18 мая 2007
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом
слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в
Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли
связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная
передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев,
от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал
к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и
прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля
на бал!" Занавес.


Прислал(a) Игорь [222 / 360 = 0.617]

22 января 2007
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network.
Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось).
Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит
показать. Или когда он случайно получается.

То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5
больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную
икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).

Но тут мне понравилось нечто другое.
Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит
коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский
напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом
говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда
хорошую порцию водки!
Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное
сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!

Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит
разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...


Прислал(a) Вовочка [222 / 354 = 0.627]

9 июня 2007
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им.
Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой
- настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25
кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его
окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного
выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут.
Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф
отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в
одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф
с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик
на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается
втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай
тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.


Прислал(a) Михаил [222 / 363 = 0.612]

8 декабря 2007
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда
ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го
гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной
ночи выбрали самую длинную в году!"
Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к
рукоприкладству.


Прислал(a) Анна Каренина [222 / 327 = 0.679]

8 марта 2007
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго.
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны.
- Але???? кто там?
- Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на.
- Че случилось та?
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы.
Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги.
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ???
- Че такое, зачем жопу греем?
- Не греем ыыыыы а охлаждаем.
- ?????
И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике.
- У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА
  полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а
  ФИНАЛГОН.
Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.


Прислал(a) эд [221 / 369 = 0.599]

21 августа 2007
Дело в Иерусалиме было.
Еду с работы домой вечером, только выехал.
Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое...
Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару,
видимо стояла там из-за какой-то неполадки...
Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и
тому есть причины – им нечего терять :).
Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром
передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат
бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать...
Меня чуть не унесло в кювет...


Прислал(a) Вовило [221 / 376 = 0.588]

14 ноября 2007
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть.
Русских в отеле мало, все общаются между собой.
Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить
сексом?
- Хм... а я уже и не помню...
ЧК


Прислал(a) ЧК [221 / 354 = 0.624]

15 июня 2007
Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
- У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
- Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
  животным, что они только с животными испытывают сексуальное
  удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
- Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
- Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
  перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
- При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
- При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
  животным...

trikster


Прислал(a) trikster [221 / 380 = 0.582]

30 августа 2007
Брат рассказал.
Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночевкой и водкой.
Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний
городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с
двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом
мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два
мужика с огромными березами в руках.
Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами
и кладут всех лицом на землю.
Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала
их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и
посоветовали не хулиганить.


Прислал(a) Илья Иванов [220 / 298 = 0.738]

14 сентября 2007
Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
  утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
  позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
  удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
  вечер, выпить можно!


Прислал(a) Света [220 / 329 = 0.669]

5 октября 2007
Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра
идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все
отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после
ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий
видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда
видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну:
- Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!!
Сын:
- Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!


Прислал(a) avexpert [220 / 380 = 0.579]

31 октября 2007
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.

Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе
отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше
других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на
следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете
директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку
"главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по
собственному". На что Коля справедливо возмутился:
- А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен!
Тогда один из "главных" поинтересовался:
- А кто в магазин за выпивкой бегал?
- Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту
  дает, вот мы и употребляем.
Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики
и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача
только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным
в этой истории.
Вы можете спросить: "А что с Колей стало?"
Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат
поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову
свалится...
Коля написал заявление "по собственному..."


Прислал(a) Wisky [220 / 362 = 0.608]

11 июня 2007
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая
обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так
он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся
такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.

Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.


Прислал(a) Николай [220 / 336 = 0.655]

10 мая 2007
Моему начальнику, как и всем в наше время, приходит на мейл большое
количество спама.
Начальник человек под 70, мужик просто классный, завсегда радующийся
прогрессу как ребенок, с большим энтузиазмом.
Как-то сидим заседаем, а он попутно почту просматривает. Натыкается на
рекламу Виагры и удивленно так восклицает: "А откуда ОНИ ЗНАЮТ?"


Прислал(a) Jul [219 / 377 = 0.581]

18 сентября 2007
Дошутились блин при ребенке.
Бабулька пристает с сюсюканьем:
- Кто это у нас?
- Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!

И еще милая мамина поговорка: не будешь есть - не интегрируешься в
социум! (пока не может выговорить или ленится)


[219 / 360 = 0.608]

26 июля 2007
Берегись колхозника - 2.

Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в
колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили
нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас
(причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу,
которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему
полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту
свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная
голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину
посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее
поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила
отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По
плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так
и шло. Поначалу...
Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше
грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что
началось дальше можете додумать сами. Прошел час...
Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее
мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку
посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает
его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях
вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен
подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами,
а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров
так 50.
Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от
водилы некоторые интимные подробности о представителях ее
гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к
деревьям всех ее учеников.
Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.


Прислал(a) Ф. [219 / 303 = 0.723]

25 июля 2007
попал в кампанию серьезных юристов, один рассказал поучительную историю.

В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части,
касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.).
Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон
норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят
женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого
бабла формируется специальный фонд.

Лирическое отступление - для любого юриста понятно, что эти транспортные
средства являются предметом совершения преступления.

Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде все написали (утром ООН
рассматривает), и довольные ушли спать. Утром один из авторов берет
перевод на русский и читает:
"Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом
совершения преступления."

Еле -еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось)
совершенно понятно.
Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим
русским языком, который доведет хрен знает куда.

СКК


[219 / 346 = 0.633]

2 октября 2007
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать
было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз).
Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами
размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она
говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы:
имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не
понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же
лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении:
"Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха
имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая
врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?


Прислал(a) Pussya [219 / 385 = 0.569]

21 июля 2007
Санаторий имеет свой участок оборудованного лечебного пляжа, который
находится в 400 метрах от моря.

Источник: www.nayga.ru


Прислал(a) отдыхающий [219 / 275 = 0.796]

17 октября 2007
Навеяно историей о Черном плаще от 16/10/07

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он
как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил
ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем
в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать,
что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться,
вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?!
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!


Прислал(a) Dushman [219 / 343 = 0.638]

8 февраля 2007
Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи.
Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он
попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:

Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские

Я: как вычислил?

Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот
бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...


[219 / 380 = 0.576]

21 августа 2007
Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке.
Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа,
мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: - Папа, а что это за памятник?
Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее:
- Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... - Это Илья
Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в
ступоре, а сынок спрашивает: - Пап, а что такое печенег? - Ты что, совсем
балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все
валялись.

Жендос.


Прислал(a) Жендос [218 / 365 = 0.597]

10 мая 2007
В выходные пошли с сеструхой в ОБИ "Садовый центр", ну там ягодки,
цветочки прикупить. Все облазили, вышли к стеллажам с хвойниками, а
сеструха и говорит: "Дедушка вроде как можжевельник хотел".
И тут он.... Красавец, круглый, голубой, упитанный – кустик можжевельника.
Стоит прилично. Давай, говорю, сложимся пополам и доставим дедушке
радость. Купили, ценник заранее отодрали, чтоб не напугать.

Возвращаемся домой и довольные к деду – на, мол, твое желание. Дед с
недоумением смотрит на нас, какое типа желание? Сестра – ну ты же хотел
можжевельник, я тут краем уха слышала.
Смотрю, ага, наметилось просветление в глазах: "Ааа-а..., так это ж я
веничек в баню можжевеловый хотел".


Прислал(a) Елена [218 / 352 = 0.619]

17 сентября 2007
Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.


Прислал(a) Ольга [218 / 374 = 0.583]

12 мая 2007
Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать...
Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит
навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее
навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она
ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в
сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону
реки...
Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим
движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД
ГОЛОВУ...
Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....


Прислал(a) Noname [218 / 274 = 0.796]

27 сентября 2007
Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история,
когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые
уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус
оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику,
стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не
могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной
давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом.
Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко
дышать".


Прислал(a) Марина [218 / 378 = 0.577]

22 октября 2007
Жена: Тебе письмо пришло! Танцуй! В общем, я повыпендривался, но
пришлось что-то типа танца изобразить. Отдает.
Бляяяя! - Письмо из налоговой!


Прислал(a) Налогоплательщик [218 / 383 = 0.569]

23 октября 2007
Жена - не блондинко!
На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость
о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2
человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на
автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в
квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить,
обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню.
Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить.
Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть
будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась
разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они
маленькие, но ведь не настолько!
Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все
потеряно даже на четвертом десятке...


Прислал(a) Скальд [218 / 404 = 0.540]

13 апреля 2007
"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны
предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил
мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".

"Комсомольская правда" за 14 апреля
http://www.kp.ru/daily/23886/65892/


Прислал(a) Лолита [218 / 419 = 0.520]

28 мая 2007
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на
ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка),
батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в
сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько
раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ
ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий,
время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается,
магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при
ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало
батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке.
;-)


Прислал(a) nik [218 / 333 = 0.655]

31 декабря 2007
< Про военную историю от Юрия Никулина. >

Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.

Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту.
Дальше от первого лица, как помню.

Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши,
а в другой немцы.
И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату,
разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое
грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать
дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по
очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой
"шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня
заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него
стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше
всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.

Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами,
януковичами и аликами.

Youry – миротворец.

С Новым годом всех!!!


Прислал(a) Youry [217 / 348 = 0.624]

15 марта 2007
Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который
за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом
металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,
лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы
батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая
обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть
выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...


Прислал(a) Fourth [217 / 370 = 0.586]

2 августа 2007
Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим
в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные
преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех
самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого
деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем
непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых
американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у
нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а
вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к
карьере разносчиков пиццы и посудомоев.

Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском
кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой
штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это
подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо
прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс
организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий,
затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют
список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно
захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся
“Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение
пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под
название делается муви. Касса гарантирована.

И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему
мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки
привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в
торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $),
определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели
спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар
готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и
интервьюируемый хрен, довольны.
Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны,
куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в
картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое
есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но
вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту
тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит,
зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается
приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа,
в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю
концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до
единого, причем исключительно тысячеглазое.
Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем
взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество
дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда
чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным
планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым
эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа
тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари
просто фантастическая.

Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но
бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот
значит, бля, волшебный луч.


[217 / 373 = 0.582]

8 ноября 2007
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.

Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями.
И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал!
Что делать?"

Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..."
"Подождите, я запишу"
"Записывай! И купи... костыли"


Прислал(a) Crazy Иги [217 / 363 = 0.598]

21 июня 2007
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский
журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона
Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится
смехом, теперь и вам хочу рассказать.

Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну
при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не
пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до
нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре
бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым
сразу температура бьет по башке и со словами -
"О май год! итц хот!"
садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к
жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них
моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в
плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре
можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз,
поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек
посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два
веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня
хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в
их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше
мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у
девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный
вопрос -
"Вэаю гайс фром?"

Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не
вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо
такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы
добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом
как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает -
"Айм фром Казахстан"

Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали
дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение.
Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега,
он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет -
"Борат... твою мать"
Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не
получилось.


Прислал(a) Bond [217 / 381 = 0.570]

23 мая 2007
Сегодня на НТВ в утренней передаче выступал заместитель начальника по
вопросам занятости и безработицы Юлий Грец (кажись)
(сколько же этих чинуш развелось)
говорит: "Ну вы конечно знаете, у нас Россия страна большая, поэтому и
безработица у нас тоже большая, по статистическим данным
зарегистрировано 1,7 миллиона безработных".

Бордовских: "А вот специалисты говорят, что эту цифру надо умножить на
два - чтобы реально отразить ситуацию".

зам: "Ну нет, что вы, статистика конечно имеет погрешности, но не в два
раза, ну можно добавить полтора миллиона".

Мда... сложная наука - статистика, действительно не в два.


Прислал(a) шило [217 / 317 = 0.685]

4 января 2007
Коля-моряк-рыбак рассказал.
Был у них в экипаже на рыбачке каком-то здоровенный парень (например,
Вася) и силы неимоверной. Работящий, молчаливый, немного тормоз, но
вполне безобидный. И был еще гниловатый штурманец, которого команда
справедливо недолюбливала.
Коля решил пошутить. Подошел к Васе и сказал, что вахтенный штурман
просит принести в ходовую рубку лом. Зачем, почему, мол, не знаю. Надо -
так надо. Вася пошел за ломом, а Коля побежал в рубку. Сделал
перепуганное лицо и срывающимся голосом сообщил штурману, что Вася,
скорее всего, сошел с ума: схватил лом, гоняет всех по пароходу, кого-то
покалечил. В этот момент Вася с ломом в руках появляется за дверью
ходовой рубки по левому борту... Штурман ломонулся вон через дверь
правого борта. Вася, естесственно, в недоумении, идет туда же,
протягивая штурману лом. Тот по трапу взлетел на крышу ходовой и полез
по мачте вверх. Суматоха привлекла внимание, собрался народ, начали
обсуждать, выяснять, потом ржать, кричать штурману, что это была шутка.
Тот не верил и сидел на мачте минут 20, до тех пор, пока капитан не
обматерил его так зычно, что шарахнулись чайки.
Потом у Коли был серьезный разговор с капитаном и в отделе кадров.
Штурманец тоже был в отделе кадров и ушел на другое судно.

Баклан


Прислал(a) от коли [217 / 377 = 0.576]

17 декабря 2007
Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
  непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...


Прислал(a) shoodan [217 / 448 = 0.484]

23 декабря 2007
Работаю в адвокатской конторе. Одна из адвокатов, женщина почтенного
возраста, советского воспитания.
Кто не знает, то поясню, что в уголовно-процессуальном кодексе есть
глава по делам частного обвинения. Это типа того, как один гражданин
хочет наказать другого гражданина законным путем, в том числе и за
оскорбление. При этом по мнению суда, в заявлении должны быть указаны
все матерные слова и другие обороты, которыми этого гражданина обзывали.

Так вот. Приходит на прием к вышеуказанной адвокатше некая гражданка и
как положено, начинает перечислять все те обороты речи одного нахала,
которые по ее мнению сильно задели ее честь и достоинство.
Адвокатша старательно записывает это себе на листок в столбик.
Потом, внимательно перечитав список, обращается к посетительнице:
"Скажите, а вот это его выражение - я тебе сейчас дам в рот - это значит,
что он угрожал Вам ударить по губам?"
Посетительницу перекашивает и она судорожно пытается сообразить, что
ответить.
Успел выскочить в коридор, где и хохотал от души...


[217 / 289 = 0.751]

23 ноября 2007
Быль или небыль, неизвестно.

В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой
работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет
извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной
ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в
Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно
"имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.

Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех
хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает:
- Вы уже танцевали с моей женой?
Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только
на избежание несчастья, отвечает по-немецки:
- Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).


Прислал(a) Natalja Germany [216 / 361 = 0.598]

9 марта 2007
8 Марта. Утро.
Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили
понести, и задает вопрос:
"Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает
отец.


Прислал(a) SUM [216 / 325 = 0.665]

13 ноября 2007
Авария:
тот, который гнал по встречке, врезался в того,
кто разворачивался через двойную сплошную.

Угадай страну?


[216 / 386 = 0.560]

7 января 2007
Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит
полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором
выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше
стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что
программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется
"Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...

Картина:

Квинтет исполняет композицию "Ангел".
На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в
котором проигрывается файл: Ангел.mp3

Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...


Прислал(a) Vlad [216 / 303 = 0.713]

27 августа 2007
Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное
приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие
подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст.

Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это
средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский
орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено
крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города.
Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и
расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже
неплохо.
Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал-Шахтер
(проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом
придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается,
переходит на русский... в общем отдохнул...
К часикам 12 ночи, в голове у меня начало несколько проясняться и тут
меня пробило на религиозные чувства, мне, кровь из носа, но захотелось
попасть в местную Церковь (точнее костел, там католики). Двери
естественно были закрыты, но нас русских на мякине не проведешь, я точно
знал, что должен быть запасной выход (или вход) и он был. Был на глубине
метров трех, в прямоугольной нише с вертикальными стенами без лестницы.
Зачем - не спрашивайте, не знаю, но там была открыта дверь, из которой
выбивался свет.
Как вы думаете, что может вспомнить простой русский моряк в такой
ситуации, естественно Ницше - "Если стоишь на краю пропасти и думаешь
прыгнуть или нет, прыгай", я и прыгнул. Уже в полете меня посетила
мысль, а если там за дверью железная решетка, то как я выберусь
обратно... решетки не было и я попал в подземелье.
Учитывая, что ходу назад не было, я пошел вперед, благо освещение было
(наверное, для таких дураков как я, шоб шею не свернули). Красотища
кругом была неописуемая (но описать пришлось, пиво-с), Квейк квейком,
хорошо, хоть у меня хватило ума бродить по одному уровню.
В голове начало проясняться еще сильнее и мне очень захотелось выбраться
наружу, тем более, что и сигареты закончились... и тут вижу лифт...
ткнул в кнопку... работает. Сел, поехал по этажам искать выход, выходил
из лифта и дергал все ручки в коридоре... опа, одна открылась, выхожу,
попадаю в помещение, в нем человек 8-10, причем все смотрят на меня,
как если бы призрак отца Гамлета зашел в общественный туалет по малой
нужде.
Я со всеми вежливо здороваюсь, извиняюсь и иду к выходу, они очнулись от
шока, когда я уже прошел метров 10 по улице, выскочило двое ребяток,
взяли меня под белы ручки, вернули обратно, посадили на скамеечку и
сказали ждать.
В процессе кратковременного ожидания я понял, куда я попал...

Я, прямиком из подземелья, пьяный в зюзю, с трехметровым запахом
перегара, вышел, через служебный вход, в местное отделение полиции...

А теперь представьте ситуевину с их стороны. Ментовка, где-то около часа
ночи, из служебной двери, где хранится служебная документация и еще хрен
знает что, выходит в задницу пьяный чел, с вежливой улыбкой здоровается
и рулит к выходу...
Короче, подходит ко мне опер, шайба типа Кличко и начинает вести со мной
беседу, к слову сказать, культура общения была на высоте, за все время
присутствия никто не прикоснулся ко мне пальцем, даже когда я
периодически подскакивал с диким воплем - "Мужики, ну дайте сигарету, ну
шо вам в падлу...", они всей тусовкой оттесняли меня обратно на
скамеечку.
Беседа наша большей частью сводилась к вопросам - "Ваш паспорт" и
"Пройдите, пожалуйста, вот сюда", это самое "Вот сюда" было обезьянником,
паспорт я показал, но не дал, в обезьянник идти отказывался, на
большинство остальных вопросов отвечал - "Моя твоя не понимайт, мой
требовать украинский переводчик и консул" (к слову, в украинском я не
шибко грамотен). Помимо прочего, попросили меня показать, как я сюда
попал. Я там помню... но вроде, похожую нишу даже нашел.
Короче, промурыжили меня там с часик и послали нафик, с напутствием
больше не лазить по подземельям и вообще не попадаться... Разумеется, я
больше не экспериментировал и мелкой трусцой поскакал на пароход...


Прислал(a) Конь в пальто [215 / 477 = 0.451]

2 октября 2007
О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.


Прислал(a) Mercury [215 / 362 = 0.594]

13 марта 2007
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
  рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили
одноклассники, которые бесились на перемене.


Прислал(a) Наташка [215 / 401 = 0.536]

5 марта 2007
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?


Прислал(a) Marsvens [215 / 405 = 0.531]

12 декабря 2007
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне.
Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где
помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний
других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних
королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или
что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда
раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник
родился!"... Потом привыкла....
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного
возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации
неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь
свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того:
"На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой
весомый аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!

Спасибо, доченька!!!


Прислал(a) DocOTa [215 / 383 = 0.561]

30 мая 2007
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские
ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят
часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78!
Задумался...


[215 / 338 = 0.636]

2 декабря 2007
Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш
крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она,
естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:
- Ты будешь мокрый а я буду чистая.
И ведь не поспоришь...


Прислал(a) Владимир [215 / 333 = 0.646]

26 сентября 2007
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...

У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола,
воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов,
разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же
значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора
Моцарт в нотах...
Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!


Прислал(a) olegarr [215 / 342 = 0.629]

18 июля 2007
Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.


Прислал(a) EiTam [215 / 368 = 0.584]

12 июля 2007
На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту.
Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил
табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для
непонятливых, добавлено "Свинина"!
Комментарии, как говорится, излишни...


Прислал(a) Garry Dogson [215 / 353 = 0.609]

26 ноября 2007
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...

Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все
ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке.
Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем
одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?

Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой
кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал".
Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только
гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?


Прислал(a) Блохастый [215 / 383 = 0.561]

8 июня 2007
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих
колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не
написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как
правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом.
Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением
выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча
произошла 2 июня сего года.
Участники:
а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего
режима,
б)сержант. Голоден.
Суть беседы стандартная -
1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с
демонстрацией того-то и того-то)
2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак
70.
3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -

нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим.
Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход:
"Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не
предусмотрено ответственности!" и отпускает.

Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят!
Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....


Прислал(a) Дели [214 / 373 = 0.574]

18 августа 2007
Ребенок беззащитен перед взрослыми

У одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком
заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в день
капай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, но
ловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Через
неделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут что
то  слишком сильно.
И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел от
невыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул масло
в мусоропровод.
Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом.
Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.


Прислал(a) гринпис [214 / 398 = 0.538]

17 июня 2007
Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".
http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html


Прислал(a) Евгений [214 / 310 = 0.690]

30 мая 2007
Рассказал Futurolog на anekdotov.net:

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у
прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит"
и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной
реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят,
пиво б..ь давай!"...


Прислал(a) Немец [214 / 364 = 0.588]

21 октября 2007
Задержка поезда

Рассказали два мужичка в вагоне-говорят стоят на пероне минут 10-поезда
нет, все начинают придумывать разные истории, вплоть до того, что на
улице началась война, но никто не угадал:)
Через некоторое время все аккуратно стихли, когда услышали из туннеля
звуки гудков. Сперва казалось, что это гудки поезда, но медленно тихие и
красивые звуки какой-то песни приближались и вскоре стало понятно, что
это звуки гармошки, а за нею тихий шум движущегося поезда. Впереди него,
освещенный фонарями шел слегка в припляску мужичок с аккордеоном.
Конечно его ждали уже местные хранители порядка, но большинству было
приятно.

И, как всегда найдется вдруг дурак, он с костром все сделает не так, и
через час его костер угас. Но в этот час успел согреть всех нас.


Прислал(a) Константин [214 / 335 = 0.639]

21 декабря 2007
Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем
меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки
о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ -
"Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".

P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он
опытнее нас?


Прислал(a) Рыбачок [214 / 384 = 0.557]

24 мая 2007
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы.
Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по
виду блондинка, орущая в трубку:
- Ну ты где?!
- ...........
- А ты в тот вагон села?
- ............
- А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу.
Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка – ни за что
не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в
начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у
ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю – у окна, но искать ее полагается
в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал – не проходит и
минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом
волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем,
то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у
окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела,
наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал!
Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов)
та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит
своей прехорошенькой головкой и говорит:
- А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?!
(Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в
человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно
только, как же ты ее нашла все-таки?)
- Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!


Прислал(a) ПВ [213 / 355 = 0.600]

10 апреля 2007
в эту пасху....
сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит
убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена
в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он
спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что
праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес)))
тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и
он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?))
p.s. думал что сам помру от смеха


Прислал(a) Lord_F [213 / 429 = 0.497]

6 июня 2007
Вчера друг рассказал. Работает в коммерческой конторе программером,
кондиционеры ставят и всякую такую шнягу, по нынешней жаре очень
популярную, а он там склад пишет и другие штуки. Приехал к ними заказчик
из прокуратуры, такой веселый дядечка, сидит с ним менеджер, каталог
показывает кондиционеров, акссесуары всяких предлагает. Дядечка никак
выбрать не может, просит каталог.
А каталог в электронном виде, вот мой друг как раз его и делал - на
фирменном CD, суешь в компьютер, там заставка, все дела, фотки
кондиционеров, параметры, в общем дело плевое c точки зрения
программиста, но красиво.
Берет значит сидюк и уезжает. День-два, пропал, ну ладно, других
клиентов куча.
Потом бац - звонят из прокуратуры - так мол и так, использование
контрафактного ПО в особо крупных размерах, приезжайте. Директор на
измену, компьютеры все резко убрали, оставили ноуты с лицензионной
виндой, Опен Оффис втынкули, и вообще - откуда крупные размеры, компов
всего 3 штуки стоит? Едет в прокуратуру.
А там ему на стол этот самый Сидюк с каталогом - ваш, говорят?
Мой, говорит. На нем логотип компании и телефоны, как же не сказать.
А они и говорят - данное ПО по результатам экспертизы разработано на
Дельфи Архитект, цена его 103 тыс рублей, особо крупное использование,
штраф и т. д..
- ????/ Откуда, знать не знаем, ведать не ведаем, типа?!
- А они ему бумажку, и там прописано что на сидюке лежит какие длл-ки и
  от чего оно идет и сколько чего стоит.
Директор опять типа что за экспертиза, а ему брошюрку показывают - как
определить нелегальное ПО, методичка, и там все по шагам описано, все
признаки и версии....

Ну директор - давайте договариваться... договорились на сплит систему на
200 квадратов...
Ну, директор приехал, ввалил немеряных пиз$#й другу, теперь тот ищет,
корпит как чего купить подешевле, чтобы прикрыть задницу то...
Вот такие менты пошли офигенно подкованные в технологиях.


[213 / 386 = 0.552]

31 июля 2007
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести
время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам".
И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на
вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам".
Пришлось долго объясняться...


Прислал(a) www.4ertik.ru [213 / 351 = 0.607]

19 декабря 2007
Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли
вообще где-нибудь остановить?


Прислал(a) Степан [213 / 306 = 0.696]

30 августа 2007
Соседи своего дедушку отправляли в ветеранский санаторий, дед
капризничал:"Не поеду в этот лепрозорий (имея ввиду, вероятно,
паноптикум)". Их дитя пошло на жд платформу провожать дедулю вместе со
всем семейством. Вот и электричка подошла - двери распахнулись,
обнаружив полное отсутствие свободного места в тамбуре(ноги не
поставить, а не то чтобы войти с сумками). Ребенок, ангельская душа,
вопрошает:" Уступите, пожалуйста. Нашему дедуле срочно нужно в
лепрозорий". Магическая фраза возымела таки действие. Тамбур опустел в
секунды и пустовал всю дорогу. Но дверь в вагон зажали намертво и деда
впустить отказались. Это вам не ящур. Карантин построже. Вопрос
президенту Путину:"А Вы все еще здороваетесь за руку с президентом
Ющенко? Я бы воздержался".


Прислал(a) Доктор Шанце [212 / 418 = 0.507]

7 марта 2007
НОСТАЛЬГИЯ

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности
воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой
уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности
режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей
терминологией на русском. Я не выдержал:
- Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора
  с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и
  разговаривать тем же матом!
- Ша! Тут мы играем на доллары!

© Алик, попрекатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/nostaljerk/


Прислал(a) Алик [212 / 481 = 0.441]

10 апреля 2007
ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не
помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют
оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и
РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре
пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на
всю морду.


Прислал(a) Lana [212 / 353 = 0.601]

30 декабря 2007
Преамбула так сказать!!! Работаю на серьезном предприятии, все охранники
бывшие военные, начальник охраны, полковник в отставке спецназа ГРУ.
Короче все в комках, с дубинками и рациями.
Девочки переводчицы все краснодипломницы, ин. яз. и все такое, короче и
те и другие пришибленные пыльным мешком по голове тока по разным
полушариям.
Так вот сама история, лето, жара. Звонок на проходную, переводчица грит
чтоб срочно в офис бежал нач. охраны и охранник. Кипиш полный по рациям
мат, бегут. Забегают в буфет, сидит эта ФИФОЧКА и томным голоском грит:
"ЗДЕСЬ МУХА!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!"
ржали потом всем офисом!!!!!!!!!!!


Прислал(a) zanuda [212 / 286 = 0.741]

18 октября 2007
Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются.
Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо.
Тихое место. Почти без суеты.
Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще.
И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ.
Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы.
Показываю.
Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ
ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В
КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
!!!!!

Вежливо спрашиваю: Ну я поехал?
Бабушка молча кивает.
Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.


Прислал(a) Arkadi [212 / 413 = 0.513]

18 января 2007
Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после
окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем,
что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он
обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик,
мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле
Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными
нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К
слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для
фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через
полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед
отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для
широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут,
практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная.
И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт
под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту
отсутствует!"

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [212 / 422 = 0.502]

8 июня 2007
Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет
шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно
ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади
меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся
амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает
слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть
пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!”
Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его
обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”,
“ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно
внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь,
пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять?
Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится
деду музон, хуле вы тут?”


Прислал(a) ифырющкп [211 / 458 = 0.461]

28 сентября 2007
Казахская почта

В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с
кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть
какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток.
Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести
экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки
приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день,
но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с
телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит,
или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную
телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее.
Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но
он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число.
Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в
середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток.
Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на
почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы.
Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма,
но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала
все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее
благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время
моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в
них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов
и самолетов и т.д.)
Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять
в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две
телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и
давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы
вообще не дошли.
Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и
говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он
с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка
вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить
тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и
телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы
предназначались Пидорищеву.


Прислал(a) гринпис [211 / 363 = 0.581]

21 февраля 2007
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква
имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По
умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени
указывается статус контакта в скобках.

Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой,
сажусь на место, а на экране надпись:
"Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"

Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.


Прислал(a) мак [211 / 363 = 0.581]

22 февраля 2007
Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля.
С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят
какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и
лучшей подруге Вале помочь помыть окна  а та живет на четвертом этаже.
Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода
покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба
подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как
потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у
Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и
выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и
упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть
жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее
началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и
остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться
скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так
что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут.
Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ
ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а
раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов.
Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и
предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак,
картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет,
дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих
амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на
покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к
скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы
его забрали".
Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших
последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали
поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал...
ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.


Прислал(a) az [211 / 325 = 0.649]

22 марта 2007
История про собаку.

Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне
отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро
вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто
был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично,
но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой!
Супер дети играют!


Прислал(a) Умпутн [211 / 402 = 0.525]

21 сентября 2007
Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."


Прислал(a) Евг [211 / 320 = 0.659]

14 октября 2007
В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для
своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла
большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с
налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли
вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)


Прислал(a) Sportgirl [211 / 272 = 0.776]

25 июля 2007
Лет восемь назад было.
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар - 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."


Прислал(a) Илья [210 / 376 = 0.559]

1 ноября 2007
ПОЦ

Как современному модерновому зданию крупного львовского
ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из
стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда
во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул
жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми
буквами на изящной медной доске: ПОЦ!

Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно,
понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения –
цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в
себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название:
Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.

Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но
наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно,
тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название
«Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на
дэржавну мову.

Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без
сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти
народа.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Васян [210 / 419 = 0.501]

21 мая 2007
Взято на http://www.liveinternet.ru/users/alfijushka/

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ-2005-2006 (подслушано и списано у учеников нашего
лицея)

•Мой дедушка – ветеринар труда
•А. С. Пушкин (1719 – 1833)
•Он [пингвиненок] был совсем голый, лишь на голове торчали 3 пушинки и
коротенький хвостик.
•Сочинение "Душевая драма Катерины" (по пьесе А. Н. Островского
"Гроза")
•Родина, мать зовет.
•Гоголь был приемником Пушкина
•Гоголь был хореографом (вместо каллиграфом)
•"О довольности" (вместо ода "Вольность")
•Гончаров в качестве фрегата отправился в кругосветное путешествие
•Почему Татьяна пишет письмо на французском языке? – Чтоб никто не
понял!
•"Евгеньевская строфа" (вместо "онегинская")
•Пьесы Островского: "Бедность – не порог", "Беспредельница"
•На картине изображен утопленник, умерший от физических нагрузок
•Мороз и солнце! День чудесный!
И че ты дремлешь, друг прелестный?


[210 / 358 = 0.587]

14 июля 2007
Прислали на иврите. Перевел как мог.

Справочник начинающего "русского". (Дословный перевод с Иврита.)

-----------------------------------------------------------------

Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не
имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских,
которые здесь.)

Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы
смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком
быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в
неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я
больше никогда в жизни не буду пить! "
Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и
неправда.

Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха.
Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное
слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.
Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается
ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае
необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).
Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического
произношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словом
каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного
срока.
У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после
"Блять" можно добавить "Нахуй".

Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в
данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя
посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди
ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной
агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный
русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую
прислушаться и удалиться.

Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей:
Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:
- Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец!
И ответил ему Всевышний:
- Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка
И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.
- Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Это еще не Пиздец, Йоси.
Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали
разжигать большой костер.
Говорил голос с неба:
- Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю.
Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол
даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.
- Все, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь
  вождя ногой по яйцам.
Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все
индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,
его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий
для пыток, раздался голос с небес:
- А вот теперь Йоси – это Пиздец!

Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"...
обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке.
Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе
говорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, а
законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь
описать любого из наших политиков.

Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень
важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.
Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,
есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет
ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это
слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".

Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше
"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)

Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит
детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный
человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.
Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что
собачки и кошечки везде писают.
Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом
появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих
детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"
Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "
С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда
жуки накакали"
(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него
птицы пердят.)
Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы
тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:
- "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "


Прислал(a) GRRemlin [210 / 387 = 0.543]

27 июля 2007
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную,
"Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот
наконец она осуществилась.
Звоню трем близким друзьям;
- Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем!
(О-о, молоток, конечно пойдем!)
В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на
воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе
литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй
промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем,
проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до
самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути
насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо.
В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку,
героически одолеваем по воде пару километров, наливаем
(первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли,
ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине.
Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь
неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались
поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно
сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди
унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин".
- Поворачивай!!! К берегу!!!
Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику...
Прошлая суббота.
- Мужики... Может это... На лодке покатаемся...
- Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго...
- Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет
  жить к маме...
- На хуя? Нажраться и дома можно...
... Сбылась мечта идиота...


Прислал(a) Ярик [209 / 363 = 0.576]

10 ноября 2007
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить
суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно
сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак
не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро.
Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает,
как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть
стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись
ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш
выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!"
Ужас в глазах мужичка был неподдельным.


Прислал(a) женщина N [209 / 303 = 0.690]

20 апреля 2007
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
  очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.


Прислал(a) Л.Серая [209 / 316 = 0.661]

27 марта 2007
Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в
период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать
взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный
момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и
уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская
дисциплина слабеет и пропадает.
Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил,
непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров
триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход
по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП
перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая
исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как
трамвай на улице и - потопали).
Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в
столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается
могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется
огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее
наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством
смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле.
Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич -
человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая
внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и
замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый
последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками
и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за
полем - к себе, а те, что перешли - к себе...
Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный
воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая
тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается
метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и
руками велосипед.
Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал,
так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати,
отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той
поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там
засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в
обход, теряя по сорок-пятьдесят минут.
А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо
реже. Как там сейчас, интересно?


Прислал(a) ЗЛОБНЫЙ ПРАПОР [209 / 359 = 0.582]

20 февраля 2007
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого
фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу:
"I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь".
Дальновидный перевод, неправда ли? :)

Прим. *1: "Я беременна"


Прислал(a) Single [209 / 333 = 0.628]

28 марта 2007
Рассказал тесть.
Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в
деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему
(приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился
кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он
отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из
Новых Годов:
- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды
  встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к
  любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал :-), сели мы с ней и
  давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших
  подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,
  мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай
  работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это
  был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот
  молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы
  рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит:
  "Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек,
  пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва
  приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь,
  на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не
  понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он
  обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей
  между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю,
  ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот
  так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей
  с приправой так сказать.
- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть
  отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены
  (а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну
  жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я
  налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на
  праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз
  весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне
  столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно
  вспомнились все мои похождения.
- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до
  вечера еще много работы.


Прислал(a) Просто Леха [209 / 454 = 0.460]

14 августа 2007
Лет двадцать назад это было.
У одной моей хорошей подруги был кот - огромный, сытый, ленивый
сибирский самец, про каких обычно говорят не "кот", а "котяра". Видел я
его почти всегда только спящим, лежал он на своем излюбленном месте на
большом кожаном диване, на специальной подстилке, полной шерсти, мало на
что реагировал, вставал только, чтобы поссать-посрать да пожрать.
Сдвинуть его с его лежака было постоянно проблематичным занятием. Звали
котяру просто - Кузя, но домашние привыкли называть его более солидным
именем - Кузьмич. На то время он, по кошачьим меркам, был уже старым
животным десяти-двенадцати лет, так что апатичное его отношение к
окружающему миру ему, как правило, прощалось.
Подруга рассказывала мне, что Кузю, полудикого и полного молодого
задора, когда-то, "по гуманным соображениям", забрали из деревни, где он
якобы почем зря давил как крыс, так и цыплят с их матерями. Со временем
же Кузя одомашнился, остепенился, зажрался и стал тем самым вечно
дремлющим Кузьмичем, каким я и привык его видеть. Однако тот памятный
случай, о котором здесь и пойдет речь, заставил меня не только
пересмотреть мои взгляды на ленивого Кузьмича, но и вообще поразмышлять
о загадках живой природы.
Как-то, после длительной разлуки, зашел я к подруге культурно провести
время - с бутылкой вина и новым диском "Модерн Токинг" (родители ее с
бабушкой надолго уехали в ту же деревню). Подруга чуть ли не с порога
сообщает мне, что у нее, кроме кота, теперь появилось новое животное и с
загадочным видом ведет меня в одну из комнат. Выясняется, что "животное"
это - птичка, а точнее - маленький, пестренький волнистый попугайчик,
делающий короткие, стремительные перелеты с одного предмета мебели на
другой. "Это Антоша", - говорит подруга и начинает вовсю расхваливать
попугая, какой он мол хорошенький, красивенький, опрятненький, все
понимает и т.д. и т.п. Моим первым вопросом, понятно, было: а как же
он уживается с котом? Ответ: а, типа того, Кузьмичу все равно на всех и
вся наплевать, лежит только, дрыхнет, мышь около него присядет, он и
рылом не поведет. Я, говорит, поначалу осторожничала, не давала залетать
Антоше в одну комнату с котом (т.е. в гостиную, там, где диван), мол
следила за реакцией Кузьмича, но потом поняла, что тому и дела нет ни до
какой там живности, так что теперь, говорит, не боюсь выпускать Антошу
из клетки, пусть себе порхает на здоровье, резвится.
Ну, думаю, оно, в принципе, и понятно, кот старый, ко всему равнодушный,
чего бояться-то, в самом деле. Одним словом, открыли мы бутылку вина в
гостиной, поставили "Модерн Токинг", закурили. Сидим, беседуем, время
незаметно идет, нам хорошеет, Кузьмич на диване дрыхнет, ни на музыку,
ни на шум никакой ухом не ведет. Через какое-то время слышу я,
порх-порх, залетает попугайчик к нам, покружил-покружил, уселся на верх
стенки, смотрит с высоты, головкой вертит. Подруга вся в умилении, ах,
типа того, ты мой хорошенький, нас прилетел проведать, скучно тебе
стало, ну и все в том же духе.
Короче, кончилась моя бутылка, подруга достала из бара какой-то ликер,
добавили. Попугайчик периодически делает свои веселые перелеты, чего-то
щелкает-щебечет. Я вижу, что он все смелеет, спустится то на телевизор,
то на трюмо, интересно ему, видно, обстановку изучать. А у нас уже дело
ближе к интиму, сдвинули кресла, воркуем, ни на что внимания не
обращаем. Только краем глаза улавливаю я вдруг, что Антоша опустился на
спинку дивана, прямо над спящим Кузьмичем и сидит там совершенно
безбоязненно, чирик себе, чирик. Мне интересно стало, неужели у кота в
самом деле может всякая мелкая тварь вот так чуть ли не по голове
ходить. Отвлекся чуть, наблюдаю. Мне показалось (хотя я, признаться, уже
слегка подкосел), что котяра вроде бы приоткрыл один глаз и тут же
закрыл, только и всего, больше никаких других движений его тела я на
расстоянии трех-четырех метров зафиксировать не смог. Подруга говорит
мне, видишь мол, они чуть ли не друзья уже, и снова тянет меня в свои
объятия. Тю, думаю, какие там крысы... Мы опять в интиме. Попугайчик
где-то там снует в районе дивана.
Через минуту-другую я слышу какое-то шумное движение, какой-то стук об
пол, короткая возня, писк-хрип, не понял сразу, что произошло (трудно
было быстро прийти в себя от любовной прелюдии). Подруга первая
вскинулась: ах, ты тварь такая! Бросилась к дивану, куда-то под стол, я
через угол стола за ней, сшиб стаканы, смотрю, она колотит тихоню
Кузьмича по загривку, а тот весь хищно пригнув голову к полу, выставив
хвост трубой, зажмурившись и злобно урча сносит ее удары, но не
выпускает из зубов попугайчика, держа его за одно крыло, причем - и это
я увидел сразу - птичка уже не дергается и не подает никаких признаков
жизни. То ли на слова подруги "тварь", "сука", "убийца", то ли на ее
слезы, котяра наконец отпустил крыло недвижимого Антоши, попятился назад
и как-то очень мягко выскользнул из комнаты. Только тогда я вышел из
ступора (очень уж заворожила меня сцена) и принялся на пару с ревущей
подругой рассматривать птичье тело.
Тут-то мы и сделали одно замечательное открытие: нигде, кроме крыла, за
которое вцепился кот, на теле попугая не было ни ранки, ни царапинки.
Нигде, кроме прокушенного крыла, не было ни капли крови от кошачьих
когтей или зубов, да и вообще никаких следов насилия не было. Однако
перед нами лежало очевидно мертвое тело. Мы и так и сяк прослушивали
сердце - оно не билось. Глаза Антоши были открыты, но жизни в нем уже не
было. Я поначалу ничего не мог понять, подруга тоже, мы рассматривали
тело со всех сторон, предполагали, что попугай просто потерял сознание
или у него это что-то вроде защитной реакции или тому подобное, но
сердце-то не билось и тело холодело.
Лишь через пять-десять минут дискуссий нам стало ясно, что отважный
попугайчик умер от СТРАХА, от разрыва сердца. Представьте себе: лежащая
перед вами серая, мирная, неподвижная глыба вдруг оживает и хватает вас,
скажем, даже просто так, по-дружески, играя - тут не то что у
какой-нибудь мелюзги сердце откажет. Я потом пытался представить себе, с
какого же расстояния дремлющий, в принципе явно не готовый к рывку
котяра цапнул зарвавшуюся птичку; неужели попугай настолько обнаглел,
что сел у него прямо перед носом? Но вроде бы так близко он не подлетал,
или я чего-то тогда недоглядел?
Как бы то ни было, Кузьмич с той поры стал пользоваться моим
безраздельным уважением; инстинкт у него, оказывается, и к старости
работал безотказно, наглядно подтвердив в случае с незадачливым пернатым
сожителем истинность поговорки "п...ц подкрался незаметно".
Наш интим в тот вечер развития больше не получил. Подруга за время наших
непродолжительных отношений никаких животных себе больше не заводила.
Кузьмич был оправдан всеми членами ее семьи и мирно проспал на своем
диване, насколько я знаю, еще года три-четыре.


[209 / 385 = 0.543]

4 апреля 2007
У тестя был друг - уже, кстати, покойный...
Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так).
После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил:
- Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется?
- Ну-у, в общем-то да...
- Тогда сделайте ремонт!

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [209 / 370 = 0.565]

31 марта 2007
Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями
школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные,
каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке
(Б) -- она требует отчет. Далее диалог:
Б: Ну, внучек, как день провел?
Я: Вот ходил с ребятами время проводил.
Б: И чем они теперь занимаются?
Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой
юрист... (пауза)... один киллер...
Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!


Прислал(a) Ясный Перец [209 / 315 = 0.663]

21 июня 2007
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет
15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво
щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и
отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей
Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!".
Ребенка (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.)
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма.
Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно):
- АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!


Прислал(a) ASK! [208 / 374 = 0.556]

10 марта 2007
Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности.
Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.

Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой,
скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения,
которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там,
круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет
форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам
аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют
домашнее задание и не проводят контрольных работ.

Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего
американскую жизнь, как в капле воды.

****
История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.

Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с
дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для
нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не
получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в
Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах
и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть
свой посильный вклад в столь злободневную тему.

Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того)
забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии,
и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются
чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".

Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов
жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь,
внимание, вопрос:

- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?

И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает:
"солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".

Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти,
потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться
даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:

- Эмбрионы оплодотворенные.

Конец истории номер 1.


****
История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не
менее очаровательные ведущие.

Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы
погоды 24 часа в сутки.

Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное
потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал
проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???

На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки.
Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой
рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему
жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или
6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного
кондиционера, ах-ах.

А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и
как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице.
Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.

Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и
кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет
бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать
своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:

- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень
  жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!

И глаза такие добрые...

Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских
времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет
американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее.
На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей
ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".

Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут
сразу гораздо ближе к солнцу.

Конец истории номер 2 и историй вообще.


Прислал(a) Ksenia [208 / 373 = 0.558]

2 февраля 2007
Сегодня на newsru.com - "Кадыров пообещал за три года покончить с
безработными в Чечне". Зачем же так жестоко? Может, стоит сначала
попытаться покончить с безработицей?
:)http://www.newsru.com/russia/31jan2007/ramzan.html


[208 / 295 = 0.705]

20 января 2007
Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР:
... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды
все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...

P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом
одиночестве :-)


Прислал(a) Imortello [208 / 287 = 0.725]

12 ноября 2007
Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в
страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис,
ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный
персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку
приложила и я, стыдно до сих пор.
Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло
потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить
профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей
бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог:
- Наташа?
- Неа...
- Лена?
- Неа...
- Катя?
- Неа....
Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на
его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь:
- Черепаха!
Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен
парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй
воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше
утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на
следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в
полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень
красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от
нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена
"семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....."
Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но
охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли,
без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней,
я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора....
До сих пор стыдно, чесслово.


Прислал(a) Черепаха [208 / 445 = 0.467]

17 декабря 2007
Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал
местному православному приходу. Шефской помощью занимался
непосредственно замдиректора ГОКа по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое
спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и
позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел
попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился ГОКовский завхоз, - насчет оклада - это
вам надо в бухгалтерию..."
http://yagupov.ru


Прислал(a) IMYarts [208 / 344 = 0.605]

4 октября 2007
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах:
"... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на
выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего
кандидата пока не известно, но им будет точно представительница
прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не
рассматриваются :)..."


Прислал(a) Ior [208 / 337 = 0.617]

17 марта 2007
Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим
сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не
путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то
время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино,
марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был
доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной
вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по
большим праздникам..
И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не
обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за
объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран
приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала
ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность
ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он
этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало
ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с
чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его
интересует:
- Ну и как оно было на вкус?
Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так
задумчиво отвечает:
- Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!


Прислал(a) arius [208 / 288 = 0.722]

15 сентября 2007
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал
быть.
Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских
дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на
месяц".
Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю:
неплохо было бы рассчитаться.
Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не
то что раньше.

А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И
я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать
всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.

Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу.
Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны
купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке,
что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто
второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова
в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.

Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся.
Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е.
бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной
клетке.

Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ
ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то
мысль в том же направлении и сработала).

Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб
бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и
детские. Прислушался - из-за двери, стало быть.
Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы
двери-то открывайте!
А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут.
Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа..
Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01,
блядь, вызывайте!

А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся.
Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они
тогда, слава богу, еще из ДСП делались.
Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб
сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату.
Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные.
Кашляют, верещат.
Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся
синяя.
Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман
хватаю и тяну, сколько сил.
А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у
них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая
ипритовая атака.

Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на
окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам
отдыхаю.
Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и
этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее
выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону.
Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки
легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу
справа.
Он лег и отдыхает.
Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту
волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.

Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль
"За отвагу на пожаре" или что-то типа того.
Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось.
Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.

Сева из Новокосино


Прислал(a) Всеволод [208 / 354 = 0.588]

20 августа 2007
Жена сегодня порадовала:
"Мне нужен хозяин в доме, а не секс-символ в постели".


Прислал(a) Роман [207 / 357 = 0.580]

2 января 2007
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
  вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
  устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
  Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
  на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
  нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
  тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
  Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
  вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
  предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
  же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
  Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
  сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
  СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
  как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
  выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
  работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
  президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
  стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
  твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
  Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
  достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
  беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
  производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
  всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
  в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
  зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
  так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
  СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
  хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
  подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
  маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
  прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
  братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
  улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
  благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
  к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
  Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

©копировано©


Прислал(a) ©копировано© http://doctor-livsy.livejournal.com/ [207 / 540 = 0.383]

31 марта 2007
Еще про мою подругу, еврейку-лапочку...
Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе
ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной,
садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает
блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили
теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную
игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только
нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь,
какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней
понежнее, грубоват я бываю иногда...
И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под
одеяло...


Прислал(a) LORD [207 / 442 = 0.468]

13 февраля 2007
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько
мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой
остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно,
задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не
выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге:
- Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!


Прислал(a) Sabine [207 / 332 = 0.623]

4 мая 2007
Вчера во время матча Милан-МЮ комментатор на СПОРТе выдал:
"В Бразилии не только много диких обезьян, но многие очень рано начинают
играть в футбол..."


Прислал(a) Sera [206 / 325 = 0.634]

29 июля 2007
Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала
нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала
она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать.
Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване
улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой
шевелится.
- Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю.
- А ты откуда знаешь? - удивилась жена?
- Азбука Морзе.
- ???
- (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой
  возмущается, чуть не отравился сегодня.
- ???????


Прислал(a) Саня [206 / 309 = 0.667]

11 сентября 2007
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день
занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и
отправили на "детскую работу".
Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери:
- Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели,
  выросли? Кто стал выше всех в группе?
Ответ:
- Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.

Папа Женя


Прислал(a) Евгений [206 / 333 = 0.619]

10 июля 2007
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.


Прислал(a) Гриха [206 / 370 = 0.557]

11 июля 2007
Историю рассказал один петербургский музыкант:
Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А
маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев
Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две
огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя
Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на
перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"


Прислал(a) Василий [206 / 336 = 0.613]

3 мая 2007
А я как-то Самому компьютер настраивал.

Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в
Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого,
в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к.
разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и
четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я
записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.

С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что
сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху -
телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам
закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка
потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в
гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении
обязательно должен быть гардероб.

По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие
винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и
лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к.
здесь в двух словах не объяснишь.

Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в
первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком
(!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел
себе дальше. Там идти-то было две остановки.

Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на
стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный
капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по
телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут".
Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.

Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с
головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем
адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком.
Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил
холодненький портвешок.

Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного
кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи
что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый,
который на пьянке меня "сосватал".

Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня
собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли
все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего
внимания, выцедил половинку.

И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш
с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и
мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу
обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то
решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я
чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у
него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера,
а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение
пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с
бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому
как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось.
Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут
выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться
пришел.
"А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с
"ты" на "вы" перешел.
"Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".

"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до
свидания".

Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел
вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное
управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется,
сходил за хлебушком.

Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел,
да и потопал на вокзал.

Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что
тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров
смотрит...


Прислал(a) укладчик котов (CAT-5) [206 / 303 = 0.680]

15 февраля 2007
Засиделись как-то допоздна с другом за рюмкой водовки, и поведал он мне
одну историю, которую и передам, как сумею.

Служил он в начале 80-ых в стройбате, работал дежурным электриком на
автобазе;до дембеля оставалось полгода, потому и делов-то было в
основном - поесть да поспать. Летом полюбил гулять после обеда по
лесам-степям.
Однажды на прогулке бросился ему в глаза факел немалой высоты: сжигали
попутный газ. То ли одурел от безбедной жизни, то ли порыв энтузиазма в
голову ударил, но настрочил воин письмо в газету "Известия": так мол и
так, вылетает народное добро в трубу в виде бесполезного огня.

Написал и забыл, но дней через 5, вызывают его срочно в штаб. Собрались
там все отцы-командиры, замполит молча протягивает довольно большой
нестандартный конверт, предварительно почему-то вскрытый. Внутри
оказался ответ из газеты: дескать, ваше письмо взято на партийный
контроль и переслано куда надо. Подают второй конверт солдату, а там
ответ от несчастного главного инженера того предприятия, которое сжигает
газ: к сожалению, факт налицо, но будем бороться;описание процесса,
технологические подробности...
Через день к воину в цех на работу пожаловала стайка командиров в
больших чинах, покрутили носами, пораспрашивали о службе.
- Ну, а еще куда писать собираешься? -
- Если обнаружу неполадки - непременно! -

Вот, собственно, и все. Остаток службы прошел спокойно, командиры
посматривали косо, но старались лишний раз не трогать за мелкие
нарушения;демобилизовали ровно через 2 года, день в день.
Получилось очень поучительно: позаботился боец о Родине, и Родина-мать
ему ответила заботой и лаской.
Firstonx


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [206 / 395 = 0.522]

15 октября 2007
А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной
приключившаяся.

Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не
своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых
снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким
градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту
подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам,
пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних
этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно),
я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было.
И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии
лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой
последний двенадцатый этаж.


Прислал(a) ymf [206 / 372 = 0.554]

28 августа 2007
Еду недавно домой на аэропортовском автобусе.
Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку,
которого только что проводила на рейс).
- Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то
  бубнит в ответ).
- А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна?
  (бубубу).
- У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень.
Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю:
- Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!

Хорошее настроение обеспечено на весь день )))


Прислал(a) Ю.Ю. [205 / 372 = 0.551]

24 марта 2007
Забавная Люба.
Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов
прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!


Прислал(a) az [205 / 311 = 0.659]

5 апреля 2007
Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?


Прислал(a) ЖЖанна [205 / 371 = 0.553]

2 марта 2007
Только что рассказала сотрудница
Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!


Прислал(a) алекс [205 / 376 = 0.545]

28 января 2007
История, которая произошла вчера со мной - чистейшая правда.

Как водится преамбула:
Живем мы в Гамбурге и зима в этом году примерно такая же, как в Москве
или Питере, т.е. что-то около нуля плюс периодически дождь и ветер.
Словом, комфортной такую погоду можно назвать только с очень хорошего
перепоя.

Теперь "амбула".
Иду вечером с работы, часов около 6. На улице уже темно, мелкий дождик
моросит, короче приятного мало. Надо сказать, немцы - народ достаточно
экономный и освещение улиц, как говорится, "оставляет желать лучшего".
В принципе все видно, но детали, если специально не присматриваться, не
разглядишь.

Итак, стою на светофоре, ожидаю зеленого сигнала, одновременно
посматриваю на проезжающие машины и чуть не падаю в обморок от следующей
картины: едет какой-то небольшой джип, тащит за собой достаточно большой
прицеп, на которых обычно водные скутеры или лодки перевозят. На прицепе
закреплен "банан" (почти на всех морских курортах на таких штуках
детишек катают по морю), а на "банане" сидят 2 парня и 2 девушки в
купальниках..., весело размахивают руками, подпрыгивают на "волнах" и
вообще всячески выражают свой восторг.
Напомню, температура в это время - где-то плюс 1...

В голове начинают шуршать запутавшиеся мысли: наверное были съемки
какого-нибудь рекламного ролика, но тогда какого хрена они делают здесь,
на обычной немецкой улице??? Да и до моря далековато - километров сто,
если по прямой...

Тем временем эта веселая компашка джип-прицеп-"банан"-парни/девушки
подъезжает ближе, и я вижу, что парни и девушки на банане... -
НАДУВНЫЕ!!!! И прыгали они не от восторга, а на неровностях дороги.
И руками надувными махали тоже в такт движению машины.

У меня прямо аж от сердца отлего, а то думал что уже пора к психиатру
на прием записываться...

Путешественник


Прислал(a) Путешественник [205 / 341 = 0.601]

30 мая 2007
Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...


Прислал(a) ROMAN [205 / 354 = 0.579]

23 октября 2007
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это
значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака
очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем
без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади
кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно
возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за
ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака
Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все
горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду,
а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного,
посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно
пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по
КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и
не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики
пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не
свалились с это саиой скамеечки.


Прислал(a) олег [205 / 481 = 0.426]

31 мая 2007
Было это в середине 90-х, когда тлетворное влияние Загнивающиего Запада
вовсю делало уверенные шаги по городам и весям. Так вот, именно тогда в
Одессе, наряду с ларьками, торгующими иностранной жвачкой и сигаретами,
появился первый секс-шоп. Для пиара такого экзотического в то время
заведения, на одесском ТВ появилась передача с красноречивым названием
"Секс-шоп на дому". Думаете - это была программа а-ля какой-нить Playboy
Late Night, с томной блондинкой в роли ведущей, которая недвусмысленно
давала понять, как можно разнообразить досуг с помощью соответствующих
девайсов? Ага, щас! Представьте себе студию: комната, в комнате стол, на
столе лежат образцы предлагаемой магазином продукции (на 90% состоящей
из вибраторов всех мастей), за столом сидит унылого вида дядька в
свитере и с усами, поведением и манерой разговора до боли напоминающий
нынешнего Селиванова с Кивалов-ТВ. В течение где-то 10 минут ведущий
заунывным голосом знакомил телезрителей с различными моделями
электрочленов, подробно останавливаясь на таких характеристиках, как
количество и тип применямых элементов питания, легкость их замены, время
работы на одном заряде и т. д. Сопровождалось это наглядной
демонстрацией - ведущий включал тот или иной девайс и клал его на стол,
оператор тут же давал крупный план - вибрирующий и извивающийся
силиконовый член ползет по столу - зрелище поистине захватывающее и
зловещее! Продолжалось это действо минут 10 (обзор штук пяти аппаратов),
после чего на экране появлялся адрес самого магазина - который после
такого мощного пиара явно испытывал небывалый наплыв покупателей...

В общем, одесское ТВ - это сила! А то "камедиклаб, камедиклаб"...
(Иркмаан услышал от megapasha)


Прислал(a) Иркмаан [205 / 329 = 0.623]

10 августа 2007
Вчера в Севастополе.
Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде.
Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади
подъехали. Проезд загораживает.
Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул.
Реакции НОЛЬ.
Впередисидящий пассажир говорит:
- Посигналь.
Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху.
Пассажир поворачивается ко мне:
- Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь


Прислал(a) скай [205 / 318 = 0.645]

2 февраля 2007
Вопрос священнику

Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных
программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается
законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо
или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их,
обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691/


Прислал(a) Apocalypse [204 / 362 = 0.564]

13 августа 2007
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из
советских времен.

Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает
умственное.
Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее,
которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в
кулачок, а кто-то уже посасывал пивко.
В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась
пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на
аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не
было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно).
Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в
перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по
домам.

Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего
экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный
участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень
даже политическое.

Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила
голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты
грузили в него унитазы.

Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было.
Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [204 / 346 = 0.590]

15 июня 2007
Инструкции соблюдать нада...
В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да,
я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно
рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в
дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы
старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему
называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был
приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом
краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и
поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные
чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до
следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю:
- Где связь, освоил ли ты ящик юноша?
- Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет".
- ?. Пойдемка, покажи.
Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я
спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок
приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать
перегрева!"
- Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там
  всего -16, где еще 30 градусов набрать?
- Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что
  если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков
  это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай.
Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства
собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил.
Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка
загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ,
ТРЕСК, УЖАС!"
Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным
корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более,
хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.


Прислал(a) mrak [204 / 382 = 0.534]

26 января 2007
Говорят, во времена одного из китайских императоров Ю Сунь Хунь (к
примеру), перед строем его желтомордых и косоглазых воинов, согнанных
для смертоубийства во имя славного Ю Сунь Хунь (к примеру), бежали стаи
специально обученных, натасканных на убийство, боевых котов. Вранье. Кот
существо независимое и ради какого-то Ю Сунь Хунь (к примеру) в стаю
сбиваться не будет. Для кота самое то – один на один – и так, чтобы
отступать (а не то, чтобы бежать) некуда – вот тогда все его лучшие
бойцовские качества проявляются в полной мере.
Живет у моей мамы кот, Швепсом звать. Хранитель и охранник семейного
очага. Вообще-то она кошка, но судьба распорядилась так, что рожать ей в
этой жизни – не судьба – и по этому признаку (да и по лапы/хвост/усы) –
она 100% Кот. Породы мы дворнянской, веса в нас кило эдак 7 плюс
обаяние. Имя Швепс кот заработал с рождения из-за привычки отвечать на
всякое неуважение и ущемление своих кошачьих прав жизнеутверждающим
шипением.
Впоследствии, Швепс понял, что если всякие буль-, скотч- и пр. терьеры
громкий "Шшшш!!!" понимают правильно, согласно заложенным в них
природой инстинктов/рефлексов, то слегка туповатые двуногие лучше
воспринимают басовитое (в начале) Мяув!, исполненное с повышением (до
визга) тональности, заканчивающееся все тем же "Шшшш!!!". Надо сказать,
что сей клич Швепс исполняет исключительно для поддержания своего
боевого духа и введения противника в состояние ступора, потому что уже
после первого Мяува извиняться поздно – идет атака с привлечением
когтей/зубов, причем под девизом – "Пленных не брать!". Коту в таком
состоянии по фигу какого цвета на вас пояс, какой у вас дан и что в
паспорте у вас написана фамилия Кличко. Он неграмотный и цветов,
по-моему, не различает.
Приехал к нам родственник – брат мамы. Я, договорившись приехать с утра
пораньше и съездить с дядей по его делам, слегка запоздал и подрулил
где-то часам к 11-ти. Ма, к тому времени, уже часа три как отбыла на
службу, и дядя в квартире остался один. Как выяснилось – один на один....
Звоню в домофон снизу – ответа нет. Думаю – странно, открываю дверь
подъезда своим ключом, поднимаюсь наверх. Пытаюсь открыть дверь квартиры
– изнутри ключ – не получается. Звоню в звонок, за дверью тишина. Звоню
по городскому – тишина, по мобильному дяди – то же самое. Очень странно.
Начинаю жать дверной звонок без перерыва. За дверью раздается какая-то
возня, звуки и, наконец-то, (жив, здоров!!!) дядин мат. Все затихает.
Откуда-то издали (даже через металлическую дверь слышно, что не рядом)
раздается голос дяди:
- Володь, привет!
- Привет, Серега – дверь открой!
- Володь, не могу!!!
- Серега – у тебя ключ вставлен в замок – я отсюда не открою.
- Не могу!!! Меня кот не пускает!
- Куда не пускает?
- Я на кухне, а эта сволочь в коридоре за углом прячется, стоит мне
  дверь открыть – он сразу кидается!
- Возьми веник – отгони.
- Он у меня веник забрал!
Да, приплыли. Ко всему прочему я на тот момент был еще не в курсе
пробудившихся в Швепсике способностей – он на своих не бросается, а я
хоть и не так часто у родителей появлялся, но по старой памяти, видимо,
числился в своих.. Поэтому – ну что кот – пушистый такой, может
царапнет, конечно, ненароком – ведь не со зла же .... Я так думал.
- Серега! А ты на него водой плесни – может, подобреет!
- Ладно, попробую.
Стою, слушаю. Тишина, звук открываемой двери, "Мяув", мат, "Шшшш",
громкий мат, звук захлопываемой двери.
- Володь, я на него из пульверизатора для цветов брызнул, а он мне,
  скотина, руку разодрал!
- Серега, какой на фиг пульверизатор – возьми кастрюлю, а лучше две – и
  лей, потом уберем!
- Ладно.
За дверью снова тишина, опять "Мяув", звуки, "Шшшш", мат, снова звуки,
топот, скрежет, топот, тишина.
- Володь, я ключ вытащил – открывай!
Ладно, открываю. В квартире следы побоища – все залито водой и кровью
(!!!). Посреди этого развала сидит Швепс – на меня лишь глазом повел –
все внимание в сторону двери на кухню – там за полупрозрачным стеклом
маячит силуэт дяди. Сграбастал я кису – и на балкон проветриваться. Сам
– к дяде. А тот уже в туалете и оттуда вещает. Мол, как Ма, сестренка
его ненаглядная, уехала, вышел он на кухню чайку выпить, покурить. В 8
утра. Попил и обратно пошел. А в коридоре киса сидит, мурлыкает. (Он так
думал, на самом деле кот связки разминал) Потом "Мяув-Шшшш!!!" и далее
на протяжении трех (!!!) часов простой российский кот не дал здоровому
украинскому родственнику, в десятки раз превосходящего его в весе/росте,
шанса высунуть нос с кухни, искусав/разодрав ему руки/ноги и не дав даже
допрыгнуть до туалета. У дяди к моменту моего появления закончились
сигареты и он уже продумывал план эвакуации через окно 3-го этажа.
Что сказать – несмотря на проснувшуюся внутри гордость за свершение
нечужого мне существа – пришлось отпаивать дядю пивом. Кстати, Серега,
если прочтешь это – приезжай, всегда рады, со Швепсом я договорюсь!


Прислал(a) Vik [204 / 389 = 0.524]

5 января 2007
Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке.
Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая
палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то
шевеление... Просыпаются...
П - Давай погреемся!
Д - Давай!
Я: весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит.
Д - Давай ты сам! Я лежать буду.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то
холодно.
Я: - ;-))
Через пару минут:
П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу...
Д - Что???
П - Да поршень, что ж еще???
Д - A почему?
П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
Д - Давай я помогу.
П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я: 8-( )
Д - A ты ее во рту погрей.
П - Cама погрей, мне неудобно!
Я: 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...
OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны
звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут:
Д - Hу все, пожалуй, готово.
П - Я пускаю?
Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO,
БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя...
И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям
покажусь???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум
разгорающегося примуса....


Прислал(a) Apocalypse [204 / 404 = 0.505]

18 марта 2007
Из серии "ПОГУЛЯЛИ... "

Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.

8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток
пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.

Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во
ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом
две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все
двери, и водителям приходится выбираться через багажник.

В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил
конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор,
убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось
отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.

Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу
едет хозяин.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [204 / 348 = 0.586]

3 мая 2007
Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе
держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на
безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь
кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.


Прислал(a) GRRemlin [204 / 289 = 0.706]

29 апреля 2007
Венок...

В нашем славном государстве в крупных городах все звонки по 02
записываются в комп. Вначале вообще включается автоответчик и
говорит:"Вы позвонили в милицию по телефону 02 ждите подключения
оператора". Затем пауза и собственно оператор (он же дежурный)принимает
звонок. На случай всяких там террористов, ЧП и прочего звонки хранятся
месяц, затем стираются. Но не все. Некоторые живут вечно. Вот и пример

Милиция (М): Вы позвонили в милицию по телефону..02... ждите...
Женщина (Ж)-Да, соединитя отдел милиции (голос женский, немолодой и
нетрезвый)
М: Милиция...
Ж: Драсте.
М: Здравстуйте.
Ж: Это Крупко Жанна звонит. С вокзала. Послушайте. Я во тут венок купила
- сын мой памер, як мне даехать да дому? Я совсем расстроилася, во вянок
упал.
М: Что вы купили???
Ж: Вянок!!! во тут во эта ляжыць.. упал. Сын мой памер.
М: Где?
Ж: Ну памер. Як мне даехать да дому? И не знаю...
М: А где сын ваш помер?
Ж: Памер. Я вянок во купила.
М: ГДЕ СЫН ВАШ ПАМЕР?
Ж: Дома. ляжыць там у грабу. Я сення во вянок купила.
М: Где сын ваш живет, жил?
Ж: ***ская область, ***ский район, деревня ***оново
М: Деревня ***оново?
Ж: угу.
М: А вы в город приехали за венком?
Ж: да, я купила.
М: Ну, а теперь в чем проблема?
Ж: Дык як мне дадому добраться? Я расстроилась.
М: А на чем вы приехали в город?
Ж: На дизеле. Ой, бляха, холод таки.
М: Ну на дизеле и домой.
Ж: Ну, а он там у грабу ляжыць.
М: На дизель-поезд садитесь и едьте домой в свое ***оново.
Ж: И знаете, заберите брата - он там окна поразбивал
М: Где??
Ж: топором крутит вертит всяк. Блядь, сука, допился до черта. Заберите
срочно его.
М: Откуда?
Ж: в психбольницу
М: откуда?
Ж: из Б***ка (тоже деревушка)
М: Из Б***ка? А откуда вы знаете, что делается в Б***ке, если вы на
вокзале?
Ж: Дык я была у яго дома...
М: Так что вы хотите - домой доехать или чтоб мы брата забрали?
Ж: И его чтоб забрали. Кидаецца на жонку. И на детей.
М: А чего жонка не звонит?
Ж: А? А дык эта жонка и звонит.
М: Дык "жонка" сейчас на вокзале, насколько я понял. а он дома?
Ж: А я з вянком стаю.
М: Ну и стойте дальше.
Ж: Дык як мне дамой даехать?
М(уже явно зол): На дизеле!!!
Ж: На дизеле дакуда? Вянок продавать?
М: А что, грошы на обратную дорогу не оставила, все пропила?
Ж: Украла вянок...
М(с интересом): Украла венок?! Откуда?
Ж: со школы.
М: С какой школы??
Ж: у памятника... Спиздила...
М: у какого памятника???
Ж: у школьного... Дык хочу по дешевке продать.
М: Ну продавай.
Ж: Так нихто не берет.
М: А ты на вокзал зайди, там милиция есть, им в дежурной части надо
венок, они купят.
Ж: Так я к вам приеду?
М: так мы ж рядом тут, на вокзале находимся.
Ж: Хде???
М: Ну в вокзал зайди, милиционера встретишь - скажи: "Вянок не нада?"И
он купит.
Ж: А за бутылку пив... Не, вина купишь?
М: И за бутылку вина куплю.
Ж: ну добра. А где Семенов, начальник милиции?
М: Тут, все на месте, ему тоже венок надо.
Ж: А где он?
М: Тут, рядом со мной.
Ж: Иде?
М: Ну где-где... в вокзале!
Ж: Абы что!!!
М: Что "абы-что"?
Ж: И что, он меня видит?
М: Не, пока не видит. Давай скорее, а то ж мы долго дизель держать не
можем.
Ж: А брату вызовите психушку, а то будет он мной командовать, пошел он
нахуй!
М: Добро, вызовем.


Прислал(a) Alle3 [203 / 306 = 0.663]

13 июня 2007
Сначала его прозвали Старым.
Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему
уже исполнилось двадцать один.
Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие
хохотали, он только сдержанно улыбался.
Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова.
Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть.
Потом к нему прилипло прозвище - Магура.
Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру,
денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей
математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!"

Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его.
В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за
нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув
фляжкой.
Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного
хлеба и пару луковиц.
Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску,
выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству.
Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка
поровну - по два глотка.
Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное
застолье.
Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных
делах, перемыли косточки командирам.
Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих
девчонках.
Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии.
Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако
Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по
два глотка за здоровье этого поэта.
В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном
сменились темнотой.
Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной
беседы.
Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал
третий глоток.
- Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая...
Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что
действительно - водка кончилась.
Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам,
на всю жизнь".
Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я
запишу".
Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь.
Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех.
Будешь человеком!"
Усмехнувшись, добавил: "Как я!"

(Виктор Гладков).


Прислал(a) Немолодой [203 / 383 = 0.530]

1 октября 2007
Оффис городской сети RedNet города Красногорска.
Клиент: У меня не работает интернет.
Директор: Ну, что Вы! У Вас все замечательно. Мы отлично считаем Вам
трафик!

(Случай реальный. :))


Прислал(a) mpv [202 / 332 = 0.608]

29 июня 2007
Работал у нас на предприятии дедулька с активной жизненной позицией,
постоянно что-то организовывавший. Ушел он на пенсию, а поскольку делать
на пенсии было нечего, всю зиму з@ебывал мэрию жалобами на всех подряд.
Но наступила весна и жена, зная его неуемную энергию, предложила купить
дачу. Все бы хорошо, но какая-то добрая душа посоветовала ему взять на
откорм поросенка – типа весной купишь, осенью зарежешь и будешь всю зиму
с мясом. Будучи городским жителем, дедушка сначала прочитал все журналы
по животноводству и земледелию, и вскоре по образцово-показательной даче
бегал не менее образцовый поросенок, названый по отчеству главного врага
дедушки из жалоб - Палыч. Вскоре поросенок стал настолько своим для
стариков, что буквально питался с ними за одним столом, получая лучшие
кусочки. Пришла поздняя осень, огромный урожай, которому обзавидовались
соседи, был собран, поросенок вырос в настоящего борова, а дедушке надо
было переезжать в город на зимовку. Поскольку вариант взять борова в
квартиру отпадал, надо было его резать. Представив себя с окровавленным
ножом в руке над трупом Палыча, дедулька пришел в ужас. Для убийства
Палыча был подряжен за литру водки и часть получившегося мяса житель из
окрестной деревни. Услышав предсмертный крик Палыча, дедулька схватился
за сердце и упал, скорая еле успела привезти его в больницу. С тех пор
он не ест мяса, потерял всякий интерес к даче и только изредка выходит
во двор дома на прогулку. Как он относится к тому, кто посоветовал
завести поросенка, никто так и не спросил.


Прислал(a) Igor_1 [202 / 337 = 0.599]

29 декабря 2007
Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.


[202 / 296 = 0.682]

6 февраля 2007
Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу.
И тут ГАЕц говорит:
- Что вы из каждого дурака, инспектора делаете?
С трудом сдержался чтобы не заржать.


[202 / 401 = 0.504]

16 августа 2007
работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет,
он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не
закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам
припрется и пиздит не переставая.. причем присекает в корне все попытки
улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж пиздит по той же
траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть
их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его
понимаю... похоронить бы его по человечески..


Прислал(a) менагер [202 / 411 = 0.491]

17 января 2007
Наблюдал сам.
Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с
23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд
с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что
если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в
тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.

Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так
получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так
"нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон.
А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего.
Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...

И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом!
"ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!"
Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не
зашел Никто.


Прислал(a) ПоэтЪ [202 / 389 = 0.519]

27 ноября 2007
Небольшая предистория:
когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и
дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на
берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого
гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику
ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные
гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них
удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так
вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке
вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".

Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление
сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром
рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит
продвинутый, в адидасовских кроссовках..."

Продолжение истории.
Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в
дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где
красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим
литератором).

Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная,
люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната
для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке,
портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит
здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И
тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую
стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она
- наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе"
использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так
замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".

Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.


Прислал(a) Lokis [202 / 336 = 0.601]

25 марта 2007
Песец, смотрю телевизор: шоу, где собачатся нынешние и бывшие депутаты
(Украина). Выступает Луценко, и среди прочего:

- Янукович говорил про нас, что "я им руки поотрываю!". Так пусть
  помнит, что у нас есть еще и яйца!

Сука буду, зря он про яйца напомнил... :) :) :) Руки-то тяжелее
поотрывать... :) :) :)


Прислал(a) Bad Guy [201 / 359 = 0.560]

24 июня 2007
Не мое но понравилось.

Всем садоводам-любителям посвящается.

Как правильно ухаживать за комнатными растениями.

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их
– прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск,
она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы
поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и
как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было
поливать строго по графику, в определенное время и с применением
определенных удобрений.
Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то
другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил
Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими".
Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя
крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться.
И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли
так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то
ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А
круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него
пепел стряхивал и пролил рюмку водки.
Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в
хорошей компании.

© Copyright: Четвериков


Прислал(a) anandr [201 / 326 = 0.617]

10 июня 2007
Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две
блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю -
смело они!
Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два
парня!


Прислал(a) Ленуся [201 / 338 = 0.595]

1 августа 2007
Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из
профессорской семьи до седьмого колена.
Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее
пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой
заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас
доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора...
Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и
громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.


[201 / 360 = 0.558]

1 декабря 2007
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец.
После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или
нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки –
менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг
на друга.


Прислал(a) Анна Каренина [201 / 331 = 0.607]

26 ноября 2007
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х
годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только
вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба:
белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с
копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили
скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка,
обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по
сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9.
диалог: мент - а кто там у вас?
водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города
на дачу, опаздываю.
мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.


Прислал(a) папа [201 / 266 = 0.756]

23 апреля 2007
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.

Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в
тетрис? Все отвечали: "Я не играл".
А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А
Петров сказал: "Что такое тетрис?".
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился".
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе
есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и
спрашивал: "За что, Маша?"

Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську".
Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники
покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее
вам".
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал
аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у
сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат.
"Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат,
сердился.
Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" –
спрашивала Таня.
Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"

Работали все в отделе. А Макс не работал.
Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ..
Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый
сайт", - отвечал Макс.
И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф.
Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал
шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят
принесла".
Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо
дать им молока".
А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник
теплый. Посадил Сидоров котенка на системник.
А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у
Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова.
Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все
прифигели.
"Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" -
спрашивал Макс.
"У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".

Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я
не могу!"
"С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки.
Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула.
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему
шерстяные носки.
А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову
водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your
dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по
порносайтам?"
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это
не я".
И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а
временные файлы не удалял.
И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил:
"Зачем ты сказал неправду?"
И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было.
Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?"
И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.


[201 / 506 = 0.397]

16 февраля 2007
Установочная лекция перед гос. экзаменами. Ведет декан (у которого,
кстати, кличка "Батя" за крутой, но справедливый нрав). Второй семестр
пятого курса, занятий нет уже давно, девчонки друг друга давно не видели
и недостаточно тихо переговариваются. Батя делает первое предупреждение,
второе... Но ноль эмоций, трескотня продолжается. Тогда потерявший
терпение и нить рассуждений декан, повернувшись к мешающей паре и
педагогично приспустив на нос лекторские очки, заявляет: "Я комиссии
скажу, чтоб вам поставили пару. Это в моей власти." Деффки испуганно
замолкают, напрягают блондинистые мозги и одна из них испуганно
заявляет: "Ну вот, вы нас так напугали, мы теперь спать не будем перед
экзаменом!", на что Батя, с той же наставнической интонацией и взглядом
поверх очков, заявляет: "Насколько я понимаю, глядя на вас, вы спите
прекрасно в любых обстоятельствах..." Секундная пауза, и атака на
поражение: "Компаниях и позах!". Народ пришел в себя только минут через
15...


Прислал(a) Iarven [201 / 380 = 0.529]

15 сентября 2007
Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
  назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!


Прислал(a) Михаил [201 / 279 = 0.720]

25 февраля 2007
Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек.
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском
покупает мармелад ;-)


Прислал(a) Palek [201 / 300 = 0.670]

23 декабря 2007
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к
корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием
"Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...


Прислал(a) OBLAKO [200 / 289 = 0.692]

28 августа 2007
Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача
Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не
лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное
подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий
в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу
пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое".
В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили
не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая
посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу
мельче) Поймаю - вые...у"

rork.livejournal.com


Прислал(a) rork [200 / 381 = 0.525]

29 сентября 2007
Еще одна история на тему скрипки-лисы...

В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке.
Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не
могла понять смысла фразы:
"Эдик Лазанов против".
Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ?
И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец
поняла о чем же в ней все-таки поется.
"Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".


Прислал(a) dtc [200 / 367 = 0.545]

13 апреля 2007
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает
морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим
2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно
грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время
назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так
показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если
мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.


Прислал(a) Вячеслав С [200 / 348 = 0.575]

6 мая 2007
Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к
прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет
(ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против
любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм,
он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше
- 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не
пропадет:)


Прислал(a) Vesselo [200 / 310 = 0.645]

25 апреля 2007
Город на Юге России. В городе есть компания ТЕЛКО. Занимаются
карточками, интернетом и т.д. Хорошая компания. Но со всяким
предприятием может произойти казус. Что и случилось с компанией ТЕЛКО
(правильно произносить - "тЭлко")

Пару лет назад они свои офисные машины обклеили пленкой - ну типа
реклама - 2 слова всего - но какие!

"ТЕЛКО МОБИЛЬ". Это по идее произносится "тЭлко". На деле 4 бухгалтера
(женщины) с водилой за рулем - в "телкомобиле" - это было круто!


Прислал(a) горожанин [200 / 295 = 0.678]

10 декабря 2007
На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны,
халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе
крылатыми:
- Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но
  ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!


Прислал(a) Миллионер [200 / 340 = 0.588]

15 ноября 2007
Перечитывал лучшие истории прошлых лет и вспомнил свою.
год 1996. Отправлен командованием части за молодым пополнением в Казань.
По воли судьбы в вагоне молодой лейтенант везет пополнение будущих
защитников. Лето, вечер, прохлада, все вывалились на станции перекурить.
Я уже капитан, но выгляжу молодо (на военном сленге молодцевато).
Разумеется, форма снята, а я в спортивном костюме тоже курю на станции и
смотрю как лейтеха - юный, но строгий - пасет своих бойцов. Проявляя
строгость, объявляет конец перекуру - бойцы вяло плетутся в душный вагон.
Через пару минут слышу голос: "Ты че, команды не слышал?" Не обращаю
внимания. Уже совсем рядом: "Бегом в вагон!!!" Понимаю, что это мне и
"ушатый" попутал. "Докурю - пойду!" - отвечаю. Заводится с полоборота:
"Приедем в часть - сгною в нарядах!!!" Грю: "Лейтенант, не газуй, все
будет хорошо!!!" Публика с вагона разговором интересуется, призывники
кипятком писают (пардон). Лейтенант втирает мне о воинской
ответственности, обещает даже посадить (и как, если еще присяу не принял)!!!
Короче, под нажимом бреду в вагон, мимо купе призывников в свое.
Догоняет, пытается вернуть (ну не хочу я еще раз на срочную, и так в
училище после армии поступал). Вечер перестает быть томным для обитателей
вагона! Пора думаю сдаваться, а то еще у парня сердце выскочит, а еще
служить и служить ему!!!! Но он даже не слушает, начинает хватать меня,
но по комплекции я-то кг на 15 тяжелее, поэтому нечаянно отталкивая
сажаю парня на "сраку" (еще раз пардон). Дохожу до своего купе, успеваю
накинуть рубашку, врывается мой ОПППАнент, глаза как у почтового голубя
на взлете!!!
Финал: Извиняется, разворачивается и уходит, и в глубине вагона слышно:
"Да он же с другой командой едет!!!" Я старался по вагону не шариться,
дабы не подрывать его авторитет, а ночью они где-то сошли.


Прислал(a) Димок [200 / 323 = 0.619]

22 марта 2007
Продолжаю тему про "компьютерных гениев"
Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим
начальником, полковником в отставке. Работа офисная,
компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению
предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней
понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать
за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось
подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую,
которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела
также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать,
что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при
этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе
вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой,
начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку,
умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с
вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается
до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во
второй половине дня его прорывает:
- слушай, а почему она без провода?
желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время
мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно
непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе):
- и что, работает???
Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о
том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и
показываю, как курсор бегает по монитору.
После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он
внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная
умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть,
то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза:
- слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??!
Я задумался, потом уклончиво отвечаю:
- тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не
  знаю.... Моя работает...
Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете,
грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему,
признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось
идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...


Прислал(a) Игорь [200 / 408 = 0.490]

7 октября 2007
Лауреаты Игнобелевской премии 2007.

В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия,
штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и
его побочные эффекты".

В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка
(университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования
складок на простынях.

В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского
технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей,
насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей,
папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.

В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра
(Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из
коровьего навоза.

В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом
наперед.

В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля
"the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических
указателей.

Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт
(Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое
вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к
другу.

В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за
исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим
(ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из
бездонной, самонаполняющейся миски).

В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство
для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.

В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А.
Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам
справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.


Прислал(a) Unleash [200 / 355 = 0.563]

15 сентября 2007
Вчера друган заходил, за пивком рассказал.
Работает он в отделении милиции.
Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена
капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по
одному для объяснений вызывают. Первого, вроде бы потерпевшего. Что да
как?. - Да манеры мне его не понравились, вот и завелся.
Второго вызывают. - Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то
начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось.

История в принципе рядовая, но когда для порядка проверили сумки
задержанных, у первого перчатки боксерские, трусы, майка, с тренировки
шел короче. У второго - стринги, фигинги, ну и всякая лабуда. Парень в
ночных клубах стриптизером работает. Догадайтесь, кто потерпевший.
Всем отделением веселились, не часто такое бывает.


Прислал(a) Юм [200 / 268 = 0.746]

4 августа 2007
Подняла настроение кореспондентка одного из центральных телеканалов (не
помню точно какого) денька два-три назад. Освещает полярную экспедицию
на Сев. полюс. Не дословно, но смысл передам точно: ".. и участвует в
экспедиции...(полярник какой-то импортный, австралиец вроде).. и есть у
него примета - быть в шапке особой (показывают его в бейсболке меховой с
ушами), в которой он побывал на нескольких полюсах, а теперь и на
Северном! Долго в уме пересчитывал полюса земные...


Прислал(a) Кондопожец [200 / 288 = 0.694]

20 апреля 2007
С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):

22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой
(следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите
ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению,
восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.


Прислал(a) dzotty [199 / 319 = 0.624]

2 сентября 2007
Смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл комментатора:
"Теперь у словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.......... или Курочка
с Хреном........ кому как нравится......"
P.S. Хрен и Курочка - это фамилии форвардов у братьев славян........


Прислал(a) Костетский [199 / 282 = 0.706]

5 сентября 2007
Еще о женской логике...
Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает:
"Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим?
Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету,
можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли
зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка,
чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее".
Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.


[199 / 344 = 0.578]

4 октября 2007
Навеяно вчерашней историей о построениях по тревоге в госпитале.
Отец моей подруги был военным моряком, в молодости служил на одной из
северных баз подводного флота. Жена "разделяла с ним тяготы армейской
службы". Одна из "тягот" заключалась в том, что в гарнизоне часто
объявляли учебную тревогу для гражданского населения. По сигналу
"ядерная тревога" все (жены, сидящие дома) должны были хватать пакет с
документами и бежать в сторону монументального бомбоубежища.
Раз сбегали, другой, третий... Потом забава поднадоела. В самом деле,
занимаешься домашним хозяйством, никуда не собираешься, а тут, давай,
бросай недоваренный суп, недомытый пол и беги куда-то, с немытой головой
и без макияжа... Поэтому подружкина мама, вместе с соседкой, стали
сильно запаздывать со своим спасением. И каждый раз, когда девушки
доплетались до убежища, у стальных дверей их встречал ответственный за
мероприятие офицер и, постукивая пальцем по циферблату наручных часов,
говорил одну и ту же фразу:
- Дамы, вы уже обуглились!...


[199 / 364 = 0.547]

20 марта 2007
Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону
компьютеров):

"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.

Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки.
Но починить все вряд ли успеем до понедельника.

Mech"

Переразогнали, блин.


Прислал(a) Paul [199 / 366 = 0.544]

16 октября 2007
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в
Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился
насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить
что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера,
подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или
взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!


Прислал(a) kisa [199 / 373 = 0.534]

9 марта 2007
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими
иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят!
И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого
самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок
маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю
мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то
неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого
ежика!"
В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"


Прислал(a) Эстер [198 / 331 = 0.598]

6 мая 2007
В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке
недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее
Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией -
Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных
забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас
БЕСПЛАТНО".

Delf.


Прислал(a) delf [198 / 285 = 0.695]

14 апреля 2007
Из истории от 13 апреля:
"Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог
далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы,
понесет венки к мавзолею Ильича."

А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором
Савиных:

"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета
общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей
Солнечной системы.
- Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся
  этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти
  дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..."
Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...


Прислал(a) Nick [198 / 253 = 0.783]

15 апреля 2007
... Публикуется без ведома рассказчика.
Случилось на днях.
Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре
дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и
половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов).
Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже
семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек,
доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими
титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся,
угрожающий распадом клан.
Тетя Шура всю жизнь проработала в Сбербанке (последняя должность зав
каким-то отделом в ЦУ СБ по Москве), а потому финансовых затруднений не
испытывает, часто одаривая родных и прочих внуков подарками.
Мы живем в районе Автозаводской, и как-то раз заглянувшая на огонек тетя
Шура купила по дороге очень милую курточку с аппликациями для моего сына
Сашки (6 лет). Была много "пасибо, ну что вы, не стоит, да ладно,
ничего", а потому толком никто не рассмотрел, что там изображено. На
следующий день отпрыск отправился в обновке в детский сад, куда ровно
через час вызвала меня по телефону его воспитательница.
Обуреваемая самыми нехорошими предчуствиями прилетаю в детсад, где в
пустом классе сидит мой смущенный отрок, а у окна переминается еще более
смущенная воспитательница.
- Ну, ты чего натворил, ирод?!
- Нет-нет, все хорошо, вот только... Вы посмотрите, на картинки... Я не
  знаю, конечно, но это все-таки, как бы... эээ...
Всматриваюсь пристально - мама дорогая! Сплошной хентай! Драконы и
щупальца обвивающие полуобнаженных школьниц! Сиськи торчат в разные
стороны, слезы ручьем, сладострастно изогнутые тела...
Вытираю со лба холодный пот, срываю с отпрыска курточку и запихиваю в
пакет.
"... звините... ничего-ничего... хорошо, я вовремя заметила... да-да...
ну, я пойду... конечно-конечно... ну, это между нами... хорошо-хорошо...
ай-яй-яй, ой-ей-ей... счас такое время... одна порнуха кругом...
да-да-да..." Пылаю и проваливаюсь ко всем чертям.
... Тете Шуре, конечно, ничего не сказали. Зачем огорчать хорошего
человека? Пару раз она спросила, где же та "интересная курточка", но
потом забыла. Ну не разглядела...


Прислал(a) Коварный родственник [198 / 224 = 0.884]

31 мая 2007
Случилось эта история в нашей доблестной российской армии. Проходил я
тогда службу по контракту. Однажды нашему подразделению надо было
отогнать ГАЗ-66 (шишигу) в капитальный ремонт на автобазу. Тягачем
выступал тентованый КАМАЗ-4310, старшим команды майор, водитель камаза
сержант срочник, водила "шишиги", прапорщик, ну и я до кучи. Прицепили
мы машину на жесткую сцепку и покатили. Я с прапором в "шишиге" старшим
машины, майор в камазе. Для того что-бы мы быстрей сдали машину нам на
складе выделили валюту всех времен и народов-двадцатилитровую канистру
со спиртом. Ну подмазать кого надо. "Шишигу" мы сдали на удивление
быстро. Да забыл что все это происходило на Кольском полуострове, а там
растояния от одного населенного пункта до другого измеряются сотнями
километоров. Рембаза от нашей части была в 170 км. Сдали мы машину и
решили переночевать на базе. Спирту у нас ну просто завались. Обмыли мы
это дело и с утречка выехали. По пути мы продолжили обмывать, благо
камаз со спальником места много. В кабине музон орет, боец приспособил
китайский двухкассетник. Спирт рекой текет. В общем в какой то момент
прапору захотелось на свежий воздух (дело было летом). Майор принимает
решение не дело это останавливаться, а проще прапора в кузов посадить его
там и проветрит. Сказано сделано. А мы с майором продолжили уничтожать
спирт. Доехав до развилки дорог водила притормозил пропустил машину по
главной и мы поехали далее. А вэто время прапорщику очень захотелось в
туалет и он что-бы мы остановились стал стучать по крыше, а у нас музон
песни и нам по.. до каких то стуков. Когда мы остановились на развилке,
прапор решил что наконец таки достучался до нас и вылез из кузова. А мы
поехали дальше. Километров через несколько видим такую картину, на
обочине стоит и голосует наш прапор. Шок каторый мы испытали не описать.
Потом выяснили, что когда мы уехали прапор сделал свои дела тормознул
попутку обогнал нас и стал спокойно поджидать. Тогда прапор много узнал
о себе и своих родственниках.


Прислал(a) капитан [198 / 333 = 0.595]

1 апреля 2007
Дело было недавно, в одной из учебных частей ПВО. Я тогда служил
техником в роте обеспечения, но по причине того, что был ни бум-бум в
оборудовании котельной, мастерских и насосных (а физически работать
отказывался), начальник постоянно ставил меня дежурным по атопарку. Мол,
хоть какя-то от тебя польза, пиджак хренов...
Старшим по наряду надо мной был дежурный по технической территории
(назначался из старших офицеров УМО). Иной раз дежурный попадался
нормальный (не беспокоил ни днем, ни ночью), а иной раз наведывался чуть
ли не каждый час, выискивая упущения.
Так вот. Воскесенье. Лето. Стою в наряде. Дневальные расползлись по
парку и дрыхнут. Я сижу, с интересом читаю мемуары маршала
Гречко-министр обороны при Брежневе (как раз вчера была генеральная
уборка в штабе и оттуда выкинули кучу всякого барахла, которое
дожидалось вывоза на свалку в автопарке). Ну мемуары, само собой
героические;
"... - Рядовой Иванов израсходовав патроны, бросился в рукопашную,
истребив штыком и прикладом до тридцати гитлеровских солдат и
офицеров..."
"... - Санинструктор Петрова вынесла на себе из боя сто шестьдесят
раненых, оказав всем медицинскую помощь, после чего огнем из ручного
пулемета сдерживала атаки до двух рот противника, пока не подоспела
помощь..."
"... Взвод младшего лейтенанта Сидорова в течении суток отражал атаки
танковой дивизии СС уничтожив свыше пятидесяти танков и бронемашин
противника..."
Ну и прочая, подобная байда. Тут подкрадывается вредный дежурный и
весьма довольный собой хлопает меня по плечу;
- Читаем?! А кто службу нести будет?
Я по-уставному отзываюсь, что граница на замке, и поспешно закрывая
мемуары, прячу в ящик стола. Заинтригованный дежурный тут же лезет в
ящик;
- Чего у тебя там? Эротика небось какая?
Читает надпись на титульном листе изумленно вскидывает брови, потом
осуждающе качает головой;
- Да-а... А ну дыхни!
И не уловив запаха, с горечью добавил;
- Уж лучше б ты эротику читал... Я в твои годы...
Не договорив махнул рукой, и больше не появлялся.


Прислал(a) Отдавший долг Родине [198 / 248 = 0.798]

22 апреля 2007
В продолжение №9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а
королева."
Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе
отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам
вам в своей аранжировке.

Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся
карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно
опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный
сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".

Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта
на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на
4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно
в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на
тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же
должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный
натюрмотр секретарша, то есть ты.

А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был
экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с
однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как
завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже
немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет
бдительность и контроль в окружении однокурсников...

"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на
работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".

Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже
должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла!
Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки,
пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не
скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".

В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит,
все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно
сегодня, надо пальто застегнуть..."

Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты
забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой
включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня
так холодно, а?

- Ира, с тобой все в порядке?
Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь
потом этот же вопрос коллеге.
- Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх.
Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте...
- Все нормально, а что.
- Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.

Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под
колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...

Бегом одеваешь пальто.

- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе.
- Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли?
- Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит.
- Ты не заболела?
- Кажется да. Можно мне в аптеку сходить?
- Ну сходи конечно!
- Спасибо, Олег Иванович!

И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что
именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...

Ирка, поздравляю тебя еще раз с Днем Рождения!

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [198 / 243 = 0.815]

25 апреля 2007
Недавно в Читинской области и Агинском Бурятском автономном округе
произошло эпохальное для региона событие. С шумом и пылью провели
референдум, кстати автор сего опуса принимал самое непосредственное в
нем участие. Надо сказать, что местные жители называют себя в основном
Забайкальцами, ну а более закоренелые аборигены "Гуранами", и вот во
время голосования комиссия... вернее, выездная ее часть для проведения
голосования прибыла к одному, так сказать, пенсионеру инвалиду,
фронтовику, ну в общем довольно повидавшему гражданину. Который, пока
заполнялись все необходимые бумаги, рассуждал:
- Ну и как нам теперь называться-то после объединения... будет же
  другой регион, название сменится и...
- Ну как, забайкальцы или гураны, дедушка!
- Да нет... мы теперь будем - и тут он выдал - ОБЪЕБУРЫ
- 8-:(( Почему, дедушка?!!
- ОБЪЕдиненные БУряты и Русские
вот так


Прислал(a) Стюхин Андрей [197 / 280 = 0.704]

12 октября 2007
Бактерии-парфюмеры

Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных
сооружений) на дачных участках.
В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания
  септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у
  хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают,
  - ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я
  подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил,
  показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней:
  "Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм
  перерабатывают!"
Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по
домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом
история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, -
говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной
работаю"...


Прислал(a) Влад www.septik.ru [197 / 317 = 0.621]

6 ноября 2007
БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕ

Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то
может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный
заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным
рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если
царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:
"Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать". Ретроград
и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в
делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к
нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году
Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает
личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:
две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто
вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по
тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.

Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.
Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому
скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную
иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы
царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.

После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими
последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,
когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из
карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.
Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –
Похоронить хочет, - подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком
Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и
учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с
ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной
рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост
Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая
недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный
Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама
Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу
Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.

После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который
был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась
неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С
появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал
значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ
СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли
под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но
занимались они только освобождением блесен от зацепов. После
добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в
Гохран.

Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина
выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент
вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую
императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не
высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со
спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного
оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя
блеснами внутри.
- А блесны как сюда попали? - заинтересовался он.
- Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,
  бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а
после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
- Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из
  хранилища, если этого требуют государственные интересы...
- Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель.
- Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил, -
  а заберу я их прямо сейчас.

Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело
выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого
заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. - Ну, Жора,
держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса,
набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в
протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил
отличного окуня.

С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте
Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он
поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир
Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел
победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых
сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.

А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из
нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать
правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите
посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
увидите.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [196 / 587 = 0.334]

19 мая 2007
Очередная социальная реклама на щитах:

"В 2006 году произошло (цифра) дорожно-транспортных происшествий. Ты
можешь уменьшить эту цифру!"

Ехал и думал - каким это образом я могу уменьшить число ДТП в 2006 году?
:)

К. Толик (reshi.ru)


Прислал(a) К.Толик [196 / 298 = 0.658]

3 октября 2007
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился -
правда! Итак, от его лица.
Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу
одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную,
сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах
такой?!

Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной.
Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по
обеим стенам угла дома.


Прислал(a) Флуд [196 / 411 = 0.477]

29 октября 2007
Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не
вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается
между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил,
что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает
какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из
слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил
мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки:
- У вас вон что-то висит.
На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует:
- Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО!
Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ
ГВАРДИЯ!


Прислал(a) Анатолий [196 / 369 = 0.531]

6 сентября 2007
Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф -
человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время
телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я
вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ
- и все было! Я могу только ТРАХ!"


Прислал(a) Maestro [196 / 327 = 0.599]

16 августа 2007
Вчера препод в автошколе рассказал.
Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу
туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на
крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все
дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в
лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую
компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ
не было огорожено надлежащим образом!


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [196 / 366 = 0.536]

8 июля 2007
Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград.
Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и
обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень
популярные в тех краях автомобильные гонки.
Потому что название было: "ИЖ - ралли".

Ледерман


[196 / 284 = 0.690]

19 января 2007
И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском.
Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части
Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое
Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не
знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог
прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО
и т.п.).
Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С.
И произносит он своим зычным голосом следующее:
– Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА –
приставляем к ней правую!
Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола...
А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...


Прислал(a) Dis [196 / 376 = 0.521]

26 января 2007
Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для
моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде
чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.
Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись
яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...


Прислал(a) Knopka [195 / 350 = 0.557]

22 июля 2007
Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства:
едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей
сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась
форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это
показать.
Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!"
Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из
троллейбуса.
SL.


Прислал(a) SL. [195 / 281 = 0.694]

6 августа 2007
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к
подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь
и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор,
помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на
диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг
нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи.
Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже
оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в
оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как
мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло,
ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке,
ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на
происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где.
На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"


Прислал(a) Ага [195 / 395 = 0.494]

13 декабря 2007
Ребенок тему выдал:
Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором
идут очередные новости про встречу Медведева и Путина.
Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился -
внимательно посмотрел и спросил:
- Папа, а это наш новый Путин?
Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)


Прислал(a) berator [195 / 382 = 0.510]

3 декабря 2007
Произошло недавно.
Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и
извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в
сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется,
а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно
отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)


Прислал(a) MayBee [195 / 314 = 0.621]

3 декабря 2007
Туниские зарисовки.
Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми:
в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо...
вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ.
- сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
  шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом:
- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
  слова с отчаянной жестикуляцией)...
тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта.
- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж
  бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков
  Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие
  финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины
  Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там
  так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!!
- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
  следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!!
- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под
  землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут
  пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в
  пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер
  в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в
  пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но
  какаем с комфортом!!!!
- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
  (по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
  Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!!
- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30%
  женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для
  мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы,
  поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство
  организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь-
  милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа..
  так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с
  соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге
  лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7
  долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два....
  плати себе динарики... за разики!!!!
- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
  площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы
  предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было
  такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках
  смотрелись как бластеры....
- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
  тот не пускает его к самке.....
- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
  идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
  что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем
  это нам хохлам??!!!!!!


Прислал(a) StetsD [195 / 388 = 0.503]

28 ноября 2007
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..."
Основная N 8 от 27 ноября.

В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно
такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и
работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого
робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное
ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно
уронил болванку. И расценки вновь повысили...
В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.


Прислал(a) alex [195 / 336 = 0.580]

30 января 2007
Предыстория.
Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и
русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским.
История.
Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек
попиваем. Заходит генерал (гениальный директор):
- Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить,
  не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские,
  говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно.
  Поэтому они чувствуют себя некомфортно.
- Э-э-э...
- Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор.
  Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й
  сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо."
Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром,
и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".


Прислал(a) Butt [194 / 338 = 0.574]

29 июля 2007
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.


Прислал(a) AlexKoso [194 / 283 = 0.686]

3 апреля 2007
Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но
денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В
машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что,
мои деньги будете без меня пропивать?"

Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)


Прислал(a) Nemes [194 / 306 = 0.634]

20 мая 2007
80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда
парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом
подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и
ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение.
Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата
(теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на
местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая
разобраться.
- Зачем ты украл шоколадку?
- Я просто взял..
- Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл"
  (пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"!
Шепот в гробовой тишине:
- А говоря по-нашему "СпИздил".
Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал
шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют
подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше
подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив
виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.


Прислал(a) Dog [194 / 280 = 0.693]

22 августа 2007
Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем.
Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в
кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там
уже так давно, что на поверхности образовалась плесень
бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых
мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она
потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На
лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить
совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня.
Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке
завелась какая-то новая жизнь..."


Прислал(a) Ленка [194 / 341 = 0.569]

18 марта 2007
Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [194 / 353 = 0.550]

6 марта 2007
Байки, значит? Ну, будут байки!
Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший
один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на
суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не
снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали,
через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили.
Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с
волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе,
предсказание он изрек правильное.
К.М.Г.


Прислал(a) К.М.Г. [194 / 336 = 0.577]

22 марта 2007
Попутчик

Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще
безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось
погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за
рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было).
Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то
загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане
было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван
Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что
шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что
хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика
прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся!
Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан
на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни
заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки
напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня,
ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 -
по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже
на закусь осталось бы.
Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным
пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных
хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно
падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд
с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу,
чтобы перехватить поезд в Иловайске!
Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил
наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными,
очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело
было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку -
прямо надо мной.
Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного
живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного
пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками!
- Мужики, это все наше? - спросил я шепотом.
- Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор.
Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся
и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся,
бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось
спать.
Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на
спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский
попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там
было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия
бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные.
Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке
ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки.
Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился.
- Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с
  директором прыснули.
Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была
недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша
поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили.
- Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму.
Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко
проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров.
Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то
учудил, и, переводя дух, произнес:
- Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не
  робит.
- Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно
  разочарован такой отмазкой.
- Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали
  начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни
  прокручивается.
Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого
гопака была веской.
Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани.
Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были
исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул
ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки
полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся.
- Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор.
Трудно было с ним не согласиться.

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [193 / 488 = 0.395]

4 апреля 2007
-= Тест на прочность =-

Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На
остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины
салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с
точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из
коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не
пропущу!"
Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после
нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В
этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает
педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень,
но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что
же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко
тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять
остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит
из гробовозки со словами:
"Это он меня на прочность испытывал!"

HeyU г. Томск 03.04.2007


Прислал(a) HeyU [193 / 415 = 0.465]

17 февраля 2007
Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.

На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...

Ээх, давно это было...


Прислал(a) НМ [193 / 267 = 0.723]

1 марта 2007
Случилось мае-июне 2003 года в Питере. Решило наше высшее руководство
укрепить правопорядок в городе - герое на Неве на время празднования 300
летия, и отправило полтысячи бойцов Московского ОМОНа в командировку.
Ехали в Питер ох..но, на ПАЗиках, ехали часов 20. Приехали заполночь.
Разместили в училище связи недалеко от Суворовского парка. Ну в общем в
Питере итак порядок получше чем в Москве и поспокойне, а в предверии
праздника ни один преступный элемент не проскочит мимо доблестной
милиции, ЧК и прочих органов. Решили сходить отпраздновать приезд в
незнакомый город в одном из пивняков, расположенных недалеко от места
размешения, на соседней улице. Есествено не один пошел с сослуживцами.
Сели, проглотили по пару кружек и как то неожиданно для себя обнаружили,
что в пивнике ни одной бабы, а полно угрюмых (как мы посчитали
питерских) рож. Дружбан мой Костян заказал еще пивка и стал заигрывать с
официанткой. На его хамское поведение сразу отреагировала треть
заведения и пошел шепот перерастающий в гул с последующими выкриками в
сторону хама прекратить домогательства, судя по речи крикунов пивка они
всосали прилично. Что сказать о Костяне то в мирное время он и мухи не
обидит, но в сложившейся обстановке когда градус бьет. В общем началось.
Подходит Костя к одному из угрюмых рож нагло кричаших о непорочности
здешних официанток и слегонца дает ему в глаз, отчего слегка оху..е
собутыльники в количестве 5 человек открывают рты. Далее как по маслу.
пятеро на одного не по-джентельменски, идем мы с Серегой, встают еще
пара столов, потом еще, в конце концов массовое гуляние закнчивается
приездом местного, Питерского ОМОНа, который ниху..я не спрашивая пиз..т
всех из доставляет в отдел. Дежурный по разбору начинает состовлять
протоколы подходит первый участник гуляний фио и т. д. ,
- где работаешь?
- В милиции.
- ??? В какой милиции?
- Тульский ОМОН
- ???? а здесь какого..
- Дык, гыгы.. командировке мы... не местные.. порядков.. гыгы.. не
  знаем.
и т. д. Последующие 43 опрошенных также оказали бойцами различных ОМОНов
нашей Родины включая нас.
На следующий день была совместная тренировка на стадионе Кирова, где мы
долго ржали над побитыми коллегами по погонам и аналогичными историями
из других батальонов.


Прислал(a) РАМЗЕН [193 / 383 = 0.504]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".