27 августа 2008
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ
Записал со слов приятеля.
В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное
создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут
на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой
кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового
коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской
многотиражки некоторое время спустя.
Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили
мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность:
устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.

Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень
хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у
которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста.
Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством
"внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль
Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом
наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист -
довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции".
Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести
документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После
нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль
Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много
евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной
рещимостью во взоре удалилась.
Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь
эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак
заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ!
Леонид Хлыновский


Прислал(a) Леонид Хлыновский [156 / 355 = 0.439]

18 февраля 2008
история о том, как мне впервые было стыдно.
мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения,
когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после
скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку
алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в
разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так:
от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница
и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост
около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на
вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"
мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...


Прислал(a) лана [156 / 278 = 0.561]

25 октября 2008
Из заявлений о страховых случаях:
"При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с
указателем города"
"На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу.
Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч"
"Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое
стекло"
"Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки"
"Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с
щетками"
"Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый
отбойник"
"Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым
повредив глушитель"
"Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве
совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль"
 konde13


Прислал(a) Константин Демин [156 / 230 = 0.678]

24 декабря 2008
ВОСПИТАННОСТЬ
Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль
вспоминала:
- Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э.
  Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в
  чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал -
  сразу было видно, что он очень воспитанный человек!


Прислал(a) Леонид Хлыновский [156 / 228 = 0.684]

6 ноября 2008
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Польша, Германия, Франция, Бельгия и опять Германия. Все языки
смешались в моей голове во время этой недолгой поездки.
Полиглотские способности в последние дни полностью исказили
мышление и подуставший мозг иногда выдавал перлы одновременно на
трех абсолютно разных языках.
Но сегодня последний день. Берлин. И я четко осознавая тот факт, что
сегодня мы в Германии, несколько раз отрепетировал свое "Гутен морген",
собрался за утренней бутылочкой холодного немецкого пива.
Магазин, магазин, как же этот чертов магазин будет по немецки. То ли
"Гешефт", то ли "Гешафт"... с трудом вспоминал мой залитый вечерним
глинтвейном организм.
От этих мыслей меня отвлек голос: "Wer das is Lebensmittel
Geschäft?"
Что? "Вер даз из лебенсмиттель гешефт?" повторил голос.
Настроив резкость я обнаружил сидяшего намыленного пеной для бритья
своего друга, который раскуривал трубку и по философски продолжил
рассуждение "это по немецки "Где находится продуктовый магазин?".
Запомни эту фразу и она спасет тебе жизнь в этой стране", - сказал он
многозначительно замыслившись и выпустил клубок дыма.
"Смиттель, Лебенсмиттель.... гешефт....", мля, кто придумал такие
сложные конструкции. Ведь после пивно-винных пьянок эту фразу не то что
выговорить, ее подумать больно. Нет, язык должен быть простым. "Дрынк
шоп" или "кабак" - это самые длинные слова которые должны произноситься
субботним утром. Но.... Либенсмат... Либинсмит... тьху... ладно,
разберусь, подумал я, накинув куртку и вышел из отеля в поисках шальных
немцев, которые проснулись пораньше и бегут по своим чисто немецким
делам.
О! А вот и городской житель. Невысокого роста бюргер лет сорока пяти
неспеша шел по улице и мурлыкал в густые усы какую-то песенку, в
отдельных нотах которой угадывался всеми любимый "О, майн либе
Аугустин". Он явно был доволен собой и солнечная погода только
поднимала его настроение.
"Гутен морген!", - сказал я ему. "Морген!" - сказал немец и с интересом
стал рассматривать столь необычного берлинскому жителю туриста.
Немного откинув капюшон я выглянул покрасневшими глазами и с
доверительной улыбкой негромко спросил: "Вер даз из Либенгешефт?".
Тут произошло нечто слабо поддающееся моему пониманию. Немец резко
вздрогнул, остолбенел. Он насторожился будто собака на охоте, которая
услышала запах дичи, весь напрягся, побагровел и из под слабо
шевелящихся седоватых усов вырвался полухрип-полувопрос "WAS???".
Немного наклонившись вперед я улыбнулся как мог, чтобы вызвать к себе
расположение аборигена я повторил "Либенгешефт" и улыбнулся.
Ему это явно не понравилось. Он начал лепетать какие-то немецкие
проклятья в мой адрес, замахал руками, аки мельница и з громкими
возмущенными криками улетел в противоположную сторону.
Сказать, что я расстроился - не сказать ничего. Бутылка утреннего
холодного пива продолжала лежать в холодильнике того самого неизвестно
где находящегося чертового "Гешефта!". Йопсель! Ну где же ты, злой
немецкий магазин?
И тут вдалеке замелькала знакомая мне надпись с красивой многообещающей
бутылкой "Берлинен Киндль".
Приобретя несколько запотевших экземпляров напитка богов я на крыльях
влетел в отель. Отхлебнув из новопочатой бутылочки пару глотков, с
возмущением рассказал дружбану о преотвратных нравах местных бюргеров.
И когда я дошел до фразы "Вер даз из Либенгешефт?" мой друг поперхнулся
пивом и отвалился на кровать в диком хохоте.
Слегка обидевшись я сел допивать свое пиво наблюдая за бесплатной шоу
программой хохочущего друга, который размахивал трубкой и иногда
выдавал нечленораздельные звуки.
Когда он немного остыл, то по новой забил ароматным табаком трубку,
пустил пару облачков дыма и выдал:
- Чувак, ты хоть знаеш ЧТО ты спросил?
- Ну как что, спросил где магазин...
- А тебя не удивило поведение бюргера?
- Ну... не знаю... мало ли... мож он туристов не любит...
- Чувак, продуктовый магазин - это лебенсмиттель гешефт, а
  Либенгешефт - это СЕКС ЗА ДЕНЬГИ!!! Чувак, я понимаю, что мы
  выиграли войну, но е**ть немцев на улице, это уже слишком!
.....
Возмущенный усатый немец еще дважды являлся мне во сне и отрицательно
ворча быстро уходил вдаль. И я решительно настроился, что в следующий
раз, поеду в Германию с разговорником.
Но Lebensmittel Geschäft уже запомню на всю жизнь.
Это точно.


Прислал(a) Старый Брехун [156 / 381 = 0.409]

19 марта 2008
Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей


Прислал(a) Alexey [156 / 369 = 0.423]

28 мая 2008
Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор
не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся,
какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел.
Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка"
начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо,
нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.
Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и
пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и
он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти
нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему
бамперу.
Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со
стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить
его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего
он, полностью в нас разочарованный, удалился.
Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.


Прислал(a) Andrei [156 / 231 = 0.675]

8 декабря 2008
В спринтерской гонке по биатлону россияне заняли 8-е, 21-е, 22-е, 23-е
места. Заголовок заметки об этом гласил: «В двадцатку попал только один
россиянин». Правда, это очень по-русски: выбрать в подобной ситуации в
качестве критерия успешности выступления ничем не мотивированную
двадцатку, а не гораздо более привычную десятку или, скажем, тридцатку?
А вот на Украине в таких случаях принято говорить: «Украинец вошел в
восьмерку сильнейших» и «Среди двадцати пяти лучших оказалось четверо
украинцев».


Прислал(a) Денис Проничев [155 / 374 = 0.414]

30 августа 2008
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!


Прислал(a) 899 [155 / 288 = 0.538]

29 августа 2008
Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".


Прислал(a) Серый Волк [155 / 333 = 0.465]

19 мая 2008
Вывеска на магазине

ОБУВЬ
НАТУРАЛЬНАЯ КОЖА
мужская и женская


Прислал(a) Youry [155 / 343 = 0.452]

27 июля 2008
Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня...
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? - спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
  размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой... Вроде мальчик...
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: - Это не мой ребенок!!!
- Повезло ему...- послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
  голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...


Прислал(a) ЖеньШень [155 / 251 = 0.618]

9 февраля 2008
Семинары по высшей математике у нас преподавал достаточно странный
паренек. Был он абсолютным альбиносом вплоть до какого то медицинского
заболевания, которое в частности выражалось в очень слабом зрении.
Слабом настолько, что читал он с огромной лупой-линзой и при этом
читаемый листок подносил на расстояние 2-3 см к глазам. Правда
компенсировалось это очень тонким слухом. Любовь к высшей математике у
него носила тоже экзальтированный характер и когда он брал какую либо
студенческую работу, подносил ее в упор к глазам, рассматривал через
свою невероятную линзу и восторженно бормотал:"ах, какое интересное
решения"-от смеха не мог удержаться никто из присутствующих.
Но смех-смехом, а требования к студентам у него были достаточно
жесткие-полное знание материала и категорически не дозволялось
списывать. Контрольные у него мало кто мог написать на
удовлетворительную оценку, а сессия все ближе и того и гляди не
допустят. Списать или подсмотреть формулу было очень сложно, так как
хотя он почти ничего не видел, но во время контрольной ходил по
аудитории настороже и на малейшее шуршание бумажки налетал как коршун,
отбирал шпаргалку или учебник и ставил двойку.
Справились мы с ним просто-сговорившись начинали шуршать заранее
припасенными безобидными бумажками в разных концах аудитории, а пока он
колбасой носился по рядам, остальные списывали.


Прислал(a) гринпис [155 / 309 = 0.502]

9 февраля 2008
На юбилей Вячеслава Тихонова!
Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так:
Юбилей самого любимого эсэсовца России!
Ну скажи, что неправильно...


Прислал(a) Valery [155 / 250 = 0.620]

4 мая 2008
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода
меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами,
в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев
птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде
сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на
месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они,
ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто
было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно
оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались
искусственными...


Прислал(a) лана [155 / 314 = 0.494]

17 марта 2008
Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши"
стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство
движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой
"Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты
"КоммерсантЪ":
- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
  финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
  зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
  Movement".
Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и
означает "подросток". Ну, а movement - это движение.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!


Прислал(a) Сергей [154 / 332 = 0.464]

14 апреля 2008
Вчерась, на канале ТВ Россия одна репортерша из регионального
телевидения выдала "... ограничить доступ школьников к
порноэкстремистким сайтам..." Интересные сайты, однако...


Прислал(a) Хамяк [154 / 298 = 0.517]

24 июля 2008
ШАМАН, ШАМАН

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд.... шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН!!!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием "Медтехника", по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего "хождения по-мукам" встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.

Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- "Медтехника", а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох....нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?

Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.

RedBaron


Прислал(a) RedBaron [154 / 311 = 0.495]

17 сентября 2008
В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было
некуда.
Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в
Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда
уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви
трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье
или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать
банок, наполненных трехрублевыми купюрами.
- А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье.
Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.


Прислал(a) Nick Sharko [154 / 336 = 0.458]

4 октября 2008
Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил
на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на
вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много.
И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры
магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп...
НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!


Прислал(a) Ляля [154 / 321 = 0.480]

16 июня 2008
Из серии "умом Россию не понять".
На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено
лицевой стороной вовнутрь!


Прислал(a) Константин [154 / 325 = 0.474]

30 сентября 2008
Прочитал недавно книгу о технике запоминания.
Смысл основан на ассоциациях. К примеру телефонный номер можно перевести
по цифро-буквенному коду таблицы в слова, и обратно, а из этих слов
создать сюжет. Автор очень рекомендует использовать сексуальные
ассоциации, они хорошо запоминаются, и чем ужаснее, отвратительней и
даже извращеннее - тем лучше запомнится.
В результате у меня в телефонном блокноте не цифры, а эти самые сюжеты,
так я пытаюсь научиться запоминать. К примеру к телефону (901) 407-72-84
подходят слова - ринг, чинзано, зад, вич. У меня телефон папиного друга
написано "на ринге разлил чинзано, за это его вы#бли в зад и он
заразился вич". И это самое безобидное. Ну и все телефоны в этом духе
забит весь блокнот аля "записки Маркиза де Сада".
И маме захотелось узнать, как у меня складывается с девченками. Сколько
их телефонов в блокноте...
Короче сейчас все это я рассказываю детскому психологу.


Прислал(a) Отличник [154 / 426 = 0.362]

15 ноября 2008
Моя история. через пару недель после начала учебного года(1984)сын
первоклссник вечером спрашивает
- Что такое ЯБАЮСЬ?
спрашиваю-где прочитал?
- в туалете.
спрашиваю-как написано -вместе или раздельно?
Отвечает-вместе.
Объясняю(почти дословно)-мы тебя отдали в школу чтобы ты читал и писал
грамотно, без ошибок, и слово Я БОЮСЬ писал всегда раздельно.


Прислал(a) yuriy [154 / 243 = 0.634]

26 августа 2008
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы... :)


Прислал(a) ALF [153 / 323 = 0.474]

16 октября 2008
Напомнила история про курицу в чайнике.

Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку.
один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить
чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного
времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника
и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что
вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не
сперли, а просто не нашли кастрюлю.
P.s. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...


Прислал(a) АМФ [153 / 363 = 0.421]

12 августа 2008
Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и
обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему
на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!"
Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика
имела большой успех!


Прислал(a) kroll [153 / 291 = 0.526]

13 ноября 2008
Было дело на военной кафедре в ННГУ лет десять назад, где нам, тогда еще
второкурсникам, решили привить любовь к родине, через понимание всех
тягот и невзгод военной службы. Забавных преподов у на было двое
(причем один сознательно прикалывался, другой же был просто туповат).
Итак, идет одно из первых занятий по огневой подготовке
(теоретическое). Понатаскали в небольшой класс, человек на 20,
учебных калашей, макаровых и пр.. Даже РПГ присутствовал. Сидим,
старательно рисуем конспект, а сами никак не дождемся когда же с
новыми игрушками побаловаться дадут. И значицца, наш бравый
майор (тогда еще), начинает вещать голосом гипнотизера, как
правильно целиться и стрелять из "макара". Все завороженно
следят за его рукой, направленной в сторону окна с зажатым в ней
пистолетом:
- Нажимать курок нужно плавно, чтобы выстрел прозвучал для вас
  неожиданно...
То, что выстрел (холостой) прозвучал неожиданно для нас, это
мягко сказано. Уши решили, что в такой нездоровой обстановке им
функционировать не с руки и взяли больничный. Оставшееся время до конца
занятия пытались конспектировать, читая по губам. А так как этот гад
постоянно лыбился...
В общем, обещанную на следующей неделе контрольную он так и не провел,
объяснив это тем, чтобы мы как следует прониклись... правильно,
тяготами и невзгодами.


Прислал(a) Eugene80 [153 / 292 = 0.524]

1 июня 2008
Что такое порочная флотская тенденция и как я ее искоренял.

В конце восьмидесятых - начале девяностых, когда в моду входило слово
"господин", а "товарищ" еще не слетело с зубов, а я в то время исполнял
обязанности временно отсутствующего по причине длительного болезненного
состояния штатного капитана-наставника, так вот.
В обязанности капитана-наставника входило решение множества всевозможных
вопросов, в том числе и социально-климатического характера, на вверенной
этому самому капитану-наставнику, как правило группе однотипных судов,
то есть, проще говоря, разруливание конфликтных ситуаций.
И вот в один прекрасный момент, где-то в середине навигации, когда уже
члены экипажей порядком надоели друг дружке и готовы иногда в горло
вцепиться зубами из-за неверно сказанного или неправильно понятого
слова, или даже за борт спрыгнуть от безысходности, вызывает, это, меня
директор нашего родного судоремонтного завода к себе в кабинет и вопрос
прямо в лоб, "...так, Иван Филиппович, дорогой ты наш наставничек,
когда на линию поедешь...?" А линия, это я вам скажу, командировка, этак
месяца на полтора-два с посещением большинства теплоходов, принадлежащих
группе этого самого капитана-наставника, то есть мне, бедному и дорогому.
И теплоходы-то эти разбросаны по всему-то Крайнему Северу от Салехарда
до самого Ямбурга и Уренгоя с Надымом в придачу. А сам-то с ехидной
улыбкой подает мне письмо, ... на вот, почитай...
И вот беру я это письмецо и начинаю читать. По мере чтения моя
физиономия из подчеркнуто серьезной стала медленно превращаться в рожицу
с глуповато-комическим выражением, так сказать мордой лица.
При этом, чем я дальше вчитывался в это письмо, эмоциональное состояние
товарища директора тоже менялось от слегка нервного похихивания до, в
конце концов, гомерического смеха.
Чему мы на пару и предались. Хохот, наверное, в его кабинете стоял такой,
что на него сбежались все рядом находящиеся посетители соседних
кабинетов. В общем, посмеявшись в волю, я с наставлением о благополучном
разрулении ситуации, благословясь отправился в длительную командировочку.
А пока это я еду, то времени у меня много, я вам и расскажу содержание
того, над чем мы так долго и весело смеялись.

Уважаемый-господин-товарищ директор!

К Вам обращается повар-кок ввереного нам теплохода, а точнее ОТА-90
(название, как понимаете, сознательно не дописываю)
Голопупенко Галя, а для Вас уважаемый господин-товарищ директор Галина
Опанасовна. И просьба моего письма к Вам носит чрезвычайно важный,
вплоть до уголовного дела, характер. На Флоте, с давних пор повелась
порочная, такая гадкая тенденция. Когда кок не замужем, то она
обязательно должна спать с капитаном. А поскольку товарищ МЕДЕР -
капитан нашего теплохода дюже обязательный субьект и шибко блюдеть, эти
самые порочные тенденции, то он с глубоким и трепетным чуйством требуеть
и от меня не отставать от соблюдения этих самых тенденций. И честно
скажу Вам, что мне сначала вроде и радостно и приятно было, как никак
сам капитан да еще и Медер, ведь он заслуженный человек двухметрового
роста и пятидесяти двух лет, а какой молодой незамужней девушке, а мне
всего лишь тридцать два годика то от роду будет, не хотелось бы быть на
моем месте, тое с капитаном спать и добровольно следовать этой тенденции,
пока я не влюбилась в одного, для Вас пока незнакомого, молодого
рулевого-моториста Васю.
И скажу то я Вам господин-товарищ, такая у нас беззаветная любовь тут
началась, такое он со мной вывтворял, что никакому Медеру и не снилось.
Вот и судите сами, с кем мне приятнее соблюдать эту самую тенденцию. С
молодым и неувядающим или со старым и противным извращенцем? Так вот не
буду вас сильно утомлять долгими раздумиями, конечно с молодым и
неувядающим Васей. А чтоже товарищ Медер? Вот о нем то и пойдет далее
речь. Стал невыносимым, ревнивым, постоянно вставляющим, как мне так и
Васе палки. Дошло до того, что стал грозить нам с Васей списанием в
тундре на берег, А где тут, скажите нам жить, мыж не песцы какие нить,
а люди и нам не пристало в тундре скитаться по углам.
Вот уважаемый господин-товарищ директор, я как продолжательница рода
человеческого, а я уже беременна, наверное от Васи, я так думаю
убедительно прошу принять к товарищу Медеру, нашему уважаемому капитану,
меры человеческого и служебного воздействия по глубокому искоренению
порочной флотской тенденции, спанья с незамужними, молодыми женщинами на
ввереном ему судне
С искренней надеждой на Ваше сочувствие и понимание, а также надежду на
недопущение подобного, к Вам глубокоуважаемый, а Вашем лице, соблюдателе
социалистической морали в обшестве, страдающая от капитанского
узурпаторства Голопупенко Галина Опанасовна!
Жду ответа, как соловей лета!

Как, сами понимаете, мне достаточно было прочитать этот шедевр всего
один раз, чтобы запомнить его на всю оставшуюся жизнь.
Имя автора письма, ее фамилия, фамилия капитана изменены. Вот такие
жизненные драмы и трагедии на флоте случаются, мои милые читатели и
читательницы.
Люди, я вас люблю! А вы себя любите?


[153 / 279 = 0.548]

22 февраля 2008
Только что в "Добром Утре" на первом канале.
Небольшой рассказ про съемки всеми любимого фильма "Офицеры".
Пара фраз об актерах, не забыли и мальчишку, играющего маленького Ваню,
внука главных героев, курсанта военного училища, продолжателя славной
военной династии.
Диктор:
"Тысячи подростков, воодушевленные примером Вани, стремились стать
защитниками своей Отчизны. Сам же актер не стал связывать свою жизнь с
Советской Армией, и выбрал профессию дипломата."


Прислал(a) тетя Мотя [153 / 267 = 0.573]

6 марта 2008
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате
выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает
Дмитрий Путин"!


Прислал(a) Михаил [153 / 295 = 0.519]

24 ноября 2008
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со
строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию
коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной.
И фраза связана с ней же:
- И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то,
  товарищи, не железное...


Прислал(a) KDA [153 / 288 = 0.531]

2 июля 2008
Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча
сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ
немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе,
но, мы - не расисты.


[153 / 333 = 0.459]

27 июня 2008
Еще одна история, связанная с работой на французской фирме.
Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята
там были душевные, встречали горячо, отношения сложились.
И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за
них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства.
На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем
"Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть
моя была чиста, я их предупредил.
Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я.
Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за
французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки".
Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского
пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под
контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны
приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от
"метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки
разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно
наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!).
Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к
ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались
оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и
можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он
аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И
вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он
ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А
сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно
"весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И
тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не
пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское
время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками
дорогу, проследовал к машине и мы уехали.
Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него,
почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты
понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но
если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел
до машины".
Вот такая логика с географией.


Прислал(a) Александр [153 / 322 = 0.475]

18 августа 2008
Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет
зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего.
Продавец пока пьяный добрый..." :-)


Прислал(a) Вовка Толстик [152 / 288 = 0.528]

5 сентября 2008
Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело.
Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении
медпункта.
Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!!
Блин, зачем человеку медпункт??
Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!!
Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом
говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в
долгожданный медпункт).
В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже
плинтуса.
Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!


Прислал(a) Чеширская [152 / 288 = 0.528]

9 января 2008
Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с
пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы
победителям. Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в
страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно,
но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...


Прислал(a) Чертик [152 / 345 = 0.441]

16 декабря 2008
Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по
Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице.
Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и
интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и
усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин,
водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет,
перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп.
То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой
вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла
какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой
в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры -
это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне
благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все
один регион, славный своей "культурой", ну не учат их там никакому
этикету. Не поверила....


Прислал(a) Джорджи [152 / 344 = 0.442]

12 февраля 2008
Любопытное наблюдение.
Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете
право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека.
При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на
человека.
Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть
выпить в промежутке между таможенными досмотрами?

ХВХН


Прислал(a) Хотите верьте, хотите нет [152 / 276 = 0.551]

19 декабря 2008
Сегодня невестка порадовала:
Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый -
это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка"
Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".
Кстати не блондинка.


Прислал(a) Олена [152 / 390 = 0.390]

5 мая 2008
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат,
но из песни слов...):
- Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву
  печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?!
- Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?!
- Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Дима [152 / 342 = 0.444]

17 июня 2008
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.


Прислал(a) Юля [152 / 310 = 0.490]

30 марта 2008
Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно
- "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного:
они что, как менты умеют только писать, но не читать?

Подпись к фотографии ведь гласила:

Я с братом-близнецом!


Прислал(a) CoValent [152 / 288 = 0.528]

3 сентября 2008
Кобели выходят? - громко объявляет кондуктор междугороднего автобуса
Киров - КировоЧепецк. Ну есть там по трассе такая деревня, Кобели...


Прислал(a) Teller [151 / 257 = 0.588]

18 марта 2008
Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в
больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась.
Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи,
побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью,
просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним
сама пришла на своих двух..
Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не
пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе.
И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их
консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить...
)))


Прислал(a) Levitta [151 / 330 = 0.458]

9 августа 2008
Спорт-лагерь. То же море.
Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый
парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких
шуток...
Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой.
Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой.
Качественная такая яма получилась, на мамонта...
Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются
над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь,
согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали.
Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский
ежик вышел.
Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать
уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги"
Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой.
Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из
трех букв.
- Что там?
- Модно вышло. "Оникс" написано.
- А, ладно.
В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на
Михалыча...
Того чуть удар не хватил.
Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить.
Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и
получился алый череп с белым словом.
В Харьков Глеб приехал во всей красе...
Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом,
туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось
покупать кепку прямо на вокзале.
(Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и
ничуть, на нас, придурков, не обижается)


Прислал(a) Змея в яблоках [151 / 250 = 0.604]

12 февраля 2008
- Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее?
- Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это
  предрассудками.
- Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?

...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.


Прислал(a) Любитель [151 / 274 = 0.551]

26 июля 2008
- В Зимбабве выпущена банкнота номиналом в 10 миллионов - Lenta.ru,
  18.01.2008
- Курс 100 долларов США в Зимбабве превысил 20 килограммов местной
  валюты - Lenta.ru, 06.03.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение 50-миллионную купюру -
  Lenta.ru, 04.04.2008
- Инфляция в Зимбабве перевалила за два миллиона процентов - Lenta.ru,
  16.07.2008
- Правительство Зимбабве ввело в обращение купюру в 100 миллиардов
  долларов - Lenta.ru, 20.07.2008
- В Зимбабве кончилась бумага для печатания денег. - Lenta.ru,
  24.07.2008

Dosada


Прислал(a) Dosada [151 / 237 = 0.637]

29 октября 2008
История про кроссворд с леопардом навеяла.
Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени
бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и
разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей
кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал
пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и
гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а
потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось
только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал -
чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу
Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую.
Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две
опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех
слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы
умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой
кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо
всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными
долго думала...


Прислал(a) tusk [151 / 179 = 0.844]

27 января 2008
Дело было году в 2000 примерно.
Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта.
Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова.
Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон:
"За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его
призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но
там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать,
водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо
показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку,
выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз
тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса.
Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего
такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в
этой отдельно взятой маршрутке?" ))
Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не
придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд,
отдайте деньги!"
Все упали под сиденья.


Прислал(a) Алексей [151 / 279 = 0.541]

9 ноября 2008
Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну,
знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником.
Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал
и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался –
знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб
путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и
кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько
на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг
бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация,
значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как
у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с
хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на
педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые
водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал –
убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое
продавать...
На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось
ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как
живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот
бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ


Прислал(a) Lev [151 / 340 = 0.444]

25 июня 2008
Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток.
Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать
какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр.
Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая
знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял,
захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов
Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф
местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены
и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут
слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье.
Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и
залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с
пожеланиями клиентов, видны и они, и канал.
Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха:
молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска,
в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное
время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И
выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а
девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.

Фалько - привет и удачной службы!


Прислал(a) Хыиуду [151 / 312 = 0.484]

8 января 2008
Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.


Прислал(a) Velsky [150 / 341 = 0.440]

13 октября 2008
Читаю заголовки.
"Из-за финансового кризиса в Британии приостановлена работа похоронных
агентств."
Теперь в раздумьях - это хорошая новость или плохая?


Прислал(a) AXL [150 / 295 = 0.508]

11 октября 2008
Про рыбу...
Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный.
Не так давно звонит и зовет меня в гости:
- Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило...
- Что это за рыба такая? Интересуюсь.
- Дык, приезжай, вот и попробуешь!
Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая
бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается
главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что
надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное.
Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как
же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и
только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения:
- Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на
  Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не
  пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда
  вертолета 180 тыс. - вот и считай!
И все-таки очень вкусная была та рыбка....


Прислал(a) Ketz [150 / 287 = 0.523]

13 сентября 2008
приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы
послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла
специально для меня 25 лет!
собственно, история

бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень
интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке
английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали
"конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за
предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были
очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала
долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно
застревали в дверном проеме.
так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у
марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то
праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила:
"бабушка! а что такое пизда?"
гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом
закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала:
"пизда, Марьяшенька, это такая...
... большая...
(пауза)
... лохматая...
(гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть)
.... Чебурашка!"

"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше
она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у
Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?


Прислал(a) mamozombie [150 / 296 = 0.507]

12 ноября 2008
Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так
(дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает
под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии".
Вот сижу и думаю :)


Прислал(a) Валерий [150 / 447 = 0.336]

10 июня 2008
Ядерный центр Снежинскљ РФЯЦ-ВНИИТФ им. академика Е. И. Забабахина
Не придумано!


Прислал(a) Влад [150 / 287 = 0.523]

17 июня 2008
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив
сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник,
отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь
какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".

.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в
России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...


Прислал(a) jorj [150 / 324 = 0.463]

21 октября 2008
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого
не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла
повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком
новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит:
Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю
ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она
достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное
в них я подчеркнула!


Прислал(a) elen_elen [150 / 260 = 0.577]

1 января 2008
Мать моей подруги работала лет 30 назад диспетчером. Товаро-транспортные
накладные заполнялись на пишущей машинке, и нельзя было ошибок допускать.
А если испортил вдруг, то акт составляется, в общем неприятности. И вот
отправляет она груз, и в графе наименование, вместо "Сумки кожаные",
печатает "Суки кожаные". Посмеялись конечно, но что делать?. Кто-то ей
советует - забить буквой Х строчку, и выше написать правильно.
Догадались? Забила она как положено, и сверху жирно так, сильно ударяя
по клавишам выводит: Суки кожаные. Ну беда. И смех и грех. Тогда ей
опять советуют забить еще более жирными ХХХ, и еще выше уже заглавными
буквами написать правльное наименование груза. Сказано - сделано. Все
верно. Забивает еще раз, и... , ну конечно: СУКИ КОЖАНЫЕ!
В диспетчерской коллективная истерика.


Прислал(a) galka [149 / 303 = 0.492]

5 сентября 2008
Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем
крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо
затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в.
ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.


Прислал(a) Александр [149 / 274 = 0.544]

22 ноября 2008
И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного
застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.

Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"


Прислал(a) tiwik [149 / 281 = 0.530]

27 апреля 2008
Учусь на мехмате. Стою вчера в библиотеке (:-) в очереди (человека 2
впереди), а сзади пристраивается еще один, и как-то странно на меня
смотрит. Понимаю, что, видимо, когда-то успела с ним познакомиться, но
не помню (физик, наверное..) Широко улыбаюсь, и говорю ПРИВЕТ!!! Он мне
тоже привет, только не улыбается. Ну, взяла книжку, пошла на практику
по программированию.. Он за мной.. Ну, думаю. какой настойчивый физик!..
Вхожу в аудиторию. он следом... Ну, это уже слишком, нахал-то какой!
Только решила ему что-то такое ехидненькое сказать, а тут - звонок! И
этот "физик" говорит: "Садитесь, пожалуйста!"
Препод!!! Просто молодой.
Может, на занятия чаще ходить?


Прислал(a) Лена [149 / 274 = 0.544]

28 августа 2008
Сидим на работе, обсуждаем животрепещущие новости: Абхазия, Южная
осетия, Медведев то-то сказал, Путин то-то, а Буш с Кондолизой так-то, а
Кокойты то-то...
И вдруг не первой юности сотрудница отрывает взор от компа и говорит:
- Вот кстати! Я все хотела спросить, что это у них за странный такой
  президент?
- Ты о ком?
- Да об Осетии. Все говорят КАКОЙ-ТО президент, КАКОЙ-ТО президент... У
  него что, фамилии нет или он такой секретный?!

У всех ступор полный!!!!


[148 / 324 = 0.457]

16 мая 2008
Я работаю врачом УЗИ в Волынской больнице. Полное название - клиническая
больница № 1 Управления Делами Президента РФ. На днях один дальний
знакомый, милейший дядечка по фамилии Шустер, из поволжских немцев,
попросил ему сердце посмотреть. Я, разумеется, для начала диктую адрес
своей больницы: Староволынская улица, дом 1. Потом объясняю как
проехать: до метро "Университет", там на автобусе.. ну и так далее, все
самым подробнейшим образом. Предупреждаю его, кстати, что у нас с
охраной могут быть некоторые сложности, поскольку учреждение
ведомственное -так что пусть сообщит о приезде заранее, я закажу
пропуск.
Господин Шустер с немецкой тщательностью все записывает на бумажку,
дважды перечитывает - все верно.
- В среду - говорит - я вам с утра, часиков в 9 позвоню.
В среду, пунктуальнейше - ровно в 9 утра - раздается звонок.
- Елена Александровна, выезжаю!
- Прекрасно, - говорю, - жду вас.
Звоню начальнику охраны, прошу пропуск на родственника по фамилии
Шустер. Там фамилию записывают, обещают пустить. А я спокойно иду
работать.
Через полтора часа - звонок.
- Елена Александровна, я приехал!
- Проходите, - говорю, пропуск на вас заказан.
Через минуту, однако, звонит - не пускают, мол!
Что ж такое, думаю, ерунда! Но делать нечего, бегу через улицу в
халатике на проходную. Там охранник стоит, толстенький такой. Я - к нему,
с разбегу:
- Вы почему же Шустера моего не пускаете? Я же пропуск заказывала!
Вдруг вижу - он смотрит на меня, раскрыв рот, и явно ничего не понимает.
- Как это не пускаем? Кого?
Вижу - нет никакого Шустера в холле. Достаю мобильник.
- Эдуард Васильевич! Голубчик, где вы?
- Я? На проходной!
- Ну как же, я вот сама на проходной, а вас нету!
- Это как же меня нету, когда я тут стою!
И я внезапно чувствую, что попала в Зазеркалье. Но беру себя в руки.
- Вы, видимо, не туда приехали! Как место называется? Вывеску видите?
  Читайте!
- Ну, больница.. Номер один..
Тьфу, нечистая сила! Это он, значит, на вторую проходную приехал. Но
туда автобусы не ходят!
- Эдуард Васильич, вы на чем приехали?
- На такси...
Слава Богу, все разъяснилось. Я кидаюсь опять к охраннику, объясняю, что
родственник мой со странностями, заявился на вторую проходную. Умоляю
позвонить туда, чтобы его наконец пустили. Охранник берется за трубку, а
я выбегаю на улицу - и через всю больницу лечу к задним воротам. Мчусь
по территории, что есть силы, и по дороге звоню Шустеру.
- Ну что? Пустили вас уже?
- Нет...
Я просто сатанею и ору в трубку:
- Дайте мне эту чертову охрану! Я сама с ними поговорю! Охрана? Это
  доктор Смирнова! Что у вас за бар - э-э-э - кавардак там творится! Вам
  же должны были позвонить с первой проходной! Насчет Шустера!
И вдруг слышу:
- Это и есть первая проходная!
Что за черт! Где же он находится? Но думать некогда, и я продолжаю
вежливо, но твердо настаивать, уверять, что пропуск заказан.. Короче,
наконец-то обещают его пропустить.
Я тем временем уже почти добежала до задних ворот. Стою, прихожу в себя.
Проходит пара минут. Никого!
Звоню!
- Вы прошли?
- Да, благодарю вас!
- А где вы?
- Как где? Вышел из проходной!
- Но где? Почему я вас не вижу? Куда вы пошли?
- Никуда я не ходил. Стою как столб.
- А что вы видите? Клумбы слева видите?
- Не вижу никаких клумб! - говорит.
У него уже, видно, терпение на исходе. А у меня голова просто кругом
пошла.
- Вот что: где вы находитесь, я даже не представляю. Найдите
  кого-нибудь, спросите, где первый корпус. Там и встретимся.
- А они вот говорят - тут только один корпус и есть..
И мне становится окончательно ясно, что он приехал не туда.
- Скажите мне, Эдуард Васильич, это место, куда вы только что прошли,
  полностью как называется? Адрес какой?
- Мичуринский проспект, дом 1.. Объединенная больница с поликлиникой
  номер один при мэрии Москвы..
Ах, ты! И уже безо всякого политеса я на него ору:
- Елки с палками! Какой Мичуринский проспект, к богу в рай? Вы же адрес
  записывали! Вы же совсем в другую клинику приехали! В гораздо более
  крутую, между прочим! Это просто чудо господне, что вас внутрь
  пропустили! Как это мне удалось их охмурить, не понимаю. Ладно, выходите
  наружу и берите срочно такси, вам ехать недалеко.
И через полчаса он в самом деле приезжает. Когда он входит в кабинет, я
невольно улыбаюсь, а потом начинаю неприлично и громко хохотать.
Отсмеявшись, я его вопрошаю:
- Но как же вы так опростоволосились? Ну, допустим, взяли тачку. Но вы
  же шоферу адрес должны были назвать?
И тут мой Шустер отвечает, как истый немец: сдержанно, но с
достоинством:
- Я просто спросил водителя: вы знаете больницу номер один? И он сказал:
  ну конечно!


Прислал(a) Копелева Майя [148 / 402 = 0.368]

31 июля 2008
Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было,
через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или
как он там сейчас называется), ругаюсь.
Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и
способы, и возможность.
На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой
химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом
жаловаться будете!"
Вот так вот просто и незатейливо!


Прислал(a) Anatoliy [148 / 283 = 0.523]

27 января 2008
Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
  ДОЧЬ..."
Куда катится мир...


Прислал(a) Андрей [148 / 286 = 0.517]

29 апреля 2008
Навеяно историей № 13 от 25.04.08
Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу
не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное
время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается
развлечься.
Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает
кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору
этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника
без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",-
говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты
трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"


Прислал(a) Вишенка [148 / 270 = 0.548]

15 апреля 2008
Живу я в Германии 9 лет и язык уже знаю довольно хорошо. Но было время,
когда приходилось напрягать фантазию, чтобы общаться с немцами. Вообще
лучше всего язык учится на практике, в жизненных ситуациях, так сказать.
Слова, с которыми связаны какие-то истории, не забываются никогда.

Поведаю вам одну такую историю, после которой я крепко-накрепко выучил
слово "свечка". Случился у меня аппендицит, ну положили, прооперировали,
слава богу в Германии это делать умеют. Медсестра принесла свечку
обезболивающую, и я спокойно заснул. Долго ли коротко, но просыпаюсь
среди ночи и чувствую, живот болит, ну в принципе нормальная реакцию
организма на всякие разрезы. Вызываю медсестру и пытаюсь объяснить, что
мол живот болит. Ну и прошу принести СВЕЧКУ. А надо сказать, дорогие
товарищи, что по-немецки свечка, которая горит и которую в ж..у
засовывают, это два абсолютно разных слова и ни разу не синонимы или
как это там называется. Ну так вот, представьте себе: ночь, больница и
больной, который просит свечку (которая горит). Естественный вопрос
медсестры: "Зачем?????". И несколько недоуменный ответ на плохом
немецком: "Ну как же - туда засунуть". "И что??? Помогает????". Не знаю
как у меня тогда швы не разошлись, но ржали мы с этой медсестрой от души.

С тех пор я назубок заучил этот редко употребляемый медицинский термин
Zaepfchen.


Прислал(a) Vitaly Morozov [147 / 370 = 0.397]

9 мая 2008
Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке
нефтяников.
В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями
подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья
коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные
такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве
позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли.
Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он
громадный и весил целую тонну.
Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней
- долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается.
Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий
немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол
загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала
для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась
из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.
Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели.
Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько
раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод.
Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась.
Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать
обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он
раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал
продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский
секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.
Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный
исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же -
кому нужна корова без теленка.
Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.

Николаич.


Прислал(a) Николаич [147 / 461 = 0.319]

5 ноября 2008
Реальная переписка сотрудников крупной телефонной компании.
Прислали по емайлу на той неделе, перевел как мог (не обессудьте :)).
На этой неделе историю уже можно прочитать в сиднейских газетах.

От: Niresh Regmi
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:35
Кому: Kyle Doyle
Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Кайл,

Пожалуйста предъяви официальную мед. справку с указанием причины твоего
отсутствия в четверг, 21-го 2008.

Спасибо,

NIRESH REGMI
Real Time Manager, Workforce Operations

_____________________________________________

От: Kyle Doyle
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:38.
Кому: Niresh Regmi
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Ниреш,

Согласно моему контракту, отсутствие на рабочем месте в течение 1 дня
не требует официальной мед. справки, если мне потребовался отгул по
состоянию здоровья.

Спасибо, с уважением

Kyle Doyle Resolutions Expert - Technical
_____________________________________________

От: Niresh Regmi
Отправлено: Wednesday, 27 August 2008 9:39 a.m.
Кому: Kyle Doyle
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Kайл,

Действительно, это указано в твоем контракте. Тем не менее, отгул в
подобных случаях предоставляется исключительно по медицинским
показаниям.
Mенеджер установил, что твое отсутствие не имело медицинских оснований,
поэтому мы не можем предоставить тебе оплачиваемый отгул в этот день.

NIRESH REGMI
Real Time Manager, Workforce Operations
_____________________________________________

От: Kyle Doyle
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:43.
Кому: Niresh Regmi
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Ниреш,

Я отсутствовал по медицинским показаниям. Мне нельзя отказывать лишь
из-за того, что менеджер так считает, не имея никаких доказательств.
Пожалуйста, предоставьте мне положенный отгул.

Спасибо,

Kyle Doyle Resolutions Expert - Technical
_____________________________________________

От: Niresh Regmi
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:50
Кому: Kyle Doyle
Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

Кайл,
Полагаю, что требуемое тобою доказательство следует ниже:

Скопированная персональная страничка (типа Одноклассников):
---------------------------------------------------------------------
  На фото молодой задорный парниша.

Кайл Дойл

"... на работу не пойдет, на хуй, мне все еще херово после вчерашнего.
ОТГУЛ!"

Последнее обновление: в четверг

Регион: Австралия
Пол: Мужской
Интересуется: Женщинами
День рождения: такой-то
Город: Сидней, Австралия
Политические взгляды: Австралийская либеральная партия
Религиозные взгляды: Агностик

---------------------------------------------------------------------

NIRESH REGMI
Real Time Manager, Workforce Operations
_____________________________________________

От: Kyle Doyle
Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:55.
Кому: Niresh Regmi
Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.

ХАХАХА РЖУНИМАГУ
Эпический облом.

Нет проблем, приятель.

С уважением, Kyle Doyle _____________________________________________


Прислал(a) No Frills [147 / 370 = 0.397]

20 апреля 2008
Я был очевидцем этого смешного происшествия: Январь этого года,
небольшая улица в спальном районе Москвы, время: начало 6-го часа утра.
Идет трактор сметающий с тротуара снег и мусор, под снегом естественно
толстый и очень скользкий слой голого льда, метрах в 50-ти за трактором
идут два дворника, один везет тачку с гравием другой этот гравий по льду
лопатой разбрасывает неожиданно тракторист замечает дворников,
останавливается, те естественно тоже. Водитель выскакивает из своей
"кобылы" и орет на "дворян": - "Вы нафига на только что подметенное
мусор сыплете?!!!" Те говорят, что это не мусор, а против гололеда, на
что водила с упоминанием всего дворницкого генеалогического древа
заявляет: - "Это для вас и для жителей против гололеда, а для моего
начальства мусор!!!" Отъезжает задом метров на 200-ти и с победным видом
сметает весь высыпанный гравий со льда в обочинный сугроб. (Игорь А.
Пульхритудов www.Doctor-tourist.narod.ru)


Прислал(a) Турист Походович [147 / 333 = 0.441]

3 октября 2008
Для студентов, живущих в общежитии, еда занимает особое место в сердце,
но, к сожалению, гораздо реже в желудках. Поэтому разговор, шедший в то
утро, ничем не отличался от сотни других разговоров на тему еды:
- А вот хорошо бы сейчас чего-нибудь захавать, - мечтательно сказал он,
  и потянулся, зевнув.
- Да, например курочки, запеченой в духовке, у меня мама ее готовит
  фаршированной грибами и гречкой, - охотно подхватила я.
На мгновение мы задумались, и видение куриной тушки с поджаристой
корочкой, окруженной пропитавшейся ее соком гречкой, в которой
маслянисто поблескивали кусочки грибов, наполнило желудок урчанием, а
рот слюной.
- Даа, - протянул он неопределенно, - гречка - хорошая каша. Вкусная.
- Да ну, не люблю ее, могу есть только с мясом и подливкой мясной, -
  сморщила нос я. Это было правдой, гречку с молоком, гречку саму по себе
  я никогда не могла в себя запихнуть. Правда полгода на вынужденной диете
  заставили меня не то чтобы пересмотреть свои взгляды, но более
  благосклонно отнестись к любой пище, способной утолить мой голод и не
  отправить в больницу.
- Ничего ты не понимаешь, - снисходительно поведали мне, - гречку просто
  надо уметь правильно готовить. Гречку надо есть с медом. Кстати, у меня
  есть мед!
Намек было практически невозможно проигнорировать, и во мне загорелось
желание показать себя хорошей хозяйкой. Где-то в голове билась мысль про
путь к сердцу мужчины и его желудок. Была всего лишь одна проблема.
Готовить я не умела.
Нет, не то чтобы совсем не умела. Я могла пожарить картошку с луком и
яичницу. К сожалению, в качестве соуса ни к одному из них мед особо не
подходил. Я тяжело вздохнула:
- Нет, я конечно могла бы сварить гречку, но у меня кастрюли нет...
На тот момент у меня было мало жизненного опыта: теперь я знаю - это не
то что не является отмазкой, но и каким-то волшебным образом необходимая
вещь отыскивается в три секунды. Кастрюля была отнята у соседа, которого
за это обещали покормить вкусным и полезным продуктом. Гречка была, воды
хоть завались, причин откладывать готовку не было.

Вообще я склонна относить себя к сообразительным девушкам, но в тот день
у меня отказали и логика и разум. Единственное, что я знала о варке каши
- это рассказ Носова "Мишкина каша", где двое ребятишек варили кашу, и
им постоянно не хватало воды. Вывод очевиден, решила я для себя, надо
налить побольше воды!
Дальнейший процесс казался мне легким и приятным. Я ставлю кашу на
огонь, прихожу пару раз помешиваю, вода выкипает, я приношу кастрюлю в
комнату, раскладываю кашу по тарелкам, в тарелки кладется мед, и мы все
дружно наслаждаемся кулинарным изыском, а потом я принимаю похвалы.
Первый этап прошел именно так как я себе и представляла - кастрюля была
водружена на плиту, я дождалась закипания, помешала и села ждать
готовности каши. Содержимое кастрюли булькало весело. Так прошло 30
минут - оно продолжало булькать. Я подошла помешать. На вид каша
казалась вполне готовой, но в ней было слишком много воды. Выкипит,
решила я, впитывать она больше не может - осталось только выкипеть.
Кастрюля продолжала булькать весьма задорно, как будто была со мной
полностью согласна, мол, выкиплю конечно, куда денусь. Я продолжила
нести свою вахту у плиты. Еще через полчаса булькание сменилось звуком,
который больше напоминал чавкание и причмокивание. Тут я уже слегка
заволновалась и решила ее помешать. Когда я вытащила ложку, на ней
налипло некоторое количество каши, и с огорчением, я вынуждена была
константировать, что на аккуратные ядрышки, которые получались у мамы,
мое творение не похоже. "Размазня!" - всплыло из уголков моей памяти
детсадовское слово. "Ну точно, и как же я сразу не догадалась, - мое
лицо просветлело и на душе стало легко, - у меня получается именно
размазня, тоже отличная каша, в детстве ели и ничего. Пусть только
покипит еще немного, а то воды много".
Подержав кастрюлю с кашей на огне еще полчаса, я решила в последний раз
помешать кашу и нести ее на стол. Тем более что у меня уже неоднократно
спрашивали об обещанном обеде. Мдаа.. Содержимое кастрюли уже не
чавкало, оно издавало громкие хлюпы, похожие на те, с какими болото
затягивает тяжелые предметы. Оно даже постанывало как-будто, честное
слово. С некоторой опаской я опустила ложку в сероватую субстанцию.
Мешать было тяжело, вытаскивать ложку тоже. "Один фиг ей же и
накладывать", - подумала я. Бывает, что с какого-то момента перестаешь
отдавать себе отчет в своих действиях. Ничем иным объяснить то, что я не
вылила массу в раковину, а понесла ее на стол, нельзя.

Вначале он просто молчал, задумчиво глядя в кастрюлю и пытаясь вытащить
ложку. Попытка удалась, и трясина, неохотно чавкнув, отпустила свою
жертву. Потом заговорил:
- Это что?
- К-каша, - я начала несколько заикаться, - но она немного переварилась,
  но ведь с медом есть, какая разница..
Подозрительно осмотрев содержимое на ложке, он повернул ее вниз дном.
Моя кашка даже не шелохнулась. Тогда он высунул язык и кончиком
осторожно попробовал кашу на вкус, потом сморщился. По нему было видно,
что он не против сплюнуть, но пол только вчера мыли:
- Угу-у, - как-то неопределенно протянул он, - а почему несоленая?
- Так ведь с медом же, - уже тверже возразила я, - зачем сладкое солить.

- Ммммм, ты знаешь, я наверное пожалуй ее не очень хочу..

Попытки скормить кашу его вечно голодным соседям не увенчались успехом,
впрочем моим соседкам тоже. Собственно, ее вообще никому не удалось
скормить, потому что по мере остывания субстанция зацементировалась.
Вместе с ложкой. За ложку легко можно было поднять кастрюлю вместе с
содержимым. Отмывание кастрюли производилось при помощи долота для
выбивания кусков содержимого. По более позднему признанию моего будущего
мужа, по вкусу она напоминала тот же цемент, а строительная
промышленность потеряла в моем лице незаменимого сотрудника.


Прислал(a) Zhenika [147 / 378 = 0.389]

9 декабря 2008
Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...


Прислал(a) Jeck [147 / 399 = 0.368]

11 апреля 2008
История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне
комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь
позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе
чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в
сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь
на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3
класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину.
Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка.
Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на
автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к
садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2...
Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести
ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая
и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я
делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине,
открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный
горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад.
Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с
полуулыбочкой на задумчивом лице?


Прислал(a) Серега [146 / 300 = 0.487]

17 февраля 2008
Советская Армия, Одесса, 1989 год, вечернее построение. Ротный
объявляет:
- Завтра в 6 утра неожиданно будет объявлена боевая тревога!


Прислал(a) Rogur [146 / 309 = 0.472]

24 октября 2008
Друг недавно попал.
Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками
называют.
Вопрос гаишника.
- Девушка, вы поворотник включали?
Удивленно моргает ресницами.
- Поворотник??
- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине
  находится поворотник?
Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.
- Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.


Прислал(a) Доцент [146 / 201 = 0.726]

1 декабря 2008
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца...


Прислал(a) антяскин [146 / 401 = 0.364]

25 июля 2008
О крысах.

Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма.

В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали
карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая
грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти
карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как
сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через
актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь".
В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в
Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть,
кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один
на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует.
Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся
бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою
кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная.
Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на
алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом.
Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я
обмер.
Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на
меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на
подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме
крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам
изготовит.
Зачем я вам мозги пудрю?
Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив
Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису
убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже
полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше
лозанской.
Наш-то капитализм похлеще швейцарского!


Прислал(a) житель большой деревни [146 / 339 = 0.431]

5 мая 2008
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке
была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или
сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит
рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками
шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка.
"А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать
девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день
соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал
своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к
хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро.
Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты
соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится".
Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены
выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась
до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она
странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась –
это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка
отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но
как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось
шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и
снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной
девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки
доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день
дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...


Прислал(a) Turpa [146 / 313 = 0.466]

29 ноября 2008
Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка
подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий
Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар
праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У
дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с
огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После
окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь
тебя?"
- Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская
  роза..."


Прислал(a) Лиза [146 / 279 = 0.523]

22 октября 2008
Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от
души поглумившимися над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ
СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин
Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза
Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский -
Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий -
Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов -
Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном
городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В
кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в
церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора
Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша,
очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем
смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако
Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего
уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц
(он же Смольный).
Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай
Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным
отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее
в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная
девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только
смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в
Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр
Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за
наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств,
Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора.
По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов,
пока не вступает в битву с самим императором Александром III,
великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется
наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего
Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова.
Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу
императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая
расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает
восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю
коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем
Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У
Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая
познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести
человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время
которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо
обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями
в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу,
он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в
Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым
стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели
брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев,
зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а
Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под
видом трупа своего наставника.
Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в
силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу.
Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он
должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством
Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые
человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье).
Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу
Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю
Ульянову - сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины.
Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками,
угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В
дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа
- Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду.
Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них
распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой
происходит "лав стори" (эротические сцены).
Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших
в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом
Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров
Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим
воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является
дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.
Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который
спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести
массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую
войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу,
и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему
наставника Распутина.
Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает,
что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг
Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы.
Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После
чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца.
Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю
атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат
Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком:
"Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и
Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью,
кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч
джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов,
оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.
- Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай.
Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на
голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в
воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь,
бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх.
Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей
Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли
белогвардейского офицера.
В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который
предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре,
кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по
голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров
Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко
срубает голову Николаю.
- Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело
его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а
внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин",
что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель".
Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест
рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает
в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.
На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман"
с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на
второй фильм. И сразу за этим - реклама:
СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР

"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"


Прислал(a) Илья [146 / 427 = 0.342]

20 июня 2008
Поймут преферансисты, так что извиняйте
Сегодня сдаю экзамен:
Преп: Давайте не портить никому настроение, кто хочет уйти за полвиста.

Я Встаю, подхожу: Полвиста это лучше чем уход без трех, неизвестно ведь
что в прикупе.
Итог: уд. в зачетке без сдачи экзамена.


Прислал(a) Алексей [146 / 287 = 0.509]

26 февраля 2008
Мой внук 4 года: собирает пазлы и тетя решила ему помочь. И тут внук
выдал: "Ты что, будешь пазлы складывать? Ты же БЛОНДИНКА!!!"


Прислал(a) елена [145 / 308 = 0.471]

10 января 2008
Дочь-шестиклассница говорит:
- Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты,
  грозы, пауков и много еще чего.
- М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики?
- Девочек!! - хихикает дочь.


Прислал(a) Муля [144 / 322 = 0.447]

1 марта 2008
работаю телеоператором на местном телеканале и часто попадаю на
различные "официальные" мероприятия...
пару дней назад в Волгограде проходила отчетная конференция по
национальному проекту "образование"...
фрагмент речи председателя комитета по образованию Администрации
Волгоградской области: "... в нашей области ведь существуют как
полу-пустые школы, так и полу-полные..."


Прислал(a) Станислав [144 / 264 = 0.545]

1 февраля 2008
Около местного отделения Единой России на стене огромными буквами
надпись: "План Путина не цепляет!". Что интересно, уже месяц как, и
никто и не почесался. Вот так относятся к плану Путина в Единой России.
Наверное, их тоже не цепляет.


Прислал(a) Константин [144 / 301 = 0.478]

5 марта 2008
2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна,
в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени.
Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок,
а Максиму Галкину-календарик..."
Ну, ясный перец! Возраст-то один))))


Прислал(a) Теслимовка [143 / 243 = 0.588]

8 мая 2008
Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая
кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не
оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :)


Прислал(a) gonzo [143 / 263 = 0.544]

10 октября 2008
Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по
итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая
инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут
Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу
мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием
Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового
рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе
Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского
доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство
страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было
связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания
денег.
Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата
порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.


Прислал(a) Украинец [143 / 359 = 0.398]

1 декабря 2008
Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь
на прогулку, она спрашивает:
- Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать?
- Конесьно, я же уже больсой мальчик!
- И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный
  случай.
Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она
с удивлением спрашивает:
- А это зачем?
- А это для тебя. Полози себе в тлусы.
- Зачем?!?
- На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.


[143 / 422 = 0.339]

20 апреля 2008
Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко
ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа,
недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер
по имени Саша.
Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть
головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу.
Оказалось, говорила во сне. Конкретно:
- Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай
  я тебе помогу...
Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...


Прислал(a) Павел [143 / 334 = 0.428]

19 декабря 2008
Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку:
Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее
грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает
обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный
водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает
назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку.
Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по
укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся
взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель,
наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...


Прислал(a) Путш [143 / 382 = 0.374]

17 июля 2008
Сварил сосиски. Слил горячую воду, налил холодную для чистки.
Дымовские - всплыли. Останкино - нет.
Проверил на вкус - критерию всплытия/невсплытия соответствуют.

Надо теперь купить микоян......


Прислал(a) pol [143 / 326 = 0.439]

5 октября 2008
Моей внучке Машке 6 лет, и она знает, что в случае каких-то
непредвиденных обстоятельств она должна бежать за помощью к соседям.
Недавно играем мы с ней в бадминтон, но не на площадке, а прямо возле
дома, на улице. Завидев машину, Машка сразу же бежит на обочину, и я ей
говорю:
- Почему ты мне не говоришь, что у меня за спиной машина? А если она
  меня задавит, что ты будешь делать?
- Побегу к тете Оле, - логично отвечает Машка
- А как же я? - ужасаюсь я.
- А ты полежишь на дороге, пока мы не прибежим, - с той же железной
  логикой отвечает ребенок.


Прислал(a) Алие [143 / 381 = 0.375]

19 сентября 2008
Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на
стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого.
Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные
пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной
такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю.
Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить
проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не
нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает
мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не
ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за
проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи.
Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина,
что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А
она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь
трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.


Прислал(a) akex [143 / 261 = 0.548]

13 июня 2008
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных
рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся
авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на
репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам
встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и
стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца:
"Учитесь летать у нас!"


[143 / 276 = 0.518]

9 июля 2008
наблюдала в магазине
у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то
очередную ерунду(по его мнению)
далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке -
"Детство кончается не завтра"
Философ однако


Прислал(a) НАТАЛИ [143 / 274 = 0.522]

10 апреля 2008
История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету
культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема
"Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной
написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что
получаю следующий ответ:
- Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!


Прислал(a) Danich [143 / 332 = 0.431]

27 сентября 2008
Летом решил взять на конференцию своего соискателя. Классный
экспериментатор, но немного придавленный нынешней жизнью, нелегкой для
научных сотрудников. У себя в лаборатории он является незаменимым по
части проведения экспериментов. Но, как-то так получалось, что всю жизнь
делал эксперименты для других. К своим солидным уже годам оказался с 80
журнальными статьями, но без ученой степени. Заработки иногда случаются
довольно приличные, но базовая зарплата совершенно нищенская. С моей
подачи решил, наконец, заняться диссертацией. Кое-чего написал, благо
совместных статей у нас более десятка наберется, в том числе пара статей
в серьезных забугорных журналах. Однако возникла новая проблема: он
никогда никуда не ездил и нигде не выступал. Значит надо ехать на
конференцию. Обкатать материал, себя показать и поучиться выступать.
Едем на Украину: до Москвы самолетом, потом поездом. У меня были еще
заморочки в Москве, я летел на пару дней раньше, договорились
встретиться на Курском вокзале, перед отходом поезда. Дорогу ему
подробно расписал.
  Теперь рассказ коллеги. Прилетел. Домодедово все в стройках, где же тут
маршрутки? Подходит к нему мужик.
- За сто сорок до Москвы поедем?
- А что, поехали! Это не так дорого.
Немного отъехали, на обочине голосует мужик. Водила тормозит.
- Заберем?
- Ну, не знаю...
Садится. Кажется, они знакомы. Мне это не очень нравится. Еще проехали
пару километров, снова тормозит. Это мне еще меньше нравится. Справа
лес, на опушке киоск, перед ним стоят несколько такси. К нам подходит
человек, и что-то говорит водиле. Тот отвечает, я стал прислушиваться.
- Клиент, вроде лох. Говорит, что для него сто сорок за километр –
  недорого.
Тот хихикает и что-то шепчет моему водиле. Уловил "Скажи, что баксы".
Я похолодел. Ни хрена себе! Сто сорок за километр. Это скоко ж будет до
Москвы? Однако тысяч пять, не меньше. А то и десять? У меня столько не
наберется... А если в баксах?!!? ... Мозг лихорадочно ищет варианты.
- Мужики, пока вы говорите, я за пивком схожу, там вроде есть.
Вышел, вместе с сумкой. Дошел до киоска, взял бутылку пива, отпил,
быстро дернул за киоск, и бежать в лес. Куда дальше? Назад? А если эта
мафия в аэропорту меня поймает? Углубился еще в лес и решил пробиваться
на Москву. Мужики что-то покричали, типа, все равно тебя достанем, но в
лес поостереглись идти. А мне это как пинок в зад, добавило ускорения.
Параллельно дороге рванул в сторону Москвы. Пробежал пару километров,
может и поболе. Выглянул на дорогу. Невдалеке заметил остановку.
Подкрался к ней и быстренько запрыгнул в автобус. Ура! Здесь не найдут.

Думаете, что наш провинциал легко отделался? Увы...

Пока бежал по лесу и падал, порвал и вымазал рубашку, оторвал ручку у
сумки, повредил физиономию. Бутылку не бросил. Догадываетесь, на кого
стал похож? Московские менты, как и домодедовские бомбилы, тоже жертву
почуяли. Если на Красной площади ограничились проверкой документов, то
на Курском вокзале его так просто не отпустили. Дважды пришлось
откупаться... Почти что потерял веру в человечество...

P.S. Тем не менее, все, вроде, заканчивается благополучно. Теплое Черное
море и наши украинские друзья восстановили физическое и душевное
состояние. В октябре будет защита диссертации. Комплекс жертвы мы,
кажется, изжили...


Прислал(a) Потерявший вход в аккаунт Плотогон [143 / 266 = 0.538]

27 декабря 2008
Молдавский бизнесмен, одевший свинью в мундир прокурора, а осла - в
форму полицейского, приговорен к штрафу, несмотря на многочисленные
акции протеста против его ареста, передает ВВС. Анатоль Матасару,
признанный виновным в оскорблении властей, заявил, что подаст апелляцию
на решение суда, обязующее его заплатить штраф в размере 200 леев (чуть
меньше 20 долларов).

Оппозиция обвиняет молдавскую полицию в том, что она "закручивает гайки"
накануне выборов в парламент страны, которые состоятся в марте
следующего года. Бизнесмена арестовали за то, что он пытался погрузить в
свой автофургон осла в полицейской фуражке и свинью в форме прокурора,
предназначенных для участия в акции протеста в молдавской столице
Кишиневе. На прокурорской форме было написано "porcuror" - игра слов с
румынским словом "porc", что значит "свинья".

Арест Матасару 18 декабря был показан независимым молдавским телеканалом
"ПРО-ТВ Кишинев". Это дочернее предприятие румынской сети "ПРО-ТВ",
канал считается одним из очень немногочисленных независимых молдавских
СМИ.

http://imho.net.ua/

История с этим бизнесменом навеяла одно воспоминание. Году, эдак, в
двухтысячном сидел один мой бывший одногруппник (институт мы к этому
времени только-только окончили) с товарищем в одном барчике в Черноморке
(район Одессы). Следует вскользь упомянуть, что товарищ был некогда
призером Украины по самбо. Ну и одногруппник хоть и не спортсмен, но
товарищ упругий. И что-то не понравилось сидящему за соседним столиком
местному авторитетику. Сам разбираться он не решился, вызвал ДПС. Этим
объяснять было что-то бесполезно. И что сидели ребята вдвоем тихо,
никого не трогали, и что не жаловался на них никто, кроме этого удода.
В общем, шестеро ДПСников попытались погрузить двух молодых людей в
воронок. Четверо пытались скрутить некогда призера по самбо и двое
просто достаточно крепенького второго молодого человека. Самбист
поворачивался из стороны в сторону и четверо мусоренков облетали с него,
как пожелтевшая листва с деревьев. Второй тоже стряхивал себя ментов,
приговаривая: да отстаньте от меня, прааативные. В общем, после
нескольких неудачных попыток заломать вшестером двоих, повязали с трудом
одного. Самбист пытался товарища освободить, но стражи порядка быстро
укатили прочь. Опечаленный потерей собутыльника спортсмен хотел дать
пару щелбанов уроду, вызвавшему ментов, но тот, видя развитие событий,
слинял. Поэтому пришлось в одиночку допивать пиво, гадая о судьбе
увезенного товарища и строя планы по вызволению.
Вызволять не пришлось: товарища промариновали ночь в обезьяннике и
отпустили с наказом явиться в суд. Суд постановил оштрафовать буяна за
сопротивление властям. Сумма составила на тот момент что-то около двух
или трех долларов. Выводы из судебного постановления были следующие:
"Да за эти деньги я их ежедневно п#здить буду!"

Но лучше не проверяйте эту историю на своем опыте. Бывает, и менты
ломают. Тут уж раз на раз не приходится.


Прислал(a) prosto_trep [142 / 259 = 0.548]

23 января 2008
Вчера на работе (работаю в медицинском колледже) спустился в подвал,
купить булочку в автомате. Очень сильно неприятно пахнет, что-то вроде
сероводорода.
Поднимаюсь наверх, говорю секьюрити: "в подвале сильный химический
запах".
Она мне в ответ широко улыбается: "не беспокойтесь, все в порядке, это
из морга пахнет, уже третий день".


Прислал(a) DimaR [142 / 252 = 0.563]

5 июля 2008
Понадобился мне загранпаспорт. Пошел в ОВИР. Народу - толпа. Очередь
занимают, оказывается, еще с шести утра. Прием - строго с 9-00 до 12-00.
Начали прием на час позже. Из очереди заходит один, слева - два. Достоял
до 12-00, уныло ушел домой. На другой день повезло; ушли другие. Захожу.
"У Вас анкета неправильно заполнена", - получаю сразу в лоб. "Как -
неправильно?!" - "А она нашим сканером не читается". "Почему не
читается?". "Потому что неправильно заполнена". - "А что конкретно не
правильно?" - "Откуда я знаю! Спросите у сканера".


Прислал(a) Николай Векшин [141 / 211 = 0.668]

9 августа 2008
про жуликов-брокеров на чешской таможне (живем в Праге)

знакомый звонит, как дела мол
говорю, купил ноут на ебае

- а сколько пошлина?
- да ничего, только ндс
- ууу а мне iphone прислали, так за меня 12.5% содрали

смотрю по таблице таможенников - телефоны мобильные. без пошлины.
спрашиваю мол че за ерунда?

и тут доходит. смотрю в разделе Fruits and Vegetables. Apples - 12.5% +
3.5 EUR per 100 kg...


Прислал(a) disserman [141 / 204 = 0.691]

23 апреля 2008
Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами
всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но
еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в
принципе. Противоестественно общительный.
Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не
знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные.
"Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не
смог. Надо Адочку спгосить".
Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что
хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?"
Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже
ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие
уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за
бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки.
"Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не
кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается
ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут
веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки.
Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных
зрителей.
"Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на
полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за
полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто
ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула
театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.


Прислал(a) гринпис [141 / 503 = 0.280]

11 декабря 2008
Реальный случай, с одним известным газетным магнатом:
- Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там
  нет никакой войны?
- Ваше дело писать! А войну я беру на себя.
Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.


Прислал(a) антяскин [141 / 264 = 0.534]

28 марта 2008
Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.


Прислал(a) чиновник [141 / 282 = 0.500]

4 марта 2008
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.


Прислал(a) Lokis [141 / 201 = 0.701]

7 февраля 2008
Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него
иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал
шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было
видно в заднее стекло. Типа шашечки.

Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает:
- Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?

После этого случая тесть разорился на "гребешок".

Привет Томичам!

DP


Прислал(a) DP [141 / 298 = 0.473]

18 октября 2008
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и
состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и
надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам
зоопарка работать.
Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум,
а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых
компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно
проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда
вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость.
Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было
больше, чем значилось в списке.
И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.


Прислал(a) __ [141 / 275 = 0.513]

23 июня 2008
К теме о соответствии фамилии занимаемой должности: начальник призывного
пункта военкомата - майор Забирохин.


Прислал(a) Александр [140 / 293 = 0.478]

18 октября 2008
Звоню жене на мобилку.
- Привет!
- Перезвони позже. Я сейчас раздетая.
- !?!?!?!?

Оказалось, примеряла платье в примерочной.


Прислал(a) Yourry [140 / 239 = 0.586]

5 сентября 2008
Соседка по подъезду лет 65-70 отчитывает мою маму-ровесницу за
расточительность - выбрасывает старые вещи, "почти новые". Заканчивается
нотация фразой: "Вот у меня есть одни трусы, которые я с 4-го класса
ношу!"


Прислал(a) Уба [140 / 262 = 0.534]

16 февраля 2008
Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
Занавес


Прислал(a) Дед [140 / 240 = 0.583]

28 июля 2008
В городе Сочи, от морпорта до храма Михаила Архангела крутой подъем,
градусов сорок, и длинной чуть более ста метров. Заканчивается этот
подъем резким, уже горизонтальным поворотом влево. Перед подъемом всегда
пробки - светофор для пешеходов. Стоящие в первом ряду неуравновешенные
водители мысленно или физически делают двигателем "гыр-гыр-гыр", что бы,
перед наступлением "зеленого" рвануть вверх во весь опор. И я так рвал
по молодости лет, и мою слабенькую машинку слегка центробежило на
повороте.
Так вот. Иду я там себе пешочком, прогуливаюсь. Смотрю: в бетонную
ограду храма, блистая левым боком всем, чем можно, правым боком
припечатан Ленд Крузер, черный, свежий, тюнингованный. Кругом толпа
зевак, менты уже тусуются.
И рядом молодой человек, лет 18-ти, одет соответствующе, с характерным
южным акцентом, приседаниями и жестами почти кричит в мобилу:
- ПАПА, Я РУЛЬ ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТ!!
Просто дурь Крузака и водителя на изломе трассы оторвала передние колеса
от земли...


Прислал(a) sambo [140 / 287 = 0.488]

29 июля 2008
Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские
времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля.
И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало,
категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди
извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена,
медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все
хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем
здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей
округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали
катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы
дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не
нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем!
Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры,
задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции
разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный
уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.

Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало
наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у
эксплуатационников поотрывали...

А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы
прекрасно себя чувствуют...


Прислал(a) Плотогон [140 / 320 = 0.438]

24 декабря 2008
Сын, четыре года, очень любит Винни-Пуха. Читаю на ночь каждый день.
Особенно он просит про то как Винни, Пяточек и Кролик пошли в лес и
заблудились в тумане. И вот читаю уже в сотый раз: "Вначале Пух, Кролик
и Пяточек шли бместе по тропинке, а Тигра описывал вокруг них большие
круги. Потом тропинка стала уже и Пух, Кролик и Пяточек пошли друг за
другом а Тигра стал описывать вокруг них петли..."
И тут чадо задает вопрос который по видимому его долго мучал:
"Папа, а как Тигра может так много п`исать??"


[139 / 159 = 0.874]

25 октября 2008
Теща приехала из деревни. Ну очень дотошная. Внук-балбес, чтобы
отвязаться, обучил ее компоту для чайников за пять уроков.
Заблудилась милая теща в Интернете и вляпалась в сайт
Минэкономразвития.
А там в Концепцию Долгосрочного развития РФ аж до 2020 года.
Приходит наутро на кухню довольная и говорит, что она средний класс.
 - ???
 - Вот там  у Эльвирочки написано, что средний класс это те граждане, у
которых на душу по 6 прожичных минимумов + авто + вклад в банке +
возможность регулярно отдыхать за границей.
   Сберкнижка для пензии  есть, правда сберкасса в райцентре за 50 км.
Да деньги то мне ни к чему, сельпо еще при Ельцине закрыли. Питаюсь
мало, так что курями, козами, кошкой  и  с огородика еще долго проживу
и вас шестерых городских витаминами  по прожичному минимуму обеспечу.
К сестре за границу в Белоруссию отдыхать хожу регулярно, раз в пять
дней, граница-то за околицей.  Вот насчет авто вопрос, мне оно нафиг
не нужно. У нас в деревне дорог для их  нет, на лошадях, велосипедах
и пешком обходимся.
Ты бы, сынок, позвонил Эльвирочке, поклонился, нельзя ли для нашей
деревни, в порядке исключения, кобылу Бабочку за авто посчитать.
Если согласится, мы всей деревней точно в средний класс впишемся уже до
Рождества.
Пусть еще распорядится, чтобы керосину прислали и ветряную мельницу с
моторчиком, а то провода люминивые срезали заезжие алкаши и на самогон
в райцентре променяли. (Лампочки-то не горят и новости по телевизеру
про курс валют и мировой кризис не сразу узнаешь.)
И ей будет радость для народа порадеть, и нам приятность.
Дай ей Бог дожить до 2020 года в той же должности.


Прислал(a) писимист [139 / 287 = 0.484]

24 мая 2008
Просматривал сейчас Хедхантер.
Вакансия Яндекса "Исследователь-аналитик".
Описание вакансии:
"В команду департамента маркетинга Яндекса требуется специалист,
способный анализировать тенденции развития различных секторов
интернет-рынка, находить причины взлетов и падений интернет-проектов,
а также предсказывать будущее."
Предсказывать будущее - это сильно:)
http://hh.ru/vacancy/1004946


Прислал(a) Минус два [139 / 244 = 0.570]

10 августа 2008
Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского
отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка!
Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда
Венгрии, комментарий ветерана:
- У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут!
  Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...


Прислал(a) ValTar [139 / 299 = 0.465]

3 июля 2008
В теленовостях прошел сюжет, что для нового российского мюзикла
"Красавица и Чудовище" ищут исполнителя на главную мужскую роль.
Требования к соискателям: высок, плечист, ну и чтобы петь умел. На
кастингах отсмотрены множество претендентов.
Муж предлагает:
- Им нужно Николая Валуева на роль взять. Фактурка подходит. И никто,
  никто никогда не скажет, что он петь не умеет.

Леденец.


Прислал(a) Леденец [139 / 313 = 0.444]

29 мая 2008
Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой
кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку,
осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто.
Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место.
Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих.
Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка
опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился?
И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый
шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено
объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и
фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку.
Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!

Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь
горючее...

Alkhimich


Прислал(a) Alkhimich [138 / 288 = 0.479]

21 июня 2008
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с
секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель
новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель,
гарнитуры всякие и пр.
Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол
такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно,
кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то.
Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не
скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.


Прислал(a) Евгения [138 / 267 = 0.517]

9 ноября 2008
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
  бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
  года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
  Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [138 / 393 = 0.351]

13 мая 2008
Постпраздничное.

Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке,
допиваю последнее пиво. детишки бегают, птички поют, в общем, всякая
живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка -
пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я
медленно окуеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки
медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и
все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя
привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...

Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и
пошел домой.


Прислал(a) Джин [138 / 390 = 0.354]

3 сентября 2008
Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в
багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок
рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей
Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в
своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле
высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам
что-то мешает.


Прислал(a) кос [138 / 271 = 0.509]

9 апреля 2008
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про
пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за
освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости:
"Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой
прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?"
Профессиональный бухгалтер!


Прислал(a) Андрей [137 / 328 = 0.418]

23 сентября 2008
Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный
разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с
автодорогой, соединяющей два дружеских государства.
Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея:
"А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную
трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась
именно эта рукотворная.
Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули
канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но....
Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в
автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников
далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место
обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости,
остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку.
И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь
прямиком под автомашины.
Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не
помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак
"низколетящие самолеты".
Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить
название на "низколетящие лыжники".


Прислал(a) V.I.044 [137 / 342 = 0.401]

20 июня 2008
Продолжение к историям про "детский расизм".
80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют
приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу -
негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих:
- Негра видели?
- Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают.
- Почему вы так решили?
- Да мы посмотрели, у него руки как у человека.
Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного
чернокожего мужика, говорит:
- Обезьяна какая.
Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые,
и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и
говрит:
- Этот, наверно, немножко попозже произошел.


Прислал(a) Qwerty [137 / 301 = 0.455]

25 ноября 2008
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил
рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу,
гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у
них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом.
У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по
всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное
толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это
красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию,
скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают,
не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын
(13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано
было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже
я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала
смеяться или плакать?


Прислал(a) Meki [137 / 434 = 0.316]

12 апреля 2008
В поисках новой школы для дочери 11 лет забрели в Москве в
математическую школу имени Лобачевского, а там еще до сих пор стоит
"запах советских времен" и учителя подобающие. Одна из них, чрезвычайно
гордая от того что она математик и т д проводила тест дочери и задавала
кроме математики вопросы по математикам.
- Наша школа основана в честь великого математика! Ну, девочка, -
таинственно спрашивает она у моей дочери,- скажи ка нам, как фамилия
этого математика??????
Дочь не знает и пожимает плечами, волнуется...
Экзаменатор еще более таинственно: - этого человека не признали в свое
время и даже, о ужас, сослали в Казань!
- Пифагора, что-ли? с радостью воскликнула дочка....
Тетушку еле привели в чувство, а мы тихо из школы ретировались
Теперь есть семейная история


Прислал(a) Иван [137 / 247 = 0.555]

25 декабря 2008
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...


Прислал(a) Дядя Дися [137 / 222 = 0.617]

1 апреля 2008
Воскресенье. Погода супер. Двухдневная небритость и всклокоченность, вид
очень casual, зато машина сверкает после мойки, как на автосалоне.
Паркуюсь возле ГУМа, ухожу внутрь за покупками.... выхожу, иду к машине,
а на ее фоне фотографируется стайка девушек. Подхожу ближе и слышу, как
одна говорит другим: "Эта машина - моя мечта!.." Улыбаясь, отвечаю:
"Неужели так сильно нравится?" Она в ответ, презрительно: "Еще бы,
сам-то видел такие?" Еще шире улыбаюсь, нажимаю кнопку на пульте,
открываю дверь и кладу пакет на сиденье. У девушки мордаха тут же
расплывается в сладчайшей улыбке и этот заново рожденный ангел уже
мурлычет: "Ой, это Ваша машина?? Какая прелесть..." У остальных тоже
мордашки в доли секунды из надменных стали милейшими, хотя челюсти на
асфальте. Я же громко ржу, отменное настроение на вечер обеспечено.


Прислал(a) Вик [136 / 416 = 0.327]

20 мая 2008
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко,
выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем
в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то,
число, время, бла-бла-бла...
Продажа: БУЛКА
Цена: 100 р
Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем,
собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;)
Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD
Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав...
Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь
всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD


Прислал(a) Althair [136 / 334 = 0.407]

24 октября 2008
Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует
рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за
выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так
вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую
по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и
соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы,
потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее
занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант,
делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после
этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже
мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что
из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что
называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела,
у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую
толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский
черный стишок

Коля Булкин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой

Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только
за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.


Прислал(a) Ewgeny [136 / 180 = 0.756]

1 ноября 2008
Сын приходит из детсада. Долго стоит у зеркала, разглядывая свое лицо.
Далее фраза:
- Нет, все-таки я не красивый... Вот Света красивая... У нее такое
  большое круглое лицо и маааленькие глазки...


Прислал(a) воттак [136 / 323 = 0.421]

13 июня 2008
Эхо Москвы жжет:
Копия с сайта 12.06  15.40

"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008.
Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый
неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате
Европы по футболу Алексей Осин."


Прислал(a) pol [136 / 240 = 0.567]

21 августа 2008
Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону:
- Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных
  кровотечений, других побочных эффектов нет!


Прислал(a) Муля [136 / 269 = 0.506]

21 августа 2008
Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге.
Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы
невзначай:
- Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?
- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.
- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать
  должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась
  что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым
  загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но
  какие(!):
- Ну а вдруг?!

Петрушка


Прислал(a) Петрушка [136 / 356 = 0.382]

29 марта 2008
Из историй об особенностях работы международном коллективе...

Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто
не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому
водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем
родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный
разговор:
- Ну, так ты где стоишь?
- а-а-а, ну так на правильной улице...
- куда ехать?
- а так где у тебя перед и где зад?
- ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы)
- ну где у тебя конец?!

Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе
произносит:
- а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как
  приедет тогда покажет, что это значит?

Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком
направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.

После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что
девушки у нас еще умеют краснеть! :)


Прислал(a) liudojedka [136 / 253 = 0.538]

31 января 2008
Только что:
Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське
переписываются.. Читаю на мониторе:
(23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у
меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому
гоню....
(23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились...
(23:18:34): месячные закончились, а обиды остались
Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА!
МаксМара


Прислал(a) МаксМара [136 / 316 = 0.430]

19 февраля 2008
История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после
окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что
может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано,
закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха
(действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы
предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся
магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную
вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это
сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После
короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову
мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не
обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца
открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную
банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то
с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту
эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы
пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой
посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он
оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем
по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает
своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее
(уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему
шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем,
за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не
откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить,
прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас
лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно
опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В
БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями
начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь
миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал,
упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ
сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в
жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как
трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень
крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных
еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая
история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется,
правильно сделал ;)


Прислал(a) Юрий [136 / 383 = 0.355]

26 сентября 2008
Звоню сегодня приятелю в банк.
- Ты когда заканчиваешь? Как всегда в семь?
- В полвосьмого! Все-таки у нас кризис в стране!


Прислал(a) Дядя Леша [136 / 295 = 0.461]

13 января 2008
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера
Брежнева(блондинка из ВиаГры)
Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет.
Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела
выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с)
Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка....
Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.


Прислал(a) Grif [135 / 301 = 0.449]

18 апреля 2008
Немного приукрашу, но примерно так:
Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы.
Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание
нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для
местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до
нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но
стояла.
Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности,
постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты
моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина.
"САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит.
Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы
в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.


Прислал(a) Б.А. [135 / 317 = 0.426]

8 июня 2008
Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок
по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!"
- секундная пауза  и "Сними наушники!!!!"


Прислал(a) =1972= [135 / 237 = 0.570]

21 января 2008
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально
двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет
вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она
ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое
свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать
церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно
находится" - сказала она.


Прислал(a) Жека [135 / 310 = 0.435]

12 декабря 2008
Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Александр


Прислал(a) coins2000 [135 / 364 = 0.371]

7 августа 2008
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа.
В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел
на 1 кг.
- Иван, что в лагере делал?
- Спал.
- Ну а днем?
- Спал.
- В столовую-то хоть ходил?
- Если будили, то ходил.
Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.


Прислал(a) Маслов [135 / 264 = 0.511]

15 мая 2008
Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так:
типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись
спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и
заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ


Прислал(a) Марат [135 / 279 = 0.484]

4 октября 2008
У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со
страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ
напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку
преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс"
написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только
за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"


Прислал(a) Галка Сталинградка [134 / 281 = 0.477]

20 сентября 2008
Вывеска: "СТО "Тестикула": компьютерное тестирование и диагностика"


[134 / 289 = 0.464]

2 августа 2008
К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08.
Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ
пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься

История мистическая
Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора.
Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в
десять-одиннадцать.
К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится,
культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по
размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки.
Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших
мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане
города так и написано).
В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких
местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них
арабской вязью, подведенной синей краской.
Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные
столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились.
С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно
отпустить, так как вечером здесь людей почти нет.
Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не
видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто
замерло, влажно прея, после недавнего дождя.
Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом
пошел по кольцевой дорожке.
Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное
явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона
за парком погасла.
Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех
шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука.
Жутковато.
Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу.
Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел...
Он был чернее мрака что ли.
Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без
приказа.
Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более
чем странно.
Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он
вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже
на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В
абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не
остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас.
Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался,
как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл.
Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф
замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени.
Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к
нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар
уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал.
Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но
кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже
малейших подробностей одежды или черт лица.
Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и
пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный
удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному
нападению, но...
Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный
силуэт.

P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных
средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже
алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего
подобного никогда не было.

Тимур


Прислал(a) Тимур [134 / 285 = 0.470]

17 сентября 2008
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
  их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить -
  где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
- Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
- Ну как?
- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.


Прислал(a) Наталья [134 / 394 = 0.340]

5 июля 2008
Из заявлений о страховых случаях:
"Двигаясь во дворе на своем автомобиле увидела на дороге яму. Стала ее
объезжать и врезалась в дом"
"При движении задним ходом въехала в вестибюль метро"
"Во время движения на автомобиль было совершено нападение стаи бездомных
собак"
"У впереди едущего троллейбуса отвалился башмак"
"Двигался по трассе в среднем ряду. КАМАЗ, груженный щебенкой обогнал
мой автомобиль и произошло взаимодействие частиц выпавшего щебня со
стеклянными элементами Хонды, в результате которого послышался звук
разбивающегося стекла"
"После мойки выплыли следующие повреждения"
"При ударе сработал модуль подушки безопасности для головы боковой"
"Утром подошел к машине и обнаружил на капоте слово х#й, нацарапанное
женским почерком"
© konde13


Прислал(a) konde13 [134 / 222 = 0.604]

15 февраля 2008
Истории о фамилиях. Навеяло...Было...
Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой
студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три
дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки,
причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" -
Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и
отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело
не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим
чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла
замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и,
наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня,
Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация
произошла.


Прислал(a) Levon [134 / 234 = 0.573]

14 декабря 2008
История про детские вопросы.
Было это в далеком 1997 году. Дочке было 5 лет. Отдыхали мы в Крыму, в
Ботаническом саду, и частенько ездили в Ялту погулять. Вот в очередной
раз возвращаемся из Ялты, на последнем троллейбусе. Сели на конечной,
за время пока троллейбус колесил по городу народу набилось битком, все
нервничают, переругиваются. Дочка что-то сосредоточенно изучает за
окном, потом поворачивается ко мне и громко на весь троллейбус
спрашивает:
«Мама, а откуда я появилась на свет?»
«Из животика вылезла», отвечаю ей,
«То что из животика я поняла, а я все не пойму как же я в живот
забралась?» - спрашивает дитятко.
Такой тишины в троллейбусе я еще не слышала никогда, все лица были
повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос: «Ну что мамаш, как
будешь выкручиваться?»


Прислал(a) shartrez [134 / 347 = 0.386]

9 июня 2008
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от
телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки
хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к
просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает
прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив
телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера
вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера
по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам
виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника. 


Прислал(a) Древло [133 / 357 = 0.373]

9 июля 2008
Вспомнилось после №1 от 07.07.08...
Лето прошлого года. После довольно активного утреннего перемещения на
моте на работу вваливаюсь в отдел (работаю начем ИТ отдела, в отделе уже
сидят 2 прогера и сисадм. У меня тушка 120 кило веса и очень доброе лицо
из серии "ну кто у нас бездельничать будет - поубываю"). Вываливаю свое
стандартное:
- Ну что у нас на сегодня плохого???
"- Плохие условия приема." бодро рапортует из кармана GPS-ка... Народ
пацтол, половина рабочего дня потеряна...


Прислал(a) Sыdoroff [133 / 251 = 0.530]

26 марта 2008
К вопросу об опечатках и исправлениях.
Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских
горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся
ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ.
Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами?
И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах
написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б,
то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще
заметную букву Ц. Вот сорванцы.


Прислал(a) G [133 / 305 = 0.436]

2 августа 2008
Коллега звонит жене 1 августа на дачу:
- Сейчас начинается солнечное затмение.
Она: - А смотреть куда надо?


Прислал(a) McK [133 / 177 = 0.751]

25 февраля 2008
Улыбнуло.
В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой
посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть
персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой
культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью
красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых
ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение
представил себе аристократа за столом сервированным этой пластиковой
хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!


Прислал(a) Vladimir Korney [133 / 311 = 0.428]

5 марта 2008
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на
постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он
олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая
эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная
"пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот
бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина
день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по
приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит
этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего
бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый
год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой
традиции.

P.S. Все падают под стол и плачут в занавес.


Прислал(a) Дятел [132 / 269 = 0.491]

18 апреля 2008
История эта о широте экспериментаторского таланта русского мужика и о
хрупкости его живого организма. Произошла она в приснопамятные времена
спирта "ROYAL" (в миру "Рояль"), который скосил столько "пианистов",
рискнувших сыграть "пьяный блюз" на его ядовитых клавишах. Эпиграфом
позволю свое старое четверостишье из примерно того же времени, которое
только подчеркнет колорит сей истории:

Пили, пили, пили, пили,
(Двух уже похоронили).
Завтра тоже будем пить -
Кого-то ж надо хоронить?!

У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков.
Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они
пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое
сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила,
пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с
жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали
кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли
спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании
менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля"
как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который
для повышения "октанового числа", или, как говорит мой
родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал
добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор!
И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась.
Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного
пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и
здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент
забуксовал. Со всеобщего молчаливого согласия исследования были
продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды
"лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным
свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот
пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало,
застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая
помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели
несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента,
отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную
плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно
позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить
"новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в
палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем
брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе
произносит:
- НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ – ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!

(с) Андрей SOWASKAN Глушенко


Прислал(a) sowaskan [132 / 376 = 0.351]

7 июня 2008
О половом воспитании-2.

Рассказала подругам о своем неудачном опыте с Аркадием Гайдаром. Все
посмеялись, в меру поиздевались. А потом звонит подруга, свободная
разведенная женщина, и рассказывает. Ее 14-тилетняя дочь после школьного
профосмотра явилась в слезах. " Мама, я – урод, у меня одна грудь больше
другой! " На что подруга, абсолютно не задумываясь, брякнула: "Ну и что!
У мужчин тоже одно яичко больше другого! " Таких круглых глаз у ребенка
она не видела никогда. Говорит, спряталась от позора в ванной.


Прислал(a) Анна Каренина [132 / 284 = 0.465]

25 апреля 2008
РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/


Прислал(a) Алик [132 / 369 = 0.358]

22 октября 2008
О телефонных разговорах.

В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой
"сделать вчера!". Собеседник по телефону - вредная тетя. Слушатели -
невольные свидетели разговора по громкой связи.

Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем!
Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим!
Исп: Но мне нужно сегодня!!!
Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться?
Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем...
Соб: И какие это добрые люди вам так сказали???
Исп: Это не люди. Это - НАЧАЛЬНИКИ!!!

Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно
направлена нужная информация... Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ
работать приходится...


Прислал(a) Нюшка08 [132 / 297 = 0.444]

8 октября 2008
ГРЯЗНЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на
самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не
поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто
видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой
некоторых деталей...
Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым
пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка"
желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю
похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на
празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам,
погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал
бруствер из грязной каши, собранной грейдером.
А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом:
белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый
костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде.
И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла
внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на
Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже
схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал).
Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши
документы."
Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее
отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной.
- Откройте багажник. Оружие, наркотики?
Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю
наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом
замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и
открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право,
мучает меня с тех самых пор).
Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником
коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на
ПМ".
Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно
приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы,
большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".

Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и
даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали
приятного пути, но

Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!

Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того,
что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные
секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...

Мораль: Бди! (К. Прутков)


Прислал(a) Harry9516 [132 / 333 = 0.396]

27 февраля 2008
Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера.
Но не стыдится этого - значит сделать первый шаг к избавлению от
внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер - это город, в котором родилась и прожила
большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.


Прислал(a) Pred [132 / 416 = 0.317]

9 ноября 2008
Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине -
столице братской ГДР.
Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие
Берлин и ранее.
Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная
"Большевичка".
Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше.
Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого
перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и
попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода",
одежда недорогая и со вкусом.
Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился.
Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания
немецкие слова, спрашивает:
"Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?"
Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не
нашел.
Учите языки!


[131 / 338 = 0.388]

27 марта 2008
Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это
произошло именно с ним.
В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих
дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.),
который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование
проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием
его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли
голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все
запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что
было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только
Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но
в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа
требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и
праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно
хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже
плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика,
который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон.
Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого
этажа...
Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над
ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В
НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз
разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза.
Славик тихо закрыл входную дверь...
Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная
тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза
он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом
поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски
своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик
обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить.
Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих
заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под
балкон и...
Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!!
Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!!
Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле
бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться
вперед-назад.
Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть,
решило подняться...
Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес.
Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в
его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже
НЕ заикающемуся другу в стакан водку. Продолжение следует.


Прислал(a) Max777 [131 / 377 = 0.347]

29 октября 2008
Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса
не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного
движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через
некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг
радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом
(метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего
торговца полосатыми изделиями (в простонародье - инспектор ГИБДД).
Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких
же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с
некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону,
что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй
инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая
все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум
60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля
здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая,
взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину
ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время
остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения
скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега
не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли
словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали
пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный
пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все
тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел
как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу
от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй
сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал
мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из
машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений"
и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное
соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям
документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали
и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном
месте... может до сих пор там стоят?)


Прислал(a) TverskoyKent [131 / 177 = 0.740]

31 мая 2008
Родственник рассказал.
Иду домой поздно вечером, но видимость нормальная. Гляжу в метрах
двадцати на земле, полулежит, полусидит молодой чел (20-22година). Вдруг
вскакивает и бежит на меня, держа в руках кастет. Подбегает ко мне и с
размаха пытается ударить. Хорошо у меня в руках был толстый журнал в
пакете. Ногами, руками и журналом я от него отбился. Причем бил я ничуть
не жалея куда попало. Но этому молодому, видно сильно обкуренному все
было нипочем, только когда я схватил большую палку он убежал от меня.
Продолжаю путь домой в легком шоке, думая каких только идиотов нет на
свете. Гляжу, недалеко сидит компашка из трех пацанов, пьют чего-то
(наверное, пивцо), вдруг один из них вскакивает и бежит со всей мощью
прямо на меня. Правда, в руках ничего вроде нет. Когда до меня
оставалось метров 5-6, и я приготовился к очередной атаке, бегун,
повернув возле столба освещения около меня, и с не меньшей скоростью
рванул обратно.
Я в недоумках осторожно подхожу к ребятам и спрашиваю, что за дела.
Оказалось, они поспорили, за сколько секунд можно добежать до столба и
обратно.
Когда я им рассказал про свою историю, они долго ржали и предложили
присоединиться к ним.
Я подумал, что приключений на сегодня хватит, и пошел домой.


Прислал(a) новок [131 / 207 = 0.633]

11 ноября 2008
копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские
пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в
парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как
однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа -
аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...


Прислал(a) шпулька [131 / 317 = 0.413]

16 января 2008
Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой
группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных
израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы
стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из
них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на
что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных
источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь
пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча
примерзнет.


Прислал(a) yuri [131 / 339 = 0.386]

1 июля 2008
В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан
фильм "Советские китобои".
Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название, - сказал Прут.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!


Прислал(a) Litvak [131 / 339 = 0.386]

12 сентября 2008
На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по
нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на
компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не
нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что
делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру
наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не
менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не
пострадал, слава КПСС.


Прислал(a) woland19 [130 / 287 = 0.453]

18 февраля 2008
... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но
в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня
(за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о,
точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят
и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо
сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой
усмешкой проговорил:
- Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с
  тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал!
Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не
цеплялся.


Прислал(a) Ярик [130 / 294 = 0.442]

15 ноября 2008
Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька,
при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной
парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей
напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит
ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".


Прислал(a) Светлая [130 / 277 = 0.469]

10 ноября 2008
Сегодня в газете прочитал, статья называется "Медведев сказал. А что
услышал народ?"Спрашивают, значится, мнение людей. И один инженер
говорит: "Президент заявил о правиле "четырех И" в экономике -
институты, инвестиции, инфраструктура, инновации. А по мне так сейчас
действует правило "четырех С": стащил - сбыл - судили - смылся."


Прислал(a) LIGHT [130 / 350 = 0.371]

28 мая 2008
Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего
жить нельзя, а может и можно, но хуже.
Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке"
с ЕГО же прицепом.
Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль.
Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет
своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы
на машину и прицеп, и выхожу.
Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове,
произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и
углубляется в чтение.
Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с
прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае
"Синклер-спектрум". А то и вообще счеты.
Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет
реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается,
и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине".
Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине",
- подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под
фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается
новая, неведомая мне задача.
Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и
озвучивается следующий вопрос.
Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось
невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться?
Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"


Прислал(a) pocetitel [129 / 228 = 0.566]

19 августа 2008
Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе"
Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета.
Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно,
как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по
национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно
валится. А сервер этот нужен программистке Женечке.
Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у
меня опять встал"
И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"


Прислал(a) Андрей. [129 / 380 = 0.339]

12 июля 2008
ВОРЫ
Сразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики
"пиздежь" в комментариях буду игнорировать.
Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад.
Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3
недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки с
деньгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже,
чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки.
И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит.
То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел.
Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватают
мешок, кидают в свою машину и уезжают.
Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так что
они приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай!
Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то на
краю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее.
Они садятся в эту машину и выезжают из города.
А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто не
сможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но они
успевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России.
Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а там
другие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА.
Занавес!


Прислал(a) Мефодий1 [129 / 262 = 0.492]

24 апреля 2008
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника.
Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше.
Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров.
Приезжаем на сборы в Крым.
Утренний развод.
Обоих компьютерщиков забирают в штаб части.
Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти
из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо
сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете
себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат)
выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо
охреневшего на трибуне командования части.
Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым
наступет ему на пятки.
Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и
закашлялся сдавленым матом в микрофон.
Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно
цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_,
мля!"


[129 / 366 = 0.352]

5 марта 2008
Дал студентам самостоятельную работу.
Говорю:
- Напишите на листиках фамилию и номер группы.
Один студент что-то притупил:
- Какую фамилию?
Я:
- Ну не мою же! Напишите фамилию соседа.
- Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.

Занятие удалось продолжить только через пять минут.


Прислал(a) Youry [129 / 165 = 0.782]

26 декабря 2008
Это сейчас отечественный автопром слегка реабилитирован в связи с
кризисом. А не так давно, если везешь человека в нашем автомобиле,
приходилось оправдываться. Как-то пришлось мне ехать со своим товарищем
на рабочей «четверке». Тут пошел довольно сильный дождик. Включаю
стеклоочистители, которые на прерывистом режиме начинают слегка заедать.
Я совершенно без задней мысли говорю: «Ты не обращай внимания. Дворники
нормально работают. Иногда, правда, во время дождя барахлят, а так, все
отлично. И вообще машина хорошая, надежная». А приятель в ответ резонно
замечает: «А дворники-то в основном во время дождя и нужны!»
Искренне посмеялись.


Прислал(a) bikvi [129 / 325 = 0.397]

30 декабря 2008
Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе
знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет
мужчину-импотента для создания семьи!!!!!


Прислал(a) Мах [129 / 202 = 0.639]

12 октября 2008
Другой его одноклассник и друг Валерка жил по соседству. Их дружбу не
одобряли родители с обеих сторон: каждая справедливо считала, что на их
слабохарактерного мальчика оказывает дурное влияние его непутевый
приятель. По большому счету так оно и было. Они и по отдельности не
являли собой образец для подражания, а уж когда оказывались вместе, их
обязательно тянуло на поступки, несовместимые с высоким званием
советского пионера: прогуливали уроки, курили в школьном туалете и ни
каким боком не участвовали в общественной жизни класса. Однажды и вовсе
их едва не исключили из пионеров, когда перед контрольной по арифметике
они оставили класс без электрического освещения. Надо отметить, что
запевалой всякой проказы был Фимка, а исполнителем, более технически
грамотный, Валерка. В тот раз, выручая пол класса от неизбежных двоек,
друзья проложили между лампочками и патронами мокрую промокашку. Через
некоторое время под действием тепла, промокашка высохла и свет погас.
Уроки были благополучно сорваны. Папаша Валерки, человек в районе тогда
еще влиятельный, офицер в чине полковника, замял неприглядное озорство
пацанов, но разлучать друзей их родителей тогда не стали. Вскоре
случилась не столь безобидная шалость, едва не завершившаяся трагедией.

Когда наступили долгожданные летние каникулы, друзья целыми днями играли
в войну в просторном Фимкином дворе. Подходящих игрушек для таких игр
тогда не было, в детских магазинах пылились на полках только
целлулоидные пупсы и плюшевые зайцы. Поэтому во время жарких баталий с
воплями "Тра-та-та, бах, ба-бах! " - они "палили" в неприятеля из
мнимого оружия – выструганной из доски винтовки, а то и просто выставив
вперед указательный палец на манер нагана.
Обычно на роль фашистов назначались мирно пасшиеся во дворе куры.
Подкравшись к ним по-пластунски, с боевым воплем: "В ата-ку-у-у! " -
"красноармейцы" набрасывались на "врагов" с двух сторон. "Гитлеровцы" в
панике, громко кудахтая, пестрым фонтаном разлетались в разные стороны.
Командиром у них был сизый петух – боец не робкого десятка. Он отчаянно
пытался противостоять превосходящим силам противника: гневно клекотал,
воинственно подскакивал и грозно хлопал крыльями. Но его жалкие потуги
были заведомо обречены на поражение и заканчивались позорным бегством в
курятник.
Уж неизвестно, кого из друзей осенила идея смастерить самопал: так тогда
называли кустарно изготовленное оружие, примитивное, но не безобидное.
Забыв обо всем на свете, друзья с утра до позднего вечера безвылазно
корпели в сарае, с завидным творческим энтузиазмом воплощали свой
замысел в жизнь. На радость Фимкиных родителей, "конструкторы" в тот
плодотворный период были необычно смиренными и безмятежными. Предкам в
голову не могло прийти, какую заворачивают поганку их подозрительно
присмиревшие детки.
Из водопроводной трубы умельцы смастерили ствол, один конец которого
тщательно заплющили, а рядом просверлили отверстие. Потом из деревяшки
выстругали приклад и к нему присобачили этот, так называемый ствол. Свое
детище, как и положено, они засекретили под кодовым шифром – ФВ -1, по
первым буквам имен авторов, а цифра указывала на порядковый номер
изделия в предполагаемой серии. Государственные испытания были назначены
на воскресенье, когда Фимкины родители обычно уходили на рынок.
Решающий день не заладился с самого утра. Пока родители завтракали,
будущие защитники отечества решили отработать навыки верховой езды на
случай, если придется воевать в кавалерии. У Гробманов в хозяйстве
лошади не было, зато, вопреки кошерным законам, имелась жирная свинья
Луиза, которая на тот момент, ничего не подозревая, мирно дремала в тени
густой яблони. Невежда хавронья не оценила по достоинству отведенную ей
роль боевого коня. Она стала истошно визжать и, наперекор своему
внушительному весу, носилась галопом по двору, не уступая по резвости
знаменитому арабскому скакуну. Оседлать ее новоявленным кавалеристам
никак не удавалось. На шум вышел Фимкин отец, сына загнал домой, Луизу в
свинарник, а Шурку взашей выставил за ворота. Вот таким скандальным
манером его участие в решающем испытании исключалось. Но эта потеря не
сломила решительного настроя отважного конструктора, и он решил
осуществить дерзкое мероприятие в одиночку.
Как у каждой уважающей себя семьи у Гробманов на случай войны хранился
заготовленный с размахом неприкосновенный запас соли, мыла, муки, и
спичек. Проводив родителей, Фимка немедленно конфисковал, с десяток
коробок спичек, серка которых вскоре перекочевала в ненасытное чрево
оружейного ствола. Сверху он запихнул пыж, вырезанный из дедова валенка,
и тщательно его утрамбовал, а вместо снаряда загнал туда дубовый бочонок
от домашнего лото со "счастливым" номером 13. ЕС находилось где-то уже
рядом, коварно потирая руки.
Когда все было готово, Фимка подыскал подходящую мишень – скворечник,
возвышавшийся над тутовым деревом в соседнем дворе, как искушенный
снайпер прижался щекой к прикладу, тщательно прицелился и поджег свечной
фитиль возле порохового отверстия. Только он успел скомандовать: "Пли! "
– как оглушительно ахнуло. Нет, в скворечник снайпер не попал, и не
выпорхнули из него испуганные птички: вместо них из густой кроны дерева
камнем рухнул мужик.
Фимку сковал неописуемый ужас: убил человека! Он забросил подальше
злосчастный самопал и опрометью бросился бежать. Пришел в себя только в
соседней роще, где забился под куст и лежал, трясясь в ознобе и ожидании
неминуемой расплаты. Она не заставила себя долго ждать, явившись в лице
родного папаши, который и раньше сына поколачивал, но то было так, не от
души, чисто символически. На этот раз он ему всыпал по полной программе!
Заключительная точка экзекуции была поставлена возле самого дома: от
мощного подзатыльника Фимка единым махом одолел несколько метров по
воздуху ласточкой, лбом отварил калитку и пузом затормозил о землю,
подняв густое облако серой пыли.
Вскоре выяснилось, что к соседям в отпуск прибыл родственник, служивший
на Крайнем Севере и, истосковавшись по свежим фруктам и ягодам, он с
аппетитом уписывал халявные витамины, щедро произраставшие во дворе
соседей. В тот день гость сидел на шелковице и лакомился спелыми
плодами, а когда грохнул залп, и возле его уха что-то грозно прожужжало,
он не стал испытывать судьбу - сиганул вниз от греха подальше. Хотя и
отделался легким испугом и исцарапанной спиной, но настроен был
агрессивно, - грозил заявить в милицию.
Конфликт удалось уладить традиционным русским способом: отпускник
оказался не дурак выпить. На этой благодатной почве они с Фимкиным отцом
быстро нашли общий язык и уже к вечеру сидели в обнимку и горланили,
изнемогая от жары: "Ой, мороз, моро-оз... " А виновник переполоха,
осознав, что угроза миновала, нырнул в постель, с головой укрылся
одеялом и умиротворенный, как монах после истовой молитвы, крепко уснул.


Прислал(a) Анцелович Леонид [129 / 384 = 0.336]

20 июня 2008
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.

Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а
те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru
нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в
Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя,
спрашиваю:
- Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки?
- Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.


Прислал(a) Youry [129 / 288 = 0.448]

5 июля 2008
Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал
сценарий ДТП:

Месть автобусов:
Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было
желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там
зашкерился.
Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на
дорогу и его переехал автобус.

От судьбы не уйдешь:
Деревня, футбольное поле, народ играет.
Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который
попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался
в штангу ворот, штанга падает на вратаря.

Не в том месте и времени:
Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на
тротуаре.

Воспитание вежливости:
Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился
за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время
проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине,
мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.


Прислал(a) Алл [128 / 234 = 0.547]

14 июня 2008
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на
каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,
все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.
Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю
номер.
- Алло! Это общежитие АКСТ?
- Да.
- Коменданта к телефону позовите.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД
  Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него
  остались в комнате какие-либо личные вещи?
- Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними
  комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.
- Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте
  по домашнему адресу родителей.
- А что случилось?
- Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,
  похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и
  документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?
- Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!

Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом
телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко
неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма
пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и
приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.

В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге
встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:
- Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах
  в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в
  бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в
  больнице?

Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей
происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"
приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,
ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными
расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он
действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд
важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из
техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все
полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и
выписали из общежития на том же основании.
- А вещи отправили?
- Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда
  отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.

Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом
себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не
переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,
выпив немало водки.

Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от
чуть неслучившегося у нее сердечного приступа:
- Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.
  Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой
  Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.

Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с
вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и
обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:
- Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...

Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,
Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и
приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут
такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть
ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с
документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие
"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из
фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой
труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.

Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили
по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в
авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же
общежития.


Прислал(a) Alex [128 / 303 = 0.422]

21 января 2008
"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".

Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен
большой отек.
Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я
жалуюсь сыну:
- Посмотри, как меня перекосило!
Этот язвище с наигранным удивлением отвечает:
- Пап, а ты, разве, не всегда такой?!
- ...
Потом, конечно, посочувствовал.


Прислал(a) Немолодой [128 / 318 = 0.403]

3 февраля 2008
80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...


Прислал(a) Ник [128 / 204 = 0.627]

14 августа 2008
Сегодня в Киеве +37.
Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето,
такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль.
Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с
галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял
ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с
кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару
фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции
строжайше запрещено.
Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем!
Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во
вход метро "Университет".
Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину:
поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой
говорит (под куполом каждое слово слышно):
Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в
нашу сторону.
Всем квиртанутым привет!!!


Прислал(a) Слава [128 / 280 = 0.457]

5 апреля 2008
Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась
недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде
референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не
богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то
момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника
организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц
наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по
правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил
столько связей, что существование всей организации стало под вопросом.
Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей
фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там
гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И
дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия
магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой
одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но
видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму
определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал
что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли,
выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не
мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг
прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить
платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за
"небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали,
но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза
одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в
руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В
общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи.
Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним
не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в
офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала.
Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам,
так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на
неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый
сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол
не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про
племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не
продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать
помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно
уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в
первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими
вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого
дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда
разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор
детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по
чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал
единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете,
это нам не подходит, мы не успеваем достать - рвется". Отдал пакет с
подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я
закончил, пора было искать нормальную работу.


[128 / 237 = 0.540]

22 августа 2008
Абхазия.
Два мобильных оператора.
Звонок одному из них.
- Какой тариф за минуту соединения с Испанией?
- Это СНГ?


[128 / 278 = 0.460]

27 июня 2008
Пишу, сидя в аэропортау Ганновер, ожидаю рейса в Вену. По горячим, если
можно так выразиться, следам. Во вторник, то есть 24 июня сего года,
когда я был в Аликанте, Испания, мне с оказией подвернулись билеты на
полуфинал Россия-Испания. Очень неожиданно, корпоративный сюрприз, так
сказать. И хоть я и собирался в Москву, я все отменил и стал искать рейс
в Вену из Аликанте. Вообщем, билет я нашел не без труда, кривой рейс
через Ганновер. Вылет из Аликате 25 июня в 10 вечера, прилет в Ганновер
и 26 июня, на следующий день, то есть, утречком в 0630 в Вену.

В аэропорту, еще в предбанниике я увидел группу испанцев обвязанных
флагами. Думаю, наверное одним рейсом летим, никак иначе, я все рейсы
уже изучил. И точно. Я уже сел на свое кресло в 9 ряду, народ
рассаживается по местам, во основном немцы в Ганновер летят. Конечно,
мало кто кривым рейсом в ночь полетит.

И вот заваливает в салон эта группка человек десять, включаю двух
женщин. Жопастинкие такие женщины, значит. Заходят они, руки на плечах
друг у друга и в такт шага громко скандируют, Espan-ia, Espan-ia! Все
так в общем-то нормально реагируют, то есть никак не реагируют, всем
пох, к футбольным болельщикам здесь относятся как к природным явлениям.
Или как к домашным животным. Пописала кошка в общественном месте, всем
пох. Все занимаются своими человеческими занятиями. То же самое сейчас.

Я как-то расслабился, в самолете-то. Рад, что все таки лечу. Настроение
хорошее, "мир дружба, жвачка", как говорится, всех люблю, даже испанцев
этих. И абсолютно без задней мысли, то есть, не то чтобы задеть
испанских товарищей, а так, в футбольном эдаком кураже, я тоже рявкнул,
"Русия! Русия! " Это так по-испански Россия произносится. И руку так
выкинул правую вверх, типа "Но Пасаран". В детстве в фильме каком-то
как- то видел, там так испанские партизаны друг друга приветствовали.

И вот тут-то стало прикольно. Они встали все как вкопанные и смотрят на
меня как бык на тореодора, включая ихний женский пол. А руки у тех
тетенек-то, в масштабе с их жопами, не детские, пригреет, мало не
покажется. Там два пассажира сзади даже споткнулись об эту первомайскую
колонну, так резко они встали. Я продолжаю улыбаться, пока еще очень
искренне. Они, я думаю, подумали, что их какой-то немец подкалывает. Ну
странно для них, правда, я ведь себя никак не обозначил, что русский: на
лице все чисто, флаг на шее не висит. Да и рейс такой в жопу кривой, а
они-то думают, что все русские, кто летает на такие матчи, летают на
своих собственных самолетах.

Вообщем, картина акварелью. Здесь надо обратить внимание на реакцию
зала. Настала гробовая тишина. Обычно, кто летал, тот знает, в период
посадки пассажиров слышно как хлопают крышки багажных отделений, скрипят
кресла под толстыми жопами, все пыхтят и делают вид, что все вежливые и
благородные и готовы всех пропускать вперед, хотя в глубине души, уже
давно послали нах соседа слева, за то, что наступил на больную мозоль, и
соседку справа, за то, что просто рожей не вышла. Так было и в этот раз,
но как только я сказал свой лозунг, все шумы стихли. Вернее сзади,
какая-то глухопердь продолжала хлопать крышкой багажного отсека, но
кто-то по немецки дал команду, и все стихло вообще. Одновременно вижу,
как вместо лысых затылков и завитушек от немецких бигудей, поверх кресел
много-много глаз разного цвета. Практически весь пассажирский состав,
кроме низкорослых арийцев и детей, смотрел на нас и мысленно делал
ставки на тотализаторе, с каким счетом все это может закончиться.

И я сижу и все еще держу руку а-ля "Но Пасаран", это значит с зажатым
кулаком. Некрасивая и агрессивная даже поза, я бы сказал. Испанцы все
стоят, наверное, думают, что было бы некисло прихать на полуфинал со
скальпом бледнолицого, что стопудово, по испанским традициям, приносит
удачу футбольной команде. Я думаю, что надо как-то разрядить обстановку,
а то мы так х@й взлетим, будет стояние на Угре- 2.

Глаза из-зи сидений пяляца, и сзади наверное тоже все пассажиры
наблюдают за этой трагикомедией, я чувствую, но не обрачиваюсь, не
люблю, чтобы в спину стреляли. Думаю, "все, довыебывался. Бежать некуда,
бой буду принимать здесь, рядом с богобоязненного вида немецкой
старушенцией. Вспомнит она тогда 45 год! " (Испанцы, кстати тогда за
немцев были, но хитрые, сука, никому войну не обьявляли, так что их
никто не освобождал, то есть не бомбили их ни советские, ни
капиталистические) И тут Муза решила меня вдохновить. Я моргнул и
крикнул. "Буэнос Ночес Эспаньолес!! Вива ля футбол!! ", то есть добрый
вечер, мол, испанцы, да здравствует футбол! Чуть, правда, не ляпнул
"Вива Фидель Кастро!! ". Тоже из какого-то фильма, в такие моменты хрен
помнишь откуда это все вылезает из головы. Опять создал бы, бля,
дипломатический инциндент, я ведь не на социалистической Кубе, граждане,
я почти в сердце империалистической Европы.

Вообщем, сказал и кулак разжал. И тут испанцев как-будто кто-то вернул в
сознательное состояние. "Вива!!! Буэнос Ночес!!! Вива Русия, Вива
Эспания, Вива Эспорте, Вива Футбол!! " И все так проходят и по руке моей
бьют, типа как здороваются. Я им тоже "Вива! Вива! " И все опять
зашуршало, захлопали крышки, народ так как-то сразу заметно повесел,
закаркал так радостно, типа вот она, мол, волшебная сила спорта, дружба
народов, мол, не умрет. А сами-то, на самом деле, небось просто рады
были по самые бакенбарды, что мы самолет, нах, в клочья не разнесли, а
то пришлось бы им всю ночь другого ждать. А ведь всем домой хотелось.
Спать.

Remus


Прислал(a) Remus [128 / 338 = 0.379]

9 июля 2008
Я люблю свою страну!!!

Звоню узнать о начале продаж абонементов. Диалог:
- абонементы?.. ааа, звоните в тренерскую. сейчас, сейчас, дам номер
  телефончика.... так.. вооот.. ***-**-**.
- так там никто не подходит!!
- никто не подходит? а я вам скажу почему - у нас же ремонт, нет никого.


Прислал(a) cv [128 / 282 = 0.454]

5 августа 2008
В парке у нас было такое сооружение, называемое "Пушка". Шестиметровый
холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10
метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое
орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она
потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна
сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма),
две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с
одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском.

Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально
заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный
тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал
ветку, запрыгивал назад.
Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая,
прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой,
минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки
(но все же метрах в пятнадцати от тетки).
Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре,
еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила:
- Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника
  спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и
  вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек.
  Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.)
Поначалу спокойно увещеваю ее:
- Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу
  сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула.
Зато гавкала тетка:
- Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали
  весь парк ваши собаки.
- Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую
  прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу,
  стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала.
Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего
началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать
мне все и вся.
Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать
ветку даже лучше (в плане тренировки).
Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя,
кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу.
Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был
"Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно.
Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния
метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4).
Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик
грохнулся в сугроб.
Спрыгнул Вольф, следом скатился я.
Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам.
Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика.
Я наклонился:
- Живой?
Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар,
потому что не синяка ни рассечения не было.
Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке,
на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал:
- Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии.
  Удостоверение могу показать.
- Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли?
- Я – милиционер... - повторил он.
- В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда?
- Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа,
  лежащего рядом и грызущего ветку.

Тимур


Прислал(a) Тимур [127 / 340 = 0.374]

4 ноября 2008
Прочитала как-то в чате следующую историю… Она шла в общаке..
поэтому надеюсь автор не будет в обиде…

«Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в
аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь
и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки
презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки,
продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?"
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла
сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы...
Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у
презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как
безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я
не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства.
Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства
мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице:
"Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в
аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы.
Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне
сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по
12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за
мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне
М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей
подруге лечить комплексы. »

А вот что произошло со мной..

Понадобилось мне как-то купить презервативы в аптеке… захожу и вздыхаю с
облегчением.. никого кроме меня и аптекарши… Подхожу к витрине… а там
этого добра выбор шикарнейший.. и цены разные… Ну я скромненько тыкаю
пальчиком в витрину.. и спрашиваю.. а в чем собственно разница, что
такой разброс цен…..?? Аптекарь что-то разбирает.. и мельком бросив
взгляд на витрину объясняет мне… что цена разная, потому что одни
детские, а другие взрослые… Я начинаю лихорадочно соображать… причем
здесь детские??.. мысленно перебирая разные варианты… типа того что
молодежные.. подешевле.. И все же решаю уточнить.. а разница в чем..???
Аптекарь начинает на меня странно посматривать… Как в чем… в
концентрации.. У меня в мозгу идет бешенная работа.. пытаюсь все это
хоть как-то увязать.. наверное, думаю, она имела в виду плотность… Вид
у меня совершенно обалдевший… хорошо, что рядом никого… Аптекарь уже
смотрит совсем подозрительно… Ее взгляд расшифровывается однозначно..
что мол за странная дамочка простых вещей не знает.. Я начинаю мысленно
поскуливать от полнейшего непонимания ситуации.. Неужели я так отстала от
жизни..??? Аптекарь решает добить меня…. Так вам какие.. детские или
взрослые???.. заплетающимся языком выдавливаю, что уже вроде не ребенок..
на что мне убедительно возражают… Ну и что… у нас многие взрослые
пользуются детскими.. и их вполне все устраивает.. Я чувствую, что мои
умственные потуги никаких результатов не дают.. вид у меня тупо-обалдевший..
мысленно зарекаюсь когда либо еще покупать эти штуки.. и все же прошу
продать мне взрослые… С вас пятнадцать рублей.. объявляет аптекарь…. и
ставит передо мной ПУЗЫРеК С КАПЛЯМИ В НОС…)))Это что???.. спрашиваю я…
Как что???.. удивляется аптекарь…капли.. взрослые.. вы ведь их
просили..??? И тут начинает доходить до нее.. Девушка.. говорит она.. а
вы про что спрашивали???... Слава Богу, что так никто и не зашел в
аптеку… как мы хохотали.. надо было видеть..)))


Прислал(a) Истэра [127 / 329 = 0.386]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".