3 января 2007
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был
директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку
и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути
находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко
засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими
претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла,
документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо
за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него
поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом,
открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка...
Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав
в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем
американском боевике про грязных полицейских.
Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули
на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в
сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так
стал. Саша: Не врите, они меня так поставили.
Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз
говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били...
Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша
произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко
от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от
кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают
на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика
начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от
сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша
одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...


Прислал(a) Paradoxx [3 / 316 = 0.009]

25 января 2007
У нас с подругой такая традиция - когда на работе выдается особенно
тяжкий день - после работы мы идем пить. Ну так, не сильно, но необходимо
оттянуться перед тем как ехать домой к мужьям, детям, домашним животным,
ужинам и прочим удовольствиям. Честно - мы обе не блондинки.
Так вот, сидим сегодня - отмокаем. Я рассказываю оччень грустную историю
про знакомого, которому из-за диабета и сопутствующих проблем пришлось
отрезать половину ноги.
Подруга, вся в сочувствии, кивает. - "Но хоть нижнюю половину?"
Я, на автопилоте, отвечаю: - "Да, нижнюю..."
... Половину. Ноги!
До нас обоих дошло одновременно. И мы решили, что - пора по домам(((


[3 / 87 = 0.034]

4 февраля 2007
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м
мединституте.
Очередная история про космонавтов...
Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не
важно, к сути истории это не относится.
Предистория:
При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество
"универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С
полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации,
так сказать.
История:
Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на
тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ
канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую.
Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они
себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания
делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра...
Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина!
Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ
канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно
непричастен!
Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по
ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по
рассказам, дело доходило до мордобоя)
Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются
друг с другом до сих пор.


Прислал(a) Stoltz [3 / 337 = 0.009]

10 марта 2007
После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и
Генерал, осадить энто все кальвадосом.
Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в
немерянных количествах... пока не умер....
Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!?
Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай
оружие" написал.
Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...


Прислал(a) Muenchhausen [3 / 76 = 0.039]

17 марта 2007
Привезли нам на работу плазму (телевизор такой большой). Ну мы его
распаковали, выставили, любуемся. Красивый такой блестящий, черный
глянец по бокам. Сижу пультом щелкаю, смотрю функции.
И тут дохожу до одной, называется УМОПОДАВЛЕНИЕ. Со стула я свалился.
Потом выключил ее и долго думал.
Для тех кто не поверит телевизор фирмы ТЕКТОН (зы это не реклама, а
подтверждение).


Прислал(a) zeroalex29a [3 / 77 = 0.039]

15 апреля 2007
Цитата:

Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать
грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого
делают не только топливо для АЭС.

http://www.lenta.ru/news/2007/04/13/uranium/


Прислал(a) брэг [3 / 111 = 0.027]

12 мая 2007
Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была
такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В
славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города
председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия
была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович
„Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое
существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле
удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и
понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты,
охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к
слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем,
снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает".
Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом,
но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем
его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так
думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то
созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку
замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо
сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например
с Лужковым.
Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя
находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но
это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на
"праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди
с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное
средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый
в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько
человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются
фотографии.
Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо
скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель
ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы
Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один
звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что
Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и
высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать
для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами
приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с
Алисой поженились.
Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и
надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка
радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома
партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий
Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета
миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А
по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего
построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый
доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него
перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды
отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не
подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов
собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из
второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре
после той самой свадьбы.
Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а
породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший
умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не
дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки
пойдут. Куда им разбегаться сейчас?


Прислал(a) батир [3 / 66 = 0.045]

9 июня 2007
Еду на работу. Еду довольно поздно, около 11, солнце высоко и, увы,
жарит по-майски злодейски. В салоне жарко, душно, людно, пахуче,
наконец... На солнечной стороне у окна ворочается молодой мужчина лет
тридцати, совершенно очевидно маясь вчерашним бурным праздником - общий
вид, запах и тихие стоны вариантов не оставляют, да еще и солнце отвесно
в голову, - в общем, плохо человеку. У водителя тихо, но отчетливо
играет какое-то вполне человеческое радио. Музыку перебивает реклама, и
первым же объявлением уже знакомый киевлянам текст под ооооочень
знакомое соло - "Впервые в Украине... Так, как плачет его гитара, не
плачет ничто в мире. В нашем городе... белый король блюза... Волшебник
Гарри..." - в крохотной паузе перед торжественным "Мур!" страдалец
поднимает голову и с ясным отвращением в голосе стонет "Поттер...".
Ржали почему-то все, даже самые спекшиеся...


Прислал(a) http://www.journals.ru/journals.php?userid=17511 [3 / 65 = 0.046]

5 августа 2007
Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней
10 прошло. А дело было так...
Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима))
Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно.
2 палки вечером и 2 утром.
Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню,
вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка
нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на
балкон покурить.
Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее
становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы
дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!..
Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела..
Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась!
- Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит,
  понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!.
Немая сцена... Занавес...
ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.


Прислал(a) Бывалый [3 / 270 = 0.011]

22 сентября 2007
Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)


Прислал(a) Свиблово [3 / 76 = 0.039]

23 сентября 2007
Был на работе в отделе кадров, сидел заполнял документы, и заметил на
столе у кадровика любопытную бумагу - "Сводка нарушений ПДД за август
2007" (видимо, по сотрудникам). И не заметил бы я в ней ничего
примечательного, если б не одно НО... Первым в списке шел некто
гражданин Бухал. Фамилия такая =). С таким фамилием только что правила
ДД нарушать - тормозит тебя гиб2д`шник, предъявите, мол, документы,
пройдемте дыхнем... А в правах тут же сразу и чистосердечное признание,
мол, так и так...
Настроение поднялось на весь день =)


Прислал(a) TomAzz [3 / 57 = 0.053]

2 октября 2007
Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в
12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех
статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....


Прислал(a) Мрак [3 / 102 = 0.029]

8 ноября 2007
На работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было
только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела
внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит.
И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая
входной автомат. Все - замок обесточен.
Злоумышленника найти все никак не удавалось.
Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами
написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!".
Сработало!


Прислал(a) DeadmanXX [3 / 75 = 0.040]

22 декабря 2007
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.


Прислал(a) Павел [3 / 218 = 0.014]

9 января 2007
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года.
Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону:
запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 -
сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое
ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано,
в полном порядке, заработало с ходу!
При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать.
При слове "оружие" звук усилился.
При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю
трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое!
Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!


Прислал(a) alex [2 / 114 = 0.018]

10 января 2007
Моя история короткая и, наверное, не смешная.
Дискутирую на форуме о смысле жизни.

Вы пробовали искать смысл жизни на Яндексе?
Первая ссылка -

СУИЦИД как смысл жизни!

Как-то грустно это все.

Дио


Прислал(a) Дио [2 / 305 = 0.007]

25 января 2007
Не мое!

Женатые - значит лучшие!
Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты
девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут
"женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть
постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных –
это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой
его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать
единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество
одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной
остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом
вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.
Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика,
которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате
получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется,
с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно
расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это
достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им
и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти
себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно
и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже
по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает
только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот
сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго
переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного,
который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит
беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже
не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же
домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть
даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и
разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними
согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка
любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К
тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую
самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не
всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с
другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных
умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на
равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих
супругов.
И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у
его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне
дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых,
мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно,
у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после
рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что
количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей
может происходить все, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов
чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых
мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому,
что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для
него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный
приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам
подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов
такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для
которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у
которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном
белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему
богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо
дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный
кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин
среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все
меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий
ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной
двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать.
Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам
тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все
будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом,
куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его
жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже
проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны
и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в
кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и
вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от
него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается
восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем
собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы
когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во
всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет".
А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и
чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте,
вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками.
Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже
кто-нибудь уведет.

Оригинал - здесь:

http://voffka.com/archives/2007/01/23/032664.html


Прислал(a) Читатель [2 / 136 = 0.015]

24 февраля 2007
маленький эпизод из жизни:
22 февраля стою в магазине - глазею.
За прилавком две продавщицы, разговаривают.
Один из охранников уходит домой, прощается.
Ему в ответ: "С наступающим праздником, Коля, с днем защитника
Отечества."
Он, довольный - "спасибо!"
Продавщица - "А ты служил в армии?"
Охранник, с апломбом - "Что я - дурак, служить?!!"
Продавщица - "Тогда с НЕнаступающим тебя!!!"
и уже тише - "Какой, нахрен, из тебя защитник..."


[2 / 225 = 0.009]

28 марта 2007
Недавно судьба занесла меня в Херсон.
Показал друзьям фотку - долго ржали.
На улице красивый бигборд, который гласит:

Сосиски молочные.
Чуть ниже: Нам 5 лет.

Вот такие вот продукты в Херсоне.


Прислал(a) Flight [2 / 73 = 0.027]

22 апреля 2007
Сейчас рекламу видел по зомбоящику:

"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".

Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее
тупеют, что ли?


Прислал(a) Porsus [2 / 58 = 0.034]

5 мая 2007
Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько
моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать,
неплохо бы штанишки спортивные прикупить ;) сижу, слышу голос... Ну,
разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут
прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не
покупаю, но так совпало... Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки
спортивные, бла-бла-бла.... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать
брюки. В ответ: вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны!
До самой дачи ехала в отличном настроении...

Интересно все же, это у меня что-то с лицом? или у нее с глазами?


Прислал(a) Светка [2 / 199 = 0.010]

12 июня 2007
В пятницу стою в очереди в ЖД-кассе. И слышу такой диалог:

Покупатель: -Мне четыре плацкартных на поезд номер такой-то.
Кассир: -Есть только 3 плацкартных и один купейный.
Покупатель: -В одном вагоне?
:)))))


Прислал(a) Van Horn [2 / 81 = 0.025]

3 июля 2007
Вечный фак.

Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и
тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак
показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами
– нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него
половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон
оно как!
Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой?
Он помялся, но рассказал:
В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился
каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на
совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить
ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно
будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они
тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с
поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с
высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит теперь.
С вечным факом.
Украинец


Прислал(a) Украинец [2 / 84 = 0.024]

3 июля 2007
Шеф в отпуске. Можно расслабиться!
Открыл для вида документ на компе (мало ли кто из начальства зайдет), а
сам по иннету гуляю. Расслабился, развалился на кресле, работа идет...
Вдруг замечаю, что в моем документе, который делал последние две недели
буквы пропадают. Свободного пространства все больше и больше, а текста
соответственно наоборот. У меня естественно пот со лба - судорожно
вспоминаю, есть ли копия. Все, думаю, попал, бля!
Подхватил вирус. Так и надо дураку, не хрен было по сомнительным сайтам
лазить! Начинанаю срочно закрывать все вкладки, приложения. Бесполезно!
Испариной покрывается уже не только лоб, я привстаю и чудо - уничтожение
документа прекращается. Уф
Еще не веря в успех, нажимаю закрытие файла и выбираю "не сохранять
измененения". Открываю снова - все ОК! Что же за хрень была? Опускаю
глаза вниз - живот лежит на пробеле!!!
Так что на работе нельзя расслаблятся, даже если поблизости нет шефа.


Прислал(a) makks [2 / 84 = 0.024]

24 июля 2007
"он такой умный, такой умный "

рассказывает сотрудница:

- Прошлым летом мы снимали дачу вместе с подругой.
У нее комната, у нас комната и общая кухня
Как-то приехал ее отец,
он такой умный, такой умный, он нам на кухне починил табуретку
очень быстро починил мухобойку,
а на баночке с солью написал ее формулу,
а не просто "соль"! Представляешь?
- А на сахарнице формулу сахара он тоже изобразил?
- Нет
- Почему же?
- Ну наверное не было необходимости (?)
- А писать NaCl была необходимость?
- Как ты сказал, "натрий...."?

Что же он там написал от большого ума?


Прислал(a) Dadyda [2 / 70 = 0.029]

30 июля 2007
Девочка лет 3 спрашивает у бабушки:
- Баб! А ты девочка или мальчик?
Бабка отвечает:
- Я бабушка. А раньше была девочкой.
Девчонка облегченно вздыхает и говорит:
- Значит при тебе можно раздеваться и попку показывать!!!

Эта история на самом деле была.


Прислал(a) gulya [2 / 299 = 0.007]

9 августа 2007
В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой,
заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится,
жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной
из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять
разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась
расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с
мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда
ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в
этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной
жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в
аптеку.
Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и
неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в
аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не
по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не
одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса
коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех
одно и тоже, прям как у меня:
- Мне от кашля что-нибудь.
- Девушка, нам називин.
- Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д.
И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка
провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко
выговоривший:
- Девушка, мне тест на беременность и Постинор!
Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной
встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки
ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще
есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и
последствиях... Страсть повергла в пучину...
Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера,
вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я
напевала:
- Ой, девчонки! Режим с гигиеной
  Нарушали мы на каждом шагу...
И пыталась втянуть живот и распрямиться.


Прислал(a) Sonya [2 / 96 = 0.021]

26 августа 2007
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на
выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться.
естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за
рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду
на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст!
приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с
улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот
ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на
все лицо парень идет.
- клево запарвщик (думаю я).
и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в
машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь.
он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег
заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый
заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5
доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в
гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно
говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться
в свой "Porsche Boxster" и уезжает.
а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой
идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"???
я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за
заправку предложила))))


Прислал(a) businkaGrustit [2 / 251 = 0.008]

5 сентября 2007
вступление:

технари знают, что в комнате, набитой включенной радиоэлектронной
аппаратурой, любой измерительный прибор типа вольтметра или
"непермометра" - измерителя уровня сигнала, не подключенный
ни к чему (можно просто держать в воздухе, можно воткнуть в мертвое, но
не заземленное гнездо) и выставленный на максимальную чувствительность,
будет бойко ловить и показывать самые различные значения, ссылаясь на
явление электромагнитной индукции :-)

товарищ майор завис. он стоял с полуоткрытым ртом и неуверенной улыбкой
человека, не понимающего кто именно сошел с ума: он или стоящие
полукругом курсантки-связистки - отличницы/комсомолки/спортсменки,
гордость курса - только что четко доложившие об окончании измерений
приемо/передающего тракта аппаратуры *****, стоящей тут же.

в руках у товарища майора был листок с измерениями, сведенными в таблицу
и с графиком, построенным по результатам измерений. Как сами измерения,
так и график идеально ложились в предписанный шаблон.

перед товарищем майором стояла новая стойка аппаратуры *****, которую
только на днях привезли и поставили в аудиторию, но еще не успели
подключить к электропитанию...

ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [2 / 112 = 0.018]

13 сентября 2007
Реальная история, которая произошла со мной в пору моей юности.
Вечер. Идем с другом по улице (он к своей подружке, я от нечего делать
его провожаю). По дороге познакомились с девушкой. У друга дома никого,
а на улице холодно. Куда идти? Конечно, к другу. Выпили немного. Дело
дошло до этого. Тут приходит друг. Так вышло, что она не была против
того, чтобы друг присоединился к нам. В общем, у нас троих в ту ночь все
было просто отлично. Наутро я окрыленный (все-таки первый раз одну
девушку вдвоем пользуем) неспеша иду домой. Догоняет меня друг с
перекошенным лицом и заявляет, что их с этой подругой встретил один его
знакомый и поведал ему, что он мол ее знает и что она болела сифилисом.
МЫ В ШОКЕ. И встает извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? Мучительно вспоминаем
все возможные способы профилактики венерических заболеваний. Друг
вспоминает, что если после этого дела промыть член марганцовкой, то вся
зараза вымрет. Возникает Мысль, что если у нее язвы не только в п$&зде,
но и на теле, от промывки толку ни х%&я. НАДО ПРОМЫТЬ ВСЕ. Сказано,
сделано. Идем к нему, наливаем ванну, сыпем марганцовку и лезем туда
вдвоем (для экономии времени, марганцовки и воды). После процедуры все
равно волнуемся "А вдруг не подействовало". Подождали три дня и поехали
в КВД сдать анализы. Так получилось, что в кабинет на прием к врачу мы
попали вместе. Я сижу объясняю врачу как все было, друг диктует
медсестре свои данные. На вопрос врача: Как предохранялись? Друг
поворачивает голову и отвечает: "Мы ванну приняли, из марганцовки". Тут
врач изрек: "Чтоб член помыть - это я понимаю, но чтоб ванну принять,
такого еще не было..."
Медсестра валялась на полу.
P.S. Все обошлось.


Прислал(a) Evgen [2 / 180 = 0.011]

19 сентября 2007
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"

Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хоть ... в глаза - все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав


Прислал(a) KVV [2 / 168 = 0.012]

21 октября 2007
Преамбула:
2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент
один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно,
пошутить и. т. д
Вместе со мной работали еще 2 человека: Колян и Санек. А надо сказать,
что за несколько дней до описываемых событий Санек попал в небольшое
ДТП. Причем виновником был парень, работающий на этой же базе. Он
парковал машину и случайно въехал в Санька.
Амбула:
Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санек. Говорим о чем-то. Последние
двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу:
- Ты про кого? – Спрашивает Колян.
- Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санек.
Лицо Олега, слушающего все это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с
глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После
чего произносит:
- Ну у вас и интересы, парни...
Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу
конечно же все объяснили, но работать никто не мог минут 5)))


Прислал(a) Abcz [2 / 79 = 0.025]

8 ноября 2007
Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался
поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем
выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья.
Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос).
Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое
ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты
повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос:
- Все?
- Да, только заберите карточку.
И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как
дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос...
Какого?!"...


[2 / 124 = 0.016]

11 ноября 2007
Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная
фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел.

Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе
Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это
событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои
задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на
мобильный телефон - типа, доказательство!
Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю
назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам
восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые
признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные -
сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит
через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно
рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина
нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось.
Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты
сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и
так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера
новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам
сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не
сохраненная...


Прислал(a) Vantala [2 / 74 = 0.027]

12 декабря 2007
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.

Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.

Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".

Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...

К: - Ну как, будем брать?
Я: - А зачем мне такой инструмент?
К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: - А у меня нет автомобиля...
К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: - Вы что, буддист?
Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...

Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.

ГаррикЪ.

P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.


Прислал(a) ГаррикЪ [2 / 130 = 0.015]

30 декабря 2007
Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще
не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает
по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!"
Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не
слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но
кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал,
невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"


Прислал(a) Маруся [2 / 65 = 0.031]

17 января 2007
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной.
Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне
яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и
снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...".
ммк


Прислал(a) ммк [1 / 331 = 0.003]

16 февраля 2007
История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами
посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда
приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел
нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет
и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще
ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят
этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом
на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается
(вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел,
так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво
помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор. Проснулся
в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за
ночь.


Прислал(a) Tarakan [1 / 154 = 0.006]

16 февраля 2007
Канада, Торонто, компютерная фирма...
Один мужик, мексиканец по национальности, пришел на работу с значком
Моцарта на свитере (не знаю, зачем и почему), другой мужик, китаец по
национальности, увидел и спрашивает: Это что у тебя за значек? Какой-то
мексиканский революционер?


Прислал(a) Marina k. [1 / 100 = 0.010]

7 марта 2007
Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы.
Знакомый морщится.
Жена, без задней мысли:
- Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...


Прислал(a) magen [1 / 97 = 0.010]

1 апреля 2007
Первый раз в жизни ездил кататься на сноуборде (для тех, кто не знает -
не скажу, что это такое!). Из-за постоянных падений часто оказываешься
задницей на снегу. И вот, когда уже уезжали, родственник спросил, как
впечатления. Да, говорю, нормально все, только боюсь, как бы задницу не
застудил. А он:
- Главное, чтобы она чихать не начала!


Прислал(a) Александерр [1 / 63 = 0.016]

22 апреля 2007
Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из
энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого
биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в
коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей
технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в
свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких
проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может
перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать
количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого
шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20
дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?


Прислал(a) Stan [1 / 51 = 0.020]

23 апреля 2007
Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а
если и изменилось, то только антураж.
Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник.
Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу.
Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по
уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару
часов.
Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо
кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал.
Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму.
То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При
виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат -
а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и
кричали..."Дай мне, дай мне..."
Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...-
с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в
котором они жили. Кормить при этом не обещали.
Картинку представили?
А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это
называется спонсор.
И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у
них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете?
Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и
спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки?
На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если
солдаты не съедят, то свинки точно смогут.
Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с
шариками банок какой-то ставриды в собственном соку.
Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни
сберег.
Самосвал разгрузился прямо в свинарник.
Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели.
Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных
консервов. Умница.
Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам,
просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать
хочется. Весьма опасная тварь.
Они все сожрали, там наверное было пару тонн.
Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши
давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы.
Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.


Прислал(a) lis [1 / 97 = 0.010]

26 апреля 2007
Не скажу что сильно смешно, но поучительно.
Года так три назад работал я на одном полувоенном, полугражданском
заводике программистом. Как и все подобные организации завод еле дышал,
цеховые рабочие зарплату получали маленькую, руководство воровало по
крупному. Сами понимаете какой контингент на 50% работал при мизерной
зарплате в цехах. Если рабочий до обеда не принял допинг в виде
спиртосодержащей жидкости - то день прошел даром и вообще как дальше
жить...
Охърана усиленно ловила на проходной несунов данного допинга и пронести
в обед на предприятие что-то такое было тяжеловато - но можно. Некоторые
не любили видать риск с детства и искали другие пути мимо проходной.
Так вот однажды попался такой смекалистый. Созывают совещание - ЧП на
предприятии. Значится пошел рабочий за добавкой, решил пойти
альтернативным путем, а именно перелезть через забор, дабы избежать
общения с охраной, которая за поимку такихх вот личностей получала
всякие премии и напротив стремилась к неответному общению. На забор-то
он залез, но с ним случилась там наверху какая-то оказия. Он рухнул с
этого забора вниз, а заборчик был высок. Че-то там себе переломал и сразу
стал надеяться на производственную травму за счет предприятия. Начальство
посовещалось и решило. Если б дядька упал с забора на территорию завода,
то да, платили бы, а он глупый умудрился рухнуть на другую сторону, то
есть на свободу, на улицу. Тут уж, извините, лечитесь за свой счет,
потому что находились за пределами организации в рабочее время и чаго вы
там себе переломали ваши проблемы.
Вот она - судьба... Падать тоже надо с умом... ъ


Прислал(a) Mr.Hamster [1 / 76 = 0.013]

4 мая 2007
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из
Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила
его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод
был, да?

Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом
нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей,
которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно
решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось,
туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали
упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой.
Остались на поле битвы только я и мой парень.

Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно,
отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из
Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему
так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за
такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.

Его часть истории:

Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши,
то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому
времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10
см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом
получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю
перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю
по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем,
чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у
меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь
ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от
моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении
ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к.
внутри ручки не предусматривалось.

Моя часть истории:

Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси,
и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди
Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в
сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры,
ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую
машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я
одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я
вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка,
добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго
думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно
близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой
парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."

Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая
происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.

P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в
ее квартире мой мобильник и... его пиджак.


Прислал(a) Ekaterina [1 / 315 = 0.003]

5 июня 2007
Место действия Москва, внутри Садового кольца....
Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они
когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный
- прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте
говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление
мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом
ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще
минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.


Прислал(a) Хуйза-бей [1 / 56 = 0.018]

6 июля 2007
О хохляцких фамилиях.

Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности.
Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен.
Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем
комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол
напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не
глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я"
Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою
отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе.
Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф
доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол
сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали
без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись,
что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.


Прислал(a) Анна Каренина [1 / 279 = 0.004]

9 июля 2007
Хотела в субботу (завтра) сходить в Бруклинский ботанический сад, захожу
на их сайт чтобы посмотреть расписание - знаю что суббота должна быть
бесплатной, но нужно проверить. Смотрю что и на русский язык есть
ссылка, ну кликаю ради интереса, про себя горжусь нашими - и до
ботанического сада добрались! Далее читаю часы работы и кому положен
бесплатный доступ.
"Взрослые (16 лет и старше)—5,00$
Дети до 16 лет—бесплатно
Пожилым бесплатно по пятницам
Члены - бесплатно...."
Я еще долго искала глазами - чьи члены, какие члены?!!! Но больше там
ничего не сказано. Просто члены и все!
Как хочешь так и понимай. Переводчики блин.
Желающим проверить даю ссылку (смотрите в графе Доступ):
http://www.bbg.org/translation/russian/#hours


Прислал(a) Елена я [1 / 82 = 0.012]

10 июля 2007
"В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части
ругательств... Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые
органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в
практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных
выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие
катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не
поддается рациональному пониманию. Этот язык, прежде являвшийся табу за
рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка
первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с
некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети. Это
одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник
мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в
вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по
полочкам"
Frankfurter Allgemeine Zeitung,
http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html


Прислал(a) nicomo [1 / 75 = 0.013]

16 июля 2007
Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не
будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее
прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол),
так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В
общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами,
и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно
бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я
прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на
каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос
это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на
регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб
момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда
будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5
часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154,
Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но
плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о
колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой
сумке-:)))
Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут
видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке
прорезая ее на сквозь!
А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО!
Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось
числу посадок! Всем удачи!
Jazz


Прислал(a) Jazz [1 / 318 = 0.003]

13 августа 2007
Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор,
верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно
надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским
голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок),
"зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я.
Корректор передразнивает рекламу:
- Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"!
Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили
нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор:
- Девочки, я не имела в виду ничего плохого!
Верстальщица:
- Не хотела ничего плохого, а сказала правду!


Прислал(a) Л.Серая [1 / 84 = 0.012]

31 августа 2007
Намедни слышу фразу по Пермскому ТВ какого-то чина из прокуратуры:
"Сегодня в наши ряды вливаются молодые сотрудники, и очень кстати,
это позволит нам избавиться от взяточников, разгильдяев и тунеядцев!"
Сейчас вот думаю, а что если бы этих новых забыли прислать?


Прислал(a) EDOK [1 / 71 = 0.014]

3 октября 2007
У нас в деревне, которая называлась "Ветхое Село" был клуб. Он назывался
следующим образом (табличка висела):
"Ветхосельский Сельский Клуб".

Я считаю это название в общем-то не совсем правильным. Надо было
написать:
"Ветхосельский Сельский Клубный Клуб".


Прислал(a) Лаки [1 / 312 = 0.003]

1 ноября 2007
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода,
пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из
них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [1 / 76 = 0.013]

30 декабря 2007
Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды,
серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и
тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий
мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает
присутствующих:
- А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА???
Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что
это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница
на первоклашек, и назидательно выдала:
- Да вы что? Они же отличаются длиной иголок!
Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ,
согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной.
То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей
уже никто не смог.


Прислал(a) Денис [1 / 183 = 0.005]

23 марта 2007
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".


Прислал(a) Лелик [0 / 78 = 0.000]

22 апреля 2007
Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.


Прислал(a) Сергей [0 / 44 = 0.000]

8 мая 2007
опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская).
подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют
".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и
слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!


Прислал(a) spout [0 / 100 = 0.000]

28 августа 2007
Как споткнуться на ровном месте

Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают,
что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что
удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське,
отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал:
"Боян" - обычная реакция на несвежую шутку.
У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок).
Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг".
Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее
продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта
блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по
скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из
них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу
about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где
вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня
посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как
вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за
таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот
магический скроллинг.
"Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." -
подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно
отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.

- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна.
Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего
хорошего теперь не жди!
- Как не работает??? - взмолился я.
- Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась
  бухгалтерша.
- Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер?
- Что такое браузер?
- Ну, через что вы смотрите страницы сайтов?
- Каких сайтов?
Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила
Петровна:
- А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти???
Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как
же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и
беленькую такую!
Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала
неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время).
- А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна.
- Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил
  я.
- А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У
  меня теперь два курсора?
- Что за два курсора?
- Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы,
  он остался?
"Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот
курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал:
- Да удалите всю строку, выделите ее и удалите.
- О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там
  говорил про скроллинг пробелов?
- %-(((
...
Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился
оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин
продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не
удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных
питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал
объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".

//Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [0 / 127 = 0.000]

30 октября 2007
Еду я сегодня на работу и слушаю радио, по 99фм передают промо передачи
с Гай Пиннесом, в этом промо корреспондент спрашивает Гая: испытывает ли
он дискомфорт из-за своей фамилии в англоязычных странах (для тех кто не
знает в переводе с английского пиннес это мужской половой орган). На что
Гай отвечает, что конечно часто бывает что люди смеются. Потом оказалось
что у Гая есть племянница, которую зовут Мор. На вопрос "What is your
name?" ей приходится отвечать "more pinnes" (еще хуя). я плакал....


Прислал(a) Dima Israel [0 / 91 = 0.000]

15 ноября 2007
Женская логика непостижима мужскому уму...
Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди
ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю:
наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она
отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!


Прислал(a) konst [0 / 96 = 0.000]

7 декабря 2007
Не очень смешно – зато правда!
Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже
38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и
иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без
иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство.
Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в
выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж
22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не
назову).
Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот,
мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ".
Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по
дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели,
полюбовались ремонтом в ней и т. д.
Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке,
одеколон, пальто и т. д. Диалог:
- здорово Кастет!
- здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже
  голосовал?
- да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл.
- а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений
  два рулона.....
..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат
знакомые всем туалетные изделия.

..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще


Прислал(a) Скелет [0 / 197 = 0.000]

9 декабря 2007
Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))


Прислал(a) Ali_YA [0 / 55 = 0.000]

20 декабря 2007
Решили мы как-то с друзьями провести выходные у друга в деревне... Ну
там в баньке попариться, пивка глотнуть, девочек деревенских
потоптать...
И был среди нас такой простой парнишка - Саня. И вот вечером уже вволю
напарившись и еще больше напившись пива пошли мы значит искать этих
самых ударниц местного колхоза... Найдя небольшую компанию этих
прелестных созданий наш Саня не долго думая выдает такую фразу:
- Согласно законам природы любое существо, а в частности Homo Sapiens,
  при условии стандартной психики, ищет индивидуума противоположного пола,
  поддаваясь инстинкту размножения, и я, - говорит, - не являюсь
  исключением!
Далее у девочек, не привыкших к таким речам, челюсти оказываются где-то
в районе пупка...
Саня, видя что выбрал не тот метод, решает исправить неловкую ситуацию и
громко, но с немного жалобной интонацией выдает:
- Девчат!!! Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!


Прислал(a) Fenix [0 / 108 = 0.000]

25 декабря 2007
Из реального. Вчера: почти засыпая шепчу на ушко жене - спокойной ночи.
В ответ: и тебе не сдохнуть!
Спать почему-то расхотелось...


Прислал(a) Pamir [0 / 97 = 0.000]

4 февраля 2007
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы.
Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней
есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным.
Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка!
В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и
пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять!
Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес
золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в
те времена.
Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем
на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу,
аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!!
Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли
человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз...
До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были
найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому
были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!)))
Всем любителям пива 80-х респект!!!
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [-1 / 247 = -0.004]

10 февраля 2007
Как то попробовал супчик с необычными
индигридиентами.
Итак, я был отряжен моими соседями на кухню для
приготовления супчика
"Три дня до Стипендии".
Очень прост в приготовлении.
Основные индигридиеты:
Кастрюлька и вода. Ну и соль конечно же.
Так же этот супчик имеет группу переменных, прям как в
квадратном уравнении, индигридиентов под общим названием
"Чо выпросили. Чо-то, по простому, стырили".
В тот раз переменных было совсем мало-собствено говоря только
вермишель.
Стою я на кухне пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных
компонентов.
Не скажу, что это была простая задача. Но у меня был
Шанс, на соседнем канфорка кипел какой - то супчик.
Дальше можно и не рассказывать, тут Технология была
отработана до мелочей! Самое главное это установить
принадлежность кастрюльки. Вернее какая комната являлась
Хозяином ее Содержимого? Прикинуть соотношением общей массы
жителей ихней комнаты к массе нашей, причем общую
массу моих соседей можно было умножить на некую константу,
которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если
конечный результат был много меньше единицы, то можно было
смело тырить из кастрюльки!
Что ж,
". Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо то я гоню, но если вкратце новости были осень приятными для
Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым,
принадлежала девчонкам со второго курса. Это уже
обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше
Мужчин переносят тяготы и лишения.
Только вот непонятно мне, почему же они тогда в армии не
служат?
Мы же не звери какие-нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой
старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине
Дембелей!
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу
кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но
проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположилсь жители нашей комнаты, для
того чтобы предупредить меня и на самый крайний случай
задержать хозяек кастрюльки, с таким лакомым для нас
содержимым.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка
потряхивало от осознания отвественности моей миссии,
практически жизни 4 человек зависели от правильно
выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек,
надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось
только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Картина последняя. Апафиоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю
колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко
звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против, где то даже За. Но
не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались
голоса моих соседей. Это означало что хозяйки увы не мяса, а,
как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей
выдвигались на кухню. Но мне таки удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это
изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в
раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но
боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в
кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не
вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это
были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших
трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и
бросил назад в кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала второкурсница, зайдя
на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь драгоценным содержимым, а я
потащил вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на
то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его
было очень мало. Типа, пожалел девчонок!


Прислал(a) Antjaskin [-1 / 137 = -0.007]

25 марта 2007
Про пирсинг
Стою на полустаночке, а рядом молодой чел лет 17 мне выдает баском:
- Жизнь - дерьмо!
Ну еще бы, думаю я, конечно дерьмо, если проткнуть веко себе кольцом...

(c) bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail.livejournal.com [-1 / 66 = -0.015]

20 апреля 2007
Взято только что с http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=108232

Привожу полностью

Между Китаем и Японией могут вновь осложниться и без того непростые
дипотношения из-за взрывающихся по всей Японии унитазов. Дело в том, что
работу по сборке этих агрегатов выполняли рабочие из Китая, пишет
британская газета The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).

Напомним, что ранее сообщалось о неприятных инцидентах в японских
офисах: десятки новейших унитазов вспыхивали ярким пламенем или начинали
дымиться, передает ФактNews.

Ударом для японской индустрии туалетов хай-тек стала угроза взрывов
более 180 тысяч унитазов. Десятки уже вспыхнули ярким пламенем в уборных
по всей стране, вызвав панику после того, как об этом напечатала каждая
крупная японская газета.

В центре скандала оказалась крупнейшая японская компания-производитель
электронных унитазов Toto, которой принадлежит честь создания
пресловутого Washlet - унитаза с автоматическим подогревом сиденья и с
функцией мытья и сушки интимных частей тела пользователя.

Теперь, создавая угрозу для отношений с соседом, находящимся по ту
сторону Восточно-Китайского моря, Toto обвиняет в инцидентах китайских
производителей деталей для унитаза. Хотя среди японцев Washlet -
великолепное сооружение с разноцветными кнопочками, огоньками и рычагами
- пользуется неизменной любовью, он давно является настоящим бичом для
иностранцев. Как правило, проблемы связаны с путаницей между кнопками
слива и биде, отмечает издание.

Многочисленные функции машины требуют ее постоянного подключения к
электропитанию. У некоторых моделей проводка с некачественной изоляцией
может в результате повреждений или короткого замыкания привести к
неправильной работе нагревателя, призванного доводить до необходимой
температуры воду для биде. В результате пластик, из которого изготовлен
Washlet, начинает плавиться, а потом возникает возгорание.

Приведенные в состояние паники заголовками типа "Toto ремонтирует
обжигающие биде", 50 тысяч обладателей Washlet вчера устроили шквал
звонков на горячую линию компании.

Хотя пока не было сообщений о травмах, многие "чудом спасшиеся" жертвы
описывают, в каком шоке они были.

Теперь в атмосфере растущего страха всплыли еще некоторые темные тайны.
Во-первых, причины злосчастных событий могут крыться в Шанхае. Семь лет
назад, не поставив в известность клиентов, компания перенесла
производство ключевого компонента из Японии в Китай. Все инциденты,
сказал пресс-секретарь Toto, имели место после перевода производства.

Вчера, однако, стало известно, что Toto, возможно, не является невинной
жертвой некачественного китайского производства. Компания несколько
месяцев пыталась скрывать происшествия, пока не была вынуждена выложить
все как есть ради японских ягодиц.

Toto, которая продает около 3 млн высокотехнологичных унитазов в год,
вчера оказалась товарищем по несчастью со своим соперником компанией
INAX, которая тоже призналась, что скрывала серию инцидентов со своей
продукцией
------------------------------------------
Да нам бы их проблемы....


Прислал(a) Barz [-1 / 86 = -0.012]

27 апреля 2007
Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на
берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с
двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли
до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по
колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем.
Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут
пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота
навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках
удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко
зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй.
И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде,
босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы
просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?


Прислал(a) Катерина [-1 / 71 = -0.014]

30 апреля 2007
Название гостиницы в Большой Ялте: "Веселый Хотей"!


Прислал(a) Л.Серая [-1 / 156 = -0.006]

28 мая 2007
Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано
со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не
знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии
связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у
ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота
тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает
приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному
дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал....
Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время
перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В
ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к
себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него
пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому
он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот
действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал
на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии.
Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал
свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы.
Чем все это закончилось к сожалению не знаю.


Прислал(a) Норильчанин-пограничник [-1 / 259 = -0.004]

8 июня 2007
В 93-ем знакомые, отъезжающие в США, показали реликвию - интересное
письмо, привожу по памяти:
Шура! Если ты читаешь это - значит, пора мне настала. Честно жизнь с
тобой жил... (дальше личное)... одну историю только утаил. Когда в июне
45-го отправили меня с ранеными бойцами в Минск, в госпиталь
сопровождающим, ехал с нами там солдат один. Контуженный, плохо понимал,
дар речи потерял. Лысый, чисто выбритый, на татара похож. Человек
серъезный с виду, за полтинник перевалило, а все фигурки из бумаги
вертел. Грешным делом и я заинтересовался, попросил научить, так с ним
все время проводили. К тому же знакомым мне казался, но как ни спрошу,
где встречались - мычит непонятно.
И вот уже на подъезде к Минску похолодало сильно, одел он папаху на
ночь, и тень так причудливо под нос ему попала... Смотрю - Гитлер это.
Настоящий. Испугался я сильно, никак всю дорогу с ним проводил. А он на
меня глянул - все понял. И сказать смог мне: "нихт. не надо"... Вывел я
его на стоянке за кусты и отпустил восвояси...


Прислал(a) -- [-1 / 156 = -0.006]

18 июня 2007
Днепр, пляж в Гидропарке.
Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск
воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без
темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по
волейбольному мячу.
Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове
попадут..."
Ждать пришлось минут пять, не больше.

Господа, верьте в лучшее!!!


Прислал(a) Взводатор [-1 / 104 = -0.010]

30 июня 2007
Переписываюсь с подругой по ICQ
подруга молодая примерно 19-20 лет
вообщем накасячила по работе по своей дури,
я ей и пишу чтобы успокоить
"я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков
допускать не будешь"
она в ответ
"а это что типа миньета или куннилингуса "
:)


Прислал(a) Atom [-1 / 222 = -0.005]

15 июля 2007
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm


Прислал(a) Владимир [-1 / 167 = -0.006]

24 июля 2007
Бушизмы

* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо
Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да
Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s
Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды
хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
* Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за
характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его
готовности себя терроризировать.
* Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их
идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
* Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря
2004)
* Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра
иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня
1999).
* Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских
выборов)
* Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, пять...
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос,
требуется время.
* Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23
октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас
обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным
своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет
намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос.
(Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого
нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
* Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов,
присоединяйтесь к моей кампании.
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и
если этих серьезных последствий нету — это создает негативные
последствия.
* Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет
назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что...
потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное
мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит —
мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится.
Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22
января 2004)
* Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались
протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной
Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
* Ирак — это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они
избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.
* Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь
тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не
должны кичиться нашим великодушием.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября
2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
* Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или
террористических атак, потому что океаны защищают нас.
* Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти
работу. ("60 минут", 5 декабря 2000)
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким
образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой
справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого
заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для
исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил
фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню,
запчасти тела, амуницию и горючее.
* Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы
получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
* Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских
стран
* Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по
литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не
прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и
нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными
Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня
2005)
* Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Правосудие должно быть честным.
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы
больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем
случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев
от смерти убийц.
* Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности
спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет
речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
* Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не
нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие
массового уничтожения. (3 октября 2003)
* Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице
на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15
марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина
которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся
15 марта 1848.)
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы
Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог
быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр
обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании
распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых
отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21
апреля 2001)
* Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября
2000)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино,
29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым
люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем
они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А
ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ —
я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18
декабря 2002)
* Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я
продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я
знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в
правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам
ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть
военным президентом. Я не хочу.
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в
Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в
Словении — я не помню, как это страна точно называется.
* Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в
регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу
поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем
зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10
марта 2000)
* Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре
введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам
пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я
подразумеваю, что я — терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я
попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но
и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора
прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
* Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
* Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во
всяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания.
Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же
самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам
бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в
Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают,
это не значит что мы думаем!
* Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
* Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".


Прислал(a) Алексей [-1 / 120 = -0.008]

28 августа 2007
На сайте Спорт-Экспресса:
20:28 Голландия - чемпион Европы по хоккею на траве

ну и кто бы сомневался


Прислал(a) Чеккер [-1 / 159 = -0.006]

2 октября 2007
Политика и прокладки.
Захожу я в аптеку возле остановки Ивана Лепсе - купить глазные капли.
Две кассирши - у одного окна очередь, а у другого - одна женщина
жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание - и оказалось зря.
Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего
купленного было мало). И спрашивает она - "маленькие прокладки", и дает
листочек с надписью "Angels". И вместе с продавщицей они пытаются
написать транскрипцию - чтобы записать название в "журнал заказов"
аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название
на ТВ сейчас - но они вместе расшифровали - "Прокладки Энгельс", что и
было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая
Прокладочная Революция!


Прислал(a) blacksun2000 [-1 / 154 = -0.006]

15 октября 2007
Вчера зашел в аптеку.

На полке с гордой надписью "Противозачаточные" кроме презервативов
находилась еще и Виагра.


[-1 / 245 = -0.004]

2 декабря 2007
Из новостей Первого канала: (озвучено дикторами и есть на сайте)
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=113073&p_news_razdel_id=

... А в аэропорту "Шереметьево" в 8:40 утра при посадке выкатился за
пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии.
Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....

Вы себе представляете такую летающую х.ню, весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У
"Титаника" водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пездетц, а не
самолет. Абасратца какой бальшой!!

Стоит ли всему телевизионному верить?


Прислал(a) Morgoth [-1 / 242 = -0.004]

6 февраля 2007
Много лет читаю этот сайт, вот и решил внести и свой вкад в эту копилку.

Жена работает в фирме по оптовым поставкам корректирующего женского
белья. В основном к ним приходят трансы, просто сумашедшие, но иногда на
ящик пишут вот и такие перцы: текст и пунктуация полностью сохранена.

- здраствуйте! Я из Азербайджана. мы хотим заказать минимайзер бузгалтер
  уменьшающим объем, но не знаем как. еще мы хотим узнать цену и доставку.
  из журнала мы прочитали, но у нас есть несколько вопросов:
  это действительно уменьшает груди, если снять бузгалтер оно опять
  увеличивается ли? я жду вашего ответа с нетерьпеньем....


Прислал(a) Мурашев Олег [-2 / 225 = -0.009]

27 февраля 2007
Случилось это где-то лет десять назад.
В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и
заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь
станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня
все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у
руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел
слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это
из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в
“операции” - незрячие.


Прислал(a) Норильчанин [-2 / 90 = -0.022]

10 марта 2007
История короткая - почти анекдот. Среди всевозможных поздравлений
женщинам с 8-м марта наткнулся на такое:

"Поздравляю всю часть прекрасного пола с 8 марта!"
Остается догадываться, какой же части повезло больше...

Доказательства здесь: http://club.rc-mir.com/topic2802095_290.html


Прислал(a) Dreamcatcher [-2 / 45 = -0.044]

11 апреля 2007
Услышано по радио дня три назад:

В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося.
Акты - протоколы - суд.
Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу.
Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии
возместить ущерб нанесенный природе..."


Прислал(a) Alga [-2 / 85 = -0.024]

2 мая 2007
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция:
абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего
существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами.
Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не
разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при
этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и
даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!"
По-моему, это был все-таки стеб...


Прислал(a) НМ [-2 / 226 = -0.009]

2 июня 2007
Знакомая рассказывала

Небольшой магазинчик рядом с работой, зашла туда, чтобы купить курицу.
В наличии были наши и импортные. Знакомая спрашивает продавщицу:
- Посоветуйте, какую курицу лучше взять?
- Вот бразильские возьмите, хорошие, у них в АФРИКЕ куры хорошие....

:)


Прислал(a) Zhuk [-2 / 45 = -0.044]

18 июня 2007
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная,
единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она
платила им ответной любовью и уважением.
Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее
мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C
любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так
устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда
прибаливала).
Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни
- потом достираешь".

Виктор Гладков.


Прислал(a) Немолодой [-2 / 81 = -0.025]

29 августа 2007
Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были
конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в
кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там,
икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата -
музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на
тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок,
лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать,
эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше
пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.


Прислал(a) makks [-2 / 93 = -0.022]

30 октября 2007
Случилось несколько дней назад...
Звонок из нашего удаленного подразделения (в локалке три компа с
принтером, связи с основной сетью нет). Голос незнакомый, оказалось
новый инженер, работает третий день. "Знаете, я хочу напечатать отчет, а
мне принтер вместо отчета лошадок печатает! Я уже раз 10 пробовала -
лошадки вместо отчета!"
Я себе сразу представил картину - вместо букв лошадки в разных позах, на
манер пляшущих человечков из Шерлока Холмса!
После не менее чем минутной паузы (я, офигевший, молчу и она молчит)
усилием воли отогнал от себя картинку пляшущих лошадок, осторожно
начинаю выспрашивать, а что вы, собственно, делали и в каком порядке.
Отвечает: "набрала текст и отправила на печать."
Спрашиваю - как?
Отвечает: "нажимала зелененькую кнопочку на принтере" (10 раз!)
Все, говорю, понятно!
Для ясности - принтер у них HP1015, при нажатии на кнопку, как и
большинство лазерных Хьюлитов печатает тестовую страницу. У данной
модели на тестовой странице кроме текста - рисунки: сам принтер и зебра
(т. е. полосатая "лошадка"!)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Забалуев Виктор [-2 / 100 = -0.020]

2 ноября 2007
Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и
прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим
шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне
напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора
принтер....

- Володя, принтер дай попечатать!
- Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь!
- Я ненадолго, на пару дней!
- Ладно, бери....

Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс
или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок
передаются....

- Володя, еще одного кабеля нет!
- Нет, значит не было!
- Но ты же печатал?
- Да, каждый день печтаю!
- А данные как передавались?
- Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Сергей Казанский [-2 / 117 = -0.017]

11 ноября 2007
Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в
кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать
про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне
доводилось  участвовать.
Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны
высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими
соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до
Стипендии".
Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода.
Ах, да и соль конечно же.
Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под
общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили".
В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только
вермишель.
Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов.
Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На
соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное.
Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей!
Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно
являлся Хозяином ее содержимого?
Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою
тайну золотого ключика.
Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом
- А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает?
Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в
общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая
кастрюлька, с таким лакомым содержимым.
Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой
мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с
криком
- Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню.
Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы
подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат,
не тетка.
Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой
прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от
близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой
сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они..
Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я
мог забыть, что это было вчера"
Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому
Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что
совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот.
Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание
этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении
студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге.
Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта
сковородка.
Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение.
Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат,
только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски
которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не
шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в
восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку...
Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое
сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет!
Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует
выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам
кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной
души повара.
Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой
первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного
мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так
сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый
кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй.
Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства.
Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам!
Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный
первокурсник
- Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется!
Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так
захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи.
Жестокий век, жестокие сердца.
Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что
ничего не обломится и ушел.
Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки,
теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации.
Формула проста и проверена временем.
Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей
комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую
константу, которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса.
В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно
было смело тырить из кастрюльки!
"Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас!
Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с
первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что
Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения.
Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат?
Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или
отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей!
Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата
первокурсницы.
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была
разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того
чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний
случай задержать хозяек кастрюльки.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от
осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни
4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с
обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась,
оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное
повествование.
Картина последняя. Апафеоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри
мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю
мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены,
где-то даже За. Но не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих
соседей.
Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно
выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие
швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои
соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у
них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем
простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в
кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил
вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что
во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень
мало. Типа, пожалел девчонок!


Прислал(a) Antyaskin [-2 / 98 = -0.020]

30 ноября 2007
Только что, заголовок новости на информационном сайте Корреспонтент:

15:52 На борьбу с коррупцией в Украине освоили 10% финансирования

Источник: http://www.korrespondent.net/main/218727/

Вдумайтесь во фразу! Насколько точно и лаконично редакторам удалось
передать смысл происходящего! 10% денег на борьбу с коррупций, значит,
уже спи***ли, осталось спи****ть еще 90%...


Прислал(a) Moishe [-2 / 89 = -0.022]

12 декабря 2007
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?


Прислал(a) лана [-2 / 186 = -0.011]

14 декабря 2007
Искал квартиру, дал свои координаты.
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..


Прислал(a) влад [-2 / 69 = -0.029]

15 декабря 2007
Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.

Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из
сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник.
Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и,
разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень
приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику.
Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со
станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или
отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую
валюту.
Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих
задач.
Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания
от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не
найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под
растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит,
можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря.
Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго
думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он
пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на
работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в
комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут
вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк.
Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку
и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что
пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с
ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ".
Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как
раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали
пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли.
Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали
спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается.
"Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул.
Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот
совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а
остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это
ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой
не растворитель, а обычный спирт!".
"Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся
Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха.
А спирта шеф еще дал.


Прислал(a) makks [-2 / 202 = -0.010]

23 декабря 2007
Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...


Прислал(a) Константин [-2 / 203 = -0.010]

7 января 2007
Выбрались с приятелем из Москвы в ближайщую провинцию г. Кинешма,
Ивановской области, где и встретили Новый Год, с местными знакомыми
девушками.
Так вот, Новый Год встретили, пару дней отдохнули, сдаем гостиничной
номер, администратору (женщине лет 50). Входит она в номер, осматривает
и пересчитывает подушки, одеяла, графины, стаканчики, вроде все в
порядке, отдает нам документы, мы прощаемся, и в ту же секунду,
достаточно громко предъявляет нам претензию - "лЯнтяйка, где?". Мы
недоумевающе смотрим на нее, она с чуством раскрытого заговора смотрит
на нас.... Переспрашивает...."Где, лЯнтяйка?"...(типа попались)
В голове вспоминается значение "лентяйки"... что то вроде металлической
швабры, ее вроде в номере не было... соответсвенно говорю, что лентяйки
в номере не было.... администратор в шоке, говорит обратное... назревает
Московско-Кинешминский конфликт... с нашей депортацией на родину....
Тут в конфликт встревают наши Ивановские спутницы и переводят, что
"лЯнтяйка", это есть пульт от телевизор.... смотрим на администратора...
она кивает... сдерживая порывы смеха находим пульт под полотенцем...
выходим из гостиницы и срываемся.....)))


Прислал(a) Ромкин [-3 / 82 = -0.037]

11 января 2007
Детей вчера инструкируем: домофон открывать только своим - родителям и
брату/сестре. Все понятно? Все понятно! Дети усердно лупают глазами,
кивают головенками.
У меня закралось сомнение: так ли понятлива моя четырехлетняя Лилька?
Спрашиваю: а если позвонит кто в домофон и скажет "откройте, я
дед Мороз!"?
Ответом было воодушевленное "Открою!!!" и выражение восторга на личике
(глаза сверкают, рот до ушей).
Пришлось объяснять, что настоящий дед Мороз никогда не приходит явно,
что он сам по себе - воплощенное волшебство и т.д.


Прислал(a) Татарин [-3 / 108 = -0.028]

20 января 2007
Скажите, какой предмет вы представите, если в прайсе после его названия
стоит в скобках такое описание: "Большой, толстый, упругий"? Правильный
ответ: коврик для мышки. Почему тогда все, кого я опрашивал в реале,
говорят "фаллоимитатор"? И о чем думала девушка-менеджер по продажам
фирмы поставщика, которая придумывала описание к этому товару?

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-3 / 62 = -0.048]

8 февраля 2007
только что.
1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь
не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на
исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю
фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника
дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица
выполняют формальности.
2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей -
облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты,
наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня
папа еврей, а мама цыганка.


Прислал(a) bss [-3 / 97 = -0.031]

14 марта 2007
Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.


Прислал(a) оксана [-3 / 303 = -0.010]

30 марта 2007
В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь
про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и
минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал
когда красный перейдет в зеленый...

Tarakan


Прислал(a) Tarakan [-3 / 95 = -0.032]

5 апреля 2007
Реальное (коллега рассказала)
Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды.
Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты.
Сын: Ей, что, тоже четыре года?


Прислал(a) Палыч [-3 / 169 = -0.018]

11 мая 2007
Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания
оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка.
Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с
мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит:
"Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне
женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет
тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на
истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей
откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся".
Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается,
углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает
головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить
собираются.
Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби -
Кене.


Прислал(a) Caligula [-3 / 276 = -0.011]

24 мая 2007
Захожу вчера после работы купить бутылку "горячительного
прохладительного".

Четыре квадратных метра богато декорированы дымом - топор бы повесился.

Сквозь пелену оцениваю обстановку:
справа холодильник с пивом, слева витрина с цигарками, за витриной
продавщица с с дымящей палочкой в пальцах, покупатель склонился над
прилавком.

Ловлю продолжение диалога:
(Покупатель): ... а у вас вообще легкие есть?


Прислал(a) Иван Кобзарев [-3 / 144 = -0.021]

26 мая 2007
Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно
деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются
аргументы и она достаточно громко заявляет:
- Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват!
Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал:
- Выиграт... коданибуть.


Прислал(a) Dog [-3 / 46 = -0.065]

10 июля 2007
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление:
"Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом
присмотрелся - не террористов, а террариумистов.


Прислал(a) Alex [-3 / 78 = -0.038]

16 августа 2007
Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак.
Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"!
Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".


Прислал(a) vek [-3 / 82 = -0.037]

29 августа 2007
Ха, думал чего нового придумать и вспомнил.

Дело было во времена "ножек Буша", точнее, когда по всей прессе
распространились слухи об их "полезности".
Иду по рынку читаю - "Яйца, окорочка ленинские"

У нас недалеко от города поселок Ленино, в котором была птицефабрика.


Прислал(a) Конь в шляпе [-3 / 81 = -0.037]

8 сентября 2007
Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна
дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает
пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг,
подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну
со словами: Вот козел, бля!


[-3 / 230 = -0.013]

20 октября 2007
Как-то мы с папой обсуждали возможность покупки ж/к монитора (они тогда
только-только появились) и про сломавшийся принтер разговаривали, а мама
все это слушала. в пол-уха
:-). И вот, когда мы зашли впоследствии в какой-то компьютерный магазин,
она решила принять участие "в общем деле". Правда, к тому моменту она,
видимо, подустала и в голове у нее все перепуталось, потому что она
уверенно подошла к продавцу и спросила:"А у вас есть в продаже
пескоструйные мониторы?" Продавец, молодой неопытный паренек, испугался,
что-то посоображал и выдал:"нет..." Мама возмущенно сказала: "Как нет? А
мы хотим купить!!!"

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Bobik [-3 / 64 = -0.047]

3 ноября 2007
Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.


Прислал(a) Демьян [-3 / 75 = -0.040]

5 ноября 2007
Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят
друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых".
Хорошо видимо в школе учился.


Прислал(a) Угли [-3 / 246 = -0.012]

15 ноября 2007
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня
в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин
затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.


Прислал(a) вадим [-3 / 100 = -0.030]

8 января 2007
Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну
взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое,
мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно
одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть.
Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду
МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду
ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с
контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом.
Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки.
Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.


Прислал(a) Серега  Джетысайский [-4 / 282 = -0.014]

17 февраля 2007
Друг рассказал...
Звонит ему в Москву знакомый из Саратова:
Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти
постоянную девушку.
- А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть.
- Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.


Прислал(a) Moskvich 412 [-4 / 60 = -0.067]

18 марта 2007
Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработки
природного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом с
месторождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали все
месторождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельная
история) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады им
положили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линия
простояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕ
блестящие штучки с линии – датчики, манометры, ручки выбора режимов и
т.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запустить
линию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хоть
что-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и других
блестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думать
запустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда
– в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там -
только рейсовый автобус.
Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.

Вовик Похмельный, vova@sviblovo.tw


Прислал(a) Вовик Похмельный [-4 / 79 = -0.051]

17 апреля 2007
Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются
наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря
таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже
мужчина.
Strangemagic

Наслаждайтесь:
- Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы
  попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя,
  сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата;
это не шутка)
- Хочешь я тебе подмигну, Стервозина?
- Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты
  забавна
- Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и
  пъяница.. ;
- Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько
  слов (на анкетные данные лучше не смотри)
- Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в
  Питере...!
- Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых
  условиях
- Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный.
- Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо?
- привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и
  так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой..
- А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?
- Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? )
- Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту
- Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю
  как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28
  еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь
  онанизмом, заранее тебе спасибо.
- Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко?
- Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь?
- привет? может дадите?
- Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка!
  Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
- У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось
  что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого
  процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто
  писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе
  30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно
  сообщи?
- Очарован. Готов. Согласен. Буду.
- Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь
  крикни)
- предлогаю интим за бокал прохладног бужеле;
- посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери;
- Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится?
  Развейте мои сомнения.
- Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как?
- Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться.
- Я ваще только за, прям располагаеш к общению
- Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо.
- ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.


[-4 / 305 = -0.013]

18 апреля 2007
На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это,
если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки.
В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через
охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные
доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой
перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по
этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.

Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.

Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе
находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между
прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того
угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж
их и много).

В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками,
немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий,
какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн
Юнион тоже.
Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят
поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка,
скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар
недодали...
Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне
форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь
народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и
в магазине становится людно.
Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с
моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь
скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше -
в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами.
Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег;
потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая
вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем
смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в
руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает
деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых
потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без
трепета в душе, на глазах у всей публики
покинуть.
Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать
пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в
других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и
маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне
пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за
регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем
из России невозможно.
При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег -
на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят,
можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз,
блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?


Прислал(a) Lyuda [-4 / 369 = -0.011]

8 мая 2007
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
  госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".


Прислал(a) Хатульман [-4 / 67 = -0.060]

14 июня 2007
Активисты американского движения за этичное отношение к животным
попросили находящуюся в тюрьме Пэрис Хилтон выступить в кампании за
права цыплят, так как ей, как никому другому, известно что значит
находиться в "ужасно стесненных условиях".

http://www.korrespondent.net/main/194344/


Прислал(a) abinet [-4 / 288 = -0.014]

21 июня 2007
Недавно было, решил поделится.
Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут.
Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил
покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника.
Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то
еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника,
курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного
слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился
потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел).
Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.


Прислал(a) Fil [-4 / 84 = -0.048]

7 июля 2007
Привет Красноярск!
Преамбула.
Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана.
Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер.
Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до
двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и
расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый
разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и
заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается
как может, в основном пьет!
Сама история.
Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали
большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на
природе и поплыли.
Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного
количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией
эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история
умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации
очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен",
"натюрлих" - известны практически всем.
Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на
немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо
туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у
виска.
Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы
(внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они
пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло
нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится
немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами",
которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой
маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом
провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным
отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ"..
Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.


Прислал(a) аноним [-4 / 94 = -0.043]

14 июля 2007
Много лет назад, такой же белой ночью попал я в ночной клуб с той самой
репутацией. Случайно!

Ехали мы, значит, с одной шумной вечеринки. Веселые очень. Видим: толпа
девчонок возле клуба! Огни горят, машин много припаркованных, секьюрити,
все такое... Ищущий глаз сразу отметил, что среди девчонок на улице очень
много симпатичных. Значит, решили мы, внутри девчонки еще симпатичнее –
нам туда!
- Закрытое мероприятие. По пригласительным.
- А нас ждут!
Подробности опускаю, мы прошли.
А в клубе в тот вечер праздновали день рождения Филиппа Киркорова! Что
там было! И Басков, и поцелуиньки, и мужской стриптиз, и трон Царю
Попсы!
Короче, кипел этот праздник жизни на втором этаже, на танцполе, но
девчонок там практически не было, а были мальчишки, хотя, конечно,
симпатичные, но нам не в тему.
И пошли мы на третий этаж. Охранник ласково, но осуждающе, спросил:
- На день рождения?
Мы промолчали, лишь похлопали в ответ ресницами. А чего? Интересно же,
вдруг все симпатичные девчонки наверху спрятались?
На третьем этаже народ стоял плотно, плюс - столы с угощением, ну и
торт, конечно. Походили, посмотрели, встретили знакомых – потерли.
Душно.
Вышел я опрометчиво на балкон покурить. И хорошо так мне стало – свежий
воздух, Нева с пароходами... А подо мной – буквально море девичьих голов,
стоят, ждут Киркорова.
Стою, курю.
Вдруг слышу, как снизу кто-то робко говорит:
- Ой, смотрите, Филя на балконе!
- Где?
- Да это не он!
- Да точно он!
А у меня с Кркоровым общего только, пожалуй, рост да белая рубаха, но
стоял я в глубине, может, им снизу и показалось...
Короче, я обрадовался и ручкой так, как Ленин, помахал. Сначала робко.
Слышу: внизу оживление и проявление девичьей радости! Тогда я взял так
ручки в сторону развел, как Джим Моррисон, я ж не со зла, просто очень
веселый был.
А внизу уже стихию любви не остановить! Все, как говорится, "заверте..."
Кричат, прыгают, радуются... Но сомнения распространяются:
- Да не он это!
- Это не Филипп. Обман!
Вот на слове "обман" я как-то остро понял, что сейчас меня будут бить.
"Ну, а чего?" – думаю.  - "Тоже интересно".
Но на всякий случай потихоньку с балкона выбираюсь. А мне навстречу, то
есть, как раз на балкон, идет сам виновник торжества. Видимо, услышал
шум какой-то и решил искупаться в овациях. Короче, вышел Филипп в самый
разгар фанатских противоречий. Он улыбается, а ему кричат (думают, что
это я там стою):
- Убирайся! Где Филипп? Скотина, позови Филю!
Ну и все такое.
Вздохнул Филлип и пошел обратно. Проходя мимо меня, сказал печально:
"Трудный зал сегодня". А я ему: "Питерские...".   Он добавил с
ненавистью: "Поганки! Бледные!".
Вот так я был Филиппом Киркоровым.
Но это еще на все.
Зайдя в зал, Киркоров решил сфотографироваться с публикой. На память. Ну
там суета началась, понятно. А рядом со мной стоят два пупса, пухленькие
такие, яркие-модные, вылитые Бобчинский и Добчинский  - так они
синхронно общались; один - блондин в очках, второй – типа шатен с
хвостиком. Явно начинающие медиа-старс: они хоть и робели, но шутили
громко, и еще громче смеялись над своими же шутками.
Короче, когда решили все фотографироваться, Бобчинский-младший так
легонько толкает Добчинского-младшего и шепчет:
- Давай, я скажу.
- А почему ты?
- Да потому что я первый увидел.
- А я пригласительные достал. Без меня ты ничего бы не увидел.
- Ладно, давай вместе.
- Давай. Только я начну.
- Ну начинай уже! А то кто-нибудь опередит.
И Бобчинский-младший громко так говорит, обращаясь к Киркорову через
весь зал:
- Филипп, а подойдите к нам, пожалуйста, нам надо вам кое-что сказать!
Киркоров конечно оторопел от такой борзости. Поискал глазами кто же
это его зовет? Пупсики ручками замахали, мол, это мы, мы здесь.
Киркоров попробовал их узнать. Не узнал:
- А что такое-е-е-е? Говорите!
- Это по секрету.
- А у меня нет секретов от моих друзей, - ответил Царь Попсы и щедро
  развел руками, давая понять, что рядом только близкие люди.
Бобчинский и Добчинский растерялись немного, даже покраснели, и даже
обиделись.
- Ах так! – начал один.
- А вы сейчас в туалет ходили - подхватил второй - и туфельки обрызгали!
  На фотографии ненужные блики могут быть!!!!!!!!
P.S. Кстати,  если не ошибаюсь, звали этих пупсиков Бачинский и
Стиллавин. Интересно, как сложилась их судьба?


Прислал(a) http://supehero.livejournal.com/163963.html [-4 / 87 = -0.046]

1 августа 2007
Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю:
"ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски".
Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".


Прислал(a) Аленка [-4 / 78 = -0.051]

10 августа 2007
Немецкий онлайн-журнал Фокус, новости 8-ого августа (*прошу прощения за
корявый перевод*):

http://www.focus.de/panorama/welt/russland_aid_69139.html#

"Россия:
Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.

В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после
того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того
как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события:
Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил
себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет
уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник
представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны
информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и
приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К
счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно
осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо.
Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов
спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в
жилой дом, на 12-ый этаж."

Цирк!


[-4 / 63 = -0.063]

2 октября 2007
У меня товарищ недавно рассказывал, что в самолетах испытывает сильную
боль в ушах при взлетах и снижениях. Барабанная перепонка или еще
чего-то там у него в ухе правом пробито. Умывался он как-то и решил
почистить уши ватной палочкой. На что-то отвлекся и оставил палочку в
ухе, забыв про нее. В этот момент у него зазвонил сотовый. Теперь капает
капли.


[-4 / 95 = -0.042]

5 октября 2007
История на охоте

Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как
всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке.
Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер.
В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы
друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в
этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не
считаются.
Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются
семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об
интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности
семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет.
Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на
эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так
сказать, гений чистого искусства по Довлатову.
Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая
развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней
мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм".
Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по
дороге ухватив вилку.
Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в
горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут
замерли...
Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на
пушку взяли".
Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это
происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут
мы принялись обсуждать менее жизненные темы.


Прислал(a) гринпис [-4 / 127 = -0.031]

19 октября 2007
Сегодня - "Радио Алла", выпуск новостей в 7.30. Ведущая Ирина Белова
произносит следующую фразу:
- Ирина Дубцова выпустит ветра на сцену...
В дальнейшем оказалось, что "Ветра" - это название альбома.


Прислал(a) Фэтти [-4 / 70 = -0.057]

20 октября 2007
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод
(а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На
следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их
компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не
идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина,
час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть,
что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу
и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души,
представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест
накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так
громко смеюсь.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Альберт [-4 / 67 = -0.060]

24 октября 2007
О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) . [-4 / 101 = -0.040]

26 октября 2007
Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится
работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и
подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с
водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной
сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.
Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не
колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут
теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).
Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не
местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем
лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не
помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы
раскупать, раз дешево надо брать.
И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?
Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!
Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,
как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.
Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).
Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным
баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...

Lamed


Прислал(a) Ламед [-4 / 215 = -0.019]

26 октября 2007
О вреде 6-дневной рабочей недели.
Дело было в тяпницу, точней в субботу. Но любому ИТ-шнику известно, что
пятница - день подготовки к плодотворной субботе, а то и к воскресенью.

Пошабашил ближе с 7 вечера, тут звонит друг - владелец небольшой
компьютерной мастерской, приглашает на рюмку чая. Прихожу, уже сидят
3-ое с такими же красными глазами и байтами в голове. Тут вспоминаю, что
дома лежит японский ноутбук. Прошу товарища наклейки с русскими буквами.
Дает, обыкновенные такая белая бумажка с черными квадратиками. И тут
меня начинает клинить.
- А почему, так клавиш мало?
Товарищ молча пересчитывает. Все нормально 33 буквы плюс цифры.
- Да нет, все нормально.
- Ну как же, а где эти? как их, Alt, Ctrl?
Секунд 5 стояла гробовая тишина, после чего началась истерика.
С тех пор в нашей компании любимая присказка: "Может тебе Alt и Ctrl
перевести?"

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Anatol_vl [-4 / 97 = -0.041]

23 февраля 2007
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как
участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен
каждому преподу своей кафедры и декану факультета.
Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю,
а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я
поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!"
Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у
всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом
корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру
корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном
костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне
прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в
панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только
размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в
лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были,
отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека",
говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10
минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и
достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и
пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает
ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил
и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и
забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно
было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись.
Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе
думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой
(смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а
лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла
смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал
никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я
мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем
синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и
ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном
правда.
P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой.
Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при
чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она
даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом
выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые
преподы студентам частенько рассказывают...


Прислал(a) bestquaker [-5 / 310 = -0.016]

10 марта 2007
Подарок к Женскому дню

Звоним вчера подруге в Израиль. Голос у нее никакой. Весной не пахнет, а
8-ым марта - тем более. После обычных "как дела" выясняется, что она в
этот день с утра пораньше порвала себе связку на среднем пальце левой
руки - да-да, именно на том, которым неприличные жесты показывают.
Травма, конечно, необычная, но чего только не случается.
Только порвала она ее при застегивании своих джинсов с утра.
Наверное хотелось выглядеть на 8-ое марта особенно стройной...


Прислал(a) AVC [-5 / 45 = -0.111]

16 марта 2007
Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка.
проблемы с проектом...
коллега: чуешь чем начинает попахивать?
я: пиздецом...
она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты: от салата
чтоль?


Прислал(a) ygnaf [-5 / 91 = -0.055]

21 марта 2007
У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но
очень добрая, ... и молчаливая!
Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от
природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки,
молча.
Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из
кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что
хозяин собаки выдает:
- Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила...
(хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")


Прислал(a) Ника [-5 / 86 = -0.058]

5 июня 2007
Объявлениями залеплены все места, куда только можно их прилепить. Меня
это жутко раздражает. Есть же специальные доски, щиты для объявлений, но
все равно приходиться их лицезреть во всевозможных местах, и фонарные
столбы не исключение. Но не в этом дело..
Вышел я как-то из троллейбуса номер 23 на остановке ул. Красина и меня
ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб.
Подхожу, читаю - ориентировка из Дзержинского РОВД. Как принято там
написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п.
И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"...
Тихо поглумился и побрел домой... :)


Прислал(a) Серж, Новосибирск. [-5 / 106 = -0.047]

27 июня 2007
Во времена молодости моей мамы произошел такой случай.
Их, комсомолок, активисток, да и что там говорить – просто красавиц
отправили в областной центр, например во Владимир, на спортивные
состязания между институтами. К состязаниям прилагалась бесплатная
экскурсия по городу, обед в хорошей столовой, поездка туда и обратно
естественно оплачивалась институтом. Пятерых молодиц сопровождал один
энергичный физрук, полная дубина. В том смысле, что не понимал
физиологических потребностей девушек. До обеда они спортивно
соревновались, чего-то там победили, даже может быть, защитили честь
института, потом их накормили и до вечера возили показывать город. В
общем, когда группу привезли на вокзал для отправки домой, у юных
застенчивых комсомолок из всех впечатлений дня осталось одно: ГДЕ
ТУАЛЕТ??? Постанывая и сквозь зубы проклиная все экскурсии в их жизни,
они вывалились на перрон. Наверное, пассажиры, ожидающие поезд, слегка
притихли, когда мимо них промчалась компания молодых кобылиц,
целеустремленно двигавшихся в направлении туалета. В три руки они раз
десять подергали дверь. Дверь не поддавалась. Потом одна все же заметила
надпись "на ремонте".
- Мужик, где туалет? – простонала Людка, поймав за край пиджака
  прохожего.
- Там! – махнул рукой озадаченный мэн.
Толпа дам ринулась обратно вдоль вокзала. Скорости им придал вид
полуоткрытой двери деревянного строения, не оставлял сомнений и запах,
который сразу долбанул в нос при приближении к нему. Груди колыхались,
ноздри раздувались, счастье было близко, и даже не за углом. Но что за
оказия? Комсомолка Оксанка, самая спортивная из кобылиц, а посему
спринтерски обогнавшая коллектив, закупорила единственную дверь в
санузел. Что там может быть? Почему она не проходит дальше? Место
уединения не слишком приглядно? Да нам пофиг! Девушки лихо врезались
Оксанкину спину и та пробкой с руганью влетела в строение. Пять гарпий в
ряд выстроились точно напротив пятерых отверстий. В их глаза горела мука
и алчность.
Ровно посередине, над третьем отверстием, сидел мужчина в шляпе, он,
судя по своей позе, какал. Дядька медленно стащил шляпу с лысины и
прикрыл себя снизу, и робко взглянул на стоящую перед ним Людку.
Кобылицы сопели, с вожделением поглядывая на отверстия в полу.
Напряжения нарастало. Мужик с ужасом ждал развязки, наверное, ему
казалось, что его вобъют в отверстие или растерзают на клочки секунды
через две. Но закончить свое дело в такой обстановке он тоже видимо не
смел.
- Мужик, где туалет? – просипела Людка
- Там! – взволнованно пискнул дядька, махнув рукой в сторону вокзала,
  привстав с четверенек и судорожно натягивая расстегнутую ширинку на
  писюн.
В мгновения ока туалет опустел. Девицы, уже наученные горьким опытом по
поводу туалета "там", подпрыгивая принялись дежурить недалеко от входа.
Когда мужик, обмахиваясь шляпой и ничего не подозревая вышел из двери,
на него уставились пять пар ненавидящих глаз. Натренированные молодые
тела замерли в охотничьей стойке, и нацелены они были в принципе только
на туалет.
Но как мужик побежал от них! Как он бежал...


Прислал(a) Лена [-5 / 65 = -0.077]

21 июля 2007
Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет
"Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток
куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло
до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и
там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут
кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К
КАССЕ!!!". Очередь вся легла.


Прислал(a) Zub [-5 / 64 = -0.078]

21 августа 2007
Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное
создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь
замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака
(привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь
с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью).
Начинаю движение и говорю любимой:
- Глянь, какая лошадь прикольная?
Любимая после секундной паузы выдает фразу:
- Ну, она же не виновата, что такой родилась.
Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за
мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная),
которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне
поля моего зрения. Не повезло девушке...


Прислал(a) Инна Саакова [-5 / 98 = -0.051]

24 августа 2007
Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач -
читал только их названия... Итак:
Секс с Анфисой Чеховой.
Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт...
Улыбнуло...


Прислал(a) Serj [-5 / 293 = -0.017]

22 сентября 2007
Взрослый:
Человек который перестал расти с двух концов и начал расти посередине.

Курица:
Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того
как оно умрет.

Комитет:
Организация которая записывает минутки и напрасно тратит часы.

Салон красоты.
Место где женщина сворачивается колачиком и умирает.

Каннибал.
Кто-то кто по горло сыт людьми.

Пыль.
Грязь из которой выжали весь сок.

Инфляция.
Располовинивание денег без порчи бумаги.

Комар.
Насекомое после которого просыпается любовь к мухам.

Изюм.
Виноград с ожегом от солнца.

Секрет.
Вещь которую надо рассказывать людям по очереди.

Скелет.
Куча костей с которых соскребли личность.

Зевок.
Искренне выраженное мнение.

Морщины.
Что-то что есть у других людей.
У меня это -- выражающие характер линии.

Перевод с английского -- Ваще.


Прислал(a) Ваще [-5 / 75 = -0.067]

6 октября 2007
Знакомые рассказали. Верить можно.
Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом
заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится
возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с
сидения, как тряхнет – так слетает...
Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась.
Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло.
Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно
громко шипит:
- Женщина, подвинь свою духовку...
Тут не выдержал водила:
- Кто это тут везет духовку и не расчитался?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама
вылетает на ближайшей остановке.


Прислал(a) alex [-5 / 268 = -0.019]

13 октября 2007
История из уст участников (тока никому).
Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула),
съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду,
короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и
начали усыпать...
Дальше рассказ каждого из друзей:
1:
Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то
смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать...
2:
Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по жопе
меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но
отступать не попацански! Поворачиваюсь, хватаю ее за задницу...
1и2:
открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!

А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!


Прислал(a) Salzmann [-5 / 253 = -0.020]

27 октября 2007
Из новостей.
В Ростовской области планируют стабилизировать рост цен на социально
значимые продукты (Дон-ТР,
www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/wa/Main?textid=26820).
Т. е. расти будет стабильно.
Ну, по крайней мере, честно. А то стабилизация цен, стабилизация цен...


Прислал(a) Янъ [-5 / 48 = -0.104]

28 октября 2007
Эпизоды из жизни сборщика.
Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе
магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у
знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по
розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу
себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался
и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда
пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на
внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по
пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил
заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде
(сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и
мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и,
возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры
выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...

Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для
стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления.
Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На
выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно
проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали,
собирали...
И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком
висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за
процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же...
Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого
металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки
во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С
трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на
сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под
руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать,
подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз
смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал
компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не
симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были
очееень круглыми.

С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью
мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...


Прислал(a) Валерий [-5 / 74 = -0.068]

14 ноября 2007
Значиццо так... У директорши нашей сегодня день рождения... На ее столе
в кабинете начали расставлять разновсяческую выпивку и закуску... Туда
же просачивается мой начальник, дабы получить зарплату, которую он не
смог получить вчера. Главный инженер в это время на кухне и директоршу
не слышит... А она обращается с просьбой разбить 100 баксов... Я шарю в
кошельке и вижу, что есть две купюры по 50 баксов, и направляюсь к
кабинету директорши... Там же в дверном проеме появляется главный
инженер с какими-то там огурцами или еще какой фигней... Я со словами:
- Ну я вполне могу по пятьдесят...
Пытаюсь зайти в кабинет... А главный инженер начинает меня выпихивать...
- Совсем обнаглел алкоголик... Иди отсюда... Люди еще только на стол
  собирают, а ты уже пить...


Прислал(a) Olaf [-5 / 163 = -0.031]

29 декабря 2007
Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже
был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе
поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый
год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать.
Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти.
Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял
вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится
"какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не
стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит
мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова.
"Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?"
Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на
английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно.
Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на
всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На
большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется
засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять
мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого
хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я
сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница
- выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"


Прислал(a) Бодун [-5 / 95 = -0.053]

21 января 2007
Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов +
оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она всегда
считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все
угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба
с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище,
урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто
такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла)
Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой!
Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется:
- И кто же вам такое сказал?
Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!

До сих пор удивляюсь, как ее не посадили?

Календул@


Прислал(a) Календул@ [-6 / 97 = -0.062]

31 января 2007
Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.

Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в
Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный
– из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf,
так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он
был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.

Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по
заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы,
точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила,
толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его
мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс
упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет
Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец
восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за
хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал
размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в
том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет -
история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал
коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером
жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс,
собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.

Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая
не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на
перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое
интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.


Прислал(a) Teplotex [-6 / 151 = -0.040]

4 февраля 2007
Доча (4 года) порадовала!
Приходит из детского сада и говорит:
- Мама, у нас в садике сегодня все было по простому.
Я напряглась.
- Это как?
- Ну как, как - Вместе весело шагать по простому...


Прислал(a) Tancha [-6 / 260 = -0.023]

7 февраля 2007
Работаю в журнале. Недавно объявили конкурс, ответы нужно присылать на
купонах, где есть графа "Профессия".

Гляжу очередную анкету - там напротив "Профессия" указано -
"Электроник".


[-6 / 93 = -0.065]

22 февраля 2007
Преамбула:
Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера:
Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов".
Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще
10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое".
История:
Открыли каток. У входа - прейскурант.
Вход на каток: 100 руб. за час.
Раздевалка: 50 руб.
Гардероб: 50 руб.
Это же надо придумать!
Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба!
Но если бы они хотя бы лед чистили...


Прислал(a) Мария [-6 / 61 = -0.098]

23 февраля 2007
Дитя в маршрутке

Успокойтесь, это не баянный анекдот. :-)

К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме)
со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что
именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.

Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу
в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами
постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно
содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику!
Купибибикукупибибикукупибибику!"

Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном -
сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает
визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.

Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и
подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным
тоном: "Не вижу!" - "Чего не видишь?" - "Магазин!".

После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор):
"Мама, смотри: гаишники!" - "Да." - "Мама, а мы с мигалкой едем?" -
"Почему это?" - "Ну, у нас гаишная машина?" - "Нет, у нас маршрутка,
на ней нет мигалки" - "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет
мигалки?"

С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО
пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.


Прислал(a) pascendi [-6 / 320 = -0.019]

25 февраля 2007
Моя подруга работает в парикмахерской. Однажды, когда она была дома,
пришлось ей подстричь мужчину, который ОЧЕНЬ торопился. Сделав свою
работу, мастер парикмахерского искусства предложила сделать укладку.
Мен отказался.... Тогда, вспомнив, что на улице мороз, девушка
предложила.....
Д: Давайте я ваши волосы хотя бы высушу!
М: НЕ НАДО!!!!
Д: Ну смотрите..... на улице холодно, еще миньет поймаете....

Перепутала с мененгитом.............


Прислал(a) Елена [-6 / 167 = -0.036]

16 марта 2007
Случилось мне сегодня порадоваться орфографии Ворда, как все неграмотные
ламеры пользую автозамену (не помню как функция называется, которая
автоматически заменяет слова с ошибками на "правильные").
Есть у Земфиры песня "Припевочка", далее копирую из Ворда -
"Земфира – Припев очка".
Улыбнуло. Да вы и сами можете попробовать (ms Office 2003 sp1).


Прислал(a) dnk [-6 / 84 = -0.071]

27 марта 2007
Басков тут отмочил. Интервьюер ему намекает, что мол такой авторитет как
Галина Вишневская не в восторге от его пения.
Ответ был скор:
- Ну если мы на одну чашу весов положим Галину Вишневскую, а на другую -
  Монсеррат Кабалье (которая Баскова на этом году его карьеры продолжает
  "учить вокалу")...
Я представил картину взвешивания двух оперных певиц (в лежачем
состоянии, да и, кстати, по массе тела Кабалье превзойдет не только
Вишневскую, но какого-нибудь молодого бегемотика...)


Прислал(a) НМ [-6 / 107 = -0.056]

24 апреля 2007
Вчерашней историей по потерю зрения навеяно...
Когда училась, как-то в общаге дружно отмечали чей-то день рождения. И
проперло нас в кино сходить, благо на последний сеанс еще успевали
(киношка в двух кварталах была). Выходим толпой на крыльцо, и тут одна
деваха спотыкается и падает, солнцезащитные очки (она их вообще похоже
не снимала, и если они были не на носу, то изображали ободок на голове)
съезжают с макушки на переносицу, а на улице темень, и фонарь возле
общаги в очередной раз разбит аборигенами. Бедняга пытается встать,
снова падает, и, ощупывая путь руками, пытается ползком заползти обратно
в общажную дверь. При этом она жалобно голосит:
- Господи прости дуру грешную! Пить брошу, курить брошу, по мужикам
  шлятся перестану, учится буду. Только верни зрение!!!
Тут мы наконец выходим из ступора, по поводу ее неадекватного поведения,
понимаем что произошло и начинаем жрать. Девчонка обижается на нас,
садится на жопу, и начинает натурально реветь:
- А-а-а!!! У человека трагедия!!! Он ослеп, а они ржут!!! Гады, сволочи
  и т. д. и т. п.
У нас уже просто истерика, от хохота не можем ничего сказать. Наконец
один булькая выдавливает:
- Очки сними, дура.
Девчонка мгновенно затыкается, снимает очки, вертит их в руках, потом
снова напяливает как ободок, встает, отряхивается и выдает:
- Блин, вот ведь фигня всякая с перепуга мерещиться, айда в кино!
Но в кино мы не пошли, решили что с нас приколов хватит, и пошли обратно
в комнату продолжать отмечать днюху.

Asher


Прислал(a) Asher [-6 / 81 = -0.074]

19 мая 2007
Однажды, помню, сидели мы с Машкой на подоконнике около поточной
аудитории, ожидая начала лекции. И тут подходит к нам еще одна наша
студенческая приятелтьница - Ксюха.
- Девчонки, подскажите, - обращается к нам она. - Есть какое-то слово...
  не могу вспомнить... Как назвается женщина, у которой... ну, как это
  поточнее выразиться... ну, много пассий?
Мы с Машкой призадумались. Было ясно, что слово там какое-то
хитровывернутое, а не простое, иначе почему вполне эрудированная Ксюха
не могла его припомнить?
- Не знаю... Может, любвеобильная? - высказала предположение Маша.
- Да не, не то... - отмахнулась от нее Ксюха.
Некоторое время мы молчали. На лице Машки отражалось интесивное течение
мыслительного процесса... Ксюха выжидающе смотрела на Машу.
- Ну так как называется, ты вспомнила?
Машке (которая так и не придумала подходящий вариант ответа) все это уже
успело надоесть, и она рявкнула:
- Как называется?! ДА БЛЯДЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ!
Как выяснилось позже, Ксюха так мучительно пыталась вспомнить слово
"нимфоманка" (учитывая, как она сформулировала определение, Ксюха навряд
ли получила бы именно этот ответ от кого-либо). Однако ответ, данный
Машкой, оказался куда более емким и точным.


Прислал(a) Sabine [-6 / 59 = -0.102]

1 августа 2007
Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это
увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится
о-o-oчень большим, толстым и длинным!"

mikez


Прислал(a) Михаил Жомин [-6 / 88 = -0.068]

17 сентября 2007
Сидели с другом за рюмкой коньяка и он рассказал эпизод про своего
батьку. Дальше от его имени:
"Купил у меня батя новый телевизор и решил к нему кабельное подключить.
Все сделали, он позвал друга, которому тоже кабельное TV в новинку и
хвастается.
Включает спортивный канал:
- Вот здесь у меня все о спорте.
Включает канал для любителей огорода:
- А тут все о садоводстве.
Переключает на Animal Planet, канал "Планета животных". Задумался.
- А тут у меня Аномальная планета!

Я выпал."


Прислал(a) Stone7 [-6 / 284 = -0.021]

30 октября 2007
- Поручик, вы, говорят, верблюдов трахали?
- Ну что вы, за кого вы меня принимаете? Разве я похож на извращенца?
  Только верблюдиц!

С недавних пор живу в Новой Зеландии, про жителей которой ходят слухи,
что они овец... того... любят очень. Тут овец в четыре раза больше, чем
людей и коров вместе взятых, а баранина дороже говядины. Спрашивается,
почему? Не забивают тут овец, их по-другому используют. Стригут. А вы о
чем подумали?
Тем не менее, прочитал в новостях примерно следующее:
Джон До (не помню точное имя) был обвинен в изнасиловании животного
(raping of animal). Но процесс длился настолько долго, что истек срок
давности по данной статье. Тогда прокуратура переквалифицировала
обвинение по другой статье - анальное сношение с животным (buggering of
animal), по которой срок давности больше.
Видите, тут не только отлавливают и судят разных извращенцев, но еще и
разбираются, кто из них извращеннее и наказывают соответственно. А вы
говорите: овцеебы, овцеебы...


Прислал(a) Alkhimich [-6 / 103 = -0.058]

1 ноября 2007
Преамбула-каритурка вспомнилась:
сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое
В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина,
на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте.
Надпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик.
Тупо наверно, но улыбнуло...
Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего.
Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок.
Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я):
(Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ.
(П) молча смотрит на меня
(Я) тоже молча смотрю на нее
(П) делает удивленно-вопросительное лицо
(Я) тупо смотрю на нее
(П)-Вам чего?
(Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал.
(П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса.
(Я)-Я ж 4 палки не потяну.
(П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.

Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей
и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим
повизгиванием...
Да не мальчик уже.


Прислал(a) Алл [-6 / 101 = -0.059]

27 декабря 2007
Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились
будущие журналисты сайта "Страна.Ru".

http://www.strana.ru/doc.html?id=85547

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце
[... ]
Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося
углерода, достигающая 4000 км в поперечнике,
[... ]

Для справки: диаметр Луны - 3460 км.


Прислал(a) Игорь [-6 / 106 = -0.057]

17 января 2007
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения
экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с
надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком.
Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?


Прислал(a) DisPlayBoy [-7 / 109 = -0.064]

30 марта 2007
Разговор на vbios.com:

N1ck-m2: блин, дома места даже нет на винте :(
ess l: канешна, суткоми порнуху кочать :)
N1ck-m2: порнуху с утками пока не находил :)


Прислал(a) Eger [-7 / 95 = -0.074]

8 апреля 2007
Забавное обсуждение на форуме linux.org.ru:

one117 > Щас проснулся- у меня на ладонях кровоточащие ранки, диаметром
по 1 см. Вечером не было. Что это??? Стигматы??? Сижу в бинтах.

A2K > может это мозоли?

MiracleMan > так и подмывает пошлость сморозить.. спорт - рулит!

Alex_A_V > Алкогольные напитки употреблял?

bugmaker > Не касался ли венды в последнее время?

anonymous > Фото в студию

Teak > Пить надо меньше. :)

record > Вчера была тяпница, если что.

vilfred > может ты проклят?

anonymous > Сходи в церковь может быть там заинтересуется.

acheron > Трещины в коже? Сковырнул бородавки? Какой-нибудь химической
дрянью руки мыл?

anonymousI > Грибок.

AXIS > исус любит тебя ;)

DemonZLa > готовься к смерти.... ты заболел чумой....

Gharik > Критические дни чудотворца?

ivlad > Опять во сне еб...илды собирал?!

one117 > Не, вспомнил. :) Помыл миксер в пьяном виде :) Еще и локоть
порезан. Блин.

sin_a > Да, про локоть в первоисточнике ничего не было.

http://www.linux.org.ru/jump-message.jsp?msgid=1867194


Прислал(a) е.К.С. [-7 / 195 = -0.036]

27 апреля 2007
Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно;
отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;)
В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже
для спама.
Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там
каких-то :) .


Прислал(a) Sky [-7 / 197 = -0.036]

14 июня 2007
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном
из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то
время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто
постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется
начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои
обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и
перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды
раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке
спрашивает:
"У Вас есть кожаный уголок?"
Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..."
(откуда черти узнали проносится в голове???)
"А какого он цвета? Есть черного?"
Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя
ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит...
"Подскажите сколько он стоит?"
Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я
его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и
пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные
90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство
от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный
диван-уголок...


Прислал(a) Саныч [-7 / 266 = -0.026]

8 августа 2007
Только что. Пишу деловое письмо на английском, читать будут и русские, и
американы. В письме говорится, что русским предстоит много работы,
которую надо будет сделать вчера. Пишу, немного матюкаясь про себя: еще
бы, не могли американы раньше про это дело сказать! В результате - имею
описку "по Фрейду": probablya. Решила не исправлять, русские поймут.


Прислал(a) Vasilisa [-7 / 89 = -0.079]

16 августа 2007
На сайте newsru.com 14/08/2007 подвешена новость "В Новороссийске
любовники взорвали мужа женщины в туалете".

"В милиции поясняют, что взрыв прогремел в понедельник в 10 утра, когда
пострадавший мужчина находился в туалете во дворе дома. Там, по версии
следствия, он и наткнулся на пакет с гранатой РГД.

"Мужчина, зайдя в дворовый туалет, увидел лежащий незнакомый пакет и
пнул его", - приводит РИА "Новости" пояснение источника в
правоохранительных органах города. С осколочными ранениями обеих ног
мужчина был госпитализирован в городскую больницу Новороссийска."

Файл с этой новостью предлагается скачать и сохранить под названием...
правильно: "zamochili_v_sortire.html"


Прислал(a) Р.О'Бингуд [-7 / 82 = -0.085]

21 августа 2007
Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее,
пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял ею
салат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто,
когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов из
огурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла в
морозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали от
смолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных для
отмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин".
Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие с
терпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности,
приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во все
бокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже кот
Бромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус.
Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и в
этом году зацвел. Это жасмин.
Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму в
сарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях,
которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимый
жасминовый куст.


Прислал(a) bokonon [-7 / 109 = -0.064]

16 сентября 2007
Довелось по-молодости поработать в чудесном заведении: ЦНИИЛВ. Прямо под
Шуховской телебашней примостилось. С ЦНИИ все понятно, а вот ЛВ - не для
слабонервных - Лубяных Волокон. Забавно слушалось, как шеф объяснял по
телефону (при плохой связи) ошалевшему от неслыханного словосочетания
абоненту: "лу-бя-ных, у лисы избушка была ледяная, а у зайца -
лу-бя-ная!". Вот так, совершенно официально просуществовало сие
богоугодное заведение (основанное аж в 1935 году) целых 60 лет. Но
показалось тогдашнему Директору, что название несовременное и пора его
менять. Поменяли. Получилось пышно, целый Центральный Научно-
Исследовательский Институт Комплексной Автоматизации Легкой
Промышленности. Вот только табличку с аббревиатурой постеснялись у
проходной вывесить. Повесили более благозвучное, но вообще
непереводимое: ЦНИИЛКА.
Чем бы дитя не тешилось...
Кир'С


[-7 / 55 = -0.127]

15 октября 2007
сегодня, по радио, стол заказов.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.


Прислал(a) Юлия [-7 / 186 = -0.038]

19 октября 2007
Вдогонку к №5 от 18.10.07
Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать).
Длиннющая такая, с ручкой - сантиметров 30.
Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю.
Мужик навстречу идет, грит "Огонька не найдется?"
Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую.
Как он от меня шарахнулся!!!
Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.


Прислал(a) jorj [-7 / 92 = -0.076]

28 октября 2007
Преамбула.
Небольшая компьютерная фирма. Один из сотрудников - убежденный поклонник
Линукса. В городе есть зоопарк. В зоопарке, в числе прочей живности,
было несколько видов пингвинов.
История.
Тянет эта комманда сеть в местном зоопарке (в администрации). Линуксоид
в этой группе. Работа подходит к концу, с сотрудниками зоопарка
установились теплые отношения.
И, вот, захотелось сотруднику-линуксоиду хоть раз в жизни подержать на
руках живой символ его любимой оси - пингвина. Обратился с просьбой к
зоопарковским. Те сказали - раз хочешь, то пожалуйста. Отвели его к
орнитологам. Женщина, занимающаяся пингвинами только пожала плечами,
услышав странную просьбу, но не отказала. Выловила из вольера самого
тихого гвинпина и дала его в руки линуксоиду, чесно предупредив, что
птиц только что покормили рыбой и надо брать аккуратно. Любитель линукса
аж засиял. Но, то ли пингвин очень хорошо поел, толь он его придовил от
радости - вобщем, с ним случилось подобие медвежей болезни - он
одновременно срыгнул вонючую рыбу на спецовку и обдристался на пузо и
штаны линуксоида.
Вся команда увидела (и услышала), как в миг пошатнулась его незыблимая
до этого момента вера в линух.


[-7 / 121 = -0.058]

17 ноября 2007
Служили два товарища.
Не в армии. А просто относились они к категории "служащие".
Инженеры-конструкторы в общем. Они по служебной надобности всю страну
бескрайную объездили. Страна и теперь бескрайняя (краев не видит), а
тогда еще бескрайней была. Занесла их нелегкая в украинский город
Полтава.
У товарищей-то много общего в жизни было. В том числе и болезнь одна
кожная. Плохого только не думайте. Бородавки у них на руках были. У
обоих. Недосуг им было здоровьем своим заниматься. А еще у одного из них
уши торчали. Опять плохого не думайте. Лопоухий был просто. Ему самому
все равно, привык он. А у другого детство в заднице играет – подкрадется
к другу на работе, треугольник конструкторский к его уху прямым углом
приставит и ржет как дурак. Смешливый был – на фотографию товарища в
партбилете без слез смотреть не мог, его в партию на флоте приняли,
стриженным наголо.
В Полтаве у них свободное время появилось, чтоб красоту на руках навести
и бородавки вывести. Да и просто счастье подвалило – институт красоты
Полтавский рядом с гостиницей обнаружился. Они мимо него часто по делам
бегали ну, и зашли, наконец.
Не то чтобы им там обрадовались – удивились просто: "Чего", - говорят:
"В Москве вашей азот, что ли кончился. Жидкий". Ну, удивились, но беде
помочь обещали – к врачу направили. "Врач", - сказали: "Судьбу Вашу
решит – азот применить или просто руки отрезать". Друзья почти везде
вместе ходили, но к врачу-то по отдельности положено. Первым смешливый
пошел. Врач-косметолог руки осмотрела, чего-то в бумагах черкнула, и
говорит:
- С Вами ясно все, можете к медсестре топать в соседнюю комнату, а у
  товарища Вашего проблема какая? Неужто тоже бородавки в Полтаву выводить
  приехал?
- Нет, - смешливый отвечает, – Другая у него проблема, серьезная. С
  ушами. Лопоухий он. Операцию на ушах сделать хочет – прижать немного.
  Смеются все, а ему обидно очень.
Сказал и пошел в соседнюю комнату азотом жидким пользоваться, благо
дверь в к медсестре прям из кабинета врача открыта была. Руки свои
медсестре доверил, а сам одним глазом за врачом смотрит, к которому уже
друг зашел, и слух напрягает – интересно ему, чем дело кончится. Друг
поздоровался, и руки на осмотр протягивает. А врач-то на руки не смотрит
– все уши разглядывает. Поверните, говорит голову, пожалуйста, а то
видно плохо. Удивляется друг, конечно, но голову поворачивает – ему ж не
трудно.
- Нормальные уши у Вас, красивые даже, - это врач друга "обрадовала"
- Сам знаю, - друг отвечает и опять руки протягивает.
- Не надо вам уши прижимать, - врач продолжает.
- Конечно не надо. Да и не могу я. Шапкой только. Шевелить могу, а
  прижать нет. – Дошло уже до него, что товарищ его, паршивец, шутку
  затеял. "Вы", - говорит, он врачу: "на бородавки мои посмотрите, а уши
  сегодня мы трогать не будем".
А в соседней комнате, на руки "того паршивца", медсестра смотрит и
спрашивает:
- С чего начинать-то будем?
Молчит "паршивец", смех сдерживая (шутка его дурацкая ему нравится
очень), товарищ его только из соседней комнаты советы медсестре дает:
- С "корня", девушка, начинать надо, "корень" ему прижгите. – добрый он
  был, товарищ-то.

Хорошо все у друзей кончилось, и руки чистые и посмеялись немного. У них
до сих пор все хорошо кончается. Только водка кончается не то, что бы
хорошо, быстро как-то. Хотя один из них недавно пить бросил – сердце
пошаливает.


Прислал(a) tiwik [-7 / 247 = -0.028]

22 ноября 2007
На днях поверил, что Литвиненко убили чекисты.
Показывали по ТВ репортаж о бриллиантовой свадьбе королевы Англии.
Камера показывает торт: здоровенная пирамида, на ней логотип-корона, а
под ней две буковки: ЕР. Я охерел. Длинные лапы верных путинцев уже в
Букингемском Дворце. Типа, с партийным приветом Лизе от Вовы.
Дочка-лингвист ржала долго, потом объяснила-Elizabeth & Philip. А я-то
перепугался не на шутку... :-))Вот что запутинская пропаганда за
выходные делает с человеком.


[-7 / 93 = -0.075]

30 ноября 2007
Я ПЛАЧУ!!!! Как и все окружающие меня в офисе.
Только что:
Бухгалтер(девушка, 25 лет, вроде не блондинка) жалуется что дисковод не
принимает дискеты. Подхожу, беру дискету и спокойно вставляю в дисковод,
немая сцена и ее огромные глаза, секунд через 15 сие Божье создание
изрекает возмущенно фразу:
- а я нажимала на кнопочку и ждала когда выедет лоток как в CD ROMe!!!


Прислал(a) Sancho [-7 / 136 = -0.051]

11 января 2007
Посмотрели "Пыль" с Мамоновым. В титрах была фамилия - Александр Модель.

Высказали предположение, что, несмотря на то, что слово это произносится
с ударением на второй слог, фамилие должно произноситься "мОдель".
Я говорю, что надо уж было поменять букву на "у" (имея в виду "модуль"),
что так, мол, более по-мужски, что ли...
Товарищ подхватывает: "Во-во, мУдель - это действительно по-мужски!"


Прислал(a) Lелiща [-8 / 101 = -0.079]

6 февраля 2007
Рассказал Kest.
Собственно история эта о шахтерском юморе. Как таковая суть ее
заключается в менталитете шахтеров. После смены ночной, как и после
остальных смен, все шахтеры поднимаются на поверхность в клети. Клеть
эта рассчитана на 12 человек. Но выехать хотят все и сразу. Т.е. для
кого эти расчеты - для науки как вы наверно и подумали. Открываются
двери и только слышно как наченается прессовка людей друг, другом:
10чел, 15, 20, 25, 30. Представьте нас там как шпротов в банке. Самые
первые ощущают это через и подают возгласы, в качетсве предела
пресования их.
Один из них:
- Куда бляяя...
- Куда ты бляя своим аккумулятором пихаешся...
Но шахтеры это народ, который прошел огонь, воду и медные трубы - всегда
найдет чем пошутить, на этот возглосая ему кричат из задних редов:
- Ты очко зажми потуже и на щекотки не реагируй! :-)


Прислал(a) Kest [-8 / 155 = -0.052]

20 февраля 2007
Мой родственник, работает на стройке. Работа монотонная, истории все
пересказаны, от нечего делать перекидывается со своим напарником фразами
из к/фильмов. И, уж больно, им запал в душу фильм "Любовь и Голуби".
В один день работали с новеньким парнишкой лет 20. По ходу родственник
задает вопрос:
- А как девчушку-то назвали?
на что напарник отвчает
- Раисой Захаровной!
На 7-й или 8-й раз парнишка не выдержал
- А че ты его спрашиваешь? Запомнить, что-ли не можешь?
День весело закончился...


Прислал(a) c.p. [-8 / 94 = -0.085]

27 февраля 2007
Недавно мое подрастающее чудо женского пола сидит тихо сопит, учит уроки
- 6-й класс, хорошая школа, старается в общем.
Через какое-то время оборачивается и с ясными глазами спрашивает: "Папа,
а ты можешь подобрать мне фразу с прилагательным от слова П...Ц"?
Въехал не сразу :)
P.S: На всякий случай правильный ответ - песцовая шуба


[-8 / 68 = -0.118]

6 июля 2007
2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет за
текущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописать
характеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню,
делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, поскольку
ничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сети
папку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньше
хочется, и может музычку поменяю на телефоне.
И тут...
На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивного
эффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... мое
сердце остановилось, мое сердце замерло...".
Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет.
Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговой
травмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитой
головой..."
Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся и
встал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела и
когда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик.
О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и он
набрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрыватель
включил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец,
га-га-га-га!".
...
Двери закрылись так же тихо как и открылись.
3 часа ночи. Отчет готов.


Прислал(a) Старый Брехун [-8 / 339 = -0.024]

25 июля 2007
Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте...
В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем
на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими,
светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным
свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только
так: "ПАЛАТА......УМА." :)))

Как говорится, "Ума палата, но ключ потерян".


Прислал(a) Dm [-8 / 261 = -0.031]

8 августа 2007
Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая
псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка
чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" -
"я люблю Тако Белл".
Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был
там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его
Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта
"Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero
Taco Bell, drill sergeant".


Прислал(a) Kirill [-8 / 93 = -0.086]

23 августа 2007
Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.


Прислал(a) alex [-8 / 257 = -0.031]

24 августа 2007
Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много,
что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так
вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника.
Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И
трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))


Прислал(a) НеЧуча [-8 / 288 = -0.028]

19 сентября 2007
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник
Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но в
армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов.
Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только
свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить,
не задумываясь.

Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине
антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много.
И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части,
выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить
политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная
песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам.
"США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину
продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть
в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в
комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди
лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими
лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.

Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был
безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел
1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и
корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова,
перемен не дозволяла.

Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке
для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не
выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов
сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать.
- И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что
  в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется,
  и в отпуск никто не поедет.

Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их
семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования
разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась
выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще
проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами
военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес
справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.

Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя,
что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что
строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по
размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам.
Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого
сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.

В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников
удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную
борозду на лбу, и вытер череп.
- Сто процентов? – спросил он.
- Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, -
  вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант.
- Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю.
  Е-б-н-м-ть.

Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили,
что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали
куда подальше.
Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.

Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера
оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и
тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не
воинский приказ и исполнению не подлежит.

Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не
любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это,
полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и
сам помчался в оркестр.

А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов
московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое
время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и
вообще парни были боевые и бесстрашные.

Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за
двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно
оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов
разобрать было невозможно.

Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал
полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст –
разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не
понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна
партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную
почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы
кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть
выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать,
кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно,
что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с
этим делом?!

Игорь Левицкий (www.levitski.com)


Прислал(a) Igor Levitski [-8 / 371 = -0.022]

25 сентября 2007
Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была
семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту
пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с
разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на
что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи.
Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек
двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа,
смотри, сколько соседей на остановке.


Прислал(a) Ю.Зубков [-8 / 273 = -0.029]

27 сентября 2007
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото.
Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с
журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку.
Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли
это.

Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По
Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у
соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!


Прислал(a) alex [-8 / 157 = -0.051]

27 сентября 2007
(история рассказанная мне)
В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками.
После некоторых раздумий он спрашивает продавца:
- Девушка, у вас коньяк Hennesy есть?
П. - Нет
Ю. - Плохо
Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается
несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ.
- Мне портвейн "33" и две баклашки пива.


Прислал(a) nnl [-8 / 97 = -0.082]

18 ноября 2007
Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй",
которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится
немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по
правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно -
"хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня
потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило,
наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском
словаре. Цитирую:

晖 huī
I сущ. солнечный свет; блеск
II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать
III собств. Хуй (фамилия)


Прислал(a) sysalexi [-8 / 212 = -0.038]

29 ноября 2007
Напомнила история о литовском вытрезвителе...

Был у меня коллега: субтильный мужчинка еврейской национальности, но
ЛИТОВСКОГО гражданства. Как он получил гражданство - история отдельная.
Кстати, наши местные, латышские власти, ему в гражданстве отказали. Но
после получения им вожделенного гражданского паспорта, я поняла, что
еврейская "мафия" непобедима и преодолеет все преграды.

Вот послали нашего героя в Москву, в командировку. Остановился он в
славной гостинице "Космос", где ему предложила провести досуг дама
облегченного поведения. Естественно, как истинному представителю своей
нации, ему было жалко расставаться с кровными деньгами. С другой стороны
дама была недурна собой, поэтому наш герой поинтересовался, даст ли ему
дама чек за услуги (для бухгалтерии)? У дамы с чувством юмора проблем не
было, поэтому ответила он просто: "Дорогуша, где ты видишь у меня
кассовый аппарат?"

Так и не сложились их отношения....


[-8 / 154 = -0.052]

16 декабря 2007
1. Варил пельмени в чайнике
2. Гы ну ты и ГОПник
1. Ты че офигел, какой я тебе гопник.
2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить
было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата
(проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый
иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции.
1. А гоп-стоп?
2. без меня.


[-8 / 244 = -0.033]

21 января 2007
Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все
знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком
бизнесе.
Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще
неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря
уже о крупном бизнесе...
Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны
ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.


Прислал(a) Мария [-9 / 73 = -0.123]

14 февраля 2007
История произошла со мной когда я учился в университете.
В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили
немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был
в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет
это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не
имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов).
В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал
хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша
группа. Препод меня заметил и спрашивает:
- Молодой человек, почему опаздываете?
Я выдаю стандартную фразу:
- Транспорт плохо ходит!
Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать
всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс
блин):
- А на каком автобусе вы сюда добираетесь?
И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не
спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально
растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я
раскрыл варежку и честно ляпнул:
- Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место.
Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не
входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный
метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод
продолжил занятия, ничего не ответив.
Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а
экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне
трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.


Прислал(a) Димон [-9 / 124 = -0.073]

15 февраля 2007
Дело было в 70-х годах.
Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного
дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой
решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и
100 грамм.
Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его
повело-развезло - плохо себя почувствовал.
А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно
унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме).
Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали.
К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную
прислали.
Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал
речь:
- Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но
  напиваться-то зачем?

Слан


Прислал(a) Слан [-9 / 303 = -0.030]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".