25 февраля 2007
Мой знакомый рассказал как-то, как он тихо прикалывался в школе.
Учителка по русскому задала писать сочинение про военное прошлое своих
бабушек-дедушек. Знакомый мой любопытством никогда не отличался и маму
свою расспросами на эту тему не мучал. А писать о чем-то надо. Не долго
думая, он берется за ручку и описывает подвиги своего деда, взяв сюжет
из ... "Звездных воин" (своего любимого фильма). Рассказ получился
животрепещущим: он описыввал, как дед мочил из бластера киборгов и
вообще много путешествовал по галлактике. Исписав пару страниц, он с
чистой совестью сдал свое произведение. Но к сожалению, учителка порыв
его не оценила и влепила здоровенную пару, а потом долго песочила перед
всем классом- даже мать вызвала, чтобы узнать, как она вырастила такого
урода. Он как хороший сын, расстраивать маму не стал и приглашение не
передал. Так она до сих пор и не знает про его подвиги...


Прислал(a) ELLIN [-9 / 267 = -0.034]

5 марта 2007
Рассказано сеструхой:
Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа
чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок
не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель
начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают
контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в
двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай
останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и
на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди
пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой
связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!"
Народ плакалъ :)

Рыся


Прислал(a) Рыся [-9 / 236 = -0.038]

4 мая 2007
История 100% моя и 100% реальная.

Ну как водится преабмула.
Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали
учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то
поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза
попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну
думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень,
имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу
незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически
становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде,
заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал,
посмеялся и забыл – стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова
забурлила, закрутила.
Теперь амбула...
Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому
учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с
бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально
кричать: - Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил
поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный
парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя
пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница
какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл.
Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того
времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек
простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли
посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый. В общем, когда он приехал из
Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо
на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел
отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала.
Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить
папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с
ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так,
для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то
первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.

Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог
сказать, и за малым не описался....
Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это
сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в
Иваново.

P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.

P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я
советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это
моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была
веселая компания....


Прислал(a) Salin [-9 / 66 = -0.136]

3 июня 2007
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них
глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно.
Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым..
У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от
своей сестры.
И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро
приедет Виталик.
Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать,
Виталя..
Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он
сказал "Виталик" и мы прошли на кухню.
На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш
глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила,
что он свое имя произнести может..
"
Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и
Виталик вдвоем.. на кухне.
Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я
сижу тут..
И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо
Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо...
Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там,
на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..


Прислал(a) Евгений [-9 / 268 = -0.034]

4 июня 2007
Ошибка в кодировке.

Весенние затянувшиеся холода наконец-то отступили, и тепло вернулось к
вящей радости всех пернатых.
К вечеру стих ветер, и окрестности наполнились звонкими голосами птиц,
которым настало время искать себе пару.

Копаюсь саду, слышу за спиной на столбе щелк дробный, похожий на песню
аиста; подивился - не время еще, оборачиваюсь - нет никого. Только
отвернулся - опять серия звуков. Отошел подальше, всмотрелся: на
пластиковой крышке примостился малый пестрый дятел, постучит в
определенной последовательности по крышке и осматривается по сторонам.
Не сразу догадался, что хитрый птиц таким макаром старается найти себе
суженную, столб высокий да еще на холме - слышно издалека.

Подивился удальцу, продолжил работу. Настало время перекура, вернулся
посмотреть - как дела на любовном фронте и застал любопытную сценку: на
призывные дроби прилетела воробьиха, присела на провод, почирикала и
скакнула под бочок к изумленному стукачу!
- Долбо... , тьфу, дятел! - обратился я к незадачливому жениху - меняй
  кодировку, меняй шифр, делай хоть что-нибудь, достучишься, приманишь
  хищника!-

Пару дней сигналил, потом пропал, то-ли нашел себе пару, то-ли...

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [-9 / 281 = -0.032]

5 июня 2007
Сегодня ехал на работу, на перекрестке остановился за Альмерой. У
Альмеры на заднем бампере большими буквами: РЖУ НИМАГУ АПГАНИ ЕСЧО РАС.


Прислал(a) Tambovskyvolk [-9 / 64 = -0.141]

20 июня 2007
По роду работы (корректор) имею возможность собрать богатую коллекцию
шедевров отечественного ляпостроения. Коей и пользуюсь.
вот перлы из последней коллекции:

кофе варенный (в меню)

мед с моральным корнем (ценник в аптеке)

страхование гражданской ответственности за качество изготовителей и
продавцов товара

акт о пожаре органов пожарного надзора

единственное, где допускается имитация - это шкуры ДЛЯ животных

зимние виды спорта: хоккей, катание на коньках, воспитание детей
(запятая перешла предложение в неположенном месте)

Для того чтобы изделия Окна-класс служили вам долго и надежно, несмотря
на их совершенство...

Линейка ассортимента ориентирована на СКОРОМНУЮ в материальном плане
публику.

Врач, к которому НА КОНЕЦ подошла очередь...

Газета "Добрая дорога в детство" - привет маразматикам.

В каждом магазине вы встретите место, где можно заполнить бланки.

Finish sauna - (вместо Finnish)

Мужчины с небольшой формой глаз

Потребителей никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода...

Бандиты, пытаясь открыть дверь, открывают огонь...

Отдельный гараж для каждой квартиры...

Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву (вместо этапирован)

С женского сайта:
Когда внуки заинтересуются своими корнями, им важно будет знать, кто и
когда на них изображен.


Прислал(a) m-lle d'Artagnan [-9 / 61 = -0.148]

8 июля 2007
Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной
главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница
опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое
слово в название главы ставить".


Прислал(a) Ея [-9 / 216 = -0.042]

16 июля 2007
в доме 4 семьи, на первом мама юного отпрыска, ее соседка тетя света, на
втором-не важно!(дом частный)и вот эти соседки постоянно ссорились хз
изза чего... и вот как то мама отпрыска как то вслух произнесла видимо
свои мысли-"надо бы собаку во дворе завести, а то ходят тут
всякие!"отпрыск реагирует мгновенно-"а нам и так хватает, целых две!"
юная маманя не в понятках-"это какие?" зря спросила, ответ сынка был
очевиден-"ну как!? ты и тетя света!"


Прислал(a) OMen [-9 / 295 = -0.031]

27 июля 2007
Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы
на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая
студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не
сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и
уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной
интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания,
просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться
от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в
очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь
штудировали анатомию.
Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя
благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех
святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.

Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно
набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и
не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на
допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и
хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять
клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных
вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя
тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных
объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что
Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен
ревности и истерик.

Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я
был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей
благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и
незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт.
Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку.
Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на
все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому
сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.

Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как
техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за
волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее
вчетвером.

Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и
желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой
головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла.
С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а
среди девушек я был известен как
"тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".

Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон!
Зато какие воспоминания! :)


Прислал(a) (с)ерж [-9 / 380 = -0.024]

9 августа 2007
Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...


Прислал(a) Стас [-9 / 113 = -0.080]

12 августа 2007
Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год
назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость
характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский
темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь.
Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин,
славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов
:-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко
названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка,
шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой
пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах.
Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин
пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять,
пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек
впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя,
мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить
закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа
детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому
относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено?
А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы
продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется
снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до
"низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец
взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше
граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это
все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы
женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно
"низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не
забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают
поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами
по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к
разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне
оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика
- звездный час. Зрители в ауте.
Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я
спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и
унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной
моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась
Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!"
Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней
можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола",
представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.


Прислал(a) Подруга [-9 / 68 = -0.132]

18 августа 2007
Выпускник унверситета.

В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного
выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то
КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны
быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки
герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще
говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а
сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три
года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не
спился.


Прислал(a) гринпис [-9 / 244 = -0.037]

6 сентября 2007
Шел сегодня по улице. По пути лайт-бокс. Большой, красивый! Лазурные
тона, морская пена, на фоне этого всего - девушка. Красивая!
Стремительный, гибкий силуэт, глянцевая загорелая кожа, в общем очень
стимулирует либидо.
Над всем этим вижу большой слоган: "ПроСРАли курорт?"
Застопорил ход... Не понял...
Смотрю еще раз, внимательнее.
А-а-а! Это оказывается реклама SPA салона, а я механически, на ходу,
одну буковку невнимательно прочитал.


Прислал(a) Дима Артемов [-9 / 82 = -0.110]

10 сентября 2007
Продуктовый набор... Захожу я как-то в супермаркет, надо было прикупить
к выходным.. бутылочку вина и конфеток захотелось к нему. А еще выходные
обещали быть... с продолжением, вот и думаю... надо бы прикупить еще в
запас и средства защиты от нежелательной беременности.
Захожу... беру большую бутылку вина, коробку конфет.. и к кассе. А про
средства и забыла напрочь. Уже очередь моя подошла, и чек почти пробит..
тут вспоминаю, что ЗАБЫЛА... Мигом проносятся мысли.. Говорю кассиру:
"Девушка, будьте так добры, минутку подождите пожалуйста, САМОЕ ГЛАВНОЕ
ЗАБЫЛА"! И бегом к лотку со средствами защиты. И перекладываю к ней три
большие упаковки презервативов. Надо было видеть лицо кассира (им
эмоции запрещено проявлять). Только уголки губ смеялись и лицо приобрело
красноватый оттенок... А к кассе я подошла.. вся из себя. Строгая
деловая леди, в черном костюме. на шпильках.


Прислал(a) Лапушка [-9 / 90 = -0.100]

17 сентября 2007
Только что набрал в Гугле поиск HTC Touch. Одним из результатов
оказалась ссылка, под которой процитировано:
"HTC Touch поддерживает технологию TouchFLO – пользователь проводит
пальцем снизу вверх по экрану, и появляется... $484.00"

Вот так коммуникатор! Уже хочу!


Прислал(a) gsurfer [-9 / 95 = -0.095]

21 октября 2007
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой
студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже
двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был
последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают
человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор
спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит
проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс
ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была
тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе
со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из
класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...


Прислал(a) Серега [-9 / 69 = -0.130]

1 ноября 2007
история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для
иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля.
Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое
случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее
не будет обижать отказом.

Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его
школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный,
обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую
родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя
вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки
оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который
эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал
раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно
называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.

На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", -
спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в
номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя
Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.

Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то
что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу
хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он
повесил трубку мобилки.

Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие
только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.


Прислал(a) zhenya [-9 / 143 = -0.063]

7 ноября 2007
Купила новую клавиатуру, гибкую с подсветкой. С  вечера забыла
отключить, легла спать. В комнату зашла мама, свет выключен, а на столе
что-то светится. Не включая света в комнате, чтобы меня не будить,
подошла посмотреть.  Решила потрогать руками, и в ужасе отскочила от
стола.  Как потом сказала, что-то мягкое, гибкое и светится, такое,
мол, не приснится даже в самом страшном сне.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) татьяна [-9 / 110 = -0.082]

5 декабря 2007
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова.
Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной
форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"


Прислал(a) Youry [-9 / 245 = -0.037]

7 декабря 2007
Рассказал знакомый. Живет в алкашной хрущебе. Далее от первого лица.
Пришел я 2го с выборов, и, поднимаясь по подъезду, встречаю соседа.
Курит, руки трясутся. У соседа алкоголизм n-й стадии. В особо тяжелых
случаях на какой-то стадии отходняка ему являются глюки, бубнят, осуждая
за пьянство, обзывают синяком-алкашом и склоняют-спрягают соседскую
довольно забавную фамилию. Сосед просит двадцатку на "трубы горят", на
что ему было из квартиры вынесено пиво. После откупоривания и дооолгого
глотка состоялся обмен мнениями.
(С) - ты че, с выборОв?
(З) - Да.
(С) - А где наш дом, это самое, голосуем-то?
(З) - В ПТУ. А ты ж после того, как в 96м за Ельцина ходил, клялся, что
ни на какие эти е..ые выборы никогда больше не пойдешь.
(С) - Да вот, надо, видать, сходить. Я вчера хорошо так наподдал, а
ночью хохрюшки мне снова привиделись, с портретами Путина, плакатами. И
гундосят, чтоб я за единорогов голосовал. Так что пойду. Паспорт там
ведь надо, да?

За кого он проголосовал после агитации глюков-хохрюшек, история
умалчивает.


Прислал(a) visioner [-9 / 82 = -0.110]

20 декабря 2007
Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих
нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в
действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение
защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"

Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.


Прислал(a) Гарик [-9 / 84 = -0.107]

7 февраля 2007
Про чужие трусы.

Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении,
есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы
всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся
своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то
уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды
я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в
шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем,
как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на
это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как
чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя
же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не
беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с
трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия
свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с
замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего
мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и
методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на
"нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным
происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их
пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)

Алекс


Прислал(a) Алекс [-10 / 276 = -0.036]

11 февраля 2007
Читаю новости на Яндексе.
Статья о том, что в Петербурге задержан узбекский террорист.
Последняя строка сообщения звучит так: "Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву
для решения вопроса об экстрадиции на родину".
К сожалению, кто и как будет его ЭПАТИРОВАТЬ ничего не сказано...


Прислал(a) Rsenia [-10 / 148 = -0.068]

13 марта 2007
Для нашей организации было переведено с английского языка специальное
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:

"Впишите или введите пароль"... долго думали :)

laertsky


Прислал(a) laertsky [-10 / 90 = -0.111]

27 апреля 2007
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по
заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет
к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей
комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга,
увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую
тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас
подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и
говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было
сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее
муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь?
Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем!
И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха.
Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я
пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал.
Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем,
вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина
и хороший человек!


Прислал(a) Игорь [-10 / 66 = -0.152]

19 мая 2007
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок
УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита"
Александр Кержаков вместе с ней.
На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот
счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал,
кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело.
Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не
целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!"
Одним словам, БРАВО!

(полная версия комментов тут:
http://www.sports.ru/football/2998251.html)


Прислал(a) Sabine [-10 / 238 = -0.042]

18 июня 2007
Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего
приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной
ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за
спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза
красные от бессонницы. Говорит:
- Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь
  уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не
  помогает!


Прислал(a) Ost [-10 / 73 = -0.137]

17 июля 2007
У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт
"Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с
отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на
что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты
просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник
обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив
установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи,
агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не
расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!"
Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать!
Ляля.


Прислал(a) Ляля [-10 / 295 = -0.034]

22 сентября 2007
Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький!
Я попробовал, и правда горький.
Говорю, так тоник только с водкой пьют.
Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки.
Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать.
Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра,
и водки еще полбутылки.


Прислал(a) bell [-10 / 61 = -0.164]

28 сентября 2007
Иду по родной деревне. На обочине лежит пьяный мужик. Обычное явление -
разморило по жаре, да и зелье сатанинское продают на каждом углу (спирт
+ дихлофос).
Лежит лицом вниз. Спит. Лежит перпендикулярно линии движения. Так что
ноги уже на проезжей части. Но не в этом суть.
Рядом с ним аккуратно, чинно-благородно, РОВНЕНЬКО стоят его туфли.
Вот молодец! Культура!
Америкосы (судя по фильмам) даже в кровать в обуви лезут.
А этот - молодец! Интересно - если бы он рядом с фонарем заснул, то
попытался бы перед этим свет выключить или нет?


Прислал(a) zen [-10 / 81 = -0.123]

23 ноября 2007
Да-а-а.... Вот и наступили в Москве холода..... Ой, о чем это я?!!
А-а-а-а... Выхожу сегодня из маршрутки. Ттемно, народ вяло суетится,
смотрю - ко мне спиной стоит мужик с классической рекламной
перекидушкой. Вяло поворачиваю глазные яблоки и читаю: "Центр загара"
первых 3 минуты бесплатно... Ммысли текут так же вяло: может, использовать
эти 3 минуты халявы, а потом еще и еще... Так эти мысли и скончались бы, и
переключился бы я на предстоящую работу...
НО!! Тут мужик поворачивается, и я вижу потрясающе черное лицо.... Мои
глаза раскрываются, как у героев японских мультиков, хотя в жизни по
узости напоминают глаза самих япошек. Мысль начинает метаться меж двух
стен, как каучуковый шарик: вот мужик халявой воспользовался... И вторая
мысль: а если и мне так...
Но все, увы, оказалось прозаичней: просто это был негр (прошу
прощения... – афророссиец;-))), хотя маркетинговый ход хорош.

Белый человек


[-10 / 95 = -0.105]

13 декабря 2007
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у
норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных
сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону
проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...


Прислал(a) Билли Бонс [-10 / 255 = -0.039]

3 января 2007
Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается.
- Я к тебе поклянчить - говорю.
- Ну клянчь - разрешил он.
- Мне нужна прилично одетая женщина.
Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом.
- Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.

Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография
женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.


[-11 / 271 = -0.041]

13 января 2007
Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы!
Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять
перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от
13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х
годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и
особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.


Прислал(a) Тетка Чарлея [-11 / 55 = -0.200]

1 февраля 2007
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно
шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень
хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил,
конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо
взахлеб рассказывал о ее качестве.

- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту
  бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра
  с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!

И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные.
А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке
кидалово.

Сижу вот, думаю...


Прислал(a) Kaban [-11 / 111 = -0.099]

14 февраля 2007
Нарочно не придумаешь!
Мама рассказала вчера.
Пару недель назад она с подругой пошли на вечер русской классической
музыки в Carnegie Hall (один из самых замечательных концертных залов
Нью-Йорка, где обычно выступают самые прославленные исполнители).
Итак, зрители уже pасселись по местам, свет в зале погас и дирижер
поднялся на подиум. В зале полная тишина, дирижер взмахивает палочкой,
еще пол-секунды и польется волшебная музыка... И в этот самый момент, ни
секундой раньше, ни секундой позже в маминой сумочке звонит мобильник.
По всему залу разносится бессмертный марш тореадора из Кармен-сюиты,
мама в жуткой панике и смущении, а зал просто взревел, как будто сам
маэстро Бизе стоял за дирижерским пультом.
К счастью, концерт не был сорван.


Прислал(a) старый эмигрант [-11 / 209 = -0.053]

27 марта 2007
С 3-летней дочкой пошли в гости к моей племяннице. Хорошо отметили ее
День рождения. Вернулись поздно. Жена оставалась дома. По приходу
происходит разговор между супругой и дочкой.
Мама - Что делали?
Дочь - В гости ходили. А ты что делала?
М - С ума сходила тут без вас...
Д - Да-а-а?.. А потом пришла?

Дочка так и не поняла, почему родители хватались за стены, сгибаясь от
хохота...


Прислал(a) Andrew [-11 / 88 = -0.125]

1 апреля 2007
13:22 | DP.RU - деловые новости

Водку станут продавать по рецептам
В России появится "водка для алкоголиков". Поллитровка будет стоить
всего 20 рублей.

Только вот купить ее будет не так просто. Для того, чтобы получить
вожделенную жидкость, покупателю придется доказать продавцу то, что он
на самом деле является алкоголиком. Для этого надо будет посетить
наркодиспансер, пообщаться с врачом-наркологом и получить справку с
диагнозом "алкоголизм".

Продаваться такая водка будет либо в специальных отделах магазинов, либо
в аптеках, где уже есть опыт учета рецептов, или в специально созданной
сети. Только существует много "но": есть риск, что в магазинах часть
водки "уйдет" через обычные прилавки, в аптеках приток алкоголиков
энтузиазма не вызывает, а создание сети – дело долгое и дорогое. Так что
вопрос пока окончательно не решен.

Низкая цена продукта объясняется тем, что водка будет производиться на
государственных заводах, да к тому же и с возможной субсидией из
средств, выделенных на здравоохранение. Лечение токсического гепатита,
вызываемого употреблением суррогатов, обходится государству намного
дороже. Собственно, сама идея проведения такой акции и была вызвана тем,
что по России прокатилась волна отравления суррогатами.

Регион, где начнутся пилотные продажи, пока не называется. Известно
только, что это одно из тех мест, где вопрос пьянства стоит особенно
остро, сообщает GZT.


Прислал(a) Умом Россию не понять... [-11 / 56 = -0.196]

10 апреля 2007
История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ).
Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли
преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не
важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я
краем уха слышу их разговор:
- Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало,
  решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не фига!
  Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же самое)
  - не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа
  кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и
  выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило...
- Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе
  водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство!
  Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки
  РАВНОДУШНЫМ не оставался!


Прислал(a) Spystorm [-11 / 93 = -0.118]

23 апреля 2007
Из серии "не все митинги одинаково полезны"
Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель
от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге
платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в
несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....


Прислал(a) Рома [-11 / 232 = -0.047]

25 апреля 2007
Полгода назад демобилизовался. Хочу привести одно интересное место из
лекции, которую нам читал зам. командира по воспитательной работе.
Тема лекции: "Социальное обеспечение военнослужащих".
... если вы получите травму, вы будете лечиться в госпитале. Если вы
станете инвалидом, то вы получите пособие. Ну а если уж вам совсем не
повезет - на этот случай есть закон "О погребении и похоронном деле"...


Прислал(a) Gregor [-11 / 90 = -0.122]

2 мая 2007
Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на
междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением,
в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг
памятника, и я читаю на круглом постаменте:
Геро
страт
Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку...
Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется
полностью:
Героям
стратонавтам.
А я-то думал...


Прислал(a) Тристан [-11 / 85 = -0.129]

26 июня 2007
Один мой одногруппник порадовал на экзамене по по истории: "Главным
органом в Российской империи был царь Николай второй..."


Прислал(a) Хухра [-11 / 279 = -0.039]

12 августа 2007
Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С):
(П) Ой, все болит!
(С) Что такое?
(П) Вся попка синяя.
(С) Почемуйто?
(П) На велосипеде каталась.
(С) И как зовут "велосипед"?


Прислал(a) -=Nick=- [-11 / 227 = -0.048]

28 сентября 2007
Шарясь по паутине нарыл очень необычное сообщение:
"Ремонт реанимационного отделения центральной районной больницы длился
почти 3 года. Все это время реанимация располагалась в кардиологическом
отделении и была рассчитана на трах пациентов, поэтому многих больных
приходилось располагать в коридоре."

Веселая реанимация, однако!


Прислал(a) Fix [-11 / 94 = -0.117]

2 октября 2007
Вот он, век компьютерных битв и Спайдермена.
Ребенок (неполные 4 года), услышав, что какой-то знакомый знакомых умер,
поинтересовался: "А как его победили?"
Пришлось объяснить, что люди ИНОГДА умирают сами, без участия чудовищ и
врагов.


Прислал(a) кейти [-11 / 94 = -0.117]

29 октября 2007
едем как-то с шефом по каширскому двору (строительный рынок в москве)
происходит дело под вечер. везде стоят штендеры "водитель, осторожно!
глухие дворники" я зачитываю вслух. (Шеф за рулем ВСЕГДА в очках.) на
что оно резонно замечает "дворники, осторожно! слепой водитель"..


Прислал(a) begemotz [-11 / 63 = -0.175]

20 ноября 2007
Подруга приехала на родину, она за англичанином замужем, уже лет 5 как в
Англии живет. Пошли мы с ее ребенком в парке гулять, выбрались из
подъезда, она мне дала на руки мелкого подержать, а сама с коляской
разбирается. Я сам, чуть ли не первый ребенка на руках держащий,
спрашиваю: "Как держать-то?", на что она мне невозмутимо отвечает "To
hold?" и с удивлением на меня смотрит, мол уж такое-то слово я знать
должен.


Прислал(a) Phil [-11 / 86 = -0.128]

15 декабря 2007
Периодически обходя с друзьми пивные рестораны Москвы, забрели летом в
один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии.
Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти,
седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице.
Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что -
то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную
кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский
ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот
начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно
добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит.
За столом минуту гробовое молчание.


Прислал(a) Big_DOK [-11 / 193 = -0.057]

25 декабря 2007
Про "раскупателей" и "покупантов"
В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка
для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".


Прислал(a) Elena [-11 / 59 = -0.186]

6 февраля 2007
Только что по НТВ. Репортаж, хоккейный матч между 2-мя колониями
строгово режима. Один из участников: "А что удивительного? В хоккей
играют настоящие мужчины, так ведь большинство их здесь".
Респект этой стране.


Прислал(a) Gran [-12 / 347 = -0.035]

17 февраля 2007
-= Свой личный пивопровод =-

Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое
провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...

- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете?
- "ТомПив"? Что это?
- "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам
  провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось
  куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас
  тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему
  пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была
  заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к
  вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
- Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а
  затем пить из нее.
- Скажите, а какое именно пиво я буду пить?
- Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из
  них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У
  нас есть даже специальный нефильтрованный канал!
- Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива?
- Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные
  сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей,
  они соответственно будут дороже за литр.
- А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли
  мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"?
- Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому
  давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от
  загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по
  вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в
  пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами
  понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного.
- Да, я понимаю.
- Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете
  бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива.
- Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде
  абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных
  объемов?
- Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут
  внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите,
  истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно,
  испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением.
  Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина
  и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф
  с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости
  потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости
  веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"!
- Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим
  предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но
  вот моя жена...
- Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем
  бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает
  параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько
  потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной
  церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так
  сказать, нассущных проблем.
- О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся!
- Спасибо, что выслушали меня.

Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль –
свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной
бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам
в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо
праздник какой то!

В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть.
На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что
"Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к
центральному спиртопроводу...

HeyYou, г. Томск, 14.02.2007


Прислал(a) HeyYou [-12 / 81 = -0.148]

4 марта 2007
Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской.
Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял:
Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно
убитой. Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той
самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала
книгу "Племянница Сталина". Я ее спросил:
- Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской
  квартире. Она отвечает:
- Ой, такой был веселый, все меня дразнил!
- А как дразнил?
- Говорил: "Кирка - в голове дырка!"
Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок
в голове наделали у огромного количества соотечественников...


Прислал(a) Натольич [-12 / 268 = -0.045]

29 марта 2007
О пользе кинематографа. 100% правда.
Мой знакомый работает в организации, которая занимается проверкой
условий труда, рассмотрением трудовых споров и т.д. - что-то типа
инспекции.
Суть прикола: К ним поступило заявление, в котором группа граждан
жаловалась на организацию, в которой им не заплатили зарплату в полном
объеме, а потом руководители этой организации сбежали. Когда прочитали
название организации - смеялись долго. Фирма называлась ООО "ЗАВУЛОН"!
P.S. А жуликов все-таки нашли вместе с ОБЭПом, турма не посадили - был
суд, дали условно.


Прислал(a) киноман [-12 / 72 = -0.167]

20 апреля 2007
Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена
директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно,
Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое
слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....


Прислал(a) Бука [-12 / 77 = -0.156]

25 апреля 2007
Прочитала историю про "неоперабельную" жевачку на спине мальчика,
забавно.

Вспомнила, как сама, уже будучи взрослой девушкой испугалась непонятного
бурого пятна на ноге.
Утром собиралась второпях на работу и увидела свежепоехавшую стрелку на
черных колготах в районе ступни. Не имея под рукой клея, замазала лаком
для ногтей и моментально забыла об этом. Вечером собираясь в душ,
увидела загадочное пятно на коже.
"Откуда у меня кровь?" - подумала я. Попыталась смыть. Не смывается.
"Гематома? Сыпь? ЧТО ЭТО?!"
Потом вспомнила, вздохнула с облегчением. Вот такой бодиарт.


[-12 / 193 = -0.062]

24 мая 2007
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди.
http://echo.msk.ru/news/376213.html

"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И
говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже
несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч
человек."

Большая семья наверное...


Прислал(a) Руслан [-12 / 108 = -0.111]

1 июля 2007
Батон с героином (как я ИСПЕКЛА маковый рулет).

Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.

Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.

С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.

На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.

И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
  рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
  потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.

Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.

- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
  порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
  идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
  в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.

***

Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
  не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
  уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
  ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
  нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.

Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...

Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.

А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.


Прислал(a) Алиса [-12 / 404 = -0.030]

8 августа 2007
Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости:
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
  размазывает...


Прислал(a) Мария [-12 / 102 = -0.118]

22 августа 2007
Отмечали мы в студенчестве день рождения товарища. Отмечали с душой и
большим количеством горячительных напитков. Компания была человек 10
обоего пола.
А надо сказать, что у друга в квартире был здоровый аквариум, но
советских еще времен- то есть просто стоял на тумбе и вмонтирован никуда
не был. Жила у него там черепаха, которая к вечеру от нас (прямо скажем
не шибко трезвых) натерпелась немало.
Колонки от музыкального центра стояли на полу - и уставший парень по
имени Костя решил использовать одну вместо стула. А Костя был человеком
очень мужественной наружности и такого же склада характера. Плюсом ну не
маленький он был совсем.
Все еще могло бы обойтись - и колонка бы выдержала, но судьбы в этот
вечер была явно не на стороне черепахи. Костю толкнули. То есть это
написать так просто: "Костю толкнули", а по факту он свалился со
страшным шумом, столкнув мимоходом аквариум.
Шум, гам, крики. Хозяин дома, матерясь, пытается в этом бедламе спасти
черепаху. Костя встает, а из руки у него хлещет кровь. Все в ауте, я
снимаю ремень, судорожно пытаясь вспомнить выше или ниже раны
перетягивать руку. Перетянул, ваты нет, есть немного бинтов, кровь идет,
что делать не совсем ясно. Тут подбегает наша подружка, на ходу
раздирает пакетик с прокладкой и на рану. Бинтуем. Все ок. Праздник
продолжается.
На следующее утро Костя идет в медпункт. Шутит с симпатичной медсестрой.
Она развязывает руку, чтобы перебинтовать. А там... Ну короче не смеялся
там только Костя.


[-12 / 133 = -0.090]

25 августа 2007
Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml
"Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области...
Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра
поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20
м/секунду."
... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто
сбываются :)


Прислал(a) Miken [-12 / 63 = -0.190]

11 сентября 2007
Читал в Википедии про историю футбола. В частности узнал, что:

У эскимосов игра в мяч называется тунгатгак. Она проводится с
наступлением первых морозов. Вначале игроки разбиваются на две команды.
Цель игры — не допустить, чтобы команда противника завладела мячом.
Поединок, как правило, прекращается только поздно вечером, по соглашению
сторон.

Теперь не могу спать - перед глазами стоит картина, как толпа эскимосов
в шубах (заморозки все-таки) гоняют по заснеженному полю мяч в ожидании
полярной ночи, чтобы закончить игру.

http://ru.wikipedia.org/wiki/История_футбола


Прислал(a) з0луп0гла3 [-12 / 92 = -0.130]

12 сентября 2007
Навеяно историей о будильнике.
Надо было мне проснуться пораньше и не проспать, но так, чтобы не
разбудить жену и малую. Обычно в таких случаях я с вечера выпивал N
стаканов воды (да-да, как в "Городке") - объем обратно пропорционален
времени сна. Но намедни я приобрел свой первый мобильник, и наигравшись
с его функциями, мы вместе с женой выбрали какую-то тихую и ненавязчивую
трель будильника, чтоб никого не напрячь в 5 утра. А чтобы утром не
ограничиться одним движением руки для выключения, я положил телефон в
дальний угол комнаты на полку...
Сквозь сон слышу резкие и громкие пердячие звуки, повторяющиеся снова и
снова, потом что-то меня начинает трясти. Прекрасный сон переходит в
кошмар, подрываюсь с выпученными глазами и вижу перед собой невеселый и
тяжелый взгляд жены. Малая беспокойно ворочается в кроватке, громкое
пердение не прекращается.
- Милый, у тебя совсем крышу рвануло, это ты такую мелодию выбрал?!
Сам от себя охреневая, аки Нео сигаю к телефону... Сука, вибратор забыл
выключить, и на пустой полке он нехило так вибрировал.
Воду пить с вечера спокойнее.


Прислал(a) Толстый папа [-12 / 100 = -0.120]

20 сентября 2007
новости...
АВТОВАЗ пошел на частичные уступки рабочим и собирается с октября
повысить им зарплату. Ожидается, что рабочие всех категорий получат
прибавку в размере 1 тыс. руб.

=============
:)))) Теперь ВАЗовцев на улице будем узнавать по жирным мордам :)))


Прислал(a) g00d [-12 / 111 = -0.108]

3 декабря 2007
История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила
речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".

В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь
кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты
раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное
и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные
лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий
мужик! Ног у него не было выше колен.

Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на
лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц
спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь
вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку:
сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.

Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и
неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том
же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной
порцией...


Прислал(a) alex [-12 / 83 = -0.145]

14 декабря 2007
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.

Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...


Прислал(a) Кирилл [-12 / 58 = -0.207]

15 декабря 2007
Произошло только что.
Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также
в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И
вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее
доедет обратно от кафе до работы.
Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в
некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй
довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив
автобусной остановки.
Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются
водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает
большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают
поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже
детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало -
можно ли продолжать ехать :)


Прислал(a) Конст [-12 / 68 = -0.176]

27 марта 2007
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в
интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной
информации было выяснено что:

1. В два часа ночи
2. Пьяные
3. Возможно под наркотой
4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает
тимати")
5. На скорости более 180 км/ч
6. Не остановившись на красный свет
7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник

В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором
перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь
привело к летальному исходу для п. 4.

После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит,
полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но
взрывается лучше пустой).

- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!

(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно
стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)

zimar@mail.ru


Прислал(a) Артур [-13 / 93 = -0.140]

8 апреля 2007
Вчера товарищ показал. Вводишь в гугле "еблан". Появляется куча ссылок.
Но.. Вверху надпись - "возможно, вы имели в виду билан?"
З.Ы. пробовал на гугль.ру


Прислал(a) Дитрих [-13 / 154 = -0.084]

25 апреля 2007
Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник
(взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она
вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку.
Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь.
Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после
раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа".
Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими
месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему
на мне написано "ЖоРа"???


Прислал(a) h.n. [-13 / 87 = -0.149]

18 июня 2007
В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с
холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал
памятку, вот из нее цитаты:

ГИГИЕНА РУК

Когда?
- перед работой
- перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи
- после снятия перчаток или других защитных приспособлений
- перед перерывом или началом смены
- после посещения туалета
- после прикасания к предметам общего пользования
- после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)

Как?
- намочите руки
- нанесите достаточное количество мыла
- разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони,
  большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга
- смойте мыло водой
- вытрите руки бумажным полотенцем
- используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания
  двери

ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО

- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии
- используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор
- мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать
  алкогольный антисептик
- не плюйте находясь рядом с другими
- плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор
- не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу
- напоминайте окружающим об этих правилах

ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА

Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга
кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого
необходимо:
- помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже
  скорее всего заразны
- обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна
- избегать находится вблизи человека с такими пятнами
- прикрывать пятна одеждой или перчатками

И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность
отверстий пальцем"...


Прислал(a) nbz [-13 / 57 = -0.228]

5 августа 2007
Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей.
"Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком,
обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по
крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная
реакция:
- Е6 твою мать!!!
Один из гостей немедленно реагирует:
- Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"


Прислал(a) Boo [-13 / 208 = -0.063]

22 августа 2007
Слушаю радио "Максимум". Там иногда, прежде чем песню поставить,
рассказывают про исполнителя, кто он, чего написал/исполнил. Уже второй
день слышу что-то типа мини-интервью, где один из представляемых (если
не ошибаюсь он на Аврил Лавин женат) говорит, что после женитьбы у него
руки освободились и теперь он может спокойно "творить".
Интересно, он занимался до женитьбы, с использованием рук, тем, о чем я
подумал? :о)


Прислал(a) demeni [-13 / 88 = -0.148]

2 сентября 2007
Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се.
- Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает.
- Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю.
Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь,
украинцев на английский уже переводят".
Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано".
Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг
таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на
английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу
посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая,
кстати).
"Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?"
"Ну как, П-у-з-о"
В общем, взяла почитать Пратчетта...


Прислал(a) Сильвия Зус [-13 / 52 = -0.250]

6 сентября 2007
Вспомнилось...
Идем как-то с товарищем с института по улице. Навстречу парень,
спрашивает:
- Есть сигарета?
А у меня в руке пакет с тетрадями. Во второй руке сигарета, при этом
разговариваю с другом. На полном автопилоте, одним движением переложив
сигарету из указательного и среднего пальца в указательный и большой,
показываю средним - типа, одна! Через несколько секунд, уже пройдя мимо
него, до нас дошел смысл произошедшего.... Ржали до самой остановки
P.S. Парень меня догонять не стал...


Прислал(a) ЮРА [-13 / 80 = -0.163]

12 сентября 2007
Только приехал с Турции, отдыхал в Кемере. Улыбнуло понятие турков о
широте России-матушки. Жена у меня похожа на турчанку, поэтому часто
задают вопрос - "откуда вы?".
Вот и в этот раз спросили в ресторане...
Ну сами мы с Химок, что под Москвою, имперскими замашками не страдаем,
поэтому честно и говорю - "Moscow region, near Moscow... [Московская
область, рядом с Москвой]"
Ответ положил всех под стол - "Samara??!" =-O


[-13 / 90 = -0.144]

4 ноября 2007
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".


Прислал(a) лана [-13 / 126 = -0.103]

5 декабря 2007
Пр следам ЧП.

  Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся
из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму
перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на
отцовской машине на работу.
  Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я
тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время
было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда
считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне
нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на
Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время
пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он
разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные
населенные пункты на Минку непосредственно не выходили.
  И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался
с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села
иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы
рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще
махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что,
погнали.
  Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал
поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и
показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали
выпьем", но он показал на часы и укатил.
  Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ
2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и
теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как
следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в
матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще
сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а
красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше
меня.
  Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего
преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на
всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это,
как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из
Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил
руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе.
Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог:
П. - Ты чего это?
Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали!
П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли?
Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей!
П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем.
  В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не
глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и
спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть
рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было
видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и
весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше,
("трешечнику") а ты - в машину!
  Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну,
можно не всю правду.


Прислал(a) Бигыч [-13 / 116 = -0.112]

18 декабря 2007
Еду вечером, часов в 9, в маршрутном такси. Мест уже нет, но водитель
продолжает и продолжает набирать пассажиров стоя. Все бы ничего но...
садится в маршрутку офицер армии. Молодой парень уступает ему место.
Офицер посидел максимум 5 минут, затем решил уступить место полной
женщине, которая явно занимала много места. Сам же, сел прямо посередине
салона на кейс. Тут пожилой мужичок достает из рюкзака маленький
раскладной стульчик, просит офицера подвинуться и тож усаживается,
уступая место женщине. Водитель притормаживает... ДПС... Офицер быстро
смекнул... пробрался в самый конец салона, сел так, будто сиденье,
мужичок за ним... Мент открывает дверь, глянул... токо выходить
собрался, мол все нормально... но тут выпивший парень вдруг
выдает - "херово, да, командир, когда с собой из дома стул забываешь
взять..." Все чуть не лопнули со смеху... но водилу так и не
штрафанули. Мент не понял, к чему это было сказано.


Прислал(a) Наталmz [-13 / 92 = -0.141]

18 января 2007
Как всем известно во времена перехода застоя в откровенный уж загиб, в
стране как-то сразу стало плохо со съестным. Оно и до этого было не то
чтобы хорошо, но в то время когда мы учились в интернате как-то стало
совсем никак. А учитывая наши растущие организмы и поганую ситуацию с
деньгами.... Короче полный фасер!
Так вот предлагает мой сосед сходить к подшефным, типа познакомиться.
Я-то завсегда готов, с хорошими людьми встретиться.
Ох, не догадывался я, чистая душа, почему этот негодяй меня с собой
позвал.
Входим, буквально, в первую попавшуюся комнату.
Как говорится, свинья всегда грязь найдет.
Мы вломились к самым большим разьиздяям в этом классе.
Или это наше посещение так на них так подействовало.
Картинка маслом.
- Привет! Мы ваши шефы! Как жизнь молодая? Может какие-нибудь проблемы
  есть?
Все это очень быстро, чтобы пацаны не успели опомниться!
- Чего это мы так напряженно учимся?
Трое наших подшефных, среди белого дня, в сентябре месяце, когда еще до
сесии вся жизнь впереди, сидят и учатся. Непонятно зачем и кому это
надо.
- Эх молодо-зелено. Но это быстро пройдет!
Вот этот свинтус прошел на авансцену.
С козырей ссучий потрох заходит.
То бишь к столу гад поперся.
На столе скупой натюрморт, в духе раннего Кандинского.
Очень выразительный!
Банка сгущенки, чуть початая, хлеб и холодный чай.
Пища Богов.
А пока эта троица пытается понять, чего собственно от них хотят,
он начинает со страшной скоростью пожирать их сгущенку.
Вот наконец и прояснилась режиссерская задумка.
Этот негодяй знал, что я постесняюсь вот так беспардонно людей
обжирать.
От стыда за этого козлика, и гнева на него, у меня вообще неописуемое
выражение лица.
Представьте себе картину, какие-то сволочи врываются к вам, и один из
них начинает пожирать вашу сгущенку.
А второй огромный и страшный, с жутким выражением лица, стоит и
загадочно молчит. Что еще больше пацанов пугает.
Подшефные были полностью деморализованы. Эта свинота, съев почти всю
сгущенку, децел оставил, наверное на развод. Быстренько навострил лыжи
на выход.
- Ну ладно, бывайте пацаны. Будут проблемы - обращайтесь. А нам в
  библиотеку пора!
А я так и остался ни с чем. Посмотрел как работают профессионалы. Правда,
в жизни мне это потом не раз пригодилось.

Вот почему он руководитель очень крупной компании, а не я.
Никогда не пройдет мимо чужой банки сгущенки.
Как говорится, за рыцарским столом не греми забралом.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/


Прислал(a) Антяскин [-14 / 83 = -0.169]

18 января 2007
Репортаж ТВ-канала по поводу гастролей одного из Московских театров в
Иране. Представляют "Чайку" в интерпретации Б. Акунина (Г. Чхартишвили).
Режиссер - Иосиф Райхельгауз. Общий смысл - при представлении пришлось
пойти на мощную самоцензуру, ряд двусмысленных сцен упразднить (более
того, всем героиням покрыть волосы), язык смягчить и т.д. В
комментариях актер театра Владимир Качан (автор стихов к замечательным
песням) высказал удивление, цитата: "Иосиф Леонидович Райхельгауз,
будучи далеко не арабом...", цитата окончена, смысл - все-таки смог
организовать такие гастроли. Все-таки, чувство юмора - великая вещь.


Прислал(a) Alas [-14 / 89 = -0.157]

12 марта 2007
На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он,
прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и
грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже
взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали
приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж
работы грузчиком!!!!!


Прислал(a) Maksimova [-14 / 315 = -0.044]

7 апреля 2007
Россия. Москва. 1997 год.

Утро 10.00

В небольшом магазинчике в одном из спальных районов Москвы тишину
нарушал только вентилятор и мощное жужжание большой сонной мухи над
прилавком с овощами. Средних лет продавщица Наташа с блондинистыми
волосами и небрежно накрашенными глазами лениво вытерла руки о синий
видавший виды фартук. Отмахнувшись от назойливого насекомого, она начала
лениво извлекать разноцветные упаковки пахнущего каким-то хворостом чая
из большой картонной коробки, которую нерасторопный всегда похмельный
грузчик Вася уже десять минут назад как вытащил из подсобки.

Извлеченные упаковки с зарубежным мелкоизмельченным сушеным растением,
работница кассы и чека выкладывала на небольшие полки расположенные за
прилавком, с таким расчетом, чтобы заходящие в магазин нематериально
ответственные приятели Васи, не могли до них дотянуться, не
перевалившись через прилавок, что тоже иногда происходило. Правда,
справедливости ради нужно сказать, что тянулись они не совсем к чаю.
Вожделенный ими продукт имел к чаю только то отношение, что стоял на
соседней полке и тоже относился к напиткам.

Покупателей в магазине в этот утренний час не было и не могло быть. Эту
особенность графика покупательской активности Наташа и Вася –
единственные живые обитатели магазина, не считая членистоногой братии и
кота Батона, знали уже давно. В связи с этим грузчик после выполнения
своего долга обозначенного в должностной инструкции уже минут пять
спокойно почивал на груде ящиков заполняющих задний дворик магазина и не
подавал признаков жизни. Наташа продолжала меланхолично тасовать на
полке сушняк в разноцветной обертке поглядывая недовольно на кружащуюся
словно бомбардировщик муху периодически заглушающую своим жужжанием
вентилятор, когда неожиданно зазвеневший прикрепленный к входной двери
металлический колокольчик прервал мирный ход ее мыслей. Входная дверь
распахнулась до пределов отпущенных ей строителями и смачно стукнувшись
о холодильник с пивом расплющила муху напрочь. Остатки мухи еще падали в
полном соответствии с законами Ньютона, когда в храм торговли ввалился
ОН. Это был молодой человек высокого роста, своим сложением напоминавший
офисную вешалку после корпоративного праздника на работе, в потертых
синих джинсах и голубой рубашке застегнутой на три средних пуговицы.
Чувствовалось, что рубашка еще сегодня была заправлена за истертый
черный ремень, но в борьбе за независимость она уже победила на спине и
слева. Картину дополнял свернутый на бок красный галстук и всклокоченные
волосы цвета сена. В одной руке убийца мух держал потрепанный кожаный
портфель, когда-то черного цвета, а второй на ходу расстегивал его
застежки. Лицо молодого человека было одухотворенным и решительным
одновременно. Это было лицо фанатика. Через очки с толстенными линзами,
вызывающими в памяти школьные уроки микробиологии, на продавщицу
сверкнули два огромных глаза и неизвестный, резким движением, выдернул
из сумки что-то черное. Все произошло внезапно, и от неожиданности
Наташа уронила на пол не успевшую перекочевать на полку пачку чая, а кот
Батон жалобно мяукнув убрался с кассы где он до этого спокойно возлежал
и прижав уши опрометью бросился под прилавок.

Наташа, где то читала, что кошки чуют опасность...и хотела последовать
примеру Батона, но посмотрев на жалобно скребущего ногами кафель кота не
соотнесшего размеры своего быстро растущего пуза с просветом укрытия,
смелая женщина отбросила мысли о бегстве и зажмурилась отдавшись во
власть судьбы.

Закаленная в боях с товарищами Васи продавщица поддалась панике всего на
секунду и открыв глаза обнаружила в двадцати сантиметрах от своего лица
две огромные линзы через которые на нее как из другого мира смотрел
пришелец. Чужой улыбался во весь рот.

- Здрасьте! - громко рявкнул он, растянув свою и без того огромную
  улыбку до несопоставимых с возможностями человеческой физиологии и
  анатомии размеров.

Наташа неуверенно отступила на один шаг и икнула.

- Я с Марса! – продолжил пришелец и приземлив на стол вынутую из
  кожаного портфеля папку с надписью "Mars" снова погрузил одну из своих
  конечностей в недра портфеля.

Наташа, нечеловеческим усилием подавив в себе естественное для каждого
столкнувшегося с неизвестным землянина желание немедленно закричать и
убежать, собрала волю в кулак и решила держаться до последнего. К тому
же Вася спавший на заднем дворе в случае межпланетного конфликта
наверняка бы проснулся, что вселяло в Наташу некоторую уверенность и
позволило ей выдерживать пока психологическую атаку марсианина.

- Я щас вам мерчендайзинг сделаю, -перейдя с крика почти на шепот
  пообещал налетчик и деловито оглянувшись по сторонам вынув из портфеля
  цилиндрический предмет толщиной с большой палец.

- Чооо? , - продавщица не поняла смысл выражения, но по вкрадчивой
  интонации марсианина было ясно, что речь идет о какой-то угрозе
  интимного характера. Поскольку под угрозой находилась женская честь, то
  растерянность и отчаяние исчезли, уступив место злости.

- Да вы не волнуйтесь!-, тонко уловив настроение жертвы продолжал чужой.
  - Все поначалу волнуются-волнуются, а потом остаются довольны.

Сняв очки и раскрыв черную папку он стал писать цилиндрическим
предметом, оказавшимся ручкой что-то на разлинованном белом листе часть
которого уже была испещрена таинственными записями.

Без очков молодой человек оказался вполне симпатичным и убрав идиотскую
улыбку с лица стал походить на коренного жителя планеты.

- Вы знаете, я профессионал своего дела! - не открывая глаз от листа,
  заверил юноша.

Опознав в молодом человеке особь одного с собой биологического вида,
притом выгодно отличающуюся от друзей Васи умением членораздельно
говорить и даже писать, продавщица совсем растаяла.

- Мерчендайзинг – это новое направление – из-за границы к нам пришло! –
  С надеждой заглянув в глаза Наташе сказал парень.

Вася спал на заднем дворе. Покупателей не предвиделось до полудня и даже
муха донимавшая с утра окончательно затихла на кафельном полу. Наташа
отбросила последние сомнения.

- Делайте..., - сказала она в наступившей внезапно тишине и покраснев
  опустила глаза.

Кот Батон мурлыкнул.

Так в муках и страхе рождался на свет МЕРЧАНДАЙЗИНГ.


Прислал(a) http://entil.livejournal.com/387.html#cutid1 [-14 / 164 = -0.085]

2 мая 2007
Сейчас идет реклама Эльдорадо: "Весной цены начинают кусаться. И мы
делаем их маленькими". М-да. Полный магазин мелких, кусачих...


Прислал(a) брр [-14 / 59 = -0.237]

31 мая 2007
Погода стоит жаркая и Балтийское море стало прогреваться, самые смелые
уже вовсю купаются. Мой приятиль после работы тоже решил освежиться.
Доехал почти до места и тут звонит знакомая - дескать я тоже на море и
скоро приду. Приятель не стал ждать и полез в воду - дело-то было к
вечеру, солнышко уже не такое жаркое. Плавает, а сам на берег смотрит.
Наконец увидел свою знакомую и окликнул. Она помахала ему рукой, но
вдруг остановилась и заплакала. Чел быстро выскочил на берег и
недоумевая спросил, что случилось.
"Кольцо слетело, когда тебе рукой махала" - отвечает дамочка. "Как это?"
- все еще не понимая спросил он. "Да вот так!" - с этими словами снимает
другое кольцо со среднего пальца, одевает на безымянный и начинает
махать рукой. Тут и другое кольцо, описав замысловатую траекторию,
погрузилось в толщу песка. Больше глупых вопросов приятель не задавал -
на другой руке еще оставались кольца.
После двух часов тщательных раскопок оба кольца были найдены.
P.S. Приятель так и не понял, зачем носить кольца, которые сваливаются.
Это так и осталось маленьким женским секретом...


Прислал(a) makks [-14 / 81 = -0.173]

15 июня 2007
Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: парень достал всмысле..
Shaki: ЧТО????


Прислал(a) http://bash.org.ru/ [-14 / 108 = -0.130]

23 июля 2007
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово -
СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду
(ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более
попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается
улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его
спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой
вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу
интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в
осадок на пять минут.


Прислал(a) Simple [-14 / 155 = -0.090]

3 октября 2007
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D


Прислал(a) Олег [-14 / 94 = -0.149]

4 октября 2007
Может кому и не смешно, но... Благодаря подруге я посмотрела некоторое
количество серий Дом-2, поэтому, хоть и поверхностно, но знакома с
некоторыми перипитиями сюжета. Правда только с теми, которые были
относительно давно. И вот.. Переключая каналы наткнулась на рекламу
Дома-2 на ТНТ: несколько личностей в ужасе обсуждают факт получения
Рустамом удара по физиономии и наличия крови на оной. Далее следует
заставка шоу: "Дом-2. Мечты сбываются".


Прислал(a) Армянский мальчик [-14 / 121 = -0.116]

10 января 2007
Только что по радио.
"После того, как Ельцин оставил пост президента, он проживает в особняке
из восьми комнат ОБЩЕЙ площадью 128 метров КАЖДАЯ".


Прислал(a) Youry [-15 / 83 = -0.181]

25 февраля 2007
Шеф в своем кабинете с пеной у рта и выпученными глазами орет на
клиента:
- Конечно, мы регистрируем письма. У нас не ошарашенная контора!


Прислал(a) Соня [-15 / 57 = -0.263]

1 марта 2007
О приеме на работу:

Устройство на работу все более напоминает в последнее время акт покупки
проститутки клиентом:

- Вы хотите у нас работать? А Вам известна наша специфика? Как думаете -
  справитесь?
(Хотите, чтобы мы вас трахнули? А вы в курсе, что наши потребности
выходят за рамки традиционного секса? Ублажить сумеете?)
- Да, мне известно о вашей специфике; я несомненно справлюсь! Меня
  всегда привлекала такая работа.
(Конечно я в курсе. Вы - извращенцы. Но мне нравятся извращенцы. Меня
всегда тянуло к извращенцам.)

- В круг ваших обязанностей войдет также поддержка сотрудников и работа
  с клиентами.
(А как насчет групповухи? Вы готовы, к тому, что вам сможет впердолить
любой сотрудник? Это не говоря о клиентах; под клиентов вы должны
ложиться по собственной воле, стимулируюя у них половое влечение и
заваливая при этом на себя)
- Отлично. Я обожаю работать в команде и меня всегда интересовала работа
  с клиентами. Я имею опыт работы с персоналом.
(О чем речь? Удовлетворить сразу нескольких половых партнеров - это так
здорово. А тем более клиент.. Да он с меня живым не слезет.)

- Внешний вид - важный фактор в работе с клиентом. Вам нужно будет
  выглядеть соответствующим образом.
(Нижнее белье - важный фактор. Чулки, пояс, полупрозрачные трусы - ваша
парадная форма одежды)
- Разумеется. А как же иначе. Я умею следить за собой и вполне отдаю
  себе отчет в важности презентабельности внешнего вида.
(Ну уж как член у полового партнера поднять можете не рассказывать;
всеми трюками владеем. Язык до пола вывалит, когда юбку задеру)

- Вы готовы работать сверхурочно? Наша фирма растет и в связи с этим
  увеличивается нагрузка на персонал.
(А как насчет анального секса и прочего хардкора? Вы любите трахаться в
жопу и в несколько членов сразу?)
- Нет проблем. Ради успеха предприятия стоит поработать сверхурочно и
  даже частично, или полностью пожертвовать отпуском.
(В жопу? Ха! Да это мой конек! Не то что в жопу, а во все дыры
одновременно. Я еще и руками поработаю! Не сомневайтесь во мне; я такую
камасутру вам устрою!)

- С вами случались стрессы? Как вы владеете собой в критические
  мнгновения?
(Сифилисом, триппером болели? Справка из КВД есть?)
- Ну что вы. Я вполне умею владеть собой и держать себя в руках. Никто
  ничего не заметит, даже если я и окажусь в стрессе.
(Никаких залетов в КВД. Регулярно хожу на обследования. А если мне,
скажем, порвут задницу, то и звука не издам. Клиент ничего не заметит)

- Вы выпиваете, курите?
(Какие-нибудь увлечения, кроме "потрахаться" есть?)
- Ну что вы, я не пью и не курю. Это отвлекает от работы.
(Ни в коем разе. Ведь это мешает ощущениям и притупляет чувство члена)

- Вы давно безработны?
(Вас давно не пердолили? Вы, вообще, нужны кому-нибудь?)
- Совсем недавно. Вот как раз догуливаю отпуск.
(Как можно; да я, считай, только с хуя спрыгнумши!)

- Покажите ваши рекомендации и характеристики
(покажите фотки; я хочу посмотреть как вас трахали прежние клиенты)
- Пожалуйста. У меня очень хорошие характеристики. Обратите внимание на
  ту, что с последнего места работы.
(С удовольствием. Я люблю фотографироваться во время секса. Посмотрите
вот на эту фотку, где мне вставляют раком. Это моя любимая фотка. Вы
заметили, какие довольные выражения лиц у моих половых партнеров?)

- Да, характеристика хорошая. Я подумаю и позвоню вам на этой, или
  следующей неделе. Мне еще нужно будет встретиться с остальными
  соискателями и выбрать наиболее подходящую кандидатуру.
(Да, вас неплохо оттарабанили на этой фотке. Вы - неплохая проститутка,
но есть и другие, помоложе, да и посимпатичней. Я еще не принял решения
кого из вас мы будем трахать)

- Я буду ждатъ вашего звонка. Известите меня, когда вы придете к
  какому-нибудь решению. Хорошо, если ваш выбор все же остновится на мне.
(Я намажу жопу вазелином и буду в томлении ждать вашего звонка. Вот бы
было здорово, если бы вы решили трахнуть именно меня)

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-15 / 122 = -0.123]

4 марта 2007
Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы
по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется
никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к
описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)". 


Прислал(a) Анатолий Викторович [-15 / 218 = -0.069]

7 марта 2007
Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
  ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
  новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
  немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
  сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
  министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
  улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
  И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
  двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Нашел здесь: asuan87.livejournal.com


Прислал(a) Михаил [-15 / 82 = -0.183]

2 мая 2007
История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)


Прислал(a) Александр [-15 / 231 = -0.065]

2 мая 2007
Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук.
Дед: С праздником!
Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта
байда началась, насчет солидарности?
Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали.
Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!


Прислал(a) Епифаний Мозгокопаев [-15 / 83 = -0.181]

13 июня 2007
Год назад переехали семьей из Нью-Йорка в Сидней. 4 часа после нашего
прилета. Голодные до безобразия. Кое-как сели в кафешку и заказали
местный бургер. Когда дело дошло до оплаты заказа, начались курьезы.

Я устанавливаю визуальный контакт с девушкой-официанткой и показываю
волнообразный жест рукой, как будто я пишу воображаемой ручкой на
воображаемом листке бумаги. Воображение девушки, однако, оказалось не
слишком бурным. Она пожала плечами, не прерывая визуального контакта. Я
настойчиво нарисовал более правильную волну. Девушка пожала плечами еще
сильнее, и в ее глазах проскочил животный страх. Тем не менее, она
подошла к нам и поинтересовалась, не припадок ли эпилепсии у меня? И тут
я совершил очередную ошибку - я спросил: “Can I have a check, please? ”
(можно мне чек, пожалуйста?). Проблема в том, что в Австралии вместо
американского слова check используется английское слово bill. А слово
check может при наличии воображения переводиться как “осмотр”. Как себя
повела девушка, которой эпилептик предложил его осмотреть? Довольно
адекватно: она махнула рукой в сторону кассы и ретировалась. Это потом я
уже понял, что только в более-менее пристойных местах в Австралии
официанты приносят чек, забирают деньги и приносят сдачу. В остальных
случаях надо идти к кассе и платить там.

До сих пор стоит в глазах ее перекошенное лицо....

Источник: www.kraynov.com


Прислал(a) Max Kraynov [-15 / 112 = -0.134]

31 августа 2007
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую
ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный
восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего...
Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и
мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей.
Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее.
По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо...
Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась
такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию
подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может
бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин.
Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она
под кассу уползла.


Прислал(a) Bond [-15 / 129 = -0.116]

24 сентября 2007
Отрывок из обсуждения фильма.
jaslavko
Мрачный оцтой! несоветую такое смотреть от телок отвернет блин буду!
гидота
anonymous
Понял. Уже качаю.


Прислал(a) musketeer [-15 / 87 = -0.172]

20 октября 2007
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и,
насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности
принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении
посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По
ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это
задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера,
чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой
минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были
вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15
минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все
остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в
очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл
(чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем
невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в
ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без
лишних затрат.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Serg [-15 / 66 = -0.227]

29 октября 2007
Супруга рассказала.
Приходит к ним коллега (недавно устроился) и понадобилось ему набрать
текст на компе (как пользователь - ноль). Через полчаса выходит к
девчонкам и, демонстрируя мятый по краям лист, спрашивает:
- А как сделать, чтобы вот так было?
и показывает руками альбомный формат (то есть альбомный формат печати).

Он лист пытался боком в принтер запихать!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) i-car [-15 / 70 = -0.214]

11 ноября 2007
Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги,
выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые
первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего
обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый
препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его
словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был
в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте.
Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института:
- Знаешь, где я вашего молодого историка видел?
- Где?
- В кожно-венерологическом.
Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко
заржал:
- А ты сам там чего делал?
- Кто? Я...
Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.


Прислал(a) Вовочка [-15 / 77 = -0.195]

23 ноября 2007
Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы.
"Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что
послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.


Прислал(a) Yri [-15 / 81 = -0.185]

13 декабря 2007
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!


Прислал(a) Алиса [-15 / 306 = -0.049]

18 декабря 2007
Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и
вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали
интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято
выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций.
Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть
привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и
соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и
расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями
бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов.
Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ!
Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами
родни.


Прислал(a) malina [-15 / 155 = -0.097]

5 апреля 2007
Сейчас ехал в метро и увидел рекламу. Фирму я вырезал - не будем
указывать пальцем! Итак:
Холодильник "****" для самых любимых.

А я раньше думал, что холодильники делают для продуктов...


Прислал(a) Мефодий [-16 / 77 = -0.208]

6 мая 2007
в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги
в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж
где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная
полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями
композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении,
аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц.
Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг:
"СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!"
Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам,
ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их,
которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.

Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по
буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни
и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать:
"СЛАВА РАБО_ССУ! "
К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал
команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано.
После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию.
Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась.
И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел:
"CЛА_БО_ССУ!"
Тихо жаловался он.
Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс
весело закричал:
"А_БО_ССУ!"
А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам
рабочий класс радосто сообшил:
"ССУ!"
И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за
месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если
речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут,
неважно-кто!


Прислал(a) Брюзга [-16 / 238 = -0.067]

22 мая 2007
Ой, убьет меня супруга...
История реальная, произошла года три-четыре назад...
Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько
накушались.
Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради,
но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история
- женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги
до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком".
Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой).
Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не
догадается), говорю:
- ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент!
Она:
- по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его
  молотка будет.
Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей
черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.

Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли
мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку
подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали
- ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим,
прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан
какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не
важно, просит:
- прикурить есть?
Я сам, как не курящий, говорю:
- ку, в смысле нет.
А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую
руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты
(вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на
топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне:
- (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь.
А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская
топорик из руки, говорит:
- Молодой человек, не проводите мою подругу до дома?
А сама топориком помахивает - это надо было видеть!
Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу
прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил,
что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха)
В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая
супруга вслед ему еще с квартал кричала:
- пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены
  расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя
  запомнила!" Но это не суть важно).
Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку
попить - а он деру дал, почему-то )
С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой
человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно
отвечает
- но ведь проводил же!

xam_death


Прислал(a) xam_death [-16 / 111 = -0.144]

11 июня 2007
После тяжелого трудового дня заехали вместе с женой в супермаркет.
Накупили много чего. Дома мне с опозданием приходит в голову мысль:
- Блин, я ж забыл купить!
Жена: - Презервативы?
Я: - Да нет, водку!


Прислал(a) Ник О'Лаич [-16 / 58 = -0.276]

13 июня 2007
Пришел домой сегодня. Решил включить бук.
а до этого он у меня слипе стоял.
При входе в винду спрашивает пароль.!
Я в шоке никогда пароля не было..
Сразу пронеслось в голове.. злостные хакеры.. и все такое..
А потом припомнил, что на днях пил и решил себе пароль замутить, типа
круто! (ну вообщем не знаю что я почувствовал).
Часа полтора вспоминал, всех обзвонил с кем пил..
никто не помнит.
логин был у меня 1, ну не знаю что и как меня проперло, но пароль я
сделал такой же..
Решил бросить пить..))

Karl Gunter


Прислал(a) Karl Gunter [-16 / 79 = -0.203]

26 июня 2007
Сенсация!
"Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014
в Гватемале!" (С) Российская Газета -
http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html
Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не
понравился?

Злой Коммуняка


Прислал(a) Злой Коммуняка [-16 / 313 = -0.051]

4 июля 2007
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения
одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой
присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через
дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой
знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!".
Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую
фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне
пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про
беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это
время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты
что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный
фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И
машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю
ржать....


Прислал(a) tosterman [-16 / 90 = -0.178]

28 октября 2007
Сегодня вижу следующую картину. Стоит машина, какая-то новая иномарка не
очень большая, на которых обычно ездят молодые девушки. У машины открыт
капот, у капота стоит, собственно, девушка и читает что-то и бросает
взгляды на подкапотное пространство. Из всего очевидно, что читает она
инструкцию к автомобилю. У меня в голове явное непонимание ситуации -
как может сломаться новая японская машина и как может девушка сама
ремонтировать автомобиль?? Я медленно проезжаю рядом и вижу стоящую на
асфальте канистру с незамерзающей жидкостью... :))


Прислал(a) Hren [-16 / 73 = -0.219]

6 ноября 2007
Смотрим по телевизору "Турецкий гамбит". Жена посмотрела немного и
спрашивает: - Ну и кто из них гамбит?

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [-16 / 81 = -0.198]

15 декабря 2007
Есть такая компьютерная программа Radmin, при помощи данной программы
можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям
при возникновении внештатных ситуаций устранять их.
Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на
мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже
не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?".
Долго мы смеялись!!!


Прислал(a) kozak [-16 / 43 = -0.372]

31 декабря 2007
Настроение у меня уже перед Новым годом давно и далеко не мандаринное,
да и пузырьков от шампанского в носу не ощущается. Но воспоминаний хоть
отбавляй!
Чего стоило только встреча с соседом утром 1 января года так 93-94,
когда мы встретились с ним у помойки с ведрами! Поздравил,
посочувствовал, что вид у него "не очень". В ответ получил очаровательно
сказачный ответ почему именно (с его слов):

"Иду вечером 30-го после работы, само-собой поддавши с коллегами,
подхожу к подъезду и немного о#еваю: в уголке возле дома сидят по
БОЛЬШОЙ нужде Дед Мороз рядышком со Снегурочкой в полном боевом наряде.
Т.е. в тулупе, с мешком подарков, с бородой и соломенной косой. Рядом в
снегу торчит посох и бутылка водки. Ошалел настолько, что не помню, что
они удивительно в унисон пели: то ли "Джангл Белл", то ли "В лесу
родилась...".
Постояли с соседом, посмеялись, разошлись. И только дня через три я
узнал всю историю полностью. Оказалось, что мои друзья по работе в
районном Доме Культуры решили поздравить всех своих друзей с Новым
Годом, взяли в костюмерной наряды и пошли "колядовать". В каком именно
месте они "наколядовали" по поллитру бражки на брата, история
умалчивает, но именно не доходя 10 метров до моего подъезда поддон
сорвало у обоих.

Так я и не получил удивительного подарка в тот вечер. Привет Дрену и
Эндрю!


Прислал(a) Nick O`Teen [-16 / 146 = -0.110]

14 февраля 2007
Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы,
как-то, в женское общежитие другого вуза.
Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши.
Она с презрением замечает:
- Вот! Ебари пришли!
Один из нас, уже поддатый:
- А мы не ебари, мы бухари... (Юрчик, привет!)
Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...

Каждый о своем! :- )


Прислал(a) tra [-17 / 102 = -0.167]

14 апреля 2007
В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной
колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую
газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса
он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник
включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском
сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить.
Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на
холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся
кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в
больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво
любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого
уровня алкоголя в крови.
Вот такая колбасная история.

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-17 / 47 = -0.362]

25 апреля 2007
Сегодня, проезжая в троллейбусе, замечаю новый киоск "Вообщепита". На еще
не высохшем фоне ярко, весело выведено: "Шаурма". Чуть ниже, помельче,
вроде как уточнение: "hot dog".
Бр-р-р-р... Жутковато стало от такой правды, лучше пребывать в блаженном
неведеньи...


Прислал(a) Matador [-17 / 69 = -0.246]

10 мая 2007
На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при
ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле
ему в ответ: - "Смольный" слушает!
Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня
в ступор: - а смольный, эт че район что-ли?
- Ага, говорю! В Петрограде!


Прислал(a) Васек [-17 / 76 = -0.224]

7 июля 2007
Сын смотрит мультик "Роботы", звук сильно убавлен. Краем уха слышу как
один из роботов говорит: "Ты же мечтал быть музыкантом - КАК ПУТИН!" Я
ОФИГЕЛ, понимаю, что этого не может быть, при всех талантах нашего
президента он не был замечен с музыкальным инструменом, метнулся к
проигрывателю, перемотал, вслушался: "Ты же мечтал быть музыкантом -
ТАК БУДЬ ИМ!" :)


Прислал(a) Angel13 [-17 / 170 = -0.100]

29 июля 2007
Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии
алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском
космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник
Ричард Бахман (Richard Bachmann).
.
Мдя... Дневник астронавта
Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер...
Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз
помер...


Прислал(a) Свирепый Бармалей [-17 / 51 = -0.333]

1 августа 2007
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить
микрофон - штоб работал.
дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one,
two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас
не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять.
наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два,
три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг
говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"


Прислал(a) Лия [-17 / 95 = -0.179]

5 августа 2007
Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто,
собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как
минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные
намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок
нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось
прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала
цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love
kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну
и что мне теперь, прятать их что ли?


Прислал(a) Pelmeshko [-17 / 235 = -0.072]

17 августа 2007
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование
- конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название
города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно
смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после
мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ


Прислал(a) Иван [-17 / 292 = -0.058]

22 августа 2007
На день рождения мужа собираются его друзья. Один друг пришел не только
с женой, но и с ребенком лет 5-ти (его, вообще-то, планировалось
оставить с бабушкой, но ребенок услышал магические слова "день
рожденья", и предпочел пойти именно туда). Ну, понятно, юный гость успел
все перевернуть вверх тормашками в кратчайшие сроки, разбить пару
бокалов, опрокинуть кувшин с компотом, и т. д. Хозяйка уже задолбалась
устранять последствия, да и все стоят на ушах.
И тут - явление: пришел опоздавший гость, милейший молодой человек и
редкостный бабник. Измученная ребенком хозяйка встречает его словами:
Саня, привет! Слушай, ну у тебя-то, надеюсь, нет детей?
Саня задумался. Потом честно ответил: Не знаю!


Прислал(a) vilka [-17 / 129 = -0.132]

28 августа 2007
Город Обнинск. Круглосуточный супермаркет 12 месяцев. Объявление по
громкоговорителю: "Уважаемые покупатели! Приносим свои извинения - с 23
часов 45 минут до 24 часов 0 минут кассы закрыты на технический перерыв
в связи с переходом на новое время суток".
До сих пор пытаемся осмыслить, что это за переход такой..

дельфин


Прислал(a) дельфин [-17 / 84 = -0.202]

10 сентября 2007
В бытность мою студентом Кокчетавского машиностроительного работали мы
практику на крыше недостроенного высотного здания. Ну не совсем на крыше
(ее еще не было), а так где-то так на уровне пятого этажа. Валерка
Низов, Юрка Гладков и ваш покорный слуга - три неразлучных друга вели
неспешную бесду о том о сем, ну и о смысле жизни конечно же.
В ходе беседы Юрка встает с кирпича и со словами "Эх, надоело все" идет
к краю стены и прыгает вниз. Не знаю как остальные, но мы с Валеркой
были в шоке и к стене смогли подбежать не сразу. И что с нами было, когда
мы его увидели мирно сидящим на балконном выступе и встречающего нас
словами "ЧТО, ИСПУГАЛИСЬ?" Вот гад. И смеялся еще. Если свидетели или
участники прочтут и откликнутся - буду рад.


Прислал(a) Юрий Зубков [-17 / 107 = -0.159]

4 октября 2007
В воскресенье с утреца сворачиваю с третьего транспортного кольца на
мира в сторону области и весь удивляюсь: на торце дома огромный плакат с
парой мужских ног в носках и парой женских босых. А внизу на триколоре
крупно "План Путина - победа России". Порадовался высокому
интеллектуальному уровню бандерлогов из "Единой России", повесивших свою
речевку под рекламу белья, и порассуждал о генезисе двусмысленности.
Через 4 часа повторяю траекторию - сняли мантру! Не все у них миробли.
Вот думаю, может вступить к ним в секту? С моим IQ в75 единиц быстро,
наверное, наверх всплыву....


Прислал(a) Геннадич [-17 / 279 = -0.061]

7 октября 2007
На работе под роспись выдали "Памятку..."
Выдержки из нее:

При нахождении под контролем террористов:
- возьмите себя в руки, не паникуйте, разговаривайте спокойным голосом
- ПОМНИТЕ: ВАША ЦЕЛЬ - ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
- стойко переносите лишения и унижения
- не ведите себя вызывающе, не смотрите прямо в глаза террористу
- при необходимости выполняйте требования террористов, не противоречьте
  им
- спрашивайте разрешения на совершение своих действий (сесть, встать,
  попить, и т.д.)
- не бойтесь обращаться с просьбами, жалобами на здоровье
- отгоняйте от себя чувство отчаяния, безысходности; думайте о приятных
  вещах
- найдите себе какое-нибудь занятие - физические упражнения, чтение,
  размышления
- если возникла мысль о побеге, не делайте этого при отсутствии полной
  уверенности в успехе...

К чему это я?
Да просто предложил вместо "террористы" читать "руководство службы" - и
все становится понятно )))

(c) Alango ))


Прислал(a) Alango [-17 / 232 = -0.073]

11 октября 2007
Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую
долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит,
что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ
ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу:
"А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и
алиментов".


Прислал(a) Kara [-17 / 101 = -0.168]

18 ноября 2007
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.

Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!

А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.

Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.

Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.

Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!

Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.

И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!

Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...

И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
  общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...


Прислал(a) alex [-17 / 72 = -0.236]

9 декабря 2007
Моя престарелая мама сокрушается:
- "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не
  посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина?
Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает:
- Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!


Прислал(a) Генрих Монт [-17 / 156 = -0.109]

19 декабря 2007
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.


Прислал(a) Серега [-17 / 316 = -0.054]

23 декабря 2007
Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое.
Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр.
Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы
коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и
учит монтажников-спецов работе и процессу.
Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают
нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все
оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением.
Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и
знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура,
товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что
кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит
начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент
происходит с обесточенным оборудованием... :)
Короче смялся первый запуск. :)


Прислал(a) mof [-17 / 195 = -0.087]

23 декабря 2007
История про шиншил. 

Вот ведь неугомонные белки, днем
и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки"
:)

Преамбула: 

Начнем с того, что
их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и
Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка,
Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено
девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для
гармонизации отношений в это шиншилиной семье.


Амбула: 

Сегодня утром был
разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие,
т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на
невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но
грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно
раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести
ухнула о стену квартиры. 

Я, обомлев, увидел картину
- Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так,
будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку
внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза
сидела на полу верхнего этажа и моргала. 

Мы с ней
переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины
происшествия. 

Дело в том, что у них на двоих есть
любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в
ней может только один жилец, а на второго места не хватает.


Так вот, Маська научилась вытуривать из этого
теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно
огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и
место занимала Маська. 

Это у них было заведено уже
месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки
внимание то перестали обращать. 

Но дело в том, что у
этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и
увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою
методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию
хвоста! 

"Вот где собака порылась!"(с) М. С.
Горбачев

Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое
мужественное место?!


Прислал(a) Денис Александрович Барыбин [-17 / 234 = -0.073]

6 января 2007
Давно известно, что юмор - это истории о детях, о животных, о неверных
супругах и о пьяных. Так вот, о последних.
Рассказала Танюша, она же участница.
В малюсеньком, но городе, на Украине, в советские времена гарны дывчины
и гарны хлопцы отмечали какой-то великий летний праздник. Наверное,
субботу.
Веселились долго и взахлеб. Алкоголь сразил многих.
Танюша плохо видит и носит контактные линзы, которые были на вес золота
в те времена, в тех местах (дефицит, одним словом). Перед сном-уже под
утро-погрузила ПОСЛЕДНЮЮ оставшуюся пару в стакан с просто водой и
поставила стакан в досягаемом месте. Проснувшись на следующий день от
радостного гомона опохмеляющихся, не нашла посуды со своими "глазами". А
без них ей - вилы: ложкой в рот не попадет. И ну выяснять, кто брал.
Оказалось: парубки искали чистый посуду. Увидели, понюхали - вода. Плесь
в открытое окно. Кто там прозрачные линзочки в прозрачной воде с похмела
увидит или додумает. Танюха пошла за окно, долго исследовала куст
смородины, но, таки, нашла свои линзы, повисшие на его листьях.


Прислал(a) вздор [-18 / 58 = -0.310]

20 января 2007
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух
поддатых мужиков:
- Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!!
А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не
опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось
бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать
в нем "прорубь":))))


Прислал(a) Оксана [-18 / 58 = -0.310]

14 февраля 2007
Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего
семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже
вермишель была по талонам.
У нас спрашивают:
- Чай пить будете?
Вовчик ответил без раздумий:
- Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/


Прислал(a) Antjaskin [-18 / 94 = -0.191]

26 февраля 2007
Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.


Прислал(a) Александр [-18 / 223 = -0.081]

18 марта 2007
Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах
живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции.
Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер
из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на
бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и
правую половинку попы.
Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу.
"Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я
чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было
отсосано под ноль.
Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины
попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде
танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она
танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной
очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации
она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два
раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12
тысяч фунтов.

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-18 / 59 = -0.305]

11 апреля 2007
Школа пубертантного периода.

Урок истории древнего мира.

Учитель:
- Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов.
Иванов:
- Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество -
  О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под
  его руководством героическую жизнь.
Учитель:
- Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя?
Иванов:
- ВЛАГАЛЛА.

Класс лежал...


Прислал(a) чиновник [-18 / 99 = -0.182]

24 апреля 2007
Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная
картинка!
Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так
прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус,
останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я,
постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем,
так сказать, этой смешной сценки.
Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая
дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то.
Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого
мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он,
видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому
повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче.
Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало,
потому что я такое увидела!
Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал,
как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему,
танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и
аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали
это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было
отточено, отработано.
Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со
ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку:
Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко
подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил
ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете.
Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо
о-х-у-е-в-а-л-а...

(Любовь)


Прислал(a) Любовь [-18 / 79 = -0.228]

28 мая 2007
Несколько лет назад открывали в Томске клуб "Fаkел" (именно так, через
латинскую F и k). Планировалось, что это будет крупный
спортивно-развлекательный центр и посему предстоящее открытие активно
обсуждалось в СМИ. Фрагмент интервью с одним амерканцем (А) в одном из
журналов (уже не помню, каким боком был привязан этот американец, то ли
спортсмен, то ли развлекатель):
А: - А вас не смущает что слово Fаkел в этом написании вызывает
неоднозначные ассоциации?
Журналист: - Да нет, не очень. Кстати, ваш вариант в России вызовет еще
более неоднозначные ассоциации...
(Torch - факел (англ), произносится "торч")

P.S. Кстати, как всегда, из спортивной составляющей остались лишь
бильярд и боулинг, а из развлекательной - ночной клуб и кинозал. Ну нет
у нас другого спорта...


Прислал(a) Harald [-18 / 128 = -0.141]

10 июня 2007
Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется,
в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с
товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я
завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит.
Спрашиваю:
- где был?
- в женский завернул
- гы, как так?
- не распознал!
))))))))))))


Прислал(a) semik [-18 / 53 = -0.340]

24 августа 2007
Возвращались из похода, в Костроме на железнодорожном вокзале увидели
вывеску "Цены на услуги, оказываемые вокзалом". Так вот помимо "платного
туалета", "подзарядки мобильника", "взвешивания/погрузки багажа" и т.д.
там есть строчка "УТЕРЯ КЛЮЧЕЙ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ". Я представила как
это выглядит - клиент им платит, его напаивают водкой и водят по городу
пока он ключи не потеряет :)))


Прислал(a) agata [-18 / 66 = -0.273]

27 сентября 2007
Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые
старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что
американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это
хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски
preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного
числа]).


Прислал(a) galina [-18 / 93 = -0.194]

27 сентября 2007
Объявление, которое доолго висело на двери одного оз продуктовых
магазинов г. Чернигова:
ТРЕБУЕТСЯ РАБОЧАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ
Я вот думаю, кто его повесил?


Прислал(a) Миллионер [-18 / 83 = -0.217]

4 ноября 2007
Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку
организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой
китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником
нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50
баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли
китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже
неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас
туристической группой. Что это такое, нам не объяснили.
- Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню.
Так сказал проректор.
В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас
по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке,
на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.

- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать.
Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и
исчерпывающими.
- А больше ничего не надо?
- Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам
  пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих.
Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит
знает.
Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой.
Предъявляем документы китайскому погранцу.
- А где коллективная въездная виза?
А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую
проректор просил хранить.
- Это не то, должна быть красная печать о въезде.
- Это же копия с той бумаги с красной печатью.
- Нет, нужен оригинал с красной печатью.
Пытаемся сказать, что у нас ее нет.
- Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.

Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.

И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...

Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет
из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.

- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски.
Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и
говорит.
- Ничего не поделать. Без печати не выпустим.
Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!!
Звоню опять Му.
- Что делать?
- В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас
  встресяла и передаст бумагу.
- Какие восемь часов, Му, уже десятый час!
- В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят...
- Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять
  минут отправление самолета. Вызволяй нас.
- ...
Я отвернулся, чтобы жена не слышала.
- Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!!
- Сисяс...

У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся?
Хотим домой!!!!

P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел
какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной
печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!

Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной
прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь
раньше была непьющей женщиной...


Прислал(a) Плотогон [-18 / 202 = -0.089]

4 ноября 2007
На одной странице в интернете в разделе Hi-tech читаю заголовок:
"В России придумали топливо, которое дешевле обычного бензина и пахнет
лучше".
Мы, россияне, талантливы, в этом я никогда не сомневался.
Читаю дальше:
"Как сообщает пресс-служба института, улучшенные энергетические и
экологические характеристики полученных эмульсионных топлив
обеспечиваются дополнительным введением в стандартное дизельное топливо
и бензин атомов водорода и кислорода в виде воды."
Я только не понял, что институт тут нового нашел? На заправках давно
этим занимались, вводили добавки в виде воды. Или институт тупой, или
работники бензоколонок талантливые? Наверное институт этот метод теперь
научно обосновал?
А я всегда думал, что воду добавляют для увеличения прибыли.


Прислал(a) ПТУшник. [-18 / 62 = -0.290]

24 ноября 2007
Немецкие вояки - приколисты не меньше наших. Как называется в народе
рашн джип? Козел. А у бундесвера есть похожая кирпичеподобная машинка
Volkswagen Iltis, так вот в переводе с немецкого "Iltis" - это ХОРЕК.
Любопытно, в связи с какими аллюзиями навеяло такое название???


Прислал(a) chechir [-18 / 46 = -0.391]

27 ноября 2007
Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка -
туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна
на работе.
Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать
домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и
вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они
собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного
и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой."
До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово
"ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!


Прислал(a) vlad [-18 / 107 = -0.168]

28 декабря 2007
Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого
возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским
голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".


Прислал(a) Vicky_Ch [-18 / 67 = -0.269]

22 января 2007
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)

Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер.
Погоняло у него было "Драйвер".
Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических
контекстах.

Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с
перфоленты на магнитную ленту".

Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на
свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР
писать... "

Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"

И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои
уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем
разливать коньяк.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-19 / 307 = -0.062]

10 февраля 2007
Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера
к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во
времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."


Прислал(a) Doctor [-19 / 73 = -0.260]

25 февраля 2007
ОБ ОДНОЙ СМЕНЕ ВЕХ

Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а
любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь
любимой Мары.

Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал,
не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под
зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.

И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать
или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в
полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье:
- Храпишь, Сволочь?

Но это – предыстория, а вот и сам история.

Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века
послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся
жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали
над этим чудесным подарком судьбы.

Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой
самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с
дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку
грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота
момент, Хозяин выступил в его защиту:
- Что вы бьете аллочкиного молочного брата?

© Алик, студент ПИСИ (по теперешнему -
ПГУАС)www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/milkbroth/


Прислал(a) Алик [-19 / 109 = -0.174]

24 марта 2007
Надпись на ларечке с мобилками:
"Цены просто ах..."


Прислал(a) Читатель [-19 / 60 = -0.317]

30 марта 2007
Преамбула:
"Чтоб ты ел чебурек и у тебя зазвонил мобильник" - современное
проклятие.
"Женщины хлеб берут двумя пальцами, а член - двумя руками" - где-то
то ли читал, то ли слышал.

Амбула:
Фирма наша небольшая, человек 30 в офисе, а туалет состоит из общего
умывальника и двух кабинок. Все три двери снабжены замками. Мужикам
ничего, а вот барышни повадились закрывать за собой внешнюю дверь,
перекрывая таким образом вход и во вторую кабинку. (Или она им тоже
нужна?) И вот сегодня случился казус - я выходил из туалета, а в
соседней кабинке как раз у коллеги зазвонил телефон (ну знают, гады,
когда звонить). Как мы заходили никто не видел, а о занятости кабинок
судят по внешнему выключателю света. И вот я выхожу, а там уже очередь
из барышень и одна сразу за мной врывается, закрывается...
Через несколько минут:
- И тут я слышу, что кто-то разговаривает, и вдруг понимаю, что это в
  соседней кабинке. Представляете - у него ведь телефон должен быть в
  одной руке, как он одной там управлялся-то?
- А что тут такого?
- Ну, я не представляю. Я и двумя руками не справилась бы...


Прислал(a) Взводатор [-19 / 99 = -0.192]

21 мая 2007
Вчера надумал заделать щели на балконе – супруга ругается, что курю на
кухне, а не балконе сильно дует и в квартиру несет. Купил пару тюбиков
полипропилена. Забил щели всякими ненужными тряпками. Супруга еще дала
мне на растерзание старый пуховик, но меня его резать обломало. Сама к
маме уехала.

Первый тюбик кончился быстро. Чтобы пена легла хорошо, я ее местами
рукой примазывал. Короче, рука в полипропилене. Дрянь оказалась жутко
клейкая, пошел смывать – не смылась. Ну, думаю, сейчас второй тюбик
истрачу, тогда уж отмоюсь.

Тут часть тряпок из щели у меня вывалилась на улицу. Ну, че делать,
других тряпок больше нет, разрезал пуховик.

Пуховик, как оказалось, называется пуховиком, т. к. состоит из пуха. А
пух, как оказалась, очень хорошо липнет к полипропилену.

Стою значит на балконе. Руки – две подушки, вид изнутри. Пух отлипать не
торопится.

Иду к раковине. Отрываю перья, пытаюсь смыть водой. Естественно,
полипропилен попадает в водосток и начинает разбухать. Короче, слив
забился через 30 секунд отмывки. На ручках крана и выключателе появились
характерные пенные шарики...

Пошел за вантузом. Минут десять, и слив прочищен. Руки в перьях,
туалетной бумаге (я ей руки вытер, перед тем, как за вантуз взяться,
чтобы он ко мне не приклеился). Настроение – на все насрательское. Пошел
на балкон, дошпаклевал щели вторым тюбиком (тоже, чтобы хорошо
держалось, рукой кое-где пену придерживал). Потом еще минут 20 пробовал
отмыться.

Наконец, решил почитать, как эту гадость отмыть можно. На баллоне
написано, что засохший полипропилен ничем не растворяется, и удалить его
можно только механическим путем. Незасохший, типа, смывается
растворителем.

У меня был уже порядком засохший и не было растворителя. Пробовал спирт
и уксус. Нифига. Давай удалять "механическим" путем.

Тряпку испортил сразу, еще и тряпичные волокна на руках остались.
Жесткую вехотку тоже. Короче, из подручных механических средств в ванной
осталась бритва пемза. Выбрал второе. Через пол часа убедился, что
убрать это полностью невозможно, разодрал руки до синяков. Тихо матерясь
пошел на кухню, закурил. Полегчало...

p.s.
Там еще пара щелей на балконе осталась. Но это уже на следующие
выходные...


Прислал(a) zevvs [-19 / 102 = -0.186]

2 июня 2007
Идем сегодня с подругой, навстречу тетенька средних лет, разговаривает
по мобильнику. Ее фраза, адресованная невидимому собеседнику: "... вы
там дедушку-то кормите?"


Прислал(a) ivvy [-19 / 52 = -0.365]

25 июня 2007
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин"
http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml
Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий:
если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза,
самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для
этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)


Прислал(a) Павел [-19 / 163 = -0.117]

27 июня 2007
Да, интересные порой попадаются "креативные" решения.
Зашел в магазин, увидел в продаже забавную туалетную бумагу.
Обычный рулон с невзрачным рисунком, на котором бленленько так написано,
как бы между делом "попка не дура". :) Ну, думаю дай для прикола куплю.
Ну и купил несколько рулонов. На практике же бумага оказалась
капитальным картоном, при том - шершавым. После использования стало
понятно, что дело не в том, что "попка не дура", а в том, что любопытная
голова, просто не оставила своей же заднице другого выбора.

Вспоминается слоган прочитаный на стенке одного из туалетов:

Ж%пу вытирая, осторожен будь!
Жесткая бумага - к травматизму путь. :)

Е. Бундя
г. Нижневартовск


[-19 / 102 = -0.186]

19 июля 2007
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????"
Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во
ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину
дописал, оказывается...


Прислал(a) Lo [-19 / 304 = -0.063]

21 июля 2007
Церетели изваял героев фильма Мимино.

Теперь пресловутая грузинская кепка может носить почетное звание
"аэродром" без кавычек - Валико Мининдари вполне может посадить на ней
если не ТУ-144, то уж наверняка вертолет.


Прислал(a) h.n. [-19 / 170 = -0.112]

25 июля 2007
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла
такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает -
это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют
симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании
этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что
необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются
"симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы
вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре
это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день -
они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа,
скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и
строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку
следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я
устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг
записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я
мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну
вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале.
Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки
юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно,
перевел ей записку на язык Sims 2...


Прислал(a) Искандер [-19 / 257 = -0.074]

27 августа 2007
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что
расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и
видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу:
- Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!


Прислал(a) Михаил [-19 / 313 = -0.061]

6 октября 2007
Навеяно рассказом о "бутербродной" от 3/10.
Долгое время в одном из районов нашего города на заведении "ЧЕБУРЕЧНАЯ"
была отломлена первая буква...


Прислал(a) Эд [-19 / 210 = -0.090]

19 ноября 2007
Поздравление на день рождение.
Известно, что заполняя всякие анкеты оставляем дату своего рождение -
кто-то из контор открыточку на скидку пришлет, ктото просто открытку,
ктото не поздравит - и на этом спасибо. О том что могут поздравлять
лично поняла только вчера. Притом до сих пор пребываю в раздумиях, на
каких тренингах проходят подготовку сотрудники стоматологической
клиники.
Пять вечера, друзья за столом, телефон уже вроде и не звонит, все с утра
отзвонили, или лично поздравили. Звонок. Переспрашивают имя отчество, я
вроде отвечаю - да. и тут пошел текст - столичная стоматология
поздравляет вас с днем рождения - я в ответ спасибо. Но разговор на этом
не заканчивают - так может вам стоит пройти чистку снятия отложений с
зубов - ну приятно конечно было это услышать за столом, я даже не
нашлась что сказать, но последняя фраза вообще добила - так я вас жду,
мы теперь и в воскресенье работаем. Я конечно понимаю, что после звонка
в субботу (17 числа все происходило), на следующий день после разгуляя,
все брошу и помчусь зубы чистить. Спасибо им )))). Сервис потряс всех
гостей, люди стали жалеть что они не позвонили пораньше, я уже и
целовалась с половиной так сказать с нечищеными зубами.


[-19 / 236 = -0.081]

20 ноября 2007
Приключился со мной один случай.
Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества.
Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная
блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с
религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским.
Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят
сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и
созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе
знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от
люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав
его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало.
Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную,
горячию сосиску.
Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем
перце.
На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника.
Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще
умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов
как кинжал джигита.
В это церковное общество меня больше не приглашали.


Прислал(a) Борзометор [-19 / 128 = -0.148]

7 марта 2007
Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом.
Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с
помощником коротают время просматривая новости. Им попадается
сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку -
об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно -
http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за
проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась
тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так
далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе
сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр
армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?"
Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист -
вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно
все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у
нас нового министра обороны".


Прислал(a) Caligula [-20 / 73 = -0.274]

12 марта 2007
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.


Прислал(a) Борис [-20 / 306 = -0.065]

15 марта 2007
Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу
телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду.
Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ
буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!!
Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на
телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через
секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты
ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет,
я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не
работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и
работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я
сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С
БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик!
Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась
новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"


[-20 / 101 = -0.198]

24 марта 2007
Едем сегодня с ребенком 4.5 лет, а по обочинам люди в желтых жилетах
мусор собирают... у него мысли вслух "ГАИшники мусор собирают...."
я уж не стал разубеждать.


Прислал(a) viv [-20 / 108 = -0.185]

5 апреля 2007
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...


Прислал(a) Денис [-20 / 98 = -0.204]

10 апреля 2007
Вчера в Пасху навстречу идет вдрыбаган пьяный мужик, мы ему христос
воскрес, а он нам: заебись.


Прислал(a) Али [-20 / 109 = -0.183]

14 апреля 2007
Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел
еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда.
После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и
Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в
одном из поселков.
Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив
дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам
советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо
всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те
времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой
валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и
бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для
разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам
заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое -
картофельным полям края было не видно.
Теперь сама история.
И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И
видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на
водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в
парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась
бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая,
прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока
та ничего еще не приметила) в сторону дома.
Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк
напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил
бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску.
В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал
бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили
сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла
вся родня.
Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись
бесплатным театром драмы, крикнул:
- Петрович, чего потерял-то?
- Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был.
Далее - один мат.
На что Дед кричит ему в ответ:
- Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем.
Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в
гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего
солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики,
грибочки, капустка и хлебушек.
Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем.
Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и,
отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать,
спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал
Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил).
Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить,
был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и
т.д. и т.п. в одном лице.
И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и
спрашивает:
- Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве?
- Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то?
- Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут
  где.
И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера
на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один
в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи
сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной.
Вот так.


Прислал(a) Андрей [-20 / 80 = -0.250]

21 апреля 2007
Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
  причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
  Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
  ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
  реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
  ("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

( http://mongolka.livejournal.com/ )


Прислал(a) Алиса [-20 / 274 = -0.073]

28 апреля 2007
Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:

"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей
нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей,
двадцать семь сказали, что..."

Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один
день не опросить...


Прислал(a) Н. Л. Пер [-20 / 124 = -0.161]

27 мая 2007
Вспомнилось тут что-то.

Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее,
соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.

И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих
вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу
грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами.
А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).

Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном
весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и
прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся
на балкон аж целый телевизор "Рубин"...

Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям
сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м.
А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые
такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не
горюй!

Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах -
натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей.
Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ
ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь,
ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один.
Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е,
четыре стенки е. Чем не сортир?

Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще
собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны
на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к
ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит
Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей
спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо
злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили
числом и пожрали обычные муравьи.

В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила
грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и
сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой
карете. Больше их никто не видел.


[-20 / 82 = -0.244]

23 июня 2007
Недавнее.
Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев
среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает.
Одна из них:

Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо
что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и
загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались
всякого, и девушка мило просит
- Вы бы не могли поднять пиво?
На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат
похоже):
- Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то.
У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!!
У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те
надо-то?
Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он
только что сморозил и покраснел.
Оть так, учите язык.


Прислал(a) wurtkerton [-20 / 124 = -0.161]

25 июня 2007
Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро.
Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну.
Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз.
Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате,
пиликает, как сволочь.
Муж:
- Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"!
- М??
- Ну и гад же ты!

NF


Прислал(a) NF [-20 / 213 = -0.094]

5 июля 2007
Произошло на днях.... улыбнуло
Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года -
разглядывает стены Кремля. Далее диалог:
- Мама, там за стеной очень важные здания находятся
- Почему ты так решил?
- Смотри каким их высоким забором загородили.


Прислал(a) Sunspot [-20 / 279 = -0.072]

17 августа 2007
Поделюсь небольшой историей, приключившейся со мной, когда мне было лет
9. Был у меня в то время набор "Репка", который включал фигурки
одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки,
кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не
повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве
"жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая –
кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В
это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим
детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на
мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила
забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила,
но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть
через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме:
- Мама, дедушка утонул!
- Затонул глубоко?
- Да, глубоко.
- Ладно, ничего уже не поделаешь.
Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в
расширенных глазах:
- Как утонул? Может его еще можно спасти?
Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка,
и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки"
вдовой:-)


Прислал(a) Н.Л. [-20 / 101 = -0.198]

18 августа 2007
Объяснил 4х годовалому сыну смысл слова "скотина", вроде понял он. Едем
поездом, сынуля глядя в окно:
- О, смотрите - стая скотин пасется!

PeaceMaker


[-20 / 184 = -0.109]

28 августа 2007
И снова про таблички
Иду по городу, вижу на вывеске аршинными буквами надпись:
СНЕГОУБОРОЧНАЯ ТЕХНИКА, и чуть ниже и более мелким шрифтом:
паяльные лампы, тепловентиляторы, колориферы...


Прислал(a) darkman_ [-20 / 86 = -0.233]

20 сентября 2007
Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в
том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна
исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно
произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со
своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей
породистой собаке.
- Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши.
- Зачем?
- Что бы ходоть с ней на выставки.
Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь.
- А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку
  нельзя сходить?


Прислал(a) Ирина [-20 / 91 = -0.220]

30 сентября 2007
Сейчас шефу настраивал GPS в свежекупленном коммуникаторе. Пошли пешком
проверять из офиса на улицу. Чтоб посмотреть как работает - задали
маршрут к ближайшему магазину. Выходим на тротуар (офис у нас на
Кутузовском), коммуникатор выдает "двигайтесь прямо 300 метров. Ну мы
движемся.... А этот ящик вдруг ни с того, ни с сего:
"Рекомендовано перестроиться в левый ряд". Ага. Пешком. На Кутузовском.

Я просто забыл его в режим пешехода перевести. ))))


Прислал(a) m0nster [-20 / 80 = -0.250]

3 ноября 2007
Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с
друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я
предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто
ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я
покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит
кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в
сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю
денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я
не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну
физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех
пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают
сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я
чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно
арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног
мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я
подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась
вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до
остановки, а она была конечной.((((


Прислал(a) Лиса [-20 / 59 = -0.339]

14 ноября 2007
Только что о бедах мужичка одного читал. Как он в ведро ногой попал.

Добавляю как комментарий:

У меня похожая ситуация была. Познакомился на Таманском полуострове с
винами Запорожского винзавода. Вина - супер!

Особенно "Кагор-32".

Накупил их гору. Благо, что они их не только в стекло закатывают, но и в
пластиковые бутылки с хитрой одноразовой пробкой.

Пока ободок не снял - она крепче брони.
Как снял - держится только за счет трения.

И вот жена с дочкой уехала к теше.
Зашел на кухню и увидел початую бутылку.
Она литрового объема. К слову.

Подержал в руке. Прикинул сколько стекла бы потребовалось.
Сколько бы весила.
И тут мне интересно стало - какое давление способна выдержать пробка.

Поставил палец так, что бы не дать пробке вылететь и стал другой рукой
давить на бока.
Давлю - держит пробка.
Давлю - держит!

Крепкая!

Дав.... Батц! Пробка вышла. Ограниченная пальцем, дальше не пошла.
Вы лейку на даче видели?
Ну ту, которая воду разбрызгивает при поливе. Было то же самое. Стакана
полтора за секунду на все 360° красным веером.

Стою. Обтекаю. С белого потолка в пенопластовых квадратиках красное вино
капает.
С макушки струйки. И все на лицо. И в глаза!

А там спирта 18° - ЩИПЕТ!!!

Побежал в ванную. На той квартире она совмещенной была.
Правда жуть какой удобной.

Включаю воду. А нету воды!
Ни холодной, ни горячей. И питьевая, как назло кончилась.
Уселся на унитаз и стал думу горькую думать. Отчего же я такой
невезучий-то. Даже в бачке воды нет. Вообще тоска.

Сижу и произношу безнадежно: "ГОСПОДИ! СМИЛУЙСЯ НАДО МНОЮ!"

И тут О ЧУДО! В бачке зажурчало!

Вскочил. Открыл кран - ВОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вымыл лицо. И даже кухню отдраил.
Что, впрочем, не скрылось от взора супруги. Все равно заметила и
вычислила.

Вот как бывает!


Прислал(a) Arkadi [-20 / 116 = -0.172]

18 ноября 2007
Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет
по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее
диалог:
- Привет!
на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?"
- Да некогда мне. Я чет закрутился совсем.
на том конце провода "Чем это ты так занят?"
- Да то бухаю, то с девушкой своей.
Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не
рухнула


Прислал(a) АннА [-20 / 230 = -0.087]

14 декабря 2007
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила,
то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что
называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире
фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно,
не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук
в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И
телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю,
представляете.


Прислал(a) Massimo [-20 / 134 = -0.149]

6 января 2007
Да дело было сегдня часиков в 20:20 короче темно. Стою с другом на
минском вокзале за сигаретами. Минчане знают единственный (а может и
нет???)киоск около аптеки который торгует гораздо раньше чем с 8:00
рабочий народ енто дело конечно одобрям-:))))
Ну естно рядышком околачивается всяк народ типа бомжиков, короче подай
на пропитание. Вот мы и стоим подходит очередь, а рядышком с окошком
киоска закемперила бабуля (ее то в общем и не видно в уголочке, как раз
в полуметре от окошка), Я протягиваю купюру не мелкую!!! и прошу винстон
пару пачек!!! Да звиняйте я чел не мелкий и ростом не обижен да еще на
мне черный берет как у натовцев, да и сам во всем темном:) И в друг
слева слышу голосок "Товарищ ОМОНОВЕЦ ПОДАЙТЕ СЛЕПОЙ СТАРУШКЕ на
пропитание"
Ржаллл долго!!!!!!!!
Jazz


Прислал(a) Jazz [-21 / 135 = -0.156]

14 января 2007
Улыбнуло....

12.01 09:22 При взрыве в посольстве США в Афинах никто не пострадал

12.01 10:02 При взрыве в посольства США в Афинах пострадали ТУАЛЕТ и
ГЕРБ :)

Взято с lenta.ru


Прислал(a) Dark [-21 / 234 = -0.090]

19 января 2007
Рассылка мне тут пришла. Улыбнуло:

"Как долго следует принимать клопидогрель в эру стентов, покрытых
паклитакселем и выделяющими сиролимус? Проблема требует срочного
решения"

PS Названия медикаментов все реальные. Просто для нехирургов (да, думаю,
и для 70% хирургов у нас в России) совершенно незнакомые.
Так что срочного решения эта проблема требует, возможно, где-нибудь в
клинике кардиохирургии в г. Лозанне, но не в Красноярской или там
Владимирской больнице скорой помощи...


Прислал(a) НМ [-21 / 67 = -0.313]

17 февраля 2007
Когда-то (класса до шестого, наверное) меня интересовало все, что горит,
летает, ездит, плавает, и, главным образом, взрывается. Причем с точки
зрения "своими руками на кухне". Идеи иногда черпались из "Юного
техника", иногда придумывались.
В тот раз мы с друзьями выбрались на пустырь (неприятности нам нужны не
были) чтобы пострелять из самодельного чего-то замороженными
пластилиновыми снарядами, а заодно запустить воздушный шар. Там же,
кстати, была крутая длинная горка, на которую мы вылили не одну сотню
литров воды и с которой неплохо гоняли на санках.
Мимо проходил какой-то мужик. Вроде проходил мимо, но когда поровнялся с
нами, схватил меня за куртку (крепко схватил, нехороший человек!).
Сказал, что поведет в милицию. Стояли мы рядышком с началом спуска,
поэтому вскоре уже мчались вниз. Я с удовольствием, по возможности
быстро, мужик без особого удовольствия, головой вперед. Пальцы он
все-таки разжал... По окончании спуска мне, судя по всему, предстоял
кросс, в котором шансов у меня было ну очень мало... Но я, к счастью,
сообразил вернуться на исходную. Даже какую-то хрень чтобы не на
куртке-штанах в следующий раз ехать прихватил. А мужик пару шагов
"вдагонку" сделал, потом просек тактику, развернулся и ушел.


Прислал(a) Razoomnick [-21 / 64 = -0.328]

11 марта 2007
Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника:
- Слушай, у меня к тебе дело...
Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел
выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете
(причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает:
- Нету. Вырезали.
Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.


Прислал(a) AC/DC [-21 / 250 = -0.084]

11 мая 2007
Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших
друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище
представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии,
ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать
пиццу.
Я взял телефонную трубку, набрал номер...
Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа
несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки
хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и
набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно
выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме
пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не
заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал
повтор.
Далее диалог:
Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Мне: Вы ошиблись номером!

После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон
отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно
смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и
забывшись, набирает последний номер...
Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу?
Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы!
Он: Пап, ты...?
Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?


Прислал(a) Корвин [-21 / 95 = -0.221]

14 мая 2007
Про футбол.
Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах,
подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол???
Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и
надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому,
что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для
победителя мы берем ящик коньяка.
Мяча не было.
Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к
манагеру - "А быть не может, чтобы нет".
Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный.
Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень
больно.
Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались
трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после
этого о том, что алкоголь на моторику не влияет.
И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального
побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот
поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк.
Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не
признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли.
У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки
колена. Неудачно уворачивался.
Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на
такси.
И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом
- МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!


Прислал(a) vik [-21 / 307 = -0.068]

21 июня 2007
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка.
Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается
монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса
торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор,
скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)


Прислал(a) Ivan [-21 / 84 = -0.250]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".