14 сентября 2007
Историю рассказала бывшая "девушка по вызову".
В одном большом городе получали высшее образование две деревенские
девчонки, которые жили в одной комнате общежития. Было это в середине
90-ых. Денег у них не хватало, из деревни родители материально помочь
не могли. Как они оказались в фирме "по вызову" - не будем уточнять.
Как-то утром они обе проснулись не в настроении. День пошел наперекосяк
с утра. Сначала узнали, что в общаге отключили воду за неуплату, потом
подгорел завтрак, еле успели на лекции. В тот день была сдача
контрольных, практические занятия, посещение читального зала... Одним
словом, к вечеру затрахались. По пути в комнату им на пейджер (выданный
фирмой) пришло сообщение, которое гласило, что поступил "заказ". За ними
приехали. По пути им объяснили, что поступил вызов от клиентов и те
хотят выбрать девочек, которые понравятся. В общем, кроме них везут еще
несколько. Прибыли на место первыми наши героини. На улице стояли два
парня, хорошо одетые, делового вида, но изрядно поддатые, которые не
стали дожидаться остальных, подхватили их без всякого кастинга. Девчонкам
сообщили, что их заказали на два часа. В квартире им парни объяснили,
что хозяин совершил хорошую сделку, он приобрел аудио- видео- аппаратуру
и обмывают ее уже 6 часов со своим двоюродным братом, и им для полноты
счастья не хватает девочек.
Судя по пустым бутылкам, они приняли на грудь примерно по литру, а может
и больше. Аппаратура оказалась с караоке. Ребята давай хвастаться, что
за чудо-техника у них есть. Не успели девочки опомниться, как каждой
вручили по микрофону, со словами "пару песен споем и в койку". Не успели
девчонки раскрыть рот, как бойфренды, обняв их, затянули по первым
аккордам очередной свой шедевр, "мяуканье" клиентов звучало одинаково,
что под шансон, диско или рок. Много принятого спиртного, а также по ушам
пробежавшееся стадо медведей говорили о том, что до эстрадных певцов не
то, что далеко... им в противоположную сторону. Через час уши девочек уже
не воспринимали никаких звуков, они стали уговаривать ребят, что "пора
бы в койку". На что ребятки ответили: "да, да! еще одну песню, по
соточке и пойдем". После добросовестно выслушанных 120 минут "стонов" и
"завываний", наконец раздался долгожданный звонок в дверь. Одна схватила
свои вещи и с криком: "Бля! Это полный пиздец" юркнула мимо охранника в
машину. Вторая, медленно проходя мимо, попросила с клиентов взять деньги
и так же удалилась в машину. В машине сидел водитель, глянув на изрядно
потоптанных девочек, задал вопрос: "Что там было?" Они сидели на заднем
сидении, откинулись назад и закатили глаза: "Наконец-то... Тишина...".
Подошел к машине охранник со словами, что ребята их хотят заказать еще
на два часа. Обе в один голос: "Ни за что!!! Везите им других". После
девчонки рассказали, что там было... водитель и охранник были в стадии
дикого ржания около 10 мин. Потом было принято решение не отдавать их
на растерзание, увезли в общагу.


Прислал(a) Ggtnhjdbx [193 / 381 = 0.507]

22 марта 2007
Попутчик

Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще
безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось
погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за
рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было).
Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то
загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане
было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван
Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что
шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что
хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика
прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся!
Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан
на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни
заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки
напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня,
ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 -
по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже
на закусь осталось бы.
Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным
пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных
хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно
падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд
с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу,
чтобы перехватить поезд в Иловайске!
Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил
наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными,
очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело
было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку -
прямо надо мной.
Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного
живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного
пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками!
- Мужики, это все наше? - спросил я шепотом.
- Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор.
Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся
и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся,
бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось
спать.
Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на
спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский
попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там
было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия
бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные.
Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке
ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки.
Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился.
- Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с
  директором прыснули.
Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была
недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша
поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили.
- Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму.
Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко
проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров.
Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то
учудил, и, переводя дух, произнес:
- Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не
  робит.
- Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно
  разочарован такой отмазкой.
- Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали
  начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни
  прокручивается.
Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого
гопака была веской.
Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани.
Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были
исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул
ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки
полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся.
- Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор.
Трудно было с ним не согласиться.

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [193 / 488 = 0.395]

17 февраля 2007
Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.

На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...

Ээх, давно это было...


Прислал(a) НМ [193 / 267 = 0.723]

29 августа 2007
Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде
тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей,
представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!!
В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом
молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.


Прислал(a) гринпис [192 / 289 = 0.664]

6 марта 2007
В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на
немецкий.
Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два
экземпляра документа.

kolosok.livejournal.com


[192 / 310 = 0.619]

9 сентября 2007
Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института
космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим
органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и
нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку
презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру).
Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и
видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек
комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же
каждый раз новое! =)


Прислал(a) Елена [192 / 321 = 0.598]

25 декабря 2007
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым
представителем.
Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая
блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница -
видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором
плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом.
... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по
долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот,
блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно
недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь
властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял
анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую
дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.)
Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение
подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше
той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос:
- И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90
  км/ч?..
- Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец
  зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!..
Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а
потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".

Моя кандидатура им тоже не подошла, и слава Богу!


Прислал(a) Boris [192 / 298 = 0.644]

19 февраля 2007
Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,
мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.

И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного
невъебецкого кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей
вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.


Прислал(a) Домохозяйка Ляля [192 / 409 = 0.469]

30 августа 2007
Наконец-то о "Единой России" сказали правду:

"КПРФ пойдет на парламентские выборы с лозунгом
"Лучше красные, чем голубые".
Об этом сегодня сообщил лидер партии Геннадий Зюганов на
пресс-конференции в Москве. По его словам, этот призыв был предложен
молодежью и очень ему нравится."


[191 / 319 = 0.599]

16 августа 2007
“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина”
14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США

“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь
вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного
ею крэк-кокаина.

Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г.
Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на
20 долларов.

Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив
одну, поняла, что наркотик поддельный.

Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе
на кухню и показала им купленные наркотики.

Ее тут же арестовали за владение кокаином.”


Прислал(a) Anatol [191 / 342 = 0.558]

5 апреля 2007
Вчера вечером в очередной раз вытащили из стандартной эмигрантской
коллекции и поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент,
когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из
круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает:
- Папа, а кто эта тетя?
- В Смысле "кто"?
- Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли?
- Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. -
  Почему именно ПРЕЗИДЕНТ?
- Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать
  лотерейные билеты, отключим газ!"
Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто
такой управдом и что газ отключать могут не только президенты!


Прислал(a) bigemot [191 / 384 = 0.497]

20 октября 2007
Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с
ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а
обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а
местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут
дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге
магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.


Прислал(a) Boris81 [191 / 280 = 0.682]

25 января 2007
Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному
закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное
гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях,
преследующих политические цели.
Ыыы.
- Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП?
- Мне запретила Госдума.


Прислал(a) Денис [191 / 375 = 0.509]

22 сентября 2007
Только что об увиденном сообщила супруга.
Очень-очень грязная "Газель" с гордой надписью: "Убил Мойдодыра!"


Прислал(a) Duck [191 / 255 = 0.749]

27 июля 2007
Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
- Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
- Не такая
Д: - А какая?
М: - Другая
Д: - Ну какая?
М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
- ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))


Прислал(a) avz [191 / 393 = 0.486]

9 ноября 2007
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в
коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых
людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный
фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его
увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф"
просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у
фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они
замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались
нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник
вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на
качество съемки в движении..."


Прислал(a) Voldemar [190 / 373 = 0.509]

1 февраля 2007
Звоню сегодня в поликлинику:
- Здравствуйте, у вас уролог сегодня принимает?
- Нет. Но у нас отличный хирург!
- Эээ... нет, спасибо.

После этой фразы полчаса не решался звонить в другую поликлинику, а то
еще проктолога посоветуют...


Прислал(a) балезный [190 / 367 = 0.518]

6 декабря 2007
Про свой любимый "эстонский" компьютер.

Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым
упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке,
то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые
программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так
как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают
про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все
слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.


Прислал(a) Анна Каренина [190 / 316 = 0.601]

2 июля 2007
Истину глаголят - все люди разные. Возьмем, например, прпеподов Кто-то
берет взятки, кто-то не берет. Кто-то пьет, кто-то не пьет. А кто-то и
студентов поит. Мне, например, как раз таки последний экзотический
случай достался. О неи и речь.
На втором курсе со своей одногруппницей (на коей вознамерился жениццо)
отправились к нашему куратору сдавать экзамен досрочно (дабы острелять
сессию пораньше, чтоб жениццо побыстрее, ибо сильно хотелось),
отправились к нему домой (ибо куратор накануне ногу поломать
сподобился). Ну и в результате были там же зверски этим самым куратором
напоены во славу науки. Моя будусчая жена рюмки хрустальные побила нах,
я елку к ебеням перевернул (это числа 15-го января было), а сам препод
прыгал вокруг нас на костылях и демонически хохотал: "Хороша наливочка,
а? А-га-га-га! Хороша-га-га-га-га!".
Так что, господа хорошие, давайте без обобщений. А то скучное это дело -
обобщать.


Прислал(a) Ваще имя [190 / 534 = 0.356]

18 июня 2007
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно,
заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком.
взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем
построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права
отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда,
т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач
(русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает
в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся
лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным
почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3
больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру
стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на
раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал
солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...


Прислал(a) Сергей [190 / 359 = 0.529]

7 февраля 2007
С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно
смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской
одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки,
что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я
нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в
кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я,
померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер
подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее
посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские
лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в
переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь
открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и
вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда
слышу мужские голоса:
- Ну че там?
- Да чувак какой-то женское белье меряет!


Прислал(a) RD [190 / 389 = 0.488]

25 апреля 2007
верный подход.
Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На
сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив
бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько
понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо
за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже
далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот,
как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да
еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит
и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее
примерный диалог с кульминацией:
- .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла.
  А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после
  обращения?
Парень молчит набычившись.
- Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить.
- Не знаю...
- Ну как так, это же просто, не капризничай.
- Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать
и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав,
оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная.
Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый
полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом:
- Мальчик! Учись! Надо учиться!
Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус:
- АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!!
И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть.
Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом
садится на место.
Занавес


Прислал(a) Румата [190 / 315 = 0.603]

13 августа 2007
Взято с http://www.bash.org.ru/

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому
не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за
щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,
стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,
заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,
есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит -
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
... ржач прошел ближе к утру...


Прислал(a) VTEC [190 / 386 = 0.492]

30 ноября 2007
Еду с пригорода столицы (не Москва). Вокзал. Поздненько, но люди еще
ходят. За углом троллейбусной остановки стоят два чела - один в жилетке
Единоросов, второй "Справедливой России". Замерзли бедолаги-промоутеры.
Устали листовочки народу втюхивать. Мило так стоят, горячий кофе держат
в пластиковых стаканчиках, укрываясь от порывов морозного ветра и
подливают в кофе из ОДНОЙ бутылки (чекушки) водочку. Вот такое единение
справедливой России, понимаешь.
На фоне черного пиара и предвыборной грязий - ей Богу умилительнейшая
картина!


Прислал(a) Lamed [190 / 340 = 0.559]

11 февраля 2007
Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки
антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких
эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт.
Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и
по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается
в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача -
следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне
не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух.
Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с
9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для
увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же
неделю-две.
Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система
последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает,
давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из
ведра.
И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено,
скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу
мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается.
НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж
сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр
(сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник
знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной
концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики
продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит
через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит.
Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом.
Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили
путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И
так же недоуменно оба вышли.
После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха.
Работа продолжилась только минут через 20.


Прислал(a) Взводатор [190 / 304 = 0.625]

27 августа 2007
История рассказана моей соседкой Айше Мамедовой (литературная обработка
автора).
Как женился мой дедушка Хуссейн.
... Эта история произошло в Закавказье еще до революции. Мой дедушка
Хуссейн содержал лавочку в которой торговал всякой парфюмерией и
бижутерией. Было ему тогда лет двадцать пять и его мать (отец скончался
много лет назад) была очень недовольна, что Хуссейн не хочет жениться и
единственное его увлечение читать книги проклятых гяуров (вероятно, это
была русская беллетристика).
Наконец, когда мать объявила сыну ультиматум (соседи уже нехорошее
думают!) и пообещала, что сама подберет ему достойную жену, Хуссейн с
неудовольствием согласился.
Через неделю мать радостно объявила, что купец, торгующий сладостями
согласился отдать за него свою единственную дочь Зарему;
- Ах, сама видела - нет ее прекрасней во всем Баку! Глаза - звезды с
  неба, рот - ширанский персик, щеки - измирские яблоки!
Калым, свадьба и все прочее пронеслись для Хуссейна как в тумане.
Невеста и впрямь оказалась красавицей, но уже в спальне обвив шею мужа
нежными руками вдруг спросила;
- О возлюбленный супруг мой, не догадался ли ты принести мне хоть
  куриное крылышко?
- Как? Разве мать моя не накормила тебя?!
- О нет, ханум обильно угощала меня, но жареная курица...
Хуссейн закрыл жене рот поцелуем и с нетерпением приступил к своим
супружеским обязанностям. Но в тот миг, когда женщина замирает от
счастья (как утверждают поэты!) Зарема прошептала;
- Конечно, лучше цыпленок с имбирным соусом, но на худой конец сойдет и
  вареная наседка...
В перерывах между стонами юная жена вспоминала многочисленные рецепты
приготовления кур и задыхающийся Хуссейн затыкал уши, потому что ему
казалось, что спальня заполнилась кудахтаньем.
Наутро он как ошпаренный вскочил с ложа любви и пулей вылетел во двор;
- О-о, мать, моя добрая мать! Скорей! КУРИЦУ! САМУЮ ЖИРНУЮ! ЗАЖАРЬ!
  СВАРИ! ИСПЕКИ! Ай-яй, аман-заман!
Пока готовился обед, Хуссейн с ужасом смотрел на супругу, которая
раздувала ноздри и хрустела пальцами, словно янычар при виде
беззащитного города. Наконец, мать принесла на стол большое блюдо с
пилавом, на котором гордо восседала свежезажаренная курица. Глянув на
Зарему, мать поспешно принесла вчерашнюю баранину и все, что осталось от
свадебного пира.
Хуссей собрался вознести молитву, как Зарема прорычала "Весселям!",
пододвинула к себе курицу и (о, аллах!) раздался такой хруст, словно
тигр разрывал добучу. Минута, и от курицы осталась лишь груда
обглоданных косточек. Хуссейн стуча зубами отодвинул от себя баранину,
ибо ему показалось, что она заблеяла. Мать в смятении скрылась, а Зарема
капризно поджав губки заявила, что пилав есть не будет, "ибо без курицы
он подобен верблюжьему помету".
В обед была уничтожена еще одна курица, в ужин цыпленок, и на четвертый
день курятник ага Хуссейна совершенно опустел... Следует упомянуть, уже
на третий день Хуссейн не выдержав беседы о достоинствах печеных кур
перед жареными сбежал с брачного ложа на крышу.
Состоялся суровый разговор с матерью;
- О, моя добрая мать, хорошо ли ты расспросила родных о привычках
  невесты?
- Очень хорошо, честно сказали, что любит курочку кушать...
- КУШАТЬ?! О, аллах, орту янычар прокормить легче, нежели этот "персик
  Дамаска"!
- Когда твой почтенный отец вернулся из Мекки, я тоже думала, что он
  быка с копытами и рогами проглотит. А спустя два дня не мог крупинку
  риса проглотить...
- Прошло четыре, а наш курятник уже пуст как аравийская пустыня! Пришел
  час сказать "Жена, уходи от меня"! Я отсылаю луноликую Зарему к отцу, а
  чтобы не сердился, купи на рынке восемь куриц и четырех цыплят, и
  отправь с Заремой на память о четырех днях нашего брака...
Потрясенная историей с Заремой мать дедушки не заводила разговор о
свадьбе почти год, но когда соседи сыграли свадьбу, опять начала
уговаривать сына жениться. На этот раз в невесты была предложена дочь
торговца льдом и шербетом...
Продолжение следует...


Прислал(a) Ратибор [189 / 461 = 0.410]

7 декабря 2007
В одном царстве, в тридесятом государстве...
Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в
Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном
училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались
некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана.
Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например,
в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе
представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но
надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории
по устройству перешли к практике по метанию гранат.
Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда
пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро
купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят
курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как
добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям.
На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке
мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого
момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только
подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в
любом качестве, объяснял он нам.
Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не
вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но
самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов
или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха
офицера ...игнорировали.

Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским
"соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц:
"долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам
и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку
с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и...
тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух
цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло
маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых
мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза).
Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения
гранаты.
Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего
за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА
РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!".
В нашем случае он себя озвучил сам.
Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в
военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые
девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их
старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми
летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла
дойти до их невинных ушек.
Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто
пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю,
фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как
пролетающая мимо стрекоза.
Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой
(девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него,
на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в
таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с
выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам
и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором.
Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за
перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ
спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее
запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого
командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не
ззз..вездануло.
Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая
одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом,
последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в
секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили
посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик
и его братья.
От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с
пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились.
Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы
(пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя
возня на их пути.
Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом
смысле.
Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с
ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный
вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу
офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить
гранату."
Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент
Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю."
И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от
всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с
гранатами.

Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в
застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог
миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.

P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все
встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на
зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза,
или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.

P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных
подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые?
Ответ: престарелые.
Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые
пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут
не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им
тропам.


Прислал(a) kvluga84 [189 / 340 = 0.556]

13 апреля 2007
Читаю в ЖЖ Вернера:

Встречался позавчера со старым другом, которого не видел шесть лет. Он
знает про мою коллекцию юмора, но на "Анекдоты из России" никогда не
заходит. "Слушай, - говорит, - мне недавно по электронной почте из
Канады забавную историю прислали. Тебе, наверно, интересно будет. Едет,
значит, в маршрутке женщина с ребенком, а он у нее мороженое клянчит..."
Увидев мое изменившееся лицо, останавливается и разочарованно
произносит: "Что, уже знаешь?" И ведь не разыгрывал. Есть же еще чистые,
неиспорченные люди.

http://verner.livejournal.com/293595.html

Вернеру в реале историю про маршрутку рассказать - это мегажесть!!!


Прислал(a) Скромный ЖЖист [189 / 427 = 0.443]

3 июля 2007
Случилась эта история в 1995 году, когда одна половина моих солдат
строчила рапорта, чтобы их отправили в Чечню бить "чехов" (и, само
собой, их заворачивали), а другая столь же активно косила от этой
почетной участи (и, само собой их туда отправляли). Логику командования
я и тогда понять не мог, а сейчас уже и не вспомню, чем объяснялся такой
парадокс.
Был у меня в роте ефрейтор Хавренков (кличка Хавроний), рослый добрый
молодец откуда-то из глухого угла Вятской губернии. Умом и
сообразительностью парень не блистал, и постоянно служил для товарищей
мишенью для насмешек. Прослышав, что вскорости светит ему загреметь в
Чечню (что в его планы никак не входило, ибо оставалось полгода до
дембеля), Хавроний загрустил, и все раздумывал, как ему закосить, но
придумать ничего не мог, отчего на глазах впадал в мрачную меланхолию.
Тут орлы мои и решили его подъе...ть. После обеда подходит к нему
замкомвзвод и строго говорить:
- Хавроний, дуй к замполиту. Быстро!
- А чего?
- Х... знает. Наверное, пронюхал, что ты от Чечни косить хочешь. Будет
  агитировать за Советскую власть.
Хавроний приуныл и поплелся в штаб полка. Замполита ждать ему пришлось
долго, и когда тот пришел, Хавроний находился в полностью удрученном
состоянии.
Дальнейшую сцену наблюдал дежурный по штабу (коий и поведал ее миру).
Замполит, майор Богданов, смерил Хаврония удивленным взором:
- Ты ко мне?
- Да вот... Замок сказал...
- Ну, заходи, - Богданов распахнул дверь в кабинет, - Какой роты?
  Четвертой? А зачем?
Хавроний забормотал что-то невразумительное, но тут у замполита зазвонил
на столе телефон и он погрузился в бурный диалог с начальником клуба.
Закончив, он наморщил лоб и почесав нос вдруг просветлел:
- А, ну да! Я ж вашему ротному говорил, чтобы из "стариков" присмотрел
  добровольца в школу прапорщиков! Фамилия?
- Хавренков... - ошеломленно пробормотал несчастный ефрейтор, - Тарищ
  майор, я это... Я того...
- Молодец! Дуй в строевую часть, оформляйся. Завтра и поедешь, чего
  время тянуть. Давай, солдат, кругом, марш.
Видимо, по дороге Хаврюша обдумал ситуацию и решил, что хоть ШП и не
сахар, но все же лучше чем Чечня. Когда он вернулся из строевой, и
объявил мне, что завтра уезжает в ШП, я выпал в осадок и вознамерился
его изничтожить, но прояснив ситуацию, убедился, что Хавроний не бредит.
Позвонил Богданову, но он меня и слушать не стал, раздраженно заметив,
что это мои проблемы, а Хавроний едет учиться на прапора и не е...т
(бросил трубку).
Послесловие. А от Чечни Хавроний все равно не ушел. Отучившись, и
вернувшись в часть прапором, он загремел туда уже в следующем году...
Но, спешу успокоить, ничего страшного с ним не случилось. Служит и
доныне, и даже имеет награды за отличную службу.


Прислал(a) Злобный прапор [189 / 320 = 0.591]

25 марта 2007
Ярославль, улица Кирова. Довольно оживленное место. Улица пешеходная,
так что с середины дня на ней появляются уличные музыканты, стреляльщики
денег и промоутеры.
Вот и мы решили провести здесь промо-акцию ярославского
интернет-магазина dvd. Промоутера одели в белый медицинский халат,
облили красной краской, дали в руку пилу и в таком виде отправили
раздавать наши визитки. На халате сзади написали "Пила-3 с доставкой на
дом".

Промоутер работает, мы стоим рядом, обеспечиваем безопасность (на улице
уже 8 часов вечера, так что темно и много пьяных). Видим, как к нему
подходит группа из 4 подвыпивших человек. Подходят спереди, так что
надпись на спине не видят. О чем-то недолго разговаривают. Сначала шок,
затем истерика у всех. Подходим к нашему товарищу, спрашиваем "Что
случилось? " Разговор у них был такой. Далее от первого лица.

- Молодой человек, вы так выглядите, наверное сможете с...ю зарезать? – на
  улице шумно, так что непонятно, кого просят зарезать. Ну, думаю, "семью"
  какую-то хотят зарезать. Шутят так. А я уже весь в роли, и сам начинаю
  прикалываться.
- Угу, - говорю, - большая, родственников много?
- Большая, а вот про родственников не знаем.
- Ну вот выясните, и возвращайтесь
- Молодой человек, а как вы хотите, чтобы мы у свиньи про родственников
  узнали?


Прислал(a) fryse.ru [189 / 314 = 0.602]

27 августа 2007
Взято с bash.org.ru:

Из пресс-релиза

Ульяновский патронный завод стал участником акции "Помоги собраться в
школу"


Прислал(a) khas [188 / 340 = 0.553]

26 августа 2007
История про газировку от 24.08.2007 напомнила.

Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного
российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном.
Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории,
а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в
себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше
давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к
единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и
соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.

Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем
корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из
них сейчас замдекана на том же факультете :)


Прислал(a) е.К.С. [188 / 287 = 0.655]

10 марта 2007
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"


Прислал(a) Федя [188 / 274 = 0.686]

8 мая 2007
Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.


Прислал(a) Андрей [188 / 335 = 0.561]

2 февраля 2007
Помнится в 70-х годах:

Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро
Коломенская.
Очередь длинная и уже грозная.
Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро!
Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?!
Бабка: - Я с трамвая.
Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу:
- Быстрей обслуживай!
Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой.
Немая сцена!
Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)


Прислал(a) tra [188 / 307 = 0.612]

29 мая 2007
Рассказала знакомая барышня.
Лето, жара. После сдачи экзамена в университете, в замученном состоянии
дошла до кафе рядом с универом.

У подошедшей официантки попросила чаю со льдом.
Круглые глаза официантки: "Девушка! Он же не заварится!"


Прислал(a) murr [188 / 286 = 0.657]

8 февраля 2007
История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.

списано со слов рассказчика.
Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось..
поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась –
оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих
мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних
полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам
летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы
промолчали..
Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то
спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее
только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший
пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске..
Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул
наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал,
ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был
второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий
опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть
стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки
на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из
купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не
выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть
не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на
бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом)
начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой
визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз,
тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в
итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет
от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После
нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать
проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые
местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь
купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.

Проводница: "Кто здесь кричал? "
Я: "Я кричала"
Проводница: "Что у вас случилось?"
Я: "Он упал!!!"
Проводница: "Ну и что?"
Я: "Вы его заберете?"
Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не
протрезвеет."
Я: "Зачем вы каркаете?!"
Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас
же не убивают и не насилуют."
Я: "А если он убьется?"
Проводница: "В таком состоянии это невозможно."
Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и
вместе с проводницей удалились..
Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав
под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу
можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала,
просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись.
Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила
Задорнова.. Россия..

В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)

John Doe


Прислал(a) Pavel E [188 / 345 = 0.545]

25 ноября 2007
Управление по вопросам демографии, семейной и молодежной политики
Пензенской области проводит конкурс социальных проектов по улучшению
демографической ситуации в Пензенской области "Будущее своими руками".

http://spravkapnz.ru


Прислал(a) Брюс [188 / 273 = 0.689]

23 марта 2007
Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))).
Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом
пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное.
Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на
уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я -
"Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса
Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот
блядь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".


Прислал(a) Тантра [188 / 423 = 0.444]

24 марта 2007
Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по
кличке "Мыша", детям на радость...
Вот а теперь собсно сама история :-)...
Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе.
Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран
темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с
мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего
не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все
будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол
смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она
говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит
доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))


Прислал(a) Vic [188 / 278 = 0.676]

26 марта 2007
Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок
подходит. Одна женщина заявляет:
- А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду.
- Почему?
- А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже
  не будет!
Вот так.


Прислал(a) S [188 / 347 = 0.542]

10 марта 2007
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!


Прислал(a) Елена [187 / 233 = 0.803]

11 августа 2007
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильно
смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском.
Итак:

БАБЫ-ДУРЫ

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
  Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
  спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
  назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
  домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
  не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
  откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
  скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
  (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не
  забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
  ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
  бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
  комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
  последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
  и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
  мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
  проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
  развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
  Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
  " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
  кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
  разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
  КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
  ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
  ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
  ПОСОВЕТОВАЛА?????
Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
  холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
  Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало...

Старая Пелотка


Прислал(a) OMen [187 / 443 = 0.422]

12 июня 2007
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем,
на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю
ночь карусели будут сниться!".
На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"


Прислал(a) Павел [187 / 289 = 0.647]

20 апреля 2007
Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе
весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина
весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна
матата.
Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри
деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская
страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял,
что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да
запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они
работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но
все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем
вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе
взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого
менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого
закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до
меня наконец дошел ВЕСЬ смысл...
Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на
полной скорости я скрылся с ее горизонта.
Ну я и тормоз, блин...


Прислал(a) regione [187 / 288 = 0.649]

17 февраля 2007
После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times


Прислал(a) Свиблово [187 / 424 = 0.441]

24 мая 2007
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –
божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..."
Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и
симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у
нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко
всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,
говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,
потому что, то, что я слышал, было примерно таково:
- Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не
  пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока
  обещают платить?
В этот же момент, бабка жалуется деду:
- Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?
Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к
бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка
поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.
Дальше получилось вот что:
Бабуля деду: - Двести сорок рублей!
Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи!
Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та
поддержала ее разговор.
- Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,
  не слаще!
Девушка подруге:
- Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!
Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та
разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не
обошлось.
- Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с
  добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две
  тыщи отдай...
Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,
продолжает разговор с подругой:
- Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?
Бабуля:
- Какому Вовке?
Тут в разговор встревает дедок.
- Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого
  Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем
  обнаглели!
Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь
смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она
обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее
останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень
ласково.
- Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? –
  смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.
- А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?
- Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом
  перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три
  тысячи жить?!
- Вот видишь, сама не хочешь...
- Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, -
  совсем от жары обалдели!!!
В спину ей несется:
- Стыдно над пожилыми людьми смеяться!


Прислал(a) pihi [186 / 377 = 0.493]

4 ноября 2007
Может несмешно, но мне было интересно, наверно потому, что был знаком с
действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало
90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 -
токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков
интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь,
классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического
эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо
все признаки аутизма, своеобразен.

у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в
радость:) Он обращается ко второму за советом.
2 - марка телевизора?
1 - ХХХ и рассказывает историю болезни.
2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит
посмотри такую-то фиговинку в том то углу.

1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком
столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста.
Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят
грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно
рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема
работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер
испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты
работаешь?
1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N.
На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......


Прислал(a) Лимарв [186 / 324 = 0.574]

20 июля 2007
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая,
не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в
негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там
вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый
занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок,
вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие
косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то
стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы
показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и
некоторые белые.. но это редко..

Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по
лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки.
Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе
любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в
толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными
волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки
метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую
выделяюсь довольно сильно..

Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва
назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не
собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт..
Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по
последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и
на меня.. Но к этому я уже привык..

Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может
каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась
нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк
прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не
видел..

- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один
  из негров. -Тебе не пойдет!

Дошло только потом..
Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А
может и работу получше найду..


Прислал(a) bob sidorov [186 / 354 = 0.525]

12 сентября 2007
Стою в магазине автозапчастей, покупаю разную мелочевку для авто.
К прилавку подходит мужчина (М), лет за 50, по внешнему виду махровый
питерский интеллигент (хоть дело и не в Питере, но похож..... :)) и
спрашивает продавца (П):
(М) - У вас бампера на 15-ку есть?
(П) - Есть.
(М) - А крашеные есть?
(П) - Есть, вам какого цвета нужен?
(М) - Ну... не знаю.... серебристый...
(П) - "Снежная королева"? В паспорте-то что написано?
(М шепотом и зачем-то оглядываясь по сторонам) - Я не знаю, я машину
вчера купил, но у меня ОСТАЛИСЬ КУСОЧКИ, принести?... Это вам поможет?
Дальше я тихо сполз под прилавок.... :)


[186 / 323 = 0.576]

10 сентября 2007
Из вопросов и ответов на медицинских сайтах:

- Здравствуйте! У меня в течении 3 месяцев постоянно какое-то
  раздражение на верхних половых губах.
- Коллеги, я в ужасе: а что верхние губы - тоже половые??? (А).
- Причем достаточно часто... (Б).


Прислал(a) Alex Krotevich [186 / 300 = 0.620]

13 апреля 2007
Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная
бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька
выдает тираду:
- Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание,
  истечешь кровью и умрешь!
Дите больше не бегало.


Прислал(a) Dimbas [185 / 353 = 0.524]

1 сентября 2007
Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать
связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был
обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в
одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из
них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из
наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"


Прислал(a) Андрей [185 / 281 = 0.658]

11 ноября 2007
История эта произошла недельки две назад. Кто обучается на дневном в
универах на начальных курсах - знают о таком стихийном бетсвии, как 10
занятий по физкультуре. Кто десять занятий честно не отходит - тому
зачета не поставят. Вот и мне с подругой приходится ходить на такое
развлечение, как шейпинг. Девушки мы худенькие, лишним силовым нагрузкам
не обрадовались и решили откосить. Для того чтобы на физкультуры не
ходить, а не парясь написать реферат и спать себе по средам, было решено
купить справки.
Но это все была преамбула, теперь же сама ситуация. Занятие по шейпингу
закончилось и вот стоим мы со своими справками в очереди к преподше.
Доходит очередь до подруги. Протягивает она свою справку преподше. Та
читает. Бледнеет. Идет за очками. Читает дальше. Совсем уже белая, в
состоянии близком к инфаркту протягивает справку мне и велит читать.
Вслух я зачитываю примерно следующее.
"Морг Сокольнической больницы, номер, все дела. Справка дана фамилия имя
моей подруги, удостоверяет справка, что подруга не может ходить на
занятия и должна быть освобождена по причине двух инфарктов от занятий
физкультуры на 9 месяцев. Подпись - патологоанатом". И ведь главное
подчерк то у паталогоанатома каким разборчивым оказался.
С тех пор подругу я зову зомби. А справку ту так и не приняли, о чем
подруга сильно растраивалась - 700 рублей за бумагу с законной силой
отдала.
Вот так в жизни бывает. Порой освобождают от физкультуры паталогоанатомы
в морге!


Прислал(a) Тиночка [185 / 332 = 0.557]

9 февраля 2007
Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего
офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой
  позе...


Прислал(a) Barmaley [185 / 331 = 0.559]

14 декабря 2007
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение,
которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа
начинает отвоевывать свое.

Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте
города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками.
Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших
деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев
посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару
метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате,
получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять
собой крутую горочку.

В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им
тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи.
Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород
сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по
другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки,
но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом
участке, образовалась ледяная катушка!

Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.

Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через
соседние участки, где нет такой крутизны...


Прислал(a) Плотогон [185 / 296 = 0.625]

9 сентября 2007
Вспомнилось что-то, Омск, лет 5 назад.
Иду к остановке по короткой дороге, через какие-то склады, рельсы,
понимаете, короче. Впереди две девахи метрах в десяти, я за ними,
рассматриваю, ничего так девахи. И тут упираются они в какое-то бревно,
одна легко перескочила, а второй юбка в обтяжку, и что-то у нее не
получается, ногу задрала, а шагнуть не может. А навстречу им парнишка,
ну он так походя протянул руку, помог бревно преодолеть, да так красиво
и элеганто получилось, и пошел дальше, меня минул. Подхожу и я к этому
бревну, а та деваха, которой он помог, стоит на месте, в ступоре. Потом
как подружке заорет:
- Ты видела?! Он мне руку подал!
Да, не избалованы наши девочки вниманием...


Прислал(a) bell [185 / 307 = 0.603]

30 января 2007
Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале:
мне она показалась смешной.
На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке
на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке,
медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется
стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное,
то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою
голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали
животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать,
но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога
цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза
дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась
гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего
было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага
назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную
скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются,
и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не
рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове
рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже
повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели
успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница,
почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному
стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом
за буренкой. Представляете картину?
Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и
отобрали у нее запчасть.


Прислал(a) НАЛИМ [184 / 304 = 0.605]

24 сентября 2007
Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем
выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая
силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили
при ударе.
Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями:
- А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался,
  ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту.
- Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит.
- И мне тож неудобно с ней.
- А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут,
  член-то побольше капы будет.
- Да даже представить не могу.
Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха.
- О, а зачем ты там бреешься?
- Ну так лучше.
- Чем тебе лучше-то?
- Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не
  только большая, а еще и волосатая!

Боксер-шахматист


Прислал(a) Боксер-шахматист [184 / 418 = 0.440]

5 января 2007
Мой брат в школе.
Несколько лет назад.
Геометрия.
Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида".
Он думает: "надо сокращать".
Пишет: "п."
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "п-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-да"
Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!"
Зачеркивает все и пишет:
"ПИРАМИДА".


Прислал(a) Apocalypse [184 / 355 = 0.518]

21 августа 2007
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии
The Times.

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или
трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом
британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в
Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому
инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его
сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не
против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать
констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду
везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного
горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как
полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться,
подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в
полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два
часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через
Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по
Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть
приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную
необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать
лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего
автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по
воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно
имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и
оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах
древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и
стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города,
а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители
города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при
наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать
половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их
отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах
Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит
королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

http://www.lenizdat.ru/a0/ru/pm1/c-1053074-0.html#1


Прислал(a) maxmara [184 / 341 = 0.540]

6 декабря 2007
К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос.
Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех,
кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все
называют объект коротко – гараж Александра Невского.
В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать
в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько
машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада
сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный
центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится
основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и
сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада.
Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет
заспанная диспетчерша.
- Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали...
- Какой объект?
- Гараж Александра Невского.
- А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения
  кричит девушка, и – кладет трубку...


Прислал(a) Строитель [184 / 328 = 0.561]

27 июля 2007
Пятилетний сын Артем играет в детской. Я бреюсь в ванной и вижу как в
другом конце длинного, пятиметрового коридора жена моет пол. Вот она
закончила кухню и задом, раком, если можно так выразиться, выходит из
кухни в коридор. Ее работу контролирует двухлетний Егорка, так же как и
мама пятится, незамечая ведра с водой для мытья пола прямо позади себя.
Я только успеваю истерично промычать:
- Э... э... а... а...
Как мой сынок споткнулся о ведро и бульк весь ушел в него, только
кончики торчат: ножки, ручки, макушка...
Ведро перевернулось, окатило всего Егорку несвежей водой, он заорал, по
всему коридору пошла волна грязной воды...
Мы с женой с разных сторон побежали на выручку. Но нас опередил старший
сын, Артем с двумя огромными пластмассовыми кораблями синим и красным.
Он запустил их в плавание на бегу...
Неправду говорят, что при советской власти скучно жилось.


Прислал(a) Валерий Родос [183 / 343 = 0.534]

24 ноября 2007
После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов.
Гуус Хиддинк: "We made a lot of mistakes..." [мы сделали множество ошибок]
Переводчик: "Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира..."


Прислал(a) Darkwood [183 / 237 = 0.772]

27 марта 2007
Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на
дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой
фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-*****
сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у
нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в
прошлый вторник у меня настроение игривое было:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую
  "раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую
  группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как
  китайские игрушки).
Смотрю на нее удивленно:
- Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию
  фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли...
Смотрит удивленно. Но программа активированна:
- А какой у вас оператор?
- Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли...
  Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него
  радикулит...
- Но вас устраивает качество вашей связи?!
- В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали.
  Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес
  контррозведчиков, едва ноги уносим...
- А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь).
Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за
последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы,
хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная
память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и
вам желаю.
А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную.
С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички
"Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения,
уроженец гор. Сальска Ростовской области.


Прислал(a) Старший группы [183 / 329 = 0.556]

23 марта 2007
Детский садик. Вечер.
Моя дочь и ее подружка (тучная, полная девочка) вяло одеваются домой
и наперебой хвалятся друг перед другом:
- А у меня есть Барби-СЦИН!
- А у меня - Барби-МОДА!
- А у меня...
- А у меня...
Подружка, приподнимая юбчонку:
- А у меня - ВО КАКИЕ ЛЯХИ!
Моей худенькой дочурке крыть было нечем :)
Слезы. Всхлипы. Детская обида.


Прислал(a) Андрей Всплывающий [183 / 362 = 0.506]

22 апреля 2007
Только что.
Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика,
выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться - наклоняюсь к его
собаке:
- Пока, Эльза.
Вовик тут же наклоняется к велику:
- Пока, велосипед.

Баба Маня.


Прислал(a) Hrych [183 / 263 = 0.696]

8 марта 2007
Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных
Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на
домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька.
Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу,
отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных
- собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д.
- Стоп, Почему Виталька домашнее животное?
- ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее
  животное.

Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно
приклеилась кличка, "животное".


Прислал(a) Туг [183 / 293 = 0.625]

21 сентября 2007
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не
оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!

А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение
фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру
ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает
искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"
уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне
пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо
тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой
в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду,
позаду...


Прислал(a) Анна [183 / 343 = 0.534]

9 февраля 2007
из ящика (РТР, 8.02.2007, 12:06 (мск+3), новости:
"судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила"

да простят меня православные, христиане и все моно- и политеисты!


Прислал(a) kla [183 / 346 = 0.529]

26 октября 2007
Опять про тещу
Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять
в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру
делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее
не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал
я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5
крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще
говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по
башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них
не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут.
Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу.
Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай
пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю
глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте
злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и
падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я
сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не
случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И
все равно люблю ее, родная ж 


Прислал(a) е [183 / 279 = 0.656]

20 февраля 2007
Друг рассказал.

Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил
над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным
скотчем одному сослуживцу. Мамеду.
Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью –
курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед
переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает
уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью
говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"


Прислал(a) Евгений [182 / 362 = 0.503]

13 июля 2007
В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
  плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
  денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
  детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.


Прислал(a) mrak [182 / 332 = 0.548]

26 февраля 2007
История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!


Прислал(a) Murzilka [182 / 345 = 0.528]

20 августа 2007
Расшифровал на днях я один прикол из моей многострадальной жизни; решил
описАть его и припомнить еще один из ранее случившихся...

1. Есть на нашей планете несколько ведущих производителей компрессорного
оборудования. Среди них значится немецкий концерн "ALUP Kompressoren".
Уже давно я удивлялся тому, что их представительство в России называется
не "ALUP", а "Далва"...
Сегодня все понял... Произнесите, к примеру, вслух следующее: "Иван
Иванович, сегодня к нам пришли два факса из АЛУПа" или "Завтра к нам
приедут братья Кузнецовы из АЛУПа"... К тому же произнесение имени
любого сотрудника компании чревато матерщиной (к примеру: "Иванов из
АЛУПа").

2. А также вспомнил историю, которую рассказали мои коллеги:
"Несколько лет назад мы отправляли на одно очень важное предприятие факс
с перечнем оборудования, которое готовы предложить. Черновик этого факса
был написан вручную и передан секретарше. Она это дело перевела в
электронный вид, все данное письмо завизировали и его отправили...
Вскоре раздается звонок с этого предприятия: МЫ СРОЧНО ЗАКУПАЕМ ПОЗИЦИЮ
№16. НЕМЕДЛЕННО УТОЧНИТЕ ЦЕНУ!!!
Изучили факс и обнаружили следующее: текст ПОЛУМУФТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ
был набран секретаршей в следующем виде: ПОЛУМУДОТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ".
В итоге цена данной позиции так и не была выяснена...

Юрий Корженков
korzhenkovy.narod.ru


Прислал(a) Юрий Корженков [182 / 351 = 0.519]

18 марта 2007
Спать и в то же время выполнять работу по дому – какая хозяйка не
мечтает об этом? Однако одной китайской жительнице мечтать не нужно – ей
прекрасно удается совмещать эти, казалось бы, несовместимые виды
деятельности. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье.
46-летняя женщина по фамилии Сю, проживающая в городе Ухань провинции
Хубэй, уже в течении десяти лет страдает от загадочной болезни –
лунатизма. Однако ни ей, ни ее близким это ни капли не мешает, а,
наоборот, идет на пользу.

"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну
и ту же вещь – стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро,
она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по
дому", - рассказывает муж Сю.

По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае
более сильного трудового порыва его жена не пошла ночью стирать к
соседям.

Вовик Свиблов, vova@sviblovo.tw


Прислал(a) Вовик Свиблов [182 / 308 = 0.591]

9 апреля 2007
История рассказанная подругой
После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной.
Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки
валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда
попала!
Пауза и он в ужасе произносит:
- Ой! У тебя выпала спираль!!!


Прислал(a) бока [182 / 364 = 0.500]

6 июля 2007
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел
за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт
те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал.
Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На
тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит
потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское.
Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби
мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок
(типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного
заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?),
машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко
под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее,
намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин,
толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его
надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10
мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами",
вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО!
Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я
слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить
машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался
храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга,
дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально.
Валялась долго.....)))))))))))))))


Прислал(a) Анж [182 / 382 = 0.476]

21 июля 2007
Расскажу историю про себя. Было это в 198... году в нашей деревне под
Владимиром (а сами из Иванова – во дураки ездили за 120 километров на
поезде, ближний свет, мать их!). Было мне тогда лет 5, а моей
сестре-злодейке, как это водится по уровню тогдашней медицины (спирали
вставлялись на 5 лет) было 10. У кого есть старшие сестра-братья,
поймут, т. к. мы, младшие, всегда ходили с синяками на всех частях тела
от них (видите ли мы им мешаем играть со своими друзьями и бегаем за
ними, как хвосты). Вернемся к нашим баранам. В этой деревне ( кстати
живописное местечко под названием Подолец, кто бывал там- поймет) был
шикарнейший сад-огород на территории местной школы, где произростали
всяческие по тем временам "чудеса света" под названием патиссоны, а
также фасоль, баклажаны и прочая овощная хрень. Но это сладкое слово
ПАТИ-С-С-ОН! Оно для нас было созвучно неизведонному АНАНА-С-С-С-С-С,
АБРИКО-С-С-С ну и т. д. ( вы поняли). В общем наша орава городских детей
в количестве 10 штук от 5 до 10лет ( где я подчеркиваю была самым
младшим, вечно навязывавшимся, докучливым хвостом) решила попробовать
это чудо природы. Но ведь страшно же, название –то красивое, а пытливое
детское умишко понимает, что можно и травануться. Маша, моя сестра
предложила, "ну типа, че мы эту...(меня) таскаем, пускай хоть хоть раз
пригодится и послужит нам подопытным кроликом. Давайте ее накормим этим
ПАТИССОНОМ, ну и посмотрим, чего с ней там потом будет, а то вдруг какая
отрава, а ее не жалко. Ну, а если ничего не будет, потом уж и мы! ". В
общем скажу я вам, штука конечно так, средней паршивости, что-то из
отряда кабачковых, но детям-то, да еще в условиях того, что это
добывается методом кражи, при условии, что вас в любой момент
подстерегает опасность быть пойманными школьным сторожом, который
отпиздит вас по полной какой- нибудь крапивой, все это кажется таким
пиршеством!. В общем, накормили они меня, притаились, ждут в траве,
когда мне станет плохо. А надо сказать что и тогда и сейчас желудок у
меня луженый был - гвоздь переварить мог. В общем подождали часик- мне
нормально и как давай все жрать на этом школьном огороде- и злополучные
патиссоны и недозрелую фасоль, яблоки.....
В общем самый пик был часа через два - детей на улицах села было не
найти. Все сидели на толчках ( ну удобства сами понимаете –дворовые), да
еще и мамочки с бабушками рядом приплясывали ведрышки да тазики дитяткам
держали, потому что фонтанировало из всех щелей. Самое интересное – я в
тот день даже не пукнула. Дети меня потом ненавидели, а особенно моя
старшая сестра, у которой желудок был слабый всегда и она опозорилась
перед друзьями фонтаном не донеся его до дома!!! .
БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ!


[181 / 330 = 0.548]

10 января 2007
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был
простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания
трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался
онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось
у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х
компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника)
и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты,
воспользовавшись компьютером начальника.

Собственно сама история:
Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после
корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о
продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке
поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.

Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую
фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины
посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно
непонятную мне вещь?"


Прислал(a) Кирилл [181 / 358 = 0.506]

2 апреля 2007
Не мое, друг рассказал.

Служил он в Н-ской части при штабе в военном городке. И вот под конец,
службы в качестве дембельского аккорда задали ему с корешем покрасить в
зеленый цвет (весна) балкон местному генералу. Балкон на 3 этаже. Приказ
есть приказ – стали красить. Далее с его слов:
... Пока я изображал военную обезьяну с наружи балкона, кореш проявил
заботу и бдительность – притараканил откуда то пожарный шланг. Мол, ну
его перед дмбелем калечится – на обвяжись на всякий пожарный. Сказано –
сделано. Один конец обвязали мне вокруг пояса, другой привязали к
перилам. Вскоре то ли от усталости то ли от осознания страховки, я все
таки сорвался... уровень 3 этажа 6 метров, а средняя длинна пожарного
рукава??? Правильно. У этого было метров 50. Приземлился в принципе
мягко, но головой на канализационный люк и вырубился. Как рассказывал
далее друг, увидев меня внизу без сознания, всего в зеленой краске (и не
поймешь из – за нее, вытекли мозги или нет) он сразу набрал с
генеральского телефона 03 и ломанулся вниз ко мне. Военный городок
маленькая вещь в себе. Все свое, все рядом, поэтому скорая прибыла ко
мне одновременно с корешем выбегающим из подъезда. Меня на носилки и в
машину друг помогает.... Скорая врубает сирену и рвет с места в карьер
(шутка ли ЧП на всю часть, солдат разбился, как родителям объяснять). В
это время генерал выходит на балкон посмотреть что за кипеж у него под
окнами и опирается на перила, заглядывая вниз... А я то без сознания и
сказать что б отвязали шланг не могу. Благо я успел очнулся и ногами в
стоки кузова упереться..... Говорят картина была афигительня. Скорая,
пожарный рукав и генерал на перилах брякающий по плацу наградами... все
закончилось благополучно. У меня легкое сотрясение и содранная кожа на
поясе, у генерала шишка и перелом того самого гребаного люка в который
генерал так же как и я влетел головой.


Прислал(a) Румата [181 / 340 = 0.532]

23 октября 2007
История эта приключилась на заре "дикого капитализма", в эпоху
"первоначального накопления капитала", а именно - в первой половине
90-х.
Многие тогда, бросив свои рабочие места, ринулись - кто в Польшу, кто в
Турцию, кто в Китай... И потом сбывали привезенное на стихийно возникших
рыночках и базарчиках. Мы, три раздолбая, арендовали ларек у въезда на
"Центральный рынок", где предлагали всякую мелочевку типа кассет,
мороженого, подметки свежекупленных брюк и т. п. В общем, не гнушались
ни чем. Родилась идея забубенить что-то вроде радиорубки - музычку там
крутить, объявления давать - кто потерялся, кто что рекламирует.
Поддатые к вечеру коммерсы опять же потянулись: "Вася просит поздравить
Машу и поставить такую-то песню". В общем, дело пошло...
И вот однажды, пришли к нам с объявлением. Я, как обладатель хорошо
поставленного голоса, эдакий местный Левитан, должен был его зачитать.
Благородный баритон через Radiotehnika S-90 только с третьего раза смог
выговорить следующий текст: "Уважаемые работники и посетители рынка! Кто
потерял ЧЕТЫРЕ тапочка на левую ногу - просьба подойти к радиорубке!"
Привет Портному...


Прислал(a) Скальд [181 / 352 = 0.514]

13 января 2007
Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит
Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ
ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь
аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю
ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный
план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в
дурака. Делать абсолютно нехрен.

У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того
как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все
более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не
очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует
начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали
вытащить самолет. Подходят многие из кафе.
"Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина –
Ляпкина...

Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует
дядя в штатском.
Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к
старшему ментов

Д- Ты кто?
М- Милиционер...
Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?!
М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела...
Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены!
Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "


Прислал(a) Alekos [181 / 313 = 0.578]

24 февраля 2007
О пукающих бактериях:
В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для
детей 8-9 классов.
Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно,
она и рассказывала).
Монолог:
Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот
послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и
надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые
там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом,
злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не
выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что
напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ
БАКТЕРИИ...

Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится
шампанского :-)))))


[180 / 296 = 0.608]

3 ноября 2007
Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала.
Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить
(раза два в неделю). На автомобиле.
Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг,
а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал,
грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при
этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то.
Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост.
И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка
местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так
же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в
Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось)
мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по
Цельсию). И тонировки не видно.
Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят.
Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого:
- Почему не пристегнуты? - спросил он представившись.
И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей!
Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.


Прислал(a) tiwik [180 / 303 = 0.594]

5 марта 2007
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.


Прислал(a) Боря [180 / 397 = 0.453]

29 октября 2007
Всем известен великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Но, в
широких массах неизвестно, что его дядя, Василий Львович, также был
довольно популярным в своих кругах литератором и стихоплетом (даже
состоял в знаменитом прогрессивном литературном обществе "Арзамас", куда
позже ввел и племянника).
Так вот, исторический анекдот. Представляя Александра членам общества,
дядюшка снисходительно трепал племянника за кудри;
- Сашка мой нынче в чести, от горшка два вершка, а какие стихи пишет,
  подлец! Этак, скоро всех нас обскачет!
А после, подвыпив, жаловался Жуковскому;
- Нет у молодежи уважения к сединам! Нет бы, из чести - не пиши лучше
  дядюшки, невежливо! Ан нет, пишет, подлец!


Прислал(a) Ратибор [180 / 352 = 0.511]

7 января 2007
Сегодня на ТВЦ передача в которой молодые люди задают вопросы Никите
Михалкову. Вопрос одной девушки:
- Вы так хорошо выглядите! Вы похудели. Вы чем-то больны?


Прислал(a) Jh [180 / 279 = 0.645]

12 декабря 2007
Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

Ржали мы долго и громко...


Прислал(a) PolSam [179 / 324 = 0.552]

7 июня 2007
Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной
грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная
речь...
В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы
остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть
такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И
тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко
мне и говорит:
- Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ
  НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :)
С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и
благообразность....


Прислал(a) Arx [179 / 377 = 0.475]

30 марта 2007
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце
проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать
норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал....
приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание
подруги в положение - а что это я проспала?
Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет
разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО -
готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки
на месте в противогазе...
Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в
какой это было стране??? Два мира, два детства...


Прислал(a) heng [179 / 355 = 0.504]

26 июня 2007
У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети
приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские
темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с
головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и
вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю
прислушиваться.
- Катя, да не бывает такого слова "звездей"!
- Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей".
Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц.
- Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне
  одна из сотрудниц.
Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа,
начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в
"Подкидыше"), глотая слоги и буквы:
- Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та
  назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума
  "Пять звездей"...
Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю:
- Что называется "Пять звездей"?
- Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина
Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может
хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал,
должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то".
- Катя, а что за магазин, чем торгует?
- Да всякие детские головоломки, развивающие игры...
- Так может "Семь пядей"?
- О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять
  звездей".
Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".


Прислал(a) tangens [179 / 384 = 0.466]

19 сентября 2007
Работаю в европейской фирме, продаем всякую технику и комплектующие за
границу, а точнее в страны бывшего СССР. Звонит как-то украинская
фирма-партнер:

- У вас указки лазерные есть?
- Да, есть, с красным и зеленым лучом.
- А на сколько она "бьет"?
- Красная на 100, зеленая на 200 м.
- Не, не подходит...
- Неужели мало? В любой школе или любом вузе аудитории не больше 200
  м...
- Да, клиент позвонил, сказал, что нужна указка, которая дает кружок не
  более 2,5 см в диаметре на расстоянии 1000 м...

И тут я вспомнил: ведь на Украине выборы... Оппоненты вооружаются.


Прислал(a) Цемент [179 / 367 = 0.488]

29 июня 2007
Наверняка вам случалось не замечать что-либо...

Но есть таакиие рассеянные люди....

27-летняя жительница Бразилии родила своего четвертого ребенка, когда
мылась в душе. По словам молодой мамы, она даже не подозревала, что
беременна.
Статья:
http://dni.ru/news/incidents/2007/6/21/109894.html

В США врачи нашли пулю в голове мужчины, обратившегося за медицинской
помощью по поводу мигрени. По результатам расследования была арестована
жена потерпевшего, которая, как оказалось, пыталась застрелить супруга,
пока тот спал. Полицейские так и не смогли понять, "как парень мог не
заметить, что его подстрелили".
Статья:
http://lenta.ru/news/2007/06/28/bullet/


Прислал(a) Bin_ [179 / 306 = 0.585]

10 сентября 2007
"казнить нельзя помиловать"

Оказывается, как просто с "помощью" современной техники сказку воплотить
в жизнь. Знакомый сегодня СМС прислал (пунктуация оригинала):
"как дела? у нас все хорошо работаем мало отдыхаем"


Прислал(a) Миледи [179 / 258 = 0.694]

24 марта 2007
Шеф только что рассказал.

Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:
- А Дед Мороз к тебе придет?
- Да.
- А что принесет?
- Коробку.
- Большую коробку, красивую?
- Да.
- А что в коробке?
- МЯСО!

Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...


Прислал(a) Никита [178 / 278 = 0.640]

11 июня 2007
В центральный офис торговой сети "Белый Ветер ЦИФРОВОЙ" пришла на днях
женщина с весьма оригинальной просьбой. Очень, кстати, активная особа,
лет сорока пяти, хорошо одета, симпатичная внешне, правда, явно имеет
определенные психологические проблемы. Но кто сейчас абсолютно нормален
- таких почти не встретишь...
"У вас на рекламе в магазинах "Белый Ветер", - говорит, - молодой
человек изобрАжен. Так вот. Он мне очень нужен!"
Я прямо в осадок выпал от такого заявления.
"Простите, а для чего?"
"Ну, вы же понимаете".
"Я могу только предположить".
"Дайте мне его телефон".
"И домашний адрес?"
"Можно и адрес".
"Вы, наверное, шутите?" - с надеждой.
Увидев, что я упираюсь, дама вдруг призналась:
"Он мне очень понравился. Пожалуйста, умоляю, я хожу в этот магазин
через день".
"Отчего же через день, если он вам так нравится?"
"Один день хожу – смотрю на него, другой день обливаю слезами подушку".
Я человек сердобольный, безответная любовь у меня вызывает самое острое
сочувствие, но я вынужден был сообщить, что координаты фотомоделей мы
не даем. После чего она пришла в негодование, стала кричать и требовать
немедленно ("немедленно, я сказала!") дать ей телефон этого молодого
человека. Пришлось объяснить, что фотосессию делали даже не мы, а
специально привлеченное агентство. Я предложил ей рассмотреть
кандидатуру нашего дизайнера – тоже очень представительный молодой
человек. Но дизайнер ее не привлек. Продолжая ругательски ругаться, дама
удалилась.
До сих пор прибываю в легком шоке! Бывает же такое!


Прислал(a) Андрей Егоров [178 / 303 = 0.587]

16 января 2007
История из разряда - Ты моя защита и оборона!
- Кто защипанная ворона?

Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый
магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки
выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить
трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не
знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был
следующим:
(П) – Ну ты прям царевич сегодня.
(Г) – Чего?
(П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты!
(Г) – А ты, бл*дь, молодеешь!
(П) – Ну ты дебил.
(Г) – Я сегодня не пил!
(П) – Пошел на х#% отсюда!

Улыбнуло :)


Прислал(a) Unmik [178 / 391 = 0.455]

15 апреля 2007
Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))


Прислал(a) Vader [178 / 291 = 0.612]

1 января 2007
Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился
и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой
зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую
линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в
далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак
запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время
заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне
дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я
собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к
разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал
мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил
мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте.
Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить
правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил
он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися
и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги
и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на
зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил
свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было
тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть
махал полосатой палкой указывая на меня.
Я остановился.
- Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я
  даже растерялся!
Оставил я там много.


Прислал(a) Пьер Безхуев [178 / 340 = 0.524]

7 ноября 2007
На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел
сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не
вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на
персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у
ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".


Прислал(a) Михаил [177 / 358 = 0.494]

14 августа 2007
История записана со слов моего сослуживца.

Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся
запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние
исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня,
на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре
догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на
дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".


Прислал(a) историк [177 / 322 = 0.550]

31 октября 2007
Сейчас в Германии "прогрессивный" народ готовится к встречи Хеллоувина
(у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на
родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих
праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых
предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно
лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых -
можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их
свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким
мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все
ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были
случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно
ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан
племянника :))))
Ну так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила
поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так,
а в честь вышеупомянутого народного действа... Ну и решила сделать это
по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во
всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа
ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни
вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из
мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Ну и усиленно при
этом "принимает на грудь" :)))) Ну так вот эта компашка бузила всю ночь,
пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал
страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный
зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника,
попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки
:). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и
довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб
нашего героя под своим массивным телом! :)))) Ну, молодежь, конечно, при
таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело
молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд
полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии
значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и
девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, -
приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными
бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Ну так вот, раскопав
в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок,
полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками
разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок
(ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую
и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала
труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у
доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при
попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по
матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :))))))))))))
Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то
ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за
поломанный автомат :)


Прислал(a) Vanya [177 / 372 = 0.476]

2 мая 2007
Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и
русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и
пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и
поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского
языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д.
Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре
слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...


Прислал(a) rf_aliyev [177 / 303 = 0.584]

10 мая 2007
В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я
со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли
маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами
в местной больнице.
Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо
говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
- Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко
  втягивая воздух ртом), толка попом.


[177 / 347 = 0.510]

27 марта 2007
Как я в Ашане молоток воровал

Что, никогда не крали в магазинах? Ну какие ваши годы, еще украдете :-)
И попадетесь :-) Вот как я сегодня.
А я сегодня значит отправился в Мегу. У нас с подругой юбилей пятилетний
вот в эту пятницу, настроение приподнятое, и задумал я своей половинке
приятное сделать, спешиал гифт так сказать. Первым делом зашел в Икею и
прибарахлился неслабыми такими коробочками, килограммов по двадцать пять
каждая (Женька, если ты это читаешь, тебя ждет бальшой сюрприз, реально
бальшой :-) Оформил значит на весь этот крупногабаритный комплект
доставку – а там ведь знаете как, сразу платишь и в тот же день
привозят. И назначили мне ее на 16 часов. На часах к тому моменту 2
было, поэтому думаю время есть, затарюсь еще по мелочи. Зашел в Оби, где
в числе прочего прикупил тот самый злосчастный молоточек, после чего со
всем обиевским и икеевским скарбом двинул в Ашан. На входе девушка, мило
мне улыбнувшись, упаковала все в одноразовый пакетик, тщательно его
запаяла, чтобы я туда ничего уж больше засунуть не смог, бросил я этот
пакет в тележку и отправился за продуктами.
Здесь замечание номер раз. Вы когда-нибудь следили за тем, КАК вам этот
пакет запаивают? Ну закрыли и закрыли, и бог с ним! А-аа, ошибаетесь!
Вмоем пакете, то ли изначально, то ли после того как я его в телегу
кинул, дефектик образовался в виде масенькой такой дырочки, ну с два
пальца размером. На что я ессно никакого внимания не обратил. Погулял по
Ашану, подошел к кассе, выложил на конвейер, кассирша все посчитала,
после чего я показал ей тот самый запаянный пакет – мол, вот, все
в целости, ничего лишнего.
КАК ее цепкий взгляд эту дырку выхватил – ума не приложу. Ага,
говорит, рваный пакетик-то! Ну, думаю профессиональный юмор, улыбнулся
ей в ответку, отсчитываю деньги, да перекладываю товар обратно в
тележку. Только шутками здесь и не пахло: тетенька эта видимо какую-то
кнопочку секретную нажала, потому что как только я рассчитался –
смотрю, подходит ко мне тихонько еще одна сотрудница, крепенькая такая,
и вежливо, но настойчиво мурлычет: ПРОЙДЕМТЕ!
Вот тут я, братцы, признаться струхнул. Сразу перед глазами вся жизнь
моя беспутная пронеслась, вспомнился дяденька-милиционер из детства,
словивший меня, пацана, за битьем семафоров и мрачно пообещавший
“Вызовут! ”, черная понурая фигурка человечка с руками за
спиной (на кассах ОБИ висит), советские фильмы про шпионов, гангстеры,
разбивающие пальцы молотками (где это было, в
“Отступниках”?), бред какой-то про шахидов.. Ну все, думаю,
щас отыщут за пазухой случайно закатившийся на взвеске орешек и –
ага – как того мужичка в лондонской подземке, восемь случайных
выстрелов в голову. А потом будут в интервью рассказывать – мол,
ошибочка вышла, извините.
Короче, от эмоций нахлынувших я даже вспомнить не могу, во что та тетя
одета была. Пошел я за ней как теленок в 120-ю комнату, ту, что чуть
дальше входа в зал торговый. Надо сказать, руки мне не заламывали,
табличку “ВОР” не вешали, так что покупатели на меня не
глазели. Зато глазел персонал Ашана, который в зоне возврата, кредитов и
прочего стоял. Че, мол, попалось сцуко позорное, будешь знать как добро
народное расхищать!
Комнатка куда меня завели и оставили – отдельная песня. Помните в
"Матрице", где Нео в первый раз агенты допрашивали? Братья Вачовски
писали с натуры - тоже, наверное, за молоток в Ашане отсидели...
Бетонная конура метра три на три. Слегка, но заметно провисший потолок.
В центре пыточный стол, у стены несколько стульев. В углу на потолке,
прямо в морду смотрит видеокамера. А на стенах – плакаты. Для
внутреннего очевидно пользования. На одном – репродукция
американского военного кладбища, такая знаете зеленая поляна за горизонт
с белыми-белыми крестами и надписью на каждом: ОН ВОРОВАЛ В АШАНЕ.
Другой плакатег еще веселее (КЛЯНУСЬ, не вру): фото подходов к торговому
залу, на полу очерчена мелом фигурка распростертого человека, возле
головы лужа крови, прикрытая газетой. И текст примерно того же
содержания что и на первой картинке. Подо всем этим великолепием
обреченно сидит девица с печатью клептоманского порока на лице. А на
входе (он же выход) - дюжий молодец в черной форме, с наушничком.
Короче, я и так-то уже на взводе был, а тут вообще занервничал. Сижу,
значит, пять минут, десять, грею себе стул, и вдруг понимаю, что щас ко
мне уже из Икеи фургончик приедет, а я тут – непонятно за что.
Обращаюсь к охраннику – мол, посмотрите уж мою тележку, да
отпустите с миром. Парень так знаете искоса улыбается и молча продолжает
слушать сводку информбюро. Объясняю ситуацию (полчаса осталось), пытаюсь
втолковать в чем “провинился”, прошу позвать
непосредственное начальство, максимум что получаю – отговорку:
сидите смирно, о вас знают, за вами уже идут. Да, тут еще заводят
тетеньку, которая на ходу достает из карманов заныканные печеньки, и
опять тишина... Нервно пытаюсь вспомнить, какие там у меня права есть
(ну вроде обыск только в присутствии милиции и т. п.), но под прицелом
камеры вспоминается плохо. Вобщем бузу устроить не получилось: когда уже
собирался молоточек доставать и бить эту самую камеру нахер, вваливается
наконец в комнатку главный по воровству в Ашане, с бейджиком,
радиостанцией, все дела. Принимается было за тетку (та: ну давайте я вам
штраф заплачу! Он: КАКОЙ НАХ ШТРАФ?! ТУТ ШТРАФОМ НЕ ОБДЕЛАЕШЬСЯ!), но я
уже срываюсь – давайте, говорю, резво, проверяйте.
Наконец, по прошествии двадцати примерно минуток принимаются за меня.
Вкратце обрисовываю ситуацию. Просят показать содержимое запаянного
пакета. Рву, поочердно вынимаю мелочевку. То, се, третье-десятое, дело
доходит до молотка. АГА! Молоток! А ЧЕК У ВАС НА НЕГО ИМЕЕТСЯ?
И вот тут – замечание номер два. Никогда, НИКОГДА не выбрасывайте
чеки в Меге, даже от самых-самых мелких покупок! Почему я сегодня чек не
выкинул – объяснить не могу, просто чудо какое-то. Там он лежал, в
пакете. А не лежал бы – не сидел бы я здесь сейчас с вами, а писал
бы объяснительную в отделении, наверное. Молотки эти, видите ли, которые
в Оби продаются, в Ашане тоже есть. А то что Ашан себе камеры хранения
сделать не сподобился – так это уже наши проблемы.
Ладно, посмотрели, вроде дали добро, собираюсь, отваливаю. В сердцах
бросаю: “извинений ждать видимо не приходится”. Тут дядька
этот вроде как вспомнил что-то важное, стой, говорит. Наша, говорит,
компания, претензий к вам не имеет и приносит свои извинения. Ну, тут
понятное дело вручили мне золотую карту VIP-клиента с 80% скидкой на все
товары, поясным поклоном персонала при входе, бесплатной банкой попкорна
и т.п. Да, щаз. Взвинченный выхожу и попадаю снова в тот же коридор
смерти: теперь персонал смотрит уже удивленно – мол, че-то быстро
выпустили. До свидания, Ашан! Ты был добр и справедлив ко мне.
P.S. Плакатики - честное слово! - хотел сфотографировать на телефон, да
вовремя спохватился. Запрещено у них фоткать там. Стреляют без
предупреждения.


Прислал(a) Sentinel [176 / 413 = 0.426]

12 января 2007
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???


Прислал(a) alexprospekt [176 / 350 = 0.503]

23 сентября 2007
В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы.
Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле
аптеки, зашел.
- Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит
  восемь с чем-то.
- Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша.
И тут рот на мгновение опередил мозг.
- На сдачу презерватив дайте, пожалуйста.
Прониклись оба.


Прислал(a) musketeer [176 / 211 = 0.834]

24 августа 2007
Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
....
- Ну и чем ты сейчас занимаешься?  Чем-чем, ... плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
- Что, жрешь что ли?


[176 / 384 = 0.458]

27 ноября 2007
История со станочницей, станком ЧПУ и роботом.

В том же цеху, где стоял описанный мною в другой истории станок ИР-500,
стоял и робот.
Это был первый робот, которого я увидел.
Робот не имел ничего общего с персонажами произведений Айзека Азимова.
Это была отдельно взятая рука, которая могла крутиться вокруг столба, и
поворачивать в свою очередь захват на ее конце.
Когда робота, наконец, отладили, ему поручили ответственное задание:
вставлять заготовки в обычный токарный станок, который делал из
заготовок карданы.
Все было просто: робот брал заготовку, по форме напоминающую гантелю,
длиною примерно в ширину человека, вставлял ее в станок; подъезжала
задняя бабка с центрующим острием, гантеля зажималась между бабкой и
таким же острием, зажатом в шпинделе, и за один проход резец придавал
цилиндрическим концам гантели более гладкий, яйцеобразный, вид.
Девушку-станочницу, которая раньше выполняла операцию по вставлению
заготовок и нажимала кнопку, оставили при станке: присматривать за
роботом.

Похоже, в один прекрасный день у робота, как в кино "Я-робот",
загорелась внутре красная неонка, и он решил избавиться от конкурентки,
заодно сэкономив заводу одну сдельно-премиальную должность.
Робот выждал момент, когда станочница зачем-то, не остановив программы,
решила заглянуть в станок, пока робот брал заготовку из штабеля. Взяв
заготовку, которая, как уже говорилось, имела гантелеобразную форму,
робот медленно развернулся, и так же медленно подвел заготовку к
лопаткам нагнувшейся над станком девушки, после чего легонько коснулся
заготовкой ее спины.
В этом и состояло коварство: девушка не сразу отреагировала на легкое
прикосновение, а медленно повернула голову и посмотрела назад, тем самым
потеряв те полторы-две секунды, которые у нее были для того, чтобы
отскочить в сторону. Пока она смотрела, гантеля, надежно закрыв своими
толстыми и еще необточенными гладко концами пути к отпрыгиванию
влево-вправо, подвинула ее к станку на дополнительные десять
сантиметров, продолжая двигаться вперед.
Пересилить мощную гидравлику станочнице не удавалось, и за еще 3 секунды
гантеля уже дотолкала ее до позиции между задней бабкой и шпинделем.
После чего оба острия стали сближаться.
Станочница, наконец, обрела дар вопля, и заверещала.

До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре.
Слава Богу, кто-то случился совсем рядом, в неположенном месте, за
ограждением робота, и нажал большую красную кнопку на кожухе станка.

Белую как смерть, станочницу увели в бюро отпаивать спиртом (который
она, судя по сплетням, пила не хуже, и даже лучше многих ее коллег).

Правда, если кто-то думает, что после этого в станок был установлен
фотоэлемент или еще какое дуракозащитное изобретение - этот кто-то
ошибается. Количество адвокатов на душу советского населения в те
времена было исчезающе малым.


Прислал(a) Морж [176 / 288 = 0.611]

25 февраля 2007
Только что...
Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по
телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают.
Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет...
Младшая: Так старшие уже разбились...
Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет)
Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого
прыгуна есть все шансы дожить до нее...
Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...


[176 / 326 = 0.540]

27 февраля 2007
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о.
Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого
городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило
дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы
с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в
гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание,
оставив жен и детей обживаться в номерах.
А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике
(по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна
располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше
отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой
Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой
этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское
отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было
написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на
японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала
вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что
мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой
глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила
послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И
там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что
в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла,
что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на
волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и
вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед!
Дальше – с ее слов.
"Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь,
мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна,
рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой,
около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни
и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала
ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой.
Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные,
требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне.
Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел,
шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие
же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где
там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один
молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад!
Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже
прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно
вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там"
Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню",
схватила за руку дочку – и назад! "
...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по
гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно
сюда!
P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на
что посмотреть! А тем более, японцам!

vivmac


Прислал(a) Игорь Василенко [176 / 328 = 0.537]

27 января 2007
Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед
перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще
три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении
оборачивается.
Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ.
Блондинки FOREVER!


Прислал(a) HELLENKA [176 / 293 = 0.601]

1 мая 2007
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".


Прислал(a) Diana [176 / 274 = 0.642]

24 сентября 2007
В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007.
Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же
место, но излучает она не ультразвук, а лазер.
10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов.
И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в
назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то,
соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы
отпрашиваются. Ну, понятно.
Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не
очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что
не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы!
Аптека обнаруживается сразу, ура!
Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю,
что опоздание надвигается неумолимо.
Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и
прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе.
В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина,
очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне
делать заказ.
Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла
свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!"
Вся очередь смотрела на меня.
Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает
девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина,
молодец, пропустил. Видит, что надо человеку...
Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня.
И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста,
поскорее 10 презервативов"?
Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела
из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее.
Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали,
что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств
и ответственных работниц...
Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было.
На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только
икнула и махнула рукой.
На лазер свой я успела.
Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.


Прислал(a) зулу [175 / 367 = 0.477]

20 декабря 2007
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не
выпаду, не то что в окно".


Прислал(a) Somik [175 / 320 = 0.547]

24 января 2007
Прочитал на сайте http://day.az, хочу поделиться этим ШЕДЕВРОМ.
http://day.az/correct.php

	Сообщить об опечатке
Уважаемые читатели! Данный сервис призван упрастить процедуру
исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов.
До сих пор ваши ругательные письма падали в общий редакционный ящик, где
безнодежно терялись среди спама, вирусов и прес-релизов.

Теперь не будут. Если вы заметили ошибку и хотите, чтобы она была
исправленна, заполнете форму, указав адрес заметки и скопировав фрагмент
с ошибкой. Не возбраняеться добавлять любые поеснения и коментарии.
Например: "наймите коректора", "увольте ридактора", "кагда вы наконец
выучете руский язык", etc.

Обратный адрес не обезателен. Хотя, может быть, и стоит его указывать,
поскольку мы планируем современем раздавать каких-нибудь призов самым
активным помошникам. В любом случае, конфенденциальность ваших данных
гарантируется.


Прислал(a) at0s [175 / 338 = 0.518]

9 мая 2007
В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и
нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на
компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую
закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул
пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод
(а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она
с завода к нам пришла...


Прислал(a) Коста [175 / 302 = 0.579]

4 сентября 2007
Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после
долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя
сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас,
понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди,
а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай
теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно,
щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку,
авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг,
наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и
красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде
синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно,
думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник
стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят,
и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в
данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".


Прислал(a) Нина [175 / 394 = 0.444]

30 июня 2007
Сын встречает моего мужа с работы.
- Пап, ты деньги получил?
- Получил
- Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами,
  потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и...
Тут я влезаю:
- А не слипнется что-нибудь?
Сын:
- Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.


Прислал(a) Алена [175 / 252 = 0.694]

20 апреля 2007
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время
нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной
безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина
идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную
конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите.
Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает -
но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ,
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!


Прислал(a) Роман [174 / 257 = 0.677]

21 ноября 2007
Только что.
В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.


Прислал(a) ИгорьК [174 / 341 = 0.510]

22 февраля 2007
Про "крюпный рыба" навеяло...

... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж.
Хожу - зонты выбираю.
А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие...
Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого.
- А "Три слона", японский - есть?
- Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано:
"Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом!
Тут я и охуел...
"ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!


Прислал(a) avilla [174 / 319 = 0.545]

18 апреля 2007
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа
нормальная цыганская семейка...
Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул,
полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые...
Цыганка:
- Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...


Прислал(a) Night Guest [174 / 360 = 0.483]

13 сентября 2007
Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.


Прислал(a) Irik [174 / 401 = 0.434]

27 декабря 2007
История про список фамилий с Дураковым напомнила.
На космодром байконур был начальником штаба одной из частей полковник
Дураков. Он когда брал трубку представлялся: Слушаю Вас Дураков.
Про него говорили: Начальник штаба кого?


Прислал(a) SnowSPb [174 / 279 = 0.624]

15 ноября 2007
Живем в Америке. Младшей дочке 11 лет. По-русски говорит и понимает, но
не всегда до конца.

Слушали в машине песню. Слова примерно такие:

Кружит, кружит, кружит тихо непогода
Кружит, кружит наш последний снег

Жена спрашивает: ты понимаешь о чем песня?
Дочь: Да, конечно. Это о глобальном потеплении.


Прислал(a) ny_quant [174 / 306 = 0.569]

1 октября 2007
Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в
зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок
мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно
отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa!
Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь
фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с
интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих
заинтересованных.


Прислал(a) roma [174 / 374 = 0.465]

8 сентября 2007
Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь
пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский
язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух
автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но
разговор выглядел так:
"А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя -
выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся."
Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила
мимо...
Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на
московских дорогах...


Прислал(a) Ленуська [174 / 332 = 0.524]

18 июня 2007
О вреде курения за рулем.
Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке
(мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого
подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна
стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над
окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот
выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю,
что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и
резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут
докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты.
Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока
выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу
окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил
уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это
молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине
буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа
"Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и
рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже,
устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке
и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной,
чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с
сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не
помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только
снова начал..."


Прислал(a) Lance [174 / 327 = 0.532]

30 июля 2007
Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных
городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т. к. в этот
Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу
2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам),
когда народу было море и каждый "зажигал" как мог, а после боя Курантов
от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно
страшновато, когда у тебя под ногами взрывается "Большой бык" в
либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был
действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м
будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади
лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже
кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями.
Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали
женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую
личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы
стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но
неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас
сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная
виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой
пистолет (заряженный, правда, сигнальными патронами), о котором я
совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве
домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у
нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.


Прислал(a) Laudit [173 / 371 = 0.466]

31 июля 2007
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на
DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного
страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и
т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на
кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через
минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и
фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя
я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка
проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него
случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток
фильма уже не был таким страшным...


Прислал(a) Lucifer666 [173 / 341 = 0.507]

24 мая 2007
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии
(вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в
день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и
контингент который там бока пролеживает соответственно старички да
бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они
и треплются обо всем. Дедуля один рассказал:
Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали
ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза
отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его
история:
Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него
засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему:
"нельзя, красные праздники".
Он ей "давай задним числом"
Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно
и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку
отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем"
Она ему этой кастрюлей голову и проломила :)

Ну не придурок-ли?

sshmel


Прислал(a) sshmel [173 / 368 = 0.470]

3 августа 2007
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой
ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала
на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена
(голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют).
Я: - ничего у нее корма...
Тесть (задумчиво): - у него лучше...
- ???
- Э-э-э... В смысле красивее...
- ?!?!?!
- Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О,
  футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину,
  уроды...
Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.


Прислал(a) Ярик [173 / 366 = 0.473]

19 июля 2007
Тесть, покойничек, припомнился.
Мужик на базаре перец продает.
- Почем?
- Рупь.
- Тю, да полтинник, он у тебя не горький.
- Перчину съешь, остальное бесплатно отдам.
Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок
укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было
метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто,
двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного
перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков,
на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар.
Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо,
продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар
речи он обрел только после пятой кружки.


Прислал(a) Маслов [173 / 385 = 0.449]

4 июня 2007
Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник *** песочит командиров и
замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны
21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин.
После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам.
Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами,
разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..."
Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот
ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник *** на пару секунд замолк, покосился на замполита и
продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит,
остановись!"
А теперь вчерашнее выступление Лужкова (для тех, кто живет за МКАД - мэр
Москвы) на закладке стадиона "Спартак". "... Мы затеяли реконструкцию
всех прилегающих магистралей и развязок. Когда реконструкция завершится,
от МКАД и от 3-го кольца до стадиона можно будет доехать за 5-7
минут!"... И в паузе, рассчитанной на шквал аплодисментов... только
несколько холуйских хлопков.
Лужков смущенно поправился: "... Ну, не за пять, а за десять."
От себя захотелось добавить: "С мигалкой."
Для тех, кто не ездит по Москве: с названных мест ночью, при пустых
дорогах и нарушениях ПДД ехать до названного места 15-20 минут. А в
остальное время...


Прислал(a) ПВО-шник - любитель авиации. [173 / 329 = 0.526]

27 мая 2007
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в
недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные
монастыри.
Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый
недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде
секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо
сказать, чин по церковным меркам немалый.
Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в
иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову.
С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как
вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли
в монашестве еще с советских времен.
Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в
послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на
новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли
ему с ним сфотографироваться.
Келейник несколько удивился;
- Не вижу причин отказать, но зачем же?
- Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А
  вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много
  ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя
  Алексия?
Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть
их, после чего бросился на колени и попросил благословления.
- Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся
  келейник, - Да вы встаньте, встаньте...
- Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, -
  вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", -
  Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в
  тщеславии и честолюбии!
В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг
что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за
лучшее прибавить газу.
... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и
сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся,
что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять
епитимью, как вдруг игумен вздохнул;
- Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не
  ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости
  Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и
  на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а?
Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно
хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!


Прислал(a) Ярик [173 / 293 = 0.590]

27 декабря 2007
Новогодняя история

Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями.
Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру
пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они
рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру...
И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.

Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и
делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из
электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для
дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная
электроизоляционная прокладка.

Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально
холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым
Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать
дополнительные источники тепла.

Кому холода, а кому мать родна...

Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса.
Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил
крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро
его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию.
Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены.
Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года,
собирает нас директор.
- У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от
  заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое –
  около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить
  будем? Откуда на корпусе может быть напряжение?
Тут я вылез.
- Вот это да!???
Директор разозлился.
- Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка,
  так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не
  возвращали.

Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать
нечего, звоню энергетику.
- Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение?
- Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов,
  везде 110 вольт.
- А у вас евророзетка, или обычная?
- Обычная.
- Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне.
- Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу.
- И что?
- Что, что...То же самое. 110 вольт.
- А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто
  замечательно!
- Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего?
- А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю.
- Ну и что?
- Что, что? Померь, а потом позвони мне.
Звонит через десять минут.
- У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток.
- А его и нет.
- Как это, напряжение есть, а тока нет?
- У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и
  корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше
  опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь
  об этой проблеме.

P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам
обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к
Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же
хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий
триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых
два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо
научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался
наукой, тогда совсем ничего не платили...


Прислал(a) Плотогон [173 / 322 = 0.537]

18 августа 2007
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне пизда


Прислал(a) xxx [173 / 392 = 0.441]

27 октября 2007
РАБота
Просто небольшая история. Работаю в фирме по обслуживанию, настройке,
установке радиорелейных станций. Работы хватает. Работаю в г.
Долгопрудном, приходит заявка из г. Серпухов, что не работает станция.
ОК, подрываюсь, еду (Причем своим ходом, т. е. на электричках и т. п.).
Ехать 4 часа, приехал:
Что случилось?
Вот не работает!!!
Показывайте, где оборудование.
Показывают!!! Включаю вилку в розетку!!! Работает (мать-перемать)
Еду обратно в Долгопрудный 4 часа.
Отработал называется.


Прислал(a) Муромец [173 / 214 = 0.808]

14 декабря 2007
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные
прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую
страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в
ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы
людей посмотреть и патриотизм доказать.
Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом
на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как
на буфет.
Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно
выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на
Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг
подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с
черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах,
дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?"
Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены
в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это
самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не
явилась, сославшись на физическую усталость, а также на
профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и
есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М.,
Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно
вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела
обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с
сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за
всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа.
Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у
супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием.
Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами
знакомитесь?".
Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а
ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться
поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза,
сделать книксен и сказать три волшебных слова.
Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать
Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и
даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти.
Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба
подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой
тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены.
Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue
Bus!"
В транскрипции это примерно: "Я лублу вас".
Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся
забирать кое-кого из бассейна.


Прислал(a) старпер [173 / 382 = 0.453]

12 апреля 2007
Дело было в 1999 году на Северной Каролиньщине.

В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали
мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на
Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6
часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4
часов дня позвонили и сказали, что машина готова.

Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою
машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и
сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они,
говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не
понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает
:-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся
автомобильной электропроводкой.

Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в
котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."

Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю:
"Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам
по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали,
что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную
карточку специалистов.

Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день
не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я
осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает)
очень похоже на контактную неисправность.

А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,

врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и
ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня
не подводили.

Дикий народ эти американцы, варвары...


Прислал(a) Lin [172 / 352 = 0.489]

28 июля 2007
майор икс (нынче целый полковник) был дальновидным руководителем.
уже в середине девяностых он осознал огромное значение информационных
технологий. небрежно прервав доклад новоиспеченного старлея, товарищ м-р
перешел к делу:

- ты у нас ээ... (взгляд в карточку) сис-тем-ный праг-раааа.... мист?
- так точно!
- эээ... (взгляд с ленинским прищуром) с кампутерами работаешь?
- да...
- ну так вот: (протягивая через стол дискету) с праграммой "интернет"
  знаком? и не дожидаясь ответа слегка зависшего лейтенанта: значит эээ...
  запишешь сюда -- ну чтоб у нас, вобщем, тоже было! ясно?

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [172 / 292 = 0.589]

1 мая 2007
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в
коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть
подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор
между знакомым (ЗН) и завхозом(З):
- (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит
  сзади). Как ее имя отчество?
- (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна.
Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу:
- Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего
  имени не знал.
В ответ немая сцена...


Прислал(a) jin [172 / 267 = 0.644]

8 ноября 2007
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону
должен был вставить в пословицу слово " С ...  жить, по волчьи выть",
а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул:
"С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.


Прислал(a) Irina [172 / 310 = 0.555]

22 июня 2007
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве
(добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был
услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому
такому же:

- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он
  сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...


Прислал(a) Zmitrok [172 / 274 = 0.628]

28 марта 2007
Довелось как-то в Питере познакомиться с одним чуваком. Чувак как чувак,
только болгарин. В смысле из Болгарии приехал. Слово за слово, говорит -
вот приехал посмотреть как у вас тут, думаю может бизнесом каким-нибудь
заняться. Тут я обнаруживаю, что совершенно ничего про Болгарию не знаю,
и чтоб разговор поддержать спрашиваю: а как там у вас в Болгарии вообще,
экономика там, то-се. И чувак выдает:
- Экономика.. да в общем все так же как тут. Только у нас в Болгарии все
  разворовали...

С содроганием пытаюсь представить себе Болгарию...


Прислал(a) сцукко [172 / 309 = 0.557]

15 июля 2007
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!


Прислал(a) alex [172 / 375 = 0.459]

16 сентября 2007
Дословный утренний разговор с супругой.
Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни...
Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную.
Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне:
- Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!!
Выпал в осадок....


Прислал(a) Вячеслав [172 / 312 = 0.551]

22 ноября 2007
Дочка (7 лет) утром повеселила.
Захожу к ней в комнату, будить ее. А она уже проснулась.
Я:
- Доброе утро, Лиза!
В ответ:
- И не надейтесь.


Прислал(a) Отец дочери. [171 / 308 = 0.555]

29 августа 2007
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте...
Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее,
холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей
романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким
пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле...
Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу.
Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и
как-то забылось.
Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То,
что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды
я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке,
как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и
непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался
незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии
извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле:
- "Я не я и лошадь не моя"...
В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику
не забывать...
З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи
внутри.


Прислал(a) Ден [171 / 311 = 0.550]

12 февраля 2007
Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями,
парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и
сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!!
Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не
существует.


Прислал(a) Volha [171 / 385 = 0.444]

20 сентября 2007
По поводу украинских субтитров:

Щелкаю пультом, идет очередной сериал. Ни персонажей, ни сюжета не знаю.

Отрывок разговора:
- Он болен, у него воспаление почек.

Субтитрры: "Вин хворый, у него запалення брунек"

Я в ужасе: "бруньки" в украинском языке обозначают почки, но на
деревьях.

Самое страшное, что ты сидишь и читаешь эту хрень, как
загипнотизированный. Оторваться невозможно!!!!!


Прислал(a) я [171 / 362 = 0.472]

2 декабря 2007
Как делалась военная приемка.

Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....

Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по
изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в
лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.

Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал
различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию
трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая
позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением
считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако,
давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание
диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не
было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в
термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте
управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов
цельсия.
Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал,
как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно
голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную
микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз
обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее
запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый
халат.

Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло,
молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение
некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить
печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.

Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные
в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной
Приемки.

Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто:
приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту
смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.;
потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков
мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие
ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.

В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие
осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких
сигналов - я понятия не имел.

По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки
питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там
еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что
придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые
зеленые пломбы на всех винтах.

Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и
сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти.
В остальном они сами разберутся".

Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей
отверток.
Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни
слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению,
вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все
крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было
выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта.
Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха
быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты,
закрыли крышки, и ушли.

Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все
приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все
заработало.
Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же
вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что
произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал".
"Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал".
И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.

Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в
конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но
это уже было потом.

А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в
надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая
радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из
них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.


Прислал(a) Морж [171 / 302 = 0.566]

24 октября 2007
Все события реальны, но совпадения с реальными событиями вымышлены.

После окончания института мы с женой были распределены в разные, но
одинаково "почтовые" ящики". Для читающей молодежи: "почтовый ящик" -
обиходное и немного устаревшее название предприятия, продукция которого
имела какое-либо отношение к оборонной промышленности. Как раз в те годы
"ящикам" присвоили "открытые" названия, но писать их на вывесках еще не
разрешили. Устраиваться на работу мы ездили вместе – так веселей. Мое
будущее место работы, нашли сразу и без приключений – по номеру дома.
Еще и установленный возле входа вместо урны раструб ракетного двигателя,
обещал любому шпиону, что за этими дверями для него найдется много
интересного (где-то через год, за такое украшение, зам. по режиму то же
много интересного о себе наслушался в тогда еще "компетентных" органах).

А вот с поиском места работы жены возникли проблемы. Надо сказать, кроме
адреса мы знали, что рядом с "ящиком" находится Пятницкое кладбище,
известное своим чумным происхождением, а так же своими знаменитыми
покойниками (П. А. Смирновым – Smirnoff, в том числе). И еще знали, что
в этом месте "ящиков" много – целый "куст".
Нужный нам номер дома мы нашли. Только количество входных дверей, ворот
и т. д. несколько превзошло наши ожидания. Сейчас, руководствуясь
жизненным опытом, я бы поступил просто – спросил у первого попавшегося
прохожего: - "Где находится секретное предприятие N? " и с первого или
второго раза попал бы в заветную дверь. Тогда же мы решили обойти этот
комплекс зданий и заборов по периметру в расчете на чудо. И чудо
произошло – на одной из дверей красовалась надпись: "отдел кадров". Жена
отправилась оформляться на работу. Я остался глазеть на местные
достопримечательности. Прошло полчаса, потом еще десять минут. "Все
нормально", - думал я – "Раз сразу не выгнали, значит, все хорошо".
Наконец то, в дверях показалась жена.
Ну, что взяли? - спрашиваю.
Нет, - отвечает.
И сквозь смех, на мой вопрос: "Чего так долго? ", рассказывает: "Захожу,
здороваюсь, говорю:
– Я к Вам на работу по распределению.
- Давайте направление.
- Вот, пожалуйста.
- Совсем там "наверху" обалдели, что ли? – удивляются "кадры" – Что бы к
  нам химиков присылать? Ну ладно. Распределение есть распределение. Будем
  оформлять. Заполняйте анкету".
Только после того, как анкета была заполнена, жена сподобилась
поинтересоваться - на какую, собственно говоря, должность ее берут. И
уже, в свою очередь, очень удивилась, услышав, что - вакантная должность
смотрителя, есть, конечно, но "кадры" сильно сомневаются – потянет ли на
ней девушка со специальностью "оборудование химических заводов".
Все уже поняли, что это был отдел кадров Пятницкого кладбища. После того
как все выяснилось, там объяснили, в какую дверь нужно идти и даже
позвонили коллегам из "ящика", что бы пропуск заказать.
Сейчас, когда прошло очень много лет, жена иногда вспоминает эту
историю. Но я до сих пор твердо не уверен – жалеет ли она о своем
неудавшемся трудоустройстве в "похоронной промышленности" или нет. Была
бы, наверное, уже директором кладбища (она у меня умница), ну, а я в
этом случае – "домохозяйкой".


Прислал(a) tiwik [171 / 301 = 0.568]

16 июня 2007
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.
После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ
считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать
его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и
несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик
достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...


Прислал(a) NoName [170 / 260 = 0.654]

7 ноября 2007
Преамбула.
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец
никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и
никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается
переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо
слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем
происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под
лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the
coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза
все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять
про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи
языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и
вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то
женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо
вопросу).


Прислал(a) Ваще [170 / 349 = 0.487]

13 апреля 2007
Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!


Прислал(a) SSS [170 / 330 = 0.515]

29 июня 2007
С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавная
история, о которой он поведал только много лет спустя.

Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области
образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди,
молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали
тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего
особеннного, словом, мало ли таких на свете.

Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце.
Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика
местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания:
- А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано
  было.

И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно,
и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе
братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по
домам.

Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании.
Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление
нескольких весьма хорошеньких сестер.

Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины,
изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым,
проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на
вопросы без запинки:
Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом
община настоящих христиан. И так далее в том же духе.

- Жена, подруга есть, или один?
- Один, никого нету.
- Крышу шифером перекрыть сможешь?
- Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.

До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и
помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и
стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.

- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой
  вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя.
- Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У
  нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не
  успевают, народу много.
- Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя.
- Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то
  тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.

Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите
вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под
проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.

В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на
моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было
идти на то моление, если сестра и так под боком.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [170 / 346 = 0.491]

29 декабря 2007
У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом.
Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В
человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия
непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом
можно – какой спрос с идиота.
Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное
оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания
свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии
начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном
контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его
слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство
и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой.
Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо
было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть
у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему
с бумагами:
- Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году.
- Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный,
  нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям
  неприспособлен. Пошли - покажу.
Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им
знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости
нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру
и показывает переключатель:
- Зайца видишь?
- Вижу.
- Черепаху видишь?
- Вижу.
- Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте
  "взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник
  комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку
  эксплуатировать. Меняй куттер.
Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким
идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет:
- Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не
  отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат.
В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки
я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и
двух зайцев фиг чего досталось.
Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей
в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь.
А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших
и импортных.


Прислал(a) tiwik [170 / 273 = 0.623]

28 января 2007
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж
секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко
посылать телефонных спамеров.
Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела,
поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали,
просто жуть.
И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало:
- Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного
  бухгалтера
Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за
важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и
т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили.
Вежливо интересуюсь:
- А почему вы не уехали?
На той стороне замешательство:
- Куда?
- Ну вот цирк уехал, а вы остались...
Еще большее замешательство и потом:
- Да вы что, вы за кого меня принемаете?
- За спамеров.
- Мы не спамеры
- Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить?
- Ну да
- Значит спамеры
- Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе)
- Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном?
- Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в
  голосе)
- Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку.
КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!!
В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской,
то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?".
Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата
фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это
Министерство культуры!" и т. п.
К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на
эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.


Прислал(a) mmx [170 / 304 = 0.559]

17 февраля 2007
Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для
мытья (старая поизносилась).
Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую
брать? "
"Я мальчик не маленький, бери большую".

Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и
толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".

М-да, хорошо хоть не для мытья слонов.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [170 / 285 = 0.596]

22 сентября 2007
Буквально вчера было.
Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с
кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона,
"гаишным" движением руки стопорит:
- Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку,
  Пал Палыч...
Отрывается от трубки и скороговоркой мне:
- Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на
  минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в
  службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у
  меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады?
И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его
кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только
одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то
делов!
Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит:
- Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил?
- ...?
- А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А
  главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас
  работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего
  компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в
  перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же
  - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный...
- И чего..?
- Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого
  использования компьютерной техники и глобальной информационной сети.
  Пообщел в случае рецедива премии лишать...

Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини,
Ген, недопонял...
Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы:
"запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...


Прислал(a) Котяра [170 / 292 = 0.582]

4 апреля 2007
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской
шараги.
Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в
составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние
лекции.
Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один
рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие.
А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по
Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет
в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке.
Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит
гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей
подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя
занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком
пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая,
расцарапанная и пятнисто-зеленая.
И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках,
перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто
проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам
же хуже.

Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.


Прислал(a) Armada [170 / 369 = 0.461]

29 мая 2007
Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !


Прислал(a) Алексей [170 / 304 = 0.559]

24 октября 2007
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный
персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены
"IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и
жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт,
причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на
советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один
дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания
моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в
корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель
просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе
жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается,
включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли
специальную заводную ручку, как в автомобиле…

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) SCREW [170 / 361 = 0.471]

3 декабря 2007
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка
подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю -
Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй?
Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку -
мне вот такую вот!
По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))


Прислал(a) Vanseldom [170 / 335 = 0.507]

20 октября 2007
Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!


Прислал(a) Л.Серая [169 / 265 = 0.638]

10 января 2007
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично
загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит,
как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда
выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время
заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и
выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается
  напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО


Прислал(a) shrek [169 / 366 = 0.462]

14 сентября 2007
На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не
трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или
51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами
около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял,
что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не
наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать
ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт
бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно
так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на
осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает
дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало
копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но
факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону
вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования
действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду
размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий,
обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ...
И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился
об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез
поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и
не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он
участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же
зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и
клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут
ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два
ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота,
капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает,
бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства,
я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать
дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не
получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма
временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят
стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте,
идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час,
дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в
объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть,
нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ,
путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело
под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи
подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко
не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева
говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше
было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться,
говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил.
Н. Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [169 / 298 = 0.567]

9 февраля 2007
Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР
(бывшего).
Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора
занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет
право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в
Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в
этой же организации.
Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему
отцу(О)):
- М: Ее привезли!! (Очень довольный)
- О: Кого ее?
- М: Цемент!!(еще более довольный)
- О: А почему ЕЕ?
- М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)

зе енд


Прислал(a) ne ivanoff [169 / 369 = 0.458]

5 мая 2007
Рассказываю со слов своего дорого кума Паши, прекрасного человека...
Отличается предельной честностью, но при этом прекрасный рассказчик,
постараюсь быть поближе к оригиналу:

Как-то по весне кум подъехал на мойку, которой всегда пользовался, для
того, чтобы привести немного в порядок свое средство передвижения.
Мойщики его там хорошо знали, относились к нему хорошо, так как чаевые
за качественную помывку он не жалел. Паша припарковал машину и зашел в
бокс узнать обстановку. Бокс был занят, там стояла аудюха - не новая, но
и не сильно старая. За процессом ее помывки не отрывая глаз и не меняя
позы следил хозяин, весьма характерной наружности. Кожаная куртка,
спортивные штаны, фигура - квадарт на квадрате, 20- 25 лет, короткая
стрижка, пустой взгляд - ну типичный "боец бригады" согласно
сложивщегося стереотипа. Хотя по интенсивному "шуршанию" мойщиков у Паши
сложилось впечетление, что хозяин машины, по крайней мере, крестный отец
- настолько самоотверженно они отмывали и вылизывали тачку. Один из них,
знакомый Паше, оторвался от работы и подошел к куму, чтобы принять
заказ. Попросив подождать, он предельно приблизился, и испуганно
округлив глаза, шепнул: "Паша, у него весь салон в крови!". Машинально
подняв взгляд, кум увидел, что, действительно, лужицы вокруг машины и
потеки моющей жидкости после влажной уборки салона ауди были окрашены
характерным багрянцем, не вызывающем сомнений о его происхождении. Это
обстоятельство по-видимому служило также основным стимулом стахановского
запала мойщиков, который так бросился в глаза моему другу.
На волне самого благодушного настроения и неожиданно для самого себя у
кума вырвалась фраза, которая была одновременно наиболее и наименее
логичной для данной ситуации. Обращаясь к "бойцу", Паша простодушно
спросил: "В этой машине убили кого-то, что ли?"

Повиснуть полной тишине, как положено в подобных театральных сценах,
помешал только звон капель с кузова ауди. Мойщики замерли в
полудвижении, на лицах явно читалось, что они лихорадочно просчитывают
пути отступления с места потенциальной разборки, они с сожалением и
сочувствием поглядывали на Пашу и старательно не смотрели в сторону
хозяина автомобиля, чтобы, не дай Бог, не привлечь к себе его внимание.

Обернувшись куму, "боец" ... вдруг скорчил жалостливую физиономию и
неменяющейся плаксивой интонацией (голосом характерным жителям сельской
глубинки наших мест) затянул: "Позавчера свинью закололи... загрузили все
и в багажник и в салон... поехали с женой в райцентр на базар... торга не
было.. мясо на задних сидушках разлезлось... позаливало все, что можно...
хоть бы отчистилось теперь"

Результатом этого откровения стала не только полная разрядка
напряженности в боксе, но и кардинальное изменение отношения операторов
мойки к текущему заданию. Видимо, проклиная себя за прежнее чрезмерное
прилежание, они весьма символически отнеслись к окончанию процесса
("Сойдет! Нормально! Будет уже...") и уже через несколько минут кум
поставил свою ласточку на помывку... По одежке и антуражу это ведь только
встречают...


Прислал(a) TimT [169 / 277 = 0.610]

3 марта 2007
Историей про трактор Катрпиллер напомнило...

В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант
КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но
с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За
давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...

Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов
автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для
грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была
заменить целый цех.
Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом
количестве буржуйского масла под огромным давлением.
Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает.
Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие -
очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое
непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали
нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким
фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз.
Перепроверили все, переналадили - все то же самое.
Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели,
верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем
буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву.
Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет
посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в
непонятках.
Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз
разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев,
запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку -
работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости
больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев.
Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели,
пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А
накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился
отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!!
И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых
рубашках и галстуках собрались на открытие линии.
Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в
предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик
производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает.
Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...

Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если
его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга
начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и
каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев...
Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом
отмалчивался.
Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла,
там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное
дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой
советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе
масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это
сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а
тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает,
слил еще канистру....


[169 / 255 = 0.663]

12 сентября 2007
Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов.
На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не
ахти.
Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит:
"Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все
можешь, у тебя все получится. Ты только.."
Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было
хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось?
Ты только НЕ ПИЗДИ!!


Прислал(a) гринпис [168 / 268 = 0.627]

24 июля 2007
"Плевок в душу"

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную
неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и
ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего
неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и
караулил чаек.
Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из
палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое
солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были
омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо
чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно
поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над
палатками скальным козырьком.
Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный
смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой
и хохотали над человеком.
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как
сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по
углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая,
нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка.
Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было
разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об
этом унизительном эпизоде...
Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и
решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы,
неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни
в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали,
предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как
галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том,
что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в
кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не
угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий
как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг
резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели –
пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались
покровительством самого Ктулху, не иначе.
К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но
значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил
прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и
небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в
проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз.
Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их
игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова
выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные
конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение.
- Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил
невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на
лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой
акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у
него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук
липкая паутина.
Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и
взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и
повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему
подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства,
что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек
и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в
крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка
завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не
выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный
вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то
палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не
замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер
китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного
противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным
движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр
дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не
знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная
чайка, чайка джедай.
В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать
добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на
чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО
ПРИДУРИВАЛАСЬ!!!
Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал
заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения
риз. Предусмотрительно прямо в палатке.

Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя
головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и
подумал:
- Эх! Лепота-то какая!
И сладко потянулся...
На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин
"плевок". Сверху раздался издевательский смех.
Отпуск продолжался.

© drblack - http://www.creomania.com/


Прислал(a) black [168 / 379 = 0.443]

24 апреля 2007
Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались
беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной
и обратно.
- Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то???


Прислал(a) Choo [168 / 231 = 0.727]

1 февраля 2007
Только что прочел на http://news.mail.ru/society/1246690/

Екатерина Федун — 20-летняя дочь одного из акционеров ЛУКОЙЛа и
владельца футбольного клуба "Спартак" Леонида Федуна. Ей недавно
исполнилось 18 лет...

Очень интересная математика :)


Прислал(a) Alexlion12 [168 / 374 = 0.449]

12 мая 2007
Жыгули, сцуко, опасные..
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.

А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.

А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

© Постнекст


Прислал(a) Свиблово [168 / 305 = 0.551]

15 января 2007
Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак
иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе
кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает
в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности,
зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на
балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам
на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в
длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть
нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было,
скучно ей, они же не вырываются:))
Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер
забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и
скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш
спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения,
зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку.
Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста,
направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка
глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с
неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла.
Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана.
Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути
заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность,
откуда?
А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва
увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть
на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь,
говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут,
фильм и пиво были забыты напрочь.
Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше
ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов
Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то
место, откуда началась траектория пути.
Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз
до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала,
и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву,
вот....


Прислал(a) Spinogrizka [167 / 409 = 0.408]

28 октября 2007
Рассказал дядя - за правдивость истории ручаюсь.

Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных
больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет
7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на
лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще
чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть
нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали
парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в
подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно
на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке),
туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа
прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда
дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе
"история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".

А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно,
бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как
функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент
отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали
расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны
были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс.
Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.

Dr. Evil


Прислал(a) daniil libman [167 / 319 = 0.524]

28 февраля 2007
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа
пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и
ужин остывает.
Звонок:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут все стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!

Смеялся до слез, хорошо - ехали медленно...


Прислал(a) Рыболов [166 / 339 = 0.490]

16 апреля 2007
Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои
обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий.
Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за
рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли
сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в
частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось,
очень яркий пример.

Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система
Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто
билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются
жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов
для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100
стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал
21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10
токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны.
Теперь сам спектакль.

Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара.
Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов
Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята)
Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20.
Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов
сдачи)
Я: OK, thanks (жду дальше)
Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает
машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на
следующего.
Я: Простите?
Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?)
Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке)
Пауза
Я: я дал вам 42 доллара
Пауза
Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять
Тетка: ну?
Я: Ну?
Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги)
Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам
42.
Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется...
колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне)
Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов.
Молчание
Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20
токенов. Вы еще ему дайте 10!
Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в
общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10
долларов с прилавка.
Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов...
Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и
нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю
в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем,
но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет,
топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.


Прислал(a) http://pankovcanada.blogspot.com/ [166 / 380 = 0.437]

31 января 2007
Записки доброго травматолога
чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать

Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В
специально оборудованном киоске.
Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего
мальчика. Допустим Васю.

Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить
ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день
она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как
разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во
время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их
отношения не виданные до сели краски...

Что удивительно, в статье девочку не обманули!

Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск,
подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две
младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не
откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в
сексуальные отношения со своим любимым.

Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет
мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок
"сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для
транспортировки...

Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно.
Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке
еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.

www.journals.ru/users/yarvoh


Прислал(a) Yarvoh [166 / 371 = 0.447]

27 февраля 2007
Из жизни командировочных или крик отчаяния-2.

Сегодня, проверяя статистику портала, увидел поисковый запрос "Где найти
в Улан-Удэ проститутку? Ну где???"...

Довели человека...
http://internet-portal.ru/


Прислал(a) интернет-портал "Ru" [166 / 288 = 0.576]

27 мая 2007
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной
расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними
располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка
подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо
закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что
девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости,
все падают со смеху...


Прислал(a) Обеликс [166 / 292 = 0.568]

9 августа 2007
Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот
"Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация:
“Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и
следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из
голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с
петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.”
Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина.
Не стал брать.


Прислал(a) ММ [166 / 362 = 0.459]

9 июня 2007
kei: вы себе это только представьте..
kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два
друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай
трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот
сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в
руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро..
kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как
не странно никто не потянулся :)
kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий,
снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)
kei: занавес!


Прислал(a) Фря [165 / 309 = 0.534]

21 февраля 2007
Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже
очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе )))
Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший
друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне
медведя.
Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив
ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У
одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не
звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого
Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой
конец города и вернулся с котенком.
В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том,
что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока,
все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил
Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек
разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл -
все-таки это должен был быть сюрприз.
Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с
вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек
тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный
момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню.
Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза.
Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В
середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и
бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в
нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки -
погрызаны.
Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений
сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл
дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было
совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного.
Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было
многозначительное: "Пиздец..."
Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с
юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого
вечера...
А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет -
Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.


Прислал(a) ZwerOK [165 / 365 = 0.452]

20 января 2007
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался
домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся
двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной
из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки,
узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели
беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом,
слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и
остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к
народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась,
он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я
пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и
приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну
станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот
такой спектакль..


Прислал(a) женя [165 / 322 = 0.512]

27 апреля 2007
Просто хотел посмеяться, насколько иногда бывают глупыми люди.
1. Я прошу свою секретаршу (не блонди) принести кофе. Но не как обычно,
а двойной. Она в ответ спрашивает, типа "это как?". Я без задней мысли
говорю, чтобы положила две ложки вместо одной. ... Ну, все правильно.
Положила реально 2 позолоченные ложки в кружку. Просто охренел.
2. Друг увлекся игрой "Рыбалка", а там, чтобы тянуть нужно постоянно
подтягивать блесну, усердно дроча клавишу "G". Я ему и говорю, что у него
скоро не будет работать английская буква "G". В ответ услышал: "А я
потом на русскую раскладку переключаю". Я в шоке...


Прислал(a) Бек [165 / 289 = 0.571]

23 февраля 2007
Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны
и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить.
Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую
картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе,
а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог.
Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и
губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там
помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от
увиденого.


Прислал(a) FragKeeper [165 / 390 = 0.423]

10 сентября 2007
Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП
(солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров,
гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы
ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей
раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку
из казармы в караулку.
Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края
подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части,
за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом
караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя
магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и
сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами
о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не
изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет
поиска психических заболеваний и судимостей.
Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием,
застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в
очередной раз ужесточить и т.п.
Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне
помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха
начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища
сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от
оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный
состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем
легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные.
Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил
в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался
сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять
нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При
таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы
даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у
караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи
сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно.
Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах
пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе.
Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты
с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов
велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно
добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было
выдано грозное оружие - свистки!
Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка
расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную
прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение
боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по
столовой до самого дембеля).
Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула,
однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то
важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли,
оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба
отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно.
Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от
начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и
несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить
своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной
борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок
куда-то в Сибирь.
А свистки у караульных так и остались...
Хорошо, что не разу не пригодились.
Вот бы нападающие посмеялись.


Прислал(a) Злобный прапор [165 / 310 = 0.532]

26 января 2007
Навеяло вчерашней историей о том, что в тяжелом роке ни хрена не
понятно, о чем поют.

Брал я как-то интервью у одной начинающей рок-группы. Прихожу на
репетицию, там все в полном разгаре - в барабаны барабанят, бас-гитару
терзают, в микрофоны орут - в общем, полный фарш. После окончания
подхожу к солисту и дружелюбно спрашиваю:

- А вы на английском или русском сейчас пели?

Обиделся почему-то...


[165 / 321 = 0.514]

26 декабря 2007
Вот все говорят прогресс, прогресс... Застежка "молния" давно сменила
пуговицы на форменных брюках школьников. И форму школьную отменили. Или
опять ввели. Не поймешь наш народ, есть форма – плохо, нет формы – тоже
плохо. Старый я стал и ворчливый. А вот раньше, когда я учился в первых
классах школы, бытовала шутка, связанная с этими самыми пуговицами на
школьных штанах:
Подходит в конце перемены один малолетний балбес к другому и говорит:
- Спорим на рубль, что я у тебя за одну минуту пуговицы на ширинке срежу
  и обратно пришью.
- Не успеешь, - отвечал другой, обученный пришивать пуговицы на уроках
  домоводства и знающий, сколько на это нужно времени.
- Успею.
- Деньги покажи.
После заключения пари, пуговицы срезались и выигравшему спор,
"пострадавшему" вручался рубль и комплект пуговиц.


Прислал(a) tiwik [164 / 253 = 0.648]

15 марта 2007
Не история, а так, наблюдение...
Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются
таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу.
тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю
сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало
интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением
появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще
неделю оба объявления исчезли. Наверно купил...
Сержант


Прислал(a) Сержант [164 / 389 = 0.422]

1 июня 2007
еду вчера в электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
Старый НаЗг


Прислал(a) Старый НаЗг [164 / 372 = 0.441]

6 июля 2007
Все помнят старый анекдот застойных времен:
Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь):
- Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста!
- Мытищи заняты...
- А что свободно???
- Свободен Лондон
- Ладно, давайте!!! Але, Лондон?
- Йес
- Мытищи
- Плииз
Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором
города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи)
Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга
голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи,
наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы
со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город,
Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш
чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо
- "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через
Корею, небось" :)


Прислал(a) GTV [164 / 342 = 0.480]

19 января 2007
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове.
Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой
туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у
большинства прохожих соответствующее.
А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская
представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не
помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция
непрерывно движется.
И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние
пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое
зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали.
Картина.
Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то
прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А
на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими
буквами:
_______________
ХМУРАЯ МАТИЛЬДА
---------------

Ъ


Прислал(a) Ъ [164 / 349 = 0.470]

19 ноября 2007
Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым
"Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого"
моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там
проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы,
природа, сауна, отдельные номера...
Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики
дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного
подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь
одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в
золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама
приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не
испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое
время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и
хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь
кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность
поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого
удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы
офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент
находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.


Прислал(a) Апачи [164 / 363 = 0.452]

6 февраля 2007
ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.

Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.

Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.

"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....


Прислал(a) Стас [164 / 563 = 0.291]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".