16 апреля 2008
Анонс передач на Ностальгия ТВ:
К годовщине выпуска первого автомобиля ВАЗ: "Работать хорошо всегда
трудно" Документальный фильм, 1981 год.


Прислал(a) daset [92 / 257 = 0.358]

17 апреля 2008
Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная
компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо
рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.


Прислал(a) Дядя Леша [92 / 277 = 0.332]

21 июля 2008
в дополнение к тому, что приходится делать админам....
В начале рабочего дня влетает в кабинет начальник цеха(в уме уже
перебираю, кто там у него в отделе пароль забыл или клаву помыл... под
краном... ... типа она стала чистенькая, но почему-то не работает)
- У меня, - говорит - женщина плачет!! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!

в психологи что ль переквалифицироваться?


Прислал(a) xameleon-ADmинка [92 / 334 = 0.275]

15 августа 2008
Два раза в год (осенью и зимой) вывозили нас курсантиков, на месяц на
полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование
привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и
держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем
довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо,
ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке
штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и
дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда
и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо
талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства
устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то
борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую
"кузькину маму".
6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно
пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что
безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10
"сачков".
6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива
коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу.
Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой
словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым,
вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом
Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю
поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой.
6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую
руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На
ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку
попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и
пригодился - противогаз.
Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное.
6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в
живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже
наооборот похвалили за воинскую смекалку.
Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.


Прислал(a) Бродяга [92 / 272 = 0.338]

5 сентября 2008
= Шоферские шутки =

Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об
этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось
шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со
Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами.
Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где
они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и
абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую
резину.

Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом
решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок"
для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен
выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил,
столько же матерился.


Прислал(a) васька [92 / 211 = 0.436]

24 октября 2008
Из общения на одном автомобильном форуме:

>Диментий, а ты знал такой способ освежевания кроликов:
Типа делаешь ему надрез на задней лапке и надуваешь компрессором (ну
типа насосом от машины). Шкурка типа отделяется и надувается, а тушка
внутри остается...

> Почему бы просто в задницу ему шланг не вставить?

> Задача - отделить шкурку, а не запустить в небо.


Прислал(a) Devo [92 / 163 = 0.564]

14 декабря 2008
на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать
что муж изменяет??
Ответы
У вас должно резко повысится содержание кальция в организме.
Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут
рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные
моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати!
И на костюм тратиться не надо...


Прислал(a) Demonis [92 / 313 = 0.294]

26 февраля 2008
На днях в новостях по местному казахстанскому каналу передавали новости
и говорили о каком-то саммите президентов СНГ (или что-то в этом роде).
Запомнилась только одна фраза, потрясшая меня до глубины души: "В. Путин
официально попрощается со своими коллегами, поскольку через девять дней
состоятся президентские выборы и Путин представит всем своего преемника
Дмитрия Медведева"
Целых ДЕВЯТЬ дней до выборов, а в новостях уже сообщают, кого выберут...
или правильнее, кого выбрали!!!


Прислал(a) Niko [91 / 276 = 0.330]

13 августа 2008
В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а
жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на
улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А
сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а
танков так и не видели.

В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.

В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска",
взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.

В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской",
Беслан, самолеты...

Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву
40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел
углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль:
какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...

Е#аный в душу... ну кто за язык тянул?!


Прислал(a) alex [91 / 354 = 0.257]

2 декабря 2008
В Украинской гимназии Симферополя детей учат, что нельзя оставлять
ложечку в кофейной чашке, когда пьешь: «Так делают только русские».


Прислал(a) Денис Проничев [91 / 373 = 0.244]

4 декабря 2008
20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности
взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,
schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские
банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы
выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что
с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая
постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно
незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,
наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость
купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,
русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там
компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного
в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там
энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной
очереди.


Прислал(a) Санек из колхоза Огонек [91 / 380 = 0.239]

28 декабря 2008
Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего
года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня
дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что
Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут
покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день
заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один
покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя
коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".


Прислал(a) ВедерниковВФ [91 / 449 = 0.203]

4 апреля 2008
За что купил за то и продаю

Жил был мужик, вроде бы взрослый, умный, обеспеченный, но совершил он
один импульсивный поступок. Нет, он не признался жене что у него три
любовницы, а не одна как жена думал, нет, все хуже, он купил автомобиль.
Купил он не просто машину, а Таху, да, да, ту самую - Chevrolet Tahoe.
История умалчивает был ли это чистый американец, или адоптированный для
Европы, это даже не так важно, ибо в любом варианте это машина для
фанатов; тупая, много кушающая, с сомнительной надежностью и дизайном
гроба. Осознал всю эту прелесть мужик уже через месяц и начал ее
продавать, купил он ее с новья за 55, и выставил за полтинник – смеются
над ним, пальцем у виска крутят. Скинул цену до 45, а потом и до 40 –
нет интереса, максимум предлагают 35, и то редко. Пригорюнился
автолюбитель, репу чешет, водку пьет. Уж не знаю с горя, или по другому
поводу, но поехал он в кабак на машине, и нагрузился по самое не хочу.
За руль он естественно не сел, ибо был пьяным, но умным, а вызвал
водителя "для пьяных", есть такой сервис. Поехали они домой, в пригород,
и водила этот вылетел с дороги, машинка то хитрая, тупая. По итогам –
оба живы и не царапинки, а машина в хлам, восстановлению не подлежит. А
мужик рад радешенек, ибо машина застрахована по максимуму. Получил он
свои 55 от страховой, и пошел за новой машиной, естественно не Тахой.
Вот так вот :-)


[90 / 254 = 0.354]

11 сентября 2008
А вот как "наша" Галина Ивановна сломала ногу (см. историю за 10
сентября).
Надо сказать, она и до этого перелома прихрамывала, но передвигалась по
коридорам очень бодро. У них в отделе случился переезд - типа со второго
этажа на третий, или наоборот. В отделе этом работала девушка Света -
молодая (только что из вуза) и весьма симпатичная. С Галиной отношения у
нее были напряженные - по вине последней, естественно, которой покоя не
давал тот факт, что окружающие относятся к Свете гораздо лучше, чем к
ней.
Итак, переезд. Бумаги, ящики, кой-какая оргтехника... Света справилась с
этим быстро - ей помог молодой человек из соседнего отдела по имени
Володя. Галина тут же подъехала к нему:
- Володя, а мне вещи перенести не поможете?
Володе от Галины в свое время доставалось (как и всем), поэтому он
отказался, сославшись на занятость.
- А как же Света? Ей-то вы помогли, - бесцеремонно напомнила Галина.
- Света - другое дело, - был ответ.
- Ясно, - сказала Галина. - Она с вами своим телом расплачивается.
Света стояла и все слышала.
- Галина Ивановна, я на вас в суд подам за оскорбление, - сообщила
  Света, находясь в легком шоке от галининой хамской выходки.
- Подавайте, дело ваше, - остроумно парировала та и вышла из комнаты,
  слегка прихрамывая, как обычно.
- Да чтоб ты вторую ногу себе сломала, старая дура! - крикнула ей вослед
  Света.
Это пожелание сбылось через 20 минут. Галина залезла на стул, чтобы
достать со шкафа нечто для нее важное, и с грохотом навернулась вниз.
Встать на ноги сама она смогла после этого только через несколько
месяцев...


Прислал(a) crab [90 / 161 = 0.559]

5 декабря 2008
У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает
все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю
прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"


Прислал(a) JannaCh [90 / 330 = 0.273]

18 апреля 2008
"МОЕГО СЫНА УКУСИЛ ГНОМ! "

(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")

Эта история произошла летом, когда мы обнаружили, что нашего сына укусил
клещ и еще сидит, гад, впившись в ногу. Точнее, обнаружил муж, когда
меня дома не было. Смутно припоминая, что то ли надо капать маслом на
подлое животное, то ли ни в коем случае не капать, папа решил прибегнуть
к медицинской помощи. Придя к врачу, он от волнения забыл, как будет
по-немецки "клещ"! Все-таки не очень распространенное слово... что-то на
"ц"... А надо же скорее рассказать, что произошло! Не долго думая, папа
выдвигает сына вперед и говорит: "Mein Sohn wurde von einem Zwerg
gebissen!“. Ну перепутал немножко слова "клещ" (Zecke) и "гном" (Zwerg)
- они же так похожи, оба на "Ц" :) Причем врач ничуть не удивился,
спокойно поздоровался, сделал все, что надо... Мы потом долго ржали над
образовавшейся хохмой и рассказали ее нашим знакомым, которые живут по
соседству. Они ржали еще больше нашего и добавили, что приходили со
своей дочкой к ТОМУ ЖЕ САМОМУ доктору и с ТОЙ ЖЕ САМОЙ проблемой и точно
ТАК ЖЕ забыли заветное слово!! И вместо "Zecke" сказали "Zapfe" – шишка.
Это уж нарочно не придумаешь! Не удивительно, что доктор так спокойно
отнесся – он уже, видимо, натренированный на сообщения родителей: то их
ребенка гном покусал, то шишка... Стоит ли обращать внимание... главное,
что все слова – на "ц"!


Прислал(a) yuliapa [89 / 309 = 0.288]

1 октября 2008
Электричка, как известно, считается простым народом бесплатным средством
передвижения. Очень трудно заставить русского человека платить, когда у
него есть возможность этого не делать. Это в Швейцарии граждане исправно
покупают проездной перед каждой поездкой - хотя там нет проверяющих и
мало где есть турникеты! У нас не так. Чтобы люди ТУТ привыкали к
самодисциплине, над душой у них всегда должен стоять контролер с
колотушкой.
	
История первая. Стою в тамбуре. Думаю о жизни. Внезапно из соседнего
вагона выбегает перепуганная девушка и жалобно пищит: "Там контролеры!"
Мне все равно, я с билетом. Девушке дальше бежать некуда - контролеры
идут с двух сторон. Она жмется к стенке и делает большие глаза. Минуты
через две в тамбур заваливается детина в синей форме и крякает:
"Билетики!" Со мной проблем нет, а девушка съеживается и мотает головой:
"У меня нету". "Тогда платите штраф". "И денег тоже нету". "Тогда
выходите". Мы подъезжаем к станции "Яуза" - поезда останавливаются там
раз в сорок минут. Девушка, всхлипнув, выходит, но тут же
разворачивается и начинает умолять сурового контролера. "Пожалуйста,
дайте мне проехать. У меня сегодня экзамен". Контролер смотрит на нее,
морщится и наконец соглашается: "Ладно, заходи". В этот самый момент
двери перед ее носом захлопываются, и поезд медленно набирает ход.
Контролер задумчиво изрекает: "Значит, не судьба"...
	
История вторая. Комфортабельный экспресс Москва-Пушкино, на котором
обычно возвращаюсь домой. Еду без билета - просто уже поздно, кассы
закрылись (экспресс курсирует до десяти вечера, а билеты на него
прекращают продавать в восемь - такое можно увидеть только в России).
Потихоньку радуюсь, что удалось сэкономить. Но не тут-то было - в
Мытищах заходят контролеры. Ну ладно. Зажимаю в кулаке сто десять
штрафных рублей, жду своей очереди. Рядом со мной сидит солидный
мужчина, тоже без билета. Спустя минуту к нам подходит жирная бабища и с
ненавидящим выражением лица берет деньги и выписывает квитанции. Мужчина
- ему явно жалко денег - получив квитанцию, ехидно спрашивает: "А у вас
имеется удостоверение о том, что вы - контролер?" Бабища всем корпусом
поворачивается к нему, вынимает из кармана удостоверение, тычет им
мужчине в глаза и орет: "ДА НА! НА! СМОТРИ!!"...
   Дамы и господа! Где бы найти для комфортабельных экспрессов
доброжелательных сотрудников?


Прислал(a) Cheaty Marabou [89 / 345 = 0.258]

8 декабря 2008
Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди:
"Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай..."


Прислал(a) Syrok [89 / 338 = 0.263]

28 февраля 2008
Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и
мамы.
Мама пришла с работы и принесла диски с играми:
- А у меня тебе сюрприз!
- Какой?
- Пляши!
- Какие "пляши"???


Прислал(a) Пижон_21 [88 / 304 = 0.289]

28 февраля 2008
Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове???
По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И
довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с
половинкой примерно следующего содержания.
- Привет!
- Привет, занят, говори быстрей!
- Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя)
- Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!!
- Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него
  воздух)
- Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а????
- Тебе без меня плохо???
- Очень плохо.
- Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт)
Много думал, постепенно приходя в себя.


Прислал(a) Александр [88 / 323 = 0.272]

5 августа 2008
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.
Одна моя знакомая, назовем ее тетя Марина, в очередной раз навестив
своего, возможно жениха в Германии, пережила культурный шок.
Вводная: она давно "водит его за нос"- в смысле- не дает внятного ответа
на его неоднократные предложения руки, сердца а также прочего имущества.
При этом он регулярно мотается к ней в Россию, принимает ее у себя на
полном обеспечении (карманные расходы она мужественно несет сама). Она
по натуре своей склонна к позерству и уверена, что любая сказанная ей
двусмысленность- вовсе не двусмысленность, что не раз ставило ее в...
затруднительные ситуации. Она практически не владеет немецким и очень
относительно- английским.
Итак, Петер (милейший, рассудительный и, как уже можно понять, совсем не
жадный человек, знаю его лично) заранее, по ее просьбе, купил ей билет в
Россию. Причем зная ее, я предполагаю что наверняка она обмолвилась о
том, что деньги ему вернет.
Она, в очередной раз рассчитывая на эффектный жест, однажды достает
100 евро и протягивает ему с такими примерно словами (в переводе):
- Спасибо, Петер за билет, вот возьми пожалуйста, это деньги за билет,
  как договорились.
Несомненно, по оттенку ее глаз в этот момент и интонации (и то и другое,
конечно заменяет знание языка), каждому имеющему душу
гражданину любого государства должно быть понятно, что она на самом деле
рассчитывала, на понимающую улыбку, благодарный жест и отказ принять
деньги! Однако Петер улыбается и БЕРЕТ ДЕНЬГИ! И это несмотря на то, что
она продолжает теми же средствами коммуникации еще доводить до его
сведения ее текущее финансовое состояние (последние 9 евро)!!!
Растерянная и возмущенная таким разворотом, она звонит дочери в Австрию,
чтобы та переслала ей немножко денежек. Но сделать это надо
так, чтобы бесчувственная и толстокожая скотина Петер понял, как он
неправ и какие трудности теперь вынуждена преодолевать несчастная
русская женщина! Собрав все хитроумие, отпущенное ей Богом, она просит
Петера сообщить дочери номер своего банковского счета, на который должна
прийти "заграница нам поможет". Ну уж такой-то намек и папуасу будет
ясен! Подтекст просьбы не дошел до скотины Петера- он "да, конечно,
Мари" - передает дочери святое- номер счета!
Дочь переводит деньги, с получением которых тетя Марина утрачивает
остатки иллюзий по поводу своего избранника...
А за что?!


Прислал(a) Дима Артемов [88 / 330 = 0.267]

6 августа 2008
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."


Прислал(a) Вячеслав [88 / 319 = 0.276]

9 августа 2008
"грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха"

журналюги жгут
http://www.utro.ru/peredovica/


Прислал(a) Академик [88 / 180 = 0.489]

2 декабря 2008
Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!


Прислал(a) Sonya [88 / 342 = 0.257]

10 марта 2008
Давным давно проходили мы производственную практику на большом
химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого
завода
по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры
наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки
выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого
довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой
валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки
выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?


Прислал(a) Лейтенант войск химзащиты [87 / 265 = 0.328]

2 апреля 2008
Подруга рассказала про своего мужа. Отдыхала она в Анапе с подругой.
Туда доехали поездом, отдых на ПЯТЬ, а ехать обратно поездом не хватило
моральных сил (все знают сервис и условия проезда в этом южном
направлении). Поэтому попросили мужа за ними приехать из Москвы на
машине. А т. к. девушки отдыхали в этом городе не первый раз и у одной и
той же хозяйки, то семьи дружили. И подруга попросила мужа привезти в
подарок хозяйке раскидистый цветок в горшке, муж согласился. Далее
картина масло – машина большая (как в "Войне миров"). В дорогу муж
отправился без личных вещей (жена по прибытию организует, чего самому
думать...). А ближе к месту назначения начались интересные вещи:
тормозят парня гаишники, видят номера московские и начинается..., кроме
проверки документов просят показать салон (а машина большая, ряда 3
сидений можно поставить) - а там вещей нет (т. к. жена по приезду
организует), едет он двое суток без перерыва, глаза квадратные, всякими
пустыми "энергетическими коктейлями" забито все большое пространство
машины - и как итог - развесистый цветок в горшке. Может и не все
гаишники смотрели фильм Леон, но парня тормозили с тщательным досмотром
на всех последующих постах.


Прислал(a) vassa [87 / 310 = 0.281]

31 мая 2008
История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских
зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было
принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый
мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он
предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам
- вдруг он поправится." Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он
повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего
внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая
порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но
100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было
телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда
им было знать как лев выглядит?
Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что
места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить
стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже
никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали).
Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его
забирать. Перед отьездом к нему подошел местный алкаш, которого считали
самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал
нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя
лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.


Прислал(a) Батыр [87 / 121 = 0.719]

5 июля 2008
Реальная история
Рассказал муж моей одноклассницы, классный был мужик.
Произошла эта история в те времена, когда наше Родное Правительство еще
не додумалось поднять до небес ввозные пошлины на подержанные
автомобили, а машин с правым рулем каждый гражданин мог завозить, хоть
десяток. По поводу "каждый гражданин" я, пожалуй, слегка "загнул". А ну,
кА, сбегай в Японию и возьми... Такую возможность, в основном, имели
моряки, то есть сотрудники ЧМП – Черноморского Морского пароходства. Так
как наш любимый город является крупным южным морским портом, количество
представителей морской профессии исчисляется не десятками, даже, не
сотнями.
Итак. В результате сложных перемещений по океанским просторам, попал
Вадим со своим пароходом в страну Восходящего Солнца. Зарплата у "деда"
- старшего механика не совсем маленькая, но, в те времена, и не большая.
Основная часть средств была потрачена на покупку хорошего "Мицика" -
мощного "Мицубиши" в идеальном состоянии. "Мицик" уже спокойно стоял на
палубе родного парохода, а оставшиеся в кармане "копейки" не давали
покоя.
Идет Вадик по улице японского городка (не Токио). Смотрит, на стоянке -
Тойотка, так – ничего. Только сильно припылилась. Двери открыты.
Заглянул в салон, и там норма. Подходит хозяин "добра". Сколько "мани"?
150 долларов, в "йенском" эквиваленте, соответственно. В душе у Вадима
стало подниматься возмущение. Ах ты, проклятый империалист, хочешь до
нитки ограбить русского моряка? Если честно, не осталось уже такой
"бешеной" суммы. С трудом, если хорошо пошарить по карманам, можно найти
треть – т. е. 50 баксов. Больше нет, хоть тресни. А, машинка-то, не
плохая. Начинается торг... Не выдержал империалист. Согласен отдать и за
полтинник, только оставьте его в покое. Точнее, если на свалку сдавать,
надо еще и платить... Это не у нас... Думаете, на этом все закончилось, как
бы не так...
Товарищ Японец, а, что это, в покупаемом мной, за честно заработанные,
трудовые деньги, автомобиле, большая, даже очень серьезная неисправность
электрооборудования? Почему, на установленном радиоприемнике,
отсутствует ручка? (под сидением она валяется, но японцу не видно). Нет
проблем. Буржуй показывает рукой на стоящую рядом машину. Мол – снимай с
нее. А, рядом стоит – "красавица", года два от роду. В салоне, еще лежат
хозяйские сигареты и банка Колы. Только получила "красавица" хороший
удар в "морду". Нашим бы народным умельцам ее... Вадик очень аккуратно
снял с машины "музыкальный центр", который, даже по внешнему виду, стоил
гораздо больше оплачиваемой суммы. Рука не поднялась просто "выдрать",
хотя прекрасно понимал, что дальше большого гидравлического пресса,
данный лимузин не поедет.
Да... Интересные дела, Товарищ Японец. А, на что бы тебя еще раскрутить?
Ага, а чего это резина лысоватая? (Тысяч 20-30 по нашим дорогам еще
пройдет). Господин Русский Моряк, любой каприз, только отдайте деньги
(все те же 50 баксов) – это японец подумал. Спросил же – на каком
причале стоит пароход и, в какое время отход. Точно, в назначенный срок,
к судну подъехал грузовик. В его кузове лежало 400 (четыреста) штук
покрышек, на которых можно еще ездить и ездить.
Ну, дальше, проза. Разве, что оставшуюся часть рейса, весь экипаж
отбирал себе подходящие пары резины. Не выбросили ни одной. Все
поделили. А, колеса, потом, я собственными глазами видел у Вадима в
гараже. Он предложил выбрать, на мой "пепелакс". Жаль, что на мой
японский "Запорожец" шведской сборки, размер не подошел...


Прислал(a) Levon [87 / 153 = 0.569]

9 июля 2008
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все
остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после
ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как
появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в
больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок
мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее
ножницами отрезает”.


Прислал(a) gendin.ru [87 / 219 = 0.397]

23 июля 2008
Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на
полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с
палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает:
"Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой
показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо
хотел?...


Прислал(a) Пузырьков [87 / 364 = 0.239]

27 августа 2008
Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово,
которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень,
суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к
преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я
ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую
часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно
число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается:
"Шестнадцать - круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике
отличник...".
... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.


Прислал(a) Ninja [87 / 290 = 0.300]

25 сентября 2008
Однополая связь

До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал
закономерный вопрос: а что он, собственно, читал?
В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи
произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на
полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических
вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке
жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные
товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к
спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были
пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно
возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на
какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку.
Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги,
обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он;
как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто
так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери
магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться
запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских
авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи",
именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить,
что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и
тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку
попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как
объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не
существовало.
В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть
на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели.
Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась
небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая,
примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек,
который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих
познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами,
дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы
расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали
по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить
своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички.
Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в
абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской
связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник,
предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было
ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым
психологом.


Прислал(a) Анцелович Леонид [87 / 287 = 0.303]

22 декабря 2008
Возвращаюсь ночью домой после хорошей пьянки.
Сушняк, пить хочется. Помню, что днем теща обещала компот из яблок
сварить.
Луна светит, поэтому в целях конспирации свет не зажигаю.
На столике возле летней кухни вижу кастрюлю, открываю-есть компот!
Попробовал, что-то не сладкий совсем.
Бухнул туда полкила сахара, напился, думаю:-Завтра выпишу пилюлей теще,
что не умеет как следует компот приготовить.
Утром на завтрак борщ.
Пробую-сладкий!
Начинаю грузить всех:-Мол, что за ерунда, то у вас компот не правильный,
то борщ сладкий получился!
Теща говорит:-Ой, я вчера компот не успела сварить, только картошку
вечером почистила, что-бы утром скорее борщ был готов.
Оказывается, в той кастрюле не компот был, а очищенная картошка.
А я все это пойло выпил.
Признался через неделю, иначе убили бы на месте.


Прислал(a) Валентин Борисович [87 / 391 = 0.223]

28 января 2008
Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой
техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено
текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит...
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас
зовут...
В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж,
жена и ребенок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену,
соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана
компьютера...
Все гладко шло... Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской
программе он так и звучал):
- Сколько членов в семье?
Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на
мужа...
- Один.
Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса:
- Как же один? А сын?
- А-а-а... Ну да и сын... Два значит...
(Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке)
Татьяна:
- Как же два, а вы себя не считаете, что ли?
И тут до всех доходит смысл вопроса: "Сколько членов в семье"...

Смеялись в голос все, даже ребенок ничего не понимая хихикал. А
банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.


Прислал(a) Iggoric [86 / 357 = 0.241]

7 февраля 2008
Из серии "Невероятно, но факт"

Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть
страну, где это произошло!

Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР
дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня,
русского, не преступника, не нарика, и с образованием...

И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники
его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам,
живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него
был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать.
Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на
госслужбу не возьмут...


Прислал(a) Плотогон [86 / 264 = 0.326]

27 апреля 2008
95-й год, едем с тогдашним начальником моим и еще одним работником в
Корею, учиться. Живем в недорогой, но, по нашим тогдашним понятиям,
приличной гостинице. Из знания языков - только мой английский.
Мы с коллегой, как подчиненные, в двухместном номере, шеф - в
одноместном.
Утром заходит перед завтраком, хвастается: эх, мол, у меня в номере
освежитель, в ванной стоит, запах - обалдеть, побрызгался им - до сих
пор аромат. Брызгал, правда, только на лысину, на морду лица после
бритья не стал, - боязно, назначение не знакомо.
Правильно сделал - на баллоне все по-корейски, с одной маленькой
английской пометкой - средство от насекомых.


Прислал(a) KDA [86 / 212 = 0.406]

8 июня 2008
Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном
педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена
притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от
вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к
полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь
дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в
которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной
шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а
мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно
дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\
подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению
супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была
положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как
ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством
баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной
бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну
что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид


Прислал(a) Леонид Хлыновский [86 / 261 = 0.330]

23 июня 2008
На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!


Прислал(a) Benya [86 / 306 = 0.281]

19 июля 2008
Однажды А. П. Чехов в письме неважно кому написал: "Чувствую себя
хорошо, хотя здесь холодно и Жозефина Павловна мерзнет".
В одном из советских изданий к этому предложению дается следующее
примечание: "Ж. П. - неизвестная знакомая А. П. Чехова".
(Цитировано по авторским комментариям к роману А. Битова "Пушкинский
дом". Автор описывает этот случай в связи с использованным в романе
эвфимизмом "Софья Владимировна").


Прислал(a) Анатолий [86 / 245 = 0.351]

25 июля 2008
История про маршрутку и семейные отношения.

Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
- Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..


Прислал(a) Лася [86 / 276 = 0.312]

5 сентября 2008
Итак приступим. Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие
студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на
третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев.
Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать,
растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут
страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня,
обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только
лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около
сторожевой вышки.
Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в
красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?".
Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из
нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему
почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не
дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку
придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться
держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей
этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и
спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что
перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для
соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его
и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что
каска укатилась меторов на 5.
Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и
всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать
выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное
минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь
всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску,
мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает
еще с большей скоростью.
Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть.
Не легка все таки служба))


Прислал(a) Gringo [86 / 144 = 0.597]

28 сентября 2008
Леди удачи

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!
В. Шендерович.
В респектабельном ресторане при гостинице "Интурист" душным летним
вечером за столом вечером одиноко скучал тучный представитель солнечной
Грузии. Из-под его мясистого носа свисал клок густых волос,
перекрывающий обе губы. Он поминутно промокал салфеткой обширную лысину
и поглядывал на часы. Перед ним расположился дежурный ассортимент
ресторанных деликатесов семидесятых годов: копченая колбаса, голландский
сыр, шпроты, коньяк.
Вскоре появился другой кавказец, полная ему противоположность: высокий,
элегантный, приветливая улыбка обнажала сверкающую обойму золотых зубов,
этакий горный плейбой. Лысый налил по полному фужеру коньяка, высокий
сказал: "Мнэ нэлза, я за рулом", – и лихо опорожнил бокал одним глотком.
Оглушительно заухала музыка и под бессмертные "Семь-сорок" осоловевшая
публика стала потешно скакать, живописуя дикую смесь еврейской народной
пляски с украинским гопаком. Зал был переполнен и вибрировал от пьяного
топота расшалившейся оравы гостей.
Усталые официанты с тяжелыми подносами метались по залу, юрко
проскальзывая между пляшущими посетителями. Южные гости осушили еще по
одному бокалу коньяка, который теплой волной растекся по их организмам,
преображая банальное застолье в яркое и содержательное мероприятие. На
этом этапе для полного комфорта стало остро недоставать самой важной
составляющей, в поисках которой после очередного бокала глазки у гостей
стали стрелять по сторонам, а в организмах забушевали гормоны. Они стали
напоминать горных орлов, высматривающих добычу.
И вдруг, словно на экране легкомысленной кинокомедии, из густых клубов
табачного дыма материализовались две очаровательных девицы и устроились
за соседним столиком, где еще минуту назад стояла табличка "Стол
заказан". "Вах, – оживился высокий, – тэбэ какой дэвушка нравыса? " –
спросил он явно для приличия, хотя сам уже положил глаз на блондинку.
Признавая бесспорное превосходство своего земляка, лысый удивленно
поднял брови и демократично признался: "Мнэ всэ дэвушкы нраваса! ".
Искушенные мужчины не стали утруждать себя поисками деликатного способа
для знакомства, по опыту зная, что девушки, обремененные комплексами
целомудрия, без мужского сопровождения вечерами по кабакам не шастают.
Вскоре они уже сидели вчетвером. Два официанта с предупредительной
назойливостью в четыре руки творили на столе великолепный натюрморт:
грузинские вина, армянские коньяки, заморские фрукты, отечественные
балыки, разных цветов икра. Такое девушкам доводилось видеть только на
глянцевых страницах книги о вкусной и здоровой пищи. Было весело и
вкусно, мужчины соперничали в искусстве провозглашения прославленных
кавказских тостов, демонстрируя свое высокогорное красноречие. Из каких
закромов были извлечены эти экзотические деликатесы, оставим на совести
директора ресторана. Помпезное застолье было в самом разгаре, когда
щедрые "генацвали" были уже достаточно подогретые и сгорая от
нетерпения, предложили девушкам продолжить трапезу в интимной обстановке
у них в гостиничном номере. Но яркая и дерзкая блондинка, назвавшаяся
Лялькой, неожиданно охладила южный пыл шальных кавалеров: "Милые
мальчики (которым по самым скромным меркам было под пятьдесят),
извините, но мы с Яной не по этой части".
На смуглые лица "мальчиков" опустилась грозовая туча, в глазах сверкнула
молния, и был готов ударить сокрушительный град. Но на Ляльку эта буря
никакого впечатления не произвела, она поднесла палец к губам и
заговорщицки произнесла: "Дело в том, что... – она сделала
многозначительную паузу и, указав на подругу, торжественно продолжила: –
Яна выиграла по лотерейному билету автомобиль "Волгу", но мы знаем, что
грузины за такой билет платят двойную цену".
По большому счету, так оно и было, и не только грузины, но и другие
состоятельные граждане не прочь были стать обладателями роскошной по тем
временам автомашины. Но у этого подавляющего меньшинства граждан, у
которых желания гармонично сочетались с возможностями, на пути к их
осуществлению возникали две щекотливые проблемы. Во-первых, в свободной
продажи "Волг" практически не было, во-вторых, будучи людьми мудрыми,
они справедливо полагали, что приобретение подобного имущества не
ускользнет от всевидящего государева ока. Обладателя этого сокровища
могут пригласить в соответствующее учреждение и задать вполне
закономерный вопрос: "С какой радости такой сюрприз? Уж не из твоей ли
нищенской зарплаты? " Несмотря на титанические усилия, тоталитарной
системе так до конца и не удалось каленым железом выжечь у строителей
светлого коммунистического будущего желания жить хорошо уже в настоящем.
Именно тогда появился крылатый рецепт: "Хочешь жить, умей вертеться! ".
И вертелись доморощенные дельцы, изыскивая замысловатые способы
легализации своих капиталов, нажитых сомнительными путями. Об одном из
них и пойдет речь.
В назначенный день и час состоялась встреча участников сделки в зале
Центральной сберегательной кассы. Покупатели взяли газету с таблицей
розыгрыша денежно-вещевой лотереи, придирчиво, с помощью линзы,
обследовали счастливый билет, он не вызывал сомнений; номер и серия в
точности совпадали. Со всеми предосторожностями сделка состоялась в
номере той же гостиницы; в коридоре девушек подстраховывала "группа
поддержки" из крепких ребят. Все прошло без шероховатостей.
Договорились вечером удачную сделку торжественно отметить, и девушки
намекнули, что по такому случаю будут сговорчивее, но в назначенный час
не пришли. "Ухарь-купец, как тряхнет серебром, нет, так не надо, другую
найдем! ". Отметили покупку без них, но червячок сомнения уже тревожно
копошился в глубине души. Утром "генацвали", убедившись, что их
одурачили две сопливые девчонки, вопреки планам исчезнувших мошенниц
обратились в милицию. У предусмотрительного лысого покупателя имелась
справка о мифическом наследстве бабушки, почившей в Кутаиси. По свежим
следам борзые оперативники сгоняли в ту самую сберкассу, изъяли
злополучную газету, на которой штамп сберкассы оказался липовым.
Остальное было делом техники.
На суде выяснилось, что гражданка, представившаяся потерпевшим как Яна,
являясь работницей типографии, ухитрилась в нескольких экземплярах
"Известий" на место выигравшего билета впечатать номер и серию билета
своего. "Леди удачи" были настолько уверены в своей безнаказанности, что
даже не потрудились изъять из сберкассы основную улику – газету с
липовым штампом и ложным номером, за что и были наказаны.
"Самый гуманный и справедливый советский суд" вынес суровый приговор.
Был ли это единственный подвиг продолжательниц бессмертного дела
Великого комбинатора, следствию выяснить не удалось, так как других
заявлений от потерпевших не поступало. Авантюристки в суде искренне
раскаялись, но денег не вернули.


Прислал(a) Анцелович Леонид [86 / 287 = 0.300]

12 ноября 2008
Вот, решила внести свою лепту в истории о братьях наших меньших. Была я
пару недель назад у мамы. Приезжаю нечасто, потому решила побаловать
семейство и купила хурмы. Хурма просто загляденье - крупная, спелая. А
поскольку в честь дня рождения сестрицы холодильник наш был забит под
завязку, то определила я эту красоту на балкон. Теперь к главным героям
сего опуса. У мамы есть кот - рыжий красавец, чуткой душевной
организации (то бишь трус еще тот, чуть что - ищи за занавеской) и
редкий гурман (кроме печеночки ничего в рот не берет), но речь не о
нем, а о его подруге, кошке с соседнего балкона. Чернавка, как называет
ее мама, полная противоположность Рыжему, гоняет его только так (как с
балкона не падают - удивляюсь), но когда она в хорошем настроении,
мурлычут они, голубки, о чем-то своем. И вот вечерком выпускаю я Рыжего
на свиданку и слышу странные звуки, то ли чавканье, то ли посапыванье,
приглядываюсь - черное пятно в углу балкона что-то ест, причем с
утробным таким урчанием. И тут я понимаю, что ест эта зараза не что
иное как хурму! Что называется, голод не тетка:) Я кинулась к ней, в
надежде спасти хоть часть, а она как сиганула от меня, и пакет в зубах
пытается утащить к себе на балкон! А пакет, надо сказать, размером
почти с нее, да и по весу они, пожалуй, мало отличались, так что номер
не прошел, пришлось кошке с добычей расстаться. Хурму, правда, спасти
не удалось, мама ее кошке так и скормила. А у меня до сих пор перед
глазами картина как кошка пытается запрыгнуть на перила с огромным
оранжевым пакетом в зубах.


Прислал(a) Танюха [86 / 382 = 0.225]

18 ноября 2008
Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков:
Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО
ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?


Прислал(a) Николай Николаевич [86 / 331 = 0.260]

12 декабря 2008
История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на
свадьбе в Мариуполе.
Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все
уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада
почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья
решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,
забитую далеко не табаком.
Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого
количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они
возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,
тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это
был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но
тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой
он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но
запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку
(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит
понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного
ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане,
и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада
комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все
взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение
и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).
Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,
поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже
поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами.
Занавес!


Прислал(a) Metallurg [86 / 261 = 0.330]

16 января 2008
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным
сведениям.

Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул.
Преамбула-1.
В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он
собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его
дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов
идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай
отца - ты не его сын".

Преамбула-2.
Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает
бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание.
Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание
должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать:
- Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые...
- О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все
  водой.
- Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной...
- Воду можешь взять океанскую.
- Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами
  общаться?
- Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал
  женщин!
- Ык... Так какой высоты должна быть стена?

Преамбула-3.
- Это же _твой_ ребенок!
- Да у меня таких детей по Союзу...

Теперь сама история.

Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку.
Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает
парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство
темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати,
оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они
женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не
так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них
ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское
обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у
них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников!
Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с
общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не
знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй
мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются
близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи.
Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто
сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них
никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно,
постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть
расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а
именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена
недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что
получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех
сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по
ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И
совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с
аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на
императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку
порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных
ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был
пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались:
единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще
общие дети и общая собственность.

Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым
надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к
донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение
детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о
биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой
поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?

А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6
операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному
расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6
беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре
показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на
донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и
по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с
генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33
беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем
потомство отчаянно кобелирующего мужчины.


Прислал(a) йцукен [85 / 274 = 0.310]

26 января 2008
Служил я когда-то в армии. Давно... уж лет 10 как отпустили. Служил в
батальоне Почетного Караула, что в Лефортово, а именно в оркестре
почетного караула (всем, кто был там с 95 по 97 гг большой привет). Ну а
кроме оркестра в полку конечно была гордость - рота почетного караула.
Так вот не дай бог в такую гордость попасть, жалко было ребят. Всеми
днями гоняли их по плацу, с утра и до вечера, бедолаги маршировали,
высекая подкованными каблуками искру из асфальта, да не просто так, а с
карабинами не особо легкими после нескольких часов. Зато уж если пройдут
эти 100 человек строевым шагом, земля вокруг дрожит, асфальт прыгает, уж
я-то знаю, я им на барабане аккомпанемировал, ох ругались они, что
быстро я это... =) Зато все крепкие были, дубовые, на зарядку в снег с
голым торсом бегали, не то что мы - оркестранты ленивые, из окна на них
зевая поглядывали.
Ну так вот, а нужны были мы - все такие "Почетные", для того чтобы
встречать и провожать правительственные делегации, президентов разных,
министров и т. д. , посетивших, значит, Родину нашу с официальным
визитом, а также для возложений венков к могиле неизвестного солдата и
прочего. Ну не могут они прилететь, улететь и венок возложить без
духовой музыки и баз роты марширующей, впадлу им так просто от самолета
до терминала дойти, хотя надо отдать должное, все это наше дефиле
действительно со стороны смотрелось красиво и впечатляюще (особенно со
стороны снайперов на крыше и людей в штатском, прогуливающихся рядом с
дипломатами с кнопкой под ручкой, при нажатии на которую дипломат падал
а в руке оставался автомат).
Возили нас на такие мероприятия конечно помпезно, колонной из 5-6 ЛАЗов
в сопровождении ВАИ с мигалками. Кто не знает, ВАИ - это военная
автоинспекция, почти как ГАИ, с той лишь разницей, что на ВАИ другие
участники движения плевать хотели, а ЛАЗ - это детище Львовского
автобусного завода. Наши ЛАЗы - это было что-то! Ржавые, гнилые, мятые и
вонючие - это для них комплименты. В салоне некоторых экземпляров, можно
было видеть вращающиеся колеса, под трясущимися над ними сиденьями, а
также некоторые части дорожного покрытия. Из-за этого, начищенные
зарание сапоги до состояния блеска (как у кота яйца), после таких
поездок приходилось иногда надраивать заново от дорожной грязи.
Так вот, едим мы как-то эдакой колонной по Ленинскому проспекту в
славный Внуково-3, ну а так как с мигалками, прем через перекрестки на
красный. На очередном таком красном перекрестке вдруг ба-бах, тормоза,
стоим, в окна смотрим. Въехала в нас то ли 8-ка, то ли 9-ка, Лада короче.
Наш водила выбежал, из Жигулей вылезли два паренька, обычные такие,
среднего роста и телосложения, только с пейджерами на пупках, а так как
мобилы тогда еще были все-таки редкостью, то и эти девайсы должны были
вроде как подчеркнуть статусность их личностей. Вот вышли они и давай
нашего водилу пресовать, мол ты на красный ехал, мы на зеленый, вон
крыло помял, бампер тоже некрасивый стал, стеклышко на фаре покоцал,
надо же за это теперь платить, солдат и все такое. Ну а наш-то такой же
солдатик - срочник, да и молодой еще, а представьте, он там из
какого-нибудь Новозадрипенска, только права получил и сразу в Москву, на
автобус, вот и заробел он сразу перед такими юными соколами, а они
дальше пальцы гнут. А нам-то сидеть скучно, начинаем потихоньку, кто не
спит, наружу выползать, вроде как инцидент, интересно. Человек 10 так
выползло, ребята те насторожились, но вида пытаются не показать. А наш
автобус, он не последний был и конечно ребятам из роты в следующем
автобусе тоже сидеть скучно было, ну и вышли они... с карабинами... со
штык-ножами, красивые такие, в парадной форме, с тюнингом там разным,
типа аксель-бантов и белых перчаток (как и мы впрочем) и конечно к нам
на разборки. А в роту народ ниже 1,8 метра не берут. Вот теперь и
представьте ощущения двух пареньков, кидающих понты и предъявы, когда их
внезапно плотным кольцом окружило человек 30-40 одинаковых здоровых
людей в форме с оружием, они же не знали что незаряженным, и
пристегнутыми штык-ножами, блестящими в свете вечерних фонарей,
пейджерами-то их не закидаешь, а какие у них были глаза! (у пареньков,
не у служивых) Тот, который был за рулем, еще как-то вяло держался,
может машина папина была и это пугало, а второй уже вовсю тянул его за
рукав, поскуливая - Коль, поехали а? Ну поехали Коль? Тут подошел наш
подполковник Горев, довольно здоровый рыжий мужик, могущий пить
стаканами неразбавленный спирт при больном желудке со словами:
- Что тут у нас, чего стоим?
Водила Лады промямлил что-то про зеленый светофор, но был смерен
взглядом сверху вниз, каким обычно смотрят на дохлую крысу на дороге
перед тем, как смахнуть ее в сторону и ответом:
- Вы что упыри, мигалку не видели, мы колонной идем. Так все, поехали...

И мы поехали. А на нашем ЛАЗе даже вмятину потом опознать не
представлялось возможным из-за обилия таковых.

Мораль: а нехрена переть на ржавую колонну с мигалками, спешащую на
важное, государственное, суперсекретное задание, затопчут!


Прислал(a) Wise [85 / 266 = 0.320]

4 марта 2008
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях
передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил
2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с
опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.


Прислал(a) Мурзик [85 / 291 = 0.292]

29 сентября 2008
Наш Борька бабник

Здоровый дух в здоровом теле
Влечет его к чужой постели.

Игорь Губерман

Когда я слышу эту незамысловатую песенку, невольно вспоминаю своего
соседа Бориса, как будто с него она была написана. Вообще, для меня до
сих пор остается загадкой, отчего блудливых мужиков с оттенком
восхищения награждают красивыми эпитетами: жуир, бонвиван, ловелас. В то
же время женщин, за те же слабости, обзывают самыми обидными словами:
шлюха, шалава, а чаще всеобъемлющим словом б... Но эту задачу пускай
решают феминистки, я только констатирую факт.
Борька женился рано на бывшей своей однокласснице, невысокой, пухленькой
Лариске, трогательной, как хомячок. Между молодыми накануне свадьбы
случились мелкие разногласия, невеста настаивала на платье с фатой, а
жених вовсе не хотел жениться. Моногамные супружеские отношения вскоре
Борьке наскучили до икоты, и за глаза свою обожаемую кисульку он называл
телкой. Уже, будучи женатым человеком, он не отличался природной
брезгливостью и никогда не упускал возможности вовлечь в интимную
близость не слишком морально устойчивых дам, без особых претензий на
привлекательность, возраст и семейное положение. Лариска, осведомленная
о похождениях Борькиного папаши, предполагала о генетической
предрасположенности к блудливости его сынка, но для решительных действий
недоставало фактов. Борька все ее подозрения решительно отвергал: "Какие
любовницы при моей зарплате? ".
А попался он банально и безоговорочно. Улики были настолько убедительны,
что выбраться чистым из грязной лужи не представлялось возможным.
Потеряв от безнаказанности бдительность, Борька познакомил любимую жену
со специфической инфекцией постельного происхождения, с загадочным
названием, ассоциирующимся с именами древнегреческих богинь – хламидия.
Он вибрировал и униженно вымаливал прощение, уверяя жену, что, будучи в
пьяной невменяемости, чуть ли не силой был вовлечен в греховное
непотребство. При этом он напоминал пса на поводке, с виноватым видом
справляющего нужду на цветочной клумбе.
В тот раз разрыв не состоялся по житейско-бытовым обстоятельствам:
квартира принадлежала свекрови, а уйти Лариске было некуда. На долгое
время, пока рубцевались нравственные раны, ее шкодливый спутник жизни
был отлучен от нежных супружеских ласк, кроме того, прозвучала угроза
наставить ему рогов с каким-нибудь смердящим ничтожеством.
Но, как известно, время лечит, оттаяла и Лариска, осмотрительнее стал
Борька. Теперь каждый свой левый вояж он тщательно готовил, как опытный
разведчик рейд в тыл врага. И в тот раз, когда они с приятелем закадрили
двух лялек и планировали поозорничать с ними несколько деньков в
гостеприимных домиках Левбердона, продумано было все до мелочей, вплоть
до подлинного командировочного удостоверения, выданного родственной
душой за бутылку коньяка.
Жене он буднично поведал о предстоящей командировке в Воронеж, а в целях
экономии и производственной необходимости, будто бы, необходимо было
ехать на его "Москвиче". С тем он и отбыл в известном направлении.
Поблудили от души, и возвратился Борька домой усталый, но счастливый;
смачно чмокнул жену и завалился спать. Утром за завтраком он, невинно
глядя прямо в холодные глаза супруги, щедро с нею делился тщательно
заготовленной легендой о поездке и удивился ее невинному вопросу:
сколько километров до Воронежа. "Не знаю, – удивился Борька неуместной
ее любознательности, – не считал".
"А я считала, - по твоему спидометру выходит ровно десять", – и,
презрительно скривив губы, посмотрела на него с таким откровенным
отвращением, что в этом взгляде безошибочно читалась ее позиция по
поводу целесообразности их дальнейшей совместной жизни. Но дальше
следовали обычные в таких случаях размышления типичной российской жены:
если разойтись, то еще неизвестно, чем это для нее обернется. Удастся ли
найти другого, и где гарантия, что он не окажется таким распутным
кобелем. Как писал Довлатов: "Каждая русская баба держится за свое
говно, в любом случае, - чужое еще хуже".


Прислал(a) Анцелович Леонид [85 / 430 = 0.198]

10 октября 2008
Совет в женском журнале на тему "как понять, нет ли у вас лишнего жира":

"Защипните пальцами кожу НА СПИНЕ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ и ИЗМЕРЬТЕ(!)
получившуюся складку"

Забыли написать, что шею перед этим нужно свернуть на 180 градусов.


Прислал(a) соня [85 / 303 = 0.281]

19 октября 2008
В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру
трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит:
"Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???"
"БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ
ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???"
- А ты включи, посмотри...
Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ!
- А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ,
  ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ!
- БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО
  НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН
  НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!


Прислал(a) Слишком известно чтобы называть [85 / 281 = 0.302]

15 ноября 2008
В продолжение истории "Про дядю Колю".
(см. 29.10.2008 г.)

Год 92-й. Афины, Греция.
По приходу в порт, наш дружный экипаж выдвинулся в город с целью
пополнить запасы спиртосодержащих напитков. Выход на берег разрешался
группами (по 3 человека). Я попал в группу с дядей Колей (он был
назначен старшим группы).
Так как много валюты на водку тратить не хотелось, было решено посетить
аптеку, где можно было по сходной цене приобрести спирт. Да и дядя Коля
вспомнил, что году в 70-м он уже так поступал и у него на примете была
одна такая аптека. Долго искать ее не пришлось, т. к. она находилась
недалеко от порта.
Заходим в аптеку и тихо начинаем охуевать от увиденного: около 20
разновидностей искомой нами жидкости!!!!!!!!!! Разного цвета!!!!!
Дядя Коля всю ответственность за выбор напитка взял на себя: "Ищите
бутылку с видом Акрополя на этикетке!!!"
На верхней полке, хозяином заведения, была найдена необходимая бутылка.
Дядя Коля, с видом заправского сомелье, берет бутылку, долго ее
рассматривает, что-то бормочет себе под нос (типа "Кажись это то что
надо") и открывает ее. Фармацефт напрягся.........
Дядя Коля нюхает содержимое бутылки........ смотрит на просвет.........
подносит горлышко ко рту........ выдыхает в сторону воздух из
легких........ и......... у хозяина аптеки начинается истерика:
"НОУ, МИСТЕР, НОУ!!!!!!! ТРУППО, ТРУППО!!!!!!!!!"
На что дядя Коля спокойно ему говорит: "НЕ ПИЗДИ ПОД РУКУ!!!" и делает
несколько больших глотков содержимого бутылки.........
"ТО ЧТО НАДО!!!! БЕРЕМ!!!!" - сделал вывод Коля.
Затарились мы тогда "по полной". Еле донесли.

P.S. Только месяца через 2, когда приобретение было удачно переработано
нашими организмами, мы задумались над словами хозяина аптеки: "Что он
там говорил про "ТРУППО""?
Сделали 2 вывода: 1)Он боялся что мы станем ими после употребления этой
шайтан-воды; 2)Эта "вода" предназначалась для протирки "ТРУППО". ?


Прислал(a) Fisher [85 / 259 = 0.328]

10 января 2008
Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз,
а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и
говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все
правильно.


Прислал(a) Alexei [84 / 304 = 0.276]

10 февраля 2008
Сижу за компом, Маська на кухне возится под следующую песенку:
"Я готовила еду,
с беленой череду,
он давился и икал,
мало-помалу привыкал..."
Вот думаю - то ли поесть дома, то ли ну его нафиг?


Прислал(a) Орк [84 / 441 = 0.190]

27 марта 2008
Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то
привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях,
которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом
выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает:
"Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая
съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна
книжка!"
Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон.
Воистину молодежь не знает старых анекдотов)


Прислал(a) Turpa [84 / 300 = 0.280]

29 апреля 2008
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат
Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то
посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки
отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они
меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги,
включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня,
грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как
трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне
машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик
уши ему отчикрыжил.
Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с
дороги убитых зверюшек убирает.
Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов
грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб
от удара им уши отрывало".


[84 / 386 = 0.218]

10 мая 2008
Это было то время, когда все начали торговать.
Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила,
здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная.
А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка!
Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает
ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из
огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы:
- Возьмете с лотком?
- Нет, положите в пакет.
Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с
яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно,
что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но
одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в
его грамотности. Напрасно.
Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним,
он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая
петля” оказалось разбитым на асфальте...
- ...!... Ваши яйца разбились!
- Это пока Ваши яйца!
- Я их Вам уже продал!
- Я их пока не купил!
И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не
победили законы отмирающей физики...


Прислал(a) sambo [84 / 244 = 0.344]

3 июня 2008
Так рушатся иллюзии.
История со слов товарища.
Канун Нового Года. Многоэтажный и многоподъездный дом. Возле одного из
подъездов - стайка пацанов младшего школьного возраста и еще младше.
Из подъезда выходит Дед Мороз. Ну мы-то понимаем, что это просто
переодетый дядька из бюро добрых услуг, или как там оно сейчас
называется. Но дети есть дети.
С воплями радости они бросаются к нему.
"Дед Мороз, Дед Мороз, дай подарок!!!"
Мужик в бороде Деда Мороза на секунду впадает в ступор. Ситуация
туповиковая. С одной стороны он конечно же не может раздавать подарки,
которые предназначены совсем другим детям, а с другой стороы у него не
хватает совести прямо заявить пацанам, что он не настоящий Дед Мороз.
Тут он принимает единственно верное решение, и настолько быстро,
насколько позволяет длинная шуба и мешок, молча делает рывок в
направлении своей машины. Детишки не отстают, бегут следом. Мужик
ускоряется, запрыгивает в машину, вбросив в нее мешок и посох, и дает
по газам. В облаке выхлопных газов и снежной крошки машина вылетает со
двора.
Мальчишки останавливаются, и один из них, лет семи, не больше, со
вселенской грустью в голосе говорит, глядя вслед удаляющейся машине:
- Козел ты @баный, бля, а не Дед Мороз!!!!!

assessor


Прислал(a) assessor [84 / 309 = 0.272]

4 июля 2008
Привет всем! Историю рассказал знакомый, которому ее поведал некий
гаишник про своего коллегу. Итак...
стоят на трассе молодой гаишник (М) и старый (С). Стоят после знака "40"
да еще после подъема, в общем идеальное место продавцов полосатой палки.
И тут несется какая-то крутая тачка, скорость которой явно не 40. Дальше
диалог:
С: лучше не трогай
М: да он же нарушает!
С: не трогай
Молодой не слушает, выбегает на дорогу, машет своей палкой, тачила
приостанавливается, открывается окно, оттуда вылетает банка пива и
молодому прямо в нос. и втапливает дальше.
С: я же говорил, не рыпайся

P.S. мужика этого на следующем посту тормознули, правда уже с нарядом
милиции. Мораль: всегда слушай старших


Прислал(a) dima87 [84 / 256 = 0.328]

26 декабря 2008
Работала у нас девушка (уехала на ПМЖ в Германию). Так вот однажды ей
надо было зайти на другой этаж и передать документы архитектору по
фамилии Ставрикиди.
Приходит и спрашивает: "Где сидит Скумбриевич?"


Прислал(a) ола [84 / 322 = 0.261]

9 февраля 2008
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать
очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене.
"Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела
в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной.
Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают
головами. И только глухая бабушка сказала в итоге:
- Главное, внученька, чтобы потом женился."
- Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом.
Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого,
как сказать:
- Ну кто-кто, огурец конечно!
- А-а-а, - уже без интереса добавила жена.


Прислал(a) An [83 / 242 = 0.343]

14 марта 2008
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без
поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на
проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к
дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку
внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона
и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага,
размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус
поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный
разговор!" и идет к хозяйке.
Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского
языка.


Прислал(a) nata [83 / 298 = 0.279]

2 апреля 2008
Пасха то ли 2006, то ли 2007 года. Брат мой работал тогда в типографии,
в городе Бердск. Календарики всякие, бланки, этикетки и тому подобную
продукцию выпускали. Кем работал, не знаю, что-то там на компе делал, ну
это и не важно. Поступил им заказ от пекарни на этикетки к пасхальным
куличикам. Текст должен быть примерно такой: "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С
КОКОСОМ..."
Заказ небольшой, а посему не особо контролируемый. В общем, макет
быстренько накидали, быстренько распечатали и сдали заказчику. Куличики
быстро разошлись по городу с этикеткой "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С
КОКСОМ..." Думаю, она вызвала немало улыбок, еще бы, не хватало тока
'булочек с маком' да 'батона с героином'...


Прислал(a) Poiuy [83 / 294 = 0.282]

1 мая 2008
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал.
Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и
никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним
карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый
карман куртки. Сел в машину, и поехал...
Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда...
А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах
действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только
пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все
остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80”
или даже“90”. А то, и “100”...
Гайцы это знают, и всегда там стоят.
Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом
меняются.
В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое
гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из
бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана –
шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки”
как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в
подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ...
А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”,
то ли отплевываться от этого “говна”.
Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело.
... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти
дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать
разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще
не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю.
... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте
багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая
фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе
“клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в
головах проносящихся мимо водителей.
Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за
всех?” и т. д.
Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке
подмигивал мне
“Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре
безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они
сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!”
Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...

P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не
хватает...


Прислал(a) sambo [83 / 267 = 0.311]

28 мая 2008
Папа гуляет с 5-летней Ирочкой.
- Ира, смотри, вон самолет низко летит.
Ира, смотря себе под ноги:
- Где?


Прислал(a) Ольга [83 / 178 = 0.466]

11 июля 2008
Друг рассказал. Поехал работать этим летом по Ворк-анд-Трэвел в
Хоум-Депо (что-то вроде нашей Икеи). Просматривая статистику продаж
вытяжных вентиляторов для ванных комнат, он обратил внимание, что особой
популярностью пользуется некая модель, назовем ее Х, хотя в продаже
имеются и более новые, бесшумные, эргономные и экономичные модели. Долго
он не мог понять в чем секрет популярности, пока коллега не объяснил.
Оказывается, в старой модели вентилятор гудит громче и заглушает звук
пердежа, что в американских домах с фанерными станами является
немаловажным критерием.


Прислал(a) Имярек [83 / 281 = 0.295]

7 августа 2008
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10
градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская
площадь.
Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый
Беломор-Кэмэл.
Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.
Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос:
- Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу?
Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно,
чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока
супруга не видит.
Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина
Великая 240 лет назад.
Девка охренела.
- Что это?
- Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть
  населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с
  Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести
  из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я
  предпочитаю.
- А чума от чего была?
- От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные.
- А щас нет?
- Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая.
  Возможно, от инфекции.
Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в
минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку
какого-то кваса.
Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду.
Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную
контору.
Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.

Старпер


Прислал(a) житель большой деревни [83 / 274 = 0.303]

28 ноября 2008
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
  почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят
  над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"


Прислал(a) Леонид Хлыновский [83 / 355 = 0.234]

3 января 2008
Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье.
По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня:
Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще,
говорит:
Р - Оригинальный?
Я - Что?
Р - Единственный?
Я - Что??
Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :)
Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....

.сер йога.


Прислал(a) .сер йога. [82 / 265 = 0.309]

17 февраля 2008
Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который
устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую
раньше не замечал.
Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"

2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не
написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.


Прислал(a) МОЙШЕ [82 / 258 = 0.318]

31 июля 2008
На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила
уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с
кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт".


Прислал(a) Марина П. [82 / 224 = 0.366]

1 августа 2008
Предыстория
Работаю в строительной фирме, коллектив на 98% состоит из мужиков,
поэтому мат дело привычное. Но при дамах не матерятся.
Сама история. Сидят два прораба 1 и 2 (матом только и разговаривают)
общаются
1- Ты с Иваном Ивановичем виделся?
2- Да, я его на х...
не успевает договорить, тут заходит секретарь, а фразу договорить надо
2- ну это, не в пизду, в общем, послал


[82 / 259 = 0.317]

29 октября 2008
предупреждаю сразу - букаф будет много
На работе я  единственная женщина на 25 мужиков, и им начальство.
Один из наших грузчиков коротает на нашем складе срок между школой и
армией. И, как многие его ровесники, безумно любит теток в 2 раза
старше. Ну, и воспылал. Слава богу, парень нормальный, то бишь
обходился без африканских страстей и попыток прыгнуть вниз со
штабелера.
И вот, в связи с похолоданием, решила я передвинуть стол подальше от
окна. Стол легкий, управилась своими силами, но, чтобы заново
подключить всю мою компьютерную хрень, надо пролезть в очень узкую
дырку, куда я свой пудовый бюст не протисну даже мысленно. Короче,
попросила я его остаться после работы (бурю подначек пропускаю).
Остался, все подключил, извозился в пыли, как черт, отмылся-отряхнулся,
возвращается, и я вижу, что мордочку он тоже малость запачкал.
"Платок, - говорю, - есть у тебя?" Достает он платок, и выпадает у
него из кармана пачка презиков, да не простых, а "Марафон". Я смеюсь,
говорю: "Саша, когда мужики говорили, что ты здесь часов 5 проебешься,
они не это имели в виду!". И тут этот наглый подсвинок заявляет (вот
чему их в школах учат!!!) "Они не имели, а я имел!"

...!!!...

...Короче, и смех и  грех в буквальном смысле слова.

Так вот этот щенок спалил меня самым подлым образом. Когда уходили, я
все улики - от бутылки до резинок - сложила в пакет, выбросила за
территорией... А коробочку от этих самых "Марафонов" малолетний
негодник бросил на чисто выметенный пол прямо под моей дверью...
где ее утром благополучно увидела вся первая смена.

В общем, получила я кличку. Раньше была просто "Михална", а теперь
"Статья Михална"...


Прислал(a) Михална [82 / 171 = 0.480]

30 октября 2008
Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с
одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже
существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную
холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в
межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи
торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед
выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой
одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы
не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее
короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не
проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к
стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою
комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло -
видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой
шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков,
щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет:
"Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу..
Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается:
"Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно"..
Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и
тащимся в институт.


Прислал(a) Ася [82 / 237 = 0.346]

7 ноября 2008
Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США:
- По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая
  насчитывает уже более 150 лет...
Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.


Прислал(a) Крысуня [82 / 364 = 0.225]

31 декабря 2008
Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло,
кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному
пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу.
Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец
ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок
задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не
посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики,
притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал
приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам.
Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а
чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5
лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить:
ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер
своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали
собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов,
начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и
покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве
вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на
сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей
предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает
улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине.
Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней:
а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром
даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал
забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро
оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в
одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка.
Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка,
рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили,
посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в
руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о
назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и
видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках
вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же
проститутку купила!


Прислал(a) Алексей 1970 [82 / 478 = 0.172]

22 января 2008
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже
"не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать
пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы.
Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я
чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил
вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег
телевизор смотреть.


Прислал(a) Большой Пес [81 / 347 = 0.233]

6 марта 2008
Был в моей трудовой биографии период, когда работа была связана с
ответом на безумное количество телефонных звонков. Звонившие,
соответственно, мучились изрядно, чтобы превратиться в дозвонившихся.
Иногда по нескольку часов подряд пробивались. И вот одна счастливица
наконец-то дорвалась "до тела". Далее разговор.
Она: Здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, цель моего звонка.
Я: ?????
Она (после изрядной паузы): То есть я хотела сказать, что позвонила,
чтобы вы мне объяслили, какие именно документы мне следует оформить.


Прислал(a) ната [81 / 169 = 0.479]

4 мая 2008
Из серии "Байки свердловского рок-клуба".

Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь.
Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И
довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара
оказывались в Турции или в Пакистане.

Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в
трамвай и сказали водителю:
- Трамвай захвачен, вези нас в Турцию.
Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному,
куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая
остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд
свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг,
пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.

Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез
"террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней
создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все
завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в
милицию.

Юван www.h-ural.com


Прислал(a) Юван [81 / 287 = 0.282]

10 июня 2008
В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется
Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто
водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на
работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку -
там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь
пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!


Прислал(a) Иванопуло [81 / 203 = 0.399]

22 августа 2008
Еще немножко о плохом английском и об овечках...

Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в
Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже
говорил. А еще в Индии нет овечек.
Рассказываю.
Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых,
керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно
стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти.
Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии,
вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными
глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую
сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например,
глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри
висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев
повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это
бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную
плюшевую овечку.
Но это я отвлекся.
Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали
высматривать. И тут мы видим...
Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая
любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа.
Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях,
здоровенная надувная звезда и... овечки.
- Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с
  витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их
  там пять штук, хозяевам не все равно?
Хрен там.
"...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые
покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам
всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и
родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... "
Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную
композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо
отказались.
А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж
предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы
потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле?
Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии.
- Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка.
Ну, ладно.
И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик.
Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в
Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны,
верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то
тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!!
(про слонов я уже сказал, да?)
Овечек не было.
Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно.
- Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить.
- Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик.
- Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это...
  литтл кау есть?
Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым
буйволом.
- Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький.
Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького
Буйвола.
Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.

- Ноу, - сказал я.
Приказчик замер в ожидании.
- Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы.
- Sheep, - сказала Катя.
Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и
вывалил перед нами груду деревянных корабликов.
- Ноу, – сказали мы.
Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти
пописать.
- Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как
  будет по-английски "ягненок"?
- Lamb, - сказала Катя.
Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников.
- Lamp, lamp, - радостно закивал он.
- Ноу, – сказали мы.
Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался,
что он лопнет.
- Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я.
Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ.
И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:

- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!!
Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого
продавца?
Разумеется, ему послышалось "Bear"
И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого
медведя.
Тьфу!

Макс aka darkmeister


[81 / 321 = 0.252]

13 декабря 2008
Бля!!!! Убью суку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги
(Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты.
Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и
слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту
раздался тот самый клич.
Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку
"1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....


Прислал(a) Gucho [81 / 226 = 0.358]

24 мая 2008
Друг рассказал...

Работал он несколько лет назад в одной полиграфической фирме.
Центральный офис у них был в школе, арендовали помещения они там. Но
фирма с претензией на серьезность - ресепшн в предбаннике, отдельный
кабинет для руководящего состава и т.д. А надо сказать, что в этой же
школе, в спортзале проходили занятия по каким-то там восточным
единоборствам.
И вот как-то раз к ним в кабинет заходит молодой человек в тренировочном
костюме из этой секции и очень так культурно просит лист бумаги. Ну как
же соседям не помочь? Тем более, что можно сказать, специалисты –
фирма-то полиграфическая. Тут же, после горячего обсуждения, на выбор
были выставлены несколько образцов бумаги разных размеров, оттенков и
разной плотности: от легкой - для машинописи, до плотной, глянцевой -
для полноцветной печати. Молодой человек, несколько смутившись таким
вниманием к своей персоне, тем не менее тщательно осмотрел все образцы и
сделал свой выбор на самой тонкой бумаге. Получив десяток листов вместо
одного (от щедрот душевных), он вежливо поблагодарил всех и вышел.
Какая же бурная реакция была у моего товарища, когда он зайдя через пару
минут в туалет увидел этого парня, который, сделав дела "по большому",
подтирался этими листами.


Прислал(a) Loy [80 / 228 = 0.351]

26 мая 2008
отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы
за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за
здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз"
Удивляемся, причем здесь горгаз?
Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она
глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за
горгаз!" С тех пор так и повелось...
На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб
платить не по счетчику!"


Прислал(a) лана [80 / 223 = 0.359]

7 июля 2008
В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких
синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб
и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво
оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой
мамочки:" Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!"


Прислал(a) Любовь [80 / 278 = 0.288]

4 августа 2008
Тут уже была история про 374 километр, тем, кто читал и не читал,
напомню, что это улица на окраине Оренбурга, жители которой живут в
окружении заводов и железнодорожных веток, пьют все, что горит и курят
все, что дымит, и вот на днях мне там рассказали очередную историю.
Немного матчасти. В последнее время на Южно-Уральской железной дороге
появились тепловозы с комбинированой силовой установкой, предназначенные
для движения как по электрифицированным (от проводов), так и по
неэлектрифицированным (от своего дизеля) железным дорогам. Внешне они
отличаются тем, что полностью окрашены не в привычный зеленый, а в
красный цвет.
И вот в одном из дворов улицы 374 километр сидят два пацана и добивают
второй пузырь самогона по поводу какого-то великого праздника. По
близлежащей железнодорожной ветке проезжает состав, ведомый этим самым
новым локомотивом. Один из пацанов поднимает голову и изрекает:
- Ну все, п%%%%ц! Допились до красных тепловозов!


[80 / 274 = 0.292]

13 сентября 2008
Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то
давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не
извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в
этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую
фразу:
- А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем!
При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда
рядом не было женщин...


Прислал(a) vse [80 / 199 = 0.402]

10 октября 2008
Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева.
Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит:
"Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО
в пол первого по Московскому времени."
мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина
первого...!


Прислал(a) Виорика [80 / 332 = 0.241]

16 октября 2008
До чего могут довести очепятки:)) Мой издатель прислал нам сверстанный
файл маленькой брошюры, которую мы хотим выпустить. Для запуска процесса
осталось обсудить смету. Для истории важно сказать, что у него работает
секретарь Света, модельной внешности, милая и жизнерадостная, объект
всеобщей любви офиса.
Далее, наша переписка по e-mailу:

"Максим, нужно еще дать мне свету"
"Не отдам ни за какие деньги...."
"Почему, что случилось?"
"Она мне самому нужна.."
"Ну пришли просто ее по электронке"
"Рука не поднимется грудь архивировать :)))"
"СССС.. сссука :))))))"

Занавес :)


Прислал(a) Vovasinger [80 / 378 = 0.212]

17 апреля 2008
Еще один эпизод из жизни оркестра почетного караула.

Провожали как-то одного славного товарища на дембель и решил он это дело
отметить. Через КПП благополучно была пронесена водка и нехитрая
закуска. Как говорится, по команде отбой наступает темное время суток.
В этот день, а точнее вечер, в оркестре наступление темного времени
суток с отбоем связано не было. Началась вакханалия. Через какое-то
время, ни за что не догадаетесь, водка закончилась, а вот желание ее
выпить наоборот, многократно усилилось. Все это, как впрочем и
отсутствие возможности добыть огненную воду в части, толкало на подвиги.
Окна у нас выходили не только на плац, но и на улицу, второй этаж здания
лефортовской постройки – метров пять над землей. Проблема каната
решилась элементарно, путем сцепки нескольких солдатских ремней и вот
диверсионная группа отправилась на спецзадание в магазин. Задачу группа
успешно перевыполнила, добыв кроме водки пару девчонок, но узнав, что им
придется карабкаться по ремням, последние незамедлительно ретировались,
зато довольные воины продолжили квасить.
На следующее солнечное весеннее утро командиру части представилась
идиллическая картина – лимонно-желтую стену под двумя нашими окнами
легким декором украшали следы солдатских сапог. Возможные последствия
для себя он видимо представил молниеносно и уже через 20 минут,
оркестранты закрашивали всю эту красоту. Просто чудом никто не попал на
"губу", все свалили на дембельнувшегося и теперь уже гражданского
человека, который нашел в себе силы с утра покинуть часть.

Wise


Прислал(a) Wise [79 / 200 = 0.395]

28 апреля 2008
Есть книжка, "Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание
ЗАО "ЭКСМО-Пресс", 2001г.). Там всякие инструкции как сделать память
лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть там раздел
задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок, ответ к
которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач
(дословно):
Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе
альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из
ресторана, достал пистолет и застрелился. Почему?
В конце книги приводятся ответы, но так как я считаю себя достаточно
логичным и адекватным человеком попытался решить задачу. Подумал,
подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он застрелился.
Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться почему.
Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом.
Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак:
- Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со
  своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли
  альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не
  таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к
  выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей.
Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения
надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между
причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие
тупыыыыыыыыыые
Привет Карагандинцам.


Прислал(a) Арман [79 / 318 = 0.248]

6 июня 2008
рассказали такую историю
в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах
на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования
остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все
выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него
они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые
не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все.
Вот такие мы южане...


Прислал(a) Борис [79 / 280 = 0.282]

19 июня 2008
История в продолжение о перлах наших детей.
История реальная.
Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального
афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг.
Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу
прогуливается упомянутая пара. Девочкка друга остановилась, вытаращила
глазенки и гноворит: "Дедушка, а почему дядя такой грязный?"
Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр.
Внучка: - Негр?? А почему он тогда на человеке женился?

Теперь у деда была отвисшая челюсть и приступ настоящего, 100% ржача.

Занавес.


Прислал(a) Юрий [79 / 287 = 0.275]

26 июля 2008
Дело было так...
Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один
глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно
пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди
метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот
по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу!
Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа
влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по
нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала
притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми
колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид
перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением
моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по
зебре???


Прислал(a) Доктор [79 / 210 = 0.376]

18 августа 2008
Ожидаем рождения нашего третьего ребенка...
В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из
финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою
новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми
глазами рождаются???"


[79 / 275 = 0.287]

30 августа 2008
Рассказ знакомой.

Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в
машину и укатывает.
Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...


Прислал(a) Dokktor [79 / 260 = 0.304]

15 октября 2008
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое
барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде
благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за
скромную цену.
Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне
на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд"
магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь
тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в
переводе):

"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все
хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил
старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень
длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."

Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по
магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой
видеокамеру.


Прислал(a) Гадить Здесь [79 / 324 = 0.244]

16 октября 2008
Осень. Дача. Завтрак на веранде.
Ребенок – шило в по..., тянет на себя скатерть.
Мать ему: "Не тяни скатерть, опрокинешь чай на себя! "
Тянет.
Мать: "Обольешься кипятком! "
Тянет. "Прекрати! "
Тянет.
Чашка переворачивается, чай выливается на колени.
Мать – "!!! "
Ребенок: "Зато мне тЯпло стало! "


Прислал(a) Asper [79 / 327 = 0.242]

5 мая 2008
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины.
Учитель музыки рассказал.
В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент,
и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах.
А одевались, как нынешние исполнители классической музыки,
да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что...
Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”,
самбы-мамбы, сальсы-вальсы...
Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно:
моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону.
Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно
часто, особливо, когда видел пестрых женщин.
Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера
в их ресторан, и попала в поле его зрения.
А он - бац, и разволновался...
А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают,
и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной...
На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец
вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку,
и хватает его поверх аккордеона “за грудки”...
“Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную
душу, которая продолжает играть католическую попсу.
Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются
успокоить горный Кавказ:
- Что вы делаете, вы же советский человек!
- Онь, атбивал мой женьшень!
- Что вы говорите?! Когда?
- Когьда падмигивалъ ей!
- А!..., так у него нервный тик!
- Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип!
- Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у
  него такая!
- За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают ....
...... ......
Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...


Прислал(a) sambo [78 / 243 = 0.321]

28 августа 2008
Вчера стою около офиса, глазею на природу. Вижу, как со стоянки
выруливает дама на красной машине и, набирая скорость, несколько раз
крестится.

Церкви в прямой видимости нет. Церкви вообще рядом нет!

ЗЫ. Мне стало страшно.


Прислал(a) 43684 [78 / 300 = 0.260]

4 февраля 2008
Суббота, 02.02.2008, 15:35 мск, ни фига не анекдот.
Жена сыну (6 лет):
- Прекрати есть сопли! Грязными руками...
Мне:
- Ничего смешного!


Прислал(a) Val [77 / 312 = 0.247]

5 марта 2008
Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами
глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и
их результатам через подборку фильмов.
Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить
день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов.
Оптимисты...

Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так
культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить
на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда,
все они в одной лодке.

Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к
происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и
завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после
выборов - "Призрак оперы".


Прислал(a) -- [77 / 219 = 0.352]

1 мая 2008
Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс
маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на
этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с
начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из
окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять
по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь,
рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????"....
Маршрутка еще долго тряслась от хохота


Прислал(a) Веревичев Владимир [77 / 221 = 0.348]

8 мая 2008
В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ
вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех.
И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в
быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с
мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же
можно так выражаться в прямом эфире.
Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.


Прислал(a) Whale51 [77 / 268 = 0.287]

15 мая 2008
Позвали друзья в Архангельск. Позажигали пару дней. Говорю, давайте хоть
на природу куда выедем, порыбачим что ли.
Говорят - “говно вопрос”. Взяли снасти, пять бутылок водки, и втроем
вперед. Приехали в какую-то деревню, на окраине – протока.
Расположились, вмазали, закинули, поболтали, покурили, разожгли, поели...
Не клюет.
Кончились сигареты. На окраине деревни, метров сто от нас – магазинчик.
Я пошел.
У входа – лавочка, сидят две девушки лет по семнадцать-восемнадцать,
довольно милые, и парень постарше, рядом пустая двухлитровая бутылка
какого-то дешевого пива. Купил сигареты, выхожу.
- Извините, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- А вы, видно не местный?
Взглянул на своих, а они мне машут, показывают бутылку, мол, открываем
вторую?
Машу им рукой со значением, открывайте, я пока тут. А молодым людям
говорю:
- Они – да, а я – вообще с другой планеты...
- Откуда?
- Из Сочи.
- Что-то знакомо, это что?
- Это спальный район Москвы.
- А-а, а у нас вот пиво есть, но оно уже закончилось.
- Может вас угостить?
- Ну, если вас не затруднит!
Не затруднит. Вернулся в магазин, купил такого же. Поставил.
Парень отзывает меня. Говорит:
- Я тут с женой, а та, Верка - моя сестра, Вы ей приглянулись, не хотите
  с ней покалякать?
- Поговорю.
Парень забирает пиво(!) и уходит со своей женой...
Как зовут, чем занимаешься, сколько лет, есть ли дети. И т.д. и т.п.
Базар-вокзал, она рассказывает, как ездили в город на дискотеку, а
короткая юбка демонстрирует плотные ляжки в коричневых точках, это укусы
слепней. Еще один подлетел, сел и давай ее жрать, а она – ноль внимания.
Говорит:
- Я тут местечко знаю, пошли?
(Опа!) А вслух:
- Э.. э, у.. эта, может купить что?
- Ой, ну если можно...
Зашли в магазин. сельский выбор, мухоловки африканскими косичками
свисают.
- ...А можно...(мнется)... “Туборг”?
Да пожалуйста!
- Ой, а чипсы?!!
Да какие дела!
Смотрю, мнется, что-то вроде хочет, но не решается сказать.
- Может чего еще?
- Ну... если вы такой крутой, то возьмите еще банку маринованных огурцов.


Прислал(a) sambo [77 / 358 = 0.215]

16 мая 2008
Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно
межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны
Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок:
примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса -
вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день!
Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы
ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут
через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас
беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера!
Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на
том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с
людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из
кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить -
прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут.
У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!


Прислал(a) Кумец [77 / 305 = 0.252]

26 июля 2008
Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если
квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний
оболтус?
Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу,
типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"

Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого
нормальная (прочная) стиральная машина в ванной - ее очень удобно
использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не
"подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну вобщем вы поняли, в
качестве поддержки женщины в разных позах.

Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой
позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от
удовольствия и начать наслаждаться процессом...

БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ:
- Мааам, какие брюки одевать?

Я, спокойным голосом:
- Зеленые.
Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.

- Это какие, которые я в руках держу?

- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас
  разница...).

Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс.
Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!

- Маам что мне делать дальше?

Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.

- Носки одевай.

Через 5 секунд:

- Я уже одел.

Мне уже надоело отвечать..
- Сын, ну пойди займись чем-нибудь...

- Чем мама?

Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать
хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем
ситуация многим знакома. Короче - игнорируем вопросы, продолжаем
пытаться насладиться друг другом.

Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...

Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.

- Мама что это такое?

Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате.
Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при
этом двигаться..)
Отвечаю:

- Это уже не нужно, выкини в помойку..

После паузы:

- Я не могу достать, она под дверь проскочила.

Мы валяемся.
Финиш, нет ну просто финиш...

Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить
процесс. :))) Ну сколько можно..
Все получилось ура!

Выхожу из ванной.

- Мам, а что вы там смеялись?

- Да так, просто.

- Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...


[77 / 248 = 0.310]

1 августа 2008
Комсомолка за 31.07.08 жжет:
"ТОЛЬКО ЦИФРЫ

В 2007 году в Москве поженились 88 060 человек.

Это на 9 399 человек больше, чем в 2006 году."
Получается в 2006 году поженилось нечетное количество людей?! Может это
однополые браки так считаются?


Прислал(a) Vituse [77 / 250 = 0.308]

14 сентября 2008
Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в
той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала -
цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о
своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через
интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до
50,000 рублей и тут народ попер.

Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает -
а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!

Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога -
а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа
скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет.
Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и
практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход,
операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные
деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в
ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.


Прислал(a) Гор [77 / 228 = 0.338]

22 сентября 2008
В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации".
Это была узаконенная откровенная "подстава".
В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке,
в котором на типографском бланке напечатано:
"Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."

НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ - НА ОСНОВАНИИ ТРЕБОВАНИЙ


Прислал(a) GRANDSERG [77 / 430 = 0.179]

19 ноября 2008
Бляяяяяя....
Только что отправил случайно две смски по одному и тому же адресу.
1я: Я тебя так люблю, не могу дождаться когда мы снова завертимся в
водовороте страсти...
2я: Бля, только что жене вместо тебя СМСку отправил.
Пиздец.


Прислал(a) Живой Труп [77 / 288 = 0.267]

29 ноября 2008
= Про сумасшедшую тетку. =

Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще
напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с
тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго
Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь
вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны.
Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю,
которая научила меня смотреть на это под другим углом.

Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная
остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена
жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от
дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет
пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа
прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках,
лет сорока с чем-то.

Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв.
Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается
докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он
ее не слышит.

Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события
стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе
внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать
маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике,
и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает
в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает
внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он
отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал
плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще
немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее
так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.

«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас,
из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги
не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.


Прислал(a) васька [77 / 148 = 0.520]

6 декабря 2008
Приколола вчерашняя история про Королевский колледж.
На ту же тему - реклама на транспортных средствах.
Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую:
"Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ!
Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".


Прислал(a) tusk [77 / 136 = 0.566]

15 января 2008
Зашли с дочкой (7 лет) в Макдоналдс, взяли Хеппи-мил с игрушкой-тамагочи.
Такую тамагочу до этого пару недель по ТВ рекламировали, и доча жутко
хотела ее получить. Сидит она такая радостная, разбирается в инструкции,
начинает тамагочи кормить, выгуливать, кнопки жмет, разговаривает с ней.
Тут киндеру в туалет приспичило и пошли мы в это место с игрушкой, даже
в сортире продолжая разговаривать и кормить оголодавшую тамагочу. В это
время соседи по сортиру и очередь, не зная к кому обращена речь, слышат
следущее: "Ты мой маленький, сейчас я сяду и тебя покормлю, вот уже
села... на, кушай, тебе нравится? Ты не наелся?.. ну давай еще
разочек... Ну сейчас вроде бы ему хватило, да, он радуется, все, мама,
он наелся, можем идти..." Надо сказать, что после выхода из туалета,
очередь, не знавшая подробностей, смотрела на нас большими странными
глазами.


Прислал(a) РИра [76 / 290 = 0.262]

25 марта 2008
На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его
кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка.
Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем
ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по
материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу.
В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и
более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на
предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали
несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и
т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас
грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его
диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии
полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут
мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и
весьма удивленно вопрошает:
- Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь.
Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и
размягчающие мозг) обстоятельства.


Прислал(a) Nata [76 / 318 = 0.239]

8 апреля 2008
В соседнем гараже пришел работать новый механик. И что-то у него с
работягами не срослось. Все ремя ребята под шофе. Тот и так ловил, и
эдак... Никак. приходят трезвые, а уже через полчаса-готовые. И выйдет
инженер неожиданно, и зайдет без предупреждения... Никак. Пришел к
директору, попросил помошь. Заходят в цех вдвоем. Мужики их увидели и за
электроды схватилсь."Глаза,"-кричат. Инженер отвернулся, а директор нет
И видит картину маслом. При крике "Глаза" Инженер отворачивается, а
работяги достают бутылку из кармана и выпивают. И все при деле!


Прислал(a) лана [76 / 233 = 0.326]

2 июня 2008
Навеяно историей про курсанта с утренней эрекцией.
Случай у нас в военных лагерях был. Все на занятиях, не важно каких.
А Серега решил поспать - ночью в преферанс играли в Ленинской комнате.
Заходит в палатку наш подполковник, с Западной Украины, да еще военый,
русский язык, понятное дело, весьма своеобразный. Типа что мол за дела,
а Серега ему: "Я есть больной, товарищ подполковник! (а что еще
скажешь?)". Подполковник: "Где ты есть больной?". Подумайте, как бы вы
ответили на такой вопрос? А теперь правильный ответ, который и дал
Серега: "В книге больной, товарищ подполковник!". После чего ему было
разрешено вернуться в лежачее положение. А книга эта - книга регистрации
больных в медсанчасти. Так что никакие они не страшные, подполковники,
главное разговаривать с ними на одном языке.


Прислал(a) Другой Серега [76 / 278 = 0.273]

1 декабря 2008
Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно
объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно.
Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали
Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все
со временем стали величать его - Райкин.
И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на
городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные
сырки "Дружба" и переодическое купание. Солнце стало клониться к зениту,
когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не
видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали
- не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и
все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под
ней, деньги в карманах - Райкин исчез. Пригорюнились мужики - видать под
воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию.
Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в
слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина,
безмятежно дрыхнувшего на диване; легкий обморок - валериановые капли -
выволочка с потасовкой.

Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания.
А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома -
пару километров.
Умудрился ведь незамеченным - в одних плавках, средь бела дня,
просочиться до дома, до хаты для того, чтобы всласть поспать в месте,
недосягаемым для лучей палящего солнца.

Юрий Татаркин.


Прислал(a) Firstonx [76 / 413 = 0.184]

4 января 2008
Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте
выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в
чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая
оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП
****** четыреста тысяч заказывал?!"
Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь
(одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице
пролежал), а тут еще с оповещением.
Короче, маза Раша...


Прислал(a) Morbid [75 / 272 = 0.276]

17 января 2008
Вот такое сообщение-вопрос появилось 10-го января на сервисе "Google
ответы":

ОРИГЕНАЛЬНЫЙ ПОДАРОК ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ

Понравился один из ответов:

Любой, и подписать коробку твоим вопросом, сохраняя регистр и
орфографию.


Прислал(a) x [75 / 301 = 0.249]

13 февраля 2008
Язык мой враг мой.
В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в
мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно
избит толпой пьяных поляков.
Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку
Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на
стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в
вашей России.
Заело меня – ответил -
Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту
что не доедаем отдаем собакам.
И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским
собакам.

Занавес.

(Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было,
когда с браконьерами водку пили).


Прислал(a) raft [75 / 356 = 0.211]

22 мая 2008
Когда в нашей стране произошел переход к т. н. демократии, то на
Западе (да и мы сами) не особенно верили, что это навсегда. Да сейчас
наверное..
Во всяком случае, когда к власти пришел ГКЧП (на несколько дней правда),
в Германии к этому отнеслись чрезвычайно серьезно и немедленно
предоставили всем жителям нашей страны, находившимся в этот момент в
Германии, политическое убежище. Всем кто захочет, естественно.
В это время одна знакомая находилась на пароходе, который с
туристическими целями в этот момент оказался в Германии. Туристический
контингент разделился на две категории: тех, кто немедленно возжелал
демократических свобод и зарплаты, и тех, кто от столь заманчивого
предложения отказался. Происходило все стремительно, за день-два козлищ
и агнцев переписали и наступает момент прощания - все-таки некоторое
время общались друг с другом, сдружились. Кстати, к этому моменту уже
стало известно, что молодая российская демократия победила, но немцы
решили ничего назад не отыгрывать.
У одних на пароходе - возвращение домой к привычной жизни, разной степени
сожаления о том, что отказались от изменения своей жизни, у других на
пирсе - предвкушение от новой жизни и наверное тоже некие сомнения о
правильности выбора. Слезы на глазах у всех почему-то.
Но торжественность момента омрачает мужичок, который никак не мог
принять решение - все два дня, пока продолжалось действо, он то принимал
решение, то отказывался с периодом полчаса, практически не спал,
записался во все списки, заебал всех и вся и себя тоже, у всех спрашивая
совета оставаться ему или нет, но окончательного решения так и не
принял. Остается где-то полчаса до разлуки, частота принятия решения
возросла до трех-пяти минут и мужичок то хватает свои вещички и с пирса
на пароход - постоит там немного, потом опять хвать вещички и бегом на
пирс. Немецкие погранцы, полицаи и таможенники, призванные следить за
порядком, за порядком следить прекратили, а следили исключительно за
мужичком, ставили ставки и каждую перебежку комментировали заливистым
смехом и одобрительными возгласами или ругательствами в зависимости от
материальной заинтересованности. Все остальные прекратили переживать за
себя и переживали исключительно за мужичка, причем каждый болел за свою
группу и развернулось своебразное соревнование за заблудшую душу.
Честно говоря, я забыл какой выбор сделал этот гражданин, но этот случай
мне напоминает поведение России последние двадцать лет в выборе между
демократией и своим путем.
ПС. Перечитал и понял, что это могло быть в 1994 году во время другого
путча. Точно не помню.


Прислал(a) гринпис [75 / 357 = 0.210]

11 июня 2008
Было примерно так. Блинная "Теремок":
- Мне "Алешу Поповича" с огурцом.
- Может возьмем без огурца?
- Нет, без огурца - это уже будет не "Алеша".


Прислал(a) Alex [75 / 212 = 0.354]

21 января 2008
Раз в крещенский вечерок девушки гадали... Кроссворд.
1: - Исчезнувшее морское млекопитающее, 8 букв!
2: - Морское... Исчезнувшее...
3: - Ихтиандр?
1: - Подходит.... Дальше...

Так и записали. Фиг оспоришь. Исчезнувшее морское млекопитающее.


[74 / 271 = 0.273]

5 февраля 2008
Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне
выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий
Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я
уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца,
как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула.
Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете,
такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На
щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется
реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит:
"Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а
активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами
знаете кого :)))


Прислал(a) Валериус [74 / 293 = 0.253]

26 мая 2008
Несколько детских историй:

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих
не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом,
он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В
конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось,
был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который
распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и
стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко
удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть
пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого
не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и
начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел.
Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть,
чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать
(детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО
батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется
к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО
ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на
меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно
интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь
насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям
пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина!
Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и
делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!


Прислал(a) Анна [74 / 286 = 0.259]

15 ноября 2008
Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула,
пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"


Прислал(a) Юха [74 / 222 = 0.333]

1 января 2008
Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке.
Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент
по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и
любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись
деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья,
как обычно.
Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный
мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в
фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам.
Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин
будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на
часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в
вуз.
Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем
году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так,
кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и
побежал на зачет.
После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На
прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя.
Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил
ему в руку коробочку.
Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался
до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые
такие, с камушками.
Прошипев "Какого хрена вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский
прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг,
принимает?!
Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо
бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки".
Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому
послал ему MMS-ку такого содержания:
"Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я
весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце
прилепил.

А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.


Прислал(a) TonyC [73 / 273 = 0.267]

5 января 2008
Сегодня гоним малого на прогулку, требуем чтобы одевался теплее - на
улице холод собачий.
Мы: "Шарф одевай пуховый. На дворе -20".
Он: "Что вы мне этот шарф колючий суете? При чем тут какие-то минус 20?
От чего их отнимать?"


Прислал(a) доктор ватсон [73 / 251 = 0.291]

8 января 2008
Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и
корпаративчики еще не начались.
Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год
диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и
продавцом(п), молодым человеком лет 20:
я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание?
П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю.
я -......)))))))))
У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом.
Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя


Прислал(a) Олег [73 / 300 = 0.243]

20 февраля 2008
Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор
зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня:
- Ты его пьяным видел?
- Нет.
- Что, вместе не пили?
- Пили и не раз.
- И не видел?
- Не видел! Я раньше отключаюсь!


Прислал(a) sh89 [73 / 295 = 0.247]

22 мая 2008
Я почти четыре года прожил в Индии в небольшом городке с забавным
названием Гаджувака в двух десятках километров от Визакхапатнама. Думаю,
что и Визакхапатнам в России известен не многим, хотя это
многомиллионный город и крупнейший военный и торговый порт восточного
побережья Индии. Это была моя служебная командировка, работали мы по
сменам и после ночных смен у нас по графику выпадал выходной почти на
трое суток. Иногда в такие "длинные" выходные мы с коллегой садились в
Визакхапатнаме в случайно выбранный междугородний автобус и ехали до
конечного пункта назначения. Это было всегда интересно, познавательно и
вносило разнообразие в нашу довольно монотонную жизнь. К тому же это
было абсолютно безопасно – в конце восьмидесятых русских в Индии еще
считали лучшими друзьями. Доброжелательность, с которой в те годы индусы
относились к русским, хорошо иллюстрируется таким случаем: я без особого
труда оформил гостевой вызов для кратковременного приезда ко мне моей
дочери, которой в тот год исполнилось восемнадцать лет. Невероятно, но
факт – получив официальный вызов и оформив заграничный паспорт, дочь
решила, что этого достаточно, и не сообразила обратиться в индийское
посольство за въездной визой. Так она и прилетела в Калькутту без
индийской визы в паспорте.... Невероятно, но индийские пограничники,
посовещавшись, все же не отправили ее первым же рейсом обратно в Москву,
а пропустили через границу, и такое, без сомнения, могло быть позволено
только гражданину России...

Итак, в один из таких "длинных" выходных мы сели на первый попавшийся
междугородний автобус и через три-четыре часа приехали в небольшой
городок. Я уже не помню как он назывался, хотя, как было написано в
буклете местной гостиницы, этот городок считается мировым центром по
производству земляного ореха арахиса. Не больше не меньше! Городок мало
чем отличался от нашей Гаджуваки - та же забитая людьми, животными,
автомобилями и повозками центральная улица с одним выделяющимся среди
остальных зданий дворцом – конечно же, кинотеатром! Кстати, удивительно,
но до сих пор я нигде не встречал описания того, как смотрят кино в
индийской глубинке. А, ведь, это потрясающе интересно – я каждый раз
будто бы попадал в кинотеатр моего детства "Коробочку" со взрывами
мальчишечьего восторга, когда "наши" побеждают, и вибрирующей тишиной,
когда герою грозит неминуемая гибель...

Городок, куда мы попали, был действительно небольшой. Мы сделали дюжину
фотографий и зашли в первую попавшуюся на пути фотостудию, чтобы
проявить пленки и отпечатать фотографии. Стоя у стола приемщицы, я
машинально рассматривал выложенные под стеклом на столешнице фотографии
невест в свадебных сари, ярко наряженных малышей, пейзажей с пальмами...
Неожиданно мой взгляд упал на одну из фотографий, на которой было
изображено что-то поразительно знакомое, явно русское – какой-то храм,
колокольня... Напоминаю, что это происходило в захолустном городке в
глубокой индийской провинции, где наверняка, мы были первыми русскими
после Афанасия Никитина. Присмотревшись к снимку, я с удивлением и
восторгом понял, что это - фотография кремля моей родной Вологды со
стороны Каменного моста, но при печати негатив был положен обратной
стороной, поэтому я и не смог сразу узнать Софийский собор и колокольню...
Каким чудом этот снимок мог попасть сюда, за тысячи и тысячи километров
от Вологды, да еще попасться нам на глаза...? Удивительное совпадение!


Прислал(a) Syrok [73 / 350 = 0.209]

6 июня 2008
Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом.
Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из
закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду.
Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая
Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали
они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои
дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить
ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно
на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо,
отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и
ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний
уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило
очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде:
проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай
здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил
Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там
зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не
заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил
к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз.
Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую
ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его.
Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как
назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с
фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке
над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник
отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать
второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли
пожарные.


Прислал(a) Юрий [73 / 247 = 0.296]

5 июля 2008
Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых
типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть
живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать
телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на
полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими
глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и
изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а!
В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня
наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники
одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы
нельзя...


Прислал(a) sXe [73 / 172 = 0.424]

26 августа 2008
К историям про перевод фильмов.

Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои
приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им
заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем
СУШИ?"

А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам
БАРАНКИ?"

Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))

Soleil_


Прислал(a) Маргарита [73 / 260 = 0.281]

23 сентября 2008
Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он
проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно
незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь
которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда
так волновали.
Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой
молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на
случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в
чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса,
когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга
происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную
память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости,
богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной
сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в
затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то
неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за
их столом. Дальше никакой информации не сохранилось.
По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо
хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно
суетились мыслишки. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух
перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя
прихвастнул: "В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную
кралю!". Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы
выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность.
"Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, – с
тоской подумал он, – щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит,
как нашкодившего щенка".
Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся
преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел,
сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол.
Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал:
"Лерочка, ты не ушибся?". Открыв глаза, и наведя их на резкость, он
увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными
глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу
несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика –
этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему
гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино
любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила
та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней
похмельной кружкой холодного пива.
Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона,
пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось,
состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали
"молодую", в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя.
Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не
оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим
обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых
запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в
кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой.
Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной
хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию
наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за
амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья.
Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею
маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово
ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на
удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения
периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как
выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому
масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка
непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала,
и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь.
Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в
полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому
"молодые" зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку
портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались
упоительным любовным утехам. А после, обессилевшего от неистовств и
вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой,
как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно
выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и
всегда рядом, как водка и цирроз.
Впервые "молодые" крупно поссорились, когда легкомысленный муженек,
пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник
– отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником.
Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане.
Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди
ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее
шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего
легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе.
Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры
"Брак и гармония". После завершения сладострастного безумия Валерка,
тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после
размолвки примирительно заговорила: "Лерка, ты не будешь возражать, если
деньги на пальто я займу у мамы?". Валерка сердито засопел и холодно
произнес: "Между прочим, мы с тобой не разговариваем!". Зойка обалдела:
"Как же? а ЭТО?..". "Не путай, ЭТО - разные вещи!!!" – буркнул он,
отвернулся к стене и захрапел.
Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима
встретил вдову через несколько лет и спросил: "Не замужем?". "Ну что
ты, – грустно улыбнулась она, – какой может быть муж после Лерки?!".
Вот уж верна народная мудрость: "Любовь зла...".


Прислал(a) Анцелович Леонид [73 / 443 = 0.165]

8 декабря 2008
Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится
встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет
фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней -
это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко
всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с
достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не
прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что
в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени
Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить
в Шереметьево-2.


Прислал(a) rovego [73 / 314 = 0.232]

16 декабря 2008
В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.
Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось.
Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем
отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам
заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких
пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через
несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко
ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы
заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время
представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.
Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка…
Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит
новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да…
Водка - это жидкий хлеб!


Прислал(a) Шалунья [73 / 258 = 0.283]

17 декабря 2008
Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался
выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из
дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается
случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь
случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины,
денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал,
в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как
холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната
в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило,
расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь.
Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили.
Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в
милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались.
Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное
сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили
вахтерше, та вызвала милицию.


Прислал(a) куим [73 / 135 = 0.541]

25 декабря 2008
Поехал друг на электричке в Москву (живет в Подмосковье, минут 15 минут
от столицы).
Далее с его слов.
- Электричка последняя перед обедом в 11-30, следующая только в 13-00.
  три платформы, две основные и одна запасная. дежурная по станции
  объявляет, что электричка отправится от 3-й (запасной) платформы. Ну вся
  толпа, человек 150 ломанулась на эту платфаорму: (они разнесены друг от
  друга) бабки с тюками идут, матерятся, через надземный переход... Стоим
  ждем, и тут.... видим, что электричка идет по пути к 1-ой платформе, где
  она обычно и бывает! Все в столбняке - бежать поздно! Электричка
  подходит, открывает двери – закрывает, и поехала себе! Мат-перемат!
  Народ идет бить морду тетке на 1-ю платформу - а там все заныкались в
  бункер и посылают! Типа мы тут ни причем - сами уроды!
Клева ржд глумится над своими пассажирами?!


Прислал(a) SivSA [73 / 183 = 0.399]

28 декабря 2008
Давно это было…
За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но
однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень
тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот
приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его
мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»!
А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он
почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого
роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много,
т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей
страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к
Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама
– «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры.
Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и
кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших
фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А
через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев»
и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения
торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих
сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного
батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я –
Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец
своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей
церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с
родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на
боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не
пересекались.


Прислал(a) Казак Флота Российского [73 / 293 = 0.249]

18 марта 2008
Племянница, стрекоза еще та. И возраст такой интересный – 6 лет.
Катаю я ее на плечах и вдруг на полке она увидела раковину морскую (мы
когда-то ее с юга привезли). Я ей говорю – "Поднеси к уху и услышишь шум
моря". Она подносит, прислушивается. Слышишь? – говорю. Она – "Ага!!! А
погромче можно сделать?"
  Вот что значит голова ребенка, еще ни чем не забита, нет комплексов и
шаблонов мышления.


Прислал(a) Risich [72 / 264 = 0.273]

6 мая 2008
Отступ сначала. Лирический.
Вы любите манго? Я - да. Особенно когда два раза и через дефис. Хорошая
группа. Вот только у них недопетость какая-то. Аквалангисты, Крановщики,
что – больше нет никого? Ан есть. Трубоукладчики. Не только они,
конечно, но и они есть. И песни достойны не менее. Некоторые думают, что
трубоукладчик - это трактор такой, кран-трубоукладчик то есть. Я тоже
так думал. Пока мне книжку не подарили: "Справочник молодого
трубоукладчика" называется, 54 года издания. Ну и на фига трактору
справочник, спрашивается?
Приступ теперь. Литературный.
Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного
городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном,
то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но
надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под
рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в
смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за
рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й
это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали,
успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и
пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих
сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и
дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам
прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили –
утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не
мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод
какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко.
Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней
трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках:
"Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по
голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут
пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать
кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он:
"Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ".
Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с
надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать
легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого
энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но
матерились сильно почему-то.
А вы говорите аквалангисты. Трубоукладчики-то они покруче будут. Жалко,
что песни про них нет.


Прислал(a) tiwik [72 / 247 = 0.291]

7 сентября 2008
Доброе время суток!
Предлагаю вам занимательную трилогию о "риальных пасанах".

История №1.
Стою я как-то на набережной великой реки Волги и гляжу в голубые
просторы: правый берег высотой - метров триста, вид великолепный! И тут
на набережную с бульвара выруливает веселая гоп-компания, человек
шесть-семь. Я уже приготовился текать (в такой компании с моим
кожано-железно-волосатым имиджем делать нечего), но ребята, не обращая
на меня внимания и открывая на ходу пивко, присаживаются на скамейку
неподалеку. А скамейка не вкопанная, а поставленная на ноги (под старину
сделанная, кривая такая)... а лысые спортсмены не садятся, как
нормальные люди, а кладут жопы на спинку скамьи, а ноги - на сиденье...
Момент сил, приложенный к спинке, оказался уж очень большим, и скамья по
законам физики делает красивейший кульбит назад... естественно, пиво
выхлестывает из бутылок... а за скамейкой растет куст - если я не
ошибаюсь, называется "держидерево" - со страшными колючками... Минут
десять я наблюдал торчащие из кустов ноги (как скамейки, так и
человеческие) и жалкие матерные попытки выбраться из страстных обьятий
колючего жителя Средиземноморья, пока не сообразил, что в этот раз уж
точно пора сваливать...

Истрия №2.
Лето. Ночь. Духота. Окно открыто. Под окном - лавочка, на лавочке -
"путевые пасаны" отдыхают. С шумом, с матом и с шансоном. Часов до трех
утра я еще терпел. Но потом желание выспаться победило моральные
барьеры, и я вытащил из загашника замечательные петарды "Черный корсар",
которые специально каждый Новый год запасал на лето. Петарда улетела в
окно (честно скажу - кидал наобум, не целясь). Дальше был так.
Взрыв!!! Мертвая тишина (секунды две) и дикий крик, разбудивший,
наверно, всех спящих в радиусе 3 км (у меня стекла задрожали), - "еБАНЫ
В РОТ!!!!!!!!!". После чего последовал прямо-таки истерический... нет,
не смех, а именно ржач остальных членов компании...
Через десять минут я уже крепко спал, убедившись, что ребята перешли к
соседнему подъезду и матерятся уже вполголоса...

История №3.
Когда я переселился в закрытый город на ядерное предприятие, мне
рассказали такую историю, произошедшую с нашим мастером Сергеем.
Инженер Борисыч купил себе "Опель". А прогнившие насквозь "Жигули-03"
отдал как металлолом Сергею за 5 тыс. Серега отогнал рухлядь своему
другу - автомастеру Славику, они покрасили кузов, чтоб ржавчину не было
видно, и погнали в ближайшую деревню продавать. В деревне машина ушла
местной шпане за 10 тыс. Довольные прибылью в 100%, наши герои пошли на
шоссе ловить попутку, а довольные новым автотранспортом юноши поехали -
наверно, хвастаться перед девчонками. Не успела братва отъехать на
пятьдесят метров, случается форс-мажор - насквозь гнилая "трешка"
разламывается пополам...
Километров десять Серега и Славик спасались бегством, и от народного
гнева их избавила лишь тяжелая пехота в лице солдат на КПП на въезде в
город...


Прислал(a) Сморчок [72 / 183 = 0.393]

8 октября 2008
На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!) :)


Прислал(a) Виорика [72 / 277 = 0.260]

9 ноября 2008
О немецких баранах.
В Германии автобаны, в основном, имеют три полосы в каждом направлении,
посередине разделенные бетонным разделителем. Правые крайние полосы
считаются резервными и по ним движение, обычно, запрещено.
При ремонте, часто, поступают следующим образом: сначала закрывают для
ремонта правую полосу, в разделительном барьере открывают окно, на
встречной стороне между второй и третьей полосой ставят временный
разделительный барьер, открывают движение по резервной полосе и один
из потоков пускают как бы во встречном направлении, и таким образом, в
каждом направлении остается по две полосы движения.
Это все присказка. А вот и сама сказка.
Одна немецкая фрау подъехала к такому ремонтному участку, оказалась на
стрелке и никак не могла решить, ехать ли ей по правой или левой полосе
(ну прямо витязь на распутье), а так как скорость была хорошая, эта
дура со всего маху въехала в торец бетонного разделителя. Думаете все?
А ни фига. За этой дурой ехало два немцких му....жика, они не стали
долго думать по какой полосе ехать, а последовали за дамочкой и со всей
дури, один за другим влупили ей в зад.
Вот теперь финиш.


Прислал(a) nikolai [72 / 210 = 0.343]

15 марта 2008
Запомнилась реклама на радио:
- Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и
  станьте участником розыгрыша новенького авто!!!
Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только
мечтаешь о автомобиле?..


Прислал(a) Адель [71 / 235 = 0.302]

4 апреля 2008
К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит.
Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером.
Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч
не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового
крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран
этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались
вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что
делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет
возможности его концевик выключил.
Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую.
Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха
осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем
они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и
крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем
теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и
он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц.
Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга,
правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер
по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в
каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.


Прислал(a) Александр [71 / 265 = 0.268]

5 мая 2008
Рассказала знакомая девушка.
У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в
контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил
присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули
головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался
его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто
потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке
остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока.
Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".

... Под столами валялись долго.


Прислал(a) Дачник [71 / 197 = 0.360]

9 мая 2008
Так как имею отношение к рекламно-издательскому бизнесу, стал свидетелем
разговора между сотрудниками в офисе:

- Куда поедешь на майские?
- Теща на дачу зовет, помощь нужна...
- Так ты ж, наверное, не единственный зять?
- Нет, но другой за границей живет...

Сидевший рядом дизайнер вдруг зарезюмировал:
- Импортировать!


Прислал(a) Хамишсамов [71 / 243 = 0.292]

9 июня 2008
= Ватрушечный вор =

Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86
прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком
электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень,
которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.

Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями.
Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал
желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него
трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных
колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз.
Впрочем, я отвлекся.

До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И
была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и
посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки
были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с
некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то
обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть,
кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается.
Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не
пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".

В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции
плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки
выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую
по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали
ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка"
была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10
минут он торжественно внес пакет.

Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки,
оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее
отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид,
что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята
бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не
заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".

После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в
полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать
вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину
Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит,
мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком
провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять
что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.


Прислал(a) васька [71 / 256 = 0.277]

4 июля 2008
Радио 7 зажигает.
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не
имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента.
Вот так!


Прислал(a) Макар [71 / 235 = 0.302]

1 августа 2008
Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в
жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов
Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены
научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же,
разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем
заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо
полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким
зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и
пожелать нечего.
Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему
миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши
добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного
алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта
– идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего
свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара
этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? –
правильно, тарить нектар и тащить к себе.
Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои
высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые
умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они
организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем
многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и
переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо
хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а
именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса
высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива.
Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что
крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано
содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом
крысы абсолютно не пьянели.
В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному
человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении
алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких
не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.

Украинец


Прислал(a) Украинец [71 / 293 = 0.242]

10 августа 2008
С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует
по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто
не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.

1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли
Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по
телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность
цифр не ручаюсь, не суть).

Внизу экрана субтитры:

"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".

Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...

2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там
на работе? - Да аврал, как всегда!".

Внизу экрана субтитры:

"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".

Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но
обхохочетесь...


Прислал(a) Подпоручик Дуб [71 / 236 = 0.301]

18 августа 2008
Только что реклама по телеку. Реклама какого-то ПТУ. Показывают школьную
доску, на которой написано С2Н5ОН. Самая нужная формула для студентов!


Прислал(a) Мефодий1 [71 / 234 = 0.303]

19 августа 2008
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей
образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в
Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,
ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с
чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно
мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и
голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами
"ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.
Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки
пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью;
обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии
ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один
сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому,
во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама
девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди
было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь
без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы
секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но
девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам
свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале
восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса
и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто
обосралась.
Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал
проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее
мамы.
Поэтому:
Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.
Когда говорят о силе смеха... Тоже верю
Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.


Прислал(a) SWAMY [71 / 395 = 0.180]

6 ноября 2008
Maximonline.ru

Польский пенсионер взорвал многоквартирный дом, пытаясь избавиться от
муравьев.

74-летнего пенсионера из Польши Марчина Бартоша замучили муравьи,
беспрепятственно разгуливающие по его квартире. Он извел на них галлоны
инсектицидов, но вопреки рекламе никакого эффекта от этого не было.
Тогда Бартошвылил все запасы отравляющих веществ в вентиляцию, а следом
бросил горящее полотенце. Это подействовало, но не на муравьев, а на
дом. Многоквартирный дом в городе Люблин превратился в руины. Каким-то
чудом среди жильцов жертв не было. Сам же пенсионер попал в больницу с
ожогами третьей степени.


Прислал(a) golem [71 / 287 = 0.247]

28 января 2008
Советы бывалых
Я всегда принимаю советы с трепетом, особенно в журналах, особенно в
глянцевых... Казалось бы, что нового можно узнать про шелк?

Совет Cosmo №53
Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен
на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться – сделай ему массаж
яичек через шелковый платок. (Март, 2005)

А у льда какие уникальные свойства...


Прислал(a) cozmo [70 / 324 = 0.216]

19 марта 2008
Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая
красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле
фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый
юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь,
говорит:
- Девушка, может вам чем-нибудь помочь?
ответ меня убил:
- О да. Купите моего бойфренда. Недорого.


Прислал(a) Уссурийский тигр [70 / 263 = 0.266]

25 июня 2008
сегодня в офисе....
девочка (д) занимается сортировкой фотографий товаров по категориям,
видит фото шампуня формой похожего на вибратор, спрашивает шефа (ш):
(Д)-это что?
(Ш)- вибратор
(Д)- а куда его засовывать?.....
занавес... офис на 15 минут не работоспособен...


Прислал(a) DASich [70 / 261 = 0.268]

25 июля 2008
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот
самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...


Прислал(a) Levon [70 / 219 = 0.320]

22 августа 2008
Сегодня ходил в магазин за продуктами. Купил, в сумку сложил, уже
собрался уходить и тут мое внимание привлекает отдел "1000 мелочей"
(ну там батарейки, бижутерия и всякая всячина). Среди "мелочей жизни" я
увидел игральные кости ( на работе, когда нечего делать, в основном в
обед, мы играем в нарды, а кости или большие, или маленькие, а здесь
прям стандарт) и попросил 2 штуки (хочу обратить внимание, что
продавщица не русская). Продавец достает с витрины 2 пакетика полные
кубиками и спрашивает "Какие?". Я не понял и смотрю на нее
недоумевающе... Она переспрашивает: "Какие именно: аднерка, двойка,
шестерка..." В душе я ржунимагу :) Ну, я ей так тактично объяснил: "Они
все одинаковые". Заплатил. Девушка вытаскивает 2 штуки и говорит: "О,
смотри, была двойка - шестерка, а теперь аднерка - петерка..." Тут уже я
не сдержался :-))


Прислал(a) Егор Балбеков [70 / 215 = 0.326]

24 августа 2008
Мой товарищ живет на ул Каляева в Питере - прямо напротив Следственного
изолятора. Однажды мы с ним поздно ночью возвращались с гулянки и
поймали частника. Попросили ехать сначала на Каляева - потом ко мне, на
Петроградскую. Водила оказался веселый - рассказывал, как подживает с
дамочкой, у которой муж под следствием. Доехали до Каляева, мой товарищ
попросил остановиться - и сказал мне свою древнюю шутку - вот ты, Сашка,
спать едешь домой, а мне всю ночь людей пытать.... и попытался выйти.
Мне было заранее известно, он говорит это уже много лет, когда его
подвозят домой. Ну совпадение такое - ну дом так стоит.
Водила вцепился в него - и говорит - уважаемый!!! умоляю Вас!!! сделайте
что-нибудь сегодня ночью с таким-то (и называет фамилию мужа своей
сожительницы) - чтобы он никогда не мог с ней больше заниматься
сексом!!!!


[70 / 273 = 0.256]

11 октября 2008
Автобус. Дедок. У него звонит телефон:
"Возьми трубку, б..ди звонят!"

KiLLER


Прислал(a) KiLLER [70 / 201 = 0.348]

14 октября 2008
У нас заказывают курьеров через интернет-форму, где кроме адреса просим
указать подробно как доехать. Вчера пришел заказ с таким описанием
(орфография исправлена): "Из метро по длинному переходу перейти к
вокзалу, слева от него по забору под эстакадой дойти до первого высокого
здания справа за маленьким красным, там у подъезда набрать номер
квартиры и колокольчик, я открою, подняться на лифте на ХХ этаж. Я -
полненькая блондинка, буду в голубых джинсах и красной кофточке."
Так и представил себе, как куча полненьких блондинок в разной одежде
встречают в дверях квартиры нашего одинокого курьера....


Прислал(a) МИИТовец [70 / 270 = 0.259]

26 февраля 2008
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою
радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз
своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался
по культурном общению...
Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе,
а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане
выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а
действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все
никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к
стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти,
его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я
дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал
орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого
я, боюсь еще долго не оправлюсь.
Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня:
Простите, а вы за Россию или Украину?...
Со щита я уже сползал.


Прислал(a) Петр [69 / 306 = 0.225]

4 марта 2008
Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы.
Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете?
Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова.
Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов,
Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого,
за Медведева.


Прислал(a) vasly [69 / 287 = 0.240]

11 апреля 2008
Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем
успела передумать...


Прислал(a) Селянка [69 / 194 = 0.356]

26 апреля 2008
Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что
сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных
яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут
она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало
не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
- Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.
Занавес.


Прислал(a) Уссурийский тигр [69 / 207 = 0.333]

1 мая 2008
Интересно иной раз программа сокращает текст...

Сайт системы "мамба"...
первая страница...

Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."

при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :)


Прислал(a) Вадим [69 / 207 = 0.333]

30 мая 2008
ГРИМАСЫ ГЛОБАЛИЗАЦИИ

Все знают, что сомалийские пираты захватили голландский корабль с
русскими и филиппинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении
в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки.

А вот футбольный комментатор сказанул. "Родина сказала сделать и они
сделают. Неважно, что родина сказала на английском языке устами
голландского тренера", да еще русским футболистам.

Глобализация, блин!


Прислал(a) Пивень Артем [69 / 247 = 0.279]

8 июля 2008
Не так чтобы оборжаться, просто прикольно.
Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не
хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и
как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы
были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела.
И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из
метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4
раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести,
познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю,
только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у
них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся.
Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак
побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все
в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил,
чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как
только открыла: На! Обожрись!
Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был,
для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.

Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную
эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог
рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник
черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В
итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать
- каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не
справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен
экстракт из корней, кажется.


Прислал(a) Krotik [69 / 299 = 0.231]

6 августа 2008
Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим
долгом развлечь и других )

Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на
светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе
выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно
задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце
концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом
из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб
освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу,
потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу.
Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а
светофор продолжал светить лежа...


Прислал(a) Elder [69 / 250 = 0.276]

20 августа 2008
История с моей знакомой произошла.
Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в
другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал
он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа
кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее
смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает
пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение
полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на
бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.


Прислал(a) Алина [69 / 258 = 0.267]

21 августа 2008
О том, как мы покупали сари

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы
сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться,
прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть...
Ага, щаз-з-з...
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована
разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно
заголосила:
- [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай,
  не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может,
  попозже...
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка
сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров
пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и
стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена
послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот
непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке.
- Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.

Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.

Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана
Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так
получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже
вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что
это коллега, и покорно соглашались: "Мама".
Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна
напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убежденно заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным
  кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука
роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной
вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной
танцовщицы...
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж.
Я размазал его взглядом по прилавку.
Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы
возраст.
Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться.
Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку
самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты
индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три
  года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот
  максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на
  всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской
  улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка
  тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!"
  Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так
  говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду!
  Полторы тысячи, о`кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь
  дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье.
  Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи
  не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот,
  и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не
  заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.

- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот
  засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так
  говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд?
  Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300.
Я отнял калькулятор и нарисовал 850.
Индианка слегка повыла и изобразила 1200.
Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в
  своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в
  последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам
  сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут
  пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и
  воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо
  отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от
  жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по
  рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда
  узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня
  убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему
  консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет
  долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах,
  вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не
  видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как
  здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце
  страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На
  пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к
  небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня
  великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего
  народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной
  давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот
  пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь еще пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и
потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о
  повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены,
  в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то
  жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской
  солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но
  пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на
  гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке
  этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы
  клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и
  прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а
  оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите
  нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот
  пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности!
  Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар
  большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого
  продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов
  вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было
  познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на
прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это
означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле.
Ну да ладно. В следующий раз.

Макс aka darkmeister


Прислал(a) Макс [69 / 355 = 0.194]

31 августа 2008
Видел надпись на ярлычке детской одежды:

"100% хлопок.
Состав: 97% хлопок, 3% эластан.
Вышивку не гладить - Сделано в Китае"

По-моему, очень милые перлы из области арифметики и экономической
географии!


Прислал(a) vse [69 / 205 = 0.337]

12 сентября 2008
Прочитал, как 6-летняя девочка пела "Шкура из-под елок поднимает
паруса!" (а на самом деле шхуна Эспаньола). Могу рассказать нечто
подобное.
1) Песня Земфиры "Мне приснилось небо Лондона", где есть слова "Мы
проплыли тауэрский мост". Долгое время мне упорно слышалось "мимо
пролетали эскимо", и больше никак! Правда, мне было тогда уже не 6 лет,
и я понимал, что на самом деле слова здесь какие-то другие...
2) Более ранний пример: Слова "Летящей походкой ты вышла из мая / И
скрылась из глаз в пелене января" (Антонов). Моя сокурсница пела (именно
пела, вослух!) "... и скрылась из глаз, Пелеменя моя". Она считала, что
есть такое красивое женское имя - Пелеменя :)


Прислал(a) crab [69 / 212 = 0.325]

29 ноября 2008
К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить
стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их
демонстрировать? Вобщем купила она стринги, да не простые, а состоящие
из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу
используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней.
В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно
интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и
вставала она с тевтонским звоном.


Прислал(a) atay [69 / 183 = 0.377]

1 декабря 2008
Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и
начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела
обращается ко мне и говорит:
- А вы попу готовьте.
Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру
вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но
непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру:
- А почему всем обычным способом, а мне так?
- В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра.


Прислал(a) Уба [69 / 379 = 0.182]

26 декабря 2008
Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая
случилась с мамой моей подруги.
Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых.
Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой.
Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года.
По возвращению с работы - мешок не нашла...
Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и
выбросил...
Мама в шоке - беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке - картина:
вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные!
С трудом забрал оставшиеся домой!
Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора!
Счастливого Нового Года!!!


Прислал(a) SamNat [69 / 258 = 0.267]

27 января 2008
Уравниловка:
Преамбула: кто сказал, что сильным мира сего чужды тяготы обычного люда?

Амбула: после продолжительного снегопада на одном из перекрестков города
остановился джип, весь мощный и дорогой, водитель важный человек щеки на
плечах... но вот одна деталь говорит о том, что он тоже немного пострадал
от непогоды: в салоне на переднем кресле пассажира лежит огромная лопата
для уборки снега, к уважению водителя лопата пристегнута ремнем
безопасности...


[68 / 217 = 0.313]

12 февраля 2008
Жена вчера выдала в сердцах:
- Ну пусть ты мне не веришь! Но вчера по телевизору это лекарство
  рекламировали как лучшее. Хотя бы рекламе ты веришь?


Прислал(a) kmatros [68 / 194 = 0.351]

25 февраля 2008
Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците.
Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы.
Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе
с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час.
Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением,
вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел
рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной,
своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее
инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у
Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в
гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только
после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов
растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо
признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом.
Вызвали труповозку.

Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного
тела....

Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому,
наконец, нужны трупы после ДТП?

А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?

Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую
водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать
ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись,
что милиция их повяжет...

В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...


Прислал(a) Плотогон [68 / 290 = 0.234]

10 июля 2008
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может
// самостоятельно ни одеться, ни раздеться...

Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод
фильма
"Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом
приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...


Прислал(a) alex [68 / 243 = 0.280]

30 августа 2008
есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...


Прислал(a) елена [68 / 201 = 0.338]

11 октября 2008
Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!


Прислал(a) Евгений [68 / 172 = 0.395]

25 ноября 2008
Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще
сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг
замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит
мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела
в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю
книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич,
поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут
мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх,
видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал
олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше
своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова
побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке.
До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои
физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы
зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...


Прислал(a) Путш [68 / 326 = 0.209]

5 января 2008
В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя".
Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в
кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель -
Нидерланды.
Наверняка с того же завода...
Ал.


Прислал(a) Алексей [67 / 215 = 0.312]

13 января 2008
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
  апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?

Дальше я уже не слушал.


Прислал(a) Уля [67 / 228 = 0.294]

31 января 2008
ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две
учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по
домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят
у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент
подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь
подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев
(а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек,
вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я,
девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не
дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли
требовать компенсацию за моральный ущерб.


Прислал(a) лана [67 / 265 = 0.253]

25 февраля 2008
О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый.
Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в
газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ...
Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что
перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а
дошло в виде сетований коллег на работе у жены.
Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из
статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по
делу."


Прислал(a) Взводатор [67 / 254 = 0.264]

8 мая 2008
Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.


[67 / 286 = 0.234]

24 июля 2008
Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...


Прислал(a) лялька [67 / 234 = 0.286]

1 сентября 2008
Gazeta.ru 8:49 (31 августа)
В Калужской области за торговлю опиумом осужден священник.

Видимо, понял фразу об "опиуме для народа" черезчур буквально...


Прислал(a) Milana [67 / 286 = 0.234]

3 ноября 2008
Малой отжег:
- Мама, реши все свои проблемы, сходи в магазин и купи себе ДЕНЕГ!


[67 / 297 = 0.226]

23 ноября 2008
Сидят люди в офисе. Вдруг за стеной заработал перфоратор. Далее диалог:
- Что это?
- Нефть ищут.
- А чего ее искать, она же дешевеет?
- Дорогую ищут...


Прислал(a) вася пупкин [67 / 326 = 0.206]

1 декабря 2008
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК")
23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку,
забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной
лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета,
едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду,
охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у
кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя...
Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать
оптоволоконный кабель в коридоре.


Прислал(a) Леонид Хлыновский [67 / 331 = 0.202]

17 декабря 2008
Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции,
специализирующейся на ретро-хитах.
После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень
писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием
Tragedy ди-джей сочувственно изрек:
- Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и
  впрямь случилась.
И, помолчав, выдал:
- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!


Прислал(a) neta [67 / 155 = 0.432]

22 февраля 2008
Рассказывал приятель, он в предпенсионном возрасте. Отдыхал в Сочи.
Вечером с компанией пошли в бар-кафе. Сидят, едят, разговаривают,
выпивают и музыку слушают. Народу немного, на себя обращает внимание
парочка-женщина лет 35-40 со старушкой лет 80. Тоже неплохо время
проводят. В кафе начинаются танцы и вот обьявляют короля(королеву)всех
российских танцев-белый танец. Постепенно все немногочисленные женщины
приглашают всех мужчин. Мой приятель остается за столом один, причем
сидит он спиной к действу. Кто то похлопывает его по плечу, он
радостный, что и его женщина пригласила, одновременно встает и
поворачивается и видит перед собой шуструю старушку, у которой
покосившийся парик, прибавившей сблизи возраста и широко улыбающуюся ему
так, что видно все ее два покосившихся зуба. Танцевать ему с ней не
хочется, но в некотором обалдении от неожиданности, выпитого и остатков
хорошего воспитания он начинает с ней танцевать и берет ее за руку,
которая оказывается ледяной.
Как он позже рассказывал-"я думал, что за мной моя смерть пришла".


Прислал(a) гринпис [66 / 248 = 0.266]

8 апреля 2008
Моя жена умеет разговаривать на языке глухонемых. В общем это ее работа,
но иногда от этого знания случается и житейская польза.

Вот, например, искали мы с ней в Милане оперный театр и заблудились.
Встречные из нашего русского и английского понимают единственное слово
"Ла Скала" и очень быстро и красиво говорят что-то в ответ. Но мы из
этого ответа тоже понимаем только слово "Ла Скала" и продолжаем кружить
по улицам.

Вдруг видим группу людей, которые интенсивно общаются между собой
посредством рук. Жена говорит:
- Обожди!
Она направляется к ним, вступает в беседу и возвращается ужасно
довольная:
- Вторая улица направо и мы выйдем прямо к опере. Между прочим мне
  сказали, что завтра дают "Тристан и Изольда". Это одна из лучших
  постановок в этом году.

Я и так непрерывно восхищался Италией, а тут просто офонарел:
- Ты подумай, - говорю, - что за страна! Даже глухонемые в курсе дела
  насчет оперы!
- Не обольщайся, - поправляет меня жена, - это туристская группа из
  Оклахомы. А гид у них итальянский. Он прекрасно слышит и говорит, в том
  числе на английском.

Через десять минут подходим к "Ла Скала". Очень скромное здание между
прочим. Только я приготовился фотографировать подъезжает громадный
автобус и заслоняет весь фасад. Из автобуса выходят хорошо одетые люди
местного вида и чинно идут в театр. Разговаривают на языке глухонемых.
- Ну что, - говорю, - все-таки я был прав. Видишь, глухонемые идут в
  оперу!
- Обожди! – снова говорит жена.
Подходит, переходит на беззвучный язык жестов и возвращается совсем уже
счастливая.
- Я же тебе говорила – не обольщайся. Сегодня "Лебединое озеро".

Тем временем окончательно стемнело и я так и остался без фотографии
самого знаменитого оперного театра. Но не одной "Ла Скалой" славен
Милан. Посмотрите фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
и я надеюсь, вы почувствуете дух и обаяние этого города. Заодно
вспомните, что здесь неравнодушны к футболу.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [66 / 241 = 0.274]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".