упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
26 апреля 2008 Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется. Несколько вводных. 1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было расплачиваться талончиками. 2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и погруженный с свои мысли. 3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга. 4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно. Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю, наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и о@уевшие глаза. Le Прислал(a) Le [66 / 201 = 0.328]
31 августа 2008 На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д. Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ, сауна, парилка... Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило" давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и выдал. Бывает. Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском, испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin." То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть призыв экономить воду. А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!! "Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся. Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня. Спасибо за ваше сотрудничество". А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка напротив входа в дом, стоит знак на котором написано... Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть парковка запрещена? НИКАКАЯ СТОЯНКА Прислал(a) Elly [66 / 203 = 0.325]
20 октября 2008 У нас был очень умный кот - он пришел к нам жить с улицы, еще котенком, но уже не маленьким. Явно научился там соображать. Я как-то мыла пол на кухне, и он пришел исследовать это дело. Внимательно осмотрел, и устроил мне небольшое представление - стал ходить по влажному, демонстративно отряхивая с лап воду, и заглядывая мне в глаза - мол, видишь, что творишь?!!! Ведь ужас какой - мокро!!! (Не любил он воды, как большинство котов.) Я продолжала, косясь на него с интересом. Кошак сел, и некоторое время взирал на меня с отчетливой мыслью на морде - "Глупая женщина", после чего удалился. Если учесть, что так же рассуждал мой бывший муж - когда ему непонятны мои слова или поведение, то это несомненный признак женской умственной неполноценности - то животное мыслило на уровне профессора математики. Прислал(a) Тамара [66 / 387 = 0.171]
8 ноября 2008 Очень печальная история. Сижу вечером после работы в баре за бутылочкой Carlsberg, читаю на смартфоне истории и анекдоты на разных сайтах. В общем, мне хорошо, отдыхаю. Набрел на такую переписку в аське: Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? В отпуске, что ли? Ксю: Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть Лулу: Ремонт? Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах. Очень меня этот диалог развеселил, ну просто класс. Протягиваю девушке-бармену и официантке телефончик дисплеем вперед и спрашиваю у них, мол, хочу проверить подрастающее поколение, по вашему мнению, это смешно или нет. Ответ меня убил. Пожав плечами, они хором сказали: - Нет, не смешно. Это нужно читать сначала, и разбираться в аське и в компьютерах. Твою мать. Прислал(a) musketeer [66 / 153 = 0.431]
15 ноября 2008 Шок! Утро прошлой субботы. Намедни посидели немного с друзьями. В итоге спал часов до 11. Забежала жена, позвала на блинчики, мол готовы уже, горяченькие. Поднялся, забрел еще не совсем очухавшийся на кухню. Встал около навесной открытой полки. Там обычно всякая шелупонь валяется, листки по квартплате, витамины и т. п. И вот мой взгляд утыкается в маленький такой пластмассовый флакончик и читаю я на нем следующее: "Средство для регуляции половой охоты ЭКС-5". Шок и ступор поразили меня секунд на 20. Я стою, смотрю на жену, а в голове черт знает что: "Кому это она? Мне? Или себе? Давно? А регуляция в какую сторону?". Жена, увидев мой непростой взгляд, спрашивает, мол, что такое? Я поворачиваюсь снова к флакончику и тут вижу на нем чуть ниже еще одну надпись - "у кошек и собак". Смеялись вместе долго! P.S. У нас есть кошка Чита, ей 17 лет уже, однако эта стерва старая ходит изредка по ночам и воет. Вот жена и купила это средство, капает ей на нос. Прислал(a) AndFas [66 / 234 = 0.282]
13 февраля 2008 Сегодня: "12.02.2008 Российские бомбардировщики напугали США Два российских бомбардировщика ТУ-95 совершали плановый полет в Западной части Тихого океана, траектория из полета пролегала вблизи авианосца ВМФ США "Нимиц". Один из самолетов дважды зависал над авианосцем, другой в это время находился на расстоянии 91 км. По тревоге в воздух были подняты четыре американских истребителя F/A-18 для перехвата. Истребители приблизились к российским бомбардировщикам и сопровождали их, пока те не отдалились от авианосца. Источник: ИА Advisers Вот бы посмотреть как Ту-95 зависает... Может у него Винда глючила??? [65 / 289 = 0.225]
24 февраля 2008 Спрашиваю у коллеги (армянина) как будет "пиздец" по-армянски. Он, интеллигентный человек, смеется, отвечает: - Ну не знаю... Ну скажи "АРА ПИЗДЕЦ"... Прислал(a) Игорь [65 / 199 = 0.327]
1 марта 2008 Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами будущее" На первом уже все известно... Прислал(a) Евген [65 / 219 = 0.297]
6 апреля 2008 Кто никогда не пил водку, конечно, не догонит. Рассказал друг, который при этом присутствовал лично. Как-то в один из Казахских аулов на западе Казахстане приехал гость. А гость-это святое, тем более служак. Ну и друг вместе со свояком поднапряглись и достали ящик водки. Именно достали, а не купили, так как все это происходило при товарище Горбачеве, и больше двух бутылок по талонам в одни руки не давали. Ящик был советский, железный, ровно 20 пузырей по поллитра. Водка хорошая, "Пшеничная" (хотя в то время водяра была строго по ГОСТу - или хорошая, или очень хорошая, или ее просто не было). Ну так вот, сели они втроем за стол вечером одного дня, барашка там зарезали, закуска отличная, бешбармак, куырдак, огурчики-помидорчики, лучок-чесночок, короче водка хорошо шла. К вечеру следующего дня они этот ящик добили таки втроем. Осталась последняя бутылка. Разлили на троих по последнему стакану. Сказали тост, все как положено, типа за здоровье, чтоб не последняя... Друг со свояком крякнули, выпили залпом до дна, закусывают, а гость сидит, не пьет, смотрит так грустно на стакан с водкой. Его спрашивают: - Баке, ну ты что, не пьешь, ну уважаешь? Тот тоскливо так глянул на них, накрыл ладонью стакан, отставил его чуть в сторону и глухим таким голосом и говорит: - Не могу. Не идет... Прислал(a) Мачет [65 / 245 = 0.265]
25 апреля 2008 Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает: - А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему потом памятники поставили. Есть и у нас. Второй: - Лермонтов? Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал. В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал... П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..." Пассажиры автобуса легли :) Прислал(a) Елена [65 / 267 = 0.243]
16 июня 2008 Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил подушку на бок и играет в кассира. - Тоша, пора спать! - Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать шоколадный батончик. - А почему срочно? - Потому что я его почти съел! Прислал(a) Док Спокуха [65 / 257 = 0.253]
4 ноября 2008 Еще раз про крызис. Любимый мой работает рядовым экономистом в одном уральском банке. С началом кризиса начался у них какой-то тихий ужас - вместо 17-00 его стали отпускать домой хорошо если в 20-00, бывает, что и по субботам тягают... Я, будучи журналистом, пытаюсь допытаться - че ж они там делают-то, деньги в швейцарию переводят или апельсины бочками грузят? Не колется. партизан хренов. Мол, подписку давал... А тут на днях он услышал беседу двух своих начальников - одного непосредственного, одного повыше: - Давай эту работу Славке отдадим! - Да ты че, там же цифры секретные! - Да он уже и так до фига знает! - Да? Блин... Ну что ж, придется его потом убить. так шутят банковские топ-менеджеры в эпоху кризиса. ))) Джина [65 / 366 = 0.178]
25 ноября 2008 Приходит наша 5летняя дочка вечером из садика и обьявляет, 'Завтра к нам в группу придет фотограф. Воспитательница сказала всем умыться и расчесаться. ' Прислал(a) БН [65 / 321 = 0.202]
28 ноября 2008 Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?) Прислал(a) Meep [65 / 328 = 0.198]
13 декабря 2008 Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками. Иддилия! Голос журналиста за кадром: - Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис... Прислал(a) Нико 2 [65 / 224 = 0.290]
17 февраля 2008 Захожу в магазин. Картина маслом: продавщица, тетка лет 45, крепко-фигуристая (П). Пьяный сантехник ее же возраста (С). С. - Танька, замуж хочешь? П. - Нахер вы мне нужны! С. - Ну, тогда пивка давай! Прислал(a) Rogur [64 / 241 = 0.266]
22 февраля 2008 Из вечерней программы "Судный день", 21.02.2008г. , Новокузнецк. " Пострадавший К. был убит на глазах спящего собутыльника гражданина М." [64 / 207 = 0.309]
7 апреля 2008 В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор. - О чем спорите? - Да вот не знаем, как гривну сокращать. - О чем тут спорить? ГВН, конечно! В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант редактора оказался наиболее близким. Прислал(a) Ван Хельсинг _ антиамерикрат [64 / 332 = 0.193]
14 мая 2008 У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло. Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно, как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно". Прислал(a) Роберт [64 / 294 = 0.218]
18 января 2008 Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры. Мягкие игрушки". Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится. Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает. Прислал(a) Фря [63 / 277 = 0.227]
31 августа 2008 В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся в нашей деревенской газете. 02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза. 00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной аварии. 15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня находилась в подвале, где занималась стиральной машиной. Прислал(a) alla [63 / 198 = 0.318]
4 января 2008 Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам. Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания... Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного... Прислал(a) Плотогон [62 / 282 = 0.220]
1 апреля 2008 Работаю в компании-провайдере интернета. По работе часто езжу на объекты, где производим монтаж кабельных линий и т.д. В общем, есть у нас в ходу следующая фишка: на зданиях, где присутствует домофон, после первого открывания двери мы на магнит наклеиваем слой изоленты. Это очень удобно, так как при выходе-входе нам не приходится все время звонить по квартирам с просьбой открыть нам дверь. С виду так и не заметишь, дверь так же плотно закрыта, но стоит чуть сильнее дернуть - и о чудо! Дверь открывается! Теперь сама история: Пришли на объект, наклеили изоленту, работаем.. Вышел с этого здания, сходил в соседний корпус, затем опять возвращаюсь обратно. Подхожу к двери, позади идут два пацана, в этот же подьезд. Без лишних слов, щелканий по номерам квартир и прочей лабутни, дергаю дверь на себя и она открывается! Захожу в подьезд и слышу голос одного из ребят: "Бляя-я-я-я.. ну почему у меня так никогда не открывается!!!" Прислал(a) ajax [62 / 300 = 0.207]
22 апреля 2008 Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги" стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять мегабайт"! Похоже, админит. Прислал(a) Фря [62 / 295 = 0.210]
10 мая 2008 Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни обсуждалось в средствах массовой информации: Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо на рельсах. Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился — кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей времени уже не было. Прислал(a) Андрюша [62 / 250 = 0.248]
16 июля 2008 Все таки силен на выдумку русскый народ!!! Особенно в части прозвищ-кличек. Как назовут человека - навсегда пристанет. Только что вернулся из деревни, край Волгоградской области. Незамужняя девушка родила уже второго ребенка, от второго мужика. Зовут ее теперь, угадайте??? - правильно - Анджелина Джоли! Мужик по пьяни кинул окурок и попал в рюмку - Гламурный подонок. Пацаненок с тарзанки сорвался- Питер Пэн. В трубе застрял - Нафаня, пьяный проспал сутки возле магазина - Владимир Ильич, при сексе постанывает - Шарапова. Прислал(a) Дмитрий Алексеевич [62 / 297 = 0.209]
6 сентября 2008 В Нижнем Новгороде компания Элекс-Полюс, продающая автомобили ВАЗ, ИЖ, SENS и KIA располагается на улице с названием "Вторчермет"... Много думал... Прислал(a) Romario [62 / 220 = 0.282]
21 сентября 2008 Дело было так. Существует по закону такая обязанность у судебных приставов доставлять в суд неявившихся добровольно свидетелей и обвиняемых. Ну и вот приходит в наш Отдел из областного суда заявка на привод свидетеля. А к слову будет сказано, что району у нас от областного центра самый дальний, километров эдак двести пятьдесят. Должны мы привести обвиняемого из одной деревни завут Иванов Иван Васильевич. Как водится выехали с утра пораньше в эту деревню, так как нам в сельсовете сказали, что он пастухом работет и уходит из дома очень рано, часа так в 4-ре утра. Смотрим идет по дороге мужик с коровой. Спрашиваем Иванов ты? Я отвечает мужик. Садись поехали с нами. Ну и поехали мы в облцентр. Уже на подъезде к городу спрашиваем за что мужик тя судят то? Че скомуниздил что нибудь. Смотрим у мужика глаза круглыми стали. Говорим опять тебя же на суд везут судит будут. Мужик позеленел. Тут нас сомнения заглодали. Мы спашиваем - Ты Иванов. Да Иван Васильевич Нет Так чеж ты с нами поехал? Да выж мне сами сказали поехали... :: :) Прислал(a) alexsmirnovtemn [62 / 216 = 0.287]
22 октября 2008 Был в ГосНИОРХе такой случай в начале 90-х. Тогда, до эпохи Windows еще, маломощные персоналки (PS-XT) под DOS были редкостью, обычно их ставили себе в кабинет ночальнеги и боялись к ним прикоснуться - сами не умели, а другим не давали. И были тогда, помните, примитивные досовские программы, которые механическим монотонным голосом могли читать тексты в ASCII-кодах. И вот в автозагрузку компа одного такого ночальнега включили эту самую программу-чтеца и набранный молодыми научниками текстик. Включает он, значица, комп дрожащей неуверенной ручонкой, комп грузицо и вдруг начинает монотонно, ровным неживым голосом вещать: "Ты, старый козел, убери от именя руки, пошел на... никогда больше не тянись даже ко мне, придурок... и т.д." Ночальнег, трясясь от ужОса и находясь на грани помешательства, побежал к своим подчиненным - виновникам проделки - за помощью и комментами. И ребята, конечно, хладнокровно разъяснили, что компьютер XT - техника очень сложная, и произошел предсказанный фантастами бунт ЭВМ, чреватый прихода компьютерами к власти над человечеством. А то, что комп щас матом послал ночальнега - видимо, еще только цветочки, ягодки же будут в самом недалеком будущем, после скорейшего, победоносного восстания машин. От страха ночальнег отдал чудовищный агрегат на усмирение молодежи и больше видеть его не желал. Бедолаге даже слегка плохело каждый раз, когда при нем только речь заходила о вычислительной технике. Прислал(a) vsvs [62 / 311 = 0.199]
14 ноября 2008 Наблюдаем с внуком (4 года) как пасется стадо коров: "Марко, вон теленочек - как ты" Внук: "А та черная огромная корова, как ты?" Прислал(a) Мирослава [62 / 331 = 0.187]
19 ноября 2008 Девушко уже взрослое - будет 4 года. Словарный запас - как у профессора литературы. Пианино обучается, играет песенки с идиотскими словами. И тут случилось у нас несчастье - поела креветок не тех. Понос! мама (я) и бабушка обучают девушку правилам безопасности и гигиены во время поноса. Итак, понос, день второй. Воскресенье, утро. Девушка чувствует себя отлично, да и любимый папа - "прррро-га-мист" с утра дома, в 11 утра еще в кроватке. Девушке разрешено на папе играть и отрабатывать гаммы. Девушко танцует на заднице полупроснувшегося папы и поет: "а что у нас чисто, что у нас игристо - вот она, вот она, попа прогРРРаммиста". [62 / 253 = 0.245]
4 декабря 2008 После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за действительное. Тема одного вечера - безделье в армии. - Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть. - Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно. - и т. д. Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя: - Да у меня в армии самое рабочее место было - задница. произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне неоднозначно, но поздно... Ржали долго Прислал(a) конь [62 / 323 = 0.192]
12 декабря 2008 В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало. В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию. Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна: - Папа, а ты че, не будешь купаться? - Нет, не буду, че-то не хочется. - Папа, ты не мужчина. - ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро - Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться. - Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко. Прислал(a) Hetene [62 / 341 = 0.182]
20 декабря 2008 Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все сверхъестественное. У меня это было так... Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым деткам. Короче - захожу, прошу помочь. Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства. Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"... И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для моего(ей)..." Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок. Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и... повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для..." Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на друга с минуту. *Телевизора в номере не было. Прислал(a) Choy [62 / 300 = 0.207]
30 января 2008 щaс иду дoмой с рaботы и утыкаюсь носом в рeклaмный щит слeдующeго содeржaния: "... в кузницe, рaсположeнной тaм-тo тaм-то, произвoдятся тaкиe-тo рaбoты..." но тo, что было нaписaно нижe жирнющими крaсными буквaми, повeргло мeня в нeкоторый ступор: oткуем, зaгнем, оттянeм!!! no comments... Прислал(a) efiop82 [61 / 283 = 0.216]
13 мая 2008 Крутое правосудие в Штатах. В Неваде есть одна судья, ее зовут Элизабет Халверсон. Мало того, что женщина она до того толстая, что вынуждена передвигаться на моторизованном скутере, так она бедного судебного помощника, по его словам, превратила в денщика, заставляя его надевать ей обувь, делать массаж спины, укрывать одеялом во время дневных сиест, и проверять, чтобы ее кислородный баллон был всегда полн. Но это еще не самое крутое. Своего собственного мужа она однажды привела к присяге в суде, чтобы он правдиво сказал ей, все ли сделал по дому; засыпала во время судебных заседаний, и позвонила 911, когда судебные администраторы попытались войти в ее кабинет. Сейчас, на время расследования, ее временно отстранили от дел, но зарплату в размере $ 130 000 в год она получает исправно. Прислал(a) читатель-букинист [61 / 330 = 0.185]
2 июля 2008 Мой сын, Мишка, 5 лет отроду, играя, схватил игрушечный меч и, скорчив грозную мину, заявил: - У меня волшебный меч. Я тебя сейчас им как волшебну! Прислал(a) папа [61 / 302 = 0.202]
15 августа 2008 Бухали тут с товарищем, так он мне историю расказал. Ржал в голос. Скорее всего - трындежь, но задорно. Вот тоже в тему: http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s43.shtml Пересказываю: Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до состояния полного изумления. Было, значит, дело в глуховые годы застоя. Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет - Пименов, в подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз - то больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям, чтобы только пузыри на волнах. Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый "езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер", значит на север ползет - Пименов за ним. Там, значить, самолетики летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает. А мериканьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут - мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим! Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет. Вздохнул Пименов, оглядев широкую жопу "езенхавера", и говорит - э! военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды. - Боевыми? - перебздели военные. - Не. - Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую. Ну, наши и продули. Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика, подгребает к себе перископ, глядит - чотамкаконоваще. А тамоноващепиздец. "езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не горюй. - Э! - кричит Пименов. - Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож третья мировая нах! - Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом делали! А было оно как? Их акустики ведут нашу подлодку. Эти "крейзи рашн" - хрен знает, што от их ждать. Всего можно ждать. Напряжены акустики. И тут. Характерный такой звук торпедного пуска доносится. Слышат - опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с воздухом - или не вышли, хер его знает, это так просто не определить. Это можно определить через некоторое время - глядя на тот борт своего корабля, который к торпедам ближе. Ебнет - ну, ага, вышли торпеды. Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль... Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр командир, тут нам щас пиздец будет, рад был служить вместе с вами, русские сделали "бздыщ!" и непонятно - то ли оно просто "бздыщ!", то ли рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад был служить вместе с вами, а если не будет, то и хуй с ним, ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет. Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару румбов. "езенхавер" попку чуток повернул. А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел. Не приш0л. Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик Ну, и там оноващепиздец - "езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не горюй. Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага, Жонни. Вооот. А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не ебнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу мертвую петлю. Ну, хоть так... -- * - я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все названия-фамилии... Прислал(a) Андрей Рукастый [61 / 377 = 0.162]
13 октября 2008 Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина. Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант. В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые версии). Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком, только в печь не ставьте". Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для казуса. Звонит она в турагентство: - Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами? - Кто у Вас менеджер? - Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала. - А как ваша фамилия? - Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина... - Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать. - Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай... Анна. На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам: - Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет отправляет? Нет, пока не занавес. Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся, Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво: - Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам такую ораву в одном номере разместить? Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором, даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие. P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой. Прислал(a) Лоук [61 / 354 = 0.172]
20 октября 2008 Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1 Прислал(a) антяскин [61 / 357 = 0.171]
1 ноября 2008 К юбилею комосомола все вспоминают, как их с первого раза не приняли - чем нелепее чушь, тем лучше она держится в памяти. Меня, например, после уставных текстов и славных дат спросили, что такое "Красные бригады". Я, натурально, минут пять объясняю, что террористы жуткие - школы, больницы, Альдо Моро, народ отвлекают от подлинно революционной борьбы. Комиссия молчит от ужаса. Оказывается, как раз об эту пору партия решила на неделю или около того, что "Красные бригады" - не террористы, а совсем наоборот! Все в райкоме, конечно, тут же забыли о школах, больницах, Альдо Моро, а тут я... Прислал(a) Dirndl [61 / 185 = 0.330]
20 ноября 2008 К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!! Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!! Прислал(a) Koka [61 / 474 = 0.129]
22 ноября 2008 Еще к истории про "Ура, заработало!" Радостный вопль Матроскина "Ура, заработало!" сопровождает меня ежедневно уже в течение почти десяти лет - установлен у меня на запуск Windows, и благополучно "переезжает" по мере апгрейдов и апдейтов с машины на машину и с Винды на Винду. И на дорожном ноуте тоже установлен, кстати. Приятно видеть, как появляются на лицах улыбки, когда мне приходится запускать компьютер в чьем-либо присутствии, и уже одни только эти эпизоды не раз могли бы быть поводом для веселой истории на этом сайте. (В скобках можно сказать, - тот же срок вместе с Матроскиным на моих компах "мотает" и Шарик, - на выходе из Винды, с печальной фразой: "Все! Считайте, что я утонул.") Самый же интересный, на мой взгляд, случай, связанный с этой фишкой, был еще в те далекие времена, когда я работал в техотделе ныне уже почившего питерского филиала одной провайдерской фирмочки. (Горячий привет всем бывшим питерским Ситековцам, а заодно - и с 10-летием начала той самой совместной деятельности). Жил я тогда неподалеку от конторы, и за вполне небольшие, даже по тем временам, деньги и вполне законным способом через городскую телефонную сеть провел к себе домой прямой проводок - точка-точка - от своего рабочего стола до стола домашнего. И имел у себя дома вещь "крутейшую" и, по тем временам, почти небывалую - "толстенный", постоянный и практически бесплатный доступ во весь инет. (Не совсем бесплатный, конечно, - за медный провод все-таки нужно было платить, а за инет - отдавать большую часть жизни работе, ведь, как известно, если одна сигарета сокращает жизнь на две минуты, то рабочий день - минимум на восемь часов.) В то время моя рабочая машинка не выключалась никогда, так как, по совместительству была и сервером - на ней "крутилась" небольшая майскульная база данных нашего техотдела, которую, кстати, я сам тогда и писал и обеспечивал контентом. Работа эта (написание всяких пхп-шных интерфейсов к базе) мне нравилась, и ей я с удовольствием посвящал немалую часть и своего личного, "домашнего" времени, порою, глубоко за полночь. При этом свои новоиспеченные программные "мульки" имел возможность сразу включить в работу, заливая их по ФТП на свой сервер, и с наслаждением разглядывая результат своих тружданий в браузере. Конечно, на моей "рабочей" машинке стояла программка "Ремоут-админ", которая позволяла иметь к ней полный доступ с машинки "домашней", но работала эта прога довольно медлительно и не без глюков, так что для перекачки файлов горадо удобнее было пользоваться старым добрым Фар-ом через ФТП. Через него же у меня был настроен доступ и ко всем дискам и файлам рабочего компьютера. Одним словом, и дома я мог быть как будто на работе, за своими обоими рабочими столами - деревянно-натуральным и Виндовским. Была только одна вещь, которую не мог сделать ФТП-протокол - перезагрузить удаленную машинку. А такая необходимость иногда возникала - машинка на работе была тогда не ахти, Винда стояла NT4 (любительница кушать оперативку безвозвратно), и порою, через три-четыре дня непрерывной работы на ней наступали вполне реальные тормоза, которые, впрочем, легко снимались простой перезагрузкой. Так вот, история. Случилась однажды у нас небольшая, как сейчас говорят, "корпоративка" в рамках нашего дружного отдела. Разумеется, с музыкой, которая громко и бодро звучала тоже с моего компьютера. По окончании разгула, музычка, конечно, была выключена, а вот колонки-то так и остались выкручены на полную громкость. А еще в отделе остался дежурный сотрудник круглосуточной технической поддержки, который как и все нормальные ночные дежурные очень хотел спать. А мне спать не хотелось... Настроение было приподнятое, состояние вполне адекватное, поэтому придя домой и немножко отдохнув с кофейком, присел опять помалевать свои скрипты. Через какое-то время, работая "в он-лайне" со своим офисным компьютером, стал замечать тормоза в его откликах, и, не долго думая, решил его, как обычно, перезагрузить. И вот, как раз во время отдачи запущенному ремоут-админу этой команды, я вспоминаю про... правильно, - невыключенные колонки, выкрученные на полную громкость. Колонки были дешевые, стандартно-китайские, слабенькие и для пацанской вечеринки их мощности явно не хватало. А вот когда в три часа ночи... в пустом, ночном, темном отделе... со спящим дежурным... Кот Матроскин незабываемым голосом Олега Табакова во всю дурь заорал:"Урра-а! Заработало-о"" - это было что-то! Мою страшную догадку подтвердил немедленный телефонный звонок. Надо отдать должное, Леша быстро пришел в себя от шока, и не потерял ни работоспособности, ни чувства юмора. Но его испуганный голос я помню до сих пор. П. С. Прошло немало лет, и так получилось, что прошлом году мы виделись с Лешей, и он на мой День Варения подарил мне прекрасную акустику для компа. Почему именно ее - не знаю. Может быть, "музыкой навеяло...". Если бы тогда стояла у меня в офисе такая - он бы не выжил! (Леша, дорогой, - отдельный тебе привет и заезжай в гости!) Папа Витя. Прислал(a) Папа Витя [61 / 141 = 0.433]
2 декабря 2008 сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?! он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам не все равно? девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с радостным выражением лица поскакала в офис фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит тому что в интернете написано, продавать конечно.... Прислал(a) kola [61 / 317 = 0.192]
13 декабря 2008 Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown (то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой дискриминации... Прислал(a) shaitanych [61 / 218 = 0.280]
17 января 2008 про гайцов Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим, ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль - пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно. Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый) ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит). Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое... Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д. Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км), поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда. Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя" подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40. И тут он меня несколько озадачивает своим предложением: ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС ПРОТОКОЛ!!! Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному (может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец (по пути разменяв деньги "на всякий случай"). Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?) вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО? Макс Прислал(a) Макс [60 / 328 = 0.183]
24 января 2008 Будущий трансвестит. По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог: - Папа, это твой писюн? - Да. - Такой большой!? - Вырастешь, и у тебя такой будет. - Не хочу такой! Хочу, как у мамы! Прислал(a) Вовчик [60 / 168 = 0.357]
28 февраля 2008 Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах на рыбалке). Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке, мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю. Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов, авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять. Прислал(a) tvcshnik [60 / 368 = 0.163]
31 марта 2008 Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения, подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами и записочкой: "Давай мириться!". Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине, рога сами собой отвалились :) И он ей все простил... Прислал(a) Демид [60 / 300 = 0.200]
12 декабря 2008 Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена. Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук. Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание. Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли, смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить извечным вопросом любого учителя английского: - Vanya, do you speak english? Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить (скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает: - Дую, но х..во! Прислал(a) Kunya [60 / 420 = 0.143]
13 декабря 2008 У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом роде). Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали - "Сопля Бадановна" На самом деле ее звали Сапият Рабадановна. Прислал(a) Alex_Ch [60 / 207 = 0.290]
12 января 2008 Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить предостаточно, штук десять так точно). Вот сидит человек думает, что куда писать. В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик. И тут она задает убийственный вопрос коллективу... - Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась??? P.S. Девушка не блондинка.... Прислал(a) Tigra [59 / 200 = 0.295]
16 февраля 2008 Вчера вечером любимая попросила пакетик чипсов. День влюбленных, как отказать? Иду в сетевой магазин. Из покупателей я и молодая пара, до закрытия примерно 10 мин. На кассе умученная кассирша спрашивает: "Пакет пробивать?" Отвечаю: "Для чипсов, шутите?" Она - "Ну мало ли!" Этот разговор слегка веселит молодую пару. Успеваю увидеть как кассирше протягивают пачку презервативов. "Пакет пробивать?" Молодой человек иронично: "Да, самый большой!" Прислал(a) МихМих [59 / 179 = 0.330]
3 апреля 2008 Финансовый директор фирмы дама скрываемого возраста. Новая машина и водитель в ее распоряжении. Разумеется, фирма платит. Подходит к ней девушка из бухгалтерии: Такие мол дела, надо НАШЕГО нового шофера послать туда-то туда-то, можно? На что следует ответ: Шофер не НАШ, а МОЙ... но послать можно))) Прислал(a) Turpa [59 / 270 = 0.219]
4 апреля 2008 Абсолютно реально: 2 апреля 2008 года, ОРТ, новости в 12:00. "Сегодня в Госдуме всерьез взялись за вредные привычки и их пропаганду." Прислал(a) faza [59 / 202 = 0.292]
19 апреля 2008 Мой директор из тех людей, которые не могут отличить Жигулей от Камаза. Увидел он на улице автомобиль, прочитал эмблему-шильдик "Jeep". Подходит ко мне и спрашивает: "Что за автомобиль "Йе-е-п"" ? Прислал(a) Incognito3 [59 / 214 = 0.276]
18 мая 2008 Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр Лондона Кен Ливингстон." Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся. Прислал(a) Албанец Исмаил [59 / 222 = 0.266]
18 сентября 2008 По повору "рентабельности воровства" Вчера, трансляция верховной рады, спикер: "Уменьшите им процент, надо же учитывать взяткоемкость." Прислал(a) тень [59 / 259 = 0.228]
19 сентября 2008 Покатала свекровь по окрестностям (в Канаде), спрашиваю впечатления С - как у вас о людях заботятся Я -??? С - столько везде туалетов Я -????? С - ну вон везде клозет написано... Closed - закрыто по-английски Прислал(a) Alyssa [59 / 260 = 0.227]
8 ноября 2008 Может, не очень смешно, но меня позабавило. У меня есть семитомное издание сочинений Э. С. Гарднера - про Перри Мейсона, давнишнего года выпуска. Издано компанией с очаровательным названием "Енд" (Подозреваю, что это неудачная транскрипция английского слова End. Если так, то им следовало пойти дальше и назвать компанию "Зе Енд"). Но суть не в этом. Так вышло, что на днях я случайно открыла одну из книг на последней странице, там, где печатается информация о количестве тиражей, типографии и перечень выпускающих лиц. Так вот, предлагаю этот перечень вашему вниманию: Составитель - В. Глов, Редактор - В. Пров, Технический редактор - Е. Шлова. Художественный редактор - Т. Цова, Корректор - О. Ушева. Интересно, это работодатель так прикололся, собрав этих людей вместе, или наборщик был под воздействием чудо-травы? Прислал(a) Ellie [59 / 192 = 0.307]
19 декабря 2008 В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного". http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/ Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда". [59 / 315 = 0.187]
19 января 2008 Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут. Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники (это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак. Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу. Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики, берегите себя. Особенно, когда с пивом Прислал(a) Петрович [58 / 205 = 0.283]
19 января 2008 Купил вчера. Водка "ПургА". Слоган на пробке: "Вкус русской зимы". На этикетке: "По просьбе трудящихся ЗАПОЛЯРЬЯ!" Прислал(a) Александр [58 / 207 = 0.280]
8 февраля 2008 В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка, вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит перегорание лампочки... Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который работал в этом помещении! Прислал(a) Взводатор [58 / 288 = 0.201]
4 марта 2008 ПРО ВЫБОРЫ Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата. 1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе, соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно агитировать. Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных чувствах бросает трубку. Рассказывает потом: - Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых разгонит! Старичье! Коммунисты! Я подкалываю: - А Жириновский обещал каждой женщине по мужу! Задумалась :) 2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал. Одна коллега рассказывает: - Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном теле держит Мы - ???? - У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах ты ж козел! Голосовала за Жириновского. :)) Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская половина электората этого не любит. Прислал(a) маняня [58 / 241 = 0.241]
6 марта 2008 История проста. Существуют в организациях внутренние АТС. Номера короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж 221, но почему то первый этаж значится как 322... не иначе техники были пьяны. После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом сосзнает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько раздраженный возвращается к себе, чтобы все таки сделать заказ... и опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советстский аппарат "Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять. Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле, наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет. Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка. Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий соседний кабинет и... вновь не успевает. Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним набранным номером 323. А между тем уже рассвет... Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве. Прислал(a) SV_340 [58 / 232 = 0.250]
12 марта 2008 Насчет стройбата. Сам служил, история правдивая. В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски плохо говорит. Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер (кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался. Прислал(a) Влад [58 / 224 = 0.259]
24 марта 2008 В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не рассказать. Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу. В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она! Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я ее. Шоколадка была одна. Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить? Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал. Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы. ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал спрашивать. ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать? Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че, скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и не заметили. Да..." Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин. Прислал(a) Денис [58 / 195 = 0.297]
12 апреля 2008 Офисные лемминги наносят ответный удар. Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной микрофауны. На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша – страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или, по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств. Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения (работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается, верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать? Может, ты прыгнешь и укусишь. Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся, а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет... Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится". На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран, сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи, как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа: "что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит жертвы Сатане?! ". Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака". Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии, множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы "по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то, кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов. Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец". На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные (кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском (отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали шарахаться, как от зачумленного. Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег". Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой), камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее – все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными, так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки, кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай (если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы (гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься убить, вне зависимости от темы разговора. Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача". Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток, разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась... Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться). Это как минимум. Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы особо и не расстраивался.... Прислал(a) Sasquatch [58 / 339 = 0.171]
27 апреля 2008 Учился в Североамериканских штатах. На семинаре я - единственный "не местный". Преп (америкос) рассказывает из своей аспирантской жизни: - Библиотека. Все (по крайней мере, в то время) разговаривают полушепотом. Серьезная академическая атмосфера. Читаю подшивку газет начала 20 века. И тут натыкаюсь в рубрике "вопросы читателей" на заметку: "А почему у лошади брюхо круглое, а экскременты квадратные?" От простоты и наивности вопроса я засмеялся. Единственный в аудитории. Точнее, это был сдавленный смех. Преп далее: - Когда я прочел эту заметку, моя реакция была как у мистера < далее мое имя >. И мне было жутко неловко (атмосфера библиотеки). Далее выясняется, почему я был единственный, кто так отреагировал. Никто из местных не знал слова "excrements", то бишь "экскременты", и когда преп перевел для остальной публики это понятие на обычное американское "shit", то есть "дерьмо", публика смеялась тоже. Можно процитировать Задорнова с его "Ну, тупые!". P.S. А этот преп оказался очень даже классным мужиком, с нетипичной для америкосов широтой взглядов и образованностью. Мы потом с ним не раз в теннис на корте резались. Прислал(a) ГаррикЪ [58 / 241 = 0.241]
12 мая 2008 Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую внучку: Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый пальчик. На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива. Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок знает!!! Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!". Прислал(a) Фиалко [58 / 298 = 0.195]
17 мая 2008 Про ворон навеяло: Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него. Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают: Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет, я улыбаюсь. Весна-с. Прислал(a) алл [58 / 258 = 0.225]
24 июня 2008 Вчера лежу, никого не трогаю, смотрю ТВ, дочь моя 5-и лет рядом крутится. Захотелось переключить канал, а за пультом надо вставать, естественно, мне лень. Говорю Соньке, мол, дай пульт любимой мамочке. Она его берет и игриво прячет за спиной, мол, угадай в какой руке. А мне не только лень за пультом встать, но и лень отгадывать. Велю ей отдать по быстрому, она не отдает, изрекает: "Если не будешь отгадывать, то не отдам!" На что отвечаю: "Не отдашь, на улицу не пойдешь!" Сонька состроила скорбную физию, и со словами: "УГАДАЛА!!!" швыряет мне пульт. JJ Прислал(a) JJ [58 / 189 = 0.307]
10 октября 2008 Из расписания телевизионных программ: 12:15 "Серенький козлик" м/ф 12:30 "... и другие официальные лица" х/ф Прислал(a) Такса [58 / 298 = 0.195]
22 октября 2008 Утром сидим с коллегой за чашечкой чаю, делимся своими женскими переживаниями, мол, мужики-то у нас есть, да все недостойные какие-то. И тут, мечтательно глядя вдаль, она выдает: "И где же этот конь на белом..." Оговорка прям по Фрейду. Прислал(a) StupidSkwo [58 / 237 = 0.245]
22 декабря 2008 вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку... Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру: - а где мне сдать кровь на энурез? - а вам зачем? - ну, чтоб узнать группу крови. - так это на резус. - а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза... А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание Прислал(a) лана [58 / 312 = 0.186]
16 февраля 2008 Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в кабинете (Л). У: А что такое окА? Л: Река. У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит. Л: А контекст какой? У: Беречь как зеницу окА... Я тихо мирно сползаю под парту... Крыска Маша Прислал(a) Крыска Маша [57 / 184 = 0.310]
30 марта 2008 Сегодня, 29-го марта, на эстонском сайте DELFI (http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=18554277&com=1&s=) опубликована статья под заголовком: "Эстонские альпинисты готовятся к восхождению на пик Ленина". В комментариях очень лаконично откликнулся некто ФАНТИК: "ЭРОТИЧНО!" Прислал(a) мальхан [57 / 246 = 0.232]
19 апреля 2008 Бросаю взгляд на проходящую мимо – она целует сотовый телефон и пристально смотрит на его реакцию. Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии, прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей. Потом прикладывает к уху. ... А-а, понял. Голосовой набор. Прислал(a) sambo [57 / 229 = 0.249]
29 мая 2008 Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров. Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю - курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до института, да несколько офицеров - преподавателей. Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего, что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы. В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? - Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать. Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!" Прислал(a) pocetitel [57 / 250 = 0.228]
7 августа 2008 6 августа, заголовок новости на РБК: "Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша" Так и хочется добавить - потом полицейские извинились перед американцами и сказали что они не хотели срывать такое знаменательное событие))))))) Прислал(a) Yar [57 / 242 = 0.236]
23 августа 2008 Было дело с месяц назад... Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент, какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива. Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей. Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения. Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне, единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал, но суть не в этом. Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства... ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но выглядит порой устрашающе. .. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать, что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную мебель ремонтировать не очень хотелось. Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на ходу. Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул. Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт ударял в мозг. Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло. Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг зАмка. Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди, а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха, что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может. Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не хочется. .. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз. Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно, это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается. Прислал(a) Евгений [57 / 249 = 0.229]
20 сентября 2008 Любовь в тельняшке Она была собой прекрасна, Но ей владел любой подлец. Она была на все согласна, И даже на худой конец. Игорь Губерман У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с частыми, но краткосрочными командировками. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в хрустящую от мороза столицу. Устроились в недорогую гостиницу, где свободных номеров отродясь не было. Но друзья к тому времени уже успешно освоили приемы совать на лапу и, пожертвовав пятерку из своих скудных командировочных хмырю с надменной рожей за администраторским стеклом, благополучно получили двухместный номер. Обычно в советских гостиницах такого типа царила скука до зевоты, развлечения ограничивались черно-белым телевизором в вестибюле, охотой на тараканов в номере, ну и, святое дело, пьянкой. Парни молодые, в дали от родного дома пробуждался сгусток оптимизма и неисчерпаемой сексуальной энергии и у друзей возникла своя, годами отработанная программа досуга с проветриванием простаты: а) знакомство с девушками; б) ужин с ними; в) мужские радости. Качество этого досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств, они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, когда еще верили в постель с первого взгляда. Но вскоре убедились, что этот путь является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспеченных подружек после первых же попыток добиться их благосклонности пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви. Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что уже миновала эпоха сексуального бескорыстия и не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок, куда разумнее обращаться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твердо знают рыночную цену каждому выше перечисленному пункту. Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возле гостиницы ожидательно мерз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределенного возраста, с одинаково размалеванными боевой раскраской лицами. Было очевидным, что дамы собираясь на работу, основательно занимались предпродажной подготовкой. Они с настойчивым интересом вглядывались в каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как жены моряков у причалившего судна, возвратившегося из кругосветного плавания. Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. Наше государство своих командированных деньгами особо не баловало. После скрупулезного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой гостиничной дежурной с суровым лицом тюремной надзирательницы. Бросили жребий. Вскоре Антон сидел в полутемном вестибюле в продавленном кресле и смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота. А когда Костя вел в номер гостью, цокающую на аршинных каблуках и виляющую соблазнительными формами, Костя ощутил, как по телу пробежал похотливый сквознячок. Сняв дубленку, она оказалась в соответствующей своему ремеслу спецодежде: в обтягивающей мини юбке - по самое не балуй, в кофточке с декольте до самого пупа, а голову украшали перегидроливые кудряшки. Будучи не первой свежести, она сполна обладала необходимыми для ее профессии пышной грудью и крепким крупом. После первого же стакана портвейна, когда разговор уже стремительно катился в сторону койки, Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему. Если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом еще одного советского трудящегося, передовика производства. Оказалось, что она, как любая наша женщина, в полном объеме обладает этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на работе. На своем трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные. Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и крайне его огорчил. Они еще о чем-то посовещались, и Антон вернулся к своей предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу страсти он даже не снял свою тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули. Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова приспичило любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась соблюдать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты че так быстро оброс? " – и включила ночник. Перед заспанным ее взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке. Домой друзья добирались в тамбуре вагона, на халяву: проводница оказалась отзывчивей, чем та расчетливая столичная шлюха. Прислал(a) Леонид Анцелович [57 / 271 = 0.210]
26 ноября 2008 Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения. Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км). Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении, одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги были дома, командировка оказалась спонтанной). Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно. Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900 гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка" обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в несколько раз дешевле). Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут, предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине. И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте anekdot.ru: Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему: - Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет. Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так офицерская честь была спасена! :) Прислал(a) Кротик [57 / 462 = 0.123]
5 декабря 2008 Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет, патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю. Он писал «Астановка». Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются, мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА. Ну, как бы: Аостановка автобуса Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки. Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе, соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не видел. Там было написано: Астановка втобуса. Прислал(a) Ыр [57 / 285 = 0.200]
21 февраля 2008 Взял у жены 1000р, положил в сумку, смотрю вечером - деньги украли. Расстроился жутко. Взял еще 1000 и вернул жене. Потом смотрю внимательней, а та тыщенка на месте в сумке как и не пропадала. Я в шоке. Пожаловался жене - полтергейст какой-то, то исчезают деньги то вдруг появляются. Она смотрит на меня, челюсть выпала, - Едренбатон, у меня то же самое. Прислал(a) Саня [56 / 296 = 0.189]
27 мая 2008 Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по кругу. Прислал(a) Maxcps [56 / 187 = 0.299]
6 июля 2008 Прихожу с работы, а дочка говорит, что она мне принесла халву - "Им в садике на полдник давали". Я, обрадованная заботой обо мне, прошу дать мой кусочек халвы, на что дочь отвечает, что она съела халву сама, пока ехала домой с папой в машине. Я удивленно говорю, а зачем же ты говоришь, что оставила. На что малютка отвечает: "А все другие дети сразу же съели". [56 / 235 = 0.238]
27 июля 2008 Странное у нас в туалетах распределение аксесуаров - в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые. Прислал(a) Женщина, вторая ошибка Бога. [56 / 185 = 0.303]
31 августа 2008 Защита от детей Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов! Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем, думал, что решу проблему по-быстрому. Один мой знакомый говорит: - Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят порносайты? Пришлось признаться в собственной отсталости. - Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь? - Ну, хэлпером каким-то в Лисе. - А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от детей". - Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше! - Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и спокойно пользуются этим списком. - Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от детей"? - я уже откровенно ржу. Короче, день удался. //Питерский Трамвай Прислал(a) Питерский Трамвай [56 / 205 = 0.273]
4 сентября 2008 Два года не видела маму, забыла, какие она перлы выдает. - Наташа, ты почему виноград не ешь? Он от лежания лучше не становится! - Я про него забыла. А сама почему не ешь? - Да он такой кислый! [56 / 174 = 0.322]
4 декабря 2008 Вот история. Девушкам должна особенно понравиться. Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает. Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру диктофон, записываю для него кассету: - Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно к телефону?") - А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?) - Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного сигнала. Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от автоответчика осталось. Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор: - Привет, это я - Я знаю что меня нет дома это же я звоню - Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо. Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли. Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его существование поверили не все. Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался. Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит? Прислал(a) КИТ [56 / 297 = 0.189]
19 февраля 2008 Собственно, даже и не история, а так, интересное про фамилии, имена и их сочетания. Работает у нас на предприятии некий Карась Владимир Карпович... Все бы хорошо, но вот я задумалась, а как звали его папу? А если еще и дед - Сазон, к примеру?... Прислал(a) krysa [55 / 274 = 0.201]
29 февраля 2008 Друг рассказал седня. Дальше от его лица и близко к тексту. Учусь в группе прикладной информатики одного московского вуза. ТРЕТИЙ курс. Есть в группе одна отличница-шалава (кстати не блондинка), из тех, что, "всего достигать раздвигая коленки". Сегодня выдала перл. Начилась пара, препод рассказывает о том, что нужно сделать БД, что вся группа будет реализовывать на фокспро, плюс кто-то будет реализовывать вариант PHP+MySQL, кто-то на Access, и кто-то Excel. На слове Access входит наша опоздавшая наташа и препод желая постебацо у нее спрашивает: - Знаете что такое Эксэль (которй MS Excel)? она: - ээ.. м.. XL это Extra Large... размер такой Аудитория хихикает... препод: - А что такое Аксес (которй MS Access) она: - XS это Extra Small... Группа хохот уже не сдерживает... Прислал(a) ДСС [55 / 299 = 0.184]
11 марта 2008 Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты. Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!" Устами младенца....... Прислал(a) алекс [55 / 285 = 0.193]
24 марта 2008 Ночь. Дежурство в маленьком наркологическом диспансере. В коридоре раздаются истошные крики. Выбегаю - по коридору идет больной Иванов ростом под 2 метра и соответствующим весом, под мышкой несет нашего мед.брата (160 рост, 60 - масса). Мед.брат в ужасе, Иванов доволен, как удав. Психоз алкогольный ночью накрыл товарища - схватил мед.работника, которого сморил сон на посту и куда-то поволок. Прыгаю сверху - тащит нас обоих, как танк, еще метров десять. Потом падает. Ну дальше рутина - вязки, аминазин. Но такого страха в глазах человека, как у бедного мед.брата, я не видел ни до, ни после... Прислал(a) Сергей [55 / 279 = 0.197]
24 марта 2008 История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую. Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда не попадать: один памятник на берегу уже стоит! Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые: дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю струи пены, которую несет с порога. Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах! Ну все кому-то... будет еще один памятник... Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают! И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается. Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод... А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?! Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили чужие весла! Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их весел не брали! Так и поплыли надутые... Воистину - не делай добра, не получишь зла... Прислал(a) alex [55 / 252 = 0.218]
30 апреля 2008 Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно. *** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум" Прислал(a) Dr.G [55 / 351 = 0.157]
31 мая 2008 Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати, мотики - BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин, идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит: "Здра-а-а-ассьте." На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но, быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте." ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?" Я отвечаю: "Допустим." Он мне: "А давайте проверим." Я: "В смысле?" Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д." Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?" Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем охерели!" Кто в очереди стоял, просто упали. Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?" Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник." Больше он ничего спрашивать не стал и свалил. После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили. Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!! Прислал(a) Timmy [55 / 105 = 0.524]
29 сентября 2008 Замечательная газета - "Московский комсомолец"! Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты высказались за скульптуру быта": "... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ, БОМЖЕЙ..." Хорошо, что я не "рядовой москвич"... [55 / 295 = 0.186]
25 декабря 2008 На утренней милицейской летучке (перед заступлением на дежурство по охране избирательных участков на период выборов)начальник: "На период выборов избирательный участок должен быть огорожен опечатан и закрыт!" Прислал(a) андрей1 [55 / 136 = 0.404]
5 января 2008 На тему "Бедный - Голодный". В 1983 году в общежитии №16 КГУ (ф-т кибернетики) в комнате 833 жили Таня Репа и Валя Буряк. Такое вот овощехранилище. Прислал(a) shch [54 / 213 = 0.254]
13 января 2008 Дело было в начале декабря у нас в офисе. Приносит сотрудник мне бумаги на подпись. Просматриваю, вроде все верно, но что-то смущает. Вдруг как резануло – дата внизу – "31 ноября 2007". Показываю челу на эту строку и вопросительно смотрю на него. Он тупо всматривается несколько секунд, потом переводит взгляд на стену с календарем и радостно спрашивает: - А это у вас календарь за какой год ? Прислал(a) StaryDED [54 / 223 = 0.242]
21 февраля 2008 Вспомнил историю еще со времен ВУЗа. Лекция по философии, лектор: "Гегель имел трех сыновей...(аудитория слегка улыбается - двусмысленность избитая и уже не смешная; но тут - следующая фраза)- причем одного из них - в законном браке". Голос с места: "в наше время такие браки запрещены"... Аудитория упала Прислал(a) YBR [54 / 277 = 0.195]
5 марта 2008 Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить. Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает: - Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или "девочку"? После секундной паузы сестра выдает: - Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся. Прислал(a) Муля [54 / 147 = 0.367]
5 апреля 2008 Недавно, буквально за день до НАТОвского саммита в Румынии по ТВ показывают сюжет в виде интервью одного грузинского политика, который заявил буквально следующее, дескать вступление в НАТО многовековая мечта грузинского народа!!! Какой он хитрый этот НАТО сколько веков скрывался и только 60 лет назад вылез. Или им (грузинам) эту байку про НАТО САМ Буш рассказал. На него это похоже. Прислал(a) Тизар [54 / 186 = 0.290]
27 апреля 2008 В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..." Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь. Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл.. Прислал(a) Варвара [54 / 198 = 0.273]
24 мая 2008 Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала: Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость. Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что именно их так утомило?! :) Прислал(a) Natalia [54 / 187 = 0.289]
8 июня 2008 Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид Прислал(a) Леонид Хлыновский [54 / 230 = 0.235]
20 июня 2008 Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?" Прислал(a) Tata [54 / 167 = 0.323]
10 августа 2008 Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка! Прислал(a) Марина [54 / 198 = 0.273]
12 августа 2008 На тему жители "каменных джунглей": Поехали в мужем отдыхать в Краснодарский край, муж очень любит животных. Пошли купаться на море, я лежу загораю, а муж пошел к воде, через какие-то камешки, гальку. Вдруг слышу его встревоженный голос: "смотри черепашка от кого-то убежала и свалилась в воду, надо ее спасти! ". Лишь после неудачной попытки спасти тонувшую домашнюю черепашку (с прыжками через камни и разбитой коленкой), во время которой животное энергично двинуло прочь от берега у него наконец-то возникла мысль что это дикая водоплавающая черепаха в своем непосредственном месте обитания! Прислал(a) лика [54 / 193 = 0.280]
23 ноября 2008 Утром выхожу на кухню. Протягиваю руку к тюнеру, чтобы включить. И вдруг,- он мне: "Чего тебе надо?!". Охуеваю... Оказалось, идет в передаче отрывок из какой-то пьесы. А перед этим по ходу была пауза. И тюнер с вечера не выключил. Прислал(a) во как быват [54 / 305 = 0.177]
24 ноября 2008 Суббота. Решил немного уделить внимания своей машинке: незамерзайку залить, колеса подкачать, пылюку с торпедки вытереть, маслице проверить, клеммки аккумуляторные – так по мелочевке. Ковыряюсь не спеша около подъезда, здоровкаюсь с соседями, наслаждаюсь хорошим утром. Вдруг из-за угла дома очень быстрым шагом, почти бегом выскакивает парень лет 18. В вытянутых перед собой ругах что-то держит и очень внимательно смотрит на то, что держит. Еще бы издавал звук мотора – ну прямо Порше Кайен. Подлетает ко мне, припарковывается и быстро выпаливает – Скажите, где тут аптека? - У метро – говорю, метров 300 - и показываю рукой направление. - Нет, где-то здесь, рядом. Мне навигатор показывает, что до аптеки 20 метров. Я дом уже 2 раза обошел, аптеки нет! Начинаю шевелить мозгами. – Правильно, была аптека с обратной стороны дома, только лет 6-7 ее уже нет. – А как называется аптека, которая у метро? – выпаливает парень. – Не знаю, ни когда не обращал внимание – отвечаю. – А тогда какой адрес? Опять шевелю мозгами (раза два в день подумать да еще с утра бывает очень полезно – тренировка), считаю в уме дома. – Дом № такой-то. Да здесь по прямой, в аптеку сам упрешься. – Не, с ним лучше - радостно говорит парень и начинает манипулировать со своим навигатором, издает победный звук клаксона, подпрыгивает, вытягивает руки, сосредотачивает взгляд на навигатор и стартует в сторону метро. Я ему вслед вжикаю, подражая отъезжающей машине – Вжи-вжи-вжи-вжи. Здорово получилось. Да, раньше лучшим навигатором был язык, который до Киева доведет, но видать скоро наши внуки в собственной квартире в туалет по навигатору ходить будут….. Петруха [54 / 164 = 0.329]
26 ноября 2008 Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи) ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке смирно стоят. Порадовало. Прислал(a) Lucky [54 / 384 = 0.141]
30 января 2008 "Обстрел подмосковной дачи ракетами не признали преступлением" Заголовок новости из России Прислал(a) Арбуз [53 / 252 = 0.210]
22 февраля 2008 Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного. Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании конца, а его так и не видно. А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку Windows и начал установку нового, благо, места хватало. К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому запуску". - "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот, загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай машину в рабочем состоянии." - "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было. - "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы потом быстро удалить в новом Виндовсе." ... ... - "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается." Прислал(a) Виктор [53 / 182 = 0.291]
28 марта 2008 Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией. Прислал(a) лариса [53 / 224 = 0.237]
5 сентября 2008 Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Тока приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки:))) Прислал(a) Костя Evrodim.com [53 / 158 = 0.335]
30 октября 2008 Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них. Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь, чтобы починить этот компьютер? Правильный ответ: вынет вилку из розетки! Прислал(a) Мефодий1 [53 / 208 = 0.255]
31 января 2008 Работаю переводчиком на сайте международных знакомств. Приходит новая заполненная анкета от девушки, цитирую Поле "опишите желаемого партнера": - желательно обезьяна, не крыса... Прислал(a) Маруся [52 / 165 = 0.315]
19 апреля 2008 Начало апреля было у нас теплым. Снег растаял, птички прилетели, автомобилисты, даже самые недоверчивые, перешли на летнюю резину. А позавчера вдруг ударил мороз, после которого, уже второй день метет метель и валит снег. Довольно нехилый, все замело, на деревьях снег, на дороге гололед. Масса ДТП. Вчера вечером жена прочитала на автофоруме. Ехали по этой гребаной дороге и чуть не пострадали. По своему любопытству и глупости. Варежку разинули и едва от столба увернулись! Казалось бы, чего удивляться, на дороге было обычное ДТП. Стояли всего-навсего две машины. Но какие! Представьте, в зад машине с номером СРУ въехала машина с номером ССУ... Прислал(a) Плотогон [52 / 232 = 0.224]
6 мая 2008 Продолжаем тему русских/английских слов. Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица. Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски "кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому человеку оно интуитивно ближе. Прислал(a) Тимур [52 / 252 = 0.206]
18 мая 2008 Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды, массажер, ультразвуковая стиральная машинка). Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел, сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь. Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со следами похмелья на лице. Далее диалог: (Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез. (Он)- Какой заказ? (Я) - Стиральную машинку. (Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только не стиральную машинку, а холодильник. (Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные есть. (Он)- А вы не из интернет-магазина??? (Я) - Нет! Я из аптеки. (Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует? (Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами) На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще такая информация. Берет телефон и звонит жене. (Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ привез, стиральные машины рюкзаками развозят. Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1. Прислал(a) Курьер из аптеки. [52 / 234 = 0.222]
21 июля 2008 У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают. Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только тогда, если не пришли к единому мнению. Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на 180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на "Горьковку". - Папа, куда мы едем? - В Минск. На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая? Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом Белоруссия! Прислал(a) Игорь [52 / 329 = 0.158]
24 июля 2008 Не мое, с форума: "У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит: - Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру. Я спросил: - Почему? Он: - Они цыгане. Я: - Ну и что? Он (со знающим умным видом): - Так у них нету Родины!" [52 / 191 = 0.272]
4 августа 2008 Волгоград, Красноармейский район, сегодня 14.00, столовая, на двери объявление: "Столовая закрыта на обед с 14.00 до 15.00" Прислал(a) дмитрий алексеевич [52 / 259 = 0.201]
10 октября 2008 и еще на тему ляпов на ТВ. 2008 год объявлен в Молдавии годом молодежи и пару месяцев назад Президент подписал указ об амнистии для всех заключенных возрастом до 21 года. и вот по новостям на одном достаточно популярном канале, в прямом эфире корреспондент сообщает: "... таким образом все заключенные возрастом до 21 года будут освобождены (и тут бы ему остановиться, но он добавил) ОТ ЗАНИМАЕМЫХ ДОЛЖНОСТЕЙ". жутко интересно, от каких же должностей их освободили... Прислал(a) Виорика [52 / 292 = 0.178]
16 октября 2008 Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей. Прислал(a) Геннадий [52 / 345 = 0.151]
30 октября 2008 нынешние дети... Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память". У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?" Прислал(a) Ева [52 / 185 = 0.281]
6 декабря 2008 Что щит рекламный у дороги стоит, пусть стоит. Что рекламирует клинику проктологии где геморрои лечат, ну и пусть рекламируют. Что буквы слов "ПРОКТОЛОГИЯ" и "ГЕМОРРОЙ" двухметровые, тоже не страшно. Но чтобы вместо буквы "О" был объект, тоже круглый, особо проктологам интересный - это уже слишком... Прислал(a) Q [52 / 123 = 0.423]
19 февраля 2008 Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NO SMORKING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить. Житель большой деревни Прислал(a) житель большой деревни [51 / 307 = 0.166]
28 марта 2008 Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса, видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно грохулни от смеха. Прислал(a) Константин [51 / 247 = 0.206]
8 апреля 2008 Понедельник, 7-04-08, голова мало слушается мозга, но воспринимать готова... Утренние "затеры" на "Радио Спорт", передача "Скоростной участок", ди-джей девушка (ни не помню): ".... как вы все знаете машины бывают переднеприводные, полноприводные и заднеПРОХОДНЫЕ!!!..." Пришлось припарковаться. А что сделаешь - у всех ПОНЕДЕЛЬНИК. Прислал(a) dolobene [51 / 256 = 0.199]
11 мая 2008 Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны... История произошла в далеком уже 1960 году... Еще свежи воспоминания о войне... Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину, а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть, но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак... Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так сс-лучилось?" Прислал(a) Нана [51 / 190 = 0.268]
15 июня 2008 12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ. Прислал(a) ЛАНА [51 / 344 = 0.148]
6 августа 2008 Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал? Прислал(a) Гуля [51 / 250 = 0.204]
7 августа 2008 Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу... Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела стиральная машинка, и было плохо слышно: - алло, здравствуйте. Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно. Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство – строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу перейти к делу (о плитке), он продолжил.. П (папа): можно с вами поговорить? Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным голосом ответила девушка) П (папа): - у меня проблема. Д (девушка):- Чем вам помочь? П (папа): - плиточкой облицовать ванную. Пауза. Д (девушка): - мы этим не занимаемся. П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего телефончика... Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь... А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей... Прислал(a) Света [51 / 247 = 0.206]
14 августа 2008 Ночь, улица, киоск... Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два бомжа. Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает... Я: И сколько ж стоит бутылка? Бомж: 7 гривен (украинских). Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну. Один бомж другому: - Ну, вот! Еще 6 осталось найти... Прислал(a) Полночный курильщик [51 / 244 = 0.209]
8 декабря 2008 Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» - зверюшек ребенку показать. Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце «коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе. Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к «подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках. Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки – молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от «внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит, несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет! Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!». Генетик, однако, маленький юннат! Прислал(a) SONATA [51 / 179 = 0.285]
24 января 2008 Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть, аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь. ...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод, жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду. Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2 года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его. Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне смешно. Прислал(a) Сергей [50 / 236 = 0.212]
9 февраля 2008 Во время оглашения по TV результатов экспертизы подлинности представленных подписей за кандидатов в президенты, дама, представляющая эту комиссию, объявила в эфире, что за N-го кандидата подано недействительных подписей (не помню точно цифры, но пусть будет, например, простите за ошибку, не в этом суть) 13.48% - озвучено – тринадцать целых, сорок восемь ДЕСЯТЫХ процентов!!! И эта комиссия нам будет считать результаты президентских выборов? Прислал(a) зритель [50 / 231 = 0.216]
19 февраля 2008 Звонят сегодня к нам в офис из компании одного крупного заказчика. Трубку берет молодая девочка секретарша (2-й день на работе): - Здравствуйте, я от Сущего Валерия Николаевича. - От какого? [50 / 283 = 0.177]
29 февраля 2008 Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей. А вот и сама история. Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива. Занавес. P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему. Симпатичная такая криведка была. Прислал(a) Han_Shaman [50 / 259 = 0.193]
11 августа 2008 Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!" Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось: "... Облепи х.. сахаром!" "Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого лучше видеть буду?" Прислал(a) Евгений [50 / 313 = 0.160]
24 октября 2008 Реальная история..... Генеральному директору ЗАО "Тандер" Ул. Леваневского, 185 г.Краснодар 350002 Россия ПРЕТЕНЗИЯ 1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина. С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети "Магнит" и приобрел там розовое полусладкое вино "Пино Фран" изготовленное ООО "Мильстрим-Черноморские вина" (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО "Тандер", что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми. Вино я с детства покупаю в "Магните", потому что доволен качеством товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть вышеуказанную продукцию (вино). Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите, в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки чисто символические белые трусики А там... там... Там НИЧЕГО!!! Гладко и не одной дырки. Что вы почувствуете? Примерно тоже почувствовал и я. Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я оторвал кружок на коробке с надписью "Вскрыть здесь". В пункте 2 вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной в инструкции. Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия кранового отверстия в местах ему не предназначенных. На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО "Тандер" принести мне официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с отнесением всех судебных расходов на Ваш счет. С уважением, ... Прислал(a) Zopuh [50 / 141 = 0.355]
23 января 2008 Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять, что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте... Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи? получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола. Прислал(a) Юрий Сергеевич [49 / 268 = 0.183]
1 февраля 2008 Из подслушанного в маршрутке: - Сень, ты че у Главного бумаги не подписал? Хочешь, чтоб нам пеню начислили? - Да забегал я к нему вчера... Не было его! - Че, совсем не было? - Нет, бл%дь, половина в кабинете сидела, а половина в министерстве на совещании!!! А вы говорите: Маяковский устарел, не актуален... Прислал(a) MATADOR [49 / 130 = 0.377]
20 марта 2008 Дело было в бытность мою курсантом одного военного училища. Вечер. Бытовка. В сапожном углу бытовой комнаты кто-то прикручивает набойки на каблук сапога, а за его действиями наблюдает зевака и дает ценные ЦУ; у гладильных досок трое сосредоточенно гладят форму; стоит очередь в каптерку - короче, народу много. Я стою у окна и чищу машинку для стрижки, подстриженный мной метет состриженные волосья веником. Заходит знакомый со старшего курса, отыскивает меня глазами, подходит, здоровается и спрашивает: "Тут у вас один фуражку продает, вроде "Дональд" кликуха". Я подтверждаю информацию, и он просит меня указать, где это лицо находится, его нормальное имя и краткое описание внешности. Я отвечаю: "Юра его зовут. Идешь в последний слева кубрик, высматриваешь мультяшную утку, это он и будет". Знакомый недоуменно смотрит на меня, произносит вопросительно: "Утку?...", и в этот момент в бытовку заходит Дональд (Юра). Знакомый оборачивается, смотрит внимательно на Юру, поворачивается ко мне и спрашивает: "Это он?". Народ вповалку, с грохотом падает утюг, от хохота здоровых курсантских глоток трясутся стекла окон. В дверях стоит Дональд, пытается улыбаться и одновременно понять, над чем смеются... Ну внешность у парня такая была, природа улыбнулась. Прислал(a) Бывший курсант [49 / 211 = 0.232]
22 марта 2008 Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы. P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду). Прислал(a) Алексей [49 / 195 = 0.251]
5 июня 2008 Ездил как-то музыкальный коллектив по сельским клубам. Репертуар - народный, поближе к людям, поближе к земле. Четыре чувака и певица Ира - двухметровая деваха, с долей конизма в лице, но на сцене смотрелась отлично, да и голос был хорош. У нее где-то там кто-то был, коллеги интрижки с ней не крутили, воспринимали как друга, киряли вместе, и зачастую, когда среди полей останавливались посрулять (пописать, - прим. перев.), она присаживалась рядом. В этот раз было пиво. Мужики облегчились по дороге, а Ира русско-народное платье до земли надела заранее, и соизволила терпеть до туалета. По приезду выяснилось, что и "Мэ", и "Же" издевательски забиты крест-накрест. Решила, что дотерпит. Расставили аппарат и начали программу. Ира спела пару песен, а на третьей ("Далеко, долго течет река Волга") стала пританцовывать так, как будто пела "Нас не догонят". На лице отобразился перевес "малой нужды" над "большой необходимостью". В процессе воспроизведения прекрасного мысль была об одном, и блуждающий по сторонам взгляд однозначно остановился на ведре, висевшем на пожарной доске. Багор, топор, огнетушитель, бочка с песком рядом все было красное, а вот ведро – обыкновенное, оцинкованное, с плоским дном. Оно как бы шептало – возьми меня, и сядь. Указав своим играть инструменталку, Ира ушла в закулисную часть, сняла ведро и поставила его рядом со шторами. Жест рукой "ша молекула" больше обозначал "не спалите меня зрителям", нежели не "пяльтесь на меня". Чтоб сесть на ведро нужно согнуться, прихватить сзади подол, поднять его выше ватерлинии и сев на ведро отпустить. Когда блаженство расставания с отягощающем балластом отобразилось на лице, пришла пора вставать. То есть нужно приподняться согнувшись, и прихватив подол русско-народного платья поднять его выше ведра. Что и было сделано. Только с подолом Ира прихватила и штору. И благодарные зрители увидели, как поднимающаяся штора показала сначала ведро, затем филейную часть статной певицы, и, как поговаривали злые языки, даже ягОдицы. Мужская половина небольшого зала была страшно довольна тем, что помимо культурной программы, бонусом был кусочек стриптиза. Прислал(a) sambo [49 / 176 = 0.278]
19 июня 2008 в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги -Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату: - Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем... И выходит из комнаты... в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами: "Не пригодились..." Прислал(a) лана [49 / 259 = 0.189]
10 сентября 2008 Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я с опозданием решил его поздравить. Водки не хотелось и мы пошли взять пивка. Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома закончились памперсы. Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку. У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку памперсов Прислал(a) Михаил [49 / 318 = 0.154]
2 октября 2008 Из рубрики "Объявления" еженедельной русскоязычной газеты "Запад-Восток", выходящей на североамериканском континенте (Канада-США): 1. - Надоело жить от зарплаты до зарплаты? Ваши расходы превышают ваши доходы? Я покажу вам, где лежат деньги и как их взять. 2. Богом зыбытый пенсионер из хорошей семьи, жизнерадостный и жизнеспособный, ищет даму сердца, тем более, что на носу зима. Прислал(a) Алие [49 / 125 = 0.392]
7 октября 2008 ... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10). Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая "Ребята, вам помочь?". А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь, чистить которую, разумеется, желающих не нашлось. Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и отправляется с ужасной ношей на кухню. Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"... Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно торчит половинка луковицы). - Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала, чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А голова это самое вкусное! Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав причину веселья, неуверенно добавляет; - Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да? Прислал(a) Ярик [49 / 216 = 0.227]
23 октября 2008 Отдыхали в Абхазии в Сухуми прямо в дни войны с Грузией. Утром идем мимо Красного моста на море и мимо идет длинная колонна бронетехники в сторону Грузии. Вечером идем с моря - в сторону России идет примерно такая же колонна техники. Подруга недоуменно изрекает: "похоже, они за день грузин победили". Прислал(a) Норильчанин [49 / 330 = 0.148]
20 декабря 2008 Батя рассказал. Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко. И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него: - Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь? Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри! Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются. Сергеич: - Не спю уже несколько дней! Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет... Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать марлю, смоченную в растворе, к больному месту. Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал порошок. Сергеич был доволен. На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был еще и злой. Сергеич: - Ты чего мне насоветовал??? Батя: - А что случилось-то? Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал посплю ночью... Батя: - Ну... Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и жду как дурак, жду когда отпустит... Батя: -........... Хряпнул??? Сергеич: - Ну да.... Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!! Сергеич: -...... бля..... Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"? Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное... Прислал(a) bess [49 / 311 = 0.158]
15 февраля 2008 ну что... новогодние праздники постепенно заканчиваются, пора начинать рассказывать истории :-) встреча нового 2008го года началась, как и положено, с проводов старого 2007го. на столе было много всего, проводы явно удались. несколько в стороне, сиротливо стояла бутылка хрянцузского шампуньского (бутылка красивая, пить.. воздержусь от комментариев). шампунь товарищи офицеры не жаловали, но выпить пол фужера под бой курантов... вобщем бутылка ждала своего часа... где-то в районе 22:30 я отошел посмотреть почту. в числе прочего прислали ссылку на запись новогодней речи верховного главнокомандующего, которую я и запустил, сделав громко и развернув на весь экран - товарищ президент, на фоне известной башни с часами, подводил итоги... дальнейшее произошло быстро: товарищ капитан, несколько затихший в углу открыл левый глаз... в следующую секунду он стремительно метнулся к бутылке - сиротке, четким движением сорвал фальгу с проволкой и через секунду бытылка довольно хлопнула и пенестый напиток потек в подставленные бокалы. товарищи офицеры построились для встречи нового года. на часах было 22:31... -- ст. л-т пахоменко Прислал(a) pakhomenko [48 / 241 = 0.199]
11 октября 2008 Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает "шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь, трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь".. Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит.. молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал полотенце и .... Прислал(a) Юрий__ [48 / 242 = 0.198]
19 ноября 2008 О блондинках и авто... Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее более приятно. Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не верите? Зря, однако... После второго вождения, когда я стала обращать внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только джипесов раздражать.. Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет - Переходи на третью передачу! - Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача, четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?! - Да мне надоело, что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь! И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30.... оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом.... На права я все-таки сдала :)) Прислал(a) ulg [48 / 209 = 0.230]
21 февраля 2008 Насчет выпивки. Живу в Торонто - городе иммигрантов. Кому-то не нравится - а мне - наоборот. Всегда есть о чем поговорить c "детьми разных народов". Как-то во время обеда зашла речь о высокогорье. Ну каждый вспоминал о своем опыте пребывания на отметке выше 1500м. И тут один уругваец заметил, что в высокогорье выпитый алкоголь действует быстрее и коварнее. Они с женой были в Мехико, выпили в баре по два дринка и после этого встать не могли. Я вспомнил, что бывал и на отметках и выше 2500м и водку там употреблял в привычных количествах и ничего такого ненормального не испытывал. Тогда другой латинос, который как-то раз уже бывал на нашей славянской вечеринке, сказал: да вы, русские, будете пить хоть на дне океана - дышать будет трудно, но пьянеть - никогда. И трейлером вторая история. Играю я в любительский футбол в одной латиноамериканской команде (по принципу землячества). Как-то подходит ко мне один ихний мужик и так таинственно спрашивает - правда ли, что вы, русские, после игры водку пьете? Что я мог ответить? Да - говорю - правда, но не вся. Мы пьем водку до игры, во время игры, ну и, естественно, после... Взгляд латиноса выражал смесь восторга и недоверия. Прислал(a) Потный [47 / 291 = 0.162]
13 марта 2008 Познакомился с девушкой (высш. обр. не блондинка). Сидим вместе, пробило чего-то на лирику, начинаю читать: - Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет, как с белых яблонь дым. Увяданья золотом охваченный, Я не буду больше молодым. - Вау, как классно! Это ты сам написал? >:-0 >:-0 >:-0 Прислал(a) сильвер [47 / 339 = 0.139]
15 апреля 2008 Конец восьмидесятых. В полном разгаре перестройка. Иду мимо кафе "Айсберг". Смотрю - появилась новая вывеска: кафе "У Айзенберга". Перестроились. Прислал(a) Александр [47 / 230 = 0.204]
18 июня 2008 Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг". Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух. Прислал(a) Хыиуду [47 / 378 = 0.124]
3 июля 2008 Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!! Прислал(a) Марина [47 / 328 = 0.143]
5 июля 2008 Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!" Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого! Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!! Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях. Прислал(a) Аня [47 / 121 = 0.388]
19 июля 2008 Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся. Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь. Прислал(a) Oleg [47 / 205 = 0.229]
31 июля 2008 Еще одна из шуток IT персонала. Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью. Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец". PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :) [47 / 152 = 0.309]
3 сентября 2008 Во времена победившей гласности, неоконченной перестройки и небыстрого ускорения, обрадовавшись свободе смаковать всякие гадости и бандитизм, журналюги до того запугали непривычных к такому освещению событий, и еще советских людей, что им самим стало страшно. Как будто до "гласности" не грабили и не убивали и после прекратили разом. Именно тогда, захватив шампанского и прочих калорийных вкусностей, стоически отвергаемых женским полом в "мирное время", мы с Мишкой забежали поздравить нечуждый нам коллектив ближайшей парикмахерской с восьмым марта. Изрядно "поздравленный" к моменту нашего появления коллектив перестал быть трудовым, клиентов не обслуживал – о чем и вывесил на двери табличку "санитарный час", забыв об окончании рабочего времени. Но нас как "своих" пустили. - Что-то, Миша, Вы "заросли" не по-детски, - сказала, пошатнувшись, одна из мастериц ножниц по прозвищу Людок, - пойдем в зал постригу пока трезвая. - Угу, трезвая, - Мишка посмотрел на скопище разномастных пустых бутылок, - Люд, может завтра, а? - А завтра, Миша, только хуже будет, похмельный мастер – враг клиента, - Людок умела настоять на своем. И настояла. И, как немного погодя выяснилось, зря. Во время "подбривания" Мишкиной шеи Людка качнуло, и она легко оперлась на эту шею лезвием опасной бритвы и своим немаленьким весом. Мишка потом говорил, что сразу "парикмахерский" анекдот вспомнил: "руку я не у Вас потерял, а на войне еще". Страшного-то вроде ничего – порез неглубокий, всякие квасцы с перекисями в любой парикмахерской есть, только костюм с рубашкой кровью залило сильно. Чтобы не пугать своим окровавленным видом жену и детей, очень поздно вечером, Миша решил зайти к родителям и переодеться. Его мама, напуганная телевизионным криминалом, увидев залитую кровью пиджак и рубашку, прислонившись к стене, взволновано спросила: - Миша, на тебя напали в подъезде? - Да нет, мам, это я подстричься зашел, - успокоил Мишка, вспомнил Людку, шоркающую бритвой по ремню, и неожиданно сказал, - хорошо хоть сегодня стригся, завтра было бы хуже. Прислал(a) tiwik [47 / 129 = 0.364]
5 декабря 2008 Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ": "На земном шаре еще остались люди с деньгами — Анатолий Чубайс, генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий" Прислал(a) JuriS [47 / 251 = 0.187]
11 февраля 2008 */ В продолжение темы Чечни и жизни саперов-кинологов. Автор - тот же, место действие - тоже*/ Был Новый, 2004 год. Новый год - это праздник, который каким-то, непонятным, образом связывает совершенно непохожих людей, делает их роднее. А уж в воинском коллективе - и подавно! Новый год - это задушевные разговоры, веселье, хорошее настроение... И, собственно, какой новый год без водки? :) Как известно "сколько водки не бери - всеравно в магазин бежать". Так случилось и на этот раз. Празднование нового года было в самом разгаре, когда "неожиданно" кончилась. На добывание горючего отправили самого трезвого. Трезвый-то он был трезвый, только когда одевался, забыл берцы надеть и, так и пошел в армейских тапочках (хорошо хоть носки надеть не забыл). То что он ушел в тапочках мы заметили где-то минут через 5-ть, когда он был уже достаточно далеко от казармы... Ну, думаем, ща очнется и деру назад даст. Как бы не так! Смотрим, КПП прошел, и в аул двинул... Звоним на КПП: - Вы че его пропустили? С ума спятили? - А че? Мы его спрашиваем: "Куда идешь?", а он карман оттапыривает и, спокойно так, говорит: "У меня граната..." А у нас, людей, которые бухие и с гранатами разгуливают, обычно пропускают, ибо себе дороже. Останавливать - опасно, да и жалко ведь, что под трибунал пойдет. Ведь мы там как одна семья :) .............. В общем возвращается герой через час где-то. Несет 8 бутылок водки. Приходит, главное, и извиняется: "Ребят, вы извините, я того.... че-то холодно стало, и я одну бутылку для сугрева выпил. Вы уж извините, а?" А мороз был примерно 25-30 градусов... */ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная тайна. - Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08) - Рассказ может содержать некоторые неточности. Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */ Прислал(a) _Kenny_ [46 / 256 = 0.180]
11 февраля 2008 По информации источника цена газа для Украины составит $314 за тыс. куб. м. 3.14 - это чтобы было понятно, что наступает ПИ... Прислал(a) H.N. [46 / 227 = 0.203]
18 февраля 2008 12 февраля еду в машине по Витебской области (Республика Беларусь) и по радио передают "Молодецкие яйца! Копченые и маринованные". Это была реклама продукции Молодеченской птицефабрики. Прислал(a) Игорь Иванович [46 / 200 = 0.230]
29 июля 2008 Только что. Еду на работу, впереди образовалась пробка. Подъезжаю, притормаживаю и... падаю башкой на руль от хохота: у впереди стоящей машины номер е666ан. Ох, и не повезло же мужику с номером! Прислал(a) U4 [46 / 327 = 0.141]
12 сентября 2008 Был я надысь в командировке, работал в забытой богом участковой больнице в зЗабайкальском крае. Привозит ко мне как-то скорая помощь пациента. Мужик, значит, вечером злоупотреблял водочкой, на ночь глядя пошел за добавкой, и в темноте уже был сбит мотоциклом. Около 12 часов валялся в кусиках без сознания, а еще через 6 часов, после самостоятельного обезболивания р-ром С2Н5ОН+Н2О quantum satis, обратился за медпомощью. Башка разбита, левая голень разорвана до кости, кожа со спины содрана.... На мои попытки немедленно заняться его боевыми ранами, он заявил: - Доктор, энто все херня, ты вот че самое главное лечи! Снимает трусы, и я вижу, что мотоцикл въехал ему по всей видимости, прям между ног, ибо член висит полуоторванный у самого основания, картинка жуткая. Ну, в общем, пришил я мужику хозяйство на место, получилось оч-чень даже красиво, ход операции мужик сопровождал ценными советами, типа: - Доктор, отек можно оставить! Проходит десять дней, снимаем ему швы и выписываем из больницы, и тут как раз приходит его анализ на RW (реакция Вассермана, если кто не знает), а там..... сифилис, четыре креста! Я говорю ему, мудила, нахрена я возился с тобой, ОН у тебя все равно отвалится! Обидно.... (С)ХИРУРГ Прислал(a) ХИРУРГ [46 / 135 = 0.341]
23 сентября 2008 как я порыбачил. Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек, болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда. Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на 10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15 снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша. Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову. Наконец то можно было выезжать. До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла другая проблема. Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп, за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску, привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту комедию. Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают. Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать. В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку, рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках, а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом. Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки. Впрочем домой возвращаться не хотелось. Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами, по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам мозги и изводит всеми доступными способами. Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить. Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой. Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать, которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права. По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом. Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной. Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на голову шлем, но я не сдавался! Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше, чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно! Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить! Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом. Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие. От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему. Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел. мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез! исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась дурацкая мысль о провале в пятое измерение. Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась. Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой. В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить. Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать. В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится. Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало - помоги! - Что? промямлил я. - Вылезти помоги! Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину колосального размера. Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем вместо ее. Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха. Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы, потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его куртку. Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение. Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться несмешной. Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал, плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец, только бы не обоссаться. Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях. Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул, мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал. Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это смахивает на экстрим. Прислал(a) некто [46 / 354 = 0.130]
29 ноября 2008 Неделю назад была свидетелем одной весьма конфузной ситуации весьма длительной продолжительности. Преамбула: У нас на платформе станции метро "Преведково" так принято: быстро вбежал, резко сел и прикинулся спящим. Счастливчики получают возможность кемарить до кольцевой или дальше - куда им по их делам надобно. Пенсионерки едут стоя (против гитлера выстояли, еще постоят (это едкий сарказм в сторону молодежи)) Собстна, фабула: Вот и я, одним прекрасным утром, бодрым эсминцем прорвалась в вагон, плюхнула свое седалище на лавку и уткнулась носом во второсортный журнал. Рядом присел тщедушный дяденька сорока лет в кепке - из тех, которые под видом регулярного ТО своей шестерочки в гаражах водку пьют, приходят домой по синусоиде, за что бывают биты главой семьи, т. е. женой. Простой типаж. Дяденька сел, уткнулся в газету "метро". Едем, шуршим периодикой, локтями пихаемся. Остановки через две вошла молодая пара: он двухметровый красавец-блондин и его девушко... По привычке я сначала я заметила юношу - он высокий и вообще блондин, но... мой эстетский взгляд сразу переполз на девушку, ибо:... Самыми роскошными частями тела у девушки были бедра и.... жо-о-опа. Именно так, с придыханием и глупой улыбкой - это было поистине великолепное зрелище! (ханжи - молчать! ) Эти прелести 54-56-го размера пла-а-авно, аки средиземное море, колыхались в такт движениям вагона. Прикрытые лишь нежным слоем целлюлита и тонкой тканью брюк, они являли собой образчик той женской красоты, что отображена всецело и сочно на картинах Ботичелли и Кустодиева (пою осанну тому белокурому ценителю, который, не вспоминая о мировых стандартах, еженощно всю эту красоту страстно еб..) Что там говорить, и я засмотрелась. При такой фигуре нужно обладать талантом модельера, и смелостью валькирии, чтобы показать это как есть – мощно и красиво. Особенно ракурс стал хорош, когда девушка развернулась лицом к своему возлюбленному, соответственно боком к сиденьям. При этом, нежным страусиным бедрышком она нечаянно коснулась газеты мужичка. Мужичок (на одну роковую секунду) отвлекся от букаф и... обомлел. Газета была моментально забыта (ушла в карман портфеля). Он взволновался, буквально потерял себя - забыл зачем и куда ехал, в все стало бессмысленно в этом стремительном мире. Всю оставшуюся до кольцевой дорогу (я свидетель!) он покашливал, кряхтел, хлюпал носом, подергивался в каких-то судорогах. Почесывался, скреб уши, не знал куда деть руки и как прикрыть прочие выступающие части тела. Я уткнулась носом в журнал и судорожно дергалась от смеха (типа анекдоты читаю). А девушка, увлеченная своим белокурым принцем даже не подозревала, какие сладостные мучения она доставляет сидящему рядом гражданину в кепке. На всякий случай, я стала готовиться к выходу за две остановки - мало ли какой конфуз приключится. Выходя, все же оглянулась, и не сдержалась - хихикнула – мужичок извлек из портфеля газетку и старался за ней спрятаться от нахлынувшего и нависшего "вдохновения". Прислал(a) Скарлетт [46 / 139 = 0.331]
26 января 2008 Чтоб не растягивать историю - буду максимум сокращать. Продолжая тему войны продавцов и покупателей. Руковожу фирмой по производству тортов. Маленькое отступление. Согласно законодательству мы обязаны наносить на этикетки надпись (если в продукции есть молоко или яйца) - противопоказано к применению людям с непереносимостью молочного или яичного белка. Звонят с Роспотребнадзора - на вас жалоба - подъедте и ознакомтесь. Подъехал - суть жалобы: торты такой-то компании не съедобны т. к. на их этикетках написано что они непереносимы... Беру телефон жалобщика - думаю что человек просто ошибается и мне надо просто поговорить с ним вежливо. Кратко суть общения: - вы неправильно поняли - непереносимость для тех кто непереносит. - и что мне теперь перед покупкой ваших тортов к врачу бегать на обследование. - Вы меня не поняли. Вот вы молоко пьете? - Пью - А яйца куриные кушаете? - Кушаю. - Значит у вас нет непереносимости. - А я откуда знаю мне что теперь- к врачу идти. Вы, читатели, чуть-чуть читаете. А я с ним полчаса пи.. дел. И все по этому кругу. Раз за разом повторяя диалог. Потом понял что я уже опытный врач-психиатр и общаюсь с обычным шизофреником. Думаете моим звонком проблемы закрылись - как же! Он теперь специально только нашу продукцию покупает и жалобы строчит в Роспотребнадзор. Главное - был бы нормальным - встретился поговорил и если дальше дуркует - выбил пять-семь зубов - чтоб графоманский пыл пропал. Или, если я не прав, то извинился и исправился. А такого ведь и бить нельзя: бить юродивого - страшный грех... Есть подлецы продавцы и так же есть придурки покупатели. А есть и все наоборот... Прислал(a) matti [45 / 219 = 0.205]
15 февраля 2008 Вчера пришла смс-ка. Отправитель Билайн. "Теперь Билайн рядом, открылся новый офис в г. Коломна. (дальше адрес указан)" Сам живу в Серпуховe, до Коломны 140 км. )))))) Прислал(a) Larkov [45 / 207 = 0.217]
20 апреля 2008 Буквально только что. Из цикла: "Банкиры шутят". Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-) Ivan Fuckov Прислал(a) ivanfuckov [45 / 247 = 0.182]
4 мая 2008 Надо слушать старших. Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие, естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет: - Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку". - Оль, а зачем им губка? - Ну как зачем? Клинок от крови вытирать. И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ". [45 / 272 = 0.165]
25 мая 2008 Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно. Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик) устроил он нам и всему двору шоу. Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем "Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно, кинологическая, но для кошек аналога не придумано). Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных чувствах чуть было рядышком не присела... Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься пришлось. Прислал(a) Инна Г. Каплан [45 / 286 = 0.157]
17 июля 2008 1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта. Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой, сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили, как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал". Прислал(a) Alexander [45 / 254 = 0.177]
25 августа 2008 newsru.com, 22 августа 2008 г. http://auto.newsru.com/article/22aug2008/clooney Как пишет Telegraph, известный голливудский актер Джордж Клуни в городке Пенабилли, в центральной Италии, находясь за рулем своего черного седана, врезался в машину своей поклонницы по имени Лансия Уайпсилон. Повреждения, которые он нанес ее авто, оказались незначительными, но машину все равно пришлось отправить в автосервис. ... Обратите внимание на имя и фамилию "поклонницы". Слегка приглядевшись, в поклоннице Клуни можно опознать... автомобиль "Лянча Ипсилон". [45 / 409 = 0.110]
7 октября 2008 Банковская система в Украине -- источник разных приколов. Преамбула. Ситуация с потребительскими кредитами в Украине немного дикая. Сами же сотрудники банков рассказывают, что только 25% кредитов выплачиваются вовремя. Остальные либо с существенными задержками, либо не выплачиваются вовсе. Поэтому сложилась ситуация когда честный должник платит "за себя и за того (нечестного) парня". Сама история. Понадобилась мне некотороая сумма наличности. По пути зашел в первый попавшийся банк. Девушка менеджер начинает что-то рассказывать о новой акции. В моем сознании отложилось только 10 тысяч гривен (примерно 2 тысячи у. е.) на год с оплатой помесячно из рассчета 19 грн в день, которая уменьшается по мере уменьшения тела кредита. В уме прикидываю: 19 грн в день -- это 570 в месяц. При сумме в 10 000 это 5,7% ежемесячно на остаток. Или около 70% в год. Я спрашиваю: "Девушка, 70% годовых -- это прекрасное предложение?" Она: "Ну, у нас такие условия акции..." Я: "А вы выдаете кредиты тем, кто оформляет их по собственному паспорту и всегда платит вовремя? На каких условиях?" Она: "Таким людям мы кредиты не выдаем". (вряд ли она поняла, что ляпнула...) Я: "Понятно!" Приступ хохота у меня начался как только вышел из банка. Зато позитивное настроение на целый день! Прислал(a) Appleimage [45 / 200 = 0.225]
10 декабря 2008 Меня зовут ОБЛИГАЦИЯ. ЯШКА ОБЛИГАЦИЯ. Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю. Итак: 1. Жора Куст = Джордж Буш 2. Ника Козлова = Николь Кидман 3. Степан Чайка = Стивен Сигал 4. Тина Токарь (або Тiна Гончар) = Тина Тернер 5. Михаил Яковлев = Майкл Джексон 6. Родион Буфетчик = Род Стюарт 7. Анжела Веселая = Анжелина Джоли 8. Фома Крейсеров = Том Круз 9. Иуда Низкий = Джуд Лоу 10. Руслан Воронин = Рассел Кроу 11. Анна Николаевна Кузнецова = Анна Николь Смит 12. Илья Лесной = Элайджа Вуд 13. Миха Разносчик = Мик Джагер 14. Еремей Железнов = Джереми Айронс 15. Филя Лимонадов = Фил Коллинз 16. Кира Рыцарева = Кейра Найтли Прислал(a) Светлана [45 / 335 = 0.134]
26 декабря 2008 К ментам, конечно, у народа отношение двоякое. Надо же кому-то и преступников ловить. Там наверняка и нормальных людей достаточно. А вот с гаишниками вопрос открытый. Что заставляет человека идти в работники ГАИ, мне лично непонятно. Любовь к автотранспорту? Так проще в гонщики или слесаря податься. Предположить, что мотивация этой профессии заключается только в дорожных поборах и всевозможных комплексах неполноценности, как-то чересчур. Но тем не менее без них на наших дорогах было бы вообще невозможно ни ездить, ни ходить. Уж очень наши люди любят нажраться или еще хуже, накуриться и за руль. Буквально, еще год назад в нашем окраинном районе города постоянно ночами звучали выстрелы. Я долго по этому поводу недоумевал, вроде бандитские дележки давно закончились. Оказывается, это менты по машинам палят, уже не имея других возможностей остановить местных Шумахеров. У меня один знакомый так раза три под обстрел попадал. У него вся машина в пулевых отверстиях и городской рекорд прошлого года по штрафам. Чувак-то в общем безобидный, но как нажрется, то туши свет. Когда у него машину украли, так в милиции наверное разнарядку дали, типа ни в коем случае ни находить. Но дело не сколько в нем самом, а в его компании. Стоит им только вместе собраться, то кабздец. Едут как-то ночью по загородной трассе бухие, лес кругом, дорога пустая. У нас местность холмистая, только с одной горы съехал, тут же в другую заезжаешь. Короче, разогнались, чтобы в горку заехать, выскакивают наверх, со встречной машины фары в глаза, им естественно, показалось, что по их полосе едут, вылетают на бровку и точно в столб. Откуда он там взялся, за городом, непонятно, но тем не менее машина в клочья. Или взялись ремонтировать чью-то тачку, сделали, все дела. Ну как же не покататься. Покатались. Решили проверить на проходимость, заехали в какой-то сугроб, а там откуда ни возьмись пень снегом заваленный оказался. Ремонт понятное дело, затянулся. Гнали его как-то менты пьяного, тот естественно останавливаться не собирался, те уже стрелять приготовились, тут навстречу машина, бах, лоб в лоб. Прикол в том, что тот, с встречной машины тоже от гаишников срывался. Менты с обеих машин долго потом смеялись, типа как они ловко друг друга нашли. Останавливают его как-то гаишники для проверки документов. Я, говорит, практически трезвый был, пива слегка только выпил, менты и не поняли бы, а вот товарищ мой, тот накуренный. Нет, что бы сидеть в машине, так тот вылез и давай права качать, типа, что вы до человека докопались. Те на него посмотрели, а что, спрашивают, у вас зрачки такие большие. Тот,- где?, берет и отрывает у их машины боковое зеркало, видать, чтобы посмотреться в него. Все, естественно, тут же перемещаются в наркологию. На собственном опыте знаю, все что касательно машины, в семье считается священным и деньги на это дело выделяются без вопросов, чем все водители постоянно и пользуются. Захотелось выпить, навтыкал жене всякой шляпы про запчасти, деньги получил и в гараж, водку с мужиками пить. У нас тут целый гаражный культ появился. Встречал гаражи в шесть этажей, с баней, сауной и т. д. Да, по поводу гаража. Стою как-то в одной деревне. Подъезжает новенькая семерка, останавливается возле гаража, вылезает водила и открывает двери гаража, затем уходит во двор. С соседнего кресла выпадает какой-то пьяный дед, как потом выяснилось, владелец машины, и с репликой «что я в собственный гараж свою машину не смогу загнать что ли…», садится за руль, трогается и проезжает гараж насквозь, пробив кирпичную заднюю стену. Искореженная, засыпанная кирпичом машина останавливается где-то в огороде. Выходит чувак, что раньше за рулем был, сразу понимает ситуацию и спокойно рассказывает мне историю, как они с дедом купили машину в соседней области, дед естественно на радостях всю дорогу бухал. Задача же водилы была просто пригнать машину и поставить ее в гараж, для этого его и нанимали. Самую малость не успел… Другой мой знакомый водила как-то появился с гиганской гематомой на лбу. Нажрались, говорит, в гараже, решили гайку у двигателя какую-то открутить, та не поддается. Нашли ключ специальный, длинный и кувалду. Щас открутим. Я, говорит, даже рукавицы толстые одел, чтобы тот напарник случайно мне по рукам кувалдой не попал. Тот размахивается, типа бить по ключу и… Товарищ говорит, если бы трезвый был, погиб бы наверняка. Я, говорит, метра на три отлетел. В больницу даже на всякий случай потом сходил, все не верилось, как можно после такого удара в лоб кувалдой и не пострадать. Бывает… Привет. Прислал(a) malyar [45 / 240 = 0.188]
27 февраля 2008 Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте, вызывающий макияж.. А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел преподаватель. Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь. Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее. Прислал(a) гринпис [44 / 352 = 0.125]
7 марта 2008 К теме о выборах. Кто-нибудь слышал как они происходили в Узбекистане? Ничего никому не объясняя, не поменяв даже конституцию, чтобы выборы выглядели хоть как-нибудь легитимно, Каримов Ислам Абдуганиевич пошел на третий срок. Хотя конституцией было предусмотрено всего два. При чем изначально два по 4 года, потом увеличили на два по 7 лет. И вот кульминация, менять ничего не стали, а просто взяли и избрались на третий срок. Спрашивал у знакомых и родственников, как так? Почему? Выдвигались различные предположения, видимо одинаково далеких от истины. Поэтому, я, как программист, выдвинул такую теорию - На самом деле это второй срок президенства уважаемого Ислама Абдуганиевича, а первый срок на самом деле был нулевым, как у массивов в языках программирования, итого - нулевой, первый, второй, все легитимно, все довольны. А в России Медведева и Путина ругают... Почему?... Прислал(a) Keyo [44 / 233 = 0.189]
5 апреля 2008 Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь. Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит. Очень оживленный рабочий день, вокруг - суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор - грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду. По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог: Он: "Нарушаем!" Я: "А что, собственно?" Он: "Подача звукового сигнала в городе..." Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же, зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал. Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном тонусе... Продолжаем разговор на ходу. Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний, заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..." Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?" Первый: "Гибддируют!" Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я, соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд! Воистину, глаза - зеркало души и мысли! И наконец, он: "Так я ж не в кустах!" Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем еще начальнику настроение подняли. Прислал(a) Александр [44 / 107 = 0.411]
9 апреля 2008 -=О блондинках=- Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10". Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й!"... Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер. Прислал(a) Kite [44 / 211 = 0.209]
1 июня 2008 Нажраться и упасть большого ума не надо. Нажраться и пойти ловить приключений на свои мускулы, крепящиеся к тазу со стороны жопы - еще меньше. А вот как и выпить и повеселиться и чтобы сильно больно не было? Можно кое-чему поучиться и у иностранцев. Популярны у них тематические вечеринки, например: 1. Попы и проститутки (многие видели в Дневниках Бриджит Джонс неудачную реализацию подобной концепции); 2. Новогодний бал среди лета с украшением елки или другого дерева; 3. Мужчины в шляпах, дамы в чулках, или наоборот. Казалось бы, мелочь, но удовольствие и впечатления улучшаются намного, особенно после дозы спиртного. Со спиртным тоже можно дать волю воображению, например, спиртосодержащее желе - и выпивка и закусь одновременно. Над методом приема спиртного можно тоже поиздеваться, например, весь вечер спиртное употреблять только из чужих рук, самому ни-ни. Или пить только из блюдец, а закуску употреблять из стаканов. Такой, знаете, чай из блюдечка вприкуску с сахаром. Но больше всего меня впечатлил следующий вариант. Называется "Бутылочный человек", по аналогии с фильмом "Человек-ножницы". В начале вечеринки к каждой руке каждого участника приматывается скотчем по бутылке вина. Пока обе не выпьет, не может отмотать ни одной. Кроме обычных неудобств с закусыванием или похлопыванием по плечу, добавляется немалое неудобство, когда хочется сходить по малому. Но исключений не дозволяется. Каждый выкручивается, как может. А "как может" - это стОит видеть! Расстегивание ширинки двумя бутылочными горлышками - это только половина счастья. Затем надо достать прибор, потом не нассать внутрь бутылки. Застегивание ширинки частенько пропускается, потом опять доставать. Так и ходят бутылочные люди по дому. Потом - сполоснуть или протереть горлышки, все-таки личная гигиена - это важно. Ну и в конце, большинство участников уже не в состоянии снять бутылки, когда получают на это право. Так и спят. Иностранцы... Прислал(a) Alkhimich [44 / 189 = 0.233]
7 июля 2008 11 лет назад было. Институт им. Отта. Я лежу на дородовом с двойней. Эскулапы боялись, что разрожусь не по "правилам", поэтому была под пристальным наблюдением. Суббота. Входит клинический ординатор оч-чень нерусской национальности. Ну очень. Не читая карты беременной, начинает ощупывать мой нехилый живот. Затем выдает: "Здэс галава!" Наивно лупая глазками, веря в современную медицину, отвечаю ему: "А у нас ДВЕ головы!" Думала, что сейчас переведет меня юный дохтур на Пряжку. Обошлось. Он округлившимися глазами таки прочел мою медкарту и выдохнул с облегчением: "А-А! Дывойна!" Прислал(a) Любовь [44 / 264 = 0.167]
21 июля 2008 Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер телефона. Я ахирел просто Прислал(a) Ярослав [44 / 303 = 0.145]
3 августа 2008 Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку, и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна", мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился, соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте. Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!" Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше добирался даже представить не могу. Прислал(a) Лана [44 / 205 = 0.215]
16 августа 2008 Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы. Прислал(a) Таня [44 / 198 = 0.222]
18 августа 2008 В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!" Прислал(a) PRST [44 / 227 = 0.194]
21 августа 2008 Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: "Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим". Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят красавцЫ, спрашивают: "А сервер где? " Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т. д. и т. п. Короче, все, как положено. Затем говорят: "Отключай! " Тыкаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: "Зачем так жестоко?" Я: "А вам не все ли равно? " Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У двери говорят: "А чего тяжелый-то такой?" Я: "Ну, дык, данных-то в нем скока! " Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю. P.S. :Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится? :-D Прислал(a) Locker [44 / 309 = 0.142]
4 сентября 2008 Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал, сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и молодой человек бодрым голосом предлагает: - Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо! Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение WC, и невнятно бормочу: - Ребенка жду... Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением: - Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего... Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и поясняю абсолютно серьезным нервным голосом: - Из туалета жду! Прислал(a) Turpa [44 / 165 = 0.267]
21 октября 2008 Отсель грозить мы будем шведам... Старый анекдот: лозунг в ракетной части "Наша цель - коммунизм". В пятницу в новостях услышал комментарии Д. А. Медведева по поводу учебного запуска ракет: "Нащи баллистические ракеты имеют хорошие перспективы...". Прислал(a) eiv [44 / 115 = 0.383]
