1 января 2007
Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени
3 курса, поэтому могла работать только санитаркой.
Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе
со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины.
И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за
всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с
вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и
уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию,
мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на
дорогу.
По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю
окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа.
Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем
левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно
мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а
то мало ли чего они могли подумать...


Прислал(a) Sinequanone [1150 / 1051 = 1.094]

6 октября 2007
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе
хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой
небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже
вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку
в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за
что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив
в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется. А бабки,
получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь,
"наркаманау праклятых", их родственников, причем, совершенно не
стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила
встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол,
"не специально", "в мусорку хотел да не попал" и "что ж вы злые-то
такие". Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не
смогли, и добрая бабушка тут же получила свое "а ты тут чего
расселась?", "и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила", и
порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше
оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла,
сказав лишь: "а ну и правда: да ну вас нах@й"...
Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может.


Прислал(a) Mur1akatam [1150 / 1060 = 1.085]

16 августа 2007
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал,
привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" -
говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в
комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...

Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого,
он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла
ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала,
замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни
разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую,
"липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не
успела и упала.

Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с
девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится
на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так
как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат,
зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело -
липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только
ролики по полу стучат...


[1138 / 877 = 1.298]

27 ноября 2007
В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там
действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало:
общались в основном между собой. А "с собой" у них было.
И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно
обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.

На литовском языке.

Он подшил ее в отчет.

И московская бухгалтерия - оплатила.


Прислал(a) alex [1136 / 785 = 1.447]

27 февраля 2007
Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,
в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,
что означает полковник Крокодил...
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и
спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет...
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку
великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
  прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это
  аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По
  любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
  но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем
  деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
  слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила
45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то
африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –
  Хорошо машину завел.

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно
отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и
военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,
что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с
увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,
пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы
проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,
заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой
американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть
"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким
шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу
закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.
Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.
  Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед
  дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как
  "ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,
все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за
другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,
округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета
(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не
получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его
  где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все
  по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,
  мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских
офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то
подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже
  заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и
  принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и
стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в
местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем
хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек,
поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух
шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и
едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно
дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной
океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в
накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он
развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик,
поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко
  поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот
  округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать
  куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко
обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к
  берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище
  вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа,
  подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только
  потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и,
описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду,
подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это
  дельфины, бля!
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный
  момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

Так он и вернулся.

© drblack - http://www.creomania.com


Прислал(a) black [1134 / 905 = 1.253]

7 августа 2007
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением
населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой
связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты
и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они
нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже
непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного
изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются
специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней
остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не
представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг
скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы
открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности
для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта
ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется
где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик
приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да
и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой,
ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!


Прислал(a) Евгений [1130 / 1159 = 0.975]

12 декабря 2007
Навеяно рассказом SERGа об охоте Маргелова, командующего ВДВ.
Мне коллеги рассказывали такой случай.
Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как
водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на
исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут
командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к
атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с
криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова
"Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников
возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает
разгон:
- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника
  напугаешь?
- Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах?
- ПОВТОРИТЬ атаку.
Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно
проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти
войска ВДВ. Действительно стало страшно.
Маргелов посмотрел
- О, совсем другое дело
сел в машину и уехал.
А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа
показал, как надо носить форму советского десантника.
Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и
солдаты.


Прислал(a) МЮН [1127 / 854 = 1.320]

25 января 2007
2001 год, лето.
Чудил я тогда с замечательной девушкой Леной - смышленой, симпатичной и
ОЗОРНОЙ. Погуляли мы с ней в тот день, а ближе к вечеру высадил на углу
перекрестка недалеко от ее дома. Пока она ждала зеленого, проехал чуть
вперед, развернулся перед набегающим потоком машин и остановился на том
же перекрестке перед светофором. Через несколько секунд собралось
десятка два автомобилей. И тут Ленка пошла через дорогу: молодая,
красивая, в летней одеженке, на стройненьких ножках, вдоль фронта машин.
Цок-цок, цок-цок... Водители, в основном, мужчины, как рыбы в косяке,
одновременно поворачивают головы, наблюдая за ней. Я заметил, как
подпрыгнули чертики в ее глазах, когда она приблизилась ко мне. Вдруг
Ленка стремительно подскакивает и через открытое окно целует меня в губы
нежно и довольно продолжительно. Потом отбегает и продолжает свой путь.

Вы бы видели лица наблюдавших!!!...
И обрывки мыслей: "Почему он, а не я?", "Проклятый кондиционер! Лучше бы
открыл окно!", "Вот повезло мужику, что ближе оказался!" и пр.


Прислал(a) ЛЕНКИН [1125 / 899 = 1.251]

7 мая 2007
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края.
Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным
выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя
отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете
  за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что
произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного
населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к
президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К
центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних
войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было
установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной
службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный
комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования
Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от
деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений -
Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома
выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо
смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о
неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных
целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы,
извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера
  не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним
глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
  напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им
же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по
большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел
приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит,
в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом
инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями
Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие,
а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали
приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную
информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в
Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии,
большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не
меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор,
после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров
бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись
своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из
Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не
обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с
полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в
местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в
казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было
собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а
  они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
  дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь
  здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
  выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне
  китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы
  попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили
  обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и,
  приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
  За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
  расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
  наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими
  бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На
  вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи
  человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще
  нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами
  боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше
  уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не
  пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему
имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР
погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны
были вылететь во Владивосток...

http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0430.shtml
© Copyright Суконкин Алексей


Прислал(a) Vic [1125 / 1010 = 1.114]

12 сентября 2007
Когда мы учились в 10-м классе (это было в конце 80-х), нас обязали (под
угрозой плохой характеристики - кто это помнит, поймет) покупать
абонемент на концерты симфонической музыки. Учителя и ГОРОНО понимали,
что завлечь массы можно было только обещанием повеселиться как следует по
окончании концерта, и поэтому после очередного культурного мероприятия
нам была обещана крутая по тем меркам дискотека. От нас требовалось
только сидеть тихо и хлопать когда надо. Зал был полон. Все пришли
расфуфыренные и с нетерпением ждали обещанного. На сцену вышла довольно
приятная женщина - оперная певица. Сейчас, по прошествии времени, я
понимаю, что пела она очень прилично. Но тогда - оно нам надо было?
Сказать, что все вели себя похабно - ничего не сказать. Все шумели,
смеялись, разговаривали. На сцене в стороне стоял столик, за которым
сидел директор филармонии. Лицо его в течение выступления меняло цвет от
бордового до зеленого. Когда все это закончилось, певица удалилась с
положенным букетом за кулисы, и все в предвкушении классного отрыва
заерзали на сиденьях, директор попросил слова. Речь его была короткой:
"Я не буду выговаривать вам по поводу вашего поведения - вы сами все
знаете. Мы обещали вам танцы после концерта? Так вот, теперь все, кто
не хочет танцевать, могут идти в гардероб за одеждой... (Тут выдержанная
пауза) А те, кто хочет, делает то же самое, но пританцовывая!!" Так нас
еще никто не обламывал.


Прислал(a) Niza [1121 / 818 = 1.370]

5 мая 2007
Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Все


Прислал(a) Плагиатор [1119 / 1306 = 0.857]

31 мая 2007
Здание районной администрации поселка Караул стоит на самом высоком
месте, прямо над Енисеем. Раньше в таких местах строили церкви. А главой
районной администрации работает маленький круглый человек со сложным
именем Мунгули Удоямпович. Я, оказавшийся здесь почти случайно,
московский журналист, сразу про себя окрестил его Маугли. Как оказалось
потом, так же его звала большая часть села.

ИЗ РАССКАЗОВ МУНГУЛИ УДОЯМПОВИЧА.
“Я в чуме родился. Отец - рыбак. Он меня уже лет с четырех стал к труду
приучать. И не только меня: я у него третий сын был. Вообще у нас в
семье двенадцать детей было, но выжили только шестеро. Это было тогда
нормально.
Отец очень любил когда я ему русские газеты читал. Особенно “Крокодил”
любил и “Огонек”. Сам он русского языка не знал, но всем, что творится в
мире, интересовался очень живо. Причем, восприятие мира у него было
весьма своеобразное. Когда Америка воевала во Вьетнаме, он все
возмущался: “Ну как же так! Америка такая большая, и на такую маленькую
полезла! Так нельзя. Если ты большой и сильный, то ты маленьких защищать
должен, а не давить. Иначе твоя сила тебе пользы не принесет”. И еще он
очень любил Пушкина, которого почему-то считал великим северным поэтом.

В начале шестидесятых его, как героя труда, отправили в Москву на
выставку достижений народного хозяйства. Из Москвы он привез кучу вещей,
книги и медный бюстик Пушкина. Только с бюстиком случилась накладка:
покупал-то он его в сухой Москве, а привез в сырую тундру, так что по
дороге он окислился и из красно-желтого (отец был убежден, что он -
золотой) превратился в зеленый. Когда отец извлек его из холщового
мешка, с ним случился шок. “Идол, - только и говорил он, - русский идол!”
Отец был язычником и верил во множество разных богов, фигурки которых
он устанавливал недалеко от чума. И достойное место среди них занял
зеленый “русский идол”. С точки зрения отца, тут все было закономерно:
великий поэт значит сильный дух, сильный дух - значит идол. Частенько
отец ходил к бюстику и просил у него, чтобы он дал хорошей погоды или
прибавления в семейном оленьем стаде. А когда забивал оленя он всегда
посылал меня мазать богов свежей кровью и всегда особо спрашивал,
помазал ли я “русского идола”. Он у него стал чем-то вроде верховного
божества. И даже когда я, вооруженный знанием химии, попытался доказать
ему, что никакого чуда не было, он меня выслушал и сказал: “Молодой ты
еще. А вот я у него вчера чистого солнца попросил, и вот оно - чистое
солнце. А ты говоришь - не Бог. Всякий, кто помогает - Бог””

(с)


Прислал(a) Bonifaciy [1118 / 782 = 1.430]

15 декабря 2007
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.

Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи
Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать
по поводу посланных вам документов....

Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас
существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы
можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность
на получение вами информации.

Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой
оператор)

Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу
посланных вам документов....

Немка: Одну минутку, я принесу папку....


Прислал(a) Morik [1117 / 703 = 1.589]

16 ноября 2007
Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"


Прислал(a) Дядя Леша [1113 / 853 = 1.305]

1 марта 2007
Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:
Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,
красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,
что все диву давались - в самой критической ситуации никогда не
паниковал и все рядом с ним были спокойны - и персонал и роженицы. А
самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без
единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,
естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой
ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,
человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда
мед. персонал переодевается в стерильные халаты - они такие пожеванные,
неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,
Андрею переодеться было некогда - женщина вот-вот родит, он в своем
хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на
кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,
объясняет, как правильно потужиться, и тут - О Ужас! (обычно женщин
клизмят перед родами - а тут было некогда), роженица вместе с очередной
потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,
думаем - ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас
начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -
в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то
было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к
акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,
смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой
халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым
жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все
сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый
в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с
собой). Ну не красавчик ли?

Ирэн


Прислал(a) Ирэн [1113 / 818 = 1.361]

24 января 2007
Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского
состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а
бить его незя.
Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал
СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и
выписали через почту самый большой фаллоимитатор.
Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил
как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к
командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир
проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки
солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все
приходящее из сексшопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну
командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ
ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до
сих пор): Закиров – тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ
ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю,
и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его
стеснялся, сами понимаете почему.

Добрый Пограничник


Прислал(a) Добрый Пограничник [1111 / 788 = 1.410]

21 марта 2007
Захар Соркин был заядлым библиофилом. Собственно, в нашей компании
многие оставляли по полстипендии у жучков на Кузнецком. Но нас, плебеев,
в книге интересовал только текст, и то не столько его художественные
достоинства, сколько антисоветчина и фривольные сцены. Захар же был
тонким ценителем высокого полиграфического искусства. Он с первого
взгляда отличал петит от нонпарели и высокую печать от глубокой, знал
наизусть все сорта бумаги и читал нам длинные лекции о сравнительных
достоинствах коленкора и ледерина.

Если ты, дорогой читатель, жил более четверти века назад в Москве и был
достаточно взрослым, то наверняка хотя бы раз отстоял многочасовую
очередь на международную книжную выставку и потолкался среди ее стендов,
вдыхая отдающий типографской краской запах свободы. Если же ты слишком
молод для этого, то поройся в кладовке – и найдешь журнал "Америка"
79-го года или полиэтиленовый пакет звездно-полосатой расцветки,
неопровержимо свидетельствующий, что на этой выставке побывал твой отец.

Наш Захар посетил выставку не раз и не два. Нет, он там прописался,
приходил к открытию и бродил до закрытия, брал в руки каждую книгу,
рассматривал ее, листал, нюхал и даже, кажется, пытался лизнуть. И вот в
последний день на самом дальнем пустынном стенде он заметил Ее.

Предположим, дорогой читатель, что ты рыбак. Тогда готов спорить, что по
ночам тебе грезится твоя Самая Главная Рыба. Вряд ли ты можешь заранее
назвать ее точный вес или породу, но в тот момент, когда ее голова
покажется над водой, - да нет, еще раньше, в момент поклевки, - сердце
безошибочно подскажет тебе: это Она. А если ты не рыбак, то тебе так же
снится Девушка Твоей Мечты.

Так вот, на дальнем стенде Захар увидел и мгновенно узнал Книгу Своей
Мечты. Небольшая, идеальных пропорций, в благородном темно-красном
переплете, напечатанная изысканнейшим шрифтом на кипенно-белой бумаге –
конечно, это была Она. Вокруг никого не было, и Захар не удержался.
Воровато оглянувшись, он опустил Мечту в карман пиджака.

На выходе его остановили два товарища в одинаковых серых костюмах,
предъявили красную книжечку и провели в помещение около вахты. Один сел
за протокол, другой профессионально снял с Захара пиджак и извлек из
внутреннего кармана студенческий.
- Воруем, Захар Григорьевич? – ласково спросил обладатель серого
  пиджака. - Что ж это вы так? Стипендии не хватает?
- Книга очень понравилась, - честно признался Захар. – Извините, не
  удержался.
- Книголюб, значит? Ну-ну. Посмотрим, посмотрим. Очень, знаете ли,
  любопытно, что за книги до такой степени интересуют советскую молодежь.

Захар и сам хотел бы знать, что он упер со стенда. Увлеченный
типографскими качествами книги, он как-то не обратил внимания на автора
и название. А между тем от названия многое зависело. Если это простая
беллетристика – ну, напишут телегу в деканат, ну, выговор, ну, лишат
стипендии, которой Захар и так не получал. А вот если что-то
идеологически вредное...

Сейчас, избалованный двадцатью годами идеологического беспредела, я даже
не могу сообразить, что такого опасного могло быть на этой выставке. Не
Солженицын же и не "Плейбой", в самом деле! Но было что-то, непременно
было, и далеко не безразлично было Захару, что за книгу извлечет сейчас
серый пиджак на свет божий.

Серый вытащил книгу таким образом, что Захар не видел обложки и только
по лицу серого, как в зеркале, мог догадываться о глубине своего
падения. И надо сказать, что это зеркало показывало что-то совершенно
неожиданное. Серый смотрел на книгу так, словно не верил своим глазам.
Он пристально вгляделся в обложку, потом в титульный лист, потом раскрыл
книгу в середине и, шевеля губами, беззвучно прочел несколько строк,
потом вновь уставился на обложку и замер в прострации. Через некоторое
время он встал, глядя внутрь себя, как лунатик, отобрал у напарника
недописанный протокол, подошел к недоумевающему Захару, надел на него
пиджак, смахнул с плеча невидимую пылинку, сунул в руку студенческий и,
повернув Захара лицом к двери, отечески подтолкнул его пониже спины.

Выходя, Захар успел кинуть прощальный взгляд на лежащую на столе
загадочную книгу.

Прежде чем закончить рассказ, я, дорогой читатель, попрошу тебя
самостоятельно сделать последний вывод. Вспомни, что Захар украл книгу
на стенде, возле которого не было ни одной души, и подумай, стенд какой
страны мог вызвать на выставке такое отсутствие интереса?

Правильно, это был стенд Северной Кореи. Книгой Мечты Захара оказался
сборник речей великого вождя Ким Ир Сена "Торжество идей чучхе".


Прислал(a) Филимон Пупер [1108 / 831 = 1.333]

1 декабря 2007
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и
закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он
живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на
почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола,
и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал
проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5
минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой
к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то
несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".


[1106 / 1110 = 0.996]

18 февраля 2007
Напомнила гостиничная история (№7 от 16 февраля 2007, Истории - основной
выпуск)

Советское время.
Приезжаю в командировку в закрытый город.
По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской
гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с
утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была
квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла.

В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне
ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно
выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям.

Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами
недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист
– это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра
авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за
знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова
залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни
под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход
второй кроватью.

Угомонились они только под утро, поспал не больше часа. Не удалось даже
принять душ, т. к. один из этих бульдозеристов спал, наполовину
перевалившись в ванну. "Голодный, но веселый и злой" (© О. Газманов), на
перекладных добрался до секретного института, где и должна была
происходить сдача-приемка проекта. Готовлюсь, развешиваю в кабинете
директора схемы и графики. Остается 15 минут до начала заседания, вышел
проветриться во двор.

Возвращаюсь и встречаю в кабинете своих соседей по гостиничному номеру:
один в форме генерала, два других – полковники. Оказалось, что это
комиссия из военного округа по приемке моего проекта...

О банкете в ресторане Дома офицеров, посвященном успешной сдаче, умолчу.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [1100 / 777 = 1.416]

17 августа 2007
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный
бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных
количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару
месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал
сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в
Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля
может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и
сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все
простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то
сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба
в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от
ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через
два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного
товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли
судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой
(вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю
спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил,
что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и
обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для
храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и
начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата,
оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших
друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили
его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но
представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала
устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!


[1097 / 919 = 1.194]

14 февраля 2007
Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне
зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно
под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я
возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку
удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не
постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к
предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна...
- Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень
  понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток
  жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников,
  выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на
  запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед
  глазами предмета страсти, летит в открытое окно)...
Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? "
- АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю.
- Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое
  впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука
  поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу.
  (шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в
  фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини!
  (браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой
  пока - охолонись...
И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка
моего тела была в нее влюблена как минимум трижды...
Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана
второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще
мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...

(c) der_blinker


Прислал(a) Антон [1094 / 829 = 1.320]

23 мая 2007
"Дембельский аккорд на 5+"

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)


Прислал(a) сеть [1090 / 827 = 1.318]

20 декабря 2007
“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.

Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.

- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
  приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.

С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.

- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.

Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.

- Иди малыш, погуляй!..

Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.

- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
  поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
  Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
  малейшего внимания.

- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
  валерьянки. Он тогда успокоится и поест.

О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.

"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки...

- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
  спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
  антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
  выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
  младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.

- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
  визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.

Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.

- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
  Давай покажи ему, как надо...

Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"

Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!

- Он же убьется! - крикнула я.

Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..

Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!

Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.

- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.

- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.

И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.

Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...


Прислал(a) xz [1089 / 874 = 1.246]

2 сентября 2007
Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25,
росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид
тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не
денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на
зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит
машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...
Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.
Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение
связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли
быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с
переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за
свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.


[1089 / 752 = 1.448]

11 октября 2007
Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры.
Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.
Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,
гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,
поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,
зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки
водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше
пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал
топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
Вскорости шум трактора удалился в тайгу.
Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по
пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,
срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине
напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:
"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.
Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,
уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором
сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,
чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам
невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку
тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,
я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,
вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе
ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на
пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно
тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке
наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа
всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не
могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно
уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор
забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице
примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,
надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как
я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.
Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну
вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и
вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не
держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из
трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях
загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня
в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе
не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными
ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью
ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:
"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,
и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ
толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста
Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха
трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.


Прислал(a) Ошев С [1085 / 954 = 1.137]

11 января 2007
Возмущению моему нет предела...
Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я
ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака
сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке
14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти
слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но
сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в
компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку -
они почти ровесники и друзья.
И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске
перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто.
Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь.
Я не поленилась - вышла посмотреть.
Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще-
накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру
в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына-
лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!!
ГУЛИАТЬ!!!"


Прислал(a) плохая американка [1080 / 915 = 1.180]

20 октября 2007
1987 год.
Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика).
Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской
Революции).
Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому
начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной
части.

далее хроника событий:

1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного
полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая
ротация).

3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на
кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое
событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть,
дуется в домино. все. от техников до летного состава.

за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки",
т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию
командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов,
полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего
вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в
домино.
В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав
и тех. состав лениво строятся...
диалог "Главного Проверяющего" и командира полка:
ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ
из ОКРУГА приедет
КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим...
ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)

день празника ВОР:
часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ.
вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед
начальством подведут (пииип)!!!"

и тут кульминация.

пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе
минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина.
у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.

А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и
все.

Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.

Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке
(мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал???
я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?

"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная
история" (с) Мой батя.


Прислал(a) rm [1077 / 751 = 1.434]

18 мая 2007
Тонкая красная линия

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
  принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
  хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
  пересекать нельзя?
  Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
  вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
  транспорт — автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.

— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.

— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.

— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!

— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.

— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.

— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.

— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.

— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.

— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке
визита президента закончены!


Прислал(a) Николай Петелин [1076 / 1105 = 0.974]

22 апреля 2007
Как принято - приамбула.
Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз
была сессия
и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что
не придет или опоздает - ждет МЧС.

Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)
У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с
балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим
мявом с некоторыми нотками блеяния.
Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике
кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.
Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на
руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а
там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.
Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера
не дошла!
Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю
счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА.
Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС
вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,
изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.
Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на
площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам
его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка
частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,
прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает
доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,
деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями
Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у
меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается -
правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо
прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую
крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,
говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок
доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от
пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь
случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у
них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков
доставать!


Прислал(a) Vlad_bu [1070 / 765 = 1.399]

3 мая 2007
Ну дебилы!

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
“покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
“теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и
закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
“оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
“он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).


Прислал(a) Пан Злопыхальский [1070 / 840 = 1.274]

11 сентября 2007
История произошла, когда я был женат около полугода.
Жена черноглазая, с черными длинными кудряшками. И вот прихожу я с
работы, звоню в дверь. Открывает короткостриженная блондинка и выжидающе
на меня смотрит. Я говорю "извините" и захлопываю дверь. Сюрприз она мне
такой приготовила, сменила имидж :)


Прислал(a) Konst [1068 / 797 = 1.340]

24 февраля 2007
А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе? 	
	
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
  всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
  будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
  самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
  происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
  Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
  Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...


Прислал(a) Apocalypse [1067 / 1007 = 1.060]

11 августа 2007
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой
формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в
другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца
один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете
кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос
одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду,
предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.


Прислал(a) ЖЖ [1064 / 1144 = 0.930]

3 ноября 2007
Только что.

РТР - ВЕСТИ - Москва 13:50, 02/11/07

Репортаж о приобретении новых автомобилей "Ford" для московской милиции.

Дает интервью начальник ГУВД г. Москва, генерал-лейтенант В. Пронин.

Корреспондент: Почему Вы выбрали именно эту марку?

Пронин: Они высокие и в автомобили этой марки можно сесть в любом
головном уборе.

Подумав, добавил: Еще они качественные.


Прислал(a) Oльга [1064 / 937 = 1.136]

25 марта 2007
Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказ
с его слов.
Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики,
лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам
родственников, гостей) а второй за компанию.
После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два
перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ
ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ.
По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его
выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов,
замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для
здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние
седушки.
Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением
пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись
полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на
полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались
они с устатку. И вырубились.
В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким
солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом
стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят.
Вокруг много рваной туалетной бумаги.....

	Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как
обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в
частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как
обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых
как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну
вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом
роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая
(характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как
железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак
немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее -
свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек
вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по
айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то
смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), -
короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их
отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула
обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона.
(Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и
скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, -
но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.
Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же
заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура -
значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и
закончилась она на выкупе.

Оператор


[1054 / 790 = 1.334]

25 декабря 2007
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к
сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта
по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод
наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да
косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в
маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них
выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!
Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,
немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон
пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый
момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и
является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко
ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и
потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших
никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно
был бы трибунал.
Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать
эту историю.


Прислал(a) Вячеслав С [1049 / 747 = 1.404]

21 мая 2007
Немного из жизни императора Павла Первого (для тех, кто его не знает,
откройте учебник истории России).
Сей монарх был известен своей эксентричностью и о нем рассказывают
несколько забавных анекдотов;
... Как-то раз катаясь в санях по Петербургу и выискивая непорядок,
Павел наткнулся на вдрызг пьяного ротмистра Голицына, который ехал ему
навстречу в санях и не уступил дороги. Разгневанный монарх выскочил на
дорогу и закричал;
- Чем вы изволите заниматься, сударь?!
Голицын испугался до полусмерти, но не растерялся. Выхватив шпагу он
отсалютовал и положил ее у своих ног;
- Ротмистра Голицына на гауптвахту везу, Ваше Величество!
Павел с трудом сдержал смех;
- За какие же грехи?
- Вдрызг пьян, подлец! Осмелился пресечь проезд Вашего императорского
  Величества!
Павел расхохотался;
- Ну, коли так, везите. Впрочем, нет! Как проспится, передайте ему, что
  я его прощаю.
- Слушаюсь, Ваше императорское Величество!
... В другом случае все окончилось менее благополучно. Посетив линейный
корабль Балтийского флота, Павел велел подать себе обед из матросского
котла и с аппетитом съел миску перловой каши с требухой. Остатки он
вывалил собаке командира корабля, чистопородному бульдогу. Пес понюхал и
отвернулся. Его Величество изволил усмехнуться;
- Смотри, не жрет, шельма!
- О, государь, моя собака такую дрянь никогда есть не будет!- с
  гордостью вставил командир (из немцев), - Это настоящая английская
  порода!
Павел нахмурился, но промолчал, однако, на этом карьера командира
корабля закончилась.
... Последняя история. Как-то раз, отправляясь на прогулку, Павел взял с
собой одного из дежурных офицеров. Тот начал развлекать императора
забавными историями, и привел в отличное настроение. Проехав пару улиц,
Павел спросил;
- А в каком вы чине, сударь?
- Поручик, Ваше Величество!
- А вот и нет, нынче же я произведу вас в штабс-капитаны.
- Благодарю, Ваше Величество!
Ободренный офицер удвоил усилия, Павел от души хохотал, и расшедрившись
повысил собеседника еще на один чин. Накатавшись он отпустил офицера,
который вылезая почтительно спросил;
- Ваше Величество, погода прекрасная, не угодно ли вам прогуляться в
  Петергоф?
Павел с усмешкой погрозил офицеру пальцем;
- Ан нет, сударь, довольно с вас на сегодня! А что, небось хотелось бы
  вам к вечеру быть уже полковником?
- Счастлив мечтать, Ваше Величество!
- Ну уж нет! Этак вы скоро со мной в чинах сравняетесь! Впрочем, я вас
  не забуду.
После офицер не раз сопровождал Павла на прогулке и довольно быстро
достиг желаемого чина.


Прислал(a) Злобный прапор [1045 / 792 = 1.319]

21 февраля 2007
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже
суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [1044 / 832 = 1.255]

4 сентября 2007
Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса
Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...


Прислал(a) Конь в шляпе [1038 / 819 = 1.267]

4 июня 2007
Как в Америке отучают от курения.

Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз,
наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было.
Ему и так в принципе неплохо жилось.

А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный
кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс
экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой
расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит:
- Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я
  надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и
  наркотиками?
Друг говорит:
- Никак нет. Курю, правда.
- О, ну тогда выйдет немного дороже.
- Баксов 120? Годится.
- Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец
  выдает цифру: - 460!
- Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы
  ничего не слышали. Я уже не курю.
- Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское
  обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не
  курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.

Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с
половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и
продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к
концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из
страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили,
организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады
предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц.
- Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103?
- Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для
  тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А
  вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь,
  дорогой товарищ.

Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это
что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц
мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так
не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.

И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в
другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.


Прислал(a) Филимон Пупер [1038 / 789 = 1.316]

14 января 2007
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.

Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну – благо, этаж был четвертый.

Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.

"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"


Прислал(a) Мари [1032 / 1080 = 0.956]

30 апреля 2007
Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем
огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку
плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть
объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се,
че на столбе висит.

Оказалось - Моральный кодекс


Прислал(a) dmpev [1029 / 937 = 1.098]

28 февраля 2007
правда, потому что произошло лично со мной.

f_vassiliy@yahoo.com

в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон
перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако
сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и
привожу.

мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто
не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе
специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с
Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко
сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно
титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ
МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет),
который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал
вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо
невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста
(боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее
его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную
мерзлоту дороже.

итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый
же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и
отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно,
у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев
сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши
разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле,
какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с
него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие
иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали,
магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

прошла пара дней.

наши звонят изготовителю.

и говорят.

клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и
все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не
мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в
мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда
разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную
мерзлоту... и застрял.

о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на
километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести
гусеницами...

но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

а теперь, как говорят юмористы, внимание...

наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник
вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!

приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность
отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели
возможность буксировки.


Прислал(a) Василий из Питера [1025 / 938 = 1.093]

1 августа 2007
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".


Прислал(a) Юрий [1023 / 765 = 1.337]

23 июня 2007
нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на
время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не
удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было
очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в
туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м
потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала
вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами...
зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне
зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную
позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза....
прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну
очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей
своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим
самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а
очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится
пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке
ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце
решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм
ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и
приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей
в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире",
"унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина
средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в
одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы
не прощают подобной беспечности..."
... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ...
... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за
10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от
пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить
пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев,
мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты.
Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и
пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок
подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая
последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к
мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... "
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения
то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но
нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее....
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и
покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ...
организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. 	
.... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол
"входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять
потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/,
падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо
уже не сейчас).
  Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза,
чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ...
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже
дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку
пива и .....
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб.
Пережитые эмоции: бесценно!


Прислал(a) Marat [1020 / 1102 = 0.926]

7 декабря 2007
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи
радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки
(по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во
огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался
репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и
целый день работники имели возможность слушать классическую музыку,
изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями".
Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где
среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница
училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые
прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто
ослепнуть.
И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный,
подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло,
на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал:
- Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно,
  эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический
  оркестр всесоюзного радио!
Музыка закончилась, и диктор объявил:
- Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого
  Симфонического оркестра...
Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио
Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени
Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах.
Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок
Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время
концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на
бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента.
Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые
переступила порог Лешиной квартиры.
Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода,
и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио.
На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не
любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел
ее с улицы через витрину парикмахерской...


Прислал(a) Максим Догадин [1018 / 720 = 1.414]

1 марта 2007
Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
(полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы
домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал
  Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи.
  Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий
  начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку,
  разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия,
центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост,
он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову
подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми,
увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял
  себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать? ".
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем
  дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

"Вообще клиника", подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший
в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя...
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По
маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то
выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец
развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста
часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не
  помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно
  поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун,
и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это
может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на
голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж
пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько
часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? – не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
  ушли.
"Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не
обойдешься".

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые
даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того,
прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам
военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На
столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были
обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на
остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления,
продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного
уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться,
дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал
слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с
выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков
и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался
вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь
зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту
проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело
окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что
пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и
прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие
бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих
силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко
расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой
ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили
от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в
лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на
острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили
  тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
  возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его
люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых
выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку
поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и
потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи
ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались
на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними
людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за
малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из
которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали,
выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и
выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на
мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью,
поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну
из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с
гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на
интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья,
прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с
машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре
медвежьих туши...

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции"
и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание
невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они
собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да
отправились восвояси.

© drblack - http://www.creomania.com


Прислал(a) black [1017 / 796 = 1.278]

4 апреля 2007
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит.
Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода,
коробки...
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках
"интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом
выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!


Прислал(a) http://nasnet.ru [1015 / 786 = 1.291]

18 октября 2007
Историю услышал в больнице от одного аксакала - сварщика. Работать он
начал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищного
строительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально и
главное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год.
Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия и
специальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полном
составе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, то
значит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (а
трясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, то
его тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из таких
зданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевший
похмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань,
отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке и
орет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибать
отказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!!


Прислал(a) Тимбусс [1005 / 777 = 1.293]

1 сентября 2007
Перевод с английского – абсолютно настоящий товар, выставленный недавно
на продажу и проданный на аукционном сайте eBay (можете сами посмотреть
на http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675)

-----------------
Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ

Цена: 50 центов

Пересылка: Бесплатная

Описание товара

Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети
подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не
обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в
своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.

Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать
продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть
Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова
учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за
покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за
продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете
"Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата,
и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в
супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени
рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".

Содержание "Лекции" примерно следующее:

МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....

МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае
сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать
итальянским соусом для салата.

ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...

МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не
протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики,
пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке,
не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не
пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.

Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.

В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной
наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а
другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти
тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать
тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что
когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не
имея ног.

Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
  слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
  своим потомством.

Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски,
художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо
привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок
обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как
лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом
падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа
это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было
достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто
говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое
случится!"

Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
  нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
  пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.

Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка
на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой
ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю
себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в
супермаркет" надо говорить конкретнее.

Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?

Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда
  не видела.

Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и
очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить
покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого
разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей
текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".

- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.

Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они
только начинают.

В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих
детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не
нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы
подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую
всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать
ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но
спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны
для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной
свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из
горсти.

В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.

(Пока все еще ищу урну для мусора.)

Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели
покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время
они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить
за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего
седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки
хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому,
чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот
момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную
фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.

Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются
зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из
горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока
дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и
дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и
разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется
двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.

В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое
тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я
удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову.
Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические
прутья... - Скажи: "грипп"!

Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся
детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из
тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не
добавляя в тележки слишком много другого.

Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа,
и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим
конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет
рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто
никогда не ходил в магазины с детьми.

Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых
детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет
пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И
все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не
зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на
меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?

Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания
чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это
домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю
на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
  покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.

Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина
домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном
состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой
из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их
всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,
чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы
какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,
я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу
ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт
по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам
оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.

Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но
как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К
примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь
прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу
вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь
почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или
сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,
так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на
сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку
тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет
животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем
как предлагать цену. Приятной покупки!
-----------------
Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за
карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в
результате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами по
себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...)


Прислал(a) irka11 [1004 / 865 = 1.161]

1 мая 2007
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)


Прислал(a) Cat [1001 / 734 = 1.364]

10 июля 2007
Саша Плутовкин.
Самолично присутствовал...
Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто
строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно
останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов,
разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт
(побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция,
что-ли).
===
Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком
подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт
молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и
несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из
задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям
по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается
в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками
ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под
давлением, моется и отправляется восвояси...
===
История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела
в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй
здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт -
значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на
стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но
не я один пострадал в тот день от этой братии...
Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная
тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и
счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не
всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда
отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и
уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому
приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе
побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася
далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но
не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из
них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах
срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей -
минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над
горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает
раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава
удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно
соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув
и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя
колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо
идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ
ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает
убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь
на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки,
подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край
горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны.
Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты
три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний
кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую
жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь
соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря
ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке
колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не
мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии
эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая
перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара...
Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.


Прислал(a) Саша Плутовкин [999 / 782 = 1.277]

3 февраля 2007
Намедни боссиха заглядывает в кубикл - поговорив о погоде, интересуется,
все ли готово к завтрашнему показу демки. "к-какому-такому показу?" "Я
тебе ишшо две недели назад имэйл посылала" Ага, щазз. Покопался в ящике
для спама, нашел: действительно 10:00 следующего дня - презентация для
ну очень толстого и вкусного потенциального клиента. А все программисты
в разгоне. Кто в роддоме рожает, кто на лыжах катается. Один я как
мальчиш-кибальчиш от апачей форт остался защищать. Сидел до 12 ночи,
слепил худо-бедно работающую версию. Решил подьехать рано утром, сбацать
презентушку Powerpoint со скрин-шотами, чтобы хоть не в голую аппликуху
пальцем тыкать.

Дома не выспался, приехал снова в ненавистный офис к шести. Спал ну
никак не больше трех часов, т.к. из нашего Брюквина в МанГеттен меньше
чем за час нереально доехать. Ладно. Взял кофе, начал ваять. Телефон
позвонил, я дернулся, и опрокинул пятидолларовый жбан мокка-латте, да
как неудачно: бежевые брюки и белая рубашка - все в мелких липких
брызгах старбаксового пойла. Че делать?! Решил застирать по-быстрому и
высушить, благо под столом стоит мощный хитер (вентилятор с нагревом)
для ног. люблю когда ноги в тепле.

Кухня в офисе - великое дело! Застирал, пятна оттер, на один стул одежду
развесил, на другой хитер поставил, он гудит, одежда сушится, в офисе
тепло, ляпота. Сел дальше презентацию ваять, в трусняке, натурально. а
что? Все равно раньше восьми никто не появится. Весь ушел в процесс,
вдруг замечаю в мониторе какое-то постороннее движение. Обернулся -
оппа, заходит представительная делегация чопорных дядек и теток, с
боссихой во главе. Видно, за шумом вентилятора я их прозевал. А я как
обезьяна - практически голышом - перед монитором. На мне из одежды -
очки да трусы. И борода. И сижу тоже красиво: на полу, по-йоговски
(стул-то мне для сушки потребовался), на одном колене мыша, клавиатура -
на яйцах. Факир-гуру. А боссиха, ничтоже сумняшеся, гостям обьясняет на
полном серьезе: "а это наш главный программист, Майкл, из России". И те
как болванчики-идиоты переглядываются, кивают ей, мол, понимаем, как же,
из России, сочувствуем, что ж поделаешь, дикие люди. И дальше по офису
покатились.
Вот так и возникают нездоровые сенсации.


Прислал(a) Миша с Бенсонхерста [998 / 740 = 1.349]

20 февраля 2007
Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.
Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные,
продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном
бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.
Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно
коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится
отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь
случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть
быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около
каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у
них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает
мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он
произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- САМ ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.


Прислал(a) Ost [996 / 738 = 1.350]

14 августа 2007
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном
дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать
минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где
взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат.
Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой
паузы: "а паяльник - вон там".
Зараза :)))


Прислал(a) Заяц [995 / 782 = 1.272]

16 февраля 2007
Надеюсь, буду первым.
Наблюдал вчера в метро.
"Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает -
настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная
монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора...
Занимайте обе стороны эскалатора..."
В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные.
Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из
них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать
нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и
тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в
микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите
весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!"
Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил
приказ с неожиданной скоростью и точностью:
Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям
ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул
перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым
ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр
в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого
началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в
микрофон...


Прислал(a) Ленин [995 / 811 = 1.227]

28 августа 2007
9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в
ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных
вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и
зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на
мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда
мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,
второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик
говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с
теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,
третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,
а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный
вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно
гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.
Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что
ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда
она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,
лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на
магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто
про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,
только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но
длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."
гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,
что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по
пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,
включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:
"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку
еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай
внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.
Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я
тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",
вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да
ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,
принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она
сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве
альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам
отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова
всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому
сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,
выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут
записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай
юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на
эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова
виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава
малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно
побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,
иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде
знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться
по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс
пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,
иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",
ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у
тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу
записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся
я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут
наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе
Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да
думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я
"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть
там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас
опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как
конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за
сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Н. Питерский


Прислал(a) Никола Питерский [991 / 1048 = 0.946]

30 мая 2007
Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал,
а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько
правда судите сами.
Было это в период холодной войны. На границе западной восточной
германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно
управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально
провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши
пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на
тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и
защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так
что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие
хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и
ГДР.
Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула
кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат
попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть
обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли
ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были
такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в
разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на
квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров
на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а
немного лафет утяжелили.
Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу
шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как
бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые
попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие
испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом
направлении вооружений холодная война прекратилась.
Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .


Прислал(a) енерал [989 / 905 = 1.093]

20 мая 2007
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!


Прислал(a) ЖЖ [986 / 799 = 1.234]

4 декабря 2007
После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка
вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у
меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской
сборной".


Прислал(a) Морисон [984 / 827 = 1.190]

10 июня 2007
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из
пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я
начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы
слышите! Она тут, рядом!"


Прислал(a) ифырющкп [984 / 955 = 1.030]

12 марта 2007
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать
приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории.
  Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из
солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей
в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация
состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать.
Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном
отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там,
естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из
всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными.
Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных
клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно,
после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку
"Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал.
  И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то
обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг
слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех
  поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно,
  что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там.
Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь
раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл
ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в
номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим!
Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть
японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж
был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут
можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять
минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили
обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать!
И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать
здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице!
И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то
перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!

vivmac


Прислал(a) Игорь Василенко [982 / 788 = 1.246]

24 июня 2007
Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие,
Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как
придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь
призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда,
идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает
скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно,
наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь
на хрип, ору - "Убью заразу!!!"
Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."


Прислал(a) Sonjashka [982 / 1026 = 0.957]

9 июля 2007
Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет,
фирма делает гробы.
У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч.
Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в
СССР). И вот, собственно история:
В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни
(мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча
конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти?
Фотография? - несколько часов работы - следующий.
И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его
знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку:
- А мне номер телефона ваш дайте.
- ########.
- Фамилия-имя-отчество?
- ########.
- Дата рождения?
Поставщик робко спросил:
- А зачем?
Я заржал первым.


Прислал(a) Gregor [981 / 729 = 1.346]

24 января 2007
Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для
допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним
опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов:
- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто
  беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" -
  ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно
  доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца -
  а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на
  руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще
  маленькие!
Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:
- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы
  его и видели...


Прислал(a) КартоГраф [981 / 736 = 1.333]

27 января 2007
Привет рапариги!

Произошла эта история с одним моим знакомым, который недавно получил
профессорскую должность в Бразилии. Надо вам сказать, что Бразилия -
место для профессора просто сказочное. Профессор там получает хорошую
зарплату (особенно по местным меркам), а не пытается свести концы с
концами и вообще личность уважаемая. Единственный недостаток -
повсеместный бардак. Который возникает в том числе из-за того, что
хорошую работу в государственном учреждении можно получить только по
знакомству. И из-за этого случилось так, что весь административный
персонал в научном центре, от секретарши до сисадмина (!) по-английски
не говорит совершенно (а зачем собственно, если директор центра - друг
твоего папы?). Моего знакомого это, впрочем, не сильно огорчило -
языки ему даются легко (в его запасе их штук пять), он начал сразу
изучать португальский (официальный язык в Бразилии) и использовать его
в своем ежедневном общении. Для изучения португальского он использовал
самоучитель, ориентированный на вариант языка распространенный в
Португалии. А надо вам сказать, что бразильский португальский
несколько отличается от португальского португальского. Так, некоторые
слова имеют различное значение. Есть, например, такое слово rapariga -
в самоучителе оно встречается на каждой странице. И обозначает ”девушка”.
В Португалии. И вот когда моему знакомому потребовалось отправить
письмо, он отправился в офис где сидят секретарши, и приветствовал их
фразой “Hoi raparigas, todo bem?”, что на русский можно перевести как
”Здравствуйте девушки, как дела?”. Секретарши однако его усилий по
освоению португальского не оценили совершенно - вместо заслуженных
улыбок и восхищенных фраз типа ”Не может быть, вы уже говорите
по-португальски!” он получил в награду холодные полные ненависти
взгляды. Ошарашенный таким поворотом, наш знакомый решил обсудить
ситуацию с бразильскими коллегами. И каково же было его изумление,
когда оказалось, что в Бразилии девушка это mosa, а rapariga
употребляется исключительно в значении ”проститутка”...
А теперь представьте ситуацию: в научный центр приезжает русский
профессор и на второй день приветствует секретарш возгласом ”Ну что,
шлюхи, как жизнь?”. Так сказать, сразу расставил все по своим местам.
На следующий день мой знакомый пошел к секретаршам с коробкой конфет и
объяснил ситуацию. Все долго смеялись. Все-таки бразильцы - веселый
народ.


Прислал(a) AD [981 / 746 = 1.315]

11 апреля 2007
Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских
университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском
способах мышления сняли небольшой учебный фильм.

Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем
свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она
достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает
какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него,
вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет
его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся
шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет
в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит
обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по
фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
(напоминаю, опрашивали будущих юристов).

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального
"наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно
невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который
она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.

Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую
шкатулку".


Прислал(a) glavatskiy [974 / 732 = 1.331]

15 июля 2007
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа
"Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под
подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как
мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать
отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с
себя снимать. Но подписался, так подписался.
Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное
Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за
пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье
с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо.
Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не
сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек
загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу.
Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным
улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в
потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на
мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был.
Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в
голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда
мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их
продукцию.
Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих
стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от
машины к машине, принимая поздравления и подарки.
Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с
палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к
человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом
бежал обратно тормозить следующего. Конвейер.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что
говорить.
Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а
стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от
него.
Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы.
Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки.
Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать
не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду
впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной
дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник
и собираюсь другой рукой взять документы.
Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера,
когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А
тут над Невой.
Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами
замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи
документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое
водительское счастье, слабо понимая, что произошло.
Благодетель также бурча под нос, продолжает:
"А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал
Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на
меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную
мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то
есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не
успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно
стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему
приводят.

Спасибо тебе, неизвестный гаишник.


Прислал(a) Сергей [973 / 1173 = 0.829]

12 апреля 2007
В конце 80-х начале 90-х по молодости лет был я "ассистентом
преподавателя". Поэтому на мою долю падало проведение всяких лабораторок
и практических занятий со студентами. Один из моментов. Лабораторную по
программированию сдают студенты 4-го курса специальности "Методы
неразрушающего контроля", был у них такой предмет - "Микропроцессорное
оборудование", ну и в числе прочих тем там надо было программки писать.
"Стенд" для лаб на процессоре 1810 (ну не было у нас тогда IBM!).
Задание на лабу звучит грозно: "Считать два числа, просуммировать и
вывести результат" :)) На Паскале. Пришел день сдачи лабы. И вот очередь
доходит до НЕЕ! Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла (не шучу -
рост 175, все при ней и за плечами маткласс лучшей по тем временам школы
города), кладет отчет на стол, открываю и фигею... Программа. По теме.
На АССЕМБЛЕРЕ того самого процессора... Мы его не проходили и уж точно
не писали на нем программ! Спрашиваю:
- Это что?
- Лабораторная.
- Ну, объясняйте, что тут у вас.
- Ну вот же: IN (порт такой-то) - первое число, занесли в регистр
  такой-то, IN (порт такой-то), второе число, в регистр такой-то, сложение
  этих чисел, OUT (порт такой-то) - вывод чисел...
В аудитории к тому моменту тишина настала - и я их понимаю.
- Наташа, это ВЫ писали?
- Да... (но уже не так уверенно).
В аудитории оживление - смешки со стороны "армейцев" (отслуживших два
года студентов).
- Наташа, я вам зачту работу хотя бы за то, что вы честно попытались в
  ней разобраться, но пригласите мне того, кто ее написал!
В аудитории оживление еще больше.
Мадемуазель подходит к двери и зовет: Зайди!
И тут заходит другая ОНА! Каблуки, короткая юбка (весна однако), светлые
локоны по плечам, глазищи в пол-лица... Оживление в рядах армейцев
перешло в рев. Да я и сам не ожидал. Подходит. Моя голова где-то в
районе ее солнечного сплетения.
- Это ВЫ писали?!
- Да. А что - неправильно что-то?
- Да вроде все правильно... А вы кто?
(замешательство, понятно - боится назваться).
- Да не фамилия, откуда Вы, где учитесь, какой курс?
- А... 0608, "ЭВМ, комплексы, системы и сети"...4-й курс.
- А... Тогда понятно... А чего ж на ассемблере-то?
- Нууу... Наташа мне сказала - "ввести два числа, просуммировать,
  вывести результат", а что на Паскале - не сказала, сказала - процессор
  1810... Я и подумала - раз процессор указан, значит на ассемблере...
Я их отпустил с миром, естесственно; их уход сопровождался стуком
четырех каблуков и едва ли не апплодисментами со стороны мужской части
зала.
Почему вспомнил этот старый эпизод? Да стоял я позавчера на автовокзале
соседнего города, ждал автобус домой, и смотрю - от касс идет ОНА - ну
"ЭВМ, комплексы, системы и сети" которая. Каблуки, юбка (подлиннее,
прада, 15 лет все ж прошло), глазищи в пол-лица... Тоже на автобус. Я и
подошел. Сразу не узнала, конечно, но когда я представился, напомнил (да
и фамилия у меня редкая по нашим местам) - вспомнила, засмеялась. Тоже
командировка была. Спрашивает:
- А вы все еще студенток мучаете?
- Бывает. Правда я сейчас лабы не веду - лекции и дипломные работы,
  аспиранты, доцент уже все же. А вы? Программируете?
- Понемногу... Я в конторе работаю, где директор и идейный вдохновитель
  муж той самой Наташи (назвала фирму - знакомое и серьезное название,
  электронику разрабатывают под заказ).
- !!! А сама она? Там же? Или работает по специальности?
- Ни дня. Стала компьютерной графикой и дизайном заниматься. Последнее
  место - редакция газеты. Сейчас сидит в отпуске по уходу за ребенком,
  дочке 3 месяца...
Те студенты были у меня "первыми", поэтому я их хорошо запомнил, да и
немного их было - всего три небольшие группы. 15 лет прошло с того
времени, а вспомнить приятно и удивительно.
Наверное, весна...


Прислал(a) Просто так [969 / 776 = 1.249]

2 апреля 2007
author: Корней Чайковский
e-mail: tanger5@yandex.ru
В юнности работал я на телефонной станции мантером. Дали нам заявку на
"зайца", то есть, кто то незаконно подключился к чюжому номеру.
Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке,
трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс
дела:
- Вот, бля ребята кто то подцепился, бля, я бля сам в этих делах волоку
бля, ни х... бля не нашел бля... у меня друган Каляныч электрик, мы с
ним весь подьезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим
и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки
устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит,-"найдеш кто,
скажи мне я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не
найдете позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида
подозреваю...
Слушали мы все это пока проверяли проводку около квартиры, потом
подъезд(а дом 9-тиэтажный), чердак, распределителные шкафы - н и ч е г о.
Сами уже закусились на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик
занами по пятам. По сто грам предлагает, чувствую кореша Коляныча
дождаться не может... И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень
хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно
найти и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое приколное когда находиш
такого зайца смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же
из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо
при нас.
Но даже мы не ожидали того что произошло после. Как только мы сказали
ему, что:-вот мол в эту квартиру проводочек то ведет, знаете кто соседи
то ваши по площадке?
Охреневший мужик вымолвил: -Так этож, бля, сосед мой бля, друган -
К О Л Я Н Ы Ч!!!

P.S. Никакие акты мы состовлять не стали, подумали что им с Колянычем
разборок и между собой хватит.


Прислал(a) Корней Чайковский [967 / 755 = 1.281]

8 марта 2007
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются,
типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.


Прислал(a) Ириша [959 / 720 = 1.332]

20 апреля 2007
В социалистические времена эта совершенно реальная история
рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя
неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента:
коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а
вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе.
Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как
фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и
колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения,
благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история,
ставшая впоследствии анекдотом.

Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет
письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию.
Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей
фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными
способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег
за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине
большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро
просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу
под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись
о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил,
что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того,
сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта
катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой
самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков
производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт
чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот
добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя
разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской
части населения поселка.

Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося
идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо
секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем
никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное
положение, вызванное империалистической блокадой. 	
Фидель.
Личная подпись, печать."


[958 / 703 = 1.363]

31 августа 2007
Дима
В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то
сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные
они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть
наглые, но какая-то странность присутствует у всех.
В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно
странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно
странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была
у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на
санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в
зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект
был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!!
Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате
померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи,
пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали.
Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот
вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его
комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи,
воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал,
что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима.
Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через
этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и
попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно
его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван
отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит.
В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро
пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а
они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее,
начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где
ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?"
Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений
немедленно ему отдавались.
Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму
волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно
скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и
безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда
закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела
не предназначенное для ее глаз.
Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот
момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его
спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату..
Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить -
ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в
комнату на ее глазах..
Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку -
"ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились,
сбежались другие жильцы. На грани полного провала...
Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни
кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею,
а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей
навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился
напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и
слабой струйкой слюны в правом углу рта.
Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему
никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него
возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к
нему относиться.
Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их
правильно использовать.


Прислал(a) гринпис [957 / 716 = 1.337]

26 ноября 2007
Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели...
Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают
петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и
люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к
дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу
что ли) дает ответный залп, чем-то жидким...
ТТХ тополя: высота 25-30 м,
радиус кроны 15-18 м,
вместо листвы - птички.
Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.


Прислал(a) Che [956 / 687 = 1.392]

12 февраля 2007
Рисовальщики

В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер"
писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже
много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого,
что я сейчас расскажу.
Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке,
пропустите - будет "многа букафф".
Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде
не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за
наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить.
А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном
море и вообще пропадали черт знает где.
Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была
специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в
пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец
"Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и
какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать
в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку
"Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не
знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде.
Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим
занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам,
тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал
"Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а
кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без
табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время.
Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи
ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре
года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не
удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что
жопы не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него
сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой
редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать
жопу новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога",
а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф -
увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом
вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам
оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что
эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на
десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины
строить нет смысла.
Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и
пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно.
Мы тогда рисовали.
Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая
игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со
временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики
и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и
танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на
американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно
чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют
вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец
получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван
на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали
мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US
NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и
молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!

А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже
с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам
подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская
"Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи.
Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога,
тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях
американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23
февраля.
Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались,
что бы ему такое заказать.
Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из
"стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был
громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то
время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только
меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка
"Абрамс" (сейчас М1 называется).
Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с
надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три
обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на
всех трех - огромные красные звезды!
Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было
немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару
стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат.
Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат
делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая
школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя
смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными
звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул.
"Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на
плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще
не врубились в тему.
Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко
висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал:
"Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет
никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. "
Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали
в открытую.
Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по
ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас
отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности.
Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это
самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в
класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От
директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать
от нее.
Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и
соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо
одаренных).
Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в
истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то
невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в
Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали.
Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или
сдаст идеологов его плаката?
Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили.
Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого
из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.

В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там
российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то
криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке.
Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по
клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.

//Питерский Трамвайчик


Прислал(a) Питерский Трамвайчик [956 / 1088 = 0.879]

5 июня 2007
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...


Прислал(a) Илья [950 / 799 = 1.189]

31 июля 2007
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых.
Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому
исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими
чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол,
у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При
очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме:
- Когда будет торт?
На что мама спросила:
- Мясо съел?
- Нет...
Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть –
будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии
хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах
не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход:
- Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда...
Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает:
- Мягкий... Он должен быть крепким...
Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный
понял "иду в правильном направлении..." и продолжает:
- Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все
  что угодно расшибу...
И тут малыш с ухмылкой:
- И орех расколоть можно?
Крестный (уверенно) – Да...
Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо
наворачивать...
Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за
крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш
с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты...
убегает... все замерли... тут крестный:
- Наверное, стишок будет рассказывать? ...
тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со
всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно
посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать
крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь:
- Я этого не хотел...
Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с
наворачивающимися слезами на глазах:
- Мама! Ты мне мало мяса положила! ...
Все были в ауте...
Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами...
вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.


Прислал(a) Петрович [949 / 765 = 1.241]

19 июня 2007
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.


Прислал(a) Василий [946 / 660 = 1.433]

17 мая 2007
Возможно, в чем-то я не прав, но согласитесь, что есть вещи, которые
просто бесспорны. Вот, например. Чем больше технических новаций
врывается в нашу жизнь, тем больше людей попадает в курьезные ситуации.
Конечно, есть супермены и супервумен, которым любая новинка по зубам,
будь то хоть супернавороченный мобильный телефон, хоть авто со всеми
прибамбасами. Но, что самое интересное, даже эти люди пасуют перед
обстоятельствами, правда, уже попадая в прошлое.
Племяш мой, себя в душе, видимо, считает именно продвинутым техническим
пользователем. По крайней мере, когда я прошу что-нибудь подсказать, в
связи с освоением оргтехники или мобильного, смотрит на меня
снисходительно, но делает все быстро и качественно.
Недавно разбирался на антресолях. Не потому, что что-то искал, а потому,
что пихать уже некуда было. Дорылся до пишущей машинки, которая пылилась
там с одна тысяча девятьсот ..., в общем, сейчас и не вспомню. Раритет,
конечно, но свободное место дороже. Решил выкинуть. Снял, поставил возле
дверей, думал, как пойду, так и выкину. Но не успел. Пришел племянник.
Увидел незнакомый аппарат, глазенки загорелись. Можно, говорит,
посмотреть. Ну, разве откажешь. Бери, говорю. И вот тут-то началось.
- Кабель потерял? – деловито поинтересовался он, бегло осмотрев машинку.
- Какой кабель? – ошалело, вопросом на вопрос ответил я.
- Сетевой.
- Так нет никого кабеля, - без всякого ехидства пояснил я, - машинка
  механического привода.
- На аккумуляторах, что ли? – все так же деловито, рассматривая агрегат и
  пропустив мое пояснение мимо ушей, то ли вопросительно, то ли
  утвердительно, произнес Валерка.
И тут я понял, что в голове двенадцатилетнего паренька просто не
укладывается та схема, по которой машинка приводилась в действие. В его
глазах светилось то же самое, что и в моих, когда ПК запрашивал какой-
нибудь драйвер или выдавал заставку на английском. Не воспользоваться
таким случаем я просто не мог. Ведь в один миг можно было рассчитаться
за все те снисходительные взгляды, которыми меня одаривал племяш, когда
я обращался к нему с техническими вопросами.
- Да, на биоаккумуляторах, - стараясь быть как можно серьезней,
  подтвердил я. Чем привел Валерку в еще большее замешательство.
- За столько лет, наверное, сели, - не теряя самообладания и аккуратно
  попробовав нажать на одну из клавиш, изрек он.
- Это вряд ли, им сносу нет! – сдерживая улыбку, заверил я.
Машинка была перевернута на бок, потом на другой, потом на третий.
Детский палец аккуратно прошарил все щели, понажимал на все возможные
кнопочки и даже крепежные болты. Но машинка, к сожалению, не фыркала, не
гудела и даже не попискивала. Это Валерку уже начинало злить, но
обратиться ко мне с вопросом: "где она включается", видимо, было выше его
сил и достоинства. Изучение проходило с сопеньем и гробовым молчанием.
- Наверно, при перевозках драйвера сбились! – решил подлить я масла в
  огонь, - или порты окислились.
- Драйвера от перевозок сбиться не могли, а вот контакты действительно
  могли запылиться или окислиться. У тебя отвертка есть? – попав в родную
  и понятную для него стихию, воспрянул племяш.
Отвертка нашлась и через пару минут защитные крышки были отделены от
остова. Кто когда-нибудь разбирал механические пишущие машинки,
наверняка знает, что нет там никаких микросхем, проводов и
аккумуляторов, тем более био. Там вообще практически ничего нет, кроме
всяких изогнутых железячек, валов и болтиков. Долби и долби по клавишам.
Но вот этого Валерка как раз понять и не мог. Непонятно было детскому
разуму, что механизм без всякого дополнительного привода.
Конечно, через пару минут он все сообразил, проанализировал, сделал
выводы и сверкнул на меня неласковым взглядом. А я внимания на это не
обращал. Я в тот момент думал о том, что разобранный и заскладированный
на балконе велосипед, под кодовым названием: "взрослик", я выкидывать
пока не буду. Скоро родятся внуки, еще более продвинутые в техническом
смысле, потом правнуки, и если я доживу, мне ведь надо будет чем-то
парировать свою техническую отсталость. Пущай они на нем протонный
двигатель поищут....


Прислал(a) pihi [941 / 742 = 1.268]

14 декабря 2007
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае:
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А впереди вас виходят?
- Выходят.
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал, спрашивал!
- И что вам ответили?

Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник,
зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень
хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире,
загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом.
Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что
дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать.
- Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай.
- Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько
  обдумать.
И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.

История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал
он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых -
зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там
выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма
боится - а вдруг не найдет.

- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра.
- А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей?
  Они же узнают, куда я иду.
- Ну и что?
- Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом!
- Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают.
Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком,
который не понимает элементарных вещей?
- Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська
  (подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка,
  где-то там во дворе, в арке.
- Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе,
  узнай подробнее.

Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь
в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во
дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут -
это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает
описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом
кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку.
- Ну что еще? - спрашивает сестра.
- Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем
  точно узнать?

Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает
номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в
четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус...
остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы.
- Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь?
- Поеду, - обреченно соглашается Зяма.
- Найдешь?
Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.

Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный
Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и
смотрит телевизор.
- Ездил? - спрашивает она.
- Ездил.
- Нашел? Все было по описанию?
- Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая.
- И что ты выяснил?

Зяма долго молчит, наконец сознается:
- Я туда не зашел.
- Но почему????
- А вдруг там не Сохнут?


Прислал(a) Филимон Пупер [940 / 784 = 1.199]

2 апреля 2007
"Мы едем, едем, едем..."

Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю
предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но
обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней
помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я
забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную
порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно
меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не
придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными
креативами на албанском!

Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого
Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий
случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не
понадобились...
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого
мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по
тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко
ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно
  помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?
- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не
  обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не
  пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того,
  чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден
  к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать,
  что не пьешь...
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так!
  Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не
  затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и
  молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть,
  слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог
  делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать... Капитана
  рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть
  дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем
  выражение "на пальцах" обрело для меня новое значение) и что делать во
  время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего
  узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что "эт
  самое так" произносимое вместо привычного "бля" засорило мне мозги
  настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор.
Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал
стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со
смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так... Ну чаво? Ебнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.

На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров.
Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что
сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у
дверей, газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался
  капитан траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера
  достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал
  распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно
  повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как
  ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? – бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из дипломата два
  стакана. Запасливый блин!

Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека,
причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня
налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты
размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты
  военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор...
- Не пьет он... - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не
  пьет, или китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из
  дипломата третий стакан.
- Но, я...
- Не ебет! Я приказываю!

Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются...

***

Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что
им пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли,
периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на
место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так?
  Вас встречают, эт самое так?
- Встре... ик... чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова
  замерло.

Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон.
Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера.
Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так!
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины
они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно,
можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и
успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил
  ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????

Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены
майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и
  шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница,
  которая не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, -
  печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я...

Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться
по всему вагону... Через две минуты последовали первые результаты в виде
помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками
и стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно
  узнав в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем...

До Владивостока было еще четверо суток.
Я дал себе слово выжить.

© drblack - http://www.creomania.com/


Прислал(a) black [940 / 731 = 1.286]

18 сентября 2007
Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины
прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках
держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой,
такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен.
Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот
светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового
океана.
Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор:
http://mastro.narod.ru/sextant.html
В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда,
например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же
словами:
- Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться?
Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, может, чего-то
с учебы еще не забыл.

Дело происходило в середине девяностых. Двое будущих третьих помощника
вышли из института, чтобы потренироваться в использовании секстана. Так
как деревья прикрывали Солнышко, они отошли подальше от корпуса и
приступили к работе. Потренировавшись минут десять-пятнадцать, они уже
хотели сворачиваться, но тут на них напали злые дядьки, заломали,
закинули в машину и увезли в неизвестном направлении.

Причиной столь грубого обращения со студентами был телефонный звонок:

- Але, бл... бл... бляха муха, это мен... мен... милиция? Вы бл... бл...
  работаете или бл... бл..., тут посреди дороги какие-то два козла
  меня из снайперки выцеливают.
- Лежите на полу, не перемещайтесь по комнате до нашего приезда.
- Я бл... блл. бляха муха и так на полу, с телкой, здесь ремонт, бл... бл...
  бляха муха, грязища, быстрее... как они меня вычислили, первый раз сюда
  приехал, новую хату глянуть...
- Адрес.
............

В милиции разобрались быстро, тем более, что один из офицеров имел
морское образование, посмеялись, студентов отпустили. Кстати, необычная
оперативность объяснялась тем, что отделение находилось буквально в
одной остановке от корпуса института.

Уже давно началась следующая пара, как в милиции раздался еще один
звонок:
- Вы что, охренели, я уже целый час на полу валяюсь...
- (сдерживая смех) А, простите, можете вставать, нарушители уже
  обезврежены...
- Кто обезврежен????? Они меня до сих пор выцеливают...

Двое студентов, примерно там же, где и прошлые, спокойно тренировались
в использовании этого сложного прибора.

(с) Конь в шляпе


Прислал(a) Конь в шляпе [939 / 711 = 1.321]

5 ноября 2007
Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
  Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
  говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
  Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
  пошли, декано...

Конь в шляпе


Прислал(a) Конь в шляпе [936 / 804 = 1.164]

14 сентября 2007
Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в
том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс
дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и
упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и
помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в
Подмосковье, причем общее число собак достигало 50.
Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб
из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях.
Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина -
около 25 собак.
Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе
веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки
физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались
что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но
ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно
купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно
закрылись в своем купе.
Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга
недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости
процессу.
В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе,
собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно
пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре.
Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному
вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно
подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами.
Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд
сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в
следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся.


Прислал(a) гринпис [935 / 705 = 1.326]

16 июня 2007
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?


Прислал(a) Omouse [931 / 720 = 1.293]

24 апреля 2007
Историю эту рассказал мне мой товарищ Серега Федоров. У его деда
Анатолия был старший брат - Георгий (обоим царствие небесное), который и
является героем повествования. К сожалению, я не очень хорошо ее
запомнил, потому за полную точность не ручаюсь, но в общих чертах было
так...
Жил его дед с братом в Донецке (тогда он назывался Сталино), где и
застала их война. Георгию тогда было лет шестнадцать, и его отправили
копать противотанковые рвы вокруг города. Когда немцы взяли в город Толя
с родителями успел эвакуироваться, а Жора угодил в оккупацию, где
перекантовался у какой-то дальней родни до самого освобождения города.
При этом произошла обычная для того времени ошибка, когда Жоре сказали,
что вся его семья погибла во время бомбежки.
В 1944 году Жору призвали в армию и отправили на формировку, откуда его
взяли в артиллерийскую бригаду. Выглядел Жора как узник Бухенвальда и
весил менее 50 кг, и старшина-грузин, который забирал пополнение с
формировки сжалился над ним определив к себе в хозвзвод. Без особых
приключений Жора отвоевал до самой Победы, даже получив медаль "За
боевые заслуги". Демобилизовались они вместе со старшиной-грузином,
который все это время относился к Жоре как к родному сыну и по мере
возможности воспитывал и опекал, все время уговаривая после войны ехать
с ним в Кутаиси, где у него дочь красавица, большой дом и виноградник.
Мол, ты мне как сын, женишься, будем вместе вино давить, жить
припеваючи. Даже подарил фотографию дочери - юной восточной красавицы с
томным взором.
Однако, Жора сначала решил все же заехать домой, и старшина взялся его
проводить (все равно по пути). Донецк лежал в руинах. Во время боев было
разрушено все, что можно (в городе из десятков тысяч домов уцелела одна
сотая часть). Апокалиптический пейзаж, голод и уверенность в гибели
родных побудили Жору принять предложение великодушного старшины и
отправиться в Кутаиси.
Но! Там его ждал небольшой сюрприз. Красавица с фотографии ни имела
ничего общего с дочерью старшины. Русудан оказалось уже под тридцать, на
голову выше и гораздо тяжелее Жоры плюс внешность не фонтан (я видел
фото в семейном альбоме), да еще и довесок в виде мальчика... Старшина
горячо убеждал Жору, что просто "фотография старый", а дочь у него
"хороший, ласковый, послушный". Жора вспомнил вдрызг разнесенный Донецк,
что он один как перст, огляделся вокруг (горы, персики, виноградники,
море цветов!) и... женился.
... А на фотографии оказалась младшая дочь старшины, с которой Жора
познакомился уже после свадьбы...


Прислал(a) Злобный прапор [927 / 952 = 0.974]

12 марта 2007
Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне:
- Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого
  интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь
  с подругой познакомиться?
От чего ж не познакомиться.
Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка
дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и
красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина,
оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне
отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на
друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую
комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на
меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон
прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и
накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине,
я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала...
Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до
размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в
горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили
близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент
она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на
секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч
локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело
окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ",
она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати,
и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая
все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь.
Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее
"упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка,
ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под
потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через
секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка".
Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает
вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я
падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него
ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и
становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь.
Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной
залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная
напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят
голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину
голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья
теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор –
девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.


Прислал(a) tangens [926 / 822 = 1.127]

14 августа 2007
Только что прислали по аське:
"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду,
голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед
кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев,
что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри... "

Шахерезада


Прислал(a) Шахерезада [926 / 800 = 1.158]

3 марта 2007
В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему
русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет
например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)
с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5
минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе
(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с
убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш
парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет
автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то
будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал
минутку а потом выдал:

- Длинношеее_ее_ебало!
Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.


Прислал(a) Сергей [925 / 715 = 1.294]

2 ноября 2007
Чудо

Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
  для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
  больно силен. Поможешь?

Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.

Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
  есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
  планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…

- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
  уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
  Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
  учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
  нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
  новый льют.

Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
  бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
 бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
 неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
 них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
  обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
  выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
  Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
  кроме нас много есть кому.

Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
  двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
  простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
  получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.

Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
  Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
  хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.

Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.

- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
  стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
  это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
  ребята, наверное, напутали что-нибудь.

Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.

Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.

Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.

Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
  отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
  разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
  батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
  и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
  святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
  по всему – ненадолго.

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Лесовик [925 / 1071 = 0.864]

18 июня 2007
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая,
всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в
торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление
на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр
работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему
один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне
померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче
эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец
никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли
друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо,
что вы ему не клизму продаете".


Прислал(a) Divlinka [923 / 682 = 1.353]

2 октября 2007
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в
карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог.
Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!
Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь
вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!


Прислал(a) Alex [921 / 748 = 1.231]

25 октября 2007
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
  надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все…
  Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
  дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный – как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
  А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
  аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
  завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на
  снимке?
- Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
  нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Ракетчик [921 / 1111 = 0.829]

12 мая 2007
Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?


Прислал(a) Serge [921 / 614 = 1.500]

11 февраля 2007
Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....

Рыбаки млин...


Прислал(a) Горящий [920 / 710 = 1.296]

12 октября 2007
Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в
темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз,
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон.
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается
пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой пизде - большой хуй!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

Алкон


Прислал(a) Алкон [920 / 736 = 1.250]

29 ноября 2007
ЗРИ В КОРЕНЬ!

Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера.
Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла
паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На
то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту
очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой
“бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране.
В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила
проверить объективность собственной оценки.
Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с
успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе
возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была
молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и
манерой поведения.
Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный
узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить
розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная
брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна
приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан.
Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу
Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за
одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за
возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела
впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение
мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за
соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и
решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания
знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку.
Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво
наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу,
как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже
испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в
актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого
фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту.
Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно
шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не
попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и
он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька,
все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей
Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво
посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух
обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый
разряд”.


Прислал(a) Анна [919 / 711 = 1.293]

6 сентября 2007
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в
живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и
подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в
количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы
расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их
усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату
отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее
уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал
такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е.
бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины
открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого
супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере
насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле
пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в
Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту
(отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского
пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран.
командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно
изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом
человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост
под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а
нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не
пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех
литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно
направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были
покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям.
Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему
"счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам
он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах
от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера.
Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось
– уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался
от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами
как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем
выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю
резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза,
примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150
килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не
все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и
сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался
жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги
разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно
опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он
невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил
совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова...
Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор
радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас
воспоминанием об этом случае.


Прислал(a) Alex [913 / 776 = 1.177]

7 марта 2007
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.
Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели,
читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по
мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и
дарили цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного
возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и
ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации
выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали
передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это
классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно
лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".
Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой -
Комсомольское сердце пробито.

Он упал возле ног
Вороного кон
И закрыл свои карие очи.
- Ты, конек вороной,
Передай, дорогой,
Что я честно погиб за рабочих...

Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня юных бойцов
В стан буденовских войск
Из разведки назад возвращалась.

И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне
этого никто не объяснял.
Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках
сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии
с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам
минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1
штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и
(факультативно) изображение белогвардейских цепей.
Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по
сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один
падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей
разворачиваются и ускакивают со сцены понурые.
С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать
их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух
других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они
любят такую фигню в тетрадках рисовать.
Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост.
Голова желательно с гривой. И глазами.
В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого
инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и
рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я
занималась созданием морды коня.. не очень удачно.
За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней
репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало
того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для
этого материалы. То есть вообще..
Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а
остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за
выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая
лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий
комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще
между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек.
И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!
В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было
понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической
головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из
пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах
перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного
разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши
и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке
и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой
лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело
лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не
помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело
в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с
анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост
будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину
лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня
времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала
мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого,
кто скажет что лошадь не очень хороша..
А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими
цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было
нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки,
пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из
самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно
натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На
задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в
латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи
типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном..
В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках,
построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями
свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны
были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.
Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа
"Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте
кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами,
то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре
ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом
конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его
сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один
фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно
шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу
лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе
хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше
времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь:
если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то
чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать
хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело
его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах
обнаружился лишь за кулисами..
Зал взорвался хохотом и лег.
Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали
плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего
куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь"
лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и
закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока
что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и
разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу,
из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с
лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал
спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться.
Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно
быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули
его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством
выполненного долга вывели лошадь со сцены.
Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и
ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.
После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.
Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке,
смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все
выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю
хрюканья и рыданий зала..
В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая
бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,
посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все
еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами
делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.
Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши
прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время
грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.


Прислал(a) Danger [913 / 781 = 1.169]

19 сентября 2007
вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке
мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно,
но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из
подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий,
дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело....
жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно
отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из
дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с
криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался,
сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина
(прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных
друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!"
)))))))))))))


Прислал(a) Форум яравтонета [910 / 796 = 1.143]

14 марта 2007
Как полковник Крокодил в наряд ходил.

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне
пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным
человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких
нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить,
нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие
наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только
учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал
справедливым.
Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили
на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно
выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что
именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его
собственное лицо омрачено не было...
Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них
узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной
процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза.
В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя
утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не
очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета.
  Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре,
  вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ!
Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался
отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился
  на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то?
  Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали
  творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в
  плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно
  заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень
  и пустил дебиловатую слюну...
Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в
подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь
из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился.
Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого
отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил
"преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии,
придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся
ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант
  скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к
  стоящему на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных
командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили
"счастливчиков" новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей.
  Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по
  Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто
  как вы, конечно, но ведь вы же лучшие!
Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить
дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице
майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для
десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям
уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до
занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке.
По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у
будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда"
был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно.
Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии!
Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему
догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно
отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими,
красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как
настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил
провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ!
Встречей Самого!
Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо
принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник!
Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не
просто отлично, а идеально!
С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что
дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу,
стремясь добиться своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше!
  Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда
  благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том
  месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий
  место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг
  комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не
  ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную!
  Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты
  выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так.
Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв
воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно.
  Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", -
  рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь,
  опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет,
  типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол
  шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за
  ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так.
Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым
дверям и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут,
  неподалеку буду...
Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз.
Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами,
остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент
истины!
Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше
тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и
встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть,
как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал!
Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с
красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! – рявкнул отец.
- Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла.
Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую
тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И
это я-то как пингвин? ", подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и,
  переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям.
Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и
первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение
вошло пузо, а потом его владелец.
И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не
завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать
трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен.
В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала,
руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой,
понеслась к точке рандеву с жопой, Самого!
Отец зажмурился.
Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки
генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок.
Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не
перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у
которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял
позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась
  внутрь холла...

Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве.
Больше его в наряды не ставили. Вообще!

© drblack - http://www.creomania.com


Прислал(a) black [904 / 810 = 1.116]

7 декабря 2007
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.


Прислал(a) Михаил [904 / 671 = 1.347]

19 июня 2007
СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе......

В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?


Прислал(a) Lehis [901 / 696 = 1.295]

7 апреля 2007
80-е годы, Днепропетровск.
Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант.
По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую
комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать,
перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и
останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем:
"Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите
автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и
попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам
офицер, так что - "на хер, убирайте автомобиль".
Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был
вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были
расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус
"военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть.
Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы
милиционеры не стали.


Прислал(a) Leh@n [899 / 635 = 1.416]

1 августа 2007
Только что произошло.

Девушка отправляет международную посылку и видит в мониторе как служащая
почты - молодая девушка пишет адрес...

клиентка: девушка! не в Швейцарию! в Швецию!
служащая: это говорится Швеция, а пишется - Швейцария!


Прислал(a) Ситора ;) [896 / 687 = 1.304]

10 января 2007
Несколько лет назад дело было.
Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится
к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце,
соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На
самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура,
битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа
товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней
возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во
время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при
поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько
слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и
метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ!
Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое?
А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков
защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок -
вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная
"Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец.
Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым
взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему...
В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?"


Прислал(a) fizteshka [896 / 704 = 1.273]

30 января 2007
Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
  по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.


Прислал(a) Паровозник [895 / 700 = 1.279]

8 августа 2007
Математика на страже здоровья.

Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей
парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии,
но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный
стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно,
и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".

Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я
могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно).
В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову,
входила перекись водорода - 15-процентный раствор.

В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью,
так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить
желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно
следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить
состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из
рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все
волосы!"

Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а
ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом
поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб,
если он требуется по рецептуре.

Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30,
а никак не 15! Чему вас только в школе учили!

Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло,
подальше от бестолковой неграмотной ученицы.

Доктор Чаки,
http://doctochuckie.blogspot.com


Прислал(a) Доктор Чаки [893 / 743 = 1.202]

10 августа 2007
Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!

Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе
армян. Диалог:

Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!


Прислал(a) Грин [892 / 644 = 1.385]

28 февраля 2007
История правдивая, но выглядит как анекдот.

Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который
работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным
политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски,
смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему
рассказываю три врачебных анекдота:

(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого,
в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и
говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в
нашей помощи."

Он вежливо посмеялся.

(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними
мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и
начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и
уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те
два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не
повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"

Тут он по-настоящему рассмеялся.

(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия?
На вскрытии оказалось что это был китаец...

Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"

Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"

Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"


Прислал(a) T [890 / 685 = 1.299]

23 мая 2007
Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))


Прислал(a) DarkPanter [888 / 661 = 1.343]

27 июня 2007
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер
телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))


Прислал(a) Елена [887 / 672 = 1.320]

1 сентября 2007
Про менталитет.
Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно — а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка — а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что — плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает — дык они же там все баптисты. А мы —
обычные советские... Жена в непонятках — ну и что? Тетка, мол, чего ж тут
непонятного — дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...


Прислал(a) Captain Nemo [887 / 662 = 1.340]

4 мая 2007
К годовщине Великой Победы.
Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником,
бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда
участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении
наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова
попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных
агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам,
куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован
погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая
история.
На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с
бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного
ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты,
живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду
квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда -
район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо
сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и
характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку
удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет.
Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен
был самый дешевый Сименс.
И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне.
Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и
показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус,
на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино,
глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на
телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился
в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом
нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе,
приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все!
Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "

Купили мы ему крутой Алкатель. :-)


Прислал(a) debillo [885 / 768 = 1.152]

23 ноября 2007
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике.
Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным
управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе
отдельная история.
Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша,
Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.

Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая
комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую
длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :)
Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже
столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища.
И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый
кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными
вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой,
замечательный. Хиппи и сюрреалист:)
Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в
80е годы. Жуть.

Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на
работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то
не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход,
с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка
какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не
нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой
ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем.
Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил
откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение.
Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена.
И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то
через час.

Я там был, я это видел.

Он просто молчал.
Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод
из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил...
Ладно, об этом после.
Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание,
инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова
милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы.
За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое
небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не
знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков
цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева,
наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике
сотруднички, мать их...
Кусс задумчиво разглядывает ногти.

Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.

Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и
его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и
скоротечности жизни.
Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул
оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как
огурчик.

А у стены потом приходили фотографироваться даже.


Прислал(a) Дмитрий [882 / 732 = 1.205]

6 июля 2007
Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат,
и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с
верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал
баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда,
не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не
находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства
решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по
приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об
этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца
он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни
фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими
подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил,
кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что
жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся
лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот
такая история...


Прислал(a) жидосвин [882 / 705 = 1.251]

20 сентября 2007
Из советского детства.

Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.

У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его воспитывал и избаловал
донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его
размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще
тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой,
ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В
результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде
сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня
вставят по самое некуда...

Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то
"Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин
то в обертках, то "голые".

Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток,
"голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги
и закрыла его, подвернув краешек.

Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в
моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок),
без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу
как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки.
Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять -
начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в
ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а
взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная
затея.

Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со
смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших
ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.

Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через
некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот,
очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ
НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит,
его челюсти оказались склеены.

Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с
тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть
открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом
он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые
ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и
ничего не помогало...

Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его,
монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая
все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь
биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно
преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял
лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал -
насколько получалось через нос...

Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой
торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было
никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!

Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода
ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно
через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он
смог-таки ее открыть...

Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше
побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?

Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена,
так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал
с неизвестными свертками :)


Прислал(a) Tatiana [879 / 735 = 1.196]

9 августа 2007
Я уже несколько лет читаю всякие разные истории на anekdot.ru, ну и
решил внести так сказать лепту. Случай этот произошел несколко лет назад
в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна,
с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня.
Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом
девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет,
не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача
состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на
краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за
жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих
за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно
интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в
основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых.
О чем это я?
Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:

- Виктор, ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в
  больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,
  некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно
  помогает, если что.

Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:

- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?

Viewer969


Прислал(a) Viewer969 [878 / 663 = 1.324]

16 мая 2007
14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
  Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

LJ_USER=COMEONOVNA


Прислал(a) Comeonovna [877 / 744 = 1.179]

19 февраля 2007
Напомнила моя вчерашняя история про генералов и полковников.

Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал
является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных
должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных
Вооруженных Силах.

Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище
друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке –
командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и
ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы
переклеили этикетки.

Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются
расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены
группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности
открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли
секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу
разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально
изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки.

На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш
"взвод" за проявление воинской смекалки.

Crazy Иги

Кстати, для сомневающихся. Я считаю ниже своего достоинства постить
истории, которые произошли не со мной. Конечно, иногда я что-то
приукрашиваю, но это только для превращения обычного пиздежа за рюмкой
водки в литературу.


Прислал(a) Crazy Иги [871 / 776 = 1.122]

17 декабря 2007
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома
партии. И не просто членом, а Членом Президиума. И вот, идет собрание
партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом
и рассказывает: как в церкви красиво и торжественно, как там в душу
лезут, как священники умеют неформально работать с массами.
- Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо
  говорить красочно, образно, не нудно. Тогда у нас есть шанс остановить
  эту церковную экспансию.
(Искренние аплодисменты)
  После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии. Так
было принято, первый секретарь, либо секретарь по направлению должен
подводить итоги заседания.
  Этот товарищ, кстати, он был сыном одного из генеральных секретарей ЦК,
долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды.
Зачитывает по бумажке, к тому же, сильно заикаясь.

Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода,
старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал, ерзал, потом не
вытерпел. Шепчет мне:
- Его, падлу, направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды
  не надо! Всех, бл@ть, от церкви отвадит!

P.S. Заседание мы сорвали. Директор был глуховат, но голос имел зычный,
как это часто бывает у плохослышащих. В президиуме-то мы сумели подавить
приступы смеха. А в зале? По залу пошли волны с трудом сдерживаемого
смеха, которые, может в силу коллективного сдерживания, вскоре пошли
раскатами и превратились в оглушительный хохот. А что докладчик? Он
остался в недоумении, только еще больше стал заикаться....

Что, как вы понимаете, не способствовало прекращению хохота...


Прислал(a) Плотогон [871 / 687 = 1.268]

17 апреля 2007
МАГНИТНЫЕ ОГУРЦЫ

Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием
вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то
изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они
были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества,
то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них,
конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.

Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по
велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно
из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не
очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла
почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала
урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект
выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в
науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание
напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к
опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода
должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные
джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках
появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы.
Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не
приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему
оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной
жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.

В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда
в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару
лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год.
Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу
салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную
по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух,
что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную,
сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие
таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он,
как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от
построений.

Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в
штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на
физический факультет университета. Если знание физики может избавить от
превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все.
Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после
армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре
Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на
"ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что
распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах
патентного отдела.

Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент
оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в
масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался
своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе
изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра
и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький
дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из
автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с
шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не
платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник,
который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик
незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал
родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не
стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза.
Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.

Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно
поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной
водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой.
Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный
брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у
него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни
повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться
нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать,
поддержки.

К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый
толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую
установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа.
Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После
плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера
принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал
прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту
радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С
этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться
подальше.

За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в
неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а
то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы
пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими
звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и
технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин.
Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек
завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими
"шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин,
но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и
печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за
то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что
имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый
украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по
внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из
соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой
человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера
расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.

В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка
мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой
и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь,
сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не
теряйся!

Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля
прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами
пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками
и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и
контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле
старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал.
Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти
каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой
огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок
огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок.
Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете
совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил
урожай на контрольном почти втрое.

В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил
авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал
второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института.
Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи
чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а
судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше
распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в
Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым
попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета.
- Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем
  совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо
  связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина:
  работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический
  результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех
  членов совета проголосовать "за".

После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать
вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в
институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В
тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из
соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря
обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:

- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные
  по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей?
Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду
собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил.
- Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу
  держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя.
Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал.
Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались
аплодисменты.

Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против".
Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор
сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской.
Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще
банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он
ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но
гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.

Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые
голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами.
Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера
женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж...
Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович
давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и
сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по
Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/


Прислал(a) Abrp722 [870 / 830 = 1.048]

19 октября 2007
Еду по делам, по работе с менеджером девушкой не так давно получившей
права. Перестраиваюсь, включаю поворот, жду. Щелкает реле. Посматриваю в
зеркало жду.
Вопрос: А вы всегда так делаете? А я обычно считаю до трех и
поворачиваю.
Занавес!


Прислал(a) Степа [870 / 684 = 1.272]

25 мая 2007
Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но
еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих
менталитетов вполне.
Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий
по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на
радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе
вышеупомянутого латыша.
В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой,
бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на
ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина
тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и
поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина
не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!""
Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот),
кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть,
языковой барьер не до конца преодолен.
Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не
смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось?
Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН
ПРОЕХАЛИ!"
Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей
догадливостью.
Занавес.


Прислал(a) rockfeeler [869 / 666 = 1.305]

11 декабря 2007
Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо
ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному -
"западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но,
не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему
выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку,
закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь
  почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот
  теперь - совсем "БЕЛЫЙ".


Прислал(a) Анна Панфилова [864 / 758 = 1.140]

11 июня 2007
Навеяло тут про падающую в автобусе штангу...

Раньше в бытность студентами ездили мы на хоккей. Торпедо тогда в вышке
играло :-)))
И была девушка, которая нам абонементы доставала на весь сезон. А мы с
ней ходили на хоккей, потом все вместе по домам разъезжались.
А история вот:
Вот как-то проводили мы ее, сели в автобусы, пустые уже по времени. И я
в своем автобусе (Икарус, большой такой) вижу картину: мужик на задней
площадке пьянущий пытается обнять запаску, нежно так ее обнимает то
справа, то слева - как автобус поворачивает.
На остановке заходит человек 6 парней и девчонок на заднюю площадку. И
начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, ща выхожу,
держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус поехал - и тормознул.
И тут на эту группу колесо-то и упало. Держал его мужик, правда
оказалась.


Прислал(a) ede [863 / 647 = 1.334]

2 марта 2007
Про Витю -1.
Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь.
Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных
солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора
центнеров.
Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом
только пить стал больше.
Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет
только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он
появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать"
юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает
трубку и бежит к Вите.
- Витя! Мама звонит!
Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости
замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор.
Наконец мама спрашивает:
- Витя! Ты все так же пьешь?!
- Нет, мама.. Не пью!
Мама встревоженно:
- Что, Витя? Болеешь?!!


Прислал(a) ValTar [860 / 740 = 1.162]

11 марта 2007
Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами
знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать,
лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не
расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как
конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды
прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии
(похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол
и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор....
А доктор и спрашивает: - курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и
  физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой
  человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь...
Хороший совет для бетонщика.


Прислал(a) Бывалый прораб [860 / 648 = 1.327]

1 марта 2007
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все
необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого
профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч,
запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего
хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому
проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и
материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть
что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал
колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю
продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и
говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и
костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в
барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю
барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже
не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин
прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с
собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на
ненормального. Так и рождаются сплетни.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [852 / 664 = 1.283]

4 июля 2007
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником",
присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного
пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия,
был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На
третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как
морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и
посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к
действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал
поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от
такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел,
чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью
зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии,
перестал стрелять - закончилась лента.


Прислал(a) OlegGrasshopper [852 / 674 = 1.264]

28 августа 2007
Дело было нынешней весной в Египте. Там как раз начинался сезон, местные
говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего
- ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник
Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось
бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки.
Типа, я тут был.
Надо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической
зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою
национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на
русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на
немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение
не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на
многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя
корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой.
Кстати, многие египтяне бывали в России. Часто в разговоре они
упоминали, что жили кто в Москве, кто в Питере. Я не охотно верил им,
думая, что просто хотят таким нехитрым образом раскрутить на покупку
сувенирного барахла, но один случай запомнился.
Ездили мы на сафари в пустыню. Выдали каждому по квадроциклу и поехали в
поселение местных жителей. И вот после обеда, покуривая кальян, я
завязал разговор c гидом Муххамедом.
- Муххамед, а откуда ты так хорошо знаешь русский язык?
- А я жил в России несколько лет.
- Да? Ну и чем занимался? Где?
- В Самаре, в Казани. Массажистом в основном.
- А как тебе наши зимы?
- О! - в Муххамеде просыпаются сильные чувства, - ХОЛОДНО!
- Как спасался-то?
- Ну как, три кофты, трое штанов, куча носков, валенки, шарфы и 100
  грамм.
- Муххамед, - я сделал удивленное лицо, - но ведь ты мусульманин, тебе
  нельзя водку.
- Не-ет, - лицо Муххамеда становится хитрющим, - в России я не
  мусульманин.


Прислал(a) тимофей [850 / 695 = 1.223]

1 апреля 2007
Прочитано давно, но имейте в виду: все равно очень смешно!

Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Квартировал он
как-то этажом выше некой леди весьма преклонных годов. Однажды эта дама
приобрела черепашку, которую поместила на балконе. На правах пожилой
соседки регулярно поднималась к известному ученому и подробно
докладывала обо всем, что происходит в их совместной с черепашкой жизни.
А они живут триста лет. Надо было что-то делать.
Роберт купил дюжину похожих, но разного размера черепашек (как
матрешки), соорудил из швабры захват, чтобы со своего балкона доставать
до соседского, и поменял бабушкино животное на такое же свое, но чуть
большего размера. И так ежедневно. Через неделю дама пришла к ученому
радостно-удивленная и попросила объяснить с научной точки зрения феномен
стремительного роста ее черепахи. Роберт, конечно, объяснил. Еще через
два дня об этом "чуде" знал весь город.
Когда была использована самая крупная черепашка, шутник начал менять их
в обратную сторону.


Прислал(a) ЛЕНКИН [849 / 636 = 1.335]

28 марта 2007
Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того
что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было
много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д.
На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой
организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу
кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно
характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен
быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза -
все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не
может и члена нет - никого не трахнешь!"
Вот так.


Прислал(a) AK76 [843 / 694 = 1.215]

6 июня 2007
Про милицию:
Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо
дружат, часто выручают друг - друга.
Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался).
Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным
(с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает:
- Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет!
- ??????
- А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!


Прислал(a) ValTar [840 / 661 = 1.271]

7 февраля 2007
Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах.
31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по
приходу из армии. Кто что тащит из дома.
Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое
эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был
предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить
батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и
родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух
хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно
несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу.
А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с
соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине
отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить
заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась,
шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб.
Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту,
какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать
на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я
проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно,
но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу
к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы
я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя
очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас
их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать.
Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал!
Как хорошо, что это жуткое время в прошлом!
//Denis


Прислал(a) Денис [839 / 764 = 1.098]

24 мая 2007
Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла
не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то
на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и
поведала мне занимательную история. Далее от ее лица:
"Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать
пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это
запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого
делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если
ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать
то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову
гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы
в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не
долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в
розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на
зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула
огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они
были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к
точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."


Прислал(a) Mother2 [838 / 692 = 1.211]

21 марта 2007
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о
журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.
История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на
курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный
институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс
социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой
импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и
не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был
проведен эксперимент.
Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса
третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания
и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.
Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным
докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые
достаточно грамотный человек не мог не заметить.
Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а
перед другой как лектора общества "Знание".
А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это
выступление.
Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили
ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора
представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем
восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже
фактического.
Субъективизм сумасшедший.
Вот она - четвертая власть.


Прислал(a) Сергей [837 / 674 = 1.242]

18 января 2007
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях
набухают, цветы начинают цвести...
Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по
телефону:
- Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому
друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам
водят.
Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома.
Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой
- решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака
начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое
темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно,
паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали
и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко
засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он
забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько
поскуливал...
После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти
животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих
обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали
Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько
десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...

Но это был не конец истории...

Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и
спрашиваю
- Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии
интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного
пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы...
- Теперь уже лучше... в жабо ходит...
и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на
маковое зернышко и говорю:
- Вот......
доктор отвечает:
- Это сосок...
и тут Серегу переклинивает,
- какой сосок? это клещ...
доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
- ЭТО СОСОК!!!
переклиненный Серега отвечает:
- какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!!
- а ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором
читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение
млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому
дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...

S-tri-G


Прислал(a) S-tri-G [836 / 668 = 1.251]

2 января 2007
К истории про машиниста.

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы,
ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по
поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное,
скромное и искренне недоуменное:
"Извините, а двери почему не закрываются?".


Прислал(a) Мар [833 / 659 = 1.264]

4 мая 2007
Очередная история от Плюшкина.

Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве...
Ну, в общем, когда я учился в школе.
Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в
этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я
даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной
специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть
неприятности"!
А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было
купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"?
Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда.
И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не
очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была
"Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже
дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья!
Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь
- полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и
предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в
гостиницу...
И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до
16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках.
Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у
большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но
удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего
радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"?
Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня
образом меня окружили...
Я радостно на них посмотрел - Привет!!
Они были несколько удивлены моим счастливым видом.
- Ну, привет...
Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал.
Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись
с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном
серьезе был весел и позитивен!
- Э-э, а ты откуда?
Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!"
- Да? - они похоже еще больше удивились
- А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...)
Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им
ответил
- Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал
  свою набитую книгами авоську
Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили...
Мы еще помолчали...
- Ну, я пойду?
- Ну, ладно... Иди...
Я, весело размахивая авоськой, пошел!
"Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное
поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную
для них картину мира!
Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень
(наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза")
Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно
помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне
в ответ...
Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие
местным ребятам...
Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"...
- Где говоришь был?
- Вот там то. А что?
- А не врешь?
- А зачем?
- Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А
  встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть
  условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела!
И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить?
изнасиловать? сделать инвалидом?
Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ
КНИЖКИ!!.."


Прислал(a) Друг Плюшкина [832 / 663 = 1.255]

17 мая 2007
Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки.
Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место
работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были
оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же
порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день.
Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить
сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни
слов.
В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце
первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал
коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил
по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.

Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и
что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему.
Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч,
плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на
меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я.
Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое
произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай
вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол,
позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул
супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей,
рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и
достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в
Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я
выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно
повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у
них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " –
сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг
скотч в таком состоянии!..
Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а
виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили
на следующий день.

Федор Мрачный


Прислал(a) Федор Мрачный [830 / 686 = 1.210]

13 мая 2007
О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек,
даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой
причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте,
ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы,
короче.
Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких
клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром,
локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили
бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не
можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство
выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты!
Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.


Прислал(a) Ру [829 / 625 = 1.326]

5 июня 2007
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!


Прислал(a) alex [829 / 634 = 1.308]

26 октября 2007
История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок
в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это
значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического
мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и
рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина
учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с
благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще
тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время
идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию
вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на
утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка
старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в
свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой
победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б....
уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих
очков завуча. Занавес.
p.s: больше всех досталось маме-филологичке


Прислал(a) лана [818 / 656 = 1.247]

6 марта 2007
Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с
экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство
"Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю
билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в
условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного
автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное
время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля
восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях
распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение
издательства, или офицальная версия ГИБДД?


Прислал(a) Осипов [818 / 645 = 1.268]

22 февраля 2007
Сегодня получил от секретарши объяснительную записку, далее дословно:
"я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было
разбудить".

cameraman@girlhunt.ru


Прислал(a) cameraman [815 / 596 = 1.367]

13 августа 2007
Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется
в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве
интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в
Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане.
Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах
от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако
объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за
исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания.
Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской,
Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что
экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди
простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники -
ну, в общем, как в довлатовской котельной.
Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал
очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания,
которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки
советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе
нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших
дней"? А я именно там их и купил!).
И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из
знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду -
вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в
Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И
возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству
К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать,
завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с
бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду
и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и
рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но
альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой
узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да
и тот украли!""...

Тимофей.


Прислал(a) Тимофей [811 / 615 = 1.319]

7 июня 2007
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.


Прислал(a) Сергей [807 / 699 = 1.155]

14 июля 2007
Значит так.. производственное помещение мы арендуем в НИИ рыбного
хозяйства... Водилы тамошние периодически катаются во всякие там рыбхозы
и не только, для набора проб воды, отлова образцов и прочей научно-
исследовательской фигни. Ну и пользуясь тем, что у них разрешенные сети
или ежели в рыбхозе чего подкинут, они привозят свежую рыбу. Дешево и
сердито. Иду я значит мимо водительской каптерки воды в чайник набрать и
слышу разговор.
- Я вчера двух сомов припер... Одного сома одной соседке отдал, а
  второго другой...
Я в расстроенных чувствах...
- Блин, Олег, нафиг ты дарил? Ты бы мне сказал, я бы тебе денег дал. А
  ты подарил.
- Сережа, понимаешь, ну я же тебя не ебу...


Прислал(a) Olaf [807 / 573 = 1.408]

26 июля 2007
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!


Прислал(a) Сергей [807 / 718 = 1.124]

9 февраля 2007
Киев, зарисовочка из недавнего...
Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы
и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.
Комната маленькая, народу много.
Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные
покорно ждут своей участи.
БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина
отказа.
"Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о
рождении ребенка", и т.д.
Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во
время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут
назвали и его фамилию.....
- Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели.
- Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите.
- Ах 3-й раз..... Тогда подождите минуту.
Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется.
Занавес :)


Прислал(a) Flegma [807 / 693 = 1.165]

14 июня 2007
Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую
область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все
подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я
прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого
района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой.
Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не
укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых
железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты,
угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и
спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки
черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял,
вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у
меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда
готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он
многому меня научил.


Прислал(a) mrak [798 / 687 = 1.162]

8 мая 2007
Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но
тоже отлично помню те дифицитные времена.
Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа.
Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми брала
штурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть
что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа
вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче,
если кому-то удавалось купить что-то посерьезней
туалетной бумаги и соли - это уже была "везуха
человеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это
всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху.
Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу
купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть?
Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать,
не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка
ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же
потчевать. И придумали. Муж говорит:
- А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставь
в духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации:
если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем.
(а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать...
Ну, ладно, договорились, и так и сделали.
Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают.
На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поесть
пора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы
спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка
плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придется
угощать.
Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по
квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!

Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.


Прислал(a) Фрэш [796 / 796 = 1.000]

3 апреля 2007
История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х
годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные
детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать.
Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или
лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в
гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров
эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из
Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом
номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе
рестораны посещают.
Сдружились.
Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им
купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе
со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич
Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели
выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров,
и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного
синего в мелкую полоску пиджака.
Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли
и адресами обменяться. Так, на всякий случай.
Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в
своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш!
Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров
должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем,
ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит,
пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к
вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил
билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по
лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов
ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему -
поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит
женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и
похоронен пару дней назад...
Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову
в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще -
не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак
возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу.
Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий,
ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в
этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена.
Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов
ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на
эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без
объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая
совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает
могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают,
открывают.....
Покойник лежит БЕЗ пиджака.
Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что,
собственно, немудрено.
Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических
умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что
здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет,
одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где
он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения
выигрышей остается буквально пара дней.
Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я
хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка
простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще.
Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал.
Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно,
побежали, покажу.
Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит,
помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень
один.
Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик
начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня
раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с
химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал.
Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком
в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих
расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то
говорит - знаю, Витька это, вон там он живет!
А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни,
пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В
том самом пиджаке. Синем, в полоску.
Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом,
Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от
притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей
рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -....
И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!!
В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой
и мирно отбыл к себе в Архангельск.
А статья называлась "Билет с того света"...

LORD


Прислал(a) LORD [796 / 667 = 1.193]

17 февраля 2007
Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он
получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на
то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим
чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На
исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с
Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на
исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите,
дважды повторять для каждого не буду".


Прислал(a) Старый НаЗг [794 / 693 = 1.146]

26 ноября 2007
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из
Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и
сразу же занялся его римейком)?
Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка".
Так вот, это произошло при просмотре Ringu.
Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала
спящего человека...
Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего
человека и при этом создавать такое напряжение...
Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал
неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...


Прислал(a) Albert [791 / 643 = 1.230]

14 мая 2007
Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый
торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что
инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но
Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми
европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это
присказка...
При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не
сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые
новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с
представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь
супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель,
но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то,
пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите
проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не
постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда,
наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем,
поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших
отечественных строителей.
Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем
недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку
приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов
по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих
братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским
языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда,
собственно, и известна мне эта вся история...
Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами.
- Что у вас сломалось?
- Тормозные колодки.
- У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они
  отсутствуют!
- Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные
  этими колодками!
- Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается
  конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим!
Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В
еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие"
арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный
праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты
понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда
заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания,
и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без
галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник,
загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались
призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так
увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового
комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась
выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный
гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении.
- Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от
  разборки эскалатора чех.
- У нас в стране праздник.
- Какой?
- День Конституции!
- Я так и подумал! (Чех оказался с юмором).
Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в
том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души
регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали
эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта,
залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное
все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на
место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой
впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были
выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно.

Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она
увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках
с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей
трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А
болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у
них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно
туго!"....
Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не
ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с
русскими без переводчика...


Прислал(a) dimka [791 / 656 = 1.206]

4 августа 2007
Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой
начальник, Она - преподаватель в университете....
Амбула:
В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион
затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять
напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п.
Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить...
- Перестань, потише, отдай дудку.....
На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом:
- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!
Трибуна легла......


Прислал(a) Татьяна [791 / 629 = 1.258]

17 октября 2007
Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...

Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"


Прислал(a) Ден [791 / 677 = 1.168]

24 августа 2007
С преферансного форума:
"Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром
просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"


Прислал(a) Б [790 / 767 = 1.030]

15 августа 2007
Вспомнилась история эпохи "дикого" капитализма

Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии –
устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она
была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный
котлован с лягушками.

И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из
которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное
техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с
угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все
прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.

Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно
столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на
груди.
- Мальчики, вы живы!!!
- А что с нами могло случиться?

И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал
разобраться с нами.

В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал:
- А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся.
- Почему?
- Их рэкетиры взорвали!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [789 / 661 = 1.194]

24 июля 2007
Был у деда Федора кот Маркиз. Дед Федор - имя реальное, по имени,
отчеству зовут его Федор Иванович, одинокий пенсионер, и проживает он до
сих пор в одной из квартир хрущевской пятиэтажки, каковых на просторах
бывшей страны советов еще достаточно много. Так вот, были они с котом
неразлучны, дед Федор с Маркизом последним делился - пенсия-то маленькая
была, купит себе кусочек колбаски - коту больше половины отдает. Выпить
тоже был грешен дед Федор, но кто ж на пенсии, да и в одиночестве, не
грешит этим?!.. Загулял как-то Маркиз надолго, два дня нет его, неделя
уже прошла... Нет, и нет Маркиза... Однажды идет дед Федор домой,
немного навеселе (приняли по 200 граммов с мужичками в ближайшей
забегаловке), и вдруг видит, в дворике соседнего дома Маркиз лежит. Не
дышит и окоченел уже, на теле раны с запекшейся кровью. Чего-то (или
кого-то) с другими котами не поделил, погиб в неравном бою... Пожалел
его дед Федор, поплакал горько, но что делать, ушел дружище, а жизнь-то
своя пока продолжается... Надо хоронить товарища. Лопаты не было у
самого, да и немощен, образ жизни на здоровье тоже сильно повлиял;
позвонил-таки сыну Андрею, решился (тот проживал в 20 км от отца, семья,
дети знаться не очень-то хотел со стариком, доживающим тихо свой век на
пару с котом и бутылкой). Сын угрюмо выслушал деда Федора, но через
несколько часов приехал, как стемнело уже, с лопатой разумеется.
Животное жалко стало, в чем оно-то виновато?.. Член семьи все-таки,
должен быть и похоронен соответственно. Отрыл могилку в никому не
принадлежащем, но уютном палисадничке в 200 м от дома деда Федора.
Маркиз был похоронен, перекрещен совсем расклеившимся (после очередной
бутылки) дяди Федором, даже крест из двух дощечек на могилке
соорудили...

Каково же было удивление сына, когда он, выкопав на даче картошку,
привез деду Федору мешок, чтобы тот тоже хотя бы время от времени
закусывал чем-нибудь, и увидел в квартире прекрасно выглядевшего
Маркиза, который смачно что-то ел из миски, у ног счастливого, и
трезвого (!), деда, который с тех пор так и бросил пить. Дед Федор
рассказал потом, что, когда Маркиз, нагулявшись, пришел и стал скрестись
и мяукать под дверью, дед подумал, что у него белая горячка и поклялся
совсем бросить пить...

Теперь сын к дяде Федору почти на каждый выходной приезжает. Со снохой и
детьми, которые с Маркизом теперь играть любят. Чужой кот, конечно,
остался похороненным в палисадничке. Пусть земля ему, как говорится,
будет пухом...


Прислал(a) Александр Г. [786 / 617 = 1.274]

30 августа 2007
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???


Прислал(a) Ага [785 / 740 = 1.061]

25 июля 2007
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым
http://www.irn.ru/articles/11660.html

... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают
западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю
"муду"...
- Извините?!
- У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею
  занимаются 70-80 процентов работников...


Прислал(a) alex [783 / 594 = 1.318]

5 июля 2007
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному
району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре
пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот,
кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.

Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того
мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи
документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой
нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только
понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с
мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они
ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой
знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу
врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял
мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу
разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по
перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в
аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо
пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум
забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут
зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По
определителю – тот самый замначальника.
Далее разговор:

Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. "
Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!"
Пожарник: "Чего???"
Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района
бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."

К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники,
которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места
инцидента....


Прислал(a) tallert [782 / 609 = 1.284]

26 апреля 2007
Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.

Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."


Прислал(a) L [781 / 637 = 1.226]

1 ноября 2007
Опаздываю на работу. Ловлю такси... Водила мужик ростом под 1-85 и
шириной не хило. Едем... встаем на светофоре. красный... желтый...
раздается длинный гудок - за нами вплотную джип рычит и гудит. Мой
водила выключает зажигание.. закрывает дверь... подходит к джипу..
стучится в окно... окно опускается: "Э, ну?"
- "Чего звал? Что хотел?"


Прислал(a) Winsik [781 / 655 = 1.192]

3 июня 2007
Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю
мир", из главы про Боливию:
В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают
наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве
обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им
[индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем,
многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь.
Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно
ухаживают за этим растением


Прислал(a) 4 [780 / 882 = 0.884]

16 января 2007
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете
"Сандей Индепендент" за 14янв сего года.

Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и
переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю
строго по тексту.

Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а
вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку
в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара –
люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то
исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в
командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то,
что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она,
значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и
заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на
третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж,
где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права
аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без
уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.

Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот
день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на
котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка
ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины,
чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее
свидетельские показания, и на том бы и делу конец.

Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей
предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место
аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога.
Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником
инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее
важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было
никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот
вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с
объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что
ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс
пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.

Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих
прав, она и не думала беспокоиться.

Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и
разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда,
размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала,
тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю,
пробила номер по базе и заржала уже в голос.

- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, -
  Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на
  арест.

(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают.
Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были
случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны,
причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за
воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)

Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что
судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать
спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных
прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.

Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной
чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил
несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в
положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо
обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут
выдать, а могут и нет.

Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский
участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и
она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи,
по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд.
Впрочем, ей же потом надо было въезжать...

Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил
какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных
страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.

- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее,
  бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.

- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал
  ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер
  сдался.

Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами
первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и
потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее
хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и
проблем с выездом-въездом не случилось никаких.

Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование
приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не
представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не
обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем
сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз
уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата,
для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет.
Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку.
А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой,
молодой человек?"

Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно
приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг
встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ
проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои
расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги,
дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с
преступниками просто так.

Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался
в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские
показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем
дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:

- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце
  месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию
  не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...

Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили
номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к
свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками
стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что
полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор
отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и
подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего
уже никому и не надо.

На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень,
ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что
государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И
по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они
понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей
душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив
заодно и вас.


Прислал(a) А. [780 / 619 = 1.260]

27 октября 2007
Летели мы вместе с моим работодателем на самолете из Казани, "Татарскими
авиалиниями". Билеты были в бизнес-классе.
Кроме нас, остальные кресла в бизнес-классе был заняты депутатами
Госдумы. Депутаты были уже солидно вдуты, причем один, особенно вдутый,
опоздал на рейс, поэтому вылет самолета задержали больше чем на час.
Наконец взлетели. У депутатов обнаружилось шампанское.
Самый представительный из депутатов, с лицом сукиного сына, встал, и
попытался сказать тост:
"Ну, выпьем за, блядь, этих...(задумывается) ... ну за этих, блядь!
(тычет большим пальцем за спину, примерно в сторону эконом-класса)
за, блядь, этих, за наших избирателей!"

Мне, кстати, дажи приятно было: вот ведь за государственными делами
не забывают, блядь, и о нас, маленьких !


Прислал(a) Витя Папырин [780 / 651 = 1.198]

5 января 2007
Навеяло историями про мужиков с елками.
У меня была история с точностью до наоборот.
31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то
ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли,
да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку
ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою
вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон,
чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня.
Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте
обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря.
Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался
густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме
того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой
загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный
метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал
и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых
глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда
я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что,
новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.


Прислал(a) Алексей [778 / 597 = 1.303]

26 декабря 2007
Подслушал в маршрутке:
Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери:
7 и 9 лет. Дальше - от первого лица.
В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой
детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не
попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать
письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!".
Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы
и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? НаписАли. Вечером уложила их
спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю
письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех
пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."


Прислал(a) бегемот [778 / 597 = 1.303]

29 августа 2007
Не мое. Взято отсюда
http://www.love.vologdarest.ru/anketa.phtml?oid=118375201&afolder=diary

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть
подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы
дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе.

Пример из прошлого.
Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый
гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать
протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший
меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на
заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две
главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина,
какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая
форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я,
курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных
мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному
выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается
борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго
говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со
скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной
разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того,
что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на
помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же
понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"?
Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие
цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля
циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу
не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами,
если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не
понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в
одиночку без группы сопровождающих санитаров.

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он
нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела
узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от
зарядника? Как мобильники?"

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к
окну и начинает мелко трястись.

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а
жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный
пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только
клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он
планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад:
"... палки бывают в огороде".

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало
предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову
(вроде как от стыда).

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало
трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но
старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они
иногда бывают полезными".

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы
так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.

А тут на днях, мне мой очень давний приятель признался, что разрушились
все его юношеские иллюзии на счет женщин. То есть он был в сомнениях:
дуры женщины или больше прикидываются.. и пришел к выводу - не
прикидываются. Остается догадываться какие события так переворачивают
мужское сознание.


Прислал(a) стрелок [777 / 731 = 1.063]

17 января 2007
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и
английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки
проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего
рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев
стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между
собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать),
главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на
английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка
была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in,
зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев
распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был
двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла
отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке
таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом -
Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.
P.S. Тройку Нагоев получил.


Прислал(a) Адидас [776 / 684 = 1.135]

15 мая 2007
ДЕВУШКА ИЗ ВЫСШЕГО ОБЩЕСТВА

- Игорюша, выручай, помоги им пообщаться, - послышался в трубке почти
  забытый голос бывшего босса. - А кроме того... - голос споткнулся, - мне
  нужен свой человек в этом гнезде разврата... Выручи, а?
Дело было вот в чем. К боссу приехали финские партнеры. А найти толмача
на вечер не удалось. Тот, что обещал, сделал фальстарт и уже сошел с
дистанции в запое. Запланированный заранее торжественный ужин должен был
спасти я.
Было еще одно затруднение. Босс пообещал дочке взять ее с собой в
ресторан. Ей было девятнадцать, и она училась в университете. В ее годы
многие прошли уже огонь, воду и медные трубы. Но только не она.
Насколько я понимал, личная жизнь студентки заканчивалась входной дверью
квартиры. По слухам, ее даже на вечеринки к друзьям сопровождал
кто-нибудь из родителей. Одним словом - маменькина дочка. Мечта всех
мальчиков от восемнадцати до восьмидесяти. Типичная "зайка".
Надо думать, обещанный поход в ресторан был для нее большим призом. Но
обстоятельства переменились. Папе срочно понадобилось лететь в Москву. В
кабак должны были отправиться его замы. Замы по бизнесу, но не по
отцовским чувствам... Между тем накануне Зайка с мамой полдня пробегали
по магазинам, выбирая прикид. Отказать дочери босс уже не мог, пускать
жену в ресторан не хотел. Поэтому роль гувернера также отводилась мне.
Поняв это, я содрогнулся от нехорошего предчувствия. Но размер
предложенного вознаграждения сделал отказ неуместным. "Обойдется", -
подумал я. Ближайшие часы показали, как ошибочно было это предположение.

Ровно в половине десятого на присланной за мной машине я заехал по
нужному адресу. Жена босса встретила меня как родного и чуть ли не под
расписку выдала мне Зайку - в строгом дорогом костюмчике, норковой шубке
и с квадратными от возбуждения глазами. Я дал твердую гарантию вернуть
чадо домой не позже двух ночи в целости и сохранности. В остальном мне
были даны самые широкие полномочия. Я имел полное право танцевать с
Зайкой, воспитывать ее и строжить, как сочту нужным.
- Игорюша, доверяю вам, как самой себе, - заверила меня мама на
  прощание.
Ох, не радовало меня это доверие. Слишком велик был шанс не оправдать
его. Непросто соревноваться в чадолюбии с родителями.
- Уважаю я твою мать, - больше для поддержания собственной храбрости
  сказал я Зайке возле лифта.
- Твою мать! - как эхо, подхватила Зайка, подняв на меня преданные глаза
  цвета гнилой вишни.
На крыльце она зябко поежилась. В обычные дни в этот час ей, наверное,
полагалось уже тихо посапывать в своей девичьей кроватке. Но сегодня все
было по-другому. Морозный воздух будоражил. Мы сели в машину, и Зайка
доверчиво прижалась ко мне своим костлявым бочком. Ее бил легкий озноб -
то ли от холода, то ли от предвкушения приключений. Последние не
заставили себя ждать.
Все началось сразу после прибытия в ресторан. Остальные приехали раньше
и ждали нас.
- Даме водки или вина? - пошутил (для Зайки специально взяли бутылку
  шампанского) боссов зам, разливающий по первой. Шутка, как выяснилось,
  оказалась неудачной.
- Ой, даже не знаю, - неожиданно выдала Зайка. - Что то спиртное, что
  это. Но в шампанском, там эти пузырьки... Я от них пьянею. Так что лучше
  водки...
Ошарашенный такой логикой боссов зам капнул ей граммов тридцать
"Абсолюта", и мы провозгласили тост за дружбу. Моя подопечная тяпнула
рюмку довольно ловко, и глаза ее тут же заблестели. Потом стали выбирать
меню.
Мне надо было переводить, и я на мгновение отвлекся. Этого оказалось
достаточно. Зайка, которую повело уж как-то очень быстро даже для
непьющего человека, быстро опрокинула в бокал для шампанского добрый
стакан огненной воды и в два присеста осушила его...
Дальше все пошло, как в дурном сне. Я не без труда выдрал бутылку с
водкой из цепких девичьих рук, чтобы отставить как можно дальше. Зайка
тем временем попыталась открыть шампанское. (Вино подали
нераспечатанным, поскольку не знали, когда мы приедем.) Она уперлась
голой коленкой в стол и, держа бутылку обеими руками, старалась зубами
сорвать пробку вместе с фольгой и проволокой.
- А, так все-таки шампанского? - попытался я сгладить конфуз. - Дай мне,
  помогу.
Я открыл вино, налил в чистый бокал и обнаружил, что девицы за столом
уже нет. Обвел глазами зал и обомлел. Зайка сидела на коленках у
здоровенного полупьяного детины в двух столах от нашего.
- Он хороший, - сообщила она мне, когда я подошел к месту трагедии. А
  затем, распялив влажный ротик, смачно чмокнула мужика в лоб.
- Зайка! - взревел я учительским голосом, перекрывая звуки оркестра. - А
  ну-ка марш на место! Я все маме расскажу!
На миг ее глаза приобрели осмысленность. В них блеснуло послушание. Но
хмель все же взял свое. Взгляд Зайки вновь затуманился, а сама она,
обхватив мужика за бычью шею, дурным голосом затянула частушку с весьма
двусмысленным содержанием:
- Инсталлировал милок в мою "мышку" драйверок...
Когда я представил, что будет, если ее девичьи фантазии реализуются
прямо сегодня ночью и при моем прямом попустительстве, мне стало
нехорошо. Мужик только довольно ухмыльнулся и по-хозяйски похлопал Зайку
по худенькой спинке.
Позвать охрану? Да нас и самих, без финнов, было четверо. Плюс три
шофера в машинах... С дядькой мы бы справились. Но Зайка обвилась вокруг
его шеи, как неоперабельная опухоль. Не заручившись согласием мужика,
вернуть ее в лоно морали без косметического ущерба было практически
невозможно. Поэтому я начал переговоры.
- Мне бы девушку... - попросил я ласково.
- Братан, не переживай, - осклабился детина. - Все путем. Я снимаю ее на
  всю ночь.
Он протянул мне несколько купюр. Я пустился в долгие объяснения насчет
того, что родители выдали мне ее до двух ноль-ноль в свеженьком белье и
ненадеванной юбочке. И что меня не поймут, если я приду и скажу ее маме,
что сдал дочку на всю ночь какому-то мужику в ресторане. Подождите, мол,
маменька, до утра, а пока вот вам деньги за нее - ваша доля...
- Братан, - сказал мужик (он был весьма нетрезв, но держался достойно), -
  я понимаю весь прикол. (Думаю, он не вполне понимал. Ну да бог с ним. -
  И. Я.) Но и ты пойми меня. Где я сейчас возьму здесь бабу? Не даешь
  эту – ищи замену...
- Ты только никуда не уходи, - выдал я и затравленно оглянулся по
  сторонам.
Обычно в этом ресторане полно девиц соответствующего поведения. Но в тот
вечер, как назло, я не увидел ни одной. Оркестр смолк. Семейные пары
чинно скрежетали ножами по тарелкам. Зал напоминал пасхальную трапезу
мормонов. Единственным светлым пятном, буйством красок и эмоций в
рембрандтовском стиле был мужик с вверенной мне Зайкой на коленях.
Я бросился вниз и заметался по холлу.
- Туалет там, - показали охранники.
- Э, ребята, мне бы... как бы... девочки у вас где? - завопил я.
- Эко, братан, тебя прихватило, - посочувствовал один из парней.
- Он сейчас возьмет ее тело, а ее мамаша - мою душу, - застонал я. –
  Телефон, дайте мне телефон!
Я набрал номер приятеля. Он держал клуб знакомств - так, кажется, это
сейчас называется. Хороший семьянин, как многие сутенеры - он уже спал.
Я впопыхах объяснил ему ситуацию и попросил распорядиться. Получив
адрес, выскочил на улицу, шмыгнул в нашу машину и сказал водителю, куда
ехать.
- Так там же это, как бы сказать... - удивился шофер.
- Вот это "Как-Бы-Сказать" мне и нужно! - огрызнулся я. - Ты ехай, Леня,
  ехай!
"Мамка" после звонка шефа встретила меня с радушием. Я выбрал трех
девиц: беленькую, черненькую и - на всякий случай, о вкусах, как
известно, не спорят - самую противную и погнал их к выходу.
- Заводной, - услышал я за своей спиной чей-то одобрительный шепот.
Да, наверное, обо мне в этом борделе потом ходили легенды.
Представляете, среди ночи вваливается мужик, галстук на одном плече,
язык на другом, торопливо хватает сразу трех девчонок и увозит.
- Господи, только бы он не ушел! - молил я всю дорогу.
Мне повезло. Детина с моей подопечной был на месте. Увидев гостинец, он
сдержал слово.
- А ну, пошла! - рявкнул он, скинув вконец размякшую Зайку с колен.
Не помня себя от радости, я схватил ее поперек муравьиной талии, вытащил
на улицу и, крепко держа за шкирку, несколько раз с размаху ткнул лицом
в пушистый сугроб. Честно сказать, это было самое приятное ощущение за
весь вечер. Зайке сразу полегчало.
- Братан, а теперь в морду с разворота. Чтобы знала, - посоветовали
  дежурившие возле ресторана извозчики.
- Ой, не искушайте, мужики, не искушайте, - застонал я.
Мы успели ровно к двум пополуночи. По дороге домой я опустил в машине
стекло, и Зайка почти пришла в себя. Я сдал ее матушке из рук в руки.
Дверь захлопнулась.
Я устало опустился на ступеньку. Уф... Ну вот, кажется, и все.
Нет. Стоп. Забыл про мораль. Морали во всей этой истории, значит, аж две
штуки. Первая. Отныне я хожу на деловые ужины только со взрослыми
опытными женщинами. Матерая дама может выпить без закуски бутылку водки
и даже не крякнет. В этом ее очарование. Я бы даже сказал - шарм.
И вторая. Если я когда-нибудь буду участвовать в телешоу и ведущий
спросит меня, какой профессией я бы не стал заниматься ни за что на
свете, я отвечу:
– Я никогда, слышите - никогда, не пойду служить в полицию нравов!

Игорь Ягупов.
http://yagupov.ru


Прислал(a) Игорь Ягупов [776 / 842 = 0.922]

22 мая 2007
В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный,
маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими
мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку...
И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали
пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели
по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично
одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку
пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман
заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы
услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло.
Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень.
Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....


Прислал(a) Дмитрий [775 / 651 = 1.190]

16 марта 2007
Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я
  посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,
  милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить
  мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.


Прислал(a) Kostin [774 / 645 = 1.200]

11 июля 2007
Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным.
...
Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько
преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил
1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания
холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных
эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были
закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука,
особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты
своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и
выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом
инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые
были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для
керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы
были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится,
отрывались по полной...
На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в
Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька,
которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как
мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и
куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих
транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского
края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в
Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными
слухами.
Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и
красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда,
и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы.
Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на
которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них
людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого
керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших
в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с
переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только
что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять
детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица
пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50
копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло
"самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти
детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда
их пожурили очень сильно.

Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0


Прислал(a) Керчь74 [773 / 597 = 1.295]

27 декабря 2007
Сегодня 25.12. Rambler.
1. Россия осуществила два успешных пуска ракет.
2. В Стамбуле прогремел взрыв.
3. На Украине произошло землетрясение.
Попали?


Прислал(a) wezde [773 / 1137 = 0.680]

17 августа 2007
Не знаю кто как реагирует на попрошаек на обочинах – с полным описанием
всех страданий и мытарств на кусках коричневых картонок. Про пожары,
пожравшие жилище, операциях, пересадках органов, про неизлечимо больных
сироток, похороны, нечего есть – самим и собачкам/кошечкам и т.д. и
т.п. Когда деньги есть вроде как чего бы и не дать и в то же время
понимаешь что тебя имеют.
Большой Сиэтл. Семьей на выходных собрались-таки в ознакомительных и
образовательных целях посетить Space Needle. Впервые совпало:
1. выходные, 2. свободное время, 3. хорошая погода. На выходе на тротуаре
возле перехода – попрошайка. Скользнула глазами по картонке и через
секунду кинулась перечитывать, потому как подумала, что перевпечатлилась
видами и глючу. На картонке надпись (в переводе) "Мою семью убили
ниндзя. Срочно нужны деньги на уроки кунг-фу".
Никогда не расставалась с деньгами с таким ржачем.


Прислал(a) МУ [772 / 660 = 1.170]

28 декабря 2007
Живу в Питере.. Есть у меня один друг американец, назовем его "Джон", в
России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством
юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери",
служит постоянным источником курьезов и приколов.
Вот некоторые из них..

В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает
дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Нее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял

Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя
акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИНО!


Прислал(a) М.Г.Г. [772 / 667 = 1.157]

21 сентября 2007
Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

Johnson


Прислал(a) Johnson [771 / 663 = 1.163]

24 ноября 2007
Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально
озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась,
приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и
выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей
периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных
купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное,
не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко
офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску,
кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то
странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через
несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка
стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот
пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:
"Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет
замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами,
которая очень понравится вашему животному..."


Прислал(a) O [771 / 653 = 1.181]

16 февраля 2007
Как я стал патриотом

"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем
блоге "Мак Дональдс". Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я
долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:

"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои
сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые
так и называли "пирожки с котятами", потому что их делали из пойманных
кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое "Кока Кола" и пили
напиток "Байкал", газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас
из бочек, на дне которых копошились червяки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади
открылся первый в СССР "Мак Дональдс", сразу завоевавший любовь и
признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда
влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая
булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы,
щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно
будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю
картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой
обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая
его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда
думаю о том, как изменилась наша жизнь. "

От редактора пришел ответ:

Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с
гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает
недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым,
оптимистичным.

Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал
следующий вариант:....

....

....

....
когда пятый переделанный вариант текста вызвал замечания
я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:

Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса" и мы от
этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым
мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу
и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне.
Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще
тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я
еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после
каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во
рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы
вы с вашим гонораром куда подальше!

Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической
газете "Завтра". Так я стал патриотом.


[766 / 707 = 1.083]

16 сентября 2007
Лето; корпоративка одного крутого уральского банка на пленэре.
Отдых подходит к концу, и на выезде с арендованной турбазы стоит
автобус, принимающий отдохнувшие "тела". На полпути к автобусу
перекуривает перед отъездом группа молодых сотрудников банка.
В это время к ним приближается, слегка покачиваясь, весьма нетрезвая
девушка, фокусирует взгляд и произносит:
- М-мальчки, пр-водите до автобуса..
Легкое замешательство, потом кто-то спрашивает:
- А что, сама-то не дойдешь?
И барышня грустно-обреченно отвечает:
- Да я сколько ни пыталась - уже 3й раз по пути ловят и ебут!..


Прислал(a) Mike [765 / 703 = 1.088]

30 декабря 2007
Как один мой знакомый в армию не ходил...
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины
пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле).
Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим
законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию.
Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей
России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по
всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае,
пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала
нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете
глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед.
осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели,
насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот
день вообще молчу.....
Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец
света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил
захмелевший батя.
Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка
теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась:
- "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...".
Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере
состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже
Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять
мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед
зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных,
подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне
неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки
(например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой,
стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя,
тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство
доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к.
натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким,
с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже
близкие мне люди.
Первый день медосмотра.
Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!!
Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными
руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза"
была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм
"ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою
молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а
говорить-то мне нельзя.
Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и
завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу,
выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою
фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале
сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент.
Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо
исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было
нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку
из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая....
Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед
зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще
кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На
приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она
мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние
годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые
времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы
проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов,
поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг
твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя
таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского
играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие
ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить.
Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи
– прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько.
С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской
бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав.
врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит.
После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил
меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне
заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной
комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в
такт.
Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание,
чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным
стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже
подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык
выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с
указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте,
т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в
замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт.
Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я
вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится
вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в
деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар
доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии
нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на
чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин),
комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг
вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для
самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но
явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в
военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт.
Неделя пьянки и поиски новой работы........


Прислал(a) Патриот [763 / 601 = 1.270]

22 июня 2007
В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото.
Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не
дойдем.
Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа:
- Алек, а я бы могла работать гейшей, а?
Алек, худощавый брюнет, устало отвечает:
- Лучше рикшей.


Прислал(a) Ole [763 / 636 = 1.200]

21 июня 2007
Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример
того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно
он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед
дипломированием.

Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был
пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона.
Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно
было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение
должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию
следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте
лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на
лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ
запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.

В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил,
как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он
увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию,
фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил:
"Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от
ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом
перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы
рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы
в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща,
сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема
принял решение и сел на свободное место.

Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек,
разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал
плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".

Vetoula


Прислал(a) Vetoula [758 / 627 = 1.209]

22 февраля 2007
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как
очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время
  операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИЗДУ удалили?


Прислал(a) НикОлай [754 / 635 = 1.187]

30 июля 2007
Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.anekdot.ru:

Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по
психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и
преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам
казалось
бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом.
Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени
улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика
часто просто писала кипятком от восторга...

Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме,
которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в
отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает
ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол,
отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая
легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В
общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с
помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей
уверенности верифицировать диагноз...
- Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?

Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с
ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом,
-
абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление
конкретное:
- Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько?
Валера, после некоторого напряжения:
- Дык эта... пятнадцать!
Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,

не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему
тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по
словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,...
давайте проверим...
- Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м
словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью...
Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается
извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в
Валериных полушариях, медленно повторяет:
- Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и...
Валера вдруг выпаливает:
- Жи-равлик!!!
Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия,
любовно потрепал Валеру по плечу...

Теперь моя история:
Учился я в 1987 году во втором институте, заочно. Было в нашей маленькой
группе (ее так и в расписании обозначали – 0,5) большинство
"повторников" - получающих второе высшее образование. На установочных
занятиях по метрологии, непосредственно перед сессией, ассистент
проводит лабораторные работы, а затем дает всем задачи для проверки.
Нужно определить что-то вроде действующего значения напряжения. Студенты
задачи решают "влет". Ассистент в восторге. Говорит: "Перед вами была
группа, тоже заочники, так простые арифметические действия у них
вызывают затруднения. Не могут к 217 вольтам прибавить 91. Мычат,
молчат, что-то скребут на бумаге, но ответ дают неправильный. Тогда я
прошу их заменить вольты на рубли или копейки – и быстро получаю
правильный ответ".

Недавно посмотрел в Википедии: Дебильность — самая слабая степень
олигофрении, слабоумия. ... Возможна социальная адаптация и участие в
самостоятельной трудовой деятельности. К 40 годам обычно так
растворяются в обществе, что их не отличить.


Прислал(a) Ural [751 / 651 = 1.154]

19 апреля 2007
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется
солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых
работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и
акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни
тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь
о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к
диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными
подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый
предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на
котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.


Прислал(a) http://avkr.livejournal.com/ [751 / 618 = 1.215]

27 июня 2007
Энциклопедия советской торговли

Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул
изобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать все
так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и
оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.
Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек
вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не
мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке
за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".
И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в
этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич
крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его
моментально смела бы волна всенародного гнева.
В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я
наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального
института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам
значительно более престижный. Назывался он "Универсальный
продовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там я
некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился
на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не
вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и
на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.
Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его
внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического
мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову
среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого
великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это
был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один
только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.
Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не
анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.
Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,
мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием
каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной
игры.
Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не
гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя
(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),
а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же
выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,
живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители
перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в
начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну
из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых
российских массовых риалти-шоу.
Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш
покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он
выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на
ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был
быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,
без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже и
обязательно в очках.
Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент
стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".
После чего удалялся к себе, на рубку.
Это был сигнал к началу спектакля.
С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я
начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал
самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговой
косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на
своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После
чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем
скоро.
Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его
от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об
этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней
"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия
– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.
И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,
естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный
кусок и предъявляет его клиенту.
- Пойдет?
Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,
конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,
стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не
дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его
оборачивает и кричит очкарику:
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!
Ошарашенный очкарик несмело возражает:
- Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...
- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на
  него, он обращается к очереди.
- Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста
  пятьдесят? – не унимается покупатель.
- Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило
  четыреста пятьдесят, пробивайте.
- Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,
  пожалуйста.
Миша начинает закипать.
- Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.
  Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило
  четыреста пятьдесят, будете пробивать?
- Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я
  хочу посмотреть, сколько точно весит мясо.
Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно
знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко
баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И
такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на
крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от
плоти, очкарика:
- Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.
- Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что
  я вру? Вы мне не верите? А на каком основании?
- Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову
  заведующего.
- Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще,
  дерьма-то... Зови!
- А вы мне не хамите.
- Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я
  тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...
  Зови.
- Вы будете перевешивать?
- Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.
  Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.
Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет
стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок
пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно
сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:
- Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не
  перевесите мясо!
- Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?
- Я вас не называл...
- Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не
  буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.
Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,
противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.
Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша
стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,
что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в
этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно
отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.
Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки
вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать
ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.
- Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к
  мяснику, наполовину к очереди.
Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной
тирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет за
прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,
эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику
знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за
оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут
оскорбляют...
В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития
событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,
признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у
себя там, вон ряху какую отъел...
- Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая.
- Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все
  скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.
  Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не
  доверяют.
- Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот
  это ваш кусок, - это уже к покупателю.
- Да.
Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,
прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке
1 кг 450 г. Ровно.
Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в
четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего
искусства.

(c)


Прислал(a) Bonifaciy [751 / 799 = 0.940]

26 июня 2007
Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом
настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и
пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не
реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец
ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая
тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.


Прислал(a) Mike [750 / 720 = 1.042]

10 февраля 2007
Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады
школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость.
Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну
что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы,
Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно
заметил молодой человек.

Взято здесь: http://www.kommersant.ru/application.html?DocsID=738708


Прислал(a) micgamer [750 / 632 = 1.187]

27 марта 2007
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно
мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:

Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше
  Дебиан поставлю.

Дочь:
- Так я ж его не знаю.

Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.

Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт
  Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.


Прислал(a) IVK [749 / 686 = 1.092]

12 сентября 2007
Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую
ее передеть несколько в ужатом виде.
Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка.
Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее
машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень
по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру
добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она
девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их
роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она
имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив
даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара.
Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый
месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они
гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы
и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все
попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты,
нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа
шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не
выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис
выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего
пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик
Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация
парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами,
которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для
Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом.
Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька
срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились
внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо
криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих
предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со
всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить
бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через
несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все
что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили
пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в
офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов.
Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать.
После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой
бесстрашный Вася.


Прислал(a) Петрович [749 / 687 = 1.090]

15 сентября 2007
Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое:
"уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в
натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь
распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности
пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения
словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру
вполне сносно.
В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в
один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на
поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя
крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил
рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта.
Теперь сама история:
Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога
вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы
как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному.
Кстати, немного о первом встречном.
На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом
трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета
телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая
фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с
интересом посматривал на меня.
Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен.
Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных
объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило,
чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не
только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с
медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно.
Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая
носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли
галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом
у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового
поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто
то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то
издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки
фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и
"телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п.
То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в
какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать.
Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать,
это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с
возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А
вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину.
Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова
запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров
вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться
летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не
перепутали?!".
- Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик.
- Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до
  конца все прояснить я.
Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу.
- Дык, ты че, не Колька с Иркутска?
- С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я
  не Иркутска!
- Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он.
- Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал.
- Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал
  в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?!
Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего
человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к
моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову,
мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова
"втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал
кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный
уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные
катаклизмы.
- За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я.
- А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь
  брата своего встречаю...
- Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в
  свое оправдание.
Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан
и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой
скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в
бесконечность.
Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в
натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!


Прислал(a) bil [748 / 582 = 1.285]

15 декабря 2007
навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)


Прислал(a) mmm [747 / 557 = 1.341]

22 сентября 2007
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей
столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела
"типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную
плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена
клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется
натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти
сучки рисует. Вуаля.


Прислал(a) Роман [746 / 549 = 1.359]

11 января 2007
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один
уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не
прав"...

В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед
разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать.
Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут
мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и
говорить его нельзя, а то буду ругаться.
Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно
кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно
эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых
"сволочь" - самый положительный.
Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю
как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала,
Габриэлка кусалась, дед на нее ругался.
- Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это
  сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед.
Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал:
- Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"!
Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои
воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!


Прислал(a) max [746 / 649 = 1.149]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".