1 сентября 2007
Захотелось мне вечерком после работы проехаться по кольцевой. Так
сказать полихачить. Но я как-то неподрассчитала, что перед уходом
Спрайт пила. И вот еду я и думаю: "Погибну молодой и опозорюсь!".
Решила нажать со всей дури на педаль и мчаться в заветную уборную.
Но, видно, не суждено было моим мечтам сбыться - меня Милиционер со
своим "феном" остановил.
- Девушка, у вас превышение скорости на 30 км.
Мои глаза начали наливаться слезами, я понимаю то, что прав у меня не
будет, и что штраф просто колоссальный, и что я просто обписяюсь...
- Понимаете, если я вам правду скажу, вы же все равно ничего не поймете, -
  рыдая, говорю я.
- А вы попытайтесь..
- Я так писять хочу, что, если этого не сделаю в ближайшие пять минут, то
  у меня разорвется пузырь. ( рыдаю так сильно, что мне показалось
  Милиционер испугался)
После моих слов и смотря на мое заплаканное лицо, он сказал:
- Девушка, вы давайте шустренько отсюда уезжайте, но только не превышайте
  скорость, лучше остановитесь да где-нибудь около кустиков малую нужду
  справьте. И не плачьте...

Вот есть же милиционеры на свете)))))


Прислал(a) businkaGrustit [164 / 343 = 0.478]

19 ноября 2007
Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым
"Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого"
моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там
проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы,
природа, сауна, отдельные номера...
Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики
дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного
подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь
одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в
золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама
приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не
испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое
время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и
хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь
кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность
поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого
удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы
офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент
находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.


Прислал(a) Апачи [164 / 363 = 0.452]

26 декабря 2007
Вот все говорят прогресс, прогресс... Застежка "молния" давно сменила
пуговицы на форменных брюках школьников. И форму школьную отменили. Или
опять ввели. Не поймешь наш народ, есть форма – плохо, нет формы – тоже
плохо. Старый я стал и ворчливый. А вот раньше, когда я учился в первых
классах школы, бытовала шутка, связанная с этими самыми пуговицами на
школьных штанах:
Подходит в конце перемены один малолетний балбес к другому и говорит:
- Спорим на рубль, что я у тебя за одну минуту пуговицы на ширинке срежу
  и обратно пришью.
- Не успеешь, - отвечал другой, обученный пришивать пуговицы на уроках
  домоводства и знающий, сколько на это нужно времени.
- Успею.
- Деньги покажи.
После заключения пари, пуговицы срезались и выигравшему спор,
"пострадавшему" вручался рубль и комплект пуговиц.


Прислал(a) tiwik [164 / 253 = 0.648]

26 мая 2007
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших.
Предыстория.
Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте
познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по
молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой
столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее
ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной
стороны - контингент известный: селяне и селянки,
трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло
ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после
первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу":
почему у подавляющего большинства местного мужского населения
присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые
"масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины
этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды,
просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время
"отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался
"А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти
пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя
история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую
картину. Вот, для примера, первая история.
Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым
Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу,
встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили
за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в
кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к
знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю
они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо,
слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег..
А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти
невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда
дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус.
- Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы!
- А давай ему шины проколем?
- Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется.
Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в
машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено
было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и
пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним
сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и,
окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой.
Благо идти было недалеко, всего через два подъезда.
Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери..
выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире
царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла
открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина.
- Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал
  кто-то из этой квартиры!
Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе?
А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять
нахрапом:
- Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще!
Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать,
перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол
помогите, убивают!
Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании,
бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом
объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были
пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию
одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто
придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что
это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно,
парни - это ваш срок!
Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел
своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз!
Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от
дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий
и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю,
потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам,
обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел.
А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...


Прислал(a) планктон [163 / 268 = 0.608]

27 июня 2007
Слова-паразиты.
Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время
студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой
подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было
преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были
посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем
практики.
Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту
прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ".
Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю
декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а
остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает:
"Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения".
Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа
задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов
"именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент,
не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"


[163 / 294 = 0.554]

27 июня 2007
Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем
женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь
беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому
счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго...
Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое
поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских
по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским
осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе,
скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса,
встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить
ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через
сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает
намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто
отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом
вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое
существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо
нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив
руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с
аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и
пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы
не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные
глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд
вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не
глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь,
всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок
рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде
нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе...
пе-еси-ик... ".
Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет –
жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое
дело...
Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга
начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались
– он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела
откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу
знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас
налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево
надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я
говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную
сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо,
а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на
меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф......
да-а...
Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения,
можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за
руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно
быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия.
А теперь собственно из-за чего и тема возникла.
Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив,
что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько
дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может
завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду
потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию –
солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее.
Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы
поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что
встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства,
справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег
прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки
колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не
машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за
рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив
руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало
заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто
увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя.
"Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг
глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли!
"Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой
– так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения,
девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде,
в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны,
подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве
четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли,
молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки",
потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча
сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись,
поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы
кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не
было...

Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее
саму... :)

Украинец


Прислал(a) Украинец [163 / 381 = 0.428]

28 июня 2007
Мини-преамбула. Мой рост - 152 см. Не комплексую, для девушки - это
нормально, хотя друзья переодически подкалывают, да и мое школьное
прозвище "Мелочь" еще не все из них забыли.
Собственно история:
Только что - фирма, у которой мы заказывали сувенирку прислала новый
каталог, на мое имя, закатанный под пленку. И "подарочек", вложенный в
ту же упаковку - название на коробочке "Витамины роста". сцукиии!
Мелочь.


Прислал(a) Мелочь [163 / 340 = 0.479]

7 сентября 2007
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
  нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"


Прислал(a) Дон Педро [163 / 363 = 0.449]

5 марта 2007
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!

Мы въехали в новый офис, и хозяин отдал нам экспликацию БТИ. Это такой
официальный документ, в нем тетеньки из Бюро Технической Инвентаризации
пишут, какого размера помещения и для чего они предназначены. Нам
достались кабинеты, переговорные комнаты, столовая, туалеты... И
помещение под названием "сервировочная" ;--)
догадались, для чего?
само собой, мы разместили там сервера!


[162 / 338 = 0.479]

10 апреля 2007
Род работы моей связан с полученим документов. То есть, ходишь по всяким
организациям и подписываешь документы (согласование в народе). Так вот.
Есть такая организация - Управление благоустройства и транспорта
Администрации г. И....ка. Сокращенно - УБиТ. Попросил в понедельник меня
шеф занести документ одному чиновнику в этот УБиТ, написал на бумажке
Ф.И.О. и соответственно организацию. Сходила, подписала, и шеф довольный,
и я. Забыла напрочь про это дело. А записка в кармане. В субботу супруг
и матушка возле меня полдня какие-то смурные ходят, вижу мучаются, а что
с ними понять не могу. Вечером едем в машине, супруг не выдержав
спрашивает: "А кто такой....?" И называет Ф.И.О. этого чиновника. Я
говорю, что не знаю, он так странно на меня посмотрел, и подает записку,
которую матушка из моего кармана вытащила. Меня часа два било в истерике
от смеха. "Иван Иванович Иванов убит". И такой казус не только со мной
произошел, еще историй 10 про УБиТ точно знаю.


Прислал(a) Danya [162 / 372 = 0.435]

5 июля 2007
Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил
Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им,
наверное, не просто.
Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну.
А страну - запросто, доверил.
То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее.
Кто знает....


Прислал(a) Мария [162 / 360 = 0.450]

18 июля 2007
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...


Прислал(a) Немариванна [162 / 366 = 0.443]

29 июля 2007
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный,
слезу выбивает....
живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я,
вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на
стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из
Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно
спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его
держала".

Клево сострила )))


Прислал(a) Андрей [162 / 276 = 0.587]

4 августа 2007
Преамбула.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.


Прислал(a) Александр [162 / 268 = 0.604]

27 августа 2007
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади
идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных
контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а
они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну
не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!


Прислал(a) Штуша-Кутуша [162 / 398 = 0.407]

9 февраля 2007
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну.
Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья.
В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с
сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за
"руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться,
в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г.
Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце,
воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался
выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее
свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора,
собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу
следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую
ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего
отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным
наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление
транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если
рядом нет мамы.


Прислал(a) Hawk [161 / 367 = 0.439]

24 марта 2007
Навеяло историей с собакой...

Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских
девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее
шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна.
Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!"
Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!"
Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??"
Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".


Прислал(a) etale [161 / 284 = 0.567]

6 мая 2007
Девушка порадовала своей находчивостью.
Гуляем с ней сегодня, проходим около зоопарка, и тут вспоминаю, что
давно давно уже обещал ее сводить туда, да все никак не доводилось.
Надо, думаю, воспользоваться ситуацией. Говорю "Во, ты помнишь, обещал в
зоопарк сводить? Смотри - это зоопарк! Что там внутри, мы и так знаем,
так что считай, сходили!"
Ответ: "Ага. А мы на кровати вместе лежали? Считай, что сексом
занимались!"
/Я - просто в ауте! :)))


Прислал(a) Diamon [161 / 315 = 0.511]

4 сентября 2007
OOPS! , декабрь 2006
Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем
более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет
свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось
перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала
катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.
И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за
пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод
остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня
выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел,
задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не
оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в
зачетке. –За старательность".


Прислал(a) Стася [161 / 355 = 0.454]

8 ноября 2007
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю
комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две
девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу:
- Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то
  типа управления и воспитания детей?
Продавец (не моргнув глазом):
- Только Уголовный кодекс!
После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет:
- Они же сейчас все почти бандиты!
Девушки выкатились от хохота.


Прислал(a) Dipper [161 / 326 = 0.494]

5 декабря 2007
Все-таки большие глаза у детей - это красиво.
Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни
чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много
методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со
своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них
есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с
индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в
награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т.
п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду
высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно.
Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой.
Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка
в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была
спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия
отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной
и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи
сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время
уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению...
А все таки большие глаза у детей - это красиво.
P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.


Прислал(a) Ol'ka [161 / 348 = 0.463]

19 января 2007
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
- Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
- Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
- А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал :-)


Прислал(a) мое имя [160 / 370 = 0.432]

7 апреля 2007
Есть в Китае такой городок приграничный - Манчжурия. Город,
адаптированный к Российско-Китайской приграничной торговле, не будь ее,
загнулся он бы за год (впрочем, приграничный российский поселок
Забайкальск загнулся бы за месяц). Ежедневно в Манчжурию приезжает
несколько тысяч россиян, кто-то ширпотреб "желтый" купить, кто-то просто
побухать и поблядствовать, кто-то в качестве наемных водителей (Газели,
КАМАЗы), а кто-то в качестве "кэмэла", надеясь заработать какую-то
дополнительную денежку. Для справки: доблестным законодательством
разрешено (на момент написания) ввозить на территорию Российской
Федерации некоммерческий груз (товары, предназначенные для личных целей,
а не для продажи) не более 35 кг одним лицом и не чаще одного раза в
месяц. Вот и выкручиваются "челноки" (в Манчжурии их называют
"туристами"), нанимают "кэмэлов" (англ. Camel - верблюд), чтобы они
выдавали их груз за свой, за умеренную (около 2500 руб.) плату. Большая
часть населения приграничных поселений подрабатывает раз в месяц
"кэмэлом". А надо сказать еще, что согласно таможенному кодексу РФ
коммерческий или некоммерческий груз - определяется на усмотрение
таможенного инспектора. Поэтому "кэмэлы" часто ломают комедию, доказывая
на таможне, что эти шортики везутся внучатому племяннику, а эти любимой
прабабушке. И таможенники знают, что это комедия, и "кэмэлы" знают, что
таможенники знают... Короче, часто бывает так, что товар, перевозимый
"кэмэлом" попадает на СВХ (склад временного хранения), где за каждые
сутки насчитываются не детские цифры. А хозяину товара потом "геморрой"
- выкупать товар со склада, завозить обратно в Манчжурию, искать
"кэмэла" и все по новой... Я уж не говорю, что "кэмэлы" иногда бывают
нечестые на руку, и товар уходит в никуда. Но в большенстве случаев все
на доверии (по рекомендациям, или срабатываются за годы работы) - вот
тебе груз, вот тебе деньги, вали в России, отдашь все на склад "Оксана"
на такую-то фамилию. И скрещивают пальцы, не дай Бог - склад, т. к.
"кэмэл" получает свои деньги при любом раскладе, а "на склад залететь" -
вероятность процентов тридцать. Думаю, общий принцип Вы поняли, кому
интересно, можете прочесть мой пост "Про таможню..."
(http://kaktus.chita.ru/14.03.2007)
Одна "туристка" всучила вес (35 кг) одной бабульке-"кэмэлу". Бабка
поехала. Мы компашкой сидим в кабаке бухаем. "Туристка" с нами, она,
хоть и сильно бухая, но чуть ли не молится: "Хоть бы мое барахло на
склад не загремело...". Бабку она эту первый раз видит. И бабка первый
раз в Китае. Часа через три к нам в кабак заваливает эта бабуля. Ставит
на пол два баула. "Туристка" с вопросом: " А какого ты х.. , собственно
тут делаешь?" Бабка: "Приехала в Забайкальск, там меня никто не
встретил, куда это все девать не знаю, обратно привезла". На это
туристка могла сказать только одно: "Б.. дь!!!". Оказывается, по-синьке
"туристка" не только не сказала куда товар отдать, но даже свой номер
мобильника не сказала. Все, конечно, за столом в лежку. Представьте за
три часа выехать без проблем(!!!), не залететь на склад, потолкаться в
Забайкальске и вернуться - это достойно рекордов Гиннеса. Смутные
сомнения "а не пиз.. т ли бабуля, может и не ездила никуда" были
развеяны демонстрацией паспорта с печатями о прохождении границы. Есть
еще в России честные люди, могла ведь запросто слинять с грузом.
Последняя фраза бабульки, адресованная к туристке была:"Сами виноваты,
оплачивайте мой выезд из Китая." "Туристка" заплатила бабульке...


Прислал(a) Doctor Ain [160 / 171 = 0.936]

18 мая 2007
Дети – цветы жизни...

Преамбула.
Я жертва технического прогресса, а конкретно icq-маньяк, ну не могу я
без общения. По этому поводу загрузила в телефон программку и сижу в
аське постоянно. Каждому известен звук, который издает эта программа
когда приходит сообщение, соответственно мобильник мой издает те же
звуки.

Амбула.
Подхожу я к маршрутке, параллельно общаясь по аське с человеком (у
которого мерзкая привычка писать коротенькими сообщениями, но в большом
количестве), залезаю, мобильник в передний карман джинсов и начинаю
степенно отсчитывать положенный деньги.
Аська орет дурным голосом на весь салон.
Напротив сидит девочка лет 4-5 с мамой, девочка внимательно-внимательно
выслушивает доносящиеся от моего телефона звуки, и с замечательным
детским голосочком (на весь салон) спрашивает маму:
- Мама! А что с тетей? Ей больно?
- Нет дочка, ей не больно, ты что?
- А ПОЧЕМУ ЖЕ У НЕЕ ТОГДА ПИСЯ ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ?!

Занавес...


Прислал(a) Armada [160 / 343 = 0.466]

25 мая 2007
Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с
крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как
крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня.


Прислал(a) Kрокодил [160 / 241 = 0.664]

12 августа 2007
Отдел кадров иногда выдает перлы!
Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели
совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и
всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так
вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского
Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И
вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших
сотрудников:
- Иван Алексеевич, надо помочь!
- В чем дело?
- Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб...
- А почему вы выбрали для этого меня?
- Ну, вы же бывший врач!... О_О

LORD


Прислал(a) LORD [160 / 278 = 0.576]

17 сентября 2007
Реальное заключение экспертизы по делу об оскорблении словом. Текст,
выделенный в документе курсивом, мною заключен в знаки подчеркивания.

ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

*****

ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)

31 мая 2007 г.
Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра
современного русского языка и методики его преподавания
Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и
литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук.
Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и
методики его преподавания ***.

На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая
2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором
юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту
неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую
судебную экспертизу.

На экспертизу представлено:

1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г.
2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г.
3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В.
от 26 апреля 2007 г.
4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.

Перед экспертом поставлены вопросы:

1. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и
Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть
нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими
принятой в обществе манере общения между людьми?
2. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и
достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.?
3. Можно ли расценивать слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая",
а также выражение "пиздец тебе" как высказывания, дающие отрицательную
оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими
моральный престиж как в обществе, так и для себя?
4. Можно ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также
выражение "пиздец тебе", высказанные публично в ходе судебного
разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные
отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных
органов, а также честь и достоинство участников судебного
разбирательства?

ИССЛЕДОВАНИЕ:

1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово
_блядь_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как
"проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек,
предатель" (с.  85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского
языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как
"публичная женщина" (с.  246). Кроме того, по этимологии, то есть
происхождению, данное слово изначально связано со словом _блуд_ — М.
Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986,
с.  180).
Слово _сука_ в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб.,
Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других
животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение
(обычно о женщине), с пометой _грубо_ (с.  809).
Слово _проститутка_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт,
1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и
"мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой _бранно_ (с.  277).

Слово _ебучая_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998)
как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с.  135).
Выражение _пиздец тебе_ содержит слово _пиздец_, обозначающее, согласно
"Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой
_грубо-просторечное_ (с.  255).
Таким образом, нами установлено, что слова _блядь_, _проститутка_,
_ебучая_ и выражение _пиздец тебе_, безусловно, являются непристойными,
нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой
в обществе манере общения между людьми. Что касается слова _сука_, то
оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали,
нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между
людьми.

2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно
считать, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_, а также выражение
_пиздец тебе_ являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство
Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.

3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном
словаре" (М., Астрель, 2002. — Т.  1 — 2), нами установлено, что в
ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык,
слова: а) _блядь_, б) _проститутка_ и выражение в) _пиздец тебе_ связаны
с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т.
 2, с.  39); б) — бесстыжая девка (т.  2, с.  629); в) — безысходность,
провал (т.  2, с.  610).
Что касается слова _сука_, то оно связано со следующими ассоциациями:
мат, мерзавка, проститутка, стерва (т.  2, с.  837).
Таким образом, можно считать слова _блядь_, _проститутка_ и выражение
_пиздец тебе_ высказываниями, дающими отрицательную оценку личности
Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный
престиж в обществе.
Слово _сука_ в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает
отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее
моральный престиж в обществе.

4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с
уверенностью констатировать, что слова _блядь_, _проститутка_, _сука_,
_ебучая_ и выражение _пиздец тебе_ попирают авторитет суда, общественные
отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность
судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного
разбирательства.


[160 / 398 = 0.402]

5 ноября 2007
... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте
матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в
службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными
грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только
офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что
отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию
штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на
флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной
матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести
службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной
чаркой...
В общем, круг замыкался.
Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы
дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за
пристрастия к наградным чаркам.
Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль
восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного
(либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты).
Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки
(двух, трех, а то и больше)...
А говорят, большевики споили Россию.


Прислал(a) Ратибор [160 / 321 = 0.498]

10 февраля 2007
КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ

Необходимые пояснения:
1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько
кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой
индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как
"облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко,
Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали,
потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.

2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты,
где всячески издевался над телерекламой.

3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и
менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".

Суть:

Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то
вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает
звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие
ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой
продукт...

Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору
приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в
России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует
опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой
замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже
как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ"
он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.

Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой
байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил
ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не
опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в
"Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных
словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас
было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в
Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и,
демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас
открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием
"Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это
"х...еверт".)

Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей
Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и
редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий
ближневосточный парень, не то взять на работу...

Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском
(акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня:
на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что
такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет
опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот
антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и
приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..

Трубку я бросил.

И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в
телевизоре.

Жаль, а вдруг хороший порошок был...

ИГ


Прислал(a) Игорь [159 / 308 = 0.516]

22 мая 2007
Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем,
дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с
неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с
Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать.
Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что
было бы "тогда".
А тогда было вот что.
Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный
красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все
сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное,
во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай -
привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж
платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что
бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и
лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и
до хаты провожать пошел.
Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал.
И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до
витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...

Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки
отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе.
И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и
мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще
и пернув...
Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь.
Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по
всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.


Прислал(a) Ваше вредное имя [159 / 457 = 0.348]

12 июня 2007
Позавчера на концерте Земфиры.
Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано
"Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала -
непонятно.
Стоят два перца, один другого спрашивает:
- Как думаешь, что это за животное?
Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично
выдает:
- хм.. вообще-то написано "Земфира"...


[159 / 293 = 0.543]

3 сентября 2007
Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
- Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной
  связью.
Продавец говорит:
- А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...


Прислал(a) sergo [159 / 359 = 0.443]

7 сентября 2007
История про "дополнительный тормоз" от 5.09.2007 напомнила.

Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда
на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз
разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент
слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало
говорит:

- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня
  тормозишь?


Прислал(a) е.К.С. [159 / 314 = 0.506]

14 октября 2007
Искал старый договор. Наткнулся на очень интересный документ:
"Договор поставки №ХХХ
ООО ХХХ, именуемое в дальнейшем исполнитель, в лице...
и ОАО YYY именуемое в дальнейшем ЗАЙЧИК, в лице..."

Блин! Какие зайчики были у верставших/подписывающих документ людей!?
:-)
И ведь это ДЕЙСТВУЮЩИЙ договор!!!


Прислал(a) Ю.К. [159 / 248 = 0.641]

16 октября 2007
По внутренней аське пишут администратору из отдела учета:
- Вы липосакцию сделали?
Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что.
Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать?
оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных


Прислал(a) CONSUL [159 / 348 = 0.457]

15 ноября 2007
Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в
местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны,
документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк.
Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит
собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит
ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при
мне пять минут назад) и заявляет:
- Мистер, зачем вы меня обманываете?
- В смысле? - не понимаю я.
- У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении!
- И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я.
- Ваша фамилия Шенген!
- Как Шенген? - не въезжаю я.
- А так! - говорит, - Шенген!
И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где
крупными буквами написано Шенген.
Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это
другая история...


Прислал(a) strannik [159 / 302 = 0.526]

12 декабря 2007
сегодня ниже новостей про Медведева на Яндексе реклама:
Получи мягкую игрушку Медведь со встроенным диктофоном!


Прислал(a) Дмитрий [159 / 294 = 0.541]

16 марта 2007
сегодня на рамблере. нарочно не придумаешь.

Комиссия по бюджету городского совета Калининграда в четверг приняла
решение увеличить на 4,5 млн рублей финансирование патрульно-постовой
службы регионального УВД.
изначально 4,5 млн рублей планировалось направить на финансирование
вытрезвителя. Однако после того как он сгорел, указанные средства
высвободились, что позволило направить их на усиление ППС.


Прислал(a) винни [158 / 315 = 0.502]

24 июля 2007
Национальная валюта в Хорватии - кУны.

Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию.
Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает:
- А там какая сейчас валюта?
Друг и отвечает:
- Евро еще нет. Пока кУны.
Девушка удивленно-задумчиво:
- А что это за валюта такая "покакуны"???

Вот такая теперь есть валюта - покакУны))))


Прислал(a) Helga [158 / 340 = 0.465]

23 сентября 2007
Не мое, далее со слов от первого лица.
После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно.
Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг:
- Храните деньги в сберегательных баксах!
Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую
сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день
наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в
цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь.
Предыстория.
Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование
(сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до
покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но
не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками
самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул
баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После
чего выдала:
- Принять доллары у вас не можем, они все светятся.
- То есть? – не понял я – они что, фальшивые?
- Нет, скорее их неправильно хранили.
- А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность...
- Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении.
(Видимо, у меня в квартире сыро )
- Да я недавно купил их у вас! – соврал я.
Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала:
- Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас
  доллары точно примут.
Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала.
- Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете.
- Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался
  с этими баксами.
Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в
комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и
закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму,
которая нужна мне была на тот момент.
Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я
уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку
магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как
раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился.
Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и
паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень
долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни
слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком,
(мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то
нажимает.....
В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а
вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и
начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно
время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на
вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив
подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком,
высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно
тянет время....
Запищал матричный принтер, полезла бумага.....
В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал,
ускоренным шагом, они направились в мою сторону.
Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в
банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась
все мрачнее.
Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому:
- Ты сколько менять будешь?
- Полтинник.
Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как
уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком
стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а
оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой.....
Валюту я больше не покупал.


Прислал(a) stas [158 / 286 = 0.552]

20 октября 2007
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Денис [158 / 305 = 0.518]

21 ноября 2007
Банальная история.

Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и
больно.
Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом..
Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться
своей болью с женой.
Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере,
переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней
огласки.
Врач нашелся..
Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью -
гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения.
Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел
домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло
нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и
супругу проколоть. А так нада."
(Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было
наверное как историй на ан.ру)

А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к
примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои..
И все дела.

Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....

В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей
время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение.
Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.

Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери..
Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка..
Какого... Она тут не стояла... И без очереди..
Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться...
Потому что. ..
Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не...
А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?)
Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...

Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор..
И приемная.
Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили.
Просветили... Успокоили....

Разошлись. Через полгода.
-------------------------------------------
Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)


Прислал(a) Мчс [158 / 382 = 0.414]

1 января 2007
Сказ о пьянстве беспробудном и благородной даме.

Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее
на месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был.
Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой
организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же
духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо
результат совершенно непредсказуем.
Это была присказка, а вот собственно и сказ...

Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные
дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что
суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна.
Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки.
Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести.
А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится.
Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать
ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся,
звЫняюсь.

Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природа
пробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйных
представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении.
Привел ее домой.

Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно
обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим
(периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.

Романтический обед. Комната, на стенах картины, плакаты, календари. На
полу каримат. Горят свечи.. мы общаемся. Да, именно общаемся, а не то,
что подумали некоторые пошломыслящие. Она рассказывает о жизни, о том
что зарплату снова не дают, что выживать стало тяжело. Я, в свою очередь
подбадриваю – мол "темней всего перед рассветом" и т.д.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается©. Отвлек нас от
душевной беседы телефонный звонок. Пока я ругался по телефону с..
неважно с кем, представительница прекрасного пола, успела приговорить
почти все вино, потом пошла на кухню, обнаружила стратегические запасы
пива. Эх, организм!
Если для одного организма пол литра водки – тьфу, для другого это уже
смерть. Вот так и здесь. Ее понесло, и понесло конкретно. Когда вернулся
в комнату, подруга была уже благородной на всю голову. Она чудила. И не
просто чУдила, а конкретно исполняла.
Да простят меня работники цензуры и прочих моральных органов, а также
феминистки, бюрократы и распиздяи.

Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек –
это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансов
спиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается.
Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-то
гопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоваться
ситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам на
балконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-то
или кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу.
Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью.
Далее диалог:
- Что такое, чего тебе? Иди спи.
- Т..алт.
- Ась?
- Пссать.
- В туалет?
- Агм.
Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру ее
под белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь.
Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможен
скандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделать
тихо.
От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываю
дверь...
Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут на
девяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения.
Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываю
воду. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разные
ключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько,
чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Уже
разворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрип
входной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатного
соуса. Бегу в коридор.

Дверь открывала мать.
А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полу
лежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто
(в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет:
- Стой! Я уберу!!!
Обморок.
Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватает
первое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть).
Рефлексы срабатывают. Иногда.
Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота.
Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасаться
бегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попытки
пометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), а
воды коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, на
его взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут дама
начала приходить в себя и перевернулась на другой бок.
Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Он
не любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился.
Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное?
Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любят
высоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкими
исключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.

Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часов
освободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорил
остатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику
(обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул и
удалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным из
моей аптечки.
А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизнь
удалась, правда пить надо меньше".

Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(


Прислал(a) Урук [157 / 396 = 0.396]

15 января 2007
На рынке сегодня услышал интересную фразу
- у меня вся пенсия уходит на наращивание ногтей.


Прислал(a) серг [157 / 314 = 0.500]

28 февраля 2007
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о
том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье
слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку
всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.


Прислал(a) Игорь [157 / 332 = 0.473]

23 мая 2007
В основном читаю ваши истории с телефона – решил и сам вспомнить
парочку:
1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в
нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть
не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла,
лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно
раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в
лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой,
надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц – селедку
никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они
с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки,
да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали руки
от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц.
2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке.
Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше
вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили
нас, но придраться не к чему - ничего не нарушали, все документы в
порядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей
иномарки. Движок в грязи – копаться никому не хочется. Братан говорит,
машина уже два года в России – можно не проверять. На что наш инспектор:
"Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь
от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшие
глаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата.
Ergi


Прислал(a) tortus [157 / 354 = 0.444]

19 октября 2007
Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно
одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта
собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с
тех пор я ее боюсь.

Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я,
стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь
такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с
зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в
дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу.
Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом.
Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало
быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой
беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду
замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не
получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев
сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы.
Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою
правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая
нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на
шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на
шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе,
думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в
тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил,
наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже
весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в
рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с
зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно
несущий мой жеваный туфель.

Вот и познакомились.

Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука!
(Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня
кусали.

А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем,
собака тут уже совершенно ни при чем :)

Alexveter


Прислал(a) Alexveter [157 / 338 = 0.464]

11 декабря 2007
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает
взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...


Прислал(a) Игорь [157 / 354 = 0.444]

15 апреля 2007
Мой дед родом из Псковской области. Пока он был жив, мы каждое лето туда
приезжали в гости. Лет 10 назад дед рассказал любопытную историю. В
соседней деревне обнаружился странный человек. Выглядел вполне обычно,
говорил по-русски, но было ощущение, будто попал он к нам из далекого
прошлого. Он искренне удивлялся почти всему, что видел вокруг.
Великая Отечесвенная пришла сюда уже на шестой день. Так получилось, что
некоторыых мужчин просто не успели призвать в армию. Когда летом 44-го
пришли наши, таких "уклонистов" стали активно забирать на фронт. Туда же
попали и те, кому в 41-м не было 18, а за три года под немцами подросли.
Причем считалось, что все эти люди "расслаблялись", пока вся страна
воевала (по рассказам родителей это было далеко не так). Поэтому бросали
их в самые горячие места. Поскольку люди были не обстреляны, смертность
среди них была высокой. Слухи об этом распространялись быстро. На краю
дерени жила женщина, у которой немцы убили почти всю семью, остался лишь
18-летний сын. Когда пришли наши и началась мобилизация, женщина
испугалась и заявила, что сына нет, угнали немцы. На самом деле сын
прятался в землянке в соседнем лесу, а когда немного успокоилось,
перебрался на черак. Война закончилась, шли суды над пособниками и
дезертирами. Женщина не на шутку испугалась и строго-настрого приказала
сыну не показываться с чердака. Была она необразованной и малограмотной,
деревня довольно глухая, так что просидел добровольный пленник полвека
на чердаке. Мать по ночам носила ему пищу и воду, но настало время и она
умерла. Голод - не тетка и пришлось слезать. Жители соседнего дома были
порядком удивлены, когда постучаший незнакомец спросил, где находится
НКВД. Дезертир решил идти сдаваться и никак не мог поверить, что НКВД
давно нет и его дело закрыто за давностью лет. Соседи помогли даже
оформить ему пенсию, но смерть матери и жизнь на воле оказались такими
сильными стрессами, что наш герой вскоре скончался от инфаркта.


Прислал(a) maks [156 / 275 = 0.567]

23 апреля 2007
Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много
людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...

http://nasnet.ru/


Прислал(a) http://nasnet.ru/ [156 / 309 = 0.505]

8 августа 2007
СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего
Востока)
Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой.
Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не
говоря уже о чтении).

Диалог в ЗАГСе

Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика?
дед растерянно: ясбила
Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику)
дед принес домой.... с именем Ясбила Ким

А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.


Прислал(a) Умник [156 / 357 = 0.437]

19 сентября 2007
Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду
традиции, да и рука у нее легкая.
В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме
(Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает
указания:
- Модельную прическу, баки коротко, зад побрить!
На что его мастер:
- Затылок, что ли?...
Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так
сказала:
- Я вам чуть ухо не отрезала...
Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)


Прислал(a) KLevas [156 / 367 = 0.425]

30 октября 2007
Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для
поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда
сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск.
Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах
расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем
мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою
кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась
посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все
свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение.
И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня
косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка
в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную
ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в
порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она
разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а
папа ее так спокойно мне отвечает: "Ну не шмогла она, не шмогла она
ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой
выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту
поездку, как и я.


Прислал(a) Лиса [156 / 329 = 0.474]

1 ноября 2007
Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как
известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило.
Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да,
Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского
жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему,
судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс
проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут,
и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры
обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы
и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно
рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив
пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится
ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"


[156 / 362 = 0.431]

11 ноября 2007
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те
участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих
должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто
познавательная.

Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только
начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой
цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление
города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже).
Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то
министров.
Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В
моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у
меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.

По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор
Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел
встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит
высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили
распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и
его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту
в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных
сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую
мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и
наконец опять в аэропорт.
Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше,
где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему
первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для
президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну,
показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и
тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня
уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще
другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из
уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто
на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать
может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты,
по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он
обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время
город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все
поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по
тесным улочкам между руин.
Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная
интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень
нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы,
если грохнули.

Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России,
а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое
по+уистическое отношение к безопасности первого лица????


Прислал(a) Кротик [156 / 363 = 0.430]

9 декабря 2007
Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет.
Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво
разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?"
Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает:
"Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с
раскрытым ртом. :-)


Прислал(a) Лялька (Ростов-на-Дону) [156 / 298 = 0.523]

16 февраля 2007
Сегодня в МК... В подмосковных колониях на масленницу заключенным
разрешили лепить снежных баб...


Прислал(a) СКУНС [155 / 315 = 0.492]

24 марта 2007
Еще история про туалеты в ВУЗе.
Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый
раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне,
пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало
прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но
довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к
начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в
гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно.
Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре
довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих
на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами.
Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам
петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их
реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи
и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не
один день.
Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на
унитазе в позе горного орла преподавателем:
- Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра
  курсовик принесу?
- (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим
  курсовиком... Ну неси, черт с тобой!
Радостный Сидоров, попИсав, удаляется.
Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием.
Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы
рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.


Прислал(a) НМ [155 / 328 = 0.473]

25 мая 2007
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!"....


Прислал(a) наташка [155 / 243 = 0.638]

25 сентября 2007
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно
нравится:
- Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то...
- "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка.
- Да, да, точно!


Прислал(a) Сергей [155 / 371 = 0.418]

8 октября 2007
Сегодня с утра мой сын, 7 лет мальцу, выдал откровение:
"Мама! У нас унитаз на МТС похож!"


Прислал(a) HZ [155 / 381 = 0.407]

6 декабря 2007
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров
резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз
трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому:
- Блин, и здесь пробки!..


Прислал(a) jooru [155 / 254 = 0.610]

25 декабря 2007
Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки):
"В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили
беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!"
Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи,
проснулись и задрали многих россиян! "
А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...


Прислал(a) Панкрат [155 / 278 = 0.558]

29 декабря 2007
Новый Год на носу. Пионеры уже закупили китайскую пиротехнику и бодро ее
испытывают. Каждый день салюты и хлопки петард то там то тут. Навевает
воспоминания, так сказать, о счастливом детстве...
Жили мы тогда рядом с воинской частью. Значительную часть жильцов нашего
дома составляли офицеры и прапорщики из этой самой части. Они тоже
любили Новый год и пиротехнику. Но пиротехника у них, конечно, была
армейская - сигнальные и осветительные ракеты, дымовые шашки и
взрывпакеты. Вот несколько зарисовок на эту тему:
1. 31 декабря. Прапорщик Булкин принимал у себя дома гостей и водку.
Праздновать начали довольно рано, поэтому к полуночи все уже дошли до
кондиции. По-военному четко, в 24:00, под бой курантов, прапорщик Булкин
встает из-за стола и с криком "С Новым годом, товарищи!" мечет
взрывпакет в открытую форточку. Но вместо того чтобы вылететь на улицу,
взрывпакет за что-то цепляется и падает между оконными рамами. Пока
горел фитиль, Булкин и его гости успели протрезветь и залечь под стол.
Взрыв. Окна нету. Совсем. А зимы в Восточной Сибири, мягко говоря,
прохладные. Закончилось все, в общем-то, хорошо: никто из людей не
пострадал, новое окно Булкин вставил через пару дней, зато тот Новый
год, я думаю, запомнился участникам на всю жизнь...
2. Другое 31 декабря. А может уже 1 января. В общем, новогодняя ночь.
Прапорщик Шварц, напившись до полного изумления, начал запускать
сигнальные ракеты с балкона 5 этажа. Дело в общем-то, привычное. НО. В
тот раз он почему-то решил запускать ракеты ВНИЗ! Должен сказать что
скачущие по снегу термитные заряды - зрелище феерическое! И гораздо
интереснее "обычного" запуска сигнальной ракеты! ;)
3. Новогодняя ночь. Прапорщик Тяпкин со своими гостями, памятуя о случае
с Булкиным, спускаются во двор чтобы покидать взрывпакеты и позапускать
сигнальные ракеты. Первая же пущенная Тяпкиным ракета залетает в
открытую форточку его же, Тяпкина, квартиры. К счастью, пожара не
случилось, но специфической "копотью" покрылась вся комната и все что в
ней было...
4. Новогодняя ночь. Во дворе тусуется кучка юношей и девушек старшего
школьного и ПТУ-шного возраста. Развлекают себя анекдотами и метанием
взрывпакетов (часть компании - дети все тех же прапорщиков). Неожиданно,
самый отмороженный из парней делает рывок за только что брошенным
взрывпакетом, поднимает его и бросает обратно в толпу. Взрыв. Девичий
визг, мужской мат. У некоторых адреналин по ногам хлещет ;), весело в
общем было... ;)

beHemot


Прислал(a) beHemot [155 / 290 = 0.534]

26 января 2007
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения.
Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов.
Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал
и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт
руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и
30. Нужно было выбрать верный.
Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним
последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она
  находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над
ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при
температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного
холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз.
Вроде не блодника...

Хабаровску привет.


[154 / 323 = 0.477]

29 марта 2007
Одному моему другу (привет Андрюха!) понадобилось на работе очень срочно
сделать фотографии на документы.
Рядом с офисом – только фотокабинка, в которой не был предусмотрен
уголок с требуемой стороны.
Такая вот жизненная задачка! Есть варианты по решению?
Он сфотографировался с куском ватмана, вырезанным в форме четвертинки
круга.


Прислал(a) Molkin [154 / 202 = 0.762]

11 апреля 2007
Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит
за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает...
Мелкий подходит, некоторое время смотрит...
- Играешь?
- Да...
- На работе надо работать!
тот чуть со стула не упал..


Прислал(a) viv [154 / 275 = 0.560]

26 апреля 2007
Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая
на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии.
Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и
произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И
захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.


Прислал(a) Жаконя [154 / 257 = 0.599]

22 мая 2007
Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас
такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про
композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы
основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из
знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель
долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И
ЖЕНЮ".


Прислал(a) ANKA:-) [154 / 332 = 0.464]

28 мая 2007
Интересный факт!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..


Прислал(a) Друг Плюшкина [154 / 439 = 0.351]

18 ноября 2007
.. Сисадмины, они такие же как и мы..(на уроке информатики)

- Вы что-то хотели? Вам помочь?
- Я хочу и мне помочь... Если позволит квалификация.
- Мы вообще-то закончили институт:..
- Какой?
- Бауманка.
(Бауманка меня устраивала. А "Мы", это два продавца в магазине торгующем
компьютерными шурешками)
- Я хочу купить микрофон. Совсем недорогой и работающий.
(Выбрали.)
- А как его проверить?
- А зачем его проверять? Чему там ломаться?
- ?
- Он упакован. Если будет неисправен, принесете назад. При наличии чека
  мы заменим. Или вернем деньги.
- Оформляйте.
(Когда оформили покупку, я протянул чек и покупку продавцу..)
- Проверьте пожалуйста товар. У вас и компьтер работает.. Мне же, через
  десяток километров получить сюрприз.. Согласитесь?
(продавец молча распечатал упаковку. Пошуршал возле компа. )
- Видите?
- ?
- Компьтер его определил.
- Ну и?
- Значит он работает.
- А продемонстрировать..? Я только хочу убедится в его
  работоспособности.
(продавец что-то делает. Щелкает по микрофону. Проговаривает
Раз-два-три.. микрофон молчит. Царапает микрофон.. Проговаривает
цифры... Результат ноль.
Подтягивается второй продавец. Начинают колдовать вдвоем.. Ноль. Идут в
кладову. Приносят другое изделие. Подключают. Щелкают, считают до трех и
обратно.. Результат ноль.)
- Но вы же видите, компьтер его определяет?
- Но я покупаю для пользоваться, а не для разглядывать...
- А у вас какая система?
- 98-я переизданая...
- Может на вашем компьтере заработает? ... Давайте так,
вы попробуйте запустить его у себя дома, а уж если не получится, мы
вернем вам деньги?...... Пожалуйста?

Думаю, я не одинок в глупых поступках. А тут еще и волшебное слово,
"пожалуйста"..

Дома. Включил комп. Распаковал изделие. На обратной стороне упаковки,
после иероглифов, на русском языке; "Мы благодарим Вас за покупку. Что
бы воспольоваться микрофоном, Вам надо подключить его к
компьтеру_(подключил)_Войти в главное меню-Пограммы
стандартные_Развлечения_Звукозапись_свойства_Включить микрофон "
Зашел_ Нашел_Включил.....

Я пел и рассказывал стишки:-)) Потом слушал себя... С эхом и без:-)) С
ускорением и замедлением:-))
----------------------------
Бауманцы! А как продавцы, Вы - Супер!!!


Прислал(a) Мчс [154 / 526 = 0.293]

14 декабря 2007
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были,
рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко
рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...

Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином,
закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему
виду не отличается от черной икры!


Прислал(a) alex [154 / 226 = 0.681]

5 июня 2007
Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить
либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться
за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень
многое.

Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но
согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в
городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая
вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве
районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.

Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше.
Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим
в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины,
пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор
займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.

В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в
мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в
отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то
знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по
пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в
каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы
вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а
ведь в обычных забегаловках!

И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас
разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет,
началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с
обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:

В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое".
Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и
вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне
Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова
русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что
мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего,
говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"

Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая
(рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня
и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?"
вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую
отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых
стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с
Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку
тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на
тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой
просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать.
Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не,
говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный
напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей
вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из
местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить
про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я
сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке,
где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им
нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со
льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда,
девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас
тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо,
посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо
пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся
развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...

Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые
на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом
глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все,
что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы.
Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары,
что ли?

Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно
бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то
сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно
успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как
ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не
уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком
отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи
своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала.
Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как
смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая
птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее
черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко
они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце,
попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.

Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из
немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в
некоторых случаях.

Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые
своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.


Прислал(a) Anya [153 / 595 = 0.257]

16 июня 2007
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.


Прислал(a) mvilorich [153 / 258 = 0.593]

30 октября 2007
Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.

Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить
компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?

"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,
наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Вадим Александрович [153 / 239 = 0.640]

10 декабря 2007
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома.
Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы
личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении
бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой:
"В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории
области возможно проведение терактов и диверсий."


Прислал(a) Nik [153 / 309 = 0.495]

3 января 2007
Стою у раковины на кухне, мою посуду, не ропща на женскую долю. Если
чуть повернуть голову, боковым зрением могу видеть обеденный стол, и
стоящую на нем фарфоровую сахарницу, в которой лежат конфеты. Из двух
бывших там сортов остался один - менее вкусный.
Слышу и, косясь, наблюдаю, как забегает мой 5-летний сын, окидывает
взглядом стол в поисках лакомства, открывает сахарницу, ворошит там
пальцем и разочарованно закрывает ее. Видит, что я занята, решил
попробовать: крепко зажмуривается, делает руками три волшебных паса,
открывает глаза, потом осторожно сахарницу и... Не получилось на этот
раз. На мордахе вражение трепетного ожидания сменилось легкой досадой -
наверное, что-то не так делал. Убедился, что я не видела его провала и
убежал к своим игрушкам.


Прислал(a) Марина [152 / 352 = 0.432]

14 апреля 2007
вести сегодня.

Скандал в Америке.
Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень
высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс.
фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.

конечно не первая. мужику 63 года)))


Прислал(a) Дмитрий [152 / 245 = 0.620]

15 мая 2007
Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на
тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина,
естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и
"ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...".
В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу.
Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это
точно - ТО !


Прислал(a) павел [152 / 343 = 0.443]

26 октября 2007
не учили меня в детстве красиво писать. Поэтому почерк не ах! оединение
букв "Э" и "С" получается как"Х". Всебы ничего, но веду урок истории в
10 классе и, объясняя ситуацию в России 1917г. , пишу на доске
слово"эсер". На перемене в класс заходит опоздавший, и доверчиво так мне
говорит:"От пока Вы тута журналы заполняете, кто-то за Вашей спиной
матюки на доске пишет". Оборачиваюсь - и узнаю автора. Я!


Прислал(a) лана [152 / 259 = 0.587]

27 октября 2007
По словам акушеров.
Для рожденного ребенка очень важна первая реакция матери, которую он
легко узнает по запаху и голосу, которую он слышит еще в утробе. Так что
ни при каких обстоятельствах нельзя, увидев ребенка, говорить матери "Ой
какой страшненький". Но больше всего рулит, по словам акушеров, первая
реакция "Фууу, на мужа похож".


Прислал(a) Саня [152 / 219 = 0.694]

3 ноября 2007
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.

Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.

Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.

В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.

На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.

Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».

Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.

В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.

Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения
при обсуждении дел!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Костя [152 / 314 = 0.484]

21 января 2007
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно):
"Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в
последствии он заработал 900 000 000$"
а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"

причем подмечено абсолютно верно


Прислал(a) бауманец [151 / 276 = 0.547]

4 марта 2007
Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой
папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а,
вчерашняя вечеринка, видно, удалась...
Так вот, проходят они мимо нас.
С: Папа, смотри, какая собачка!
П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка...

Алиса Курганская


Прислал(a) Алиса Курганская [151 / 302 = 0.500]

14 марта 2007
Очень много букв – в последнем абзаце все в трех предложениях. Кому лень
читать, прошу сразу туда.

Этой зимой случилось. Обычно каждое утро, собравшись на работу и сев в
машину, я, отъезжаю от дома метров на четыреста, где уже и прогреваю
машинку до конца. Во дворе это делать не удобно – зима все-таки, греть
приходится долго, вот и жалко живущих на первых этажах – зачем им с утра
выхлопные газы в квартире.

Вот и сегодня – завелся и сразу выехал на улицу, тормознул около
коммерческого банка – у них там забор из металлических прутьев, да и
собаки служебные. Собаки здоровые, что за порода не знаю – черные,
довольно пушистые и страшно злые – любого проходящего мимо обязательно
облают. Причем не просто, а ждут, суки, когда человек по тротуару дойдет
до места у забора, где они притаились. Тут уж вместе, припав на передние
лапы – начиная с басовитого урчания – начинают медленно приближаться к
прутьям ограды, скалят зубы. А уж когда проходящий человек начинает
нервничать (расстояние между прутьями такое, что до последнего момента
не понятно – пролезет ли голова у собаки или нет), медленно пятится к
спасительной дороге. Вот тогда – прыжок, удар головой между прутьями и
на всю улицу не чем не сдерживаемая злоба выражается страшным - ХХАВ,
ХХААВ. Собака баскревилей думаю, сдохла бы от обезвоживания сразу же, да
еще и перевернуло бы ее от мощной струи. Я сам, только переехав в этот
район и не зная этих тварей, испугался, правда, не столь физиологическим
способом. Ну, собственно по этой причине я здесь и грею машину –
интересно смотреть за псами и реакцией редких утренних прохожих. Но
сегодня –

Остановился я точно напротив забора, прикурил и смотрю по сторонам –
есть ли кто. По тротуару трусил кот – черный драный, явно бездомный, но
при этом на 100% гордый собой – хвост трубой, взгляд вперед. Ну, думаю,
чернявый, сейчас ты попрыгаешь – собаки его заметили, но молчок, одна
только тихонечко двинулась поближе к забору. Кот поравнялся с собаками и
сев на зад, стал вылизываться – собаки даже сначала растерялись, гавкать
не стали, зато потом – вместе в захлеб, чуть ли не разрываясь от злости.
Причем одна даже перебирала лапами, бут-то бы пытаясь бежать – мешали
прутья, только клюв был наружи, распахнутый по самое не могу. Кот ноль
внимания, даже не поглядывает в их сторону – знает, хвостатый, что не
выберутся. Лай уже стал переходить в хрип и завывания – открылась дверь
во дворе банка – вышел охранник, наорал на собак. Собаки сразу сели,
перестали гавкать – охранник ушел, кот лениво потянулся и стал
вылизывать другую лапу.

Собаки завелись по новой, у особенно возбужденной псины пошли слюни, она
аж подпрыгивал и все пихала клюв между прутьев. Вышел охранник, снова
объяснил им некультурность поведения – на этот раз уже подольше, с
маханием руками и явно слышимым матом. Собаки вроде как поняли, но как
только охранник закрыл дверь – тля, в цирки сдохли клоуны – это уже был
не лай, это тиранозавру яйца оторвало. Дверь распахнулась от мощного
пинка – вылетел охранник, сразу без разговоров бегом к собакам и, со
всего разгона – впечатал ботинок в зад ближайшей особи. Высовывающий
гавкающий клюв между прутьями не повезло – от молодецкого пинка тушку
подбросило, голова прошла между прутьями, пропал гав, совсем пропал.
Т.е. собака лаяла – это было видно, лаяла неистово, но звука не было.
Кота, до этого выказывающего чудеса выдержки и хладнокровия подбросило,
причем как-то не естественно – как будто он оттолкнулся сразу всеми
лапами, но задними намного сильнее. Перевернувшись в воздухе, он, жопою
вперед, пролетел через прутья и нехило оттолкнувшись от груди охранника
пулей вылетел на дорогу, миг, и кота уже нет. Но вторая собака в пылу
рефлексии бросилась со всех ног – на пересечение траектории полета кота,
удар, вот он американский футбол в действии – охранника сложило пополам.
Что тут началось – застрявший кобель обрел голос, да какой – тиранозавр
с оторванными яйцами рядом с ним пичуга. Встав на ноги, охранник, дал
пинка сбившей его собаки, второго – застрявшей, достал дубинку,
свободная собака, поняв всю сложность положения, смоталась куда-то в
глубь территории банка. Оставшаяся догадавшись, что у нее с тылу что-то
не так примолкла, но не надолго - охранник, еще не понимая, что она
застряла, огрел ее дубинкой по заду, лай стал набирать обороты по
новому. Удар – гав, удар – гав, через некоторое время охранник осознав,
в чем дело, прекратил экзекуцию, взял собаку за задние лапы и стал
тянуть – не вышло, собака засела прочно.

Мне пора было ехать на работу, я и поехал. Прошли выходные, в
понедельник, греясь около банка, я, с удивлением заметил – вместо черных
злобных тварей - за забором сидели обыкновенные овчарки, не проявляющие
каких либо эмоций при виде редких в это раннее время прохожих.

//////
Обнесенную забором территорию банка охраняют две собаки, подходит кот
начинает мыться около решетки - собаки лают, одна высунула клюв наружу.
Выходи охранник, орет, собаки замолкают, охранник уходит, собаки лают
опять – на третий раз охранник дает пинка, собака застревает, кот
убегает. Несколько дней спустя на территории банка появляются новые
служебные собаки.
\\\\\\


Прислал(a) Teplotex [151 / 444 = 0.340]

22 августа 2007
Хорошее воспитание, следы его или представления человека об оном могут
вылезти из любого человека в любой момент.

С женой шел я по Нью-Йорку. Иду, курю. Подваливает бомжеватый негр и
чтой то просит, ну а что он может просить конечно деньги. Головой
мотнул, мол не понимаю и дальше иду. Негр как давай браниться не децки и
пиздит что то нехорошее и пиздит, кричит что даже я б сказал. Жена
говорит:"Да дай ты ему сигарету". Я:"сигарету, ах я не понял, извините"
(по русски)- открываю пачку протягиваю ему.

А бомжик засмущался что то-ну видно неудобно стало, что бранился на
меня, а я иностранцем оказался, не понял просто его, а так то я парень
хороший и знаками показывает, ты сигарету то вытащи из пачки, а то я
другие сигареты пальчиками своими трону, а они у меня шибко грязные.
Я вытащил несколько сигарет, отдал ему, он сделав что то типа книксена
сказал:"Бонжур", смущенно улыбнулся и исчез.


Прислал(a) гринпис [151 / 393 = 0.384]

26 сентября 2007
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени
зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок
для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились,
спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье,
серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением
отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм
раздевается"....


Прислал(a) Галина [151 / 331 = 0.456]

8 октября 2007
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем
Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает
"Блинчики фаршированные фаршем"


Прислал(a) Диса [151 / 327 = 0.462]

12 апреля 2007
Продолжим о кроссвордах...
Едем компанией в машине. Все, вроде, люди приличные. Жена товарища
решает кроссворд. Вслух читает сложные задания, мы, по мере возможности
отвечаем.
Вопрос: И ... с ними. Три буквы.
Мы стараемся не ржать и не смотреть друг на друга, чтобы не сорваться,
молчим.
Она же, неуверенно:
А может быть просто ФИГ с ними?...
Тут мы не сдержались.

Оказалось, И иже с ними.


Прислал(a) Серж [150 / 325 = 0.462]

22 апреля 2007
Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном
цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит
обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама
собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал
напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций.
Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет,
и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в
соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили
позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит.
Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами,
ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и
прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо
возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и
загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки
ушли...
Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была
прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых
местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной
сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том
числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо".
XOBBOT


Прислал(a) XOBBOT [150 / 223 = 0.673]

8 июня 2007
Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить
пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты.
Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым
местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо
территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно
расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и
потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта
показываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям.
Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа:
"А хрена вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно
доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по
шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и,
вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он
недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться.
Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите
и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт,
он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой
пыл сержанта проходит и все обходится благополучно...
(Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)


Прислал(a) vesenni [150 / 272 = 0.551]

26 июля 2007
Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды
из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А
мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить".
Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю, товарищ майор, только что приехал...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово
"сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд
комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
- Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я
  не сплю)
Зампотех:
- Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
- Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.


Прислал(a) Motorhead [150 / 224 = 0.670]

30 сентября 2007
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают
репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3
человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати,
командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в
каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого
самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш
корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ! ".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...

Гудроныч


Прислал(a) Гудроныч [150 / 282 = 0.532]

19 ноября 2007
К нам на фирму приехал англичанин в командировку.

Однажды пришел, рассказывает:
- Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы...
- Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов?
- Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их
  похоронил во дворе.

Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными
консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился
выбрать "Кильки в томате".

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [150 / 369 = 0.407]

17 марта 2007
Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит
вчера и говорит:
- Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?"
И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет:
- Это когда бутылку выпивают целиком!!!


Прислал(a) Дмитрий [149 / 264 = 0.564]

11 апреля 2007
Помню, Буш как-то сказал

"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never
stop thinking about new ways to harm our country and our people, and so
do we"

перевод:

"Наши враги изобретательны и имеют много ресурсов -- и мы тоже. Они
никогда на перестают думать о новых способах навредить нашей стране и
людям -- и мы тоже".

Так вот, на йогурте, который я только что съел, фотография довольного
мужика, который поглаживает довольной корове морду. Ну и надпись
соответствующая:

"His heart is in his work. His milk is in our yogurt"

Типа:

"Его сердце -- в его работе. Его молоко -- в нашем йогурте"

Не буду больше этот йогурт покупать :)


[149 / 308 = 0.484]

24 апреля 2007
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой
следующий диалог. Она:

– А мне вчера папа марихуаны привез!
– Ты что?! Это же очень вредно!!!

Она, неуверенно:

– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет.
– Может, это что-то другое?
– Да нет, точно марихуана!
– А может, это... как ее... хурма?
– Может, и хурма...

В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...

http://melobox.ru


Прислал(a) GROWER [149 / 209 = 0.713]

11 мая 2007
Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в
питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко
квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
пару морячков.
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника
Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха
невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и,
прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована
взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На
вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что,
мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое
соседство, дескать. Намекнул.
Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного
молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка,
во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор
воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых,
до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С
одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким
матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду
выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать
свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован,
весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и
изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется,
класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится,
выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают
из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто
ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в
каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!


Прислал(a) shelobsa [149 / 420 = 0.355]

18 мая 2007
Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С
очень примечательным туалетом – большое помещение и где-то в вдалеке
стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи
когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще
дойти надо.

Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в
магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре
походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопительный
бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся
призрачным светом унитаз.
Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь
ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут
завтра.

В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах
плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и
расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну.
Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная
черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного
замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать НЕЧТО стоящими рядом
щетками, швабрами, ведрами...
Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро
впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери НЕЧТУ.

Со слов НЕЧТА – захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на
туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом
еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!!

Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли))))

Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду – рекорд по скорости
приобретения)))


Прислал(a) Armada [149 / 364 = 0.409]

9 августа 2007
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже
начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело
быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести
его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что
выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и
иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда
говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была,
видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это
не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить,
так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он
никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи
чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять,
чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл.
При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так
задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это
сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и
начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же
больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке,
больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и...
пропустила.

Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами
понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было
сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)


Прислал(a) Вероника [149 / 361 = 0.413]

31 августа 2007
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие
волосики, говорит:
"Любит, не любит,
Встанет, не встанет....."
Что у нее в голове, сплошные непонятки.


Прислал(a) Ируся [149 / 320 = 0.466]

31 октября 2007
Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и
радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние
деньки. Настроение волшебное!
Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов.
Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и
пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся
исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил..
Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом.
Говорят о своем..
Слышу диалог:
- Ленчик, а помнишь как у Некрасова?
Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось.
Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал
старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой
жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается,
свобода выражения! В одежде! В образе!
Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось
закидать себя камнями.
- Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он
  на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!

И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение
волшебное!


Прислал(a) Nikotin [149 / 371 = 0.402]

10 ноября 2007
Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном
секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория
естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик,
работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему
по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в
ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой
ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.

Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война
ведь была. А мужика по-моему наградили.

Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!


Прислал(a) Пьяный Дятел [149 / 298 = 0.500]

26 ноября 2007
Есть у меня племянник Андрюха. Парень с детства бредил военной
романтикой, и по окончании школы наперекор родителям вместо престижного
ВУЗа пошел в общевойсковое командное училище. Окончил он его с отличием,
а попутно соблазнил и женился на дочери замначальника училища. Тесть
хотел оставить Андрюху на кафедре, однако тот снова пошел наперекор и
отправился в Чечню командиром разведвзвода.
Был ранен, награжден медалью "За боевые заслуги", и после излечения
получил отпуск.
Родители, обрадованные почти благополучным исходом Андрюхиных похождений,
купили ему с женой двухнедельный тур в Марсель (супруга давно мечтала).
... Первые несколько дней (как рассказывал Андрюха) были просто
замечательны - МАРСЕЛЬ, все-таки. Но потом Андрюха заскучал.
Ссора состоялась на пятый день. Выслушав о себе немало нелицеприятного и
высказав о жене столько же, Андрюха хлопнул дверью и ушел из гостиницы в
ближайший кабак (через дорогу). Там он принялся не закусывая пить водку
и употребив где-то с поллитра, почувствовал, что его отпустило и теперь
можно идти мириться с женой.
Андрюха полез в карман за деньгами и обнаружил, что бумажник остался в
номере. Попытка на плохом английском объяснить бармену, что ему надо
сходить за деньгами действия не возымела. Андрюху окружили официанты (то
ли арабы, то ли негры) и в их трескотне все чаще начало слышаться слово
"полис".
Огорченный таким недоверием Андрюха сделал попытку увлечь одного из
официантов за собой, дабы доказать, что он не жулик, тот ударил его по
руке и толкнул в грудь.
Андрюха покачал головой и коротким справа отправил официанта в нокаут.
На него тут же набросились с трех сторон, и произошло грандиозное
побоище, в котором Андрюха доблестно сражался против троих официантов и
двух охранников, и сдался только подоспевшему через несколько минут
наряду полиции.
... В участке Андрюха озадачил жандармов отсутствием каких-либо
документов. Впрочем, на груди у него висел жетон, а на правой кисти
красовалась эмблема части, в которой он служил. Видимо, это послужило
для жандармов каким-то ориентиром, потому что спустя некоторое время в
участок явился офицер в камуфляже и черной беретке с замысловатой
кокардой.
Он пристально оглядел сидящего за решеткой Андрюху, на что тот мрачно
вопросил:
- Ну, какого.... надо?
Лицо офицера выразило интерес и он константировал:
- Русский! Я так и подумал. Капрал! Могу я с ним поговорить?
... В ходе беседы выяснилось, что майор Белью служит в штабе
Иностранного легиона. А до этого (десять лет назад) он был майором
Белевичем, и служил в Витебской дивизии ВДВ. После развала Союза
завербовался в легион, от рядового вновь дослужился до майора и теперь
занимался набором рекрутов.
Каким образом он замял дело, Андрюха не знает, но уже через пару часов
плачущая супруга целовала синяки мужа. Потом Андрюха с Белевичем
допоздна засиделись за бутылкой, и говорили в основном об Иностранном
легионе. На прощание майор вручил Андрюхе свою визитку и выразил
желание, что эта встреча не последняя.
... По возвращении домой Андрюху ожидал неприятный сюрприз. Тесть
добился его перевода в родное училище курсовым офицером (заговор
сложился еще когда он был в Чечне). На данный момент возня с курсантами
нашему романтику уже наскучила, а в следующем году у него кончается
контракт. Никакой будущности в российской армии Андрюха для себя не
видит.
Родня в страхе. Тем более, что разговоры об Иностранном легионе
возникают все чаще и чаще.
Ведь завербуется, сукин сын, от него всего ожидать можно!


Прислал(a) Злобный прапор [149 / 229 = 0.651]

30 ноября 2007
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.


Прислал(a) Ника [149 / 323 = 0.461]

8 декабря 2007
Навеяло историей про кличку Джони Деп.
ГЕМОГЛОБИН.
Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра
предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято
было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали
на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой
велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение -
остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.
Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков -
но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.
Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее,
вернее, деньги на это горючее.
Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в
прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.
Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался
физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в
библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от
предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как
попервах.
Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого
"здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями
купить что-нить, чтоб не так херово было.
Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..
авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они
витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...
С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.


Прислал(a) Миллионер [149 / 253 = 0.589]

19 декабря 2007
Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
  сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)


Прислал(a) Паша [149 / 317 = 0.470]

26 января 2007
в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был
опрос:
Смотрите ли вы порнографию?
варианты ответов:
1. да, смотрю
2. нет, не смотрю
3. смотрю, но от отвращением.

некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ
я запомнил на многие годы.
- Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее
  смотрите???
- Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!

PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и
обязанности


Прислал(a) AlexSSS [148 / 322 = 0.460]

3 апреля 2007
Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными
хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно
громко спросил:
- А который из них Спартак?

Dr. Mysloff


Прислал(a) Dr. Mysloff [148 / 283 = 0.523]

5 мая 2007
По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского
флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат
встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала:
"У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що
проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з
тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої
ворота!"

Перевод для тех, кто не владеет "мовой":
"Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею,
проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем,
что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои
ворота"

Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [148 / 393 = 0.377]

19 мая 2007
Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...


Прислал(a) Олег [148 / 271 = 0.546]

22 июля 2007
Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной
бумаге следущего содержания: "П.1 Плотно прижав изделие к кожному
покрову, произвести подтирочные движения
по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить
качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь
под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно
П.1"
На следущий день получаю от нее ответ: "
"... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией.
Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол
пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это
распоряжение руководства или новаторское предложение одного из
сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к
руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:).
Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи
на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в
инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не
при делах и даже попросили почитать инструкцию."


Прислал(a) Юлия Шелепова [148 / 238 = 0.622]

13 марта 2007
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.


Прислал(a) SSS [147 / 394 = 0.373]

21 июля 2007
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на
экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с
подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет
подпись клиента на чеке и вдруг говорит:
Молодой человек, у вас конец короткий.
Ответ: А вам что, через стойку видно?


Прислал(a) Галина [147 / 280 = 0.525]

20 августа 2007
Обычный театр. Идет подготовка к вечернему спектаклю. Иду в мужскую
гримерку, чтобы повторить с партнером текст парной сцены, и из-за
закрытой двери слышу:
- Расстегни ширинку, засунь руку и поддерни.
Я с женским любопытством засовываюсь в гримерку и интересуюсь, зачем
расстегивать ширинку и что надо дергать. Мужики мне в ответ:
- Дура, это инструкция по надеванию манишки!


Прислал(a) Кенгуренок Ру [147 / 326 = 0.451]

18 октября 2007
Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал.
После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором
предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать
в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не
собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности
имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии,
заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком.
Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно
выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на
близлежащих бахчах было навалом.


Прислал(a) Asher [147 / 332 = 0.443]

9 июня 2007
А:-Паехали ф Киштет!
С:-А де это?
А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия.
С:-И че? Условия?
А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов
нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут,
разместят и все...
С:-.. что "и все"?
А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут.


Прислал(a) Евгений [146 / 244 = 0.598]

29 июня 2007
Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил,
что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50
км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на
штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как
его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.

На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не
слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые
постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за
стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить
безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в
уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль".
http://auto.mail.ru/news?id=22913


Прислал(a) Олбанский Лефф [146 / 304 = 0.480]

23 августа 2007
"Браток, присмотри за танком, мы сейчас вернемся", - с такой просьбой
обратились солдаты к сотруднику охраны оружейного завода в Реховоте, и
оставили сверхсекретный израильский танк "Меркава–4" без охраны.
...
Пресс-служба ЦАХАЛа заявила, что солдатам будет разъяснена необходимость
соблюдения секретности.

MIGnews


Прислал(a) Пятачок [146 / 349 = 0.418]

26 февраля 2007
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы.
Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив
через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником,
презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор
его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный
дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала
кормильца.
Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял,
машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму
и запихнула все в стиральную машину.
Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф,
заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он
вопрошает:
- Где?! Форма моя где?!
- В стирке.
- Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!!
Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из
недр стиральной машины табельное оружие...
P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он
подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше
поспать побольше), он взял оружие домой.


Прислал(a) Murzilka [145 / 301 = 0.482]

25 апреля 2007
Иду по вещевому рынку. Возле одного из прилавков с бельем висит
картонка, на которой фломастером большими буквами написано
предупреждение:

РУКАМИ НЕ СМОТРЕТЬ!


Прислал(a) vek [145 / 241 = 0.602]

22 июня 2007
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и
вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что
заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц
просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с
банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он
говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну )
она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот
зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))


Прислал(a) Гагарин Юра [145 / 296 = 0.490]

14 июля 2007
Про китайцев и еду :)

Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют
пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с
добавлением свинины "для запаха".
Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози
(не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их
готовят на пару).
Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". Кроме
антисанитарии, повар, чье лицо не показали, в ответ на вопрос "А какой
рецепт? " гордо сказал "Шесть к четырем". "То есть 60 процентов картон?
А остальные 40 процентов что?", — поинтересовался репортер. "Жирное
мясо", — ответил повар.
Потом повар вместе с помощником продемонстрировали как именно готовят
еду — квадратики картонки, подобранной с пола, вымачивают в пластиковом
ведре с едким натром до полного размягчения, потом рубят на маленькие
кусочки. К массе добавляют жирную свинину и специи.
Репортер даже попробовал готовый продукт. "Начинка у этого баози
жесткая. И вкуса почти нет. Что, никто не замечает разницы? ".
Оказывается не замечают. Большинство покупателей спокойно лопает
картонные пельмени, хотя сам повар их не ест.
забегаловку потом закрыли.
Интересно, найдут ли там завод по производству колбасы из туалетной
бумаги...

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [145 / 268 = 0.541]

29 июля 2007
Из жизни моих знакомых радиолюбителей

- Димочка, что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора.
Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его
производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности,
коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы,
открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого
кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще,
всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он
раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью.
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд
продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными
к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.

А вообще, идея неплохая.

anekdotua.narod.ru  Artem Nio


[145 / 266 = 0.545]

22 октября 2007
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на
конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.

Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.

Преамбула:
Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была
и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых
поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же
прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада".
У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство".
Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании,
вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ
жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне
зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.

Амбула:

Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U.
выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все
российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют
свои клички.
После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40".
Бизнес продолжается, занавес...

Мумбаса


Прислал(a) Игорь [145 / 406 = 0.357]

31 декабря 2007
Шеф выдает деньги, просит сдачу 150 руб. Звонит его жена, в это время
ему отдают сдачу, " Прими 150".
Шеф - жене: "Нет, я не пью. Никто не пьет. Обычный рабочий день. Да,
просто все непьющие".
Дававший сдачу развеселился: "Шеф, возьми огурец".
Что сказала жена, нам неизвестно, но глядя на шефа, уверена - ничего
хорошего.


Прислал(a) Gresnna [145 / 190 = 0.763]

6 января 2007
Попалась в руки брошюра Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" Двадцать
живых примеров, опровергающих теорию эволюции.
История про дятла.

"Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое
покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как
быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски?
Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к
собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии
вынести такие вибрации.
А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток?
Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может
проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И
мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это?
Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое
строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные
амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски
на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы.
У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке,
закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая
"прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску
от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош,
что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками
человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные
устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла.
Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен
дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые
мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это
происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после
того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда
насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык
— часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока
он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой
полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его
длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все
по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя
прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно.
Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в
эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы
развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были
отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел
просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же
быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не
долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не
понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что
когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился
от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в
правой ноздре!
Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого
своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без
сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в
деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной
сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные
амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз
услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте
себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! ""...


Прислал(a) трабл-ю [144 / 386 = 0.373]

12 января 2007
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно
было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его
покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на
машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких
случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не
согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться,
кто покупает программу.
Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме
на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю:
- Кто "7 дней" покупает?
Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика:
- "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и
  свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном
  белье!
И гудки...
Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной
книжки, ошиблась на одну цифру...

Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в
порядке, а вот со свободным временем - увы.


[144 / 335 = 0.430]

13 января 2007
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь
людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а
оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное,
повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор
вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили
первому?


Прислал(a) дохлый енот [144 / 276 = 0.522]

19 октября 2007
Вчера в интервью Глеб Павловский заявил: "Это не Путин вошел в список
Единой России, это список Единой России вошел в Путина."


Прислал(a) divsh [144 / 289 = 0.498]

26 октября 2007
Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике.
Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система
бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в
бешенстве, все пропало!.
Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько
минут произошел замечательный диалог:
- Ну что господа программисты, какие потери?
- Да все нормально, пропало только то что сегодня делали.
- Это как?
- Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех
  данных.
- Ну и что?
- Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего
  дня.
- Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли
  домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что
  мы делали сегодня до обеда!

Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного
безумного смеха начальника ИТ отдела.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) AvanGaz [144 / 274 = 0.526]

10 ноября 2007
Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая...
Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку).
В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик.
Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу,
кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке
попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я
прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я
успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..."
Может в трамвае потолок протекал?


Прислал(a) ника [144 / 253 = 0.569]

3 января 2007
Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный
мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не
стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек.
Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу
вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь
их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием
их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по
адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не
моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно:
да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их.
Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская
солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в
коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была
пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.


Прислал(a) таксист [143 / 332 = 0.431]

15 марта 2007
Всем приветик:)
Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под
градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
- Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
- Не заметил Вас
- Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
- А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
- А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))


Прислал(a) AlieN [143 / 411 = 0.348]

30 марта 2007
Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках,
таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы.
Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные
листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты
клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили
листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит,
прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со
словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто
он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так
ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает
листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой
компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все
клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...


Прислал(a) Alex Kidd [143 / 310 = 0.461]

24 апреля 2007
Из невеселой жизни химиков.
Преамбула:
Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый
контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот
(используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных
лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как
соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки,
ответственность...
Амбула:
Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще,
что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых
наркотиков используется ВОДА".
А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...

P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование
воздуха...


Прислал(a) Alks [143 / 197 = 0.726]

29 мая 2007
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile

Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.

По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.

Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".

В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.

Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.

Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.

Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.


Прислал(a) Adam_Sniper [143 / 299 = 0.478]

7 июля 2007
Живет у нас во дворе дядя Коля. Покупает он периодически какую-нибудь
поделку советского автопрома 70-80 х годов и е...ся с ней целыми днями.

Был у него ярко-зеленый Москвич 412. О его состоянии лучше помолчать.
Выхожу однажды во двор смотрю он ходит с ухмылкой на лице.
Рассказывает:"Ночью кто-то хотел угнать мой Москвич, заводили с толкача,
дотолкали до угла дома. Идиоты! Я его сам завести не могу!"
Дополнительный идиотизм ситуации придает тот факт, что напротив нашего
дома стоит местный РУВД.
И в правду идиоты, угонять такой драндулет под носом милиции!


Прислал(a) Алкн Сэм [143 / 243 = 0.588]

1 октября 2007
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы -
помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали.
Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано -
БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена
25 рублей".
Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это
действительно почти бесплатно.


Прислал(a) Ирина [143 / 320 = 0.447]

12 ноября 2007
Рассказал папа.
После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский
химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное,
делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего
поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт
производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в
общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на
территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто
туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних
минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до
окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу
за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из
цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное
место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее,
практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми
обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с
поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки
сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит.
Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет,
нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг,
поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол.
Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку.
И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью:
1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист.........
2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул
( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после
института)
3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную
должность с аналогичным окладом.
(Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто
после института работал по распределению)
Все было бы смешно если б не было так грустно.


Прислал(a) Катька [143 / 372 = 0.384]

18 декабря 2007
После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!


Прислал(a) aaa [143 / 304 = 0.470]

12 января 2007
=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.


Прислал(a) я просто разместил историю... [142 / 463 = 0.307]

7 февраля 2007
Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо
над нашей столицей и т.д.
История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в
неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием,
жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие
анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало.
Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю.
Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще
три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что
осталось.

Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького
роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться,
залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней.
Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор
ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех,
и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря,
но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб
вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...


Прислал(a) завхоз [141 / 371 = 0.380]

28 февраля 2007
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего
ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет
12-ти. Невольно слышу разговор.
Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.

Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька,
Людка..) Вадик.
МВГ (Хуясе)
Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик.
МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте!
Ш1: А почему?
Ш2: А он лучше в футбол играет!

МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку
пацаны.


Прислал(a) Константин [141 / 336 = 0.420]

16 марта 2007
Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в
котором и слова "менеджер" не слышали...

Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять
минут, а с меня магарыч!

Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.

Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист
– не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это
люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут
болгаркой.

Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он:
ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор
в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко,
все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его
починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.

Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело.
Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с
разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".

Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить
новый телевизор.

Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца
многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.

Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить
клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.

А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать –
себе дороже.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [141 / 308 = 0.458]

16 апреля 2007
Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском
Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму:
"... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою
гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него
крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как
этот маскарад воспримет его приятель?
Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

Слов нет!
Ipse


Прислал(a) Ipse [141 / 419 = 0.337]

7 июня 2007
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....


Прислал(a) Миха [141 / 330 = 0.427]

3 июля 2007
Мистический триллер с элементами умопомешательства.
  Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим
мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые
кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца
совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на
свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями
поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в
общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо
переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из
недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим
телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история.
  Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил
уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за
сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была
мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых
нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но
это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание
сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни
на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную
СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац.
При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг
ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира,
конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной.
Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего
улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал
сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных
объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать
черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему.
Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо –
вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками,
необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение",
уверяющее в полной закономерности происходящего.
  Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне
не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из
продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки
телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить
шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в
меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям
наследника уже не осталось.
  Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.


Прислал(a) KMM [141 / 338 = 0.417]

16 июля 2007
и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по роду
занятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру,
поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицом
природа не обделила - не король Артур, но благородство в лице
просвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФ
картину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийся
ТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная и
воспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народу
тоже, кроме нас, на улице - 3°С, молчать холодно, дама решает заговорить
с соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает в
воздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая же
тирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу
- "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умными
глазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)


[141 / 348 = 0.405]

30 октября 2007
Сыночка пошел в первый класс!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Ну мама, мы с Катей все!
- ????
- Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!


Прислал(a) Светлячок [141 / 300 = 0.470]

17 ноября 2007
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного
объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее
название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.


Прислал(a) Серега [141 / 251 = 0.562]

18 января 2007
Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через
микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина.
Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается
окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как
Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что
пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском
захлопывается. Ночь. Мороз. Тишина.
Идем и обсуждаем - во рейтинг у Президента, народ им и в белой горячке
гордится!


Прислал(a) Roman [140 / 349 = 0.401]

26 апреля 2007
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на
компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать.
Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема":
- После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема
  нажмите "Все равно продолжить"
По-моему, звучит прелестно.

Фарыч


Прислал(a) Фарыч [140 / 265 = 0.528]

8 июля 2007
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.


Прислал(a) Евгений [140 / 265 = 0.528]

5 ноября 2007
Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.


Прислал(a) АннА [140 / 335 = 0.418]

23 марта 2007
Навеяло ООО "Братаном Турбодизелем"
В городе-герое Киеве есть компашка, занимаются кабелем, название -
ООО "Дикий".
Фамилия директора - Кабанчик :)


Прислал(a) voland [139 / 304 = 0.457]

5 мая 2007
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем
МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины,
подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны
калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а
она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз
халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо
обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский
азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту,
пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему
показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за
меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу
сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут
я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь
могло все кончиться гораздо хуже...


Прислал(a) ДК [139 / 283 = 0.491]

5 октября 2007
С чужих слов:
А мне тут собачка закатила концерт бесплатный.
Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового
вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну
банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем.
Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать
дверь. Сам понимаешь - это присказка.
Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное
предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю,
соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах
усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута,
весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и
подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах.
Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака,
перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку....
Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки
нанюхались.
Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли
на работу. Осталась еще одна банка...


Прислал(a) Жули [139 / 329 = 0.422]

7 ноября 2007
Новый учитель географии вполне призывного возраста
был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным.
Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом.
Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык.
Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам.
Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия
для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик
прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым
авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно
во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел,
руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки.
Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых
руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с
бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал
городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он
упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он
стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую
руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское
достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется,
падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав
тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику.
По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.


Прислал(a) schen [139 / 314 = 0.443]

17 ноября 2007
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к
сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник
попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1,
т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку.
Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй
день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним.
Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил
сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на
белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать
формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав
предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают
молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят.
Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж
преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот
ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький
формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор
ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!"
Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни
странно поставил ему пять.
BigDaddy


Прислал(a) Слава [139 / 281 = 0.495]

21 декабря 2007
Обнаружил три пулевых отверстия в окне. Звоню в милицию:
- Подскажите пожалуйста номер участкового. Я проживаю по ул Ленина, дом 1
- 123-45-67, но сегодня - не звонить!
- ???!
- Сегодня день милиции!


[139 / 284 = 0.489]

27 февраля 2007
Вспомнилось.
Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и
ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно,
взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери
капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая
изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на
двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И
спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте
выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей
до приезда милиции.


[138 / 302 = 0.457]

26 марта 2007
По мотивам свадебной истории.
Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все
происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и
подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их
поменьше. Иногда.
Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.
Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем
больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая
свадьба!
Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.
Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси
зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)
Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.
Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и
тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!
Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная
бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого
цвета и сверху положили железный рубль с Лененым!
Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и
уважуха!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [138 / 382 = 0.361]

5 октября 2007
История произошла лет пятнадцать назад.
Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик
ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила
склонять по падежам слово "ХУЙ".

Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так,
чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан
пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину,
поверив, тихо выполнял задание.
За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и
спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном
падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя
мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.

Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а
один был послан за классным руководителем.
Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как
[фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного
опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все
такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя
отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".

Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет
изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам,
они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.

P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет.
P.P.S. Мама, я тебя люблю.


Прислал(a) Alex_ [138 / 388 = 0.356]

11 ноября 2007
Рассказал замечательный человек, бывший во времена Великой Отечественной
Войны главным пиротехником СССР. Если в кратце, отвечал за разработку и
производство взрывчатых веществ.
Рассказ первый. Нужно было изготовить 15 кг азида свинца, очень
взрывоопасная хрень. Дело в том, что при изготовлении, при ошибке, могут
получится кристалы, а кристал при поломке взрывается. 15 кг при взрыве
разнесут все в пух и прах. И вот они готовили это дело по 15 грамм за
раз. 1000 раз!
Другой случай был при нехватке целлюлозы для производства пороха. Для
него вообще-то нужен хлопок, который в средней азии растет. Но, война,
хлопка не хватает. Какой-то "гений" придумал использовать тополиный пух.
И прежде чем что-то проверить была дана дериктива собирать тополиный
пух. Когда прибыл целый поезд с тополиным пухом, выяснилось, что для
изготовления пороха он не подходит.
Ну и не без скандала :) Разрабатывали они новый снаряд для пушек.
Разработали, отрапортавали. А тут среди ночи звонок - нужно доставить
макет для демонстрации на политбюро. Сталин там и все прочии. Машина уже
послана!!! Макета нет и что делать никто не знает. Берет Виктор
Владимирович настоящий снаряд и едет - хрен откажешь Сталину. И вот идет
он через все проверки в Кремле и хоть бы кто проверил - вся охрана была
уверена что это макет! И вот вся элита в сборе, а он демонстрирует этот
"макет". Когда уже в наше время его спросили, почему не ударил
детонатором в стол, что бы убить самого страшного кровопийцу в стране,
он сказал что ничего бы это особо не изменило, а у него еще была
семья... Мудрый был человек. Светлая память ему.


Прислал(a) Konst [138 / 360 = 0.383]

16 декабря 2007
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна!
Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда
в крымский город Гурзуф.
Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари,
что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха.
И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его
совесть – Вова и укоряет:
"Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но
купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую
русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!"
Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного
пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально
чистые штаны. Чувствует подвох:
- Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые?
Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же
нашелся:
- Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!


Прислал(a) Анюта [138 / 284 = 0.486]

28 декабря 2007
Летели на выходных из Кенига.
В аэропорту проходим регистрацию, привычно снимаем пальто, складываем в
контейнер. Приготовились разуваться, оглядываемся в поисках бахил.
Девушка-милиционер: "А разуваться не надо!" Мы: "Здорово". Д: "Ага, у
нас новогодняя акция!"

:)


Прислал(a) Cosmo Girl [138 / 273 = 0.505]

7 января 2007
Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем.
Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для
юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно
помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал
- "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не
так уж это трудно, как кажется.


[137 / 270 = 0.507]

29 января 2007
Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые
определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять
над чем я смеюсь. "Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой -
неудачник"


[137 / 347 = 0.395]

14 апреля 2007
Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как
врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую
испытывали мужчины, укушенные пауками.

Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил
нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях.
Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это
исследование является первым в своем роде, и может помочь многим
мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков,
обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной
"черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях
и "доить" их, чтобы получить яд.

Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь
испытать эрекцию.

Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных
вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих
проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски
вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало
усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали
сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087


Прислал(a) Сашка Черняков [137 / 260 = 0.527]

19 мая 2007
Преамбула:
У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность
какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально
правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке
нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится.
История:
Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог
зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега.
Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при
зимнем ремонте, это качество.
Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?


Прислал(a) Мария [137 / 280 = 0.489]

7 июля 2007
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому
приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос
прерывается только на поспать-посрать.
Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал
что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не
трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию,
гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает
таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало
доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и
сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль
Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло
расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему
поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как
скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу
поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих
записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату
зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину.
Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и
он не понял что его просто развели.


Прислал(a) Qanatoz [137 / 265 = 0.517]

9 июля 2007
На центральной улице Красноярска утонул автобус

http://lenta.ru/news/2007/07/05/bus/


Прислал(a) Bugaga [137 / 268 = 0.511]

12 июля 2007
Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к
летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто
наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня)
смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит
- и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил
перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30
метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла,
так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного
масла.... Перепутал чуток...


Прислал(a) avexpert [137 / 328 = 0.418]

11 сентября 2007
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной
девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то
страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей
нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу
и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная
цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу
повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают,
собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже
там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и
заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она
отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, -
бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит
с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне
нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно
короче язык подтянула :)


Прислал(a) Dmitri [137 / 285 = 0.481]

15 сентября 2007
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после
прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки
не беру".


Прислал(a) Надежда [137 / 237 = 0.578]

18 ноября 2007
Звоню своей знакомой. Она врач.

Набираю по памяти номер. Идет вызов.

(голос сонный)
- Да.
- Светка, привет!
- Привет. Андрюха, ты штоли?
- Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под
  паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей
  напильников...
- ааа... Привет, узнаю по приколам твоим...
(зевает)
- Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога...
- Ладно, нормально. Чего хотел?
- Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь,
  мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть...
(она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей:
- Ути-пути... Потягушеньки-потягушки...
(Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...)
- Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать...
- Ну че, мать, примешь?
- Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре?
- Ну да...
- Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11.
  Устроит?
- Угу.

Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и
вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15...
Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно,
слушаю дальше.
...
- Нет, ты представляешь, а?..
...
- представляю.

Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор.
...
- Ну, пока!
Отбой.

"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный
какой-то.
Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак
30-40!!!
Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"...
Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!

Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились.
Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.

SW©


[137 / 352 = 0.389]

7 декабря 2007
1949 год.
Военно-морская база "Порккала-Удд" (15 км к западу от Хельсинки).
20 декабря, в день 70-летия вождя, на закрытом коммутаторе ВМБ раздается
звонок. Человек с кавказским акцентом сообщает: С вами хочет гаварыть
И. Сталин.
Надо сказать, что вся верхушка Базы сидела в это время в Доме Офицеров
(бывшая кирха в Киркконумми) в президиуме заседания по случаю юбилея.
Президиум встал по стойке смирно, зал был потрясен. Врубили громкую
связь. Командир базы - грузин благоговейно поднес трубку к уху. Ласковый
женский голосок говорит: "Котик, это Дуся, вышли пароходик, поиграем,
пока твоя в отпуске, я из Таллина говорю".
СМЕРШ охерел. Командира вежливо поправили на парткомиссии, зал невежливо
заткнули, Дуся исчезла в неизвестном направлении.
С тех пор на коммутаторе секретной ВМБ "Свинячий полуостров" держали
матросиков максимум с волжским акцентом.

Старпер пер статьи


Прислал(a) старпер  пер статьи [137 / 246 = 0.557]

29 декабря 2007
"О, женщины! Коварство - имя вам!"

Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти,
отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют.
Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный
(-2). Заходит в один отдел:
- Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились.
Одна просекает такое дело и говорот:
- Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада.
- Это как?
- Ну она бесцветная.
- Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал.
- Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь.
- Ну ладно... А почему она зеленая?
- Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите!
И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада
бесцветная и дает себя разрисовать.

Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся.
Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее
местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся
из разных отделов.

Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и
открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее
кабинета, спросил:
- А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?

Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене
происхождение помады - не знаю.
Сегодня жена расскажет продолжение.


Прислал(a) Youry [137 / 238 = 0.576]

29 июля 2007
Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе
молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то
зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол
бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой
картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб
ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о
чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель
Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."


Прислал(a) Shurick [136 / 266 = 0.511]

25 октября 2007
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в
бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе
падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray [136 / 381 = 0.357]

17 декабря 2007
Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица.
Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого -
гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником
нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с
этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным
акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим
уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры
новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру
безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на
интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не
очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных
произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то,
что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все
услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами
воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке
"классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при
этом присутствовал... Довеселились...
Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года
– дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их
оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной
благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в
очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший
достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово –
"очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на
заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса,
голосом: "В очэрэд, сукины дэти!".
Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на
Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому
судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!".
Let.


Прислал(a) Let. [136 / 360 = 0.378]

12 января 2007
Канун Рождества
В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу,
одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это
состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с
самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то,
его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только
личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со
всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь
одолжить. В общем, достал.
6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи,
возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный
сосед:
- Саша! У тебя полотно для ножовки есть?
- Есть, – грустно отвечает муж.
- Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз.
Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее
в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет.
Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы
ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет.
Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает
ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь.
На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже
пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью.
e-len@


Прислал(a) e-len@ [135 / 325 = 0.415]

8 марта 2007
Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...


Прислал(a) гоша измена [135 / 274 = 0.493]

13 сентября 2007
Прочитал сегодня объявление на сайте продажи автомобилей. Продается Форд
Проба, описаны все характеристики: цвет, пробег, объем двигателя, далее
список замененных запчастей, "комплект резины в подарок" - сказка, а не
машина, особенно учитывая цену. Порадовала же приписка в самом конце:
"В процессе продажи автомобиля понял, что очень много неудобств связано
с тем, что она не на ходу."

Слишком женатый таксист


Прислал(a) Слишком женатый таксист [135 / 335 = 0.403]

20 сентября 2007
Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть).
Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок,
за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая
нет.
Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна
касса?
Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет
нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг
покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны,
но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я
незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята"
разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка,
согнувшись пополам, видимо в сортир.


Прислал(a) zorg [135 / 396 = 0.341]

22 октября 2007
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы
маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на
остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла
считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом.
Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду
да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже
вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал.
Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на
окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным
сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до
Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!"
Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах
наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали.
Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим
статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на
ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но
ее почему-то никто не пожалел.


Прислал(a) Владимир [135 / 381 = 0.354]

12 декабря 2007
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы
предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д.
Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?"
Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки).
"Можно выйти?"


Прислал(a) Youry [135 / 253 = 0.534]

16 декабря 2007
Услышала по радио:
- А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента -
  Блэк Саббат.
Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная
лампочка...


Прислал(a) Njura [135 / 277 = 0.487]

21 января 2007
На улице Алабяна в Москве висит хорошо освещенный рекламный щит, на
котором аршинными буквами написано "БЕРЕГИТЕ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ".


Прислал(a) Илья [134 / 253 = 0.530]

19 февраля 2007
Лежу печально в больничной палате. Моему соседу медсестра Катя,
согнувшись буквой вполне пригодной для секса, производит
внутриорганизменное вливание некой таинственной лекарственной химии. В
длиннющем, стометровом примерно, коридоре ее подруга и соратница
медсестра Валя уже потеряла и громко разыскивает коллегу.
- Катя! Катя! Ты где?
От крика несильно вибрируют стекла, и начинает мигать мутная лампочка
под потолком. Я подхожу к двери и не менее громко, тоже на весь коридор,
ору:
- Валя! Она здесь, в одиннадцатой. Сейчас оденется и выйдет!
Как я потом спасся, сам удивляюсь.
©


Прислал(a) greh [134 / 384 = 0.349]

15 марта 2007
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!


Прислал(a) Peter [134 / 341 = 0.393]

31 марта 2007
Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На
очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю
воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко
мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.


[134 / 316 = 0.424]

30 апреля 2007
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет
память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и
все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня
школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания,
есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только
за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала
украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти
на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности
и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца
подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с
собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко
мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и
играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его внимание.
Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия
какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он
бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся,
указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него
ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких
вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную,
сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он
сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно
стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря -
как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно
следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не
иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто
это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:
"Что это у ВАдика "вылазиет"?"


Прислал(a) саша [134 / 304 = 0.441]

26 мая 2007
Ладно бы копи-пейстеры...
... так тут файнд-энд-реплейсеры ))))
Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все
"вики" на "энцикло"
Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из
статьи про танк? )))
ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))

Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии:
http://www.enci.ru/Викинги

//via RSDN.ru, via LiveJournal.com


Прислал(a) Arioch [134 / 263 = 0.510]

8 августа 2007
Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит
блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем
рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго
не мог продолжить работу:
- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?


Прислал(a) Славян [134 / 319 = 0.420]

25 августа 2007
Из подслушанного разговора блондинки по телефону:
"Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и
скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"


Прислал(a) Некто [134 / 295 = 0.454]

21 октября 2007
Проводили мы инвентаризацию в конторе. Все как обычно: того-то
столько-то, того-то столько и т. д. И в одной из бумаг читаю: ИНВ №
ХХХХХХ станок ЭЛЕКТРОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Пришлось инвентаризацию на некоторое время отложить.


Прислал(a) Ewgen [134 / 264 = 0.508]

5 февраля 2007
История эта произошла когда мы учились в восьмом классе,
а толчком ей послужила тема НЛО, всплывшая неожидано и
в мнгновение ока охватившая практически все возрастные группы.
Рассказчики, помню, ссылались на загадочный номер газеты Труд,
с напечатанной в нем якобы статьей о летающих тарелках
нагло бороздящих отечественное небо.

Информация распространялась исключительно из первых рук; даже если
распространитель в жизни не держал в руках газеты Труд, только если
за исключением моментов комкания ее для использования по прямому
назначению. Но тема НЛО овладела умами.

Как-то, болтая в очередной раз со своими однокласниками Козловским и
Гогой об инопланетянах, мы пришли к мысли, что встреча с ними возможна
не только в небе, но и на земле. Раз летают - значит интересуются,
а раз интересуются - то наверняка спустились с небес на землю
и бродят среди нас под видом прохожих.

В качестве возможной кандидатуры я предложил Бородищину;
нашу одноклассницу и кандидатку в медалистки.
Аргументов хватало: совершенно невозможная внешность,
наклон почерка влево, а не вправо, безукоризненная успеваемость
и отсутствие подружек.

У меня уже был план и я, стремясь развить эту тему, поведал приятелям,
будто видел ее фотографирующей посредством собственного глаза,
выехавшего из глазницы на добрый сантиметр.

Спустя некоторое время я показал Козловскому и Гоге схему
коротковолнового приемника, перерисованную мною из журнала
Техника Молодежи. Схема красиво вписывалась в контур женского
тела на уровне нижней части живота.
- Это часть системы питания и аварийного включения/выключения, - Пояснял
  я им. - Там выключатель. Если на него нажать - Бородищина выключится.

На убеждения Козловского отключить Бородищину ушла неделя.
Гога отказался сразу, хоть и прислушивался к моим доводам в
пользу дела: Отключивший Бородищину немедленно превращался
в народного героя, спасшего Землю от вторжения инопланетян.

Временем для операции мы избрали большую перемену.
Тщедушный Козловский бродил, разогреваясь, поблизости от Бородищиной,
стоящей у сбитых в кучу справа от входа в класс девчачьих портфелей и
читающей учебник.
К слову, одна из так и неразрешенных мною загадок:
Наши портфели всегда располагалисъ вдоль стены, гуськом друг за другом,
тогда как портфели девочек группировались, сбившисъ в кучу, на манер
овечьей отары.

Внезапно Козловский блеснул глазами и героически исказившись лицом,
приблизился к Бородищино нервным, но достаточно твердым шагом.
Еще мнгновение и его рука властно и уверенно метнулась Бородищиной
под юбку.
Шлепнулся на пол выпавший из рук Бородищиной учебник, взметнулась
длань, звонко бахнула пощечина, полетели первые клочья козловских волос.
Козловский игнорируя боль, продолжал самоотверженно работать рукой.
Бородищина истово рвала Козловкого, шарившего в поисках выключателя...

Я не мог потом смотреть в бешеные глаза Козловского, не мог без смеха
лицезреть отпечатавшуюся на его щеке бордовую пятерню.
Я еще не знал, как оправдаться и предоставил дело экспромту.
На самом деле я просто не верил до конца, что он решится и пойдет на
такое.

- Моя вина.. - Скорбно признал я, когда мы стояли после уроков на
школьном крыльце, - Сегодня такой день. Ты ее отключил, но у нее
полные аккумуляторы и она сразу переключилась на внутренний контур
питания.
- Но я не почувствовал там никакого выключателя! - Негодовал Козловксий.

- А что ты хотел почувствовать? Выключатель от настольной лампы? -
  Парировал я.

Я признал свой чудовищный просчет и напомнил, что теперь отступать
некуда. Oставалось или выключать Бородищину, или погибнуть - мы себя
раскрыли.

Козловский категорически отказывался осушествлять вторую попытку в
одиночку.
Он настаивал, что теперь мы обязаны действовать вместе.
Я кое как отвертелся, сославшись на ревность со стороны
подружки-одноклассницы.
И тут нам помог случай; неожиданно согласился Гога.
Ему очень хотелось стать героем. К тому же он был комсоргом класса
и позиционировал себя принципиальным и ответственным общественником.

Вторая попытка проводилась ровно через неделю и также на большой
перемене.
Заранее одуревший от предстоящего Козловский принялся снова бродить взад
и вперед у возвышающейся как и в тот раз возле кучи портфелей Бородищиной.
Она стояла, подняв к глазам учебник, но не читала, а пристально следила
за Козловским.
Гога должен был подстраховать Козловского, в случае, если бы тому по
какой либо причине не удалось добраться до выключателя.

Замерев на пол-шага, Козловский резко повернулся, в один прыжок оказался
рядом с Бородищиной и цепко хватанул шальной ладонью за потаенное место
скрывающее заветный выключатель..
Снова звонко шлепнула оплеуха. Полыхающий глазами и глухой к боли
Козловский наседал.
Они повалились на портфели.
Кое как сдерживая себя, я сделал знак Гоге.
Тот нехотя отлепился от стены и, по-комсомольски устало склонив голову к
плечику, приблизился к извивающимся на портфелях Козловскому с Бородищиной.
Приблизившись, он немного постоял в нерешительности. Затем ответственно
и собранно встал на четвереньки. Постоял недолго, похожий в этот момент
на пришедшего на случку грустного осла, и тихо прилег рядом под хохот
и возгласы собравшейся уже полукольцом толпы.
Гога отвернулся от Козловского с Бородищиной, держа при этом голову на
весу, протянул руку и вслепую забрался трусливой ладошкой в Бородищинское
лоно.
Дальше я плохо помню. У меня просто не было сил наблюдать.

На уроке я сидел, на поворачивая головы к находящемуся справа через ряд
светящемуся бордовым ухом истерзанному Козловскому.
Гога не пострадал. Он сидел неподвижно, обреченно понурившись.
Похоже ему тяжело давалось осознание факта крушения надежд.
Впереди нас гордо и непобедимо восседала робот-Бородищина.

После всего случившегося трудно было какое-то время сохранять серъезное
выражение лица, встречаясь взглядами со спасителями человечества.
Оба обиделись и не разговаривали со мной, но потом все наладилось.

А тема НЛО как-то сразу подрастеряла в популярности и понемногу сошла на
нет.
Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [133 / 453 = 0.294]

13 февраля 2007
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит
девушка-оператор:
- Макс, иди сервер поднимай.
Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь,
выговор от начальства и прочее.
Тихо:
- Что случилось?
- Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять,
  вспомнил?
Киваю головой:
- Теперь - да. Поем - приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.
                                                    http://smile2000.ru


Прислал(a) Смирнов Антон [133 / 341 = 0.390]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".