28 августа 2007
Читаю своему сыну книжку, жена рядом в комнате что-то делает.
На одной из картинок нарисован страус.
Начинаю объяснять ребенку:
- Смотри, это страус, такая большая птица, у нее совсем маленькие крылья,
  но очень длинные ноги, поэтому он не летает, а быстро бегает. А еще он
  прячет голову в песок, когда ему страшно...
- а еще у него большие яйца, - добавляет жена.

Дальше я читать не мог....

Хотя потом с ней согласился, что страусиные яйца действительно крупные
:)


Прислал(a) Zh [57 / 252 = 0.226]

18 сентября 2007
Преамбула: меня как самого лучшего специалиста :) из офиса на Тверской
перевели в только что открывшийся офис на Ленинградском шоссе с
повышением.

Ну типа сама история. Еду в пятницу с работы в троллейбусе. Звонит по
мобиле подруга. Привет-привет, все дела. А че, спрашивает, тебя в офисе
на Тверской нет? - я звонила. Я ей: А меня как лучшего специалиста с
Тверской на Ленинградку послали. Да еще с повышением.

Пассажиры глядели на меня долго.


Прислал(a) Добрая ведьма [57 / 330 = 0.173]

13 октября 2007
преамбула:
1- у меня аллергия на кошек
2 - живу с приятелем.

он пишет мне в аське сейчас: А у тебя на все мохнатое аллергия?
я: ты это к чему?
он: Шапку ушанку хочу купить


Прислал(a) lia_alias [57 / 237 = 0.241]

1 марта 2007
Читая смешные перлы, типа "Письма в редакцию" всегда думал, что их
выдумывают штатные юмористы редакции. Ан нет! Наш народ способен на
многое – вот реальные жалобные письма (за один день!) на один из сайтов
по защите прав потребителей.

Нужно было поменять набойки на сапожках, обратилась в палатку "Ремонт
обуви" рядо с домом. Сапожки приняли, дали квитанцию, сказали зайти на
следующий день, чегото у них там не было и при мне их не могли заменит.
Так они мне тогда сказали. На следующий день прихожу и выясняется, что
мои сапожки непонято куда исчезли! Куда исчезли? Вот квитанция - я их
сдавала? Да, сдавали. Набойки поменять? Да. Так где они? Не знаю. А кто
знает. И в ответ какая то ахинея, что надо написать заявление и хозяин
посмотрит и примет решение о денежной компесации! Какай, нафиг,
компенсации!?!? Мне сапожки верните! Нет, у нас их нет. А рожа у
приемщика мерзкая, прыщавая, глазки бегают и улыбается гаденько! Я вот
что дымаю, сапожки красивые были, выше колена, белая лаковая кожа, на
шпилечке, с золотистой отделкой! Может этот гад приемщик -
фетишист-извращенец? И на него заявление в милицию подать? Обидно,
просто до слез. Такое ощущение, что меня просто поимели! В извращенной
форме! Хотела другу пожаловаться, но у него уже условный срок есть,
вдруг натворит чего - сядет. И что делать - не знаю. Еще раз встречаться
взглядом с приемщиком не смогу, просто все в душе переворачивается! Как
же я этих уродов ненавижу! Вот такой крик души....

Купили в зоомагазине попугая, в подарок ребенку. Попугай красивый,
веселый, но, уже на следующий день выяснилось, что попугай этот -
говорящий! Причем, в основном он ругается матом! Наверное, набрался от
продавщиц или еще от кого, да какая мне разница! В зоомагазине принять
отказываются, говорят, растения и птицы возврату не подлежат. Я думаю,
может написать им претезию, что попугай - ненадлежащего качества? В
конце концов, может, отдать кому или на улицу выпустить. Хотя, жалко,
конечно. Птица же не виновата.

Не так давно приобрели в интернет-магазине пылесос LG. Новую модель,
хорошую, мощную, стали им пользоваться. Упаковку, естественно, сразу
выбросили. Попользовавшись им месяц поняли, что упала сила всасывания.
Обнаружив отсутствие инструкции на русском языке, обратились к продавцу.
Каково же было наше удивление, когда нам нагло заявили, что инструкция
была, и мы ее выкинули вместе с упаковкой! Но мы же не полные идиоты и
просто не могли так сделать! Тогда мы спросили, что делать с упавшей
силой всасывания. Нам ответили, что надо заметить пылесборник. На наш
резонный вопрос - а как это сделать, поледовал достаточно грубый ответ,
что, старый пылесборник с мусором надо выкинуть, а на его место
поставить новый. Мы спросили, где его взять, нам сказали, что не
проблема купить в любом магазине. На выходных мы отправились с женой по
магазинам, по дороге выбросив пылесборник в мусорный контейнер и пошли
покупать новый. Каково же было наше удивление, когда в крупном магазине
бытовой техники нам сказали, что такие пылесборники не продаются вообще!
Более того - это оказался не пылесборник, а многоразовый контейнер для
пыли, который надо было просто очистить! В шоке мы вернулись из магазина
домой и ту-же стали звонить с этой проблемой фирме-продавцу. Там на все
наши просьбы, а именно: предоставить инструкцию на русском языке,
предоставить контейнер для пыли, который был нами утрачен из-за их
неправильной консультации или вернуть нам деньги и забрать свой пылесос
и вернуть нам деньги. Нам было отвечено отказом. Теперь решили бороться
с ними до победного конца, но не знаем, с чего начать. Может, кто чего
посоветует? Заранее спасибо.


Прислал(a) Molkin [56 / 202 = 0.277]

8 апреля 2007
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня
рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо
дома торчать). Брату тогда 12 лет было.
Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и
прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает:
- Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?


Прислал(a) Толстопуз [56 / 182 = 0.308]

30 апреля 2007
Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем.
Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше.
Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках
сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не
стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на
ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в
дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного
вина, две бутылки пива...


Прислал(a) Murzilka [56 / 214 = 0.262]

23 июля 2007
Муж вчера ходил на 55-летие сотрудницы.
Из его рассказа: "... и вот на улице толпа трезвых, взрослых мужиков
водила хоровод вокруг именинницы".

Это какой же силой убеждения надо обладать, что бы заставить ТРЕЗВЫХ
мужиков по жаре днем водить хоровод?


Прислал(a) жена [56 / 274 = 0.204]

29 июля 2007
Видел в окне Пражской кафешки рекламу: Skeletiki zadarma!


Прислал(a) VSi [56 / 191 = 0.293]

1 октября 2007
РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на
сайте Инком-Авто:

Год выпуска автомобиля: 2006
Пробег: 130000

Преимущества: 	Цена автомобиля.

Недостатки: 	Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно
глохнет движок.

Замечания: 	Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои
первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось
днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на
скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился
из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии
на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась
еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником,
который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к
земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать
покрышки от дороги.

Вывод: 	Однозначно брать!
http://www.incom-auto.ru/cars/comments/kia/spectra/


Прислал(a) SL [56 / 289 = 0.194]

5 октября 2007
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так
написано:
=====
ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!!
=====
Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы...
Пришел домой уставший и решил оттянуться!
Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку...
Включил видик.
Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ
бомжиха.
Подвыпитая, с фингалом и т.д.
Голос за кадром (из-за камеры):
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!....
Маша НИКАКАЯ:
- Н-е-а...
За камерой:
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся!....
Маша пьяным голосом:
- Да иди ты в жопу, пошел нахххххх...
Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на
штативе к себе и говорит в камеру:
- Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...


Прислал(a) nilabs  http://mynetlaces.com [56 / 357 = 0.157]

16 декабря 2007
Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на
полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный
бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над
ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и
застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением
дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо
здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это
было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ
ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл.
Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже
Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень
хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и
разборчиво. Видать, тренировалась...
И с каким уважением посмотрели.

P.S. Думаете просто? Попробуйте... :)


Прислал(a) Niksan [56 / 274 = 0.204]

7 января 2007
История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей.
Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м
этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и
склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни.
Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я
четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее
дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с
ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это
так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную
тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых
домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины
заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на
восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины.
Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в
лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и
начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п.,
заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети
Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар
жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый
кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике
снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых
предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была
быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в
кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход
мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки
тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на
подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят,
тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних
условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна,
высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь
представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет
стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает
включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей
лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия
тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было
прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был
приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете
Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с
соседями!
Михей


Прислал(a) Михей [55 / 267 = 0.206]

7 января 2007
Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице
холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили,
пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то
не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в
зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь
до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли,
очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф.
Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но
безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что
когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым
платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику
носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в
летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.


Прислал(a) Маслов [55 / 287 = 0.192]

30 апреля 2007
Поздний вечер. Темно. Дождь. Стою на остановке. Жду автобус, возможно
последний. Людей на улице мало. Смотрю в сторону, откуда должен
появиться автобус. Слышу за собой шаги и инстинктивно оборачиваюсь,
народу-то почти нет. Идет женщина чуть старше бальзаковского возраста и
вполне прилично одетая. Она от остановки начинает переходить дорогу.
Вдруг останавливается, оборачивается ко мне и говорит:
- Диски не нужны?
Я, не ожидая такого словосочетания в данной обстановке, переспросил:
- Что?
- Диски. Болванки. Пустые. Эрвешки.
Единственное, что я смог ответить от неожиданности:
- Нет, спасибо.
То ли на пиво не хватило, то ли у меня что, на лбу написано, что я
системщик?


Прислал(a) alexy [55 / 200 = 0.275]

22 июня 2007
Жена моя имеет свойство экспромтом изрекать такие перлы....

Вот вечером идет из кухни в комнату, в обеих руках тарелки с ужином. Иду
навстречу ей помочь и вижу, как она НОСОМ выключает в кухне свет
(выключатель 1,5 м от пола). На вопрос, почему меня не попросила,
мгновенно: так носом-то двинуть легче, чем языком... Ржали всем
семейством.


Прислал(a) Костровой [55 / 187 = 0.294]

12 августа 2007
на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...


Прислал(a) Spartic [55 / 220 = 0.250]

9 октября 2007
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих
благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от
исполнения супружеского долга.

Придумал изощренный способ мести. :)
Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять
(хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы
(мужики) во время ее критических дней. :)

ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось
отдать обновку через два часа... :о)


Прислал(a) Юрий [55 / 413 = 0.133]

18 октября 2007
Рассказал шеф, владелец крупной компании в Австрии. Есть у него домик на
берегу горного озера. Действительно красивое место. Как и в большей
части Европы животные людей абсолютно не боятся и всякий раз пользуются
случаем, чтобы вытребовать чего-то вкусненького. Достали шефа утки.
Постоянно шляются под ногами, а более наглые заходят в дом и там
пытаются чего-то стырить.

Дальше с его слов. Сидим как-то с друзьями, выпиваем, закусываем.
Вылазит утка и начинает под ногами крякать - требовать поесть. Мой друг
мочит кусок хлеба в шнапсе и дает ей. Птица с удовольствием съедает и
требует продолжения банкета. Мы извели на эту утку две рюмки шнапса.
После этого налили ей пива в миску, та посербала пиво, после решила что
на сегодня хватит и полетела в сторону озера. Но, говорит, летела как-то
неуверенно. До сих пор думаю как она приводнялась.


Прислал(a) Славянин [55 / 268 = 0.205]

10 ноября 2007
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит:
- Здравствуйте!.. Извините...
И дает отбой.
Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор
закончился так быстро.
Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос
произнес:
- Это не что-то там. Это квартира.

Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться.
А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали
бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...


Прислал(a) Sincerely [55 / 159 = 0.346]

16 ноября 2007
Медицинское. И смех, и грех.

http://www.uroweb.ru/meets/rimi_expo/menshelth_2006/report/fracture_penis/?slide=4

"Перелом" полового члена

Механизм травмы (по данным J. Zagrooshi, Иран, 1999)

Механизм Число случаев (%)

Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесценции 119 (69.1)
Повреждение эрегированного ПЧ во время сна 19 (11)
Неудачное половое сношение (травматизация о промежность или симфиз) 14 (8.1)
Падение с высоты на эрегированный ПЧ 4 (2.3)
Повреждение, полученное в драке 4 (2.3)
Повреждение при игре в футбол 2 (1.1)
Тупая травма во время борьбы 2 (1.1)
Травма вследствие случайного удара ногой 1 (0.5)
Удар каблуком 1 (0.5)
Удар тупым краем стеклянного предмета 1 (0.5)
Укус ослом 1 (0.5)
Удар ручкой тележки 1 (0.5)
Случайное повреждение во время приема ванны 1 (0.5)
Падение кирпича на эрегированный ПЧ 1 (0.5)
Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара 1 (0.5)

Мужчины! Берегите себя!


Прислал(a) СФ [55 / 182 = 0.302]

26 ноября 2007
Эта история рассказана мне одной потрясающей одесситкой, со всеми
соответствующими интонациями, словечками и ужимками. Постараюсь
пересказать ее с минимальными потерями. Но по-любому: не стреляйте в
пианиста - он играет, как умеет.
Итак, классический одесский двор, в котором среди прочего люда проживает
Фира. И когда в порту швартуется иноземное судно, то у Фиры швартуется
иноземный морячок. Так тут заведено и не нам это менять. А назавтра, с
утра к обычной музыке двора добавляется новый мотивчик: "Ну шо, она уже
сказала?" "Та не, еще же рано, только же пять часов же вроде бы еще".
"Так вчера она в пять и сказала". "Ой шо ви шумите, как тоговки на
Привозе. Пока ему не приспичит - она не скажет". "А может она сегодня
вообще не будет говорить?" "А шо, она заболела? Или ви заболели? А может
я заболел шо я ето слышу?"
И, наконец, ближе к шести утра, из Фириной квартиры в Фирином же халате
выплывает представитель неведомой страны, испуганно озирается по
сторонам и шалея от всей этой экзотики несется в сторону тех самых
удобств, которые на улице. А из всех окон уже несется нарастающий
рокот: "Щас она скажет, вон же она уже вишла уже". Итак, у входа в сортир
морячка поджидает Сара, которая таки да торговка на Привозе, которая
себя шире чем выше и она таки да может сказать. Морячок пытается
проскользнуть к заветной двери - но не тут-то было. Сара легонько
придерживает его за рукав, и медленно начинает проворачивать вокруг
своей оси, внимательно осматривая с ног до головы, словно совершает
некий таинственный ритуал. И, наконец, вот он долгожданный миг, смотрит
матросику пристально в глаза и произносит с непередаваемым
сарказмом: "Ой, шоб ви себе знали, вам етот халатик таки ТОЖЕ идет".
В этом городе умеют чтить традиции, шоб ви мине не сомневались.


Прислал(a) Micha [55 / 165 = 0.333]

30 ноября 2007
Смишно.
На Газете.ру в обсуждении статьи про инвестиции такой вот диалог нашел:

Дед Мазай: ... Так я еще помню те времена, когда советский рубль ваще
официально стоил 60 копеек...

Из ответа Мазаю: Дед Мазай, рубль всегда стоил 100 копеек. Официально
или нет. Ну и все остальное, вами написанное - из той же оперы.


Прислал(a) Лобачев И.Н. [55 / 289 = 0.190]

12 декабря 2007
Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум,
назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать
познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул.
Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор:
(Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а
подала его Шурику - молчит!
(Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то!
Клянусь, истинная прада!!!


Прислал(a) Серж [55 / 183 = 0.301]

6 января 2007
Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с
монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к
нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с
наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я
значит весело комментирую:
- Задницей свалила наушники :-)
- Очком - уточняет любимая.
Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова
"попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю
тихо:
- Что, прямо очком?
Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом,
срывающимся на рыдания:
- Не очком а БОЧКОМ!!!

Я свалился под стол.


Прислал(a) RomEo [54 / 277 = 0.195]

13 февраля 2007
Маленький Гигант большого секса

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу, дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры? )
Гигант: АГА!
Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много еще чего.
Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Обязательно читаем дальше
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то
сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные
нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой х...!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то
нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того,
как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член
будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты еще и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно
отверстие?
Гигант: Как это? А ж**а?
Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть,
разве ты не знал?
Гигант: Не может быть, я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант: Да не может такого быть и все!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное
изображение

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Ж**у с лицом?
Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду
трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя
проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на
десять пропадает

Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что, дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться,
и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают.
Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да, помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6
ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются
с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернат халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все,
весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна
дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло
слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается
девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще. (
Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное
лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика: Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он
отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там
косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской,
там все крутые собираются.
Гигант: Где? Собираются?
Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только
обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К
тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет
к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс
не получится.
Взято с http://forum.ereality.ru


Прислал(a) Ростовчанин [54 / 511 = 0.106]

16 февраля 2007
Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом:
- Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек?
Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается
процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его
вопрос.
Сынишка не прекращает... Спрашивает:
- Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?!
Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И,
уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос:
- А сам-то ты знаешь, кто был первым?
На что получаю уверенный ответ:
- Президент Путин!
... Проснулся тут же! :-)


Прислал(a) Андрей К.а. [54 / 260 = 0.208]

27 марта 2007
Вчера я внезапно понял, что в наше время слово "чернорабочий"
приобретает дополнительный смысл...


Прислал(a) Barrel [54 / 282 = 0.191]

6 апреля 2007
Сегодня утром сынишка собирается в школу. Брюки застегиваются с большим
трудом (пыхтением и ужиманием живота).
- Даа, - говорю. - Придется объявить чипсам бой. И бутербродам тоже.
- А что такое - бой? - спрашивает сын.
- Ну... представь, что они - наши враги. И мы ведем с ними бой.
- Ага! понял! - восклицает. - Мы с ними ведем войну, а потом будем
  поедать тела павших врагов!!!
- .....


[54 / 222 = 0.243]

5 июня 2007
Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей
(Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво
наблюдаю за их полетом.
На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка.
Курим, наблюдаем за полетом.
Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой
скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!

едва не проглотила сигарету...


Прислал(a) Armada [54 / 225 = 0.240]

5 июля 2007
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила
Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина,
сколько дней в году? я ей говорю - 365. Немного погодя....... она меня
спрашивает, а с НДС или без?


[54 / 301 = 0.179]

24 сентября 2007
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст
на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет
потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот
же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для
дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже
вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто
круче-то?


Прислал(a) Инна [54 / 243 = 0.222]

13 октября 2007
Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие
бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут".
Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву.
Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась
близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится
среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее.
Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это
всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы
она нас не увидела и не рассердилась на нас.
А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то
кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся.
Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к
серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго
нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от
нетерпения.
И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют.
И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам
сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!"
Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в
сильное волнение и последовал громкий комментарий:
- Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!


Прислал(a) Фрэш [54 / 272 = 0.199]

22 ноября 2007
Цитата из фильма "Брат-2":
- Одно слово – румын!
- Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:
http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html


Прислал(a) Александр [54 / 204 = 0.265]

1 февраля 2007
Об одесских трамваях
Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...

Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами,
бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской
собранный. Сел, не чувствуя подвоха.
Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь
выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу
утром-то, когда на работу едешь...
В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.

Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за
пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть,
заблудившись в бетонных джунглях.
- Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный
  механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом
  по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля.
А фигли, вчера ж пятница была.

"И я сразу их простил" (ц)
Ох уж мне эти одесские трамваи...


Прислал(a) http://sublieutenant.livejournal.com/ [53 / 346 = 0.153]

24 июля 2007
Улыбнуло.
Догоняю на дороге Скорую помощь, а у нее на заднем стекле прилеплена
надпись: "С нами в дороге аптечка ФЭСТ".


Прислал(a) Водитель [53 / 265 = 0.200]

6 августа 2007
Реальное название службы знакомств: "Ковчег". Это что, каждой твари по
паре?


Прислал(a) Л.Серая [53 / 270 = 0.196]

13 сентября 2007
Сегодня утром улыбнуло.
Прохожу мимо палатки, торгующей выпечкой. У "окошка" стоит
покупательница, говорит довольно громко и эмоционально - слышно
издалека:
- Несвежая у вас выпечка!!!! Что вы меня обманываете!!! Несвежая!!!
  Дайте три штуки.

Не иначе как недругов угостить.


Прислал(a) Sunspot [53 / 244 = 0.217]

18 декабря 2007
Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой,
постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название
сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной
рядом с автодорогой.
Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну
прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане
на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы -
1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много
лет поднимала настроение проезжающим по трассе.


Прислал(a) Pokoynik [53 / 258 = 0.205]

24 декабря 2007
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает:
- У меня мотор стучит, что это может быть?
- Все что угодно, не видя машины - что можно определить?
- А ехать хоть можно?
- Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет.
- Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте.
- ??????


Прислал(a) Ренат [53 / 238 = 0.223]

2 января 2007
История не со мной была.
Да была ли она вообще? Может, на самом деле все было страшнее...
Всем известный факт, что последние пять дней до Нового Года требуют от
главы семьи сдержанности, трезвого расчета, политической бдительности, а
если с этим не сложилось, то хоть мощной печени.
Жена поставила ультиматум моему знакомому - делай что хочешь, пей с кем
и как хочешь, участвуй в каких угодно коропоративных вечеринках,
междусобойчиках, пятиминутках в кабинете у шефа, налоговой, деловых
партнеров, но, мэрзавэць, в 22:00 31 декабря был чтоб раз - дома, два -
адекватный. Золотой человек жена, умница, тупая блонда потребовала бы
трезвости.
На что только не пойдешь во имя семьи. Мужчина "не пойдешь". На что
пойдет женщина ради семьи известно из литературы.
Где-то в половине десятого муж бодро рвал через пустырь в одном из новых
районов города, с автостоянки. Обычно пустырь обходился стороной, по
причине естественного места для выгула собак имбесилами, так что
собачьего гавна хватало там. В прямом смысле то же. И
имбесилов-владельцев с такими же цуциками. Но в связи с праздником они
отсутствовали, а снег привлекал своей чистотой. Кому с детства не
хотелось оставить следы на беленьком снежке? Знакомому тоже.
Таким образом он в светлых сумерках, с пакетами, кругом праздник - в
окнах свет, пьяные и довольные люди шляются вдали, петарды,
смех-веселье. Ляпота.
Ляпота накрылась отрытым люком. Вот так бывает. Открытым накрылась.
И переломом. Ноги переломом. Перелом в сознании случился позже.
Вообще знакомый людей любил, не то чтоб всех и сразу, но милостыню
подавал, и над "Love Story" тихо плакал.
Так что этих самых добрых людей он начал звать. Громко звать, жалостливо
так. Холодно, больно, огорчительно и время жмет, вот потому и
жалостливо. Тут продвинутые читатели спросят, а мобильная связь?
Продвинутый читатель! Будь еще и умным! Какая связь на пустыре, в такое
время, когда одни дебилы перегружают сеть посланиями и перегукиванием, а
других, операторов сотовой и диспетчеров скорой, от работы не оттащщишь!
Новый Год - самая что ни-на-есть-работа. Страда.
С горя и озлобления телефон по баллистической дуге полетел в белое
безмолвие.
Вы когда нибудь смотрели фильм "Последний дюйм"? Посмотрите. Сильно.
Я так не напишу.
Пришлось ему оставшиеся метров двести ползти с поломанной ногой, как
Мересьеву по лесу. Только у героя войны Мересьева не было группы
поддержки в виде гуляющих и комментирующих, только ежики и шишки. А
попробуй объясни довольным празднующим, что тебе сильно больно, а не
слишком хорошо! Им твоя дикция перекошенная и цветомузыка на лице -
прелюдия к застолью и историям, как они когда-то вот так же накидались.

Так что без приключений, но с разочарованием в сердце удалось влезть к
парадному, там ступенек несколько, и даже открыть дверь, хорошо по
случаю праздника консьерж влежку, и даже вызвать лифт, и даже успеть к
22:00 быть около дверей.
Вот около дверей, прекрасных бронированных дверей, с покрытием под
красное дерево, с бронзовой фурнитурой и прочей икс-ней и стало
мучительно больно. Дверной звонок, расстояние от пола около 1.5 метра,
или около того. Человеку с замерзшими руками, сломанной ногой, самому
замезшему, и в шоковом состоянии позвонить... не говоря уже достать
ключи и открыть... не то что не получается, а даже и не пробуется.
Жена, ожидая супруга возилась по маршруту кухня-стол, дети вносили тот
приятный элемент энтропии, который они в таких случаях и вносят.
Телевизор орал всеми знакомыми голосами давно родных, порядком уже
наст..беневших артистов. Дети иногда перекрикивали телевизор, иногда
телевизор брал реванш. Иногда всех пререкрикивала, редко, но
перекрикивала, мама.
Тут ее материнское сердце верной супруги услышала звук, как будто у
соседей зазвонили куранты. В нашу эру спутникового телевидения не
редкость. Но что-то в ударах курант было такое, что заставило их
считать. Считать мать семейства, верную жену, и просто умную женщину.
Когда колличество ударов превысило двенадцать, она стала искать вместе
с притихшими детьми источник звука... Дверь. Она. Больше ниоткуда.
Она подошла к двери. За ее спиной стояли дети, стол, дом, семья, город,
Родина...
Соответствующим голосом она спросила только:"Это ты?" В ответ -
утвердительный вопль, в котором была страсть, жалость, мука, раскаяние,
вселенская тоска осиротевшего творения, и ничего человеческого.
Дальше и рассказывать неинтересно - рывком распахнутая дверь
нокаутировала "четвероногого" главу семейства. Поэтому он не слышал и не
видел следующие события, очнулся он в травмапункте, с семьей и
хирургами.
Следующие дни были блаженством. Елка всеми забытая позорно сохла,
хоровод водили вокруг папы.
Дети правда сообщили, что мама пыталась разбудить папу и трясла его и
хлопала по щечкам и толкала ножкой в животик - но папа спал. Мама
вызвала милицию, чтоб разбудили, а милиция - айболитов.
Муж не спрашивал жену, что было, а она, Пенелопа, была кротка, ярка,
счастлива хоть как-то вернувшемуся Одиссею... и скромно молчалива...
Телефон, как ни странно, нашли и вернули. Даже не попользовавшись. Но
за коньяк.
Я живу светлой, тихой серой жизнью. Теперь. Я счастлив.
А мой знакомый к людям стал относится с настороженностью. А ко мне -
нет. Я для него прогнозируем - шпана, циник, рафинированый жлоб. От меня
хорошего не дождешься.
Повторяю, история случилась не со мной.


Прислал(a) gavriloid [52 / 284 = 0.183]

10 января 2007
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались
меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне
непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке,
очень дотошно "пытает" продавца:
- Это что за группа, какую музыку играет?
- Ну, это, брат, хард-рок.
- А эта?
- Так, приятный поп.
- А эта?
- А эта такая ненавязчивая музыка...
Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к
носу и с надеждой:
- А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?


Прислал(a) ostap [52 / 291 = 0.179]

15 апреля 2007
Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи
малыши".
Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы:
Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :(
Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый?
Мишутка: - А как это?
Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые.
Мишутка: - И что же мне делать?
Анна: - Надо тренировать свой карандаш.
Мишутка: - А как это?
Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он
может...

Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки
карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е
годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне
"вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша
со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.


Прислал(a) novoe [52 / 166 = 0.313]

11 мая 2007
Форшмак из Доширака

Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный
шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства
вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем.
На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это
самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам
Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее
между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей
подруги.
Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть
почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал
с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок
всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже
покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное
гостеприимство, хоть бы сто грамм налила.
Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под
Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив.
Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого,
соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и
закуси.
Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное
сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать
что-то купить. А денег-то, увы, маловато.
Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной
продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как
пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А
на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было,
да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое.
Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у
бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни,
кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все
это дело, прокипячу - эх, заживем-то!
Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло,
жрать самому хотелось.
Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но
так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и
Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где
бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать
по обстановке.
Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!),
скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва
проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от
такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе
флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в
кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам
Джоаккино Россини!
Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все
вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер
вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце
лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы
пошли жрать свой форшмак из Доширака.
Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем
отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это
- Спарта!!! "
На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих
огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса
(но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда
совсем забыл про хлеб!).
- Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович.
- Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я.
- Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там
  на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с
  дороги.
- Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет
  магазинов.
- А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете,
  да сразу к катеру, будь он неладен.
Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до
Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.

- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? -
  спросил я.
- А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила.
- Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался.
- Да вы угощайтесь, мальчики.

Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы
потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с
блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается
креветками, съеденными за тридевять земель.

© Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [52 / 340 = 0.153]

7 июля 2007
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит,
пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую
неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на
фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись,
выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то
легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем
себе это...


Прислал(a) Tokha [52 / 197 = 0.264]

25 июля 2007
Общаются две сотрудницы, обеим за 40.
Первая: - Муж уехал, скучно, что делать?
Вторая: - О, так тебе вибратор нужен!
- А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла
  рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть!
  И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики!
Вторая очухалась и переспрашивает:
- Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики???
- Как это зачем? Заусеницы удалять!
- Это где ж ТАМ у тебя заусеницы???
Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!


Прислал(a) Л.Серая [52 / 316 = 0.165]

13 августа 2007
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров.
Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в
основном)
Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я
отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на
откровенность:"... почему???"
- Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы
  же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся
  грызть будете!
В общем поговорили.
Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию
базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге
замдиректора соседней конторы:
- Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно
  помочь настроить!
- Некогда мне
- Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли!
- Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!!
Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит:
- Я не понял?! Тебе, что неинтересно????


Прислал(a) ValTar [52 / 233 = 0.223]

15 августа 2007
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на
анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:

Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале
августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник
пресс-служба Южной префектуры полиции.

Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла
неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее,
говорится в сообщении.

Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель
- 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в
салоне знакомых.

Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5
августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его
друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.

Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля,
говорится в документе.

Источник: http://www.korrespondent.net/main/202938/

Вэселлый народд в Эстоннии. И наказанния суроввыээ.


Прислал(a) Moishe [52 / 283 = 0.184]

5 сентября 2007
Вчера.
Лезу на верхнюю полку на кухне, чтобы достать пустую стеклянную банку.
Не дотягиваюсь, за табуреткой идти лень, зову мужа.
- Ты высокий, банку достань.
Он не отказывается, но ворчит:
- Вот, блин, подсунула мне мамаша твоя жену-карлицу... прыгай теперь
  за банками...
- Не поздновато спохватился-то, через 15 лет? И женился бы на
  фотомодели, она б тебе и лампочки без стремянки вкручивала! Можно
  подумать заставлял кто-то...
- Приколоться хотел.
- И как, смешно?
- Ты не поверишь, иногда до слез...


Прислал(a) Карлица [52 / 291 = 0.179]

5 октября 2007
Зарисовка из жизни:
По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для
младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских,
ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах:
Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с
Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то
пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными
поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои).
Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а
сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой
возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины
в руках гигантский узнаваемый ключ.
Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными
буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса
победил".
Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.


Прислал(a) Пейсатель [52 / 291 = 0.179]

31 декабря 2007
Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!


Прислал(a) Кира Волгарева [52 / 158 = 0.329]

2 марта 2007
Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как
выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару
лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля,
но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю,
уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу
приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным
аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними
что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То
есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной
жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего
такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они
стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается.
“Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша
рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!”
И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.


Прислал(a) Шура [51 / 335 = 0.152]

29 мая 2007
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения
Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в
микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда
наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не
было, да и средств лишних никто не давал.
А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так
выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их
упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры.
Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила
очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был
заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые
глазастые начали всматриватся в окуляр:
Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики
не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного
микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на
ломаном русском, что воровать нехорошо.
Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей,
которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо
и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое
самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет
автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но
удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии
Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь,
увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили
приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной,
честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои
диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но
теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит
фильмы.
Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был
не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов
микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим
занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я
доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа
неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с
семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и
он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью
"сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке
(проводной уже не модно), который через день успешно сломался.
Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю
записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед -
дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего
китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони!
Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а
цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена
спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов
нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем
китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень
какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из
настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с
палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию.
Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с
каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это
ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он.
"Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их
бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб
тефлон не царапать".


Прислал(a) makks [51 / 122 = 0.418]

22 июня 2007
Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду,
читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа
"Фондовые новости".

В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то
фонда или инвестиционной компании скороговоркой:

- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются
  ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен.
  Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из
  сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться......
  и. т. д.

Я в ахуе...

Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в
экран... все свои порнографические ассоциации....

Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то
переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость
акций).

Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно
тестировать на фефекты фикции и произношение....


Прислал(a) Heat [51 / 199 = 0.256]

12 июля 2007
Буквально, может час назад...
Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у
одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает
следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"

No comments как грится...

ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой
программы была только что...


Прислал(a) Dm [51 / 301 = 0.169]

6 августа 2007
К истории от 31.07.07 про самовключившийся видик:

У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в
квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и
контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире
лишний свет, колонки и проч.

Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения
специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно
смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет
ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток
повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.


[51 / 276 = 0.185]

9 октября 2007
Захожу в супермаркет.
У входа в торговый зал - корзинки и тележки.
Беру тележку и вижу наклейку на ручке:
"йа телешко"


Прислал(a) Сидор Карпович [51 / 387 = 0.132]

15 января 2007
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды
коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда
судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной
республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе
полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды
такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя,
фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и
т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это
создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого
аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ"
Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и
трое маленьких детишек!!!!


Прислал(a) Spinogrizka [50 / 344 = 0.145]

5 февраля 2007
Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по
домашним делам.
Сама история:
В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное.
Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую
трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?".
Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?".

Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка
ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка
состоит?". Понял, что 2 и 2.
Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне.
После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над его
находчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.


Прислал(a) Мекан [50 / 346 = 0.145]

18 февраля 2007
Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в
военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние
2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима
гоняет по плацу "духов".

Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу
танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление
"бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов
на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное,
подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие
гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и
узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского
глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по
сцене.

- Хреново танцуют, - заметил Дима, окинув танцовщиц критичным взглядом.

- Почему плохо? Смотри, какая пластика, какие костюмы.
- Маршируют не в ногу...

Да уж, правду говорят, что военный - это не профессия, а половая
ориентация.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [50 / 262 = 0.191]

4 августа 2007
Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для
развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий
рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик
забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш
полный. Спрашивает:
- Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано
  неправильно?
Первый ответ был:
- Волк злой!
Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь,
а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике
лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки,
сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.


Прислал(a) serjb [50 / 192 = 0.260]

16 августа 2007
Вчера с женой общался...
Я ей:
"не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!"
А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился:
"А там есть "материнская плата"..."
Вот она женская логика...


Прислал(a) leshka [50 / 172 = 0.291]

24 сентября 2007
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего
диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой
группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом
''влагалище''!
Из-под стола многие не вылезли до сих пор)))
Макс


[50 / 328 = 0.152]

1 ноября 2007
Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил

"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ
СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......

Dr. Evil


Прислал(a) daniil libman [50 / 210 = 0.238]

11 ноября 2007
Cтаршенький (3,5 лет) болеет ангиной. Уколы. Крики. Слезы. Только что:
Мама, вот я вырасту, стану сАлдатом, и убью тетю Валю (медсестру, что
делает уколы). Шок.
Сошлись на том, что станет доктором, и будет ей уколы выписывать.


Прислал(a) Лена [50 / 240 = 0.208]

20 декабря 2007
Перлы наших спортивных комментаторов

Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает
на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего".
После паузы: "В спортивном смысле".

Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч.
Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".

Штирлиц никогда так не был близок к провалу.


Прислал(a) Somik [50 / 159 = 0.314]

15 февраля 2007
История – наблюдение.
Сижу в машине, жду киндера.
Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы
– столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная
необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и
сбить гидрант? ”
Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо
пролетает
БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант!
Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами:
- X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым
  передним – до столбика 50см
- я: сейчас он повернет руль влево и выровняется
- X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой
  20 см
- я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые
  так паркуются) – до столбика 30см
- X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение –
  до столбика ...
Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося
бампера и увидел как выпучилось наружу крыло.
- Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская
  дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.

Было вечером в понедельник, недели четыре назад.
Brooklyn, NY


[49 / 338 = 0.145]

16 февраля 2007
В честь Дня науки организована встреча мэра с сотрудниками НИИ,
университетскими профессорами и пр. Управление образования решило
показать, что дети занимаются наукой уже чуть не с пеленок, поэтому на
встречу приглашены первоклассники - победители какого-то там школьного
научного смотра. Народ в зале покорно "отбывает" все речи и выступления,
нервно поглядывая в приоткрытую дверь. Там, в небольшом зальчике, уже
накрыто к фуршету, к детишкам мало кто прислушивается, обсуждают в
основном, водка-коньяк есть или опять только шампанское (фу!) И тут
очередь рассказывать дошла до белобрысенького пацанчика.
- Чему посвящена твоя научная работа, Сереженька?
Очень громко и бойко:
- Моя работа называется "Сравнительная характеристика таракана домашнего
  и таракана шипящего"!
- А чем ты собираешься заниматься дальше?
Еще громче:
"Сравнительная характеристика таракана шипящего и таракана
мадагаскарского"!
А дальше предсказуемо: дикий гогот, бурные аплодисменты!


Прислал(a) nushka [49 / 223 = 0.220]

17 марта 2007
Житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные
женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей
матерью решил вмешаться. Поскольку в его квартире не было телефона, он
взял саблю, и направился к соседям сверху.

Сначала сосед услышал громкий стук, и, прежде чем он успел открыть,
дверь была выбита ударом ноги. Джеймс с саблей заскочил в квартиру и
начал кричать: "Где она, Где она?!" Заверениям соседа, что "никого тут
нет" он не поверил, и, потыкав в "насильника" саблей для острастки, он
проследовал в комнату и вслед за жильцом проверил все комнаты (и по
словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Никакой женщины в
квартире мужчины не обнаружили.

Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел
порнографический фильм. Тот самый момент с женскими криками: "Спасите,
насилуют" и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским,
сообщает "Karei.com".

Джеймс Ван Иверен был арестован по обвинению в нарушении спокойствия,
уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без
разрешения. Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы.

Вовик Свиблов, vova@sviblovo.tw


Прислал(a) Вовик Свиблов [49 / 186 = 0.263]

23 апреля 2007
Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел
я свойство тоже пережить такое... :-((
... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в
городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8
прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как
презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы
управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа,
сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке,
например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все...
... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу.
Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая
были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие
происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла
спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво,
а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с
детства, потому я пью всегда немного...
... Соития не произошло, поскольку реакция на спиртное была необычной.
Два сержанта рванули в спальное помещение, пали ниц, стали биться
головой об пол с криками "Это все не то! Это все не так!". Еще один
доблестный воин дошел до казармы, но потом выказал все признаки
ослепления на фоне пьянки - замостился спать на тумбочке дневального,
отправив того нафик. У меня было проще: я четко осознавал, что нужно
идти в казарму, но НЕ ВИДЕЛ куда. Тут же был пойман караульный с
вопросом, по какому-такому празднику не включены прожектора. Ответ меня
удивил - прожектора светили якобы как никогда. Караульный, благо земляк,
довел меня до казармы, я лег - и вспомнил про метил... Всю ночь я
сочинял письмо домой, с объяснением причин, по кот. я теперь не буду
видеть. Письмо, кстати, я помню до сих пор наизусть...
... На следующее утро я впервые не отреагировал на крик старшины-прапора
"Гондоны, подъем!". Впрочем, как и другие коллеги по вечеринке. Один из
сержантов спал на полу под кроватью духа, что ввергло старшину в
длительный ступор. Я отказался вставать, объяснив, что ослеп, и мне
нужна собака-поводырь. На это он мне в очень заковыристых выражениях
посоветовал сначала открыть глаза. Я просто боялся это делать! Наконец,
сила воздействия ненормативной лексики старшины побудила меня дернуть
веками. Я увидел красное лицо старшины. Я УВИДЕЛ ЕГО! Как был, я
бросился на него и стал целовать. Старшина сбросил меня, скосил глаз на
сержанта под кроватью духа, метнулся из казармы мимо еще одного тела,
скорчившегося на тумбочке дневального - и вызвал дежурного по роте с
командиром и политруком впридачу...
... Разборки были короткими. Комроты объяснил нам суть происхождения
вещей и навесил почетный караул на 9 мая у памятника НЕИЗВЕСТНОМУ
СОЛДАТУ. Это был УДАР! Дембели в Почетном Карауле - это было
неслыханно...
... Тут же созрело решение отомстить бл=дям. Но на забитую стрелку в
деревне, внизу от части, они пришли не одни. Пришлось снять ремни...
Увидев мелькание начищенных блях, дневальный отправил всех, не занятых
на БД, на помощь. Побоище было знатным...
... На ДЕНЬ ПОБЕДЫ выступил странный караул. Вся парадка уже была
перешита на дембель, фуражки имели форму стартовой площадки Бурана,
козырьки ушиты. Поэтому они не могли скрыть огромных фингалов под
глазами караульных. Ветераны войны периодически взрывались бурным
хохотом, когда мы шли мимо строевым. Морда замполита могла служить
пособием по теории цвета для молодых художников. Командир - депутат
горсовета - пытался скрыться в толпе...
... На дембель мы ушли последними в округе, ИМХО...


[49 / 295 = 0.166]

27 апреля 2007
Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt


Прислал(a) Олег [49 / 204 = 0.240]

11 мая 2007
Две истории к дате

Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию.
Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем
остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой
окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как
думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не
задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".

Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по
телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он
как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в
трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в
Нюрнберге!!! "


Прислал(a) Борис Ушеренко [49 / 316 = 0.155]

7 августа 2007
Рассказал отец (дальнобойщик).

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.


Прислал(a) batja [49 / 448 = 0.109]

11 августа 2007
только что, взято отсюда:
http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на
окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный
тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова,
пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два
килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое
подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами
можно и полк из строя вывести, по-моему))


Прислал(a) as [49 / 207 = 0.237]

13 августа 2007
У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а
"стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на
панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит -
включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался.
Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка
тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы".
Этот народ непобедим!


Прислал(a) куллер [49 / 276 = 0.178]

23 сентября 2007
Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там
засел мой благоверный (на час-то!!!).
Стучусь к нему:
- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????
В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:
- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

Xameleon - ADm


Прислал(a) Xameleon - ADm [49 / 245 = 0.200]

20 октября 2007
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом.
Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю:
- Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет
  семь-восемь назад ни слова не знали?
- Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь,
  попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже
  было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне
  подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском
  языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил
  все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко
  стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему
  приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное,
  что-то страшное.
- Может Хенде Хох?
- Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и
  пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на
  себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и
  немецкий и английский.
- Ты что такой бледный, тебе плохо?
- Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга
  узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию
  передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и
  возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду...
- ...
- ...вот с тех пор и изучаю...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [49 / 204 = 0.240]

18 декабря 2007
Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.


Прислал(a) Алекс [49 / 289 = 0.170]

28 декабря 2007
Маман моя работает экспедитором на колбасном заводе. Поверх одежды
полагается носить спецовку в виде слегка подзатертой зеленой безрукавки
с эмблемой завода. Батя же трудится на заводе по изготовлению кабеля.
Форма одежды тоже своя. Иногда занимается в ней ремонтом в гараже.
Забирает он как-то в спецовке маму с работы и по пути заезжает в местный
супермаркет "12 месяцев" за молоком и хлебом. Подходят к кассе. Отец
показывает пенсионное, чтобы получить скидку на молоко и хлеб. За кассой
сидит девушка пафосного вида. Пробивает товар, оглядывает моих
родителей, и с небольшой наглецой просит посмотреть к 100 рублям еще 4
или 10, дабы удобней было дать сдачу. Папа роется по карманам, говорит,
что с собой больше нет, и подмигивает маме. А тут надо сказать, что мама
не всегда сдает выручку сразу после работы...
	Легким движением руки маман достает из кармана пачку купюр с номиналом
в пять и одну тысячу, перелистывает их и говорит, что у нее тоже мелочи
с собой нет...
	Округлившимся взглядом кассирша еще раз оглядывает родителей и уже
молча выдает сдачу. Родителям было весело =)

Дельфин


Прислал(a) Дельфин [49 / 156 = 0.314]

12 марта 2007
Еще одна история об охоте на нелицензионные программы:

"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10
компов (вторые и третии пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы
были рабочии, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе.
Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с
мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить
штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS
с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что
известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве
ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб
ступали с миров. Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на
лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП
ничего не знали.
Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не
надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том беспланто.
Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их
вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего
дня. Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть."

Взято с http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:57414-2


Прислал(a) е.К.С. [48 / 320 = 0.150]

4 августа 2007
Социалистический Вьетнам.

Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное
по другому.

Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа),
В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на
змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А -
понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль,
кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда
отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали -
наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок
их свининой накормил.

Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик,
открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он
подсчитал - 27 детей.

При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно
торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским
по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает.
Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а
за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно
торгуются.
Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались
маленькие.


Прислал(a) гринпис [48 / 234 = 0.205]

30 августа 2007
В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого
в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с
кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках),
автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два
представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на
автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по
ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))).
Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик
вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской
написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем
Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку
своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно
такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы
пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово
"Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!

PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к
употреблению релиз?

Слишком женатый таксист


Прислал(a) Слишком женатый таксист [48 / 149 = 0.322]

1 сентября 2007
Едем по МКАД во втором слева ряду. Слева обгоняет грузовик, в кузове -
строительная будка и уходит в точку. Интересно стало, какая скорость.
Догоняем. Стало еще интересней. На будке табличка. Крупными буквами
"Бригада Хохлов". Протираем глаза.
Нет, все правильно. Потом присмотрелись. Под Бригадой - СМУ такое-то,
Хохлов В. И. и ниже мелкими буквами - бригадир.


Прислал(a) Женщина N [48 / 239 = 0.201]

18 октября 2007
У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина".
Вот его байка.
Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам
типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого.
Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает
скарб.
Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали.
Доходят до пункта КАПИС-1шт.
Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего.
Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый
оттарабанил не менее 10 лет.
Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли.
Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более.
Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек,
выключатель.
Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают.
Чем не КАПИС.
Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи.
Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную
ситуацию команде.
Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.


[48 / 367 = 0.131]

30 ноября 2007
Преамбула
Год 1990.
Молодая семья, детей пока нет.
На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР,
монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ -
Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать
мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не
приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес").
Амбула
Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) -
вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за
привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более
страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал
их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела".
Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал
темнеть - Страшно - жуть!!
Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали
Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются!
А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА!
Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка"
- банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии.
С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу
вспоминаем "Демона Тьмы".


Прислал(a) Владимир [48 / 282 = 0.170]

26 февраля 2007
Буквально только что. Смотрим с мужем телик. По Рен-тв идет
документальный фильм "Молчание солдат", про зверства и дедовщину в
армии, показывают Сычева, других пострадавших от дедовщины ребят...
Мрак и ужоснах. Рекламная пауза...
- Та-та-тада, та-да-та! С понедельника по четверг! В 21:00!!!
  Солдаты-11!!!
Радостные лыбы Шматко и Цлава во весь экран...
Пиздец.
И так в течение всего фильма.
Чем у нас думают на телевидении и в правительстве???


Прислал(a) Царь [47 / 284 = 0.165]

12 июля 2007
Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное
рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне
хватает).
Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает:
Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал.
Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов
написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев
увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где
стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия
потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но
через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого
в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное
извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией...
Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по
официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был
шуткой...
Но по-моему, все равно хорошо...


[47 / 303 = 0.155]

20 сентября 2007
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой
немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически
неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это
неправильно)
Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею
автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени
на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят.
Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя
на них спросил"партизан не видели?"
Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол,
не видели".
Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что
шутка.


Прислал(a) гринпис [47 / 357 = 0.132]

27 октября 2007
Сам свидетелем не был, но рассказывают. Случилось это в эпоху развитого
загнивающего социализма. В то время в России жило много немцев и
говорили
они по русски очень своеобразно. (Ну как русские сеичас в Германии по
немецки).
И вот случилась в колхозе неприятность - комбаин сломался в самую
страду. Собралась по такому случаю комиссия и решает кто виниват и кого
наказывать.
Один немец встал и сказал ( Хотел сказать - " это техника. Она ломалась
и ломаться будет.") - " это техника. ЛОМАЛИ и ЛОМАТЬ будем ". Ну нет в
немецком языке окончания "ОСЬ" и "АСЬ". О последствиях этого выступления
история умолчала.


Прислал(a) Valeri [47 / 140 = 0.336]

17 декабря 2007
Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом
Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших
там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании
присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов.
Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует
Жигулевским пивом.
Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за
плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет,
да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают
вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива.....
Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6
бутылок Жигулевского.


Прислал(a) Rodgar [47 / 136 = 0.346]

22 декабря 2007
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в
застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и
подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто
так, из любви к искусству!
Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому
человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как
положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг –
полагалась на Фелю.
Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал:
"А как ты себя чувствуешь?"


Прислал(a) Анюта [47 / 235 = 0.200]

23 января 2007
Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И
подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил
на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка
фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра
благополучно ушла в кошелек тетки.
Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по
тысяче, и по своей простоте говорит кассирше:
- Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так
  ты посмотри, да возьми нормальную.
Кассирша зовет охранника, охранник милицию.
Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и
наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все
горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь
старушка на подписке о невыезде.


Прислал(a) Маслов [46 / 104 = 0.442]

25 февраля 2007
Только что в новостях:
(об объединении двух оппозиционных сил):
"Согласно соглашению, они будут голосовать согласованно."


Прислал(a) К.А.Каяразница [46 / 245 = 0.188]

14 марта 2007
У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и
разностями. Я веду беседу с продавщицей:
я - дайте нам слойки и ромовую бабу
продавец - ромовая баба не свежая
я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки.
мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.


Прислал(a) алексей [46 / 313 = 0.147]

6 апреля 2007
Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а
попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого-
рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу,
постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на
нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на
90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги
заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной
части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге.
Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке
полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота.
Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда
все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в
"Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи
отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по
совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами
и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с
подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.

Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший
уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь
согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился
к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на
совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо
покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с
добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а
не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и
получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов.
Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные
богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе,
ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой,
а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати
многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов.
Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и
стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких
кафешек на магистрали.
Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты -
еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А
бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что
поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?

Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре
села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой.
Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел
на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему.
Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И
чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит
до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного
трактирщика.
- Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа.
Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула
шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком
в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал
изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку,
бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр,
побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором
смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна -
днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в
том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней
каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.

Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.


Прислал(a) Алкон [46 / 331 = 0.139]

26 мая 2007
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу
расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат
следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами
надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда
вставить :)
Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на
нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"!
Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У
девушки в руках ноут, а у парня флешка.
Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором.
Riza


Прислал(a) Riza [46 / 208 = 0.221]

9 июня 2007
< Ната > хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи.
Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
< Стасик > Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо
сосать чтобы белье и духи покупали!!!

(bash.org.ru)


Прислал(a) Lollypop [46 / 194 = 0.237]

27 июня 2007
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть,
ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане
том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают
знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла
шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка
стала рестораном.
Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый
шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с
барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает
девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с
открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком
Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей
засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя
глазками:
- Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть??
У нас точно нет. Отвечаем:
- Нет, к сожалению.
Она:
- А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона???
И показывает NOKIA 8800 Gold.
- Нет, к сожалению..
И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под
стойку:
- Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!


Прислал(a) Северянин [46 / 250 = 0.184]

1 июля 2007
рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.


Прислал(a) Андрей [46 / 245 = 0.188]

12 сентября 2007
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают
всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В
больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас
дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими
чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают,
и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит,
благополучно дотянут до диплома...

Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие
преподаватели. И я в том числе...

Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и
оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и
"Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики...
... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического
направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю.
- Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете?
В ответ, резко и с вызовом.
- Да!
- .....
Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....

Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо
поулыбались, помолчали.
- Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли?
  Значит, девушки действительно высшее образование получают...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [46 / 136 = 0.338]

12 октября 2007
Реальный случай из жизни нашей конторы.

Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в
компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко)
приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но
понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно
я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно)
на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а
ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник,
на S-IPS матрице).

Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол,
тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие.
Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то?
И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго
открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет.

Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота...
Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела)
говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и
ничего - прокатит?
И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.


Прислал(a) [ =Max= ] [46 / 306 = 0.150]

21 ноября 2007
Современные дети...
В воскресенье насмотрелись по ТНТ "Большой перемены". Ребенок (6 лет)
впечатлился и весь вечер цитировал...
- Великий человек - ИНВЕСТОР ПЕТРОВИЧ!


[46 / 277 = 0.166]

25 декабря 2007
В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в
перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут
решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник
грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было
готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что
сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем.
Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит
хитрожопым грузином.


Прислал(a) гринпис [46 / 203 = 0.227]

21 мая 2007
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был
дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности,
унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил
напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился
совершенно невыносим.
А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный
только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому
выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую
руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе;
- Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую!
- Так ты ж сам бухаешь, начальник...
- Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь
  (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А
  хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим!
Дядя Паша угрюмо отворачивался;
- Поглядим еще, кто кого закопает...
Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с
траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А
на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с
нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш;
- А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!


Прислал(a) Ярик [45 / 328 = 0.137]

10 июня 2007
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со
знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили
долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного
каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси
замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из
незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками
о недопитом.
Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли
назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам
приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку
должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать
во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????)
Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу
писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба
"света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по
кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз
расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом
ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то
бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то
довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что
проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:)
Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь
желанный всего минутой прежде нимб слывы:)


Прислал(a) Calatrava [45 / 173 = 0.260]

28 августа 2007
Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот
заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера
пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива...
Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару
ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через
десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально
лежат ДВЕ ложки....
На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает:
"Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...


Прислал(a) Nemec [45 / 297 = 0.152]

16 сентября 2007
Вчера иду по улице и вижу едет дряхлый и убитый такой автобус ЛиАЗ (в
народе: скотовоз) и по боку идет надпись "75 лет ...скому автобусу".
Почему-то поверил...


Прислал(a) Dm [45 / 205 = 0.220]

11 октября 2007
Этим вечером, как впрочем, и любым другим вечером на протяжении всего
лета, на набережной Алушты людно. Непритязательные отдыхающие сбились в
толпу, чтобы под яркими южными звездами (всего за пять гривен
любознательный турист может узреть в гигантский бутафорский телескоп
Юпитер со спутниками или бледный серп Венеры), предаться несложным
крымским наслаждениям. Здесь можно, подсев к замызганному пластиковому
столику, съесть скверно изжаренный суетливым татарином микрошашлык.
Выпить стаканчик разливного вина, утешившись дешевизной известной марки.
Насладится живой музыкой в исполнении продолжателя дела Шуфутинского,
Круга и Ямахи PSR. Сделать, на зависть знакомым, быстрорастворимое тату.
Вплести в волосы сотню тоненьких узбекских косичек и ощутить себя,
наконец, человеком нового тысячелетия.
А еще можно попрыгать на тарзанке. Точнее – на натянутых над батутом
резинках, прикрепленных к подобию ослиной упряжи. Дети шумно радуются и
стоят в очереди. Есть тарзанка и для взрослых. Повыше, помощнее. Но
очередь туда совсем уж не детская. Поэтому решаю, что люди мы скромные,
хватит нам и упрощенного варианта. Тем более, что здесь можно пять минут
прыгать в свое удовольствие, а на большой тарзанке выстрелят тобой в
сторону Большой медведицы, побултыхаешься по инерции – и все.
Ребенок доблестно отпрыгал отведенное время. Лезу я. Не судьба.
Повелитель батута и резиновых шнуров ведет меня к затоптанным в пыли
весам. Сто восемь килограммов. А можно только сто.
- Не верю! Врут ваши затоптанные в пыли немаркированные весы. Я легок
  как перышко и строен как кипарис!
- Так проверьте на аттракционе "Узнай свой вес". Всего пять гривен. Вот,
  рядышком.
Оставляю дите в очереди на повторный запрыг и плетусь к красно-белой
башенке весов. Измеряется мой рост и вес, а затем механический голос
китайского человека рекомендует мне меньше жрать и больше двигаться.
Уныло ощупываю живот и присаживаюсь в задумчивости на парковую оградку.

К весам подходит пара: рослый златозубый обладатель крепкой загорелой
лысины и невысокая телесастенькая девушка с высоко взбитой прической не
поддающегося описанию цвета цвета. На ногах у пышки котурны, то есть,
то, что в моем представлении является котурнами. Этакие небольшие
золотистые босоножки на высоченной платформе. С заплетенными до колен
ремешками. Необходимейшая вещь, наверное, была в древности. Для гетер
среднего достатка, которые паланкин себе позволить не могли, чтобы из
терм через грязь до Колизея добраться.
Не снимая ходулей мадмуазель, помахивая бюстом, поднимается на платформу
высокотехнологичного, основанного на последних достижениях медицины и
электроники аттракциона. Сдавленно пищит, когда в прическу вминается
линейка для определения роста. Взволнованно поправляет волнующийся бюст
и внимательно вслушивается в китайский акцент агрегата.
- Соотношение вашего роста и веса идеально.
Бесстрастно провозгласил механический голос.
- Вот видишь, миленький, а ты говорил, что мне жрать меньше нужно!
- Идем к художнику. Конный портрет закажем. Запечатлим идеальное
  соотношение.


Прислал(a) bokonon [45 / 321 = 0.140]

29 апреля 2007
Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..

Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашем
славном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров,
блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутные
такси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальный
транспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадает
существенно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в эти
самые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибога
довезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такой
экстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мне
посчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественно
сидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучу
остановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следования
этого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими там
сотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" с
полосатой палочкой в натруженных руках....
Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опасной
зоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД есть
светофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель"
ждет зеленого сигнала светофора.

А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стекло
правой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Ну
как нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"

ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"

ИСТЕРИКА.

Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.

Повторную истерику вызвал гогот водителя.

З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно
– ведь прикрыл!!!!

Кокетка.


Прислал(a) Кокетка [44 / 177 = 0.249]

29 апреля 2007
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве
физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть
дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька:
где-что купить-заплатить и т. д.
Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети -
никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы:
из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся.
Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался
спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью:
игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то,
на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это
покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители
чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из
кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои
обещания и прямиком к киоску.

Психология, мля!

ЗЫ Пришлось и мне пополнить их бюджет :-(


Прислал(a) Youry [44 / 155 = 0.284]

9 октября 2007
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня
попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он
изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после
недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся
спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями.
Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно
захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных
мышц, при росте 170см любой бы озаботился!
И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с
хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в
относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым
наметом устремляется туда и взгромождается на весы.
Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы,
спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".

Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что
Славик не курил всего неделю.


Прислал(a) Иванов шестой [44 / 353 = 0.125]

13 ноября 2007
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от
выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных
эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много
козлов". Кто что подумал я не знаю... :)


Прислал(a) Надежда [44 / 309 = 0.142]

7 марта 2007
Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем
ему полноценную замену...


Прислал(a) Слава [43 / 245 = 0.176]

5 апреля 2007
В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то
типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном
из хоккеистов Буре - Валере.

Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка
там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее
то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.

И вот ведущая произносит следующую фразу:
- К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой:
  на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.

Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)

P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.


Прислал(a) Splinter [43 / 184 = 0.234]

14 мая 2007
Весной восемьдесят третьего года в в/ч №30223 прибыло пополнение из
Владимирской области. Среди распределенных в нашу роту был рядовой
Иванов Гена.
Как-то, младший сержант Горбачев - крупный, крепкий парень, самбист (он
из Кстово, а кстовчане все самбисты) - за что-то шлепнул Гену слегка по
лбу. Покачнувшись, Гена снова вытянулся по стойке "смирно", а из глаз
его вдруг покатились крупные слезы.
Он хлопал ресницами, лицо его было испуганно-серьезным, а слезы текли по
лицу.
Горбачев изумленно воскликнул: "Иванов, что с тобой? Солдат, ты, почему
плачешь?"
Гена в ответ пожал плечами: "Не знаю, оргонизм токой".
Он заметно "окал" в разговоре.
Службой он не тяготился, а речь его была проста, весела и выразительна.

Например, подбегает он к каптерке, где выстроилась очередь за
подшивочным материалом, и быстро говорит: "Кто первый? Ты? Хорошо! За
мной будешь".
Перед отбоем снимает сапоги, чтобы идти мыть ноги, и не находит своих
прикроватных тапочек. (У каждого солдата возле кровати должны были
лежать пошитые из кирзы пронумерованные шлепанцы.) Гена спрашивает
окружающих: "Никто не видел моих тапочек? Ну, ладно, так и пойду
голобосый".
Приходим мы с ним в караульное помещение, сменившись со своих постов. А
все уже поели, и нам оставили совсем мало. Гена выскребает из бачка
ложку каши себе, ложку мне, и сам с собой разговаривает:
- Ну, ты, что? Голодный, что ли? Чай же вчера с сахером пил.
- Нет, я без сахера пил!
- Но, ведь, зато две кружки!

Надеюсь, он остался таким, каким я его помню – веселым, искренним и
добрым.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [43 / 312 = 0.138]

4 июня 2007
В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы...
ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то
мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел
такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая
хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное
неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.


Прислал(a) shdsh [43 / 271 = 0.159]

19 августа 2007
Навеяло историей про табличку с надписью "Мою семью убили ниндзя. Срочно
нужны деньги на уроки кунг-фу". Вспомнилась аналогичная ситуация, а на
табличке начертано: "Грабитель банков. Нужны деньги на амуницию и
патроны".


Прислал(a) Mil [43 / 231 = 0.186]

21 сентября 2007
Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу,
дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет -
деффку хочет.

Коллектив помогает советами, среди них:

- Ну, йогой займись, говорят - помогает.

Коллега в бешенстве:

- Да я уже третью неделю йогой занимаюсь!


Прислал(a) Паша [43 / 141 = 0.305]

30 октября 2007
... Давно это все случилось, когда ножей еще не было и мясо х…м
резали...
И было дело так. В те времена компьютеры назывались ЭВМ, стояли они в
Вычислительных Центрах, а программисты и операторы ходили между этих
шкафов в Белых Халатах. И случилась в одном ВЦ история любовная промеж
ЭВМ и теткой-оператором. Думаете не бывает?

Стала тетка эта, оператор, жаловаться что терминал ее периодически дурой
обзывает и вообще "не любит". Вначале конечно посмеялись, потом
намекнули что может терминал и прав, ну а в итоге стали наблюдать...
Вот тетка в очередной раз вопить, дескать опять дурой обозвали.
Посмотрели, а процесс то у нее в самом деле терминировался. Ну
рестартанули. Через полчаса опять пищщить, плачеть тетка то...
Ну пошли значить на рабочее место. На экране у нее и в самом деле -
"ЕРРОР ИН ПРОЦЕ ДУРЕ" висит. Стал быть и вправду обзывается.
Терминалы то тогда были не то ЕС, не то СМ. Копия с VAX'a сталбыть -
говнецо еще то. А штука была в том что символьная кодировка то на них
была семибитная и русский переключался непосредственно на дисплее
терминала. То есть так это выглядело, если к примеру программа печатает
на английском "Invalid device", а включен русский шрифт на дисплее, то
оно так и пишется "Инжалид дежице". "В" то была "W".
Ну вот и с "... ДУРОЙ" этой также получалось. Программа значит глючила и
говорила "Error in procedure" перед тем как грохнуться. Сообщение это
уже в "... ДУРУ" превращалось, потому что шрифт русский включен был
постоянно. Операторы то на русском все вводили и английского не знали
ни фига.

С ДУРОЙ то разобрались, а с любовью дольше возится пришлось...
Тетка то та показывает значить, если говорит просто так подойти и сесть,
то терминал сразу ей - ".. ДУРА" и встает колом. А если, тетка говорить,
подойти тихонечко, погладить и сказать типа "ну хороший мой не ругайся,
работай пожалуйста милый" и т. д. , то он значить работает нормально. Но
до обеда. После обеда опять гладить надо чтобы не обзывался.

Но и с этим разобрались. В ВЦ тогдашних фальшполы везде были, то ли для
предотвращения статических разрядов, то ли чтобы провода прятать
удобнее. Вот один из проводов на периферию шел как раз под теткиным
столом. А тетка то было весу немалого и когда она своей тушей наступала
на нужную фальшпанель, та слегка проваливалась и по периферии шел сбой. В
результате чего терминал ее дурой и обзывал.
Когда стал быть она гладить его шла, то панельку ту обходила. А когда
сразу в карьер, то прям по нужному месту и топала.

Вот такая любовь, понимаешь. А вы говорите - "не бывает".

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) stpark [43 / 133 = 0.323]

14 ноября 2007
Навеяло рассказами о многокилометровых пробках. Зима пришла как всегда
неожиданно! Сегодня "Яндекс" про обстановку на дорогах написал: "Лучше
ехать на метро", 10 баллов.
Максимум баллов, я так понимаю. Предлагаю объявить конкурс заголовков.
Есть варианты: лучше идти пешком, лучше сидеть дома, а ну ее эту работу
и т. д.


Прислал(a) V.I.044 [43 / 236 = 0.182]

23 ноября 2007
Вспомнил еще про одну свадебку

Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа
захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту
и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее
головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение
мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя
адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.

Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили
процедуру развода.

Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении
больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так
что ждем следующей свадьбы.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [43 / 120 = 0.358]

24 декабря 2007
"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"


Прислал(a) alex [43 / 238 = 0.181]

6 января 2007
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ.
Ох уж эти праздники! Башка трещит.
Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие
коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с
названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как
минимум любви ее хозяина к понтам!
Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички.
На первой:
фирма "Химтрансэкспорт"
На второй:
Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно
в мастерской).
Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов!
Прошел еще метров 50.
Ого!
Фирма "Химтранс 2000"
Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! "
Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее!
Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной
неузнаваемости!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Антяскинa [42 / 228 = 0.184]

8 января 2007
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft
Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer
написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от
Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может
использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft
не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!


Прислал(a) V. [42 / 320 = 0.131]

18 марта 2007
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "


Прислал(a) Александр [42 / 271 = 0.155]

23 марта 2007
Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада.
Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого что ли нет?
Дочка:
- Есть - воспитательница!


Прислал(a) Jack [42 / 288 = 0.146]

6 апреля 2007
Брат рассказывал.
Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал
сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за
воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в
ночную почти всегда был под этим делом.

Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут
раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему,
типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не
унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.

Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает,
руками пытаясь нашарить край кровати.


Прислал(a) Пестрый [42 / 208 = 0.202]

25 мая 2007
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что?
1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию
в поликлинике для работы в стройотряде.
Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и
направляются дальше.
Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет...
Ждем у дверей.
Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических
ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку.
Это и есть врач.
Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках,
молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете...
Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в
кабинете.
"Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках.
"Зажмурьте глаза" - зажмурили...
"Поднимите правую ногу" - подняли....
"Выставьте руки вперед" - выставили...
Тишина...
Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом
сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга.
Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и
бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное...
Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления.
Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в
коридоре шлепнул эти несчастные печати.
Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!!
Лерка, помнишь?


Прислал(a) Елена [42 / 124 = 0.339]

23 июня 2007
ЧЕРЕЗ НОС

Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в
винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас.
Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие
советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников,
которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс
ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в
альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от
гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не
нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".

В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали
"салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в
комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже
учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять,
какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же
"афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за
пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к
водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже
был бывший "афганец".
И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником
– сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно
готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду
грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" -
паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при
деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти
спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно
ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это
винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! "
Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием
размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно:
"Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...


Прислал(a) Vlad [42 / 251 = 0.167]

30 июня 2007
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно,
но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный
стыд.

Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы –
Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того,
куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На
проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на
набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке,
на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.

Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на
работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении
духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала
через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то
КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что
проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не
прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и
поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.

Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была
припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке),
и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой.
Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я
тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось
выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав.
Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до
сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это
время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А,
т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти
вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была
очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей
дури нажала на клаксон.

Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и
уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была
девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку
багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник,
прыгнул за руль и натуральным образом слинял.

И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я
подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом
вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не
пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит
так, будто хочет убить.

С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом.
Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на
работу... Сам понимаешь.


Прислал(a) Ольга [42 / 225 = 0.187]

6 июля 2007
прапор и майор
Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один
психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а
другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор
был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего,
как большинство представителей этого замечательного воинского сословия
СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на
всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне
считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто
из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи
замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в
неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так,
что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п.
Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги,
оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В
общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор
нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На
территории части прапор имел гараж из листового железа в котором
находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор
взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не
брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью,
просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил,
не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор
решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала
решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело,
выгнали из армии-но отомстил!


Прислал(a) гринпис [42 / 295 = 0.142]

9 сентября 2007
Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea — чай со льдом.
Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны
быть в курсе. Ага.

Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затем
шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика
(предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом.
А в серых глазах — глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот
мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не
придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай!
И таки со льдом, едрить его!


Прислал(a) MerryKanets [42 / 275 = 0.153]

16 сентября 2007
Немного о высказываниях детей.
Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает
свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле
(ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги
вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю
отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо
незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!".
И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.


Прислал(a) Анна [42 / 144 = 0.292]

24 ноября 2007
Почему я не пошел работать в Макдональдс...
В рекламе о трудоустройстве в эту компанию, размещенной в московском
метро, содержится фраза: "Приготовь себя".


[42 / 191 = 0.220]

10 января 2007
Небольшая подборка:

Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в
офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"

За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются
клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах
прокладку, довольная собака.

Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите
***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть
***? Никто вас идиотом не называл".


Прислал(a) sdv [41 / 324 = 0.127]

9 марта 2007
Режиссер снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос
о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон
и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной
мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и
память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция
Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если
  будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика
  простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь
  испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и
  вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного
  психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и
  получить нужную информацию.
- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне
  разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала
  себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все
  происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься
  под ее собеседника и понеслась.
С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и
переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности.
Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно
ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А
так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит.
Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной
встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники
вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком
сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на
корню и в зачаточном состоянии...
Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена
ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не
занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь
  написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?
- Ну может час, полтора.
И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы
поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные
знания.
- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только
иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну
еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так
хуюшки.
Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, - предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там
не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем
ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время.
Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу
что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же "Звери".
- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это?
- Отъебись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на
необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо.
Но его редко показывают.
А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку
полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...
Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я
бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут.
А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались.
Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.
Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Алле, бля, привет нах.
Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею,
типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от
левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую,
альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!
Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый
маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо,
  улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же
монитора нет для наблюдения!
- А ты где? - спрашиваю.
- На концерте.
И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас
  узнаю все как надо.
- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.
Бля, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.
Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим
из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не
Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но
будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в
самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники,
например, ломаются почему-то. С высоты падают.
- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие
  нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй
  докопаешься тогда.
- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли?
Хуясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его?
  - в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!
- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже
  руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку
  на груди хуякс!
- Вот здесь. - и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать
нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из
пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда,
если места хватит.
Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в
первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так
томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну
дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там
сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.
А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на
мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы
немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и
все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя!
А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за
десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А
слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой
ниибаццо известной на всю Европу песни:
"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"
- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.
- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время.
  Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.
А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку
хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого
на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.
Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и
первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то
стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела
что ли в корягу?
И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на
пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не
отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А
она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду
лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он
я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не
верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне
потом туда хуем тыкать!
- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него.
Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой
голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...
А хуле, дело мастера боиццо!
Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, - шепчет.
Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми
занимаюсс? И все напрасно что-ли?
- Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое,
давай и все!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.
Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в
кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб
оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах,
расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана
по-любому зарплата больше чем у меня!
Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок
повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не
хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут
терпеть-то?
Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу
по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон,
классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и
калории карочи.
- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один
  куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю
  лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И
  на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.
- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.
Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления,
пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я
такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку
открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий
"Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:
"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у
Билана почерк, как у меня оказываеццо...


Прислал(a) wertwolf [41 / 548 = 0.075]

11 апреля 2007
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о
том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не
спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно
прочитать только по методу Брайля...
В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет
- заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные
пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники
люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного
в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!)
рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе
штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не
будет"! И ведь, небось, действует?!
Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше
не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..

DDM


Прислал(a) DDM [41 / 126 = 0.325]

12 сентября 2007
О совпадениях:

Было это где-то в году эдак 1998-м...
0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь,
а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег!
Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда.
Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!!
Улыбнуло

telenor


Прислал(a) telenor [41 / 168 = 0.244]

20 сентября 2007
Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.


Прислал(a) Сибиряк [41 / 256 = 0.160]

17 октября 2007
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше :)
Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)


Прислал(a) Ден [41 / 161 = 0.255]

29 октября 2007
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не
люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в
кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею
за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты
последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!


Прислал(a) лана [41 / 346 = 0.118]

27 декабря 2007
Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в
конце сентября нынешнего года в Турции.
Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида
небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город
Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было
потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и
часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике
плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные
достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и
поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо
сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый
дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот,
бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой
решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали
местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет
меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном
транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос:
Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо
знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет
находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано
супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20,
после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить
вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа,
открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в
которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет
(думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во
всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у
капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга
ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой
вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано -
сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое
дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого
морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе
туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде -
унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика
(давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и
объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь
справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь
справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому
оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...


Прислал(a) Nick [41 / 191 = 0.215]

1 января 2007
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие.
Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам
бегает. Возвращается драный, грязный...
Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили
какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень
языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать.
Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто
царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть
преценденты).
Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то
и откроет".


[40 / 241 = 0.166]

9 января 2007
Дело было на охоте, как раз после нового Года. Поехали мы с приятелем в
Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет
с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура,
размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны
откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и
сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно
повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы
– вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду...
и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини
и вот-вот будет Бах с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар...
Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся –
отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки,
как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало
веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз
около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник
фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку
(на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал.
Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут.
После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея.
А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять
как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и
увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать
на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно
относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в
Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря
потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как
горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать.
Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дерьмо кабанье –
похоже не удалось.


Прислал(a) Ulisse [40 / 329 = 0.122]

21 января 2007
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до
этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste)
из аси:

Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона,
в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам
обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так
на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или
выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она
англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в
совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа,
хреново!) :)))

Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский
преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно,
стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в
Британской школе английского у нас Москве :))))))

www.virtualireland.ru


Прислал(a) www.virtualireland.ru [40 / 259 = 0.154]

2 февраля 2007
Был на неделе в интересном заведении при городском морге.
Контора называется "Ритуальные услуги".
Все и вся пропитано атмосферой скорби:
В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными
образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки,
цветочки...

В сторонке стоит стол.
Обычный такой письменный стол.
Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон".
Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?)
в глазах принимает посетителей.

Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с
рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса
шугали).
Ну а на календаре прям таки девиз заведения:

"В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ ВМЕСТЕ!"


Прислал(a) AstalaVista [40 / 133 = 0.301]

29 марта 2007
Это было когда начали появляться пейджеры. Одногруппница передает своему
мужу сообщение: "Миша, мне нужна программа excel". На следующий день
рассказывает: муж в шоке - от жены пришло сообщение: "Миша, мне нужна
программа и цель".


Прислал(a) марта [40 / 99 = 0.404]

13 мая 2007
Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась
на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда
они своих клиентов посылают.
Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма
успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала
таким брендом :)


[40 / 202 = 0.198]

23 июня 2007
Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
- Сколько шампанского брать?
- Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
  шесть!
ЗЫ. Не хватило...


Прислал(a) unknown [40 / 216 = 0.185]

13 сентября 2007
История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на
прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать.
Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с
бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с
БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно
заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а
вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано
как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ
ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...


Прислал(a) Сергей [40 / 285 = 0.140]

12 октября 2007
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".


Прислал(a) Сергей К. [40 / 281 = 0.142]

30 октября 2007
Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"


[40 / 133 = 0.301]

13 декабря 2007
Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы,
столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не
нашел.

Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".

Шеф: ???

Я: За целый год - ни одной новой дырки!!

Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...


Прислал(a) egor [40 / 332 = 0.120]

29 декабря 2007
Рассказал знакомый, работающий электриком в АХО серьезной комп.
Звонок к диспечеру и томный нежный женский голос спрашивает:
- А вы лампочки ремонтируете?
Барышня, кстати, оказалась совсем даже и не блондинка!


Прислал(a) сизый [40 / 135 = 0.296]

14 января 2007
Увидал недавно книгу - автор Конрад Лоренц, называется
"Агрессия" (так называемое "зло")
Жене моей посвящается.

Я плакал!
Бокфлинт.


Прислал(a) Бокфлинт [39 / 292 = 0.134]

14 февраля 2007
Конец 60-х прошлого столетия. Отдали меня в музыкальную школу.
Способностей музыкальных ну абсолютно никаких, муз. слух абсолютно
отсутствует, пальцы вот только музыкальные, длинные. Вначале они меня
сразу отсеяли, но ввиду того, что приняли дополнительно преподавателя
баяна, взяли, учить-то ему кого-то же надо. Этого препода, ввиду того,
что жена его из дома выгнала, и жить ему было негде, и поселили прямо в
школе, там под лестницей служебная квартира была.
Прихожу я на урок.
- Так ты дома не занимаешься.
- Да я учил.
- Что учить, на баяне заниматься надо.
- Да у меня баяна нет. Да посылторг виноват, никак прислать не может.
- Два.
- Да меня отец больше не пустит, платить не будет, да у вас зарплаты
  не будет.
- Ну ладно, ты сегодня у меня последний, баян вот он. Хочешь,
  занимайся, а я пошел. Согласен?
- Да.
- Открытым тебя оставить, сбежишь через 10 минут, разворуют все, а мне
  отвечать. Я тебя закрою, через час подойду.
Пиликаю. Все хорошо, тепло, светло, и мухи не кусают, но одно плохо,
мочевой пузырь жмет, и чем дальше, тем больше. Открыл окно, прыгать
высоко, пришлось струю пустить, благо, что класс угловой, на две стороны
выходит.
Часа через 2-3, когда все это обрыдло, баян начал издавать отдельные
всхлипывания, а у меня начались рыдания, в дверь раздался стук.
- Кто там? (Вопрос снаружи).
- Это я, занимаюсь.
- А где С.П.?
- Ушел.
Дверь открыли запасным ключом. Вечером директор дождался С.П., тот
пришел на рогах, получил выговор. На следующий день С.П. с тоски опять
надрался с самого утра, занятия кое-как провел, спускаться домой на
первый этаж, так там его злой директор дожидается, поспать и в кабинете
можно. Единственно, проблемы с мочевым пузырем, так уже темно, и окно
рядом, no problem.
На следующий день к директору прибегает разъяренная жиличка из соседнего
дома.
- Я одна троих дочерей поднимаю, а тут у вас порнография, каждый день
  со второго этажа мужские члены высовываются, я в районо жаловаться
  пойду, я всю вашу контору поразгоняю.
Чтобы успокоить ее, пришлось С.П. с работы выгнать. А я четыре года
все-таки там отучился.


Прислал(a) Маслов [39 / 320 = 0.122]

31 мая 2007
Вопросы девственниц на сексуальных форумах.

Орфография сохранена.

правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище
заростет?
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет
нас водили к гинекологу, а он мужчина.
Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или
они туда просто тупо смотрят
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только
для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные
презики?
И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или
сохроняют на долго???
* * *
ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у
меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко
открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая
баба. трахни меня!"
Имой дружок соответственно падает.
Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и
попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,
как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.
Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне
просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток
противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян!
помогите
* * *
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть
приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
* * *
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне
говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не
выйдет, то там все зарастет? Это правда?
* * *
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек
происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и
грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =)
* * *
Он был в меня офигенно влюблен... приезжал ко мне чуть ли не каждый
день, привозил мороженое, шоколадки, цветы.
Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим...
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши.
Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой
сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в
возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне
красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы
все-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще
раз бдительность!
* * *
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого
вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это
так?
* * *
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он
вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!
* * *
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете.
Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что
даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
* * *
Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол
наполовину....... и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить
болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности
девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!!
* * *
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?
* * *
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не
раздеваясЬ естестеннО)
з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу
* * *
Что такое петтинг?
* * *
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше
занималась гимнастикой... у меня есть парень и
он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно!
но если скажу что девственница. а когда у нас
ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы,
он подумает что я обманула.... но и сказать
что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти!
что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
* * *
пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как
глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при
этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние
находится плева? подскажите плиз можно ли
входить ими до упора?!"
* * *
У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние
каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня
грязной и развратной считать?
* * *
А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив?
И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
* * *
Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В
плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
* * *
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу
понять??
* * *
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не
доходит...!!
плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!)))
* * *
а неужели все парни дрочат?
* * *
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?

via http://ifun.ru


Прислал(a) Толик [39 / 293 = 0.133]

7 июня 2007
Работаем в отделе маркетинга в крупной компании.
Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30...
Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное
сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".

Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.

КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ.
Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее
лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)


Прислал(a) pontoprint.com.ua [39 / 305 = 0.128]

26 июня 2007
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.


Прислал(a) lex [39 / 366 = 0.107]

3 июля 2007
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и
вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.

Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец.
Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без
должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски,
то и общались, соответственно, на могучем.

Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но,
как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо.
И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались.
Бесполезно.

И тут одна из наших, немного с обидой говорит:
- Зато, у нас самолеты на города не падают!
И, подумав, добавляет:
- Мы их сами сбиваем.


Прислал(a) Youry [39 / 168 = 0.232]

26 июля 2007
Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут за
грибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. А
когда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццо
об истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно?

Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пяток
колючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию.
Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россия
знает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой?
Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут –
о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги в
воздухе, показывая разметы тех самых комаров.

- Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! –
  характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы,
  шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь
  то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо
  присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи.

На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы в
одиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять,
да еще и улететь с ней – уже нет.

Мельчают люди, мельчают комары...

Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, пока
присмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет...
Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишка
не умают подкрадываццо.

Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая то
тактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотен
убьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу.

Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы по
сравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, не
видно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять,
соображает, типа - мамо, шо цэ було?!

Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидит
там, как сцуко попугай на плече Сильвера.

Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, и
потихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То ли
артрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин,
скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид на
протезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка перед
сходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и...
Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот.

Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном мире
тутошних мест, теперь о главном.

На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животный
мир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых провода
электрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче,
обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого.
Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.

Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасы
делаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу.

А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическую
забыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскую
колбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То есть
натурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали.

- Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега.

Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением.

- Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли.

Все опять закивали и гуськом потянулись к машине.

Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте только
дымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа –
Щааазссс вернемсяаа....

Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалку
на стол.

Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходит
дыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела моя
единственная зажигалка.

Серегино "щас вернемся" могло хрен знает на скока растянуццо, и посему
без зажигалки было никак нельзя.

Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса она
совершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник в
толчок, смотреть в середину.

Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочка
лежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав я
лег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой.
Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного.... Еще...Я протолкнул
почти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа.
Большая, конкретная и единственная в своем роде.

Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рука
сидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лежа
посереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня не
было не единого шанса назвать этот вечер романтичным.

Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси.
Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул?
Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке.

Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весь
животный мир севера, пожалуй кроме стригунов.

Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкара
задорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла что
то интересное на моем затылке.

Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тосты
и звенели посудой.

Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратины
трахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозила
перевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццо
с горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно.

Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился.

Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чем
объяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной?

Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо от
стола. Но это им не помогло

О-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и не
снилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положил
в течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасе
полетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей.

Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунул
в задницу соломинку. И провернул.
(c)какой то песательский сайт


[39 / 95 = 0.411]

15 августа 2007
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост
именинник:
- За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей
  жизни.... бла бла бла...
малой (8 лет):
- А украшения снимаются ?


Прислал(a) Алексей [39 / 295 = 0.132]

20 августа 2007
Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда -
до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо
любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да
немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля
достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт).
Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся
затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам,
которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж,
довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и
заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего
любимого и погрузилась в мечты.
Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние
страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на
какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала
немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и
погрузилась в мечты.
На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал
ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!)
дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет,
и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить...
Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе.
Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом
кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси
водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и
полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно
мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки.
Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит
в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды...
Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше
недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная
ночь состоялась.
... Да, как легко все прощалось в молодости...


Прислал(a) Ярик [39 / 134 = 0.291]

21 августа 2007
А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии,
материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложил
нам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы просто
некоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут он
говорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с парты
падает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Что
это было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!"
Проняло всех, даже препода :-)


Прислал(a) Осенний лист. [39 / 114 = 0.342]

7 сентября 2007
Жена читает инструкцию по эксплуатации нового холодильника производства
самой известной в этой стране японской компании:

Запрещается:
- хранить внутри холодильника включенные электроприборы;
- открывать дверь холодильника спиной


Прислал(a) Сидор Карпович [39 / 263 = 0.148]

21 декабря 2007
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем
ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает
ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день,
она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда:
"Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ".
Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!


Прислал(a) Анюта [39 / 282 = 0.138]

6 февраля 2007
Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на
патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из
коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще
той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица,
скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне
даже ничего...
Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать
родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло,
холодно, дождик моросит.
Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое
золотое детство):
- Не замерзла, киска?
Я, задумчиво, почти автоматически:
- Не-е, киска не замерзла...
И через секунду:
- Но вот все остальное...
Видели бы вы глаза моей бедной матушки...


Прислал(a) Talestra [38 / 424 = 0.090]

7 марта 2007
В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к
бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый.
а потом выдает гениальную фразу:
- Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в
  аппарат засовывать?
Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)


Прислал(a) Ромка [38 / 218 = 0.174]

9 мая 2007
Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.

Статья с рекомендациями по установке техники дома:
"В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, -
вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное
излучение будет уходить в стены!"
"Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с
раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и
электричество) - конфликтуют друг с другом."


Прислал(a) Gunsha [38 / 243 = 0.156]

19 мая 2007
В России две беды...
Было у нас тут в офисе...
Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков
(а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас
с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных
спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая
другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго
туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания
нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если
рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает
ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда.
В офисе заметно потускнело...
Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства,
монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с
этого ему почему - то просто не пришло в голову.
Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не
очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?"
Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может
та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так
же, как и предыдущей. В офисе началось затмение.
Финал.
Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец
установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством
глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули
помещение.
Эта страна никогда не будет жить хорошо...


Прислал(a) Мишаня [38 / 277 = 0.137]

26 августа 2007
Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе
группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и
вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте.
Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя
открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь
паспортный контроль за считанные секунды.

Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес
одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген".
Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски:
- Вы говорите по немецки?
- Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет.
- А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще
  более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским
  клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году,
  еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне
  документ, открывая границу.
- Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне
  немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов
  я, наконец, оказался в Берлине.

О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам,
Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей
Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что
никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не
организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю,
что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.

Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами.
Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор
функционирует...

Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда
каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на
городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции
метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно
было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно
американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.

За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в
вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое
появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко
матерящихся и гогочущих на всю округу.

В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми
нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в
галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что
американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал
Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж
слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его
упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский
стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и
не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.

Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые
американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время
шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное
количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи,
изучающей английский язык и радующихся любой возможности
попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда
меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю
волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? "
(Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на
следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде
усердных учеников.

Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных
человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день
музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли
длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на
разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и
внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка
возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее
даже тошнило после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.

Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные
стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных
строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши
и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?!
Узнаю ли я его?! Посмотрим.

Игорь Левицкий (www.exrussian.com)


Прислал(a) Igor Levitski [38 / 269 = 0.141]

18 января 2007
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной
покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.

Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещенной сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то...

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке...
Fuck this. Не вспоминать.

У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает
ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот
такими низменными мыслями.

Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.

Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э,
сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее,
потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню".
"А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники.
И все.

И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).

...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки,
потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее
телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.

(С) Madcat

pickup.ru


Прислал(a) Apocalypse [37 / 156 = 0.237]

9 апреля 2007
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:
"Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают
недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже
не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего:
так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали,
что сохатый - это фамилия.


Прислал(a) Александр [37 / 261 = 0.142]

10 мая 2007
Намедни улыбнуло :))) захожу в магазин у метро, навстечу выходит
"серпоносый талиб", т. е лицо кавказской национальности, в руке банка
коктейля "черный русский" :)))


Прислал(a) valerius [37 / 292 = 0.127]

11 мая 2007
Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной
приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна
отдельного описания.

Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка.
Процесс заселения в три часа ночи, объяснения на смеси английского и
русского матерного с индусом на ресепшн дали логичный результат -
индийские боги отеля (менеджера отеля) прокляли меня с первого и до
последнего дня посещения города беглых олигархов. Окна моего номера
(№141) выходили на фюзеляж охладительной установки системы
кондиционирования и чтобы увидеть кусочек неба размером с носовой
платок, надо было лечь на пол. Бесплатный интернет не работал, телевизор
включался только на платном порноканале (f9.50 в день) и отказывался
переключаться на BBC News. Наконец в шкафу вместо мини-бара зияла дыра.
Однако номер был чист, полотенца свежи, а гладильную доску мне принесли
сверхоперативно - даже проклятые индийским богами люди должны ходить в
опрятной одежде.
В один из вечеров я вернулся с весьма затянувшейся деловой встречи,
переросшей сначала в дружеский ужин, а потом заседание в Shakespeare
Head (смотрели матч Арсенал - Манчестер Сити). Я прошел по опустевшим
коридорам отеля, вставил чип-карточку в дверь номера - ключ не сработал.
Обычное дело, такое случается часто (карточки отеля и лондонские билеты
метро размагничиваются при проходе через металлодетектор, проверено). Я
пошел на ресепшн, где меня встретил очередной махараджи в изгнании. Ноу
проблем, карточку перемагнитили. Я поднялся к номеру - карточка не
работает. Возращаюсь и заявляю со всей прямотой, что их электронная
система доступа полная херня.
- Ваш номер и имя, сэр...
Называю.
- Не может быть, сэр, ваша комната 149.
Спорю.
- Точно, сэр, 149, поднимитесь проверьте.
Нет, я конечно выпил, но не настолько, чтобы забыть в каком номере я
живу... Хотя... Поднимаюсь, открываю 149 номер - на тумбочке приличная
видеокамера Sony, два чемодана с вещами, разложены какие-то вещи. Иду
обратно на ресепшн.
- Это не мой номер. Там чужие вещи.
- Не может быть сэр. Это ваш номер.
- Идите сами посмотрите. У меня нет видеокамеры Sony последней модели.
  Или это подарок от отеля?
- Не может быть, сэр! Вы сами днем поменялись номерами с мистером
  Риксом.
- ???!!! С мистером Риксом?
Тут мое терпение лопается, я забываю простейшие слова и решаюсь позвать
своего коллегу, который живет в этом же отеле. Спускайся, говорю, меня
выселяют. Женя приходит, говорит с индусом и сообщает мне, что я днем
поменялся номерами с каким-то чуваком, ошибки быть не может, так
показывает компьютер. Проклятые компьютеры! Зовут управляющего. Идем
втроем смотреть номера. Заходим в 141-й номер.

- Это ваши вещи, сэр?
- Да, %%%%%, мои!
- Как вы это докажете?
- Женя, скажи бл%, что эти трусы - моего размера!!!
Женя ржет, объясняет менеджеру, что это мой номер. Тот извиняется и
уходит. Коллега пожимает плечами, обсуждение инцидента оставляем на
завтра - расходимся, ложусь спать с вопросом как такое возможно в старой
доброй англии...
3 часа ночи. В коридоре какой-то шум, кто-то дергает ручку и пытается
карточкой открыть дверь моего номера. В чем мать родила, предварительно
навесив на дверь цепочку, открываю. Какой-то помятый мужик.
- Мистер Рикс?
- Yes... I'm sorry...
- Иди нах.. , а!?

Занавес.

P.S.: в Лондонских отелях как правило можно купить билеты на местные
достопримечательности. Достаточно сказать номер своей комнаты и назвать
имя консьержу - общий счет вам выпишут при выписке из отеля. Так вот, я
сходил музей мадам Тюссо. Да, два билета, всего 44 фунта. Я и мистер
Рикс, 149 номер. Да, да, запишите на его счет.


Прислал(a) Bkmz [37 / 335 = 0.110]

18 мая 2007
История примерно 20-летней давности.
Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело
происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели,
то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель
закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как
это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то
ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и
нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка
водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не
нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше,
тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля
видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище:
стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в
какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае*ал ты уже!" с
размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает,
мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е.
остановка) рыдала...


Прислал(a) ALT [37 / 130 = 0.285]

22 сентября 2007
Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток,
ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще
тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки
и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами,
шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад,
клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню
сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для
использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные
клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а
мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых
случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя
датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище,
имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток
много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него
одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив
выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток
- столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские
еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и
одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто
пробовал, тот знает.
И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских
презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз
откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю,
предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень
дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад
прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач
имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на
дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда
все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков
продали ей.
Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании
на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть"
сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор
говорит - везите, посмотрим.
За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот.
Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в
ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с
использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось,
что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей
доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит,
нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит,
давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает
несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет
упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих
он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная
40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на
линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор
талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху.
Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался.
Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же
бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она
вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось
кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку,
которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала
наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой
девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.


Прислал(a) Виталина [37 / 204 = 0.181]

30 октября 2007
Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны.
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.

Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
  (Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!

P.S. А контрольную она сдала.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) DDa [37 / 131 = 0.282]

1 ноября 2007
Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из
районов Московской области на собрании полугодовой давности:

"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"


Прислал(a) Избиратель [37 / 122 = 0.303]

6 января 2007
Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.


Прислал(a) Маслов [36 / 295 = 0.122]

1 апреля 2007
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и
бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.
Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера
включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса
раздается просьба:
- Валера, выключи музыку, умоляю.
- Мне вставать неохота, - пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
- Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
- У меня руки заняты.


Прислал(a) Игорь [36 / 77 = 0.468]

1 июня 2007
Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под
громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у
той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И
вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх",
ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом
бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги
вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на
кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя
заходит в комнату.
- Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи!
Надька (не переставая танцевать):
- Ой, мне эта музыка душу расслабляет!
Валя соображает... и выдает:
- Ну, кому душу, а кому и кишечник...

самое забавное, что после этого музыка смолкла...


Прислал(a) Зоя [36 / 300 = 0.120]

17 июля 2007
Только что произошло.
Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая.
После третей я не выдерживаюи говорю
- Чего так много беременных развелось?
Друг не задумываясь отвечает:
- Так е@ут же тут всех.

П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.


Прислал(a) AK [36 / 375 = 0.096]

21 июля 2007
-= Мой первый штраф =-
Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня
гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с
маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее
естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему
то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она
телепортировалась?)

- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у
  нас вообще то прав лишают.
- Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не
  освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился...
- Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за
  ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.

Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно
обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой
ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как
отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что
же делать?
Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в
протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с
костылями на заднем сидение.
Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись
водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно
соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на
костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно!
Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до
будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами.
Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза
становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат.
- Где, - говорю, - расписаться?
Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен"
+ подпись и жду их реакции.
Тишина.
- Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них.
- Ага. Ну я обратно поскакал?

- Осторожней будь...

Типа повезло.


Прислал(a) HY [36 / 213 = 0.169]

28 августа 2007
ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ГАЗЕТЫ

В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную
статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них
ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто
потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах
"обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал
газеты.

Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой,
ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели
возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет –
почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.

... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что
позвонил в газету:
- На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль
  читателям?
- На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.

Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил,
написано:
- На правах рекламы.

© Алик, жертва недобросовестной рекламы
www.alikdot.ru/anru/state/actors/cultire/


Прислал(a) Алик [36 / 165 = 0.218]

28 октября 2007
Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в
магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына
есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем,
домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу
полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце
павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я
значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро
там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя
очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время
в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала
опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все
присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка,
вы слышите, ваш ребенок хочет какать!"
Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на
весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне:
"Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так
ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?"
Вот такие детки сообразительные.


Прислал(a) Вера [36 / 213 = 0.169]

24 декабря 2007
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате.
Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за
сестренками
двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы
разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались
неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что
ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в
качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках.
А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже
Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства",
это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался
соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел.
И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за
город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами,
полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья
пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся
поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца
моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча
оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку.
Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе,
с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне
вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной
стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную
негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха
оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут
полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в
висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня,
что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял
стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в
электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших
девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за
вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж
пошла!


Прислал(a) Иванов шестой [36 / 332 = 0.108]

16 января 2007
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас,
соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот
разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору
ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял
приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие
чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ...
достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало
разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это –
то, что не помогло!.."


Прислал(a) Ниина [35 / 179 = 0.196]

8 февраля 2007
Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.


Прислал(a) Денис [35 / 107 = 0.327]

6 марта 2007
Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу
объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти
будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго.
Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный
стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо
сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум.
Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя
такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех
учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе.
Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели,
мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая
жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна
девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает
его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал
(учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев
списывает!"
Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который
меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое
списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог
экзаменаторши (Э) и преподавателя (П))
(Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат.
(П) - Ммм, а может у него лекции есть?
- Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!

P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все
дополнительные вопросы.


[35 / 136 = 0.257]

7 апреля 2007
Вчера в новостях по НТВ ведущий:

"Завтра праздник - Чистый четверг, но мыться не обязательно (!)
главное, чтобы на душе было чисто."


Прислал(a) шило [35 / 115 = 0.304]

23 апреля 2007
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к
подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в
ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких
кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один.
Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в
парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки
внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное
падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы
наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней.
Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12
апреля. Сейчас объясню, почему.
Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только
живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка
начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем
только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не
сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает.
Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31
декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить -
одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети
"Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой
проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой
перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой,
и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила
конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся
попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка,
пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив
балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и
просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как
глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и
серпантина. И с дебильной примочкой из скотча!
Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как
бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой
модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были.
Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так
трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло
соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись.
Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать,
смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном.
Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом
погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг
выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в
комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о
себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит).
Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра
клеит ласты с кухни.
И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта.
Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не
помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она
тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас
знакомы эти звуки.
И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от
машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это
кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой
на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не
оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в
очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения!
Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20
по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали.
Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках
("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала
крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний
- и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку!
Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.

Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я
видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День
космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!

Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой,
Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [35 / 385 = 0.091]

28 апреля 2007
Однажды мне пришлось долгое время проторчать в магазине (кто в курсе,
"5 авеню", Москва) около подарочного прилавка. Кроме всего прочего, там
были шарики. А мимо ходили... ДЕТИ! И не одни, с родителями. Дети не
могли... Родители не хотели.
Отмазки родителей (РОД) перед ребенками (РЕБ):

а) РЕБ: Мама! Купи мне этот шарик!
РОД: Да ну, зая, у нас дома этих шариков (нараспев) мил-ли-он!

б) РЕБ: Пап, па-а-ап. А ты мне купишь этот шарик?
РОД: Что? Нет, конечно. Что ты с ним будешь делать?
РЕБ (мечтательно): В небо запущу!
РОД: А-а... Ну представь, что уже запустил.

ц) РЕБ: Зебра-а-а...
РОД: Что?
РЕБ: Зебра! Какая зебра!
РОД: Где зебра?
РЕБ: Вот. Шарик-зебра. Купи зебру!
РОД: Нет там зебры, там чудик какой-то.
РЕБ: За чудиком зебра, за чудиком!
РОД (уже утащив ребенка за угол): Не вижу никакой зебры, пошли.


Прислал(a) T-vique [35 / 194 = 0.180]

10 сентября 2007
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей
не поверит!


Прислал(a) Ева [35 / 309 = 0.113]

17 октября 2007
Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"


Прислал(a) Вячеслав [35 / 118 = 0.297]

2 ноября 2007
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Павел [35 / 295 = 0.119]

13 ноября 2007
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже
электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С
(телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу
пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого!
Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на
удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под
голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь
тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы
милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка-
говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как
очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу)
бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на
автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил
провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так
быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю,
разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю
их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери.
- бабка открой дверь.- Проорал я.
- Сынок ты же в шкаф залез
- какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему
  нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные
  платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно
  тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры.
В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и
случаются всякие случаи.
Виталий Кустанай.


Прислал(a) Виталий [35 / 363 = 0.096]

18 ноября 2007
Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский
ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело
подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось
совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой
детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и
потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних
нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что
бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку.
Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот...
Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в
принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики
мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей
они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик,
конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись
местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2
лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда
ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали
руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага
только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории
довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.


Прислал(a) Sashok [35 / 283 = 0.124]

19 ноября 2007
Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году.
Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в
Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из
последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там
булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так
вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что
ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает
экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя
на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла.
Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда
группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что
русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!"
Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла,
что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между
народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.


Прислал(a) Irina [35 / 258 = 0.136]

17 декабря 2007
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!


Прислал(a) Константин [35 / 170 = 0.206]

23 января 2007
Вот уж ни убавить, ни прибавить :)

http://www.lenta.ru/news/2007/01/22/prisoner/

Как сообщалось ранее, Человек-Дерево был задержан 15 января, после
двухчасового выступления, проходившего на центральной площади
Архангельска. Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о своем
намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в
психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в
пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.


Прислал(a) Йош [34 / 114 = 0.298]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".