9 апреля 2007
Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.


[79 / 334 = 0.237]

22 апреля 2007
Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название,
под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).
Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не
хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.
История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го
века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что
отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,
упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из
состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они
выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части
поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил
внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски
угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен
буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли
в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на
связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали
еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая
ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать
приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и
подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший
операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной
машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает,
пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по
корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция
та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у
бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от
затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не
выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем
более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном
направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом:
- Ну, что они сказали?
Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого
никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ:
- Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас.
Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и
переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с
капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им
доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков
покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы
под трибунал.


Прислал(a) Dr.RAR [79 / 152 = 0.520]

24 апреля 2007
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной
стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного
подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы.
Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на
меня посмотрел, задумался и выдал:
- Точно! Хлеба забыл купить!
XOBBOT


Прислал(a) XOBBOT [79 / 130 = 0.608]

27 апреля 2007
Захожу надысь к себе в подъезд. На крылечке о чем-то спорят соседские
ребятишки (лет 6-7). Долетает фпаза:

- Да не-ет! Лучше должность, а не работа...

Блин, до чего молодежь пошла подвинутая :)


Прислал(a) Iguz [79 / 222 = 0.356]

18 июля 2007
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):

К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а
там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные
от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть
может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.

Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее
ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".


Прислал(a) vallar [79 / 338 = 0.234]

20 июля 2007
Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в
кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на
лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!


Прислал(a) Ла Коста [79 / 250 = 0.316]

8 сентября 2007
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
- В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
- Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.


Прислал(a) AN [79 / 237 = 0.333]

14 сентября 2007
Как я чинил другану магнитофон.
Давно, еще в бытность студентом был у меня кент, назовем его Вован, жил
он в общаге. И вот за пивом заикнулся он мне, что его Маяк-223 что-то
барахлит - поработает малость и один канал начинает вырубаться. Первое
подозрение на плохой контакт где-то внутре, мол прогревается и что-то
отходит. Ну не базар, приноси, посмотрим что как.
Приходит, приносит. С виду нормальный такой стационарный аппарат, почти
как новый, затонированная до черноты пластиковая панель, черные
ручки-кнопки, ниче так дизайн для совкового аппарата.
Поставил я этот Маяк на табуретку, открутил винты, снял крышку и...
Мама Родная!!! Такого скопления тараканов в одном месте я еще не видел!
Всех размеров и даже цветов от рыжего до черного, даже какие-то белые
полупрозрачные мутанты были. И все так деловито копошатся и удирать не
собираются, хуле - их территория. Быренька закрываю крышку обратно,
говорю:
- Слышь, Вован, стремно как-то такое чинить, давай мы типо их сперва
  потравим, пока они по квартире не разбежались, особенно эти мутанты.
А дело зимой было, на улице мороз. Вован говорит, а может их просто
заморозить?
- Да ну нах, они с мороза все равно с балкона в комнату полезут, и потом
  вдруг они позамерзают, а потом в тепле опять оттают и озлобятся, нада
  травить.
Согласился вобщем. Сунули мы Маяк в здоровенный полиэтиленовый мешок. Но
незадача, никакого яда от тараканов я дома не нашел, зато нашел
растворитель, дихлорэтан вроде, исключительно вонючая дрянь. И то ли от
впечатлений, то ли от выпитого пива позабыл я, что дихлорэтан очень
хорошо может растворить пластик, из которого было сделано шасси и морда
Маяка. В общем, вылил в мешок с пол-бутылки, мешок завязал и оставил на
балконе, а Вовану сказал, что пусть они там полежат с сутки, чтоп
наверняка подохли все.
На следующий день приходит Вован, традиционно с пивом: "Ну что,
начнем?". Развязали мешок, вынули Маяк... Вован тихо охуел и напомнил
Ослика Иа, когда Пятачок преподнес ему кусок зеленой резинки в подарок.

- Это что, мой магнитофон?!
За сутки в едреной дихлорэтановой среде Маяк приобрел сюрный вид:
блестящая понтовая передняя панель стала неравномерно матовой, причем
пластик начал оплывать и образовал неприглядные потеки, кнопки и ручки
славно поприклеивались к панели, став единым целым, а сам магнитофон
перекосило так, что это стало заметно, его как бы малость свернуло по
спирали.
Инстинктивно стараясь держаться по другую сторону табуретки от
привыкающего к новому дизайну Вована, я открутил крышку. Вована
перекосило от отвращения:
- Блять! А это че за хуйня!!?
Тем не менее он сдержался, чтобы не сблевнуть: тараканы все передохли,
но многие намертво поприклеивались к размягченному пластику, а некоторые
еще и полопались и растеклись.
- Слушай, Вован, давай мы его еще раз выставим на свежий воздух на
  часок, чтоб растворитель выветрился, ну и сам магнитофон... гм...
  затвердел, а пока давай еще пивка ебнем...
Вован пил пиво молча, хмуро глядя в одну точку перед собой.
Маяк я починил, там действительно оказалась трещинка в пайке на плате,
кнопки и ручки с трудом расшевелил. Вован тоже пришел в себя, взял Маяк
подмышку и отчалил. Расстались мы по-прежнему кентами.
На другой день при встрече я спрашиваю, ну как аппарат? Да ниче, вроде
пашет, но прикинь, просыпаюсь утром и прозреваю - на магнитофоне сидит
здоровенный прусак!


Прислал(a) Flood [79 / 167 = 0.473]

16 сентября 2007
В середине 80-х школе был у нас такой предмет НВП (начальная военная
подготовка) Вел его капитан-десантник прошедший Афган и списанный из-за
того, что на их батальоне духи опробовали какой-то неизвестный
нервно-паралитический газ. В результате опробации никто из оставшихся в
живых служить более не мог. Так вот. Это капитан изовсех сил старался
сделать нас настоящими мужчинами и защитниками отечества. Максимально
подготовить ко встрече с воображаемым противником. Если в других школах
проводились олимпиады по математике, в нашей легко можно было провести
олимпиаду по НВП. Учебные стенды, образцы оружия, гранат,
проитвопехотных и противотанковых мин в большом разнообразии украшали
кабинет НВП, самый большой класс в школе. Чего мы только не разбирали,
чем только не учились владеть. Эх молодость!
Воспитательный процес велся довольно оригинально. Капитан учебников не
признавал, утверждая что лучшая учеба это опыт военного приобретенный на
гражданке. Учебник мы зубрили как устав, наизусть и дома. На уроке
только сдача зачетов. Сам он похоже этот учебник знал наизусть, поэтому
вопросы задавались им в любое время, на любую тему, любому из будущих
защитников отечества. Так сказать в порядке неожиданности. Сам кэп ходил
всегда в отутюженой форме, с огромной связкой ключей подвешенных как к
брелку к огромной металлической печати, которой он каждый день
опечатывал класс и подсобку, в которой учебного оружия и боеприпасов
было просто немеряно. Любое проявление невнимания или отвлечение от
воспитательного процеса "поощрялось" этой связкой как бейсбольным мячем
- прямо в голову зазевавшемуся. М-да.. что-то я не о том. О капитане
какньть в другой раз. Кадр был тот еще. История о другом.
Всех старшекласников района мужеского пола, по окончании 9 и 10 класса,
летом на месяц отправляли на "военно-полевые сборы". Так сказать
закрепить и окончательно усвоить приобретенные на уроках НВП навыки, а
так же попробовать солдатской жизни что называется не по наслышке.
До-армейская подготовка. Делалось это примерно так: собирали всех парней
выпускных классов, выдавали военную форму, ботинки, деревянный автомат
АК в масштабе 1:1 (обитый железными пластинами, что б по весу на
оригинал походил), противогаз, саперную лопату, и Устав несения
караульной службы (не каждому конечно, один на всех). Грузили на машины
и отвозили километров на 70 от города в летние военные лагеря. Там нас
делили на взводы, приписывали к казарме, назначали командиров (настоящий
офицерский состав лагеря) и служба пошла. Все было реально как в армии с
построениями, учениями, строевой и нарядами за распиздяйство.
Я в то время увлекался музыкой и усиленно учился играть на гитаре. Кто
играл на акустиках знает что на левой руке ногти мешают зажимать лады, в
то время как на правой очень даже помогают чисто играть перебором без
медиатора.
В общем утреннее построение. Нач полка обходит строй грозно взирая на
прибывшее пополнение. Звучит каманда командирам батальонов провести
осмотр личного состава на предмет соблюдения правил личной гигиены. Наш
командир (ему мы посвящали песни, такое мужик отмачивал) отдает приказ
снять головные уборы (проверка длины волос) и показать руки (проверка
длины ногтей).
Выставляем руки вперед, командир идет вдоль строя. Смотрит на волосы,
смотрит на ногти. Стараюсь прикрыть левой, наманикюренной рукой, когти
правой. Дохит очередь до меня.
- Панк?! Подстричь!
указывает на средней длины волосы
- Есть. :(
- Это что за щупальца!? - глядя на мою правую руку.
- Это для гитары, я музыкант.
- Какая гитара?!! В Армии музыкант играет на барабане! Вот где музыка!
А этим только в носу или в жопе ковырять! Спилить!

Так я стал полковым барабанщиком. Еще одного из наших, нудачно
застигнутого врасплох за скоростным поглощением Жигулевского "из горла"
в позе горниста, сделали трубачом.


Прислал(a) Warrior [79 / 236 = 0.335]

25 ноября 2007
На трассе Стерлитамак-Уфа огромный плакат "Счастье человека земли в
ЗЕМЛЕ" долго думал!!!


Прислал(a) Eddy [79 / 224 = 0.353]

5 декабря 2007
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка
знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские
фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том
возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по
какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил
корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..


Прислал(a) Алексей [79 / 266 = 0.297]

9 декабря 2007
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...


Прислал(a) Леонид [79 / 247 = 0.320]

13 июня 2007
США отрицают, что у Буша в Албании пропали часы

В албанской прессе появилась информация о том, что во время встречи с
жителями деревушки Джордж Буш потерял часы. На кадрах, сделанным местным
каналом видно что в начале встречи часы на руке Буше были, а позднее -
нет. Посольство США в Албании категорически отвергло данные об этой
пропаже. "То, что говорят местные СМИ, – абсолютная неправда", –
сообщили в посольстве.

// Associated Press
18:14 (12 июня)


Прислал(a) Весельчак У [78 / 300 = 0.260]

11 августа 2007
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" -
сверлить.
Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в
известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с
родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно
порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой
дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы
уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих
зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая
мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка
фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого
сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла
торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично)))
Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla"
(Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый
попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать
))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС
ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!"
)))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот
болел)))


Прислал(a) Вадим [78 / 259 = 0.301]

11 декабря 2007
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))


Прислал(a) Алексей [78 / 416 = 0.188]

14 мая 2007
у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если
по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с
более позитивным названием.


Прислал(a) прораб Саныч [77 / 329 = 0.234]

28 июня 2007
Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент,
закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры -
зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.

1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с
продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда.
Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?"
Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую
трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут,
молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая
сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."

2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я
объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской).
Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я
вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он
продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя
фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."

3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные,
рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост,
роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской
внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая
неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.


Прислал(a) Зенит-2007 [77 / 247 = 0.312]

25 августа 2007
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.


Прислал(a) Денис [77 / 234 = 0.329]

23 сентября 2007
Иду я из универа, а передо мной метрах в двадцати бодро вышагивает
абсолютно лысый чувак и расклеивает на попутных столбах и стенах
объявления. Я из интереса прочел одну из его листовок, на которой
красным по белому аршинными буквами значилось: КУПИМ ВОЛОСЫ!!!
.... я выпал =)


Прислал(a) TomAzz [77 / 238 = 0.324]

16 октября 2007
На работе соседка по парте рассказала:
Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят.
Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев
кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет
солдат-педик."


[77 / 357 = 0.216]

9 декабря 2007
Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось..
В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих
там не ходило.
Все свои.
В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома
гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет.
Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и
профильных НИИ, родного МинКрикПрома.
Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка..
Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш
директор.
- Ребята! Надо срочно водки!
Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на
стол.
Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он.
- Ребята выручайте!
- Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще
  не разливали..
- Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать
  ложитесь.
Забрал. Умчался.
.. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали...
Готовимся ко сну..
Снова скрип. В дверях мужик. Дедок.
- Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами
  посидеть?
Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...

Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе
позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К
двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь
иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг?
Ладно, в долг. Не сами мы просились.
__Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как
только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом.
Прощались до последнего рубля.
По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько
шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах
назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К
перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть
и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны.
Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг.
Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню
только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным
глазом, сменила бок.
Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели
деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал?
Давай - и вы. Нечестно.
Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом
часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через
два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и
выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем
городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."

Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый
отчет, я к буху:
- В. Д. Такого деда знаете?
- Знаю.
- Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали.
- Вам зачем?
- За долг.
- Кому и сколько?
- Нам. Столько.
- Ладушки.
К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух
бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы
старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам
пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо?
- Ладно. А кто он - Дед?
- Начальник КРУ из МинКрикПрома.

Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.


Прислал(a) Мчс [77 / 255 = 0.302]

25 декабря 2007
парикмахер дядя Толя
Постриги меня по нолик (Песня)
Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать..
Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат
троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на
своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу.
Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие
все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный
напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом
устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару,
поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно
облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок
специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой.
И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да
заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано.
Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они!
На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр
Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ
наперевес.
Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла
давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо
улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!!
Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики
там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто).
А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за
кулечек????
Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ.
Ну и то ради чего собсна я и написал сюда..
Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!!
нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО?
Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили....
З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что
ему ночью сниться то? Как он засыпает?


Прислал(a) Чепура [77 / 193 = 0.399]

8 января 2007
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки,
живущей в деревне:
- У вас газы отходят?
- Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили.
Тихий ржач в палате.
Доктор ошалело:
- Какие трубы?...
- Ну вы же про газ спрашиваете!?


Прислал(a) Евгений [76 / 307 = 0.248]

25 июня 2007
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика.
- Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра,
садись за эту парту.
И все стали разглядывать новенького.
Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться.
Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки.
Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер.
Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался.
- Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на
  новичка.
- А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра.
- А что это?
- Сейчас поймете.
И новичок достал из портфеля настоящую змею.
И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча
Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел
отскочить в сторону. Его немножко затоптали.


Прислал(a) юра [76 / 357 = 0.213]

5 октября 2007
Недавно на свадьбе видел зарисовочку.

Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй
маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот
уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,
потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через
пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных
костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один
тихо, по-философски произносит:

- Все-таки у мусульман все не как у нас...

Rrrrr


[76 / 299 = 0.254]

25 октября 2007
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться
компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое
творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из
3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4
углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что
гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и
чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая
ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной
оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее
ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает
и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола
и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На
следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина
болезни была "мышь на ногу упала".

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray [76 / 358 = 0.212]

16 декабря 2007
Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для
покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я
был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет
20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение:
заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они
весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли
сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их.
Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом
поймете почему я это подчеркиваю.
Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня
одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с
этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны
вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало
от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это
время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале
и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит
Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли
внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало,
делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал
хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина,
все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло
что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало
новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы
активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил
слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым.
и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в
кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы).
Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально
катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись
не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно
смеялись.


Прислал(a) ВОВа [76 / 290 = 0.262]

15 апреля 2007
Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город
черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара,
мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.

Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой
выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту -
наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема,
считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся
в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые,
теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу
насчет "ты в следующий раз скоро не женись".

Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью
каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за
столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут
надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени.
Расслабляемся.

Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие
заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!".
Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от
одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить
бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от
ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между
прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до
усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы
пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с
двумя стами пивных крышек.

В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с
пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две
сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на
остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной
колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто
взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов
своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом
выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой
парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже
нет. Кончились нах.

Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают
торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен
РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за
ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну
натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия
тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем
городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки
в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся
эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что
там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из
пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с
девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого)
добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под
шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая
и редеющая очередь наблюдает за драмой.

Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой
маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду
не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку,
лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному
персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"

Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.


Прислал(a) Петро Науменко [75 / 241 = 0.311]

20 апреля 2007
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!


Прислал(a) sova [75 / 159 = 0.472]

12 июня 2007
Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден,
что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со
стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по
определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких
зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.

Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема
пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.

На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют
549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок,
попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал,
как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа
не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия.
Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.

Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно
родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной
скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я)
куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат,
баксы, нужное подставить)?

Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами
посудите:

"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль
"УАЗ-патриот"."

Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:

- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в
  качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или
  вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день
  какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и
  "патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу
  вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.

- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит
  больше? Или кто будет при родах петь гимн?

Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал
этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На
некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором
вышеозначенной области, ответил:

12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках
акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного
правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.

Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между
менеджером среднего звена и его подчиненным:

- Постой, ты куда?
- Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение?
- А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.

Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы
как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично,
согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница,
с кем... Ну помните бессмертное:

Ночь, лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
Штампую кадры советской стране
Назло буржуазной Европе.

Удачной всем недели.


Прислал(a) С [75 / 393 = 0.191]

23 июня 2007
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался
улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно
соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным
голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их
компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он
отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же
невозможно!"
:-)


Прислал(a) Igor [75 / 247 = 0.304]

25 сентября 2007
вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители
азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный
диалог:
- можно кровавую мэри
- одну минуту
.....
......
- вы знаете у нас ее нет
- у вас наверно закончился томатный сок?
- нет сок есть
- водка?
- да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!

но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции


Прислал(a) nuclear [75 / 299 = 0.251]

8 октября 2007
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша.
Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе.
Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та,
бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется,
чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но
размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и
желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить
"девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог.
- Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой!
- Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие,
  сношаться нам нельзя!!!
- Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама.
  Пойдем, Собакин...

NB. Книксен это то же, что и реверанс


Прислал(a) Боб [75 / 368 = 0.204]

14 октября 2007
Помните анекдот "В аптеке: гражданин, которому мы случайно продали
цианистый калий вместо аспирина, пожалуйста скорее доплатите в кассу".

Шутки шутками, а сейчас по Радио Гессена (HR3) передавали обьявление:
"Вчера в такой-то аптеке мы по ошибке отпустили пол-литра бензина вместо
40-градусного раствора медицинского спирта. Пожалуйста, подойдите к нам
как можно скорее".


Прислал(a) Skeptiker [75 / 215 = 0.349]

14 декабря 2007
Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в
съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок.
Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с
рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House
Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего
содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):

дорогие жители,

отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое
напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших
домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им,
насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень
счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.

бог благословляет и благодарит Вас.

счастливый отпуск.

Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский
и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)

Ain


Прислал(a) Ain [75 / 191 = 0.393]

28 февраля 2007
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
  за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
  них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!


Прислал(a) Дмитрий [74 / 280 = 0.264]

17 марта 2007
проклятый Т9 испортил мне жизнь! Переписка с приболевшей девушкой:

Я: "Привет, солнце, как дела??"

Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп."

я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?"

Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками,
придурок"

Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?"

Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю."

На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял
только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк.


Прислал(a) laertsky [74 / 261 = 0.284]

17 апреля 2007
Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж
очень забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я
отвечаю, что не смеюсь, а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды.
Он долго на меня смотрит и вопрошает: как змея што-ли? я в свою очередь
удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он удивленно: "А что такое по
твоему Джоконда??????"

З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем
в курсе "что такое" Джоконда....


Прислал(a) vog [74 / 327 = 0.226]

13 июля 2007
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в
вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым
маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню
сломали или нет, спрашивать как-то не решился...


Прислал(a) Olaf [74 / 267 = 0.277]

23 сентября 2007
Читаю лекцию, к слову приходится английская поговорка:
"не клади все яйца в одну корзину".
Из аудитории слышу комментарий от не очень сдержанного на язык студа:
"а я кладу в их карман".
Хочется немного осадить нахала - с его стороны реплики уже не впервые -
и не смотря на присутствие в аудитории девушек, простите прекрасная
половина, спрашиваю: а как вам это удается?
Самое сложное после этого - продолжать тему как ни в чем не бывало.


Прислал(a) LW [74 / 225 = 0.329]

27 сентября 2007
МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
  рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем
  мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
  хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.


Прислал(a) Morraine [74 / 379 = 0.195]

16 октября 2007
У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на
пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое.
А тут как раз еще и легкий снежок зарядил...
Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать
тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое
других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси.
Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури
падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось...
Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх,
ребята облегченно матерятся...
"Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как
вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной
ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!"
Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))


Прислал(a) Filberd [74 / 327 = 0.226]

15 ноября 2007
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент:
- Бокал красного вина, пожалуйста.
Я (предлагая самое ходовое):
- Может быть, кьянти?
Клиент (задумчиво):
- Нет, всего бокал.


[74 / 149 = 0.497]

22 февраля 2007
Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская
стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ
играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не
маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря,
чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных
шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за
0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.

Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два
ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный
состав. Менты — народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну,
не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А
хранить все это добро негде.

К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю
пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей
луковой шелухой.

С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на
БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться.
Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие
машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься
крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто
отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились,
отворачивались, но яйца ели — а куда деваться, против оружия не попрешь.
И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда
уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.

Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий
день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что
же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот,
хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "

www.aloepole.ru


Прислал(a) лексевна [73 / 130 = 0.562]

17 марта 2007
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из
гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое
ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут.
На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед
остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть.
Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан
посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо.
К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить
весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда
мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что
случилось, он был послан в нокаут со словами:
- Вот и нехуй тут стоять!


Прислал(a) Егор [73 / 189 = 0.386]

15 мая 2007
Как-то в бытность мою электромехаником СЦБ (Обслуживание систем
автоматики на ЖД тр-те) был у нас старший механик СЦБ... Имя не буду
называть, да оно и не важно.
Распорядок дня должен быть примерно такой:
8:00 Селекторное совещание (работы на день, разбор полетов за предыдущий
день). В зависимости от ситуации оканчивалась она в разное время от 20
до 40 минут. Начальник же наш тот был человек с неуемной энергией и
инициативой. Ну и как полагается инициатива начальника была бичом для
подчиненных. День наш рабочий начинался со слов начальника: "Работы
непочатый край". Далее следовали указания. Все "сломя голову" бежали
исполнять. Не успев добежать до цели, мы, как правило, получали другие
указания: "Бросайте все на... и делайте...". Так мы проводили
практически весь день.
Как-то раз пришли к нам на практику студенты из техникума. Студенты они
работники не квалифицированные, потому выполняют работы соответственные.
Обычно, если нечего копать и красить, таскаются за механиком и носят
сумки с инструментом.
Студенты, а еще с таким начальником, естественно были, скажем так, не
очень полны энтузиазма.
И вот раз копаемся мы в шкафу релейном, монтаж "мотаем" с начальником.
Студент рядом. Шеф же, дав студенту кучу заданий, отвернулся и увлекся
своей работой, иногда в полуха прислушиваясь, чем там наш практикант
мается. В течение получаса со стороны студента слышался ритмичный стук
железа. Решив, что пора перекурить, я вышел из-за шкафа, увидел
следующую картину: студент сидел на штабеле из шпал, с отсутствующим
видом колотил молотком по железякам. Никогда я не видел таких
раздавленых жизнью людей=)


Прислал(a) Железный Дорожник [73 / 326 = 0.224]

29 мая 2007
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на
остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.

Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле
совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что
уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая
ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной
популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную
противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана
факультета.

Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж
воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить
"Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников
– это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно
употребить на воздухе.

Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом –
с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение
созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим
вон на скамеечке? "

Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с
ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину
"Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то
ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой
аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок,
чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "

Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я
смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так
могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более
старик-то не видит.

Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо,
тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " –
подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы
так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два
глотка делал ты молчал, ничего не говорил".

www.napesal.com


Прислал(a) www.napesal.com [73 / 208 = 0.351]

20 октября 2007
Про связь поколений
Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все,
и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого
стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на
кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было
много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и
на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а
вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?))
Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку
высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с
поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил
ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей
семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика
старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по
углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить
иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин!
Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70
уже, в автокаде работает :)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) крези [73 / 291 = 0.251]

26 октября 2007
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось
от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном
мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала
обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим,
режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит:
- Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели...
И, буквально через 5-6 секунд из-за стены
Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray [73 / 238 = 0.307]

5 декабря 2007
новости в Газете.ру
(http://www.gazeta.ru/education/2007/12/03_n_2379562.shtml):
3 декабря, 13:59
Путин одобрил образовательные стандарты
3 декабря, 14:33
Уровень знаний российских школьников – "ниже среднего"

Что одобрил, то и имеем...
Препод


Прислал(a) Препод [73 / 258 = 0.283]

9 января 2007
Еще раз о влиянии цвета волос на некоторые области головного мозга:
Приходит ко мне родственница. Не знаю зачем она покрасилась в блондинку
- оно ей не идет, но суть не в этом.
Протягивает мне диск и говорит: здесь фотки - распечатай мне пожалуйста
парочку.
Открываю диск - там действительно фотки, сам писал ее летние похождения.
Она долго смотрит, просит прокрутить туда-сюда. Короче - ищем мы так с
ней несколько минут нужные фотки. Не находим.
И тут она вскрикивает: ну, что ты мне не то показываешь, они ведь вот
тут, в моих документах.
У меня до сих пор такое впечатление, что я так и не смог ее убедить, что
это не ее документы...


Прислал(a) Злобный Вовик. [72 / 312 = 0.231]

23 января 2007
Про болезни Венеры. Лет пять назад работал я органах МВД по линии
потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший
парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один
недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар
был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех
рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах
поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко
мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки.
Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более
что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф,
кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар,
роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все
бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку
"Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли,
что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить
глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом,
после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей
знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными
устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой.
Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское,
мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в
другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался,
т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я
могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я
вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо.
Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного
бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома
хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал
на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно
заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил
прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и,
придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не
подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще
супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся?
Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее
же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза.
Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию.
Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?!
- (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы!
- А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму!
- И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей
больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и
спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в
процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было.
Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я
поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня
обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой.
Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем
волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я
позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в
домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только
поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в
количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра
наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге
Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар
скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем
через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и
мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я
отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора,
и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге
руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз
в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали
с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.


Прислал(a) Безенчук [72 / 236 = 0.305]

27 марта 2007
Продолжая тему про выкупы невесты...
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.


Прислал(a) Олег [72 / 235 = 0.306]

28 марта 2007
Ну раз уж пошла тема про "Свидетелей по делу Иеговы", то вот вам такая
баечка:

1998 год. Приезжаю с коллегой в славный город Днепродзержинск утренним
поездом. Кидаем вещи в гостинице и ищем где б чего перекусить. В 7
утра. В Днепродзержинске. В 1998 году. Романтики, блин.

В гостинице ничего не оказалось - пошли в город. В городе все
заведения, магазины и киоски открывались самое раннее в девять.

Несолоно хлебавши идем назад в гостиницу. Настроение паршивое. Проходим
по центральной площади, а там с утра уже вышли на охоту эти бабки со
своей Сторожевой Башней.

Подлетает одна такая к нам.
"Вы знаете, - спрашивает, - почему так много зла в этом мире?"
"Знаю, - отвечаю. - Потому что с утра заведения не работают!!!"

На этом прения были закончены.


Прислал(a) сильвер [72 / 193 = 0.373]

24 апреля 2007
Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский".
Это кто?


Прислал(a) Sonya [72 / 150 = 0.480]

5 июля 2007
Ни чем не навеяло.
Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то
начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь
в общественном транспорте.

Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если
нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути
водитель ни кого уже не подбирает.
Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то
пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и
подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд.
Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро
остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок
через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс.
Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается,
девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.

На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.

В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать
не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало
поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро
пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит
проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза
плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет
"понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь
маршрутки захлопывается...

А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все
произошедшее...


Прислал(a) ДикийПро [72 / 299 = 0.241]

23 августа 2007
Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на
минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над
бедным не издевается.
- Мужик, что у тебя хрен такой маленький?
- Мужик, что твой хрен такой дешевый?
Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.


Прислал(a) Маслов [72 / 288 = 0.250]

22 сентября 2007
К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
  словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
  ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
  Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
  Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!


Прислал(a) Вася [72 / 303 = 0.238]

6 октября 2007
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе.
На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия
блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока,
построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты
какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали.
И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни.
Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми
песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на
большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем
славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО
ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон
сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут
уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...


Прислал(a) Nata [72 / 325 = 0.222]

8 октября 2007
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке.
Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот
сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то
несет в сумке, они к нему:
- Мужик, что имеешь?
Мужик не промах:
- Да когута! (петух - в нашей местности)
Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос:
- В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах)
Мужик утвердительно:
- В штанах!!!
Бабки:
- А большой?!!
Мужик:
- Да еще никто не жаловался!
Бабки в азарте, не понимая подвоха:
- ПОКАЖИ!!!
Мужик (играет дальше):
- Да стыдно!!!
Бабки:
- ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН!
Мужик:
- Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!!
ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!


Прислал(a) Борода-1 [72 / 318 = 0.226]

28 октября 2007
Я в Шоке!
Вечер. После трудной рабочей недели возвращаюсь с очередной Пятничной
гулянки. Забегаю в маршрутку, при этом мой взгляд падает, что на
переднем сиденье сидит Очень МИЛОЕ создание. Пиля.. а рядом упырь
какой-то. Ну да ладно....
Настроение хорошее, в ушах наушники (играло что то из Тараканов), сажусь
в самую *извините* %Опу маршрутки, т. е. в самый конец. Достаю сотовый,
начинаю искать блютус контакты (в голове мысля, *а вдруг?!? *),
появляется активный контакт "Model'ka". (*Отлично! Мне сегодня везет*.)
Набираю в заметках текст - "Приветик, мммм какие мы милые". Сообщение на
том конце принимают, минутки через две приходит ответ: "Приветик, а ты
тоже ничего". (*Мне сегодня точно везет*- думаю про себя.).
Дальше описывать, как отправлял сообщение не хочется, напишу в виде
диалога.
Я: Может познакомимся? Меня Саша
Она: а меня Алла Ивановна
Я: Можно я буду называть тебя Аллочкой?
Сообщение отправляется.... отправилось...... Три. Два. Один. Начинается
Натуральный Ржач, я поднимаю голову, выдергиваю наушники. Ко мне
оборачивается Дама лет Пятидесяти и с большой улыбкой на лице - "МОЖНО"

Пиля.
Но на этом приключения не кончаются, прошло не так много времени.
Маршрутка останавливается на остановке "Очень МИЛОЕ создание" выходит,
заходит, ой а может с трудом залазиет не трезвый "ЧудЕК" - Парнишка лет
20 (под шафэ). Садится по серединке маршрутки возле окошка. Вид у него
был не очень, начинает засыпать. Стукнулся головой Апп Стекло Маршрутки,
просыпается. Потом опять засыпает, опять стукается и так не один раз! А
я за этим всем происходящим наблюдаю. Проходит время, парнишке
поплахело. Он начинает своими пьяными глазами осматривать пассажиров,
смотреть в окошко, на надписи (тариф, всякие наклейки-приколы, правила
безопасности). Ах да, над его головой висел не большой молоточек и рядом
надпись "в случае аварии разбить стекло". Блин немного вперед забежал,
ну да ладно...... Осталось ехать не так много, я сам на конечке живу, и
парниша по-моему туда же направлялся. И тут Бац....... *Твойу Мать* на
светофоре маршрутка врезается в тайоту (рожей в %Опу). Секунда, две...
долго не думая, этот Абалбашеный "ЧудЕК" берет, отрывает молоток и со
всей, что есть пьяной дури бьет по стеклу... Тишина, ВСЕ молчат. Шокк
(заметьте, не от того, что столкнулись с машиной)....... А этот ДУРНИШКА
выпрыгивает с окошка и бегом по проезжей части в Темные Дворы Города
Новосибирска!
Занавес...........


Прислал(a) WaX [72 / 253 = 0.285]

25 ноября 2007
Бьюсь головой об стену. Ну скажите же мне. Куда? Да куда же?!!!
Листовки на стенах, радио и телевизор, все интригуют:

Единая Россия - партия пути на... Куда, вы говорите?


Прислал(a) SergLeo [72 / 267 = 0.270]

26 ноября 2007
Поругавшись с начальником, довольно тупым и лоховатым, еду по
Бульварному кольцу в сторону Петровки. На пересечении с Тверской как
всегда пробка и бегают всякие продавцы с товарами. К машине подходит
хачик и предлагает купить часы. Я со злости подаю ему совет "ты себе их
на ..й повесь". Тот, вылупив глаза, отвечает: "Э, аткуда знаишь гиде ми
их от минтов прячим?".......... От моего хохота в соседних машинах
подумали, что я от дикой пробки совсем стебанулся.


Прислал(a) Шаман [72 / 185 = 0.389]

2 декабря 2007
Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в
какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера,
он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском,
подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими
буквами "БОРАТ".

Без комментариев.


Прислал(a) Valera [72 / 241 = 0.299]

16 января 2007
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же
доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали
уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по
Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern
Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University),
"A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress,
Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В
частности сообщается следующее.

"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в
1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей
мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская
надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке".
"В результате анализа еще некоторых археологические находок последних
лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было
доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях
Киева около 2000 лет до Р.Х.
http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php/content/view/1408/42/


[71 / 323 = 0.220]

4 марта 2007
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую
социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница
музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое
интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его
причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически
высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не
видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится,
с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские
родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не
обладали.
Мама мыла раму...
- Мам, а какие я слушал вальсы?
- Тебе зачем?
- По музыке. Ответить надо.
- Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения)
"Собатчий" - вырисовалось в тетрадке.
- А какие там образы?
- Ну... Большие (подумав), лохматые.
- Ага. Точно. А настроение?
- Что настроение?
- Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем.
- Веселое. Свадебное.
Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена.
С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой.
Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей
страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так
может, мы были страной самых вальсирующих собак?..


Прислал(a) Миша [71 / 287 = 0.247]

14 июля 2007
Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.


Прислал(a) Е.В.А. [71 / 240 = 0.296]

15 декабря 2007
Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем
мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре
крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему
ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать
специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого
нигерийским правительством.
Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем
когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с
ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу
выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски.
Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр
в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый
чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через
своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр
Вольф пошел к кранам.
В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и,
скучковавшись, курили и обсуждали гостей.
Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток
различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие
неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно
оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то
время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более.
Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был
почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные
крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были
"швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха,
начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали,
русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать
разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился
спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить.
Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я
собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как
буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать,
что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать,
орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе,
я пошел выяснять, что случилось.
У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время
войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения
и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в
нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и
приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он
варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на
грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок",
"моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель
электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с
криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при
этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной
программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я
стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и
увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что
"моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех.
В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у
меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in
Swiss".
Папан.


Прислал(a) Папан [71 / 276 = 0.257]

15 января 2007
Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а
поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку
недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам.
У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с
табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали
ключи от искомой дачи.
Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер,
мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли
благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам
было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы
все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная
песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики
сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так
пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и
присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А
я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут
на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник.
Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков
распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал
заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса.
Вот такая история....


Прислал(a) Spinogrizka [70 / 324 = 0.216]

10 февраля 2007
ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК,
на которых вы заглядываетесь в транспорте

Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой?
Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:


Карьеристка

Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод,
подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько
иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала
официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей.
На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе
подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не
заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом,
летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы
поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли
ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый
день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы
должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на
заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои
освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же
быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".


Тихая алкоголичка

Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с
работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом
не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час
передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к
стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков
познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти
лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он
приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если
получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой
надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный
пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к
открытию бара, берет два пива и садится на то же место.


Буйная алкоголичка

Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко,
приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже
через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по
длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся
высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный
аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже
помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при
открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными
глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама
в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.


Сумасшедшая

Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально
жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего
мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов
разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше
не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать
о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь
пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в
московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и
толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При
этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается.
Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости,
но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками,
перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет
возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с
ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что
их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп
в паспорт.


Святая простота

Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства
готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С
незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в
одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем
становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не
хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота
терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка
и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по
домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных
продуктов.


Папина дочка

Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что
главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем
папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он
изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому
что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний
слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий
будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по
вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу
за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд
вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".


Наездница на папиках

Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать.
В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным
папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными
переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых
каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными
экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще
только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика
может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка,
стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем
приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.


Художница-толкинистка

Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду,
где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное
колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и
пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через
плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и
средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой
фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив.
Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и
никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя
для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива,
быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается,
чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее
невинности.


Спортсменка

Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и
пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах.
Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами,
разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе.
Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании
рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения
разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.


Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе

Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными
волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно
может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании.
Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто
часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует
словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче
пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к
этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда
блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях
и семейной жизни.


Вниманию друзей и особенно подруг:
все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!

фото на www.girlhunt.ru


Прислал(a) cameraman [70 / 336 = 0.208]

23 февраля 2007
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал
истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед
студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у
которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".


[70 / 238 = 0.294]

8 марта 2007
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам
рекомендуется пропустить.

ОРИГАМИ

Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей
фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала
захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но
познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского
университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из
историй.

Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в
районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав
пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят
нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил
японские, то есть для японцев.

Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко
охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В
определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в
принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я
впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она
что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня
ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку
и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,
типа ассорти?

Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то
ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести
презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня
ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже
понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы
оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча
катана.

В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы
чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш
сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы
непобедимы!


Прислал(a) Такеда [70 / 317 = 0.221]

9 июля 2007
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с
того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо,
пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово
она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное
предпочла перевернуть.

Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими
познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в
частности...


Прислал(a) Саймон [70 / 281 = 0.249]

28 октября 2007
Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.


Прислал(a) Антон [70 / 250 = 0.280]

4 ноября 2007
Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на
участке соседка маячит.
Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!"
Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха)
Никак не можем найти".
Мы хором: "Нет, не видели!"
Как-то странно она на нас посмотрела.


Прислал(a) женщина N [70 / 244 = 0.287]

9 января 2007
Немного порного. Дамы, отвернитесь.
Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год.
Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома
набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости.
Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но
встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в
туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него,
ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился
на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный
отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой
сидушку с крышкой, они и упали.
Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом.
Когда зажило.


Прислал(a) Бука [69 / 353 = 0.195]

29 апреля 2007
Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого
учреждения:
- У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную"..
- А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"...
- Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей.
- А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!


Прислал(a) СмSка [69 / 166 = 0.416]

17 июня 2007
< Stler >  солейс дай фотку?
 < Solace[wrk] >  м
 < Solace[wrk] >  5мин
...
 < Solace[wrk] >  как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
 < Solace[wrk] >  ой чорт нисюда ;)


Прислал(a) andrej [69 / 292 = 0.236]

18 сентября 2007
Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием
всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому
в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей".
Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на
ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой
соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из
как всегда неожиданного места.
Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что
это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение.
Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы камеру!

Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.

Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну, допустим,
под подушку.

Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают
издавать всякие высоконотные звуки.

Брелок пищит в маленькой ладошке...

... Ключи тихо лежат под подушкой.

Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять,
почему же не работает это чудо...!
Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.

Blondinko


Прислал(a) Blondinko [69 / 297 = 0.232]

14 ноября 2007
Как вирусы жрут федеральные программы.

Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много
миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется
всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение
было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали
Вирус Антикасперского.
Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и
исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по
формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации".
Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который
подал заявку с ошибкой.
Так бюджет купил вирус. По правилам купил.


Прислал(a) Лось [69 / 356 = 0.194]

21 ноября 2007
В поликлинике. Спрашиваю:
- Кто последний кровь сдавать?
Отвечает элегантная дама:
- Здесь две очереди. Вы по направлению врача или на профтехосмотр?
Я даже не обратила внимание на последнее слово, зато сидящий рядом
мужчина усмехнулся:
- Сразу видно, вы (этой даме) срослись со своей машиной. У людей
  все-таки "профосмотр" - без "тех-"...

Очередь получилась совсем не скучная :)


Прислал(a) Sincerely [69 / 301 = 0.229]

16 декабря 2007
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее
такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь
- Слушай, а сколько вы рожать собрались?
- Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит.
- А если во второй раз мальчик не получится?
Она вздохнула так тяжело....
- Тогда до первого мальчика...
- Ну дай то Бог!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Antjaskin [69 / 260 = 0.265]

13 января 2007
В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя
в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил
посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой
внучки.
Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то
там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.

Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав
по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась.
Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела.
Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее.
Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот
только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни
одной ягодки не осталось."

Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на
заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и
представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом
одновременно.

Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за
голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор,
схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню.
Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и
через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился
мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.

"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее
скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" –
пытался вмешаться дедушка.

"Чего-чего! Ты же сам писал!"
"Что я писал?"
"Про вишню. Вот же. Читай".

Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас
поджидает...."
"Ниже читай. Про вишню."
Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у
нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..."
"Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с
большой буквы?"
"А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", -
гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."

***
На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят
в старую налимову рубаху.


Прислал(a) Мари [68 / 243 = 0.280]

27 января 2007
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко:
"Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому
ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и
долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.

Я поцтолом...

http://www.rambler.ru/news/politics/russiabelorussia/9589728.html


Прислал(a) Крис Харгенссен [68 / 260 = 0.262]

3 апреля 2007
Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на
асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных
размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел
на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный
квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо
добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись,
что-то общее все же есть".
Мне оставалось только обреченно кивнуть...


Прислал(a) ВАЗ [68 / 274 = 0.248]

10 мая 2007
Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и
обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.

(вообще-то она искала спиральный сшиватель)

(С) Bobby. Riga.


Прислал(a) Bobby [68 / 310 = 0.219]

9 июня 2007
Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ
  ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...


Прислал(a) Евгений [68 / 220 = 0.309]

1 октября 2007
Как отфотошопить девушку

Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно
творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта
знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я
сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее
электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы.
А все началось с лифчика.
- Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина.
- Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из
  декольте торчит какой-то белый кусок ткани.
- Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась.
- Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я
  в шутку.
- Давай, - сказала Марина.
Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье.
- А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина.
- Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на
  хардкор-ресурсы. - Такие устроят?
- Ого, давай такие!
- Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь
  шестого размера?
- А что, я доска по-твоему?
Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска.
Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды.
- А губы чего такие блеклые? - спросила Марина.
- Губы? - переспросил я. - Нормальные губы.
- Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут...
- Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит?
- Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще.
- Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит
  явно больше, чем ты.
- Валяй.
Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на
ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги!
С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже
обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж,
начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа,
а не хочешь ли ты быть владычицей морскою?
Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30
долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если
вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она
натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли -
знайте, что перед вами Фотошоп.
Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы,
что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание
выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим
кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.

//Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [68 / 323 = 0.211]

17 ноября 2007
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом
встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча
пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500
рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы
смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник.
Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.


[68 / 230 = 0.296]

20 января 2007
Десять вещей для обдумывания в 2007м году.

10. Жизнь передается половым путем.
9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания.
8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у
него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд.
7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться
интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель.
6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку
когда кубарем скатываются по лестнице.
5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать.
Лежа в госпитале, умирая от просто так.
4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику.
3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи
рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки.
2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь
мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его
нормальным.

И мысля номер один.

Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов
корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся
террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию
американским селянам?

(пиривел с американского Ваще)


Прислал(a) Ваще. [67 / 329 = 0.204]

11 февраля 2007
Только что.
Комментатор Д. Губерниев, комментируя мужскую эстафету по биатлону:
"... кстати, огромное спасибо врачам сборной. Они очень помогли мне,
когда я упал с лестницы, готовясь к очередному репортажу."
Без комментариев.


Прислал(a) Vaso [67 / 193 = 0.347]

22 февраля 2007
Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
  фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
  Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
  пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
  готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
  анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
  химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
  Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
  отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.


Прислал(a) НМ [67 / 110 = 0.609]

24 марта 2007
Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
  оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.


Прислал(a) Leks [67 / 269 = 0.249]

25 марта 2007
Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный
чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней
бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось
использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.

В соревновании рискнули принять участие следующие объединения
электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Напряжения" (будущее
ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".

Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух
ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты
взрывов мощных тиристоров... На десерт были снятые с какого-то изделия
блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели
хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"?
Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще
некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым
пламенем...

Наши (КЛВН) выиграли по очкам. Не покорилась лишь одна вещица - здоровый
отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его
не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального,
затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под
Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и
воткнул его в 220 В 400 Гц....

Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б
сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако
радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с
законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил
проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились
между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что
чуть не убило...

Но праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а
по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью
начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не
дожили до сегодняшних дней...

Оператор


[67 / 261 = 0.257]

21 апреля 2007
НАВЕЯНО ИСТОРИЕЙ N14 ОТ 20 АПРЕЛЯ

19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего
всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой
нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и
рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне,
кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на
всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.

Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в
г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в
Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать
старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД
открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час
томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на
раскаленной крыше.

В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через
границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко
всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от
кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете,
Горбачев в Форосе, Родина в опасности!

Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И
первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С
понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой
шанс проебал! "

Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал,
понимаешь...

А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому
нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от
того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти.
И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в
случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом
случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел,
поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал
перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя
чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе
кто посылал? ".

Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!


Прислал(a) OFP [67 / 343 = 0.195]

9 июля 2007
Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер.
Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину.
Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет.
Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз
прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как
"Хороший осел" :)


Прислал(a) стам [67 / 290 = 0.231]

14 октября 2007
Произошло это в годы моей славной службы в доблестных ВС Украины. Служил
я в войсках связи и служба моя заключалась в том, чтоб следить за
исправностью аппаратуры. Это был эпиграф. Дежурил я как-то в ночную
смену. А ночное дежурство - это здоровый крепкий сон на боевом посту, а
не в казарме. Так вот. Просыпаюсь я часов в 5 утра от того, что дюже
хочется по малой нужде. Я в очень сонном состоянии выхожу с БП и топаю в
туалет. Помещение я знал очень хорошо, поэтому шел реально с ЗАКРЫТЫМИ
ГЛАЗАМИ. Захожу в туалет, подхожу к "очку", расстегиваю ширинку, достаю
прибор... От чувства нирваны меня отделяют доли секунды... И тут я слышу
прямо перед собой голос: "Ты что делаешь?!?!??..." Я открываю глаза и
вижу, что прямо на уровне моего достоинства находятся глаза офигевшего
дежурного майора Л. Я пробормотал "извините" и быстро перешел к
писсуару. Чего он ждал - для меня до сих пор загадка, но если бы он
опомнился секундой раньше, то честь мундира я бы точно ему запятнал...


[67 / 259 = 0.259]

21 ноября 2007
То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из
министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни
на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане
тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой
набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не
тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое.
Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем.
Картошка была сварена!
В биде!
И так все полгода.


Прислал(a) гринпис [67 / 316 = 0.212]

3 января 2007
- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя
  пятнадцатилетняя племянница.
- Привет, Солнце! Как у тебя дела?
- Отлично! Искра ответь мне на один вопрос!
- Ну давай!
- А что такое фистинг?
- ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные
глаза и шепотом спросил;"что случилось".
Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой
сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.

- А откуда ты такие слова берешь, дорогая?
- В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка.
- В каком журанале?
- В каком-то... не помню уже.
- Машка, не юли! В каком журнале прочитала?
- Ну ладно не в журнале. Санек сказал...
- Что сказал-то?
- Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом
  связано, но постеснялась спросить
Я еле сдержала нервный смех:
- Слушай, Маш, а сколько Саньку лет?
- 14, а будет 15.
- И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось?
- Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а
  Людка мне.
- ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал
  этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я
  тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть.
Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное
просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька.
Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает,
наверное, что такое научное название.
Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для
большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов.
Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала
смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До
слез.

После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет
думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом
признаваться


[66 / 322 = 0.205]

10 февраля 2007
Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!


Прислал(a) игорь [66 / 249 = 0.265]

25 февраля 2007
Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет
компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько
помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и
начинает беседовать о работе и не только. И в процессе разговора она
упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о
настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А Ты
кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она -
простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос
"А кто же мы тогда, если Ты - простой пользователь?".. "Если она -
простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от
коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого..
:)


Прислал(a) Viktoras [66 / 245 = 0.269]

25 мая 2007
Ирония судьбы или с легким паром (next).
Во студенчестве гуляли мы как-то, по поводу проводов подруг на отдых в
Сочи. Немного выпили, чтоб смочить дорожку, и пошли провожать на вокзал.
И на тебе, поезд задерживается. Вернулись. Продолжили проводы, то бишь
выпили. Потом опять на вокзал. Та же история. И таких повторов было.. ну
не меньше 4-х (это я помню). В какой-то момент я вырубился. Просыпаюсь
от стука колес. Купе. Лежу на 2-ой полке. Глядь в окно... блин... мелькают
деревья, станции, полустанки. Твою мать!!! Что первое пришло в голову?
Ситуация из фильма вспомнилась, конечно. Ну все.. попутали, меня
отправили, вместо баб (напомню, в те времена билеты были не именные,
т.е. при посадке паспорт был не нужен). Лежу, прикидываю сколько я спал,
далеко ли успел уехать. Короче, присел на измену. Смотрю вниз, а там еще
двое моих кентов кемарят. Отлегло. Не одному прорываться. Спустился
вниз, растолкал товарищей. Обрисовал ситуацию. Сидим, масло гоняем, пути
решения проблем ищем, денежки пересчитываем. Один грит, да фигня, у меня
сослуживец в городе N-ке (в 6 часах от нашего города) поможет. Повеселело
так. И тут дверь в купе открывается, проводница, в форме, смотрит на
нас, мы на нее... Первый нашелся я, говорю: Девушка, чаю пожалуйста. Она:
Счас на @уй! Чаю им, пьяные морды. :)) Развязка вот в чем: Когда мы в
очередной раз пришли провожать на поезд и он опять еще не пришел, мы уже
были никакие. Подошел наш местный поезд из Москвы, а в нем знакомые
наших девок проводницы. Ну нас и впихнули к ним в вагон, чтоб от греха
подальше. А поезд стал маневрировать на запасные пути. А проходят они
через пригородные лесочки и станции. В тот момент мы и проснулись :)))
В общем, все обошлось. Вернулись в город. Продолжили проводы, но уже не
так плотно :)) Подруги уехали только через сутки. Проводили как надо, с
песнями-танцами, и бутылку шампанского разбили, до кучи, об вагон :))


Прислал(a) drasti [66 / 141 = 0.468]

1 сентября 2007
Как-то во время совместной пьянки я от непонятно каких мотивов
внимательно читал надпись на пакете сока "Я". В это время мои товарищи
что-то увлеченно обсуждали. В какой-то момент я, не оценив вкусовых
качеств вышеозначенного напитка, выдал: "Я - ГАВНО!" Наступила пауза, а
потом одобрительный ржач за мою откровенность. Я так подумал и пришел к
выводу, что название этого продукта защищает его от любых наездов на
качество.


Прислал(a) Nox [66 / 274 = 0.241]

15 ноября 2007
Одна немецкая студентка, наслышанная про русский мат, но живьем его не
слышавшая, однако в одной из научных статей (с кратким пояснительным
словарем) про него прочитавшая, пошла в клинику к дежурному зубному
врачу. А тот оказался бывшим российским подданным. Уловив его акцент и
решив щегольнуть перед ним знаниями "разговорного русского языка" она
выдала медику такую фразу: "Мне мой врач еще три недели назад велел
прийти, чтобы прочистить канал и поставить пломбу, а я все его термины
(назначенное время) прое@ала, а теперь зуб очень болит."
Врач
очень удивился и похвалил ее за столь хорошее (до мелких нюансов) знание
русского языка. Она, однако, почувствовала в этой похвале подвох и
спросила меня, что это она такое сказала врачу, что он так странно
обрадовался. 
Ну, я ей объяснила. Девушка, так и не постигшая
разговорного характера мата, восприняла фразу буквально и очень
покраснела.


Прислал(a) Otkin [66 / 143 = 0.462]

24 ноября 2007
Перед началом отборочного матча Евро-2008 между сборными Англии и
Хорватии произошел небольшой казус, который, видимо, еще больше
раззадорил хорватских футболистов. Во время исполнения гимна Хорватии,
певец Тони Генри ошибся всего в одной букве и эта ошибка коренным
образом изменила одну из фраз. В оригинале фраза, в которой ошибся
певец, звучала "mila kuda si planina", что в переводе со
старохорватского означает "Ты знаешь, наша дорогая, как мы любим твои
горы!" Но исполнитель спел "mila kura si planina ", что означает
"Дорогая, мой пенис — гора!" или "Дорогой пенис, ты гора!", сообщает
издание "Московский комсомолец".
В итоге, принципиальный поединок для хозяев выиграли гости со счетом 3:2
и лишили, таким образом, англичан права на попадание на Евро-2008.


Прислал(a) Che [66 / 212 = 0.311]

23 июня 2007
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил.
Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими
работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных
поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят
от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну
и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные
братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами
открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро
говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей
машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и.......
уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я
такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся
поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.


Прислал(a) Семен [65 / 201 = 0.323]

28 июня 2007
История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот
наконец:)
Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и
случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:)
подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут
машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее:
водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та
выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже
разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь
вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин.
Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо,
девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них -
банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и
говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью
поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали
машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно
сползала под стол.... :)


Прислал(a) sveta [65 / 203 = 0.320]

5 июля 2007
БОМЖИ провинции...
Сейчас ночь. Только что вернулся с балкона - перекур себе устроил.
Готовлюсь к завтрашней работе. Мысли соответственно в полете. Стою курю.
Слышу внизу шуршание. Присмотрелся - в мусорных баках БОМЖ шуршит.
Активно так. А рядом с баками стоит старенькая "пятерочка". Хозяин видно
по фонарь поставил, чтобы ночью на нее любоваться. Ну так это бомж
пакеты перебирает и часть НА КАПОТ МАШИНЫ кладет. Я про себя возмущаюсь,
типа поставил машину чел, а ее мусором... От колес до крыши. Завтра
придет а машина с запашком. Но тут этот маргинал открывает дверь,
складывает пакеты, садится в машину и едет. Не быстро конечно, с
грюканием и кряхтением мотора -что вполне вписывается в мои
представления о машине БОМЖА.
Я тока не понял, где он бензин берет?


Прислал(a) uncle [65 / 290 = 0.224]

1 сентября 2007
Есть у нас в штате одна бабушка... Надвигается неумолимо на нее
старчесий маразм... Возраст, что поделаешь... Любит поговорить сама с
собой. Приятно, наверно, поговорить с умным человеком ) Только что
бабуля положила весь офис - сидит, читает новости на мэйл ру. Вслух.
"Ученые установили, что к какому-то году 2 миллиона китайцев умрут от
пассивного курения..." Секунда паузы... "Ну и что? Можно подумать, кто-то
заметит..." Как бы ей поинтеллигентней объяснить, почему все вокруг нее
попадали со стульев? ))))


Прислал(a) Bad [65 / 241 = 0.270]

22 сентября 2007
Из жизни:
Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если
тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на
ковре.
- Ну ты и шкода
- Мама, я не шкода, я - Лексус.


Прислал(a) Анатолий [65 / 236 = 0.275]

29 октября 2007
Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют
(старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две
пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось
по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам
заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а
почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама
умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и
говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый
естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами
хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь,
чтоб нам папа кушать готовил!?
Дядька.


Прислал(a) Олег [65 / 312 = 0.208]

23 декабря 2007
Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели!
На третьем этаже нашего магазина производится..."
Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота
"раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым
многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)


Прислал(a) Взводатор [65 / 204 = 0.319]

14 апреля 2007
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого
и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз
в тему. Из школьных, кстати, лет. :)
Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится,
немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн.
Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном
восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была
соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это
"обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала
на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж
учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно
это было.
И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок
немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном
для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя
пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до
поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в
кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного
малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел
определенные изменения. В общем, некая несознательная личность
пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета
фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в
сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на
более животрепещущие темы для обсуждения.
Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень
даже напомнили о себе.
Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин,
так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в
класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой
учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного
фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не
обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских
баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на
нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ
глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как
и на портрете Ленина над головой у наставницы!
- Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших
  кривеньких ухмылочек Аффе.
И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно
все. Гогот стоял неимоверный.
Понятное дело, Аффе обиделась.
- Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила
  училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, -
  пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла
  школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и
  двинул головой мне по лицу... Вот и синяк...
(А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так
что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение,
что это кто-то сознательно над ней поработал).
- Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина,
  - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы
  смеялись.
Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько
секунд тоже покатилась от смеха.
... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот
спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...


Прислал(a) Sabine [64 / 220 = 0.291]

3 мая 2007
История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто
из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на
грузчика, если таковые существуют.
Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым
деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо
спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык
врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании
да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было
круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы
понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу,
причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот
американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону
Атлантики.
Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб
кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе,
получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими
знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне -
это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема.
А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам,
называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная
российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот
мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде).
Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему,
Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на
ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое
корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале
у них сидят рабы-программисты.
И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски!
- What do you want?
Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал,
что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо
этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из
отдела кадров, такую-то...
- She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее
  самочувствии. Заебись. Неплохое начало.
Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал
ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в
перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме
мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ
фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее...
Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть
абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все
ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером
(да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал
мне:
- Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу.
- Это из-за прозрачности тестов? - спросил я.
- Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой
  человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите
  по-английски замечательно, но...
Стоп! Я ни слова не сказал по-английски!
Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому
мудаку пламенный привет:
- Fuck off!

© Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [64 / 135 = 0.474]

3 июля 2007
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной
столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый
день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали
есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать
водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем
в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги
(дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой
обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно,
сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в
другом углу, типа, не с нами.
Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов.
Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый
день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)


Прислал(a) Алена [64 / 138 = 0.464]

15 июля 2007
Не далее как сегодня ночью..

Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон -
проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они
же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя
скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе УмныхЛюдей.

В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную
громкость, да еще и мелодия ебанутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил
гют, парарарарарам... Ничего другого я просто не слышу на улице.
Короче, в половине третьего я просыпаюсь от жуткого ВААААААААУУУУ прям
над ухом. Матерюсь, хватаю телефон. Определитель, сука, выдает номер
любимого. (Оп-па...)
На этом моменте у меня случается когнитивный диссонанс, потому что
ложились спать мы в обнимку. Насколько возможно критически обозреваю
вторую половину... Вторую половину кровати, потому что там НИКОГО НЕТ!
Тихий шок..

Тут шевеление со стороны кухни и благоверный бросается ко мне с
извинениями.
В-опщем, дело было так - мущщине срочно захотелось в ночи испить
компотегу (сливового, сварила на свою голову), свет на кухне он включать
не стал, дабы МЕНЯ НЕ РАЗБУДИТЬ и решил посветить себе телефоном.
Попутно случайно нажав клавишу последнего вызова.


Прислал(a) evar [64 / 300 = 0.213]

22 августа 2007
навеяло историей про отпечаток портрета путина на лбу:

кто растил детей в конце восьмидесятых знает, что такое
пеленки/ползунки висящие на веревках буквально везде...

в хмурое осеннее утро, после "веселенькой" беcсонной ночи
иду на работу. путь лежит через московский парк победы к
одноименной станции метро - питерцы знают...

спинным мозгом чувствую какое-то неудобство, но понять в чем дело
не могу...

вроде смотрят на меня как-то не так, но спрятaвшись от висящего в
воздухе моросящего дождя под капюшоном, не особо обращаешь внимание на
чужие взгляды...

удивляешься разве что на проходной - монументальная вахтерша делает шаг
назад - давая возможзность нормально пройти, а не протискиваться боком,
и смотрит не в развернутый пропуск а скорее куда-то за меня -
оборачиваюсь - входят знакомые сотрудники - странно улыбаются...

ну и ладно....

и только уже в своей комнате, снимая куртку (гардероб общий не работает
давно) замечаю марлевую, белую пеленку серого цвета, гордо перекинутую
через плечo наискосок, "аля" ясир арафат......

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [64 / 236 = 0.271]

23 августа 2007
Сегодня ночью, часа в 3, вышел на балкон покурить. Стою, дымлю, тишина,
народу никого, свет в окнах дома напротив не горит. Тут замечаю, что по
дорожке во дворе, слегка нетрезвой походкой, идет какой-то мужик с
пакетом в руке. На бордюре стоит бутылка (что за бутылка не видел,
далеко). Мужик с ней поравнялся, тормознул, поднял, посмотрел на свет
фонаря... Потом посмотрел по сторонам, быстро ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и хлебнул,
убрал бутылку в пакет и пошел дальше.


Прислал(a) Злой [64 / 302 = 0.212]

2 сентября 2007
Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство
берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из
определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт,
полученный в результате переживания этих самых последствий.
Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора
фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник,
комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он
просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле
случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том
всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом
ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили,
вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове
перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь
мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых"
сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не
требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла
своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на
эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила
вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две
бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой.
Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на
вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент,
когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую
держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости
ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел
в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного
дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся
за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все
убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил
пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили
"продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя:
- Вы что, блядь, не знали кого учили?!
Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен
не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"

ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не
знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку
результаты эксперимента.


Прислал(a) Злыдень [64 / 249 = 0.257]

22 сентября 2007
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.

У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных"
алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в
непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные
карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на
экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали
хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли
карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть
"поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь
вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой
захватили.

P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [64 / 223 = 0.287]

2 октября 2007
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в
военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и
анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным
чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое
"подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в
гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые
анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают
своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под
наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку,
засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту
непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с
нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы
и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.


Прислал(a) Елена [64 / 281 = 0.228]

14 марта 2007
Я уже пару историй о забавной Любе присылала. Любаня у нас жутко
активная, но с примитивным интеллектом. Произошло это несколько лет
назад зимой, аккурат во время выборов. В школе, где Любаша трудится
завхозом, было организовано несколько избирательных участков и бедную
школу мучили по поводу явки избирателей. А в округе дома, которые
относились к военному ЖЭКу, но ЖЭК уборкой себя не затруднял. Всем
известно, что основные избиратели - еле ползающие пенсионеры, которым в
гололед выползать на улицу сложно. Пенсионеры обычно используют ситуацию
по полной - и во время выборов жалуются на все и вся. Причем надо
сказать, что в данной ситуации я целиком и полностью на их стороне.
Пенсионеры звонят по телефонам участковых избирательных комиссий и орут,
что дескать если не посыпят антигололедными средствами пешеходные
дорожки - на выборы они не придут. На территории школы мы драим все до
асфальта и посыпаем песком, а вот за школьным забором творится черт
знает что. Председатели комиссий насели на управу: дайте антигололедный
реагент, те обещают, но ничего не дают, а у самой школы на всю зиму
пара-тройка ведер песка. Идет совещание председателей комиссий и
руководства школы. Главный вопрос: "Как бороться с гололедом, до выборов
осталось два дня, жэк ничего не делает". И тут встает Любка и говорит:
"Раз управа обещала нам средство, то рано или поздно даст его, а пока я
предлагаю взять взаймы у соседнего РЭУ". Звонит с мобильного начальнику
соседнего РЭУ и говорит: "Маша, дай взаймы мешок гексогена. Ага. Да,
потом вернем". Мы все сползли и минут 5 ничего не могли сказать: ржали
как табун лошадей. А Любка на нас смотрела и ничего не могла понять.
Народ ей через некоторое время стал говорить: "Люба, не гексоген, а
антигололедный реагент". Любка: "Ага, а что говорю регент". В общем,
навсегда для нее он так и остался регентом, слава Богу, что не
гексогеном.
PS Мы потом спросили начальника РЭУ, мол как она поняла о чем речь. А,
говорит, это ж Любка, чего ж она еще у меня могла в гололедицу
попросить!


Прислал(a) az [63 / 320 = 0.197]

22 марта 2007
Объявление у магазина: "Скидки 50%!!!".
Чуть ниже кем-то приписано: "а н@ебки?".

(c) izhstyle.livejournal.com


Прислал(a) IzhStyle [63 / 328 = 0.192]

3 мая 2007
Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах"
Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает
наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная,
но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее:
Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами
в постели".
Другая: "Такой-то с родственниками в гробу".
Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины:
"В погребении была найдена палка с одним концом".
Major Pronin


Прислал(a) Major Pronin [63 / 121 = 0.521]

31 мая 2007
Есть такая программа культурного обмена - Au Pair. Это когда молодежь до
27 лет, едут в зарубежную страну, живит в семьях, присматривают за их
детьми и учатся. Следующие наблюдения были высказаны участниками в США:

35. США - южная страна. Город Торонто, который находится недалеко от
границы между США и Канадой, южнее Одессы. А обильные снегопады
объясняются тем, что в центральной части США климат более
континентальный. В общем и целом, тут гораздо теплее, чем в России.
Например, город Вашингтон, как и Сочи, располагается в зоне влажных
субтропиков. Единственный штат, где по-настоящему холодно - это Аляска.

34. Бесполезно махать руками водителю автобуса, который закрыл дверь у
вас перед носом, - он не откроет, ибо не понимает, как можно успеть
туда, куда вы уже не успели. Но будет при этом вам искренне
сочувствовать.

33. Купленный в магазине товар можно вернуть по чеку без объяснения
причин и без проблем.

32. Маленькая хитрость: зачем тратить деньги на марки? На конверте в
поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного
адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт
бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на
конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают
отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан
искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.

31. На Манхэттене, вся техника, которая продается в магазинах "для
туристов", стоит в несколько раз дороже своей реальной цены. Так что
если вы можете пережить без чего-то пару дней до приезда в семью -
потерпите.

30. В некоторых домах встречается кран с... кипяченой водой (90
градусов). Так что можете спокойно засыпать кофе в кружку и подставить
под кран (от Ольги)

29. В туалете стоит вода? Не волнуйтесь - туалет не засорился. Просто
это американская система.

28. В США вы можете встретить немного не обычный (для России) кран для
включения воды - одна ручка, которая крутится по часовой стрелке. Так
вот ее смело крутите - по мере поворота сначала включается холодная
вода, затем она начинает теплеть. То есть, если вы сделаете полный круг,
будет кипяток. Душ обычно включается поднятием кнопки на кране, а пробка
в ванной закрывается автоматически при нажатии на рычажок (он там один).

27. Решили прокатиться автостопом? Не получится - водителям запрещено
подбирать на дороге в большинстве штатов. Вынужденная мера, введенная с
большим количеством преступлений.

26. Отношения к Вам в споре (о каких-либо ваших правах) будет предвзято,
пока вы не заговорите об адвокате.

25. Грустно, но в США наибольшего подвоха можно ожить от своих
братьев-славян, и больше помощи от американцев (правда принимающих семей
это не касается - тут больше рабочие отношения).

24. Наверно единственное место в Нью-Йорке, где вас могут сбить, когда
вы переходи дорогу на разрешающий свет - Брайтон Бич.

23. Интересно, если программа Au Pair считает в первую очередь учебной
программой (а потом уже идет элемент ухаживания за детьми), то почему
только в одной из пяти комнат для Au Pair присутствует нормальный стол,
за которым можно заниматься?

источник: http://www.au-pair.ru/


Прислал(a) Milla [63 / 270 = 0.233]

2 июня 2007
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...


Прислал(a) Мария [63 / 224 = 0.281]

2 июня 2007
Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой
мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали,
мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним
одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника,
- Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая
  красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее
  одноклассник).
Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную
картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости,
- Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя.
Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя
стал геем.


Прислал(a) Саня [63 / 262 = 0.240]

2 июня 2007
Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
Ну я подстраховался, сказав, что не следует.


Прислал(a) Игорек [63 / 225 = 0.280]

15 июля 2007
Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в
сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая
сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи
строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка
расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка
оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха...
мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на
сумасшедшую.
Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и
говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку
застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним
иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом
просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? "
я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак...
подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него
потрясений"!!!!
так вот...


Прислал(a) Фиона [63 / 252 = 0.250]

13 августа 2007
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ
большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то
есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал,
постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто
там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог
сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил
сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на
дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть
200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем.
Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в
коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет
с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и
за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных
тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо
кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент
видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с
криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова
подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками
бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно -
подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону.
Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего
страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки
совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый
предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!".
"Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на
ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!"
Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара
сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе
у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В
кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути
проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по
случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с
арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за
это извинился).


Прислал(a) Леша [63 / 250 = 0.252]

19 сентября 2007
В Санкт-Петербурге возле Дворцового моста на стареньких теплоходах
прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием
Дайвер(по английски - ныряльщик).


Прислал(a) Bazil [63 / 292 = 0.216]

30 сентября 2007
"Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))"

Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!

Слишком женатый таксист


Прислал(a) Слишком женатый таксист [63 / 252 = 0.250]

30 сентября 2007
Были сборы недолги,
От Кубани до Волги
Мы коней поднимали в поход.

Сколько в жизни было интересного, а детям рассказать нечего...

Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.

Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское
время.
P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.


Прислал(a) tiwik [63 / 251 = 0.251]

24 ноября 2007
Как мне чуть не отрезало голову станком ЧПУ.

История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят
правильность технических подробностей; остальное читателю придется
принять на веру.

Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...

В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки
ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось,
ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской
фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы
ФАНУК.

Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади
же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в
3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне
возможно, что и тахо-датчик. Не помню. Помню только, что, пока станок,
кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз,
выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего
я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины
профессионально любопытствовать и зыркать глазами.
Надо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует
вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти
впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы.
И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.

Меня она, конечно, в известность об этом не поставила.
Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий
фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство
которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок,
пусть и с японской системой ЧПУ, был советским.
В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что
случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать,
а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба
прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была
упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор.
Я даже не испугался.
А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то
вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии
начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой
сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив
рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с
дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по
поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.

Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас
вспоминается, как смешной эпизод.


Прислал(a) Морж [63 / 219 = 0.288]

1 декабря 2007
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить
время, на иные - чернила, а есть и полный отстой.
Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия
и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым
развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был
подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились
разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных
бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного
наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для,
повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки
надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне).
И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая,
из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В..
Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к
совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно
сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где
Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную
радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за
куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в
месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со
стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца.
Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок,
который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и
всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или
безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на
Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых.
Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...


Прислал(a) Серега [63 / 293 = 0.215]

7 января 2007
ПРО БРЮНЕТКУ..

сижу как-то на берегу моря с брюнеткой одной, смотрим в горизонт,
романтика...
И тут она мне вопрос задает: "А вот интересно, резина тонет в воде или
нет?"
Я - "Канешна тонет"
Она - "Неправда! а как тогда на резиновых автокамерах плавают!?!?"
А вы говорите блондинки...


Прислал(a) vjk [62 / 242 = 0.256]

10 февраля 2007
Англия. Год 2006.
Действие разворачивается на кухне ресторана быстрого приготовления (fast
food – Burger King). Довелось мне как-то поработать там в качестве
“повара” или скорее “мастера” по производству многоэтажных бутербродов.

У нас на кухне магнитофончик стоял, ну и все кому не лень свою музыку
туда тоскали. Ну, все тащут, и я решил. Долго думал что-бы такого
принести, чтоб всем понравилось. Остановился на классических
произведениях Баха, Моцарта и других мировых классиков, но в современной
роковой аранжировке. Принес значит компакт, запустил шарманку и после
того как отзвучала последняя барабанная дробь 40-ой симфонии Моцарта
один мой напарник (родом он из... а пускай будет секретом, но не русский
он, и не англичанин) мне вдруг говорит:
– Слушай, так это-ж ахрененно знаменитая музыка...
Я его перебиваю на полуслове и естейственно полностью с ним соглашаюсь,
добавляя при этом что исполнение конечно не оригинально, а в
аранжировке, под стиль рока, и это в принципе придает ей иной характер.

– Да, да! – соглашается он, – в оригинале она звучит соовсем по
другому...
Я опять его перебиваю и начинаю делиться впечатлениями о классических
произведениях, об их мощи, неповторимости и силе.
– Да-а-а-а, – протягивает он, – вот жеш NOKIA. Ну умеют же делать
хорошие вещи как в сфере телефонии так и в музыке.

– На секунду был шок, после чего истерический смех. И уже сквозь слезы
пришлось объяснять ошарашенному напарнику что не только 40-ая Моцарта,
но и Лунная Бетховена и еще ряд других произведений как оказалось вовсе
не принадлежат пресловутой NOKIA.

Любите детки уроки музыки.


Прислал(a) Алексей [62 / 218 = 0.284]

28 апреля 2007
История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей
страны).

Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь
быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся
внутри банка.

Вот пример:
Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными
представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем
участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена
горнолыжников, хокеистов и прочих саночников. А на севере водное поло
просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке
надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале
в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и
вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих
сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются
спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже
штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала
банка на работе появляется в перерывах между тренировками.

Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий
маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях:

видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон,
поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон,
водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие:

плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе

перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть)

игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального
банка

биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя

Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд
- это только для руководства - остальным канат под водой тянуть


Прислал(a) Кто то там [62 / 203 = 0.305]

8 июня 2007
Об интеллигентных людях.

Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра.
И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических
научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.

Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом
костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям
старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то
среднее между  Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком
Павловым.

И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились
такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше,
чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то
закончил Московский Университет, физический факультет, да потом...
жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...

Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг
громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник
императорского кавалерийского училища!"

Бля-я-я-я... Я очень расстроился.


Прислал(a) Lokis [62 / 321 = 0.193]

13 июля 2007
Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди
них попадается диск с х/ф "Даки".
- А что такое даки? - спросил брат.
- Так в древности румыны/молдаване назывались.
- А-а-а, теперь понятно.
- Что понятно?
- Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их
  талантах, слово стало нарицательным.


Прислал(a) ассистент [62 / 295 = 0.210]

3 августа 2007
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел,
чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между
Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по
окрестностям, убивая домашний скот и птицу".
Вот оно, мировое господство?)))


Прислал(a) Марта [62 / 282 = 0.220]

27 сентября 2007
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил
гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не
вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию
подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их
закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент.
Все на стройке сразу говорят:
- В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с
  25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не
  гадить!
Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы
выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа
Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто
отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в
вентиляцию, наверное недели три подряд.
Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как
раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных
вентиляторов.
Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку
пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.


Прислал(a) Борзометор [62 / 307 = 0.202]

3 ноября 2007
Все, конечно же, знают про загадочные круги на полях. Иногда даже
попадаются "неуловимые Джо" (в смысле, нафиг никому не нужные), которые
их вытоптали. Но сегодня (1 ноября 2007 года) телевизионщики вконец
рассмешили.

СТБ, передача "Параллельный мир". Кто-то сделал на поле ЭМБЛЕМУ КВАКИ.
Первой или второй - не совсем понятно. Да, явление действительно
паранормальное: геймеры, вместо того, чтобы просаживать ночь в клубе,
отправились на поле топтать кукурузу. А телевизионщики из этого сделали
полнейший фарс.

Один свидетель говорил: "Я ехал вечером, увидел вереницу светящихся
объектов, которые прыгали через дорогу, машина потеряла управление" -
все с соответствующими "документальными" кадрами. А кадры-то сняты днем.
Слушаю дальше. "Едва остановил машину, выхожу, осматриваюсь - и вижу
вытоптанную на поле фигуру". И такое минут пятнадцать. Кто-то за два дня
до этого ночью "увидел НЛО" - и снова снятые днем "документальные
кадры". Кто-то говорил, что фигура похожа на "птицу, раскинувшую
крылья", что она имеет какой-то глубокий смысл. И тэдэ, и тэпэ. А перед
тобой - эмблема Quake, больше ничего. Так я давно не хохотал.


Прислал(a) Mercury [62 / 202 = 0.307]

21 ноября 2007
данное действо происходило несколько лет назад в Ростове-на-Дону. был
день города, гуляли мы весело, большой компанией, человек 15-17. скажу
честно, к вечеру мы уже все были, мягко говоря, хороши.
ну так вот. есть у нас центральный парк им. М. Горького. кто живет в
этом замечательном городе, знает, что после 11:00 "вотерклозеты"- био
стихийно закрываются. и молодежь, заряженая пивасиком, вынуждена идти
"по кустам", дабы, так сказать....
Где, спешу заметить, их уже поджидает наша доблесная милиция с
фонариками в руках, и бездонным желанием приумножить всой семейный
капитал, рублей так на 500!!!
Это присказка. а вот и сказание.
сидим мы на лавке, этой огромной гурьбой и постепенно нас начинает
коллективно озорять, что пивасик вливать некуда. точнее было бы куда,
если бы, сходить кой куда. начинаем обсуждать этот "пузораздерающий"
момент, как тут в поле моего зрения попадаются два молодых сержантика
(как вы догодались с фонариками). не долго думая подхожу к ним;
я. -Зравствуйте, доблесная милиция, с праздничком Вас!
сержанты. - здрррастииии.
я. -уважаемая милиция, не могли бы Вы помочь в этот прекрасный день
милой девушке?
Сержанты. - и чееее...?
я. -скажите пожалуйста, как мне быть, мне очень хочется посетить воон
тот зеленый коробок, но уже 11:15 ион, естепственно, закрыт, а
доставлять Вам неизгладимое удовольствие, вылавливать меня в кустах,
пордон, с голой попой, я как то не жаждю!!!???
Сержанты. -?????
я. - (кокетничая) может, Вы в виде исключения как-то закроете на это
глаза???
после этого вопроса, сержантики посмотрели друг на друга. я бы сказала
очень внимательно посмотрели, махнули рукой, мол пойдем за нами, и
направились к приемному отделению, которое находилось от нас в шагах
десяти.
я жутко испугавшись за свою свободу, со словами "Допи.....сь, дура",
начинаю судорожно подавать знаки моей гоп-компании, которая все это
время за этими действами пристально наблюдала. ребятя подскочили сразу и
скриками, "Эй, мужики подождите!" ринулась к нам. догнали они нас, когда
я уже стояла за порогом, веселого учриждения. в этот момент прибыли
служащие, данного места с очередной партией зассанцев и пивоглотов. их
начали заводить в отделение. соответственно наша компашка,
замельтешилась на крыльце. я с горечью в глазах, представляю, как начнут
составлять протокол, звонить домой, мама в шоке, родственники в
истерике, медленно кисну.
один из "моего сопровождения" лезет в карман достает ключ, открывает
дверь и говорит -Заходи! я поворачиваюсь к двери и наблюдаю в маленькой
комнатушке на уровне моего пупка ПИСЮАР!!!
На долю секунды я обрадовалась что все хорошо, но затем, в мозгу закис
вопрос И КАК? наверно я не заметила, что задала его в слух, и
повернулась к Сержанту. сержант тупо смотрит на писюар с минуту. и
выдает: - Выходи! я вышла, посмотрела в сторону выхода, моя орава,
сдержываемая сотрудниками орала что-то не внятное, типа -Свободу
попугаям! и пыталась вломится ко мне на помощь. В это время, второй
сержант, с очень серьезным лицом достает из кармана ключ, открывает
соседнию дверь и строго. : -Заходи! впихнув меня в помещение, закрыл за
мной дверь. я стояла в темноте и не знала что мне делать, "Домой не
вернусь!" - пронеслось у меня в голове, закопают за дерзость. простояв
минуты две я техонько завыла -Эй есть кто? на третий раз резко открылась
дверь и я увидела, что стою в такой же маленькой комнатке как и первая,
только здесь в центре красовался белый унитаз.
- Ты, че орешь? - буркнул сержантик. затем увидив, что я как дура стою
  без света в туалете, включил свет и снова громко закрыл дверь.
непосредственное избавление от остатков пива происходило у меня с
выпресками истерического хохота, сопровождающего криками моей веселой
компании, о том, что я очень хороший человек и никогда ничего плохого не
сделала, что мол я не в чем не виновата.
выйдя из клозета, я с огромной улыбкой на лице, и размазанной тушь
двинулась на встречу СВОБОДЫ!!! компания затихла и с радостью наблюдала
как я, летящей походкой от бедра направляюсь к ним. выйдя на улицу, я
вспомнила, что так и не поблагодарила, "своих рыцарей порядка" за столь
высокий жест. вернувшись сказала, БОЛЬШОЕ СПАСИБО. на что они с
нескрываемым интересом спросили -"Эти ребята с тобой?" отвечаю -Да.
- А че орут как угорелые?
- В туалет хотят, не растерялась я.
дальнейшее, в корне изменило мое отношение к доблесным служащим.
- ну так. это, может, это, заходят, пусть?
- Спасибо, я им предложу.
P.S. ребята все в количестве 16 человек сходили туда же куда и я. кто в
кабинет №1, Кто в №2.
только когда мы удалились от злощасного места, протрезвевшая компания,
узнала истину. смеялись долго. до слез. запивая слезы ПИВОМ!!!!


Прислал(a) Алекса [62 / 273 = 0.227]

13 декабря 2007
Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу
экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ.
Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?


Прислал(a) double WWP [62 / 289 = 0.215]

25 декабря 2007
Айтишник наш на корпоративной Новогодней елке, в прошлую пятницу, такой
толстый в очках, занимается бальными танцами, ну и отжигал, - дэнс,
потом ходил за одной девушкой походкой от бедра, в танце весь, спрашивал
у нее: "Девушка, у вас есть свободный USB-вход?"


Прислал(a) Жули [62 / 165 = 0.376]

29 декабря 2007
Со слов моего брата.
На Украине к северу от Чернигова на месте бывшего военного городка
готовится центр для репатриации нелегальных иммигрантов (не знаю, может
его и открыли уже?). В ходе подготовки одному местному кадру с
альтернативным складом ума поручили покрасить желтой краской газовые
трубы. Кадр этот как-то до того, работая охранником, ухитрился, пока его
напарник уходил с обходом или на обед, наговорить по телефону на 800 с
лишним гривен. Бухгалтерия сначала шум подняла, а потом долго смеялась:
номера были типа "секс по телефону". Сначала провинившийся дал расписку,
что счет оплатит и больше так не будет, но не удержался - аналогичный
счет появился снова.
Так или иначе, но трубы он покрасил.
На следующий день по городку (несколько когда-то жилых пятиэтажек,
общага, гостиница, магазины) шла с проверкой комиссия - от местного
руководства и до представителей евросоюза. Подошли к зданию общежития и
видят: по всему фасаду на каждом окне большими желтыми буквами -
нецензурные выражения. На каждом окне - свое, без повторений.

Автора росписей нашли быстро, спрашивают:
- Ты писал?
- Нет.
- Ну зачем ты это сделал-то?
- А у меня краска осталась...


Прислал(a) Garvey [62 / 217 = 0.286]

18 января 2007
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п",
поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.
Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете
"WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к
трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой
дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит:
"Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и
откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет:
"Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял
"без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень
стыдно было выходить из подъезда.


[61 / 196 = 0.311]

4 февраля 2007
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость
холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже
не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро!
Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на
нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих
пор в непонятках.
И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная
такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись
"это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и
парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?".
Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь".
Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же
деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная
супруга смогла попасть вовнутрь салона.
Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж
и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно
вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса"
почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное
удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже
крайне раздраженный муж наконец спрашивает
- Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть?
Парень наконец обрел дар речи.
- Дверь сзади.
Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что
мы ее и не заметили.
В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не
запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не
показывала, чтоб водителя не обидеть.
Тигренок в чайнике


Прислал(a) Тигренок в чайнике [61 / 353 = 0.173]

11 марта 2007
Розовая бетномешалка (http://www.anekdot.ru/id.html?280386) это конечно
хорошо... Любит человек свою машину значит.
А в нашей программисткой конторе один товарищ решил свой компьютер
проапргрейдить. Вытащил его на стол, отверточкой корпус вскрыл и нырнул
в него со словами: "Давненько я не заглядывал во внутренности своей
любимой!".
С тех пор за ним закрепилось прозвище Вивисектор.


[61 / 245 = 0.249]

29 марта 2007
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета,
рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом
универе в 80-х.
Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная
личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя
голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать
задницу".
В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в
том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили
от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину
внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу
инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой,
т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех -
"Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на
бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом,
а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.


Прислал(a) Виктор [61 / 127 = 0.480]

18 июня 2007
Куда уходит детство?

Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень
понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть
зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму:
- Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона).
Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась
объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не
унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то
хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его
Величество Говно.
Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась:
- Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и
  заберут тебя.


[61 / 317 = 0.192]

19 июня 2007
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.


Прислал(a) Алсан [61 / 223 = 0.274]

7 августа 2007
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему
слегка "убитый" УАЗик.
Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и
проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина
выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как
вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные
колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось...
"возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел
к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа.
Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей,
карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня
научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя
вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы:
"Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня.
Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака -
называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало –
вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если
что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику:
"С народом надо на их языке, а не терминами грузить".


Прислал(a) Петрович [61 / 385 = 0.158]

12 августа 2007
Ссылка в интернете на порносайт:

"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"


Прислал(a) :) [61 / 225 = 0.271]

7 октября 2007
Приспичило моей жене поиграть в биллиард. Хотя это громко сказано - ей
нравится лишь сам процесс лупления кием куда попало, пока стол не
опустеет. Ближайшие столы находятся в ближайшем же пивняке, платные,
монетки нужно кидать. Я был занят и она, вытряхнув из моих карманов всю
мелочь, отправилась одна. Путь к тому пивняку лежит мимо целого ряда
магазинов, куда жена тоже любит заглянуть. Провожая взглядом любимую,
кричу через окно:
- Золотце, может, тебе денег дать на магазины?
- Не надо! Мне сейчас нужны только ШАРЫ И ПАЛКА!
... Стройная фигурка жены легкой походкой скрылась из вида.
Непроизвольно проведя рукой по черепу и обнаружив лишь волосы,
пробормотал: "Кий, золотце. Это зовется кием".


Прислал(a) Флуд [61 / 275 = 0.222]

13 ноября 2007
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая,
приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает
- это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну
абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :)
Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его
влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет
нас дома животному ж скучно.

Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и
что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл%
полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100%
уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о
горе, это был осмысленный выбор. :)

так что у Ксюши поклонники уже не только люди


Прислал(a) Игорь [61 / 318 = 0.192]

21 ноября 2007
помните знаменитые кадры когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?)
какой то перец встал перед колонной танков и остановил ее?

Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского
проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я
так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между
домами и проходит как раз мимо моего дома. Утром весь поток идет в
сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и
наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз
способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому
привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов
и парковок.
Ну дык вот. Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу
лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица
и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы
стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все кердык - дальше некуда.
Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах обьясняет - типа сдай
назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади
перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное
море машин. Чем дело кончилось не видел-пошел на работу собираться.
Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из за угла выезжает эта
самая беха и медленно проплывает мимо меня... Девочка, видимо, узнавшая
так много нового о себе, своих родителях и родственниках до седьмого
колена и не выдержавшая такой обьем информации ревет белугой в голос,
тушь течет, сопли пузырятся, мордашка красная, ну просто сердце сжалось.
Припарковалась у соседнего подьезда. Она больше часа ехала СОРОК
МЕТРОВ!!!


Прислал(a) ЕгорШа [61 / 316 = 0.193]

27 декабря 2007
Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе.
Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт.
Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну
и пропустил немножко букву "д". Вот так.


Прислал(a) Ларик [61 / 193 = 0.316]

1 января 2007
Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html

Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды
30 декабря 2006, 05:45

Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады
откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.

Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки
двигаются, но чтобы с такой скоростью...
Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь
Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за
этого.


Прислал(a) Веня [60 / 245 = 0.245]

6 января 2007
Пригласили меня на свадьбу.
Преамбула
Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде.
Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и
отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом,
поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и
устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за
парами, короче просто глазеть по сторонам.
Амбула
Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая
провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой
выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую
красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и
подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и
надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться
остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус
перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было
некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я
замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и
все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало
такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень
длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка
лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин
родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа
невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой,
натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при
подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем,
а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику
надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка
поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось
это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но
кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать.
что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь


Прислал(a) женя [60 / 276 = 0.217]

30 января 2007
Не люблю писАть! Но поделюсь.

Поехал вправлять грыжу в больницу. Профессор посмотрел, назначил
операцию.
Оформили документы, разделся, подмылся, лег на тележку.
Время 18.30
Завезли за занавесочку. Лежу, ожидаю.
Подходит Мужик в светло-зеленой робе:
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
- С какой стороны?
- С правой.
- Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства?
- Нет.
- Пока! Продолжим знакомство перед операцией – уходит. .
Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в руках –
бритвенный нож: (:
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
- С какой стороны?
- С правой.
Надевает маску, перчатки, смачивает спиртом правую сторону, раскрывает
ноЖ и наклоняется! : О? Я кричу:
- Эй, мужик! Ты чего? Я еще не продолжил знакомство с анестезиологом...

- Для чего? Я чик-чак... Не нужен анастезиолог. : (( Ты только скажи,
  как ты предпочитаешь?
- ТО есть????
- Ну этим ножом или безопасной бритвой?
- Что?
- Ну брить-то, чем?
- Да, мля, лучше безопасной!
Побрил одну сторону – собирается уходить.
- Постой, мужик! Так не красиво – добрей другую сторону!
Добривает – уходит.
Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске в
сопровождении двух дамочек в светло-зеленой робе и в масках.
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
Откидывает покрывало, Возмущается!
- Почему все побрито? Как я теперь узнаю с какой стороны оперировать?
  А-а? С какой стороны, по-твоему? А-а? (Спрашивает меня)
- С правой, - отвечаю.
- Точно?
- Точно!
- Точно, точно???
- Ну да, с правой, - отвечаю.
- Смотри, - говорит,- под твою ответственность!
Берет из кармана у дамочки черный маркер и рисует на правой стороне
Жирный *Х*: (((, кладет маркер за ухо, как заправский столяр, и все
уходят.
Время 19.30
Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске
- Шалом! Чего лежишь?
- Жду операцию.
- Какую?
- Грыжа.
Вывозит из-за занавески и везет в другую комнату. Перекладывают на
узкую-узкую жесткую подставку, привязывают руки к горизонтальным палкам,
на подобие распятия. Снимают покрывало, убеждаются в наличии Х на
животе. Ласково спрашивают:
- Есть ли какая-либо просьба?
- Почему такая узкая кровать, и почему руки, как на распятии?
- Тебе все равно одному лежать, - отвечают. – А руки – чтобы медсестер
  не щупал под местным-то наркозом: )), а не то подадут на тебя в суд- и
  сразу в тюрьму после операции :(
- А зачем мне тогда местный наркоз, хочу общий!
Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске:
- Почему общий наркоз?
- Чтобы скучно не было, мля! А ты кто такой?
- Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства?
- Не-е-е-е..........
Проснулся в палате. Время не помню.
Подходит мед сестра в белом:
- Как настроение?
- Да вроде нормально.
- Замечательно! Тогда – утром в 8.00 вставание с кровати на пол, а в
  12.00 выписка из больницы.
- Почему так быстро?
- Так положено после общего наркоза!

Типа: Руки с мылом мыли? – Тогда чай без сахара!


Прислал(a) trach [60 / 130 = 0.462]

7 февраля 2007
ЗАГАДКА

Звонит мне щас на работу подружка Маша: "Приколись, я загадку сама
придумала!"
А мне как раз делать особо нечего... не сильно отвлекает она меня...
Ну давай, говорю, твою загадку.
Дает:
- Что хорошего в гондоне?
А и правда: что в нем может быть хорошего?
Гадаю: "Контрацептивный эффект, что ли?"
- Не-е-ет, - хихикает Машка.
- А что же?
Машка бодреньким голоском отвечает:
- Как что? - и громко так, жизнерадостно начинает вопль: - ХУУУ... - и
  вдруг сникает, как, знаете, бывает, если виниловую пластинку поставишь и
  вдруг проигрыватель выключишь: голос делается замедленней и мрачней... и
  Машка завершает совсем убито и тихо: -.. уй.
И затыкается. В трубке, слышу, сдавленно хрюкнуло. Потом Машкин голос:
- Да, да, извините, Василь Иваныч, иду щас...

В общем, это вошел ее босс.
Начало вопля наверняка слышал за дверьми.
Но взъебал ее, как она уверяет, только фигурально, сиречь вербально.


Прислал(a) УгадайтеКто [60 / 321 = 0.187]

11 февраля 2007
Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....


Прислал(a) Lis [60 / 221 = 0.271]

23 февраля 2007
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей
заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты
представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне
его теперь каждый день спасать надо???"
Я плакаль... :)))))))


Прислал(a) Александр [60 / 263 = 0.228]

21 марта 2007
Случилось сегодня утром в метро.
Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других)
в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки.
После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд
немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле.
В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает
телефон и отвечает:
- Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки...
Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я,
к сожалению, не видел.


Прислал(a) Доброе утро! [60 / 278 = 0.216]

5 апреля 2007
Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлось
некоторое время пробыть в Саранске - столице республики Мордовия. При
общении с коренными жителями удивило национальное самосознание
последних. С одной стороны: мы - мордва, с другой стороны: мы с Россией.
Определить четкую границу межу этими крайностями, но не
противоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанное
состояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своих
земляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достижения
не произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Но
история собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт Владимир
Дежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров.
Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам он
мордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии.
Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественно
такого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе на
родину на своей машине, сворачивает с федеральной трассы
Москва-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево в
предвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде.
Дежуров что-то нарушает, взмах жезла - здравствуй Родина. Пока Дежуров
объясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно не
хочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров не
выдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Я
же космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут таких
космонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешь
на разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет к
то ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол,
так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордость
Мордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права,
конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Но
этого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще,
сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь,
если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единого
переезда.


Прислал(a) grom [60 / 334 = 0.180]

17 июня 2007
Реальное объявление с сайта знакомств:
Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и
проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!


Прислал(a) M.E. [60 / 212 = 0.283]

25 августа 2007
Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели
лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи
японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США,
поскольку английский информативнее японского, скорость передачи
информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало
преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее
японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов
побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако
автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику
создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не
оставалось как раз у противника.

Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет,
как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних
украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон
пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал
соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать
землицей огонек.
А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом)
застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем:
".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!".
Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).


Прислал(a) Лентяй [60 / 230 = 0.261]

12 ноября 2007
Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"


Прислал(a) Елена [60 / 318 = 0.189]

20 ноября 2007
Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный,
как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин
весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на
85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода
шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую
готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через
десять минут умер.

Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже
не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/


Прислал(a) abrp722 [60 / 288 = 0.208]

22 декабря 2007
Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду,
что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и
арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к
арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то
семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы
антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет,
себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят
евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про
антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.

Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить
мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то
невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более
200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно
к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором
путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все
остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если
отбросить пьянки были на эту тему.
И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего
плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии.
Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи.
Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив
уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и
луковицу сьел.
Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел
полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы?
Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум
острее.
Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит
его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!


Прислал(a) гринпис [60 / 259 = 0.232]

19 февраля 2007
Племянник 6 лет посмотрел передачу про всемирное потепление. Подходит к
маме и говорит: "Маам, что теперь северный полюс растает?! o_0 А Дед
Мороз! хнык А подарки!!!???"


Прислал(a) Astarot [59 / 306 = 0.193]

3 апреля 2007
Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите
рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым
захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом
столицы.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на
маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по
которым набирают водителей на маршрутки: "приглашаются смелые, ловкие,
быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе".

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери,
ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода
уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но
каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все
понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые
места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и
доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ,
который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный
аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать
иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом
"старинной русской забавы". Но если бы гости столицы могли еще читать....

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью
напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями,
которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было
видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого:
"Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает"
"Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде"
"Пристегните ремни. Мы взлетаем"
"Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка".
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то,
чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это
мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит
по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе
оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до
каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают
вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны.
Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если
вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки.... Такое начинается!

Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались
три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел
мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный
транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении.
Предугадать же, откуда на вас свалится "газель" с шестнадцатью орущими
пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом
несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая
глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он
по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость,
ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где
есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает
единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что
дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически
мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро
ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех
из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта.
Зато у нас есть московское маршрутное такси.

(с) Олег Козырев http://www.mac.kp.ru/daily/23648.4/49270/


[59 / 307 = 0.192]

21 июня 2007
Жигули!!!

У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось
что-то... опять... млин...
Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в
сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло
рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО
рассыпалось.
Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.

Не хлопайте дверью!


Прислал(a) Деточкин [59 / 224 = 0.263]

16 августа 2007
На днях пошли с друзьями в аутентичный японский ресторан в Джоржтауне
(DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Ну
ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже
выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с
радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом
униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все
очень камерно, сдержанно.

Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения
искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего
попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как
родных...

Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на
стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены.
Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...

Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается
на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха,
как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается,
еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй
японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом,
чинно-благородно.

Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это
был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на
платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.

Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что
мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего
не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах,
чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы
вон вообще друг друга режем...

Но все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.


Прислал(a) Андрей Зубань [59 / 228 = 0.259]

28 сентября 2007
Работаю на телевидении. Возвращаемся из командировки из Абхазии. Стоим
на границе на абхазской стороне, ждем носильщика (аппаратуры много).
Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру
(Betacam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?".
"Тысяч пятьдесят долларов", - отвечаю. Один поворачивается к другому и
выдает на полном серьезе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это
В ДЕНЬГАХ-то скока получается?". Наша съемочная группа моментально
"рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое еще нужно подтверждение
кризиса американской экономики?


Прислал(a) космос [59 / 279 = 0.211]

21 октября 2007
Как-то вечером с сыном 4 лет сидим в гостиной. Я читаю, сын копошится на
ковре. Работает телевизор. На экране - Алина Кабаева, дает интервью.
Сын, оторвавшись от игрушек:
- О, Алина Кабаева! (с явным восхищением в голосе)
Я:
- А кто это Алина Кабаева?
Сын:
Ну как же, пап. Смотри - красавица, и еще - известная гимнастерка.


Прислал(a) Добрый отец [59 / 207 = 0.285]

8 ноября 2007
"Здрассте, я ваша тетя!"

На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в
стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?"
Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа
Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была
принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли
тонального крема не хватило.
Как говорится - Устами младенца...


Прислал(a) Синус [59 / 279 = 0.211]

17 ноября 2007
ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ
Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Ну и как водится,
организуем свои маленькие компании...
Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел.
возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся,
собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все
общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или
радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все
отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной
половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит
(из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).

Но то присказка, а теперь и сама история:
Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках)
встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся
с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя
(самый главный бабник) увязывается к ней домой. Ну мы потихоньку про
себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и
продолжили бухать...
На следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с
распросами, типа "Ну как????", на что он, потупив глаза, тихонько
произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и
положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по
женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не
пьянел! Ну у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого
опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Ну Толя,
само собой, уже на встречу не явился - СТЫДНО!!! И пошел этим вечером к
ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда
приключилась. Это уже нас насторожило!!! Но и в то же время подстегнуло
нашу активность и желание у нее переночевать! Не буду заморачиваться, но
в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету)
попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в
то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над
очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его
лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!!
Мы: Нежели свершилось???!!!
Он: Не-а
Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься?
Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так НАХАЛЯВУ НАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))


Прислал(a) Cэм [59 / 267 = 0.221]

19 января 2007
Стою в кабинете у окна, смотрю на редкий в этом году падающий большими
хлопьями снег за окном. Подходит коллега. Смотрит вместе со мной.
Задумчиво:
- Снег пошел, наконец-то зима началась.
Я, так же задумчиво:
- Не, не началась, это я заставку на окно такую поставил.
- Жаль. А графика хорошая.


Прислал(a) RVR813 [58 / 315 = 0.184]

3 февраля 2007
Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня.
год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету
с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так
аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит
моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из
кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы
-Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.


Прислал(a) Дитрих [58 / 278 = 0.209]

4 февраля 2007
Смотрел 2 февраля ДОМ-2 на телеканале ТНТ. Это что-то! Кандидатке на
участие в проекте, блондинке-юристке задавали шуточные вопросы...
- Скажи, Таня, как бы наказали Онегина за участие в дуэли с Ленским по
  Уголовному Кодексу РФ?
- Ему дали бы 2 года.
- Но ведь Онегин убил Ленского?! За убийство - всего лишь 2 года?
  ПОЧЕМУ???
- Ну... он же его саблей заколол...

ЗАНАВЕС!!!


[58 / 300 = 0.193]

10 марта 2007
7 марта 2007 года прочел Объявление в магазине "Перекресток" в Митине:
Требуется грузчик, размер з\п по результатам собеседования....


Прислал(a) Алексей [58 / 217 = 0.267]

9 апреля 2007
Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.


Прислал(a) Плишкин [58 / 313 = 0.185]

28 апреля 2007
"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский
народный эпос).
Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще
малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник.
Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в
квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад
(очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже
полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло!
А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового
холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в
родильном доме, решил ей сделать сюрприз.
Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По
закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная.
Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в
старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи
не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить
старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире
места для него не нашлось, то что поделаешь.
На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него
- в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз,
накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый
холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг
меня в этом уверил.
Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки,
приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг
совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой
возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с
себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру.
Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг
начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной
пробке.
Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице
конец апреля).
Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали
перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню,
выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее
получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники.
Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят,
сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось -
раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он
электроникой), а второго такого на складе пока нет.
Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже
четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый
"Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали
раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать
компрессор.
Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они
расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник
(вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг
радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес
Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор
задевал меня по яйцам.
Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к
корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли
родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только
одну - нижнюю.
Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в
него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть"
покупку.
Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно
нагрянувшая теща (совсем про нее забыл).
Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре".
Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на
кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная
скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу.
Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи:
- "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком
ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый
холодильник... тока он еще не приехал..."
Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь
примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще
все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая
о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три).
А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во
вторник"... а сейчас только пятница...

Михаил Шелепов.


Прислал(a) Михаил Шелепов [58 / 235 = 0.247]

11 июня 2007
*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки,
работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и,
человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на
субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил?
Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все
нормально.
T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже
отдыхаешь, наверное?
Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно...
Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе...
Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю.
Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить?
Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя...
Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как
Аня?
Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему
нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7
утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он
говорит еще одну замечательную фразу:
Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20
минут позвоню до того, как я подъеду...
Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить
заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда
хорошо. Даже анекдот вспомнился:
дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде


Прислал(a) Olek [58 / 210 = 0.276]

17 июня 2007
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.


Прислал(a) Олбанский Лефф [58 / 216 = 0.269]

17 июля 2007
История произошла в наши студенческие годы.
Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на
любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он
помочь нашего одногруппника, соответственно задаром.
Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все
он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой.
В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв
бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я
основательно заправился пивасом.
Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из
комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.

Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался
сделать, а после накатить на удачное окончание.
Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо
сейчас, а обои я помогу ему доклеить.
Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении
начали доклеивать обои.
Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены,
чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил:
- Хреново поклеили, надо переделать.
На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил:
- Да забей, все равно он здесь стенку поставит.
- Откуда ты знаешь?
- А придется.


Прислал(a) Dude [58 / 388 = 0.149]

31 августа 2007
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший,
но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень
толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз
разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на
пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало,
придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с
партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его
из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская,
серебряная.
Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду:
дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь
научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским
утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с
двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски
бутылку водки и ничего с ним от этого не будет.
Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к
лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного
раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника".
Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не
благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко
бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром.
- Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша.
- Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша
с мехмаша.
Леша молча взял кий и положил шар в лузу.
- Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь?
Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об
другую и присосался с жадностью.
- Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку.
- Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай,
  не жопься.
Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки.
Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется?
Начали.
- За победу!
И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда
пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две
бутылки, выхлебал семь оставшихся.
- Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду
  попадать.
Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.

Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате
явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент
ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик,
Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры
дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому
секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для
разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся
замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом
небольшой серебряной мамы.
Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари
от позорного отчисления из института.


Прислал(a) bokonon [58 / 168 = 0.345]

9 октября 2007
Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки
в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала,
но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя.
Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за
ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке,
о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и
бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает".
Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое
время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического
дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку
бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" -
сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и
попельдиваеть".
Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты,
когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я
увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного
смеха.
С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.


Прислал(a) lara [58 / 384 = 0.151]

14 октября 2007
... Рассказала на вечринке коллега по работе.
"... Моя подруга Нинка всех мужиков делит на "нормальных мужиков"
(толстосумы берущие Нинку на содержание), "сволочей" (толстосумы не
берущие Нинку на содержание) и "нищих" (все остальные, неспособные
удовлетворить минимальные Нинкины запросы - походы в бутики и рестораны,
частые поездки на дорогие курорты и т.д.).
На днях Нинка возмущенно жалуется:
- Блин, уже третий месяц ни одного нормального мужика, одни сволочи и
  нищие!
- Так че, уже третий месяц без мужика?
- Да на кой они мне сдались? Я с лучшим другом вибратором гораздо больше
  удовольствия получаю, чем с мужиком!
Тут я не выдерживаю:
- Слышь, Нинка, а ведь твой лучший друг тоже нищий!
- Как это?
- Ну как, он даже себе батареек сам купить не может, все время ты
  покупаешь!


Прислал(a) Ратибор [58 / 263 = 0.221]

28 ноября 2007
Сперва немного объяснений.
Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на
генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень
быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас
всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова
привычка всех домашних.
Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат.
Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что
говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко
включает.
Ситуация.
Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в
гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы
услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую
нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция
длилась весь вечер!
Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не
спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть
дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на
хрен..."
Занавес


Прислал(a) Ника [58 / 270 = 0.215]

6 декабря 2007
Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз
сколько лет ваще молчал....
и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня
ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду...
но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки
"... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"


Прислал(a) Геворг [58 / 220 = 0.264]

30 декабря 2007
У нас на работе есть мужик – заядлый рыболов. Намедни он решил съездить
из Беларуси с друзьями на Волгу – порыбачить. Поездка дальняя.
Рассчитывал на 2 недели, но жене сказал, что едет на одну. И только
перед самой поездкой сказал ей правду. У жены тут же перегорела звуковая
лампа. Муж собирался в поездку в грозном женском молчании. Жена
выдерживала характер и дальше - не отвечала на телефонные звонки. А муж
вырвался на волю и ему Волга была по колено. А, как известно, рыбалка
без водки – не рыбалка. И вот однажды хорошо подогретый муж, полный
любви к окружающей действительности, вспомнил жену и решил, что надо ее
порадовать. Непослушными руками набрал текст смс-ки и отправил следующее
сообщение: “Таню очень много сук”. Имелись в виду в виду щуки, но жена
Таня (она тоже работает у нас в конторе) несколько дней ходила с
задумчивым лицом и видно уже жалела о перегоревшей звуковой лампе.


Прислал(a) Enemy [58 / 192 = 0.302]

14 апреля 2007
Случай был лет 7 назад.
Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу
играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки
занимаю вообщем.
Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню
что хотел :)
Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и
что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето.
Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая
муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает
взлететь, ну или максимум оглушишь ее...
А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На
документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д.

Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что
осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать,
толи за нашатырем бежать...
Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы
тоже начали ржать...
Документ передалали потом :)


Прислал(a) хой [57 / 244 = 0.234]

1 мая 2007
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не
суть важно. Руковожу тех поддержкой.
Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,
заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят
прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних
специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,
все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики
и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.
Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему
в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он
достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую
лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую
глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто
заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы
какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я
вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так.
Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но
работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна
пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и
снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –
компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и
все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это
чудо утром остальным АЙТИшнкикам.
На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не
горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше
произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.
Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из
него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной
платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все
выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал
работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не
оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне
шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже
ни чем не удивишь!

Сергей


Прислал(a) Сергей [57 / 187 = 0.305]

28 июля 2007
вчера рассказал сосед. Работал он в отделении милиции при железной
дороге ппсником. Станция Котельниково что под Волгоградом и вот как-то
зимой мороз градусов пять вызывают их к проходящему поезду подходят к
вагону выбегает проводница так и так мужик напился разделся догола и
буянит. Заходят сидит голый мужик они ему*вставай одевайся пошли
приехали твоя станция*а в ответ как обычно*идите на хуй и тп *Замечу что
напарник соседа такой дядя 2 на 2 знаете помесь такая шварца и динамита
не долго думая закидывает на плечо ентого мужичка и на выход сосед
собирает вещички в кучу и за ним. Идут они значит по перрону а тут бабка
из окрестных домов выскочила и давай причитать*да чтож вы ироды делаете
фашисты проклятыи да как же можно голого человека на мороз да управы на
вас нет и все в таком роде*напараник моего соседа так недобро на бабушку
посмотрел *да на бабка забирай нам похрену что за перроном не наша
юрисдикция* и за перрон рядом с баькой его ставит мужик глазами повертел
*это кто тут орет ты что-ли*разворачивается и бабке в табло хрясь бабка
с копыт и орать *милииииция у бивають помогите *занавес. вот вам и
ироды.


Прислал(a) proxor1 [57 / 228 = 0.250]

5 августа 2007
Написал пиcьмо в московский СТРИМ (извлечения):

тут я узнал, что заплатить за Стрим, не зная неких личных данных,
НЕВОЗМОЖНО вообще. За мобильный телефон - знай только номер, и
пожалуйста, а за Стрим - так НЕЛЬЗЯ. Я потерял данные, и должен теперь
куда-то ехать с паспортом, чтобы ПРОСТО ЗАПЛАТИТЬ.
Ограничения должны быть разумными. Понятными. При первой возможности
заменю Стрим на что-нибудь другое. Не терплю бюрократии и ей подобных:
"у нас такой порядок".

Ответ был гениален:

Мы получили ваше письмо, но не смогли его корректно обработать. Если Вы
пишете об этой проблеме в первый раз, то в теме письма должна находиться
одна из следующих записей:
1. Номер телефона в формате (495)XXX-XXXX или (499)XXX-XXXX
2. Номер лицевого счета в формате XXXXXXX-XX
Если же Вы продолжаете переписку со Службой поддержки, то напоминаем,
что все Ваши письма должны быть ответами на письма из Службы поддержки.


Прислал(a) Ять [57 / 256 = 0.223]

8 августа 2007
В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама:
"На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда
встречаю.


Прислал(a) Грин [57 / 333 = 0.171]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".