22 июля 2007
Комсомольская правда

Британцы, которые нас удивили

Элтон ДЖОН

Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в
Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди
металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но
рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии
все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно.
→ → → → → → → →

- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка
  прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся
  демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали
  аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади.
  Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком.
→
- Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю
  Фреди Меркюри!
- ?
- Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона,
  заставили все тротуары своими авто.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что
  происходит на площади слышно как будто это у меня дома.
→
- Как тебе концерт Элтона Джона?
- Уж лучше бы еще один госсовет провели...
- ??
- Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта
  минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты.
→
Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая
пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им
заморская звезда! ☺


Прислал(a) ежик с кружкой пива ☺ [-21 / 57 = -0.368]

25 августа 2007
Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел
счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает)
некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до
описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось
(как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые
студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный
и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно
готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как
говорится: "... И на старуху бывает проруха!"
Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями
преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и
лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего
института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и
двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно
закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному
человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой
створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну
никак не увидишь!
В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум,
я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той
самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же
направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа.
Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал
пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда
последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в
открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать
следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери
выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то
он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со
словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать
вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его
вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо
пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне
хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в
заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из
цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот
момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)!
Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились
и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще
неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях
высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили
на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было.
Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в
голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и
хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем
провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая
его "интеллигентом вшивым"!
С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери,
прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую
створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь
увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол
все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать
предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот!
С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть
прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных
людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что
все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки.
Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я
рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно
увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством
просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков
ищет!"


Прислал(a) Dimitrache [-21 / 59 = -0.356]

26 августа 2007
Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича
Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой
мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной
проверили паспорт, и фамилия настоящая.
Как он с ней живет?


Прислал(a) amd [-21 / 74 = -0.284]

16 ноября 2007
О пользе пунктуальности или десять минут, которые изменили мир

Есть у меня один знакомый. Антоха. Редкостный пройдоха, авантюрист и
пропойца. В хорошем смысле этого слова.

Одна из последних авантюр, это строительство дома на продажу, где-то в
районе пересечения Новорижского шоссе и бетонки. Строят они его, который
год, на паях с Вовкой Степановым.

Антоха, не так давно, продал свой престарелый бумер, и теперь они
встречаются со Степановым в Рублево и оттуда, уже на Вовкиной машине,
мчатся на стройку. За рулем каждый раз то один, то другой. Первый рулит,
второй, соответственно пьет. Деревня эта, Рублево, в которой они каждый
раз встречаются, на полпути между напарниками, в стапятидесяти рублях от
Антона и десяти минутах езды от Вовки.

Каждый, кто хоть раз встречался с Антохой, знает, что если он сказал,
что вышел, значит минут пятнадцать, минимум, он будет еще собираться.
Если сказал, что поймал машину - скорее всего только вышел из дома. Так
было всегда и так, видимо, всегда и будет.

Но в это раз было не так. В этот раз была пятница. Пятница после
хорошего такого четверга, в некоторых кругах называемого калужским.
Антон набрал Степанову и сказал, что выходит. И вышел. Вышел сразу. Даже
можно сказать он вышел, а потом набрал Степанову.

Вовка же, зная Антона, потихоньку собрался, протиснул опухшую голову в
дверь и поплелся к гаражу. Вовка, кстати, в плане выпивки, обычно
выступает в легком весе, но в тот четверг он ставил рекорды. Пока
Степанов шел, Антон уже мчался в стремительном джихад-такси. Каких-то
пятнадцать минут и он на месте. Звонок. Вовка только открывал гараж.

Антон осмотрелся, заметил манящую надпись "Кафе" и решил, что ждать там
будет максимально комфортно. В меню, помимо кофе, был коньяк. Спросив
пятьдесят, Антоха очень удивился поразительной мягкости и аромату.
Узнав, что это разливной коньяк, привезенный хозяевами армянами, с их
далекой родины, взял еще два по пятьдесят и сто, на-посошок.

Вышел на улицу и прищурившись на осеннем солнышке наблюдал, как на
горизонте появился серебристый Степановский икспятый, как он резко
развернулся и как из него буквально выпал его напарник. Выпал со
словами, что именно сегодня, именно Антон будет за рулем.
Антон ухмыльнулся и спокойно ответил: "Извини, Вовка... Ты опоздал..."


Прислал(a) psmoke [-21 / 94 = -0.223]

11 февраля 2007
Рассказала девчонка:
- Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она
  куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели
  мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда
  эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы
  девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время...
  заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!


Прислал(a) Л.Серая [-22 / 103 = -0.214]

30 апреля 2007
Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но
история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти
нормальную работу и уволиться.
В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил
очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он
продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо
того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают
весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких
пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без
ответа).
Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать
в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных
делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам.
Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных
последствий.
Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты.
Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не
помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В
принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное
заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и
отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того,
что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела,
мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и
строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в
прокуратуру.
Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела;
- все листы складываются в плотную пачку,
- картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от
  середины с обоих сторон),
- берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка,
- все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка
  видна только с внутренней стороны.
Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее,
перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а
дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и
начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после
чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру.
Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил
помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе.
Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о
недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и
в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего
ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет",
отпустила с миром.
Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила
помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за
халатность и недобросовестное исполнения служебных
обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел
(а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою
фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор
и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений.
А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы
ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное
дело! Безо всяких последствий...
Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно
может оказаться еще дурней тебя.


Прислал(a) Ярик [-22 / 198 = -0.111]

23 мая 2007
Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ
- поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною
подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ
ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций
Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от
фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления
документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на
английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших
эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая
своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945.
У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по
ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в
результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году.
Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него
родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И
получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать
водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в
ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому
феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с
детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался
- по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую
метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот
душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила
на зубок.


Прислал(a) Миша [-22 / 110 = -0.200]

5 июля 2007
Про яйца и образ мышления медиков.

Навеяно историями про конфликты полов.

История случилась лет пять назад. Возвращаясь после работы, по поручению
жены, купил яйца куриные на рынке недалеко от дома, в целлофановом
пакетике. Придя домой и зайдя с пакетиком яиц на кухню где жена что-то
готовила, случился конфликт. По поводу чего - не помню. И что-то она
меня так достала, что я этот пакетик зафигачил в дверь холодильника. Вся
кухня была в этих яйцах, убирала она сама - нефиг мужа доводить до такой
степени. В общем, в тот день перемирие не наступило.

На следующий день она прийдя с работы ржет и рассказывает. Коллеги на
работе спрашивают - как дела? Ну она и говорит - фигово, муж вчера ЯЙЦА
разбил. Ну все тут начинают сочувствовать типа бедненькая, да как же ты
теперь жить будешь? Она не въезжает - откуда ТАКОЕ сочувствие к разбитым
КУРИННЫМ яйцам? (Отступление: жена и ее коллеги - врачи). Тут до нее
доходит и она успокаивает коллег: да НЕ ТЕ, куринные об холодильник
разбил. Ну все тут же мол чего же ты тогда расстраиваешься? Основное же,
мол, цело. Короче, помирились. Но до сих пор когда начинает особо
допекать говорю - так, опять надо немного яиц расколошматить - и
конфликт, как правило, затихает.


Прислал(a) кабан Пятак [-22 / 93 = -0.237]

15 июля 2007
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год
тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря",
"Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п.
Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток
миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля
-надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном
кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах.
Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа,
прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс
больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в
берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает
Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по
ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга
п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ
сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало
напрочь :-)


Прислал(a) Relikt [-22 / 111 = -0.198]

17 июля 2007
Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины.
Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том
что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень
качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре
(его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне
устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем
практически полноценное кабаре.
И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются
действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь
заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем
сюжет всем думаю известен...
И вот одна из последних сцен. Идет бал...
И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка
лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"


Прислал(a) Ольча [-22 / 313 = -0.070]

7 сентября 2007
Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать,
компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо
знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с
песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись
по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке
начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в
сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает
"Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА
на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке.
Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.


Прислал(a) capitalist [-22 / 257 = -0.086]

21 сентября 2007
Сегодня утром.
Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза,
прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая
его утихомирить:
- Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в
  садике с поломанными ножками?

Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские
садистские стишки.


Прислал(a) Marat [-22 / 114 = -0.193]

21 сентября 2007
В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил
придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию,
населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и
зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно,
Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ).
Первые строки государственного гимна звучали так:

Славься, наше медвежье Отечество!
Пусть над нами всегда будет солнце!

Как в воду глядел...


Прислал(a) ДЛБ [-22 / 86 = -0.256]

28 сентября 2007
тока што:
я: блин! петрушку жрать не могу! однажды водку закусывали петрушкой.
сожрали ее целую гору! потом на асфальте она так отвратительно
смотрелась... ненавижу петрушку!
она: а вот интересно - водку так кто-нибудь ненавидит?


Прислал(a) Tumancheg [-22 / 116 = -0.190]

26 октября 2007
Совсем недавно...
Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит
резюме:
ФИО, адрес, и т. д. , и т. п.....
........ тра-та-та-тра-та-та....
........

А в конце резюме:

Увлечения: 21-10-07.

Менеджер по кадрам (парень с юмором)говорит:"Девушка, я знаю многих
мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение
21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21
(если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже
представить не могу" ;). ПОкрасневшая девушка объяснила, что
всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего,
а 21-10-07 - это дата написания резюме.
А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти
полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;)
Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы
не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.


Прислал(a) Fishachok [-22 / 72 = -0.306]

1 ноября 2007
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и
хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего,
положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а
кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной
верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут
рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом
лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и
замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив,
узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших
сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого
бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его
лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни
за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже
приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция,
проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет
фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще
только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб
не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной
сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал?
Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко
намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал
оплатить эти шалости.
Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в
желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки
со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно
пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно
сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми
сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги
тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от
посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того
глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил)
заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он
танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую,
до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что
потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и
яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на
этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят
с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль
наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре
многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как
доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой
праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об
этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и
лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто
кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там
биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба
твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего
нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки
слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с
чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой
дорогой коллектив, я ваш член!


Прислал(a) Al [-22 / 82 = -0.268]

30 ноября 2007
сегодня по РТР прошел сюжет, что в китае компартия запретила! далай
ламе! реинкарнацию!
далай лама предложил референдум и альтернативные пути реинкарнации
испугался, что из партии исключат


Прислал(a) luka frodnik [-22 / 86 = -0.256]

4 декабря 2007
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).


Прислал(a) Серега [-22 / 306 = -0.072]

7 декабря 2007
ФОТОГРАФ-ХУДОЖНИК

По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого
курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических
заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка
местности создается прямо в поле с помощью специального прибора –
мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете,
установленном на треножном штативе.

Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские
власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.

Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли
мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь
нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было
нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас
просить их сфотографировать.

Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок
местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не
дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в
своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной
поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной
выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил
приколоться. У него были свои счеты с цыганами.

А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя
фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые
после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто
чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных
позах и семейных конфигурациях.

Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах
зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и
Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади
под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским
понятиям, как у пташки крылья.

Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные
результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку.
Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они
угрожали нас зарезать.

... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я
не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул
цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией,
примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В
институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме
интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник,
эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.

За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна
сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со
временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института
солидный приварок к скудной инженерской пайке.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/art/fotocigan/


Прислал(a) Алик [-22 / 117 = -0.188]

17 декабря 2007
Всем добрый день.
Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин
Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др.,
остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine
gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала
- уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно
=)))


Прислал(a) Татьянка [-22 / 72 = -0.306]

8 января 2007
Биатлон. Мужской спринт 7.5 км в Оберхофе.

1. Австриец какой-то промазал 5 раз из 5. Соответственно, 5 кругов по
150 метров бежать.

Комментатор задумчиво сказал: "Даааа... Пять раз по сто пятьдесят не
каждый выдержит."
А мне захотелось ему граненый стакан послать.

2. Там же: "Ну что касается женской гонки преследования... Ну. Все, что
мы имели у женщин. И что имеем..."


[-23 / 269 = -0.086]

11 апреля 2007
к вопросу о тайнах мироздания
Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных
экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:

"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на
экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для
многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование
страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках
мифологических представлений представляют собой символы творящего
божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны
мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных
рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также
будоражила мое сознание [при написании данного труда]".

Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских
специальностей. Часть 1".

А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в
качестве ответа одной из студенток):

Что может женщина постичь в таком предмете,
Ей лучше проза вялая о звездах и о лете,
А философия — здесь нужно вдохновенье,
Она как песня, даже белый стих,
Изысканнейшее из всех поэм творенье,
Еще мое не улеглось волненье,
Еще пока последний звук не стих,
И вот, хотя он моего коснулся уха,
Увы, к нему осталось сердце глухо,
Мой жалкий ум предмета не постиг.


[-23 / 106 = -0.217]

11 апреля 2007
Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались
алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось
поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что
общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно,
делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим,
едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте:
тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели
сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому
надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает
дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то
туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя
заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что
четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу
сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще
стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя
тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще
по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам.
Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него
болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь
оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я,
оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три
рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.


Прислал(a) Viktor [-23 / 73 = -0.315]

4 мая 2007
Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою
историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту,
но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое,
чего от солидного дяденьки никто не ожидает.
Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По
громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши
Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять:
"Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в
игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На
пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации
объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ".
Дружный смех окружающих – попал в точку – достали эти объявления. Что,
тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?

Петруха


[-23 / 85 = -0.271]

23 мая 2007
Уж не обвините в богохульстве - но это реально было.
Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах
церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном
воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к
правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только
монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из
второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по
дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть
800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что
священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех
"Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.


Прислал(a) Duche [-23 / 99 = -0.232]

4 июня 2007
19:39 Убитые в Дагестане боевики нападали на милиционеров
http://www.polit.ru/news/2007/06/02/boeviki1.popup.html

Ужас!! Воскресшие мертвецы.


Прислал(a) Stas [-23 / 71 = -0.324]

17 июня 2007
Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой.
Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал
доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги.
Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у
нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал
"умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А
должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не
воспринимал.
Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на
работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали.
Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры
на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит
напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает.
Это преамбула, а теперь сама история.
Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали,
а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как
подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех -
одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались
электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора
естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой.
"Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на
первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в
руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая
большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче
ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем
счастье - можно было не здороваться за руку.
Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье
начальства кончилось, но это уже другая история.


Прислал(a) makks [-23 / 68 = -0.338]

13 июля 2007
в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа
в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что
повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.

меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и
др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот.
уже когда-то был использован -- во как у нас круто!

получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике
безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда --
Козлы123.

пароль принят - вежливость всегда помогает...

-- ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-23 / 85 = -0.271]

30 июля 2007
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.
Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не
сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши
сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей
летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец,
который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и
облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны -
было полное ощущение того, что упал человек.
Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие
неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей
стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи
руками, пока один пацан не сломал себе руку...


Прислал(a) Вова [-23 / 241 = -0.095]

9 августа 2007
Про предыдущую тещу

Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки
делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.

Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там
делают только для своих.
Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем.
Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой!
Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-23 / 98 = -0.235]

17 сентября 2007
В политехе дело было. Пошел товарищ в туалет на перемене. Сует мне пакет
с тетрадками. Фраза: "Я в туалет пошел. Подержи у меня". Стоявшие рядом
оглянулись с интересом :)


Прислал(a) bolshoi [-23 / 89 = -0.258]

10 октября 2007
Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из
свинины. Диалог:
Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р
П: Я свинину не кушаю! Только говядину!
Я: Почему???
П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про
коров не рассказывали :(
Я: А хочешь я расскажу?... )
П: Нет!

Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные
крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это
надоедает и я решаю переключиться на другую тему...

Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :)
П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!!
Я: ???????
П: Не люблю куриц =)

о_О Даже и не нашел что ответить )

(c) Keyo


Прислал(a) Keyo [-23 / 338 = -0.068]

16 октября 2007
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [-23 / 100 = -0.230]

20 ноября 2007
Сегодня на http://dni.ru/news/art/2007/11/18/122272.html:

Заголовок: "В Праге показывают российского кино".
Текст: "В столице _Польши_ с большим успехом проходит Первый фестиваль
российского кино 'Спутник над Варшавой'".

Теперь Прага столица Польши (про российскоГО кино я уже и не спрашиваю)?


Прислал(a) alexmat [-23 / 78 = -0.295]

7 февраля 2007
Зарисовки из собственных будней.

Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор
видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из
своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе
перекидывается парой фраз с бухгалтером. Это была его ошибка. План зреет
моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он
разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из
кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять
звонит. К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор,
произносит:
- Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.


Прислал(a) Маркитано [-24 / 117 = -0.205]

13 февраля 2007
Свежий случай из жизни.
Собираюсь утром на работу, интересуюсь, какая температура за бортом...
Жена отвечает - "минус 13" (она на балкон выходила - по градуснику
смотрела).
И тут из комнаты мой дед выруливает - говорит - "нет, по телевизору
передавали - минус двадцать". Я ему - мол тока что на термометре
тринадцать было.
Ни фига, говорит, врет твой термометр. В новостях сказали что двадцать.
ДВА РАЗА сказали.

http://pmoskalenko.blogspot.com/


Прислал(a) fishsbones [-24 / 81 = -0.296]

4 марта 2007
Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время
раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут
мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих,
съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки
грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать
благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум
через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней
смеющихся до слез.


Прислал(a) Tarakan [-24 / 265 = -0.091]

24 марта 2007
Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска:
"По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на
ул. Ленинградская, 45."
Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта,
у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))


Прислал(a) Ольга [-24 / 59 = -0.407]

31 марта 2007
Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду
мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам
свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог
поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе:
”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки
служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой
Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки
слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за
веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и
спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не
надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо
не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски
сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку
евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они
рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас
евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.


Прислал(a) Глеб [-24 / 70 = -0.343]

9 апреля 2007
Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе
учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он
подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он
не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого
мальчика звали Пол Эрдош.


Прислал(a) Сто [-24 / 64 = -0.375]

13 апреля 2007
Из цикла "Устами младенца"
Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти
напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом
дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...".
Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни
с чем другим ну никак не ассоциируется :-)
Ivan Fuckov


Прислал(a) ivanfuckov [-24 / 104 = -0.231]

28 июля 2007
Стою в магазине в очереди на кассу, за мной подходит папаша с сыном... не,
не так – подлетает шпаненок тока-тока достающий до стола кассы, и молча
начинает играться с фигней в которую мелочь кладуть (вытянутыми руками)
– типа очередь занял. Подходит его папа и ставит два пива и фигню
какую-то в пакетике – пусть чипсы будут. Пацан молчит и смотрит на то,
что принес папа. Кассирша махнула пакетик, махнула банку, поставила с
клавы 2 шт и называет цену, папа протягивает банкноту и... как гриться
ничто не предвещало...
- ВЫ Че?!!!! А ЭТУ БАНКУ ПОЧЕМУ НЕ ОТБИЛИ?!!! – орет пацан на весь
  магазин. Все офигевают и втыкают на пацана. Кассир на автомате берет
  денюжку, пацан еще громче:
- ДАВАЙТЕ ОТБЕЙТЕ!!! ТАК ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! ВЫ ЧЕ?!!!! - и протягивает
  ей банку.
Что было дальше не знаю – стараясь не заржать свалил оттуда нафиг.
Мда, вот такие детки растут – чувство справедливости на ПЕРВОМ месте - а
папа перебьется.
А вы говорите - Павлик Морозов.

Driftун


Прислал(a) Driftун [-24 / 78 = -0.308]

5 августа 2007
Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в
проектном институте по строительству учреждений образования, который
находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то.
Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали
мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку
институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где
назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом
Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на
Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее
утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после
поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне
кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой
очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может
и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве)
произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей
транслитерацией)
Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы
тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на
первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это,
напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по
коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.


Прислал(a) О [-24 / 77 = -0.312]

12 сентября 2007
Произошла со мной сегодня!
Я работаю офис-менеджером в строительной организации. Начальник уехал,
оставив мне ответственные документы, ксерокопии которых я должна отдать
одному нашему Подрядчику.
На улице солнечный день... ну так вот. Заходит тот самый подрядчик, в
лице генерального директора. Нормальный здоровый мужик. Серьезного вида.
Вот только папка кожаная с документами у него мокрая какая-то. (думаю -
странно, с чего это вдруг?? рыбу замороженную, что ли, на ней держал))
Короче стоим ксерим с ним эти самые серьезные докумы, он говорит вдруг:
- Дождь на улице начался....
я с таким возмущением (а день был тяжелый - так заработалась):
- Да вы что!! А то я смотрю, у вас пОпка мокрая...

Боже мой!! пОпка!! ну как я могла такое ляпнуть. Я ведь имела ввиду
пАпка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмеялись мы конечно, хорошо))))))


Прислал(a) Вольга [-24 / 89 = -0.270]

19 сентября 2007
Об украинизации телевидения на нэньке, можно рассказывать долго,
достаточно день посидеть перед телевизором и перлов нашкребется на пару
экранов. Меня на такой подвиг не хватит, поэтому буду краток.
Самый шедевр украинизации, который я видел, это "Антибумер" ("Бумер" в
переводе Гоблина) с украинскими субтитрами, сам гоблинский перевод не
шибкий, но с субтитров лежал.
Вчера, задело за живое, жена смотрит "Курсантов", слышу, тут
покатывается со смеху. Че такое? Да, перевод.
Оригинал:
- Ты кто?
- Конь в пальто.

Перевод:
- Ты хто?
- Дид Пихто.


Прислал(a) Конь в пальто [-24 / 342 = -0.070]

22 сентября 2007
Утренний час пик в метро. Битком набитый поезд подъезжает к такой же
переполненной стации. Подростки в вагоне у дверей, и без того активные,
еще больше оживились и принялись вопить, дескать "давай, девчонок
побольше!" Вломившиеся "девчонки" вминают пацанов и всех кто был за ними
в противоположные двери. На весь вагон восторженный вопль:
АААААААААААААА!!! Если бы это был не Колян, я был бы счастлив!!


Прислал(a) Теплов [-24 / 57 = -0.421]

29 сентября 2007
Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2?
сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко.
взято из местной газеты - "Hill country view".
среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот
эти:

вторник, 1:46 р. м. ,
Police removed pornographic magazines that had been placed all over a
parked car and were blowing into nearby yards.
- полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые
разносились ветром из припаркованной машины.

среда, 4:21 р. м. ,
TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing
circus.
- ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по
округе, как оказалось, из проезжающего цирка.

четверг, 10:14 а. м. ,
After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her
window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard
and took it outside.
- после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на
нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес
наружу.

воскресенье, 4:00 а. м. ,
Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking
plastic forks into a resident’s lawn.
- поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают
камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не
арестовали?)

воскресенье, 11:26 а. м. ,
A resident reported that he and several neighbors have had their houses
toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with
deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were
stuck in the grass.
- житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были
обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским
дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты
пластиковые вилки, ложки и ножи.

теперь это моя любимая газета!

Стажер


Прислал(a) Стажер [-24 / 237 = -0.101]

4 октября 2007
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она -
врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали
воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые
советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи
детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в
обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок
с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и
другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи
"пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла
любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов.
родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз
престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители
занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и
чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать,
что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки,
моторчики) он занимался уже лет с 5.
даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не
"казарма" - все получается как-то легко, само собой.
в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но
политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется
сам.
и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в
субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной
подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных
родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку
"капитан, капитан, улыбнитесь":

жил отважный капитан,
он объездил много стран,
и не раз он бороздил океан.

раз пятнадцать он тонул,
погибал В СРЕДЕ акул,
но ни разу даже глазом не моргнул.

учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от
тех, которые она помнила с детства.


Прислал(a) _ [-24 / 289 = -0.083]

19 октября 2007
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Сергей [-24 / 128 = -0.188]

7 декабря 2007
Объявление в поликлинике: "На Карпенко, 32 производится прием платной
гинекологической помощи высококвалифицированными специалистами".


Прислал(a) barskaun [-24 / 74 = -0.324]

17 января 2007
На злобу дня.

Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу
прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из
специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие
детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."

Улыбнуло.


Прислал(a) Mr.Peat [-25 / 81 = -0.309]

29 января 2007
Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну
соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов
для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то
и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно
проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с
тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде
Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло
критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный
стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе
порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след
остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как
положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток
выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он
вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач
проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким
галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас
конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя
сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и
принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала
абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у
мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее
лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор
воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под
них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера
нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его
начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и
началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и
делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа
оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув
топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча
других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном
месте.


Прислал(a) striker1 [-25 / 340 = -0.074]

15 февраля 2007
Рублю придумали специальный знак - букву "Ф"
http://newsru.com/finance/30dec2003/rouble.html
в смысле, это две буквы Р -- типа Российский Рубль.

Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль",
например:
три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти
фублях.


[-25 / 90 = -0.278]

19 февраля 2007
Коллега порадовала историей. Доча у нее нашла флакончик с остатками
духов "Кристиан Диор". К приходу мамы домой, пахло все: подушки, одеяла,
мебель, посуда, а главное - три морских свинки, запертые в клетке.
Представляете, полная клетка гламурных таких, благоухающих французскими
духами военно-морских свиней. Сюр...


[-25 / 97 = -0.258]

22 февраля 2007
Живем в Америке.

Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев)
в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как
тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права...
Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.

Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) ""
(родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни
в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в
ресторан...
Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело)
Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin"
(темная кожа).
Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому
что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно..
Прошло два дня..
Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца.
Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило
ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно,
заявляет на англицком:
Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в
ужасной-ужасной ситуации!..

Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к
тебе... Как мы оттуда канали....


Прислал(a) Веселая [-25 / 71 = -0.352]

26 марта 2007
Давеча..
Из коридора доносится:"Запомни без "б"... Поняла - без "б"
Странно думаю я, интеллигентнейшая семейка. Голос мамы, которая явно
разговаривает с моей пятилетней дочкой. Предмет разговора по крайней
мере оччень странен.
Оказывается малая произносит "разБуваться", а мама учит правильно
говорить - "запомни правильно произносится "разуваться", поняла без "б"
- РАЗУВАТЬСЯ!


Прислал(a) аннушка [-25 / 264 = -0.095]

10 апреля 2007
Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж...
Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо
меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой.
Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой
разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они
сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу
гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы,
артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне
реального собеседника.
В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось
исключить.
Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.


Прислал(a) Лентяй [-25 / 94 = -0.266]

18 апреля 2007
Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))


Прислал(a) Алекс [-25 / 88 = -0.284]

9 мая 2007
Из жизни.
Ява.
Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с
Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в
местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги
разошлись.
История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по
отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара
Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того
она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К
полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про
их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе
погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик
топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму
2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым
контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как
в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал:
1. Мы все толкаем Яву.
2. Он тянет зубами топливный тросик.
3. Ява заводится.
4. Он запрыгивает на нее, на ходу.
5. Появляются скорости.
6. Он делает разворот.
7. Подбирает Гарика.
8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили
только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять
по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не
бросил, но и доучился, тоже не бросил).
План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут
ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по
земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор
не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало
вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму
– Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком.
Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но
уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул
расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как
потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем
его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры,
вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и
выдает:
- Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается!
С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же
по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются.
Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не
отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде
собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит:
- Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС!
Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в
судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили.
Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не
сбылось.

Санчо.


Прислал(a) Санчо [-25 / 85 = -0.294]

9 мая 2007
Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков.
Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления
главного.
На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от
юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу
глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк...
Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже
и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников,
бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же
строят?
Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время
копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю
границы. Получилось П.
У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.


Прислал(a) Игорь [-25 / 76 = -0.329]

19 мая 2007
Груз ответственности
Жена и сын:
- Кирилл, давай шустрее собирайся, что это за безответственность,
  ты опять опаздываешь в школу!
- Все, я готов!
- Возьми отцовские гантели!
- Зачем?!
- Лифт до первого этажа быстрее доедет.


Прислал(a) Сергей Белозеров [-25 / 78 = -0.321]

27 мая 2007
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за
рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и
лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало.
Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с
ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли,
прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я
никогда не видел.
Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа.
Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми
широкими полями.


Прислал(a) Alex [-25 / 60 = -0.417]

11 июля 2007
Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД
всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой.
Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"


[-25 / 74 = -0.338]

11 июля 2007
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном
отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился
"шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные
туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем
не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только
мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но
была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни
бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик
(англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его
Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально
затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так:
10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует
распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С)
переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно.
10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация
повторяется.
10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!"
Забирает написанное, исчезает.
10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д.,
и т.п., чуть ли не каждый день.
Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически
невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один
за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел,
сидел через столик от него!):
Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел
взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время
официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и
думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно
призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем
отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее
ситуация повторяется с точностью до секунды.
Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос.
По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к
местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой.
На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу
столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался.
Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел
отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе
в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте
преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом
словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и
могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением
(естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно,
ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял
кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух
туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки.
OlegGrasshopper


Прислал(a) OlegGrasshopper [-25 / 81 = -0.309]

16 июля 2007
Ох уж эти детки...

Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то
читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В
данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап.
Хвалятся у кого лучше. Ну даладно, поговорили, другая тема уже (минут 5
прошло) я слезаю сполки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у
мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить,
ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка
молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и
важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут
10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))


Прислал(a) Midnight_Cat [-25 / 87 = -0.287]

17 августа 2007
Девушка первый раз попробовала лесби, на вопрос "и как тебе женская...?"
ответила "Сложная конструкция. Все спрятано. но ей понравилось!"


Прислал(a) Миха [-25 / 309 = -0.081]

29 августа 2007
Страшилка для новоселов.

Представьте себе обычный пригород областного центра, новостройки и кучу
людей, спешащих сделать себе ремонт и поскорее въехать в долгожданную
квартиру. Представили, отлично!
Дело происходило, когда большая часть людей уже успела сделать ремонты,
кто попроще, кто побогаче, но тем не менее уже сделали и с чувством
полностью выполненного долга поселились в новеньком доме. Но ведь
осталась и другая часть людей, не столь значительная, но все же часть,
которая по каким-то причинам отложили проведение ремонта и поэтому
сейчас, приступив к этой нелегкой надо сказать задаче, начали штробить,
сверлить, штукатурить, проводить, крутить, скручивать и закручивать,
короче все то, без чего ремонт не обходится.
По сложившейся за последние 10 лет традиции ремонты в России в основном
делаются силами не самих жильцов и их близких друзей, как это было в
годы молодости наших отцов, а с использованием специально обученных к
этому разнонациональных лиц, отличных от русских. Делают они ремонты
быстро, дешево, но качество проведенных работ обратно пропорционально
владению русским языком и сроком пребывания на территории РФ.
Итак, в отдельно взятой квартире, в доме где все ремонты были
практически завершены, начался ремонт как раз с использованием этих самых
специально обученных лиц. Дело дошло до переустановки радиаторных
батарей. Для чего им требовалось пойти в ЖЭК и попросить перекрыть
стояк, в который включены эти самые батареи. В ЖЭКе им отказали по
причине большой задолженности по оплате коммунальных услуг, уточнив, что
перекроют стояки только после того, как долг будет погашен. Но наших
героев эта проблема не смутила. Заказ принят – надо делать! Они и
сделали. Темной ночью (но ближе к утру), взломав замок в помещение, где
находится все управление отопления и водоснабжения дома, они покрутив
несколько вентилей перекрыли воду в своем стояке, и в полной
уверенности, что все сделано верно, пошли менять батареи. Они не учли
другого, что открутив в одном месте и закрутив в другом, подача воды
также была прекращена в одном и возобновлена в другом. Как назло, там
тоже меняли батареи. Я не силен в сантехнических премудростях, но одно я
понял точно, вода полилась там, где не должна была. Более того, в той
квартире, где она полилась, никого не было.
В итоге, наши умельцы преспокойно ставят новые батареи, не догадываясь о
том, что в другом месте быстро и необратимо образовывается бассейн. Тем
временем наступило утро и все жильцы стали покидать свои уже
полюбившиеся и обжитые квартиры, поэтому не могли увидеть, как сначала
на этаже под квартирой, где пошла вода, а потом еще ниже и еще вода
начала заполнять все доступные места. Когда вода достигла жилища, где
кто-то был, минуло 9 этажей. Подняли тревогу. Воду срочным порядком
отключили. Вызвонили всех пострадавших. Дальше пошло по известной схеме:
выяснение кто виноват и что делать и, конечно же, что делать с тем кто
виноват. Очень быстро выяснилось, кто же собственно виноват, а что же
произошло с ними - совсем другая история.
Какова же мораль сей истории? Очень простая: страхуйте свои жилища,
особенно в новых домах.


Прислал(a) Зеленый [-25 / 69 = -0.362]

30 декабря 2007
Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику
ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения,
достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у
сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно
невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить,
ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа}
Ну ясно чувак с другим миром беседует.
Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не
работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны
ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты.
Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал
не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели
так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке
мы поехали дальше.
Леший


[-25 / 94 = -0.266]

24 января 2007
Катались с Климом (товарисч мой) на машинах. Останавливаемся перед
светофором рядышком. Я слева, он справа. Смотрю - открывает окошко.
Косясь на светофор, давая тормоз, перегнувшись через пассажирское
сиденье лезу опускать свое право стекло. Кое-как преуспеваю. Клим:

- Правда, хреново без электростеклоподъемника?

Тьфу, зараза! Светофор зеленеет, уезжаю вперед, звонит телефон. Ищу в
кармане наушник, кое-как попадаю в ухо, нащупываю кнопочку, отвечаю.
Клим:

- Ну, ничего, у меня тоже нет стеклоподъемника.


Прислал(a) http://mr-owner.livejournal.com [-26 / 85 = -0.306]

21 апреля 2007
Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы.
Основаны еще Демидовым.
Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это
совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали
его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его
истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим
известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки –
ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора?
- Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы
  открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во
  дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то
  ходит по двору.
- Ну скажи участковому.
На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь
открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи,
соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу
рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый
не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А
следы-то, мужики, - копыта.
- Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил?
- Да вы что, мужики?
- Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит.
А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие
атеисты.
И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и
грязь типа навоз, а ничего не взято.
Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у
кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо
не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой
не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и
уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может,
там тебя черт не найдет.
В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие
ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.

На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы,
он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех
коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он
остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас.
А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в
порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает:
Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я
пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть.
Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по
двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку
отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших
размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и
давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай
башкой крутить, и открыла дверь!
Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она
– крупу жрет!
Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят
ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я
чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда.
Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках
оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее
охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До
самого выгона корова эта от меня бежала.
А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про
черта все наговорил?

Или вот вторая история.

Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики
собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не
торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:

- Гриш, ну соври нам что-нибудь!
- Да седня некогда мне, мужики.
- А че ты, торопишься, что ли?
- да на Дехановом пруду рыба дохнет.
Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в
субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем
договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд.
для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает
что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать
лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит
богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год,
поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она
просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период
может оказаться "мертвым сезоном".
Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок,
сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как
заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А
нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на
рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы:
"Гриш, ну соври нам что-нибудь".
Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на
него за его вранье не обижался.

Есть еще история: как уж рыбу ловил. Не слышали?


Прислал(a) Евгений [-26 / 62 = -0.419]

25 мая 2007
Сотрудники поздравляли меня с днем рождения. Все собрались в нашем
кабинете во главе с начальницей (генеральным директором нашей фирмы),
которая вручала мне красивый букет из пяти красивых нежно розовых роз.
После поздравления она протягивает мне цветы и с улыбкой и сияющими
глазами говорит: "По сравнению с ними (цветами, то бишь), ты - ничто!".
При этом поправляться она не стала, мне пришлось сделать вид, что я
ничего не заметила. А девчонки-сотрудницы ее не поправили, так как
боялись ее реакции (ее все боятся). Вот так и получились, что все
поддержали начальницу, и даже аплодировали ей...


Прислал(a) Valentina [-26 / 84 = -0.310]

8 июня 2007
У нас в городе есть "САЛОН БЕЛОШВЕЙКА", где шьют дамские наряды. Вывеска
на этом салоне в средней части выдается вперед. И когда идешь по
тротуару, то средней части вывески не видно и читается: САЛО ШВЕЙКА. Вот
и до Магадана доехало австрийское сало.

mvilorich


[-26 / 71 = -0.366]

18 июля 2007
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )


Прислал(a) Neptun8 [-26 / 92 = -0.283]

19 июля 2007
приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке.
в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за
обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.

его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию
и выговор:

- ну шо тебе сказать? у него все отлычно:
- приехал в страну,
- взял язык,
- кончил на компьютэр... и работает паграмистом....

-- ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-26 / 189 = -0.138]

17 сентября 2007
На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось).
Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая
мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?


Прислал(a) out [-26 / 107 = -0.243]

8 октября 2007
Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все.
Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно
амбула.
На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая
страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна
буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись:
ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх.
Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать!
Фото здесь:


Прислал(a) vadim_i_z [-26 / 291 = -0.089]

19 октября 2007
Собирали мы с товарищем на работе сервер. Все собрали, все вроде
проверили, все наладили. Вроде с железом полный порядок, надо в сеть
включать. А там такой хитрый корпус, что не закрыв его включить не
получится. Ну, закрыли, даже на 1 винтик завинтили. Но всех не покидает
мысль что то-то забыли, но что-вспомнить не можем, хоть убей.
Включаем-треск, грохот, искры столбом... "Так вот что забыли забыли -
вспомнили мы - конечно! Отвертку внутри забыли!".

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Gray (Клычков Сергей) [-26 / 136 = -0.191]

4 февраля 2007
Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.


Прислал(a) N.V. [-27 / 90 = -0.300]

5 февраля 2007
В автобусе на стекле две надписи:
одна: Аварийный выход. При аварии выдавить стекло... и т.п.
вторая: Уважаемые пассажиры, при выходе не забывайте свои вещи.


Прислал(a) Kuzya [-27 / 91 = -0.297]

24 февраля 2007
.. некоторые Ноу Хау в области военно-технической мысли (Вдогонку к
23-му Февраля.).

1. Противопехотные мины пугающего действия. При наступлении на них,
они подпрыгивают на высоту человеческого роста и орут "Стой! Стрелять
буду!", "Вы Убиты!", "Game Over", "Astala Vista" и. т. д.
Шокированные известием солдаты выбывают из сражения.

2. Противопехотные мины скандального воздействия. При наступлении на
них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и выкрикивают "Пошел
на хуй!", "Ты мудак!", "Fuck You", "Mazafaka" и. т. д.
Взбешенные солдаты принимаются пинать их ногами. Мины продлжают
подпрыгивать и издавать ругательные выкрики. Вражеская пехота не в
состоянии более концентрироваться на выполнении боевой задачи.

3. Противопехотные мины сексуального воздействия. При наступлении на
них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и стонут "Я тебя
люблю!", "Возьми меня!", "Ich komme", "Nimm mich" и. т. д.
При повторном касании мины лопаются, приводя в действие баллончик со
сжатым воздухом, надувающим в мнгновение ока на манер эйр-багов
резиновых девушек.
Потрясенные солдаты вступают в спорадические половые связи, забывая об
атаке.

4. Надувные танки. При попадании в них со свистом уносятся ввысь,
описывая неправильные траектории и скукоживаясь в воздухе.
Ошеломленный эффектом поражения противник прекращает сопротивление.

5. Ракеты класса воздух-воздух, никогда не достигающие цели. Ракета,
снабженная синей мигалкой преследует вражеский самолет на небольшом
удалении, посылая в эфир будоражащие летчика сигналы типа "Ща ка-а-а-ак
догоню!"

6. Танцующие пехотинцы. Построившеиеся в цепь, одетые в балетное трико
солдаты исполняют танец маленьких лебедей. Заинтересованный противник
вылезает из укрытий, дислоцируется поближе, рассаживается и наблюдает
представление. Дискотека по окончании балета.

7. Бомбардировка денежными знаками. В самом начале атаки сбросить на
боевые порядки противника денежные ассигнации (в целях экономии средств
предпочительно фальшивые).
Гарантирует прекращение атаки и внесение раздора в стане врага.

8. Гигантские аэростаты в форме задниц, служащие ограждением для
объектов возможной бомбардировки. Подлетающий для бомбардировки
противник понимает, что ему настала жопа.

Что ни говори, а если бы все войны были такие, то смотреть кинохронику
было бы несколько веселей..

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-27 / 104 = -0.260]

15 апреля 2007
Подруга сегодня прислала:

Добренькое утро!

Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом.

Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и
переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время
почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь.


Прислал(a) КоТ [-27 / 57 = -0.474]

6 мая 2007
Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля
Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл
руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал
изучать уругвайское телевидение.

Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал
DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в
нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не
бисексуал, но надоела обычная порнуха и хотелось посмотреть извращений.

Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что
может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или
подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем
позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View.

Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне
принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть.
Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с
эротической сценой, начинаю дрочить...

Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на
выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая
сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше
того что в номере.

Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел
включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV
производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я
конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне
Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся.

В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и
выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят
это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)


Прислал(a) SkeLeTroN (fuck.ru) [-27 / 70 = -0.386]

17 мая 2007
ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ

Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из
дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В
течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой.
Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару
минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там
предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать,
процессу. Слышимость, кстати, прекрасная.

Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но
все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию
мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно
хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для
потомков.

Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный,
откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А
ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза
хватит... "

Народ гнусно ржет – уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам
оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв
хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз
клиентом.

– Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение.
– Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь...

Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и
впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче,
если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его
у компьютера.

– Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у
тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.?

– (хи-хи-хи)... Да, конечно! (шепот: "Ну погоди ты, не приставай!").
Гхм! Э-э-э... Семнадцать... Восемнадцать... (шум, возня, скрип
кровати)... Тридцать два... (снова возня)... Шестьдесят пять...
(гы-гы-гы)... Девяносто восемь... О, сто!

Действительно, блядь, – о...

Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо
благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они
никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки
такого удовольствия.

© Doctor Snorkelstein, 2007


Прислал(a) Доктор Шноркельштейн [-27 / 131 = -0.206]

20 мая 2007
Сейчас рекламу видел - "высокохудожественная реставрация ЗУБОВ"
... жаль, что не печени...


Прислал(a) out [-27 / 169 = -0.160]

26 июня 2007
Подняло с утра настроение.
Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти
не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП.
Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже,
справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все
закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за
машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!"
А ведь действительно, отдыхает...


Прислал(a) Дмитрий [-27 / 124 = -0.218]

14 июля 2007
Два часа ночи. Компания только что закончила играть в преферанс,
наступило, как говорится, время расплаты. И тут выясняется, что у
одного из проигравших - АлЕксия - денег при себе нет. Позиция остальных:
"Ищи где хочешь!" Долгие разговоры на тему кодекса чести игрока и
необходимости жить по совести результатов не приносят. Из-за позднего
времени проигравшего уже готовы отпустить при условии, что он отдаст
долг на следующей игре. Но тут АлЕксий тоже решает найти крайнего,
достает мобилу и набирает номер:
- Митрич, сука, ты когда мне 200 рублей отдашь? Как какие? А помнишь мы
  три месяца назад шашлык ели? Ах, ты думал, что это я угощаю? Зря ты так
  думал, деньги давай и лучше прямо сейчас!
И еще минут десять в таком роде, с матом и обзывательствами.
На следующий день преферанса не было, все мирно спали по домам. Но в два
ночи телефонный звонок раздался снова:
- Але, АлЕксий? Это Митрич. У меня сейчас только полтос есть, к утру
  остальное достану. Перезвонить?


Прислал(a) RaT [-27 / 64 = -0.422]

12 сентября 2007
от создателей "Истории из Хохловки"

ХОХЛОВКА В АРМИИ.
выпуск № 1. Новогодний.

Направили меня служить под Владиком. Мотострелковая часть. Интересного
конечно мало там, но со стороны, все эти солдатские шутки, приколы,
подколки, происшедшие со мной, смотрятся умиляюще и вызывают дичайшую
поистине радость у читающего рассказы про армейский уклад жизни. Итак,
история первая, новогодняя, потому как вспомнена и записана под Новый
год.
Курс молодого бойца проходили в полевых условиях, то есть жили в
казарменных палатках. Ну, сам, понимаешь дорогой читатель, что значит
жить в палатке, тут тебе и клопы и сквозняк и сосед храпит, весело одним
словом. А тут, как назло, выпало КМБ поздней осенью, дождь с ветром –
это полбеды, так еще энти палатки местами рваные оказались. Не
исключением было и наше с ребятами временное жилье. Дырка в брезентовом
потолке прямо супротив меня расположилась. Ну, думаю, заштопаю, чем
нибудь с утречка, а, пока отбегавшись и отпрыгавшись, искушав полевой
кухни, мы валялись в палатках без задних ног. И вот значит лежу я,
смотрю в потолок, дырку изучаю, мол, откуда она взялась, чтоб ей пусто
было, может какой прапорщик ее на рыбалку брал, и, между прочим, там ее
и спьяну, архаровец и проконопатил. А может солдатик неумелыми,
мамкиными пока что еще, ручонками дернул и вырвал клок, балбес. И вот
значит, углубился я в свои размышления, и незаметно так, потихоньку
начинаю посапывать. Как, вдруг гром, молния, ливануло как из ведра.
Капли мне в морду брызжут, дьяволы, спать никак не дают. Приплыли,
говорю себе. Встал, значит, и так ползком-ползком, через храпящие тушки
моих однополчан к выходу пробираюсь. Храпят, черти, им то чего,
нажрались пшенки с кулешом и спят, над ними не капает. Я б той-же поспал
бы, если бы сверху не лилось. Вот значит к выходу и пробираюсь. Тут
замечаю, я у выхода старый и рваный кирзовый сапог, в потемках вообще
странно, что его увидел. Каким его сюда чертом занесло, непонятно, может
с прошлых учений, а может, кто и специально сюда кинул, так сказать
дырки штопать сверху, не знаю, да и не интересно мне было тогда думать,
откуда он там взялся. Взял я так от него и полбока и вырезал штык-ножом.
Отличный кусок кирзача получился, ровненький, враз на дырку подходящий.
Приполз я обратно, пристегнул его на скорую руку нитками, благо всегда
запас имелся в вещь-мешке. Спал я, читатель, не то слово как сладко,
дождик сверху льется, а мне хоть бы что.
Наутро всем на полевое построение, так сказать на полевой развод. Стоим
мы, значит, солдатики, глазками блымкаем. Ходит нас рассматривает
капитан Строев, внимательно, так рассматривает, ухмыляется, мол, это вам
не галушки мамкины жевать. И тут, обращает на солдата, который в нашей
палатке потчивать изволил, рядового Теребейко.
- Рядовой, как там тебя Тюбитеко, выйти из строя!
- Теребейко, - поправляет его сержантик.
- Я и говорю... выйти из строя! Что за внешний вид у вас, товарищ
  солдат?
Выходит Петя Теребейко и начинает спросонья себя оглядывать. Так, вроде
камуфляжка на месте, штанцы хбшные то-же, сапоги, вроде как, один на
месте, от другого полсапога только.
- Что ж ты, едрить тебя, казенное барахло то портишь! Сейчас сам
  комчасти тут будет проездом, да он же и тебя и меня за это по первое
  число взгреет! - раскричался капитан из-за такого пустяка.
- Да я это, и сам не знаю, как вышло – попытался оправдаться Петя.
- Вышло из письки мамки, а у тебя халатность, попустительство и порча
  российского имущества – не унимается Строев.
Вообщем, распорядился Строев отправить Петюню на кухню, подальше с глаз.
А за место сапог, за неимением запасных в военно-полевых условиях, отдал
ему свои годовалые берцы, которые обнаружились у него в багажнике
машины. Я-то спросонья и сам, мало что понимал, какой сапог? И как он
его испортил, черт его знает... Только к обеду понял, чей сапог мне
пришлось разрезать, чтобы дырку залатать. Хотел даже сказать об этом
капитану, да случая не подвернулось, то окоп заставили рыть, то автоматы
чистить. Да, и Пете неплохо пришлось, все же на полевой кухне, да и еще
в берцах – это вам не по окопам лазить. Вот так само-собой, как
говориться у молодежи, и разрулилось.
Вовик из Хохловки


Прислал(a) Вовик [-27 / 91 = -0.297]

25 ноября 2007
Историей про Сару Рубельман навеяло...
Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в
Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее,
собственно, и рассказ.
Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите
разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы
живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил...
Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не
очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то
жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это
стОит?"
Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.


Прислал(a) Ольга [-27 / 100 = -0.270]

27 ноября 2007
Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным
человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные
места.

Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция
по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже
неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не
работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.

На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой
страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина.
В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на
палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала
показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.

Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в
ПИНГ-ПОНГ не играете?

Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.

Но все же не взял грех на душу.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-27 / 81 = -0.333]

31 января 2007
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в
крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек
десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались
в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил
пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа
трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный
фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка
откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и
сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда
то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали
остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и
положил к остальным, тем более что она с виду как новая.
А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но
не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его
невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном
случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а
юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви
руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить
антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону
уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы
отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая
оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но
конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты
сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от
злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник
резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?"
Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.


Прислал(a) Равиль [-28 / 93 = -0.301]

5 февраля 2007
Моим двойняшкам исполнилось 8лет. И вот, в один прекрасный день отец мне
говорит:"Дети у тебя уже взрослые, не пора ли еще маленького внука нам
подарить?" (Дело происходит в середине 90-х г. г. в Азии, где 3 ребенка
в семье - это не так и много).
Ну, я человек реальный- тяжелая эконом. ситуация в стране, тут бы двоих
поднять. Ессно, отвечаю:"Пап, работы много, некогда, руки не доходят".
Отец:"Сынок, вообще-то, детей не руками делают!" Смеялись долго.
(Но все равно, остался при своих двоих).


Прислал(a) Мекан [-28 / 327 = -0.086]

12 февраля 2007
Хозяин и Рыбак.

Зима, зима. За окном - мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое
терпеливо ждет своего часа.
Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит -
рыбайку.

Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого
прозвали - Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он - с лодку;морда,
дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид - свиреп.
Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать
Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных
диаметров, да все бестолку - неподъемная рыба.

В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин
привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя
показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил
своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней
схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в
сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба
в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года
условно.

Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, - история умалчивает,
но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Firstonx


Прислал(a) Firstonx (Юрий Татаркин) [-28 / 322 = -0.087]

25 февраля 2007
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(

Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся
менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина
и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли
скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи
становится спортивным, и это здорово".

Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра,
что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!


Прислал(a) Misha [-28 / 161 = -0.174]

8 марта 2007
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!


Прислал(a) Александр [-28 / 57 = -0.491]

13 апреля 2007
Сегодня прочитал на банке сока Фрутинг (КЛУБНИЧНОГО!):

"В каждом глоточке - ФРУКТОВЫЕ кусочки!"

интересно, из какого такого фрукта делают клубничный сок...


Прислал(a) Major [-28 / 76 = -0.368]

17 апреля 2007
Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и
обвинена в воровстве и нападении.
Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в
Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком
из ее правой груди.

Дятел


Прислал(a) Дятел [-28 / 291 = -0.096]

19 мая 2007
Решил посмотреть в Lingvo альтернативное название винды - Vista. Всплыли
какие-то ассоциации с карточной игрой. Первое что получил в результате:
"VISTA - сокр. от Volunteers in Service To America (Добровольцы на
службе Америке)". Вот такая "перспектива".


Прислал(a) ЫХ-000 [-28 / 201 = -0.139]

15 июля 2007
Дело было в середине 90х. Привез детей на елку в Кремль. Погода мерзкая,
чуть ниже нуля, снег, ветер. Запарковать машину смог у Александровского
сада чуть ли не у самых Боровицких ворот(тогда еще туда можно было
заехать свободно). Детей проводил кое-как. Залез в машину, сижу
пережидаю время, а душа все равно не на месте-заблудятся, поскользнутся,
когда спускаться к Боровицким будут-пошел клянчить у милиционера
пропустить меня встретить детей. А он мне-идите, мол через Кутафью
башню. Я ему объясняю, что детей из Дворца выводят сюда на площадь, где
колокольня Ивана Великого, что это бдиже к Боровицким воротам, то да се,
а главное, идти мне туда влом по такой-то погоде. Вобщем кое-как
уговорил я его, говорит-проходи через рамку металлоискателя(их тогда
по-моему только установили). Прохожу-звенит. Выкладываю ключи от
квартиры, ключи от машины,... еще ключи от машины... жены(а на них
брелоки сигнализации, которые ни с чем не спутаешь), мент посмотрел на
это-молчит, я прохожу, снова звенит, лезу опять в карманы, достаю панель
от магнитолы своей машины, панель от магнитолы машины жены. У мента
начинаются в голове нескладухи и челюсть валится куда-то вниз. Наконец
он изрекает:"А это зачем?"Я начинаю объяснять ему, что одна машина утром
не завелась, пришлось вернуться домой, взять причендалы от другой
машины, а эти выложить забыл и т.д. А у него рот все шире открывается
и, наконец он выдает такую фразу, которую помню дословно:"Во, бля, две
машины имеют, а через Кутафью башню ходить не хотят!"
Что тут скажешь-фраза в стиле Козьмы Пруткова, хотя мент этот
"ПЕРЛомутровый", думаю и не догадывается о величии своего ума.


Прислал(a) Е,В,А, [-28 / 57 = -0.491]

30 июля 2007
Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так
как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень
увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной
боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По
правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По
мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах
с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22
кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда
вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются,
как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату
предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно
истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не
может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит:
- Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот
  огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу
  В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"...
Тетка ржет, почти не может говорить.
- Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем
  сдавать вещи?!
Я рыдаю.


Прислал(a) Марина [-28 / 97 = -0.289]

15 августа 2007
Случилось такое. Я сидела в коридоре ВУЗа и от нечего делать решила
протереть салфеткой свой сотовый телефон. Сняла с него противоударный
чехол, убрала всю пыль и тут заметила на клавише номер 3 какое-то пятно.
А тут стоит уточнить, что у меня на телефоне вместо пищания как звук
клавиатуры поставлен женский голос, который проговаривает вслух, какую
клавишу вы нажимаете, ну например один, девять, семь и так далее. Так
вот, вижу я это пятно, беру салфетку и пытаюсь его убрать - не
получается. Надавливаю сильнее и, естественно, нажимаю на клавишу, в
результате чего телефон говорит мне ангельским девичьим голоском - "три,
три, три!!! ". Отсмеявшись, продолжаю чистку, вслух "успокоив" телефон –
" Да тру я, тру..." :-)

	 Анна-Арахна


Прислал(a) Анна-Арахна [-28 / 131 = -0.214]

3 октября 2007
Холодное раннее октябрьское утро. Мама провожает отца. После заходит в
дом и говорит:

- Говорю ему, одень шапку - не, лысый пошел!

(У моего отца действительно есть лысина)


[-28 / 82 = -0.341]

1 ноября 2007
Это случилось в далекие студенческие времена. Я приехала на выходные
домой, как обычно это бывает, родители других детей пытаются через тебя
передать деньги, продукты и т. д. своим любимым детям. Так вот, мать
моей лучшей подруги передала мне деньги в размере 300руб. (тогда это
была большая сумма) и записку, положила я их в карман комбинезона
(который находится на груди). Стоим я, 2 моих брата и мама на
автовокзале ждем автобуса, ну я как здравомыслящий человек, перед
отъездом решила сходить в туалет (дорога дальняя 4 часа езды), а туалет
деревянный с дыркой. Захожу, расстегиваю комбинезон... и о боже, деньги из
кармана падают в дырку вместе с запиской. Выхожу я бледная, испуганная,
не знаю, что делать. Рассказываю маме, она у меня женщина
сообразительная, зовет моих братьев, они берут ветки и начинают
доставать. Возле туалета моментально начинает собираться народ, каждый
рассказывает свои истории про эти туалеты, подсказывают, как лучше нам
достать деньги. Короче, достали мы их, помыли их в луже (благо дождик с
утра прошел), побрызгали дезиком (чтобы запах отогнать), завернули в
бумагу. Села я автобус и поехала, а самой стыдно, как я ей их отдавать
буду. Ну, думаю, приеду и обменяю их в городе, но подруга встречала меня
на автовокзале, пришлось отдавать их так((((. Спустя год я ей честно
призналась. Спасибо тебе (подруга), что ты восприняла эту историю с
юмором. Берегите друзей. Ведь настоящих друзей так мало.


Прислал(a) Лиса [-28 / 78 = -0.359]

3 декабря 2007
Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми,
в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока
инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или
написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было
переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров
создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много
раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф
хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время
приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации:
"Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?"
Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это,
с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но
некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и
дарственную надпись.
Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а
в типографии клянутся, что ничего не меняли.


Прислал(a) Серега [-28 / 79 = -0.354]

8 декабря 2007
Первое письмо – ответ на просьбу прислать четкий график работы по
проекту.

Здравствуйте.
При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что
Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого
приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того,
что ситуация была прояснена.
Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не
так.
Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.


Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу,
прислать четкий график работы по проекту.

Здравствуйте.
Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа.
НО:
вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них
родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его
со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но
хотелось бы учесть все релевантные моменты).
Постараемся выслать его Вам завтра.


Прислал(a) kn [-28 / 124 = -0.226]

8 декабря 2007
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
  понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
  стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
  если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
  перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
  женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...


Прислал(a) Маша [-28 / 183 = -0.153]

14 декабря 2007
Продолжение истории про Кусса, Барсукова и Бюро ЧПУ. Как было обещано
ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)

Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной
карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была
использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где
была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных
очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за
давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый
парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.

Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи
по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра
полтора на два.

Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала
ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом
освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями
Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где
позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе
буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские
выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На
этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам
спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же.
Толку все равно никакого, зато весело.

Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей,
скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был
Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же
быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была
выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на
ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или
почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике,
что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже
представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского
фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные
лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у
людей.

К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и
аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик.
Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль,
фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел
в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории.
Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется,
тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные
сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.

- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки?
- Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть
  Министром.
- Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле
  сдерживает хохот.
- Да конечно! - говорю.

Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в
курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят.
Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и
ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?

И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в
профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела
наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо!
Жуткое сходство получилось.

И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела
подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень
удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых
обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на
фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной
съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду
говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал
осциллограф.

А потом он увидел себя.

Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние,
портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным
образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор
голову ломаю, куда делась мартышка?

Dimson


Прислал(a) Dimson [-28 / 75 = -0.373]

6 января 2007
Продолжая тему елок.
Так говорите кому-то там елка не вовремя? Запоздала? Или не купили еще?
Не переживайте. Специально для Вас! Эстоооонский сервис.

Случилось когда было мне лет 12. То есть давно. Хотя думаю с тех пор
история повторялась.
За давностью точную дату не помню, но 14-го или 15-го января, когда уже
б/у хвойные деревья разной красоты и высоты большими кучами захламляли
все углы города, тип среднебомжевской наружности уговаривал КУПИТЬ у
него хилую полуоблезшую елку. (Ну тут видимо какую поднять смог.) А
ежели отказывался кто, то в свой адрес сразу же узнавал о себе много
нового.

Это я сейчас понимаю, что на опохмел бедняге не хватало. А в том
возрасте святой наивности прочувствовала легкий шок и даже жалела
дядьку, который почему-то не понимал, что елка никому уже и нафиг не
нужна.


Прислал(a) Еленка [-29 / 58 = -0.500]

3 марта 2007
На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В
аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов":
"Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27
февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона...
По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести
к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая
федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28
февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако
администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все
запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."

Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля
наступило 1-е марта.


Прислал(a) Тудуган [-29 / 167 = -0.174]

22 апреля 2007
История развивается по спирали..... и с участием "поляков"
Березовских???
*****
16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями -
Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку.
20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III.
Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в
1814 году занимал Александр 1.

Французское общество было враждебно настроено по отношению к России.
При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие
демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и
дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на
Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр,
Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к
городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске,
как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского
шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон
Березовский.

Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки
сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы
Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более
усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю
любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного
Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России
запрещалось держать флот на Черном море.


Прислал(a) Kapitan [-29 / 52 = -0.558]

9 мая 2007
Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по
которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы.
Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.


Прислал(a) Andy [-29 / 66 = -0.439]

5 июня 2007
Ну и шуточки. Приговоренный к Высшей Мере Патрик Найт (16 лет назад
застрелил соседей Вернеров) решил перед смертью посмешить
присутствующих. Так что он устроил конкурс на лучшую шутку. Претенденты
могут послать ему в тюрьму письмо, или воспользоваться специальным
веб-сайтом, который для него организовал знакомый (он потом сам ему в
тюрьму распечатанные шутки шлет). 
Шутка, которая покажется
Патрику самой смешной будет зачитана им в качестве последнего
волеизъявления перед казнью, которая должна состояться 26 июня.

"Я не пытаюсь насмеяться над смертью Вернеров, ничего такого.
Да и что мне все равно я тоже сказать не могу. Я же умру. Но я не
собираюсь сидеть тут и стонать и плакать и все такое из-за наказания за
содеянное. Денег я не прошу. И друзей по переписке мне не надо. Я прошу
народ присылать мне шутки". 
Пока к нему поступило примерно 250
шуток. В основном заваливают анекдотами про адвокатов. Заключенный
пообещал не использовать никаких вульгарностей и неприличностей. Но
что-нибудь "остренькое" было-бы в самый раз. 
Шерифа эта идя на
"хи-хи" не пробила, и он думает что эта "последняя шутка убийцы" вещь
отвратительная. 

Про Анекдот.ру народ в Техасских
тюрьмах явно не знает. 

http://karei.com/main.html


Прислал(a) Max Smolev [-29 / 89 = -0.326]

14 июня 2007
Попалась тут на глаза реклама "Перекрестка".
Кроме прочих околопляжных товаров в списке значится:
- Мяч волшебный GUANGDONG, 25 см.
Прочитал китайское название по русски,
вышло практически "гандон". Молодцы китайцы,
правильные шарики делают...


Прислал(a) Мао [-29 / 72 = -0.403]

28 августа 2007
Кентяра рассказал... Проходил вечером мимо магазина... Рядом идет старушка,
а-ля мать мента в Балабановском "груз-200".... Лицо запитое, платье в
горошек... Вообщем бабулька полный СОВДЕП... С ней рядом пацаненок за руку
держится (внучек видать)... Шортики, аж трусы видно, неглаженная
рубашонка... Прыгает, на солнышко щурится... Потом останавливается и резко
так бабуле:
- Баб, а баб... купи мороженое, а?
Бабушка останавливается, нагибается к пацаненку... Далее следует минутный
неморгающий взгляд и выдается хриплым громким голосом реплика
удрученного жизнью человека:
- Бл@дь, зае@али.... Одному водки, второму мороженое....
Кент стоял минут пять, размышлял... О времена, о нравы....


Прислал(a) Nemec [-29 / 117 = -0.248]

30 августа 2007
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора
метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю -
пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не
реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с
колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?"
В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь
от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...


Прислал(a) Андрей [-29 / 84 = -0.345]

26 сентября 2007
Было...
Ташкент, лето, жара, еду в автобусе. Набит битком, не продохнуть.
Справа стоит хиленький мужичок, борется с толпой: стоит стойко, ровно,
смотрит прямо (в окно), но как бы в одну точку. На очередной остановке
заходит дама НУ ОЧЕНЬ внушительной комплекции, С ВЫДАЮЩИМСЯ БЮСТОМ, в
однотонном ярко-зеленом платье. Умудряется, а собственно говоря, легко
раздвигая все что вокруг, встает справа от мужичка. Поднимает руку,
кладет на поручень. Жара однако... Под "мышкой", естесственно, огромное,
потное пятно. Я так прикинул, если меня (боком) 2.5 раза поставить, как
раз по ширине получится. А мужичок стоит стойко, борется и смотрит
прямо, ничего и никого не замечаая. Но, что интересно, всей своей
комплекцией он оказался в аккурат под мышкой у этой дамы. И вот на
очередном повороте (от толчка может быть "легкого"), он ОТРЫВАЕТ взгляд
(от одной точки), и поворачивает его направо... А там... нависает
сплошная ярко-зеленая стена, ну с очень выдающимся... и с огромным
потным...
До сих пор в недоумении: как в такой толкучке, мужичок испарился в
мгновение ока?


[-29 / 86 = -0.337]

7 октября 2007
По поводу истории про военное караоке, от 6-го октября. Гуляю с подругой
по ростовской набережной, а там телевизоры с караоке на каждом шагу. Так
вот, проходим мы мимо одной такой точки, а там крутится фонограмма
песни, а на экране дама в бикини себя оглаживает и идет текст:
"...когда ласкали вы детей своих..."


Прислал(a) Чичиков [-29 / 64 = -0.453]

15 октября 2007
Про блондинок...

У моего приятеля - главного врача - замечательная класическая
блондинистая секретарша.

Мне с моим другом нужно согласовать документ и я пытаюсь отправить ему
факс, он дважды не проходит и на третий раз у нас с его девочкой
состоялся такой диалог:

Она: А у вас факс исправный?
Я: Да.
Она: А бумага и картридж у вас есть?
Я: Зачем, я ж вам документ отправляю.
Она: Ах, да...

ЗЫ: Но все остальное она делает хорошо.


Прислал(a) MikeMSK [-29 / 96 = -0.302]

16 ноября 2007
Сразу признаюсь, что это не история, а руководство к действию. Дело в
том, что сейчас очень популярно отправлять смс на радио, дабы они
прониклись торжественностью момента и поставили действительно хорошую
песню, а не как они это обычно делают.

Первая смс.
Той дуре за рулем тойоты короны, которая только что подрезала
серебристый лексус, поставьте пожалуйста песню ДДТ "последняя осень".

Вторая смс.
Тому придурку за рулем серебристого лексуса поставьте пожалуйста песню
Лолиты "Пошлю его на".

А это я слышал лично сам, не баян.
Пожалуйста, передайте привет Оле от Маши и поставьте песню Комиссара
"Снежная королева".
Для тех кто не знает, в тексте есть следующие строчки "... и не слышно
голоса, потому заняты губы у нее, губы у нее".
Да здравствуют Оля и Маша!


Прислал(a) Студент2005 [-29 / 81 = -0.358]

5 декабря 2007
Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А
бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее
время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней
справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте
постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник.
Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель
этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И
постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у
Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную
воду.
Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна
оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок
исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь
несвязная и воду пьет.
Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили
на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает
пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько
размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда
же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и
буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После
этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.


Прислал(a) гринпис [-29 / 218 = -0.133]

26 марта 2007
Иду сегодня по улице.
Вижу, стоит несколько впереди мадама, непонятного возраста, и что-то
впруживает двум другим мадамам. какие то очередные брошюрки.
Не люблю я подобных.
Но переходить на другую сторону. что бы избежать встречи влом.
Да и нечасто они до меня домагиваюся.
Но эта че то мычит...
- Что надо, уважаемая, - говорю.
- Такое счастье у нас... Такое счастье... Вот хотела вас пригласить, -
  слышу в ответ.
- Какое счастье, - отвечаю машинально.
- Иисус Христр умер, как же вы не знаете...
Вот такое вот счастье у людей.


Прислал(a) Noodles [-30 / 287 = -0.105]

15 мая 2007
Читаю сегодня новости спорта
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=10351421

"Динамо-ТТГ" впервые стало чемпионом России по волейболу
....
....
Напомним, что перед началом нынешнего сезона казанская команда серьезно
усилилась, пригласив нескольких звезд мирового БАСКЕТБОЛА.

Звезды баскетбола отымели волейболистов в волейбол!!!


Прислал(a) DrEvil [-30 / 77 = -0.390]

15 мая 2007
Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она
никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то
незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто
не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий.
Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были
родственники и она время от времени приглашалась на различные
родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в
разговорах. Ее это мучило и она пыталась вспомнить нечто из своей жизни,
о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то
ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у
нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она
воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом
примечательном событии из ее жизни.
Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни
рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю
прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости
выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали
новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на
окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то
таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего
рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.


Прислал(a) Woldemar [-30 / 368 = -0.082]

18 мая 2007
О единицах измерения.
Хочу сразу же предупредить, что сама имею к электронике весьма косвенное
отношение. Но в нашем рекламном агентстве наряду с другой аппаратурой
усиленно используются компьютеры. И обслуживает их молодой парень,
умеющий быстро и недорого подобрать необходимые компоненты. Впрочем,
руководство его ценит, а девушки "оказывают настолько высокое уважение,
что всерьез подумывают выйти за него замуж". Как-то недавно собрал он
собственными силами какой-то навороченный вычислитель, а добиться
стабильной работы не может. Пригласил он к нам в качестве консультанта
своего более опытного приятеля. В течение часа тот внимательно все
осматривал, делал кое-какие технические замечания, о чем-то размышлял
(если судить по выражению лица), и в конце концов выдвинул
предположение, что вся проблема в возникающих время от времени
перегрузках. Что-то вроде "напряжение падает, и это приводит к сбою". На
что наш герой реагирует довольно агрессивно. Вместо того, чтобы
оправдываться, он неожиданно переходит в атаку:
- Этого не может быть! Я все правильно рассчитал! Да у меня тут
  киловаттный блок питания стоит!
А его многоопытный коллега, рассматривая во внутренностях аппарата
лейблы "Made in..." ничуть не менее азартно выдает:
- Да ты... (в общем, не очень умный человек)! Это же тысяча ТАЙВАНЬСКИХ
  ВАТТ!!!
Не знаю, что именно хотел он этим сказать, но на всякий случай хочу
предупредить: Товарищи! Будьте бдительны!

Лена.


Прислал(a) Лена [-30 / 105 = -0.286]

15 августа 2007
Знакомая чета (соседи по даче) рассказала.
Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но
работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в
ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит,
она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по
телефону или записками.
Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая
кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером
понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение.
"Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские
дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в
квас.
Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю,
несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека
на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой
подсыпала еще дрожжей в квас.
Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в
кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше).
Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше).
Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не
смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и
сахар, и изюм.
Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало –
навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать
же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и
поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире
(сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа,
хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса.
Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее
встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное,
безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и
посредством заплетающегося языка произносит:
- Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас
  получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные
  ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя
  выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир.
Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса,
похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась
приготовлением ужина.

Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл
рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега,
предугадав его, ответил:
- Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил.
  Знаешь, как башка утром трещала?
P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в
смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то
сомневаюсь.


Прислал(a) tangens [-30 / 205 = -0.146]

7 сентября 2007
На "Неметчине" безработные получатели социального пособия имеют право
раз в неделю получать набор продуктов с так называемых благотворительных
"столов" - Tafeln - за символическую плату 50 центов или 1 евро. Не
скрою, и автор этой истории через это прошел, в первые месяцы своего
пребывания на исторической родине.

Наблюдаю как-то при посещении "стола" такую картину. Впереди меня
женщина из "наших". Подошла ее очередь. Работник "стола" за прилавком
интересуется, нужны ли ей помидоры:
- Tomaten?
Она отвечает:
- Ja!
Кладет в ее сумку пару помидоров.
- Gurken? (Огурцы?)
- Ja!
Пара огурцов также незамедлительно перемещается в ее сумку... Сумка
постепенно наполняется и оказывается в руках женщины, но она не уходит,
видно, хочет, что-то сказать, но не говорит, так как, скорее всего,
забыла немецкое слово... Работник смотрит предупредительно-выжидающе...
Наконец-то и взгляд женщины проясняется:
- Spa... Spaghetti! - восклицает вдруг она, при этом показывая на лоток
  со спаржей (по-немецки Spargel).
Работник переводит взгляд на лоток, снова на женщину, опять на лоток, и,
в конце концов, до него тоже доходит, что она просто ошиблась в слове.
Тогда он ловко засовывает упаковку спаржи ей в сумку и, подмигнув,
говорит:
- Das ist kein Spaghetti mehr. Das ist schon Makaroni!..
(Это уже не спагетти, а макароны!..)


Прислал(a) антиалик [-30 / 88 = -0.341]

26 сентября 2007
Свое.
"Ни про што..."
Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый
взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж
противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий.
Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр
сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу
- курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее
девушка.
- Простите, а можно мне сигаретку?
Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты).
- Пожалуйста.
- А мне бы вот такую, которую вы до этой курили...
Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь
ведь мерзкая...


Прислал(a) Андрей [-30 / 114 = -0.263]

1 октября 2007
Действие происходило в Петропавловске, Северный Казахстан...
Идем мы как-то с приятелем мимо рынка "Тайга" (что находится в центре
города). А, надо сказать, что рядом с этим рынком не так давно был
построен предпринимателем Леонтьевым торговый дом "Айсберг". Так вот,
этот Леонтьев выкупил землю под рынком, и постепенно вытесняет
торговцев... Для чего? На освобождающейся земле строится еще один (по
всей видимости) торговый дом. Нечто громадное, как бы "подплывающее" к
"Айсбергу"...
- Смотри, Леха, это здание похоже на какой-то корабль!
- Ну да... На "Титаник"!!!
Стоит ли говорить о том, что мы оба чуть не умерли от смеха?..
... Ну что еще может быть рядом с "Айсбергом"? Теперь весь город
называет строющуюся громадину не иначе как "Титаник"...


Прислал(a) Михаил В. [-30 / 105 = -0.286]

21 октября 2007
Были мы как-то с друзьями в славном городе Мадриде. Трудно уже
вспомнить, зачем мы там оказались, скорее всего, по каким-то делам, но
факт в том, что брусчастку всевозможных Кватро-Каминос мы топтали дай
Бог. Гуляли целыми днями и ночами. Я был в испанской столице первый раз,
и меня поражали некоторые моменты, выходящие за рамки привычной
действительности. Например, когда мы шли по улице Аргульес, к нам
подошла местная полубомжиха и без обиняков заявила (перевожу со слов
друга-испанца):

- Ребята, дайте двадцать евро, я вам потом все объясню!

Увы, никто из нас не захотел слушать объяснений, которые были наверняка
чрезвычайно увлекательны. Мы пошли дальше, и, гуляя по городу, нагуляли
себе аппетит, который решили удовлетворить в каком-то ресторане,
который, по словам местных жителей, был вполне себе хорошим. И, когда мы
уже сели за стол, один из моих друзей рассказал, как он со своей
девушкой однажды отобедал там бесплатно.

Им очень хотелось есть. И у них совсем не было денег. Совсем-совсем, как
у классических советских студентов, а в Испании, увы, не было
студенческих столовых для безденежных бездельников (которыми тогда как
раз и являлись мой приятель со своей подругой). А есть хотелось. Очень.
Причем хотелось поесть вкусно.

И они пошли в ресторан. Они сели за столик с видом искушенных знатоков
(одеты они были весьма прилично, несмотря на хрен в кармане). Парень
сразу же заказал сигару, девушка придирчиво сетовала на то, что в меню
отсутствуют какие-нибудь "ее любимые" перепела по-генуэзски или
соответствующие аналоги. В общем, ужин был идиллическим.

К слову: Я честно уточнил, вели ли они разговоры о Шопенгауэре, но мне
было по секрету отвечено, что в основном они обсуждали различные
сексуальные извращения.

Внезапно их ужин стал приобретать все более агрессивный характер:
девушка повысила голос, парень заорал что-то в ответ; полетели салфетки.
Внезпано дама вскочила со стула и швырнула вилку об стол; дзинкающий
звук привлек внимание окружающих. Вопли при этом не прекращались. Парень
смотрел на все это абсолютно, совершенно измученными и ничего не
понимающими глазами - он явно старался понять, что происходит, но у него
явно ничего не получалось. Бросив ему в лицо еще несколько ругательств,
юная красавица гордо удалилась. По ее щеке текла слеза.

- Что случилось? - спросил ошарашенный мужчина, сидевший за соседним
  столиком. От сопереживание у него даже подергивался ус.

- Не знаю, - честно ответил мой друг. Перед ним еще стояли два бокала с
  недопитым вином, чайник чая, начатые было десерты...

- Иди догони ее и верни сюда. А я пока закажу тебе цветов, - командным
  голосом произнес Дергающийся Ус.

- Вы уверены? - робко спросил мой приятель.

- Абслютно! - отрезал добрый испанец, и молодой человек, неуверенно
  поднявшись со стула, бросился стремглав вслед за своей возлюбленной.
  Спросил у швейцара, в какую сторону она пошла.

- Взбешенная мадемуазель? В ту сторону!

Он побежал за ней, а она почти бежала перед ним с совершенно бешеным
лицом...

А спустя минут десять прохожие на все той же улице Аргульес могли видеть
весело смеющуюся пару молодых красивых людей, окруженную аурой взаимного
обожания.

И сытости.


Прислал(a) un ami [-30 / 117 = -0.256]

3 ноября 2007
Компания Sven в скором времени представит на российском рынке клавиатуру
Standard 636, предназначенную специально для блондинок. Эта клавиатура
будет отличаться от обычных, помимо прочего, округлыми линиями и
нежно-розовым цветом.

Раскладка клавиатуры будет стандартной, но большая часть названий клавиш
изменены.

Клавиши ряда F1-F12 названы "ненужными кнопками". Также клавиши Ctrl и
Alt отличаются надписями "ненужная" и "лишняя". Клавиша пробела
называется "Самая длинная клавиша", клавиша Caps Lock – "Для больших
букв". Клавиша Enter обозначается как "OK! самая большая кнопка".
Клавишу Esc украшает надпись "НЕТ!".

В цифровом ряде вместо цифр написаны слова, в том числе - "читире",
"восим" и т.д.


Прислал(a) 2344444 [-30 / 72 = -0.417]

5 ноября 2007
Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!


Прислал(a) Л.Серая [-30 / 78 = -0.385]

11 ноября 2007
Как меня "достал" этот падонкаффский (олбанский) язык, кто бы знал. Иду
вчера по магазину, прохожу мимо полки с консервами, краем глаза читаю:
"САЛАКА". Автоматически перевожу "САЛАГА". Сразу же мысль в голове: "Это
из чего же нынче консервы делают?". Постоял, подумал... Улыбнуло,
отпустило.


Прислал(a) Edwardmag [-30 / 80 = -0.375]

30 декабря 2007
Курение трубки в нашей стране наверное имеет большую и богатую историю,
но в советское время в жизни курильщики трубок мне как то не попадались.
Сигареты и папиросы да, сигары как попробовать, да (причем кубинские
тогда продавались за какие то сущие копейки), а трубка нет.
С появлением благосостояния у некоторых, появились и курильщики трубок.
По моим наблюдениям, трубки стали курить люди, желающие придать себе
облик вальяжныж, уверенных в себе, спокойных и рассудительных людей. Те,
кто попродвинутей, обзаводятся акссесуарами по полной программе:
дорогущие специальные зажигалки с пламенем вбок и откидной пяточкой для
уминания табака, набор сменных дорогих трубок, специальные пепельницы с
пробковой вставкой, ритуал очистки трубки после курения с использованием
специальных жгутов, подставки под трубку в автомобиль и т. д. Другие
просто заводят одну трубку, покупают пачку голландского табака и
ходят-производят как им кажется впечатление на окружающих.
Как мне кажется, не то, чтобы они все мудаки, хотя мудаков среди них
большинство, но как минимум человек страшно неуверен в себе-во всяком
случае среди тех, кто курит трубку на людях.
Намедни получил блестящее потверждение этому жизненному наблюдению -
приятель, рассказывающий про соседа на даче, упомянул, что он курит
трубку.
Так он мудак-сделал я безошибочный вывод.
Ну наверное-ответил мой приятель-в прошлом году были морозы и у соседа
солярка в пластиковой десятилитровой канистре замерзла. Курильщик трубки
решил ее разморозить... Паяльной лампой, пламя которой он направил на
тонкий пластик канистры. Происходило это в деревянной бане. Разлившуюся
полыхающую солярку удалось потушить только благодаря тому, что у
приятеля на даче работали десять рабочих и они услышали вопли с
соседнего участка.


Прислал(a) гринпис [-30 / 72 = -0.417]

6 февраля 2007
Они так не только говорят, но и пишут.

Передача "Доброе утро, Россия" сегодня. Сюжет о стиле. Услышав такое, мы
с женой одновременно поперхнулись чаем.

Оказывается, однако, что они это не только сказали в эфире, но и
разместили на сайте.

"Может быть не стоит лишний раз останавливаться на золотых правилах
внешнего вида, но тем не менее не мешает их знать. Вот например одно из
них: если вы хотите чтобы ваш __внешний вид выглядел__ солидно в глазах
коллег и деловых партнеров, имеет смысл выбирать дорогие аксессуары.
Главный мужской аксессуар это галстук. О моде на галстуки, и о некоторых
нюансах их носки - наш сегодняшний сюжет."

http://www.utro-russia.ru/news.html?id=27491


Прислал(a) Михаил [-31 / 123 = -0.252]

28 марта 2007
Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с
друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из
Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты
на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал
поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса
тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде
ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на
вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе
полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд
уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить.
А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все
какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем
разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет
пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А
у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане
довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком
пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили
к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий
вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то
модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не
шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с
интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать,
испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком.
Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без
зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно,
куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон
позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу
клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести
поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами
подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай?
Смеяться? Клоун же?

А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую
шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот
пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы
товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И
он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который... ну как
сказать.... типа испуганного смеха... в общем полностью неадекватным себя
там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и
никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем,
и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу
проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью
игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут,
громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в
мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы?
А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит,
что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну
глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он
понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак,
и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу
понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для
заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную
сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком
возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты
ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой,
который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где
он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он
какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили,
и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз
Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят,
чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все
правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный
уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду,
а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в
противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но
всегда есть.


Прислал(a) © Сказочник Sniff [-31 / 104 = -0.298]

31 марта 2007
1 апрельский (и не обязательно) розыгрыш
Прикол из серии компьютеров.
Раньше это делали с помощью PrtScr рабочего стола, вставки его на фон и
удаления всех ярлычков, но это очень долго и не всегда получается.
Это гораздо проще сделать в PowerPoint.
1. Человек покидает рабочее место на больше чем 1 минуту.
2. Понятно, делается PrintScreen экрана
3. Открывается PowerPoint (любая штука, которая делает презентации во
весь экран)
4. Вставляется картинка из буфера обмена, подрезается точь-в-точь под
весь экран.
5. Дальше на новом слайде - у кого на что хватит фантазии и времени
а. Ушел в туалет - пишется огромными буквами "Матрица тебя поимела"
шрифтом System на черном фоне.
б. Ушел в другой отдел - Запускается браузер, там пишется
javascript:alert("Ваш характер вызвал критическую ошибку, все документы
будут стерты!"). Это запускается, копируется тем же принт скрином,
обрезается, вставляется в следующий слайд.
в. Ушел в туалет надолго - Клавиша с значком виндоуса + R вызывает
command prompt. Alt+PrtScr копирует только содержимое этого окна,
которое вставляется в power point, там с эффектами (или просто новым
слайдом) пишется format C, затем добавляется эффект "съедания слайда".
г. Ушел на обед.
Тут фантазии нет предела. Можно заранее почитать о "скрытых"
возможностях Powerpoint и вставках объектов. Что попроще - сделать
javascript:confirm("ВНИМАНИЕ!!! Дальше следует куча текста, в котором в
последнем предложении ничего не понятно и надо читать все сначала...").
В общем тут надо знать человека и заставить его уставиться в монитор.
Затем установить таймер и эффект зума, найдите какого-нибудь страшного
клоуна или дьявола и желательно громкий звук крика чтобы на него из
точки концентрации (вопросника) внезапно летело нечто страшное. Не
использовать на людей с больным сердцем!
6. Обязательно самому проверить!!! Предугадать действия человека и
проверить варианты - что может произойти.
7. Если есть возможность - проверить как реагирует компьютер когда
выходит из заставки, либо просто следить, чтобы она не появлялась.

Если знаете пароль или есть возможность - можно вообще поменять звук
загрузки ОС жертвы на какой-нидь сюжетик из порно-кассеты... Желательно,
чтобы это был лаптоп, так как его моментально не выключишь и звук не
всегда так просто убавить. Действия жертвы в этой ситуации просто
бесценны!!!


Прислал(a) Hydrargyrum [-31 / 56 = -0.554]

5 мая 2007
Жена роется в Интернете и забыла включить ноутбук в розетку.
Тут батарейка разряжается и я слышу: "... Ой, Интернет погас!"


Прислал(a) VLS [-31 / 68 = -0.456]

5 мая 2007
Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс
какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой
исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей
математики. Ну и прочувствовала однажды...

Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии
– математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)

Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне.
Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика –
преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе
напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я
повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые
встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось
отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или
Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали
каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в
линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А
знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит...
Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только
ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки
совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни
чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу
записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к
понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного,
толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма
интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю,
он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться
высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все
преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое
"....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам
бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие
"вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени
уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого
неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я
исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему
завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот)
в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на
свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по
статистике 9 ребят..."...

Тишина кончилась...
Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда
истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже
заинтересованно...
А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70%
БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!

Что сказать.. Математик.

З.Ы. Не судите строго ;-)


Прислал(a) Кокетка [-31 / 109 = -0.284]

12 июня 2007
А вот вам сказка из жизни диверсантов. Диверсанты ж они тоже бывают
разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок
шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами
перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик
переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут
с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа,
назовем их телеком диверсантами.

И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать -
работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся.
Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П.
Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками
владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному
безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел
невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала.
Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных.
Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За
что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха
нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же
недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.

Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого
слова.
Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно
кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и
многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей
невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои
комплексы на безвинного студента Петю П.

Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните,
характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки
эксперта Саши И., но недолго. Дня три.

А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его
пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну
ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит
коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно,
что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального
производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ.
Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не
присоединился.

Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения
невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что
подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и
все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели!
Свидетели от счастья охуели!
Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают
друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего
побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.

В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела
подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках
деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика
долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго
отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".

Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их
спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за
рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей
фольклерной самобытностью.
Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???


Прислал(a) Бывший диверсант. [-31 / 72 = -0.431]

4 июля 2007
Ну, ребяты, я вам скажу, преподы с юмором - это Преподы с большой буквы.
А если они вдруг и специалисты великолепные и, к тому же, разносторонне
развитые личности - тогда вам просто несказанно повезло!
Мой куратор, Герман Николаевич, - долгие лета! - читал лекции так, что
пара пролетала просто незаметно, умел вовремя пошутить, преподносил
материал грамотно и предельно ясно.
Ну дык и мы не лыком шиты!
Сидим потоком, 3 группы, втыкаем. Я, тогда оччень честолюбивая студентка
(между прочим, как была занозой, так и осталась :-) ), на третьей парте,
с одухотворенным лицом, пытаюсь представить себя гениальным
программером.
И тут голос Гуру надо мной: "Елена, Вы думаете о своем?..."
И я, с ясным взором, не задумываясь, :
"Нет, Герман Николаевич, я думаю о ВАШЕМ!"
..... Упс...

.... И продолжение не преминуло последовать.
Год назад.
Воскресенье, лето, жара, милая пора!
На пляж, Волга ждет, манит прохладой, ребенок дома исстрадался, скорее,
выбрать очередного урода в Думу, и отдыхать!!!(Долг гражданина! Вернее,
гражданки.)
Так, выборы. Быстро биллютень в урну! Ой! Герман Николаевич! Здрассте!
А я вот тут... Рядом еще один наблюдатель.
- Познакомтесь!
- Здрассте..
- А я только что про Вас рассказывал, "Я думаю о ВАШЕМ!.."
- Ой, хи-хи...
- Как жизнь, то-да се?
- Да не плохо, сын в №-школе учится...
- О, - обращаясь к наблюдателю, - Ваша школа!
И тут, холодея, я понимаю, что передо мной - классный руководитель моего
сына!!! (Не орите, на собрания, кроме самого первого в этом году, всегда
муж ходил!)
А я даже имя, мля, забыла от неожиданности!
Вот это УПС!!!
И, с милой улыбкой, обращаясь к Герману Николаевичу,
- А ЭТО - классный руководитель моего сына!
... На собрания я так больше и не ходила...

заноза


Прислал(a) заноза [-31 / 113 = -0.274]

21 июля 2007
Сегодня по какой-то радиостанции шла программа, посвященная организации
детских праздников. Ведущий, две приглашенных специалистки по таким
мероприятиям, короче, все чин-чинарем. Время от времени гостьи себя
рекламируют в рамках дозволенного, без телефонов и адресов. И в азарте
одна выдает перл: "У меня большой опыт работы. Я в сфере развлечений
давно, на нынешнюю работу перешла из фирмы 'Тризна'".
Вот уж действительно: от печали до радости один карьерный шаг!
-- Daw


Прислал(a) Владимир [-31 / 48 = -0.646]

31 июля 2007
товарищ подполковник не любил евреев.
для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п
знать.
вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо,
вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше
подходящее к танкам в петлицах кителя.

но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как
своего преподавателя по тактике.

товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса:
нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового
батальона,
таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения
всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать:
начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было....
тушью.

подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу
целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно
по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ
п/п гордо удалился до конца занятия.

в аудитории повис вечный вопрос "что делать?"
а делать - нечего. выполнять надо.
разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного
минимума.

....

лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все
краснее и краснее.
над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает
над раскаленным асфальтом.
товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами
расположения 1го МСБ,
аккуратно подписанные четким, уставным почерком:

Начальник штаба 1 МСБ майор Кац.

-- ст. л-т пахоменко


Прислал(a) pakhomenko [-31 / 95 = -0.326]

16 сентября 2007
Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина,
открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою
дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не
устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место.
Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю
деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два
плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут
непонятного? При входе - в смысле при выходе!".


Прислал(a) Радиохулиган [-31 / 61 = -0.508]

4 октября 2007
Сто пудов, группа "Сектор газа" от 07 сентября 2007 г.

Приготовила я на ужин гречневую кашу.
- О! У меня сегодня "гречневый" день, я в обед на гарнир гречку ел, -
  говорит муж.
- Это очень полезно, - говорю, - в ней железа много.
Пару часов спустя картина маслом: муж прилег на диван перед телевизором,
я устроилась рядышком в кресле. И вдруг слышу довольно громкий "пук".
- И что это? – возмутилась я
- Железяки гремят, - отвечает мне мой дорогой.

Мдя, за что боролась....


Прислал(a) Кира [-31 / 149 = -0.208]

30 октября 2007
Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что.
Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты,
а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот
листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!"
Я согласен, ругать не за что.


Прислал(a) Dog [-31 / 76 = -0.408]

8 декабря 2007
Всем доброго времени суток! Похоже на анекдот, но рассказчик "Врал, как
очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни.
Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но,
благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять
деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как
черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что
от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный
шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки.
Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!"
Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля,
подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок,
шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной
надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да
пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники
мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только
отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была -
"Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не
въехавшим" уважаемые комментаторы. Let.


Прислал(a) Let. [-31 / 75 = -0.413]

15 декабря 2007
С друзьями сидим в пивном ресторане. К нам в этот раз присоединился один
из абсолютно непьющих пиво. Заказывает себе водки 500 грамм и "что-то
там соленое в тарелке" Праздник в разгаре, уголком глаза вижу, что
товарищ пьет и совсем не закусывает. Спрашивает меня: "А горячее
будет?"
Отвечаю - Конечно!
Продолжение праздника. Заказ еще 200 грамм водки. Тот же вопрос, тот же
ответ.
Конец праздника, была еще заказана водка, товарищь мой в хлам, мы
собираемся уходить.
Вопрос: "А горячее было?" Ответа было бестолку.
На следующий день, в полдень, раздается звонок, снимаю трубку, сильно
помятый голос товарища жалуется на здоровье, и в конце разговора - "А
горячее вчера было?"
Я теряю дар речи )


Прислал(a) Big_DOK [-31 / 66 = -0.470]

1 января 2007
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал
с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала
антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил
телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали.
Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю
первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ.
В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего
учиться неграмотности.


Прислал(a) Вадим [-32 / 53 = -0.604]

4 января 2007
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).

Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.

1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву.
У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию.
Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ".
Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый
Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая.
Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за
женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу,
который проебал Новый Год.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-32 / 286 = -0.112]

6 февраля 2007
Знакомый рассказал.
- Еду я на машине домой, пьяный. Сильно. Тормозит меня гаишник. Чуть
  опускаю стекло, чтобы гаишника перегаром не снесло и протягиваю в щель
  купюру. Он берет. Но запах перегара все-таки достигает его
  тренированного носа. Чувствуя, что концентрация алкоголя превышает все
  мыслимые нормы, гаишник спрашивает:
- Как же ты поедешь?
- А как же я пойду?


Прислал(a) Леденец [-32 / 151 = -0.212]

7 февраля 2007
Работаем в комп сервисе. Недавно пришла женщина:
- У меня проблема с звуковой карточкой.
- А что случилось?
- У меня женские голоса поют мужскими.....
Быстро просекли фишку, все сделали, показываем.
В ответ на прослушанную песню:
- Знаете, сложно судить, мне этот женский голос не знаком...


Прислал(a) Fry [-32 / 85 = -0.376]

2 марта 2007
Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА:
- Перегрузка электросети может привести к пожару.
Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не
перегружали электросеть.


Прислал(a) Антон [-32 / 84 = -0.381]

23 марта 2007
Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти,
нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем
дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой
или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины.
Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение:
- Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела
  "Хонду".


Прислал(a) Лелик [-32 / 134 = -0.239]

30 марта 2007
Рассказывать, как я оказался в Москве, не буду, но вот уже две недели я
живу и работаю в этом городе. Компания, в которую устроился, насчитывает
примерно 600 работников, среди которых есть группа любителей роликов. По
четвергам после работы эти граждане собираются организованной толпой и
едут на "роликодром" в районе метро Тульской.

- Хочешь с нами? - предложил мне предводитель толпы любителей роликов в
  прошлый четверг.
На роликах я никогда в жизни до этого не катался, даже в руках их не
держал. Но вливаться в коллектив надо, а как это еще сделать, если не
участвовать в корпоративных мероприятиях?
- Хочу.
- Ну тогда в 7 вечера встречаемся внизу.

Сколько раз я падал не помню, но не менее 20-ти. Раза три приложился
так, что минут 5 потом на ноги встать не получалось. Задницу отбил
настолько, что две ночи спать нормально не мог. Руку правую чуть не
сломал, а мышцы на бедрах с непривычки болели дней пять. В общем, как я
чувствовал себя утром на следующий день, в пятницу, описать тяжело.
До работы добрался с трудом. Еле-еле уселся на стул, включил комп.

- Что это сегодня с тобой? - спросил начальник департамента.
- Да у нас вчера мероприятие одно было, еле живой теперь. Ноги не ходят,
  задница болит так, что сесть не могу.
- Ноги не ходят?!! ЗАДНИЦА БОЛИТ?!!! А где же это вы вчера были?!!!
- Да на роликах кататься учился.
- Ну тогда понятно! А то я уже не то подумал.

А на выходных мы ходили на пиво. В итоге в 5 утра нас выгнали с ночного
клуба за плохое поведение, а проснулся у кого-то дома на противоположном
конце Москвы. К себе добрался только в 3 часа дня. А на эти выходные
меня опять приглашают на ролики и в бассейн. Опасаюсь я этих
мероприятий. Но пойду обязательно, в коллектив же вливаться надо!

Гоша Севастопольский

PS: Е еще в компании иногда организовывают семинары. Говорят, даже
тертые работники не все их могут пережить. Меня на один уже пригласили.
С ужасом жду...


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-32 / 106 = -0.302]

3 апреля 2007
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии
написано!!!!!!!

"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк
Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер
"Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и
переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей
потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить
посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам
экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от
оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. //
"Газета.Ru"


Прислал(a) влад [-32 / 72 = -0.444]

15 мая 2007
Заехали мы в прошлую пятницу с женой в сад. Заехали и заехали. Ничего
особенного. Самый рядовой заезд в конце рабочей недели. Устал я, и спать
хочется, а тут сосед с параллельной улицы музыку громко включает.
Репертуар не комментирую - это его вкусы. Но слышимость у нас
потрясающая. Какой-то тоннельный эффект, что ли? Но слышно все так, как
будто все это играет прямо в метре от тебя. А спать-то хочется. Пошел я
к соседу. Говорю, что, мол, рады мы, что Вы сезон открываете и
веселитесь по этому поводу, но время уже позднее и спать очень хочется.
А сосед спрашивает, из того, мол, дома? Да из того, где окна светятся.
Сосед опять, мол, большой дом, обогревателей много надо, чтобы обогреть,
поэтому у него напряжение в сети низкое и музыка в доме не включается,
поэтому он в машине на всю громкость включать вынужден. Я говорю, какие,
мол, обогреватели – почти лето уже. Нет, говорит сосед, много нужно
обогревателей, ведь ТЫ ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЕШЬ! И тут у меня как пелена с
глаз упала – Я ЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ НОЧУЮ!
Выключил сосед музыку. Я пошел спать. Но ощущения уже совсем другие!
Живешь с таким счастьем и не замечаешь, пока кто-нибудь не скажет.
Внимательней нужно быть!


Прислал(a) Bin_ [-32 / 288 = -0.111]

24 мая 2007
В начале Ленинского проспекта, пересечение с Миклухой, плакат с
социальной рекламой.
В общем, все как обычно, раз в примерно месяц его меняют. То "Экономьте
свет", то с очередным праздником и т.д. Таких плакатов сейчас развелось
по всей Москве.
Еду сегодня утром, как всегда легкая пробка. Плакат, недавно повесили.
Из разряда "Покупайте отечественное".
Картинка следующая: нарисован такой конкретный купец как со старинных
картинок, выполнен в соответствующем стиле. То есть, кафтан, борода и т.д.
Перед ним прилавок: булки, ватрушки, какие то по виду старые вазы –
тарелки. Этакая картинка из сытого дореволюционного прошлого. Подъезжаю
ближе – надпись "А отечественное лучше". Подъезжаю еще ближе и вижу: на
поясе у купца такой конкретный пацанский мобильный телефон... Долго думал...


Прислал(a) -=Samolet=- [-32 / 66 = -0.485]

4 июня 2007
Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио
"Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi."
(А теперь новости, в этот раз интересные.)


Прислал(a) Фря [-32 / 88 = -0.364]

8 июня 2007
Зреют и наливаются соком в гуще народной плоды мудрости...
Сегодня, зайдя на кухню и увидев гору грязной посуды, жена молвила:
"Ну, ты и нагромоздил варфоломеевскую башню!".
Долго смеялся, а потом призадумался - есть что-то в этой фразе
подспудно-философское...

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [-32 / 78 = -0.410]

5 июля 2007
Самая короткая история.

Dr. Hui - President of Qisda Corporation

Не верите? http://www.benq.com/press/News.cfm?id=1936&cat=0


Прислал(a) HendeHog [-32 / 78 = -0.410]

12 июля 2007
Вежливость – двигатель торговли.

Утро для местного вполне удачливого комивояжера Лехи выдалось, мягко
говоря, непростым. Ибо вчерашние посещения злачных мест напоминали о
себе ужасной жаждой и безжалостными стуками по вискам. Все бы ничего,
спи до обеда, да поправь себя заранее припасенным пивком из
холодильника. Так нет, нужно идти на работу.
- Привет, вот наш новый стажер, доверяю его тебе, как лучшему
  сотруднику. Пусть посмотрит, как работают профессионалы, опыту
  поднаберется и все такое, - такими были первые слова начальника,
  которые услышал Леха, прийдя в офис.
Возражать не приходилось, Леша взял упаковку печенья, что предлагалась
для впаривания сегодня, и отправился демонстрировать новичку коробейную
науку на практике.
- Самое главное в нашем деле, это вежливость, подвешенный язык, знание
  товара, готовность ответить на любой вопрос, еще раз вежливость... А так
  же опрятный вид, - проведя рукой по щетине, начал вводный теоретический
  курс Алексей. И продолжил, - Вежливость, приятный голос, легкая
  убаюкивающая речь – все это поможет нам вернуться туда, где в первый раз
  у нас не купили какой-то товар. Не подошел тот продукт, подойдет другой.
  Клиента главное заговорить, многие соглашаются даже на то, что им и не
  нужно. Вежливость – двигатель торговли...
Алексей все больше входил во вкус, раскрывая секреты торговых агентов,
попутно заходя в магазины и показывая свои навыки в действии. Кто-то
обещал подумать, кто-то брал визитку, кто-то уже был с ним знаком.
Солнце в зените, жара, и перед тем как отобедать, ребята решили зайти
еще в один магазин.
- Здравствуйте, - с порога Леха налетел на скучающую продавщицу, - для
  увеличения ассортимента вашего магазина мы предлагаем вам замечательное
  печенье, бла-бла-бла...
Новичок старался не отставать, и вот уже два вежливых коршуна вьются над
бедной жертвой. "Пожалуйста, будьте любезны, позвольте, извольте,
хуеры-помидоры... "
- А можно посмотреть? – наконец оживляется продавщица.
- Да, конечно, безусловно!
Девушка берет в одну руку прозрачную пачку, указательным пальцем другой
касается тыльной стороны упаковки, и раздается хруст ломающихся
печенюшек. Возможно, этот хруст для лехиных ушей был подобен выстрелу
гаубицы под ухом, или может была другая причина, но, подняв свой
указательный палец вверх, Алексей моментально среагировал именно так:
- Ты чо, сцуко? Я тебе щас так же пальцем глаз выткну!!!
Таких курсов повышения квалификации новичок еще не встречал нигде.

076


Прислал(a) 076 [-32 / 146 = -0.219]

1 сентября 2007
Только что на сайте РБК
http://sport.rbc.ru/other/article/30/08/2007/92586.shtml#top_static
наткнулся на заголовок: ГЕЙ СПРАВИЛСЯ С БОЛТОМ. Искренне захотелось
поздравить гея...


Прислал(a) OFP [-32 / 83 = -0.386]

13 сентября 2007
Местные СМИ жгут! Газета "Южный репортер" №28. Статейка полная слюней
умиления, назвали, значит, один несчастный сухогруз (кораблик такой)
именем Ахмата Кадырова. Вся шобла счастлива, о чем нам и сообщается.
Заголовок: "Как вы яхту назовете". Автор, браво!


Прислал(a) читатель [-32 / 145 = -0.221]

30 октября 2007
о. Сахалин, солидное московское предприятие с местным персоналом. Я
посетитель, сижу жду коллегу, взгляд падает на стоящую на столе бутылку
газировки местного разлива с громким названием "Чапаевская" на фоне
гарцующего дельфина. Читаю адрес изготовителя: п. Чапаево. Ради смеха
спрашиваю у близ сидящей сотрудницы из местных:
- Вот это название! у вас, что здесь Чапаев бывал? может и утонул?
И получаю ответ:
- Не знаю, я в истории не очень...
Усмехнулся и проглотил.
Прихожу на свою работу и пересказываю своей сослуживице (блондинке с
высшим гуманитарным образованием, лет 22-х) в конце спрашиваю:
- А что переплывал-то Чапаев?
и в ответ слышу:
- Озеро?
Что я мог сказать? только молча откатиться на стуле...


Прислал(a) Вася [-32 / 81 = -0.395]

19 ноября 2007
Только что...
знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по
аське:
блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %))))
короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя,
рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с
друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где
друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии
больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D


Прислал(a) петька [-32 / 197 = -0.162]

6 января 2007
Укладываюсь со своей любимой в кровать. Готовлюсь ко сну грядущему... а
хочется!!! Впрочем, и спать хочется.. ;) Напротив работает телек, по
которому идет Камеди Клаб. Это преамбула.
Амбула:
Она: переключи, канал милый.
Я: Не, не хочу.
Она: ты хочешь это смотреть???? (в голосе слышиться, желание выспаться и
вообще-то послать меня куда подальше, со своим телеком).
Я: ага
Она: Сладкий, ну давай переключим.
Я:(зная, куда она хочет переключить)Нееее, туда не хочу.
Она: А куда ты хочешь, зайка?(и водит так пальчиком по животу. Думает,
наверное, что я сломаюсь)
Я: (наблюдая за этим всем действом) Сзади хочу....
Молчание... И тут, взрыв безудержного хохота с двух глоток, начинает
сотрясать кровать. Назревающий конфликт отменен. ;)


Прислал(a) Chelentano [-33 / 71 = -0.465]

8 января 2007
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним
сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует
примерно вот такие вот диалоги:

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное
  орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными
  снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка!
  Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь
  вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки
  непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного
  металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу
  сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и
  радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы
  входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное
  самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что
  приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл
  принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на
  врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть
  боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший
  коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет
  обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к
  нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего
  танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки
  докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
(с)Евгений Шестаков,


Прислал(a) Евгений Шестаков [-33 / 106 = -0.311]

16 февраля 2007
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в
детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю,
снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не
желают!
Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные
полоски на колготках, носочки - чуть ниже.

www.kostromag.ru


Прислал(a) Максим [-33 / 102 = -0.324]

29 апреля 2007
Собрался я тут посадить на своей улице березки там... елочки-сосеночки...
озелениться, так сказать. Я с детства люблю эти весенне-ленинские
субботники, када всем муравейником высыпали на улицу и грабляли вокруг
дома старую листву вперемешку с гaндонами, коих с зимы было куда больше
чем подснежников в лесу. Теперь муравейник поменян на берлогу и все
приходиться одному...
Ну, так как покупать это в садоводомоднических магазинах у меня и в
голову не придет, то бишь - в руки лопату, уазик вместо тележки и во
лесочег - во садочег.... Решил я прокатиться к лесу, что находиться на
Донинском шоссе аккурат напротив заправки: дорога в лесок, там еще
прудик для любителей романтической e6ли в машине есть... А дорога та
еще, как на картине: " Грачи не прилетели - это говно с зимы еще". Ну,
нам-то с уазиком ток дай в жижице поплавать, тем более во благо любимой
улицы. Патриотизьм в гавне не тонет... В общем, пробрался я аккурат между
садовыми шалашиками и лесочком подальше от дороги. Нам же всегда
подальше - слаще, поглубже - приятней... Нашел местечко посуше и
приступил к осмотру эксклюзивных достопримечательностей флоры и фауны.
Машинка маленькая, и длинше 2-х метровых в салон все равно не
поместиться, - я мерил как-то одной волейболисткой... То решил я брать
качеством, отобрал штучек десять деревец со стволами "мечта
бейсболиста-гопника". Достал свой шанцевый инструмент ( деваньки не
пужайтесь... это то, чем солдаты капают, а не еб*т))). и..
ДаЗдраПерМа!!!! день трудящихся!! Вперед, в атаку!!!!
Складываю пленных, вдруг чую...(как ни крути, а жопа все же и есть 6-е
чуйство... не путать с ощущениями)... чую: смотрит на меня кто-то сзади.
Оборачиваюсь. Точна, -четыре глаза и явна не водолаз..
- Бог помощь! А што это мы ту делаем, а? - и ружишки так на ремешке
  демонстративно поправляют..
- дык, эта... вот березки купил, решил в лесу посадить... Че за глупые
  вопросы? Ребят, идите лучше помогите погрузить, если зря шатаетесь.
Сам про себя думаю: а че, совместный труд он как-то сближает.. как-то
сглаживает напряженное отношения...
- Ща пагрузим.. не баись... вместе с тобой!!!
Xyясики, думаю, поздняк под лоха косить с такой-то машиной, а мужчины
серьезные такие.. тревожные... хоть и перегаром через канаву от них
несет...
Я так по сторонам оценивающе покосился, гляжу в натуре машинка гоночная
отбилась от стада Париж-Даккар и несется аккурат по моей колее: фары к
небу - фары в грязь.. фары к небу - фары в грязь.. Винил модный по боку
синей полосочкой, две на капоте такие же, циферка 49.. все как положено
на гонках...
А те двое:
- Вот и помощники едут... Лесничие мы тута будем... вот ксивы, а Ваши
  документики?
- Ну..6ля... че сразу трудна представиться, я ж нервничаю, када вижу
  человека с ружьем, ево ток Ленин не боялся, а все нормальные люди должны
  побаиваться...
Гоношный болид уже как пару минут скрылся за кустарником извилистой
дороги и дика ревел не показываясь..
- Вот паспорт, сами местные мы.. местные..
- А лицензия имеется?
Я так честна им:
- Канешна.. я всегда беру лицензию на все, вот даже тут, када с ребятами
  недавно в лесочке пили и кончился запивон, то кто-то хотел пустить
  березку на сок, а я им всем тогда так строго сказал: НЕТ!!!! Сначала
  нужно взять квитанцию в лесничестве, оплатить 9 рублей в банке, а потом
  со всеми методами бережного отношения к мать ее природе уже добывать
  природные ресурсы в виде сока.... Тока вот по-моему я ее забыл..
  где-то.. и по-моему вооон в том ларьке.. -Я показал в сторону таунхаузов
  при въезде в Раменское...- Можем съездить?
Гоночной машины все не было и не было, а вместо нее из-за кусточков
вышли пилот и штурман в фуражках вместо шлемов и еще два молодых в той
же форме, но в стильных кепках, по-видимому механики, но почему-то с
автоматами = )))... Все четверо были по яйца в том говне из картины
выше. Оглядев меня, машину и трофеи, старший начал:
- Саныч!!!! е6... Дальше я дословно не запомнил, но смысл конечной фразы
  был таков:
Ребята оказывается ехали на какую-то бытовуху в Дементево и по пути по
дружбе решили подсобить лесничим подхалтурить (те по мобилке видимо
звякнули ) и наглушнягу по те самые фары и плюхнулись в одной из луж в
километре от дороги.
В общем, мимолетная перспектива сесть на всю жизнь за 7 березок на меня
не произвела впечатления, но искупление неискупаемой вины в качестве
поработать трактором, вяло, но подействовало ( торопятся люди... надо же
помочь..)
Я грю:
- А берееезки?
- Да е6ись они провались ... поехали, трос у нас есть.
- Я так не могу! , вот тут товарищи меня вразумили и мне теперь стыдно
  за свой поступок, пока не вкопаю обратно никуда не поеду....
Поразмыслив, что быстрее погрузить их мне, они вшестером под моим чутким
руководством все же сделали доброе дело. Кто сказал что от нашей милиции
помощи не жди?.. а?
- Вы идите, трос доставайте пока, а я щас кросовки от глинки отшкрябаю и
  подъеду.
Недоверчиво и с оглядкой они пошли к машине оставив одного
стрелка-салагу со мной, видимо, чтобы он пристрелил меня в случае моего
побега...

Вытащил я своим "Уазиком" эту занозу из земли Русской, поскакала она аки
блоха по телу, проводил я их до дороги на дело ратное, пожелали мы друг
другу удачи в судьбинушке нашей тяжкой. На том и разошлись....

П.С. Отмывшись дома, позвонил я вечером одному хорошему знакомому,
съездили к тому главному "гонщику", посидели, попили минералки... мир
тесен... где еще встретимся ненароком...


Прислал(a) Медведь [-33 / 61 = -0.541]

10 мая 2007
Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч №
30223.
Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать.
И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и
отжиматься.
Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до
изнеможения, а потом били.
Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете".
Обескуражил их этой фразой.
Подействовало.
Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.


Прислал(a) Немолодой [-33 / 95 = -0.347]

21 мая 2007
Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда
прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
возрастное, старпером становлюсь.
И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до
сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот
товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
- Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
  становиться не могу.
Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж
решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.


Прислал(a) Питерский трамвай [-33 / 142 = -0.232]

14 июня 2007
День выдался жарким. На остановке я, две тетки и мужик. Все ждут
автобус, зная, что ждать придется долго – в районе между 2 и 3 часов у
водителей общественного транспорта пересменка. Поэтому, когда мужик
обратился ко мне с вопросом о том, какой автобус следует в центр нашего
южного городка, я ответила охотно. И приготовилась дальше молча
вглядываться в перспективу дороги.
- Интересная ты женщина, - решил продолжить "светскую" беседу мужик. – И
  серьги у тебя дорогие...
Я решила от греха подальше отойти подальше. Мужик не отставал:
- А сколько тебе лет?
- Все мои, - пробормотала я.
Не буду же я сейчас на всю улицу докладывать о своих сорока годах...
- Слушай, а ты мне не поможешь?
Вообще-то по долгу службы я обязана помогать всем обратившимся, но не на
остановке же.
- Я с женой в оппозиции нахожусь...
Ну вот, еще вытаскивать его из неприятностей с властями...
- А ты мне понравилась, дай телефончик записать...
- Записывай, рабочий – 02. Звони, в любое время помогу.
В общем, глаза у мужика были совершенно обалдевшие...
К счастью, в этот момент подъехал автобус, а с мужиком мне было не по
дороге.


Прислал(a) блонди [-33 / 344 = -0.096]

9 августа 2007
Овца не выдала насильника
06 августа 2007 19:07, Алексей Николаев. Фото: Photos.com/East News

В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал
наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию.
Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была
изнасилована.

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным
издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что
задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары. По словам
овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела
дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция
арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и
случился казус.

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно
действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если
овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и
дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении
овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все
произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное
потрясение.

Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила
отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван
Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству
привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. "Извращенцы
не могут преследоваться по суду", – отметил Хайзен с сожалением.

Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными
получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской
земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из
города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и
поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с
животными.

http://www.gazeta.ru/2007/08/06/kz_m246220.shtml?kz2004056


Прислал(a) grinnZ [-33 / 93 = -0.355]

4 сентября 2007
Печатаю в MS Word 2003: "Российская система биллинга...".
"Может Киллинга?" - вежливо подсказывает программа.


Прислал(a) Андрюша. Хайфа. [-33 / 276 = -0.120]

27 сентября 2007
Из новостной ленты:
"Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и
провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с
Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не
хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я
сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти
квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это
важно".

Представляю как это выглядело.
Хиддинк (Х):
- А сколько дадите бабок?
Абрамович (А):
- Ну будешь получать как Моуриньо.
Х:
- Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл.
А:
- А сколько хочешь?
Х:
- Хочу в 5 раз больше.
А:
- Да ты офигел?
Х:
- А что? На яхты ты бабок не жалеешь.
А:
- Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год
  любая яхта твоя.
Х:
- Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу.
А:
- Больше дам, только если сможешь сделать чудо.
М:
- Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в
  основную часть чемпионата выведу?
А:
- Да этих дятлов не спасет даже чудо.
М:
- Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат
  Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким.
А:
- Хорошо, забились.


Прислал(a) a1092 [-33 / 107 = -0.308]

27 января 2007
Нас пятеро - здоровых, молодых, но уже женатых мужчин. Работали на
свежем воздухе, устроили перекур. Разговор (даже не знаю, как это могло
случиться) коснулся проблем орального секса: в семье, до нее и за ее
пределами. Обсуждали увлеченно, многопланово, с примерами, слухами,
предположениями. Только Серега Пукин, хотя и прислушивался, но без
энтузиазма, и голос подавал изредка. Потом вдруг говорит:
- Интересно, мухе по стене легче ползать, чем по потолку, или одинаково?

Разговор как бы споткнулся, пару секунд все пытались понять, какое это
имеет отношение к обсуждаемой теме. И тут Паша:
- Эх, Серега, нам бы твои проблемы!


Прислал(a) ТАМБЫЛ [-34 / 234 = -0.145]

23 февраля 2007
В то время я еще жил в Москве и подрабатывал пиарщиком в пафосной
IT-конторе. Наш шеф был большим активистом одной из партий (никакой
агитации), и на съезд этой партии он отрядил всех сотрудников с хорошо
подвешенными языками. Наша задача состояла в разводе богатеньких
делегатов на бабло для родной партии.

Съезд проходил в бывшем цековском санатории в Подмосковье.

Последний день, программа выполнена. Наша команда лениво курит на аллее.
Подбегает взмыленный завхоз: "Ребята, хули расселись, никого не могу
найти, быстро дуйте разгружать продукты для банкета! " Мы лениво
потянулись за ним, досадуя, что плохо спрятались. Но потом взяли реванш
– разгрузили одну коробку с литровыми бутылями вискаря в свой номер.

Начинается банкет. Ползала занимает огромный шведский стол. Но со
спиртным явная напряженка. Раз в 10 минут появляются официанты, на
подносах у них пластиковые стаканчики, на дне которых что-то плещется.
Видно, что на сухую богатая жратва делегатам в горло не лезет.

Но у нас с собой было. Мы быстро скучковались с девушками из
обслуживающего персонала и наладили регулярные челночные рейсы в свой
номер – выпил, закусил сначала поцелуем, потом еще раз в зале
деликатесами.

Банкет закончен, неудовлетворенные участники разбрелись по номерам,
снаряжаются многочисленные гонцы в ближайшие сельпо. А наши девушки
привезли с кухни целую тележку невостребованной жратвы. Начался пир,
плавно переходящий в оргию и обратно. Наутро мы не отзывались на стуки,
крики и звонки. Короче, все уехали, а мы продержались в осажденном
номере еще сутки, и сдались, только когда все было выпито, съедено и
трахнуто.

Вот такая политика мне нравится. До сих пор приятно вспомнить.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-34 / 94 = -0.362]

11 марта 2007
Смотрю сегодня, 10 марта 2007 года, программу "УТРО",. телеканал
"Россия". Идет какой-то сюжет, связывающий лунный цикл с самочувствием
женщины. Сюжет визуально оформлен картинкой луны. Для тех, кто с
астрономией не очень, сначала разъясню: когда Луна "растет", на небе она
выглядит как вот такой рожок ), похожа на букву "Р" - "растущая". А
когда луна после полнолуния идет на спад, "стареет", становится похожей
на букву "С". Сначало меня поразило, что говоря о новолунии, на экран
телевизора дали крупным планом луну буквой "С", то есть "стареющую".
Каково же было мое удивление, когда стареющая луна, против всех законов,
стала расти! А потом снова стареть, но направление при этом не меняла -
все время была буквой "С"

Люди!!! Москвичи!!!! Смотрите хоть иногда на небо!!!!


[-34 / 63 = -0.540]

11 марта 2007
Сижу работаю. Ребенкин бегает, ждет когда папаня лицом повернется.
Ковырялась с каким-то пультом. Оказалось - ТВ. Включила. Слышу стишок
какой-то дебильный:
.... 300 километров в час
шел какой-то..... негодяй.

Ребенок весело бежит:
- Папа, папа, слышал? 300 километров в час
шел какой-то.... папуас

Отлегло прям: о)


Прислал(a) Bach [-34 / 62 = -0.548]

2 апреля 2007
Вчера узрел рекламный щит.
Не запомнил, что именно рекламировалось. Кажется, изготовление ключей, а
может - ремонт обуви...
Огромными буквами:

С К И Д К И:

- Девушкам
- Пенсионерам
- Женщинам

Именно в таком порядке.
Сказать, что я "много думал" - ничего не сказать...


Прислал(a) НМ [-34 / 96 = -0.354]

28 апреля 2007
Дело было в большом ПТУ (профтехучилище или бурсА в простонародье) в не
самой большой станице Краснодарского края Ленинградской.

Сидим мы с другом Вовчиком в столовой - обедаем. Компота "пожадничали" -
поэтому один стакан остался нетронутым. Ведем светскую беседу за учебу,
девушек и т.п.

Тут к нам подсаживается наш одногруппник Миша. При всем моем уважении и
сострадании к ущербным личностям не постесняюсь сказать, что Миша был
ПОЛНЫЙ ТОРМОЗ.

А Вовчика, зачем-то, пробило на щедрость. Он ему и говорит:

- Миша, у нас компот остался нетронутый - возьми себе.

Миша, видимо офигев от такого к себе внимания и, конечно, заподозрив
очередную жестокую шутку над собой (хотя мы с Вовчиком никогда его не
обижали, в отличие от других наших сокурсников - долбоебов) произвел
явно видимое на лице умственное усилие и сказал:

- Ты наверное туда плюнул.

На что Вовчик, явно еще не растеряв свой дневной запас дружелюбия сказал:

- Да ты че блин, да я тебе блин компот отдаю, а ты блин тормоз, а я блин
  твою мать блин. Сцуко, где таких делают???? (это уже ко мне)

И с этими словами пододвинул стакан ко мне для демонстрации. Я слегка
пригубил компот, подтвердив тем самым, что Вовчик туда не плевал. Миша
еще пошевелил мозгами или что там у тормозов вместо мозгов бывает и,
обращаясь ко мне, торжественно выдал:

- !!! Наверное тогда ты в него плюнул!

У меня запас дружелюбия побольше, чем у Вовчика, поэтому сказав примерно
то же самое что и он я вернул стакан. Вовчик в свою очередь пригубил
компот и почти дружелюбно опять подвинул стакан Мише со словами:

- Видишь, он туда не плевал и я туда не плевал. Бери ....Ъ пока я
  добрый ....Ъ а то ....Ъ счаз в натуре ....Ъ сцуко НАПЛЮЮ и заставлю
  ....Ъ ВЫПИТЬ НАХ! ....Ъ Где таких делают??? (это уже к небесам).

Миша, испугавшись, что разозлил единственных в группе, кто к нему ровно
относился, однако не веря в принципе в чудеса да и в добрые дела вообще,
опять произвел умственное (или какое там) усилие и будучи поставленным
между выбором навлечь на себя гнев или купиться на еще что-то более
ужасное, приняв неизвестный компот выдал с мольбой в голосе:

- Наверное вы туда оба плюнули!...


Прислал(a) Kolka® [-34 / 108 = -0.315]

10 июля 2007
Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам.
В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом,
зачитывает заявку:
Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с
семидесятипятилетием и просят передать песню...
И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и
тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ
ноте мы заканчиваем наш концерт.

Юморист, бляха муха...

Евгений из Питера


Прислал(a) Евгений из Питера [-34 / 75 = -0.453]

6 ноября 2007
Прочитала где-то в журнале несколько танка и решила сама что-нибудь
сочинить в этом роде. Ну, на размер я наплевала, а вот правило их
сочинения: "одна строфа представляет определенный природный образ,
другая описывает "резонирующее" с этим образом чувство (ощущение)
человека" старалась выполнить. Сразу пришло на ум следующее:
- Лягушка прыгнула в сонное озеро,...
Дальше кроме тупого "Ах, как я одинока!" ничего на мой блондинистый ум
не приходило. Интуитивно я чувствовала, что по гениальности вторая часть
значительно уступает первой, но меня заклинило. Время от времени я
возвращалась к этой, якобы, танка. Безуспешно.
И вот, почти год спустя, везет нас с подругой милый по грибы. Я делюсь с
подругой своей незадачей. Подруга притихла, продумывая варианты. А милый
просит повторить "гениальную" первую строку. Я быстро проговариваю ее.
Но он просит сказать это с выражением. Я прочувствовано: "Лягушка-а
прыгнула-а в со-о-нное озеро-о-о..."
Его реакция была мгновенной: "И ПИЗДЕЦ!!!".
Не знаю, как подруга, а лично я так не хохотала с 6-ти лет, когда
впервые смотрела Чаплина в сельском клубе.
После этого сочинять танка больше не пробовала.


Прислал(a) женщина N [-34 / 87 = -0.391]

18 марта 2007
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого,
про забавные истории из детства.
Вот и я вспомнил....
в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым
удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую
Республику.
Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через
три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью.
Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге,
ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не
иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле
боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей
детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!".
Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что,
оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной -
все натурально коммунисты.
В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в
Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить,
что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика
Германии). И мой папа защищает первых от вторых.
Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек,
конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще.
< провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф -
воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней)
- и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения.
Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише
Республик.
И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня
осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это
Дерьманская Демократическая Республика."
Машину встряхнуло от грохнувшего смеха!
А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только
вспомнив эту историю через много лет.


Прислал(a) Сергей [-35 / 89 = -0.393]

6 апреля 2007
Есть у Кати бабушка. Генеральша, а точнее - генеральская вдова.
Генерал был из органов, много за границу ездил, в восточные страны. И
сама бабушка не из простой семьи. Жила она на Ленинском проспекте, в
огромной квартире, заставленной антиквариатом. Имелись у бабы Леры и
фамильные украшения и счет в банке. Спасибо бывшим сослуживцам мужа -
все сберегли и преумножили.
Отличный человек, да и не старуха - всего-то 55 лет. Для русской женщины
это не возраст. Но вот был у нее один пунктик. Бабушка никогда
родственникам деньгами не помогала: мебель - пожалуйста; на работу
пристроить - так запросто; но деньги - нет...
Вышла Катя замуж в начале 90-х, трудно было молодоженам поначалу.
Попросила она помощи у бабушки, а та улыбнулась, да и сказала -
"Трудности всегда человека крепче делают".
Но на годовщину их свадьбы решила она подарок дорогой сделать -
китайскую вазу, высотой Кате по пояс.
Катя, женщина хоть и не очень высокая, но числилась в олимпийском
резерве по баскетболу. А ее муж, Витя - маленький ростом и обладает
невероятной способностью сносить все на своем пути.
Так что легко представить и размеры вазы и занимаемое место у них, в
небольшой квартире. За вазу постоянно запинался муж, поминая бабушку и
нервируя Катю.
Бабушка, приходя к ним, смотрела на вазу и говорила - "Эх, жалко мой
генерал умер, не успел пару к этой вазе достать, так бы она хорошо у вас
смотрелась одна в комнате, другая на кухне!"
Катя жила в постоянном ожидании, что эту вазу разобьют, и слова бабушки
о паре не добавляли ей оптимизма.
Вот однажды, решив, что ожидание испортило ей все нервы, а деньги
становятся все необходимее, Катя решила продать эту вазу. Ваза оказалась
на удивление нетяжелой, с тонкими фарфоровыми стенками. И Витя в
одиночку отнес ее в ломбард, сэкономив немного денег на машинной
перевозке.
Забегая вперед, скажем - сэкономить все равно не получилось, потому что
он в радости избавленья от китайского монстра, зашел в ближний к
ломбарду бар.
Изделие восточных рабочих, сказать по чести, было впечатляющим - ярко
красная, разрисованная зелено-желтыми драконами и непонятными
иероглифами. Слегка ее портила новодельская гипсовая нашлепка в виде
портрета Мао в обрамлении серпов и молотов. Витя с приемщиком
договорились о цене, достаточной, чтобы уплатить скопившийся долг по
коммуналке.
На следующий день бабушка, накупив всяких гостинцев, собралась в гости к
Кате. И заказав по телефону такси, стала обзванивать ломбарды - была у
нее такая привычка. На третьем разговоре сердце екнуло - Борис Абрамович
сообщил, что буквально вчера к ним принесли "а-атличнейший
экзимплягчек", как раз то, что может ее заинтересовать.
Хлопнув дверью такси, баба Лера назвала адрес. Он, кстати, по
счастливому совпадению располагался не далеко от дома Кати. "Здорово, -
думала бабушка, - и в прошлый раз вышло удачно". Тогда баба Лера купила
немецкую пивную кружку из серебра. Но, в этот раз бабушка была в шоке -
она искала очень давно пару к той самой вазе! Немедленно она выкупила
ее, и, вернувшись в ожидавшее такси в прекрасном настроении, назвала
адрес внучки. То-то Катенька будет рада, да и хмурый недорослик Витька
улыбнется.
Правда смутно ее встревожила знакомая царапина на портрете товарища Мао.
Сквозь года, приходило воспоминанье о советско-китайском пограничном
инцинденте. Тогда генерал пил водку и яростно грозил кулаком портрету на
вазе. А твердый генеральский ноготь оставил царапину на гипсовом лице.
- Да мало ли как могла появиться эта царапина! - отгоняя воспоминанья,
  бабушка, в сопровождении помогающего таксиста, поднималась в квартиру.
В квартире Кати еще чувствовался отголосок вчерашней витиной борьбы с
зеленым змием. И конечно, скрыть отсутствие фарфорового монстра,
занимавшего почти четверть комнаты, не представлялось возможным.
А на вопрос бабушки, Катя несколько раздраженно ответила - "Витя башкой
разбил!"
- Ну, ничего - сказала бабушка, - вот вам новая ваза! Досталась совсем
  дешево!
И назвала сумму, втрое превышающую ту, что принес из ломбарда Витя.
Катя, следуя женской логике, сразу сделала вывод, что Витя ее обманул и
пропил гораздо больше, чем признался.
В результате последовавшего скандала все встало на свои места. Пока Катя
с Витей орали друг на друга, бабушка Лера тихонечко ушла на кухню и,
прикрыв дверь, достала сотовый.
- Миша? Тут такое дело, помнишь вазу, ту, что я подарила внучке? Да-да,
  с идиотским гипсовым портретом.
- ...
- Точно лучше там? А ты уверен в сумме? Лучше доллары!..
- ...
- Да, такую сумму надо будет на карточку перевести, не в авоське же мне
  столько денег таскать... Подожди, Миша...
Из комнаты раздался мелодичный звон, после которого обычно говорят - "К
счастью!".
Витина голова оказалась крепче старинного фарфора...


Прислал(a) Теплый X для всех людей [-35 / 195 = -0.179]

16 апреля 2007
Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.

Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу,
кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в
конус большего размера с приманкой.

В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не
ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории
абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не
существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия
у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но
атрибуты - не главное!
Весна. Дача.
Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с
достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности"
от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки
проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором.
Начало лета. Там же.
- Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был.
Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки
на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать".
- А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба!
В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину
сантиметров восемь-девять.
Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в
глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке
удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору.
"Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на
гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора
километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три)
прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности.
На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного
восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех
водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые
бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык
возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание
лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не
обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица
"ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через
тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ".
- Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот
  рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на
  всю жизнь.
Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился.
Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через
тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост
№1 был покинут.
- Последи за поклевкой. Я мигом.
"Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический
коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы).
   Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет
сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди,
так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа
котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для
"сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между
ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у
курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя
курятину произнес:
- Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат.
Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха.
   В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял
"Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с
солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена,
штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече
поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся.
   Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной
из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и
глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо
ставить сети. Что ж решил, так решил.
Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул
крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие
произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа
по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался
поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как
настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо
в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным
вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась
только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько
мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный
крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек:
- Ну, все. Пойдем домой.
Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о
речной рыбке. Муж:
- Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их
на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным
взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой
доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна
унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними
губами. Окуньки трепещите!!!


Прислал(a) tangens [-35 / 371 = -0.094]

30 апреля 2007
Праздник и его канун. Быль.
Услышав этот рассказ, я не мог его не записать. Настолько
лубочно-классическим он был, почти по Зощенко, что так и просился в
качестве рекламы "вот так на Руси веселию быти..."
Название праздника, имена героев и прочие матерные выражения заменены,
как ни в чем ни повинные лингвистические объекты.
Накануне. Разминка.
День накануне Вовка решил посвятить тому, чтобы сходить налево от своей
"официальной девушки". Пассию на день звали Ирина, собственно, это было
их первая встреча. Итак, сначала Иринка заехала к Вовке, где они мило
пообщались. Затем она же предложила поехать к ее родителям. Время
позволяло, и они поехали.
Надо сказать, что Ирина жила в большом частном доме на склоне Алтынной
горы, на самой окраине Саратова. Когда приехали, все родственники
девушки уже дружно разминались перед Праздником. Вовка познакомился с
родителями Ирины, они остограмились – раз несколько: за знакомство, за
праздник, за хорошего человека Вову, за дедушку – главу семьи, за мир во
всем мире и так далее. В перерывах Вова с Ириной опять мило общались,
попутно Вова вникал во все тонкости жизни Ирининой семьи.
Главная тонкость состояла в том, что хозяином дома, где жила Ирина с
многочисленными родственниками, был Дед, человек во всех смыслах
положительный, ветеран и прочее – но пьющий. В смысле, сильно пьющий.
Впрочем, несмотря на дедовские 80 лет и регулярно прибегающую белочку,
дед выглядел на редкость бодро, крепко, без всякого преувеличения, как
богатырь на заслуженном отдыхе. Так вот, этот Дед означенную белочку
видел регулярно – как кино. По сему поводу многочисленные родственники
Деда, жившие у него на квартире, столь же регулярно вызывали скорую, та
увозила его в психушку (благо, рядом!), через некоторое время дед
возвращался, и снова продолжал радовать себя собственного изготовления
самогоном. А родственники начинали играть в увлекательную спортивную
игру "Поймай дедушку, пока он не закопал колодец и не срыл туалет".
Правда, в тот день Вовка не увидел знаменитого прихода белой горячки,
наоборот, он вполне мило беседовал с дедушкой, который жаловался на то,
что "все эти балбесы сидят у меня на шее, и что я их всех выгоню, и
только ты молодец, живи здесь".
Словом, слушать про жизнь этой семьи было настолько увлекательно, что
количество выпитого не поддалось контролю, и Вова вырубился, оставшись
спать в гостях. Вырубился и его мобильник, обиженный неподключением к
питанию, так что девушка Оля (та самая, "главная" подруга Вовы), не
смогла дозвониться до молодого человека в этот вечер.

Праздник. Владимир
К полудню праздничного дня Вовка пришел в себя. Сначала он был полон
желания не пить, и немедленно отправиться к Оле, где, как он надеялся,
его будет ждать подарок и праздничное угощение.
К его несчастью, все прочие обитатели этого дома проснулись раньше,
успели опохмелиться, и вообще были значительно свежей Владимира. Поэтому
им не составило большого труда убедить Вовку немного задержаться и
попраздновать вместе с ними. Тем более они били по его человечности
железным аргументом: Дед, как это часто бывало по пьяни, снова начал
довольно серьезно угрожать выгнать всех из дома – и, мол, только
присутствие гостя его останавливает.
Вовка задержался. Через некоторое, довольно продолжительное время,
после многочисленных тостов, родственники решили, что у Деда вот-вот
случится очередное свидание с белочкой. И вызвали скорую.
Когда санитары скорой вошли в дом (дверь была нараспашку), они долго не
могли понять, кого им брать: по всему дому ползали в лабуду пьяные люди.
Потом кто-то все-таки к ним выполз, и попытался объяснить, что мол,
забирайте Деда, у него началась белая горячка. Дед гордо восседал за
праздничным столом (наиболее трезвый из всех присутствующих) и возвещал,
что всех на фиг, ибо не фиг. Санитары сунулись к Деду, попытались его
забрать, но Дед искренне был против – он не понимал, почему его хотят
забрать, и о какой-такой белой горячке речь?
Вовка, наблюдавший эту сцену из коридора, буйно веселился, глядя на то,
как пытаются забрать деда в психушку, в этот раз совершенно понапрасну.
Санитары же, проделав с Дедом ряд положенных тестов, установили, что,
действительно, пока "все в порядке". Списав на пьяных обитателей то, что
им неправильно указали жертву белочки, люди в белых халатах обратили
внимание на Вовку, который как раз катался в дикой истерике.
Продолжавшего умирать от смеха Вову укатали в смирительную рубашку и
погрузили в скорую.
К счастью, в машине несчастный несколько протрезвел, да и врач приемной
знал уже очень хорошо Деда (которого должны были привезти вместо Вовки).
Так что поездка в Желтый дом для Вовки оказалась короткой – в праздник
Вовку "помиловали", и на ближайшем автобусе Вовка вернулся к Ирине. Там
народ радостно встретил его возвращение ("а где это ты пропадал?), и еще
пару часов после этого продолжалось для Вовки отмечание праздника.

Праздник. Ольга.
С Ольгой все было гораздо прозаичней. Не дождавшись милого к
праздничному обеду, она затосковала. Мобильный Владимира не отвечал,
дома у него никто к телефону не подходил. А тут как раз случился звонок
ее старинного школьного знакомого Михаила, который пригласил ее в баню.
А что, баня в праздник вещь хорошая – заодно и помылась. Случилось так,
что Михаилу надо было куда-то положить часы, и он положил их Ольге в
сумочку. Естественно, про это было забыто. Также естественно, что Ольга,
придя домой и обнаружив в сумочке мужские часы, решила подарить их
своему дорогому другу, на праздник. Часы она положила на видно место, а
сама отправилась к нему домой, через весь город, забрать какую-то часть
музыкального центра, которой как раз не хватало в ее доме.
Праздник. Владимир.
Наконец-то Вовка вспомнил, что пора ехать к Ольге. Все равно Ирина уже
спала, и разбудить ее не было никакой возможности. А на дворе, к слову,
была уже глубокая ночь.
Как Вова доехал до Ольгиного дома, ни в кино снять, ни в романе описать.
Помнит только, что на светофорах всегда жал на газ. На желтый свет - с
надеждой успеть, на красный – потому что мог жать только на педаль газа.
Ни на что иное он просто попасть не мог: на педали газа нога уже лежала
а вот вторая нога где-то бесчувственно пропадала.
Как он въезжал на стоянку и как от него шарахнулся сторож, он и вовсе не
помнил. Зато прекрасно помнил, как он зашел в квартиру, прошел в комнату
к Ольге, по пути шестым чувством определив, что той нет дома. На столе,
на самой его середине красовались часы. Мужские, чужие.
Собственно, что он кричал после этого, Вовка не помнил, хотя соседи
говорят, что было страшно. Сначала он колотил часами о мебель, крича
"Чьи эти часы!? Наташка – билядь такая", и "где этот яйцехлоп, который
оставил эти часы", и что "этого яйцехлопа я сейчас прияйцехлопну".
Затем, выпустив пар, Владимир отправился домой. Снова на машине. И снова
ему повезло – он целый и невредимый доехал до дома, что характерно,
через весь город.
Дома мать ему сообщила, что приходила Ольга и забрала что-то. Устроив по
этому поводу скандал, он побежал в милицию писать заявление о краже
детали от музыкального центра. Где его, конечно, попинали и затолкали в
обезьянник – поскольку ничего членораздельного, кроме "я вас щас всех
прияйцехлопну" Вовка сказать не мог.
После праздника.
На следующий день после праздника Ольга дозвонилась до матери Вовки. Та
рассказала ей, что тот вроде бы собирался бежать в милицию, и что он
всячески на Ольгу ругался. Действительно, предприняв ряд звонков,
местонахождение Володи очень быстро установилось – благо в "нужном"
отделении как раз работал ее друг. Вовка был освобожден ( с некоторыми
минусами для бюджета Ольги), и доставлен домой. Произошла трогательная
сцена примирения. Ольга рассказала, что собиралась подарить Вове часы на
Праздник, а тот рассказал, что его по ошибке упекли в психушку. И то и
другое, что удивительно, правда. И зажили они снова дружно и счастливо.

Ленгвар


Прислал(a) Ленгвар [-35 / 83 = -0.422]

5 мая 2007
Немного об уродливо-грустных гримасах РуНета и контекстной рекламы в
нем. Ищу на Яндексе полный текст песни "Журавли" (Мне кажется порою, что
солдаты...), а Я-Директ выдает рекламу казанов и гусятниц...
Что у них, все мозги ушли в сервера?


Прислал(a) Дмитрий Быков [-35 / 126 = -0.278]

18 мая 2007
На днях включил канал "Мегаспорт", он не работал, а посреди экрана
надпись, дословно:
- Канал закодирован. (EBU)


Прислал(a) Алексей [-35 / 70 = -0.500]

12 июня 2007
Еще про маршрутки.
Еду вчера в Ясеневе.
Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не
прислушивается и не обращает внимания.
Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю
маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая
мандрашка бьет!"
И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не
грызет".
Ржали все, включая матрон.


[-35 / 94 = -0.372]

25 июня 2007
- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так
некультурно!
Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал:
- А ты - культурный, что ли?
- Да уж покультурнее тебя!
- Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха!
- Да вот, культурнее!
- Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты!
- А ты настоящая свинья!
- Я - свинья?! Да я тебе за это...
И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут
его поднял в воздух проходивший мимо мужчина.
- Вы чего деретесь?
- Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня.
- Ну и как - выяснили?
- Вы же видели - конечно, я!


Прислал(a) вова [-35 / 110 = -0.318]

2 июля 2007
Инструмент убеждения
Жена моя пошла в исполком подтверждать очередь на квартиру (есть такой
аттракцион развлечений в Минске). Пошла 4 или 5 раз. Естественно каждый
предыдущий раз чего-то не хватало, а сразу список необходимых документов
у чинушей не принято давать. Но в этот раз чинуше захотелось не просто
сказать "ну еще чуть-чуть", в результате жена в слезах и истерике,
захлебываясь и икая сказала мне, что в исполкоме работаю суки и уроды и
больше она учреждения такого типа не пойдет.
Продолжение вчера на границе когда она отстояла СУТКИ оформляя машину
под бдительным оком собак-таможенников (помните Фоменко? чем больше
узнаю таможню, тем больше нравятся гаевые). Сказала, что таможня еще
хуже исполкома.
Завтра поедет ставить машину на учет в ГАИ...
ЗЫ к чему я это? нет, аффтар не жжет и не такой падонак. Он прошел в
свое время не меньше и не один раз. Просто аффтару как-то надо убедить
жену слинять из этого совка и согласиться на Канаду.
2 роддома, исполком, таможня, ГАИ. может на полдня ее к ментам
закинуть..? и все, можно оформляться на иммиграцию!


Прислал(a) Алег [-35 / 452 = -0.077]

2 августа 2007
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам
жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А
то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом
осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до
хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы
с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то
ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая
неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю
вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО!
: выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и
убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню.
Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка
заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им
автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...


Прислал(a) KiLLER [-35 / 104 = -0.337]

11 августа 2007
Контрольный пакет авиакомпания S7 принадлежит Наталье Филевой. За 2006
год _она_ перевезла 4,9 миллиона пассажиров.

Умаялась, наверное...

http://www.lenta.ru/news/2007/08/09/sibir/


Прислал(a) Андрей [-35 / 87 = -0.402]

17 сентября 2007
Есть тут у меня родственничек...
Я его называю "второй тесть" - второй муж тещи.
В общем, не очень вредный, "не своих" внуков любит...
Водила по жизни и профессии (интеллект соответствующий), и выпить не
дурак.
Узнав, что мне предстоит длительная командировка в Америку, и будучи в
"очень теплом" состоянии стал надоедать: пригони ему беушную машину -
это там очень дешево.
Пришлось ответить: "не пригоню, потому как оттуда гнать - дороги
плохие".

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [-35 / 131 = -0.267]

23 сентября 2007
Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса
(лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7
лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно
решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки
поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на
место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не
искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы
привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы
2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили,
выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось.
По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к
вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей
одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех
так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о
том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать
в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для
внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей
дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли
в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил
испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он
налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут
мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была,
пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то
не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не
догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до
меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту
"ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит
в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он
взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))).
Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг,
(хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день
мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки -
расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного
триллера брат не пострадал))


Прислал(a) Сергей [-35 / 54 = -0.648]

8 октября 2007
Это даже и не история, а так, наблюдение. Будучи в шашлычной получил чек
за взятое пиво и шашлыки, и из чека следовало, что обслуживала шашлычное
заведение контора ООО "Спецавтостроймонтаж"...


Прислал(a) loo [-35 / 240 = -0.146]

24 октября 2007
Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х
годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из
обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис)
и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов
к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик.
Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword.
 А потом исчез. Сам собой.
Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже
нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием
(иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна
всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть
ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?"
-"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете
чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у
включенного компа?" -"А что, нельзя?"...
Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь
снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не
поверил.
Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен
с ними...

История прислана на конкурс


Прислал(a) Mari [-35 / 92 = -0.380]

7 ноября 2007
На конкурс INTEL:
Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет -
для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько
раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы...
А вот и сама история:
Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите,
а можно флэшку в большой компьютер вставлять?".
Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ
ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы
извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...


Прислал(a) Михаил [-35 / 84 = -0.417]

17 ноября 2007
Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика
проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц
теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись
на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы
упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно,
не в этом...
Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный
туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался -
"исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам
добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и
делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали.
Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у
всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у
кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и
отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли.
Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей
догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из
домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит
Наташка, она начала традиционную беседу:
- "Наташ..."
Молчание...
- "Наташааа..."
Молчание...
- "Наташааа... а ты писить или какать???"
Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:

- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???"
После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко
отвечает:
- "Это не Наташа!!!"
Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная
она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее
"собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и
он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая
выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из
виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был
слышен на весь лагерь...


Прислал(a) Марианна [-35 / 78 = -0.449]

9 декабря 2007
Позвонил мне сегодня родственник. И говорит: - Я теперь Двухметровый
Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь
Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа.
Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина?
Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а
он на дурку косит?
Хохочет.
Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на
Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.


Прислал(a) bokonon [-35 / 111 = -0.315]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".