31 марта 2007
Произошла эта история несколько лет назад. Значит, создали мы (мы - это
Я (повествователь), брат Алексей, и друг Василий) игровой компьютерный
клуб. При чем создали в незнакомом для нас районе города. Ну как
полагается, зарегистрировали ЧП, сняли помещение в аренду, купили мебель
и компьютеры в кредит, все расставили и подключили... В общем, наш клуб
заработал. Первое время, чтобы посмотреть, как будут идти дела, работали
дни и ночи напролет сами. И в то самое время, когда работали, среди
наших клиентов появилась одна молодая особа по имени Катя (Катя -
девушка охуенной красоты и фигуры), которая в последствие стала частым
гостем нашего заведения. А поскольку работать самим в некоторые дни было
влом, мы просили помочь нам одного молодого знакомого человека. Его
звали Владимир. Проходит время, мы все по очереди работаем, а клиенты,
как полагается у нас играют, в том числе и девочка Катя. И как-то через
некоторое время узнается, что брату Алексею очень симпатична эта девочка
Катя, и естественно, как у любого нормального парня, возникает желание
ее трахнуть! Поэтому, соразмерив свои желания и возможности Алексей
начинает любовный роман... Параллельно с этим, Владимир (наш общий
друг-помощник, кто забыл) тоже влюбляется в эту особу и начинает тоже
подкатывать свои...(ну, Вы поняли что...). Самое интересное, это то, что
и тому, и другому это начинает удаваться. Но, наши герои не знают об
этом, ведь работают они в разные дни и в разное время... Через некоторое
время они все-таки узнают друг о друге, и у каждого появляется
спортивный интерес завоевать пи..ду девушки первым. Спустя еще
несколько дней, Алексей признается, что сегодня он наконец-то "покорил
эту вершину", но сделал это без специального чехла (кто не понял -
презерватива), и соответственно начинает переживать по этому поводу. Для
того, чтобы замести свои следы и чтобы все прокатило по принципу: "Кто
последний - тот и папа!", Алексей начинает всячески содействовать
Владимиру. Спустя всего лишь 2 дня, Владимир признается нам, что тоже
покорил даму своего сердца и познакомил ее со своим "маленьким другом",
и соответственно сделал "это" почему-то без чехла. Тут, как говорится,
у первого героя сердце отлегло, а вот переживания второго, наоборот,
усилились. А дальше самое прикольное... Зашел к нам в клуб наш давний
знакомый Михаил, который проживает в данном районе и соответственно всех
знает, и начинает нам рассказывать про то, как девочке Кате всего лишь
15 лет, что она является наркоманкой, что ебут ее все кому не лень, и
скорее всего, болеет венерическими болезнями, и кроме всего, папа
девочки авторитетный человек... Неделю ребята не о чем не могли думать,
пока не узнали, что болезни не подцепили, что девочка не залетела, что у
девочки появился очередной бой-фрэнд (при чем из числа тех, кто у нас
начал работать админом), а папа ее далеко от города. Вот такая история.


Прислал(a) Alex Kidd [-56 / 68 = -0.824]

31 марта 2007
В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта
история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в
разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и
бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во
всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр
заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых
преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал
втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На
экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил
глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне
шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"


Прислал(a) 7SiN [-56 / 67 = -0.836]

26 апреля 2007
сидим после обеда... отдыхаем, читаем новости на "за рулем"
вижу новость: лада калина собираются отправить в германию, начинаем
дружно рассуждать для чего в германии лада калина, в итоге приходим к
выводу.... Лада калина там только для одного, испытывать манекены на
краш тестах.
улыбнуло


[-56 / 72 = -0.778]

29 апреля 2007
Сейчас сижу печатаю на работе. Вместе списки опечаталась и напечатала
псики, на что компьютер выдает автозамену писки, песики, психи, усики.
Вот такое вот знание русского..


Прислал(a) Аленка [-56 / 41 = -1.366]

30 апреля 2007
Гениальную рекламу увидел. Чего, не скажу, мне за пиар не платят.
Итак, То-то там - это не разврат, это удовольствие.
А что, одно уже другому мешает?


Прислал(a) К.М.Г. [-56 / 56 = -1.000]

23 мая 2007
Футбольное-зоологическое.
Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я
сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются
по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем.
Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни
возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень,
сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав -
чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой
поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон,
"афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением
балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила
форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно
стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией.
И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы -
болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил:
"ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".


Прислал(a) Sabine [-56 / 123 = -0.455]

20 июля 2007
Одной строкой. Вчера на обед попробовал "рис от плова". Съедобно. Теперь
ищу "мясо от котлеты". КирС


Прислал(a) КирС [-56 / 229 = -0.245]

7 октября 2007
История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH


Прислал(a) Kosh [-56 / 248 = -0.226]

3 января 2007
За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про
очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по
всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал.
Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее
делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все
поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин,
даже "бабочка" не получится..."


Прислал(a) Александер [-57 / 70 = -0.814]

24 июня 2007
Кандибобер
Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду,
продолжает жэчь.
Рассказываю анекдот:
"Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка,
молодые на кровати исполняют супружеский долг.
- А давай ты сверху, а я снизу!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай ты снизу, а я сверху!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д.
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай кандибобером!
Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути
кастрюли и прочий хлам.
- Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые".
- По-людски надо, внученька, по-людски!!!"

Общий ржач, и тут И. вопрошает:
- Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем?
- ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом.
- а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.

upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет
такого слова!!!"
upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И
начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в
кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных
звуков...


Прислал(a) Ольга [-57 / 71 = -0.803]

23 июля 2007
Значицца так... Был недавно я у человека, комп собирали. Засиделись
прилично. Время позднее, решил он меня до дома подвезти. Значительная
часть пути пролегала по главной "автостраде" нашего города - проспекту
Калинина. На дворе поздний вечер, по обочинам мигают всевозможными
вывесками придорожные магазинчики, и на светофоре остановились мы как
раз возле одного из таких. Делать нечего, сижу по сторонам глазею, читаю
надписи и рекламные плакаты - и отчего-то обратил внимание на вывеску
стоящего рядом со светофором магазина. Называется он "Легенда", у нас в
городе таких - тьма, в основном ничем они друг от друга не отличаются,
но этот - пожалуй, единственный в своем роде. Под большими неоновыми
буквами с названием магазина красуется светящаяся красным надпись - "Сам
пришел" ~:-[ ]
Типа, никто тебе не виноват, что у нас несвежий хлеб и теплое пиво -
смотри куда заходишь)
Что хотел выразить сим слоганом хозяин этой торговой точки - ему одному
лишь, пожалуй, известно... Хотя... Не факт =)


Прислал(a) TomAzz [-57 / 133 = -0.429]

19 августа 2007
Пора внести лепту))
Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с
такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр –
матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на
работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься
акробатикой в целях преодоления препятствия.
Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с
природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета,
как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про
"открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами
- "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? "..
Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому
роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота
не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и
решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит,
матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью,
чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад.
Не потерялся шоб.
После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда.
Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной
ворота.
После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то.
И.. опля..
- Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить?
- Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))


Прислал(a) Кок [-57 / 82 = -0.695]

30 августа 2007
Шел недавно по улице, довелось обходить двух, ведущих неспешную беседу,
женщин, и невольно услышал часть их разговора:
- (Одна жалуется другой) Вот, Мишка, совсем совети у него нет, уже
  который день у нас живет, все никак домой не собирается уезжать...
- (Подруга) Ну, как говорится, хороший гость три дня ходит...
- (Первая) Нет, ну я, конечно, все понимаю, ну куда уж больше-то, и так
  в доме бардак... А тут он... (Затем, тоже, видимо, решила ввернуть в
  свою речь какой-нить оборот, и, недолго подумав, выдает...) Ну, я не
  знаю... КАК НЕ ПРИШЕЙ КОРОВЕ СЕДЛО!..

... М-дя, думаю, воистину, велик могучим русский языка....


Прислал(a) TomAzz [-57 / 83 = -0.687]

29 сентября 2007
Собираюсь написать чего-нибудь в ЖЖ, клиентом не пользуюсь - пишу через
сайт. ЖЖ мне предлагает вставить в поле их черновика, я соглашаюсь,
спустя какое-то время в поле редактирования сообщения появляется
надпись:
"Приветствую коллеги! Возраст и пол значения не имеют."
Долго думал...


Прислал(a) Ромыч [-57 / 72 = -0.792]

5 января 2007
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места  продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь


Прислал(a) Константин [-58 / 277 = -0.209]

14 января 2007
Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю
на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону:
- Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!

Иллинойская Морда


Прислал(a) Иллинойская Морда [-58 / 263 = -0.221]

7 марта 2007
Опять о Т9.
Слово "оглохла" изначально набирается как "палочка". Так вот, после
того, как моя любимая долго не отвечала на мои звонки, я ей набрал смс
со словами: "Ты что, палочка?"
Сразу перезвонила!


Прислал(a) Виктор [-58 / 66 = -0.879]

11 марта 2007
7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились,
и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса.
ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае
заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний
чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не
совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в
вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но
фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом
"наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу -
восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха,
нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой...
К энтому и прикопаемся значить...
- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный
  ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть
  успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет,
  женщин.


Прислал(a) Бу [-58 / 291 = -0.199]

17 июля 2007
Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам.
Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые
динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой
тыц-тыц-тыц на шею и вперед!
Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество
воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое
время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то
можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого
количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются
друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне.
Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной
небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под
кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до
скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле
поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать
- а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший
путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и
не уринотерапия. До свидания.

Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет,
наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только
что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не
сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.

Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей.
Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха
и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.

Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую
двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути.
И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока
не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна....
Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!

Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с
двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает
синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял
на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится....
Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости
(Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и
реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон,
перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо
50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком,
а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа.
Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем
- и все - я дома - я в дамках, я в ванной.

Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я
передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние
ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать
слова песни (знаю - перефразировал):

- И вот на вершине - ты счастлив и нем
- И только немного завидуешь тем
- Другим - у которых вершина
- Еще впереди!


Прислал(a) Arx [-58 / 113 = -0.513]

1 августа 2007
Навеяно историей об АЗС в Красноярске.
Отдыхала я в Черногории, спонтанно поехала, толком про страну и не
знала. Но помимо того, что эта страна оказалась замечательной, - это был
приятный сюрприз! - оказалось, что из Черногории можно спокойно съездить
на экскурсию в Хорватию, в Дубровник, и в Албанию.
Дубровник меня интересовал, но постольку-постольку... Красиво, но
заезжено по невозможности (пардон!) А вот Албания - мне было очень
интересно. Что можно было сделать со страной и с людьми в "замкнутом"
социализме. Что с нами сделали, я знала, хотелось бы посмотреть на
Албанию.
Это все предъистория.
Так вот, едем мы по Албании на шикарном автобусе, доехали до
Скадара-Шкодера(бывшей столицы), и кружим по городу. Все время
попадаются на глаза АЗС, и вместо привычных названий с "Ойл" и тому
подобному везде написано - "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ"...
На АЗС работают только кастраты? Или это по-албански - "Авто-заправочная
станция"? Интересный язык... И спросить-то неудобно...
По дороге в Тирану и в Тиране "Кастратов" стало еще больше... Причем все
"желтого" цвета - на ярко желтом фоне ярко черная надпись. Издалека
видно.
Я потихоньку спросила у гида. Простите меня, братья-албанцы! Ну не знала
я, что вашего доблестного и практически единственного (после Матери
Терезы) героя зовут Скандербей КАСТРИОТИ... Что по-албански это так
читается. Даже фильм такой был о нем советский, в 50-х годах, когда мы
еще с Албанией дружили...


Прислал(a) Irina [-58 / 103 = -0.563]

18 августа 2007
На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другом
азартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2.
Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, вот
только главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется с
врагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинство
противников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция,
в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостной
улыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томба
подпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звуком
лопается. Заходит мама, смотрит на экран:
- Это что он со свинкой делает???
Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едким
сарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит:
- Не знаю... А ЧТО он делает?
Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.


Прислал(a) Ратибор [-58 / 208 = -0.279]

14 октября 2007
Анекдот из жизни.
Есть у меня близкий друг, который работает замерщиком окон, а второй мой
друг - его начальник, он-то и поведал мне эту историю.
Так как работы у замерщика не так уж много, Вася помогает мотажникам
ставить окна и прочие москитные сетки. В этот раз он решил прикрутить
"отлив" наружний подоконник из оцинковки. Третий этаж, эка невидаль,
бывали и повыше. Не доставая до левого края, Вася снял обувь, надел
защитные очки и схватив шуруповерт, храбро вылез на пресловутый "отлив".
Естественно сорвался и приземлился на пристроенный к дому магазин.
Приземление прошло удачно, на ноги. На шум выбежала продавщица, но Вася
не растерялся и скоренько спрыгнув на землю, в носках вестимо, помчался
в квартиру, где и происходил монтаж. Хозяин квартиры в шоке. Васю трясло
от пережитого потрясения, а потом, с его слов, он вспомнил анекдот, ну
где "стекольщик, е* твою мать!" и долго не мог унять смех, вместе с
хозяином и монтажниками.
А вам слабо?
Геккон


Прислал(a) Геккон [-58 / 106 = -0.547]

11 ноября 2007
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги

Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..."
Муж: -"Одни или два?"
Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о
чем?"
Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?"
Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут
непонятного??"
Муж: -"Один или два?"
Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно
считается как одна женшина!"

Уже приблизившийся японец-официант тихо отполз

Елена


Прислал(a) Elena [-58 / 85 = -0.682]

2 января 2007
Разочарование года: увидев на экране телевизора надпись: "Новогоднее
обращение президента Российской Федерации В. В. Путина", так и ждал, что
за этим последует объявление, что Путин под Новый год обратился,
покаялся и уверовал в Евангелие.

А вместо обращения - показали выступление... :-(


[-59 / 83 = -0.711]

28 января 2007
Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок
спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети.
Чуть поодаль семенит приземистая собачонка.
Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит
на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит
куда-то с нею на руках.
Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с
теплотою в голосе говорит:
- Воо, ... Тобика спи...дили!


Прислал(a) Свиньин [-59 / 223 = -0.265]

25 октября 2007
На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она
начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не
можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою
краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как
все там У НИХ устроенно".
Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить,
показать, что не все еще потерянно, спрашиваю:
- "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?"
- "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."

Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Red Wine [-59 / 284 = -0.208]

5 января 2007
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то
рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!

Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет
таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается
беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро
разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И
долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата
мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...

Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне
незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется:
Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий -
долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер,
квартира тесная, здоровье ни в жопу...


Прислал(a) alex [-60 / 83 = -0.723]

22 марта 2007
Любопытство-не порок!!!
Случилось эта история лет 5 назад, но вот решила рассказать - навеяла
рассказанная про занятого главбуха байка.
Так вот, сидели мы с однокурсницей на паре, а после собрались пардон в
туалет. Туалет харроший такой, кондовый, перегородочки тока-тока срам
прикрывают, а так и сверху стенки можно переглянуться, и снизу руку
друга пожать)) заходим в соседние, и тут же слышу вопрос: - Слышь, а ты
чего сейчас делаешь? -?????? Эээ... штаны снимаю... чо не видно что ли?)
- Не, это я поняла, в смысле ты потом что делать будешь? - тихо
офигеваю.. и тут до душки доходит: Ну в смысле после этого всего ты что
делать собираешься, может сходим пивка попьем?)))


Прислал(a) Лу [-60 / 90 = -0.667]

18 июля 2007
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.

У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через
специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной
мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе
машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста
(№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий
ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3,
а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только
перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно:
утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься.
Пока перегрузишь...

И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и
читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты
сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в
памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь,
монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть
идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так,
где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов...
Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой
стрелкой... Победа!

Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под
столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу.
Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся
его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их
крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком
возвращаются на исходные позиции и все повторяется.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

www.napesal.com


Прислал(a) бонк [-60 / 333 = -0.180]

5 августа 2007
позаимствовано с www.skotstvo.com

ДИПЛОМ

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее
образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом
– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я
в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла
пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать
сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с
другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и
дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и
сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся".
Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,
который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел
Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту
дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на
дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,
попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали
в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел
прочитать я.

В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они
побывали в магазине раньше нас.

"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный
экспромт.

Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую
галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается
я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.

На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб
получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему
досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он
защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие
плакали.

Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:

"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "

"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в
Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.

Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с
целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался
ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько
народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что
именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из
вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или
отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти
ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.

В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта
данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в
живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти
картины на плане порта.

"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,
видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.

"Ээээээ...диплом пишу".

"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего
много".

Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор
Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А
тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,
блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно
накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на
асфальте после дождя.

"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил
сейф.

"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал
майору мой рисунок и вышел.

"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического
объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".

"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.

"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда
ХА-ХА-ХА".

"Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ".

"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...
полковничьими погонами попахивает".

На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже
использовалось против меня.

Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.

"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.

"Чего? ".

"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".

Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.

"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо
протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать
тебе".

Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.
Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй
встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на
обратную сторону и прилепил майору на жопу.

"Что это? " - удивилась она?

"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в
себя.

С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.
Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.

А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна
рекомендовала меня на работу в свой отдел.


Прислал(a) МойШа [-60 / 259 = -0.232]

6 апреля 2007
"С Новым годом, свиньи!" (с)

Волею случая часть знакомых оказались Далеко.
Собственно в один из сеансов связи с этим самым далеко:
я > о, привет. как у вас там?
знакомый > да все хорошо солнышко..

*/за три секунды до следующей фразы в голове девушки, да еще в разгар
весны, когда, как известно, распускаются не только цветочки, почки и
прочая растительность, проносится:
"солнышко" - ранее за этим серьезным объектом не наблюдалось. милый,
симпатичный и вообще очень даже ничего себе, но по последним
разведданным, к сожалению общих знакомых дам практически всех возрастных
категорий, - занят.
и сама, впрочем, вполне счастлива в своем неодиночестве. но весна..
черт, да почему бы и нет?!?!..../*

знакомый > ну а у вас тоже светит?

Обидеть девушку может каждый :)))


Прислал(a) Обиженн@я [-61 / 184 = -0.332]

18 августа 2007
Владимир Путин присвоила себе Владимира Путина на 2012 год

http://www.rambler.ru/news/politics/0/10982710.html

Кто кого присвоил???


Прислал(a) Vrednyi Monah [-61 / 57 = -1.070]

18 сентября 2007
История, произошедшая со мной, довольно старая. Случилось это, когда
президенты России еще не посещали по воскресеньям церковь, и вообще все
религиозные институты были официально отделены от государства. Мы,
группа студентов и студенток, движимые любопытством, приняли решение
посетить город Загорск, славившийся необыкновенной тогда редкостью -
действующий монастырь и духовная семинария! В религиозных праздниках
никто не разбирался, но тем не менее нам хватило ума не ехать на Пасху,
а переждать хотя бы неделю для познавательной экскурсии. Позже
выяснилось, что на день поездки тоже выпадал какой-то праздник,
настолько серьезный, что в его честь устраивался крестный ход, но нас
это не только не насторожило, напротив, только усилило любопытство.
Погода для начала апреля была на редкость отвратной - пронизывающий
холодный ветер, моросящий дождь, время от времени переходящий в снег.
Усталость от дороги и мерзкая погода довели нас до распития
горячительных напитков за углом и попыток погреть руки у вечного огня.
Не стану скрывать, праздничная литургия, завершенная торжественным
песнопением хора семинаристов действительно произвела сильное
впечатление даже на наши затуманенные атеизмом умы. Но вот сама
развязка... По специально обозначенной дорожке двигалась процессия. Во
главе - благославляющий всех семинарист, за ним какой-то суровый монах с
огромным образом (видимо, это и была главная чудотворная икона), а
следом за ними "батюшка" со свитой, который кропил всех присутствующих
святой водой, используя при этом инструмент (кисть?), который я по
невежеству приняла за обычный рогожковый веник, систематически окунаемый
в натуральный оцинкованный таз. Когда присутствовавшие бабушки - божьи
одуванчики - ломанулись в первые ряды, мне стало по-настоящему страшно,
как бы не задавили. Но все обошлось. Как-то мгновенно все перестали
суетиться, только тянули руки, не решаясь переступить невидимую черту, а
я к этому моменту оказалась с подругой аккурат во втором ряду. Батюшка
(уж извините, в званиях не разбираюсь) не скупясь махал кропилом направо
и налево. И когда он поравнялся с нами, я вдруг поймала себя на мысли,
что в данных обстоятельствах перспектива быть облитым с головы до ног
водой, пусть даже и святой, весьма сомнительное удовольствие. Бабульке
справа досталось несколко капель, чем она была невероятно горда, подруга
моя слева вообще словно приняла душ - она была мокрая от бровей до
пояса, но вот на меня не упало ни капли!.. Позже все посмеялись надо
мной, но я, помнится, подумала только: "Как все же неправы люди,
утверждающие, что Бог шельму метит. Вот меня, например, Он просто
проигнорировал!"

Мыскыл


Прислал(a) Мыскыл [-61 / 90 = -0.678]

4 марта 2007
Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы,
договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом
рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич)
На что ему сотрудница (лет так 60) говорит:
"Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".


Прислал(a) Георгий [-62 / 147 = -0.422]

17 апреля 2007
Попалась на сайте pravda.ru заметка под названием "Самые экстремальные
способы разрядки". Очень порадовала фраза: "есть люди, которые
разряжаются при помощи битья тарелок, прыжков с парашюта и т.д." Вот уж
действительно экстрим - с парашюта прыгать! Интересно, на какой высоте
это обычно делают?


Прислал(a) Judy [-62 / 84 = -0.738]

1 июля 2007
Я учусь в МГМСУ, скоро буду сдавать экзамен по нормальной физиологии. И,
естественно, пытаюсь выяснить, что любит спрашивать тот или иной
преподаватель. Так вот, про нашего завкаф, В. П. Дегтярева все говорят,
что он любит боль и трудовую деятельность. Такое впечатление, что
идеальной профессией для него была бы профессия надсмотрщика за
рабами...


[-62 / 227 = -0.273]

1 июля 2007
Крапива - полезное растение, применяющееся в косметике и не только
биологами и не только по своей воле. (с) собака Павлова

Стою на улице, слышу:
- Аааааааааа! - это сзади меня остановился микроавтобус, и из него
  выпрыгнул водитель, в шортах, и прямо в куст крапивы... чем бы его
  утешить?
- слышь, это не самое страшное в жизни. Тебе еще обратно в бус через
  крапиву лезть придется, вот это да!

Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/288F2FE24055B524.html


Прислал(a) Леонардо Недовинченный [-62 / 169 = -0.367]

16 ноября 2007
В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора
курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат,
размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами.
Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте
непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл
тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал:
"Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела,
перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи
ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни,
договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо
улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их
в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что
она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и
на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли
внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора
из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием
профессиональной деформации, проверить способность установки тушить
что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары,
свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я
только мечтал. Спасибо им за это.


Прислал(a) прораб Саныч [-62 / 92 = -0.674]

25 декабря 2007
Кликаю в яндекс баре (дополнение для браузера) на кнопку деньги, на что
(не без помощи наших сисадминов) мне выдается окно - доступ к этому
ресурсу запрещен... Вот теперь сижу и думаю - зарплату-то мне дадут???


Прислал(a) Дмитрий [-62 / 76 = -0.816]

3 февраля 2007
История произошла в Технионе, политехе, который находится в славном
городе Хайфа.
Вступление. Технион место красивое, но как бы это мягко сказать
"сероватое", много разных страшных технических факультетов, очкарики
вроде Шурика снуют везде, и Тэйлор с Фурье уже давно твои закодычные
друзья, а на вопрос "Как дела? " тебе отвечают сколько они получили на
последней сессии.
По истории непонятным причинам, есть также в Технионе факультет
Архитектуры, где обитают стильные, понимающие в искусстве, духовно
обогащенные люди. Они очень отличные от всех остальных студентов,
начиная с того что они действительно одеваются со вкусом и заканчивая
тем, что классы у них на факультете называются "студиями", ну да Б-г с
их студиями.
Была у меня приятельница с этого факультета с красивым именем Пенелопа
(имя немного изменено, но в оригинале тоже очень красивое). Мы здорово
когда-то проводили время.
Пили мы как-то с друзьями чай и разговор у нас вдруг зашел про Италию.
Сапог-сапогом, но тема интересная, тем более, что с нами Пенелопа. Друг
меня спросил, а не знаю ли я, где находится какая-то там Мадона....
вулкан.... башня... или родной город Данте? Италия не мой конек и
естественно со словами "Спроси лучше Пенелопу, эта она разбирается во
всех писках итальянской моды" переадресовываю этот вопрос ей. Пенелопа,
как бы случайно услышав вопрос, с воодушевлением: "Да, я действительно
разбираюсь во всех итальянских писках!" Дружный смех!
И не смотря на этот милый ляпсус она да-таки разбиралась в стилях и
моде!


Прислал(a) domik [-63 / 84 = -0.750]

4 мая 2007
к истории от 1 мая - смех жены в качестве рингтона....
преамбула.
основным звонком у меня в телефоне установлен гимн Украины. Причем
громко.
амбула.
как то был в командировке в Киеве. После обеда с начальником
департамента зашли в туалет (пиво подошло к концу :-) ). Картина маслом:
солидная гос. структура (министры пачками ходют), туалет, два кренделя в
костюмах и белых рубашках у писуаров, и в это время раздается звонок
телефона - гимн Украины..... :))


[-63 / 195 = -0.323]

16 июля 2007
Приходит мама вчера довольная-предовольная, чай, говорит, купила,
экзотический чрезвычайно. К вечеру(часа в 2 ночи)решила попробовать,
заварила кипятком из чайника.. Кисленький... очень кисленький..
кислющий! Оочень экзотичный! Только к концу чашки вспомнила, что мама
собиралась уксус в чайник на ночь заливать для очистки:)
П.С. А чайник отчистился, а Макс в своей истории просто неправильный
уксус заливал:)


Прислал(a) Anna [-63 / 102 = -0.618]

30 июля 2007
Сейчас по телику показывают фильм "Проклятые короли". Обсуждаем. Мелкий
брат вклинивается. Его посылают: "Да ты хоть знаешь, кто такой ваще
Филипп Красивый?"
Брат: "Жопа магистра тамплиеров!"
(Сжег он магистра тамплиеров, оказалось... Смотрел парень этот фильм
уже.)


[-63 / 86 = -0.733]

31 июля 2007
Не выдуманное:

Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов
отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной
пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным
намеком на прекрасные черты младого тела:
- Я б попинговал бы...
- А я бы по SSH вошел...
- А вот я бы по телнету вломился.
Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох:
- Все, теперь можно гуглить!


Прислал(a) Sergio [-63 / 117 = -0.538]

18 сентября 2007
Я в шоке!
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".


Прислал(a) Ева [-63 / 117 = -0.538]

29 сентября 2007
Случай произошел, когда я работал оператором ЭВМ в одной небольшой фирме.
Надо было отправить электронную почту, а нужно сказать, что перед
отправкой я всегда уточнял адрес. В основном адреса были -
имя получателя @ ну и корпоративный домен.ru. ( типа там svеta@ и
тд) Ну вот уточняю у юзера адрес, она говорит "Ольга собака..." и в этот
момент заходит недавно принятая сотрудница Ольга. И спрашивает:
"Это почему я собака, интересно?". Пришлось объяснять имя знака @
ладно чел был с юмором, не обиделся....


Прислал(a) trfg [-63 / 73 = -0.863]

6 октября 2007
Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....

В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу
ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А
другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички -
"ЮБУ".


Прислал(a) морж [-63 / 225 = -0.280]

11 октября 2007
По одному из украинских каналов:
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...


Прислал(a) Алекс [-63 / 178 = -0.354]

8 декабря 2007
Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному
моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить
задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации,
предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести
"откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что
случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад
нажала, а у меня все и вылетело".
Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но
удержался...


Прислал(a) ЗЗ [-63 / 62 = -1.016]

19 февраля 2007
Мужская логика
Вот, говорят, женская логика оставляет желать лучшего...
Расскажу вам историю о мужской логике. Занимаюсь с одним иностранцем
уроками русского языка. Проходим тему "Степени сравнения
прилагательных". Показываю с помощью рук и озвучиваю: "узкий, уже, самый
узкий". Он повторяет, но начинает с "самый узкий, уже, узкий", руки при
этом разводятся, что подходило бы к "шире и самый широкий".


Прислал(a) Lenora [-64 / 115 = -0.557]

7 августа 2007
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много
заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит
история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто
звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на
хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.


Прислал(a) Кобелино [-64 / 313 = -0.204]

11 октября 2007
Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"

Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным
количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы
б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно.
Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость
тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два
дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор,
денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе,
подремываю.

Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками,
кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу
к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое
нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой
провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам
и обратно в машину.

Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться
надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то
офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту
блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в
ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот
магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть
убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка –
вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год
уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.

Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня.
Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и
пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно,
отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...


Прислал(a) funnybear [-64 / 93 = -0.688]

24 ноября 2007
Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных
сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно,
все видео передается по релейке.
И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон
принимать.
Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно:
Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)


Прислал(a) chechir [-64 / 57 = -1.123]

28 ноября 2007
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение.
Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор:
"...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию
масла – износ мотора незаметен...".
Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без
разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь
исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности
простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может
это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи
ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним
познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер
никогда не помешает.
Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки
– лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от
стенки, чтобы не ушибить локоть".
Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем
классе проходят! Двоечник чертов!


Прислал(a) pocetitel [-64 / 113 = -0.566]

29 ноября 2007
седня веселилась с утра...
пока стояла ждала машину, шоб на работу поехать звоню товарищу, с
которым ездим на работу, а он не отвечает! :-(
Ну, я подумала что он в пробке, и решила сбросить ему смс.

А настроение веселое, вот я ему и пишу "сокол, сокол, я орел! Сижу на
дереве, жду. Видимо на пути следования много ястребов :-D!"
Вот. И так мне весело от этого! Настроение приподнятое, хочется и
человека развеселить с утра!

А перед отправкой глянула на сообщение и вижу, что, собака, режим Т9 мне
не то слово подставил и получилося:
"Сокол, сокол, я осел!"

И такой меня смех разобрал! И стою я и смеюсь-то до слез, а недалеко
дядька стоял и чистил свою машинку чтоб поехать - а тут я в припадке, в
общем он всю дорогу на меня косился, а меня еще больший смех разбирал...

И в общем-то, не сказать что Т9 плохую замену предложил!!
надо было согласиться с ним и отправить как есть... Правда, осел сидящий
на дереве мог бы вызвать неоднозначную реакцию водителя.

Хорошо утро началось...
Правда на работу мы опоздали...

Шахерезада


Прислал(a) шахерехзада [-64 / 109 = -0.587]

1 декабря 2007
Приходилось ли вам имитировать оргазм?
А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне
ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с
мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать
прыская во все стороны "соками".
Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от
моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными
трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго
отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но...
смотри выше).
Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего
"перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями)
мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись,
нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я
не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно...
:)


Прислал(a) Вика [-64 / 296 = -0.216]

18 декабря 2007
Есть такая песня про ментов... Поется там так_ "Если видешь ты, стоит
рядом мент, ну а ты забыл дома документ, убегай скорей, не теряй момент,
для него ты самый лучший клиент..." Так вот. Еду с братом с Москвы
домой. А он сам в ГАИ работает... Едим 120 км, вместо разрешенных 90.
Болтаем, весело, музыку слушаем. В общем, останавливает нас ДПС. Токо
подходит к машине... и тут заиграла эта песенка на диске... Брат
прикалист, но что бы до такой степени!... продолжается она так_"если
мент мент мент, спросит документ-это знаит у него сегодня денег нет, не
напрашивайся на комплимент, убегай скорей, не теряй момент"... Мент на
брата смотрит, слушает, что поется, даже не представился... брат на него
и тут брателла выдает..." Пожалуй, я последую совету...!!!!!" И по
газам. В зеркало я наблюдала, как мент стоит с открытым ртом и смотря
нам в след что то говорит в рацию. Братишка смеется... через мин 15
возвращаемся к посту, брат сам подошел к ГИББедешнику показал документы
и объяснил коллеге, что просто пошутил... потом, братишка мне выдал...
этого лейтенантика молодого поставили первый раз на пост в смену. Мы
были первыми, кого он решил остановить)))))Я представила, что ор
пережил... и еще, он попросил моего брата перекинуть как нить эту
песенку ему))))


Прислал(a) Солнечная [-64 / 146 = -0.438]

23 февраля 2007
Рассказал Макс Мухин (Липецк):
Как-то раз стоИт он, значит, разговаривает по телефону...
Беседует, а сам, так, походя обегает глазами помещение...
Взгляд останавливается на частично выглядывающей из-за свисающей
тетрадки книге...
На видимом им фрагменте книги многозначительно начертано - КАНДОМ!
Есссно, он офигел от такого расклада...
Макс подошел к этой книге, выдернул ее из-под этой тетради -
полное название - "Звезды над СамарКАНДОМ", автор некий Сергей
Бородин...
Занавес...


Прислал(a) GoodWin [-65 / 76 = -0.855]

16 июля 2007
Смотрю ТНТ:
Сначала очередной анонс того, что завтра можно будет увидеть в Доме-2:
весь анонс про бабищу под ником СОЛНЦЕ, что там СОЛНЦЕ, снова СОЛНЦЕ, и
опять СОЛНЦЕ, и еще раз СОЛНЦЕ
а затем реклама МТС: зачем лететь на Кипр или в Грецию? Чтобы получить
свой кусочек СОЛНЦА!!!

хорошо, что я уже лежал :)))


Прислал(a) Михаил В. [-65 / 79 = -0.823]

14 августа 2007
Это случилось, когда я училась в выпускном одиннадцатом классе. В
последнюю четверть принято готовить выступление выпускников для
последнего звонка и выпускного бала, и мы с помощью классных
руководителей, вместе с параллелью решили сделать шуточный мюзикл "Ромео
и Джульетта". Содержание значения не имеет, суть в том, что сцена, где
главные герои в саду признаются друг другу в любви, у нас пошла с
трудом, там Ромео должен был говорить Джульетте какую-то романтическую
чушь, стоя чуть позади нее и слегка ее обнять. А проблема была в том,
что актер этого никак не мог сделать, в смысле обнять. То ли стеснялся,
то ли девушка у него ревнивая была, не знаю, но руководители с этой
сценой застебались в хлам. Ну и наша классная на одной репетиции
отколола - Ромео, ну ты что ее обнять не можешь? Не стесняйся,
ПРИСТРАИВАЙСЯ СЗАДИ! Прозвучало это громко и внятно, а руководительница,
кстати, очень молодая, так по ходу и не сообразила, почему все актеры
долго еще текстом давились!
	Арахна


Прислал(a) Арахна [-65 / 306 = -0.212]

1 октября 2007
Было седня.
Ходили с кентом по городу, проебывали деньги в автоматы. Решили сходить
в другое место - на "Гавану". Кент:
- Ну может здесь повезет...
И тут мы обратили свои взгляды на вывеску этой самой "гаваны"... На
надписи "Гавана" не горела вторая буква "А"... В общем-то правильная
вывеска...


Прислал(a) Лысый Леха [-65 / 100 = -0.650]

15 октября 2007
НЕПРИСТОЙНОСТЬ

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
  мокрые!

Все в шоке...

Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.

© Алик, пассажир www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/sotrstories/


Прислал(a) Алик [-65 / 273 = -0.238]

4 марта 2007
Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню
в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь
победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ.
Педагогическое училище родное.
Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря
на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый
преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного
разбудить.
- Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские
  выиграли битву за Москву?
Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день
как-то не очень...
- Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть
  наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата...
ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я
продолжила...
- Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо,
  возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно
  направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам.
  Собственным примером заразить их...
Минуты три...
Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно
слушали. Смущал только подозрительный шелест позади...
Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с
последней парты:
- Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз...
Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха
сидя за своим столом и закрыв лицо руками.
Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив...
P.S. : Про подозрительный шелест сзади...
Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник,
найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень
доверяли...


Прислал(a) HORO$HEVA [-66 / 310 = -0.213]

15 марта 2007
УХОДЯ - УХОДИ

В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"

Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.

С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...

А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...

Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.

Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.

Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.

Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).

Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.

По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.

Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...

И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!

... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.

А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.

... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!

... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:

- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
  Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/


Прислал(a) Алик [-66 / 166 = -0.398]

19 марта 2007
Дельфинчик

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным
импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе
устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась
невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть
тот, кто ее создал – тот и ебет... А остальные – хули. Глаза боятся, а
ручки – то бегают...

Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на
расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно
приговорил...

Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной
читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с
диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и
всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение
"подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.

Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а
между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не
ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе
с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но
только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда
лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий
платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит –
Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.

Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без
истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта
сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за
столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору,
впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно
готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять
кубов новокаина в залупу закатали...

Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но
Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...

Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в
кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало:
"Сдохну, но кончу"...

И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий
пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в
судороге ногами. Свершилось, хули"

Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То
есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав
ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!

Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!

Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало
того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха
трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на
автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы
освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и
избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама
разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...

Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он
решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с
Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально
было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало.
Вот оно как бывает...


Прислал(a) Грязный Гаррик [-66 / 450 = -0.147]

20 марта 2007
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о
съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок:
- Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки
  проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над
  уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10
  тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта.
Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей
планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке
назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть
более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо
переводчик. Все равно показалось забавным.


Прислал(a) NNN [-66 / 319 = -0.207]

8 июля 2007
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще
пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись
мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась
опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и
тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая
мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я
отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то
останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до
скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на
солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из
автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот
такая у меня любящая жена!!!


Прислал(a) Кос =) [-66 / 282 = -0.234]

20 июля 2007
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
  коробочку).
- Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
- Таких нет.
- Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
- Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких.
- Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
- Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
- С анестетиком брать будете?
- Нет, спасибо (нафига мне такие?)
- С пупырышками?
- Нет!
- С кольцами?
- Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))))))))))))
Да, классические как раз были :-))))))))))))))))


Прислал(a) Violaira [-66 / 280 = -0.236]

2 августа 2007
В аське с подругой:
Маруська: сладенького хочется ;-)
MitroFAN: у мя тока два яйца и палка
Маруська: !!! )))))))
MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы
Маруська: ((((((((
MitroFAN: ???
Маруська is offline.
MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!


[-66 / 305 = -0.216]

26 октября 2007
ПАМЯТНИК ПОЭТЕССЕ

... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами
памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было
принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической
Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в
революционерки!

Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко
поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым
украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника
отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси
Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок
переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.

Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре
памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него
и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной
дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся
выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно
седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку
поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе
разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.

А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные
толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А
нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально
построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений
искусствоведы в штатском.

Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян,
ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой,
правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего
царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было
не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас,
подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов!
Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки
популярно разъяснил Товарищ в штатском:

- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы.
  Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?

... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой
жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном
из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не
высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее
открытие памятника революционерке было выполнено с честью.

Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им
зады. Такая сейчас жопа.

© Алик, киевзнииэповец образца 1963-1977
www.alikdot.ru/anru/znainashih/backs/lesiamonument/


Прислал(a) Алик [-66 / 93 = -0.710]

1 февраля 2007
Сегодня Танюха, моя коллега, приперла пиццу. И зашла к нам еще одна
барышня из коллег. Угостили.. ну они завели кулинарные беседы, мне
совершенно неинтересные.. кто чего там готовит и как.. я торчу в инете,
витаю мыслями в облаках.. и тут краем уха слышу фразу барышни(она своим
рецептом делилась): "А потом сверху ТРУ СЫр".. натыкаюсь на ошарашенный
взгляд Танюхи.. и нас просто рубит.. Понятно, что мы с ней одновременно
услышали?


Прислал(a) Katastrofa [-67 / 92 = -0.728]

18 февраля 2007
Помните мобильники 2000 года?
Так вот, откопали мы недавно с женой в домашнем хламничке такую трубу,
отдали тестю.
Он человек простой, с дипломатом по объектам бегает, картриджи
заправляет.
И хрен к нему когда дозвонишься....
Вот звоню очередной раз в рабочее время. Не берет трубу. Звоню опять -
не берет.
Говорю жене, что, видимо, труба большая, в карман не влазит, наверное, в
дипломате носит.
Вот сидит сейчас в маршрутке, шумно. Вот, наверное, и не слышит звонок.
Хоть бы "вибро" включил.
На что жена резонно замечает: "Ты че!? Ты подумал, как народ
отреагирует, если папика дипломат вдруг греметь и вибрировать начнет?"

Опа!!!


Прислал(a) Slon [-67 / 217 = -0.309]

19 июля 2007
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного
дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку
пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела
перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы
по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не
понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и
сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по
транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило
(думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.


Прислал(a) Эдгар [-67 / 109 = -0.615]

28 августа 2007
Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу
одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто
вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО -
ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по
грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в
дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел
вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.


Прислал(a) Псих [-67 / 128 = -0.523]

26 октября 2007
по асе:
1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...

да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом
Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в
гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча
детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!!
2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит..
согласна


Прислал(a) Татьяна [-67 / 71 = -0.944]

25 февраля 2007
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в
то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в
очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в
месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в
нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в
этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в
склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето,
жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая
машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик
(разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один
разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу,
выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли,
подзывает меня и говорит мне:
- Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает.
Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю:
- Дяденька, а что вам привезли?
Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает
разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз
10 повторил свой вопрос, терпенье
его лопнуло, и он мне ответил:
- Гондоны привезли...
Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом
заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин,
возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему:
- Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!!
Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой,
то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне:
- Сынок, подожди меня здесь секундочку.
Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его
тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не
понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже
понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика).
А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже
генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за
грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины.
Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его
спрашиваю:
- Пап, а что с дядей?
- Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет
  разговаривать.
Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное,
уволился по состоянию здоровья. ))))


Прислал(a) Слава [-68 / 133 = -0.511]

2 декабря 2007
В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и
инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в
Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела.
Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору
поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли
на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до...
доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом
году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам,
наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня
похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку,
запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы
"искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили),
разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи
(как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а
некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это
воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу
Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай".
Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был
прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы
случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с
Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а
Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на
излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту
проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а
быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку,
оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но
горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали",
и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб
увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю,
сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому
склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел
с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла,
задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.


Прислал(a) Серега [-68 / 219 = -0.311]

26 января 2007
Полезная фамилия

На одном ленинградском предприятии работал некий Влагалин.
Узнал я об этом совершенно случайно от моего друга,
работавшим мало того, что на том же самом предприятии,
так еще и с Влагалиным по соседству.
Я помню, все просил моего товарища, чтобы он невзначай узнал,
каково жить на свете с фамилией Влагалин, но он так и не решился.
В принципе-то оно и так ясно было, что навряд ли, чтоб очень хорошо.

Так если бы еще только фамилия; Влагалина еще и женщины избегали.
Так сказать, не давали влагаться.
Подозреваю, что из-за фамилии. Ведь коснись свадьба - и готово дело:
была - такая-то, а станешь - Влагалина.

И какой парадокс: вот, вроде бы - Влагалин и Влагалин, не поспоришь.
А с другой стороны - никакой и не Влагалин. И опять же не поспоришь.
Влагалин очень переживал по этому поводу и как-то попросил помочь моего
более удачливого в этом деле товарища советом.
И мой товарищ посоветовал.
Ничего хитрого в том уроке не было; мол, пригласи посидеть-выпить,
да наливай побольше ей, а не себе. Расскажи что-нибудь веселое,
анекдот, или историю, потом назаметно сведи разговор на "эту" тему.
Ну а дальше, как в анекдоте - "мать природа помоги".

И решился Влагалин.
Надумал же явиться в конце рабочего дня к проходной родного предприятия
с кошелкой, под завязку набитой вином и водкой разных сортов так,
что горлышки во все стороны торчали.
И принялся приставать с предложением выпить к сотрудницам, особливо тем,
кто поярче был раскрашен.
Те, понятное дело, шарахались, как от чумного.

Понемногу ошалев от несрастух, Влагалин принялся возмущаться на предмет
"что же это за хренотень такая - все в отказ, будто на виселицу зовут!"
Ну и под конец не выдержал, да схватил очередную отказавшую за руку:
Типа, пошли, давай! Пить будем! Гулять будем! Одурела, что ли
отказываться, вот оно все с собой!

Нехорошо получилось - жертва руку вырывать, а Влагалин знай тянет,
да кошелкой звенит, возбудился, возмущается, не отпускает.
Тут, конечно, охрана подоспела, крутить-вертеть Влагалина принялась.
Кошелочка промежду делом из рук, да о бетонный пол вдребезги.
Влагалин в бешенстве, крики, скандал, ну и наряд милиции по такому
случаю.
И унесло Влагалина на милицейском луноходе, как и не было.
Вместо чтоб с женщиной побыть.

А после, как водится, бумага на работу из милиции о злостном нарушении
общественного порядка.
Как водится наметили собрание трудового коллектива, и день и час для
разбора назначили, да вмешался профорг.
- Я, - говорит, - отказываюсь писать на объявлении "Влагалин".
Одно дело, когда в своем отделе, где все друг друга знают,
а другое плакат на проходной повесить. Позор да и только.
Да и как осуждать с такой фамилией. Смех, а не осуждение.

Призадумались начальники - и то правда; не солидно как-то:
был бы еще кто другой, но Влагалин - явный перебор. Люди ж засмеют.
А собрание запланировано, дело ход получило, надо кого-то бичевать.
Хорошо - подвернулся некий Иванов, или Петров; его угораздило
как раз с какой-то гайкой, выносимой с территории на проходной
попасться.
И поставили повесткой дня Иванова-Петрова и крепко же досталось тому
Иванову-Петрову, спасибо хоть с работы не нагнали.
А Влагалин не в пример ему отделался устным порицанием.

Такую вот добрую службу сослужила ему собственная фамилия.
И ведь случается такое.. Правильно говорят - нет худа без добра.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-69 / 114 = -0.605]

19 марта 2007
В преддверии 1-го апреля.
Есть у меня приятель у кое-го фантастические успехи у женской
половины человечества. При этом с данными ниже среднего, он
не применяет никаких усилий, что бы хоть как-то очаровать
будущих "жертв". Зато все знакомые из мужской половины
того же самого человечества почитают за честь увеличить счет
побед. Происходит это по типовому сценарию. В компании
девушка неосторожно произносит:
- Все вы мужики – алкоголики и импотенты!
Первый: "Так уж и все? "
Второй: "Это тебя с ... Лизуном надо познакомить"
Как правило взгляд у критикующей становится задумчивым.

Через неделю-две, с укором:
- Говорила же алкоголики и импотенты, а Лизун ваш не исключение
- Ты хочешь сказать, что фамилия не соответствует?


Прислал(a) sairus [-70 / 300 = -0.233]

8 сентября 2007
Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен
выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и
не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки
по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами
следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем
звоню:
- Привет, ты в понедельник будешь?
а он в ответ:
- Тебя плохо слышно!
Опять спрашиваю, уже на повышенных:
- В понедельник выходишь?!
А он, гад, в ответ и тоже на повышенных:
- Совсем не слышу!!
Как не орала, как не перезванивала - не слышит!
Жду понедельника


[-70 / 212 = -0.330]

10 сентября 2007
В банке. Очередь. Мама с детьми - одному около 2х, другому аж 4. Дети
буянят. Очередь ползет. Мама, тихо, к детям: "Ну потише, будете хорошо
себя вести - пойдем на пиццу".

Дети, воплем, на весь банк: "На писю, На писю! будем кушать писю!"

Занавес.


[-70 / 100 = -0.700]

6 ноября 2007
Вчера был явно не мой день.
Иду себе лесом, никого не трогаю. Настроение элегическое. Две порции
мантов так уютно и плотно легли на дно желудка... как будто там и росли.
А "соточка" принятая как бы между делом, окончательно примирила меня с
действительностью и настроила на поэтический лад.
И туут.
На меня летит СОБАКА. Порода? Да хрен его знает, чо за порода. Не до
того было.
Ситуация. До ближайшего дерева не успеть никак. Пришлось прикинуться
одинокостоящей березкой. Наверное для полной натуральности неплохо было
бы ветвями помахать, но черт ее знает как она это воспримет. Да и ветра
то не было.
Был прекрасный день, до появления этого чудовища.
А собак был.... Вот лошадь представьте. Представили?!?! Только это не
лошадь была, а собака. Ростом не меньше. Помесь собаки Баскервилей с
лошадью Прежевальского.
Летит на меня эта собако – лошадь и лает нечеловечьим голосом, как
сумашедшая. Где то далеко за нею как лодочка в кильватере танкера,
болтается хозяйка, подавая слабые сигналы голосом.
Как-то слышал название породы "охотник за беглыми рабами", эту
наверняка выращивали для охоты за беглыми слонами!
Хорошо, что бабулька, что она тащила за собою, совсем ее не чувствуя,
словно камаз, так вот эта хозяйка, мать ее, таки заякорилась за какую то
сосну, а поводок, слава Богу, был намертво к этой бабке прикручен.
Это чудовище буквально кидается на меня, во рту зубов..... "Челюсти"
видали? Так вот, та акула просто беззубая старушка по сравнению с нею.
И эта ссука, само собою я хозяйку имею в виду, так как мне было не до
того, чтобы определять собачкину половую принадлежность, хотяаа как
человек... как человек она тоже была сволочь порядочная. Ни с того ни с
сего, на граждан кидается.
Так вот, бабулька говорит мне
- Вы ее не бойтесь. Она вас не укусит!
Да на хера ей вообще меня кусать? Она чуть посильнее пасть приоткроет и
целиком проглотит. Меня в тот момент волновало лишь то, что я, слава
Богу, не опозорился.
Таких собак надо не в наморднике прогуливать, а сразу в клетке.
Аж до чесотки захотелось обьяснить этому, божьему одуванчику, где я ее
видал и что я там с нею делал, но...
Посмотрел на сосну, потом на собачку, потому снова на сосну, но уже
внимательнее. И задушил в себе этот, так некстати проснувшийся, приступ
красноречия.
Тихо, тихо свалил оттуда.
Жаль, что от нас уходят всякие милые народные традиции, такие, например,
как сожжение ведьм на кострах! Обязательно вместе с их собаками.
Так знаете, чтобы костер разгорелся, начал лизать ноги, кожа начала бы
лопаться и чтоб горелым мясом сильно завоняло, а тут рраз и дождичек.
Немного бы прибил пламя и остудил... а потом ветер... и так сутки
напролет. А уж дрова я обеспечу. Не стоит беспокоиться.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1


Прислал(a) Alex [-70 / 109 = -0.642]

2 марта 2007
Да, 1 марта сегодня, весна.
Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть
очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна
ведь"!!!
Шок!


Прислал(a) BlackCat [-71 / 263 = -0.270]

13 марта 2007
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)


Прислал(a) Елена [-71 / 121 = -0.587]

5 июля 2007
Семья фермеров задохнулась в навозной яме

Четыре члена одной семьи и наемный работник погибли на ферме в штате
Вирджиния, США, в результате отравления метаном, скопившимся над
навозной ямой, передает агентство Associated Press.
Вечером в понедельник по местному времени Скотт Шоуолтер, 34-летний отец
семейства, начал перекачивать навоз из ямы в больший резервуар и
обнаружил, что насосная труба засорилась. Мужчина спустился к отверстию
трубы и потерял сознание.

Решив, что у фермера случился удар, 24-летний рабочий поспешил к нему на
помощь и тоже потерял сознание. Тогда другой рабочий сообщил о
произошедшем жене Шоуолтера, 33-летней Филлис. Она попросила жильца
вызвать службу спасения и направилась к сараю с резервуаром вместе с
двумя дочерьми.

Когда жилец добрался до навозной ямы, все кроме Филлис были уже мертвы.
Он попытался вытащить женщину на свежий воздух, но не смог. У Шоуолтеров
остались еще двое детей, добавляет агентство.


Прислал(a) http://www.lenta.ru/news/2007/07/04/manure/ [-71 / 96 = -0.740]

9 октября 2007
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?


Прислал(a) Александр [-72 / 157 = -0.459]

29 сентября 2007
Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?


Прислал(a) Андрей [-73 / 251 = -0.291]

31 октября 2007
Вводная:
Ребенку год и восемь месяцев, зовут Рома, сын сисадмина и программистки.

Суть:
Ребенок бесится, мы его просим показать как он прыгает.
- Как Рома прыгает?
В ответ абсолютно логичное (словами)
- Прыг-прыг!
Мы в ауте, а он берет пульт от видака и включает ТЕЛЕВИЗОР!
Полный финиш.


Прислал(a) trofim [-73 / 98 = -0.745]

15 января 2007
Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе
всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей
знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время
наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет
выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае
проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно
столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения
празничных торжеств.
Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами,
дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и
одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая
то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков,
спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка,
по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то?
И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на
пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к
мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с
зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои
дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не
может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь
дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать
неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие
длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на
троллейбусах.
В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить
слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к
вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и
живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили
поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не
на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке
стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на
ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и
разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь
троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так
вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть?
Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки
три, а они по ходу так и не поняли:))))


Прислал(a) Spinogrizka [-74 / 343 = -0.216]

25 июля 2007
Живу и тружусь в Mадриде в англо-испанской компании. Хозяева-испанцы
профессионально служили в "Армада" (бывшие военные моряки и морские
пехотинцы). Вздумалось им, по случаю получения финансирования, вывезти
нас, банкиров, адвокатов, своих друзей и партнеров-англичан на "пикник"
на настоящем боевом крейсере.

Короче, вышли в 10 утра из Малаги и взяли курс на Кадиз. Выпивки во!!!
Жратвы во!!! Солнышко светит, ветерок дует, качает так не очень. На меня
сбросили всех чарльзов, вильямов и эндрюз с их кашелками – team-buildим.
Все очень чинно, даже чересчур. Самые светлые моменты: наблюдение за
прыжками босых коз, додумавшихся припереться на шпильках, по раскаленным
железеным трапам в гальюн "припудрить нос".

А так трепемся про замок в Кадизе, много чем знаменитый, но англичанам
знакомый по одному из последних "007" (кубинская тюрьма? секретный центр
в Пуэрто-Рико?), так как около него всплывала Халли Берри с ножичком
а-ля Урсула. Даже шуточки начальства типа: "А не еб....ть ли нам из
носовых по Гибралтару? (независимая английская колония)",-
воспринимаются как-то вяло. Короче, пьем-закусываем-загораем.

Разворачиваемся и к вечеру встаем на рейд в Порт Банусе (Марбейе). Я
этот момент пропустила, т.к. один дядечка, типа старпом, пригласил всех
желающих посмотреть внутренности – мостик там, кают-кампанию и т.д.
Когда поднимаюсь прислушиваюсь к обрывкам разговоров на палубе: "Может
Депортиво де Корунья чего выиграл?".

Очень громко орет музыка, и, кажется, что средиземноморские волны орут
матом. Прислушалась – не кажется, действительно "не шепчут". Иду на
звуки – обалдеваю. ООООЧЕНЬ большая яхта (я такие только в Монако
видела, миллиардерские греки на них плавают), а на ней сине-белые люди,
т.е. часть людей синяя, а другая часть белая. Судя по мату в
причастности к фанам Депортиво де Корунья уличить их нельзя. Динамо
что ли че выиграл? Слава богу, оптики во!!! – прошу бинокль. Начинаю
истерически безудержно хрюкать.

Народ, рассудив, что если я хрюкаю, значит че-то понимаю в ситуации,
интересуется, откуда мол, эти поклонники Мэл Гибсона, и нельзя ли, раз
уж на то пошло, узнать у них где они взяли то, что курят, и осталось ли
там еще. В перерыве между приступами смеха, сообщаю, что это племя,
скорее всего, с верховьев Ангары. С географией у всех кое-как и два плюс
два складывают минуты три. (К чести чарли-билли-энди, они соображают
раньше испанцев). Я уже не хрюкаю, а тихо вою от боли в ребрах.

Марбейская братва и сотоварищи на рейде: "синие" - все в наколках
(джинсах, кто еще в них), "белые" - шлюхи в набедренных повязках (кто
еще в них) - оргия в полном разгаре.

Чарли-билли-энди, перебивая друг друга, начинают лопотать, что если еще
осталось желание еб...ть из носовых, то лучше цели во всем
средиземноморье не найти, ну разве что "Остров Сардиния".

Больше всего позабавила реакция их мерри-попинсов. "Хрена деньги тратить
на порно канал в отеле? – уступите места в партере и есть ли на вашей
лоханке че-нить покрепче пива?"


Прислал(a) foquita [-74 / 143 = -0.517]

13 сентября 2007
Читаю дочке (4 года) сказку Терем-теремок:
- Ехал мужик с горшками и потерял один горшок...
Она, вдруг:
- Хи-Хи, Ха-ха-ха-а...

- Че смешного? :-0

- Горшок потеря-ял... :)). А куда он горшки вез? Зачем ему горшок? Он
  что, маленький на горшке сидеть?

Дошло до меня. Видимо ассоциация с НОЧНЫМ горшком. Прям по Фрейду.


Прислал(a) Лошадь [-74 / 115 = -0.643]

14 сентября 2007
живу в Афинах. вчера вечером возвращаюсь с работы. темно. около гаража
три парня склонились над открытым капотом машины. и вдруг голос одного
из них полный отчаяния:
- ну почему он не вставляется!!!???

сразу появилась масса вариантов ответа: от "может она еще девочка" до
"а вы поласковей с ней, может и даст".
но... постеснялась, ничего не сказала, прошла мимо, как последний трус.

ведь темно, трое мужиков, а я всет-ки деееееевушка. ))


[-74 / 111 = -0.667]

29 января 2007
Значит живу я в Сан Франциско (Алик привет). И на лето у меня дома
останавливались 2 блондиночки... Так вот... в ко(л/р)идоре на потолке
нет ламп, но есть совершенно однозначные окна, днем через них очень
классно проходит солнечный свет... Возвращаюсь вечером домой, общаюсь с
вновь прибывшими, как мол день прошел... Вот мне Таня и говорит: "да все
нормально только скажи, как выключить свет в коридоре, а то мы целый
день с Машей искали выключатель и не могли найти"....
ну и еще в догонку....
Соседка у меня симпатичная китайская девушка Джолан... хочет быть
дохтуром.... Так вот, в тот вечер у нас были друзья в гостях, ну я ходил
с камерой по квартире и снимал что происходит... зашел на кухню- там
Джолан, вертит в руках вафельные стаканчики конусной формы...
наполовину, снизу вверх, эти стаканчики покрывает достаточно плотная
бумага, видимо что бы руки не пачкать... Ну значит я с камерой,
документирую... и тут Джолан как бы себе говорит:"О... так это можно
снять"... Я-"а ты что, вместе с бумагой съела???"---"да... ТОЛЬКО ТЫ
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ".... долго вообщем потом этот ролик крутили.

Алексей.


Прислал(a) Aleksey [-75 / 351 = -0.214]

26 марта 2007
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."


Прислал(a) Аня [-75 / 277 = -0.271]

14 июня 2007
Многие чудеса являет жизнь беременной.

1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует
признать, что масштабы отека были мною недооценены.

Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в
искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и
представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки
Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим
именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась.
Мы все были под большим впечатлением.

Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и
ребенкино. Ну нас же двое.

Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового
заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я,
кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни
Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни
Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий
месяц. Ну это она со сложного начала.

"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".

Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного
возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и
небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем
защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку
проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина,
вези!".

Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из
того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало.
Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя,
чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды,
ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши.
С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4
секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А
сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к
своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня
Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у
него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно...
ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.

2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.

Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
- не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.

Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.

С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).

Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
- невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
детской площадке - передом.

К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
трусах становится опасно.

Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
лично.

3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали,
какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на
соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов"
(посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из
мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет
крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По
айкидо.

4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в
спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?

5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
дела? Худо-бедно, да?"

Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
которые на одном черенке, а то урод родится ...

Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан
без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В
зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма,
мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь,
когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот
подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" -
"Лежит, ждет визита в дом престарелых".

Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки
Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее
эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию
узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на
животе. Кофточка была возвращена сразу.

Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей
спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты
одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды
оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух
одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...

Vetoula


Прислал(a) Vetoula [-75 / 503 = -0.149]

1 февраля 2007
Только что увидел и решил рассказать
Делал вывеску для фирменного магазина одной местной птицефабрики. На ней
по замыслу заказчика должны изображаться яйца (куринные!!!). Так вот,
только что закончил этот эскиз и решил почистить "Рабочее место", тобишь
комп от различного компьютерного мусора, среди которого был один из
образцов вывески. Файл звался "Яйца". А теперь собственно и сам номер:
выделяю этот файл и жму Delete. На что машина выдает мне следующее
сообщение (работаю под Win XP): Вы действительно хотите удалить
"Яйца"?...
Простите за неровный почерк......


Прислал(a) Chiller [-76 / 101 = -0.752]

8 сентября 2007
Записано со слов сокурсницы.
Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия
работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные
дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой -
она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные.
Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность.
Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел
и подпер голову кулаком:
- Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь?
  Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку
  скидывать надо, для проверки, ясно?
- Но вы мне ничего не говор...
- А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем
  головой, да? Иди, переделывай!
Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина -
слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов.
- Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия.
- Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не
  переживай...
- Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких
  кастрировать мало.
В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату:
- Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как?
Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с
места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая,
достает печенюшку.
- Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? -
  ласково щебечет она.
- Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф.
- Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком.
Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...


Прислал(a) Душистый шмель [-76 / 267 = -0.285]

10 сентября 2007
Внуку 1,5 годика, живут они в Екатеринбурге. Хотела купить ему
лошадку-качалку, на рынке такие мягкие, большие. Рассказываю мужу об
этом, а он мне говорит: как же ты ее повезешь? Я отвечаю: очень просто,
на поезде. И тут он выдает фразу: ТЫ ЧЕ? ОНА ЖЕ КАКАЕТ!!!(просто он
хотел подарить пони!)


Прислал(a) марина [-76 / 97 = -0.784]

18 сентября 2007
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как
через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то...
Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек!
ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название
клуба в Москве, типа "Театр":).

Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.


Прислал(a) Сергей [-76 / 116 = -0.655]

12 января 2007
Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица.
Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться.
Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на
самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская
компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как
многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним
проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака
похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми
пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая
свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с
самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма
от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного
животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня.
В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку
кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и
собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После
трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей
квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки
просто завязывали в узел на башке.
Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на
квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу
и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и
по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит
вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в
человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало
того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими
мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени
опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в
этот раз. Один мозг из нашей компании сказал:
- Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться,
  то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим?
- Отличная идея!!! - согласились остальные мозги.
Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с
тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако,
при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее
всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут
быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака
сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук,
которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного
эксперимента...
Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но
эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на
вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ,
НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также
понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не
пожертвуешь ради науки... Ведь так?


Прислал(a) Пьер Безхуев [-77 / 300 = -0.257]

26 марта 2007
Превед умер. Да здравствует bugoga!
- --
исследователь >:
Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как
экзешник.
При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый
курсор))
Ни с чем другим такого эффекта нету... "
>
Как дурак полез проверить!
Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в
простом BUGOGA!!
>
Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =)))
Жесть. Моск порван.
>
не работает!!!
какая ОС, в какой кодировке сохранять???
>
A: У тебя bugoga работает?
B: сейчас проверим
B: нет
A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет
A: но ничего)
A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и
напишут патч))
A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga
>
А у меня НЕ ПРЫГАЕТ
НИГДЕ Н Е  П Р Ы Г А Е Т!!!
КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ?
>
Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он
не запускаться... Я неудачнег((
>
Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не
закрывая первую бугагу
Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не
закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую
запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х
запущеных приложений
>
люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер
>
Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего
за 20 У. Е.
>
Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять
драйвера на принтер и фотоаппарата
>
из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть)
отсутствие кода — максимум эмоций)
>
Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так
вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором
перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для
второго, не иначе...
>
Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также
способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через
20 новая винда будет писаться уже в блокноте
>
Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или
салоны с названием "bugoga"
>
bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью
(под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это
выяснил?
>
Сейчас бугогу тестил)
Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно
позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)
>
Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА
я чуть не йопнулся!
Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!

Yodo


Прислал(a) Yodo [-77 / 105 = -0.733]

31 марта 2007
Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)

У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство --
псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших
отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и
я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице
столкнулся с врачом, который его курирует, и тот подтвердил, что это
правда.

Псевдошизофрения не опасна для окружающих. Напротив, довольно интересна.
Уникальным признаком болезни является необычная навязчивая идея. Больной
совершенно уверен, что у него шизофрения, причем эта уверенность
подкрепляется различными псевдосимптомами. Например, Валере кажется, что
у него постоянные галлюцинации в виде нескольких определенных
человеческих персонажей. С его слов, эти галлюцинации представляются
реальными людьми, каждый имеет свой характер и свою историю отношений с
Валерой. Например, один из них -- панк, который якобы регулярно приходит
к моему соседу домой, чтобы "перекантоваться" и перехватить
копейку-другую между рейсами на корабле (панк-матрос :). Валера немного
рассказывал про разных других персонажей, довольно прикольно. Точно как
в фильме "Beautiful mind" (где математик Дж. Нэш имел трех постоянных
"друзей", если мне памяти не изменяет).

Но, повторяю, речь идет не о шизофрении, а псевдошизофрении. Если
"обычному" шизофренику его галлюцинации кажутся реальными, то Валере они
кажутся именно галлюцинациями. И он взаимодействует с ними, понимая это,
и поэтому относится к общению с персонажами как к игре, развлечению. Мне
трудно это до конца представить, хотя объяснение очень понятное. Т.е.
Валера осознает и воспринимает своих "друзей" как что-то, что существует
только в его "больном" мозгу. В кавычках, потому что эта идея о болезни
мозга -- лично Валерина навязчивая идея. Мозг у него действительно
болен, но не шизофренией, как Валера думает (когда голоса в голове или
люди кажутся реальными), а псевдошизофренией (когда кажется, будто в
голове есть голоса и другие галлюцинации, но они осознаются именно
галлюцинациями).

Врачи пытаются убедить Валеру, что у него не шизофрения, а псевдо: мол,
если бы у тебя была шизофрения, то ты бы принимал галлюцинации за
реальность как все шизофреники. Но поскольку ты осознаешь, что это тебе
только кажется, значит ты не шизофреник. Однако эти доводы на Валеру не
действуют. Вообще-то по-моему фраза "ты осознаешь, что это тебе только
кажется" не верна. Валера не осознает, что ему это кажется, а ошибочно
полагает, ведь на самом деле ему это не кажется, т.е. на самом деле у
него нет галюцинаций. В общем, я уже запутался.

Еще прикольные бывают у него другие "навязчивые идеи". Как то (уже после
того, как Валера меня посвятил в свою ситуацию) он меня встречает и
говорит: у меня навязчивая идея новая появилась -- надо у нас на крыше
светофор поставить. Чтобы сразу на всех перекрестках вокруг водители
видели один и тот же светофор и ездили синхронно, тогда будет больше
порядка и меньше пробок. -- Дурацкая идея (это мне сам Валера говорит),
но такая навязчивая, что иногда думаю, может действительно для прикола
поставить (и смеется). Дурдом. Если быть точным, он не говорит "для
прикола", у него другая лексика (Валере 55 лет), но этот оборот хорошо
соответствует тому, что Валера сказал. Т.е. в отличие от шизофреника он
не считает, что на самом деле так надо делать, а напротив думает, что
это идиотская идея, продукт деятельности его больного мозга.

И болезнь эта такая редкая, что практически не изучена. Встречается
буквально один случай на 100 миллионов (так что мне с соседом повезло :)
Поэтому чтобы изучать Валеру, время от времени приезжают
ученые-психиаторы. Некоторые из них мировой величины. Например, один
профессор -- немец, который еще во вторую мировую против нас воевал. Но
не зверь какой-нибудь, он врачем был. Поэтому он русский знает, без
переводчика с Валерой общается. Живет уже две недели в гостинице
неподалеку. Сам я его не видел, о нем мне Валера рассказывал. И еще они
привезли и установили в номер к тому немцу какое-то оборудование на
миллион евро, поэтому пришлось усиливать систему безопасности всего
отеля. Были и другие, что приезжали изучать валерин случай. Он,
например, рассказывал, что приезжал частным образом один миллионер, не
великий ученый, но богатый, поэтому мог себе позволить. Деньги Валере
платил. И чем был примечателен -- в космос слетал, один из немногих
"космических туристов". Фамилию правда уже не вспомню, хотя было
когда-то в новостях. В общем, весело. А со мной Валера пока бесплатно
общается :).

Ему не раз предлагали уехать в Европу, чтобы изучать его там на месте,
делали заманчивые предложения. Но Валера отказывался быть "подоптным
кроликом". Из чувства ответственности, мол, здесь я нужнее, на кого я
свой участок оставлю. Он сантехником работает, наш ЖЭС обслуживает. И
это не позерство, Валеру было бы трудно кем-то заменить. Он сантехник
"от бога". И человек каких поискать. Лишней копейки не возьмет. И
сложные технические ситуации иногда решает очень изобретательно.

Помню, канализация в нашем стояке забилась, непонятно чем. Валера по
вызову пришел, и какая-то немыслимая интуиция подсказала ему, что нельзя
трубу обычным способом прочищать. Он подошел к унитазу, просунул руку в
сливное отверстие (а руки у него гибкие, вытягиваются и изгибаются в
разных местах) и начал там что-то искать. Потом медленно и очень
аккуратно вытащил руку, смотрю -- держит пушистого котенка. Наверное,
через крышу провалился в трубу. Сразу видно, небычный котенок. Такого бы
зоологам отдать -- озолотят. Но Валера не из тех, кто на этом захочет
нагреть руки. Ни секунды не сомневаясь, он подошел к окну, открыл его, и
выставил в окно ладонь, на которой сидел котенок. Тот уже отошел от
шока, потянулся, расправил перепонки между лапками и, прыгнув, очень
быстро ими начал махать. Я смотрел на Валеру, как он провожал взглядом
котенка, медленно набирающего высоту, и думал: вот это добрейшей души
человек!

взято с


Прислал(a) Быбырд [-77 / 84 = -0.917]

11 мая 2007
Со слов дедушки, царствие ему небесное.
До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в
кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь
утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались
выжившие по лесам. Партизанили.
"Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем
отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к
немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от
сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на
корточки и сижу млею.
Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты
выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни
мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на
меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел.
А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и
поковылял к своим".


Прислал(a) Степа [-77 / 116 = -0.664]

13 мая 2007
Удочки и лопаты.

Более всех времен года я любил лето, а более всех лет те, что проводил
будучи ребенком преклонного возраста на небольшой базе охотников и
рыболовов, расположившейся в тенистом и уютном побережье Северского
Донца.
База отдавала духом Запорожской Сечи; вольным и хмельным. Не все рыбаки
умели ловить рыбу на профессиональном уровне, но ровным счетом все умели
выпивать.
За исключением тех немногих, кто уже не мог по причине утерянного
некогда на хмельном поприще здоровья.
Дух Запорожья тяготел над базой, воплощенный в выцветшей, развевающейся
на громоотводе тряпке цвета парусины. Тряпке с едва заметной надписью
"Уха из петуха".

В промежутках между утренними и вечерними зорьками рыбаки варили горох,
правили снасти и забивали козла, рассевшись под сенью огромной вербы
за затертым доминошными костяшками столом. Я часто сидел с ними,
наблюдая за игрой и внимая разговорам, каждое слово из которых принимал
за чистую монету.
Много было переговорено за этим столом.
И про Мельника, волочимого на лодке против течения гигантским карпом.
И про Шаповала, видевшего однажды ночью на змиевском омуте русалку.
И про Гвоздева, вытащившего на удочку зацепившегося на крючок
утопленника.
Про Блажко, чью лодку едва не перевернул сом-гигант, сдохший вскоре
после этого случая и выловлоченный из реки во время весеннего половодья
егерем Василь Палычем.
Сом Василь Палыча весил около двухсот килограмм.
Мой же сом по моему же возвращению после каникул в Питер достигал
трехста семидесяти.
Насмешки неверующих я парировал, предъявляя книгу Сабанеева "Жизнь и
ловля пресноводных рыб", где описывалось что максимальный вес
сома-долгожителя достигал в лучшие времена и всех пятиста.

В один из ленивых, тяжких послеобеденных полдней, в минуты вялого,
сонного козлозабоя, неспешный разговор рыбаков обернулся очередной
зажигательной для меня темой.
Оказалось (за доминошным столом всегда что-нибудь оказывалось), что
Караси способны подолгу жить в грязи. Этой способностью они обзавелись в
результате половодий, когда вышедшие из берегов реки заливали луга.
После половодья Караси, не успевшие уйти в небольшие озерца, попадали в
западню и плавали в мелкой воде, пока ее уровень еще позволял
передвигаться, после чего начинали вести поистине свинский образ жизни,
зарываясь в илистую грязь в бесполезном ожидании нового паводка.

Меня удивило, что столь потрясающее известие нисколько не взбудоражило
умы рыбаков.
Они продолжали сонно стучать костяшками и, что еще непонятнее, вовсе
закруглили тему карасей. Я решил не мешкать; cтоял Июль, жара звенела в
ясном безветренном небе. Караси могли не выдержать.

Не медля, я встал из-за стола и двинулся к противопожарному щиту, с
висевшими на нем плакатом "Охорона Рослин" и покрашенными в красное
багром, лопатой :) и ведром.
Недолго думая я снял с гвоздей лопату и, посомневавшись, ведро.
Ведь Карасей могло оказаться много и я не смог бы унести их в руках,
одна из которых была бы к тому же занята шанцевой рыболовой снастъю.

Я двинулся в поле, подальше от глаз, намечая себе взглядом лощину
позаметней, в которой в случае спадающей воды просто обязаны были
сконцентрироваться Караси.
Из под моих ног выстреливали крупные, с разноцветными крыльями
кузнечики. Воздух пьянил терпким, настоянным запахом полыни.

Я решил не возвращаться с трофеем на базу; мне не хотелось, чтобы рыбаки
подумали, что я добыл Карасей не по-рыбацки. Поэтому я решил отправиться
прежде к реке, вымыть Карасей от налипшей на них грязи и оставить
плавать в ведре с водой, припрятав его в укромном месте. А потом
вернуться на базу, повесить лопату на место, взять снасти,
лодку и уйти на рыбалку.
Как бы удивились рыбаки, вернись я с рыбалки с полным ведром Карасей!

Я ушел настолько далеко от базы, чтобы оттуда нельзя было разглядеть чем
я занят.
Поставил ведро и прихватив черенок покрепче, ударил в землю.
Лопата зазвенела, не войдя в окаменевший грунт ни на сантиметр.
Похоже, я недооценил жару. Я упер штык в землю и попытался вдавить его
ногой; давить следовало осторожно, ведь я мог случайно перерубить
пополам заключенного в земле Карася. Никакого результата.
Я перенес на штык весь вес своего тела. И снова без толку.

Прежде чем навсегда распрощаться с упоительнейшей из надежд, я изрядно и
долго повозился. Результатом моих стараний стала крохотная лунка с
разбросанным вокруг нее измельченным крошевом иссохшейся земли.
Когда в душе угасли последние лучи надежды, мне вдруг стало совершенно
ясно, что даже Карась не смог бы выжить в настолько обеззвоженой почве.

В унынии я побрел домой, погромыхивая ненужными теперь ведром и лопатой.

На подходе к базе я встретил выходящего из домика-вагончика Пал
Сергеича.
- Никак червей копать ходил? - поинтересовался он, в сомнении поглядывая
  на ведро.
- Не, что ж я, идиот? Кто копает червей по такой жаре. - Я должен был
  как-то прояснить ситуацию, но не знал как и, понурившись, побрел мимо
  весело ухмыльнувшегося Пал-Сергеича.
Мне показалось, что он понял зачем я ходил на поле.

Повесив ведро и лопату обратно, я с облегчением вздохнул. Теперь история
оказалась позади и никто уже не поинтересовался бы, с какой целью
разгуливаю я на палящем солнцепеке с выкрашенными в красное ведром и
лопатой.
Я хотел было пойти обратно к доминошному столу, но там было пусто;
кто-то ушел спать, сморенный зноем, а другие править снасти на вечернюю
зорьку.

Ко мне подошла Тайга, егерьская Лайка и, вывалив язык, улыбнулась тяжело
дышащей пастью.
Я погладил ее и тихо, чтобы никто не слышал, произнес:
- Надо было взять тебя с собой. Ты бы мне сразу сказала, есть они там,
  или нет.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-77 / 242 = -0.318]

10 сентября 2007
Сотрудница, проходя мимо, одарила конфеткой. Смотрю: "Раковая шейка".
О-О! Говорю: "Раком в шейку..". Та хихикает, уходит.
Где-то минут через 10 иду мимо другой комнаты, слышу, как та же
сотрудница разговаривает с другой:
- Знаешь, как эти конфеты называются??
- ???
- Раком в шейку! (хи-хи)
Молчание... потом тихо, с придыханием:
- Раком в шейку.. с-с-с-с...
Ушел незамеченным...


Прислал(a) zahas [-77 / 97 = -0.794]

14 января 2007
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень
21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький,
невысокий, но крайне задорный и веселый малый.
Далее со слов Ваге (так зовут друга):
Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать
машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу
машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине,
они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной
стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на
меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот
что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с
собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому
волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно
неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и
неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения
совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло
дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут
(это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать
себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за
копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом
задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут
проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :)
Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на
металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и
робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением
просит документы.
- Неудачно вышло да? :)
- Да... блин... неудачно...
У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата
Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте
разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.


Прислал(a) Зураб [-78 / 263 = -0.297]

17 апреля 2007
Мой бывший муж очень гордился своей профессией бухгалтера. Возглавлял он
тогда Бюро Экскурсий. Сильно гордился.
- Любань! Иди сюда, быстрее!
- Ну! Что случилось?
- Посмотри на этого человека в телевизоре! Вот смотрю я на него, слушаю
  и думаю: никогда не быть ему бухгалтером!
Или.
- Любань, почитай вот эту статью. Я читал и думал: никогда этому автору
  не быть бухгалтером!
Не помню, кажется в 1990г. было 1000-летие Крещения Руси. Было полно
народа в Троице-Сергиевой Лавре, иностранных гостей. Съехалось множество
экскурсионных автобусов. Моему мужу досталась скромная роль по
организации доставки нескольких автобусов с гостями.
Вот приехал он вечером домой. Важности напустил на себя:
- Да! Работки было мне сегодня! Но я справился. Гостей много было, а
  сколько речей я выслушал! Потом Патриарх Пимен речь держал.
Тут я его спросила:
- Толик, а как ты думаешь, он мог бы стать бухгалтером?


Прислал(a) Любовь [-78 / 300 = -0.260]

15 мая 2007
Мама рассказывала. Мой двоюродный брат Кирилл немного захватил войну.
Был ранен, вылечился, потом служил в армии, долго-долго, аж до 53 года.
Пришел домой бравым боевым старшиной, с медалями во всю грудь. Завидный
жених! За него убегом пошла замуж Галя. Молодая девчонка, сразу после
школы. Еще ничего не знала и не умела, в семье была младшей любимицей,
от работы ее оберегали.
А т. Катя в качестве свекрови была далеко не подарком. Сама
немногословная, ничего не объясняла, на все вопросы у нее был один
ответ:
- Ты, что, дура?

Один случай запомнился. Дала т. Катя Гале лук:
- Посади!
А она не знает, как его садить. Спросить боится. Обычно бегала к моей
маме за советами, а тут мама, как назло, ушла в магазин. Посмотрела,
посоображала, вспомнила, как растет морковка или свекла, хвостиком вниз,
решила, что следует посадить и луковицы хвостиком вниз, беленькими
пупырышками вверх. Из хвостика будет расти корень, а из белых пупырышек
– листья. Долго мучилась, надо ли заглублять луковицу. Свекла
практически над поверхностью сидит, а морковка – в глубине. Решила, что
надо, на всякий случай, наполовину в землю утопить. Через неделю
прибегает к маме:
- Ни одна луковица расти не хочет!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [-78 / 100 = -0.780]

19 июля 2007
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.

Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные
минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из
злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая
к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у
прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг,
становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды
светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в
августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными
обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием
движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой
самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и
столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что
комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо,
уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы.
- Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника
занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем,
далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались
показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная
ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по
дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что
хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б
нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то
праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму).
Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления,
но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых
две минуты мне не хотелось за стол.
Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной
колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в
томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только
их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в
масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда
считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка
спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот
путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать
справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь,
все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна,
на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы,
закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.

К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная
жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек,
а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент
колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой
тарелке и стакан, на половину заполненный водкой.
- Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается.
- Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло!
Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился.
- Давай еще по одной.
- Ну начисляй.
- Мать, куда по стольку?
- Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"?
- Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я.
Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт
арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной
уверенностью пропел:
"Контр ню де ля тирания,
Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве"
Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той
баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени
французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил
внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с
рассолоточящим огурцом.
(кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы",
переводится как "Эгей, дети Отечества,
День славы настал.
Противопоставим себя тирании.
Окровавленное знамя развивается").
Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5
часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший
охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских
охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей
стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже
не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как
аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот
момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с
двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в
гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые
бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел.
Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го
калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря,
громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет.
Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не
осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня
проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я
расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников
чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен",
пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и
водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно
выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать,
бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на
спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся
плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у
товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах
эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть
пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу.
Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и
тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" -
нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена.
- Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется.
"Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и
потому стоящей во дворе чугунной печки.
"А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не
заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом
уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка
Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес
по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же
остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать
нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности,
кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по
койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента
основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты,
в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным.
Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После,
частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее
разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног
молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце.
Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно,
что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки
– молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку
нету, запить? ".


Прислал(a) Ассистент. [-78 / 84 = -0.929]

23 июля 2007
У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена с
тещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно:
"Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла!
В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина,
казалось бы, обычный предмет...
Что сделало Кларка плохим?
Варианты
1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10
есть...)
2. Батон с героином. (тем более)
3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но с
бутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)"
На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтому
не вижу здравого смысла в таком конкурсе.


Прислал(a) Old Katso [-78 / 196 = -0.398]

13 ноября 2007
11.11. 2007. Новости. Заголовок.
"Президент России подписал закон об автомобильных дорогах"
Содержание:
"Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового
мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного
регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации
морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru"
Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может.
Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...


Прислал(a) Мария [-78 / 257 = -0.304]

19 ноября 2007
Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса...
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.


Прислал(a) Мария [-78 / 107 = -0.729]

2 апреля 2007
Короче работал я как то давно водилой в одной компании, ну и заслали
меня и еще одного предура в эйлат, к концу дня на пол пути стемнело, мы
ршили остановиться отлить ну разбежались в разные стороны, стою делаю
задумоное, тишина луна, каййфффф, и тут... как.... ЗАОРеТ ЭТОТ ДЕБИЛ как
подстреленый, я чуть в обморок не рухнул, забыл че делал, спрашиваю че
случилось а он на иврите орет что змея его укусила, он до конца еще не
договорил я уже в тачке дослушивал его с ногами на сидении, он скулит
помоги а я в шоке, хотел тачку завести подъехать так ключи у него,
бляяя
ну я к нему на полу согнутых, а он с голой жопой на земле, навалил кучу
вершины не видно, вонь страшенная, я его поднимать а он как медуза,
короче ели дотащил взял ключи а код от тачки не помню, давай искать
картис ( путевой лист ) там код, НЕТУ.... спрашиваю не видел а он, : я
его взял что б кусочек оторвать вместо туалетой бумаги, ЭТО ПИСЕЦ УРОД,,
я туда искать гребаный картис не могу найти и тут это чмо еще ноит типо
если здохну маме скажи что люблю ее, я ему типо не сци, яд через час
действовать начнет я типо знаю эту змею .))) а сам думаю вот сука
здохнет потом рассказывай ментам че да как...
Тут звонит кабат-инжинер по техбезопастности, дает код завожу тачку и
как ужаленый))))))) несусь в город, преехали в Мицпе (город такой ) в
больницу его под капельници, звоню начальнику отдела куда тачку гнали
все рассказал, сижу жду, выкатывают этого дебила через минут 20, он
лыбиться как даун, ну я думаю наверно ширанули его наркотой типо,
спрашиваю врача ну какие шансы у него, а врачь говорит, он безнадега,
ему уже ни чего не поможит, но жить будит!!! я не в понятках, спрашиваю
а про какую помошь тогда речь, врчь говорит ПРО УМСТВЕНУЮ ))) ИДИОТ ОН
ССЫКЛИВЫЙ, небыло ни какой змеи, типо в жопе у ного нашли прокол и
кусочек верблюжей колючки.......
Я в шоке незнал че с ним сделаю........

Neonod Форум *МЕЖДУНАРОДЫЙ* http://international.3bb.ru/


Прислал(a) Neonod [-79 / 96 = -0.823]

17 ноября 2007
Про фамилии в паспортах
Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый,
Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато,
типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и
пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном
месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче,
только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к
онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных
размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом
буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома
моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать,
что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией
и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти.
Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это
отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор,
перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво
из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и
депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из
Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге,
полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21
дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись
ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко
освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят,
как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа
Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил
пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку
Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к
себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал
свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси
подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки
избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда
Шурик проходил через контроль).
А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком
приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично
познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а
не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их
не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан.
Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему
и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и
спился. Такая смешная история.


Прислал(a) Игорь [-79 / 79 = -1.000]

28 января 2007
Высказывания Джорджа Буша.

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно,
в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам
палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга
Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)
		
'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты
напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы
хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8
июня 2005 г.

'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны
пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем
выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.

'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом,
раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать
пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.

'Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это
упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их
будущее'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

'Он понимает необходимость своевременного конституцииписания'. - О
премьер-министре Ирака Ияде Аллави (Iyad Allawi) (Вашингтон, 28 апреля
2005 г.)

'Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи -
такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и
писать'. - О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон,
28 апреля 2005 г.)

'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и
послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

'Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов -
это что мы с ней будем делать'. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005
г.

'Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством,
которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не
отказывают в информации, которую вам не следует видеть'. - Вашингтон, 14
апреля 2005 г.

'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело
нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит
материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.

'Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и
грамотности'. - Вашингтон, 13 апреля 2005 г.

'Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый
актив передать любимому человеку'. - О средствах, которые переводятся на
личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат
Айова, 30 марта 2005 г.

'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни
заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения
(Вашингтон, 16 марта 2005 г.)

'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени
сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы
спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории? ' -
Вашингтон, 16 марта 2005 г.

'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто
смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые
возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда
Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).

'Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и
сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы
видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н
конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? ' -
Детройт, 8 февраля 2005 г.

'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста
Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы
или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек
мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14
января 2005 г.)

'Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ' - Джексонвилль, штат
Флорида, 14 января 2005 г.

'Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося
военную форму нашей страны'. - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января
2005 г.

'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и
скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.

'Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь
законно и старается получить гражданина законным путем'. - О
рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)

'Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди
стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и
атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя! ''. -
Вашингтон, 4 ноября 2004 г.

'Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу'. -
Оттава, 30 ноября 2004 г.

'Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно
бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто
портит нашу молодежь'. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом
(Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.

'Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов,
потому что нас защищают океаны', - В беседе с бизнесменами на саммите
АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)

'ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти
погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они
просто пытались угадать, какие сложатся условия'. - Нью-Йорк, 21
сентября 2004 г.

'Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил
выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть
деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее'. -
Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.

'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших
акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей
стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.

'Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний,
они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я
обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что
они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на
основе опросов и фокус-групп'. - Из интервью 'USA Today', 27 августа
2004 г.

'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел
отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если
кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом
позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. -
Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.

'Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы
получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому
отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения
между суверенными субъектами'. - Вашингтон, 6 августа 2004 г.

'Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном.
Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их
тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не
можем - в, общем, у нас кончились санкции'. - Аннандэйл, штат Вирджиния,
9 августа 2004 г.

'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно
придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы
тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [Alicia
Butler] за предоставленную цитату).

'И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для
пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете? '. -
Вашингтон, 15 июня 2004 г. (благодарим Роберта Ирвина [Robert Irwin] за
предоставленную цитату).

'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за
то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы
знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. -
Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.

'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку
отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.

'Работа у меня такая - думать дальше своего носа'. - Вашингтон, 21
апреля 2004 г.

'Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих,
как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в
состоянии услышать'. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г.
(благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).

'Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал.
Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете
об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены
оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая
оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона
оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну'. - Спрингфилд, штат
Миссури, 9 февраля 2004 г. (благодарим Гэрри Трюдо [Garry Trudeau] за
предоставленную цитату).

'Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я
люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и
я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали -
должность всегда больше человека'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
(благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).

'От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше
мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в
Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая
ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают'. - Вашингтон, 29
января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за
предоставленную цитату).

'Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада,
лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать,
как потратить их деньги'. - Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.

'Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть
целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест, приобретающих
- Бахрейн - все они приобретают привычки свободного общества'. -
Вашингтон, 29 января 2004 г.

'Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис,
людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить
самих себя'. - Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г. (Благодарим
Джорджа Даппера [George Dupper] за предоставленную цитату).

'Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода'. - Вашингтон, 29 января
2004 г.

'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные
последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это
вызывает негативные последствия'.

'При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как
железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у
меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть
оружие'.


Прислал(a) Jh [-80 / 251 = -0.319]

15 февраля 2007
Проект арена.ру
 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote:
 Бля у нас пиздецЪ
 В правилах запрещено использование программных ботов.
 Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд
 жал хоткей лечилки.
 На клавиатуре бля.
 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote:
 ыыы... ахуеть :))
 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote:
 в ахуеЪ весь офисЪ
 Нарушения правил нет, бля!!!


Прислал(a) Влад [-80 / 96 = -0.833]

18 февраля 2007
Реальная переписка на сайте http://zharov.com/pisma.html#kitai

Запрос:

Уважаемые Дамы и Господа!
Туристических Компания Вьет Дракона очень рад приветствовать Вас.
Компания Вьет Дракона — одна из самых лучших туроператоров во Вьетнам по
качеству сервиса. Наша компания оказывает практически все услуги, какие
можно оказывать в туризме. Вьетнам удивляет своим разнообразием: пять
мест в нашей стране официально внесены в список мирового наследия
Юнеско. Наша Компания готова оказать Вам помощь в организации
экскурсионных и деловых поездок в страны Азии, отдыха на лучших пляжах
морей, установить деловые связи? Контакты с нами!

Ответ:

Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона!
Сайта zharov.com писала жалоба Ваша хостинг-провайдер, Американских
Компания Мидфейз. Сайта получала ответ системный администратор Юля
Маянская это не спама. Сайта гневалась очень и писала системный
администратор Юля Маянская моя твоя английский совсем не понимай,
по-русски пиши, и букварь себе покупай, а если твоя меры не принимай
спама, моя твоя урок преподавай. Сайта получала ответ ведущий
администратор Дмитрий Мельник это не спама, но моя говорить клиента так
больше не делала. Сайта ждала девять часов Юля Маянская Дмитрий Мельник
домой ушла и писала президента Американских компания Ушман. Сайта
говорила моя видала одна страна спущенная в унитаз русскими, другая
видать не хотела, зачем твоя такая политика по кадрам? Твоя
Ку-Клукс-Клана? Ушмана смеялась очень, говорила моя не Ку-Клукс-Клана,
моя аутсорсинг техподдержка Украина, моя теперь им совсем мозги
вышибала. Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Контакты с нами
не надо! Твоя сайта закрывать, Юля Маянская уволить, ее мало-мало
деньга, электричка контролер убегать!


Прислал(a) Корнер [-80 / 159 = -0.503]

19 марта 2007
Из серии "учебников в школе на всех не хватило".

http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/
"За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных
сантиметров жилплощади."

Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и
зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.


Прислал(a) Игорь [-80 / 294 = -0.272]

29 сентября 2007
сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится
летопись покорения космоса и в частности:
12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на
космическом корабле
20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на
космическом корабле.
Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди.


Прислал(a) alpenritter [-80 / 286 = -0.280]

6 октября 2007
Забираем мелкого (2,5 года) из садика. Я его одеваю, жена наводит
ревизию в его шкафчике.
Из группы в раздевалку выбегает девочка. Мелкий нам поясняет: "Катя
папишова".
Мы молча смотрим друг на друга и пытаемся сообразить, что же он сказал.
Вроде, слова "пришла" и "побежала" он произносит вполне внятно...
Входит Катина мама. Мелкий опять на всю раздевалку "Катя папишова".
Я – Фамилию произносит, чтоли..
Катина мама – Да, Катя Кирпичева.


Прислал(a) Азиецъ [-80 / 121 = -0.661]

28 апреля 2007
Мир и мы.

В параллельном со мною классе учился Вова Аверин. Парень как парень;
закончил десять классов, после чего взял да и поступил в военное
училище.
В меру и достаточно быстро отупев, он отправился служить в далекую
задницу на север, где помимо длящихся по полгода дней и ночей еще и год
считается за несколько.
Однако лет через десять он бросил армию, вернулся на гражданку и начал
пить, мечтая вернуться на службу, чтобы выйти на досрочную пенсию.

В один из зимних дней девяностых годов; лютый, ветренный, солнечный и
ледяной, мы повстречались у выхода из метро. Раскрасневшиеся, зареванные
от колющего, морозного ветра, мы двинулись домой пешком.
Вова пер четыре тяжеленные авоськи. Я вызвался помочь и взял две из них,
в благодарность за что удостоился вовиным откровением о ноше,
оказавшейся на поверку просом для околеваюших от холода на даче кур.
Вова посетовал, что боится опоздать; найти применение заживо окоченевшим
курам не составляло особых проблем, но вот определиться с четыремя
битком набитыми просом авоськами было намного сложней.

Мы двигались навстречу ветру и слепящему снегу, окукленные,
скукожившиеся, с мокрыми от слез глазами, на негнущихся, воровато ищущих
опоры на заледеневшей дороге ногах.
Просо тянуло к земле и я вдруг почувствовал себя старым.
Я даже было поразился, куда могло подеваться отпущенное мне на молодость
время, но тут же вспохватившись, что мне всего под тридцать, разозлился
и остановился, чтобы перекурить.

Мы повернулись спинами к ветру и солнцу и закурили.
Вова принялся рассуждать о пенсии, а я молча пускал дым, разглядывая
утрамбованную в лед, угаженную разводами песка дорогу, когда заметил,
что к нам приближается Саня Иванов, окукленный в тулуп,
зареванно-щурящийся, неверно ступающий на несгибаемых ногах-ходулях.

Встреча одноклассников. Зимний питерский сюр.
Поприветствовав друг друга, мы закурили втроем.
Саня поведал, что его сын служит с недавнего времени в ОМОНе и мечтает
перейти в ГАИ, дабы улучшить нелегкое финансовое положение семьи,
ожидающей к тому же скорого пополнения.
Я поперхнулся дымом:
- Ты что же, скоро станешь дедушкой?
Саня ссутулился и понуро кивнул. Он был женат на женщине, старшей нас
более, чем на десять лет и сын-омоновец достался ему в качестве
приданого.
Но даже при таком раскладе статус дедушки налагал отпечаток не только на
него, но и на нас.
С новой силой почувствовав себя старым, я поднял проклятые мешки с
просом и двинулся навстречу слепящему холоду.

Саня, поинтересовавшись содержимым авосек и узнав о просе, пожаловался
на несносный характер невестки.
Вова, послушав некоторое время, разразился бранью в адрес "сестроеба"...

Я насторожился.. Нет, я не ослышался; вот уже три месяца, как в вовиной
квартире завелся "сестроеб", от которого "не было спасу".
Я представил себе хитрое, ловкое, ведущее ночной образ жизни
крысоподобное животное, перегрызающее глотки вовиным курицам и коварно
избегающее расставленные на него ловушки.

Мы подходили к нашему району. Я чувствовал себя невыносимо. Подмывало
послать в жопу обоих попутчиков; удерживала лишь боязнь святотатства по
отношению к бывшим однокашникам.
Спешно попрощавшись на перекрестке, я припустил налегке домой, предвкушая
омолаживающую горячую ванну с водой цвета настоянного на броме чая.

Спустя три года я снова встретил Вову. Он уже спивался.
Более чем колоритный, в рабочих, подвязанных проволокой вместо ремня
штанах, в компании с каким-то бомжом, оказавшимся на деле
фином-дальнобойщиком, запившим в Питере по-черному, потерявшем фуру с
грузом и живущем уже несколько месяцев на вовиной квартире.
Вова попросил две сигареты и двадцать рублей.
Получив желаемое, он ожил и поделился планами на будущее; он собирался
"раскрутиться и подняться". Нужно было лишь дождаться, когда пойдет
корюшка на Ладоге.

Потом я уехал.
А спустя много лет, в Германии встретил Вову.
Конечно, это был не Вова, а всего лишь его двойник. Но двойник настолько
подлинный, что я, увидев его, остолбенел.
Вова был выряжен в обтягивающий, цветастый велосипедный костюм-трико и
по-балетному выпирал промежностью. Благодаря расцветке и размерам он
более походил на мутировавшего Какаду.
Уши его были заткнуты миниатюрными наушниками плэйера мп-3.
Голова слегка двигалась в такт одному ему слышимой музыке. Это было
кошмарное зрелище.

Мне захотелось подойти к нему и поговорить о просе, предложить пойти на
Корюшку, а может поставить хитроумную ловушку на "сестроеба".
Или вместе отправиться на Север, посчитать год за два, помечтать о
пенсии, нажраться, в конце концов, позвав третьим вконец обрусевшего
фина-дальнобоя. Но только не оставлять его таким. Человеку нельзя
оставаться таким.
Нельзя опускаться до такого состояния. Уж лучше спиться и умереть.
Может, конечно, и не лучше, но в с сравнении с перерождением в мутанта
Какаду такой путь кажется более осмысленным.
Во всяком случае более человеческим.

Михаил Левин


Прислал(a) Михаил Левин [-81 / 86 = -0.942]

19 июля 2007
Рассказывали такую байку.

В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и
безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и
решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они
свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли
ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много
народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом
ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что
это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была
красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и
постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло
типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела
вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное
почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все,
афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно
чесаться, мужиков и след простыл.


Прислал(a) Дмитрий [-81 / 293 = -0.276]

14 августа 2007
История не история...
Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х,
мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с
диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить
символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне
серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ
удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже
начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив
внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)


Прислал(a) Dm [-81 / 294 = -0.276]

22 октября 2007
Вчера на "Эхо Москвы" Юлия Латынина сказала про одного товаришча, что
тот "является членом Шуры". Мне, конечно, понятно, что она имела в виду,
но я бы все равно не обрадовался, если бы обо мне такое сказали....


Прислал(a) Чичиков [-81 / 179 = -0.453]

8 марта 2007
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в
баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в
сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло)
заявляет:
- а я как-то в баре парня обоссал!
... пауза, все с интересом на него уставились.
Сама история:
Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И
пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его
постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с
товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку
сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает
виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку,
разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо
отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и
предложил купить пива 

Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в
пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него
в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять...
представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в
руках...


Прислал(a) Маша [-82 / 72 = -1.139]

22 мая 2007
Откройте, полиция!

Извините, но без мата никак.
Вот бывает такое, смотришь американский боевик, где копы стоят с
каменными лицами, с оружием на изготовку, а рядом полицейские машины с
открытыми дверьми, из которых те же копы на вытянутых руках наставляют
пушки на вероятного противника. Приятно смотреть, как эти дармоеды
занимаются своим делом. Но только в кино. Причем, в зарубежном.
У нас в России данная ситуация выглядит совсем по-другому. Это я испытал
на собственной шкуре и об этом сейчас поведаю.
Итак, пошли мы с женой попить пивка на природе (выходные, черемуха
расцвела), да и карточку хотелось проверить, что там сын снял. Поэтому
сначала мы пошли к нашему отделению Сбербанка. Зашли с тыльной стороны,
как обычно. (Ну живем мы тут, какая нам разница!)
Смотрим - стоит мент и держится за ПМ. Потом замечаем, что перед
центральным входом в банк какое-то оживление. Замечаем людей в
камуфляже, в брониках, все готовы вот-вот ворваться в дверь, но никто не
решается. А между тем остальные люди, то есть гражданские, как мы,
спокойно ходят прямо по сектору обстрела, даже с коляской какая-то
парочка свободно дефилирует. ОМОН или как его там сосредоточился на
двери Сбербанка, но в то же время какой-то дедуля расталкивает этих
брюсов уиллисов, чтобы снять деньги с банкомата (они сейчас вынесены на
улицу, как амбразуры). Вообще, со стороны это смотрелось так глупо. Так
вот... Эта картина меня настолько развеселила, что я сказал супруге:
- Откройте, полиция!
- Ха-ха, - сказала жена.
- ГЫГЫГЫ! Что, смешно, бля??? - встрял в наш разговор парень в
  камуфляже, я еще обратил внимание, что затвор на его АКС взведен.
И тут такое началось! Я не ожидал от жены такой реакции. Она, конечно,
не понимает, что с подобными людьми шутки плохи, но как поперла на
ментов, туши свет.
- Ты что, охуел? Ловишь бандитов, так и лови молча нахуй! - орала жена.
- А вам смешно, да, бля, смешно? - кричал омоновец, но он, очевидно,
  понял, что на свете существуют вещи и покруче ОМОНа.
- Да ладно, ну между собой же разговаривали! - прокричал я, пытаясь
  замять тему.
- Не, ну ты посмотри, эта сука хотела в тебя выстрелить, - не унималась
  жена.
На нас обернулись и другие брюсы уиллисы из серебристых девяток ППС. А
вообще, девятка как-то не смотрится, то ли дело черно-белый шевроле или
форд с эмблемой полиции, а вот наши - ну так глупо.
- Ну что, уставились, суки! - кричала жена. - Как таким пидорам автоматы
  доверяют! Ну стреляй, сука, в меня! Давай, стреляй, бля, всех нахуй
  расстреляй, оставь детей сиротами! Кто тут у вас начальник, выпиши этому
  козлу медаль за храбрость!
- Женщина, уйдите, вы мешаете, - сказал какой-то кекс с погонами
  капитана-лейтенанта.
- А вот не уйду, бля, - сказала жена. - Вы тут такую клоунаду устроили!
  Если помирать, так с музыкой!
- Ишь ты, устроили, - не унималась жена. - Из дому уже не выйти, всюду
  гондоны с автоматами.
Чего там она дальше буровила, я не вникал, представляя перспективу
ночевать в обезьяннике местного УВД.
А дальше случилось невероятное: эти ребята перемахнулись между собой
жестами а-ля мега-крутой спецназ, сели в машины и, не говоря ни слова,
уехали куда-то по своим делам.
Жена еще что-то кричала им вслед, типа, догоню - урою на хер, а я, как и
большинство зевак, сгибался в три погибели от смеха. Ведь со стороны
получилось так, что моя супруга прогнала их шваброй или метлой.
Не знаю, что в этом отделении Сбербанка случилось, до сих пор теряюсь в
догадках - может, учения какие, или сигнализация глюканула, но извините,
так вообще-то никто не делает. Хоть бы оцепление поставили, чтобы
штатские не шлялись. И уж тем более хохмачи вроде меня, способные
сказать: "Откройте, полиция! "

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [-82 / 159 = -0.516]

17 июля 2007
Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля


Прислал(a) Ляля [-82 / 114 = -0.719]

8 сентября 2007
у нас на паре прикол был сегодня
идет лекция, препод стоит у кафедры что-то втирает
а на первых рядах сидит парочка, целуются прям на паре
ну препод конечно это замечает и говорит
"А я в свое время садился на задние ряды..."
и тут кто-то буркнул так громко: "... и дрочил!"
студенты в ржач, а преподу не нашлось что ответить, засмущался и
продолжил лекцию... :)


Прислал(a) NafigaNado [-82 / 299 = -0.274]

15 января 2007
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать
советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский
Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как
же он стал после этого "сокращаться"?!
А вот и не угадали: МПГУ!


Прислал(a) alex [-83 / 98 = -0.847]

6 августа 2007
Только что взял с сайта "Эхо Москвы", раздел новостей:

"Вирус ящера, обнаруженный в Великобритании, мог быть занесен на ферму
из расположенной неподалеку лаборатории"

Что за ящер-вирусоноситель? Может, лох-несский монстр? :)


Прислал(a) saffron [-84 / 88 = -0.955]

8 октября 2007
Такая херь вспомнилась:
Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим
со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая".
Вторая половина:
- Ой, смотри какие ноготочки!
Я кулаком себя в лоб.
- Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь?
- А что?..


Прислал(a) vmoloko [-84 / 170 = -0.494]

9 ноября 2007
Сегодня. 8-го ноября. 7:30 утра.
По радио:
- А теперь время политической рекламы.
  Жаль, но представители партии "забубенная Россия" почему-то не пришли...
  Послушайте музыку.
(отведенное для партии время звучит мелодия)
- Продолжаем. Представители партии "зафуфыриная Россия" тоже почему-то
  не пришли. Для вас пока споет Валерий Сюткин.(звучит певцова песня)
- Вы знаете, мы не имеем права распоряжаться временем рекламы
  политических партий. Но представители партии "Россия лоховская" тоже
  почему-то не пришли...
(звучит муыкальная заставка)

- А теперь погода. Спонсор прогноза: Фирма "прозрачные стекла".....
День начался :-))


Прислал(a) Алга [-84 / 308 = -0.273]

28 января 2007
От eurosport.ru:

Серена в 3-й раз ПОДРЯД становится победительницей Australian Open.
Первые два раза ей успех сопутстсовал в 2003 и 2005 годах.

http://www.eurosport.ru/tennis/australian-open/2007/livefullpage_mtc175816.shtml


Прислал(a) Алик [-85 / 226 = -0.376]

26 марта 2007
Женитца (быль)

Школу я закончил. Вернее выгнали. С восьмого класса. С милицией.
Взрослый я уже.
Жениться мне уже пора. Осознанье этого факта пришло неожиданно и
бесповоротно.
Чтоб жениться, надо, как известно – найти невесту. Иначе никак. Никак
иначе. Если иначе, то это не по-людски, грешно это. Ну, вот и стал я
вспоминать – кто так из себя ничего, а поскольку я основательный молодой
человек, то и в зыбкий путь воспоминаний пустился - неблизкий, точнее -
достал, свой фотоальбом.
Фотоальбом, у меня, очень увесистый, школьные, детсадовские, семейные
фотографии, и мои собственные, сделанные саморучно, то есть с помощью
проявителя и фиксажа, лампа красная опять же очень способствовала.
Помнится всем двором накупили мы фотоаппаратов – "Смена 8М", ходили,
небольшим стадцем, фотографировали, одновременно, одни и те же пейзажи,
архитектурные ансамбли и прочую поебень. Через пару недель кто-то,
придумал выпиливать, из пенопласта - модели кораблей, с моторчиками, все
дружно позабросили фотоаппараты и принялись ваять лужеходные суда. Ну и
вот, листаю фотоальбом, ностальгирую – Это мы забор сфотографировали,
это помойку, добрался до детсадовских фоток, помнится, любил я одну
девочку, в детского саде, звали избранницу Снежанна
Как выяснилось, со временем кроме как именем сия суперзвезда из детства
– не сияла, напротив же, судя по фотографиям, имела худую раму и плохо
выделанную, с неровной текстурой кожу. Листаем дальше, - Так, эта
замужем, эта сдохла, эта уехала....
Хуй с ним придется выбирать так скать - с натуры, то исть с нового
знакомства.
Пошел на танцы, пошел в кафе, там либо падшие, либо замужнии, но падшие
чаще, такая конъюктура еби ее мать. Падших нам не надо, душа требует
чистоты.

В один из вечеров, возвращаясь со светского раута и благодушно ловя
кроссовками тротуар, я увидел – ее, она стояла, а вокруг нее носилось
какое то животное, размером с крысу, судя по радостному тявканью,
животное было собакой, она стояла, смотрела тоскливо в ночное небо,
ежилась, а я стоял и смотрел на нее. Смотрел бы и до утра (я когда
пианый, мне особо делать нехуй), но она съеблась домой, а я еще немного
потупив, натянул глаз (для улучшения видимости) и постарался рассмотреть
номер дома, затем продолжил путь домой.

На следующий день, умывшись и причесавшись, я пошпарил по адресу в
надежде встретить вчерашнюю незнакомку, очень рассчитывая на то, что она
не окажется гадзилой. Пришел. Никого. Потусовавшись минут сорок заметил
ее, снова с собачкой.
Рассмотрел. Красавица!!!
Подгребаю к ней, напрягая свои немногочисленные мускулы и зацепив зубами
щеки изнутри рта для придания им ямочек (тагда это было пиздец как
модно) и, стараясь не отпустить зубами щеки говорю – Здрасьте, можно с
вами посоветоваться относительно своего питомца?
Та малехо прихуев с такого оборота (бабы всегда охуевают когда с ними
советуются) – А че за проблемы и собственно с кем?
- Ну, у миня типо тожи собарик, но тока хворает бедняжка.
- А какие симптомы?
- Ну, он - лапкой сучит и нос сухой.
- Плохо дело. Слушай, у меня есть дома книжка, вроде инструкции по
  эксплуатации собак, так давай зазырим мануал.
- Угу.
- Пойдем.
- Угу, пойдем, – сказал я, потирая мысленно руки.
Подымаемся, заходим в квартиру, я критически оглядуюсь, стараясь не
отпустить щеки, мне ведь тут жить предстоит, когда поженимся.
Та говорит, - Ты иди на кухню, а я пока найду книжку.
Чтоб я пошел на кухню, меня особо упрашивать не надо, скорее даже
наоборот – я так и норовлю прошмыгнуть на кухню, поближе к холодильнику,
вот и тогда без вопросов я пошел, следя за щеками и мускулатурой на
кухню.
Скромно присев на табуреточку, я дождался пока она найдет книжку, а
когда она пришла то я спросил, - Слышь.... ты это...ну.... товой...тибя как
звать то.... а?
- Света, - ответила Света и принялась листать литературу.
Потом она задавала много глупых вопросов: Когда собачке поплохело? Есть
ли у нее аппетит? Сколько ей лет? Сколько у ние зубов? Какой у нее стул?
Итп. итд.
Честно говоря, я малехо заибался выдумывать варианты ответов и очень
обрадовался, когда она окончила допрос и вынесла диагноз, - Надо отнести
собаку к ветеринару.
- Точно.
- Чай будешь?
- Буду.
Налила чай. В коридоре хлопнула дверь.
- Ой, наверное мамочка на обед пришла.
Мама с кривой улыбочкой прошла на кухню (я сначала подумал, что она тоже
прикусила щеки чеб выглядеть красавицой) взяла со стола книгу, и кааааак
ебанет Светку по башне, с криком, - А как же Ваня, а Ваня как же!!!!!
- Мама!!!! Ты чтооооо???
- А ты не знаешь чеееее??? Я те щас объясню чееее!!!!
- И чеееее????
- А как же Ваня, а Ваня как??? Сукаблядь ты эдакая!!! – продолжала мать
  пиздя Светку мануалом по голове.
- А ты че глаза выпучил??? Хахаль блиааа!!!! – судя по всему, ко мне
  обратилась мать Светланы.
- Да я ниче.... чай вот пью.
- А про это ты знаешь??? – орала мамаша кинув мне неизвестно откуда у
  нее взявшуюся фотографию (опять блядь эти фотографии), - Про мальчика
  своего она тебе рассказала????
Мальчик на фото, был в голубом берете, и, судя по всему - с малолетства
качался и вырабатывал угрожающий взгляд.
- Ну так чеееее??? Рассказала??? Про мальчика своево!!!! Про Ванюшу???!!!
- Нет еще, - лучшее, что мог я придумать.
- Ну так я тебе сама расскажу!!! Ваня через месяц, другой - вернется
  домой!!!! И убьет вас обоих!!!!
- Угу, - сказал я, почему-то, поверив ее словам.
- Ну и что же будем делать!!! Делать то что будем!!! – орала мамаша
  продолжая изредко похлопывать Светку книжкой по голове.
- Ну, это.... я домой пойду..... пожалуй.
Мать немного успокоилась и посторонившись пропустила меня в коридор.
Стараясь не разжать зубы, я обулся и не прощаясь, гордо удалился.
Пошел к друганам жрать водку.
Через два года сам пошел в армию.
Неженат.


Прислал(a) bitalik [-85 / 134 = -0.634]

18 июля 2007
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при
этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит
неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу.
Мои мысли:
"Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают
реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у
нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей...
Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц.
Реконструкция носа - это жестоко.


Прислал(a) Andrey [-85 / 88 = -0.966]

7 августа 2007
итальянская фирма по производству металлических приборов - "Педрини ппл"

(ппл - это, наверно, "пипл")


Прислал(a) Vadim [-85 / 96 = -0.885]

6 октября 2007
О БИЛИНГВИЗМЕ

В одном киевском парке надпись на туалете на двух языках - украинском и
русском. И зачем на двух, когда и один лишний: запахом тащит метров за
200.

© Алик, лингвист www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/bilingvizm/


Прислал(a) Алик [-85 / 98 = -0.867]

14 января 2007
Из гороскопа на 12.01.2007 (Козерог)
День подобьет Вас на споры со старшими. Наконец принесет плоды дело,
которое Вы уже считали совсем гиблым. Спортивная тренировка может
закончиться травмой. :( Ваше настроение улучшится. :)


Прислал(a) Alexx [-86 / 214 = -0.402]

26 июня 2007
Ненавязчивый сервис.

За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он
держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе.
Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и
одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее.
Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и
будет тебе счастье.

Хлопнув два раза ресницами, он произнес:

- Я пришель!

(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)

- Хорошо..., ну.......... и?.
- Я пришель, труби минять!
- Нет, спасибо, нам не надо.

Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова
раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно
перетекал на повышенные тона.
...
- Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий.
Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть.
- У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые
  счетчики. –Ответил хозяин квартиры.
- Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал
  настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом.
- Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших
  переделках мы не нуждаемся..
Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул.
- Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого.
Спокойный смирил его взглядом.
- Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить.
- Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного
плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.

На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами
дверной глазок и начал орать в дырочку.

- Откройте суки!

Вечерело...

Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом.
- У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.

:)

Все было не так, но очень близко ...


Прислал(a) Ыхыч. [-86 / 103 = -0.835]

19 января 2007
Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из
пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до
дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею
прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не
скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны –
грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме
омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем
мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот
скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение
никуда не годится.   

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у
которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с
нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми
преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что
интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться
и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так
тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой
убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не
встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как
мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так
как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным
хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется
меня наебать.
   А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5
минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь
вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос
  адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности.
Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга.
  В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего
презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой
  фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в
  кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок,
  разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом
  его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это
  человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя
  копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься
  напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что
  найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет.
  Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А
  это Настя.
Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает
соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным
видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно
доказывает, что болеет за "Спартак".
- Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня
  Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит
этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить
достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде...
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю
  малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится.
  Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы,
  мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова
чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие
с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие
грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня
на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же
перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей.
Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере
вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня
под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня
накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я
отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете,
прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным
желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я
с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает
причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края
этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь
отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.

Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как
замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели
когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных
проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и
маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы
с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность,
к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются
провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо.
Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я
уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу
проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с
лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне
мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще
до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне
потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и
подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до
того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то
внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный
бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело
пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с
минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком
морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах.
Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь
внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть
  нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что
разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую
рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и
тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает,
что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного
дерьма, которым поливает тебя мир.
- Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное
  игнорирование агрессии. – Хорек ебучий.
Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем
хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
- Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя
  история закончилась-то?
Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и
начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у
нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там
интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что,
мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот
гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то
видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в
полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем
фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все
было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть
  очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки
сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают
задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны
и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он
имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из
машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный
сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну,
думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз
все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то
что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в
нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина.
Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если
я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет
свое, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки.
Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит
осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня
выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит
из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал
  сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
  
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит
озадаченным.
- И это все?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом
любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак
умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает
два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в
сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта
Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил,
это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо
всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая
день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные
учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что
везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им
воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное
лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.


Прислал(a) закат [-87 / 701 = -0.124]

25 апреля 2007
Про жывотное

Вспомнил совершенно замечтательную историю про самого себя. Из детства.

Итак, был я весьма молод, почему-то кажется что это были начальные
классы, ближе к третьему. Классом совершили поход в зоопарк на Cтолбы -
ранее непосредственно на столбах существовал зоопарк.

Ну да ближе к истории, итак, прибыли мы всем подразделением в зверский
гарнизон, начали плановый обход оного. Отчетливо вспомнить всех
персонажей довольно проблематично. Хотя в памяти характерный отпечаток
наложил бурый медведь, серьезных размеров в периметре, помню павлина в
домике, обитом светлой вагонкой. И непосредственно герой истории. Что-то
отдаленно напоминающее бобра. Не исключено что это была ехидна, сцуко.
Привлек меня этот зверек своим особо печальным внешним видом. По- всему
было видно что это был удрученный своим социальным положением экземпляр,
отчетливо представляющий себя в будущем частью мехового изделия-
продукта меховой фабрики или жертвой владельцев кривых табличек "Прием
шкур КРС и меха".
Данное ощущение было незамедлительно прочувствовано мной прямо там, в
зоопарке, одним из многочисленных потребителей этого сомнительного
эстетического релакса.
В данном мотиве я направил свои стопы непосредственно к узнику, готовому
в данном ракурсе разрыдаться (как мне казалось) на моих неокрепших
юношеских плечах, благо его печальное "лицо" было близко к холодному
металлу его клетки. Таким образом я рассчитывал в едином порыве
соединить два одиночества- страждущего и благодетельного, к коим я в
данную минуту срочно себя причислил. И если по причине малого срока
знакомства мой меховой друг постесняется пылких объятий, я, по крайней
мере, постараюсь обласкать его печальный нос своим благодетельным
пальцем. Да!! Решено!! Так я и решил поступить- тем более, что с
проникновением пальца сквозь решетку затруднений бы у меня возникло
значительно меньше. В данном намерении я сделал вышеуказанный роковой
пасс своим указательным перстом.
Дальнейшая метаморфоза повергла в шок меня на всю оставшуюся (как мы
можем сейчас в этом убедиться, ведь прошло более20 лет, а маленькая
ранка в моем сердце все ноет) жизнь. Меховая дрянь сделала обманное
движение своим хоботком, что было сродни крюку заправского боксера, мой
указатель по инерции продолжал двигаться в сторону шершавой поверхности
органа обоняния двуликого Януса, и в момент предполагаемой стыковки, по
моему ногтю заскрежетали клыки этого лишенца. Что же произошло в
последний момент, помешав осуществить точный захват мягких тканей моего
пальца, навсегда лишив индивидуальной симметричности отпечатка пальца
правой руки. Либо инстинкт сохранения таки приостановил мой трепетный
порыв, либо математический расчет хищника на этот раз дал сбой, но и в
данном конкретном случае доброта заборола коварство и зверский негатив.

По сей день я пытаюсь оправдать желание зверька в его
недображелательности и человеко- недолюбливании, ведь как указано мной
ранее оснований у него масса, а плюсом к данной ситуации может быть
желание хоть как то разнообразить свой скудный досуг. Постепенно
угасавшая вера в животный мир уводила меня прочь от этого шершавого
каннибала, а в спину мне уперся его жесткий взгляд. Взгляд сожаления об
упущенной возможности и желания продолжать свой тернистый путь мести
человечеству за ограничение свободы, запрещаемое лишь специальной
статьей в конституции практически всех стран, однако касающейся только
отдельной категории животного мира- HOMO SAPIENS.
Что же мя могу сказать в завершение- нет вины твоей, жывотное, в данном
порыве!!! Не виню я тебя, ведь ни исповедуешь ты христианскую любовь к
ближнему, стоящему по другую строну клетки. Не виню, хотя данное
прощение вероятнее всего запоздало, и мы с тобой не раз уже могли
встречаться, но ты мог предстать уже в другой инкарнации и твой мех
греет спину какой-нибудь дамы, игриво поблескивая на холодном зимнем
солнце.


Прислал(a) Серж [-87 / 83 = -1.048]

4 мая 2007
Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками
жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.

Год 2006

Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли
красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из
товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении
главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и
уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно
следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо
ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."

Год 2007, хотя он и не закончился

Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное
студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом"
(проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном
сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики),
красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это
заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и
главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне
пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У
НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"

Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный
напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny
Walker


Прислал(a) Andrei [-87 / 85 = -1.024]

14 мая 2007
В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и
кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко
удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей.
И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная
мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были
такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а
внутри до блевотины горькие).
Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую
оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано
поливитаминами.
Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти
чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай
приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего
последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды
из-под крана.
Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих
расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не
рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины
выдавать перестали.
Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс,
поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя
история повторилась один в один.
Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был
окончательно изгнан из столовой...


Прислал(a) Ярик [-87 / 289 = -0.301]

2 июня 2007
Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент,
понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке -
форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и
протиснулась дальше вглубь вагона.
Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее
задумчиво произнес:
- Надо же... Вещь в себе...
- Ты о чем? - не всосал я.
На что Толян ответил:
- А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе.
А ведь, сука, верно подметил.


Прислал(a) Alex [-87 / 84 = -1.036]

18 сентября 2007
Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на
самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто
частенько заходил ко мне в гости.
В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая
бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме
использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции
различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди
исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже.
Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый
и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше...
маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить минералку,
стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в
этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была
практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами
вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом).
Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось,
всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на
столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не употреблял.


Прислал(a) мышь [-87 / 232 = -0.375]

6 октября 2007
М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так
сказать "Зуб на рельсу".
Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из
общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но
на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был
предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не
положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить
бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом.
Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно,
какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита
(кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За
неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и
закрыто дверцей.
Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для
ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы).
И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать.
Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит
бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы
квартиры - сами понимаете.


Прислал(a) Слушатель [-88 / 202 = -0.436]

8 декабря 2007
На правах преамбулы:
у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов
(не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :))
Собственно амбула:
Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и
гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с
одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта
"Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и
сила" и "Свежесть и энергия" соответственно.
И вот ситуация:
Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то.
Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово
"объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в
организме мне достаточно..."
Как понимаете, бутылочки перепутала.


Прислал(a) Ника [-88 / 70 = -1.257]

1 июля 2007
Наше кафе, куда я в обед хожу перекусить, это что-то с чем-то! Цирк
одного клоуна.
Впереди меня в очереди стоит мужик, берет борщ и жаркое в горшке. Она
ему:
- Возьмите оладушки, сегодня такие замечательные оладушки! А?
  Прекрасные! С медом! Возьмете? Нет?
Оскорбленный взгляд, поджатые губы, что-то шипит, отвернувшись к бачкам
с гарниром...
Наполняет тарелку, случайно замечает в зале девицу, которая треплется по
мобильнику через наушник гарнитуры. На секунду замирает, затем,
презрительно прищурившись, с усмешкой выдает:
- А правда ведь, все, кто вот так говорит по телефону, глядя перед
  собой, похожи на дебилов? Правда же? Дауны какие-то...
Очередь, пораженная справедливостью вердикта, подавленно молчит. Кое-кто
торопливо прячет свои телефонные гарнитуры поглубже в карман - не дай
Бог!
Моя очередь. Цирк продолжается.
- Вам картошку с поджарочкой? Сейчас, сейчас!..
Тщательно роется в ванночке с поджаркой, придирчиво осматривает кусок,
что-то бормочет себе под нос, откладывает его в сторону, берет
следующий, крутит его поварешкой, двигает туда-сюда по противню, снова
отвергает, вылавливает очередной, с придирчивостью старого еврея-ювелира
разглядывает его... Очередь тупо наблюдает. Тишина.
Вот скажите мне, что это такое она делает??!!?? Зачем это??
Наконец кусок, отобранный по никому неведомым критериям, найден и я могу
наконец его забрать. Чувствуя себя причастным к некоей тайне,
обмениваюсь с ней многозначительной улыбкой. Под завистливыми взглядами
очереди отхожу к столику в зал. Ем, краем уха слышу:
- Вам пождарочку? Сейчас, сейчас!
И знакомый долгий скрежет половника по противню...
Люблю я наше кафе. Здесь не скучно!


Прислал(a) LORD [-89 / 130 = -0.685]

30 июля 2007
ВОТ ТАК ОНИ НАРОД ОБМАНЫВАЮТ!

Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на
тротуаре.
- Рабинович, почему вы не идете?
- Я ИМ не верю!

... История навеяна заметкой в
http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где
компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц
голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши
Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря
продукции фирмы, а накладные.

... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель,
направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики
к мастерам строительных профессий.

Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру
своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а
одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько
примеров.

... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем
мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который
потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в
ведомость:
- Вот так они народ обманывают!

... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую
завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И
попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян
расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает
особо смачные места и указывает на свой скудный обед:
- Вот так они народ обманывают!

... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том
числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми
пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем
по этим чашечкам:
- Вот так они народ обманывают!

... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная
жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов
украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные
речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО...
дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв
по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина...
И т.дддддддд.

... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!

© Алик, народ www.alikdot.ru/anru/state/state1/peopleli/


Прислал(a) Алик [-89 / 154 = -0.578]

7 августа 2007
Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2:
"Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент
тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!"
напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был
выделен дракон..."

кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114


Прислал(a) Angel13 [-89 / 103 = -0.864]

9 ноября 2007
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой
свежести Ниссане в сторону дома.
Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку)
- Резиной затарился?
А дело к зиме близится. Я говорю:
- Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку,
  с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее.
Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не
можешь.
Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю.
Ж: и что шипики помогают?
Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую.
Ж: как же зовут твою сучку?
Я: Нюся, 18 лет, темненькая.
Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или,
если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе
на ПМЖ.
Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками
отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся
2/3 площади занимает.
Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху?
Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера
иногда задеваю, горючки пьет мало.
Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера,
между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю.
Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не
прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та
заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет
...
Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь
дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить.
Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в
багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...


Прислал(a) Timon [-89 / 452 = -0.197]

18 февраля 2007
Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая
о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как
сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!


Прислал(a) Стрелок [-90 / 144 = -0.625]

27 января 2007
2004 год. Бурное строительство огромных торговых комплексов. С разными
там архитектурными украшательствами.

Утро. Как известно добрым не бывает. Бредем. Болеем. Лечимся, правда
вяло. Все вяло. Руки, ноги, мозги...
Бредем мимо длинной закругляющейся лестницы, обвивающей на два этажа
фасад очередного (у нас их штук пять в ряд) комплекса.
Мой друг, вяло так:
- Хрена, такую длинную забабахали... Это ж замучаешься подниматься.
- Это что, - отвечаю, - вот в Одессе Потемкинская лестница этажей на
  десять будет. Вот она длинная, пролетов двадцать и поболее этих...
- А в какую сторону - вверх или вниз?

... Я чуть пиво не выронил!

PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com


Прислал(a) PallMall [-91 / 237 = -0.384]

8 октября 2007
Чуть не померли со смеху...

Сидим, покуриваем (каюсь, не табак это был). Одного традиционно пробило
на умняк, другой пытается участвовать в монологе, а тот первый уже уехал
на острова Пасхи, а оттуда прямо в Атлантиду, и догнать его нет никакой
возможности. Остальные просто сидят и тупят. И вот второй, в попытке
остановить фонтан безумного красноречия, почти кричит: "ГОВОРИ БОЛЬШИМИ
БУКВАМИ!"

Все покатились с табуреток в судорогах хохота.


Прислал(a) Гоблин [-91 / 159 = -0.572]

11 декабря 2007
Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась
до официантки (русской по национальности):
- Слух, а китайцы пьют?
Ответ был потрясающим:
- КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!

raven, from krasnoyarsk, siberinet ;)


Прислал(a) Raven [-91 / 307 = -0.296]

9 мая 2007
В качестве эпиграфа куплет из творчества Тимура Шаова:

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
Сезам откроется по щучьему веленью,
А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!

История:
Бродили с другом в воскресенье, 6 мая, по городу Москве в поисках
банкомата ВТБ, дабы снять подошедшую зряплату и употребить ее по прямому
назначению во благовремении и для удовольствия. Добрели до отделения ВТБ
на Проспекте Мира, почти у Рижской, зашли, внутри - толпа. Натурально,
инвесторы ломятся стать акционерами, IPO на носу, предпоследний день, да
еще воскресенье...
Друг пошел сражаться с железным ящиком, а я, будучи суетно любопытным,
решил поглядеть на лица, и попытаться представить себе, что это за люди,
что ими движет, и о чем они думают, стоя в этой очереди.
Прошел от конца к началу, потом обратно, глядя им в лица.
Увидел:
- все в возрасте 30-50 примерно лет, в основном мужеского полу, женщины
  если были, то в паре с мужьями, одетые неброско, не дорого, не дешево -
  средний во всех смыслах класс...
Впечатления:
- давно не видел такого количества неприятных внешне людей в одном
  месте, не было ни одного человека, вызвавшего симпатию;
- на лицах была написана тревожная настороженность, типа что за чувак
  прется, ищет куда влезть впереди меня что-ли, пополам с алчностью и
  тревогой - успею ли? достанется ли? все ли у меня в порядке с
  документами? дадут ли мне правильный билет в светлое будущее?
Процесс двигался довольно быстро, 5-7 минут на человека, но очередь не
уменьшалась, в отделение заходили все новые люди... Ничем не отличные от
тех, что были уже в очереди...
Долго думал, что же мне эта очередь напомнила, наконец вспомнил, где я
видел у людей такое же выражение на лицах - давным давно, лет 15 или
больше назад, в очереди за колбасой по 2.20
Друг победил наконец банкомат, и мы пошли искать место где могли бы
порадоваться жизни...


Прислал(a) Сидор Карпович [-92 / 350 = -0.263]

25 сентября 2007
Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал
по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила
прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку.
Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А
вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь.
По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы
что думали, трусЫ!"


Прислал(a) СЕРЖ [-92 / 88 = -1.045]

12 марта 2007
Уже в 6-й раз в этом году в Бернском выставочном центре пройдет
международная выставка конопли – CannaTrade.ch. Посетители смогут
лицезреть там настоящее конопляное поле, показ модной одежды из конопли,
посмотреть новые "научно-популярные" тематические фильмы, оценить по
достоинству мебель и декоративные изделия из конопли, посетить
специальные кафе и продегустировать там напитки и закуски из конопли,
увидеть финал и торжественную церемонию награждения победителей кубка
"Canna Swiss Cup". На выставку допускаются только лица старше 18 лет.


Прислал(a) canatrader [-93 / 278 = -0.335]

8 апреля 2007
Сегодня на Радио России реклама какого-то препарата (БАД) - "...
порадуйте свои глаза перед НОВЫМ ГОДОМ... действуют ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЕ
скидки.."


Прислал(a) @_Рина [-93 / 131 = -0.710]

17 августа 2007
Тут немало историй про кошек, собак и других животных, осваивающих
достижения технического прогресса.
Похоже, и насекомые не остаются в стороне.
Комаров в это лето в Питере немного, но все же иногда появляются.
Поэтому на ночь я включаю фумигатор, а наутро - стандартная процедура -
додавливаю одного-двух комаришек, дрыгающих лапками на подоконнике у
открытой половины окна, затянутой сеткой. Куда им еще деваться,
подтравленным. К воздуху рвутся, пока могут...
А вот вчера вечером я решила обойтись без фумигатора, ночью проснулась
от противного писка, включила таки прибор... Писк затих.
Утром комар дрыгал лапками - где бы вы думали? - рядом с компьютерной
мышкой на коврике.
Меня не оставляет мысль, что насекомое предпочло не биться о сетку на
окне, а выйти в Сеть, чтобы позвать на помощь :)


Прислал(a) Sincerely [-93 / 118 = -0.788]

3 января 2007
История короткая, гадской редиской буду, если скрал где-то, даже если
где-то и было что-то с той же игрой слов.
Только что, 01.01.07-18.05.
Ничего уже не ожидая сегодня хорошего, нырнул в инет и вижу -
поздравление с Новым годом от Белоснежки! "Надежда, мой компас
земной...". Весь радостный, пишу ответ, сумбур в мозгах какой-то, пальцы
выстукивают юморно-офисьяльную фразу "и, пользуясь моментом,"... и тут
соображаю - какой офисьяльный доклад можно было бы наваять, пользуясь
"Моментом". Шлифанув "Дихлофосом" :)))
Или вот еще - "Момент" между прошлым и будущим :)
ОК, продолжать не буду.

С Новым годом!
Все будет хорошо, вот увидите.


Прислал(a) DimsOn [-94 / 84 = -1.119]

26 марта 2007
Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу,
играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего
изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы
знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как
щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей
пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я
моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не
рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный
ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я
потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться
на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то
нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз -
на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к
джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на
место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие
тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в
детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...


Прислал(a) out [-94 / 113 = -0.832]

7 августа 2007
Навеяло историей от 3 августа про конкурсы "MISS..."

Живу в городке на границе с Китаем. В начале этого лета в городе
проводился конкурс: "ПОГРАНИЧНАЯ КРАСА".
Что имели ввиду организаторы не знаю.

Антон


Прислал(a) Антон [-94 / 262 = -0.359]

12 октября 2007
Ася (15:00:17 10/10/2007)
ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец
раслаблюсь
Ася (15:00:31 10/10/2007)
:-P
Vitek (15:01:10 10/10/2007)
мона ;)
Ася (15:01:25 10/10/2007)
ну попробуй
Vitek (15:02:04 10/10/2007)
когда?
Ася (15:02:47 10/10/2007)
сейчас
Ася (15:02:55 10/10/2007)
я уже мокрая
Vitek (15:03:15 10/10/2007)
а где?
Ася (15:03:58 10/10/2007)
а как ты думаешь?
Vitek (15:04:31 10/10/2007)
у тебя есть где?
Ася (15:04:50 10/10/2007)
:-|
Vitek (15:05:12 10/10/2007)
тада ко мне :)
Ася (15:06:20 10/10/2007)
я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро
Ася (15:06:31 10/10/2007)
я тормоз
Vitek (15:06:32 10/10/2007)
*ROFL*
Vitek (15:06:38 10/10/2007)
жжош
Ася (15:06:43 10/10/2007)
не обращай внимания


Прислал(a) Vitek [-94 / 75 = -1.253]

6 июля 2007
Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"

Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска и
окрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил.
Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные карты
Бабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного и
автобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете ли
приобрести?

Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходе
столкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постарался
побыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, что
именно я скупил все карты Бабруйска до последней...


Прислал(a) Саймон [-95 / 142 = -0.669]

15 января 2007
Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее
домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема?
Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на
свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И
съел!!!"

А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых
девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.

... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после
непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями,
разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей
супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые
девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на
дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а
наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать
нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах
знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому
куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне
домой!

Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника.
Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального
мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного
морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается
бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой
группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной
организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в
театр.

После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке
повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к
романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый
салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня
дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был
немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не
задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной
организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться
ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это
который "В мире животных" ведет):
- Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник
  живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине.
  Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди).
  Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину
  (живот и пупок). Спускается ниже...

А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается,
реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до
источника влаги и..."

Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался
пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким
голосом говорит:
- Убил! И съел!

Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое
"логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных
эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и
жестокой реальности!

Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю
:-)
Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-96 / 341 = -0.282]

29 января 2007
Рассказал малознакомый человек, с которым мне однажды довелось коротать
время в одном замкнутом пространстве. Повествую от первого лица:
"Большая зимняя охота. На медведя. Человек 7-8 охотников, в том числе и
трезвый егерь. Идем нетвердой походкой, поминутно вздрагивая от
похмельного волнения. Вдруг егерь насторожился. "Чу! ", - показывает
пальцем в белое пространство и говорит: "Там медведь". Мы начинаем
полушепотом орать, что никакого медведя и близко не видим, но наиболее
слабонервные уже целятся друг в друга с выражением лиц способным вогнать
в инфарктное состояние целую свору медведей гризли. Егерь, матерясь, но
спокойно поясняет, что под деревом в снегу имеется отверстие, а над
отверстием заметен легкий парок, то есть зверь сюда кислород дышит. Тут
кто-то из умников спросил, не может ли медведь исключительно из
хулиганских побуждений спать к отверстию кормой, то есть попой. На это
замечание егерь бодро ответил, что имеет специальную палку для
определения расположения сонного плотояда. Буквально через минуту он,
ловко продемонстрировав мастерство мануального сканера, подтвердил нам
правильность залегания зверя. После этого егерь выстроил охотников
широким полукругом, проверил свой карабин, сунул его в дыру в насте и
выстрелил дуплетом медведю в пасть. Берлогу после этого раскопали,
завели веревки и вытянули убитого Топтыгина на поверхность".
- А в чем собственно заключалась охота? – недоуменно спросил я.
- Ну, как в чем? - не понял знакомый, - лес, ружья, опасность, добытый
  медведь, водка.
©


Прислал(a) greh [-96 / 125 = -0.768]

5 декабря 2007
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать
и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что
вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей
на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один
мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду,
поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а
чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами
диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным,
100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось
под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил
посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и
дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он
берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум,
рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу
стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих
рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души"
и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло.
Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.


Прислал(a) Серега [-96 / 114 = -0.842]

5 февраля 2007
Золотой телок. (Краткий сценарий, адаптированный для Голливуда).
Стремительно дряхлеющая 33-летняя, пока еще красотка Анастасия Бендер
(Шэрон Стоун) решает, что пора уже ей устроить свою непутевую жизнь
по-взрослому и отправляется на поиски богатого мужа. Чтобы добыть
средство передвижения до Лас-Вегаса, где водятся наиболее жирные в
денежном плане потенциальные женихи, она несколько раз подряд на заднем
сидении автомобиля соблазняет нью-йоркского таксиста Адама Козловича
(Бен Стиллер) и, пользуясь его усталостью и опустошенностью, неимоверной
лаской вырывает у него согласие на поездку.
По пути в Неваду Анастасия случайно знакомится с красавцем Алексом
Балаганом (Жан-Клод Ван-Дамм), страстно полюбляет его за силу, честность
и аккуратную прическу, и приглашает с собой в путешествие, обещая
процент от денег будущего мужа и бесплатное пользование во время пути
собственным роскошным телом.
В небольшом провинциальном городке авантюристы спасают от неминуемой
гибели чернокожую воровку-лесбиянку Мишель Панику (Вупи Голдберг),
специализирующуюся на кражах унитазных крышек из общественных уборных и
уток из муниципальных психбольниц. Мишель проникается чувством глубокой,
но чистой, а потому однополой любви к Анастасии и решает ей
стратегически помочь в нелегком выборе мужа.
Прибыв в Лас-Вегас, группа селится в мотеле "Носорог и лошадь". Несмотря
на тайное соперничество трех членов группы за белое и рассыпчатое тело
Насти все дружно принимаются за дело. Уже на второй день найден
подходящий кандидат – владелец казино "Интенсив" по кличке Кореец
(Харрисон Форд). Это типичный неженатый американский миллиардер, который
из последних сил прикидывается миллионером, чтобы найти настоящую
большую любовь, а не просто секс за деньги. Но прожженная Мишель
подозревает, что Кореец на самом деле нищ. Совместно с Алексом они
крадут из апартаментов богача золотые гантели и, удалившись к Большому
Каньону, пилят эти безобидные спортивные снаряды, чтобы доказать их
внутреннюю чугунную сущность. Авантюра, однако, терпит фиаско: под слоем
золота оказалась платина.
Кроме всего прочего у Анастасии объявляется конкурентка: за деньгами
скромного владельца казино беспощадно охотится бывшая фотомодель и
будущая старая проститутка Сара Синицка. Чтобы раз и навсегда отвадить
стерву Анастасия подсылает к ней Алекса и Мишель. Во время вечерней
фотосессии на Плотине Гувера подельники ставят модели красочный фингал и
угрожают выбить зубы тупой стамеской. Напуганная Сара навсегда
скрывается из города и становится плечевой проституткой хайвэев.
Тем временем Адам, который грезит карьерой гонщика, принимает участие в
авторалли по Долине Смерти и выигрывает ее благодаря штурманским и иным
скрытым под одеждой талантам Анастасии. Приз им вручает лично Кореец.
Пораженный незапыленной красотой Насти, он делает ей предложение руки,
сердца и главного стриптиз-шеста в "Интенсиве". Анастасия радостно
целует в (рожу) губы олигарха, которого уже успела полюбить всей своей
измученной оргиями душой.
Американская свадьба. Французское шампанское. Китайский фейерверк. Танцы
под балалайку. Крупные слезы на морщинистом афро лице Мишель. Адам уже
принят на работу водителем, Алекс – охранником, Мишель заведует выгулом
собак. Вся большая семья по настоящему счастлива. Титры.
©


Прислал(a) greh [-97 / 103 = -0.942]

30 августа 2007
Не мое.... от знакомой...
Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц.
Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140, красота...
У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю
стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на
КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр
сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается
меееедленно)..... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни
автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий
красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора
700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося
быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она....
пригнулась!!!! Блять, пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!?
песдец логика сука женскоблондинистая Объехала девачку, обматерила всю
по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат
перед машинами.... мда..


Прислал(a) kodg [-97 / 176 = -0.551]

8 января 2007
Минуту назад.
Жена заходит ко мне в кабинет.
Я собираюсь домой. Спрашиваю:
- ноутбук домой забрать?
- бери, у меня завтра "дела" пойдут.


Прислал(a) Sergey [-98 / 294 = -0.333]

17 апреля 2007
На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...


Прислал(a) lucky [-98 / 174 = -0.563]

7 июня 2007
История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на
железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в
тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до
размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто
какой дубачина был.
В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с
утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел,
похмелились, кто-то блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе
стало. Погрузились в снегач и поехали.
Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде
паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию
назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его
в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове
ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. Стал в проходе ломы кидает.
А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь
сука-высокая хуйня, и поэтому, как оказалось, лом брошенный со снегача,
успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться
в сугроб.
Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до
определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси
назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и
где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная
скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно
натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два
дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в
очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом
торчал из снега плоским концом.
Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить
нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа,
хуярившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть
свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: "Саня лови! " и следом
полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся
пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо
хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не
так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить.
Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в
жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача
снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было.
Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче
когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом
благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а
у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если
бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит
и спрашивает "Сань те бля не холодно?". А кто-то с толпы грит: "Нашел о
чем спрашивать!" Так а че оправдывается Федя: "Лом же холодный!". Ну
мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом
из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но
вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции.
Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого
забухал и его погнали с работы. ©


Прислал(a) www.yaplakal.com/forum7/topic138301.html [-99 / 143 = -0.692]

23 августа 2007
Случаи в очередях

Беготня за паспортом включала неоднократные визиты к нотариусам.
Нотариусов еще в ельцинские времена развелось много, поселялись они чаще
в подвалах, ибо нотаризоваться и прикрывать бумажкой свою задницу
полюбили многочисленные бюрократы наши. Вот выгнали тебя с работы в
связи с не дай бог сокращением штатов, или недостаточно чистым
вылизыванем начальственной дупы. А ты уже знаком с основными формами
нотаризации и тут же ловко получаешь лицензию нотариуса и пиши,
губерния!
Нотариусы опять же бывают разные. Есть говнистые ломаки и есть на все
готовые терки. Вторая категория нас интересовала больше всего. Но по
злой воле судьбы попадались нам чаще первые.
Вот стоим с братом в очереди к очередному нотариусу. Брат был приставлен
ко мне для успешного громкого крика и другого морального подавления
зловещих бумагомарак. Брат вышел покурить и я с интересом начал изучать
стояльцев. Были тут, к примеру, две женщины с мальчиком лет семи.
Ребенок нудел и капризничал.
- Ну что ты нудишь? Чего тебе надо?
Тут влез Ипполит Матвеевич:
- Позвольте! Мы ничего не знаем про комиссию, про ваши 15 процентов!
т. е. я горячо заговорил:
- Ну жарко ребенку. Водички ему дайте или там мороженого!
Реакция женщин была интересной. Они быстро о чем-то пошептались и
покинули очередь. Больше я их не видел.
Видимо, я им напомнил недавнюю встречу на базаре с вьетнамскими
вурдалаками.
Очередь нашу время от времени прерывали мутные типы, которые забегали к
нотариусу, быстро что-то спрашивали и уходили печатным строевым
пряником. В очереди вскоре остались мы и загадочный светловолосый
молодой чел. С первого взгляда на его очки, растянутый светлый свитер в
30-градусную жару и лившиеся потоком слезы в перемежку с соплями, было
ясно, что это настоящий мальчо. Или мачмо. Ну как-то так.
Опытная помощница нотариуса, вышедшая в коридор получить заранее бумажки
у людей, это сразу просекла, как рентгеновским лучом. По-научному это
называется психологическое профилирование. На робкий вопрос юноши был
дан четкий и отточенный, как бросок дзюдоиста через бедро, ответ, что
"этого мы не делаем и никогда не делали. Вам надо пройти совсем с
другими документами в абсолютно другую контору". Униженный, пристыженный
и подавленный мощью бюрократической машины вьюнош вжал кудрявую голову в
плечи, и не задав больше ни одного вопроса, медленно поплелся домой.
Тут бы нам и уйти сразу к другому нотариусу от греха подальше. Но
очереди уже не было и мы все-таки зашли. Отказ нам был дан в более
развернутой форме и даже как бы смущенный "НЕТ"-нотариус пояснял нам,
что и рад бы, да не положено, да где не положено, то там поставлено. В
последующий визит к другому, "ДА"-нотариусу все наши бумаги, заявления и
подписи были завизированы ничтоже сумняшеся и было предложено приходить
еще и за любыми документами, хоть за справкой о Куликовском сражении и
звать друзей-родственников-знакомых.
by bravomail.livejournal.com


Прислал(a) bravomail [-99 / 86 = -1.151]

12 ноября 2007
Донецкому ОМОНу посвящается! Было это в славном 96... Итак, рабочий день
в разгаре, наш занятный взвод шарится на базе-кто спит, кто тусуется по
комнатам, кто телик смотрит-короче все при деле. Тишина на
базе-гробовая! Все в предвкушении построения и фразы:"Спасибо за службу!
Завтра без опозданий!"И тут относительную тишину раздирает истерический
вопль ротного замполита Коли-Вани:"Бля! Писец! Крышу сорвало!"Первой
мыслью промелькнувшей не только в моих мозгах мыслью было:"Писец,
Коля-Ваня допился. :-)!"Вся толпа дружно вываливает на улицу, дабы
совместными усилиями отловить замполита с его белочкой и закрыть его в
каптерке. На улице наблюдаем Колю-Ваню, вопящего про свою сорваную
крышу! И тут тишину базы разрывает громовой хохот наших глоток:-)! Крышу
то у Коли-Вани действительно сорвало, но над его кабинетом. Взвод
валялся долго...


Прислал(a) Hunted [-99 / 316 = -0.313]

6 июня 2007
Помню, давным-давно, когда только-только начали появляться мобильники с
полифоническими рингтонами, один мой знакомый товарисч прикупил оный,
выложив немалыепо тем временам денежки. Ну и, естественно, прибежал на
тусу повыпендриваться. То одну музычку поставит, то другую. Все в
восторге "Надо же, до чего прогресс дошел! Вот умеют же делать!". А
хозяин мобилы аж светится весь: "Вот, - говорит, - теперь заведу себе
НАСТОЯЩУЮ любимую девушку. И когда она мне будет звонить, вот такое вот
будет играть". И включает нечто такое нежное, такое романтическое (за
давностью лет не помню, но чуть ли не "Лунная соната"). Девчонки
присутстующие даже как то вдохнули все разом и замерли.
И тут рядом сидящий друг изрекает: "Ага-ага... Звонит она тебе, а ты в
маршрутке от меня едешь. Музычка играет, все на тебя с нежным восторгом
смотрят, а ты пьяным голосом: "Че, бля?! Да ну нах! Ща приеду, бля... Не
пизди, бля, все деньги выпиздела""
Блин. Сколько лет прошло, а ничего так и не изменилось.


Прислал(a) Ваше имя [-100 / 327 = -0.306]

18 июля 2007
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!

Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?


Прислал(a) Михаил [-100 / 304 = -0.329]

14 января 2007
Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя
Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него
начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози
– маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см.
словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту
не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос
французского корреспондента).
Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.).
Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него,
наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не
слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова,
он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...


Прислал(a) Посторонний [-101 / 324 = -0.312]

6 февраля 2007
Робкие они ведь как бобры: с виду пушистые, а вред приносят охуенный не
тока лесному хозяйству, но и всему человечеству. Они везде. Стоят, по
углам жмутся, штукатурку общественную портят. Ходят крадучись,  говорят
еле слышно, в глаза не смотрят,  даже окулисту. Носят заштопанное, но
чистое, спят на узком, но накрахмаленном, посуду моют сразу после еды.

А еще подлюки тишину очень любят. На них же в Мытищах целый завод
работает, беруши выпускает (такие педерастические затычки для ушей). С
69 года люди работают, заебались давно. Ни кому их продукция кроме
робких на болт не нужна. Хотели конверсию наладить – тампоны мастерить:
Жучка S, Внучка M, и Репка L. Не тут то было, робкие такой скулеж
подняли, такой вой... Они ж малахольные за тишину другими средствами
бороться не умеют. Ну, там, в стенку подолбиться ковшиком (для большей
гулкости) или ментов вызвать. Нет же, сидят с ватными сгустками в ушах и
не вякают. Любой праздник соседям испортят.

От этих упырей больше всего страдают люди душевные и легкоранимые:
продавщицы там кассирши разные, билетерши и работники ЖЭКа. Робкие же с
ними никогда человеческим языком не разговаривают, только бубнят себе по
нос: "небудетеливытаклюбезны, премногоблагодарен, есливаснезатруднит"... А
вдруг у той же продавщицы словаря под рукой не оказалось, вдруг почитать
кому дала?   

И для культуры нашей они как жуки-короеды. На петросяна не ходят, от
сериалов – сыпь по всему телу, в филармонии музыкантов храпом не
поддерживают, сидят, втыкают.   
Но Капицы всякие давно прочухали что эти нетопыри – посильнее
парникового эффекта будут. Потому как научились размножаться, тли
сладострастные. Ходят повсюду со своими золотушными детенышами, которые
в носу не ковыряют, жвачку не жуют и гарри потера не смотрят. Накрылся,
в общем, генофонд.

Пробовали лечить – хуй! Робкие больниц с детства боятся, и вообще людей
в белом. Хотели к опыту дядюшки адольфа обратиться, но пока права
человека не перепрятали, пришлось повременить, хотя газ уже подвели.   

И пока вся мировая общественность ломает свои хрупкие извилины, наши
Кулибины, мать их, изобрели передвижные тренажеры, возвращающие любого
упыря к нормальной жизни.   Компактные,   в меру уродливые они
разъезжают по нужным для робких маршрутам. Робкие конечно мнутся,
стесняются, лапками потными перебирают, но на работу ведь нужно –
зарплата все-таки, да и начальник зело злоебучий.

Как только робкий вовнутрь залезает, сразу начинает характер свой
задроченый упражнять. На вдохе придется сесть в дерматиновое кресло,
драным полиэтиленовым чехлом накрытое (так, на всякий случай), на выдохе
– туго прижаться бедром к соседу, который сразу начнет рассказывать, что
везет на перетяжку свои войлочные боты, обоссаные любимой  слепой
черепахой.

Затем нужно достать деньги, протянуть тетке впередисидящей и сказать
пароль: "Передайте, пожалуйста! " А у нее ПМС на пять лет растянулся, и
усы седые растут, и муж импотент по призванию, поэтому  посмотрит она на
робкого как плевком одарит, подождет пока он докраснеет, и всю его
липкую мелочь типа невзначай рассыплет. Но какой робкий сможет попросить
женщину нагнуться или еще того хлеще на колени опуститься – все привык
делать сам. Вот и будет он ползать списанным луноходом под ногами
попутчиков, пока не выдохнется.

Подпрыгивая на ухабах всем тщедушным организмом, робкий нехотя
поднимется и тут же пропечатается ворсистым своим пальтишком к
свежеокрашенной морде какой-нибудь девицы. Та естественно в визг. Ну, а
ептать, такое попадалово – лицо потерять.... Жила б в Японии пришлось бы
харакири на себя наложить. Робкий конечно в ахуе, попробует кусочек
отковырнуть и обратно на девку намазать. Та ему коротко так поддых. На
этом считай, первый подход закончили.   

Только  робкий попытается за запаску завалиться, как водила уже орет:
Хто не передал?! Щас всех посчитаю! А робкого еще в детстве пугали: Вот
придет злой дядя и тебя посчитает. Поэтому он рванется и весь кошелек
передаст, вместе с варежкой. А место его уже занято. Так и едет раком. И
как только носом к стеклу примерзнет пора выходить.
Для этого нужно крикнуть, со всей силы, – Остановите у третьего ларька,
не доезжая поворота, будьте добры! А  как робкий это сделать сможет,
когда люди вокруг незнакомые и шансон перепонки проедает.   И никто,
главное, выходить не собирается – все рассчитано.

Вот и едет он все дальше и дальше, пока местность незнакомая не
проклюнется, а него уже и температура поднялась, и сердцебиение
всяческое. И вдруг он  из глубин своих робких, как рыкнет: Командир хули
ты втопил, останови, грю, глухой что ли?! Выскочит из тренажера весь
перекошенный и дверью ка-а-ак ебанет! И вот уже совсем другой человек на
свет народился.

Так у нас скоро совсем робких не останется. Да и на хуй они нужны,
робкие эти.


Прислал(a) ПАСКВИЛЬ [-101 / 166 = -0.608]

28 марта 2007
Гыыы :) баба катя
	
"Глум с форума. Мы читали, рыдали" (с)

Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и
  отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет –
  мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже
  реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка.
  Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И
  если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с
  девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас
  заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле
  просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими
  подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески
  болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя
  не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно.
  А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо.
  Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю,
  поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга -
  сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам
  и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя +
Дед Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от
неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя
с ее чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая...
Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала... но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат
крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай,
сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и
деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом
  воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если
что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и
завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко
  мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который
  живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это
  невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая
  водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд.
Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не
дружила. В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип,
клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят
залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил
  принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв
  предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив
  левый глаз, проник в означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней
степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед
Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только
что приехавшие психиатры...
- Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых
  вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдет!.....


Прислал(a) Сима [-101 / 99 = -1.020]

4 сентября 2007
Не знаю, делился ли еще кто-нибудь америкосскими военными байками.
История довольно распространенная в артиллерийских полках США: Приезжает
в полк свеженький летеха, ушки розовые, глазки голубенькие, весь рад
стараться. Первый выход в поля на маневры - с катюшами, пушками и чем
там еще. Сидят на танке матерые сержанты, покуривают, общаются. Летеха
стоит в сторонке, внимательно слушает, обучается солдатской жизни.
Наконец, один из сержантов, сплевывая, обращается к нему: А почему бы
тебе, сэр, не заняться делом и не проверить данную пушку, а то и так
проверка просрочена. Залезай-ка наверх, смотри в дуло, и кричи "БУМ",
а мы тут внизу посмотрим как оно работает.
Некоторые офицерики, которые в прошлой жизни сами были сержантами,
не поддаются на BOOM-Test провокацию, но большинство, как ни странно,
залезает и исправно орет БУУУМ!! в дуло, перемежая ор вопросами:
"ну как, работает?" пока сержанты и рядовые катаются в пыли от ржача.


Прислал(a) Нина [-101 / 314 = -0.322]

18 сентября 2007
НЕ ПОЖАЛЕЙТЕ ВРЕМЯ!!!

1 апреля. Как мы пошутили над Максом

Дело было в конце марта, примерно 95-96 года. Сидим мы с Ромиком (нам по
15-16 вроде лет было) у меня дома, ждем машину батину, чтобы ехать в
спортзал. Тут я ему рассказываю, что Макс (друг наш, на 2 года младше
нас) был на новый год в горах где-то и в поезде домой познакомился с
писюхой одной, которую типа соблазнил там же. Мне Макс еще рассказал,
что по приезду сюда он с ней не общался, а только обменялись телефонами,
адресами и все...

Тут надо рассказать малость, что мы над Максом как бы шефствовали, всем
премудростям жизни его обучали, так сказать. Я с ним по санаториям ездил
везде (мой батя мутил нам путевки), короче такой подшефный друган был ))

И тут Макс (Мак в дальнейшем) САМ без нашего участия такой подвиг да в
таком возрасте замутил.. Ну нам приятно стало, мы типа себе польстили,
что нормальный чувак растет, и все такое.

Тут Ромик говорит, давай поприкалываемся над ним, напишем ему письмо как
бы от этой девки из поезда (ее Аня звали). Что, мол, такая ночь у нас
была, ах, я такого романтического парня и вечера давно не встречала, и
ляляля дальше в этом стиле. Мы от фонаря приписали про бутылку
шампанского (Мак мне про это не рассказывал!). Ромик дописал письмо,
подушили духами моей мамки, Рома намалевал ее помадой губы себе (не
подумайте ничего пипид...)) и поставил внизу на письме поцелуй, типа от
нее..

Приехала машина, мы в зал, позанимались, и как обычно заломились в
кабинет отца (медучреждение) пить кофеек. Отца нет, сидим сербаем, я
наклейки на видеокассеты (важно!) печатаю, открываю шухляд для бумаги, а
там печатей медицинских и бланков разных сила силющая!! И тут мы как
Бивис и Бадхед - одновременно поворачиваемся, и начинаем скалиться. Тупо
реально одна и таже мысля пришла сразу )))

Короче берем медицинский бланк, и пишем на нем, что мол Анна такая-то,
поступила в 3-е гинекологическое отделение такой-то больницы... С плодом,
на таком то месяце (листали минут 20 книги по медицине, понаходили умных
фразочек, гыгыгы))))), хочет прерывать ее, отцом признан Омел...ко Максим
Геннадиевич, год рождения, бла бла бла. В соответствии со статьей такой
то закона такого то указанный гражданин )) должен оплатить аборт, и в
таком духе далее...

Налепили печатей, чуть посмазывали их чтобы названия не видно было, и
получился реально крутой бланк, ух!!! Пакуем его в конверт, и тут я
допускаю ошибочку... Беру и адрес учреждения печатаю на широкой наклейке
для видеокассеты (обрезав соответственно надписи фирмы, не баран же
полный )))). Типа "3-е гинекологическое отделение такой-то больницы",
вроде так было. Клеим, и оба письма отправляем в ящик почтовый...

Ща начнутся вссяки ))

Рассказываю теперь от имени Мака мамы, Виктории. Следует заметить,
офигенно выглядевшая по возрасту, его родившая наверно лет в 16, короче
супер. Мы даже ранее вынашивали план ее женить на генерале одном (он к
ней яйца подкатывал, по словам Мака), у которого она референтом
работала.. Почти даже получилось, рассорили ее (через Макса, конешно) с
настоящим мужем.. Хотели типа как в Беверли Хиллс на вранглере на пляж
ездить (а генерал запакованный нереально был, вооружением занимался)...

Ну в общем, мама спускается в субботу в 7 утра на работу, глядь в
почтовый ящик, а там как обычно газеты, писем пара (Мак по свету успел
поездить прилично, куча друзив по миру, переписывался, короче). Собрала
все, как обычно, в сумку, вечером сыну отдам... И тут она замечает краем
глаза откуда пришло одно из писем.. ))) Вы догадались какое, наверно!!
Ни фига себе, что это за письма моему сынулечке из гинекологического
отделения????? ))) Вскрывает сразу его, и теряет дар речи)))) Тупо
женщина чуть не брыкнулась... По инерции вскрывает письмо от Ани, гыгыгы
))) Фигасе, от это у нее и изверг растет!!!

Летит домой, какая работа... С письмами в руке влетает к Маку в комнату,
по грызлу его хлобысь - "Ах ты кобель недоделанный, как ты мог.. Я всю
душу в тебя вкладывала, лелеяла, берегла, а ты так отплатил мне,
скотина!!!! " Мак спросонья (7 утра, суббота, если честно) ни икса не
понимает... Мама орет, давай телефон этой шлюхи, бегом... Мак дает ничего не
понимая что хотят от него, телефон своей нынешней подруги (кста, тоже
Ани). И она ей в 7 утра!!!!! вкинтесь, орет "Ах ты потаскуха, как тебе
не стыдно такое делать и ляляля в том же духе". Девка в таком же
неотдуплении, шо и Мак, еле отвечает, а с чего собственно!! ))) типа шо
такое, а мама на нее, ух такого она наверно за всю жизнь не выслушивала
)))

Короче такая каша заварилась )) Тут бабушку Мака чуть инфаркт не
прибрал, короче жопа.

И тут через пару дней, мы как лучшие друзья Мака сидим у него в комнате,
он ходит взад – вперед, трясет этими письмами, и рассказывает нам, как с
ним кто то злобно пошутил. Мы киваем, поддакиваем (краем глаза вижу что
Рома ща конторку то спалит, краснеет помалу, давясь от того шоб, не
заржать). Макс рассказывает все в красках, говорит, что никому про
шампанское не говорил, кто ж так сделал нехорошо (это нас и спасало пока
от разоблачения). И тут он выдает, тыча нам письмом, которое Рома
написал дома:
- Но пацаны, я все понимаю, но ГУБЫ Ж ЕЕ, я ж вижу!!!!!

Рома встает и быстро выходит из комнаты, реально я вижу что он внутри
умирает от истерики... Я наклонился, типа носок чухаю, шоб лицом не
спалиться... Бля, если бы можно было бы, то ржал бы я так, как еще в жизни
не ржал, наверно...

Если Вы думаете, что это вся история, то Вы ошибаетесь, это только
половина!! Через пару недель заговор раскрылся.. Раскрыл он нас по
наклейке.. Я дал Маку посмотреть кино на кассете, и наклейка с такими же
полосочками (фиолетовыми в пунктир).. Тут Мак меня и вычислил...
Поулыбались, да и типа забыли (но бабушке все же решили не говорить о
нас)..

Теперь перенесемся с апреля на лето того же года. Мы Мака провожаем на
вокзале, куда то он едет на отдых, причем с обруганной мамой Аней (не
расстался с ней, выдержало сердце девичье то.. Мама извинялась потом
перед ней с месяц ))). Я с Ромой, еще наши подружки, все стоим, все
лялякаем, и тут Рома все начинает эту историю рассказывать... А Рома не в
курсе, что это именно эта Аня, не рассказывал ему никто, почему даже не
помню щас. И вот он ей рассказывает, я его толкаю, типа забей хавало,
идиот.. А он меня отталкивая, слюнями брызгая на нее переключившись,
расписывает что да как. У Ани, я смотрю, глаза увеличиваются, она
начинает догонять, из-за кого ее в 7 утра б.. дью обозвали... Я его тащу в
сторонку, а он мне выдает: "Щас, подожди, видишь ДЕВУШКЕ ИНТЕРЕСНО!!! ".
Еще бы )))). С усилием оттянув его, говорю "Отморозь, это ж и есть та
Аня!! ". Рома дебильно гигикнул, и пошел извиняться перед расстроенной
подружкой ))

Вот так, в общем, мы пошутили над Максом... )))


[-101 / 153 = -0.660]

3 января 2007
Вместо эпиграфа: когда-то было популярна серия "Дети в подвале играли в
гестапо.//Зверски замучен сантехник Потапов".

Только что по радио: дети играли в казнь Саддама Хуссейна. Погиб
девятилетний мальчик.

Любители черного юмора могут начинать смеяться.


Прислал(a) Александр [-102 / 309 = -0.330]

17 апреля 2007
Решила посмотреть чиво харошего произошло в мою днюху окромя д. р.
Карлсона и графа Калиостро (хоть и есть нек. утв. что он родился 2-го).
Ну да неважно. Граф калиостро нервно ест посуду. Карлсон надел наизнанку
штаны, включил мотор и застрял в форточке. Потому как:

День в истории: 8 Июня

Родились...

-- Елена Николаева (1964), дочь космонавтов Терешковой и Николаевой,
  ставшая объектом медицинских космических исследований

http://history.rin.ru/text/tree/1699.html


Прислал(a) Lелiща [-102 / 166 = -0.614]

19 августа 2007
Прочел тут про "Вечер Спермы", и вспомнилось... Сам на днях в очереди за
пивом стоял и разглядывал витрину со всевозможными закусками к нему (к
пиву). Под стеклом лежат рядами пакетики с
полосатиками-кальмарами-фисташками, а на них рукописные ценники.
Бросился в глаза один: "Сиски с сыром - 7рэ". Офигел. Попросил приятеля
тоже прочесть. У него тоже сиски с сыром. Уже успел списать отсутствие
мягкого знака на грамотность не русских продавцов, но тут удалось
прочесть оригинал на самом пакетике. Оказались "снеки". А я уж
обрадовался. Думал отведать :)


Прислал(a) Буркалев [-102 / 204 = -0.500]

12 ноября 2007
Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов
советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования
иститута, где предавала, и нас осчастливила..
Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был
трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к
победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к
победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?


Прислал(a) кэт [-102 / 157 = -0.650]

9 марта 2007
С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои
приоритеты, свои "заморочки"
Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в
Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет –
один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот
поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе
выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно
был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку.
Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное
заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики
оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил.
Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам
русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые
огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии?
(половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до
этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено,
стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить.
Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской
водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост,
и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом.
Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась
"французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный
французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет)
закусывать соленым огурцом!
Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40
градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит –
водка! Готовь соленый огурец на закус!

vivmac


Прислал(a) Игорь Василенко [-103 / 281 = -0.367]

2 июля 2007
У меня, наверное как и у большинства, проблема смена тележки, своей не
очень старой на новую или не очень новую, проблеа вяло текущая.
Стою на остановке, жду автобус, вдруг бужу маршрутку, а на ней реклама,
написано -бриллиантовый салон, ну ладно велюровый, кожанный, а тут
бриллиантовый, и сколько же это стоит, и продается наверное с ротой
автоматчиков в придачу,
- а колоться они не будут, или они вместо массажера, столько мыслей за
  несколько секунд, тут маршрутка проехала дальше и стала видна вся
  реклама " ювелирный магазин открывает бриллиантовый салон.


Прислал(a) Арк [-103 / 95 = -1.084]

19 июля 2007
На альдебаране сегодня обнаружил:
Раздел: Детские остросюжетные

Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун

"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе
уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко
и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех
тайн.
Книга из серии "Кот, который... ".

Фигасе детям пишут...


Прислал(a) RavenmoR [-105 / 214 = -0.491]

20 июля 2007
Произошло сегодня.
Сидим в офисе, как всегда все в мониторы уткнулись, типа работают. Тут
один парень, гордо указывая на экран своего монитора, объявляет: "О,
мечта любой девушки!". Ну все, ессно, сбегаются поглазеть, а мне идти
неохота, продолжаю "работать". Смотрю, все девушки загадочно улыбаются,
а мужики радостно хмыкают, ну мне интересно стало и я кричу:"Ну скажите,
что у вас там за мечта девушек? А то может мне тоже надо, а я не знаю!"
Тут весь офис начинает плакать и сползать пАд стол. Я подхожу посмотреть
и..... медленно заливаюсь краской: на мониторе картинка-парень с точащим
членом, на котором девушка делает СТОЙКУ на руках!!!!!!!!!
Да, надо мной уже 2 часа весь офис ржет(((((((


Прислал(a) Розовый Катенок [-105 / 281 = -0.374]

2 апреля 2007
Было это иль не было...
Преамбула. Мой старший брат (шесть лет разницы) по молодости, по
глупости женился на девахе из Воронежской области, поселок Рамонь родной
сестре его лучшего друга. Развод уже позади, а зачем женился он толком
объяснить так и не может (все побежали и я побежал).
В августе 2005 года поехали они всей толпой в эту Рамонь (там у бабушки
огромный домина совсем рядом с речкой), и меня за собой потянули. Рамонь
эта оказалась ничего, хоть и обычный заштатный, малонаселенный райцентр.
Рынок, десяток магазинов, два недавно построенных торговых центра на
манер столичных минимаркетов и четыре кабака, один другого хуже.
Народ там живет хоть и не плохо, но по сравнению с МО очень бедно. Пьют
не меньше, но лишены возможности делать это в соответствующих
заведениях, а потому используют для времяпровождения общественные места
(вся Рамонь - огромный парк). Ну, и мы в первый же вечер потянулись "на
бугор" (местный форум), где под сенью вековых дубов уже расположилось
местное население. К нам присоединилось несколько подруг и друзей
рамонских родственников.
Сидим, квасим, аборигены, жена брательника и его кореш вспоминают
приколы из юности ("а помнишь снегу навалило по яйца и волки из
заповедника под самыми окнами шныряли?!" и т. д...). Мы с брательником
скучаем, налегаем на боеприпасы. Когда все уже были хороши, а мазь
только пошла, выяснилось, что бухло кончилось. Ну, конечно, "богатые
московские родственники" вызвались накупить всего, что надо и ринулись
во мрак теплой воронежской ночи (пошли я, брательник и его кореш).
Набрали, возвращаемся, и, само собой, теряем ориентацию. Бродим меж
дубов и орешника, взываем о помощи, но из темноты слышим в ответ лишь
издевательский демонический хохот, свист и нецензурные эпитеты. Наконец
брательник вроде нащупал верное направление. Завидев алые точки сигарет
и женские голоса брательник восклицает;
- Ну правильно! Они здесь!
Бросается вперед и со словами;
- Хао, краснокожие, я принес вам огненную воду, отдайте за это своих
  женщин и земли!
Падает на совершенно незнакомого, офанаревшего парня, который по
простоте души не оценил шутки и вознамерился брательника уничтожить
физически.
Слава Богу, обошлось. Инциндент разрешился, хлопнули с краснокожими
огненной воды и двинулись на поиски дальше. Компания наша нашлась лишь
после сеанса сотовой связи (умная мысля приходит опосля), а разошлись
уже под утро, по пути снова столкнувшись с туземцами, но это уже другая
история...


Прислал(a) Ярик [-106 / 100 = -1.060]

4 июня 2007
МАТ

"Матюки – куки русского языка".
А. Кимры "Размышлизмы"

Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про
5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех
окружающих предупреждал таким вот простым вопросом:
- Тебе, что, сказать сука-бля? "

В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские
праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской
правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не
до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени
Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.

Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче
отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской
(остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?)
революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.

В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник,
наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую
тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла
разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не
первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству.
Демократический централизм, мля!

Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он
уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с
тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не
видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.

Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в
порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно
утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров
вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по
исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на
ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.

... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.

Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный,
аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами
боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из
Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского
ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным
округом маршал N.

Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник
боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы
пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно
подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним
запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться
на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных
шузов.

- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.

А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле
нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан:
- Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и
  т.д.), а то, блядь, зацепишься!

То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой
бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион
туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в
гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!

А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в
окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом,
очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко -
Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а
малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого
маршрута из-за случайного маломерного пассажира!

... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх
сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма
обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего
скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В
общем, все дела...

Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом,
которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.

Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то
холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера
поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский
батальон упал в обморок.

Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская
историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все
хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве
-полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от
ельцынского.

Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало
его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром
пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением
выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего
ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные
пассажи. Пока не выговорится.

В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его
друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни
одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться,
что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на
всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с
друзьями делятся сокровенным.

Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще
царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова,
которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?

... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в
зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места
обитания царской рыбы, которую я стрелял..

А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма
резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре -
сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын
Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого
убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и
не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.

Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли
экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и
кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея,
Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в
папке с грифом "Хранить вечно!"

И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков
двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие
силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный
ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил
на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его,
внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в
изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.

Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего
серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение.
Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА
выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью
супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно
строящейся шоссейки.

А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с
молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и
заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца
загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и
судебной процедуры.

... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того.
А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без
своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45
лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел
нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.

© Алик, отец юного матерщинника
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/fuckmate/


Прислал(a) Алик [-106 / 486 = -0.218]

18 сентября 2007
Пионерия

Над российскою равниной уж давно никто не реет,
Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо
С кучи прыгая на кучу
Да гиена Березовский скалится из Альбиона,
Грозя желтыми клыками,
Да дыханьем своим смрадным.

В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими
глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду,
зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия
позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые
дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести,
там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома.
И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь
пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу
стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации
имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных
пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И
совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок,
Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и
Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и
посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа,
расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники,
двоечники и хулиганы во сне заулыбались.
И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю,
прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и
Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только
пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем
повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и
отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только
шепните, мы к Вам сразу придем..."
И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь
лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода
как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная
стоит и комары с мухами и оводами одолевают.
И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник,
да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу
не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в
поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет-
никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И
забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет
веселым пионерским голосом-мы за макулатурой.
Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал,
Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят
безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога,
мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера
и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а
теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил.
И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго
отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло
знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь
штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже
и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская
зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша,
заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро.
А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на
обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые
костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..."
И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни
радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты.
Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в
лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.


Прислал(a) гринпис [-106 / 111 = -0.955]

11 декабря 2007
В конце сентября ездили с сестрой и ее четырехлетним сыном в Ростовский
Зоопарк. Воскресный погожий денек, народу много. Возле клеток с
обезьянами - толпа любопытных. Мартышки были в хорошем настроении, не
скупились на ужимки, кривлялись, веселили детишек и взрослых. :-) Вдруг,
наш малыш увидел у одной обезьяны нечто. Ужасный такой красный курдюк
под хвостом. Проникся сочувствием, и звонко заорал в сравнительной
тишине: "У него ЗАБОЛЕВАНИЕ!!!" Секундная пауза и дружный хохот
окружающей толпы. Ребенок не понял, что тут смешного, и еще минут пять
громко твердил про ЗАБОЛЕВАНИЕ, пока мы не вышли на площадку, где
большая черепаха, свободно ползающая по асфальту, не завладела всем его
вниманием.


Прислал(a) Лялька (Ростов-на-Дону) [-106 / 300 = -0.353]

26 февраля 2007
История, в принципе очень короткая.
Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может
быть, по другим причинам остановились эти массовые средства
передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя
(не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!"
До сих пор не могу осознать этого процесса.


Прислал(a) Пассажир [-107 / 222 = -0.482]

3 апреля 2007
Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и
делаю на зло врагам. :)
Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей -
Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит
одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по
имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда
способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия
фирм-контрагентов, особенно если они очень уж
заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней:
- Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу
  прислала счет...
Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо
выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это
ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила:
- Откуда звонили?!..
Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила:
- Из "Контекса"... или что-то похожее на "К".
Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном
спросила секретаря:
- А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали...
Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила:
- Что, серьезно?!.
... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых
конвульсиях... Это был отжыг.


Прислал(a) Sabine [-107 / 96 = -1.115]

13 мая 2007
Друг рассказал:
в одном из ведущих вузов Восточной Украины на энергофизическом
факультете кафедра физики имела неосторожность отремонтировать свое
помещение.
Ничего супер-пупер, просто по-настоящему хорошо.
И вот теперь упомянутую кафедру физики объединяют с кафедрой
международной экономики, под общим названием, в котором слова "физика"
нельзя найти даже при большом желании.
Во избежание дальнейшего наличия физики на упомянутом факультете?
Соболезную.


Прислал(a) Сидор Карпович [-108 / 208 = -0.519]

16 июля 2007
сидим мы с приятелем на лестнице в нашем любимом военном-учебном
заведении, те курки мы... так вот, время обед, решили мы на него не
ходить, а вместо этого, пошли кое-чего покурить, веселого... надо
сказать, мы всю неделю ждали приезда министра обороны, который должен
посетить наше славное заведение, но он не приезжал, и все про него как
то уже и забыли... так вот, сидим мы, "курим"... друг вдыхает последнюю
плюшку, тут крики на лестнице: Министр приехал!!! Мы сначала думали, кто
то нас спалил, постебать решил, но нет... толпа бежит к нам (а мы сидели
в пролете, там есть окно, которое на КПП выходит) и смотрит в окно!!! в
15 метрах под нами проезжает кортеж, а у другана в руках батл с еще
оставшимся дымком... в голове сразу мысли об отчислении и суде... но,
бог миловал... он был у нас минут 30, и никуда не заходил. а мы все это
время представляли лицо министра когда он нас спалит и ржали...))))


Прислал(a) курок [-108 / 88 = -1.227]

18 августа 2007
Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя
квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на
балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил
белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины
радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты,
поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил
машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне
под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку
высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да"
глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова,
вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!


Прислал(a) Maryann [-108 / 192 = -0.563]

6 апреля 2007
Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".

Автослесарь


Прислал(a) Александр [-109 / 174 = -0.626]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".