2 июля 2007
Была я как-то в Токийском "Джойполисе" в "доме ужаса" (сделан по мотивам
какого-то их известного фильма про мертвецов и привидений).
Ходишь там по полутемным комнатам и коридорам, какой-то затхлостью
пахнет, приколы всякие - то "труп" на кровати лежит, то шепот за спиной
раздается, двери шкафа со скрипом откроются, то кукла, сделанная "под
человека", из люка в потолке свесится, ну и всякое такое. Одному на
такой аттрацион заходить нельзя, страшно. Но и помногу сразу не
запускают. Я попала в заход с двумя японцами. Двигаемся это мы по "дому"
потихоньку, двигаемся, вот уже скоро и выход вроде должен быть, и тут я
по какому-то наитию обернулась - а за нами по темному коридору тихо так
бредет себе фигура в длинной белой рубашке до пят. И вот почему-то слова
"о, боже!" на ум не пришли. С криком "Блядь!" (ну, русская же) и с
визгом я повисла на ближайшем японце. А он, похоже, призрачную личность
не заметил вовсе, т. к. не оборачивался, и, наверное, не понял, чего это
иностранка ему на шею кидается. А тут уже и выход был.
P.S. До этого казуса я не знала, что на таких аттракционах существует
специальный сервис - переодетые служащие ходят и пугают людей. Гады.
P.P.S. После прочтения этих буковок можете смело заворачиваться в
занавес и сползать пацтулья.


Прислал(a) Пластилиновая Ворона [-109 / 134 = -0.813]

18 августа 2007
Сегодня Игорь Левитин – министр транспорта России – ПОПИСАЛ приказ, по
которому вводятся новые правила, ужесточающие перевоз жидкости в личном
багаже.

Это не он "пописал", это все пассажиры, кто выпить хочет ссали на этот
указ, все равно пронесем :)


Прислал(a) Кешик [-109 / 106 = -1.028]

7 мая 2007
Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой
любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают.
Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"!
Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен
вкус?


Прислал(a) Маленький еврейский мальчик [-110 / 326 = -0.337]

9 октября 2007
Вся правда о толстых
Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему
полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной
злобностью.
Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно
толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как
он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал
пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка,
сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый
приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был
посажен кажется на полгода.
Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире
использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой.
Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если
так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой
бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя
ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с
удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой
женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин
сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить
себе большую паскуду.
Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я
понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость
необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся
необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии
запугать эту жирную наглую тварь, но не смог.
С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в
ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их
только одно-они все толстые.


Прислал(a) гринпис [-110 / 364 = -0.302]

25 декабря 2007
Мышка-норушка, или Почему мы никудышные бухгалтеры

Я не отношусь к тем мужчинам, от которых нужно прятать деньги, но моя
жена почему-то считает иначе. Возможно, из-за разницы в возрасте и того
факта, что ее бывший муж имел нешуточные проблемы с алкоголем. Так или
иначе, любая значительная по питерским меркам сумма отправляется куда-то
в чулок, а потом начинаются ее мучительные поиски. Ведь, как любой
мужчина, я не только зарабатываю деньги, но и трачу на кучу разных
полезностей и вредностей для своего здоровья.
Мы с супругой как-то ладим уже не одно десятилетие, возможно потому, что
я рос без матери, и мне сложно наорать на женщину, чтобы она прекратила
это копошение с ныканькем денег в чулочки.
Ну, как мужику, мне иногда бывает неловко перед друзьями, если вдруг
намечается какой-то праздник, а у меня в кармане шаром покати. А дважды
неловко становится от того, что деньги как бы есть, но их нет - спрятала
моя дражайшая, но не помнит, куда заныкала. И вот тут весь дом
переворачивается вверх дном! И все это дело происходит ну просто с
феноменальной периодичностью.
"Чертик-чертик, пошутил, положи на место". Да какой там чертик, там
целый Дьявол шутит с памятью моей супруги. Причем, дату нашей свадьбы,
несмотря на долгие годы, она помнит, чего не скажешь обо мне. Вспомнила
и на этот раз.
Я не так давно получил зарплату, и она оказалась сами знаете, где. То
есть, заныканной по самое не хочу. Ну как тут справить юбилей? Помнится,
я на каждый год свадьбы покупал шампанского и груш. Все чисто
символически, а тут такое дело - юбилей, надо бы и гостей пригласить...
А деньги в долг я беру только в крайнем случае.
Пока дом в очередной раз переворачивался вверх дном, я вспомнил о
карточке, на нее там что-то тикает за гонорар, но уже не так много, как
в перестроечные годы, когда каждый второй кроссворд в России составлялся
с моей базы.
Опять проблема! Дом повторно переворачивается вверх дном, но уже в
поисках карточки. К общему счастью, карточка нашлась, но выяснилось, что
я забыл код к ней. А как мне вспомнить код? Сейчас обалдеете: чтобы
вспомнить код, нужно эту карточку хакнуть! Короче, совершается "звонок
другу", и я бегу за машинкой для считывания карт, но потом вспоминаю,
что этот гребаный код на самой карте не хранится. И дружище, Коля, ну
тоже молоток, не врубился, зачем мне нужна машинка. Да и живет на другом
конце города. Я вспомнил, когда уже подъезжал на Просвещения (кто живет
в Питере, поймет, что с Ветерка до него пахать и пахать).
Карточку выдавали в "Визе" на Думской, чтобы узнать ее код, надо как-то
авторизоваться, то есть явиться с паспортом, по телефону фиг скажут. На
карточке написан телефон, но, блин, московский! Наверное, директора этой
"Визы". И опаньки! Паспорта нет. Весь бардачок перерыл: все есть -
права, ПТС, а паспорта нет!
Звоню своей мышке-норушке, спрашиваю, где мой паспорт.
Дом в третий раз переворачивается вверх дном. К счастью, паспорт
находится. Благодарю жену за ее способности Яндекса на этот раз и
забиваю с ней стрелку. Прошу ее прихватить с собой именной чек из
Google, на всякий случай, мало ли удастся в том банке его обналичить
(вообще, с этими чеками проблема, но мало ли повезет).
Дом в четвертый раз переворачивается вверх дном, но уже по моей вине. Не
помню, куда его положил, а может и выкинул - это ж обычный листок А4,
восстанавливается по требованию.
- Генрих, нашла! - крикнула жена в трубку.
- Ох ты, моя сладкая, ты уже не Яндекс, ты - Гугль! Может, и зарплату
  найдешь? - сказал я.
- Ну не знаю, куда сунула, хоть убей, - сказала жена.
- Тогда давай, дергай на Думскую, я подкачу, - и как только я это
  сказал, у меня зачесалась, простите, попа.
Попу я почесал, но как-то насторожился. В правом заднем кармане было
что-то подозрительное. Я никогда ничего не кладу в этот карман, но я
вспомнил, как получал перевод с зарплатой - там были проблемы с номером
перевода, пришлось несколько раз мотаться, вот, наверное, второпях и
сунул полученные деньги. И точно - в кармане лежала пачка тысячных.
Странно, почему я думал, что передал эти деньги жене. Не менее странно,
почему она думает, что она их спрятала.
Пришлось, конечно, извиниться за ложную тревогу, но какой-то неприятный
осадок остался.
Потом было застолье, все хорошо. Друзья что-то многие не пришли, ну а
кому интересно ходить на личные праздники? У меня уже стопка "дежурных
подарков" - книжек и ДВД - пылится. Ну нет у меня друзей, которые могли
бы подарить мне "Роллс-Ройс" или корпорацию "Майкрософт" на худой конец.

Зато у меня есть замечательная жена. Ну дура дурой, конечно, в
финансовом плане, и не могу с уверенностью сказать, что ее до сих пор
люблю, но как-то живем, хоть и приходится регулярно переворачивать дом
вверх дном.
А все потому, что бухгалтеры из нас никудышние. Не ценим мы деньги,
которые зарабатываем с таким трудом. Да и кому сейчас легко?

© Генрих Лиговский


Прислал(a) Питерский Трамвай [-110 / 145 = -0.759]

2 ноября 2007
Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.
			
Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.

У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.

А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.

Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.

Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.

Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!

Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.

Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.

В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.

А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.

Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.

... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...

... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.

... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.

... Таки да - интеловского лэптопа!

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Матвей [-112 / 104 = -1.077]

15 февраля 2007
Нашел достойный перевод английской версии. Если кто уже это
видел-читал - не читайте, ничего нового не увидите:

Руководство для офисных засранцев

Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь
за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться
к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и
просираться.
Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано
настоящее "Руководство для офисных засранцев". Запомни эти определения,
и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное
удовольствие.

ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь
или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством
ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой
скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил
голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь
рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не
любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у
пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой
ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда
тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной
очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья.
Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех
пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство
неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка
в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый
тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого
запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать
риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери,
когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном
и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент
зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать
морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто
срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть
на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти
посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих
друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу.
Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в
отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном
коллеги противоположного пола.

ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не
понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть
дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут
возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто
оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить
входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может
использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы
предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск
воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой
кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз
с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения
можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

ЕБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг или просто долбоеб,
который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному
засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать,
пока ебаный пидор наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать.
Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй
разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит
в туалет на работе.

перевод нагло спижжен с http://tochka-sg.nnm.ru/page-1


Прислал(a) Русский Кирпич [-114 / 131 = -0.870]

14 мая 2007
Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту
(это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка
следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу -
"Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и
начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой,
залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как
и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому,
что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский
переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем
так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?

А кто еще чего такого знает?


Прислал(a) Яна [-115 / 291 = -0.395]

9 ноября 2007
Листал сегодня газеты с объявлениями о работе. Почему-то во всех газетах
в рубрике "работа для инвалидов" стоит только одна вакансия "организация
новогодних праздников". Не уж то хотят порадовать детишек глухонемым Дед
Морозом и одноногой снегурочкой?


Прислал(a) Хатульман [-116 / 294 = -0.395]

19 декабря 2007
История из коллекции маразмов. Все, наверное, видели новый дом
подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой
здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки
помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В
общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не
выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя
этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с
работой, либо...


Прислал(a) Шпатель [-116 / 266 = -0.436]

14 мая 2007
Прикол был со мной в Киеве в 2002 году, слава богу закончилось все
хорошо.
Уговорил как то меня мой знакомый, сам киевлянин, сходить на дискотеку -
я он и его сестра. Самое интересное, что сам кореш человек достаточно
зажатый, несколько закомплексованный и мамин сынок. Куда точно не
определились, но решили определяться на месте. Избрали местом поиска
дискотеки -ст. м. Шулявская.
Полазив по райну ничего открытого не нашли решили идти на дискотеку
Политеха. Не самое лучшее место я вам скажу. Но я то этого не знал.
Приходим.
вокруг тусуются какие то пьяные парни. Что то меня насторожило.
Ну отрываем входные двери.
И тут я понимаю, что тут не так. я захожу вторым держу подругу за руку.
И вижу полный вестибюль пацанов (человек 30) и всего несколько девченок.
И когдя я вошел с новой девушкой видели бы вы глаза этих парней -
пьяные, злые и голодные. Думаю что пиздили бы нас там знатно. Незнаю как
его - вид у него такой невзрачные (рост 176 вес 55 кг), но мне бы
осталось по полной - выгляжу я плотнее.
Говорю - наверное нам не стоит здесь оставаться.
Кореш, - а че нормальное место.
Короче вытащил я его и пошли мы к нему на квартиру пить вино и смотреть
МТВ, а он еще долго возмущался чего я не захотел там остаться.


Прислал(a) Ybnece [-117 / 109 = -1.073]

25 июня 2007
К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться...
Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. в
Мюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны был
гауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственном
управлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек
(концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старым
знакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части тела
уничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры,
и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимую
поговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палач
со смехом отвечает;
- Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг.
  Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать!
Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое,
у палача-свое.


Прислал(a) Ратибор [-117 / 111 = -1.054]

1 декабря 2007
- "Грустно, девицы" - зазвучал в голове голос Великого Комбинатора,
когда я нервно курила в коридоре, глядя на трясущуюся в рабочем экстазе
сушильную машину.
Машина работала. И получала удовольствие. А мне было (и есть) так стыдно,
как было только раз в жизни - когда я перепутала свечи от запора с
субботними свечами...
В один судьбоносный день с месяц назад у меня вышли из строя
электрическая плита, водяной насос и кофемолка. Так что к похоронам
электроприборов я была морально готова. Но когда сушилка вышла из строя
во время цикла, не вспыхнув, не запахнув горелым, не воскликнув "хорошо
умереть за Родину" - я проверила все возможности. Включила - выключила.
Перевключила в другую розетку. Включила - выключила. Поставила на другой
режим.. и т.д. Сушилка молчала.
И я поехала в магазин и купила новую сушилку.
Вернувшись домой, я включила стиральную машину. Она стояла рядом с
сушильной и питалась из того же штепселя.
Таки да, то есть нет! Она тоже не работала.
И вот я нервно курю в коридоре.... Просто вырубило пробку. Одну. Поэтому
всюду в доме электричество функционировало... кроме прачечной.
А теперь я пытаюсь отменить 600-баксовую покупку, и думаю что хорошо
хоть что я не попробовала стиральную машину раньше - а то бы пошла
покупать и стиральную тоже...


Прислал(a) брунетка [-118 / 263 = -0.449]

19 декабря 2007
Довелось нынче в отпуске побывать в США. Посмотреть красивейшие места:
Аrches, Ноrse Роinт, Glen Canyon и еще...
Но рассказ не об этом.
Отдыхали мы на озере Lake Powell. В моем понимании, до этого озеро -это
типа водичка как на тарелочке, с оконтовочкой в виде кустов и деревьев
по берегу. Ан нет! Там просто водой затопленный каньон, который
прихватывает аж два штата — Аризону и Юту. А берега там такие, что впору
брать альпинистское снаряжение, да еще карту и компас.
И вот, я впервые (раньше как то не получалось) залез на гидроцикл на
этом озере, еще наша девушка Катя, тоже впервые и давай мы с ней
осваивать окружающие красоты. А были мы приглашены в гости и была у
хозяина яхты супруга, которая на этом аппарте просто летала над водой,
несмотря на ее... далеко уже не бальзаковский возраст. Вот видимо из-за
него она и не поняла о чем договаривалась принимающая сторона друг с
другом. И когда она заехала в очередной раз во фьерд (так его назову,
немного походят на те, что я видел в Норвегии) и не нашла там яхту, то
подумала, что наши друзья уже уплыли к тому месту, куда и собирались, к
очередной арке. Фактически же она просто перепутала фьерды, так они
похожи друг на друга. И вот, забрав нас потащила за собой. Это еще
ничего когда вода спокойная, как в этих фьердах, но на самом озере
ветер, волны - "мама не горюй"! Так нас колбасило, что думалось мне, что
"позвоночник в трусы высыплется". Так мы проболтались не знаю сколько
времени, но бензин имеет гадскую манеру заканчиваться! Я попросил Катю
сообщить об этом нашему "Сусанину", в надежде, что она наконец
успокоиться и тормознет кого нибудь из мимо ползущих, проплывающих,
пролетающих судов, что у нас заканчивается бензин и нам нужна помощь,
что бы сообщили нашим по рации, где мы и они нас забрали. Когда я думал,
что до того как заглохнет эта "бешеная скамейка" осталось считанные
минуты и толкать ее к берегу на такой волне — это просто полная ПОПА,
наша "Сусанина" увидела в стороне от основного пути следования судов,
пришвартованный к берегу дом на воде и повела нас за собой! "Ну СЛАВА
БОГУ! "- подумал я, наконец, твердый берег, горячий кофэ или еще чего...

Когда мы подплывали к этому двухэтажному отелю, я обратил внимание, что
флажки на нем пестрят все имеющейся в природе палитрой красок, но не
придал этому значения, пока Катя, подплыв ко мне вплотную, не сказала
шепотом (не знаю почему шепотом, они же наверняка по нашему не
понимают), что это геи.
Я переспросил: "Кто? ".
Она снова шепотом: "Геи".
Я еще раз переспросил.
Она уже во все горло: "ПИД@СЫ!!!! ".
Я ее спросил, с чего она взяла, а она мне на их флажки кивает и говорит,
что это их символика. Приглядевшись я увидел, что и впрямь на кораблике
одни... особи мужской наружности, разного цвета кожи, но с характерными
признаками...
Вышел один из них, наверное главный, и показал нам на карте, где сейчас
находимся, еще о чем то они поговорили, а потом нам спустили заправочный
шланг и заправили три наших бака бензином бесплатно под пробку!
И пошкандыбали мы в обратном направлении, но уже против ветра и волны...
Вот тут то уже была точно ПОЛНАЯ Ж...! Тока одна мысль в голове —
усидеть на этой бешеной скамейке! Если волна вышибет из седла, то
залезть на него в таких условиях было практически невозможно.
Закончилось тем, что нас подобрали свои уже почти у стоянки. Мы были
никакушенькие, замерзшие и одновременно обгоревшие. Я потребовал водки и
заставил Катю силком выпить рюмку. Она тут же уснула на палубе с
бутербродом в руке. Бедолага! Она до крови стерла кожу на ладони от
рычага газа.
Вообщем и целом мы проболтались три с половиной часа.
До сих пор меня обуревают противоречивые чувства... Как относиться к
этим.... В смысле к их помощи. Т. е. сделав доброе дело, заправив нас
бензинчиком, они тем самым продлили наши мучения, а могли просто
связаться по рации и вызвать наших...
С другой стороны есть и моральное удовлетворение от преодоления тех
трудностей, которые сами себе и создаем
Мораль!
Все в этой жизни сбалансировано 8)))))

"Пиво"


Прислал(a) "Пиво" [-118 / 123 = -0.959]

6 апреля 2007
У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может
быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и
говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в
воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и
подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры
или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор"
в гугле. На это поисковик №1 выдает: "возможно вы имели в виду
"ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!


Прислал(a) maks [-119 / 186 = -0.640]

12 ноября 2007
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек
со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки
поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо
того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему:
"Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.


Прислал(a) Антон [-121 / 123 = -0.984]

8 октября 2007
ТЕЩА-ПУТЕШЕСТВЕННИЦА

"Увидеть Париж - и умереть"

Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж
про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в
нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах
-Лазурный Берег... Нормандия.

А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы.
Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли.
Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось
столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.

Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой
Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные
эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.

Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско
зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги.
Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.

Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном
пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в
аэропорту Чикаги.

"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на
обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по
Америке. Здесь не меньше интересных местов!"

Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах
страны посидели... "

... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла
уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали
мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в
крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.

© Алик, тоже зять www.alikdot.ru/anru/love/mothinlow/mothinlowtrip/


Прислал(a) Алик [-122 / 150 = -0.813]

13 ноября 2007
ГОВОРИТЕ... ГОВОРИТЕ... ДО СВИДАНИЯ

Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство
ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он
работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил
в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.

И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в
наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я
замолкал. Но сразу слышал сонный голос:
- Говорите.
И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? –
замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз:
- Говорите.
И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом:
- До свидания!

Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью
уносился домой по ночному Киеву.

... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не
только вазы.

© Алик, ночной бегун www.alikdot.ru/anru/labor/science/tellme/


Прислал(a) Алик [-122 / 151 = -0.808]

6 июня 2007
финист ясный сокол

замес там такой: начало как в аленьком цветочке, только вместо цветочка
аленького младшая доча попросила какоето сцукоперышко. Ну ясен хуй, все
посмеялись над ебанутым тинейджером, а потом выяснилось что если перышко
наебнуть об пол, то оно превращаеццо в ебливого самца, который тут же
набрасываеццо на нашу героиню и йаростно ее естествует. Все бы заебись,
но завистливые сестры заприметили что с младшенькой какието бля
метаморфозы происходят - щечки румянцем подернулись, глазки заблестели,
и по вечерам к себе в светлицу чуть ли не бегом вприпыжку скачет.. Ну
хуле... на очередной раз добрые сестры усердно погрели уши, ну и
пропалили похотливую сестренку прямо во время соития с ебливым
человеком-птицей. Уже не помню какую там подляну они придумали, но
Финист этот улетел в тридевятое царство и на прощание сказал что нужно
сглодать три каменных лепешки (интересно, нахуя), стоптать три пары
железных шузов (тоже жескач б/п) и пешком покрыть нехуевый маршрут,
такой что Ецуке с ее пешими походами в ярославль и не снился в самом
страшном сне.
Кароче нашла она нужное место, и по дороге разжилась какимито пиздатыми
ништяками - пяльцы которые сами все штопают токо успевай новые шмотки
подбрасывать, зеркальце еще какоето затейливое, и еще какойто гаджет,
уже забыл какой, но тоже сцукохитрый.
А финист ее уже успел жениццо! и нашу блять жену декабриста - вообще не
узнал!
А она типа в служанки у ним устроилась, и все перед финистом жопой
вертит, а ему все похуйдым. А тут жена финиста ей грит - продай пяльцы!
А она грит - хочу с мужем твоим ночку переспать (заебись децкая
сказочка, канеш)! Жена грит - фекалий квешн. Давай пяльцы, седня спишь с
моим мужем. Ну жена она тоже бля не промах, финиста проклофелинила
качественно, и наша героиня жоско ацасала, прыгала на нем всю ночь, а на
расвете уже жонушка в дверях стоит - типо - норма, епто!
Ну ясен пень, вы уже догадались, что на третьем гаджете финист таки
проснулся, спросонья узнал свою зазнобу, тут же ее хорошенько выебал,
потом они сели на коней и вернулись в отчий дом, дали песдян сестрам и
стали жить поживать и вообще полный хэппи энд.
А вторая сказочка вообще ужасняк нахуй.
Там кароче ведьма спиздила ребятенка, и хотела его заживо съесть.
Сказала трем дочерям чтоп его зажарили и подали на стол (тоже блять
заебись децкое произведение). Но наш хитрожопый подросток жоско наебал
старшую сестру, и зажарил ее сам, и подал на стол. Кароче мать и 2
другие сестры съели свою близкую роцтвенницу и сильно удивились увидев
находчивого пиздюка живым и здоровым. Ну забегая вперед скажу что
злобная ведьма поочередно съела все свое потомство, а потом сгорела
заживо сама. Вот такой вот блять сайлент хилл и ад каннибалов в одном
флаконе для детей младшего школьного возраста.


Прислал(a) Клоп [-123 / 158 = -0.778]

12 января 2007
Аффтар: Жырафф
Болтик
Подарили мне как то на день рождения пистолет.
Пистолет пневматический системы "Вальтер" 12ти зарядный полностью
автоматический, когда с него шмаляешь по банкам отдача как от реального.
Брал я его на природу и вообще... ну на работу не таскал естественно, а
вот жена на время моего отсутствия дома держала его под подушкой, (ну
мало ли че?). Вот только она пользоваться им не умеет, а так боевик хоть
куда гы гы гы. Как то в очередной раз мы жарили шашлыки в Битцевском
парке, пили пиво стреляли по банкам, но то ли пестик на меня обиделся за
то что по рукам пошел то ли какой то китаец из вредительских соображений
в сторону Российской экономики и на благо китайской экономики, не
закрутил болтик на затворной раме.
Короче болтик вылетел и потерялся в траве. Настоящего пацана такая
мелочь как болтик вообще не колышет, главное пушка!! Как я был наивен.
Пистолет отказался использоваться по назначению. При стрельбе, да и
просто при доставании его из за пояса, затворная рама предательски
падала на землю. Говорить о какой то практическом назначении а тем более
каком -нибудь психологическом эффекте можно было забыть..... ну и нафиг он
такой нужен???
Поиск.
Надо спасать положение, ну не могу же я дом без злобного боевика
оставить! Да и надутая самоуверенность по дороге из метро в поздний
вечер, куда то улетучилась. Я стал настороженно реагировать на людей,
узбеков дворников, собак, всячески избегать людей, хотя иногда при
возникновении на моем пути группы молодых лиц нервно шарил в районе
пояса, буд-то бы тянусь за стволом (пусть боятся) человек без пистолета
никто!! Безоружный даже не может сходить в магазин в темное время суток.
И как я до этого жил? Без пистолета то? Помнится в 15 лет у меня было 2
пистолета (бульдог, газовый "перфект") и одна лимонка РГД – 44. В нашем
районе только лох не имел подобного арсенала, мы иногда собирались на
озере и выпендривались друг перед другом у кого какая пушка, много
шутили и рассказывали истории как светанув пушкой удалось напугать
хулигана или толпу отморозков .... Какие мы крутые были! Не то что сейчас
гы гы гы.
Я подался в ларек где продавали пневматические пистолеты.
- ээээ здравствуйте, у Вас запчасти к пистолету есть?
- А какой у Вас? (сцуко задел за живое).
- ВАЛТЕР!! 12-ти зарядный, полностью автоматический!! Скорость 150м/с
- а! да я своему ребенку такой отдал Пистолет так себе вон видешь на
  витрине за 12000 рэ лежит вот он прикольный а твой фигня.
- Да ты че пацан! Классный Вальтер!
- не мы таким ширпотебом не торгуем.
- Да мне...
- Купите этот! Сверх ультра модный со стразами, у солиста группы корни
  такой же!!
- Да мне он не нужен мне надо....
- Как это не нужен! Вот твой точно говн. А здесь смотри и фонарик есть и
  встроенный радиоприемник, сделан из сверх ультра прочного силумина!
Глядя на ебанутую и самодовольную улыбку продавца, мне расхотелось с ним
говорить, он стал для меня самым ненавистным человеком на земле. Ведь у
этого гада пади за поясом "Берета".
Нажравшийсь в хлам я пришел домой. Расстроился.
Мне как любому "нормальному" человеку не чуждо ни что человеческое, ну
там работа, жена, ковыряние в носу, поход в "Ашан", просто на местный
рынок (там помидоры можно за 50рэ купить).
В очередную субботу одев свой красный рюкзак я пошел на рынок. Купив
овощей, мяса, книгу "Россия не Америка", редиски и чайник, я зашел в
ряды "Мечта советского мужика". Среди кучи старых кранов, шурушков,
колес от старых велосипедов, ваз и прочей пропиваемой из дома утвари я
разглядел прилавок с шурупами гайками и о БОЖЕ!!! БОЛТИКИ!! Болтики были
на 22, 13, 10, 8, 6, С конической и мелкой резьбой, с шагом м-16 и левой
резьбой, анодированные и с гравер – шайбой вместе, просто рай для
настоящего пацана!!
- ЭЭЭЭ, у Вас есть болтики? (дурацкий вопрос)
Гордый хачь недавно приехавший из кишлака, очень гордый и естественно
коренной москвич в третьем поколении начал свой типичный треп для
прощупывания моей платежеспособности.
- эй дарагой, бэри шурупы в хозяйстве очень нужны да!! У настоящего
  мужчины всегда шурупы есть в запасе!!! Если в крови у мыжчины не бежит
  кровь строителя он не мужчина!! Эй жэнщина дай кофе.
- Да мне маленький болтик надо, где то 0.4 высотой 0.7, шляпка под
  крестовую отвертку.
- эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрэл и набор сверл,
  всего за 3000 с гарантией!!!
- И где гарантия?
- Э ТЫ ЧТО ОБЫДЭТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Я каждый день здесь торгую вдоль рынка
  на против чебуречной, 100% гарантия мамой клянусь да!!!
- Уважаемый, скажите где еще можно болтик такой купить?
- Ашот на той стороне рынка на против музыкального киоска (обиженный
  перешел на родной язык).
Ээх! был бы у меня с собой ствол..... он бы сам его мне выточил пилкой для
ногтей, понаехали тут в нашу Москву всякие. Нагруженный как ишак
авоськами придавленный рюкзаком, я пол часа искал Ашота. К моему
удивлению "музыкальный киоск" был ни что иное как платный "Гальюн" Ашот
стоял припрыгивая от холода, периодически сверкая золотыми зубами
приговаривая "Ай Сибирь казель" и потирал руки.
- Болт есть?
- эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрель и набор сверл,
  всего за 3500 с гарантией!!! Везде за 5000 продают
Пришел домой. Напился.

Как и многие тружусь типичным менеджером, рабочее место: стол, стул,
факс, просто телефон, компьютер с Интернетом, на столе куча бумаг,
просто документов, отрывных листков липучек с очень важной но почему то
всегда теряющейся информацией.
Полез в тирьнет (естественно в оплачиваемое рабочее время) пошел искать
сайты по продаже болтов (уже клиника). В Интернете есть все!!! Кроме
того, что тебе надо.
Звоню в одну контору:
- Эээ Алло, здравствуйте. Мне надо болт.
Очень приятный голос (скорее всего блондинка) отвечает:
- Минутку, сейчас я Вас соединю с менеджером.
- Але здравствуйте Фирма "Болт и ко" Андрей слушаю Вас.
- Мне надо болт.
- Наша фирма на рынке существует уже более 10-ти лет, является самым
  крупным поставщиком в России, у нас самые качественные иностранные
  болты.
- Да вы не поняли мне много не надо.
- А хотите я Вас заинтересую? У нас существует система премий
  снабженцам! Если Вам не удобно говорить по телефону, говорите куда
  подъехать для личной встречи.
Я просто положил трубку
Нашел конторку, зарегистрировался на сайте, оформил заказ на свой
болтик... блин...
Спам посыпался как из рога изобилия. Почтовый ящик на яндексе пришлось
забыть нафиг... Через 2 дня какой то мудила позвонил на трубу и стал
предлагать заработать миллионы, потом позвонили и предложили очень
выгодно купить коробку очень элитного вина всего за 5000 рэ. Потом
позвонили и представились сотрудниками ФСБ и предложили встретиться для
"решения моих проблем".
потом позвонила девушка со словами:
- Только сегодня, спец предложение!! купив набр инструментов (болгарка
  дрель) всего за 5999рэ и 99 копеек Вы получаете в подарок набор
  сверл!!!!
Выкинул симку.
Пришел домой. Напился.


Прислал(a) Жырафф [-124 / 266 = -0.466]

24 декабря 2007
Моего друга неожиданно назначили замом главного технолога совершенно
секретного, хотя и изрядно разваленного завода... Интернету там в заводе
нету... посему с целью добычи информации на тему "организация работы
участка станков с ЧПУ" он пришел ко мне домой юзать мой комп, в качестве
моральной компенсации принес некоторое количество национальной жидкой
валюты... Увы, искомая комбинация слов встречалась в основном в текстах
вакансий и резюме... Тогда открыли несколько сайтов рефератов и начали
читать плоды чужих трудов в разделе "технологии"... Чего там только не
было - и технологии производства презервативов, и организация работы
швейной мастерской, а все не то... время идет, трафик капает, на дворе
ночь, я начинаю все громче советовать другу сменить профессию... В конце
концов в сердцах ору, что сейчас скачаю ему первый попавшийся реферат со
следующей страницы. Открываю.

Немая сцена.

Ибо там написано:

Спаивание (лекция).

Выбравшись испацстола, мы решили, что уж по данному-то предмету мы сами
кому хошь лекцию прочитаем... разошлись в приподнятом настроении. :)


[-124 / 237 = -0.523]

12 февраля 2007
Решил написать. Год где то 1992. Завод. Решили, для уменьшения расхода
абразивных кругов (которые применялись для шлифовки некоторых деталей
изделий, спортивных) пропитать их (абразивные круги) бакелитовым лаком
и, судя по отзывам, должны были получить хороший результат.
Т. К. бакелитовый лак среди нас до этого никто не видел, то вылитая в
ванну жидкость, черного как смоль цвета, реакции никакой не вызвала.
После пропитки где то 4-5 дней, я согласно Тех. процессу их просушил.
Результат нулевой. Как-то стоим с ванной (2х2 м) рядом (мужики датые,
это важно), и думаем, что то не то. Я давай выяснять, в чем дело?
Оказалось на складе выдали Битумный лак вместо бакелитного. Битумный
идет на пропитку деревянных изделий, что б не гнили. Я то ладно год как
работаю, а мужики то лет по 15 -20 отпахали.
Но это не главное. Пропитали уже бакелитовым лаком, результат -ноль.
Т. К. я уж взялся выяснять до конца в чем дело. То выяснил, к бочке с
бакелитовым лаком прилагались 2 канистры со спиртом, которые должны бы
быть разбавлены в этом лаке.
Правильно!!!!! Разбавить спирт????? Да Вы что!!!
Короче в течении 3-4 месяцев пока длилась эта эпопея, наш отдел
практически не работал. Да и в цехах, тоже, все мужики тянулись к нам на
склад. Пока этот спирт не заканчивался.
Короче, месячный график:
1. ПОЛУЧАЕМ ЛАК, ПЛЮС СПИРТ
2. Две НЕдели пьянка
3. Неделя опохмелка
4. Вроде трезвые, начинают думать о работе, планов море и. т. д.
И тут снова получаем спирт и лак бакелитовый
Начальство тоже учавствовало
А вообще весело было, и делали изделие, может не так красиво как
китайцы, но зато надежно, это точно...


Прислал(a) jj [-125 / 323 = -0.387]

26 февраля 2007
Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.

Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя
подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток,
кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.

- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей
  "девятки".
- Миш, не гони, поехали на такси.
- Нхуя! Поеем на машине!
- Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят?
- А мне пох! Поехали!

Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное
стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело.
Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми
пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по
гололеду, выехал на дорогу.

- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой
  добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью
  проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики
  к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут
  единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша,
  вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас
  времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться.
- Фамилию? Фак!
- Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя
  ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!!
- Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что
  после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на
  заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы.
Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник
с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же
продолжал глумиться над поверженным Мишей:
- Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15
  суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!!
- Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов.
- Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины
  документы, - и правда фак!
- В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка
  зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину.
- Ну фак. Фак!
- Да что "фак"?
- Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!

Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в
сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки".
- Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете
  в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз
  документики поближе кладите, чтобы легче искать было....

Хэппи энд, могло бы быть и хуже.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [-125 / 271 = -0.461]

22 января 2007
История эта произошла в далеком 1984-ом. Южная республика бывшего СССР.
Мои друзья, как и я сам, готовились к службе в армии и одним из первых
"весенних" из нашей компании был мой друг Мирон. Мирон жил всю жизнь с
мамой и желая избавиться от надоевшей опеки даже написал заявление в
Афган. Мама была в ужасе, но все обошлось. Видимо, таких рьяных туда не
посылали. Накануне он получил повестку и проводы в армию решили не
откладывать в долгий ящик. На следующий день, солнечным майским утром
Мирон, я и моя девушка отправились в городской парк, в центре которого
было озеро. Не добравшись еще до места встретили "хулигана" нашего двора
Витька. Он был с подругой, как выяснилось позже - однокласницей. К тому
времени Витек уже дембельнулся и для нас был еще более авторитетным чем
когда-то в школьные годы. Витек нам смело предложил зайти в единственный
барчик, где не без его же участия было заказано бутылок 8 портвейна.
Часа через два-три, я заметил лежавшую на столе подругу Витька, да и
сами мы были далеко не трезвыми.
Выйдя на свет божий мы в ужасе заметили полный парк народу. В ужасе
потому, что народ, в отличии от нас был трезв, или во всяком случае не
так пьян как мы. Все бы еще ничего, если бы Витек не снял свои сабо, и
босиком не пошел по нагретому солнцем асфальту. Его спутнице это
показалось самым эффектным способом протрезветь и она тоже сняла свою
обувь, но в отличии от нас, подруга пошла в противоположную сторону.
Витек, видимо, был настолько удовлетворен жизнью, что просто игнорировал
маршрут своеи пассии. Мирон же, не был настолько удовлетворен и
попытался пассию вернуть в колею.
Девушка не очень сопротивлялась, но явно была раздражена колготками,
которые она хотела прилюдно снять. Мирон соблюдал правила общественного
поведения и активно этому препядствовал и все уговаривал зайти за
какое-нибудь укрытие.
Так мы прошли минут 10 и о-чудо, укрытие нашлось. Закрытый павильончик,
где обычно продавали воду, сигареты и прочие товары для отдыхающего
люда. Мы прошли вперед, и еще через какое-то время Мирон нас нагнал с
девушкой под-мышкой и с колготками в кармане и с горечью заявил, что за
этим пвильончиком народу собралось еще больше, чем при выходе из бара.
Тем не менее колготки были сняты, девушка Витька совсем обмякла и мы
сделали привал на какой-то полянке скрытой от людских глаз. Надо
заметить, что все это проходило совсем не обыдено. Мы шутили, ржали
складываясь попалам и только Мирон сохранял чувство ответственности за
человека в таком вот нетрезвом состоянии. Через какое-то время хмель
начал проходить, день подходил к концу. Девушка Витька тоже взбодрилась
и помахав нам ручкой скрылась за кустами. Оказалось, что она жила
недалеко от этого парка. Вдруг у Мирона вытинулось лицо и он достал из
своего кармана калготки этой девицы. Тут же он решил что колготки должны
быть возвращены, ну, а мы подумали, что таким образом он проведет ее до
дома и возможно, натрахается перед двумя годами службы. Так мы все и
разошлись. Проходя мимо окон Мирона, часов в 11 вечера, я заметил, что
свет на его кухне погас. Впрочем, меня это не сильно насторожило т. к.
его мама, в отличии от моей, всегда находилась дома. Я поднялся к себе и
через минуту - звонок в дверь, на пороге стоит мама Мирона и сходу
спрашивает:
- Вы, что! Пили?
Как можно спокойным голосом я собрался сказать, что не пили, но выдал:
- Да! Выпили чуток.
У мамы Мирона округлились глаза от такой дерзости и она уже более
низким, но все таким же строгим голосом спросила:
- А кто избил Мирона?
У меня волосы зашевелились на голове. Тут мама добавила, что он пришел
домой без трусов (но, всеже, в штанах), пьяный и избитый. В голове
прокручивалась схема провожания девушки Витька. Возможно Мирон уговорил
ее где-нибудь в парке, и какие-нибудь "хулиганы" или менты наткнувшись
на них, дали Мирону люлей. И что-ж ему одевать в первую очередь? не
трусы же. И почему пьяный, я-то уже протрезвел! Мы спустились к ним на
этаж ниже, зашли к Мирону в комнату, включили свет. На кровати лежал
Мирон с разодраной щекой и подбородком. Прикрывая глаза рукой он
пробормотал, чтоб выключили свет. Мне показалось, что он был явно
пьяней, чем когда я его видел в последний раз. Уже не помню точно, что я
говорил его маме, но пытался как можно, правдоподобней рассказать о
нашем невинном дневном походе, в котором никак не находилось места
такому мрачному финалу.
На следующий день я звоню Мирону, который ржет в трубку - типа классно
вчера оторвались. Меня раздирали сомнения. Вечером он рассказал
следующее:
- Пошел за девушкой за этой, да так и не нашел ее. Возвращаясь назад
  зашел к друзьям на гребную базу. Еще добавили, и когда уже было пора
  идти домой, решил протрезветь. Ничего не придумал более умного чем
  искупаться в озере. После нескольких прыжков в воду даже собрался народ
  глазеть. Хоть республика и южная, но в мае все равно рановато купаться.
  А трусы выбросил, потому, что мокрые одевать не имело смысла.
- Ну, а почему лицо побитое?
- Тут еще проще! засмеялся Мирон
- Попросил проезжавшего мимо велосипедиста покататься. Предложил ему
  рубль за это. Через 3 метра навернулся - покатался вобщем. Пришел домой,
  мать сразу насела: где был, с кем пил. Не отвечая на этот напор зашел в
  ванную и начал бриться. Тем самым вывел маменьку из терпения. Она
  двинула кулаком в спину и я автоматически порезал подбородок.
Сидя на ловочке во дворе мы еще долго смеялись, в том числе, и над моей
версией вчерашнего приключения, а через неделю Мирон уже ехал в поезде
куда-то на Урал.
Гоша.


[-127 / 364 = -0.349]

14 мая 2007
К истории об итальянском знамени за 13 мая.
У наших деда с бабушкой дом стоял крайним на улице и им советские
местные власти выдавали красный флаг. Перед праздниками дед лазил,
закреплял его на доме. Вот че-то я из виду упустил - как бабушка
объяснялась с властями, куда же этот флаг подевался. Строго ведь тогда
было, надо его сдать или там показать, где хранится. Дело-то сурьезное!
А мне, когда я приехал к ним на каникулы и поинтересовался, где же флаг,
бабушка скромно ответила, что "материя крепкая, хорошая, а так как ее
маловато, то сшила я из нее славный мешочек для семечек".
Подозреваю, что сделала она это неспроста. Хоть какое-то моральное
удовлетворение! Точно говорю - знали мы ее.
(Фрэш)


Прислал(a) Фрэш [-127 / 272 = -0.467]

19 августа 2007
Диалоги!
Лена: "Как тебе варенье?"
Я: "Какое?"
Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром,
2 трех литровых банки. Тебе и ему"
Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??"
Утка: "Нет"
Я: "Где????"
Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с
ними"
Я: "Давно?"
Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они
там взорвались. Я туда не пойду"
Я: "Я ключи выбросил, советую того же"
Утка: "в Фонтанке уже"


Прислал(a) FIgA [-127 / 209 = -0.608]

2 января 2007
Пришел, блин, я домой. Жену с дочкой от тещи забрал... Салатов, ерунды
всякой, лабуды наготовил. Оставил на столе на КУХНЕ! Ушел за спиртным...
Очередина - как в Мовзолей.(наверное так пишентся)! И ведь зазвал
гостей... Друганов позвал немерянно. С женами! Время 6-45. Слышу -
шум... Открыл дверь... И офигеваю - херачит вода из под умывальника
прямо в потолок!!!... ВСЯ кухня и весь коридор по-щиколотку в воде.
ХОЛОДНОЙ!
з.ы. ... вот блин НГ!!!
з.з.ы. Отрезвляет окончательно...
з.з.з.ы. Друганы, сволочи, весь год вспоминать будут такой
похмелятор.
Мораль: а на хрена шел в гости к дураку? (хреново быть им)


Прислал(a) МихМих [-129 / 93 = -1.387]

28 февраля 2007
Истории моего друга, часть 3 (склероз меня не берет!)

Давние времена, когда только появились у меня и моих друзей. Я и Сергий,
а также Женька что-то копировали с диска на комп. Об друзьях кстати
поподробнее. Женька сейчас - программист, компьютерный, что называется,
гений, при нем начинает работать правильно даже безнадежно глюканутая
программа. Сергий - тот самый домашний панк, тогда мнил себя великим
программистом, сейчас оценивает свои знания как средние. Оба получали
образование по программированию и компам и вели заумные (тогда для
меня) разговоры на тему: Чем дюрон лучше селерона и т.д. Кстати, ничем
не лучше, оба урезанные версии нормальных процессоров.
Сама история. Копируем что-то. Долго копируем. А при копировании
появляется на экране окно копирования, ну там, анимация, сами видели, со
временем там, индикатором. Анимация там (винда еще 98), следующая:
папка, из нее летит клочок бумаги в другую папку, долетает до нее и
исчезает во вспышке. Идет нормальное копирование. Речь Женьки по поводу
анимации (вот вам и лопата, хотя при чем здесь лопата): Копирует
неправильно. Видишь, файл уничтожается - и кивок на анимацию. Сергий:
ага, диск видать царапанный.
P.S. Я к моей чести, засомневался - если чего не копировалось, винда
копирование прекращала, а тут все шло дальше. Вот такими вот были
когда-то нынешние асы в компах. И не надо, не надо говорить, что я, мол
все выдумал, просто не обращали мои друзья внимания на такие мелочи, да
и программирование - это еще не панацея от таких ошибок.
P.P.S. Я и Женьке и Сергию рассказывал сию историю - не верят.
К.М.Г., ваш будущий (ну, вы поняли...)


Прислал(a) К.М.Г. [-129 / 108 = -1.194]

14 августа 2007
История реальная.
Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на
остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо
знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был
приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего
знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так
вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно
прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили
профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок.
Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство
маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе
ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к
слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость
превратилась в гель".
Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица
продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут
через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти!
	Арахна


Прислал(a) Арахна [-129 / 110 = -1.173]

5 июня 2007
Про настенькину любовь. Тема секса раскрыта по самое нехочу.

Есть у моей девушки подружка, Настенька. Является эта подружка типичной
девушкой на выданье старшего призывного возраста, когда еще годик-два –
и все, приплыли.

Как вы знаете, дорогие мои, счастье женcкое связано с мущщинами. С
состоятельными, сексуальными, и, чего уж там говорить, не офисным
планктоном, а что-нить вроде крупного бизнесмена, у которого все давно
отлажено, и в конторе он появляется, чтобы поставить подпись на
платежке, по переводу лимона зелени на свою чиста визу-голду. Ну и чтоп
пиписка стояла.

Вот и ведется поиск таких мущщин. Абъявления на столбах "e кого куча
денег и их некуда девать", и иногда лично в разнообразных ночных клубах.
Ну разумеется, где же еще пасутся стадами молодые, одинокие, успешные...
а самое главное, готовые запасть именно на нее, и сразу xgjr, в загс и
на канары. В любовницы, ясен хрен, мы не хотим. Замуш - и ниипет! (с).

Этот по настоящему гламурный план воплощается в жизнь уже лет так пять.
Тусня проходит весело, иногда даже на халяву удается, в общем, жизнь
кипит. Но вмешалась эта гребаная любовь.

Есть у той девачки под окном гипермаркет. Не то ласточка, не то
воробышек, может даже и какашечка. Судя по размерам, так и есть - нечто
среднее между собачьей конурой и автобусной остановкой. И есть в том
супермаркете – Павлик Керогазов. И нефиг ржать, фамилие у нево такое.
Сами, поди, не Волконские нифига.

Редакторская сноска: Керогазик наш женат (на Керосинке, по ходу), и
подрастает потомство - Примусочек, наверное. Или Комфорочка – фиг его
знает.

И вот наша настенька, будучи в возрасте 20 лет (щас 26, вроде),
влюбилась без памяти. То ли за то, что он ей пепсиколу дарит аж 2х
литровыми бутылками, то ли наоборот все было. Но влюбилась - это факт, с
ее слов.

Проистекает эта эта любовь следующим образом. Как и у всего в нашем
мире, у этой любви есть жизненный цикл, длительностью месяца 4-5. Фазы
этого цикла выглядят так:
1. Гордое безразличие (этот козел мне всю жизнь испортил, ненавижу!)
2. Тоска
3. Мог бы и позвонить, сволочь!
4. Первый звонок (не важно, он или она, бухой-небухой)
5. неделя конфет-букетов и стенания под ее балконом
6. безудержный секс на столе в кабинете в его блин ашане - 1-2 палки
7. гнилой базар на предмет "когда ты разведешься" - 1 подход
8. ужасный скандал с мордобоем
9. Лечение венерических заболеваний.

Поясню вам, дарагие мои, пункт №9. несмотря на то, что любофь чиста и
непорочна, это б/п омрачающее событие происходит с завидной
регулярностью, как сессия иль там еще какой геморрой. Дело в том, что
Керосинка наша имеет определенный букет. С учетом срока, этот букет
можно назвать выдержанным, я б даже сказал - марочным. Утверждается, что
этот букет она подхватила в бассейне, а лечить она его не хочет, потому
что у них на участке врач - мужык, а она не желает показывать пипиську
кому попало. Так что Керогазик, несмотря на все свои заверения в вечной
любви к Настенько, периодически Керосинку (жену свою) таки-обихаживает,
наматывает все это на болт и вручает Настеньке при каждой встрече, как и
положено галантному падонку.

Это все конечно хорошо, но Настеньке хочецца любви. Керогазег – это
Керогазик, но е-мое мало. И совсем уж негламурно нирагу как лохушке на
работу ходить, а хочеца вовсе даже особняк какой-нить и бентли открытый.
Поэтому во всех фазах керогазо-любви, кроме 5-6, идет поиск своего
счастья. В частый бредень (применяются и иные браконьерские способы лова
- ну там, признания в любви, осада подьезда, флуд с помощю смс,
закидывание предмета страсти лифчиками и трусиками) попадается всякая
шелупонь, которой немедленно присваивается статус "это тот человек,
которого я искала всю жизнь". Начинается планомерная осада, в ходе
которой среди прочего делается намек номер раз "я очень культурная
девушка" (требование похода в театр) и "я те не дешевка - чипсами не
обойдешься!" и намек номер два - развод на весомые подарки. Потому что
как попадется какой-нить манагер иль там грузчик, и что с ним делать?
Ссаной тряпкой не отмашешься. Еще у нашей девачьки есть особенность - с
появлением нового персонажа, старые не забываются и с ними
поддерживаются ммм... отношения. Фиг знаит, вдруг на него наследство
свалится, иль там в казино не штаны постедние проиграет, а найдет под
столом сто баксоф. Тут-то она и не растеряется, паверьте уж мне на слово
(пробовать нинада! Помните а пункте 9!).

В один совсем не прекрасный момент был подцеплен депутатский сынок. Ну,
депутатишко так себе, от калмыцкой асср, но где-то в москве свою задницу
пристроил. И сынка. Точнее, сынка не пристроил, а так, содержит.
Снабжает вопщем. Меж тем, Настеньке сынок меж тем в качестве генеральной
линии совершенно негодидзе, по следующим причинам:
1. мажор
2. тачка лоховская - вольво s80. не мог лексус выпросить, мудак. (цитата
из первоисточника)
Я про этого балбеса нарочно упомянул, он как ройаль в кустах сидеть
будет, вместе с помойкой своей.

Подхожу к аццкому экшену, внимание!

Пару-тройку недель назад на горизонте нарисовался Петечка. Брат
убиенного в разборках Макара (фамилие того и другого - Страшных),
промышлявшего угонами всяко-разных памоек, любой тазек может слимонить.
Мог вернее. Пристукнули вроде как свои же. Петечьке от роду 20 лет,
работает, по непроверенной информации, на автосервисе и промышляет
иногда тем же. С макаром Настенька как-то давно трахалась на
полупостоянной основе, но сердце не отдала, в отличие от пиписьки.

По факту нарисовывания петечьки (че там, особняк так и ломится, на
матросской тишине блин) были сделаны все необходимые предьявы. Петечька
к театру отнесся прохладно (потому что в буфете очередь длинная и
наливают мало), по второму пункту его позтция не определена, и вот
почему.

Дело втом, что Настенькина любовь вступила в стадию №5 – эта когда они с
керогазиком ипут друк друга в моск. То есть негоциант наш засел под
балконом, с целью изложения своих чувств публично и громогласно. А чтобы
было еще громогласнее, ограбил к чертям свой рамстор на бухло и хавку и
употребил ее. На свою беду, там же, с теми же целями, нарисовался и
петечька. Выяснив суть петечькиных притязаний, мосье Керогазов совершил
злодейское нападение и стал наносить петечьке побои. Фактор внезапности
сыграл свою роль, и Петечька был полвержен наземь. Всю эту сцену,
начиная с определенного момента, наблюдал и депутацкий сынок. С криками
"сука, ненавижу!" он вмешался в бой, и Петечьке пришлось совсем туго,
патамушта эти два далбайоба пиздили ево как магли. Настенько вызвала
мусароф и скорую, петечьку забрали в травму, с переломами ребер и
сотрясением спинного мозга.

Черес третьих лиц был задан вапрос - а чего же петечька на засадил нахуй
керогазика или по крайней мере не поимел его финансово? Оказалось, что
Петечька в розыске нынче, как раз за угоны, и ему не с руки фигурировать
в каких-либо официальных документах. Паэтому, дарагие падонке, не
угоняйте тазеки. Патамушта если пападетесь кому-нить, даже злым
ахтунгам, вам нельзя будет звать мелицыю, патамушта ана тоже
присаединица и савершыт с вами жуткий сэкс, а пахвалиццо будет низзя.

В то время, как петечьку забирали, Настенько со своими двумя кавалерами
удалилась пить водку. После распития энного количества, керогазов решил
простить петечьку, и банкет был продолжен уже в больнице, в той же
компании и с участием петечьки.

Сейчас петечька, щас партизан щорс, лежит в больничке с пробитой
головой, и нифига не петюкает, депутатский сынок в отставке, а любовь
Настеньки перешла в фазу №9.

Вот такая любофь


Прислал(a) ананим [-130 / 164 = -0.793]

16 апреля 2007
Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт
anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая,
запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне
абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в
последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета.
Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху -
улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК.
Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде
скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому
жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные
страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это
еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на
два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не
то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол
пешком.
Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!


Прислал(a) Garik [-131 / 295 = -0.444]

3 июня 2007
Детские обиды.
Истории из Хохловки
Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки,
о коих ниже будет рассказано.
Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось
на уроке математике, меня спросили таблицу умножения.
- А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня
  учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару
  стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще
  великолепно игравшая на гармони по праздникам.
- Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте
  –ответил я
Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а
потом Борька заорал
- А теперь Вовка будет калькулятором!
И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! "
Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но
обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька
имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков.
После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить
строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем
калькулятора в раздевалке, и меня закрыли.
Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно
в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу!
И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины
валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если
бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует,
симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене
в снежки играли.
Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку
расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе
что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы".
На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний,
рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к
печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал
разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели
б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной.
Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и
шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось
нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты.
Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке
прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый
пошел".

Вовик.


Прислал(a) Вовик [-131 / 337 = -0.389]

19 декабря 2007
На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....


Прислал(a) Vampire [-131 / 279 = -0.470]

14 августа 2007
Откуда взялся ненавязчивый сервис.

О советском и, отчасти, российском "ненавязчивом", по выражению
юмориста, сервисе, сказано и написано немало. Но в чем же, интересно,
причина наплевательского отношения к клиенту? Отсутствие мотивации
продавца -- это понятно, но мало где в мире продавец в магазине
материально заинтересован в росте продаж. Если магазин крупнее лавки
потертых ковров, конечно.

Но вот читаю недавно сыну стихи -- очень известные стихи, про телефон --
и есть там такие строчки:

А потом позвонила свинья:
- Пришлите ко мне соловья.
Мы сегодня вдвоем с соловьем
Чудесную песню споем.
- Нет, нет! Соловей
Не поет для свиней!
Позови-ка ты лучше ворону!

То есть нормально, да? Клиент хочет определенную услугу, а ему говорят:
фиг тебе, не про твою честь. Какое там клиент всегда прав! Вот берите
морскую капусту... то есть, ворону и будьте довольны.

Наверняка и про дороги аналогичные стихи есть ;)

www.napesal.com


Прислал(a) бонк [-132 / 296 = -0.446]

3 июня 2007
У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения
прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А
выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31
мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве
Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной
улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых
соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..."
через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю
предположение:
- А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с
  лентами!?
Ю.С. (практически мгновенно):
- ... и в миниюбках


Прислал(a) Marabou [-133 / 240 = -0.554]

27 августа 2007
Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал
посещать его регулярно.
Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно
разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии,
обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные
рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки,
договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали
потом эти встречи.
Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне
вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были
тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны.
Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их
разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме
банального "Поздравляю..." в голову не пришло.
Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и
затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе.
Всех превзошел Император. Он написал так:
"Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся
в голове эти строчки, берег для праздника..."

Гладков Виктор.


Прислал(a) Немолодой [-133 / 343 = -0.388]

16 октября 2007
Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два
мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем
конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах
ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца
языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это
долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда
они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно,
сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))


Прислал(a) kisa [-134 / 141 = -0.950]

3 января 2007
Купился на кнопку "Рассказать еще".

Вы, прошу прощения, случаем, не пара Фокс и Малдер? :))
Вот и славно, значит будет прикольно.

Сижу в офисе, гоняю по стенке ярко-красную точку из лазерной указки.
Думаю, типа. Мыслю.
Муха, которой мои измышления на предмет "а был бы лазер киловатт на
...дцать посильнее", все же мечется, предполагая худшее. А вдруг и
правда подгонят генератор?

Ладно, заходит Ольга, наша звезда. ЗВЕЗДА. Нет, она не звезда, она гений
ПиАра, и вообще отпад-улет-уныр в один и тот же флакон.
Стоит, смотрит, тоже мыслит.
Потом диалог.

- Да, так и мы в детстве...
- Что, в детстве?
- Ну брали увеличительное стекло, линзу, оно давало красную точку,
выжигали всякое, или даже огонь зажигали.....

Я "перед завтрашним" в состоянии между стУпора, тОпора и штОпора..
Спрашиваю:
- Васильевна, а в какой галактике находится та планета, с которой,
как мы все считаем, ты е... звезданулась на нашу?
- А что такое?!

Далее следует долгое объяснение, что НАШЕ солнце через линзу дает
ярко-желто-белое пятно.
Оно, Солнце наше, G5 карлик.
Ну, карлик.
Ну ему и на чхать, что в Африке голод.
Но пятно от линзы - бело-желтое.

Нет, НЕ ВЕРИТ.

Вот так и прокалываются иноземные агенты, работающие в агентстве
az-com.ru.


Прислал(a) ИноAZемец [-135 / 329 = -0.410]

17 апреля 2007
Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в
"основных" за 16.04.07)

- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная
  хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина
  продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся
  милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое
  покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее
  очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то
  нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными
  разводами.
- У меня ведь слабое сердце,  хочешь, чтобы я так же лежала? –
  всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло
  бубнил закованный в наручники Стас.

- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь.
Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько
  это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с
  головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на
  него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова
  принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в
  его квартиру.
В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на
  квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно
  закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати
  лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил
  телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня
  свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые
  гланды.

- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого
  уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу.
Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и
отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за
своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук,
я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы
еще нет.
Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку?
Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да
и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса
закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить,
поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы,
  - втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия
квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла,
футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным
покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела,
намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с
орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру,
  когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что
  Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь
  на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала,
  что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты
за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла
своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была
обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо
заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев
лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело,
сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в
тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер
кричал, чтобы ничего руками не трогали.
Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не
стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам,
произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он..
И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные
подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги
уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить"
Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас
позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас,
  и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и
  недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог
  заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не
  менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация
  морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая
  обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной
  бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы
  вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы
  он со мной расчитался?

Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [-136 / 303 = -0.449]

13 мая 2007
Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!

Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в
военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно
посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне
в один день.

Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10
набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70
человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии.
А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом
и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в
карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем,
вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа
с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по
ситуации.

Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень
здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают
оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне
- О! Это совсем другое дело. Не то, что эти.
Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне
надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на
которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день
пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести.
Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и
начинают тараторить
- Ну как там, что говорят и т. д.
Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать.
- Что, забирают?
- Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд.
Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему:
- Что, тоже забрали?
Он выкупает тему и начинает:
- Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали -
  показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит!
Я добавляю:
- Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой.
Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают.
Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не
пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.

Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика,
который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса,
подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на
улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса
глазами смотрят на нас. А я громко так:
- Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда!
Ужас усиливается.
Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине -
замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет
возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами".
Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите.
Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю,
что мне пох на все эти прокуратуры и военки.
- Как так?
- Ты косишь - тебе не понять, отвечаю.
Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами,
говорил, что такого цирка давно не устраивали.

А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам
все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает.
- Не могу, говорит, вас пропустить.
- Какого такого?
- Нет приказа.
- Какого, мля, приказа?
- На ваш пропуск. Вы призывники.
- Ты че, отвечаю, поехал?
- Мы курсанты 4 и 5 лет уже!
Выпустил только когда мы ему военники показали.
А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...

Тимур


Прислал(a) Тимур [-136 / 266 = -0.511]

9 октября 2007
В День защиты животных вспомнилась старая история.
Перли мы с Пашей-скобарем, с Астары домой, в сторону нашего холодного
Балтийского моря. Рейс был на редкость кислый, ни подгрузки, ни
халтурки, да и груза под потолок, да такого, что и хохлу не впаришь,
нетреба. И посему доползли мы на глубоком подсосе до Дарницкой грузовой
и тормознулись в ожидании земляков. И если без курева и витаминов колеса
крутятся, то без талонов на горючку, полный П, как говорит сейчас
этот плагиатор Гоблин, нагло укравший у нас, шоферни, професиональный
словарь!
И так сидим мы с Пашей на канистрах с водой, глотая слюни и дымок
сигарет из последней пачки, ждем пока остынет картоха, купленная на
турецкие деньги на придорожном поле. На стоянке тишина, только слышен
храп и пьяное бормотание ивановского, не осилившего пол метра до своей
кабины, стоят еще тройка армянских колхозников и несколько местных
Мыкыт. На сердце у нас душевно и хорошо, почти дома, до нашего моря 1120
верст.
Вдруг среди этой тишины раздается звон кастрюли и рычание. Я врубаю
переноску - перевернутая кастрюля и стая кабыздохов с рычанием
подбирающая остатки картохи с земли. Паша футболит 10литровую канистру
туда, раздается визг. Тут взрываюсь я. Надо вам заметить, что я всю
жизнь при собаках, и первый кто меня встречал из рейса, это Яра, каким
то чудом слышавшая за два квартала движок моей Ласточки. Если она ехала
со мной, то ни один гаибздей не осмеливался подходить к кабине на два
метра. "Скобарь гребаный, если сам воруешь, то жди что и тебя на. греют,
если сам хлеблом прохлопал, то нечего канистры мять и кастрюлю можно
было было повыше поставить"- это примерный перевод тезисов выданных мною
Паше, единственное слово, канистра обошлось без перевода. У того, как и
у каждого скобаря, язык работал с поздним зажиганием, и Пашка ухватил
меня сразу за грудки. Если не считать разорванной рубахи, при счете по
навешенны противотуманкам 3-3, мы легли спать, Поиски штиблета я остовил
на утро. (Что бы окончательно не опозорить Седую Балтику, и разбитые
кулаки и фонари на следующий день были списаны на ивановского.
Земляки, знающие, те "без трендюлей, как без пряников", поверили, а сам
он по ивановскому обычаю, на утро ни хрена не помнинил)
Проснулся на утро, раздвинул занавески, и очумел, перед тачками,
окруженный стаей собак стоял Паша-скобарь и крошил своим килорезом батон
колбасы собакам. Пока я, с заклиненной от удивления коробочкой, выходил
из стопора, он упел достать и скормить еще палку. Я высунул из кабины
свою подсиненную физию и, почему-то шопотом, поинтересовался у Скобаря
насчет замыкания в голове, какое у него, короткое или длинное?
В ответ услышал ликующий вопль:"Они у армянов прямо из кузова трех курей
сперли!" Ну, думаю, мелочь, но прятно, не нам одним в дураках ходить. За
ночь подгребли пара "Курратов", загруженных консервой и колбасой и
Герка-цыган из питерской "Дикой дивизии". И мы, затаренные горючкой чуть
ниже, а жратвою до пупка(опять перевод), потихонечку почапали домой.
Правда Скобарь килограмов 30 колбасы скормил собакам.
Стоит ли говорить, прикаждом заезде на Киевскую грузовую вся блохастая
свора обитала под Пашкиным фургоном.


Прислал(a) Иванов шестой [-140 / 128 = -1.094]

15 июня 2007
противоречивый город петербург-петроград-ленинград, на который
провинциалы еще смотрят как на столицу имперской культуры, а москвичи -
уже как на плевок на карте и место где можно за копейки нажраться в
выходные,

так этот город еще решили снабдить четвертым именем детройт-на-неве
поскольку сколько есть мировых автогигантов, так минимум половина из них
решила построить именно на неве свои сборочные производства

(а то настоящий детройт уже вроде окончательно дохнет и поддерживается
только реперско-электронными воплями i love detroit, так давайте еще
один город доведем до такого же качества жизни).

довелось побывать на таком готовящемся к открытию важном градоубивающем
предприятии. неспешно ходят иностранцы обоего пола, 54-56-58-62 размера,
чем страна западнее - тем размер больше и идет медленнее.

так вот - в мужском (подчеркиваю, в раздельном, только МУЖСКОМ,
ЗАВОДСКОМ) туалете - плакат, в переводе: "виду разбрызгивания, мужчинам
тоже необходимо пИсать сидя на унитазе, а не стоя перед ним" и для не
знающих языков, пиктограммами нарисован стоящий с художественно
вырисованным органом в руках, и перечеркнут крестом, а рядом сидящий с
художественно свисающим в унитаз членчиком, типа вот как надо.

внимание, вопрос: если эта программа переучивания мужчин пИсать сидя
входит в комплекс мер по открытию иностранного автосборочного
производства, то (а.) привыкнут питерские мужчины садиться на унитаз по
малой нужде? или (б.) качество автомобилей скоро станет таким же как у
местных производителей?

cameraman@girlhunt.ru


Прислал(a) cameraman [-141 / 330 = -0.427]

5 февраля 2007
Кот орет... просыпаюсь... Ниагарский водопад по стене в коридоре...
Задолбалась шваброй воду собирать... Думаю: "На хрена я одна буду со
шваброй корячиться?"... Отогнула плинтус: вся вода напрямую течет в щель
к соседям снизу - приятно... они ремонт только что сделали, вот пусть со
шваброй и бегают, а я спать пойду...


Прислал(a) P [-143 / 135 = -1.059]

12 ноября 2007
Щас чек с супермаркета читаю,
там строка: сок Я МАНГО
Думаю, надо было и Я АПЕЛЬСИНКО взять


Прислал(a) Hardy [-143 / 310 = -0.461]

24 июня 2007
Из цикла "Вдумываясь в тексты песен".

Я отгоню тупую боль,
Что сердце ранит, словно нож...

(исполнено Очень Громко припаркованным и распальцованным ЖЫПом).

"Тупой, словно нож" - королевская метафора.


Прислал(a) Ж [-145 / 226 = -0.642]

3 марта 2007
Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
от литератора Евгения Викторовича Шестакова

ПИСЬМО

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту.
Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим
вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность
Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует
поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет
пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами,
все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на
днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были
слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие
соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик.
Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на
меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах
страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано
изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых
писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил
Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь
полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои
все еще дрожат и пульс скачет.

Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно,
спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не
спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой
болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой
же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что
несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в
эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск
юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких
не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро
и слишком смело...

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к
разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений
весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали
такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим
коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что
мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что
данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали
эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не
опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и
возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже
наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить,
он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со
своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое
зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был
оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева,
то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел
несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика –
вполне обычное украшение.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения
к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся
не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются
потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую
юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из
руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить
диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом
светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз,
аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже
перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице
хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному
параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные
органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то,
думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате
которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить
в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования
этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с
телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной
стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг
кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и
лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел,
чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый
господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться
самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу
"Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с
другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий
Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и
Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим
Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а
трудоднями.

Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на
моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно
я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком
пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день
буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную
темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович,
несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность,
написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в
нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после
крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей
резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии
Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу".
И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без
всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я
якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну
Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков.
Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у
нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как
золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая,
вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и
даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально
может пасть Ваша тень.

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к
гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает
мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния.
Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в
пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием
о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...

С уважением,
Евгений Шестаков, литератор и,
почему-то хочется добавить, – эсквайр...

(c)


Прислал(a) Евгений Шестаков [-149 / 309 = -0.482]

15 августа 2007
Грузинский колобок.
В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не
было у них ни один внук.
И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.

Только испекли, а он улица прыг, и поскакал.
Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
А колобок отвечает:
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка
  ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский волк:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
  бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.

И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
  бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский
  медвед, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок...
- Ну и что? Я тоже грузинский.
- А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский
  колобок, и съел грузинский лиса.
Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!


Прислал(a) . [-150 / 111 = -1.351]

3 сентября 2007
Проходил я срочную службу в стольном городе Харькове, в отдельном
учебном полку связи на Холодной горе, с весны 87 по 89 соответственно.
(Мужики из РОУП, кто прочтет - отзовитесь... че т потерялись мы :()
Итак: Весна 89-го.... апрель, солнышко. Гражданка уже чувствуется на
вкус, поскольку МОЙ приказ уже прогремел. "Тащить" службу - желания
никакого, ИМХО - я уже почти штатский человек. Сидим с Коржиком у меня
на КРОССе в полуподвале полкового узла связи. Окна выходят на плац.
Скукотища-а-а.... Чем же занять-то себя заслуженным дембелям Советской
армии? Бездумно гляжу в окно... наблюдается картина: из дверей казарм
появляются по одному - по двое "замки" взводов учебных рот и мелкими
перебежками к штабу. "Че это они?" - лениво спрашиваю у Коржа... "Дык
"день сержанта" же сегодня.. по плану. Ща им там мозги часа два полоскать
будут" - так же лениво отвечает мне Коржик. "А... стало быть, сейчас в
ротах только "молодые" из наряда остались?" - "Угу..."
Смотрим друг на друга. Мля! Так ведь это повод приколоться!
Хватаю телефонную трубку. Втыкаю "громкую". Номер пятой роты (а как раз
ее казарму мы обозреваем в данный момент) наизусть помню - все-таки два
года в одной части.
"Дневальный по пятой учебной роте курсант Пупкин!!!" - от
испуганно-усердного голоса трубка кажется прям ща лопнет.
Я (уверенным командным голосом):
- Майор Матвеев! Дежурного по роте, быстро!
(стоит сделать небольшое отступление: Матвеев - "главный спортсмен"
части, человек крутого нрава. Молодые, к тому времени полгода
прослужившие, знают это не по наслышке)
Д:(испуганно) Дежурного вызвали в штаб...
Я: Понял. За себя он кого оставил? Давай его к трубке!
Д: Есть!!
Через пару секунд:
- Дневальный за дежурного курсант Табуретка!
Я: "Уголок силы" в роте имеется?!
Д: Так точно!!
Я: Какие гири у вас там?
Д:(испуганно) Не знаю....
Я: Да я тебя!!!... Шо за бардак!!! Быстро метнулся и посмотрел... и в
какой цвет покрашены - глянь сразу!!
Д: Есть!!!!
Через минуту:
- Трищь майор....16 кг - 2 штуки, красного цвета; 24 - одна, синего,
  32 - одна, серого.
Я: Бардак!!! Значит так... двух свободных дневальных ко мне в спортзал с
гирями. Пока краска свежая... Покрасить все однобразно в зеленый цвет!!
Вопросы?
Д: Никак нет! Разрешите выполнять?!
Я: Действуй!
Отрубаю "громкую" и с Коржом к окошку, лицезреть так сказать.
Картина сильная конечно, двое "бойцов" охреневших от почти бессонной
ночи в наряде тащат гири в сторону спортзала. А это неблизко.
Отсмеявшись, присаживаемся. Минут через 10 с плаца слышен мат, от
которого начинают подрагивать стекла. Поглядев в окно, наблюдаем Матвеева
собственной персоной, подсрачниками гонящего бойцов обратно.
Из всей тирады здесь можно оставить только "Какая нах краска?" и "Кто
приказал?" Остальное - ненорматив.

ЗЫ: Всем служившим в в.ч. 32384 - огроменный привет.


Прислал(a) Славко [-150 / 378 = -0.397]

14 марта 2007
Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в
одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да
расскажи, какие ощущения от "обреза"?

Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный
коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" -
устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни
религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание
иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог.
Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу
устраивался с большим трудом.

Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы
решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".

Только после этого жену оставили в покое.


Прислал(a) alex [-151 / 337 = -0.448]

8 февраля 2007
Сцобаки, скуко - вечные темы для крео, б/п. Как в прямом, так и в
переносном, сцуко, смысле. Вот о последнем и поговорим. Аллегоричные
весчи я иногда выдаю, б/п!
Дело было на 5 курсе университета. В третью смену мы тогда учились.
Поздняя осень... На улице мрак и дождь. В тот вечер у нас была 3-я пара,
с которой препод отпустил немного раньше, но по домам мы с Машо не
пошли: Машенции тогда надо было зачем-то увидеть совоего руководителя
дипломного проекта. Подошли к расписанию, которое (как выяснилось позже)
нагло врало, что, якобы, нужный нам чел как раз 3-й парой проводил
семинар на 10 этаже в одной из аудиторий. И мы потащились на 10-й. До
конца пары было, помню, минут 15. Я стала уговаривать Машко, чтобы она
просто заглянула и кликнула препода на разговор. Но та почему-то
уперлась рогом и сказала, что надо дождаться окончания пары (ну, овца,
хуле). Я смиренно прислонилась к стенке коридора, согласившись ждать
вместе с подругой.
А далее - представьте картину. Пустой, мрачный, плохо освещенный коридор
универа. Гробовая тишина. Время близится к 10 вечера. Все нормальный
челы уже дома ужинают, а мы тут, как 2 дуры, по Машкиной милости торчим
- дожидаемся б/п препода.
И вдруг в этой тишине открывается дверь кафедры финансов и методист -
вроде, Кристиной звать ее, но не уверена - уже облаченная в верхнюю
одежду, звенит ключами, закрывая кафедру. Ясен пень, навострила уже лыжи
домой... Я созерцала эту процедуру и еще больше раздражалась: даже
методистка уже домой валит, а я тут стою и б/п изнемогаю от желания
жрать и спать одновременно.
Проходя мимо нас, одиноко стоящих в коридоре, Кристина говорит "До
свидания, девочки!" (радостно говорит, сцуко, это важно!) и, свернув к
лифтам, скрывается из поля нашего зрения.
И тут наступает момент истины...
Я, уже достигшая, наверное, апогея раздражения, с тоской выдаю (не имея
при этом в виду конкретно Кристину):
- Ну вот... Даже ПОСЛЕДНЯЯ СОБАКА уже домой свалила...
Поскольку я была реально погружена в свои невеселые мысли, то даже не
осознала, ЧТО я сказала, а главное - КОГДА! Ведь методистка
только-только свернула к лифтам и еще стопудово не уехала. А значит -
еще как слышала эту "милую" фразу, произнесенную мной в тишине
универского коридора...
К реальности меня вернул вопрос все той же Кристины, которая вовсе не
пошла к лифтам, а очень даже вернулась и подошла к нам:
- Девочки, а вы не в курсе, до скольки Сбербанк работает?
Мы с Машко дружным хором отчеканили бодрое "Нет!", и, вторично
попрощавшись с нами, сотрудница нашей alma mater ушла.
Некоторое время после этого мы молчали... Машко пребывала в недеццком
ахуе от моей сакраментальной фразы, а до меня тем временем постепенно
доходил ее великий смысл...
... В общем, с тех пор я старалась поменьше пересекаться с милой
девушкой Кристиной, весьма метафорично сравненной в результате моей
невоздержанности с аццким блохосборником.


Прислал(a) Хе-хе, бля! [-153 / 118 = -1.297]

6 августа 2007
Знакомая поехала со своей подругой и ее десятилетним сыном в Турцию. В
туалете ребенок обнаружил биде. Решив, что это сантехническое чудо -
унитаз для маленьких мальчиков, малыш в него насрал. Дамы, в два голоса,
долго отчитывали шкодника, лишившего их возможности комфортно погадить,
а потом не нашли ничего лучшего, чем накрыть биде пустым чемоданом.
Обслугу попросили ничего не трогать. Те и не трогали. Хуле, частная
собственность. Так и простоял чемодан все десять дней, прикрывая
загаженный фаянс.


Прислал(a) шуллер [-153 / 353 = -0.433]

4 января 2007
В середине 90-х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного
завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться
на вечный покой он явно навострился, Гена и Толя размышляли, как создать
на развалинах большущего предприятия свой маленький-премаленький
бизнес.
- Страна начала катиться в пропасть, когда в тетрадки перестали
  вкладывать промокашки! - Гена Новиков четким отлаженными движениями
  разбавлял "шило". Одна треть одного компонента, две трети другого. Все
  как в аптеке.
- А эта странная фраза...: "Экономика должна быть экономной!" - вторил
  ему Толя Гаврющенко, плотоядно нарезая тонкими, в два своих пальчика,
  ломтики сала.
- Ну, за сбычу мечт! - граненые стаканы слабо звякнули, закрепляя устные
  намерения тем, что было посильнее всяких печатей.
Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но
приятных подробностей совместного бизнеса.
- Надо обсосать, как назвать нашу фирму? - Толян со свистом отправил в
  рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом старательно
  и увлеченно дожевывает последний кусочек сала.
- А чего тут думать? - Гена аккуратно вытер ветошью маслосоленые руки и,
  с еще более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на
  пустую емкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и
  Це-два-аш-пять-о-аш.
- Назовем по первым буквам наших фамилий. ...Так сейчас все делают.
  Новиков и Гаврющенко...НО и ГАВ. ...Нет, просто...НО...ГА!
- Нет, не пойдет. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели
  отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена
  решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно,
  как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под
  славным названием "НОГА". Стало понятно, что Толика, с его "ГА", он
  никуда и никому не отдаст.
- Ладно, я не жадный! - Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место
  на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и
  непотопляемое название совместной фирмы.
- Сначала пусть идет в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И
  рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать
  подпрыгнувший стакан, имени архитектора Мухиной, от преждевременного и
  банального самоубийства.
Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то
контраргумент, но поперхнулся карамелькой.
Фирму простенько назвали "Радуга", ведь как назовешь фирму, так она и
поплывет...Тьфу, засверкает на небосклоне.

p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии
главенствующих героев - не изменены.


Прислал(a) jukk [-156 / 276 = -0.565]

20 марта 2007
Вот из таких историй и рождаются анекдоты.
В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в
ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу.
Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво
приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою!
Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.

PS. А спать легли часа в четыре.


Прислал(a) Александр [-158 / 341 = -0.463]

21 декабря 2007
Только что случилось. Пришел с работы. Потянулся в холодильник за пивом.
Дочь, стоявшая рядом, кричит: - Закрой холодильник - мне холодно.


Прислал(a) V [-158 / 266 = -0.594]

19 марта 2007
Вчера я зашел в офис, и, не смотря на воскресный день, застал всех
программеров на своих рабочих местах.
- Леха! Привет! Поздравляем!!! – посыпалось со всех сторон, однако я не
  обращал на них внимания – меня трясло от негодования.
Пройдя через общий зал, я буквально вломился к своему тезке –
руководителю проекта.
- Ну что, довольны?
- Что? – Алексей Борисович смотрел на меня испуганно.
- Как что? Вы видели рейтинг сегодняшней истории? Я же говорил! Я
  предупреждал! Обходитесь без сортирного юмора!!!
Он посмотрел на меня в упор, и произошло то, что и должно было произойти
- испуг начальства улетучился, а вот мой праведный гнев и решимость
быстро пошли на убыль... Поняв это, Алексей Борисович очень мягко
приказал:
- Присаживайтесь, Алексей.
Я опустился на стул, прекрасно понимая, что вид имею жалкий...
- Не стоит так переживать. Тестирование "Ленина" признано успешным. Даже
  – очень. Заказчики звонят уже с начала прошлой недели, все – в восторге...
  Так что решено тестирование прекратить.
Я слушал, опустив голову и ощущая себя полным идиотом. Самым
унизительным было то, что начальник это прекрасно понимал.
- Вы, я так понимаю, очень увлеклись этим тестированием? И принимаете
  его результаты близко к сердцу?
Я кивнул.
- Это хорошо. Мне всегда нравилось ваше отношение к работе. В пятницу,
  на совещании, генеральный много спрашивал о вас. Могу уже сейчас
  сказать, что ваша работа будет отмечена не только премией.
Я понимал, что слышу очень важные и приятные вещи, однако отклика в душе
они не находили... Промямлив что-то благодарственное я поспешил выйти от
Алексея Борисовича, зная, что сегодняшний разговор вистов мне не
добавил. И чего я полез? Не мальчик ведь уже...
Домой идти не хотелось, и я сел за свой терминал. По умолчанию эксплоер
выдал анекдот.ру, и я, повинуясь приступу мазохизма, пробежал глазами
комменты. Все правильно – серьезные люди упрекали "Ленина" за выбранную
тематику, а записные придурки вволю обсасывали "реальность" истории...
Далась им эта реальность! Что они в ней понимают?! Да, "Ленин" был
создан нашей конторой для составления политических текстов, а потому
писать правду был не предназначен изначально... А им, видите ли, нужна
правда...
"Ну и будет вам правда! " - Решил я и пододвинул к себе клавиатуру.
© Ленин?


Прислал(a) Ленин [-159 / 149 = -1.067]

7 мая 2007
Только что...
Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из
Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил -
ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но
я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в
строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные
вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто
на самом деле управляет США?"
Ага.
"Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет
закрыто"
А, может, это ответ такой?...

Бардинг


Прислал(a) Бардинг [-161 / 329 = -0.489]

8 августа 2007
Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся в
клуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываем
фицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не с
похмура и не пьет, тока жрет.
Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такой
пабочный эфект, как апатия и млять, сонливость.
Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоит
Зовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17.
Я: Девушка, нам двести водки пжалста.
Д: А у нас водка тока по писят.
!!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть моск
просто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемые
данным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и в
частности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можно
было сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко с
бодуна же мы.
Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..?
Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка!
!???? я впадаю в кому, включается друг:
Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки!
Д: Ой, извините, я все поняла.
Краснеет, бледнеет, сваливает.
Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупости
официанток в столь вроде солидном заведении, поржали.
Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакана
наполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералку
не заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не в
бутылках приносить.
Подносит.
Я: А мы минералку вроде не заказывали.
Д: А это не минералка, это водка.
??!!
Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы.
!!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака уже
валятся.
Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, а
не четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру по
двести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!??
Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..)
Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки и
рюмки не забуть.
Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это все
забрать....
Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора...
Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю...
Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) В
графин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итак
воспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило на
том что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второй
всетаки забрала.


Прислал(a) Фома [-161 / 181 = -0.890]

13 ноября 2007
Звучит как анекдот, но:
Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и
результат удивил:
...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.

Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера":
строительство дома из оцилиндрованного бревна	379
ремонт копировальной техники	277
ремонт оргтехники	2157
ремонт ксероксов	884

Что принтер сломали при строительстве дома?
Илья (Webmaster)


Прислал(a) Илья [-161 / 272 = -0.592]

9 ноября 2007
В кои-то веки включил вчера ящик. Нарвался на рекламу. ".........
обувной крем по новейшим нанотохнологиям, фирма "Хрензает_какая_то".
Это, что?
Глюк или правительственная программа? Ждем-с наносредств от всех других
российских бед.


Прислал(a) Alex [-162 / 279 = -0.581]

22 января 2007
Южноуральский "мегаполис", 199.. г.. В город зарулила фура водки из
Чечни. Как и положено, в городе было место такой оптовой торговли. Целый
день "чехи" скучаючи провели возле машины и вот в 17.30 нарисовался он -
покупатель. Симпатичный паренек с очаровательной улыбкой.
- Что за водка? Почем? Документы есть? А мне эта тема нравится...
  Забираю всю фуру, но маленькая поправка - деньги в банке, банк через
  полчаса закрывается и сделка состоится только завтра утром.
"Чехов" тема устраивала и все вместе поехали сдавать водку на
нейтральный склад до утра ("чехи" торопились отпустить водилу с фурой).

- На кого оформлять товар? - скучающе поинтересовался как обычно
  нетрезвый кладовщик.
- Водку завтра мне забирать - так что на меня, - сказал паренек.
"Чехи" не возражали.
Дальше все было как обычно в нашей стране. Паренек вернулся через
полчаса с другой фурой и забрал всю водку. Утром разозленные "чехи"
ломанулись с заявой к начальнику УВД города с обещаниями озолотить того.

На следующий день их заява легла на мой стол - стол оперуполномоченного
БЭП. Я принципиально не любил на своем столе посторонние вещи кроме
водки, закуски и колоды карт - заява навевала скуку и тоску. Но работа
есть работа. Да и опером я был неплохим.
Хотя зачем что-то искать, если точно знаешь где это лежит.
В 18.00 я стоял в одном определенном магазине и разглядывал выставленную
на витрине водку. Через пару минут рядом со мной нарисовался директор
магазина - Ганс. Личность неординарная и с гигантским чувством юмора.
- Прикинь, "чехов" кто-то на водку кинул... Целая фура утекла.
- Да ты что? - море неподдельной эмоции.
- Да вот. Вот на эту самую водку и кинули, - ответил я, показывая на
  прилавок.
- Будем дегустировать? - поинтересовался Ганс.
- Конечно. И по возможности всю.
В тот день домой я прибыл в качестве тела, заботливо занесенного в
квартиру Гансом.
Но это все предыстория.
Через пару недель в моем кабинете нарисовался Флорид - тот самый
симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. И начал с порога:
- Меня на двести ящиков водки кинули... Братва, я не понял кто в этом
  городе кого кидает...
Мы с моим напарником Владом грустно переглянулись - день явно не
заладился в самом начале. Такого расследования я ни до, ни после не
видел.
Поехали втроем на флоридовской "бехе". При начале общения со всеми мы
лишь мгновенно переглядывались - кто рулит? Если солидный человек в
красивом кресле - начинал Флорид, раскинув пальцы веером, а мы
изображали крутых быков, для остальных - корка в лицо - БЭП - и жесткая
рубка бананов на паперти (для понимания ситуации - и я, и Влад очень
большие по габаритам). Вечером водка уже грузилась для радостного
возвращения домой.
Прошли годы. Я генеральный директор отнюдь не малого предприятия. У
Ганса уже не один, а несколько магазинов. Флорида застрелили. Влад
преподает в школе дураков, ой извините, в школе МВД. Пути господни
неисповедимы.


Прислал(a) матти [-164 / 139 = -1.180]

2 июля 2007
На его борту находилось 200 человек, около 20 из которых сумели покинуть
самолет через задний аварийный выход стюардессе.

http://www.newsru.com/world/01jul2007/krusg.html


Прислал(a) Dima [-165 / 298 = -0.554]

7 июня 2007
На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к
сравнениям с Зиданом".
Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу
"насрать и размазать".


Прислал(a) Немец [-166 / 284 = -0.585]

7 августа 2007
У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей
18-летней подружке.
Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).

Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с
кем-то подговорить в другой кабинет.
Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що.
Я говорю "рентген".
Начальник сделал круглые глаза и выдает:
"Неужели она уже залетела?"

Все легли под стол.
Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на
него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь
солененького.


Прислал(a) ЛВ [-166 / 223 = -0.744]

16 апреля 2007
Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где
описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства
мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был
переведен на русский язык?
"Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!

Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка",
"марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?


Прислал(a) НМ [-168 / 314 = -0.535]

13 апреля 2007
Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь
реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х,
но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут
мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны,
принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с
шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в
мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы,
ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло
в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2
отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на
улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы,
стерва! Гыыы

Привет, ГУУ!
Bad


Прислал(a) Bad [-169 / 137 = -1.234]

7 июня 2007
Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как
продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в
половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так
говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш
магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в
Таиланде.
Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая
тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо
проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь
открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.
- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом
  не поболтать.
Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в
подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок
не очень.
- Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю.
- Не выспалссо просто.
- Гы-гы-гы, все как в молодости...
- Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи.
Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с
аццкой ликвидаторшей наладить.
- В общем, разругался я со своей, послал жить ее...
- Нахуй?
- Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил
  Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной...
- Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие
  ботинки купил!
- Ога, вещь!
- Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь?
- Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и
  тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее
  милая улыбка.
- Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как
  нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности.
- Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на
  туфельки официантки засмотрелссо.
- Ога.
- Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо
  кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем
  ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то
  кого-то хочет подмять...
- Инь-хуинь, кста...
- А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией.
- Кажеццо, хуян, так что дальше-то?
Вовка закурил:
- Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным
  местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила,
  потанцевали.
Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках.
- Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка.
- Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль?
- Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на
диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я
потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня
поцеловала...
- А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за
  волосы держит.
- Гы-гы-гы.
- Ну дальше-то что?
- Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и
  сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она
  начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет?
  Ну я, как чесная “МАША”, говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный
  момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо
  завсегда охота и не прочь.
Вовка тяжело вздохнул.
- Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец
  нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в
  соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля
  сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает
  свои труселя, ложится. Ну я давай ее доебывать, беструсая дева рядом, а
  я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра,
  прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец!
Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим,
выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо.
- Ну и?
- А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не
  дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян.
- Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить.
- У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь?
- Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение.
- Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он...
И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня
мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку
в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо
познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия
посидел еще пять минут и говорю:
- Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже.
- Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо
  добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее?
- Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки.
А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое
крушение надежд?
- Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу.
- Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле
  так, - милая, я щас.
Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом
улыбнулссо:
- Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький
  достаю, - на держи, пригодиццо.
- А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит.
- Силикагель это.
- И что?
- От мокрых пезд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке.
- Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты?
  Ты же тоже собиралссо сегодня?
Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один
пакетик из кармана. Вовке показываю.
- Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!


Прислал(a) MGmike [-169 / 154 = -1.097]

3 июня 2007
Еду я значит как-то в нашей столице "золотой хохломы" и хреновых
дорог-кто не знает г. Семенов Нижегородского уезда по засереной дикими
кошками и собачками улице Н. Вдруг, из-за кустов выбегает оно и тормозит
меня вместе с
машиной, а так как привычки у меня выходить из машины навстречу этим
сэксменьшинствам(да простят меня порядочные ГИБДДшники) нету, то я
открыл дверку и сижу жду. И вот подходит оно, мол так и так, ст.
лейтенант Д. предъявите документы и пездец. А т. к. я сам по себе рокер
то и в тачиле моей всегда тяжеляки ревут, в тот день я убивался под
Черный Обелиск и есть у них одна песенка "Разговоры" кто слышал те
поймут о чем речь, вот пока Д. все распинался передо мной какой он
пердольный чювак, да просил полюбоваться на мои красивые права, из
динамиков Саша Борисенков хрипло вещал-"Разговоры разговоры, разговоры
разговоры"и когда я принялся доставать лопатник, рявкнул припев, где
Саша уже визжал "Молчи сука молчи, пока я тебя не начал мочить, если
падло ты все время будешь трещать, я заставлю тебя надолго замолчать".
Прикинув х. к носу в чем дело, я забыл за чем я полез и меня в сознании
того, что меня сейчас закроют, разбирает дикий ржач.
Финал- Д. повтыкав на меня после сего цирка и
пожелав мне доброго пути откланялся и ушел догонять в чем дело в свою
желтую с голубыми узорами семерку так и ничего с меня не срубив.
вот так вот heavy metall права и нервы сохраняет, а ведь я тогда каюсь
обгонял через сплошную и летел около 80ти, правда был ли у него радар не
помню, но все равно или штраф большой или лишение светило бы.
История беспезды невыдуманная и аффтар пишет ад сибя Металлистам
Нижегородской области ПРИВЕТИЩЕ особливо из Урени и Кр. Бакам от гр.
Шторм


Прислал(a) волк [-173 / 121 = -1.430]

31 октября 2007
Рождественская история

Эпиграф: «Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит. »

Эту печальную историю рассказала мне в детстве бабушка промозглым
ноябрьским вечером незадолго до смерти. Упокой господи ее душу.

Накануне Рождества, посреди праздничного города, возле витрины
фешенебельного компьютерного салона стоял одинокий мальчик лет в
двенадцати и зачарованно смотрел внутрь.

Курточка не по сезону, кепка с чужого плеча, руки в карманах стареньких
джинсов и ботинки на босу ногу. Праздничная река горожан текла мимо, но
никому не было дела до одиноко стоящего подростка. Цинизм и бессердечие
общества достигли своей крайней точки.

Внезапно к магазину подкатила большая черная шикарная машина, водитель
открыл заднюю дверь и оттуда сначала вышел мужчина в дорогом пальто, а
за ним девочка лет десяти в яркой новенькой курточке.

Они прошли внутрь салона и уже через минуту мальчик жадно следил сквозь
стекло, как два продавца демонстрируют и упаковывают для них самый
дорогой и современный компьютер.

Вдруг девочка заметила устремленный на них сквозь витрину взгляд. Она
дернула за рукав отца и показала на мальчика. Они о чем-то говорили,
иногда посматривая в сторону окна. Потом водитель стал выносить яркие
коробки и укладывать в машину, а отец с дочерью подошли к мальчику.

- Привет! Тебя как зовут? – ласково спросил мужчина.

- Степан, - настороженно ответил мальчик и шмыгнул носом.

- Скажи, Степан, а где твои родители? Почему ты стоишь здесь один в этот
  праздничный вечер?

- Нету у меня родителей, - сказал Степан, и невольная слеза скатилась по
  его грязной щеке, - Сирота я круглая, и дома у меня нету.

- Бедный ребенок, - вздохнул мужчина и добавил, - Мы с дочерью решили
  сделать тебе рождественский подарок. Мы хотим подарить тебе настоящий
  компьютер. Пойдем, ты сам выберешь, что тебе понравится, - И мужчина
  протянул мальчику руку. В этот момент в небе как символ милосердия
  загорелась первая яркая рождественская звезда.

Но мальчик вдруг сделал шаг назад, вздернул подбородок, сунул руки
поглубже в карманы, смачно сплюнул под ноги и сказал:

- Да идите вы в жопу, вместе с вашим компьютером, говноеды! Куда я, в
  ухо что ли себе этот компьютер воткну? Русским же языком сказано –
  бездомный я! Совсем мозги жиром заплыли, да? Я не знаю, чего жрать
  вечером буду, а они – компьююююютер!

Он еще раз сплюнул, выудил из стоящей рядом урны жирный бычок, ловко
прикурил от бенгальского огня пробегающего мимо праздничного клоуна,
крутнулся на стоптанных каблуках старых ботинок, громко пукнул,
расправил плечи и со словами «Вот уроды! » независимо двинул в сторону
ближайшего коллектора, где кореша уже вскрыли праздничную упаковку клея
«Момент».

- Какой же невоспитанный говнюк этот мальчик! Да, папа? – сказала
  девочка.

Она смотрела ему вслед и не подозревала, что спустя каких нибудь десять
лет будет стоять в шикарном подвенечном платье рука об руку с молодым
человеком, совершенно не похожим на этого невоспитанного мальчика. О ее
женихе весь мир будет говорить как о спасителе человечества.

В восемнадцать лет он совершит открытие, которое перевернет судьбу мира.
Он откроет неиссякаемый, безопасный и доступный всем и каждому источник
энергии, и на Земле впервые за многие тысячи лет наступит настоящий рай.
В течение буквально одного года люди выбросят на свалку истории атомные
реакторы и электростанции, законсервируют навсегда шахты и буровые, и
войны прекратятся сами собой, потому что воевать станет просто не за
что.

Поздравить их с бракосочетанием приедут главы всех мировых держав,
венчать их будет сам папа, а церемонию будут транслировать все
информационные агентства мира. Отец невесты сделает зятю символический
подарок - единственный обнаруженный на планете и окрестностях, чудом
сохранившийся персональный компьютер начала века. Вроде бы даже
работающий. Проверить это не удастся, так как к тому времени о том, что
такое электроэнергия, люди будут помнить весьма смутно.

- Спасибо, папа! Отличный подарок! - скажет сияющий жених и обнимет
  стареющего тестя-миллионера. Потом отвернется от прессы, смачно плюнет
  себе под ноги и добавит:
- Вот урод! Куда я, в жопу что ли себе этот компьютер воткну?


Прислал(a) Лесовик [-173 / 198 = -0.874]

20 марта 2007
Конечно, это лучше увидеть своими глазами, но попробую передать словами.
Нам в Германию из одной из стран бывшего СССР родители моей подруги
передают иногда с оказией посылки. Ну хочется нам иногда родного
подсолнечного масла в салат заправить, да и что говорить, водочки
хорошей стопочку опрокинуть тоже (водка в Германии в основном 37,5%-ная
и некачественная). Но речь пойдет не о продуктах. Моя подруга не могла
найти себе чехол на складываюшийся мобильный телефон, попросили
посмотреть родителей... Кто виноват, уже теперь не выяснить, но каким-то
образом "чехол" в разговоре с родителями превратился в "сумочку", и они
прислали такую плоскую матерчатую сумочку-карман одной неплохой
итальянской фирмы, эту сумочку можно вешать на пояс или на шею... Так
как присланный товар не соответствовал представлениям потребителя, по
телефону была проведена разъяснительная беседа с родителями по поводу
того, что требуется не "сумочка", а кожаный или матерчатый "чехол" для
мобильного телефона с уточнением, что он должен подходить именно к этой
модели, "плотно облегая ее" (выдержка из беседы: "Папа, ну что ты не
знаешь, что такое ЧЕХОЛ? Он телефон плотно облегать должен!..")... На
днях нам опять пришла посылка, в которой и был этот заказанный
"чехол"... Просмеявшись и, еле сдерживая вновь подступающие приступы
смеха, моя подруга сообщила родителям по телефону, что в этот раз "чехол
подошел" (не хотела их больше расстраивать), она решилась показать "это"
мне, предварительно вставив в него мобильник... Увидев это и зная всю
предысторию, я согнулся пополам в приступе безудержного смеха...
Сложенный мобильник находился в чем-то очень напоминающем детский
носочек веселенькой расцветки - белый с тонкими поперечными
разноцветными полосками а ля "юнайтед калэрс оф Бенеттон"... И он
действительно "плотно облегал" телефон, т. к. был сделан из эластичной
материи, которая как раз подходит для чулок или носков... Родители как
обычно поняли все буквально... Чехол у нас прижился... Если нужно
поднять настроение, мы просто достаем мобильник в этом чехле...

A&A (c)


Прислал(a) A&A [-176 / 347 = -0.507]

13 апреля 2007
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками,
  мерно покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так
  себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных
  джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст,
  зато может потом продолжение обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12.
  Суки, будут мешать.
- Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю
  полку.
- Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав
  понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа
  интеллихент.
Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и
внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.

Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал.
Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день
ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там
такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я,
изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную
хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником.
Собрав остатки интеллекта, я изрек
- Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному
  календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было.
По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с
Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда
старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек.
Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно
описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе.
Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять
умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.
Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка
прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в
очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего.
Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает.
Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает
задачу.
- Я – переводчик – сказал я.
- А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась.
- Киевский университет.
Ее мордашка восхищенно вытянулась.
- Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по
  всей стране, через агентство.
Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог.
- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.

В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим
любимцем.
Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней,
Вика щебетала как мартовская ласточка.
Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я
не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы).
Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло,
Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от
его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз
брала духи и пшикала в купе и на его носки".
Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра
поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей
домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку
– дело техники, лишь бы месячных не было.
Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных
сновидений, уснул крепким хмельным сном.

Часть 2.

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с
кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и
пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и
приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило.
Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш.......
Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами.
Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не
было. В воздухе пахло протухшим говном.
Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не
услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую
освяченую тухлятину не принимает, и ниипет.
Жутко хотелось спать.
Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР!
Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а
переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной
кафешке заказывал, я ему, блять, припомню).
Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что
Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом
глубоко в подушку.
- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком
  случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то
  колхозник.
Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и
заполняя недовольными репликами мой живот.
- Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь.
Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в
направлении туалета.
Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.
- Суки, да выходите же наконец!
Однако, шевеления в животе не наблюдалось.
Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся
на свою полку.
Шептуны как будто только этого и ждали.
На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и
громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми
переливами на всех частотах, доступных человеческому уху.
Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.
Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней
находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.
- Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй!
Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности,
однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший
трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня
получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук
с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в
тамбуре поебитесь! "
Пришлось опять возвращаться в купе.
И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же
результатом.
- А ебись оно все конем!
Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше
спалось.
Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы.
Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье
распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время
вплетались душистые нотки.
- Что, не спится, старая? – со злорадством думал я.
Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца
лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине.
Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не
могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы,
который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач
гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон.
Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в
окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями
от деревьев бежали по тушкам моих спутниц.
Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя
по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука
свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под
духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать,
просила о чем-то, перед тем как заснуть.
Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил
идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.
Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука
стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка
заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской
выглядывали из-под простыни в направлении моей полки.
Голова болела. Надо пойти умыцца.
Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз,
настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу.
- Доброе утро, дамы! Как спалось?
Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее
мысль на взлете.
В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав
дамам приятной дороги.
Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую
ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно
подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только
ароматом Kenzo.

В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь –
это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это
тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет


Прислал(a) alex [-176 / 222 = -0.793]

31 мая 2007
Двойной гамбит

Недавно стал свидетелем забавных погонь и превращений случившихся с
моими близкими знакомыми Светой и Зурабом (на самом деле их зовут Таня и
Али, но в силу пикантности истории я заменю имена, чтобы их ненароком
знакомые не распознали).

Так вот, я работаю пилотом на международных рейсах Аэрофлота. Еще с
советских времен существует железное правило - стюардессы обязаны спать
с пилотом по первому требованию. В советские времена в этом правиле была
необходимость - чтобы пилот-международник (в сленге того времени
"вылетной" - по аналогии с "выездной") не путался с путанами кап лагеря
но и со спермотоксикозом не летал, дабы не подвергать жизнь "выездных"
пассажиров опасности. Совок ушел в прошлое, а правило соблюдается
неукоснительно - вслед за отказом следует немедленное увольнение.
Впрочем отказы редки, девочек инструктируют еще во время приема на
работу.
Поскольку экипажам авиалиний отданы целые этажи гостиниц, все чаще
пилоты меняются стюардессами с пилотами других линий где тоже введены
подобные правила. Девочкам делать нечего, идут куда скажут, да и
привычные они, работа такая.

Именно это нововведение сыграло злую шутку со Светкой. На лондонском
дискаче она подцепила симпотного пилота-египтянина, втерла ему что
работает официанткой в кафе в Сохо, и стала с ним регулярно встречаться
с видами на удачный брак. К ее вящей радости, рейсы часто совпадали. В
один прекрасный день я проиграл Зурабу в покер, и вызвал Светку к нему в
номер под соусом что он типа пилот. О-па. Квадратные глаза, невнятные
объяснение, плач и слезы. Она молила прощения, но Зураб был непоколебим,
выгнал ее в шею. Пока я подбирал адекватную замену, Светку отпаивали
сочуствующие подружку коньяком. Фишка в том что Зураб - бывший пилот,
как мы с ним познакомились - это другая история. А работает он -
официантом в Сохо!


Прислал(a) Полубог [-177 / 137 = -1.292]

18 августа 2007
Недавно сделали мы в своей квартире ремонт, в т. ч. деревянный пол в
коридоре заменили на плитку - красиво и практично. Приехали в гости
родители, и мой папочка случайно уронил с носа очки. В коридоре. Они,
конечно, разбились. Папа потребовал, чтобы мы оплатили ему новые очки,
потому что это мы во всем виноваты. Ну, это без проблем, что я, родному
отцу на очки денег пожалею?! Но было интересно узнать, почему виноваты
именно мы. Вот что ответил пострадавший: Ну, это же вы положили
плиточный пол. Специально, чтоб я очки разбил. Если б вы положили
линолеум, очки остались бы целы!


Прислал(a) vilka [-177 / 221 = -0.801]

2 декабря 2007
Смотрим утром "Ералаш", так, спросонок, вполглаза. Есть там история
"Ябеды". Там по сюжету по сцене пробегает лохматая собака, у которой на
боку привязана табличка "кошка". Тупо втыкаем, где же тут хохма? И тут
муж изрекает: "Надо было написать "Йа Кошко".
Ашипка, мля.


[-178 / 242 = -0.736]

5 января 2007
Съебаться из нашей страны в конце 80-х - начале 90-х было особенно
актуально. Америка еще не успела открыть в Москве свой первый
Магдоналдз, как все уже почуяли запах и рванули на него, как свора
гамадрилов в период случки. Только воняло не бигмаками, а оттаявшим
весенним говнищем. Ну а впрочем, народу похуй, топтали веселые галдешки
цвета сепии, радовались солнышку, колбасе в соседнем магазине, китайской
пихоре.

Гриша в детстве проявлял чудеса подсознательного патриотизма, проебывая
в канализационные люки жвачки, разрывая на коленках джинсы, саботируя,
из-за своего распиздяйства, походы с классом на мультфильмы Диснея. Он
вообще как-то и не задумывался о том, чтобы покинуть родину, за что его
не понимали друзья. Все хотели свалить, чего бы это ни стоило.

Вот, например, у мамы Виталика был ебарь из Ливана. Его так и звали -
дядя Ливан. Виталик гордился своим чернокожим отчимом, а остальные дети,
не ведая ксенофобии, до слез завидовали Виталику. Ведь дядю Ливана звала
Швеция, а значит, скоро Виталик будет аж до болезни Паркинсона жевать
жувачку, точить шоколадки и всячески наслаждаться остальными
канцерогенными благами западной цивилизации.

Только Грише на это было похуй. Ему не нужны были разноцветные фантики и
молочный шоколад. Он, в отличие от всех, всей душой любил пельмени и ему
было поебать на дядю Ливана и на его черножопую мечту. Мама его была
стоматологом, за что в школе он имел заслуженное уважение и имел повод
гордиться. Но, кроме того, Гришина мама была лучшей подругой мамы
Виталика, отчего самому Грише становилось неуютно и непонятно: отчего
такие разные люди могут дружить? Мама Виталика, блядоватая особа лет
тридцати, поклонница ассортимента магазинов "Березка" и книг про
Анжелику, была полной противоположностью уравновешенной и вполне
простой Гришиной маме. Впрочем, это не суть. Главное, что на день
рождения мамы Виталика попал и Гриша. Там он впервые увидал живого
негра. Негр произвел на Гришу впечатление: он видел негров по
черно-белому телевизору и не знал, что у них такой странный цвет кожи.
Ко всему прочему дядя Ливан говорил по-русски, не то, что плохо... В
общем, с охуенным трудом понимался его акцент и шамканье.

Все уселись за стол, навернули салату. Мама Виталика же пиздела как
вязала - без перерыва, нудно и долго, и Гриша заскучал. Он хотел
пельменей и вообще жрать, но правила приличия не позволяли подвинуть
миску с салатом к себе и начать точить прямо оттуда. Поэтому он встал
из-за стола и принялся бродить вокруг него, в ожидании, что его
чем-нибудь угостят. Но всем было, в общем-то, похуй - внимание было
обращено на маму Виталика, которая была одной в Швеции. Гости, надо
сказать, сидели с постными лицами и думали, чтобы попросить у нее
прислать из далекой страны. Дядя Ливан сидел во главе стола и тупо
улыбался, потому что он ничего не понимал из этого визгливого
речитатива.

Гриша же наматывал уже хуй знает какой круг и подумывал, как бы
уговорить мать съебаться из этого голодного места. Но тут ему на встречу
вышел Виталик: "У меня остались две хлопушки с Нового Года. Давай
ебанем?" "Давай!" - обрадовался Гриша. Виталик достал из ящика
хлопушки и отдал одну Грише. Только они приготовились дернуть за
ниточки, как с дальнего конца стола дядя Ливан стал издавать шипящие
звуки: "Псс! Псссс!" Гриша невсосал, чем недоволен этот странный
дядька и чего он хочет. Виталик, видя недоумение товарища, объяснил, что
так негры подзывают друг друга. Гриша с Виталиком не были неграми, но
подошли. "Этя шлиопучки?" - поинтересовался дядя Ливан. "Нет, блять,
это фаллосы орангутангов!" - хотел ответить Гриша, но сдержался:
возможно, дядя Ливан не знал слово "фаллос". Между тем, негритянин
по-ленински прищурился, и сразу стало видно, что у него есть
оригинальная идея: "А ви взарвьите их зя спеной у свайей мамэ". "Это еще
зачем?" - поинтересовался Гриша. "Ну, штоп смиешно было, да?" -
закончил мысль дядя Ливан и заржал.

Непонятно, то ли Гриша невдуплился в тонкий юмор народов Африки, то ли
ему просто не понравилось это предложение. Но, дернув за веревочку, он
отправил в пасть дяде Ливану сытную порцию хлопушечного мусора. Все
сразу как-то замолкли и с ужасом взирали на плюющегося и кашляющего дядю
Ливана - еще бы - пиздою накрывалось светлое будущее мамы Виталика. А
сам дядя Ливан стрелял конфетти изо рта намного круче хлопушки - в салат
и на гостей. Наконец ему удалось прокашляться, и Гриша с радостью
обнаружил, что он выиграл маску. Но радость его была бы не полной, ведь
дома его ждали нехуевые пиздюли...


Прислал(a) Федор Валидол [-184 / 538 = -0.342]

4 апреля 2007
только что:
- Ну вот опять начал куями меряться. Сейчас тебе линейку принесу.
- Накуй линейку, тут лазерный дальномер нужен!
- Ж8-/


Прислал(a) сеть [-186 / 293 = -0.635]

30 ноября 2007
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :)))
Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни
мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо.
Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и
поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра.
Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает
мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой
папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он
кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего
ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и
запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку,
и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка
мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка
мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще
сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне
денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на
новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если
ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни
что я верю в тебя Сука!

Деду Морозу! Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [-189 / 148 = -1.277]

2 июля 2007
слушал Шуфутинского,"Тополя"..
цитата: "Калужское метро помню я как сейчас"
упал со стула...

мож лет через 20 и выкопают...


Прислал(a) stassats [-190 / 328 = -0.579]

12 марта 2007
Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт.
Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру....
- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было
  хорошо, а потом я забыл волшебное слово..
У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так
качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих
наркоманов?)))


Прислал(a) Лу [-197 / 366 = -0.538]

19 декабря 2007
Поехали с подругой в Египет.
Ну, как обычно, люди египетской национальности все время нас
спрашивали:"Вы сестры?"То ли у них так принято, то ли они просто не
знают, что спрашивать... Короче, надоело отвечать, что нет, поэтому
говорили, что мы сестры, чтоб отстали... Ну я их прекрасно понимаю!
Т.к. они тоже практически все для меня на одно лицо!
Прилетаем обратно в Москоу...
Кстати, забыла рассказать, как мы выглядим: я - высокая, с короткой
стрижкой, цвет волос русый(выжженый арапским солнцем), в маечке и
спортивных штанцах и сандаликах. Мой герлфренд - ниже меня на полголовы,
волосы длинные, ярко-рыжие, кофта с вырезом, юбка-по самое не балуй,
высокие каблуки. Надеюсь, не надо говорить, что мы АБСОЛЮТНО друг на
друга не похожи лицами???
Встаем, чтобы выйти из самолета, и тут мужик, РУССКИЙ, трезвый, ни к
селу, ни к городу спрашивает нас:"Вы что, девченки, СеСТРЫ???"
Ответ нашелся быстро:"Нет, мы братья... мля"
Смеялись все, кто это слышал...


Прислал(a) Иришка [-199 / 338 = -0.589]

22 марта 2007
Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю
вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой
персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе
не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает,
причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого.
Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа,
жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и
очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в
очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво,
бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...".
Хохотали...

uncle_jim


Прислал(a) uncle_jim [-211 / 389 = -0.542]

16 июля 2007
КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2

© Virus

"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
  поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
  поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
  с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
  сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
  сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
  попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
  сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
  меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
  заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
  Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
  еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
  лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
  аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.

Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.

ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.


Прислал(a) Свиблово [-211 / 539 = -0.391]

31 октября 2007
ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.

Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..

Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.

А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Петр [-211 / 323 = -0.653]

4 января 2007
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить
долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он
у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя
еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним
делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего
Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих
друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только
взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушел от меня...
Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не
может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч
Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой
эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!


Прислал(a) Шестой Лесничий [-212 / 358 = -0.592]

16 апреля 2007
Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
  бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
  выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
  Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
  Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
  кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
  с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
  гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
  изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
  тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
  что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
  выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
  давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
  водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
  объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
  "гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
  деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
  большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
  будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
  и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
  продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
  полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
  которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
  казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
  штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
  нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
  перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
  сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
  мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
  понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
  нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
  упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
  - Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
  же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
  поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
  удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
  поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
  поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
  нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
  парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
  на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
  сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
  отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
  груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
  стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
  полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
  батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
  продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
  его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
  стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
  воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [-212 / 414 = -0.512]

3 июня 2007
МЕФИСТОФЕЛЬ

В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла
чертовщина.

С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание"
на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное
задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва
нас ждали с материалами в Совмине.

В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см.
историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А
за открытым окном – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве
порывистый ветер.

Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у
просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу
портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за
окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель
не дает.

Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном
порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее
окно.

Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой
лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!)
едва не хватил кондрашка.

Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и
разъяренно ворвался ко мне:

- Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"?

© Алик, лектор общества "Знание"
www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/


Прислал(a) Алик [-222 / 310 = -0.716]

22 января 2007
Трудно быть Джентльменом

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую
бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить
проявления обычной галантности от банального эротического
домогательства. Одичали, короче.
За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный
и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей
замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей
широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, еще в глубоком
детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые
я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и
ничего с собой не могу поделать.

Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива,
радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне.
Гляжу, впереди меня идет такая себе ничего деваха, задницей рисует
правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В ее руках
сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке
этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то
йокнуло у меня у нутрях....
- Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука
  сама тянется к сумке.
- Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской
  на меня смотрит.
Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и
кроссовки "Пума" у меня. Бляха, мистер Элегантность!!
- Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу.
- Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову! - в глазах
  страх.
- Дуреха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо!
  Еще кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку!
  - что-то даже злится начал.
Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я
слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою
хавку сражался...
Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на
асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее
хуемое.
Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в
отделение. Довели меня до первого угла и говорят:
- Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо,
  скажем, убежал. Ну, бувай! - а хуле, вместе в одной деревне выросли.
- Спасибо, брателлы! - сказал я и побрел домой.

Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном
сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и
клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебет?????
Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка.
Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к
уху что-то теплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и
тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость!
Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять
йокнуло внутри...
Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю:
- Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на
  сидение?
- Спасибо, я на работе насиделась, - говорит мне и мордочку в сторону
  воротит.
- Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на
  трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь
  пердольником на посадочном месте и ниибет!!!
- Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно! - и давай от меня
  к выходу щемится.
Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я ее схватить за волосню на
голове и тут же стал на свое место силой усаживать.
Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки
заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей гребанной клюкой мне
трижды по башне заехала...
Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим
сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий
трамвай, старшой ихний мне и говорит:
- Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй
  домой, а вечерком звони, мож бухнем за встречу?
Гы-гы, друганы мои ПТУшные.
- Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля, -
  сказал я, распрощался с ними и пошел организм свой от стресса в пивной
  восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и
  полном похере всех правил этикета...

А последний случай произошел буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку
и пошел в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто телка
знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей,
где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание,
поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба.
Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я
остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте,
гражданочка, пропускаю вперед. И не зря, между прочим! Поднялась она на
пару ступенек вверх, а юбка то у нее короткая, еле жопу прикрывает! И
открылся мне вид необычайный! Ягодицы - как у богини, трусики в щель
жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг,
заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит:
- Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались?
- Не понял. А мне-то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка
  короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперед
  пропустил! Исключительно джентльменский поступок!
- Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь,
  а вот на лестнице всегда он впереди!
- Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть! -
  говорю, и в спину ее подталкивать начинаю.
- Уберите свои грязные руки! - орать принялась.
Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка,
свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы
девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на
живот наступил и остановил падение!
Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в
форточке. Раскабанел что-то в последнее время..
А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже
правильные. И совсем не мои кореша, что еще более грустно...

И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать
на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько
коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в
галантерейном магазине!

© Грамгрылов - http://www.creomania.com/

Пы.Сы. : Аффар не разделяет взгляды на жизнь со своим главным героем :)


Прислал(a) lelka [-235 / 184 = -1.277]

11 декабря 2007
Только что. На одном из ведущих порталов нашей славной страны.
Комментарий по преемнику (это уж точно без комментариев!):

Б. Грызлов отметил, что Д. Медведев "проявил себя очень хорошо по
ведению национальных проектов, демографической программы, по которым
есть результаты".

Вопрос Грызлову: сколько надо наклепать молокоедов, чтобы получить такую
оценку от бывшего (хрен знает, может и настоящего) спикера госдумы?

И детки-то кто? Ребятки, или... медвежатки?...


Прислал(a) OFP [-241 / 312 = -0.772]

2 июля 2007
Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с
укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на
крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки-
БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"


Прислал(a) Сергей [-255 / 345 = -0.739]

2 июля 2007
ШЕХЕРЕЗАДА

Я

Баба я - русская из Одессы. Горящих изб мне не обломилось, кони тоже
мимо не скакали. Потушила бы или остановила – не знаю. Но как одесситка
не сплошала бы точно. Гламур бы не помешал, я не субтильная
профессорская дочь Ксюша Собчак.

А вот жизнь он мне изломал, когда, помню, была, как в песне, еще
молодушкой. Прям на улице положил на меня киношный глаз и взял в свою
фильму известный режиссер. И в постель, как положено, тоже. Для ввода в
роль. Клялся в любви на всю жизнь, но оказалось – только на эту фильму.

В следующем шедевре он уже вводил в роль новую молоденькую гламурную
красотку, а мне подарил свою дружбу и просил его не забывать. Ну да -
забудешь, если даже сильно захошь: очень уж наша дочь похожа на папочку.
Изредка он о ней спохватывался в горячих буднях Высокого Искусства. Раз
даже говорящую куклу с Парыжу привез, когда лучше бы уже бюстгальтер.

А меня режиссеры больше на улицах не останавливали. Критики-мозгатики
фильм обозвали средненьким, героиня сыграла саму себя. После такого
приговора в другие картины не звали даже на кастинг. Самодурство - не
мое, актриса я никакая. Так, на уровне любой бабы. Из системы
Станиславского помню только про ружжо, которое в современных пиесах при
первом половом акте вешают на стенку, а в последнем оно выстреливает,
будя оргазм героев-любовников.

Мудрая мама уговорила в бухгалтеры. Оно надежнее актерской славы. Баланс
надо сдавать каждый год, работа постоянная да при деньгах. Кончила я
торгово-экономический, вышла замуж за сокурсника, деревенского
стипендиата Васыля, надежного, как "Люфтганза". Сдувал с меня пылинки.

Что дало кино? Обнаглела. Где та наивная-застенчивая? Теперь я – ураган.
Поработала бухгалтером в разных фирмах, росла над собой. Открыла свое
дело. Быстро просекла главную фишку в национальном бизнесе – откатинг.
Да налогах экономила больше, чем зарабатывала.

Семья? Муж по местным меркам ничего, умеренно пьющий, рыбак, болельщик
"Черноморца". Но село осталось селом. Тупой, безынициативный. На
подхвате. Что скажу, то делает. Во всем, кроме секса. Вот тут уже полный
козел, учился, видать, на козах, когда пастушил. Никакого понятия об
Женщине! Десять лет таскала по урологам, пока родила, наконец, вторую
дочку.

ТУПИК

А мне скоро сорок. Бабий век. Бизнес - под уклон, продаю все больше и
больше, а мне после всех отстежек остается все меньше и меньше даже при
умелой работе с налоговой и рэкетом. Да и дочек здесь нормально не
выучишь - сплошная шароварщина. Гапье взяло реванш у города. Щас
оранжевые опять захватят власть - цена на российский газ зашкалит. А мы
и так еле выживаем. Короче, в этой гнилой стране ловить нечего. В
Россию? Там не слаще, тут хоть знаешь, кому откатывать.

ЗАМОРСКАЯ ПОДРУГА

Выручила подруга, удачно вылетевшая замуж за американца. По интернету.
Запустила меня по тому же маршруту. И когда насортировалось с полсотни
кандидатов, купила турпутевку вроде на курсы изучения языка, с
проживанием в семье и вылетела в Лос-Анжелес. Для свиданий с
претендентами по очень плотному графику, составленному заботливой
подругой, уже практичной мерикоской.

АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЬЯ

Подруга определила меня в семью компаньона мужа. "Семьей" оказался
пожилой русский эмигрант Миша, земеля из Одессы. Вообще-то в СССР он в
документных проводках проходил "лицом еврейской национальности". Но
Америке все совки на одно русское лицо. Миша давно пустил корни в
стране. Да так глубоко, что они его отторгли: жена с детьми ушла к
богатому американцу, но с ней, преемником, детьми и внуками установились
прекрасные отношения. А в личной жизни умеренный, по возрасту, мачо и
бонвиван.

ОЧЕРЕДЬ

Всех полсотни претендентов на мою руку, сердце, бюст 5-го размера и
стройную задницу не асилила. С меня хватило десятка три. Впечатлилась.
Поделюсь. Не обо всех, а некоторых. Как учила в школьной литературе,
типичных героях.

СЛАВА

... Начала с русского героя - хохла из Приднестровья Славы. 42 года.
Встретились на берегу океана. Он был после работы, какой – не успела
узнать. Хряпнул скока там банок брандахлыста "Будвайзер", накрыл физию
"Русским базаром", купленным вроде для меня, и захрапел прям на песке.
Сразу подумала – нужно мне это храпящее мурло, дома оставила такое же –
и тихонько отвалила. С русскими зареклась, и остальных русских из списка
вымарала.

ГАРРИ

А следующим стал натуральный янки Гарри. Черных очков не снял даже при
знакомстве. Какого цвета у него глаза так и не узнала. Завел в какое-то
прибрежное кафе, а оттуда в крутой бинокль с просветленной оптикой
заставил любоваться лучшим рестораном Лос-Анжелеса, где он завсегдатай.

Видать, ко встрече со мной готовился: спел козлетоном русский романс про
себя - "Гарри, Гарри, моя звезда!" Пыталась поправить, не "Гарри,
Гарри", а "Гори, гори". Он не врубился, был занят бахвальством о
знакомствах с голливудскими знаменитостями. Увы, мне неведомыми. И по
этой теме я его не оценила.

Договорились встретиться через две недели, но подумала – ага, с такими
темпами сближения не хватит не то, что месячного отпуска, а всей
оставшейся жизни. Да и люди столько не живут! Правда, Гаррика не
вычеркнула, в общем он ничего. Перенесла в последние строчки списка.
Пусть за мной поскучает. Нет – невелика потеря!

МАРК

Следующий, Марк, оказался таким уродом, что по сравнению с ним наш то ли
диоксиновый, то ли прокаженный през – красавец. А мой Васыль – тот
вообще Ален Делон. От Марка успела спрятаться до того, как он увидал
меня, и слинять огородами. Чть отдышавшись, позвонила следующему по
списку - Альберту, дескать, высвободилась от языковых курсов раньше на
пару часов, жду.

АЛЬБЕРТ

Альберт, 39 лет. Тоже ничего. Отец-заочник взрослого сына, которого
впулил однокласснице еще в школе. Примотал то ли на большом авто, то ли
маленьком автобусе. Оказалось - джипе. Повез в китайский ресторан.

С моим английским чуть не вляпалась в блюдо типа из ласточкиных соплей.
Альберт здорово управлялся с палочками. Наверное, чует скорую оккупацию
Китаем. А может она - уже, амеры прозевали, вон у них сколько китайцев и
без официального объявления оккупации!

Все, что мы не доели, по команде Альберта “For dog!” официант ловко
упаковал в красивые коробки. Я была в полной уверенности, что Альберт
понтовался и забрал для себя. Но не стала изобличать в скаредности, а
тонко подкола: а кто собака? Он ответил - южнорусская овчарка. Совсем
недалеко.

Оказалось – в громадной клетке в машине. И меня предупредил – злая! Да
угостил жвачкой. Вспомнилась моя маленькая Катька, любительница
"жевачек". Как там она со свекровью на нашей даче в Лузановке?
Захотелось домой.

А как мне Альберт? Не знаю почему, но ну и его на фиг. Может, ему
русская жена-блондинка нужна в масть русской собаке? Вычеркнула.

РОБЕРТ

Следующий - Роберт. 42. Как появился – не заметила. Видно, свалился с
пальмы. Их тут, в элэе (L.A.) как платанов в родной Одессе. Видать,
негров в Африке не могли отодрать от любимых деревьев и вывозили в
рабство прямо с ними.

А Роберт - конкретная обезьяна. Панк. На голове разноцветный петушиный
гребень. Тату, пирсинг, все дела. Все исколото и проколото. В очках,
драных трениках и без зубов.

И даже на мой бюст не глазел, как остальные, а уставился мне в рот и
спрашивал, добрая ли я? Видать, рассчитывал на мои зубы, чтобы я ему
жевала. И по доброте не заглатывала сама, а сплевывала ему. Не
дождешься, козел!

Меня же душила обида – накрасилась, уложилась, надела самый сексуальный,
как заценила подруга, сарафан на тонких бретельках. Сама себе
понравилась. А этот урод? Тьфу! Для себя решила – больше ради этих
баранов марафет наводить не буду. Обойдутся. Понравлюсь и так.

СЭМЮЭЛЬ

И на свидание с Сэмюэлем назло этим гамбургерщикам-хотдогерам никакого
make up (косметики), прибежала в трениках, пусть и не драных, как у
Роберта. В уговоренном месте из крутого "Лексуса" вальяжно вылез
Сэмюэль. В смокинге, с бабочкой. Загорелый, ослепительно белозубый.
Джеймс Бонд последнего разлива!

А я как бомжиха-хоумлесска! Он, глазом не моргнув, пригласил в ресторан
неподалеку. Не очень дорогой, видать, встретил по одежке или из-за сисек
больше ничего не узрел. Но я все же взяла тайм-аут, кавалер отвез меня
домой и подождал в машине, пока я привела себя в лучший вид. В общем,
повторила подвиг Золушки. Когда вышла, он опешил и поменял ресторан на
дорогой.

Сэмюэль оказался строителем, но мне на это было плевать – мне он
понравился, я ему – без вопросов. Для приличия всем кавалерам впаривала,
что приехала учить язык. Доля правды в этом была. Сэмюэлю хватило этой
доли, и он принялся рьяно учить меня настоящему американскому. На
примере слова "камень".

И все наше свидание учил правильному произношению stone и rock.
Стоо-уу-н, р’ок – с придыханием. И так - весь вечер, при этом не спуская
глаз с моих сисек, может, они ему напоминали какие булыжники?

Когда же официант принес, наконец, счет, мне уже больше всего хотелось
схватить просто КАМЕНЬ, и шарахнуть этого жидомасона по башке.
Сдержалась, мне еще не хватает загудеть здесь в кутузку! Но ему честно
сказала - over (отлуп, будя, нах - по нашенски)!

Он разрыдался - как ему теперь жить без меня? Влюбился еще по фотографии
и уже распланировал со мной всю оставшуюся жизнь. Ладно, обещала
подумать. Вдруг надумаюсь, и если дойдет до чего серьезного, уж точно в
брачном контракте оговорю: ни слова ни о каких камнях. Ну, разве что
драгоценных...

БАДИ

А вот чернявого Бади из-за полуседой бороды приняла за старого цыгана,
но он оказался относительно молодым индусом. В Америке 7 лет. В Бомбее
оставил богатых родителей, они его иногда проведывают в одном из трех
его домов, купленных в Америке.

Пригласил в кафе на бензозаправке. Кофе меня сильно возбуждает, не могу
заснуть. Пью только чай. А его в этом кафе не оказалось. Лишь холодный в
автоматах.

Потом Бади долго возил меня по Лос-Анжелесу, чевой-то журчал, но я не
понимала его версии американского и дремала. Он следил за дорогой, но
неудачно, даже в полусне обнаружила, что мы в который раз проезжаем мимо
той самой бесчайной заправки. Он признался: город знает плохо,
заблудился. Еле довез меня домой.

Я не расистка, но что б там ни вякали - цыгане те же индийцы. Но давно
откочевавшие от родины и рассеявшиеся по миру. Дурацкие индийские фильмы
не любила с детства, даже когда Радж Капур затмил Рашида Бейбутова. С
того же детства вообще-то боюсь цыган, все пугали: цыганка украдет. Ну а
после суперцыганки всея Украины Юлии Тимошенко, укравшей полстраны, – и
подавно. Распрощалась с Бади без сожаления и навсегда...

ТИМОТИ

Не смолчу о китайце. Попался и такой. Замаскированный под Тимоти Вуда.
Штирлиц, мля! Клялся, что китайцем у него был только прадедушка. Да, по
фамилии Ву.

Но, о горе китайцев! Их генетика побивает и белую, красную и черную
расу, и если в роду хоть один китаец, внешность пропрет во всех
потомках. Вот, оказывается, почему штатников не волнует нашествие
китайцев: они больше всех норовят стать американцами. Отрекаются от
своих фамилий, обзаводятся амеровскими именами, жуют двойные заправки
жвачки, усиленно забывают китайский и рьяно учат английский.

Кажется, врубилась почему: когда становишься одним из трехсот миллионов
американцев, то твоя индивидуальность усиливается в 5 раз - ты уже не
один из полутора миллиардов аборигенов исторической родины! В общем,
Тимоти я послала: ото я перлась через полмира ради китайца, когда у нас
в Одессе на Привозе их уже больше, чем одесситов!

О СЕКСЕ

Насмотревшись голливудских лавстори, можно решить, что амеры этим
занимаются все время, как кролики. Недаром зайчик (неодомашненный
кролик) - символ "Плейбоя".

На самом деле все мои мачо секс предлагали очень робко. В США с этим
строго. Малейшее принуждение дамы - sexual harrasment (половое насилие).
Не приведи Господь пожалуюсь - все, дальше у него будет долгий секс уже
с полицией, судьями, адвокатами. А на вежливые, скромные предложения
секса отказывала, типа, еще не готова.

Разве что решила чуток подинамить Сэмюэля, каменщика. Задолбал по
телефону клятвами в любви, и я согласилась к нему домой. Молчу, дом, как
для амеров - средний, как для нас - дворец.

Я попросила выключить иллюминацию и побыть при свечах. Свеч нашлось три.
Каждая диаметором в блюдо. Весом в пару кило. Зато не нашлось спичек.
Ну, как-то зажег, вроде высек из камней.

Попросила вина. Нашлось. А вот штопора не оказось. Умелец ввинтил в
пробку шуруп и, вытаскивая его пассатижами, в конце концов, раскрошил
так, что пить пришлось бы с мелкими частицами пробки.

Конечно, как жентельмен не дал мне пить эту суспензию и бросился на
кухню, чтобы вино отфильтровать. Через минуту послышался звон, грохот,
стоны. Мачо лежал в луже из вина, которое я приняла за кровь и позвонила
в скорую - 911.

911

Сначала меня не поняли, но выяснили родной язык и переключили на
русского оператора. Через минут 10 примотала "скорая", а также пожарные
и полиция, хотя этих я не звала.

Оказалось, Сэмюэль уронил с подноса бокалы и бутылку, пролил вино и на
нем умудрился поскользнуться, упав в осколки стекла. Скорая его увезла,
пожарные из брандсбойта потушили свечи и умотали, заставив подписать
заранее подготовленный бланк с моим согласием на их бравую помощь.

В общем, брандмейстеры правы: если из какой-там искры эти крайзи русские
раздули пламя мирового революционного пожара, то что они могут сделать с
большими свечками?

ПОЛИЦИЯ

А вот копы оттянулись по полной, объяснения я давала уже в участке. Не
знаю, чем бы кончилось, но привезли обклееного лейкопластырем Сэмюэля и
после очной ставки с потерпевшим нас отпустили, взяв, опять же подписку.
Не совсем врубилась в текст, но типа, что изнасилования промежду нами не
было.

С Сэмюэлем расстались мило, в конце концов, вместе кровь проливали. Он
сказал, если не приеду хотя бы через пару месяцев, он примотает ко мне.

Ага, разогналась, только этого козла не хватало в моем одесском огороде!
Не из-за ревности Васыля, о ней можно только мечтать, но в остальном! И
потом даже если с ним сладится, нормальной жизни уже не будет, только
попреки типа "я тя, блять, вытащил из такого дерьма"...

ШАНСЫ

... И так можно бы еще о паре десятков женихов. Увы, узрела очевидное:
если мужик около 40-50 не имеет нормальной семьи – уже в чем-то ущербен,
лучших расхватали, да и тех, что похуже терпят. А холостяк в этом
возрасте - это уже навсегда.

Да, такой мужик, что мне нужен, попадается реже, чем думала. Ну, видать
один на сотню. Подруга уговорила продолжить интернет-лотерею в следующий
заезд через пару месяцев, когда пополним список до сотни. Да с
несколькими из старого списка, пожалуй, можно поработать.

МИХАИЛ, МИША, МИШАНЯ...

... Поработать, конечно, можно. А вот моя загадочная русская душа уже ни
к кому не лежит. Кроме квартирного хозяина Миши. О нем даже боюсь
признаться подруге.

Как хорош, мерзавец, в постели! Старый конь так сладко окучивает... и
бороздит до самой глубокой вспашки. Да и прелюдии... Впервые
почувствовала себя Женщиной! А его обволакивающая мягкость, внимание...

К тому же в моей брачной опупее Мишаня оказался если не идеальным
советником, то внимательным слушателем – с ним делилась о "женихах" -
впечатления бурно распирали, иногда умирала – от ужОса, но чаще от
смеха. И мой нежданный любовник покатывался вместе со мной.

Вот к кому бы пошла без оглядки с моими сильными руками, пока стройными
ногами да еще упругими сиськами...

Увы, а вот ему я не нужна. Покой ему дороже. Для хобби - вырезает
страшные африканские маски из железного дерева, ценится у знатоков,
выставляется. Имеет заказы даже от африканских царьков.

А на жизнь пробавляется дизайнером у мужа моей подруги. За пару недель
заработает на полгода свободной жизни – и опять за свои химеры.

Что я для него? Есть, хорошо, ладненько. Не больше. И ни к чему ему мои
проблемы с иммиграцией, языком, детьми. Грит – адаптируешься, встанешь
на ноги – и сделаешь ноги: я состарюсь, и черта тебе со мной возиться?

Хотя я уразумела - лучше бы десяток лет с ним, любимым, чем всю жизнь с
этими списочными козлами.

... И самое-самое из брачного вояжа в Штаты – мои байки в мишиной
постели о кавалерах и свиданиях с ними. Потому эту историю назвала
"Шехерезадой" - очень бы хотела с конкретно Мишаней тысячу и одну ночь.
Не отвлекаясь на типа женихов.

Галинка Кисломордых

Взято с http://galink


Прислал(a) неважно [-265 / 697 = -0.380]

16 апреля 2007
Я оказываю интимные услуги и однажды меня вызвали на дачу к одному
господину для этих вот самых услуг. А он оказывается вызвал так же
девушку из конкурирующей команды. И вот мы почти одновременно прибыли к
этому господину. Стоим как две дуры и смотрим друг на дружку. А он
обещал очень хорошие деньги за услуги. А тут я смотрю у него девушка из
команды с которой мы не просто конкурируем но и по-тихому враждуем! А он
нам говорит: вы, девочки сами договоритесь, которая останется, а которая
уедет с носом. Ну мы и начали выяснять, которая из нас более достойна.
Сначала просто ругались и спорили, а потом у нас дошло и до драки! Мы
конкретно дрались всерьез и по-настоящему. Нас никто не стал разнимать.
В общем мы друг дружку здорово отделали! Я потом своей "мамке" объяснила
ситуацию, а она честно рассказала что поступил такой заказ: "драка между
проститутками ". У нас не приветствуется, когда девочки из одной команды
деруться между собой. Все таки внешний вид может попортиться! Но наша
"мамка" договорилась с другой "мамкой", и вот та выставила свою девушку
а наша -свою (меня то есть )! То есть у них оказывается была
договоренность -выставить для драки по одной девушке. Вот мы на даче и
сошлись как две гладиаторши! Нас обеих просто использовали "втемную".
Сейчас я полностью востановилась и уже нет синяков. Но я ушла от этой
"мамки" и думаю куда пристроиться в другую команду. Интересно, а кто
нибудь из здешних девушек попадали на такие заказные драки между
проститутками? Я хочу войти в какую нибудь команду, а не работать одной.
Вот и хочу попасть в нормальную команду!

сперто с форума http://www.devochka.ru/


Прислал(a) :) [-268 / 404 = -0.663]

4 апреля 2007
Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое
дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый
раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания.
Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда
не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не
заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно
грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке,
когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь,
когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза
оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил
узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал,
уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что
очень сильно пердит в постели.

Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой
даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих
пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее
недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от
досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние
несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.

И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся
страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень
хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла
знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью
остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала,
что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось
только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты,
потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно
покурить после обалденного секса.

Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда
раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки
мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука,
сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести
перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал,
что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”


Прислал(a) Фря [-277 / 214 = -1.294]

2 июля 2007
Вышли с мужем в парк посидеть на лавочке.. Вечерок.. Хорошо так. Сидим
пивко потягиваем, разговоры разговариваем.. Вдруг муж начинает отчаянно
чесать руку - комар укусил.. Тут мне вспомнилось, что кусаются на самом
деле не комары, а комарихи (кровь нужна для личинок), поделилась с
супругом своими познаниями. На что он мне возразил, что его совершенно
точно укусил именно комар, так как он (муж) чувствовал, как бились
комариные яйца об его руку. Улыбнуло.
N@T


Прислал(a) N@T [-278 / 383 = -0.726]

3 июня 2007
ОЧЕРЕДНОЕ ЯПОНСКОЕ ЧУДО

"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока
обнаружен повесившимся на дверной ручке".
(http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).

Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки
японцы делают на славу!

© Алик, дошедши до ручки www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/


Прислал(a) Алик [-295 / 302 = -0.977]

8 апреля 2007
Паэлья из нефти
Вот вы думаете - из чего сделано такое блюдо как паэлья? Думаете - рис,
овощи, креветки? Хуя с два! Из нефти она сделана! Сейчас поясню...
Готовили это мы как-то паэлью.. Да... Товарищ ко мне приехал, мой комп
перебирать - а мой комп это отдельная басня... Из серии "Петрушка, вечно
ты с обновкой" - то есть нормально работать его заставить нереально. Для
этого требуется помощь Макса. Макс - профи (хоть и сжег мне две
"материнки"), и вот он, копаясь целый день с моим компом, проголодался.
Я, широким жестом развернув несуществующий плащ заорал а-ля испано
"Паэлья, синьор!". И тут Макс сделал самую главную ошибку в своей
жизни... Он согласился на паэлью... И я пошел ее готовить. Готовка
заключалась в том, чтобы не очень свеже-замороженную паэлью разогреть на
сковородке. Это просто - скажете вы. И я с вами соглашусь. Это
действительно просто. Ага. Я закинул паэлью в сковородку, прикрыл
крышкой и поставил плиту на максимум - ну чтоб быстрее
разморозилось-разогрелось... Еще раз "ага". История началась в тот
момент, когда еще один мой гость, Жора, поманил меня пальцем в коридор.
Вид у него при этом был крайне таинственный и загадочный. Я ему - чего,
мол? А Жора мне молча показывает на дверь в кухню... То, что я увидел,
привело меня в состояние "не бей меня мама гардеропом". Такое один раз я
уже видел - причем там же, на собственной кухне. Забежав в оную, я
первым делом распахнул окна и включил холодную воду на полную - она дым
высасывает... Основная часть дыма, правда, начала улетучиваться через
форточки. Причем дым был черный, удушливый и вонючий. На плите стояла
паэлья. Точнее, - то, что от нее осталось... Я-то ее на пару-тройку
минут ставил - разогреться. Ну кто ж виноват, что я запизделся с Максом
и засмотрелся зомбоящик? Ну полтора часа - ну что это такое для
настоящей паэльи на максимуме плиты? Паэлья, однако, сочла, что полтора
часа на "максимуме" для нее слишком... Она использовала заклинание
"метаморф" и превратилась в мелкие черные ошметки, на взгляд не
отличимые от хлопьев пепла. А причем здесь нефть? - спросите вы. А я
объясню. Дело в том, что начала плавиться ручка крышки, которой я накрыл
сковороду с паэльей. А ручка сия была изготовлена алхимиком из черного
камня пластика... Он и поплыл... Вниз... Смешавшись с остатками паэльи,
черный камень пластик дал воистину магический аромат и дым. А в итоге на
сковороде остались черные потеки, больше всего напоминающие нефть....


Прислал(a) Out [-300 / 217 = -1.382]

13 октября 2007
История из прокуренной, безумной и придурошной молодости.....
Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два
Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода
и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных
гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления
нагрева наших бренных тел:).
После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более
что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в
дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и
поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится
переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного
раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со
всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит
в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для
культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате,
третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек
проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя
товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых
накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам
приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три
объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не
издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе
коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и
не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры
коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти
незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла
учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под
впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского
лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе
любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с
расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто
курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и
отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин
со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на
сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света
пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати
Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате...
От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а
мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение,
стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого
разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и
настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина:
посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в
пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел
в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь
балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством
вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока
из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого
оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед
ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра
сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в
ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время
которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим
словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего
сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией
невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый
попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше
накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий
момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в
сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку
опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными
глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те
мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать...
История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания
сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков
под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!


Прислал(a) Wlad [-317 / 359 = -0.883]

7 мая 2007
Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая
особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит.
- Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь?
- Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини.
- Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли?
- Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься?
- Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду!
- Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи
  вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю
  Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед!
Дня через 3 спрашиваю ее:
- Ну, как тебе Москва?
- Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже!
  Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные.
Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет.
Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.


Прислал(a) Фрэш [-326 / 367 = -0.888]

14 января 2007
Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта.
Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы
не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам,
узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь.
Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами
за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо
по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами
становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья,
женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для
обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной
безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда
находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю
с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет
навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов
ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет
пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками,
которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого
законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам
ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с
аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая
держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом
запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные
там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат"
Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть
министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на
Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда
пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе
смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело
ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя
придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь
конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер,
видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на
паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера
Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта
самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо,
как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник –
топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта
возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же
его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же
до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь
он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был
двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на
жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по
голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие
несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой
жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше
продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый
способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и
тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там
же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем,
завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи
– а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что,
можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для
себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить
можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но
это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока
список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список –
участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги –
показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и
запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде
оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет
шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не
понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли
вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром
все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на
лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На
рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге,
Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов.
Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?"
К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса
открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару
товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид
обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка
фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через
четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь –
неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот
тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним
перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что
это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется
yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже
когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который
разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А
с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он,
в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора.
Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется
над Вами :)


Прислал(a) Vik [-353 / 359 = -0.983]

7 мая 2007
Резюме

Васильич, 1976 г.р., Холост. Пока.

Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу
удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как
нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю
печень лучше и не вспоминать...

Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время
учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и
еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как
только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и
труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь
прекращал.
Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа -
это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно
бесконечно! И я начал искать работу.

На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне
хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили
потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но
вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду
искать очень долго.

Первый опыт работы.
Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал
охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили
кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в
похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился,
ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его
неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.

Второй опыт работы
Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников".
Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как
оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось
наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем,
испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался
объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что
мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал.
Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и
пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с
коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы,
заклеивая пластырем мне половину лица.

Третий опыт работы и последний. Пока последний.
Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили
возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток
– приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по
"чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься,
хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче,
НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь
независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у
собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не
улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это
вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и
интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения
складывают, вот например:

Надел очки на уши я
И сразу все увидел я
Гляжу - идет судьба моя
Не, бля, пижжу, жена моя!

Или вот еще:

У попа были очки, как он их любил!
В попадье он дырочки с ними находил!
И когда любил ее - не снимал очки!
Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "

Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения,
сильные стороны характера и назвать рекомендателей!

Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.

Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне
кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне
нравится немецкая порнопродукция.

Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я
мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной
не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом,
от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по
его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не
сталкивался, на это так.

Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку,
то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков,
поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.

Итак, я жду предложений!
Минимально необходимые условия труда:
- отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил);
- секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50
  кг., не крокодила);
- бар;
- диван;
- телевизор;
- пень 4, Интернет;
- кресло-качалку;
- сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!);
- зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок.
- рабочий день с "как проснусь" до "как усну".
- перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока
  не посру после еды – работать не буду".

Всегда Ваш, Васильич.
Остальное на


Прислал(a) Васильич [-490 / 437 = -1.121]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".