8 апреля 2008
Наш зам. командира части всегда отличался трезвым взглядом на окружающую
действительность, что обычно выражалось в прямоте его высказываний.
В частности запомнился инструктаж по команде "Рота, подъем!":
- Услышав эту команду военнослужащий должен первым делом ударить себя
  кулаком по яйцам, чтобы у него хуй упал! Затем откинуть одеяло на дужку
  кровати и т. д...


Прислал(a) Игорь [187 / 321 = 0.583]

10 июня 2008
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре
аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале
учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а
девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее,
естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие
твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно
сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во
грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского.
Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.


Прислал(a) Nata [186 / 319 = 0.583]

2 апреля 2008
Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами.
Сегодня спрашиваю его (с подковыркой):
- Ну как, посмотрел?
- Нет.
- А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась)
- Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?".
  Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть.
- И как?
- Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!


Прислал(a) Gregor [186 / 326 = 0.571]

8 октября 2008
Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю,
леденящую кровь.
Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не
суть важно.
Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего
любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что
не захватил никакого гостинца.
Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого
мальчика?
Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана
какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная,
потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от
предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму
в пять тысяч долларов.
Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его
родителей, скорей всего, наказать не удастся.
П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика:
Потому-что, потому-что
Всех сильнее и мудрее
В этом мире доброта,
В этом мире доброта.


Прислал(a) тетя Мотя [186 / 405 = 0.459]

20 марта 2008
На неделе ездили в командировку в Благовещенск. Уже в гостинице играем с
девчонками в карты на раскрашивание. "На раскрашивание" - это когда
проигравшему делают макияж женской косметикой. Ставки мизерные - сначала
один глаз раскрасить, потом другой, ну и т.д. К счастью, парням пока
везет, потому у меня только губы накрашены, у Лехи - подведены глаза, а
вот девушки... Ужас! У Катюши нарисованы черные тени, брови подведены
какой-то там несмывающеся подводкой (подведены жирно, на совесть), на
щеках - румянец красной помадой, нос обведен по контуру и делает Катюшу,
в общем-то красивую, похожей на пьяную хрюшку. У Тонечки нос красный, с
двумя черными точками, на носу - черные веснушки, больше похожие на
огромных тараканов. Натали вообще похожа на пьяного панка. Или гота.
И вот вся это компания захотела в туалет. А в туалете курили в кирзу
пьяные мужики, уже неоднократно получавшие за приставания к девчонкам.
Сначала в туалет завалила Тоня. Она, прикрывшись рукавом, заскочила в
кабинку и радостный возглас мужика:
- Ой, девчонки-и! - достался Катерине. Однако, радовался он не долго.
Увидев оживший кошмар с картины импрессиониста, мужик издал звук:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! - и сел на пол. Второй, с интересом повернувшись на звук,
увидел уже Натали и тихо сполз по стеночке. Но окончательно их добили
уже мы с Лехой, решив проверить, чего это девушки ржут, как потерпевшие.
Когда мужики увидели двух парней с макияжем, они хором издали звук:
- АААА? УУУУ! ОООО! - и побежали к своей комнате.
Но самое интересное было утром, когда они пошли в буфет разбираться на
тему того, что им продали паленую водку.
- У нас были такие глюки, - говорили они....
Мораль: пить - вредно. Мало ли что с пьяных глаз увидишь?


Прислал(a) Уссурийский тигр [186 / 303 = 0.614]

30 мая 2008
Было со мной: лет 6-7 тому взял из салона 99, синий металлик все дела...
Недели 3 прокатался, после вектры не фонтан, но потянет. Амбрула:
заезжаю в е-бург со стороны Кольцово, первый светофор, гай-цы палочками
торгуют... Не стал наглеть на желтый, привстал. Взгляд в зеркало заднего
вида, опа! Моя идет! Только успел голову к подголовнику прижал, есть
контакт! Десятка в зад не тормозя... Выскакиваю, отцениваю состояние
оппонентки (милая блонда лет 32) с девонькой ангелочком лет 12. Все ОК:
ремни не подкачали. У железяк все гораздо хуже... Ну разговор не о том:
ангелочек отжог: "Мама, я тебе говорила не гони: ПАПА ТЕБЯ УБЬЕТ..."
Милый ребенок, поддержка маме...


Прислал(a) CTALKER [186 / 314 = 0.592]

29 января 2008
Телефон прямой связи - без наборника.
Над ним табличка с надписью "При пожаре звонить 01"


Прислал(a) Эдик [186 / 376 = 0.495]

13 февраля 2008
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор
за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной
партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще
не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :))
100% правда!


Прислал(a) Дима [186 / 297 = 0.626]

10 апреля 2008
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой
брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется
велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь
требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до
безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на
велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог
никто не задел, и положили в теньке досыпать.
На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно
там уже давно никого нет)и ребенок выдает:
"Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...."
Добрый ребенок!


Прислал(a) Роман [185 / 321 = 0.576]

11 июля 2008
Навеяно историей, из лучших, о приколисте, который из красного шланга
изобразил полуметровый детородный орган и возбуждая воображение
подглядывающих дам отпИсал и постучал об угол дома, стряхивая последние
капли.
Наш цеховой приколист, мужик уже возрастом за полтинник, в сходной
ситуации распространил слух, что у него дедушка из негров, наследства
после себя никакого не оставил, кроме как члена средненегритянского
размера и такого же цвета. Многие верили, другие, не очень, а я, имея на
него наградные документы к медали Ветеран Труда, свидетельствую, что это
неправда чистейшей воды.
Так вот, он сделал себе здоровенный член из черной губчатой резины,
вставил в него трубочку, которую посредством шлангочки подсоединил к
медицинской клизме, заполнил систему водой, и весь механизм упрятал в
брюки.
Дошел черед боевого применения и Потомок арапа Великого, типа ни о чем
не подозревая, на глазах у подсматривающих, тоже, типа ненароком,
цеховых дам, достал свое угрожающее размером и притягивающее
экзотичностью орудие, и зажмурившись от удовольствия, зажурчал бойкой
струей. Способность к критическому осмыслению ситуации у зрительниц
мгновенно и совершеннейше исчезла, а у кое-кого крыша тоже совсем
поехала.
В общем, охотницы отведать экзотики (а времена были доперестроечные и
негры по улицам не шибко разгуливали), стали проявлять активность и
демонстрировать интерес. Наш герой никогда не терялся, и перепробовав
нескольких, в итоге женился на одной из зрительниц этого Театра одного
актера. Мы любили этого типа и были рады такой развязке. Вместе они и
работали, до пенсии.


Прислал(a) Юрик Долгорукий [185 / 297 = 0.623]

26 июня 2008
Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами).
Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась,
занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает
с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты
так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"

Я проснулся, сразу и насовсем! ;)


Прислал(a) made by Алиса 2008 (С) [185 / 331 = 0.559]

7 января 2008
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком
(американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский.
Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои
знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где,
бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал.
Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the
fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в
Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания.
Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался -
в России же матом не ругаются...


Прислал(a) KS [185 / 353 = 0.524]

3 августа 2008
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены :)


Прислал(a) diehard [185 / 272 = 0.680]

19 октября 2008
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод,
подходит студент:
- А где у вас зал погрецца?
- Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
- ???
- Ну, в курилке в крайнем случае.
- ???
- ???
- Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму,
  по Греции...


Прислал(a) Ирина [185 / 323 = 0.573]

6 июля 2008
Одна моя знакомая при третьем разводе жалуется уже бывшему мужу:
- Все мужики сволочи и кАзлы! Начиная от папеньки кАзла, наградившего
  меня фамилией Красоткина. И первого мужа - после которого я стала
  Ивановой... И после второго - что я стала Петровой. И вот ты, Сидоров -
  тоже кАзел.. Интересно, а какую же мне фамилию оставить, или взять себе
  теперь?
Мужик отвечает:
- А возьми - Казлова!


Прислал(a) LeoLogic [184 / 305 = 0.603]

26 января 2008
Было одно время, до армии, я жил и работал в Волгограде в лаборатории
измерительной техники, так это называлось. Но по сути это была
мастерская, в которой чинили машины, стоявшие в почтовых отделениях.
Прием платежей, отправка посылок и пр., все делалось через эти машины.
Назывались они Орион и Онега, по-моему. И был у них довольно большой и
замороченный электронный блок. Состоял он из плат примерно 20х20 см,
плат было 7 или 8 штук в каждой машине. Они в свою очередь вставлялись в
кроссовую плату и с нее уже все управляющие сигналы на исполнительные
устройства.
Схема работы мастерской была простая: поступает звонок из отделения,
инженер садится в машину с водителем и едет в отделение, там находит
плату, в которой проблема, и ее меняет на резервную. Снятую везет в
мастерскую и там ее чинят.
Приходит звонок от оператора - не работает, приезжаем в обед когда почта
закрыта, проверяем - все работает. Уезжаем. Через час звонок - не
работает. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы,
включаем - работает, уезжаем. Через час звонок - не работает. %ля.
Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем -
работает. НЕ уезжаем, курим, работает, курим, бац! Опять не работает.
Что за дела? Снимаем всю машину, везем в мастерскую, ставим резервную. В
мастерской 3 дня без передыха - машина пашет как лошадь, ни одного сбоя.
Назад ее вертаем. Через час звонок - не работает. %ЛЯ. Едем.
Оператор, девочка молодая такая, застенчивая, говорит:
- Вы не подумайте что я дура, но машина не любит женщин!
- Это как??
Она продолжает - когда я за ней работаю одна, то все нормально, но как
только подходит женщина-клиент - машина перестает работать.
Девочка, ты дура. Я так тогда честно подумал, но не сказал. Начал
смотреть на работу этой девочки. Сидит одна - работает, нормально.
Подходит тетка. Работает. Ну думаю точно девка - дура, а я дурак что
версию эту проверяю. Подходит еще 2, работает, подходит еще одна - хлоп,
машина стопорится! Ага, тут я начинаю понимать, никакой мистики, все
дело в количестве людей. Снимаю машину, ставлю резерв, еду в мастерскую,
выстраиваю толпу перед собой и машиной. Бах! все в шоке. Такого никто не
видел еще. На третьем-четвертом человеке машина - гнется.
Я потом долго искал неисправность и нашел - емкость в кроссплате. На нее
влияла внешняя среда, та самая очередь, которая собиралась у стойки. В
обед машина работает, как только очередь - кранты. Замена плат поэтому
ни к чему ни приводила (кроссплату-то не заменишь). Но было
впечатление, что платы меняешь и машина начинает работать, ан нет,
просто пока платы меняешь - очередь расходится!
Ну и напоследок, когда машину вернули, я у той девочки спросил - а чего
ты решила, что машина женщин не любит? Потому, говорит она, что когда она
отказывала, мужчин рядом не было, одни женщины! Дура ты, подумал я опять,
просто мужики в очередях не стоят, одни тетки.


Прислал(a) Илья Репин [184 / 325 = 0.566]

12 августа 2008
Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних
питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им
оставляют и общества защиты...

А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ),
парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос
пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились
и дышал я ртом.

И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по
англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного
миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у
собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный
пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...

Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять
твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь
однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не
заметят.


Прислал(a) lucky [184 / 385 = 0.478]

21 сентября 2008
Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал
внимание на очень занимательную фразу.
Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в
море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков,
которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:
- Смотри, смотри-возвращаются!
- Маришка его за хвост держит.
- Да нет же, это не хвост!

Без комментариев.


Прислал(a) Грин [184 / 275 = 0.669]

28 мая 2008
Судьба человека.
Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и
его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и
зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать,
рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и
носится по всему участку.
Реплика деда:
Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на
роду написано - быть водителем троллейбуса!
ЧК


Прислал(a) ЧК [184 / 251 = 0.733]

5 апреля 2008
Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто
Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей
приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет
готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель,
идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто
и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено -
сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети
пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок.
Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане
наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию.
Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина
сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН".
"ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал.
Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.


Прислал(a) Каизер [184 / 282 = 0.652]

19 января 2008
Дурная голова... вообщем, судите сами.

Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся
перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести
демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и
запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному
рабочему процессу.
Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом
месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе
никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего
"стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там
халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше
оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова
стерильно.
Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации.
Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта
доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал
собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась
ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска
(так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня
дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце
беременности "профиль" больше "анфаса"!
А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров,
глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и
видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала -
недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня,
с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не
прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование,
снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол
оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во
время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей
стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха -
и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький
тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное,
со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз
в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и
организованно работали, наверное сказалось опытное руководство
глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия
произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно
воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки
понравилось.
Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что
звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо,
спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили -
и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День
сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!


[184 / 298 = 0.617]

18 ноября 2008
Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по
вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для
обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки
сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу
и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж».
Говорю ему:
- Привет, как обучение проходит?
- Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем.
Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю
часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает
приятеля к себе, говорит:
- В гараже темно, включите свет!
Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там
вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться,
опять стоп, опять подзывает.
- Ну не могу я, - говорит она.
Приятель:
- В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они
  не откроются. Свет включил. Что опять?
- Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, -
  категорично заявляет обучаемая.
Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их
вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и
отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж.
- Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет
  другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь.
  Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не
  на нем.
Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в
одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими
водительских удостоверений.
P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый
высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими
инструкторами.


Прислал(a) Wind [184 / 374 = 0.492]

3 февраля 2008
Недавно наблюдала такую картинку.( Я живу не в России) Я сидела в холле
одного из учереждений в углу, как бы за открытой дверью. Рядом со мной
сидела девушка(Д). Входящим в этот холл нас сразу было не видно. Вошел
один из клерков этого заведения. Молодой человек(M), лет 30-35, в
костюме и галстуке. Осморелся, нас не заметил и очень громко пукнул. Я
по совковым привычкам уткнулась в книгу, а моя соседка без тени смущения
скзала: " ООО! Как вы великолепно пукаете!" Далее последовал диалог
примерно такого содержания:
М- тысячаизвнений! Я вас не напугал?
Д-Нет что вы! Это было чудесно! У меня есть брат, я думала, что он самый
громкий пукатель в мире, но вы его превзошли!
М- спасибо! я могу еще громче! Я с удовльствим попукал бы вашим братом
вместе в ближайше выходные!
Д- я думаю, что и ему былобы это интересно. Запишите мой телефон...
Причем все это наполном серьезе. Я лично даже представить себе не могла,
что такой повод может быть использован для знакомства


Прислал(a) Goldenviki [184 / 318 = 0.579]

6 мая 2008
сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной
программе выдали:
"Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов".
Я плакалъ...


Прислал(a) Клоун [184 / 321 = 0.573]

10 января 2008
Внучка. 6 лет. Первый класс.
В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по-
серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по
стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели
считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.

Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень
интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в
восторг.

- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до
  десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять
  пальчиков.
Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было,
представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.

Не знаю, как дети, но я представил.


Прислал(a) Youry [183 / 344 = 0.532]

23 октября 2008
Из газеты "Постимеес", Эстония.
Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из
пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся
добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую
машину, которая выехала на поиски беглеца.
Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской
расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят
разыскивающие его полицейские.

http://rus.postimees.ee/221008/glavnaja/kriminal/42659.php


Прислал(a) Wisky [183 / 347 = 0.527]

4 ноября 2008
В одном маленьком милом американском городке жители в большинстве
стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти
проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали
ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят
на велосипедах горожане всех возрастов.
По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа
Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на
нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда
более символично - у ворот городского кладбища.


Прислал(a) Гадить Здесь [183 / 362 = 0.506]

9 марта 2008
Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут


Прислал(a) Вадим [183 / 316 = 0.579]

7 апреля 2008
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был
придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним
товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг
друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и,
конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти
невыполнимой.

В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки
в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании
на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно
договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она,
как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей
телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает
Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к
которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса
и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел
разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш
собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли
Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло
ни малейших подозрений!

Я, по-английски, громко и официально:
- Это г-н Юджин Антоноув?
Женя, несколько озадаченно:
- Да, это я. Кто говорит?
- Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года
  сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских
  долларов...
- Но я не заказывал никаких кофе-машин...
- Простите, это Юджин Антоноув?
- Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не
  собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать...
- Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо
  помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски
  россиянин. Да?
- Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины...
- Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы
  будем вынуждены обратиться с иском в суд!
Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой
компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли
вы все в ж.... со своими кофе-машинами.

В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово
из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил
смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:

- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно.
Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним
уже разговаривают по-русски...

Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса,
сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта,
адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было
просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а,
буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.


Прислал(a) Виктор Алексеев [183 / 425 = 0.431]

5 июня 2008
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер...


Прислал(a) Alex [183 / 312 = 0.587]

9 апреля 2008
Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле
живет.
Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а
вот только с языком...
Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком
русские предложения.

В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она,
с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской
бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и
обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они
прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое
прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на
кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще
раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к
машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на
повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!"
По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".

Глаза негритенка соскребали с асфальта...

=Zitto=


Прислал(a) Zitto [182 / 391 = 0.465]

14 апреля 2008
История старая, но на сайте ее почему-то нет.

В начале девяностых, после знакомства с продукцией Голливуда, поползли
слухи, что московские крематории уничтожают трупы по заказу мафии.
Органам поручили слухи проверить.

В одном месте оперу попался разговорчивый пенсионер.

Дедок рассказал, что не раз замечал, что раз в один-два месяца
крематорий работает по ночам. Подозрительно!

Как это выглядит? Поздно ночью к кладбищу подъезжают две машины. Впереди
- иномарка с тонированными стеклами (не иначе, с трупами), за ней -
грузовик (не иначе, с дровами)...

Дрова зачем? Так ведь, молодой человек, крематорий лет пять как не
работает! А как его закрыли, газ и отключили!


Прислал(a) GEOS [182 / 310 = 0.587]

22 июля 2008
Малая родина не дает скучать...
Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем
морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови.
- Почем морковь?
- Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг.
Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего,
получше будет...
Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему
наша куча была получше и подороже...
Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!


Прислал(a) Олег [182 / 283 = 0.643]

12 марта 2008
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание
расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием
оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в
зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги
Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу
я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем
в кокашку пьяный) и говорит:
- Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы.
Я ему говорю:
- Так мол и так, я приехал и машина уезжает.
Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина
тонированная, давай, говорит бабосы и все!
Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ!
Он поворачивается и видит отъезжающую машину.
Он сказал просто и тихо (почисав репу)
- Пипец, допился


Прислал(a) ЛИСС [182 / 311 = 0.585]

3 февраля 2008
История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые,
разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!

Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе
фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для
UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать
у фирмочки этой выходило недорого.

Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей
день работает, надеждное железо делали люди) которого админша
окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в
детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.

Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась,
наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому
что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать,
колорит.

Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ
был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и
новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь
бурый и белый по-туземному.

Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC.
Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом,
страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.

И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия
PREVED и MEDVED.

Ну разве такое может быть?


Прислал(a) kilikanzer [182 / 263 = 0.692]

22 марта 2008
О дотошности

На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
- А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
- Это одно и тоже.
- А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
- Вот!
- А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.

Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..


Прислал(a) eng [182 / 239 = 0.762]

2 февраля 2008
Надпись на банке рыбных консервов LENIN KOLHOZ FISHING COMPANY


Прислал(a) VVL [181 / 269 = 0.673]

4 октября 2008
Сила воспитания.
У моего друга есть дочка, которую он, просто, обожает. С мамой же, у
дочери отношения, "сложноватые". Когда Оля еще была маленькой и не
слушалась, мама часто, ласково и назидательно говорила: " ... я те щас
зубы плоскогубцами вырву...". Ну, садюга. Прошло время. Оля благополучно
закончила школу и поступила... куда вы думаете? В медицинский институт,
на стоматологический факультет! С чего бы это? Может, чо задумала? ...
Чистая правда!


Прислал(a) levon [181 / 306 = 0.592]

5 октября 2008
Подарочек в день рожденья...

Эта трагикомическая история приключилась со мной аккурат в день моего
рождения. Накануне я презентовал себе гостинчик в виде охранной
сигнализации для своего автомобиля. Его уже однажды угоняли самым подлым
образом, из-под самого моего носа. Через несколько бессонных ночей
автомобиль мне великодушно вернули, но за весьма внушительные откупные.
Вот поэтому на автосервисе я заявил языком профессора Преображенского:
"Чтоб сигнализация была окончательная! Фактическая! Броня!". Искушенные
плуты автосервиса, наметанным взглядом вычислив во мне лоха, втюхали
дорогущую многофункциональную хренотень, над которой мастер корпел до
конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне
наспех разъяснил, как этой штуковиной пользоваться.
На следующее утро я шел к своему гаражу в праздничном настроении и
переполненный чувством собственного достоинства: на дне барсетки
покоился брелок крутой, навороченной сигнализации. Открыв гаражные
ворота, я небрежным жестом извлек брелок, нажал одну из кнопок и...
обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал, и мой автомобиль, не
спеша, не спеша, попятился из гаража мимо меня. Я стал лихорадочно
ломиться на свое законное место – ни фига, двери были намертво
заблокированы. Судорожно перебирая подряд все кнопки на брелоке, как
гармонист, я пытался наобум остановить взбесившийся автомобиль. Никакой
реакции!
А мой внедорожник продолжал упорно крался к припаркованной на его пути
серебристой "Тойоте". Когда я представил себе, к каким последствиям
приведут их страстные объятья, стало жутко до судорог в желудке. Как
ужаленный, я бросился к взбесившейся тачке, уперся обеими руками в
багажник и изо всех сил пытался ее остановить. Но силы оказались
неравными, с таким же успехом я мог противостоять на боксерском ринге
Николаю Валуеву, и если там бы я получил только физические увечья, то
здесь вырисовывались непомерные материальные зартаты, не говоря уже о
непоправимой психической травме.
В моем воспаленном мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой.
Первый: отойти и хладнокровно наблюдать за неизбежной случкой моего
нахрапистого коня с нежной японской кобылкой. Второй: ценой собственных
костей предотвратить их греховную случку. Образно говоря, предстать в
роли автомобильного контрацептива. Ситуация вписывалась в многосерийный
анекдот, когда на светофоре пенсионер на зачуханной "копейки" въезжает в
зад навороченному "Мерину".
Почти так и случилось, только не из "Мерина", а из подъезда появился
крепкий тяжеловес какой-то горной наружности, ошеломленно посмотрел на
происходящее, при этом глаза его округлились, волосы и даже усы встали
дыбом, а через мгновение он оказался рядом со мной. Судя по его
молниеносной реакции, я безошибочно вычислил в нем хозяина "Тойоты". В
последний момент, когда мое движимое имущество было в полуметре от его
недвижимого, свершился никем не зафиксированный рекорд достойный книги
Гинеса: две человеческих силы одолели 120 лошадиных!
Мужик посмотрел на меня тяжелым взглядом ушедшего в отставку палача, и,
судя по его многообещающему выражению лица, он с трудом сдерживал
ярость. Ноздри его ястребиного носа раздувались, но, видя мое эшафотное
состояние, выдал закономерную для бандитского сериала фразу: "Ну, мужик,
за малым ты не попал!".
В автосервисе выяснилось: мастер по запарке забыл меня предупредить, что
в комплекс услуг мудреной сигнализации входит автозавод, когда нажатием
определенной комбинации кнопок можно запускать двигатель, но при этом
автомобиль не должен стоять на скорости, а в тот момент у моего
железного скакуна была включена задняя.


Прислал(a) Анцелович Леонид [181 / 554 = 0.327]

11 февраля 2008
А еще в общаге МГУ рассказывают такую историю:
был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается
что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в
табло сразу же.
Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его
отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь
ненужного через окно.
А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли
ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь
кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения
общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,
что чаще) студенты все же отправляли за окно.
И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали
героя) все же раскрутили на рассказ.
История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он
сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо
под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу
Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и
это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит
из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз
положил).
В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа.
Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и
несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он
неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку
брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем
попадется.
В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая
наука - в следующий раз 100 раз подумаешь".
Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то
НЕ Я бросил тогда!!!".
Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :((
А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.

Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем
принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной.
Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же
студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на
электричках.


Прислал(a) Злобный препод из МГУ [181 / 311 = 0.582]

4 ноября 2008
А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что
утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские,
мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год
хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской
горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не
стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до
наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...)))
Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком
ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли..
и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они
уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили
- Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно
удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить
насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры..
что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту
дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской,
на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев,
сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза,
кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую..
Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос
сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не
успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли
взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый
попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали..
когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза..
когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня..
А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз
мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у
меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему
рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной,
ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как
сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...)))
Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом
разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор
считают очень сильной..)))


Прислал(a) Истэра [181 / 369 = 0.491]

8 апреля 2008
Учился я в Таврическом Национальном Университете (Симферополь) на
математическом факультете с 1995 по 2000 год. И был у нас на кафедре
математического анализа доцент Коваленко, любитель отыграться на
студентах фразой "это же хамство!".

К примеру, вот вы не выучили теорему, это же хамство!
Или там пропустили занятие, это хамство!

Прихожу как-то раз к нему на экзамен, не совсем готовым к сдаче.
Коваленко задает вопрос - "Вы считаете, что Вы выучили этот экзамен?"
Я молчу. Если отвечу - да, я выучил - это будет хамство.
Если отвечу - нет, не выучил, это тоже хамство.

Пауза.. Проходит несколько секунд и Коваленко изрекает -
"Что же вы молчите? Это же хамство!"


Прислал(a) Патриот [181 / 346 = 0.523]

14 августа 2008
В СССР может секса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная
больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.
Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие
дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -
студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих
больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве
санитарки.
23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все
по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,
язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор
больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,
остановились в дальнем уголке.
- Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в
  операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо
  не как у всех.
Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет
40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,
компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом
унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.
Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием
больных веду я.
Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с
заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое
стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов
- говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса -
на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому
все интимное уже давным-давно до лампочки.
Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала
издалека.
- Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли
  понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической
  ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем,
  встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.
  Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от
  страсти. Вам это трудно понять.
- Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия?
- Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим
  мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие
  партнеру.
- Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть
  - это ведь не к хирургам.
- Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и
  он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский
  термометр...
Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.
- Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь
  медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка.
- Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать.
  Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он
  выскользнул.
- И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.
- В мочевой пузырь...
Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и
операция надлобкового сечения мочевого пузыря.
Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после
этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под
нож хирурга.


Прислал(a) Ник Синявин [181 / 356 = 0.508]

28 февраля 2008
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не
куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие
(или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей
кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь
парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно
выпить любил.
В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству
пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно.
"Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками.
Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату
к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит
Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович
заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было.
Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного
напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще
повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не
аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"


Прислал(a) Levon [181 / 365 = 0.496]

26 июня 2008
Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."


Прислал(a) Георгий Верещагин [181 / 280 = 0.646]

12 мая 2008
Это было весной 1992 года. Работали в Хосте (районе Сочи), в ночном
кабаке. Подобные были при гостиницах типа “Интурист”, “Дагомыс”,
“Жемчужина”, но этот был первый и единственный в черте города на то
время, работающий до утра. А время было неспокойное, в Абхазии зрел
конфликт, а у приехавших покутить абхазских милиционеров, было модно
выстрелить пару раз в утреннее небо при отъезде на такси из оного
заведения.
Первым “охранником” был местный сторож, перешедший по наследству от
столовой, из которой был переделан кабак. Продержался папаша один день.
Потом пришли вышибалами два дюжих мужика, но и они выстояли недолго
ввиду явного превосходства сил – компании по пять-десять человек ни в
грош не ставили их уговоры не мешать другим. За тем были наняты трое
подготовленных людей из зарождающихся тогда охранных агентств. Они тоже
со своими “спецсредствами” не выруливали. Тогда неофициально были наняты
“люди в форме”. Но и они не справились, так как различные бандиты с
ксивами “абхазских милиционеров” имели “волыны”, а “наши” свое табельное
оружие сдавали после основной службы. ... Тогда к ним был добавлен “целый”
майор. Он оружие носил, но пугать им совершенно не мог, особенно, когда
разговор был “по понятиям”. И вот было принято бескомпромиссное решение:
два мента с табельным оружием под началом майора, теоретически
прикрывающего данное положение вещей, и еще “правильный пацан” Пата,
отвечающий за разборки, – двухметровый, здоровенный грузин, с кулаками,
размером с пивную кружку. При возрасте 23 года и мечтой стать
“авторитетом” имел общее развитие лет 12-14.
Особая черта – при виде музыкантов расплывался в улыбке, обозначающей
безграничное уважение:
- Сыграй “Патара гогона”, по-братски”, - иногда просил он.
И вот в один из дней, человек пятнадцать армян из Гумари (отдаленное
горное село в черте России) приехали отмечать двадцатилетие своего
“брата” Ерванта. Все было обговорено заранее, и когда мы пришли на
работу, то свою, довольно просторную музыкантскую “каморку” увидели до
потолка забитой картонными коробками, которые не поместились на складе.
Свободными оставались лишь какой-то квадратный метр и диван, на котором,
в умат пьяный, спал майор милиции Мерцалов. Просто у его жены сегодня
тоже случился день рождения. Отметив дома, он добавил в кабаке, и, не
рассчитав силы “надорвался” “на службе”.
Переодевшись в стесненных условиях, мы вышли работать.
Вначале все было чинно: Пата иногда подходил к этой компании, вежливо
просил их сильно не шуметь, те говорили “Инч кузыс? Цаве танэм!” и
дружелюбно обещали “быть потише”... Менты курили у входа, мы меняли песни
на деньги, хозяин Юра-грек прикидывал в уме выручку, майор спал... Но, по
мере опьянения компании, справляющей двадцатилетие Ерванта, безграничная
любовь к нему уже не могла ужиться в рамках занятой кабинки, и стала
постепенно выползать за ее пределы. Сигналом к началу представления
послужил рев на весь зал одного кадра из этой компании:
“Ервант, мера куным, за тебя!!!” в полный рост на столе.
Подбежал Пата, с обрывками дружелюбия пригласил Ерванта пройти с ним, и
завел его в НАШУ каморку “на разговор”. Через минуту один из армян
разбил графин, и с “розочкой” по столам гостей побежал в каморку. Через
секунду он вышел оттуда, держась за лицо. Его примеру последовали двое и
с тем же результатом.
И тогда в каморку забежала почти вся гоп-компания. Минуты через полторы
оттуда вышел именинник, вместо лица – кровавое месиво. Кто-то вел его
под руки. Еще через мгновение выбежал Пата, и прямиком на кухню. Кухня
была угловым придатком зала, отделенная барной стойкой, за которой как в
укрытии столпился персонал. Пата схватил нож и отошел, потом вернулся,
взял нож побольше, и направился в каморку.
За ним засеменил хозяин Юра-грек и завопил:
- Пата, успокойся, отдай нож.
Пата был неумолим. “Я работаю не за деньги, а по зову сердца” – читалось
в его глазах, а на лбу, русским по-желтому было написано: “Зарежу!”
В это время менты открывали запертую на ключ входную дверь, начав
выпускать людей на улицу. Пата подошел к каморке. Юра-грек заорал
ментам: - Остановите его!!
Пата вошел в каморку, менты подбежали к ее двери, и один из них
выстрелил два раза в потолок в кабаке. ЭТО БЫЛИ ХОЛОСТЫЕ!!! За тем
другой мент, открыв дверь каморки, обильно “поперчил” туда “черемухой”...

Точно как тараканы драпают после включения света в туалете, так и люди
побежали сначала из каморки, а затем и со всего кабака, закрыв руками
глаза, нос и рот: сами менты, посетители, обслуга. Благо входная дверь
уже была открыта (обычно ее держали запертой на ключ), а то фатальная
давка была бы обеспечена. Я на улицу не побежал, а отсиделся на кухне,
открыв окно и прикрыв лицо мокрым полотенцем.... Примерно через полчаса -
час, все успокоилось, выветрилось, разъехалось на такси и в каретах
“скорой помощи”. Юра-грек и Пата с красными до обрусения глазами орали
друг на друга:
- Они затронули мою мать!
- Завтра уволю!
- Сегодня убью!
......
Мы зашли в каморку. Она была пуста! Коробки были размазаны тонким слоем
по полу. Тяжелый запах искусственного чеснока висел в воздухе, напоминая
о прошедших баталиях. Покосившийся диван был сдвинут на середину
каморки, а на нем, не приходя в сознание, улыбаясь во сне чему-то
своему, спал Мерцалов, майор милиции Советского Союза.


Прислал(a) sambo [181 / 480 = 0.377]

16 февраля 2008
Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
  рассветом вся Россия с криком "мля"!


Прислал(a) Л.Серая [180 / 290 = 0.621]

14 мая 2008
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под
Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого
машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала
группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со
знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!!
И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением
долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он
мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово,
последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как
могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с
чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же
слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с
последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на
месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по
видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ",
наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания
администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев,
для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный
начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ
РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ
рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили,
что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа,
немец стал ругаться как сапожник!!!


Прислал(a) Роман [180 / 347 = 0.519]

24 октября 2008
Как мы потеряли собаку.
(история для "собачатников")

Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую,
ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира.
Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей
открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для
прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному
подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта
(собака) запропастилась неизвестно куда.
Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все
отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не
умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому
прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку.
Короче, повод для переживаний БЫЛ.
Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но
уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке
домой, - может собака сидит под дверью?...
И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"!
Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в
квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе!
Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..


Прислал(a) Фйодор [180 / 265 = 0.679]

17 апреля 2008
Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня
пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым
рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом
килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок
ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо
человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми
кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю
бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль
на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль.
Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до
земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот
костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все,
девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя
структурному программированию.


Прислал(a) Маслов [180 / 319 = 0.564]

21 февраля 2008
Только что в сберкассе. Длинная очередь платить по разного рода
квитанциям. Одна бабулька возмущается, что работает только одно окно.
На что ей операционистка (не сильно моложе бабульки):
- Вы внимательно посмотрите! Три окна работают! Просто одно окно пошло
  в туалет! Может оно в туалет сходить?
Бабулька не нашла, что ответить. Очередь тоже - все кто слышал, тихо
ржали.


Прислал(a) maxs [180 / 325 = 0.554]

4 ноября 2008
Матч «Спартак» – «Удинезе» покажут на итальянском порноканале

http://www.gazeta.ru/news/sport/2008/11/03/n_1291188.shtml


Прислал(a) ff [180 / 315 = 0.571]

8 июня 2008
Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я
за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит
регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских
площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому
инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников.

Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю:
  Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и
хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают
на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не
в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы -
все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом,
типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все
стандартно...
  В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала
команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает:
- Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху...
Мужик тут же:
- МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ!
Народ в истерике...

Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!


Прислал(a) Жужжалица [180 / 288 = 0.625]

22 июля 2008
Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то
вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он
этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед.
"Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то
никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем.
Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится
ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с
завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:
"Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
И далее по тексту.
Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что
происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не
пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив
выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и
выходит из нашей квартиры.
После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он
направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте
спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов
или тела тоже не воспоследовало.
Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит.
Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в
детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая
жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного
подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.


Прислал(a) Nata [180 / 284 = 0.634]

6 декабря 2008
Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из
Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу
собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень
нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг
воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив
дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась
старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью,
продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два
временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне
прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в
колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие
события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и
очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался
на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно.
Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был
никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе
Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей
легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать
мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках.
Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое
расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома
за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий
к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут.
Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал.
Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и
вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны
запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не
разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как
вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю
текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем,
всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные
номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с
выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только
загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То
есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой
частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот.
Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не
решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка...
Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее
разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а
я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал.
Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и
приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным
фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная,
всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли,
коротко, за некоторую комиссию согласились.
А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет,
Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной
оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и
комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг
свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли?
Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь
объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж
нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять.
Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.


Прислал(a) Чейтатель [179 / 269 = 0.665]

14 марта 2008
История - самая чистая правда. Есть у нас племянник Ваня, сейчас ему
3 года. Зять (Ванин папа) очень крупный товарищ.... Сестра моя (Ванина
мама) худее его раза в четыре. Теперь собственно сама история - Привели
как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы
заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать разговор - "А
У ПАПЫ - СИСИ...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес,
продолжает - "А У МАМЫ СИСЕЙ НЕТУ..."

P.S. Я позже предупредила сестру, что, вероятно, детский сад тоже в
курсе их секрета. Она долго шептала - "не может быть! какой позор..."


Прислал(a) Мульяна [179 / 355 = 0.504]

2 сентября 2008
По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно
по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело
и мы их попросили пересылать файлы в формате zip.
Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в
*.zip


[179 / 316 = 0.566]

21 января 2008
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова
"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:
- Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?


Прислал(a) monarch [179 / 355 = 0.504]

14 января 2008
Дорога в Зеебоден, 2-е января. Предвкушаем снег и отменные горнолыжные
трассы. В головах новое горючее на старые угли...
По устоявшейся традиции новых горнолыжников приветствует лично Дед
Мороз. Взрослых чайников просто поздравляет, детей заставляет петь,
декламировать или плясать, за что потом одаривает их подарками.
Представьте глаза Деда Мороза, когда после двух стандартных стишков про
снежинки и мороз, а так же одной песни про елочку восьмилетняя девочка
акапеллой исполнила Гимн Российской Федерации. Автобус рыдал...


Прислал(a) Olsed [179 / 329 = 0.544]

28 июня 2008
Есть у меня кошак по прозвищу Ноль (из-за хвоста бубликом). Хочу
рассказать пару баек про него....
Сижу на кухне, обедаю. Кошак сидит рядом, тихо, знает, что мать шуганет
сразу. Мама отворачивается к плите, Ноляра дергает меня за штанину.
Поворачиваю голову к нему. Тебе чего? Кот не торопясь и с значением
дважды подмигивает(!) мне. Дескать, сообразим на двоих?
Недели две назад... Неплотно закрыли дверь в кухню, кошак использовал
туннельный эффект квантовой механики и оказался в кухне. На столе на
тарелке был аккуратно нарезанный торт (всего 12 кусков). Знаете, что он
сделал? КАЖДЫЙ кусок был аккуратно объеден сверху, так что пострадавшая
поверхность получилась ровной(!). Если бы не дальтонизм кошек, у него бы
получилось, а сверху-то цвет пирога чуть другой, чем у мякоти....


Прислал(a) Kerdan [179 / 257 = 0.696]

17 ноября 2008
История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд
милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам,
указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на
беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на
удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне
законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во
всем разобраться.
Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на
территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно
закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и
заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию
завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры,
охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли
препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной
территории.
Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии,
призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с
одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась
даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его
взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной
камере одного из цехов.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [179 / 445 = 0.402]

18 января 2008
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по
моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого
состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь,
потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего
вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит:
Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь
засунешь, я точно напополам лопну!!!


Прислал(a) Senator77 [179 / 375 = 0.477]

30 декабря 2008
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он,
кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в
этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с
обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было
случиться беде накануне очередного революционного праздника: один
поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист,
направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих
Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была
лаконичной: - Них@я! Должен жить..


Прислал(a) Валерий [178 / 287 = 0.620]

23 февраля 2008
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными.
Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии
кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.

"Растяжки".
Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам
растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за
Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через
некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с
папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной
комиссии. Проверяем безопасность балконов.
Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили
рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие
вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон
может рухнуть.
Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку.
- Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если
  депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные
  мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию.
И откланялись.

"Растяжки-2"
В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем
заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре,
примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным
громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за
Зимородкова.

"Растяжки-3"
Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что
немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана.
Человек-паук?


Прислал(a) Fox [178 / 235 = 0.757]

5 апреля 2008
В юности я был абсолютно аполитичен. Кроме спорта, математики и биологии
меня ничего не интересовало. По разным причинам меня чуть не забыли
принять в комсомол, и начали принимать уже в 10 классе в перерывах между
моими спортивными сборами и олимпиадами.

Для вступления в ряды молодых коммунистов надо было, как мне сказали,
знать хотя бы несколько фамилий членов Политбюро.

А я на тот момент еще не очень Брежнева от Косыгина отличал, а уж "Члены
Политбюро" у меня только с члениками и квадратными трехчленами
ассоциировались.

Запомнить несколько фамилий слету помог старший товарищ Юра-"Вишня".
Все очень просто, сказал он: "МУДАК" - "Мазуров, Устинов, Демичев,
Андропов, Капитонов"

Именно на этот вопрос я с блеском ответил в райкоме при приеме.
В этом порядке их помню до сих пор.


Прислал(a) Docent [178 / 235 = 0.757]

7 октября 2008
КРИЗИС ЖАНРА
Быль

И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс.
Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа
презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а
именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо
дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз
наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым
органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно
категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к
молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и
предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с
чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем
адекватное. Кризис жанра, что-ли?..
	И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной
группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского
происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США.
И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По
сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной
страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове,
остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти
празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут
голос с боку:
	- А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!

	У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами.
Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза
хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды.
Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными
побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и
бурлит виагра!
	- Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что
в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто
было!
	- Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с
туристами, да еще второй категории.
	Ответ последовал сразу, как автоматная очередь:
	- Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и
срам!..
И затем, чуть слышно:
- Слушай, а где они водятся вообще?
Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить:
- Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю...
Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко
не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем,
дядя!
- Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор!
  Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!

И затем, еле слышно:
- Слушай, а в какие часы?
- Ну вечерком, когда стемнеет...
- Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А
  сколько они вообще стоят? Ты в курсе?
- Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов...
- Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд!
  Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А
  поторговаться слабо?
- Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь...
- Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят
  баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.

- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет
  поздно вечером, когда уже стемнеет.
- Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а?
  Чаевые от меня!
- Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные
  цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не
  сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы
  мне ни к чему!
Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел
группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и
пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения,
наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня,
и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра
экскурсия ранним утром... Поспать надо...
Наивный я человек, однако...

В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из
гостиницы.
У них там ЧП с моим туристом.
- Жертвы есть? Убитые, раненые?
- Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса.
- Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся.
Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок.
- Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто
  необходимо...
Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от
гостиницы.
Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая
девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной
униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане
(бурлаки что-ли?..)
	Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.

	Я прошу обяснить в общих 	чертах суть ЧП, а именно – проблемы.
	Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у
хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста
– что -то между меццо-сопрано и контр-басом.
	Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого
криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил
взять быка за рога.
- Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и
  преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка,
  тебе первое слово.
Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько
раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину.
Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли,
воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то
жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться
излишне на кофе в кафе!).
О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?!
Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не
выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со
швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам.
Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися...
	Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое,
но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о
нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку
презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших
гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна
незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не
совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом
вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово
“презерватив” на слово, близкое по смыслу:
	- Так, мне нужен предохранитель.
	Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то
именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос.
У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то
недефрагментированном еще файле она нашла значение слова
“предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С
электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в
свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним
словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты.
	Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в
черной униформе).
	- Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула
и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в
количестве одного экземпляра.
	Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на
свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному
(bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу.
	После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык,
ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла
ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а
может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей
звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А
давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти
человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату
старика:
	- Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель,
но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами.
	- С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам
заказал его?!
	- Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель
сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю.
	Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может
промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не
отставал:
	- Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще
не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня?
	В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках.
К старику возвращается дар речи:
	- Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет
нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже...
	- Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду,
но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать!
Мало не покажется!
	Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик
разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в
трубку:
	- Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как
пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания!
	- Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая
обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки!
	- За что?!
	- А за то, чтобы я вставлял предохранители!
	- Кому?
	- Вам всем! Кому же еще?!
	- Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно
отказываюсь от него. Я разберусь сам.
	- Ну, и сволочь же ты, однако!
	- Как сволочь? Почему сволочь?
	- Дык ты же моих детей хлеба лишаешь!
	- Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!

	- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша...
	- Какой я вам папаша?!
	- Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально
на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за
красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно
тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза
смотреть будешь?..
	Старик предпринял последнюю попытку:
	- Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам
проделывал.
	- Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал!
	- Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас
главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии...
И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к
ней, подмигнул и добавил в трубку:
	-... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь?
	Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на
какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер
комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает
(в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”)
дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи:
	- У вас тут все в ворядке?!

	Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и,
побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли,
что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.
	
	Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять
нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень
проста.
Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все
– козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал
откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем
присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво
покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном
происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику
предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на
общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и
задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед!
	Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус,
что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать
(иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить
на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!

04 октяБЛЯ 2008 г.
Ереван


Прислал(a) Давидыч [178 / 390 = 0.456]

21 февраля 2008
Слава богу, не мое.

Разговариваю тут с одной знакомой (ей за 60, выглядит на 35, бойкая,
энергичная, в форме, молодец вoобщем). Тема: старость - не радость,
кости трещат, и т.п.
Она: я тут в кровати растягивалась, так на шпагат села...
Я: ты еще можешь?!
Она: никогда не могла!!!


[178 / 323 = 0.551]

16 ноября 2008
переписка в аське двух друзей... назовем их Д и З.
Д: ну как на тебе кризис, сказывается???
З: да пипец просто!!!! денег уже практически не осталось!!
Д: так ты в тумбочке возьми!!!
З: да нет уже и ни тумбочке ни в заначке!!!
Д: мдя... хреновая ситуация, вот если бы деньги размножались!!!
З: о точно!! я бы посмотрел как трахается десятка с двадцаткой!!!
Д: не... лучше чтобы 50гривен (Грушевский) и 100гривен
(Шевченко)трахнули 200гривен (Лесю Украинку), и родилось бы 500грн
(Сковорода)!!!
З: супер!!!!!!! а лучше чтобы так доллары размножались!!!
Д: не получиться....
З: что за херня????? чего???????
Д: там одни мужики на банкнотах.....
З: вот бля!!! ПИД@РАСЫ!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) StetsD [177 / 362 = 0.489]

23 февраля 2008
Про "глупых" блондинок.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре
флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км
разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку,
конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима,
все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча,
слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.


Прислал(a) Евгений [177 / 285 = 0.621]

19 сентября 2008
Смотрю новости на ОРТ. Обвал российского рынка. Всех успокаивают,
российская экономика сильна как никогда, естесственно виноват Запад и
США, а пострадали "только 1% россиян СПЕКУЛЯНТОВ на фондовой бирже".
Вспоминаю 1.5 года назад во время бепрецендентной раскрутки тем же ОРТ и
Путиным продаж акций ВТБ, которые к слову сейчас упали в 5 раз. Тогда
130 000 покупателей одного только ВТБ ОРТ называли гордым словом
ИНВЕСТОРЫ.


Прислал(a) Саня [177 / 305 = 0.580]

16 июля 2008
"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей
компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей
истории просто для напоминания. там шла речь о том, как секретарша
вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а
пустую ручку выкинула. и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать,
раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных
средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший
продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц.
кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! -
одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой.
Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной
за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак,
и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня
глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26
лет, а все не могу привыкнуть.


Прислал(a) Lucy [177 / 329 = 0.538]

8 февраля 2008
Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с
другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в
разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к
выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так:
брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в
ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую
рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали.
Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он
запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный
дневник и подписывать его у мастера.
Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча
цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.


[177 / 315 = 0.562]

28 апреля 2008
заранее извиняюсь за нецензуру, без нее никак. Рассказал коллега.
Разгружали во время службы в СА вагон с боеприпасами. Открыли
"теплушку"... Ящики сложены, как кирпичи в кладке. Иголку не впихнуть.
Кнопкой приколота записка: "поебались мы - поебитесь и вы". Суки...


[177 / 331 = 0.535]

5 марта 2008
МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ

4 марта в "Известиях.ру":
Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой
"Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван
Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от
юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай
доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.

А теперь старый анекдот:
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!


Прислал(a) Гарик [176 / 329 = 0.535]

21 октября 2008
Мой любимый тесть на закате карьеры рассказал историю.
Его, ненавидевшего военную службу, забрили в 1937 году, обучили в
штурманском авиационном училище и Ленинградской Академии связи по
радиолокаторам. После войны, когда он чудом демобилизовался и работал
штатским замдиректора техникума в Москве, опять забрили. Там долгая
история, но в пятидесятых в звании полковника он был назначен в ГШ ПВО
страны.
Короче, приходит он к генералу завизировать документы по полигону в
Астраханской губернии. Шеф, как водится, обматерил, но визу поставить
пожелал. Лезет в сейф, достает большущую чернильницу и ручку. Ставит
визу и запирает приборы обратно в сейф.
Тесть удивился, но виду не подал. Выйдя из кабинета, тихо
поинтересовался у адьютанта насчет странного поведения командира.
Тот отвел тестя к окну и доверительно рассказал ему, что несколько
месяцев назад прорвался на прием один офицер штаба, которому при
наличии троих детей много лет не дают жилья, и он тратит всю
зарплату на халупу в пригороде. Выслушав очередной отлуп, офицер
схватил чернильницу и запустил в лоб генералу.
Офицера выпихнули на дембель, он получил квартиру через почтовый ящик
на Соколе, живет, как кот в сметане.
А командир теперь чешет лоб и чернильницу прячет в сейф. К вопросам
жилья подчиненных относится внимательнее.
Вскоре тесть получил аж целую комнату 24 кв. метра на четверых на
Октябрьском поле в коммуналке, пополам с лейтенантом - сыном генерала,
которому дали 14 метров на троих.
Все были счастливы.


Прислал(a) писимист [176 / 284 = 0.620]

1 августа 2008
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно
собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего
содержания:
Пациент: Иванов Иван Иванович.
Процедура: ФЛЮ.
Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!


Прислал(a) Иван [176 / 286 = 0.615]

6 апреля 2008
Еду в автобусе на дачу. Едет дедок, такой конкретно деревенский.
Базарит на весь автобус сам с собой, никто его не слушает.
"Вот в интернете писали что завтра похолодает." Тут кондукторша
поворачивается и с интересом смотрит на него.
"Вы в интернете читаете?"
"Нет, я газету выписываю, а там написано - погода из интернета".
Занавес для всего автобуса.


Прислал(a) warezbeer [176 / 274 = 0.642]

9 июня 2008
На форуме вчера рассказали:

Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце
к - Здраствуйте
я - здраствуйте
к - это компьютерная помощь
я - да
к - а я процессор новый купил
я - да, да, продолжайте
к - включаю, а он пищит
я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на
товарном чеке должна быть.
к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом
я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили
к - незнаю, там на нем Indesit написано
мое молчаливое кряхтение.......
я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?


Прислал(a) Anfisa [176 / 292 = 0.603]

6 мая 2008
Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.


Прислал(a) lara [176 / 326 = 0.540]

22 декабря 2008
История про Ростикс
Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну пиздец как.
Захожу в Ростикс.
За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему.
Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Блядь, я и сам вижу, что не занята.
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:

- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза.
Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.
Уходит куда-то на кухню.
Возвращается.
Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
Заебал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, блядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, блядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с
ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю охуевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас
  дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%.
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать
Очередь ссыт паром
- Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня
отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку.
Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.

- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три

ЭТО ПИЗДЕЦ!!!


Прислал(a) Vlad2791 [176 / 674 = 0.261]

24 февраля 2008
Желание поменять статус читателя этого сайта на писателя возникло давно,
но перманентная лень и прочие сопутствующие отговорки несколько
препятствовали... Впрочем - к делу:
Намедни я, холостой и вполне самодостаточный молодой человек, решил ради
наиболее комфортного времяпрепровождения вечера пятницы, посетить
местный супермаркет, с целью приобретения пива (не надо сейчас про
гопникофф, плебей столько пива не выпьет!), и некой мясо-соленой
субстанции на роль которой я выбрал нарезку балыка. Очутился я возле
прилавка, который представлял из себя почти что правельный квадрат, одна
сторона - готовая пища, вторая - салаты, третья - колбасы (то что мне
нужно) - четвертая - сыры.... И вот в это время там "дежурили" пара
продавщиц. Дежурили в том смысле, что все в основном берут салаты и
готовый продукт, а после обслуживания очередного клиента, каждая из них
упрямо втыкала на витрину, выискивая недостатки в этом гастрономическом
"перфомансе"... т. е. я стою уже минут 10-15 и зеро внимания... кличь
"Девушка - девушка" решительно не помогал! У них два клиента за пол
минуты... И тут я замечаю зеркальную полусферу на потолке... некоторое
понимание основ систем наблюдения все-же имею, а по-этому, просто ради
баловства, без всякого звука, но акцентируя внимание на мимике, только
губами вывожу - "за-е-ба -ли", и что бы вы думали? Через 2 минуты у
прилавка появляется дама, без опознавательных знаков, но с такой же
рацией, как и у конролеров зала, и говорит ближайшей тетке, что надобно
меня обслужить... запомню способ экспресс вызова...


Прислал(a) Proba pera [175 / 337 = 0.519]

4 августа 2008
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...


Прислал(a) Алексей [175 / 322 = 0.543]

2 февраля 2008
Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял
отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он
был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста
обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать
поддерживал хорошие отношения.
И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых
записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших
сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который
постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и
в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого,
подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще
поздравить?..."
Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.


Прислал(a) Чикамога [175 / 279 = 0.627]

18 января 2008
Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы
его взяли – не помню.
Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о
политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о
работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку?
Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени.
Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и
передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих
не нашлось.
Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился
показать настоящую отвагу.
В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал,
но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.

P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили
только через пару дней, после опохмелки.


Прислал(a) philosof [175 / 349 = 0.501]

1 февраля 2008
Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он
рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой
работает, о русских, о якутах.

Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный
парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе
прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два
государственных языка.
- Как ты думаешь, какие?
- Ну, очевидно ж! Русский и якутский!
- Да уж! Якутский и английский!
- М-м-да. ... Не врешь?
- Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в
  публичной российской политике.
- Почему? Не знаю.
- В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что
  народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является
  членом Российской Федерации"?


Прислал(a) Плотогон [175 / 313 = 0.559]

5 декабря 2008
Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди,
никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси
трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133?
033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают:
- Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста!
- Здравствуйте. Это такси?
- Ну в каком-то смысле да. Это скорая.


Прислал(a) Карпуша Корнеев [175 / 317 = 0.552]

15 сентября 2008
Папин сын.
За праздничным столом большая семья и гости.
Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его
перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя
  чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от
  меня?
- Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит,
  что я весь в тебя.


Прислал(a) Немолодой [175 / 343 = 0.510]

19 февраля 2008
С недавних пор у детей нашего двора любимая забава: игра в "коняшку".
Становятся по двое, задний ухватывается за переднего, накрываются
какой-нибудь попоной и галопируют по двору. Выглядываю в окно и ловлю
диалог двух малышей:
- Давай играть в коняшку!
- Давай! - соглашается второй и тут же деловито уточняет: - А кто будет
  жопой?


Прислал(a) Валентина [175 / 336 = 0.521]

16 сентября 2008
Как мы блины пекли

В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение
какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым
вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних
тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался
один учебный день в неделю.
Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских
семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом,
ничего не умели.
Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с
подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города.
Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места
раньше не приходилось.
Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда,
видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого
совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может
выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов,
тем более что тесто уже было готово.
Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него
торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с
приваренной к нему длинной ручкой.
Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с
приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было
вылить тесто для 12(!) блинов одновременно.
Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в
четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то,
что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось
не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно
одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после
разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в
мусорный бак.
Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин,
первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо
было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной
непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя
длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не
уступающими половнику.
В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и
палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались.
Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо.
Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к
употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг
оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут
вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана
повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с
нарушением технологии приготовления пищи.
Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не
прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди.
В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через
десять лет.


Прислал(a) Инна [174 / 469 = 0.371]

2 ноября 2008
В четверг, 30 октября, Г. Малахов в конце своей передачи "Малахов+"
отжег, произнеся фразу: "Разрезаем яблоко на ЧЕТЫРЕ! половины".
Заклепыч


Прислал(a) Заклепыч [174 / 421 = 0.413]

6 апреля 2008
Вчера шел с работы и так как очень хотелось кушать, живу я один, а
готовить ничего не хотелось, то решил купить в магазине пельмешек (хотя,
если честно, огромного желания их употреблять - после рассказов об их
возможном содержимом - не имел).. Спрашиваю у продавщицы: - Извините, а
они свежие, не просроченные? В ответ услышал прекрасный ответ,
украшенный явным недовольством на лице: - НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ У НИХ НА
ЗАВОДЕ, А У НАС ОНИ ВСЕГДА СВЕЖИЕ...
ЛЕФОРТ


Прислал(a) Павел [174 / 283 = 0.615]

5 июля 2008
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на
воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:
- Куда это вы, красавицы, собрались?
отвечаю:
- на вокзал, менет билять... ))


Прислал(a) Нюта [174 / 272 = 0.640]

21 марта 2008
Было это давно. Служил я тогда в штабе корабельного соединения.
Готовились мы к новому учебному году. Да, да. Те кто служил знают, что
там в армии тоже, как в школе, есть свой учебный год. В этот период
бумажная возня в штабах достигала своего апогея. Составлялись какие-то
абсурдные планы, которые по мере готовности утверждались начальством,
после чего сдавались в секретную часть. При этом зачастую документы
забраковывались тем же начальством и переделывались по нескольку раз.
Как правило, потом об их существовании вспоминали только в крайних
случаях, как правило, через год. Этот изнурительный процесс мог
продолжаться неделями.
И только начальник физической подготовки и спорта, он же Пан Спортсмен,
он же Мускул, освобождался от сего действа. Потому что трудно было
представить нашего Викторыча, работающего с документами, да еще с
секретными. Но для важности момента, чтоб как у всех, ему предписывалось
иметь свой план, большой и наглядный, на плакате, исполненный
максимально крупным шрифтом. И вот готовый плакат размером метр на
полтора под заголовком "План физ.... и спорта в/ч... на 198Y год"
вывешен в нашем штабном кабинете на стене над столом Мускула. Викторыч у
нас теперь забурел. Вроде и от службы взял свое и военная пенсия не за
горами. Перед этим моряк-чертежник собственноручно снял со стены старый
план, всего-то, исправил дату с 198Х.. на 198Y.. и вернул на место,...
но через пару дней, чтобы и паузу выдержать, и для видимости процесса.
Зато самодовольство Викторыча бьет через край. Весь штаб уже какие сутки
корячится в муках. А Пан Спортсмен здорово придумал. Две цифры поменял и
свободен. И тут заходит в кабинет наш молодой и перспективный начальник
штаба(НШ) Он сегодня в добром расположении духа. Фамильярно так
спрашивает:"Ты чего Викторыч радостный такой?" Торжественно не без
гордости Пан Спортсмен:"Михал Николаич, докладываю, план готов." НШ
задрав голову внимательно изучает документ. Он стопроцентный буквоед.
Вдобавок начисто лишен чувства юмора. Все кто был в кабинете внутренне
напряглись. Добродушие сползает с лица НШ. Он пытливо смотрит на нас.
Мы, штабные офицеры, все как один склонились над столами,... работаем.
НШ, уже недовольно, Мускулу:"Петр Викторович! Зайдите ко мне в
кабинет... немедленно!!! С планом!!! Я его должен утвердить!!!" Мускул
уже растерянно и суетливо снимает со стены свое творение и за НШ
покидает помещение. Все, сползают под столы от хохота.
А теперь, внимание! План...
1. Подтягивание на перекладине...
2. Бег на.... м....
3. Перетягивание каната...
4. .. ЕБЛЯ на ялах..
......
Ял это шлюпка на флоте.
Штаб у нас был дружным. Все знали о подвохе, но никто даже бровью не
повел и автора прикола, штурмана, не выдал. А штурман, рабочее место
которого распологалось в чертежной аккуратно заклеил первую и вторую
буквы слова ГРЕБЛЯ.
Всем привет кто служил в уже несуществующей в/ч 21000 в Таллине.
Илья Забугорный.


Прислал(a) Илья Забугорный [174 / 299 = 0.582]

3 ноября 2008
ПРО ВОРОН

Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по
гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт
бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому
у женщин популярен, как Кобзон.
Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет
опустошат.
Ворон не любит. Показал, почему.
Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей
чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует
банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в
"Пятерочке" корм покупает.
Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его.
- С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.


Прислал(a) писимист [174 / 475 = 0.366]

12 апреля 2008
Очередная история из Баку.

Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как
положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами.
Государственное телевидение показывает это в онлайн.
По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те
ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о
повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним
словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только
чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого.
Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит:
- Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был.
Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на
нее.
- Ну, найдете? – она не отстает.
- Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву.
- Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла.
- Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя,
  лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого).
А женщина снова выдает шедевр:
- Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик.
Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и
стремительно уехал.

В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям
района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало...
Еще бы.


Прислал(a) Бакинец [174 / 271 = 0.642]

27 мая 2008
Всем привет!!!

Есть такой анекдот. На выпускном экзамене в школе милиции дали задание
вставить деревянные пирамиду, шар и кубик в соответствующие отверстия в
доске. Экзаменуемые разделились на две категории: очень глупые и очень
сильные.

А вот первоисточник. Админ приходит скрюченный от хохота и рассказывает,
что клиент пожаловался на то, что новый дивиди-ром не работает. Выяснил
причину: клиент устанавливал привод самостоятельно, пытался подключить
питание (такой белый разьем прямоугольного сечения со сточенными углами
сверху). Не пошлО (т. к. он пытался засунуть разьем срезами вниз :), и
он добил его сверху МОЛОТКОМ :))) Очень сильный клиент попался, однако
:)))


Прислал(a) BRAND [174 / 320 = 0.544]

11 октября 2008
TverskoyKent
Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и
страхованием.

Прочитал на баше:
"Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по
линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не
спиздили:)"

Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про
охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются
самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у
каждого второго сельского жителя... Но это лирика.

А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода
- это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от
населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке
пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди
собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает
сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть -
спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно
приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного
провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали
подкрепление, через день линию восстановили.
Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за
возмещением и пр. бух-юрастская волокита...
Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что,
почему?
Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа
двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления,
изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет
скрутки медного провода, оставленного на месте преступления
злоумышленниками...

И как в этой стране после такого не воровать?)


Прислал(a) TverskoyKent [173 / 274 = 0.631]

11 марта 2008
Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме
монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий,
вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*.
- На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед
  уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь..
  Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали
  таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку..
  Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят.
  С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не
  осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор
  смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю
  выловили нахрен.. Во..
Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая:
бля, да ну когда же это кончится!


Прислал(a) kmatros [173 / 341 = 0.507]

19 января 2008
Музейная история.
Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...

Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор,
услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует
информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку
предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах,
разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в
Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ.
Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте,
и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже
постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо
кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор.
- Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ
  И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ.
ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка
возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год,
бля!


Прислал(a) Merlin [173 / 257 = 0.673]

2 июня 2008
Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную
женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу:
- Что ты делаешь, чтобы не порезать губу?
- Я ее языком придерживаю!
Через некоторое время жена:
- Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!


Прислал(a) Viktor Amoralez [173 / 368 = 0.470]

9 ноября 2008
Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них,
мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого
согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега
выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"


Прислал(a) лана [173 / 280 = 0.618]

2 июля 2008
ОТДОХНУЛ
Вся неделя была очень напряженной и я очень ждал наступления выходных,
чтобы поехать на дачу и сбросить всю накопившуюся за неделю усталость,
хотелось шашлыков и пива. Жена тоже ждала этой поездки, правда у нее как
всегда были грандиозные планы с привлечением моего уставшего организма
по решению этих планов. Встали мы в субботу в 6-00 и начали сразу
загружать машину всяким ненужным в квартире скарбом, чтобы его вывезти
на дачу, что интересно, сколько мы не вывозили, меньше его в квартире не
становилось, тем более после только окончившегося ремонта на кухне. Для
начала попробовали засунуть отслужившую свой срок газовую плиту, с
первой попытки ничего не получилось, так как руки у меня были слишком
коротки чтобы утрамбовать и засунуть плиту на заднее сиденье, а помощь
жены заключалась в непрерывном потоке указаний, вот чуть-чуть наклони
влево, нет вправо, нет обратно, а теперь суй, в результате плита просто
застряла в дверном проеме намертво. Такое начало поездки уже не
предвещало ничего хорошего, тем более, что я хотел эту злосчастную плиту
выбросить на помойку, но жена встала грудью на ее защиту, говоря, что
она еще сто лет прослужит на даче. Хорошо, что помог сосед, который тоже
собрался на дачу. Общими усилиями мы загнали плиту внутрь салона,
ободрав дверь и сломав ручку двери, но зато жена была очень довольна,
что плиту не выкинули. Затем последовательно набили машину до потолка
всяким другим барахлом, несчастная машина стала похожа на черепаху
тортилу с полной боевой нагрузкой и с такой же скоростью передвижения.
Тем не мене даже с такой поклажей на въезде в поселок с нашей родовой
дачей меня тормознули гаишники, так как я разогнался до огромной
скорости в 70км в час и поплатился за это штрафом в 100 р., но это было
только начало. У жены разболелась голова от двухчасовой дороги и она
захотела нанести немедленный визит в аптеку, я подвез ее к местной
аптеке и стал разворачиваться, пока она навещала это заведение. В какой
то момент одно из задних колес машины оказалось на газоне, тут же как из
ларца одинаковы с лица передо мной возникли два представителя торговцев
полосатыми палочками, один из них с вожделением потирал руки, второй же
с упоением фотографировал мою машину, заехавшую одним колесом на газон.
Короче общение с этими представителями фемиды закончилось выпиской
штрафа на 2000р, что то у них было в этот день очень плохое настроение и
ни на какой человеческий контакт они не шли, то есть козлы они и есть
козлы. Хотя на настроение жены это никак не повлияло, она была
счастлива, что наконец прибыли на дачу, у нее уже руки чесались
поковыряться в земле, она уже начала давать указанию моему совершенно
обессиленному организму о перекопке земли, внесении навоза для ее
любимых цветочков и т. п. и т. д. У меня же было одно единственное
желание, пойти и упасть на любимый диван на терраске и подремать, но это
было немедленно пресечено моей супругой. Для начала пришлось разгрузить
машину, при этом при вытаскивании злосчастной плиты я еще раз ободрал
дверь и порвал сиденье, так что все остальное я вытаскивал и тащил во
двор с тайной ненавистью и желанием все сложить и сжечь в отсутствие
жены. Я предложил отдохнуть с дороги и хотя бы попить чай, на что моя
благоверная милостиво согласилась и попросила вскипятить чайник и
сделать бутерброды, пока она с упоением поковыряется в своих грядках и
цветочках. Где то через полчаса она пришла с улицы, но чаю еще не было
т. к. напора воды в кране почти не было и я только лишь успел налить
чайник, на что она мудро заметила что пора бы починить воду, тут я был с
ней полностью согласен и пошел посмотреть кирпичный колодец, в котором
была врезка к трубе местного водоснабжения. Кое как я открыл
металлический люк колодца и обнаружил, что он наполнен полностью водой.
Насос "малыш", известный не одному поколению дачников от длительного
бездействия отдал богу душу и мне пришлось старым казацким способом с
помощью ведра и веревки начать откачивать воду из колодца, не прошло и
часа, как я сумел это сделать. Правая рука ломила и болела, в глазах
вращались черные круги, словно я сутки напролет рубился в домино,
хотелось упасть на забор и так повисеть часов несколько, но не тут то
было. Жена предложила побить, постучать, потыркать по трубе, чтобы вода
шла нормально, но ничего не помогало. Тут подошел сосед, выяснив в чем
дело, он сказал, что все это мелочи жизни, типа у него такое было. Сосед
Алексей сказал, что просто забилось отверстие на входе в кран, он купил
новый кран и просто его сам поменял. На мое возражение, что вода в трубе
под давлением, он ответил, что там так забито, спокойно можно самому
отвернуть и поменять кран. До сих пор не пойму как я купился на это. Я
пошел в строительный магазин и купил необходимые детали, кран, тройник и
необходимые детали для разводки, часть воды направить в дом, а часть на
участок, дачники меня поймут. Всю эту конструкцию я собрал и затянул с
помощью двух газовых ключей, получилась U-образная конструкция с краном
в нижней части. После этого я залез в колодец по лестнице, которую
попросил жену вынуть так как там было очень тесно, жене же сказал, что
хочу поменять забившуюся трубочку, знала бы она какую трубочку! Сначала
в течение какого то времени я с помощью газового ключа пытался отвернуть
старый кран, но он так приржавел за многие годы, что не хотел
поддаваться, тогда я егообстучал со всех сторон и рывком сдвинул с
места, послышалось шипение не предвещающее ничего хорошего, я потихоньку
начал откручивать кран, уже предвкушая чай с бутербродами, но не тут то
было. При оередном повороте старый кран слетел с резьбы, хорошо что я
успел увернуться, и улетел куда то в поднебесье, из соска, куда был
навернут кран, с ревом ударила струя воды, напор был такой сильный, что
выбил у меня ключи из рук, колодец тут же стал наполняться водой. Струя
воды била в высоту метров на пятьнадцать, я слышал как жена что то
кричала и скакала вокруг колодца, но ничем мне помочь не могла, потом я
разобрал ее крики. "Ты жив, ты не утонул?" Как она потом рассказывала,
из соседних домов повыскакивали люди и с большим интересом смотрели на
этот гейзер, но никто даже не попытался даже приблизиться к этому
необычному в этих местах явлению природы. Я попытался навернуть новую
конструкцию на трубу, но ее выбивало из рук. Мне почему то вспомнился
фильм "Армагеддон" и Курская битва. Уровень воды был уже по пояс и
только тут я понял, что не смогу накрутить новый кран, т. к. его надо
наворачивать другой стороной, с внутренней резьбой, которой он навернут
на мою гениальную конструкцию, ключей у меня уже не было, они были на
дне колодца, а вода прибывала с каждой секундой и выбора уже не было. Не
знаю, откуда взялись силы, но я голыми ругами овернул кран со своей
чудной конструкции и нырнул на дно колодца. Нырять мне пришлось
несколько раз, так как напор был такой сильный, что вырывал кран из рук
и так несколько раз подряд, пока я сумел его навернуть и перекрыть.
Когда я вынырнул, первое что я увидел, это глаза жены, они как в
японских мультфильмах, были размером с чайное блюдце каждое и она
продолжала причитать: " Ты не утонул?" На что я снисходительно ответил,
что в прошлой жизни я был дельфином и вообще вода довольно теплая и она
может присоединяться, а она почему то стала колотить меня по спине и
сказала, что убила бы меня, если бы я утонул, чем поставила меня в
тупик. Теперь она точно уверена, что ее муж может ВСЕ. Так что что на
ближайшие полгода у меня непререкаемый авторитет, а на обратной дороге
она дремала и не требовала снизить скорость.


Прислал(a) Владимир [173 / 484 = 0.357]

7 октября 2008
На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказывает
про тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должны
заботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же в
ответе за тех, кого приручили!".


Прислал(a) Dmitry Karpov [173 / 427 = 0.405]

29 февраля 2008
Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали
автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли
долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо – рядом
продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы
ничего.
В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу
захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно
промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было
у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята – надо
успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень
протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты –
мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините,
но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку.
Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться
передумали и ушли.


[173 / 296 = 0.584]

27 сентября 2008
Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков,
накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само
собой учуяла. Далее диалог:
- Курили?
- Нет.
- Не врите.
- Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец)
Тетка обращается ко мне:
- Курили?
- Нет.
- Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут.
Я, со слезами на глазах:
- Курилииии.

Вот так вот я купился )))


Прислал(a) cjcccp [172 / 298 = 0.577]

14 февраля 2008
С сайта радиостанции "Эхо Москвы":

http://www.echo.msk.ru/news/423028.html

"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие
крещения Руси"

(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится,
здоровья Вам и долгих лет жизни)


Прислал(a) Александр [172 / 302 = 0.570]

26 апреля 2008
Про Кота №2.

В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося.
Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег
на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других
компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого
оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю:
зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю
холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.

Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не
исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных
загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу
причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры,
хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной
и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне
против блох.

Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа
котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним
отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть,
с чего бы...

Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как
движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы
сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был
знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче,
картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен
знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня
ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта
морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой
добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во
весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел
жопой прям в холодную воду.

За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же
схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под
батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят
гены настоящего Дикого Зверя.


Прислал(a) Артем [172 / 289 = 0.595]

1 сентября 2008
Знакомая, которую зовут Лена, работает няней и присматривает за
мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоем на трамвае, который делает
остановку на ул. Ленина.
- Остановка "Ленина" - объявляет вагоновожатый.
- Лена, выходи - заявляет паренек - твоя остановка!
Весь трамвай лег...


Прислал(a) ИгорьК [172 / 418 = 0.411]

24 сентября 2008
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...


Прислал(a) Андрей [172 / 405 = 0.425]

19 апреля 2008
Про собачьи каки :-)

Как известно, недавно было принято постановление о штрафовании
"нерадивых" владельцев собак, которые не убирают экскременты своих
питомцев на прогулке. Ну, как обычно, в России приняли-то приняли, а вот
куда девать это "добро" вовсе никому не известно. В цивильной Европе для
этого есть специальные урны с пластиковыми мешками внутри и с рулоном
пакетиков рядом, которые собаководы могут использовать по назначению.
При этом у уборщика, обслуживающего территорию нет никаких проблем -
вынул большой пластиковый мешок из урны и погрузил в мусоровозку. Вот и
все. Ну а у нас-то урны обычные, без пластиковых мешков внутри. Поэтому
бедолагам уборщикам приходится ручками дерьмо из урн выгребать (особенно
если его не положилт в пакетик, а просто бросили в урну совочком...).
Кроме того, хочу добавить, что в парках, где прогуливают собак,
(особенно после выходных) такое количество человеческого "срача"
остается (остатки жратвы, банки, битые бутылки, пакеты...), что кучка
собачьих какашек по сравнению с этой гадостью выглядит невинной
шалостью... Так вот, менты после принятия этого постановления и на нем
решили нажиться и как увидят человека с собакой, подходят и требуют
показать пакетик для применения по соответствующему назначению. Если
пакетика нет, пытаются оштрафовать. Ясен пень, что это просто незаконно,
поскольку "преступление" не совершено (а если даже уже совершено, то это
надо еще доказать, предоставив видеосъемку и проведя анализ ДНК
экскрементов :-))).
Амбула:
Одна моя знакомая на днях выходит с собачкой на прогулку. Песик сделал
свои "дела", хозяйка собрала результат в пакетик, но рядом даже урны
нет, она идет до ближайшего мусорного бака, в одной руке держа поводок,
а в другой - этот пакетик. И, о чудо! , рядом останавливается машина
ППС, оттуда выходит здоровый детина в милицейской форме и настоятельно
просит предъявить пакетик... Хозяйка собачки, сначала впав в ступор,
бросает поводок, а затем двумя руками выворачивает пакетик наизнанку и
произносит сакраментальное: "ПОЖАЛУЙСТА!!!".
Машина с ментами скрылась быстро, но рвотные рефлексы бугая....
Так что, носите с собой пакетики с дерьмом, чтобы менты не приставали
:-)


Прислал(a) Вадим Кузнецов [172 / 283 = 0.608]

5 января 2008
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!

Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь
на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без
меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у
старшего кота и у пса.
Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются:
- Ой, а у вас кошечка беременная!

А это обожравшийся кошак!!!


Прислал(a) Youry [172 / 334 = 0.515]

10 сентября 2008
О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего
сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на
торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как
водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог.
- Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее
  найдем, ведь не знаем кто.
- Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим.
Папа 2 дня ржал.


Прислал(a) Рэм [172 / 326 = 0.528]

10 декабря 2008
К вопросу о названиях улиц. После перестройки у нас, помнится, прошло
"поветрие" по переименованию улиц, названных в честь деятелей "кровавого
коммунистическиго режима". Так вот, в отношении одной улицы было большое
сомнение, в честь кого она названа. В течение 50 лет в городе
существовала "улица Алыбайко", но что это за "Алыбайко" - не знал никто.
Оказалось, что это была такая девочка Алла Байко, спасенная с
"Челюскина" во время той еще эпопеи. Смысл называния в честь нее улицы
остался темен. Поскольку девочка в дальнейшем себя никак не проявила, ее
имя практически моментально забылось в народной памяти и на каком-то
этапе произошло искажение. И сотни, если не тысячи людей пятьдесят лет
жили на улице неизвестно кого.


Прислал(a) НМ [171 / 304 = 0.563]

27 февраля 2008
Довелось поучаствовать в таком диалоге:
- Где твоя дочь учится?
- В английской спецшколе!
- Ну и как?
- Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на
  английском языке!


Прислал(a) Муля [171 / 349 = 0.490]

23 декабря 2008
Не мое, но улыбнуло:

Сразу после развала СССР еду из Москвы в Одессу поездом и читаю
"Спид-Инфо", которую кто-то оставил в купе. Некий - скажем Михаил, пишет
благодарственное письмо издателям газеты за то, что они круто изменили
его жизнь. 2-3 года ранее газета напечатала материал об индийском
способе лечения заболеваний с помощью занятий любовью - то есть -
существует некая методика, где на каждое заболевание для мужчины и для
женщины рекомендуется определенное количество половых актов в течение
определенного времени.

Наш герой, поделившись с женой этой новостью, предложил ей вылечиться от
гриппа, которым только что заболела жена, по этой методике - без
лекарств.

Они с женой работали на одном складе, больничный лист было брать
невыгодно, и она согласилась. По методике лечения им необходимо было
заниматься в течение дня несколько раз любовью - что они и делали -
прямо на складе, закрывшись на замок. Сослуживцы, подозревая хищения,
потребовали отчета по поводу их неуместного и явно подозрительного шума
за закрытыми дверями.

Так стало известно об этом способе лечения, что вызвало немедленное
требование других сотрудниц получить подобное лечение, поскольку эффект
был настолько заметен и явно бросался в глаза, что никого не оставил
равнодушным. Михаил с женой сопротивлялись, но под давлением сотрудников
и явным шантажом шефини выхода не было.

Тогда на семейном совете было вынесено решение о том, что попробовать
можно - лечить других женщин этим методом, но только с соответствующей
справкой.

Михаил, с любезного разрешения своей помощницы - жены приступил к
лечению нескольких женщин, страдающих по женской линии.

Сам Михаил отмечает, что все его процедуры проходили в атмосфере
понимания и дружелюбности со стороны мужей и семей пациенток, которым не
могли помочь медики.

Михаил отмечает, что после окончания лечения у всех пациенток вместе с
выздоровлением налаживалась личная жизнь.

Таким образом, пошли пациентки: директора, владельцы предприятий, люди
из горкома, администрации, налоговой. Скоро квартира была завалена
конфетами и шампанским. На очередном семейном совете было принято
решение брать деньги.

Михаил отказывал в лечении девушкам до 18 и женщинам после 60, получив
некоторый неудачный опыт

Очень скоро они оставили работу – жена стала его секретаршей. Принимали
пациенток сначала у себя дома. Поскольку у всего высокого начальства
города были жены, сестры, родственницы и просто нужные знакомые – Михаил
и его методика, прекрасно себя проявлявшая и помогающая почти всем
пациенткам в различных, в том числе серьезных, хронических и
«неизлечимых» случаях, котировались в городе очень высоко. Что помогло
ему получить народного целителя России вскоре без особых проблем.

Сам Михаил отмечает, что – без сомнений, его сексуальная энергия
повышалась, потому что деяния его были угодны богу…

Теперь, он пишет, у него большой красивый дом в прекрасном районе, у
него машина, у жены машина и у сына, которого он надеется постепенно
обучить и приобщить к семейному целительскому делу, когда он станет
постарше. Есть у них еще и маленькая дочь. Дело его процветает и
приносит людям очень существенные плоды, За что люди его почитают и
уважают.

- -----------------------
Вот так! Не болейте, дорогие, а то выеб.т!
  ))))) Дима из Уфы.


Прислал(a) Дима из Уфы [171 / 489 = 0.350]

19 марта 2008
В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
  Бог придет в понедельник после обеда.


Прислал(a) Гарик [171 / 342 = 0.500]

12 апреля 2008
Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем: Я знаю, зачем в
предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.
Мы упали...


Прислал(a) Елена М. [171 / 250 = 0.684]

4 декабря 2008
ПРАПОРЩИКАМ И МИЧМАНАМ С ПОЧТЕНИЕМ

В ХХ веке папаху в армии и каракулевую ушанку имели право надевать от
полковника (каперанга) и выше.
6 ноября сего года вышло распоряжение Правительства, которое поймано на
официальном сайте.
Согласно этому документу, сухопутные прапорщики в мирное время имеют
право на денежную компенсацию за папаху из каракуля (4652,1 рубль), а
мичманы и прапорщики ВМФ компенсацию за шапку из каракуля с козырьком
(5802,7 рубля). Поздравляем!
А вот платок носовой положен к компенсации (4,2 рубля) только курсантам.
Остальные, включая генералов и адмиралов, видимо, должны обходиться
двумя пальцами. Учитывая тот факт, что рядовому положено на месяц 0,60
метров туалетной бумаги, это еще ничего.
Вчера Начальник Тыла подал в отставку.
Мы его понимаем.

Отставные старые и будущие


Прислал(a) замком по морде [170 / 302 = 0.563]

1 августа 2008
С одного турфорума. Показалось забавным.

Таня 32 года, Оренбургская область [аноним] [11.07.08 22:35:29]
ищу спонсора -мужчину 35-42 л для совместного отдыха в ноябре 2008г.
Фото вышлю

Кирилл [аноним] [13.07.08 19:27:53]
Мне 37 лет. Собиралася в ноябре на Кубу. Таня, подойдет ли это
направление и тогда вот мой адрес: ****@yandex.ru присылайте фото и я
тогда вам пошлю в ответ свою. Спасибо

Э [аноним] [13.07.08 19:34:25]
Староваты вы для спонсора... спонсоры за свои бабки и лет 18 найдут

Кирилл [аноним] [13.07.08 19:37:17
На вкус и цвет...
Мне не интересны глупенькие девушки, я хочу поговорить с женщиной, чтобы
у нее какая-то мудрость была, интеллект!

Э [аноним] [13.07.08 19:34:25]
Женщины с мудростью и интеллектом в 32 года - сами за себя платят и
выбирают с кем ехать не пофинансовым критериям

вит65 [аноним] [13.07.08 21:21:03
ехать на кубу с дамой из оренбурга, тоже что в оренбург со своим пуховым
платком


[170 / 342 = 0.497]

28 сентября 2008
Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до
2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской
сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
"Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то,
что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно
навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было,
не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда
пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой
товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене
газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски -матросскому танцу”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!


[170 / 299 = 0.569]

7 июня 2008
Т. к. наступила хорошая, теплая, солнечная погода, вчера приехал на
работу на велосипеде.
Оказалось, что у 3 человек дни рождения в этот день. Как у нас принято
в обеденный перерыв накрыли стол нехилый. К концу дня еще добавили.
Сегодня с утра с больной головой начал осматривать велосипед и себя на
предмед падал или не падал. Оказалось не падал, но синяки на руках,
ногах и один огромный на груди напомнили, что я по пути домой проезжая
мимо иподрома тормознул у ограды поглазеть на коняку. Там частенько люди
стоят-смотрят. Но так как я был выпимши, мне показалось этого мало. Я
продрался к боковой изгороди через лес и кусты и высокую крапиву. Коняка
к этому видимо не привык и подошел ко мне погядеть кто это такой смелый.
Обнюхал мои карманы, пожевал губами, поглядел на меня внимательно у
куснул за руку. Я взвыл от неожиданности. Коняка подождал немного,
хлебушка-сахара у меня в руке не появилось и он куснул меня еще разок.
Подождал и начал кусать-щипать зубами за все подряд. Я инстиктивно
врезал с левой в челюсть. Конь отскочил и потряс башкой и губами. Через
минуту осторожно подошел ко мне. Я показал кулак. Конь понюхал кулак,
заценил и акуратненько положил голову мне на плечо. Я гладил коняку и
слезы умиления (а может от непрошедшей еще боли)стекали по поим щекам.
Далее провал. Как ехал домой непомню.
Место действия: Таллинн. Иподром на Штромке.


Прислал(a) Компетентный [170 / 328 = 0.518]

18 октября 2008
Как вы знаете, сейчас идут отборочные игры ЧМ по футболу 2010, который
состоится в ЮАР. Так вот сборная Молдавии первые 3 матча проиграла, а
4-й в среду сыграла с Люксембургом вничью. И вот, что по этому поводу
сказал главный тренер Игорь Добровольский (уважаю человека кстати),
цитирую:
- Я свою работу могу сравнить с профессией ассенизатора. Ему тоже
  приходится работать с говном.
P.S. Я не вру, вот ссылка http://kp.md/daily/24182/391426/


[170 / 258 = 0.659]

5 февраля 2008
Надо яснее излагать свои просьбы!

В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует
сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра
переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно.
Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко
был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен
был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти
двадцать минут для меня показались вечностью.
Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери
вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон,
займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же,
- о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в
вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по
ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня
дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном
вагоне еще целый час.
Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.

Алекс Бровман


Прислал(a) Алекс Бровман [170 / 341 = 0.499]

11 августа 2008
Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то
нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на
промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного:
"Вместе поедем!..."
Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.


Прислал(a) KDA [170 / 308 = 0.552]

5 июня 2008
Женская логика vs Мужской:
жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя
детьми.
Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д.
и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу.
Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми.
Его реакция: так что по пивку вечером? :)
A_K


Прислал(a) A_K [169 / 281 = 0.601]

29 февраля 2008
Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували"
на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам
страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы
как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на
обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться.
Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине
торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить.
Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша
мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами
понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов
приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так
ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги.
Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на
нем не было. Последствия тоже аналогичные.


Прислал(a) Юрий [169 / 304 = 0.556]

22 января 2008
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь
платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как
родинка на щечке.
Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!"
Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила:
"К лицу?!"


Прислал(a) philosof [169 / 358 = 0.472]

30 июля 2008
Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....


Прислал(a) Вадим [169 / 314 = 0.538]

20 мая 2008
Недавно с семейством в зоопарк ходили, подошел с дочкой к клетке с
алтайскими маралами, покормил их морковкой. Там маралиха и марал с
такими развесистыми рогами. Тут же парочка стоит, парень с девчонкой,
просят сфотографировать их на фоне маралов, фотоаппарат - обычная
пленочная мыльница.

Я ловлю в фокус, чтоб морда марала как раз между ними была на заднем
плане, нажимаю кнопку съемки и одновременно марал прячет свою голову за
головой пацана, только рога торчат, меня смех начинает разбирать, а это
ж не цифровик - не удалишь, я быстрее фотик отдаю, беру дочку и ухожу
пока не рассмеялся.

Парень, если читаешь, прости, без злого умысла сделал, а переснять в тот
момент в голову не пришло. Надеюсь, ты не суеверный и на жизнь это никак
не повлияет.


Прислал(a) Владимир Nsk [168 / 346 = 0.486]

17 сентября 2008
Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной
улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут
Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:

- А я себе резиновый член купил.

Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом:
товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый
член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или
попробовать, в общем звезда в шоке :)
Все, что я смог выдать:
- Что??????
Все также спокойно:
- Резиновый член...
Меня начинает клинить:
- Зачем?
- Осень, хули, переобуваться пора.
Обхожу машину, подхожу вплотную:
- Еще раз, что купил-то?
- Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи
он еще ни разу не видел...


Прислал(a) Евгений [168 / 493 = 0.341]

17 марта 2008
Слеза ребенка - 200 рублей.
Излагаю почему.
На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти
протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий"
или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца,
остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот
уйдет на бюллетень.
НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть
моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100
рублей!!!
ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий
пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"!
Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает
счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать
этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и
выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась.
И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам,
напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли.
Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление
- Я же задом ехала, поэтому знаков не видно!
Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в
вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики.
Сквозь плач явственно прорывались слова
- Не хочу, чтобы нас штрафовали!
ГАИшник почти сдался
- Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас
  минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный
  переход улицы.
В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60


Прислал(a) antjaskin [168 / 379 = 0.443]

1 февраля 2008
Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было
в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное
помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару
станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д.
Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с
друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться.
Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой
диалог:
Сергей:- Саня дотронься до проводов
Саня:- да ну, током же ударит
Сер-й:- не ссы не ударит
Саня:- ударит
Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит
Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет.
Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет
Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки.
Сер-й:- Саня дотронься здесь
Саня:- не въебет?
Сер-й:- не въебет
дотрагивается, ни чего не происходит
Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет
идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель
Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься?
Серега:- хватайся
Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо.
Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем
подключаться!
P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт
с электричеством ему по душе пришелся.


Прислал(a) Олег [168 / 272 = 0.618]

3 января 2008
Об искажении имен.

Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не
сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на свое
имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с
гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место
закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в
ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот
бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил
проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени
записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени
WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.

компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков
внутри огороженной территории (американский тип).


Прислал(a) Василий (Washi Lee, брат Bruce Lee) [168 / 300 = 0.560]

16 апреля 2008
Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа
переподготовки управленческих кадров" и хихикает.
Я спрашиваю - в чем дело?
- Сокращенно ПППУК получается.
Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.


Прислал(a) вячеслав [168 / 324 = 0.519]

13 сентября 2008
На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет.
Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из
деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе
многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных
телеканалов.
По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже,
"пьяный муж приехал из деревни на коне да запил".
Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон.
Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.
Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический
запах навоза, сообщается в телесюжете.
Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они
отправят коня домой, в деревню.


Прислал(a) Гадить Здесь [168 / 238 = 0.706]

5 июня 2008
Еще про Деда Мороза:
Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал
Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я
его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,
и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов
таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого
этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке
второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,
девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:
- Дед Мороз, ты подарки нам принес?
На что сходу получают ответ:
- Не маленький, х.. пососешь.
Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:
- А это Снегурочка?
На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из
подъезда в оглушительной тишине!


Прислал(a) Остап [167 / 274 = 0.609]

20 мая 2008
Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".

Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
  было... Специально для этого в полшестого встал!


Прислал(a) Слишком женатый таксист [167 / 369 = 0.453]

1 ноября 2008
К сегодняшней истории про "хорошую работу у дедушки".
Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем
- едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне
надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника.
Добираемся, я сходу - за компьютер и за работу. Доча - за соседний, и -
за "шарики", то бишь модный тогда лайнс.
В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку:
- Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои
  игрушки, и домой поехали.

Историей этой я в свое время поделился с хорошим товарищем, ныне
покойным. В свое время он работал председателем областного
телерадиокомитета, а однажды в субботу взял на работу своего сына,
которому в ту пору было так же лет восемь-десять. Компьютеров тогда не
было, так что сын сидел и спокойно что-то рисовал, а папа в это время
прослушивал подготовленные к эфиру воскресные передачи, среди которых
преобладали, понятно, музыкально-развлекательные блоки.
Ну, послушал, ну, подписал к выдаче в эфир, ну, сделал какие-то
замечания по поводу внесения исправлений. Все, работа закончена.
Фразу, которую сын выдал моему товарищу по дороге домой, думаю, уже все
угадали:
- Хорошая у тебя работа. Послушал магнитофон и домой пощли...


Прислал(a) bear [167 / 307 = 0.544]

18 ноября 2008
Пьяные подростки, пятый этаж, куча навоза, и пьяный же участковый...
Иногда я думаю, что же это такая за страна Америка, почему все лучшие
люди на планете туда стремятся попасть. Некоторые утверждают что
причина - американский дух демократии и патриотизма. Долгое время не
знал что же это такое, пока не познакомился в прошлом году с успешным
предпринимателем из Силиконовой Долины Стивеном Джонсоном.

История эта известная и подкреплена фактами, полицейскими сводками,
статьями в газетах, однако она не получила большого внимания ввиду
затмивших грустных новостей. Кому интересны подробности - ищите в
гугле.
Вкратце, когда самолеты арабских террористов врезались в башни
Всемирного Торгового Центра, Стивен находился на смотровой площадке на
120 (сто двадцатом) этаже. С группой туристов он выбежал на крышу. Было
адски жарко, оставались считанные минуты. Стивен осторожно взглянул
вниз. Это же ВТЦ - на площади у здания полоскались флаги многих стран,
и флаг главной страны мира, Америки, был, разумеется самым большим по
размерам. Вы видели как растягивают одеяло чтобы прыгали при пожаре?
Несколько десятком прохожих умудрились стянуть звездно-полосатый с
флагштока и растянуть его по периметру над бассейном. Стивен был в
числе тех шести человек что набрались смелости и спрыгнули на флаг.
Отделался легкими ушибами. Больше никто спрыгнуть не успел - начали
рушиться стены. Теперь у него перед домом всегда полощется огромный
американский флаг, а ведь до этого патриотом он никогда не числился.

Так о чем это я... Какая страна, такие и затяжные прыжки.


Прислал(a) Счасливчик [167 / 463 = 0.361]

10 апреля 2008
Собрались мы как-то с женой перекусить. По баночке пюре быстрого
приготовления. Я чего-то замешкался, а она свое съела. И на меня с
сочувствием смотрит и говорит:
- Порция-то, оказывается, небольшая, тебе явно не хватит. Можно я съем?

Заботливая.


Прислал(a) u-kot [167 / 328 = 0.509]

7 мая 2008
Вдогонку про "домового".
Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько
дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на
одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке.
... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати
в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть,
только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да
еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?!
Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я
чуть не схватил пять инфарктов.
Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с
лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается
так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его
не отличишь.
Вобля, а я чуть ласты не склеил..


[167 / 384 = 0.435]

3 мая 2008
Соблюдайте правила пожарной безопасности! :-)

Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и
лейтенанты срочники:
В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.
После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по
привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает
массу адреналина! :-)

Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.
Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как
воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу
на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно
утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший
бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ
ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и
начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам
в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня
доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то
профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную
горючку в водосток!

Мораль: спички детям – не игрушка! ;-)))


Прислал(a) Vad [167 / 285 = 0.586]

2 февраля 2008
Не анекдот, а факт:
На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный
симпозиум по "православной физике"!
Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец,
физики окончательных доказательств существования бога...
В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.


Прислал(a) Преподаватель [167 / 293 = 0.570]

16 января 2008
Может уже все об этом знают, тогда уж простите..

Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :)
Это ж надо такое определение слова родить!

Цитата:
"В русском языке, производные слова применяются как в негативном
значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального
над рациональным началом (напр. "охуеть").

Источник: статья в Википедии о слове "Хуй"
Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй


Прислал(a) Le Vent [166 / 363 = 0.457]

14 октября 2008
Про младшего братика.
Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с
друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению,
согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он
воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь
интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для
него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув
зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива
перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то
забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув
натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку
заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну,
радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый
неоднозначный комплемент в моей жизни:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!


Прислал(a) llllllll [166 / 373 = 0.445]

10 января 2008
А вот предупреждение на российском телевидении -
"В праздничные дни количество пожаров удваивается в 2 раза.

А почему бы не удваиваться в три раза?

Le


Прислал(a) Le [166 / 334 = 0.497]

26 июня 2008
К истории о водительских...........
Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый
по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт
вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону,
офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по
закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он
предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем
столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные
взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при
выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили.
Пожелали счастливого пути.


Прислал(a) morgen [166 / 284 = 0.585]

30 декабря 2008
Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс!
У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук,
высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми
сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с
этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не
давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея
своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов
доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога
конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий.
И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в
установке дорогущего автотурникета, по специальной программе
фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что
8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик
халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос
пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно
отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции!
Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал
посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки
за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе
работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и
бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе -
зачем платить больше?!


Прислал(a) Технарь [166 / 281 = 0.591]

27 января 2008
В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь
мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!

Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной
площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша
канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова
украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш
теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям.
Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали,
открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...

День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и
отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской
спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое.
По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:

- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик.
  Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор,
  я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию.
  Все.

Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.

Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других
обидно купаться в чужом дерьме...

Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо".
http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html

Слесарь - сантехник, к. т. н.


Прислал(a) alex [165 / 299 = 0.552]

30 октября 2008
90-летию комсомола посвящается…
Эпиграф
Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь,
то в говно, то в партию…
Сара Ароновна

Как я дважды вступал в комсомол.

Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило
коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны.
Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина -
мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал
непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав
устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько
медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я
смело ринулся в бой.
Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и
заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро
ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про
молодогвардейцев, и про  «Как закалялась сталь» и про «Малую землю».
Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие
меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и
вкрадчиво сказал: «А не для протокола – какие у тебя любимые книги?»
- «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича». Секретарь аж
весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной
пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!».
- «В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы
сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: «Не читал и
читать не собираюсь!».
Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал
носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не
пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные
ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими
поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием
школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас: «тебя в
институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в
комсомол! Сегодня же!»….
… А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом -
одноклассником, секретарем комсомола школы. «Совместим приятное с
полезным» - сказал дружбан. «С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам
поручительство и выпишу все документы в райком». Так как нужно два
поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну
бутылку.
Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком.
Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель
и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был.
Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же
открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино.
-«О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами». За
столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых
комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол.
Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито.  Вдруг раздался
условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него
забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня: «А ты кто
такой и чего пришел к нам?». Оказалось, что тот комсомолец, что
приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от
выговора.
На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола.
Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его.
- «Я пришел в комсомол записаться» - говорю.
- «Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у
тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем»
- «Спасибо, все есть»
- «Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет»
После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал
ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»?
- «А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал
и прочел в машинописном варианте, а  «Мастера» только в прошлом году
прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные
книги».
   Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего
двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны»,
а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает
втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся,
никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою
жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или
иные органы.

Юстас


Прислал(a) Юстас [165 / 343 = 0.481]

28 января 2008
За ужином супруга рассказывает, что у нее на кофточке шерсть шариками
стала накатываться. Выслушав ее, предлагаю поступить очень просто, взять
бритву и их сбрить.
Поужинали. Смотрю телевизор, в комнату заходит супруга:
- Я вот думаю, что лучше использовать пену для бритья или просто мыло?
- ???
- Ну, что бы свитер побрить.
- Дорогая, конечно же пену, а после смажь лосьоном и поцелуй.

SivSA


Прислал(a) SivSA [165 / 382 = 0.432]

23 мая 2008
Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я
склонен ему верить.

Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то
дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь
персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое.
Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до
ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него
руками:
- П-п-пива-ык!
- Господа! Это нотариальная контора!
- Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык!
  хаччччу!
- Господа! Я нотариус, а не продавец.
- Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет
  продавщиц - сам работай!
Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их
вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У
него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных
клиентов.
- Вам какого?
В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу
бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и
только выдал:
- ***.
- У нас такого нет.
- Пох. Л-л-любое.
Приятель достает две банки.
- Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен)
- Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега!
  А ты говорил - нету, нету!

P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы
штук 10 пивных точек.


Прислал(a) Youry [165 / 308 = 0.536]

25 сентября 2008
Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране".
Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из
первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской
страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП
отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.
Далее от лица ПП.
"За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он
звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую
справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил
озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я
рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С
обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать.
Историческая справка была очень странная и начиналась словами:
- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го
  века нэ...
Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на
википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился,
двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался
недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?"
Армия военных профессионалов, однако...

Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в
нем буква Т иногда слышится как Ч.


Прислал(a) 99 [165 / 346 = 0.477]

6 марта 2008
Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала
с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам
прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была
опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох,
исполнила молодая солистка..."


Прислал(a) Михаил [164 / 314 = 0.522]

8 марта 2008
сегодня. вышел из метро заскочил в Дикси порадовать душу после
корпоратива...

стою возле ряда с замороженными (не путать с отмороженными) продуктами -
рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле

- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по
  бутылке водки?

- ................. (не слышно)

- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!

(занавес не опускаем)


Прислал(a) Хим [164 / 241 = 0.680]

6 октября 2008
Производители пластиковых пакетов - добрые, ласковые и отзывчивые люди!
Читаю на типично ДАМСКОМ кулечке - с рекламой духов, помады и т. д.
гениальный по своей сути слоган: "С любовью к Вам - выдерживает ДЕСЯТЬ
(!) килограмм..."
© Copyright: Евдокия Дозорная, 2008


Прислал(a) Евдокия Дозорная [164 / 430 = 0.381]

23 июня 2008
"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008
на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей
в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется
«позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о
вступлении страны в НАТО."
Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору
трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги
уже все потрачены.


Прислал(a) defo [164 / 436 = 0.376]

29 января 2008
Сидим в воскресенье с детнышем 7 лет, смотрм телек. По ходу нажатия
кнопок на ПДУ попадаем на Comedy Club, где сестры Зайцевы пародируют
ночные передачи из серии "угадай, кто на картинке, позвони или пошли
СМС туда-то и выиграй N тысяч рублей". На картинке у них только верхняя
часть лица. Я сам пытаюсь понять, кто это у них там "зашифрован".
Через минуту оставляю попытки и собираюсь переключить на другой канал,
но в это время слышу тихий голос сына:
- пап, а я знаю, кто у них там на картинке..
- ????????
- это депутат Шандыбин
медленно впадаю в ступор, пытаясь понять, откуда мой детеныш знает такие
слова и лица. И детеныш добивает меня окончательно:
- давай позвоним

ЗЫ: это действительно оказался Шандыбин


Прислал(a) Bug [164 / 395 = 0.415]

15 июля 2008
Крысы – лакомки

- Ну что за напасть! –печалился знакомый директор продовольственного
  магазина. – Совсем крысы одолели!
- Да ты бы фирму какую специальную пригласил, что ли! –посоветовал я.
  –Пусть дератизацию помещений проведут!
- Приглашал –все без пользы, -отвечал директор еще печальнее. – Крысы
  сначала вроде бы уходят, но потом всегда возвращаются! А в последнее
  время они еще и свихнулись: воруют теперь исключительно шоколадное
  Юбилейное печенье с глазурью! Сыр, колбасу, да и все другие виды
  Юбилейного печенья (традиционное, ореховое, молочное и земляничное) они
  не трогают! Куда я только это шоколадное печенье не прятал: и в
  холодильную камеру, и в кабинет- везде его находят и жрут!
- Может, перестать им торговать? –предложил я.
- Так шоколадное Юбилейное не только крысы- его и люди любят! –заметил
  директор.


Прислал(a) http://turizm.lib.ru/n/nowak_a_w/rats.shtml [163 / 307 = 0.531]

27 июня 2008
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с
огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и
вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным
человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел
российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ!
Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за
праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша
труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими
деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим
миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо,
под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке"
магнитофон и продам дороже."
Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...


Прислал(a) СП [163 / 299 = 0.545]

12 января 2008
Заехал я вчера на автомойку в Павшинской пойме (рядом с Красногорском) с
целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина
в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней
стороны на колеса налипает много дряни).

Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!"
Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже
прошло, а он все с колесами не разберется.
Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал
двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал
храпаковского!

Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем
ощущения - очень реальные.
Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у
меня все рожа и грудак - реально мокрые.
Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю
мне прямо в лицо...
Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0"
(Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько
секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной
струей мне в рожу)

В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно
толкаю дверью мойщика.
Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он
проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь
опущеное сткло двери.
При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля,
свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и
хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.

Не знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно,
при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в
салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный
брандспойт у меня на коленях.
В общем, наступает вообще пиз..ец.
Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна.
Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным
оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать
ох..шего му..ака-мойщика.
Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...

... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю
все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если
бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень
"хотелось крови")...

... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие,
прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей
в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться
ко мне, как в замедленной съемке.

Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю
обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь!
Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне!
Я - заднюю и по газам, ходу!

А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь
вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он
полный козел!

Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в
синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку
Русского Стандарта. Это от меня.


Прислал(a) Power Supply [163 / 407 = 0.400]

21 сентября 2008
ДОРОЖКИ

Все совпадения, разумеется, случайны, а имена - выдуманы

Когда-то давным-давно – много лет тому назад – я служила диджеем на
одной маленькой, но гордой тульской FM-радиостанции. В те времена
устройство радиостудии было таково, что диджею было никак не обойтись
без помощника, звукорежиссера. Именно он включал ведущих в эфир и
отключал от него, именно он спешно искал песню, которую радиослушатель
выбирал в качестве поздравления своей подружке – да не в компьютере, а
ползая между стеллажами, уставленными компакт-дисками; диджей в это
время тянул время. Это потом уже, через несколько лет, все песни,
которые было позволено ставить в эфир, перегнали в компьютер, и диджей
стал управляться с эфиром сам. Тогда появились плейлисты – списки песен
на каждый час; отступать от них было нельзя, однако и накладок стало
меньше. Зато вначале каждый эфир был полон адреналина: песни звучали,
какие захочет диджей (или, если диджей с похмелья весь эфир блюет в
туалете, что случалось довольно часто, какие нравятся звукорежиссеру),
наушники ломались, дорожки, по которым звукорежиссер уводил звук,
заедали, из-за чего диджей по четыре часа не мог не кашлянуть, ни
пукнуть.

Вот об этих дорожках я сейчас и расскажу. Представьте себе огромный
студийный пульт – вы наверняка такие видели в разных музыкальных фильмах
или дневниках телепередачи "Фабрика звезд". Представили? Так вот, ничего
подобного у нас не было. Пультик был маленький – не больше метра в
ширину. Главных, звуковых, дорожек было две, и от постоянного
использования они так залоснились, что найти их даже человеку
неподготовленному не составляло никакого труда. К каждой дорожке
прилагалась маленькая ручка, за которую нужно было ухватиться и тянуть,
пока не дотянешь до самого низа. Все это время над дорожкой горела
красная лампочка, а в момент стыковки ручки и нижней точки дорожки она
отключалась. Это означало, что можно выдохнуть и вернуться к прерванному
на время выступления ведущего разговору. Нужно заметить, что проверять,
горит ли кнопочка, вошло у нас в привычку далеко не сразу. Это сделало
наши первые эфиры незабываемыми.

Рано утром (часов в 11) в пятницу, диджей, скажем, Ваня сидел в
аквариуме (так называлась студия – одна из стен у нее была стеклянной,
чтобы окружающие видели, что там происходит и не ломились бы во время
эфира к ведущему) и, как ослик Иа-Иа, размышлял о странностях жизни.
Настроение у него было грустное, во рту нагадили кошки, а голова страшно
болела после вчерашнего... Его звукорежиссер И. был примерно в таком же
состоянии. В тот самый момент, когда радиослушатели настроились внимать
романтической песне Криса Де Бурга Lady In Red, из динамиков раздался
задушевный голос Вани: "Ох, И., как ебаццо-то хочется! Позвонить что ли
Маше?.. Или Ане?.. Пускай подол задерет и ждет... Дааа... Кстати,
мама-то у нее тоже ничего, жопастененькая. Это я об Аньке. У Машки мать
сука еще та – уууу!". Надо ли говорить, что и Аня, и Маня слушали этот
эфир любимого и единственного с особым интересом. Кстати, в компании
мам. Странно и непонятно, почему после столь блистательно проведенной
передачи Ване отказали от Ани-Маниного дома. Впрочем, горевал он недолго
– Ани-Мани в те времена дежурили у дверей студии толпами.

Или вот диджей, скажем, Петя. Был он чувак видный – ростом чуть выше
двух метров, поступь гренадера, голос – как Иерихонская труба. Когда он
говорил "Привет", хотелось на всякий случай присесть и закрыть голову
руками. За "приветом" обычно следовало дружеское похлопывание по плечу,
вбивавшего незадачливого знакомого Пети в землю примерно по пояс. Можете
представить себе, как тяжело было такой масштабной личности уместиться в
студии, сконструированной, как я подозреваю, садовыми гномами. Делали
они ее, наверное, и думали: офигеть, какие мы щедрые, сколько места
оставляем! Ну, в принципе, двум человекам среднего роста в этой комнатке
два на полтора еще можно как-то разместиться (да-да, примерно как в игре
"Твистер"), но Пете с его ногами как у топ-модели Нади Ауэрманн там
было, прямо скажем, тесновато. И вот однажды сидит он, согнувшись,
что-то там вещает в микрофон, пинает розетку и свет в студии – бах! - и
погасает. Звук отключается, и Петя остается в полной темноте и тишине.
"Ну, привет тебе, пиздец!" - говорит Петя, сгибает ноги еще в четырех
местах и лезет под стол – чинить эфир. Места там, как я уже говорила,
мало, а ноги, как, впрочем, и руки, и нашего героя длинные.
Ругательства, к слову, он тоже знал длинные-предлинные. Как, бывало,
начнет ругаться – хоть записывай – в пять этажей на одном дыхании.
Закончит одну конструкцию – и начинает другую. Помню, в тот раз мы прямо
заслушались. Ну, представьте себе: играет какая-то особенно мерзкая и
бесконечно-длинная в стиле "ковбою снова наступили на яйца",
прерывается, и вместо нее слышится звук удара чего-то тяжелого обо
что-то гулкое и многоступенчатые комментарии к этой крайне неприятной
ситуации. Цензурными в той речи Пети, как водится, были только предлоги.

И вот, наконец, розетка под столом поймана, шнур от эфирного
проигрывателя включен, Петя поднимает голову над столом и видит перед
самым своим носом красненькую лампочку, возвещающую о том, что
радиопередача о тонкостях русского языка только что с большим успехом
прозвучала во всей Туле и Тульской области. В то же время он слышит, как
на дверь студии с размаху начинает бросаться увесистая и очень, очень
злобная туша генерального директора. Тогда Петя пододвинул к себе
микрофон поближе и сказал своим красивым "эфирным" голосом: "Только что
вы прослушали последний эфир диджея Пети. Счастливо оставаться!".
Странное дело, но после этого случая его не уволили – на закон о
телевидении и радиовещании, где черным по белому было написано, что
матом по радио ругаться нельзя (за давностью лет, увы, более точной
формулировки не припомню) в то время можно было плевать с высокой
колокольни. "Твое счастье, Петя, что тебя никто не слушает!" - сказал
ему мстительный гендиректор, потирая синяки, - да и отпустил с миром.
Увы, на этом неожиданности не прекратились. То и дело кто-нибудь забывал
отключить самую важную кнопку, и тогда слушатели, которых становилось
все больше и больше, становились свидетелями интереснейших разговоров,
которые совершенно не предназначались для их ушей. Начальство боролось с
этой кармой изо всех сил, но ничего не помогало. Увы, до конструирования
"тревожной кнопки", при нажатии которой программный директор мог бы
отключать распоясавшихся хулиганов от эфира, боссы не додумались. Так
что наши передачи были порой самым настоящим реалити-шоу – и это в те
времена, когда о "Доме" и "За стеклом" еще никто не додумался. Только
вот не знаю, стоит ли мне этим гордиться.


Прислал(a) mamozombie [163 / 313 = 0.521]

11 января 2008
Знакомые в кафе, 9-го января предлагают выпить.
Я интересуюсь: - Что за праздник?
- Первый рабочий день!


Прислал(a) sambo [163 / 291 = 0.560]

23 июня 2008
О ПАТРИОТИЗМЕ:
Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а
двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все
окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во
дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что
происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с
шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками
слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши
победили голландцев В ВОЙНЕ....."


Прислал(a) Теслимовка [163 / 400 = 0.408]

19 ноября 2008
Этажерка со всяческим электрооборудованием: выдвижные ящички, на них
аккуратно написано, что внутри. Скажем, "припой" или "обжимники".

На одном поверх старой этикетки "тестер" висит новая:
"ампервольтомметр".

Спрашиваю, кто такой аккуратный, что просторечия в работе не терпит.

Ответ: "Да задолбались уже каждый день выковыривать из паза для
проводов засунутый туда хлеб!"


[163 / 293 = 0.556]

24 октября 2008
Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда
был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень
любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время
молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не
светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались
они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили.
Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу.
После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на
Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило
ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и
попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились
они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку,
ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца
протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в
наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража,
после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с
полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и
попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из
Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне,
профессионал высокого класса.


Прислал(a) Дым [163 / 211 = 0.773]

2 апреля 2008
Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера.
Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором,
загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток
оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под
капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет
закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый.
А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то
объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается
деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один
х№й?"
- Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или
  направо!


Прислал(a) Youry [162 / 347 = 0.467]

23 августа 2008
Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.


Прислал(a) Pivik [162 / 424 = 0.382]

11 января 2008
Наш магазин торгует компъютерной техникой
Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные
компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего?
Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну
естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше
поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные
решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист
из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в
компе сгорело ВСе!!!!
я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при
пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности
спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась
и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!!
Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку,
она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого
компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это
устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и
т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю
где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ
компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти
игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что
тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой
диалог.
Я:- похоже нужно было просто переустановить систему!
она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что
масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!

Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?

она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло
смазал кисточкой!!!!!!!!!!

Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют
смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они
в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все
поняла
в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже
(они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал
этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел
сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень
рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и
смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК
НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!


Прислал(a) Олег [162 / 364 = 0.445]

20 марта 2008
Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан.
У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть
в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма.
Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину
(“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый
перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку....
Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с
собой ВИЛКУ...заточенную вилку.
Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на
сцену.
Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное.
С чего начнем?
Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным
выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и
– “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых
нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR
PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое
отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный,
дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру...
(- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!)
Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит:
- Я человека убил!
- ???
Саша слегка отдышался, рассказывает:
- Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я
  ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли
  ручку дергает, то ли еще что-то...
Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли
поднимает!!!
У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и
рухнул...
Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять,
вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами”
сюда. Че, блин, делать???
Юра:
- Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим..
Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками,
лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ
заходит-выходит, смеется...вроде все пучком.
Пришли в каморку ко всем, руководилло:
- Где был?
- Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил,
  тачку ловил - забарался...
- А где пиджак?
- В машине забыл!
- Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде)
Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение.
Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис”
(Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев,
стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный
сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево –
а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана
Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию
припева.
Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра
выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и
шепчет:
- Он пришел...
- Кто??
- Тот, кого я убил!!!...
Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у
одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это
шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на
музыкантов.
Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен
побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с
микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня
тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей...
и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего
изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше
протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во
фронт к гостю)
- Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у
  тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!


Прислал(a) sambo [162 / 251 = 0.645]

6 декабря 2008
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на
моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от
Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты
  папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь
  получилось...


Прислал(a) Johny Walker [162 / 199 = 0.814]

26 августа 2008
Сынуля отжог.
Спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка
- А-а-а, на память, да?


Прислал(a) Alexveter [162 / 340 = 0.476]

17 апреля 2008
Театр.
Перед 1-ым Апреля вся наша школа готовила постановки на сцене, ну и наш
11-А тоже. Но у нас как всегда попалась свинья и тот, который должен был
играть отца в постановке - заболел. Ну и я, как отвечающая за сценку,
сидела на большой перемене и переглядывала список кандидатур. И тут меня
осенило, что на эту роль идеально подходит Андрей (ну из нашего класса
конечно). И я тут от восторга крикнула радостно ему "Андрюха, ты будешь
отцом!!!". Андрюха бедный аж побледнел, в классе повисла тишина. Ну потом
все, конечно все узнали, и мы все еще ооооооооооочень долго над этим
смеялись.


[161 / 296 = 0.544]

8 февраля 2008
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля.
Первая.
При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об
одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же,
раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник
тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.

Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер
закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось
идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.
Вторая.
Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у
него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров
наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа
шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на
"координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.".
Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не
поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию.
Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.


Прислал(a) Программер [161 / 371 = 0.434]

11 сентября 2008
Пролог
Армия, Казахстан (еще при Советах), осень, степь, войсковая площадка,
вокруг которой колючка, ближайший город с населением десять тысяч
человек от нас в километрах ста. На площадке находятся - казарма,
автопарк, гостиница для офицеров, котельная, командирский домик,
пекарня, спортивный зал, клуб, медсанчасть, КПП. А также разного рода
секретные объекты - по роду деятельности связанные с космосом. Вне
площадки – вертолетная часть, подсобка (свиньи, коровы и т. д.)
Я, рядовой Советской Армии, иду в сортир за час до подъема, находящийся
в примерно тридцати метрах от казармы, для того, чтобы потом вернуться,
снова лечь поспать и дождаться вежливой побудки дневальным по роте
криком - "Рота!!! Подъем!!! ".
Вижу – на расстоянии от меня метрах в пятидесяти, вдоль колючки идет
здоровенная псина, с явным намерением проникнуть в часть, видимо с
желанием со всеми познакомиться, подружиться и за это получать свою
порцию похлебки. "Ну что ж, - думаю, некоторого разнообразия в слишком
скучной армейской жизни, не помешает – познакомимся, летом будем гонять
сусликов в степи, а зимой бросать палку – пускай ее бегает". Сделал свое
дело, вернулся в казарму и лег спать.
Несколько слов о порядке службы в армии. Когда ночью все спят, в армии
не спит наряд - дневальные, рабочие по столовой и патрульные. Дневальные
пашут целые сутки, рабочие по столовой, в основном, работают ночью (моют
посуду, кухню, столовую, чистят картошку на следующий день), патрульные
днем работают, ночью патрулируют, сидят на КПП, когда же сидят на КПП
для них самое трудное время суток, чтобы не заснуть – это раннее утро.
Сам не раз проверял – знаю. Старшие в нарядах - дежурный по роте,
дежурный по столовой, начальник патруля – соответственно. Старших по
наряду ставили в основном солдат прослуживших минимум один год, но так
как деды только что дембельнулись, то назначали того, кто более или
менее подходил на эту должность.
История
В то время, когда я спал, псина, прошла мимо КПП, обогнула половину
площадки и зашла в площадку с тыла - через проем в колючке, где по плану
должна находиться калитка, то есть в том месте, рядом с которым и
находилась офицерская гостиница с офицерской столовой. Видимо
предполагаемое нападение вероятного противника на нашу часть, военные
ожидали исключительно только со стороны КПП, где все же находились
ворота для въезда на площадку.
Было раннее утро. Рабочий по офицерской столовой, после чистки
картофеля, вышел на крыльцо вылить грязную воду. Вышел, наклонился,
выплеснул, поднял глаза и увидел мою псину в метрах пяти. При ближайшем
рассмотрении рабочим, псина оказалась матерым волком. Рабочий по
столовой среагировал мгновенно и завыл – "Товарищи офицеры!!!
Помогите!!! Волки на объекте!!!", швырнул грязное ведро в волка и
бросился бежать внутрь помещения. На призыв о помощи выбежали офицеры,
причем один с охотничьим ружьем, которое и употребил в дело. Волк был
застрелен.
История на этом не заканчивается. У волка есть шкура – это для охотника
является трофеем, и для того, чтобы этот трофей оставить себе, в данной
ситуации - нужно отнести волка на подсобку, там и разделать. К трофею на
данный момент прилагалось еще килограмм семьдесят мертвого веса.
Вызвали начальника патруля, чтобы отнести до подсобки будущий трофей.
Начальником патруля в тот день был рядовой – накаченный, здоровый, и
который прослужил на тот момент всего лишь четыре месяца и вступил в
наряд в этом качестве в первый раз, который естественно не понабрался
еще положительного армейского цинизма и пофигизма. Отсюда и понятия о
службе- то есть, чтобы все должно быть как надо, а не так как есть.
Начальнику патруля дружно взвалили будущий трофей, и приказали отнести
его на подсобку для последующей обработки. Чтобы добраться до подсобки,
нужно было выйти из площадки через КПП.
КПП представляло собой маленькое строение размером пять на пять метров.
В помещении строения, справа - был маленький сквозной коридорчик, а
слева, сразу же, при входе в коридорчик - дверь в комнатку. В комнатке,
справа от двери стоял стол, за которым чаще всего и наблюдался
патрульный. Вот через этот коридорчик и нужно было пройти, чтобы выйти
из площадки и дойти до подсобки.
Развязка
Начальник патруля. Окровавленная морда волка с левой стороны. КПП.
Коридор. Дверь слева, столик справа от двери, за ним патрульный. Раннее
утро – патрульный спит. Дежурный по патрулю об этом еще не знает, службу
несет исправно, мордой волка открывает дверь в комнатку, самой своей
головой оставаясь при этом в коридорчике (весь в дверной проем сразу не
помещается) и громко, как положено в армии спрашивает: - Как несешь
службу, воин!
Патрульный просыпается, поднимает голову, медленно открывает глаза и
видит морду волка всю в крови, которая ему что-то еще и говорит. Он
вскакивает и начинает истошно вопить с перекошенными от ужаса глазами.
Затем в дверной проем продирается вторая голова – голова начальника
патруля (просто посмотреть – с чего это столько крику). Оба смотрят друг
на друга с расширенными от ужаса глазами – первый от появления еще одной
головы, второй от мысли – что же он такое сотворил.
Эпилог
Все закончилось хорошо - патрульный от слова "волк" вдрагивал всего лишь
еще месяц, а начальнику патруля, с его слов, снились глаза патрульного
всего лишь месяца три.


Прислал(a) Citizen [161 / 307 = 0.524]

31 августа 2008
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по
эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог:
- Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура!
- Я же просила тебя, не называй меня дурой!


Прислал(a) Наташа [161 / 296 = 0.544]

17 апреля 2008
Взято с http://pogoda.mail.ru/article.html?id=35435

Согласно наблюдениям натуралистов, по ночам из Африки возвращаются
коростели. Это самые "пешеходные" птицы. Увидеть коростеля очень трудно.
От преследования он уходит пешком и взлетает крайне редко. Коростель —
одна из наиболее поздно прилетающих птиц.

P.S. Еще бы - из Африки пешком.


Прислал(a) Гюргий [161 / 327 = 0.492]

6 февраля 2008
Распустила свитер, пряжу сложила в стиральную машину на спокойную
программу "шерсть". Сын (8 лет) играет с друзьями, идет в ванную комнату
и оттуда кричит своим друзьям, что по-русски будет звучать примерно так:

- Приколись, братва, мать спагетти полощет!


Прислал(a) Маймунка  Патриция [161 / 357 = 0.451]

24 апреля 2008
Про Кота №1.

В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не
Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были
поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них
у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший
брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все,
что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить,
что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.

В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне
размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью,
Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в
окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не
палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не
палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все
делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного
слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины.
Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот
поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит
(он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с
таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз
предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто
вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за
булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он
просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у
кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и...
Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)

Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием
хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что
натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под
старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только
замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете,
даже злополучной курицы...


Прислал(a) Темыч [160 / 402 = 0.398]

15 января 2008
Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать.
Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого
вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я
стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает
смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится
осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что
сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого
раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так"
- отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит
неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу,
прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет,
лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда
початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно
сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"


Прислал(a) Дмитрий [160 / 335 = 0.478]

16 марта 2008
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для
тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно
разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно
громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает:
- Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как
  танцоры топают?


Прислал(a) Наталья [160 / 285 = 0.561]

29 октября 2008
Иду недавно покурить на улицу с рабочего места, а позади меня идут
двое юношей и спорят "существует ли всесезонная обувь или нет".
Один говорит, что такой обуви нет, на что другой возражает, есть -
КИРЗАЧИ!!!! Улыбнулся!


Прислал(a) Седой [160 / 210 = 0.762]

18 сентября 2008
В догонку историям о деньгах, не находящих применения.
Мой дед, инвалид войны, всю жизнь прожил в деревне и имел не то чтобы
жлобский, а скажем так: очень бережливый характер с ярко выраженной
крестьянской жилкой. Своими инвалидскими льготами он пользовался на всю
катушку и к концу жизни скопил довольно внушительные (по меркам
сельского жителя 80х - начала 90х годов прошлого столетия) денежные и
материальные ценности, об истинных размерах которых никто, кроме него,
не имел представления. Жил дед один, детей и внуков не баловал, так что
"богатство" только прирастало, находя себе место в многочисленных
"нычках", расположенных на пространствах от подвала до чердака
дедовского дома.
Но все в этой жизни, как и она сама заканчивается. Деда отнесли на
сельский погост и стали разбираться с "наследством".
Эх, жалко не было в те времена под рукой фотоаппарата. Думаю, что
фотографии мышинных гнезд, сделанных из травы, лоскутков, и разорванных
в клочья 50 и 100 рублевых купюр (помните, были такие с дедушкой
Лениным, 50 - зеленая, 100 - коричневая) произвели бы неизгладимое
впечатление на всех, кто, в силу своего возраста, знает истинную цену
данным бумажкам, во времена, предшествующие Павловской реформе, развалу
Союза и другим, не менее "веселым" событиям.


Прислал(a) Ворчун [160 / 376 = 0.426]

16 июня 2008
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то
одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в
клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка
подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя:
- Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик
  не влазят?
Пока бой думала, слово взяла бабуля:
- Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ
  доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо,
  внученька.
Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в
результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.


Прислал(a) Уссурийский тигр [160 / 371 = 0.431]

29 апреля 2008
В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол
обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой
юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а
приятель мой философски так изрекает:
"Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".

Аут...


Прислал(a) Demon_1922 [159 / 312 = 0.510]

14 февраля 2008
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили
40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет
народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну
конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в
унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон
выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало
80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый
переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории
от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот
и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную
установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся
сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите
себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5,
недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в
подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили
кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы
ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься.
Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в
слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть,
как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили
из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно
хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то.
Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.


[159 / 356 = 0.447]

13 ноября 2008
Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий
вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения
покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше
разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов
огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее
скромненько "Все для рукоделия"...


Прислал(a) Крысуня [159 / 317 = 0.502]

18 августа 2008
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.

Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут)
постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это
история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской
неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК
БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".

Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..


Прислал(a) vse [159 / 288 = 0.552]

25 апреля 2008
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую
историю.
На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)
и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот
пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"
Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не
помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее
пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",
пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего
выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка
дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и
уходит с пеналом.
Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения
контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и
немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я
подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...


Прислал(a) гринпис [159 / 398 = 0.399]

5 апреля 2008
Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на
одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не
то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих
статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется
дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в
это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один
из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на
пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении
сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный
слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в
сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем
установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В
общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.


Прислал(a) Александр [158 / 233 = 0.678]

22 апреля 2008
По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех
школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было
доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам
засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не
репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно
буковки в слова складывали.


Прислал(a) Владимир [158 / 318 = 0.497]

25 марта 2008
История от охранника колхоза 23 марта 2008 года за № 2 основной выпуск
напомнила.

Ездили с семьей отдыхать в Европу, как говорится "дикарями" на машине.
Неважно, какая была страна, сельская местность, проселочная дорога.
Догоняем трактор с прицепом. Матуляет его не по деццки, от обочины до
обочины. Борта у него низкие, а груз живой – гусята, может утята (я не
орнитолог и не ветеринар), белые с оранжевыми клювами и орут тоже не по
деццки. А как не орать, ведь при каждом "вираже" некоторые из них
вываливаются из прицепа. Обогнать не могу, живой "снегопад" не
позволяет. Начинаю сигналить. Через некоторое время "тучка"
останавливается. Из кабины выпадает в дупель пьяный водитель. На
коктейле, состоящем из смеси английского и русского языка с большим
процентным содержанием жестикуляции ору ему:
- Ты что творишь? Придурок! Снегопад устроил!
В ответ на мои вопли, этот "тучковод", держась (чтоб не упасть) за
дверцу трактора, жестом показывает: "Не парься". Из-за спинки
водительского кресла достает металлическую сетку-котомку, раньше с
такими бабушки в магазин за яйцами ходили, только значительно большего
размера, и, помахав рукой на прощание, идет собирать потерянных гусят
(или утят, хрен их знает).
Что нас больше всего поразило, это наличие у водителя сетки. Значит не
только не впервой, а уже отработанная технология сбора.


Прислал(a) tangens [158 / 304 = 0.520]

26 апреля 2008
Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки:

Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно?
Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас
потом могли ОПОЗНАТЬ...

А говорят мы не заботимся о своих клиентах :)


Прислал(a) Scream [158 / 240 = 0.658]

28 октября 2008
Изучать испанский язык - одно удовольствие!
Сегодня обнаружил в разговорнике, тема "В ресторане": HUEVO PERDIZ.
о-0.
Произносится не совсем так, как Вы прочитали, но теперь и Вы не скоро
забудете, как по-испански яйцо куропатки.


Прислал(a) Котовский [158 / 328 = 0.482]

23 января 2008
Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.
Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,
знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и
ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,
обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на
радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,
отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по
столу". Нос снова набок.


Прислал(a) Садко [158 / 315 = 0.502]

30 октября 2008
Понедельник. На работу не вышел бригадир, человек положительный,
уважаемый бригадой, ответственный, и вообще «золотые руки».  Не вышел и
во вторник, среду, четверг… Появился только в понедельник наступившей
новой  недели.  Начальник участка его вызвал к себе для дачи объяснений
по поводу отсутствия на работе и последующей выдаче пи*дюлей, а может и
увольнения за прогулы.
После разговора начальника участка с бригадиром появилась
объяснительная, которую привожу ниже (дословно):
Я не мог выйти на работу 20, 21 октября по семейным обстоятельствам,
так как был в нетрезвом состоянии. К нам в гости приехала сестра жены,
давно они не виделись. По мне бы вообще не приезжала. Жену свою, я
еще могу терпеть, но ее сестру видеть не могу, своего мужа в могилу
свела, теперь за меня взялась. Все это время они вдвоем трепали мне
нервы и не давали покоя. Поэтому  22,23 октября я  был в очень
нетрезвом состоянии. 24 октября проснувшись, и не обнаружив жену с
ее сестрой, я почувствовал себя лучше, пил лекарства, на работу
решил не идти. Прошу Вас войти в мое положение и строго не наказывать.
После прочтения этой объяснительной, руководство решило объявить
бригадиру только замечание. А на словах посоветовали не пускать сестру
жены на порог, ну и посмеялись, конечно.


Прислал(a) КМ [157 / 245 = 0.641]

4 февраля 2008
О великой и такой разной России...

Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.

Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение
некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз.
Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые
движения, это порой раздражает моих собеседников...

На остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив.
Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать
до автовокзала".

Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.

Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из
Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и
горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не
обидитесь?"

Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного
города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.

Он решается еще раз:

"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА,
КАК ВЫ"?

Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...


Прислал(a) Tatiana [157 / 329 = 0.477]

24 марта 2008
Когда меня спрашивают какой я национальности, я обычно затрудняюсь
ответить. Отец чуваш, мать русская из Воронежа, сам я болльшую часть
жизни прожил в Украине, и вот уже девять последних лет живу в Испании.
Но на днях я окончательно убеделся, я русский.
Решил я себе в офис купить уничтожитель бумаг, путевый такой, написанно
что даже скрепки рубит. Принес сначала домой и начал испытывать.... Взял
лист А4 и сунул в уничтожитель, машина зажужала и без никаких усилий
порезала на мелкую вермишель, тогда я взял лист и сложил в четверо,
уничтожитель снова порубил его, но уже с еле слышным напругом. Мне этого
показалось мало и я всунул CDшку, машина уже с заметным усилием, но все
же порубила и его. Не успокаиваясь на достигнутом я засунул в щель
машыны поэлитиленовый пакет в котором его принес... Сначало пакет начало
засасывать достаточно весело, но с каждым оборотом валов я понимал что
это была не самая лучшая идея, а неудовлетворенное любопытство требовало
свое и я терпеливо ждал. Когда наконец судя по звуку валы остановились
от того что на них намотался пластик, все еще было аремя нажать на ОТКЛ.,
а в мозгах сомнения; "А вдруг прожует?"
Не прожевал. Через секунду появился легкий запах паленой обмотки
двигателя и уничтожитель приказал долго жить. Несу его в новой коробке
на мусор и думаю; " Не, я сто пудов русский"


Прислал(a) Иванофф [157 / 382 = 0.411]

17 января 2008
Произошло это у фотографа.
Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в
фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался
с дефектами речи.
- Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое
  время.
Я сразу не поняла и переспросила:
- Что?
Он повторил:
- Попосите ебенка уебнуться.
- Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего
  ребенка!!!
Он просто просил моего ребенка улыбнуться.
Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!


Прислал(a) Тормоз [157 / 401 = 0.392]

18 февраля 2008
история о том, как мне впервые было стыдно.
мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения,
когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после
скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку
алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в
разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так:
от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница
и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост
около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на
вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"
мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...


Прислал(a) лана [156 / 278 = 0.561]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".