10 июля 2007
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей
мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была
встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал,
поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную
катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в
какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь
спать прямо на лавках в предбаннике.
Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню
продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола
среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись
белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел
на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку.
Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а
затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.

Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только
деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а
потом слово взял Толик.
Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в
бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает
стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и
статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была
внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать
вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с
черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль.
В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще
буянил.
И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно
“страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная,
хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской
сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их
цвет.
“Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела.
Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с
умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить.
И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По
его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к
легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и
напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные
простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые -
самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм.
Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о
страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой
щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные
щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без
удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми
зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в
постели.
Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное
впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же
стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем,
что все выпили за страстных женщин и пошли спать.
Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда
престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку
умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый
поневоле начал коситься на зубные щетки остальных.
Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных,
напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало,
какого же цвета щетка у Толика?
Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на
мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы
замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы
долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет...
Его зубная щетка была прозрачной.


[744 / 627 = 1.187]

7 июля 2007
Меняли нам сигнализацию в офисе на новую. Надо сказать, что старая чудно
работала и за 10 лет службы был только один ложный вызов. Все наши
доводы о том что и так все нормально - УВО кричит что без замены
оборудования они нас больше обслуживать не будут. (Честно говоря брать у
нас нечего, но генеральный - человек упертый.) Поставили, подключили...

За первую ночь УВО приезжало три раза, за вторую пять. По договору они
обязаны сидеть под дверью и ждать пока кто-то из нас не приедет.
Поскандалили с тех поддержкой. Пришел мальчик и после трех часов
напряженной работы заявил, что все исправил, извинился.
И действительно три дня все тихо спокойно.
Наступил длинный weekend. В пятницу сдаем офис и уезжаем всем офисом на
корпоративку за город (км. 150 от города). В разгар веселья звонок:
УВО - У вас сработала сигнализация, все чисто, дверь цела окна тоже.
Мы - На охрану обратно встала?
УВО - Да
Мы - ну и хрен с ней..
УВО - Так мы поехали?
Мы - ну да
Через два часа опять та же хрень.
Диалог повторяется
И так каждые три часа...
На утро - генеральный в конец задолбаный в очередной раз выслушивает
очередное сообщение УВО и в жутком раздражении говорить: - Ждите
выезжаем.
После чего у всех у кто записан в договоре изымаются мобильники.
Сцена - понедельник утро.
В десять часов почти весь офис приезжает в город. У дверей офиса стоит
пара пластиковых стульев из ближайшей кафешки, столик с остатками пищи и
пивом. На одном из них сидит сержант с блаженным видом добивающий пиво.
На втором в полном обмундировании, бронежилете и автоматом, с глазами
цвета раскаленного угля сидит давешний мальчик из тех поддержки.
Монолог сержанта:
- Ну что Серега - вот и клиент приехал. Сейчас пойдешь проводок
  поправишь и домой. (Серега издает звуки сходные со стоном и шумом
  бензопилу перепиливаюшей лом). Хорошо, что они на выходные уехали, а вот
  в прошлом году вся фирма на две недели на Канары уехала.
P.S.
Сержант потом поделился, что Серега у них работает без году неделя и вот
уже в пяти местах такая же фигня. Поэтому начальство поставило его в
почетный караул у нашего офиса, на все три дня. А чтоб служба не
казалась медом - каждые два часа приезжал сержант и проверял пост.
Говорят потом в нашем районе ложные срабатывания сократились почти в три
раза.


Прислал(a) wombat [742 / 560 = 1.325]

30 октября 2007
Приятель рассказал.
Город у нас небольшой, "компьютерщиков" через знакомых обычно
приглашают. Ну и пригласили его по схеме "нам дали ваш номер" в
фирмочку. Типа "гарем" - начальник мужчина, остальные женщины от 20 до
50. И надо было им сделать кучу всего, от монтажа сети до
установки-настройки всевозможного ПО. Договорились по деньгам  (в районе
15), ударили по рукам. Никаких бумаг не подписывали.
Все сделали, все приняли. А с деньгами началось - "зайдите завтра, на
следующей неделе, бухгалтерия считает..." и еще сто уважительных причин.
А раз уж зашли, то посмотрите - почему это принтер беленькие полосочки
рисует.
Месяца через два приятель понял, что его просто водят за нос, да еще и
используют как бесплатную техподдержку. Тогда он зашел к директору, и
вежливо сказал, что ходить больше не будет, телефон есть, ждет звонка с
приглашением получить деньги три дня. После чего считает себя свободным
от моральных обязательств. Директор ответил в стиле гопника на улице.

Приятель не активировал жуткие "закладки", не ломал сервер бессонными
ночами, не воровал базы, обольщая вахтершу. Он просто пришел в начале
декабря на прием к шефу, робко попросил денежек, получил ответ веселым
матерком, и ушел, "забыв" в приемной у секретарши пакет с коробкой
конфет и диском, подписанным: "игрушка для Леночки". На диске была
"ZUMA"(простая игра, типа Lines).
Через три дня играли все. Работа была заброшена и забыта.

Фирма завалила несколько серьезных обязательств, потеряла кучу клиентов,
плюс сорвана работа бухгалтерии в декабре(!).

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Канарис [742 / 912 = 0.814]

27 августа 2007
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.


Прислал(a) Штуша-Кутуша [742 / 715 = 1.038]

11 июня 2007
Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного,
облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик,
Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить".
Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в
кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель.
Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому
он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под
обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба
эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти
валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом
месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей
шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать
генеральную влажную уборку.
В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий
меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за
яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью
дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все
углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к
ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А
если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым.
Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на
коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу,
а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи.
Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне
приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же
уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не
одну беременную жену, а целый мусульманский гарем.
О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена
категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески
вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу.
Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в
приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно,
"усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и
нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого
приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия
в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью.
Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими
родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос
жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на
улицу.
Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь
на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех,
кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких
слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что?
Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел.
Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она
уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни
разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно.
Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто
отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили"
ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя
нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание
прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили
изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право
отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на
помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие.
Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать
события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В
полне обозримом будушем...

Мистер Батерфляй.


Прислал(a) Мистер Батерфляй [741 / 835 = 0.887]

27 сентября 2007
Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь
посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину
его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит
начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно
(мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю
начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы -
осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так
как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все
разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить
телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу?
Пытаюсь как можно спокойнее ответить.
я  - Да, Иван Иваныч.
он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да?
я  - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука)
он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему
пошла?
Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.

я  - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем
понимаю чего вы хотите...
он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал
(нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла?
Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать
по полной:
"Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла
после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не
могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй!
С уважением, Серей Сергеевич"
По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу.
К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою
оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль
байки - перечитай, прежде чем отправить.


[741 / 690 = 1.074]

2 августа 2007
Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет
кролика...
Туплю...
В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок
помнит его вкус...
Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться
одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы...
Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду.
Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно
показывая, какие у него ушки, носик, хвостик.
Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын
обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним
убирать (ага, мы такое уже слышали...)
Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в
доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя
наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика,
тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и
выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на
улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не
любит за ними убирать).
В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять.
Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но
не один, а с девушкой...
Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда
складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю
спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая
книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором.
Последующий диалог с мужем.
- Кролика не разрешили принести, привел девушку.
- Она хоть по углам не гадит...


Прислал(a) lyola [740 / 679 = 1.090]

9 мая 2007
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
  жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
  бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
  налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
  неделю. Жена поймет.

Дема


Прислал(a) Илья [739 / 642 = 1.151]

9 января 2007
Несколько лет тому назад я был директором магазина женской одежды.
Продавцов, естественно, набирал себе сам - и потому это были девчонки
лет по 20-25, обаятельные, артистичные, умные - короче, прелесть.
(Опережая предположения тех, кто меня знает, заверяю: я с ними не
спал... ;-)))

И вот однажды к ним в магазин заходит молодой человек лет под 30 и
спрашивает:
- У вас есть короткая черная юбочка 48 размера?
- Да.
- А можно примерить?
Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку
женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка
ничего не гарантирует... Он настаивает.
Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув
глазом.
Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит
подать ему еще и во-оо-он ту блузку.
Моим девицам уже интересно... Они приносят.
Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе.
Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают
- иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже
наплевать, они наслаждаются аттракционом.
Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то
эдак... Остается недовольным.
- Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает.
- Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. -
  Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?..
- Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!..


Прислал(a) Санденс Кид [738 / 702 = 1.051]

16 декабря 2007
Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в
Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в
элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую
девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета
прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для
"работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел.
Девка вдруг невозмутимо заявляет:
- Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол,
  ложная тревога.
- Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти?
- Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс
  отпустить, трахнули и обманули.
- Во, сука! Да кто ж тебе поверит?
- Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В
  прокуратуре любят ментов сажать.
Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей:
- А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть.
- А че, это мысль... Заворачивай в лесок.
- Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток,
  что ль, не понимаете? Везите уж.
... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но
навесить ничего не смогли.


Прислал(a) Ратибор [735 / 597 = 1.231]

18 февраля 2007
Не мое но не удержался.

В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев

спасибо cernos

как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
  понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают

А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??

бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.

всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих

Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись

Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!

Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!

Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)

Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!

Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!

А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!

А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.

Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...

На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.

Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................

ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга

м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"


Прислал(a) Илья ALA [735 / 774 = 0.950]

28 октября 2007
Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером. В
анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение
которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут
другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов? На что кредитный
менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при
подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход
он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". Вот так,
не взятки они берут, а водителей консультируют!


Прислал(a) Al [733 / 560 = 1.309]

11 апреля 2007
На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в
одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай.
Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все
же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист,
она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе
отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего,
обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения
за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные
наблюдения и т. д.
Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела
меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к
работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг
темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих
тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило
покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию
посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих
вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно)
двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.
Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и
переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и
ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из
метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не
успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки
неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может,
чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и
мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то
ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли
шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская
живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо
желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в
тундру.
Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал
волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно
впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от
удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно
искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь,
затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло.
Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той
кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за
высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она
медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее,
оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив
скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он
отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть
мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил
карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен
мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на
метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи
заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!").
Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму,
медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого
не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому
времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус,
сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что
могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю,
что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному
месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому
немало.
В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное
ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное
сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы
размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит,
можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на
отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий
обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета
сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не
сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура
повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили
преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в
больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате
перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее
появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та
дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак
метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет.
Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно,
чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и
случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но
про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно
завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел
их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой
должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые
обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют
при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое
и с лавочкой – судовым магазинчиком.
И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру
заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец,
уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной
капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к
однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти
круглый год.
Смущало полярников два аспекта:
Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого
медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной
книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной
станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным
там не место.
Но, капусты хочется...
Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то
жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже
кое-где.
Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь,
что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного
окна. Так что должен сам думать.
А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами
обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал.
Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым
сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться,
особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время
выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол,
все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом.
Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол,
путем. Но в последний день.
И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна,
обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте,
которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под
ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней
– капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по
чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но
отказываться не стал.
Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали,
счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда
красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после
долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили
верхний обруч, крышку сковырнули....
А бочка под завязку заполнена солидолом...
Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало
ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно,
не пищевой. А железяки всякие смазывать.
Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как
натурально изобразил.
Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у
него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему
еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от
контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься
- не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем
на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в
дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным
дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело
сгодится.
На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими
героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и
героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал.
Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные
все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и
был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по
причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с
ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.

P.S. Извините, что много слов, ежели что...

Girey


Прислал(a) Girey [730 / 647 = 1.128]

19 апреля 2007
Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно
было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из
продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую
CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на
матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".


Прислал(a) Андрей [730 / 562 = 1.299]

18 апреля 2007
80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"


Прислал(a) Эд [730 / 621 = 1.176]

11 апреля 2007
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.


Прислал(a) Wisky [729 / 584 = 1.248]

15 января 2007
Из сборника "Физики шутят".
Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся,
забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не
делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через
некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще
спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну
выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся
последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).
Вопрос: каков был минимальный улов?
Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две!
Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь
забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.

Еще одна история, на этот раз не из сборника:
Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте.
Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью
саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху.
Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как
государственный строй.
Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить
собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что
на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это
невозможно. На что Гедель возразил:
"Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре
года, при этом не нарушив конституцию."
ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.


Прислал(a) Фдуч_ [729 / 626 = 1.165]

22 августа 2007
Рассказал сосед. Работал он автомехаником в некрупной автофирме под
Кельном. Фирма тихонько загибалась. Люди, кто потолковее, увольнялись.
Объемы падали. И вот привалило им огромное счастье. Вышел на них
здоровенный автоконцерн. Хотят они иметь своего представителя именно в
этом месте. Конечно, в Кельне уже есть, но далековато, хочется еще и
тут, под боком у конкурентов. Если дело пойдет, могут и фирму выкупить,
в филиал преобразовать, сохранив старые кадры. Хозяин распинается:
- Работники у нас классные, все умеют, все знают, без вредных привычек,
  серьезные, с опытом, головой и руками.
- Ах так, говорит шеф гостей. Желаю немедленно пообщаться с этими
  чудо-богатырями!
И высыпает в неурочное время весь состав переговорного процесса во двор.
Разумеется, всем работягам было заранее дано указание очень усердно
заниматься делом. Но фирмачи приехали на машинках, что лишь пару недель
тому засветили на автосалоне. Наворотов, новейших на то время, в них не
счесть. Как против такого соблазна автолюдишкам устоять? И застают
высокие переговаривающиеся стороны такую картину:
Практически весь состав "серьезных и с головой" сгрудился у одной из
машин, сверкающей лаком и хромом, и по очереди плюют на ветровое стекло,
наблюдая, как дворники, подчиняясь команде датчика грязи на стекле,
немедленно это безобразие прибирают.
Договор не подписали.


Прислал(a) Ost [729 / 680 = 1.072]

29 июня 2007
Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее
слов:

Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил
с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так
как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая
мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай
спрашиваю:
- Вы Валерий?
- Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила.
  Ну что ж, отступать некуда.
По дороге к офису я говорю:
- Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая,
  и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем.
Он:
- Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно?
Я:
- Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:?
Он:
- Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда!
Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест
заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали.
Он:
- Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии.
Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не
понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське,
в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий
прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли
все-таки выяснять.
Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И
говорит:
- А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я
  ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет
  технологиях, для того, что бы получить страховку.
Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез ))
Проводила его вниз, прошу у него прощения, он:
- Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.

А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать
не могла, что бы пропустили его, только жестами показала.
В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как
ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого ))
Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое
интересное заключается в том, до пенсии он работал
инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!


Прислал(a) Margo [729 / 610 = 1.195]

2 февраля 2007
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
  только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"////
Рабочий день сорван....


Прислал(a) Paul Crow [729 / 666 = 1.095]

10 октября 2007
Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании.
Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь
персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов,
что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое
рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель,
разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то
ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.

На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник,
воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.

Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не
расходует столько траффика за два месяца.
Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И
решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился
вручить диски с вожделенной порнухой.


Прислал(a) Naiprin [729 / 647 = 1.127]

11 сентября 2007
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив!
Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив!
После этого мы побоялись включать утюг."

Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука
электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно
откуда!
Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер...
плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего
семейства, изучил дочкин mp3.
Вроде чисто.
Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..?
Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для
контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3
сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза!
Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...

Ледерман


Прислал(a) Ледерман [729 / 640 = 1.139]

10 декабря 2007
Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на
байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы).
Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не
очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в
категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз
в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к
цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в
глухомань.
Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном
случае.
Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились
на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом
вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он
забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно
показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже
подпрыгивал, однако сеть не ловилась.
Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит
прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда
раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!"
... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте,
качается человек и перекрывая рев порога орет:
- Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э..
  Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум...
  Хорошо, говорю!!! Пока!!!


Прислал(a) Ярик [727 / 629 = 1.156]

13 сентября 2007
Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не
задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы
мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?


Прислал(a) Nikirina [727 / 687 = 1.058]

26 сентября 2007
Не история, просто любопытный факт.

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка.


Прислал(a) Некстонов [727 / 652 = 1.115]

6 сентября 2007
Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
  металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

;)


Прислал(a) Лена [726 / 623 = 1.165]

1 мая 2007
Не мое. Взято с
http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск
ничего не показал :-)
В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не
в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам
новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а
по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это,
знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.
Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате
состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе
к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней
нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках
или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед
этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили -
все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном
пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и
сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались,
что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя
большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана
"стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее
нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь,
ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30
квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова
запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает.
Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном
полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за
окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно,
его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили
нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии
не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается
беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал.
.... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все
было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная
панорама за окном появилась.
Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку
нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)


Прислал(a) Akbal [719 / 508 = 1.415]

8 августа 2007
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы
выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [719 / 634 = 1.134]

11 июля 2007
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она
уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень
подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер
Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!


Прислал(a) Ахинео [718 / 569 = 1.262]

2 октября 2007
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для
маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра
полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
:)


Прислал(a) Сергей [716 / 607 = 1.180]

1 февраля 2007
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи
господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для
этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий
на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10
минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение
на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется
"вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов
вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.

Теперь суть:
Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился
дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС
встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку,
вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут.
Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной
тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт -
3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по
автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах
какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты
вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск
дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует.
Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов
из службы главного инженера, которые припираются с умным видом,
стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но
над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь -
вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три
минуты ДС встает. Мистика!
Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело
бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром:
завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей
на насосике рядом, отделяется парень и с воплем:
- Да как же вы заебали!
жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На
всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его
за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства.
Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов
выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни
Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет?
Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно,
разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались
москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям
работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо
видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им,
перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой
команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту
были не лучше парня.
Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.


Прислал(a) Алкон [715 / 615 = 1.163]

16 ноября 2007
На днях на службе.
Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали.


[715 / 557 = 1.284]

22 марта 2007
Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только
название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".

Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю
близсидящему народу сию историю.
И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает
откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.

Читаю...
Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг
компании... ООО "Братан ТурбоДизель"

Экс


Прислал(a) Экс [715 / 648 = 1.103]

15 ноября 2007
Летом дело было.
Мы с друзьями пиво пьем, с шашлыком "работаем", рядом малыши возятся с
мячом, и уже не знают, что нового придумать.
Научил играть в детскую игру: "Я знаю пять..." (смысл простой - ударяешь
мяч о землю и говоришь - я знаю пять чего-нить (пусть видов деревьев) а
далее - тополь - раз, береза - два, ну и так далее). Кстати, игра очень
интересная становится минут через десять, когла надо придумать чего
пять ты знаешь.
И тут младшая моя (6 лет), когда все выдохлись, резво так выходит и
начинает: "Я знаю пять названий напитков! Пиво - раз! (Друзья
насторожились)! Вино - два! (Лыбы поползли по лицам!) Коньяк - три!
(Начинается хихиканье) Водка - четыре! (Все замерли в ожидании, да и сам
я уже не знаю что придумать!) А дите не унимется - СПИРТ - ПЯТЬ! Такого
ржача я давно не слышал!
Интересно, про спирт-то откуда?


Прислал(a) Shraike [713 / 660 = 1.080]

20 февраля 2007
Случай из собственной служебной практики; только что по телефону
рассказали:
Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает
мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут
пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина
вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в
кучу "на отправку".
Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими
ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и
объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!!
Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан
собрала..."


Прислал(a) Alien_79 [713 / 579 = 1.231]

30 марта 2007
Провожаю знакомую на паровоз. Она со своим парнем куда-то едет. Знакомой
лет 30-35, симпатичная женщина, выглядит лет на 25-26. Мне 44 и тоже
всегда считал, что еще очень даже... :-). Косуха, бандана, торс,
плечи... :-).
Совершенно инстинктивно распушаю хвост, весь из себя... в общем, весна.
Довожу до вокзала, доношу чемодан, с тонкой улыбкой деликатно замечаю:
"я пожалуй пошел, а то твой мужик нас не поймет..."
Мило улыбается и произносит: "А, ерунда. Я скажу, что ты мой папа."
Хвост плавно опускается.


[710 / 620 = 1.145]

1 декабря 2007
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
сожалению) столетия.
Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по
автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и
бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты,
думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и
только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все
на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с
таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень
справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка,
будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи".
И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька -
настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и
аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в
одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания
подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у
себя самих.


Прислал(a) Леха [709 / 681 = 1.041]

22 октября 2007
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.

А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...


Прислал(a) Дм [708 / 589 = 1.202]

19 ноября 2007
Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их.
На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что
ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло.
Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее.
Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись
лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки
нашей родной московской милиции.
В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие
менты пытаются меня растормошить.
... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная
боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за
столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед
ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила
- Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда.
Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за
административное правонарушение.
- Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу,
  квитанцию сюда принесете.
- А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с
  осуждением;
- Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь.
Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть.
Вышел в полном ступоре.
Может приснилось?


Прислал(a) Ратибор [707 / 664 = 1.065]

8 октября 2007
А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м.
Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто
деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов
вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить
свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и
поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в
дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года
посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли
билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд
"Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся.
Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с
проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно
бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки
прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым
кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в
вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы
ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он
как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее
побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк".
Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с
Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных
мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не
самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал.
Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не
преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все
натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой
выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча
прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя
дохлыми.
Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде,
пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только
слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть
мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент
проводник первый и последний раз за все время следования проявил
иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон,
опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой
побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны.

И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно,
правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от
друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это
выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых
лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с
фонариками. Славная была битва...
А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания
не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои
волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня.
По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.


Прислал(a) Ваaащще имя [706 / 747 = 0.945]

31 августа 2007
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель
попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала,
что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на
доске a******@yandex.ru
Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
"Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие.
"КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она...
легли все и надолго...


Прислал(a) yama [706 / 554 = 1.274]

24 января 2007
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!


Прислал(a) - [703 / 579 = 1.214]

2 мая 2007
КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ
В последнее время ходит в военных кругах такая история.
Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные
американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и
заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов
истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы
нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные
полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило
командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями
различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг
обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют,
более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки
самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в
Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши
ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не
отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к
тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им
лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим
немедленно после того, как у вас начнется война".
И не отдали...

Stardust


Прислал(a) Stardust [702 / 638 = 1.100]

29 марта 2007
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только
одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у
нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения
– приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую
библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!).
Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие
зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно
укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу,
бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто
не могло омрачить...
Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то
сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой
дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще
стиснуть Олину ладошку, как вдруг...
Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла
из-под ног, и они полетели вниз...
Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и
грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые
точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что
такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они
даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги.
Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась...
Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки
в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...

...Прихлебывая чаек с баранками, Миша гладил здоровенного ризеншнауцера,
который косил влюбленные глаза на его баранки. Точно такой же монстр
лежал в ногах у Оли. Эрнест Ошерович, закончив подавать на стол,
наконец-то имел возможность рассказать все по порядку.
- ...Мой друг повез семью в Испанию, а меня попросил пожить у него в этой
  квартире. Сами видите – здесь собаки, которых надо выгуливать... Я
  опрометчиво согласился... Молодые люди, до чего же страшным испытанием
  были для меня эти прогулки! Собаки все время тянули меня в разные
  стороны – судя по всему, таким образом они стремятся пометить как можно
  большую территорию. Приходилось все время бросать один поводок, а потом
  ловить собак, которые постоянно убегали...
Эрнест Ошерович поморщился и прикоснулся к одному из пластырей, которыми
было обклеено его лицо.
- ...И вот вчера мне пришла в голову мысль – почему бы не связать поводки
  друг с другом? Я рассуждал так – если они потянут в разные стороны, то
  это – их проблемы, а если попробуют куда-нибудь убежать вместе (чего
  раньше вообще не случалось), то я смогу бежать за ними, постепенно
  тормозя. Ну а если они все же вырвутся, то непременно пробегут по обе
  стороны от какого-нибудь столба или дерева...
- Логично! – вставил Миша.
- И мне так показалось! Ну откуда я мог знать, что появится этот кот?
  Естественно собаки бросились за ним! А я, старый дурак, принялся их
  "тормозить"! Проще говоря – побежал следом, вцепившись в поводок... И
  знаете что? Вся моя логика полетела к чертовой бабушке, когда я увидел,
  что Чада и Габа пробежали по разные стороны... куста шиповника! Поводок-то
  я отпустил, а вот остановиться уже не мог... Собаки и не заметили, как
  поводком наклонили куст к земле, а я затормозил как раз в тот момент,
  когда он распрямился обратно...
Оля и Миша давились от смеха, но Эрнест Ошерович продолжал:
- Да, молодые люди! Эта иекибана "Старый еврей в кусте шиповника" -
  самое позорное, что было в моей жизни... А потом я выбрался и побежал за
  собаками. Остальное вы знаете.
Оля с Мишей переглянулись. Надо было что-то ответить гостеприимному
хозяину, однако тот снова заговорил.
- К сожалению, у меня через полчаса начинается лекция, а ваша одежда еще
  не высохла... Вы не будете возражать, если я покину вас до семи вечера?
  Если захотите – в вашем распоряжении холодильник и телевизор...
Ребята не возражали. Надо ли говорить, что до семи вечера они не
притронулись ни к холодильнику, ни к телевизору...
© Ленин


Прислал(a) Ленин [699 / 653 = 1.070]

22 января 2007
Сегодня в новостях на мэйл.ру

Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон
(Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке
в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал
действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе,
превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился
врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.

Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и
третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma
International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет
и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат
Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика
наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его
вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку
PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять
автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни.
Фарыч


Прислал(a) Фарыч [699 / 651 = 1.074]

10 августа 2007
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места,
совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по
тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка
стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище.
Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!".
Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве
пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером.
Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то
срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие
зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю
ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно.
Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая
фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится!
ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"


Прислал(a) B.Eagle [697 / 552 = 1.263]

15 августа 2007
Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.

Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.

Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три
обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь?
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право,
не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.

Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог.

- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
  повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
  конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он
  тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
  переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
  внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
  охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь
  ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
  известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
  все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
  тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
  хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
  хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
  греть.
- В смысле?...
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [697 / 673 = 1.036]

1 октября 2007
Мужик в бане рассказал. Все катались.
Чтоб покороче, буду прямо от его лица.

Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у
ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой
поджидает.
- Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик
  тоже был с ключами.
Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул.
Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель,
конечно.
С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного
замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли.
Я такого изумленного мужика не видел.
Машины НЕТ!
Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает.
Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж
ехать. Ну и ключи в машине.
Вторую половину субботы он сварщика искал.


Прислал(a) Аш [696 / 583 = 1.194]

9 июля 2007
Уходящая натура -1
Сочинские маршрутки - это что-то особенного! Только у нас увидишь
скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая
друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней
мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со
свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой
"Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки
так и называет - "Пейгеот").
А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон,
чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные
жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и
не насмотришься:
Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная
обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки -
ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание
на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом
дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый
Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать,
на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез
целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"


Прислал(a) nushka [695 / 581 = 1.196]

14 февраля 2007
Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города ***.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.


Прислал(a) Billy The Kidd [694 / 578 = 1.201]

24 сентября 2007
Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим
непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.

У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка
с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к
тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках.
Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается
допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.

Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою
значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает
гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и
полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то
она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло
шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и
всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит -
себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим
как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их
всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором.
Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом
профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг
станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в
ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно
аплодировал представлению.


Прислал(a) Демиург [692 / 751 = 0.921]

26 июля 2007
Парижское утро.

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!
Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!

Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.

- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...


Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!


Прислал(a) Юра [691 / 582 = 1.187]

19 августа 2007
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то
продаю.
Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так
называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой,
викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там
повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй.
Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку
человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен
в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только
выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался
всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и
потому звали его Звездочет.
И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по
строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что
каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг.
Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать
на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку
нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил
объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как
вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих
компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое:
"Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили:
"Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и
что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".

Тимофей.


Прислал(a) Тимофей [687 / 543 = 1.265]

13 января 2007
Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно
после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который
очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом,
наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая
блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему
сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! -
дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ!
Докумнтики!!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает
документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам
монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..


[686 / 549 = 1.250]

12 июня 2007
300 спартанцев

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки
прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь, а уж потом они вас
затрахают.

Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала
проблема: а где этим пидорам жить? Почему-то никто об этом не задумался
изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный
фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих педиков туда, но
хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный
ПРЕВЕД! Бля, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот
сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина.
Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную
хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так
раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока
крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во
время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот
- и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны охуевший я,
а с другой стороны - охуевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик
только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с
поддоном, прогрызть который невозможно даже Диме Билану.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно
озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал,
количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время
считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по
клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - бля, молодежь
прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели
на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост
распустил, какие у меня шикарные и заебатые хомячки, мол, на халяву
отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев
продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину,
за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов
собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то
неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в
Бобруйск?..

© Питерский Трамвай


Прислал(a) Питерский Трамвай [686 / 732 = 0.937]

13 ноября 2007
У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [685 / 649 = 1.055]

13 января 2007
у меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет
захотел российский паспорт - ну поиграться
пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..
тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут
военкомаааааатик привлечем
брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед
майором в паспортно-визовом отделе)
майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
брат в ответ растерянно:
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...
Хотела бы я видеть глаза майора.......


Прислал(a) О [684 / 609 = 1.123]

18 января 2007
Посвящается жене

- Возьми меня с собой на рыбалку!
Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего
это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку.
Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как
дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь
каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и
восход солнца над Обью..
- Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как
  солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать
  буду!
Угу. Точно.
- Лады, щя удочку тебе оснащу.
- Ураа!! А может попозже оснастишь?
- А че?
- Ну че, че? ...Мурррр...
Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки,
стопудово.

Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с
пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на
солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в
подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку,
купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый
рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по
уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так
как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб
популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед.
Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях
НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду
плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще.
Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это
похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там
на рыбалке? Во мудак-то!
- (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу!
- Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь...
- Ну, все-все... пошли. А это далеко?
Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят
чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти
то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.

Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы.
Чуть-чуть.
На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не
было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее
закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как
парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью
дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с
вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода
гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась
румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою
любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит
жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!

- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду!
Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?

- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне
  мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы
  надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась!
- Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а
  потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они
  гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет –
  для рыбных гурманов так сказать)
- Ладно.
Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять
поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.

У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у
ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как
подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для
этого дергать надо ...вот так - вот так
Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади
солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг.
А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения....
Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня,
мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше
писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на
скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая
рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в
костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные
стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам
рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре.
Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую
среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю
свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли
не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия
сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно
сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще
бОльший пездец в виде костра.

На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже
после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке
на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об
везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой
результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и
отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего
поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли
статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися
блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать
с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую
я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и
начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо
представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по
своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не
догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра.
Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.

И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем
быть счастливым самому.
Пожалуй, самая трудная работа на земле...

- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку?
- Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем
  мозги пропил уже.

Забыла...


Прислал(a) sqwer [681 / 692 = 0.984]

29 ноября 2007
Сегодня вечером!
Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые
жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!


Прислал(a) Валерий [678 / 538 = 1.260]

21 февраля 2007
Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли
граждановедение, все равно одна фигня.
Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха
насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что
это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская
неприкосновенность!!!
Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая
правда!!!


Прислал(a) Брат сестры [677 / 580 = 1.167]

14 сентября 2007
Смотрел по телеку как-то документальный фильм о том, как русские моряки
с америкосами обследовали затонувший "Титаник". Фильм был американским,
поэтому все русские там разговаривали с американцами на английском.
Диктор, естественно, тоже вещал на английском. Фильм переводился на
русский синхронным переводчиком. Но иногда в фильме мелькала и русская
речь (когда наши базарили между собой), которая, понятное дело, не
переводилась.
В общем, ситуация: под воду к "Титанику" спускаются два наших батискафа,
в каждом по два человека. За штурвалами - русские. Американцы -
комментируют происходящее. В одном батискафе америкос, как и положено
нормальному сухопутному ученому, все время говорит в камеру о том, как
ему страшно, и при этом натянуто улыбается. А когда он спросил у
русского, какая сейчас глубина, и тот ему ответил, что около километра,
то вообще затрясся и даже улыбаться перестал. Во втором батискафе такая
же песня.
И тут один водила батискафа говорит своему коллеге в другом батискафе на
русском:
- Слышь, а ты там клапан-то этот закрыл?
- Ой, ЕПТ!..
Диктором на английский это не переводится. После этого водила начинает
лезть куда-то под приборную панель и судорожно щелкать там всякими
тумблерами... Америкос его спрашивает – чего случилось-то? А русский ему
в ответ на английском: да ничего, надо просто проверить джойстик...


Прислал(a) вот такая херня [675 / 573 = 1.178]

27 ноября 2007
O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.

Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом.
Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на
каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший:
землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал -
кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло.
"М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", -
интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась,
то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.

Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не
далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой
костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень
хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с
другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней
школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.
А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то
раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая,
каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень
рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил
в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические
упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там
Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так
вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать?
Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и
наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги,
подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и,
сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском
показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.
Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к
утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

Кстати, я тоже не делаю, просто от лени. А вы?


Прислал(a) Lokis [674 / 584 = 1.154]

4 ноября 2007
Я тогда был директором частного охранного предприятия.
Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей
Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме
охранников на работу справки о вменяемости.

Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка
из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением
психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д.
А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода.
Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?

А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук
в руки" изучает.
М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама
Лексус).
А.В.: - Купить собрался?
М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше
нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться?
- ???
М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов,
блядей - отдохнем по настоящему!!!

После этого и раздался звонок нам в офис...


Прислал(a) Оххотник [673 / 636 = 1.058]

8 декабря 2007
Со слов преподавателя:
Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок.
(Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира...
(П) - Откуда вы, простите, Эльмира?
(Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить...
(П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра?
(Д) - А уже и проснулась и корову подоила...


Прислал(a) Девочка [673 / 540 = 1.246]

15 апреля 2007
Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)


Прислал(a) Ventrue [672 / 529 = 1.270]

21 сентября 2007
ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал",
далее с его слов.
Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный,
но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти
каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам.
Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального
алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и
курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя
за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как
по тревоге, надевать...
Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку.
Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В
основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах
ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме.
Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю:
- Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру?
- Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й!
- Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в
  автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе -
  уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц
  сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится?
  Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам
  компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна?
После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение
недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного
запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму"
свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались,
что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне
сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...


Прислал(a) StarR [669 / 602 = 1.111]

26 марта 2007
Кто людям помогает -
Тот тратит время зря:
Хорошими делами
Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!

Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила
память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень
смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но
изредка приходится.

Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ).
Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили
начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот
послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы.
Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу
деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора
(поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").

Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я
всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.

В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка
сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми
огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал
водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от
фирмы"...

На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном
потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе"
не могу, ибо никогда не имел дачи!

Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м,
собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось.
Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до
Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и
предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...

Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается
в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то
кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...

Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив
приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы
к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60
за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной
леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку,
только потом деньги.

В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система
переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в
раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого
свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к
хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал:
пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и
бегом на станцию...

Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей
объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно
умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь,
люди! Поехал. И зря.

Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два
газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного
из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось
привозить сына, раскручивать вдвоем.

При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался
виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при
этом другим не верит...

Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу
делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на
будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не
столь яркие...

В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал
ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И
если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое
чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.

Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!

Слесарь-сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alex [669 / 757 = 0.884]

5 сентября 2007
Было это пару лет назад уже на постсоветском пространстве, когда вовсю
действовали законы рынка, но еще не хватало контроля, и вокруг крупных
заводов тусовалась масса маленьких фирм и ЧП, разными способами
вытаскивая с этих предприятий ценную продукцию. За это заводы получали
всякую ненужную хрень в качестве бартера, а продукция продавалась за нал
перекупщикам. В одной из таких фирм-перекупщиков работал тогда и я. Мы
скупали за наличку металлопрокат и отправляли его в одну из бывших
союзных республик, где перепродавали. В одном из российских
металлургических городов нам с напарником приходилось иногда торчать
неделями, скупая металлопрокат небольшими партиями у продавцов и собирая
его на одной из арендованных баз, откуда все потом уходило в вагоне по
назначению.

Одним из наших постоянных поставщиков была фирма Н, состоящая всего из
двух женщин - директора Надежды и главбуха Светланы - лет под 50, очень
приятных в общении и при этом очень ответственных. Они всегда старались
держать свое слово. В один из дней они должны были завезти нам на базу
некоторое количество балки.

Вечером мы приезжаем к ним в офис оформлять документы со стандартным
вопросом: "Ну как, завезли, все в порядке?" И тут они обе, посмотрев на
наши серьезные лица, прыскают со смеху и начинают потом долго смеяться,
давясь и буквально сгибаясь пополам. Мы, за нашими интеллигентными
дамочками ранее ничего подобного не замечавшие, конечно, заботливо
интересуемся в чем дело... Минут через 15, наконец-то просмеявшись, они
смогли нам рассказать такую историю.

Их постоянный водитель внезапно заболел, а его напарник был в отъезде.
Будучи, как известно, очень ответственными поставщиками, Надежда и
Светлана решили нанять грузовик по сдельной оплате, при этом самым
простым способом было выйти на кольцо перед въездом в город и поймать
что-либо подходящее. Так они и сделали. Но Надежде и Светлане был
неизвестен и чужд иной, не совсем чистый, параллельный мир нашего
общества, вращающиеся в котором "ночные бабочки" тоже выходили на это
кольцо, правда, с другой целью - подзаработать, предлагая свои услуги
изголодавшимся водилам. Поскольку был день, и "бабочки" уже мирно спали,
Надежда и Светлана и подозревать этого не могли, выходя одни на
кольцо... Проезжающие мимо водители грузовиков, как-то ошалело глядели
на них, но наши героини голосовали дальше, ни о чем не подозревая...
Наконец, один из них остановился, устало высунулся в форточку и спросил:
- Сколько?
Стандартная ходка с грузом стоила тогда 500 рублей (для сравнения,
услуги дорожной красавицы - от 100 рублей), такую цену они ему и
назвали. Водила сначала как-то вздрогнул, потом посмотрел на обеих
внимательнее и, насколько это можно интеллигентно для водителя,
переспросил:
- Вы что, тетки, с ума сошли что ли? Это за двоих?
Надежда и Светлана были в замешательстве:
- А что... мало?... Ну, может, 600? - "За двоих" они как-то пропустили
  мимо ушей.
- 600? Вы чего, издеваетесь? Да ты... да вы... да вам уже лет под
  ср..ку! Да вы че, бабы, совсем опупели!?
До женщин стал понемногу доходить смысл этого незатейливого диалога:
- Мы... в общем-то... машину хотели нанять. Нам металл перевезти надо...

Подробности дальнейшего разговора история умалчивает. Остается только
добавить, что все трое еще долго хохотали, поняв и оценив всю комичность
ситуации. Металл водила им перевез, взял бумажку в 500 рублей, но вернул
им сотню, сказав, что давно ему уже так смеяться не приходилось...
Надежда и Светлана нас не подвели - металл был завезен вовремя, да еще и
с такой веселой подоплекой, о чем я время от времени с улыбкой
вспоминаю... Теперь посвятил и вас. Надеюсь, понравилось.


Прислал(a) антиалик [668 / 664 = 1.006]

18 мая 2007
Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."


Прислал(a) Мария [667 / 545 = 1.224]

26 мая 2007
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.


Прислал(a) Александр [664 / 527 = 1.260]

25 сентября 2007
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели
ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.

***

В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с
прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная
не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на
карте.
В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что
иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель
делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор
Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера
ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась".
Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из
чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору
Ивановичу?"
Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как
неверный.

Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на
госэкзамене по этой самой навигационной прокладке.
Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей
вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна,
ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент
должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и
"приехать" туда, куда нужно.
И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли,
и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет
очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой
несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне
тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так...
еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду...
ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше
проверять...
Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными
спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора
Ивановича, ну что-то не то...
На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и
понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был
проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь,
проходил именно через то место, где был остров.
Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего
Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...


Прислал(a) Конь в шляпе [662 / 579 = 1.143]

26 ноября 2007
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле
номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные
йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем
превышать скорость."

Добрый


Прислал(a) Добрый [662 / 559 = 1.184]

5 апреля 2007
Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился
большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже
позднее время.
Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной
из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое
парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть
такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко
стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож.
Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем
дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула.
Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со
мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по
45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них –
трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на
публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами.
Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с
женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих.
- Да. ... Да. ... Задерживаюсь...
- !!!!
- Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем...
- !!!!
- Мастера, говорю, вызвали и ждем...
- !!!!
- Да как вызвали, по мобильному позвонили...
- !!!!
- Как номер узнали?
Короткое замешательство...
- Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь,
  что-ли? Вот у Евгеньича спроси...
Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая
мамзель на том конце.
Народ в маршрутке давится от смеха.
Балагур забирает трубку:
- Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает
  пассажиров), человек пятнадцать...
- !!!!
- Да, такой лифт большой... Мы в организации одной...
- !!!!
- Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно
  было, радио слушаем.
- !!!!
- Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали
  его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам
  говорят, что не скоро он придет, на вызове...
Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот
самый бывалый, и громко кричит:
- Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже!
Балагур:
- Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну
  все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной
  трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок...
Отключает телефон, обращаясь к бывалому:
- Спасибо, братишка, что выручил.
Тот в ответ:
- Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал.
И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить
мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос.
А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то
причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от
тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую
психологическую помощь.

Girey


Прислал(a) Girey [661 / 730 = 0.905]

7 марта 2007
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут
"каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой
случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву.
Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось
что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и
хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос
был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина
  жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.


Прислал(a) Ost [661 / 595 = 1.111]

3 мая 2007
Есть у меня один знакомый.
Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с
бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!


Прислал(a) AG [661 / 543 = 1.217]

5 октября 2007
Сегодня в маркете.
Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское,
тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и
больше ничего.
Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень
обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел
мою рожу, все понял, подмигнул:
- Зажигать всю ночь с подругой будем!


Прислал(a) Юм [660 / 591 = 1.117]

20 января 2007
Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...


Прислал(a) magadanian [659 / 610 = 1.080]

18 декабря 2007
Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!


Прислал(a) Sergey [657 / 633 = 1.038]

6 декабря 2007
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
- Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.


Прислал(a) 009 [656 / 634 = 1.035]

13 июня 2007
История не моя, рассказал мне ее попутчик в автомобильной поездке, и
естественно, что клялся в ее подлинности. Ну, за что купил, за то и
продаю.

Далее со слов рассказчика.

Дело было в начале 90-х, когда импортные телевизоры уже не были
редкостью, однако потребителей еще никто не защищал и инструкции к ним
шли без перевода. Вот и я купил немецкий телевизор, и в первый же день
намучился с его настройкой. А инструкция что? Я немецкий в школе учил,
но не настолько, чтобы ее понять. Плюнул я, и решил пойти поиграть в
шахматы к соседу. Играем мы с ним, а я ему своей бедой делюсь. Тот мне в
ответ: "Немецкий? А ну давай твою инструкцию". Заходим ко мне, тот берет
инструкцию и так бодренько начинает все переводить - я только успеваю
кнопки нажимать. Все наладили, обмыли с ним это дело, я его и спрашиваю,
в какой спецшколе он так хорошо немецкий выучил. А он мне отвечает:
- Не поверишь, Коля - в Гитлер-югенде.
Дело было в 1941 году. Он жил в Брянской области в деревне с родителями,
лет ему было 6-7. Когда в деревню пришли немцы, вместе с ними был
эсэсовец, который отобрал у родителей его и еще нескольких мальчиков.
Так он оказался в Германии, в средневековом замке, где кроме него было
еще около 100 детей, голубоглазых и белобрысых - в общем, "арийской"
внешности.
С самого начала детей предупредили: "Запрещается говорить на каком-либо
языке, кроме немецкого". За нарушение наказывали сурово - пороли,
оставляли без еды. Немецкий язык преподавали очень "интенсивно" - уже
через год он овладел им довольно сносно, тем более, что общение в лагере
было только на немецком. Как только они овладели языком, их нарядили в
коричневую форму Гитлер-югенда и стали обучать военной подготовке -
прыгать через препятствия, кидать гранаты, стрелять и т. д.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, но в 1945 году наши войска
пришли в Германию, дети из замка разбежались. Наш герой встретил
советских солдат, заговорил с ними (русский он еще не забыл) и так попал
на родину.
Дальше начались проблемы. Из-за нехорошего пункта в анкете (где ты был,
когда все были в комсомоле?) путь в вузы ему был заказан, освоил в
техникуме радиодело, тем и жил. Ясно, что и в Германии ему побывать, по
крайней мере в советское время, не пришлось - кто бы его выпустил? Так
что немецкий язык он использовал редко - например, как раз для чтения
инструкций к разным приемникам. Но язык настолько хорошо засел в голове,
что и спустя почти полвека после войны он знал его, как родной.
Тем не менее, за свои проблемы радиомастер не был в большой обиде на
государство: страшно подумать, кем бы он стал, если бы эсэсовский
эксперимент окончился удачно...


Прислал(a) Китаец [655 / 560 = 1.170]

25 июля 2007
Понравился комментарий на статью "Что думают иностранцы о Москве" из
gazeta.ru:

23 июля 2007
Действительно, веселый город. Где еще тебе на кассе супермаркета скажут
"Хайль Гитлер", узнав, что ты из Германии...
Евгений


Прислал(a) А. Москаль [655 / 562 = 1.165]

26 ноября 2007
Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про
говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно
запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я
бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть.
Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые
самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей
кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не
вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю
пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется,
приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы
нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым
приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну,
чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего
внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к
завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я
поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг,
склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и
дальше полетел!"
Да... Обыдно, понымаешь!


Прислал(a) женщина N [653 / 563 = 1.160]

2 февраля 2007
На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)

Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на
общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно..
В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине.
Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в
голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с
пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом
сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая
курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая
специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась -
думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я
в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до
города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне
не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у
торгового центра осталась....


Прислал(a) Виви [653 / 581 = 1.124]

4 сентября 2007
GIRL, январь 2007

Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом
ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и
прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену.
Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой
были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она
решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться.
Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой.
На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?",
"А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший
на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя
спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь,
ответила:
- Чтобы борода не выросла.
Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в
зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой
бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала
ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь
хотела помочь.


Прислал(a) Стася, Наб.Челны [653 / 590 = 1.107]

29 октября 2007
Чиновники. Алгоритм действий.
Диспозиция: вы приходите в некую госслужбу. Вам что-то нужно, даже
неважно, что. Вы проходите в какой-то кабинет.
1. "Это не ко мне". Это самое любимое чиновничье выражение. Вот как
только вы к нему зашли, он уже хочет его произнести. Он уже готовится.
Оно у него уже на языке.
Он его смакует и пробует на вкус. Фактически, среднестатистическому
чиновнику после 45 это словосочетание заменяет оргазм.
2. "У вас что, глаз нет?! Там висит стенд, на нем все есть!" Как вариант
"Там регистратура (справочная, посылочная), у них спросите!!" - примерно
это вы услышите на вопрос "а к кому же мне?"
3. Если все же к нему, то тут лицо чиновника искривляется. Оно морщится
и всем видом спрашивает у вас: "хули же ты приперлась, козлиная морда?"
Не обижайтесь на него. На самом деле тут нетрудно чиновника понять. У
него хорошая жизнь. Теплое место, перспективная работа. Он может уже на
четвертом уровне принца персии. Может он только что голых девочек
смотрел. А может пасьянс почти разложил.
А тут вы пришли и хотите загрузить его своей тупой проблемой, которую он
в рот ебал.
Проще говоря, вы пришли ему испортить все впечатление от жизни.
Естественно, что чиновник недоволен и не может сдержать эмоции на лице.
Лицо вообще очень трудно контролировать. Даже профессионалам иногда
бывает сложно удержать на лице нужное выражение. Не судите строго.
4. У вас чего-то нет. Или не хватает, чтобы чиновник принял заявление,
или совершил какую-то работу. Тут среднестатистический чиновник кончает
прямо в штаны. Поверьте, только многолетняя практика аскетизма и
концентрации позволяет ему не начать онанировать прямо у вас на глазах
или хотя бы просто воскликнуть "О-у йес!!!!"
Примечание: ЛЮБОЙ повод отказаться от работы будет чиновником
использован. Исключения: вы имеет каны наверху; вы старая бабушка,
которая заебет начальство, пока оно не прикажет чиновнику сделать то,
что она хочет; в случае неудачи вы бьетесь головой о стол чиновника и
кричите, что порежете себе вены, если он не примет вас.
5. У вас все есть. Чиновник будет долго заполнять то, что должен
заполнить он сам. Долго ходить за чем-то. Долго думать. Долго буравить
бумаги глазами. Иногда это создает впечатление, что его здесь нет.
Чиновник будет тянуть время так долго, как сможет. Это принцип. Судя по
всему, это месть чиновника за испорченную жизнь (см. пункт 3).
6. "Позвоните через неделю или две". Это ответ. После всего. После
очереди. После поиска. После просиживание в кабинете. После сбора
документов. После второй очереди.
Практически любое заявление рассматривается не меньше двух недель. И как
правило это все еще затянется. А как же. Вы думали, вы тут один такой?
Не-ет! Вас толпа, а чиновник один. Видите, какая у него жопа толстая?
Это от нервов.
Примечание: меньше двух недель (3-5 дней) делается та работа, которая
делается за 5-10 минут.
Например, справки. Пойдите в БТИ, Юстицию, налоговую. Везде справки
делаются 3-5 дней.
А я точно знаю, что реально их делать за 5-10 минут.

Также надо помнить, что когда вы идете в госслужбу, вы должны быть
готовы к перманентному хамству; общей недоброжелательности; тому факту,
что вас воспринимают тормозом и идиотом; общему заряду хаоса,
бессмысленности и безысходности, царящему во всем здании; возможности,
что несмотря на то, что бюрократический аппарат растет не по дням, а по
частям, ВАША ПРОБЛЕМА РЕШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ, ТАК КАК НИКТО ЕЮ НЕ ЗАНИМАЕТСЯ.


[653 / 702 = 0.930]

17 января 2007
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".


Прислал(a) Bor-Mor [652 / 611 = 1.067]

16 марта 2007
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная
форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в
данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся :)


Прислал(a) CityRat (ICQ UIN # 35740236) [652 / 564 = 1.156]

17 мая 2007
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь
русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий
тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После
n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил
заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..

Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави -
"Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:
- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".
- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.

На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.
- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать".....
Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и
обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....


Прислал(a) pawelblyn [652 / 589 = 1.107]

22 февраля 2007
Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в
комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все
автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к
мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать.
Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на
автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в
гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен.
Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку
нелепую песенку
- "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...,"
покатала его, мужик говорит:
- Все, автодром сдала, поехали в город.
Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула,
остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром.
Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит:
- Все, сдала, тормози и вылезай.
Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко
- Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не
  попалась!
Мужик тяжело вздохнул:
- Я Пычкин и есть. Вылезай...

P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще
раз тяжело вздохнул
- Я же сказал, все, сдала, вылезай...

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [652 / 539 = 1.210]

20 марта 2007
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo


Прислал(a) Dea [651 / 613 = 1.062]

10 апреля 2007
Знакомый – Леха водитель со стажем и любитель выпить в теплой компании.
Как-то с женой они в одной такой компании отдыхали по-честному,
водкапивокараоке одним словом. Через какое-то время жена Лехи заметила
крайний для него признак опьянения – он уже не пел караоке, а тупо мычал
под музыку, при этом один глаз закрыв полностью, а второй зажмурив для
наведения резкости на появляющиеся в экране буковки. Она вызвала такси,
они скомкано попрощались с гостеприимными хозяевами, причем Леха уже на
автопилоте. Подъехало такси, вполне приличная "Тойота", но с правым
рулем. Жена посадила Леху вперед, сама села на заднее сиденье. За время
пути Леха пооклемался и неожиданно обнаружил себя в едущей машине на
привычном для него левом водительском месте. Он крикнул что-то
нечленораздельное и судорожно начал искать органы управления машиной.
Его жена не разобравшись, что происходит своим криком "Леша! Леша!"
только усугубила ситуацию, Леха начал хвататься за невидимый руль еще
яростнее. Испуганный таксист остановил машину, Леху кое-как успокоили.
Оставшийся путь он проделал на заднем сиденье, уже практически трезвый
от пережитого. Пить он не бросил, но меру свою стал чувствовать очень
точно.


Прислал(a) Igor_1 [650 / 579 = 1.123]

17 мая 2007
У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И,
так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много,
особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда
замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками
догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не
пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он
сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По
сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил,
что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому
будет переозвучка.
Итак, мотор.
Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми
лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури
орет: "Братан, давай травы покурим!!!"


Прислал(a) sinewave [650 / 547 = 1.188]

31 мая 2007
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и
ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по
тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так
утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток.
И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с
"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним
снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет
равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на
льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам
из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с
минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и
следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,
приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,
блядь!" Ржала вся остановка.
Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем
об увиденном.


Прислал(a) Viktor [649 / 571 = 1.137]

6 марта 2007
Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела
Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в
Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе
училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню
точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с
Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим
акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось
прекратить:)


Прислал(a) HellBoy [649 / 592 = 1.096]

24 марта 2007
Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой.
Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только
ездить умела не очень, оно и понятно женщина.
Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в
движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего
полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и
уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи,
которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших..
На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу
сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата
болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.


Прислал(a) Tsunami [648 / 593 = 1.093]

13 июня 2007
история про детскую акселерацию. моей дочке 6 лет. около девяти вечера,
я чего-то там на кухне доделываю, дочь чего-то притихла в зале. иду
посмотреть - с чего бы это. а она там напоролась на передачу про
презервативы, на Дискавери. мда... не стала отгонять, ибо все основное
она уже просмотрела, передача заканчивалась. сижу, жду закономерных
вопросов.
- мам, а вот презервативы, они как используются?
я пускаюсь в пространные разглагольствования про то, как взрослые люди
спят вместе, а некоторые из них болеют, и, чтобы не заразить своих
любимых, используют презерватив.
- мам, да я поняла ЗАЧЕМ, ты мне объясни КАК...


Прислал(a) moonbird [647 / 566 = 1.143]

13 декабря 2007
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.


Прислал(a) Саня [645 / 598 = 1.079]

10 июля 2007
Вот сегодня случай был
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора
о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько
  гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

Автор Удовиченко Олег
http://forums.rusmedserv.com/showpost.php?p=339414&postcount=2320


Прислал(a) Alex Krotevich [645 / 548 = 1.177]

18 марта 2007
А вот 62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas),
умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не
достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние
своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака
кинопродюсера получила $64 млн. Жена кинопродюсера – ни цента. История
получила интересное продолжение...

Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy
Dithrih), сыгравшей эпизодическую роль в его фильме "Могущественный Джо
Янг", всего один год. Причины его быстрой смерти не оставляли сомнений –
и до, и после свадьбы Доркас вел разгульную богемную жизнь. Жена к его
печальному исходу причастности не имела, хотя и была (на первый взгляд!)
единственной наследницей состояния Роджера Доркаса.

Наверняка радость Уэнди Дитрих от внезапно свалившегося на нее
многомиллионного состояния не знала границ. Но, как выяснилось,
радоваться было рано. Когда стало известно, кто является настоящим
наследником, молодая жена пришла в ярость. Оказалось, что все свои
денежки весельчак Роджер завещал своему любимому кобелю Максу.
Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд.
Но суд не принял во внимание ее страстные уверения о желании покойника
изменить завещание, которое так и осталось нереализованным. Тогда
предприимчивая молодая женщина стала искать другой вариант вернуть себе
деньги супруга. И нашла.
Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса,
рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В
частности о том, что несколько лет назад он в качестве шутки открыл на
имя своего пса банковский счет. Но когда пришла пора платить налоги и
сборы, потребовалось, чтобы у собаки, ставшей как бы полноправным
гражданином, имелись документы (по мнению властей, усы и хвост
документами не являются).

Чего не сделаешь для счастья любимого кобеля! Доркас незамедлительно
выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования.
Так Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки
с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов.
Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она
вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс является
гражданином США.
Подробности их совместной семейной жизни неизвестны. Однако, после
смерти пса, она спокойно вступила в права наследства, поскольку пес,
естественно, завещания не оставил.

Руренко Борис
barsuk @ web точка de


Прислал(a) Руренко Борис [645 / 598 = 1.079]

29 июля 2007
Есть в нашем городе Санкт-Петербурге солидная туристическая фирма.
"Авис" называется. И решила эта фирма дать рекламу своих туров на одной
из радиостанций, заодно участвуя в розыгрыше путевок на Сицилию сроком
на неделю. Составили вопросы, запустили в эфир. И надо же такому
случиться, что одна женщина имела неосторожность случайно ответить на
эти вопросы правильно. Ну что ж, положена ей путевка, хоть ты тресни.
Только руководство турфирмой такая постановка дела как-то не устроила:
не предполагали они, что кто-то что-то может знать. И быстренько из
эфира улетели. А на радиостанции теперь сотрудники скидываются - женщине
обещанную путевку покупать: им репутация дороже.
Злобная Змеища.


Прислал(a) Злобная Змеища [645 / 550 = 1.173]

30 января 2007
1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим
приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время
подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и
интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один,
подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на
мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях.
Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик
минет.
Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку
продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка
Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно
провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту
девочку вьетнамку):
- А вот это местный гомик-трансвестит!


Прислал(a) Нага [644 / 570 = 1.130]

10 июля 2007
Преамбула: учусь в Канаде по программе МВА.
Поскольку учусь на свои, то денег естественно не хватает. Подрабатываю
где возможно. Один из заработков - вычитка научных работ связанных с
русским языком. Скукотища, но неплохо платят.

Собственно история: Здесь есть феминистские организации, которые
капитально задвинуты на теме секса. Досталась мне работа одной из таких.
Тему можно примерно перевести "Сексизм в обиходной речи русского языка,
ущемление прав женщин через принижение значимости ее общественной роли".

Читаю, понемногу правлю. Часа три ночи. Дохожу до фразы "Действие, для
которого еще рано, но в любой момент может стать поздно".
Прочитал несколько раз. Не дошло. Лезу в приложения - оказалось "Не
проеби момент".


Прислал(a) TeMHuK [642 / 570 = 1.126]

10 марта 2007
Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в
Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к
электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим
были проблемы.

И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении
появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то
у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других
носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского
возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное
письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом
спрашивает:
- А у вас сколько - страничка или полстранички?

Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс
отправить, а электронное письмо.

Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,
долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.
Выходит и гордо мне выдает:
- А машина с электронной почтой уже ушла!

***
Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему
первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.


Прислал(a) Лана [641 / 540 = 1.187]

25 мая 2007
Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе
сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента
импульса знают видимо единицы.
В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась
аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального
противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только
запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан,
покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений
неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1
Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с
эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника
обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем
барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок.
Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать
даже очень короткие сообщения.
Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности
аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все
это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект,
построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все
шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир
корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее
одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не
слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно.
Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою
аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем
все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут
произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса
вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага?
Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях,
вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство
сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости,
а в горизонтальной.
В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая
конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море.
на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля,
аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и
обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового
океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны
все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже
начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура -
моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал
горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил
сквозь них.
В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять
направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента.
Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите
физику.


Прислал(a) makks [641 / 548 = 1.170]

31 января 2007
Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными,
но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве,
и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом
разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами.
Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше
поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к
ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте
комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без
чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под
слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было
написано "правая" и "левая".


Прислал(a) Филипп [640 / 622 = 1.029]

28 сентября 2007
Совещание у Генерального.
Начальники отделов - в галстуках, бритые, умные, инициативные,
ответственные, далее везде...
(Совещание уже год специально проводится по вторникам. Раньше было по
понедельникам. Это, впрочем, неважно).
У каждого - папочка, в ней - бумаги, отчеты, диаграммы, планы, кляузы...

Регламент. Каждому по 5 минут. Сначала быстро похвалиться, потом так же
быстро нагадить на коллег, отдать бумаги, ответить на вопрос, сесть,
"Уффф".
Все как всегда. Одному начальнику, однако, хочется выпендриться. Он
хочет не просто отдать свои бумаги, он хочет славы! Он хочет, чтобы их
видел не только Генеральный, а чтобы их видели все. Что все учились
составлять бумаги. Чтобы уважали. Чтобы спрашивали совета...
Установлен проектор. Подключен ноутбук. Повешен экран. Все проверено
вчера 18 раз и тихо ждет своей очереди.
И вот он - миг славы!
Оживает ноутбук, начинает светиться проектор, восторженный докладчик
начинает "А сейчас я вам покажу..." Вместо восторженного умничанья
коллег чуть слышится похрюкивание. А как же! На экране - отчет в 5
строк, сверху жирным шрифтом "ДЯТЕЛЬНОСТЬ ОТДЕЛА N В 3 КВАРТАЛЕ"
(имелась в виду "деятельность"). Докладчик, не смутившись, быстро
переключил картинку. Следующий кадр: цифр побольше, шрифт поменьше,
заголовок чуть менее крупный, но в глаза бросается: "Планирование
дятельности менеджеров". И хрюканье кажется уже более явным. Докладчик,
не моргнув глазом, заявляет, что "Тут тоже ничего особо нового, я
вернусь к этому позже" и переключает. Там... Правильно! "Отчет о
дятельности менеджера Иванова". Следующий... "Отчет о дятельности
менеджера Петрова"... "Отчет о дятельности менеджера Сидорова"...
Когда он открыл, наконец, какую-то диаграмму, где не было этого слова,
ржали все. Генеральный так просто позорно сбежал в свой закуток с баром.

Вышел он, однако, не с бутылкой, а с несколькими толстыми папками и тут
же принялся их смотреть. Оказалось, что весь отдел - поголовно - от
начальника и до курьера - занимался ЭТИМ больше полугода и никому в
голову не приходило в чем-то их заподозрить.

Уже уволились старички, уже работает молодежь, а отдел по-прежнему
называется "дятлы".
А не умничай!


Прислал(a) we [639 / 606 = 1.054]

4 апреля 2007
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал
с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был
отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с
массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые
очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да
я не об этом. Вот одна из его историй:
Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с
одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась
недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы
использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в
специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные
солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для
местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике
приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу
древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще.
Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых
женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории
узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами
и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и
те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там
оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими
стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и
словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и
физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые
офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин,
и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и
оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в
словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их
действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но
на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не
был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и
на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная
оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент,
когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они
банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от
страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии
аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом
обратно, сказал этому чуду:
- Рано вы оттуда слезли...


Прислал(a) Александр [638 / 607 = 1.051]

30 декабря 2007
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в
том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и
никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...

Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге.
Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше
тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием
пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой
женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом
восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают
только в комедиях....
Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее.
Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам
и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в
университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына,
видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает:
"Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз
по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!"
Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит
банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою
мать".
Пришлось разнимать.
А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда
понимать символически.


Прислал(a) Светлана [638 / 525 = 1.215]

11 июля 2007
Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я
посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо.
- А у меня собака – вегетарианец!
Эту реплику выдал местный парень Алексей.
- Да, ну! Не верю!
Тут же нашелся желающий поспорить.
- Точно. Жрет одну только кашу.
- Да вы ей наверное ничего больше не даете!
- А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает.
- Не верю!
- Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь.
Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться.
Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то
типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И,
довольно живенько...
Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я
остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы.
Изредка посматриваю на пса.
Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке.
- Мол-де накушалась
И улеглась, прикрыв глаза.
Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела,
попрыгала вокруг.
Собакин спит.
Подпрыгала поближе.
Собакин спит.
Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку.
Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее
окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на
птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком
любопытную сороку.

Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку".
Разнообразит свое меню, подлец...

Потом опять улегся и закрыл глаза...


Прислал(a) Плотогон [638 / 522 = 1.222]

24 июня 2007
96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи
тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!
Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел
и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И
никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.
Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо
находить подход к молодежи! Гарик Светлый.


Прислал(a) Гарик Светлый [636 / 597 = 1.065]

29 января 2007
Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!


Прислал(a) Жек [631 / 605 = 1.043]

19 апреля 2007
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".


Прислал(a) vvk [631 / 515 = 1.225]

14 ноября 2007
Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно,
так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс.
Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или
маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают
и поворачивают, смотрят и смотрят..."
О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем
разочаровывать?


Прислал(a) Костя [626 / 580 = 1.079]

5 февраля 2007
Корабли серии "Титаника"

Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так
называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев,
титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться
"Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".

"Олимпик".

Первый в серии.

Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый
верный". Четверть века - с 1911 до 1935.

Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в
возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился
дух боевого корабля.

В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения
приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация
закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на
сближение.

Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит,
тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.

Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет
Джессопп.

В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.

В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный
в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку.
Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.

"Титаник".

В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп проявляет чудеса героизма, спасая
совершенно незнакомого ребенка.

"Британик".

"Британик" с самого начала переоборудуют в госпитальное судно.
В 1916 году он подрывается на мине и тонет.

Молодая стюардесса Вайолет Джессопп оказывается в спасательной шлюпке,
затянутой под винты тонущего корабля - и выживает в третий раз.


Прислал(a) Irukan [625 / 554 = 1.128]

16 июля 2007
К истории от 2 июля, про то как случается, что преподы поят студентов.
Вот и у меня так в универе случилось. На третьем курсе не мог я сдать
один из спецпредметов. Курсовой еле сдал, а вот теорию - ну никак.
Училка принципиальная, никаких подсказок не дает. А предмет скучный да и
не нужный в современном мире на фиг. В общем, грущу. Хотел на шару отл
получить, да вижу, здесь бы уже трояком бы отделаться. Песец красному
диплому и все такое. И тут судьба мне подкидывает выход из положения.
Одна добрая тетенька с кафедры поясняет, что такой же предмет можно
сдать другому преподу, а он... ну короче, посговорчивей. Только деньги
вот ему не предлагать ни под каким соусом низя, выгонит и не будет
вообще разговора никакого. Я от радости себя не помня, е-мое, ну дык
дело-то известное, имхо. Магазин через дорогу. На что тетечка странно
так с грустью улыбается, но говорит, что я парень шустрый и сумею
договориться... авось. О блин. Заинтриговала. Ладно. Записываюсь на
экзамен к преподу, договариваюсь о дате сдачи. М вот день Х. Пакет с
пузырем с собой. Прихожу, там еще куча народу с других групп, беру
билет, начинаю писать тоску зеленую. Ну понятно, ерунду всякую, так, что
сумел вспомнить. На один вопрос вообще ничего не вспомнил (поелику и не
знал). Сажусь сдавать. Препод колоритный - окладистая борода, задумчивый
взгляд, а в глазах - ну ни тени сочувствия. Труханул. Он мне, мол,
уважаемый, это все болезненный бред, что вы написали. Дык... кто
спорит-то? Я ж не спорю. Аккуратно спрашиваю, можно я после всех подойду
на сдачу? Он на меня смотрит более осмысленным взглядом, я не мигая
прямо на него. Ну вот, кажется договорились. Можно. Жду пока все
разбегутся, часа три. Подхожу к нему, он мне, садитесь типа. НА какую
оценку претендуете, уважаемый? А ну зачетку вашу глянем. Ну, уважаемый,
да у вас тут одни пятерки сплошняком. Обидно будет заваливаться на
трояк? Ну естестно, что ж я тут сижу-то? Молодец препод – сам все
понимает. Я пакет ему аккуратненько рядом со столиком ставлю и с
надеждой в голосе, спасибо вам, Иван Иванович. Казалось бы все. Ан нет.
Ситуация идет нестандартным руслом. А скажите-ка мне, уважаемый студент,
что вы мне в пакетике поставили тут? Я, оробев, - дык это... водочка-с...
Литр-с... - Хотя палева быть не должно, намекали же все верно. Да и
тетенька с кафедры зря не скажет (любит она студентов). Однако ж на
тебе! - Водочка, гвооришь. А ну глянем, хм, действительно, кто бы мог
подумать, м-да. Значит, троечку мы не хотим? - Не хотим, знамо дело. - А
предмет-то мы знаем на двоечку, уважаемый. Троечку еще можно было б... -
Блин, твою маму. Перехожу на деловую струю. - Иван Иванович, не вели
казнить... Что надо чтоб не на троечку? - Что надо, говорите, уважаемый?
(я от его "уважаемый" уже опухать начинаю). – А надо б знать, на третьем
курсе-то. Водку без закуски, это ж... - Ну язи тебя рыба, наконец-то!
Десять минут, Иван Иванович. – Ну все, думаю, счас я его на пять расколю
в момент. Пулей в лабаз, жратвы пакет, икорки там, маслин и все такое.
Сочку опять же. И минералочки, на всякий пожарный. НА самый всякий еще
0,7 водки. Прибегаю, вот, мол, все как сказали. Краткая проверка
содержимого пакета, ну вот, мол, все ясно теперь. - Ну а об экзамене,
уважаемый, поговорим с вами завтра. – Это как? – Я охренел. - Ну вы ж
небось четверкой не обойдетесь? Пять вам за экзамен надо? – к этому
времени прошло почти пять часов с момента явки на экзамен. Этот анекдот
мне надоел уже с верхом. Я тупо устал. – Иван Иванович, ну пусть
четверка будет. что ж теперь сделаешь-то. – Ну если устраивает четверка,
то... встретимся завтра. – Опять двадцать пять. Как это завтра? У меня
завтра в 5.30 утра билеты на самолет и загорать две недели с женой
любимой. – Иван Иванович, войдите в положение. Улетаю-с, в командировку.
На благо отечества родного. Отпрашивался у начальства на экзамен, никак
не пускает. Государственное дело. Надо сегодня оценку. – Ну что с вами
делать, раз надо, давайте думать, что делать. – Тут я понял драму во
всей ее красе. Тут или пять или ничего, назад хода нету! – Иван
Иванович, чем я еще могу быть полезен для блага кафедры и факультета? –
Он встает, неспешно идет в раздевалку. Приносит два стакана. И ЗДЕСЬ Я
ПОНЯЛ ВСЕ. Этому кадавру мало было водяры, закуси и опохмела наутро. ЕМУ
ТРЕБОВАЛАСЬ КОМПАНИЯ. В общем, когда мы, прикончив литр, уполовинили
0.7, он рассказал мне, что живет один, на кафедре хрен с кем посидишь
нормально, друзей-знакомых, так получилось, нету компанейских, зять не
пьющий, сын за рулем постоянно. Я надеялся, что охрана в 9 вечера, как
положено, нас начнет выгонять. Но он сказал, что эту пустяшную проблему
решил уже давно, что во вспомогательном корпусе общежития, где велся
прием его экзамена, охрана его знает и выгонять не будет, а у него есть
ключик от черного хода. В тот вечер, а расходились мы с ним начале
второго ночи, он мне и слова не дал сказать. У меня уши болели, его
биографию я точно заучил на пять, если не на кандидатскую. Как я получал
звездюлей от жены, рассчитывающую на мою помощь в упаковке чемоданов,
как я в спешном порядке искал человека среди ночи, чтобы мою машину от
универа к дому на стоянку отогнал, как я заснул в аэропорту сидя на
толчке, как меня в умат пьяного и ночь не спавшего жена уговаривала не
падать возле пограничной стойки, как я, напугав аэропортовскую охрану,
возопил не своим голосом от радости, увидев вожделенный вход в салон
самолета, где моментально вырубился, как достал стюардессу
благодарностью за принесенный стаканчик вина, поправивший мое несчастное
здоровье перед посадкой, вспоминать не очень интересно. Но в сумке у
меня лежала зачетка, где нетрезвой рукой Ивана Ивановича
каллиграфическим почерком четко и ровно было выведено "Отлично"! Все!


Прислал(a) Ruslan [625 / 617 = 1.013]

20 июня 2007
Как я побил милицию.

Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядка
произошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Было
лето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни -
пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните
были такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки была
огромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашкового
сервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее на врагов
страх оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этой
саблей ложился.
Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верное
решение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошли
в коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувак
должен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самым
напыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правда
классная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично.
После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у мента
началась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за все
свои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости,
как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге с
лампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот так
произошел мой первый контакт с властью. После этого случая весь
романтический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционером
становиться мне расхотелось.


Прислал(a) technobastard [623 / 563 = 1.107]

27 марта 2007
Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для
них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за
30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на
свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.

Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!

Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.

Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...


Прислал(a) alex [622 / 554 = 1.123]

19 июля 2007
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в
несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор
такие проверки закончились.


Прислал(a) гринпис [620 / 603 = 1.028]

10 мая 2007
После полной депиляции зоны бикини и того, что она окружает, прихожу на
прием к гинекологу. Заглянув мне между ног, доктор радостно воскликнул:
"О, ты имидж сменила!"


Прислал(a) Fish [618 / 683 = 0.905]

15 февраля 2007
В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая
история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне
посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую
студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь,
где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от
столь заманчивого предложения, благо и повод был – день Ивана Купалы.
Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником
загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких
девушек-вожатых.
Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное
захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне
Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы
развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!!
В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка
лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с
большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились
очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все
готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным.
Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного
водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем
в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не
ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке
перед горнистом. Тут же был организован шведский стол.
Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное,
треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов,
появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в
парадных чистых плавках.
Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю
красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся
волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично
дополняло изрядное количество алкоголя.
И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью,
через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело,
настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено
наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а
следом плюхается дебелая корова.
- Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля.
Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все
испортят!
То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну
округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под
ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы,
тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже
явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный
трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и
стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез.
Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда
менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на
один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку.
Дальше начался театр абсурда.
- Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали
тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит
вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры
мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз.
Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений
и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите
ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили,
как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент
кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы
воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно
ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась
к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар.
Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не
слышали такого:
- Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу.
С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну.
За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в
Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было
даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и
больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот
костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я
узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара
ожегов и звучное погоняло копченка.
Никола Питерский.


Прислал(a) Никола Питерский [618 / 768 = 0.805]

3 ноября 2007
Недели две назад было.
Пошли с другом Юркой в обычный американский бар после работы. Часов 10
вечера. Сели за столик, по 50 грамм опрокинули, сидим полируем пивком,
трескаем куриные крылышки. хорошо....
И что то так мне слух резануло, показалось что иврит услышал (мы с
другом оба из Израиля), но вида не подал. Через минуту Юрка так
осторожно спрашивает:
- Кость, мне показалось, или я слышу иврит?
Поворачиваемся налево, а там за барной стойкой, спинами к нам, два
мужика сидят, лет под 40, пивас пьют и на чистом иврите общаются
(естессно думая что их никто не понимает). Мы с Юркой аж заслушались,
давненько не слышали "родной речи". И видать один из них услышал как мы
на русском говорили, и видок у нас соответствующий "русскому" стереотипу
- я в черной кожанке, джинсах, Юрка тож на русского за версту смахивает.
Один другому говорит:
- Я тут на интернете читал, что русская мафия - самая страшная. Говорят
  они если захотят, достанут тебя в любой точке планеты. И рассказывает
  какую-то "страшную историю" про то как че то там мафия сделала...
Мы с Юркой сидим, лыбу давим. И тут меня осеняет! Подзываю официантку и
шепотом спрашиваю:
- Эти мужики какое пиво пьют?
- Я не знаю, но я могу узнать у бармена.
- Дай им два пива за мой счет, но пусть бармен им скажет что это от
  русской мафии.
Официантка понимает что назревает прикол и идет шепчет что то бармену на
ухо.
Тот ставит два бокала пива перед израильтосиками и полушепотом так:
- This is from russian mafia. They're everywhere, you know... (Это от
  русской мафии. Они везде, если хотите знать.)
Напоминаю, мужики общались ни иврите в полной уверенности что где-где, а
в американском баре их уж точно ничкто не понимает.
Оба замирают секунд на 30.
Один выдает:
- Кажись я много выпил.
Второй начинает мееедленно так поворачивать голову, как будто ему
пистолет к затылку приставили. В конце концов замечает нас - мы сидим с
серьезными рожами. У чувака на лице ступор вперемешку с тихой паникой. И
тут мы с Юркой не выдерживаем и начинаем дико ржать. Те тож врубились
наконец-то и засмеялись.
Короче вечер удался, мы часа три на иврите общались, мужики оказались
нормальными, нам тож пиваса купили.
Мораль - где бы ты не был, никогда не знаешь, кто тебя понимает, так что
держи язык за зубами :)


Прислал(a) GRRemlin [616 / 586 = 1.051]

13 марта 2007
Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.

Предыстория

Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко
езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел
возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на
пленэре.

Собственно "ыстория"

Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и
почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой
наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам.
директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил
полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как
раз первый. А теперь эпизоды.

Эпизод 1.

Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в
отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий
посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в
сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не
первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что
валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности
не имею. Удивляется.

Эпизод 2.

На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не
близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто
долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не
можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай,
басурманин!

Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу.
Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали
привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову,
как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в
России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией.
Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще
Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не
берут доллары, так и не усвоил.

Эпизод 3.

Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.

Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом
объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские
(правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду
предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую
читаются по-другому.

- Как так, почему?
- Так уж сложилось - исторически.
- А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный.
- Это который, для примера?
- Как какой - английский!

Считаю про себя до 10.

- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам.
  директора.
- Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, -
  арабские.
- Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это
  которые так пишутся: IV, V?
- Нет, которые так: 4, 5.
- Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же
это арабские! Это английские.

Такие вот впечатления.


Прислал(a) Bugaboo [615 / 703 = 0.875]

7 ноября 2007
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) pioneer [612 / 721 = 0.849]

25 мая 2007
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор
беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы
понимаем, что это меняет ситуацию..."
Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что
именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от
поездки:
- Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.


Прислал(a) Sincerely [612 / 487 = 1.257]

26 мая 2007
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами.
Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они -
родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться.
Спасибо менты, за чувство юмора!


Прислал(a) Langolier [611 / 468 = 1.306]

2 июня 2007
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило
единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
преподавать русский язык.
И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
противника, был очень популярен среди школяров.
Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
слово Фак не было известно и злостно просочилось в
идеологически-правильный учебник.
История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
YourF..ck! Триумф и занавес.


Прислал(a) Юрик Долгорукий [607 / 615 = 0.987]

15 октября 2007
... По мотивам рассказов моего соседа Михаила Николаевича Илюхина
(художественная обработка составителя текста).
История эта случилась в советские времена, уже после смерти Сталина но
еще до перестройки. Где-то в Забайкалье стоял вертолетный полк, а в этом
полку служил техником ОРАТО (отдельная рота аэродромно-технического
обслуживания) прапорщик Домрачев Сергей Евгеньевич. Мастер-золотые руки,
но как часто бывает на Руси, горький пьяница.
А в мастерской у Сергея Евгеньевича жил козел. Обычный такой козел,
среднего размера, черно-бурой масти и, судя по бороде, уже престарелый.
Откуда он взялся, никто не помнил, но в ходу была версия, что
приблудился из недалекой заброшенной деревни. Вероятно, читатели уже
догадались, что козла товарищ прапорщик быстро споил, скармливая ему
смоченные в спирте горбушки, а то и просто подливая спирт в поилку.
Звали его кто как хотел и Штопор, и Гитлер, и Мабута. Козел был к этому
совершенно равнодушен, ибо не отзывался ни на одно из прозвищ, и
признавал одного Домрачева, который никак его не называл.
Завершив рабочий день, Домрачев зазывал к себе братьев по разуму из
числа инженерно-технического состава, и они в теплой, дружеской
обстановке вели задушевные беседы, уделяя толику горючего нетерпеливо
тыкающемуся под руки козлу. По окончании банкета, прапорщик запирал
животное в мастерской, благо козел к тому времени сваливался в штопор, и
храпел на старой шинели хозяина в своем углу.
Утром, ровно без пятнадцати восемь Домрачев похмелялся сам, похмелял
козла и приступал к работе, а козел слонялся по части, развлекая личный
состав столкновениями с различными предметами. Вечером козел возвращался
в мастерскую, и круг замыкался как всегда. Так миновало несколько
месяцев (со дня появления козла), и казалось, ничто не нарушит идиллии,
но тут Забайкалье накрыл мощный циклон и установилась долговременная
нелетная погода...
... В советских ВВС нелетная погода всегда активизирует деятельность
различных парторгов и комсоргов, а тут как раз подошел срок то ли
отчетно-выборных собраний (или еще каких-то важных партийных
мероприятий). В полк сообщили, что к ним выехал заместитель начальника
политотдела армии, и в процессе подготовки к встрече высокого гостя всех
"неблагонадежных" разогнали по дальним точкам (Сергей Евгеньевич отбыл в
первом эшелоне, успев лишь наказть дежурному по роте выгнать из
мастерской козла).
Выкинутый из мастерской козел некоторое время в удивлении бродил вокруг
мастерской в поисках хозяина и ожидании опохмела, но обнюхавши и
облизавши замок убедился, что ждать бессмысленно. Козел без труда пролез
под воротами ТЭЧ и отправился в привычное путешествие по гарнизону.
Бедное животное мучило похмелье. У штаба (в котором уже полным ходом шло
собрание), его внимание привлек плакат о проведении партийного
мероприятия. Козел мутными, страдающими глазами посмотрел на него и
вдруг с яростью вцепившись в край ватамана, сорвал с доски. Закусив
краем плаката с надписью "... присутствует - заместитель начальника
политотдела армии полковник ХХХ", козел затаился в высоких кустах живой
изгороди. Через некоторое время собрание окончилось и личный состав с
облегчением вырвался на волю.
И вот тут случилось происшествие, обяснениия которому не найдено до сих
пор. Вдруг из кустов раздался боевой клич, и на площадку выскочил козел.
Сделав стремительный разбег, козел четко протаранил фасад заместителя
начальника политодела, после чего с торжествующим блеянием умчался по
аллее в сторону ТЭЧ.
Вот как, как козел догадался, что именно замнач политотдела виновник его
страданий?!
К счастью, в товарище полковнике было более ста килограммов, да и
окружающие подхватили его под руки, не дав упасть. Ошеломленный зам
видимо даже не понял, что произошло, и его удалось убедить, что
нападение на него было ненамеренным. Удовлетворившись обещанием, что
мерзкую тварь немедленно пристрелят, полковник отправился на банкет.
Поздно ночью, уезжая в хорошем подпитии, он даже соизволил пошутить на
эту тему.
Козла, разумеется, никто не тронул (тем более, что ни до этого, ни после
он ни на кого не нападал). Правда, замполит вызывал Домрачева на ковер,
но тот, терпеливо выслушав град упреков, за дверью тут же забыл о них.
После этого случая у козла прибавилась еще кличка Гастелло, а затем
случилось еще несколько забавных происшествий.
Потом как-нибудь расскажу, а то и так "много букаф" получилось...


Прислал(a) Ярик [607 / 623 = 0.974]

23 марта 2007
Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового
питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на
самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели
средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный
кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая
штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное
устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество
(не знаю какое и зачем).
Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как
все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник.
Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать
предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую
сторону вопроса можно было не волноваться.
План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был
появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать
наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело,
автолифт.
Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и
приведением в исполнение плана стало работать все предприятие.
(Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к
столь приятному событию).
1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его
доработкой существенно потрудились.
2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе
с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место
под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много
еще всяких мелочей).
3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и
прочих атрибутов праздника...
И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и
Миша дал Коле последние инструкции:
- Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! -
  а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай!
- Ок! – ответил Коля. – Удачи!
Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было
стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство,
идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты.
Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый
понтовый "хэндз-фри".
- Ленусик? Привет! Да... И я тебя...

Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный
охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось,
но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая
глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были
насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором
этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не
было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная
картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял
красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду
до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись
"ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! "
Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив
шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий
Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только
мужчина перестал улыбаться.

Леночка с умилением вслушивалась в голос любимого, когда в трубке вдруг
раздалось (некоторые слова изменены):
- Му... Мужик!!! Эй! Коля! Опускай! БЛИН, КОЛЯ, ОПУСКАЙ НА ХРЕН!!! Вниз!
  Куда еще, блин, можно опускать!!! Отменяется!!! ОТМЕНЯЕТСЯ Я ГОВОРЮ,
  БЛИН!!! Мужик, ты чего? КОЛЯ, БЛИН, СВОЛОЧЬ, ПАДОНОК, ОПУСКАЙ!!!! МУЖИК,
  ПОЛОЖЬ БЕРДАНКУ! КО-О-О-О-ЛЯ!!!
© Ленин


Прислал(a) Ленин [605 / 638 = 0.948]

28 июля 2007
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
  стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
  машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею...
В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен (Серега Привет).
P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.


Прислал(a) wombat [605 / 611 = 0.990]

8 февраля 2007
дела житейские или... мальчик, ванная и атлас по анатомии

.. Уже как с неделю мерзкая погода. Уставшая, ползу сквозь вьюгу с
работы домой, вся в мечтах о теплой ванне. Наконец-то добралась. Дома
как в морозильнике. Набираю полную ванну горячей воды. Раздеваюсь
торопливо. Разбросанные вещи на софе, на креслах, письменном столе...
Звонок. Так не кстати. Кто там? Сквозь чуть приоткрытую дверь
выясняется: это соседский мальчишка, Кирюха, сын Милюхиных из квартиры
напротив. Забыл ключи. В который это уже раз? Мать вернется к девяти.
Просится подождать в моей квартире. Вздыхаю. В голове метания! Я ж
голая! Но отказать как-то не по-человечески.
- Да, проходи. Только не сразу - я не одета. Телик можешь включить. Чай!
  Будь добр сам, пожалуйста. Все, я убегаю в ванную. Хозяйничай.

Пена, пена, гора из пены. Облако пара. На зеркале бусины конденсата
стекают с запотевшей поверхности. Нежусь в горячей, вкусно пахнущей,
отогревающей меня, воде.

Грохот! Что-то явно упало. Я в недоумении. Вылезать нет никакого
желания!
- Кирилл! - ору, что есть мочи, я. Из-за двери раздается голос.
- Что?
- Что там у тебя случилось?
Дверь приоткрывается, сквозь облака пара нарисовываются испуганные
детские глаза.
- Полка свалилась, я хотел достать книжку... я уберу, не переживайте!
- Ничего не трогай, - приказываю я бестолковому мальчишке.
- Я только книжку!
- Какую?
- Теть Оль, да вот эту, - убегает, не закрыв дверь...
Слышу - бежит обратно. Проходит внутрь ванной комнаты, вплотную ко мне и
показывает обложку книги! Вот ведь дети пошли!
- Ничего, что я в ванне?
- Ничего, да и не видно ни че, пена одна!
- Ну, еще чтобы и видно было, тоже мне, думай что говоришь! Что за
  книга?
- Вот! - протягивает анатомический атлас.
- Рано тебе такие книжки, положи на место!
- Почему рано? Голые там, да? Да я видел много раз! Мне интересно на
  скелет черепа посмотреть!
- Ну, смотри, иди уже и закрой дверь! – чтоб только оставил меня в
  покое, разрешаю я.
Уходит. Я расслабляюсь. Закрываю глаза. Ну и дети пошли. Не успеваю
додумать какие дети пошли... Стук. Входит. Огромная цветная фотография
человеческого глаза в разрезе на странице атласа. Начинает задавать
идиотские вопросы. Отвечаю. Зачем? Куча других таких же идиотских тут же
обрушивается на меня. Я смотрю на этого пацана, тянущегося так увлеченно
к знаниям, и сама сейчас не пойму зачем, начинаю рассказывать про то,
как устроены органы зрения. Слушает, открыв рот. Атлас тяжелый! Детские
руки не удерживают и огроменная книга летит в ванну прям на меня.

Ребенок, забрызганный водой и пеной, в растерянности. По инерции лезет
своими ручонками за атласом. Я его руки обратно вынимаю. Достаю атлас.
Держу навесу, чтобы стекла вода.
- Иди что-нибудь другое почитай – ворчу, - чтоб мои органы зрения тебя
  больше не видели.
Мальчишка уходит. Во мне закипает злость вперемешку с досадой. Жалко
книгу. Жалко себя. Хотела так расслабиться. Не получилось. Придется в
другой раз.
Спускаю воду. Смываю под душем пену. Начинаю вытирать слега распаренное
тело. Не успеваю. Звонок в дверь. Я наспех надеваю махровый халат. На
ходу подпоясываюсь. В прихожей мы оказываемся одновременно с Кирюхой.
Открываем.
На пороге отец ребенка! Сергей Константинович. Смотрит на нас! Минуту-
вторую.

- Проходите, – нахожу силы проявить гостеприимство.
- Да, спасибо, я за Кириллом, - а у самого глаза дико расширяются в
  половину лица!
Смотрим вместе на раскрасневшегося взъерошенного Кирюху! Мальчишка весь
мокрый. И я вся мокрая, пытающаяся завязать в узел пояс от халата. Что
может в голову прийти? А вообще я не представляю, что может прийти в
голову Сергея Константиновича!
Кирилл начинает объяснять отцу, что стряслось. Слова путаются. Получается
сплошной бред. Отец недоверчиво смотрит то на меня, то на сына.
Проходит вслед за тянущим его за руку ребенком в комнату. Я следом.
Сначала ступор. Потом прихожу в ужас! Просто сатанею! Картина
называется: погрома не ожидали?
Рухнувший стеллаж, море книг, журналов по всей комнате: на письменном
столе, на софе, на креслах... "Как еще не убился этот индеец!" -
вспоминаю О'Генриевского "Вождя краснокожих". Втроем начинаем собирать в
стопки книги и периодические журналы разных лет. Книги в одни, журналы в
другие. В голове проносятся одна за другой несвоевременно мудрые мысли!
Сначала: ".. ну, вот ты и согрелась!"... потом: " не делай добра, не
получишь...". "Идиотка!" - ругаю себя... "да, чтоб я когда-нибудь, хоть
раз!" - ну и в таком духе. Сергей Константинович постоянно извиняется,
интеллигентно так уговаривает не переживать и не расстраиваться по
пустякам, заверяет, что стеллаж наладит и укрепит на прежнем месте,
будет как новенький. Говорит, что пока могу спокойненько своими делами
заниматься и идти купаться себе на здоровье, а то, намекает заботливо,
замерзнуть могу - ведь вся голая, не месяц, мол, май, а мы, говорит, и
без вас управимся. Я поднимаюсь с колен, выдохлась совсем. Иду в ванную,
смотреть в каком месте он меня голую разглядел. Зеркало отражает
взлахмаченную молодую девушку с мокрыми сосульками волос, половинки
халата подло разъехались. "Вроде так усердно книги собирал, а все ж таки
разглядел, что под халатом". Привожу себя в порядок и закручиваю на
голове в тюрбан полотенце.

Через некоторое время появляюсь снова в комнате, где соседи, младший и
старший, продолжают собирать раскиданные по всем углам книги. Вновь
прихожу в ужас! На одном из кресел, аккуратной стопкой высится, в виде
башенки, моя одежда и белье, так опрометчиво и торопливо, разбросанные
мной по возвращении с работы. Ну откуда тогда я могла предполагать, что
ко мне нагрянут незваные гости: разрушитель первый и второй - созидатель!
Лифчик, вывернутыми одна в другую чашечками, водружен, как купол, на
самом верху стопки-башни. Краснея, хватаю это рукотворное сооружение
вместе с лифчиком, убегаю прятать, как будто ничего не было. Иду ставить
чайник. Сижу в кухне, сгорая со стыда, выходить в комнату нет никакого
желания. Скорее бы ушли что ли. Но как я без стеллажа, пусть ставят на
место, ничего, придется перетерпеть такой позор!

Полтора часа спустя. Пьем чай. Наконец-то, стеллаж на своем месте и
прибит, со слов Сергея Константиновича, намертво. Книги, я сказала,
расставлю сама, тем более их не мешало бы прежде протереть. Кирюха,
пытаясь загладить свою вину, беспрестанно рассказывает какие–то
чудовищные истории из жизни их класса. Отец, Сергий, бурно реагирует,
смеется в голос, отхлебывая чай, все посматривает на меня: сержусь или
может прошло...
Снова звонок. Иду открывать. Это уже мамочка. За сыном. Проходит в
кухню. Подобного чаепития, по-семейному, увидеть, явно, не ожидавшая. В
момент своих мужиков в охапку сгребает и бегом из гостеприимного дома
одинокой молодой женщины в таком уютном махровом халате и тюрбаном на
голове.

Больше ключей из них никто не забывает! А соседка так и не здоровается
теперь! Мне смешно даже, и почему-то оправдаться хочется, как в фильме
известном: не виноватая я, они сами пришли! И вообще как? Не делать
добра!?... или? Из какой оперы? Делайте выводы сами!


Прислал(a) Ула [604 / 616 = 0.981]

28 ноября 2007
Подруга рассказала семейный случай:

Ее муж много лет носил длинные волосы.
В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет,
веселые вернулись домой из цирка,
и вдруг видят на кухне совершенно
лысого мужика попивающего чай.
Обе застыли в ужасе.
Первой среагировала дочка:
"Не волнуйся мама, это ничего!
Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"


Прислал(a) Byben [603 / 547 = 1.102]

23 октября 2007
Наша армия непобедима!!!
Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия.
Только-только появились персональные компьютеры. И каждый
уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь.
так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью.
Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы,
в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат.
О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить.
Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в
кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но
любознательный.
-А это что?
- А это зачем?
- А шнуры по-другому можно воткнуть?
 - А.... и так далее.
 Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний
телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он
меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как
навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в  военкомат, майор
такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию
майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах.
Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато  почти по- армейски
  спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад.
- Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи
  как это так получается..
Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли!
Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных
 ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) Валерий Иванов [603 / 870 = 0.693]

22 июля 2007
Историей про котов от 15 мая навеяло (как тут принято говорить)...
У моих родителей был кот. Появился он в семье недельным котенком и был
практически членом семьи. Кличка - Кузя. Это был красивый абсолютно
серый, дымчатый кот с ДЛИННОЙ шерстью. Очень похож на персидского, но по
форме морды-лица и поведению - типичный наш, русский...
Кузя любил купаться (что само по себе для котов редкость) в бане. Если
баня топится, то стоит только оставить открытой дверь - он уже сидит в
тазике, ждет водных процедур.
И вот однажды Кузя пропал. Просто исчез. Через пару недель надежды на
возврат пропали и мы, погоревав об утрате, ждать его перестали. Жизнь
шла своим чередом.
Не помню сколько прошло времени, долго, пару-тройку месяцев точно, но
однажды домой пришел тощий, в шрамах, потрепанный кот. Серый. Пришел как
к себе домой, похавал (дома жил еще один кот и миска всегда стояла с
едой) и упал отсыпаться. Это был Кузя, но... гладкошерстный! Не
облезлый, не стриженный, а с нормальной, но КОРОТКОЙ шерстью.
Споры между нами Кузя это или нет были, но он вел себя как хозяин, имел
все повадки Кузи, откликался на кличку, встретился как старый друг со
вторым котом, и... занимал место в тазике в бане! Такого совпадения не
бывает.
Время шло и мы снова привыкли к новому-старому Кузе. Он, как нормальный
кот гулял сам по себе, мог пропасть на несколько дней, но возвращался
снова.
Года через 3 мать зашла в гости к знакомым на соседней улице и увидела
там мирно спящего в кресле Кузьму (перепутать его было сложно, так как к
тому времени у него уже были боевые шрамы, и потеряна половина уха). На
вопрос, а че это он тут делает, мать получила неожиданный ответ - живет.
Соседи сказали, что кот пришел года 3 назад как к себе домой и стал
членом семьи, правда он периодически пропадает на несколько дней, но
всегда приходит обратно!
Вот так, Кузя, пропав в никуда, перевоплотился и вернулся из ниоткуда
сразу в две семьи и так и жил у двух хозяев одновременно.
Умер Кузя от старости где-то лет в 10-12. Поминали вместе с соседями...

Светлая ему память...


Прислал(a) DoomSV [602 / 488 = 1.234]

23 февраля 2007
Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика.
Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста,
но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный
на ближайшей стройке местным штукатуром.

Далее Ж – женщина, П – продавщица.
Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная?
П. (Недоуменно) В смысле?
Ж Ну кривая какая-то
П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете?
Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две.
П. Так они же в пласте, их же разбивать надо.
Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или
командир женского полка)
П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину
подсобки)

Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати,
примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с
условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого
похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже
легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках
держит несколько пластов рыбы.

Петя - Чо?
П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу.
Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете?
Ж. (раздраженно) Нет.

Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место
пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что
неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова.
И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль:
- Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу!
Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет
пласт рыбы себе на ногу.
Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее
зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит:
- Я вам сейчас жизнь поломаю.
Я ему поверил.


Прислал(a) Константин [602 / 586 = 1.027]

30 июля 2007
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме
появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто
эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же,
котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры
блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых
окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма
шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою
очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись
ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.
Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но
верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что
не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это
будет его логовище.

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать
ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка
однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо
обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже
дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны
только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком.
Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И
будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но.
Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может
быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого
котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет
озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы
поймете, что такое покой, мир и счастье.

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером,
смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные
побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат
вам пару часов тишины и покоя.

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в
зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда
полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным
веревочкам. Дешево и сердито.

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт.
Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую.
Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только
поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и
очаровательные.

Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет
присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся
непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед
монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят
отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на
книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!
". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет
внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами
пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь
в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными
воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же
гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое
спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет
взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными,
тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные
безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть
прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и
запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво
сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски
наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово,
если что-то разбилось.

Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый
телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если
кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить
за порядком и прятать все ценное.

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она
возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как
микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.

И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.


Прислал(a) (с)Снупи [601 / 671 = 0.896]

14 декабря 2007
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).

Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским
первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в
свой первый жизненный университет – школу.
Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на
юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле
снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых
слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились
читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не
научился )
В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина,
был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры –
Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами
и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили
завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло
стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал
физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только
маленькой, но очень важной мелочи.
Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире
система советского образования страдала жутким недофинансированием.
Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин
молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на
дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед
республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски,
которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в
сортирных кабинках дверей не было в принципе.
В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир –
странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели
советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и
нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно,
старшеклассницам, у которых начались месячные....
Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской
системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь.
Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах,
как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ
об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний
дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо
дом был напротив. И так делали многие.
Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна
судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом,
"раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих
старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют
воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору
тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок.
Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный
затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно
стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть
стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на
хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не
единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем
написано выше.
Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама
история.

Темнота.

...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел
звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина.
Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый
класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь
один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я.
- Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был
  эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок.
  Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную
  комнату на втором этаже.
Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я
обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было
понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда
располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и
даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда,
притворяя за собой дверь.
Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до
выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание
на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега...
Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно
приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги
звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не
мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не
закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того -
звякнула щеколда. Я в западне.
Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского
пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за
чего мои голосовые связки враз онемели.
Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая
женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня
подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй
нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся,
милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни
слова.
Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача,
щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью
расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд
на 10-15.

Разговор.

... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут
запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном
переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств.
Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на
унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки.
Боже, как она вскочила!!!!
- Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина.
Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда
скромнее современных.
- Я-я-я – пролепетал автор этой истории.
- Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья.
- Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был
  ох.....ий.
- Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется
  странной.
Рыбу ловил, что ж еше.
- Какаю...
В общем, каков вопрос, таков ответ.
Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и
стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно
выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты
был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется.
Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым
славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была
учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные
темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая
грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и
уважают. Меня она, похоже, не узнавала.

Заключение.

Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования
и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба.
Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь.
Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов
чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого
очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают.
Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.


Прислал(a) Петр [601 / 687 = 0.875]

20 августа 2007
Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше"
(на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я
смотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких)
и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - это
когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было
явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими
операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет
шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале
задала вопрос:
- Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.


Прислал(a) Кенгуренок Ру [598 / 601 = 0.995]

8 февраля 2007
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините,
по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых
Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю,
но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."


Прислал(a) Смирнов Антон [596 / 559 = 1.066]

8 июля 2007
Дело было в середине девяностых, поэтому, я думаю, могу рассказать о
бизнесе по-русски, не нанося приятелю морального и материального ущерба.
Кировский завод, как известно, выпускает "Кировцы" - большой и могучий
трактор, настолько большой и могучий, что иной раз и непонятно, что им
можно делать. В начале 90-х естественно обьем их выпуска снизился, но
тем не менее покупатели находились. Естественно, что трактора эти
дорожали беспрерывно - цена увеличивалась раз в две недели. По книге
покупок предыдущего года обзванивались все покупатели с предложением
продать трактор. Что самое интересное, практически все соглашались, т.к.
свежекупленные трактора стояли без дела и примерно через год после
покупки приходило понимание, что он все-таки не нужен в хозяйстве. Цена
за выкуп предлагалась как за новый, т.е. по той цене, по которой они
были куплены, и счастью клиентов не было предела - еще бы, продать
на хуй не нужный агрегат за те же деньги, что и купили. С большей части
тракторов что-то было спизженно непременно. Но трактор загонялся заново
на конвейер, спизженные детали устанавливались за не очень большие
деньги, иногда что-то подкрашивалось и трактор как новый.
Желающим купить трактор на заводе, а таких всегда был не очень густой,
но поток, предлагалось купить новый трактор, предыдущих годов выпуска,
на 20-50% дешевле текущей заводской цены, и желающие находились.
Неизменно образующаяся разница клалась есстно себе в карман. Некоторые
трактора продавались по три-четыре раза.


Прислал(a) гринпис [595 / 519 = 1.146]

3 мая 2007
Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник).
Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик
бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то
агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь
плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас
проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в
тот момент почувствовали себя олигархами!


Прислал(a) ДК [594 / 496 = 1.198]

3 декабря 2007
Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
"Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это
  абсолютно разные вещи!
Как она права.


Прислал(a) Ost [594 / 594 = 1.000]

23 января 2007
Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я
ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и
я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал
он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату"
устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь –
5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и
очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером
сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею:
а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого
естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут.
И она заснула.

Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел
командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить
мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь
сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она
спрашивает:
Дочь: Мам, а папа сейчас на работе?
Мама: Да, доченька.
Командировочный: А кем работает твой папа?
Дочь: Программистом.
И потом, подумав добавила:
Дочь: А до этого он сусликов убивал!
Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.


Прислал(a) divsh [591 / 550 = 1.075]

10 августа 2007
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПОКУПКА
Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала
неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из
отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок -
весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького
цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая
облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа
решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать
супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам
моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа -
места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец)
взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета
по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, -
машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они
приехали на веревке.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ
Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я
существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в
процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков
автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд
выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана,
что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно
добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение
произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно
предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с
цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими
советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на
свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу
вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной
системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут
датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания,
распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд
выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от
Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала -
Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков
посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был
удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от
Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно.
Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет
посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали
утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было
выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8
атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя -
кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно
инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот
момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с
пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он
стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло
легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в
цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И
снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было
установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от
коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока -
он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали
мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз
(типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще
5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало!
Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще
один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете
папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим
соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему
машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца,
пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине.
Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через
25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги
пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного
города.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ
Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город,
буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе
"Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на
разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать
эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я
после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла
навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе.
Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или
нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет
морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.


Прислал(a) прораб Саныч [591 / 510 = 1.159]

31 августа 2007
Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
  торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
  еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.


Прислал(a) Зашел вот... [591 / 478 = 1.236]

23 июля 2007
Шеф одевает ботинки, они рвутся без малейших усилий:))), ругается:
- Китай гребаный, понавозили д-ма!!!
- У вас же сын вроде обувью торговал, купите у него...
- У сына и купил!!! :)))


Прислал(a) Мишико [591 / 539 = 1.096]

21 августа 2007
История про насморк.
Начало моей воинской службы проходило в учебной части под Питером,
климат сами понимаете одна сырость. Войсковая часть с трех сторон
окружена болотами, в казарме холод. Дело было перед Новым годом. Нашему
отделению была поставлена боевая задача найти елку и доставить ее в
клуб. Поставлено сделано. Как мы искали подходящую елку в лесу, по яйца
в болоте отдельная история. Елку мы приперли в часть, но она сука в клуб
не влезала. И как в том мульте, "И второй раз мы ходили за елкой". В
общем в итоге половина моего отделения свалилась кто с чем, я загремел в
медсанчасть с ангиной. Попутно у меня прорезался оставшийся с гражданки
гайморит. Нос забило так что дышать нечем. Фельдшер в части из солдат
срочников после медучилища. Лекарства, одна таблетка от всех болезней и
странностей. Я задолбал фельдшера со своими соплями, у него что было
типа "Нафтизина", помогало, но не очень, так минут на сорок. И в один
вечер я пришел к нему на пост "Дай в нос закапать". Он глянув на меня и
обреченно так достает из шкафчика, стеклянного такого медицинского,
пузырек и пипетку и протягивает мне. Я с радостью вылетаю в коридор и не
глядя на пузырек за херачиваю в каждую ноздрю по целой пипетке. Что было
потом я помню плохо, первое ощущение что в нос засунули раскаленный
штырь. Фельдшер рассказал потом что такого крика он никогда не слышал.
Потом очухавшись мы с ним разобрались, он по ошибке мне дал Борный
спирт. Долго извинялся. Ночью началось, из ноздрей потекло такое, что не
описать, за ночь и за день я целую простынь перевел на сопливчики.
Вечером следующего дня я пришел к фельдшеру, дай говорю еще твоего
сказочного зелья, уж очень оно помогает. Дал. В итоге я навсегда
изличился от гайморита без прокалований и хирургических вмешательств
(прошло 12 лет), я не знаю что такое заложенность носа при насморке. Сжег
слизистую носа, перестал замечать очень тонкие ароматы. Правда года
три-четыре чувствительность носа возвратилась даже лучше чем надо, и я
год работал консультантом по продаже парфюма.


Прислал(a) Капитан 213 [591 / 584 = 1.012]

12 октября 2007
Мечта студента.
Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица.
В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке
вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного
урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а
требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я
не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население,
нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по
сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее
сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы –
последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была
замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы
и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и
прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы
разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку
мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в
неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех
желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома.
"В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось
таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком.
С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что
в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким,
что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной
степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо
на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а
машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по
этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в
сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла,
как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в
кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но
тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу –
это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.
Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс
сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко
нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается
единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя
направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в
говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все.
Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В
общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!",
хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая.
В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю,
скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой
вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал
засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и
грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез,
разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так
далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне
мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы
эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..."
Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что
слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски,
узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации,
которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я
не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое
здоровье. А работать уже вообще не мог.


Прислал(a) СМИТ [590 / 568 = 1.039]

2 апреля 2007
Первоапрельские розыгрыши

Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям
сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки
спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой
зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей
на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как
можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.

О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем
бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям
журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему
мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости
болельщиков не было предела.

Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана
натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям
технический специалист единственного в то время шведского телеканала.
Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные
телевизоры появились в стране только в 1970 году.

О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США)
заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети
американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол
будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на
протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри.
Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама
Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial.

Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями,
выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем
государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная
страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой –
запятой.

National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон
снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной
кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их
впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был
президентом США два срока подряд.

Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала
New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они
собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники
посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили
округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно
распространилась через интернет по всему миру.

В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила
объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали
выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили
руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для
правшей, дабы избежать дискриминации.

Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в
Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover.
На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины,
которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям
передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на
пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя
Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.

Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году
заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется
позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных
полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет,
заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету
ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!


Прислал(a) Alex [589 / 498 = 1.183]

30 июня 2007
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!


Прислал(a) JB [589 / 486 = 1.212]

9 мая 2007
Реальное объявление в Петергофской газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на
а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.


Прислал(a) Лена [589 / 466 = 1.264]

26 июля 2007
Чувство юмора в ИТ-компаниях

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие
чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие
требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки
материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.

Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял
четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного
содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что
мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из
этого получилось.

Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее
резюме:

Ф. И. О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)

Майо мыло тут была почта

Йезыги программированийа
Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе

Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля

А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина
хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл!
Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто
низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта
просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу
работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.


Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.

Ответ первый:

Цитата
То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20
раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в
лицо.


Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим
уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:


Цитата
Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:

В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст...

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX


Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких
начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

Цитата
пишы исчо!


Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого
является "Пушыстое Пельмешко", что говорит о здоровом чувстве юмора
HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:

Цитата
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра...и забудте на время
разговора албанский


Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много
для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

Вторая работа.

Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без
преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям.
Правда, в теле письма я написал следующее:

Цитата
Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании
отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве "Все для одиноких
дам" мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час,
один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером.
Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.


В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем
расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:

Цитата
Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное
присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам
удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но
поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то
проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста
подробнее.

С Уважением, Михаил


Цитата
Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и
программиста C++. Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы, так как наша компания
предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика. Главное —
сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
...
...
...


И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я
подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели
политкорректность уже добралась и до нашей страны?

Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном,
поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые
агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна
причина.

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:

Цитата
Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих
мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист
был хороший профессионал в нашей области.


Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной
интуицией. Она расколола меня практически сразу же:

Цитата
Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно
оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать
серьезно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если все правда - спасибо Вам
за честность. Удачи.


Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:

Цитата
Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ "подработки".
Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на
столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости
отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне
надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest,
привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим
специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно...

С уважением,
Сергей.


И получил на это ответ:

Цитата
Сергей,
сейчас IT-рынок на подъеме, программистам нет необходимости
подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т. е. в Москве такое сочетание "хороший программист" и "мало платят,
поэтому подрабатываю проституцией" — невозможный бред. Отсюда: либо Вы
не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть "мальчиком
по вызову", либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в
середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо
обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьезный, но не могу
отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.


Девушка, вы меня "уделали" по полной — я почувствовал себя маленьким
глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но
про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.

$now-flake.


Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме,
просто разослав письмо следующего содержания:

Цитата
Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим
специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует
следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241,
"Организация занятия проституцией"). Готовы ли Вы рассмотреть мою
кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.


Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не
интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру.
Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не
увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю "пять с плюсом" в
сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!

Цитата
Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.


EmCraft — ЗАЧОТ!!!

http://www.insidecpp.ru/art/31/


Прислал(a) александр [589 / 642 = 0.917]

10 сентября 2007
Небольшая преамбула. Раньше в стоматологии для изготовления коронок,
мостов и других приспособлений для жевания использовался гипс, а не
различные силиконовые (и т.д.) массы как сейчас. Основное его отличие
было в том, что гипс после застывания не обладает пластичностью, и
снять слепок с зубов можно было только разбив его на несколько частей.
Части потом склеивались, отливалась модель, на которой изготовляли,
потом, протезы.
Так вот, дело было во времена Союза. В одной районой поликлиннике, ближе
к вечеру, один врач снимает этим гипсом слепок. Засунул ложку с массой в
рот пациенту, а так как гипсу необходимо какое-то время для
кристаллизации, пошел выкурить палочку здоровья (естественно, предупредив
пациента о том, что скоро вернется). На его беду, доктор встретил на
улице своего коллегу. Выкурив по паре сигарет, обсудив последние
нововведения главврача, друзья решили выпить по пиву. Выпив сей пенный
напиток, доктор отправился домой. Там, благополучно отужинав, наш герой
садится перед телевизором, чтоб насладиться заслуженным отдыхом, но эту
идиллию прерывает звонок в дверь. За дверью стоит фельдшер со скорой, и
спрашивает: "Вы доктор такой-то, такой-то? У нас ваш пациент". Вот он,
момент истины, или если хотите вспышка памяти. Доктор прозрел. Далее
поездка на скорой в больницу. И вот его заводят в приемный покой (почему
в больнице не нашлось человека, который смог бы избавить пациента от
страданий - неизвестно), где с ложкой на верхней челюсти, с лоточком,
куда стекает тонкой струйкой слюна и ужасно злыми глазами, сидит
пациент. Но самое интересное - это реакция доктора: взяв со столика
какой-то металлический инструмент, он спокойно подходит к пациенту,
стучит инструментом по гипсу, вслушивается в звук и изрекает: "Ну что,
еще пара минут и можно снимать". Занавес.


Прислал(a) Kriik [588 / 594 = 0.990]

16 июня 2007
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??
from Ligor


[588 / 529 = 1.112]

4 июня 2007
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли
стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то
спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой
залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик,
чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.

Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им
последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который
за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей
квартире.
Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах
нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники
сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже,
инструменты и ацетиленовый генератор.

Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша
со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую
квартиру.
Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал
водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.

Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через
десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и
спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о
произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая
раскладушка есть?"

Батареи устанавливали другие рабочие.

Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день,
еще и сказал "спасибо".


Прислал(a) Немолодой [587 / 574 = 1.023]

22 июня 2007
Как полковник Крокодил стрелять учил.
© drblack - http://www.creomania.com

Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом,
весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой
по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами.
Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в
полный рост".
Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не
понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда
свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми!
Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые.
Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год
на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место
таскали. Все культурно, чинно и благородно.
- Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый
  день отпуска.
- Куда? – тоскливо не понял я.
- Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в
  настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра,
  в семь подъем и ко мне в кабинет.

"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза.
Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к
трудноописуемому – месту проведения учений.
Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца
в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на
экскурсию.
На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в
небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько
танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо
сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный
изображать белый. Судя по всему, это была мишень.
Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул
выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд.
- Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.

Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство
предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых
полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного
потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего
сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте,
периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную
трубку полевого аппарата, кричал:
- Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь!
Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи –
"Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если
разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто
метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил
следующую попытку – недолет пятьдесят метров.
- Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты
  уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел.
Измученное капитанское лицо повернулось к нам:
- Виноват...
- Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул
  на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул
  вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа.
  Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы,
  скомандовал:
- Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь!
Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза:
- Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево
  семь должно быть.
- Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты
  кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику?
Капитан молчал.
- Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй!
Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к
биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся
вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте
только один обломанный столбик.
У капитана вытянулось лицо.
- Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.

Уходя после отца, я услышал за спиной:
- Твою мать, капитан!
Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник
и брызгал ему в лицо слюной.
- Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого,
  я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А???
- Что? – пролепетал капитан.
- Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал?
  Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять,
  дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через
  полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!

- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в
  армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все
  равно тебя.
Я это запомнил до конца службы.
А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.

© drblack | http://www.creomania.com


Прислал(a) black [586 / 522 = 1.123]

22 апреля 2007
История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в
гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так
что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято,
предисловие, а вот сама история.
Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию
замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице
Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена
взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось -
тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и
как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный
натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все
возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На
следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно,
встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась.
- Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что
  ты замуж вышла?!


Прислал(a) Алекса [586 / 480 = 1.221]

1 мая 2007
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы
у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И
захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот
наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и
какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за
угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."
Ленгвар


Прислал(a) Ленгвар [584 / 458 = 1.275]

13 сентября 2007
Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем
быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо
usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время
(не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом,
по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает.
И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а
где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает
документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан
Откуда - непонятно.
Через 10 сек. - "печать завершена"
И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует
свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться
прямо с неба - он не ожидал.


Прислал(a) Ilmar [584 / 580 = 1.007]

9 сентября 2007
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от
соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь
слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано
множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы
решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр -
пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять
признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала
легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон
опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по
швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю
своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы
и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла
относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни
от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с
первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома
соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на
предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома
за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что
оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы
вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь
следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько
раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и
одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром
большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день
этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку,
собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с
БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.


Прислал(a) Langolier [584 / 621 = 0.940]

24 июня 2007
Угостить то тебя нечем, сынок...

Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и
иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить
надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру.
В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный.
- Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером?
- Конечно мам, вечером забегу, увидимся.

Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался,
намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый,
промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний
ветер. Идет мелкий противный дождь.
Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело
святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.

Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто,
сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца.
Обнимаемся
- Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь!
- Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и
  угостить то тебя нечем-только с поезда!
- Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем!
Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил
сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все
продолжает сетовать:
- Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не
  привезла сынуля, совсем ничего...
- Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу
  на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев
  стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две
  половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж
  глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на
  ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли
  рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как
  в деревнях сбоку от блюдечка...

И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого
маминого натюрморта...
- Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так
  тепло и уютно стало...

А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...

Макс-погранец


Прислал(a) Макс-погранец [582 / 699 = 0.833]

28 июня 2007
Два месяца назад... Таллинн...
На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит
новое Вольво... Свистят резиновые пули, воют сирены.
Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу.
Он - полицейский... Его вызвали в ночь.
Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит:
- А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!


Прислал(a) Jelena [582 / 526 = 1.106]

26 апреля 2007
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции
Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия
такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув
глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства:
Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.


Прислал(a) Бамбр [581 / 461 = 1.260]

12 января 2007
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"...
Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой...
Даже не знаю, как комментировать.


Прислал(a) Nevermind [579 / 588 = 0.985]

8 ноября 2007
Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое
Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами
известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил
посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная.
Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G.
Спрашивает с подколкой у продавца:
- Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана?
Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит:
- Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...


Прислал(a) Андрей [578 / 544 = 1.063]

31 июля 2007
Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких
круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем
и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев
нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за
очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к
нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале
позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок,
самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно!
Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности
без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как
раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала
охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно:
я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по
голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив
глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его
лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну
и ту же фразу: я готов жениться!
Мы рыдали...


Прислал(a) oblako [578 / 608 = 0.951]

28 апреля 2007
история реальная, написана с моего дядьки и его жены тети Лизы.

Баня

Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало,
идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой
самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный
пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит,
а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как
увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой
вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой
сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и
самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной,
жадничать?
Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды
бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да
так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до
избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать
трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну.
Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки
понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше
конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и
вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за
скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и
скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда
испуг-то прошел, надежа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в
баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке
скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то
надо снять? Да.
Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике
сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за
успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился.
А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную
успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки
помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо
у ней, хоть батюшку зови.
Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то
чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою
горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге,
мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке
заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут
старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку
успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток
до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах,
еще с пол-бутылки оставалось.
За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани,
разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок.
Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою.
Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало.
Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай
скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой
«Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал
лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил,
достаточно ли? Было аккурат, как надо.
И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар
вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная,
с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и
куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и
поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился
и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь,
сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать
рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка
выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за
успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки
огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она
костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок.
Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а
чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля
правда жалко…
А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в
избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес
попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не
сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с
бо-ольшим интересом смотрели.

©Тажбулатов А. З. 2000-май-июнь


Прислал(a) Александр Тажбулатов [574 / 529 = 1.085]

7 июня 2007
< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"


Прислал(a) . [573 / 584 = 0.981]

21 ноября 2007
Ухаживаю за компьютерами в местном ресторане "Зори Кавказа".

В субботу заехал проверить компы, оказалось, что хозяева в погоне зе
наживой устроили одновременно в одном зале две свадьбы.
Решил посмотреть.
Массовики-затейники, конечно, отжигали - конкурсы, соревнования - чья
теща лучше, чья свекровь моложе, чья невеста красивее, чей жених
ебливее.

Апофеозом стала глобальная драка двух свадеб.

Ресторан теперь откроется не раньше, чем через неделю.

Crazy Иги

P.S. Прошу из-за слова "компьютер" не рассматривать этот эпизод как
заявку на конкурс Интел, тем более, что он закончился.


Прислал(a) Crazy Иги [573 / 574 = 0.998]

3 июля 2007
Незапамятные 70-е, ГСВГ. Тревога. Истребительный полк во главе с молодым
командиром поднят в воздух. Впереди - граница ФРГ. Штурман полка
предупреждает по радио: "Командир, впереди - "ленточка"". Командир
командует: "Полк, стой!" (МиГи-21, скорость - 900).


Прислал(a) OlegGrasshopper [573 / 547 = 1.048]

5 марта 2007
Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Надпись возле окошка ксерокопии:
"Мы не знаем, когда прийдет девушка из соседнего киоска!"


Прислал(a) Женя [573 / 531 = 1.079]

8 января 2007
Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
  мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
  Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
  метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
  которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
  еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
  ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
  улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
  перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
  прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
  твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
  выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
  сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
  меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
  для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
  мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
  отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
  сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
  появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
  скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
  этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
  универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
  все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
  после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
  выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
  гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
  Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
  свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
  менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
  Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
  е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
  обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
  подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
  завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
  шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
  заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
  Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
  рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
  подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
  ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
  отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
  сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
  него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
  удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
  спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
  передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
  Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
  исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
  осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
  пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро


Прислал(a) Шапиро [572 / 1038 = 0.551]

22 декабря 2007
Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!


Прислал(a) Игорь [572 / 538 = 1.063]

20 сентября 2007
Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным,
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.


Прислал(a) МизК. [571 / 579 = 0.986]

20 апреля 2007
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:

- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
  вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
  больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
  ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков
возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны
- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя
из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но
случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в
профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в
консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку,
лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит
санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как
будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной,
выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!
Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил
внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На
секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не
мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот
сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой,
когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли
всякую ценность.
Хуевый вклад, хоть и пиздатый.


[570 / 631 = 0.903]

9 января 2007
Как важно иметь ямочки на щеках

Эта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моя
рассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другую
девочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула и
сказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках".
"Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там еще
ямочки увидели?! Ей отроду два дня".
"Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотрите
номерки!"
Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсь
маме, и ямочки на щеках.


Прислал(a) ЖенщинаN [568 / 627 = 0.906]

15 мая 2007
С полчаса назад законный половин опять подошел с какими-то претензиями:
что-то на компьютере было удалено, перенесено или испорчено, и явно мной
(ну не им же!) Поскольку настроения скандалить нет, а как раз наоборот,
и очень даже наоборот - я не взвиваюсь под потолок, а начинаю игриво
скользить пальчиками по оказавшемуся напротив пивному пузику и мурлычу:
"Да-а-а, возможно, виновата я-а-а... наверное, я опять была плохой
де-евочкой - и что ты будешь с этим де-елать?" Половин пару секунд
ошалело взирает сверху, после этого отстраняется и сообщает:
- Пожалуйста, не путай понятия "плохая девочка" и "последняя сволочь".
И уходит.
Свинтус.


Прислал(a) natanya [568 / 634 = 0.896]

17 марта 2007
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в
аптеку посмотреть лекарства от насморка.... и вдруг слышу знакомую
фамилию Касперский..... напрягите воображение: короче какая то бабулька
настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша
разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им
еще не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство..... ее внук только им и пользуется...


Прислал(a) Gambit_ [568 / 516 = 1.101]

13 июня 2007
Тема Сереги расползлась по всему рунету :)

Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли
номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона,
разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы
брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще
нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет
сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва)
именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

И вот что получилось )

выложены записи некоторых звонков.

Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

- Алло это ЗАГС?
- .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...."
- Алло?
- ... вам Сергея???!!! (у меня шок!)
- ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
- ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

- Здравствуйте, это ЗАГС?
- Да, что вы хотели.
- У меня вопрос по поводу Сергея...
- ***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
- Hello...
- Че за....
- Hello..Can you help me...
- (гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет
где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа
спросил:
"Серег, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в
загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP
телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..

И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите
звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит
"Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с
тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас
серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!


АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
- да
- хочу жениться, меня зовут Сергей...
- пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку
кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел
  сказать сведения о Сергее... не успел...

ПИздетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас все объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень
постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот
ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для
регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем
известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня
обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем...
т. е. с Сер.... геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

- добрый день
- здравствуйте
- я звоню из казахстана..
- вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
- эээ
- если вам Сергей то его нет
- вообще то мне ЗАГС...
- слушаю вас
- я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько
  составляет пошлина.
- а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
- так передайте Сергею что ему пиздец!!!!

- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил?
- ........
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!!
предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З).....
(З).....
(З).....
(З).... ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...
- ало!
- да!
- мне сергей нужен...
- это я, слушаю...
- я хотел бы зарегестрировать брак...
пи-пи-пи

- ало
- здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
- пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...

Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
- -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка)
- -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и
  есьь ли услуги фото/видео оператора
- -*******
(*-рассказ об услугах)
- -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
- - БЛ***** пип пип пип пип пип

Второй раз:
- -Загс слушает(другая тетка судя по голосу)
- -Вы регестрируете однополые браки?
- -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых
  браков
- -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю...
- -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
- какой у вас телефон!
- панасоник...
- номер какой!
- а вам зачем? кхts2565...
- мы на ваш телефон милицию вызовем!
- че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока
можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы
прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый
- нагатинский загс, здравствуйте
- добрый день, сергея, будьте добры
- вы позвонили неправильно, сергея здесь нет
- как так? ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

- Алло!
- Да!
- Сергея можно?
- Кто вам дал этот номер?
- Сергей.
- Больше не звоните сюда, это гос. учреждение

- Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
- Наташку можно?
- Какую Наташу?
- Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало
Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я
падсталом!!!!!!

- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы
  СЕРГ...
- Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать?
  мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы...
- пи-пи...
- здрасте это загс???
- да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11
- у вас как с головой нормально??
- ой извините пожалуйста тут просто балуются...
- понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
- да, а когда???
- примерно через 1 месяц
- хорошо на кого зарегестрировать??7
- на СЕРЕГУ!!!
- УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)

- здравствуйте, это регистрация детей?
- да(осторожно)
- скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество?
- правда(уже смелее)
- а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе
  "отец"?
- (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество.
- отлично!! передайте сереге, что он попал!
- .......

- Алле, загс?
- (с горькой тоской в женском голосе)Он самый
- Серег, а че у отебя с голосом?
- А вот такой я му... Г
и че она трубку положила?

- Здравствуйте, Сергея можно?
- Здесь Сергея нет, это загс
- Так, а какой номер у него?
- Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните
  сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"?
- Да....
- А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте, Сер...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
- ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...
- КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!
ппип! пииип!

звонок в загс:
- алло, это ЗАГС?
- да
- кто здесь?
- пашел нахуй мудила.......

- Здраствуйте
- Добрый день
- А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
- А Зачем?
- Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип


Прислал(a) Серж, Новосибирск [565 / 733 = 0.771]

26 ноября 2007
Простите великодушно, но не могу не поделиться.
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более
  счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро
  надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и
  бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.


Прислал(a) Ратибор [565 / 506 = 1.117]

17 сентября 2007
Как я стал "Злобным прапором".
... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта
была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр,
в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших
ядерные авиационные боеприпасы.
Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко
посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери!
Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы
предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны
не предусмотрены.
Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого
выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без
фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный,
захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня.
Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева;
- Ты что, прапор, обалдел?! Открывай!
- С какой стати?
- Чего?! Ты что, меня не узнаешь?!
- Мужик, я с тобой на брудершафт не пил.
- е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия!
Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но
врожденное упрямство и пофигизм берут верх:
- Да кто ты такой-то? Документы!
Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит;
- Ну, ладно прапор...
Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон
стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не
позволяет гордость.
Гость накручивает диск:
- Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами!
  Тут какой-то злобный прапор, не пускает!
(Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если
уж он этого типа по голосу узнает...)
Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж
дыбом стоят):
- Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин!
... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант
Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то
прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей.
История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой
руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...


Прислал(a) Злобный прапор [565 / 540 = 1.046]

11 августа 2007
Живу я в Израиле.
История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет.
Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль.
Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли
стереосистему.
Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили.
Тонкий арабский юмор.
Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал
водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция,
спасибо, хоть добросили до перекрестка.
На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных
свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест,
приезжаите!"
Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не
исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без
машины, то на обшественном транспорте.
И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На
голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ
на остановке косится, но молчит.
Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С
рулем.
Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что
сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с
водителем! На "пятачке".
С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался
взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для
пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его
пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только
всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за
все время ее существования.
Вот так вот, товарищи.
Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!


Прислал(a) zahas [562 / 600 = 0.937]

6 декабря 2007
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом
и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то
журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине
"москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки
прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались
мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую,
посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку
между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит.
Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне
хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам
виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю:
запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом.
Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить
машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за
б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу.
Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до
дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот
водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал
могли припаять 2 года


Прислал(a) ВОВА [562 / 560 = 1.004]

3 августа 2007
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув
на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же
старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта
Евксинского (без понтов – Черного моря).

Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так
лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами:
с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот
если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и
назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей
(школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный
адюльтер) и новой женой Ксенией.

Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное
вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие
женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома
оставили.

Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К
вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я
набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не
мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь
увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.

По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц
умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и
ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она
была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать
очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем
слушалась.

Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и
ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода
про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа
(мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы
отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у
меня отобрали.

И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и
трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна.
– Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она.
Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для
вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была
прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена
чистая дружба.

Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел –
меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т,
но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая
женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная
девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.

Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на
шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие
простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна
сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".

В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор
про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения,
которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг
говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть
он и еврей...
Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? –
грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской
молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха
– тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло?
Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой
мол спрос с пьяной свиньи.
Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый
валяется, я видела.
– Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю...
валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила
и добавила, – а он необрезанный.

Эпилог.
Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий,
послав к чертям свой договор.
Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?


[561 / 763 = 0.735]

16 мая 2007
Диалог в аське:

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?


[560 / 544 = 1.029]

20 декабря 2007
Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"


Прислал(a) Roamer [559 / 496 = 1.127]

26 января 2007
Памяти отца и брата..
Отец рассказывал.
Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.
Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были
увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и
наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к
линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним
обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и
слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики
спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается
спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают
собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме
строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,
материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так
проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые
буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь
б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода
родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не
скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,
передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы
и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как
полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от
своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник
заброшен в самый дальний угол чердака.
Брат рассказывал.
Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками
развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются
они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть
раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает
второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,
встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй
забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так
несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на
Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один
бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,
непременно поднимет, и в карман положит.
Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной
раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,
а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист
объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,
студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в
штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на
следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все
узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме
лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще
через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и
вернули его обратно.
Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены
свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран
сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и
служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве
случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети
в Беслане и зрители на Дубровке?


Прислал(a) SAS [554 / 636 = 0.871]

12 июня 2007
Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну.
Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия
фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной
гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень
корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего
занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось
к ним недружелюбно.
В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним
из которых разговорилась пожилая хозяйка;
- А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете?
- Не веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Нету Бога, хоть
  все облака обыщи.
- А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете,
  правда ли?
- Не, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных.
- Господи! Почему жирных-то?
- Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру
  нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло
  перетапливать, оно из их самое нежное получается.
Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись
улеглись спать.
Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по
всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями.
Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда
остались только рожки да ножки...
Вот это пошутил, так пошутил...


Прислал(a) Злобный прапор [553 / 546 = 1.013]

13 апреля 2007
Мой отец - архитектор (довольно известный в Питере), фирма его
занимается проектированием различных объектов. Ну, офисы, квартирные
дома, магазины. И еще - театр. Заказчики, значится, актеры.
Интеллигентнейшие люди, приятно с ними работать. Ну вот, это
предыстория. А история следующая. Паркует папахен свой Форд-фокус на
улице, уходит. Возвращается, а тут - бац - полностью его запер огромный
Мерс - прямо загородил так, что никак не выехать. Правда, очень
предусмотрительный оказался хозяин Мерса - оставил на лобовом стекле
записку с мобильным. Типа, если что - звоните. А у отца, как назло, на
мобильнике деньги кончились, но входящие звонки он еще принимает. Стоит
он, думает, как быть. И тут, как по наводке, звонит его мобильник.
Главный заказчик театра звонит - сам в прошлом известный актер. Обсудили
они что надо, а под конец отец говорит: Валерий Михайлович, а можно Вас
попросить позвонить по данному номеру и попросить хозяина Мерседеса №
ХХХ отпарковать свою машину, а то мне не выехать никак. - Конечно,
Владимир Александрович, какой разговор - сейчас позвоню.

Отец пристроился у своего коня ждать, развернул газету - думает, пока
там тот дозвонится, пока водитель спустится откуда-нибудь, пока
дойдет... Приготовился минут 15 ждать. Через ОДНУ МИНУТУ распахнулась
дверь парадной дома напротив и из нее вылетел хорошо одетый браток со
сбившемся набок шарфом и галопом перепрыгивая через лужи помчался через
улицу по направлению к отцу. Отец удивленно сквозь профессорские очки
посмотрл на бегущего. Хозяин Мерседеса (а это оказался именно он),
задыхаясь от бега, еще на расстоянии 20-ти метров закричал "Я щас - одну
минуту, секунду подождите - я сейчас", залетел в машину и с визгом
тормозов отъехал в сторону, освободив отцу дорогу. Отец, ничего не
понимая, пожал плечами и уехал.

Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий
Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину
Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему
задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа,
того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего
загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе
потом тачку на слом, типа... кароче, гы-гы-гы".

Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про
себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу
держит".

Artist


[552 / 651 = 0.848]

29 июня 2007
Преамбула
1. История не моя - услыхал по телевизору.
2. Не баян.

Итак, произошло это году в 92-93, когда в стране галопировала инфляция,
прошло несколько денежных реформ, и деньги измерялись тысячами и
миллионами.
Одному мужику понадобилось взять книжку в библиотеке, он там был
записан, но не был уже несколько лет. Приходит он в библиотеку, и просит
выдать книжку. Библиотекарша вынимает его формуляр и обнаруживает, что
он остался должен одну книгу еще с тех времен. А он за эти несколько лет
уже переехал на новое место, устроил ремонт, и все такое. Короче, книжка
уже 2 раза потерялась, и неизвестно где.
Она ему говорит: Тогда оплати ее стоимость, 57 копеек.
Он: Какие нафик копейки, когда самая маленькая деньга 100 рублей? 57000
- это я могу оплатить!
Она: Нет, лишнего нам не надо. Ищи где хочешь 57 копеек.
Он пошел к своему другу, и спрашивает: где взять старые деньги?
Друг говорит: Езжай на Таганку, там магазин "Нумизмат", там торгуют
деньгами.
Он поехал, спрашивает: У вас есть 57 копеек? Продавцы ему говорят: Есть
серебряный полтинник, пятачок и две копейки. Стоит все это 3 миллиона!
Он говорит: да мне же не в коллекцию, мне просто старые деньги нужны.
Они ему говорят: тогда поспрашивай у каких-нибудь бабушек, они обычно
хранят старые деньги.
Он нашел свою соседку, пенсионерку, спрашивает ее: У вас есть старые
деньги?
Она говорит: Конечно, есть.
Он: Дайте мне 57 копеек, а я вам дам 57000.
Она дала ему 57 копеек, он пошел, отдал их в библиотеку, и наконец-то
взял нужную ему книгу. А на следующий день было воскресенье. В 10 утра
(он еще спал) раздается звонок в дверь. Он открывает, а там стоит толпа
бабок, и все со старыми деньгами. Эта соседка обошла всех подружек, и
дала наводку, где покупают старые деньги.

Мефодий


Прислал(a) Мефодий [551 / 524 = 1.052]

29 сентября 2007
Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992...
Вся страна смотрела. "И даже мужики."
Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу
опаздывал, чтобы сериал посмотреть.
Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало
такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому
радио и громкой связи.
Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет,
компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината
нет - все на рабочих местах слушают про Марианну.
А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.."


Прислал(a) xz [549 / 545 = 1.007]

4 февраля 2007
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром,
когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя
понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь
нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе
отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот
товарищ все толмачит аборигенам.
Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А
Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы
там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех
лет, Темой. Про него и будет рассказ.
Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших
детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет
шесть детей. Пятеро местных, один русский.
Мама забирает Тему вечером.
- Как дела?
- Магнус меня толкнул...
- Ай я-яй... А ты не плакал?
- Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал...
- А Тема плакал?
- А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать.
- Тема, ты их побил? Не надо так делать!
- Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [549 / 674 = 0.815]

30 апреля 2007
Кай Михаэль Герши Очень длинновысер
байки
Ночь живого мертвеца.
На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж -
алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив
супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз
отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга
тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее
благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого
чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и
хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора
месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с
документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но
сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее
почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории
наконец-то вернулись к человеческому существованию.
На сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в
окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Но покойника он напоминал
мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал
на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в
дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он
шел, откуда пришел и больше ее не тревожил.
Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли
кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел
сему мертвецу точно в лоб. Надо думать, были повреждены последние
остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво
поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый
ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для
крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях.
Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную
дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв
бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся
соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он
стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и
ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит
принципально. Но "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в
квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого
самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.

Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал
мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не
добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель
спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором,
"трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер.
Но менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за
причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не
настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи
в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.

Так закончилась ночь живого мертвеца.


Прислал(a) К.М.Г. [549 / 509 = 1.079]

19 марта 2007
Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то
ли парашют...

Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей
Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая
подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже
под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою
подружку, но как-то все обходилось благополучно, но...
В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника,
Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а
то ведь скучно ей?"
- Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости
  приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна
  одинешенька после развода, пожалеем бедняжку.
Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил.
- Анечка будет к двум часам, дорогая.
- Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик...
Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет
на кухне.
- Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!!
Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика".
- Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее
  дражайшую подругу, идет в прихожую, а там...
... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка.
- Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?...
- Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...

Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")

Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после
трех выпитых бутылок коньяка.


Прислал(a) nushka [548 / 607 = 0.903]

23 мая 2007
Рассказал мне эту истoрию актер нашегo Драмтеатра Андрей Бердникoв. В
театре забoлел актер (на втoрых рoлях), и надo былo егo как-тo заменить.
А спектакль шел прo вoйну, и надo былo сыграть партизана. Рoль в
oбщем-тo на 5 минут. Нашли накoнец местнoгo слесаря:
- Вась, тут всегo-тo делoв прoпoлзти пo сцене и стукнуть вражескoгo
  часoвoгo прикладoм пo гoлoве. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстнo сoглашается. (Кoгда этo пузырь лишним бывал?)
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самoй середине
представления дядя Вася прoпoлзает пo oкoпу, пoдкрадывается к часoвoму и
сo всей дури лупит егo пo картoннoй каске деревянным прикладoм с крикoм
"Умри падла!" На чтo актер падает и сoвершеннo резoннo ему oтвечает:
- Ты чтo, oх?"%л? Ктo пустил этoгo дoлб*?"%а на сцену?
И теряет сoзнание...
Так их чуть на бис не вызвали.


Прислал(a) ваше наше [546 / 469 = 1.164]

14 апреля 2007
Был у нас в 80-х легендарный рыбнадзор - Дементьев. Поскольку рыбу в
нашей местности не ловили только самые ленивые, эта фамилия была у всех
на устах. Ей даже детей пугали. Почему-то все представляли его большим и
грозным. А на самом деле был он весьма невзрачным маленьким сухоньким
почти уже старичком. Но поскольку встречаться с ним никто не стремился,
в лицо его не знали.
Впрочем поймать браконьеров с поличным было крайне трудно. Подъехать по
воде на катере нереально - рев мотора слышен издалека и все успевают
свалить. Сухопутная дорога была одна и система оповещения в виде пацана
на дереве работала исправно. "Козлик" видно тоже издалека и спутать его
с чем-то другим невозможно. Приедет он, а на берегу только малолетние
пацаны. Инспектора говорят, мол, мы у вас спининги видели. А пацаны
смеются в ответ. Берут толстый тростник и делают вид, что забрасывают.
Ну что с них взять. Но Дементьев, не был бы легендой, если б никого не
поймал. А делал он это хитро. Одевался по гражданке и голосовал на
дороге. Подвезите, мол до города. А по дороге в основном возвращались
рыбаки с уловом. Кто ж не хочет лишний рубль заработать, тем более по
пути. А по дороге старичок умело входил в роль простатчка и выведывал,
сколько кто поймал и чем. Многие охотно рассказывали и даже хвастались,
как провели самого Дементьева. А Дементьев ухмылялся и просил
остановиться около милиции. Это не вызывало подозрений, т. к. на этом
перекрестке многие выходили. Возле ментовки всегда был дежурный.
Дежурные знали Дементьева и помогали задержать браконьеров. Многие так
прокололись и кое-кто уже боялся останавливаться рядом с ментовкой.
Однажды один такой горе-рыбак подвозил Дементьева и остановился, не
доехав до поста. Дементьев говорит: "Слушай, нет у меня рубля, пойдем
десятку разменяем". Ничего не подозревавший рыбак идет в магазин, а
Дементьев в это време позвал мента. Возвращается рыбак, отдает сдачу, а
ему протокол дают. Правда рубль инспектор всегда честно отдавал - за
доставку.


Прислал(a) maks [544 / 479 = 1.136]

5 августа 2007
Телерепортаж

В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент –
Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил
премьер-министр.
"Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода
из избирательного участка? ".

"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее:
"Бля! Паспорт забыл! "


Прислал(a) http://lovenature.livejournal.com/ [543 / 529 = 1.026]

25 октября 2007
Раньше я подобное где-то слыхал, но думал, что это все враки.
На себе испытал...

Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- У меня принтер не печатает.
- Пойдем по порядку. Вы его включаете...
- Блин!
Гудки...

История прислана на конкурс Intel


Прислал(a) zen [541 / 752 = 0.719]

18 сентября 2007
Диалоги с живностью и их последствия...
Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и
забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой
разговаривать. Сестра на нее наезжает:
- Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься....
А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра.
Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка.
- Ну что, Герочка, не кормила она тебя?
Из комнаты выскакивает сестра:
- Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!


[541 / 521 = 1.038]

17 мая 2007
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.


Прислал(a) Ellado [541 / 499 = 1.084]

14 сентября 2007
Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
  плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй
  на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это деть-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
  и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Сморти наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.


Прислал(a) Евгений [541 / 571 = 0.947]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".