14 мая 2007
Бабушка спрашивает моего 4-х летнего сына:
Сколько у тебя пальцев на руке?
Сын: Надо посчитать... 1, 2, 3, 4, 5.
Б: А если не считать?
С: Ноль.


Прислал(a) Lexey [257 / 344 = 0.747]

12 мая 2007
МВД Москвы: Linux - порнография
В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции.
Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения
новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный
закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин
провел ассоциативную параллель: пользователи контрафактного программного
обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал,
исходя из мер наказания, которые ввело государство.
Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций
Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании
отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых
программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации
возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux.
Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно
что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка,
что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся
порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к
Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к
сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво
свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут
найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть
то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется
всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки,
проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно
то же, что и хранение порнографии по нашим законам не является
преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности
производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже
являются абсолютно незаконными".
Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы
–моральный крест, который вы и несете. )
http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html


Прислал(a) Алексей [257 / 295 = 0.871]

18 января 2007
сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел,
сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я
от нефиг делать осматриваю стол, за
которым все происходит... И охреневаю!!!
На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором
лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит
она тут не просто так,
а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!!
Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка,
на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой
первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже
в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится
полностью!!!
Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать
работающим людям...
И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными
линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!!
Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю:
- Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ
  логарифмическая линейка?
Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила:
- так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько
  лет... Да и в руках удобно...
И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это
действительно просто две палки...


Прислал(a) вит [256 / 353 = 0.725]

20 сентября 2007
Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход,
обозначенный красной крошкой, и спросила:
- А почему красный? Чтобы кровь была незаметна?
А ведь есть в этом что-то...


Прислал(a) Фэтти [256 / 383 = 0.668]

3 сентября 2007
Тут у нас в город Носков с гастролями приезжал.
По городу были расклеены афиши:
"Дышу тишиной НОСКОВ"


Прислал(a) Тата [256 / 392 = 0.653]

11 апреля 2007
Так рождаются анекдоты:
особо толерантным дальше не читать

Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:

- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да?
- Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта.
- Я не понял, это что в Египте праздник?


[256 / 365 = 0.701]

1 февраля 2007
Сегодня на работе.
Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и
всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу:
"Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на
собственный х@й!!"
Долго дрожали стены...


Прислал(a) Poltos [255 / 391 = 0.652]

16 октября 2007
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
  благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
  красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
  садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
  что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
  равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
  они еще на час короче станут!


Прислал(a) Макс [255 / 454 = 0.562]

9 июня 2007
Было это на уроке анатомии в медучилище.
Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую.
Анатом рассказывает:
- Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что
  средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются
  8 сантиметров?
В аудитории тишина. Робкий голос:
- Отрезают наверно.
Лицо анатома надо было видеть!! :))
sappy


Прислал(a) sappy [255 / 324 = 0.787]

7 мая 2007
История 70-80х годов, расказанная мне отцом.
Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает
другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью
спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не
выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит:
- А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.


Прислал(a) sal [255 / 414 = 0.616]

5 января 2007
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от
телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат
выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит,
"часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему,
что он не туда попал".
Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало
утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира
такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам
перезвонят" - говорит автоответчик.
Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой,
включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария
Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать,
когда отходит поезд на Воркуту!"
Занавес.
Рассказал Ежик


Прислал(a) Ежик [254 / 361 = 0.704]

15 ноября 2007
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую
"ДурДом-2"...
У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся
сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не
знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого
мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет
отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился
переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались -
компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора:
включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в
свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что
попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники!
Вот так!

Сергей.


Прислал(a) Сергей [254 / 365 = 0.696]

7 марта 2007
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому,
что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы
быть ближе к народу.

И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на
почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят,
значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом
один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на
поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь,
кончай командовать, мы тут все генеральные директора".

Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый
специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.


Прислал(a) Геннадий [254 / 336 = 0.756]

13 июля 2007
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему
чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из
которых написано: - "Мой!"...


Прислал(a) ITar [254 / 347 = 0.732]

15 июня 2007
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
renyxa2000@mail.ru


Прислал(a) Alex [254 / 424 = 0.599]

14 декабря 2007
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.


Прислал(a) ВОВа [253 / 318 = 0.796]

12 января 2007
Сначала, извините, анекдот. Так надо.
Судят доктора-гинеколога. Судья:
- Скажите суду, за что вы убили женщину?
- На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел.,
медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня
чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка -
у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у
помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее
ведром и....

Тепень сама стори.
Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно
взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся...
Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше,
8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в
коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40
замок сдался. Уффф, за работу...
Примерно часа два пополудни звонок на сотик:
- Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем...
Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать
надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки,
соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а
повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой
был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели,
часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то,
се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й
этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я
больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во
вторую).
Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.


[253 / 398 = 0.636]

17 января 2007
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
  Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?


Прислал(a) tangens [253 / 409 = 0.619]

5 ноября 2007
Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом.
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"


Прислал(a) PeceMaker [253 / 357 = 0.709]

9 февраля 2007
Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок.
- Кто у вас спец по блюдечкам?
- Да мы больше по стаканам.
- Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне.
Трубку положили.
- Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем?
Самый молодой вскочил, побежал.
- Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил,
  загрузить не может.


Прислал(a) Маслов [253 / 371 = 0.682]

23 апреля 2007
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города
считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные,
которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих
пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской
Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у
нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест,
если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8,
потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30
рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом
проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то
большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу,
причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать
зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно
неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а
пересдавать было лень, другую работу нашел...

Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться
ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не
прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога
искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе
его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то
там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности,
даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно
возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же
честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил,
спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?..
Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им
отрываю, и живыми выпускаю...

Я задумался... Моя полиция меня бережет...


Прислал(a) Стас [253 / 379 = 0.668]

3 мая 2007
С месяц назад было.
Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом
собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой
каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще
хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу:
— Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть.
— Да без проблем. А что случилось?
Рассказал ситуацию, а он:
— Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали
туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял...
Major Pronin


Прислал(a) Major Pronin [253 / 321 = 0.788]

3 июля 2007
Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю,
как он проходил преддипломную практику.

В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент - физик, и
практика оказалась халявной: четвертая четверть - лабораторные, дал
задание и сиди себе проверяй.

В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или
еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж
слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже
ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот
и вся недолга. Что делать, согласился.

Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям
Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было
описать их подвиги, и про памятник рассказать.

Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее -
парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь
кто-то спрашивает: а у них что на голове было - фуражка или пилотка?
Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и
спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?

А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".

Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда,
как еще ни разу в жизни не краснел.


Прислал(a) Snatch [252 / 378 = 0.667]

15 декабря 2007
Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и
глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего
египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в
магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без
такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за
собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили"
пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у
меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных
предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это
канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о
проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен
знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав
ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не
видел, но выражение его лица помню до сих пор.


Прислал(a) OPER [252 / 296 = 0.851]

25 ноября 2007
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
  вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
	Занавес...


Прислал(a) Олег [252 / 326 = 0.773]

21 сентября 2007
Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется.
Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная,
к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык
Консультанта и произносит:
- Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...


Прислал(a) Миринда [252 / 353 = 0.714]

28 марта 2007
Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных
(рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, в упомянутом
заведении в прошлом годе прознали про то, что со дня на день их
собирается посетить местный губернатор, и самое главное – этот самый
губернатор, по слухам, очень сильно уважает ухоженные и непременно
зеленые ландшафты, особенно всяческую цветистую растительность.
Администрация психушки схватилась за голову, ибо на прилегающих
территориях кустилась лишь лебеда пополам с верблюжьей колючкой, которых
хавали почем зря местные коровы, что не стесняясь курсировали через
провалы в заборе. Починить забор не было никакой возможности, а
вырастить оазис за пару дней – и подавно. Но наш дурдом не лыком шит!
В срочном порядке бухгалтерия выделяет 10 000 р. (крупная по местным
меркам сумма) и группа быстрого реагирования отправляется на охоту.
Через некоторое время прибывает транспорт с комнатными (!) цветами,
гордо венчающими пластмассовые горшки. Герань, щучий хвост, бегонии и
прочая зеленая живность распределяется по делянкам и закапывается по
ножку в бесплодный грунт, а чтобы коровы не воспользовались этим пищевым
беспределом к участкам приставляются санитарки, которым вменяется в
обязанность сидение в засаде и охрана сих импровизированных клумб. Вечер
близился, а губернатора все нет... не оставлять же охрану на ночь? Короче
говоря, в конце рабочего дня зеленые насаждения аккуратно выкапываются,
чтобы быть снова закопанными на утро следующего дня. В завершение надо
добавить, что губернатор посетил интернат лишь спустя много-много дней,
в течение которых описанная пьеса разыгрывалась регулярно.


Прислал(a) Hellborn [252 / 382 = 0.660]

15 февраля 2007
Единственный разумный вопрос блондинки, еще и секретарши

где-то читал

пацанчик Костя (К) из службы техподдержки копаеца в компе той самой
секретарши (С) и вот:
К - ну все!
С (озадаченно) - Костенька, все - в смысле - работает? или все - пи*дец??!


Прислал(a) tenian [252 / 405 = 0.622]

15 августа 2007
Приятель рассказал.
Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и
(немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят
охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят.
С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять?
О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!


Прислал(a) Dzen-buddist [251 / 394 = 0.637]

30 марта 2007
В бурной моей молодости был у меня ухажер грузин. Добрейшей и широчайшей
души человек. НО! По-русски разговаривал очень оригинально и с
характерным акцентом (примеры: "принтеры бывают матрИчные и лазЕрные,
домой поедем на тАкси, салат олИвье"). Необходимая для понимания ситуации
информация: у меня длинные темные свободно развевающиеся вьющиеся
волосы.
И вот однажды за столом на дружеской вечеринке решил мой грузинский
кавалер в душевном порыве сказать мне что-нибудь приятное. Сидит,
смотрит томным взглядом и выдает: "Ты такой.... весь черный,
волосатый!"
и по сей день это лучший комплимент в моей жизни:)
Тенгиз, надеюсь у тебя все хорошо!


Прислал(a) Кирласон [251 / 445 = 0.564]

2 февраля 2007
Сегодня утром это случилось...
Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами...
Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у
меня все равно проездной, не жалко.

Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям:
- Кого пропустить, у меня проездной?
Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд.
У меня один мужик спрашивает: - Сколько?

Я говорю: - Просто так...
Народ стоит, хлопает глазами... Пауза.
Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить?
Пауза.
Мужик спрашивает: - В чем фишка?

Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то
делается бесплатно - то здесь что то не так.

До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже
ничему...

Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался
простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)


Прислал(a) OLNI [251 / 400 = 0.628]

25 августа 2007
Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые
попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины.
Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по
возвращении из рейса я собирался жениться.
А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек
может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи
Шанель №5.
Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт:
времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало.
Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к
ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас
вино-водочных, на каждом углу.
Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая
черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают
вид, что ни гу-гу...
Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают...
и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в
среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых
фантиков.
Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом,
заворачивай, и галопом на пароход.
Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я
захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку...
Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...


Прислал(a) Конь в пальто [250 / 309 = 0.809]

19 марта 2007
Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к
подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а
подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома
нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя!
Пожалуйста, подойдите через 15 минут."
Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила
подождать 15 минут.
А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на
8 марта.
А вы что подумали?


Прислал(a) Sweety [250 / 386 = 0.648]

17 января 2007
Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная
пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и
последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая"
было непростое, как, впрочем, и сама поездка.

Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но
только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались
самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты
позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим
Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив
своим ребятам доиграть в морской бой без меня.

В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная.
Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со
знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно
трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я
уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы,
поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую
верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино",
будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию
домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках,
и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной
эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но
первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.

Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с
разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи
мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор.
Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое
воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем
устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где
апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да,
мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал
им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами,
фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы,
но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне
ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть:
- Ну что, пидорасы, съели?!
Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись
осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так
затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня
разбудил телефонный звонок:
- Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое!
  Прооооообка....
- Где? - не понял я спросоня.
- Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты
  не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и
  передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит!
- Кого завалят?
- Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!!
На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем
телефонам ушло полдня...
- Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем
  двигать!
- А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая.
Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято.
Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я
мог отказаться?

На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду
(милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а
после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси.
- Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно
  заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.

- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более
  мне тоже хотелось ебаться.

А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки.
Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик,
да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от
него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо
переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот
Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не
будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок
до ужина.
Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не
попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора.
- Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей
  подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас,
  наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе
  рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была
  редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче,
  примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы.
  И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала
  дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и
  задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная
  пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка,
  прокатимся на метро.

Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться,
что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец
за столик, оказалось тоже не слава богу.
- Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила
  любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал.
- Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино.
  Посмотри, какой у них выбор.
- А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе
  женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму
  моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это,
  но звучит красиво.
- Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое
  лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не
  могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами.
- Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок
  поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты
  погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает,
  это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот -
  эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.

И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы
невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе
сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала,
наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.

Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом
портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло,
бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то
ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была!
Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась,
бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в
сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось
покататься!! И что же теперь делать???
- Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая
  бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных -
  хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в
  гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут
  нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел
  сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у
  этой...

Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек
вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли
в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым
названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы
Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами
морских сражений и времени.


Прислал(a) Р. Ветроф [250 / 575 = 0.435]

26 марта 2007
Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя
мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с
дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д.,
который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда
еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь
них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока
подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на
том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит
парень-продавец и спрашивает чтото типа:
- Вам помочь выбрать?
Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и
испуганным голосом выдает:
- Я не курю траву! =)


Прислал(a) Mr.Dave [250 / 421 = 0.594]

16 июня 2007
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна
бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в
грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна
лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни
фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его
обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо
за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))


Прислал(a) йцу [250 / 320 = 0.781]

15 апреля 2007
Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена
(девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним
видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:
- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!
- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я
  щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я
  стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на
  животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того,
  как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я
  ощущала!!!!!
Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий
бок:
- Ну, почему же? Вполне могу представить.


[250 / 309 = 0.809]

18 августа 2007
Приятель рассказывал, возможно и не врал. Сидел он как то на даче с
ребенком 10 лет и крутили они в руках мощный арбалет, купленный
накануне.
Ну хуле-два мужика-надо стрелять;мишенью выбрали туалет типа сортир,
стоящий во дворе. Прицелились, выстрелили, заебись-туалет прошит болтом
насквозь!!! Вдруг дверь туалета открывается и как в кино оттуда
вываливается безжизненное тело. В ужасе подошли-оказалось их рабочий по
двору. Ну раз так получилось не в тюрьму же садиться, приятель говорит
ребенку-неси лопату, закапывать будем. Хороший и послушный мальчик бежит
и усердно приносит лопату.
В этот момент труп открывает глаза и начинает страшно материться.
Оказалось он сидел на толчке и болт прошел над ним, а с перепугу он
потерял сознание и упал без чувств.
Неделю после этого он твердил:" ну ладно папаша твой я знаю меня закопал
бы, все новые русские такие, но ты то ты!!! Я же тебя вырастил, а глаза
открываю: а ты надо мной с лопатой стоишь. Яблочко от яблони недалеко
падает".


[249 / 492 = 0.506]

6 сентября 2007
Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь
познакомить.
У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое
количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить.
Звонок в обед:
- Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить
  с мужчиной.
Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна:
"сладкого хочу!"
Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить
вкусных конфет.
А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового
кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что
он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе
и меня одергивает парень:
- Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол?
- На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я.
- Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими выебонами.

Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова.
И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной
знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать:
"Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"


Прислал(a) businkaGrustit [249 / 399 = 0.624]

29 ноября 2007
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок,
номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю
плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который
грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь?
шазззз на деньги раскулачу!)
- (злобно) Але??
- (жизнерадостно) это Светлана??
- Да!
- И это Ростов?
- Да!
- (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я
  тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!!
- ?????
- Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться
  никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас!
- ?????
- Ну, что, ты - моя???
- ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда?
- (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал???
- Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите
  и тем более почему употребляете такие формулировки???
- Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания!
- Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше,
  чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ
  оплатой труда.
- (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить
  - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня
  пожалуйста, я номером ошибся!

... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....


Прислал(a) Светлана [249 / 357 = 0.697]

18 февраля 2007
У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии
КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый
наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот
вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали
все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по
вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая
на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как
потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая
ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель
(Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует
остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в
это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди
спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист
Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент
оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте
под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного
подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как
христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги
разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над
городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ,
БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!

P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе.
Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали
историю "как один пацан подрубил Красоту"


Прислал(a) Шварцнегер [249 / 322 = 0.773]

9 июля 2007
Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ...
Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок
на фестиваль.
Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую.
На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна...
Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на
ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже
собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками.
Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах,
оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы.
Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю,
мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней,
готовлюсь сделать еще один шаг.
И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос:
- Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть
  неудобно!!!

заноза


Прислал(a) заноза [249 / 398 = 0.626]

23 августа 2007
Упасть и не встать. Только что 22.08.07. 14 часов 10 минут по Москве.
Выпуск новостей. Показывают Краснодарский край, разгар курортного
сезона. Гаец при больших звездах выдает:
- Большой наплыв автотранспорта, поэтому всем составом посменно
  по 12 часов в сутки дежурим на дорогах. Нашу работу можно сравнить
  разве что с работой комбайнера в поле...
Я сначала упал. Потом подумал, а ведь действительно комбайнеры. Косят-то
по-черному.


Прислал(a) Ю.Зубков [248 / 394 = 0.629]

11 января 2007
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития
собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика,
холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой -
"некоторые еще называют его шампанское".


Прислал(a) Наташа [248 / 381 = 0.651]

24 апреля 2007
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они
как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в
ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто
огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный
кусок не осилили. Оставлять жалко...
Смекалистый глава семейства подзывает официанта.

– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто
обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?
– Один момент!

Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать.
Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно
объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [248 / 288 = 0.861]

28 ноября 2007
Только что реклама магазина нижнего белья в Хабаровске - SISINDOM..
издеваются, что ли..


Прислал(a) Ирася [248 / 333 = 0.745]

21 мая 2007
Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))


Прислал(a) Катерина [248 / 407 = 0.609]

23 октября 2007
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Александр [248 / 494 = 0.502]

2 июля 2007
Как водится – преамблуа.
Дело было 23 февраля прошлого года. Праздник, поэтому хочется костра и
солнца одновременно, и по пути наименьшего сопротивления пошли в трактир
- дешево и сердито. Вдоволь накушавшись, напимшись, напемшись
военно-патриотических песен под гармонь (ляпота!) – решили что пора
расползаться по домам часов в 17 (ну рано мы начали отмечать столь
знаменательный для каждой деушки праздник!). Моя подруга
детства-отрочества-и-иже-с-ними- до-сих-пор отбыла домой, все чудесно и
замечательно. Ближе к вечеру она мне звонит – подруга придя домой слегка
повздорила с мужем, в порыве выяснения отношений ударила ногой по
железной двери... сильно... боль, все дела и все такое – поехали в
травмпункт, врач сделал рентген – оппппля, перелом!! Загипсовали,
отправили домой.
Амбула.
Через 2 (!!!) дня, уже сидя вовсю на законном больничном (она кстати
только устроилась на новую работу) – телефонный звонок. Из травмпункта
вежливо сообщают, что закралась страшная ошибка в диагнозе, перелома
нет, приезжайте снимать гипс!!!
И правильно, а что вы хотели? Все врачи военнообязанные, им трезвыми
23-го февраля по штату не положено быть, и вообще не отвлекайте их от
празднований!!!
И спасибо за гуманизм, ведь могли и сделать вид что перелом таки есть и
честно лечить ее месяц от фантомного перелома! :)


Прислал(a) Buka [248 / 497 = 0.499]

5 февраля 2007
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив
автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта
приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по
цене золота".


Прислал(a) Vasya [248 / 398 = 0.623]

7 апреля 2007
Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи
лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на
заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель
попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!?
- не волнуйся, это водка накапала.
- если накапали водки, то накрошите и закуски!

долго смеялись:)


Прислал(a) Netalex [248 / 284 = 0.873]

26 июня 2007
Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
  такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня,
  нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,
  ХОРОШИЙ МАГАЗИН....
Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.


Прислал(a) incident [248 / 429 = 0.578]

11 января 2007
Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки,
депозиты....
Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте.
Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро
говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было
времени отказать.....
Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю
диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я,
а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак...
"Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на
летний период".
Милая девушка на другом конце провода..
"Какой квоты?"
"Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть
мягкой!"
На другом конце после паузы, заикаясь.....
"А зачем вам наши места?"
"Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а
гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн
бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест
за определенное количества дней..."
Тут голос на другом конце срываеться на истерику.
"Девушка, вы куда звоните?!!"
"Как куда, в санаторий..."
"Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"


Прислал(a) Натали С. [247 / 360 = 0.686]

6 сентября 2007
Стою вчера в очереди в магазине.
Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка, с неугомонным
таким, любопытным мальчиком, лет четырех. Причем, неугомонство мальчика
явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у
мамашки. Она, всеми известными ей методами, пытается загнать его в эту
модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает,
одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее.
Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна
последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком,
смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:
– Мама, а сколько ты купишь шоколадок?
Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю
(вот такая, странная модель поведения) и произносит:
– Во, скока шоколадок я те куплю.
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с
торчащим из ее середины пальцем и делает, с печальными глазами, вывод:
– Что, всего одну?


Прислал(a) Конь в шляпе [247 / 370 = 0.668]

4 марта 2007
Sorry, срисовано с шарелиты.ком.

Преамбула:

Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits
com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно
скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается
выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в
режиме он-лайн.

А теперь, собственно, где смеяться:

... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок
контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские
файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого
сайта и выступают.

Пять с плюсом пиратам!


Прислал(a) Виктор [247 / 332 = 0.744]

17 августа 2007
Профессор

Папаня у меня профессор, естествознания. Ну кому профессор, а кому
папаня. Я особого значения этому не придавал, но после некоторого случая
понял, что профессора от обычных людей слегка отличаются.
Поскольку наука в России слабо финансируется, а особенно в
университетах, то все годы после перестройки лаборатория существовала в
основном на разнообразные гранты из-за рубежа. Есть и европейская
программа ТАСИС, конкурсы по 60-70 заявок на грант, который он и
получил, деньги выделены, работа выполнена.
Принимать работу приезжают два немецких профессора их встречают,
заказывают гостиницы, зовут в гости, показывают Питер и т. д. Программа
на неделю, на второй день они говорят-у Вас ошибка, не учтен такой то
фактор.
Какой не помню. Папаня отвечает, да нет он учтен, но другой формулой,
гораздо более сложной и более точной т. к. в нее включены еще другие
факторы и изменение этого фактора во времени(а он неодинаков). Те
говорят них не знаем не учтен. Он говорит нет учтен. Программа
пребывания продолжается и через слово учтен-не учтен.
Надо сказать, что г... вопрос, пересчитать результаты исследований
несложно 30-40 минут, можно два варианта дать, но папаня ни в какую-это
мол неправильно. И вот спорят они, спорят ни та ни другая сторона не
уступает, и в процессе этого рассказа он мне говорит:"Так и хотелось
схватить их за шкирку и...".
Проходит буквально секунда и в моей голове проносятся варианты:
- послать на хуй;
- дать пенделя;
- вышвырнуть в Германию и т. д.
Папаня продолжает: "устроить им семинар по радиохимии".


Прислал(a) гринпис [247 / 362 = 0.682]

25 апреля 2007
История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.


Прислал(a) Владимир [247 / 396 = 0.624]

13 августа 2007
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили
под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...).
Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет
пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке -
видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного
поселка).
- Пацаны, дайте закурить, а?
Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а
когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался
футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи,
которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин
телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя
видно, что шмотки перебирали.
Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и
уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки
положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст:
"... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ.
ПРАСТИТЕ..."
... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу!
А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски
и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде:
я в шортах и майке, но босиком,
Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом,
и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов...
Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.


Прислал(a) Ярик [247 / 360 = 0.686]

28 февраля 2007
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей
бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера.
Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь
сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать
поставь... :)


[247 / 356 = 0.694]

10 августа 2007
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и
расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как
вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора.
Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью
(не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная
мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к
обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки"
были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в
городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть.
Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге).
По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове
какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было
неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив,
больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный
трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его.
Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю.
Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же
время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать
грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и
настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе
говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать
неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял
алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А
вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с
анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой
глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть
точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не
меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения
личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения
подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить
показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды,
проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед
и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и
незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще
вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа
старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость,
не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по
части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать
дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и
за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит
утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а
время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над
полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост
из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и
уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что
творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя
нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал
номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый
сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то
трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота
приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", -
переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил
дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел
поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец,
подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и
ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал
к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в
дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе
сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался
в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я
молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик,
продолжали благополучно служить.


Прислал(a) Добрый [247 / 331 = 0.746]

5 октября 2007
Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...


[247 / 400 = 0.618]

17 июля 2007
Моя знакомая, которая работает травел агентом в Бостоне, рассказала
забавную историю. Недавно в ее офисе раздается звонок, и мужчина
заказывает билет в Китай. Она уточняет есть ли у него паспорт и виза,
которые необходимы американцу, чтобы лететь в Китай.
- Нет, у меня нет визы. Я был в Китае много раз, и никогда мне не
  требовалась виза.
3накомая проверяет еще раз какие документы требуются для посещения
Китая, и с уверенностью подтверждает, что его пребывание требует визы.
- Слушайте, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою
  Master Card!


[247 / 440 = 0.561]

21 июня 2007
Опять про кота Василия.

Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш
обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в
одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем,
кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет
приятно.)
Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы
русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый,
мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля -
минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда
я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером
с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две
ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо,
складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не
видел, что происходит сзади (это важно).
В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята
рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В
доказательство его мощи я могу привести следующий пример.
Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька
терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку.
Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила
потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90
кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе,
Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига.
Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца.
Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что
кошками надо делиться.
Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у
них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка
пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон,
уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий.
В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая
неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине.
Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками
настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный
шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту
оседлости.
И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была
натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал
спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему
нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже
опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно,
подмышками, или как это у котов называется.
Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал
подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко
согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от
земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало
того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на
подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к
верху.
Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь
спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с
работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного
героя-любовника.
Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался,
держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это
выдержать, пока б не свалился с веревки.
Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.

Леха


Прислал(a) eImage [247 / 390 = 0.633]

14 сентября 2007
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода.
Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6
что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом.
В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась.
Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом -
обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним
сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы
начальства и попросту язвеники-трезвеники.
Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом
года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю
клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит,
игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя,
душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара,
последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским"
нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий -
ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я-
зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило
мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с
палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой,
СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже
направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из
крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в
толчок спусти - благодарить будет.
Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей
у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных
шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на
Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем
транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским"
столом.
Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами
плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон,
кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал
анекдоты. Короче - праздник.
Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки.
Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали
горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была
химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно
было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки
пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас.
На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей.
Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей
рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в
кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс!
На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.

Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и
только после священодействия мы тянули наглые вилки.
Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль -
удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял
косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес
тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает
слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом
похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и
скривился. Мы потянулись через стол.
Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь.
Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не
убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная
тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в
спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в
духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить
претензии за качество.
Юра встал.
Отшвырнул лязгнувшие ножи.
Взял палку.
Взял блюдо.
Яков Николаич охнул.
Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде
- Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич...
Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району:
- Юлия Дмитриевна!!!
Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их
разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей
тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с
блудливым утенком.
Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой
подбежала к страшно смотрящему Юре.
Все замерли.
Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия
мысль читалась на лицах сотрудников.
Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала:
- Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу!
Все просто охренели.
- Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом -
замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну,
профессор, ну троечку, ну я учил".
- Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой,
смылась за дверь.
Юра тяжко грохнулся на место.
И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая,
глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика.
Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем
- Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом.
Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал:
- Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать!
Чем вызвал новый приступ ржачки.

Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал
сам, ничуть не отступая от ритуала.

Хорошие времена были, надо сказать.

Алкон


Прислал(a) Алкон [246 / 351 = 0.701]

11 апреля 2007
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она
любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени
по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает
крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать
лампу" в пивную!


Прислал(a) alex [246 / 340 = 0.724]

22 августа 2007
Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из
них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем
до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная
среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская
роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара
месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных
тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие
плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком
принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый
намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических
прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле
стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и
изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на
озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений,
отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной
по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки
внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на
0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки
романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая
лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.
В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я
сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже
жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька
вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной,
без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы
рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних
размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза
сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого
взгляда.
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули
остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста
километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в
новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно
вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и
дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер.
Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал
лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного
успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного
судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы
плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я
был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела
вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того
как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.
Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не
хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла
задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный
фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой
возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек,
которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза
скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200,
не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело
выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина
жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но
ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать
судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось
повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем
на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась,
перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря
по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была
глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко
мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил
наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои
усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на
коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую
передо мной раком Лену.
Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее,
потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги
дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно
домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой
я козел и извращенец.
Н. Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [245 / 425 = 0.576]

29 декабря 2007
Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на
дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним
доехать. Далее.
Я - милому: Вот здесь будет силосная башня.
М: Это элеватор, а не то что ты сказала.
Едем дальше..
Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево.
М: Это не трактор, а бульдозер.
Едем дальше..
Я: А дальше будет шлагбаум.
М: Где?
Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные.
М: ЭТО ОН?!!
Я: Конечно он. А что же еще?
И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно
все объяснила.
Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел.
Но две женщины всегда поймут друг дружку.

женщина N


Прислал(a) женщина N [245 / 311 = 0.788]

20 апреля 2007
Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: - А что случилось?
П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: - Чей?
П: - Мужа вашего.
Д: - Так он умер уже как год?!
П: - Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
FIgA


Прислал(a) FIgA [245 / 356 = 0.688]

9 января 2007
Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому
телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь
интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер
Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая,
и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что
так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает
эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой
глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая
задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы,
реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!"
Ниина


Прислал(a) Ниина [245 / 368 = 0.666]

8 февраля 2007
Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом
пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого
цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими
лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на
мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета.
Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно
неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока
ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви.
Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою
грудь залившись воспоминаниями молодости.
Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними
кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам.
- Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде!
- Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших
  возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки?
- Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло
  сгребаешь, может пособлю процессу?
- Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот
  блядско-компьютерный бизнес!
- А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с
  тобой вместе начинали.
- Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с
  контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным
  таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни
  пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц
  повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел
  выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на
  выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад –
  я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с
  ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то
  дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся.
  Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом.
Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в
машину.
Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной
"Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за
компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.

Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.


Прислал(a) Витек Питерский [245 / 355 = 0.690]

31 января 2007
Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила


Прислал(a) kirill [245 / 400 = 0.613]

24 декабря 2007
Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
  да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
  еще что... А ты не слышал?


Прислал(a) НМ [244 / 358 = 0.682]

11 февраля 2007
Провайдер в г. Электростали опубликовал 08.02.2007 новые тарифные планы:

http://www.elsite.ru/?id=news&id_news=238
А называются они так:

Лояльный
Готичный
Гламурный
Кошерный

Как оно вам?


Прислал(a) zloj_admin [244 / 328 = 0.744]

24 октября 2007
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога - гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.


Прислал(a) makks [244 / 342 = 0.713]

31 декабря 2007
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation
Retaliation Kit".
На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни,
чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия!
Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы
за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным
соседям одолжение!"
Послушал, оценил!!!
1. Звонящий телефон (10 минут);
2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит;
3. Надрывный кашель (10 минут);
4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное
насвистывание);
5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья"
чая и пыхтения);
6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на
испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды).
Теперь мне никакие соседи не страшны!


Прислал(a) Флуд [243 / 236 = 1.030]

29 августа 2007
А мне отец рассказывал, как они с друзьями отдыхали где-то то ли на море,
то ли еще, не важно... в общем, развлекаются, водку пьянствуют, как
полагается безобразие нарушают и вдруг кто-то вспоминает, что тут
недалеко, у другой компании есть гитара, надо бы за ней сходить. Пошли
вдвоем, по пути наткнулись на забор метра 2,5 в высоту.... вот блин,
надо перелазить, спьяну это не так-то и просто, но ничего, перебрались,
взяли гитару и обратно, опять через забор...
Утро, во рту как кошки насрали, но гитару-то отдавать надо, идем, идем,
идем.... дошли, отдали.... опа, а где забор? был ведь ночью, точно
помню, как через него корячились, елы-палы, давай его искать, ну не мог
он пропасть никуда..... нашли! один! пролет! где-то совсем не по пути!
:)


Прислал(a) Просто прохожий [243 / 355 = 0.685]

26 мая 2007
Из серии книг Русская старина.

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а
служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по
сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за
столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти
никакого состояния.
Павел Первый, увидя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, Ваше Императорское Величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

Фрэш


Прислал(a) Фрэш [243 / 288 = 0.844]

28 мая 2007
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны...
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала.
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!"
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству:
- Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что
ли?


Прислал(a) jozia [243 / 403 = 0.603]

12 февраля 2007
Вдогонку к истории про Моцарта в Макдональдсе.

В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до
Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики,
оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем.
Ну и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с
собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне
компанию аспирантка из смежного института – сама родом из Гамбурга, т.е.
с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал
и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули.
Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45
минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства
(да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова
по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила:
- Нравится?
- Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).

И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".


Прислал(a) Штыф [243 / 390 = 0.623]

12 апреля 2007
Знакомая рассказала премилую историю.

Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии,
заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик
от науки, в общем, человек редчайший.

Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей
извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его
личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор,
и попыхивая трубочкой покормить рыбок.

Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые
пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает
лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на
этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается
напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему
аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у
кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее.
Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно
интересуется, мол а Вы-то сами кто будете?
На что Шайх отвечает:
- Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.


Прислал(a) lexi [243 / 397 = 0.612]

24 мая 2007
Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на
кабана, мы потихонечку подползли к базе.
Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных
ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не
казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали
растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол.
Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и
начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со
вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока
нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на
деликатесы.
- Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. -
  сказал Володя.
- Все, все.
- Вить, а ты разрядил?
- Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав
  пустые стволы.
- Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты
  первый в дом за водой кинулся.
- Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о
  том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал.
В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков
базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих
процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если
на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так
называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая:
"Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик".
В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной
работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем
заливать "доширак".
И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки
наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для
"чокания"...
- Ну, за...
В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась.
- За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой
  простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся
  за еду.
Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до
темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить,
вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты...
короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую
экспедицию в гастроном ближайшего городка.
Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный
слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до
безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и
"сделать со столом что-нибудь".
Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со
столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и
стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали
содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три
несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег
на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя,
которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы
до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать
нечто, примерно такого содержания:
- Ведро утонуло...
- Представляете, колодец замерз...
- Не, а я, главное...
- Ну, вот я ему, говорю...
- Оно так, "бдзиньк"...
- Короче, мужики, пойдем подержите.
Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась
льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток
пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса)
предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза
колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам
(САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням
килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял
ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по
одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже
держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике
это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья
держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины.
Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал
каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я
держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором
размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе,
как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже
вспомнилась песенка:
"...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох,
Травою поросли аллеи
Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног
То остов бедной Доротеи..."
"Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару
сантиметров и повис на плечах.
"О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!"
Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам
избежать Дарвиновской премии!


Прислал(a) Ассистент [242 / 404 = 0.599]

11 октября 2007
О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.


Прислал(a) Dkflbvb [242 / 399 = 0.607]

4 июля 2007
Одна знакомая в аське.
- Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он
  все равно на английском...

(exler.ru)


Прислал(a) Alex Exler [242 / 382 = 0.634]

9 мая 2007
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от
голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю
за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки
где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать.
Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с
сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка
проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается
протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице
замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого
настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика,
а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как
звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то
маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с
двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно
его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в
руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой:
- Издеваешься что ли гнида!!!???


[241 / 420 = 0.574]

16 августа 2007
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои
3 копейки (вернее, 20 гульденов)

Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы
всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно
было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.

И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа
советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно
считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку
иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную
программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в
такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [241 / 380 = 0.634]

22 июля 2007
Живу в канадском Ванкувере.
На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин.
Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что
шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все
за чистую монету.
Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол.
День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее
время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета
и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила
приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и
молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!"
Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует:
- Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух
  часов ночи спать не могла.

Zitto


[241 / 301 = 0.801]

10 июня 2007
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда
славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -
поднимай ноги и держи яйца!"
В радиусе пяти метров на ногах остался я один.


Прислал(a) Студент [241 / 339 = 0.711]

20 августа 2007
Не знаю, можно ли это считать историей.
Случайно на  avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/
наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки.
Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, в
основном глаголы из текста. Детям читать можно.
Итак:  "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ,
СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА,
ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ
/17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ,
ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ
ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/,
ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.

Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках.
Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В
ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ...
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.

У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся,
так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс.
На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это не
обязательно ...


Прислал(a) oleg [240 / 374 = 0.642]

10 сентября 2007
"Мы привлекли в компанию один триллион и четыреста миллиардов.
Свое мы уже взяли. Мы уходим."

Из выступления Чубайса на совещании в РАО ЕЭС.


Прислал(a) Плотогон [240 / 349 = 0.688]

21 февраля 2007
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с
мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину.
Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и
думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и
не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем
отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО
КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.


Прислал(a) Анастасия [240 / 353 = 0.680]

20 января 2007
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую
очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения
небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной
речи интересуется, поздравил ли ее сынишка.
СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму".
АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5
года.
СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня.
АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном
месяце, совсем рядом!
СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля.
АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!!
СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года.
АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля!
СХ (со вздохом): А родился он 21 июля.
АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...

Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару
минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной
забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона".
Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить
остатки серьезности...


Прислал(a) Helen [240 / 311 = 0.772]

16 мая 2007
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее.
Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за
машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он
решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом
магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и
повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил
отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой
спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили:
"Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"

*Waschmaschine - стиральная машина

Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного
бюргера.
А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.


Прислал(a) inga [240 / 411 = 0.584]

11 января 2007
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство
Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой
земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с
обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."

http://realty.lenta.ru/news/2007/01/10/center/

Да уж, такого "зверья" - поискать...


Прислал(a) alex [239 / 342 = 0.699]

27 ноября 2007
Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка.
Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот
вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня
позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот
звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что
проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный
звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я
со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия
мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь
в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час.
Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все
такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей
на это можно ответить.


Прислал(a) капитан 213 [239 / 358 = 0.668]

29 июня 2007
Навеяло сегодняшнй историей про "Мелочь"

У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель.
Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а
кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь
(практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама,
кто пришел?"

Грузчики в ступоре.

P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [239 / 331 = 0.722]

5 ноября 2007
О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......


Прислал(a) Алексей [239 / 364 = 0.657]

20 августа 2007
А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма.
А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего
соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе -
ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай,
чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут.
Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной
скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное
дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой
стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать
ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию
пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами
наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны
у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица
Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом
приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли
"Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон
принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и
доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что
никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы
бо-о-ольшие проблемы.

Тимофей.


Прислал(a) Тимофей [238 / 379 = 0.628]

12 августа 2007
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка,
пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов -
Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов
(поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и
тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь
и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно
ругательное слово на русском"
Я - "Какое?"
Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!"
Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение,
перевожу.

Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот
№;%! русский пацан прикалывался надо мной!"


Прислал(a) Агент [238 / 336 = 0.708]

21 сентября 2007
легла база.
убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000

все на ушах.

подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.

ушей вдвое больше задействовали.

в итоге разобрались.

Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от
возможных падений.


Прислал(a) DKlim [238 / 367 = 0.649]

28 ноября 2007
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно
дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности.
xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз
карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c)
Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили...
Занавес.


Прислал(a) Vitko [238 / 340 = 0.700]

30 июля 2007
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет
кот.
Соседка:
- Откуда он взялся, чего он орет?
Сосед:
Сосед:
- Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот"
взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский
кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))


Прислал(a) Фря [238 / 378 = 0.630]

28 сентября 2007
Навеяно "ксиюся"-историей. В 90-е годы мне повезло учиться в Изерлоне
(Германия) в Гете-институте. У нас была очень интернациональная группа
из лентяев и любителей списать домашку. Но среди нас было около 5-6
ОЧЕНЬ добросовестных вьетнамцев. Все письменные работы -бна "отлично",
но очень плохо с произношением. Вы, наверно, знаете эту особенность
китайцев, корейцев, вьетнамцев, японцев - не в обиду никому - это потому
что их язык имеет или наоборот НЕ имеет некоторых звуков, привычных нам.

СОБСНО история: узнав, что я из Союза Советских.... то есть "старшая
сестра" - они обступили меня и продемонстрировали "знание" русского.
Среди слов я не поняла одного и даже смутилась, когда парнишка
настойчиво его повторяя, пытался взять мою руку. ХОЧУСЯ, говорил он и
улыбался широко. Я не понимала. ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ, ХОЧУСЯ - он хотел быть
понятым. Одна из девушек улыбнулась, отодвинула его и встав передо мной
в позе "пионерского салюта" спела красиво: "Виходи-ила на перек Хочуся,
На високи перек на крутой". Занавес.


Прислал(a) Душа [238 / 359 = 0.663]

22 апреля 2007
Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным
июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть,
как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий.
Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все
двигательные центры отказали напрочь.
Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не
получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к
счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам
воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог:
- И что это такое?
- Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного...
- И моя сына, конечно же, больше всех?
- Ну...
- Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь?
- Буду...
Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить
чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился
где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня
(объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать
до утра...
Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то
предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее
умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я
вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только
голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я
ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как
я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника
натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг
все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без
изменений. Повод разрыдаться...
И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть
слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный
всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог:
- Сынок, ты у меня совсем идиот?
- Мама, я ослеп!
- Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница
  наружу торчит...
Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но
паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда
я все-таки увидел белый свет...


Прислал(a) Котпящий_Небо [238 / 316 = 0.753]

1 апреля 2007
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но
осматриваю окрестности :).
Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не
наглядишься... Будет день жестянщика.
Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами
понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий
парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно),
увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет.
Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;),
соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше.
Дальше - быстро:
Двухэтажная конструкция приближается к паре.
Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную
девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно;
Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это
автоматически);
Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой
отработки встречной цели:);
ребенок затихает;
я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном
у меня за спиной;
моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на
девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной:
- Папа, там ТАКИЕ сиськи!!!
Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул,
НО ооочень хотелось :)).
Вот так.
Весна, однако.


Прислал(a) Валерий [238 / 315 = 0.756]

15 марта 2007
Эта Сволочь Маркиз

Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду.
По рассказу бабушки.
Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету.
Итак годы 193X.
Место действия Ялта.
Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет
легенда?) мама, папа и доча.
Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои,
соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд
тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не
густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали.
А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец
ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае
этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про
квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка.
Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали
Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был
огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя
был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть
поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем
в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит).
Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана.
По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить.
Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному
имени: Эта Сволочь Маркиз.
Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя.
А потом наступил 1941 год.
Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами
знаете.
А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать.
Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря
интересно.
Есть не просто нечего, а совсем нечего.
Да и откуда еде то взяться?
Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного.
Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного
серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить.
Кто то разводил какуюто живность - как в деревне.
И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали..
Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА!
Кролик был немедленно отобран у кота и сварен.
Удача скажете?
Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика.
Кролик был опять отобран.
Кот видимо обиделся..
Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка
выследела Маркиза.
И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру.
Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал.
Кот КОРМИЛ хозяев!
Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-)
Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-)
Окончание печальное..
Пропал кот. Просто пропал.
- -
Vantela


Прислал(a) Vantela [237 / 439 = 0.540]

11 августа 2007
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет
сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А
тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость
весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо
так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет
- никогда".

А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого
лица:

Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным
турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно -
всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.

Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя
смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и
получше чем ты?".

Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде
смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."


Прислал(a) ГЧХ [237 / 297 = 0.798]

22 мая 2007
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...


Прислал(a) Ольга [237 / 395 = 0.600]

31 июля 2007
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать
водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной
кафешке наливают. Повел его туда.
Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет.
Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера
даже драка была".

Типа, все как у взрослых...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [237 / 389 = 0.609]

19 апреля 2007
Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается
его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно
в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их
выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в
результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный
интерес.

Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один
зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает
таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три
раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво
жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему
кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега
быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.

Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день
колоть антибиотики. Внутримышечно.

- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и
  строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.

Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:

- Я?

- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?

- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него
  необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в
  уныние.

- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю
  я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.

Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с
поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и
бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на
шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно
"потренироваться". И тут его осенило.

Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей
размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега
приступил к тренировкам.

Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с
мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все
увереннее...

Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися
глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь
когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от
столбняка.

- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. -
  Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!

- Да что случилось-то?

- Яд!

- Какой яд? Где?!

- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая
  все, кинулся вон из дома.

В травмопункте Серегу ждало разочарование.

- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он,
  задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный
  яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.

Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после
этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив
при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.


Прислал(a) dzotty [237 / 400 = 0.593]

10 апреля 2007
Детская логика.
Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет
такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны
должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них
не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить,
не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.
Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые
пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке.
Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с
кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили
кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.
Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги",
что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына
внятно комментирует - "В колодец".
Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.

:)


Прислал(a) :) [237 / 443 = 0.535]

25 августа 2007
Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж
встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и
говорю ему:
- Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне
  нектарин.
На что Дорогой нежно так мне отвечает:
- Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.

ВСе


Прислал(a) Котик-братик [236 / 420 = 0.562]

11 сентября 2007
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в
течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему
"Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества".
Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца -
причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного
колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени).
Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то
день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему
(см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе,
анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат,
лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано:
'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'


Прислал(a) Niza [236 / 336 = 0.702]

12 сентября 2007
ЕЩЕ о РАЦИОНАЛИЗАЦИИ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ

В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве
большого административного здания. Он и поведал мне эту историю.
Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были
установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла
необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная
молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь
закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само
собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся
побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал.
Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным
лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами
на потолке, и так все ...-цать этажей.
Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил,
ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же
закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему
оплатить...
Вот такое НОУ-ХАУ.


Прислал(a) Александр [236 / 290 = 0.814]

27 сентября 2007
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи,
смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями
искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне
это очень нравится...
< Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...


Прислал(a) Semper Paratus [236 / 372 = 0.634]

18 декабря 2007
Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
  виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
  по нему босиком.
  Если сок портки замочил - получается портвейн
  выше колен дошел - херес выходит
  Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!


Прислал(a) Саныч [236 / 395 = 0.597]

29 октября 2007
Из популярного городского форума (чуть подсократил):
A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ.
B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz.
C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все
рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(


Прислал(a) Vadim [236 / 352 = 0.670]

14 декабря 2007
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...


Прислал(a) а200869 [236 / 300 = 0.787]

13 марта 2007
Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто
ломается.

И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому
машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное
предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже
не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a -
точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам
всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в
фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано
про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не
по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что
вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.

Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной
службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом.
На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:

Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо
так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а
он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он
у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.

О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит
только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать
умудряется.


Прислал(a) Vahmurka [235 / 364 = 0.646]

30 мая 2007
обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем:
- привет, Санек!
- о, привет, Вадим!
- чо делаешь?
- да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в
  смысле с сыном.


Прислал(a) муня [235 / 384 = 0.612]

1 марта 2007
История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго
не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что
его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его
наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они,
первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было
произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он
ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от
неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи
радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это
преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не
дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от
радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!"
и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати,
звали его Вовочкой....


Прислал(a) YZ11 [235 / 333 = 0.706]

30 января 2007
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу"
(тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик
был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню..
Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний
трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива..
оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро..
Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная),
а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к
соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация,
трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче,
проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг
решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет
видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина
просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый
парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел
вас будить, я лишь телевизор возьму.." :)))))))
Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я
долго на полу валялся от смеха.
.. Посмотрели, блин, матрицу


Прислал(a) Николай [235 / 375 = 0.627]

15 декабря 2007
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.


Прислал(a) Леонид [235 / 302 = 0.778]

3 марта 2007
Сегодня был на семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда
эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает
такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам
поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.


Прислал(a) zombak [234 / 267 = 0.876]

13 февраля 2007
Только что прочитал на http://www.novoteka.ru/

17:54 NewsInfo
Проституцией в одной из воинских частей Питера займется прокуратура

Неужели все так плохо стало в прокуратуре?.........


Прислал(a) Chesterwolf [234 / 353 = 0.663]

16 мая 2007
Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей,
родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала
легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в
углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно
заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным
взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс.
Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс
громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали
оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал:
"сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из
пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш
оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?"
Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций.
Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал
обнародования его сочинения и был отруган мною позже.


Прислал(a) Jeevs [234 / 442 = 0.529]

8 января 2007
31 декабря по телевизору слышал что-то типа "космонавты МКС поздравили
ЗЕМЛЯН с наступающими праздниками...".


Прислал(a) Евгений [234 / 384 = 0.609]

15 января 2007
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.


Прислал(a) Вадим [233 / 354 = 0.658]

20 декабря 2007
Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
  целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.


Прислал(a) Муля [233 / 346 = 0.673]

20 ноября 2007
Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный.
Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так.
Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила
себе. Вы спросите как.
Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в
гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на
машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за
40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я
машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.

Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а
когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры.
С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась
подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила
кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!"
Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину,
подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет".
И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент
продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого
кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и
через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в
багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по
милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и
страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с
этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.


Прислал(a) гринпис [233 / 390 = 0.597]

30 января 2007
Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3
штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и
они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо
автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"...
Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом
я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я
грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"!
Занавес.....


Прислал(a) Натали г. Харьков [233 / 351 = 0.664]

11 сентября 2007
Дело было на военной кафедре.
Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о
построении взвода, бла-бла-бла...
Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только
смотрит на него мутным взором и вдруг выдает:
М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались?
Д: -???? нет (в замешательстве)
М: - А анальным?
Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)
М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как
положено!
Весь взвод ржал добрые 5 минут.


Прислал(a) Человек [232 / 408 = 0.569]

27 февраля 2007
В догонку к 23-му февраля.
Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал
администратором).
Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный
активист) - бойкая тетка!
Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов.
Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на
тосты. Градус веселья плавно поднимался.
В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива.
Финал.
Ведущая выходит к финалистам:
- Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина!
В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично
навеселе).
Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы
и выдает пояснение:
- Мы плечи мерять им будем!
Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [232 / 343 = 0.676]

19 февраля 2007
Жена,(кстати, бондинка) готовится к экзамену. На балконе. Выхожу
покурить. Краем глаза вижу тему - по физике, что-то про температуру и
градусники. Пытаюсь блеснуть:
- а почему в термометры заливают спирт, а не например, воду? (жду
  логичный ответ о температуре замерзания...)
Она поднимает на меня свои глаза, и глядя как на полного идиота,
отвечает:
- Так в спирте градуса-то больше...


[232 / 380 = 0.611]

15 октября 2007
Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании.
Напутственно-благодарственная речь одной из преподов:
- ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то
  забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,..
(голос из задних рядов):
- ... а оставшееся никому и не нужно! :)

Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...

Rrrrr


Прислал(a) Rrrrr [232 / 388 = 0.598]

9 сентября 2007
Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам.
Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы
потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя
ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было
нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то
странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и
одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев
Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про
пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил
мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя.
И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в
институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные
проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей
(а пирожок с мясом - десять копеек)...


Прислал(a) Милана [231 / 328 = 0.704]

1 марта 2007
Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по
телефонной распродаже.
В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для
разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук,
но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что
доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег:
- Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает
батарея".


[231 / 312 = 0.740]

17 марта 2007
Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит
автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне
магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам
Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в
гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали. И
тут он изрек:
- Надо же, ни одного мата, а смешно.


Прислал(a) ВАН Я [231 / 326 = 0.709]

27 октября 2007
История реальная.
Было это примерно в 1987-1989 годах, не могу сказать точно. Тогда
нехилой популярностью пользовалось Ленинградское/Питерское/ телевидение,
передачи которого- 5 канал- транслировались на Москву.
Была такая передача- Музыкальный ринг, если кто помнит. Ведущей передачи
была музыкальный журналист Тамара Максимова. Смысл заключался в том, что
на одной сцене по очереди выступали 2 приглашенные группы, и собравшаяся
аудитория решала, какая команда лучше. Я иногда посматривал эту
передачу, и при наличии магнитофона "Электроника-302" записывал с
телевизора некоторые муз. хиты того времени.
Теперь собственно сама история:
В очередном "Музыкальном ринге" сошлись группа "Форум" с солистом
Виктором Салтыковым и группа "Антис" из одной из прибалтийских
республик. Ни от одной из этих команд я не ожидал ничего
экстраординарного, полагая команду лабусов исполнителями легенькой
поп-музыки.
Первыми выступала группа "Форум", спела какую-то попсятину, как и
ожидалось. А потом... Выступили эти прибалтийские парни. С первых
тяжелых аккордов их выступления я понял, что очень зря не подключил
магнитофон к телеку. Группа "Антис" исполнила песню "Саломея", это была
гремучая смесь самого настоящего хеви-метал и треша, исполненная от всей
души. Смысл этой песни, насколько я понял, сводился к тому, что весь
мир- дерьмо, ща прилетит Саломея и всем наступит такой пиздец, что мало
не покажется!!! Шла прямая трансляция, и эти парни отрывались как могли,
показывая всей России, какие они, бля, крутые чуваки! Мне очень
понравилось их выступление. Все остальные песни после резко объявленного
перерыва были совсем не такие жесткие и провокационные. Через день
должно было быть повторение, уже в записи. Я ангажировал всех знакомых
пацанов, мы собрались у меня дома, конечно, к телевизору был подключен
магнитофон.
Началась передача. Опять первое выступление - "Форум", потом- "Антис".
Мы ждали, затаив дыхание. И.... ОБЛОМ!!!! Первой песней этой группы была
какая-то композиция, ббольше напоминающая классический блюз, причем
исполнена она была этой же группой, но одетой в прекрасные белые костюмы
/вместо джинсов и черной кожи с клепками, как в оригинальном варианте/.
Вся остальная часть программы была один в один как в оригинале.
После такого облома я понял, что такое цензура, и что можно переклепать
целую передачу за одни сутки!


Прислал(a) Апокалипсий Пиздецов [231 / 277 = 0.834]

2 ноября 2007
Все мы грешны :)))

Второй день на новой работе. Время обеда. Сижу, пью кофе, а так как было
жарко, снимаю куртку и остаюсь в платье (ну вы представляете, такое
обычное черное рабочее платье с воротничком, довольно глубоким вырезом
на груди и т.п.) Тут подходит ко мне какая-то женщина, протягивает
брошюрку и начинается всем знакомое:

Женщина: - Иисус с тобой?
Я: - Думаю, что да.
Ж: - Ты христианка?
Я: - Да.
Ж: - Правда? И ты хранишь Иисуса тут? (Кладет руку на сердце)
Я: Да. (Показываю крестик. Меня потихоньку начинает все это доставать,
думаю как отвязаться.)
Я: - И не нужно мне проповедовать, пожалуйста.
Ж: - (Смотрит с укоризной). Ты знаешь, что сейчас ты грешишь?
Я: - В смысле?
Ж: - (Указывает на мое платье). Ты искушаешь людей своей нескромной
одеждой. Хорошие христиане так не поступают.
К этому моменту я не знала, радоваться ли мне тому, что мое платье может
кого-то соблазнить, смеяться над дурацким комментарием или же, наоборот,
сердиться. Тогда я все-таки не выдержала и выпалила:
Я: - (Невинно улыбаясь). Но батюшке, у которого я беру частные уроки
богословия, очень нравится, когда я так одеваюсь.
Женщину как ветром сдуло после этой фразы.


Прислал(a) Glory [231 / 382 = 0.605]

10 марта 2007
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале:
На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про
сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины
во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???


Прислал(a) Molkin [230 / 341 = 0.674]

8 декабря 2007
Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не
виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе
сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем,
новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает
фамилии. Подруга:
- Криволапова.
Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю
свою новую фамилию:
- Кривошеева.
... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими
фамилиями.


Прислал(a) StarayaBABA [230 / 297 = 0.774]

3 сентября 2007
Приятельница на работе рассказывает:
"Ой, я тут поехала к подружке в гости. Ну там винца, фруктов взяли.
Сидим, туда-сюда, о женском счастье, о работе... Ну и когда наступила
кондиция "Душа развернулась", давай с ней в караоке петь. Репертуарчик
душевненький, стараемся, песня так и льется. А поздно уже, часа два
наверно. Мы обычно громкость на 12 ставим, а тут че-то разошлись, все 20
наверно... Слышим стук в окно, а у нее квартира-то на первом этаже,
подруга: "Соседи наверно...Вырубай... И что людям не спится?!" Делаем
совсем тихо, а с улицы голос: "Девочки, а давайте еще раз про "Один раз
в год сады цветут..."


Прислал(a) Юнона [230 / 418 = 0.550]

27 февраля 2007
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову...
Не знаю анекдот или быль...

Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную
поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым.
Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?).
У Георгия Констаниновича возник вопрос:
- Кто же вместо меня?
- Малиновский...
- Ну слава богу, хоть не Фурцева!


Прислал(a) Вадим Федосеев [230 / 320 = 0.719]

5 июня 2007
Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек.
После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на
операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и
поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое
разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще
во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное
брюхо и весил не менее 150 килограммов.

В самом начале перестройки Коля умудрился эмигрировать в Южную Корею
вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно
незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось,
народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем
больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям,
если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел
легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо
зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский
лад. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
полюбоваться этим кентавром.

Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление,
забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и
уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером
третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные
взгляды жены и двух дочерей сказал:
- Лучше умереть от обжорства, чем от голода.


Прислал(a) Abrp722 [230 / 367 = 0.627]

25 ноября 2007
Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что
купил эту историю, за то и продаю.

Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети
четверостишие:

"По реке плывет топор
Из села Кукуева,
Ну, и пусть себе плывет
Железяка хуева!"

Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге -
хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу
"Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление
ФСБ, где он узнает, что:
- его координаты получены от провайдера;
- против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения
  государственной тайны;
- ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из
  которого он почерпнул секретную информацию.

Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что
еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в
средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!)
существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое
научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству
сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не
производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных
композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не
представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...

К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на
допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из
народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел.
Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с
гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в
очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего
начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для
него:
- в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион,
  где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что
  таких в России больше десятка);
- последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть
  себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для
  потенциального противника, поскольку, по данным проведенного
  расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких
  композитов железо не содержится.

На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на
будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться
секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с
региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему
гарантируется...


Прислал(a) magadanian [230 / 413 = 0.557]

21 апреля 2007
Возле райотдела милиции наблюдал картину:
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.

Жека


Прислал(a) Жека [230 / 342 = 0.673]

11 февраля 2007
Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых.
Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только
разобьет, но еще и порежется!"?
Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме
большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!


Прислал(a) Смит [230 / 326 = 0.706]

12 июня 2007
Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот
почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную
вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья
по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий
момент?"
Муж:
- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

Обломова


Прислал(a) Обломова [230 / 370 = 0.622]

13 ноября 2007
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных
телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как
оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо
решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал
из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу.
Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в
милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на
ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа.
Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об
угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время
состоялся суд, где его осудили на 2 года условно:
http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html


Прислал(a) Юрий Волков [230 / 338 = 0.680]

22 июня 2007
УСТАМИ МЛАДЕНЦА-2
Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю
еще!
Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем
женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир.
Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а
зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю
подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется
собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот,
блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные
последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь -
собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно
безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя,
Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю:
- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой
  поиграть хочет!
Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня):
- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!


Прислал(a) ASK! [230 / 392 = 0.587]

10 августа 2007
FLA:
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid:
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA:
кони засовывали друг другу в жопу хобот?


Прислал(a) AAAUTO [229 / 406 = 0.564]

29 июля 2007
Зарай и Бабай.

(все персонажи в этой истории и их имена реальные)

После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где
от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что
отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых
коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям,
мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр
видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем.
Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал
получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя
и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но
мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему
поучиться.
Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед
отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем
советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса
дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным
представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка
Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен.
Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был
беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней
строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку,
выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и
они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным
делом.
Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил
благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось.
Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до
7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося
Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано
полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой
строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то
даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на
стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно
старательно и читалась издалека.
7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он
на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам
и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание
строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в
глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с
Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов.
Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до
усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте,
решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!.
Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта
мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить
передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за
зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а
опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за
реакцию стыда за содеянное товарищами.
Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай
вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах
четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до
Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно,
он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в
такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот
так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча
глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не
разрушить так старательно построенное впечатление торжественности
события. Первым заржал Витек...
Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше
не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.


Прислал(a) Ф. [229 / 340 = 0.674]

9 октября 2007
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не
дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы.
Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому,
попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж
говорит:
- Какой же злой он стал и так быстро!
Я, не отрываясь от монитора:
- Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в
  клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет.
Муж:
- Я вообще-то про Зубкова...


Прислал(a) Cro [229 / 484 = 0.473]

21 января 2007
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого
года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал
свое день варенье.
Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное
для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену
приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего
стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и
всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском
магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке
пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого
целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и
домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в
назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался
рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что
они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену
приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала.
И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на
работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел
собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное
стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я
приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои
коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в
стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я.
В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно
нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание
что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож
поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что
это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не
было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и
испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я,
но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в
руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и
просили передать благодарность моей благовенной.
А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену.
Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой.
- Ты нашел торт?-Спросила она меня.
- Ну конечно, че его искать было.
- Я его специально в зале на столе на видное место поставила.
- В каком зале? Я его в кухне взял.
Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила:
- Ты шутишь?
- Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался.
- Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся.
- Ты о чем, что ты имеешь в виду?
Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью
- В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что
  тебе они нравятся..........
-
В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что
я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего
сказала:
- Надо же так опозорить меня.
После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все
получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак,
достался торт и тем кого на завтраке не было.
В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что
сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть
для меня.


Прислал(a) BAD [229 / 368 = 0.622]

24 августа 2007
Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!". Из 500
человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те,
кто несколько лет не был в онлайне), человек пятьдесят ругнулось и двое
вернули долги.


[228 / 423 = 0.539]

13 января 2007
В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!


Прислал(a) Константин [228 / 288 = 0.792]

26 ноября 2007
Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как
ребенок, когда выучит новое слово.

Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски):
- Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу!
- Что?
- задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!

Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три
что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на
федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.

муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал:
- Я не понимаю!


Прислал(a) JuNe [228 / 332 = 0.687]

24 ноября 2007
До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные –
это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с
которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить
пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными
людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.

Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду
работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и
темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми,
гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь,
что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К
каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто
знает, тот поймет.

Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт
сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник,
да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня,
убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно
околесицу:

- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам
  бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать...
  хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в
  строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем
  таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не
  может... Многократно, многократно...

Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и
спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?

- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового
  значения... э-э-э... открытие!

Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное
управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в
фармакологии, я назначил встречу.

"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета
показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом
появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с
красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и
преданность.

- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с
  ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и
  строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда,
  не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком.
  Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.

Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к
следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную
плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно
сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора
за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни
о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик,
открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не
собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно
усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и
заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил
телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и
нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не
за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что
нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз
просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед
величием открытия.

- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, -
  нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в
  обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!

- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать
  разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!

- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это
  же все здесь описано!

"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на
моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.

- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.

- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.

С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя
выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время
Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел
все бодрее и вдохновеннее.

В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово.
Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив
чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного,
успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас
телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.

На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.

- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И
  третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!

Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво
объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия
лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым
сердцем мы расстались.

Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я
был стоек и на провокации не поддавался.

- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю
  с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там
  телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как
  рукой снимает!

Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.

Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил
переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор.
Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до
лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я
топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое
красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко
спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо
начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.

Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я
подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил
телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все,
как помнил.

Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину
платком.

- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,-
  бывают же такие!

Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом
пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:

- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если
  водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?

Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.


Прислал(a) Vova [228 / 348 = 0.655]

1 апреля 2007
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ,
подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ:
Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов,
двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро,
качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат.
Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются
строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.


Прислал(a) Lark-63 [228 / 295 = 0.773]

20 ноября 2007
Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный
букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками,
закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно
только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные
лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный
и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит
головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он,
значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт,
у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом.
В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и
выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за
ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и
щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу
не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя,
отойди, это не наш торт!"


Прислал(a) Elec [228 / 399 = 0.571]

16 июня 2007
Знакомый рассказал.

У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания
можно обхохотаться)

И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился
на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную
беседу.

- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Ну, да, мама. Есть.
- Ну, а как вы проводите с ней время?
- Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к
  этому времени перетрахал пол курса).
- Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней?
- Мама, что ты имеешь в виду?
- Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них
  нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то
  девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных
  мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух
  сексуальных партнерш – это ненормально.

В это время раздается голос отца из соседней комнаты.
- Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?

Мать.
- Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.

Youry – не страдающий импотенцией.


Прислал(a) Youry [228 / 372 = 0.613]

13 апреля 2007
На реальном сайте "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области":

Сегодня день советской космонавтики и день рождения организации
"Коммунисты Петербурга и Ленобласти".
Не случайно КП была основана в этот славный день. Гагарин это социализм,
а социализм это Гагарин. Корабль Гагарина не исчез в атмосфере... Он
пронзит время и пространство и вновь окажется на земной орбите, осветит
красным всех, кто любил Советскую Родину и был верен космосу социализма,
несмотря на временное поражение.
Искры летят от Гагаринского корабля - партизаны Непала и Колумбии, Чавес
и Мандела, демонстрации в защиту мира в Италии и наша скромная КП.
Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича.

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=108&Itemid=5

Блин, коммунисты жгут непадецки! "Причудливые зеленые головы"! Голосуйте
за комуняк - авось они свою траву легализуют!!!


Прислал(a) Скромный ЖЖист [228 / 422 = 0.540]

29 августа 2007
Еще одна армейская...
Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Конечно!
надо совершить подвиг! Он заступил в караул, пост находился где-то на
позициях, можно сказать в кустах. Снял с себя бронежилет, повесил на
балку и из автомата шарахнул, а потом одел на себя. Выстрелы,
естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор. "Что
случилось?" - "Нападение на пост!"... Что тут смешного? Парень не знал,
что автомат пробивает броник насквозь - дырки на груди, на спине, а сам
цел.


Прислал(a) Юлия Шелепова [227 / 352 = 0.645]

30 ноября 2007
Рассказывал коллега:
- Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот
  мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.


Прислал(a) Gregor [227 / 380 = 0.597]

2 июня 2007
"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое
летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам
свободно перемещаться в открытом космосе..."
http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html

В оригинале подозревается propulsion.


Прислал(a) А. [227 / 291 = 0.780]

21 марта 2007
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день
не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое
море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал,
греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.

Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
сани и поджог. Его расчет оправдался – столб черного дыма с берега
увидели...
...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких
шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
Что поделаешь – шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских
портах – от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно
реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [227 / 492 = 0.461]

13 июля 2007
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском
языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она
не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня,
слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю
фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем
и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой
одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого
толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и
несет радостно... ОЧКИ.


Прислал(a) страник [227 / 330 = 0.688]

30 октября 2007
Дочка отожгла.
Подходит и говорит: Там мама поет.
Я спрашиваю: Разве это ненормально?
Дочка: Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.

Пока решение не принял, присматриваюсь.

bumerang


Прислал(a) bumerang [227 / 367 = 0.619]

10 февраля 2007
Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального
"самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и
рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец"
по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио.
Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка
Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир
(телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла
и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей
просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос
обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны
ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки
еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные
ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь.
Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем...
Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы".
И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все
рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз
в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только
ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые
интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как
им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который
позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и
сообщил, что он это обьявление уже слышать не может...
Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.


Прислал(a) Юлия Юлия [226 / 318 = 0.711]

25 мая 2007
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине.
Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил
в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более
деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар
- короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень
все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в
ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся.
Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после
работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда,
неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь
человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают -
долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается
к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный
я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать
куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных
тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все
это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел
народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать
- оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под
4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж
говорить...
А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает
каждый и по нескольку банок этих тефтелей...
Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?"
Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" -
Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб
без очереди взять подогрева...
Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь,
за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв,
за возврат которых ее по голове не погладили бы...


Прислал(a) Иваныч [226 / 338 = 0.669]

28 апреля 2007
- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом
  пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин :)


Прислал(a) Забудкин Л.М. [226 / 273 = 0.828]

12 июня 2007
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как
объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном
клубе:

"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все
слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал
завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной
шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да!
Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь
когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и
в таксопарк тоже забыл дорогу."

Оригинал: http://www.club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?t=2947


Прислал(a) Андрей [226 / 350 = 0.646]

25 января 2007
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация:
Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые
карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают
карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести
кодовое слово, которое коллега благополучно забыл.
Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К)
идевушкой - сотрудник банка (Д).
К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово.
Подскажите его, пожалуйста.
Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку).
... Небольшое раздумье...
К: ААА, значит САМОГОН.
Д: Правильно.


Прислал(a) М [226 / 356 = 0.635]

13 апреля 2007
Вчера самарцы общались в интернете с начальником управления ГИБДД ГУВД
по Самарской области Валерием Трофимовым

ДОСЛОВНО

Вопрос от Виталия:

- Добрый день, Валерий Юрьевич! Вы можете сказать, когда служители
  закона и порядка на дорогах будут наводить этот порядок? Ведь в ГАИ
  сейчас идут люди коммерчески заинтересованные. Престиж работы в ГАИ, как
  нигде, высок. Как вы думаете, почему?

Ответ Валерия Трофимова:

- Вопрос неясен.

http://samara.kp.ru/2007/04/11/doc172101/


Прислал(a) ZhN [226 / 382 = 0.592]

9 марта 2007
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского
муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две
поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с
которым постоянно паркую свою девятку.
Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись,
отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через
пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в
бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения
дружеские.
Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна
юридическая консультация от вас".
В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор
шутейный.
Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь,
имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком
размере???"
Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка...
для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского
Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили...
как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение
вправе потребовать до 20% от цены вещи.
Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину
давай мне 20%???"
Собственно я подтверждаю.

Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про
вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на
стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел,
видать выпал из кармана.

P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что
было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.

Lee van Cleef


Прислал(a) Lee van Cleef [226 / 344 = 0.657]

8 сентября 2007
ОСОБЕННОСТИ ТУРИЗМА В РОССИИ

"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить
палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.

Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы
сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем
мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...

Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства
описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные
горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно
великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в
маршруте не требует специальной подготовки".

Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину,
набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же
нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д?
Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200
рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!

Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется,
что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и
инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются
сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется
голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не
хочется - решаем идти по ней.

Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но
быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.

Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже
если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко
сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно?
Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно
доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от
вчерашней "полторашки"...

И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка
требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса:
- Сумеем ли мы спуститься живыми?
- Вернут ли нам деньги?

P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня)
был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить)
народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!


Прислал(a) alex [226 / 403 = 0.561]

12 апреля 2007
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым.
Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через
лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить.
В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До
трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через
лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня
рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику.
Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная
в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной
дороженьки.
Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как
водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше
колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким
водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно.
Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку -
хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой
мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с
характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька.
Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был
местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот
денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку.
Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела.
Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал,
что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик
гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки.
- Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут
пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь!
- Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал
вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один
вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к
машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной
проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но
отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый
воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в
облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы
проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и
останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали
пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла -
жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было
влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно.
Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось,
что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится?
Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не
выпрыгнуло.
В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади
жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и
мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131.
Из кабины свесился мужик и рявкнул:
- Заебали пылить, козлы!
Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли
и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то
позади. Гарик болезненно морщился.
- Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул
рукой.
- Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря.
- Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер,
что ли.


Прислал(a) Алкон [226 / 389 = 0.581]

26 июля 2007
Произошло пару недель назад.
Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем -
нехорошо, а ехать примерно 3 км.
Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах.
Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один
"вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист
(вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175,
вес 70).
И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к
"костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым
Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.

Это была преамбула, а теперь сама история...
Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы
в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в
сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди
будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас
коситься еще на остановке.
Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет
ввиду)"
Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше".
Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той
старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по
работе (достают гады) разговариваю по телефону.
Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой
старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану,
телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"


Прислал(a) Serj [226 / 290 = 0.779]

5 сентября 2007
Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я
рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды,
собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу,
которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются.
Сыночек, не задумываясь, интересуется:
- А почему они не заставят попробовать мышь?
Задумался я!


Прислал(a) Олег [226 / 361 = 0.626]

18 мая 2007
Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом
году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот
подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на
работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он
его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь,
приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что
чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с
работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со
второго этажа, руки в боки и говорит
мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе
это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил
Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было,
а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с
привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее
горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо
благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а
воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса
горячие трубы соседки остыли.


Прислал(a) Dog [226 / 344 = 0.657]

24 июня 2007
Жена на даче, живу один с кошкой.
Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.
Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать
расползлись.
Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.
Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел
никогда, да и не увижу наверное больше.
Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.
Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но
под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер
размера (кошандра не мелкая).
Интересно как теперь отношения с родственниками будут...
Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.


[226 / 347 = 0.651]

6 марта 2007
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная,
расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей
3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего
поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как
козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все
вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи
уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув
нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера
  говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!
Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем
испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
- Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
- Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном
  театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за
  вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с
гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может,
слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном
Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше
сказать..


Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький
мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой
соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки
справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева
зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а
слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК

laertsky


Прислал(a) laertsky [226 / 362 = 0.624]

30 марта 2007
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит:
- Слушай, отощавшая сарделька - это что?
- Сосиска, - отвечаю.
- Нет, не подходит, там букв больше.
Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не
подобрали.
Через полчаса еще звонок:
- Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что
  это было - СОСИСЬКА!


Прислал(a) nushka [226 / 373 = 0.606]

6 августа 2007
Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у
уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше
ловится.


Прислал(a) Ока [225 / 395 = 0.570]

21 декабря 2007
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.


Прислал(a) Чертик [225 / 343 = 0.656]

19 июня 2007
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша
теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15
минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают,
несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через
очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с
четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти
двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный
магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа
мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к
прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!"
Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не
повторяться в одном и том же магазине.


Прислал(a) Василий [225 / 355 = 0.634]

31 января 2007
Про египетского лингвиста.

Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под
жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный
базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети,
орущие ослики и т. п.

Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло
требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на
основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"),
я вышел к цели -- фруктовым рядам.

Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в
советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что
мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском
ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить
лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня"
я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные -
"безветочные".

По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы
напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери
фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет,
но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец,
дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым
мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив
"хвостатика" произнес:

- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня
  на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!

За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.


Прислал(a) Паровозник [224 / 373 = 0.601]

7 апреля 2007
В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные
торговцы-"помогаи":"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы
нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли
паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться
нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос
"че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь
ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь
утром из кабака - ну носки, ну трусы - куда ни шло, но стеклорез! На кой
он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка
Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную
куртку. Навстречу "помогай".
"Помогай", восхищенно глядя на габариты моего кента:
- Друга, ты большой мафий?
- Мафия, мафия, отвали только!
- Мафий, наски нада?


Прислал(a) Doctor Ain [224 / 224 = 1.000]

27 октября 2007
Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А
материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?

Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и
сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий
заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж,
шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей
тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика
игры не интересовали, так что он согласился на эту.

Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится
полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать
мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу
коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз
отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре
отпилить от одного алюминиевого кронштейна.

Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется
убрать.
Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить.
Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно
входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.

Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее
знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету,
это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно -
просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.

Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео,
порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с
винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже
подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых
эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное
клеймо ОТК, mission complete.

Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот
думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря
я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Будни СМНВП "Турбо-Сервис" [224 / 347 = 0.646]

19 февраля 2007
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СКРИПАЧ
(Из серии "Шутка становится былью")

Почти по Жириновскому, долго утверждавшему, что мама у него - русская, а
папа - юрист.

... 30 лет без малого прогуливался с королевскими пуделями Атосами,
сначала с Первым, прадедушкой, затем – Вторым, правнуком, на нехилой
зеленой территории Национальной студии звукозаписи Украины, где
репетировал и записывался симфонический оркестр Украины. И за это время
перезнакомился со всеми оркестрантами, они даже сыграли семь-сорок на
свадьбе Атоса Второго с однопородницей - прекрасной белой королевской
пуделицей Ланой.

... Встречаю однажды "вторую скрипку", очень удрученного. Он всплакнул
мне в жилетку на своего дирижера, конченную сволочь, из-за него многие
музыканты сбежали не только из оркестра, но и страны. Большинство
свалило в Израиль или Германию по еврейской линии.

Я бедолагу успокаиваю:
- Вали тоже.
Он тяжко вздыхает:
– Я - чистокровный хохол, кто ж меня выпустит?
- Ша, а сколько лет ты уже играешь на скрипке?
- Со школой и консерваторией - 37!
- Так в чем дело? Ты уже 17 лет как можешь свалить: не знаешь, что ли,
  после 20 лет игры на скрипке любой гой автоматически становится евреем?

... Он воспринял это как горькую шутку, но через лет 10 я узнал, что он
концертмейстерит в одном из симфонических оркестров Тель-Авива.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/kidding/viola/


Прислал(a) Алик [224 / 556 = 0.403]

21 августа 2007
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а
город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не
подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.
Как вдруг...
- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона.
Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно.
- Го-о-омик! – продолжали воззывать извне.
Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к
его началу шел шкафоидный грузин и кричал:
- Г-О-О-О-МИК!
Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила
глаза. Я пожал плечами голове.
Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел
дальше (все вздохнули).
- Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *

* Гомидзе, мать твою!


Прислал(a) rork [224 / 355 = 0.631]

22 ноября 2007
О ремонте
В принципе не о ремонте, а как я менял шланг.
Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру,
обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял
шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем
нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду,
мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к
раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не
простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по
городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников,
фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула
трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил
(60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде
не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется,
смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком,
иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все
наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир,
расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня
установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая
бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг.
Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...


Прислал(a) Илья [223 / 364 = 0.613]

17 августа 2007
Чужое.
Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или
бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась
эта веселенкая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни.
Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф
(фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус,
вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой
компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее
экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по
лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою
жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15
рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10.....
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ
дороже.
Если таким образом становятся богатыми!!??
То уж лучше с бедным.


Прислал(a) Котяня [223 / 392 = 0.569]

30 марта 2007
Самый дорогой кофе
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу
интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий
благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они
проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек.
Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные
бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у
них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе,
не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из
таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная
цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.

Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту
ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что
самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. ..
Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!

Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать -
дешевле обойдется...


Прислал(a) Макс-погранец [223 / 394 = 0.566]

26 апреля 2007
Имена и названия компаний изменены.

Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком"
(кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено
написать рекламу компании в это издание.
Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей
компании, но вы наверное их знаете?!
Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник
этой информации - сама компания.

Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование,
сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей
компании. Общение продолжается по телефону.

Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в
виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации,
там очень впечатляющие цифры.
Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.

Прошло 2,5 часа.

Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели...
Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся
консолидированная отчетность компании за все годы работы??
Т: ??????
Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер...
Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык
Интернет-эксплорера...
Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете
www......telecom.....
Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное
нам отключили за неуплату...!?!

P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит
банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ.
.... Телеком - достичь большего!"


Прислал(a) Александр [223 / 344 = 0.648]

20 ноября 2007
Истории про мою подружку...

Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее
и неправильное...
Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с
детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я
всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни
посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я
вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который
начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в
ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...


Прислал(a) Вероника [223 / 322 = 0.693]

18 мая 2007
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом
слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в
Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли
связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная
передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев,
от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал
к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и
прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля
на бал!" Занавес.


Прислал(a) Игорь [222 / 360 = 0.617]

9 июня 2007
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им.
Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой
- настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25
кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его
окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного
выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут.
Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф
отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в
одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф
с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик
на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается
втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай
тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.


Прислал(a) Михаил [222 / 363 = 0.612]

13 октября 2007
Читаю сегодня новости. Заголовок:

Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.

Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.


Прислал(a) Виктор [222 / 341 = 0.651]

13 сентября 2007
Решается вопрос об освобождении от экзамена по предмету "концепции
современного естествознания", фактически физики, которая
студентов-экономистов как-то совсем не интересует. Преп просит хотя бы
продемонстрировать наличие лекций. Студент дает ему лекционную тетрадь.
Преп посмотрел, говорит: "Это не твои. Тебя и на лекциях-то не было" -"Я
болел. Но всегда брал и переписывал" -"Не твои. Почерк не твой" -"Это
мой почерк! Смотрите, я сейчас вам на листочке напишу!" Вывел что-то
на листочке. Преп посмотрел. –"Все равно это не твоя тетрадь." -"Но
почему?" Преп открывает первую страницу. Крупно подписан номер другой
группы. –"Да, не моя", соглашается парень, берет тетрадь и разочарованно
выходит. Заходит через пять минут. -"Я перепутал! Вот моя тетрадь! (дает
другую, не подписанную). Хотите, почерк продемонстрирую?"
Его освободили с пятеркой. Со словами "Только уйди отсюда".


Прислал(a) nlo [222 / 421 = 0.527]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".