13 февраля 2007
seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth > я АДМИН
seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то,
что понаписывали алкаши :-)
                                                     http://smile2000.ru


Прислал(a) Смирнов Антон [-36 / 104 = -0.346]

14 февраля 2007
В далеком детстве я любил смотреть мультфильмы, и сейчас кстати тоже
люблю.
Иногда о них даже упоминали в программе передач газеты "Вечерний
Ташкент", за что газета пользовалась широким спросом в моем личном узком
кругу. Программа тщательно изучалась на предмет важных трансляций
(мультиков), которые подчеркивались авторучкой с красной пастой, чтобы
о них не забыть и не пропустить.
Однажды вышел в эфир и мультфильм "Три банана", красочно повествуя о
мальчике, который зачем-то добывал оные. На следующий же день, в то же
самое время в программе значилось: "м/ф "Три баяна". Я конечно
заподозрил подвох, но решил самолично убедиться - а вдруг мальчику
действительно понадобились музыкальные инструменты для школьного
оркестра? Красная паста обагрила газетную бумагу...

Чуда не произошло и в назначеный час несчастный мальчик снова отправился
за бананами.
Сейчас мне кристально ясно - "Три баяна" не могли быть опечаткой.
Остался только один вопрос: откуда они ТОГДА знали про "баян"?

Gerzen.


Прислал(a) Gerzen [-36 / 105 = -0.343]

13 марта 2007
Как можно "с умом" потратить время и деньги.
Друган у меня есть – Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта
история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и
много букв, сразу предупреждаю.

Рыбалка – мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не
каждого, но когда по телефону слышишь – Где у тебя около работы есть
рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже
купил. Мозг быстро принимает решение – рыбалка вещь полезная и для
здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои
уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков
в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с
ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое
решение руководства магазина – нанять в отдел "рыбалка" фигуристую
девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano
calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил
три упаковки прикорма-активатора клева – укропные шарики. Кстати, очень
умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом,
я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все – в дорогу.

Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и
умная беседа – вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от
города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с
умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой –
тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили
комаров в течение часа.

Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из
озера. Удочка полностью согласилась с этим – самый конец нового удилища
обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести
баксов – вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив
мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим,
ждем – не, нет там рыбы – сказал Дрюлиз, пойду пересяду – новый рывок,
новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками,
Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще – слушай, а ведь они
промокают. Кто? – не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот
смотри – Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила
его подозрения – переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у
тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить – приняв такое решение
Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали
обладателем катушки за 400 долларов – официальным тоном произнес он,
снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо
друг – сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера – целым
вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.

Хуясе трижды, завопил Дрюлиз – выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг
нас – он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в
рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро.
Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго
присосавшись к фляжке – слушай, а где у вас можно купить конины?

Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его
ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к
запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они
напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший – с
улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах
семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора
клева.


Прислал(a) Teplotex [-36 / 98 = -0.367]

15 марта 2007
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш
Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это
свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",
и Анну Ахматову он называет Ахметовой.
А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить
в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,
не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они
фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных
оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Ух, красавец! Я им гордюсь!
Патриот Украины


Прислал(a) Олег [-36 / 84 = -0.429]

14 апреля 2007
Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю
неиспорченность....

Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня
лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз
ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда
с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно...
Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда
Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник,
чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет
этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за
машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в
машыне профессора происходят личностные страдания главного героя,
который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по
неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому
ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация
– Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и
(ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со
скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая
коленца...
Тут надо по кадрам:
-	Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает,
  как искать бешеного робота);
-	Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри.
-	переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий
  Ыликтронег...
-	переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его
  на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот
  же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ
  ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта,
  положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО
  ПААААРЕНЬ!!!!! "....

... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря
Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный
мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "

И тут меня согнуло...


Прислал(a) Палыч [-36 / 75 = -0.480]

1 мая 2007
Эпиграф:
После романтического ужина
ОНА: - а теперь ты мой!
ОН: - сама мой!
Из реального:
После романтического ужина,
перед душем
- иди мой х_й,
- иду моя пи_да!


Прислал(a) ккк [-36 / 105 = -0.343]

6 мая 2007
История произошла лет десять назад.
Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в
том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то
пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то
есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака,
доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили,
хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10
месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна
соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели.
Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу
дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на
порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так
спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все
уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели
бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А
бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла
прийти в себя...


Прислал(a) Natali [-36 / 247 = -0.146]

10 мая 2007
"В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке
одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в
Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение
Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило,
что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty
Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в
закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike
McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их
успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln
Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial."


Прислал(a) Apocalypse [-36 / 83 = -0.434]

17 июня 2007
История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в
славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря,
стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус
кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз
перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры
отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем,
что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в
ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были
литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и
прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие
непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не
принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В
общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от
ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая
горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались.
На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к
поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых
бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все,
т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда
спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в
голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист
открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки,
затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда,
что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот
пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох
пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время
поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист
предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается.
Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с
ядерной боеголовкой!!!
Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в
дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.


Прислал(a) bivak [-36 / 53 = -0.679]

18 июня 2007
Не мое взято от сюда
http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html

Пылесос
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда
неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями
разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и
"колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так
дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность
заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над
ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.

- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления
  пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью,
  на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить
  маленьких пылесосиков.

Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы
предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили
мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет.
Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только
одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если
пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании
противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала
только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.

Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в
голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На
мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот
сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло
у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится.
Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью
наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.

Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в
трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до
выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В
трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли
звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос
вытащить.

Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно,
блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не
запаривайтесь.

За что ни возьмусь - везде приятно!


Прислал(a) Ffoteck [-36 / 140 = -0.257]

17 июля 2007
История эта случилась в славном городе Алматы (правда еще в то время
когда назывался он Алма-Ата). Город находится в непосредственной
близости с горами и потому там нередко случаются микро землятресения, а
иногда и вполне ощутимые толчки. Поэтому там людям с детства вдалбливают
как понять, что это дело началось, и что собственно делать в случае если
начнет трясти.
Соответственно сейсмологи периодически по теле/радиоканалам
предупреждают если существуют опасность. Это значит что люди должны
собрать все свои документы, ценные вещи, сложить в сумки у выхода из
дома, и ложиться спать практически одетыми, чтобы при первых признаках
опасности экстренно эвакуироваться. Собственно подробно так объясняю,
потому что история как раз и произошла в одну из таких "тревожных"
ночей...
Одна почти одетая семья почти мирно спала. Глава семейства спал
беспокойно... В полудреме он контролировал ситуацию вокруг... Слушал,
осязал... Поэтому когда он услышал гул, переходящий в рев и почувствовал
некое подобие вибрации - его реакция была мгновенна - двумя прыжками он
добрался до детской, схватил в охапку 2х спящих ребенков (кст младшему
было не менее 12-13 лет) и мгновенно вынес во двор, далее в течении
нескольких секунд вернулся за женой, почему то никуда не торопящейся и
вывел ее тоже, держа во второй сумку с самым необходимым и верхнюю
одежду...
Угроза смерти под обломками дома сползающего в трещину в земной коре
миновала, и Глава семейства начал по немногу приходить в себя... Тут он
заметил, что супруга и великовозрастные уже чада дико ржут...
Как оказалось в ту ночь беспокойно спал не только он... Супруга тоже не
могла заснуть... Однако причина ее беспокойства была несколько иной... А
именно - это была каша или суп (уже не помню, да и неважно) из бобовых,
употребленная ею накануне - ее дико пучило. Ну как я понимаю уже многие
догадались что эвакуация началась в ТОТ самый момент, когда же наконец
ее проблема раздувшаяся до невероятных размеров внезапно нашла выход...


Прислал(a) Мурченок [-36 / 89 = -0.404]

17 июля 2007
Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".


Прислал(a) alex [-36 / 274 = -0.131]

26 сентября 2007
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение.
у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных
языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института
в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы...
и вот, сидим-завтракаем.
дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость:
*Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем
фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют
параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается,
что это чертовски здорово.)
Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать
как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*.
И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь
ему же надо всякие трюки исполнять*.

меня перекосило от смеха, она обиделась.
поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном
крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает,
что это его работа - и мафиози настоящие.

да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком
возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.


Прислал(a) зулу [-36 / 268 = -0.134]

26 октября 2007
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Немолодой [-36 / 81 = -0.444]

22 ноября 2007
История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки,
поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом
ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы.
Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и
как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе
ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел
за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать
лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не
хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал,
затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в
комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И
как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК
ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось
нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря
бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в
атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это
был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в
грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако
декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я
захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать
дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть
ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И
тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась
освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее
промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой
там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи
тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно
неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по
самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в
кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась,
попросив заодно прощения!
Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2.
Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации
выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)


Прислал(a) Alexander [-36 / 125 = -0.288]

17 января 2007
Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно
(она на 100% правдивая).

Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с
4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по
смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал
встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.

Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей
Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь,
что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я
написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня
увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"

Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на
мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал
слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не
заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день
ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"

Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони
эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в
контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и
мои друзья.

Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено
Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня
началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете...
Короче больше я с этими девушками не общаюсь...

Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день
еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!


Прислал(a) Kert [-37 / 110 = -0.336]

3 марта 2007
Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы:
- Ему швея под хвост попала... (жуткая картина)
- Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под
  ключ, недорого).


Прислал(a) Лана [-37 / 188 = -0.197]

27 марта 2007
Я тоже хочу рассказать про забавный момент. Сам был свидетелем.

Короче, город Лондон. Я тут на несколько дней по делам. Наступает
свободная суббота. Надо повышать культурный уровень. Иду в Национальную
галерею. Тут у них живопИсь разная выставлена. Рембрандт, Ван Гог и все
такое. На площади перед галереей стоит статуя Героя Великобританского
Союза тов. Нельсона, адмирала. Народа до хера - туристы и прочие
фотографируются и т.д. Русских очень много - постоянно русская речь
слышится.
Решил и я полюбоваться адмиралом. Стою, смотрю на его гульфик, птички
поют. Тут вдруг неподалеку раздается громкий русский голос. Мужчина.
Примерно так:
- Маша, это не то! Это, оказывается, не галерея магазинов, а КАРТИННАЯ
  галерея. Тут только картины висят. Пошли отсюда! Че время зря терять,
  тут не отовариться.

Было смешно.
Рассказал: Убийца авианосцев


Прислал(a) Убийца авианосцев [-37 / 111 = -0.333]

3 апреля 2007
Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная
мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили
приобрести досрочно или кровать в кабинет?

Dr. Mysloff


Прислал(a) Dr. Mysloff [-37 / 61 = -0.607]

14 апреля 2007
Про детишек)
Стою на остановке, жду маршрутку.
Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести.
И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу,
ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику)
восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим
отсюда!"
Не знаю как вам, а меня улыбнуло ))
"Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"


Прислал(a) RED [-37 / 49 = -0.755]

5 мая 2007
Живу в Латвии. Вчера был прикол - умереть - не встать
Я захожу в зоомагазин, говорю - дайте для моего Ромки (щенок, 7 мес.)
чего-нить погрызть. Они говорят - а возьмите БЫЧИЙ ПЕНИС
я грю - ЧТО??????
Они: бычий пенис. Сушеный. Очень хорошо берут. Это новинка. И собакам
нравится.
Я ошалела, грю - ну дайте. Продавец достает откуда-то из-за прилавка
палку - один-в один черенок от лопаты - и спрашивает: скоко вам
отпилить?
Ээээээ..... Попросила 20 см.
Жалею - надо было сказать - нет-нет, не отпиливайте, дайте мне пять
таких. Тут бы он сам охренел!
Еще жалею, что про яйца не спросила. Поди, есть. Два евро стакан.


Прислал(a) Дина Ахметова [-37 / 87 = -0.425]

10 июня 2007
Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс.
Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на
мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что
все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски
мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А
покушать Серега любил.
План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда,
сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет
легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему
устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше,
зато каждый день кушал свежатинку.
Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и
завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и
мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через
пару лет Серега развелся и остался без работы.
Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась.
Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков
тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал.
Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров.
Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира.
Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется
катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот
перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка.
Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и
парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут
можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам
испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем
вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж,
изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы
это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина
ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить
коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном
полу Пассата.
Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже
поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А
деньги?"
"Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега.
Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега
небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины
и куда-то побрела.
Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.


Прислал(a) makks [-37 / 154 = -0.240]

19 июня 2007
Пришел вчера к знакомой. В комнате показываю ей аппарат с которым ей
придется провести следующие два часа. А она, как завопит
- Ой, какой он у тебя большой! Какой большой! Большой до неприличия!
Дочку зовет, мол посмотри какой у Витали большой. Там посмотрела,
кивнула..
- И правда большой!
Ну конечно 15,4 значительно больше, чем им привычные 12. И невдомек
глупым девкам, что бывают 17 и 19. А если отступить за грань
привычного, то можно найти счастливцев у которых 22 и даже 24.
Ну а я что, мода сейчас такая на маленькие ноутбуки, вот и сидят за
своим 12-и дюймовым Sony Waio, глаза портят. А мой Asus A6 в сравнении
с их коробочкой, просто настоящий МАЧО!!!


Прислал(a) Vitaly Nsk [-37 / 106 = -0.349]

18 июля 2007
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены
"что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься
пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал.
Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит.
Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа,
соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме
пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься
стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная
такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике
про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит
вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого
объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике
Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у
моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель:
"приготовься пуляться какашками".

Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?


Прислал(a) Lev Alex [-37 / 116 = -0.319]

20 июля 2007
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на
алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня.
Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень
симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится
глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я
девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще
подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).


Прислал(a) SERGantik [-37 / 84 = -0.440]

3 сентября 2007
Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять
назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и
видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но
прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На
вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что
у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та
мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго
и неприлично смеялась.
До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой
филологическое образование?!))


Прислал(a) Кристина [-37 / 73 = -0.507]

28 ноября 2007
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они
открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там
это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску)
прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то
вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется
на всеобщем обозрении :)))


Прислал(a) Андрей [-37 / 232 = -0.159]

7 марта 2007
вчера в новостях. Герман Грэф по поводу подготовки Сочи к Зимней
Олимпиаде:
- работы ведутся с опережением грЭфи.... ээээ..... грАфика.

смеялся =)


Прислал(a) Hepcat [-38 / 75 = -0.507]

8 марта 2007
Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми
"террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью
www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт
Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в
первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так
трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане.
Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе
к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А
вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает
Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо
возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду
Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в
результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий
простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в
Новейшую Историю.

Желаю всем Мира во всем Мире!


Прислал(a) O.Z. [-38 / 72 = -0.528]

29 апреля 2007
Часть вторая: Герой
Честный бой, это где ты победил
(продолжение. Начало: история №12 26 апреля)

Рядовой первого класса Иури Гмиа (Yury Gmyr) на своем "Страйкере" ушел
на боевое патрулирование окрестностей Тикрита. Ну не один, конечно, а в
составе патруля из трех боевых машин. Нарвались на засаду. Первым шел
легенький "Хаммер", затем "Страйкер", а замыкала колону "Брэдли". За
ночь арабы умудрились подкопаться сбоку под асфальт, да засунуть туда
пяток артиллерийских снарядов с проводами. В этом месте по обе стороны
дороги шли заборы, сложенные из желто-серого сырцового кирпича. Где-то
была проковыряна дырка. За этой дыркой, служащей смотровой щелью и
прицелом одновременно, сидел араб-партизан с большим заряженным
конденсатором, "оператор" электро-проволочной детонации. Фугас сработал
под "Хаммером". Взрывом с кузова выбросило пулеметчика, тот кувыркнулся
в воздухе, да неудачно приземлился "рыбкой" прямо на голову. Тут и каска
бесполезна — по странному повороту головы было видно, что шея сломана, и
солдат мертв. Водителя вышвырнуло на обочину, "Хаммер" валялся на боку,
а из его окна беспомощно выныривала окровавленная рука, видать третий
солдат ранен и самому ему не вылезти.

Патруль встал. За забором раздалась сухая автоматная очередь. В ответ
взвыла ракета, пущенная со "Страйкера", ухнула куда-то в забор, не
столько кого-то убить, сколько для общего эффекта. Загрохотала пушка
"Брэдли", ее снаряды рвались в сырцовой кладке, обваливая забор неровной
синусоидой. В поддержку огрызнулись пулеметы, застрекотали
автоматические винтовки. В ответ — тишина. Неужели один подрывник был?
Солдаты вынырнули из под брони, кувыркаясь, откатились с дороги,
залегли. Все тихо. Эх, опасный это момент, в паре с подрывником снайпер
может сидеть. Но "Хаммер" разгорается, тут уж не до раздумий. Юра вроде
самый ближний... "Эй, Иури! Ну, что, давай бегом. Нырнул, вытянул, мы
прикрываем. " Это лейтенант. Значит бегом. Юрий зигзагом бежит к
"Хаммеру", за пару метров падает на колени и буквально въезжает под его
повернутое брюхо на наколенниках. Не будь их, то ноги бы до мяса стер бы
об грубый асфальт. Днище стеной скрывает его от опасного забора. Раз,
два, три — резко на ноги! Надо не просто вскочить, а еще суметь
вскарабкаться — машина широкая, когда лежит на боку, то дверь высоко.
Дверь заклинило, хорошо, что окна большие, да без стекол. Черт, боец в
бессознанке, одному не вытянуть. Юра орет на помощь, кладет винтовку и
сползает внутрь машины. Кое-как подлез под раненного, положил его на
плечо. Вроде жив еще. Это Макс, их сержант. Лицо в кровищи, стеклом
посекло. Ну и приглушило его здорово. Тяжелый, зараза, и скользкий. В
узком пространстве безжизненное тело удержать никаких сил нет. Ногти
загибаются о ткань, царапают ее оставляя белые линии и кажется вот-вот
вспыхнут от трения. В пальцах боль, от напряжения мышцы сводит до
судорог. Наконец еще один солдат прыгнул на машину. Вдвоем вытянули
сержанта, передали ребятам внизу — на крик еще народу подбежало. Теперь
бегом к водителю — тоже вроде жив. Напряжение несколько спадает, офицер
по рации кричит "вертушку". И тут началось...

Забор на противоположной стороне дороге в момент озарился всплохами
десятков "Калашей". Асфальт зазвенел, из его крупной наждачкой
посыпались пыль и искры, выбиваемые частыми пулями. Потом с десяток раз
гулко ухнуло — гранатометы, драконами выплюнув пламя, саданули длинными
дымными ручищами своих ракет-гранат сразу по всей технике. Рисковые
ребята, сами под перекрестный огонь засели, но дело сделали — три
единицы подбито из одной засады, на тот день рекорд войны. "Страйкер",
нашпигованный реактивными снарядами, взорвался первым. "Брэдли" казалось
выдержала удар. Но это только казалось — винегрет из стали и алюминия,
что составляет ее бочины, далеко не так прочен. Крепок для пули и
осколка, но не для РПГ — и вот уже из нее валит черный дым, до взрыва
счет идет на секунды.

Открылись все люки, посыпались за броню те, кто не вышел ранее. В этот
момент одна реактивная граната угодила в перевернутый "Хаммер", пробив
его бензобак. Машина кувыркнулась с бока на крышу и ярко вспыхнула. Юрка
остался цел — перевернувшийся корпус гузно грюкнулся в сантиметрах от
его морды, а горящее бензиновое облако звездой раскидало огненные
протуберанцы по асфальту, зажав Юркино тело в своих клешнях-факелах, но
не коснувшись его. Извиваясь как ящерица, он заскользил про меж
пламенеющих стен своего "коридорчика" к обочине. В метре лежали тела
водителя и сержанта Макса. Водителю, пожалуй, помощь больше не
понадобится — залитый горящим бензином и от поясницы придавленный
тяжеленным "Хаммером", надежды на выживание он не оставлял. А вот
сержант, как и Юрий, прямого огня избежал, но лежал в опасной близи от
полыхающих языков, ждующих любого колебания воздуха, чтобы обжигающе
лизнуть его лицо. Все еще находясь в полном беспамятстве, Макс тихо
застонал от такого жара. Юрка схватил его за ноги и что есть силы,
потянул к себе. За обочиной был мелкий кювет, а рядом небольшая
водоотводная труба из тонкого оцинкованного железа, длиною всего метра
три. Юрка положил сарджа рядом с этой трубой, а сам пополз за винтовкой.
Пока придорожный брустверок, пламя и дым скрывали его от федаинов,
прицельного огня по нему не велось, но как только он высунулся из-за
своего ненадежного укрытия, то сразу явил для них прекрасную цель.
Выползти на дорогу равносильно самоубийству. Юрий откатился назад.
Вначале расшвырял за забор все свои гранаты. Потом достал сержантский
пистолет и сделал несколько выстрелов по сектору, видимому из своего
укрытия. Пистолет в такой ситуации игрушка малой пользы, а патроны как
водка — лишь заведись, кончаются быстро. Остался у Юрки один патрон. И
тут за забором новая вспышка гранатомета. Опять насыпь свое дело
сделала, отгородила от смерти. Граната взорвалась рядом, оглушила и
присыпала, а земля казалось хлопнула по животу, содрогнувшись от
близкого взрыва. Рефлекторно Юрка впустую израсходовал последний патрон,
бахнув в направлении гранатометчика.

Положение до отчаяния безнадежное. Сейчас перезарядят гранатомет или
перебегут вдоль забора, где его кюветик будет простреливаться, как
мишень в траншейном тире. А ведь у них ручные противопехотные гранаты
тоже есть. Если такую сюда швырнуть, то однозначно капут. Юрка положил
бесполезный пистолет рядом с сарджем, а сам ногами вперед втиснулся в
трубу. Как только уместился, теснее, чем в гробу, даже руками не
пошевелить — руки пришлось держать вытянутыми за головой. Но такое вот
действие оказалось весьма уместным — в овражке, где он только что
ползал, бухнула еще одна гранта, опять близко, даже стенку у трубы
погнуло, обвалив рыхлый песчаный обрывчик у входа в это ненадежное
укрытие. Юру опять приглушило, пыль и песок казалось наглухо забили его
легкие, а обвалившийся грунт присыпал его руки у края трубы. Какое-то
время он кашлял, потом, продрав глаза, пытался выкарабкаться, но тут до
него дошла простота положения — пока он сидит в трубе, то скрыт от глаз
и находится в относительной безопасности, так как врядли кто из арабов
заметил, как он залез в эту жестянку. В такой ситуации самое лучшее тихо
лежать не рыпаясь и просто ждать. Юра перевернулся на живот и опять
засунул кисти рук в кучу песка, вход полузасыпан как нельзя к стати, и
эта куча давала дополнительную маскировку. В такой позе он и замер,
уставившись из своей амбразуры-колодца на линию асфальта в паре метров
от себя — большего разнообразия пейзажа из его норы не просматривалось.

В это время на противоположной стороне дороги события разворачивались
следующим образом. Выскочив из техники, солдаты быстро сосредоточили
огонь на ближайшем к ним заборе, так как и случае с Юркой, дорожный
бруствер давал им естественную защиту. Так же за забор полетели гранаты,
а потом командир дал приказ немедленно перебраться за него — лучше иметь
одного противника по фронту, чем оставаться у простреливаемой с обеих
сторон дороги. Да и насыпь здесь совсем низенькая. Сразу после взрывов
схватили раненных и выскочили за забор. Там нашли всего три трупа,
видимо подрывника и отвлекающую группу, на счастье основные силы
федаинов засели на другой стороне. Кирпичный забор дал возможность
сделать беглую перекличку. Юры нет, как нет никого из тех, кто был в
"Хаммере". По мнению солдат, Гмыр погиб через минуту, как откатился с
дороги на противоположную сторону — там было два взрыва, а когда прыгали
через забор, то с высоты видели и труп. Сейчас это место невозможно
просмотреть — загораживается техникой на дороге. Ладно, все ясно —
безвозвратные потери, сержант Макс и его двое бойцов из первой машины,
солдат Иури Гмиа, да водитель взорвавшегося "Страйкера". Первая помощь
раненым и больше ждать нечего — в ста метрах за забором здоровый дом с
толстыми стенами, куда более надежная защита. Значит до прихода
подкрепления всем туда.

Короткими перебежками добрались до дома. Дом оказался пуст, наверное
перед атакой порекомендовали хозяевам убраться. Разложили раненных,
заняли оборону. Теперь позиция уверенно позволяла дождаться подкрепления
— появления федаинов можно было ожидать только через ту же самую ограду,
где минуту назад прыгали сами. Такое тактическое преимущество
обороняющегося стало очевидным для федаинов — на штурм дома оне не
пошли, однако солдаты из своего укрытия абсолютно не могли видеть, что
творится на дороге, и это арабы тоже поняли. Поняли и воспользовались.
В таких случаях партизаны действовали крайне быстро и в основном по
одной схеме — большая часть отряда моментально уходит или разбегается, а
небольшая часть бежит на место боя снимать кино — бесконечный сериал под
названием "Аллах Акбар", собирать трофеи, искать раненых и трупов.
Времени у них всегда в обрез — с минуты на минуту появится
самолет-разведчик или того хуже боевая авиация или, убежать потом будет
трудно. А уж если дотянули до подхода наземного подкрепления, то шансов
уцелеть может и вовсе не остаться.

Юрий лежал в своей норе и как мог вслушивался бой, пытаясь понять, что
же там происходит. Близкое попадание двух гранат здорово сказалось на
его слухе — на фоне головной боли и сильнейшего звона в ушах, реальность
звуков стала "ватной", порой даже трудно понять, откуда доносятся
взрывы. Что это? Разрывы наших гранат или арабских? Ага, сплошная
пальба, скорее всего "Калаши", сухие короткие очереди "двойками", это
М-16... А почему вдруг все стихло? Неужели всем конец?! Куда делся
патруль? Слух потихоньку восстанавливался — вот уже слышен треск огня на
горящей технике. И стон. Юрка понял, что брустверок и труба спасли не
одного его — ведь всего в метре лежал Макс, и то что сержант все еще
жив, сейчас стало очевидно. Эх вылезти бы, но черт, знать бы что там.
Эти раздумья быстро оборвал новый звук — по дороге на малой скорости
ехала машина. Явно легковушка и явно не наша. Звук то приближался, то
замирал на одном месте, а вот к нему примешались негромкие крики на
арабском и хлопанье дверей. Похоже, что арабы для экономиии времени
подкатили на место засады на каком-то транспорте, слышалась их беготня с
характерным шарканьем ног в их любимых пластмассовых шлепках на босу
ногу. Картина дополнялась периодическим металлическими звуками — похоже
торопятся подобрать трофеи. Наконец ровно в центре Юркиного "окошка"
появилось колесо. Из-за все еще горящей дороги легковушка как могла
съехала на обочину. Колесо исчезло, и потянулась красная облупленная
бочина, затем заднее колесо. И тут стоп — колесо стало, аккуратно
вписавшись в Юркин "видоискатель".

Дверь кажется хлопнула совсем на ухом. Потом арабская речь, смешки. Им
ответом и совсем не кстати раздался очередной стон Макса. Арабы
возбужденно загалдели. Глухой звук увязших в песке ног, а вот и сами
ноги — белые штаны и грязные пальцы выглядывающие из дешевые заношенных
сланцев. Кто-то еще шаркает по асфальту. Сколько их? Только трое? Эх,
лишь бы из "Калаша" очередь по трубе не дали — эта жесть для пули как
бумага. Юрка лежит, не дышит. Кто-то с грохотом прыгнул на трубу, Юркино
сердце так предательски заколотилось. Кто-то защелкал сержантским
пистолетом, который совсем недавно бросил Юрий. Арабы опять загалдели —
очевидно они обсуждали только что прошедший бой. Похоже, что Юрку они
искать не собираются — скорее всего по пустому пистолету они
"догадались", что найденный раненный и есть тот боец, по которому
стреляли из гранатомета, и который отстреливался из пистолета. Потом
вдруг раздался громкий смех, и прямо перед Юркиным носом упором на трубу
поставили автомат Калашникова с двумя длиннющими пулеметными рожками,
смотанными изолентой. Подними руку из песка, и вот оно оружие. Почему-то
очень захотелось сделать такое, но только на секунду — моментально
вернулся парализующий страх, льдом сковывающий тело.

Затем смех стих, начались короткие споры. Затем опять смех, а потом по
трубе что-то гулко застучало, как капли крупного дождя. Вдруг до Юры
четко дошла картина того, что происходит снаружи — араб, стоящий над ним
прямо с трубы мочится раненому сержанту на лицо. Но теперь вместо смеха
раздалась ругань — ругался один, видимо старший. Ругался и поторапливал.
Вот двигатель заглушили, опять шарканье ног, потом ключ зашелестел в
багажнике, а вот и щелчок — багажник открыли и тот тихонько зашипел,
поднимаясь. Понятно, почему ругался араб — ему не хотелось, чтобы его
машина мочой воняла. Потом все опять спрыгнули в кювет. За прислоненным
автоматом мелькнуло две пары ног, да еще тот, кто стоял на трубе с
грохотом слез к ним. Значит точно трое. Негромко звякнули переброшенные
автоматы. Слышна возня у сержанта. Похоже обыскивают второпях. Вот
схватились и потащили — проплыло две пары ног и полы белых саванов,
болтающаяся голова Макса, потом его провисшая задница, а замыкала
процессию знакомая пара грязных ступней в сланцах. Юрка уже ничего не
думал — казалось за него мысли диктовал скороговоркой какой-то внезапно
проснувшийся черт. Да и не горел он геройствовать совсем, а уж любви к
своему сержанту вообще никогда не испытывал. Пусть в Американской Армии
дедовщины и нет, но вот "сержантщины" сколько хочешь, сколького от Макса
за полтора года натерпелся. Ситуация то для Юрки складывается самым
благоприятным образом — жив-здоров, ни царапины, да и кажись враги не
заметили. Полежи себе полчасика, а как подойдет подкрепление, вылазь
спокойно. Так вот, просто и логично, никто тебя не укорит, даже похвалят
за проявленную находчивость.

Продолжение следует.

(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml


Прислал(a) Wisky [-38 / 209 = -0.182]

22 мая 2007
Мне случай из детства вспомнился.
Было мне лет семь или восемь. То есть в школу я уже ходила. И попалась
мне в руки книжка про находки разных кладов. Были описаны реальные
случаи, но простым языком, лаконичным текстом и с большими, красочными
картинками. Короче, детская книга. Рассказывалось о находках, сделанных
в разных местах, и в том числе о кладах, обнаруженных при разборах
старых домов и печей. И так на меня эта книга подействовала, что я
решила, не откладывая дело в долгий ящик, немедленно поискать клад в
аналогичных местах в своей квартире. А жили мы в военном городке, и
горячего водоснабжения у нас не было, а в ванной комнате стоял титан,
который надо было топить дровами. И вот я с большим энтузиазмом начала
шарить руками в топке титана на предмет нахождения клада. Вся
перемазалась в золе и в саже, конечно, на пол много просыпала. Нашла
несколько обгоревших гвоздиков. И все, больше там ничего не было.
Поразмыслив, я решила поискать клад в духовке электропечки, но и там его
не было. В общем, когда мама пришла домой с работы, я уже примерялась к
решетке вентиляционного отверстия в ванной комнате, чтобы поискать еще и
там. Мама, собирая рассыпанные из титана золу и пепел, и смеялась и
ругалась. Объясняла мне, что дома эти относительно недавно построены, и
никаких кладов в них, а тем более в титанах, не может быть в принципе. А
я стояла, слушала ее и думала, что, может быть, просто плохо искала, и
надо будет как-нибудь поискать еще.


Прислал(a) Blastилиновая Ворона [-38 / 111 = -0.342]

23 августа 2007
Свидетелем этой истории была моя жена.

Действие происходило в нью-йоркском аэропорту имени Кеннеди.
К справочной стойке подходит японец. С вежливой улыбкой и очень
уверенным тоном он сообщает администраторам, что ему позарез нужно
добраться до отеля под названием "Манхэттэн краб".

На лицах администраторов появляется легкое изумление, и они углубляются
в справочник, чтобы выполнить свой священный долг. Но задача оказалась
им не по силам. В недоумении они уточняют у японца, не ошибся ли он, но
тот с непререкаемой уверенностью заявил, что ему нужен именно "Манхэттэн
краб".

Так продолжалось, наверное, полчаса, администраторам, наверное, давно
хотелось бросить это дело, но, видимо, совесть не позволяла бросить в
джунглях Нью-Йорка несчастного туриста, обрекая его на голодную смерть
на пути к спасительному "Манхэттэн краб". Наконец, девушку за стойкой
осенило, и она попросила написать японца название отеля на бумажке.
Через несколько секунд администраторы понимающе заулыбались, ведь
"Manhattan club" - это известнейшее название.

Еще минут пять люди за стойкой пытались вразумить японца, что ему нужен
"Манхэттэн клаб", а не "Манхэттэн краб", изображая при этом клешни
морского членистоногого. Японец улыбался вместе с ними, повторяя: "Да,
конечно, я понял, Манхэттэн краб".

Для тех, кто не знает: японцы не различают звуки "р" и "л".


Прислал(a) Сергей [-38 / 200 = -0.190]

5 сентября 2007
Заголовок новости:
"Родственники открестились от Усамы бен Ладена"
(http://top.rbc.ru/society/04/09/2007/117001.shtml).
Пытаюсь себе представить, как это могло выглядеть...


Прислал(a) Сергей. [-38 / 172 = -0.221]

12 октября 2007
Просто один вечер...
Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг
- Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь...
- Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок?
- Не вопрос, давай после работы...
Идем.... Серегина хрущевка.
- Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут
  ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень,
  не обижайся...
- Да ладно, чего уж там, постою покурю...
Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб.
- Серега, блин мне бы тоже переодеться...
- Дык тебе ж не копать, иди так...
- Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут
  я по-быстрому.
Звоню.
- Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла.
- Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я
  только переодется забежал.
- Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости
  зовут...
- Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета
  купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я
  не пойду.
- Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо
  охота, Ленка шубой хвастаться будет...
- Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на
  выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами,
  весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся?
- 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр
  у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла?
- Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы
  на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит
  взять?
- Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот...
- Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у
  нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а?
- Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки...
- Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю,
  ничего в доме не найдешь...
- Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных
  покупать...
- Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь,
  перерыв будет я за пивом сгоняю,
- Коля!!!!!
- Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут...
- Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его
  что ли?
- Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ...
- От Сереги!
- Бляяя Серега! Сколько времени?
Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков.
- Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти
  так и скажи...
- Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не
  успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то?
- Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах...
- Серега!
- Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге
  бензином дышать...
- Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал
- Серега!
- Пооошел ты!
- Блин ну че ты как баба! Я же извинился.
- Ладно, пошли, копать сам будешь...
- Серега а на хрен нам Египет, правда...
- Конечно.
- Может пивка возьмем.
- Давай
Н. Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [-38 / 138 = -0.275]

18 декабря 2007
Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для
меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал
на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал.
...
- Моя хата.
...
- С Раей.
...
- Ничего не знаю.


Прислал(a) Серега [-38 / 61 = -0.623]

1 января 2007
Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает."
Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм?
Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая)
его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это
что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?


Прислал(a) GloB [-39 / 279 = -0.140]

2 января 2007
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.


Прислал(a) Сергей [-39 / 266 = -0.147]

19 февраля 2007
Прочитал историю про "туристических фирм Вьет Дракона" - иностранцев
можно понять, мы на их языках изъясняемся так же. Но и наши
соотечественники пишут не лучше - это коммерческое предложение написал
претендент на должность менеджера по продажам:

09.02.2007.
Директору
ООО "Нефтегазстрой"
И. Р. П-ов
Ис-1	

Уважаемый Игорь Романович, предлагаем вам признанные масла и шины от
крупнейших производителей нефтяной промышленности - и шин центров.
Наша фирма предлагает вам сэкономить время и затраты. Так как
предлагаемая продукция дает большой плюс продолжительности эксплуатации,
а также его доставке. Например мы узнаем в каком реальном условии
эксплуатируется ваш авто парк, выяснив, предлагаем масла или шины
которые экономят горючее и дает высокое качество вашим деталям. Тем
самым сберегает ваши лишние затраты и детали плюс подробная информация
по применению.
Так как наша фирма являемся непосредственным представителем по ЯНАО мы
ориентируемся на интересы потребителя в выпускаемом широким ассортименте
масел и шин знаменитых ведущих производителей. Предложить те качества и
цены по которым работает наша сеть по всей России.

Фин -Директор ООО "техника"


Прислал(a) Алексей [-39 / 99 = -0.394]

23 февраля 2007
История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была
замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го
класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и
постоянно старались придумывать что-то неординарное.
В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию.
Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран
достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали
сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству.
И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский
отдыхает) кричу:
- Кто входит в каждую дверь?
- Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...

... В дверях стоял охуевший директор школы


Прислал(a) Катран [-39 / 275 = -0.142]

8 апреля 2007
Изобретательные бомжи:
Около ст. метро Бауманская, подходит бомж, говорит "Give me one sigaret
please" - сигарет ему дали :)
Знакомый рассказал: Около ст. метро Курская, стоит знакомый с приятелем,
подходит бомж, просит сигарету, знакомый "А может тебе по еб"лу дать?",
бомж "Ну или по е"алу или сигарету". Сигарету дали.
Еще один случай (менее оригинальный). Фраза бомжа: "Братья славяне
помогите бомжу на выживание!" - прямо слоган какой-то ;)


Прислал(a) Alex D [-39 / 161 = -0.242]

12 апреля 2007
Вот бродил по сети и нашел это.
Бомжи в элитном клубе

Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного
московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди
столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и
несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем
приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.

Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения
и убедить местную публику в неполноценности заведения.

Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались
основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на
шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они
отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были
духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года.
Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до
ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от
них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти
люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при
этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае,
когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной
публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих
"бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо
выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же
образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.

На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении
этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах
выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей",
который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в
ресторане.

В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в
этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени
выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и
постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.

Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями
на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную
репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб.
взято с сайта http://www.vuima.ru


Прислал(a) Купукник [-39 / 129 = -0.302]

29 апреля 2007
Сегодня, www.gazeta.ru:

По мнению авторов идеи, отказавшись вставать во время минуты молчания,
объявленной Владимиром Путиным во время оглашения послания Федеральному
собранию, депутаты от КПРФ оскорбили память не только первого президента
России, но и действующего главы государства.

Хм, т.е. ВВП у нас тоже теперь только в памяти? :///

http://gazeta.ru/politics/yeltsin/1631223.shtml


[-39 / 66 = -0.591]

10 мая 2007
У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в
связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на
автобусе:
Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь.
Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не
предохраняются.

Маленький еврейский мальчик


Прислал(a) Маленький еврейский мальчик [-39 / 127 = -0.307]

24 мая 2007
Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха
подавилась тем что было во рту:

Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi,
Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo,
Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе
она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток,
который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в
аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам
все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой
карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и
знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в
машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у
меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить
на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог
как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое
устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и
кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же
отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я
тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне
сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт
своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы
как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под
эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под
педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны
предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его
приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне
через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к
таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в
конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании
с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит
компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова


Ответы компаний:

ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за
выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы
искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой
породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с
которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля
ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении
на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда
домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного
движения.

Как говорится украдено тут:
http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8


Прислал(a) Tanna [-39 / 84 = -0.464]

3 июня 2007
Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные
люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения
нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках,
галстуках и т. д.
Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже
изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам,
что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно.
Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон:
- Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги
  поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода
  Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая
  женщина"!
Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители
тихо сползали под стол...


Прислал(a) Mr.Dave [-39 / 248 = -0.157]

29 июня 2007
Отметив сдачу диплома своего друга (или какой-то другое не менее важное
событие) я отправилась за продуктами в соседний магазин. Одета была: в
огромные мужские тапки на босу ногу, белую майку-алкоголичку на черный
лифчик и джинсы завернутые до колена. Кроме всего прочего мною был
приобретен один огромный огурец (может недоеб сказывался?). Купив все
это я отправилась домой. Так как кроме огромного огурца все равно ловить
уже было нечего. Утром была разбужена звонком друга:
- Ты чего вчера купила?
Я старательно перечислила: помидоры, сок, огурец, хлеб....
- Огурец??? - весело воскликнул друг. - Дура! Это кабачок!!!
Вообще-то у меня еще на кассе закрались сомнения, что один, даже такой
большой огурец не может столько стоить, но затуманенный алкоголем мозг
так эту мысль и не додумал.


Прислал(a) rossa8 [-39 / 97 = -0.402]

8 июля 2007
В нашем маленьком провинциальном городке.
Знакомая рассказала, далее от ее лица.
Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд.
Я ей - Валь, что случилось?
Она отвечает, захлебываясь слезами:
- Ну хоть раз классически, как люди.
- Валь, ты о чем?
- Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота,
  разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские.
ЗЫ
Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.


Прислал(a) DSp [-39 / 88 = -0.443]

7 августа 2007
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с
округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали
уже в пятницу.
В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке
очередного наряда.
Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет
ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать
дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие
кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота!
Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход,
объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит
дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать".
Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на
выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...".
И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно
замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина".
Хохот стоял долго.


Прислал(a) Петрович [-39 / 322 = -0.121]

11 августа 2007
ГЛУПАЯ ИСТОРИЯ

Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился,
отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как
Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать
русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого
окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные
фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния),
хоцца помочь.
Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы
ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо
парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора
дизель откажет, фуражка послужит парусом.
Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа?
Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки.
А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи?
Пи - это число: 3, 14159265358..!
Иван, ты умный, патчему бедный?
ЗАНАВЕС


Прислал(a) писимист [-39 / 197 = -0.198]

13 августа 2007
Предыстория. Моя мама каждый день покупает в местной "Союзпечати"
"комсомольскую правду". Тираж на наш поселок приходит небольшой, а
читающих много, мама занята по работе частенько, так что иногда ей
газетки не оставалось. Посему продавцы всегда оставляют ей ( и не только
ей) газету в заначке. Меня там знают, поэтому когда я покупаю газету, ее
достают именно из заначки. Собсно история. Сегодня захожу, смотрю на
витрине - газета есть. Говорю продавщице: "Дайте комсомолку. Две.
(пятничного выпуска в пятницу почему то не было, пришел лишь сегодня)".
И добавляю: "Мамины". Расплачиваюсь, получаю газеты. Выхожу.
Последнее что слышу краем уха: "Скажите, а что такое 'Мамина
комсомолка'?" :)


Прислал(a) SieLover [-39 / 83 = -0.470]

15 августа 2007
Я очень уважаю "Эхо Москвы", но иногда они сильно "дают под штангу" :)
Только что прочитал в новостях на их сайте:

"Вдова первого президента Грузии Манана Арчвадзе Гамсахурдиа объявила
головку"

Что за головку? Чью головку? :)


Прислал(a) saffron [-39 / 133 = -0.293]

19 августа 2007
не анекдот, но про блондинко...

Анкета блондики (20 лет) на сайте знакомств:

Самое поразительное для вас открытие:
я умнее многих своих ровесников

Ваши любимые литературные герои:
Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.


Ваши любимые писатели:
Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах,
да и много разных книжек по подобной тематике

Как вы хотели бы умереть?
когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние
сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы
с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)


[-39 / 234 = -0.167]

9 октября 2007
Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой.
В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном
русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь
20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез
сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось
приехать для этого учиться.
Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с
лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию
и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо
сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы
и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а
на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка
встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по
слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет,
мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас
фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...


Прислал(a) larisa [-39 / 322 = -0.121]

25 октября 2007
Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич
между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не
усомнится.
Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне
холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И
тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.

Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в
машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни
фига.
Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с
бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро
таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж
потоптал...
А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все
равно нам ущерб не возместили.


Прислал(a) Хатульман [-39 / 113 = -0.345]

30 октября 2007
Подслушано в офисе:

... Племянница, умница и отличница, готовится с Учительницей к концерту
в музыкальной школе.

У: Сейчас, Настенька, ногами разыграемся и пойдем уже в концертный зал.

П: Марьванна, но это же руками делают. Вроде бы. О_о

Оказалось, разыгрываться надо было "на гамме".


Прислал(a) Фенька [-39 / 78 = -0.500]

27 декабря 2007
Живу в Эстонии. По работе сталкиваемся с немцами, но коллектив русский.
Один "бюргер" решил похвастать знанием русского репертуара, и проходя
мимо нас спел - а я иду шагаю по Москве. И получил от нас - МЛЯ, ты уже
один разок прошелся по Москве.


Прислал(a) 4ainik4 [-39 / 107 = -0.364]

26 апреля 2007
Бильярд. Комментаторы жгут.
У игрока на столе ситуация, аналогичная недавней.
- Ну что, повторенье - мать ученья?
- Сейчас посмотрим, какая мать!


Прислал(a) Сибиряк [-40 / 81 = -0.494]

11 мая 2007
На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно
упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции
группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг
собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное,
наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и
добродушно смотрит на них.
Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О


Прислал(a) yagor [-40 / 276 = -0.145]

30 июля 2007
Какая там история! Официальное сообщение белорусского информагентсва
"БЕЛТА"
"В Шклове сегодня будет открыт памятник огурцу.
Как рассказала корреспонденту БЕЛТА начальник отдела культуры Шкловского
райисполкома Галина Волозина, именно огурец прославил Шкловщину. Первые
упоминания о выращивании этой овощной культуры в Шкловском районе
встречаются еще в XIV веке. Автор "огуречного" памятника - скульптор
Андрей Воробьев. Отливали бронзу в Могилеве в Институте технологии
металлов НАН Беларуси. Скульптура представляет собой веселого мужичка. В
одной руке у него корзинка огурцов, в другой - желтый цветок этого же
овоща, а на голове - шапочка в виде огуречного листочка. "Огуродец", как
ласково назвал его автор, собрался на рынок. По словам Галины Волозиной,
скульптор создал обобщенный образ жителей района, которые выращивают
огурцы и потом торгуют ими."

БОБРУЙСКИ и МЕДВЕДЫ в прошлом! Нынче актуален Шклов!


[-40 / 148 = -0.270]

30 июля 2007
Круто у нас масс-медиа летом зажигают:
по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml:
Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в
Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории
России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в
Ростовской области.

Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее
сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ
СТОРОНОЙ населенные пункты.
Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?


Прислал(a) Алексей [-40 / 268 = -0.149]

25 сентября 2007
"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной
самому себе я начал свое очередное недоброе утро.
Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру
воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране
раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной
позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи
заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как,
не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в
трезвом состоянии можно только догадываться.
И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и
сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с
шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному
для стриптиза в борделе можно было только догадываться.
"Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить
стриптиз или после? ".
Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника.
"Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой
связывала только работа". Смотрю в "Набранных":
"Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать,
что б к ужину не ждали".
Теперь другой момент – "отправленные смс".
"Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе".
С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил...
"Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища
Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на
печень, то я бы смог стать великим драматургом! "
Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой
товарищ? "
Набираю ему. Долгие гудки и
- Алло
- Здорова, ты дома?
- Дома то дома, только у кого? А ты где?
- Дома.
- У себя?
- Ага.
- А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел...
- Ладно пока, мне еще на работу надо.
"Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день
рождения"
С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то
средств на "отдых" не будет.


Прислал(a) Ассистент [-40 / 103 = -0.388]

6 октября 2007
в 1984 перед дипломом поехал в турпоездку в Прибалтику в гостинице
вечером снял телку привел в номер разделся ее раздел а она говорит
я мужу не изменяю и взяла в рот.


Прислал(a) бен ладен [-40 / 95 = -0.421]

17 декабря 2007
Только что:
Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики",
комментарий одного из комм. директоров предприятий:
- Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.

Я - системный администратор.
Я плакалЬ...


Прислал(a) Andre [-40 / 65 = -0.615]

17 декабря 2007
История произошла... лет назад, и уж развестись успела, но вспомню -
улыбаюсь.
Когда случилась бомбежка в Америке, у нас по телеку про это
безостановочно стали с ночи говорить, и я его не выключала в течение
суток. Под утро приплелся невменяемый муж, рухнул, как подкошенный,
глаза открыл только в 11 утра. Лежит, тупо зырит включенный телевизор
(звук на минимуме, постоянный повтор знаменитых кадров), минут через 20
слабо подает голос: - Че за кино такое муторное, одно и тоже кажут7
Уж как я зла не была на него, а от смеха все простила.
Кстати, мой двоюродный братан в этот сезон работал там, в каком-то
штате, и привез своему другу на день рождения (девятого ноября) майку с
надписью:"09.11. Уи ремембо!" (они сначала номер месяца пишут).


Прислал(a) анна конкина [-40 / 65 = -0.615]

8 января 2007
Брат двоюрОдный СМС прислал только что:
"Христос Воскрес!".
7 января..
.. щас позвоню и вставлю.


Прислал(a) Leda [-41 / 284 = -0.144]

11 февраля 2007
Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по
саянской глуши.
- Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель
  потихоньку подходит и говорит:
  - У тебя тетрациклин есть?
  - Нет.
  - А что случилось?
Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и,
насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец,
добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно
- Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное.
Слава подвел его к товарищу, Боре.
- Так, что случилось?
Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит.
Далее Адольф громогласно.
-	... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого
  свечка есть?
Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда
надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.

Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны
подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик.
- Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не
  поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все
  заливает и от этого получается облегчение?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-41 / 90 = -0.456]

13 февраля 2007
Selena: Ты в курсе, что самый высокий IQ в мире зарегистрирован у двух
ЖЕНЩИН?
Лайдж Ки: у разработчиков теста шоле?
                                                   http://smile2000.ru


Прислал(a) Смирнов Антон [-41 / 87 = -0.471]

10 марта 2007
Про Лиошу и коктейль "Вечерний"
Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле
мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого
в деревянные сабо %)
Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально.
Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и
плачет. В классе пятом он был тада, примерно.
- че случилось?
Он (сквозь слезы):
- обоссался!
Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо.
- Йоптваю! эт ты как это умудрился?!
- да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать!
И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой.
А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик
захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь
летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо.
И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не
собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный
(это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся).
Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо
песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту
бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако.
Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной
двери, где и была замечена Лиошей.
Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это
делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел
на кухню, и ее открыл...
Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила
тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на
пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать
двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил
остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола.
Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша
все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали
приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне...
Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания
того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и
жопа.


Прислал(a) Sun child [-41 / 80 = -0.513]

24 марта 2007
Преамбула:
"Ляпис, что такое домкрат?"
"Ну, такой, словом, падает".
История:
Как Вы представляете тоннель?
Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас
выучило.
Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над
пропастью. Не верите?
А вот заметочка:
URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/
"подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20
метров над Большим Каньоном"
Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском
тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея
пропадает...


Прислал(a) Мария [-41 / 59 = -0.695]

18 апреля 2007
Давненько было...
Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е.
попить водочки на природе). И достаточно далеко от города.
Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы
бледновато, а так... Ну, в общем, сама история.
Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по
домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на
вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее
самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко
привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину
веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в
воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют.
А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали
закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем
подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ!
Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а
кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ
ИНАЧЕ!!!
Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а
второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не
подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке,
которая им понадобится через несколько секунд...
В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка
попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) –
науке это неизвестно...
Вот тут-то и началось само интересное...
Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки?
Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и
моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой
искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных
языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что
камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки.
Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого
началось??????????
Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли
начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы
смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с
земли, потому что мужики начали повторяться.
Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И
НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ
КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ.
На то озеро мы спокойно ездить не можем.
PS. Бутылки были на 1 л каждая.
PSS. Больше у них с собой ничего не было.


Прислал(a) vaa [-41 / 110 = -0.373]

21 мая 2007
Кем быть?

В децком саду я мечтал стать Робин Гудом. Отнимать у богатых (пусть тоже
поплачут!) и отдавать бедным. Олигархами я считал государство в лице
администрации децкого садика, а нуждающимися и униженными - себя и свою
двоюродную сестру. И я методично в течении нескольких месяцев пиздил
государственное имущество и расхищал народное добро. Машинки, танчики,
солдатики, пестики, кубики, хуюбики, куклы с децкой посудой для
Наташки... В общем, все што плохо лежало и прецтавляло для меня хоть
какой-то интерес.
Как водится, фраера сгубила жадность. Мой коллега по горшку сопливый
мальчик Павлик притащил в сад компас с фосфорными стрелками, которые
ахуительно светились в темноте. Чорная зависть когтями вцепилась в мой
неокрепший организм, и я решил пойти на преступление. Во время тихого
часа я стремительным нинзей прокрался в раздевалку и бессовестно тиснул
заветный компас из павликового шкапчика. Я чувствовал што беспесды
иду против совести. Маленькие ручки дрожали, а незнавшие волос подмышки
в одночасье стали мокрыми. Я забрался в сваю кроватку и укрылся одеялом
с головой. Я всматривался в волшебный зеленый свет, излучаемый
стрелками, и моя измена отступала. “Ахуитительно!” - думал я, высовывал
башку наружу, хватал свежего воздуха и вновь нырял под одеяло.

А вечером за Павликом пришла бабушка, и заплаканный внук рассказал ей о
пропаже. Воспитательница и старая песда шманали один за другим личные
шкапчики неповинных детишек, а я стоял и смиренно ожидал божьей кары, с
трудом сдерживая желание насцать в колготки и мечтая о волшебнике,
который прилетел бы в голубом вертолете и порешил бляцких сцук,
приближающихся к моему шкафу. Естесно никто не прилетел и, пришедшая за
мной мама, обнаружила своего засранца стоящим в углу. Несмотря на дикие
визги в принудительном порядке я был доставлен домой. Отец не мог забить
болт на такое вопиющее событие, хотя достаточно редко принимал участие в
моем воспитании. Я огреб песды по полной. Тот факт, што папик сам
вытащил с завода почти 29,5% основных фондов предприятия, на котором
трудился, суд счел неотносящимся к делу. Я чотко понял, што не смогу
стать достойным продолжателем дела Робин Гуда и где-то с неделю я
предпочитал есть стоя.
Через некоторое время, прослушав радиопостановку “Маша и Витя против
диких гитар”, я почувствовал острое желание стать нивъибенным гитаристом
и тут же выдвинул предкам категоричное требование купить мне самую
“дикую гитару”. Но поскольку произвоцтво музыкальных инструментов для
шестилетних спиногрызов еще ни одной фабрикой освоено не было, мне
приобрели красную пластмассовую балалайку со струнами из лески.
Оттачивая исполнительское мастерство, раз в 10 минут я рвал нахуй эти
струны и вконец зайобанный батя модифицировал инструмент в
бас-балалайку, захуярив на нее леску-миллиметровку со своего спиннинга.
Я упорно продолжал репетиции и к первому классу мне купили настоящую
гитару.
Лет в тринадцать я начал подумывать о карьере порнозвезды. Но для начала
решил расстаться с заебавшей меня девственностью. Страна уже начала по
децылу двигаться в направлении развитого капитализма и товарно-денежные
отношения постепенно входили в моду. Для скорейшего осуществления
задуманного были необходимы финансовые инвестиции в мороженое, цветы и
прочие веские аргументы для совращения подружки. Мне пришлось вспомнить
децсадовские навыки. Втроем или вчетвером мы взламывали стремительно
начавшие плодится коттеджи и фазенды, выносили стройматериалы и
толкали добычу на чорном рынке по спекулятивной цене. Вскоре с
девственостью было покончено и я, такскать, завязал. Меня стала мучить
совесть в лице мамы, которая начала живо интересоваться, почему это у ее
чада постоянно спина на куртке вся чорная. Не мог же я сказать ей, что
это следы от рулонов рубероида! А говорить то, што я упал в грязь в
восьмой раз было бы просто блять неприлично!
В девятом классе я заболел радиолюбительством. Я поехал на барахолку и
на последнее бабло купил трех(!!!)литровую банку хлорного железа для
травли плат, а над кроватью повесил фотографию Попова. Подписался на
“юный техник” и обошел всю родню и соседей, изъяв у них все, что имело
хоть малейшее отношение к радиодеталям, включая провода и сгоревшие
кипятильники. Около двух с половиной месяцев я упорно выпаивал из
печатных плат все эти йобаные диоды и транзисторы и аккуратно сортировал
добытое по разным ячейкам неустойчивой конструкции, склеенной из хУевой
тучи спичечных коробков. Когда все было готово, я приступил к воплощению
в реальность “схемы электрической-принципиальной бытовой
цветомузыкальной установки”, опубликованной в упомянутом выше журнале.
Закончилось увлечение так же быстро, как и началось. Меня конкретно
ухуячило током, потому што данная схема не включала в себя блок питания
и работала от 220 ниибаца вольт, а я, волнуясь перед пробным запуском,
упустил это из виду. Но документы в энергетический техникум были
поданы...
На третьем курсе мне попалась кассета металлики и “дикие гитары” опять
ворвались в мои мечты о будущем. Через месяц я называл металлику йобаной
попсой и фтыкал в сепультуру и напалмов. Я собрал банду отморозков и
распесдяев и мы начали репетировать. Через год я планировал выступить на
разогреве у тиамата и со сцены открытым текстом заявить всему миру, што
айрон мейден - пидары и уебаны. Мы успели дать два беспесды аншлаговых
концерта в родном городе, когда в один из блять дождливых ноябрьских
дней почтальон мне вручил приглашение выступить в москве и... повестку в
армию.
Как любят писать в книжках, два года пролетели незаметно, но группа уже
умерла. Кто то спился, кто то женился, а кто то стал диджеем... Хуже всего
то, што я сам уже не знал, кем хочу стать. К тому же рынок труда не
предлагал вакансий суперстаров, мегазвезд или хотя бы монстров тяжелого
рока. Я забил на музыку и пошел работать кладовщиком. Заебывался помню
песдец как. Особенно уставали руки. Потому што я их подкладывал под
голову, когда давил на массу на рабочем столе (not desktop) и они
непахуйне затекали.
Денег плотили соответственно, и я пошел в торговые агенты, на всякий
случай предварительно поступив в институт на заочное отделение. Около
года разъезжал по весям необъятной родины, потому что предлагаемую мной
хуету покупали тока в райцентрах, а в городах она и в хуй никому не
впилась бы. Каждая командировка была достойна отдельного креатива, но я
быстро выдохся от бесконечной череды неотапливаемых
гостиниц и местных девок в салатовых спортивных костюмах и с фиолетовыми
волосами.
И вот уже пять лет я работаю манагером и каждый раз на свой день
рождения я охуеваю от этой безысходности. Я стал тем, кем никогда не
хотел быть, и никогда не стану тем, кем мечтал. Ну, кроме разве что
Робин Гуда...
З. Ы. Я почти совсем разучился играть на гитаре...

© Муф


Прислал(a) © Муф [-41 / 160 = -0.256]

26 июля 2007
Маразм беларуской государственной пропаганды переходит все пределы. С
сенсационными подробностями спортивной молодости Александра Лукашенко
выступил орган Администрации президента - журнал "Беларуская думка".
Народу поведали неизвестные доселе факты о том, как Александр
Григорьевич забивал... шайбы в падении и при этом головой.

"Что ж, вернемся в далекие золотые годы, когда небо было голубее, а
солнце ярче, - прекрасно играет словом в 6-м номере журнала "Беларуская
думка" некто Михаил Шелехов в своем материале "Футбол на Бульваре".

Из статьи читатели узнают, что "золотые годы, когда небо было голубее, а
солнце ярче" - это времена, когда Александр Лукашенко работал в Шклове и
приобщал людей к спорту.

"Наверное, Шклов всегда хотел быть маленьким Парижем, - надо отдать
должное, Шелехов, хоть и далек пока от Ильфа и Петрова, но мысль его
тоже простирается далеко. - Иначе откуда здесь взяться Бульвару?
Местечко, знаменитое в прошлом театром Зорича и богатыми ярмарками, в
начале 80-х прошлого, советского, века было обычным районным центром,
мимо которого стлался обмелевший Днепр и где в кабинетах райкома круглый
год кипела битва за хлеб, молоко и лен. И когда Валерий Николавич
Семушкин, поджарый досаафовец и ярый автомобилист, с улыбкой предложил
лектору и пропагандисту Лукашенко: "Пошли на Бульвар!" - было отчего
улыбнуться. Оказалось, Лукашенко не все знал в Шклове. Бульваром
оказалось поросшее травой поле на плоском побережье Днепра, у сосновой
опушки... Лукашенко мигом оценил ландшафт. Отличная тренировочная
база!.. На алкоголе поставили крест, началась битва за здоровый образ
жизни. Для кого увлечение молодых лет, а для смекалистого Лукашенко -
один из университетов, где он переплавил кипящие в нем силы".

Далее следуют воспоминания людей, которые занимались спортом с Лукашенко
раньше, и, которые живут в Шклове сейчас. Некоторые из них очень даже
любопытны.

Валерий Николаевич Семушкин, директор межшкольного УПК с 20-летним
стажем, доверенное лицо депутата и спикера Палаты представителей
Национального собрания Владимира Коноплева:

"А мы и зимой на лодках тренировались, соорудили специальные станки.
Приходил сюда поработать руками и Лукашенко. А сколько интересных
моментов было! Тренировались как-то под мостом, а по мосту на "Жигулях"
ехал хирург: засмотрелся на нас - и в фонарный столб... Расколотил
машину. Так обожали спорт в Шклове..."

Алексей Алексеевич Моисеев, начальник отдела жилищно-коммунального
хозяйства райисполкома вспоминает:

"... После всех споров - играем. Лукашенко еще хмурый, после тяжелого
рабочего дня, и я после ругани в райкоме, и третий, и четвертый игрок...
А мы играем! Я - полузащитник, как овод, нападаю. Он столкнулся,
поскользнулся. Я на него налетел - и отскочил, как мячик. Потому что
Лукашенко же мчался вперед, как вихрь. Глыба такая. Он: "А-а-а! Ты чего
под ноги кидаешься?.."

Но, пожалуй, самыми колоритными выглядят воспоминания старшего сварщика
бумажной фабрики "Спартак" Анатолия Васильевича Громаковского: "Матч,
помню, один классный был. С ДЮШ-7 Могилева. Григорьич поехал с нами. А
игра трудная оказалась. Но как он гол забил, все рукоплескали! Такой
гол, что в высшей лиге надо показывать. Мы были в восторге: такая ШАЙБА.
Передача классная, с левого края. А Григорьич в падении, головой, -- это
неописуемо!"

Как говаривал классик: "Чудны дела твои, Создатель!" Всякое приходилось
видеть, но чтобы шайбу головой...

"Растите, юные Прокопенко и Алейниковы! -- восклицает на прощанье Михаил
Шелехов. -- Кажется, вот-вот вынырнет из-за деревьев строгий автомобиль
с красно-зеленым флагом страны на капоте. Выйдет веселый Президент и,
как в молодости, пошлет мяч в "девятку"..."

Или шайбу? "В падении, головой", после передачи с левого фланга. Это
было бы действительно неописуемо.


Прислал(a) Крысолов [-41 / 69 = -0.594]

23 октября 2007
А зять то мой, зять то! Смотри-ка на какой тонкий юмор оказался
способен! Рассказываю: в нашем доме полно всякой косметики и парфюмерии.
В том числе и дезодоранты всяких типов. Я дочку давно учу пользоваться
только простой питьевой содой: на кончики влажных пальцев - провела по
подмышкам и никаких проблем целый день. Дочка поначалу только ухмылялась
и отворачивалась(какая, блин, сода! какой век?! такой прогресс!)А тут
как-то, с полгода назад, попробовала она и удивилась -средство это лучше
всего проблему снимает! и стала она каждый день этим пользоваться. Зять,
конечно об этих мелочах "из жизни насекомых" не знал, его дело в
компьютор таращиться. А тут как-то они утром столкнулись в районе ванной
и он все увидел. Пробормотав что-то, кинулся обуваться, на работу
опаздывал. А дочь маленько засмущалась и спрашивает:
- Ты, кажется, что-то сказал?
- Да я спросил, ты голову хозяйственным мылом моешь?


Прислал(a) Любовь [-41 / 124 = -0.331]

6 ноября 2007
Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с
коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к
сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость
празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком -
аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит
знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же
профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то
вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое
нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки
алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой,
т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух
пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих
животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз
производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в
порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а
в......) Хорошо быть гинекологом!!!


Прислал(a) Алексей [-41 / 306 = -0.134]

27 ноября 2007
Какая страна такие и богачи:

Тоомас Аннус перестал быть первым богачом Эстонии
23.11.2007 14:50 | lenta.ru
Тоомас Аннус, три года занимавший первые строчки в списках эстонских
миллионеров, перестал быть самым богатым человеком республики.
У самого Аннуса, занимающего теперь второе место по богатству, состояние
за год выросло почти в полтора раза.
В прошлом году Аннус заявлял, что он далеко не самый богатый эстонский
бизнесмен и жаловался на то, что после публикации рейтингов ему приходят
ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ письма.

Первые строки письма звучали видимо так: Аннус-ЖоППа!
Двойное "О" в имени и двойное "Н" в фамилии звучат гипергрозно! Эстония
жжот!


Прислал(a) Арни [-41 / 94 = -0.436]

18 декабря 2007
Игра слов.

Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив,
попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь.
Диалог (примерно такой):
(1)- Вы плавки то взяли?
(2)- А нах? Без женщин ведь! Можно и голым...
(3)- Конечно, можно и голым.
(1)- Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется
мне отбиться от коллектива!

Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах
отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...


Прислал(a) 123 [-41 / 76 = -0.539]

21 апреля 2007
Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда
увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться
увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на
улице. Аллочка, например, видела раз такое:
Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а
потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать
только взглянув на него разок.
Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных
спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный
рюкзак.
А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На
этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на
вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки,
сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него
над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили?
И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по
сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем
дано иметь такую смекалку, прриддурррки".

(Любовь Соколова)


Прислал(a) Любовь [-42 / 76 = -0.553]

1 мая 2007
Ужасы про телики расскажу... фанстастический.
Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой
стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком
покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у
дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту
спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!??
Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это
ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках
полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не
было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам -
слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и
звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!!
Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то
в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом
своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.."
Я: "заходи, покажу".
Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это
СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ.
Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, +
3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на
полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду
соседа просить по-громчее кино ставить :)

ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :))))))
ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто
не верит, ДОКАЖУ!!!
ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F


Прислал(a) Алексей [-42 / 64 = -0.656]

2 июня 2007
Есть у меня очень хороший друг, дружим с детства. Он практически всю
свою сознательную жизнь проработал в автосервисе, в машинах разбирается
ну просто словами не передать. Ни разу не видел, чтобы какая-нибудь
неисправность вызывала у него заминку. Он гаечный ключ в руки взял
раньше, чем научился ложкой есть. Поэтому я свои машины всегда гоняю к
нему. Он у меня как личный врач. Однажды по какой-то ерунде я пригнал
свое ведро к нему в сервис. Он вышел, задрал капот и начал что-то
крутить. Я стою рядом. Подъезжает нестаренькая девятка, из нее вылезает
характерный "чайник", видит моего друга, подходит к нему и говорит: "У
меня что-то с мотором, вы не посмотрите?" Мой корешок подходит к его
девятке, просит открыть капот. Потом минут десять смотрит на движок,
просит погазовать и потом выдает фразу: "Командир, да у тебя наебнулся
высоковольтный клапан вторичного вала экономайзера, и если его вовремя
не заменить, то может наебнуться демультипликаторный нагнетатель
воздуха в штуцере высокого напора, и тогда мотору ваще шандец". Глаза
"чайника" надо было видеть. Я минуты две пытался сдержать смех, но не
смог, сложился пополам. "Чайник" то на меня посмотрит, то на моего друга,
у него аж губы затряслись от мысли на какое бабло он попал. Вот так
"чайников" разводят в сервисах.


Прислал(a) капитан 213 [-42 / 68 = -0.618]

5 июля 2007
На днях знакомая рассказала.
Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых.
В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером.
Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении
духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под
гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же
гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный
щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое
обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно
как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе.
Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал
потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая
траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и
начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских
рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела.
Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь
колесом и с презрением в голосе громко молвил:
- Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские.
На что выше упомянутые ему во всю глотку:
- НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!

Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик
мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.


Прислал(a) Дима [-42 / 98 = -0.429]

18 августа 2007
Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет
телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....


[-42 / 227 = -0.185]

28 августа 2007
Навеяно историей про мужика с фамилией Гомикадзе.

Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник,
типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все
жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом
спереди букву Х.

Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный
корреспондент...


Прислал(a) windows2003server [-42 / 86 = -0.488]

3 октября 2007
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там
бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы
поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили.
Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой
пьянющей в дупель рожей и говорю:
- Красный Дед Мороз, поздравь меня!
А он:
- Я не Дед Мороз, я - Снегурочка!
- ???
- Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...

Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную
конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого
не было денег на водку, но был с собой стакан.


Прислал(a) Лаки [-42 / 123 = -0.341]

20 ноября 2007
Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов.

Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая
профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч
серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому
попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом
доступе.

Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей
кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех
- ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):

"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при
вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"

Эх, парень! Я тебе сочувствую...


Прислал(a) Андрей [-42 / 87 = -0.483]

23 декабря 2007
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью
уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра.
Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все
равно опоздал.
На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате:
"Да, проспал!"
Видели бы вы их рожи!


Прислал(a) Константин [-42 / 185 = -0.227]

2 января 2007
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру:
Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода
В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек
В Москве подорожал проезд на общественном транспорте
В российскую армию вернулись гауптвахты
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой


Прислал(a) Alex [-43 / 245 = -0.176]

31 марта 2007
Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже
не подумав начал бабку критиковать:
- Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?!
Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика
ее и меня добила:
- А на кой хер ты компот сварила горячий?!
А как компот можно сварить холодным?


Прислал(a) Дима [-43 / 240 = -0.179]

1 мая 2007
Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое
боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и
надпись "жена Абрамовича".


Прислал(a) Мимоход [-43 / 53 = -0.811]

20 мая 2007
Читаю СМИ. Балдею. Не какой-нибудь "Вестник Забубеновки" - РИА Новости
аналитику пишут:

"Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель
КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации
проекта газопровода Туркменистан-Китай"...

Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы
и после смерти соглашеньице подписать, получается???


Прислал(a) Лаки [-43 / 91 = -0.473]

7 сентября 2007
Затеяли дома генеральную уборку. Разбирая антресоли, наткнулся на журнал
2001 года выпуска, "XXL Auto" называется. Как он туда попал - ума не
приложу. Да и не важно.
Начал листать, наткнулся на статью про хот-роды. Это машинки такие
быстрые, в старых кузовах мощные моторы и т.п. Красивые. И начал читать
статью машинально, поглядывая на картинки. Автор живописно описывает ту
эпоху, когда и зарождались хот-роды: сухой закон, полиция, гангстеры,
перестрелки, погони, контрабанда спиртного... И в конце абзаца, видимо
для усиления эффекта, написано "... бла-бла-бла... король гангстеров Аль
Пачино".
Мда. Старичок Пачино конечно уже не молод, но не до такой-же степени.
:)

Привет авторам и редакторам всех СМИ.


Прислал(a) Автолюбитель [-43 / 113 = -0.381]

12 сентября 2007
Ревизор, пьеса Николая Василича Гоголя.
Спектакль театра Моссовета, в главной роли Гоша Куценко.

Обсуждение на сайте театр.ру. Отзыв пользователя Ирина.

- Гоша 100% чеховский ревизор!


Прислал(a) Жукк [-43 / 78 = -0.551]

16 сентября 2007
Январь 2007.
Чувствую, что "в роте" что-то не так и, отпрашиваясь у начальника
(Павел), бегу к стоматологу.
Записался на прием, вернулся на работу.
Паша: Ну как твои зубы?
Я:(без задней мыли и абсолютно искренне) Нашли 7 штук!
Коллектив весело отреагировал:)
... Прошло недели две, лечение рото-зубовой полости завершилось успешно,
я улыбаюсь:)
Паша: Ну как там твои зубки?
Я:(довольный) Все, кончились!
На этот раз коллеги валялись, что называется, пацстолом.... :)

/KLevas


Прислал(a) KLevas [-43 / 73 = -0.589]

3 октября 2007
Потерялась как-то у нашего будильника ручка для завода того самого
будильника. Мама спрашивает Папу:
- У тебя есть запасная пипка?


Прислал(a) Баська [-43 / 88 = -0.489]

14 октября 2007
Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания
подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил.
- Блин, у меня вон синяки везде!
- Да, заметно сильно.
- Чем мне их мазать, чтобы не видно было?
- Чем, чем - фиолетовой мазью.


Прислал(a) B-S [-43 / 159 = -0.270]

21 ноября 2007
С химией у меня было не очень, таблицу Менделеева искать лень.
Стори:
Прошедшее воскресение, лежу, щелкаю каналы.
Попадаю кажется на Культуру.
Идет типа что-то показа мод в стиле IT.(20:00)
По подиуму дефилируют модели, ведущая за кадром бормочет об IT в моде,
модели наворочены: мобили, блютузы, смартфоны и т. д,
Ведущая с трудом справляясь со словом -
И современнные гадже'ты все глубже входят в нашу жизнь,
становятся все меньше и это не удивительно ведь
чипы у них внутри тоже содержат силикон.
... Ну аналогии по содержанию у всех свои, но такого перевода от
Культуры (хотя...)
Si - Это кремний по Менделееву ?


Прислал(a) Алл [-43 / 153 = -0.281]

24 февраля 2007
В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета
отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время
- сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но
моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в
общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже
были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу,
еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам
попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на
несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то
поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной
фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в
зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его
сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал
какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими
матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у
местного населения самогону.
В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися,
значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня,
наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа -
звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем,
а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они
тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже,
культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие.
Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной
комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим
образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов,
таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги
будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит
на нас уважающе, некоторые уже глазки строят...
По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то
типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д.
И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня,
пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся
Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А
Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел
куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При
полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным
взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него
расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"


Прислал(a) rish [-44 / 141 = -0.312]

27 февраля 2007
Sir John

В бытность мою в Универе бегал с нами в группе по физкультуре ботанистый
чел Женя С., также известный как Рыцарь Джон (далее только так).

Не знаю, почему его так назвали. Чел как чел, достаточно типичный
представитель отделения математики (я сам был с механики). Мы его
недолюбливали за ботанское поведение, хотя в общем он был нам побоку.

А после веселого случая в университетском лагере "Буревестник", что на
Черном море, он стал широко известен в узких кругах, и долгое время
воспоминания о нем сгибали пополам.

Итак, июль 2004 года, Буревестник. Конкурс пьяной песни. Наш хороший
приятель и сосед (его тоже звали Женя), занял первое место на конкурсе,
в честь этого в баре "У Саныча" был устроен мини-банкет.

Наступила теплая южная звездная ночь, большинство народу разошлось,
осталось человек пять, ведущих неспешную беседу в клубах сигаретного
дыма, потягивая пиво за деревянным столом.
Победитель Женя учился на юрфаке, язык у него был подвешен хорошо, его
было интересно слушать.

Очень он любил порассуждать о противоположном поле:

- Влечение к женщине бывает физиологическое, идеалистическое и
  экономическое..
  Физиологическое - это всем понятно.
  Экономическое - это то, зачем нужны женщины альфонсам.
  Идеалистическое - это когда в женщине...

Тут один из друзей Рыцаря Джона перебил Женю:

- Хы-хы, а вот у Рыцаря Джона только физиологическое.

Все посмотрели на Рыцаря Джона. Рыцарь Джон как раз делал глоток из
бутылки с пивом.
Второй приятель Рыцаря, не думая, добавил:

- Только он его удовлетворить не может.

Рыцарь Джон напрягся. Он явно не ожидал перехода на личности. Но пиво
продолжало литься его в юную глотку.

- Но он нашел для себя способ! - радостно дополнил третий приятель. Тут
  все начали громко смеяться, ясно давая понять друг другу, что они
  поняли, какой это способ. Я человек вежливый и поэтому тихонько хрюкал,
  отвернувшись в сторону. Рыцарь Джон покашлял пивом, попыхтел растерянно,
  обиженно оглядел всех, и, поправив очки на переносице средним пальцем,
  сказал:

- Шутка переходит границы приличия!

Все постепенно утихли. Действительно, ни за что опустили товарища.
Даже я перестал хрюкать. Только иногда вспоминал, и учтиво давил адское
желание поржать.

Все бы ничего, такие вещи быстро забываются. Но, к моей радости, было
продолжение:)

На следующий день я проходил рядом с нашим корпусом мимо балкона Жени, и
услышал, что он опять рассказывает что-то интересное. Вокруг него, как
всегда, образовался кружок слушателей - балкон был забит мальчиками, и,
в большей степени, девочками. Рыцарь Джон примостился на табуретке
где-то сзади всех. На улице было слишком жарко чтобы делать что-либо,
все благодушно внимали рассуждениям Жени об особенностях современной
юриспруденции. Тема, честно говоря, абсолютно тухлая, но он хорошо
рассказывал. Беседа по большей части являлась монологом, слушатели сонно
кивали:

- А вы знаете, что собираются ввести уголовную ответственность за
  просмотр порнографии?

Размякшие от жары мозги слушателей несколько мгновений пытались
осмыслить фразу. Когда Женя произносил ее, я как раз перевел глаза на
сидящего в уголке Рыцаря. Рыцарь был сонным. Вдруг какое-то мгновенное и
глубокое понимание этой фразы осветило его лицо. Он привстал с табуретки
и громко, с диким удивлением в голосе спросил:

- Как, за просмотр???


Прислал(a) graf_egorkin [-44 / 83 = -0.530]

13 мая 2007
Смотрел на днях чемпионат мира по снукеру. У одного из игроков гордо
вышита надпись на пиджаке "PIDAR". Лично я бы не стал ее одевать:)


Прислал(a) Максим [-44 / 207 = -0.213]

20 мая 2007
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом
военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не
то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у
них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу
знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я
сказл! "
Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю.
Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых,
которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я
в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом,
именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных
опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что
делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в
грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей
буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на
меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и
говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю,
кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец.
Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа
моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу,
только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся"
- Ничего-говорит Сашок-слышал я дед Фомыч из города спирт притарабанил!
- Брешешь!
- Брешет кобель когда на сучку вскочет, а я тебе правду говорю, сам
  давеча помогал разгружать, даже знаю где спиртяра этот схронен.
- А поди как узнает, он же ветеран, едрить его в копыто, еще за ружбайку
  хватанется, он же нервный вон Толяну дом спалил не за что.
- Ды не ссы, ничего он не заметит, манданем с пяток банок, они
  трехлитровые закрученные крышками, мы в пустые воду нальем и поставим,
  авсось, черт старый не унюхает!
Сказано-сделано!
Забежали мы ко мне домой взяли пять банок пять крышек и к Фомычу.
Слямзили мы у него добро по тихому, без особых происшествий. За место
спирта водичку поставили.
Гудела считай вся деревня! Даже сам Фомыч прибегал с кружкой, видать на
подсознательном уровне тянуло его –то к родному спирту! Вообще проводы
удались на славу!
Через годик приехав обратно в Хохловку на побывку, мне Санек рассказал,
что зимой у деда Фомыча все 15 банок полопались от мороза. Спирт-то
зимой не замерзает, а тут замерз, Фомыч сразу-то и просек, что вода,
говорят он даже в город ездил ругаться, что мол браком торгуют, воду за
спирт выдают. А потом-то хрен старый просек на чей спирт Вовкины проводы
гуляли.
Вовик


Прислал(a) Вовик [-44 / 82 = -0.537]

30 июля 2007
Про неоновые вывески.

В Красноярсеке (а может и не только) есть сеть АЗС "Фортуна Плюс", так
вот: на одном из въездов в город (для местных - на КрасТЭЦ) на такой
заправке весело светилась ярко надпись (за вычитом негорящих букав) АЗС
"Ф...у.. Плю". Каждый раз проезжая мимо, задумывался - неужелий такой
бензин плохой? И ехал на другую АЗС.

А еще недалеко оттуда есть склад-магазин "ДОМ МЕБЕЛИ", на вывеске
которой предусмотрительно не горела первая боковка...
Веселый у нас город, я его люблю ;-)


Прислал(a) Алексей [-44 / 113 = -0.389]

19 октября 2007
она: привет.... как оно???
он: привет. ни че так. а у тебя как на работе?
она: работаю..
он: а не на работе как дела?
она: замуж предлагают..
он: круто. и чего обещают?
она: они жили долго и счастливо и умерли в один день....
он: ну и сколько времени на раздумья?
она: я отмазываюсь пока...................
он: да, зимой свадьба как то не очень.
она: тыв не понял... я не хочу замуж сейчас............
он: я все понял, это вроде как шучу.
он: а он серьезно предлагает или просто пытается сломать сопротивление?
:-[
она: не знаю... пока так просто вроде..
он: кстати, а что родственники и подруги говорят о его предложении?
она: никто не знает...
он: еще скажи что вчера предложили.
она: нет... начиная с выходных...
он: хоть и пошло, но...
он: первыйнах!!! :-D
она: слушай, ты можешь хоть раз сказать че-нить приятное???? а???


Прислал(a) Knahrn [-44 / 79 = -0.557]

26 октября 2007
Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте
286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на
вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем
когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было
удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем
когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК.
В школьном классе люди делились на три группы:
- приближенные к компьютерам и "шарящие" в них;
- пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли
  ограниченные умственные возможности;
- и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного
  места.
Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие
"шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные
умственные возможности".
И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы
уничтожают информацию, он выдал:
- Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы,
  базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое.
А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на
другую переберутся?

Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Moro [-44 / 96 = -0.458]

18 ноября 2007
Анонсы на mail.ru:
В нашей системе появился объект, превышающий размерами Солнце
Приключения Владимира Путина (видео)


Прислал(a) Тормоз? [-44 / 212 = -0.208]

9 декабря 2007
Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже
достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра
на работу. На что он в сердцах ответил:
- Да срал я на эту работу!
Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает
унитазы...


Прислал(a) BENDER [-44 / 165 = -0.267]

4 января 2007
Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить
больного).
Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на
колесиках:
"Гинекология для пищи".
Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...


Прислал(a) blacksun2000 [-45 / 56 = -0.804]

15 мая 2007
Это случилось со мной с неделю назад.
Увы, но без традиционной Преамбулы обойтись не удастся - иначе не всем
будет понятно.
Итак, Преамбула.
1. Я - москвич, жена моя урожденная киевлянка. Живем мы в Москве, но, по
понятным причинам, за 15 лет совместной жизни в Киеве я побывал немало
раз и потому тот факт, что вывески на улицах, объявления в метро,
ценники в магазинах... и прочие полезные в быту тексты бывают выполнены
на украинском языке, кажется мне привычным и нормальным. В-общем, не
похож я на того "москаля", который "до сих пор думает, что украинский
язык создан исключительно для приколов" (своими ушами лет пять назад
слышал в московском автобусе).
2. Существует интернациональная сеть продуктовых магазинов под названием
BILLA. Кажется, сеть эта изначально английская, но суть не в этом:
важно, что магазины эти есть и в Киеве, и в Москве. Причем один из них
расположен в 5-ти минутах ходьбы от моего дома в Москве, а другой - на
таком же расстоянии от киевского дома моих тещи и тестя. По субъективным
наблюдениям, пресловутой BILLA в Киеве больше, чем в российской столице,
а значит, можно предположить, что их начальство по СНГ сидит в Киеве
(предположение важно - почему, поймете). Итак, я и здесь в этом торговом
заведении часто бываю, да и во время пребывания в Украине не реже.
3. Украинская гривна - это примерно пять с половиной российских рублей
по сегодняшнему курсу.
А вот теперь, собственно, Амбула.
Отправился я за продуктами. Дома, в Москве. В числе прочего матушка
попросила прикупить банку растворимого кофе. Пришел в торговое
заведение, по прилавкам глазами шарю, ищу, нет ли чего со скидкой.
Нахожу нужный кофе и читаю ценник, а они на те товары, что со скидкой,
яркие такие, большие, чтоб заметнее, значит, были. И написано на
ценнике: "Кава JACOBS. 190 гр. 221 гривна". То есть написано все на
УКРАИНСКОМ языке, который, как я уже отметил, для меня вполне привычен и
понятен. Дальше ход мыслей был лихорадочным и, судя по тому, что в
магазин я ходил недолго, менялись мысли с быстротой молнии. Порядок их
был явно хаотичным: "Они, что охренели - за банку обычного кофе больше
тысячи российских рублей. Стоп, какая, к черту, "кава", какие, в жопу,
"гривны" - я же в Москве. Нет, вчера, конечно, я употреблял с друзьями
алкоголь, но умеренно, и хорошо помню, что спокойно добрался до дому и
пьяным особенно не был. Вот так она и приходит, "белочка". Но где тогда
маленькие чертики, ведьмы и прочие атрибуты этого заболевания, известные
из литературы и кинематографа? Ущипнул себя, чтоб убедиться - я не сплю
(прием тоже из кино и книжек почерпнутый). Не сплю. Выглянул в окно.
Родная, с детства знакомая московская улица. Отошел в другой конец
магазина. Вернулся. Ценник на месте. Нет, спрашивать у персонала я не
буду - вдруг, действительно, мне почудилось, а они, сейчас злых
санитаров вызовут и повяжут меня..." Расплатился (цена за кофе
оказалась, естественно, в российских рублях), дошел до дому.
Почему не написал об этом сразу. Не верил, что правда. За свое
психическое здоровье опасался. Но вот вчера отправился в тот же магазин
в компании папы. На этот раз украинским языком был выполнен ценник на
газировку "Sprite". Цена, кстати указана была уже в рублях. Папенька
подтвердил, что мне ничего не почудилось - он видит те же самые буквы, а
в существование двух одинаковых галлюцинаций у двух человек одновременно
я как-то не верю, поскольку наркотиков в жизни не употреблял.
Посмеялись.
Это мне сейчас смешно. Мы пришли к выводу, что какой-нибудь не слишком
умный сотрудник просто берет из общей для всей сети базы данных ценник,
выбирая его по штрих-коду товара (он-то не меняется в зависимости от
страны) и распечатывает, а читать он с детства не приучен. Мне уже так
смешно, что вот - готов хорошим настроением поделиться. А вот когда про
"белочку" подумалось, тогда страшно было. Даже очень.
Господа, ну нельзя же так, право слово.
Занавес.


Прислал(a) Георгий Верещагин (не для публикации) [-45 / 114 = -0.395]

23 июня 2007
Два ценника в продмаге средней руки (на соседних витринах - "Рыба" и
"Мясо"):
1) "Рыба Хе"
2) "Гузки Петербургские"

Завтра еще пойду... Может еще чего напишут, с такими-то талантами.


Прислал(a) НМ [-45 / 130 = -0.346]

7 августа 2007
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории
телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в
обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку.
особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в
буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :)
Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль
принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу
дословно:
Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?"
Буфетчица: "60 рублей."
Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник."
Весь буфет рыдал пять минут.


Прислал(a) Миха [-45 / 321 = -0.140]

9 октября 2007
Преамбула:
Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова:
"Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто
Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года.

Фабула:
Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем
на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола
бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то
свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку,
не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не
положил.
Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70
годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе
звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая):
"Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Не представились. Еще про пароль
какой-то что-то сказали.... Но я не расслышал...." Тут до всех наконец
доходит про что это он, весь отдел в покате.
Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но
он по-моему так и не поверил...


Прислал(a) Петр Ш. [-45 / 339 = -0.133]

19 октября 2007
Все в наших руках
Сборная России победила Англию
"... Пенальти наверняка вызовет достаточно недовольства с английской
стороны. Стив Макларен уже успел сказать "первый нах"(последние 3 слова
зачеркнуты - комментарий мой) открыть дискуссию, заявив, что нарушение
на Руни было за пределами штрафной. Непредвзятый зритель (российские
болельщики на эту роль подходят как никто) мог бы ответить на это, что
эпизод с пенальти - не более спорный, чем тот момент, когда Руни удалось
избежать офсайда."

Ничего себе термины использует Lenta.ru!!!


Прислал(a) slava [-45 / 74 = -0.608]

12 ноября 2007
НОВОСТИ ИЗ БОДУНА

http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html
В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один
сухогруз сел на мель у Новосибирска.


Прислал(a) чиновник [-45 / 315 = -0.143]

29 ноября 2007
Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом
надпись:
"уважаемые дамы и господа
соблюдайте чистоту в унитазе".
Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой
мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы,
подскажите - КАК?


Прислал(a) гринпис [-45 / 84 = -0.536]

4 марта 2007
К вопросу о доблестной американской полиции...
Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по
принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они
соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что
студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько
каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже
поехали.
Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не
действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики
показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" -
"Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...)
Кстати прокатывало.
Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький,
автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего
так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но
бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой
завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть
американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели.
Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно,
что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни
сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в
машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо
отвертку см 20 длиной и поехали...

Собственно история.
Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители,
мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно
сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота!
Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается
сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель
заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что
отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем
сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее
сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут,
когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте
себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы
понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой
приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают
косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет
спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит
двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один
патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ
водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте,
значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было
"Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что
на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А
для среднестатистического американского полицейского, что французский,
что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток
выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это
"действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не
завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и
вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.

Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!


Прислал(a) Кролик [-46 / 85 = -0.541]

5 марта 2007
Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел
красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил
поделиться.

Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все
включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только
приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком
месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали
публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось
прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то
за обедом один из наших заявляет:
- Сегодня видел Воблу на пляже!
- Ну и как? - спрашиваем мы.
- Захотелось пива.


Прислал(a) Коля [-46 / 148 = -0.311]

8 марта 2007
Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола,
забитого Барсой:
- Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого
  на чужом поле.
Пауза
- За счет двух голов.
еще одна пауза и далее глубокомысленно:
- Ведь два больше, чем один.
Потрясающий вывод!


Прислал(a) denom [-46 / 203 = -0.227]

20 марта 2007
Навеяло историей о покосе от 02.08.06.
Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне.
Квартира, надо сказать, довольно большая.
Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом.
Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не
разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком.
Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник:
"У отца горло болит, а ты тут орешь!"
Было стыдно.
dmgrei


Прислал(a) Дмитрий [-46 / 308 = -0.149]

5 мая 2007
Ко Дню Радиофизика

Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из
памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на
Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс.
Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный
предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим
нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не
слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особенность бывшего
СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д.
(угроза Мирового империализма и все такое).
Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием.
Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего
профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через
весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду.
Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то
бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка
переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я
стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже
познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены
вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из
ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять
какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в
верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет
нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории
закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало
любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку,
потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел
на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию.
После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли
кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора,
сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и
поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта
листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный
среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения,
и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и
все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить
анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял
так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш
профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как
какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять
возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом
нездоровый интерес неосведомленных пассажиров.
На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В
кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и
руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в
высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая
длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между
ногами.
С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!


Прислал(a) радиофизик [-46 / 217 = -0.212]

27 июля 2007
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы.
Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к
нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на
кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо
круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?"
и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся
паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей
мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ
пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не
Шератон".


Прислал(a) гринпис [-46 / 77 = -0.597]

5 октября 2007
Цитата из сегодняшней статьи на РБК
(http://sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml):

"Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том
числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до
логического завершения - то есть выхода в групповой этап.
... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию
будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена."

Какое тонкое напутствие нашим футболистам :)


[-46 / 73 = -0.630]

6 октября 2007
Недавно поехали на дачу к знакомому. Поехали парами я со своей девушкой
и знакомый со своей (которая в совместительстве моя сестра, за неделю до
сиех событий встречаться начали). Истопили баньку. В процессе топки
выпили-закусили, даже шашлычки пожарили, и захавать успели...
Определились, в какой очередности идем в баню. И тут моя сестра отожгла:
- Ой, совсем забыла я тут какую-то заразу недавно подхватила!...
Я с хозяином дачи сразу челюстями о пол и стоим в полном охуении гладя
на нее. Через минуту продолжила:
- Вы не то подумали, на компе какой-то вирус появился. Не можете помочь
  вылечить?
На душе легко стало, что пиздец. НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК!
(c) Negochrist


Прислал(a) Negochrist [-46 / 223 = -0.206]

14 октября 2007
История произошла буквально на днях в нашем славном городе, но крайне
наслышан о ней и не могу не поделиться! Город наш обычен среди многих
себе подобных, но не в этом суть. Приключилась в нашем родном
университете конференция, но которую приехали люди крайней степени
ученые из разных там стран (Японии, Египта, Белорусии, Америки и
не только..). Люди они все примечательные, что только добавляет к ним
интереса. И вот проходит очередной день конференции... Пытливые умы
требуют незатейливого отдыха и направляются прямиком на банкет. Хорошо
откушав на банкете всякого-разного, наши доблестные гости отправились
домой... Добрались-то они вполне успешно.... Ночью, пытливому финскому
уму вдруг захотелось пройтись по городу и оглядеть где он собственно
очутился... В результате чего он успешно покинул свой номер и, оставив
ключи, отбыл в город.. Дальше начинается сборная часть рассказа, которую
мне рассказали совершенно разные люди... Финн погулял ночью хорошо, по
другому и не скажешь.. В итоге получили: Финна, который ночью, причем
глубокой ночью, некоторое время шатался по улицам города, бесстрашно
направляя себя куда глаза глядят, при этом купившего неизвестно где и
как икону, вопрошающего у неизвестного ему парня и на неизвестном для
парня языке как пройти неизвестно куда. Парень никуда его не направив
ретировался, но он все же вернулся в отель и успешно проспался до утра и
прибыл таки на конференцию..
Вывод: даже если ты оказался в незнакомом городе ночью, ты все равно
сможешь сотворить очень даже не мало, ведь сумел же где-то финн ночью
икону купить)


Прислал(a) Беспечный Студентъ [-46 / 64 = -0.719]

7 ноября 2007
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик)
на даче.
Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские
леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для
усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться
старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот
получит водокачку...").
Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил
обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После
обеда пошли в лес - я Гошику и говорю:
Папа Гошу кормит вкусно -
Только борщик - без капусты.
Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом
сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил:
А потом летим на небо!


Прислал(a) Михаил [-46 / 89 = -0.517]

12 ноября 2007
11 ноября, телеканал "100", Санкт-Петербург, сразу после победы Зенита.
Студия с обсуждением матча...

Кирилл Набутов обращаясь к маме А. Аршавина:

"Татьяна Ивановна, вы здесь единственная женщина, и признаться честно,
последние минуты матча, на вас было страшно смотреть.."

Во комплимент отвесил:D

p.s. ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН


Прислал(a) laertsky [-46 / 304 = -0.151]

15 февраля 2007
Только что...
Сижу, вычитываю номер. Заодно доверстываю и правлю то, что м***к
верстальщик напорол. Сдача номера завтра утром. Только что отбухали д/р
товарища, до кучи лично сам дунул пяточку. Работается душевно - но чо-то
мне подвисаеццо и тупиццо %) Странно, почему?
Диспозиция сил на столе: Комп, монитор, клавиатура, крыса, принтер,
телефон, факс, чашка кофе, банка кофе, банка из-под кофе (для окурков),
пафосная пепельница (тоже для окурков), две пачки сигарет (одна пустая),
куча "очень важных документов для банка, подпишите до завтра
обязательно", какие-то диски, прочая дребедень. Нормальный стол главного
редактора. Накануне сдачи номера.
Курю. Звонок телефона. Трубка под ухом, общаюсь с какой-то подписчицей
(сцукобабко!). Сигарета в зубах. Глазами шарю по тексту, нахожу
опечатку, удаляю. Бабка бубнит, спрашивает про ее вопрос в номер. Дабы
не терять место в развертке ИнДиза, беру выход (А3 формат, пачка 16
страниц + приколота реклама в номер еще страниц 10). Сбиваю на пол банку
с окурками. Тянусь поднять, не выпуская из-под плеча трубку телефона -
падает телефон. Вынимая телефон из-под стола, врезаюсь затылком в
столешницу, роняю трубку. Со стола падает чашка кофе. Горячего. На яйца.
Трубка телефона все еще лежит на полу.
С матом подрываюсь из-под стола, начинаю собирать все барахло с пола.
Стук и вопль аськи. От неожиданности резко дергаюсь, сшибаю стул. Тот
цепляет провод, на пол валится факс и (опять) телефон. Факс начинает
печатать тест самого себя. Комп пищит. Ставлю стул, сажусь, смотрю в
монитор. *че-то там кракозябрами - Ок, Отмена, итп*. Епт, два часа
работы! Сохраниться забыл. Вапще, чозанахблясцукозадень!!! Написанное
понять невозможно. Жму наугад, принтер собирается распечатывать
непонятную телегу (задание отправлено). На жутко дорогих кальках,
которых осталось только вывести номер и достать в полседьмого вечера
нереально. Тянусь к принтеру нажать отмену, сшибаю опять банку со
свежесобранными окурками. Успел. Сажусь на мокрый от кофе стул и
обнаруживаю, что засранную мокрым пеплом банку поставил на
"оченьважныебумаги". Матерюсь, закуриваю сигарету. Тянусь стряхнуть и
обнаруживаю предыдущую, которая дотлела, упала на столешницу и оставила
на видном месте офигенное пятно. Сил злиться уже нет, от травы прет,
начинаю дико ржать. В кабинете дестрой, анархия и полный бенц.
Смутно слышу какое-то шипение. Взгляд ме-е-едленно фокусируется на
телефонной трубке, сиротливо лежащей на полу. Беру, подношу к уху.
Бабка. Телефон-то жив. И эта бабка дует в трубку дабы ее услышали.
- Да?
- Ой, сынок, да што ж то у вас там происходит?
- Да ничего, нормально все.
- А што, часто так быват?
- Да так... (стараюсь не ржать в голос)
- Ой-ой-ой... А у меняш-то внучок на журналиста хочет учиться. Может не
  надо ему так, а?
........ дальше говорить я уже не мог


Прислал(a) Старый Толстый Шеф [-47 / 134 = -0.351]

4 марта 2007
Рассказал знакомый, вернувшись с экватора.
Утром все очень такие прибито-спокойные, но удовлетворенные
предшествующей бухаловкой стоят и курят на крылечке корпуса базы отдыха.
Тишина. Все молчат. Один так задумчиво сообщает: " У меня башка по
диагонали болит".


Прислал(a) psish [-47 / 82 = -0.573]

6 марта 2007
На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после
посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый
руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень
удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в
осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто
ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!


Прислал(a) Сергей [-47 / 94 = -0.500]

2 июня 2007
Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До
поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать
достопримечательности сего города.
По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь
Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед
бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция
яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело
характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы
выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для
подачи воды (или желтка?).
Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий
националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и
кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную
табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские
власти увековечили это деяние в камне.
Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте
задолго до происшествия с Януковичем.


Прислал(a) NoOne [-47 / 56 = -0.839]

2 августа 2007
Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через
интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким
номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот
момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС:
"ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется
такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома...
Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила
жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было
так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам
знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.


Прислал(a) KiLLER [-47 / 98 = -0.480]

6 августа 2007
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене:
- Твоя мама похожа на тетю Клаву.
- Почему?
- Такая же заботливая.
- Кто это? - спрашивает теща.
И тут жена выдает перл:
- Жена мужа его брата!
Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.


Прислал(a) Ринальдус [-47 / 85 = -0.553]

5 сентября 2007
После 8-го марта все на работе упились, 7 человек...
Одного мужика (лет 50 ему) уложили на диван, а в соседней комнате
продолжается гулянка.
Через час ужасный РЕВ из комнаты, где отдыхал "притомившийся".
Мы вбегаем, а его на диване нет! Идем на рев (из-под стола, который
расположен впритык к дивану), и видим картину:
Мужик во сне свалился с дивана, упал под стол, на него опрокинулся
стакан с водичкой, которую мы заботливо ему оставили - вылезти не может,
глаза выпучены, мокрый и орет в полный голос, аки лев!!!
Ржали всю ночь, когда вспоминали, какой ужас ему достался.
Представьте: очнуться в темноте, подняться никак и еще, как эффект
неожиданности сверху холодный душ!!!


Прислал(a) Очевидец [-47 / 91 = -0.516]

8 сентября 2007
Познакомилась я с мужчиной. В метро.
И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом
общаются буквально месяцами...
Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське.
И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это
играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у
него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну
сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где
анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я
тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он
вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня
прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что
это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю...
Дура я. Может я судьбу свою поломала?!


[-47 / 76 = -0.618]

12 сентября 2007
История эта произошла в общаге для новых репатриантов в Израиле.
Тогда еще интернет был в диковинку, но мой сосед имел к нему доступ ходя
к своей сестре и скачивая всякие диковинки на дискету. И вот попросил я
его доставить программу, где выскакивает на экран жуткое лицо и страшно
кричит :) Ну доставил он его. И ушел к нашей хорошей знакомой...
В это время я и еще один товарисч решили это дело просмотреть. Попили
пивка...
Запуситили программу. И начали фтыкать в экран :)
Ждали напряженно :)
Через несколько минут раздался звук "Бэнг-бэнг" и из правого края экрана
выпрыгнула кошка на "прыгалке", потом собачка...
Через 5 минут просмотра и ожидания стукнулся по чату - мол что за
кошечки с собачками. Ответом было - пить надо меньше.
Оказалось, что человек установил новый скринсейвер, а прога не пошла :)
Вот так и втыкали мы как идиоты в скринсейвер :)


Прислал(a) Konst [-47 / 87 = -0.540]

7 октября 2007
Вести РТР, 6 октября 2007 года.
Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборы
президента.
Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти в
результате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут же
несколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти".
Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правил
элементарной математики и здравого смысла?


Прислал(a) Зануда [-47 / 202 = -0.233]

11 октября 2007
"Горит дом. Вокруг дома бегает голосящая баба.
Из огня появляется закопченный мужик со шматом сала.
- Ты шо, ирод, тащишь! Диток, диток спасай!
- Цыть, дура безмозгла! Будет сало - будуть и диты"

История. Ужасная история, про теракт. Даже более, чем ужасная. Ибо был
это самый первый "теракт", под который попал я, мирный, наивный и
глубоко верующий в то, что "все будет хорошо".

Отгулял я у друга на Дне Рождения. Друг хороший, конкретный, посему и
отгулял я хорошо, конкретно. Как домой пришел - не помню. Оно и
правильно. На фиг мне об этом помнить, если история вовсе не о том, как
я пришел, а об ужасном теракте? И вы забудьте. Отгулял - так отгулял.
Пришел - так пришел. С вами что ли такого никогда не было? Вот то то
же...
Состояние, в котором я должен был проснуться на следующее утро,
представили? Представили. И это хорошо. Впрочем, гоню. Ничего в этом
состоянии хорошего нет. Абсолютно ничего. И призывать вас, дорогие
друзья, примерять на себя мою утреннюю похмельную шкурку, - безрассудно.
У вас своя такая же, ничем не лучше, ничем не хуже, бывает. Правда же,
Ассистент? Впрочем, отвлекся. Отвлекся. Ничего не представляйте. Просто
читайте, не забывая при этом, что все будет хорошо.

... Просыпаюсь. Просыпаюсь не просто так, не просто сам по себе в
традиционных мучительных попытках загрузить в обиженно-виноватый мозг
последнюю удачную сохранку, но от того, что дверной звонок разрывается,
а саму дверь, похоже, уже начали выбивать. Бодро и почти без привалов
доползаю к источнику безобразия. И зависаю в благородном раздумье.
Открывать или нет? Видеть ну совсем никого почему-то не хочется. Но чу!
Слышу из-за двери голос соседки "Да дома он, сама вчера его
заволакивала. Сильнее стучите" Вот, зараза, сдала таки. Ой, а за что
сдала то? За что? Интересно. Делать нечего. Любопытство сильнее кошки.
Открываю.
За дверью, как и следовало ожидать, сама соседка в цветастом халатике и
непривычном волнении, серьезный гражданин в серьезном штатском и
маленький такой менточек в топорщащейся во всех местах форме, который,
завидя меня, подпрыгивает и без предупреждения глушит ультразвуком "Без
паники! Без паники!!! Берите самое ценное и срочно во двор! Без
паники!!! За оцепление! Без паники! Без паники!!! Спасайте детей! Дом
заминирован! Немедленно выходите! Без паники! Без паники!!!"
Ух ты, думаю, теракт - противное дело, ща взорвется все. Надо что-то
делать. А что делать то? Бежать, стопудово бежать! Но надо с собой
что-то взять. Сказали же - что-то взять. Сейчас возьму это что-то и
сразу побегу. Побегу по-любому. Ой! А что брать то? Самое ценное. А что?
Аквариум с рыбками, гитару с примочками, комп с эксклюзивной порнухой?
Без чего я не проживу, если что? Почесал репу и вышел на улицу с
паспортом в одной руке и бутылкой пива в другой...
... А во дворе то, во дворе! Я, конечно, догадывался, что дом
немаленький и людей, по идее, должно быть немало, но не столько же! Море
народное. Шумит, волнуется. Кто-то так же, как я, в трусах и каске стоит
глаза трет, а некоторые особо продуманные граждане - в зимней одежде и с
чемоданами-узлами опять же...
А уж сколько неантропоморфной живности в квартирах среднестатистического
муравейника обитает, - я и представить себе не мог. Откровение. Честное
слово. Сразу вспомнил Ноев ковчег. Вспонил и тут же забыл. Ибо не тот
масштаб. Есть, оказывается, вещи куда более величественные и потрясающие
своей массовостью. Кошечки на руках, собачечки на поводках, птички в
клетках, даже, блин, хомячки в банках. И их столько! Ой, сколько их. Я
аж сразу про свой аквариум вспомнил опять. Только возвращаться без мазы
- одна тетенька причитала "А Мусенька! Мусенька! Мусенька моя! Мусеньку
забыла! Мусеньку! Как она, страдалица моя!", дык не пустили тетеньку
обратно за оцепление, не пустили.
Стою. Пью пиво. Курю. Страшное ожидание, честно скажу, неприятное.
Отошел немного за угол, не могу женские всхлипы слышать. А тут из
крайнего подъезда выходит замечательная парочка - парень с девчонкой. С
каменно-отрешенными лицами "Не лезь - убьет!". Твердой, ровненькой, но
тихой и плавной походочкой идут сквозь толпу, как сквозь мир, держа в
руках непонятной формы немаленький такой газетный сверток. Минуют море
народное, заворачивают ко мне за угол. Лица расслабляются. Порыв ветра.
Газета разворачивается. У них в руках - зелено-желто-красный цветочный
горшок с аккуратненьким холеным конопляным кустиком-подростком.

Скопипащено с последующим причесыванием из обсуждалки
http://gb.verner.ru/gb/259052.html
(www.anekdot.ru, истории от 03.11.2006)

ЗЫ: Всем, кто знает, как правильно пишется слово "терракт", - мое
глубочайшее почтение, пожелание здоровья крепкого, успехов в труде и
счастья в жизни личной, ну и, конечно же, "седло большое, ковер и
телевизор..."


Прислал(a) Ваше имя [-47 / 130 = -0.362]

13 декабря 2007
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине
починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя -
ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...

Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка
небесплатна...

- Что раньше-то не помыл?
- Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!


Прислал(a) YuryD [-47 / 234 = -0.201]

2 января 2007
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный.
Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный
ценник.
В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена
здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью:
"Голова Васи, 1 кг - 30 руб.".
Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так:
"Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."

Всех с Новым годом огненного Васи! :)


Прислал(a) Sabine [-48 / 246 = -0.195]

5 февраля 2007
Доноры.

Произошел этот случай в 2000 году. Работали мы небольшим коллективом,
преимущественно одни мужики. И родился сын у нашего бигбосса, роды
прошли не совсем удачно, и требовались какие-то медикаменты его жене, а
чтобы их выкупить нужно чтобы кровь сдали человек 10.
Естественно мы всем коллективом откликнулись на такую беду, и решили что
кровь будем сдавать, одни сегодня, другие завтра, и отправились мы
вчетвером в пункт приема крови.
Заполнили анкеты, сидим ждем очереди, и вдруг я заметил, что у других
людей, к анкетам есть маленькие бумажки, я сразу же спросил, оказалось,
что это справки из КВД (кто не знает: кожновенерологический диспансер).
Поматерившись мы пошли в этот КВД.
Идти, слава богу было недалеко минут 10, но все это время наш друг и
коллега Андрюха истонался и изнылся, что как он не любит этот КВД. Типа
сейчас начнется: сними штаны, сними трусы, оголи головку, закрой головку
(сами понимаете какую), повернись, нагнись, раздвинь руками ягодицы, и
как он все это ненавидит и не любит. Нам-то, в общем, тоже не очень
хочется показывать все свои причиндалы, так как еще на осмотре сидит
вредная бабка, но мы-то хоть не стонем, а успокаиваем себя на мысли, что
за свою жизнь она столько хуев перевидала, так что четырьмя больше, уже
погоду ей не сделают.
Народу было не много, я еще громко шутил при других посетителях, что на
одну и ту же бабу слазили в разное время, а лечиться пришли
одновременно, и показывал пальцем на Андрюху, что это ты первый ее нашел
и нас с ней познакомил. Все вокруг улыбались, Андрюха же готов был
сбежать от стыда, так с шутками и не заметили, как подошла наша очередь.
Так на веселой ноте мы и вломились в кабинет, втроем закрыв перед самым
носом у Андрюхи дверь, так получилось не специально.
Бабке доктору сразу наперебой рассказали, что у нас все нормально что мы
уж давно женаты, и есть ребетня по домам (это правда), а кровь нужна для
благого дела. Мы даже сами удивились, что доктор переспросила нас,
действительно ли все в порядке и начала писать нам справки без осмотра.
У меня сходу созрел план.
- Уважаемый доктор- проблема вот в чем: там за дверью стоит наш коллега
  Андрей, мы то женаты, но он холостой и трахает все что шевелится, что он
  санитар города перетрахал уже всю падаль в районе, а нам то с ним
  работать, из одной посуды чай и вино пьем, пожалуйста, посмотрите его
  внимательно, вдруг он нас, чем-нибудь заразит.
Доктор даже похвалила меня за своевременный сигнал, приняв все мою
лабуду за очень серьезные вещи. И мы радехоньки, стали выходить со
справками.
Андрюха весь, святясь от радости, что все так быстро прошло, спросил: "и
все что ли? ", мы хором: "Да она нас даже не смотрела". И он счастливый
зашел в кабинет.
В итоге мы стояли на улице минут 15 по два раза покурить успели, и
конечно ржали и смеялись, что Андрюха влип, или он ее доктора - бабку
ебет, или раком перед ее лицом стоит. Как оказалось было второе.
Андрюха вышел весь красный, мокрый,
- "Че, за хуйня вы так быстро, а меня крутили всего, смотрели везде,
  бабка консилиум создала еще из трех врачей и двух лаборанток, нашли
  какой то прыщ на левом яйце и прыщ на очке прямо". Вот мы хохотали до
  упаду, я и сейчас вспоминаю, пишу и смеюсь.
P.S.
Андрюха с нами не разговаривал неделю точно, а потом где то триппер
подхватил, говорил, что мы суки накаркали.
А у ребенка и жены шефа все замечательно, парню уж 7 лет почти.

Леха М.


Прислал(a) Алексей [-48 / 117 = -0.410]

28 марта 2007
Когда-то давно я был курсантом военного училища.
Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а
точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для
непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась
националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда
я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер –
Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи
уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при
этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было
завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате
которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна
нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой
объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ",
что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и
молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.

Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой
роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова
(в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона
("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и
легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать
их грешно.
Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых
офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников
солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" -
аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же
журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").

Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150
человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4
взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни
"КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить,
что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих
бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки
отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве
что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал
выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом
кишечного паразита указанного киноактера.
Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас
создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и
желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку
в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи",
то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя
военную же обстановку и подручный материал, который официально
именовался "войсковое хозяйство".
Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории
поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны"
типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и
солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы
– "ВЭЭСы" (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу
недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального
развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не
благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и
легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально
нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических
Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться,
равнение на середину).
Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по
привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и
гололед.
Заступили мы в караул.
Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул,
есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул
готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа
всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому
как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед
караулом – не избежать было "тумбочки" вместо увольнения.
Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки,
вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в
караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила
дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс,
разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула
("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин.
Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение.
Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют
(стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись
эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих
не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены,
комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет.
Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а
это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в
принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот,
это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись.
Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все
училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы.
Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает
в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту
несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как
того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула
бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та.
И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея
подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет.
Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же
первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая
возможность кэпээровец не мог по определению.
Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в
опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три
наименования имущества – "Зильбан (это была фамилия одного из наших
курсантов – Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран
подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже
на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта
злополучная опись.
Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был
уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца
службы еще с большим нетерпением, чем обычно.
И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души.
Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и
тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения.
Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с
детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской
наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка
был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и
соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что
скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием.
- Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез.
  Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему
  сдающий смену детина.
- Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист.
- Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под
  подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть
  высохнет, а то попортиться может.
Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес
фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот
невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил
не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию – "Швондэр
половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал
очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось,
да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.

Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки...
- Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался
  детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь?
  Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся.
Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими
делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха,
предусмотрительно зажимая рты руками.
Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более,
что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и
вот его то уж он точно проверит.
- А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской
  премии.
- Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным
  видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре
  – Вон в окно глянь и все увидишь.
Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не
совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый
спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра
полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен
гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим,
припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле
воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно
обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о
местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о
приеме помещения начкару.
Караул был сдан и принят.
Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы
хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и
предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а
точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на
каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю
и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны
были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не
преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и
таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга,
граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан,
который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и
лично принимать комнату бодрствующей смены.
На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями
и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше
посрамить мурзилок.
Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и
столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием
"Интеллект против Зильбана подоконного".
Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью,
методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в
действительности. Остались три последние наименования.
Публика устроилась поудобней.
Третий звонок.
Рампа.
Занавес.
- Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у
  мурзилки.
- Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись,
  ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и
  не брал. Он мне без надобности.
- Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он
  же испортиться мог. Тащи его сюда скорей.
Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в
коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты
ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас
веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась.
Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно
загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда
он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не
выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего
происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и
жаждали продолжения банкета.
- Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой
  ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан.
Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном
имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы
покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит,
что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и
понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не
радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим
батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и
лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном
городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал
предположения кто же спер из под подоконника зильбан.
Ответов не было, а напротив последовал вопрос.
- Швондэр половой?- поинтересовался Михаил.
Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично
знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота.
- В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и
  бумаги.
- Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре
  колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог.
Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там
всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что
даже уменьшился в размерах и постарел.
Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто
сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол
повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его
глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр,
скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!!
Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного
помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из
военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему,
натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская
премия.
- Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. –
  Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду?
При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством
Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно
низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не
давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в
караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета –
Тарана подзаборного.
Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал,
что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у
забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и
поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно
поднял руку и указал на бревно.
В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо
закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора
отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты –
казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран,
был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот
просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с
размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную
к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким
хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения.
- А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут
  на улице. Несите его в караулку.
Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на
секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он
вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу
курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу
пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на
пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и
решили помочь однополчанину.
В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий
дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два
начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то
своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь
свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава,
который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом
начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только,
что принятый (по военному – "отпидоренный") туалет и те пошли отправить
естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от
удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный
состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и
изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное
бревно.
Несли они его тяжело.
Несли скорбно.
Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию.
Несли с надрывом.
Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало
удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут.
- В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во
  всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице.
Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась
монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних,
деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в
караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть
в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра
обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому
нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи
товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной
связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с
тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик
Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды сука, где вы,
б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у".
Овации.
Браво.
Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного
уверено победил зильбан.
Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета
журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но
только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром
в училище.
По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали
возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они
вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами.
Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы
проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась
правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем
с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике"
(комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой
с утра на занятья было нельзя.
Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение
это или нет.


Прислал(a) luckreciy [-48 / 172 = -0.279]

6 августа 2007
Только что на чате:
   [Grau-welf] 1:35 am: Имп, ты - баба????
   [Imp] 1:36 am: Вот сволочь...
   [Imp] 1:36 am: когда женился не спрашивал


Прислал(a) l-dr [-48 / 104 = -0.462]

27 августа 2007
Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.


Прислал(a) Александр [-48 / 285 = -0.168]

23 октября 2007
история эта произошла в Миргороде пару лет назад. Я с мой сыном получила
назначение на грязи. Кто был на курорте, знает, что эти процедуры
делятся на "мужские " и "женские" дни. Хожу с сыном в "мужские", т. к.
он еще мал, сижу жду его под кабинетом. Вот и стала свидетелем того, как
грузный дядечка лет 50 рассказывал соседу, что жена купила ему
трусы-недельку и в одни зашила деньги. Строго-настрого приказала вскрыть
только в случае острой денежной необходимости и женщин этими деньгами не
баловать. Тут из кабины вышел мой сын и мы ушли. Но каково ж было мое
удивление, что на следующий день я узнала про эти же трусы - продолжение
истории.
только меня намазали грязью и уложили на топчан, в еще не закрытую дверь
врывается вчерашний дядечка и, обливаясь потом и мучительно краснея,
высказывает свою просьбу:"Девушка, помогити мне мои трусы найти. Я их
кажется, вчера у вас забыл. А если хоть одних не будет хватать, жинка
сказала, что оторвет мне я.."Девушка флегматично кивает на посудину с
хлорамином - там лежат шлепки, ну и до кучи скидывают на санобработку
то, что забыто клиентами. Порывшись в тазике, мужик достает искомое.
Минуту мучительно вглядывается в это нечто, но не узнает и горестно
покачав головой, говорит:"Не, трусы не мои..."А через секунду -радость
узнавания - "А якорек на них - МОЙ!"


Прислал(a) лана [-48 / 118 = -0.407]

17 ноября 2007
В Испании очень узкие улицы в старых городах. Идем с компанией по такой
улице, проезжает машина. Я прижался к стене и зеркало заднего вида чуть
не чиркнуло мне по яйцам, ну миллиметры оставались. Подумал горестно,
чем это могло закончится и сам же прокомментировал:
"хорошо, что хуй не стоял".


Прислал(a) гринпис [-48 / 133 = -0.361]

16 января 2007
Врут про блондинок 7

Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот
оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно.
До этого момента.
Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела
содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе.
Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги
(блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть
название.
Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости
разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в
ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок.
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке!
  Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались!
Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!


Прислал(a) ValTar [-49 / 101 = -0.485]

20 марта 2007
Вижу заметку на Ленте.ру:
"BMW не хочет снижать выбросы CO2"
Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь
при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов -
любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и
вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого
топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать.
Читаю дальше:
"Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на
европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических
требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза.
В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу,
в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в
выхлопных газах."
Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для
журналистов: оксид углерода - это CO).
Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2!
Хорошо устроились!


Прислал(a) Мария [-49 / 335 = -0.146]

21 марта 2007
Багой

Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где
Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда
не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не
спал. Так, друзья детства...

И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю:

- Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь?
- Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз
  блинчики пожарила.

Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя
извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам
кабанам.

Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю
кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось.

- Ленк, а давай потанцуем? - говорю.
- Давай! - говорит Лена.
- Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли?
- Как Багой?
- Кто такой Багой?
- Ну, этот педик из "Александра".
- А... Ну валяй.
- Только музыку выключи, мне надо потренироваться.

Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо
не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и
Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей".
Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется.

Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое
впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался
второй хлопок и третий...

- Лен, да что ты мучаешься, - сказал я.
- Отъебись, у меня получится, - сказала Лена.
- Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги
  расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну,
  как-то вот так...
- Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю.
- Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню.

Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского,
допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с
Нового года. Как-то все параллельно стало.

Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе
наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула
в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца:

- Вон отсюда, извращенец.

А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня
извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто
указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся.

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [-49 / 180 = -0.272]

13 мая 2007
Вечер... Морской бриз навивает воспоминания о родном Азовском... , но мы
на побережье Черного моря, сидим с моим тогда еще парнем и его друзьями
и не романтично пьем пиво, а так хочется романтики...
Через время мне, конечно же, "приспичило" по маленькому...
Оглянувшись и убедившись что никого нет, в районе пляжной раздевалки я
"намылилась" туда...
Бесшумно иду по пляжу под плеск волн, подхожу к раздевалке, контрольный
раз окидываю взглядом близ лежащую местность... ну и как раз-таки
собираюсь приступить... как слышу по ту сторону перегородки:
- "Ты-ы сильно хочешь?" - спрашивает осторожно молодой мужской голос.
- "Да, давай быстрей..." - отвечает девукшка.
"Девушека очевидно куда-то торопится" - подумала я, "а зря, такой
прекрасный вечер..." - мечталось мне.
Послышались звуки растегивающихся ширинок, молний - я невольно
напряглась (дабы не выдать себя).
Прозвучало тихое: "Отвернись..." и дуэтное журчание повергло меня то ли
в разочарование, то ли..... , но мне стало легче это точно!...
Завершив композицию "соляком", я отправилась уже в приподнятом
настроении в свою компанию.
"Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь" - народная мудрость.


Прислал(a) Женичка [-49 / 72 = -0.681]

4 июня 2007
Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром

- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.


Прислал(a) Сергей [-49 / 289 = -0.170]

25 июля 2007
"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы."
Автор: LeoWolf - http://www.creomania.com/

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает
результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при
нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из
тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
...
45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
ACDC "Highway To Hell"
46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
кот убежал.
48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.
50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню
дедушке".
51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
пола. Дайте ему понюхать ацетона.
52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох
- 56".
54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской
виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
...
58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
испуга в нервную клинику.
...
61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
пик. Дайте коту понюхать подмышки.
62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
зоологический музей.
63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на
ботинки?"

© LeoWolf - http://www.creomania.com/


Прислал(a) black [-49 / 123 = -0.398]

24 августа 2007
Будни города Упатьевска

Московское время вероятно единственный фактор, объединяющий небольшой
провинциальный городок Упатьевск и столицу нашей Родины. На самом деле и
время в Упатьевске течет по другим, не свойственным столичной жизни
законам. Здесь никто и никуда не торопится. Просто нет в этом никакого
смысла. Весь город в длину можно пересечь неспешным шагом за полчаса. В
ширину немногим более, но в Упатьевске в ширину никто не путешествует,
потому что идти придется через большое, нетронутое во времена великих
исторических перемен кладбище. Упатьевцы своим кладбищем очень гордятся,
так как на нем покоятся их знаменитые земляки: матрос с крейсера
"Аврора", три крестьянина-ходока, побывавшие в кабинете у Ленина в
голодном девятнадцатом году и выпившие с вождем по кружке чая с
баранками и знаменитый местный писатель Семен Фуфиков.
Писатель был знаменит тем, что удостоился в свое время похвалы самого
Максима Горького.
- Сукин сын, ты Фуфиков, - промолвил буревестник Октябрьского
  переворота, прогуливаясь по безлюдным осенним пляжам острова Капри с
  молодым, подающим большие надежды прозаиком из далекой революционной
  России. - В девятнадцать лет написать трилогию о героических судьбах
  кронштадских матросов "Стальной каток". Только в новой, незамутненной
  псевдоинтеллигентскими сомнениями стране такое возможно!
Впрочем, кроме кладбища в Упатьевске есть спиртзавод имени Баумана, цех
по производству сыра "Сулугуни", возглавляемый последние пятнадцать лет
выходцем из грузинского города Батуми Шато Бурджанидзде и мэр города
Василий Васильевич Хруст сорока пяти лет от роду, женат, двое детей,
образование высшее, незаконченное. Незаконченное потому, что на втором
курсе Ивановского текстильного института Васю Хруста выгнали за
аморальное поведение, которое выражалось в неоднократных попытках
обесчестить женское фабричное общежитие номер два.
Впрочем, пора переходить к сути событий. Ведь, они, эти самые события,
произошедшие в городе Упатьевске жарким летом этого года взбудоражили не
только всю страну, но и привлекли внимание западной общественности и
госдепартамета США. Так в "Нью-Йорк таймз" вышла серия статей под общим
заголовком: "Конец российской демократии". Хотя откуда этим американцам
знать где конец русской демократии, а где ее истоки. Разбирались бы
лучше со своими проблемами. Перефразируя наших советских писателей,
можно сказать:"Нет у демократии начала и нет у демократии конца".

Итак, мэр города Упатьевска Василий Васильевич Хруст на отчетном
собрании перед элитой района читал доклад "О мерах преодоления
финансового кризиса и перспективы развитие района на ближайшие
пятнадцать лет".
Зал тихонько посапывал. На самом деле, кого может заинтересовать план на
ближайшие три пятилетки, если не знаешь, что с тобой произойдет завтра.

"Нам предстоит большая и серьезная работа, - бубнил по бумажке Хруст. -
Дефицит бюджета необходимо в течение трех лет превратить в его профицит.
Я понимаю, что это звучит весьма фантастически, но губернатору уже
озвучено и хотим мы этого (ни в коем случае, - раздалось из зала, но мэр
сделал вид, что не услышал) или не хотим, но выполнять придется. И еще,
напоминаю, что на носу выборы. Все вы прекрасно знаете, и я повторять не
намерен, что наш район традиционно голосует всегда только за одну партию
- ту, которая пребывает на данный момент у власти. Для всех, кто не в
курсе - сегодня у власти "Единая Россия". Мы обязаны обеспечить не менее
65 процентов от числа голосующих. Иначе наш с вами бюджет не только не
станет никогда положительным, но и вовсе лопнет по швам со всеми
вытекающими из этого последствиями".

В этот момент в зал заседаний заглянул заместитель мэра Степан
Худобедров. На его лице лежал отпечаток глубокой внутренней
взволнованности.
- Василь Васильич, - прошептал на весь зал Степан, - бяда!
- Что, проверка из области, - спал с лица мэр.
- Хуже, гораздо хуже.
- Что может быть хуже, - удивился Хруст. - Да говори ты внятно.
- Не могу я на людях, пойдемте лучше выйдем во двор.
Мэр собрал бумаги, попросил собравшихся не расходиться и вышел на
крыльцо. Первое, что бросилось ему в глаза - несколько сотрудников
администрации и начальник местной милиции майор Иванов окружившие
березку, растущую напротив входа. Майор держал руку на кобуре.
- Ну и что это все означает, - громко в пустоту произнес Хруст.
- Попугай, - прошептал ему на ухо зам.
- Кто попугай. Я попугай?
- Нет, что вы. Ни в коем случае. Там на ветке.
Мэр пригляделся - и точно. Почти на самой верхушке березы сидела
заморская птица. Точь в точь такая, что была нарисована на обложке
книжки про Робинзона Крузо. Книжку эту мэр недавно купил дочери во время
посещения областного центра.
- Ну вижу, дальше то что.
- Тут, Василий Васильевич, мало видеть. Тут слушать надо. - Худобедров
  подобрал с земли палку и запустил ей в попугая.
Тот взмахнул крыльями, приосанился и как заорет во весь голос:
- Россия без Путина! Россия без Путина!
- Что, что, - побелел мэр. - Это провокация?
- Никак нет, - доложил Степан. - Это говорящий попугай, свалившийся к
  нам на голову неизвестно от куда. И что-то мне подсказывает, что впереди
  у нас крупные неприятности. Может, хотите еще послушать, так я мигом, -
  Худобедров поднял с земли камень.
- Немедленно прекратить всякие шевеления, - мэр привык принимать решения
  быстро. - Пока эта зараза не расползлась по всему городу... Майор!
- Я, - ответил начальник милиции.
- Приказываю открыть огонь на поражение!
- Не могу, Василий Васильевич.
- Это еще почему?
- Понимаете, мне как начальнику милиции города положен вместо "Макарова"
  "Стечкин". А к "Стечкину" у нас нет патронов.
- Мозгов, у тебя майор нет, а не патронов. - мэр отобрал булыжник у зама
  и тщательно прицелился. - Все внимательно смотрите и учитесь, как надо с
  корнем выжигать всякую политическую заразу. В нашем городе диссидентов
  никогда не было до меня и при мне им не бывать!
Булыжник просвистев около головы попугая, продрался сквозь березовые
ветви и аккуратно приземлился прямо на крышу милицейской "Волги". Майор
закрыл глаза, стиснул зубы и промолчал. Попугай обиженно взмахнул
крыльями и перелетел на голову вождя мирового пролетариата,
спрятавшегося в виде бюста под березой и закричал:
- Вовка - дурак! Вовка - дурак!
- Интересно, кого это он имеет в виду, - поинтересовался Худобедров.
- Знаешь, Степа, нам с тобой сильно повезет, если того, на чью голову он
  сейчас пристроился. - Хруст присел на крыльцо и схватился за сердце.
  Такого фиаско в его политической карьере еще не было.
- Значит такое решение. Майор, поднимай весь личный состав. Окружить
  центральную площадь. Никого не впускать и никого не выпускать. В попугая
  ничем более не кидаться. Степан, срочно собери всех силовиков и сам
  знаешь еще кого в моем кабинете. И не дай тебе бог, если здесь появится
  хоть один журналист.

Через пятнадцать минут на внеплановое заседание явились уже знакомый нам
майор Иванов, прокурор района, начальник местного отделения ФСБ,
пресс-секретарь мэра и руководитель ячейки молодежного движения "Наши"
Виталик Зеленцов.
Хруст вкратце обрисовал им ситуацию и предоставил слово органам
безопасности.
- Ситуация у нас сложная, но далеко не безнадежная, - доложили
  собравшимся органы. - Как вы наверное знаете, три дня назад в областном
  центре кучка отщепенцев пыталась провести так называемый "Марш
  несогласных".
Мы отсекли их еще на подходе к городу и, вероятно, когда они поняли, что
марша не будет, то и выпустили в небо заранее подготовленного попугая.
Как он умудрился залететь к нам в Упатьевск, пока сказать не могу, но
следствие уже идет.
Полагаю, что уничтожение вышеназванного попугая путем применения
огнестрельного оружия неприемлимо из-за явно возникающего шума. Василий
Васильевич, у меня есть племяник Серега. Десяти годов. Из своей рогатки
уже столько ворон насшибал. И этого попугая разом положит.
- Так чего же ты ждешь, - рассердился мэр. - Давай, тащи его сюда
  по-быстрому.
Через несколько минут племянник начальника ФСБ Серега был выловлен на
местном пруду возле старого кирпичного завода, где он с несколькими
пацанами удил карасей и на машине мэра доставлен на центральную площадь.

Попугай тем временем перелетел на скульптурную композицию "Три медведи",
установленную местными умельцами посреди уже лет двадцать неработающего
фонтана и представлял из себя прекрасную цель в лучах уже заходящего
солнца.
Серега, сплюнув через щель в зубах на землю, достал из кармана весьма
солидное техническое сооружение и зарядил его куском кирпича.
- Ну и кого тут надо грохнуть?
Мэр молча указал рукой на своего политического противника. Серега
тщательно прицелился. Прошла минута. У Хруста уже вспотел лоб и он
достал носовой платок.
- Ну?
- Нет, не могу, - вздохнул Серега. - В ворону могу, а в этого нет.
  Посмотрите, дяди, какой он красивый. Лучше отпустите меня обратно на
  рыбалкууу...
Мэр молча отобрал у него рогатку и прицелился. От этого выстрела
зависела его политическая карьера. Когда кусок кирпича по какой-то
сложной траектории, миновав попугая, упал на крышу милицейской "Волги",
которую ранее от греха подальше водитель отогнал от здания
администрации, майор Иванов закрыл глаза. Но промолчал.
Попугай опять взмахнул крыльями и с криком "Дурдом, дурдом" ретировался
обратно на березу.

Отпустив восвояси Серегу, мэр предложил продолжить совещание. На
начальника местного ФСБ он старался не смотреть.
- Слово предоставляется нашей молодежи. Кому как не ей продолжать
  славные начинания, начатые нами. Виталик, скажи что-нибудь умное.
- Уважаемый господин мэр. Уважаемые участники совещания. Как вы,
  наверное слышали, недавно на озере Селигер состоялся слет движения
  "Наши". Там нас в полной мере научили, как противостоять политическим
  противникам.
Предлагаю заглушить речи попугая путем выпуска множества своих обученных
птиц. Они могут кричать "Мишка -два процента", "Е2-е4 - вон из России"
или "Путину - новый срок"!
"Идиот", - подумал мэр, но сориться со своим возможным преемником по
партии не решился.
- Значит, такое решение. Завтра с утра собираем учеников школ и ПТУ.
  Худобедров, распорядись снять все рейсовые автобусы. Затем собираем
  личный состав администрации, прокуратуры, суда в один кулак и занимаем
  главенствующие высоты в городе. На каждой крыше должно сидеть по одному
  чиновнику. На каждой елке должно висеть по одному пионеру.
Поймет попугай, что нет ему места в нашем городе и улетит к соседям. А
дальше пусть они и расхлебывают.
На том и расстались. Мэр пошел со Степаном Худобедровым пить водку в
кафе "Океан", начальник ФСБ разбираться с племянником, а Виталик
Зеленцов читать материалы последнего заседания Государственной Думы.

На следующее утро все планы мэра рухнули. Уже в семь часов на
центральной площади Упатьевска стоял автобус с надписью "ВВС". Как о
бурных городских событиях пронюхала вражеское телевидение остается
загадкой. Но факт есть факт.
Попугай вышел в прямой эфир. Но на все попытки западных мастеров
политического пиара заставить его произнести антиправительственные
лозунги, птица в микрофон выдавала только:
"Попка хороший. Путин хороший".
Очевидно, что попугаю было знакомо политическое правило, что сор из избы
не выносят. Или он хотел доказать, что и оппозиции не чужд патриотизм.
"ВВС" скрутило кабеля и ехало не солоно хлебавши. На что мэр города
решил, что когда он доберется все-таки до попугая, то убъет его быстро и
безболезненно в знак признания за проявившийся патриотизм.

Вечером в город вошел ОМОН. Несколько автобусов с людьми в камуфляже и
масках остановились возле бюста вождю.
- Зачем это, - вздрогнул Василий Васильевич, глядя из окна на
  разворачивающееся внизу маски-шоу.
- Распоряжение свыше, - невозмутимо ответил начальник ФСБ. -
  Кондопожский синдром. Как говорится, лучше перебздеть, чем недобздеть. К
  тому же, ребята крутые, Чечню прошли. Вмиг вашего попугая скрутят.
- Не вашего, а нашего, - поправил начальника ФСБ мэр.
Попугай на людей в камуфляже среагировал адекватно - перелетел на
тридцатиметровую трубу спиртзавода и начал там вить гнездо.
Несколько снайперов заняли позиции возле трубы и принялись ждать
появления птицы. У них был приказ пленных не брать.

Попугаю сильно повезло, что утром приехал из Москвы уполномоченный по
правам человека. Он под неодобрительные взгляды снайперов из ОМОНа залез
на трубу, достал оттуда продрогшую за ночь птицу и доставил ее в здание
местной администрации.

- Попка хороший, попка хороший, - попугай вышагивал по столу мэра. -
  Попка больше не будет.
Василий Васильевич внимательно посмотрел на птицу и пробормотал про
себя:
- Политика в России - полное дерьмо.
Попугай остановился, молча покачал головой в знак согласия, распушил
крылья и заорал: - НАТО - геть! Путин - хороший! Хороший! Хороший!

http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0370.shtml


Прислал(a) dm [-49 / 119 = -0.412]

31 августа 2007
Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо,
чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под
солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения,
обращаться на "ты".
И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли
и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной,
но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена
вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже
обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза
в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок".
Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем
коллективе потерял.


Прислал(a) Светлова-мл. [-49 / 83 = -0.590]

21 сентября 2007
Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии.
Вован говорит:
"Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с
хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось
с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без
прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство
этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень
и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на
дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии.
Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и
военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в
стройбат не возьмут.
Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет
дали.
Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет:
"А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят:
"Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я
смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!"
А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь
восстанавливается." "


Прислал(a) Борзометор [-49 / 136 = -0.360]

22 октября 2007
Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
  помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)


Прислал(a) Андрей [-49 / 196 = -0.250]

23 октября 2007
О спортивных комментаторах... Пятница, регби, матч за 3-е место, Франция
- Аргентина. Комментатор: "Его ноги бежали быстрее, чем туловище". Это
как? Воскресенье, хоккейный матч "Авангард - Спартак". В начале второго
или третьего периода изречение: "А теперь о результатах матчей,
проходящих параллельно. Сначала о вчерашних..." Бли-и-н!!!


Прислал(a) Tantra [-49 / 111 = -0.441]

21 ноября 2007
Делюсь.

Не далее чем на той неделе, на почтовой страничке Мейл.Ру.
Там справа иногда выскакивает подборка новостей. Вид - типовой:
мини-картинка, заголовок и типовая ссылка - переход "читать".

А теперь зацените случайно получившуюся фразочку в итоге:

"Беременную Слуцкую увезли в роддом читать"

:)

Вот зачем оказывается на самом-то деле их туды возют... :)))


Прислал(a) Игла [-49 / 75 = -0.653]

6 марта 2007
Ходили вчера покупать насадки для дрели вместе с С. Чего-то там ему
подпилить надо. Насадки эти, для людей с достаточно расширенным
сознанием - жупел тот еще. Разной, но всегда фаллично-обтекаемой формы,
фигулинки, да еще и разноцветные. Теперь и с апельсиновым вкусом (с).
Конечно, размер на мой непросвященный взгляд маловат, но ведь size
doesn't matter? Дунькина радость, короче. Надо сказать, несмотря на всю
свою адекватность окружающему женскому полу, С. - примерный семьянин. А
вчера - вот незадача - забыл надеть кольцо после плановых утренних
омовений. А я этого не заметил. Иначе смолчал бы. Вот, стоим мы на
кассе, и я замечаю, что кассирша весьма недурна собой. Красивые светлые
волосы, породистое лицо, не обезображенное излишним макияжем, огоньки
ума в выразительных глазах и пока еще неусталая улыбка. И еще я замечаю,
что С это тоже заметил, и уже вовсю выстраивает маяки Первого Контакта.
Ну, думаю я гораздо медленнее, чем говорю; слава богу С. это знает... да
и мысли мои в тот момент заняты этими самыми насадками. И я, дождавшись
паузы в их разговоре, упираю палец в бесстыдство прозрачной упаковки и
произношу с нажимом: Жене. Не. Показывай. Всего три слова, а каков
эффект?! Оба смысла дошли до обоих одновременно... как меня С. не убил
на улице потом? Он - святой, факт.

Сперто здесь:


Прислал(a) вуглускр [-50 / 74 = -0.676]

1 мая 2007
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале:
"Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в
виду?????????


Прислал(a) Анна [-50 / 94 = -0.532]

2 мая 2007
Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное
дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли,
причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их
брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный
телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва
выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО
ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там
не было.


Прислал(a) Александр [-50 / 67 = -0.746]

6 мая 2007
В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было
организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и
качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, -
фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.

Природа предоставлена - улицами губернского города С.

Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за
трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости
к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива,
казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа-
мильцанера.

Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.

Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся
совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было
подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что
на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на
такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.)
в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.

Главное - знать рыбные места.
Места мы знали давно.

Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик
водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик
водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.

Я, например, программист.
Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к
этой профессии.
Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты
только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что
в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее
образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне
подготовки кадров, конечно.

Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за
акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти
посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд.
Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить
машину, я думаю.

И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.

Кантовать, конечно, не стали.
Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось.
Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет.
53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три.
Соседи, не побоюсь этого слова.

Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15
перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от
предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только
на баальшом кране.

Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок.
Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за
шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.

...

Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно,
домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал
пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.

Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя
суп, проснулось, наконец.
- Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где
кошана?
Нет кошанки.
У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в
жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче -
срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник
вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер
веник! кошану - искать!
- Где?
- На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот!
- А в чулане глядел?
- Нахер чулан!
- Есть чулан нахер!
- Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны?
  кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл!
- Жену? Швабру?
- Ща в веник получишь! Кошку! Как?
- Эээ...
- О!
- А?
- Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука,
да... Глык... Хэ... на!
- Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток
сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не
протянет...

Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь.
Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима,
кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати,
ан тут - на тебе!

Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за
будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три
бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно
разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья
машины, все по-джентельменски.

Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так
не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в
руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения
вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными
бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.

- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? -
Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он
взял еще одного.

Вытолкали. Получили на пиво.

Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на
нас.
И быстро уехал.

Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку.
Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну
совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед-
хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики!
Есть приказ? Исполняем!

И сосед потряс веником.

Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и
как мы с его помощью собирались ловить кошану.

Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал
глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.

Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку
низко к земле, выматерился и отпустил.

Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по
пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло
и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку
мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук,
поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал
по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки
веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом.
...

Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил:
- А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал?
Сосед проглотил пиво.
- Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли
  бы...

...

А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.


Прислал(a) Скип Кудета [-50 / 93 = -0.538]

12 июля 2007
Навеяло историей про растяжки с рекламой Плисецкой и "Ногу свело"...
Пару лет назад. Воскресное утро. Маман готовит борщик, пирожки, прочие
вкусности, и, не отрываясь от этого благого, идилического процесса,
погдядывает на живущий в дальнем углу, телевизор. На экране объявляют
очередного исполнителя какого-то гала-концерта. Начинается пестня....
В один момент маман замирает, несколько секунд пристально смотрит в
экран, подходит ближе, и, не в силах сдержать возмущение говорит:
- Я не поняла, во-первых, что у них с репертуаром??? И во-вторых, куда
  делся Покровский???
- Мам, Покровский - в "Ногу свело", а это "Руки Вверх"...
- Тфу ты, черт! Шут разберет в этих конечностях!!!
Мама вздохнула, посетовала на несовершенство мира, и вернулась к
пирожкам. С вишнями.


Прислал(a) Шума. [-50 / 260 = -0.192]

19 июля 2007
ЖВАЧКА - вред?
Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне..
неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я
роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и
пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней
одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она
мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди,
или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону
своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не
история.
А теперь история:
Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить
халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой
официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю
очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по
закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить
это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться
поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска,
пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша
восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При
том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам
от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном,
помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в
надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я
упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама
моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра),
я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить.
Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается.
Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это
милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне
удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я
ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих...
В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к
родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и
яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы
моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала -
я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить
не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал.
Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:)))
стрелок по...


Прислал(a) стрелок по... [-50 / 103 = -0.485]

18 ноября 2007
... Пушкин - самый узнаваемый у нас поэт...
По крайне мере памятники ему, с бакенбардами и в плаще трудно с
кем-нибуть перепутать.
Стою на станции м. "Черная речка" (то-же относится к пушкинским местам -
даже, сказал бы к последнему пушкинскому месту).
Рядом с памятником. Подходит мамаша с где- 5-6 летним ребенком.
Сынок спрашивает:"Чей памятник?" - мама мнется. Видимо очки дома забыла,
даже не прочитать.
Я говорю:"Это памятник Черному Речку" и уезжаю. Они ехали в другую
сторону...


Прислал(a) St_Roman [-50 / 58 = -0.862]

3 декабря 2007
Еду на днях по Волгоградке и вижу растяжку "10 ПУТИН" и понимаю, что
власть стебается над интернет-субкультурой. Перевод на общепонятный:
"Путин ф дисятке и ниипет!!!" Улыбнуло


Прислал(a) Андрей 13 [-50 / 86 = -0.581]

31 декабря 2007
Липовая Рука

С малолетства, по городам и весям, помню и позабыть уже не смогу
памятники вождю с протянутой рукой и кепкой зажатой в ней или без оной,
с кулачищем в кармане или за спиной. Все, мол, берите не мной нажитое,
или наоборот: подайте на пропитание... А когда рука в кармане,- никакого
бильярда, а типа: "Разруха, жрать хотите? Так фиг вам, политические
оппоненты, и кукиш с маслом простому народу. Мы идем другим путем.
Уделал я вас, за братца Сашку, подлецы.
И вдруг, читаю...Где-то в глубинке, вроде бы бывшей Вятке, бетонная рука
вождя отвалилась. И местные умельцы приделали ему деревянную, кажется
липовую. Любят все же дедушку Ленина больше, чем его последователей.
Учение верное, а рука указующая липовая... Старые идолы уходят,
постаменты для новых вождей остаются.

Питер Розенблат


[-50 / 48 = -1.042]

2 марта 2007
Нам бы их буржуйские заботы...

Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила
супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару
мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как
кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию
пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной
техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ
НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами
перелистываю эти самые тома инструкций.

Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем
сжигания".

Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих
бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно
извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не
очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!!
Вон как хищно на нее смотрят...

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [-51 / 77 = -0.662]

10 мая 2007
Оказывается, слово PIZDA - это акроним, означающий
Prime Investment Zone Dealers Association.

http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA


Прислал(a) Мария [-51 / 127 = -0.402]

31 августа 2007
Получил сегодня СПАМ с приглашением на семинар....
"ЭТИКЕТ, КАК СОСТАВЛЯЮЩАЯ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА"


Прислал(a) Alex Krotevich [-51 / 71 = -0.718]

6 сентября 2007
В соседней комнате у нас сидят программисты (молодые умные парни, а я -
дама за 40), и мне по долгу службы приходится часто с ними общаться,
поэтому переписываюсь с ними по аське, это очень удобно, особенно в
командировках. А так как аська иногда виснет, то завела себе еще и
мэйл-агент.
Ну, теперь сама история. Сегодня у нас в офисе не было освещения, хотя
компьютеры и сетка - работают. Решила написать в аську одному
программисту, смотрю, а он не активен. Пишу тогда его соседу (имена
изменены): Саша, а Витя на работе?
Саша отвечает: да.
Я: А он у меня в агенте красный. (Я имела ввиду - неактивный).
И далее пишу: И в аське он у меня красный.
Но так как было темновато, вместо буквы "а", набрала "п" (они рядом
расположены), получилось - И в пське он у меня красный.
И, не глядя, бум и отправила ему, и только потом - прочитала.
Хорошо, что ребята у нас интеллигентные...


Прислал(a) Дама за 40 [-51 / 106 = -0.481]

8 октября 2007
Firstonx-у посвящается.

Время: 1988 год, май, вечер.
Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с
вывеской "Клуб", поселковая дискотека.
Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый
активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).

Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа
оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.

Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)...
ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!

Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные
крики "Чумааааа! ")*

-------
* примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы
"Status Quo".


Прислал(a) Флуд [-51 / 105 = -0.486]

27 января 2007
Воскресение, передача "Смак" с Ургантом, Ярмольник готовит форшмак,
чистят селедочку, лук... надо сварить яйца, в исполнении Ярмольника
звучит фраза: "Так как нас двое, то варится 4 яйца". Я сползла медленно
по стенке.


Прислал(a) теща [-52 / 81 = -0.642]

6 апреля 2007
Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц.
сегодня lenta.ru

"Вымирающих черепах подключат к интернету

Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea)
будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы
контроля их расположения, сообщает Reuters.
16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики,
где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских
островов.

Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку
тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если
эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо
вымрут в ближайшее десятилетие."


Прислал(a) Vand [-52 / 168 = -0.310]

17 апреля 2007
Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте,
солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под
завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее
машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой
навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а
поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка
делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что
приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас
там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!


Прислал(a) Дядя Миша [-52 / 164 = -0.317]

28 мая 2007
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то
в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23
часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой
роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в
подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"...
И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со
стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо
военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в
свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в
свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что
какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку.
"Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в
свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там
находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в
ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы,
младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее
"хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по
телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал
нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все
и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка
подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по
электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на
шторы в аккумуляторной.

с форума сослуживцев Советска-Тильзита
http://sovetsk.forum24.ru


Прислал(a) Андрей [-52 / 77 = -0.675]

1 июля 2007
Буквально сейчас:
Сижу в офисе, работаю. Рабочий день закончился все разошлись, одному
админить даже лучше, никто не мешает. Тишина, пиво...
(Отступление: стоит миниАТС, а прокладывая разводку особо не мудрил, кто
первый ближе - тому и первый номер. И так по удалению. А я сижу как бы в
центре).
И вдруг он, глюк, пришел. Чего-то эта АТС словила. Начинается прозвон по
телефонам 1-й, 2-й и т. д.
Я прифигел, когда нарастая по цепочке начали звонить все 16-ть аппаратов
вокруг.
Вот он приход ГАЗОНОКОСИЛЬЩИКА!
Пришлось успокаиваться очередным пивом...


Прислал(a) ADM [-52 / 231 = -0.225]

21 июля 2007
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор.
На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински - шлем) :-)


Прислал(a) Сергей [-52 / 176 = -0.295]

23 августа 2007
Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое!
На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова":
"Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ"
Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь
продают...


Прислал(a) Мария [-52 / 142 = -0.366]

7 декабря 2007
Свадьба друзей в другом городе. Просим тех, кто там будет, поздравить
от нас и прочитать стихи (взято из сети):

..... От свадебного рушника
Через года в руке - рука....

На следующий день звонят новобрачные (остроумная пара) и рассказывают,
что подвыпивший оратор прочитал в микрофон: ... от свадебного руЧника.
Сорвал овацию, само собой. Ну и угадайте, как его теперь за глаза зовем?


Прислал(a) Заначка [-52 / 80 = -0.650]

29 декабря 2007
Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)


[-52 / 78 = -0.667]

31 января 2007
... Если у Вас в локальной сети установлено несколько и более копий
антивируса Касперского 6.0...

http://www.kaspersky.ru/support/kav6mp1/update?qid=202238908


Прислал(a) vinn [-53 / 94 = -0.564]

15 февраля 2007
"О сути вещей"
Что есть вещи, которые нас окружают? Что они значат для нас? В чем их
смысл? Какие функции они выполняют? Как писал в одном рассказе бывший
жених - "тайна непостижимая, вечная"...
Но все в этой жизни так непредсказуемо и внезапно! Каждая минута может
подарить открытие.
Вот, например, рядовое утро. Все как обычно, орет враг рода
человеческого - будильник. И ты понимаешь: не так что-то. Ага, вчера я
стресс снимала. Типичным русским способом - чокаясь с зеркалом. Долго
этим занималась. Много "вычокала", да и скурила полпачки. Зато не
ревела; это уже хорошо.
Но сейчас!.. О боги, йаду мне, йаду! Кстати, а какой сегодня день
недели? Не то что бы принципиальный вопрос, но все-таки?.. Идти на
работу, или нет? Календаря в хозяйстве не имею, мобильник, старый как
мир, только число показывает. Число мне ни о чем не скажет, особенно
сейчас... Соседке покричать через стенку, спросить? Нет, она вчера
тоже... С подругой... По пиву... Что делать-то?
И тут тень гениальности касается моего сознания. Наощупь нахожу в кресле
брошенную вчера сумку, наощупь вытаскиваю карточку на метро (а
покупается она по понедельникам, на 10 поездок - как раз на неделю),
всматриваюсь: сколько осталось? Две! Пятницабля!


Прислал(a) Танька [-53 / 109 = -0.486]

3 апреля 2007
Взято с новостного сайта Республики Коми
http://www.bnkomi.ru/content/view/121/1/

29.03.2007; 20:48
Совет директоров РАО "ЕЭС" рекомендовал передать функции единоличного
исполнительного органа ОАО "Комиэнерго" "Межрегиональной
распределительной сетевой компании Северо-Запада" (МРСК).

Кроме "Комиэнерго", МРСК получит в управление также "Новгородэнерго" и
"Псковэнерго". По предложению совета директоров РАО, за наделение МРСК
функциями управляющей компании должны будут проголосовать ЧЛЕНЫ
директоров трех АО-энерго.

Один только вопрос - как будут голосовать директора-женщины? :)))


Прислал(a) Тимон [-53 / 60 = -0.883]

26 апреля 2007
История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже,
было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия
как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в
ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со
стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не
разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в
каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом
провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за
девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров,
автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе.
Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает
на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент
Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери
закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но
пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не
обиделся на эту невинную шутку.


Прислал(a) рамзессс [-53 / 82 = -0.646]

14 июня 2007
История данная приключилась в недавнем прошлом, в общежитии Варшавской
Школы Экономики. Собрались как то соотечественники (под этим словом я
подразумеваю всех русскоговорящих, с просторов нашей бывшей родины,
которых угораздило постигать азы наук на чужбине) по поводу „без повода”
культурно провести пятничный вечер. Благо запасы Хортицы и Перцовки были
неиссякаемы. Один мой друг, мягко говоря, после опорожнения нами энной
бутли зелья оказался в бессознательном состоянии и мирно уснул, не
реагируя на внешние раздражители. Как известно, русский народ любит
поиздеваться над своим собратом. Вот и мы нашли себе развлечение в виде
нашего товарища. Были собраны все имеющиеся маркеры, ручки, краски...
Начали мы художествовать. Каждый ставил автографы и вырисовывал свои
комментарии типа „здесь был Вася”. У девушек отдолжили разноцветнейших
лаков для ногтей, следствие – и боевой раскрас тоже оказался на
бедолаге. Вдоваль поглумившись мы оставили беднягу. К рассвету питья не
осталось. И как раз одному из наших собутыльников надо было ехать на
вокзал встречать передачку с дома. Напомню, дело было в 6 часов утра,
ранней весной. Проснувшись, наш индеец (или спецназовец на задании, как
хотите) вызвался ехать с нами на вокзал. Кушать уж больно хотелось ему.
На вокзале подходит к забегаловке заказывает хот-дог, снимает перчатки
что бы рассчитаться...и.. показывает свои красиво разрисованные ногти. Не
знаю что уж подумала продавщица, но глаза у нее были как квадраты. Через
какое-то время к нему подошла парочка и попросила огонька, рука
потянулсаь в карман за зажигалкой, но разум сказал НЕТ! Вот такая
история приключилась... Не судите строго, моя первая история.


Прислал(a) Alchemist [-53 / 113 = -0.469]

18 сентября 2007
В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за
справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную
инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают
все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то
меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой
районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала,
таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое
заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему
бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых,
чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться
позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию,
и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по
старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей
стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими.
Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение
справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о
таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный
усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был,
допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере
операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены.
Финиш.


Прислал(a) Ольга [-53 / 322 = -0.165]

22 сентября 2007
Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга,
мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго
через своих секретарш.
И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом:
- Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники.
Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из
них вопрошает:
- А с чего ты это взяла?
- Он мне сам сказал.
За час до этого.
Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать
чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ:
- Передай ему, что Я ЕГО РОТственник

almatinets


Прислал(a) almatinets [-53 / 56 = -0.946]

23 сентября 2007
Лежала тут в больничке. Глазки бо-бо. Курю, не без этого. С этим делом
проблемы особенно ночью. Нянечка по доброте душевной разрешила по ночам
курить в мужском туалете. А теперь молчать. Прокрадываюсь среди ночи с
замиранием сердца в мужской ватерклозет и что же я вижу на двери
кабинки......."Просьба вату и марлю в унитаз не бросать". Сначала
подумала, что ошиблась сослепу туалетом, даже вышла проверила. Потом
медленно, но дошло. Вскоре узнала, что в отделении нет ни одного
курящего мужика. Так вот. А на лестнице не курила, честно произнаюсь.
sp


Прислал(a) sp [-53 / 55 = -0.964]

29 сентября 2007
Саратов. Прогуливаюсь по центру города. Откуда-то сверху на меня смотрит
плакат: "Орган приглашает!"
Шо?! Какой-такой о'рган?
Потом-то я понял, что речь о концерте орга'нной музыки... Приколисты,
блин.


Прислал(a) НМ [-53 / 69 = -0.768]

21 декабря 2007
Не мое.
Пукнула в церкви. Батюшка повернулся и злобно: "Не богохульствуй!"


Прислал(a) Саня [-53 / 295 = -0.180]

24 декабря 2007
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...


Прислал(a) лана [-53 / 268 = -0.198]

22 февраля 2007
Школа, старшие классы. Увлекаюсь я, значит, музыкой. И есть у меня
радиорубка, ключ от нее, а в ней видимо-невидимо всякой всячины. Колонки
там, усилители, понятное дело. А тут директриса решила новую хрень
отчудить - купила радиооборудование, чтоб во время перемен делать
объявления о собраниях там всяких, о мероприятиях. И сказала
монтажникам, чтобы один микрофон у нее в кабинете установить, а другой
выход вывести в радиорубку, ко мне. Типа если ей нечего объявить в
перемену, то пусть музыка звучит.
Тока директриса наша не рубила ничего в электронике, и ушлепки
монтажники мне подвели в радиорубку обычный микрофон, чтоб я стоял, как
дебил, напротив него и держал играющий магнитофон - вот тебе и вся
музыка. Я дожидался большой перемены и шел в радиорубку. Ставил напротив
включенного микрофона магнитофон, щелкал кнопкой, и вся школа
наполнялась каким-то шипением и бульканьем - настолько плохим было
качество трансляции. Впрочем, не о нем и речь.
В радиорубке у меня часто тусовался народ, девушки особенно, - зимой на
крыльце холодно курить, а у меня тепло и сухо. И вот пришли ко мне две
сестры-близняшки, маленького роста, но довольно активные. Я одну из них
разводил на коитус, тем более и место было хорошее. И эти близняшки
тусуются, значит у меня, курят, а радиосвязь, естественно, выключена -
сегодня директриса велела рассказ для малолеток читать. Ну, я пошел
налаживать связь у нее в кабинете, а сестер этих оставил в рубке.
Прихожу, включаю микрофон у директрисы. Учительница младших классов
садится с книгой перед микрофоном, и начинает читать хорошо поставленным
голосом: "Дорогие наши первоклассники! Специально для вас сейчас
прозвучит рассказ "Сашкина охота"". И начинает гундосить какую-то шнягу,
типа охотник шел па лесу со своим сыном Сашей, чтобы уебошить птичку
какую-нибудь себе на ужин, а тут видит - капкан, а в нем белка ногой
застряла. Нога сломана, белка в крови, а охотник, вместо того чтобы
пристрелить белку, вынимает ее из капкана, вылечивает и отпускает. А сын
все это время втыкает с отцовской благородности.
Я выхожу из кабинета, слушаю, как монотонный голос училки заканчивает
рассказ. И вдруг слышу: "Настоящий охотник никогда не выстрелит в
попавшего в капкан зверя, поучал Сашку отец. Сашка посмотрел вслед
счастливой убегающей белке и вздохнул. Ему до сих пор мерещилась
сломанная нога маленького зверька и капельки крови, текущие из беличьей...
ПИЗДЫ!!!"
Бля, что это было??? Громко, отчетливо, а главное - на всю школу!
Влетаю к директрисе, там училка эта в шоке сидит. Я все просек, пулей в
радиорубку, а там эти сцуки близняшки ржут. "Кто???" - рычу на них. А
они бочком-бочком, и за дверь, уебанки. Я к микрофону - так и есть,
включен, там, в параллели оба микрофона работать могут. Стою злой, не
знаю, что и делать-то. А что тут поделаешь?
Рубку у меня не отобрали, это уже хорошо. Идея же радиосвязи умерла сама
собой, как и все идеи директрисы. А близняшки попали в проблемы: одна
позвонила в школу на счет бомбы и ее вычислили, а другая переломала руки
своей однокласснице. Вот и вся любовь. Жаль, красивые девчонки были.


Прислал(a) Исай [-54 / 81 = -0.667]

26 июня 2007
Новости читал, и вот что вычитал:

Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними
затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих
недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять
опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.

http://lenta.ru/news/2007/06/25/volcanos/ < -- отсюда...


Прислал(a) Milhail [-54 / 98 = -0.551]

7 ноября 2007
Из жизни радиоведущих

- Итак, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, дорогие
  радиослушатели! В эфире радио "Азия Минус" программа "Хочу песен! " и
  с вами мы – Сергей Троегубов и Анастасия Бездорожная! Если вы хотите
  услышать вашу любимую песню и передать привет родным, друзьям, коллегам,
  всем-всем-всем, скорее, скорее, скорее звоните. Наш номер 111-22-33!
  Настя, как ты думаешь, кто дозвонится первым мальчик или девочка?
  Уверен, мальчик! – Сергей посмотрел на Настю, давая ей понять, что
  родник околесицы в его голове временно иссяк и теперь ее очередь нести
  этот тяжкий крест.
- А я утверждаю, что наверняка это будет девочка, – радостно закудахтала
  Анастасия, - Тем временем у нас звоночек. Алло.
- Алло, здравствуйте. Я ваша постоянная слушательница...
- Как вас зовут?
- Меня зовут Катя. Знаете, я все время слушаю ваше радио, очень его
  люблю. Хочу передать привет своей подруге Леночке. Ленка, привет!
  Поставьте для нее, пожалуйста, песню Никиты Облепихина "Скунсенок".
- Лена, Лена, слышите?! – завопил Сергей. – Катенька, вы знаете наши
  условия: чтобы песня, которую вы хотите услышать, прозвучала, нужно
  исполнить маленький ее фрагментик, буквально три-четыре...
- Тридцать четыре, - влезла в разговор Настя.
- Ха-ха! – ненатурально обрадовался "искрометной" настиной шутке Сергей.
  – Буквально три-четыре строчки из этой самой песни.
- Я ведь для тебя скунсенок... – с готовностью заголосила Катя,
  убедительно демонстрируя абсолютное отсутствие голоса и слуха.
- Великолепно, великолепно! – Сергей постарался, чтобы это звучало как
  можно более правдоподобно. – Итак, Катя, Лена для вас песня "Скунсенок"
  от Никиты Облепихина.
Заиграла песня.
- Чмо попсовое! - устало откинулся на спинку кресла Сергей. "Скунсенка"
  ей! В ебало тупорылое, а не "Скунсенка". Сидит щас, сука, песню втыкает,
  подпевает, небось, блядина. А ты тут слушай эту хуйню, с уебанами
  всякими пизди.
- Овца! - подтвердила Настя. – Я бы таких при рождении чулком
  удавливала!
- Таких, блядь, чулком три раза давить надо. Они ж живучие, падлы!
Песня закончилась.
- Настенька, ты была права. Это действительно оказалась девочка. Да, это
  оказалась девочка. И какая! Талант! Я никогда не слышал, чтобы так
  замечательно пели. Никита Облепихин, если ты слышишь нас, обязательно
  возьми к себе на бэк-вокал Катюшу! – привычно забормотал радиозаклинания
  Сергей. – Так, ну теперь-то уж точно должен дозвониться мальчик. Алло.
- Алле, - пропел томный псевдомужской голос, - доброе утро. Меня зАвут
  Гена. Я хАчу передать при-ивет всем девчонкам из салона красАты
  "РусалАчка". Они самые кра-асивые, самые классные! Я их очень люблю!..
Было заметно, что девчонкам из салона красоты "Русалочка" глупо
надеяться, что Гена когда-нибудь полюбит их более чем платонически. Он
явно тяготел к какому-нибудь мужику-массажисту с сильными волосатыми
руками.
- ...Поставьте для них песню Бориса Федосеева "Голубая спина".
- Да! Борис Федосеев! – разразилась восторгом Настя. – Но сначала, Гена,
  мы чуть-чуть послушаем ее в вашем исполнении.
- Голубая спина... Голубая... - томление в голосе Гены стало еще явственнее.
- Итак, Борис Федосеев...
- Педрило говеное, - выругалась Анастасия как только песня символа
  российского гомосексуализма пошла в эфир. – Грабли бы в жопу засунуть да
  провернуть пару раз.
- Федоссевы-Гомосеевы, - скаламбурил Сергей. – Гена, блядь! Откуда
  только такие гены берутся! Генная инженерия, наверно, недоглядела!
...
Передача закончилась. Сергей и Настя сняли наушники и отодвинулись от
микрофонов.
- Отмудохали! – облегченно вздохнул Серега.
- Пиздец! Я заебалась как блядь последняя. – Анастасия прикрыла глаза. –
  Ну что, по домам отсыпаться?
- По домам отсыпаться. – Сергей поднялся.
Завтра их вновь ожидало обычное рабочее утро на радио "Азия Минус".


Прислал(a) Радиоведущий [-54 / 101 = -0.535]

29 декабря 2007
Эту историю мне рассказал подруга. Несколько дней назад она ехала утром
на работу. Подходит к кассе метро, там стоит мужик, покупает жетон.
Разворачивается, и заезжает ей локтем в лицо. Она не растерялась:
- А в глаз?
Пауза, молчание. далее дословно:
Мужик: А вам?
Она всепляет ему пощечину, и громко, чтоб все слышали:
- Я кулаками владею лучше, чем ты своим х**м!
Пауза. Немая сцена.


Прислал(a) ord-nat [-54 / 103 = -0.524]

3 марта 2007
Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в
душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят
шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать
слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е.
нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу
видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с
"гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых
много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На
здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда
не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону
отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в
дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером
бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за
несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на
толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое
место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а
нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед
вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на
сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно,
прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись
где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке -
одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он
снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс?
Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок
оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я
его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о
том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в
дУше... В следующий раз буду осторожнее...


Прислал(a) Ander [-55 / 56 = -0.982]

6 марта 2007
КРЫСКА

Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег -
рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.

10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты
пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е
Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.

Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией,
да и через мамочку...
- Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и
  говоришь праздничные слова.

Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь,
всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски
выражаясь, - незачОт..

Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит
живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак,
птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это
жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к
тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не
читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.

А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она
(дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом -
клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом.
Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.

На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру?
Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).

Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь
излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она
научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение.
А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.

В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию
сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:

- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому
  и, звыняйте, теща!).
- Почему?
- Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не
  покусала.
– Кто – кого? Булечка крыску?
- Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.

Тут я просыпаюсь и энергично возражаю:
- А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!

© Алик, будущий босс белой крыски


Прислал(a) Алик [-55 / 120 = -0.458]

17 июня 2007
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по
имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу
бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб
перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в
Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что
это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.


Прислал(a) Sasha [-55 / 256 = -0.215]

27 июня 2007
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта,
в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным
членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная
ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то
отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за
которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду,
эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между
ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а
из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к
крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет.
Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть
посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать,
что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит
повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в
виде рисунка крокодила с членом в зубах.


Прислал(a) БоБо [-55 / 76 = -0.724]

30 июня 2007
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере.
Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста,
служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в
вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего
появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой
по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять
способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была
Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал!
Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще
один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких
рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но
было очень смешно!


Прислал(a) Владимир [-55 / 63 = -0.873]

7 августа 2007
Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном
отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать,
нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения
строения оружия.
- Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф.
Ессесно, все посмеялись и пошли играть
После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне.
Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает:
- Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!!
я смеялась всю дорогу.


[-55 / 149 = -0.369]

6 марта 2007
О метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня
начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта
уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают,
будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует
немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его
доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые
пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть
может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но
поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией
Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы
живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего
текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять
надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой
колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских
ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда
высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное
место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько
влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить
о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные
всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в
сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам
подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот
мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не
эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в
очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до
последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они
вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные,
распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги.
Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного
средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к
выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и
заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни,
ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то
заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.
Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы
вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их
бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля
точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд -
сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не
только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную
картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой
шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся
пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие
вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри
опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой
гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать,
громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните
простую истину - интервал движения между поездами составляет около
полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в
остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой
полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например,
привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в
стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или
даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера
разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине
веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная
зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета
слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и
вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко
булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей
ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками
непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место
для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место
для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых
встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного
зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю.
А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо
соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости.
Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное
выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят
пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь
заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет
бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь
этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с
понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в
окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно
заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем
пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной
вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как
думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения
полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей
будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки
какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу.
Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону,
тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан.
Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку
поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее.
При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно
неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего
придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша
нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и,
кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на
выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение.
Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на
худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду
утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут
вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим
надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего
планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести
себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть
зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь
с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще
раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой
механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской
подземки.

(с)


Прислал(a) Свиблово [-56 / 174 = -0.322]

15 марта 2007
на работе абассака. Размышляем, почему ночью звуки слышно намного лучше
чем днем, рассуждения как и обычно в тесном коллективе примерно на час
работы. во время обсуждений выясняем, обсуждаем и приходим к мнению что
все таки да, в темноте слышно лучше. в конце рассуждений коллега выдает
перл:
я знаю почему в наушниках так хорошо слышно- в них же темно


Прислал(a) ФУНТИК [-56 / 96 = -0.583]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".