1 марта 2007
На нашем рынке работает продавец. Худой, вечно мрачный, длинный, лицом
черен. За то весьма продолжительное время, которое, я его знаю, он никак
не изменился. Лысый череп, зловеще грязный халат и весьма массивная
златая цепь.

Одно слово Кашей. Любое удачное название имеет коллективное, народное
авторство. Вот и к Кащею прозвище приклеилось само собой. А еще Кащей
торгует яйцами. Сидит окруженный сотнями и тысячами белеющих яиц и
чахнет, пересчитывая дневную выручку. Даже случайно встреченная,
высококультурная соседка прекрасно понимает случайно оброненную в
телефон фразу: - Да дорогая все купил, только к Кащею за яйцами зайду, и
не задает удивленных вопросов.

Попытки сердобольных покупателей и коллег по рынку его улыбнуть извечно
обречены на провал. Он не ведется ни на что. Даже на удар по лбу
доской-сороковкой. Если распальцованные покупатели придираются к
мелкости продукта, обидно называя его яйцами полярной птицы Ипатки, то в
ответ слышат лишь извечное: Десяток - двадцать семь пятьдесят.

Впрочем, яйца были как яйца. Никто в них до поры, до времени Кащеевой
смерти не находил. Кушали, а когда Кащеевы яйца заканчивались, брали
авоську и бодро шли к Кащею за новой порцией. Хотя, впрочем, наивные
дети быстро прониклись игрой, и ловили родителей на пороге, заискивающе
предлагая сварганить яичницу, а за одно посмотреть, не прячется ли в
очередной порции Кащеева смерть.

Но, однажды, Кащея прищучила за яйца СЭС. Сам не видел, но очевидцы
рассказывают, что было это следующим образом: Пришли бодрые мужики с
кучей непонятных приборов и, разжившись на опохмел, постепенно добрались
до Кащея.

- А у вас медицинская книжка есть?
- Я никогда в жизни ничем не болел.
- А почему тогда у вас такой серый цвет лица?
- Зато у моих яиц молочно белый. Сами смотрите.
- И посмотрим.

Некоторое время, приборы загадочно помигали.

- Ничего себе! Да сами посмотрите! В них содержание ртути, железа и
  кадмия превышено в десятки, если не в сотни раз!
- Я сам только их и ем. И ничего, здоров!
- Человек не может питаться только яйцами!

На лицах санитаров отразилось непередаваемое изумление, вызванное этим
самородком.

- Медицинской книжки у вас нет, яйца ваши представляют угрозу для жизни.
  Настолько серьезную, что закрыть на это глаза мы не можем!
- Яйца мои вам не нравятся!

Кащей позеленел, на подобие Глота из “Тайны третьей планеты”.

- Ну, вы сами посмотрите.

Примирительно сказал санитар, воткнув иглу датчика в наобум выбранное
яйцо.

Кащей несколько раз поменял цвет, издал то ли предсмертный всхлип то ли
демонический хохот, и упал замертво на аккуратные картонки полных
опасного железа и кадмия, яиц. Достоверно не знаю, но вроде бы инфаркт...


Прислал(a) Крылов Борис  * http://www.proza.ru/author.html?krybbb [16 / 260 = 0.062]

14 марта 2007
Бландники, они на самом деле очень умные и мыслят оригинально,
тем и интересны. У одной такой красавиццы спрашивают:

- А что бы ты взяла на необитаемый остров?
- Как что? Конечно соль, молдавский виноград и мужа!

Пять баллов! :)


Прислал(a) Oopes [16 / 296 = 0.054]

20 марта 2007
Теща порадовала.

Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества,
питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!"
"Мама, у вас же плита газовая".
"Да, но зажигается она от электричества!"
"А спички для чего?"
"Ой, старая, не догадалась!!!"

Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации!
У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них
закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в
Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых
довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [16 / 346 = 0.046]

8 мая 2007
Про высокоморальных милиционеров.
Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А
бывает и так...
Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал.
Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и
решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной
феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян
соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят.
Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть.
Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша
милиция нас берегла". Патруль.
Патруль: чего делашь?
Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут.
Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал
ты.
Чувак: за что? нет такой статьи!
Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом
подпалить кто замышлял!?
Так и забрали за "подозрение на терроризм".


Прислал(a) Ленгвар [16 / 196 = 0.082]

23 июня 2007
Так получилось, что я родилась дурнушкой. Меня утешали, говоря
банальности, что, мол, внешность не главное, был бы характер покладистый
и веселый.
И я старалась, как могла, сделаться такой дурнушкой-хохотушкой, к
которой тянутся мужчины. Они и тянулись - чтобы рассказать о своих
проблемах в личной жизни и спросить совета.

Я утешала, подсказывала, помогала, даже предоставляла квартиру для
свиданий. В результате обросла кучей знакомых мужиков, совершенно не
воспринимавших меня как женщину.

Когда подруги поняли, что моя личная жизнь умерла, так и не начавшись,
они начали делиться со мной своей. И тоже спрашивали совета, говоря, что
у меня так много знакомых мужчин, что я должна лучше знать, чего им
такого надо, чтобы они захотели жениться. И я советовала, направляла их
эксперименты, следила за результатами.

Словом, я стала чувствовать себя так, будто смотрю нескончаемый
мелодраматический сериал. Я знала, кто, когда, с кем и сколько раз,
сколько внеплановых залетов, абортов и венерических заболеваний,
привезенных из командировок и отпусков... И при этом у меня самой не
было ни залетов, ни абортов, НИ-ЧЕ-ГО кроме отвратительного настроения,
продолжавшего ухудшаться с каждым днем.

Я подумывала о самоубийстве, я совершила попытку изнасилования - напоила
одного знакомого и пыталась воспользоваться его беспомощным положением,
но он стал настолько беспомощным, что ничего не вышло. В общем, я была в
отчаянии.

И тут я подключила себе интернет. Жизнь сразу изменилась к лучшему. Не
то, чтобы моя реальная личная жизнь сильно изменилась, но по крайней
мере у меня появилась своя собственная виртуальная.

Все что раньше было минусом, вдруг стало плюсом. Благодаря своим долгим,
прежде бесполезным беседам с мужчинами я знала про них все - даже такое,
чего они сами про себя не знали. И нагло, беспардонно стала этим
пользоваться. Я знала, где мило улыбнуться, тонко похвалить, грубо
пошутить или многозначительно промолчать. Я знала их болевые точки и
эрогенные зоны, запретные фантазии и детские страхи. И я стала королевой
чатов с этими притворными мачо, закомплексованными и неврастеничными
менеджерами среднего звена, самовлюбленными и милыми говорунами. Вот они
где у меня были. Где-где?! Не нарывайтесь на рифму.

А какой славный и многогранный получился виртуальный секс - в вертолетах
и лифтах, на огромных кроватях и безлюдных пляжах. Меня школьницей
привязывали к спортивным снарядам и грубо насиловали сзади, меня...
мне... извините, рот занят.

А потом... потом я стала получать приглашения встретиться в реале.
Кто-то пугался и убегал сразу, кто-то терпеливо вел меня в ресторан и
развлекал весь вечер, чтобы потом проводить до дома и исчезнуть
навсегда. Но были и такие, которые провожали до дома и оставались на
чашечку кофе к завтраку. Были и такие, кто перезванивал на следующий
день. Словом, и реальная моя жизнь пошла на лад. Интернет расширил ее
горизонты и диапазоны. А что еще надо молодой хорошо зарабатывающей
девушке в 20 лет?!

(www.exrussian.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [16 / 281 = 0.057]

20 августа 2007
Я актриса. Веду очень серьезный концерт в Колонном зале Дома Союзов.
Концерт детский, и идет он уже более 5 часов. В программе примерно раз в
10 номеров встречается какой-нибудь исполнительский номер на фортепьяно.
Для тех, кто не знает, скажу - фортепьяно в Колонном зале нет, есть
огромный белый рояль на колесиках. И несчастные монтировщики сцены
постоянно катают его туда-сюда, туда-сюда. Этого можно было бы и не
делать - но каждый третий номер в программе хореографический, а толпа
танцующих детей и рояль на сцене не совместимы.
И вот идет концерт, я уже даже не выхожу из-за кулис, а объявляю прямо
оттуда в микрофон. Сижу, развалившись на стуле, скинув туфли на
каблуках, передо мной два микрофона: один на зал, второй селекторный
монтировщикам. И в какой-то момент, когда в очередной раз очередное дите
отыграло свой фортепьянный опус, я случайно путаю микрофоны и на весь
зал заявляю:
- Вашу мать, блядь, укатите этот рояль со сцены!!!
Как меня не уволили - не знаю.


Прислал(a) Кенгуренок Ру [16 / 96 = 0.167]

11 сентября 2007
Ну и детки пошли...

Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих
такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете,
как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот
случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному
поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один
паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса,
напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете):
- Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке?
На что получаю в ответ:
- А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ!
Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...


Прислал(a) Алексей Константинов [16 / 140 = 0.114]

30 ноября 2007
Слышал тут разговор:
- За кого голосовать будешь?
- За "Единую Россию".
- С какого перепуга?
- А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла.
- Вот так вас Путин купил за стояк.


Прислал(a) Геворг [16 / 275 = 0.058]

18 декабря 2007
в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
  продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
  рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его завариь
(С) Ай


Прислал(a) Айгуля [16 / 183 = 0.087]

28 декабря 2007
Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят
перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт,
гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина.
Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе:
"Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду
"Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась).
Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не
был.


Прислал(a) Anton [16 / 138 = 0.116]

30 января 2007
Всем привет!
Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА.
Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им
(игрокам) на него смешно ответить.
К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно,
по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90%
состоит из воды?"
Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!"
В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась.
Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом
говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!"
В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка,
хмыкнув, уходит.
Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным
выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"

А вы говорите "предрассудки"!!!


Прислал(a) GAR [15 / 118 = 0.127]

4 февраля 2007
Где-то неделю назад смотрю ДТВ - Шоу рекордов Гиннеса. Че-то про мужука
который на задержке дыхания на 150 метров под воду спукается.
И вот ведущий вещает про него. Типа может этот крендель по системе йогов
сердцебиение затормаживать до состояния мертвого человека - около 8-ми
ударов в минуту.
Вот такие дела.


Прислал(a) Уфимец [15 / 281 = 0.053]

17 февраля 2007
"Как ты догадался?", или О таинственных незнакомках с сайта знакомств.

Эпизод 1-й.
Краткое содержание одной анкеты:
Н***, 34-172-58,
не замужем,
дети: есть, живем вместе,
профессия: финансы,
цель знакомства: любовь, отношения.

Пишу: "Добрый вечер, Н***, не угодно ли сударыне развлечься светской
беседой?" бла-бла...
Ответ: "По чему у тебя рост 175см и вес 88 кг?????
срочьно в тринажорный зал!!!!!
и строгая диета!!!!!"

Думаю: "Тринажорный? Это что, такой зал, где можно трижды нажраться? Так
я что, слишком ХУДОЙ?!"
Отвечаю: "Детеныш, кыш из маминой анкеты!"
Пауза. Потом:
"Как ты догодался?????"

Эпизод 2-й.
Краткое содержание другой анкеты:
L***, 29-165-60,
не замужем,
цель знакомства: секс на 1-2 раза.
Название анкетной странички: L***1970.
Скребется мне в анкету: "У тебя очень интересная анкета..." бла-бла.
Отвечаю: "Подруга, а что ж ты годочки-то себе так убавляешь?"
Пишет: "ОТКУДА ТЫ УЗНАЛ???"
"А в названии странички 1970-й год чей? или, может, того, кто тебе по
дружбе помогал заполнять? ;-)"
3аткнулась и пропала с горизонта.
Блондинка. Крашеная.


Прислал(a) Кусачий [15 / 81 = 0.185]

24 февраля 2007
Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под
Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно
французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают,
не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась
эта история.

Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого
ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц
мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не
хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно
и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской
навык.

Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как
оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы
владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была
не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.

На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они
такому детей не учат. Продолжал возмущаться.

Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца
освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали,
пожалели. Засох на корню, бедняга.

Такой вот анекдот на день победы.
Союзнички!


Прислал(a) Победитель побежденных [15 / 271 = 0.055]

2 марта 2007
Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире
кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она
открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах
держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру
таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз.
Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!


Прислал(a) Петруха [15 / 320 = 0.047]

8 марта 2007
Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей
подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы
на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас
ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно
жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный
мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда
так делаешь!"
P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.


Прислал(a) Лаовай [15 / 77 = 0.195]

27 мая 2007
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник.
Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как
обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем,
Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в
номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать,
укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там
наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в
одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли
верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза
попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж
больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул,
думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты
повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано
сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам
показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на
этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани,
ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью
друга.
Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда
остынут.


Прислал(a) Пирог [15 / 88 = 0.170]

18 июля 2007
Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента
России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о
Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору
олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.

Источник: http://www.izvestia.ru/sport/article3106122/


Прислал(a) kuku [15 / 285 = 0.053]

20 августа 2007
Работаем - дороги ремонтируем.
Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая
крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном
использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки - лужу
засыпать. Гараж - кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает
два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери.
Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он
сам раскидает.
Отправил. Ночью. На следующей день звоню - получил? Говорит нет. Как
так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит,
говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже
засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго
ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять.
Такая вот медвежья услуга.


[15 / 103 = 0.146]

16 октября 2007
Про Ксюшу Собчак.

Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю.
Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не
талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках,
если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты"
это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в
эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел
заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень
"клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего
за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от
него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого
смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на
текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать,
ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки.
Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама
спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и
слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин.
Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну
предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе
лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную,
любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней,
добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше
небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как
будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый
день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем
и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и
понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за
то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника,
профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да,
ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты
продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы!
Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты
будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать
шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты
изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят
из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.


Прислал(a) Al [15 / 575 = 0.026]

29 октября 2007
Женская логика

Случилась эта история лет несколько назад, в начале моей
автоводительской карьеры. Купила я себе подержанную пятерку и ессно
сразу погнала в сервис к знакомому мастеру. Мастер осмотрел машину и
составил список запчастей, которые надо было купить. И я направилась
прямиком в магазин автозапчастей с подготовленным списком..
Автомагаз поразил меня кучей странных и страшно интересных железочек и
примочек. Я долго гуляла между витринами, пока меня не поймал
консультант. С консультантом все оказалось просто - я отдала ему список,
а он продиктовал мне номера деталей и жидкостей. По дороге я ессно
прихватила еще несколько фишечек, которые показались мне очень милыми и,
главное, необходимыми в автомобиле. Например, фонарик...
Спектакль начался, когда я подошла с чеком на пункт выдачи товара...
Молодой парень, который выдавал мне запчасти, видимо, решил устроить
небольшую комедию, но не учел, что дамы очень хорошо чувствуют
настроение мужчин. Я решила ему подыграть.
С маслом и тормозными жидкостями все прошло тихо-спокойно. Но далее он
поставил на прилавок коробочку, из коробочки достал какое-то железное
устройство... Далее диалог между продавцом (П) и мной (Я):
(Я)- Молодой человек, а зачем вы это достали?
(Тут уже потихоньку остальные покупатели магазина начинали поворачивать
головы в нашу сторону...)
(П) - Я вам достал это из коробки, чтобы вы убедились, что я даю вам
именно помпу, а не какой-нибудь водяной насос..
(Зрители подтягиваются в партер, так как многие из них, в отличие от
меня, уже знают, что помпа и водяной насос - одно и то же).
(Я) - Послушайте, когда я шла в магазин, я думала, что помпа - это
помесь ершика с вантузом. Уберите эту железяку быстро, я ее боюсь...
Далее - как по нотам. Продавец издевался над каждой железкой, я примерно
играла роль тупой блондинки. Зрители утирали слезы от хохота и ждали
кульминации...
И вот она наступила! Последним предметом в списке выдаваемых товаров
оказался фонарик. На этом моменте продавец уже решил сжалиться надо
мной...
(П) - Девушка, а что же вы купили фонарик, а батарейки к нему не купили?
(Я) - А я не хочу сейчас покупать батарейки!
(П) (растерянно) - Но ведь фонарик продается без батареек... Хотите, я
его проверю при вас? Вот, я распечатал новую упаковку с батарейками,
видите, работает! Возьмите батарейки!
(Я) (непреклонно) - Я не хочу СЕЙЧАС покупать батарейки!
(П) (в отчаянии) - НО ЗАЧЕМ? ВАМ? ФОНАРИК? БЕЗ БАТАРЕЕК???
(Я) (спокойно и с чувством собственного достоинства) - Понимаете, один
мой хороший знакомый сказал, что каждый уважающий себя автомобилист
должен возить с собой в машине фонарик. ПРО БАТАРЕЙКИ ОН НИЧЕГО НЕ
СКАЗАЛ!
Кульминация! Занавес! Продавец чуть не плачет, зрители - откровенно
плачут и аплодируют. Я торжественно сгребаю сумки и канистры и аки пава
выплываю из магазина...
Мораль: если женщина не хочет, не настаивайте. Хуже будет..


Прислал(a) Fekla [15 / 139 = 0.108]

16 ноября 2007
Живу на 4 этаже. Жду лифт, который останавливается, если только он едет
сверху дома. Оставливается лифт, открывается дверь. Картина открывается
следующая - стоит типичная блондинка в розовой куртке и маленький
мальчик, который начинает стартовать из лифта прямо в меня. Увидев такую
тему и меня - заходящего в лифт, блондинка говорит мальчику - мы еще не
приехали, это не 1-й этаж!
Я захожу, двери закрываются. Едем. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а какой это был этаж?
Блондинка, после секундной паузы: - ДЕВЯТЫЙ!
Я: :[ ]!!!!!!!!!!!!!1
Мальчик говорит снова - мама, а мы ж на девятом этаже живем....

занавес


Прислал(a) Djeks [15 / 135 = 0.111]

24 декабря 2007
Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.


Прислал(a) philosof [15 / 250 = 0.060]

26 декабря 2007
Отмечаем Новый год с 20 декабря - в тот день провели первый корпоратив
на всю компанию - 250 человек. Затем был 2-й корпоратив, в узком кругу -
человек на 30. Погуляли хорошо!!! У многих были в промежутках дня
рожденья, приезды родственников и т.д.
В понедельник встречаемся - общаемся. Человек рассказывает свежий
анкедот:
"Встречает мужик Новый год, просыпается утром - состояние ужасное,
голова раскалывается, в глазах все плывет. Обстановка незнакомая, рядом
какой-то мальчик тасуется...
Мужик: Мальчик - какое сегодня число?..
Мальчик: Восьмое!
Мужик: ооооо! Завтра на работу... :(
Мальчик: Почему?! Ведь 9-е мая - выходной день?!"

Народ лежал под столами... Слезы из глаз лились... НО!!! Через пару
минут одна из девушек, только что вернувшаяся из отпуска и участия во
всех этих безобразиях не принимавшая участия заметила: "А что вы так
реагируете?! Ну смешной анекдот, но не настолько же..."
В ответ новый приступ и тихий всхлип: "Тебе хорошо... А у нас праздники
только начинаются..."

Всех с наступающим!


Прислал(a) АлексГ [15 / 102 = 0.147]

30 декабря 2007
Рассказывал знакомый. Он имеет жену и 2 дочерей 14 и 17 лет, а также
молодую любовницу лет 22-23. Занимаясь бизнесом он имеет массу
возможностей улизнуть из-под бдительного ока жены и приятно провести
время. Часто он даже сам отвозит жену с работы домой, чтобы быть точно
уверенным, что не встретит ее в городе. Но опасность подкралась с другой
стороны – выросли дети. Город не такой большой и однажды пути младшей
дочери, знакомого и любовницы пересеклись. Он ехал с любовницей в
кафешку, но по дороге решить перетереть один вопрос со знакомым.
Любовница осталась в машине, где и была замечена подрастающей дочерью.
Та, увидев родную машину, решила с комфортом вернуться домой, но вместо
папы в машине сидела только незнакомая тетя с длинными волосами и явно
чувствовала себя как дома. Мудрый не по годам ребенок решил подождать
дальнейшего развития событий и дождался родного отца. Неприятно
удивленный встречей любящий папа сослался на дела и согласился подвезти
домой только портфель наследницы. Облегченный от тяжести ребенок
стрельнул несколько купюр на кино и мороженное и испарился. Продолжение
последовало вечером. Мама не пускала дочку погулять и та, с ехидным
видом, заявила: “Мама, если ты меня пустишь погулять, то я тебе про папу
такое расскажу.... ” Мама, зная повадки супруга, естественно
заинтересовалась, а папа внезапно оказался горячим сторонником теории
полезности свежего воздуха для детского организма. В результате
довольный ребенок пошел погулять, а папа долго объяснял супруге, что в
машине была лишь сотрудница, которую он обещал подвезти.


Прислал(a) Enemy [15 / 208 = 0.072]

8 января 2007
У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.


Прислал(a) Константин [14 / 280 = 0.050]

1 февраля 2007
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть
куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее
психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в
мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и
злокачественное".

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [14 / 102 = 0.137]

8 марта 2007
Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил
починить.

Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу
значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет
дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед:
- Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из
магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то
поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).

Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа
округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно
все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне:
- Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!

Ясно откуда эти электронщики вдохновение черпают.


Прислал(a) mode [14 / 215 = 0.065]

16 марта 2007
Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете,
исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные
подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в
поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в
изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими
словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..."
До открытия Америки оставалось три с половиной века. Хотя, может это она
гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?

Le


Прислал(a) Le [14 / 85 = 0.165]

19 апреля 2007
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..

Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5.
Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в
8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...

Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со
стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от
коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное
расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно
дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и
случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание,
лежащее на столе...
"Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым
жестоким образом и на пинках отправлен в универ..

Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно
представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в
глазах" и с завистью в душе..


Прислал(a) Englebert [14 / 100 = 0.140]

21 апреля 2007
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это
скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости
было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки
головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на
опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами
хлыста.
Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день
сняли электрики.

Взято с


Прислал(a) Лена [14 / 192 = 0.073]

16 июня 2007
Kуски из дневников Рейгана.
Bыдержка:
Пятница, 1 мая.
Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали
чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в
чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил
ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа]
проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не
знал, что мне с этим делать."

via


[14 / 84 = 0.167]

12 августа 2007
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.


Прислал(a) Борис [14 / 229 = 0.061]

15 сентября 2007
Реально.
Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на
лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку.
На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю,
в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали,
заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас
во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский!
Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя
внимания.

Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы
черви насыщенней, в смысле цвета, были.


Прислал(a) Владимир [14 / 56 = 0.250]

20 октября 2007
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще –
открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди
новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу,
клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было:
пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции
проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не
провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный
офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками,
ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на
отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У
Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. »
Отпад!!!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Виталий [14 / 78 = 0.179]

5 января 2007
Сегодня в метро Сенная Площадь видел рекламный плакат:

Избавление от алкогольной зависимости
доктор ГАНЖА О. В.

Действительно, ударим травой по алкоголизму!


[13 / 280 = 0.046]

12 февраля 2007
Под Москвой

(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)

Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов,
сам не помню.

Было мне года 3-4.
Приехал в гости мой дядя, брат отца.
Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру,
правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он
много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи
никто не обращал внимания.
Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой
квартиры.

И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша,
оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".

Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя
Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "

Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под
Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что
меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша
родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [13 / 331 = 0.039]

10 марта 2007
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально
единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или
говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень
много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций
оппонентов или "-ок".

Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда
выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За
соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и
четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя
гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и
его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами
быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок
ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там
"кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду
"нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете
отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на
"показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его
барышню, разьехались по домам.

На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка"
(ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того
что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать
– трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка
некоторого, но эффективная штука).

Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ
подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома,
а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое
винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и
вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди.
Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к
моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая,
подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду."
"Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде
подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет,
не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в
кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит
даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги,
надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки
снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня
тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю
виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в
кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне
налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет,
прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу,
разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и
т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так
смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на
колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все
быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я
люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза
круглые, но молча идет в ванну.
Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг,
типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто
пользуюсь их услугами)....

А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что
мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли
от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она
пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень
позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов
10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не
тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель,
шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все
же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого
полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны
в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем
же тоном, которым требовала это дурацкое такси:

"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".

ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С
ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ
ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?

Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался,
откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже
позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика
"Е#у и плачу".

Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим
вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые
плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь
смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете
выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он
меня взял, я вся прямо таю" ... эх.

В общем с 8м марта.


Прислал(a) Лир. pickup.ru [13 / 134 = 0.097]

22 мая 2007
Работаю я корректором в одном рекламном издании... Приносит мне сегодня
на проверку один наш дизайнер макет рекламы турагентства. Читаю... Не
вкуриваю... на макете гордо красуется надпись: "Турбаза "ХХХХ",
Собственный несчастный ПМЖ". Интересная, думаю, турфирма - в Израиль,
что ли, евреев экспортируют...
Смотрю приколотое техзадание заказчика. Затейливым почерком
девушки-менеджера начирикано: "Собственный песчаный пляж".

... Вот мне теперь интересно - о чем в момент создания макета думал
дизайнер?... ;)

Настроение изрядно улучшилось, несмотря на понедельник. :)

ЕВа


[13 / 294 = 0.044]

30 июня 2007
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и
в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении -
кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже
стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе.
Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид
абсолютно вменяемый и спрашивает:
- Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно?
Отвечаю:
- Знаете, теперь уже не уверен!


Прислал(a) Бывший Кофеман [13 / 200 = 0.065]

3 июля 2007
Мой одноклассник Володя Петров закончил Донецкое Высшее
военно-политическое училище. Распределился в Сибирь и служит там до сих
пор, теперь уже в чине майора. Недавно я решил ознакомить Володю с
вероятным не то противником не то союзником и послал ему по email фото
(можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ),
которое сделал в Тель-Авиве: три солдата на скамейке. Даже не обратил
внимание, что один из них держит в руках какую-то книгу. А Володя
заметил и написал:
- У нас таких солдат нет. Эти даже во время досуга читают Наставления и
  не снимают головные уборы.
- Как ты догадался, что Наставление? - удивляюсь я.
- Сразу видно, что ты штатский. - отвечает Володя, - Уставы такими
  толстыми не бывают.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [13 / 107 = 0.121]

9 июля 2007
В одну транснациональную FMCG (т. е. занимающуюся товарами народного
потребления) компанию устроился весьма амбициозный молодой человек. Так
как трудовой путь его только начинался, взяли его на низовую должность –
то ли торгового представителя, то ли мерчандайзера.
Проработав приблизительно месяц, парень решил, что пришло время брать
быка за рога, т. е. кардинально ускорять карьерный рост. Каким-то
образом раздобыв телефонный номер, он позвонил (то ли в Швейцарию, то ли
в Англию) на мобильный директору по продажам в европейском регионе. Надо
отметить, что звонок он делал поздним вечером, пытаясь, видимо, таким
образом подчеркнуть свое личное усердие, трудолюбие и преданность
интересам компании. Дозвонившись, молодой человек на ломаном английском
начал жаловаться высокому начальству на острую нехватку каких-то
рекламных флаеров или плакатиков, а попутно и на нерадивость местного
руководства, которое никак не может обепечить достаточное количество
данной рекламной продукции и таким образом валит всю маркетинговую
стратегию в данном отдельно взятом городке.
Большой Босс долго не мог врубиться, кто звонит и что от него хотят, а
трубку не клал, видимо, по той причине, что в непонятном разговоре
мелькали знакомые названия брендов, значит, по крайней мере, номером не
ошиблись. Когда он наконец вкурил ситуацию, очень вежливо попросил
молодого человека по буквам продиктовать свои имя, фамилию и название
населенного пункта, в котором он работал.
Неизвестно, провел ли молодой ночь в эйфории по поводу предстоящих
перемен в собственной карьере, но наутро он узнал, что большая перемена
действительно состоялась, и она, т. е карьера, в данной корпорации для
него уже закончилась.

Данную историю я пересказываю, но, в целом, верю в ее правдивость, т. к.
знавал людей, с которыми она вполне могла бы случиться.


Прислал(a) tallert [13 / 120 = 0.108]

24 июля 2007
Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль
забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди
зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка –
Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и
темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома.
Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой
идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей,
которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или
может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего
фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает
пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки
тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками
и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом
начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна
видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию.
– Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина
видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился
над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде
Константиновне.
– Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо,
собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил
болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла.
– А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда
Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую
шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные
объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло
назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала
глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то
очень быстро ретировался.
Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько
улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно
получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое
шипение Изольды Константиновны.


Прислал(a) Lora [13 / 100 = 0.130]

31 августа 2007
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под
названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в
сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:

1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые
модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с
летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на
представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались
майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных
телок все больше", продавцы не объяснили...

2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик
Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал
американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со
страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива,
в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он
по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу,
произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик
улыбнулся еще шире...

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=798658&NodesID=7

Дикий Мужчина


Прислал(a) Дикий Мужчина [13 / 197 = 0.066]

5 сентября 2007
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к
ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое
главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80
состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не
жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот
как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала,
что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит
следующий диалог.
- Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены).
- Да.
- Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...


Прислал(a) Den1s [13 / 209 = 0.062]

19 октября 2007
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых
иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно
"плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому
относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти
"шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь
одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на
лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу
сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю...
наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки
смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа
всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не
какие-то черви, а гордые Люциферы!


Прислал(a) Марианна [13 / 93 = 0.140]

3 ноября 2007
Как мы вчера в Вену съездили..
Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю,
что в этом году доп. выходной- 5е!
Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в
спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену!
Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А
5-го назад- отлично.
Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом
согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за
оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает!
Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки...
Все готово...
Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания
второй раз снимает оплату за билеты!
Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате,
дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть.
Ну теперь все...
День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера
- работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в
рюкзак - и в аэропорт...
По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути,
проверить деньги-документы.
Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до
паспорта. Открываю страницу с визой.
Начало действия - 5.11.2007г...


Прислал(a) Nora [13 / 164 = 0.079]

10 ноября 2007
Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански.
Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.

Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито
хочешь?"

Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив
отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила
спросить "а что это?"

Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито".
Смеялись все.

Елена


Прислал(a) Elena [13 / 68 = 0.191]

3 декабря 2007
Навеяло историей про "Крематорий"
Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в
Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как
раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо
было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли
не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы",
практически полное бездействие правоохранительных органов.
Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса,
так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за
руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на
помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же
сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая:
"Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий".
Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что
меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому,
дура!"
Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они
слово Крематорий буквально восприняли".
:)


Прислал(a) тим [13 / 83 = 0.157]

17 декабря 2007
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на
русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ
Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора
завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны,
бюллетени, все серьезно.

Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но
далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете!
Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" -
разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг
к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное
прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это
слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть
"пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно
эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!

Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает,
большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а
вполне себе взрослого дяди...


Прислал(a) alex [13 / 106 = 0.123]

1 января 2007
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с
прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского
языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к
хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что
это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек
для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой
тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного.
А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!


Прислал(a) Валерий [12 / 273 = 0.044]

16 января 2007
Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны
- заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого
звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков,
называемые экспедиционной группой.
В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как
два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный,
рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр,
разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба –
весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной
экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но
быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще
родного брата.
Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это
противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником,
и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и
потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных.
Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая
друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах...
Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде –
не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не
страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний
уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от
любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг
не видишь, сидишь, как в яме.
У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор.
Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой
оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать
счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью,
решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно
подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя
спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно
нас не замечает.
Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам.
Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька,
получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих
ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный
береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и
оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь
по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка.
И видит нас, сложившихся от хохота пополам...
Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!..
Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со
спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.

А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от
запора мы его как-никак избавили.
Но это уже другая история.


Прислал(a) Vic [12 / 76 = 0.158]

12 февраля 2007
Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо
сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров,
манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими
по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок
повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот
хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут
справедливость!). Ну и собственно, историйка.

Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить
между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и
ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от
КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами.
Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины
считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при
этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все
такое)).

На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома)
появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь
есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...


Прислал(a) oRbitaL [12 / 319 = 0.038]

20 февраля 2007
Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских
газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок:
"В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР."
Первая реакция - бурная радость!
Вторая: здесь что-то не то...
... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии...
(Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)


Прислал(a) alex [12 / 292 = 0.041]

25 мая 2007
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий
был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан
новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде
и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется
выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно
наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю
историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал
на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили
мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила:
- А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?

Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда
не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...


Прислал(a) Johny Walker [12 / 123 = 0.098]

28 мая 2007
В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и
все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто
и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо
отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на
одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее
без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и
у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в
радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче,
ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились
ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить
строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в
этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое.
Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень
берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая
буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой
смеялись.
Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!


Прислал(a) Норильчанин-пограничник [12 / 245 = 0.049]

9 июля 2007
Высокие отношения.

Как-то давно, лет пять назад, в гостях у моей девушки мы фоном слушали
Русское Радио. В эфире была игра, по правилам которой нужно признаться
другому человеку в любви или попросить прощения, и если тот ответит
взаимностью, то пара получает приз. В тот раз дозвонился какой-то мужик
со вселенской тоской в голосе. Через каждые два слова он грустно
вздыхал, и становилось понятно, что победа в передаче для него является
последней надеждой предотвратить Апокалипсис. Ведущая радиопрограммы
уточнила вызываемого абонента, а мужик подтвердил, что хочет позвонить
жене. Затем пошли гудки вызова.
- Але? - резко ответил мягкий женский голос, в котором читалась едва
  скрываемая усталость.
- Светочка...
- Да, - еще более резко звякнуло слово от Светы. Она, конечно, узнала
  своего мужа. Но в этом "Да" отразилась такая боль за нелегкую бабью
  долю, такая скорбь о женской судьбе, что мне даже стало немного не по
  себе.
Мужик тем временем решился продолжить:
- Светочка, родная... ты это, прости меня... всякое бывает у нас в
  жизни... главное это... я люблю тебя...
- Ты чо, опять нажрался??!!! - с интонацией следователя, поймавшего в
  очередной раз знакомого рецедивиста, ответила любимая жена любимому
  мужу. Из динамиков магнитофона послышалась мелодия рекламной заставки в
  перемешку с перегаром и грохотом рухнувших надежд...

Занавес, штоле.

А, да. С тех пор, вместо приторного "Я люблю тебя", применяю брутальную
фразу: "Я опять нажрался"...

076


Прислал(a) 076 [12 / 97 = 0.124]

15 июля 2007
Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один
кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом
пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим
специалистом по диагностике нарушений психики:
- Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе...
- Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...


Прислал(a) Madame [12 / 243 = 0.049]

13 августа 2007
Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в
рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины
спины.
И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем
всегда с наибольшей ржачкой!
Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был
помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы.
(До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть)
Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали)
ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать.
Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой.
А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с
домиками и домами.
И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень
хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши...
спины (мы как раз задом к нему получились)
Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону
брата:
"Ей, красавица! Помощь нужна?!"...
Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит:
"Это ты ко мне?"
Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и
пытаясь снова улыбнуться, отвечает:
"Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону.
На что мой брат невозмутимо так орет:
"Пашка! Это к тебе!!!"
Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ!
"Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только
хватал ртом воздух.
Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым
пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить
нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с
другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по
ягодицы.
Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тот
схватившись за голову скрылся в своем домике.
Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по
прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там
еще часа 3.
Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не
путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям?
:)))))))


Прислал(a) PolSam [12 / 84 = 0.143]

13 августа 2007
Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности.
Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил
и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином.
В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача.
Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые
ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись
в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего
маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару
минут его озарило - Батюшки, ботинки
то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки
все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они
проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы
мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго
была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он
устроил поминки


Прислал(a) Нанет [12 / 88 = 0.136]

13 августа 2007
Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь":
"Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их
мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится,
комментарии излишни.


Прислал(a) Элияху [12 / 120 = 0.100]

7 сентября 2007
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу -
урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!"
- Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.


Прислал(a) Катя [12 / 303 = 0.040]

22 октября 2007
Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?


Прислал(a) Андрей [12 / 291 = 0.041]

30 октября 2007
Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных
поздравлений от родни нет отбоя. Сына:
- Мам, а меня сегодня все-все поздравляют?
- Все-все.
- Вся планета?
- Ну почти.
После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек):
- Что, и негры тоже?


Прислал(a) лана [12 / 101 = 0.119]

10 ноября 2007
Читаю на днях газету. Вдруг меня привлекла реклама: "Фирма "Ахтунг".
Переводы с немецкого. Предоставляем переводчика экскурсионным группам."


Прислал(a) Хатульман [12 / 107 = 0.112]

26 ноября 2007
Преамбула
Когда началась вторая мировая война, немцы стали активно забрасывать в
тыл Красной Армии разведчиков и диверсантов. Их одевали в нашу форму,
обучали, если не знал, языку, снабжали специально разработанной легендой
и давали под нее соответствующие документы. Не понимали немцы одного:
как идеально подготовленные люди так быстро раскрывались нашей
контрразведкой. Дело же было именно в документах, но не в их содержании,
а ... в скрепках! Листы НАСТОЯЩИХ советских документов соединяли с помощью
скрепок, сделанных из плохой стали, которая в полевых условиях быстро
ржавела, и оставляла заметные разводы на бумаге. Немецкие же документы
скреплялись хорошей нержавеющей сталью и, конечно, любой человек, с
идеальными по форме документами, но с НЕ проржавевшими скрепками, сразу
попадал в поле зрения и интересов СМЕРША.

Амбула
Купил, понятно зачем, на работу электрический чайник. В паспорте
написано: сделано в России. Понятно, думаю, китайцы производят в Китае
настоящие американские джинсы, сделанные в Америке, настоящие
швейцарские часы, сделанные в Швейцарии, настоящее шотландское виски,
сделанное в Великобритании... Просекли, наверное, что в России сейчас
патриотизм в моде, вот и пишут на поставляемом нам товаре, что сделано в
России. Посмотрел и забыл, но был там внутри один болт под крышкой,
регулярно соприкасающийся с паром и конденсированной водой. Так вот этот
болт не просто заржавел, за пол года он стал ОЧЕНЬ РЖАВЫМ! Причем при
покупке сие изделие металлургов было нормального стального цвета. Не
знаю как у вас, а у меня сомнений в том, что страна производитель именно
Россия, не осталось.

P.S. Настоящие традиции качества – это Германия, Япония, далее по
списку. А в России настоящие традиции Русской Души. Привет Задорнову :)


Прислал(a) rolitt [12 / 96 = 0.125]

29 декабря 2007
"В Москве секса нет!"

Некоторое время живем с подругой в Москве. Пошла она недавно к
гинекологу.
Ну та ей между делом и говорит, у вас, мол, эрозия а сегодня как раз
день подходящий, - давайте вылечим! Ну процедуры провели, а подруга
спрашивает: сексом то можно заниматься аль нет? На что врачиха ей на
полном серьезе выдает: А вы что в отпуск собираетесь? Вот я и думаю: это
что, у всех так в Москве? Секс только в отпуске?


Прислал(a) chester [12 / 72 = 0.167]

6 января 2007
Вдогонку истории про "Для тех, кто играл в контру".

Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под
Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских),
так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного
куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов,
поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру.
Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут
объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать
в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша
"команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я
еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем
же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы).
Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв
голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со
смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не
заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового
найма на работы.
Бишкек фореве
vitavit


Прислал(a) vitavit [11 / 215 = 0.051]

29 января 2007
- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть
милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал
ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим
предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это
было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце
Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!..
Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по
округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть
группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака).
Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост
4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!..
Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не
сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было.
Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками,
появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это?
Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими
кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит
закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с
"трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем -
настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны
подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие
"запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту
съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации
передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у
него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем
с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее.
Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на
присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа...
Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины,
на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не
шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим
в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое
милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской
регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут
свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел
дождь и смыл у "трупа" грим...

... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой
шапкой, он - за водкой.

... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной
окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит
нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как
снимается кино?".


Прислал(a) Влад [11 / 377 = 0.029]

25 марта 2007
11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаются
смягчить его участь перед отцом и дрессируют:
- Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил?
  Повтори: ПАПА ПРОСТИ.
Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца,
удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:)
Папа: - САША?
Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!


Прислал(a) Igoreok [11 / 270 = 0.041]

19 апреля 2007
Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.


Прислал(a) dzotty [11 / 142 = 0.077]

3 мая 2007
Навеяно историей с истребителями из Малайзии.
Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так
получилось.
И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у
американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам,
Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители
“Sabre”.
Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот,
году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать
независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют
туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том
кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная
общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы
подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам
изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому
времени испанская авиация почти полностью перешла на американские
самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской
войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей
басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.


Прислал(a) Dimitri [11 / 69 = 0.159]

25 мая 2007
Сегодня рекламку увидел!

На двери кафе. Две таблички.

Первая, мелкая: "Режим работы с 10 до 18".

Вторая, почти транспарант:

"Шведский стол, 4 вида.
Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая
130 руб.
С 18 часов каждая тарелка по 150 руб.
С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."


Прислал(a) Сергиус [11 / 98 = 0.112]

17 июня 2007
< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты
симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе
есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих
слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие
слова....................
Но ты хорошый.............
< Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!


Прислал(a) andrej [11 / 243 = 0.045]

19 июня 2007
О фирме 1С

История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...
чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных
студента.


Прислал(a) Андрюха [11 / 153 = 0.072]

8 августа 2007
Правда от первого до последнего слова.
А кто не верит - тому не видать астрального щастия.

----------------------------------------

Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур,
человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы
и просто честным человекобогом.
Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу
любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения
с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны
его учения предметов меркантильного обихода.

Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному,
он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших.
На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил
понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по
бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они
начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал
притопленные мостки.

Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес
и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и
восскорбел сердцем.
- Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно
пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании
собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему
ничего не останется, как вернуться по воде до берега.

В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших
подпилили доски и сосредоточились чакрами.
Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака,
снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и,
возведя очи долу, двинулся по воде.

Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть
обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога
предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад
невидимую футбольную подачу.
- Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой
своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею!
- Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не
двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами.
- Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и,
словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в
воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги
и скрылся под водой самым магическим образом.

- Сейчас вылезет, - шептались на берегу.
- А то! Ему два раза плюнуть!
- Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром
Космического Разума дышит!

Вечерело. Учитель все не появлялся.
- Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...

Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти,
ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.

Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него
астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп
учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег
и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.

- Воскреснет... - говорили одни.
- Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие.
- А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде
Будды-в-добре-пришедшего?
- Может вернется, а может и астральный хуй забить..
- Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж
астрально-хуево без учителя!
- Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками..
- Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..

И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело
и двинулось на поклон к Виссариону.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [11 / 117 = 0.094]

22 августа 2007
Две компании заключили между собой договор. Первой компании понадобилось
перевести этот договор на английский, и они притащили его в наше бюро
переводов. Мы сделали перевод, клиент оплатил, все счастливы. Через пару
дней второй компании потребовался перевод этого же договора и опять же
на английский. Вместо того, чтобы обратиться к своему новоявленному
партнеру, им оказалось легче придти к нам.
И таки-да, мы опять "сделали" перевод и получили свою законную прибыль
на ровном месте за 1 минуту. Воистину, правая рука не ведает, что делает
левая.


Прислал(a) Рэм [11 / 113 = 0.097]

30 августа 2007
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего,
блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет
мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем
этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня
постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете
себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.

Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по
Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по
домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый
сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку,
а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а
аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут -
ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до
следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? ,
давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите
аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон
проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до
следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат
лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем -
там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась,
ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник
и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез.
Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик,
тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно???
Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!!
ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не
ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза
выкатились из орбит...


Прислал(a) Анюта [11 / 135 = 0.081]

11 октября 2007
Заголовок сообщения в Газета.ru
(http://www.gazeta.ru/news/science/2007/10/05/n_1125647.shtml):

Ученые преодолели важное препятствие на пути к пандемии птичьего гриппа!

Кто не знает - пандемия, это глобальная эпидемия. В интересном
направлении работают товарищи ученые!


Прислал(a) Trans Human [11 / 144 = 0.076]

15 октября 2007
(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда
небритый! Ты выглядишь как... гимназист!
(ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер?
(ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??!
(ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый
чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это,
в общем-то, уебок прыщавый!
(ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был
гимазистом!!!


[11 / 328 = 0.034]

20 октября 2007
Я у любовницы - жена моего сотрудника (потому и взял его на работу).
Муж на ночном дежурстве.
В самый ответственный момент в окна свет фар (частный дом).
- МУЖ!!!!!!!!!
- Ты сдурела! Он в ночь!!!
- Он иногда срывается....
Я в шкаф....
Вся моя одежда под кровать.
Она кинулась в прихожую прятать мои вещи.
Сижу в шкафу, в щелку видно кухню. Эта сволочь жрет ужин. Эта скотина
решил посмотреть хоккей. Я в одних часах. На часах стоит будильник (на
случай если засну, домой ведь тоже надо). Звонит будильник, я чуть руку
себе не откусил (в темноте не мог нащупать кнопки и ртом прикрыл). Слава
богу, муж не услышал. Жена его призывает к совести, отправляет на работу.
Он говорит, что ему нас@рать на шефа (на меня). Через два часа уехал....
После отъезда подружке не до секса....
Я прямо от нее на работу с проверкой. Этот гад докладывает, что все в
порядке. Я ему: "Где ты п@дла был? Куда ездил?" Удивленые невинные
глаза: "Шеф! Я ни шагу отсюда! Кого хошь спроси!" Как этой гадине
объяснить, что я в его шкафу сидел и все видел?
Мужа не уволил, понятное дело.


Прислал(a) Шатун [11 / 153 = 0.072]

27 октября 2007
Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное.
Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них
говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем".
Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная
сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой).
В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских
разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только
ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи.
Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение
поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть
на входах-выходах и переходах.


Прислал(a) Мария [11 / 65 = 0.169]

31 октября 2007
Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была
 не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров -
работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца.
Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то
деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за
ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас
ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и
пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP –
жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем
сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте.
Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что
приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и
смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои
новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою
приветливость только одним словом.
- Бля!
Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на
ноги пластиковые пакеты.
Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по
пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там
виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима
работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений,
филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала,
не предав этому значению, мы пошли работать.
Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь –
буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с
открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70.
Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги.
Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых
нужно обучать, и каково состояние тех ПК.
На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте,
ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского
языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула,
по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла.
Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка
возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере
объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и
спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш.
приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит:
- Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже
  лет 7 нет. И не будет.
Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр
набрался смелости и говорит:
- Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали?
Мужик говорит:
- Да черт его знает.
Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем
объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты.
Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами:
- Денег НЕТ.
Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время
еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика:
- Нет ли в деревни у кого сотового.
Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых
ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только
летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже
видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти.
Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной
местности.
Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не
устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который
завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов
утра. Мы спросили его:
- Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай.
Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на
маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик
перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни,
газели не было.
Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с
маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые
ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках,
которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась
улыбка.
 Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол.
Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не
было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас
разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр,
еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его
утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что
отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою
сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь
груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не
приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались
до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и
голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в
кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас
кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что
мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные,
холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как
трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас
работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш
программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор
вспоминаем со смехом эту историю.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Роман [11 / 324 = 0.034]

3 декабря 2007
Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя,
хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у
меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня
питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась
картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь.
Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой
что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки
подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо
повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной
овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб
не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч,
смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...


Прислал(a) Соль [11 / 98 = 0.112]

9 февраля 2007
Секс по рецепту

Это было в то время, когда ГДР в ФРГ начинала превращаться, и некоторым
нашим военнослужащим неохота было на Родину возвращаться из квартиры где
туалет больше, чем будущая комната в общаге под Моздоком. Это если
повезет, и вовсе не попросят.
Василий, друг моего приятеля Николая, не знаю в каком он чине был, решил
остаток жизни провести в благодатной Европе посредством, обычное дело,
фиктивного брака с немочкой, которую ему нашли люди добрые. Была она
старше его лет на двенадцать и имела на тот момент полновесных 56 лет, и
естественно внешность не Марьи Царевны, но в этих делах вы понимаете это
не самое главное. Заплатил Василий сколько положено, постоял в кирке или
как у них там это называется, и стал законным фиктивным мужем данной
немочки. Да вот еще что. Он переехал к ней на некоторое время, как и было
договорено раньше, исправно платя за постой. И все было бы хорошо, и
через какое-то время благополучно стал бы Василий немцем на полных
законных основаниях как муж данной гражданки, кажется звали ее Грета, но
это не важно, и был бы ему социал, и все блага, что предлагала своим
ГДэРовским братьям ФРГ, но...
Как-то выпив больше обычного, захотелось ему телесных утех. И в этом нет
ничего необычного для русского человека. И так как никто в то время
близко не пробегал, то и подвернулась ему, скажем так, под руку его же
законная фиктивная супруга Грета. Все было бы ничего, но предприимчивая
немочка, нужно отдать ей должное, сопоставила то, что как бы у нее есть
муж де-факто и де-юре, и отказываться от такого счастья ей, естественно,
не хотелось. О чем она и объявила едва проснувшемуся Василию, от чего он
с похмелья не очень обрадовался. И мягко, но уверенно отказался исполнять
роль мужа де-факто. Но одно не учел Василий - что он не в родном Омске,
а как-никак в стране с большой правовой историей и все здесь не так
просто. Жена подала на него в суд за неисполнение вы понимаете чего! И
наш герой очутился перед тяжелым выбором: или судья признает брак
фиктивным и тогда все рухнуло, никакой светлой жизни уже не будет в
сорок с чем-то мальчишеских лет или...
Наш герой выбрал или. ... И мы не можем его в этом упрекнуть.
Николай посетил друга в тот самый момент его жизни, когда немочка,
вкусив необходимый минимум радостей семейной жизни, решила, что радостью
она-то и была обделена. И побежала к доктору на консультацию.
Вернувшись, она триумфально размахивала бумажкой у Василия под носом.
Доктор. Прописал. Пять! Раз! В неделю!
И образовался эдакий злой роковой треугольник. Василий, его супруга,
решение суда и посередине предписания доктора.
Посетил своего друга Николай в эту лихую годину, и как водится, сидели
они за бутылочкой и, надо сказать не одной, но как-то веселья не было.
В воздухе висела какая-то неопределенность. Да еще немочка время от
времени выходила из своей комнаты в капотике и миленьком пеньюарчике.
Немцы в этом довольно беспардонны. И укоризненно поглядывала на Василия,
на что он вполне резонно отвечал, что друзья из России к нему не часто
приезжают, и друг хочет посмотреть интересный фильм, а я ему перевожу.
Лопнуло терпение у Греты, когда она в очередной раз показалась на
публике, а на экране телевизора было лишь мелькание и шип. Германия
Германией, но и там люди иногда спят. И так как она решила, что уже
достаточно знает Николая, то изрекла: "Немедленно, Василий, иди спать,
потому что доктор прописал пять раз в неделю!". И скрылась в своем
логове.
Посмотрел друг Николаю в глаза и спросил: "Коля, не подсобишь?"
И не подсобил Николай другу, хотя и был отзывчивым и добрым человеком.
И даже две бутылки водки, влитые в Николая предварительно коварным
другом, не помогли.


Прислал(a) Владимир Баев [10 / 135 = 0.074]

21 февраля 2007
Из газеты Смена(Петербург) от 19.02.2007

'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в
коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети
стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит
учиться.'


Прислал(a) Marina K [10 / 80 = 0.125]

24 февраля 2007
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме
тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился
на две основных части...
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен
смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за
этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что
смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в
большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек,
проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось
хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу
костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя
костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской
части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был
огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного
Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только
въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим
хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали
восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил
весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им
восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я
одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я
публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не
расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из
немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал
наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую
саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным
коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский
- если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем
она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал
пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих,
включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем,
что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме,
попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок),
этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я
естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему
оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих
интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата
нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать
человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно
про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы
пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом
было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг
рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли
Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в
незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили,
не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил
свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост
185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко
стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и
потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво
заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя
в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе
беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут
подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание
на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот
небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а
почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела,
Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости,
увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм,
чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним,
поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что
мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе
Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать
старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он
отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт
расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все
конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно
было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной
шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности,
быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены
нарушители работающие в Москве без регистрации.


Прислал(a) Лорд Сваврог [10 / 272 = 0.037]

28 апреля 2007
Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела:
"... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли
неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился
отказ заказчика от оплаты работ..."
Я офигеваю от наших инженеров...


Прислал(a) olik [10 / 166 = 0.060]

28 апреля 2007
Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась
история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же
день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда
она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование
и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату
Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство
читателей отвечу на вопросы;
- Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели,
- Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли
  девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми,
  хозяйством, да и прикипел к Кавказу),
- Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не
  было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в
  случае измены участь Жоры была бы печальна.
- с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь,
- Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими
  родственнниками...
А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины
Никитичны);
... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год,
а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на
свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам
с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали,
коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер,
Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня
помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали...
Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все
чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун
лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это
мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке...
Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и
везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на
задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча,
ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю
благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет...
Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не
хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня
остаться уговаривает. Насовсем!
Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А
Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и
ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут
останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с
застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста
накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой
упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам!
Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула,
как эти горы клятые кончились.
Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я
ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе
этом, тока винище жрать и горазды...
... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо
там, на Кавказе...


Прислал(a) Злобный прапор [10 / 179 = 0.056]

14 июля 2007
На каждой более-менее крупной фирме водятся эти интересные животные,
насекомые и растения:

1. Логистик. Встречаются везде, от пыльных складов до шикарных
кабинетов с кожаной мебелью. Это насекомое-труженик, вроде муравьев или
пчел. Строят свои логистические муравейники, иногда довольно большие,
жизнью других животных и растений почти не интересуются.
2. Бухгалтер. Имеют обыкновение сбиваться в стаю, возглавляемую вожаком
– главным бухгалтером. Самки встречаются чаще, чем самцы. Очень
агрессивны. Как правило, занимаются охотой на менеджеров. Охота редко
увенчивается успехом, как правило, бухгалтерам удается только усложнить
жизнь менеджеров всевозможными придирками к оформлению документов. В
отношении с внешними врагами фирмы бухгалтеры бесполезны, отразить
нашествие налоговых инспекторов самостоятельно не могут. Если стадо
менеджеров дает достойный отпор, начинают охотиться на юристов и
логистиков или бороться со специалистами по ИТ. Поэтому относятся к
животным-паразитам.
3. Юрист. Норное животное, как правило, сидит в своем кабинете редко
выходя наружу с целью охоты на внешних врагов (недобросовестных
контрагентов фирмы и различные контролирующие организации). Очень
скрытен, никто на фирме не знает полного перечня его обязанностей.
Зверек очень ласковый, со всеми поддерживает хорошие отношения, даже с
неудачливыми жертвами своей охоты.
4. Специалист по ИТ. Это растение обитает в хорошо кондиционированных,
пыльных помещениях с повышенным электромагнитным излучением. Ядовито,
при неосторожном обращении может ужалить. При правильном обращении может
приносить пользу. Имеет большое народнохозяйственное значение.


Прислал(a) Алтын [10 / 109 = 0.092]

29 августа 2007
Не далее как вчера, в маршрутке №639...
У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе.
Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового,
он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у
аппарата!"
Улыбнуло :)


Прислал(a) Станислав [10 / 85 = 0.118]

28 сентября 2007
Вчера волею судеб увидел кусочек аццццкой передачи Дом2.
Не вникал в сюжет, но очень зацепила одна фраза:

- Ты зачем ему волосы на лобном месте вырывала???...

Че-то я не понял....


Прислал(a) Виктор [10 / 122 = 0.082]

29 сентября 2007
Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии
органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше
сделать, т. к. препод серьезная...
Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ
шепотом:
- А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера".
Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу
литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то
иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала,
что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-)))
Зачет таки сдала...
Akbal


Прислал(a) Akbal [10 / 242 = 0.041]

6 октября 2007
письмо другу:
Привет!
Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья?
Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву
перебралась недавно (с семьей и скарбом).
Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий
этаж и бальный зал могут подождать...

Ответ:
Шлю Вам свое почтение милостивый государь!
Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что
жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за
переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в
Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику
оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом
смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом
смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на
капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город
Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще
и давно бывший и под турками.
А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и
совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит
капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы
про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни
бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((.
Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за
коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока
неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в
знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь
выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от
которого конечно русскому человеку никуда не деться.
Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши
по Академии. Непременно, непременно все напишите.
А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в
первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная
вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал,
ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете
сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет
чем даже Ник Перумов.
На сим разрешите откланяться.
Ваш А. В.

Пора писать ответ а-ля Слово о полку Игореве...


Прислал(a) byCosta [10 / 343 = 0.029]

22 ноября 2007
Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев
подождать – экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и
избавиться от армии.
Нашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен
взялся проблему решить – отсрочку дать.
Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и
т. д. – все что он просил. НО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему
на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и
даже контуры купить не мог.
Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он
спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку.
Но на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня
позвонить.
- Ровно в час буду перед комендатурой - говорю – позвони сначала мне.
  Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти, я
  Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял?
Друг понял.
Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И
он набирает номер моего "спасителя".
И тут начинается самое главное.
Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и
только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает
на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас
"Я" ему позвоню!
Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся,
и... звонит его мобильник.
Наверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной
("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его меняется.
С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок:
- Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому
  отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда
  чуть сквозь землю не проваливаюсь – Да, да Кэнан, я тебя вижу.
Услышав это мой друг в панике бросает трубку...
Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у
меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик – отсрочку и
бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне
"Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез.
... Кстати, отсрочку я потом сделал. Но заплатил вдвое больше.


Прислал(a) Кэнан (Баку) [10 / 95 = 0.105]

4 апреля 2007
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса.
Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в
конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на
улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве,
завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику,
но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый
Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И
любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то
праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя,
причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется,
осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл
мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю
страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те
выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один,
может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия
тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.


Прислал(a) Stalker [9 / 291 = 0.031]

19 апреля 2007
На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены
завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без
нее и насорить строительной пылью.
Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира:
- Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою!
- Чего?
- Ты чего, мать-перемать, тут наделал?
- А чего?
- Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что
  мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?!
Пауза.
Из-за пленки, скандально:
- КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!


Прислал(a) dzotty [9 / 227 = 0.040]

19 апреля 2007
Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):

Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной
зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил
охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в
порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и
самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся
внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра.
Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.

Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он
попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать.
Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно
выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба
рубильника и возобновил подачу воздуха.

З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего
не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и
коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он
находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.


Прислал(a) BeastyFahr [9 / 146 = 0.062]

22 апреля 2007
Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов
работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в
постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному
мужику.
Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь.
Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу
волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть.
А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И
стирка и готовка. Все на скоростях!
Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в
порядок привести, а уже 11 часов.
Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже
взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай
ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем,
как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит.
И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат
раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается,
задирается. Прям зло берет!
Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха,
значит давится.
- И чего смешного?! И ничего нет смешного!
- Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!

(Любовь Соколова)


Прислал(a) Любовь [9 / 71 = 0.127]

6 мая 2007
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
- Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
- Нет, стандартные.
- Да нет, вам большую пачку или маленькую?


Прислал(a) Геворг [9 / 233 = 0.039]

18 мая 2007
Вот, собственно, и литературы не надо...
Новостная лента "Граней"
Сообщения подряд...

15.05.2007 Максим Борисов. У предков людей мозг был слишком мелким -- >
16.05.2007 160 прапорщиков разгромили поезд Чита-Челябинск -- >


Прислал(a) Хариус [9 / 121 = 0.074]

27 мая 2007
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми
интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот,
состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог:
- Тетя, а ты рожать будешь?
- (недоуменно): Буду, когда-нибудь...
- А давай сегодня!
- Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается,
  ему расти надо...
- Ну хорошо, тогда давай завтра!
- Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь...
- Ну давай ты хотя бы завтра начнешь...
"В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно
свободна...


Прислал(a) Света [9 / 68 = 0.132]

12 июня 2007
Об аристократизме и по..изме

Как известно, в странах первого мира население мается дурью, которая
нормальному человеку ни на пьяный, ни на трезвый ум не придет. Например
сортировка мусора. Конечно и в античном совке пытались коллекционировать
помои для свиней, не говоря уже о сборах макулатуры и лома. Но всем же
было понятно, что все это развлектально-идеологическое, чтобы народ не
скучал, и практического смысла не имеет.

Немцы же, известные на весь мир своей дотошностью, подходят к делу
иначе. Упаковку в желтый контейнер, бумагу в синий, биообъедки в
коричневый, стекло отдельно, причем по цветам. То и дело видишь
бабульку, решающую животрепещущий вопрос бытия: можно ли бросить синий
пузырек от из-под духов к зеленым бутылкам? Для мебели и электроники
нужно заказывать отдельный вывоз, для одежды есть специальные контейнеры
Красного Креста, для батареек - ящик в супермаркете. Есть еще черные
контейнеры для "остального". Да что остальное то?
Иной славянин думает, а не напрягает ли это рядового бундеса? Нет, не
напрягает. Более того, он от этого тащится, немалый крюк на бэхе своей
сделает, чтобы два кило металлической стружки "специально-оправданно
утилизировать".

Одного они в своей системе недоучли. Что наш брат тут кой-где на
Германщине расселится. И будет проживать компактно в многоэтажках. И
мусор будет бросать исключительно в одно большое ведерко. И бутылочки
многочисленные, и батарейки...
И вытряхивать их в контейнеры под домом без различия цвета, а так, по
наполняемости.

И нельзя сказать, что не было у фрицев печального опыта. У них вон
сколько турков живет. Бывали и раньше недоразумения. Ну они развесили
кругом плакаты информационные, мол куда чего швырять, потом угрозы
штрафов. Наконец пришел день Х и мусор перестали вывозить вообще.
Возникли неаппетитные горы, жители соседних улиц бьются в истерике -
впервые с послевоенного времени были замечены крысы. Местные газеты
унюхали тухлое и напечатали фотографии суперсвалки в центре города,
которые испугали население больше, чеи сообщения из Ирака.
и очень скоро стало германцу понятно, что не ему играть с нашими в
холодную и вообще какую бы то ни было войнушку.

И нашелся в ратуше какой-то ганс, который принял просто-таки соломоново
- пардон за каламбур - решение. С русских домов стали брать двойную
плату за уборку мусора, на вырученные деньги наняли двух афронемцев, да
продли Великий Батумба их дни, который каждый день приезжают затемно
перед вывозкой мусора и спокойно сортируют бутылочки, батарейки,
памперсы и прочая.

А наш брат в большинстве своем ничего из этих баталий и не заметил.
Поскольку ни постановлений, ни газет немецких не читает, афронемцы в
предрассветных сумерках незаметны, а по количеству стеклотары мы всегда
и всех превзойдем.


Прислал(a) немский житель [9 / 92 = 0.098]

27 июня 2007
О поведении руководства
Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк.
Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел,
другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с
бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого
молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир
всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько
месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к
управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то
образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился
просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих
многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у
паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю".
Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька
выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему
пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была
сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул
ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на
работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с
собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно
беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного
покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу
паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид,
гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят
друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через
открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники
банка.


Прислал(a) гринпис [9 / 179 = 0.050]

2 июля 2007
Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным
мужчиной.
Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его
знаешь?"
"Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у
него редкая, вот и запомнился он мне".
Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него.
Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все c
придурью. А ты закончил институт?"
"Да, - отвечаю, - получил диплом".
- Вот видишь!..

(Виктор Гладков).


Прислал(a) Немолодой [9 / 401 = 0.022]

6 августа 2007
Смотрел недавно муз-тв.
Диктор обьявил(это я так услышал)
- А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура.

Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура


Прислал(a) Слушатель [9 / 302 = 0.030]

10 августа 2007
поздно ночью в аське:

я ему: -... котенок.... :)
он: - что слонце?.....
я: - сам ты СЛОНЦЕ!!

ps: фигура у меня миниатюрная, он до утра прощения просил за очепятку))
(с)Xameleon-админка


Прислал(a) Xameleon-админка [9 / 91 = 0.099]

5 сентября 2007
Три дня водительского стажа. Чувствую себя уже практически асом! Все
три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем
10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и
дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр.
Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой
собственно и осваиваю правила дорожного движения по г. Владивостоку).
Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет
впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе
(спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него
тупо боюсь). (Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в
нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари,
багажник, все помято просто до ужаса!)
Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги,
опасных перекрестках и проч.
Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу,
что слева машины, пропускаю, естессно. Слышу рев двигателя нашей
развалюшки, понимаю, что муж уносится вперед по кольцу, жду окошка между
машинами, трогаюсь и врезаюсь в своего любимого. Точненько в зад. Он
оказывается отодвигался от меня насколько мог, но тут увернуться не
успел. Я делаю огромные глаза. И начинаю ржать. Вижу его смеющуюся
физиономию в его зеркальце заднего обзора, понимаю, что люлей он мне
выдаст конкретных по приезде (за невнимательность конечно же),
трогается, я за ним, и так смеясь доезжаем до стоянки.
Так вот представьте реакцию окружающих (и прохожих, и водителей машин,
что стояли в сторонке). Какая-то деваха влетает в жжжж.... спринтеру,
разбивает весь багажник в хлам и угорая едет дальше)))))))
В итоге - спринтер более чем было не пострадал, моя машинка тоже,
репутация начинающего аса подорвана, а муж сказал: ну видимо так и
придется первое время ездить.... Быть тебе дополнительным тормозом))))


Прислал(a) Ю.Ю. [9 / 334 = 0.027]

16 сентября 2007
Роюсь в яндексе со всякими извращенными запросами
Среди прочего всплывает сообщение о пожаре прошедшей ночью с большими
жертвами
Читаю... опа, да это ж в моем городке... так, а где... ага - улица
знакомая... да этож рядом!
Смотрю на свой город со спутника и обнаруживаю, что трагедия произошла
всего в паре сотен метров от моего дома...

Долго и задумчиво смотрел в монитор...

Теперь я знаю, почему мне не спалось и почему мучали кошмары...

Да... интернет это круто... когда-нибудь я узнаю из интернета о своей
собственной кончине...


Прислал(a) Карельский Медвед [9 / 179 = 0.050]

31 октября 2007
Сначала преамбула:
В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может
и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам".
Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение,
Рассыпненское сельское поселение и т.д.
Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить
такие названия.
У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?"
А теперь сама история:
Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю:
- А где ваши спиногрызы? (У них три сына).
- Мы их сослали на поселение!
Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "На деревню, к бабушке" !


Прислал(a) valtar [9 / 249 = 0.036]

14 ноября 2007
В городе Калининграде есть много памятников советского времени, типа,
Ленина, "всесоюзного старосты" Калинина и других достойных людей. Но
самый любимый памятник - это, несомненно, Родина. Стоит себе такая
стАтуя в центре города, одна рука с указующим перстом направлена вниз,
полное ощущение того, чего женщине, в принципе, иметь не положено.
СтАтую в городе прозвали Родина-отец или трансвестит.
P.S. Кстати, фамилия автора сего чуда - Ебунов.


Прислал(a) Стафф [9 / 278 = 0.032]

29 ноября 2007
Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с
колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит
другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище,
наутро все прошло".


Прислал(a) Светлова_мл [9 / 60 = 0.150]

27 декабря 2007
Только что.
Приобрел сыну МП3-плейер.
Он изучает новую игрушку, я читаю инструкцию.
Натыкаюсь на такой текст:
"Неисправные компоненты можно приобрести отдельно в центре обслуживания
ХХХ"


Прислал(a) Wisky [9 / 121 = 0.074]

1 января 2007
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную
ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40
градусов, это значит на 5 надо умножить."


[8 / 224 = 0.036]

21 января 2007
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый
мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем
рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают
его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и
хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться.
Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали,
что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про
эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель
американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома,
в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно
названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название).
Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине
отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его
ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим
мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то
другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали -
все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не
смешная.


Прислал(a) ьщкуы [8 / 79 = 0.101]

30 января 2007
К вопросу о женской и мужской логике.
Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер
по сексу, но и как человек?
Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих
тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек,
но и как партнер по сексу?
Pl


Прислал(a) Макс [8 / 110 = 0.073]

30 января 2007
Произошло со мной только что.
Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней.
Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном
телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой.
Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран:
"Месячные".
Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?"
:)


Прислал(a) Моа [8 / 105 = 0.076]

9 февраля 2007
Я люблю пиво, и от него у меня растет живот. А мой друг Вовик пиво не
любит и не пьет, но живот у него растет не хуже моего. Вовик стесняется
своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит
трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но
фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую свое стеснение пивом,
отчего все время хожу пьяный и веселый. Моя жена считает Вовика
человеком ответственным и положительным, но живет со мной. Вовкина жена
тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним
развелась...

Вот так мы и живем: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.


Прислал(a) незнаю [8 / 169 = 0.047]

31 марта 2007
Транзит через мой любимый Ростов-на-Дону. Автовокзал (главный). Ночь.
Жду свой автобус. Естественно, пью. Естественно, надо и честь знать. Иду
в туалет. Мужской заколочен, надпись "Ремонт" и стрелочка в направлении
туалета женского. Ух ты! Захожу. Разнополая очередь. Красота!
Разруливает входящие и исходящие потоки выхтерша-билетерша "Так! Мужчины
все вышли? Все вышли? Больше не заходите! Сейчас женщины идут. Дамочки,
оплачивайте и заходите. Бумага у меня. Берите. Вам сколько? Женщина! Я
спрашиваю, сколько Вам бумаги. Столько хватит? Точно? А Вам сколько?
Определяйтесь, девушка. Громче, пожалуйста! Сколько Вам? Ну ладно, сами
берите. Мужчина! Стойте! Вы куда? Женщины сейчас. Не терпится что ли?
Девушка, так сколько Вам бумаги? Уже взяли? У меня еще тампоны и
прокладки есть поштучно. Вам не надо? Женщины, есть тампоны и прокладки.
Мужчины! Стойте смирно. Нашли место для шуток. Так. Женщины все вышли?
Женщины - все? Девушка, которая бумагу брала, вышла? Девушка! Девушка!
Мужчины, заходим. Оплачиваем и заходим. Бумага у меня..."
Захожу. Обычный вокзальный туалет с перегородками между кабинками - мне
по грудь. Закрываюсь, расстегиваю, достаю... Эх, хорошо. Как каждый
уважающий себя вуайерист, скашиваю глаза направо-налево. Когда еще
девчачий туалет порассматриваю! Вдруг здесь что-нибудь совсем необычное,
из ряда вон выходящее увижу! Ведь должно ж быть где-то реальное
воплощение женских секретов, так волнующих мужские умы испокон веков!
Где как не здесь? Но все, вроде бы, такое, как и в мужских туалетах.
Разница невелика. Но нет! Нет! Из кабинки слева, снизу вверх на меня
смотрят глазки перепуганной мышки на симпатичненьком не в меру смущенном
лице. Я плохо читаю по губам, особенно по накрашенным, но уловил
"Молчи!".

А потом мы с этой девушкой в автобусе ехали. Рядом со мной, приколистка,
села. Не ожидал, честно говоря, такого. Пошептались. Похихикали.
Познакомились. Даже позволили себе немного выходящего за рамки приличий,
когда на трассу выехали и свет притушили. Но телефонами-адресами решили
не обмениваться. А то вдруг любовь? Что потом гостям на свадьбе
рассказывать? Где первый раз друг дружку увидели?

Не смешно, зато правда. Сорри если повтор. Можете ругать клона (меня)
сколько хотите, но это моя принципиальная позиция: достойные истории
должны увидеть свет в обычном выпуске, не так много людей читает
комментарии.

Вовик Вашеимов


Прислал(a) Вовик Вашеимов [8 / 289 = 0.028]

14 апреля 2007
Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как
говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen


Прислал(a) alen [8 / 57 = 0.140]

6 мая 2007
Звоночек с того света

"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
  волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
  так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
  неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
  обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
  но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.

P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.

© Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [8 / 286 = 0.028]

1 июня 2007
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского
пола.
Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.

Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.


Прислал(a) Сергиус [8 / 283 = 0.028]

11 июня 2007
Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные
пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас
подберем. Какой у вас оператор?


Прислал(a) НВ [8 / 96 = 0.083]

19 июля 2007
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru
Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4:
1. 	Как пропатчить KDE под FreeBSD???? 	
	Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955
2. 	Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз
праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности
использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое
вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? 	
	Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490
3. 	Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на
использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей -
праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны
безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной
продукции. С уважением, Гражданин РК. 	
	Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629
4. 	Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному
обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной
системе Линукс? 	
	Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702


Прислал(a) Макс [8 / 313 = 0.026]

1 августа 2007
Не хочу обидеть верующих, но я очень сильно плакалъ .)))))

Источник: Российская газета - официальное издание, учрежденное
Правительтвом РФ.
http://www.rg.ru/2007/05/15/pravoslavnyie-pdd.html

Православные правила дорожного движения

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой
нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие
благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя
краткую молитву "Господи, благослови".

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно
водителю.

8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем
Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных
пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе
Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".

10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя
крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей
поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть
гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву:
"Слава Богу за все!"


Прислал(a) ddsaf [8 / 93 = 0.086]

3 августа 2007
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит
голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику:
- Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны,
  но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все
  нужно решать мирно.
И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки,
успокаивается и даже начинает поддакивать.
В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с
выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить
обстановку и заявляю:
- Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело
  происходит в Германии)
В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет:
- Да, но у некоторых два муравейника!
И взгляд на соперницу, как выпад кобры.
Мирные переговоры сорваны на три дня.


Прислал(a) Ost [8 / 105 = 0.076]

4 августа 2007
Почему-то вспомнилось только сейчас.
Много лет назад моя подруга (П) и я топали в гости к друзьям. Был
светлый день Пасхи.
У друзей на кухне хозяйничала мама - тетя очень колоритная, с зачесом и
макияжем буфетчицы. Тем не менее маман была оч!! верущая, посты, знания
канонов и т.д. и т.п. Соответственно Главный праздник всех христиан
она чтила, любила и лелеяла.

Звоним в дверь, "приветкакделаданичегопивоужекупилиамыконьякпринесли"...

В проходе появляется маман с крашенными яйцами и ТА-АА-А-КОЙ благостной
улыбкой! И говорит, обращаясь к подруге:
- Аня! Христос воскресе!!!
Подруга моя странно мнется, краснеет, пытаясь вспомнить ответ.
- Аня!! Христос воскресе!!!
Подруга:
- И вам того же.................
я сполз по стенке:))


Прислал(a) denzet [8 / 89 = 0.090]

11 сентября 2007
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из
металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так
изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит
беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно:
"Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".


Прислал(a) Надежда [8 / 92 = 0.087]

14 сентября 2007
О блондинках.
Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле).
Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе
такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на
руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком
(слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая -
ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами
такой диалог:
- Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой
  грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела
  только с шампиньонами).
- Да, это маслята.
- А где взяла?
- Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.

Я чуть не поперхнулся. Говорю:
- Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает?
  Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и
  в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с
  последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть
  как-то поддерживающих работу печени.
Она мне:
- Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего.
Я ей:
- Сколько времени прошло?
- Да где-то около часа.
- Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что,
  будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении.
- Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в
  душу нагадил!
В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и
несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на
том и порешили...
Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я
накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на
том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы
и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон
приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили
"Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу
себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом -
финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя
благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с
грибами, смотрит на меня и изрекает:
- Да-а-а, а грибочки действительно не простые...
Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся.
А все-таки она у меня классная.

Nick


Прислал(a) Nick [8 / 124 = 0.065]

15 сентября 2007
Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики.
Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит:
- В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА!
Гы, а я-то думал это всем известно :)


Прислал(a) rpbi3b [8 / 55 = 0.145]

23 сентября 2007
Девушка купила обычные напольные весы (собственный вес ее
заинтересовал). Вечером звонит подруге и плачущим голосом сообщает:
"Женя, знаешь кто я? Я ЦЕНТНЕР".


[8 / 106 = 0.075]

28 сентября 2007
Все-таки женщины на высоких каблуках - это пародия.
Сейчас курил на балконе, внизу шла длинноволосая девушка...

Вообще взгляд сверху на походку женщины на высоких каблуках очень
комичен. Сверху кажется, что она марширует.
Но судя по всему, подобный предмет туалета сильно снижает устойчивость и
требует предельной концентрации усилий для сохранения равновесия.

Девушка явно подходила к месту своего назначения, потому что
причесывалась. Когда она водила расческой в правой руке по правой части
прически, ее сильно поворачивало... Куда? Правильно - вправо. Но когда
она расческой в правой руке начала причесывать левую половину...

Представьте пьяного гламурного солдата парадным шагом марширующего по
дуге и боком врезающегося в припаркованную машину...

Я так громко переживал, что даже не сразу понял, что это была моя
машина. Скоро пойду искать на своей Муранке царапины - Дива не с первой
попытки встала. Но зато с каким достоинством!!! Уж кто-кто, а она точно
знает -
Премия Дарвина жертвам красоты не выдается.


Прислал(a) Sava [8 / 176 = 0.045]

30 октября 2007
Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала.
Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома,
оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса,
скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает
видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет
полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть
на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что
кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить
по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального
облика граждан.
Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не
обозрев салон.


Прислал(a) Serhio [8 / 87 = 0.092]

16 ноября 2007
Наша контора недавно обновила санитарно-эпидемиологическое заключение
на продукцию. Знаете, как теперь называется санитарно-эпидемиологическая
служба? -
"Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и
благополучия человека"!
Интересно, кто этот человек?


Прислал(a) Дядя Леша [8 / 183 = 0.044]

23 ноября 2007
Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших
доблестных разведчиков во время второй мировой войны.
Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже
тонет в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и кричит: "Помогите!"
На этом фоне появляется яркая надпись на полэкрана: "Далее в программе:
отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная России". Давно я
так не ржала!


Прислал(a) Esperanza [8 / 132 = 0.061]

3 декабря 2007
Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.


Прислал(a) Борис [8 / 117 = 0.068]

4 января 2007
Ужас №1. Человек – "девятка", он же человек – "Фокус"
(В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство
"фокусов" - это бывшие "девятки".)

Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе
скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка.
Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин
всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и
обгоняет всех остальных "лохов". Ему надо быть первым. То ли он вечно
опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там
все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе?
Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в
пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере
впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться
попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.

Человек - "девятка" встречается также и на автомобиле марки "Опель".

Ужас №2. Человек – "Волга"

Человек – "Волга" - это очень уважаемый и знающий себе цену человек.
Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами
бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно
с помощью зеркала заднего вида. Понятия "мертвая зона" для него не
существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою
пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен,
считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой
вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в
кепочке. Без головного убора человек – "Волга" встречается крайне редко,
а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в
"Мерседес". В "Мерседесе" у него будет личный водитель, и лишь иногда, в
выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением.
Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к
какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем
узнать в попутном "Мерседесе" человека – "Волгу", отпустившего водителя.
И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас "Мерседеса" вы
вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш
старый знакомый, человек – "Волга".

Ужас №3. Тетя

Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в
руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как
будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А
некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда
никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми
остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров
тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома
и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из
центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот.
Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного
торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при
выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно -
зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна
любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно
отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и
обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа!
Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как
знак "только прямо" или "только направо".

Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – "девятка".

Ужас №4. Ляля и суперок

Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают,
что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут
себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить,
накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили,
так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь
человека - "Волги" с человеком - "девяткой", помноженную на опыт
вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный
свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных "лохов"
на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и
качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на
всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям.
Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные
пацанские родстеры.

Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои
действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов
для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом
становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих
ситуаций опасаются.

Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам
не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с
суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни
человека вирусам.


Прислал(a) Ирина Мясникова [7 / 314 = 0.022]

2 февраля 2007
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде
было с десяток русских парней. История такая:
Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в
котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта
коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из
сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же
уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь
чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит
значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной
палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они
тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда,
кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь
смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает
вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент
одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла
уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и
вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то
липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на
подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл
унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы
субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то
подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и
носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его
пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил
за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся
его, хрипло заорал буквально следующее:
- Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с
  его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО
  БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!!
Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....


Прислал(a) Антон [7 / 119 = 0.059]

17 марта 2007
Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто
здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая
приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник
ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы:
- Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ!
Нда... Новое поколение журналистов, однако...


Прислал(a) Out [7 / 64 = 0.109]

7 апреля 2007
История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.

Трезвый Кот


Прислал(a) Стас [7 / 135 = 0.052]

21 апреля 2007
Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть
живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но
прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно.
В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется.
Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И
среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов
50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и
не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в
яме.
А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех
посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят,
такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для
каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и
забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными
дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких
проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал.
Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их
хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему
почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а
в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все
получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути
туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще
тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так
поступать.
Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат,
Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат
умер.
И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали
траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя
книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать
послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись.
А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все
по высшему разряду, у нас, короче, таких нет.
Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не
увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает.
Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет
в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал?
- Забрал. Вот, в пакетах все.
- А 2 книги взял?
- Ну, взял, конечно.
- Значит так: одна моя, другая твоя.
Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не
пинками за ворота:
- Вези обратно и положи на место!
Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.

(Любовь Соколова)


Прислал(a) Любовь [7 / 196 = 0.036]

24 апреля 2007
О пользе лицензионного ПО

Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся
проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих
предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался
объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и
пластик такой, шуршаший.
Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает
собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает
бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим
размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа:
пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака
поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая.
Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск,
как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части
тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая
волков? Ужас!"
Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу.
Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.


Прислал(a) Жаконя [7 / 105 = 0.067]

29 апреля 2007
Коллега пишет диплом.
Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая.
Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.

Получает в ответ текст своего диплома с комментариями.
Сейчас взглянул на те комментарии - плакал.
Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного
провайдера необходимо сделать разделение каналов".
Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"


Прислал(a) Splinter [7 / 131 = 0.053]

17 мая 2007
[16.05] Вчера ночью в Новосибирске произошло два дорожно-транспортных
происшествия.

Первый случай зарегистрирован в Калининском районе. В 02:15 автомобиль
Toyota Corona Premio двигался по ул. Ипподромская по территории магазина
"Мегас". В пути следования водитель совершил наезд на препятствие –
магазин "Мегас".

http://news.ngs.ru/more/27962.php


Прислал(a) K! [7 / 119 = 0.059]

13 июня 2007
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то
на счет формуляра:
- Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так
  легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"?
- Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"...
- Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!


Прислал(a) ABC [7 / 158 = 0.044]

28 июля 2007
Преамбула. Родители наши живут на другом континенте. Несмотря на свои 75
и 80 лет они продвинутые пользователи - и с вебкамеру используют, и
мессенджер.
Из-за нашей загруженности на работе и из-за большой разницы в часовых
поясах мы с женой перекидываемся c ними только короткими сообщениями по
мессенджеру. Переговариваемся уже на выходных.
Тесть мой хорошо говорит по-русски, правда слаб он в идиомах, отсюда
часто происходят казусы.
Теперь сама история.
Получаю сообщение - "как там с переездом, как настроение [наша дочь
собиается пойти в колледж в другом городе и вскоре будет переезжать].
Отвечаю - "Лена докупает необходимые вещи, готовится к переезду и сидит
как на иголках".
Тесть быстро заканчивает сеанс связи.
Вечером жена спрашивает - "чего это ты отцу сказал, что Лена употребляет
наркотики!?"
- ?!
- Говорит, что ты сказал, будто она сидит на игле!
Занавес...


Прислал(a) ЕЕ [7 / 100 = 0.070]

2 августа 2007
Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо
красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не
можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз
головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут
положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы.
Началась проработка.
- Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее
  верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по
  другому надо...
Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.


Прислал(a) Маслов [7 / 406 = 0.017]

13 августа 2007
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим
ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились
мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но
большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать,
так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час
пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы
в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в
середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что,
несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все
вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с
такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не
так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ
ДЕРЖИШЬ???


Прислал(a) Лидия [7 / 83 = 0.084]

14 сентября 2007
Тут к нам намедни в Обнинск приезжал премьер Фрадков, а через 5 дней
ушел в отставку. Ради высокого гостя город науки был перекрыт от
движения всех видов автотранспорта на полчаса. Улицы опустели, водилы
застыли в охренелых пробках, пассажиры куда-то опоздали, ну и прочие
неудобства. Гость посетил несколько авторитетных научных организаций и
успешно скрылся на горизонте. А вчера в Кремле ублажил Путина своей
отставкой. И вот теперь весь город, особенно его пенсионная часть,
мечтает о приезде ЗУРАБОВА.


Прислал(a) Лепило [7 / 96 = 0.073]

2 октября 2007
Вчера покупал минеральную воду в одном городском супермаркете, когда
расплачивался чуть не упал у кассы, разворачиваю купюру достоинством в
десять рублей, а на ней красной ручкой написано "йа десятко"... пришлось
расплатиться другой, а эту сохранил )


Прислал(a) ХЕРург [7 / 169 = 0.041]

17 октября 2007
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))


Прислал(a) Анна [7 / 136 = 0.051]

30 октября 2007
О творческом подходе.
На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному
моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной
конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно
разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел
родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший
интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча
хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я
пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя.
Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю
немалую помощь конторе - выносить будет меньше :)
Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую
железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь,
кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо.
Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж
5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего
не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие
диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не
заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я
самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот
магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный
был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак,
блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит
великую фразу:

- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!

Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут
началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под
стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я
спрашиваю:
- Нафига они вам?
- А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же
  толстенный мануал можно крепить!
И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых
магнитах схемы и толстые инструкции.
- А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? -
  попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.

До конца рабочего дня было еще далеко...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Alexveter [7 / 109 = 0.064]

9 ноября 2007
Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили
долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду
один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское
померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от
продавца без паузы: "А женское?". Много думал...


Прислал(a) Рус [7 / 298 = 0.023]

20 ноября 2007
Короче описание ява-игрушки сибериан страйк с одного из сайтов:

1937. Водочная компания "STALINKA Corp." разрабатывает план мирового
господства коммунизма путем распространения генетически измененной
водки, тотально подавляющей волю того, кто хоть раз ее выпил. Компанией
управляет робот "Stalin-bot", генетический гибрид товарища Сталина и
космической станции "Мир".

И они это все написали всерьез %-/


[7 / 106 = 0.066]

25 ноября 2007
История не моя, двоюродной сестры, но за подлинность ручаюсь. Так вот, у
нас многочисленная родня - причем 90% женского пола.... Ну рождаются одни
девочки! Сестра моя, надо сказать, очень завистливая особа. Всю жизнь
всем и всему завидует. И как назло у нее сын - "проблемный парень". Вот
горе так горе! У всех дети как дети, дочки-умницы, а у нее
пацан-хулиган! Вот она при каждом удобном случае, ругаясь на него,
кричит: "Вас, пацанов, прям как родятся, убивать надо!" И тут у другой
сестры дочь решилась родить второго ребенка. Ну первый у нее, естессно,
как у людей - дочка (6 лет), а второго УЗИ признало мужского пола! И что
тут началось! Старшая девочка вся в слезах! Насилу успокоив истеричку
сумели добиться объяснения сего поведения, выдает: "Не будет у меня
братика, тетьЛюда сказала, что их убивают, когда они рождаются!"
ТетьЛюда в шоке - мы в слезах от смеха....


Прислал(a) LEONESS [7 / 88 = 0.080]

18 декабря 2007
Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему
отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства.
Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный
работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная,
то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет
и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов
на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо
с приглашеием прийти на собеседование.
Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня.
Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич.
ВыГалина?"
Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас
письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог
ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?"
Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы
звоните?"
Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в
теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их
приглашаете!"
Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме
письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :)))
Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))


Прислал(a) Галина [7 / 188 = 0.037]

26 декабря 2007
Работаю по обслуге компов в госконторе. Однажды, ковыряюсь в
бухгалтерском компе, заходит девчушка из подчиненного учрежденьица с
вопросом -
"Кому месячные сдавать?".
Наши бухи въехали только после моего уточнения -
"А что, их тоже сдавать можно?"


Прислал(a) Тимофеев Валентин [7 / 80 = 0.088]

1 марта 2007
Прошлый век. Шестидесятые годы.
Сибирь, райцентр, зима. Мы дети, огромной, шумной гурьбой вывалившиеся
из дома культуры после просмотра киносеанса недавно вышедшего на экраны
страны фильма про героические подвиги "Малчиша-кибальчиша", идем по
улице и глотая слюни с завистью обсуждаем вкус медовых пряников которыми
на экране весь фильм, обжирался "мальчишь-плохишь". И вдруг слышим как
со двора дома раздаются заглушая собачий визг, громовые раскаты ругани и
мата, из уст местной достопримечательности, "Коли бандуры", невероятно
огромного сибиряка, рядом с которым Коля Валуев просто пацан. Мы,
ребятня, человек сто, уставились на ворота, над которыми как в кукольном
театре, в огромной меховой шапке мотыляется маятником голова самого
Коли, а внизу из под ворот торчит дегающаяся голова собаки с выпучеными
от страха глазами. Под градом Колиных пинков и матов, пес дико скуля
пытается протиснутся в щель подворотни. От очередного пинка доска ворот
с треском вылетает и вонзается в сугроб. За ней, поджав хвост, с диким
ужасом выскакивает пес волочащий за собой прилипшую задницей к кобелю,
"Коли бандуры" собаку. Напуганая хозяином псина, лежа на спине и
пезропотно поджав лапы, волочится по снегу за кобелем гремя обрывком
цепи. Дико воя и скребя когтями по снегу, пес безрезультатно старается
утащить прилипшую к нему подругу, подальше от Колиных валенок. Тут
ворота распахиваются и с поднятой над головой глубокой детской ванной в
руке, на дорогу выбегает "Коля бандура", и удачно кинув накрывает собак
ванной. "Агааа!" взвился над селом его победный кличь. "Ят-те покажу
кузькину мать, щ...ас узнаешь как по чужим дворам шастать!". И он тут
же подбежав со всей дури лупит валенком пятидесятого размера, как
прессом, в дно ванны пытаясь втоптать кобеля в снег за
несанкционированую Колей любовь с его собакой. Жестяное дно ванны с
хрустом проваливается внутрь, и из под ванны в разные стороны
выскакивают визжа, очумелые собаки. Колин валенок зажатый оторваным на
половину дном прищемляется и застревает. Он по инерции, с ванной на
ноге, бросается в погоню за кобелем с дуру залетевшим в кюветный сугроб
и с визгом пытающийся выбраться из глубокого снега.
Коля прыгает вслед, и по пояс увязает в кювете. На его беду, со двора, с
коромыслом на перевес выскакивает его супруга, маленькая и шустрая
"Клава легковушка", прозванная так за быстрые ноги и моментально
разносящая по селу все сплетни и новости. "Ты пошто корыто изувечил,
ирод? Пошто собак пужашь идоло огородное!" После чего начинает охаживать
Колю по спине коромыслом. Ухватив коромысло Коля сдернул супругу к себе
в кювет, после чего перехватив поудобнее звезданул так, что Клава с
писком перелетела через изгородь палисадника и завязла в сугробе. Под
истошный визг Клавы, Колин мат и наш хохот, собаки поджав хвосты, шустро
улепетывали вдоль дороги от греха подальше.

В этой истории, в результате неудавшейся любви между собаками, после
Колиного "праведного" судилища над ними, пострадали все.
Две собаки, одно сломаное коромысло, ворота и ванна. Сам "Коля бандура",
с супругой Клавой, и мы, сто школьников нахохотавшиеся и простывшие от
смеха.


Прислал(a) С.Новая [6 / 85 = 0.071]

16 марта 2007
Только что...
Наш админ (А), прикольный, разносторонне развитый человек, беседует с
директором по персоналу (Д), которая только что вернулась с выставки.
На выставке она бегала с камерой и так сказать для хроники снимала наш
стенд ну и выставку в целом. Снимала, стоит заметить на цифровую камеру
с твердотельной памятью, уж не знаю толи там флэш винт стоит толи
обычный HDD, но точно не касета и не DVD.
Админ слегка пожурил ее за технику съемки:
(А) - Следующий раз будешь снимать - не води так быстро камерой из
стороны в сторону и...
(Д) - Ну я же не виновата что они там все бегают быстро, вот и мне
приходиться быстро камерой водить.
(А) - Да и вертикальное дрожание камеры сильно заметно...
(Д) - А это от того что я материал переписывала в машине по пути домой,
машина тряслась на кочках вот и запись такая получилась.

Как говориться "афтар жжошь, пеши есчо"


Прислал(a) Ginsot [6 / 100 = 0.060]

19 апреля 2007
Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую
http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело
молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня
первая ассоциация с этим словом - "Авось"!


Прислал(a) Gandalf [6 / 113 = 0.053]

19 апреля 2007
Зашел на Rambler и набрал в поиске "купить краденный мобильный телефон",
в первой строчке было:

Результаты поиска 	
купить краденный мобильный телефон: лучшие цены на Price.ru


Прислал(a) KEMEPOBO [6 / 87 = 0.069]

11 июня 2007
По НТВ прогноз погоды, профессор Белявский: "Задует холодный ветер,
БЕРЕГИТЕ ПОМИДОРЫ!". Я почесал оные.... ну, конечно, надо беречь!


Прислал(a) Вячеслав С [6 / 141 = 0.043]

13 июня 2007
В 1986 году я служил в звании прапорщика на испытательном
авто-бронетанковом полигоне. У нас было много всякого автохлама из НАМИ,
МАДИ, ХАДИ, ГАЗ, УАЗ и т.д. Свалка "испытанной" продукции. Как и всем,
мне хотелось стать владельцем личного авто, но средства не позволяли, а
вот время свободное было. Долго ли, коротко ли, но собрал я невероятного
зверя на базе довоенного Опель "капитана". Опелей старых у нас несколько
валялось, я собрал опелевские значки и облепил ими почти всю машину -
фирмА! Нашел даже несколько табличек "Kapitän" и "Kadett", их
прилепил. Машина всегда стояла на территории, т.к. вывести ее на дорогу
было попросту страшно, развалится. Однажды утром я проходил мимо машины
и рядом с каждым опелевским значком прочитал указание модели:
"Präpor", все "капитаны" и "кадеты" были оторваны. Художник к нам
призвался оказывается.
Так я стал разработчиком новой модели иномарки.


Прислал(a) mrak [6 / 83 = 0.072]

29 июня 2007
В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего я
подрабатывал агентом по продажам.
Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студенту
помогал.
А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, так
и на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались.
Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу.
Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчас
бля сковородки подгоню.
Лежу полудохлый, не знаю что и делать.
И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть.
Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски,
обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино".
Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическую
сферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер,
злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили,
сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?"
А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Что
случилось-то" спрашиваю. Он и расказал.
Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная его
зацепила.
Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал.
Забыл сказать, Петрович - мужик особенный. У него морда перекошена на
одну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этого
перца в первый раз видит сигарету стрелять забздит.
Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тут
же на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками,
сковородкой крутит и деньгу требует.
А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался.
Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул.
Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренность
втолковывает, а она вообще догнать не может о чем он.
Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВД
успел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовал
Петровича.
Приехали менты из отделения и Петровича приняли.
Такая вот торговля у него вышла.
Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем.
Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как начал
ржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать.
А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника,
"пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит
"с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается.
Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошая
была сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит.
Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.


Прислал(a) Всеволод, Косино, 2007 [6 / 129 = 0.047]

22 июля 2007
"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин
подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру
Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва
проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин
подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин
рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу.
Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"

http://rian.ru/review/20070721/69408201.html


Прислал(a) www.andr.ru [6 / 69 = 0.087]

3 ноября 2007
Жена не работает - дети еще малые. Не хватает впечатлений в жизни -
ходит на курсы вождения - когда дети в садике. (Это при том, что
автомобиля не предвидится совсем).
Говорит: - Мечтаю о большом джипе!
Я: - Ну понимаю почему мужики хотят большой джип - ну например если член
маленький, а ты почему?
- А у меня грудь маленькая!

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [6 / 80 = 0.075]

6 ноября 2007
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила.
Чтобы не получилось как в прошлом году.
... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки
бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские
методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я
приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина
остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя
водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой
доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько
приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому,
дождавшись своей очереди, бодро произношу:

- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о
  необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной
  водкой?) Поэтому добавляю:

- Подешевле! (Новая мысль - бачок большой, наверное, одной мало...)
  Мысль озвучивается:

- Нет, одной, пожалуй, мало... Дайте две!

Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже
успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и
интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и
понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать
деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!..
Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за
сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала,
замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется
звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.

Казалось бы, при чем тут норковая шуба...


Прислал(a) Омелькова Наталья [6 / 373 = 0.016]

10 ноября 2007
ща заказчик отжег. Обращался, говорит, в какую-то фирму, чтобы ему
сделали планировочку кафешки. Сделали ему все как полагается: чертежик,
спецификация и пояснительная записка. Читает записку, а в ней по пунктам
написано: 1. загрузка 2. обработка продуктов... и последним
пунктом (пускай будет 5 пункт) значится 5. Прощание с посетителями.
Я, говорит, сразу понял, что это за фирма = )


Прислал(a) Simplicity [6 / 53 = 0.113]

16 ноября 2007
Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со
знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали
пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве,
только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки
разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке,
ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит,
но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец,
наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске),
и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за
воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно
громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает
чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы
испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть
как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за
это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем
ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили
удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал,
видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему
были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы
умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить.
Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь,
найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.


Прислал(a) Евгений [6 / 250 = 0.024]

26 декабря 2007
Абсолютно реальная история.
Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г.
(точно не помню), во время Карабахского кризиса.
Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил
на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в
Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или
прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.

Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования
перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек.
Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце -
ОДНА русская фамилия.
Список выглядел приблизительно так.
1. ... оглы.
2. ... оглы.
3. ... оглы.
...........
25. Дураков.


Прислал(a) Сергей [6 / 91 = 0.066]

1 февраля 2007
Жена как-то вечером привычно жаловалась на начальника. Он в общем-
вполне безвреден, однако в частностях- редкостный говнюк. Как известно,
неприятные мелочи раздражают больше. Так вот, после серии эпитетов в
его адрес (которые я слушал вполуха), прозвучало:
- ЧТОБ У НЕГО НА ПЯТКАХ ЯЙЦА ВЫРОСЛИ!
Я представил...


Прислал(a) ZoomZoom [5 / 147 = 0.034]

21 февраля 2007
Рассказываю со слов отца.
В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной
речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то,
что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые
- типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там
распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как
туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес
о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности
совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день
проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д.
Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды,
которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у
остальных, спокойно сидящих на плоту:
- А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот
  карабкаться, что будете делать?
- Ну... не знаем.
- Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!


Прислал(a) Сева [5 / 98 = 0.051]

21 февраля 2007
Наберите в яндексе фразу
> > как побороть зависимость от компьютерных игр

А он вам заботливо предложит
> > Хочется немного поиграть?
> > Бесплатные аркады, бродилки и логические игры на Яндексе

:)


Прислал(a) DenisO [5 / 115 = 0.043]

21 марта 2007
Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и
увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой
комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая
и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым
голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п.
Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась
про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится
на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается.
Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я,
поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу:
- Потомство еще не ждете?
- Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю.
Соседка испуганно:
- Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!


Прислал(a) Технарь [5 / 85 = 0.059]

4 мая 2007
Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по
Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил
своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это
и не важно.
Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер
на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку
(спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали),
вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно.
Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил
новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо.
В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не
комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его
присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал,
ну а что делать...
Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники"
(слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял
рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы
продаются в "Автомире", прямо через дорогу.
Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть
саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На
мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть.
Стоп! Я только что из этого мира телепортировался!
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся
  новый отдел.
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех
  этих мирах мне уже ничего не светит.
Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить,
мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир
кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило
окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники",
"Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше
моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с
таким пафосом?
Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал
готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок.
Вот гады, для веса подсунули!
"С выигрышем, " - подумал Штирлиц.
Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть
добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков,
раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам.
"Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно,
в любом суде я это докажу.

© Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [5 / 177 = 0.028]

22 июня 2007
Оренбург, рынок Славянский.
Ценник:
Яйца купеческие отборные.

Представил, как у купцов яйца отбирали, слезы потекли. . .


Прислал(a) Кот Кузя [5 / 96 = 0.052]

26 августа 2007
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие
деревни. Сын спрашивает:
- Мама, а где фасолина, где меня родили?
Вопрос ставит меня в тупик..
- Сынок, какая фасолина?
- Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться
Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2:
- Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя
  крестили!!...


Прислал(a) Белка [5 / 82 = 0.061]

13 сентября 2007
Если я скажу, что КВНщики люди грустные и скучные, вы мне все равно не
поверите и будете правы. У всех КВНщики ассоциируются с веселыми,
шумными раздолбаями (я не в счет, я действительно скучный и грустный).
Керченская команда "Без тормозов" полностью оправдывала свое название и
выделялась даже среди своих собратьев по цеху.
Несколько лет назад, керчане поехали на фестиваль донецкой Интерлиги
КВН. Спонсоров у команды тогда еще не было, а денег, которые выделил
институт, было в обрез. После того, как заплатили за проезд и комнату в
общаге, денег практически не осталось.
"Тормоза", еще не успев поселиться, уже сдружились с командой из
Чернигова, такими же самыми отморозками. И вот, уже все формальности с
поселением и выступлением решены, пора бы и отдохнуть, и тут очень
кстати к нашим зашли черниговцы, поставили на стол водку и сообщили
Ч– С нас водка, с вас закуска.
К– (колупаясь пальчиком в ладошке) У нас, эта, нет закуски и денег, эта,
тоже нет.
Ч- Блин, ну запивка-то у вас есть?
К- Да, Жека, эта, на бутылочку, набери водички.
Ч- Мда, ладно, вот пара банок килек, сейчас сбегаем остальным
затаримся, да и водки маловато.

Наши, голоднющие, походили кругами вокруг этих килек в томатном соусе
(в народе их называют "братская могила"), в конце концов, голод
пересилил. Короче, открыли и сожрали.
Возвращаются черниговцы и видят обе пустые банки на столе, дальше
происходит такой диалог:
Ч- (удивленно) О, а вы чего уже съели наши кильки?
К- (еще более удивленно) Какие ваши? Это наши кильки.
Ч- (одурев от наглости) Вы чего ребята, это наши кильки.
К- (с видом оскорбленной невинности) Да ну, вы что? Это наши кильки.
Ч- (из принципа) Это наши кильки.
К- (гордо, ставя точку в споре) Это НАШИ кильки.
Протягивают банку, на банке русским по белому надпись "Рыбоконсервный
завод Пролив, г. Керчь".
(Занавеса нет, потому что общага).

P.S. Большой привет Керчь74, без его истории от 30 августа, про консервы,
я бы эту историю возможно и не вспомнил.

(с)Конь в шляпе


Прислал(a) Конь в шляпе [5 / 128 = 0.039]

16 сентября 2007
Есть очень старое стихотворение (автора не помню) про бабку, которая
пыталась в колхозе своровать меду, но сторож ее поймал. Ввожу в "Гоголе"
строчку из стиха: "захотелось бабе меду". А "Гоголь" мне и отвечает:
"Может вы имели ввиду "ЗАХОТЕЛОСЬ БАБЕ МЕЖДУ?". Я даже скриншот
сделал....


Прислал(a) Vladus Wizard [5 / 89 = 0.056]

17 сентября 2007
Мое.
Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги
не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы,
останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до
Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!!
Я плакалъ...


Прислал(a) Санек [5 / 341 = 0.015]

6 октября 2007
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось.
Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после
того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с
"телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет
браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все
съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка
все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда
за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей
взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее,
словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны
официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус
полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто
к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились.
Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я
так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел
костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок,
чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я.
Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть,
распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую
подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к
стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака,
оглядываются.
- И где обед?!
- Так ты ж главный повар! Где обед?
(никаких уговоров не было, начинаю закипать)
- Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?!
- Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали...
(знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности
вворачивает)
- Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки
  расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его,
  что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче,
  как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до
  вечера делов. - Ухожу обратно к лодке.
Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет,
а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был,
и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все
дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это
не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но
так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ).
Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда
ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина
на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от
навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав
тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что
понимайте, цените и любите ваших женщин.


Прислал(a) vmlk [5 / 288 = 0.017]

24 октября 2007
Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки.
Год уже 2005;0)
Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или
600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант.
Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания,
берется мамка и.....
оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку
для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды
должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки
стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать
когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!!
С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка
сервера.

ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает


Прислал(a) Кир [5 / 79 = 0.063]

18 ноября 2007
Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим
английским...
Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в
основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика
(профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он
mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну
работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он
очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а
потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает
лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему
миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician!
И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются
гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза,
пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что
сказала? только и удивилась знакомая...


Прислал(a) Sashok [5 / 262 = 0.019]

19 февраля 2007
Когда меня спрашивают, как это у меня получилось так быстро научиться
говорить по-литовски, я всегда вспоминаю эту историю. Пока она не стала
анекдотом, расскажу ее, чтобы все знали, кто автор этого анекдота.
Приехал в Шяуляй. Сижу как-то в парке. Мимо проходит дама с собачкой.
Шавка что-то учуяла в кустах, долго принюхивалась, а дама за это время
успела удалиться на приличное расстояние. Повернувшись, она что-то
крикнула по-литовски, и псина послушно побежала к ней. Мдаа... подумал
я... Надо учить литовский... Собака,- и та понимает по-литовски...
Степан Кузнецов Шяуляй


Прислал(a) Степан Кузнецов [4 / 163 = 0.025]

3 апреля 2007
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу
отрывок разговора:
- Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!

Так вот какие они, эти спартанцы...


Прислал(a) Толстопуз [4 / 120 = 0.033]

15 апреля 2007
Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже
два звонка!!! (Привожу в переводе)

Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я
говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а
лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону...
(М): а у тебя калькулятор под рукой есть?
(Я): Калькулятор?!!!
(М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два
числа....
я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче
перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно,
что человек пожилой, а нас учили уважать старость...
(Я): Ну, есть у меня калькулятор.
(М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345....
я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать,
по несколько раз переспрашивал!!!

Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик.
(М): А Кена можно?
(Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет.
(М): А это я с вами числа перемножал?
(Я): Да, со мной.
(М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа?
(Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на
калькуляторе набирала.
(М): А ну-ка давай еще раз.
(Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?...
(М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34...
(Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... )
(М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя
15 тысяч получается...
(Я): И все-таки с кем я говорю?
(М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-))
(Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко,
когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо
прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...)
(М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет
и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15
тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры...
Досвидания...
Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))


Прислал(a) Ира [4 / 134 = 0.030]

15 апреля 2007
Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь


Прислал(a) Александр [4 / 97 = 0.041]

4 мая 2007
Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых
превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился
в "Обрезание, карьера, бизнес".


[4 / 240 = 0.017]

26 июня 2007
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий
пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет
"кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И
вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень
прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не
пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает,
переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет
больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем
останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И
все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали
нарезающего круги по дорогам планеты...


Прислал(a) Com [4 / 335 = 0.012]

17 июля 2007
О привычках

У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма
продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем.
Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто
сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука
иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба
получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и
несколько извращенного характера.
То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним
студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними
роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они
разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка
быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески
избегает.
Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.


Прислал(a) гринпис [4 / 379 = 0.011]

20 августа 2007
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так
нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня
что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне
своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать
было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый
пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится -
неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое
животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а
кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только
чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову
во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло
вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное
ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы.
Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в
виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже
барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног
сбивает хвостом.

Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро
предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что
можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим
решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом
минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни
не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет.
Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная
такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит,
мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари
горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я
проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать
захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам
воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света
белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как
говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько,
на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру
воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав,
прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является
единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка
оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать
милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от
нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к
качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный
президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм
весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю,
надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития
событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе
отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает
  через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту
  второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой
был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.


[4 / 184 = 0.022]

6 сентября 2007
В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах
празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в
виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между
сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать,
приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности.
Самым лучшим поделюсь:

* Не сверлите дрелью зубы

Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил
дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его
вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого
предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских
пленных?


Прислал(a) Пудель Барбос [4 / 95 = 0.042]

23 сентября 2007
Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку.
- Классная девушка! Стройная, тонкая.
- Да ну, плоская какая-то.
- Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках!
- А причем тут очки?
- Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без
  очков и очки на себе!


Прислал(a) Gregor [4 / 64 = 0.063]

24 сентября 2007
В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод
довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов,
который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не
под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я
переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так
бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по
дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"


Прислал(a) СЕРЖ [4 / 154 = 0.026]

30 сентября 2007
Дело было на ежегодной конференции в Коктебеле, в конце мая. Сезон еще
не начался, идут последние приготовления: доводятся до функционального
состояния магазинчики, дооборудуются кафешки, дискотеки и т. д. Сервис
еще не совсем готов, и мы с моим товарищем Саней решили отметить встречу
в номере. Днем идем в магазин. Покупаем все как полагается:
джентельменский набор ( водка и т. д.). Уже при выходе из магазина Саня
возвращается со словами: " куплю сладенького к чаю, не смогу заснуть,
привычка". Купил чай, сахар и, что меня удивило, упаковку вафель.
Приходим в гостиницу. У входа встречаем Светку, нашу хорошую знакомую,
работаем в одной сфере, регулярно встречаемся на этих конференциях.
Приглашаем ее к себе на чашку кофе. Светка оценив небольшие размеры
наших апартаментов предлагает кофе-поболтать-покурить у нее в номере:
огромная лоджия, балкон уходящий за угол здания, высота, вид на море.....
Берем с собой чай, кофе, Саня тащит с собой свои вафли (блин, слово
такое смешное ). Пообщались, попили чайку –кофейку, разошлись.
	Под вечер мы с Саней уже у себя отметили приезд, встречу, выпили
хорошо.
Пора ложиться спать. И тут Саньке приспичило снова чаю, сладенького.
Ищем и нигде не можем найти. Вспоминаем, оставили у Светки в номере.
Время больше 12 ночи.... Саня не успокаивается, глаза как у ребенка, хочет
сладенького с чайком. Неглядя на позднее время иду к Светке, стучу – не
открывает.... Погромче стучу – не открывает......Иду в номер, набираю ее
мобильный ..... долгое молчание.... Снимает трубу и я слышу мужской
ОООООчень раздраженный голос: Да! Что надо? Я отключаю трубку и стою в
шоке: Светка, мать двоих детей, вся такая домашняя, мы ее любим и
уважаем как сестру, привела к себе мужика! Никогда бы не подумали! А
Саня все чаю нужно выпить, сладенького вкусить... Я выпил больше своего
друга, и мне как-то все показалось фиолетово, звоню снова.
Очень долго никто не берет трубку, и вдруг снова тот же глубоко
возмущенный, раздраженный, мужской голос:
- ДДДАААА! Че надо? Ты кто?
Я офигел от такой наглости Светкиного кавалера, но голос мой стал тихим
и смущенным:
- А Свету можно?
- Какую Свету! Ты кто? Зачем тебе Света в пол первого ночи???!!!!!
- Как зачем Света? Я вафли хочу забрать! Санька уснуть не может....
- ЧЕГО???!!! Какие вафли!!!! Я бля дам вам вафли и Свету, охренели?
  ......................................................................

Утром выяснилось следующее...... Светки в номере не было, она допоздна
присутствовала на ужине с капитанами портов... Ей по телефону никто не
звонил....
А я оказывается звонил ей домой. Раздраженный мачо был ейный законный
муж! Ошибка вышла, в моей телефонной книжке были ее домашний и мобильный
телефоны. Вместо ее мобилки я постоянно названивал ей домой...Такая
история, будьте внимательны товарищи!


Прислал(a) Star77 [4 / 65 = 0.062]

27 октября 2007
Что то сырая погода, дождь и слякоть навеяли мне соответствующее
настроение и я ударился в воспоминания :) Вспомнилась история:
Наверняка многие сторожилы своих отделов сталкивались с ситуацией когда
в сложившийся традициями и устоями коллектив вливается новый сотрудник,
принося с собой что то свежее и новаторское. Так в очередной раз
получилось и у нас. Перешел к нам в информатизацию из отдела регистрации
Ренат, и вместе с ним к нам в отдел импортировался и местный прикол,
местная потеха - добавлять ко всем именам и существительным окончание
"ще". Заходит Ира, становится Ирище... "Привет Ирище! махахахаха". Еще
вчера Ира принесла бы служебку, а сегодня - Ирище принесла служебище...
и понеслось... контролище, Ренатище, ШурИще, начальнище, программистище,
НДСнище... маааало, тема зашла на новый виток спирали, стали изощряться
над фамилиями - "Петровище... гыгыгы.... Севостьяновище...
бугагага....".
Закончилось все это так же быстро и внезапно как и началось. Добрались
мы до фамилии Чудова Wink после этого я понял что значит "ржали как
кони", кто то даже "под столом"... и все ничего бы, да вот с пылу с жару
не обратили мы внимание что это самое Чудище все это время сидело у нас
в кабинете и сквозь непробиваемую юмором пелену обиды наблюдало за
нашими судорожными конвульсиями...
После такого казуса шеф ничего не сказал, просто на нас "посмотрел". А
на следующий день про "ще" уже никто и не вспоминал.


Прислал(a) Counter [4 / 47 = 0.085]

29 октября 2007
Еще о женской логике.

Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу
КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал
- ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно, -
говорит, оставь тот, где Петросян.
Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда.
- Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь
  показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.


Прислал(a) Уба [4 / 79 = 0.051]

10 ноября 2007
Сегодня, 09-го ноября, на русскоязычном сайте эстонского новостного
портала DELFI опубликована статья, где Грузию именуют "Георгией"
(http://rus.delfi.ee/daily/politics/article.php?id=17377783).
Один из комментаторов предположил, что для эстонского уха слово
"ГЕЙ-ОРГИЯ" благозвучней, чем "К-РУСИЯ".
;-)


Прислал(a) мальхан [4 / 101 = 0.040]

19 ноября 2007
Я пару раз воспитывал зассанцев. Нет - три раза.
Один нассал в лифте, а на справедливые мои слова вытащил из кармана нож.
Я брызнул ему в лицо из баллончика и потом ногами скатил его вниз по
лестнице до выхода. Даже ушиб об него правую ногу. Болела потом.

Другой ссал на стену магазина. Прилюдно. Металлист такой. Крутой. В
косухе и заклепках. Два приятеля ждали его в такси. Он им рукой махнул -
я сейчас, мол. И поворачивается к стене. Ручеек пускает. Центр спального
района. Мамы и бабушки детей ведут из садика. Отворачиваются. Я подбегаю
- нет слов. "Ты!.. Зассанец! Места другого не нашел?!" И хлоп его
раскрытой ладонью по лбу. Таким прямым толчком.
Он молча застегнул штаны и сел на переднее сиденье в такси. И из
раскрытого окна сказал в мою сторону: "Коз-зел!"
Я поворачиваюсь - Что?! - бегу к машине.
Он стучит водителя по плечу - поехали, поехали скорей!

А однажды выхожу со своими сыновьями (им тогда 4 и 7 было) из лифта на
первом этаже. А тут же, в уголочке мужик ссыт. Но при детях мне драться
не хотелось.
Поэтому я только сказал: "Что же ты, гад, делаешь! Не стыдно тебе?"
Мужик опустил голову и печально ответил: "Стыдно... Извините,
пожалуйста".

Но, чувствую, что три раза это мало. Носом чувствую. Каждый раз, как в
подъезд захожу... Надо с ними как-то построже... Может быть лопатой?..

Гладков Виктор.


Прислал(a) Немолодой [4 / 304 = 0.013]

13 декабря 2007
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.

Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1

Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.


Прислал(a) Саша [4 / 262 = 0.015]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".