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"


Прислал(a) tati [300 / 441 = 0.680]

6 января 2007
В московском метро недавно слышал объявление:
"Откажитесь от черной икры!"
Они еще и издеваются..


Прислал(a) Magellan [300 / 379 = 0.792]

11 октября 2007
В знак согласия с историей про сходство славянских языков:
Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во
время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны
знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью
искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели
часы за этим развлечением.
Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина
тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!


Прислал(a) Н [300 / 404 = 0.743]

21 января 2007
Знакомый автоэлектрик рассказал:

Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой
фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В
обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы
светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы
технической поддержки" фару перенастроил.
На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с
аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит,
сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу".
Просьба была выполнена за десять рублей.
На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила
номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо
ее поставить на место.
В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась
эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил
восемьдесят рублей.
Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет.
К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в
среднее положение.


Прислал(a) ROMAN [300 / 338 = 0.888]

22 января 2007
Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо
было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери:
следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она,
гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась
смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее:
- Ну, чем все закончилось?
Она:
- Дракой!!!


Прислал(a) Basist [300 / 365 = 0.822]

16 ноября 2007
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация,
в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился
приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю.
ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.


Прислал(a) koly [300 / 314 = 0.955]

11 сентября 2007
РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ

В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т.
Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот
момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а
работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой
шахты было предостаточно. Вот одно из них:
В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит
диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны.
Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон
вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и
прекрасно взрываются.
За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает.
В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у
новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а
зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой
бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены
ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!!
И снимать только после душевой!!!
Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда
все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на
концах!


Прислал(a) Александр [300 / 369 = 0.813]

28 октября 2007
77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то
что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он
угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в
пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он
слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании
недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на
нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!


[299 / 326 = 0.917]

20 июля 2007
Как я ездил на автобусе
Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ
в некоторой своей части это нечто.

Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают
слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу
перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне
ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных
остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и
полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.

Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо
не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять.
Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в
состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.

Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были
из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то
было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь
район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза,
потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и
только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?

Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал
громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо
поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал
нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что
так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я
охуел второй раз (но не в последний).

Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе
лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться
телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне
было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был
остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые
старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой
повыскакивали из автобуса вслед за мной.

Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!


[299 / 381 = 0.785]

5 октября 2007
Эпиграф (старый анекдот):
Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат.
- Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, -
  прыгает.
- Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед,
  прыгайте, - прыгает.
Прибегает лейтенант:
- Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис.

Учился я в калифорнийском университете на технической специальности.
Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что
на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей
маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели
в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в
тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне:
- О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10
  назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в
  тетрис играли когда компьютер еще не изобрели?
В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше
на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра,
сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???...
Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.


[299 / 412 = 0.726]

27 февраля 2007
Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и
почитать истории сама не может, поэтому я ей через аську сбрасываю
избранные шедевры. После сегодняшней подборки приходит сообщение -

" НА ДЮ ША (10:58:29 26/02/2007)
5 мин не шли ничегоржачного плз. я не могу губы накрасить"


Прислал(a) Влад Поршивец [299 / 428 = 0.699]

4 июля 2007
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который
нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в
положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его
убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а
ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех
"излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке.
Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к
твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей
снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что
отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться
через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой
проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы
центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось
чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда
некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им
весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на
то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.


Прислал(a) Serhio [298 / 381 = 0.782]

15 марта 2007
Навеяло "х. Ленина".

Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место
дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.

О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем
скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают
происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую
цену.
Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в
пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.


Прислал(a) Алекос [298 / 333 = 0.895]

13 марта 2007
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня" Обиженный пассажир! :-)


Прислал(a) Катюша [298 / 413 = 0.722]

6 мая 2007
Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых
банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку.
Носи передатчик с собой в течении нескольких дней.
Бля, что они там курят?


Прислал(a) ЛЕХА [297 / 363 = 0.818]

18 июля 2007
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким
голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает
судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты
шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик
покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию,
кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю,
возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик,
наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу
сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я
тоже тихо сползал под кресло.


Прислал(a) belsindor [297 / 453 = 0.656]

7 июня 2007
Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну
что аж пипец, в зобу дыханье сперло.
Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.

И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об
этом!


Прислал(a) Salin [297 / 417 = 0.712]

26 ноября 2007
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года)
смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа,
не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных
дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше.
Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику
программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.


Прислал(a) temas [297 / 378 = 0.786]

20 декабря 2007
Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
  телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
  одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
  что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)


Прислал(a) aynama [297 / 384 = 0.773]

19 сентября 2007
Малому 3,5. Вечером пристал к уставшему папе - пап, покружи меня.
Папа вяло отнекивается, пока не придет в голову умная отмазка:
- Сыночек, папа устал, ручки болят, в ушах звенит...
Ребенок с интересом приникает к папиному уху:
- Дай послушать!


Прислал(a) Таня_Слава [297 / 393 = 0.756]

19 июня 2007
Только что друг прислал. Далее от его лица.
В деревне анекдот произошел у меня.
Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители
и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем
дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он
их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить.
Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я
говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю
блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос,
продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает
говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у
вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два
барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или
переносном:))))) нос к носу.


Прислал(a) KOL [296 / 414 = 0.715]

8 октября 2007
Купил сегодня дочери игрушку - неваляшку. Хорошая, думаю, российская,
не китайская. Уже дома прочитал: изготовитель ОАО "ТАМБОВСКИЙ ПОРОХОВОЙ
ЗАВОД".


Прислал(a) Павел [296 / 411 = 0.720]

19 августа 2007
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"


Прислал(a) Виктор [296 / 364 = 0.813]

7 февраля 2007
Мой друг рассказывал:
Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков
случился прикол!
Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над
новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался
испытательный срок.
Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать
сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его
проходил)!"
"Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой
пассажирам уезжающего поезда!"
На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает
махать рукой.
Его сменщик объявляет пассажирам:
- Осторожно, двери закрываются и т.д...
- Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без
  машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :)
Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться!
На следующей станции состав опустел!... :)


Прислал(a) Mario [295 / 473 = 0.624]

16 мая 2007
СВАДЬБА

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста
пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как
идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа
на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,
проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",
то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные
желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,
обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча
пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу
порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,
указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как
пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому
завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о
чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг
отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под
мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону
пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах
бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко
вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать
новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет
где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту
бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали
скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный
злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,
он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –
грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду
раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,
истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький
поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно
было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала
сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые
колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной
кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь
полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как
спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело
и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в
ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически
передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то
выпущу...

* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я
не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и
незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я
точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают
быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,
конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось
для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

Игорь Ягупов.
http://yagupov.ru


Прислал(a) Игорь Ягупов [295 / 606 = 0.487]

30 апреля 2007
Сидим. Обедаем. Говорим че-то про дачу. Тут бабушка заохала-заныла, как
она огород будет копать, если у нее ноги болят и все такое. Папа:
- А может, тебе все-таки к врачу сходить?
- Да зачем? Не будет же он мне грядки копать!!!


Прислал(a) ЭтоВсеЯ!!! [295 / 317 = 0.931]

20 сентября 2007
Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что
надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке
бумагу? Очередь отстоял.
- Бумага туалетная есть?
- Да.
- Дайте пива полторашку и бумагу.
Из очереди:
- Подальше отойди.


Прислал(a) тигррр [295 / 398 = 0.741]

23 июля 2007
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика
(трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули
2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит
где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции:
качать до 1,4 атмосферы.


Прислал(a) Игорь [294 / 374 = 0.786]

3 ноября 2007
Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости,
у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных
мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные,
и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без
остановки.

Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко
пробивающими 5мм стекло.


Прислал(a) Сибиряк [293 / 340 = 0.862]

24 октября 2007
Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Алексей [293 / 484 = 0.605]

5 ноября 2007
Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: "Мам, это папа?"
"Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))


Прислал(a) АннА [293 / 391 = 0.749]

11 июля 2007
История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором
одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз
приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй
очень много. Но сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в
один из сибирских городов.
Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной
оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы
(с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам
ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он
скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице
была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен,
но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице
у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5
минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota
LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр
восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный
кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Находу говорит по
мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил
разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы
и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились,
автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице
секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать).
"Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом.
Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял
листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его
со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы
не заржать.
Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной
обстановке... :-)))


Прислал(a) Мутный [293 / 354 = 0.828]

17 мая 2007
Есть у нас под боком одно предприятие, которое медленно загибается. Так
вот, у нас есть один товарищ, который там одно время работал, и он
рассказал такую вот историю, которая у них приключилась.
Итак, еще в те, совковые времена работал у них один фрезеровщик,
которому достался то ли в подарок, то ли сам купил(тут история
умалчивает) мотоцикл МТ. Ну, а так как сие транспортное средство было
весьма преклонного возраста, будущий мотовладелец решил тсчччательно
подготовить его к сезону. Благо, время позволяло - на дворе начало зимы,
на работе особо тогда не напрягали, можно было, засучив рукава, взяться
за дело, тем более, что это как говориться для дома, для семьи. Припер
он транспортное средство прямо на завод, в мехцех. Поставил корыто,
налил керосину, разобрал коробку передач, любовно промывая каждую
деталь, весь уже в мыслях видел себя на трассе за рулем рычащего зверя.
А коробка, к слову сказать, имела довольно много различных деталек,
подшипничков и т. д. А так как все это( разборка, промывка, таскание
корыта, рассуждения в курилке о мотоциклах) двигалось не спеша, с
расстановкой, то ничего нет странного, что рабочих это стало доставать.
И вот в корыто с деталями цеховой шутник бросил один лишний подшипник.
Будущий мотоциклист собирает в конце концов коробку передач, а в корыте
остается один подшипник. Тот задумчиво чешет репу - бляха муха, наверное
где-то прокололся - и по-новой начинает разбирать. Теперь собирает
особенно внимательно. Твою мать - снова лишний подшипник! Короче, за
зимний сезон он разбирал и собирал коробку три раза, пока не вкурил, что
мужики решили просто приколоться. Н-да, зато потом собрать мог с
закрытыми глазами.


Прислал(a) Gong [293 / 325 = 0.902]

3 февраля 2007
В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание
русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:

- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ...
к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком
еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество
.. эээ.. проблем в профессиональной деятельности,
то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.

Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами,
когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон:
- И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?


Прислал(a) nafanya [292 / 331 = 0.882]

27 июня 2007
Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем.
Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и
громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает.
Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду
деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои
уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было
интересно!


Прислал(a) Fox [292 / 348 = 0.839]

3 декабря 2007
Историей № 4 про самолет в ТВ новостях навеяло:

В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у
телевизионщиков.
Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей
поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное
объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то
там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло".
На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые
рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс
такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не
смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку
встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда
охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за
таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками.
Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена
- Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят
пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не
то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще
бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и
пешком...


Прислал(a) Георгий Верещагин [292 / 391 = 0.747]

23 марта 2007
Позавчера на военной кафедре.
Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по
совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья,
придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как
начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования
средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный
голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и
есстественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)!
Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого трища
полковника!


Прислал(a) Locdog [292 / 403 = 0.725]

23 января 2007
А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты
"Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)

..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК
"Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании
A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и
ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от
каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично
заметил: "Нам похуй". "...


Прислал(a) Poops [292 / 386 = 0.756]

10 января 2007
Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад..
Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по
Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог:
- Здраствуйте!
- Здравствуйте!
- Как вас зовут, девушка?
- Меня зовут Венера.
- Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические
  приветы, Венера...
Я чуть не поперхнулся..


Прислал(a) Водяной [291 / 458 = 0.635]

4 декабря 2007
Лужков в интервью оговорился прям по Фрейду: ... позволит сформировать
Государственную Дулю... ;))


Прислал(a) nawis4 [291 / 402 = 0.724]

11 июня 2007
КЛИН КЛИНОМ...

Безоблачное небо, летний день, с самого утра обещавший быть жарким,
рьяно принялся выполнять обещанное, и только легкий ветерок освежал по
мере сил.

Ловлю карасей на затопленном каръере изобилующим заливами, тот, где
расположился, узкий, кончается отмелями заросшими рдестом.
Из-за поворота плавно выплывает лебединая семья с выводком, пока еще
гадких утят, которым еще далеко до белизны перьев.
Оставить позади себя человека отцу семейства показалось опасным, и он
начал превентивные военные действия.
С грозным шипом, похлопывая крыльями, плывет в мою сторону, в целях
самообороны отмахиваюсь удилищем, отплывает и шипит, пошипит в отдалении
и опять атакует.
Ситуация - патовая: он - лебедь-шипун и ему положено шипеть в защиту
своих родных, а я - рыбак на прикормленном месте и мне положено рыбу
ловить, а не с птицей сражаться. Камнями кидаться в царскую птицу -
никогда рука не поднимется.
Спонтанно набрал полные легкие воздуха и зашипел со всей мочи в ответ!
Более ошарашенной птицы мне видеть не приходилось, мелькнула шальная
мысль: сейчас, как в мультфильмах, поднимет крыло и покрутит приложив к
виску.

Неторопливо и степенно лебеди проплыли мимо меня на свои пастбища в
зарослях травы...
Хочется верить, что лебедь подумал, что странный человек с длиннющей
палкой в руках владеет лебединым языком, а поэтому - безопасен; но
боюсь, что такое про меня птиц предположил, что и представить стыдно.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [291 / 393 = 0.740]

9 июня 2007
История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица.
Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире.
Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай
в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть
посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в
картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть
посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду
мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет
мыть...


Прислал(a) Евгений [291 / 355 = 0.820]

25 июля 2007
И снова о непредсказуемых ситуациях!
... Пару лет назад ухаживал я за симпатичной девушкой Светой (ей тогда
было восемнадцать лет, а мне на пяток побольше). Мои ухаживания она
принимала весьма благосклонно (ибо был при деньгах и машине), но весьма
холодно (нравился ей мой кореш Костя, этакий плейбой местного масштаба,
весьма смазливой для дам наружности и обладающий природным обаянием). Уж
я и так, и этак старался, но все время терпел неудачу, хотя желал не
просто перепихнуться а завести долгие отношения.
И вот на ее девятнадцатый день рождения, собрались мы на даче ее
предков, дабы все это дело отпраздновать. Костяна с нами не было-уехал
бабку хоронить. Я удвоил усилия (конкурент-то отсуствовал!);
танцы-обжиманцы, нежные слова и т. д. Светка от шампанского и ласки
совершенно разомлела и увлечь ее в отдельную комнату не составило труда.
Там мы начали страстно целоваться, завалились на диван, однако едва я
собирался пойти дальше, меня вежливо, но настойчиво отпихивали.
Вот тут я озверел (каюсь). Наверное, еще немного и я бы ее изнасиловал,
и дальнейшая моя судьба сложилась печально, как вдруг крепость пала.
... Часа чере два мы оба совершенно выдохлись и она удобно расположилась
у меня на груди. Некоторое время молчали, приходя в себя, а потом она
вдруг задумчиво говорит;
- Наверное, не надо тебе говорить... Но молчать не смогу... Знаешь, я
  такая распутная...
- ???
- Я три дня назад на этой самой кровати с Костиком... Ну, помнишь, я
  тебе сказала, что надо реферат готовить... Я его так люблю...
- А че ж тогда...-просипел я, уязвленный до глубины души, - Со мной
  тогда...
- Ой, знаешь, он меня так разочаровал! Тискал так, что я вся потекла, а
  сам как кролик пять минут подергался и захрапел! А с тобой полный
  улет...
Пока я переваривал новость, Светка ко мне прижалась и промурлыкала;
- Да ну его, бабника... Чем я раньше думала...
... В общем, с той ночи я еще несколько месяцев Светку пылесосил, но
большое и светлое чувство умерло. Да и секс как-то перестал радовать. В
общем расстались мы. Костик? Костик чере год женился на ее лучшей
подруге Ольге и уже завел ребенка. Светка? Так, перебивается короткими
романчиками... Я? Такая же фигня... Друг друга сторонимся. Надо было ей
молчать, дуре...
(Имена, возраст и место действия персонажей изменены).


Прислал(a) Ярик [291 / 457 = 0.637]

20 февраля 2007
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
показываю!"


Прислал(a) Павел [291 / 379 = 0.768]

22 ноября 2007
что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь
и имею огромное желание покинуть сей лифт.
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?

РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в
сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем
лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6
минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч
долларов и т. д.


[291 / 363 = 0.802]

9 марта 2007
На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места,
на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один
что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском
директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда
запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот
понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на
русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а
дальше произошло следующее:
Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал
и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и
сказал:
- А, блин, потом дорасскажу.

Asher


Прислал(a) Asher [291 / 361 = 0.806]

23 июля 2007
про собаку, которая смеялась

доводилось мне убирать в одном доме, дом большой, с подвальным
помещением, там было собакино место, миска, подстилка,
собака пожилая, хозяева давали ей витамины, но она их регулярно
выплевывала, как они ни старались.
как-то раз у меня с собой был пакетик с "морскими камешками", такие
конфетки изюм в разноцветной глазури, я ее угостила парочкой конфеток,
она стала за мной ходить хвостом, я завела ее в подвал, положила в ее
миску пригорошню и между ними парочку капсул с витаминами, и вышла из
подвала и осталась стоять напротив двери в подвал, чтобы посмотреть, что
будет.
через несколько минут, когда она сьела конфеты, она вышла, посмотрела на
меня и ЗАСМЕЯЛАСь!
это были не глюки, собака действительно СМЕЯЛАСЬ,
витамины остались в миске.


Прислал(a) luka zluka [290 / 382 = 0.759]

2 мая 2007
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в
Лос-Анжелесе.

Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый
кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось,
русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к
друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых
газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно,
когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь
туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....

Вот парочка недавно вычитанных:

"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......"
(ну тут все понятно)

"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это
адвокатская реклама)

"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих
банкротство. Тел...."
(ясно, что за помощь)

"Побои, увечья, травмы - звоните раньше, получите больше. Тел...."
(тоже адвокаты)


Прислал(a) ilgip [290 / 370 = 0.784]

14 августа 2007
Работаю я в интернет-магазине.
Сейчас девушка звонит мне.
Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно
печатал, тогда  молодой человек, который его привез, что-то сделал и он
стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно
печатает... Можно его вернуть?"
Я говорю: "Картридж?"
Она: "Нет... Молодого человека".


Прислал(a) Klin [290 / 392 = 0.740]

25 апреля 2007
Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую
молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях
(капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы
от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в
радиусе метров 500.
Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать
начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами
вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда
же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут
раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"


Прислал(a) Жаконя [290 / 354 = 0.819]

3 февраля 2007
Предъявите документы!
Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.

... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя
нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость!
Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать,
свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...

А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на
дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик
прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора
оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось
срочно “бить” по тормозам.

Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем
наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну
прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.

Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое
наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало
ли чего.

Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот,
уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи.
С чего бы это, а?

— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.

— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.

— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?

— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще
ничего не понимал.

— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День
рождения раз в четыре года отмечаете?

— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.

Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже
как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал
давить.

— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно...
Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а
я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это
справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял,
что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал
“отвлекающий момент”.

— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно
перейдя почему-то на “ты”.

Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в
документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и
теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?

— 29 феврал радился, дарагой, висакосный, э-э-э...

— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью?
Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?

— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.

— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я
появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился
29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю
человека, который родился со мной в один день и в один год!

— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи!
Предъявите дакумент, таварищ литнант!

И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и...
предъявляет их Ахмеду!

Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого
невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко
выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет
служебные документы у... инспектора ДПС!

Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот
момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки
при всем честном народе, на трассе.
То-то, знайте наших!


Прислал(a) Валерий Татаринцев [289 / 446 = 0.648]

22 октября 2007
Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти
выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад
пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из
Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести
какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз
смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало
не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и
рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!).
И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно
обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а
ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться
начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в
Москве.

Автор: Lidia на VirtualIreland.ru


Прислал(a) VirtualIreland.ru [289 / 442 = 0.654]

20 октября 2007
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затрахался, не то трахаться
захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем
  объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в
  отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Мыскыл


Прислал(a) Мыскыл [289 / 343 = 0.843]

10 июля 2007
Подходим с дочкой к подъезду, практически у порога получаю вопрос от
ребенка:

- Папа, а чего это собачки друг на друга прыгают?

Оглядываюсь - точно, в пяти метрах от нас две дворняжки бесцеремонно
следуют зову природы. Быстро соображаю, что дочке в шесть лет вроде как
рановато постигать отношения полов, на этом соображение заканчивается,
поэтому дальше несу в ответ какую-то ахинею вроде "собачкам хочется
попрыгать, как бы в чехарду и т.п."

Ребенок, задумчиво разглядывая собак, изрекает:

- Так антилопы спариваются, ... и носороги тоже...

Ну может ли быть лучшая реклама кaналу "Animal Planet"?


Прислал(a) krokus [289 / 354 = 0.816]

31 марта 2007
Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд)
существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада
принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две
фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили,
что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по
своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который
поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых
физических работ.
Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее
с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его
несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие
силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так,
раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в
догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго
бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись,
половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не
пробили.

Le


Прислал(a) Le [289 / 404 = 0.715]

16 февраля 2007
Устроился на работу, первый месяц отработал. Скидываю шефу в аську:
"Извините, Прокофий Сигизмундович, а когда зарплату выдавать будут?"
В ответ приходит: "аффтор жжошь пишы есчо".
Пипец просто какой-то... боюсь теперь подойти и спросить напрямую!


Прислал(a) mIkE [289 / 434 = 0.666]

6 января 2007
Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.

Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по
написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы
дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,
экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели
проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.

К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый
незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,
официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого
деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как
говорится ни в зуб ногой.
Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю
подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и
все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.
- Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.
- Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,
  осталась простая формальность. Может вы денег хотите?
- Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.
- Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.
  Говорили мы.
- Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.

История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор
напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему
руководству.

Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.
- Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа
  не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже
  защита.
Зав кафедрой мужик деловой, говорит:
- Сейчас я с ним поговорю.

Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:
- Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.
- А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные
  рожи.
- Все равно не подпишу.

Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.
Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.
Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.
А мы уже не в шутку встревожены.
Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не
имеет, дело то сделано. Но тот говорит:
- По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на
  голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна
  стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.

То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра
по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого
деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -
официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?

В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну
бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы
стоим ждем все на нервах.

Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:
- Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.

Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай.
Тот так вяло.
- Магазин вы знаете где находится?
Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить
людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он
хочет магарыч, то пусть будет магарыч.

Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором
характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.
- Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.
Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все
проставлено как надо поступила команда:
- Давай!

Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили
пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,
одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было
нечего.

На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем
своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки
который они нам вдалбливали.
Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он
уже получил.

Leonid


Прислал(a) LeonidD [289 / 412 = 0.701]

6 декабря 2007
Только что пришло по рассылке "Самые интересные новости науки".

... Израильским ученым удалось разработать противоядие для тараканов,
ужаленных осами...

ИГНОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ – В СТУДИЮ!


Прислал(a) Плотогон [288 / 368 = 0.783]

29 марта 2007
Реальное объявление на сайте знакомств в рубрике "Лидеры вашего
региона":
(Денис, 28 лет)

Ищу девушку противоположного пола :)


Прислал(a) mik [288 / 346 = 0.832]

31 января 2007
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо
говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается
принять посильное участие в полете. Например, она единственная
внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом
она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка
поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на
него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по
эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению
самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А
где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на
другой ряд.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [288 / 394 = 0.731]

29 августа 2007
У нас на химкомбинате в одном из цехов был начальник по фамилии Щур.
Старший мастер он был, механик, или технолог - для сути байки не важно.
А в цехе среди его подчиненных был один недалекий мужичок. Немножко
дебильноватый. Он возчиком работал. Электрокаров тогда не было и почти в
каждом цехе имелась лошадь. И по территории завода на телеге перевозили
всякие мелочи.
Щур один раз за что-то наказал этого возчика. Депремировал. Так тот
каждый раз по дороге на работу и с работы звонил ему в кабинет. Щур
берет трубку, представляется: "Щур". И слышит в ответ: "Сунь в жопу
шнур".
И так несколько дней. Однажды Щур подошел к этому мужику, поговорил с
ним - дескать, ты что как дите малое телефоном балуешься... Тот в
ответ: "Вы это про что? Ничего не знаю..." Но угомонился со временем.
Еще про этого мужика такую байку рассказывали:
Начальник вызвал его, велел куда-то съездить. А тот в ответ - съезжу
попозже, потому что я лошадь дал такому-то отвезти то-то.
Начальник разорался: "Почему ты лошадью распоряжаешься, как своей! Чтобы
через десять минут она была здесь!"
Ну, может не через десять минут, а позже, но лошадь он привел на второй
этаж к кабинету этого начальника. Привел и ушел.
Вниз по лестнице лошади ходить отказываются.
Две бригады вытаскивали эту лошадь из здания до конца рабочего дня.

Гладков Виктор.


Прислал(a) Немолодой [288 / 341 = 0.845]

25 мая 2007
Интересно все же складывается иногда человеческая судьба. Какой-то
незначительный случай, небольшой штрих обстоятельств, не имеющий ничего
общего с желаниями и задумками, может изменить многое. Ну, да ладно, что
я вокруг да около.
Мой однокашник и приятель Валерка, как говорится, схватывал все на лету.
И родители, и учителя с раннего детства предрекали ему светлое будущее,
институт, аспирантуру и пр. Но, у каждого человека бывают свои загибоны,
особенно при стороннем влиянии. А на Валерку такое влияние было в виде
соседа – дяди Пети, бульдозериста с двадцатилетним стажем. Запах
солярки, сгоревшего на коллекторе масла и грохот двигателя привлекал
Валерку гораздо больше, чем научные расчеты. Начиная класса с шестого, он
все больше и больше времени проводил в мехмастерких, помогая дяде Пете
ремонтировать бульдозер. А уж когда тот выезжал на "линию", выдернуть
Валерку из кабины было практически невозможно. Успеваемость падала,
родители были против такого хобби сына, и дядя Петя принял их сторону.
Валерке отдавались только каникулы, да и то, при условии хороших оценок.
В общем, как бы там ни было, а школу Валерка закончил неплохо, но на все
доводы родителей поступать в институт сказал твердое нет. Трехмесячные
курсы бульдозеристов по направлению леспромхоза были по его уразумению
самым необходимым в его жизни. К зиме он уже обитал в мехмастерских,
правда, на правах подменного.
В аккурат перед Новым годом был обильный снегопад. Бульдозера были
нарасхват, бульдозеристы работали на износ, а сил все равно не хватало.
В бой бросали последние резервы.
- Валера, ты в одиночку-то смогешь? – вызвав к себе в кабинет, спросил
  начальник мехмастерских.
- Какие вопросы, Степаныч!
- Ну, тогда давай, Валера. С поссовета сейчас позвонили, просят дорогу до
  рыбразвода расчистить, оттуда ведь каждый день в поселок автобус со
  сменой ходит. Ты давай иди домой отдохни, а часика в два ночи приходи.
  На Мартынова бульдозер сядешь и чтобы к утру дорога блестела как
  котовы...
Валерка был доволен, что ни говори, а первая самостоятельная работа. Но
в тот момент, пока он отдыхал, в поселке появилась одна неординарная
личность. Как ее звали, никто не знал, но был он представителем северной
народности – айны. В поселок он пришел по одной простой причине –
продать шкурки соболей и затариться "огненной водой". Еще надо сказать,
что одет он был довольно экстравагантно, в длинную до пят шубу из шкур
неведомых зверей, такую же бесформенную шапку и унты.
Продать шкурки не составило труда, с водкой ограничений не было, и
абориген отбыл восвояси.
В два часа ночи Валерка завел еще не остывший с прошедшей смены
бульдозер. От поселка до рыбразвода было три километра. До 7 утра, пока
автобусу нужно будет ехать, он планировал пробежаться по дороге раз
несколько. Снег все еще валил, и за поселком было ровное поле. Свет фар
с трудом пробивался через снежную круговерть, бульдозер натужно гудел и
снег буруном выходил из-под отвала. Валерка шел на пониженной, боясь
сбиться с ориентира в виде столбов электросвязи, стоящих вдоль
засыпанной снегом дороги. Примерно через полкилометра от поселка
случилось нечто, что перевернуло Валеркину жизнь кардинально.
Из-под отвала, ярко контрастируя с белизной снега и освещенное светом
фар, вдруг выползло что-то страшное и лохматое. Ужас шевельнулся в
Валеркиной душе, а ноги инстинктивно выжали сцепление и ударили по
тормозам. Отвисшая и стучащая челюсть на какой-то момент заглушила даже
звук работающего двигателя. А страху все добавлялось и добавлялось,
потому что чудище оказалось живым. Оно зашевелилось и приняло позу
похожую то ли на человека, то ли на человека, но снежного. Это нечто
размахивало руками или лапами, дергалось, порываясь вылезти из снега и
порвать Валерку на части. Этого как раз Валерка ждать и не стал. Он
даже не понял, как открыл постоянно заедающую дверь. Скорости, которую
он развил по только что вырытой его бульдозером траншее, мог бы
позавидовать любой бегун с мировым именем. И надо заметить, что скорость
эта со временем не спадала, а нарастала. Минут через десять-пятнадцать
он в том же ритме влетел в собственный дом, снеся что-то в прихожей и с
грохотом прорвавшись в свою спальню. Ничего не понявшие мать с отцом
застали его в полной рабочей амуниции на кровати, с выпученными глазами
и тяжело дышащего. На вопросы: "что случилось", Валерка что-то мыкал,
тыкал в пространство пальцами и только через несколько минут, выдохнул:
- Там бульдозер в поле и ЧУДОВИЩЕ-Е-Е!!!
Поселковые мужики народ не хлипкий, но даже Валеркин отец, сосед дядя
Петя и его сын шли к бульдозеру с опаской. Два двуствольных ружья
наперевес немного добавляли храбрости, но сути не меняли. Скоро стал
различим свет фар бульдозера, потом стало можно рассмотреть кабину, и...
шевелящееся в ней чудовище. Два предупредительных выстрела в воздух
заставили распахнуться дверь кабины и, пробиваясь сквозь грохот двигателя
и порывы ветра, раздался вполне человеческий голос монстра:
- Зачем стреляешь, однако?!
Пояснения были получены, когда четверо мужиков, сидя в кабине, пили водку
и слушали аборигена.
- Я, однако, водки выпил, когда домой шел. По снегу идти тяжело, думаю,
  дай отдохну, однако. Снегом засыпало, тепло совсем, заснул маленько, а я
  ведь всегда так сплю. Вот только по тундре бульдозер не ездит...
Но его рассказ в принципе не суть важен, так как история все же о
другом. А именно, о том, что когда отец Валерки спросил, пойдет ли тот
на работу, ответ был примерно таковым:
- Я, бать, подумал, может мне все же в институт? Ну его нафиг этот
  бульдозер с ночными сменами. Посижу за учебниками, а если весной в армию
  не заберут, поступать буду.
На том и порешили. Весной в армию Валерку не забрали, в институт он
поступил успешно. При последней нашей встрече, лет пятнадцать назад,
защищал кандидатскую. А сейчас, наверно, уже и докторскую защитил.
Интересно, вот если бы не тот абориген, работал ли сейчас Валерка на
науку или буровил бульдозером снежные покровы и земляные пласты?


Прислал(a) pihi [288 / 359 = 0.802]

21 октября 2007
Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что
оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не
понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его
из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть,
все громить начинает. Оставили засранца наблюдать.
Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в
мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта
волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и
подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и
начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей
массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой
отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то
ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что
не сделался я кастратом.
Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не
видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня
прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце.
Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в
прошлый раз".
Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во
время любовных утех.


Прислал(a) RdGsT [287 / 393 = 0.730]

25 сентября 2007
В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с
большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на
хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО.
Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники
классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну
присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой,
но приятный.
Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает
им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько
минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по
прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей:
"Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"


Прислал(a) гринпис [287 / 405 = 0.709]

30 мая 2007
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!


Прислал(a) ЖЖ [287 / 434 = 0.661]

7 мая 2007
История, наверное, не очень смешная, но все же расскажу.
Мой дед Коля сорок с лишним лет крутил баранку и отличался
исключительной любовью к заначкам. Официальную получку он честно отдавал
бабке, а вот доходы от разичных шоферских калымов ныкал по всему дому и
о некоторых тайниках начисто забывал. Их было столько, что сначала у
отца, а потом у меня это было основным левым доходом - высмотреть, где
дед сделал заначку, а потом следить - вспомнит, или нет? Если за
три-четыре месяца бабки остались невостребованными, значит, можно смело
пользоваться.
В этом году наконец взялись за капитальный ремонт дома, и на чердаке,
под полом обнаружили аккуратно свернутую в трубочку и засунутую в
резиновый напальчник десятирублевую купюру. Напомню, что червонец в
советское время был суммой значительной, и на деда было жалко смотреть
(он-то не знал, сколько забытых им заначек перекочевало в наши руки).
Дед долго чесал репу, пытаясь вспомнить, как это он так лопухнулся, но
так и не вспомнил.
Но еще более жалкий вид был у нас с батей - ПРОХЛОПАЛИ, бля!
- Осталось только вырвать на жопе волосы и посыпать голову пеплом, -
  огорченно сказал предок, и ехидно добавил, - Ладно, я не нашел, но
  ты-то постоянно на чердак лазил!
Крыть было нечем...


Прислал(a) Ярик [286 / 455 = 0.629]

10 февраля 2007
Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!

Взято с http://www.krutomer.ru/forum/topic/428


Прислал(a) Черновик [286 / 337 = 0.849]

1 апреля 2007
Преамбула:
Психбольница №15, она же Пятнашка, она же Канатчикова Дача и т.д. Она
же - один из главных поставщиков дезертиров для московских военкоматов.
Дело происходит в 22-м - подростковом - отделении оной. Пациенты,
соответственно, все косят.

Амбула:
Утренние уколы уже сделали, вся четвертая палата на своих местах, кто
чем занят.
Неожиданно, широко распахивается дверь и в палату входит Макс, он же
Электрик. Прижимает ватку к плечу и смотрит на всех моргающими в четыре
раза чаще, чем обычно, глазами.
- Да... мне щас медсестра самое страшное сказала, когда колола.
Все.
- Чего?
- *пауза* Терпи, СОЛДАТ!


Прислал(a) МНМ [286 / 330 = 0.867]

11 февраля 2007
История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я
значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на
мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф
одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая
неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная
блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила.
Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные
времена велось строительство некого завода. И загнулось это
строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции
вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились
возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный
рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один
патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену,
стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну
что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего
поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи
от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на
улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет
судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было
страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал
стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал
голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал
ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже
отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но
мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от
начальника который общается с городской Администрацией услышал такую
историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого
приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из
администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И
вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно
шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели,
заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то
как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и
крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли
ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова
полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала
какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула
ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его
рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить
но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не
злитесь пожалуйста.


Прислал(a) Тенгзиле [286 / 394 = 0.726]

20 апреля 2007
Только что в новостях по первому каналу в 2100:
"Депутаты руками лишали друг друга неприкосновенности.."


Прислал(a) 77 [286 / 346 = 0.827]

16 мая 2007
Рассказал как-то один хороший знакомый.
Сам он, по его собственному признанию, любит порой порисоваться перед
дамами (а много ли найдется таких, кто не любит). И вот ситуация:
вечеринка, большая компания парней и девушек за столом - едят, пьют,
общаются. Вдруг он нечаянно сталкивает со стола чашку с чаем,
рефлекторно дергается за ней - И УМУДРЯЕТСЯ ПОЙМАТЬ возле самого пола,
практически не разлив.
Трюк удался совершенно случайно. То есть, на реакцию этот парень никогда
не жаловался, но ведь виртуозной ловлей падающих чашек с жидкостью может
похвастаться далеко не каждый человек даже с очень хорошими рефлексами.
Вобщем, ситуация для рисовки идеальная. Ну, он придает своему лицу
соответствующее выражение (такое, знаете, самое, что ни на есть обычное,
слегка даже скучающее - якобы, для него лично ничего особенного в
произошедшем нет), спокойно разгибается, неторопясь возвращает чашку на
стол и продолжает есть/пить, а сам краем глаза пытается оценить
произведенное впечатление.............
Все вокруг сидят, едят, пьют, общаются, как и прежде - ТРЮКА НИКТО НЕ
ЗАМЕТИЛ!


Прислал(a) Ratte [286 / 413 = 0.692]

6 июня 2007
Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у
одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в
подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было
сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому,
исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему
набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному
кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на
солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с
пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ
слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и
быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние
невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо
далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет
присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву,
чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота
событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать
саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел,
пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему
задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно,
т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку
чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их,
слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи
проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль
улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи,
дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться
вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на
крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ
покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой
компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали
там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и
ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась.
Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались
теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около
десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не
имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая
история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из
Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что
ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то
реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и
малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они
такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то
дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно
это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву
выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели
в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили.
Куда они поперлись дальше история умалчивает.


Прислал(a) Maxilianikus [286 / 425 = 0.673]

30 января 2007
"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."


Прислал(a) :-) [286 / 442 = 0.647]

20 января 2007
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная)
1. Опять сессия, опять студенты отжигают.
Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю
три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите
примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока.
Студент (С): Например, дерево...
П. ::?((
С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет,
конечно.
2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с
лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные
переговариваются между собой:
С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики...
С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский
(?)

До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?


[286 / 339 = 0.844]

23 января 2007
Сберкасса. Очередь. Впереди две мамаши зацепились друг с другом языками,
и на происходящее вокруг не обращают ни какого внимания. Ихние чада,
мальчик и девочка, разговаривают на полном серьезе между собой. Вся
очередь затихла и подслушивает.
Девочка - Ты чего в садик не ходишь?
Мальчик - Да болею я.
Д - А на тренировку придешь.
М - Вот выздоровлю и приду.
Д - А я на шпагат научилась садиться.
М - А у меня от шпагата яйца болят.
Д - А это как?
М - Ну у тебя что между ног? У тебя там писька, а у меня яйца. И вот
когда я на шпагат сажусь, знаешь как яйцам больно.
Мамаши так и не смогли понять, почему вся очередь истерично смеется.


Прислал(a) Risich [286 / 382 = 0.749]

27 мая 2007
Историей от 25 мая про финна и анекдот про эстонцев навеяло.
Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке,
перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый
анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не
пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут).
Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. ,
по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал:
- Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.
Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.


Прислал(a) Служивый [286 / 316 = 0.905]

25 января 2007
Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека
там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под
осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики
клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там
собирали мы одни.
Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло!
Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на
поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик...
Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле
себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это
на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит
в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж
взялся другой? Явно же мой...
Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он
и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же
месте, вытащил, сам того не заметив!


Прислал(a) Nick [286 / 415 = 0.689]

24 июня 2007
Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся...
Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как
все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном,
ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым
разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей
тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и
проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались
и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала
на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был
просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела
она окончить только три класса, потом началась война, а там сами
понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим
тяжелейшим трудом.
Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних
полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на
коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые",
"сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали
тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет,
антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную
коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну,
думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин
реликвию сохранили.
Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь
- три класса, война.
P.S. А бабушка у меня классная была.
Bob


Прислал(a) Bob [285 / 403 = 0.707]

16 декабря 2007
Немного запоздал, но все же...
Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер
и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от
Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.


Прислал(a) Макс [285 / 356 = 0.801]

9 августа 2007
Нет, мы, русские, это что-то!

Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный
кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со
штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали
вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".

Блин...


Прислал(a) Друг медведов [285 / 396 = 0.720]

3 января 2007
Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и
туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю
столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в
операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты
где?.."
Отозвался за диваном...


Прислал(a) Apocalypse [285 / 412 = 0.692]

16 августа 2007
В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе
были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно
польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине:
"Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших
комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали
возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на
кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в
местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно
сдать в советский "комок".

Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин
предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали
свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый
рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой
расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда
больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с
хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения
(телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и
попер в порт – советские моряки не сдаются!

Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10
шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не
сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс.
Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные
аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.

После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).

Crazy Иги

P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для
советских моряков!


Прислал(a) Crazy Иги [285 / 420 = 0.679]

3 октября 2007
Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины,
общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он
где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей.
Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:

- Ты кем работаешь?
- Системным админстратором.
- Что, тоже всех нах.й посылаешь????

Я задумался... ну в принципе так оно и есть...


Прислал(a) Guest [284 / 481 = 0.590]

17 марта 2007
История реальная.

Заседание Одесского Горсовета. Речь пошла за зоопарк.

Депутат Селянин: Почему в Одесском зоопарке нет бегемота?
Мэр Одессы Гурвиц: В нашем городе и без бегемота есть, кого показывать.


Прислал(a) сильвер [284 / 351 = 0.809]

26 июня 2007
Скажу сразу эти истории произошли не со мной лично. Но я буду их
описывать от лица рассказчика. Кстати сам рассказчик очень интересный
человек.
Итак, история Первая. "Как я играл на трубе в духовом оркестре"
Во время службы в армии, один мой товарищ, который служил в то время в
военном оркестре при части попросил меня заменить его на утреннем
построении, по причине того что к нему приехала девушка. Он говорит
"Тебе надо будет только громко сказать "Я!" как назовут фамилию. А потом
тебя отпустят". Ну что же. Раз надо помочь товарищ, значит надо помочь
товарищу. Построение было в 11 утра. Я честно гаркнул "Я" после чего
услышал от дерижера. - А теперь пройдемте на репитицию. Так!!! - думаю
я. - Попал. (С учетом того что извините музыкальной грамоте я как то не
обучен) Ну да ладно. Пришли в комнату. Сели. Я взял трубу такую всю
блестючую. Сосед слева у меня спрашивает - Типа ты кто такой? Ну я ему -
Ты че меня не помнишь? Я же постоянно тут бываю. Наверное репетиции
пропускаешь. Ну так вот сижу я гляжу сосед слева так характерно глазами
делает (так выпучивает их) и щеки так надувает. Ну я и думаю типа я так
делать буду и у меня тоже все получится. Сижу глаза выкатил, щеки надул
а нефига. Из трубы какой-то ПШШШ!! слышен. А нужно "ДУ-ДУ-Ду!!!" Не
думаю что то не то. Поглядел а сосед справа еще и брови так верх-вниз
поднимает-опускает. То же начал так же делать. Никакой реакции. Тут
дерижер на меня так палочкой показывает. Типа встань. Ну я и встал.
Дирежер меня то и спрашивает - Вы типа чего играете? Я говорю как и все
играют - вот на 72 странице. А он так хитро улыбается и говорит а мы
сегодня на 81 играем. Ну я в ответ - Ой простите, типа забыл ноты и все
такое. Потом от еще раз спрашивает - А где типа ваш мундштук? Я ему -
Где мой мунд чего? А потом поглядел а у них у всех такие блестящие штуки
есть во рту. А у меня нет. Во! думаю я! Вот где собака то порылась!!!
Вот отчего я "Ду-ду-ду!" не слышал. Говорю - он типа засорился. Счас я
типа пойду и его проволочкой почищу. Короче мне так говорят -вы свободны
товарищ сержант. Только я вышел весь оркестр дружно грохнул от смеха.
Вышел сижу на крылечке. Выходит прапор, спрашивает Как, типа, фамилия? -
Я в ответ - Такой то. Он говорит не того а твоя настоящая- ну я и
ответил. - Он в ответ - приходи еще всем очень понравилось. И друг потом
вспоминал - типа молодец. Сказал что оркестр просто рад был


Прислал(a) Елигор [283 / 408 = 0.694]

22 марта 2007
Вредное влияние родителей...
Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит кошка?
- Мяу
- Как говорит... эээ... лисичка?
- [не знаем]
- А как говорит медведь?
- Превед !


Прислал(a) Рабинович [283 / 455 = 0.622]

15 июля 2007
Из жизни редакций газет....
В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский
обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция
располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось
молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих
халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к
неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы
затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о
геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего
обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые
грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то
какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я
попал?".
Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного
редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им
потребовалось самим нести стол история умалчивает.


Прислал(a) Андрей [282 / 418 = 0.675]

12 августа 2007
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали


Прислал(a) denis [282 / 431 = 0.654]

13 сентября 2007
Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.


Прислал(a) Леденец [281 / 505 = 0.556]

7 ноября 2007
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.


Прислал(a) Lokis [280 / 389 = 0.720]

9 июня 2007
Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная
специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить
военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас
собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в
Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один
день надо очень постараться.
Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так
уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача,
отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете
собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в
задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос
просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не
видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди, стоящие
в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом
пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят
посмотреть?


Прислал(a) Jakoff [280 / 336 = 0.833]

8 июня 2007
У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор -
сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские
заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом
типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего
этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается:
- А это ти мне подалил?
- Ну если хочешь бери.
Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает
бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует
очередной вопрос:
- А фто сдесь написана?
Я ему четко по слогам:
- ГУ-ГОЛ. Понял?
Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня
и тихим голосом спрашивает:
- Понял. А за фто в угол?...
П.С. vygol.ru еще свободно :)


Прислал(a) Девелопер [280 / 422 = 0.664]

26 декабря 2007
Прочел в "Лучших за сегодня" о "Невероятно, но факт"...
И вспомнилось...
Назовем рассказ... Ну, например:
"ОНО САМО ПРИЗНАЛОСЬ"...
Щелкал как то раз каналы, и попав на "Невероятно, но факт" услышал. Как
обычно напряженно-тревожный голос: -"Полимеры хранят информацию..." И
тому подобный бред. И в конце, коронная фраза: -"Поэтому машинное масло
в моторе запоминает дорогу домой"!!!!
)))))))))))))))))))))
Р.С. Блин, кто знает, где записаться в эту секту?


[280 / 320 = 0.875]

5 января 2007
Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке
(ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был
прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка
будет впереди :-(

Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю
наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось -
сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает
обеспокоенный сын:
Сын: - Тебя током ударило?!
Я: - Нет.
Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?!
Я: - (покосившись на него) Чего?!
Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током
ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук???!
Я: - (несколько подох_ев) Ну да!

Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою
комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты
наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви.

П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в
ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и
говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые
игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.


Прислал(a) Ruslan Badikov [280 / 433 = 0.647]

29 июня 2007
К историям про офицеров. Было это в пору, когда работал я на
Останкинской телебашне, году в 98. Произошел там в тот день некий съезд
офицеров милиции (человек 130 было а может и больше). То есть сначала их
свозили на смотровую площадку, как гостей, а потом повели в служебный
конференц-зал, что на втором этаже внутри телебашни на совещание
какое-то. Собственно про этот момент и история. Немного отступления.
Первый этаж телебашни устроен в виде фойе, куда выходят двери скоростных
лифтов. В задней части служебный вход снаружи, и маленькая лестничная
площадка, на которой вход в маленький лифт, который ходит снизу до 11
этажа (этажи примерно как в жилых домах). Лестничная площадка и фойе
сообщаются между собой проходом, в котором установлены раздвижные двери,
которые можно открыть кнопками, распложенными по обе стороны прохода.
Активирует эту кнопку замочек со служебной стороны, контролируемый
охранником. Важно – после нажатия кнопки и открытия дверей проходит
пауза секунд 6-7, по окончании которой двери автоматом задвигаются.
Точно как в лифтах в жилых домах. Если придержать двери или всунуть
между ними ногу, то они раздвигаются до окончания следующего тайм-аута.
Но в отличие от лифтов в жилых домах двери довольно тугие, задвигаются
резко и фигачат по ноге (или по бокам) весьма ощутимо. Для открытия надо
опять жать на кнопку. Собственно история. Я стою на служебной площадке,
жду маленький лифт. Его появление не очень скоро, так как только
отправился наверх с остановками на нескольких этажах. Неожиданно
подходит охранник, активирует ключом переходные двери, нажимает кнопку.
И оттуда бравой походкой чуть ли не строевым шагом врывается поток
офицеров милиции, гуськом, который устремляется по лестнице в бок от
лифта на второй этаж вслед за идущим во главе ответственным телебашенным
работником. Во как! Я среагировал тут же. Из лучших побуждений. Ведь
люди не в курсе, что двери сейчас захлопнутся. Подошел к кнопке и, как
только двери начинали задвигаться, стал нажимать на кнопку, дабы не
прерывать столь невиданное зрелище. Все было классно, несколько нажатий
прошло без происшествий. Но вот, желая предупредить очередной "задвиг"
дверей, я сделал движение, приготовившись нажать на кнопку. В этот
момент идущий к двери (человека за 2-3 до прохода) седовласый полковник
назидательно и с жутким высокомерием приказным тоном сказал мне:
"Молодой человек, вот не надо на кнопку нажимать, отпусти немедленно!".
Я понимаю, он подумал, что я исключительно из хулиганских побуждений
возжелал закрыть сим-сим. Но в тот момент меня это взбесило ужасно.
"Ах ты зараза", подумал я. "Тебе же лучше хотят сделать, а ты мне
приказываешь, ментяра. Получай, нах! ". И не стал на кнопку нажимать.
Все произошло как по писанному. Двери вдарили ненавистному полкану точно
по хлебалу, которое он в желании обозреть побольше вытянул вперед как
петух. Фуражка синхронно улетела вперед. Я почтительно отошел на
несколько шагов и стал наблюдать. Идущие впереди споймали фуражку,
идущие сзади кинулись удерживать двери, которые от удара о полковничью
голову чудненько раздвинулись. Сказать, что полкан охуел, это мало.
Много лет он приказывал, и все сразу было зашибись. А тут... Я был отмщен.
Полковник уничтожающе посмотрел на меня, но нарушить строй ему не
позволила офицерская выправка. Он прошел на лестницу, свалка
ликвидировалась. Я хотел сесть в подъехавший за мной лифт, но
призадумался. И подскочил к кнопке, едва успев нажать ее до окончания
возникшей "рекламной паузы". Ждать пришлось не долго. Всего два раза я
нажал на кнопку, пропустив десятка полтора милиционеров. На этот раз
майор который еще человек за 5-6 не доходя до прохода, узрев мои
манипуляции с кнопкой заорал как резанный "Ну ты, не жми на кнопку, не
видишь что-ль, нам тоже пройти надо!". Ну бля, писец. Дверями ему не
попало, зато они театрально захлопнулись прямо перед ним, зажав каблук
впереди идущего. Владелец каблука дернулся, каблук выдернулся, двери
раскрылись. ТАКОЙ удивленной рожи я еще не видел. И без того недалекий
майор чуть совсем умом не двинулся. Он ведь своими глазами видел, что
кнопку я не нажимал, а двери закрылись вопреки этому. Он пошел,
подталкиваемый сотоварищами, несколько пошатываясь от шока. А я решил
поставить эксперимент. Итог – еще два приказа, два раза блокирование
прохода. Правда, не столь эффектных. Но зато каждый раз – мгновенно
возникающая свалка, сваливающиеся фуражки и неврубившиеся моргающие
взгляды. Выводы делайте сами. До новых встреч.


Прислал(a) Ruslan [279 / 368 = 0.758]

27 сентября 2007
Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре:
- Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной,
  попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо -
  все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь
  заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то
  одинаковая!"
- Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!


[279 / 419 = 0.666]

28 мая 2007
Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с
начальством.
Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь
отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как
надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее.
Все мы это проходили и знаем.
Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте.
Краем уха слышу фразу с моим именем:
Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои
записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю.
Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не
засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с
топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)


Прислал(a) papasid [279 / 366 = 0.762]

5 сентября 2007
Сегодня наблюдал в транспорте такую сценку.
Едет женщина с детьми - двумя симпатичными мальчишками. Один постарше -
лет двенадцати, другому лет пять. Женщина спит, а мальчишки задирают
друг друга: старший отпускает шуточки, младший бьет его кулачком в живот
и всюду, куда дотягивается. Беззлобно, конечно. Обычные братские
разборки.
В какой-то момент старший достает из ранца шоколадку. У младшего
загораются глаза.
- Хочешь шоколадку? - хитро улыбается старший.
Тот кивает.
- Сосчитаешь до пяти, получишь.
Младший морщит лоб - видно, он еще плохо знаком со счетом - и раскрывает
ладошку. Потом неуверенно начинает считать, загибая пальцы:
- Раз... два... три... че-... четыре... пять!
Старший с явным неудовольствием отламывает от шоколадки малю-ю-юсенькую
плитку и протягивает брату. Тот надувается:
- Это нечестно!
- А как честно?
- Пополам!
- Еще чего! Ты на столько не насчитал.
Младший дуется еще больше - видно, он вот-вот расплачется. Старший
толкает его локтем:
- Ну ладно, плакса. Сосчитаешь до десяти - так и быть, отдам тебе
  половину.
Младший шмыгает носом и раскрывает ладони обеих рук. Первые пять цифр он
называет довольно бодро, потом запинается:
- Шесть... Ссс... Семь...
Повисает пауза. Старший ухмыляется:
- Ну что, дальше не знаешь?
У младшего просыпается смекалка заядлого игрока в SonyPlaystation:
- Да нет. Я просто жду бонуса за пройденные уровни...


Прислал(a) Tony Cameron [279 / 416 = 0.671]

15 июня 2007
Работаю в местном отделении банка.
Пару зарисовок с натуры:
1. Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром
(К):
Ж.: Девушка, у вас доллары есть?
К.: Да, но только сотни.
Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???

2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер
только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри
здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому
окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит:
- Возьмите за штраф, пожалуйста!
Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему
платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают:
- Кто вам сказал деньги сюда давать?
Отвечает:
- Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...


Прислал(a) Сергей [278 / 362 = 0.768]

2 октября 2007
Случай, произошедший в парикмахерской.
Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с
удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней.
Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует.
Мальчик:
- А леденец?
Женщина:
- Сегодня, к сожалению, нет.
Мальчик:
- Сама сожрала?


Прислал(a) Dmr [278 / 367 = 0.757]

20 февраля 2007
Как я побыл олигархом :)

Преамбула: недавно ЦБ РФ выпустил банкноту номиналом 5000 рублей, такая
большая рыжая бумажка :) В Москве такими уже никого особо не удивишь,
кроме что тех, у кого з/п меньше этой суммы, а в провинции такие еще не
очень в ходу.
Собственно амбула:
Дело было к конце декабря минувшего ноль шестого года. Приехал я на
каникулы домой в Железку(кто знает тот поймет :) Отцу надо было докупить
некоторые детали для компьютера на работу, но т. к. конец года - дел по
горло, то мне была выдана вышеозначенная бумажка в 5к рублей и указание
купить необходимые запчасти.
Пришел в компьютерную фирму (ну нет там больших компьютерных
супермаркетов типа С*****З или Н**С, поэтому компами торгуют маленькие
фирмы, которых в местном Доме Быта(привет из СССР) пруд пруди), выбрал
все необходимое, мне принесли упаковали - время рассчитаться.
Достаю деньги, отдаю. Парень продавец берет купюру, рассматривает ее,
меня, потом ее, потом опять смотрит на меня и говорит:
- Так вот, как ты на самом деле выглядишь, Рома Абрамович. :)


Прислал(a) CMos [278 / 391 = 0.711]

16 ноября 2007
Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.


Прислал(a) Замерзший [278 / 369 = 0.753]

26 августа 2007
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.


Прислал(a) Кот [278 / 390 = 0.713]

20 июня 2007
Прочитал тут про "Помесь овчарки с ошейником" и вспомнил.
Когда был в гостях в Канаде, там по русскому телевидению тоже строка с
сообщениями и рекламой. Строка была такая, (ничто не упущено и не
добавлено):
"---От Нади. Бесплатно отдам котенка, рыженький и оЧЧень лохматый, будто
лев кошку трахнул. --- Реклама. Доктор Лев Яцевич - венерические болезни
и урология---"


Прислал(a) mrak [277 / 350 = 0.791]

1 сентября 2007
Мы с коллегой Серегой недавно обновили автомобили. Он взял годом
помоложе, моя постарше. Естественно, несколько дней только их и
обсуждаем: у кого приемистей, у кого движок работает чище и т.д.
Курю в курилке, рядом девчонки из бухгалтерии о своем о девичьем.
Заходит Серега, только что подъехал и припарковался рядом с моей,
завидев меня подходит и без паузы в продолжение вчерашнего разговора:
- Слушай, щас у твоей задницу потрогал - не такая, у моей жестче, у
  твоей гораздо мягче.
- Так моей и лет побольше.
И вдруг, тупо осознавая идиотизм прозвучавшего, слышим:
- Мальчики, простите, а вы это о чем?


Прислал(a) Буратино [277 / 352 = 0.787]

20 июня 2007
Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих
знакомых.
Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты
Скад по Израилю и никто не знал, что в них.
По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть
противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть
полуподвальная комната без окон и естественно без телефона).
Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)
одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про
своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.
Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.
Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.
В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит
телефон.
Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку
и слышит:
- Боря ты тревогу слышал?
- слышал
- противогаз надел?
- надел
- Аня(его жена) надела?
- надела
- а Соня? (его тетка)
- не знаю
- позвони ей
- хорошо
Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в
противогазе и ждет
угрозы с неба.
Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой
веранде,
и все повторяется в точностью до интонации.
Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д
Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши,
всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их
родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу
по кругу.
Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.


Прислал(a) zionist [277 / 382 = 0.725]

27 июня 2007
Пьяные женщины

У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в
основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает
немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных
русских баб всех возрастов.
Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом,
меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но
когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить
деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и
невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки
(нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со
мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег
нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка,
млин.
Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ!
Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После
фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а
девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее
просто отталкивающий.
Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает
орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем
и иногда ночует в ментовке.
Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально
пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом
вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое
зрелище.
Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM
было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными
очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер,
хотя в обычное время разговаривает редко.
Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть,
что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже
давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать
импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай!
А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром
иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с
балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!"
Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту
красавицу: личико помятое, волосы растрепаны.
- Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа,
  лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или
  динозавра в кепке и юбке.
- Зачем? - я в шоке от такого предложения.
- Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как
  майская роза. - Давай, лови! Поймаешь?
Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается
- я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на
ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на
траву у дома.
- Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня
  еще есть. Мартышку хочешь?
- Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила
  и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом
  убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!?
Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие
(ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся
участием и сказал:
- Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько
  положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится.
- Не, на эту не надо, положи на синюю.
- На "Ниву"? А не все ли равно?
- А так красивей.
ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь
уходить, как опять крик: "Ты куда? "
- Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная
  мартышка.
- Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива
  хошь?
- А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится
  забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок.
- На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через
  балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка".
  Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает
  в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли.
Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю
на нее, она - на меня.
- Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто
  прикольно получилось.
- Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина.
- А зачем тогда кидала? - спрашиваю я.
- А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина.
- Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха
  подальше.
Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, что
там у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но ты
меня действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [276 / 468 = 0.590]

10 декабря 2007
Не оскудела земля русская маяковскими! Сегодня: на одном из гаражей -
надпись: "Здесь не надо ставить машины - будут проколоты шины."
Let.


Прислал(a) Let. [276 / 375 = 0.736]

24 февраля 2007
На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и
надпись: "Мы заботимся о наших родителях".

В продолжение темы жду от Единой России других плакатов:
"Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы",
"Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах",
"Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".


Прислал(a) Влад [276 / 322 = 0.857]

1 июня 2007
Эстонская гончая рулит.
Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак.
Я прозрел.
Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь
гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы
что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах
и дичь не так далеко убегает от охотника.


Прислал(a) убнеце [276 / 403 = 0.685]

7 июля 2007
Магазинчик с компьютерными игрушками. Стою, рассматриваю витрину. Рядом
огромный такой дядька - капитан милиции.

- Молодой человек, а это что за игрушка?
- Это квест. Там нужно ходить, думать..
- Думать? Это мне по должности не положено. А где у вас стрелялки?


Прислал(a) Дуся Брусникина [276 / 316 = 0.873]

22 апреля 2007
У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и
животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил:
"Еда, вода и размножение"...


Прислал(a) Xumepa [276 / 279 = 0.989]

11 июля 2007
В былинные времена сотрудников учреждений умственного труда посылали
работать на овощебазы, участвовать, так сказать, в реализации
Продовольственной программы своим личным трудом. Местом отбывания
трудовой повинности для нашего учреждения была овощебаза в Коломягах. Ну
перебирали всякую тухлятину в неимоверных количествах, производимую этим
чисто советским учреждением, убирали мусор и занимались всякой хуйней
как правило весьма неприятной. Состав работающих четко делился на две
категории-постоянные работники, среди которых было много приезжих из
провинции(т. н. лимитчики) и привлеченные с различных учреждений Питера
жертвы советсткой организации труда. В этот раз перебирали картошку,
которая находилась в клетушках, разделенных дощатыми стенками, соседнюю
клетушку слышно, но не видно. В обеденный перерыв я решил вздремнуть, но
нечаянно оказался акустическим свидетелем общения нескольких девушек,
явно приезжих по лимиту очень молодых. Мне тогда было 18 лет, женский
пол и его психология интересовали меня неимоверно и тогда я понял, что
никогда не смогу понять женщин. Разговаривают 1 и 2.
1. Он ко мне подошел и говорит: давайте подержу Вашу сумочку. Я, чуть не
обоссалась.
2. А ты за него замуж выйдешь?
1. Выйду. Но до свадьбы я ему не дам.
Через минутное молчание.
1. Да и после свадьбы наверное тоже.


Прислал(a) гринпис [276 / 380 = 0.726]

21 марта 2007
Военные это нечто!

Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться
– дают телефон...
Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо...
Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не
берут...
ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"


Прислал(a) Tony [276 / 406 = 0.680]

19 июля 2007
Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция
новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть
у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические
созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню,
поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на
том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы
пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с
владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему
рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым
грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой
директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей,
думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось
общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько
не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо
договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и
дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор?
Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия,
Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал.
Если есть среди читателей продажники, они оценят:)


Прислал(a) anfel [276 / 452 = 0.611]

23 января 2007
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
  Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Но Женя был тверд:
- Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
  рыбаком!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [275 / 367 = 0.749]

23 сентября 2007
Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?


Прислал(a) L [275 / 342 = 0.804]

6 декабря 2007
Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень
небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче
стремится повредить. Я вежливо замечаю:
- Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно.
Отвечает тоном взрослого к ребенку:
- Как же его переломишь – там же железо!
Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю:
- Наверно, все-таки, медь.
Полный презрения взгляд и насмешливым тоном:
- А медь это что вам – не железо, что ли?
Занавес.

P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.


Прислал(a) StaryDED [275 / 377 = 0.729]

20 октября 2007
Рассказывал бывший коллега. У него знакомый - проводник, основное
занятие - проверять билеты в немецком ICE.

Однажды заходит он в вагон первого класса и видит там такого
замызганного, черного как смоль пассажира-афроамериканца. Наш знакомый
не растерялся и с презрением истинного тупого баварца так снисходительно
на типичном баварском диалекте, громко, с выражением, говорит:

"Ты что, Бимбо, заблудился?!"

на это пассажир медленно достает из кармана крутой бумажник, из
бумажника вип-билетик на постоянный проезд в вагоне первого класса и
спокойно отвечает:

"БИМБО - адвокат".

Повезло, Бимбо спокойный оказался, знакомому моего коллеги не пришлось
участвовать в судебном разбирательстве.


Прислал(a) Aniri [275 / 339 = 0.811]

29 ноября 2007
Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.

Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани
трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).

К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем
стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в
1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по
которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко
опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась
профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика,
что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в
шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это
обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то
взять на такую-то работу.

Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа,
пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых
обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт
гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах
разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на
столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной
ванночке на станине в грязном цеху.

Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и
рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской
дружбы было неудержимым.

Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый
(при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал
кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так,
как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты,
когда их лица белеют.

Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в
воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый
тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек
стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за
которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и
простые нажиматели кнопок запуска программ.
Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я
решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.

А произошло вот что:

1. Рассказ Сережи.
Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки
вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл.
Включил систему, задал смену инструмента......
2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя
проводки от тахогенератора не оторвались?
3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался.
4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет
собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное,
несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных
инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около
15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа
больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая
фреза.
В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент
можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все
закрыто каймой).
При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится
очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально
возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или
даже быстрее.
5. Рассказ одного из рабочих:
Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем
корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я
переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить)
тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а
тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты,
"значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с
открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он -
хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он
сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он
же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался -
это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я
думал, его Кондратий хватит.
Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную
кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.

На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт
станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт
стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не
поломался.
И даже премии квартальной нас не лишили.
Чудеса!

А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.


Прислал(a) Морж [275 / 336 = 0.818]

3 мая 2007
Владимир Синицын и Николай Акимыч Сараев комментируют чемпионат мира по
снукеру. После очередного удара:

Синицын: Как удачно встает биток в промежность между красными шарами!

Николай Акимыч: В промежность - это хорошо!..

В эфире повисает молчание...


Прислал(a) cabman [275 / 345 = 0.797]

2 ноября 2007
Чтобы наш народ не воровал, должны измениться условия жизни в лучшую
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Независимо от того, пользовался он ею или нет.
Несогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Но ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Не забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.


Прислал(a) Электрик [274 / 441 = 0.621]

17 ноября 2007
Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая:
- У меня будет сто детей!
Старшая, с ужасом:
- Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и
  в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного,
  двух или трех – выбирай.
Младшая:
- Пять.
Старшая:
- Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих
  отдам!


Прислал(a) Вита [274 / 339 = 0.808]

27 мая 2007
Навеяно историями про ограбление:
Работал я как-то администратором игрового салона, где помимо игрушек для
детей были еще и разные услуги - типа распечатка текста, поиск
рефератов и прочая лабуда. Так вот как раз в один из вечеров завалил
паренек с требованием распечатать курсовые и еще что-то в сумме где-то
рублей на 350-400. Напечатал, отдаю ему - естественно жду деньги, - а он
типа наглый: развернулся и ушел. Красавец, подождал я его с полчасика,
- мож одумается. Плюнул, позвонил шефу, - тот говорит либ свои доставай
либ в милицию иди. Короче пока суть да дело - вызвал доблестных
сотрудников - они приехали, выслушали - и говорят типа, "и как нам его
искать?" - на что получили резонный ответ - а че искать-то, вот вам
пожалуста: и печатаю еще раз курсовик с титульным листом, где все данные
и Имя и Фамилия, и где учится, и кто научный руководитель, мля, адреса
только не было. Поржали вместе - менты уехали. Короче расскажу концовку,
кончилось все мирно, не злодеи ж за три сотки сажать, вернул малец
деньги в кассу, шефу, и доблестным. Вот так вот, - крассавчег, а не
грабитель.


Прислал(a) scrudge [274 / 321 = 0.854]

26 декабря 2007
Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25.
Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то
документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке:
Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да
се находит и начинает в нем копаться.
Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно
вопрошает: "Это что еще за Светка?"
Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе
под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть
Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда".
Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик
хотя бы или Светуля".
З.Ы. Имена и отчества изменены.
philosof


Прислал(a) philosof [273 / 306 = 0.892]

21 августа 2007
Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай.
Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном
коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем
управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций).
Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для
какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на
герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами
примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в
большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков
воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил
и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости
напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более
того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл,
тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах,
работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик
плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не
получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства
снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу
под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается
человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду,
происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом
аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей
одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как
рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться,
наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу
валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было...
P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что
с кого-то премию сняли - это наверняка.


Прислал(a) Serj [273 / 364 = 0.750]

21 октября 2007
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири

Сити-FM. 13:39:21

В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на
место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную
причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних
этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в
квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей
вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.


Прислал(a) Вячеслав С [273 / 336 = 0.813]

31 января 2007
В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет


Прислал(a) Константин [273 / 423 = 0.645]

28 февраля 2007
Про собачек.
Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим
долгом если не укусить. то хотя бы облаять.
Буквально на днях:
Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее.
В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой.
Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня
активно обнюхивать.
Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса:
- Пошли скорей домой. Там и поешь!
Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [272 / 362 = 0.751]

21 мая 2007
Культурно отдыхать умеем
В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович.
Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее
настроение. Бориса потянуло к прекрасному...
- Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?
Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический.
Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку...
Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным
столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"

www.liveinternet.ru/users/700733/post3975584/


Прислал(a) Сергей Белозеров [272 / 397 = 0.685]

23 ноября 2007
Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г.
Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить,
ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас
сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37
(завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих
одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился...
Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен
делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама,
а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?".
"Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." -
ответила моя половинка. А ведь права блондинка...


Прислал(a) Igor [271 / 368 = 0.736]

30 января 2007
В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий
большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы.
В – ведущий
К –конкурсантка
В: Где вы работаете или учитесь?
К: Я учусь в гимназии "Интеллект"
В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата?
К: Не знаю!
В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду?
К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.

И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".


Прислал(a) Алена Днепропетровск [271 / 384 = 0.706]

13 февраля 2007
Известный в Африке охотник Джон Питмен описал довольно-таки забавный
эпизод из жизни львов: "Голоса их неслаженно звучали, то была не
громоподобная обычная для этих мест симфония, а странный какой-то рев,
временами грызня и мяукающее рычание, словно бранилась не поладившая
между собой компания возвращавшихся с пирушки пьяниц". Он пишет о львах,
которые захмелели "после распитой" ими бутылки с... валерьянкой.

Сам Питмен рассказывал, что он заключил с товарищем по охоте пари: он
утверждал, что напоит львов валерьянкой. Слабо закупоренную бутылку с
этой пленительной для кошек жидкостью положили вечером под развесистым
баобабом. Известно, что в медицине валерьянка используется как
успокаивающее средство, а вот у кошек один только запах уже вызывает
состояние возбуждения с катанием по тому месту, где она разлита, и
сладострастным урчанием. Ночью львы открыли бутылку и "нализались". И
тут началось такое безобразие, какого от солидных зверей никто бы не
ожидал.

Львы и рычали странными для них голосами, и скакали, словно резвые
котята. Они грызлись, катались по земле, вновь и вновь припадая к пустой
уже бутылке. Они прыгали на баобаб, пытаясь забраться на него, и тем
самым немало напугали притаившихся в ветвях дерева спорщиков, успевших
уже пожалеть о своей рискованной затее.

А вот по какой причине все кошки, в том числе и львы, любят валериану -
неизвестно. Вроде лекарство как лекарство. И никого оно так больше не
"пьянит".


Прислал(a) batman [271 / 375 = 0.723]

1 июня 2007
Утро. Анонс новостей по ТВ. "Что мешает россиянам вести здоровый образ
жизни".
Муж:
- Так образ жизни и мешает...

Обломова


Прислал(a) Обломова [270 / 369 = 0.732]

14 ноября 2007
По поводу того, что ничто так не заставляет быстро покинуть магазин,
как фраза продавца "Могу я вам чем-нибудь помочь?!"
Предалагаю рецепт ответа, всего одного слово, действует безотказно
в 100% случаев.

Итак,
Пр.- Могу я вам чем-нибудь помочь?!
Я - ДЕНЬГАМИ!!!

И ошарашенный продавец исчезает со скоростью света, или надолго зависает
под хохот коллег, а вы сколько угодно наслаждаетесь тишиной и
ассортиментом магазина!!!


Прислал(a) diapasonchik [270 / 418 = 0.646]

15 мая 2007
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на
байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов.
Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт:
смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в
голову. Убийство.
Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна
10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и
уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях
америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его
из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен
был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно.
Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку
безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила.
Значит - убийство.
Кто же его убил?
На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся
и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство.
Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке
часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры.
Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное
убийство.
Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог
быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и
который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять
матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с
наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на
убийство.
И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из
окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку.
Вердикт? Самоубийство.

За что купил - за то продал.


Прислал(a) Youry [270 / 473 = 0.571]

21 мая 2007
Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая:
"Леша, кому вы хотите передать привет?"...
"Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с
завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..."
Ведущая: "Да, мы поняли, Леша"....
Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""...
Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и
здоровья, здоровья"...

Взято с


Прислал(a) Сергей [269 / 478 = 0.563]

12 марта 2007
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
  ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
  больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что
  охуела? Я в метро!


Прислал(a) Георгий Родос [269 / 429 = 0.627]

22 февраля 2007
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.


Прислал(a) Алекс [269 / 338 = 0.796]

23 ноября 2007
Преамбула. Лет этак 30-40 назад в Израиле решили взять пример со штатов
и облегчить детям процесс обучения. В штатах это делалось, чтобы как-то
уравнять шансы коренных американцев и свежих эмигрантов. Ну а в
Израиле... было "научно" доказано, что излишние нагрузки в обучении
вредны психике ребенка. Эта система действует до сих пор и результат
налицо - без калькулятора народ считать не умеет и оный, калькулятор,
является обязательным школьным оборудованием.
А также есть по всему Израилю сеть "пицухиет" - работают допоздна,
можно купить все типа попить, покурить, закусить.
Амбула. В одном таком месте кто-то внес рацпредложение, очень здравое,
привлечь русских клиентов, продавая самогон(!). Я его там иногда
принимаю на грудь - отменно сделан, чувствуется рука не мальчика, но
мужа. Есть одна особенность, продают его только по 50 грамм, в рюмке.
И решил я порадовать друга из соседнего города бутылкой оного напитка.
Взял с собой 0.5 литра стандартную тару и пришел туда. Говорю, вот мол,
заполните. Те тянутся к рюмке. Я начинаю объяснять, что мол нафик рюмкой
мерять, и так все же понятно - 10 рюмок. Они мне, мол, с какого перепугу.
Объясняю все нехитрые вычисления. В глазах непонимание. Предлагаю
поделить 500 на 50. Мне грят - не могем, калькулятор сломался. На
предложение воспользоваться оным в мобильнике мне объяснили, что они не
знают, что там за калькулятор и как он там считает, мол, самые правильные
результаты на "Ситизене", на котором клавиши, что хоть кулаком набирай
цифры.
Спорил и доказывал минут пять. Потом плюнул, решив что рюмками по-любому
быстрее выйдет. Начали лить. Рюмки маленькие, горлышко у бутылки еще
меньше. Короче, явно немного проливается. Думаю, ну и куй с ним, поскорее
бы уже. В итоге влили 14 рюмок, хотя и далеко не до горлышка залили.
И тут уже начался форменный цирк со всеобщими возмущениями о хитрожопости
русских, как я мол хотел их на 4 рюмки надурить. Короче, сделал морду
кирпичом, оплатил и отправился восвояси. Теперь обдумываю, как бы
поиздеваться уже специально :)


Прислал(a) Dan [269 / 382 = 0.704]

5 апреля 2007
Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют
водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так
сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про
баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным
ситуациям.
   Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла
водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу,
за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели.
Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает
заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила.
Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО
ПИВА!)


Прислал(a) алексей [269 / 371 = 0.725]

4 октября 2007
Навеяно рассказом о "бутербродной" от 3/10.

Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе
располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими
буквами сверху вниз написано "БИЛЬЯРД" и стрелка вниз. Но так было когда
светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости
превращался в публичный дом - подсветка вывески была сделана таким
образом, что видно было только нечетные буквы. И пол района, включая
всех проезжающих по Люблинской улице (кто не знает - улица достаточно
оживленная), созерцали огромную надпись "Б Л Я Д" и стрелку, указывающую
где эта "бляд" предположительно находится.


Прислал(a) serj [269 / 372 = 0.723]

4 мая 2007
Пролог.
Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные.
Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано
все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его
поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты
Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками
завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только
морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать
город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что
рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще
больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а
они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой
народной инициативе.
История.
Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка
народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть
своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты
Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в
три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх
плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но
Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она,
с некоторыми купюрами:
"Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце
города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в
Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я
проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей)
писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и
две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок,
и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично
положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и
тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь
мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог
прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы
заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании
РОВД".
Эпилог.
Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий
штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.


Прислал(a) Ленгвар [269 / 326 = 0.825]

2 августа 2007
Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки
своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в
АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до
13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?


Прислал(a) Рома [269 / 354 = 0.760]

28 июня 2007
Сегодня было.
Преабула.
В офисе работаем 5 мужчин и я одна. Директор не очень хорошо умеет
работать с компом, поэтому часто обращается ко мне за помощью.
Абула.
Сидим, работаем. Каждый занят своими делами. Уткнулись в компы, директор
в свой ноутбук, чего то там копается.
Директор на весь офис:
- Да блин! Ну че он у меня не встает?!?!
Влад:
- Маша, помоги Игорю Владимировичу!!!
ДИКИЙ РЖАЧ НА ВЕСЬ ОФИС!!!


Прислал(a) манюня [268 / 434 = 0.618]

9 декабря 2007
Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до
места работы на общественном транспорте.
Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина:
- А не подскажете, какая следующая?
- ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по
  пути следования.
К разговору присоединяется девушка (не блондинка):
- А когда YYYYYY?
- Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами.
- Ну там еще ZZZZZZ...
- Простите, не в курсе.
- Что вас не спросишь, ничего не знаете!!!
Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал
первый вопрос.
- ??? А я обязан???
- НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ.
С трудом справляюсь от нанесенного удара:
- А вы?
- ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!
Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для
мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...


Прислал(a) dk [268 / 350 = 0.766]

3 июля 2007
Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные
летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже
откупоривают.
- Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж
  съездить собирались.
- Ебанись! Мы вчера в Абрау были.
- Во, бля... Правда что ли?
- Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил.
- Какую, бля, лодку?
- Железную, бля!
- Хуясе. Большую?
- Ебенячую. С мотором.
- В машину влезет?
- Хуй там.
- Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли.
  А где она, кстати?


Прислал(a) Ваше имя [268 / 412 = 0.650]

23 февраля 2007
Попал тут в руки замечательный документ:
1. Филфак МГУ - 2чел
2. Филфак РГПИ - 2чел
3. Истфак ЛГУ - 1чел
4. МГИМО - 1чел

Это списки выпускниками какого вуза являются руководители метрополитена
- у вас есть еще вопросы почему в метро пробки?!


Прислал(a) Рога [268 / 368 = 0.728]

14 июня 2007
Рассказ повествуется от первого лица....
Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных
возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой
армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой
"таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только
вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится),
но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он
как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой,
может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был
назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так
интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне
естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я
пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за
подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что
инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму
после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька
частенько к нам просто так заглядывал.
Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а
жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует
сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться
или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным
девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.
Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа:
"Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над
мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик
оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны
- Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из
строя на двое суток.


Прислал(a) karat [268 / 405 = 0.662]

10 августа 2007
У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома
говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас
ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у
них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют
они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив
не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила
развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками,
ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.

За восемь лет один обед...
В тюрьме есть тоже интернет
Я там копался. Я там копался.
Врач резал вдоль и поперек,
Он мне сказал - "держи каток!"
Он мне сказал - "держи каток!"
И я катался.


Прислал(a) mrak [268 / 390 = 0.687]

22 апреля 2007
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий:
Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"
Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из
НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо
июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой
школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за
аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас
догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в
параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего
морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами
и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и
спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной
серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по
причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих,
3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и
послали. Продавать будут после обеда.
Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали.
Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам
на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя
короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым
кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении...
МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ....
Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал
председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же.
По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу
сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело?
Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет
продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят.
У нас как то нехорошо зажурчало в желудках.
Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на
дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в
десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со
дня победы в 70г.
Далее, диалог:
- давай продавай!
- что????
- аааа, зажала, под прилавком прячешь!!!
- что????
- а вот мы проверим!!!
Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска
дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное
дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила
(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет
никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные
ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но
далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?
После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса
бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много
подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа
побрела обратно.


Прислал(a) Sergei [268 / 279 = 0.961]

12 ноября 2007
Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник.
Собрались с друзьями. Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20
км/ч,10км/ч, встали. Настроение плохое! Включаем приемник, а из
репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."


Прислал(a) Женщина N [268 / 469 = 0.571]

7 января 2007
Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно
назвать поучительной, нежели смешной.

Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень.
Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.

В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого,
кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с
новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать
оставшееся.
"Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.

А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто
был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась
только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень
осторожно и, главное, ти-и-и-ихо.
А еще у дяди Вани был топор.

Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от
убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью"
вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом
соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.

В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков,
намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.

Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и
слава Богу.

Мораль: не буди уставших людей.


Прислал(a) Константин [268 / 363 = 0.738]

1 августа 2007
черный юмор - forever! =)

Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в
столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать,
отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское
общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается
(разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело
пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться
услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека
пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:

Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!

Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!

Она: Какими услугами?

Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?

Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на
улыбке): Конечно

Я: Вы на дом выезжаете?

Она: К нам сами приходят.

Я: А где вы находитесь?

Она: < называет адрес >

Я: А девушки у вас там красивые?

Она: Тебе понравится =)

Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду

Она: Всегда успеешь =)

Я: А как с ценами?

Она: 1000 баксов в час.

Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?

Она (смеется): Вы номером ошиблись.

Я извиняюсь и вешаю трубку.

ps
Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я
оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))


Прислал(a) Антон [268 / 455 = 0.589]

19 сентября 2007
Сегодня утром...
Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался.
Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать
пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов
назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же,
надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от
теплой постели на улицу...

На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух
симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка
"Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы
открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся.
Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать
взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не
знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма
зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в
надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез.
-	Иван Иванович!
Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти
козлы догадались?
-	Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно?
-	...

Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо
того, чтобы ...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [267 / 440 = 0.607]

2 февраля 2007
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного
содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.

Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?


Прислал(a) bigshef [267 / 405 = 0.659]

12 июля 2007
Навеяло историей про обучение блондинкой в поле управлению автомобилем.

Я тоже как-то просила мужа научить меня водить машину, тоже выехали в
чистое поле и тоже благополучно сели.
Решили, что толкать спереди будет он, а я за рулем, значит. Выставил мне
заднюю скорость, показал как отжимать сцепление и давить на газ, встал
впереди, и на счет три... Машина выскочила как пробка. Но, как тормозить
и останавливаться, он мне не показал. В чистом поле, далеко позади того
места, где мы застряли, стоял ЕДИНСТВЕННЫЙ столб - об него я и
затормозила. Честно - я его не видела, видела только в лобовое стекло
совершенно круглые глаза стремительно удаляющегося от меня мужа.
Выяснение отношений потом - это уже другая история, не интересная и не
смешная.

P.S. Машину я так и не вожу.


Прислал(a) icc [267 / 460 = 0.580]

3 августа 2007
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной
станции.....
Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так
коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного
долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе,
что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на
меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как
писать? Слитно или раздельно?"
Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился -
"Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной,
без выговора и даже без лишения премии.


Прислал(a) Валери Кизнер [267 / 356 = 0.750]

24 июля 2007
Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.

Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".


Прислал(a) Алиса [267 / 374 = 0.714]

12 октября 2007
Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде
приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении
оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа
изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает:
- Пиздец сраный!!!!
И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне
интиллигентного вида:
- Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети
  вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает,
  но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!


Прислал(a) Кошак [267 / 372 = 0.718]

12 сентября 2007
Укладываю сына (4 года) спать, рассказываю сказку. Традиция у нас такая.

Поскольку сам хочу спать до ужаса, выбираю сказку попроще, которую можно
без участия головного мозга рассказывать: "Маша с тремя медведями".
Дошли до эпизода с едой из разных чашек (у всех невкусно, только в
маленькой чашке - супер).
И тут сынуля выдает фразу: "Ну как так может быть, еда же вся ИЗ ОДНОЙ
КАСТРЮЛИ".
Сон как рукой сняло... Лично я к 30-ти годам до такого не додумался.


Прислал(a) Тон [266 / 345 = 0.771]

4 июля 2007
Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24


Прислал(a) Алекс [266 / 401 = 0.663]

12 июня 2007
Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
  ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!


Прислал(a) Л.Серая [266 / 395 = 0.673]

11 марта 2007
Мозги (имена изменены)

Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская
осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в
хмурое небо и пили водку.
Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто
вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:

- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной
  рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги!
- Чего мозги, - не понял я.
- Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол
  трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить
  в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). -
  Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные.
  Давай-ка, бери, не стесняйся...
И пододвинул банку ко мне.
Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то
мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали.
Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не
сомневайтесь.
Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется..
Рассосалось...
Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги
чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала
говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень
плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая
через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы
веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла....
В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо
предложил закругляться.
- А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь.
  Мне ребята еще привезут.
Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на
лестничной клетке. С мозгами.

Я принес банку в дом и положил в холодильник.
Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что
мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам.
Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом
узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима.
Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал:
мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.

Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их
гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать
хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков.
Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не
желал.

Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные
переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей.
Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически
важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда).
Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно
отказались?

Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна
сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по
ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно
бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это
тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."

Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену,
чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула
рукой.

Мозги стали визитной карточкой холодильника.
Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать
минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со
сроком годности.

Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича
вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа
Сумароков, однокурсник.
Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому
спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент
романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга
в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая
в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на
себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал
вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.

- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню.
- Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить
  позиции.
- А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу.
Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем -
тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять),
я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.

- Сереж, есть хочешь?
- Я же сказал - нет.
- Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин.
- Ладно. А что у тебя пожрать?

Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев
приготовить обед.
- Мозги будешь?
- Мозги?
- Да.
- Человечьи?
- Телячьи, дурак.
- Хорошие?
- Очень вкусные. Но лежат давно.
- В формалине?
- В масле.
- Давай!
Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и
потянул ноздрями воздух:
- Пахнут - охуительно! Может по 150?...

Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое
полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое,
а съел правое.
При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и
даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.

Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и
побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на
бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием.
В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой
компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в
ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием
"только там, где цены не кусаются"...

ПС

Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной
метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.

Правда, Серый?

злоботрясов


Прислал(a) Злоботрясов [265 / 438 = 0.605]

20 мая 2007
Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.

by Воффка


Прислал(a) Свиблово [265 / 430 = 0.616]

2 июня 2007
В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".


Прислал(a) Циник [265 / 305 = 0.869]

5 августа 2007
Вчера у электрички: бабуля(б) повышенной матерости и, похоже, ее сын(с),
лет сорока с лишним. Далее происходит диалог:

- (Б) Твоя-то в магазин ходила?
- (с) Ходила.
- (Б) Купила че?
- (с) Пять кило сахару.
- (Б) Варенье штоли затевает?
Пауза секунд 5.
- (с) Нет.
- (Б) Ну а шож за дрожжами-то не зашла? Прям как не родня!


Прислал(a) Alex [265 / 353 = 0.751]

15 октября 2007
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"


Прислал(a) Палыч [265 / 408 = 0.650]

29 января 2007
Это было где-то на той недели. Принес у нас парень в класс стимулятор
мышц ("бабочка", кажется, называется). Такая фигня, которая пропускает
через мышцы небольшой разряд тока, заставляя мышцы сокращаться. Надели
короче этот стимулятор "добровольцу". (дело было на урке химии). Когда у
рука у "испытуемого" стала неестествнно дергаться класс начал ржать. Не
заметить этого учительница не могла. И вот подходит она к парте, где
сидел "испытуеммый" (назовем его Коля, например). Коля, пытаясь спрятать
руку от учительницы, положил ее под парту, рядом с ногами соседа,
который стимулятр и принес (назовем его Женя). И вот, на фоне такой
картины: рука Коли совершает быстрые движения вверх-вниз, под партой со
стороны Жени, учительница произносит такую речь:

- Коля, что такое ты там Жене делаешь под партой, что он уже весь
  красный, а ты побледнел?

Я думал, что до туалета не дойду...


Прислал(a) Alves [264 / 407 = 0.649]

13 июля 2007
У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают
такую историю.
Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли
лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал:
- Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии.
На что мэр резонно ответил:
- А ты шестерку приобрести не хочешь?


[264 / 383 = 0.689]

3 декабря 2007
Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.


[264 / 361 = 0.731]

1 марта 2007
Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно
демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ
пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем
"Служанки".
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что
поделаешь, темнота провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли
совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от
напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
- Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/


Прислал(a) Antjaskin [263 / 371 = 0.709]

9 мая 2007
Возвращаюсь вечером домой. Чуть впереди меня мать ведет ребенка из
детсада. Тот держит ее за руку и вприпрыжку напевает песенку:
- Цыпленок жареный... цыпленок вареный... цыплята то же хочут жить...
  его споймали... арестовали... велели паспорт предъявить...
Через секунды две после последних слов переходит на твердый шаг, и еще
через какое-то время говорит матери6
- Хм, мама, представляешь, какой-то пьяный милиционер был - у цыпленка,
  попросил паспорт!


Прислал(a) Dimbas [263 / 351 = 0.749]

1 апреля 2007
Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?"
Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного.
Ответил: "Да".
Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?"
Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет?
Ответил: "Каждый день".
После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал:
"А машину помыть не пробовали?"
Месячник вроде у них - "чистая машина"!


Прислал(a) Gunsha [263 / 329 = 0.799]

30 ноября 2007
Шикарные возможности для энергичного человека :)

В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека
открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти
решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе
Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило,
нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB
!)

Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в
луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт,
на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А
ручки-то потом и помыть можно...
Кто хочет, присоединяйтесь.

Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю,
стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому
оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен,
что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно
и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после
выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы
будут два паспорта давать...

Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня
пустующая квартирка стоит...

PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на
выборы.


Прислал(a) Lokis [263 / 375 = 0.701]

12 октября 2007
Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....


Прислал(a) Alex [263 / 344 = 0.765]

30 сентября 2007
Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню.
Длинная преамбула:
Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание,
слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее
это был синоним слов "стукнуть", "ударить".
Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской
школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного
просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж
тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса
в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были
все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического
загнивающего запада".
Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая
трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто
понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских
детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее
педагогическом труде.
И вот собственно, самая суть моего рассказа:
Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании
происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу
усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится
своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому
говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла
до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча
за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что
произошло".


Прислал(a) Andy [263 / 320 = 0.822]

1 сентября 2007
Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу.
Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими
железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается
водила, спрашивает меня:
- Это че, Москва?
- Москва.
- Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть?
- Да не знаю я...
- Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут
  в Москве такая сталь?

Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно:
ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.


Прислал(a) Lokis [262 / 324 = 0.809]

18 мая 2007
Не мое, но очень понравилось!

Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как
известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на
переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом
возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал
ругаться: "В очередь! В очередь!"

Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного
грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него
тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач,
отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"

Гоша Севастопольский, слямзил с
http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=272717


Прислал(a) Гоша Севастопольский [262 / 368 = 0.712]

7 ноября 2007
ВАСЯ-ПРОВОДНИК

В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ.
Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию
пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили
перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из
финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.

Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела.
Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные
технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие
миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару
лет с треском окупались.

Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не
спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки
питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и
приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими
проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!

Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов
самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали
местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то
что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и
спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.

Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий
расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с
крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами
ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.

Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть
программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими
дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных
кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду
«Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не
центре.

Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист
васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора.
Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником
новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному
кошачьим запахом.

И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на
компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось
поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена
прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные
компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами,
основной ручной манипулятор назвали «мышкой».

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Дима [262 / 451 = 0.581]

3 августа 2007
Навеяло историей о брате и Польше...
Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало
90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...

И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал...
Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не
кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в
переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ".
У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому
говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат
- пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"

Хряк


Прислал(a) hrjak [262 / 380 = 0.689]

27 ноября 2007
В продолжение о грузовых машинах в Германии.

надпись на одной такой машине, которая в 90% своего пути мешает всем
остальным на дороге:

медленно, да? я бы на тебя посмотрел с 800 ящиками пива за спиной.


Прислал(a) elf [261 / 330 = 0.791]

28 июня 2007
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок
арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил
дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих
компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я -
вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы,
дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые
молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие
бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем
вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв
стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно
жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было
догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно
закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая
ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности
невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе
(я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый
и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...)
Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но
при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно
осведомляюсь для начала:
- А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например,
  изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно
  так объяснил, демократично и без пафоса).
Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках
моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес,
то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них
отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение...
Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не
так...
Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица,
наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как
мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и
неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза:
- А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер.
Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще
полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии
своих познаний.
Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу
придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено,
наверное, с полчасика...)))


Прислал(a) Дмитрий [261 / 350 = 0.746]

7 июля 2007
Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до
недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им
надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное,
неяркое и без "прибамбасов". Но после того как пару раз пришлось шмотки
возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно
однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом
глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты-
потащила его в Магазины.
День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных
магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что
детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые".
День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие
фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не
заглядываем- там все с надписями и прибамбасами.
Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но
не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера
не было.
Второй большой универмаг. Ничего не померяли- джинсовые шорты были
одного фасона - неприемлимого.
Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик,
29-го-нет. На мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было
сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть.
4-й универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го
размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт-
30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз
счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99
центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато.
На что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это
все равно только дома носить.
Дети- они такие забавные...


[261 / 372 = 0.702]

29 августа 2007
Как всегда - преамбула.
В бытность мою студентом чудили такое, что сейчас волосы на голове
шевелятся...
Амбула.
Жил я в студенческом общежитии - 9 этажей 2 свечи, народу живет как
минимум в 2 раза больше положенного ГОСТом. Пьянки то там, то тут
практически каждый день - водка как и должно быть паленая! Среди младших
курсов часто случались отравления онным напитком, а также изредка
приходила "белочка" и все ж по незнанию и неумению пить...
Вобщем очередная попойка на которой учавстовал первокурсник Вася. Вобщем
пришла к Васе "Белочка" и решил Вася что пора свою жизнь в этом мире
прекращать, потому как месяц назад Васю бросила его возлюбненная Маша.
Вышел Вася на балкон 8-го этажа, вылез на перила и решил сигануть вниз
головой со словами "Нет мне без нее щастя в жизни!".
Благо дело в это время мимо проходил я со своим корешем Максом, сняли мы
Васю с балкона и дали в дюндель, сказали что так делать не хорошо и
отнесли в кровать спать. Но Васе это не помогло, через 5 минут мы его
опять снимали с балкона...
Решив что так нас на долго не хватит, мы с Максом взяли у знакомого Саши
Рыжего веревку для скалолазанья и привязали Васю к батарее здесь же
рядом с балконом.
В 6 часов утра я был разбужен истерическим криком девчонок из соседней
комнаты. Выхожу я на балкон и что я вижу? Правильно - Вася висит в
воздухе, запутаный в веревках и мирно спит! Ну я ребят разбудил и мы его
аккуратненько подняли и положили в кровать, проснулся он только к
вечеру... и главное до сих пор говорит, что ничего не помнит! Ну а с
Машей мы его помирили, от которой спустя пол года он сам убежал.... :)

З. Ы. Родителям - если у вас есть хоть малейшая возможность - не
оставляйте своих детей жить в студенческом общежитии! :)


Прислал(a) Аланен [261 / 380 = 0.687]

2 ноября 2007
Друг нашей семьи, профессиональный рассказчик историй из Эдинбурга
выглядит в свои 70 с хвостиком очень бодро и, как ему по профессии и
положено, несколько экзотически: длинная, все еще густая седая грива,
собранная в хвост, килт - шотландская юбка, спорран - кожаный
пояс-сумка. Шон Коннери корчится от зависти.

Только что он вернулся из Японии, куда был приглашен по своим
сказительским делам - выступать. Остановился у родителей хорошей
знакомой, в классическом японском доме под Осакой, с передвижными
стенами, словно игрушечным садом и баней, вернее деревянным залом для
омовений. Хозяева, люди даже в сравнении с нашим шотландцем очень
пожилые, общались с ним при помощи бесконечных поклонов. Но ближе к
концу визита, хозяин призвал дочь и наказал перевести его речь:
- Сначала я не мог понять, кто ты, беловолосый чужестранец, женщина или
  мужчина. Я склонялся к первому, но меня смущали твои усы. Хотя, думал я,
  может быть в странах заката у женщин теперь такая мода. Но вчера мы
  вместе ходили в баню и я увидел твоего воробья. Теперь мне ясно, что ты
  мужчина и я могу исполнить древний японский обычай, прислав ночью в знак
  моего уважения к тебе свою жену.

Этот народ тоже непобедим.


[261 / 421 = 0.620]

10 октября 2007
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно,
но иногда и забавно.
Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница
по-болгарски.
В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки:
  Продается ебило по лесному.
До сих пор теряюсь в догадках.


Прислал(a) гринпис [261 / 385 = 0.678]

14 марта 2007
Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю
водилу:
- Это на Армавир?
Он молчит.
Жду контролера. Спрашиваю:
- Это на Армавир?
Контролер отвечает:
- Да.
Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест.
Я его спрашиваю:
- Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал.
Он побагровел, орет:
- Я сам знаю, что мнэ в рот брать.

Очень он кавказской национальности был...


Прислал(a) Семэн [261 / 446 = 0.585]

23 июля 2007
Едем с женой и дитем в детскую поликлинику.
Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу
ногу на педаль тормоза.
Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица.
Торможение. До ее бедер остается пол-метра.
Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе
подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) -
перестраиваться никуда не собираюсь.
Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но
водитель тормозит на всякий случай само собой.
Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.

Торможение того водителя по соседству.
Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое
восприятие лабиринте ларьков по ту сторону.
Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза
промахнулась.
Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает.
Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных
репортажей.
Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка
сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой,
которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего
такого не ожидал.
Девчонка! Береги себя !


Прислал(a) Umgah [261 / 381 = 0.685]

11 апреля 2007
Teplotex

Краткое содержание:
/////
Случайное испытание на охранниках активной системы безопасности, с
результатами, но без выводов.
/////

Знакомый один рассказал, он в нашей конторке в КИПиА работает, да и на
стороне подрабатывает. Собственно это "на стороне" и произошло.

Ставил он для какой-то фирмы оранную систему, где помимо всяких камер
наблюдения и датчиков движения была необходимость установить
низкогерцовую сирену, которая, включаясь, издает сигнал в 4 герца (может
и вру, не запомнил точно). По утверждению знакомого эта чистота как-то
влияет на мозг, в общем, нарушитель должен потерять сознание. Смысла в
ней особенно не было, поскольку рядом с этой самой важной, по мнению
руководства, комнатой находился пост охраны. Ну да у богатых свои
тараканы.

Установил он эту пищалку, подошел к охранникам показал - как включать /
выключать. Объяснив все, пошел провода около этой комнаты в короб
запихивать, забрался под потолок на стремянке ну и работает там. Как
обычно и бывает, у одного охранника возникла мысль проверить
работоспособность установленного оборудования, тем более есть на ком, ну
он кнопочку и нажал. А ни фига, не падает электрик, охранник,
посмеиваясь, пошел ему об этом сказать. Подошел, попал в зону
"поражения" сирены и вырубился. Мой знакомый в камеру руками машет и
орет – выключай нах. Но оставшиеся два охранника сразу не поняли и один
из них действуя по инструкции, побежал проверять, что произошло, ну сами
понимаете тоже завалился рядышком. Хорошо третий сообразил отключить
сирену.

Как объяснил знакомый эти охранники его задолбали совсем – что не
установит, все им сразу проверять надо, вот он и решил, что и в этот раз
так будет – придет один из них и проверит на себе. Единственно, что он
не учел – что они по очереди пойдут, говорил, что когда второй прибежал
– думаю, все нах сидеть мне на стремянки до утра, сирена то
узконаправленного действия, не слезешь.


Прислал(a) Teplotex [261 / 337 = 0.774]

1 ноября 2007
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).


Прислал(a) Виктор [260 / 402 = 0.647]

4 августа 2007
Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию
местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:

1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах
"академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует
порой в отечественном дуроскопе.

2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи
сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось
ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)


Прислал(a) zzz [259 / 386 = 0.671]

28 сентября 2007
На днях мои родители путешествовали на теплоходе.
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно
иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам
и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен
переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была
переведена: "I wish you happy meeting with you parents" (Желаю радостной
встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные
туристы путешествуют обычно?...


Прислал(a) Jurij [259 / 371 = 0.698]

28 июля 2007
Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с
собакой.
Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но
душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и
так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть
дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких
тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни
звука.
Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.


Прислал(a) Пиво [258 / 305 = 0.846]

21 июня 2007
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с
эстонцом.
Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды
утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья
вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в
мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто..
зачем.

Зади голос (уверенный) эстонца.

Это сделлал ТРИКОТ!!!

(я) Кто???

Трикотт..

Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен
ли он для нас..
Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.

Этто ТРИКОТТ иллли одинн СОБАК.


Прислал(a) selen-531 [258 / 358 = 0.721]

5 июня 2007
История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.


Прислал(a) МАХОРКА [258 / 347 = 0.744]

20 декабря 2007
Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.


Прислал(a) Марина [257 / 349 = 0.736]

18 марта 2007
Фрагмент заявления на отработку лабы в ВУЗе:

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"


Прислал(a) 1 [257 / 338 = 0.760]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".